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【嫁より】逃げられ寸前男の駆け込み寺 337【嬢】
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
0001名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/03/02(木) 20:19:27.92ID:J6Sd8YlX0
【既 婚 男 性 専 用】
嫁に逃げられリーチきてる夫の相談スレです。
相談者はコテハン・トリップ【必須】を付け、テンプレ必読。
相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
必読テンプレは>>2-7辺り。
自分語り禁止。
次スレは>>970が立てること。>>970以降はスレ立て優先で減速を

【コテハン・トリップの方法】(330スレから既婚男性板の仕様変更により暫定的にフシアナ必須を解除)
名前欄に「山崎渉(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「山崎渉」部分は「fusianasan」でも可。
これにより名前欄にホストが出ます。
これは、自演を繰り返すネタ師が居る為の緊急措置です。

コテハンはレス番号などの数字は避け、単語のもので。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
例:「ぬるぽ#PasSwOrD」と入力すると「ぬるぽ ◆Y.PBCjoxno」になります。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
◆家賃・住宅ローンの状況
◆貯金額
◆借金額と借金の理由
◆結婚年数
◆子供の人数・年齢・性別
◆親と同居かどうか
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらって構いません。
ただし背伸びした嘘をつくのはやめましょう。
情報の後出しは叩かれる元になるので注意して下さい。
まとめを見て、相談の流れを理解してから相談すると良いでしょう。

寺まとめ
http://www29.atwiki.jp/matome-tera/

前スレ

【転職は】逃げられ寸前男の駆け込み寺 336【計画的に】
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1673441371/
0002名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/03/02(木) 20:22:11.51ID:FHgmUsaDa
建てれてるかな
0003名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/03/02(木) 20:23:55.13ID:FHgmUsaDa
【逃げられ男にならないための八ヶ条】
1. 嫁の無言を許容だと思うな
2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7. 終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

補足として、嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え。
上記に該当しそうな場合は、即刻嫁に今後の話し合いを求めてみるのも手。
ただし、それで更なる嫁地雷を踏む可能性もあるのでくれぐれも慎重に。

【心に残る名言集】
・ 過去の恋愛を、男は名前を付けて保存、女は上書き保存
・ 男は臭いものに蓋、女は臭いにおいは元から絶つ
 または、男は対症療法、女は根絶治療
・ 男の「許す」は心のコップに貯まった水をすべて捨てる、
 女の「許す」はコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす
0004名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/03/02(木) 20:25:35.26ID:FHgmUsaDa
【浮気したけど離婚したくない相談者へ】
「嫁の傷付いた心を癒し、嫁からの信頼を一瞬で取り戻す」
そんな魔法の呪文は存在しない。

例え許すと嫁が口に出したとしても、許す事なんてできないだろう。
ただ、コップのフチを盛り上げて、乗り越えてくれるかどうかだけだ。

嫁が離婚せず戻ってきてくれた=許してくれた と思った時点で
お前は再度捨てられ街道まっしぐらだ。
嫁が普段どおりに接してくれていたとしても、
嫁の心の奥底に、黒々とした鉛を抱かせていることを忘れるな。
浮気した側とされた側では、時間の起点が違う。
嫁が戻ってきたからこの件は終わりーとか、甘い事考えるな。
嫁は夫の不倫を知った時点から、終わりのない苦しみが続いていくんだから。
時として苦しみが頭をもたげ、欝や情緒不安定に陥ったりお前を責める事もある。
終わった事を愚痴愚痴と…と言ったら、その時点で嫁は絶望。
ここも再度捨てられのポイントだ。

軽い気持ちだろうが何だろうが、浮気は愛する嫁をここまで苦しめる。

だが忘れるな、その行為の裏で惨めな事をしている自分に泣いている嫁が居るんだ。

それらを踏まえた上で言う。
どうしても離婚したくないなら、嫁の信頼を取り戻す努力をしろ。
浮気されたのを知った時点で、信頼はゼロではなくマイナスになったんだからな。

ただし、これから先に無限に続く苦しみを、嫁が選択してくれるかどうかは解らない。
苦しみを背負わされる嫁本人が離婚希望なら、それに応じてやれ。
お前はそれだけの事をしたのだから。

逆に、嫁が別れない選択をしてくれたなら
嫁の気持ちに心底感謝して、今後二度と嫁を傷つけるような行為はするな。

それを踏まえた上で、以下のスレへ移動してください。
【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】39 [転載禁止](c)2ch.net
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1438616421/
0005名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/03/02(木) 20:26:02.55ID:FHgmUsaDa
これらはすべてDVです。

◆身体的暴力
・小突く
・殴る
・蹴る
・殴るふりをする
・包丁を突きつける
・物を投げつける
・髪を引っ張る、引きずり回す
・タバコの火を押し付ける
・首を絞める
・階段から突き落とす

◆精神的暴力
・何でも従えと言う
・発言権を与えない
・交友関係や電話の内容を細かく監視する
・外出を禁止する
・何を言っても無視する
・人前で侮辱する
・大事なものを捨てる、壊す
・罵詈雑言を浴びせる
・夜通し説教をして眠らせない

◆経済的暴力
・生活費を渡さない
・外で働くことを妨害する
・洋服などを買わせない
・家庭の収入について何も教えない
・家計を厳しく管理する
0006名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/03/02(木) 20:26:54.67ID:FHgmUsaDa
◆性的暴力
・見たくないのにポルノビデオを見せる
・脅しや暴力的な性行為
・避妊に協力しない
・中絶の強要
・子どもができない事を一方的に非難する
・性行為の強要

◆子どもを巻き込んだ暴力
・子どもに暴力を見せる
・子どもを危険な目に遭わせる
・子どもを取り上げる
・自分の言いたいことを子どもに言わせる
・子どもに暴力をふるうと脅す

参照サイト
ttp://www.gender.go.jp/policy/no_violence/e-vaw/dv/index.html
0007名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/03/02(木) 20:27:23.33ID:FHgmUsaDa
DV・モラハラ男の定番セリフ集

・玄関にまとめてあるゴミを集積場に持って行くことしかやってないのに、
 「俺は家事を手伝っている」と偉そうにする

・「嫁を愛している」「嫁を幸福にできるのは俺だけ」

・「これって普通だろ」
 「俺の周りの奴の嫁はちゃんとやれてる」
 「母親はやっていた」
 「そのことについては、ちゃんと謝って解決済み」
 「俺だけが悪いわけじゃない、嫁にも悪いところがある」
・「嫁は本気で離婚する気なんかない」
・「家事なんて覚えようと思えば、いつでも覚えられる。
  掃除は掃除機がやってくれるし、洗濯なんて洗濯機の中に入れるだけだろ?」
・「家事なんて必要に迫られれば覚える。今は必要がないからやってないだけ」

・「あいつは俺がいないと何もできない」

・「なんだかんだ言っても、嫁は俺に惚れてるんだよ」

・「突然離婚したいだなんて、嫁は浮気してるんじゃないか!?」

・「新婚の頃に戻りたい」

・「俺は何をすればいい?」

・「俺の飯はどうなる?」
0008名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/03/02(木) 20:51:01.96ID:/xS1ecO5a
テンプレは以上です
不備があれば補足願います
現行スレが進んでないので、場合によっては保守をお願いします
0010名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/03/02(木) 22:15:07.20ID:iq7U5GTk0
0012名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/03/03(金) 16:14:54.19ID:jqr6pxeCa0303
もくは素直にプリマに移動したね
なんであんなに被害者意識強いんだろうな
0014雑用係 ◆Nz30excVZE
垢版 |
2023/03/03(金) 21:01:18.49ID:p6rU0exl00303
こんばんは、お久しぶりです。音沙汰なしで申し訳ありませんでした。
特にこれと言った進展もなかった事、他に相談者の方がいらっしゃったので書き込みは自重しておりました。
もちろんスレはずっと覧てましたよ。ちなみに自分はガールズバーとかには行った事はありません。

自分としては妻からの返答(同学区別居について)を催促せずに待っていたのですが、昨夜に妻の方から「どうしたいんだって聞かないの?もう3月だよ」と言われました。
なので改めて妻の意思を確認すると「今後起こりうる事や、様々なシチュエーションを想定してみたら、雑用の提案が私も1番いい選択だと思う」との事でした。

妻に提案を受け入れて貰えて嬉しかったのですが、ただなんとなく子供をダシにしている様に思えて引っかかってしまったので「もう一つ考えていた事があるんだけど聞いてくれる?」と言うと妻は頷いてくれたので話す事に。
「今度はこっちじゃなく妻の実家の近くにすまないか?」「妻のご両親も喜ぶと思う」「息子の転校は不安もあるけど、それもいい経験になると思う」
しかし妻は「それはない」とアッサリ拒否しました。
「地域環境、学習レベル共にこっちが上」「雑用も私も転校経験がないから子供の気持ちを理解出来ない」「弟がますますダメになる気がする」と言う事でした。

続きます。
0015雑用係 ◆Nz30excVZE
垢版 |
2023/03/03(金) 21:01:33.04ID:p6rU0exl00303
自分もでしたが、妻もネットで賃貸物件を色々覧ていたらしく「ここなんてどう?」「スーパー遠いね」「プロパンは嫌だな」とか、結婚前のやり取りをしている様で楽しかったです。
しかしその楽しい時間も一旦封印し、両親への通告と言う最大のミッションについても話し合いました。
妻は「何を言ってもわだかまりは残るけど『嫌で出て行くわけではない』と言うポーズは崩さないで欲しい」との事でした。
妻も自分と同じ考えでいてくれて良かったです。

とりあえず今後の方針が定まったので、今日の昼に長兄へ電話をして報告しました。
そして夕方に兄の方から連絡が来て「明日親父を家に呼んだ、お前らの件だと言う事は伏せてある、最初は2人で話すからお前らは1時間後に来い」と言われ了承しました。
どんな話をするつもりか訊ねたのですが「とにかく任せろ」と言われましたので、そうする事にします。

正直、父がどんな反応をするのか想像出来ず不安はあります。
それ以上に、自分の意見をしっかり言えるのかと言う不安の方が大きいですね…
0016名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/03/03(金) 21:23:16.70ID:TxPfEjJq00303
ふーん、まぁ別に今まで通り気楽になぁなぁでやり過ごしたらいいんじゃない
長兄が全部何とかしてくれるんでしょ
0017名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/03/03(金) 21:31:32.35ID:6lzoo4PAx0303
この後に及んでまだ不安とか言えるの
逆に凄いと思う
子供ダシにとか言ってるけど
お前だろ、周りの人ダシにして自己保身してるの

良かったでちゅねw嫁ちゃん折れてくれて
お兄ちゃんがなんとかしてくれまちゅよーw
0018名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/03/03(金) 21:32:30.22ID:3TIxbn0M00303
>>15
とりまお疲れ
兄にそう言われたとしても、ちゃんと夫婦でどう伝えるかとかパターンをいくつか想定して練習しておくといいよ。
雑用は咄嗟に気の利いた言い回しできると思えないから。
でも、夫婦で話し合えたならよかったじゃないか、そしてこれからだからね。
家族だけで生活するってなると雑用が今まで見てこなかったこともしっかりと受け止めてかなきゃならない
とりま話し合いに備えてな
0019名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/03/03(金) 21:42:54.20ID:CdP39h3Nd0303
>>15
なんか勘違いが激しいな
嫁が「嫌いで出ていくわけではない」ことにしたいのは、仮にそうするとお前が責任を全部嫁に押し付けるのが分かりきってるからに決まってるだろ
マジもんのバカだよお前は
0020名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/03/03(金) 21:47:52.09ID:+jO/JHfc00303
もくはどうにもならんが雑用はまだ見込みがある
本当は兄に任せっぱなしは良くないんだよな
雑用は自分でもちゃんと考えて対応するんだぞ
0021名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/03/03(金) 21:57:34.28ID:Om9mAelkd0303
>>15
お疲れー
嫁さんの要望でポーズだけは取るのだろうが、両親が追い詰めてきたら本音ぶちまける事になるのだけは覚悟しておけよ。前スレでもあったが、親を切り捨てる事に罪悪感を持つなよ。毒親は「育ててやった恩」を武器にして泣き落とし等仕掛けてくる事に気をつけろ。
0022名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/03/03(金) 22:43:59.59ID:l8EnVmdnp
お、雑用係長来てたのか
せっかく嫁ちゃんと楽しくキャッキャしてたのに余計なこと考えなくてもいいんだよ
明日のことは明日考えろ 今日は嫁さんともげるまでやってればいいんだよ!
それと嫁さんしか女を知らない係長がガルバなんか行ったって何も話せないんだし金のムダだから一生ガルバ童貞でいろな
0023名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/03/03(金) 23:07:19.01ID:W8bH6pTx0
>>15
おつかれ
少しずついい方向に行くように祈ってるよ
周囲が協力してくれるなら遠慮なく力を借りればいい
その代わりその恩はちゃんと返して行けよ
なにより、自分で対応できるようになれよ
0024名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/03/03(金) 23:12:29.28ID:+jO/JHfc0
ある程度本音を言わなきゃならない場面になってしまったとしても、雑用は親の前で絶対に絶対に嫁を悪者にするなよ
全ては自分が判断したこと、自分が思ったこととして語り、嫁を全力で親から守るんだぞ
0025名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/03/04(土) 08:51:23.93ID:ZgmA+WDfd
前向きに行けるようになってきているんだから頑張れよ
他の人も言っている通り、嫁を悪者にだけはしたら駄目だからな
0026名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/03/04(土) 16:16:17.26ID:QmBuCN0U0
雑用、おつかれ!
心配してたんだが、いよいよ動き出したようでうれしい
兄貴に考えがあるようだから、ここは任せてみるでいいと思う
雑用の母親の性格に閉口して別居した経験者だからな
応援してるぞ!ヘタレず、奥とチームになって立ち向かえ!
0027名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/03/05(日) 01:17:53.96ID:GHPNys9jp
この後に及んでまだ不安とか言えるの
逆に凄いと思う
子供ダシにとか言ってるけど
お前だろ、周りの人ダシにして自己保身してるの

良かったでちゅねw嫁ちゃん折れてくれて
お兄ちゃんがなんとかしてくれまちゅよーw
0028名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/03/05(日) 14:00:44.87ID:KXNNx+kIa
この期に及んで、兄貴任せかよ
当事者意識が低いのは治らないよなぁ
兄貴に頼るのと任せてしまうのは別だぞ
0029名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/03/06(月) 15:45:21.57ID:aptTFkh40
たしかに兄貴任せの上に、親父に自分の意見を言うことにすら
不安を感じるようじゃ頼りないと苦言が出るのも納得だが、
自分が妻子をもつ夫&父親であることを忘れて家族の問題を放置し、
息子の将来についてさえ考えず、その状態で何の疑問も持たずに
ずーっとママンのムチュコたんをやってきた男だぞ?
今はやっと問題に向き合えるようになったところだろうて
そこらへんを兄貴もわかってるから、雑用の妻子のために一肌脱いで
くれたんだろう 情けないがな

まあ、一回の話し合いじゃすんなりいかんかも知れんが、
親父を交えた話し合いは週末に終わってるだろうから、
結果を聞くのを楽しみに待ってるぞ
0030名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/03/10(金) 18:11:13.34ID:5oG/87hTa
山際元気にしてんのかな
0032名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/03/10(金) 20:32:42.32ID:KUVdJxez0
生え際は死んでそう
0035名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/03/17(金) 11:43:25.54ID:0ZMh3xCXa
雑用はなんとかなったんかなぁ
兄とか嫁が戦ってる中背中から撃ってないといいけど…
はっちゃけムチュコたんだから無意識でしてそうで怖いわ
年寄りが可哀想だとかいうんじゃないぞ。
可哀想な環境を作ったのは雑用の両親のせいだってちゃんと理解しろよ
嫁や子供が我慢すればとか絶対に言うなよ。我慢させる必要性がある人間関係なんて会社くらいでいいんだよ
0036名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/03/17(金) 11:47:22.80ID:RlSlPwsU0
なんとかしてる最中では?
兄におんぶに抱っこになってそうだけど状況が好転してると良いな
嫁は寂しいと言ってたし元々雑用係のことは嫌ってなかった
嫁が見放してたらもう終わってただろうから嫁に感謝してこれからは尽くしてあげてほしい
0037名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/03/18(土) 08:22:32.15ID:El+9tlO40
変に口出ししていなければ、お兄さんがしっかりしてそうだったし何とかなっているんじゃないかな
0039名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/03/24(金) 21:50:37.01ID:3BX3NNkd0
まとめから来ました
2ちゃんに残る壮絶な人生を記した手記
ってやつの
0040オロカモノ ◆GIQkkf/RXI
垢版 |
2023/04/02(日) 19:02:57.93ID:fnnaSCus0
◆現在の状況
実家で嫁の両親と同居or婚姻を継続したまま嫁は実家で生活する週末婚をしたいor離婚を希望、と言われている。
つまり実家で生活をしたい、と言われている。
◆最終的にどうしたいか
夫婦で生活を成り立たせたい。将来、嫁の両親と同居するとしても生活が成り立った後の未来の話としたい。
また、嫁の両親からは好かれていないためそれなりに年月をかけて仲良くなってからでないと同居はしたくないです。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
32・私立高校教員(永続雇用だが非正規。教員の特殊なシステムです)・400
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
30・公立中学校教員・450
◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸9万
◆貯金額
共通は0。毎月お互い10万ずつ入れて家賃・光熱費・食費等生活費をほぼ使い切るシステム。
個人は私が250、嫁が400。
◆借金額と借金の理由
私:奨学金が残り200
嫁:自動車のローンが残り300
◆結婚年数
3年
◆子供の人数・年齢・性別
なし
◆親と同居かどうか

◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
学生時代から長く付き合った後結婚しましたが、結婚以降週に一度は喧嘩、月に一度はお互いに離婚を覚悟するくらいの大喧嘩をしています。
先にキレるのはほとんど全て私だと思います。私にとっての現在の主なストレス源は以下の通りです。
1. 嫁がほぼ一切の家事をしない。
2. ゴミや脱ぎ捨てた服を家中に散らかされる。
3. 寝る前に風呂に入らない。歯を磨かない。
4. セックスの頻度が少ない。かつ嫁が乗り気でない。
5. 嫁からの愛情をあまり感じられない。「一緒にいて安心する」とは言われているが…。
6. 何かあった時に謝罪や感謝をされない。

過去に大きなストレス源であり、大喧嘩を何度かした結果改善されたと思われるものは以下の通りです。
7. 繁忙期に家で仕事をするために夜中にアラームを相談もなく鳴らされる。しかも1回では起きず、30分おきに起こされる羽目になるということが何度かあった。
8. 断りもなく男性の先輩と食事に行き、帰宅がかなり遅くなった。(もちろん私は食事の用意をしています)
0041オロカモノ ◆GIQkkf/RXI
垢版 |
2023/04/02(日) 19:03:36.93ID:fnnaSCus0
現在の状況に至った原因
・嫁は生来家事に苦手意識がある。
・嫁が2年前に難病にかかり、命に関わるものではないが身体の痛みを抱えている。
・仕事があまりにも多忙すぎる。
私:平日は7〜9時半に帰宅。土日は合わせて12〜18時間程度は家にいない。
嫁:平日は8〜10時半に帰宅。土日は合わせて6〜12時間程度は家にいない。

ドラム式洗濯機・食洗機・ロボット掃除機があるので残りの家事(と嫁が散らかした服などの片付け)を私がすることで何とか生活が成り立っているが、
繁忙期はそれでもかなりキツいです。嫁が先に帰宅しても、家事を手伝ってくれることは無いです。
私自身、仕事で任されるポジションが年々重要なものになってきているので、この生活が本当に今年も成り立つのか不安を感じています。
嫁は生活を成り立たせることそのものに白旗を揚げ、実家に戻りたいと言ったように思います。
ちょっとどうして良いか分からず、相談させていただきます。
0042名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/02(日) 19:12:25.80ID:6L/GtSSZ0
>>41
どう考えてもハズレ嫁
よくそれで婚姻を継続しようと思えるなぁ
まだ若いんだし離婚一択でいいと思うけど
新婚で家事しない嫁は一生しないぞ
0043名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/02(日) 19:14:46.22ID:DVlgb+v90
教員は忙しすぎるよね
いろいろあって体調崩して教員辞めた友達いる
そこまで大きな喧嘩を繰り返すのは相性が良くないと思うので、長く付き合った情に流されず離婚を考えたらどうだろう
教員同士の結婚はお互い協力し合えないと無理だろう
0044名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/02(日) 19:32:47.56ID:z59jNnal0
言ってることが事実なら離婚するべきだと思う
共働きで生活費折半なのに家事をやらないとかその時点でアウト
むしろそこまでして夫婦で居たい理由は?
好きだから、ってのがあるだろうけど、レスだけ見る限り都合良く使われてるだけ
0046名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/02(日) 19:44:22.54ID:EmgvBvo30
離婚一択だなあ
嫁さんのほうに夫婦で生活成り立たせる気がなさそうだし
たぶんこちらが頑張っても報われそうにない
0047名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/02(日) 19:47:34.02ID:6L/GtSSZ0
義理の妹が40代で教員だけどやっぱり特殊な世界
弟はサービス業で勤務時間がまちまち
それでも両方実家は遠いしヘルプなしでも家事育児ちゃんとやってるよ
子供もいないのにその状態じゃ子供できたらもっともっと地獄になる
新婚は仲良しでも子供出来て離婚がお多いのはそれだけ子育てとの両立が大変だからなんだよ
子供もいないのに家事もできないその嫁じゃ家庭の維持なんて無理だよ
子供が出来たらやるようになるなんて幻想だからな?
0048名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/02(日) 20:02:33.43ID:fUfTiKzY0
別居or離婚の選択肢だったら通常なら別居で様子見を勧めるところだけど、その状況だったら離婚だね
別居を選ぶと更なるストレスやトラブルを抱えることになるだろう
嫁としても離婚を切り出すのはなかなかにエネルギーが必要だったろうし、ここは嫁の願いを叶える体で直ちに離婚することをお薦めする
0050オロカモノ ◆GIQkkf/RXI
垢版 |
2023/04/02(日) 20:12:09.45ID:fnnaSCus0
皆さんアドバイスありがとうございます。
あまりにも耳が痛い言葉ですね…。

補足がいくつかあります。
離婚したくない理由は以下の2つ。
1. 愛しているから。
2. 勤務先から、「正規雇用」の餌をぶら下げられている状態です。年収・退職金ともに大きく変わるため、これを逃したく無い。
離婚すれば田舎の学校なので、この話が消える可能性がある。

また私と嫁に関する補足は以下の通り。
3. それぞれの実家が、現在住んでいるところから
私:飛行機の距離。
嫁:車で1時間ちょっとのところ。(同じ県内ではあります。)

4. 嫁は子どもを作る前に今の重要な仕事を成功させておきたいと考えている。産休育休後のキャリアを考えると今が頑張りどころ、ということのようだ。
5. 今すぐ妊娠するとそもそも身体が持たない可能性がある。1年後から、と今のこと考えているが、妊娠が可能かどうかは希望的観測かもしれない。
6. そもそも嫁の仕事は転勤が非常に多い。この県では嫁のキャリアの中でそもそも単身赴任が確実にある。
場所によっては移動時間で換算すると実家に飛行機で帰る方が早い可能性がある、くらいのところになることもある。
7. 私との喧嘩や仕事でのストレスにより、嫁は明らかな鬱症状を発症することがある。ただし職場にバレると重要なポジションから外される(外してもらえる)可能性があり、
それを恐れているため本格的な治療をする気がない。

このことから
・出産
・単身赴任
・本格的な鬱病の発症
のいずれかによって生活は激変する。良い方か悪い方かは分かりませんが…。
0051オロカモノ ◆GIQkkf/RXI
垢版 |
2023/04/02(日) 20:20:10.38ID:fnnaSCus0
学生時代から付き合っているのですが、仕事のストレスで今のようになるまではもっと性格も優しかったんですよ。
家事はずっと出来ない人ではありましたが。
結婚までの間は車で1時間半くらいの距離でプチ遠距離だったのですが、その頃はこんなに喧嘩することなかったんだけどなあ。

今も職場を出て車の中から嫁が電話をかけてきたのですが、
「なんでこんなに片付けの仕事が残っているのに、皆しないんだろうね。誰がしてくれてると思ってるんだろう。」
と言われたので
「家のことは誰がしてくれてるか知ってる?」
と返したら電話を切られました。こうやってお互いにストレスをためて、最後に私が爆発するのがお決まりのパターンなんですよね。
0053名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/02(日) 20:22:21.47ID:z59jNnal0
>>50
教員の世界については浅学なので的外れだったら申し訳ないが
正規雇用を見つけるのは、週一で喧嘩をし、家事ロボット扱いされ、更にその上同居まで迫られる生活を呑むほど難しいのか?
しかもちらつかされているだけで例えば1年後に正規雇用みたいな確証があるわけでもないんだろう?

愛しているからと言っても、愛で腹は膨れない、それだけで心身に鞭打つのはいずれ限界が来る
というかすでに限界が来てるから何度も喧嘩になってるんだろう
そんなにキャリアが大事な嫁なら離婚して自由にさせてやればいい

あと、32ってまだギリギリキャリアチェンジが効くラインだよ
教員の仕事に骨を埋めるってことでなくて、かつ正規雇用を求めるなら
別の業界でにありつくことも視野に入れた方がいい
0054名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/02(日) 20:27:32.03ID:fUfTiKzY0
理由1の「愛している」だけでもう別居とか離婚とかそういう選択肢はないよね
ケンカとか言ってるけど、家事も含めて全部自分が抱え込んでやれば済むこと
愛が尽きた時に離婚すればいい
0055名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/02(日) 20:29:05.34ID:fnnaSCus0
>>53
私立でなら、今のところで正規雇用になった状態で3年くらい経過すればいくらでも見つけられる自信はあります。
ただ、非正規のままではどこも同じように使い潰されます。なので将来転職することに抵抗は無いですが、ここでの正規採用は欲しいです。
公立でなら、それなりに正規採用される自信はありますが、今の県にいる必要がなくなるので…。
0056名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/02(日) 20:30:26.48ID:fUfTiKzY0
嫁が稼いでくれるんだから、自分は非正規で時短で切り上げて家事すればいいんだよ
愛があればそれくらいやるもんだ
ちょっと我慢が足りないんじゃないか
0057オロカモノ ◆GIQkkf/RXI
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2023/04/02(日) 20:32:10.99ID:fnnaSCus0
>>54
冷静に考えて、すべて抱え込んで、爆発させないように自分でアンガーコントロールをして、
キャリアを形成できてから離婚・転職って手は無くは無いな、と思うことはあります。
0058オロカモノ ◆GIQkkf/RXI
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2023/04/02(日) 20:34:10.52ID:fnnaSCus0
>>56
非正規ですが、私自身もそれなりに重い仕事を抱えているんですよ…
0059名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/02(日) 20:45:30.42ID:fUfTiKzY0
>>57
>>58
のんびり思ってる場面じゃないんじゃないか
仕事を取るか、嫁を取るかの選択を迫られているから相談に来たんだろう
男として自分の出世を図るなら離婚しかない
嫁を愛していて離婚しないなら仕事を削ればいい
今保留したとしても子供が出来たらその時こそ自分が仕事を捨てる覚悟を持った方がいい
0060名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/02(日) 20:49:04.30ID:F33g4lAqa
相談したはいいが今の自分の決断と同じ回答が無かったから補足入れたんだよね。
離婚すべきって回答が多かったのが自分の思惑たとは違ったんでしょ。
もう意志が決まってるなら自分の思うようにやるしかないよね
0062オロカモノ ◆GIQkkf/RXI
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2023/04/02(日) 22:05:42.32ID:fnnaSCus0
>>59 >>60
いや、本当にどうしたら良いものか途方にくれています…。

>>61
ある意味、この1年は子どもを作らない予定なので、そこで見極めかもなーとも思います。

先ほど帰宅した嫁と少し話しました。
実家に帰るのはすぐにという話ではない、とのことです。
本当にどうしたものか…。
0064名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/02(日) 22:24:12.97ID:DVlgb+v90
嫁は離婚でも良いんだから家事についての改善は見込めない
子供作るなら30歳は若くないよ
あなたと今後も無駄な数年過ごして最終的に別れることになるくらいなら、今、嫁を解放して子供産める相手と再婚したほうが良い
0065名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/02(日) 22:44:17.35ID:EmgvBvo30
ごめん、きついことかもしれないし的外れかもしれないけど
お前が愛しているのは昔の、優しかった頃の嫁さんじゃないかな
今はその嫁さんはいなくなってしまったんだ
優しかった嫁さんに戻ることはたぶんない、少なくともお前と一緒にいる限りはない

正規雇用については、心機一転で他の地方に行けば離婚歴とか関係なくしてくれそうなところはあるんじゃないか?
0066名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/02(日) 23:34:13.24ID:TH8pVJ/t0
愛してる嫁さんでも月に一度離婚覚悟するような大喧嘩するものなのか…
ま、それはそれとして嫁さんは仕事でそれなりに責任のある仕事を任されてて、それに応えようとしてるわけだよね
子供はまだつくらないとのことだけど、子供産まれたら育休取って何年か子育てに専念するの?というか家事に苦手意識持ってて服も放ってそのままのような女性が、育児できるのかな?
母性に目覚めて一念発起って可能性はゼロとは言わないけど聞いてる限りこの嫁さんに期待はし難いと思うなぁ
むしろ産後鬱とか育児ノイローゼが心配になる
他の人も勧めてるけど離婚かなあ
0067オロカモノ ◆GIQkkf/RXI
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2023/04/02(日) 23:53:53.93ID:fnnaSCus0
たくさんのアドバイス大変感謝しています。ありがとうございます。
先ほど風呂に様子を見に行ったら明日学校に行きたく無い、と泣いていました。
「全体の仕事を誰もしていなくて、休日に気づいてしまった自分がやるしかない。その結果自分の仕事すら全く終わらない。」と。
また、信頼できる先生が多数異動になり、ポンコツ教員が多数残っているor新しくやってきた状態であることに不安を抱えているようです。

とりあえず心療内科に連れて行くことが先決かなあと思います。
極端な提案も、鬱傾向によるものの可能性がありますし、今決断することではないかなと。
そもそも本人もさっき言っていたのですが、今年度中に病休に入る可能性が高そうですし、追い詰めることはできません。

まあ惚れた弱みと言われればそうかもしれないし、愚かな選択かもしれない。
少し様子見をさせてください。
0068名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/02(日) 23:54:28.85ID:KHV56U+Q0
離婚したくないんなら我慢すればいいのに
服をほったらかしても歯磨きしなくてもセックスしてくれなくてもさ
愛してるんなら全部自分が受け入れたらいいじゃん
なんで相談者が奥さんにキレてんの?離婚を考えるような大喧嘩を頻繁にするから奥さんは鬱になるんだよ
しかも奥さん難病で、それなのに仕事も頑張って相談者より稼いでるのに
週一ペースでキレる旦那より実家に甘えたい奥さんの方に共感する
奥さんがハズレって意見多いけどこれは相談者の言い分が矛盾しまくりだわ
深刻さも全然感じられない
難病+鬱+激務
これが揃ったらもう自分が何もかもやって支える、くらいの覚悟しないとダメだよ
自分にはできないと思うなら離婚しかない
0069名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/03(月) 00:04:29.34ID:SWxDmARt0
この状況じゃ破綻するだけでしょ。
嫁さんADHDじゃないかな?
掃除ができないって。
無理に家庭を維持して嫁さん壊れるより開放したほうがいいんでない?
偏見だけど嫁さん浮気しそう。若しくはしてそう。
0070名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/03(月) 00:34:20.22ID:JIjPGCCz0
>「家のことは誰がしてくれてるか知ってる?」

こんな返ししかできないなら離婚しかないな
お互い合わない相手だったんだと思って離婚しなよ
0071名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/03(月) 00:48:20.77ID:gqO7lp020
>>67
キツい言い方するけど、今オロカモノがやってるのは決断するのが怖くて言い訳してるだけ
「離婚」というカードを切るのが怖いから、愛してるとか仕事がどうとか自分をごまかしてんだよね
内心どっかで「波風立てないようにすれば時間が解決してくれるだろう、最悪現状維持くらいになるだろう」って思ってない?
別にオロカモノの人生だから選択は勝手だけど、現状聞いてる限りまずそう都合良くは行かないと思うよ

つーか嫁も
>4. 嫁は子どもを作る前に今の重要な仕事を成功させておきたいと考えている。産休育休後のキャリアを考えると今が頑張りどころ、ということのようだ。
>7. 私との喧嘩や仕事でのストレスにより、嫁は明らかな鬱症状を発症することがある。ただし職場にバレると重要なポジションから外される(外してもらえる)可能性があり、
それを恐れているため本格的な治療をする気がない。
って言ってたのに、急に休もうとしてんのもおかしくない?
キャリアやポジションに病院すら行きたがらないほど頑張りどころだと固執してたのに
そんなすぐ「行きたくない」「病休」に切り替えられるもんなのかね
鬱で不安定になってるって言われたらそれまでかもしれんが
0072名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/03(月) 00:50:47.42ID:YqPtrayw0
子供欲しいならその嫁じゃない方が良いと思うぞ色んな意味で。
子供なんて要らない、嫁だけがいれば良い!ってくらいなら
自分のキャリアは諦めて僧侶にでもなった気持ちで
嫁の全てを受け入れてキレずに生きていくしかない
子供できたら確実に悲惨な未来しか見えないからな
0073名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/03(月) 07:33:48.50ID:0UAi2Gyra
姉夫婦が教員で、叔父さん夫婦も教員同士で色々聞いているんだけど。
学区内での移動はあるから、端から端に引っ越しもあるし
姉夫婦はうちの両親と同居してる
小学校だが、今の40くらいの教員が就職氷河期で、教師の年齢が今平均下がってきてるというか。定年が増えてて経験のある先生達が消えてるから、どこもバタバタしてるらしい。
30代となるとまさに一番バタバタしてるんじゃないかな、新人育てつつ自分も研究発表みたいなのさせられるしでさ。
因みに家事も育児もうちの両親がいなきゃ成り立たない。
子育てしつつ中学教師で親元離れて子育てしてた先生は鬱になって辞めるらしいと聞いた。
学校が変わると環境も変わるから生活面でも変わるかもしれないが、より悪化する可能性も十分にある。
なんか、愛情が恋愛じゃなくて家族愛みたいに見えてくるというか…。
中学の大変さを知らないから!って嫁は思っていそうだなと感じる
だから嫁家族に頼りたいし愚痴りたいし、家族ならやってくれるし応援してくれると飛びつきたいわけだと思う。
お試し期間をすると、たぶん一生嫁は実家から帰って来ないと思う。
0074名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/03(月) 07:55:51.46ID:k+uM59+n0
自分は非正規で嫁の方が稼ぎがあるのが気に食わないんだろうな
嫁の悩みを聞いて支えるという姿勢じゃない
愛してるとか言ったその口で上手く正規雇用になったら離婚とか、アンガーなんちゃらとか言ってるし
心療内科とか病欠の前にお前の考え方や態度を何とかしろよって話
0075名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/03(月) 08:51:54.34ID:tUzc8+/cd
主導権が自分にあると思いたいんだろうな
嫁の方が年収が高い正規雇用の公務員で職場での責任も重く、セックス支配も出来ないイライラでいつもキレ散らかしてきたんだろ
この期に及んでも家事を分担させるために心療内科だの病休だの惚れた弱みだの的外れなこと宣ってるし
お前が温かいご飯と綺麗な住まいを用意して嫁を迎え入れていれば上手く回るんだぞ
愛しているなら自分を犠牲にする覚悟くらい持てよ
0076名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/03(月) 08:55:55.49ID:S3elkU+9M
>>50
離婚でなくてとりあえず別居すんのは?
趣味のものを置いてる倉庫ですーということにして適当なアパートでも借りて、離婚は正規雇用されてから手続きしたら?

