【家族専用】共に戦うスレ Part.2
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家族が癌と診断された人たちの吐き出し・情報交換、支え合いスレです
◆家族が癌と診断されショックがおさまらない、重篤でどう接するべきか分からない、先が見えない、心の準備など患者当人と向き合って感じていること、相談事などでもいいです。
◆思いを呟き立ち去るのもOK
◆体験者でもなく検索して出てきた情報を振りまく知ったかさんはお断り
浅知恵浅知識をひけらかすスレではありません
◆家族の誰かが闘病中はその周りの人も戦っていると思います
ヌクモリティを忘れずに
荒らしや叩きが発現したら即NGで消滅推奨
※無関係者が持論の治療法をゴリ押し又は他治療をディスるために立ち入るのを禁止します
該当スレをよくよく探してふさわしい場に移動のこと！
※前スレ
【家族専用】共に戦うスレ
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/cancer/1564955727/ >>170
同居してると辛いだろうね
下手に言っても喧嘩になるし
少し離れた所で独居して自分の時間を作って面倒みる方が精神的に楽だと思う
電話とかでワンクッション置くと案外色々話せるんだよね
まあほっといたら消化器ガンなのにレトルトカレー食べたとかとんでもない事も起こるんだけどまあ良いかという気にもなる
昨日から抗がん剤始めたんだけど痛みも大分取れて絶好調とか言う訳の解らない事になってる
抗うつ剤でも入れたのかと一瞬思った
確かに電話で声の張りが蘇ってるんだなぁ
なんか謎 >>171
確かに
それが可能ならやりたいよ
うちの場合父がそのもうひとりの健康体の年寄りで
母と歳の差だけは10違うんだわ
だからいつまでも自分のほうが高齢
誰かが身の回りの事やるの当然て考えで、夫婦二人にしとくとその家事全般をやるのが癌を患ってるほうの母になってしまう
態度も概念も悪質なだけの父親の世話を抗がん剤入院からの帰宅期間にやる羽目になっても母も身体がもうついていかない
思い通りの世話の焼かれた生活が狂うと喧嘩を売ってくる87歳の父親と
母を二人にしておくわけにいかないから
そこで父の世話ではなく、それはもう通用しない事で自分で覚えてやらなければいずれあなたは一人取り残されて誰もそばにいなくなるんだよと
鈍い頭に釘を刺すのが自分の役割
あなたの年齢だったら子供はとっくに60歳前後で本来はあなたの妻の面倒だって満足に看れないんだよ
母が先にこうなった以上あなたも老体に鞭打って協力しないといけないんだよってね
母の予後を死ぬまであの父の面倒で終わらせるわけにはいかないし
父に関しては歳は関係なく自立するしか今後生きる道が無いのが現実だしね
アレ軽く90歳超えそうだから うちの父も85歳で既にそんな感じ
でも言い聞かせてももう変わる歳ではないよ >>172だけど
今日も今日とて真昼の1時にクソジジイはドラッグストアへ
今日こそはと姉に追跡（車）してもらったらチューハイ買って店先のベンチで飲酒
もちろん歩きなので帰った頃にはアルコール回って朦朧
部屋へ直行するもマスク無し手洗い無し
一方母は調子が悪く今日はトイレにのみ起き上がり、お茶の一杯も飲まずに寝たきり…
真昼と夕方の飲酒はこの季節の十八番だけど母が告知されたこの年は流石に生活改めろと注意したら「アレが具合悪いのワシに何か関係あるか？」と
ブチ切れて私が怒鳴ったら足を蹴飛ばしてきたから膝頭に全力グーパンチ見舞ってやった
2日前に同じような件で私は肋骨殴られ、青あざになってるので
この落とし前はしっかりつけるよ？と言ってあったので今日実行したわ
膝抱えて大げさに痛がってたので私も肋骨殴られた時に「そんなもんそのうち治るわwww」と言われた台詞そのまま返してやった
