【嫁より】逃げられ寸前男の駆け込み寺　337【嬢】

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/03/02(木) 20:19:27.92

【既　婚　男　性　専　用】
嫁に逃げられリーチきてる夫の相談スレです。
相談者はコテハン・トリップ【必須】を付け、テンプレ必読。
相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
必読テンプレは>>2-7辺り。
自分語り禁止。
次スレは>>970が立てること。>>970以降はスレ立て優先で減速を

【コテハン・トリップの方法】（330スレから既婚男性板の仕様変更により暫定的にフシアナ必須を解除）
名前欄に「山崎渉（任意のコテハン）#（パスワード）」と入れてください。
「山崎渉」部分は「fusianasan」でも可。
これにより名前欄にホストが出ます。
これは、自演を繰り返すネタ師が居る為の緊急措置です。

コテハンはレス番号などの数字は避け、単語のもので。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字（大文字と小文字を混ぜて）を推奨。
例：「ぬるぽ#PasSwOrD」と入力すると「ぬるぽ ◆Y.PBCjoxno」になります。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか
◆相談者の年齢・職業・年収（手取り額）
◆嫁の年齢・職業・年収（手取り額）
◆家賃・住宅ローンの状況
◆貯金額
◆借金額と借金の理由
◆結婚年数
◆子供の人数・年齢・性別
◆親と同居かどうか
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
◆離婚危機の原因の詳細（長くなっても思い付くものを全て書いて下さい）

個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらって構いません。
ただし背伸びした嘘をつくのはやめましょう。
情報の後出しは叩かれる元になるので注意して下さい。
まとめを見て、相談の流れを理解してから相談すると良いでしょう。

寺まとめ
http://www29.atwiki.jp/matome-tera/

前スレ

【転職は】逃げられ寸前男の駆け込み寺　336【計画的に】
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1673441371/

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/03/02(木) 20:22:11.51

建てれてるかな

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/03/02(木) 20:23:55.13

【逃げられ男にならないための八ヶ条】
1.　嫁の無言を許容だと思うな
2.　怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3.　自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4.　「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5.　嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6.　産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7.　終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8.　釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

補足として、嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え。
上記に該当しそうな場合は、即刻嫁に今後の話し合いを求めてみるのも手。
ただし、それで更なる嫁地雷を踏む可能性もあるのでくれぐれも慎重に。

【心に残る名言集】
・過去の恋愛を、男は名前を付けて保存、女は上書き保存
・男は臭いものに蓋、女は臭いにおいは元から絶つ
　または、男は対症療法、女は根絶治療
・男の「許す」は心のコップに貯まった水をすべて捨てる、
　女の「許す」はコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/03/02(木) 20:25:35.26

【浮気したけど離婚したくない相談者へ】
「嫁の傷付いた心を癒し、嫁からの信頼を一瞬で取り戻す」
そんな魔法の呪文は存在しない。

例え許すと嫁が口に出したとしても、許す事なんてできないだろう。
ただ、コップのフチを盛り上げて、乗り越えてくれるかどうかだけだ。

嫁が離婚せず戻ってきてくれた＝許してくれたと思った時点で
お前は再度捨てられ街道まっしぐらだ。
嫁が普段どおりに接してくれていたとしても、
嫁の心の奥底に、黒々とした鉛を抱かせていることを忘れるな。
浮気した側とされた側では、時間の起点が違う。
嫁が戻ってきたからこの件は終わりーとか、甘い事考えるな。
嫁は夫の不倫を知った時点から、終わりのない苦しみが続いていくんだから。
時として苦しみが頭をもたげ、欝や情緒不安定に陥ったりお前を責める事もある。
終わった事を愚痴愚痴と…と言ったら、その時点で嫁は絶望。
ここも再度捨てられのポイントだ。

軽い気持ちだろうが何だろうが、浮気は愛する嫁をここまで苦しめる。

だが忘れるな、その行為の裏で惨めな事をしている自分に泣いている嫁が居るんだ。

それらを踏まえた上で言う。
どうしても離婚したくないなら、嫁の信頼を取り戻す努力をしろ。
浮気されたのを知った時点で、信頼はゼロではなくマイナスになったんだからな。

ただし、これから先に無限に続く苦しみを、嫁が選択してくれるかどうかは解らない。
苦しみを背負わされる嫁本人が離婚希望なら、それに応じてやれ。
お前はそれだけの事をしたのだから。

逆に、嫁が別れない選択をしてくれたなら
嫁の気持ちに心底感謝して、今後二度と嫁を傷つけるような行為はするな。

それを踏まえた上で、以下のスレへ移動してください。
【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】39 [転載禁止](c)2ch.net
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1438616421/

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/03/02(木) 20:26:02.55

これらはすべてDVです。

◆身体的暴力
・小突く
・殴る
・蹴る
・殴るふりをする
・包丁を突きつける
・物を投げつける
・髪を引っ張る、引きずり回す
・タバコの火を押し付ける
・首を絞める
・階段から突き落とす

◆精神的暴力
・何でも従えと言う
・発言権を与えない
・交友関係や電話の内容を細かく監視する
・外出を禁止する
・何を言っても無視する
・人前で侮辱する
・大事なものを捨てる、壊す
・罵詈雑言を浴びせる
・夜通し説教をして眠らせない

◆経済的暴力
・生活費を渡さない
・外で働くことを妨害する
・洋服などを買わせない
・家庭の収入について何も教えない
・家計を厳しく管理する

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/03/02(木) 20:26:54.67

◆性的暴力
・見たくないのにポルノビデオを見せる
・脅しや暴力的な性行為
・避妊に協力しない
・中絶の強要
・子どもができない事を一方的に非難する
・性行為の強要

◆子どもを巻き込んだ暴力
・子どもに暴力を見せる
・子どもを危険な目に遭わせる
・子どもを取り上げる
・自分の言いたいことを子どもに言わせる
・子どもに暴力をふるうと脅す

参照サイト
ttp://www.gender.go.jp/policy/no_violence/e-vaw/dv/index.html

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/03/02(木) 20:27:23.33

DV・モラハラ男の定番セリフ集

・玄関にまとめてあるゴミを集積場に持って行くことしかやってないのに、
　「俺は家事を手伝っている」と偉そうにする

・「嫁を愛している」「嫁を幸福にできるのは俺だけ」

・「これって普通だろ」
　「俺の周りの奴の嫁はちゃんとやれてる」
　「母親はやっていた」
　「そのことについては、ちゃんと謝って解決済み」
　「俺だけが悪いわけじゃない、嫁にも悪いところがある」
・「嫁は本気で離婚する気なんかない」
・「家事なんて覚えようと思えば、いつでも覚えられる。
　　掃除は掃除機がやってくれるし、洗濯なんて洗濯機の中に入れるだけだろ？」
・「家事なんて必要に迫られれば覚える。今は必要がないからやってないだけ」

・「あいつは俺がいないと何もできない」

・「なんだかんだ言っても、嫁は俺に惚れてるんだよ」

・「突然離婚したいだなんて、嫁は浮気してるんじゃないか！？」

・「新婚の頃に戻りたい」

・「俺は何をすればいい？」

・「俺の飯はどうなる？」

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/03/02(木) 20:51:01.96

テンプレは以上です
不備があれば補足願います
現行スレが進んでないので、場合によっては保守をお願いします

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/03/02(木) 22:07:13.90

いちもつ

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/03/02(木) 22:15:07.20

乙

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/03/03(金) 11:09:16.08

乙

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/03/03(金) 16:14:54.19

もくは素直にプリマに移動したね
なんであんなに被害者意識強いんだろうな

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/03/03(金) 19:05:01.20

女々しすぎて本当にキンタマついているのか疑わしい

**雑用係** ◆Nz30excVZE · 2023/03/03(金) 21:01:18.49

こんばんは、お久しぶりです。音沙汰なしで申し訳ありませんでした。
特にこれと言った進展もなかった事、他に相談者の方がいらっしゃったので書き込みは自重しておりました。
もちろんスレはずっと覧てましたよ。ちなみに自分はガールズバーとかには行った事はありません。

自分としては妻からの返答（同学区別居について）を催促せずに待っていたのですが、昨夜に妻の方から「どうしたいんだって聞かないの？もう3月だよ」と言われました。
なので改めて妻の意思を確認すると「今後起こりうる事や、様々なシチュエーションを想定してみたら、雑用の提案が私も1番いい選択だと思う」との事でした。

妻に提案を受け入れて貰えて嬉しかったのですが、ただなんとなく子供をダシにしている様に思えて引っかかってしまったので「もう一つ考えていた事があるんだけど聞いてくれる？」と言うと妻は頷いてくれたので話す事に。
「今度はこっちじゃなく妻の実家の近くにすまないか？」「妻のご両親も喜ぶと思う」「息子の転校は不安もあるけど、それもいい経験になると思う」
しかし妻は「それはない」とアッサリ拒否しました。
「地域環境、学習レベル共にこっちが上」「雑用も私も転校経験がないから子供の気持ちを理解出来ない」「弟がますますダメになる気がする」と言う事でした。

続きます。

**雑用係** ◆Nz30excVZE · 2023/03/03(金) 21:01:33.04

自分もでしたが、妻もネットで賃貸物件を色々覧ていたらしく「ここなんてどう？」「スーパー遠いね」「プロパンは嫌だな」とか、結婚前のやり取りをしている様で楽しかったです。
しかしその楽しい時間も一旦封印し、両親への通告と言う最大のミッションについても話し合いました。
妻は「何を言ってもわだかまりは残るけど『嫌で出て行くわけではない』と言うポーズは崩さないで欲しい」との事でした。
妻も自分と同じ考えでいてくれて良かったです。

とりあえず今後の方針が定まったので、今日の昼に長兄へ電話をして報告しました。
そして夕方に兄の方から連絡が来て「明日親父を家に呼んだ、お前らの件だと言う事は伏せてある、最初は2人で話すからお前らは1時間後に来い」と言われ了承しました。
どんな話をするつもりか訊ねたのですが「とにかく任せろ」と言われましたので、そうする事にします。

正直、父がどんな反応をするのか想像出来ず不安はあります。
それ以上に、自分の意見をしっかり言えるのかと言う不安の方が大きいですね…

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/03/03(金) 21:23:16.70

ふーん、まぁ別に今まで通り気楽になぁなぁでやり過ごしたらいいんじゃない
長兄が全部何とかしてくれるんでしょ

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/03/03(金) 21:31:32.35

この後に及んでまだ不安とか言えるの
逆に凄いと思う
子供ダシにとか言ってるけど
お前だろ、周りの人ダシにして自己保身してるの

良かったでちゅねw嫁ちゃん折れてくれて
お兄ちゃんがなんとかしてくれまちゅよーw

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/03/03(金) 21:32:30.22

>>15
とりまお疲れ
兄にそう言われたとしても、ちゃんと夫婦でどう伝えるかとかパターンをいくつか想定して練習しておくといいよ。
雑用は咄嗟に気の利いた言い回しできると思えないから。
でも、夫婦で話し合えたならよかったじゃないか、そしてこれからだからね。
家族だけで生活するってなると雑用が今まで見てこなかったこともしっかりと受け止めてかなきゃならない
とりま話し合いに備えてな

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/03/03(金) 21:42:54.20

>>15
なんか勘違いが激しいな
嫁が「嫌いで出ていくわけではない」ことにしたいのは、仮にそうするとお前が責任を全部嫁に押し付けるのが分かりきってるからに決まってるだろ
マジもんのバカだよお前は

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/03/03(金) 21:47:52.09

もくはどうにもならんが雑用はまだ見込みがある
本当は兄に任せっぱなしは良くないんだよな
雑用は自分でもちゃんと考えて対応するんだぞ

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/03/03(金) 21:57:34.28

>>15
お疲れー
嫁さんの要望でポーズだけは取るのだろうが、両親が追い詰めてきたら本音ぶちまける事になるのだけは覚悟しておけよ。前スレでもあったが、親を切り捨てる事に罪悪感を持つなよ。毒親は「育ててやった恩」を武器にして泣き落とし等仕掛けてくる事に気をつけろ。

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/03/03(金) 22:43:59.59

お、雑用係長来てたのか
せっかく嫁ちゃんと楽しくキャッキャしてたのに余計なこと考えなくてもいいんだよ
明日のことは明日考えろ　今日は嫁さんともげるまでやってればいいんだよ！
それと嫁さんしか女を知らない係長がガルバなんか行ったって何も話せないんだし金のムダだから一生ガルバ童貞でいろな

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/03/03(金) 23:07:19.01

>>15
おつかれ
少しずついい方向に行くように祈ってるよ
周囲が協力してくれるなら遠慮なく力を借りればいい
その代わりその恩はちゃんと返して行けよ
なにより、自分で対応できるようになれよ