嫁、難病で体痛いだろうけど出勤できてるなら家事も自分1人分を自分ペースならできるんじゃないかな。
自分は離婚か我慢かこのまま現状維持の3択だとは思うけど、現状維持したところで
・あなたの限界
・正規雇用決定後に嫁の転勤、ついていけないから別居→離婚
・嫁の鬱発症で休職でも鬱だから家事できない→離婚
・妊娠しなくてギスギス、やっぱお互いの未来のために離婚しよ
って感じでハピエンのルートが思いつかない。
0077名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/03(月) 09:08:20.40ID:tUzc8+/cd
>>76
上手く行くはずがない
非正規職が自分より忙しくて年収の高い正規職に向かって、怠けてる病弱だセックスさせないと毎週キレ散らかしてるんだから
で、結論が心療内科で病休だろ
難病経験の嫁を専業主婦にする気概もないし離婚する覚悟すらないしで、結局外面のいいモラハラ男なんだろ
外から見たら離婚一択な状況を提示しておいて、離婚の意見には惚れた弱みとかあくまで自分優位の話に持ってく姿勢とかまさにそんな感じ
風呂場で一人嫁が泣いてるのに追い詰めたのはあくまで職場ですって俺に言わせればあたおか
0078名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/03(月) 14:45:10.46ID:NOOffh0qa
離婚しない理由が昔からのしがらみとか、田舎だから世間体とか就職のために今は離婚したくない。とかそんなのばかりな気がしてならんのだけどどうなんだろう。
それらをオロカモノが主張してるから、嫁は婚姻は継続で離れたいって言ってるんじゃないのかな。
オロカモノに譲歩した結果が嫁の主張。
大病を患っても続けていきたい仕事なんだろうし、体がしんどくて子育てができるのか?
主婦にさせられるほどにオロカモノは現在非正規で安定してるわけじゃないんだよね?子育てに参加してほしい、嫁が子供迎えに行けないから休んでほしいって言っても、今の状況だと辞めさせられるかもしれないからそんなことできないってオロカモノは聞き入れる事ができないよね?
子供がいなくてそんな環境なのに子育てしつつなんて無理、オロカモノは自身も教師だが教師の旦那だぞ。
同じ教職じゃないパートで働いてくれるような嫁探しなおせばいいじゃん。
嫁を変えさせようとか、嫁が甘えてるとかじゃなくてさ…できないもんはできないの。中堅はさらにしんどいの。一応校長と会話するけど転勤は希望がくまれるものでもない。
嫁の両親となんで仲悪いのか教えてくれんか。
何かオロカモノはまだ、隠してることあるだろ
0079オロカモノ ◆GIQkkf/RXI
垢版 |
2023/04/03(月) 20:02:25.63ID:guaJ1CAY0
うーん、昨日は嫁、今日は私へのバッシングだらけですね。
なんとなく、私の深層心理は自分を叱って欲しかったのかな、と感じました。
不思議と、自分への厳しいコメントの方に納得感を覚えたような気がします。結論ありきと言われればそうかもしれませんが。

特に>>68は特に刺さりました。
>>73>>78は私たち夫婦と知り合いなんじゃないかと思うくらい、その通りな状況です。
今日にしても、始業式も入学式もこれからなので私にとってはかなり気楽な1日で、既に帰宅してご飯も作り、食べ終わったところですが、
嫁はあと1時間は帰宅しないでしょう。泣きながら学校に行きたく無いと言っていたばかりなのに。
ちょっと私の覚悟が足りなかったですね。もうちょい頑張ってみようと思います。相談してよかったです、ありがとう。
0080名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/03(月) 20:10:54.09ID:u+/B2qQI0
嫁は家事が苦手なんだから今後精神面を立て直しても家事の分担は変わらないから状況は変化しないよね
それでも結婚生活続けたいの?
結婚後週1で大きな喧嘩繰り返して3年経過したのに、今から喧嘩をなくせるとも思えない
嫁が変わらなくても受け止める度量や覚悟があるように見えない
0081名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/03(月) 20:48:57.37ID:fdsAU35u0
病気で休むかもってのも、辞めたるわー!全然みんな動かんし災厄だ!って職場の環境を愚痴っているだけで、生徒に問題があるわけじゃなければ先生は頑張ってしまうよ。
新しく職場が変わったならその学校の特色を理解するのも必要だし無能な老害のいる学校は地獄だろうしな。
しんどくても歯を食いしばって仕事続けていくって決意した嫁を今のオロカモノは背中からうってしまいそうで怖い
教採受かって必死で齧り付いた仕事でさ、やりがいもあるし続けれる限り続けたいのが教師だって思ってるから
辛かったら辞めてもいいよってオロカモノが言った場合
嫁は本当にダメになる前に逃げることができるっていう安心を心の支えにして踏ん張るんだと思う
言葉の通りじゃなくてさ、踏ん張る柱にオロカモノはなってあげてほしい。
嫁の実家と仲良くなってからせめてと言っていたけど、それに対してもちゃんと行動していかないと
嫁の意見を全て無視して二人暮らし継続って事しかしてなければ嫁はオロカモノと寄り添い続けることを諦めてしまうよ。
周りの夫婦はできてるから、とかそんなことは言わないでくれな。よそはよそうちはうちね
0082名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/03(月) 21:26:53.30ID:k+uM59+n0
>>79
自分にとって都合のいい書き方をするクセがついているせいでしょ
サラッと見される分には有効だけど、じっくり読まれるとあれ?おかしくね?ってなる
0083名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/03(月) 21:38:11.30ID:FQWrPnFWa
奥さん疲れてんのかね?
公立校は給特法で、民間でいうところの”いわゆる残業代”も出ないのだろうし
仕事するだけ経済的には損なのよなあ。
で、残念ながらその膨大な業務を回るだけの才覚が奥さんにない感じ?
結婚生活を破綻させるほどに仕事するのもどうなんかね。
個人の好き好きだろうけれど、、、
0084名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/03(月) 23:03:25.32ID:5PtbC6Aoa
こんばんは。今ここで相談するのは可能ですか?
前例のない状況で困り果ててます。
0085名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/03(月) 23:06:55.04ID:fdsAU35u0
>>84
とりあえずコテ取りつけてテンプレ受けてみたらどうだろう
イタチだった場合はまた誘導も入ると思うしどうぞ
0087久留米#kurume01
垢版 |
2023/04/03(月) 23:12:56.92ID:5PtbC6Aoa
トリップとはこれでい良いですか?
0088久留米 ◆bZSqtN1cvJzj
垢版 |
2023/04/03(月) 23:27:34.28ID:5PtbC6Aoa
コテはこれで良いですか?
現在の状況を書きますが何分非常に内密な問題ですので、フェイクがかなり入ってることをご容赦ください。
◆現在の状況
兄妹で事件があり私が上手く解決できていない。
妻からは「あなたは父親として機能していない」と言われ解決できないなら離婚も考えてると言っている。
現在娘を連れてマンスリーマンションに出て行った。
◆最終的にどうしたいか
元の家庭に戻りたいがそれは難しいかもしれない。
最低限息子と娘、どちらも幸せになれる選択を取りたい。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
私 会社員 1200万 48歳
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
妻 会社員 800万 48歳
◆家賃・住宅ローンの状況
住宅が月15万くらい 車は完済済みで金銭に関する大きな悩みは無いと思う。
◆貯金額
共通の貯金で約2000万 
◆借金額と借金の理由
家のローン以外なし。
◆結婚年数
22年
◆子供の人数・年齢・性別
二人
息子 19歳 予備校生
娘  15歳 高校一年生
◆親と同居かどうか
どちらも他界している。
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
双方初婚
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
0089久留米 ◆bZSqtN1cvJzj
垢版 |
2023/04/03(月) 23:33:54.74ID:5PtbC6Aoa
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

息子が娘の顔を殴ってケガをさせた。
一発殴ったとかではなく娘を蹴り倒して何回も踏んだり殴ったりました。
本当に一瞬の出来事で私と妻が止めに入った時は既に惨状でした。
ケガは全治2週間とのことです。
息子と娘が物心ついた時から険悪でそれが爆発したのだろう。
娘は非常に気が強い性質で、良くも悪くも好き嫌い、敵味方をはっきりさせる傾向があった。
息子が浪人生であうことを寄生虫と軽蔑しており
常日頃から屑、頭おかしい、出ていけと詰っていた。
対する息子は気が弱く、内向的な人間で反論したりはせず押し黙ってた。
娘からの罵倒によるストレスを蓄積させてたんじゃないかと思う。
事件の直截的なきっかけは息子が受験勉強の気分転換に小説を書いていた時に(息子はそれが趣味)、「へたくそ!!落書きしてる暇があったら勉強しろ!!」
と言う暴言でそれをきっかけに頭に血が上って犯行に及んだらしいです。
0090久留米
垢版 |
2023/04/03(月) 23:35:05.97ID:5PtbC6Aoa
暴力が起こった後妻も娘も一貫して警察に行くと主張しておりましたが
それは私が土下座をして止めてくれと。「必ず言って聞かせて償わせるから」と踏みとどまってもらいました。
息子にもとにかく謝れ、土下座しろ、傷害罪だぞ、警察に言っても良いのかと懇願したり脅したりで何とか謝罪を引き出しました。
しかし、息子は何一つ反省の色を見ることができません。
娘に対して、どけよ!と小突いたり、拳を振り上げる挙動をしたり。そのたびに私は怒鳴りつけているのですが
「何もしてませんが何か?」と木で鼻を括る様な態度を取られます。
それでも時間が解決してくれればと思ったのですが、先週末妻が娘を連れてマンスリーに避難しました。
メールもSMSも見ているが今回の件について以外は返信しない。今回の暴行事件の完全な解決を望む。
最悪の場合い離婚も視野に入れて話し合いたいそうです。即離婚という訳では無いのですがありのままの現実を見れば妻と娘は家を出て行ってしまっており
こちらで相談させていただきたいです。
0091久留米 ◆bZSqtN1cvJzj
垢版 |
2023/04/03(月) 23:36:13.32ID:5PtbC6Aoa
妻の主張の要点は
以下の通りです。
・あなたに問題を解決する姿勢が見られない。
今の最優先事項は娘の身の安全と心のケアなのにあなたがそれを優先させるようには見えない。
どちらも悪いというあなたの主張は問題をなあなあにして、風化することを狙っているように見える。
 私は息子に警察に連れていく、家を追い出すあるいはその両方できちんと罰を与えることで
初めて娘の心の恢復が始まるし、それが長い目で見ても息子にとって良いと主張しています。
私は受験を前にして息子に前科を付けることで受験だけでなく、就職、結婚様々な点においてハンディキャップになるのではないか?
息子もいまは浪人生で心に余裕が無い状態で、いずれ時が経てば自分の過ちを振り返る時が来るのではないかと考えています。
・息子には全く反省の態度が見られず、よく言って償わせると言うあなたの言葉は嘘だったと証明された。
・これほどの事件を起こしておきながらそれを有耶無耶にして今後の夫婦生活を続行することは難しい。
・娘があなたに対して不信感を抱いている。
・正直息子に対して愛情が尽きかけている。あなたは息子を見捨てられないようだからここでも意見の相違がある。

妻の言う問題の解決とはどうすれば良いか?元の家族に戻るにはどうすれば良いか話し合いたいです。
0092久留米 ◆bZSqtN1cvJzj
垢版 |
2023/04/03(月) 23:39:37.99ID:5PtbC6Aoa
おそらく私の育て方が間違っていたのでしょう。
いかなる批判も受け付けます。また、自分も整理できていないので疑問点があればお答えします。
この件を乗り越え娘も息子もどちらも幸せになるにはどうすれば良いでしょうか?
0094名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/03(月) 23:49:16.69ID:fdsAU35u0
読ませてもらってるよ。離婚についてになるのか家庭板案件なのか俺にはわからないが。
嫁さんは娘が兄に向かってそういう言動をしてる時に叱ってたのか?
なんか、嫁もなんか兄に対してよく思ってないと感じるんだが。
兄の態度についてだけど、態度を改めなければ大学に行かせない。大学に行かなくても人間生きていける
それでも予備校まで行かせてもらって一浪してまで行かせてお前は何を学ぶのか?
ってキツく制裁を言い渡しても良くないかと思ってしまう。
妹がそこまで兄に対して敬意を示すこともなく酷い物言いをしていたことに対しても、嫁はそれは殴られたことでチャラだと言ってるのか?
長男についてだが、その家にいないほうがいいかもだが
なんていうか…うーん。息子と娘の代理戦争で離婚ってことなんだろうけど…なんか。
長男はさ、5ch特有の女叩きとかしちゃってた過去とかあるか?
実の息子を傷害で訴えるまでいうってのはなんか…うーん…。
嫁は娘につきすぎじゃないかと思うんだが…嫁は長男に対して、予備校なこととか家にいることとかでぐちぐちいったりしてたりしないか?
0095久留米 ◆bZSqtN1cvJzj
垢版 |
2023/04/03(月) 23:54:57.85ID:5PtbC6Aoa
>>93
妻は毒ではないと思う。息子にも厳しく接してはいたが愛情深い親だと思います。
私は正直多忙で家事にほとんど参加できない時期が数年あったが、その間家事をしお弁当を作り息子の勉強を見ていた、愛がないのであれば不可能です。
0096名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/04(火) 00:01:59.97ID:uu0r02cx0
娘と息子は相性が悪いから別々に暮らした方が良い
ウィークリーマンションに行ったとのことだが、世帯年収もあるしきちんときた住処を探してあなたと息子、嫁と娘で別居生活をするのがベストだと思う
暴力は何があっても良くないが娘の息子への暴言や態度は酷すぎる
警察案件にするのは今回は見送って良いと思うが、同じことを繰り返したら警察案件にすることを息子には伝えて戒める
娘にも息子への言動態度は良くないことをわからせる
嫁はなんで娘だけの味方してるの?
嫁と足並みが揃わないとそもそも解決が難しい
0097久留米 ◆bZSqtN1cvJzj
垢版 |
2023/04/04(火) 00:02:08.03ID:QUnxGmCWa
>>94
ありがとうございます。
妻も私も娘のそのような言動は人としての良識を疑われると度々叱っていますが、「アイツが屑なのがいけないのに、何で私が我慢しなきゃいけないの?」と反撃されます。
妻は息子にも愛情はあるはずなのですが、暴力に訴えた以上息子が全て悪いという線引きがあるようです。
予備校に関しては二浪が決まった時点で妻は息子にたいし浪人生活の勉強のプランを説明を求め、息子が行き詰まると一緒に考えておりました。
0098久留米 ◆bZSqtN1cvJzj
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2023/04/04(火) 00:05:15.72ID:QUnxGmCWa
>>94
女性叩きは分からないですが、正直かなりネットに染まっている節はあります。
ブラック企業等ニュースをかなり読んでおり、受験をして就職という人生設計に希望を見いだせないのではと常々思ってます。
0099名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/04(火) 00:05:43.75ID:3y51TR4F0
なんかずれてるなぁ
暴力は一発アウトで暴言は口頭注意でオーケーみたいな認識持ってる?
暴言の積み重ねほどひどいものはないと思うけど
個人的には娘ざまぁとしか
0100久留米 ◆bZSqtN1cvJzj
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2023/04/04(火) 00:07:50.85ID:QUnxGmCWa
>>94
おっしゃる通り大学には行かせないくらいは言うべきですよね。
妻には子供たちに甘すぎるとよく言われてますし、会社でも上役から部下に甘すぎるのではないか言われております。おそらく息子にも舐められてるとは思います。
0101名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/04(火) 00:11:29.34ID:uu0r02cx0
>>98
人生設計に希望を見出せないが故の二浪なら息子と将来のことを真剣に向き合って話し合ってみたほうが良いよ
息子の心のフォローをしないまま刑事事件になんかしたら息子が余計に壊れるだけでは?
0102名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/04(火) 00:14:51.14ID:BJTYqygV0
カッとなって手を上げて、全治2週間
止められなかったらもっとだったかもしれないような状態の人間と一緒に暮らすのは正直怖い
大学受かったからって、入ってからもストレスがあるわけで、その都度暴力沙汰になるのでは?と思うと恐怖しかないわけだ。
カウンセリングで解決できることではないかもしれないが、現況なあなあにしていたらいつか久留米もやられるかもしれない。
学校に行きたければ奨学金だってある、カッとなって人を傷つけられる人間がどんなに勉強しても人として未熟だと思うよ。
不自由のない暮らしをさせてもらってて、金もあるのがわかってるから子供は偉そうなんだけど
その金は両親がが働いたお金であって、子どもが汗水垂らして稼いだものじゃないんだ。
娘もそうだが、両親が両親のお金をどう使おうが娘が偉そうに言っていいものじゃない。
出資者が納得していることに対して苦情を言うのはお門違いだ。
嫁にはもっと、娘の考えを改めるべきだとも話はすべきだ。
精神的DVについて嫁はもっと判らなきゃいけないし、娘が両親みたいに兄に物言うのはおかしいってちゃんと理解させないといけないよ
0103久留米 ◆bZSqtN1cvJzj
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2023/04/04(火) 00:16:47.29ID:QUnxGmCWa
>>96
暴力は何があってもいけない、暴力を振るうのは口では言い返せないからだ、
というのが妻のスタンスです。
私は娘の暴言それも何度も息子の心を深く傷付けている、正直お互い様なのではないか?今回で双方が悪い事は分かったからどちらも改めるで良いのではないか?という考えですが、妻からは不誠実だ!娘の心の傷はどうする?と詰られます。
別居ですがこの場合、妻と元通り一緒に暮らす事は可能ですか?
今は激しく対立してますが、私が不甲斐ない中で子育てを一手に引き受け、正社員としても責任の重い仕事を成し遂げた妻を尊敬してますし愛しております。できれば元通りに暮らしたいのです。
自分のことを考えてるという批判は承知ですが........。
0104名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/04(火) 00:24:14.62ID:cwWj0Vq00
そもそも、娘が兄に対して暴言を吐いてたのを放置してた君たち夫婦が悪いのでは?
娘が言ってることって気が強い性格とかじゃ済まされないことだし
そりゃ兄もキレるだろう
暴力はだめだけど、その前の常日頃の娘の態度含め喧嘩両成敗としか思えん
だから、自分は君の妻に同意はできない
子供を平等に見られてないように感じる
妹が殴られて兄のことが怖いから避難したというのはわかるけど、問題解決を君に丸投げしてるのはなんで?
単純に娘はわたしが見るから兄はあなたがどうにかしてってこと?
で、それが出来ないなら離婚ってこと?

ぶっちゃけ個人的な考えとしては、兄の暴力事件の前から君の家庭は崩壊してるように思えるので、全員が幸せになれるような選択肢はもとからない
反省してない兄になにか制裁するなら大学に行かせない程度で、警察に出頭させるのはあり得ない
嫁がそうしないと許さない、もう兄に愛情もないと言っているので、君が言うこと聞かない限り嫁と娘は戻ってこないけど兄が逮捕されて3人で暮らすにしても家族の中で遺恨はいつまでも残る
君が1人で兄をなんとかするんじゃなく、兄妹の関係を修復するべき
それには嫁の協力も必須
それが得られないなら離婚も仕方ないと思う、だってもう嫁が兄に対して愛情がないって言ってるんだから
0105名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/04(火) 00:25:32.49ID:BJTYqygV0
嫁の言う誠実な態度っていうのは
兄に謝らせろ、態度で見せろ、妹に何言われても手を挙げるな、次手をあげることがあれば傷害で訴える
殴られた娘のことを第一に考えて
ってことでいいのか?
息子を追い出せばいいなんて簡単な話じゃないけど
物理的に距離が必要なのはあるし、一年希望大学の近辺で一人暮らしさせながら予備校通わせるとかしてみる?
将来不安で二浪確定の人が、ひとりで時はなっててまともに誘惑を断ち切れるかっていうと全く信用できないけど。
長男は家事とか生活面で甘えすぎてる。
予備校行かせてもらえない人も山ほどいるんだし、バイトもしてなさそうだし。
やってもらって当然をなくすべきかもしれんよ
家賃光熱費水道代とかは全て親の通帳から天引きだけど、小遣い(生活費)は最小限。
現状の長男こどおじ予備軍すぎて不安だ
0106久留米 ◆bZSqtN1cvJzj
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2023/04/04(火) 00:29:21.75ID:QUnxGmCWa
>>101
私も正直最も忙しい時期は6時家を出、11時に帰宅という生活を繰り返しておりそれも息子に働くことに対する忌避感を植え付けてしまったのかもしれません。
息子にたいし社会で働くことにどう思ってるのか?もっと聞き出し答えてあげる時間を作るべきですよね。
息子に刑事事件に関しては私も同じ考えです。妻は今回の件で息子<娘とプライオリティをつけているようでハッキリ言って戦慄しております。
0107久留米 ◆bZSqtN1cvJzj
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2023/04/04(火) 00:51:50.71ID:QUnxGmCWa
>>105
妻の考えはそこまで極端では無いですが8:2で息子が悪い、先に謝罪し誠意を魅せるのは息子という考えです。

ことおじと言うのは子供部屋おじさん=ニートという認識で合ってますでしょうか?これに関しては非常に痛感しております。一人暮らしと言う点もそこまでの信頼をおけないと言うのが本音です。予備校でも勉強に集中できてないと指導員から指摘を受けるくらいですし。一人で暮らすことによって食事の栄養バランスが崩れたり、コロナに罹患しても放置したりとも懸念は尽きません。
また決して大げさではないと思うのですが、側に誰も居ないことで息子が一人で思い詰めて自ら命を絶ってしまう可能性もゼロではないと思っております。
どこか寮が付いている予備校があり誰かに見てもらえる所があれば良いと思うのですがそんな都合よくいくかどうか。
0108名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/04(火) 01:09:11.67ID:Jb26JD62r
この案件を家庭内の出来事とせず1つの会社内のトラブルとして見た場合
女子社員のモラハラに耐えきれずおとなしい男性社員が
暴力で報復してしまったってことだよね
モラハラ女子社員の肩を持つ女性上司がいて、同格の男性上司がオロオロしてる現在の状況なら
社内の法務はどうしてるんだろね

自分たち夫婦の息子、娘って情が入るから
客観的に見れてないんじゃね
0109久留米 ◆bZSqtN1cvJzj
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2023/04/04(火) 01:20:01.31ID:QUnxGmCWa
>>104
おっしゃる通りでここまで険悪な子供たちを放置していた私たちの責任だと思います。ここまでの自体になるとは想定していなかったと言うのが情けないですが本音です。

息子に愛情が亡いと言うのは今までの行動を考えれば一時の感情だと思いたいです。ハッキリいって小学生の頃息子の面倒を見ていたのはほとんど妻ですし、今の息子の進路相談も妻が積極的に乗り出していました。息子が学校で疎外されてる感じた時も妻が積極的に学校に詰め寄っておりました。ただ、言葉の暴力による心の傷は見えないもので、娘の身体的外傷と比べて理解しにくいのかもしれません。
兄妹の関係の修復のためには"どちら"も悪いことをしたと言う事を納得させる必要があると思うのですがそこに夫婦の意見の対立があるのでしょう。
0110久留米 ◆bZSqtN1cvJzj
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2023/04/04(火) 01:20:13.32ID:QUnxGmCWa
考えてみましたが息子、娘の別居が確かに絶対条件だとは思います。
今のままだと、息子が娘からの暴言を我慢する、娘を押さえ込めば娘の方がフラストレーションをためるし暴力の恐怖に怯える生活になると、どちらかに我慢を強いてストレスをためることになると思います。

・予備校の寮付きの所に入れ別居させる。
・ただし、誠心誠意の謝罪が予備校費を出す条件、無理ならばすぐに就職しなさい。
・息子から改めて誠意ある謝罪を引き出すために、娘にも暴言についていかに心を傷付けたか理解させ謝らせる(これが非常に難しいミッションですが)。
これで妻に打診します。

一旦寝ます。今夜は相談に乗っていただきありがとうございます。全てに返信はできておりませんが、ありがたく見させていただいております。
0111名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/04(火) 01:35:08.39ID:dPdatH/xa
奥さんも娘さんにも非はあると思ってるならちょっとは考えてくれるかもしれないね
手を出したほうが100パー悪くて娘さんを完全なる被害者と思ってければ
息子さんの反省を促すために娘さんからも悪かったところを認めさせて謝るように説くのはいいと思う
久留米さん夫婦の問題はそこまで深くなくて、子供たちの関係が別居にせよなんにせよ少しでも回復すれば離婚しない余地はまだあるように感じる
0112名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/04(火) 07:32:04.57ID:eiTKIbo/r0404
大学2浪って、大学強制してないか?何学部?
息子さん発達検査したこと有るかい?
自閉傾向が有るように見えるし、妹も空気が読めてないんで、自閉症一家じゃない?
大学強制して息子を壊してるんじゃないか?
頭の良さは生まれながらの物だよ。
息子を一人暮らしさせたら?
若しくは大学進学辞めさせたら?
若しくは防衛大学校にでも行かせたら?
全寮だし。
0113名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/04(火) 07:41:25.50ID:woqLlgmb00404
まぁ大変だね
現状で息子や娘に謝らせよう、人格を矯正しようっていうのは無理があると思う
順序としては自分が謝り自分の人格を直して、次に母親、息子や娘はそれからだろう
まず自分の何を謝ってどこを直すのかよく考えてはどうか
0114名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/04(火) 08:45:36.44ID:cwF1SSWq00404
プライドが高いのか分からないけど他責思考の強い家族みたいだね
とりあえず娘の「クズを罵倒して何が悪い!」に対して久留米が同調している上に母親も娘擁護な以上、2浪のダメ息子を切り捨てるという成り行きは当然と思う

ただ娘に謝罪させるとかは要らないんじゃない?
娘を殴ったからには責任を取って就職してもらう、それまでの世話はちゃんとする、就職も手助けする、でいいと思う
いくら要領が悪くて大人しい暴力息子だからって親の影響でプライドは高いだろうから変な形で追い詰めるより、自分の道を歩ませてやろうよ
人をクズと罵倒できるほど極めて優秀な娘がいればそれで父親も母親も満足でしょ
0115名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/04(火) 12:01:01.20ID:78QcQeQUM0404
>>91
まず元の家族に戻るのは無理。個別に無理なく関わっていく形を模索しては。

妹、浪人の兄が寄生虫・クズというなら親に養ってもらってるんだから立場同じだろ。
兄の浪人に文句があるならお前が出ていけ、親が働けなくなったら寄生虫か?家族に投げかけていい言葉じゃない!ってきつく叱ってなかったなら親も妹に賛同していると兄に思われてもしょうがない。
在学中だから兄より上って考えも自体間違ってるし、人の息抜きをしていることを注意する立場ではなかったはず。でも暴力は体の傷が治っても心の傷はなかなか治らないから、兄から離れて療養させたい母親の判断は間違ってないとおも

兄、小説を書くのは妹、親、浪人受験という現実から逃れられる唯一の手段だったんじゃないか。
でも今は暴力で解決しちゃった息子が出ていくべき。このまま妹のいない家で過ごさせると「暴力で嫌な奴がいなくなった」という成功体験を植え付けてしまうだけ。しかも妹が治療した後に罪悪感でしょんぼりするならまだしも、殴るフリて最悪。母親が妹連れて出ていくのも当然ですね。
妹は未成年者なので親が変わりに被害届を申告して後から取り下げることもできるとおも。とりあえず警察署連れていって相談して1、2日拘置所入れて2度と暴力しないように諭してもらえませんかって頼んでみたら?常習的に暴力してる大人と同じ部屋で過ごせば考えも変わるかも。やっちまったなとは思ってても、反省はしてないでしょ実際。
そんで受験はいつでもできるし、家から出したら?
弊社、数年おきに補導されたり浪人からやる気なくなった子とか預かってたよ。久留米の知り合いにそういう会社ない?
営業の鞄持ちして、客先で叱られたり可愛がってもらったりして、1年くらいしたら「とりあえず、自分がやりたくないことと向いてないことはわかった。もっかい大学受験してみます」って言って別の大学に入って取引先の会社に就職したよ。
どんなむかつくこと言われようとも暴力という手段は社会的に絶対NG、勉強だけできる生活のありがたみとか学んだほうがいいとおも。

夫婦が離婚とか今の時点でどうでもいい。
まず息子の自立と娘の性格矯正、そこから各自どう付き合っていくか考えていけば。
0116名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/04(火) 12:55:55.17ID:/NORHFKHM0404
久留米も奥さんも娘に甘すぎる。
先に手を出した、って点で言えば娘の方が悪質だろ。
精神的加害を軽視しすぎだ。息子は今までよく耐えたよ。娘の暴力が無ければ息子は手を出すことは無かった。
警察呼んで突きだすべきは娘の方だって分かってる?度が過ぎた罵倒は侮辱罪、名誉毀損罪で犯罪だぞ。
娘をきちんと矯正しないといずれ家族以外を侮辱して犯罪者になるか、全治2週間で済まないレベルの報復を受けても知らんぞ。
0117名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/04(火) 12:59:15.31ID:+MeWuFeP00404
息子を家から出す意見がちらほらあるけど息子ひとりにするのは賛同しかねる
息子と娘はもう一緒に暮らさないほうが良いけど、どちらのフォローも必要だよ
母親が娘と暮らすなら久留米が息子と暮らしてフォローすべし
0118名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/04(火) 13:12:42.67ID:czk3hlT/a0404
元農水事務次官の事件が頭を過ぎるな
現状仕事しないで浪人生です!予備校代も親が出してくれます!って何もしなくても遊ぶ金出てくる環境に長く浸からせるといけないとは思う、誰がなんのために大学に行きたいんだ?少なからず親の期待に応えるためだとか思っていそうだから、そんな態度なんじゃないだろうか。
中途半端に働くよりも今の浪人生活が快適すぎていかんのかもとも思う。
二浪決まった時に嫁とどんな取り決めしたかによるが、もう成人する息子だ。本当に何になりたくてその大学に行きたいのかちゃんと聞いたことはある?

妹についてはカウンセリングを受けさせるべきだと思う。
傷つけられたことへのケアだけじゃなく、他人に対してそんな言葉を平気で吐けることが問題だ。
妹は母親の愚痴を聞いてたり、両親が必死で働いてる金を兄が何の苦労もなく使ってて腹立つとか、家事とかも妹はやってるけど兄はしてないとか色々なんかあるかもしれないし、妹の行動の根本に
兄を軽蔑してる事だけじゃなくて、両親を尊敬してて腹が立ってる可能性もある。
だから、ちゃんと妹とも話をした方がいい
0119名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/04(火) 13:20:33.35ID:cwWj0Vq000404
なんで息子が出ていかなきゃいけないのかわからない
暴力したのに反省してないから?予備校行かせてもらってるのに真面目に勉強してないから?
ニート状態だから自立させるべきってこと?

娘はどう思ってるんだろう
殴られた私は被害者!て感じなのか、私にも悪いとこあったなって少しは思ってるのか
嫁が完全に娘の味方してるから前者かな

嫁が息子の対応久留米に丸投げしてるとこが気になるんよね
子供の問題先に解決したほうがいいと思うけど、だからこそ久留米は嫁に「娘のことばかり擁護してないで息子のことも考えろ、俺たちより子供を優先すべきだろ」って強く言えないんか
だってこれまでは母親として息子のこともちゃんと面倒見てたんだし
一回の過ちで見放される息子が不憫
0120名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/04(火) 13:24:37.58ID:cwWj0Vq000404
ふと思ったけど、久留米は今までの子育てを嫁に丸投げしてた可能性があるな
仕事が忙しいとかで
だから父親としての責務を果たせてないとか言われるんだろう
0121名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/04(火) 13:28:44.68ID:YsXdfl1Qa0404
出ていくとかじゃなくてて本気で受験受かるべきなら誘惑のある環境から離れるべきっていうのが俺の考えかな。
ネットもあってテレビもあって予備校の講師からは気が入ってないって親に忠告がいってるんだよね。
現役学生は毎日時間決められて教師にケツ叩かれつつ勉強してるわけで、周りにも学生がたくさんいて危機感を感じれる
孟母三遷じゃないが、環境が変わることって結構影響出ると思うんだ。
寮生活して周りがみんな勉強してたら焦りも出てくるし、目指してる理由とか他人の考えを聞いて自分も初心に帰ることもある気がするんだよ
0122名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/04(火) 14:09:58.29ID:+MeWuFeP00404
>>121
そもそも本当に勉強して大学に行きたいのかわからない状態だから、まずは息子と向き合って今後どうしていきたいかだと思うよ
0123名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/04(火) 15:25:02.79ID:O8CtHiCb00404
根暗な奴は罵倒してもいいんだったら
攻撃してきた奴に反撃するのもいいはず。
0124名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/04(火) 18:25:26.31ID:mDuLsr2P00404
ゲスパーだけど娘が甘やかされて育ってきたんじゃないかな
高校生なら言っていいこと・悪いことの判断は付かないといけない歳
その歳になって家族に向かって暴言を吐けるのは今までなあなあで済ましてきた証拠
手を上げるのは良くないが、大本の原因は100%娘、そこははっきりさせないと今後も繰り返すよ。
嫁がそれを理解しないであくまで娘の肩を持つなら離婚も視野だな

俺から提案したい折衷案

息子にはアルバイトをさせて、少なくてもいいので生活費を入れさせる。
ただし実際に生活費として使用するのでなく息子名義の口座にでも貯めておき、大学に合格したら色をつけて合格祝いとして渡す。
浪人で現役より上のランクに行ける受験生は2割と言われてるので、そのくらい気概が無ければズルズル行って本当に寄生虫になりかねない
それができなければ高卒で就職しろという。

娘には、息子は生活費を出しているので家を支えているということを説明する。
それでも寄生虫だなんだと言うならお前も働いて金を入れてから言えと強めに言う。

息子には浪人という現状の厳しさを、娘には息子に口を出せる立場でないことを理解させる必要がある
0125名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/04(火) 19:07:59.58ID:sCCjddt100404
お前ら夫婦が娘をキチンと躾けられなかったツケが出ただけだな
家庭内での娘から息子への虐めを黙認してきたんだろ
もう修復はできんよ
娘は言葉の暴力なら許されると確信しているし
息子は理不尽な言葉の暴力にはたとえ女でも手をあげてもいいと学習しちまった
家族の中で誰も自分(息子)を守ってくれないなら自分で守るしかないじゃないか

結局夫婦で子供達の行く末をキチンと考えてこなかった結果が出ただけだ
子供達は互いに顔を合わせてもいいことは何もない
久留米と息子、嫁さんと娘で別々に生活するしかない
離婚するしないは夫婦の都合で子供達は関係ないよ
0126名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/04(火) 19:24:36.44ID:8Se5QDW/d0404
正直、久留米と息子、嫁さんと娘で別居するしかない。息子は憎悪の対象は暴力で従わせるのを学んでしまった。娘に対してしきりに小突く真似をして脅かして楽しんでいるんだからな。次の標的は嫁だぞ、警察に言うなら潰してやるな思考行動になるのは確実だ。今後の事はさておき、ケダモノと化した息子から引離せ
0127名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/04(火) 21:05:06.92ID:BJTYqygV00404
とりあえずなんだけど、みんながカッとなってるし
誰かが仲介に入れるような人もおらんのも問題だと思うというか。
ガス抜き要因が家族しかいないのも問題というか
人の味覚えたクマじゃないけど。暴力で黙らせること従わせることをしてしまった奴はやばいというか
柔道とか格闘技経験者で、手のぬき方もわかってる状態の人じゃない奴がそれをやるとマジでやばいというか
年齢ももう成人だしどうしたらいいんだろうな
矯正施設とか、現場とかそう言った類に送り込んで叩き直してもらうってのも…
妹だけ贔屓しやがってと逆恨みされかねないし。
長男が尊敬してる人物とかいないのかな
0128久留米 ◆bZSqtN1cvJzj
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2023/04/04(火) 23:28:36.21ID:VGSPuWYza
お疲れ様です。妻とSkypeで話し合いました。息子にもアルバイトの件を打診しました。
・予備校の寮付きの所に入れ別居させるから戻ってきてくれという案は却下されました。と言うより、それで戻って来るなら最初から出ていかない、土日と月火考える時間があったのにその程度の案しかでないのか?と呆れられました。
 妻の言い分は、予備校の寮に入れるだけでは息子は本当に悪いことをしたと理解しないではないか?むしろ家族という監視役がいなくなって悠々自適な職業浪人を満喫するのではないか?あくまで何かしらのペナルティを与えないと娘は納得しないし、彼息子も更正しないのではないだろうか?
だから警察に行くと言うのは最も分かりやすいやり方。仮にそれで息子の経歴に傷がついたとしても彼はもう大人なのだから、その責任を負っていきるべきだと言うものです。
 こちらの想像以上に警察に行くべきだと説得しようとしてきており、医師からの診断書も用意しているとのことです。
とにかくペナルティを与えなければダメだ、と言うのがポイントみたいです。
0129久留米 ◆bZSqtN1cvJzj
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2023/04/04(火) 23:34:44.56ID:VGSPuWYza
それじゃあ、娘のした行為はどうするんだ?将来不安な息子に酷い言葉を浴びせ彼がいかに苦しかったか、それに対する謝罪も必要なのではないか?と問い返しました。
ただ、これも「そんなのは分かってる。でも、ただの言葉を発した娘と暴力で怪我をさせた息子とは罪の度合いが天と地の差じゃない!」と平行線の議論でした。
0130名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/04(火) 23:41:07.48ID:BJTYqygV0
うーん
ただの言葉に対しというが、お金を出資しているわけでもない妹がそのように言える立場にあるのか?
事実を言われたから言い返せないのだというのであれば、妹の口で言うのではなく両親が言うべきことなのだよ
どうして、同じ扶養されている環境の妹が兄に偉そうに言える?
職業浪人を満喫すると言うなら、なぜ浪人を許可したんだ。
話いしたんだろう?嫁と長男で。
それなのに、妹がそんな大層な口聞いていいのか?
親の代弁なんて偉そうなことを子供がすべきじゃないぞ。
正論ぶつけられたからって我慢し続けろと言うのか
0131久留米 ◆bZSqtN1cvJzj
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2023/04/04(火) 23:43:27.03ID:VGSPuWYza
自分の中でも整理できてきたのですが
妻との認識の差は二つあり
・私(とここで頂いた意見)は言葉の暴力と身体的暴力イーブンであり今回の件はどちらが一方的に悪いというわけではないという認識に対し、妻は暴力を振るった人が遥かに罪が重く一方的に償うべきだと考えている。
・私は正直、息子も娘も即座に自分の人格を矯正し罪の重さを理解することは難しく(それが出来るなら最初からやってない)時間がたってから自分のしたことを振り返れれば良いと考えておりますが、妻は即刻の更正とそれを担保するペナルティを与えるべきと考えておる節があります。
 整理のための書き置き申し訳ない。
0133久留米 ◆bZSqtN1cvJzj
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2023/04/04(火) 23:52:29.38ID:VGSPuWYza
>>120
これは本当に痛いところを突いておりまして、息子が中1になるまではほとんど仕事にかまけており息子の面倒や進路相談も出来てなかったと思います。
中1のとき息子が元同級生と大きなトラブルを起こしまして、夫婦で謝罪に行った際に、いかに自分が息子に対して無関心だったか痛感しそれ以降は家庭のことに積極的に関わるよう努力してきました。

ただ、スレの最初にかいてあるF終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ。がかなり突き刺さっていて、妻は今でも子供の幼少時代に家庭に関わらなかったことがしこりとして残っているのかもしれません。
0134久留米 ◆bZSqtN1cvJzj
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2023/04/05(水) 00:00:06.07ID:uh4kmULda
>>130
そうですよね。娘は息子を批判出来る立場にないし、暴言を用いるのはもっと許されないはずです。
ただそもそも妻の認識は言葉の暴力の罪は身体的なそれより軽いと考えてる節があり、それが議論を平行線にしてます。正直心が折れそうです。
0135久留米 ◆bZSqtN1cvJzj
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2023/04/05(水) 00:05:48.12ID:uh4kmULda
>>112
大学に行く明確なメリットは言語化してないが、選択肢は確実に広がるだろうという認識で受験している人が多いと思っております。
しかし確かに二浪してる以上どの大学かでなく何故、大学か話し合うべきだと思います。
防衛大学校は現役時は勧めたのですが、校風を聴いてやる気を無くしたみたいです......。
0136久留米 ◆bZSqtN1cvJzj
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2023/04/05(水) 00:09:50.62ID:uh4kmULda
>>124
アルバイトは名案だと思います。ありがとうございます。
金銭的メリットはもちろん受験の気分転換になることや、社会との接点が出来ることも有益でしょう。
それで、それとなく息子に提案してみたのですが「あーはいはい、やるよやるよ。」という感じでした。うーん。
0137名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/05(水) 00:16:05.20ID:CTOOVSGfM
言葉の暴力だって何なら心的外傷で診断書取れるぞ
単純暴行は瞬間的で肉体的損傷をもたらすが言葉の暴力だって長期にわたり繰り返されるたびに心的外傷を受けるもんだ
家族まとめてカウンセリング受けろってレベル
0138名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/05(水) 01:10:04.05ID:Cl9aUwIfr
実社会ではモラハラでは訴えられて慰謝料払ってるケースがあるぜ
妹のモラハラと兄の鉄拳制裁は別々に考えるのが一般的じゃね
嫁にナメられて言いくるめるられてここに報告されても…
0139名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/05(水) 01:24:16.32ID:7P8e6KSta
>>137さんも言ってるけどカウンセラー等 家族間に人が入った方がいい気はします
家庭内問題に強い弁護士など
このままでは夫婦がそれぞれに子供の代弁者あるいは代弁者以上のことをするのがメインになってしまい齟齬も生じ易そうですし、当事者意識も欠けていくばかりではないかと危惧します
息子さん娘さんがそれぞれに話せる場を設けないと解決に向かう処か拗れてしまうだけだと思えます
0140名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/05(水) 01:35:13.50ID:lxD15iS60
妻からDV受けて、妻の御一家が家に来て、離婚して親権手放して養育費払えと言ってきたんだが。
女さまはここまで有利なの?
0141名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/05(水) 01:57:56.45ID:p3Yx9UlV0
久留米ちゃんはここ三か月奥さんとのセックルは何回なん?
それとここまで流される決めれない性格で年収1200万って超フェイク?

