【嫁より】逃げられ寸前男の駆け込み寺 338【嬢】
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
【既 婚 男 性 専 用】
嫁に逃げられリーチきてる夫の相談スレです。
相談者はコテハン・トリップ【必須】を付け、テンプレ必読。
相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
必読テンプレは>>2-7辺り。
自分語り禁止。
次スレは>>970が立てること。>>970以降はスレ立て優先で減速を
【コテハン・トリップの方法】(330スレから既婚男性板の仕様変更により暫定的にフシアナ必須を解除)
名前欄に「山崎渉(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「山崎渉」部分は「fusianasan」でも可。
これにより名前欄にホストが出ます。
これは、自演を繰り返すネタ師が居る為の緊急措置です。
コテハンはレス番号などの数字は避け、単語のもので。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
例:「ぬるぽ#PasSwOrD」と入力すると「ぬるぽ ◆Y.PBCjoxno」になります。
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
◆家賃・住宅ローンの状況
◆貯金額
◆借金額と借金の理由
◆結婚年数
◆子供の人数・年齢・性別
◆親と同居かどうか
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらって構いません。
ただし背伸びした嘘をつくのはやめましょう。
情報の後出しは叩かれる元になるので注意して下さい。
まとめを見て、相談の流れを理解してから相談すると良いでしょう。
寺まとめ
http://www29.atwiki.jp/matome-tera/
前スレ
【嫁より】逃げられ寸前男の駆け込み寺 337【嬢】
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1677755967/
【転職は】逃げられ寸前男の駆け込み寺 336【計画的に】
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1673441371/ スレ立てあり!
案外凄まじいのがきたから保守せずとも次スレすぐ来ることになるかな?と思いつつ保守 【逃げられ男にならないための八ヶ条】
1. 嫁の無言を許容だと思うな
2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7. 終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する
補足として、嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え。
上記に該当しそうな場合は、即刻嫁に今後の話し合いを求めてみるのも手。
ただし、それで更なる嫁地雷を踏む可能性もあるのでくれぐれも慎重に。
【心に残る名言集】
・ 過去の恋愛を、男は名前を付けて保存、女は上書き保存
・ 男は臭いものに蓋、女は臭いにおいは元から絶つ
または、男は対症療法、女は根絶治療
・ 男の「許す」は心のコップに貯まった水をすべて捨てる、
女の「許す」はコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす 【浮気したけど離婚したくない相談者へ】
「嫁の傷付いた心を癒し、嫁からの信頼を一瞬で取り戻す」
そんな魔法の呪文は存在しない。
例え許すと嫁が口に出したとしても、許す事なんてできないだろう。
ただ、コップのフチを盛り上げて、乗り越えてくれるかどうかだけだ。
嫁が離婚せず戻ってきてくれた=許してくれた と思った時点で
お前は再度捨てられ街道まっしぐらだ。
嫁が普段どおりに接してくれていたとしても、
嫁の心の奥底に、黒々とした鉛を抱かせていることを忘れるな。
浮気した側とされた側では、時間の起点が違う。
嫁が戻ってきたからこの件は終わりーとか、甘い事考えるな。
嫁は夫の不倫を知った時点から、終わりのない苦しみが続いていくんだから。
時として苦しみが頭をもたげ、欝や情緒不安定に陥ったりお前を責める事もある。
終わった事を愚痴愚痴と…と言ったら、その時点で嫁は絶望。
ここも再度捨てられのポイントだ。
軽い気持ちだろうが何だろうが、浮気は愛する嫁をここまで苦しめる。
だが忘れるな、その行為の裏で惨めな事をしている自分に泣いている嫁が居るんだ。
それらを踏まえた上で言う。
どうしても離婚したくないなら、嫁の信頼を取り戻す努力をしろ。
浮気されたのを知った時点で、信頼はゼロではなくマイナスになったんだからな。
ただし、これから先に無限に続く苦しみを、嫁が選択してくれるかどうかは解らない。
苦しみを背負わされる嫁本人が離婚希望なら、それに応じてやれ。
お前はそれだけの事をしたのだから。
逆に、嫁が別れない選択をしてくれたなら
嫁の気持ちに心底感謝して、今後二度と嫁を傷つけるような行為はするな。
それを踏まえた上で、以下のスレへ移動してください。
【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】39 [転載禁止](c)2ch.net
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1438616421/ これらはすべてDVです。
◆身体的暴力
・小突く
・殴る
・蹴る
・殴るふりをする
・包丁を突きつける
・物を投げつける
・髪を引っ張る、引きずり回す
・タバコの火を押し付ける
・首を絞める
・階段から突き落とす
◆精神的暴力
・何でも従えと言う
・発言権を与えない
・交友関係や電話の内容を細かく監視する
・外出を禁止する
・何を言っても無視する
・人前で侮辱する
・大事なものを捨てる、壊す
・罵詈雑言を浴びせる
・夜通し説教をして眠らせない
◆経済的暴力
・生活費を渡さない
・外で働くことを妨害する
・洋服などを買わせない
・家庭の収入について何も教えない
・家計を厳しく管理する ◆性的暴力
・見たくないのにポルノビデオを見せる
・脅しや暴力的な性行為
・避妊に協力しない
・中絶の強要
・子どもができない事を一方的に非難する
・性行為の強要
◆子どもを巻き込んだ暴力
・子どもに暴力を見せる
・子どもを危険な目に遭わせる
・子どもを取り上げる
・自分の言いたいことを子どもに言わせる
・子どもに暴力をふるうと脅す
参照サイト
ttp://www.gender.go.jp/policy/no_violence/e-vaw/dv/index.html DV・モラハラ男の定番セリフ集
・玄関にまとめてあるゴミを集積場に持って行くことしかやってないのに、
「俺は家事を手伝っている」と偉そうにする
・「嫁を愛している」「嫁を幸福にできるのは俺だけ」
・「これって普通だろ」
「俺の周りの奴の嫁はちゃんとやれてる」
「母親はやっていた」
「そのことについては、ちゃんと謝って解決済み」
「俺だけが悪いわけじゃない、嫁にも悪いところがある」
・「嫁は本気で離婚する気なんかない」
・「家事なんて覚えようと思えば、いつでも覚えられる。
掃除は掃除機がやってくれるし、洗濯なんて洗濯機の中に入れるだけだろ?」
・「家事なんて必要に迫られれば覚える。今は必要がないからやってないだけ」
・「あいつは俺がいないと何もできない」
・「なんだかんだ言っても、嫁は俺に惚れてるんだよ」
・「突然離婚したいだなんて、嫁は浮気してるんじゃないか!?」
・「新婚の頃に戻りたい」
・「俺は何をすればいい?」
・「俺の飯はどうなる?」 テンプレこれで終わりかな?
ちとグダってすまん
足りてなければ補足お願いします あん肝はまだ自分が取り返しのつかない事をした自覚がないんだな
ここにきても俺悪くないって主張が主だし
フラッシュバックとか、嫁が発狂しても現実味がないとか
それでも義兄に裏取ろうとするとか、あん肝自身のモヤモヤはらしたいだけ
俺は間違ってなかった!って証明したいだけであって、そんな確認なんの証明にもならない
余談だが子供ができたら、あん肝はうちの子がそんな事するわけない!って被害者に詰め寄りそうで怖えよ そもそも「妹がいなくなってから長い」「家族仲は良い」
この時点で疑問を持たないのだろうか というか…逆に探り入れられてんのあん肝側なんじゃねぇの?
普通妹が出て行って長いとか他人に言うか?
お前が話を具体的に聞き出すと同時に、相手も確信に近付くかもしれないんだから
下手に聞き出そうとかするんじゃないぞ。
嫁さん苗字が変わってるけど、戸籍の閲覧制限とかしっかりかけてるだろうか
今は本当…無理をさせずに安全なところで休んでて欲しいな 記憶の混濁があるってことは覚えていたら生きていけないほど酷い状況が長く続いていたってことだ
フラッシュバックや男性不信も含めて被虐待者にはテンプレの症状だよ
家族の一人をサンドバックにするDV家庭も有り有りなパターン
本人達に虐待の自覚はないし、外面が良くて一見そう見えないこともよくある
長男や男を大事にして娘を邪険にするのもな
サバイバーが子供を持つことに恐怖するのも当たり前な反応
実際に世代間連鎖の泥沼に嵌まる危険もあるし
そっち方面にある程度知識がある俺からすれば調べるまでもなく事実にしか見えん
あん肝の行動は今までの夫婦関係と信頼と嫁を壊したな
木っ端微塵だよ 爆弾投げ込んだようなもん
男を信頼するのが難しい嫁がやっと信用できた旦那が実はスパイで機関銃噴射してきたって感じ
離婚したいのも無理はない
家庭内暴力関係の本を2~3冊読むことをオススメするよ
基本的な知識もなく配慮も出来ずノー天気過ぎて地雷踏みまくってるから
今の嫁にとってはあん肝は実家サイドの加害家族と同じムジナ
居場所をバラされる恐怖もある
このままであれば、実家からすべてを捨てて逃げたように、旦那も築いた家庭も総て捨てて離婚して逃げる可能性は高い あん肝が自分は悪くないと思ってるなら別れた方が嫁のためにもなるだろうな
前スレでも言われてたが仮に子供ができたとして「孫を絡めれば仲直りできるはず」ではっちゃける可能性が高そうだ 一度でも毒家族と嫁さん会わせたら、毒家族は「奴隷兼サンドバッグ兼胸糞対象」を奪い取ろうと嫁さんだけでなくあん肝一家周辺巻き込んで形振り構わず仕掛けてくるぞ。職場凸自宅前で喚き立てるなんて息を吸うようにやってくると思え。それに対して嫁さんが「抵抗するよりは従った方が•••」となるのも確実だぞ。心の奥底では未だ恐怖に縛り付けられているんだからな。何にしても毒家族と接触させかねない行動は絶対にするな、離婚どころか永遠に嫁さん失うぞ。家族ぐるみで虐待やらかすキチガイの行動はこっちの予想を軽々とこえてくると思え あん肝は危機感がないんじゃなくて、罪悪感がないんだな
過去のトラウマだと考えるからダメかも。今現在も蝕まれている病気だと考えた方がいい
心って一度壊れたら治らんのよ(鬱持ち一生のお付き合い)
例えば…癌を患った過去があります。再発の可能性があると相手から言われたとする
あん肝は、癌ですか。大変でしたね。でも見た目じゃわからないし、がん治療って進化してるし
周りには治療成功で元気に過ごしてる人もいるからそんなしんどくないんでしょ?
と本人に言えてしまえるのが今のあん肝。
そしてやろとしてた事は、本当に癌なんですか?じゃあ薬とか治療とか見せてよ。
副作用で禿げてる時の写真とか見せてくれたら信じる。
これを本人に面と向かって言ったレベル
愛してる相手の事は信じてはいるけど知る権利があるとか言って
病床に臥してる人を叩き起こして自分のモヤモヤ消す為に無理させるぐう畜行為をするあん肝
あん肝にとっての優先順位が俺>>>>>>>嫁なんだろうと思う
希望を聞きますっていいながら、今は話せないと言う言葉を聞かない。
数日で戻れる内容でもないし、何年経っても元の関係には戻らんよ
信頼と信用は失うのは一瞬、築き上げるのは一生だ 今の嫁は急性期の状態だから医者にかかることが大事
ただ精神科系は医者自身も問題あることも多く当たりハズレが激しくて、しかも今は予約が取りづらい
本当に以前のように落ち着くまでは時間が掛かると思ったほうがいい
先ずは保健所の福祉課や役所、女性相談センターなど詳しい専門部署に対応を相談してみてはどうか
出来れば複数 その上で両親とも相談
長い目でみれば夫婦でカウンセリングを受けたほうがいい
最初は一緒で後は別々の形もある
あん肝は自覚なく地雷踏みがちなんで、専門知識のある人のフォローが定期的にあった方がいいと思う 専門家こフォローなんざ無意味だ
こういうタイプはフォローを余計な知識として吸収し、地雷踏む所かダイブ余裕でかます
罪悪感や納得いかないなんて考える事が烏滸がましい
黙って嫁の言う通り以外何も考えるな
自ら数年単位でATMにでもなる覚悟ないと
こいつは無理だよ
どうせ何からしら何かにつけて言い訳文句不納得かましてまた勝手に地雷踏むよ
人格が結構カスなの浮き出てきてるからね >>18
あん肝は「仲たがいしてる嫁さん一家を仲直りさせた素晴らしい人」の称号が欲しかっただけじゃね
血の繋がった家族なら許し会えるわかり会えるって妄信的な奴っているからね 措置入院の判断が難しいところだし
本人が拒否する可能性が高いかもね
入院となるとお金もかかるし迷惑かけられないと言って拒否しかねない。
母親の懸念から考えても、医者がそばにいてくれる環境でゆっくりして欲しいと説得すれば…ワンチャン
変に守らなければ!盾にならなければと動く事で関係性ができてしまう事もないわけじゃないから
その義兄(仮)は身内ではなくあかの他人だと思わなきゃダメだよ。
母親や父親の話を聞いてまだ困惑してそうだけど
母親が嫁のそばにいてくれるなら、その間お前は母親や父親の面倒を見て
「俺両親の面倒は俺が見てるから、母親に甘えてくれたら俺も安心する」
くらい言ってみたらどうだろう。
理解できなくて感じるのも難しいなら、寄り添える人にそれを任せて
父親にしっかりと話を聞いて教えてもらおう あん肝が恨むべきは嫁実家よりもオノレの軽率な言動だよ、離婚危機の原因は嫁実家だけどきっかけはあん肝の軽率な言動
責任逃れはやめな 現状のあん肝は、嫁一家を憎むよりも
俺なんかやっちゃいました?
いきなり発狂し出して嫁がわかんないよぉ
ママンもパパンも嫁の気持ちがわかるとか言って俺を責めるし
俺悪くないっすよね?
なんで俺こんなに言われなきゃいけないの?
だってかまってちゃんの嘘かもしれないし確かめたいとか思うじゃん?
だもんな
ここ最近他責の逃げられが多いと言うかなんと言うか
知らなければ罪にならない事じゃない
理解できないから否定していい事もない
理解する為に相手は、お前がわかるまで血を流さなきゃならん事じゃない
無神経だったから謝る。謝る機会をくれなくても仕方がない事もある
謝っても許されない事もあるんだよ 「実家で筆舌に尽くしがたい虐待を受けて、こんな自分がまともに子育てできないから子供作りたくないって言ってたけど。この間君のお兄さんに会って話ししたよ。家族仲は良かったって言ってたけど?虐待って噓ついてない?単に子供作りたくないだけでしょ?」な事言えば、まあ離婚を視野に入れられるのは当然なんだが。あん肝は納得いかないのかな そんな事言われても怒ったり失望しない嫁って空気嫁くらいか どうしてもあん肝にモヤモヤが残って
信じられなかったり理解ができないなら離婚しかないと思う
無神経な事って、意図してやってなければ気をつける事もできないし
直す事だってできないからね
あん肝が扉をバタンと閉めただけでも今後フラバするかもしれない
お前のせいじゃなくても、お前のした行動で苦しむかもしれない。
そんな時、俺は何もしてないし被害妄想だとか、鬱陶しいと思うようなら
離婚もやむなしだと思うよ。
お前が悪くなくても、お前は傷を抉るだろう
ただ純粋に気になっただけと言って、危険に晒すかもしれない
お前が傷をつけてなくてもだ。あん肝はそんな事、耐えられないだろ?
俺がやったわけじゃない事で俺が責められる。
そういう、苦しみを抱えてる相手と寄り添うってそう言う事だぞ 何回も他の人と同じ事書いて責めるの何なんだろう
責められるだけの事はしてるけど他の人と丸かぶりの長文が何度も投下されると質問者が逃げちゃって面白くない
せめて新しみのある説教を投下してくれ
同じ事なんどもネチネチ責めるのが趣味のモラ夫と鬼女が紛れてるだろ 虐待って性的虐待もなんだよね?
兄も関わってた可能性もあるんじゃね
そりゃ男への恐怖や嫌悪感で子作りどころじゃなくなるわ 理想を言えば一度は添い遂げると決めた訳だから
嫁に寄り添って生きていって欲しいと思う それがあん肝を大人に成熟させることになると思うし
スレ民からみてもそうだが
親御さんから見れば今回の息子の行動はお子様この上ないだろうよ
この嫁と離婚すれば結局、あん肝は幸せにするべき嫁をボロボロに傷つけて更に追い詰めて人生に絶望させたことになる
まあ人でなしだな
ただなあ、難易度は高いのよ
自分を変える覚悟がないと無理
子どものことを結婚前に確認しなかったのは迂闊過ぎだが、両親あん肝共に子供を望むなら別れる選択もありなんだよな
どうであれ、出来るだけ嫁が傷付かずに幸せになる展開であって欲しいよ
育った家庭が絶望的で結婚してもこれでは不憫すぎる あとな、悪気なく人を傷つける奴は良識が無い奴ともいう
子供ならまだ仕方がないが
大人なら悪気があろうがなかろうが自分の発言には責任を持たんとな
知らなかったでは済まされんのや
嫁からカミングアウトがあっても虐待がどういうものか知識として調べようとしなかったんだから言い逃れは出来んわな あん肝は最悪子供は諦めて離婚したくないだったよね?
いつまで待てばいい?とかそろそろ作れそう?とか
そう言う言葉も御法度になるんだよ
今、子供はいらない。君の方が大切って言っても
症状落ち着いてきたしそろそろどう?なんて言い出しかねんから
嫁か子供かは、本気で選択が必要になる気がする ごめん危険が迫ってるかもしれない状況なのに
あん肝が他責すぎて・・・俺が焦っても何の解決にもならんのにな。反省する
ゆっくりと続報を待つよ 厳しいレスも親身になって頂いている証拠だと、有難く読んでいます。何が悪いかも分からないと、嫁の一大事にも安穏として保身する自分には勿体ないお言葉です。
大きな進展はないのですが、簡単に報告させてください。
手紙に
・矢継ぎ早にラインを送って申し訳なかった
・以降何かあれば母を通じて連絡すること
・食事や家賃は気にせず、心身を一番に考えてほしい
・衣料品等入用なものがあれば使って欲しい(五万包みました)
という旨を記して嫁に渡してもらうよう、母に頼みました。
母にもいくらか包もうとしたのですが固辞されたので、落ち着いたら食事か旅行のプレゼントを考えています。
嫁の元から帰ってきた母から「嫁からの返事を求めないような連絡は、俺が元気であると知れて嬉しい」と嫁が言っていたと聞きました。
書き込んだ連絡以外には食堂のハンバーグ美味しかったよ、等の日記じみたものを送ってました。嫁が喜んでいるなら言葉に気を付けつつまた送りたいと思います。
病院探しは難航しており、また昔通っていたクリニックは電車で二時間弱の距離で今の嫁が通うには現実的でないのが現状です。
福祉課にも一度相談してみようと思います。情報ありがとうございます。 とりあえず適切な状態で落ち着いたようで良かった
嫁もあん肝に暖かい気持ちがあるようで幸いだね
Googleの口コミは医者選びにある程度参考になる
評価が高い所は特に予約が取りにくいらしい
予約出来る日時を月1に制限してて、時間になるとアクセスが殺到するところとか、スマホ2台用意して開始と同時に電話を掛けまくった話を聞いたよ
個人開業のカウンセリングの方が予約は取りやすいだろうけど、医師の診断無しで行っていいのか判断が難しい
その辺は専門機関の意見を聞いたほうがいいと思う
公的な機関のカウンセリングもあるし、オンラインの価格を抑えたカウンセリングもある
サバイバーを援助しているボランティア団体とかもあるよ
相性や当たり外れはあるし速攻で効果を期待出来るものではないけど何かが嫁の助けになるといいね とりあえずは落ち着いているのかな
だけど油断は禁物だよ。しっかり気を引き締めて、嫁さんを大事にしてやってな
あん肝も嫁さんも幸せになることを願ってる LINEに関しても、今は余裕がないから返せないごめんってのを優しく言い換えてるし
しばらくは遠慮した方がいいかもな
でもよかったよ。現状何もわからない状況だった嫁の声が聞けたわけだし。
これをしたからいいわけじゃなく継続頑張ってな
調べるきっかけになったし、病院についてもこれからだけど
とりあえず、土曜の午前中とかにもメンタルクリニックはやってたりするから。
1回目連れてくのは今までのかかりつけ医に行くべきかなと思う
過去のことも知っているだろうし、嫁に許可を取って
可能なら同席させてもらって。嫁の事でも守秘義務があるからペラペラ話したりはしないが
今回みたいな発狂した時の対処法とか聞いてみるといいかもよ
病院なら曜日次第で別の病院にも所属してる場合もあるし
近くじゃなくて遠いから通院が厳しいこととかも相談してごらん
色んな意見くれるよ
ケースワーカーもいるし いや違うな
これ美味かったとか日常を届けるのいいと思うわ!
日常が感じられるにはいいことだ!
夏らしい事とか色んなものを送ってあげてくれ!がんばれー 今北産業だけれど、
あん肝夫妻が幸せになれるように祈ってるぜ! 真面目な話
応援に乗っかって暴走だけはやめてくれ
嫁が軟化しても余計な事はしない
それだけは徹底してくれ
それが原因でぶっ壊してんだから 今は一番気をつけなきゃならないのは
適度な距離感だよな
母親に様子を聞くなりプロに意見を聞くなどして
連絡頻度や内容は調節しないと嫁の負担になる お母さんありがたいね
マジ両親に感謝しなよ
でも孫は諦めてもらったほうが良いと思う
嫁が頼れる先があることは本当に良かった 毒家族と仲直りさせてあげる俺!ってほどの思いはなかったと思う。
それよりも、虐待がなかったってことにしたほうが都合がよかったから、そっちに流れたって感じでは。
虐待された過去→子供を育てる自信がない
虐待されてなかった、あるいは大したことじゃなかった→子供育てられる!
じゃあ、虐待がなかったならその方がいいよね。なーんだたいしたことないじゃん♪子供つくろーぜ、みたいな?
いずれにせよ、嫁さんに向き合ってなかったこと、自分の都合を優先させていたことには変わりないんだが。
虐待から立ち直るには長い長い時間がかかる。みんなも言っているように、子供関連のことをこちらから話に出すのはタブーだ。
向こうから言ってきても「嫁ちゃんが辛いならいいんだよ。」と言えるなら夫婦として頑張ればいい。結果、時間がかかって妊娠が難しい年齢になってしまうかもしれない。そうなっても「2人で生きられて幸せ」って思えるなら、頑張ればいい。 あん肝の件で言えるのは
「落ち着いてきたしそろそろ子供どう?」
とか「いつまでなったらいいかな?」とか「そろそろ自然妊娠の確率が」
とか今回みたいに暴走して言い出す可能性がありそうなのが心配なだけかな
嫁か子供か…正直2択をもう選択肢なくちゃいけないというか…
まだ希望あるよねなんて…思うべきじゃないし思っていたら嫁を苦しめる可能性あるから。
諦めろというのも早計だと言う人も多いと思うけど
いつかとかそう言う風に思ってるのって、街中で子供見た時とか
ニュースで今日親になったよみたいなのとか見てて表情や雰囲気で傷つけるから
0か100だと思う方がいいと思う… >>50
いや諦めるのは早計ではない
嫁と今後も共に生きたいなら子供は諦めるしかない 結婚当初子供のことをお互いどう話していたのかよく分からんのだが、今はどっちにしろ妊活は無理だし、ひとまず嫁が落ち着くまで保留でもいいんじゃね?
医者に相談してOK出るまで一切話題に触れないようにした方が安全かもな
治療が進んでカウンセリングなど受けるようになって、自然な流れで子供のことも話題に上がって答えが出るかもしれん
お互いなるたけしっくりくる落とし所があるといいね お久しぶりです。
悪い方だとは思いますが進展が少しありそうなので報告します。
以前話してた、できる家事をコツコツとですがダメでした。出来なかった訳ではなく、嫁に拒絶されたからです。
なので結局嫁とは家庭内別居状態です。自業自得とはいえ何も出来ないのは想像以上にこたえました。
ただ、子供たちはまだ私のことを慕ってはくれてます。息子とはロボットアニメを一緒にみたり、プラモ一緒に作ったりし、娘とは一緒にプリキュアをみたりお風呂に入ったりはしてます。
嫁はあまりいい顔はしてませんが。
嫁の言い分はやはり、離婚。もしくはせめて別居です。私も離婚は無理でも、嫁の精神状態があまり良くないようなので妥協して別居かなとも考えはしてます。
それと報告ですが、明日夫婦カウンセリングを受けることになりました。近くで夫婦で受けられるのはそこしかなかったのでどうなるかは分かりませんが。 >>50
男性恐怖症の嫁さんがあん肝を選んでくれて伴侶になる決意をしたことをじっくり考えるべきだね
それでもあん肝が自分の子供にこだわるなら別れる事も選択肢になるよね
別れる決断を下すなら早い方がお互いの未来のためだね >>53
とりあえずまだまだ信頼取り戻すには
時間もタイミングも色々ゆっくりかかるわけで
愚痴るのはここだけにして気張れよー
頑張ってるのはわかるけど、頑張ったからって過去がなくなるわけじゃない。
頑張りを評価するのは自分じゃなくて相手だってのは念頭にね、まぁお疲れさま
夫婦カウンセリング嫁も受けてくれるのか!それは進展なんじゃないか?
しかし、夫婦仲が悪いというか重い空気は子供のためにはならないしな…
だけど別居を受け入れられる年齢でもないだろうし。
別居になるなら実家も含めて話し合いが必要じゃないかと思ってしまうかな
どちらかだけに合わせるのも不公平だし
嫌な言い方すれば、悪いように吹き込める環境になるわけだし。
事実過去にナナフシがやってた行為は褒められる内容全くないし
離婚言い出されるまで直しもしなかったから…
この状況が数年…場合によっては10年近く続いても
子供のためだと割り切れる覚悟があるかないか >>53
カウンセリングを勧めた者だよ
行動に移してくれて良かった
2人だけの話し合いだと今までのループになってしまうから、第三者が入ることによって風通しが良くなったり、違う視点で物事を見ることが出来るのがいいと思うんだ
カウンセラーに別居による子供の心への影響を聞いてみな
一度傷付けば取り返しがつかないこともあるから
自分としては、両親がお互い努力して家庭を築いている姿を見せることは子にとって良い影響があるのではと思う
人と努力して関係を育むのか、損得でバッサリ行くのか、子供の人間性に影響するわな
よっぽど相性が悪くなければ先ずは3回程度
様子を見て、平均10回前後だろうか、ある程度継続することをお勧めするよ >>55
早速のレスありがとう。
> とりあえずまだまだ信頼取り戻すには
> 時間もタイミングも色々ゆっくりかかるわけで
ただそのゆっくり時間をかけるというのを嫁がかなり嫌がってる。
とっとと出ていけ、顔も見たくない。家庭内別居状態ですら嫌と言って、出ていかないなら嫁が子供連れて出ていくとまで言い張ってる。
夫婦カウンセリングも別居の条件のひとつとして半ば無理に言ったからね。
> しかし、夫婦仲が悪いというか重い空気は子供のためにはならないしな…
> だけど別居を受け入れられる年齢でもないだろうし。
> 別居になるなら実家も含めて話し合いが必要じゃないかと思ってしまうかな
> どちらかだけに合わせるのも不公平だし
> 嫌な言い方すれば、悪いように吹き込める環境になるわけだし。
そこも意見が分かれてるね。仲が悪くても夫婦一緒にいるのと、仲が悪いなら片方いない方がいいって意見。
もちろん、自分が前者ね。
実家に関しては、嫁側はもう2人で決めてくれ。自分の方は子供のことを考えてくれって様子。積極的に関わる様子は今の所ないかな。
> 事実過去にナナフシがやってた行為は褒められる内容全くないし
> 離婚言い出されるまで直しもしなかったから…
> この状況が数年…場合によっては10年近く続いても
> 子供のためだと割り切れる覚悟があるかないか
自分の過去を言われると本当に何も言えない。覚悟って言われるとピンとこない所もあるけど、子どものために割り切るのが最低限の責任と思う。 >>56
> カウンセリングを勧めた者だよ
> 行動に移してくれて良かった
> 2人だけの話し合いだと今までのループになってしまうから、第三者が入ることによって風通しが良くなったり、違う視点で物事を見ることが出来るのがいいと思うんだ
ありがとう。なかなか2人でできるカウンセリングがなくて苦労はしたよ。
>>56の言う通り、2人だと会話も上手く出来なかったから、専門的な第三者は欲しかったから。
> カウンセラーに別居による子供の心への影響を聞いてみな
> 一度傷付けば取り返しがつかないこともあるから
> 自分としては、両親がお互い努力して家庭を築いている姿を見せることは子にとって良い影響があるのではと思う
> 人と努力して関係を育むのか、損得でバッサリ行くのか、子供の人間性に影響するわな
正直、嫁の信頼はしばらく難しいと思うけど、子供のために離婚はしないで欲しいとは言ってる。相変わらず平行線だけど、そのへんも話が出来ればいいなと思う。
> よっぽど相性が悪くなければ先ずは3回程度
> 様子を見て、平均10回前後だろうか、ある程度継続することをお勧めするよ
継続はしたいけど、嫁が嫌がってるね。継続するくらいならとっとと出ていけ。行かないなら自分が出ていくって予断を許さない様子だね。 嫁家族は今までの話も色々聞いているだろうし、もう少し子供のために頑張れと言ってきてたかもしれないが
もう限界ってところまで来てるのを、離婚言い出される前の家庭内別居状態のときに理解したんだろう。
子供為に一緒にいるかについては、嫁目線からいえば
・シングルになって行政の手当ももらいつつ、旦那からは養育費もらえるだけでいい
ってのが確定してしまってるだろうからなぁ…
話し合いもしようとしてきたけど、喧嘩になって自室に引き込んで謝ってくるまでは無視つづけてたナナフシだと
嫁に交渉する材料としては面会したいとか、帰宅して少しの間だけでも子供を見る時間を欲しいとか
そのレベル・・・かなぁ
激務で子供を週別で面倒見る家を変えるとかもできなさそうだし‥育児実績摘まれて親権も厳しい
ってのが現状かな・・・んんん・・・ ナナフシの行動は褒められたもんじゃないが嫁も中々苛烈な印象を受けるな
フツーは嫁の方が子供の気持ちに沿っていることが多いが、ナナフシ嫁は自分の気持ちばかり押してる感じなのが個人的には引っかかる
子供の気持ちへの配慮のウェイトが軽いような
子供の目に自分がどう映っているのか
子供がどういう気持ちなのか
少し想像してみればと思うんだが
子供が嫁を真似して友達に接して
問題ないと言えるのだろうか
まあ、今のナナフシが指摘しても逆効果だし、そういう細やかなものは薙ぎ倒していける強さがあるからこその高収入なのかもだが ナナフシ(モラハラ系)
介護職
嫁も正社員
子供は8歳と5歳(男女)
嫁実家の荷物が一部屋圧迫していることで度々喧嘩
喧嘩は10年間のうちに、1、2週間会話をしない喧嘩は何度かあり、嫁側の謝罪でいつも仲直り。今回は約3ヶ月会話をせず育児も家事も丸投げして仕事終わりに自室に篭る。(その間食事は別)
嫁がもう限界、愛情も感じないと離婚を言い渡されて焦ってここに相談
せめて最後にチャンスが欲しいと現在奮闘中 正直何度もチャンスを与え続けてきてて限界に達しただけかと思う
しんどい時にお願いしないと家事も手伝ってくれなかったし、会話しようとしてもキレて会話が終わる前に自室にこもってダンマリ
この状況をなん度もしていて、子供に対していい教育できるかと言えば難しい
今のナナフシがどれだけ保つか嫁もわからない
やること全てに過去のナナフシがフラバして、あの頃にして欲しかったってキレそうになるのを子供の手前言わずにいるかもしれん。
だから…一方的にナナフシを応援できずにいる
今日のカウンセリングで気持ち吐き出されて、ナナフシがまともに受け止めれるかどうかが課題かもね 家事分担、生活費云々の話はあくまで付随的なものであって。問題の根幹は「夫婦で衝突する度にナナフシ氏は部屋に閉じこもって、その度に嫁さんが
謝る」の蓄積だからなぁ・・・ナナフシ氏だって、その点は「今後絶対そのような事はしない」と嫁さんに誓っているはずだろうし。まあ嫁さんの方がナナフシ氏の誓いを信じる事が出来ないって言ってしまったらそれでおしまいだからね >>64
嫁さんに指摘されたという内容が下記3点だけど、拗ねて引きこもるのは男の自閉気味な奴がよくやる対話拒否だからなあ
これをやる奴とは本当に「話し合う」ってことが表面的にすら出来ないので夫婦としてやっていくのは厳しいね
・家事を手伝わない(自分ではぼちぼちやってたつもりだけど)
・喧嘩をしたり、注意したりするとすぐに拗ねて部屋に引きこもる。
・部屋を片付けろ、とは言うくせに細かいゴミは出しっぱなし >>65
ナナフシ氏は「子供のために離婚はしないで欲しい」、スレ書き込みにも「子供が嫁の振る舞いを見てどう思うのか」とあるけど。
嫁さんからしたら「意見がぶつかる度に部屋に引きこもって拗ねて、結局嫁さんが謝るまで出てこない」父親の姿を子供に見せ続ける
事の方が問題だろう?と思う。前スレで「嫁さんから注意を受けたら先ずは話を最後まで聞く、引きこもらない、これ等を嫁さんに明言してようやく嫁さんが話を聞いてくれる、離婚回避は分からん」な旨のレスしたけど、まあ想定範囲でしたわ ナナフシの態度が悪いのは間違いないが、理詰めでギッチリ追い詰められると黙るしかなくなる、避けざるを得ないのは気持ち的にはちょい分かる気もするんよ
実際にその通りに行動してしまうととんでもなくお子様だが
嫁が大変なのは事実だが、コミュの仕方がお互いアンマッチだった側面があると思う
ちょっとした言葉の選び方や態度で随分変わるのがコミュだから、その辺りをカウンセリングなどを通してお互い改善していければ、今のナナフシならまだ可能性があると思う
嫁が限界迎えてからなんで遅すぎて難易度激高だけどな
離婚回避や鳥などの俺様が絶対的に正しいモラ野郎は救いようがないが、ナナフシはまだ変わる余地がある感じがするんや 理詰めで来られて黙る、避けるしかなくなる
これ嫁がそうしてて改善がないって相談だったら離婚しろの合唱だった筈だからなあ
書き込みは謙虚っぽいから応援したくなるのもわかるけど
カウンセリングも別居の交換条件でなかば強制的にこぎつけた形だし
なんかこれまで対話しなかったのに急に慌てだして嫁さんの地雷踏みまくってる気がするなあ 理詰めかどうかについては予測でしかないが、正論ぶつけられて何も言えなくて声を荒げるってのはありそうだと思う
嫁も正社員で働いている環境で、俺は不定休で休みが合うとき2週に1回は趣味で朝から出かけたり1日家を空けて趣味でリフレッシュする
っていう行動をしてきてたから…家事云々以外も存分にあるし
家庭内別居中の生活費だって嫁が請求してこなければ渡してないっていうこの状況をやっぱり理解はできないというか
10年ずっとこの調子で、たった数週間?改善されても信頼を勝ち取れるかって難しいず
離婚したくないと拒否続けても、離婚調停起こされればナナフシの状況では調停員も再構築を視野に入れた離婚を進められるかと思う
子供を味方につけて、子供を盾にして離婚回避というのが…嫁には見えてるからこそなおさら無理なのだろう…
変わる余地があっても、嫁は変わるまで付き合い続けるメンタルがもう持たないんじゃないか
変われるなら10年…もっと早くにかわってる。これを覆せないと無理だと思うよ…
立派な大人になります!そうですか!私には関係ないので自分で頑張ってくださいね!!って冷たい目で見られるには十分の年月だよ とりあえず待っとけばいいさ
嫁が譲歩してくれるかどうか、相手に全て委ねられてる状況
だからと言って子供の親なのは一生変わらないわけで、子供のために今後のいい父親でいる努力をし続けるのは辞めることじゃないしさ。
今気づいて子供にとっていい父親としていたらいいんだよ 嫁さんとナナフシ氏が家庭内の事象を巡り口論になる→ナナフシ氏拗ねて引きこもる→周囲が「引きこもるナナフシ氏も大概だが、追い詰める貴女もどうかと思う」と責めてくる→嫁さんナナフシ氏に謝る。何かこの流れが幾度か繰り返されて嫁さんブチ切れたのかなあ・・・毎回何時の間にか加害者ポジションにされててもうやってられない!と >>71
奥さんがナナフシに謝るのが子供のためにと謝ってきた可能性が高いのよな
引きこもるナナフシと遊びたい、不和を感じ取って落ち着かない。その子供のために嫁が謝る
そして現在、問題を理解してないナナフシ親が子供のこと考えてーとか嫁に言ったら。オタクの息子に言えやごらぁだからな >>72
なんか逆に嫁さんの方が詰んでないか?と思えてきた。いくら嫁さんが頑なな姿勢でいようとしても、「子供の為に」という言葉にどこまで耐えられるんかなぁ・・・離婚を強行すれば子供にどこまで悪影響及ぼすか分からない、かと言って夫婦関係継続すれば「口論→引きこもり→子供が寂しがる→嫁さん謝罪」の無限ループ地獄(そういや引き込もりをやめるという明言無かった)。カウンセリングでどうにかなる問題か疑問 とりあえずただいま。
少し離れている間に厳しい意見が沢山出てますね。ゆっくりでも、受け止めるよう努めてます。
ただ、なかなか上手な返信ができないから、結果スルーするみたいになって申し訳ない。
カウンセリングの結果はゆっくり書いていきます。 とは言っても、特別書き込むことは無いかもしれない。
カウンセラーを間に挟んで、お互い言いたいことを言っただけ。それでも、落ち着いて話が出来たとは思う。
それで、最後にこれからどうするか、どうしたいかって話になって、このまま家庭内別居か、別居をするか、最後に家裁に離婚の申立を嫁がするかの3つになると思う。
今の所別居になりそうだけど、どちらにせよきちんと話し合って決めて欲しいと言う形になりました。
報告というほどのことは無かったかもしれないですね。 努力してたのに、これからはやらないって言ったのに
それはもう効かない言葉だったんじゃないかな
もうやらない、俺は変わった
ってのは仏の顔もそうだけど、数回で顧みることだと思うからさ。
今もまた塞ぎ込んで部屋に篭ったりしてないよな?子供のためにも子供にとっていい親であり続けて欲しい。
別居が決まって、人目がなくなってだらける
別居が決まって、遠距離でもまめに連絡をして子供のことや家賃や生活費のこともそうだが、子供を見る時間を確保する。
どっちも可能で前者がおそらく嫁がナナフシに持ってる認識。
離れたらもう見ないんでしょ?ってのをちゃんと覆していけないとダメだよ。別居で終わりなの?別居だってチャンスでしょ?
なんでもう逃げられてると思ってるのさ。
離婚しないってのが最後のチャンスでしょ
調停についても、今すぐじゃないんなら頑張りどころじゃないのかい? >>75
おつかれさん
ひとまず落ち着いて会話が出来たなら良かった
コミュニケーションの訓練にもなるんで続けられるといいね
結果がどうなるにしろ、少しでも関係性がマシになって冷静に話し合いが出来るようになったほうがいいから がんがれ >>63
そもそもこのスレに来るおとこで100パー応援できる男はいないよ
みんな逃げられるだけの問題がある 悪くても別居の方向に行けたのは嫁さんにとっては何よりだ >>61
子供が「自分の我が儘通らないと直ぐに部屋に籠る父親」の真似する方がよっぽど問題だぞ 子供が夏休みだから話し合いや色んなことも後手に回っているか、即効を仕掛けられたかなんだろうか
みんなどうしてんだろうな あん肝
私は40過ぎのおっさんでサバイバーだよ
。普通に生活をして子供もいるし、普通の性格だよ。ただ、幼少期を思い出すどういう感情なのか分からないけど涙が出る。本人にも分からないんだから他人には分からないよ。奥さんと同様に子供を作る事に物凄く抵抗があったよ。サバイバーとしての経験的に、奥さんはまだあん肝をすきだと思う。ただ、あん肝は奥さんに対して過去のトラウマに触らない事。あなたは理解することが出来ないし、触れると100%傷をつけます。今は不安だろうけど、自分が安心したいために下手に声がけしない方がいい。奥さんの好きな物を食べさせたりして見守ってる事がやんわり伝わる程度にした方がいいよ。頑張れ このスレの住人が熱血気味なのは今に始まったことじゃない
まとめ見てると基本的な態度は変わらんなーと思う
ショック療法的に刺激が強いというか
気団のノリが合わないならそもそも来るべきじゃないわな 以前、元夫がこちらで相談していたようで、大変お世話になりました。
私は妻の立場だったもので、今はなんとか子ども2人と問題なく過ごせております。
顔も見えない愚か者のためにアドバイスくださった方、本当にありがとうございました。取り急ぎお礼まで。 >>88
誰よ、LR無視して書くならコテハン位教えろや。
無事に逃げ切れて良かったね。 >>89
トリで検索したらプリマと転載サイト出てきたわ 風俗狂いの精子脳で話の通じないサルの元妻と説明もなくトリのみで
ありがとうございますと言われてもねえ…
顔も見えない愚か者に地味にブーメランが…
まあ、ちゃんとイカ臭いゴミ捨てれてよかったね 風俗狂いの精子脳で話の通じないサルの元妻と説明もなくトリのみで
ありがとうございますと言われてもねえ…
顔も見えない愚か者に地味にブーメランが…
まあ、ちゃんとイカ臭いゴミ捨てれてよかったね 先生か懐かしいな
離婚するわって消えていったからまぁ解決してよかったと思う。
高収入だったはずだし養育費とかはちゃんとな
取り急ぎお礼ということだけど、報告は別スレになるだろうし…ここは既男板だからどこか別に誘導するにしてもどこがいいやら
今幸せなら問題ないし、子供たちと幸せになってくれ〜お疲れさん すみません、私はこちらのルールがよくわからず、トリというものさえつければ誰の話かわかると思い、お礼だけはしたくて書き込んでしまいました。余計でしたね。気分を害し大変失礼いたしました。 >>95
これか。プリマの荒らしを挟んでるから発掘が大変だった。
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1655701974/594
奥さん居るのに風俗通いは有り得ないべーと当時も書いていたのを思い出したよ。
プリマ送りも当然。さっきも書いたけど逃げ切れて良かったね。 >>95
いいんやで。
あなたとお子さんがたくさん幸せになるように祈ってるぜ。
みんな、しあわせにな〜れ
∧_∧
(。・ω・。)つ━☆・*。
⊂ ノ ・゜+.
しーJ °。+ *´¨)
.· ´¸.·*´¨) ¸.·*¨)
(¸.·´ (¸.·’* ☆ プリマ行きになった男なの?そんなの別れて正解しかない ◆現在の状況
嫁母と連絡が取れないので様子を見に行くと土曜日に嫁が嫁実家に行った。
日曜になって嫁から連絡が一切なくなり夕方になっても反応がなかったため迎えにいくと連絡を入れたところ義兄の嫁と名乗る人から「嫁はもう帰りたくないと言っている」と電話がきた。その後、嫁に電話を代わってもらえて少し話したが泣きながら「離婚したい」と言われてまた連絡がつかなくなった。
◆最終的にどうしたいか
離婚したくない
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
34歳 建設業 600万
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
28歳 転職活動中のため無職 (前職はデパート勤務)
◆家賃・住宅ローンの状況
持家 ローンなし
◆貯金額
500万
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
2年
◆子供の人数・年齢・性別
なし
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
少し前から嫁母の家(嫁父は鬼籍)に義兄が同居を始めたと聞いた。しばらくして義兄嫁の両親が家を建てて嫁母と義兄夫婦と義兄嫁両親で同居に切り替わったと嫁から聞いた。嫁実家の時は夫婦で様子を見に行ったりしていたが義兄嫁両親との同居が始まってすぐに義兄から「気を使うだろうから来るのを遠慮してくれ」と言われ嫁とともにここ半年は向こう家族とは疎遠になっていた。嫁はよく嫁母と連絡をとっていたようだが今月に入って連絡が取りづらくなった。それで先週の土曜日に実家に帰って上記の連絡を最後に連絡できなくなった。喧嘩もしたことない嫁が突然こんなこと言うのはどう考えてもおかしいと思う。迎えに行きたいが新居の住所を俺は知らなくてどうすればいいかわからない ◆現在の状況
嫁母と連絡が取れないので様子を見に行くと土曜日に嫁が嫁実家に行った。
日曜になって嫁から連絡が一切なくなり夕方になっても反応がなかったため迎えにいくと連絡を入れたところ義兄の嫁と名乗る人から「嫁はもう帰りたくないと言っている」と電話がきた。その後、嫁に電話を代わってもらえて少し話したが泣きながら「離婚したい」と言われてまた連絡がつかなくなった。
◆最終的にどうしたいか
離婚したくない
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
34歳 建設業 600万
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
28歳 転職活動中のため無職 (前職はデパート勤務)
◆家賃・住宅ローンの状況
持家 ローンなし
◆貯金額
500万
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
2年
◆子供の人数・年齢・性別
なし
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
少し前から嫁母の家(嫁父は鬼籍)に義兄が同居を始めたと聞いた。しばらくして義兄嫁の両親が家を建てて嫁母と義兄夫婦と義兄嫁両親で同居に切り替わったと嫁から聞いた。嫁実家の時は夫婦で様子を見に行ったりしていたが義兄嫁両親との同居が始まってすぐに義兄から「気を使うだろうから来るのを遠慮してくれ」と言われ嫁とともにここ半年は向こう家族とは疎遠になっていた。嫁はよく嫁母と連絡をとっていたようだが今月に入って連絡が取りづらくなった。それで先週の土曜日に実家に帰って上記の連絡を最後に連絡できなくなった。喧嘩もしたことない嫁が突然こんなこと言うのはどう考えてもおかしいと思う。迎えに行きたいが新居の住所を俺は知らなくてどうすればいいかわからない すみません。ケータイからなので操作を間違えたみたいで連投してしまいました。 とりあえず会って話をしない事には何もできないだろう
向こうは全く会わせてくれないの?
警察は多分相手にしてくれないから弁護士に相談してみたら? これだけで見れば義兄あやしいけど義両親(特に義父)とお前さんは連絡手段無いの?
ふとよぎる北九州の洗脳事件…
まあ義母の件は別で、ヒモを養ってるなんてって総出で詰められた可能性はあるか
無職になったのいつ?
家事の比率は?
ついでに実家と義実家母の仲の良さは? あ、すまん義父は鬼籍か見落としてた
義兄嫁「っぽい」って、義兄嫁の番号知らなかったか? 義母に連絡が「取りづらくなった」ってのはどういうことか詳しく
あと選択子無し?転職活動中だから今妊活中ではないとは思うが
直接会うなら、緑の神は用意するがその前に話を聞かないとけじめも納得もできないから署名捺印できないからどこか(できればファミレスなどの第三者の目のある所)で嫁と二人きりで話し合いさせてほしい、と言うしかないだろう
義兄とサシで喋ったことどのくらいある?
なんで義兄嫁(?が付くくらい関わり薄い人だよね)が窓口になってんだ
義兄夫婦に子供は?
嫁が離婚したいと言った時には他に何を言っていた?後ろでどんな音がした?
義母に持病は?
義母・義兄夫婦・義兄両親(家の出資者)の5人住み
そもそもなんで義母は同居したんだ
義両親同士での同居って珍しいというか…娘である嫁はそれに賛成したのか?なし崩し的なのか
どうにもなぁ家政婦扱いしてるように想像できてしまうのがなぁ
家に来るなってのは嫁母が見せられない状態になっているんじゃねぇかな
その現状を見かねて嫁が取り込まれてしまったのであれば特に
情報不足だ たくさんレスありがとうございます。
まとめて回答します
>>連絡取れないか
義母、義兄、嫁とかかってきた義兄嫁の電話にかけてみましたが誰も出てくれません。メッセージにも返答なしです
>>無職期間
正確にはまだ退職まで有給消化中ですので前職に在籍してます。
>>家事比率
俺が職業柄忙しい期間とそうでない期間の差が激しいので一定ではないですが嫁が料理と洗濯物の片付け、俺がお弁当と洗濯物ほす。掃除は週に2、3回で休日は俺。平日は嫁がやってます。
>>義実家と嫁母仲
頻繁にあったり連絡したりはありません。俺両親は自営業なので忙しいのか俺にも嫁にも連絡は最低限です。正月や盆は顔を出しますが嫁に対しては上げ膳据え膳対応で今月頭には嫁からさそって俺母と旅行に行ってました。
>>義兄嫁に関して
結婚式と盆正月に時々顔を合わせるくらいで連絡先の交換などはしていませんでした。嫁とは交流があったかもしれません >>107
連絡が取りづらくなったのは嫁と嫁母は仲がよくてよくメッセージを取り合っていたのですが嫁母の返信頻度が少なくなったのと返信内容も「うん」とか「そう」とか短い返信になった感じでした
子供
嫁希望でまだ夫婦の時間を過ごしたいということで子なしです
>>義兄と会話
あまりないです。
>>義兄夫婦の子
4歳、6歳の女の子がいたと記憶してます
>>嫁との電話
すごく泣いていて離婚したいとだけ。後ろの音とかは覚えてないです。俺も混乱しててそこまで気が回らなかったです
<<義母持病
ないです。自転車でどこへでも行く人だったので元気でした
<<同居の件に関して嫁は賛成したか
決まったからの事後報告だったようです。嫁もなんか怖いよねと俺に言ってました。義兄とは嫁が話していましたが詳しい内容まではわからないです。ただ義兄嫁実家は三姉妹で義兄嫁は真ん中と聞いてます。義兄嫁の姉妹で結婚時にいざこざがあったらしいのですが詳しくはわからないです まずはコテ名決めろや
義兄家嫁実家全員の意図がイマイチ掴めんな
嫁も何か精神的に独立してない感じがする
フツーは相談内容から嫁の感情や意思を推測できることが多いがこれは分からん
緑の紙チラつかせて嫁から話を聞き出すのと
一度おまいの実家に相談してみては
実家に弁紹介して貰ってもいいし
興信所使って探るかしてもいい
結婚2年目で子無しなら嫁も嫁実家関係も行動が揃って妙だし面倒くさそうなんでサッサと縁切って次行けと言いたい気持ちもあるが、先ずは状況把握だよな 警察に相談実績付けておくのはアリだとは思うがな
義兄実家に行って行方不明、嫁と思わしき人から離婚してほしいと言われたが泣きわめいていたしオレオレ詐欺のごとく本人であるという確証が無い
その上、離婚したいというくせに嫁本人どころか義兄周り全員と連絡がつかない
事故に遭っていたりしていないか、通り魔や誘拐事件に巻き込まれたのではないか心配だ
的な
なんか後ほど効きそうな気がする すみません。ふしあなでOKとあったので付けてませんでした。実家相談はしました。ですが両親は仕事の関係ですぐに動けるわけでもありませんし知り合いの弁護士は両親の自営業関係でおられるのですが取引先専属の方でお金関係を専門にやられているので相談しにくいです。もしいるようなら知り合いではない弁護士考えます。
興信所は躊躇ってます。知り合いから旦那の素行が怪しいと興信所を使ったのに旦那はなにもなく、逆に嫁側が興信所を使った件で旦那に詰められ離婚という話を聞いたのでもしなにもなかったらと思うと怖くて躊躇ってしまいます。でも嫁から離婚と言われている現状はなにもないということはないですよね。選択肢として考えます。
警察に連絡は確かにそうですね。一旦嫁宛に警察に相談すると送ってみました。今日中に返信がないようなら相談します。
ありがとうございます。 日曜日夕方以降、近親者とも連絡不通
月曜日は一切連絡出来ずじまいであるなら昼でもいいから早く行け
ただの夫婦喧嘩と思われがちだからスーツを着て単に安否確認で非常に不安だとそこを重点的に言うんだぞ
別れたいっていう嫁を追い回しても~とか言われるかもだが、そこは別れるならばまずは離婚届の記入や財産分与などの法的措置のために連絡してこない方がおかしいし、今の所向こうの弁護士の代理人という人からも接触が無い
離婚やHPの家庭環境については二の次であるとしっかり伝えよう
義兄周り、怪しいよ
向こうが外堀埋めてくる可能性あるから早めに味方作っとけ
あと嫁の友人経由でも連絡取れない? 嫁に関してあまり見えないとありますが俺が嫁との会話を詳しく書けていないからだと思います。ケータイからなので詳しく書けていないです。すみません。
本当に喧嘩らしい喧嘩はありません。
嫁母のところに行く前日も仕事のことや俺母と行った旅行が楽しかったからまた行きたい。予定を立てているという話と直前にもしなにか嫁母に関してよくない事態があった場合、詳しく話し合いしよう。でも迷惑は絶対かけたくないと思ってるからと言って行きました。
俺になにか悪いところがあったのかもしれませんが日頃の言動からは全くそんな気配は感じませんでした。義母も付き合いがあった頃は特におかしなことはありませんでした。義兄とは交流がほとんどなかったのでどうしてもいろいろと疑ってしまっています。 嫁母の遺産狙いか宗教がらみは
有りがちなパターンだけどその辺どうよ
何か嫁母が心配になってきた
人質に取られてるとかないよな
早めに手を打った方がいいかもしれん
興信所は使った後、別れる気がないなら嫁側に使ったことを金の動きを含めてバレないようにして漏らさなければ大丈夫だと思う
つか今回は浮気調査ってよりは事件性があるかもと心配したからで通ると思うが
マジで事件性があったらヤバイ
嫁、嫁母サイドの人間関係含め早めに洗っといた方がいいかもな 連投スマン
最悪、嫁母と嫁をやっちまえば
遺産は丸々義兄のもんだよな 興信所に頼む前に、嫁の荷物家探ししてみたら?