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/03/03(金) 23:12:29.28

ある程度本音を言わなきゃならない場面になってしまったとしても、雑用は親の前で絶対に絶対に嫁を悪者にするなよ
全ては自分が判断したこと、自分が思ったこととして語り、嫁を全力で親から守るんだぞ

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/03/04(土) 08:51:23.93

前向きに行けるようになってきているんだから頑張れよ
他の人も言っている通り、嫁を悪者にだけはしたら駄目だからな

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/03/04(土) 16:16:17.26

雑用、おつかれ！
心配してたんだが、いよいよ動き出したようでうれしい
兄貴に考えがあるようだから、ここは任せてみるでいいと思う
雑用の母親の性格に閉口して別居した経験者だからな
応援してるぞ！ヘタレず、奥とチームになって立ち向かえ！

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/03/05(日) 01:17:53.96

この後に及んでまだ不安とか言えるの
逆に凄いと思う
子供ダシにとか言ってるけど
お前だろ、周りの人ダシにして自己保身してるの

良かったでちゅねw嫁ちゃん折れてくれて
お兄ちゃんがなんとかしてくれまちゅよーw

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/03/05(日) 14:00:44.87

この期に及んで、兄貴任せかよ
当事者意識が低いのは治らないよなぁ
兄貴に頼るのと任せてしまうのは別だぞ

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/03/06(月) 15:45:21.57

たしかに兄貴任せの上に、親父に自分の意見を言うことにすら
不安を感じるようじゃ頼りないと苦言が出るのも納得だが、
自分が妻子をもつ夫＆父親であることを忘れて家族の問題を放置し、
息子の将来についてさえ考えず、その状態で何の疑問も持たずに
ずーっとママンのムチュコたんをやってきた男だぞ？
今はやっと問題に向き合えるようになったところだろうて
そこらへんを兄貴もわかってるから、雑用の妻子のために一肌脱いで
くれたんだろう　情けないがな

まあ、一回の話し合いじゃすんなりいかんかも知れんが、
親父を交えた話し合いは週末に終わってるだろうから、
結果を聞くのを楽しみに待ってるぞ

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/03/10(金) 18:11:13.34

山際元気にしてんのかな

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/03/10(金) 19:27:29.72

>>30
俺もちょうど気になってた

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/03/10(金) 20:32:42.32

生え際は死んでそう

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/03/11(土) 00:05:56.47

雑用こねえな
春休みに引越し間に合うのか心配してる俺がいる

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/03/12(日) 23:51:58.27

頼りがないのは良い証拠かもよ
やること多いし忙しくしてるのかも

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/03/17(金) 11:43:25.54

雑用はなんとかなったんかなぁ
兄とか嫁が戦ってる中背中から撃ってないといいけど…
はっちゃけムチュコたんだから無意識でしてそうで怖いわ
年寄りが可哀想だとかいうんじゃないぞ。
可哀想な環境を作ったのは雑用の両親のせいだってちゃんと理解しろよ
嫁や子供が我慢すればとか絶対に言うなよ。我慢させる必要性がある人間関係なんて会社くらいでいいんだよ

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/03/17(金) 11:47:22.80

なんとかしてる最中では？
兄におんぶに抱っこになってそうだけど状況が好転してると良いな
嫁は寂しいと言ってたし元々雑用係のことは嫌ってなかった
嫁が見放してたらもう終わってただろうから嫁に感謝してこれからは尽くしてあげてほしい

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/03/18(土) 08:22:32.15

変に口出ししていなければ、お兄さんがしっかりしてそうだったし何とかなっているんじゃないかな

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/03/22(水) 22:41:48.14

まとめから来てみたけど続報ないのか

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/03/24(金) 21:50:37.01

まとめから来ました
2ちゃんに残る壮絶な人生を記した手記
ってやつの

**オロカモノ** ◆GIQkkf/RXI · 2023/04/02(日) 19:02:57.93

◆現在の状況
実家で嫁の両親と同居or婚姻を継続したまま嫁は実家で生活する週末婚をしたいor離婚を希望、と言われている。
つまり実家で生活をしたい、と言われている。
◆最終的にどうしたいか
夫婦で生活を成り立たせたい。将来、嫁の両親と同居するとしても生活が成り立った後の未来の話としたい。
また、嫁の両親からは好かれていないためそれなりに年月をかけて仲良くなってからでないと同居はしたくないです。
◆相談者の年齢・職業・年収（手取り額）
３２・私立高校教員（永続雇用だが非正規。教員の特殊なシステムです）・４００
◆嫁の年齢・職業・年収（手取り額）
３０・公立中学校教員・４５０
◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸９万
◆貯金額
共通は０。毎月お互い１０万ずつ入れて家賃・光熱費・食費等生活費をほぼ使い切るシステム。
個人は私が２５０、嫁が４００。
◆借金額と借金の理由
私：奨学金が残り２００
嫁：自動車のローンが残り３００
◆結婚年数
３年
◆子供の人数・年齢・性別
なし
◆親と同居かどうか
別
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし
◆離婚危機の原因の詳細（長くなっても思い付くものを全て書いて下さい）
学生時代から長く付き合った後結婚しましたが、結婚以降週に一度は喧嘩、月に一度はお互いに離婚を覚悟するくらいの大喧嘩をしています。
先にキレるのはほとんど全て私だと思います。私にとっての現在の主なストレス源は以下の通りです。
1. 嫁がほぼ一切の家事をしない。
2. ゴミや脱ぎ捨てた服を家中に散らかされる。
3. 寝る前に風呂に入らない。歯を磨かない。
4. セックスの頻度が少ない。かつ嫁が乗り気でない。
5. 嫁からの愛情をあまり感じられない。「一緒にいて安心する」とは言われているが…。
6. 何かあった時に謝罪や感謝をされない。

過去に大きなストレス源であり、大喧嘩を何度かした結果改善されたと思われるものは以下の通りです。
7. 繁忙期に家で仕事をするために夜中にアラームを相談もなく鳴らされる。しかも１回では起きず、30分おきに起こされる羽目になるということが何度かあった。
8. 断りもなく男性の先輩と食事に行き、帰宅がかなり遅くなった。（もちろん私は食事の用意をしています）

**オロカモノ** ◆GIQkkf/RXI · 2023/04/02(日) 19:03:36.93

現在の状況に至った原因
・嫁は生来家事に苦手意識がある。
・嫁が２年前に難病にかかり、命に関わるものではないが身体の痛みを抱えている。
・仕事があまりにも多忙すぎる。
私：平日は７〜９時半に帰宅。土日は合わせて１２〜１８時間程度は家にいない。
嫁：平日は８〜１０時半に帰宅。土日は合わせて６〜１２時間程度は家にいない。

ドラム式洗濯機・食洗機・ロボット掃除機があるので残りの家事（と嫁が散らかした服などの片付け）を私がすることで何とか生活が成り立っているが、
繁忙期はそれでもかなりキツいです。嫁が先に帰宅しても、家事を手伝ってくれることは無いです。
私自身、仕事で任されるポジションが年々重要なものになってきているので、この生活が本当に今年も成り立つのか不安を感じています。
嫁は生活を成り立たせることそのものに白旗を揚げ、実家に戻りたいと言ったように思います。
ちょっとどうして良いか分からず、相談させていただきます。

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/02(日) 19:12:25.80

>>41
どう考えてもハズレ嫁
よくそれで婚姻を継続しようと思えるなぁ
まだ若いんだし離婚一択でいいと思うけど
新婚で家事しない嫁は一生しないぞ

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/02(日) 19:14:46.22

教員は忙しすぎるよね
いろいろあって体調崩して教員辞めた友達いる
そこまで大きな喧嘩を繰り返すのは相性が良くないと思うので、長く付き合った情に流されず離婚を考えたらどうだろう
教員同士の結婚はお互い協力し合えないと無理だろう

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/02(日) 19:32:47.56

言ってることが事実なら離婚するべきだと思う
共働きで生活費折半なのに家事をやらないとかその時点でアウト
むしろそこまでして夫婦で居たい理由は？
好きだから、ってのがあるだろうけど、レスだけ見る限り都合良く使われてるだけ

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/02(日) 19:32:52.95

どこに悩むポイントがあるんだろ?
離婚一択で人生やり直したほうが良くね

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/02(日) 19:44:22.54

離婚一択だなあ
嫁さんのほうに夫婦で生活成り立たせる気がなさそうだし
たぶんこちらが頑張っても報われそうにない

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/02(日) 19:47:34.02

義理の妹が40代で教員だけどやっぱり特殊な世界
弟はサービス業で勤務時間がまちまち
それでも両方実家は遠いしヘルプなしでも家事育児ちゃんとやってるよ
子供もいないのにその状態じゃ子供できたらもっともっと地獄になる
新婚は仲良しでも子供出来て離婚がお多いのはそれだけ子育てとの両立が大変だからなんだよ
子供もいないのに家事もできないその嫁じゃ家庭の維持なんて無理だよ
子供が出来たらやるようになるなんて幻想だからな?

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/02(日) 20:02:33.43

別居or離婚の選択肢だったら通常なら別居で様子見を勧めるところだけど、その状況だったら離婚だね
別居を選ぶと更なるストレスやトラブルを抱えることになるだろう
嫁としても離婚を切り出すのはなかなかにエネルギーが必要だったろうし、ここは嫁の願いを叶える体で直ちに離婚することをお薦めする

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/02(日) 20:09:06.48

お互い激務じゃない人と再婚したほうがうまくいくよ
結婚3年で貯金もゼロだし

**オロカモノ** ◆GIQkkf/RXI · 2023/04/02(日) 20:12:09.45

皆さんアドバイスありがとうございます。
あまりにも耳が痛い言葉ですね…。

補足がいくつかあります。
離婚したくない理由は以下の２つ。
1. 愛しているから。
2. 勤務先から、「正規雇用」の餌をぶら下げられている状態です。年収・退職金ともに大きく変わるため、これを逃したく無い。
離婚すれば田舎の学校なので、この話が消える可能性がある。

また私と嫁に関する補足は以下の通り。
3. それぞれの実家が、現在住んでいるところから
私：飛行機の距離。
嫁：車で１時間ちょっとのところ。（同じ県内ではあります。）

4. 嫁は子どもを作る前に今の重要な仕事を成功させておきたいと考えている。産休育休後のキャリアを考えると今が頑張りどころ、ということのようだ。
5. 今すぐ妊娠するとそもそも身体が持たない可能性がある。１年後から、と今のこと考えているが、妊娠が可能かどうかは希望的観測かもしれない。
6. そもそも嫁の仕事は転勤が非常に多い。この県では嫁のキャリアの中でそもそも単身赴任が確実にある。
場所によっては移動時間で換算すると実家に飛行機で帰る方が早い可能性がある、くらいのところになることもある。
7. 私との喧嘩や仕事でのストレスにより、嫁は明らかな鬱症状を発症することがある。ただし職場にバレると重要なポジションから外される（外してもらえる）可能性があり、
それを恐れているため本格的な治療をする気がない。

このことから
・出産
・単身赴任
・本格的な鬱病の発症
のいずれかによって生活は激変する。良い方か悪い方かは分かりませんが…。

**オロカモノ** ◆GIQkkf/RXI · 2023/04/02(日) 20:20:10.38

学生時代から付き合っているのですが、仕事のストレスで今のようになるまではもっと性格も優しかったんですよ。
家事はずっと出来ない人ではありましたが。
結婚までの間は車で１時間半くらいの距離でプチ遠距離だったのですが、その頃はこんなに喧嘩することなかったんだけどなあ。

今も職場を出て車の中から嫁が電話をかけてきたのですが、
「なんでこんなに片付けの仕事が残っているのに、皆しないんだろうね。誰がしてくれてると思ってるんだろう。」
と言われたので
「家のことは誰がしてくれてるか知ってる？」
と返したら電話を切られました。こうやってお互いにストレスをためて、最後に私が爆発するのがお決まりのパターンなんですよね。

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/02(日) 20:21:10.65

補足を読んでもこちらの意見は変わらない
離婚一択

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/02(日) 20:22:21.47

>>50
教員の世界については浅学なので的外れだったら申し訳ないが
正規雇用を見つけるのは、週一で喧嘩をし、家事ロボット扱いされ、更にその上同居まで迫られる生活を呑むほど難しいのか？
しかもちらつかされているだけで例えば１年後に正規雇用みたいな確証があるわけでもないんだろう？