夫婦って心のヒダの奥まで合体してる人もいるって考えてみてよw
久留米ちゃんはまさかの釣り師?w
0142名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/05(水) 02:21:49.31ID:m+9BIdKK0
>>136
>それで、それとなく息子に提案してみたのですが「あーはいはい、やるよやるよ。」という感じでした。うーん。

この時点でダメ
なんだよ「それとなく」って、だから娘からも息子からもナメられてるんじゃないのか?
例えば
「来月からアルバイトをして生活費を月に5万円入れること
 できなければ大学の入学費も受験費も出さない、今から就職活動をして働け、一人暮らししろ。」
くらい言わないと

二浪って軽く言うけどさ、二浪もするって東大や藝大のような最難関目指すとか
医学部にどうしても行きたいとかそういう明確な目標がある時の選択肢
多分、大学受けるって言っときゃオヤジは怒んねえから勉強も適当でいいやーって思われてるよ
0143名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/05(水) 02:24:04.77ID:0FnyWMNod
知人ではなく嫁側が納得できるような第三者を交えて嫁との認識合わせをするのが先決だと思うわ
息子が普段から暴力振るったりそんな兆候があったなら話にならんが書かれている限りでは完全に娘の日々の罵詈雑言や態度が悪いからな
身内でもやっていいことと悪いことがある
嫁側がどうしても息子に前科つけさるべきと促すのであれば、娘側にも同様にモラハラで裁判でもさせりゃあいいんじゃねえの
息子には前科つくか和解金用意
娘はモラハラで慰謝料払って手打ちでいいんじゃねえの
親が建て替えるんじゃなくて自分で払わせる前提な
0144名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/05(水) 02:32:46.28ID:EP2yCcXha
思春期の一時的なものならともかく、幼少期からの険悪な関係を放置してたのが原因だよな

全員納得する形で綺麗に解決するのは難しいだろうけど、
比較的納まりそうなのは、息子には手を出したら負けと納得させて
表面的にでも謝らせるところかから。

ただ、それだと絶対娘が増長するから、
家出される覚悟で、久留米が主導して矯正するのかな。
嫁は逃げ道として残して。
0145名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/05(水) 03:03:28.77ID:3ue5uIW+0
>>135
目的無いなら行かせないほうが良いよ。
大学は専門教育を受ける場所だから。
選択肢が広がるというのは高校の話だよ。
下手すると選択肢は狭まる。
二浪なんて本当に目的がある人がするものだよ。どうしてもその大学じゃなきゃ駄目みたいな。
目的無いのに二浪するなんて話にならんよ。
因みに受けた大学の偏差値いくつよ。
二浪したんだから、目的大学は旧帝大理系や医学部ぐらいは言ってくれよ。
因みに目的無いなら、法学部に行くことをおすすめする。で、弁護士や司法書士取らせとくといいよ。
法律知っとくといろいろ便利だから。
0146名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/05(水) 03:25:19.45ID:BDEwG6Qid
嫁は何が何でも息子を社会的に抹殺したい感がありありと伺える。「もう大人なんだから」と言うその実は「息子を潰したらそっから私はシラネ。ケアも何もするもんか」と。これはもう説得は聞かんかもな。正直離婚を盾に息子を徹底的に潰してあわよくばホームレスにでもして野垂れ死にさせてしまいたいと考えていいかもしれん。それに対して久留米がどう判断するかは…分からんわ、好きにしろとしか言えん。正直どう選択しても元の家族に戻るのは不可能
0147名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/05(水) 03:35:55.14ID:BDEwG6Qid
ただ、息子を生贄に差し出して嫁に戻って来て貰っても、嫁娘の次のサンドバッグは久留米自身になるのは確実だな。離婚をちらつかせれば息子も生贄にするヘタレなんぞサンドバッグ兼ATMにしかならんよ。どっち選んでも地獄でしかないが、まあ「まだマシ」と思える地獄を選んでくれや
0148名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/05(水) 05:51:37.95ID:h2ifh/pep
>久留米
人が暴走するまで暴言吐く事に何の躊躇いもないクソ女と
暴力の歯止めが効かなくなるクソ男と
罪の認識ズレまくってる子育て能力皆無のクソババアと
子育てはおろか仕事だけしか出来ないATMクソジジイ

一家離散した方がよくね?
大丈夫、クチの悪い女子高生なんて一人暮らししたって誰も寄りつかない、あぶねー道行こうが勝手に男連れ込んで孕もうが自己責任
大丈夫、時たま爆発する野郎は起爆剤なきゃ問題ない。追い出せ。学業がムダだから働かせろ。勤め先やどっかで爆発したら自己責任
久留米はただただ働け、それだけで他に望むな厚かましい
嫁は離散したらどうでもいいだろ、どっかで生きるか娘に寄生するよ
奇跡的に繋がってただけなんだから戻るわけないだろ、一家全員確定ハズレガチャなんだから
0149名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/05(水) 06:40:59.56ID:4HchRdlR0
家族関係に詳しい弁護士に相談するのが最善な気がする

今は言葉で人を殺せる時代だ、暴言原因で自ら命をなんて人は
パワハラやモラハラ、いじめに苦しむ普通の人からテレビに出るような有名人まで枚挙に暇がない
手を出すなってのもわかるけど、じゃあ言われる側は我慢し続けるべきなのかというとそれも違うよね

価値観が違いすぎるから、直接話し合っても話は平行線
むしろ向こうはこっちの完全譲歩しか望んでない感じだし話し合いにすらならないかもよ
こんなネットの民じゃなく専門家の力を借りろ
0150名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/05(水) 07:31:41.66ID:NSq41XWU0
嫁は以前からダメ息子が許せなかったんだろう
そこで娘を使って攻撃させてたわけだ
そりゃ娘を罰するなんてあり得ないよな
離婚を避けたいなら素直に息子を連れて二人で警察へ相談に行ったらどうか
家庭内のことだし成人の犯行だとしても反省しているなら警察も注意で済ませるかもしれない
罪に問われることになればそれはそれで正義
原因が何であれ、執拗な暴行を働いておいて身内だからとなぁなぁで済ますのは教育じゃない
0151名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/05(水) 07:38:27.33ID:B3Iz0J6n0
久留米は優柔不断で事なかれ主義だから決断ができないんだろ
嫁にも子供にも引け目があるから厳しく言えない
俺は金稼いでるだろって言わないだけマシかもしれないけど内心は思ってるかもしれん
根本的な解決を望んでないんじゃないかな
離婚を防げて家族で暮らす、仮に同居じゃなくても絶縁になるのが嫌なだけで子供の問題は困ったなぁくらいしか思ってないよ
スレの意見にも流されすぎだしね
暴行で訴える!前科者になっても償わせるべき!て言い分に対して、息子に家に金入れさせるとか寮に入れさせるで説得できる訳ないって考えなくてもわかるだろ
誰かも言ってたように、そっちが診断書取ったならこっちも心的外傷で診断書とって徹底抗戦するぞっては絶対言えないだろ
0152名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/05(水) 08:08:39.57ID:kOoUvJ8N0
嫁も断固として息子を前科者にしてやる!と息巻いているのに自分からアクション起こそうと
しないのは、久留米自身に「死刑台のボタン」押させる腹積もりなんだろうな。息子も久留米も
孤立させようって事だよ。まあ散々言われてるかも知れないがこんなスレで相談したって諦めろ
としか言えないわな
0153名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/05(水) 08:12:48.62ID:X3da824ya
日常からの暴言とか撮れてればいいんだがなぁ
ラインとかで暴言にってきてたらそれとか証拠にできなくはないけど。
男対女みたいな構図だし、暴力についても価値観が違うだけじゃ何ともならないのだから、上でも言ってくれてるみたいに家族以外の法的観念で意見を仰ぐのはいいだろうと思う
子供についてはどっちもどっち
母親については育児は私がしてきた、あなたは必要な時に何もしてくれなかった。長男が曲がったのはあなたのせいで娘は私に似て成功とか思ってそうだし正直無理だと思う
妹は将来警察官と結婚するとかしないのであれば家族に犯罪者いてもいいのかもしれないけど。
結局は世間体とかで、嫁と娘は浪人してて外に出ない尊敬できない兄を追い出して、DVされたから離婚したんですよって言う理由づけがしたいだけじゃないの。
0154名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/05(水) 08:13:23.90ID:LT2R7RYmd
いや、これ妻の言うように被害届け出したほうが良くない?

>>109で息子が阻害されてる理由は何だったの?
娘がぶん殴られてるだけならいいけど>>133では他人様にご迷惑をかけてるじゃん

娘が暴言吐くようになった理由はないの?
0155名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/05(水) 08:14:22.59ID:CAK5uCjHd
久留米って家族に興味が無くて無責任なだけだろ
娘と息子がそんな状態で母親が娘についているなんて
浪人中の息子にとって地獄だろ
そんな地獄絵図を放置していられる神経が理解できんよ
結局息子を檻に入れるような選択肢しか選ばんしさ
家族がどうなろうとどうでもいいんだよ
0156名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/05(水) 08:22:19.93ID:C2S9+WUPa
中1の時に何起こしたかだよな
とりあえず大学に行くで二浪は頭おかしい
大学は専修があるわけだしつきたい仕事の途中に大学があるだけだからとりあえず入っとくなんて奴は卒業するまでモチベ保てんよ。やりたいこと否定されすぎて言えなくなってるかもしれんし、バカにされ続けたのを見返したくて諦めがつかないのかもしれないけど。
本当にやりたいこと聞いてみたら?小説家とか言われたらその、それこそバイトしつつ書けと思うしな。
社会出てないとリアリティのないものしか書けんし、経験が少なすぎるし。
今更かもしれないが、本当に息子とも娘とももっと会話が必要だろうと思うが
0158名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/05(水) 09:03:59.88ID:yZ5gMu330
>>88
フェイクがかなり入ってるって言ってるけど、現実とは前提条件が異なる意見だということを加味して考えてるのかな?
安易に済ませられる意見を得るための言い訳をしている様にも見える
>>84で前例のない状況で対応に困ってるって言ってるけど、前例があったとしたらまた同様の対応でもするの?

とりあえず嫁の顔色を伺うのはもう止めた方がいい
娘の暴言を止められず、息子の暴行を止められず、娘の暴言を罰せられず、息子の暴行も罰せられなかったのは久留米もそうだけど嫁も同様だった事実を直視しよう
その上で何が正しいのか自分の判断を下すべき

意見としては、やはり息子は警察に相談に連れて行くなどするべき
19歳はもう大人なんだから自分の行いの責任は取らないといけない
それが厳しいと思うのは久留米自身が自分を甘やかしたいだけ
自分の緩い行いの積み重ねの結果を清算する時が来たんだよ
覚悟を決めな
0159名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/05(水) 10:00:12.87ID:13XCfwFwa
示談にする形で取り下げもあるが、本気で処罰されるって言うのをわからさせる必要があるとは思うが。
癇癪起こすし過去にも問題があった息子だからなんて言うか、逆恨みでマジで妹と母親あたりを刺す勢いがあるようにも思うし行動については悩ましいのも事実
だからこそ、第三者の意見が必要だと思う(弁護士や医者など)
暴力を振るった場合って、拘置所とかには入れてもらえるのか?一定期間わからせられるものってのが何かあればいいんだが。結局は戻ってしまうし、難しいのだろうか
でもそうだよな。家族だから全治2ヶ月を我慢しろって言うのはおかしい
だけど、もし兄をそう言った意味で罰するのであれば、妹にもそれなりに対処は必要だと思う。
カウンセリングでどうにかなるかわからないが、妹がやばいのも事実だから。
0160名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/05(水) 10:01:41.45ID:kOoUvJ8N0
嫁は執拗に息子の娘に対する暴行を警察に伝えろと主張しているのだが、自分から訴えようとは
しないんだな。自分が警察に訴えれば息子の所業に関して少なからずの責任を問われるのは
必至だから久留米に訴えさせて「訴えたのは夫だから後は夫が全て対応して」という考えなんだ
ろう。久留米も親としての責任問われるのは嫌だから訴えたくない、でも離婚は嫌だ・・・まあ無責任
の権化となった嫁の何処に執着しているかは分らんが。息子、娘共々相応のペナルティ負わせて
尚且つ久留米夫婦も親の責任として息子、娘のケアを行え、にしかならんね
0161名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/05(水) 10:22:15.47ID:m+9BIdKK0
結局あれか、夫婦揃って子育ての一番面倒な部分を押し付けあって来たってことなんかな
金はあるみたいだから甘やかすのは簡単だもんな
0162名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/05(水) 11:04:07.40ID:kS6kKefw0
そういえばまさにこのパターンで妹殺してバラバラにした事件あったよな
お兄ちゃんは夢がないよねみたいな事を妹に言われて多浪兄が殺したパターン
でもあれ確か裁判で親は妹が悪いって兄の減刑を強く望んでたんだよな
まぁ死んでる妹より生きてる兄をって考えかもしれないがかなりの胸糞案件だった記憶があるわ
0165名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/05(水) 12:18:14.81ID:pRoj3MAd0
>>128
予備校の寮に入れるって、ちゃんと久留米が考えたの?
まず息子と将来について話し合うべきで放り出すべきではないと自分は意見を書いたよ
息子と向き合うこともせず手元から放しても息子が良い方向に行くとは思えない
邪魔者扱いして追い出して嫁たちに戻ってきて欲しいって根本的に間違ってる
0166名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/05(水) 12:54:33.55ID:JPmQjjZ/a
>>164
すまない随分な違いだったね指摘ありがとう。

しかし全治2週間を負わせてもなおこづくなどをできる状態はやっぱり良くないとは思う
告訴ちらつかせるにしても初犯で拘留されることもないだろうし、不起訴にするからと言っても身内からのそれは凄まじい衝撃だろうし絶望だろう
現状すこし長男に寄り添う必要はあると思う。
裏切られた、見捨てられた。父親の妹をとったと判断されたら何するかわからないと自分は思うしな。
だからなんか更生プログラム的なものがあればと子供2人ともに何かしら必要だとは思うが。
アルバイトのこともそうなんだが
今まで何も言ってこなかった父親が突然色々言い出して今更父親ぶるのか?という感情が湧くのは想像に易い。
一度、息子がやりたいことだったり息子の話をただ聞くことはできないだろうか。
何を言ってもマイナスに捉えるだろう時期はある。
進学しなくたって、大学にこだわらなくたって。そんな言い方も優しさではなく期待をしていない、見放したと捉えかねないから。ただ聞いた方がいい。
まだ酒が飲める年齢ではないけど腹を割って話をすべきこともある。
母親には言えなかったことや理解してもらえなかったことを久留米は今ようやく聞く姿勢があるわけだ。
嫁は結果だけをよしとしてる。暴力を振るった。ただその一点だけだ。
なぜそうなったのか?という事を無しに、とりあえず収めるために結果だけをみて解決を促す。中学の時問題時に息子の言い分はしっかりと聞いていたかも疑わしい。
0167名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/05(水) 13:57:46.50ID:UizLha2S0
娘の意見はどうなんだ?
嫁は鼻息荒いようだが、娘も同じ状態か?
兄を警察に突き出したいと思っているのか?

娘は人を見下して傷つけると何倍にもなって返ってくることもあると学べたらいいけどな
0169名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/05(水) 15:19:42.76ID:P1x1LHNXa
旦那が警察官とかだと嫁の身内の犯罪歴とかもみられた上で色々あるよね確か
ご近所のおばさんがたの好奇の目に晒されて娘は学校に行き続けられるのかとか、本当に簡単な事じゃないんだけどな。
0172草食系 ◆ZeVkGEbBc2
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2023/04/05(水) 16:36:16.21ID:5Hgo5xPu0
移動するように言われたので来ましたが、前に書いた質問内容書いたほうがいいのでしょうか?
0173名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/05(水) 16:42:36.65ID:ElAI6+bxa
息子を警察に突き出すのは尚早だと思うが、現状どうやっても息子がいわゆるまともにこの先人生歩んでいくルートが見えない
あるとすれば暴力の謝罪と反省をして学業に専念、来年レベル高い大学合格
中学生のときの同級生への問題、学校での阻害、家庭内での立ち位置や目標のない浪人
家庭の影響もなくはないだろうが元々の気質で詰んでない?これ
娘にしろこれが息子だったにしろ15くらいじゃイキって身内に暴言吐くことも珍しいことでは無いし自分の行為を振り返って修正する可能性はあるように思えるのである意味殴られて良かったかもしれん
息子の前で妹をきつく叱咤、息子の気持ちもその場で聞いて話し合いした方がよくないか?久留米は今回くらいは一家の長として強気で仕切ってみろよ
0174名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/05(水) 16:49:03.39ID:pmckUVnyd
>>172
まず>>1
それと移動元スレも書いて
0175名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/05(水) 16:50:14.06ID:R72jkNgVa
>>172
どこから誘導されたのかと、できれば上のテンプレを埋めてくれると助かる。
現在色々相談がある状況だから整理のために頼みたい
0176草食系 ◆ZeVkGEbBc2
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2023/04/05(水) 17:06:37.52ID:5Hgo5xPu0
すいません
離婚問題に直面している人集まれ!その139の395です
テンプレ埋めてきます
0177草食系 ◆ZeVkGEbBc2
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2023/04/05(水) 17:09:53.20ID:5Hgo5xPu0
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
嫁に離婚を言われてる(本気じゃないかも)
◆最終的にどうしたいか
離婚は絶対にしたくない
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
40代 300万近く
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
30代 パート 150くらい?
◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸
◆貯金額
自分なし 妻不明
◆借金額と借金の理由
車のローンなど
◆結婚年数
8年
◆子供の人数・年齢・性別
二人 小学生
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
10年以上前、自分が一人暮らし時代に世話を焼いてくれた年上パート(既婚)の人とズルズル関係を持ってました
嫁と知り合ってからも惰性で続き、嫁と付き合うようになってから関係を精算したかったけど相手から脅されるようになり、面倒ごとを避ける自分の性格もありそのままでした
その結果嫁にはずっと嘘を付き続けてました(この辺は反省してるのでスルーしてください)
結婚後も相手からの脅しと関係は続き、最終的にバレ、嫁は大暴れしました
その際にあとから知るのは嫌だから今全部教えてほしいと懇願されましが、自分の性格上その場しのぎの嘘を重ねてしまいました(例えば泊まりの旅行は絶対にしていないといったけど本当は何度かしていたとか)
続きます
0179草食系 ◆ZeVkGEbBc2
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2023/04/05(水) 17:13:23.89ID:5Hgo5xPu0
結果的には全てバレてその度に嫁は暴れまわりました
問題はここからで、その関係が最初にバレたときに嫁にはいくらか慰謝料的なものを払いました
それで終わりと思ってるわけではないですが、一応手打ちになっているのに、隠していたことがバレるたびに暴れたり、何もなくても思い出しては暴れまわる時もありました
それに対して父が更に金をあげようと言ったり母が、なぜ前向きになれないのかな?と言ったり(悪気なし、嫁に直接行ったわけじゃない)妹が嫁のSNSを調べたりしたことを嫁は許せず、縁を切りたいと言ってきましたが、そんなことはできるわけもなく、縁は切らないし切れないと嫁には伝えてあります
また、親妹にはおれが嫁にそれを伝えたことは言ってないため、謝罪も無理です

別のスレでアドバイスもらい、話し合おうとしましたが、ため息ついて別室にいなくなってしまったりします
このままじゃ仮面夫婦になってしまうし、離婚は絶対避けたいので相談をお願いします。
0180名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/05(水) 17:13:55.14ID:b3kouSH8M
離婚問題直面板から来たんだな。
この人なかなかやばいよ
0181草食系 ◆ZeVkGEbBc2
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2023/04/05(水) 17:14:14.93ID:5Hgo5xPu0
>>178
浮気はしてないです
既婚パートとの件は色々あり、他言禁止になっているので詳しく書けないのですが
0182名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/05(水) 17:19:05.24ID:NSq41XWU0
>>179
で?相談内容は?自分はどうしたいと思って来たの?
0183草食系 ◆ZeVkGEbBc2
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2023/04/05(水) 17:21:49.49ID:5Hgo5xPu0
>>182
脅し目的だと思いますが嫁は離婚を言い出しています
話し合おうとしてもため息ついて別室に行くなど応じないので、仮面夫婦にならないためにどうしたらいいか聞きたいですね
0184名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/05(水) 17:24:26.67ID:NSq41XWU0
>>183
仮面夫婦にならないためのストレートな方法は、離婚に応じること
他に相談ある?
0185名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/05(水) 17:25:53.81ID:do8mEKu+a
離婚問題に直面している人集まれ!その139
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1678624922/

ここの395が君でいいんだね?
よければみんな一回やりとりを見てくるといい
0186名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/05(水) 17:25:55.93ID:b3kouSH8M
>>181
年上パートと面倒くさくて結婚前からの関係清算できずにいたんでしょ?なんとかしようと思えばできたのに面倒でしなかった。脅しネタも身に覚えあることだったから有効で、嫁と付き合いだした時点で精算してればパートが大惨事起こそうが嫁は傷浅かっただろうに結婚後も旅行も何度もしてるんだよね?
君にとって不倫じゃなくても世間的にも法的にも不倫だろ。
0187名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/05(水) 17:29:57.23ID:dQRm6mSWa
読んだ限りでは、草食系とその家族がクソすぎて言うことすらない
嫁が事実を知る前の状態に戻れるわけがない
いくら草食系が心を入れ替えて誠心誠意謝っても大金出しても何が起こっても無理
しかもこの期に及んでもまだ嘘をつき続けてる
自分とみうあの非はスルーしてくださいって、話にもならないな
嫁は本気じゃなく脅しと思う根拠はあるのか
舐めすぎ
0188草食系 ◆ZeVkGEbBc2
垢版 |
2023/04/05(水) 17:30:21.48ID:5Hgo5xPu0
LINEで話し合おうとしても仕事だとかいわれるので、お金もらってくださいってメールがきたから嫁に、
これって本当にもらえるのかな…?もらえたら嫁ちゃんも嬉しいよね^^返事してみようと思うけどどう思う…?
って連絡したら、自分はもらえると思うわけ?思うなら好きにすれば?
みたいな返事さっききて、さすがに頭にきてる
0190草食系 ◆ZeVkGEbBc2
垢版 |
2023/04/05(水) 17:32:30.00ID:5Hgo5xPu0
>>186
面倒くさくてとかではないです
他言禁止になってるから詳しくは書けないけど、関係切るなら死んでやるって脅されてました
その度に説得して切りたくて脅されての繰り返し
旅行は結婚後じゃないですよ
0191名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/05(水) 17:33:13.39ID:NSq41XWU0
>>188
好きにすればいいんじゃない?
なんで頭にくるの?
それおかしくね?
0192名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/05(水) 17:33:37.05ID:0ZxDtsco0
>>186
は?結婚後に関係続いていたら不倫だろうが。前のも居るんだから移動せーや、あっちは空いてるんだから。
0193名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/05(水) 17:33:55.24ID:NSq41XWU0
>>190
死んでくれるならそれでよかったんじゃない?
それでお前に何の不都合があったの?
0196草食系 ◆ZeVkGEbBc2
垢版 |
2023/04/05(水) 17:36:12.25ID:5Hgo5xPu0
こっちに移動するように言われたから来たんですがね?
他の人の個人スレなんですかね?
0197草食系 ◆ZeVkGEbBc2
垢版 |
2023/04/05(水) 17:37:39.74ID:5Hgo5xPu0
>>193
嫌ですよ死なれたら
自分のせいで死なれても平気ですか?
随分素晴らしい心をお持ちなんですね?
0198名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/05(水) 17:37:52.26ID:NSq41XWU0
>>196
だから何?気に食わなければどこか消えれば?
0200名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/05(水) 17:39:27.82ID:NSq41XWU0
>>197
赤の他人が生きようが死のうが関係ないだろ
それで困るのは肉体関係があって情が移ってるってこと
それを一般的に浮気といい、結婚期間に及んでいるなら不倫という
ここまで理解できた?
0201草食系 ◆ZeVkGEbBc2
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2023/04/05(水) 17:39:28.68ID:5Hgo5xPu0
移動するように言われたのに何故また移動しないといけないんです?
0202草食系 ◆ZeVkGEbBc2
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2023/04/05(水) 17:41:06.21ID:5Hgo5xPu0
>>200
情なんてありませんよ
おれより15歳以上も年上で女としての魅力は感じてないし
でも自分のせいで死なれたら嫌だろ普通
0203名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/05(水) 17:42:05.44ID:b3kouSH8M
>>190
まさかの脅し文句。
横領したのバラすとかもっと切実な脅しかと思ってた‥
死んでやるて‥
ところで草食系も嫁に「死ねばいいんだろ」って言ったんだよね。それは本気の脅し文句だったのかな?
0204名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/05(水) 17:44:04.87ID:NSq41XWU0
>>202
赤の他人が勝手に死ぬっていうのをわざわざ止めてセックスする人間なんていねぇから
それをやってたってことは情が移ってたってこと
それを一般的には浮気といい、結婚期間に及んでいるなら不倫という
分かった?
0205草食系 ◆ZeVkGEbBc2
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2023/04/05(水) 17:45:10.98ID:5Hgo5xPu0
>>203
普通死んでやるって言われたら怖くないですか?
おれは嫁には脅しじゃなくて言ってます
俺の周りの人はみんなおれのことを鬱病だ、といいます
鬱病の人は本当に死んでしまうことありますよね
0207名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/05(水) 17:47:37.49ID:pmckUVnyd
>>205
え?脅しじゃないの?実行するの?いつ?
0208名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/05(水) 17:48:29.65ID:pmckUVnyd
>>206
はい浮気です
0209草食系 ◆ZeVkGEbBc2
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2023/04/05(水) 17:48:32.08ID:5Hgo5xPu0
>>207
さあ…
鬱病だからいつそうなってしまうかは誰にもおれにもわからないですね
突然気が遠くなるときもあるし
0210名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/05(水) 17:48:53.17ID:XxFkVHJra
>>188
どうして腹を立てている相手に対して迷惑をかけて構ってもらおうとするんですか。
そして、一つ言えることは
嘘も方便っていうのは、都合の悪い事を責められたくなくて誤魔化すために使う言葉じゃない。

年上の女との関係についてなんだけど。
浮気ではないけど脅される関係って何です?
全て話してと言われた時が最終勧告です。
その時でも嘘をつく人間が、今後嘘つかないなんて信用できませんよね。女性との関係が切れたなんて言われても信用できませんよね。

それと、ご家族についてですが
貴方にとっては都合がいい相手ですし、今まで関わってきた人間ですからどういう人間か理解しているでしょうけど
嫁さんにとっては血のつながりもない他人だよ。
戸籍を見てみても、君の戸籍には嫁はいても義家族の戸籍にはいないの。
家族だからーとか都合のいいことを言わずに、夫婦のことに他人が関わるな。
嫁が過去にやってたことと、おまえさんが現在進行形でやってたことは全くの別物だとなぜ認識できない?
君は、身内贔屓で言ってるが、上司が君の過去の行動を全て調べ上げて、過去やったことで降格されたりしたら納得できるかい?
今の自分で評価してくれっていうだろう?
今の君は全く嘘ついてないの?本当についてないって言える?
嘘つきすぎてて何が本当かわからなくなってない?
0211名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/05(水) 17:53:27.01ID:XxFkVHJra
鬱病って診断されてもいないのにみんなが言うからか。
君の周りは医師免許もちだらけか?
嫁にも君は同じ脅しをするつもりなんだね。
俺は鬱だから君が許してくれなきゃ…って。
嫁の方が鬱になるしパニック障害出てるだろうし、人間不信になってる。
君はね、ただの嘘だと思うかもしれないが
何度も何度も裏切られたら心がもたないんだよ
0212草食系 ◆ZeVkGEbBc2
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2023/04/05(水) 17:54:23.46ID:5Hgo5xPu0
>>210
おれは嘘は悪いことだと思ってない
真実は残酷 知らないほうがいいこともある
もう確かめようがないことは嘘だなんてわからないのだから信じたほうが嫁としても楽なのに、
嫁はしつこく色んなこと追及してきて、こっちがもう覚えてないようなこともとにかく追及する
あのときの話と辻褄が合わない!と責め立てて、嘘が暴かれるまで追及する
神に誓って本当だよと言ったこともあるけど、おれは神とか信じてないからなんとも思わない けど嫁はそれが許せないらしくいつまでもしつこくしつこく責立てる
そんなに責め立てられたら男は逃げたくなるよ
でもおれは今はちゃんと向き合っている
0213名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/05(水) 17:57:06.30ID:ROz+xt3jd
異次元の大増税を加速化させる自.民党、「保険料増額は増税ではない」などと意味不明な供述を始める [828293379]
https://hayabusa9.5ch.net/test/read.cgi/news/1680663972/
【悲報】自.民党2020東京五輪、大規模汚職事件に発展
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/seiji/1680574678/
自.民党政府、少子化対策として異次元の大増税を更に加速させると発表!思い知ったか!! [828293379]
https://hayabusa9.5ch.net/test/read.cgi/news/1680498094/
コオロギ食べさせられるのに自.民党に投票する馬鹿
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/future/1679848638/
0214名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/05(水) 17:58:48.68ID:XxFkVHJra
>>212
逃げたくなるならなぜ嫁に執着する
愛してるって言いながら、君は嫁が望まない嘘で固めた理想を与え続けてたんだよ。
嫁が望んでない、嫁は嘘が嫌いだと分かっていながら嘘をつくの嫁のためじゃない。
自分のために嘘ついてんだよ。
神に誓うより簡単な信じてもらう方法はな、次嘘ついたら離婚届を提出してくれって。嫁のサイン以外全て埋められてる離婚届渡して誓うことだ。
0215草食系 ◆ZeVkGEbBc2
垢版 |
2023/04/05(水) 18:01:30.38ID:5Hgo5xPu0
>>210
家族のことは読めには悪いけど縁を切ることはできないし、謝罪とかもしてもらうつもりもない
嫁は関わらなくていいようにはする
あとはもう嫁には親妹のことはなにも伝えない
そんな感じですね
0217名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/05(水) 18:08:25.38ID:SvrUCbMF0
>>212
男は逃げたくなるんじゃない、お前は逃げたくなるんだ。一緒にすんな。
0218名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/05(水) 18:13:59.07ID:im9oQm9ta
>>215
自分の言い分は曲げる気がなく、嫁には隠して家族と関係を続ければいい
そう思っているのですね。
何も変わっていない

『DV・モラハラ男の定番セリフ集 』

・玄関にまとめてあるゴミを集積場に持って行くことしかやってないのに、
 「俺は家事を手伝っている」と偉そうにする

・「嫁を愛している」「嫁を幸福にできるのは俺だけ」

・「これって普通だろ」
 「俺の周りの奴の嫁はちゃんとやれてる」
 「母親はやっていた」
 「そのことについては、ちゃんと謝って解決済み」
 「俺だけが悪いわけじゃない、嫁にも悪いところがある」
・「嫁は本気で離婚する気なんかない」
・「家事なんて覚えようと思えば、いつでも覚えられる。
  掃除は掃除機がやってくれるし、洗濯なんて洗濯機の中に入れるだけだろ?」
・「家事なんて必要に迫られれば覚える。今は必要がないからやってないだけ」

・「あいつは俺がいないと何もできない」

・「なんだかんだ言っても、嫁は俺に惚れてるんだよ」

・「突然離婚したいだなんて、嫁は浮気してるんじゃないか!?」

・「新婚の頃に戻りたい」

・「俺は何をすればいい?」

・「俺の飯はどうなる?」

君はどれだけこれに該当する?
0219草食系 ◆ZeVkGEbBc2
垢版 |
2023/04/05(水) 18:24:44.70ID:5Hgo5xPu0
自分はむしろ誘われたら断れないなよなよ草食系のタイプなのでDVやモラハラとは無縁ですが、強いて言えば



・「嫁を愛している」「嫁を幸福にできるのは俺だけ」これは思ってるし

 「そのことについては、ちゃんと謝って解決済み」
 「俺だけが悪いわけじゃない、嫁にも悪いところがある」
とは思うところもあるかな
0223名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/05(水) 18:25:23.72ID:yK6Q5fG2d
>>209
それじゃ脅しじゃん
0224名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/05(水) 18:26:40.12ID:yK6Q5fG2d
>>212
お前がそう思うんだったらそれでいいじゃん
嫁が思うこともそれでいいんだよ
ただ離婚したくない方が考え方を変えれば宜しい
0225名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/05(水) 18:27:42.74ID:yK6Q5fG2d
>>222
>>220が最後の移動先だよ
これ以上移動しろとか言われない最果てのスレだ
安心して移動したらいい
0226名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/05(水) 19:07:15.55ID:kS6kKefw0
草食は久々「一発プリマ」送り案件やなぁ
本当の草食なら迫られた時点で全力で逃げるからコイツは
脳ミソ下半身ワガママ無責任チキン野郎に改名して欲しいくらいだが

久留米の方も子供に舐められまくった父親で案件は違うが日和見ナアナアで
臭いものには蓋主義なのは共通だな。
お前ら言うべき相手にきちんと物を言えないのは人として未熟なガキだと自覚しろ。
「自分が嫌われても大切な相手を守りたい」という覚悟が無い、完全な我が身可愛さ故の行動なんだからな?
0227名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/05(水) 19:20:02.73ID:0ZxDtsco0
せっかくDV寺で話を聞いてやるよと言ってるのに。誰だよ、DV浮気野郎をこっちに誘導したカスは。
0228名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/05(水) 19:20:11.02ID:W1flu2hcd
>>197
大事な嫁さんとの生活優先やからね。死ぬなら勝手に死ね、死にたくないなら関わるなでしかないよ。ズルズル付き合っていたら自分自身がそいつを殺す破目になるのを考えると勝手に死ぬのは願ったり叶ったり
0229名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/05(水) 19:49:49.07ID:KfxSJ9Nt0
>>219
誘われて断らず年上パートくってるんだから肉食だよ。
マジで鬱なら内緒で不倫するバイタリティないから。
今の時点で嫁は幸福だと思ってんのか?
むしろフラバで暴れて離婚したいのに話し合いにもならない。どん底だろ。
解決済みと思ってるのは加害者だけだよ。
嫁はたぶんこれからも苦しみ続ける。
その苦しみを少しでも減らしたいから、加害者とその身内と可能な限り縁切りたいんだよ、自然な考えだよ。
0230名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/05(水) 20:06:53.26ID:2gR8ciZT0
一応誘導すみだから以後お触り禁止で行こう
向こうには既女さんもいるだろうから女性の意見も聞けるはずだ。現在こちらには複数相談主もいるから、草食系はゆっくり好きに相談できるプリマにおいで
0231草食系 ◆ZeVkGEbBc2
垢版 |
2023/04/05(水) 20:51:36.84ID:5Hgo5xPu0
プリマとは?
まああとで案内してもらったとこは移動できたらします
もう気を失うかもしれないし生きているかもわからないから

夕方、湖にいると嫁に連絡した
湖から誰かがずっと呼んでるみたいな感じがする
行ったほうがいいのかなと
そしたら既読無視
もう一度送ったら、
そういうのほんといいから 子供ら食事中
とだけ
もう愛はないみたいだね…って送ったのも既読すらならない
このままじゃ本当に仮面夫婦だ
0233名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/05(水) 22:00:21.90ID:NSq41XWU0
>>231
湖から誰が呼んでるのか確認しなくていいの?
0234草食系 ◆ZeVkGEbBc2
垢版 |
2023/04/05(水) 22:50:08.50ID:5Hgo5xPu0
ねえここ、どこ?
自分でもどこにいるんだか、さっぱりわからないんだよ
どうやってきたのかぜんぜんおぼえてない
まあいいや、俺なんてかえってこないほうがいいんだよね?