自分に非がないのなら何かしらの手掛かりが出て来そう。
とりあず徹底的に家探し推奨。 あまりにも怖いしドラマチックすぎてアフィアフィ言いたくなるぜ
まあHPがアフィ違うってんならこのレスには反応不要よ
アドセンスクリックお願いしますって言いたいお年頃なだけでHPに出てけとか言いたい訳ではないので気にしないでくれ こないだ冷たい熱帯魚をウォッチパーティーでみたばかりだからマジで怖いアフィ… そうなんだよな、ここで一般的な理由のモラハラDVサイマーマザコンとかではなく、単純に警察事案・刑事事件感があって悠長にしている場合じゃない気がして
宗教遺産関連有り得そう
あるいは完全に同居してるなら嫁母名義での債務とか保険とかかね
俺はどうしても北九州想起しちゃう
嫁母って完全にアウェーな所なわけで、嫁いびり的な奴隷家政婦扱いしてるようにしか思えんのよ
なんとなくビッグなんとかさんの社風でいう生殺与奪権、嫁母のを義兄に握られてしまっていて、なんなら今は嫁も巻き込まれてないかと
今後の予定があるような人間は自タヒしない理論でさ
嫁の日記とか、パソコンあるなら履歴とかなんならどこかの掲示板に書き込みしてないか調べてみてもいいのでは
もしあったら義兄が携帯チェックしたりしてるかもしれないからここに具体的に書くのはまずいかもしれん
あと通帳とか印鑑いつものとこにあるか?記帳もした方がいい
嫁母盾に持って来させてるような可能性だって考えてみて損はない
嫁が今までいた家の中でしかわからない情報ってあるだろうし
俺の知人が家族を人質にこき使われたようなことがあったから本当に最低最悪なことまで見据えて確認していってみてほしい
特に何もなければ逆に安心できるだろ?
これが杞憂で済めば(例えば嫁が嫁母に会って溜め込んでた鬱憤が爆発してしまってそのまま逃げたとか)いいんだけど
いやHP的には逃げられのままだから良くないんだけどさ
HPがアフィなら逆に安心できるわ
コテのHPが何の略かわからんが 義兄から連絡があって、俺家の近くのカフェで話そうと言われて話してきました。
義兄からは以下のことを言われました
1 嫁は俺から暴力を受けていると言っている
→したことない。言葉もないです。毎週末は近場をドライブしたり家で俺がちょっと凝った料理したりして過ごすくらいには仲がいいとおもってます
2 家に頻繁にいないのは俺が浮気しているからだと思ってる
→仕事の関係で残業は多々あるが給与明細も嫁が管理してくれてるので実労働時間で把握してるはず
3 義母も俺と俺両親が嫌いだから会いたくない
→嫌われてる感じはしなかった。でもこれはないと自信持てない。
暴力に関しては嫁の日記があるから証拠になる。慰謝料で俺の家を出してくれたら金はいらないと言われた。
ケータイでボイスレコーダーはいけた。義兄はずっと薄ら笑いを浮かべてて表現できないけどすごい恐怖を感じた。はやく嫁を助けたいと思った。
レスを参考に分与の話。離婚届。今後の話ができないことには離婚は了承しかねる。嫁が書いた離婚届はあるのかと聞いたらしどろもどろ。
ちょっと時間がなくてまだと言われた。
そこまで離婚の意思が固いのに用意がないのはありえるのか?となっていろいろと離婚のときは弁護士を入れるとか裁判とかなにを話しているのかわからないくらいに義兄に喋った。
義兄は俺が捲し立てたら黙って席を立ったから逃したらまずいと思って必死で縋りついたけどだめだった。
俺不甲斐ない男だ。今すごく手が震えてしまって支離滅裂ですみません
両親が弁護士の先生を呼んでくれたので明日相談します まずは明日アサイチに離婚不受理届
これ絶対
HPから慰謝料取れないとわかったら義兄夫婦が記載して勝手に提出しかねない
あとは生命保険の証書の確認
理由は上記同様
不動産の登記簿確認、勝手に抵当付けられてないか
これも上記同様
この辺は弁護士挟むならやってくれるか
ボイレコGJ
録音すると相手に伝えてないのであればたまたま録音ボタン押してしまったのだから仕方ないよね
なるほどな、単に金目当てっぽくもある
HPの家、嫁父から継いだであろう嫁母の財産、か
嫁自身にも身分証があるならなにかさせる可能性あるが嫁って財布持ってってる?
クレカとか消費者金融とかその辺も弁護士にさくっと任せよう
HPはまず捏造かどうかわからんが嫁の日記を探せ
嫁が急に嫁母に会いに行ったのであれば日記は当然家にある
日記を嫁母の所へ持っていったのであれば証拠があるのだから義兄はもっと強く出るはず、そんなしどろもどろにはならん
しかし嫁が日記を書く習慣が無いのであれば「されてきたDVをメモした日記」なんてことを出してこないと思うんだが
義兄の慰謝料せしめる作戦はネットで聞きかじった知識が多そうだなぁまとめ民なのかな
あと家計簿あるか?もしあれば真っ先に弁護士に渡しておくべき
夜襲に気を付けて今夜は厳重な警戒をすべし
相手が欲しがってる家だから傷つけたりしたくないだろうが義兄との会話で相手にヒントを与えてしまった可能性がある
んでHP家から強奪しようと強襲するかもしれない
そんなことないといいんだが用心しすぎて損はない 義父が亡くなったときに義兄と嫁で財産分与したと聞いてます。義母は家を相続したそうですが田舎で周りが田んぼで最寄駅まで車で30分かかるような土地の1軒分の土地なのでお金にはならないとおもいます。
俺も連絡がきてから北九州がちらついて離れません
すみません、警察関連も明日考えます。どなたかのレスで弁護士同伴の方が話を聞いてくれると見かけたような気がするので 興信所に義兄や義姉や義母のことについて調べてもらうのが先じゃないか
警察にも一応相談をするべきかな。
取り合ってくれないにしても相談実績は必要だろう。
あとはそうだな、携帯の名義は嫁のものか…そうなると通話履歴取るのは難しいか
それと、親戚はほかにいないのか?
ちなみに弁護士の先生を呼んでくれたとあるが何を相談する?
弁護士に間に入ってもらってとりあえず嫁や義母と対話を試みる感じか?
あとはそうだな。
失踪者について警察は殆ど動いてくれない。
だから、お金の入出についてつかったATMなどを銀行に調べてもらう方が動いてくれる。
当面の生活費を渡したいからと、兄などにキャッシュカードを渡したりして
嫁が暗証番号をしっているからと伝えて生活費をある程度振り込んだ状態で渡すなどすると
相手がどう動くかによるが…生活圏や動いている人間を探りやすいんじゃないかと思う。
通帳は手元にもっておき、出金されてから銀行に相談してみる。
どの地域などは割り出せるはずだし。
ただ本当に離婚したいってだけだったとしても、当面の生活費や義母のことも気になるし
心象もかわるだろう。
ネタであってほしいと思いつつ…俺にはこれくらいしか思い浮かばない
事件性がないことを祈るよ >>124
弁護士同伴は効果てきめん
弁護士バッジに弁護士番号入りの名刺は強い
ところで義兄に子供は?
義兄嫁親方面でのカネコマな可能性もあるんだよなぁ >>123
ありがとうございます
不安で何度も更新ボタンを押してます。そんな場合じゃないって頭ではわかってます。すみません
俺の今の家は俺の祖母から父に。それで父から俺にの家です。後出しになってしまってすみません。関わりが少なくて本当に忘れてましたが俺の家と俺の実家は近距離です。
ですが父は俺と同種で土曜日まで仕事。母もまだ正社員で仕事してるので俺がいない間に家に来たりはないです
嫁は財布を持ってってます。
日記は書いてる雰囲気は全くなかったです。 親戚はほぼ疎遠です。
母方の親戚は頼れる人がいません。父方の親戚
も遠方なのと絶縁されてるため頼れる人はいないです 大丈夫だまずは落ち着けHP
嫁の古い携帯とか残ってるか?
ブログを日記代わりにしてる説ワンチャンある
落ち着かないだろうし、自分で自宅の家宅捜索でもしておいた方がいい
まずは貴重品がどれくらい残されているかと、嫁の私物がどれだけあるか(離婚したくて出ていったなら少なくとも当面着るものとして服は減るはずだろ?)
あと普段見ない所、台所の床下とか天井裏とか仏壇とか軽く見てみてみ
埃の量も気にかけておけ、怪しいのがあったらまず写真撮ってからだ
写真に写りこませるための日付時刻場所名前入りの紙でも用意しておけ
興信所ならピンポイントで義母に関して調べる一択かな
そこなら一番難癖付けられない
逆に一番調べたいのは義兄夫婦やその親の財務状況だがそこに難癖つけられるのは現段階ではすごく痛い
嫁はまずは弁護士からでいい
弁護士は基本的に懇意の興信所があるはずだから紹介してもらえばいいかも 逆に転職活動中でラッキー!ぐらいに思っとけ
動きやすいだろ
家宅捜索したいけどなんだか不安感で落ち着かなくて何もできないなら逆に履歴書1枚くらい書いてもいいぞ 書き方悪くてすみません。転職活動してるのは嫁で俺は建設業です。
古いケータイあります。メールも全部残ってるので確認してみます。ありがとうございます あ、そうなのか誤読失礼しました
ん?なんでメール全部残ってるってわかるん? すまんHPのテンプレの相談者と嫁のプロフを普通に読み間違えてた
HP申し訳ない全然わかりにくくなかったよ >>132
嫁の古いケータイを俺がゲーム用で使ってます。嫁はgメール使ってたんでそのケータイにメールが時々入ってるからです。メルマガしかこないですが。俺がケータイを貰ったのが1年前なんでそっからは嫁が消してなければ全部見れるはずです お疲れー義兄マジヤバイ奴じゃん
あんまり頭良く無さそうな感じなのが救いではあるが常識で行動が読めないのは不気味
確たる証拠が出るまでは多少油断させたほうが尻尾掴めそうだから今日のところはGJじゃね?
HPや嫁に親友的な力になってくれる奴はいないかな
とりあえず先ずはここ読んでもらってw
なんか機動力あったほうがいいように思う あとちゃんと飯食って寝ろよ
長丁場になりそうだし体力勝負だからな
眠れなくても数時間は横になりな 嫁の今の携帯のGPSってわかるように設定してある?
冷蔵庫の中身っていつも通りくらい入ってる?空っぽになってない?常備菜とか冷食とかでもいいから食えよ
それなー、味方が欲しいよな
嫁との共通の友人が協力してくれればいいんだけど
出来れば男性の もつカレー、戦いは始まったばかりなのだから上記の様に精神的にキツくても、飯食って英気を養え!!
ドンドンきな臭くなってきたな。
嫁の残ってる荷物調べて起きなよ、他の人も言ってる様に通帳などのカネの流れや証券類の確認をしとけー。
興信所でちゃんと嫁関係の身辺調査しなよ。
ツライだろうが、ガンガレ(´;ω;`) >>134
スマホで嫁さんのGoogleアカウントが内部に残ってるなら、そのスマホから「スマホを探す」機能で現在のスマホ位置は特定できるかもな
GPSがONになっていればだが
ただ使うと現在のスマホ側に通知行ったかもだから、位置を特定されたのはバレるかも >>139
play storeでの正確な名称はデバイスを探すだった
試してみたけど、やっぱり通知出るな >>140
機能を使うときは、相手にバレる前提になるから必ずその前にスマホ内部のチェックと証拠の確保を十分に済ませてからな
下手すれば現在のスマホ側からロックやリセットされる可能性がはね上がる 切羽詰まってるとこ非常に申し訳ないが
・嫁母は義兄達と新居で生活
これを嫁とHPが知ったのは
・土曜日に嫁が嫁実家に行く前か後か
前なら何故嫁は実家に行った?既に新居移動してるなら嫁母が実家にいないのはわかってるはずだろ?待ち合わせしてたのなら話は別だかその詳細は?何故実家の時点で何も疑問持たなかった?
そして何故嫁もHPも嫁母の所在地を共有してないんだ?行かないのと、所在地生存確認を同列扱いか?それが既におかしい事に疑問持たないのか?
後なら事前に嫁母とのやりとりで義兄に実家に誘き出された可能性もあるし
銭金の類の話を持ち出したあたり、嫁が元々グルでHPの財産狙いの可能性も大いにある
最悪、義兄がマジキチならHP本人に危害が来る可能性だってあり得る
焦って頭回らないのはわかるがそこについては何も考えてないのか? >>142
嫁実家と書いたのが悪かったです。すみません。
嫁実家は誰も住んでないですがまだあります。家はそのままで義母だけ義兄家族の家に入った形です。嫁が土曜日に向かったのは義兄宅です。
義母の引越しは前から知ってます。引っ越してから連絡が取りづらくなったので土曜日に義兄宅へ嫁が向かったという流れです。
所在地の共有というか義兄から義兄嫁両親もいるためあまり来ないで欲しいと言われたのと義母に連絡しても反応がないこともあって会う予定を組めなかったので俺も嫁も一緒に顔を見に行く機会がありませんでした。俺も嫁も車持ちなので車で行って場所を覚えるみたいな感覚でやってたのできっちり住所を共有みたいなスタイルはとってませんでした。
すみません。所在地生存確認の意味がよくわからないので答えられないです。
メッセージは毎回見せてもらってたので嫁と義母と怪しいやり取りはありません。
何度かやりとりで今日行ってもいいか。休日は暇かと嫁がメッセージを送ってるんですが義母は返答がなかったり今日はだめとだけあったり。義兄宅に行く前は頻繁にやりとりしていたので同居後は義母の返答は非常に淡白になっていました。
今回はほぼアポなし凸に近いです。なので嫁の親類ばかりな上に義兄嫁両親も在宅かもしれないから気を使うだろうし今日は一人で行くと嫁が言ったので俺は仕事に行った感じです。 >>143
おはよう。
スタイルだのほざいてるけどそれならお前は、お前の知らない場所に嫁が行った事に対して、何の心配も不安もないって事だな?
「義兄実家」ってとこに行くとわかってたから住所わかんなくていーや、嫁に確認する必要もねーわって考えなんだろ?お前の嫁は何があってもどこ行っても帰ってくる鉄人か?
なんでそんなとこに気持ちが行かないんだ? 嫁の持ち物確認しましたが服や化粧品、共有口座のキャッシュカード、銀行印全部そのままでした。俺の持ち物も同様です。ネットバンキングの使用履歴もありませんでした。
嫁ケータイもメールはメルマガだけで何もなかったです。1年前までのメッセージも残っていたので確認しましたが義母義兄とのやり取りでおかしなことはなかったです。ですが、嫁と義兄のメッセージのやり取りで義兄宅の新住所が残っていました。
今すぐ行きたいのですが、行ってもいいのかすごく迷っています。 >>146
嫁の所在地を知らない不安はなかったです。多分あなたと俺とでそこは考え方が違うんだと思います。
嫁が例えば旅行に行ったり友達宅に行ったりする際も同じく住所は聞かないです。嫁が一人の大人で、嫁が会う人をはんざい者かもしれないと思っていないからです。
義兄宅がどこの県にあるのかは知っています。嫁の親類がいる場所に嫁が行くのにゆうかいされるかもとかかんきんされるかもとか想定しながら生きていませんでした。
確かに俺の考えは甘いかもしれませんがそこまで常識はずれだとは思いません。
行くのに迷うのは今は俺一人だからです。異常事態になっていますからまずは今日会う弁護士さんと相談の上で行動すべきか考えています。危ない目にあっているかもしれないから今すぐ迎えに行きたいですた俺がどうにかできない状況になるかもしれない不安があるので迷ってます >>147
考え方で片付けないでもらいたい。
危機感が道路に出たボールを追いかける子供並みに薄いんです。自覚して下さい
だから嫁が危ない目にあってるかもしれない状況を作った事に気づいて下さい。些細な事と気にも止めなかった貴方が一人で行った所で無駄です。門前払いでさようならがオチ。だからなんで迷ってるの?と聞いたんですよ。
焦るのも分かりますが迷わず第三者、言うなら今日会う弁護士の指示だけ頭に入れて動いて下さい 住所わかってまた焦り出して何も見えなくなってるのかな?
嫁からの返事はあったのか?
ないならやる事2つあるがその準備はしてんのか? おそらくただの離婚以上の事態になってる可能性が高いから
しばらくは弁護士と相談し、自己判断で動かないのが正解だと思うよ
ここでも俺含めさまざまなやつが好き勝手クソバイスすると思うけどスルーしてくれw
こういうときはリアル知り合いが大事だし万一にも向こうに気づかれないよう
しばらくは書き込みを控えるのもあり
平穏な日常を取り戻せるよう、武運を祈る ID:gh1IBT5hp のほうが落ち着いたほうがいいと思うアフィ
今のこういうレスみてHP責めてるのはちょっとズレてる 俺はHPに危機感がないとまでは思わないな
迂闊ではあるがそういうやつも居るだろ
ただ妻に管理を任せてたにしろ妻に何かあった時に連絡がつかないのは色々不味いんで
ヤッパリ最低限連絡先と住所は把握したほうがよかったとは思うが
おはよーさん 多少は休めたか?
下手に義兄を刺激してガッチリ囲われたら手を出しにくいんで
弁と話して作戦立てた方がいいよ
迎えに行くにしても弁同伴か男が複数居たほうがいいだろうし >直前にもしなにか嫁母に関してよくない事態があった場合、詳しく話し合いしよう。でも迷惑は絶対かけたくないと思ってるからと言って行きました
この迷惑ってのはHPに対してか?
例えばHP宅で引き取るとかそういうことについてか?
「絶対」ってなんだよ、俺ここがすごく引っかかるんだよ
嫁からしたら実母からの連絡が中々つかないならば凸前に実兄に様子など聞くよな
旧携帯にメールのやりとりあるなら義兄と絶縁してるってわけではない
なのにアポ無し凸してる
義兄、あるいは義兄達三世帯(ちょっと意味違うが)に対してかなり警戒してそうで
ちなみに義兄宅って完全に分離した三世帯なのか?小さな子ども二人もいるんだよな
義兄夫婦と嫁母、義兄嫁両親で完全二世帯だったとしてもおかしな話なんだが
義兄嫁からしたら嫁母は姑、実親が離れに住んでるのに姑と何故同居?ってなる
嫁母は矍鑠とした元気な人らしいし
これが逆であるならば、義兄が嫁母のことを金蔓としか思っていないっぽいので有り得そうだが、その場合最悪補給線切られてるとか軟禁状態まで有り得る
庭の物置小屋みたいな所に住まわせておいてる、なんてことないよな?
多分さ、嫁の携帯は義兄夫婦に取られてる
今日仕事かもしれんが弁護士は最速で会うべきだから有給とかでなんとかならんかね、その後すぐに警察
どうか迅速に動いてほしい
異常事態通り越して緊急事態まであることを念頭に入れてほしい
単身で義兄家に行くのはダメだ、まだ弁護士と話すらしてないなら余計にダメだ
最悪HPまで音信不通状態になったら誰がこの後動いてくれるんだ?
一つの夫婦が失踪しただけになるだろ
後ろ盾とか味方とかそういうのが多いといいなってのはそういうことだぞ >>151
俺は落ち着いてるわw
住所わかった途端暴走しようとしてんだぞコイツ
最悪そのまま監禁されるかもしれない事態かもしれないのに単独行動迷うとか危機感あるとは到底思えないよ
俺のやり方がおかしいのは重々わかってるが
それで暴走せずに馬鹿にしやがってでもなんでもいいからここ見る事に留まってくれて
・離婚不受理届
・警察に相談(警察が動かなくても)
弁護士と会う前にできる事とっとと行動してくれた方がいい 何かスレ民がHP煽ってどうすんのよ
いつものモラ野郎とは相手も状況も違うんだぞ
もうちっとTPOに合わせて文章力を磨かんと
HPに負荷が大きくなればそのツケは嫁にいく
間接的に義兄サイドに加担することになるわな
俺等はあくまでもサポートに徹するべき
北九州が頭にチラつくなら危機感あり過ぎて判断力が鈍るのも致し方ない
だからまわりのサポートが要るんだよ
迎えに行くときに弁と警察両方いれば一番いいかもな
どういうカタチで突入するか話を合わせる必要あるし
そこに至るまでの算段もたてないと
ここからは無暗に動かず弁や周りに相談してくれ
ひとまず皆に茶でも出してもちつけと言いたいわ みなさんいろいろありがとうございます。
本日は有給取れました。
早朝から実家に行って事情説明をしました。母は嫁と仲がよくてメッセージをやりとりしてたのですが嫁は金曜日に母宛に次回旅行の予約完了のメールを送ってました。再来月に旅行先のホテルの予約完了メールでした。いろいろ嫁との思い出が走馬灯みたいにフラッシュバックしてしまってなんだか泣いてしまいました。
両親は全面的に協力してくれると言ってくれました。別件で裁判を抱えている最中なのに申し訳なかったのですが甘えることにしました。伝手がないばかりで本当に不甲斐ないです。
嫁友人は何人か知ってます。近距離の一人に連絡を取ってみたのですが嫁側から話が聞けないことには協力するのは不安があると言われてしまいました。
みなさんのおかげでだいぶ落ち着けました。ありがとうございます。 乙
嫁さん側から話が聞けないことには不安って、嫁さん友達に恵まれてるな、いや皮肉じゃなくマジで
嫁さんの友達の方から嫁さんに連絡取れたらいいんだが あーこれは嫁の意思による出奔や離婚希望じゃなさそうだね
なんか嫁実家関係のトラブルがあるまでは
夫婦ともに幸せだったんだろうなって感じがするよ
いい嫁じゃん
実の親も義親とも仲良く楽しんでくれて まだ何も解決はできてませんが弁護士さんと話はできました。これから書き込みは控えますがきっといい結果をご報告できるように頑張ります。
いろいろアドバイスしてくれた方ありがとうございました。 コレからシンドい真意が判明やナナメ上の現実が待ち受けてるかもしれないけど、体調管理しっかりでガンガレ!!
その後報告待ってるよ! 弁護士がはいったならそれが一番だ
あと、可能なら家にセコムとかペットカメラでもいいから不在の間に何かされていないかは気をつけておいてくれ
寝込みを襲われるとかそういう危険性まで言うつもりはないが…まともな相手じゃないなら警戒して損はないと思う。
残暑も厳しいががんばってくれ。
長い戦いになる可能性もある、戦える体力を残しているほうが有利になるものだ。
多少無理はするかもしれないが、一人で突っ走ることの内容にね
相手に有利になるような材料を与えないためにも、弁護士や両親と密にね 残暑が厳しいからからだには気をつけてな
食欲なくても飯は食べろよ
嫁さんと嫁母さんが幸せに安心して暮らせるよう
祈ってるよ このサイトでは大麻の販売もしているし特殊詐欺の温床なのだが、がんばってな スレ違ったなら失礼。
物に当たるのもDVになる?
どこで相談すればわからず。
優しい人いたら誘導お願いします。
それかスルーでお願いします。 >>166
DV寺のテンプレ読みな。そして、テンプレ埋めるんだ。
【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】39 [転載禁止]©2ch.net
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1438616421/ >>167
ありがとうございます。
そちらに行きます。 まぁ逃げられ原因がDVならDV寺に誘導がかかるし
それで話が通じないあいてならプリマに誘導がかかるだけさ
逃げられに書きこんだってことは、ものに当たっているのも本人だろうし。
まぁゆっくり向こうでまっておこう 物に当たる DV
でググればすぐ出てくるのに
スレ違いも誘導もクソもないだろ
相談と書いて賛同が欲しいいつものプリマ臭しかしねぇ 低姿勢に質問や書き込みしてるけど自力で調べることはしてないしな
テンプレよんでこれは味方してもらえないだろうなと思って、別スレさがしているか
会社とか友達に都合のいいようにいって同調してもらって留飲をさげて逃げられないように周りを動かそうとでもしてんじゃないか
ものにあたるって、やられた側からすれば「次はお前だ」「お前だと思って殴ってる」「これぐらいのことを俺は抑えてる」
って見せつけて黙らせてるんだから。DVモラハラじゃない理由が何一つもないんだよなぁ 進展あったので少しだけ失礼します。
今日は実父と俺と弁護士事務所の方。向こうは義兄嫁父と義兄嫁父の弟と義兄で話しました。
どなたかが予想してた通りで宗教絡みのようです。義兄嫁父は嫁のことをずっと「娘」と呼んでいました。
内容はちょっと詳しくはかけないところもありますが向こうが証拠だと言って出したのはルーズリーフ1枚に嫁が俺にされてきたという内容の列挙を日記だと言い張られて離婚するならそっちが有責で〜とやはり俺が住んでいる家を求められました。
俺側はそんな事実はないこと。
代理人(弁護士)だけで嫁と会うので嫁側の主張を嫁から聞きたいこと。
などいろいろ言いましたが嫁は出せないの一点張りでした。
警察関係には連絡済みです。でもやはり親族間なのですぐに動く。はできないようです。
こちらもいろいろと手は尽くしています。
参ってきてしまって。すみません。仕事がちょっと手につかなくなってきてしまってます。
友人に相談もしようと思ったのですが嫁が帰ってきたときのことを考えると嫁周辺に嫌な印象を持たれてしまわないか考えて結局ここに書き込んでます。
愚痴吐きみたいになってすみません 弁護士立てて裁判するしかないっしょ
興信所も使って証拠を集めないとね マジだったか
宗教関連を予想したものだけど相手は社会的良識が通じない団体さんが裏にいるから危ないぞ
その宗教の被害者団体や宗教全体の被害者者団体、弁護士組織、脱会者などから情報を得た方がいい
相手の性質と手口が分かるだろうから
法テラス 霊感商法等対応ダイヤル
でググってみてくれ
いくつか相談窓口がある 日弁連もあったな
民間にもそうした対応を専門にしている団体や会社があるようだが、どこまで信用出来るのか、実力があるのかはイマイチ分からん
洗脳手口がえげつない団体もあるから
正攻法でなくてグレーゾーンでも兎に角
奪取しないと危ないと思う
弁も大変だな この分野は専門性がいるし
よく相談した方がいいよ 宗教に強い弁護士はいるから今の弁護士があまり得意としていないなら紹介してもらうといい
興信所も宗教に強い所はそれなりにある(大体金銭絡み、時折身柄捜索)から使うのであればそれも弁護士経由か、または興信所にダイレクトに宗教絡みでお願いしたいですって言えば強い所教えてくれる場合もある
弁護士は特定の宗教・政党・民間団体に癒着してるケースもそれなりにあるからTwitter(x)とか見ておくといいぞ
警察は宗教出てきて逆に動きづらいだろうなぁ
でも相談実績って積んで損はないから進展がある度に弁護士連れて(体調が厳しければ弁護士に代行してもらって)何度でも相談しておけ
宗教とストーカーについては通報を放置したらとんでもないことになった過去の件から、何度も相談あるならば無視はできなくなるからな
民間の対宗教団体はきな臭いのが多いから自力で探すのはおすすめしない
被害者団体ならまだ信用できるか?
でもろくでもない所だとその宗教に横流しするクズとかいるからなぁスパイみたいなことマジでしてる宗教団体あるし
愚痴はどんどん吐いていい、ただ具体的なこととかどこまで書いていいかは弁護士にちゃんと確認取れよ
書いちゃいけないことは質問されてもこことか他人とかに答えちゃいけないからな
あと飯はとにかく食え、しっかり寝ろ
暑いからってそうめんだけとかじゃだめだぞ、逆にカレーとか鍋とか食っとけ
深く寝れないなら睡眠の質を高めるカルピスとかチョコのGABAとかおまじない感覚で摂っとけ案外効く
何かあった時に嫁を抱き抱えられるだけの体力はしっかり付けておけ この分野は独特の気味悪さがあるから
HPもキャパオーバーだとは思う
でも相手の正体を摑んだほうがいい
その地域の事情に詳しい窓口があれば一番いいんだが
地方ごとに結構勢力図があるからね
もう金は嫁母、嫁ともに巻き上げられてるかもしれんな
嫁周辺には先ずは軽く話して、安否が心配なこと、最近変な様子がなかったかリサーチするだけでもいいと思うが
誰かが何か情報を持ってて、それを落とす方が危ないかもしれん
HPが関わることも身元が割れてるからリスクが有る
用心して手の内は出来るだけ出さない方がいい
自身の安全だけ考えれば逃げも手だが嫁を見捨てることは出来んよな
ただ現実的に引き際というのはどこかで出てくるかもしれん
がんがれ 新興宗教だろうか
HPがんがれ
でも無理しすぎないようにな 宗教かー
嫁は完全に監禁されてるなら助けないとと思うが多少なりとも自分の意思でそこにいると厳しくなるよなあ 実質母親は人質だろうし
HPに迷惑をかけるよりは離婚を選ぶかもしれん
洗脳されて意思を曲げられてしまうかもな
ただあちらも弁立てるか嫁本人が出てこないと
こっちの弁には実質対抗できんのが救い
ただそれだと嫁母親&嫁は一生逃れられん とりあえず愚痴でも大丈夫だよ
宗教がらみだと、まじで山奥の合宿場みたいなところつれてかれるとかもあるから
興信所に依頼をかけるのがいいと思う。
法テラスに相談するのがいい。得意分野は色々とあるからあきらめずに色んな所にあたるのがいい
そして、金目の物じゃなくて自宅ばかりを求めてくるのも気になるところだな…
今現在暮らしているところで問題を起こしてて次の移動先を考えている可能性もあるし。
義兄とか義母の管轄警察とかにも相談してみるのはいいかもしれない。
新興宗教っぽいよな…だって本来なら嫁も洗脳してHPのもとにもどして
洗脳するとか金をひっぱろうとするんだろうし…。
嫁が離婚させられて起こりうるのは、結婚させられて〜ってケースかもなと思ったりもする
興信所の費用をHP家族に相談しつつ…どうにか相手がどれくらいの規模で嫁や義母がどんな状況なのかを
情報として得たいところだよな… HPだけで抱えきるには難しいししんどいから
弁護士とか興信所に依頼をするのは分散にもなるから早い方がいいと思ってる
身内とか知り合いに言えないのも確かなんだけど…
何も知らない状態の知り合いが何か別の形で巻き込まれて、被害がでてもいけないし
言えないところも多いと思うけど、実は嫁が返ってきてなくてさくらいは
話してもいいだろうし…その時の反応次第で話せるラインも変わってくるかもしれんし
相談されてることもあったかもしれないし。…とりあえず何か栄養あるものくってくれ!
食欲もなくて心配で寝れんかもしれないが。
HPが衰弱することを嫁は喜ばないと思うし、義兄の思うつぼになったらいかんよ
大丈夫、極論だけどほしいものを手に入れるまでは相手も時間があるわけだしさ 法テラス法テラスすぐいうけど利用には所得制限あるアフィよ貧乏人用だから
あと色んな専門の人がアドセンス善意でやってくれてるから
色恋クリック得意の弁とか残業代未払い専門みたいな弁とか専門外お願いしますの弁に当たると自分で調べた以上の情報なかったりするぞ、もちろん担当は選べない でもなぜだろう
HPに対してなんかなんとなく胡散臭い感じが拭えない 良いんだよ、ネタならネタでそんな不幸な奥さん居なくて良かったね、我々も安心だよ、安心したよでさ。
でも最近はいろんな意味で危なっかしい人達も増えてるから、あながち否定出来ないから皆さん心配してると思ってるよ。 >>186
5ちゃんで胡散臭くない相談なんて見た事無いわw ルーズリーフ1枚でなんとかなると思ってるとこがなんとも… 正直相手がお抱え弁護士もいないような宗教の得体の知れなさというかなんというか
稚拙というか、義家族が薬でもやってるんじゃないか?と言われた方が納得するというか
家が欲しいってのも。追い出して手に入れるとかどうしてそれが成功すると思ってるの?って要求だし
呼び出せば会えるなら、興信所も日時指定で入れやすいだろうし、成人の人探しは警察はしてくれないからなぁ。 代々アスペ気味の家とか
知能の発達が境界気味とかこんな感じかもよ
宗教の影響なのか元々かは分からんが
合理性のある思考が出来ていないよな 宗教関連の情報が欲しいので少しだけフェイクもありで補足します。
義兄の話では有名どころではないようです。
広い土地に戸建てが数軒あって、そのうちの一軒に義兄一家、義母、義兄嫁両親が住んでいて他は義兄嫁の方の親戚関係の方々が住んでいるようです。地域の宗教なのか。どういったものか全くわからず困惑しています。
こういうのに詳しいスレなどお知りの方いらっしゃいましたら教えていただけないでしょうか?
俺の相談は逃げられというのと逸脱してきてるような気がしますので誘導ありましたら移動します。
すみません、よろしくお願いします。 5chでは無理で、探偵さんか興信所だよ、行くべきは。弁護士でも介入出来なかったんだし。無料では限界かな。 他スレは自分で探してくれ
自分はまあここにいてもいいとは思うが
親父が事業主なら地域の神社に金を出してるか氏子やってるかもしれんから聞いてみな
もしくは実家が檀家やってる寺
おまいか親父の知り合いに寺社関係者やセレモニー関係の職のやつはいないか?
だいたいクラスに1人位は神職や僧侶の師弟がいたりするもんだが
あとは相談機関なり自力で当たってくれ 興信所が一番だとおもうな
調べものもそうだが、嫁たちの現状もわからなければ宗教がどうこうよりも動くに動けんし
方向性もわからないんだから
市役所とかでもそういった相談については難しいし、霊感商法されたわけでもないから
窓口がわかりづらい。まずは興信所で情報収集が先だと思う その宗教はそもそも宗教法人なのか?それならばどんなマイナーでも自力である程度調べられるぞ
HPは調べる根拠となる情報を嫁失踪前から持っているわけだから
それこそ興信所でも弁護士でも役所的なのでもそこそこの情報取れるよ
特にすでにコンタクト取ってる味方側の弁護士なら教えてくれる、警察とかはケースによっては微妙かもしれん
地域密着型なら尚更
欲しい情報がその範疇外なのか、あるいはただ教祖を名乗ってる個人クラブ(不適切な例えですまん)なのかもしれんが
嫁経由ででも職場経由ででも近隣の噂話程度にも知れ渡ってないのかね、そんな特殊な居住形態の宗教とかヤバいって意味で名が知れてそうではあるが
地元の板で聞くのは可能だけど身バレ防止の為にはやめといたほうがいいんじゃないかなぁ 皆さん、お久しぶりです。山際です。
離婚と養育費の請求が家裁から届きました。
まずやるべきことはなんでしょうか?
すでに別居していて、離婚は受け入れます。
初めての事なので最適な手順がわかりません。別スレの方が良ければ案内お願いします。 >>200
前スレ貼れや。そして今忙しいからそんな奴はプリマ行っとけ >>200
久しぶり生きてたかよかったぞ!山際!
スレについては、
離婚を決意した男のスレが最適かと思う。
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1692890112?v=pc
•相手は弁護士雇ってるなら山際も弁護士雇え
•離婚届についてはおkだとしても、養育費の一括請求とか今まで払ってきたものとか。共有財産の分与についても相談が必要だから弁護士に相談
•弁護士介入したならスレに書き込むことは控える
•過去の給料で全額渡してた事も含めて、ちゃんと明細が必要になると思うから。
過去の入金履歴について全て見返せるように通帳などの準備はしとく事。
とかかな…とりあえずまだ戦いは続くんだ。
逃げられではないからスレチになる。でも頑張れよ おっ、とうとう離婚を受け入れる事にしたか。まあそれが「家族への恩返し」だからね・・・だけど
今お前が目の前で書き込んでる端末はなんだ?嫁さんヒス起こしていたのはそういうとこだぞ。
まあ取り敢えずプリマいけ >>193
話だけ見るに土地に根付いた土着信仰かと
宗教だろうとなんだろうとシンプルに警察には誘拐で話をしたらいい
親族間でも北九州の事例出して誘拐の可能性ありで相談したら無下にはされないと思う >>174
>>警察関係には連絡済みです。でもやはり親族間なのですぐに動く。はできないようです。
いやないわ
サクッと告訴状出せば動かないでは済まされない
告訴状出さずにいるなら動かなくて当然だから相談者がアホ
告訴状出して動かないor受理拒否とかなら何処の所轄か晒せばいいわ
弁護士いるなら告訴状出させて話はそれからだね 山際の初を探すのも一苦労なくらいあのころいっぱいいたんだな。
雑用とかも懐かしく感じるくらい連日人がいたな…恐ろしい時期だった。
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1655701974/
ここの385あたりが初コメだと思う。
読むのしんどい人向けにかいつまむと
・海外赴任中に子供の受験などを理由に家に帰ってくるなと言われる
・海外にいるから弁護士と相談するのも代理人をいらいするのもできず
・赴任中の給与も全額へ送金していたため金がない
・帰国後は実家や姉などと話などをしていた
現在離婚についての内容証明が郵送されてきたってかんじ 山際は大人しくここに書いてないで弁護士に相談しれ。 まとめサイトで見てから続きが気になって来てしまった。HPさんのお嫁さん&お義母さんがどうか無事に帰ってこれますように。 ここではなく続きはまとめサイトで見てください
ついでにアドセンスもクリックしてね(^_-) その節はお世話になりました。久留米です。
あれから大きく進展がありましたので報告します。
結論から言うと息子に家を出るように命じ、寮付きの予備校に入学させました。
なので息子は引っ越し今は私の一人暮らしです。息子には家を出るとき「予備校は来年の受験までで、それ以降は一切援助しない。家にも住ませる気はない。全滅したら、バイトでも日雇いでも何でもやって一人で生きろ。」「お前は妹に暴力を振るってそれで何か解決したかのように振る舞ってるが、そんなやり方は社会で通用しない。お前が他所で暴力事件を起こして困窮しても庇うつもりはない。俺達には頼るな集るな。」と強く念押ししました。 確かに今思うと優柔不断で御託を並べながら何もできない人間と評されても文句は言えません。
決断の切っ掛けは息子が予備校で嫌なことがあったのかそのストレスを解消するために、家で暴れて家具や食器を片っ端から破壊したことです。襖や椅子を壊され本を破かれ、新婚の時に妻と二人で買った思い出の食器も壊されました。
つまり、息子は娘を殴った事で周囲を振り回し妻娘が出ていったことで、暴力を振るうことで周囲の気を引き自分を気にかけてもらえるという成功体験を得てしまったのです。故に、愚かにも予備校で嫌なことがあると同じ様に暴力を振るって私の気を引きたいのだと思います。
わが息子ながら実に卑怯で浅はかで情けない人間ですよ。こういう育ち方をしたのは私達夫婦の責任でその罪とは一生向き合っていかなければいけないと思います。 この息子を矯正するには生半可な手段ではダメで、徹底的に突き離し一度一人で生きて行く事を覚えさせるのが長い目で見て息子の幸せになると確信してます。正直な話破壊された家具や食器を見ていつかその暴力が自分に向くかもしれないと考え無いといえば嘘にもなります。妻は「私が止めなければ、息子は娘を殺めていたかもしれない」と主張してて、それは単なるヒステリーだと考えていましたが、今は強い実感を伴ってます。
何れにせよ可愛い子には旅させよとも言いますし、一人にさせることで立派な人間になると信じるしかありません。 息子は暴れたことについては流石に罪悪感があったのか多少は落ち着き独り立ちを受け入れました。予備校と寮の様子を見学して前向きに考えたのか、引っ越しはすんなりと行きました。
妻と娘についてですが事の顛末を報告し今週末に小料理屋を予約し、話し合いの席を設ける予定です。妻は「わかった。まずは話し合いです。」とだけ言いました。妻に出ていかれた時は終わりのない喪失感に苛まれていましたが、ほんの僅かでも家族の再生の兆しが見えてきた事に安堵しています。いつかその家族に息子も入っていることを夢見て週末の会合に望みます。 なんか初出の時とニュアンスが違う感じじゃね?あの時は娘(妹)のモラハラが酷くてずっと我慢してた息子(兄)がキレて、妹を殴った。
で、母親がモラ妹側に着いて母娘対父息子って話だったような気がする
ボカして書いてたんかな 思った
トリ割れでもしたんか?ってくらい基本的な設定がなんかズレてる
久留米が本当に暴力を受けるかもしれない危機的状況に陥って息子寄りの偏見が剥がれたのかもしれんけど まあ息子はいずれ自立していかなきゃならんから暴力に依存しないようにそういう措置でいいとして
娘にも暴言に対する措置が必要では? 娘の暴言は間違いなくハラスメントに該当しますが、それと酷い暴行をはたいた件については分けて考えなければな
りません。息子は当初考えてる以上に暴力で現状を打破するという事を行動原理に組み込んでいる。スレでも何度も何度もご指摘が合った通り確かにそれは叩き直さなければならない。 受験に失敗して息抜きに勉強とは違う事してた兄貴を罵る妹も大概だけどな
それを擁護する母親もどうかと思うよ 100%正しい人なんていないんだよ
覚えといてくれ
どうも久留米は白か黒かの二極化思想予備軍っぽいから それについては本当に頭の痛い指摘で、ある意味息子の矯正より難しいかもしれません。今回の件で自分は被害者だという意識が強まって尚更こっちの言うことに耳を貸さないかもしれません。
今となっては息子にキツイ言い方をし過ぎたとは思ってますが、娘が同じような暴力性を見せたら強い言葉で𠮟りつけるべきなのでしょう。
すみません、これには私も正解が分かりません。そのようなことも今週の妻との会食で相談出来たらよいと思ってます。 >>220
ありがとうございます。今回どちらも抜本的な矯正が必要な事とは認識してます。どちらも重大な被害者で加害者であり、被害にあったことはお前の行為を正当化するわけではないと根気強く伝えて行くしかないですね。 前を読んでないからよくわからんが、予備校ってことは大学受験か?
それ以降の援助はしないってのは浪人したら知らんって意味?
合格したら住むとこも学費も援助すんの?
なんかこれ以上浪人は許さないっていうごく一般的な流れなのかな
叩き直すなら高卒にして住み込みの働き先だけ支援
大学行きたいなら数年働いて貯めた金で行けと叩き出すくらいがいいのでは。 妹を殴った兄貴が悪いのは勿論だがきっかけは妹の暴言だからそこんとこはきちんと教えていかないと後悔するのは妹だと思うぞ
単純に人間関係を壊しやすいってのもあるが15年ほど前に渋谷で起きた事件と似たようなことにならんとも限らないからな 可能であれば兄妹両方にカウンセリングを勧めたいところだけど
兄はともかく妹は難しそうだな
とにかくこれから受験も追い込みかかってくるだろうし
兄が落ち着いて勉強できて無事浪人卒業できることを祈ってるよ
あとは話し合いがどうなるかだな 同居している者同士のいがみ合いなんだから、どっちが原因とか明確なきっかけなんか無いよ
日々の積み重ね やっぱりカウンセリング必要だよな…
兄の方は、家族からの承認、根本的な心理的安定感が育っていない状態で体だけ大きくなり、暴力で物事をコントロールすることを覚えてしまった危険な状態
この状態なら厳しくせざるを得ないのは仕方がないが、健全に生きていく為の心理的土台が脆弱なことに変わりはない
母親と娘は良く似てるよ
価値観狭くて根本的に人に対して非寛容で批判的で攻撃的
俺から見ればかなり暴力的な人格に見える
母親は子供の心が健全に育つために何が必要か分かっていない
母親は自分が正しい人間で娘と一卵性双生児状態で娘を助長している
娘と結託している限り二人の更生は難しいだろうな 久留米もカウンセリング受けて問題点と改善点を洗い出して、家族関係の心理本等を紹介して貰ってある程度読み漁った方がいいと思う
取り敢えず、岡本茂樹は1冊勧めとく ただ息子を気にかけられるのは現状世の中で久留米だけ
今まで放おっておいて息子の生きる力を育めなかった付けを今から返さんとな
息子の人生を壊している訳だから
そこは死物狂いで学んで欲しいと思う >お前が他所で暴力事件を起こして困窮しても庇うつもりはない。俺達には頼るな集るな。
>こういう育ち方をしたのは私達夫婦の責任でその罪とは一生向き合っていかなければいけないと思います。
はて?犯罪予備軍とわかってる人間世に放って責任とは?
頭大丈夫か? カウセリング万能論やめなよ
カウセリングつっても結局人間だし当たり外れある、田舎はカウセリングできる所も少ない
あとカウセリングに対しての前知識あるほうがカウセリング上手くいかなくなるとか色々ある
すぐカウセリングカウセリング言う人って(水際作戦とかも知らずに)すぐナマポナマポ言ったり(専門以外に当たることが多くて証拠が万全の時の未払い給与訴訟くらいでしか役に立たない)法テラス法テラス言ってそう カウンセリングカウンセリング言うやつ半分以上はカウンセリング受けたことないだろうし法テラス法テラスいう奴は法テラスに相談したことがない カウンセリングを実際に受けていたことはあるぞ
ちなみに法テラスに相談したことも他の伝で弁護士を紹介して貰ったこともある
カウンセリングが万能ではないのも法テラスに質の問題があるのも知ってるが
ある程度有効性が期待できるのも知ってる
心理系は基本的知識を教えてもらうだけでも役に立つし楽になった経験がある
法テラスは相性と相談内容によるんだよ
金がない奴が弁護士利用したいなら有効
100%必ず有効な解決方法なんて先ずない
だがある程度可能性があれば動くべきだろう カウンセリングは実際受けたことあるよ
だから勧めてるんだけどそうだね確かに地域性とか相性とかあるね カウンセリングについては
どうせ治らないとか無駄だって思ってる人間をつれていってもなんの成果もないよ
本人が希望していかない限り連れて行ったって無駄におわるだけだから
兄が遠く離れて、自由になった場合に気を付けるべきは借金
生活費で使い込んだなら、払ってやらずに自己破産させる方がいいよ。
払ってやると、またキャッシングできるからね
妹については嫁に任せればいいんじゃないか?可哀そうに被害者だもんねよちよちってやったのは嫁
責任取って毒娘をかいしんさせてみろってのでいいんだよ あっ俺もカウンセリングというか入院したことあるよ
効果的だったか?と言われれば、おかれた環境から離れて暮らすことが一番効果あったような気がするから
これからの様子をみていけばいいんじゃない??放置せず週一くらい会うのは必要だとおもう
まだまだがんばれ〜 どうせ治らない、駄目だと思っているやつは時間と回数が必要だけど
時間をかけてカウンセラーと信頼関係を築くことができれば効果は期待できる
どうせ治らない、駄目だという気持ちも含めて寄り添うのがカウンセラーだし、その対応もプロの技術だからね
難易度高めなのは認めるが
治りたいと思っていても潜在意識が抵抗するのはザラだしタイミングはあるよ 家族以外からおかしいことを指摘されれば治したいと感じるかもしれないね
自分はおかしくないって意識が強い場合は寄り添う言葉すら拒否する事もあるし
家族からの言葉と他人(友人)からの言葉は受け方が違うしさ 自覚出来るかできないかの話になるからね
例えとしてはちょっと違うかもしれないけど
元クチャラーの後輩がいて本人は親からも指摘されたことあったらしいが直そうとしなかったそう。
彼女が出来て一緒に食事言ったら変な顔するから後で聞いたら食い方気持ち悪いと言われてショック受けたらしい
それきっかけで治すって決めて今に至るらしい。家族より他人に言われて治すきっかけもあるようだしプロの第三者に頼るのもありだよね カウンセラーに行けば全て必ずうまくいくなんて思ってないけど、とりあえず色々試してみるうちの手の一つとしてはやってみる方がいいよ T,o,k(迷惑という方は←をあぼーんしてください。)
家族に紹介して、追加で¥4000×人数をゲットできる。
https://i.imgur.com/J9HK7z7.jpg ご無沙汰しております。カウンセラーとは少し違いますが、私の友人に会って話をする場を設ける手筈を整えました。以前から息子に打診するも拒否されていましたが、今回はとにかく話をしてみろと半ば強制の形を取りました。友人は息子の希望する自動車業界の仕事をしており(正確には自動車メーカーを主に手掛けるコンサルタント)進路について具体的な相談ができると筈です。 息子の成績不振も暴力に走ったりするのも将来への見通しがハッキリしなくて精神的不安定なことが原因と考えております。ですから息子の希望する進路に進んでいる人間と今後の生き方の方針を考えれば人生に、希望を持って受験に望めると思います。 某自動車会社の開発部門にいる俺なんだけどさ
久留米息子は自動車メーカーでどんな分野で何をして働きたいのだろう?
以前からなんどか問いかけていたんだが、自動車メーカーの研究開発部門はいい意味での好きすぎこだわりありすぎ変態の巣窟だし
海外への営業部とかは帰国子女以外にネイティブで4か国語バリバリって感じの人がいてくれるし門戸も狭い
ただの確認業務や文書作成、データ起こしくらいだと派遣社員が多いんだ。
息子は大学に入って何がしたいんだ。とりあえず入ったら仕事に就けるなんてことはない
情熱なんて恥ずかしいことだとか言われるけど、情熱がない人間は場の空気を悪くするし見抜かれる。
研究職につきたいなら、今は研究部門はほぼ外注だってところも多いんだ。
息子は一流企業に入る。一流大学を出ている。その一本道じゃ就職活動の時も同じことが起きるぞ
就職浪人させろとか言われる可能性も出てくるからね。そのあたりもちゃんと考えておかなきゃあかんと思う
いい大学出ててもマウントとってくる人はいるしまともに相手してたら疲れるプライドの塊みたいなのもおる
夢を抱いてはいるのと、ただ安泰や見栄の為に入るのとでは動きやすさも変わってくるし
自分で自分を縛り続けてドMな息子だなぁって思ってるよ 息子が今まで拒否ってたのはそれ程本気で自動車関係で働きたいわけじゃないと見た
ただ状況的に進路は言わなきゃいけない状況だから比較的興味がある分野を言っただけなのでは
正直今の息子が初めての一人暮らしをしながら大学に受かるだけの努力が出来る状態とは思えん
サポートがいる状態だが正直久留米だけでは無理だと思う
親から受けるストレスは深く永く心身に響く
参考になりそうなようつべ見つけた
"「では、娘さんの好物は知ってますか?」「…え?」→姉弟差別に気付いた母親の懺悔【2ch修羅場スレ・ゆっくり解説】"
https://youtu.be/UILWJAbFoa8?si=XEBrgtdHJItzfw2W
暴力が出ているならこれ以上危険性が膨れ上がる前に専門家が介入した方がいいと思うけどね
表面だけ取り繕って後々もっと取り返しがつかなくなるのは枚挙にいとまがない ご無沙汰しております。妻は離婚届持って来ました。もう夫婦でいる意味が無い、老後を共にする気もない、離婚して欲しい。私が息子の更生を考えてを寮に入れたことに関しては、全て他人に丸投げ、投げやり感すら感じるそうです。 長々と居座って大変申し訳ありません。もはや離婚は避けられない運命でしょうね。妻は私を完全に見限ったようですし、長い別居期間で夫婦でお互いに居ないことが自然になってしまっています。
私の結婚生活は何だったんでしょうか?こんなことのために20数年働いたのでしょうか? そんなの知るかよ。お前のblogじゃねーんだから相談じゃないなら判子押して紙を役所に出せ。 こんな早朝にすみません。
皆さんいろいろご助力ありがとうございます。
先ほど嫁を迎えに行きまして二人で無事に家に帰宅できました。
お互いに泣きすぎて酷い状態ですが最悪の結末にならなかったので本当に安心してます。
義兄宅とはまだまだ問題が残っていますがひとまず逃げられは回避したのでご報告します。ありがとうございました。 >>250
良かった、無事に奪還出来たのね。ひとまずゆっくり休んでくださいな。 >>247
嫁の言う通りだよ
自分で息子と向き合って関心と愛情を注ぐべきだった
寮にぶち込むとか逃げてるとしか言い様がない >>248
凹んでる暇はないと思うし、きつい言い方すれば夫婦がやってきた結果が子供達に現れてるってことだよ。嫁の方針とも行き違っているし、専門家や環境を作れなくて影響が出てる嫁元から息子は離れるしかなかったと思うし離婚しかなかったと思う。どっちも失いたくないーって言ってたのは申し訳ないが久留米だけだったと当初から思ってたよ。
離婚原因は子供かもしれないが子供じゃなくて夫婦の問題だからね。しっかりと子供には関わり続けなよ
養育費とか分与とかの話し合いがあるだろうけど…一人一人親権とっていって息子はもう成人で養育費払われないし相手の負担もないなら。俺
俺は娘の養育費を払いたくないと主張する。
父親とも会う気がないだろうし、暴言について謝罪するつもりもない娘の今後は嫁が責任持てって思うかな。
まぁお疲れ様だけど。今後もまだまだ続く事だ
離婚して縁が切れるのは嫁だけだからな。父親であることには変わらないよ >>250
とりあえずお疲れ様!