愛しているからと言っても、愛で腹は膨れない、それだけで心身に鞭打つのはいずれ限界が来る
というかすでに限界が来てるから何度も喧嘩になってるんだろう
そんなにキャリアが大事な嫁なら離婚して自由にさせてやればいい

あと、３２ってまだギリギリキャリアチェンジが効くラインだよ
教員の仕事に骨を埋めるってことでなくて、かつ正規雇用を求めるなら
別の業界でにありつくことも視野に入れた方がいい

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/02(日) 20:27:32.03

理由1の「愛している」だけでもう別居とか離婚とかそういう選択肢はないよね
ケンカとか言ってるけど、家事も含めて全部自分が抱え込んでやれば済むこと
愛が尽きた時に離婚すればいい

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/02(日) 20:29:05.34

>>53
私立でなら、今のところで正規雇用になった状態で３年くらい経過すればいくらでも見つけられる自信はあります。
ただ、非正規のままではどこも同じように使い潰されます。なので将来転職することに抵抗は無いですが、ここでの正規採用は欲しいです。
公立でなら、それなりに正規採用される自信はありますが、今の県にいる必要がなくなるので…。

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/02(日) 20:30:26.48

嫁が稼いでくれるんだから、自分は非正規で時短で切り上げて家事すればいいんだよ
愛があればそれくらいやるもんだ
ちょっと我慢が足りないんじゃないか

**オロカモノ** ◆GIQkkf/RXI · 2023/04/02(日) 20:32:10.99

>>54
冷静に考えて、すべて抱え込んで、爆発させないように自分でアンガーコントロールをして、
キャリアを形成できてから離婚・転職って手は無くは無いな、と思うことはあります。

**オロカモノ** ◆GIQkkf/RXI · 2023/04/02(日) 20:34:10.52

>>56
非正規ですが、私自身もそれなりに重い仕事を抱えているんですよ…

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/02(日) 20:45:30.42

>>57
>>58
のんびり思ってる場面じゃないんじゃないか
仕事を取るか、嫁を取るかの選択を迫られているから相談に来たんだろう
男として自分の出世を図るなら離婚しかない
嫁を愛していて離婚しないなら仕事を削ればいい
今保留したとしても子供が出来たらその時こそ自分が仕事を捨てる覚悟を持った方がいい

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/02(日) 20:49:04.30

相談したはいいが今の自分の決断と同じ回答が無かったから補足入れたんだよね。
離婚すべきって回答が多かったのが自分の思惑たとは違ったんでしょ。
もう意志が決まってるなら自分の思うようにやるしかないよね

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/02(日) 21:11:10.98

今でもこの状態で子供なんか絶対無理じゃないの？
子供できる前に離婚したほうがいいよ

**オロカモノ** ◆GIQkkf/RXI · 2023/04/02(日) 22:05:42.32

>>59 >>60
いや、本当にどうしたら良いものか途方にくれています…。

>>61
ある意味、この１年は子どもを作らない予定なので、そこで見極めかもなーとも思います。

先ほど帰宅した嫁と少し話しました。
実家に帰るのはすぐにという話ではない、とのことです。
本当にどうしたものか…。

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/02(日) 22:21:33.30

いやだから、みんな離婚を推してるじゃん
愛してようが生活が破綻してる時点で無理だよ

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/02(日) 22:24:12.97

嫁は離婚でも良いんだから家事についての改善は見込めない
子供作るなら30歳は若くないよ
あなたと今後も無駄な数年過ごして最終的に別れることになるくらいなら、今、嫁を解放して子供産める相手と再婚したほうが良い

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/02(日) 22:44:17.35

ごめん、きついことかもしれないし的外れかもしれないけど
お前が愛しているのは昔の、優しかった頃の嫁さんじゃないかな
今はその嫁さんはいなくなってしまったんだ
優しかった嫁さんに戻ることはたぶんない、少なくともお前と一緒にいる限りはない

正規雇用については、心機一転で他の地方に行けば離婚歴とか関係なくしてくれそうなところはあるんじゃないか？

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/02(日) 23:34:13.24

愛してる嫁さんでも月に一度離婚覚悟するような大喧嘩するものなのか…
ま、それはそれとして嫁さんは仕事でそれなりに責任のある仕事を任されてて、それに応えようとしてるわけだよね
子供はまだつくらないとのことだけど、子供産まれたら育休取って何年か子育てに専念するの？というか家事に苦手意識持ってて服も放ってそのままのような女性が、育児できるのかな？
母性に目覚めて一念発起って可能性はゼロとは言わないけど聞いてる限りこの嫁さんに期待はし難いと思うなぁ
むしろ産後鬱とか育児ノイローゼが心配になる
他の人も勧めてるけど離婚かなあ

**オロカモノ** ◆GIQkkf/RXI · 2023/04/02(日) 23:53:53.93

たくさんのアドバイス大変感謝しています。ありがとうございます。
先ほど風呂に様子を見に行ったら明日学校に行きたく無い、と泣いていました。
「全体の仕事を誰もしていなくて、休日に気づいてしまった自分がやるしかない。その結果自分の仕事すら全く終わらない。」と。
また、信頼できる先生が多数異動になり、ポンコツ教員が多数残っているor新しくやってきた状態であることに不安を抱えているようです。

とりあえず心療内科に連れて行くことが先決かなあと思います。
極端な提案も、鬱傾向によるものの可能性がありますし、今決断することではないかなと。
そもそも本人もさっき言っていたのですが、今年度中に病休に入る可能性が高そうですし、追い詰めることはできません。

まあ惚れた弱みと言われればそうかもしれないし、愚かな選択かもしれない。
少し様子見をさせてください。

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/02(日) 23:54:28.85

離婚したくないんなら我慢すればいいのに
服をほったらかしても歯磨きしなくてもセックスしてくれなくてもさ
愛してるんなら全部自分が受け入れたらいいじゃん
なんで相談者が奥さんにキレてんの？離婚を考えるような大喧嘩を頻繁にするから奥さんは鬱になるんだよ
しかも奥さん難病で、それなのに仕事も頑張って相談者より稼いでるのに
週一ペースでキレる旦那より実家に甘えたい奥さんの方に共感する
奥さんがハズレって意見多いけどこれは相談者の言い分が矛盾しまくりだわ
深刻さも全然感じられない
難病＋鬱＋激務
これが揃ったらもう自分が何もかもやって支える、くらいの覚悟しないとダメだよ
自分にはできないと思うなら離婚しかない

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/03(月) 00:04:29.34

この状況じゃ破綻するだけでしょ。
嫁さんADHDじゃないかな？
掃除ができないって。
無理に家庭を維持して嫁さん壊れるより開放したほうがいいんでない？
偏見だけど嫁さん浮気しそう。若しくはしてそう。

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/03(月) 00:34:20.22

>「家のことは誰がしてくれてるか知ってる？」

こんな返ししかできないなら離婚しかないな
お互い合わない相手だったんだと思って離婚しなよ

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/03(月) 00:48:20.77

>>67
キツい言い方するけど、今オロカモノがやってるのは決断するのが怖くて言い訳してるだけ
「離婚」というカードを切るのが怖いから、愛してるとか仕事がどうとか自分をごまかしてんだよね
内心どっかで「波風立てないようにすれば時間が解決してくれるだろう、最悪現状維持くらいになるだろう」って思ってない？
別にオロカモノの人生だから選択は勝手だけど、現状聞いてる限りまずそう都合良くは行かないと思うよ

つーか嫁も
＞4. 嫁は子どもを作る前に今の重要な仕事を成功させておきたいと考えている。産休育休後のキャリアを考えると今が頑張りどころ、ということのようだ。
＞7. 私との喧嘩や仕事でのストレスにより、嫁は明らかな鬱症状を発症することがある。ただし職場にバレると重要なポジションから外される（外してもらえる）可能性があり、
それを恐れているため本格的な治療をする気がない。
って言ってたのに、急に休もうとしてんのもおかしくない？
キャリアやポジションに病院すら行きたがらないほど頑張りどころだと固執してたのに
そんなすぐ「行きたくない」「病休」に切り替えられるもんなのかね
鬱で不安定になってるって言われたらそれまでかもしれんが

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/03(月) 00:50:47.42

子供欲しいならその嫁じゃない方が良いと思うぞ色んな意味で。
子供なんて要らない、嫁だけがいれば良い!ってくらいなら
自分のキャリアは諦めて僧侶にでもなった気持ちで
嫁の全てを受け入れてキレずに生きていくしかない
子供できたら確実に悲惨な未来しか見えないからな

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/03(月) 07:33:48.50

姉夫婦が教員で、叔父さん夫婦も教員同士で色々聞いているんだけど。
学区内での移動はあるから、端から端に引っ越しもあるし
姉夫婦はうちの両親と同居してる
小学校だが、今の40くらいの教員が就職氷河期で、教師の年齢が今平均下がってきてるというか。定年が増えてて経験のある先生達が消えてるから、どこもバタバタしてるらしい。
30代となるとまさに一番バタバタしてるんじゃないかな、新人育てつつ自分も研究発表みたいなのさせられるしでさ。
因みに家事も育児もうちの両親がいなきゃ成り立たない。
子育てしつつ中学教師で親元離れて子育てしてた先生は鬱になって辞めるらしいと聞いた。
学校が変わると環境も変わるから生活面でも変わるかもしれないが、より悪化する可能性も十分にある。
なんか、愛情が恋愛じゃなくて家族愛みたいに見えてくるというか…。
中学の大変さを知らないから！って嫁は思っていそうだなと感じる
だから嫁家族に頼りたいし愚痴りたいし、家族ならやってくれるし応援してくれると飛びつきたいわけだと思う。
お試し期間をすると、たぶん一生嫁は実家から帰って来ないと思う。

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/03(月) 07:55:51.46

自分は非正規で嫁の方が稼ぎがあるのが気に食わないんだろうな
嫁の悩みを聞いて支えるという姿勢じゃない
愛してるとか言ったその口で上手く正規雇用になったら離婚とか、アンガーなんちゃらとか言ってるし
心療内科とか病欠の前にお前の考え方や態度を何とかしろよって話

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/03(月) 08:51:54.34

主導権が自分にあると思いたいんだろうな
嫁の方が年収が高い正規雇用の公務員で職場での責任も重く、セックス支配も出来ないイライラでいつもキレ散らかしてきたんだろ
この期に及んでも家事を分担させるために心療内科だの病休だの惚れた弱みだの的外れなこと宣ってるし
お前が温かいご飯と綺麗な住まいを用意して嫁を迎え入れていれば上手く回るんだぞ
愛しているなら自分を犠牲にする覚悟くらい持てよ

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/03(月) 08:55:55.49

>>50
離婚でなくてとりあえず別居すんのは？
趣味のものを置いてる倉庫ですーということにして適当なアパートでも借りて、離婚は正規雇用されてから手続きしたら？

嫁、難病で体痛いだろうけど出勤できてるなら家事も自分1人分を自分ペースならできるんじゃないかな。
自分は離婚か我慢かこのまま現状維持の3択だとは思うけど、現状維持したところで
・あなたの限界
・正規雇用決定後に嫁の転勤、ついていけないから別居→離婚
・嫁の鬱発症で休職でも鬱だから家事できない→離婚
・妊娠しなくてギスギス、やっぱお互いの未来のために離婚しよ
って感じでハピエンのルートが思いつかない。

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/03(月) 09:08:20.40

>>76
上手く行くはずがない
非正規職が自分より忙しくて年収の高い正規職に向かって、怠けてる病弱だセックスさせないと毎週キレ散らかしてるんだから
で、結論が心療内科で病休だろ
難病経験の嫁を専業主婦にする気概もないし離婚する覚悟すらないしで、結局外面のいいモラハラ男なんだろ
外から見たら離婚一択な状況を提示しておいて、離婚の意見には惚れた弱みとかあくまで自分優位の話に持ってく姿勢とかまさにそんな感じ
風呂場で一人嫁が泣いてるのに追い詰めたのはあくまで職場ですって俺に言わせればあたおか

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/03(月) 14:45:10.46

離婚しない理由が昔からのしがらみとか、田舎だから世間体とか就職のために今は離婚したくない。とかそんなのばかりな気がしてならんのだけどどうなんだろう。
それらをオロカモノが主張してるから、嫁は婚姻は継続で離れたいって言ってるんじゃないのかな。
オロカモノに譲歩した結果が嫁の主張。
大病を患っても続けていきたい仕事なんだろうし、体がしんどくて子育てができるのか？
主婦にさせられるほどにオロカモノは現在非正規で安定してるわけじゃないんだよね？子育てに参加してほしい、嫁が子供迎えに行けないから休んでほしいって言っても、今の状況だと辞めさせられるかもしれないからそんなことできないってオロカモノは聞き入れる事ができないよね？
子供がいなくてそんな環境なのに子育てしつつなんて無理、オロカモノは自身も教師だが教師の旦那だぞ。
同じ教職じゃないパートで働いてくれるような嫁探しなおせばいいじゃん。
嫁を変えさせようとか、嫁が甘えてるとかじゃなくてさ…できないもんはできないの。中堅はさらにしんどいの。一応校長と会話するけど転勤は希望がくまれるものでもない。
嫁の両親となんで仲悪いのか教えてくれんか。
何かオロカモノはまだ、隠してることあるだろ