送ったのにまだ嫁から返事ない
湖から呼ばれてる
0238名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/05(水) 23:02:59.37ID:4HchRdlR0
>>234
まず地図アプリ立ち上げろ
少なくとも現在地はわかるし自宅への経路検索もできるだろ

で、本当に誰かに呼ばれてる気がするならオカルト板かどこかに実況スレでも立ててこい
きっともの好きが相手にしてくれる

引き続き夫婦関係話したいならプリマ行け
0240名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/05(水) 23:15:14.61ID:vhbmMi+mr
呼ばれたなら行ってこいや 押しに弱いんだろ?
0242名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/06(木) 00:01:06.92ID:kVnldSvQ0
>>234
少なくとも昼間の3時から移動してないやんお前
0244名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/06(木) 06:03:11.82ID:iT/Wu4iz0
>>239
オカ板ワクワクしてて草
0245草食系 ◆ZeVkGEbBc2
垢版 |
2023/04/06(木) 17:17:48.28ID:He+NobZk0
気を失ってた…
無事だったら移動して書き込みます
0247名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/06(木) 18:19:40.52ID:PoYqbDida
生きてたなら誘導すみだからこっちじゃなくてプリマに書いてくれないか
ここは他にも現行で相談主が2人もいるんだ。君の日記帳にしないでくれないか
ちゃんとプリマで書いてくれ
0248名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/06(木) 18:20:23.55ID:t+h2usR80
草食系君はYouTubeのまとめ動画に
なるかもしらんな
コメント欄に降臨したら盛り上がるやろから
頼んだで👍
0251名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/06(木) 21:05:19.69ID:5WofYjQA0
>>250
そういうお前が間接的に構ってるんだと気付けよ
0252名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/06(木) 21:34:18.49ID:CD3axbSw0
久留米息子、本当に不憫だわ。
俺が父親なら全力でフォローして味方になってやるのに。
いじめられっ子がナイフを握るか自死するかの選択でナイフを握ったってことやろ。
0253名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/06(木) 21:37:51.79ID:CD3axbSw0
そこまで追い詰めといて制裁だの誠意だの言ってんのどうかしてるわ。
0254名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/06(木) 22:56:57.09ID:NOuyD+gZ0
兄貴と妹だろ。それで兄貴がいじめられっ子ってありえんわ
女に手あげる男だし、典型的なお前に原因があるだろそのいじめられっ子ってなヤツだと感じる
浪人云々もなんか高い目標で受験勉強で精根尽き果てる、感もないし
事実上ヒキニートなんじゃねって気もするし
なんか妹が毛嫌いするのに理由がある気がすんのよね
諸々の原因が両親にあるのは間違いないとは思うが、兄貴が一方的な被害者とも思ってない
0255名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/06(木) 23:25:22.91ID:CD3axbSw0
でも兄と妹の立場が逆だったらそんなこと思わないだろ?
直接原因を作った妹が先に謝らないと、兄としては納得いかないと思うわ。

まぁ根本原因が両親てのはそうだろうな。
兄も妹も被害者だよ。
0256名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/06(木) 23:33:10.63ID:a3dBWOsFM
思春期のお父さんと洗濯物一緒にしないで!みたいなのが兄に一括でぶちまけられてるのか
それとももっと別の要因があるのか(ゲスな予測はいくらでも想像できるけど)
そういうのも解き明かすには家族カウンセリング一択だと思うだがな
妻にしても娘贔屓が過ぎて妻こそが息子を軽んじることを娘にゆるしてないか?とか
掲示板じゃちょっとわからんことだらけよ
0257久留米 ◆bZSqtN1cvJzj
垢版 |
2023/04/06(木) 23:53:03.39ID:3jbT4zkUa
ご無沙汰しております。
少し一人になってかんがえておりました。
・まず、娘が吐いた暴言を謝罪しない限り、息子からの真の謝罪も引き出すことは難しいのではないか。
・息子にペナルティを与えると主張するなら、娘にも同じく暴言に対して償う義務が発生するのではないか?と主張するべき。
・モラハラや暴言による心的外傷による裁判の判例は山ほど出てくるのでこれらを使えば娘や妻にも分かって貰えるかもしれない。
少しグレーだが会社のモラハラ防止の研修資料も使えるかもしれない。
・といっても時間が経ち気持ちの余裕が出ないとお互い反省する余地生れないのではないかと思う。
とくに娘は顔の傷の治りが予想以上に遅れているらしく、とても謝るような気持ちにはなれないだろう。
・おっしゃる通り、息子にもじっくり対話し浪人生活をどうしていきたいか耳を傾ける事で心に余裕ができるかもしれない。
0258久留米 ◆bZSqtN1cvJzj
垢版 |
2023/04/07(金) 00:00:09.95ID:SyCY5wBea
また、娘が悪辣な人物であるよう誤解されているふしがありますが
そのようなことはなく、むしろ優しい性質も大いに持ち合わせています。
中学時お気に入りの友人に手編みのプレゼントを贈っているのには驚きました。
また、部活の試合の観戦に行ったさいの仲間への接し方は柔和で、家での峻烈な性質からはかけ離れていました。
ただ、好きな人間とそうでない人間、敵味方をはっきり区別する傾向があり
敵とみなした人間に対して極端すぎる言動に出るところがありこれが問題をこじらせたと思っています。
 この点において娘と息子は非常によく似ている。
だからこそいがみ合ったんじゃないかと思うくらいです。
0259久留米 ◆bZSqtN1cvJzj
垢版 |
2023/04/07(金) 00:13:31.33ID:SyCY5wBea
息子がニートであることは世間的には当然の評価かもしれませんが
これでも彼なりに罪悪感を感じていて、便所風呂掃除や料理などの家事は率先してやってくれています。
完全に余談ですが肉料理は手馴れてて結構おいしいです。
娘も息子も人並み以上に良心はあり根気強く話せばわかってくれると思うのは希望的観測ですか。
0260久留米 ◆bZSqtN1cvJzj
垢版 |
2023/04/07(金) 00:16:32.23ID:SyCY5wBea
私に事の責任があるという点にかんしては返す言葉も無いです。
今までの私の言動には、ここまではOKここからは絶対に駄目と言う線引きが無かったように思う。
少し指摘されてた通り金だけ入れて満足していたかもしれない。
その点、妻は子育てに明確な線引きがあったように思う。
今の交渉でも、息子との勉強計画でもです。
0261名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/07(金) 00:21:33.18ID:hnTCnmMh0
>>258
「敵とみなした人間に対して極端すぎる言動に出る」人間が悪辣じゃなくてなんなんだ?
ヤクザだって死刑囚だって仲間には優しいと思うぞ?
0262名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/07(金) 00:43:00.38ID:lt60hTlc0
>>258-259

だからさ、お前のその態度で娘も息子もナメてるの
悪いことをしたけどこういう良い面もあるから、って俺たちにデモデモダッテして何の意味がある?
人並み以上に良心があるやつは他人に寄生虫なんて言わないし、ムカついたからって人を殴らない
自分の子どもを悪だと思うのは親としてしんどい気持ちはわからなくもないが
このまま放置したら社会に出て同じことやらかしかねないぞ?

言い方は悪いが問題がギリギリ家庭内で収まってる今が矯正する最後のチャンスだ
0263名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/07(金) 00:44:30.82ID:NC7I1Xdm0
まあまあ、こういう一面があるからこの人間はこう!なんて決めつけられないでしょ人間なんて
0264名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/07(金) 01:00:24.29ID:EudAbHL0r
>>257
裁判の判例や会社の研修用資料を家族に使うのは悪手、そういうところがお前のダメなところ
レスの丸パクリでもいいからお前の正義としてそこは少々感情的になるべきところでもある
俺はお前たちとこの家族のことを考えているんだと訴えろ
0266名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/07(金) 06:11:47.88ID:KeECsKDnr
>>260
息子は本当に勉強して大学行きたいの?
あなたの希望を押し付けてない?
なんか、貴方が独りよがりで暴走してるようにしか見えないよ?
貴方も息子も自閉症傾向強いよ?
一昔でいうアスペルガー症候群にみえるよ?
現実を見たら?
0267名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/07(金) 06:37:23.98ID:lnJJdSdC0
毒親の子育てが失敗して家庭が崩壊したのが表沙汰になる寸前だな
息子を差し出すのが一番丸く収まると思うよ
そうすれば嫁も娘もとりあえずは納得して戻ってくるし離婚は免れるだろ
息子のためを思って敢えて厳しい対処をしたと自分に言い訳でもしてなよ
今までもずっと家族の中で弱者だった息子に我慢させてきたんだから
精神面でさ
切り捨てるの簡単だろ?

娘は言葉の暴力は身体の暴力となって返ってくることもあるから、言ってはいけないこともあると学んだ様子もないからいつか敵と見做した赤の他人にも人格を否定するようなこと言って会社をクビになったり恨みを買って誰かに刺されたりするんだろう
でもそれでいいじゃん
久留米が望んでるのは長期的抜本的な解決じゃないんだから
ここまで亀裂が入ってから慌ててどうしたらいいかなんてここで聞いても今まで放置してたのが悪いんじゃない?で終了だよ
0268名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/07(金) 07:21:11.07ID:I3PMF0rt0
>>267
何か書こうかと思ったら書きたいことが全部書いてあってワロタ
こいつは子供の人生ってなんかどうでもいいんだよなw
0270名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/07(金) 07:52:58.63ID:tPP91kYka
というか敵だとみなす行為すらまずやばいんだけどこいつは気づいてるんだろうか
悪だから石を投げていいと自己の行為を正当化してるわけだろ。モラハラ女になって破滅してくれるだろうからそのままでもいいぞ。今は兄っていう敵に妻と娘で団結してるが、それが解消されたら次は母親に矛先がいくだけだ。
やられてからじゃないとわからない妻なんだよ。後々息子が手を上げた理由も自分が同じように娘殴ってから理解するさ。
今回だって娘は、両親がいるところだから兄に偉そうに言ったんだと思うぞ。
親がいれば兄も暴力とか振るえないだろうとか悪知恵働かせて暴言吐いてるんだよ
一対一では絶対にしない味方をつける為だし抑止力がいるからだ。妹はうまくやったよな、それで邪魔な兄を消し去れるかもしれないんだから。
なんてことを言うと、久留米はそうですよね!って言いそうだけど。
これはあくまで仮定な。当人達の言い分もまともに聞いてない状況で勝手に判断はするなよ。
話し合いしたら全て録音レコーダーに残しておけよ。
わからせる、言いくるめる、説得することが目的だから息子も嫁も娘も話し合いを拒むんだよ。
まずはちゃんと聞けよ
0271名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/07(金) 08:27:30.80ID:w2De2WLl0
敵とみなすみなさないは勝手にすればいいけど高校生にもなったら敵だろうが表面上だけでも穏便に接しようとしろよ
社会生活送れないぞ
0272名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/07(金) 08:36:22.83ID:FypQufTYp
>>259
「希望的観測ですか。」じゃなくて根気強く話してわからせるのは久留米が最低限やらなきゃいけないことで、子を想う親ならあって然るべき愛情だと思うけどな。

まぁ手遅れ感が強いが。
息子は既に暴力での成功体験をしているし、事件からもう時間が立ちすぎてる。
それも息子を取り巻く環境が家庭内しかない中での成功体験だから外に出ても後を引きそう。
年齢的にも矯正は難しい。
娘はまだ15だけど毒嫁が邪魔でいつまでも被害者ムーブだし何を言っても馬の耳に念仏だろうな。
0273名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/07(金) 08:48:52.31ID:L0nD1Tvzp
いろんな意見があってどうしたらいいか分からなくなってるんだろうな久留米。
原因解決しないまま対症療法的に「寮に入れる」とか「バイトさせる」とかは意味ないし逆効果だと思うけどな。
前者はもはや匙を投げる行為だし、後者は受験に失敗したときの言い訳にしかならない。

それにいずれも娘の願望や暴言が起点になってる。
娘が出てけと言ったから追い出す。
娘が寄生虫と言ったから働かせる。
これじゃ娘の要望叶えてるだけ、娘の暴言が正当化されちゃうわな。
反省できるわけないじゃん。
0274名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/07(金) 08:55:54.63ID:q9bdGvP40
基本路線が曖昧だから意見も方向性そのものがバラついてしまう
リーダーシップが取れていないからこうなる
どんな仕事してるのか知らんけど、かなりの年収だしそれなりの責任を持ってビジネスしてるんじゃないの?
その社会人としての経験を少しは活かしなよ
ちょろっと口出しして放っておけば後は周りが宜しくやってくれるわけじゃないんだよ
嫁と離婚していいのか離婚したくないのかハッキリ言い切れ
上手くやり過ごして離婚回避は無理
更に時間は経ってるのにダラダラと一体何してるんだ
しっかりしろ
0275名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/07(金) 09:14:09.34ID:BsyGaY+c0
娘は久留米の戯言なんて聞きやしないだろ
嫁さんは久留米を家庭の共同経営者として不適格だからリストラしようとしているんだよ
既に主導権は久留米にはない
まずその状況を正しく把握しなきゃダメだろうよ
0276名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/07(金) 09:26:10.65ID:iPdGY3q6p
離婚が嫁にとって都合が良すぎるんだよなぁ。
頼りにならない旦那とニート息子をセットでリリースできるわけで。
修復は難しいわな。

久留米は息子と一緒にご飯食べてんの?
会話はしてる?
自分の大学時代の楽しい思い出とか創作でもいいから話してやって希望を持たせたらいいんでない?
父親くらいは味方でいてやれよ。
俺だけは見離さない愛情があるって示してやらないと本当に取り返しがつかない事件を起こすかもしらんよ。
0277名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/07(金) 10:01:12.14ID:hQcvMVYq0
敵認定した相手に暴言はく妹も社会に出たら詰みそう
そんなことしてたら社会人は務まらない
親が発達傾向あって、子供も見事にそれを引き継いでる感じする
0278名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/07(金) 10:05:03.66ID:BsyGaY+c0
>>277
>敵認定した相手に暴言はく妹も社会に出たら詰みそう

そんな女なんてゴロゴロいるだろw
もう娘の躾なんて久留米が口出せる状況じゃないからどうにもならんよ
0279名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/07(金) 10:21:34.35ID:q38yxs/w0
>>276
そういえば新幹線殺人の犯人も親から完全に見放されてるやつだったよな
息子はあんな感じの事件起こしそう

家庭内で相手に怪我させるレベルの暴力なんて小学校低学年同士くらいまでならともかく、
その年齢で普通は無いからな
ただ妹の暴言も家族だからといって言っていいレベルを超えてて人格矯正必要だろうな
2人まとめて戸塚ヨットスクールにぶち込みたい事案
0280名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/07(金) 10:29:59.38ID:BsyGaY+c0
腑に落ちないのは娘が兄を嫌う理由がいまいちハッキリしないんだよなぁ
母親もフォローに回らないってのは性的嗜好に歪みがあるとかの問題を久留米は隠してないか?
0281名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/07(金) 11:23:51.91ID:QrPonGm80
うん
まあ息子も被害者なんだろうなとは思うんだが、なんか妹から忌み嫌われるなにかもってるとしか思えん
勉強しねえでロリ動画ばっか見てるとか、でぶでぶでほとんど風呂にもはいらない
みたいなキャラ設定加えるとすんなり落ち着く話になるのよな
そして家庭顧みなかった父親の目にはなにかが見えてないんじゃねえかな
わざと隠してるとかじゃなくて
0282名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/07(金) 11:32:34.50ID:v7YgdBFXa
浪人生とか、昼間に家にいるってだけで
見下してきたり外に出ないでっていう家族はいるよ
田舎とかなら尚更な
0283名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/07(金) 12:01:15.42ID:IhjYgJtvM
まぁだいぶフェイク入れてるってことだから妹が弟の可能性もあるし兄が姉の可能性もあるわな

ただいずれの組み合わせにしろ、家族間で暴力沙汰は普通じゃないからな
多浪やニートが家にいるとギスギスするだろうなというには分かるが...
0284名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/07(金) 12:36:15.97ID:R9DX4evsp
趣味でラノベ書いてるんだからオタクに決まってるでしょ。
今まで散々暴言吐かれても言い返せなかったってんだからまず陰キャだろうし。
ヒキニートオタクを毛嫌いしてんじゃないの?
そりゃどうせなら普通のお兄ちゃんがいいもの。
もちろんそれが詰っていい理由にはならんが。
0285名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/07(金) 12:51:18.91ID:gagN519kM
今はなろう系でも小遣い稼ぎに出版とかできるし(よほど運が良ければ)
当たればアニメ化もあるしそう悪い趣味ではないと思うけどね
もの書く訓練は人生において良くも悪くも財産にはなる
人の悪口に時間を費やすよりはよほどいい
0286名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/07(金) 12:56:42.55ID:AgrCm1hw0
娘も息子も「敵とみなした人間に対して極端すぎる言動に出る」ってことは、
久留米氏も嫁も少なからずそういう性質を持っているってことであり、夫婦そろって
高年収で仕事ができるタイプの人間ってことは、職場で仕事の能力が低く、地位や年収が
低い同僚とかにキツく当たるタイプなのかもね。
そういう職場での立ち居振る舞いがあるなら、見直して改めるべきだと思いますが。
0287名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/07(金) 15:55:54.11ID:lt60hTlc0
>>285
ただなーこの兄の場合二浪してそれだからな
しかも二浪で受かった、じゃなくて三浪目に突入する可能性もある上
大学も別に確固たる意志があって目指してる場所があるわけじゃないってのがな

国公立の医学部目指してた友人ですら二浪目になったらケツに火付いてたぜ
二浪してんのに危機感ないのははっきり言ってもうヒキニートに片足突っ込んでるよ
真っ当に大学生しながら趣味で小説書くなら良い経験かもしれんが、ニートがお遊びで書き綴ってるだけじゃ現実逃避にしかならん
0288名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/07(金) 17:51:33.96ID:gagN519kM
>>287
ああ、うんまあ確かにそりゃそう
pixivの二次創作勢でも受験時には休止する真面目な子も多いしな

ネット環境取り上げ位はすべきかもな
0289名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/07(金) 18:12:56.99ID:V9R45kTpa
浪人生の合格率が下がるのはケツは自分で叩かないといけないから。年数が伸びるほど希望はどんどん薄くなる
結果が伸び悩んでくるから達成感も減ってくるからだそうだ
それと、余裕を感じるからかもな
俺は貧乏だったから一年バイトしつつ教採浪人したんだけどさ。もう来年はバイトじゃなくて普通に働かなきゃ無理って追い詰められてたから眠ることもできんかった。
自分で自分を追い込まないと無理な時、今の世の中誘惑が多すぎるし、住む家食べる飯暖かい風呂全部労せずして手に入れられると…ヤバさは伝わらないかもな。一年なら家族もその優しさはありがたいかもしれないけどね。
だけど、他人が取り上げて納得する息子には見えない。取り合えげるのではなく、話あって相手がやめると決めなきゃ意味がない。
0290名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/07(金) 19:03:58.25ID:Efxk2Dntd
>>280
そうなんだよ、仲が悪いなら悪いで極力関わらないようにするもんじゃん
それを我慢できずに暴力を誘発するような暴言を吐くほど憎い敵扱いなのは普通に考えたら何かあったとしか思えない

幼少期に兄から妹への暴力や嫌がらせ、または安っぽい考えだけど性的虐待があったとかはないのかな
もし何もなくてただ拗れているなら双方至急病院に行くべき
0291名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/07(金) 19:06:25.46ID:pL9V1hJEa
小説って読まなきゃ下手くそとかキモいってわからないから
小説がフェイクでイラストでも描いてるんじゃないかと思ってた
イラストで美少女で制服なんて着てたら妹はきっしょとかいうかもしれんなと
0292名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/07(金) 23:03:22.74ID:4d8/nBqWp
>>290
年頃の女の子だぞ?
明確な理由がなくたって異性の身内に忌避感を感じるのは普通にあるだろ。
年齢的にも二次性徴の延長だと思うわ。
程度はあるが。
「お父さん臭い」とか「キモい」とか「生理的にムリ」とか「一緒に洗濯しないで」とか。
0293名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/07(金) 23:05:53.48ID:4d8/nBqWp
まぁ普通は不快に思っても敵意を持って攻撃するなんてことしないわけだが。
0294名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/07(金) 23:11:03.35ID:wjRo96vuM
そもそも受験勉強中に小説書いてるってのは何で知ったの?
誰かが覗きに行ったら書いてたの目撃したの?
息子が自ら書いてるって言ったの?
それとも他の家族がいる場所で書いてたの?

どれなのかによって家庭の問題の所在が少し変わる
0295久留米 ◆bZSqtN1cvJzj
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2023/04/09(日) 00:39:22.00ID:cai1Dj+2a
遅ばせながら、息子と話をしました。
安直ですが物でつる、国産牛を買ってすき焼きをやるという作戦にでました。アドバイス頂いた通り何を言ってもネガティブに捉えられる可能性を考慮し、あくまで話を聴くというスタンスで耳を傾けました。
ただ、息子は今回の暴力事件について触れたいということは察しており自ら話してきました。
・もう、妹から色々言われたことは気にしてないし、謝罪してもいい。
こんな人間に育って申し訳ない。
殴ってスッキリした。←色々言いたいことはあるが飲み込む。
・大学をでて最終的にどうしたいか?自動車メーカーに就職したい。
目標はトヨタ自動車。もう一年居候することを許してほしい。
・小説は何を書いているのか→今は教えたくない。
予備校のお世話になっている職員には話している。
・他に趣味はあるのか?→競馬。
・俺たちに何か至らない点があるのか?この際教えてくれ。
→父には不満はない。だいたい、仕事をしてお金をいれて週末はお土産を買って来て子育てにはノータッチという役割分担に見える。母との折り合いが苦痛だった。人間的に価値観が違いすぎる。中学校高校のとき苦手な運動部に文武両道と言って無理やり継続させられたのが苦痛だった。休日に家にいて一人の時間を楽しんでいたのに、友達を作らないのかと詰られたのも傷ついた。無意味な六年間だった。

自分が息子に興味がなかったか、妻が厳しすぎそれいかに息子を傷付けていたかショックで揺さぶられるような気持ちになりました。ご指摘の通り私は仕事に逃げていたのでしょう。19年分の悔恨が押し寄せてきてぐらぐらします。明日もう一度妻と話をするさ今回の話の内容をぶつけるつもりです。
妻がペナルティを要求する場合、妻や娘の言動にも同等のペナルティというラインは絶対に譲らないようにします。
0296久留米 ◆bZSqtN1cvJzj
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2023/04/09(日) 00:50:36.56ID:cai1Dj+2a
>>290
娘が息子に対して抱いているのは嫌悪と言うより侮蔑に近いです。
高校の偏差値に十くらい開きがあったり、運動神経でも大分差があったり。
またこういう言い方は好きではないのですが息子はオタク趣味でそれも許せないみたいです。
正直虐めっこ心理に近いと思ってます。
0297名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/09(日) 00:56:32.51ID:fKQ4yvT70
>>295
話し合いお疲れ様、会社の同僚になるかもしれないのかよ息子コラァ‼︎尚更前科なんて残されたら未来が絶たれる。
俺の頃より偏差値やレベルも上がってるだろうから頑張ってほしいが、学歴マウントもあるし、家庭優先したら出世できない現状も変わってない。何が大切かを本当に考えてくれな、将来安泰だと言われたら今は難し自動車業界だ技術DENSOに依存してる部分も多い。車好き化学好きの変態が山ほどいる環境でただ上場だからと選んだら挫折する時が来る。気をつけるんだよ。
兄弟はもう戻れないと思う。確執が開きすぎたんだ
そして母親も妹の肩を持つだけだろう。
君は息子をとるか嫁娘をとるか
どっちだ
0298名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/09(日) 00:56:37.03ID:3/lT0ocG0
>>296
>正直虐めっこ心理に近いと思ってます。

そんな理不尽をお前ら夫婦は放置したんか?
娘の方が勉強や運動が出来るから息子は蔑んでもいいと認めてきたんか?
0299久留米 ◆bZSqtN1cvJzj
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2023/04/09(日) 01:09:03.53ID:yyMaxfF+a
>>298
言葉で人を傷付けることに対してあまりに無頓着だったと実感しております。
娘を諌めたこともあったのですが、「なんで私が言いたい事を言えないんだ」と反撃され引き下がってしまっていました。
0300久留米 ◆bZSqtN1cvJzj
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2023/04/09(日) 01:13:50.49ID:yyMaxfF+a
>>297
そんな立派な会社に就職したいならなおさら暴力で解決する姿勢は直さなければいけないぞ、という言葉は飲み込みました。
おっしゃる通り兄妹の修復は難かしいと思っています。いまはまだ交渉中ですが妻が娘を全面的に支援するのであれば、息子に寄り添って就職まで面倒を見たいです。
ただ妻も娘も利発な人間ですので娘も悪いことをしたということを根気よく説明すれば分かってくれるという希望を捨てられずにいます。
0301名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/09(日) 01:33:58.79ID:3/lT0ocG0
>>299
何だお前ら夫婦が娘を息子を虐めるモンスターに育てたのかw
息子は最大の被害者で娘は加害者であり被害者だな
そしてお前ら夫婦は自業自得じゃねーかwww
0302名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/09(日) 01:37:22.02ID:fKQ4yvT70
>>300
父や母がいても暴言を吐くのは自分の行動の正当性を感じているからだよ。
そしてその判断に行き着くまでに、嫁は少なからず妹に兄の愚痴を言っていた事があるんじゃないかと考えてる
母が言っているから自分も言っていいと勘違いした最悪の例だ。そしてそれは母と共に生活しているならもう治ることはない。
母親がそうやって育ててしまったんだ。
価値観がよく似てるんだろう?嫁と娘は。
根気よく伝えるには、嫁フィルターが強すぎて無理だと俺は思うよ。旦那ができて、おかしいって指摘されるまで娘はもう理解はできないだろうと思うがね。
加害者だと認識できてない妹と嫁なんだ
何を言っても梨の礫。兄を守るなら責任持って兄を引き取り、控訴されないうちに行動するしかないと思うけどね。
0304名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/09(日) 02:30:31.39ID:9yxKDUPuM
まあ俺は娘の気持ちのほうがわかるけどね
息子さんはまず母親に対する感謝の気持ちも
学校に行かせてくれている両親に対する感謝の気持ちも
そして向上心も現状への危機感も感じない

感謝の心もなく友達もおらずヒキニート一直線の兄を見てたら
そりゃいろいろ言いたくもなるだろうさ

家事はやってるって前に書いてたけどさ
それも母親とどういう会話でどういう分担でやってるのさ
きちんと母親と話をして家事の手伝いをやってるなら
こんなにこじれないと思うんだけどな
0305名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/09(日) 08:37:04.55ID:56HJy6HQ0
息子は完全に母親と相性が悪いというか母親が息子の意向を無視して無理やりやらせすぎた
久留米が家庭を顧みなかった息子の中高ですでに亀裂はあったんだ
娘の教育も完全に失敗してる
自分よりレベルが低い人間を罵って良いなんて法律はない
言ってはいけないこともあるって娘を教育できないと、社会に出てから娘が壁にぶつかる時が必ずくるよ
彼氏を怒らせてストーカー化してナイフで刺されるとか被害に合う可能性だってある
0306名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/09(日) 09:11:54.95ID:9kPF1ewz0
>>295
言葉だけはご立派だけど、結局なぁなぁで済ませたいだけだよね
家族であろうと人を殴った罪に対する罰が形だけの謝罪だけとか舐めすぎでしょ
いい加減に目を覚まして息子が19歳の成人である認識を持て
0307名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/09(日) 09:16:55.97ID:RG/zetSc0
>>295
最後の2行を必ず実行してくれることを願うよ
どんな理由があろうとも暴力がだめなのと同じように言葉の暴力にも人を破壊させる力はあるんだってことを娘にもわからせた方がいい
その先のことも考えておいた方がいいよ
嫁が絶対に息子の痛みを理解しないで、娘も私悪くないもんってスタンスを崩さなかった場合のことも
信じたい気持ちはわかるけど、久留米がいくら根気強く話そうとも伝わらない奴はいるからな
0308名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/09(日) 09:29:45.78ID:kSyzA30v0
古臭い考え方だろうけど久留米は妻とも子供 家庭と向き合ってなかったのが原因と考える
久留米は家の全運営に責任があり逃げてると思う

夫婦仲の悪さもおよそ想像出来る
今からでも一家の長はどうあるべきか考えてもらいたいものだ
0309名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/09(日) 09:49:10.99ID:iSA7gI8R0
久留米の家は昭和の時代ならよくあった父親が育児は完全ノータッチでATMやってるみたいな家庭だよね
それやると次世代(息子)もそうなっちゃうから不幸が再生産されるからほんとダメ
金の心配がないならこれからはもっと家庭に重きを置いた生活をしてみたらどうだ?
息子にも甘すぎるし娘の人格教育も失敗してる
言葉の暴力は人の心を破壊するし、破壊された心は二度と戻らないケースもあるんだと伝えないといけない

今の幼児教育では認知能力と非認知能力という言葉があるんだけど
おそらく久留米家は認知能力は高いけど非認知能力が全員欠如してる
特にアサーションについては全員講習でも受けろと言いたいくらい足りてないんじゃないか
0310>>428
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2023/04/09(日) 09:55:56.89ID:QlcoXm4O0
クックックックックッw笑える
0311名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/09(日) 09:59:54.52ID:BmYObfxp0
久留米が息子としっかり話ができる関係なのは良かった。

息子の将来の目標が現時点の能力じゃ到底達成できそうになくてそれが不安要素だな。
娘との学力差を考えると努力でどうにかなるレベルじゃないと思う…
まぁ目指すのは自由だし目標は高い方がいいけど、2浪しても尻に火がつかない性分なのに目標だけ高いんじゃ落とし所を見つけないと3浪、留年、就活浪人、ニートって転がり落ちそう。
3浪目は無いってことと、目標に見合う努力をすることと、目標が達成できなければ違うルートも検討することは言っておいた方がいいと思う。
あとは大学やバイト先で人との付き合い方をどれだけ学べるかだな。
久留米が今回飲み込んだ言葉も時間をかけて息子に教えなきゃいけない。

家族関係の修復は考えるだけ無駄な気がするわ、もう。
嫁が娘の欠陥を重大なこととして捉えていない時点で詰んでる。
今のうちに直さなきゃ娘の今後に悪影響を及ぼすこと必至なんだけどな。
0312名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/09(日) 10:09:11.68ID:oyaCg23na
>>295
> ・もう、妹から色々言われたことは気にしてないし、謝罪してもいい。
> こんな人間に育って申し訳ない。
> 殴ってスッキリした。←色々言いたいことはあるが飲み込む。

この部分がすごく引っかかる
息子の被害者的な事情は分かったけど謝罪してもいい、スッキリしたという言い分は認識がかなりまずくない?
治療に何週間かかかる傷を顔に負わせたんだよね?
飲み込んでる場合じゃなくそれは言えよって単純に思った
0313名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/09(日) 10:35:15.25ID:fKQ4yvT70
最初に自分から言い始めたのは滅多になかったろう
話終わる前に否定したら、また臍を曲げて話し合いにならなかったと思うから今回はそれで間違ってたとは思えない
謝罪してもいいというか、謝罪する席を設けてほしいくらいの感覚でいないとまた罵倒されて同じ事を繰り返す。
しかしそれは今すぐじゃない。
今すぐ謝罪の席を設けても、嫁と娘が勝利宣言して終わり。
ずるい方法かもしれないけど、息子側も精神の診断書がもらえたら武器になると俺は思ってしまう。
嫁と娘は、言い方悪いけど、長男が憔悴しきって凹んでるところが見たかったけど希望通りの動きをしなくて腹立ってるんだしな。
人としておかしいから謝れ!って正義ぶっているけど加害者でもあるんだから。サバンナでライオンかわいーって酔ってって噛みつかれただけだし娘は
0314名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/09(日) 11:03:11.85ID:3HhrVRWSd
それにしても一年居候させてくれとか、その後どうするつもりの発言なんだろう
大学に受かれば一人暮らしするとして、その金って結局久留米が出す前提だろ
受からなかったとしてそんなニートが一人暮らしするカネや生活力をどうやって用意するんだ

息子が娘に謝ったとして、あるいはその原因が娘の暴言や態度だとしても母親と娘が納得する訳ないだろう
それは根本的な原因が上記に見られるような久留米と息子のだらしなさにあるからだよ
娘に反省を促したいなら先ず息子を適切に罰するべき
それが息子へ謝罪する布石となる
久留米の考え方は危機感が薄いと言わざるを得ない
0315名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/09(日) 11:33:35.53ID:QlcoXm4O0
全然読んでへんけど長文自演おもろwwwwwx
0316名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/09(日) 12:04:52.88ID:Q5RRFTY70
>>295
そりゃ殴って怪我させたらスッキリやろ。謝罪も当たり前。何自分も譲歩してるみたいな雰囲気やねん。反省ないのヤバすぎるだろ。
文武両道の学校が嫌だったって、そんな体力なくてトヨタの研修とか耐えられるのか?なかなか激務だよ。