追撃とかやばいやつらとの縁が切れて安心できる状態ならいいんだが…
嫁は助けれても母親が気がかりなら嫁は引き続き危険には晒されるんよな?
とりあえずゆっくり休んでくれ! >>248
>私の結婚生活は何だったんでしょうか?
いい歳こいて運命とかほざく気持ち悪い馬鹿にお答えします。
お前が自分でやってきた結果を人に問うな >>250
よかった!嫁の状態が分からんが、暫くは何も考えずゆっくり休めたらと思う
後々心に傷が残る心配もあるから労ってあげてほしい
嫁母は大丈夫なのかね
高齢の女性1人危ない血縁集団に取り込まれてて心配だ >>248
仕事はある程度出来て損得や社会的正しさで動くことは出来ても、相手の気持ちを読めない、感情的なコミュニケーションが出来ないんだろうと思う
家族に対して情はあるようだが、心の絆は作れなかった
息子に対する態度も息子の心に添う、理解しようとする、深く関わろうとするというよりは他人に投げて表面的に矯正するという方向だしな
自分が何を間違ってしまったのか学ぼうとする態度もないし、自分の一方的な価値観の中でしか関係を持てない
これは破綻するだろう
家族間の信頼関係はズタボロで攻撃性が強く破壊的になってる
離れるしかない状況なのに久留米だけ自覚が薄い
多分息子を支えきれる力は久留米にはない
久留米が学ぼう、変わろうとする気がないんだから
息子は家族の感情的な支えが期待出来ない孤独のなか生きて行かなきゃならん
せめて専門家のしっかりしたフォローは付けてやって欲しいわ >>250
嫁さん取り戻せて良かった!
何だかまだ大変そうだけど、二人で頑張って乗り越えられることを祈ってる >>254
妻はここ数ヶ月娘の心の傷をどう癒やすかそればかり考えていたそうです。息子の事も何度も、どうすればま正解だったか考えたそうです。今でも引き取れないか悩んでると言われたので、調停の結果次第では私は父親ですらなくなるかもしれません。。
そして、子供の事が頭に浮かぶ一方で私のことは一度たりとも考えなかったと言い切られました···。 >>258
私も自分の無力さは実感してるので、敢えて一人で考えさせる機会として独り立ちという選択をしました。息子の書いているという小説の内容を一度たりとも聴けなかったのが答えだと自覚してます。
けれど、無力なりになんとか息子の更生に繋がる選択を考えたのに投げやりとまで言う妻は酷くないですか。 嫁と息子の話はよく書き込んでくれているんだが、暴力をふるわれた後の娘は最近どんな状態なんだ?
息子に対して更に暴言を吐いている状態でも、憔悴して怯えてる状態でもケアが必要だから、そのケアに嫁さんが追われて大変な状態だったなら久留米のことが頭に浮かばす「投げやり」と言ったのも分かる 頭に浮かばないことをわざわざ伝えてくるところに真意があるんだよ
要するに全く信用していない、これっぽっちも頼りにしていない、もう関心がないと表現してるのさ 相談当初からだとかなり変わった、とは思うが
結婚何年?20年超えてるとかだよね。それでここ一週間マシになってもなんのカウントもされないだろう…… 息子を寮に入れた理由がいつか息子の暴力が自分に向くかもって考えたからだし最もらしい理由並べてたけど要するに息子が邪魔なんだろ 寮に入れると何が解決するんだ…?
監督責任者不在で自堕落を加速させるだけでは?
自分じゃ手に負えなくなって追い出したようにしか見えないわ。
どうか無敵の人だけは生み出さないようにしとくれ。 たださあ、家族や久留米と離れて適度に距離のある新たな人達との関係に身を置いた方が、息子が良い方向に転ぶかもしれんとも思うんだよね
親や家庭に見切りをつけて、他の人達といい関係を持って自分の人生を歩んで行けたらなと思った
反対に転ぶリスクもあるわけだが
良い出会いがあることを期待したいね >>267
多分嫁視点だとこう考えてる
今更なんだけど、家族全員に今後どうしていきたいかの希望を聞いた方が良いんじゃないか?嫁からは離婚話は出たけど子供の対応方針については曖昧だし
今のままだと息子視点だと「家族の輪から追い出された」、娘&嫁視点だと「暴力振るった息子に更に高待遇が与えられた」と恨みしか出なさそう、家族全員本当にこれで納得してるのか
ちゃんと子供と嫁の話を聞いて受け止めるコミュニケーションが出来てないから皆各々の形で反発してるんだよ >>268
同意
息子にとっては家族から離れたほうがまだ事態が好転する可能性はあると思う
本人が家族を見切ってくれればいいのだが 結果が同じでも過程が違えば全然違うわけでさ、寮に入れたって結果だけ伝えても。
それまでにずっと息子と話をしていくつもの寮ありの予備校の見学とかして、それで息子の希望するところに送り出したならいいんだよ。
久留米のやってることとか、嫁のこともそうだけど。
息子はできないから動かないから自分がやるとか、決めてきたけどそれは現実的じゃないとか否定するような毒親環境っぽいんだよななんか。
嫁は優しい虐待っぽいし、父親はネグレクト
だから離れて選択させるのはいい事だし、息しやすくなるだろうなって思うけど…尻叩かれることもなくなるから、予備校なら教師とも密に話とかして現状把握はしとかないとダメだと思うよ >>248
育児ろくに参加してこなかった上に、もし独り身でも20数年働いてただろ。全力を尽くしてきたみたいな言い方やめれ。 >>260
え‥久留米、嫁に心配されたかったの?そこショックうけるとこ?!
夫婦の思いやりとか愛情とかいう話ならそんな段階過ぎてると思ってた。
まぁ子供に向き合うとか環境変えるとか、全員が納得するやり方なんてないんだから、実際に息子に接した久留米がこうすべきと思うことをやるしかないよ。 久留米が20年それなりに努力してきた事自体は否定しないが
的が独りよがりに設定したもので
的を得ていなかった 外していたということだよ 他の相談者の方がいらっしゃるようですので簡潔に書きます。
嫁は一度帰ってきましたがまた出て行きました。一度相談した友人のところです。
今回の件で自責感情に悩まされているようで謝り倒された上で冷静に一緒に居られないから一旦離れましょうと言われました。謝られながら未記入の離婚届を渡されてしまいました。
俺のための保険にと言われたのですが、納得できてません。俺との生活で不満があって一緒にいるのが嫌だというなら話し合いしようと伝えましたが、そういうことではないと言われて途方に暮れています。
嫁友人からは度々連絡がありますが家に帰るつもりはなさそうだと言われています。
まだここを卒業できそうにないです。すみません、どうすればよいか。いい案が浮かばないです。嫁には帰ってきてもらいたいです。いない時間が不安でしょうがないです。 >>278
目の届かないとこで変なのに引っかかる位なら側にいてくれた方が
安心できることを主張かな
期限を切って少しなら一人の時間もありだけど
正直目の前にいてくれ俺の精神安定の為に!ぐらい言っても問題ないべ >>278
少し心の整理が付くまでそっとしておくのも良いかもよ。奥さんなりにグルグルしてるだろうし。
今は居場所がはっきりしているだけ、前進したと思ってね。 夫には迷惑をかけられないが、友人には迷惑をかけられるってわけか?
友人のところに逃げ込んだ訳がわからん。
慰謝料なく離婚するために家族・友人ぐるみで宗教トラブル演じてる線はないの? ものすごく物騒な例えですまないが、とある夫婦の子供が凶悪犯罪を犯して大報道になった時に、加害者家族として執拗な嫌がらせやマスコミの過激報道から逃すべく嫁と子供の名字を変えるために離婚するということがある
HPの嫁はもしかしたら離婚したら嫁側の親族関係からHPを逃すことができると考えて離婚して他人にしようとしてるのではないか?
なんかこんなケース前にあったよな
・夫の父が事故起こしてその後の示談の際に激昂して被害者に殺人未遂その他諸々で逮捕
・母が相手の弁護士の所に殴り込みに行って包丁振り回して殺意ありとして逮捕
・兄が相手側との話し合いの際に常用していた覚醒剤の副作用だかヤクが切れかけただかで挙動不審になって最終的に暴れて逮捕
夫は洗脳されていて離婚したくない上に父母兄を助けようとしていたけど、ヲーターして嫁と子供をキチ家族から逃す為に離婚、嫁側の実家とかにも逃げてもらえるようにした事案
コテハン忘れたが
もしかしたらHPの嫁的にはそれくらいしなきゃHPが危ないと思ってるのかもしれない
友人を巻き込んでいることには気づいていないかもしれないし友人には何もしてこないとわかってるのかもしれない
それだけ相手側からしたらHPの資産等は魅力的なのかもな 日が空いていて状況把握しきれていないが、弁護士と警察とには連絡済みだったんだよな?友人はHPの味方になってくれそうなんだろうか
心配なら弁護士と連絡を密にしたり、国や自治体の宗教相談窓口に相談してみてはどうだろうか。嫁と連絡が取りにくいなら公的な味方を増やそう。 お疲れー
まずは嫁さんがストレスなく落ち着ける場所で休むことが必要だから
それが友人の場所なら金を包んで暫くお願いしてみては?
精神的なショックがデカいなら落ち着くまで時間が掛かると思ったほうがいい
嫁を追い詰めない
いつでも帰ってきていいし、夫婦なんだからいくらでも頼ってほしいし頼られたほうが嬉しい
俺は大丈夫だからと大風呂敷広げておけ
おまいも大変だろうがおまいが落ち着くのが先だ
そうでないと嫁もお前を頼れない
嫁の状態もあるし気持ちが落ち着かないからカウンセリングなどプロに話してみてもいいかもしれん
嫁が落ち着いてきたら何があったのか事情を聞けばいい
別れる別れないはひとまず保留な
迷惑かけたくないを連発するのはそれだけ向こうが異常だということだから
嫁一人で立ち向かえるとは思えん
別れたらあっちに取り込まれる可能性は高いと思う
嫁母は今も人質状態だから、別れるのは嫁母にとっても救いの可能性が断たれることになる
その辺も伝えて二人で立ち向かう、嫁母の最後の逃げ場になれる方向で話し合ってみては?
嫁母も助ける気概があるなら早めに動かんとならんのだが難易度高いし、嫁にとってはストレスになるのが悩みどころだな
もしくは2人で遠方に逃げるか…
相手がとんでもなければ何時でも逃げれるように準備した方がいいのかもしれん
情報を集めて周りに相談しながら頑張ってほしい 結局何があったかチラとも書いてない時点でまとめ用の釣りだと思ったわ
お前らもアフィアフィいいながら、ほんとはまとめられるのが嬉しいんだろ?w >>278
自責の念が具体的に何なのかじゃないかな?
1、自分の実家のことにまきこんでしまったこと
2、実家がおかしいことを隠して結婚したこと
3、未だに実家のことが気になっていて、HPと結婚していると実家とも関係を絶たなければいけないことが嫌だ
4、HPに問い詰められるのが怖い
上でも言われてるように友人に迷惑かけることは許せて旦那に迷惑かけることは許せないって罪悪感ってかやましい気持ちがあるからじゃないのかと思ってしまうけど。
自分の家族のことを結局悪く言えないし思えなくて、HPが君の家族はおかしいっていうことが嫁にとっては苦痛とか
具体的に何もないから参考になることは何一つ言えないが…友人からの連絡も嫁に隠れて送ってきてるのかそれとも嫁が横にいる状態で連絡来るのかもわからんし…わからんというのが正直なはなし
嫁がどうしたいかをちゃんと聞き出せればいいけど、HPにそれを言えば呆れられるか否定されるって思うからこそ言えないかもよ
どんなに変な家でも、自分の家族なわけで、なかなかウォーターできんし…直接的に気づかせるために悪口言われたり指摘されるのはメンタルにきたりするからさ。
HP自身もいま、とりあえず嫁を自分のところに連れてきたい。そばにいたいってのが強いんだと思うんだけど…
HP自身も落ち着かんと嫁と話はできないとおもう 遅番終わって今から帰宅します。
義兄一家についてですが、近隣に住んでいる占い師?霊媒師?の方に傾倒しているようで義母も同様のようです。宗教ではありませんでした。
義母の変わりように嫁もいろいろ説得を試みたようですがどうにもならなかったようです。逆に義母経由でその占い師的な方に話がいってしまって義兄一家総出で嫁がいろいろ説得のような形で引き止められてしまったようです。
離婚話はそんな親族の状態で俺に迷惑をかけると思って口をついて出てしまった言葉で大事になったとのことです。
殴られたり閉じ込められたりはされてなかったようで安心しました。
嫁も頼る相手がいなくなってしまったので友人宅に身を寄せてるのだと思います。
お金は確かにそうですね。包んで渡そうと思います。
嫁の口ぶりからですが多分俺の実家が嫁親族に知られているのが不安なようです。
自営業の関係で引越し等はできないので。法律的に縁を切るというのは宗教絡みで実害のない現状も鑑みると難しいように思えています ルーズリーフ1枚のDV日記はどう言い訳してんの?支離滅裂じゃない? >>263
娘に関しては妻が「娘があなたに会いたがって無いから会わせない。」の一点張りで詳細は分からないのです。顔の傷がなかなか治らなかったとか、男性が怖くなってるとかは聴くのですが。 >>268
これに関しては悔しいですがおっしゃる通りだと思います。正直時文が何を言っても聞き入れないだろうとしか思えないですし、思い切って環境を激変させた方が希望があると思います。
新しい予備校でだれか好きな女の子でも見つけてくれれば、考え方も大きく変わるではと思っています。 >>272
予備校の寮に入れることは息子への罰も兼ねているので、独断で全て決めましたが、最初の、見学で息子は大分気に入ったようです。月に一回の面談で現状把握は出来るのと模擬試験の結果を、こちらに教えてくれるとのことで、勉強をサボるのは難しい筈です。
また、実に皮肉な話ですが息子は娘を手酷く暴行したことで何かに区切りが着いたのか、その前よりも勉強に集中してます。「殴ってスッキリした」と言ってましたが紛れもない本心なのでしょう。 女性や弱者を殴るまでいくのは普通に抵抗感あるはずなんだが
スッキリしちゃったというとこがよっぽど暴言受けてたんだろな >>287
ああ…その状態なら義母は諦めたほうがいいよ
洗脳状態を解くには集団から離す必要があるんだけど、取り込まれて意思決定も歪んでしまったら成人はまず無理だ
それで本人が幸せなら手を出せないよ
集団で来られると危ないんで嫁も彼らには一切接触しないほうがいい
日常も多少注意がいるかもな
正直連れ去りが怖い
引っ越せないなら地域で有力な神社に相談して場合によっては氏子になっておくという手がある
諏訪みたいに結束が堅い地域なら牽制になるかもしれんが、どこまで有効かは何とも言えんけどな 追加
ただ相手は集団だから強く出てきているわけで
神社関係者団体に喧嘩は売らないと思うよ
相手の占い師?の人も神社と事を構えようとはしないと思う
行事や清掃活動などにある程度参加して
氏子さんたちと横の繋がりを持っておくといいかもしれない 神社の氏子って何の意味もないような気がする
うちは京都のかなり有名な神社の氏子だけど、年に1回寄付みたいなのが回って来るのと、祈祷用の紙の人型みたいなのに名前を書いて出してくれって来る程度だよ
観光神社で氏子なんかに頼らなくても十分やって行けるからそんなのかも知れんけどね そこは地域性や神社ごとに違いがあると思う
関わる濃さも人それぞれ
お神楽や和太鼓などを氏子で継承しているところは結構あるし、土日に氏子が掃除してる神社もちらほらある
祭関係の季節的な関わりや集団での活動もあるよ
東京の神社でも江戸から氏子さんが大事にしているところも多いね
あまり大きすぎない中堅の神社だと氏子が頑張らないと積極的な維持は難しいんで
活気がある神社だといいんじゃないかと思うよ 母親とか自分の姉妹って最も身近な異性だと思うんだが久留米息子は2人から冷遇されていたように見えるんだよな
んで経緯はどうあれ妹に暴力を振るってスッキリしてしまった
おまけに浪人生活はあと1年って区切りも明確につけられた男に好きな女の子ができる余裕あると思うのかよ >>298
誰かが何とかしてくれないかな~って考え方が酷すぎるって話
自分に何が足りなくてこれから何を改善して子供に向き合うべきなのか死ぬ気で考えろや 誰かが何とかしてくれないかな思考はずっと感じてるけど結局メンタル系の専門家とかには頼ったんだっけ?
ここまで第三者の介入って自動車業の親戚だけだっけ なんか彼女できれば変わるとかアホなん?
なんでまともに彼女できると思ってんの?その上、彼女に息子の教育丸投げしようとすんなよ。
相手ができても、非常識な人間だとわかれば人は離れる。そして、依存した息子はストーカーにならない可能性もないわけでしょ。
俺が愛してやったのになんて精神持ちそうなのに何気軽に恋愛で世界変わるように言ってるのさ。
久留米自信そうだった経験があるの?ないなら実績もない希望的観測と夢みがちだってことだよ。
息子への罰が寮への入寮、俺久留米の息子の環境だったら入寮はむしろご褒美だね。
だって誰にも文句も愚痴も言われない城を手に入れたんだから。
一年ダメなら家に連れて帰って俺が決めてきた仕事につけ。それが嫌なら必死で勉強して自立しろって言う方がまだ理解できるかなって思う。 女殴って問題になってる息子に対して好きな女の子できて変わってくれたらイイナ!ってサイコパスなん? 確かに普通の神経してたら女殴って(相手にも大いに非があるとは言え)ろくな反省もせずスッキリしたー状態の息子を女の子にいる環境に置いておくことすら不安に思うよな?
身近に生意気なモラ女同級生とか現れたらまた殴るんじゃないか?
現に暴力に訴えるのが有効だと学んでるわけだし 息子さんから反省の色が見えないし、客観的に見るとなあなあで全く罰されてないんだよな
カウンセリングのカの字も見えないしそれでどうやって更生するんだ
このままじゃ未来の彼女とやらにDVして警察沙汰になるだけじゃね?
そう考えると嫁さんの言っていた「警察に突き出す」は的を得ていたなと思うようになってきた 後は娘さんが心配だな
嫁経由でいいから娘さんにもカウンセリングとか何かしらのケアをして上げて欲しい
過去の暴言は回復してから諭してやれ 娘については久留米がしゃしゃることはないと思う
嫁にマジデ任せて、医療費だったりカバー用の医療用化粧品を買いたいならそのお金を渡すなり
そういったサポートしかで金と思うよ
対人恐怖症と男性恐怖症になる可能性はあるにしても、娘自身もしおらしいようにしてるが
男たたきしてた異常性が招いた結果だし。被害者だ可哀そうとは悪いけど思えん
嫁とか娘は今は何処で暮らしてるんだ??家には久留米だけで、ホテルとかマンスリーでくらしてるなら
久留米が家をでて、環境だけでも落ちつけられるように家で住まわせたりできればいいのに
でもまぁ…怪我した家に来ることもストレスかもしれんし正直性かいなんてわからないけど
子供を心配するなら…落ち着いて休める環境を整えてあげるってのは重要だろうなと思う 本人連れてくのが難しそうならまず久留米や妻だけでもメンタル医師やカウンセラーに話聞いてもらうのはどう 話聞いてる感じ嫁はそういう行動を拒否しそうだな
久留米だけでもカウンセリングで話聞いてもらったらどうだ?
すぐに改善はないかもしれないが
ネットでなくリアルで誰かに話聞いてもらったら頭も整理されるし
至らぬ点にも気付けるかもしれん 久留米が精神医療やカウンセリングに拒否感があるのでは?
自分や息子はまだマトモだと信じたいとか
外聞を気にしているとか
久留米一人で必死に考えたところで
今までと同じ思考回路だから本質的に同じ事の繰り返しにしかならんのよ
だからここまで叩かれる発言が続く
そこで客観的に意見できるプロの第三者が必要なんだが、何が重要なのか未だに履き違えてループしてるんだと思う
本音では大して息子と関わりたくないし息子の未来へも関心が薄いのかもしれん
皆が他人事と言っているように言動行動をみるとそう見える
息子が暴力起こすまでは実際そういう行動だし、妻も似たようなことをいってるしな
久留米ではどうにもならんと認めている訳だから、息子に殴られるかもしれない若い彼女ができることや、息子への責任がない赤の他人に期待して親の責任を託すより、せめてプロに繋げるべきだとは自分も思うけどな 楽観的というか、能天気というか…
まぁそうやって面倒事から逃げてきた結果が家庭崩壊なわけだから、これが久留米の性質なんだろうな。
もう変わらんよ何を言っても。
息子も同じ。
息子氏何歳だっけ?
二十歳超えてなかった? 仕事して金稼いでれば男としての責務が果たせると教え込んだのは久留米自身だろうなと思う
子育てに正解はないけど、不正解はあると思ってる。今やっと向き合う時間ができたなら、今こそ腹割って話してあげて欲しいんだけどな…
自分のせいかもって思ってるのは嫁だけで、娘も息子も久留米も誰かのせいだって責任逃れし続けてるだけだからカウンセリング行けって言われてるんだよ。
専門家にお願いしたからって、専門家は一生の付き合いをするわけじゃない。
血縁者である自分たちが理解して行動してかなきゃならない。専門家は挟むだけで受け渡しにはならないんだよ久留米 カウンセリングが万能だとは全然思わんしハズレのカウンセラーに当たっちゃったら余計拗れる可能性だってあると思ってるけど
久留米の場合は離婚した終わりで済む話ではないので 第三者の冷静な目が必要だと思うんだよな
多分それが嫁にとっては"警察"だったんだろう >>306
息子が罪の意識に葛藤してるとか謝りたいけど言い出せないとかなら時間が解決するとは思うのですが、息子は何かを成し遂げたとでも言うように振る舞ってます。
叩き出して一人で生活させるのはそんなに不適切でしょうか?今まで息子が傍若無人に振る舞うのは結局両親に甘えてるからなのではと思うのです。何かをしでかしても何だかんだ守ってくれるという潜在意識があるのでは?だから親として突き放さす、罪を犯してもお前を守らないと突き付けることが最も効果的なのではと考えました。 >>308
娘に関しては妻が「娘が話す気が無い。会わせない。」の一点張りで情報をシャットアウトしてしまって分からないのです。直接連絡してもラインがブロックされてるのか既読すらつきません。ただ、娘は新しい住まいを気に入ってるとか言ってました。今までの住居についてどうするか話し合いましょうと言ってますがそのまま私の家になると思います。ただ、離婚自体まだ決断を待って貰っていますが。 恥ずかしながら、私も大学生活時代は自堕落な生活を送っていましたが、妻と出会って一念発起し学業と就活に真面目に取り組むようになりました。ですから、息子もと考えてしまいます。
この話を息子にしたら、「でも出て行ったじゃん」と言い返すのですが。 >>311
ですので、第三者として息子の希望する進路に進んだ友人と話をするよう手筈を整えてます。来週の土曜日です。彼には息子の暴力や妻と娘が出て行ったことなども全て打ち明けてます。
おっしゃる通り家族の言葉だからこそ息子は拒否してるかも知れないので。
ただ、家庭内暴力に関するカウンセラーもその面会の様子次第ではと考えております。 大学受験に失敗した兄を罵る妹
その妹を擁護する母親(久留米の嫁)
暴力で解決しようとした兄
何も変えられず傍観者の久留米
全員がそれぞれ我を通した結果がこれ 離婚はとどまってくれてんならもうスレチだな卒業おめでとうでいいよ
自分がしたことは間違ってると思わないってここでグダグダ言い続けてるだけだし
もう相談でもなんでもないんだから。卒業おめでとう いやいやいや
そりゃね 俺も男だから好きな女のために今の自分を変えなきゃって必死になった経験はあるし気持ちはわかるよ
でも散々指摘されているが息子は家族とはいえ女に暴力をふるって、その後ろくに反省もせず物に当たったりするような気質を得てしまってるんだぞ
まあ妹はフェイクで弟かもしれんし兄かもしれんがとにかく他人に暴力を働いて大問題になってる息子相手にそのアドバイスは絶対におかしい
久留米は頑張って色々考えて解決の道を探してるのはわかる
だけど視野が極端に狭いと思うんだ
友人関係でも専門家でも、とにかく第三者を入れて嫁も含めて話し合ってはどうだろうか? >>319
オーケー、もう成るようにしかならんし一件落着でいいんじゃないかな
ここの住人が何を言っても変わらん気がしてきた 続けてしまってスマンが
どうにも気になるんで投下させてくれ
結局、息子は暴力を振るって幸せを手に入れたのな
暴力をふるって自信を手に入れた
暴力をふるった結果嫌な母妹と離れられて快適な寮生活を手に入れた
息子の場合、母妹と実家にいるより寮生活のほうが断然楽な筈だからな
あんなに我慢せずにさっさと殴っておけば良かったとか密かに思ってるんじゃね?
自分が殴られる側になることはつゆほども思わないだろう
殴られる側の痛みを知らずに、嫌なうるさい女がいたら殴れば大人しくなり希望が通ると満足感と共に学んだままだ
俺だったら知人に話して道場に投げ込むなりするところだが、こういう暴力を覚えた人間の矯正は専門家でないと分からんのではと思う
あと、妹をボコボコにした男と娘が付き合ったり結婚してもいいと思える親が何処にいるのか教えてくれ 異常に繰り返し繰り返し長文書き込んでるやつは鬼女かヒキニートだろあまりにも粘着質だし暇すぎる ネチネチネチネチ説教するのがクセになりすぎてんのかしらんけど
要点もまとめられないでこんなとこにネチネチ説教書き込んでるやつがまともに家庭を運営できてるわけねーだろ もしまだ存在してるなら戸塚ヨットスクールだったよ入れるべきは。
まあ後は長く刑務所に入るような重罪を犯さない事を祈るばかり 要は久留米一家全員ただの基地外で
内輪モメして離散したんだろ?
話理解出来ない奴らに第三者なんか介入したところで無意味だ
こいつら基地外のせいで何処かの誰かが傷つかない事を祈るしかねーよ >>315
今まで娘の暴言から守ってやらなかったからこうなってるのに何言ってんだか
息子を罰する、責める事しか考えず、久留米が愛情も関心も与えてこなかった事には何の反省もないのか >>315
おいやめろ俺も娘いて某大手予備校の寮入ってるから久留米息子みたいなのが娘に近づいたらと思うとゾッとするんだが。
どんなに好きでも人間同士の付き合いなら大なり小なりイラっとする時はあるし、そこで暴力で解決してスッキリ経験のあるやつがどう出るかなんてわかりきってるだろ。久留米から寮に入ってる間はお互い逃げ場がないし妹の時みたいにはいかないから、よその女の子には近づくなくらい言ってくれよ >>333
大変、大変申し訳ないですが、好きな女の子の一人でも出来たらというのは息子には何度も言っています。女性がいるから暴力するのではなく、親が保護しているから甘えて暴れるのです。 >>334
家庭内暴力を「すっきりした」で終わらせる息子に
女作ればと放牧してるあたり自分自身基地外だと思わないなら
なす術ない
嫁との修復ももはや不可能だし
身内から犯罪者作りたいなら他所でやってくれないか >>325
息子は痛みを知らないわけではない。むしろ殴られる痛みを誰より知っています。
小学生のころ虐めに会っていました。
以前息子が学校で問題を起こしたと言いましたが、あれは息子が虐めた同級生に復讐したことです。小学生を、卒業しても虐められた恨みが忘れられず、同級生の家に脅迫状を送りました。ただのイタズラだったつもりらしいですが、相手の親が予想以上に話を大きくしました。その時初めて息子が虐めにあっていたことを知りました。親としての至らなさを、大いに恥じました。それ以来子供のことは精一杯大切にしました。父として出来る限りのことをしました。夫としての務めを果たしました。それがこの結果で、正直どうすればよかったのが途方に暮れています。 ここでクソ長文レス繰り返してるやつも正直久留米みたいになりそうだと俺は思う 息子に好きな人が出来て幸せになって欲しいと思うのですが、そう言うのは駄目なのですか?
息子は、たぶん恋愛的な意味はもちろん友人としても人を好きになったことが無いと思うのです。誰も好きでは無いから他人を思いやれ無い、思いやるひつよ。傷付けても良心が痛まない。あげくスッキリしたなどと暴言を吐く。 >>339
そうか、心の中で思っとけ
バカなのか?w >>341
すいません。途中で書き込んでしまいました。
好きな人が出来て初めて、 >>341
勘違いと妄想で人殴った人間放牧すんなって
本当にわからないのか? 愛する人が出来ればその人を思いやることができます。愛する人に自分も愛されるためにはどうすれば良いか考える機会になります。殴ったり傷付けることがいかに罪深い事かも理解できます。
別にすぐに彼女の関係になれと思っては無いです。
誰か人を愛する経験が出来れば、それがたとえ報われなくても、大きな財産になると思うのです。 >>345
それをお前らキチ夫婦が教えずに世に放ったんだろ
まともじゃない思考の人間が何の枷もなくまともになるわけないだろ
無責任キチ乙 愚痴や自分の主観をただ語りたいだけならもう相談でも何でもない
いわせてもらえば、愛する人ができて暴力振るわなくなるならDVは世の中に存在しないし
ニートも存在しない
対等に尊敬しあい愛し合うことができるかどうかはその人物の価値観によるとしかいえない
家族愛だって愛だぞ。わかるか?妹を大切にしていたころの記憶だって長男にはある
それでも手を挙げたんだよ。愛した嫁に対して、二人で作った子供にすらいらいらするから、昔と変わったから、反抗的だからって
手を挙げる未来しか見えないって言ってんだよ
久留米は理想とか夢みたいなもんで未来を語るなっていってんだ
現実問題、結果として妹に暴力をふるってすっきりとした息子ってのが現実だし事実だっていってんの >>346
そこはもうある種の賭けですよ。ピンパーです。息子に彼女か女友達の一人でも出来れば人生は劇的に好転する。これで他所のお嬢さんにまで手を上げるのでしたら息子はもう終わり、家族全員で見捨てます。
少なくとも惨めな実家の子供部屋生活よりははるかに可能性があります。 ごめん
スレチだしもうでもでもだってしか言わないかまってちゃん久留米に触れてしまった >>348
だから身内から犯罪者予備軍世に放ったんだろっつってんの
お前ら基地外一家のふざけた賭けに世の中を巻き込むな
消えてくれ、邪魔だ もし友達とか彼女ができたとして手を上げたらどうせその子が悪いとか言うんだろうなぁ久留米は
息子と自分は別の個体だって認識はつけておけよ この先話を膨らませそうなお人好しなレスには返答してるけど、耳の痛いレスはスルーかよ?ネタじゃないとしたら普段から聞きたくない忠言進言はスルーしてたんだろうね
いかに都合よく自分のテリトリーに引き込めるかがこいつのやり方か… なんかもう…警察行って少年院入っといたほうが良かったかもな
少年院は暴力行為などを含めて更生のプログラムがある
嫁の判断が正しかった >>342
そんな単細胞煽りしかできないの自分が見えてない証拠やで なんかもう離婚とか関係なしに久留米の家族は家族として機能してないんだなって >>355
めちゃくちゃ刺さっとるやん
ネチネチ説教がモラハラやて嫁に指摘でもされたことあるんちゃう?
ほんまは気づいとるやろ >>357
はいはい俺が悪かった悪かった
ごめんなお前と一緒に駄レス続けて
お互い無意味だからもう消えような コイツがなぜプリマ送りにならんのか、未だに不思議だな。 現在プリマは空いてないってだけで、正直ここはもう別の相談主のためにあけて欲しいくらいだよ
逃げられ寸前ではないし、久留米自身はやることを自分はやった!とこちらに言い続けてるんだから解決で終了お疲れ様でいい気がするしそうでしかないかなと。 プリマもそこそこ落ち着いてきたみたいなんで
久留米はこっちに移動な
プリマ既男が独り踊るスレ 74
https://egg.5ch.net/test/read.cgi/tubo/1678615534/ >>347
ほんまそれ。333の娘持ちパパだがほんまに他所の子をそんな勝ち目のない賭けに巻き込まんといてくれ。妹も傷跡残ってるんやろ?暴力してその場に止められる人がいなければ、なくなる可能性もあるんやで。俺の娘含め世の中の女はみんな妹と同じいいとこも嫌なところもある人間なのにそんな簡単にいくわけないだろ。そしてこの返事はプリマ行ってくれ。 >>337
娘が息子に暴言吐くのを容認して無視してたのは無かった事になってんの?
子供を精一杯大切にしてたらそうはならんやろ 大変申し訳ありません。昨日は酔った勢いで支離滅裂なことを書き込みました。
けれど、息子の幸せを願っているのは本当です。妻子を愛しているのも本当です。妻から協議離婚の要請が来ています。
また相談させていただくかもしれませんが、次以降はご案内されたリンク先に書き込みます。長々と居座ってすみません。 まああれやこれやと長い話を聞かされたが最初から嫁の「警察沙汰にする」が100%正しいのがわかって終わりになったのはシメとしても良いんじゃないかと
さよなら久留米 すみません、報告はこちらの板でも大丈夫でしょうか? ありがとうございます。
義兄義母とは離縁するようになりました。
嫁の認識と俺と義兄とのやりとり内に乖離があったのでこれ以上の交流は不可能だと判断しました。
義兄が出してきたルーズリーフや嫁が言っていたという内容は嫁からは全く出てきていないということでした。
また、義兄から嫁に送られてきたメッセージを見てもおかしなメッセージが多々見受けられました。
そのため、もう付き合いは不可能だと嫁と話し合いました。
嫁は精神的に面に不安があるのでまずカウンセリングに通うことになりました。
俺とは一時別居して身辺の整理をするとのことです。ですが、嫁一人にさせるのは不安だと伝えまして俺の実家側に俺の母と暫く滞在することになりました。
両親が所有している別宅ですので義兄側は場所を知りません。
引越しはやはりどう考えても難しいのでこちらも弁護士を立てて向こうの接近をブロックするつもりです。
レスもあまり返せずでしたが皆さんのアドバイスと励ましのおかげでパニック状態で変な行動を起こさずにすみました。本当にありがとうございます。
完全に元に戻ることはできませんでしたが離婚の危機はなくなったと思いますので以降の書き込みは控えます。
皆さん本当にありがとうございました。 まずは良かったね、あっち側と縁を切る方向になってさ。少しゆっくりして回復したら、
また一緒に住んだりどこかに旅行とか行けるといいね。 報告ありがとうな
どうせまとめられちゃうだろうからアフィって書いとくアフィ
義実家周りの状況は嫁さんかわいそうだがHPができる範囲ではまあ最善に近い形だと思う
頑張ったな、お疲れさん
嫁さんを大事にしてやってな 久留米の話、当初妹クソ女息子助けろってヤツが何人かいたのが怖かったわ
JKくらいだったはずだし、2chだと女叩きは普通といっても気団でコレかよって >>372
気団以外のやつが紛れ込んで女叩きに勤しんでるから… >>372
気団以外のやつが紛れ込んで女叩きに勤しんでるから… HP良かったなぁ!
引っ越せない以上は弁護士から接近禁止を公的書類にするのも必須だがセコムだの監視カメラだのも忘れんなよ
今のHPならそういうのも抜かりなさそうだ
義兄達の信望する占い師が地域でうさんくさく思われてるのなら(名前は出さないがよく勧誘にくる宗教団体のように嫌われてるなら)いいんだが、地域にそれなりに溶け込んでいるとか幅を利かせている面があるなら風評被害にも気をつけてな
嫁の方が近隣にはアプローチしやすかったんだろうが嫁的には元家族だし、それをさせるのは酷よな
なにか噂立てられる前にこっちから根回ししとくんだぜ >>372
妹に罵倒され続けてたのを家族が放置していた経緯があるからな。
ことの発端はその妹の言動だし。
というか、両親がその後の対応をちゃんとしてれば警察沙汰が最善策だったなんてイカれた答えに帰結せんやろ。 妹の暴言が元凶説がずっと分からん
同じ屋根の下で毎日顔を合わせていたら不満や苛立ちもあるだろうが、暴力を誘発するまでの暴言に至った原因もあるだろう
もちろん兄が一方的に悪いという意味ではなく、むしろこの父親じゃ家庭環境が歪んでもおかしくはないだろうな 娘が突然意味もなく父親嫌う、だったらそういうこともあるよねだけどな
妹なんて下の立場の子供が嫌うってのは理由はあるよな
ヒキニートでキモイとかでも理由だし、実はセクハラかましてたとかでも理由だし
ほんとは初期にまずそこに向き合うべきだったけど、もうそういう段階じゃねえもんなあ どっちがどうとかじゃなくて
精神的に人を壊す女と
物理的に人を壊す男を
クズ親が作り上げて勝手に困ってるだけだな 久留米息子の話なんか似たような男いたなって思ってたら もくだ
ガルバ通いのマカロニグラタン
あいつが確か妹にホットコーヒーぶちまけるとかやらかしてたよね。恋愛して結婚しても結局性格は治らなかった直近の例じゃないの バカ息子に出し抜かれました。このままだと妻も子供も失いますどうしよう どのみち離婚不可避で妻子失うのは確定路線だったろ何を今更 >>384
犯罪者息子にすら出し抜かれるカスはプリマ行け >>384
犯罪者息子にすら出し抜かれるカスはプリマ行け 夫が日和見をした結果状況が悪化
妻が言っていたことが結果的に正しかった
この展開何回目??? 息子が母妹に詫び入れて「良く考えたら久留米が1番クソ野郎だったわ」で3人の見解が一致でもしたんか すみません。離婚では無く婚約破棄ですが相談してよいですか?だめなら、別の場所にいきます。 ◆現在の状況
二週間ほど前に彼女にプロポーズして受け入れられたが
一度考えさせてと言われた。このままでは婚約破棄になってしまう。
◆最終的にどうしたいか
予定通り結婚したい。彼女と幸せになりたい。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
私 製造会社の会社員 500万 38歳
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
彼女 同じくらい。半官半民の団体の職員。32歳
◆家賃・住宅ローンの状況
無し
◆貯金額
300万
◆結婚年数
この前プロポーズしたばかり。交際年数は一年。
◆子供の人数・年齢・性別
無し
◆親と同居かどうか
彼女は母親が他界。同居の予定はない。
◆相談者と嫁の離婚歴
双方未婚 ◆離婚危機の原因の詳細
彼女が結婚を躊躇している。理由は、俺の転職回数が多すぎて一緒に生活するには将来が不安。私の会社のあなた(俺の)同年代は役職についていたりプロジェクトのリーダーについていてキャリアを前に進めているのに、あなたは転職の度に、それも何度もキャリアもスキルもリセットしていてだいぶ差ができているように思う。プロポーズのちょうど二週間後に、一度婚約の件は白紙に戻して、少し一人で考えさせてほしいとラインが来た。
確かに自分はこれまで6回転職を繰り返していて親からも流石にそれくらいにした方がとは言われているが、自分の選択に恥ずべき所は無いと考えてるし彼女に対して重大な裏切りをした覚えもない。収入だって人並みにはあるし負債もない。彼女は新卒で入った会社を勤め上げてるから俺の考え方が理解できないのはわかるが、キャリアを見て不安にあると言われ自分の人生を否定された気分ですごくショックだ。
俺は今回の件で非常に傷付いているし彼女の唐突なやり方は遺憾だが考えは理解できる。それに彼女とは会話の波長や感性がとても近しいと感じるし一緒に温かい家庭を築くことが出来ると思う。とてもほんわかしてて素敵な女性だ。だからこそ、キャリアの関してここまでシビアに見ていることに面食らってる。何とかもとに戻りたい。皆さんならどうしますか? お相手は興信所入れたのかね賢明だわ
あと箇条書きくらいでいいからどのようなキャリアを6回積んだのかよろしく
俺はこの相談内容のとある一言が原因だと思っている
そこを確信したいからよろしく >>396
婚約者様に6回転職した理由と転職を繰り返す先にあるビジョンをご説明されましたか?
先ずはそれを婚約者様に説明する事から始めて下さい 返信ありがとう。
新卒一社目 建設機械のレンタル会社 営業職
二社目 木材の加工業者 営業管理→現場スタッフ
三社目 自動車部品の商社 営業
四社目 建材の塗料メーカー 事務
五社目 醤油の加工業者 営業
六社目 自動車の塗料メーカー 事務
七社目 缶詰めの製造会社 生産管理 ←今ここ
ちなみに、いわゆる次を決めずに辞めるというブランク期間は一度しか無い。
とある一言だがなんでしょうか?彼女にも誠実に接してきたつもりだし暴言の類も一切無い。 >>398
説明した。今の会社に入って良かったと思ってるし勤め続けるつもりです。と口頭でも伝えたし、改めてラインも送った。
彼女に直接言ったときは、彼女も納得してくれた風だったのにこんなに簡単に掌返しをされて憤る。なんで不安があるならその場で言ってくれなかったのか。 う~ん、確かに婚約者様が「キャリアもスキルもリセットしている」と不安にかられるのはやむを得ない
ですね。先ほども記したように、キャリアもスキルもリセットした転職の先のビジョンを語らない事には
話し合いの土俵にも上がれないと思います。現職で転職はやめるのか、やめないなら転職を繰り返す理由
とビジョンを説明するの二択しかないと私的には考えます >>400
成程、私達の分からない部分で婚約者様が不安にかられる一言があったのかも知れませんね。
ちなみに交際期間の間に転職はなされましたか? >>401
確かに今は信じてもらえないでしょうが辞めるつもりは無いです。今の仕事は自分には合ってるし先輩も尊敬できる人です。仲の良い同僚もいますし、業務範囲を拡大していずれ責任のある立場につくためにために日々努力しています。 >>402
去年の年末に転職して今の職場は九ヶ月目です。転職していることは彼女にも伝えてました。 なるほどね
短く纏めるわ
ここだよ
「これまで6回転職を繰り返していて親からも流石にそれくらいにした方がとは言われている」
簡単に言えばキヨシはキャリア積んでない転職繰り返してるだけ
新卒採用から今までで15年で6社?(今の勤務先は除く)
各会社で平均すると2年ちょいの勤続でしかないよね あと質問1個ごめん
ブランクあったとこって4社目と5社目の間?それ以外? 本人は納得した風に振る舞っていたが不安を拭いきれない部分があって、後日家族か親しい人に相談したらやめた方がいいとアドバイスされて気が変わったとか? 半官半民の職員なら周りの人間もカタイ人間が多くて、世間一般よりもなおさら転職を繰り返すことにマイナス感情を持ってる人の意見を聞かされているかもしれない。 >>405
世間的に転職が多いのが印象悪いのはしっている。でも、これまでの会社の経験だって形を変えて活きてくるはずだし、転職活動だって立派な人生経験だ。だから自分は社会人として負い目を感じるは無いと考えてる。ニートやってるわけでは無いんだからそこまで不安視する必要は無いと思う。 まあそれだけ脈絡なく仕事をコロコロ変える=配偶者も突発的にコロコロ変える
可能性高そうな人間って思われるのは仕方ない
こう言っちゃなんだけど、客観的に見ても彼女の方がハイスペックで釣り合ってないし
親兄弟にでも反対されてるんじゃないかな
特に彼女がお堅い職場に新卒から勤めてるなら年齢的にはギリギリだけど
もっといいお相手を見つけられそうなステータスに見受けられる >>406
六社目と今の会社の間です。不運にも事業者の閉鎖で、残された人員は遠隔地に転勤になるか退職金と転職支援サービスをつけて退職かの二択になって後者を選びました。ブランクと言っても一ヶ月もないですよ。 >>410
彼女に対しても過去の交際相手に対しても浮気や裏切りは一度たりともしたことは無いですし、そこまで女好きな性格ではありません。
たしかに彼女は新卒から一つの会社に忠誠を誓ってて尊敬してますが、自分も形は違えど真面目に働き続けてきたのですからスペックが劣っているという意味がよく分かりません。
それに、結婚は仕事面だけで無く家事や子育てをやってくれるかどうかとか誠実かどうかとかそういう面も大事だと思いますし、その点について私は彼女を裏切る気は無いと繰り返し伝えてるのですが。 >>412
キヨシも別に低スペとまでは言わないけどその年齢で貯金300万しかないのは明らかに少ない。
年収も6つも若い彼女と同じくくらいならどう考えたって相手の方が数段ハイスペックだよ。
多分彼女の方が貯金額とかもだいぶ多いと思う。
将来的な退職金まで考えたら不安になると思うよ。 >>413
そのスペックとやらが釣り合って無いから結婚しちゃいけない事は無いと思う。働いてきた人間の間に優劣なんかないだろう?それに俺は料理が出来るし家事も一人暮らしでずっとやってきたから、よくある夫が妻に家事を丸投げしてしまう様なことも起きないハズ。そういう事も彼女にアピールしてて、彼女も同意してくれてたんだけどなあ。 >>408
これは間違い無くあると思う。彼女父も大手メーカーにおそらく新卒から勤めて役員やってるみたいだからなおさらだ。でも今の時代、一度も転職活動の経験が無いのも極端だと思いませんか。 >>414
自己弁護しても意味ないよ?
相手は色々なところ見て判断したんだろうから。
まあ、諦めて次行ったら?
逃がした魚は大きかったと悔しがらせたら?
婚約が成立してるなら慰謝料貰って別れて次に行けば良い。
今の彼女にこだわるのは時間の無駄だから。 ちなみに半官の官はなに?
警察系なら身元調査された可能性がある。 >>415
転職も1回や2回なら普通だし、外資のジョブホッパーなら5回6回も当たり前なんだけど
彼らは4桁万円稼ぐのが普通だからね...
キヨシの転職は脈絡も上昇志向も感じられないしまたすぐ辞めるんだろうなって思われても仕方ない
何にせよ女性が一度思いとどまったら戻ることはまず無いと思う
スパッと諦めて次行っときな >>415
彼女は転職回数そのものは問題にしていないのわかってるか?
転職のたびにキャリアやスキルをリセットしていて、将来性がないことを不安に思ってるんだよ
これをひっくり返したいなら、今までの転職で積み上げてきたスキルや経験が今の会社でどう活きているか
これからどう活かしてどうキャリアを積んでいくかを彼女に伝えるしかない
ちなみに今の会社に入った動機とか、どういうところが楽しいとか、やりがいがあるとか、どういうところに過去の経験が活きているなとか
そういうのってちゃんと言語化できるか? >>415
>でも今の時代、一度も転職活動の経験が無いのも極端だと思いませんか。
それを彼女に訴えてみればいいと思います。いくらここでそれを主張しても魔法の言葉は出てきませんよ とりあえずここまでの相談者様のレスで、婚約者様が何で結婚を白紙にしたいかは
とても理解できました 6回も転職とかスゲーな、それは学生のアルバイト並みだよ。
つか、まさかの就職してからの「自分探し」でも始まったのか?
「本当の俺はこの仕事ではない」みたいな?
そういうのは学生時代に終えておくべきだったな。
38才で貯金300万は酷い生き方だと思うし、十分に恥ずべき生き方だと思うよ。
恥ずべき所を恥じない姿にドン引きしたんじゃね?
最低でも、過去の自分の生き方に恥じていたなら、また印象違ったかもね。 プロポーズから入籍までの期間を「ファイナルアンサー期」とするなら、彼女が「ファイナルアンサー:やっぱ白紙で」と答え出したとしても仕方無いんだよ。
潔く綺麗に別れた方が相手には良い印象残すと思う、結局の所あなたはフラれたのだ。
結婚して無いんだから、フラれたらそこまでだよ。
失恋が苦しいのはわかるが乗り越えよう、仕事は辞めない様に。
頑張れ。 不安があるならその場で言ってくれればって、結婚するかしないかの今がまさに「その場」だと思うが。
結婚は好きとか信頼とか感情ベースの契約なので、仮にきよしが彼女や俺たちを問題ないと論破できても彼女が価値観の違いに渋ってる時点で無理なんだよ。
年齢的に彼女も相当考えて自分の気持ちに正直に結論を出したんだろう。
ほんわかしてる彼女を悲しませないよう潔く手放してやるのが男ってもんだぞ。 >>415
それは仕方ないよ
辛いことがあっても我慢して堪え忍ぶか、次々と新しいことにチャレンジするか
どちらをより美徳としているかは人それぞれの経験や性格に寄るところも大きいから。
俺はキヨシの転職に対する考え方には同意できるよ。
でも婚約者はそうは思わないんでしょ。
どちらが間違っているとかではない。
刺激を求めるタイプと安定を求めるタイプで将来設計の相性が悪かったのでしょう。
どうしても今の相手が良いなら、一旦今すぐの結婚は諦めて、長い時間かけて信頼を得るしかないんじゃないかな。 なんか返信のペース見てるとさ、キヨシってパパパパッと物事を進めて行きたいタイプじゃない?
相手はほんわかとしててじっくり行きたいタイプじゃないの。
本当に会話の波長とか合ってるのかなぁ。キヨシが一方的に思ってるだけじゃなくて。 俺も別に転職はいいと思うけど6回(しかも最初の書き方から察するに余程今の所が良くてもまた転職しかねないと親にすら思われてる)だろ
3年我慢しろ、じゃないけどそんな短期離職で誇れるほど得られるものってなに?
どこの会社が何年かは知らんが
しかもその中身もなんというか…
キャリアとか人脈とか、業種職種がほぼ一緒っていうならわからんでもないけど建設と自動車で微妙にミスマッチか?とか思ってたら営業と事務も交互だし、途中の醤油はどうしてそうなった?だし
起業でもしたいのか?と思えば貯金額だし
キャリアだのスキルだのハンパすぎん?
それぞれの会社で何やってきたんだか
職務経歴書見てみたいわ >>426
それ同意する。
キヨシは転職回数見ても、かなりadhd傾向が強いと思う。
ほんわか系とは合わんよね。 ここに来て価値観の相違ってやつだな
俺もキヨシの価値観はありだと思うが
彼女の価値観も昔ながらの堅実派にはありがちだから理解はできる
恋人としては良くても家庭を営む夫として見ると不安を感じて、愛情よりも不安が勝ったということだろ
不安はあってもこのくらいなら何とかする、この人と一緒にいたいとまでは思えないんだろう
結婚に完璧な安全牌なんてないと俺は思うけど仕方がないことだ
こういう女は親父等に紹介して貰って見合い結婚向きかもしれん
相手への気持ちと自分の仕事への気持ちを伝えて駄目だったら身を引いて次を見たほうがいいと思う キヨシはヤケにならないで、今の仕事続けて頑張れよ。
こういう時こそ辞めたらダメなんだぞ。 俺も転職回数多いからそれ自体は否定しないけど、もし付き合ってる彼女がいたとしてそれが不安で結婚に踏み切れないとしたらそれも仕方ないかなと思うだろうな…
職歴見ても一貫性も乏しく、ステップアップしているようにも見えないし、辞めた理由とかは説明したのかな?