これより悪質なジジイ他にいるんかね？ 女房がこんな時に
あいつは母の葬式には絶対参加させない 親の晩年に阻まれて突然自分の人生中断させられると色々あるよな
年齢によってはおのずと闘病中の本人とその配偶者まで面倒見る羽目になるから
そこでこっちの努力と裏腹におまけで世話されてるほうに自分さえ良ければという言動が見ちゃうとね
荒れるよね確かに 今日夫を見送りました。診断から2ヶ月。
49歳でした。 父が食道がん+腹膜播種でステ4の者です
母が古川健司という方の著書の本を読み、糖質制限とビタミンDで父のがんを治すといっています
そんなこと本当にできるのですか？
さっと一読した所がん患者やその家族に優しい内容ではあるのですが本当に効果があるのなら何故病院で指導されないのでしょうか
またブドウ糖は脳の栄養でもあるので極端な食事制限が父の健康に悪影響を及ぼすのではと心配になっています
ネットで検索してみてもあまり悪い評判もなく、かといって経験者の話もあまりないので質問させていただきました その本は多分、糖が癌の養分になるという昔の説が主体になってるかと
今ではその説は覆されましたよね
医師が勧めないのは病院は民間療法を勧める施設ではないからです
あと現在は数年前から保険適用になった分子標的薬や放射線治療も充実していて、現在の最新治療が標準治療としてどの病院でも受ける事ができるようになったからと思います
私の母は腹膜播種ですが、治療はできません今後は延命療法になりますと説明を受けました
余命も目安として聞いています
そちらも医師から何かしら説明されていますよね？
原発が大腸癌（切除済）で再発の腹膜播種なので食道癌の事は分からないですが
播種は痛みも強くなっていく癌で常日頃処方されているのは痛み止めです
次転移するなら多くの場合、肝臓と言われました
人によると思いますが、癌になると食べれる時に食べてねと言われる程たいてい食欲は減退していきます
うちも調子の良し悪しを繰り返しながら今に至っていて、個人的には飲食物でどうこうというのは体調を整える事はあるかもしれませんが、根治など無理と思います
なにより安定的な食事が困難になっていくので食べたいもの、食べられそうなもの、それが変わっていくからです
ただお母様がその食事でいくというなら病院での療法と併せて、お任せしたらどうでしょうか 母親が生んだんだから
自分が生んだ子供に何させようが母親の勝手
と思うくらいの良い母親だから人生中断くらい何とも思わない
また取り返す
今まで育ててくれたお礼だよ 食いたいもの食べないで死なれると嫌だから食べたい物は量や糖質を少し削って食べさせる
天ぷら唐揚げ食べたいとか言い出したが流石に後で痛くなるのは自分だよと言って諦めさせた
大腸と転移肝ガンだから流石に油ものはマズいよなぁ 自分だったら食べさせちゃうな
だって一回きりの人生だから好きにさせてあげたほうがって思って
だからうちはもう好きなもん食べてビールやワインものんでる 病院2軒変わったけどどの医師も看護師も食べたい時に食べたいと思うもの食べてと言われた
実際本人のそばにいてそれが1番と思える
毎回の抗癌剤点滴直後は味を薄く感じるようでちょっとパンチの効いたメニューのほうが進んだりするし量も摂れてる
分量材料に縛りを設けてもそれが本人の求める食事でないならストレスにしかならないと思う
うちの場合はちらし寿司とかお好み焼きとか照り焼きチキンバーガーとか
抗癌剤明けは何かしら味にメリハリあるものなら食べてる
焼き明太子もお粥にのっけてるわ
実際病院食は味付けが薄くて尚更食が進まないようであまり食べないね >>176
辛いですね、自分は3月末に51歳の家内を看取りました。
闘病は9年、ここ1年半は要介護5でしたが何とか自宅で看取りました。