**オロカモノ** ◆GIQkkf/RXI · 2023/04/03(月) 20:02:25.63

うーん、昨日は嫁、今日は私へのバッシングだらけですね。
なんとなく、私の深層心理は自分を叱って欲しかったのかな、と感じました。
不思議と、自分への厳しいコメントの方に納得感を覚えたような気がします。結論ありきと言われればそうかもしれませんが。

特に>>68は特に刺さりました。
>>73>>78は私たち夫婦と知り合いなんじゃないかと思うくらい、その通りな状況です。
今日にしても、始業式も入学式もこれからなので私にとってはかなり気楽な１日で、既に帰宅してご飯も作り、食べ終わったところですが、
嫁はあと１時間は帰宅しないでしょう。泣きながら学校に行きたく無いと言っていたばかりなのに。
ちょっと私の覚悟が足りなかったですね。もうちょい頑張ってみようと思います。相談してよかったです、ありがとう。

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/03(月) 20:10:54.09

嫁は家事が苦手なんだから今後精神面を立て直しても家事の分担は変わらないから状況は変化しないよね
それでも結婚生活続けたいの？
結婚後週1で大きな喧嘩繰り返して3年経過したのに、今から喧嘩をなくせるとも思えない
嫁が変わらなくても受け止める度量や覚悟があるように見えない

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/03(月) 20:48:57.37

病気で休むかもってのも、辞めたるわー！全然みんな動かんし災厄だ！って職場の環境を愚痴っているだけで、生徒に問題があるわけじゃなければ先生は頑張ってしまうよ。
新しく職場が変わったならその学校の特色を理解するのも必要だし無能な老害のいる学校は地獄だろうしな。
しんどくても歯を食いしばって仕事続けていくって決意した嫁を今のオロカモノは背中からうってしまいそうで怖い
教採受かって必死で齧り付いた仕事でさ、やりがいもあるし続けれる限り続けたいのが教師だって思ってるから
辛かったら辞めてもいいよってオロカモノが言った場合
嫁は本当にダメになる前に逃げることができるっていう安心を心の支えにして踏ん張るんだと思う
言葉の通りじゃなくてさ、踏ん張る柱にオロカモノはなってあげてほしい。
嫁の実家と仲良くなってからせめてと言っていたけど、それに対してもちゃんと行動していかないと
嫁の意見を全て無視して二人暮らし継続って事しかしてなければ嫁はオロカモノと寄り添い続けることを諦めてしまうよ。
周りの夫婦はできてるから、とかそんなことは言わないでくれな。よそはよそうちはうちね

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/03(月) 21:26:53.30

>>79
自分にとって都合のいい書き方をするクセがついているせいでしょ
サラッと見される分には有効だけど、じっくり読まれるとあれ？おかしくね？ってなる

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/03(月) 21:38:11.30

奥さん疲れてんのかね？
公立校は給特法で、民間でいうところの”いわゆる残業代”も出ないのだろうし
仕事するだけ経済的には損なのよなあ。
で、残念ながらその膨大な業務を回るだけの才覚が奥さんにない感じ？
結婚生活を破綻させるほどに仕事するのもどうなんかね。
個人の好き好きだろうけれど、、、

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/03(月) 23:03:25.32

こんばんは。今ここで相談するのは可能ですか？
前例のない状況で困り果ててます。

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/03(月) 23:06:55.04

>>84
とりあえずコテ取りつけてテンプレ受けてみたらどうだろう
イタチだった場合はまた誘導も入ると思うしどうぞ

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/03(月) 23:08:30.73

カモン！

**久留米#kurume01** · 2023/04/03(月) 23:12:56.92

トリップとはこれでい良いですか？

**久留米** ◆bZSqtN1cvJzj · 2023/04/03(月) 23:27:34.28

コテはこれで良いですか？
現在の状況を書きますが何分非常に内密な問題ですので、フェイクがかなり入ってることをご容赦ください。
◆現在の状況
兄妹で事件があり私が上手く解決できていない。
妻からは「あなたは父親として機能していない」と言われ解決できないなら離婚も考えてると言っている。
現在娘を連れてマンスリーマンションに出て行った。
◆最終的にどうしたいか
元の家庭に戻りたいがそれは難しいかもしれない。
最低限息子と娘、どちらも幸せになれる選択を取りたい。
◆相談者の年齢・職業・年収（手取り額）
私　会社員　1200万　48歳
◆嫁の年齢・職業・年収（手取り額）
妻　会社員　800万　48歳
◆家賃・住宅ローンの状況
住宅が月15万くらい　車は完済済みで金銭に関する大きな悩みは無いと思う。
◆貯金額
共通の貯金で約2000万　
◆借金額と借金の理由
家のローン以外なし。
◆結婚年数
22年
◆子供の人数・年齢・性別
二人
息子　19歳　予備校生
娘　　15歳　高校一年生
◆親と同居かどうか
どちらも他界している。
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
双方初婚
◆離婚危機の原因の詳細（長くなっても思い付くものを全て書いて下さい）

**久留米** ◆bZSqtN1cvJzj · 2023/04/03(月) 23:33:54.74

◆離婚危機の原因の詳細（長くなっても思い付くものを全て書いて下さい）

息子が娘の顔を殴ってケガをさせた。
一発殴ったとかではなく娘を蹴り倒して何回も踏んだり殴ったりました。
本当に一瞬の出来事で私と妻が止めに入った時は既に惨状でした。
ケガは全治２週間とのことです。
息子と娘が物心ついた時から険悪でそれが爆発したのだろう。
娘は非常に気が強い性質で、良くも悪くも好き嫌い、敵味方をはっきりさせる傾向があった。
息子が浪人生であうことを寄生虫と軽蔑しており
常日頃から屑、頭おかしい、出ていけと詰っていた。
対する息子は気が弱く、内向的な人間で反論したりはせず押し黙ってた。
娘からの罵倒によるストレスを蓄積させてたんじゃないかと思う。
事件の直截的なきっかけは息子が受験勉強の気分転換に小説を書いていた時に（息子はそれが趣味）、「へたくそ！！落書きしてる暇があったら勉強しろ！！」
と言う暴言でそれをきっかけに頭に血が上って犯行に及んだらしいです。

**久留米** · 2023/04/03(月) 23:35:05.97

暴力が起こった後妻も娘も一貫して警察に行くと主張しておりましたが
それは私が土下座をして止めてくれと。「必ず言って聞かせて償わせるから」と踏みとどまってもらいました。
息子にもとにかく謝れ、土下座しろ、傷害罪だぞ、警察に言っても良いのかと懇願したり脅したりで何とか謝罪を引き出しました。
しかし、息子は何一つ反省の色を見ることができません。
娘に対して、どけよ！と小突いたり、拳を振り上げる挙動をしたり。そのたびに私は怒鳴りつけているのですが
「何もしてませんが何か？」と木で鼻を括る様な態度を取られます。
それでも時間が解決してくれればと思ったのですが、先週末妻が娘を連れてマンスリーに避難しました。
メールもSMSも見ているが今回の件について以外は返信しない。今回の暴行事件の完全な解決を望む。
最悪の場合い離婚も視野に入れて話し合いたいそうです。即離婚という訳では無いのですがありのままの現実を見れば妻と娘は家を出て行ってしまっており
こちらで相談させていただきたいです。

**久留米** ◆bZSqtN1cvJzj · 2023/04/03(月) 23:36:13.32

妻の主張の要点は
以下の通りです。
・あなたに問題を解決する姿勢が見られない。
今の最優先事項は娘の身の安全と心のケアなのにあなたがそれを優先させるようには見えない。
どちらも悪いというあなたの主張は問題をなあなあにして、風化することを狙っているように見える。
　私は息子に警察に連れていく、家を追い出すあるいはその両方できちんと罰を与えることで
初めて娘の心の恢復が始まるし、それが長い目で見ても息子にとって良いと主張しています。
私は受験を前にして息子に前科を付けることで受験だけでなく、就職、結婚様々な点においてハンディキャップになるのではないか？
息子もいまは浪人生で心に余裕が無い状態で、いずれ時が経てば自分の過ちを振り返る時が来るのではないかと考えています。
・息子には全く反省の態度が見られず、よく言って償わせると言うあなたの言葉は嘘だったと証明された。
・これほどの事件を起こしておきながらそれを有耶無耶にして今後の夫婦生活を続行することは難しい。
・娘があなたに対して不信感を抱いている。
・正直息子に対して愛情が尽きかけている。あなたは息子を見捨てられないようだからここでも意見の相違がある。

妻の言う問題の解決とはどうすれば良いか？元の家族に戻るにはどうすれば良いか話し合いたいです。

**久留米** ◆bZSqtN1cvJzj · 2023/04/03(月) 23:39:37.99

おそらく私の育て方が間違っていたのでしょう。
いかなる批判も受け付けます。また、自分も整理できていないので疑問点があればお答えします。
この件を乗り越え娘も息子もどちらも幸せになるにはどうすれば良いでしょうか？

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/03(月) 23:48:53.34

毒親なん？
なんでそんなに娘第一なの？

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/03(月) 23:49:16.69

読ませてもらってるよ。離婚についてになるのか家庭板案件なのか俺にはわからないが。
嫁さんは娘が兄に向かってそういう言動をしてる時に叱ってたのか？
なんか、嫁もなんか兄に対してよく思ってないと感じるんだが。
兄の態度についてだけど、態度を改めなければ大学に行かせない。大学に行かなくても人間生きていける
それでも予備校まで行かせてもらって一浪してまで行かせてお前は何を学ぶのか？
ってキツく制裁を言い渡しても良くないかと思ってしまう。
妹がそこまで兄に対して敬意を示すこともなく酷い物言いをしていたことに対しても、嫁はそれは殴られたことでチャラだと言ってるのか？
長男についてだが、その家にいないほうがいいかもだが
なんていうか…うーん。息子と娘の代理戦争で離婚ってことなんだろうけど…なんか。
長男はさ、5ch特有の女叩きとかしちゃってた過去とかあるか？
実の息子を傷害で訴えるまでいうってのはなんか…うーん…。
嫁は娘につきすぎじゃないかと思うんだが…嫁は長男に対して、予備校なこととか家にいることとかでぐちぐちいったりしてたりしないか？

**久留米** ◆bZSqtN1cvJzj · 2023/04/03(月) 23:54:57.85

>>93
妻は毒ではないと思う。息子にも厳しく接してはいたが愛情深い親だと思います。
私は正直多忙で家事にほとんど参加できない時期が数年あったが、その間家事をしお弁当を作り息子の勉強を見ていた、愛がないのであれば不可能です。

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/04(火) 00:01:59.97

娘と息子は相性が悪いから別々に暮らした方が良い
ウィークリーマンションに行ったとのことだが、世帯年収もあるしきちんときた住処を探してあなたと息子、嫁と娘で別居生活をするのがベストだと思う
暴力は何があっても良くないが娘の息子への暴言や態度は酷すぎる
警察案件にするのは今回は見送って良いと思うが、同じことを繰り返したら警察案件にすることを息子には伝えて戒める
娘にも息子への言動態度は良くないことをわからせる
嫁はなんで娘だけの味方してるの？
嫁と足並みが揃わないとそもそも解決が難しい

**久留米** ◆bZSqtN1cvJzj · 2023/04/04(火) 00:02:08.03

>>94
ありがとうございます。
妻も私も娘のそのような言動は人としての良識を疑われると度々叱っていますが、「アイツが屑なのがいけないのに、何で私が我慢しなきゃいけないの？」と反撃されます。
妻は息子にも愛情はあるはずなのですが、暴力に訴えた以上息子が全て悪いという線引きがあるようです。
予備校に関しては二浪が決まった時点で妻は息子にたいし浪人生活の勉強のプランを説明を求め、息子が行き詰まると一緒に考えておりました。

**久留米** ◆bZSqtN1cvJzj · 2023/04/04(火) 00:05:15.72

>>94
女性叩きは分からないですが、正直かなりネットに染まっている節はあります。
ブラック企業等ニュースをかなり読んでおり、受験をして就職という人生設計に希望を見いだせないのではと常々思ってます。