気に入らないこととか嫌気が差したら仕事辞めちゃう人だと思われてたら厳しいだろう
まあ説得をもうしばらく試みてもいいかもしれんけど、応じてもらえないならスパッと諦めて職歴気にしない女を探した方がいいだろう >>399
転職自体は良いけどこの転職経験からどういうキャリアを描きたいのか見えてこないんだよね
今後どういうキャリアを描きたいのか、今後出産等のイベントがあっても金銭的に心配が無いことを説明すると安心してもらえるのでは? もしくは、転職回数云々というより自分の会社の同年代の同僚と比べて能力が低いように見えて結婚したくないと思った説もあると思う おそらく年収は彼女は過少申告
貯金額もトリプルスコアくらいで負けてると思うなこのパターン
キヨシが6つ年下ならともかく上なのも相当キツい だってキャリアアップのための転職してないんだもの
それが興信所なりでわかったら婚約は一旦白紙にして然るべきなのでは
女関係は大丈夫かのかね ここに来る逃げられ男はいつもライフ0まで叩かれるよ まあ1回死んで生まれ変わるくらいの気概がないとそもそも復縁って難しいもんな
プリマ行けって言われてないだけまだマシな部類 皆さんいろいろアドバイスをありがとうございます。彼女のトーンとしては完全に冷めてしまったというわけで無く、少し考える時間が欲しい、いずれ話し合おうと言っていたのでこちらが誠意ある発言が出来れば予定通り結婚出来ると信じています。 彼女に安心して貰う事が第一だと思いますので、今の仕事は人間関係にも仕事の適正面でも恵まれており、労働環境も極端に悪くはないので、辞めるつもりはないこと。今の会社で目標をもって取り組んでいることを伝えたいと思います。 ただ自分でもネックだと思ってるのが、これから先にどうしていくのかと言う点の現実的な説明です。昇進も昇給もあくまで会社が決める話ですので、一労働者でしかないこちらがいくら説明しても現実感のある言葉にはならないと思うのです。
俺としては
1,仕事に必要な知識や設備の仕組みを吸収し続ける。
2,すぐに定時で帰ろうとせず、仕事を引き受ける。
3,部署問わず社内の人間関係の構築を目指す。
これらを説明して会社から認められる努力をアピールしたいのですが、どうですか? >>431
辞めるつもりは無いです。
ただ、職場の人間にも婚約したことを報告してしまってるので、もし婚約破棄になったらどんな顔をすれば良いか悩みます >>430
一人暮らしなので家事の面では大きく貢献出来ます。料理もかなり覚えました。 >>436
別に犯罪歴があったり無職期間が長いわけではないですし婚約破棄は少し極端だと思ってるんですが,,,。
あと女関係ですが、正直モテるタイプではないので大丈夫です。 >>435
彼女は本当に優しくて、一緒にいるだけで癒やされる人間なので、職業で人を見下すような事は無いと信じています。
俺と話をするときもいつも楽しそうで本心から婚約破棄を望んでるようには見えないのです。 なんかみんな普通にレスしてるけど、一応ここは既婚男性板
ローカルルール的には独身男性は書き込み禁止なので、どこかに移動したほうがいいと思うぞ 最近話題になるから研究がでてるけど、人間関係を定期的にリセットしちゃうヤツって精神病なのよ
リセット症候群だな。社会不安、不安神経症の変形で完全な精神病なのね。本人癖くらいに思ってるけど
で、これの症状の一番わかり易いのが度重なる意味ないとしか見えない転職
つまりお前精神病なのよ。しかも自覚ないでしょ。彼女それ不安なんだろ
もう転職しない!なんてギャンブル依存症のもうやらない!でしかない
素直に精神病なの受け入れて、とりあえず心療内科でカウンセリングとかして対処聞いてこい
必要なのってこういう動いたって事実なのね。病気ってほどじゃないって言われるならそれでいいじゃん
ちゃんと投薬なりしないとね、ってレベルならやっぱり治療せないかんし
でもギャンブル依存症がもういかないから!!信じろ!!って信用ないにもほどがあんだろw
そしてはたからみると、病院いかないのは治す気がねえんだなとしか見えん
まあ自分の基地外じゃないプライドが結婚よりも重要だからいかない!ってんなら結婚諦めて転職しまくればいいと思うしな
精神の病はとくに口約束じゃなく行動が必要よ……じゃないと周りは納得しねえよ
なんか行動にでる、ってんならまず専門医のアドバイス貰ってくる、よ 信頼ってのはいくら理屈並べたって一朝一夕には得られんのよ
必死に言葉を並べれば並べるほど胡散臭く見えるよ
平均2年半程度で何度も辞めてて、今回はまだ9ヶ月
最長記録も更新してないのに何を言っても信用できない
変に御託を並べる暇があったら黙々と仕事しなさい 婚約って法的にはもっと重い
指輪を贈ったとか両家で正式な挨拶したとか結納したとか式場を予約したとかの客観的な事実が(しかも複数)ないと婚約とは認められない可能性が高い
なので現状は「ただプロポーズしてOKもらった」くらいの法的にはなんのお墨付きもない状態
職場に言ってしまって気まずいかもしれないが、「具体的にはまだこれからゆっくり考えていく予定で、何も決めてないんです」とかなんとか言っとけば時間稼ぎになるだろう
その間に、本当に婚約できるよう努力を続けていけばいいのでは >>441
>彼女のトーンとしては完全に冷めてしまったというわけで無く
>少し考える時間が欲しい
>いずれ話し合おうと言っていたので
>こちらが誠意ある発言が出来れば予定通り結婚出来ると信じています
確かに100%結婚出来ないワケじゃないけど、物凄く遠回しでお断りされたという自覚も持つべし。
誠意あるメールとかラインとか送れば送る程ドン引きされるぞ。
誠意という自分勝手が通じれば良いんだという考えはドブに捨てろ。
まず相手の「白紙にしたい」という段階で既に通じていない。
白紙にしたいという相手に、今からどうやって誠意を見せるんだ?
誠意を口先や態度で示すのなら、相手は考える時間が欲しいのだから、キヨシからなにもアクション起こさないで、相手に静かに考える時間をあげる事くらいだぞ。
「ほらこれ見て!読んで!理解して!」は誠意じゃない。 >>443
1、2、3のそういうアピールを彼女に示す事は逆効果。
彼女に誠意を見せるとしたら、今後5年10年辞めずに続ける事でしか示せないよ。
だから一朝一夕に「これでクリア出来る」などという方法は無い。
5年後10年後じゃ意味無いってキヨシは思うだろうし、これ書いてる自分でも思う。
でも過去10年15年のキヨシの生き方が「五回の辞職」なワケだから、5年10年かけて「昔の自分とは違う」事を証明するしかない。 <現状の結論>
とりあえずアキラメロン、相手が血迷って「白紙を白紙に→つまり再OK」になるのをネ申に祈っとけ。
多分、かなりストーカーに片足突っ込んでる思考になってるんで注意。
お相手が出した答え「やっぱ白紙で」は、彼女が二週間考えに考え抜いた重い決断なのです、血の滲む思いで、断腸の思いで出した結論だと知りましょう。
キヨシは今苦しいと思うが、彼女も二週間苦しんだ故の結論だと知りましょう。 まぁきよしとしては自分に問題がないと思ってるから、理解さえしてもらえれば話し合いで結婚!と思いたいかもしれんが、第三者からこの流れを見ると望みないしなんとなくきよしのレス読んでると理由がわかる
話し合いも彼女からしようと言い出さない限りそっとしておいてあげなよ >>441
言葉の綾とか社交辞令って知ってる?
お見合いで相手が「ご立派過ぎて私なんかとはとても」と言ってきたら、キヨシは「謙遜しなくても今のあなたで充分ですよ!」って答えそうだな
婚約者は「やっぱお前無理。でもストレートに言ったら暴れそうだからオブラートに包むわ」ってこと。
お前以外の世間一般は皆察するの
キヨシ、そういう察しの悪さところで転職重ねてるんじゃないの >>456
暴れたりなんかしないです。暴力なんて一度も振るった事ないです。 >>457
キヨシ、空気読めないね。
アスペが入ってる可能性がある。
相手がどう言ってるか空気を読まないと。
別にキヨシが暴力振るってるなんて思ってないよ。
言葉通りにしか受け取れない時点で、自閉症スペクトラム障害の可能性が高い。
結婚は諦めたほうが良いかも。
一度精神科行くのもありだぞ。
結婚相手とは終わりで良いと思う。
多分キヨシは結婚自体向かないと思うよ。 >>457
あーこれは決定的
視野が狭くて目に入った単語に脊髄反射してるのか、文脈や行間を読み取れないのか、読解力が低いのかどれかわからんが、キヨシの転職癖に深く関わってそう
あと今はもう元彼女考え終わった段階だから待つとかいうなストーカーかよ
「予定通り」の「予定」は「未定」になったんだよ
>>448
そういやそうだな
久々の相談で盛り上がったが結納したわけではないキヨシは毒男か
家庭板のどっかに誘導が無難かね
どこだろ お前らそこまでボコボコに叩かなくてもいいじゃん
ただ、今はキヨシからコンタクトを取るのは悪手だと思う。彼女から話が来るまでは自分磨きをしたほうが良い
話し合いまでは仕事を誠実にこなしつつ、将来のキャリアプラン、その場合の年収額、貯金や保険プラン、家事分担は考えておけ、余裕があれば見た目を磨いても良い
最善の努力をしたうえで話し合いに望めばどんな結果でも後悔無いだろう、頑張れよ まあ、誘導するならプリマで良いんじゃね?
彼女は「白紙で=ご破算で=恋愛終了で」だろうし。
あとはキヨシの気持ちが落ち着くだけの段階なのだから。
もう相談のしようが無い。 まあプリマかと思うけど、もうここだけでいいんじゃないかな
言う通りもう敗戦処理でしかないよな
>>458
発達障害からの不安神経症だと思ってるわ俺は
大人の発達障害は10%前後、男は女の数倍ってのが最近の通説。さらに障害あるからトラブル起こすわけで、ココに来るヤツは
結構な高確率で障害持ちなんじゃねえかな
>>459も言う行間読めないも典型症例だしな
で、俺の言った自分の障害を認めろってのはやっぱ受け入れられんのか 駆け込み寺って駆け込んで来た人を救うもんじゃねーのかよ
ここはさらに追い込んで息の根を止める為に罠を張って待ってるスレなんだな >>464
いや、みんな優しいよ。
多分周りの人は気を使って本人には言えないんだよ。ここは、ある意味はっきり言ってくれるから、問題解決や現状把握がしやすい。
正しい現状把握が出来てなければ問題は解決しないからね。
本当は間違っているとわかってても、周りは指摘しない事は多々あるけど、ここは遠慮なく指摘してくれるからね。 これが入籍済みの夫婦なら「離婚」を巡って色々な相談になる。
でも恋愛の段階で片方が「別れたい」なら、もう相談のしようが無い。 >>464
今回の件は将来確実に苦労するであろう妻も救ったんじゃねーの
知らんけどw 年齢的なものもあるよね
結婚してすぐにでも子供がほしいもしくはできた場合
妊娠中or子育て中に夫が転職とか洒落にならん事態なわけで…
親親族はそこらへんめっちゃ心配してるんじゃなかろうか
夫婦だけじゃない愛だけでこなせる状況じゃないんだわな そして寺は平和になった
年末前の駆け込みラッシュとか起きないでほしいもんだ 久しぶりに人が来てたんだな
正直きついことを言われるの承知でここにくるってのが正しいと思うよ
優しい言葉は周りがかけてくれて、それで解決しないからここにくるんだし
今年はまったりと年越しするといいな、去年は正月付近にも人がいた気がするし
年末年始は家族で過ごす時間が多いから波乱が起き易言っちゃ起きやすいんだろうけどね そもそも解決したいから相談してんだからな
つらいねーそだねーたいへんだねーなんて必要としてない
まあでも男でも、そういう女みたいな共感脳のヤツもいるってこったな…… 現職や職歴で結婚判断するような女はやめた方が良いと思うなあ
何回転職しようが今現在何やってても自立自活出来てれば良いでしょう 38才で貯金300万なのが原因だと思う。
指輪買って、部屋借りて結婚道具揃えて引っ越しして、指輪以外を半々にしてもどれだけ残るか。
披露宴するには足りないし、家買う頭金にも足りない。
38才だと長期ローンは現実的じゃないし。
仮にすぐ妊娠した場合、出産費用は待った無しとなる。
結局、女性側の収入をあてにする結婚生活が始まる。
これが交際十年とかなら情で結婚したかもしれんけど、1年じゃ無理だろう。
38才で300万しか貯まらなかった理由を「五度の辞職」だと判断するのは間違ってない。
38才で貯金1000万あったら、確かに転職も多少胸張れたと思う、最低でも「間違ってない」とは言えた(転職しなかったら300万しか貯められなかったかも的な)。 披露宴をするしないは双方調整が必要な次項ではあるが、ジョブホッピングは悪くないんだよ。
焦らずに少し仕事に精を出しなよ。フラフラ転職を繰り返してるように見えてるんだから、もう少し実績を出すようにしなはれ。 >>473
そりゃ短慮というか考えなさすぎ
転職しまくりってまず間違いなく障害持ちよ
狂人を真似て走れば、って言うだろ。アレは本人は真似やでって思ってても、そもそも真似するって思考が頭おかしいってことなのよ
生活できてればっつーなら40近くでコンビニバイトだって一人生きてくには問題ないさ
でも40になってその先を考えない頭の悪さが問題って話だ。>>474がまとめてることを一切考えてないわけで
その先を考えない人間性に見切りをつけられてるって話なのね
んでこういう先考え無いやつが、5年後ガンガン働いて年収1000万です!って可能性と嫁が働いてるからもう仕事やめたるわってなる可能性どっちが高そうかと >>473
そうだよな
合わないから別れて正解だろ 価値観の不一致で成就ならず。
キヨシの書き込みが無いなら終わりましょう。 初めてカキコします。
相談させてください。
調停されそうです。 最近このスレ動いてなかったが動くときは一気に動くなー 次々と呼び込む何かがあるのかね
2008年みたいにならんことを願う
ここの相談者はいない方がいいんだもんなぁ
プリマならもっと踊れって思えるけど Tiktok LiteでPayPayやAmazonギフトなどに交換可能な4000円分のポイントをプレゼント中!
※既存Tiktokユーザーの方はTiktokアプリからログアウトしてアンインストールすればできる可能性があります。
1.SIMの入ったスマホ・タブレットを用意する
2.以下のTiktok Liteのサイトからアプリをダウンロード(ダウンロードだけでまだ起動しない)
https://lite.tiktok.com/t/ZSNfsGp3Y/
3.ダウンロード完了後、もう一度上記アドレスのリンクからアプリへ
4.アプリ内でTiktokで使用してない電話番号かメールアドレスから登禄
5.10日間連続のチェックインで合計で4000円分のポイントゲット
ポイントはPayPayやAmazonギフト券に交換可能!
家族・友人に紹介したり、通常タスクをこなせば更にポイントを追加でゲットできます。 >>483
教えてくれてありがとう
結果的に専スレで良かった気がする ◆現在の状況
嫁、離婚について本気で検討中らしい。
◆最終的にどうしたいか
正月1日だけ我慢してほしい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
36・公務員・400
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
37・公務員(別の職場)400
◆家賃・住宅ローンの状況
月5万・俺名義のローン
◆貯金額
家族500万
俺600万
嫁たぶん同じくらい
◆借金額と借金の理由 なし
◆結婚年数 10年
◆子供の人数・年齢・性別
1人・6歳・女の子
◆親と同居かどうか別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
お互い初婚
◆離婚危機の原因の詳細
嫁と俺の姉は相性が悪く、以前トラブル(姉が嫁のPCを無断で持ち出し、破損)があってから姉家族とは没交渉でした。
10月に嫁が相続した土地に俺のローンで新居を建てました。
そのお祝いを俺両親から200万もらいました。
母から「お返しはいらないが、いつも正月はうちで集まるのを、あなたの新居披露をかねてそちらで集まったらどうかな?」と打診があり、俺は賛成なのですが、嫁が「過ぎたことと思っているのは俺家の人たちだけ。
ご両親はいいけど姉家族はこの家には入れないし新居の住所を知られるのも嫌。実家に行くなら短時間我慢するけど、うちに呼ぶような関係になるならもう離婚でいい。」と言い張っています。
親もそろそろ自分たちに何かあった時くらいは連携できるようにしてほしいと思っているそうで、親の安心のためにも、それ以降は呼ばないと約束するので数時間だけ我慢してもらえないかと頼み込んでいるのですが、昨夜嫁がローンの名義変更についてどこかに問い合わせていて、本気で離婚したいのかと…まあ諦めるけど、これは第三者的に嫁のわがままが過ぎるのか、俺がダメなのか教えてほしいです。 逆の立場で考えたらどうかな
例えばたろの愛車を嫁の兄弟が勝手に乗り出して廃車にした。
そんな泥棒をたろは許せるか否か
壊した物の金額の大小ではないんだよ信頼出来るやつかそうじゃないかの話だよね 姉がPCを持ち出した経緯について
子供が生まれたばかりの時、姉家族とすぐ近くのマンションに住んでいた時のですが、姉がママ友と子供たちとDVDを見るのに調子が悪く映らなかったそうです。
嫁が自分のパソコンはDVD見れるって言ってたのを思い出して、借りに行ったら電気はついてるのに返事がなくて、緊急用に交換してた合鍵を使用。
そしたら嫁は子供と熟睡してて、なので起こさないようにパソコンだけ電源ごと抜いて持っていってしまったそうです。
起きた嫁はパソコンがなくなっていて誰かが来た形跡があったので警察を呼んで調べてもらっているところに、姉がパソコン返しにきて発覚。
嫁はパソコンで二次創作の小説を書いていて、その界隈ではかなり人気があるそうで、それもスクロールされて読んだ形跡があったことも恥ずかしかったようで、めちゃくちゃキレてました。
姉は嫁が好きでしたが、嫁は姉が理解できないタイプと嫌っていたのもあって「被害届出します」と騒いでいる時に、姉が空気読まず対抗して「被害届出したら私も失うものないし、このエロ小説の作者がここに住んでるって晒そうかなー」「嫁ちゃんママになったのにこんなの書いてて恥ずかしくないの?」とからかって嫁ブチギレ。
結局被害届は出さないかわりに、嫁実家近くに引っ越し、実家にも嫁の希望で住所は内緒にしてもらっていました。まあ姉が99%は悪いですが、合鍵使われて起きれなかったのは小説書いてて寝不足だったのもあるし、からかったのも子供の前で嫁が被害届出すと騒ぐからだし、一緒に育った自分としては姉に本当に悪気はなかったんだろうな、とわかります。 破損というのは、電源を抜いた時に保存用のハードディスク?が破損したのであって、パソコンそのものは特に傷などありませんでした。
でも嫁が破損された!!と騒いでいたので…
車を廃車にされたとかとは違うレベルの話です。 >>488
うわー、姉最低だな。
PCの件、謝ってなさそうだし、過去のこととして水に流せる話になってないじゃん。
そもそも住所をナイショにする約束なんだから、嫁の言うこと聞けよ。離婚されてあたりまえ。
あとHDD破損ということは、重要なデータが復元できない可能性があるので十分破損だよ。
お前、役所の仕事で作った原義とかのデータを他人に吹き飛ばされたらキレるだろ。 >>492
ネタかよと思えるレベルだな。やっぱり無理だよ。こんなカスと仲良くしたいとか、一発でプリマに送るぞ。
HDD破損ってお前のスマホ全データ消去と変わらんって分からんか、公務員なのに。
まさか公務員と言いつつ肉体労働系のPC触らない職種なんか?ちっと考えれば分かるだろ。 出たよお得意の身内に対する悪気は無い
緊急でもないのに緊急用の合鍵を使って侵入してるしパソコン無断拝借してるし
たろがそう思っても嫁からしたら被害届(割と真っ当な主張)に対して報復として個人情報晒すぞとか同人活動バラすぞとか脅迫してるんだから悪意しかないだろ
しかもその個人情報晒すって脅した過去のある人に個人情報知られたくないって当たり前だろ?絶対に来てほしくないわ
持ち出しってことはノーパソなんだろうけど当時だって決して安くも無いしものだし電源入ってるのにコードぶち抜きとか、ライトつけっぱで放置して車のバッテリー空っぽにする以上の危険行為だろうが 悪気がないならなおさら問題だよ
だって反省してないなら同じこと繰り返す可能性があるってことだろ?
自分の知らない間に勝手に家に入って勝手にもの持ってって壊して逆ギレして
挙句の果てにこっちのプライバシーがんがん暴くようなやつが身内にいて離婚されてないだけでもありがたく思え
本気で離婚避けたいなら、最低限姉は家に呼ばない。住所も教えない(年賀状もやりとりしない)
親の老後については金出して解決しろ 破損したのは仕事のデータではなく、趣味の小説のデータですし役所の需要なデータは持ち出し自体禁止されています。
別に姉を許してやれ、仲良くしてくれと言っているわけではないし、両親の安心のためにできることはしたいなという気持ちでした。
姉家族のマンションからうちまでは車で1時間くらいかかります。もう気軽には来ないだろうし、当然合鍵も渡しません。
姉には余計なことを言わずに大人しくさせるし、年始の挨拶をして軽くご飯食べるのを親に見てもらって1時間だけというのも不当でしょうか。
被害届の件を母がかなり気にしていたので、このままもかわいそうな気がします。 プリマ送りの予感がひしひしとするなあ
>>497
お前がかわいそうと思うべきは、お前が味方になるべきは嫁なのわかってる? >>488
嫁のわがままが過ぎる?
冗談は身内だけにしろ アホか。ゴミを家に上げたら色んなものが無くなるに決まってるだろ。大体PC破壊の際の賠償はどうしたんだよ。
次変なコメントしたらプリマのリンク貼るわ。ネタならやっぱりプリマだな。 破損したといってもデータだけで、ハード自体は無事みたいだったので特に賠償という話にはなりませんでした。
嫁も見られたくないものばかりだったみたいだし。
嫁実家の近くへの引っ越し費用はお詫びとして20万ほど母が包んでくれました。
でも「お母さんから頂く理由はない」と嫁が返したそうです。
わがままというか、嫁の両親は俺の了承を得ずに新居にすぐ来てたしうちの親族にもお披露目くらいさせてほしい気持ちはあります。
(あ、土地は嫁父側の祖父からの相続です)昼に母に電話して、正月はいつもどおり実家でと頼みました。
親に何かあった時は俺が対処するし、嫁と姉の交流が再開してもむしろ不安が増すだけなので、今の距離感で充分だと説明しました。
嫁にも夜この話をして、離婚する必要はないことを説明しようと思います。
ありがとうございました。 >>497
>被害届の件を母がかなり気にしていた
真っ当な意味で気にしていたなら、たろ夫婦の家に姉を入れろとは言わない
引越した事情を知っていながらその家で集まろうなどと言わないはずだ
その身勝手と無神経さをたろは恥じなければいけない立場なんだが? >>501
姉から賠償取らずにどーすんだよ。
どうせネタだからあっという間に畳んだんだろうが、アップデートが有ったらこっちに書け
プリマ既男が独り踊るスレ 75
https://egg.5ch.net/test/read.cgi/tubo/1697436729/ >>501
データの方が価値が高いんだよ。
人件費計算してみろ。
そのデータを作るのにいくら掛かったと思うんだよ。
時給3000円な。
あなたが守るべきものは嫁か?
親族か?
少なくともあなたの姉がやったことは十分犯罪。不法侵入に窃盗。
親族を捨てる覚悟をするべきだと思うよ?
親は違うと言っても育てたのは親だしね。 さすがに釣りなのでは…
だって家に勝手に入り込んで持ち主が寝ているのをいい事にPC盗んでデータ壊して、挙句の果てに被害届出させないために内容で脅迫する
そんな奴をどこの世界に、めでたい正月に招かないとならんのだ
全部知ってる親がそれを勧めるのがもう頭おかしい
それを我慢しろと言ってる方もおかしいから流石は親子としか言いようがない
嫁からしたらこれ許したら水に流したと思われまた家に上がり込まれると思うよな >>506
済まない、驚いてしまって更新せず書き込んでしまった >>501
>嫁にも夜この話をして、離婚する必要はないことを説明しようと思います。
え?は?説明?
嫁はもうお前と離婚したいんだよ、もうお前への情はゼロだよ。
嫁はお前に「義姉とは二度と関わらないと説明していた」だろ?
頭大丈夫?発達なの?糖質なの?なんなの? たろちゃんのー
ちょっと(・∀・)イイ!!とこ見てみたい!
はい!プーリマ!プリマ!プリマ! ものすごく嫌な思いをした嫁さんの気持ちをまるで理解できないとか、離婚案件だろ
99%姉が悪いんじゃなくて、100%姉が悪いわ
それが理解できないなら絶対に離婚した方が良い
嫁さんの説得とか考えるだけ無駄
さっさとプリマ逝け 見てない可能性あるし、相談が終わって締めくくられてるような… プリマスレ、送られた奴じゃなくたろ待ちの奴らが踊り狂っててワロタ 久しぶりに面白い玩具が来たという反応なのよな
確かにたろしか悪くないから面白いっちゃ面白いのは確かだけど
本人一度も来てないままプリマで粘着し過ぎだし、あれでは続きなんて書いてくれないw そもそも誘導が早過ぎたとは思う。
ただ、>>501を読むと、奴の中では勝手に「終わったもの」として礼を述べて居るから、誘導しなくともあそこで終わったと思う。 最近しっかり話を締めない、ぱなし相談者が続いてるな
まともならある程度自体が落ち着いて結果報告して円満な締めくくりになるんだが 相談者がまともなら事の顛末まで書き込む事もあるけど、相談者がまともじゃないなら不幸の結果まで書き込んだりしないんじゃね? そもそもこのスレは相談の体を成してないじゃん
ただおまえらが好き勝手に叩いてるだけだろ そもそもまともな相談者ならここで弄り倒されるような内容を持って来ない ここに来る相談者はまとめネタを拾いにきてるんじゃねーの
わざとフルボッコにされてそれをまとめてネタにしたいんだろ
叩いてるやつらもそれをわかって叩いてやってるのかと たまに来るまともな人や嫁に問題がありそうな場合はめちゃくちゃ親切な返答になるぞ
相談者次第 まとめにするにしてはズサンな内容のまま
中途半端に終わってるよな DV気質のやつは基本俺様は正しい周りが※嫁が間違っているって思い込みが強固だから
フルボッコにされてやっと自分の歪みに気づくかどうかくらいなんだよ
ボコボコにされ続けてやっと目が覚める
だからおかしいと思えば容赦ないのはスレ的に正道 本当に稀なウォーター覚醒見るとちょっと感動するよな ウォーター覚醒w 確かにな
あの瞬間が見たくてここに来てる面もある 婚約者に職歴を理由に婚約破棄されそうで相談したキヨシです。
残念ながら婚約破棄されてしまいました。
どうしても諦められなくて両家の親も巻き込んで悪あがきしてみたのですがダメでした。スレの皆さんには相談してもらったので、一応報告します。 縁が無かったと思って今の職場で経験を積むしかないね
お疲れさん 済みません、色々こみ上げてきたんでもう少し描かせて下さい。「あなたの職歴を否定してるわけでは無い」「あなたと付き合ってる時間は本当に楽しかった」社交辞令を並べ立てるのがつらかった。本当にそう思ってるなら婚約破棄は言い出さないんじゃないかと。あれだけ好きだった彼女が別の生き物に見えてつらいです。今でも好きですが。 諦めなさいよ
あっちは切ってしまってるんで会社の同僚と少し飲んで来年頑張りな心機一転さ
後悔しても建設的ではないし後ろ向きだよ
裏切られた気持ちは分からんでもないが元には戻らんのだわ >>533
彼女の言葉も嘘ではないと思うよ
ようは「恋愛」と「結婚」は別なひとなんよ
多分おまいと付き合うまでは
結婚は愛情や性格の相性が大事って思ってたのでは
で、いざ結婚話になって周りから色々言われて
自分が思いの外結婚に対して打算的だと自覚したんじゃね?
しゃなーないもんはしゃーない
なるたけうまいもん食って楽しんで
気持ちよく風呂入って寝る
年末年始気分転換に旅行してもいいかもな 追加
子育てを想定するとどうしても女のほうが現実感あるから結婚に対してシビアになるのも仕方がないよ
自分の子どもの人生が左右されるわけだから
旅行は草津とか別府とか温泉巡りして
うまいもん食ってボーッとするのもいいんじゃね >>533
おつかれ
他の人も指摘してるけど、恋人として楽しく過ごすのと
夫婦として人生の苦楽をともにするのは違うものだ
一緒にいて楽しかったのも、だからと言って一生をともにするのはちょっとと思うのもどちらも本音だと思うよ
お前と彼女のどちらも、それぞれの道で幸せになれたらいいな 一緒にいて楽しい相手と苦楽をともに
できればそれに越したことはないけどな
両立しないのもあるあるなのが現実 そういうものだよ
結婚ってどうしても金銭や人間関係といった生々しいリアルさが付き物だし
そこにシビアになるのは仕方ないよね 結婚てバランス必須だからなあ
相手の言った事は社交辞令でもなくきっと本当だったんだろう
男から見てもつきあう分にはいいけど結婚はな、と思う女っているからそういう事かな
男女で求めるそれが違うからピンと来ないだろうが
年齢的にも次がない気がして齧りつきたくなる気持ちも分かるけど、相手が拒否するならもう仕方ないのよな >>531
>どうしても諦められなくて両家の親も巻き込んで悪あがきしてみたのですが
彼女カワイソス、さぞや恐ろしかった事だろう。
そういう行動がますます彼女の心を凍りつかせると言う想像が出来ないの?
結婚も入籍も結納すらしてないのに、心変わりを許さないのは酷いよ。 言い方がキツいのは申し訳無いけど、自分の要求を相手に突き付けるだけの一ヶ月半だったのかと思う。
「今でも好き」とか言うのなら、好きな相手から潔く身を退くべき。
自分本意な人生だから仕事辞め続けてきたんじゃないか?
「そんな事は無い」と言うなら、不本意であっても不満は飲み込んで耐えて忘れてしまうしかない。
自分で自分の人生を貶さない為にも、忘れなければならない事は努力して忘れるしかない。 >>543
それな、悪あがきしたことで転職が多い事に加えて「身勝手な男」というステータスが追加されたんだろ まあ足掻いてみっともねえ姿を晒したかもだが
やっちまったもんは仕方がないさ
恋はそういう側面もあるし
キヨシと関係を深くして期待させ
心の傷も深くした女の手際の悪さもある
結果的にキヨシにとっても苦楽をともに
出来る相手ではなかったとも言えるよな
都合がいい時は優しいが都合が悪くなれば
切り捨ててくるわけだから
今度は苦楽をともに出来る相手が見つかるといいね そもそも親を巻き込んだ所で、なんで相手が「考え方を変えて結婚を前向きに考えてくれるかも」と思うのかが不思議。 だからさー、激情に駆られて感情もコントロール不能でパニック状態に近くて後先冷静に考えられずに足掻いちまったってことだろ
なんかこう、ふたりとも少し子どもだったのかもな 多分キヨシは感情的で色んな事に取り組もうとするタイプなんじゃない?
彼女ならそれは表情豊かでチャレンジングな楽しい人だけど、
結婚となると計画性がなくて行き当たりばったりな短慮な人で夫にするのは不適切だと思われたのかもね 親御さん的には反対するもんだと思う
俺も娘の連れて来た男ならもろ手あげて賛成ってわけにはいかんもの
差別するわけじゃないが、男でキャリアアップなしの6回転職はきつい
数年のうちにまた仕事辞めたいと言い出し、結局娘が養う羽目になる不安を感じるからなあ
その上での貯金の少なさも結婚式やったらもう無くなるから致命的というかな
どっちも20代ならまだしも、今後の妊娠の事考えるとなあ
親としては苦労させるために育てたわけじゃないからやっぱりね
そういう不安要素の多さを聞かされたら娘も考え変えるかもしれんよな 足掻くのは悪くないとオレは思うよ
マリッジブルーの一種の可能性もあるし
婚約ならお互いの両親を巻き込んで話してるわけだから
婚約破棄も両親含めて話してもおかしくないと思う
潔よくする方がかっこいいしスマートだけど人間そんな割り切れないしね
「あのとき足掻いてればもしかしたら」って後悔するより、前に進みやすいんじゃない? 他人様の生き方に文句付けられるような人間じゃないのは承知してるが
自分の娘がこの人みたいなひとと結婚したいと言ったら全力で止めるけどな まあ最悪なのはこっからストーカー化することだな
ここまで来たらどう転んでも心変わりは絶対にないからとにかく諦めて次に行く
これが大事だぞ 皆さん厳しくも温かい言葉ありがとうございます。正直もっとボロカスに叩かれると思ってたから驚いてます。確かに、自分の経歴を見たら新卒から真面目に勤務し続けてる彼女が理解できないと思うのはやむを得無いことだと自覚してます。誰に言っても、それこそ彼女の父親の前でも堂々と胸を張れるような経歴を積めるよう今の仕事と向き合います。
またマッチングアプリ再登録したので年が明けたら心機一転パートナー探しに励みたいと思います。
改めて皆さんありがとうございました。 UPLIFT プレミアム・サービスのお知らせ
https://uplift.5ch.net/
UPLIFT 主な特典
・連続投稿の規制を緩和します。
・スレッド作成時の規制を緩和します。
・5ch.netのスレッド表示画面に表示される広告を除去します。
・5ch.net専用ブラウザで5ch.netの過去ログを閲覧できるようになります。
・海外からのアクセス・ホスト経由からでも書き込みができるようになります。
・書き込みが規制されているプロバイダーからでも書き込みができるようになります。
・5ch.netを安定して利用できるように運営を支援できます。
5ちゃんねるを存続させるためには、皆様のご協力が必要です。
最後まで御精読いただきありがとうございました。 ◆現在の状況
2週間前に些細なことで喧嘩。もう無理と言われそれから無視。昨日帰宅後に「離婚届を書いてほしい」と記入済みの離婚届を出される
◆最終的にどうしたいか
離婚回避
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
42歳 営業 550万
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
30歳 パート 250万
◆家賃・住宅ローンの状況
持ち家 住宅ローン 3800万
◆貯金額
300万
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
3年
◆子供の人数・年齢・性別
1人 3歳 男の子
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
共になし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
普段は仲良いがいつも些細なこと(掃除してるしてない、言い方が悪い等)で大喧嘩に発展。
今回も自分が買ってきたのジュース飲んだ飲んでない、自分はちゃんと掃除したつもりだが「綺麗になってない」が重なった。基本掃除は自分。料理やこの送り迎えは妻。
毎回喧嘩の度にこちらが折れて、次から直すねと言って事なきを得ていたが、「毎回言うけど全然治らないじゃん、もう無理」と。そこから話しかけても一切口を聞いてくれない。以前も似たような事はあったがここまで無視が続くことはなかった。妻は気が強く頑固。
自分は子供と離れるのは絶対に嫌で離婚はしたくない。
話をしたいが一切口を聞いてくれないのでアドバイスありましたらお願いします >>556
些細なことねー。
本当に些細なら、嫁さんは無理やり離婚しようとしてる可能性もあるね。
嫁に怪しい行動はない?
仲がいいとあるが、夫婦生活はちゃんと有った?
流石にジュースがとか掃除がとか。
そのレベルでは離婚事由にならん。
その状況で離婚して嫁さんが生活できるか微妙なんだよね。
因みに、離婚したら財産分与はどうするって言ってるの? >>557
知る限り妻に怪しい行動はない。おれも妻も子供第一で生活してる
夫婦生活は2〜3ヶ月に1回とか。多くはないがレスではない
財産分与など離婚の先のことは現時点で何も。突き出された離婚届の親権が妻になってた
喧嘩理由は本当に些細なことで、覚えてるのはリビングで
妻「リモコンない?テレビつけたいんだけど」
俺「知らない」
妻「私リモコン触ってないんだけど」
俺「いやおれも知らんから」
妻「じゃ探して」ソファに寝そべったまま
俺「え、おれが探すの?」
妻「もう二度と頼まないから、私にも今後一切頼み事はしないで」
こういう日常のたわいないことからブチギレられて手が付けれなくなる
言い返すと火に油だから基本的にはこちらが折れてた
当然俺が悪くて怒られることもあるんだけど。
毎回「次はない」と言われ、また喧嘩→謝罪の繰り返し。
だから今回「もう無理。信用できない」と言われ離婚届って感じ 嫁さんとの対話で解決出来るのが理想だけど自分なりのアンガーコントロールする術を見つけてな
お互いに良いのなら、田原総一朗みたいな第三者がいて冷静に話し合える場を作れるといいな
それと最悪の想定として別居して婚費を払い続けるパターンAと離婚して家のローンが残った場合のパターンBを試算しとくと冷静になれるかもね 些細なことも積もれば大ストレスなんだよ
改善する気がないと見られてるから第三者入れてちゃんと話し合うのがいいよ
他人の目があれば大喧嘩にはならんでしょ >>558
嫁に興味が無いんだね。
リモコン無いなら一緒に探すとかないの?
因みにレスの定義は1ヶ月に一回以上だよ。 >>559-560
俺もつい言い返してしまって喧嘩になること多いからアンガーマネジメントは必要だと思ってる
これなんか実践してる人いたら教えてほしい
最近考えてるのはカウンセリング
いつも謝るけどまた同じことを繰り返してしまう俺自身改善必要と思ってる
このへんも詳しい人いればアドバイスがほしい
>>561
一緒に探すか…おれにこういう配慮が足りないのも事実
>因みにレスの定義は1ヶ月に一回以上だよ。
これは知らんかった >>556だけ読んだら掃除が苦手で喧嘩になるなら家事分担を見直せばいいじゃんと思ったが、
>>558を読んだら嫁は嫁で他責傾向で完全にとらが舐められてる、一度折れるのを止めてちゃんと喧嘩したほうがいい気もする ぶっちゃけ、42才男と30才女では、常に嫁に対して平身低頭で居ても不思議は無いと思うんだが。
「一回りも若い嫁に頭が上がらない夫」に何故なれない?
42才で住宅ローン3800万とか、もうやり直し出来ないだろ。
嫁と子が人生の全て、残りの人生は全て嫁に捧げて全面降伏で良い、みたいに割り切れんか?
それはそれで幸せなんじゃね?
十年後、嫁はまだ中年だが、とらはそろそろ初老目前なんだぜ…。 そうなんだよな
あっさり読み流せばちょっと年の差ある夫婦だけど、一回り違うってなるともしかすると交際時から若い子を悪い言い方だけど甘やかしてきたのでは?ってなる
3年前って嫁さん20代なわけで
って子供3歳ってことは出来婚?
だとすれば尚更その「尻に敷かれる」状況は無理もないって感じる
他の後出しとかあればまた印象変わるかもだけど パートで250ってフルタイムだよね
子ども3歳で大変だろうな 塵も積もれば山となるってやつなのかもな、嫁さん
判を押す前に財産分与や慰謝料、養育費などについてもきちんとさせておきたいから第三者交えて話そうとか呼びかけてもだめな感じ?
ひとまず話し合いしないことにはなんともならん気がする
可能であれば嫁さんの親巻き込むとか >>559
田原総一朗がいたら纏まるものも纏まらんだろうが! >>564
そのつもりで、今後の人生は家族に全て捧げる気持ちでいるよ
だからこそ離婚したくない
>>567
妻は片親でその母親とそこまで良い関係ではないんだよ
自分が片親というのもあり離婚してシングルになることに躊躇はない
だからまずは自分自身が改善するためにどういうカウンセリング受ければいいか、詳しい人や受けたことある人いたらアドバイスが欲しい
妻と話し合うときに、これまで散々改善できなかったけど、こういうことをして改善すると伝えたい 38歳の時に26歳の娘を孕ませてデキ婚かぁ
まだ新婚で子供も小さいのに4,000万弱もかけて家買ってるし
少々思慮が浅いように見えるな
それにしても聞く限りでは嫁が短気すぎる
今は自分が折れれば良いと思っていても、どんどん要求が肥大化してきて奴隷扱いの惨めな状況にいつか我慢できなくなるよ
あの時離婚していれば良かった、と後悔するかも
今なら諦めて受け入れれば嫁の方が有責で離婚
暴走機関車になった嫁を無理に引き留めようとするとDVなんだとでっち上げで社会的にもコロされるぞ
安易に離婚を勧めるわけではないが、絶対離婚回避!と拘るよりも離婚も視野に入れて先のこと考えた方がいいんじゃないか 自分も怒るって書いてるから似たもの夫婦なんでは?
いずれにせよ2人とも結婚向きでないのは確か
喧嘩ばかりしてるのを子供に見せてるのも最悪だ 怒らずに話し合うのはかなり不足してると察せられる
子供的には両親が自分のこと考えてくれているのは嬉しいけど親同士の喧嘩ってやっぱ見たくないよ
3歳ならもう親の背中見て育ってる真っ最中だよ
離婚するにせよしないにせよまずは絶対に子供の前では喧嘩しないって決める為に話し合いしてみては?離婚するしないはその後にまた絶対に話し合うって約束で
嫁さんも子供のことは愛してるならこれは納得してくれるはず、逆にそれも無理ってくらいとらの一挙手一投足に苛つくってんなら嫁さんに心療内科に行ってもらうも視野に
育児と仕事で余裕無くなってるかもしれんし
パートのわりに結構稼いでるから仕事も負担なのかもね
扶養内で働いてもらうってことは考えなかったのか?
なんとなくだけど嫁さんの態度が思春期の娘さんなんだよな、とらというお父さんの行動全てに何故かイライラするっていうのが
片親って聞いて納得した
付き合ってる当初から恋人ってより父親像の投影あったんじゃないかなって
もしこれなら甘えの裏返しではあるから大きな器で受け止めてあげるのが年上の男としての器量だけど…とらもブチ切れてしまうんか
むずいね 自分の友人は子供の前での喧嘩は絶対にしたくないけど腹立ったことを言わないで溜め込むのも良くないから、その場ではいわずに手紙にして子供寝てから渡してお互いに向かい合いながら黙読する(怒鳴り合いとかあれば案外子供起きたりするし熟睡してても子供の深層心理や夢に影響したりもするので寝てるからって安心してはいけない)ってことにしてるよ
ラインで送ったりすると口調が荒くなったり、子供の前でスマホばっかいじる親って見られてしまうのでよろしくない
何かの隙にわざわざ文字を書くという手間があることでちょっと冷静な文章が書けるそうだ、特に文書作成をよくするような社会人経験者は
手紙に苛立ったことや直してほしいことは箇条書きにするって不文律が決まっていったり、余白に逆に良かったこととか嬉しかったことを書くようになったりして、時にはいつもありがとうとか今幸せですとか書いたりしてるようで、注意点は無くならないもののお互いに褒め言葉が増えていってるんだってさ
今でも恋人時代かってくらい仲良しだよそいつ
怒りの5秒間だっけ、カッとなった瞬間から5秒だか10秒待ってから話すようにすると案外怒鳴り合いにならないってアレの亜種なのかな
子供のやった悪いことへの「叱る」はその場で、大人同士の「怒る」は後ほど冷静に、ってよく聞くけどできそう? >>573-574
子供の前では喧嘩しないっていう約束持ち掛けても「お前がおかしなことしなければそもそも喧嘩にならない」と炎上する気がする
以前に妻というより夫婦で心療内科をって提案したことあるんだけど「病気扱いするな、行くなら1人で行け」と炎上したことがある
扶養については最初はそうだったんだけど
妻が家計のこと考えてもう少し働くと言ってくれた
こんなふうに家庭のこと考えてくれてる一面もある
そんで俺は大声出して怒鳴ったりしたことは一度もない
指摘されることに対して、反論すると炎上する
表面上だけでも納得したことにすればいいんだけど、ついつい反論してしまう
ここをどうにか改善したい
手紙は確かにいいかもね
喧嘩の時にこちらの言い分伝えても燃え上がるだけなので
俺が折れる、謝罪するというのがずっと続いてる
手紙でなら冷静に聞いてくれるかもしれんから、これはやってみるよ
離婚回避できたらだが 嫁が何度も注意してるのに全然直さない(自分を改めない)から怒るんだろ。
「次から直す」と言ってるのに直らない、根本から変わらないで口先だけ謝るから更に怒るんだろ。
オオカミ少年と同じで、とらの「直すからゴメン」はただの嘘だと認定された。
嘘つきから手紙貰っても火に油注ぐだけだと思う。
嫁は嘘つきじゃないから、嘘つきが信用出来ないだけ。
嘘つきは性根なので、とらは昔から嘘ばかりだったが、まあ小さい嘘なのもあり、嫁もとらへの愛情もあったからなんとかなった。
小さい嘘を積み重ねた事で「ああコイツもうダメだわ」と嫁の心の中でとらへの愛情がついに消え「離婚しよう」(←今ココ)。
とらの脳内「嫁にわかって欲しい」
嫁の脳内「嘘つきとは暮らせない」
↑この時点で噛み合ってない。
嘘を繰り返した事でとらの信用度はゼロ、とらへの情もゼロ。
もはや話し合い云々の期限すら終わってると思う。
離婚云々は置いといて、発達の検査してみたら?
検査して発達じゃないなら単なる嘘つきになるから、とらの場合は発達だと良いね。 <嘘つきは心の病気?嘘をつく心理と特徴を解説>
https://health.eonet.jp/life/4105604.html
嘘つきな人・虚言癖がある人への対処方法
・深く関わらない
・二人きりにならない
とあるから、嫁が夫婦関係を解消し家族じゃなくなって離れたいと思うのは正しい反応。
そして今のとらはどうやって嘘で嫁を丸め込もうかとココで相談している。 具体的に嫁から言われた掃除の指摘って何だ?
そんなに難しいことや細かいことなら嫁のヒスかもしれんが簡単なことならとらがやる気ないだけって判断されたんじゃね 具体的に嫁から言われた掃除の指摘って何だ?
そんなに難しいことや細かいことなら嫁のヒスかもしれんが簡単なことならとらがやる気ないだけって判断されたんじゃね >>558
>喧嘩理由は本当に些細なことで、
>覚えてるのはリビングで
>妻「リモコンない?テレビつけたいんだけど」
>俺「知らない」(←お前今後テレビ見ないつもり?)
>妻「私リモコン触ってないんだけど」
>俺「いやおれも知らんから」(←じゃあリモコン無いままでいいの?)
>妻「じゃ探して」ソファに寝そべったまま
>俺「え、おれが探すの?」(←俺様はテレビ見ないからリモコン無くても良いって意味だよな?)
>妻「もう二度と頼まないから、私にも今後一切頼み事はしないで」
普通の読解力&行動とは。
嫁「リモコンは?」
夫「え?無い?どこだろう?」ガサガサ
夫「あった、はい」
嫁「ありがと」
でオシマイ。
リモコンが無くてもいいし、テレビが見れなくてもいいし、そこそもテレビが要らないし、そもそも嫁も要らないなら、とらの「俺は知らない」という態度はわかる。
とらにとって、嫁もテレビも要らない存在だからリモコンが見つからなくてもどうでも良いんだろうね。 >>580
俺は「リモコン(そこに)ない?」って読み取れたんだけど、これリビングでのとらの位置関係がわからないんだよな
印象としては嫁さんはソファにいて、とらがテレビ前のテーブルにいるような感じする
寝そべってるってあるから二人でソファじゃないよね
リモコンはとらの近くにありそうな状況なんじゃないかって推測できるんだけど
とらが仮に皿洗いとかしてたら多分頼まないよね
なのになんでとらは「この辺には見当たらない」とかちょっと辺りを見回してみるとかじゃなくて「知らない」なんだろな?とらの返答3回全て会話断ち切りにいってるね
場合によっては全然些細なことじゃないよねこれ
スマホゲーとか生配信とかに夢中で目が話せなかったとか? この話も結局リモコンはどこにあったんだ?
とらの近くあったんなら嫁さんもキレるわ
ここに書くんだから当然とらは悪くないってエピソードだよな ・とらにとっては些細なことでも嫁にとっては全く些細ではない
・表面上の事象としては些細なことでも信頼を失うような重大なミスをしている
・些細なことでも嫁がキレるぐらい不満が溜まっている
のどれかか全て
原因が口だけの謝罪で行動に改善がなくて信頼を失ったのははっきりしてるんだからそれを直しなよ 完全に推理の世界だけど、テレビのリモコンで嫁がキレたのはその最中か直前に嫁がとらのための家事か頼まれ事をしてたからじゃないだろうか(とらに「明日の天気を調べてよ」と聞かれたとかとらの服のアイロンをかけてたとか)
それでリモコンを探す努力すらしてくれないなら嫁が「今後二度と頼まないから、私にも今後一切頼み事はしないで」とキレるのも分かる とらに聞きたい。
<ジュース飲んだ飲んでない事件>
・買って来たのは誰か?
・勝手に飲んだのは誰か?
・それとも勘違いなだけで誰も飲んでないのか?
<リモコン行方不明事件>
・見つけたのは誰か?
・どこにあったのか? 追加質問
<掃除の指摘内容>
・今までどんな指摘をされたのか
・嫁の指摘に対してどんな改善をしてきたか とら来なくなっちまったかな
それとも状況悪化したかな とらは自分が間違ってないと思ってたんだろうな。
飲んだ飲まない、直せ直らない程度の事は、普通の家族なら起きて当たり前な事だったんだろう。
だから自分でわざわざ書いているけど事の顛末を書いてない、なぜならその程度の事は家庭内で起こって当たり前だと思っているから。
嫁が怒れば取り合えず謝って嵐が過ぎ去るのを待てば良い、それが夫婦であり「旦那は辛いな」で済むはずなのに、なんで離婚云々になるのか理解出来ないのだろう。
もっと自分に共感してくれて、もっと自分有利になる方法を色々教えて貰えると思ってたんだろうな。 気団で学んだが、結構育ちが悪いことに気づいてないオッサンって多いな
金云々じゃなくて、躾とかマナーとか思いやりを家庭で学んでない的な
仮面夫婦で離婚してないだけみたいだとなりそうだよなあ
あと父親が昭和のモーレツ社員みたいな世代だと多いのかもとは思った
そしてそれが普通って思い込んでる そういう奴って社会生活は長かったりうたかったりするから尚更気付けないんだろうね リモコン一緒に探してやれよ
自分がやったことではないから悪くない、知らないじゃなくて運命共同体の家族だろうよ
全てにおいてそうだから嫁さんがもう無理ってなったんじゃね 共同生活で共用のモノを置き場所に戻さないのは地味にストレス溜まるよ
嫁はとらがなくしたと思っている言動なのに
とらは自分に責任があるとは思っていない
その場凌ぎで謝るばかりで具体的に行動を変えようとはしない
とらは基本的な生活に対する注意力が低い
かつ相手の気持ちを汲まないとみた
相手のものは俺のものな感覚でモノにたいする境界が曖昧なんだろうね
対して嫁はそのへんしっかりしているんだろう
書き込みがないんで本気で自分を顧みて行動を見直すつもりはないんだろうと思う
収入ローン他考えると、この夫婦このままダラダラ行くんじゃね
モラ夫矯正プログラムに行ってみたらどうだ
考え方の根本を見直す手段になるかもしれん 家事も育児も介護も仕事も女の仕事
一切妥協するな
全部完璧にやるのが当たり前 >>とら
嫁、PMSとかじゃない?