まだ毎日泣きそうです。 抗癌剤までの待機期間中にたまに35時間くらい爆睡する現象が起きるけど何なのだろう ケモとケモの間の期間に何かあったらすぐ来てねと医者に言われてるけど
その何かが分からなくて困る。
痛みもオキノームが効かない時もあるが翌日は収まってたり、下痢が続きすぎるとか排尿が遠いとかあってもどこが途中受診の目安になるかほんと分からない。
町医者みたいに気軽に飛び込める病院でもないし >>176
お辛い思いをされましたね。
お若いし闘病期間もあっというまで、心の準備もままならなかったでしょう。
最後に見送るあなたがいてくれたことは救いだったのではないでしょうか。
大切な人が亡くなっても人生は続きます。
しのぶ気持ちは大切ですが、どうかあまり悔やみすぎず、心穏やかに過ごされますように。 >>185
病院に今すぐいかなきゃ行けない症状を主治医に聞いた方がいい
私もそんな風に言われて具体的にどんな症状ならすぐ病院に行かなきゃいけないのかわからなかったから
大体いくつか言ってくれるので箇条書きにしてチェックシートみたいにするとわかりやすい
このレベルなら救急車呼んでくれても大丈夫とかもあるし
うちの親は白血球駄々下がりで病院にとんぼ返りもあった >>187
IDかわったけど185です
明日が入院予定なので事前検査の時に聞いてみる。
告知されて1年
横這いがいい話で他は悪いことしか聞けそうにない延命中なので
調子のいい日が減っていくのが当たり前のような感覚でいる
今日はただずっと爆睡してるしね >>176
2ヶ月…しかもまだお若いのに
ご愁傷様です
急すぎて心も付いていかないでしょうね
私も義理ですが近々親を見送ることになりそうです
余命宣告が信じられない程元気に見えたのに（既に過ぎてる）ここ1ヶ月の悪化っぷりに驚きしかないです
3ヶ月前は旅行してました
2ヶ月前もコロナがなければ旅行していたかもしれません
急すぎてついて行けないです 血液検査尿検査ともに目立った変化はなかったが最近の状態が癌特有の不調とわかった
安心してても1週間程度のことで転落する
寂しいのと不安なのと力が抜けるのとで自分の体調も優れない
この先支えきる力を維持できるか考えたら自分の精神的肉体的なもの両方押し殺してやってくしかないなと思う
何やっても楽しくないしどこ行っても寛げない
しょうがないねこういうのは モチベが消えてきてる
治って少しでも良くなって長生きして
そんな願いも自分に気力体力が無ければ呆然として無心になってしまう
最近は何食べても途中で嫌になって食べられなくなった
朝起きると目眩してる
体中痛い
周りの叱咤激励同調同情ももはやウザいだけ 「化学療法をすれば副作用があるので体調は悪くなりますよ。
ガンだけを攻撃する訳ではなく、正常な細胞も攻撃しますからね。」
確かに最初に先生に言われたけど
その通りでみるみる体調が悪くなって老け込んで生気が無くなって来て
本人も苦しがっている
本当に治療になっているのだろうか選択を間違ったのか
どうか元気に戻ってほしい >>192
抗癌剤を何通りか選択できませんでしたか？
うちの場合は高齢で2年前に1週間に2度手術するという苦境もあったので、延命療法しかなくなった現時点は毛髪が抜けるほどの強い抗癌剤はやめて別のレジメンで投与してもらってますよ
このレジメンしかないとか標準治療の順序だけを重視するとか、副作用に対して患者の希望を訊かない医師は患者を苦しめるだけかと
根治見込みがある癌ならば別ですけどね 寿命が近そうな老人だけど
進行が遅くはないガンになって転移している
抗がん剤とか薬が効かないタイプ
そんな時皆さんどうしますか
効かない副作用ばかりの治療でもやらせますか？
それとも出来るだけ進行を遅らせ痛みや不快感を失くし
自然に過ごさせ死ぬ時の苦しみを減らすようにしますか？ まだまだ元気だと思っていたのに
突然別れを覚悟しなければならなくなった
本人も悲しがっている