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/04(火) 00:05:43.75

なんかずれてるなぁ
暴力は一発アウトで暴言は口頭注意でオーケーみたいな認識持ってる？
暴言の積み重ねほどひどいものはないと思うけど
個人的には娘ざまぁとしか

**久留米** ◆bZSqtN1cvJzj · 2023/04/04(火) 00:07:50.85

>>94
おっしゃる通り大学には行かせないくらいは言うべきですよね。
妻には子供たちに甘すぎるとよく言われてますし、会社でも上役から部下に甘すぎるのではないか言われております。おそらく息子にも舐められてるとは思います。

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/04(火) 00:11:29.34

>>98
人生設計に希望を見出せないが故の二浪なら息子と将来のことを真剣に向き合って話し合ってみたほうが良いよ
息子の心のフォローをしないまま刑事事件になんかしたら息子が余計に壊れるだけでは？

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/04(火) 00:14:51.14

カッとなって手を上げて、全治2週間
止められなかったらもっとだったかもしれないような状態の人間と一緒に暮らすのは正直怖い
大学受かったからって、入ってからもストレスがあるわけで、その都度暴力沙汰になるのでは？と思うと恐怖しかないわけだ。
カウンセリングで解決できることではないかもしれないが、現況なあなあにしていたらいつか久留米もやられるかもしれない。
学校に行きたければ奨学金だってある、カッとなって人を傷つけられる人間がどんなに勉強しても人として未熟だと思うよ。
不自由のない暮らしをさせてもらってて、金もあるのがわかってるから子供は偉そうなんだけど
その金は両親がが働いたお金であって、子どもが汗水垂らして稼いだものじゃないんだ。
娘もそうだが、両親が両親のお金をどう使おうが娘が偉そうに言っていいものじゃない。
出資者が納得していることに対して苦情を言うのはお門違いだ。
嫁にはもっと、娘の考えを改めるべきだとも話はすべきだ。
精神的DVについて嫁はもっと判らなきゃいけないし、娘が両親みたいに兄に物言うのはおかしいってちゃんと理解させないといけないよ

**久留米** ◆bZSqtN1cvJzj · 2023/04/04(火) 00:16:47.29

>>96
暴力は何があってもいけない、暴力を振るうのは口では言い返せないからだ、
というのが妻のスタンスです。
私は娘の暴言それも何度も息子の心を深く傷付けている、正直お互い様なのではないか？今回で双方が悪い事は分かったからどちらも改めるで良いのではないか？という考えですが、妻からは不誠実だ！娘の心の傷はどうする？と詰られます。
別居ですがこの場合、妻と元通り一緒に暮らす事は可能ですか？
今は激しく対立してますが、私が不甲斐ない中で子育てを一手に引き受け、正社員としても責任の重い仕事を成し遂げた妻を尊敬してますし愛しております。できれば元通りに暮らしたいのです。
自分のことを考えてるという批判は承知ですが........。

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/04(火) 00:24:14.62

そもそも、娘が兄に対して暴言を吐いてたのを放置してた君たち夫婦が悪いのでは？
娘が言ってることって気が強い性格とかじゃ済まされないことだし
そりゃ兄もキレるだろう
暴力はだめだけど、その前の常日頃の娘の態度含め喧嘩両成敗としか思えん
だから、自分は君の妻に同意はできない
子供を平等に見られてないように感じる
妹が殴られて兄のことが怖いから避難したというのはわかるけど、問題解決を君に丸投げしてるのはなんで？
単純に娘はわたしが見るから兄はあなたがどうにかしてってこと？
で、それが出来ないなら離婚ってこと？

ぶっちゃけ個人的な考えとしては、兄の暴力事件の前から君の家庭は崩壊してるように思えるので、全員が幸せになれるような選択肢はもとからない
反省してない兄になにか制裁するなら大学に行かせない程度で、警察に出頭させるのはあり得ない
嫁がそうしないと許さない、もう兄に愛情もないと言っているので、君が言うこと聞かない限り嫁と娘は戻ってこないけど兄が逮捕されて3人で暮らすにしても家族の中で遺恨はいつまでも残る
君が1人で兄をなんとかするんじゃなく、兄妹の関係を修復するべき
それには嫁の協力も必須
それが得られないなら離婚も仕方ないと思う、だってもう嫁が兄に対して愛情がないって言ってるんだから

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/04(火) 00:25:32.49

嫁の言う誠実な態度っていうのは
兄に謝らせろ、態度で見せろ、妹に何言われても手を挙げるな、次手をあげることがあれば傷害で訴える
殴られた娘のことを第一に考えて
ってことでいいのか？
息子を追い出せばいいなんて簡単な話じゃないけど
物理的に距離が必要なのはあるし、一年希望大学の近辺で一人暮らしさせながら予備校通わせるとかしてみる？
将来不安で二浪確定の人が、ひとりで時はなっててまともに誘惑を断ち切れるかっていうと全く信用できないけど。
長男は家事とか生活面で甘えすぎてる。
予備校行かせてもらえない人も山ほどいるんだし、バイトもしてなさそうだし。
やってもらって当然をなくすべきかもしれんよ
家賃光熱費水道代とかは全て親の通帳から天引きだけど、小遣い（生活費）は最小限。
現状の長男こどおじ予備軍すぎて不安だ

**久留米** ◆bZSqtN1cvJzj · 2023/04/04(火) 00:29:21.75

>>101
私も正直最も忙しい時期は６時家を出、11時に帰宅という生活を繰り返しておりそれも息子に働くことに対する忌避感を植え付けてしまったのかもしれません。
息子にたいし社会で働くことにどう思ってるのか？もっと聞き出し答えてあげる時間を作るべきですよね。
息子に刑事事件に関しては私も同じ考えです。妻は今回の件で息子<娘とプライオリティをつけているようでハッキリ言って戦慄しております。

**久留米** ◆bZSqtN1cvJzj · 2023/04/04(火) 00:51:50.71

>>105
妻の考えはそこまで極端では無いですが8:2で息子が悪い、先に謝罪し誠意を魅せるのは息子という考えです。

ことおじと言うのは子供部屋おじさん=ニートという認識で合ってますでしょうか？これに関しては非常に痛感しております。一人暮らしと言う点もそこまでの信頼をおけないと言うのが本音です。予備校でも勉強に集中できてないと指導員から指摘を受けるくらいですし。一人で暮らすことによって食事の栄養バランスが崩れたり、コロナに罹患しても放置したりとも懸念は尽きません。
また決して大げさではないと思うのですが、側に誰も居ないことで息子が一人で思い詰めて自ら命を絶ってしまう可能性もゼロではないと思っております。
どこか寮が付いている予備校があり誰かに見てもらえる所があれば良いと思うのですがそんな都合よくいくかどうか。

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/04(火) 01:09:11.67

この案件を家庭内の出来事とせず1つの会社内のトラブルとして見た場合
女子社員のモラハラに耐えきれずおとなしい男性社員が
暴力で報復してしまったってことだよね
モラハラ女子社員の肩を持つ女性上司がいて、同格の男性上司がオロオロしてる現在の状況なら
社内の法務はどうしてるんだろね

自分たち夫婦の息子、娘って情が入るから
客観的に見れてないんじゃね

**久留米** ◆bZSqtN1cvJzj · 2023/04/04(火) 01:20:01.31

>>104
おっしゃる通りでここまで険悪な子供たちを放置していた私たちの責任だと思います。ここまでの自体になるとは想定していなかったと言うのが情けないですが本音です。

息子に愛情が亡いと言うのは今までの行動を考えれば一時の感情だと思いたいです。ハッキリいって小学生の頃息子の面倒を見ていたのはほとんど妻ですし、今の息子の進路相談も妻が積極的に乗り出していました。息子が学校で疎外されてる感じた時も妻が積極的に学校に詰め寄っておりました。ただ、言葉の暴力による心の傷は見えないもので、娘の身体的外傷と比べて理解しにくいのかもしれません。
兄妹の関係の修復のためには"どちら"も悪いことをしたと言う事を納得させる必要があると思うのですがそこに夫婦の意見の対立があるのでしょう。

**久留米** ◆bZSqtN1cvJzj · 2023/04/04(火) 01:20:13.32

考えてみましたが息子、娘の別居が確かに絶対条件だとは思います。
今のままだと、息子が娘からの暴言を我慢する、娘を押さえ込めば娘の方がフラストレーションをためるし暴力の恐怖に怯える生活になると、どちらかに我慢を強いてストレスをためることになると思います。

・予備校の寮付きの所に入れ別居させる。
・ただし、誠心誠意の謝罪が予備校費を出す条件、無理ならばすぐに就職しなさい。
・息子から改めて誠意ある謝罪を引き出すために、娘にも暴言についていかに心を傷付けたか理解させ謝らせる(これが非常に難しいミッションですが)。
これで妻に打診します。

一旦寝ます。今夜は相談に乗っていただきありがとうございます。全てに返信はできておりませんが、ありがたく見させていただいております。

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/04(火) 01:35:08.39

奥さんも娘さんにも非はあると思ってるならちょっとは考えてくれるかもしれないね
手を出したほうが100パー悪くて娘さんを完全なる被害者と思ってければ
息子さんの反省を促すために娘さんからも悪かったところを認めさせて謝るように説くのはいいと思う
久留米さん夫婦の問題はそこまで深くなくて、子供たちの関係が別居にせよなんにせよ少しでも回復すれば離婚しない余地はまだあるように感じる

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/04(火) 07:32:04.57

大学2浪って、大学強制してないか？何学部？
息子さん発達検査したこと有るかい？
自閉傾向が有るように見えるし、妹も空気が読めてないんで、自閉症一家じゃない？
大学強制して息子を壊してるんじゃないか？
頭の良さは生まれながらの物だよ。
息子を一人暮らしさせたら？
若しくは大学進学辞めさせたら？
若しくは防衛大学校にでも行かせたら？
全寮だし。

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/04(火) 07:41:25.50

まぁ大変だね
現状で息子や娘に謝らせよう、人格を矯正しようっていうのは無理があると思う
順序としては自分が謝り自分の人格を直して、次に母親、息子や娘はそれからだろう
まず自分の何を謝ってどこを直すのかよく考えてはどうか

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/04(火) 08:45:36.44

プライドが高いのか分からないけど他責思考の強い家族みたいだね
とりあえず娘の「クズを罵倒して何が悪い！」に対して久留米が同調している上に母親も娘擁護な以上、2浪のダメ息子を切り捨てるという成り行きは当然と思う

ただ娘に謝罪させるとかは要らないんじゃない？
娘を殴ったからには責任を取って就職してもらう、それまでの世話はちゃんとする、就職も手助けする、でいいと思う
いくら要領が悪くて大人しい暴力息子だからって親の影響でプライドは高いだろうから変な形で追い詰めるより、自分の道を歩ませてやろうよ
人をクズと罵倒できるほど極めて優秀な娘がいればそれで父親も母親も満足でしょ

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/04(火) 12:01:01.20

>>91
まず元の家族に戻るのは無理。個別に無理なく関わっていく形を模索しては。

妹、浪人の兄が寄生虫・クズというなら親に養ってもらってるんだから立場同じだろ。
兄の浪人に文句があるならお前が出ていけ、親が働けなくなったら寄生虫か？家族に投げかけていい言葉じゃない！ってきつく叱ってなかったなら親も妹に賛同していると兄に思われてもしょうがない。
在学中だから兄より上って考えも自体間違ってるし、人の息抜きをしていることを注意する立場ではなかったはず。でも暴力は体の傷が治っても心の傷はなかなか治らないから、兄から離れて療養させたい母親の判断は間違ってないとおも

兄、小説を書くのは妹、親、浪人受験という現実から逃れられる唯一の手段だったんじゃないか。
でも今は暴力で解決しちゃった息子が出ていくべき。このまま妹のいない家で過ごさせると「暴力で嫌な奴がいなくなった」という成功体験を植え付けてしまうだけ。しかも妹が治療した後に罪悪感でしょんぼりするならまだしも、殴るフリて最悪。母親が妹連れて出ていくのも当然ですね。
妹は未成年者なので親が変わりに被害届を申告して後から取り下げることもできるとおも。とりあえず警察署連れていって相談して1、2日拘置所入れて2度と暴力しないように諭してもらえませんかって頼んでみたら？常習的に暴力してる大人と同じ部屋で過ごせば考えも変わるかも。やっちまったなとは思ってても、反省はしてないでしょ実際。
そんで受験はいつでもできるし、家から出したら？
弊社、数年おきに補導されたり浪人からやる気なくなった子とか預かってたよ。久留米の知り合いにそういう会社ない？
営業の鞄持ちして、客先で叱られたり可愛がってもらったりして、１年くらいしたら「とりあえず、自分がやりたくないことと向いてないことはわかった。もっかい大学受験してみます」って言って別の大学に入って取引先の会社に就職したよ。
どんなむかつくこと言われようとも暴力という手段は社会的に絶対ＮＧ、勉強だけできる生活のありがたみとか学んだほうがいいとおも。