些細な事でイライラとかさ、酷い人は月の半分以上がこれだって言われてる。
本人もどうしようもないんだってよ。
軽減する為にピル飲んだりする人も少なくないらしい。 もう終わった話だとは思うが……
PMSの可能性もあるかもしれんが、根本原因は旦那のだらしなさとモラだろう
ただこう、書き込みだけでも頭悪いの?って感じるし
根本は知能な気もするが……普通感覚的に考える、こういったらこうしたらこうなるよなって
すんごい簡単な未来予測が一切できてない感がある
こんなんズボラな俺でも生活してたらイライラ貯まるわ 自分が嫁の好意にべったり甘えてるくせに嫁の甘えはバッサリ切り捨ててるやつも多いよな
義理親の介護は嫁がやる義務ないんだぜ 実子である夫が介護しろと バカを言え
家事も仕事も介護も育児も全部嫁の仕事だ
全部完璧にやらせるのが当たり前だろ
甘やかすから付け上がるんだ
殴れ 割り込んでる状況だとしたらすまない。相談したい。
◆現在の状況
嫁が嫁友と電話してるのをたまたま聞いてしまった。内容は「そろそろ我慢の限界」「離婚考えてるなんてむこうは思ってもないと思う」「表面上は普通にしてるから、突然なんで?ってなるだろうけど、私は前々から考えてたんだよって感じ」と言うような内容が聞こえてきた。
◆最終的にどうしたいか
別れたくない
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
50歳 建築関係 700
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
46歳 医療福祉関係 170
◆家賃・住宅ローンの状況
色々ここは複雑で、今は賃貸8万
俺名義の俺実家(実母のみ住み)の固定資産税は払ってる
◆貯金額
嫁任せできちんと把握してないが、貯金より、保険積立が多く3年後の満期を迎えるやつが1000万弱入る
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
17ネット
◆子供の人数・年齢・性別
1人 15 女の子
◆親と同居かどうか
今は別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし
長すぎるのでいったんきります ◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
そうかなと思う節は自分的には小さいものばかりなんだが、文を作るのが下手なので思いつく小さいことを箇条書きする
・家事は風呂掃除くらいしかしない。
・俺の仕事関係の請求システムとか俺はパソコン全然分からないから嫁に丸投げしている。確定申告も全て任せ切り。
・夫婦関係は悪くないとは思っているが、行為は実は娘ができたそれ以降一切していない。
・仕事で色々あると、イライラするのはみんなそうだと思うが、当たり散らしたりはしないし、手もあげたことは無いが、会話が素っ気なくなってしまうのは自覚してる。と言うか、無言の空気がしばらく続いてしまうこともある。
・6年前5年間ほどうちの実家で同居してたが、父が死んでから母の様子がおかしくなり、被害妄想気味になり嫁とギクシャクしたので家を出た。その際は俺は俺の家族を守ると言い、嫁の味方をしていたがやはり家を出る直前は辛かったと思う。
その後、母との関係は戻ったが3年前賃貸から中古マンションに住み変えようとした時、母が買うのをやめて欲しい、5年くらいしたら老人ホーム入るから。と言われ直前で購入止めることになった。だが、そこから数年後母は犬を飼いだし、さらに治らない病を患ったので今は家から毎月犬の薬代を4万程渡してる
・去年、俺側の親戚のやらかしで(すまん内容は伏せたい)我が家も巻き込まれ、半ばだまされたような形でその親戚に140万持って行かれた。嫁は悪い顔1つせず責めたりもせず、なんならその親戚が無事でよかったと言ってくれた。
・嫁が数ヶ月前コロナになった時の対応が良くなかったと、これは娘に指摘された。俺、嫁、娘の3人のグループラインに、隔離してる嫁から「食欲は無いけど、水分欲しい。500のペットボトルイオン飲料数本欲しい」といわれ、通知で内容読めたからから隣にいた娘に「なんかお母さん言ってるよ」と伝えた。ポカリとかなかったから娘がお茶入れたコップにストローさして部屋の前まで運んでくれてたから、そこから数時間後に買い出しの時にアクエリ買って渡した。それも良くなかったと娘に指摘された。2リットルのをなんでそのまま渡すの?って。本人しか飲まないから良いかとおもっていた。
思い当たる事は自分的にこれくらいなのだが、一つ一つ書き出すと申し訳なかったと思うことばかりだ。 結婚年数の欄を誤字
17ネットじゃなく、17年だ。予測変換ミス 仕事でうまくいかなくてイライラしたからって家族に当たるなんてこと当然の権利みたいにいうな。
離婚したくない理由が家族を愛してるとかじゃなくて、家事してくれて仕事関係の請求システムを動かしてくれる無給でやってくれる奴隷がほしいってだけしか読み取れない。
母親について質問なんだが、なんで604達が中古マンション買うことを止めたんだ?私はホームに入るから後々にその家に住んでくれって意味で買わせなかったのか?
母親が動物を飼うときに、無責任だと思わなかったか?自分が動けなくなったり先に死んだらその命をどうするのかとか母親はちゃんと説明できたのか?
家についても604の実家かもしれないが、固定資産税を母親の老後資金で払うこともできず、保有するのは贅沢の極み。母親が出ていったとして、604の嫁と娘がそこに住むことを望むの?
母親はホームに入る金とかそれらは自分で準備してたのか?それらも全て604が払う予定で話してたのか?
何でもかんでもおいさき短い母親の言うことだからやることだからってなんでも呑ませてたのは604の勝手な行動。嫁や子供が反論しても、押し黙って言うこと聞かせてたのしか想像できないんだけど…? つい熱くなって申し訳ない
今までに一度も苦言を呈されたことはないのか?
自分がやってきたダメかもしれないことを挙げ連ねてくれてはいるが、嫁自身から言われたこととか覚えてる範囲ではないか? >>605
うんと、空気読め無い感じだね。
たぶん、貴方自閉症だよ。
一度勉強してご覧。ネットに情報いくらでもあるから。 レスありがとう、自分の行いが悪かった部分の指摘きちんと受け止める。だが、家族は愛してるんだ、奴隷とおもったことはない。
仕事のイライラを当たり散らした訳ではなく、何も話したくなく空気は悪くしていたのは事実だが。
マンションを買うのをとめた理由はよく分からなくて、契約する前夜に俺のLINEに上記の内容だけ送られてきた。恐らく実家がそのまま無くなることが嫌なのかなと推測しているがはっきりとは。ホームに入ると書いてあるからやはり我々に住んで欲しいのかなと。
ペットに関しては止めなかったしなんなら買いに行く時も我々家族もついていったりしてた、嫁もかわいいねと言っていたから。
ホームの資金は明確では無いが、親父の死んだ時の保険金とかあるのかな、あ、これ書いてて思い出した。遺産相続的なものはいくらかは不明だが姉貴にも渡り、その代わり俺は家を貰うということになってたんだった。母の所有資産が見えてこないが、上記にも書いたように、俺の身内の失敗で母は俺ら以上の金を持っていかれたので、もしかしたら考えていたホーム資金なくなったのかもしれない。 あと、嫁から苦言を呈されたことはない。17年間思い返してみたが、言い争う喧嘩とかはしたことが無い。 >>610
返事ありがとう
契約前夜に送られてきた内容だけで契約を破棄したのか、母親がどうしてそんなことを言ったのかも聞かずに嫁と娘には母親がこう言ってるからって理由で契約をやめたってことでいい?
ペットに関しては、1人で寂しいからとか相手をしてくれる存在がいるとかそう言う意味合いで買いに行ったのかもしれんが。飼いたいって言ったのは母親なんだよな?なんで604はホームに入るとか言ってた話とか、入院した時とかそう言った時のことを想像して指摘できなかったのかな?俺たち家族が見ればいい(嫁が見ればいい)って思ってたのかな?
遺産については、母が半分。その残りの半分を姉と604が分けてるのが法律的な分配だと思う。固定資産税だけ払い続けて本人達は借家に住んでるって…おかしいと感じないか?
ホーム資金がなくなったのなら、604と604姉で相談して今後の話し合いはするべきだ。嫁には604母の介護をする義務はないからね。
娘もこれから高校大学があるし金がかかる、1000万の満額だって嫁は子供に使いたいだろうな、母親の資産状況くらい知っておかないとマジで毟られるぞ でも、直接離婚とは言われてなくて、嫁友と話してただけでただの愚痴とかで終わるなら、自分の行いを改善したい。でも、暴力も無いし給与も全ておまかせしてるから、金を渡さないとかもないし、なんならオレの方が節約に関してはきちんとしてる。1つ世間的に責められるところと言えば行為は16年してないことくらいか。そういうのも離婚原因の立派な理由になるだったよな。 >>612契約前夜に送られてきた一通だけでやめた。と言うか嫁に母がこんなLINE送ってきた。と話したら嫁から、じゃあ無理だね、と返ってきたから。娘には実はきちんと引越しが決まってから話すつもりだったから言ってない。
ペット飼いたいのも母が決めた。
老人ホームやら入院やらとかは正直あまり共に考えれてなくて、遺産に関してもどの程度あったかとか分からない。金としては一銭も貰ってなく、家が俺らの取り分と言われたから。
あ、これ書いてて思い出した。1度だけ嫁の苦言とまではいかないが、愚痴をこぼしてきたことがあった。遺産とかの手続きとかでめっちゃ書類が複雑で税務署行き来したりして、母はそういうの分からないから(書類とか役所関係は全部親父任せだったから)嫁が全て調べて持っていった。税務署の人に、最初からここまで揃ってるのは凄いことと褒められたが、それでも不備があり俺が付き添えない時嫁だけで行ったら、税務署職員が何か感じが悪い雰囲気で嫌だったと、「血が繋がってない嫁と言う立場で嫁だけでこういう手続は不審がられるのかもしれない、思ってもない事で嫌な対応されるのやだからついてきて欲しい」と、言われた。 >>613
セックスレスは自分が拒否してるの?
嫁さんから誘われたのに断った経験有り? >>614
遺産についての書類とかでも思うんだが
お前の姉何してんの?金だけもらって何もしてないよな。
相続権のない人間が動かなきゃならないって意味がわからんわ…わからないなら専門家を挟めよ。不仲な家なら勝手に相続権もない嫁が色々やって大丈夫か?って税務署が苦言を呈してくるのだってあることだわ。全てに関してわからない、その時考えればいいみたいな事なかれ主義で想像力のないやつだな。一緒にいたら疲れるわ…
・前夜のメールの件で嫁の「じゃあだめだね」ってのは、スッゲぇ色んなこと諦めさせられてきたのが想像できる。
鶴の一声…いや、ジジババの一声で色んなこと諦めさせられてきたんだろうな。
嫁を守って別居したと言ったが、距離を空けただけで全てに関して母親優先してたら守ってるなんて言えないんだよ…。
危機感覚えるのが遅すぎてもう取り返しつかないレベルだろう。今が凌げたとしても定年離婚確定演出じゃん 嫁からは誘ってきたことはないけど、本心は聞いたことがないからわからないが。俺から誘わないとそういう事はしていない。
母と嫁だと、もちろん嫁だよ、同居解消した時も全力で嫁の味方をしたし。 味方したつもりでしかねぇから今こうなってんだろ
あとコテ付けてくれ ああ、やはり嫁友との電話はただの愚痴とかじゃないのか。コテどうしよう 娘15で3年後に満期の定期ってことはしっかりと娘の進学資金であったりそれに伴う費用のことしっかり考えてるんじゃん
資産運用の上手な嫁さんだ
ということはずっと前から離婚を想定していて娘が独り立ちするまでは離婚しないで我慢するつもりなんだろうなぁ 子供が巣立ったら離婚やろね
自営で700万じゃ年金も大して出ないだろうし
この先もずっと家事99%やらんやつを一生介護とか奴隷やん
解放してやれ 確定申告や遺産の手続き系全部嫁に丸投げしてるの嫌だな
分からないからしょうがない、できる人がやってよって感覚が良くない
できる人だって初めからできたんじゃなくて勉強したり調べてやってるんだよ
税理士さんに頼めばいいじゃん しないと出来ないは違うからね
もう令和も6年目だぞ?
アップデートできないおっさんだな
特に仕事関連のパソコン絡みを全部嫁に丸投げとか確定申告できないとか
そんでいらついたらムスッとして黙って地蔵になるし
お前さんの時空は昭和で止まってるのか?
固定資産税と賃貸の家賃っていう無駄な二重払いも不良債権じゃねぇか
ところで固定資産税は払ってるって言ってるけど母親の生活費とか水道光熱費ってどうしてんの?
なんでお前さんら夫婦が相続した家で母親が賃貸暮らしじゃないの?普通逆じゃね?
追い出せなくて自分らが飛び出したってのも嫁的には最悪ポイントだよな
娘からの信頼も無くなってそうだけどどうよ ・母〉嫁の構図が長年続いてきた
・嫁は諦めきっていて直接夫に不満を言うことすらしない
・共働きなのに家の家事と夫家族の雑用を押し付けられている
一撃アウトな大きいエピソードが無くて長年の不満が溜まってるパターン
はっきり言ってこういうのが一番難しい、信頼を取り戻すにはかなりの時間が必要だろう
604の改善案は? 604改めマキタです。コテ付けさせて頂きました。
3年後の満期のやつは、俺が独身時代からかけてたやつ、たまたま娘の進学タイミングと被った。
母の光熱費とかは母が払ってる。シニア求人?とやらでパートで働いている。
実家は親父が亡くなって俺名義になったと言うだけで、親父が建てたものだから出てくなら俺らの方だったから。それに嫁もそれを望んでた。
改善案は、俺が休みで嫁が仕事の時は洗濯掃除はする。飯は作れないから片付けはする。
あとは、確定申告とかは勉強する。 後出しにならないよう思い出したことを事正直に書く。俺は個人事業主として今働いていて、会社員という形で社会人になるのは俺の性格的に無理だからそうしている。嫁にはパートで働いて貰ってたが、娘が小学高学年くらいで転職するタイミングで正社員として探してみればと言ってしまったことがある。嫁の職業柄よっぽどなことが無い限り正社員として働けるはずだし、そうなると時間が不規則な生活にはなってしまうが、今思えばそういう所も配慮がなかったな。俺が会社員とかじゃないから、お前だけでもって言ってしまってたと思う。
正社員として勤めたが、3ヶ月目の所で「やはりパートにしたい、週5で入る。やはり正社員になると夜勤しなくてはならないし、夜勤をするというのは娘が反対してる、寿命を削るからって。」
と、確かこんなようなことを言われた。 マキタに質問していいか
親父さん亡くなった時になんでマキタが家を相続するって流れになったんだ?
姉は近くにいないから金をもらったのかもしれんが、本来住んでる母親が家を相続するもんじゃないの?母親は何を相続したの?
夜勤は命削るのは事実だなぁ、昔今の仕事に就く前に三交代の仕事してた時はしんど過ぎた。
それが医療介護関係で、若さで乗り切れる年齢でもない。
娘がどんな進路に行きたくてどれくらいの金がなきゃいけないとかそういった内容をマキタは娘としたことあるの?
マキタって母親のこと以外に興味ってあるの?
母親と嫁がギクシャクした時にさ、精神的に安定してない母親を家に1人にしたんだよな?その時ってマキタが母親の面倒見てたの?それとも誰か頼んでたの?嫁とか娘になんかさせたりはもちろんしてないよね? >>628
実は相続関係の内容はきちんと知らされてなくて、姉は同じ市内で近いけど、結婚して家もあり成人した子供二人もいる。色々助かるだろうからと母は姉にお金としての相続を渡したらしいけどいくらかまでは知らない。その代わり俺にはこの家をと言われただけで。その当時俺らは同居していたからその流れで俺名義になった。
親父が死んだ時精神的に崩れてしまった時は普通に俺は仕事で、フォローはできてなかった。嫁とギクシャクしてしまった段階でようやく間に入った。
嫁が仕事の時、ママ友が預かってくれたことがあって、娘と仲良しの子でママ同士も仲良しだから、そうしたら「他人に預けるくらいなら仕事辞めてください」ってLINEが母から嫁にきて、焦って嫁が俺に伝えてきた。そんなようなギクシャクが続いていた。 嫁友とはあんな風に俺とは離婚したいと言ってるものの、俺の前では至って普通なんだよな。
ただ愚痴りたかっただけかな、と思いたいけどここのみんなの意見を聞くとそうではなく、絶望的なんだな、俺は。
家事は出来る限りやり、嫁の気持ちに寄り添ってやれるようにする。離婚は回避したい! >>630
貴方の書いていることを見て思うのはやっぱり自閉症だよ。
一度自分をしっかり見て見たほうが良い。
自分を知ることによって対策も取れるんだから。
自閉症は相手とコミュニケーションとったり共感したりする能力が欠如しててトラブルに成りやすい。
後、特徴的なのが異常に記憶力がいい場合が多い。貴方の書き込み見ると、かなり前の事を結構詳細に記憶してるみたいだから正に典型的な自閉症だと思うよ。
一度カウンセリングや精神科に行くことをお勧めする。
医療系の嫁なら自閉の知識もあるだろうし、多分気づいているよ。
因みに嫁さんもカサンドラ症候群成ってる可能性もあるから、悩むより一度病院行ってご覧。 >>629
ママ友に預けるのだって、嫁とママ友で話がついてることだろう?
それに対して、面倒を見てくれてるわけでもない母親がとやかく言うのはおかしいと思わなかったの?
母親が言うのは理解できるとでも思ったのかい?フルタイムの仕事にしないのは、母親のそのおせっかいが嫁にとってトラウマなこともある気がしなくもないよ。
悪気はないから、自分たちや子供達のことを案じていってくれてるなら、どんなことでもいっていい免罪符にはならない。無神経は、嫌味よりも悪質なんだよ。
マキタは関心を持つこと以外は気にもしない感じがする。期待して裏切られるのは疲れるから、期待なんてしないってなる。嫁はその状態だと思う。
今母親と嫁が仲がいいわけじゃないと思うよ。嫁は、当たり障りの無いようにそれなりに付き合っているだけ。距離を保って耐えてるだけだと思う。
今回の愚痴のような電話は、嫁がしんどくて同居を解消したいといった時と同じように
その時しか行動しない癖はやめるべきだよ。変わりたいなら目につくところに常に書いて思い出した方がいい >>630
>実は相続関係の内容はきちんと知らされてなくて・・・・
遺産分割協議書はどうした?相続税申告書の控えはどうした?全部乗ってるぞ?
全部嫁が管理しててお前は何も持ってて何も見てないのか?
面倒事を全部ブン投げているのは自閉症とか発達なのかもしれないが、
理由はどうあれ、嫁に全部投げつけてれば離婚ってなるよ。
離婚を回避したい!とか言う前に家事だけで自分の面倒事を自分で処理できるようになれよ。
631が言うように病院通うでも良いけど、その辺解決しないことには遅かれ早かれ離婚の黄色信号は消えないよ。 ここまで無関心で来て色々と悪化してしまっている現状で急に家事だけでも!ってやりだしたって逆効果だとおもうがな
それよりマキタは嫁と膝を突きつけて話し合ったことある?
嫁の諦めもあるんだろうけど夫婦間の大事な話を真面目にし合った気配が見えない
相続の件なんかまさにそれ
年収書いてたけどさ、仕事関連の精算とか嫁に丸投げなのになんでわかるの?ちなみに年商は?
直近であさ「ありがとう」と「愛してる」を言ったのはいつ? 仮に自閉症だの発達障害だった所で嫁からしたら尚更マイナスでしかないからひとまずそこは置いておこう
他の人も書いてるけどもそもそも嫁と日常的にコミュニケーションを取っている感じがしない
自分は仕事に邁進、面倒な家事や雑事は嫁に丸投げ、家族にとって重要なことは全て自分が決め嫁に事後伝達で今まで過ごしているように読める、そんな昭和の頑固親父スタイルを貫き通した結果じゃなかろうか みみの痛い話ばかりですが、きちんと受け止めております。第三者からの意見ありがたく思ってます
返信漏れてるところもあるかもだけど、愛してるは今まで1度も言ってあげたことは無かったことに、ハッとしました。ありがとうは、何かしてくれた時に言ってる。
相続税の書類は俺も嫁も貰ってない。
収入の事は、確定申告の書類をとじててくれて、この前嫁に見せてもらった。収入金額の所に乗ってる数字の過去3年の平均が740くらいだったから、
嫁と膝突合せて話し合いとかはなく、相談事は色々調べた上でこうなるけどいいかな?みたいな提案として出てきて、返事を返すとかくらい。
文にして本当に自分の最低さを自覚している。娘の受験先すら受験日の少し前くらいに知った。
そういえばある時から一切相談が無くなった。
日常のどうでもいい会話しかしてない。
もうだめかもな。 俺、皆が言うように自閉症なのか、いわれたこと今まで無かった。
保険の相談の人のとこに行った時も、細かく支出とかまとめて渡してて、担当の人がここまでちゃんとしたもの作ってくれて、良い奥さんですよ!って言ってくれた。感謝してるし、離婚はしたくないんだ。まだ直接言われた訳では無いけど。
見た目も俺の欲目かもだけど、悪くないんだ。こないだは職場の退職する男性から「みんなに上げてるわけじゃないですって言われてこれ貰っちゃったー」って言って、5000円近くするものを貰ってきた。もしかして俺以外に気になるヤツができて嫁友に電話してあんな話してるのかなと少し疑ってしまった。 >>638
嫁の心が別にいってるとかではなく、会社の人ですら嫁に対して5千円相当のものを感謝の気持ちで渡せるのに。マキタは嫁に何かプレゼントしたことってあるのか?
いい相手がいるのかって疑うより、お前は他人よりも嫁に対して気遣いすらできてないことをマジで反省しろよ。他人に心移りされないようなことしてきたか?愛って普遍じゃないんだぜ?だから離婚って存在すんのよ?
相談事も、文書に起こして提出するのは聞いた聞いてない、言った言ってないにならないための対策じゃないのかな。
15って俺の下の息子と同い年だしやっぱり受験だよな?そんな大切な時期の数ヶ月前に嫁がコロナになった時の対応をお前は娘にもさせたんだよな?…お前は自分のことすらやってないのに他人のことできるわけがないと思う。
嫁の心はマキタ相手で壊れてるんだよ、他人のことよりも娘のためにって必死に耐えてんの。それを新しい男だとかいってんだからお前は救えない。離婚しろよふざけんな 日常のどうでもいい会話はしてくれてるんだよね
自分からそういえばどうだ?娘の進路はどうだ?って気になって聞くことすらないってことだよね。
向こうから相談して来なくても、向こうが言いづらいことでも自分から切り出すこともしなくてまさに無関心だったんならもっと関心を持つことが必要だった。
今からそれをしたからって修復できるかはわからないが、自分のためだけに使っていた24時間をもっと家族への関心に使ってみたらどうだ?
嫁も娘も生きてる人間だぞ。毎日同じ24時間を過ごしてるんだから そこまで酷いことをやってるとは思わないけどコミュニケーション不足は感じるな
嫁が今何に悩んでどうしたいのか、何が好きか嫌いか、最近嫁にあったできごとが何か、子どもの話等把握してるか? ここの返信はしっかり応答できてるし、日常会話ができているならまだ諦める程ではないと思うんだよな
640の言うように「最近◯◯はどうだ?」「最近◯◯じゃないか?」から始めて家族に関心があるのを示すことから始めてみては?
あとはそれこそ娘の受験の状況聞いて、受験が一段落したら全額マキタが金を出して嫁か子どもの希望する所に旅行でも行っておいでよ。旅行の計画を立てる段階から家族で会話できるし、旅行の終盤で嫁にこれまでの感謝を伝えればシチュエーション的にも良いだろう。 嫁へのプレゼント、そういえばしてない。
愛は普遍じゃないということ、肝に銘じる。
進路に関しても、あまり聞きすぎるのもプレッシャーなるかと思って嫁に任せ切りにしてしまってた。
あと、あたたかい言葉もありがとう。まだ間に合う余地があればいい。そう思って娘にさっき卒業家族旅行の話をしたら、「忙しい、ほかの友達と出かけたりするし、お母さんとディズニーに行く約束もしてるから」と、返事されてしまった。
娘も嫁もディズニーが好きで、でも俺はああいう所が苦手で嫁と2人で行かせてたから、金も1人分浮くし。最後に共に行ったのは娘が2歳くらいの時だろうか、姉貴の子供も連れてったけど。そういえば、娘が一人っ子だから、姉貴の子供も込みで昔はよく出掛けていたっけな。もうお互い大きくなったから遊んでもらったりする年齢じゃないからな。 自分はリアルで自閉の奴を知ってるから自閉とまでは言わんが、ちと発達傾向があるかもしれんとは思った
細かい思いやりの掛け違いの積み重ねみたいな
マウント欲溢れる俺様が正しいモラ夫とは違うから、何が問題なのか分かれば動きようがあると思うんだよな 認知がズレてるというか
他人にもその人独自の感情や思考があるんだってことを自覚しろよ
物事の基準値は時と場合と人によって真逆にすらなり得るって社会経験値高めなくせに身につかなかったのか?
マキタは悪い意味で効率厨なんだよ
書類関係は自分が1から学ぶより嫁がやる方が出来も良くて速くていい!ってのはあくまでマキタ側からでしかない効率の良さ
嫁娘とのディズニーもそう
ましてや一人分の金浮くからって効率厨にありがちな逃げ道用意してるしな
ゲームやる人ならディズニーをマリパとか人生ゲームとかモンハンとかそういうのに置き換えてもらえればわかりやすいんだけど
目的は「一緒に遊びたい」なのであって「タイパやマネパ考えたら初心者の自分いない方が良くない?」って拒否られたらもう二度と誘わないし誘われたくないし
しかも娘2歳とか記憶に残ってないだ…うなぁ だからさ、情緒的な関係を育む思考や行動が取れないんだと思う
発達夫の本とかカウンセラーとか専門機関とか、兎に角外部から見てどうなのかフツーの愛情をベースにしたコミュニケーションと自分の立ち位置を学んだほうがいいと思う
発達系は本人は不自由しないから人間関係が崩壊するまで分からんのよ
根本的な認知が一般的な愛情関係とはズレまくってるから自分で考えるだけでは解決出来ない
教育や訓練みたいなのがいるんだよね >>605
嫁の希望は「500のペットボトル数本」なんだから欲しがってるものをそのまま買って渡せば良いだけ
結婚してから17年もこんな感じですべての望みが踏みにじられてたら愛も情も尽きるよ 俺もやりがちなんだけど、〇〇だと思ってしなかった。っていうのは後から言える言い訳にも取れてしまう。俺の頭の中のことは俺にしかわからないし伝わらない。
気にしてたけど一度も聞かなかったなら、相手は一度も聞かなかったから興味がないんだろうと捉えられてしまっても仕方がない。
一度も聞かなかったという結果しか残ってないからだ。
直接本人に言えば気を使わせてしまうと思うなら、嫁に聞いてみるって行動をすることができたはずだ。直接娘に聞いてあげてと言われたらそこから娘に聞いてもいいんだ。
行動に移さなければ思考なんて読めないよ。
金稼いできてても、そのお金で進学に問題ないぞってしっかり伝えてあげられなければ、その金の使い方についてだって娘は心配するんだ。金の管理を嫁がしてたとしても、その用途を嫁が一存では決めてないだろう?
好きなものを苦手だからと言われたら共有できない。マキタは何が好きなんだ?嫁や娘と共通の話題にできるようなことないのか? ディズニーは好きじゃなくても、嫁と子供といる時間が好きだから一緒にディズニー行くくらいでないと嫁さん寂しいんじゃないの?
乗り物は乗らないとしてもミッキーの帽子かぶって一緒にポップコーン食っとけ 共通の好きなものを考えてみたけど、嫁の趣味とか好みとか興味は無いが否定はしてないという所で、そういうのを歩み寄らなくてはなんだな。
図書館でよく本を借りてきて読んでるみたいだけど、読書なんて共にする趣味でもないしテレビとかの好みも実は被ってないのに俺に合わせてくれてる。
娘的にディズニーは母親と2人きりが良さそうな言い方だったけど、嫁が帰宅したら嫁にも聞いてみる。 >>650
もういく予定ができてて、ホテル予約とかしてるかもしれないから人数が増えることを考えずに、お小遣いとして自分の小遣い銭から旅行用のカバンや服とか好きなものを買いなさいって資金提供する方がいい気がする。
どんなスケジュールで行くかもわからないんだろ?それなら、楽しい思い出を作ってくるために今寄り添えることはそういうことだけだと思う。計画を立て直させるような行為は、やめるべきだ。
図書館で本借りるのは俺の嫁もするけど、金がかからないからと本が好きだからだってさ。
嫁の趣味とか好きなものとかもよく知らなくて、嫁って好きなもの買ったりできてんのかな?任せきりなのに、自分の親戚の入り用で金は出させてる。…嫁は自由な金ってあるのか? 他人に興味が成さすぎるんだよね。
家族にすら興味がない。 金のことは全て嫁任せで、欲しいものとかあれば買ってるのかなとは思うけど、大きなものでここ数年でねだられたのはコードレスの掃除機と、洗濯機の様子がおかしくなったからと洗濯機とか。
服とか身につけるものは数年同じのずっと来てるかもだったけど、ここ最近で新しい服やバッグを見掛けたので、もちろん買うなとは言わないし、嫌な顔もしない。ここの所そういうのを新調したのもあって、他に良いやつがいるのかなと思う要因の1つだったんだ。
ディズニーには楽しめるように軍資金を提供する案を頂戴するよ、ありがとうアドバイスを。 帰宅してきた嫁に、それとなく好きのものや好きな事とかの話題をふったら「急にどうしたの、うーん、、、好きな物ね、色々そういう事を考える事を手放したから、難しい。今は娘の楽しみを応援する事とかかな。自分のことは、そうだね、お仕事はすごく好きかな。」と言うような感じの内容のことが返ってきた。やばいな、なんか。もっと話そうとしたけど夕飯作るからと遮られた。 >>653
まずそのいい奴がいるかもって思考をやめよう?
嫁も働いているんだろう、嫁自身の給料で何を買おうが嫁の自由だと思う。
マキタの金から出してない可能性が十分に高いと思う
それに対して嫌な顔でもしたら1発アウトだよ。冷静に考えてくれ。
昔好きだったこととか、今はやったりしてないのかとか、娘の受験の手応えはどうだとか。
仕事は忙しいのかとか…花粉症なら花粉が厳しいなとかなんでもいい。
突然突っ込んだ話ができないなら、自分から話を振ることだけでもやっていけばいいじゃないか。
ちなみに、飯作ってる間に風呂掃除してもいいし、洗濯物畳んでもいい。なんでも家事しとけ。掃除機はダメだぞ >>655
アドバイスありがとう。
嫁の好きなもの、そうだ、お酒は好きだな程々にだし、俺が飲まないから家で少しと、コロナが5類なってからは嫁友と飲み会とか行ったりはしてて、それも苦言を呈したこともない。
飯が出来たら食べながら嫁のこと色々聞いてみるよ。ありがとう。 >>654
あー…
マキタ、お前遅すぎだわ
全ての期待を嫁は捨てたの
今さら何やっても小手先の機嫌取りにしか思われないから
せっせと慰謝料貯めとけ
娘の受験終わって嫁が正社員になるっていいだしたら離婚へのカウントダウンやな >>654
手遅れだから。病院行っとけ。
敵を知り己を知れば百戦危うからず。
自分の特性を理解せずに場当たり的なことやっても意味ないよ。
嫁を自由にしてやりな。仕事含めて。 >>656
今さら機嫌取りなんて鬱陶しいわ
嫁はお前に期待することを辞めたから平穏に暮らせてるの
自分が楽だから家族とのレジャーや金勘定その他を嫁に押し付けて来たんだろ?
そのツケが回ってきたんだよ
あと、自営なら商売の金勘定は自分でやれないと路頭に迷うだろ
昭和の大工じゃあるまいし、金に無頓着なのを豪快とか男らしいとか思ってんの?
釣りなのか? もう、手遅れなのか。どうにか嫁の気持ちをとりもどしたい。
今卓球みてて、「張本美和ちゃん娘と同い年だってから応援しちゃうなー」って話題振ってみたけど、ふーん、そーなんだ。みたいな素っ気ない返事だ。
俺は世界卓球だが、娘と嫁は娘の推しのYouTubeを見ている。俺だけ蚊帳の外感がある、話しかけてるのにひどくないか、そこに関しては。 もう、手遅れなのか。どうにか嫁の気持ちをとりもどしたい。
今卓球みてて、「張本美和ちゃん娘と同い年だってから応援しちゃうなー」って話題振ってみたけど、ふーん、そーなんだ。みたいな素っ気ない返事だ。
俺は世界卓球だが、娘と嫁は娘の推しのYouTubeを見ている。俺だけ蚊帳の外感がある、話しかけてるのにひどくないか、そこに関しては。 >>660
今まで自分が同じことしてきたんじゃないのか?
機嫌が悪い時の君はまさにそれじゃないのか?返事してくれるならマシだろ?自分は返事もしなかったんだから。
推しのYoutube見てるなら静かに見させてやれよ
なんで自分本位なんだ?自分以外の人間が自分以外の時間の使い方があるのがなんでわからないんだ?
今までやってこなかったじゃん、嫁と娘が今まで何してても自分の好きなことしてたんだろう?今も好きなことして会話できそうな時を見計らって会話しなよ。空気を読むことも忘れたのか? >>660
今まで自分が家族にやってきた事をされただけだよ
自分から話しかけなかったから分からないだけでさ
あ、嫁は電話聞かれたの気づいてるね
これ以上お手軽機嫌取りはやめとけ
嫁のお前への感情が無関心から侮蔑や軽蔑に変わるから あと、好きな物ないって言ってるけど探せばあると思うよ
でもお前に知られたくないの
それを買ってこられたり話題に出されて、感謝する振りしたり話し相手にさせられたくないの
自分の領域に入って来てほしくないの
だって何百回もお前の領域砕こうとしては失敗してきたんだから
今さら嫁と娘の世界に入って来ようとすんな >好きな物ね、色々そういう事を考える事を手放したから、難しい。
もうこれでお察しじゃん
マキタとの結婚生活は好きなものを手放さないといけないってこと
これからもそんな生活を続けて行くのが嫌になったんじゃないの? でも、その推し活関連だって、ディズニーだって、嫁が働いてるとはいえ、俺の稼ぎあってのものでもあるし、少しは相手にしてくれてもいいのではと思っている。
嫁より娘の方がここのところ塩対応になってきている、年頃の男親に対する反抗期だとは思うけど。嫁と娘の結束は強めで、男だから父親は介入しにくい。周りから固められてる気がする。
徐々に俺VS嫁&娘をジワジワ確立されてるんだ。家事も俺ではなく娘には頼んでいる、というかむしろ娘は嫁に仕込まれ、学力より生活力は完璧に仕上げられてるんだよ。この前なんて、嫁が嫁友とご飯行った時も、私が夕飯作るからゆっくりしてきてって電話してたんだ。こんなような状況に仕上げてきてるのも離婚に向けての下地なのか?
もうカウントダウンだな、おれにはもうできることないのか。 >>666
お前の稼ぎに感謝してるから家事や義母や親戚の面倒事もやってるんだよ
申し訳ないけど年収700の自営業で、親戚に140万取られたり毎月飼ってもない犬の薬とか住んでもない家の固定資産税払ってるんじゃ残りはお寒いよね
その上夫は義母の言いなりで家族に無関心なんだろ?
優しくしてもらえる稼ぎじゃねえだろ >>666
俺の金っていうが、お前は嫁がやってくれているPCによる事務作業や家事育児に対する賃金払ってるのか?確定申告も月々の作業も税理士挟むとそれなりの金額になるけどそれを全て無給でやらせてんのわかってるか?
このような状況に仕上げてきてるのは、お前な?
今日自分が書き込んできた内容を読み直してこいよ。
働くだけで父親になれるなら世の中の独身男性全員父親の資格あるわ
子供は金だけじゃ育たねぇんだよ?家事を教えるのだってマキタは何もしてないじゃん
深呼吸して 今まで自分が家族のためにってしてきたことリストアップしてみてくれないかな。現状を受け止めなさいな >>661
自分が好きな物を押し付けるんじゃなくて娘が好きな物に興味を持ちなよ
それが親の仕事だよ
それが出来ないなら嫌われても仕方ない すっげぇ自己中
マキタって本当に他人の気持ちとか考えられないんだな
考えてみたとしても自分>>>>>>>他人って感じしか伝わってこない
口先では大事な家族って言う割にその大事な人の好きな物に興味が無かったり知ろうとしなかったり
自分の世界大切にしすぎじゃねぇか?
そもそもどういう馴れ初めで結婚したんだ? >>660
お前も一緒に推しのYouTube見りゃ良くね?
マイノリティがマジョリティに合わせろよw >>666
お前さんは思い込みが激しすぎる上に視野も常識も世界も狭すぎるから偏執狂的に一つの考えに囚われすぎてる
それはすなわち根気や長期的な目線が足りていない
自覚しろ
自分大好きで自分可哀想で悲劇の主人公気取りたいだけなら財産分与のリスト作りながら好きにしろ
そもそもそれくらいされて然るべきことを娘の年齢分、もしくはそれよりももっと長い時間かけて積み上げてきてんだからここ数日でほんの少し良く振る舞ったって劇的な改善なんかできねぇって
ちまちまと小手先だけで御機嫌取るだけでやりきった感出すな
金稼いできてるんだから敬ってくれて当然だとか思ってるみたいだが、その恩恵に感謝したいと思えないような態度や行動言動取り続けてきて信用も信頼も地の底になってるんだぞ既に
あと娘の生活力が高くなっているののなにが駄目なんだ?
嫁さんの教育がしっかりしてるってことだし一人で何もできないおっさんみたいにならなくて良かったって万々歳じゃね?
もし仮に娘が自立する年齢になって一人暮らしできるくらいの自活力を身に付けている→離婚のために嫁が企んでたってなったんなら中間の思考飛ばしすぎだから本当にもう思い込み激しくて頭固いおっさんなんだって自戒して固定観念を抜
いてちゃんと飛躍させない思考力身に付けろ 好きなものについて聞かれて嫌な気持ちになる人ってあんまりいないんだけどどうもマキタは質問が下手な気がする
一問一答で終わってそうというかクローズドクエスチョンしかできなさそうというか
興味無いからなのかうまく相手に気持ちよく話してもらうことが出来てないんじゃね?
好きなYouTuberが何系か知らんがその人界隈のこと聞いたり、今猫ミーム流行ってるけどトレンド聞いてみたりさ、話っていくらでも膨らませられるんだよ
興味とか、目の前の相手のこと知りたければいくらでも話聞けるもんじゃん
知らなければ教えてもらえるじゃん
相手の好きなものを全部は好きになれなくてもいっぱい知ることはできるし、その知識で他の話が広がることだってあるんだし
なんならちょっと自分を下げて(今流行りのものがわからなくて会社の人の会話に乗れなくて~くらいでいいんだけど)相手のトークチャンス与えるとかさ
…ってここまで書いたけどマキタって知的好奇心どれくらいあるのかね
興味無いことは徹底的に自分の人生から排除してそう
「人生は無駄があるからこそ面白い」とか「無駄が人生を豊かにする」とかいう概念あるかなぁ
ところで自営らしいけどマキタって営業って行ったことある? 何度も言ってるけど、病院いっときな。
自分の特性を自分が認識しないと問題解決にならんよ。
自閉症診断サイトとかあるから試してご覧?
自分の問題が別ればそれに対しての対応もわかるんだから。
自閉症は病気じゃないからね。
生まれながらの特性。
生物が進化の過程で獲得した特性の一つ。 >>673
ウザい奴に好きな物聞かれても全然嬉しかないけど
マキタが家族に興味も関心もないのはよく知ってるんだから、質問の仕方換えたところで何の効果もないよ
嫁の方はすり寄られてキモとしか思わないんじゃね 卓球に興味の無い妻と娘に突如卓球の話題を振って「ふーん」と雑に返され酷いとか、訳ワカメだな。
興味が無いからテレビ見てない、普通の人間ならわかる事。
興味の無い話題を突如振られたら、普通は「は?なんだコイツ?」って態度になるが、家族だから温情として「ふーん」な訳で、赤の他人なら全力で「(関わっちゃいけない、目すら合わせちゃいけない)」と華麗にスルーだろ。 >>675
それもそうだな
なんかマキタがやってることがその場しのぎでしかないようにしか思えなくてな
嫁娘からの好感度はだいぶ低いだろうし逆に推しに近付くな!ってなるまであるか 普通の人間の思考回路って、何か事がある度に悩みが1つずつ増えて行く。
なんつーか、一人の人生には複数の課題が同時進行する、それが当然。
例えば、夫婦生活と子育ては同時進行であり、実親や実姉との関わりも全て同じ時間軸に同時進行する。
でもマキタの脳内は多分違う、「○から□までは嫁との関係」で一度リセット、続きは「□から△までは税金の悩み関係」でリセット、続きは「△から●までは子供との関係」でリセット、みたいな。
常に物事をその都度で終了させ、終了した事は過去の事だから記憶から消えて良い存在、だから実際に覚えいない。
子供が出来た段階で嫁との性生活が脳内でリセットされて終わってるんだろうな、一旦終わると関心事では無くなるので気にならない。 マキタはもともと卓球好きなの?
娘にしてみたら同級生みんな同い年だから周りにたくさんいるのに
同い年だから応援するって言われてもフーンだよ すまん間違えて送信した。営業はしたことない。
卓球は好きでも嫌いでもないが、スポーツ観戦はよく聞く有名所は広く浅く見てるくらいだ。 多分ここでの意見を総合的に見たら手遅れってことか。どうにかいい方向に持っていきたいと思ってるが。進展、、、と言うか悪化かもだが、何か変化あって相談にのってほしいときはまたアドバイス、喝を入れて欲しい。意見くれたみんなありがとう。 >>666
>嫁より娘の方がここのところ塩対応になってきている
>年頃の男親に対する反抗期だとは思うけど
違うと思うよ。
娘にとってお前さんは「家に居るオッサン」でしかないんだと思うよ。
娘との関係性はお前が15年かけた成果だと思う。
お前が娘に15年関心が無かったのなら、娘も父親に関心が無くなって当たり前。
>もうカウントダウンだな
違う、もうカウントダウンは終わっている、15年前からカウントダウンが始まって、今は「ゼロ」なんだよ。
もう終わったの、過去形だよ。
嫁との関係も、お前が15年かけて「今」がある。
>おれにはもうできることないのか
嫁が離婚を強く望むなら、潔く別れてやる事も愛情だと思うよ。
それこそ15年分の恩返しになるんじゃね?
それが最後に「できること」かもな。 義理家族のためにタダ働きさせられて見返りもありがとうくらいで、5000円のプレゼントもらったと言っても他人事で、病気になったら2キロの贈り物を渡してくるパートナーがこの先生きのこるには 今まで17年間家族への無関心を貫き好き勝手過ごした結果、家庭内で自ら居場所をなくして離婚されかけてるだけ
その17年間で嫁は自分の好きな物すら考えられなくなってる虐待被害者みたいな状態なのに、一言二言声かけして反応が悪かった程度で相手を批難するのがもう自己中の極み
全く嫁視点、相手視点で相手の気持ちを考えられていないのが一番問題
17年間かけて嫁を蔑ろにしたんだから、嫁と良好な関係を築くまでに17年間はかかると思って頑張れよ、その間に離婚されるかも知れんがやれるだけやりな せめてここで指摘された事は直せばいいのに
もう手遅れかーでおしまいとは
せっかくのアドバイスも聞く気ないね もうダメだとしても、最後くらいいい男でありいい夫でありいい父親になれるように努力はしてほしいと切に願うよ
悲しいが娘にとってはどんな父親でも一生父親であり肉親であることに変わりはない。
マキタは母親の面倒は娘とか嫁にはみさせるなよ。母親の介護義務はお前だけが持ってるものだからな。
嫁さんの仕事でどうせ当てにしてるだろうと思うが、嫁に対してマキタ母がしたことは一生消えない。おい先短ろうと、あの時は精神的におかしかったにせよ、許されないことをした事実は消えない。
マキタは他人に関心が持てないだろうし継続して関心を持ち続けられないんだろうから。自分でできることくらいは増やしてな。
家事もそうだし仕事の手続きもそうだ。全部自分でできるようになれよ
娘よりも今はできることが少ないんだからな >>656
コロナが5類なってからは嫁友と飲み会とか行ったりはしてて、それも苦言を呈したこともない。
こういうところが気持ち悪い
「飲み会に行く妻に苦言を呈したことがない寛容な俺」
乳幼児を置いて週五で飲み会とかでないならそんなの当たり前なんだよ 一般的な夫像がモラハラDVで、それと比較して俺すごいをしてるのはダメ夫にありがちだな。 苦言を呈したことはないってことは俺の金で飲みに行きやがって、俺の飯とか家の火事とかどうすんだって思ってた節があるってことだよなぁ
快く送り出すってのは、家事も育児もやっとくし、送迎もどうする?って声かけつつ子供には何か食いたいもの食べにいくかとか作っとくぞってのが送り出すってことだと思ってる俺はマキタの苦言を呈さなかったが気持ち悪くて仕方ない。 急に「欲しい物ないか?」とか言い出すと、更なる悪感情や嫌悪感が増すと思う。
普通の人間は「あ、コイツ電話聞いてたな?」と勘づく。
で「今さら物で釣られる訳ねーだろバカ氏ね」となる。
無駄に画策しようとしても、そもそも他人の気持ちを思いやる事が出来ないんだから、そういう無駄な努力はやらん方が良い。
素直に「電話を聞いてしまった」と打ち明け、離婚に向けて真正面から向き合って話し合うしかない。
「離婚回避したい」と言うのは自由だが、嫁が心底「離婚する」と決めているなら、お前も現実から逃げないで「良い離婚の仕方」を一緒に考えるべきだろう。
と同時に、明日にでも病院に行き、自分の発達障害等と向き合う準備をしろ。
自分の事は自分で出来る様になれ。
10代で自分の発達と向き合う人も居るのに、50にもなって情けないと思わないのか? まぁマキタも別れたくないのって結局自分のことを自分で全然出来ない奴だからドレイが欲しいだけ。
離婚の心配事のメインって「俺のメシどうすんの?」だろw
もう別れてやるのが唯一の嫁と娘への恩返しにもう1票。
テメーの事は全部テメーでしろやクソ無能。 >俺の稼ぎあってのものでもあるし、少しは相手にしてくれてもいいのではと思っている
15年間、奥さんと娘さんとのコミュニケーションは、これが常に無意識もしくは意識的にあったんじゃないか?
過去の逃げられ寸前案件も、大体が「俺の稼ぎあっての事」な言葉がぽんぽん出て来てるんだよな。
上記でもあるように、既に手遅れなのかも知れないけど、ほんの僅かに望みを見出したいのなら「俺の稼ぎあって」
という考えを一切捨ててくれ。
しかし、手遅れ旦那は決まって「家族(嫁)を愛してる」「嫁はこの案件には異を唱えなかった」と言うんだな・・・ その稼ぎは家を守ってくれている嫁ありきってなんでわからんのだろうね
養ってやってるって感覚はどれだけ家事を低く見てるんだろ
一人暮らししたことないんかな
主婦でも主夫でも共働きでも支え合いじゃん
とくにマキタは嫁さんがいなきゃ風呂掃除以外はろくに出来ない上に事業事務も確定申告も出来ないから生きてけなくなるのはマキタの方なのに マキタさ
嫁や子供にもお前と違う感情があって、15年間それぞれの生活があったってこと理解してるか?
二人の生活にどれだけお前が関わってきた?
休みの日に月何回かでも家族3人で出かけてたか?
娘の誕生日やクリスマスにプレゼントはしてきたのか?
夕食時とかに毎日日常的な会話してたか?
家事してくれる嫁や娘に感謝して言葉にしてたか?
娘の将来の夢や進路の希望は具体的に知ってるか?
どうせほぼやってない、知らないだろ?
それがお前と家族の15年間だよ
今更ちょっとすり寄った程度で良い反応が返ってこなくて当然
離婚回避は難しいと思うが、少しでもマシな人間になりたいなら
まず自分がどれだけ勝手な言動していたか自覚するところからだ マキタの脳内でこのスレは終ったものとしてリセットされているのだろう。
一度関心を失えば脳から綺麗さっぱり忘れてしまうと思う。
もしいつか、マキタの脳内でひょっこり記憶が甦ったら、またこのスレに来る事があるかもしれない。 結局離婚になりましたって結果報告だけ来そう
それがずっと先ならまだマシなのかな
でも最近の取り繕う態度でバレてしまってるならさくっと緑の紙出して養育費出すように言われてるかもな 嫁が出掛けてる時に娘が家事を代わりにやってるんだったら娘を見習った方がいい
嫁娘はお互い助け合ってる意識があり実際協力関係だが、2人にとって一人前のことすらできないマキタはお荷物でしかない
新入社員のような気持ちで家事も確定申告も教えを乞うた方がいい
教えてもらって感謝して敬って家事を覚えるまで文句言わず嫁の言うことを鵜呑みにしろ
自分が亭主なんだっていう思い上がった意識態度を改めて、はじめて話を聞いてもらえると思うぞ >>698
自分が亭主の立場じゃないなら家庭なんて放り出すよ
コイツは今まで通りの自分主体の生活のために嫁に戻って来て欲しいんだから 嫁さんさ、何となくぼんやりモヤついた事が幾つもあって
吐き出す事もせずにそれが長年続いてて
ふとした時に『離婚』って何となく口にしたら
ストンと自分に落ちてきてそれがリアルに考えるきっかけになった
とかじゃないかね。
だからさ、何が原因とかじゃなくて要は小さい事の長年の積み重ねなんだよ。
今何か対策を始めても難しいんじゃないかと思うな。 それでもあえて足掻くとしたら
『俺、最近色々考えてたんだけど、家族としてあまり良くなかったと思う。
この問題をどうにかしたいんだけど、相談に乗って貰えないか』
とか投げかけてみるとか?
不満を聞く良い機会になるかもしれない。 嫁の心は俺たちにもマキタにも分からんさ
だからマキタの話を聞いてマキタがやってきたことを指摘するしかできない。
マキタがここでの意見を聞いてぎこちなく寄り添ってきても、見当違いの行動をするだろうし求めてるものは違うそうじゃないってなるだろう。
買ってきただけの動物が突然懐くはずもない。散歩行こうおやつあげようってしたって尻尾振って喜んでくれるまでの信頼関係もない。
17年は遅すぎると俺は思うから嫁さんには解放されて欲しいとしか思わんよ マキタは最後の書き込み以降はこのスレを見てないと思う。
一度興味が無くなれば気にする事も無い。
常に場当たり的と言うか、喉元過ぎれば思考から消える。
嫁も娘も、失うと思う一瞬だけ悩むけど、いざ離婚が決まれば興味が無くなる。
税金とか家事とか、自分が困る事だけの関心は失わないかもね。 少し間が空いてしまったが、ちょくちょくはみていた。手厳しいアドバイスも受け止めようと思っていたが心が折れそうではあったのと、ちょっと仕事でバタバタしていて書き込めなかった。
書き込めない間に事態は悪化した、というか嫁的には悪化と言うよりずっと低空飛行だったのだが。
嫁が買い物に行っている時、嫁の興味のあるものを知ろうと思ってリビングに置いてあった本のタイトルを見ようとしたところ、本の下にノートがあった。嫁相手でもプライバシーに当たるとは思いつつ、開いてしまった。俺の所業の数々と辛かった気持ちがそこにはぶつけられていた。俺自身何気なくしていた事が嫁にとっては蓄積して行った感じだ。ノートに書くなら俺に直接言って欲しかった。
即離婚ということはないが、子供が独立したらきっと捨てられるという事だな、きっと。 >>704
ノートに書くくらいなら直接言って欲しかった
そのノートに年月日かいてあります?
書いてあるなら自分で思い返せる限り
奥様が直接言える状況を作ってたか省みてはいかがです?
直接言って欲しかった
では無いんです。
自分に言えるような空気感や状況を
自分から作っていたか
再構築望むならこういう思考じゃないとまず無理ですし
奥様の腹積もりはもう決まってるのでしょうから無理でしょうね、現状のあなたでは。 結婚して数年、子供生まれて数年は言ってたと思うぞ
変わってくれることを信じて声に出してたと思う。
10年前のことなんだから思い出せないかもしれないけどね。
ちなみにそのノートは嫁の所有物だから勝手に破いたり捨てたりしたら犯罪になると思ってちゃんと元に戻しておかないとダメだぞ。
そしてその中に書いてあったことを読んで自分が何をやらかしたのかちゃんと思い返してみたら?
今ならそこに書いてあること治せる?治せないと思うなら無理だと思った方がいい。
少し探せばわかるところにおいてあるってことは、サインだったのかもしれないと思うし
今から人として成長してもいいんじゃない?
即離婚ではないのなら、今からの数年でもちゃんとした父親でいてあげることが娘へも嫁へもできることだと思うよ。数年だって寄り添えば、一緒にディズニー楽しんでもくれない父親から、最後は立派な父親になるんだろ。頑張れよ >>704
直接言っても聞き入れられなかったり嫌な顔されたら言えなくなるし言わなくなる
その蓄積があってのノートだよ
見てしまったことも含め何1つデモデモダッテを言わず土下して謝り倒してみたら?
「でも嫁も悪いからそんな事できない」「俺だって頑張ってたし」みたいな思考が1ミリでもあるなら
もうお前は変われないからすんなり離婚してやるの一択 この期に及んで「こんなに溜め込ませてしまっていたんだ、申し訳ない」ではなく「ノートに書くなら直接言ってくれればよかったのに」の他責が出てくるのが酷い
なーーーんにも反省してないよね
お前に直接言えない位追い詰められてたからノートに書いてるんだよ >>704
前回最後の書き込みの2月25日(日曜)から、3月2日(土曜)の間の一週間内に精神科へ行って発達とか自閉症の診断や相談をしたのか?