そんで嫁も仕事してるのに久留米も息子も何が役割分担だと思ったやねん。嫁も息子が嫌いでも19年間働きながら毎日ご飯作って洗濯して息子の生活の面倒見てたんやろ。それって凄いことやで。息子も無意識に母親見下してるし、そんなに嫌なら大学ストレートで入って一人暮らししたらええやん。甘えすぎてると思う。

これから結婚して気に入らないことがあれば嫁にも暴力するわ、自分が働いてるから家事育児にはノータッチでお土産だけ買ってくるなんて通用せんぞ。将来この板に来るかもね
0317名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/09(日) 12:16:48.33ID:BmYObfxp0
結婚はできないだろうししない方がいいだろ、息子も娘も。
0318久留米 ◆bZSqtN1cvJzj
垢版 |
2023/04/09(日) 12:32:38.49ID:acv5pnvrM
>>289
息子は現時点では日東駒専クラスの学力はあり、完全に落ちぶれてる訳ではないと思います。話を聞く限り危機感とまでは行かないですが漠然とした閉塞感は感じているのが分かります。
0319名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/09(日) 12:45:33.99ID:9kPF1ewz0
2年も落ちて日東駒専レベルで危機感は無しか
やっぱ親が金持ってるだけだとボサッとした人間に育つのかね
0320名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/09(日) 12:46:04.51ID:3/lT0ocG0
日東駒専でトヨタに入れるの?
地に足がついていないから娘に舐められるんじゃね?
自分の実力に合った道を進む気概があれば娘も舐めないだろうよ
明らかに努力不足なのに夢物語ばかり語るから虐められるんじゃないの?
0321久留米 ◆bZSqtN1cvJzj
垢版 |
2023/04/09(日) 12:47:08.76ID:acv5pnvrM
申し訳ありません。レスは全て読んでおります
0322久留米 ◆bZSqtN1cvJzj
垢版 |
2023/04/09(日) 12:48:23.02ID:acv5pnvrM
今日は出勤日ですのでまた後ほど来ます
0323名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/09(日) 13:16:06.63ID:mf9YLaiu0
浪人して今の時点で日東駒専レベル‥?!
予備校行ってるんだよね?
これで危機感なくて閉塞感ならもう受験勉強にも飽きてるだろ
0324名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/09(日) 13:22:10.18ID:B1POHbzZp
>>321
わりーけど息子と話した時間無駄だよ
ピンポイントで逃げてんだもん、お前が

>引き下がってしまっていました。
お前、娘にやったこの行為を自らの意思で息子にやったって理解してるか?よく飲み込んだなんて言えるよな、言えなかっただけのくせに
そんなんで悪い意味で口達者の娘や嫁をどう納得させられんの?
息子はどう改善されんのよ?
お前はどう変われるのよ?
人は急に変われないは言い訳だぞ、急に変わらなきゃならないところまで引っ張ってんだからな
0325名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/09(日) 13:23:07.93ID:SG4KDeeD0
トヨタに入るの無理でしょ。
高卒の方が入りやすいよ?
学部何か知らんけど。
名工大とか、機械系行って教授のコネとかそういうの狙ったほうが良さそう。
トヨタとかは旧帝大は欲しいしトヨタに対するコネも有ったほうがいい。
後、人間の能力は生まれながらのものだよ。
無理やりやらせても、いずれ破綻するだけだよ。
子供を開放したら?
0326名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/09(日) 13:43:05.83ID:K4EMK0jn0
>>325
ランチ美味しかったw
俺の命令通りで仕事すらおもろいwwwwええ日やでw
0327名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/09(日) 13:45:31.36ID:9kPF1ewz0
>>322
娘がボコボコに殴られて何もしないまま1週間か?
出勤日も結構だけど、仕事を言い訳にいつまでも放置してると素直に離婚だぞ
ボッコボコに殴られた娘が自宅へ戻るためには息子を追放しないと無理
殴られたことがトラウマになっていない筈がない
娘が悪いんだから息子は謝ればセーフでまた同じ屋根の下で暮らせると思ってる?
久留米の両親が存命なら経緯を話して息子を預かってもらうのがいいと思う
この期に及んで今日は出勤♪なんて態度の男にこの問題の解決は無理
0328名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/09(日) 13:52:35.75ID:vwpQZub+p
>>327
息子を追放したら事件起こすわ。
過去に前例あるだろ。
離婚を選んで息子を更生してもらった方が社会的に有益。
0329名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/09(日) 14:04:09.56ID:3ZCrcvnma
嫁ははっきりと言葉の暴力に比べたら身体的暴力の方が罪が重い、と娘の肩を持ってる
久留米は?ていうのはあるな
離婚なしで嫁も娘も戻ってきて、もちろん息子を警察に突き出したり家から追い出すこともなく一件落着を望んでるならちょっと甘すぎる

話し合って息子の言うあと一浪させて欲しいとかトヨタ就職を応援したいってんなら家族は真っ二つに別れる

ていうか意見出尽くしてる感がするのは自分だけか?
これ以上あーたらこーたら言われても混乱するだけのような気がするんだが…相談切った方がいいかもしれんよ
結局のところ決めるのは久留米だし
0330名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/09(日) 14:13:56.18ID:K4EMK0jn0
>>329
クックックックッw
前科ジジイごときなんざ永久に俺様の奴隷やwwwww俺の命令に従うだけの無能やでwww
ほれ命令や自演続けろ貧乏人がw
0331名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/09(日) 14:29:05.22ID:YTOXt5ZUM
嫁が息子に厳しくしていても息子は危機感ないんだから
嫁がいなくなって甘やかす久留米だけになったら
現実の見えてないこどおじが完成する未来しか見えないけどな
0332名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/09(日) 14:35:04.80ID:K4EMK0jn0
>>331
クックックックッw
前科ジジイごときなんざ永久に俺様の奴隷やwwwww俺の命令に従うだけの無能やでwww
ほれ命令や自演続けろ貧乏人がw
0333名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/09(日) 14:38:33.03ID:uqyVEtvmp
19歳はもう厳しくするとか甘やかすとかそういう年齢じゃないからなぁ
0335名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/09(日) 15:10:10.90ID:K4EMK0jn0
>>334
よしよしw命令する
自演続けろや貧乏人前科ジジイごときがwwww必ずいつもの見えへんフリやのおw
0336名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/09(日) 15:37:40.92ID:Y3NdZZ6/r
・そもそもが夫婦仲良くない所に母親に似て気が強く口が悪い娘が出来た
・はっきり物を言えない旦那、息子を極悪ペアがイジる程度だったのが家庭内いじめに発展
・イジメに気づいた時には時すでに遅し
・旦那は家庭に関わらず逃亡、完全ATM化
で、今回の暴行に発展てとこか

息子が二浪するほど高い目標を掲げたのは
両親の期待に答えたいが為なのか
妹に良いところに行けるんだって見せたかったのか
ホントに進みたい道に必要なものなのかは本人のみぞ知るって感じだね

ファミリードラマならハッピーエンドに出来るんだろうけど無理っぽいね
0337名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/09(日) 15:41:47.15ID:K4EMK0jn0
予言やで
前科ジジイは毎日俺がおるかどうかの観測カキコをすんで
ほんで俺がおらん事確認したら自演でカキコが急に増えるで
必ずやw貧乏人やしのおwwwww
必ず毎日やw
0339名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/09(日) 16:28:51.36ID:K4EMK0jn0
>>338

よしよしw命令する
自演続けろや貧乏人前科ジジイごときがwwww必ずいつもの見えへんフリやのおw
0340名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/09(日) 17:40:34.53ID:BmYObfxp0
単純に友達やコミュニティを持ってないから自分の現在位置が分からないんだと思うよ。
0341名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/09(日) 17:42:02.32ID:K4EMK0jn0
>>340

よしよしw命令する
自演続けろや貧乏人前科ジジイごときがwwww必ずいつもの見えへんフリやのおw
0342名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/09(日) 18:43:58.80ID:jyJVj5OS0
>>299
>「なんで私が言いたい事を言えないんだ」と反撃され引き下がってしまっていました。

娘、完全にモンスターやん。
兄貴に実害受けててそれに対する文句言うならわかるけど、自分が気に入らないキャラだからって言いたいこと言うなんてあり得んだろ。
学校で自分が気に入らない根暗な同級生がいてその同級生にあんたなんで学校くんの、イライラすんだけど!
って言うのと同じことだろ。
なんでこんなこと言われてお前は反撃出来んのよ。
お前が反撃出来なかったのは心の底では息子に対し娘に同調するような感覚があったからじゃねえの?
俺の娘が家族にこんな態度とったら家から追い出すよ、確実に。
0344名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/09(日) 19:27:53.59ID:pQn+7W6Zd
>>342
娘は追い出された後どうするシュミレーションなの?
0345名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/09(日) 19:29:05.09ID:ANd+eqiE0
文武両道の道を歩ませようとした母親の気持ちは分かるが、息子には大きなお世話にしかなっていなかった。
まあ実際に子育てしていて思うが、言葉で指示して導くのって難しいんだよなぁ。色んな経験を得る機会を与えてやるしかない。
本当に思いもよらない、ふとしたきっかけで子供は自分で興味を持って、スポンジみたいに物事を吸収していくようになる。
親としてはアレコレと口を出したくなるんだが、それはまさしく親のエゴでしかなくて、その考え通りには子供はすすまないからね。
嫁さんも、何か「理想像」や「こうあるべき」って姿から外れていく息子に勝手に期待して勝手に愛想を尽かしていってるのかもね。
そして、息子からしたら俺の気持ちを無視して価値観を押し付けたクソババアって感じか。
ただ、久留米の嫁さんは、夫のフォローが無い中、仕事と両立させながら子育ても頑張っただろうし理屈は正しかったのかもしれん。
それでも、息子にとってはやり方・アプローチの仕方がまずかったのかもな。
というか、思春期以降は女親が男子のを導くのって限界があると俺は感じるし、そこはやはり久留米が無関心だったことが大きな原因だと俺は思うよ。

この案件は色々と手遅れだと思うし全部をすくいあげるのは無理だよ。
息子が暴力をふるう前までに、最悪でも娘が暴言をやめない時点で改善を試みてればまだ違ったかもね。
ま、本当は6年以上前から種がまかれていたしもっと早く久留米が動くべき事案だったわけだが・・
0346名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/09(日) 19:40:40.13ID:ANd+eqiE0
>>342
そこは俺も思った。
いや、そこは親として、一家の長として言うべきことを言えよ!ってw
全体的に日和りすぎなんだよ久留米は。
最悪の未来を回避するチャンスを何度も見逃してるよ。

ただ
>俺の娘が家族にこんな態度とったら家から追い出すよ、確実に。
これはやりすぎw
気持ちは分かるが、ちゃんと嫁と相談して意思統一した上でモンスター娘とも向き合わなきゃ。
まあ、どんなアプローチが子供の矯正のためになるかは、ちゃんと子育てしてきた親にしかわからないんだけどね。
ちゃんと子育てしてこないからこんなことになってるわけだが・・・
0347名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/09(日) 20:07:25.65ID:dqcyE4aoa
ここまで年齢が上がってしまったら親の力でなんとかできる問題じゃない気がする
寺にお世話になったりとかはあったけど
現実問題どうしたらいいんだろう
娘に関しては社会に出てお局にいびられ即挫折するだろうと思うが
0348名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/09(日) 20:17:01.73ID:9z/k9k9Oa
だから久留米のスタンスをはっきりさせた方がいいよ
嫁と娘がタッグ組んで訴えろって言うなら息子の扱いをどうするか
守るのか、切り離すのか
0349名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/09(日) 20:19:15.92ID:pQn+7W6Zd
>>346
未成年の子供を追い出すのはただの犯罪
やりすぎとかそういう話と違う
0350名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/09(日) 20:44:54.72ID:ANd+eqiE0
>>348
久留米からの報告で聞いてるだけの住人側から見ても、久留米が自分で言っている以上に、
いざというときに踏み込めない性分なのは物凄く伝わってくる。
「どうしたいか」「どうすべきなのか」「どこが越えてはいけないラインなのか」
これが自分の中で整理できてないから、必要な場面で楔を打てないし機会を逃す。
妻にも息子にも娘にも家長としてのリーダーシップはもはや期待されていないだろうし軽んじられるのはその辺だろうな。

>>349
言い出しっぺの>>342に絡みたかったのにレスが来ないからって俺に言うなw
0351名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/09(日) 20:53:56.95ID:pQn+7W6Zd
>>350
犯罪を犯罪と認識してなさそうだったからね
親切で教えてあげたのに冷たいね
0352名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/09(日) 21:10:10.69ID:qLpf+egF0
久留米が知らないだけで、息子もこれまで嫁や娘に対してとんでもない言動取ってきた気がするけどな
久留米はそのあたりもっとちゃんとヒアリングしたほうがいいんじゃないかな
0353名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/09(日) 21:53:51.49ID:ANd+eqiE0
久留米の話は、気団としては他人事にしてはいけない反面教師だな。
ここまでエスカレートしたパターンはなくても、予備軍の家庭はそこそこあるだろ。
ケツに火がついてからなんとか家族と向き合おうとしても、向こうは相手してくれないってオチだ。
0355名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/09(日) 23:54:40.19ID:9x8soKAHa
金はあるに越したことはないが、金だけじゃ解決しない問題の最たる例だな
子育ての失敗とかみたいな長年積み重ねてきた系のは
0356名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/10(月) 00:25:49.70ID:OIP46h5P0
今の久留米は皆が考えるほど深刻ではないんじゃ?
夫婦家庭危機が逼迫してきたので相談をしてみただけなんじゃ?
理由はアクション起こさないし起こしていたとしても報告がない

何故ここまで家庭に無頓着に慣れたのか不思議
弱いからか?その力学ていうのか他に向いてないか?

久留米も同じとは言わないが似た相談を受けた男には女がいた
まぁプリマ案件だろうな あほらしくなる

353が書いた通り反面教師でさらに勉強にはなったけどな
0358名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/10(月) 01:36:18.63ID:qpQqAY310
>>346,>>344
家から追い出すだけで見捨てはしないよ。
高校までは寮とかに入れて高校通わせる。
大学以降なら反省しない限り学費も出さんが。
家族に牙剥いてといてさも自分の権利だなんて思う娘を攻撃対象の息子と一緒には暮らせちゃいかんだろ。
まああくまでもそんな口聞いて反省もしなければって仮定だけど。
うちも兄妹だからなんか身につまされるわ。
そこまで酷いことするような育て方はしてないと信じたいけどな。
0359名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/10(月) 07:25:22.33ID:sGmFGj7Ma
ちょうどプリマもあいたしそっちでもいいかもね
あっちなら女性の意見も聞けなくはないだろうし
0360名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/10(月) 10:39:57.33ID:7W50vlTN0
トヨタ、機械系なら東京理科大とか農工大とかから行けるよ
推薦枠がある
でも、トヨタに限らず大手自動車系の推薦は取り合いだから学内での調整に勝てるくらいの学力なりネゴ力は必要

てか、自動車系がやりたいなら、人手不足で外注枠の仕事とかたくさんあるよ
「トヨタ」のネームバリューが欲しいだけの決意ならそのうち折れる気がする
0361久留米 ◆bZSqtN1cvJzj
垢版 |
2023/04/10(月) 20:23:49.31ID:4YaJsN3ea
お疲れ様です。昨日妻と話し合いを再開しましたが言い合いになってしまいました。妻は泣いていました。でもこれでよかったと思います。グダグダ引き下がるよりは遥かにましです。息子について言いたいことは言えました。
0362久留米 ◆bZSqtN1cvJzj
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2023/04/10(月) 20:24:44.09ID:4YaJsN3ea
妻は「息子に愛情が無い筈がない。でも本当にこんな育て方をした覚えがない。
女性に暴力を振るうなんて底辺の価値観じゃない。
一学期には友人を家に呼ぶのに三学期になるとめっきり来なくなったのが辛かった。人間関係を築く能力が欠けているのではないか?だから自分が嫌なことを言われたら、言い返せずに暴力に走ったのではないか?」
「今までの19年間様々な本を与えたり、経験をさせたりと優秀でなくとも全うな人間になるように出来る限りのことはした。なのにギャンブルに興味を持ち、幼児向けアニメをなぞを見てニコニコし、女性には手を上げる。この結果はあんまりだ。もうどうすればいいかわからない。」
「あなたは有耶無耶にして終わらせようとしてるけど、将来息子は他人にも妹と同じように暴力を振うかもしれない。そうしたらあの子の人生は破滅してしまう。娘の結婚にも関わる。だから、悪いことをしたと罰を与えるのは親としての義務じゃないか?家という小さな社会のルールすら守れないののに何がトヨタ自動車か、ふざけないで。なにか間違ったこと言ってる?」
0363久留米 ◆bZSqtN1cvJzj
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2023/04/10(月) 20:26:01.73ID:4YaJsN3ea
こちらの返答→でも、ありのままの現実を見ればそういう育て方をしたのは我々な訳でどうすればいいの?なんて泣いている場合ではないのではないか?学校に居場所がなく、家が唯一の安らぎの場所だったのに、「友達を作れ、外で遊べ」と怒鳴っていたのは誰か?他人の気持ちを理解せず「どうせ合格なんてしないでしょ。」「アイツて産業廃棄物だよね」と聞こえるように言ってたのは誰か?学校では疎外され家では母と妹に詰られ、息子は子供のとき心が休まる時間が無かったのではないか?だから学業もこういう結果になったと思う。

今の息子に必要なのは努力して何かを達成するという成功体験であって警察で断じてない。何も自分を肯定できる環境に居なかった息子が前科などついたら本当に終わりだ。だから警察には行かない、受験も継続させる、今年度ダメだったら、就職でもなんでもさせる、だから今はこのままで居るべきだ。」
0364久留米 ◆bZSqtN1cvJzj
垢版 |
2023/04/10(月) 20:29:00.18ID:4YaJsN3ea
「ただ、娘も息子も非常にプライドが高く、今すぐ謝罪と言うのは難しいし、二人を一緒にしておくべきではない。一旦息子に一人暮らしをさせ受験が終わって余裕ができてきたときに改めて自分の行いを(娘にも)振り返らせよう。」


書き出してみると、お花畑だ言われそうです。自分のことを棚に上げてると思います。「少し考えさせて。あなたと話していると非常に疲れる。」と言われました。
週末までには考えをまとめるそうです。いずれにせよ息子と娘の別居は固そうです。私としてはとにかく受験を良い形で終わらせることが、壊れた家族の解決の一歩手前だと思うのでその環境を整えたいです。
0365名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/10(月) 20:36:44.91ID:1261FZ2I0
多分離婚したほうが良いよ。
嫁さんと久留米はお互い自分が正しいと思ってる。 
争いは何故起きるかというと、正義と正義のぶつかりあいだからだよ。
お互いが自分は正しいと思ってるの。
だからぶつかる。
諦めて離婚したほうが良いよ。
とりあえず、息子は一人暮らしさせて自立できるようにさせたら?
自分で家事とかさせるの。
甘やかせすぎだよ。
0366名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/10(月) 20:46:17.50ID:ytAAbSu2a
視野が狭くなり過ぎてないか?
今からの時代は大学に行くのが全てじゃないぞ。
金銭的に余裕があるんなら海外に語学留学でも行かせてみてはどうだ?
環境が変わると価値観も変わる。19の成人の男だろ。
ちっとは苦労させないとヤバいぞ。
「トヨタ」の根拠は聞いたのか?
断言するが「なんとなく」で大学受験させてもいい結果は絶対に出んぞ。
0367久留米 ◆bZSqtN1cvJzj
垢版 |
2023/04/10(月) 20:51:45.05ID:4YaJsN3ea
>>365
そうですね。ちょっと今回の件であまりにも考え方の違いが露呈しました。それに昨日の言い合いで大分お互いを責めてしまいわだかまりが残ってしまったと思います。
ただ、息子の大学受験それが終わればすぐに娘の大学受験息子の就職活動があるのでそれらのライフイベントが終わるまで、離婚を言い出して子供を不安にさせたくないのです。
0368久留米 ◆bZSqtN1cvJzj
垢版 |
2023/04/10(月) 20:53:51.10ID:4YaJsN3ea
>>366
息子は自分に自信がないと思うのです。何か成し遂げたという経験が必要で大学受験がもっとも手っ取り早く地位と思うのです。
0369名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/10(月) 20:54:51.81ID:NAUZDgLU0
>>364
うーん、嫁も硬いし久留米も硬いと思うよ。
学業についてなんだけど、それは本人の努力不足に他ならない。友人関係とか関係ないっす。
トヨタに行きたい行くと言っても、なぜトヨタを目指すのか?目指した先で何をしたくて入るんだ?
その大学を卒業した長男くんは会社に引っ張ってでもきて欲しい人材に昇華できるかな?
思うのは自由だが、希望の一流上場企業合格できなかった場合就職浪人すると言いかねない現状をどうするかだと思う。
嫁の心配についても本当に不安ならスクールカウンセラーの相談してもよかったことだし、何もしてこなかった久留米が予想的観測で嫁を責めるのはお門違いだと思う。
やってこなかったタラレバいっても今の子供達になんの改善にもならない。
長男を一人暮らしさせるなら、だらけない為のシステムがいる。好きにだらけられる独り暮らしじゃだめだ。前言ってたみたいに寮に入れるなり問答無用で勉強や生活環境を縛るものじゃなきゃ無理だと思いますよ。
対人経験不安なら、とりあえず接客業行かせるべき。居酒屋と焼肉いいぞ?それか日雇の工場とか食品加工いかせてみろ。
外国語飛び交う中で一日しっかり働いてみて、生き方を自分で考えさせてみたらどうだ。
0370久留米 ◆bZSqtN1cvJzj
垢版 |
2023/04/10(月) 20:55:10.95ID:4YaJsN3ea
途中送信しました。手っ取り早く近いと思うのです。
0371名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/10(月) 20:56:18.25ID:83PkXUVya
「トヨタに入りたい」という漠然としたプロセスもあやふやな目標のみを持った息子を
あと一年浪人させて、大学入って4年間ダラダラできる時間をさらに与えるのか
しかも人間関係を築くのが苦手なんだよな?
二浪する様な人間が親元離れて自力で目標までのプロセスを積み上げられると思うか?
さらに言えば、家族に暴力振るったことを真摯に反省できないヤツだろ?
俺は厳しいと思うぞー
0372名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/10(月) 20:56:25.56ID:NAUZDgLU0
成し遂げるのが別に金のかかったことじゃなくてもいいんだぞ
そんなに家が嫌で家族から逃げたいなら大学なんて言わずに高卒で就職して寮にでも社宅にでも入って自立できるんだ。
それをしないのはなんでだ?甘えてるからじゃないのか?
0373名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/10(月) 20:59:28.82ID:Z6eY/vW10
>>364
なんで息子をひとりで放り出すの?
一人暮らしじゃなくて誰か息子をわかってあげられる人、それは今は久留米なんだから、久留米と息子は一緒に暮らした方が良い
0374久留米 ◆bZSqtN1cvJzj
垢版 |
2023/04/10(月) 21:02:51.68ID:4YaJsN3ea
>>369
何故トヨタか何故車かどういう仕事がしたい?というのは聴いたのですが、話したくない、人の心の内面に土足で踏み込んでくるな、と言われてしまいました。

アルバイトですが今の人手不足の窮状を考えれば仕事にありつくのは容易いでしょう。アルバイトを通じてネックである人との接し方を、たくさん失敗するでしょうが学べますし、まとまったお金を手にし自由に使えることで視野や価値観も変わるのではと思います。
ただそれで受験が疎かにならないか心配です。なにぶんマルチタスクが苦手な子で学生時代も部活と学業どっちも中途半端になってしまった経歴があるので。
特にバイト先の人間関係に苦慮するのは現状わかりきっているので新たなストレスの種になってしまいそうです‼
これでも高校三年生の時よりは成績は上がっているし、今は集中して勉強しているようなのでもう少し様子を見たいです。
0375名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/10(月) 21:06:49.72ID:LgjMlZIE0
人にいろいろ言われようとも自分を貫いて頑張ってるとかならともかく
何も頑張ってない、でもぼくの個性を認めて!
な状態で理解者面しちゃったらエスカレートするだけだと思うけどな
0376名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/10(月) 21:08:10.63ID:0XZeI9fu0
>>374
>話したくない、人の心の内面に土足で踏み込んでくるな
は?何それ、釣り?

それ言われて何も言ってやれない親子関係じゃ、何やっても息子はまともにならんよ
0377名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/10(月) 21:08:32.42ID:NAUZDgLU0
>>374
志望動機を家族に言えないのか
えっと、息子は多分ずっと自分の趣味の事も好きな事も言えばバカにされるし、否定されて外で友達と遊んでこいって言われた人だろ。
だから、自分のこと推すのが苦手だし話せない。
そこで言えるのは、嫁には娘のことを頼む
久留米は息子と向き合う。
苗字のこととか環境のことも含めて、子供達には影響が出るから離婚はやめておきたい。
だけど、一年でもいいが別居すること。1ヶ月に一度でも必ず顔を合わせて会うこと。
4人で食事でもいいし必ず接点を持つこと。
そして、娘からの依頼があれば娘と久留米だけで会うこともよしとする。
息子は俺に任せろ。娘は頼む。で一年様子見れないの?
0378名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/10(月) 21:09:31.61ID:bgRncjugd
言葉の威勢はいいけど要するに問題を先送りしただけだよね
まず久留米は子育てについて自分の至らなさを痛感した筈なのに、態度がデカすぎるのが気になる
久留米の提案内容は、まずその主張をする前に娘と嫁に土下座謝罪で今までの自分のダメさの許しを乞うところから始めないとお話しにならないよ

息子や娘が謝れる様になるのに時間が必要とか言ってるけど、久留米自身が家族に謝るのを先送りしたいからそう言って誤魔化してるだけでしょ

ま、結局金で解決する道を選択したみたいだし、ひとまずはこれで相談終了だね
0379名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/10(月) 21:11:17.26ID:LgjMlZIE0
そもそも、1学期には友達できるのに
だんだん友達がいなくなるって
それ単なるコミュ障じゃなくもっとやばいやつよ
0380名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/10(月) 21:15:16.77ID:0XZeI9fu0
>>378
確かに、これで区切りでいいかもな。久留米の中で方針出てるし。
別に俺達が納得する答えを出させることが目的じゃないしな。
相談者が自分の意志で決断してケツを持つのが大事なんだから、好きにさせればいいや。
今まで家族関係ほっぽり出して仕事に向き合ってきたんだから、せいぜい頑張ってくれとしか言えんわ。
奥さんには愛想尽かされたと思うけど、まあ経済力があるだけで選択肢は増えるし、
己一人で息子を見守っていく道を切り開いていけばいいでしょう。
0381名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/10(月) 21:24:13.30ID:bgRncjugd
>>374
勉強が中途半端になるからバイトはさせないのに一人暮らしはさせるの?
小遣いはいくら渡すつもり?
中途半端はダメというご立派な教育方針だけど、ギャンブルや子供向けアニメに小遣いを使わない確証はある?
就職先の志望動機すら聞き出せないのにどうやって管理するの?
問題を先送りさえ出来れば後は野となれ山となれにしか見えない計画性の無さなんだけど?
0382名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/10(月) 21:31:50.45ID:bgRncjugd
>>380
仰るとおり
久留米は自分の伴侶の言葉すら受け入れないほどの固い決意と確信を持って選択をしたわけで、どんな結果になろうとも久留米にとってはそれが最も幸福な道になる
ただ家族はダメになるだろうね
0383名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/10(月) 21:36:37.08ID:Z6eY/vW10
>>379
久留米が発達傾向あるから息子も発達で人付き合いうまくないのは仕方ないよ
女の子はわかりにくいというけど暴言吐く娘にも傾向あると思う
0384名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/10(月) 21:42:07.92ID:/CatA3zcM
まあある程度方がついた形ではあるけど最低限娘と息子はカウンセリングに行かせてやれ
特に息子は親に志望動機を説明出来ず「人の心に土足で~」という時点で家族というものに対してかなりのトラウマ持ちだ
あと妻はかなりステレオタイプのヲタク嫌いなんだろう
YouTubeで岡田斗司夫の人生相談でも見せとけ
0385名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/10(月) 21:59:08.40ID:h5nF4PG90
「一人暮らし」は娘の「寄生虫」発言を引きずってるようにしか思えん…。

まぁ提案は出尽くしてるし、あとは久留米が何を選択するかだよな。
ここでの意見も割れてるし、正解はないわけで。
ただ、正解はなくても不正解はあるから間違えないでほしいね。
0386名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/10(月) 22:11:05.10ID:1261FZ2I0
まあ、子供は発達障害だろ。
自閉系だろうね。久留米も含めて。
息子はまじで発達検査したほうがいいよ。
0387名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/10(月) 22:35:26.98ID:ytAAbSu2a
たとえ勉強できてもコミュ障だと人生超ハードモードになるしな。
大学受かって行ったってその息子じゃ1ヶ月で学校行かなくなるだろうから
結果的に成功体験とは思えず、また「無駄な4年間だった」とか言って
親を逆恨みしながらニート化する未来しか見えんのだが。

書きながら思ったけど、これってまんま英一郎になんじゃね?
0388名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/10(月) 23:18:20.49ID:nPPNRNF4H
女房子供なんて逆らえばどうなるか
ど突き回して教えればええんやで
0390名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/11(火) 03:47:52.81ID:sZfWd0bEp
自らATMになった奴って
どうやってもATMにしかならん事もあると学んだ

まあ、結論は自分で出した訳だし
この先ろくでもないのは予測出来るけど
世の中の迷惑にならない事だけは祈っとくよ
0391名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/11(火) 08:14:50.79ID:ruP12Fe40
嫁が「寄生虫のクソ息子は絶対社会的に抹殺してやる!あんたさっさとあいつを警察に突き出しなさいよ!
娘ちゃんは悪くないの!」の意志が固い以上、この選択になるのは仕方ないな。
0392名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/11(火) 08:17:23.36ID:Do3C/Axhd
>>379
それ

まぁ自分も友達とワイワイしてるより一人でいるのが好きなタイプだから気持ちは分かるが、でもだからこそ親に謝罪に行かせるほど他人とぶつかったことなんてないわ
結局中1の時は何が原因だったの?
0393名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/11(火) 09:53:43.90ID:5of2kQjG0
トヨタに行きたい理由は言えないにしても、どの道で行きたいんだろ
文系?技術なら機械?電気?
受験学部のことすら知らんわけじゃないよな
0394名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/11(火) 10:18:58.16ID:nzbFSWSad
この糞息子は何勘違いしているんだろうな
親に学費を出してもらうなら、ちゃんとプレゼンしろよ
2浪もしているのに惰性で何でも用意してもらって当たり前みたいな考えを持ってるから
妹から馬鹿にされるんだろうよ
0395名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/11(火) 10:58:24.48ID:tTbIS7lUa
全員他責なんでしょ
仕事が忙しかったせい
子供のせい
親のせい
兄のせい
妹のせい
口先ではあなたの為とか、やれることはやってきたというけどそれ自分のためでしょと思うわ
0396名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/11(火) 11:10:48.22ID:U8dQzkffM
>>363
3学期に友達来なくなるエピソードといい、息子の性格は単に内向的というだけじゃないと思うし、そうなったのは嫁のせいじゃないだろ。

嫌な奴殴って黙らせられたという成功体験を先にどうにかしないと、って意味でも嫁の言い分が妥当。これで母親が優しくて家が安心する場所だったら引きこもりになってたと思うが。

19年間試行錯誤して育てた嫁でさえどうすればいいかわからない、2年浪人しても危機感持ってない息子を久留米が今から真っ当に努力と成功体験させるのは無理がある。

ライフイベントって、息子の来年の受験に嫁が協力する気はないだろうし、妹の受験に際して久留米ができることって金出す以外に何もなくない?
親が離婚して子供の精神に影響があるのは子供が離婚に反対してるケースだし、娘も息子も離婚には賛成なんじゃないか?
受験が終わった後、息子が大学なり就職なりしたら離婚する気はあるの?