治してあげられないのは辛いですね
治療も治らず苦しみばかり与えるものしかないのでは >>196
うちの母親は77歳
昨年余命宣告されたよ
治療や他の要因によって前後するからそれはただの目安として考えてる
今日検診に行って抗がん剤の変え時と診断された
原発は大腸だけど再発の腹膜播種を患っていて、告知から1年目の今日は新たに卵巣、腰椎転移と腹水も見つかった
抗がん剤は効くほうだけど副作用に弱いタイプでアレルギーのため中止になったこともあるし、薄められたりもしてる
自分も今、あなたと同じような壁にぶち当たってる
抗がん剤の変更にあたって母は果敢にも副作用も知った上でやりますと言った
たぶん生きたいんだと思う
自分は少し意外に思ったよ
てっきり副作用の強いのはやりたくないって言うと思ったからね
散々酷い思いしてきたし
悲しむだけ悲しんだら本人の希望をやったらどうだろう
何かを決めるしかないならそれに沿って助けてあげるのが一番だと想う
私もそうするつもり
もちろん今日はショックで悲しかった
でもそうするつもり 今日母が亡くなりました
見取りましたが後悔しかない >>197
ありがとうございます
確かにその通りでしょうね
こちらとしてはもう限られた命なら年老いた人を苦しませたくないし
その姿をほかの家族に見せて同じように悲しませ苦しませたくないのです
老体に鞭打つ治療をして苦しませた挙句貴重な命を更に縮めてしまったらどうしようと >>197
もし宜しければ教えて下さい
最初にガンの治療をしてから余命宣告までどれ位の時間があったのですか
ほんの僅かしかない効果の可能性にも迷っているので >>198
俺も同じくつい最近母を亡くした
面会制限の中見取ったけど本当に後悔しかない
今でもああすれば良かったとか認知症の入り口だった母に辛く当たった事を思い出して自己嫌悪の日々 うちはまだ存命中で後の後悔については時々考えたりするけど
病院選びからして間違ってたからなぁ
でも振り返るとそれがあの頃の自分の精一杯でいつも良いと思う事を進めてきた
言い争いもあったけど必ずしも不必要じゃなかった気がする
あの頃の自分にそれ以上や別の事を選ぶ能力があったかと自問したら
やっぱりあれがあの頃の自分なりの精一杯だったと思う
本人含めみんな完璧は無理だからね >>200
自分も>>197さんと同じであなたの希望はまずあるだろうが本人の意思を尊重してはどうだろうか
そう長くはないというのであれば高齢なのかな？と思うので
あまりにもあなたの思いが強いのかなと感じる
家族としては1日でも長くと思うかもしれないけど、長生きが全てなんて時代はとっくに終わっていて、それが必ずしもベストではないと思うよ
あと気になったのは家族どうこうと言う話
事情があるのだろうが抱え込まないで皆で痛み分けというと語弊があるが総力戦でいったらどうだろね 不思議ですよね
なあんにも治療してない胃がんの年寄りが入院も入所もせず何年も普通に生活してるんですよ
なぜこんなに違うのか 癌が拡がってきている影響か日々虚ろで気がついたら居眠りしていてウトウトする事が増えた
こういう姿を見てるとあれだけ元気だったのに悪くなる時は一気に下降するんだなとつくづく思う
今までは付き添う俺の疲労まで気遣ったりしてたが今は自分で手いっぱいのようだ
それが当たり前だと承知しつつも寂しくて悲しい
同時に自分が伏した時は誰もそばにいないんだなとも自覚する
この先にひとかけらでも笑顔になれる事も無さそうだ
毎日ただ消えたいと思って過ごしてる 一人になってしまえば後は自由だ
もう心配すべき人も居ない
そうなれば自分のことは自然に委ねるか
どこか施設に入るか
それとも自分で幕引きをするか
そんな人は自分も含め多いだろう
もうじき大災害で大勢が一斉に死んだり短命になるが
どうするか コロナで病院の選択なんかできなかった