お前がやらなければならない事は、こそこそと嫁の考えを探る事ではない、ただひたすらに病院へ行く事、お前が他人を思いやれない脳の構造を調べる事だ。
お前の感傷も感想も感情もどうでも良いんだよ。
泣き言は離婚されれからで十分だ。 病院へは行ってない。行こうというふうに思わずにいた、思ったとしても今週はとても忙しく休めずにいた。
ノートの内容は、きっとまたここでめちゃくちゃ叩かれるだろうな、という内容だった。1部抜粋すると、受験生の娘の事で、俺の無言ゾーン(と、記載してあった)が入っていた時、塾の帰りにアイスでも買って帰ってあげたら機嫌よくなるかな。と気遣ってて、受験生にまで気を使わせている。とか、私の受験する高校すら知らないと思う、きっとどうでもいいと思ってるんだよ私のこと、と言いながら娘は涙をためていた。とか、でもこれは受験する少し前にどこを受けるか聞いたから、その以前の記載になると思う。
あとは、俺の父の兄弟が亡くなった時に娘は1度もあったことの無い親戚にあたるが、俺の母がなんで葬式に来ないんだとキレ、学校を休ませたり勤務調整が難しい嫁の勤務を交代させて行ったことに対して、なんで俺だけ葬式に出ることを言わなかったのか、そのくせ嫁の父親が死んだ時の通夜には自分は仕事は休まず読経の途中に作業着姿で入ってきたこと。これに関しては嫁父の兄弟すら参加しないから無理しなくていいと言われていた。
嫁的には、遅れて作業着で入ってきたことはさほど問題ではなく、自分の近しくない親戚には休ませるのに、という差が嫌だったと書かれていた。
その他諸々、不満が並べられていた。嫁が帰宅してるのでもう見返せないけど、そのノートに日にちは記載されていたかはよく覚えてない。
馬鹿にされてる感、下に見られてる感、自分の本心をさらけ出せない点で夫婦間は破綻してるし、上手くいってる風を装うのに疲れたと書いてあった。
子の学費の件だけが1番の心配だそうだ。娘からもATM発言があったことが書いてあり、それが何より堪えてる。 分かったよ常識無さ過ぎなのが確定的にな
娘のことすらなおざりにしてるとか意味分からんし伯父叔父の事すら書けてないし義父の事もまともに表現出来ない
そして読みにくい事この上ない書き方だしヤバすぎ
さっさと離婚してやれ >>712
>病院へは行ってない。
>行こうというふうに思わずにいた、
>思ったとしても今週はとても忙しく休めずにいた。
つまり「仕事>>>離婚」って答え出てるじゃん。
おまえの意思で「仕事>>>家庭の危機」って出てるじゃん。
なら離婚で良いんだからもう迷うなよ。
嫁も娘も「この男は家庭を大切にしない」と見抜いてるだけだし。
むしろ娘がダメ親父を「この男はATMだから期待しちゃダメだ」と割り切ってるのは人間として成長している証しだから、良い事だろ。
お前頭おかしいんじゃね?
娘からATM扱いされて真に「堪えている」というメンタルがあるなら、仕事どころじゃなくてこの一週間に病院に行くなり最低でも予約を入れているハズなんで。
もっと最低でも、行く候補の病院をいくつか選んでいる段階は終えている。
何にもやってないのなら、お前の本音は骨の髄まで「家庭とかどうでもいい」と思っている。
お前にとっての離婚とか家庭問題は、その場で目を瞑って耳を押さえてうずくまって、ハラハラする時が過ぎ去れば良い程度の事なんだよ。
だから大人しく離婚しれやれ。 >>713
叔父伯父についてはちょっとフェイク入れようてしてぼかした、書き方も読みにくくてすまない。 過去にしてしまったことは塗り替えれないが、今から改善出来るところをよく考えながら行動していくよ。
細かいところで言うと、チャンネル権はおれだったが、娘がそのことに関して私たちに人権は無いと話していたそうなので、まずは相手の気持ちを考えうごくよ。 >>716
まずそこじゃなくて、学費について心配するなってことや受験頑張ったねっていうことはできないの?
自分がやってきたことで唯一人並みにやってきたのは仕事だけなんだろ?なら自分がしてあげられる事はそこじゃないか。
それで、旅行への軍資金や旅行へ行くための服やトランクとかなんでもだが、必要なものを揃えられるように前もってある程度お金を渡してあげることもあるだろう?
自分の主観とか自分も円に入りたいっていうのはわがままでしかないと知ってくれ。
周りが気を遣って寄り添ってくれるのでも、場所を開けてくれるのを期待するのはやめろ。
半年ロムれじゃないが、空気が読めないなら家族がやってることを見てみろ。そして興味を持て。推しのYoutube見てるならテレビ欄でも見てその推しがでてたら今日あるみたいだぞってテレビをその時間開けてやれ。難しいことじゃないだろう? >>716
相手の気持ちを考える事が出来ないんだから、それはどうでもいい。
相手の事を考えれない原因を病院で調べる必要がある。
嫁や娘の気持ちを本当に理解したいと思っているなら、自分が何の障害持ちかを説明しなければならない。
「病院で○○とわかった、今までダメな父でスマン」から始めないと意味が無いんだよ。
今から出来る最低限の事が病院に行く事だっつーの。
嫁や娘と腹を割って話すにしても「自分が何者であるのか」を最初に提示しないと何の意味も無い。 あとATM発言いついてだが
じゃあ金稼ぐ以外で父親したことがあるのか?
家事もしない、育児もしない、旅行を企画するわけでもない、嫁親族の忌引きも取らず自分の親族だけ優先する。娘の受験先も知らない、滑り止めの合格すら知らない。
何してきたんだ?金だけ稼いで金だけ渡しておけば嫁も娘も生活するし生きてるだろって放置してるならATMじゃないか。それ以外言いようがあるか? 無言ゾーンね
何を考えているか分からず常に機嫌が悪い(ように見える)父親なんだな
いつも嫁娘にビクビクと機嫌取りさせてたわけだ
マキタの親も問題あるみたいだしマトモに成長できなかったんだろうな
人の感情どころか自分の感情すらあんまりわかってないんじゃないか? まあ分かっちゃいたがただのモラハラDV野郎だった訳だ
話しかけても長時間無言を貫くのもDVなんだがもちろんマキタは知らないだろうな 娘には幼い頃から寄り添って上げてた、確かにお世話的な部分は嫁の他に母や娘の甥姪に当たる子が10歳ちょい離れてて可愛がってくれてたから任せてたような所はあるが、全力で遊んであげていたよ。公園にも連れていったし、パパ!パパ!とくっついて来てた子なんだよ。
子供としては母親の存在は偉大だから、きっと嫁をおざなりにしてきた所を娘は察しれる年になり、嫁と共に俺に対して距離を置き出したのかなと思う。大好きなママの敵認定のような。
旅行に関しては夏休みには計画して連れ出したりしてた。 マキタは認知傾向がモラで基本的なコミュニケーション能力が低いのではと思われ
物事の認知を変えるのは一人では難しいから、変えるなら病院なりカウンセラーなりプロに訓練してもらう必要がある
説明を1から家族に求めるのは家族にとっても負担だし、第三者の目線が必須
モラハラ夫の矯正プログラムとかもある
付け焼き刃的に正解の行動を求めても、根本が変わらないと同じことを繰り返すと思う 後出しないようにと思って詳しく書いたらかなり長くなりました
いくつかに分けて投稿します
読みづらかったらすみません
◆現在の状況
結婚半年頃までは月に1〜2回ほど喧嘩あり
何度もヒステリックに離婚したい結婚しなきゃ良かったと言われましたが、後から本心じゃない気持ちを抑えられなかったごめんと謝られていました
その後は大きな喧嘩もなく落ち着いていたのですが、嫁の様子が徐々に変わっていきました
(一日中寝てる、家事が手抜きになる、夫婦生活が少なくなる、愛情表現が減る、情緒不安定になるときがある、など)
最近、様子がおかしいときが増えたなと思っていたら離婚を切り出されました
◆最終的にどうしたいか
離婚回避
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
31歳、自営業、1000万以上(変動あり)
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
30歳
元会社員(額面500〜600万、変動あり)
結婚後は専業主婦、数ヶ月後に自営業予定
◆家賃・住宅ローンの状況
妻名義賃貸、20万
◆貯金額
自分名義なし〜数百万
(変動あり。余裕があれば会社口座に残しているため、個人口座にはあまり入れていない)
妻1500万?
奨学金返済と起業準備で半分くらいに減ったと言っていたが詳細不明
◆借金額と借金の理由
夫婦共になし
会社はその時々によるが滞りなく返済可
◆結婚年数 2年
◆子供の人数・年齢・性別
双方の希望で選択小梨
(ピル、ゴム使用していたが入籍前に妊娠→中絶
今後も万が一出来たら中絶で同意済)
元嫁のところに2人、小学生、絶縁済
◆親と同居かどうか
近距離別居
親との関係は付かず離れずで良好だったが、同居の妹が原因で現在は疎遠
嫁実家と嫁は仲が悪く絶縁状態
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
自分バツ1、妻初婚
前妻のDV、子供の独占と洗脳、貯金の使い込み、持ち逃げで離婚
養育費分以上持ち逃げされたため養育費支払いは無く、離婚時から一切連絡取っていない
子供含めて今後何があっても関わる気は無い あと、ここのみんなに是非アドバイスほしい。
もう、過ぎたことで状況がもう変わったから挽回しようがない事が思いつくところで大きいのが2個あるんだ。
まず1個は上にも書いたレジャーに関してだ。
幼い頃は甥姪が着いてくることも多く、俺は娘が一人っ子だから兄姉感覚で甥姪が来てくれて、娘も楽しんでたから良いと思ってたけど、嫁の心中としては嫁から見て義理の姉に当たる子供との距離感が難しく、家族でのお出かけの思い出がほとんど無い事が辛かったけど、娘はよろこんでいたから何も言えなかったと。金銭面でも子が1人増えた分かかるけど、ダメともいえずにいた事。後は、甥姪には節目節目でお祝い弾んでいてある年は甥の入学祝いだけど姪が には何も無いことが可哀想だからこっそり姪にも幾らかあげてと伝えたことがある。だが、娘のお祝いはまぁもらえるけど額面も違い、ある年は誕プレも貰えなかった年もあった。この事を考えて黒い気持ちが湧き出てくる自分が嫌で、気持ちを抑えてたと書いてあった。
2個目はこれが嫁が俺に対して何も言えなくなったきっかけというものが書いてあったんだ。ここが始まりなのかと。でももう過ぎてしまったことでやり直しのきかないことだった。
長いので切ります ◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
嫁に言われたことは下記の通りです
時期はばらばらですが、時系列順になっています
その都度話し合い、いつも私が折れて嫁の要望を通していました
・バツイチ子持ちを隠していた
→交際半年、結婚前提の同棲中にばれました
元嫁と子供がトラウマで思い出すだけで辛かったこと、交際歴が浅くまだ伝えるべき時期じゃないと思っていたこと、入籍が確定したら伝えようと思っていたことを説明し、納得してもらいました
・結婚に消極的だった
→元々2〜3年後に結婚という話でしたが、上記の件があり今すぐ結婚か別れるかと迫られ、結婚を選びました
その際に入籍は急がないと言われたのですが、2ヶ月ほど経った頃に段取りも何もしない、入籍日も決めない、結婚したくないんだろうと責められ、すぐに入籍しました
・結婚したことを周囲に隠していた
→仕事の都合で家族以外にはしばらく隠しておくことを伝え、了承を得ていました
結婚半年頃、いつ公表するのか聞かれて元々の結婚予定だった2〜3年後と話したところ激怒され、すぐに公表しました
・入籍日に不機嫌だった
嫁の誕生日でもあったのに泣いて過ごして、人生最高どころか最悪な日になった
→役所の不手際で不機嫌になったのは事実です
その後仕切り直そうと思い妻の行きたいところへデートしようと提案しましたが、不機嫌な人と一緒にいても楽しめない、あなたも行きたい場所が無いなら帰ろうと言われて帰宅しました
その時点で夕方だったので寝落ちしてしまったのですが、嫁はずっと泣いて過ごしていたそうです
・私から結婚したいと言われたことが1度もない
→結婚するか別れるか、と迫られた時は大喧嘩の最中でした
それ以前やその後もずっと一緒にいたいと言っている、結婚したくないならそもそも結婚していないと何度も伝えているのですが、そうじゃないとしか言われませんでした
長いと言われたので切ります 新しい相談者がきたようだな。
俺はもう手遅れだろうから、新しい相談者の邪魔はしないにする。
新しい相談者さんを優先してくれ。 すみません、前の方終わったと思っていたのですがまだ続いていたんですね
終わったらまた来ます >>725
お前の感傷とかどうでも良い。
病院に行って発達か何かの診断を受けろ。
治らないにしても向き合い方があるんで。
お前自身の向き合い方によっては家族の理解が得られるかもしれないし。
ここで戯言を書き込んでもお前の症状が改善する事は一切無い。
肉体的な構造か、精神疾患かすらわからん。
仮に肉体的には無問題で精神疾患である可能性もあるけど、5ちゃんに書き込んで精神疾患が治るワケが無い。
お前に必要なのは5ちゃんじゃない、病院に行く事だ。
それまでは帰って来るな、逃げずに病院に行け。
病院に通うまでは好転するワケが無い。 新しい相談者がきたようだな。
俺はもう手遅れだろうから、新しい相談者の邪魔はしないにする。
新しい相談者さんを優先してくれ。 >>722
それ娘いくつの時の記憶だよ
今娘何歳だよ
子育てしてないじゃん
というか娘に対して甥や姪程度の興味と知識しかないように見えるんだが
娘の好物とか知ってるの?
嫁の好物ですら断言出来なさそうだが
マキタさぁお前が子供だった時の記憶や感情覚えてないの?
他人には自分と違う感情や常識があるって知らないの? >>727
マキタ今はこっちが空いてるし、離婚が確定してるかもしれないというなら
こっちで話さないか
プリマ既男が独り踊るスレ 75
https://egg.5ch.net/test/read.cgi/tubo/1697436729 しかしこの時点で魚嫁に対して感じ取れるものがあるんだが魚はなんでそんなに嫁に対して卑屈なんだ? >0725
◆子供の人数・年齢・性別
双方の希望で選択小梨
元嫁のところに2人、小学生、絶縁済
で、
>俺は娘が一人っ子だから兄姉感覚で甥姪が来てくれて、娘も楽しんでたから良いと思ってたけど
誰か解説頼む >>736
マキタと魚の相談が混じってしまっているかな? すみません、ありがとうございます
お言葉に甘えて続けさせてもらいますね
・中絶費用を払うと言ったのに忘れている
・中絶したことすら忘れている
・結婚するためにわざと妊娠したのでは?と冗談を言われた
・中絶後、体調が悪いのに嫁に看病させた
→嫁が大の子供嫌いで絶対に妊娠したくないと薬やゴムで対処していたのにも関わらず妊娠、迷わずに中絶した経緯があります
費用は嫁が事前に支払っていたので請求してと言ったのですが、嫁から言われず忘れていました
嫁は中絶後もケロッとしており、そんなことあったっけ?というくらいの雰囲気だったので夫婦ともに忘れていると思っていました
体調に関しては、元々体調不良で寝込みがちだった時期に嫁を妊娠中絶させてしまったストレスが重なり、更に体調が悪化して寝込んでしまいました
嫁の方がまだ動けていたのでその間世話をしてくれました
・嫁の事業に妹を雇おうとした
→妹に職歴がないこと、お互いの関係性や距離感に悪影響が及ぶことなどを理由に反対されました
常勤で雇う話では無い、どうしても人が集まらないなど万が一のときは妹を使うしかないと説明しましたが、妹の人格を攻撃して猛反対されました
・妹が既婚者を恋人として紹介してきたこと、それを咎めなかったこと
→いい大人だし不倫をやめろと言って聞く性格でもないから放っておけ、他人なんだから口出ししてもいいことは無いと伝えましたが、大喧嘩に発展しました
最終的に妹と絶縁することで決着がつきました
・嫁が専業主婦になってから家事やペット(魚、専用部屋で飼育)の世話などを任せ切りにした
→いくら私が働いていると言っても、ゴミや食器を放置したり、食事が出来上がったと呼んでもいつまでも来ないのは違う
床に物が落ちていても拾わずに踏んで歩いたり、洗濯物を脱ぎ散らかしていたり、気にならないのかもしれないけど全て嫁が片付けることを分かっているのか
ペットについてもあれしてこれしてと言う割に週に一度くらいしか様子を見ず、世話の仕方が悪いと言うならば自分で面倒を見ればいいのにそれもしないと責められました
謝罪し、言われたことは改善するようにしましたが何も直っていないと言われます
続きます ・何か頼んでも先延ばしにする
→私のせいで精神的に辛くて動けないと、家事を放棄することが多々ありました
その都度無理しないでいい事、できる時にしてくれればいいことを伝え、時には外泊や遊びに連れ出しました
私ができるときには家事を手伝いましたが、基本的に今はやらなくていいと先延ばしにする提案ばかりで結局嫁が1人で家事をすることになるのだから意味が無いと言われました
・夫婦生活に消極的
→お互いに日々のスキンシップはかなり多い方かと思います
夫婦生活は元々私が淡白なのでスキンシップ程度で満足なのですが、嫁は毎日でもしたいそうで、求められたら応じていました
しかし、嫁ばかり誘うのが惨めだと言われ徐々に誘われなくなり、私も手を出さなかったらどんどん回数が少なくなりました
最近は欲がなくなったと言われ、誘っても断られることが多くなっています
以前は嫁から外でしてきてもいいかと聞かれたこともあります
必要ならお金も出すから遊んでおいでと許可したり、実際に夫婦でそういうお店に行ったこともありますが、嫁が1人で楽しむのでは意味が無い、一緒に遊ぶにしろ嫁1人で遊んでくるにしろ私が興味を示さないならつまらないと言われ、すぐに外で遊ぶこともなくなりました
・リスクを全く考慮していない
例えば…
私の財産分与に子供が関わってくるがそれをどう考えているのか→絶縁しているので私の死亡を知る由もない、必要ならば遺言を書くし保険金の受け取りを嫁にすればいい
妹の不倫がバレたら私たち夫婦にも迷惑がかかる→こちらに非はないのだから正々堂々していればいい、むしろ迷惑をかけられたら警察や弁護士を動かしてこちらが慰謝料請求できるのだから怖がる必要も無い
簡単に上記のようなことを言うが、実際に対処するのは嫁である、それをどう思うのか→困らないように弁護士等は手配する、それでも不満なのであればどうして欲しいのか具体的に教えてもらえればその通りにすると伝えています
続きます ・価値観が根本的に違う、気持ちを理解してもらえない
→上記に挙げたようなことや日々のちょっとしたことで、嫁の求めることと私の出す解決策が違うと
どうして欲しいのか言ってもらえればその通りにするのですが、そういう事じゃないとしか言われません
また、何だかんだで最終的には嫁の希望通りになるので問題ないかと思っているのですが、嫁にとってはそれまでの思考や行動が相容れなくて辛いそうです
私としては、嫁を何よりも大切にしてきたつもりです
家事に完璧を求めたことはありませんし、交際時からお金は全て出していました
嫁は常に一緒に居たがるタイプだったので毎日どこにも寄らずに帰宅し、時には仕事を調整して休みを増やし、嫁と一緒にいる時間を確保できるようにしました
また、嫁は生育歴からお金に対する執着があります
嫁個人の収入源も確保できるように嫁名義の新事業を立ち上げ、1000万近い金銭的なサポートをしています
また立ち上げにあたって嫁と役割分担しているのですが、嫁はしんどい動けないとほぼ一日寝ている状態で立ち上げ準備、家事ともにほぼ放棄のため、最近は休日返上で動いています
普段の夫婦仲はとても良く、ここまで尽くしたのに何故、という気持ちでいっぱいです
嫁もあなた以上に尽くしてくれる人がいないのは分かっているけれど根本的な部分で分かり合えないことがストレス、一緒にいることに疲れてしまったと言われました
正直、私だって嫁に対する不満はたくさんあります
それを押し殺しても一緒にいたいと思って頑張ってきたのに、こんなに簡単に離婚を言われるなんてという気持ちでいっぱいです
離婚にあたっては財産分与はいらないしむしろ事業を投げ出す迷惑料を払うから身一つで出て行かせてくれと頼まれています
嫁が働きたくないなら事業立ち上げも中止しますし、家事も外部サポートを入れます
何もせず家にいるだけでいいし、1人で旅行に行きたいなら数週間でも数ヶ月でも好きなだけ行ってきてもらっていいです
嫁が大好きなので絶対に離婚はしたくないのですが、どうしたらいいでしょうか? >>735
恐らくだが1度目の結婚で女性不信とは言わないまでも、トラウマ的な物があって
このまま先に進んでいいのかって思いが逆に嫁さんの不信感不安感を増幅させたのかもね >>724
>双方の希望で選択小梨
>(ピル、ゴム使用していたが入籍前に妊娠→中絶
>今後も万が一出来たら中絶で同意済)
計画子無しは構わないけど、中絶してまで子供が欲しく無いなら、結婚しない方が絶対に良し、そもそも生セックスなんて絶対にNG。
中絶を決定した時の嫁の意思は、どれくらいの%だった?
嫁が「絶対に子供欲しくない・100%迷い無しの堕胎希望」なら中絶やむなし。
嫁に1%でも「産みたい」という気持ちがあった場合は、一生治らない心の傷になっただろう。
そして、その時点で恋人なり夫婦なりはオシマイかな。 >>741
魚は結婚しちゃ駄目。
空気読めてないよ。貴方も発達障害で自閉だよ。
嫁さん自由にしてやりな。
性の不一致は不幸な結婚だよ。
そもそも、外でしてきて良い?と聞かれて良いよって言うなよ。
嫁さんは貴方に執着してほしいんだよ。
毎日貴方からだけ愛してもらいたかったんだよ。
それが出来ない時点で合ってないわ。
あと、絶縁しても子供には相続権有るから。
遺言書いても遺留分は取られる。
嫁さんは依存体質で貴方に構ってほしかったんだよ。でも、貴方が自閉症だから、嫁の言葉を文字通りにしか受け取れない、行間読んだり言葉の裏を読んだりできない。
前の結婚もその辺が問題だったんじゃないか? 魚の中には今嫁さんが結婚を急かしてきたから結婚したって感覚がないわけじゃないのかも
今嫁からしたら初婚でさ、結婚したことも挨拶も多くの人たちに話をしたいことだと思うんだよ。
魚としては元嫁とのことでいろんなことがあったかもしれないから、新鮮な気持ちではないことも大きいと思う
結婚って何もやましいことではないのに、結婚しても数ヶ月結婚を隠すとか
窓口で手際が悪いことにイライラするって、2人の門出の思い出として、一生の記憶に残るのが窓口でイライラした魚とそれにヒヤヒヤする嫁の思い出。
嫁にとっては全て初めてのこと、魚にとっては全て2回目で1回目の時にそれなりに新鮮な事はやったし今更いいかなって感覚があるのかもしれない。
そこで分かり合えてないってないかな >>730
ぶっちゃけ手遅れ
甥姪と娘を一緒に
ってのは娘さんが甥姪とめちゃくちゃ仲良くて
一緒に行きたい、遊びたいと意思表示があって
初めて親として納得して遊園地なりの施設に一緒に行くもの。
それも誕生日や家族としての大切な日は遠慮してもらうか後日にしてもらうなどいくらでも方法はあるし
マキタの独断で判断していいことでは無いと思う。
子は居ないが、居ないものでもこのくらいの判断できるんだぞ?
他の人が言ってるように病院で診断してもらった方がいいよ。
取り返しはつかなくてもこれからが多少でも良い方向に向くんじゃないかね。 嫁さんが再三に渡って言う『そういう事じゃない』の真意は分かろうとしている? >>739
>嫁は中絶後もケロッとしており
それってあなたの感想ですよね?
病院行って、注射して、処置して、それで何も感じない人間がこの世に存在するとでも?
自分の子供を堕胎してノーダメージな人間が居るとでも? 魚の相談見てたら車のコピペ思い出したわ
エンジンがかからなくて困る女と室内灯が付くか聞く男のやつ
あれ結構女を下げて表現してブラックジョークみたいにしてるけど本質は魚夫婦と同じな気がするんだよな <魚>
・堕胎した嫁を思いやれない
・妹が不倫してても無問題
・自分のペットの世話を嫁に押し付ける
・前嫁との間の子を居ないも同然に出来る精神構造
↑
この内、二つくらいで既に人間じゃないと思うよ。
四つあるわけだから、二倍くらいの意味で人間じゃないよ。 >>741
>嫁が大好きなので絶対に離婚はしたくないのですが、
>どうしたらいいでしょうか?
タイムマシンを作る→タイムトラベル
・あの時に中出しした自分にコンドームを渡して避妊
・あの時の妹の不倫を厳しく叱り解消させる
・あの時のペット飼育を放棄した自分に注意
・あの時の前妻との子を見捨てた自分に注意
過去の自分の発言や行動を変えられるなら、嫁の今の気持ちは変えられるでしょう(離婚は回避出来るでしょう)。 ピルの妊娠確率0.3%でゴムは2%
両方使ってたのに妊娠って割ととんでもない確率だぞ
ピルがフェイクで本当は子供欲しかった奴なんじゃないの?
ただ嫁の言動にも察してちゃん系の面倒な女臭は感じるし自分なら離婚一択だなぁ
見た目か身体に未練があるんか? >・何か頼んでも先延ばしにする
>→私のせいで精神的に辛くて動けないと、家事を放棄することが多々ありました
>その都度無理しないでいい事、できる時にしてくれればいいことを伝え、時には外泊や遊びに連れ出しました
>私ができるときには家事を手伝いましたが、基本的に今はやらなくていいと先延ばしにする提案ばかりで結局嫁が1人で家事をすることになるのだから意味が無いと言われました
他についてはさておき、これに関しては完全に嫁が正論だと思う
ああ「手伝い」だけなんだって
なんつーか頭固いな
魚か嫁かどちらかが家事を一人でするしか選択肢ねぇの?
一緒にやるってのはねぇの?
ペットの世話とかもさ
というかペット可愛くないの?観賞用として愛でたいけど世話はしたくないってこと?アクア系のお世話ってめちゃくちゃ大変なんだけどペット飼った経緯は?
あと外遊びについては俺はどちらかといえば嫁さんの方の気持ちがわかるわ
外でなんてするな!って止めてほしい、俺じゃだめなの?って嫉妬されて自己肯定感や愛されてる実感を持ちたかったんだろうし
とにかく「つまんない」って言葉に凝縮されてるよな
妹の不倫についてから読み取れる感じだと魚はかなりのリアリストというか自分は自分、他人は他人、それでリスクヘッジ上手いつもりでいるんだろうけどさ
金銭に対して(借金に対しての忌避感か?)敏感な嫁がいるのに貯金についての記載に違和感があるんで、実際は魚はそんな世渡り上手くないよ
子供と絶縁したっていうが相続廃除はできてるの?
嫁のこと好きだから離婚回避したいっていう割に文章から嫁への愛が見えてこないんだが 「ここまで尽くしたのに何故」
はい定石のお言葉
この手のセリフは今までの相談者のどれくらいから出てきたかね
ともあれ嫁さんの生育歴と魚の前妻とのいざこざが悪い噛み合い方しちゃったねこれ
共依存にまではいかなかったのは救いなのか絶望なのかどっちなのかね >>742
その通りでトラウマがあるんです
なので次の結婚は絶対に失敗したくなくて、嫁も子供はいらないとの事だったので2〜3年は見極めの期間に当てようと思ってました
それなら最初から付き合うな、バツイチ子持ちを知らずその期間を過ごさせる気だったのかと呆れられました
嫁はそれを受け入れた上で結婚に至ったと思っていましたが、違うようです 魚も嫁もどっちも特殊な人間ぽいから今なんとか離婚を回避したとしてもいつか破綻すると思う >>755
結婚するから失敗するんだよ。
あと、パイプカットしなよ。 >>755
バツイチ子持ち自体は受け入れてると思うよ
それを隠してた魚を信用出来てなくて、その後いろんなことで更に信用無くして、家事やペットの世話からも信頼もできなくなってっていう
それで身体を求められもしないってんじゃただでさえ自己肯定感が低くて認められたい受け入れられたい感が強そうな嫁さんからしたらどんどん虚無や鬱屈に堕ちていくのは明白だったんだが
魚って変な所で楽観的だな
どこかで「今度こそ失敗しない結婚生活を」ってなってて「嫁が好きだから結婚したい」っていう根本とすり替わっちまってないか?
あと魚は嫁に説明不足すぎね 避妊、中絶についてはまとめてで失礼します
絶対にゴム着用して薬は横で飲んでいましたし、休薬日は危ないからと絶対にしないくらい徹底していたので、わざと妊娠はないかと思います
元々不妊体質で排卵自体滅多になかったのに加えて対策もしっかりしていたのに何で…とものすごく落ち込んでいました
今は子宮内の器具?も併用しています
中絶の決定は嫁100%ですが、最初は悩んだようです
私は元嫁とのこともありもう子供は絶対に要らないと思っていましたが、嫁との子供であれば受け入れられること、嫁が産むなら喜んで協力することを伝えました
嫁は、子供を産んだ後に離婚となったら絶対に引き取りたくないと思うと言い、最終的には子供が不幸になる未来しか見えないとのことで中絶しました
中絶後はやっぱり堕ろしてよかったと晴れやかな顔になっていたので、安心したのを覚えています
そこで気持ちに寄り添えなかったのがだめだったんでしょうね >>755
いや、お前、結婚前提で同棲した段階でバツイチとか前妻との間に子ありとか、言ってないじゃん、何言ってんだよ。
同棲する前に言わなくちゃいけない事だろ。
同棲からの結婚は、ある意味規定路線だからな、なし崩し的に入籍したんであって。
お前は不誠実の塊だよ。
第三者の俺から見ても「不誠実の塊」なんだから、お前の子供を堕胎した嫁からしたら「悪魔」とか「暗黒物質」とか「ヒトのかたちをした何か」だろうな。
嫌悪感の塊なのは間違いないので無理だよ。
お前が前妻をトラウマと評するなら、今嫁にとっての魚は前妻と同じトラウマだと言えばわかりやすいか?
お前が前妻や子のトラウマを寛解出来て、遺伝子上の父として責任を果たす為に子と交流が持てる様になれば、現嫁も考え方を多少は改めてくれる「かも」しれないよ(無理かもしれないけど)。
弁護士を通して、子供との面会から始めてみては?
・子供とも面会
・前妻と現妻との面会(魚に付いての意見の擦り合わせ)
・前妻と現妻と魚の三者面談
こういう事を積み重ねて信頼を取り戻すしかないな、取り戻せるかは知らないが、努力しなければこのまま弁護士入ってオシマイだぞ。 >>760
嫁さんってどちらかといえばマキタには子供ときっちり相続廃除するくらいまで関わり切ってほしそうじゃね?遺産相続の件から察するに 元嫁との子供についてです
上の子が生まれて数年間は良かったのですが次第に元嫁が子供を独占し、私の悪口を吹き込むようになりました
完全に家庭内別居となり、家に帰ってきても顔も合わせない、会いたくないから夜中も仕事にいけというような状況でした
子供は悪くないのは分かっていますが、今までパパと呼ばれていたのにある日を境に魚はいつお家でるの?早く出てってよと言われ、愛情が無くなりました
法律関係の手続きは全くしていませんが、連絡先も分からないので元嫁や子供が私の死を知ることはないと思います
なので心配しなくても嫁に全ていくから大丈夫だと伝えているのですが、何も考えていないと言われました
夫婦関係については、私が本当に興味がなくて
嫁にいろいろと提案してもらったり試してもらったのですが、嫁を目の前で寝盗られても何も変わりませんでした
嫉妬どころか、本心から満足出来た?よかったね、という感想です 元嫁との子供についてです
上の子が生まれて数年間は良かったのですが次第に元嫁が子供を独占し、私の悪口を吹き込むようになりました
完全に家庭内別居となり、家に帰ってきても顔も合わせない、会いたくないから夜中も仕事にいけというような状況でした
子供は悪くないのは分かっていますが、今までパパと呼ばれていたのにある日を境に魚はいつお家でるの?早く出てってよと言われ、愛情が無くなりました
法律関係の手続きは全くしていませんが、連絡先も分からないので元嫁や子供が私の死を知ることはないと思います
なので心配しなくても嫁に全ていくから大丈夫だと伝えているのですが、何も考えていないと言われました
夫婦関係については、私が本当に興味がなくて
嫁にいろいろと提案してもらったり試してもらったのですが、嫁を目の前で寝盗られても何も変わりませんでした
嫉妬どころか、本心から満足出来た?よかったね、という感想です >>758
嫁の意見はこれが1番近そうです
一つ一つは小さい事だし受け入れられたと思ってたけど重なりすぎて無理になったと
妹絡みのことが決定打になったそうです
私としてはそんなつもりなかったのですが、嫁に共感するどころか不倫を許容して妹を庇っていると思えてもう根本が違う、もう無理だと思ったと
結婚については、嫁が大好きだし失敗したくないからこそ嫁の希望をいつでも聞いて、叶えられるように動いてるつもりだったんです >>759
>中絶の決定は嫁100%ですが、最初は悩んだようです
100%はあなたの想像ですよね?
第三者の私から見たら、迷った段階で100%じゃないです。
あなたは「受け入れる」とは言うが、「ちゃんと育てる」と言いましたか?
奥さんが子供を不幸にすると思ったのは、あなたの影響がないとは言わせない。
堕胎して晴れやかになったというのはあなたの感想ですよね。
堕胎して良かったと、そういう思う事で苦しくても乗り越えようと思っただけだと思う。
それを「晴れやかな顔」ってのは、あなたが子供を堕ろして欲しいと願ったから、自分に都合良く見えただけでしょう。 職歴もない妹が妻子ある男を彼氏として連れてきて
慰謝料生じた場合は誰が払うのか、身内だからとそんな人間を就職させたら従業員内で不和をもたらすとしか思えない
怒られたから周りにいう→嫁の言うとおりにしてやった
喧嘩中に結婚するといった→嫁の希望を叶えてやった
…全部自発的じゃないし、言うとおりにしてやったわけじゃない。仕方がないなぁって動いただけで感情を逆撫でする行為だったと思う
魚が離婚したくないのは、嫁の開業のために融資もしてるから無しにされるのが嫌だってようにしか感じないんだけど
本当のところはどうなんだい? >>762
あのさ「絶縁 子供 遺産」とかで調べてくれや
連絡先知らないから相続なんてできないってんじゃなくて権利が発生しちゃうの、ただの絶縁だと
認知してる実子なんだろ? 脱ぎ散らかした服を嫁に片付けさせるように、色々な細々したことを嫁にさせてるんだろうなという印象
お山の大将ってこういうやつのこと言うんだよな >>760
仰る通りなので、罪滅ぼしも兼ねて嫁が望むようにといろいろ頑張ってきたつもりです
アドバイス頂いたのに申し訳ないですが、元嫁と子供については絶対に関われません
私の気持ちもそうですが、嫁が何より嫌がります
金銭面含めて一切関わりはないのか、もし今後コンタクトがあったらどうするのかなども問い詰められ、万が一元嫁と子供に何かあっても門前払いする、子供も引き取らず施設に入れると言ったらじゃあ私もその心構えでいると言われました
もし元嫁や子供と交流ができたとしても嫁が不安定になり、隠れて行ったとしてもバレたら即離婚されると思います
元嫁と子供が除籍の手続きを取っていないようで私の戸籍に残っているのですが、それすは嫌そうな様子でした
(私が除籍するよう連絡を取ってややこしくなるのも嫌なそうなので、渋々見逃しているようです) 726
739
763
ぶっちゃけこのへん全部、嫁からしたら一つでも即離婚したくなるような地雷なんだけど
多分元嫁にも同じような不義をしでかしてるよね
これだけ地雷せっせと埋めて「嫁の希望に寄り添っていた」なんて言われたらそりゃ根本的な価値観が違うと思って離婚されるわ
トラウマがある割に人としての倫理観がなさ過ぎるんだよ 正直離婚されて当然の案件だと思うんだけど、魚自身はこれから何をすれば離婚回避できると思ってるの? >>764
何を言っても、時には試し行為のようなことをしても、全部なんでもうんうんはいはいって結局受け入れてくる人ってそれって逆に愛されてないって思えるんだが?
しかもその上相手からは何も求めてこないっていう
だってそれって溺愛じゃなくて無関心に近いじゃん
意見交換とか、本気で本音で話し合いの討論とかしたことあんの?喧嘩じゃなくて
魚って本心を嫁さんに隠しながら我慢して受け入れてるフリをしながら諍いから逃げてるだけだよね
前妻とのトラウマなんだろうけどさ、嫁さんが言ってた「先延ばし」と同じなんだけどそれって
だから「言わなきゃやってくれない」って思われてるよね
嫁さんさ、魚のワガママ(家事やペットの世話の押し付けとかじゃなくて愛情面で)聞きたかったんじゃないかね、特に性的な方面では顕著だけど
嫁さんは魚に我慢させてしまってるのわかってると思うよ、でも魚が逃げるからさらに要求してしまってっていう悪循環
本音で話し合いとかして二人で協力しながら心の通い合った良い夫婦になりたかったんだろうな >>765
嫁が産みたいなら育てると伝えて、嫁は産みたいとは思わないけど、他の人が言うように相手との子供がどんな子なのか気になる気持ちが分かった気がする
だけど、離婚しても絶対に魚が引き取って育てる子供のためなら母乳も出せるというくらいの愛情を持ってもらえないと産めない、と言われました
嫁自身から堕ろしてよかった、変に迷わせないでくれてありがとうと言われたので、そういうものかと思っていました >>773
いやちょっと待て
離婚しても絶対に魚が引き取って育てる子供のためなら母乳も出せるというくらいの愛情を持ってもらえないと産めない
魚が頼りない、子供に愛情を持てそうにないから中絶したようにしか読めないんだが??
後半のありがとうはもう諦めの境地からくる空元気か皮肉じゃねーか
最近共感性の欠如で離婚されるの流行ってんのか 嫁への愛情についてですが、嫁の望むことを叶えるのが好きなんです
私自身、こう言ってはなんですが若いときからお金も時間も自由にできたので、何も欲が無くなってしまって自発的にやりたいことが何も無いんです
それを伝えて嫁が楽しそうにしているところを見るのが好きだから嫁がやりたいことは全て叶えるよと言っているのですが、そういうの楽しめない、何もしなくていいよと言われました
その割に嫁はあれ食べたいどこ行きたいなどやりたいことがたくさんあるというので、具体的に言ってくれればお金も時間も調整して好きなことが出来るのに、何も動かないのが理解できません
何かあれば話してと日頃から言っているのに、嫁こそいつも何も言わず、分かってくれないとしか言わないので何がしたいんだろうと思います >>775
「~していいよ」
はぁ?
「~一緒にしよう」「~食べる所見たいから行きたい」
こうならないんだなお前 要は魚は嫁さんに手間暇かけて「自発的に」なにかしてあげるのは好きじゃないんだな >>771
離婚回避のために、嫁が望むことは全てするつもりです
ただ、嫁いわく魚がそう言うから今まで話してるのに、全部分かってくれないじゃん
何を言っても喧嘩になるし、どうしたいか言ってっていうくせにこっちの気持ち何も分かってない、としか言われないので、お手上げ状態です
>>774
むしろ、嫁が子供に愛情を持てないだろうからその分私に可愛がってもらえないと子供が可哀想だから産めない、と言われました
嫁自身が家族や子供にいい思い出がないので、怖くて産めないし育てられない
私から強く産んで欲しいと望まない限りは産めない、とのことでしたが、私は前述の通り嫁が欲しいなら産む、要らないなら小梨でいいという意見なので堕ろすことになりました 魚は離婚するしか無いんやで。
離婚したくないなら調停になるだけ。
で、調停で負けるから離婚の結果は変わらない。
嫁の望む離婚をしてやるのが一番ダメージ少ないよ。 逆なのにな
嫁の言うことやることなんでも聞くのが離婚回避策とか本当に嫁さんのこと解ろうとしないのな ん?
なんでも言うこと聞くなら嫁さんの希望通り離婚してあげなきゃならないじゃんね
できもしないことだって世の中たくさんあるのに大言壮語吐くなよ >>776
そのような提案はしますが、嫁が乗り気じゃないんです
旅行や温泉行きたいんだよね?なら行こう、と誘っても、計画段階で立ち消えします
最近はどうせ行先決めるの私なんでしょ?宿もご飯も私が決めるんでしょ?テンション上がらないしいいよと言われます
嫁はこだわりが強く、元々一人旅が好きなので嫁の好きなようにプランを組んでいいよと伝えているのですが、調べてる段階で気分が下がって行きたい気持ちもなくなると言われました
嫁はプランから一緒に立てたいようですが、写真や口コミを見たところで分からなくないですか?
現地に行けば楽しめるし、お金を気にせず自分の好きなようになんでも出来るのに、何が不満なのか分かりません あ、だめだこれ
「一緒に決めたい」って魚の意見入れてほしいってことなのに全部嫁さんの好きにしていいよって、それって嫁さんに丸投げ以外の何と言うんですか?
魚が魚の意思で持って決めてほしいってことすらしないんだ
嫁さんが欲しいのは全肯定ロボットじゃねぇんだよ どっちもカウンセラー要な感じだよな
二人ともそれで健全な愛情関係を育めるとは思えん
どっか病んでるよ
嫁は自分の感情に折り合いつけるのがかなり苦手っぽいから、プロを噛ませた方がいい
魚もなんか歪んでる
すっげー独りよがりで自分の頭の中だけで解決したと思えるタイプ
両方歪んでるからそのままだと掛け算で倍倍に悪化する 嫁さんは「魚の価値観を変える程の女」になれなかった現実を理解したんだな。
私の事が好きなら、変わってくれるかもと思ってたけどそんな事は未来永劫無いって。
きっと嫁さんは元々一人旅が好きなんじゃない。
自分の興味とか共感して一緒に楽しんでくれる友達が身近にいなかったから、妥協して一人旅だったんだと思う。
でも旦那の魚とは楽しみを共有したいし、一緒にあれこれしたい。
そこには魚の自発的な意見も取り入れてあげたい。
2人で旅行してるのに、行先も旅程も宿泊先も嫁さんが決めるんじゃ一人旅と一緒じゃん。
きっと魚は受け入れられない時だけ意見を言うんだろ?
それ以外は口を挟まない。
嫁さんの意見を優先させているからと魚は思ってるだろうが、嫁さんからしたら魚が自発的に意見を言う時は全て嫁さんの意見の否定。
あと、先延ばしにするってのが気になった。
片付けとかペットの世話とか、嫁さんが出来ないなら魚がやるんじゃないの?
一緒に生活してるんだから、誰がしてもいいんだよ。
魚が食事作って片付けて、掃除機かけてゴミ捨てて、洗濯して風呂洗ってトイレ掃除したっていい。
生活に必要だから感謝されないのが当たり前。
外注に出す前に自分が率先してやれよ。
魚って嫌な事から目を逸らして、自分が大事だから絶対にそこから出ない。
こだわり強いなー。 そもそも、ここに来る人は自閉症が多い。
嫁さんが何を求めてるか全然理解してない。
まあ、元々理解できない特性なんだけどね。
魚はまず病院に行って自閉症診断してもらったほうが良いよ。
それを相手に伝えて、自閉症の特性を理解してもらわなきゃ駄目。
駆け引きとか空気読む能力は魚には無いことを理解してもらわなきゃ駄目。
嫁さんに自閉症との付き合い方を勉強してもらうのが離婚回避の手段だよ。
魚も自分の特性を理解して人と接することをしないと駄目。 魚もヤバイけど、嫁さんも大概だなぁと思った。
子供嫌いの割に夫婦生活は求めてくるし、他のこともいろいろと自分本位なように見える。
あと元嫁との子については実子である以上、何をしようと相続に絡んでくるよ。
相続廃除はできないので遺言があろうと保険金の受取人をどうしようと遺留分の相続権は残る。
遺留分の請求期限は”死亡を知った時”から1年または死亡から10年だけど、実子なら役所行って数百円払えば
魚の戸籍を取り寄せて魚の生死と他の相続人を簡単に確認できる。
死亡していることが分かれば嫁に遺留分を請求してくるし、何より黙っている期間が長いほど遺留分に
利息が生じて雪だるま式に金額が上がる。
嫁からしたらいつ爆発するかわからん爆弾を10年間抱えることになるし、時が経てば経つほど爆弾が大きくなるんだぞ。 魚はそんなに子供が嫌ならパイプカットしたら良いのに何がそんなに嫌なんだよ
中絶させるより簡単だろうに >>788
死亡保険金は遺留分請求の対象にはならないよ >>788
相続する段階で相続者全員のハンコ要るでしょ。
魚は知識もないのに偉そうにしてるし、完全に嫁に興味がない感じ。 尽くしてる、寄り添ってるって言うけど嫁の言うことをそのままハイハイ聞くのは尽くしてることにならないってのがまず1つ
もう1つは嫁選びが間違ってる
魚が何かしらの問題ある人間だから類は友を呼ぶでこの嫁と結婚することになったんだろうけど魚よりよっぽど人間のできた自立した嫁でないとやってけないよ
印象はべたべたする感じじゃなくて一見ちょっと冷たく淡白に思えるような嫁
この夫婦で解決に至れると思えないからとりあえず離婚を勧める >>793
完全に自閉症だよ。
空気読めない、共感できない。こだわりが強い。奥さんもカサンドラ症候群になってる可能性が高い。
可愛そうだけど、結婚自体あきらめたほうがいい。特性として向いてない。
するなら、相手が自閉症と認識して対応出来る人間じゃないと駄目。
ある意味愛の無いビジネスライクな結婚が一番向いてる。 子供の遺産については分かりました
死亡保険が子供に渡らないなら安心ですね
私個人の貯金はほぼ無くして会社名義にしておけば子供に渡る分も少なくなりそうですし、1度弁護士や司法書士に相談してみます
嫁は元々すごく自立していてなんでも一人で出来るし相手は要らないようなタイプでした
精神面も安定していて、怒ることも無く淡々と物事を処理していたのですが、徐々に感情的になってきている状況です
嫁から冗談っぽく、バツイチ子持ちが発覚した頃からおかしくなった思わない?と言われたこともあります 自閉症やアスペは嫁にも言われたことがあります
嫁自身も、今までの人間関係でここまで拗れることは無かったからもしかしたら嫁にそういう障害があるかもしれないと悩んでいました
夫婦でカウンセリングに行こうと言われたこともありますが、何だかんだで立ち消えになっているんですよね…
嫁は何日も動けなくなる状態になるとたまに精神科に行っているようですが、毎回ストレスですねゆっくり休んで様子見ましょうしか言われない行くだけ無駄だった、と言っているので、正直受診したところで何も意味ないのでは?と思っています 先延ばししているつもりはないんです
嫁から一緒にやろうと言われても、気分が乗らなかったり帰宅したばかりだから少し休んで後でしようとすると、いつの間にか時間が無くなります
それについては嫁に怒られますが、私からダラけるから今やろうと嫁を誘っても今は動けない、と言われることも多々あるのに私だけのせいにされても、とは思います
よっぽど家が荒れてる時には私一人でもやりますが、そうすると今まで頼んでも手伝ってくれなくて放置していたくせにいきなりキレないで、と言われます
そして一緒に手伝うから→どちらかがダラけてやらない、のループになることが多いです >>795
であるならば魚が圧倒的にサゲマン(男にも使えるのかわからんが)だな
この先誰かと結婚した状態で生きていきたいっていう将来設計があるなら魚自身が変わるしかない
嫁さんは自分で病院行ってんだから魚も1人で病院行ってきたらどうだ?
相手に求めるんじゃなく自分が変われ 嫁も元々実家が毒気味なところにバツイチ子持ちを明かさず付き合う不誠実な男と結婚して、子供を下ろすというトラウマ体験を何度も経験して壊れてきてるんだろうよ
どうにか取り繕って頑張ってたのが結婚生活で限界に達した
この先魚がもっと嫁を壊す前に分かれたほうがいいと思うけどな
そう、尽くしてるんじゃねえんだよ
壊してんの いい加減自覚しろや
精神科、カウンセリングは医者自身も病んでたりするから当たり外れが大きい
ある程度数を踏んで相性を見ないと
カウンセリングもある程度通わないとな
相談出来る場は公的機関含め色々あるから動くことだよ
魚と二人じゃ悪化するのが怖い
パイプカットは戻せるし女と比べて負担が少ない
嫁の気性でセクロス続けるならやっとくべきだったな
中絶のトラウマは一生背負う性質のものだよ 嫁と昨日離婚について話したのですが、好きで一緒にいたいだけなのになんでこうなるの、と泣かれました
嫁がどうして欲しいのか具体的に教えてと言っても、そういうのだよ何言っても伝わらないし無駄じゃんもうしんどいと泣かれて話が中断しました
自発的に私が動くとしても、具体的に何をすればいいんでしょうか?
嫁の話を聞いて悪いところは嫁がこうしてああしてと言えば治してます
決定打となったらしい妹のことについても、嫁の価値観を尊重してしなくてもいい絶縁までしています
皆さんは嫁のために、どういうことをしているんですか?
自分で考えたことだと嫁を逆撫でしているようなので、参考にさせてもらえるとありがたいです あのなあ、精神病んでくると感情や無意識レベルを言語化する能力、コミュニケーション能力は落ちるのよ
相手の言ったことだけ真に受けて何とか出来る状態じゃない
魚も非言語的コミュニケーション能力が壊滅的だから何をやっても噛み合わない
保健所でも女性相談センターでも取り敢えず連絡入れて相談してみろや 魚の嫁さんへの愛情表現ってキャバ嬢とかと同じに感じるんじゃない?
欲しいって言ってたよね、好きって言ってたよね
どうぞどうぞお金どうぞって感じ
中絶した時水子供養とかしたか?
どんなにケロッとしてたって自分の体から生命を排除してるんだから精神苦痛はあるんだよ
上でも言われてるようにカウンセリング夫婦で受けてみなよ >>796
自閉は特性だから治るもんじゃない。
症状を理解し、それに対応して生活していくしか無い。
発達障害は他にも併発してる可能性はある、魚はADHDも併発してるっぽいから、現状把握するためにも精神科行っとけ。
問題を理解せずに解決することは出来ないよ。
カサンドラ症候群は自閉の旦那を持ったらコミニケーションが上手く取れずに精神的病んでしまうものだよ。
奥さんは多分カサンドラ症候群だよ。 あと、行動以前の価値観や認知が歪んでるからそこをどうにかしないと何をやっても裏目に出る
だからカウンセリングなどの訓練が要るんだよ
スレ住人が皆お前の性格的な問題を指摘しているのに
お前はこれさえすれば上手く行く的な付け焼き刃の行動しか視野に入らない
こころに対する感受性がないから発達気味なのではと言われるんだよ ストレスのせいですねって、魚のせいで嫁がおかしくなったんじゃん >>800
>決定打となったらしい妹のことについても
>嫁の価値観を尊重してしなくてもいい絶縁までしています
>しなくてもいい絶縁までしています
>しなくてもいい絶縁までしています
お前の真っ黒い本音が出ちゃってるよね。
既婚者と付き合うのは妹の自由で絶対的な悪事ではない、とお前は思ってたし、今も思っている。
ただ、嫁がうるさいから絶縁した、絶縁は本意ではないと。
嫁は「不倫は絶対悪」だと思っているんで、妹の不倫を兄が注意し関係解消させろという話だろ。
嫁にとって、既婚者の不倫相手という妹はモンスターであり、それをとがめないお前もモンスターなんだよ。
妹の身を見て我が身を治せ(妹の狂った様を見てお前の狂った意識を改革をしろ、世間一般常識を身に付けろ)というのが嫁のオーダー。
それをお前は「モンスター妹とは縁を切ったから文句ないだろ」という狂った行動に出た。
嫁はお前にさぞ失望した事であろう、この男には人間の論理が通用しないんだと。
犬畜生並みの倫理観すら無いんだと。 >>796
>もしかしたら嫁にそういう障害があるかもしれないと悩んでいました
障害があるのはお前。
>嫁は(略)たまに精神科に行っているようですが
>毎回ストレスですね(略)しか言われない
そりゃそうだろ、精神障害持ちと付き合ってるんだからストレス半端ないだろうし。
嫁はストレスと精神科医が言っている。
お前の診断は?
お前が精神科に行かないでどうすんの?