壊れた家族て、今回の件で壊れたんじゃなくて元々健全な状態じゃなかっただろ。久留米にとって「健全な家族」って各自問題抱えてても我慢して久留米の周りに全員そろってる状態って感じがする。

んで人の心の内面に土足で踏み込んでくるなだと?
反抗期の中学生か?
部活と勉強も両立できずバイト先の人間関係にも苦慮するならどこに就職できても研修期間で辞めるぞ。
就職してからも苦手なのでって親が先回りして環境整えてあげられるわけじゃないんだぞ?高校3年の時より成績が上がってるって何を当たり前のことを言ってるんだ…?
0397名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/11(火) 11:23:07.58ID:5of2kQjG0
> どこに就職しても研修期間でやめるぞ
特に、トヨタみたいにガチガチのところは普通に厳しいと思うよ
0398名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/11(火) 11:36:24.76ID:nkp7wUM+r
トヨタは無理だよ。
現実見たほうがいい。
トヨタに入れたいなら高卒の方がまだ可能性はあった。
下手な大学に入れると入れんよ。
コミュケーション能力低そうだし。
0399名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/11(火) 11:48:34.85ID:eieUZATg0
言っても久留米には理解できないよ
その場しのぎのやってる感でのし上がってきたのが久留米の成功体験ってやつだろうからね
息子はそんな父親を知ってるから「トヨタ」ってデカい名前出してその場をしのいだだけ
まぁ離婚でいいんじゃないの
久留米もその覚悟があるみたいだし一件落着でしょ
0401名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/11(火) 12:08:47.94ID:eieUZATg0
>>400
そういう常識を教えてあげられないのが久留米の能力の限界
0402名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/11(火) 12:18:12.37ID:gTdgepzGa
直接長男と話したことがないから想像にすぎないが、虚勢というか自分が努力して得た環境でもないのにプライドだけは高そうだという印象、俺はあいつらとは住む世界が違うんだよってね。
収入や生活レベルは親の努力のことできているだけでしょ
成功体験をさせてあげたいって…小学校で何か習い事とかいかなかったの?
成功体験をさせてあげたいという気持ちはわかるが
出資額と見合ってないだろう。
受験資格や経験年数とか関係ない会計士とか行政書士とか受ける方が三浪4大よりも低額で達成感も得られる気がするがな。ふわふわした考えでとりあえず有名大学出ましたって肩書が欲しいだけなら行くだけ無駄だよ
0403名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/11(火) 12:23:35.90ID:t+ecgqmBM
まあ何にせよ、嫁と娘は「このままだと息子が久留米家の癌になる」
という危機意識をきちんと持ててると思うわ
やり方はともかくとしてな

一方で久留米は息子を放置しとく意思が強いんだから
嫁娘と折り合うのはもう無理
あとは来春も受験がダメだった時にどうするかだけ考えとけ
たぶんそうなるから
0404名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/11(火) 12:27:00.29ID:U8dQzkffM
>>402
うん、娘は嫁の影響受けてるし無駄にプライド高いのわかるが長男はそのプライドどこから来てるのか謎すぎる‥
プライド高ければ2年も浪人しないだろ。
久留米もプライド高いのでとか受け入れちゃってるのもわからん そういう問題じゃなくて人殴ったらごめんなさいするの当たり前だしもう大人だからそれだけじゃ済まないんだよって教えるのが親の役目だろ
0407名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/11(火) 13:31:45.28ID:U8dQzkffM
>>405
まぁ妹もやばいけど嫁が増長させた部分も大きいだろうし、高1でこのくらい痛々しい子はいくらでもいる。
友達相手にやらかして治っていくかもしれないし、そのままかもしれないし
0408名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/11(火) 13:42:00.25ID:QQzmHZuta
>>407
女性の社会は男社会よりも入り組んでるしな
ツンツンしてる自サバ妹みたいな新人はよくくるけど、馴染めなくて辞めていくよ。
会社が悪い、前の会社よりステップアップしたくて転職しました!って自信満々になんのPRできるものもなくて
人と仲良くするのが得意!とか覚えるのが得意!だけアピールして去っていく。中途ってのは育成済みをもらいたいし
0409名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/11(火) 14:10:04.17ID:hMGjVYJva
関係ない話してしまった。
でも結局のところ、金だけ出して問題先送りにしているとしか思えないし。一年やるだけやってみろというなら、大学入ってからの計画もちゃんと聞くべきだよ
カリキュラム組むの下手くそすぎたりいろいろありそうだけど、バイトについてもしっかりやらせるべき。
万が一留年確定した場合高卒で就活する事についても相手に一筆書かせた方がいい
口約束じゃなくて、自分で決めて自分で実行するように。
親が道を示し続けるのはもうやめるべき
1年はみる、その後のことも含めて計画を提出させる
それくらいで勉強に集中できなくなる奴は大学も会社も続かない。
0410久留米 ◆bZSqtN1cvJzj
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2023/04/11(火) 14:27:11.51ID:vl+hnrPya
>>396
おっしゃる通りでお金を出す以外は心の中で応援すること以外できません。
息子はプライドが高いと言うより、これ以上人から傷つけられたりバカにされることに耐えられないという表現が正しいかもしれません。学校でも家庭でも疎外され下に見られていたため、せめて大学就職先は人からバカにされない所にしたいという執着に見えます。

離婚する気ですがあくまで親である以上子供の将来が第一義であり、離婚回避に奔走するのはエゴだと思います。今回のけんで夫婦お互いがあまりに傷つけあったと思うので、子供が独り立ちしたら離婚を切り出されることは覚悟してます。
0411久留米 ◆bZSqtN1cvJzj
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2023/04/11(火) 14:29:29.85ID:vl+hnrPya
長々と居座って申し訳ありません。
純粋な疑問として一つ聞きたいのですが、万一息子が警察に行った場合前科がつくのでしょうか?初犯ですし親にも娘にも責任はあるため注意か罰金で収まるということはないでしょうか?
0412久留米 ◆bZSqtN1cvJzj
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2023/04/11(火) 14:38:30.30ID:vl+hnrPya
>>411
少し調べて見たら起訴猶予という物があるみたいですのでこれを狙うのは得策でしょうか?
本人が深く反省しているかと言われると怪しいですが家族による監視を強化すれば再犯しないとみなされ起訴猶予=前科がつかないという決着にできないでしょうか。
0413名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/11(火) 14:52:16.73ID:kOxbkjL1d
>>410
いやいやいや、そこまで言うなら自分から離婚を切り出せよ
出来ないって言ってる部分はやらないだけだし、ほんと何から何まで久留米は無責任だな
0414名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/11(火) 14:58:19.10ID:kOxbkjL1d
>>412
あくまで自分の知見の範囲でだけど、家庭内の揉め事は親が付き添って警察に相談へ行けば、注意とかその程度で終わるんじゃないかと思う
逆に言えば警察はその程度の対応しかしてくれないってことでもある
ニュースで「警察は被害を相談されていたのに対応しなかった」ってのをよく見るでしょ
担当によるところが大きいので実際問題としてこの質問に正解を出せる人間がいるとは思えない
0415名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/11(火) 15:06:49.76ID:kOxbkjL1d
ただ構えて言っておくけど、警察もなぁなぁな対応をする可能性が高いと思うのはあくまで家庭内のいざこざだからだよ
暴言吐かれたら殴ってもセーフなんて他人には通用しないからな
久留米との会話内容から息子は今回の成功体験で他人に暴行を働く閾値を下げたのは間違いない
息子は一人暮らしでバイトもさせず後は自己責任で放置の方針は決まったことだけど、せめて早く嫁と離婚して娘が久留米と息子から離れられる様にしてほしい
0417名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/11(火) 15:19:11.24ID:BXH3pvZpa
結局長男を傷つけたくないって言いつつ執行猶予つけさせるんだ?大学受験諦めて働けって言われるより傷つくかと思うが。価値観が違うんだろうな
0418名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/11(火) 15:30:54.30ID:kOxbkjL1d
>>417
要するに傷つくのを心配してるのは久留米自身に対してだけなんだよね
夫婦お互いがあまりに傷つけあった、とかちゃっかり自分も傷つけられたアピールしてるし
仕事にかまけて家庭を顧みなかったという反省をしてる人間の言葉じゃないよ
自分から離婚を切り出さないのも要は自分と自分の仕事に影響が出るのが嫌なんだろう
0419名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/11(火) 15:36:35.84ID:BXH3pvZpa
>>418
そうだと思うよ
結局娘と嫁に帰ってきて欲しいから長男は追い出す選択だし、それじゃ足りないって言われてるからじゃあダメージ少なそうだしいいよね。って言ってるわけだ。
そして執行猶予を狙うかたちでというが、嫁と娘が敵側だって久留米はわかっているんだろうかね
前科者の家族がいます。しかもそれは家庭内での問題らしいです。答弁の内容残って娘が嫁に行くときに性悪娘の暴言の羅列が旦那になる男にバレて無かったことにってなるさね。
それすらも兄のせいデーって妹は結局変わらんだろうしなww
みんな先を考えてなさすぎる家だな
0420名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/11(火) 15:51:25.25ID:kOxbkjL1d
>>419
結構な収入があるから先のことを心配する必然性を感じなかったのでは
妻との話し合いで既に断固として方針を決定したのに、ワンチャン警察コースもありかな…?なんて浅慮に過ぎる
さしたる覚悟もなくコンビニに罰ゲームでもしに行く感覚なんだろう
それにしても事件発生から時間が経ちすぎてる
先のことも考えてなければ判断も行動も遅いと評価せざるを得ない
0421名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/11(火) 15:51:38.04ID:U8dQzkffM
>>410

内心応援以外できないなら、受験を理由に離婚を引き延ばす意味もない。
離婚して兄弟間の暴力で妻娘には支援措置受けさせれば?そうすればあちらも父親は中立かもしれないと考え直すんじゃないか。
息子、受験と就職が失敗して無敵の人になったら母妹探し出して…なんてことになりかねないし、完全に落ち着くまでは徹底的に引き離してあげたほうが良いと思う。
息子は明らかに傷ついてはいるが、娘も今は平気そうに見えるだけだと思ったほうがいい。

警察の件は、まずは最寄り所轄の生活安全課とかで相談してみれ。いきなり逮捕とはならないと思う。ただ早めに行った方がいいよ。夫婦仲も悪くなってるみたいだし、久留米に見切りをつけた妻娘が別の警察署で被害届出しちゃったら取り下げさせるのは大変だから
0422名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/11(火) 16:24:01.88ID:U8dQzkffM
>>410
あと他の人も言ってたけど傷ついたのは19年間試行錯誤で育ててきた息子はどうしようもない男になっちゃった嫁、暴力の被害者になったのに父親は加害者庇ってる娘、生まれつきのスペックの低さで母妹のモラハラ被害に遭ってた息子であって久留米が傷つく点なくないか?逆に久留米が話し合いで傷ついた点を知りたいんだが
0424名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/11(火) 17:24:50.85ID:MCjwixzs0
あれ飛び飛びで見てる程度なんだが
妹なぐったって刑事事件になるレベルの怪我だったん?
ひっぱたいた程度で考えてたんだが
0426名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/11(火) 17:27:22.52ID:YwyC3Rdqd
一発殴った程度ではなくボッコボコに殴りまくって全治2週間だとか
0427名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/11(火) 21:02:04.67ID:OG4BsmaI0
正解はないし揺れるのはわかるけど
19年間の積み重ねがたった1ヶ月以内でみんな綺麗に収まることなんてないってだけ言えると思う
継続してケアしていかなければいけないし、継続して離しておかないといけない
久留米も久留米嫁も仕事してるんだから、ずっと監視なんてできないし2人きりになる時があれば最悪事件沙汰になりかねないんだから。
久留米が主張することは、久留米が息子と同居して息子を一年寄り添えばいいだけ。
息子だけ外に出すなんて論外だよ。
久留米と長男。嫁と娘で一年離れて暮らしてみなって。
長男を守るんだから長男は久留米の生活面での家事くらいはこなせ、それできなきゃひとり暮らしなんて無理だよ。
高一なんだから離婚して苗字が…とかいろいろあるかもしれないし、それを盾にするのは良くないけど。一年猶予をくれないかって交渉するにはいいと思うし、1ヶ月に一度絶対に外食でいいから4人であって食事するようにしたらいい。
離婚してからのこととか、離れて暮らすこととか想定できるし不都合も見えてくるでしょ。
久留米は金だけで逃げるなよ。金以上にお前はなんで仕事して働いてんだ。父親としての久留米をもっと見せてやればいいだろ。
0428名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/11(火) 21:12:06.97ID:QLZJKb6bd
>>427
家族だから、暴言を吐かれたから未成年を殴りまくったのを不問にするのが正解なのか?
長男を守るだか何だか知らんけどまるでヤクザだな
0429名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/11(火) 21:13:21.39ID:ZgM7HmYN0
警察に行く必要は感じない
息子ともっと向き合えと言ってるじゃん
息子を一人暮らしさせようと思ったのはなぜ?久留米と一緒に暮らした方が良いよ
0430名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/11(火) 21:13:23.90ID:OG4BsmaI0
>>428
長男は一人暮らしさせるから妻と娘には家の帰ってきてもらうと言ってるんだよ久留米は。
殴った奴を監視もなく野に放つほいが怖くないか?
0431名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/11(火) 21:24:17.02ID:OG4BsmaI0
全治2週間ってもうそろそろ完治してるだろうしそれを期待して伸ばし伸ばししてる気がするんだよな久留米は
何よりそんな暴力があっても数日同居してたわけで危機感が薄いし、俺たちが想像するほど重症ではないんだろうと思うよ。
0433名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/11(火) 21:36:58.74ID:ruP12Fe40
警察に届けて「暴力で相手を従わせる」愚を認識させる事は正しいのだが、「いい大人なんだから後は
知らね、とにかく娘は全然悪くない!」と嫁がスカタンな事主張しているようじゃ、だったら不問の方が
まだマシだわな
0434久留米 ◆bZSqtN1cvJzj
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2023/04/11(火) 21:42:00.54ID:xnGHA7/Ma
警察に行くと主張する妻にはどういえば良いですか?
現状警察に行けば息子は反省する「かもしれない」だけで、デメリットしかありません。
妻は息子に怒りを燃やすどころか狂ってしまったとしか思えない。
0435名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/11(火) 21:44:05.25ID:oaHo99tkd
>>429
>>430
殴られた被害者である娘と現状娘の代弁者である嫁がどうしたいか、どうして欲しいかが第一だろ
いくら父親だからって嫁や娘の要望を黙殺は違うと思う
久留米がグダグダしてるうちに被害届を出されるだけだよ
その時家族の話も聞かない父親の意見なんて耳に入れてくれるのか大いに疑問だね
0436久留米 ◆bZSqtN1cvJzj
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2023/04/11(火) 21:47:25.14ID:xnGHA7/Ma
>>431
それ妻にもいわれました。時間が解決してくれると思ったのですが、他人から見れば引き伸ばしてるという評価なのかもしれません。
顔の腫れの治りというは予想以上に遅く、娘は傷が一生残るのではないか不安でここ1、2日寝てないと責められました。
0437名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/11(火) 21:48:19.25ID:oaHo99tkd
>>434
久留米の考え方を尊重したアドバイスとしては「離婚して俺は息子を守る」と言えばいい
近いうちに久留米と息子、元嫁と娘に分かれてそれぞれの人生を歩む様になる
0438名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/11(火) 21:53:15.31ID:oaHo99tkd
>>436
いやいや、明らかに引き伸ばしてるだけだしそれ以外にどう評価して欲しかったんだよ
0439名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/11(火) 21:57:51.41ID:ruP12Fe40
>>434
警察に届ける事自体は正しいのだから、その後の息子のケアと娘への注意も
含めて久留米夫妻が背負っていくのならするべき。嫁が「もう大人なんだから
それ以降は私は知らね」というのなら不問にした方がマシ。まあそもそも嫁に
その気があるのなら嫁自身でさっさと警察に届けてるんだろうけど、面倒かつ
責任を負う事は久留米に丸投げしたいんでしょうな
0440名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/11(火) 22:00:49.49ID:oaHo99tkd
>>439
それも仕方ないだろ
今まで家庭はほったらかして仕事してきたツケだって久留米自身も言ってるんだし、そのツケを久留米自身が払う時がきたってことじゃないか
0442名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/11(火) 22:06:16.69ID:ruP12Fe40
>>440
別に何が何でも不問にしろと俺は主張しているわけじゃないよ。
警察届けるなら届けるで、久留米だけにしても夫妻共だとしても
子供たちのケア含めて落とし前つけろって事だから。
ただ、嫁の方は何が何でも息子を久留米の手で「社会的に抹殺」したがって
るようだから、このキチガイの牙から息子と自分自身を守る事も考えなきゃならんけどね
0443名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/11(火) 22:07:00.72ID:OG4BsmaI0
>>436
形成外科に相談してみたらいいんじゃないか
腫れの状況とか含めて、そこだって久留米ができることは金で解決するしかないだろう
息子に被害届出して娘の症状が治るのか?
そんな煽りしたらキレられるから、いうなよ。
今の状況の息子を追い詰めるようなことをしたら妻娘を刺しかねないと思うがね。
久留米がいうように、見返したくて目指しているものすら消し去られたら無敵の人まっしぐらだよ。
ニュースで見るようになるのは勘弁したいけどな。
離婚して嫁と娘を逃すために戸籍もみれないようにする必要だってあるから。
0444名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/11(火) 22:11:55.45ID:DkeghaqWa
俺が責任持ってみるって久留米が言うまで訴えると言い続けそうだな
私の苦労を身を持って知ればいいってな
0445久留米 ◆bZSqtN1cvJzj
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2023/04/11(火) 22:14:25.16ID:xnGHA7/Ma
誤解を招いているようですが一人暮らしと言う可能性は現時点では薄いです。
息子を一人にしては心細いでしょうし、自己管理ができるほどの信頼も正直置けない。
ただ、それでは何も変わってないじゃない!と妻が責める。議論が堂々巡りです。
0446名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/11(火) 22:15:29.10ID:oaHo99tkd
>>442
俺からしてみれば息子を警察へ連れて行って相談っていうのは久留米に対する温情と捉えるけどな
母親が娘を連れて問答無用で被害届を出してたら父親としては全く立つ瀬が無くなると思わん?
0447名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/11(火) 22:18:01.71ID:oaHo99tkd
>>445
だから離婚してそれぞれ息子と娘を分けて引き取るしかないだろ
まだ覚悟が決まらないのかよ
グダグダにも程があるぞ
0448久留米 ◆bZSqtN1cvJzj
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2023/04/11(火) 22:20:09.45ID:xnGHA7/Ma
妄言だと思って構わないのですが、息子にも誰か好きな人が出来れば変わってくれるのかもしれない。
たぶん、息子はこれまでの人生で家族や、もちろん私も含めて、誰のことも好きではない。
だから人の気持ちを考えないし、人を傷つける行動をしても心が痛まない。息子にとって他者は慮る必要なのないどうでもよい人だから。

人を好きになることを覚えれば、初めてその人の気持ちを考える力がつくし、しっかりした将来設計をするかもしれない。
翻って、その人に愛してもらえれば自分のことを肯定できるかもしれない。
すみません、バカげた妄言です。思わず思い浮かびました。
0450名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/11(火) 22:21:37.50ID:oaHo99tkd
>>445
それとな>>364ではっきりと
二人を一緒にしておくべきではない。一旦息子に一人暮らしをさせ~
と言い切っているじゃないか
何が誤解だバカバカしい

そりゃ「あなたと話していると非常に疲れる。」とか言われるわ
0451名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/11(火) 22:22:44.65ID:4jP4pCja0
>>442
俺は嫁さんに同情的だよ。
もう嫁さんが味わった19年間の苦しみを少し想像してみろよ
久留米はこんな調子だから子供が小さいころから育児には非協力的だったんだろ
夜泣きの対応から保育園選び、トイレトレーニングに発熱などでの急な呼び出し対応
育児当初から嫁さんに子供二人分のほとんどの負担が行ってたんじゃないかな。
中学でトラブルが会った時でも母親としていろいろ悩んだりしたことは想像に難くない
家庭を顧みないで仕事ばかりの久留米からのフォローはないまま、
嫁さんは自分も仕事をしつつ子育てを続けてきたわけだろ。
しかも仕事でも額面800万(だっけ?)も貰ってるんだろ。頑張りすぎなくらい頑張っているよ。
ここの住人達の過半数より稼いでんじゃないの?

その結果が息子の暴力とその後の反省のない態度。事ここに至っても役割を果たせない夫。
嫁さんが全部投げ出して「もうしーらね」したくなる気持ちは十分わかる。
非が無いとは言わないが、久留米に汚れ仕事を押し付けてるだのなんだおのと攻めるのはお門違いだよ
0453名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/11(火) 22:24:17.21ID:oaHo99tkd
>>449
だから、嫁が息子を問答無用で社会的に抹殺したいなら最初から被害届を出してるって話だよ
そこを抑えて久留米が家庭内での立場を挽回できる機会を与えて貰ってるんじゃないか
久留米はそこを完全に誤解してると思うね
0454名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/11(火) 22:31:48.21ID:oaHo99tkd
>>452
だけどその期限ももう切れると思う
恐らく娘は病院に連れて行かれたと思うけど、暴行で受けた傷は警察へ通報される可能性が高い
にも関わらず嫁が久留米に警察への相談を訴えてるのは、病院からの通報を断ったからと推測する
であればこのグダグダな状況にそろそろ愛想が尽きると思われ、ということは被害届の提出も近いのではないか
仮定に仮定を重ねた憶測だけど、いずれにしても久留米の裁量で物事を動かせるのに残された時間はもうないと思う
0456名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/11(火) 22:37:21.52ID:oaHo99tkd
>>455
嫁の方は何が何でも息子を久留米の手で「社会的に抹殺」したがって
るようだから、このキチガイの牙から息子と自分自身を守る事も考えなきゃならんけどね

に対しての意見だよ
0457名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/11(火) 22:39:52.14ID:C67lXfDua
>>448
一つ言えることは
誰かを好きになる以前に自分自身が好きじゃないんだ。誰かが自分を選んでくれるなんて思ってもいない。
だから人を好きにならないし斜に構えてるんだよ傷つかないために。
人の心を理解できないんじゃなくて理解した上での今なんだよ。
そして、人を好きになって結婚して子供をもった久留米でも
今の嫁と子供の気持ちが理解できてないんだろう?
そんなに簡単なもんじゃないんだよ。
成功体験についてもだが、本来もう少し小さい頃から積み重ねていくものだ。
暴言は良くて、暴力はダメ
勿論そうだがそうじゃない。その部分で夫婦の意見はすっぱり分かれているんだ。
だからこそ証明しなきゃいけないんだよ。久留米が主張するように息子が傷ついていて、暴言が原因で普段から追い詰められていたから起きた事件だと。
だからこそ、久留米と長男で二人暮らしして長男が改善されれば証明になるんだ
0458名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/11(火) 22:40:31.63ID:4jP4pCja0
>>455
嫁さんは、久留米やお前さんが思っているより色々考えて我慢して行動してるんじゃないかね
キチガイ呼ばわりはあんまりだぜ
0459名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/11(火) 22:41:19.38ID:oaHo99tkd
>>455
付け加えて言うと、この嫁さんは出来た人で家庭内の役割分担についてよく弁えてると思う
仕事しながら娘を連れ出してフォローしている一方で一体久留米は息子に対して何をしてくれてる?
この嫁さんはそういうことを言ってるんだよ
本気で息子を抹殺するなら病院から警察呼んでもらって速攻で被害届を出してる
娘のフォローが母親なら、息子の処罰は父親で当然だと俺は思うね
0460名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/11(火) 22:42:47.74ID:ruP12Fe40
>>456
あーそれな

久留米に警察突き出させる事で息子に「お前に味方は誰一人としていない」
と絶望に叩き落す腹なんじゃないか?って思ったわけよ。それまで「夫婦一緒に
警察へ届け出ましょう」と言われたという話が久留米から無かったもんでなぁ・・
だけど、久留米の以降の書き込み見るとどうも都合の悪い部分をナチュラルで
隠していそうな気がして、「私もうしらねー」も疑わしくなってきた
0461名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/11(火) 22:48:08.77ID:4jP4pCja0
久留米が判断を下す役に立つかわからないが、仮に警察にいった場合、親が真剣に更生の一助のために戒めとして事件化してほしいと望めば、
お巡りさんたちも今は家庭内のこととして門前払いしないと思うよ。ちょっと事実発生から時間がたっているのが微妙だがな。
だって実際に加害行為があるわけだし、娘さん側も診断書だってとってるんでしょ。
そうなったら形の上では傷害事件で立件して任意事件として検察への書類で送致されるわけだ。
その場合、検察官の判断として「大したケガじゃないし、届け出も遅いし家庭内のことだしなー」などなどの理由で、久留米が期待する起訴猶予にする可能性は決して低くないと思う
ここで起訴猶予処分になった場合は、有罪判決を受けたわけじゃないから「前科」は残らないけど、
警察の世話になった「前歴」は残るよ。実生活でどんなマイナスがあるかは知らねーけど。
もしも今後お巡りさんのお世話に再度なることがあれば、過去に傷害事件起こしていることは記録見ればすぐ分かって、次は起訴されて有罪まで行くだろうね。
今回の件について届け出ることはまさに「次はないぞ」という戒めだよ。
0463名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/11(火) 22:48:18.20ID:ruP12Fe40
>>458 >>459
先の久留米の話だと、嫁は娘の暴言は不問とし息子を警察に突き出す事ばかりを
主張している、しかも息子が受ける社会的ペナルティに関して「もう大人なんだから」
で我関知せずな態度という内容だったので、親としてその無責任さは何だ?息子
憎しで社会的抹殺を目論んでいるのか?と思ったんだだが・・・・
一人暮らしをさせると言っていながら、そんな事は言っていないと自分の発言すら
コロコロ変える久留米の態度見ていたらなぁ・・・根本的に俺が間違ってる感がしてきた
0464名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/11(火) 22:53:16.22ID:oaHo99tkd
>>460
久留米視点で見るとそういう話なんでしょ
「今まで家庭のことはお前が面倒見てきたのに事件が起きたら俺がやらなくちゃいけないのかよ」って態度
ずっと家庭の面倒を見てきた嫁としてはここで踏ん張って強く主張しないと自分も娘もヤバいと思ってるんじゃないかな
娘のフォローで手一杯なのに、その上息子のフォローまで要求するのはキチガイの所業だと思うわ
ちなみに嫁が息子のフォローに少しでも手を出すと、久留米は完全放置し出すと思うし、少なくとも嫁はそう思ってるだろう
0465名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/11(火) 22:59:26.95ID:ruP12Fe40
>>464
俺はねぇ・・・嫁さん、「息子のした事はきちんとペナルティを課さなければ
ならない、それと同時に娘にも人を嘲るような事はさせないようにする。
私は娘の方で手一杯だけど、息子のケアも出来る限り協力する」ぐらい言ってる
んじゃないかと思えてきた。実際本人の話聞かなきゃ判明しない事だけど。
ただ、この手の話で、「実は旦那はああ書き込んでいたけど、実際は・・・」
なケースは少なくないからね
0466名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/11(火) 23:00:19.46ID:OG4BsmaI0
俺はずっと言ってる久留米は長男と2人で生活しろが流され続けている
家にいる時間だってあるんだし将来一人暮らしさせるなら2人で暮らせよ
娘のことは妻に任せてさ
今現状1人で家にいても自死する気配もなく普段通り生活してるんだろう長男は
家事が溜まってるとか食事どうするとかそんな心配してるから妻と娘に帰ってきてもらいたいんじゃないのか久留米
0467名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/11(火) 23:00:49.59ID:oaHo99tkd
>>463
娘の暴言に対する報いと諭すかどうかは受けた暴力の程度によるよ
全治2週間でまだ腫れも引かず傷が残るか心配で夜も寝られないんだろ?
そんな中で「暴言が原因なんだから我慢しろ」ってのはそれこそ無理がある
むしろ久留米の方が何かの事情で娘を抹殺したいんじゃないかと勘ぐるレベル
だって事件発生から今日まで娘の様子なんて全く気にしてないっぽいじゃん?
0468名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/11(火) 23:04:00.76ID:OG4BsmaI0
娘の怪我の状態は形成外科で診て貰えばいいんじゃないのか
これくらいなら腫れが引いてくればもどるってわかるだろう
なんで久留米家族は専門家の意見を仰がないんだ?
麻痺があるわけでもないのだろう?
0469名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/11(火) 23:05:05.70ID:ruP12Fe40
>>467
正直その話すら俺の中では怪しくなってきた。「ここまで追い詰めた
娘の言動にも問題があるが、先ずは現状の問題(診察、治療、警察)
に対処しないと」と嫁が言ったのを、久留米が自分に都合よく言い換えてる
んじゃないかとも思えてきた
0470名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/11(火) 23:08:40.59ID:oaHo99tkd
>>465
うーん、でもまぁ娘をぶん殴りまくった二浪のほぼニートに嫁が愛想を尽かせたとしても非難は出来ないでしょ
久留米は何もしてないんだから息子の面倒は全部久留米に押し付けても悪くないよ
娘の暴言については母親、息子の更生は父親
そういうことだろう
0471名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/11(火) 23:10:29.18ID:4jP4pCja0
報告者の言動がブレブレだと色々疑うのもある程度は仕方ないけどさ
もう一部がアドバイスでも何でもなくなってるから、ほどほどにしようぜ
0472名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/11(火) 23:13:19.30ID:0E4cwWA50
病院の診察なんざ軽微なモノでも最低全治2週間なんだってw
指の突き指でも膝の擦り傷でも何でもそうなるんだよ
娘の外傷は大したことないんじゃね?
心の傷はもっと大したことないと思うがね
殺されても仕方がない暴言吐いたんだからさ
まあこの基地家族は目糞鼻糞なんだってw
0473名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/11(火) 23:17:34.79ID:OG4BsmaI0
一方の意見でしかないしな、無意識に都合よく聞き取っているパターンもあるし、言葉通りに捉えて内面の葛藤を無視している可能性は久留米にありそうだ
求められたことに返事するくらいでいいかもしれないな久留米には聞ける容量もなさそうだ
0474名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/11(火) 23:17:59.65ID:oaHo99tkd
>>471
まぁそりゃそうだわな
実際のところ相談に来てるのは久留米であって嫁の方じゃないわけで
そして久留米は対応方針を決めてるんだから何を言ったところで詮無いこと
本人が何か言うのを待つとしよう
0475名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/12(水) 01:09:04.92ID:It6LYuZr0
嫁と娘が制裁しないと腹の虫が治まらないってんなら嫁に届出させればいいんじゃないの?
堂々巡りで議論にならないんだろ?
そんで久留米は息子を守る体で尽力する。
息子を追放したい嫁VS息子を守りたい久留米って構図でプロレスでもすればいい。
結果として前科が付こうが付くまいが、息子を守ろうとした父という大きなアドバンテージが手に入る。
0476名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/12(水) 01:51:18.65ID:UoDbkMB00
嫁が息子はこのままじゃいけないと思ってて
久留米は本人のやりたいようにやれと思ってて
息子は結局久留米が守ってくれるから好き勝手やってるんだろ

理解者がいるうちは息子は絶対に変わらんよ
0479名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/12(水) 07:52:11.34ID:Q5+2AeX/0
ずっと人を見下して暴言はいてきた娘も発達傾向あるかもしれないよ
男に比べると女の発達はわかりにくいだけで遺伝してるはず
友達に優しいのは当たり前じゃん
今後友達以外の敵とみなした人間に同じように口撃するんでしょ
娘のことも対処した方が良いよ
0481名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/12(水) 08:22:45.70ID:It6LYuZr0
いや、理解者を無くしたら無敵の人まっしぐらじゃん。
警察に突き出されて、それが親の愛情だと思わんやろ。
無敵の人を野に放つくらいなら甘やかしでええわ。
0482名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/12(水) 08:40:18.34ID:R4RHFuAcd
すげーな
今まで通り金は出すけど他は何もしない宣言か
妻との話し合いって電話?対面?それともメッセージ?
嫁さんは娘を連れて出ていってるはずだけど久留米家の家事は誰がやってるの?
息子は予備校行く他は何してるの?
嫁も娘も仕事や学校のもの、着替えとか生活用品とか荷物が多いだろうにそれはどうしてるの?
そういう「周囲がどう動いているか」が重要なのに久留米はそこに関心を持たないよね
面倒くさいの?
0483名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/12(水) 09:18:39.79ID:QOYj8mrz0
>>448
それは幼稚園で学ぶこと。一学期いた友達が三学期には去っていく中で19年間学べなかった息子が今更よその娘さんを好きになったからって学べるわけない。

久留米にとっては教育の苦労心労を味わわず、お土産与えて育っていくのを見てきただけの息子だから、今息子の味方が自分だけと思うと欲目で見たい気持ちはわかるよ。

警察に行くのは反省させるためというよりは、19歳が人を殴ったらどうなるかを親が教える最後のチャンスだから。
「前科(つく可能性は低いけど)で息子の将来が台無しになる、家族にも問題があったから息子だけが悪いんじゃない」と思うのは親としては気持ちがわかる。俺も子供がそんなことになったらなんとかして前科は回避しようとすると思う。

でも前科がつくようなことをしたのに本人の反省の態度もない、被害者が泣き寝入りして親が社会的立場を気にして有耶無耶にした体験は、その直後はよくても子供の人生で致命的な経験になるからやはり警察には連れていくと思う。
久留米がいつまでも子供を庇ってやれるわけじゃないし家族は永遠じゃなくいつか形を変えるものだ。
これから息子が生きていくのは、家族の中じゃなくて他人でいっぱいの社会だろ。
久留米が手を繋いであげれるうちに警察で社会の最低限のルールを学ばせてやれよ。
妹が小説を読んでバカにしたんです!普段から寄生虫って言われたんです!っていう言い訳は警察では通じないし法的に暴力とイーブンではないことを認識した方がいいよ。
そこで反省しないならどうしようもないけどね…
0486名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/12(水) 10:54:43.27ID:XTuvGbGW0
意見が活発だけど久留米は実際なにをしたの?
行動したの?

息子は這いずりながら砂を噛む体験をしないと気が付かないよ
0487名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/12(水) 12:37:04.29ID:RU41FkXua
久留米単独スレも立てても良いかもな
かなりの長文で意見くれる人が多いし、興味ある住人もそれなりにいるけど、嫌がってる層も居るみたいだから住み分けた方が良いかも
いつまでも長文連発をここでやってると、次の相談者も来にくいだろうしね
0488名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/12(水) 13:21:06.40ID:DEuKdW3FH
息子は発達などの傾向ありそうだから、そこは客観的に判断出来る専門家の意見を求めた方がいい 出来れば複数
公的な相談窓口や専門機関の意見を仰いで久留米自身も多少は調べて学べ

常識的な判断だけでは不適切だったり逆効果になることもありうる
今の内に状態を把握して適切な訓練なり進路なりを取らないと、社会に出てからだと問題が雪だるま式に膨れ上がるかもしれん

嫁も久留米も息子の状態を先ず把握する必要があったが、自分の価値観を優先して息子自身を見ていなかったんだろう
ワンオペ育児の嫁を責められんが適切ではなかった

長い目で見た息子の社会適応を最優先に考えないと、結果的にとばっちりが娘や嫁に行くぞ

「反省させると犯罪者になります」という本があるんだが、大体の犯罪者は自分が悪いとは思わないし犯罪行為の更生は非常に難しい
罰を与えるだけでは本質的な更生にはならないよ

今ならまだギリで親が息子に介入出来る
ここは踏ん張って全力で行け
見守るしか出来ないとか綺麗事言って金を免罪符に逃げてんじゃねぇよ
息子は子供の頃から今までずっと孤独だった
お前が息子から逃げたら息子はどうなる?
0489名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/12(水) 13:39:31.67ID:DEuKdW3FH
あとな、嫁は優秀で自分が正しいタイプの人間で息子の気持ちに寄り添うことはあまりなかったんだろう
価値観の違う人間を認められない、そこは娘と一緒だな
自分の正しさを証明する為にも息子を責めて娘を正当化するだろう

嫁は息子を半分捨てていて娘を全力でフォローしているのなら、久留米は息子重視にならざるを得ないよな
全てを希望通りにするのは無理だ 何を選ぶかだ
俺としては息子が一人でも生きていける道を息子と一緒に模索してくれたらと思う
0491久留米 ◆bZSqtN1cvJzj
垢版 |
2023/04/12(水) 19:44:47.84ID:/yl9DkuGa
皆様アドバイスありがとうございます。今一度じっくり読み返してよく考えてみます。
0492名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/12(水) 19:49:48.24ID:AIdGYfsWd
もういいよ
久留米と息子も嫁と娘もみんな現状維持
息子のことは来年受験失敗したらその時考える
嫁が離婚を言い出したら素直に離婚する
それが久留米の出した結論
これ以上のアドバイスは不要
次の方いらしたらどうぞ
0493名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/12(水) 22:39:55.57ID:It6LYuZr0
そうそう、もう出尽くしてるしこれ以上言ってやれることはないわ。
あとは久留米が判断して実行していくのみ。
結果報告だけ待ってるわ。
次行きましょう。
0494名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/13(木) 12:28:15.36ID:4VwnUw63p
変わらなきゃいけない自覚が無いATMと
1人でやってきたとはいえ
19年間じっくりかけて暴力装置2つ作った
失敗オンナと
修復困難なジャンルの違う暴力装置が2つ

何をどうアドバイスしたら変わるの?w
いくら何を言ったって変わんねーからw
0495名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/13(木) 12:30:43.88ID:4VwnUw63p
報告待つ
→的外しまくりの無意味な報告
→通じる事のないアドバイス

後何回このループ繰り返したら
久留米変わると思う?w
0497名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/13(木) 13:12:59.37ID:vs1RuNKA0
よく考えてみます=今まで通りです
0498名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/13(木) 18:15:20.73ID:RlFU556sa
嫁は、息子を警察に突き出したら娘の将来に影響するとは考えないのかな?
実の兄が障害の前科持ちというだけで硬い職業は厳しいし、
その原因が本人(妹)の度重なる暴言でしたとか、知られたら絶対結婚できんぞ。
0505名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/14(金) 10:54:52.22ID:XrN6fGcm0
現実的に結婚するからって兄弟の身上調査なんて普通の家ならしないしなあ
それにヒキニートのクズ兄貴がいる、関わりたくないって言ったらそうかあってなるだけだろう
なんだったら高校生のとき殴られたとか言えばもう触れないと思うぞ
そもそも妹からの暴言でってシチュじゃ、大半の日本人は兄貴頭おかしいとしかならんよ
弱い立場からでしかも女だからな
>>499とかのがよっぽど現実的な恐怖だろ。実際兄貴おかしいしな
第三者視点からみたら兄貴どっかに隔離したほうがいいって思うよ
0506名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/14(金) 14:39:37.39ID:tXZef58da
そんなことももう全て専門家に意見仰いで家族で話し合えとしか言えないな
暴力も暴言もダメなんて小学生で学ぶことだ
大きくなってから矯正しようなんて小さい頃の何倍もかかるもんだ
海外のドッキリじゃないが、一日死刑囚とかがいるところに子供連れて行ってめちゃくちゃ脅すようなのあればいいのになって思う案件だったね
0507名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/14(金) 18:29:40.38ID:rSD5aoQCH
問題が小さい内にどうにかすればいいのに
事無かれ主義で問題への対処を先送りして
モンスターが出来上がるパターンだよね
0508名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/14(金) 21:00:52.31ID:kPfWfscn0
いじめられっ子が耐えられなくなっていじめっ子に逆襲したって話だよな、これ
妻が耐えきれなくなって爆発するのと一緒
コップのフチを少しづつ上げて耐えて耐えて耐えてきたけど、耐えきれなくなって溢れちゃったんだよな、たぶん
そこまで追い詰めた娘がなんのお咎めなしはないよなー
娘に罰を与える意味でも被害届だすのはありだも思うけど
家裁とかで娘がやったことに対しても公正にジャッジしてくれるんじゃない?
0509名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/14(金) 21:10:05.92ID:MS69/oVM0
息子:暴力で相手を従わせる事を成功経験にさせてはいけない
娘:息子がペナルティを受けたからと言って暴言で相手を追い詰める事が許されたわけではない
0511名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/15(土) 10:08:49.59ID:PWKrcPRw0
事なかれ主義というか、子供に嫌われたくなくて子供を叱れない親が増えたよな。
世間的にも叱るより褒めて伸ばすのが正しいって風潮だし。
0513名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/15(土) 10:24:37.15ID:5hkQI5280
1〜5歳くらいのうちに、子供との信頼関係をしっかり作るのが大事なんじゃないかな
思春期迎えて家族関係がぶっ壊れていることに気づいてから、慌てて真剣に向き合う姿勢みせても、そら子供達には響かんよな
0514名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/15(土) 10:39:41.19ID:f+fqUO9z0
家庭で叱らないから教師にお願いする母親が多いらしい
子供と喧嘩して亀裂が起こるのが怖いらしいぞ
アホだと思うわ、それでいざ教師がしかれば文句言う奴もいるくらいだからな
0515名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/15(土) 10:42:35.54ID:q6nRyRwP0
クックックックックッ