夫婦が離婚とか今の時点でどうでもいい。
まず息子の自立と娘の性格矯正、そこから各自どう付き合っていくか考えていけば。

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/04(火) 12:55:55.17

久留米も奥さんも娘に甘すぎる。
先に手を出した、って点で言えば娘の方が悪質だろ。
精神的加害を軽視しすぎだ。息子は今までよく耐えたよ。娘の暴力が無ければ息子は手を出すことは無かった。
警察呼んで突きだすべきは娘の方だって分かってる？度が過ぎた罵倒は侮辱罪、名誉毀損罪で犯罪だぞ。
娘をきちんと矯正しないといずれ家族以外を侮辱して犯罪者になるか、全治２週間で済まないレベルの報復を受けても知らんぞ。

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/04(火) 12:59:15.31

息子を家から出す意見がちらほらあるけど息子ひとりにするのは賛同しかねる
息子と娘はもう一緒に暮らさないほうが良いけど、どちらのフォローも必要だよ
母親が娘と暮らすなら久留米が息子と暮らしてフォローすべし

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/04(火) 13:12:42.67

元農水事務次官の事件が頭を過ぎるな
現状仕事しないで浪人生です！予備校代も親が出してくれます！って何もしなくても遊ぶ金出てくる環境に長く浸からせるといけないとは思う、誰がなんのために大学に行きたいんだ？少なからず親の期待に応えるためだとか思っていそうだから、そんな態度なんじゃないだろうか。
中途半端に働くよりも今の浪人生活が快適すぎていかんのかもとも思う。
二浪決まった時に嫁とどんな取り決めしたかによるが、もう成人する息子だ。本当に何になりたくてその大学に行きたいのかちゃんと聞いたことはある？

妹についてはカウンセリングを受けさせるべきだと思う。
傷つけられたことへのケアだけじゃなく、他人に対してそんな言葉を平気で吐けることが問題だ。
妹は母親の愚痴を聞いてたり、両親が必死で働いてる金を兄が何の苦労もなく使ってて腹立つとか、家事とかも妹はやってるけど兄はしてないとか色々なんかあるかもしれないし、妹の行動の根本に
兄を軽蔑してる事だけじゃなくて、両親を尊敬してて腹が立ってる可能性もある。
だから、ちゃんと妹とも話をした方がいい

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/04(火) 13:20:33.35

なんで息子が出ていかなきゃいけないのかわからない
暴力したのに反省してないから？予備校行かせてもらってるのに真面目に勉強してないから？
ニート状態だから自立させるべきってこと？

娘はどう思ってるんだろう
殴られた私は被害者！て感じなのか、私にも悪いとこあったなって少しは思ってるのか
嫁が完全に娘の味方してるから前者かな

嫁が息子の対応久留米に丸投げしてるとこが気になるんよね
子供の問題先に解決したほうがいいと思うけど、だからこそ久留米は嫁に「娘のことばかり擁護してないで息子のことも考えろ、俺たちより子供を優先すべきだろ」って強く言えないんか
だってこれまでは母親として息子のこともちゃんと面倒見てたんだし
一回の過ちで見放される息子が不憫

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/04(火) 13:24:37.58

ふと思ったけど、久留米は今までの子育てを嫁に丸投げしてた可能性があるな
仕事が忙しいとかで
だから父親としての責務を果たせてないとか言われるんだろう

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/04(火) 13:28:44.68

出ていくとかじゃなくてて本気で受験受かるべきなら誘惑のある環境から離れるべきっていうのが俺の考えかな。
ネットもあってテレビもあって予備校の講師からは気が入ってないって親に忠告がいってるんだよね。
現役学生は毎日時間決められて教師にケツ叩かれつつ勉強してるわけで、周りにも学生がたくさんいて危機感を感じれる
孟母三遷じゃないが、環境が変わることって結構影響出ると思うんだ。
寮生活して周りがみんな勉強してたら焦りも出てくるし、目指してる理由とか他人の考えを聞いて自分も初心に帰ることもある気がするんだよ

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/04(火) 14:09:58.29

>>121
そもそも本当に勉強して大学に行きたいのかわからない状態だから、まずは息子と向き合って今後どうしていきたいかだと思うよ

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/04(火) 15:25:02.79

根暗な奴は罵倒してもいいんだったら
攻撃してきた奴に反撃するのもいいはず。

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/04(火) 18:25:26.31

ゲスパーだけど娘が甘やかされて育ってきたんじゃないかな
高校生なら言っていいこと・悪いことの判断は付かないといけない歳
その歳になって家族に向かって暴言を吐けるのは今までなあなあで済ましてきた証拠
手を上げるのは良くないが、大本の原因は１００％娘、そこははっきりさせないと今後も繰り返すよ。
嫁がそれを理解しないであくまで娘の肩を持つなら離婚も視野だな

俺から提案したい折衷案

息子にはアルバイトをさせて、少なくてもいいので生活費を入れさせる。
ただし実際に生活費として使用するのでなく息子名義の口座にでも貯めておき、大学に合格したら色をつけて合格祝いとして渡す。
浪人で現役より上のランクに行ける受験生は2割と言われてるので、そのくらい気概が無ければズルズル行って本当に寄生虫になりかねない
それができなければ高卒で就職しろという。

娘には、息子は生活費を出しているので家を支えているということを説明する。
それでも寄生虫だなんだと言うならお前も働いて金を入れてから言えと強めに言う。

息子には浪人という現状の厳しさを、娘には息子に口を出せる立場でないことを理解させる必要がある

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/04(火) 19:07:59.58

お前ら夫婦が娘をキチンと躾けられなかったツケが出ただけだな
家庭内での娘から息子への虐めを黙認してきたんだろ
もう修復はできんよ
娘は言葉の暴力なら許されると確信しているし
息子は理不尽な言葉の暴力にはたとえ女でも手をあげてもいいと学習しちまった
家族の中で誰も自分（息子）を守ってくれないなら自分で守るしかないじゃないか

結局夫婦で子供達の行く末をキチンと考えてこなかった結果が出ただけだ
子供達は互いに顔を合わせてもいいことは何もない
久留米と息子、嫁さんと娘で別々に生活するしかない
離婚するしないは夫婦の都合で子供達は関係ないよ

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/04(火) 19:24:36.44

正直、久留米と息子、嫁さんと娘で別居するしかない。息子は憎悪の対象は暴力で従わせるのを学んでしまった。娘に対してしきりに小突く真似をして脅かして楽しんでいるんだからな。次の標的は嫁だぞ、警察に言うなら潰してやるな思考行動になるのは確実だ。今後の事はさておき、ケダモノと化した息子から引離せ

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/04(火) 21:05:06.92

とりあえずなんだけど、みんながカッとなってるし
誰かが仲介に入れるような人もおらんのも問題だと思うというか。
ガス抜き要因が家族しかいないのも問題というか
人の味覚えたクマじゃないけど。暴力で黙らせること従わせることをしてしまった奴はやばいというか
柔道とか格闘技経験者で、手のぬき方もわかってる状態の人じゃない奴がそれをやるとマジでやばいというか
年齢ももう成人だしどうしたらいいんだろうな
矯正施設とか、現場とかそう言った類に送り込んで叩き直してもらうってのも…
妹だけ贔屓しやがってと逆恨みされかねないし。
長男が尊敬してる人物とかいないのかな

**久留米** ◆bZSqtN1cvJzj · 2023/04/04(火) 23:28:36.21

お疲れ様です。妻とSkypeで話し合いました。息子にもアルバイトの件を打診しました。
・予備校の寮付きの所に入れ別居させるから戻ってきてくれという案は却下されました。と言うより、それで戻って来るなら最初から出ていかない、土日と月火考える時間があったのにその程度の案しかでないのか?と呆れられました。
　妻の言い分は、予備校の寮に入れるだけでは息子は本当に悪いことをしたと理解しないではないか？むしろ家族という監視役がいなくなって悠々自適な職業浪人を満喫するのではないか？あくまで何かしらのペナルティを与えないと娘は納得しないし、彼息子も更正しないのではないだろうか？
だから警察に行くと言うのは最も分かりやすいやり方。仮にそれで息子の経歴に傷がついたとしても彼はもう大人なのだから、その責任を負っていきるべきだと言うものです。
　こちらの想像以上に警察に行くべきだと説得しようとしてきており、医師からの診断書も用意しているとのことです。
とにかくペナルティを与えなければダメだ、と言うのがポイントみたいです。

**久留米** ◆bZSqtN1cvJzj · 2023/04/04(火) 23:34:44.56

それじゃあ、娘のした行為はどうするんだ？将来不安な息子に酷い言葉を浴びせ彼がいかに苦しかったか、それに対する謝罪も必要なのではないか？と問い返しました。
ただ、これも「そんなのは分かってる。でも、ただの言葉を発した娘と暴力で怪我をさせた息子とは罪の度合いが天と地の差じゃない!」と平行線の議論でした。

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/04(火) 23:41:07.48

うーん
ただの言葉に対しというが、お金を出資しているわけでもない妹がそのように言える立場にあるのか？
事実を言われたから言い返せないのだというのであれば、妹の口で言うのではなく両親が言うべきことなのだよ
どうして、同じ扶養されている環境の妹が兄に偉そうに言える？
職業浪人を満喫すると言うなら、なぜ浪人を許可したんだ。
話いしたんだろう？嫁と長男で。
それなのに、妹がそんな大層な口聞いていいのか？
親の代弁なんて偉そうなことを子供がすべきじゃないぞ。
正論ぶつけられたからって我慢し続けろと言うのか

**久留米** ◆bZSqtN1cvJzj · 2023/04/04(火) 23:43:27.03

自分の中でも整理できてきたのですが
妻との認識の差は二つあり
・私(とここで頂いた意見)は言葉の暴力と身体的暴力イーブンであり今回の件はどちらが一方的に悪いというわけではないという認識に対し、妻は暴力を振るった人が遥かに罪が重く一方的に償うべきだと考えている。
・私は正直、息子も娘も即座に自分の人格を矯正し罪の重さを理解することは難しく(それが出来るなら最初からやってない)時間がたってから自分のしたことを振り返れれば良いと考えておりますが、妻は即刻の更正とそれを担保するペナルティを与えるべきと考えておる節があります。
　整理のための書き置き申し訳ない。

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/04(火) 23:49:33.74

子育ての失敗は取り返しがつかんからなぁ

**久留米** ◆bZSqtN1cvJzj · 2023/04/04(火) 23:52:29.38

>>120
これは本当に痛いところを突いておりまして、息子が中１になるまではほとんど仕事にかまけており息子の面倒や進路相談も出来てなかったと思います。
中１のとき息子が元同級生と大きなトラブルを起こしまして、夫婦で謝罪に行った際に、いかに自分が息子に対して無関心だったか痛感しそれ以降は家庭のことに積極的に関わるよう努力してきました。

ただ、スレの最初にかいてある⑦終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ。がかなり突き刺さっていて、妻は今でも子供の幼少時代に家庭に関わらなかったことがしこりとして残っているのかもしれません。

**久留米** ◆bZSqtN1cvJzj · 2023/04/05(水) 00:00:06.07

>>130
そうですよね。娘は息子を批判出来る立場にないし、暴言を用いるのはもっと許されないはずです。
ただそもそも妻の認識は言葉の暴力の罪は身体的なそれより軽いと考えてる節があり、それが議論を平行線にしてます。正直心が折れそうです。

**久留米** ◆bZSqtN1cvJzj · 2023/04/05(水) 00:05:48.12

>>112
大学に行く明確なメリットは言語化してないが、選択肢は確実に広がるだろうという認識で受験している人が多いと思っております。
しかし確かに二浪してる以上どの大学かでなく何故、大学か話し合うべきだと思います。
防衛大学校は現役時は勧めたのですが、校風を聴いてやる気を無くしたみたいです......。

**久留米** ◆bZSqtN1cvJzj · 2023/04/05(水) 00:09:50.62

>>124
アルバイトは名案だと思います。ありがとうございます。
金銭的メリットはもちろん受験の気分転換になることや、社会との接点が出来ることも有益でしょう。
それで、それとなく息子に提案してみたのですが「あーはいはい、やるよやるよ。」という感じでした。うーん。