精神科に行って、発達障害の検査をするんだよ。
嫁に、あとほんの少しの精神的肉体的余力があるなら、発達障害を抱える夫に付き合ってるくれる「かも」しれない。
今の、何の診断も下されていない状態のお前は「狂人」であり、狂人と付き合える訳が無い。
嫁の事を思うもなら精神科に行って下さい、嫁の気持ちを何一つ理解出来ない原因をお医者さんと一緒に調べて下さい。 私に発達か何かがあるから、そのせいで嫁がストレスを抱えているのは分かりました
カウンセリングも提案してみます
他に何かできることはありますか?
嫁も本心では離婚はしたくない、だけど何かある度にこの人は何も理解してくれないんだなと突き付けられるのが辛いと言われます
嫁の気持ちは十分に分かった上で解決策を出しているのですが、それは間違いということですか?
妹の件は>>806さんが1番近いです
嫁は嫁親の不倫で苦労しているので、私との結婚の決め手も何があっても絶対に不倫や浮気をしない人だからと言われました
でも、妹とうちの夫婦は別家庭なのだから、妹がどうなろうと関係ないのに首を突っ込みすぎじゃないですか?
嫁だって、職場の人が不倫してるみたいでさーと笑いながら話すのに、どうしてそれが妹になった途端に気持ち悪い関わりたくない、となるんでしょうか
嫁が関わりたくないと言ったから絶縁したのに、大人の対応で表面上は上手くやるなり、徐々に疎遠になるなりいくらでもやりようはあったのに、それを絶縁一択にされて嫁のせいだと言われる意味が分からないと言われました 嫁は浮気や不倫絶対に無理気持ち悪いというくせに、自分は外で遊んでいたも意味がわかりません
私が他の人としたいならどんな人なのかLINEのやり取りからプレイ内容まで全て報告できるなら良い、でも何か一つでもやましい気持ちや隠したい気持ちがあったり嫁より優先することがあればそれは不倫だと言われましたが、あまり理解できませんでした
嫁の理論で言うなら、嫁が外でするときは報告どころかむしろ一緒にいないなら遊ばないと言われて渋々付いて行っていたので浮気じゃないのでしょうが、一般的にいえば嫁が不貞行為を働いているのになんでそんなに上から目線なんだろうと思っていたのを思い出しました >>791
それは保険屋の常套句。実際は死亡保険金と遺産総額の比率をはじめ”諸般の事情”によって持ち戻し(遺留分対象)
になることがある。H16.10最高裁判決他参照。
5割程度で持ち戻しになった判例があるのに保険屋は都合の悪い話についてはダンマリだからね。
>>792
検認された遺言がある場合、遺産分割協議書無しで土地の登記、預貯金の移動から申告までの手続きができる。
遺留分以外、検認された遺言書の存在は強いよ。 >>809
嫁が外でするように言ったのは魚でしょ?
既に嫁も壊れてるんだよ。
愛する人間に愛されたいのに話が通じないし、外でしてこいみたいに言ってるじゃん。
普通はそんな事言わないんだよ。
嫁が外でしたいなんて言ったら、止めるのが正常な夫婦なんだよ。愛してるなら止めるのが正常なの。
セックスはコミュニケーションなんだよ。
性欲がないからしないんじゃないんだよ。
性欲無くても、いくらでもやりようはあるでしょ?バイアグラもあるし。
言葉通りに受取るんじゃなくて、相手が考えてることを読み取るんだよ。
まあ、自閉はそれが出来ないんだけどね。
物語や小説読んで他人がどういう思考をするか勉強しな。
まあ、自閉症の強度強そうだから、離婚して結婚はしないほうが良いよ。 >>809
魚少し落ち着いて今自分が怒りを覚えてる感覚がおかしいことを理解してほしい
・職歴もない妹が不倫して、慰謝料が発生したら誰が払うんだ
・不倫浮気で苦労していた人間が不快感を抱かないと思うか
妻子ある人間を彼氏と言って連れてこられて、別家庭だから別にいいと思うならお前は妹じゃなく、自分の父親が母以外の女を俺の彼女って連れてきても理解できるか?
妹贔屓しすぎでおかしくなってるかもしれんが、妹の彼氏(既婚男)には家庭があるんだぞ。それをどうぞどうぞって言えるのか 外でしていいって話したのはお前だよな
プロ相手にするのと、素人で恋愛感情持ちながらするものは別物だと俺は思う
嫁にそれ言ったらプロでも嫌ですって言われるから絶対にしないけども
魚は嫁を叩いて欲しくて必死なんだろうけど
お前の妹おかしいよ。それを理解できないの??
やっと連れてきた彼氏なんだからいいだろって言えるか?彼氏既婚で将来結婚する未来もなくて、万が一結婚できた場合でも双方の慰謝料が発生して家庭を壊して幸せいっぱい?
できるわけないだろ。
妹自身の幸せを願っているとも思えない。魚は自分以外の人間に興味がないんだろ?
好きって何?喜んでくれてるの嬉しい願い叶えてあげるのが嬉しい。
花に水でもあげてたらどうだ?お前のペットの魚と同じで、物言わぬ感情も示さない声を発しない存在に愛を注げよ。
ただ、施しを与えている自分が好き。笑顔にさせてやれる俺が好き。自己満足なんだってば >>808
職場の他人は何の義理も無い赤の他人。
言葉は悪いけど、赤の他人が凶悪犯罪を起こしても関係無い。
ーーー線引きーーー
夫の妹は嫁にとって義理の妹、赤の他人ではない。
義理の妹が何か事を起こせば無関係とは言い切れない。
浮気とは「人が人を裏切る行為」である。
お前の妹は、既婚者家族を破壊する悪魔である。
悪魔の所業を知っていながら「俺には関係無い」と知らぬ存ぜぬをしたお前も、悪魔の所業に荷担している「悪魔の仲間」である。
嫁にとってお前の妹は「悪魔」であり、そんな妹を止めないお前は「悪魔の仲間=悪魔」であり、お前の嫁は「悪魔の妻」なのである。
嫁は「悪魔の妻」が嫌なのであって。
それを解消するには、お前が妹を止め「兄妹揃って悪魔をやめる」か、お前と離婚して「悪魔の兄妹と縁を切る」しかない。
お前が妹と絶縁しようが、お前と妹が兄妹である事実は変えられない。
それは戸籍とか住民票という行政的な結び付きだけじゃなく、同じ母の腹から生まれた血を分けた兄妹であると言う事。
血縁や因縁を断つ方法なんてない、唯一あるのは兄か妹が死ぬ事。
でも嫁はお前や妹に死ねなどと言ってない。
今この一瞬から変えられる物が2つだけある。
1つは、お前が妹の不倫を止める事、ヤメさせる事、どれだけ妹に嫌われようと「人として」間違いを改めさせる事。
それが出来ない場合、もう1つある出来る事とは、お前が嫁と離婚して悪魔の兄妹と戸籍的に縁を切るしかない。 魚夫婦が幸せになるには、もう離婚するしか無い。
このままだと嫁が自殺すると思う。
魚は「嫁が自殺しても良い」と思っていて婚姻関係を続ける気かもしれんが、頼むから嫁とは離婚してあげて欲しいと思う。
頼むよ魚、嫁を壊さないで、殺さないで、助けてあげて。
離婚してあげてよ。
理屈じゃないんだよ、嫁はもう壊れているんだよ。
頼むよ、解放してあげてよ。 >>808
嫁としては不倫は最低だという価値観を魚と共有したくて話してただけじゃないの?
笑って話してる=許容してるではないだろ
魚の妹は関係性として近過ぎるので笑って話せるレベルではない
ましてやより近い関係である夫の魚がそれを許容してるのは受け入れられるわけない 魚が嫁を理解出来ない様に、嫁も魚が理解出来ない。
我々が魚を理解出来ない様に、魚も我々が理解出来ない。
人と人は互いに理解し合える人と、理解し合えない人が居る。
我々と魚が理解し合えなくてもまあ良いんだよ、関係無いんだから。
でも、夫婦が理解し合えない場合、その夫婦の片方が「離婚したい」と思ってしまった以上は、もう夫婦では居られない。
片方が「離婚したくない」と頑張っても、裁判を経て絶対に離婚になる。
時間も金もかかるけど、絶対に離婚になるんだよ。
夫婦とは、片方が「もう無理、絶対に離婚する」と決めたらおしまいなんだ。
所詮は紙切れ一枚で綺麗さっぱり縁が切れる脆い物なんだ。 嫁は結婚に婚姻生活に理想もあったり夢を抱いていた
結婚してみてその理想とも夢ともかけ離れていたから離婚したいと言い出した
これなら魚は理解してくれるか?
魚のおもう幸せや婚姻生活と、嫁の思う幸せや婚姻生活に乖離があった
だから、離婚したいんだよ。
魚の愛情表現っていうか、人を繋ぎ止めようとしてる方法が、カオナシみたいなんだよ
楽しいだろう?お金があればなんでもできるだろう?笑顔になんでなってくれないの?
表向きな表情や、言葉の裏側にある感情を考えることができない。
そういう人間は存在する。それがずっと言われている発達なのかもって話につながっているんだ。
俺たちは医者でもないし診断を出せるわけじゃないからよ。こんな掲示板にいる既婚男性ってだけ。それでも、魚と話をしていても「違うそうじゃない!そこを伝えたいんじゃない」って思ってヤキモキしてる。魚嫁は常にその感情を抱えてきてたからしんどいんだよ。
病名がついたからって、そうかじゃあしょうがないねーって嫁が受け入れられるものでもないけど。今後の方針や時間を持てるかもしれないだろう?
きついことばかり言われて、俺の何も知らないくせにって自暴自棄になってもいい。
そのみんなが理解してくれないって感情と同じものを嫁も魚に感じてる。それで少しは嫁のしんどさを理解してみてくれないか。 私は本当に妹含め他人に興味が無くて、不倫を擁護しているどころか本心で妹がどうなろうとどうでもいいんです
妹に指摘したら、今までお兄ちゃんはそんなこと言わなかったのに嫁が言わせているんだろうとなり妹の嫁への心情が悪くなる、そうなれば嫁が悲しむ、だから放っておいたらいい、という考えでした
私の言いたいことが他の人に伝わらないのは、知性や思考力が違いすぎるからだと思っていました
だから誰にでも理解出来るように私が噛み砕いて筋道立てて説明して細かく指示を出すようにしていたのですが、そうではないということですよね?
嫁の気持ちを分かった上で全て話しているのにそうじゃないと言われたり、私の言ってることや価値観が理解できないなんて嫁以外に言われたことがないので発達があるとしたら嫁だと思っていたのですが
皆さんのレスを見るに、私の方に原因がありそうだということは分かりました >>820
魚が心の中で何を思ってるのかなんて他人は何も理解できないんだ
今まで言わなかったから嫁に言わされてるって、結婚して家庭を持ってるんだから今までと視点も変わるし意見だって変わるだろ。
魚は妹に興味を持っていないかもしれないが、嫁にも興味がないんだよ。
そんな彼氏を見せられて、嫁はどう思うだろう?ってことにいきつかないんだから。
魚は人間相手じゃなくて物言わぬ動物相手がいいんじゃないかな
嫁は俺の考えがわからないくらい行動がわからないくらいの理解力しかないと思うから色々と細かく砕いて言わなくてもいいことを言って。言って欲しいことは言わないでいたんだろう?
嫁の気持ちがわかった上でした行動が間違ってたなら嫁の気持ちはわかってなかった。
わかった上で嫁が求めるものがわからないなら嫌がらせでしかないと思うよ。 >>820
仕事は何してるの?
自閉は意外と天才が多いから、そっちかもね。わかりやすく言うと藤井聡太くんやイチローとかが典型的な天才タイプの自閉だと思うよ。話し方とか見てると顕著。
因みに東大生は30%は自閉と言われてる。
高知能な自閉も多い。
まあ、それでもコミニケーションは苦手だろうから無理に結婚しない方が良い。 >>820
>嫁の気持ちをわかった上で
これがそもそも間違い
ちっともわかってねぇんだよ傲慢だなお前さん
俺は他人の気持ちを理解しているのに自分の気持ちは他人に理解されないって感じるのは、前段である他人の気持ちの理解が間違ってるんだよ
上っ面の言葉だけでわかった気になってるだけで、嫁以外でも行間や空気、建前なんか読み取れてないだろ
知り合い家族程度だったらあーはいはいって向こうが話の噛み合わない魚に合わせてくれていただけにすぎない
現にこれまでの俺らのアドバイスやら問題点の洗い出しやらも、文面通りにしか受け止めてないだろ
その言葉は何故出てきたのか?違う表現ではなくそう表現したことにどういう意味があるのか?とか考えたりできてないだろうし
気付いてたか?お前さんは嫁さんの言葉はしっかりとある程度正確に覚えているんだろうが表情や声色、声に乗った感情とかの描写全然無いんだけど
魚って、ホテルに三人で泊まって30000円だったけど値引きしてもらったっていうなぞなぞ(クイズ?)解けるのかな あと魚ってちゃんと目を見て話してる?日本人は目は口ほどに物を言うというからい目からの情報量ってかなり拾えるもんなんだけど 仕事は自営です
仕事を取ってきたりスケジュール管理や書類関係が主ですね
現場は人に任せています
嫁から人に指示出すことしかしてこなかったから下の人間の気持ちが分からないのでは?と言われたこともありますが、嫁こそ何も分かっていないと思います
目の前の問題だけ解決すればいい訳ではなく、全体を見通して今後のことまで考えて解決策を出す必要がありますよね
問題(嫁の不満、嫌がっていること)を分かった上で対処療法では意味が無いから根治治療をしようと言っているだけなのに、なぜそれが分からないのかと理解に苦しみます
コミュニーケーションが苦手だというレスが多いですが、仕事上ではむしろ真逆の評価です
一瞬で相手の求めているものを理解して臨機応変に対応できるので、すぐに信用されて大きな案件を貰うことも多々あります
実際、同業他社とは比較にならないスピードで会社を成長させることができています
こんなにもコミュニケーションに問題があるのは嫁とだけなんです 嫁の表情や声色も覚えていますよ
むしろ敏感な方なので、ちょっとしたことでもすぐ気付いて何かあった?話して、と声をかけています
これは嫁にも指摘されたので、間違いはないと思います
(なのにどうして気持ちは分かってくれないの、と泣かれますが)
アドバイスや問題点も理解しています
だからこそ嫁がどうして欲しいのか(共感なのか話を聞いて欲しいのかアドバイスが欲しいのかなど)を聞いて、その通りにするようにしています
嫁には言いませんが、嫁が気持ちを言語化したり伝える能力に欠けているのでは?と思っているくらいです
常に目を見て話もしていますし、愛情表現や感謝の気持ちなどは毎日言葉でも伝えています
ホテルのなぞなぞは知らないですが、よくあるクイズや計算は昔から誰よりも早く解けます 仕事上のやり取りと人間関係を一緒にしないことだ
仕事が円滑に進むことと、人間の心情はイコールじゃないよ
魚はプライドが高いからこちらが言っていることも、右から左なんだと思うんだけどさ。
今一度聞いていいか?
なんで嫁と離婚したくないの?
魚の話から出てくる嫁
・自分の問題も理解できてないで愚痴を言うだけで治そうとしない
・理解ができない、理解が遅いだろうから逐一俺がわかりやすく指示しなきゃならん
・結婚を望んで叶えてやったのに文句言う
・不倫が嫌いと言いながら自分は遊ぶ(許可出したのは魚)
・今現在開業作業でストレスが溜まってる
それで?嫁の何が好きなのよ?笑顔にしたいって言ったってそれは魚くんが嫁を笑顔にしてやってる俺カッケェって価値観だけでしょ?
今まで喜んでたことで喜ばなくなったってのは、嫁は知識を得て魚くんはもしかしたら変な人なんじゃ?って気づいたんじゃない?やったね賢い嫁に少し進化したじゃん 仕事上の利害関係からくる合理的判断に必要な能力と
プライベートな関係に必要な共感性や愛情関係を育む能力は性質が全く異なる
プライベートな関係に利害や問題解決を持ち込みすぎると、利害でなく愛情をベースにした関係は破綻する
人間関係の基本だ
普通はさじ加減をして利害と情緒のバランスを取っている
そこらへん、おまいは利害と問題解決に振り切れてるんだな
フツーの奴らが見えている情緒の世界はお前には殆ど見えてない
周りから見れば、何故おまいがそれほど情緒の世界を見えないのか、それこそ頭はいいが人間性が育っていない、ある種の専門バカに見えるだろうよ
日本人の通常のコミュニケーションでは、相手にネガティブな批判じみたことは言わないのが普通だ
仕事の利害が絡めばなおのこと、人間性に関わるようなことはわざわざ言ってこない
だから、周りから言われないから問題がないというわけではない
自己全能感が強すぎるから人格障害系も入ってる気がしてきた
そこまで極端な文章をぶっぱなせるのはやっぱ何かある、検査で引っ掛ると思う
もうここまで来ると…嫁さんが気の毒で仕方がないよ >>826
変化に気付くのと、それが何を意味するのかを察するのは別だって言ってんだろが
魚はそういういっつも嫁さんに聞いてばかりだな
んでやってることは根治的なものではなく目先の小手先のことばかりだから嫁さんもそりゃわかってくれないって言うわ
根本が読み取れてないんだって
例えば具合が悪いって嫁さんが言ってたとして、魚って家事しないでいいとか無理はしないでいいとか言う目先の解決策しか言わないとか
どうして具合悪くなったのかとかの「共感」一切無いよな
流れ作業じゃん
なんか具合悪そう~どうしたの~休んでていいよ~って言ってるだけじゃ寄り添いになんねぇわ
わかった気になっているのと嫁さんがしたいようにすればそれで嫁さんは満足なんでしょ?と問題から逃げてるというかそもそも問題に気付けてない
しかも自分の知性や思考力が高いからか会話が噛み合わないって、随分とお高い自己評価をお持ちなようで
嫁さんの気持ちを理解できない人が随分と大きく出たねぇ しかも魚って自分で言うほど理性的じゃないよ
頭はいいのかもしれんけど(学歴とかIQとかしらんけど)妹の件でも露骨に出てるじゃないかドス黒い本音
嫁さんにもムカついてるじゃん、見下してるじゃん本質的に
感情の上にあるのが理性でそこから倫理と合理があって、魚は自分の感情面・情緒面には敏感なのに他人のそれには想像できていない分非情だし傲慢だって言ってんの
下手したらそこはAIに負けてる可能性すらあるんだが
他人の感情に対しての学習が無い分
魚の自信どこから来るの?
今までのやらかしやらなんならこんだけの人によってが指摘されまくってるような問題児なのに >>825
自閉はコミニケーションが苦手のパターンが多いけど、逆に過多のパターンも有る。
空気が読めないもんで、過剰に話したりするの。プライベートでは、空気読めなさすぎてトラブルに成りやすいけど、ビジネス場面では、みんなが物怖じして提案とか出来なくても、空気読めないからガンガン提案したり入り込んでいったりするの。
その結果、案件取れたり出世したりするの。空気が読めない故に上手くハマるパターンも有る。
魚は自閉の高知能パターンな感じだから、嫁とは会話自体が合わないんじゃない?
IQ30違えば会話が成立しないと言うし。
多分知能が違いすぎて会話が成立しないんだよ。諦めて高知能の人を探したら? >>826
>嫁が気持ちを言語化したり伝える能力に欠けているのでは?と思っているくらいです
俺には嫁の気持ちがよくわかる。
嫁はな、魚の子供を産みたかったんだよ。
お前は「産んでも良い」とは言っても「産んで欲しい」とは言わなかった。
お前は これだけ何人も何度も言われてもやっぱり
「劣る妻の気持ちを汲む優秀な夫である私」
なんだな
どこからそれほどの自信がわいてくるのか
>一瞬で相手の求めているものを理解して臨機応変に対応できる
が
>嫁がどうして欲しいのか(共感なのか話を聞いて欲しいのかアドバイスが欲しいのかなど)を聞いて
で否定されてることにも気づかない、ほんとに記憶力大丈夫なのか?その場しのぎで嘘だらけの人の特徴だよ?
>常に目を見て話もしていますし、愛情表現や感謝の気持ちなどは毎日言葉でも伝えています
↑これ、なんで書いたの?
何かのプラスポイントだと思ったの?むしろマイナスだよ?
次は「ゆっくり、声を荒げず丁寧に説明しました」とか言い出すのかな
モラハラのアピールってなんかテンプレでもあるんかね ・芯があり尊敬できる
(家庭環境が悪いにも関わらず一人で頑張って自立していたことなど)
・一緒にいて楽しい
・感謝の言葉や気遣い、配慮を欠かさず、常にこちらの気持ちを考えてくれる
・いつも明るくて元気を貰える
・なんでも楽しんでくれる
(嫁があれこれ提案してくれるおかげで自分も楽しめるのも含む)
・同じ方向を向いて一緒に歩もうとしてくれる
・自分の過去や良くない部分も肯定してくれる
必要なら改善策を考えてくれたり協力してくれる
(好き嫌い→色んな料理を作ったり外食したりして食べられるようになった
嫁の料理が美味しすぎて太った→カロリー計算、体重管理などしてくれる)
・趣味が合う
・将来についてのビジョンが同じ
これは私だけでなく、嫁が私と離婚したくない部分とも一致しています
ただ、根本的な部分でこの人とは分かり合えないんだと思うことが増えて辛いとのことでした
ちなみに家事や開業準備は今放棄している状況ですが、体調不良や精神的にしんどいなら仕方ないかなと思っていますし、その分私がすれば良いだけなので大きなマイナスポイントにはならないです
むしろ出来ないから全部やってと言ってくれればいいのですが頑張るやる手伝うといいながら実際動けていないことが多いので、そうなると嫁に任せたことが何も出来ていない無責任だと落胆してしまって嫌になりますね
嫁の外遊びには必ず同行していましたし、嫁が楽しめるなら良いので特に気にしていません
(不倫嫌いなのに自分はいいのかという矛盾はありますが、嫁理論だと私の代替品としか思っていないそうなので問題ないです)
結婚を急かされたことについても、ずっと一緒にいるのだからいつでも構わないと思っていましたが嫁にとってのメリットデメリットを提示されたおかげで納得できています 自閉ってよりモラと自己愛っぽさがある
どっちも相手のことを一人の人間として見れない傾向があるけど知的に問題のない自閉はこんなに相手のこと下げないのでは?それも大好きで離婚したくないって仮にも言葉にした男が
ちょっと前のマキタとは似て非なる思いやりの無さなんだよな
魚はマキタより嫁下げ自分上げが強い
仕事でも無遠慮に口出ししまくってんじゃないかと心配になってくるわ >>834
頑張ってやろうとしてる人間を見守ることも出来ずに蔑んで、なんならそのやろうとしてることを奪ってやってあげて役に立った気でいるってひっでぇ
子供いたら完全に毒親
やる気を削ぐ達人だなすげぇ そういうポジティブな評価を並べるなよ
並べるほど「じゃあなんで今奥さん泣いてるの?」ってなるんだぞ
むしろネガティブ評価を並べて自省しろよ
>そういうのだよ何言っても伝わらないし無駄じゃんもうしんどいと泣かれて話が中断しました
これとか酷いと思わないのか?
話を聞いてない何度言っても伝わらない何も変わらないって言われてるじゃん 人によって現実への視点もそれぞれ正しいと思えるものも違う
どれが絶対的に正しいというのはリアルな関係では殆どない
でも魚は自分の頭の中にあるものだけが絶対的に正しいと思っている
他人が違う価値観で違う風景を見ていることは分からないんだな
一見頭の回転が早い自分だけが絶対的に正しいと思っている男とは、リアルだったらコミュニケーション取れんよ
適切な距離を持つしかない
だから一番身近な嫁の被害が甚大になる これは煽りなどではなく本当に分からないのですが、嫁以外の人間関係は良好なんです
それでも何かしらの障害ってあるんでしょうか?
幼少期を思い返しても、男女問わず自然に人が寄ってきて私と一緒にいるのがステータスだと言われることばかりでした
そういった人間関係に疲れたので、今は基本的に誰のことも信用していないし利害関係でしか関わりません
その方が楽なので
私の文章が拙くて誤解させているかもしれませんが、嫁を下に見ていることもありません
むしろ私と同等かそれ以上だからこそ結婚したいとまで思ったんです
人には得手不得手があるのも承知していますし、嫁が私に劣る部分は私がサポートして、逆に私が劣る部分は嫁にサポートしてもらっています
もちろん嫁にイラッとする事もありますがそれはお互い様だと思っています
現状で言えば、私が日が昇るかどうかから出社して夜遅くに帰ってきても、嫁は汚部屋の中で寝ているだけです
食事やお風呂の準備も私がして嫁に食べさせて一緒に入浴して、ゆっくり寝る暇もありません
嫁のことが大好きだからこそ世話を焼いているし、不満があっても飲み込んでいるんです >>836
散々見守りましたよ
数日どころか数週間数ヶ月経ってもできないなら、それなら最初から言えばいいのにとか、途中で相談するなりしたら良いのにと思いませんか?
家事などはいくら先延ばしにしても構いませんが、事業関係は期限が決まっていたり先方のこともあるからこそ無責任だと思ってしまいます >>839
良好、それって魚の感想だよな?
ステータスと言われるって、それ本当に尊敬されてる場合と利用されてる場合のおべんちゃらと馬鹿にされてる皮肉な場合もあるんだけど
しかもそれが疲れるって全然良好じゃない関係しか築けてないって証左なので、前者は否定されちまうんだけど
矛盾してる発言に気付かない?気付きたくない?
あと、嫁さんだからこそだろ
生活の全てを共にする家族と、なんだか寄ってくる一般人との一日数時間の疲れる人間関係では密度が違う
そして嫁さんに対する後半部分は愚痴の範疇超えてるくらい強い言葉選びが多いんだよ魚はさぁ
それで対等以上に見てるって詭弁にもならんよ
魚が嫁さんにイラッとくるのは良くて嫁さんが魚にイラッとするのは許せないってか
・やりたいことがあるのに動けない
・慢性的な辛さ、苦しさ
・生活に関わることができなくなっている
嫁さんのこれらの症状で本当に何も想起できないんだろうか
令和もだいぶ過ぎたのにこういうのは知らんのか?調べないのか?ただの怠けとしか思ってないのか?
ここの住民ならきっととっくに気付いているよ
そこは魚自身が気付かなきゃいけない部分だから明確な答え誰も出してないんだけど はい次は「こんなに愛してるのに可哀想なボク」ですか?
ライトなビジネス的な関係なら良好で、恋人や結婚などの深い関係だとおかしくなるってのが実情だろ
要するに「結婚しちゃいけないタイプ」
自分が正しいと信じてる人は上下や契約などのクッションがあればうまくいくんじゃね
見下したパートナーだと言うこと聞かないから破綻する
離婚して仕事だけしてりゃいいじゃん >>840
普 通 は そ ん な に 長 期 間 動 け な い 人 に 対 し て
数カ月ただ放置して見守ることなんてせんわ
俺の一つ前のレスのも関わることだよ
最初から言えばいい
途中で相談してくれれば
それを言わせない相談できない環境に魚がしてるだろ、わからん?
あと家事の先延ばしに期限無いとか何回か言ってるけど散らかった家だの汚部屋だの言ってるの気付いてる?法的な期限ではないが無限の先延ばしが可能だと思ってるならこんな発言出ない 嫁鬱なんじゃないのそれ
部屋が汚くても食事も掃除もお風呂もしんどくて入れないんだよ
大好きだからって理由で何したっていいわけじゃない
嫁自身が苦しんでるのは、好きだけどこの人とは合わないって言うのがわかっていて辛いから。
嫁がなんで苦しいのかしんどいのかわかってないんなら
夫婦として一緒にいるのが難しいってこと。
友人として付き合うのはいいかもしれないが、夫婦と友人は一緒じゃない。
親に聞いてみたらどうだい?友人と夫婦って何が違うのか、仕事では円滑にできるのに嫁には理解できないって言われると。
多分母親か父親どちらかは幼少期から知っているから違和感があればなんとなく察してくれるかもしれないよ まあ魚ってカサンドラ調べたりしたのかな
してないんだろうなって思ってたけどさ >>826
>嫁が気持ちを言語化したり伝える能力に欠けているのでは?と思っているくらいです
俺には嫁の気持ちがよくわかる。
嫁はな、魚の子供を産みたかったんだよ。
お前は「産んでも良い」とは言っても「産んで欲しい」とは言わなかった。
嫁は自分の抱えたトラウマのせいで子供を育てる自信が全く無かった。
だから魚に「俺が責任を持って絶対に育てるから産んで欲しい」と言って欲しかった。
「俺達二人の子供が出来たんだから、絶対に育てる」と言って欲しかった。
トラウマのせいで産む恐怖、子供を持つ恐怖が嫁にあった。
避妊もした、なのに出来てしまったという恐怖を嫁は感じただろう。
と同時に、自分の体内に芽生えた新しい命を親のエゴで処分して良いわけが無いという責任感もあった。
嫁は、お前が「絶対に産んで欲しい」「絶対に俺が育てる」と言ってくれれば産めた。
嫁には「自分が育児放棄するかも」という恐怖があった。
でもな、仮に産んだ後、お前が全然育てる気配が無くなったとしても、嫁は絶対に育児を放棄しなかったと思う。
何故ならば、親として産んだ以上は絶対に育てよう、親としての責任を全うしようという女性だからだ。
俺には嫁さんのそういう気持ちがよくわかる。
俺は堕胎を認めたお前が心底気持ち悪い。
恐らく今の嫁さんもお前を心底気持ち悪いと思ってると思うよ。
それはもはや生理的嫌悪感になっていると思う。
もう無理なんだ、離婚してやれ。
嫁を愛しているなら、愛している人の望みを叶えてやれ。
離婚してやれ。 >>845
ごめんぼかしても絶対魚は気づかないからつい
正直措置入院させてあげて欲しいくらい嫁が可哀想でならんのよ…
嫁実家がいい環境じゃないから逃げるところもないのかって思うと可哀想で可哀想で >>839
>現状で言えば、私が日が昇るかどうかから出社して夜遅くに帰ってきても、嫁は汚部屋の中で寝ているだけです
お前、もう嫁の精神は既に壊れてるじゃねーか。
何で医者に連れていかないんだ、鬱だろうが、廃人状態だろうが。
さっさと救急車呼べや、畜生が。
お前マジで死ねよ、氏ねじゃねーよ、死ねよ。 >>848
こちらこそごめん
優しい人だなぁ
嫁さんもそれわかってるんだろうね、出ていってもあてがない
だからこんなに我慢してし続けたんだろうね
それでこんなあからさまに抑うつ通り越してしまったんだって
その変化を旦那がわからない
しかも怠けてるって思われててかつやりたいことやっていいよって禁忌の言葉を口にしてくるって地獄絵図かな
嫁さんはやりたくけどやる気がないんじゃなくて、やりたいのにやれなくて苦しんでるのにさ
足のない子にサッカーボールプレゼントするのはブラックジョークだから許されるであってリアルでこんな追い詰め方されたら、ねぇ?
魚の初手の相談の最中にその片鱗すでにあったってたった数レスしか見てない俺でも気付けたのに一番身近な人が気付かないんだもんなぁ ネガティブ評価でざっと思いつくのはこれくらいです
・一般的な感情や価値観、多くの人がこう思うであろうことを共有出来ないし、説明しても分かってもらえない
(不倫が嫌、身内と他人は違う、何かのルールについてなど
一般論としての理解はしているつもりです)
・リスクを軽視しすぎている
(遺産相続、妹の不倫、事業関係など)
・変な部分に自信があって楽観的、実際に被害を被っても分からない
(嫁からすれば話のさわりだけでNGだと思うようなことらしいですが、事前の下調べやメリットデメリットを考慮した上で利益になると思って行動しました
基本的には上手くいっています
何件かトラブルが起きたのは事実ですが、予測不可能なことだったので回避しようがありませんでした
他にも事例はありますが、最初の想定と異なってもメリットの方が多いならOKだと思っています)
・最初に言っていたことと後から言うことが違う
(その時々に最適な答えは違うのだから、むしろ最初の答えに固執していつまでも動いている方が理解できません)
・逐一報告して許可をとって進めたのに、後から根本的な部分から否定されたり聞いていないなど言われる
(重要な話を雑談の中で話されても困るので、対策を取りました
否定についてはその時は良いと思ったけれどよくよく話を聞いたり状況が変わるにつれてそれは辞めた方がいいと思えたらアドバイスしたくらいです) >>851
事ここに及んで、もうお前の精神構造とかどうでも良い。
鬱で廃人同然の人間を入院させる事もせず、実質的に自宅軟禁状態じゃねーか。
お前、今「加害行為」の真っ最中の自覚あるんか?
もはや犯罪者じゃんか。 リスクヘッジ下手くそかよ
どんなに予想立てててもトラブルなんて絶対に起こるわけで、それに対する対応策を考えられていない視野狭すぎ
それをしょうがないって言えちゃうのはそりゃリスク軽視以外の何物でもないでしょ
あと最初と最後で言ってることが違うのは中途の部分が魚の中にしかないからでしょ
変化についての共有してないでしょ
最後のものについては、もう本当に魚って話下手ね
俺が上司なら怖くて営業させられんわ
つーか家の中でも仕事場みたいな人間関係の過ごし方してるんだな(イチャイチャは別話)
そういや誰かが言ってたけど、嫁さんのためになんでもできるって豪語するのらなんで抱いてやらなかったの?
その答えってあったっけ? 嫁が鬱かもは思ったこともあります
でも、本人は病院に行っても何も無かったとしか言わないし薬も飲んでいません
遊びに連れていけば喜んでいます
家事放棄も急にじゃなくて、だんだん手抜きになって最近は全くしなくなったんです
嫁の性格的にも自他ともに認めるくらいだらしない部分があるので、面倒だからしないんだと思っていました
実際、一緒にいるときは元気そうです
基本的にはずっとベッドの上でスマホを触ってますし、時には遊びに行ったりもしています
入浴は1人だとあれこれするのが面倒で出れなくなると言われて一緒に入っています 119に電話「嫁が鬱で反応しない、自殺の危険がある」
↓
救急車で病院に
↓
医者に説明する時にこのスレ(>>724以降)も見せる
早く! >>854
お前の主観は本当にどうでもいい
早く救急車を呼べ! ネガティブ評価を並べるのは大事だよ
この人自己評価高すぎるから
次はポジティブ評価とネガティブ評価を見比べてみよう
それで「あれ?とても同じ人間の評価に見えないよね?これとこれ矛盾してね?」って見えればいい
いいにくいネガティブ評価こそが真実と考えれば、ポジティブ評価なぞハリボテのお世辞と理解できるだろうぜ お、お前さああああ!
「何もせず汚れた部屋でずっと寝てる」と「一緒にいるときは元気そう」が同じ人間に同時に存在するわけないだろうが!
まじでその場しのぎで生きてるんだな
病院は付き添えよドアホ!一緒に医者の所見を聞くんだよ! >>853
最近は誘われないし拒否されることが多いのでスキンシップ程度ですが、以前は誘われたら嫁が満足するまでしてましたよ
ただ私のがすぐ赤くなったり皮がむけたりと負傷して出来くなる体質なので、その分プレイや物で補ってました
外遊びもその一環です すげぇなたった数レス、なんなら1レスの中で矛盾がでまくるなんて 嫁の様子がおかしいのは分かってますが、病院同伴も嫁を1人で外泊させるのも嫌がるんですよ
病院はお変わりないですかゆっくり休んでねとしか言われないから意味無いと言い、行くだけ無駄だししんどいと嫌がっています
汚部屋だと落ち着けないだろうからいくらでも外泊しておいで、その間に片付けておくし夜一人で寝るのが嫌なら泊まりに行くとも言いましたが、それも拒否されてるんです 鬱における本人の自覚症状ってどれくらいのものなのかもちろん調べた上で言ってるんだよな?
病院に言っても諸症状を正確に説明できないなら医者も診断できないなんて当たり前のことだよな?
ましてや鬱かつ魚に怠け者扱いされてるならば自身の状態を「やりたいのにやれない、精神が低空飛行している」ではなく「頑張ってるのに空回りしてしまう、気分の浮き沈みが激しいので精神的に落ち着きたい」という真逆なことを言ってしまう可能性高いんだけど(経験則)
まさか魚って1回も付き添いで行ってないの? >>862
部屋の汚さじゃねぇよ
外の方が気を遣うに決まってるだろどうやって寛げっていうんだ
しかもまた片付けとか勝手にされて不出来な嫁扱いされるのかって嫁さんの尊厳傷付けにいってるし >>858
でも魚に医者の話を理解出来るとも思えんな。
嫁の親にも期待出来ないのなら、嫁の友人かな? 自己弁護と弁解は堪能だねぇ
魚さ、ここに何を相談に来たのか忘れてない? 異常無し処方無しなのに通院してる?
一体どういう用事で病院通ってるの?
なるほど病院に行ったとか付き添い拒否されたとか噓なんだな
放置がDVであることは理解してるから病院行ってませんって言わないってことね >>865
診断書一択
医者によってはそれに所見や次の外来までの留意点をまとめてくれたりする
あとは処方薬の詳細
セカンドオピニオンにも役に立つ
あとこれメンタルクリニックとかじゃなくて精神科案件な
出せる薬に差があるから 処方無しはおかしい
どんなに元気な患者が来ても手ぶらで返すなんて有り得にくい
少なくとも漢方くらいは処方される
つまりは嫁さんが医者に自覚症状を説明できていないか自覚症状の認知が間違ってるか
…もしかしたらモラ夫のカウンセリングしてるのかもだけど >>862
119に電話しないで済むアラを探している場合じゃないんだよ。
お前みたいな奴が甲斐甲斐しく嫁に付き添って精神科受診させる訳が無いんだよ。
嫁は現時点で正気じゃないんだから、嫁の判断もお前の判断も要らない。
救急車で病院に運んで医者にこのスレを見せたら、あとは医者が判断をする。
その結果どうなるかを素人の我々が考えても仕方ない。
人は今やれる事をやるしかない。
お前が今やる事は救急車を呼ぶ事だ。 ああ、診断結果を魚に隠してる可能性はあるのか
でも行かなくなったってことはもし最初の方でもらえてた薬はもう切らしてるだろうし悪化はあれどこのままで寛解はしないだろうよ 精神保健センターや保健所に連絡取れや
相談員に付いてもらった方が良さげ
魚だけでは対応できん
魚から離して安心して休める環境が必要
措置入院なども検討
金があるなら高齢者向けの保養所みたいなところがあればなと思うんだか
マジでこんな所で自己正当性ばかり長文で投下してないで
最悪の事態を避けるために必要な行動を取れや >>867
嫁もなんで通院させられてるのか意味が分からないと言っていました
薬は合う合わないや効果の有り無しがだいぶ大きいこと、薬で無理やり動いても悪化するかもしれないからと処方されなかったそうです
1日寝てしまうのをどうにかしたいと強く言ったら睡眠をコントロールする薬?をもらったそうですが、効果は全くないそうです
それを伝えてもとりあえず休んでとしかと言われず、経過を見るからまた来てねと言われて行ったところで最近どう?変わりない?休めてる?じゃあまた来てねで終わるから本当に行く意味ない、と怒っていました
付き添い拒否はそんな状況だから来ても意味ないし仕事休ませる方が申し訳ないから、とのことでした >>869
まあ、嫁さんが過去の親のトラウマから、結婚、義妹の不倫、堕胎、アブノーマルプレイ等、全部話してるとは思えんし。
行ってるクリニックも「内科・診療内科」みたいな個人病院な気がする。
堕胎とかアブノーマルプレイとか、とても自分の口から言えないだろうしな。
言えていたら大きい精神科の病院への紹介状書いてもらうレベルだしなあ。
適切な治療もされず、嫁さん可哀想だよ、涙が出てくる。 セカンドオピニオンも必要そうだな
当たり外れが大きいから
医者が代われば対応が変わるのはよくある
あと家は業者入れろよ 薬はエピリファイ?みたいな名前でした
前述したように効くか効かないかは人それぞれだから自分で量やタイミングを調整してねと言われたそうで色々試したそうですが、何も変わらなかったと言っていました
カウンセリングや発達障害系の検査も受けたいと言ったそうですが、嫁の状況だとカウンセリングを受けてもあまり効果がないと言われたそうです
(自分の悪い部分や癖を自覚して治すようにする?とかで必要ないと言われたと)
発達障害は幼少期のことを説明できる人がいないと受けられないとのことで流れた経緯があります 心の窓口センター的な所への電話相談で済む閾値超えてるよな
もちろんカウンセリングも必要だけど今は医師の専門的な処置が必要不可欠ではないかと
風呂・身の回りの掃除・顔洗い歯磨き・着替えにさえ相当なパワーを使うので適当な理由をかこつけて通院したくないんじゃないかと思える
その病院がヤブの可能性はあるけどヤブなら処方薬がんがん出す傾向あるからなぁそれが漢方大好き系かベンゾ漬けにしてがっつり再来院狙うかで変わるけど
あと一日中寝てるっていっても健常な人の睡眠とは質も違うしあれって一種の現実逃避だから実質的に寝不足だと思うな
しかし医師には余暇眠れますか?ではいって答えてしまっているので眠剤すらも貰えてないパターンもあるか
せめて毎日日光に当たる時間を定期的に作ってあげたいもんだ
セロトニンは必須だよ >>873
ナルコレプシー的な睡眠調整の薬であれば今の嫁には逆効果だぞ
薬剤名は? あ、書いてあったすまない
エビリファイかよ
睡眠にあまり関係ない上にこれどちらかといえば躁鬱でいえば躁に効く方なんだけど… 病院は大きな精神病院です
地域の指定病院になっていると言っていた気がします
採血と相談員からの聞き取りの後に診察となったそうですが、薬でどうにかなる感じじゃないかなあとりあえずまた来て、としか言われなかったと >>873
>睡眠をコントロールする薬?をもらったそうですが、効果は全くないそうです
そりゃそうだろ、鬱や最悪統合失調症の初期症状なら、睡眠剤で良くなるわけが無い。
お前も嫁も医者じゃないんだから、都合良く勝手な判断をするな。
今から救急車呼べば仕事休まないで済む。
医者にはこのスレを見せればいい。
救急車ならお前が医者に連れていく手間が省ける。
はやく119番で電話しろや。
明日嫁がぶら下がってない保証がどこにあるんだ?
明日嫁が手首切ってない保証がどこにあるんだ?
明日嫁がアスファルトの上で冷たくなってない保証がどこにあるんだ? しかし随分と古い薬出すな
大丈夫かその病院
今あんまり見なくないかエビリファイ
強さ的にも初手ではあんまり出さなくないか
四環系はもちろんSSRIもちょっと古い印象なんだけど
トリンテリックスとかじゃないの今って ただの怠け者扱いだったのに
なんか急に語りだしたな
付き添いもしてないし異常なしとしか聞いてなかったんじゃないのかよ 嫁の話なのでどこまで本当かは分かりませんが、1日中寝てしまうこと、家事などが出来なくなっていること、やる気が起きず動けないこと、情緒不安定になるときがあることを相談したそうです
問診は症状とそれが出始めた時期、そのときに大きな出来事があったかどうかを聞かれたくらいで堕胎歴と嫁家族と絶縁していることは話したそうですが、個人的なことや深いこと何も聞かれなかったと言っていました
とりあえず、病院がハズレなんでしょうか?
他の病院を探して連れて行って、診察も一緒に受ければいいですか? 大きすぎる所は逆に個々人に寄り添えないケースもある
経験値は高い傾向にあるけど大病院だから安心ってものでもない
結局は医師と薬との相性だから >>884
病院のせいにするな
大前提はお前のせいだぞ? 嫁が受信の際のことを、全部真実として100%もれなく魚に話してるって保証どこにある?
魚に話してもわかってもらえないって主張してる嫁なら面倒を避けるために(あるいは治療に専念していいからねってまた嫁さんの病気が全部悪いって押し付けられてしまうが嫌で)逆に隠す可能性高いとかそういう思考回路ないんか? >>880
お前が付き添っている訳じゃないんだから、伝聞でしかないお前からの説明は無意味。
措置入院させる為にも、とにかくフットワークが皆無なお前じゃ何の役にも立たん。
お前、嫁を殺したいのか? >>883
付き添いはしなかったですが、嫁にどうだったかは聞いていました
あと、嫁にリアルタイムで聞いてみてます
それでとくに異常なし、薬も嫁が欲しいなら意味ないと思うけど出しとくね、くらいのスタンスだったそうなので
省きすぎていろいろ書かれたので、詳細に伝えた方が良いかなと
病院でも異常なしだったので嫁が怠けてるんじゃないかという気持ちはまだありますが、これだけレスもらったら病院がおかしいのかも?と思えてきました >>889
医師だって初対面の患者のことなんて全く知らないんだから、どんな薬が合う合わないもわからないし基本的に患者は全部を話すわけないから、通院重ねてもらって信頼関係築くのが大事で二人三脚が大事なんだけど
即効性を求めたり患者が勝手に来なくなる場合もあるから一概に病院が悪いとも断じれないけどさ
まーた誰かのせいにしてるよこの魚
お前人間の心無いのか?
あとリアタイで聞くとか本当に嫁のこと考えてないデリカシーの無い奴だな
問診だけでも疲れるし辛いこと口にしなきゃで受信直後は心が不安定になることなんてザラだよ
そこにずけずけとなにがあった?とか休ませてやる気ないんか
一応まだ夫なんだから魚単体で医師にしてもらえることなんてまだまだあるんだが? もし魚が釣りならそれの方がいいな
辛い目に遭ってる嫁さんはいなかった!良かった!でホッとする >>889
まず大前提が違う。
「夫が発達のせいで妻が苦悩している」のだから。
一番おかしいのは発達のお前。
嫁はカサンドラ症候群を経ての鬱なんだろうからな。
嫁の鬱の原因はお前なんだよ、原因を取り除かないと治らないんだよ。 あと嫁が鬱だって決め込んでそれさえ治ればハッピーハッピーハッピーって思ってんのかもだけどそれと離婚の話は全く別だからな
嫁や病気や病院が悪いわけじゃないからな 魚は自称知能高いんだったよな?
ちょっと自分の最初の相談から通して1回読み返してみろや >>889
それから、嫁にはもう聞くな、悪化こそすれ聞いて改善する訳が無い。
お前、本当に無神経だよな、メンタル病んでる人間にあれこれ聞ける神経がわからん。
嫁は既に正気ではないから、お前や嫁の判断は本当に要らない。
まずは救急車で措置入院。
お前はお前で発達障害を調べてこいや。
発達の診断が出るまで病院を転々として来いや。 とりあえず、いただいた意見を参考にまとめてみましたがあってますか?
・嫁の不調(寝っぱなし、家事放棄など含む)の原因は私
・離婚を切り出された原因も私にある
・嫁の気持ちに寄り添うようにする
(嫁の希望を叶えたらいいという訳では無い)
・発達障害の検査を受ける
・嫁の病院に付き添う
・カウンセリングに行く >>898
それらの箇条書きに理由を添えて
じゃなきゃ上っ面でしか捉えてないんだなってしか思えない ・前提として、私に発達障害かコミュニケーション不足な部分がある
・そのせいで嫁がストレスを抱える(価値観の違い、共感してもらえないなど)
・私が嫁の気持ちをわかった上でしていたこと(嫁にして欲しいことを聞いてそれをする)は逆効果
・それらが積み重なってカサンドラ?鬱?発症→動きたいけど動けない状況に(さぼりではない)
・嫁は症状改善のために病院へ、私は現状把握のために付き添う
・嫁の治療だけだと根本的な解決にならないので、私自身も検査やカウンセリングにいって嫁が本当に求めていることを分かるようになる
これでどうでしょうか?
嫁も離婚したいと言ったりやっぱり無理だと言ったりなので、どうにかして離婚回避して今まで通り生活していきたいです >>898
嫁の現状をわかる範囲でもいいから自分でメモを取ったりどんな環境で眠っているのか、お風呂に入るのも色々面倒ではいるのが辛いことなど記録をとっておいてほしい
あとは、絶対に嫁の目に触れないところで自分が何時に帰ってきてそれから何をしているのかも記録しておいてくれ。
動けない嫁に尽くすことが愛だと思っているかもしれないが、本来できることができない状況が続くのはおかしいし、怠けだったとしても精神衛生上良くない。
魚のいう根治療法としては、嫁の動けない眠り続けてしまう原因を解決できるのは
魚ではなく、専門機関の助けを求めることだ。
鬱でなかったなら、別の病気かもしれないだろう?ちゃんと1日検査入院でもさせてもらって検査したっていいんだよ。
前にも聞いたんだが、堕胎したときに水子供養はしたのか?
魚にとってはもう終わったことと済ませていることでも、中絶費用も払い忘れていたことを嫁は覚えていたんだよね。
嫁はまだ終わったことだと思っていないことがいくつもあるだろうと思う。
一つ一つ解決していくためにも、嫁が今まで好きだったこと今までやりたかったことではなく、現在どうしたいのかを聞いてみないか。
温泉とかどこかに泊まっておいでなんて、鬱の時はそのまま飛び込んでしまおうかと俺は思ったことがある。そうならないために1人になりたくないんじゃないか? ・不調の原因は魚の何か?
・離婚を切り出された原因は魚の何か?
・嫁の気持ちって何?
↑ここまで考えないといけないんだよ
ぼくがわるいんですーよめのいうことききますーってただの降伏なんだよ
ていうか離婚を言われてる現状で付き添いとかカウンセリングとかね
「そういうのはもういい」って言われてるんだよ
エンプティが点いた時点で給油しないといけないのに、
ガス欠で止まってからガソスタ探しても遅いんだよ >>898
凄い進歩したな、マジかよ。
あと1つ重要な事がある。
「嫁は親とのトラウマがある」
という事。
結婚継続不可能な原因な魚にもあるが、トラウマを抱えている嫁にも原因があるんだよ。
魚にも別のトラウマがあり、魚夫婦は二人で互いのトラウマを克服する事に失敗したんだ。
嫁にも責任はあるし、魚にも責任がある。
ただ、皆は魚との会話が成り立たないから魚を責める様な形にはなったが。
措置入院を医者と相談しなさい、119に電話すれば適切な窓口を教えてもらえるはずだ。
救急性が低いと判断されれば、相談窓口で相談となるだろう。 水子供養って必須でしょうか?
嫁、自分に子供が可愛がれるのか産めるのか育てられるのか判断したいって産婦人科で働いてたんです
その上で無理だと結論付けて堕ろして、水子供養も要らないとはっきり言われました(堕胎した子や亡くなった子を見る機会も多々あったそうですが、何の感情も湧かなかったと)
そういう経緯もあり堕胎のことには触れない方が良いのではと思っているんですが、どうでしょうか?
多分ですが、子供のことで思い悩んでいるというよりも私がそれを忘れたり気にかけていなかったことに失望しているのかなと思いまして
それに関連してるのですが、嫁が病院を嫌がる理由として内情を知っているからというのもあります
入院したところで服薬管理とレクリエーションだけだし、むしろ他患者のことが気になって休めないと言われました
自分と嫁の行動のメモ、書くようにしてみます
嫁にはとにかく2人でゆっくり過ごしたいと言われました
嫁が気にしないでいいように次の休みには家を片付けたり用事を済ませて、どこか出掛けようと思います >>902
正直なところ、ここまで考えられないです
嫁の気持ちを分かってその上でいろいろしてるのに、と思う部分も強いです
なので、それを伝えた上できちんとわかるようになりたいからカウンセリングや検査などをしたいと伝えようと思っているのですが、だめでしょうか? >>905
ダメかどうか考えて判断するのは嫁さんなんだわ
限界越えてるから諦めろ >>904
水子供養は、嫁から「供養したい」と言い出すまでは、魚からは言わない方が良いとは思う。
でもね、堕胎に関しては、嫁には一種の二重人格みたいなのがあると思う。
子供を産みたくないってのは嫁の本音だったと思う。
でも、一方で産みたかったと思っていても不思議じゃない。
産みたかったのも本音だったと思うよ。
「産みたかったけど堕ろした」って思うと心が壊れるんだと思う。
心が自壊しない為のセーフティとして、普段は考えない様に無意識にそうなっている。
でも、本音は堕ろした後悔があるんだよ、罪を感じているんだよ。
訳もなく子供の事を度々思い出すんだと思うよ。
そりゃそうだよね、母による子殺しだからね、一生の心の傷になって当たり前。
でも、その事ばかり考えていたら発狂してしまうので、心のセーフティが働いているんだと思うよ。 原因は医者やカウンセラーと相談しながら
ゆっくり探ればいいさ
魚一人で考えても同じループになるだろうし
水子は事が起きてしまったあとだからな
今の嫁の状態を見ても魚から切り出さない方が良いと思う
ただ水子はモノじゃなくヒトだという考えが普通だ
せめて魚だけでも手を合わせてやってほしいと個人的には思う
嫁が同業で病院では休みにくいなら多少遠方にするか 施設のタイプを検討するか
やっぱ保健所などの相談員やケースワーカー入れたほうがいいと思うぞ
彼らは業界の広い情報と知識があるから
魚一人だと思考に偏りが強いのは分かっただろ
カウンセラーを嫁に入れるのはタイミングもある
先ずは魚がひとの手を借りて自分を変える意思を持ち、行動し努力することだよ
病院の診断と専門家によるカウンセリング、グループワーク、訓練とかな
モラハラ矯正プログラムとかもいいかもしれん >>904
嫁さんそういう環境にいたのか
ようやくどんな人だったのかが少し見えた気がする。話したくない内容だったかもしれないが話してくれてありがとう。供養に関しても嫁の意向もあったんだね。説明感謝する
カウンセリングもなんだけど、そんなもの無駄だと思っていれば解決することはないから難しいところだ
嫁だけじゃなくて、夫婦カウンセリングをお願いしてみるとかどうだろう。
魚が自分を見直そうとしているということを嫁に認識してもらって、嫁自身も軟化するかもしれない。
教師の姉と同じこと言ってて笑ってしまったんだが(患者気になる的なやつ)それはもう職業病でそれを変えさせるのは難しいな…だけど、現状自分と同じ症状の患者さんがいた場合嫁さんはどんなふうに接する?って聞いてみるのもありかもしれん。
嫁自身ではなく、客観的に自分の現状を把握してもらうのは必要かも。
それに対して、魚はおかしいとか、合理的じゃないなんていわないことだ。
ただただ聞いてあげて、そうなんだね。それはいいねって聞いてあげてくれ。
自分のしごとのことに関して嫁もプライドがあるから、それに関して尊重してあげてくれたら嬉しい。 >>904
>嫁が病院を嫌がる理由として内情を知っているからというのもあります
それでふと思ったが、嫁は医者側の論理もある程度知っている。
堕胎とは医療行為による殺人なのか何なのか?