俺様のストレス解消グッズとして自演続けんかい貧乏人がwwww
0516名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/15(土) 10:55:08.60ID:5hkQI5280
ちなみに、昨年12月の民法改正で親の懲戒権は条文から消えました
さて、虐待と捉えられるような言動を排除した上でのしつけや教育、監護、親に求められるレベルはどんどん高くなるね
これで子供持ちたがらない家庭が増えるとは思わないが、子育てする家庭に負担はかかるよな

>>515
クックックッ
0520名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/16(日) 00:34:25.04ID:nS7Kh4+g0
ネグレクトとか虐待死させるシンママと彼氏の事件多過ぎるんよな。
どうせ高卒元ギャルと同元ヤン半グレみたいな連中なんだろうけど。
言い訳がしつけのつもりだったとか本当やめてほしいわ。
「しつけのつもり」の言い訳で罪を逃れようとする奴を裁くための条文削除なんだろうな。
0521名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/19(水) 11:25:58.31ID:eCTlwFM90
離婚したんやろか?
0522名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/27(木) 16:43:06.82ID:JCZ8wvCc0
親権を渋々元嫁に渡し
新しい男に息子娘が頃された場合
新しい男元嫁に慰謝料逸失利益相当を請求出来るんかな?
0524名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/27(木) 16:53:17.06ID:qHuCw3KUr
嫁子供に実家帰られて早三ヵ月毎日のように情緒不安定電話、LINE送ってたらついに着拒、LINEブロックされてしまった
もう本当にどうすれば良いか分からないわ家族に依存し過ぎて立ち直れない
0525名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/27(木) 17:15:36.44ID:wHDaphef0
いやお前誰だよ
ここは逃げられ寸前スレであって逃げられた後のスレじゃないんだが
0526名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/27(木) 17:28:43.30ID:PCNEH1dYd
>>524
ただそれだけを言われても知らんがな
0531名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/04/27(木) 21:44:29.94ID:AznYVyP50
立ち直れないとか言ってるけどこういう奴は普通にコンビニ行って弁当買ったり気ままに外食したり好き放題して普通に生活してるんだよな
さっさと親もこの産廃を回収しに行けやと思うわ
0532名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/04/27(木) 22:17:26.33ID:Gep59O4x0
>>531
その通り
でもコンビニ弁当じゃなくて呑み外食三昧だろう
人肌恋しくて風俗通いや女買いすぎてコンピ払えないクズが知り合いにいた、口を開けば「立ち直れない」って同情買おうとする奴
こういうやつは一切信用できないし関わりたくない
0535名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/10(水) 17:40:19.64ID:GBlR36FIa
>>108ほんまそれ
一人暮らしもさせてもらえないし
息子には毒家庭と縁切りして1人で生きて欲しいわ。やっぱりおかしな女の肩を持つ弱い男はあかんわ
0537名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/10(水) 17:46:28.75ID:GBlR36FIa
あたしも母に暴言を吐かれ続けて
口で嫌って言っても此方を捩じ伏せる事しか頭にないからモラハラ祭りで仕方無く手出したら被害者面された
0540名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/10(水) 18:01:14.05ID:GBlR36FIa
>>258職場で悪質なイジメを行うババアだって同じ性格してるって。嫁と娘が頭がおかしいし息子は適当だしお前は雑魚だし終わってるわ
0541名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/10(水) 18:04:04.33ID:GBlR36FIa
女の子は将来孫つくって家に連れて帰って来てくれるけど、男の子の息子は嫁のものだからな
0542名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/10(水) 18:05:33.05ID:GBlR36FIa
金持ち家庭らしいし金には困ってないけど将来孫に囲まれたい金で子供は買えないから女の子の味方して捨てられない様に必死なんだろうな。男って巣立ったら終わりだしな
0543名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/10(水) 18:08:54.58ID:GBlR36FIa
>>296あたしヲタクだからその娘とは仲良くなれないしキモいしやってる事がイジメだし無理だわ。嫁も娘も外で同性イジメてそうで嫌なタイプ~
0544名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/10(水) 18:13:28.77ID:QsLw91xia
確かにちょっと寂寥感あるわな
でも久留米とかここじゃなくてその後に書けるようになってたらいいよな
もちろん良い方向でさ
寺と警察は暇な方が良いんだ、うん
0545名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/10(水) 18:16:32.96ID:18HYcNvA0
雑用も元気にしてるか心配してるところだが、現在進行形で動いてそうだし頑張ってて欲しいな。
0546名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/10(水) 18:22:23.74ID:GBlR36FIa
>>362うわぁ…嫁が完全にあたおか過ぎる
ヲタクの何が悪い?高学歴だってギャルだってアニメ好きが普通にいるよ。
友達を家に呼ばなきゃいけない価値観も気持ち悪いわ、自分の人生に合わない人と無理矢理お友達ごっこしなきゃいけないなんて昭和の価値観やん。今はSNSで自分に合った人間を探せるし、娘が罵倒を浴びせる様な底辺に育てたのは嫁だし嫁と娘に揖斐られ続けられたら、そりゃ女嫌いにもなるわ。これ別に今回の暴力事件が無くても息子が実はゲイでしたヲタクでしたってだけで、どの道自分の理想通りじゃないと嫁は息子を揖斐るし娘も罵倒を辞めないんじゃない。一番人間的に腐ってるのは嫁と娘とそんな奴等を切らない旦那だな。お前の家庭には息子の居場所はないよ
0547名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/10(水) 18:26:39.57ID:GBlR36FIa
息子毒親家庭で不憫過ぎるな
そりゃまだ若いし遊びたい気持ちも分かるわ。志望動機なんて何でもええやん
社名が有名だからとかでもな。
仕事なんて最初から上手くいかんから転職もするやろうし別にニートになっても30歳くらいになったら自然と働きたくなるわ、10代20代は夢見て遊んで失敗するのが仕事だよ
0548名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/10(水) 18:31:14.26ID:GBlR36FIa
年収1200万やっけ?バイトさせるより勉強に集中させた方がバイトさせて落ちたらバイトのせいになるし勉強させた方がいいよ。寮に入れてな
成人して親と暮らして距離感近いなんて地獄やしやりにくいわな。妹は何か凄い性格の悪い偉そうな自己愛モンスターやし嫁は頭がお花畑で女は被害者!理想通りに育たなかった、お友達沢山連れてきて誰からも愛される文武両道な子にならなかったネチャネチャってうるさいし女は異性だから男の実態を知らなくて頭お花畑な事が多いしさっさと離婚すればいいのに。娘には一切お金出さずに風俗やキャバクラにでも落として苦労させた方が良いよこの手の偉そうな娘は。自分で稼いでる訳ちゃうから偉そうに言えるんやわ
0549名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/10(水) 18:40:07.91ID:GBlR36FIa
>>412あのさ1回捕まったくらいで人生終わらないし綺麗に生きるより汚く生きろ!って言った方がいいわ。人間なんて綺麗に生きてる風なだけでお前の嫁や娘みたいに差別主義者のモラハラ人間だらけだよ。汚くセコく楽に生きろ!

>>448息子は何一つ悪くないから
さっさと自分で金稼いで自立したら
親と絶縁して終わりだよ。
娘はあの性格だから結婚しても直ぐに離婚して子供持って実家に戻って寄生するよw息子は寮に入れるかバイトでもして自立促すか家族全員と縁切りして生活保護受けさせた方がいいね。馬鹿女である嫁が狂って反対するだろうけど籍抜いて自力で生きてほしいわ息子は
0550名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/10(水) 18:49:44.31ID:GBlR36FIa
そもそも成人して何を変われって言うんや。立派にちんぽ勃起して女ハメハメ出来る年頃やろ、何も悪くないのにモラハラ受けて変われとかw変わりませんし合わない人間とは例え血が繋がっていようが絶縁して終わりだしお前の糞家族の為に自分が変わるなんてごめんだよなw
さっさと親と妹捨てて自立して絶縁して自分の家族持って終わり。自立したら音信不通にして終わりだよ。何で親といえどどうでもいいモラハラしてくり他人の為に変わらなあかんねん。糞家族全員捨てて自立して自分で生きるか籍抜いて生活保護受けとけや
0554名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/11(木) 22:42:08.90ID:wbAKEKC1a
ワイも考え直したけど
大学受験2回もさせて大学に入れようともしたし、まあ落ちたのは本人の実力だし
もう刑務所に叩き込んでから後は1人で生きろが正解な気がする。人生は落ちてからが本番だよ
0556名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/14(日) 03:12:06.23ID:DD8CT4nop
リサイクル不可のゴミが4つ出来て腐ってっただけの話だ
消臭しようがない悪臭を世に放って欲しくないので
出来る事なら息子娘共々社会に出ず引きこもり
夫婦は離婚せずいがみ合いながら生涯終えて欲しい
0557名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/15(月) 17:43:06.89ID:vL3iz7nR0
むしろ息子養護してるのがちらほらいるのが戦慄
家族から疎まれるってトラウマ持ちなんかね
オタ兄ちゃんとパリピ妹パターンみたいな
0558名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/20(土) 09:35:58.49ID:kwQSM6NA0
無敵の人として野に放たれても困るんだよ。
こっちに被害が回ってくるかもしれんから。
だったら息子を甘やかして管理してもらった方がいい。
バスジャックとか無差別殺人とか放火とかに走るのって自己肯定感のない被害者拗らせたタイプだろ。
0559名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/20(土) 09:38:35.01ID:kwQSM6NA0
そんでもってイジメ加害者側と被害者側で意見が割れるな。
0560山際 ◆a7FLjVMYJQ
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2023/05/20(土) 21:41:45.13ID:pn52fTHq0
皆さん久しぶりです。報告など遅れて申し訳ありません。

現在別居を始め、その他の話は話題にも出ないくらい連絡はしていません。
住むところが海外か国内かの違いだけです。

弁護士のところに相談には行きましたが、私の言い分とか妻の言動等からしてもただの喧嘩扱いになるから慰謝料うんぬんはなく、普通に別れて普通に財産分与になるそうです。駐在時の給与はATMになるそうです。

日々の暮らしは一人ぼっちで寂しいですが、数ヶ月前のように自○を考えることは無くなりましたが毎日後悔と寂しさ以外の感情が無いです。趣味などにのめり込んで家庭を壊したのもあるので、趣味系の物は処分しました。

仕事も窓際に追いやられたので精神的にキテます。

少し前に連絡が無いと心配してくれた人、ありがとうございます。

とりあえず報告まで。なんでもいいので何かアドバイスお願いします。話す相手もいません
0562名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/20(土) 22:37:16.01ID:hJRdJ7660
>>560
おおおお!山際!報告ありがとう!
でも今山際は生きてるし、これからまだやりたいこと探してもいいしさ
とりあえずでつかなきゃいけなかった仕事だって転職したっていいんだよ。
心配してた!とりあえず色々ちゃんと進んでるなら良かったよ!
後悔することはあるけど、これ以上罵倒されたりとかモラハラ受けることはないんだから!
とりあえず、美味い飯食えてるか?暖かい布団で寝てるか?
ゆっくりでもいいし、カウンセリング受けるとかもしつつさ。
再出発しようぜ!とりあえず日本へお帰り!
0564昼寝 ◆0AJkypCwi6
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2023/05/22(月) 13:18:40.83ID:6jevVxFf0
寺スレ行けと言われて誘導されました 相談乗ってもらえませんか

◆現在の状況
嫁父が嫁に実家に帰ってこいと焚き付けて嫁と子供が昨日出て行った 離婚するつもりらしい
◆最終的にどうしたいか
帰ってきてほしい 離婚はしたくない
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
45歳 会社員 700万位
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
41歳 パート 100万以内(扶養内)
◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸 家賃10万
◆貯金額
400万くらい
◆借金額と借金の理由
無し
◆結婚年数
16年
◆子供の人数・年齢・性別
1人 14歳 女
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
無し
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
俺が嫁に注意された事をなおさないかららしい 少し前に急に嫁の態度が悪くなって注意したら喧嘩になった それっきりまともに会話してくれへんし話し合いを持ち掛けてもお前には分からんやろと話し合いすらしてくれない
以下子供に聞いた話
・水飲んだだけのコップをすぐ台所に出す
・掃除してるのにどかない
・自分の部屋に入れさせへん癖に掃除しない
・タバコ室内で吸う
・ママが気に入ってた服汚す(事故なんですけど…)
とかが嫌らしい 注意された時は真摯に謝って改善してるんやけど忘れててまた同じ事してまう時がある
そもそも嫁父が昔から嫁可愛がりすぎで今回嫁と子供の家出を焚き付けてんのも腹立つ
嫁父から嫁と子供を取り戻すことは出来ませんか
0565名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/22(月) 13:32:55.20ID:uoK+Nhl90
なんで反省しない人間のところに戻ると思うのか。
0566名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/22(月) 13:34:56.97ID:i0Gjb6mD0
まず指摘されてることは全てやめろ
忘れるなら張り紙して戒めるぐらいはしとくべきだった
もう遅いが
ただこれ以外にも原因がありそう
0567名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/05/22(月) 13:35:05.23ID:uoK+Nhl90
>注意された時は真摯に謝って改善してるんやけど忘れててまた同じ事してまう時がある

それは改善とは言わん。
0568名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/05/22(月) 13:40:25.21ID:uoK+Nhl90
>嫁父から嫁と子供を取り戻すことは出来ませんか

「嫌がる嫁と子供を嫁父が無理やり連れて行った」みたいに書いてる時点で
「自分は自己中だ」と白状してるようなもん。
0569昼寝 ◆0AJkypCwi6
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2023/05/22(月) 13:48:31.16ID:6jevVxFf0
>>565
いや、反省はしてるつもりなんや つもりなのがあかんかったのは分かってるんやけど
これ以上どうしたら良かったのか分からん
0570昼寝 ◆0AJkypCwi6
垢版 |
2023/05/22(月) 13:51:52.11ID:6jevVxFf0
>>566
辞めろって言われたら何も出来なくなる つい忘れてたりする事ってない?
てか嫁なんか俺が辞めてくれっていう事も無視して平気でやるし俺ばっかり従わないとあかんのがどうしても分からん
生活費もほとんど俺が出してるのに
0571昼寝 ◆0AJkypCwi6
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2023/05/22(月) 13:53:47.36ID:6jevVxFf0
>>567
改善って嫁から注意された事を今後一回も間違えたらあかんってことなの?そうやとしたら嫁が細かすぎて無理に近い あれもこれも指摘される 子供が言ってたのは一部
0572名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/22(月) 13:54:07.03ID:jlKcKIfv0
>>570
>嫁なんか俺が辞めてくれっていう事も無視して平気でやるし俺ばっかり従わないとあかんのがどうしても分からん
>生活費もほとんど俺が出してるのに

そんな糞嫁いらないだろ?
離婚してすっきりしようや
0573昼寝 ◆0AJkypCwi6
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2023/05/22(月) 13:54:51.33ID:6jevVxFf0
>>568
そうかな?そもそも帰ってこいとか嫁父が言わなければ帰らんと話し合いしてくれたんちゃうかと思う 帰る場所が無ければ現状をどうにかするしかなくなるんやし 俺がおかしいんか
0574名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/05/22(月) 13:56:49.18ID:uoK+Nhl90
>嫁と子供の家出を焚き付けてんのも腹立つ

腹を立てるべき相手は自分だろ。
嫁父は真っ当だ。
反省しない奴の所にずっといろ、なんて言う父親がいたら
そっちの方がおかしい。
0576昼寝 ◆0AJkypCwi6
垢版 |
2023/05/22(月) 14:04:18.24ID:6jevVxFf0
>>572
嫁のことは好きやしおらんなったら困る
子供も可愛いから離婚したくない
0577名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/05/22(月) 14:06:43.23ID:uoK+Nhl90
>>573
>帰る場所が無ければ現状をどうにかするしかなくなるんやし

逃げ道を奪ってしまえば自分に有利に事が運ぶと思ってるな。
0578昼寝 ◆0AJkypCwi6
垢版 |
2023/05/22(月) 14:07:54.55ID:6jevVxFf0
>>574
反省はしてるって でもそれを頑なに嫁が認めへん 俺が悪いことは認めてるしなおすために努力してるのに揚げ足を取るかのように頭ごなしにキレてくるのは嫁
そんな状況を知らんし関係ないのに帰って来いとか外からええ格好するのが嫁父やと感じてる
0579昼寝 ◆0AJkypCwi6
垢版 |
2023/05/22(月) 14:09:20.06ID:6jevVxFf0
>>575
浮気とかDVとかは一回もした事ないよ 嫁と喧嘩したことはあるけど口喧嘩程度で嫁も相当口悪いしお互い様レベルやと思う
0580名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/05/22(月) 14:10:45.89ID:72UWFHX20
ちょっと想像入るけど、人が掃除してて自分が邪魔になってても退かないとか子供いて副流煙も匂いもあるのに室内でタバコ吸うとかそういう雑というか配慮が足らないところに、自分が稼いでるとか従う従わないとかってマインドが乗っかって細かいところで色々やらかしてそう

奥さんが実家に帰ったのは何回目?初めて?
0581名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/22(月) 14:14:29.84ID:uoK+Nhl90
「反省はするけど忘れるんだからしようがないだろ」か。
あくまで「自分は悪くない」を押し通すなら打つ手なしだな。
0582昼寝 ◆0AJkypCwi6
垢版 |
2023/05/22(月) 14:16:21.83ID:6jevVxFf0
>>577
逃げ道を奪うか…そんなつもりないんやけどな てか逃げる前に話し合いをするのが普通じゃない?
0583名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/05/22(月) 14:16:55.23ID:2Gj8ySUJ0
>>579
ほんとに挽回する気ある?
向こうは離婚したい、こっちは離婚したくない
だったら向こうの立場が上なんだよ?
通したい自分の要望があるならそれ以外の相手の要望は全部飲むくらいじゃないと交渉にならない

聞いた話をまとめて考えると、生活費もロクに出さない口うるさくて性格の悪い嫁と結婚生活を続ける意味がよく分からないんだけど?
0584名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/22(月) 14:17:20.48ID:6cHWvKoVa
最近よく広告みる嫁が口聞いてくれませんって漫画の旦那みたいだな
今まで散々言われてきて、注意もしたし話し合いもしたけど治らないから結果出ていかれただけ。
嫁と娘が逃げれる場所がなければ我慢して家にいてくれただろうにっていう考えが滲み出てるよね
スレ立てするほどでもない愚痴相談スレでも言われてたけど、嫁と話し合うって何話し合うの?
直して欲しいところを改めて全部言ってもらうの?
俺のご飯は?掃除はどうするんだ?っていうの?
0585昼寝 ◆0AJkypCwi6
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2023/05/22(月) 14:18:03.67ID:6jevVxFf0
>>580
掃除しててどかんのは注意されたことあってそれ以来嫁がリビング掃除する時は自室に逃げてるよ 邪魔してなくても邪魔って言われるから部屋で静かにしてる

嫁が実家に帰るのは初めて
0586昼寝 ◆0AJkypCwi6
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2023/05/22(月) 14:20:23.83ID:6jevVxFf0
>>581
自分は悪くないなんて言ってない 悪くなかったら謝らへんし
悪いところも全部認めて謝っても嫁がヒステリー起こしてギャーギャーいうから宥めるところまでいつもやってるよ
0587名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/22(月) 14:22:03.67ID:2Gj8ySUJ0
謝ればチャラってか?
じゃあ嫁も離婚でごめーんね!で結婚生活もチャラに出来るな
0588昼寝 ◆0AJkypCwi6
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2023/05/22(月) 14:23:39.06ID:6jevVxFf0
>>583
離婚したいって勝手に言い出した方が立場上なのがわからん チクチク小さい事を注意されて謝っても宥めてもキーキー言われてしんどい ちゃんと指摘されてなおしたことも次注意されたときには前とは違うこと言ってたりするしどう直せばいいのかわからんのも正直なところ
0590名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/22(月) 14:25:30.28ID:2Gj8ySUJ0
>>588
わからんか
じゃあ仕切り直そう
逆にお前さんが離婚に応じるなら条件は何だ?
0591名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/22(月) 14:28:17.54ID:uoK+Nhl90
自分自身がこれ以上頑張れないと思ってるなら
結果として「嫁とは夫婦として合わなかった」という事になるな。
0592昼寝 ◆0AJkypCwi6
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2023/05/22(月) 14:28:39.92ID:6jevVxFf0
>>584
漫画の話やったらよかったのにとは思う
散々言われて注意されてきてはいるけど、注意されて直した事を次また違う内容で注意されてどうしたらいいかわからんのもある
それがあれもこれもであるから俺も正直いつ言われたことなのか分からんなってるところはある それでも謝って嫁宥めて次はちゃんと覚えとこうって努力してるんやけど
嫁とは嫁が注意してくる内容がコロコロ変わっていくのがなんなのか整理して嫁父抜きでちゃんと話したい 俺も努力してる事を知ってほしい
0593昼寝 ◆0AJkypCwi6
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2023/05/22(月) 14:30:22.45ID:6jevVxFf0
>>587
チャラなんて思ってない 言ってること変わるから何に従っていけばいいのかわからんねんほんまに だから話し合いたいのに嫁は子供連れて家出て行くし子供も誤解してるしでどうしたらいいのかわからん
0594名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/22(月) 14:32:12.93ID:2Gj8ySUJ0
自分でその都度メモ取ってまとめておけよ
今さら言っても遅いけど、そういう努力もせず頑張ったと言っても大人の社会では通用しないぞ
0595名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/22(月) 14:33:09.14ID:2Gj8ySUJ0
>>593
例えばタバコは止めたか?
0596昼寝 ◆0AJkypCwi6
垢版 |
2023/05/22(月) 14:33:30.65ID:6jevVxFf0
>>590
分からんっていうか、注意される内容がコロコロ変わるとかどうしたらいいかわからんくない?
最近で1番わからんかったのは
靴下はちゃんと表側にして洗濯機入れて→靴下裏返して洗濯機入れてって言ったよね?!ってキレられたこと ようわからんねんほんまに
こんなんでも離婚はしたくない 嫁が俺と一緒におるくらいやったらタヒぬくらい言うんやったら離婚するしかないと思うけど
0597昼寝 ◆0AJkypCwi6
垢版 |
2023/05/22(月) 14:34:14.85ID:6jevVxFf0
>>589
元スレありがとう 貼っとくべきやったよね ごめん
0598昼寝 ◆0AJkypCwi6
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2023/05/22(月) 14:35:40.51ID:6jevVxFf0
>>591
頑張れないというよりは頑張り方が分からんことがある タバコ辞めるとかは努力できるのにやってないから説得力ゼロやけど それは自分でも思う ごめん
0599名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/22(月) 14:36:13.07ID:6cHWvKoVa
>>592
違うって叱られたことが一つじゃないと思わないのか?
ここは治ったけどここは治ってないってだけだよ
前回言われてここ直したけどまだ何が違う?って質問することもできずに前回言われたこと直したのに褒めてくれない!って子供か。
時と場合によって正解なんて変わることだってあるしね
極端な例だけど、晴れてる日に洗濯物入れるよりも先に掃除機かけろって言われたから…雨の日にも同じように洗濯物入れる前に掃除機かけたのに!洗濯物入れろってキレてくる!
ってのと同じなんじゃない?
義父がいてもいなくても、話し合いでの成功例が無かったから改めて話し合う事の重要性を嫁が感じていないのではないかな。
夫婦での話し合いってどれくらいしていたの?婚姻期間中に
0600名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/05/22(月) 14:37:26.52ID:PYzS/KH50
そんなに嫁の言ってることがコロコロ変わって俺だってどうしようもないってんなら録音かLINEで文字という証拠にして送るとかしたらいいと思う
で、前はこう言ってたよね?て確認とる
まあもう出て行かれてるし遅いけどな
小さなことをチクチクとか言ってる時点でなんの反省もしてないことがわかる
その場だけで謝ってて悪いとは思ってないんだろ
だから宥めるという言葉が出てくる
0601名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/22(月) 14:38:30.62ID:6cHWvKoVa
洗濯機のやつ言い間違いとかじゃなくて??
その時に指摘はしなかったの?その時にちゃんと表にして入れてたその叱られ方した後はどうしてたの?
0602名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/05/22(月) 14:40:01.79ID:2Gj8ySUJ0
>>596
出て行かれた後でどうすればよかったとか言っても仕方ないけど、メモなり取って聞いている姿勢を出すべきだったな
それと日常生活において文句の有無は駆け引きだよ
カネが重要なファクターだったら生活費入れてれば文句も少なかったろうけど、嫁にとっちゃ大した要素じゃなかったんだろう
家事なりでマウントを取れる部分を作っておくべきだったな
で、嫁が出ていった今炊事掃除洗濯はどうしてんの?
0603名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/22(月) 14:41:48.53ID:uoK+Nhl90
結果が出なくても「頑張った姿勢」が評価されるのは中学、高校までだな。
大人になったらいくら「頑張ってる」と言ったところで
結果が伴ってなきゃ意味ない。
0604名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/05/22(月) 14:44:37.44ID:Uk+PsJ+R0
>>598
タバコは嫌な人はほんと嫌だからな
子供いるのに室内で吸うとか令和の時代にまだいるんだなそんな奴...

タバコモクモク吸う細かいこと言わない嫁と再婚すりゃええやんけw
0605名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2023/05/22(月) 14:45:11.63ID:2Gj8ySUJ0
くつしたを洗濯機に入れる際に、表にするか裏にするかは基本的には個人の好みによります。ただし、一般的なアドバイスとしては、以下のポイントに留意することが重要です。

1. 汚れやシミが特に目立つ部分は、表側にしておくと良いでしょう。洗濯機の水流や洗剤の作用が直接その部分に働くため、効果的にクリーニングされる可能性が高くなります。

2. もしくつしたに特別な装飾や刺繍などがある場合は、裏返しておくことをおすすめします。これにより、装飾部分が他の衣類や洗濯機の内部と擦れることを避けることができます。

3. 特に気にしない場合や、くつしたが内側からも外側からも同じような汚れや摩擦を受ける可能性がある場合は、表と裏についてはあまり気にする必要はありません。

また、くつしたを洗濯機に入れる前には、洗濯表示の確認を忘れずに行ってください。特定の素材やデザインによっては、手洗いが必要な場合もあります。洗濯機に入れる場合でも、くつしたを他の衣類と一緒に洗う際には、似た素材や色合いのものと組み合わせると良いでしょう。

↑こういうことらしいから、くつしたも単純に表か裏かという話じゃないね
どうしていいかよく分からんなら自分で調べて考えて行動しなさい
0606昼寝 ◆0AJkypCwi6
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2023/05/22(月) 14:47:13.11ID:6jevVxFf0
>>599
ごめんこれ俺がちゃんと伝えられてない
注意されて前と言ってることが違うって気づいたことは聞いてんねんその都度 でも聞き返すと大体は嫁が喧嘩腰になってそんなこと言ってないって怒鳴り出して俺が謝って宥めるねん
洗濯物のことは分かりやすい例えありがとう 流石に理解できるよ 逆に言えば、雨降ってても先に掃除機かけてよ!って怒るのが嫁って感じ
嫁父は変に間に入ってきてお前は頭がおかしい!ってキレてくる感じ 嫁は好きやから良いけど嫁父はこうなってる事も知らんくせに頭ごなしに言ってくるから嫌やねん
結婚して長いからちゃんとカウントできへんかも 話し合いの場を持つようになったのはここ5年くらいでそれ以前は全くなかった ご飯食べるついでくらいで擦り合わせできてた
0607名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/22(月) 14:49:38.24ID:FWhVCHuJa
それはもう嫁と義父もそっくりな性格で、娘も英才教育受けてそうなっただけなのでは…
どうして帰ってきて欲しいんや?
自分の自由に部屋以外でも暮らせるし自由やぞ?
0609昼寝 ◆0AJkypCwi6
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2023/05/22(月) 15:03:15.34ID:6jevVxFf0
>>600
確かにそうすればよかったと思う ほんまにそれを出て行かれた後に思っても意味ないよな 情けないわ
なんかそういう事をするのが嫁のこと信用してないみたいで出来んかった
言葉が悪かったかも知らんけどそういう風に表現する以外思いつかんくてさ 家出た後揃えたスリッパが傾いてるとかさ 揃えてるのに片方の角度が違うとか言われたら細かいと表現せざるを得んくて ごめん
0610名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/22(月) 15:06:45.98ID:2Gj8ySUJ0
>>609
いや離婚しろよそんなん
他に男がいるレベルであたおかじゃねーか
0611昼寝 ◆0AJkypCwi6
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2023/05/22(月) 15:07:51.37ID:6jevVxFf0
>>601
言い間違いとか聞き間違いでは無いねん 確かその日のうちに言われたんよそれ
朝に表にしろって言われて夜風呂入った後裏返せって言ったやろって言われたんよ それに関しては娘も味方してくれたからはっきり覚えてる
その時に朝は表って言ってたけど俺間違ってた?って確認したらそんな事言ってない!てキレられて宥めてたら娘も来てくれて私も聞いてたけど違うよって言ってくれた それでもずっと怒っててその日はその後一言も話さずに寝たよ
0612名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/22(月) 15:08:34.18ID:BMWPlACHa
>>606
それ前に注意されたことを間違えて憶えてしまったとかない?
それか要点のズレた覚え方してるとか
靴下で言うなら
嫁「(汚れ酷いから)表側にして洗濯機に入れて」→昼寝「(靴下は全部)表側にして入れなきゃ」
→嫁「(あまり汚れて無い時は傷まないように)裏返しにして洗濯機に入れて」→昼寝「前表にしろって言ったのに??????」
みたいな
嫁の注意の前後のニュアンス抜けてることないか?
ガサツでだらしなくて何度注意しても直らなくて愛想つかされた人ってこういうすれ違いとか認識常識のズレあること多いんだけど
でも結婚して長いのになんでそんな同棲の時の不満爆発みたいなことになってんだか
家庭内ルールとかお約束ってその16年間で確認し合ったり譲り合ったり提案し合ったりはしてないの?
なんか列挙してるのが結婚1年目で既に出てきそうなことばかりなんだが
あと育児への介入ってどうだった?やってた?
0613昼寝 ◆0AJkypCwi6
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2023/05/22(月) 15:09:27.95ID:6jevVxFf0
>>603
それはそうやね ただ結果の出し方がわからんねん 他の人のレスにも書いてるんやけど嫁が細かすぎるのと言ってることが毎回違うせいでさ
0614昼寝 ◆0AJkypCwi6
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2023/05/22(月) 15:14:20.66ID:6jevVxFf0
>>605
詳しくありがとう 言葉を返すみたいでごめんなんやけど実は仕事アパレル系やからその辺は理解してるよ
それにその時も靴下めちゃくちゃに汚れてたとかじゃなかったんよ 明らかに汚れてたら風呂入る時についでに手洗いするしさ
0615昼寝 ◆0AJkypCwi6
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2023/05/22(月) 15:16:37.80ID:6jevVxFf0
>>607
嫁とは恋愛結婚で細かく注意されてキーキー言われても変わらずに今でも好きなんよ こんなんになったのここ何年なんよね 正直参る時もあるけどさ
子供も可愛いから2人で育てていきたい気持ちが強いんよ
0616名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/22(月) 15:17:28.27ID:2Gj8ySUJ0
嫁が昔はまともだったなら考えられる原因は持って生まれた資質にストレスだな

男は仕事してカネ稼いでくるのは当たり前で大したことじゃない
家ではゴロゴロしてタバコ吸ったりテレビ見たりしてるだけで何もしない
私は年がら年中パートしながら子供の面倒見ながら家事していて大変だ
旦那は何を言っても暖簾に腕押しで言った瞬間はやるけど言わなければ何もしないし忘れもする頭の悪いでくのぼう

こんなものが長年積もり積もって頭に異常をきたしたんだろう
だとすると「家事をやってみてお前の苦労がよく分かった」とか嫁の苦労を認めて持ち上げる形のアプローチがワンチャン有効かもしれないね
0617昼寝 ◆0AJkypCwi6
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2023/05/22(月) 15:19:09.67ID:6jevVxFf0
>>608
家事一通りできるつもりよ 嫁と結婚してすぐは何も出来んくてめちゃくちゃ迷惑かけたけど嫁とか自分の母に教えてもらってがんばった
子供産まれてすぐの時嫁が精神的に不安定になった時期が半年くらいあってその時は乳飲ます以外は全部やってた 今は嫁がパートやから頼ってるところが多いけど休みの時はできるだけやってるよ
0618名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/22(月) 15:19:56.66ID:2Gj8ySUJ0
>>614
お前のその「俺わかってるんですけど?」的な態度はイラッとするな
じゃあ言われんでもタバコやめろやスリッパもキッチリ揃えとけやと言いたくなるわ
0619名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/22(月) 15:24:29.67ID:2Gj8ySUJ0
そんな「ちゃんとやってる俺」と「娘も反論するキーキー小うるさいヒステリックな嫁」なのに、どうして娘は母親に付いて行ったんだろうな
0620名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/22(月) 15:28:41.74ID:jlKcKIfv0
>注意された時は真摯に謝って改善してるんやけど忘れててまた同じ事してまう時がある