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/05(水) 00:16:05.20

言葉の暴力だって何なら心的外傷で診断書取れるぞ
単純暴行は瞬間的で肉体的損傷をもたらすが言葉の暴力だって長期にわたり繰り返されるたびに心的外傷を受けるもんだ
家族まとめてカウンセリング受けろってレベル

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/05(水) 01:10:04.05

実社会ではモラハラでは訴えられて慰謝料払ってるケースがあるぜ
妹のモラハラと兄の鉄拳制裁は別々に考えるのが一般的じゃね
嫁にナメられて言いくるめるられてここに報告されても…

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/05(水) 01:24:16.32

>>137さんも言ってるけどカウンセラー等家族間に人が入った方がいい気はします
家庭内問題に強い弁護士など
このままでは夫婦がそれぞれに子供の代弁者あるいは代弁者以上のことをするのがメインになってしまい齟齬も生じ易そうですし、当事者意識も欠けていくばかりではないかと危惧します
息子さん娘さんがそれぞれに話せる場を設けないと解決に向かう処か拗れてしまうだけだと思えます

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/05(水) 01:35:13.50

妻からDV受けて、妻の御一家が家に来て、離婚して親権手放して養育費払えと言ってきたんだが。
女さまはここまで有利なの？

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/05(水) 01:57:56.45

久留米ちゃんはここ三か月奥さんとのセックルは何回なん？
それとここまで流される決めれない性格で年収1200万って超フェイク？

夫婦って心のヒダの奥まで合体してる人もいるって考えてみてよｗ
久留米ちゃんはまさかの釣り師？ｗ

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/05(水) 02:21:49.31

>>136
＞それで、それとなく息子に提案してみたのですが「あーはいはい、やるよやるよ。」という感じでした。うーん。

この時点でダメ
なんだよ「それとなく」って、だから娘からも息子からもナメられてるんじゃないのか？
例えば
「来月からアルバイトをして生活費を月に5万円入れること
　できなければ大学の入学費も受験費も出さない、今から就職活動をして働け、一人暮らししろ。」
くらい言わないと

二浪って軽く言うけどさ、二浪もするって東大や藝大のような最難関目指すとか
医学部にどうしても行きたいとかそういう明確な目標がある時の選択肢
多分、大学受けるって言っときゃオヤジは怒んねえから勉強も適当でいいやーって思われてるよ

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/05(水) 02:24:04.77

知人ではなく嫁側が納得できるような第三者を交えて嫁との認識合わせをするのが先決だと思うわ
息子が普段から暴力振るったりそんな兆候があったなら話にならんが書かれている限りでは完全に娘の日々の罵詈雑言や態度が悪いからな
身内でもやっていいことと悪いことがある
嫁側がどうしても息子に前科つけさるべきと促すのであれば、娘側にも同様にモラハラで裁判でもさせりゃあいいんじゃねえの
息子には前科つくか和解金用意
娘はモラハラで慰謝料払って手打ちでいいんじゃねえの
親が建て替えるんじゃなくて自分で払わせる前提な

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/05(水) 02:32:46.28

思春期の一時的なものならともかく、幼少期からの険悪な関係を放置してたのが原因だよな

全員納得する形で綺麗に解決するのは難しいだろうけど、
比較的納まりそうなのは、息子には手を出したら負けと納得させて
表面的にでも謝らせるところかから。

ただ、それだと絶対娘が増長するから、
家出される覚悟で、久留米が主導して矯正するのかな。
嫁は逃げ道として残して。

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/05(水) 03:03:28.77

>>135
目的無いなら行かせないほうが良いよ。
大学は専門教育を受ける場所だから。
選択肢が広がるというのは高校の話だよ。
下手すると選択肢は狭まる。
二浪なんて本当に目的がある人がするものだよ。どうしてもその大学じゃなきゃ駄目みたいな。
目的無いのに二浪するなんて話にならんよ。
因みに受けた大学の偏差値いくつよ。
二浪したんだから、目的大学は旧帝大理系や医学部ぐらいは言ってくれよ。
因みに目的無いなら、法学部に行くことをおすすめする。で、弁護士や司法書士取らせとくといいよ。
法律知っとくといろいろ便利だから。

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/05(水) 03:25:19.45

嫁は何が何でも息子を社会的に抹殺したい感がありありと伺える。「もう大人なんだから」と言うその実は「息子を潰したらそっから私はシラネ。ケアも何もするもんか」と。これはもう説得は聞かんかもな。正直離婚を盾に息子を徹底的に潰してあわよくばホームレスにでもして野垂れ死にさせてしまいたいと考えていいかもしれん。それに対して久留米がどう判断するかは…分からんわ、好きにしろとしか言えん。正直どう選択しても元の家族に戻るのは不可能

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/05(水) 03:35:55.14

ただ、息子を生贄に差し出して嫁に戻って来て貰っても、嫁娘の次のサンドバッグは久留米自身になるのは確実だな。離婚をちらつかせれば息子も生贄にするヘタレなんぞサンドバッグ兼ATMにしかならんよ。どっち選んでも地獄でしかないが、まあ「まだマシ」と思える地獄を選んでくれや

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/05(水) 05:51:37.95

>久留米
人が暴走するまで暴言吐く事に何の躊躇いもないクソ女と
暴力の歯止めが効かなくなるクソ男と
罪の認識ズレまくってる子育て能力皆無のクソババアと
子育てはおろか仕事だけしか出来ないATMクソジジイ

一家離散した方がよくね？
大丈夫、クチの悪い女子高生なんて一人暮らししたって誰も寄りつかない、あぶねー道行こうが勝手に男連れ込んで孕もうが自己責任
大丈夫、時たま爆発する野郎は起爆剤なきゃ問題ない。追い出せ。学業がムダだから働かせろ。勤め先やどっかで爆発したら自己責任
久留米はただただ働け、それだけで他に望むな厚かましい
嫁は離散したらどうでもいいだろ、どっかで生きるか娘に寄生するよ
奇跡的に繋がってただけなんだから戻るわけないだろ、一家全員確定ハズレガチャなんだから

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/05(水) 06:40:59.56

家族関係に詳しい弁護士に相談するのが最善な気がする

今は言葉で人を殺せる時代だ、暴言原因で自ら命をなんて人は
パワハラやモラハラ、いじめに苦しむ普通の人からテレビに出るような有名人まで枚挙に暇がない
手を出すなってのもわかるけど、じゃあ言われる側は我慢し続けるべきなのかというとそれも違うよね

価値観が違いすぎるから、直接話し合っても話は平行線
むしろ向こうはこっちの完全譲歩しか望んでない感じだし話し合いにすらならないかもよ
こんなネットの民じゃなく専門家の力を借りろ

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/05(水) 07:31:41.66

嫁は以前からダメ息子が許せなかったんだろう
そこで娘を使って攻撃させてたわけだ
そりゃ娘を罰するなんてあり得ないよな
離婚を避けたいなら素直に息子を連れて二人で警察へ相談に行ったらどうか
家庭内のことだし成人の犯行だとしても反省しているなら警察も注意で済ませるかもしれない
罪に問われることになればそれはそれで正義
原因が何であれ、執拗な暴行を働いておいて身内だからとなぁなぁで済ますのは教育じゃない

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/05(水) 07:38:27.33

久留米は優柔不断で事なかれ主義だから決断ができないんだろ
嫁にも子供にも引け目があるから厳しく言えない
俺は金稼いでるだろって言わないだけマシかもしれないけど内心は思ってるかもしれん
根本的な解決を望んでないんじゃないかな
離婚を防げて家族で暮らす、仮に同居じゃなくても絶縁になるのが嫌なだけで子供の問題は困ったなぁくらいしか思ってないよ
スレの意見にも流されすぎだしね
暴行で訴える！前科者になっても償わせるべき！て言い分に対して、息子に家に金入れさせるとか寮に入れさせるで説得できる訳ないって考えなくてもわかるだろ
誰かも言ってたように、そっちが診断書取ったならこっちも心的外傷で診断書とって徹底抗戦するぞっては絶対言えないだろ

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/05(水) 08:08:39.57

嫁も断固として息子を前科者にしてやる！と息巻いているのに自分からアクション起こそうと
しないのは、久留米自身に「死刑台のボタン」押させる腹積もりなんだろうな。息子も久留米も
孤立させようって事だよ。まあ散々言われてるかも知れないがこんなスレで相談したって諦めろ
としか言えないわな

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/05(水) 08:12:48.62

日常からの暴言とか撮れてればいいんだがなぁ
ラインとかで暴言にってきてたらそれとか証拠にできなくはないけど。
男対女みたいな構図だし、暴力についても価値観が違うだけじゃ何ともならないのだから、上でも言ってくれてるみたいに家族以外の法的観念で意見を仰ぐのはいいだろうと思う
子供についてはどっちもどっち
母親については育児は私がしてきた、あなたは必要な時に何もしてくれなかった。長男が曲がったのはあなたのせいで娘は私に似て成功とか思ってそうだし正直無理だと思う
妹は将来警察官と結婚するとかしないのであれば家族に犯罪者いてもいいのかもしれないけど。
結局は世間体とかで、嫁と娘は浪人してて外に出ない尊敬できない兄を追い出して、DVされたから離婚したんですよって言う理由づけがしたいだけじゃないの。

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/05(水) 08:13:23.90

いや、これ妻の言うように被害届け出したほうが良くない？

>>109で息子が阻害されてる理由は何だったの？
娘がぶん殴られてるだけならいいけど>>133では他人様にご迷惑をかけてるじゃん

娘が暴言吐くようになった理由はないの？

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/05(水) 08:14:22.59

久留米って家族に興味が無くて無責任なだけだろ
娘と息子がそんな状態で母親が娘についているなんて
浪人中の息子にとって地獄だろ
そんな地獄絵図を放置していられる神経が理解できんよ
結局息子を檻に入れるような選択肢しか選ばんしさ
家族がどうなろうとどうでもいいんだよ

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/05(水) 08:22:19.93

中1の時に何起こしたかだよな
とりあえず大学に行くで二浪は頭おかしい
大学は専修があるわけだしつきたい仕事の途中に大学があるだけだからとりあえず入っとくなんて奴は卒業するまでモチベ保てんよ。やりたいこと否定されすぎて言えなくなってるかもしれんし、バカにされ続けたのを見返したくて諦めがつかないのかもしれないけど。
本当にやりたいこと聞いてみたら？小説家とか言われたらその、それこそバイトしつつ書けと思うしな。
社会出てないとリアリティのないものしか書けんし、経験が少なすぎるし。
今更かもしれないが、本当に息子とも娘とももっと会話が必要だろうと思うが

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/05(水) 08:27:47.35

これ息子自閉症の軽度知的障害持ってるんじゃないか？
よく癇癪起こすよ。

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/05(水) 09:03:59.88

>>88
フェイクがかなり入ってるって言ってるけど、現実とは前提条件が異なる意見だということを加味して考えてるのかな？
安易に済ませられる意見を得るための言い訳をしている様にも見える
>>84で前例のない状況で対応に困ってるって言ってるけど、前例があったとしたらまた同様の対応でもするの？

とりあえず嫁の顔色を伺うのはもう止めた方がいい
娘の暴言を止められず、息子の暴行を止められず、娘の暴言を罰せられず、息子の暴行も罰せられなかったのは久留米もそうだけど嫁も同様だった事実を直視しよう
その上で何が正しいのか自分の判断を下すべき

意見としては、やはり息子は警察に相談に連れて行くなどするべき
19歳はもう大人なんだから自分の行いの責任は取らないといけない
それが厳しいと思うのは久留米自身が自分を甘やかしたいだけ
自分の緩い行いの積み重ねの結果を清算する時が来たんだよ
覚悟を決めな

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/05(水) 10:00:12.87

示談にする形で取り下げもあるが、本気で処罰されるって言うのをわからさせる必要があるとは思うが。
癇癪起こすし過去にも問題があった息子だからなんて言うか、逆恨みでマジで妹と母親あたりを刺す勢いがあるようにも思うし行動については悩ましいのも事実
だからこそ、第三者の意見が必要だと思う(弁護士や医者など)
暴力を振るった場合って、拘置所とかには入れてもらえるのか？一定期間わからせられるものってのが何かあればいいんだが。結局は戻ってしまうし、難しいのだろうか
でもそうだよな。家族だから全治2ヶ月を我慢しろって言うのはおかしい
だけど、もし兄をそう言った意味で罰するのであれば、妹にもそれなりに対処は必要だと思う。
カウンセリングでどうにかなるかわからないが、妹がやばいのも事実だから。