産まれていない胎児はポリープと同じ…と思わなければ医者もやってられない現実がある。
医者も人間だから、動く胎児を掻き出すなんて本当はしたくない。
でも、訳あって産めない女性を救う為には、何も考えないで処置するしかないと。
だから嫁は医者にならって「自分も考えない」という努力をしているのかもね。 >>909
>ただただ聞いてあげて、そうなんだね。それはいいねって聞いてあげてくれ。
そんな無責任な事を言っちゃイカンと思うw
魚にそんな高等な能力とか無いよ。
本当に
ソウナンダネ (・_・)
ソレハイイネ (・_・)
しか言わないと思うよ。
それが相手に喧嘩を売るという自覚もなく、ずっと繰り返してそうだ。 >>911
やりそうで怖い…
だがそのなんだ…今までは嫁との話し合いで納得して、別の日にやっぱりいい方法があるからって意見を変えてくるって言ってたから。
いやそれはどうかなとか言われたら「ウルセェ!お前なんなんだよ!」ってなりかねないかと思って!
でもそうだな……共感、同調っていうのが上手ではなかったな…魚には良くない方法かもしれん 魚は自分の能力を高く評価してる、それ自体はいい
ただ嫁の気持ちがわかっているっていう認識だけは頼むから改めてくれ
感情は理路整然としたものではない
白黒はっきりつけられるものでもない
相反する感情が同時に存在することも珍しくない
本人ですら本人の感情がわかっていないことも多い
つまり魚にわかるわけがないし、結果として離婚騒動になってる
嫁の気持ちがわかって本当に嫁の求めることをしていたら今頃魚も嫁も幸せに過ごしてるはずだ 相手の言い分を聴いただけでは相手の気持ちなんぞ理解はできん
プロのカウンセラーだって分からんと言うのに
素人が分かったと思い込めるのは視野狭窄だよな
嫁さん、ひとまず散歩を日課にしてはどうよ
一日家にいることが一番良くないから
朝散歩奨励とか精神科医もよく言ってるぞ
棋士の先崎も鬱時はひたすら散歩したらしい すみません、失敗したかもしれません
嫁と話して今まで嫌だったこと、どうして欲しかったのか、今後どうしたいのかを聞きました
妹については、私から見た妹像と嫁から見た妹像に齟齬があったことをお互い理解しました
その上で1度拗れているのだから下手に関係を続けても結局は疎遠になるであろうこと、嫁の妹嫌いが予想以上になっており妹絡みで喧嘩になることを避けたいため、こちらからは関わらない方針にしようと話をしました
嫁には感謝されると思っていたのですが、そうじゃない違うとしか言われず話になりませんでした
嫁と同じように妹を嫌ったり関わりたくないと思って絶縁するのと、嫁との喧嘩が面倒だから絶縁するのでは全く違うと言われました
結果は同じなのに何が問題なのか、嫁と思考や結論に至るまでの過程を同じようにしろと押し付けられるのはさすがに違うと言ったら、やっぱり何も分かっていないと
妹に関わると嫁がストレスであること、表面上の付き合いをしても結局は疎遠になること、私の実家側も嫁に対して気を使っている状況なので下手に関わらず関わらない方が双方にとっていい状況であることを考えてのことなのに、何が違うんだとしか思えません
その後、嫁から検査やカウンセリングに行こうと提案されました
しかし、前述のようにお互いに対してイライラしていた状況のため、私をバカにしているのかと話を切り上げてしまいました
嫁は私が発達障害だと思うが、ここまでコミュニケーションに難があるのは私に対してだけだし、もしかしたら嫁に問題があるかもしれないから一緒に検査しようと言っていましたが、皆さんから見て、私ではなく嫁が発達障害の可能性はないのでしょうか?
嫁は自分の友達とはこうならないと言いますが、嫁と同じレベルだし嫁のことを全肯定して当たり前なのだからそこを引き合いに出されても意味が無いと思います
私からすれば、嫁よりよっぽど様々な他者とのコミュニケーションを円滑にとっているのに、何も知らずにこちらの頭がおかしいような言い方に腹が立ちました
普段から嫁が何を言いたいのか全く伝わってきませんし、嫁の方が平気でこちらの感情を無視したこと(妹と絶縁させる、発達障害だろうというなど)を言ってくるので、嫁こそ検査が必要なのでは?と思ってしまいました >>915
今までみんながくれたレスを読み返してこい
発達どころか軽度の知的障害があるのではないかとさえ思えるわ
もちろん嫁じゃなくて魚の話だぞ もういいよ
ほんとに勘弁してください
何度も何度も何人も何人もがちゃんと話を聞けって言ってるのに逆切れして話を強制終了か
しかもお前から話し合いをしに行って?
狂人としか言えんわ
なあ、「失敗したかもしれません」で始まってなんで「嫁こそ検査が必要では?」で終わるんだよ
いちレス内ですら矛盾なしで終われないのかよ >>915
魚の学歴教えてくれ。
後、嫁のも。
初めは魚は高知能かと思ったけど、逆の可能性もあるし、嫁もあれなのはわかるんだけど、魚の視点からしか情報がない。
ただ一言言えるのは魚は女性心理を理解できないんだよ。女性が欲しいのは共感や同意であって、結論では無いんだよ。
女性は過程が大事であって結論にはあんまり興味ないんだよ。
魚はビジネスライクなお見合い結婚が向いてるよ。愛とか好きとか理解できないと思う。
まあ、典型的な自閉だね。
何度も言うけど嫁さんはカサンドラ症候群だよ。
頭いいと言うならネットで調べてご覧?
後、ネットに自閉症診断サイトあるからやってみたら? 嫁との話し合いで私の対応が不味かったのは反省しています
嫁に障害者だと思われているようで頭に来たのですが、レッテルを貼ったり嫁か私のどちらが悪いかの話をしたい訳じゃない、その先を考えてと言われて
>>918
私は高卒です
成績は優秀だったのですが考え足らずの馬鹿だったのでそのまま就職し、数年後に起業しました
若い時にもっと勉強しておけばと悔やんでいます
嫁は家庭の事情で中卒ですが、数年遅れで大学進学しています
旧帝大目指していたそうですが、金銭面で諦めざるを得ず手に職を付ける道に進んだそうです
診断サイトは、当てはまるものそうでないものばらばらで参考になりませんでした お前プリマに送るぞ
相手の気持ちを考えられないで一方的に責めるとか典型的過ぎるんだが >>920
わかったふりして何にもわかってないみたいだしな
優しく諭す言葉すら入ってない
頑なに病院にも行こうとしない
どうしようもないわ >>919
魚、嫁に対して先にレッテル貼ったのは魚だってわかってる?
自分のしたことの意味を理解できない嫁がおかしいと思ってましたって話してたよね。
魚、感情に任せて嫁を否定するのをやめたらどうだ?
先日ちゃんと否定せずに嫁の話を聞いてみてほしいって言ったものだけど。
魚にとってのフローチャートと嫁にとってのフローチャートの違いが存在するのは当たり前のことなの。
なんか、魚のやり取りって「水平思考問題」みたいだよね
Q、魚と配偶者は妹と絶縁した。どうして?
魚A、俺は気にしないけど、嫁が嫌がるから
嫁A、不倫のことで不信感を抱いた、今後自分たちに何かしらの火の粉が降りかかる可能性があるから絶縁したい。
魚の答えは、嫁のせい
嫁の答えは、夫婦のため
結果に行き着くまでに思う感情の中で、嫁がなぜ怒るのか不快感を感じるのか、何を懸念しているのかそれらをきっと嫁は説明して魚に話をしたはず。
それに対して、魚は「じゃあ絶縁しよう」ってことだけしか汲み取れてないってこと。
嫁は夫婦のために言ってるのに、嫁のためにだけしてるっていう魚の結果に呆れてるんだよ >>919
何とか嫁を下に置こうとしてるけど大卒じゃねーか…
しかも学歴だけを問われているのに成績は優秀とか訊かれてもないアピールまでするとは恐れ入るわ 魚は障害者って馬鹿にしてるんだな
できることとできないことがあって生まれつきだったり、後天的になりたくてなったわけじゃないことを馬鹿にされてると思うんだな。
甘えでどうにかなることでもない事もあるんだよ。
病院に行って医師に診断してもらったらいいじゃないか、健常だったら健常って結果が出るだけなんだから。証明してもらったらいいんじゃないか? >>919
自閉で知能低くて記憶力がいいパターンかもしれんね。
判断力思考力が悪いパターン。
成績はいいよ。バカやってたったいうし、行動的にADHDもかなり強く入ってるね。
衝動的行動や問題先送り行動。
実は日本人の40%は小学生5年生の読解力や思考力にしかならないことが研究でわかっているんだよ。
魚はどうもそれっぽいな。
自分を冷静に見ることが重要だよ。
それが出来る人だよ。
前の離婚も本当は魚に原因が有った可能性がたかいぞ。
魚はとりあえずマジで病院行ったほうが良い。
現状把握が出来ない経営者はやばいぞ。 ・魚は普段はコミュニケーションに問題がないのに嫁とはうまくいかない
・嫁もここまでコミュニケーションが取れないのは魚とだけ
・魚は嫁に問題があると思っている
・嫁は魚と根本的な考え方が合わないと言っている
知性や思考力に優れているならさ、客観的に見て嫁とは魚は相性が悪いって分からないかな?
今まで嫁に対してどうこうするアプローチばかりだけど、離婚したってこの世の別れじゃないんだし、離婚するか少し距離を取ってみては? このスレで散々お前が障害者だって言われてんのに、何で嫁から同じこと言われてキレてんだよ…
そこは「やっぱりそうなのかな?検査行ってくるね」だろ
まじで200レスに渡って言われてること一つも理解してないのね
怖いわ >結果は同じなのに何が問題なのか
お前は友人を遊びに誘った時に
「えーめんどくさ。まあお前がどうしても俺と遊びたいって言うなら行ってあげてもいいけど」
「行こう行こう!ちょうど俺もお前を誘おうとしてたんだよねー当日楽しみだわー」
このどちらの反応をされても「結果として友人は来てくれるんだから過程は関係ない」って思えるんだな?
>嫁と思考や結論に至るまでの過程を同じようにしろと押し付けられるのはさすがに違う
お前だって「結果が同じなら過程はどうでもいい」っていう常人からしたら意味不明な思考回路を嫁さんに押し付けてるだろうが。
夫婦なら、結論に至るまでの過程も双方納得したものでなければ、一時的には仲直りできても根本的な解決にはならないんだよ。
それができない夫婦が性格の不一致で離婚するの。 結果が同じでも過程が違うなら意味のないことだってたくさんあるだろ社会人やってるなら特に
仮に5万円無くなったっていう結果があったとして、パチンコですったのと、どこかに落としてしまったっていうのと、キャバクラで使ったのと、能登半島にいる友人にカンパしたってのじゃ全然違うって思えないんだ?
他責思考すごいね、妹と縁を切らされたのは嫁のせいですあーあ!って言ってるんだけど気付いてないの?
必要条件と十分条件って知らんのか?
ここまできたら嫁と別れたくないのってただのこだわりな気すらする
夫婦っていう肩書が必要なだけなんじゃね?
嫁が大好きって具体的に説明してほしいわ 自分で考えて責任もって縁を切るか(魚主体)
「嫁が嫌がるから」と責任をもたないか(嫁主体)の差だろ
普段嫁見下してイキってるくせにこういう時に後ろに隠れる卑怯さが問題
なんかおかしな例えしてるやつが複数いるな
そもそもが結果同じじゃないんだよ 別に例えはおかしくないだろ
普通の人は結果が違うことを理解できるけど、魚は理解できないみたいだから分かりやすく説明してるだけで >>915
嫁の思考はごく普通、あまりにも普通の一般人。
お前は異常。
お前、発達どころか知的障害者なのか?
兄として妹を妹をいさめろ、妹の間違いをただせ、妹に人の道を外れた行為をヤメさせろって言ってるんだよ。
お前と妹を断絶させる法律が無いんだよ、付き合いをヤメても家族の縁は切れないの。
「自称・断絶」は断絶じゃないの。
夫が妹の非道を知りながら放置している事が我慢出来ないの。
それは、結果として義理姉である嫁も、妹の不義密通を知りながら黙認している事と等しいの。
黙認=犯罪者の犯行を見て見ぬふりと等しいの。
犯行の見て見ぬふり=犯行の協力も同然なの。
こういう事は、普通は小学校の道徳の時間の習うんだよ。
なぜか?
人が人の世を生きるには、大前提として「道徳」「美徳」が必要だから。
道徳の無い世界は、ソドムとゴモラの様に、そこら中で姦淫が行われ、社会は成り立たなくなるの。
だから不倫は叩かれるの、それが蔓延したら社会は崩壊するの。
お前の妹は道徳社会を乱す破壊者なの、モンスターなの。
嫁は心底「不倫」「浮気」が嫌いなの、だから妹の片棒を担ぐ様な事は1ミリもしたくないの。
お前が断絶するとしたら、それは嫁となの。
嫁と離婚すれば、お前と嫁の縁が切れるの。
嫁とお前の縁が切れれば、嫁はお前の妹の不義密通とも縁が切れるの。
どんだけ頭が悪いんだよ。
あとな、赤の他人は「お前は発達だろ」とか唐突には言わない。
なぜかわかるか?親しくないからだ。友達でも無いからだ。
間違いなく前妻はお前が発達で失望したんだよ、前妻がおかしくなった原因はお前の発達のせいだよ。 妹の件については、皆さんが例に出してくれていることは分かっています
嫁がそのように考えているのを理解しているからこそ、関わらないでいいように絶縁しようと話したんです
夫婦の為じゃなくて嫁のために絶縁は事実ですし、それに拘る意味が分からないです
検査についても、突然魚は発達障害だと思うから検査しようよ、という言い方だったんですよ?
夫婦で前を向くために一緒に検査して欲しいと言われれば受け入れられますが、言い方ひとつで意味が全く変わりますよね
今回のように、嫁はこちらが悪だ頭が悪い話が通じないと決めつけた言い方が多いので
間違った文面や嫁の伝え方が悪いのだからこちらはなんで?と細かく聞き出しますし、最初から理由や目的を伝えればいいのにそれが出来ないくせに、どうしてこちらばかり責められるのかとイラッとしてしまいました
反省しています 嫁と妹との縁を切る方法はある、全世界に1つだけある。
魚と嫁が離婚をすれば、嫁と妹も縁が切れるんだ。
魚が妹の非道を正せないなら、嫁と離婚をするべきだ。
魚という不穏分子と離婚するだけで、今の嫁が抱えている精神的苦痛の半分が消える、離婚するだけで簡単に半分ほど回復するんだよ。
嫁から見えている魚兄妹の姿って、頭に覚醒剤の注射器を射ちながら医者に「頭痛薬くれ」という狂った人間像だと思うよ。
嫁は「まず覚醒剤をやめなさい」と至極当然の事を言っているだけ。
覚醒剤=不倫、なんだよ。 >>933
何で「皆さんが例に出してくれていることは分かっている」のに、
「夫婦の為じゃなくて嫁のために絶縁は事実ですし、それに拘る意味が分からない」の?
馬鹿なの?1レスで矛盾してんじゃねえよ。
>>928-932を百回読んでこい。 >>933
そうやって嫁が言ってきても自分は大丈夫なのに嫁がおかしいから嫁だけが行ってこいって
魚なら言うだろって思うのが、数日魚とやりとりしていた俺の感想。
嫁が発達だと思うから→その言葉に行き着くまでに、嫁は発達について調べて。医療従事者としての視点でその言葉に至った。その過程があるって想像はできない?
魚を傷つけたいから発達障害だ!なんて言ったわけじゃないのもわからない?
魚、さっきも行ったけど。健常者だったら健常者って結果が出るだけなんだから
そんなに不満なら受けて、正常だったぞって印籠の如く見せたらいいじゃないか
なんで行きたくないんだ?本当は自分や家族からもおかしいって思われてたことがあったんじゃないのか?
反省していますじゃなくて、なぜそんなにキレたのか。
その根本は嫁を下に見てて、俺はお前より優秀なのに偉そうに指図するなレッテル貼れるほどの立場でもないくせに。
これだろ?他人を変えようとするのは難しいから自分が変われって言ってんだよ
歩み寄れないなら無理だってだけだ。嫁が悪い嫁が変われば。だけなら一生平行線だ >>933
夫の妹が、不倫覚醒剤の注射器をキメながら狂っている現実があるんだよ。
そこから目をそらして「見るな・かかわるな・絶縁だ」と主張するのは違う。
兄として、妹が不倫覚醒剤の注射器を取り上げなさいと言っているだけだ。
嫁はな、兄として妹を救えと言っている。
不倫覚醒剤中毒から妹を助けてやれと言っている。
なぜか?
それは夫の妹だからだ。
夫が妹を救わないのは「悪」なんだよ、つまりお前は「悪人」なんだ。
嫁は夫が悪人はイヤなんだよ、悪人の妻がイヤなんだ。
お前が妹を改心させる気が無いなら、離婚してやれよ。
悪人の妻というポジションから解放してやれよ。 嫁から離婚についての詳細を話されました
開業は嫁ありきの計画で中止も後戻りも出来ないため、それが落ち着いたら離婚したいという希望でした
私は最初離婚回避できるなら別居はしたくないと希望を出していましたが、離婚前提なら意味が無いし今すぐ家を借りて出て行くことを提案しました
また、嫁には過去何度も離婚話をされており、その度に突発的に言ってしまうこともあるから止めてくれと頼まれていました
今回はどうなのかと聞きましたが、よく考えた上での結論でもうやっていけないと言われました
過去の出来事(最初のレス)をまた掘り出されてあれこれも言われました
その時の言葉はもう取り消せないし、解決したり誤解を解いたあとでそうやって掘り返されても困る、謝ればいいのかと聞いたら無言になりました
結婚を急かしたのに離婚させてごめんと謝られたので、性格や価値観が合わないというのが嫁の口癖でそれを判断するために結婚までに時間を取ろうと言ったのに結果はこうだろう
先を見れる人見れない人の違いだしもう仕方ないとポロッとこぼしたら、激高されました
誰のせいで結婚を急かしたのか、バツイチ子持ちをなんで隠していたんだ、最初から許さず別れたら良かった、お金は全部渡すから今すぐ離婚してと泣き叫ばれました
宥めていたら落ち着き、好きだから一緒にいたいと言うくせに離婚かどうかも私に委ねるんだねもう疲れたからどうでもいいと泣き疲れて寝られたので、その後は話せていません
離婚はしたくありませんが、嫁が離婚したいと言ったり続けたいけどしんどいと言ったり、一時の感情でその場その場で言葉を出して振り回すのは辞めて欲しいです
嫁から出てくるのは過去のことばかりで何を目的に話したいのかと聞いても分からないと言われ、お互いに嫌な気持ちにしかならないのだからやめて欲しいと言ったら何も話さなくなりました
離婚回避するにしろ離婚になるにしろ、建設的な会話にならないので何を話せばいのか分かりません
とりあえず、病院を調べようと思っています >結果は同じなのに何が問題なのか
>事実ですし、それに拘る意味が分からないです
自分が言う時はこれで
>言い方ひとつで意味が全く変わりますよね
言われるときはこれか
「やるのはいいけどやられるのは嫌」なんてクッソ卑怯者じゃないか
お前、何度反省してますって言った?
もともと反省してないから繰り返すんだよ
言えば言うほど軽くなるんだよ!
嘘つきめ もしかして「日本では法律的に肉親と絶縁することはできない」という一般常識を知らない奴なのでは...?
エンガチョって言って会わなきゃ「絶縁」とか小学生みたいな言い分は法律の前では一切通用しないのだけど...
もしこの国で兄弟を本当に絶縁しようと思ったら、自分が死ぬか相手を殺すかしないと成立しないんだけど、まさか...? >その時の言葉はもう取り消せないし、解決したり誤解を解いたあとでそうやって掘り返されても困る、謝ればいいのか
>先を見れる人見れない人の違いだしもう仕方ない
>嫁から出てくるのは過去のことばかりで
お互いに嫌な気持ちにしかならないのだからやめて欲しい
反省してるとかのたまった直後に嫁に対する態度がこれ?
お前の過去と現在進行形の行いが悪いんだから、離婚したくないなら嫁さんの言うことを素直に真摯に受け入れろよ。
何でいちいち人を嫌な気持ちにさせる言い方しかできないの?だから発達障害って言われるんだよ。 すみません、書き忘れていましたが妹は不倫をやめています
私が実家に行き、こういう理由で嫁が関わりたくないと言っているからと説明しました
その場で妹は反省し、もう連絡は取らない辞めると宣言しました
一時は両親と妹の仲も気まずくなったようですか、そちらは落ち着いたようです
今は両親が嫁と妹の関係をどうしようかと、とても気を使っている状況です
一般的に、他人の不倫にここまで口を出して両親まで巻き込んで縁を斬らせる嫁の方がおかしいですよね
別過程である妹の今後や金銭面、親の介護、こちらに迷惑がかかる可能性なども言い出したので正直器が小さいなと思っています
妹はこちらに迷惑をかけるような性格ではないし、金銭面でも20万程の不労所得を得ている上に家と遺産は全て妹が引き継ぐ予定です
絶対にこちらに頼ることはありませんし、万が一金銭面で頼られたら嫁と相談して決めます
私も収入に余裕があるので、仮に援助するにしても家計が減るということもありません
妹からの日常的な小さな頼まれごとすら嫌と言われても、そこまで口を出すかと思ってしまいます
親の介護もツテがあるので施設入居になりますし、私はともかく嫁の手を煩わせることもないです
ここまで話す必要のないことまで根掘り葉掘り聞かれて説明しても、嫁は納得していないようです
妹は甘えることしか知らず周囲にサポートされて楽に生きているので、嫉妬もあるんだろうなと思いますが妹憎しで叩きたい理由の粗探しをしているようにしか思えません
ここまでされても嫁を庇って嫁が好きだと言っているのに、汲んでもらえないのはしんどいです <妹の不倫をヤメさせる方法>
1)言葉で説得
2)親に言う、親からも説得
3)妹の友達に言う、妹の友達からも説得
それでも聞き入れない場合
4)興信所に依頼して妹と付き合っている既婚者を調べる
5)既婚者に合い、兄として妹と別れる様に言う
6)既婚者に「別れないなら会社に言う」「あなたの妻にも全部言う」と迫る
ここまでやって別れない場合に「もうあいつらとは縁を切ろう」とはじめて言える。
お前は1〜6のプロセスを省いていきなり「縁を切ろう」と言うが、それは不誠実だ。
今現在お前に提示されているのは
「妹の不倫を止める」か「嫁と離婚」の二者択一。
「妹との絶縁」は1〜6のプロセスを経てはじめて浮上する選択肢だ。 だからもう俺様だけが正しいモラハラ自己中脳なのよ
どんなことも自分に都合が良いように改ざんするダブルスタンダード、トリプルスタンダードは当たり前なのさ
考え方の癖は容易には治らないから専門家入れて徐々に改善する必要があるんだが
モラ夫は俺様は絶対的に正しい、相手がおかしい、よってオレは問題ないから変わる必要は全く無い
相手が全面的に変わるべきだ脳なのよ
端から見れば異様で狂ってるように見えるんだが、自分が正しい事が確定大前提だから絶対認めない 相手の信頼を裏切った行為は一生なじられても仕方がないのが夫婦関係だよ
相手はずっとトラウマと不信を引きずる
殴っちゃったけど終わったことだから仕方ないよね 謝ったしいいじゃん
なにズルズル恨みがましいのかな
前向いて仲よくしようよ
これと一緒だよ
相手は後遺症を一生抱えてるのにさ
無神経鈍感男過ぎる >>940
分かっていますよ
だからこそ、それくらいのことを私にさせる嫁がおかしいのでは?という話です
嫁は自分の家族と一切連絡を絶って消息不明にして絶縁している状況ですが、一般的にみればそれだけするのはおかしいしやばい人間ということですよね >>938
まず離婚した方がいいと思う
その理由嫁だけじゃなく魚にも当てはまる
・性格の不一致
・病気による根治療法(精神病んでる理由から離れる)
・過去のことは具体例なだけであり、積み重ねて現在進行形で行われている
・過去離婚を切り出したのと、今回の離婚を切り出したのが嫁の中で同レベルのものではない
・嫁のために縁を切ったのだから、嫁と離婚することで互いに別の人生に戻る
先が見れる人見れない人の違いだしもう仕方がない。
これが答えじゃん。
魚は先を見れる人でないと付き合えない。嫁はそうじゃない。
魚は嫁より、自分の肉親の方が好きだろ?だからもう嫁にこだわるのやめようよ。
庇う必要もない、もう憎らしいんだろ?むかつくんだろ?離婚しかないだろ。
魚が診断受けようと、発達じゃなかろうと、合わない物は合わない
壊れかけてる嫁に対してグイグイと自分のパーツ押し込んで破壊して、ほら俺の言った通りにしてたら治るんだよ。なんて、お前が最初に好きになった嫁ではないだろ。
好きだった頃の嫁と今の嫁。 違いはなんだ?魚と夫婦になったことが原因だ。
答えじゃん >>944
私から言えば、嫁がモラハラです
言い方ひとつで受け取り方も変わるのにこちらを悪だと決めつけたような物言いで、𓏸𓏸と××と言われたら受け取る意味が全く違うのは分かる?最初から××と言えばいいだけだよね?と分かりやすく指摘するとだんまりです
嫁の言い方や伝え方が悪かった改善するねと謝られることもなく、私の受け取り方が悪い嫁の言いたいことを分かってくれないと一方的に責められるんですよ >>942
事ここに及ぶまで「妹の不倫は解消しました」だと?
はあ、お前は話の争点を理解する能力が完全の欠落してるじゃんよ。
ならなんでお前は嫁に「妹と絶縁する」って言ってるの?
お前、嫁に妹の不倫の顛末(親からも怒られ反省した云々)を全部嫁に言ってるの? >>946
おかしくはない、お前が世間知らずなだけ。
毒親に育てられた子供が大人になって、毒親家族と一切連絡を経って生活しているケースは多々ある。 親の不倫がトラウマの嫁にこの良い草はw
嫁の気持ちを全く大事にできない夫は
いないほうがいいよ
お前が間違いなく嫁を壊してる
さっさと金渡して離婚してやれ
時間が過ぎるほど嫁が壊れる
嫁は一種のモノ、おもちゃが壊れたようにしか見えんのだろう
お前が嫁を殺す前に別れてやれ プリマ移動完了、誘導後の質問などはあちらで貼り直してあげてほしい。 >>946
違うよ夫婦2人ともおかしい
日本ではどんだけ物理的距離を取ろうが法律上の親兄弟という肉親と「絶縁」することが出来ないんだよ
ただし夫婦ならば法律上の絶縁=離婚が可能
だから嫁は離婚してお前と絶縁することでお前の妹との関連も断てるんだわ まさかの「すみません、書き忘れていましたが妹は不倫をやめています」だからな。
嫁の心が折れるのもわかるわ、脱力がすごい。
こいつ、自分の頭の中で終わった話は、他人も(過去の話と)知ってて当然、みたいな感覚なんだろうなあ。
こんなのと夫婦って、嫁が心病むのは当然だよな。
てか、そもそも嫁さんは病んでたからなあ…。 魚の続きはプリマでやろう
次に相談したい人がいたらどうぞ そろそろ新年度になるし子供が巣立つことで逃げられそうになるような奴がいなければいいなぁ
ここは過疎るくらいが平和だよね >>938
嫁さんが「一時の感情でその場その場で言葉を出して振り回す」ようになったのは、全てお前が原因だ。離婚回避の建設的な会話なぞ
できないから、諦めろ ◆現在の状況:嫁子供と2週間以上音信不通
◆最終的にどうしたいか:戻って来てほしい
◆相談者の年齢・職業・年収:30歳・自営業・840万
◆嫁の年齢・職業・年収:27歳・無職・0
◆家賃・住宅ローンの状況 :8万
◆貯金額 :50万(嫁が居なくなった当日嫁に15万抜かれてた)
◆借金額と借金の理由:800万、自分の車のローンや新婚当時に出来た家具など諸々
◆結婚年数:1年
◆子供の人数・年齢・性別:2人・9歳の連れ子と5か月の赤ちゃん・長女長男
◆親と同居か:なし
◆相談者と配偶者の離婚歴:自分は初婚で妻はバツ2
正直結婚前から喧嘩の多い仲ではありましたが、なんとか自分なりに一生懸命妻に寄り添ってやっていたつもりです。ですが今思うとそれが妻にとっては妻自身の意見も言えないまま、納得というより説得されてるような形になり、モラハラだと思っていたのかもしれません。
出来ることなら全て謝って元に戻って来てほしいと思ってますが、それが叶わないとしてもなんで出て行ってしまったのかの理由や、今後どうするつもりかの話し合いをしたいと思っているのですが、それすらも出来ない状況です…
DVは誓ってしていません。妻に殴られたことは何度もありますがそれでも耐えて自分がなんとかすると思ってやってきました。
ですが、警察の人も行政も「安否の確認は取れてますとしかお伝えすることは出来ません」しか教えてくれません。妻が警察や行政にかくまってもらっているのはなんとなく分かるのですが、そこまでして自分から逃げたかったのかなと思うとツラくてしかたないです。
置手紙だけあってそこからもう2週間も音信不通です…
周りに相談出来る人間はいなくもないですが、多くの人の意見を聞いてみたいです。 >>964
置き手紙になんて書いてあんだよ?
あと嫁が2回離婚しているけど理由は何?ちゃんと調べたか。
情報小出しにすんなよ。相談にならんぞ。 妻がおかしいという主張を主に書いておいて自分のことは寄り添っていた、DVはしていないと擁護
そのくせ帰ってきてほしいとか抜かすのはモラにしか見えん
ヤバい妻ならそのまま離婚したいと思うはずで執着する意味がわからない
自分の悪かったところ書けよ 悪いけど、その年でバツ2の嫁なら嫁自身地雷じゃね?
下の子供も貴方の子供?
DNA鑑定したほうが、いいんじゃね? ◆現在の状況:嫁子供と2週間以上音信不通
◆最終的にどうしたいか:戻って来てほしい
◆相談者の年齢・職業・年収:30歳・自営業・840万
◆嫁の年齢・職業・年収:27歳・無職・0
◆家賃・住宅ローンの状況 :8万
◆貯金額 :50万(嫁が居なくなった当日嫁に15万抜かれてた)
◆借金額と借金の理由:800万、自分の車のローンや新婚当時に出来た家具など諸々
◆結婚年数:1年
◆子供の人数・年齢・性別:2人・9歳の連れ子と5か月の赤ちゃん・長女長男
◆親と同居か:なし
◆相談者と配偶者の離婚歴:自分は初婚で妻はバツ2
正直結婚前から喧嘩の多い仲ではありましたが、なんとか自分なりに一生懸命妻に寄り添ってやっていたつもりです。ですが今思うとそれが妻にとっては妻自身の意見も言えないまま、納得というより説得されてるような形になり、モラハラだと思っていたのかもしれません。
出来ることなら全て謝って元に戻って来てほしいと思ってますが、それが叶わないとしてもなんで出て行ってしまったのかの理由や、今後どうするつもりかの話し合いをしたいと思っているのですが、それすらも出来ない状況です…
DVは誓ってしていません。妻に殴られたことは何度もありますがそれでも耐えて自分がなんとかすると思ってやってきました。
ですが、警察の人も行政も「安否の確認は取れてますとしかお伝えすることは出来ません」しか教えてくれません。妻が警察や行政にかくまってもらっているのはなんとなく分かるのですが、そこまでして自分から逃げたかったのかなと思うとツラくてしかたないです。
置手紙だけあってそこからもう2週間も音信不通です…
周りに相談出来る人間はいなくもないですが、多くの人の意見を聞いてみたいです。 置き手紙の内容は以下の通りです
最低な事をしたこと、どうか許してください。
何もかもいっぱいいっぱいで、こうなる前に誰にも助けを求められなかったこと、本当にごめんなさい。
仲良くやっていきたい気持ちは正直まだあります。
だけど頑張っても心が追いつきませんでした。
直前まで悩んで迷ったけど、自分の中ではもうこうするしか道がありませんでした。
弱い人間でごめんなさい。
幸せにしてあげられなくてごめんなさい。
いつも家族の為に仕事頑張ってくれたり、○○(妻)のこと支えようと自分を押し殺して努力してくれた事、本当に感謝してもしきれません。
○○(僕)には幸せであって欲しい。
子供達の顔見ながら一緒に笑った事は一生の思い出です。
一生会わないつもりは自分にはありません。
○○(僕)はもう会いたくないかもしれないけど、離れてもどうか子供達の父親であり続けて欲しいです。
○○(僕)の人生を奪ってしまって、本当にごめんなさい。 建てられてないから建てておいた
相談者も増えてるようだしね
>>970
【流行は】逃げられ寸前男の駆け込み寺 339【無神経】
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1709775457 仰る通りで自分がやっぱりモラハラをしてしまっていたんだと今は猛烈に反省しているのですが、妻と話し合うことも出来ない現状でどうしたら良いか分からないままです。
自分が悪かった点
@何か問題があれば全部話し合いで解決しようとしてしまった
A妻が男友達と遊ぶ事を制限していた
B妻の連れ子とあまりうまくいっていなかった
Cなんでもかんでも妻には相談をしないといけないと思い、連れ子との関係性の悩みなども相談してしまった
D大きな喧嘩があった時に別居したいと言われたが、頑なに別居は無理だと強制してしまった
自分が無自覚なモラハラであった事は理解しました。
悪かった点も全て治すから妻や子供に会って話がしたいです… おわり、相談の内容は長くなりそうだからトリップもつけておいてくれないか?
嫁さんの人柄もあまりよくわからないから、結婚するまでの経緯とか色々教えてくれないかな?
連れ子と仲良くなれないことを全て嫁に相談することは悪とまでは言わないが、それでおわり自身が何か行動を起こしたの?こういうことをしたいんだけどどう思う?って意見を聞いたとかじゃなくて、ただただ嫁にこんなこと言われたこんなことがあったって報告しただけ?
悪かったと思う点を挙げてくれているけど、それに対してどう治すかあげてみてくれないかい? 妻の1回目の離婚原因は元旦那の肉体的DVから逃げてきたと聞いています。
2回目の離婚原因は妻がSNSで異性と浮ついたやり取りをしている事が元旦那にバレて、そこから元旦那の態度が急変して妻がそれに耐えられなくなって逃げてきたと聞いています。
妻は元々双極性障害とADHDやHSPなど、障害者手帳を持っており元々薬漬けでした。
薬を飲んでいる時は自分も想像を絶するくらい苦しそうで、1人でお風呂に入らなかったり急に意識を失って救急搬送したこともあります。
付き合った当初は自分が精神疾患に理解が全く出来ず、気持ちの問題だろと心無い言葉を言ってしまっていたのは今でも本当に本当に後悔してなりません。
自分と結婚して妊活する前に医師と相談の下薬を辞め、そこからは薬漬けの時よりは具合も良くなってきて、もしかしたら薬が悪かったんじゃないか?というくらいまで寛解に近付いていました。
そして赤ちゃんが産まれ、幸せの絶頂の中急に置き手紙をして出て行ってしまいました…
連れ子は小学校に通っている時間に「体調が悪いみたいなので連れて帰ります」と学校側に行って連れて行ったようです。
赤ん坊ももちろん連れて行かれました…
警察や行政には自分の気持ちやこれまでの経緯を伝えて、それは親身になって聞いてくださったのですが、結論妻との話し合いを仲介する事は不可能だと言われました。
妻の親御さんは聞く耳を持ってくれずほぼ連絡が取れないままで、どこも頼れるところがありません。 >>975
申し訳ないです。
ここを使うのも初めてでトリップを調べてみたのですが、トリップのやり方が分からないです。 >>977
【コテハン・トリップの方法】(330スレから既婚男性板の仕様変更により暫定的にフシアナ必須を解除)
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
コテハンはレス番号などの数字は避け、単語のもので。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
この内容で伝わる? >>976
ンンンン元々薬漬けって書き方がもうお前はその病気がどんなものなのか理解してないな?
双極性障害ってどんなものかわかってるか?感情が上がったら上がった分下がるんだぞ。
波のように繰り返すから双極性障害なんだ。一型か二型かもあるが
十中八九一型だろう
だから躁が上がりすぎないように下げる薬があるし、鬱が下がりすぎないための薬が存在する。
楽しくなりすぎたら、その反動で死にたくなるくらい落ち込むことがあるの
だから、体が楽そうだからよかったなーじゃなくて、ハイになりすぎたらダメなの。 >>975
出会いはマッチングアプリで、意気投合してその日に付き合いました。
付き合った当初は妻が生活保護を受けながら子供1人育てている状況でした。
連れ子との関係で自分がやってきた事は、学校のSCさんやLDさんなど専門的機関に協力を煽って1ヶ月に1回面談をしたり、自分と同じような経験のある友達に相談に乗ってもらったりはしていました。
妻への相談は○○なんだけどどうしよう。○○さんにはこういう風に言われたんだけど、○○してみるのもいいのかなー。みたいな相談の仕方だったかと思います。
?何か問題があれば全部話し合いで解決しようとしてしまった
→話し合いと言うよりは話しやすい環境作りを今後はしたいと思いました。
例えばデートやウィンドウショッピングなど妻の喜ぶ事をした後にカフェかなんかで落ち着いた空間で最近どう?って聞く方が家でデリケートな話をするより話しやすいのかなって思いました。
?妻が男友達と遊ぶ事を制限していた
→男友達と2人で遊んでも良いという事にはなりませんが、例えば男友達と遊ぶ時は共通の友達をもう1人呼ぶとか、マンツーマンにならない環境であれば大丈夫など妥協案を一緒に考えたいです。
?妻の連れ子とあまりうまくいっていなかった
→全て家族ファースト。今までは家族を守る為の仕事ファーストになりがちで、連れ子の相手をしてあげれず、赤ん坊と仕事だけでした。もっと大切にしたいし、連れ子との時間も沢山作りたい。
?なんでもかんでも妻には相談をしないといけないと思い、連れ子との関係性の悩みなども相談してしまった
→自分はあまり周りに相談をしないタイプなので、それこそ夫婦で解決していきたいと思い妻にだけ相談する事が多かったです。ですが今後は、行政など専門的機関に相談して妻には負担をかけさせないようにしたいです。
?大きな喧嘩があった時に別居したいと言われたが、頑なに別居は無理だと強制してしまった
→別居でも良いからもう一度やり直したい… 病気についての理解は確かに全てを理解したつもりはなかったです。
ですが、妻が通院する際は必ず自分も医師の話を聞いて理解に努めましたし、本を買って勉強もしていました。
妻の体調が良くなって良かったの言ったのは、妻が「私が病気治って良かったね!家事も出来るようになったし!」と言ってきた事があったので、自分も「そうだね!本当にありがとう」って言った経緯がありました。
正直自分としては寛解はまだしていないように思っていました。
表情もあまり豊かではなく、妻がこれしたいと言う事を一緒にしている時も無表情だったりする事があったので、その都度大丈夫?と声掛けするくらいでした。
ですが自分も寛解していると思っている妻に「まだ病気かもしれないから診察に行こう」なんて事は言えなかったんです… 警察・行政の反応的にDVシェルター的な所に匿われてる可能性もありそう
そうなら離婚の決意は固いだろうし戻ってこん気がするけどねえ
そのうち裁判所から調停のお知らせ来るだろうからそこで話し合いすることになるだろ 申し訳ないが
嫁自身が人ところに留まれる人間じゃないんじゃないか
渡り鳥みたいな人なんじゃない?
ADHDで男とのやり取りするのとかも衝動を抑えられないんだと思う
そのときそのときやりたいと思った事をやりたくなるもんだし…
話し合いしてどうにかなるようなものではないのが悲しいけどADHDや、理解したとしても衝動に勝てない。
嫁の手紙の内容も、縛られて生きるのは無理でした。幸せだったけど今は自由になりたい。
困った時は頼るかもしれないし、子供と一緒に会いたいと思ったら会いに行くかもしれない。だけど責められたくないから今すぐ顔見て会うとかは無理
ってことをオブラートに包んで書いてるように思える >>982
やっぱりそうですよね…
なんとなくそうなるのは分かっているのですが、気持ちが追い付かずなんとかまた一緒に暮らせないか思っていました…
もし離婚になるにしても早く話し合いがしたいのと、何故妻が逃げてしまったのかの理由や、今後どうしていきたいのかが知りたいです…
それを聞かない事には自分もどうしたら良いのか分からずで、子供達にも会えないまま2週間以上経ったのでとても寂しいです…
今日弁護士相談の予約を14時からしているのでそこで色々と聞いてきます… >>983
そうですよね…
自分の周りの友人にも同じ様な事を言われました…
ですがそんな妻と一緒になると選んだのは自分で、少なからず結婚前から順風満帆にはいかない事は分かってはいました。
なので自分が死ぬまで責任持って妻や子供達を幸せにしたいという気持ちは今でも変わらず、もし戻ってきてくれるなら喜んで家族を大切にしたいと思っています…
その気持ちが妻に今伝えられないのが苦しいです… >>987
1:こういう場合はどうするべきか
2:弁護士を立てれば話し合いの場を設ける事は出来るのか
3:妻を責めるつもりはないですが一応、たとえ夫婦関係だとしても妻がやっているの事は、未成年者略取・誘拐罪、偽証罪、窃盗罪に当たらないのか
4:離婚の場合、子供達に会う約束はどこまでの効力を持つのか(妻がまた失踪したらもう二度と子供に会えなくなるのは嫌なので)
5:穏便に済ませる方法(本当であれば会って話したい)
6:兎に角、何故こうなったのかの理由、今何を考えているのか、今度どうしようと思っているのか知りたい
7:弁護士さんを立てれば相手の本音は聞こえるのか >>988
なるほどなるほど
それだけちゃんとリストアップして聞きたいことが決まっているなら良さそう
ただまぁ…4、5、6、に関しては難しそうな印象があるな。
前夫たちが本当にDVだったのかも正直今になってはわからんもん…同じ手口で逃げ出した可能性は十分ある。そうなった場合前夫たちは子供達に会うことはできてないだろうしね
あとは、出会ったアプリ起動してみて嫁垢復活してないか確認するのはありかも
・嫁の主治医とは失踪後にアプローチかけたことある?
守秘義務があるから嫁について教えてくれないだろうけど、自分もその主治医にカウンセリングという形で話を聞いてもらったらどうだろう。 >>989
出会ったアプリはかなり強めの会員制のようなアプリなので、再登録はかなり労力が必要でして、本日弁護士と話し合った後、二進も三進も行かなくなったらやってみようと思います。
ありがとうございます。
妻のかかりつけ医は引っ越し前の土地にあるので現実的に難しそうです… 正直もう全部自分が悪いっていう事でいいから子供達の顔が早く見たいです…
赤ん坊は今5ヶ月でもう少しで半年です。
そろそろ離乳食を始めようと考えていたところなので、今頃妻が離乳食をあげているの考えると、赤ん坊の初めてを一緒に見れなくてとてもツラいです。
妻は人生二回目の離乳食かもしれませんが、自分は初めてです。
これからいろんな困難があっても絶対一緒に乗り越えていきたいという気持ちは今でも変わりません。
シェルターにいるにしてもなんとかして話し合いの場を設けたいんです。
話し合いが出来るなら弁護士にいくらかけても良いです。
妻や子供達を、家族を愛しています。
皆さんの知恵お力貸してください… まずはコンタクトしたいなら弁護士経由が良いと思うよ
逃げてる位だからおわりとは会いたくないだろうし精神的にも不安定なんだろう
産後鬱で色々と悪化してるかもしれないしグイグイ行くのは逆効果かも
先方の両親の話って出てたっけ?見切れてなくて悪いんだが >>992
産後鬱の可能性も考えました。
産後鬱と季節の変わり目で鬱症状が出やすいのと、元の病気の再発も考えました。
最初の頃は妻のLINEの既読だけはついていたので、逃げたことも責めないし今後別居とか離婚となっても自分が家族を愛してることは変わらないからねと伝えていました。
ただ最近はもう既読すらつかなくなってしまったんです…
妻のご両親は離別しており、お父さん一人で妻と妹の二人を育てた環境です。
お父さんや妹にももちろんコンタクトは取りましたが、最初は自分の話を聞いてくれたり協力的な感じでしたが、自分の熱がうざくなってしまったのか最近は既読すらつかなくなってしまいました…
自分だけで解決出来ないと思い、自分の母親から妻のお父さんに電話してもらったのですが、お父さんは「そんなこと言われてもこっちもどうすることも出来ないじゃないですか!!」と自分の母親に声を荒げていたので、凄く嫌な気持ちになりました。
先方はもう頼れないです。 おわり落ち着いてくれ
落ち着けないとしても落ち着いて一息深呼吸してくれ
ADHDって遺伝する可能性が高い 突然畳み掛けられても相手の家族にその要領がない可能性は考えてやってくれ、生きてきた環境が違えば…価値観も違うし行動できない人もいる
自分の子供のことで心配にならないのか動けないのかと他人に自分と同じものを求めるのは難しい
話を聞いていて、逃げ癖がある相手にとっておわりは正しすぎるのかもしれん
正しいことはいいことだ、おわりが悪いことじゃない
おわりと比較して、自分がダメで汚いものだと思ってしまう
愛してくれているのと同時に、愛せていない一般的な考えもできない自分が嫌いになる
そんな状況に陥っている可能性はないか?
弁護士を通してやり取りはできるようになる可能性は高いと思うから弁護士にはしっかりと相談してほしい、だが時間はかかるかもしれない。
子供の成長は早いから焦ってるのもわかるが、焦るほど相手は追い詰められて逃げていく可能性が高い。…辛いが少し落ち着かなければいけないと思う。
生活費が足りてるかとか、飯がちゃんと食えてるのかとか、暖かいところにいられてるのかとか…心配はそういう事で軟化してもらうしかないのではないか… >>994
「こんなに頑張ったのに」って簡単に人は言いますが、自分はそう思ってはいけないと日々過ごしていました。
友達からは、これまでずっともうこんだけやれる事やってきて、それでも頑張ってもこうなってしまったんだから、あとは自分を大切にして欲しいとも言われました。
それでも自分が悪いから、治す部分はまた治すから一緒に暮らしたいという気持ちでいっぱいです。
妻と子供が逃げてから3日目にこんな事ならもう死んでしまいたいと思い自殺を実行しました。
妻には最後に愛してると伝えたかったので、LINEで最後の文章を送ると、刑事がすぐに家に来て実行中に止められてしまいました。
何故来たのかと聞くと「奥様から旦那が死のうとしているかもしれないから心配だから今すぐ家に行って欲しいと通報がありました」と刑事さんが仰っていました。
【心配だから】という妻の言葉が唯一の自分の原動力で、子供達に会いたいという気持ちだけで今は必死に生きています。
994さんの仰る通りで、妻は常々「あなたは頭が良すぎるから自分が惨めになる」と言ってきていました。
もしかしたら正論しか言ってくれない自分と一緒にいるのがしんどくなったのかもしれません。
何を言っても正論や一般論で解決を求めようとする自分がしんどかったのでしょう。
妻はただただ自分で話を聞いてもらいたかっただけなのかもしれないと思うと、今すぐ妻の本音を話せる人間になりたいです。
落ち着かないといけないのは分かっています。
ですが、日に日に出来ることがなくなっていき、使ったこともないこの掲示板に頼るまできてしまいました。 >>995
俺と話してるだけではダメかもしれないから、また色んな人の話を聞いて考えてほしい。
今のおわりの状態で嫁子供を戻すことは俺は怖くてできないっていうのが客観的な感想だ。
突然出ていった嫁のせいなのではある、だが…それで死を選ぶ人間の元に
精神的に弱い人間を戻せない。
一緒にしんどくなって一家心中だってないわけじゃないって思ってしまうからだ。
おわりは弁護士もそうだが、ちゃんと寝て心身ともに健康を取り戻さなければ障害のある嫁を支えることなんてできない
おわりは被害者だ
そして不安定だ
地盤がぐらついているところに、安心安全な家は建てられないよ
絶望した気持ちもわかる、それほどに嫁がしたことはひどいことだ
おわり、ちゃんと寝てちゃんと飯食ってるか?自分の心配もちゃんとしないか?
帰ってこられる環境を整えるっていうのは、自分自身も安定していないといけないんだよ >>996
本当に仰る通りです。
最初の1週間は全く寝れず、寝ても起きての繰り返しでした。
ご飯もほとんど喉を通らず、6キロほど痩せてしまいました。
ですが2週間経った今、ある程度睡眠も食事も取るようにしています。
睡眠も食事も取っていないと思考が停止してしまって、警察とも行政とも弁護士とも話せないと思ったから、今はしっかりしないといけないと思っています。
自殺を試みてしまったのは自分の落ち度です。
今は自分の母親や、自分の子供達の為にも頑張ろうと必死に耐えています。
仕事柄自営業で常に家で仕事をしているので、家にいても家族を思い出してしまうので、今は実家で仕事をさせてもらっています。
今の自分に出来ることは、仕事をすることだけかなと思って無心で仕事をしていますが、それでもやっぱり都度都度思い出してしまってツラくなるんです。
僕は被害者だと周りの友達も言ってくれます。
それでも家族を愛して、妻と離れたくないと思うのは間違った愛なのでしょうか。 とりま今日の弁護士と話をしてきてからじゃないか?
責めてしまってるようで申し訳ない
ただ、自分も大切にしてほしいと思った、今は少し改善してるならよかった
何をするにも体壊しちゃ続かんしな
人生の目的はって聞かれたら俺も家族だし家族にために色々する事は苦じゃない
頑張って動いてる事を応援してるよ
嫁の考えや嫁の逃げ癖っぽいのは性格とか病気とか…そう言ったこともあるだろう
色んな人がいる、俺の知り合いには全員の子供の父親が違う5人の子持ちシングルさんとかいるし…難しい話だね そろそろ弁護士相談の時間なので、行ってきます。
また終わったら報告させてください。 このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
life time: 218日 15時間 32分 49秒 5ちゃんねるの運営はUPLIFT会員の皆さまに支えられています。
運営にご協力お願いいたします。
───────────────────
《UPLIFT会員の主な特典》
★ 5ちゃんねる専用ブラウザからの広告除去
★ 5ちゃんねるの過去ログを取得
★ 書き込み規制の緩和
───────────────────
会員登録には個人情報は一切必要ありません。
4 USD/mon. から匿名でご購入いただけます。
▼ UPLIFT会員登録はこちら ▼
https://uplift.5ch.net/
▼ UPLIFTログインはこちら ▼
https://uplift.5ch.net/login レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。