セカンドオピニオン然り
母の人口呼吸器を外して自分もと毎日考えている ガン治療って本当に効果があったのかな
治療しない場合と同じ位の時間で転移したぞ
具合もずっと悪そうだしどうなるんだよ これでコロナになんか感染したら助からないだろ
何とか元気にしてやってくれよ 治療効果はそれぞれが勝手な納得するしかないな
治療しなかった場合となんて比べるのは不可能だし
ただ無痛箇所の癌の人と鈍痛激痛箇所の癌の人とでは考え方が違うと思う
どうあれ痛みってものはそう長く我慢出来るものじゃないから、後者は化学療法や緩和療法に頼るしかない
うちは後者
来週からフォルフィリ療法なので月末には脱毛してるだろうな
色んな落ち込みといたたまれなさを今から味わってる
本人が一番辛いのはわかってるけどね
今はどうしても自分がヘタレそうに辛い
今やってる事は死の先延ばしのつもりでも明日も明後日も何が起きるか分からない >>214
年代体質別予測なんて存在しないから医者は報告されてる中の平均しか言えないよな
だからそれも不確かだと思うよ
うちの場合は滞り無く患部全摘出できたと術後に言って喜ばせておいて、その後6ヶ月間の内服用抑制抗がん剤を飲み切る前に再発した
術後のコメントはほんとただの糠喜びで、たった5ヶ月後に言われたのは「再発しました。手術はできません。今後は延命治療です」
そんで余命3年ですってさ
なーんもあてにならんよ
それでもいつか何かで人は死ぬから
事実が分かったら、たられば言わずに流れるように次々に選択していくしかないんだよね
時々立ち止まりたくなるけどね >>215
どれだけの辛い思いや怒りを乗り越え呑み込んでおられるんでしょう
悟られていますね
でも本当に悔しいですよね
そのヤブ医者に天罰が下ると良いですね 多分次回の検査でステージ４が確定する家族
さっさと離婚してればこんな病気にならなかったのにとか言ってる 自分は子供の頃からその家族に自分の味方にするためにと
その相方と祖母の悪口を吹き込まれて育ったし
両親と祖母からも毎日暴力と暴言を受けていた
一応買いたい物とか必要な物はみんな買ってくれたけど
父親からは毎日叩かれ罵倒され
遊びで布団で窒息させられそうになったり追い掛け回されて押さえつけられたり
いやだと言っているのに布団の上で何度も転ばされたりした
母親からは暴力と暴言
あんたは暗いから兄弟姉妹のように明るくなりなさいといつも言われ続けた
これを聞いていたせいか兄弟姉妹は今でも自分をひどくバカにしている
学校の性悪な先生の煽動でクラスで虐めを受け
それを両親に訴えてもお前の自意識過剰だ お前の頭がおかしい お前が虐められる訳が無い
等言われ突き放され
学校へ行けと玄関から押し出された
学校は何とか意地で通ったが
その後大学通学が精神的に出来なくなり退学
家にいたら頭がおかしいといわれ両親に騙され精神病院に連れていかれた
毒親だったんだと思う
両親ともおかしいと思う
多分寿命もあってステージ４に進んだのにまた他人のせいだとブツブツ言いだすのは
見苦しいと思った 言っちゃ悪いけどそんな毒親捨てた方がいいと思う
あなたの人生はあなただけのものなんだから >>218
それでも大学行くのは反対されなかったんだ
辞めた精神的何かが分からないけど
それだけ恨み事を書き連ねているからにはあなたも同じく原因の根底を家族の誰か、または他者を要因としてるんだろう
それはともかく兄弟もいることだし、自分が看取る介護するポジションでもなく、その患者と周辺への蔑視意見だけを書きたいならこのスレのスレタイと関係ないんじゃないか？
むしろここでは？介護してるか知らんけど
↓
癌の家族◆心と裏腹な介護を続ける者たちのスレ
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/cancer/1591101443/ わたしも色々あったけど218は本人の資質にかなり問題あったと思う