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/05(水) 10:01:41.45

嫁は執拗に息子の娘に対する暴行を警察に伝えろと主張しているのだが、自分から訴えようとは
しないんだな。自分が警察に訴えれば息子の所業に関して少なからずの責任を問われるのは
必至だから久留米に訴えさせて「訴えたのは夫だから後は夫が全て対応して」という考えなんだ
ろう。久留米も親としての責任問われるのは嫌だから訴えたくない、でも離婚は嫌だ・・・まあ無責任
の権化となった嫁の何処に執着しているかは分らんが。息子、娘共々相応のペナルティ負わせて
尚且つ久留米夫婦も親の責任として息子、娘のケアを行え、にしかならんね

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/05(水) 10:22:15.47

結局あれか、夫婦揃って子育ての一番面倒な部分を押し付けあって来たってことなんかな
金はあるみたいだから甘やかすのは簡単だもんな

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/05(水) 11:04:07.40

そういえばまさにこのパターンで妹殺してバラバラにした事件あったよな
お兄ちゃんは夢がないよねみたいな事を妹に言われて多浪兄が殺したパターン
でもあれ確か裁判で親は妹が悪いって兄の減刑を強く望んでたんだよな
まぁ死んでる妹より生きてる兄をって考えかもしれないがかなりの胸糞案件だった記憶があるわ

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/05(水) 11:37:58.02

>>160
全治2週間だと思う

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/05(水) 11:38:36.97

あ、ごめん
安価ミスった

>>159
全治2週間だと思うよ

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/05(水) 12:18:14.81

>>128
予備校の寮に入れるって、ちゃんと久留米が考えたの？
まず息子と将来について話し合うべきで放り出すべきではないと自分は意見を書いたよ
息子と向き合うこともせず手元から放しても息子が良い方向に行くとは思えない
邪魔者扱いして追い出して嫁たちに戻ってきて欲しいって根本的に間違ってる

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/05(水) 12:54:33.55

>>164
すまない随分な違いだったね指摘ありがとう。

しかし全治2週間を負わせてもなおこづくなどをできる状態はやっぱり良くないとは思う
告訴ちらつかせるにしても初犯で拘留されることもないだろうし、不起訴にするからと言っても身内からのそれは凄まじい衝撃だろうし絶望だろう
現状すこし長男に寄り添う必要はあると思う。
裏切られた、見捨てられた。父親の妹をとったと判断されたら何するかわからないと自分は思うしな。
だからなんか更生プログラム的なものがあればと子供2人ともに何かしら必要だとは思うが。
アルバイトのこともそうなんだが
今まで何も言ってこなかった父親が突然色々言い出して今更父親ぶるのか？という感情が湧くのは想像に易い。
一度、息子がやりたいことだったり息子の話をただ聞くことはできないだろうか。
何を言ってもマイナスに捉えるだろう時期はある。
進学しなくたって、大学にこだわらなくたって。そんな言い方も優しさではなく期待をしていない、見放したと捉えかねないから。ただ聞いた方がいい。
まだ酒が飲める年齢ではないけど腹を割って話をすべきこともある。
母親には言えなかったことや理解してもらえなかったことを久留米は今ようやく聞く姿勢があるわけだ。
嫁は結果だけをよしとしてる。暴力を振るった。ただその一点だけだ。
なぜそうなったのか？という事を無しに、とりあえず収めるために結果だけをみて解決を促す。中学の時問題時に息子の言い分はしっかりと聞いていたかも疑わしい。

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/05(水) 13:57:46.50

娘の意見はどうなんだ？
嫁は鼻息荒いようだが、娘も同じ状態か？
兄を警察に突き出したいと思っているのか？

娘は人を見下して傷つけると何倍にもなって返ってくることもあると学べたらいいけどな

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/05(水) 14:19:17.84

身内に犯罪者がおると、就職にも制限がつくのにね。

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/05(水) 15:19:42.76

旦那が警察官とかだと嫁の身内の犯罪歴とかもみられた上で色々あるよね確か
ご近所のおばさんがたの好奇の目に晒されて娘は学校に行き続けられるのかとか、本当に簡単な事じゃないんだけどな。

**山崎渉 草食系** ◆ZeVkGEbBc2 · 2023/04/05(水) 15:32:05.44

test

**草食系** ◆ZeVkGEbBc2 · 2023/04/05(水) 16:31:56.21

あってる？

**草食系** ◆ZeVkGEbBc2 · 2023/04/05(水) 16:36:16.21

移動するように言われたので来ましたが、前に書いた質問内容書いたほうがいいのでしょうか？

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/05(水) 16:42:36.65

息子を警察に突き出すのは尚早だと思うが、現状どうやっても息子がいわゆるまともにこの先人生歩んでいくルートが見えない
あるとすれば暴力の謝罪と反省をして学業に専念、来年レベル高い大学合格
中学生のときの同級生への問題、学校での阻害、家庭内での立ち位置や目標のない浪人
家庭の影響もなくはないだろうが元々の気質で詰んでない？これ
娘にしろこれが息子だったにしろ15くらいじゃイキって身内に暴言吐くことも珍しいことでは無いし自分の行為を振り返って修正する可能性はあるように思えるのである意味殴られて良かったかもしれん
息子の前で妹をきつく叱咤、息子の気持ちもその場で聞いて話し合いした方がよくないか？久留米は今回くらいは一家の長として強気で仕切ってみろよ

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/05(水) 16:49:03.39

>>172
まず>>1
それと移動元スレも書いて

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/05(水) 16:50:14.06

>>172
どこから誘導されたのかと、できれば上のテンプレを埋めてくれると助かる。
現在色々相談がある状況だから整理のために頼みたい

**草食系** ◆ZeVkGEbBc2 · 2023/04/05(水) 17:06:37.52

すいません
離婚問題に直面している人集まれ！その139の395です
テンプレ埋めてきます

**草食系** ◆ZeVkGEbBc2 · 2023/04/05(水) 17:09:53.20

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
嫁に離婚を言われてる(本気じゃないかも)
◆最終的にどうしたいか
離婚は絶対にしたくない
◆相談者の年齢・職業・年収（手取り額）
40代　300万近く
◆配偶者の年齢・職業・年収（手取り額）
30代　パート　150くらい？
◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸
◆貯金額
自分なし　妻不明
◆借金額と借金の理由
車のローンなど
◆結婚年数
8年
◆子供の人数・年齢・性別
二人　小学生
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
なし
◆離婚危機の原因の詳細（長くなっても思い付くものを全て書いて下さい）
10年以上前、自分が一人暮らし時代に世話を焼いてくれた年上パート(既婚)の人とズルズル関係を持ってました
嫁と知り合ってからも惰性で続き、嫁と付き合うようになってから関係を精算したかったけど相手から脅されるようになり、面倒ごとを避ける自分の性格もありそのままでした
その結果嫁にはずっと嘘を付き続けてました(この辺は反省してるのでスルーしてください)
結婚後も相手からの脅しと関係は続き、最終的にバレ、嫁は大暴れしました
その際にあとから知るのは嫌だから今全部教えてほしいと懇願されましが、自分の性格上その場しのぎの嘘を重ねてしまいました(例えば泊まりの旅行は絶対にしていないといったけど本当は何度かしていたとか)
続きます

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/05(水) 17:11:40.08

**草食系** ◆ZeVkGEbBc2 · 2023/04/05(水) 17:13:23.89

結果的には全てバレてその度に嫁は暴れまわりました
問題はここからで、その関係が最初にバレたときに嫁にはいくらか慰謝料的なものを払いました
それで終わりと思ってるわけではないですが、一応手打ちになっているのに、隠していたことがバレるたびに暴れたり、何もなくても思い出しては暴れまわる時もありました
それに対して父が更に金をあげようと言ったり母が、なぜ前向きになれないのかな？と言ったり(悪気なし、嫁に直接行ったわけじゃない)妹が嫁のSNSを調べたりしたことを嫁は許せず、縁を切りたいと言ってきましたが、そんなことはできるわけもなく、縁は切らないし切れないと嫁には伝えてあります
また、親妹にはおれが嫁にそれを伝えたことは言ってないため、謝罪も無理です

別のスレでアドバイスもらい、話し合おうとしましたが、ため息ついて別室にいなくなってしまったりします
このままじゃ仮面夫婦になってしまうし、離婚は絶対避けたいので相談をお願いします。

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/05(水) 17:13:55.14

離婚問題直面板から来たんだな。
この人なかなかやばいよ

**草食系** ◆ZeVkGEbBc2 · 2023/04/05(水) 17:14:14.93

>>178
浮気はしてないです
既婚パートとの件は色々あり、他言禁止になっているので詳しく書けないのですが

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/05(水) 17:19:05.24

>>179
で？相談内容は？自分はどうしたいと思って来たの？

**草食系** ◆ZeVkGEbBc2 · 2023/04/05(水) 17:21:49.49

>>182
脅し目的だと思いますが嫁は離婚を言い出しています
話し合おうとしてもため息ついて別室に行くなど応じないので、仮面夫婦にならないためにどうしたらいいか聞きたいですね

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/05(水) 17:24:26.67

>>183
仮面夫婦にならないためのストレートな方法は、離婚に応じること
他に相談ある？

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/05(水) 17:25:53.81

離婚問題に直面している人集まれ！その139
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1678624922/

ここの395が君でいいんだね？
よければみんな一回やりとりを見てくるといい

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/05(水) 17:25:55.93

>>181
年上パートと面倒くさくて結婚前からの関係清算できずにいたんでしょ？なんとかしようと思えばできたのに面倒でしなかった。脅しネタも身に覚えあることだったから有効で、嫁と付き合いだした時点で精算してればパートが大惨事起こそうが嫁は傷浅かっただろうに結婚後も旅行も何度もしてるんだよね？
君にとって不倫じゃなくても世間的にも法的にも不倫だろ。

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/05(水) 17:29:57.23

読んだ限りでは、草食系とその家族がクソすぎて言うことすらない
嫁が事実を知る前の状態に戻れるわけがない
いくら草食系が心を入れ替えて誠心誠意謝っても大金出しても何が起こっても無理
しかもこの期に及んでもまだ嘘をつき続けてる
自分とみうあの非はスルーしてくださいって、話にもならないな
嫁は本気じゃなく脅しと思う根拠はあるのか
舐めすぎ

**草食系** ◆ZeVkGEbBc2 · 2023/04/05(水) 17:30:21.48

LINEで話し合おうとしても仕事だとかいわれるので、お金もらってくださいってメールがきたから嫁に、
これって本当にもらえるのかな…？もらえたら嫁ちゃんも嬉しいよね^^返事してみようと思うけどどう思う…？
って連絡したら、自分はもらえると思うわけ？思うなら好きにすれば？
みたいな返事さっききて、さすがに頭にきてる

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/05(水) 17:32:19.18

誤字

自分の身内の非はスルーしてくださいって、話にもならない
かなりのお花畑だね

**草食系** ◆ZeVkGEbBc2 · 2023/04/05(水) 17:32:30.00

>>186
面倒くさくてとかではないです
他言禁止になってるから詳しくは書けないけど、関係切るなら死んでやるって脅されてました
その度に説得して切りたくて脅されての繰り返し
旅行は結婚後じゃないですよ

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/05(水) 17:33:13.39

>>188
好きにすればいいんじゃない？
なんで頭にくるの？
それおかしくね？

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/05(水) 17:33:37.05

>>186
は？結婚後に関係続いていたら不倫だろうが。前のも居るんだから移動せーや、あっちは空いてるんだから。

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/05(水) 17:33:55.24

>>190
死んでくれるならそれでよかったんじゃない？
それでお前に何の不都合があったの？

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/05(水) 17:34:08.82

浮気や不倫じゃないなら何の関係が続いてたんだ？意味不明

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/05(水) 17:35:59.06

すんごく大嫌いなタイプの男だ
イライラして変なこと言う前に消えるわw

**草食系** ◆ZeVkGEbBc2 · 2023/04/05(水) 17:36:12.25

こっちに移動するように言われたから来たんですがね？
他の人の個人スレなんですかね？

**草食系** ◆ZeVkGEbBc2 · 2023/04/05(水) 17:37:39.74

>>193
嫌ですよ死なれたら
自分のせいで死なれても平気ですか？
随分素晴らしい心をお持ちなんですね？

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/05(水) 17:37:52.26

>>196
だから何？気に食わなければどこか消えれば？

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/05(水) 17:39:21.36

釣りか
相手にしないようがよくね？

**名無しさん＠お腹いっぱい。** · 2023/04/05(水) 17:39:27.82

>>197
赤の他人が生きようが死のうが関係ないだろ
それで困るのは肉体関係があって情が移ってるってこと
それを一般的に浮気といい、結婚期間に及んでいるなら不倫という
ここまで理解できた？