新婚じゃないんだろ?
結婚して16年たって嫁さんに低レベルなことを指摘されるってありえんよ
こいつ発達か何かだろ
子供が中学生にもなって手がかからない状況で
自分の生活の後始末がままならないってガキすぎるだろ
0621名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/22(月) 15:29:34.16ID:eNCiYs0Ja
お、こっちに誘導されたのか
元スレでも言ったが、嫁がいなくなると困るって発言がもうアカンわ
自分が不便になるって考えが透けて見える
0622名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/22(月) 15:32:08.70ID:72UWFHX20
靴下の件読んで思ったんだけど娘さんは奥さんの指示が変わることで混乱したり言ったことと違うことしてるって怒られたりしてないの?
もし娘さんは奥さんの言うことの意図を汲み取ってて昼寝は汲み取れてないなら、奥さんが話しても無駄って思うのもわかる
0623昼寝 ◆0AJkypCwi6
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2023/05/22(月) 15:35:17.53ID:6jevVxFf0
>>612
ニュアンスを拾えてないかと言われるともしかしたら拾えてないかもしらん もしそうなら言葉もないんやけど酷い汚れ(泥ついてるとか雨で靴浸水して濡れたとか)やったら手洗いしてるから靴下に関してはすれ違ってないんじゃないかと思うんよ
提案はお互いしつつ過ごしてきたよ 結婚当初は俺がなんもできんバカで教えてもらったり努力したりそれでもあかんとこは擦り合わせて上手く家庭を築いてきたつもりなんやけどここ何年かで嫁が今みたいになっちゃった感じ
俺も新婚みたいやなって思うわ 新婚のときでもここまでじゃなかったけど
育児は積極的にやってたよ 娘生まれた時に嫁が精神的に不安定になった時は半年くらい休職して乳飲ます以外はやってたし立ち直してからも仕事より家庭優先で早く帰ってた
0624昼寝 ◆0AJkypCwi6
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2023/05/22(月) 15:41:37.21ID:6jevVxFf0
>>616
家でゴロゴロしてる事もあるけど何もしてないって事は無いよ これはほんまに
自分の父親が金だけ稼いできてなんもせんと母に手あげる人やったからこうはならんと思って自分でできる事は何でもやろうと思っていままでやってきた
結局いまは嫁がパート、俺がフルタイムやから平日は甘えてるとこあるけど毎晩の風呂掃除と食器洗いは俺 休日の買い出しと食事、水回り掃除は担当は俺
0625昼寝 ◆0AJkypCwi6
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2023/05/22(月) 15:41:50.66ID:6jevVxFf0
>>618
ごめんなさい
0626名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/22(月) 15:44:30.25ID:cwj9LYfJa
今の嫁子供の生活費とかどうしているの?
数年で様子がおかしくなるって、その数年嫁がパートにで始めた時期と同じってことはない?
0627名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/22(月) 15:44:49.18ID:2Gj8ySUJ0
自分に問題がないし嫁が出ていった原因がわからんと思ってるなら娘に聞いてみるしかないな
嫁が出ていった理由と娘が母親について行った理由、娘としては昼寝がどうしたらいいと思ってるのか
その際に誤解を解くとか変な色気を出さずにただ情報収集に徹するのがいいだろう
0628昼寝 ◆0AJkypCwi6
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2023/05/22(月) 15:45:13.21ID:6jevVxFf0
>>619
それを言われると娘の意思としか言えない
娘は俺が間違ってても嫁が間違っててもちゃんと言ってくれてる  子供に注意されるのも情けないけどね…
最近は嫁の事を気にかけてることが多かったけど少なくとも俺は娘と不仲では無いと思う(思いたいだけかもしらんけど)
出て行ったのも娘からのLINEで知ったし毎日連絡くれてる
0629名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/22(月) 15:47:09.33ID:BMWPlACHa
これあれだな
嫁のいわゆるヒステリーなんだろうけど絶対に昼寝にトリガーがあるわ
嫁の地雷踏むか、コップの水溢れさせてしまって、昼寝のやること全部に苛つく状態なのかもしれん
それか身体に不調があるのかもしれんが
昼寝は嫁がそういう風になっていったきっかけには全く心当たりないの?
その頃にでかい喧嘩とかイベントとか
0630名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/22(月) 15:47:50.21ID:2Gj8ySUJ0
>>624
その生活の中で嫁の自尊心やら満足感やらはどこで得られていたんだろうな
嫁には嫁の生きる情熱みたいなものが必要だったんじゃないの
0631名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/22(月) 15:48:23.03ID:NmXVW+nD0
とりあえずさ、今すぐヤニカスは脱却しろよ
室内にくせえオヤジいるだけでめっちゃストレスバフだから
嫁がいようといまいと努力はしろよ
コレ読んだらすぐ全タバコ捨ててこい
0632名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/22(月) 15:50:15.06ID:2Gj8ySUJ0
>>628
その理由やら内容やらが重要なんだよ
娘の意思とか毎日連絡取ってるとか、そんな体裁の話は一旦置いとけ
というか娘から連絡あるのに嫁が出て行ったことに対する相談がそこで進捗してないのは何故なんだ
0633名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/22(月) 15:52:44.46ID:BMWPlACHa
個人的には服飾に携わる仕事なのにヤニカスなの信じられん
服に付いた匂いって取れないし他に伝染るってわからんものなの?仕事の服飾に影響でそうなもんだけど
0634昼寝 ◆0AJkypCwi6
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2023/05/22(月) 15:53:36.09ID:6jevVxFf0
>>620
いや、俺もほんまに10年以上一緒に居ってこの状況は有り得へんと思ってる でも最近嫁が考えてることが分からんねん 子供から指摘されたことも俺がやったことあることやし申開きも無いんやけど 特にタバコ
家族の生活は金銭面以外でも精一杯支えてるつもりではある 自分の主観だけだからつもりとしか言えないけど
0635昼寝 ◆0AJkypCwi6
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2023/05/22(月) 15:57:10.48ID:6jevVxFf0
>>621
今思えばダメ男が言うセリフだったわな ごめん
嫁がいなくなって困るというより嫁とこれからも暮らしたいが正解 これかなり極論だしこんなこと考えたくも無いけど生活するだけなら俺1人でも俺と娘の2人でも生活できる
けど嫁が好きだしこれからも支え合いたいから帰ってきてほしい
0636名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/22(月) 15:58:36.01ID:BMWPlACHa
>>623
なんか昼寝はすげぇ馬耳東風野郎感はある
靴下の件はさておき、他に挙げてたことについてはどうなの?
靴下はもう完全に自分は悪くないってことみたいだし
予洗でドヤってる所で、昔嫁のパンツを手洗いしてて嫁にブチ切れられてた人がいたようなとなんだか思い出したわ
0637名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/22(月) 15:59:21.26ID:2Gj8ySUJ0
>>635
あ、それダメだわ
「嫁はいなくても生活できる」とか本心出ちゃってるよ
これは復縁不可能だと思う
嫁の人生は嫁のものであって、お前の人生のオプションじゃないからな
0638昼寝 ◆0AJkypCwi6
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2023/05/22(月) 16:00:53.75ID:6jevVxFf0
>>622
娘には一言も言ってないみたいなんだよ 靴下事件の時に娘が私には何も言わないのにパパにばっかりって嫁に言っててさ 私もさっき朝ママがパパに怒ってるの聞いてたから表にして洗濯機にいれたよ!って
こんなんばっかりで娘もストレス溜めてそうだからなんとかしたい
0639名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/22(月) 16:02:43.08ID:2Gj8ySUJ0
>>636
しかもそれ娘伝えに出てきた指摘ってことだし、その上で「そんなのしょうがないじゃん」感が凄いからなぁ
で、内心「嫁がいなくても俺と娘で生活できる」とか思ってるわけで
そりゃ真摯に改善とか向き合う姿勢が出せるわけないよね
0640昼寝 ◆0AJkypCwi6
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2023/05/22(月) 16:02:47.71ID:6jevVxFf0
>>626
嫁のパート代も全部は生活費にしてもらってるわけじゃないからそれかも それか嫁父の支援かどっちか
そうかも パート始めたくらいからかも知らん
0641昼寝 ◆0AJkypCwi6
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2023/05/22(月) 16:05:38.98ID:6jevVxFf0
>>627
娘に頼り切りになるのが怖くてさ 娘に嫁の矛先が向くのも避けたくて まあ一緒に出て行ったからそうでもないのかもだけど
できれば夫婦間で折り合いつけたいと思ってて今って感じ なんか方法があるかなと思ってここに相談に来たけど無さそうかなあ
0642名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/22(月) 16:10:35.38ID:cwj9LYfJa
でてった後の生活を心配してあげないのな…
嫁に会えなくても俺なら義実家に出向いて義父がダメなら義母に嫁と娘の食費や生活費の足しにしてください
自分が至らないばかりにご迷惑をおかけしますって金を渡す
すぐに結果を出さずに別居するのだっていいと思うんだよ
嫁のストレスはわからないが、夫婦が言い争ってるのを子供が見るだけですごいストレスがあるんだから
子供も含めて雨風凌げて生活できる環境があるならまず1ヶ月くらいお願いしますって義実家にお願いしてみたらどうだろう
すぐ帰ってきても何も解決しないと思うよ
0643昼寝 ◆0AJkypCwi6
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2023/05/22(月) 16:10:37.01ID:6jevVxFf0
>>629
そうかもしらんが心当たりがな…嫁がお父さんが帰って来いって言ってる!娘連れて出て行くから!って言い出したその日は逆に何もなくて今日は大丈夫そうだなって思ってたんだよ 嫁が突然大声出した時は娘と一緒にスプラトゥーンしてた
直近一週間くらいはほとんど何もなかったよ
なんで?なにかしたか?って聞いてもお前には分からないの一点張りで話し合い不可って感じだった
0644名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/22(月) 16:11:39.85ID:2Gj8ySUJ0
>>641
正しくない前提や条件付けでは正しい答えは得られない
こんなことは常識だろう
昼寝が気に食わないのか浮気してるのかそんなことは知らんけど、唯一の情報源である娘を生かさなければお話しにならんよ
0645昼寝 ◆0AJkypCwi6
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2023/05/22(月) 16:12:52.67ID:6jevVxFf0
ごめん今日娘が俺のとこに帰ってきたいって言ってるから学校まで迎えに行ってくるわ
たくさんレスありがとう 気づくことが多いよ
返事遅くなると思うけどごめん
0646名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/22(月) 16:17:30.35ID:2Gj8ySUJ0
娘が帰ってくるなら娘の持つ情報次第で離婚だろうな
相手は変えられないから誰も「昼寝がどうするか」視点でしか意見を言えない
嫁の言う「昼寝には分からない」話の内容が嫁の新しい恋のことかもしれんし、昼寝がハゲてきたからとかかもしれん
いずれにしても娘が最重要参考人だから、その話しで今後の方向性が決まるだろう
0647名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/22(月) 16:20:43.45ID:ncZIpdCE0
かなり早いとは思うが更年期ってことはないか?
とにかくイライラしてるんだろ
坊主憎けりゃ袈裟まで憎いって状態だと思うぞ
0648名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/22(月) 16:22:07.06ID:cwj9LYfJa
パートさんの旦那下げ愚痴話しをまに受けて、旦那に対して高圧的になる嫁さんがいるのも事実。
旦那が何してても腹が立つというか、感情の持っていきかたが下手くそで他人に当たることで解決している気になる。
しかし、サンドバッグになってるだけじゃなく、諭されたりして思い通りにならないからストレスが解消しなくて溜め込む
義実家は深い事情も知らないからとりあえず自分の娘を守ろうとするのは仕方がないと思う。
しばらく実家で預かってもらえって言ったのは、嫁の異常性に義実家が気づく可能性も兼ねて自分はあくまでも嫁を大切にしてる印象を持たせたくて金を包むことも言った。
義実家も、嫁がグッチグッチ言うから、そんなに言うなら離婚しろって言ったら何受けて帰ってきて焦ってたりしてな。
0649名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/22(月) 16:57:03.10ID:BMWPlACHa
でも娘さんも年頃だから板挟みで辛いかもね
これから受験とかあるだろうに両親が不仲でいてほしくないって頑張って緩衝材になろうとしてくれてるのか、単にヒス母か母父が嫌になったか、どう思ってるかだよな
0650名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/22(月) 17:13:48.85ID:GdYKysBda
更年期でもまぁよくはないがいきなり性格が変わったり攻撃的になるって
若年性認知症とか脳梗塞とかの可能性もあるし
ちゃんと脳ドッグとか人間ドッグとかしてるならいいんだけど。
しかし、家に帰りたいで父親をとったと嫁から認定されると娘にまで矛先が行く可能性はあるし
嫁が好きだとしても、嫁が娘を傷つける可能性があったら昼寝は娘を守れるか?
0652名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/22(月) 17:26:41.04ID:rbuEOdJ2r
まず、タバコやめろよ。
反省してると言うなら。
辞めたのがわかりやすいから、説得力もあるんだし。
まあ、でも、離婚したほうが良いと思うよ。
家族のためにタバコ辞めれないなら。
タバコは血管収縮させるから、成長期の子供が居るのに家の中で吸うとか有りえん。
空気読めなさすぎ、家族の体の事を考えてなさすぎ。
言い訳や反省の弁も全く響かないと思うよ。
それなら、離婚したほうが好きなだけタバコ吸えるからいいでしょ。
0653名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/22(月) 17:33:52.26ID:E2f4vGZga
うちの嫁は俺の会社の家族診断使ってたから扶養内は義務じゃないのではないか?と思って厚生労働省のサイト調べてみた

パート、アルバイト等の雇用形態にかかわらず、下記1・2の両方を満たす場合には健康診断の実施が必要です。
1 1年以上の長さで雇用契約をしているか、または、雇用期間を全く定めていないか、 あるいは既に1年以上引き続いて雇用した実績があること。
2 一週間あたりの労働時間数が通常の労働者の4分の3以上であること。
※ 上記の2にあたらない場合でも、1に該当し、同種の業務に従事する労働者の一週間の所定労働時間の概ね 2 分の 1 以上の労働時間数を有する者に対しても、健康診断を実施することが望ましいとされています。

望ましいだけであって義務ではないのかもしれない。
0654名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/22(月) 17:40:52.15ID:eNCiYs0Ja
>>635
支え合いたいってのは本心なんだろうけど、当の奥さんが昼寝に支えてもらってると思ってるのか?
お前が支えるつもりで色々やっていても、向こうはそう思ってないかもよ
何かカキコミみても独りよがり感がスゴイんだよな
ちゃんと奥さんや娘さんの立場になって考え、行動してる?
それできないとこの先一緒に生活は難しいだろ
0655名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/22(月) 17:46:56.30ID:BMWPlACHa
>>653
詳しくありがとう
じゃあ昼寝嫁は任意だったから受けてないって可能性あるな
ちゃんと話し合える関係に戻れたらまずは健康診断受けてもらった方がいいかもな
まあそこまで辿り着く未来があるかはわからんが
0656名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/22(月) 17:59:34.66ID:IwnLvptDa
>>645
これまでの流れを読むと何度か赤信号無視しても
優しいお巡りさんに次から気をつけてねって注意されてて
今回は、またあんたか?今回は切符切るし反則金も払ってねて言われて
どうしよどうしよって慌ててるだけのアホやん
反省なんてその後の行動に表さなきゃ認めてもらえない
0658名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/22(月) 18:48:59.42ID:i0Gjb6mD0
自己評価で俺は改善できてるって言ってるけど実際は他人からの評価が実績だからな
昼寝が評価されてない今があるから現状があるんだと思う
嫁娘の多数決で昼寝が否定されてるってことを
0659名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/22(月) 18:50:07.78ID:i0Gjb6mD0
途中送信した
多数決で否定されてることを受け入れるべきだと思う
そこから嫁からの赦しを頂いてはじめてスタートラインに立てるんじゃないか?
0660名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/22(月) 18:52:59.46ID:hE/F5T6Qd
結局自己中の一言に尽きる
嫁さんを幸せにしたいなんて事は一切ないからな
自分を幸せにするつもりがない男と暮らすとか拷問だろ
0661昼寝 ◆0AJkypCwi6
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2023/05/22(月) 19:31:29.76ID:6jevVxFf0
個別で返せなくてごめん 帰ってきてから娘と話してた 今は娘風呂中
タバコは今日と言わず今この瞬間に辞めます 娘にも臭いから唯一パパの嫌いなところって言われた ごめん本当に
娘に聞いたことを簡単やけど書く あと嫁父と嫁とも電話で話せた


•1ヶ月ぐらいに娘が嫁になんでパパ(俺)のことあんなに責めるのって聞いたらしい そしたら嫁がパパの事嫌いじゃないのに全部が気になって気になって頭がおかしくなりそうと言ってたと その時に病院とか行けないのと娘が言ったらほっぺをビンタされて怒られた(俺の帰宅前)
•漫画でメンヘラは拒否するな書いてたからここ1ヶ月は基本ママの味方に徹してたけど靴下のやつは理不尽すぎて言っちゃっ
•パパに言ったらママが可哀想だと思ったから言えなかった 結果として私もパパを責めてしまって辛い
•わたしも間違えるしママだって間違えることあるのにパパは全部正解じゃないといけないのはおかしいと思う
•ママについていったのはおじいちゃんに言えばママのこと何とかしてくれると思ったから でも昨日の晩この事話したらおじいちゃんにも怒られて怖くなった
•ママのとこ行きたくない でもママはパパとちゃんと話すべきだと思う

聞きながら泣いたわ ビンタされたとか俺全然気付けなくてまじで情けない 
嫁も大事やけど1番大事なのは娘だからとりあえず今晩は娘落ち着かせるのに徹する 大人の間に挟ませてもうて娘には本当に申し訳ない

娘の話では嫁父にも怒られたらしいからどうやろうと思ったけど、さっき嫁父に電話して嫁が帰ってる事謝って明日そっちで話させてもらえないか聞いた 助言くれた人ありがとう 今日は家までは行ってないけど嫁父やからってだけで連絡すら避けてたわ 

以外とすんなりOKくれて嫁に電話も代わってくれた
前と違うこと言ってる自覚あるらしい、嫁 でもそれよりも怒りが先に来て怒っちゃうって まじでなんか病気かも
俺がちゃんとすればええわって勝手に思って楽な方選んで思考停止してたわ 娘の方がよっぽど人間が出来てるわ

長々とごめん もしかしたら今日上がれんかもです
また来ます
0664名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/22(月) 20:02:01.99ID:YbkOLhG60
>>661
上がらんでいいから!今日は娘のそばにいてやって
娘も娘なりに二人を思って動いてたんだな…まだ安心はさせてあげられないが、お父さんがちゃんとするからって言ってあげてね、望むなら眠れない間スプラでもなんでも一緒にやっててやれ。
イライラするのに関しては病気もあるし、仕事始めてからの症状だったらストレスって可能性もたくさんある
今の職場がしんどかったりしてないかは聞いてもいいかも。
嫁が愚痴言うのも外に吐き出さないで子供に言うのも、旦那に当たるのも。外に愚痴を言ったりできる友人いない可能性ある?
実家で嫁にはとりあえずゆっくりして欲しい事と明日行く時になんか欲しいものあれば持って行けること、それが生活品とかじゃなくて嫁が好きだったお菓子とかでもいいし義両親の好きなものでもいいしさ。
顔を見るとカッとなるのはうちのオカンがそうだった時があって、その時は更年期とか高血圧があった。
一気に沸騰してその後落ち着かなくてって、薬もあるしそれがしんどいなら付き添うから病院行ってみようって持ちかけてごらんよ。
正直嫁自身も自分がおかしいのには気付いててなんともできないっぽいしさ、でもそこですぐに心療内科を出すわけじゃなくて
バセドウ病とか甲状腺系の病気の可能性もあるから、君の体が心配だって話もしてあげて欲しい。
精神病って言われる事をめちゃくちゃ傷つく人も多いし、義両親の前で精神病を疑っているなんて嫁は聞かれたくないと思うしね。
怒りたくない時に怒らせてしまった事も多いと思うけど、これからも自分は君を愛してるし娘と3人で暮らしていきたいってありのまま話せばいいよ。
長々ごめんね、がんばれ
0665名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/22(月) 20:32:19.23ID:rbuEOdJ2r
ビンタは一応dvな、それも含めて離婚も視野に入れたほうが良いかもね。
義父の対応が少しおかしいし、家系的に精神系の何かがあるかもしれん。
子供も母親の家がおかしいと感じてるみたいだから、子供と相談しながら考えた方がいい。
子供を守るのは貴方だよ。
母親と子どもが決別した子供の味方になれよ。
ただ子供のためにもタバコはやめろ。
0666名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/22(月) 20:41:15.81ID:ruxZldhK0
>>661
最初から話すべき人(娘)を軽視して避けたことによって無駄に周りを騒がせたな
お前の怠慢と傲慢が娘の負担を増やしたんだ
そこの点はよく反省した方がいい
0667名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/22(月) 20:49:45.51ID:B5EBGa3VM
まあとりあえず家族全員でカウンセリングにかかるのを推奨する
別居して再構築が一番穏当かね
0668名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/22(月) 20:57:59.77ID:RDmyoIp+0
嫁の我慢の限界がきたんだろうな、コップが溢れたんだ
こうなると相手のやることなす事全て許せなくなる
相手が息を吸って、近くを通るだけで嫌気がさす
667が言う通り別居を勧める
とりあえず離れた方がいい
0669名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/22(月) 21:18:31.94ID:7G7cqyPUd
しかしそこまでの状態になってるのに全く気が付かない昼寝の異常さよ
嫁は昼寝に汚染されておかしくなった可能性もあるわ
0672名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/22(月) 22:55:50.24ID:YbkOLhG60
でも娘も言ってるように全てにイライラしてるだけで靴下の件だけしか例はないが嫁がおかしいのも事実だろう。
かっとなったからと正論を言われて娘に手を上げたのだって異常行動だ。
本人も異変を感じているし、変化の理由についてはおいおい解明していくしかないだろう。
義父や義実家に対しての昼寝の態度も正直異常だし、義父に対してそんな反応をしていれば自分の家族を悪く思われて嫁だっていやだろう。
歪みが生んだ結果だとは思うし、距離は必要だと思う。
娘のためにもな
0673名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/22(月) 23:30:13.34ID:B5EBGa3VM
昼寝には義理の父と言う関係だが嫁にとっては実の父なわけで
追い詰められた娘を庇うのは当たり前なんだわ
昼寝だって娘が嫁に行った先で愛憎に追い詰められたら庇うはず…だろ
それはとりあえず当たり前のこととしておいといて問題点をあぶり出して話し合って解決する為にちょっと時間が必要だ
放置ではなく瞬間的な怒りを緩和する為の時間がね
アンガーマネジメントと一緒
0674名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/23(火) 00:03:04.66ID:WUZKg+8b0
言動がおかしくなるのは若年性アルツハイマーとか脳のガンなんかの可能性もあるよ
脳ドッグとか行ってみたほうがいいかも
0675名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/23(火) 04:29:42.48ID:qfLV4MjV0
夫婦カウンセリング行っとき
娘さん多感な時期なのにめちゃくちゃ良い子だな
娘だけは死んでも守れよ

俺も禁煙して3ヶ月になる
やめる、って決めたその場で吸いかけの箱と買い置き全部人にやってライター燃えないごみに出した
おっさんだが肌綺麗になったぞw小遣いも溜まるし良い事しかない
一緒に頑張ろうな
0676昼寝 ◆0AJkypCwi6
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2023/05/23(火) 07:07:33.37ID:Aseof1Nd0
おはようございます
娘、昨日パパに言えてすっきりしたって そう言ってくれるだけでほんまによかった
聞かせてくれてありがとう、俺は娘の味方やしこれからも何か困ったこととか悩み事があったらすぐに言うんやでって言ったらはいってはっきり返事してくれた ほんまにええ子やわ これからも大事にする
みんなに言われてる通りほんまに俺は情けないです 嫁の事おかしいとは思いつつただ気が立ってるだけとしか思えんくて嫁父にまで腹立ててさ 娘見習ってもっとちゃんと俯瞰して状況見れるようにがんばる
タバコ吸いたくなってきたけど娘ができた時に一回辞めれてるしまた出来るはず これもがんばるわ

ちなみに娘に昨日ママに帰ってきてほしいか聞いた 今すぐは嫌なんやって またパパのこと責めてるとこ見たくないって それは嫁にはストレートに伝えるべきではないよな?
あとカウンセリングとか健康診断とかの事も言ってみる
嫁の好きなものとか置いてった日用品とか、嫁父へのお金と手土産も用意して持って行くよ 助言くれた人ほんまにありがとう
0677名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/23(火) 07:18:13.88ID:37spig5Ta
>>676
おはよう
日用品はがっつり持っていかにようにな
欲しいと言われたものだけでもいい、困ってるものとか必要なものは持って行くよってあくまでも長期間出ていけるように持っていく感じにするのは昼寝からは言わないようにね。
義両親にしばらくお願いしますとお願いして、服もいい機会だから一緒に会にやってくださいとか言いつつ義家族が一緒に行った時に少しでも自分たちのものも買ったりできるくらい包むとかね
嫁に今どんなに寄り添ってもマイナスに捉えられかねない、だから周りから誠意を見せていけばいい
そうすれば義家族だって嫁の治療だったり健診だったりにいやな思い薄れさせていくと思う
自分の子供が病気だよって言われて、そんなことない!って憤る親は少なくないから。
1週間でも2週間でも、ゆっくりさせて様子を毎日義母でもいいから聞いて、義家族がどう判断していくかも考慮して受診なども検討してあげてくれ。
脳の場合は早いに越した事もないし、甲状腺についても早いに越したことはないんだが…義父の反応を見ると頭ごなしに検査しましょうっていうと反発しかけないから。
義実家にいって2日になるけど二日間の様子どうですか?って尋ねてみるのがいいと思うよ
焦らずね
0679名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/23(火) 08:11:48.02ID:num9n4uV0
>>676
そもそも嫁が帰ってきてもまた同じかより酷くなるだけだろ
昼寝自身、嫁が精神に異常をきたした原因と対策を考えない限り問題は解決しない
昼寝はそういう人に対する手間をかけないタイプだよね
0680昼寝 ◆0AJkypCwi6
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2023/05/23(火) 08:51:24.13ID:OyhZWfOqa
>>677
ほんまにありがとう 焦らずにちゃんと様子聞いて話せるようにする
嫁父にも2人で話す時間貰ってるから慎重に話してくる さっき嫁にLINEしたら近くのケーキ屋のプリン食べたいみたいやから買って持って行くことにしたよ
0681昼寝 ◆0AJkypCwi6
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2023/05/23(火) 08:56:44.10ID:OyhZWfOqa
>>679
今の状態やとそうやと思う 帰ってきても俺が辛い思いさせるだけやと思うわ
人に手間をかけない、ほんまにそうやなって反省してる 大事大事言うだけで自分のことしか考えてなかった これからまた同じ事しないようにする 今の俺やと説得力全く無いから行動で示して行くわ
指摘ありがとう
0683名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/23(火) 09:06:43.77ID:1rxh4j2t0
>>681
マグネットのホワイトボード買ってきて冷蔵庫に貼って家族の連絡メモにするとかアリやで
連絡内容は何でもいいけどお互いがそこに書き合える環境ってのが家族関係のひとつのバロメーターになる
飽きてきたり書くこと無くなったら嫁愛してる!週末出かけよう!とでも書いとけばええ
0684名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/23(火) 09:10:50.46ID:1rxh4j2t0
こういうこと書くと昼寝は「ありがとう、でもラインでグループ作ってそこでやってるから」とか言い出しそうやけどな
俺が思うに嫁が病んでいった原因はそういうとこやないかな
真綿で締められるというか、そんな感じ
0685名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/23(火) 09:25:08.97ID:1rxh4j2t0
世の中正論だけが必ずしも正しいことやないんやで
それと同様に無駄なことも悪いことばかりじゃない
昼寝は嫁が思ったこと、やったことをやんわりとした正論や態度で否定し続けてきたんやないか?
そういう長年の蓄積が「じゃああんたは絶対に正しくあり続けなさいよ!」って気持ちに少しずつ置き換わっていったんやと思うわ
嫁なりに何とかしてその劣等感を自尊心に切り替えられる様に努力した結果が「ママや私は間違うこともあるのに、パパだけが間違いを許されない」ってことになるんやないの
要するに昼寝は相手の気持をもっと自然に読めるように頑張ってくれってことや
0686名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/23(火) 09:38:55.05ID:1rxh4j2t0
情熱、それなくして人間と呼べようか?
アメリカの詩人、ホイットマンの言葉や
昼寝の嫁もまだ若い
そのまま自分で名乗るほどの昼寝人間の世話だけで一生を終えるなんて悲しいことやと思わん?
嫁が帰ってきたら昼寝に対する小言以上に情熱を傾けられる何かを探す手伝いをせんとあかんで
0688名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/23(火) 12:41:30.35ID:EErJWK6ea
正論ほど人を追い詰める事もあるしな
朝も言ったけど、病院連れてくのが最適解だとしてもそれを相手が受け入れることができるまでそれを強いるのは正解じゃない
義両親と話をする事もただただよろしくお願いします
自分では休ませてあげることができず、ご迷惑をおかけしますって、理不尽に嫁がキレてきてるだけだと思っていても頭を下げて義両親の溜飲を下げる必要もある
人の心に寄り添うってのはマジで難しいし、家族や親族だと今までの相手を知っているから現在を受け入れがたくなる事も多い
認知症患者の親族が暴力を振るってしまうのと似ていて、わかっていても健常なころの家族を知っているから困惑して感情をぶつけてしまう。
今は昼寝に矛先が向いているけど、それが義父義母に向かないとも限らないから、義実家での様子はちゃんと聞いて義両親へのケアも忘れないようにね。
0689名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/23(火) 17:02:45.92ID:UJEbetv6M
嫁父が焚き付けたのはきっかけに過ぎないと思う。
嫁父がもし早くに亡くなってても、嫁は1人で出て行くかさらに病んでたよ。
嫁からしたら自分がやらないと家事は終わらないから「やるしかない」のに、昼寝は掃除中も邪魔になるから部屋に行ったり「できることは」してたんだよね。
そこで自分も自室を掃除するとかじゃない。
自分が暇でも掃除は嫁の仕事だから。
それで「甘えてしまってました」なんて言葉が出てくる人間とは俺も一緒に住みたくないなー
靴下も裏か表か以前に、嫁が飯作ってる時にスマホ触っててふと窓の外で自分の靴下が乾いてたら、触ったらママに叱られちゃうかもだから‥って5歳児みたいな言い訳考えてゴロゴロしてそう。
0690昼寝 ◆0AJkypCwi6
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2023/05/23(火) 19:17:34.86ID:Aseof1Nd0
ただいま
嫁、嫁父と話してきたから報告


•本当は離婚したくない 娘と仲良くしてるのが恨めしくてはずみで言っちゃった
•半年前くらいに入ってきたおばちゃんにパート先で虐められていて店長や時々くる社員に言っても聞いてくれない でも娘も今年受験だし進路は不自由なく選ばせてあげたいから娘のために2人で貯めている貯金の他に自分のパート代から貯金していてそれを止めたくない あなた(俺)にも心配かけたくなくて言えなかった
•最近は特にあなたの一挙手一投足に腹立って、でもそうしてる自分に疲れて、それが毎日
•娘に病院行かへんのか聞かれて叩いてしまった 今は反省してるし娘にも謝りたい 病院にも行きたい

嫁父
•嫁にしんどい、実家に帰りたいと言われたから帰って来いと言った 君が嫁に何かしたわけでは無いと言うのは分かった 至らぬ娘ですまない
•嫁から大体の話は聞いてる 最初は君が悪いように話していたが途中からそうではなくなり言っていることがめちゃくちゃで心配になった 嫁には病院を勧めた 今は君が一緒に行くよりも私が言った方がええやろから連れて行く でも君が行くならどうだったか報告してほしい
•嫁は帰ってきた日の夜は大変やった 泣き続けてやっと話したと思ったら君が腹立つだのなんだの言うて その時に娘に「お母さんがおかしいかも」と言われて怒鳴ってしまった 嫁も一緒に謝りたい
•嫁はもう少しこちらで預かりたいが良いか

こんな感じ

俺もここで自分の悪いとこ指摘してもらったり娘と話して気づいた事も山ほどあったからそれも嫁、嫁が父どっちにも話した
俺が嫁が言ってる事を出来なかった事、嫁がしんどいと思ってるのにそれに気付かんと自分がちゃんとすればええと結果として逃げてた事、娘にも無理させてた事とか諸々
一緒に住んでるのになんも気付かんとストレス溜めさせるだけやった俺に責任がある

ひとまず嫁には日曜日まで実家におってもらうことになったよ
あと、嫁と嫁父と話して病院にはまずは嫁父に付き添いで行ってもらうことになった 嫁がいいなら俺が行きたいと言ったけど、ついてきて欲しいけど責めてた罪悪感があるのと仕事休まんで行ってと嫁に言われたからそうすることにした
0691昼寝 ◆0AJkypCwi6
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2023/05/23(火) 19:24:05.65ID:Aseof1Nd0
長々とすまん つづき

嫁と嫁父が娘に謝りたいって言ってる件については正直に娘に確認してからでいいですかって言った
そんで今日学校から帰ってきた娘にそれ伝えたら自分から嫁に電話してたわ
いつも怖いおじいちゃんに謝ってもらって気分がええんやと 無理しとらんかって言ったら嫌やったら電話せんし変に心配されるのキモいって言われたわ そりゃそう たくましいわほんまに

たくさんレスありがとうございます ほんまに
まだまだこれからやけどひとまず逃げられ寸前では無くなった(?)からここでの相談はこれくらいにしとくべきかな?また報告きてもいい?
0692名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/23(火) 19:33:27.22ID:f2jBO1xx0
良かった、丸く収まる方向で。出来るなら一緒に病院行ったら良いと思うよ。対処方法が分かるかもだし、自分の反省点も見えてくるかもだし。
色々収まり付いたら報告宜しくね。来ないまま落ち着いても勿論良いんだけどもさ。
0693昼寝 ◆0AJkypCwi6
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2023/05/23(火) 19:33:58.18ID:Aseof1Nd0
書き忘れてた
嫁がパート先で虐められてるって件やけど、まずパート辞めるって話になったよ
俺も実は嫁と同じように2人で貯めてるのとは別で娘貯金してておんなじやね、って笑ったわ
俺の娘貯金の残高アプリで見れるから見せたらちょっと安心したみたいで、辞めたいって嫁がゆうた
これからは辛いことあったら言って欲しい、俺も言うしってことで改めてちゃんと話そうってので落ち着いたよ 結婚した時に話し合いはちゃんとする事って言ってたのにお互い出来てなかったよねって嫁言ってた 俺大反省

パート先のおばちゃんの話も嫁が話したいだけ話してもらった 人の事言われへんけどとんでもない人みたいやった 嫁以外にも虐めてて仲良かった人も辞めていっちゃったんやって

外やと変に取り繕ってもうて愚痴れんくて家に帰ってきたらあなたに腹立てて忘れて、次の日またパート先のこと思い出して腹立って、それに疲れたって言ってた
ちゃんと話せて良かったよ
0694名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/23(火) 19:34:54.53ID:+dr1itCq0
おつかれ
ひとまずはいい方向に行きそうなのかな

報告は義務じゃないから、どうするかは昼寝に任せる
まずは俺たちより嫁と子供のことを気にすることだね
話したくなればくればいいし、こなくてもいい
こっちは、たよりがないのは良い知らせとでも思っておくから
0695昼寝 ◆0AJkypCwi6
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2023/05/23(火) 19:38:53.64ID:Aseof1Nd0
>>692
うん、そうするよ
とりあえず嫁父に付き添ってもらう事にはなったけどタイミング見て俺が行きたいって言ってみる 俺の為でもあるけど嫁父ももう結構なお歳やから体の負担にもなるからそれも心配かな
報告了解です ありがとう ここの人たちには世話になったから必ずまた来る
0696昼寝 ◆0AJkypCwi6
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2023/05/23(火) 19:40:43.77ID:Aseof1Nd0
>>694
ありがとう とりあえずは落ち着いたよ
でも俺がちゃんと気遣いでけへんかったらまた同じ事になるしそれは気をつけて今は嫁娘優先で過ごすわ
了解しました ありがとうね
0697名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/23(火) 19:41:36.14ID:k90c1AJT0
>>690
とりあえずお疲れ様
仕事についてなんだが、続けたいというけど
通院や主治医の意見を仰ぐ必要はある
原因が解決すれば改善する事も多いし、今の世の中アルバイトやパートはいろんなところがある
息抜きとかリハビリ程度でもいいし、気力が湧いた時にまたチャレンジしたらいいさ。後腐れないタイミーおすすめよ!って俺の嫁が言ってたw
通院に関してなんだけど、嫁の地元がいやだったりするなら遠方を少し探してあげてもいいよ
そういうのも聞いてみてあげてけれ

でもよかったわ!プリン喜んでもらえたか?お疲れさん
0698昼寝 ◆0AJkypCwi6
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2023/05/23(火) 19:46:52.67ID:Aseof1Nd0
>>697
ありがとう
ごめん、後追いで報告したけどパートは辞めることになったよ
タイミーってなんやと思ったら今はこんなんがあるんやなあ 知らんかった もし嫁がまた働きたいって言った時に言ってみるわ さんきゅね
プリン喜んでたよ!嫁がいっぱい食べたいゆうたから嫁と嫁父に2個ずつ買って行ったんやけど、嫁父が君も食べえゆうから結局嫁、嫁父、俺の3人で食べたよ 嫁は泣いた後のプリンは格別とか笑いながら冗談言うてて良かったなって思ったわ
0699名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/23(火) 19:55:27.14ID:k90c1AJT0
>>698
あれ!?義母さんは!?でも笑って話ができてよかったね
いいんだよ!いじめる人から離れたいって言えて、それを昼寝頑張ってきたことで安心してあげられたんだから。何よりも幸せなことじゃないか
いじめに関しては、上が後々後悔するだけだからな
パートさんたちが辞めていく職場に未来はねぇ!
嫁と娘とゆっくりでも幸せに暮らせよ!
今回の件で、義父とも雨降って地固まったんじゃないか?
結局みんな守りたいからギクシャクしただけだったんでしょ。大切にしなよー
0700昼寝 ◆0AJkypCwi6
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2023/05/23(火) 20:03:37.63ID:Aseof1Nd0
>>699
すまん、言ってなかったけど嫁母他界してるんだ だからいま実家には嫁父と老猫がいる
ありがとう 嫁の思いを聞けてほんまによかったよ 反面それに気づいてなかった俺に吐き気したわ 娘がビンタされたってのも気付いてなかったしほんまに反省することしかないなってわかった もうこんな歳やのに恥ずかしいわほんま
これからも仲良く暮らせるようにがんばる
嫁父とはほんまそうで、昔からあんまり好きじゃなかった(結婚の挨拶初めて行った時なんか一言も話してくれへん感じの人やった笑)けど嫁が大事なのは俺も嫁父も一緒やし、落ち着いたら酒飲もうって誘ってくれたからそれが早く叶うといいなと思ってる
ほんまにありがとう!大事にします
0701名無しさん@お腹いっぱい。
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2023/05/23(火) 20:19:05.18ID:k90c1AJT0
>>700
そうやったんか、落ち着いたら義母さんへも手を合わせてよろしくお願いしますって嫁をこれからも見守ってくださいってプリンだとすぐ悪くなるからなんだ…羊羹とか落雁あたりか?お供えというか食べてもらおうぜ。
じゃあ必死やったんかもな義父も…相談できる相手もおらんかったし守らなければって父親の顔が出てきたのかもしれんね。
嫁は一人っ子なのか?うちの義父もめっちゃ結婚の挨拶怖かったわwww
一人なら…これからは義父も仲間になってみんなで頑張ってけばいいさ。酒楽しみだな!
後悔する事は常にあると思うけど、それでギクシャクしてもよくないし。
今度からは隠さないで言える環境を作りたいから、面と向かって言いづらければ電話でも上で言ってくれてるホワイトボードの案とかもあるし
いろんな方法模索してね。それは嫁だけじゃなくて娘にも当てはまるしね