書かれてることしかわからないから見当違いかもだけど 色々あって辛いだろうから叩くような発言は止めよう
このスレにそぐわない 私も児童虐待の被害者だけど
幼いころから毎日罵倒と暴力と人格否定されたら人生ゆがむよ
ただ事実を言ってるだけなのにかたっぱしから否定されて
お前がおかしいと言われ続けるだけでなく騙されて精神病院へとか
これ親の所業ですかって話だよ
恵まれた人生で思い遣りの無い人が多いんだね
家族がガンだから自分だけ不幸だと思ってるのか知らないけど
不運な他人に対してまるでセカンドレイプ
人生は恵まれていても強欲で弱い他人を貶めたいんだね
心が貧しいんだね 放射線予定だけどあんなにマーキングされると思わなかった
今回から副作用に脱毛が加わるし母にも試練だけど私にも試練だ
イリノテカンは吐き気も酷いと聞いてるけど食欲まで落ちたら心配 >>222
同意
>>225
イリノテカンの吐き気は長引かないので大丈夫だと思う
点滴中も吐き気どめするし次回投与までの期間も内服薬出るはずなので
うちの身内の場合はfolfiriの吐き気よりfolfoxの手指の痺れのほうが気持ち悪いって言ってる 昨日、妻の子宮体がんの手術がありました。
子宮体癌が見つかり、G-1のSt1Aとされ総合病院に行き検査をするとPET-CTにて子宮外にも腫瘍が見つかり・・・
手術の結果腹膜播種である事が判明。
２cmに満たないとの事で、きっちりと取りきったと説明がありました。
子宮部は病理検査の結果、前の組織診断と同じくG1,St1A、
しかし腹膜部は粘り気があるので播種と見るのが妥当であり、St4と見るのが妥当と。
しかも、子宮からでは無く他臓器に異常が見られない為、こういった場合、虫垂部に原発があり飛んだ可能性が高いとの事で虫垂も切除。
腹膜内をくまなく洗浄したと。
このまま再発転移が無いことを祈るが、正直再発の可能性がかなり高い。
執刀医の見立てで同様のケースから見ても４〜６割で再発すると。
昨日は手術を終えたばかりの妻にはその事は告げられず、本日医師から妻へ説明するとの事です。
症例として近しいと思われる、卵巣がんからの腹膜播種の症例を見ると、５年後生存率は３０〜４０％
正直ショッキングな数字で、家族にも伝えることが出来ていません。
今日、妻は先生の報告を聞いてかなりのショックを受けると思います。
それに私もなんとか自分を保つのに必死な状態です。
妻とはどう接すればよいのか・・・
息子（大学生）には軽く、手術はうまくいったけど、再発が怖いから気をつけないと・・・としか伝えられずのままです。
私の場合、すぐにどうこうと言うのは無いのですが、
再発のリスク、５年生存率の低さ・・・この不安をたった一晩ちょっと抱えただけでも胃が口から飛び出しそうです。
皆さんはどうやってこのようなメンタルを乗り越えてこられたのでしょうか？ 乗り越えようも何も、乗り越えられていません。
彼は肝癌で5年生存率も奥様と同じ位、再発は8~9割です。
今を大切に生きるのみです。 >>227
うちの母親は還暦で子宮体癌
最初ステージ２って言われてたけど後の検査でステージ４
腫瘍が大きすぎてすぐに手術出来ないから術前抗がん剤投与→手術
開腹したら腫瘍が飛び出して来たって先生言ってた
子宮筋腫全摘、膀胱周りの筋肉、腸の一部は浸潤してたので切除
大体のリンパ節も切除
５年以内生存率１５ー１７％って恐ろしい数字だったけど
何とか今も普通の生活出来てて再発転移無しで６年半経った
うちはたまたま運が良かっただけでコロナもあるし今後もどうなるかわからない
兎に角ステージ４までいくと本当に運としか言いようがないような
抗がん剤効けばラッキーだし治療に耐えられる体力や精神力も個人差があるし
とにかくご本人にストレスや心労がないようにサポートしてあげてほしい
うちは母一人子一人で私が狼狽すると母も引っ張られるから気丈に振る舞ってました
母は治療についても詳しいことを聞くと辛くなるから私が防波堤みたいになって
希望の持てる内容しか伝えてませんでした
だから生存率もつたえてません
母にはそちらの方法があっていたので
旦那さんには大変かもしれませんが奥さまが安心して頼れるぐらいどっしり構えていた方がいいんじゃないのかなあと思います
もちろん看病する側はしんどいんですけど
私も母が治療全て終えた後心労からかいくつか持病持つようになりましたし
辛いときはガン相談支援センターでの個別相談や
がん患者家族会などもあります
私はこちらに大変お世話になりました
長くなりましたが今はまだショックも大きいと思います
私の経験からするとなるようにしかならない
とにかく何がベストが都度考えて前に進むしかないという感じです >>229
自己レス
子宮筋腫じゃない
子宮全摘です
ポンコツスマホなのでその他変換間違いあったらすみません あと息子さんがどういう性格かはわからないのであれですが
もし話せそうならご自分の正直な気持ちを吐露されてもいいかもしれません
奥様に知られたくない部分は秘密にしていただいて
案外便りになってくれるかもしれません
私は悲しいかな身内はクズしか残ってなかったので近くに相談出来る人が殆どいませんでした
もし息子さんが状況把握してサポートしてくださるならこれほど強い味方はいないと思います >>227
すぐにどうこうと思ったほうがいい
うちは腹膜播種で化学療法続けてる身内を例にしかあげられないけど
再発まで数ヶ月だった
もちろん化学療法中の再発
播種と言われたらその時以前にもう他へも飛んでるんだと思ったほうがいい
高齢で進行の遅いはずのテンポでもこれだったから
それと見守る側としては数ヶ月や1年、時間止まれと言いたくなるほど早く過ぎる
つまり2年3年あっという間ってこと
それを考慮してほしい
抑制抗がん剤は始まってるの？ >>228、229、231
レス有難うございます。
>>233
抗がん剤はどうなるかまだ決まっていません。
摘出部の病理検査して手術結果の報告に１ヶ月〜６週間後と言われました。
その時にその後の治療方針も伝えると。
ただ・・・子宮体がんは顔つきがよと診断が出ていたので、
状況からすると虫垂に原発があってそこから飛んだと見るのが妥当だと。
（切除した虫垂は、見た目は問題なさそうに見えるとも言ってました）
その場合、抗がん剤は殆ど効かないらしく、消化器外科の判断で抗癌剤はやらないという可能性もある・・・と言われました。
抗がん剤はやらない・・・って事は治療出来ないって事なのかも？と思うと怖くて・・・ >>229
横からすいません
一週間前位に亡くなったけど
自分も母親と自分しかいなくて母親が認知機能かなり低下してたのもあって入院前に酷いこと言ったりものに当たったりして落ち込ませてしまった
死ぬほど迷惑かけてたし後悔しかない あー家族がモルヒネ使ってるの初めて知った
モルヒネ使うと介護施設とか入れないのか
勉強なりました
なんか最近、様子変だなあと思ってたんだよね
なんでそんな大事な事話してくれないんだろう
コロナで最近寄れてなかったからなあ >>234
うちは顔つき悪かったなあ
原発がもし卵巣だったらまた色々変わってきますよね
もし気になるなら検査結果持ってセカオピに行かれてもいいかもしれません >>235
認知機能が低下してると大変ですよね
身内で認知症の人の介護をしたので当たりたくなる気持ちわかります。
うちも母親が治療中辛くて私にあたってくるようなことはあったけど
がんのガイドブックにそういう言葉や態度は本人からじゃなく病気が言わせてるって書いてあったのを常に思い出して対応してました
うちはステージ４だし医者や本、ネットからは殆どいい情報がなかったから
当たり散らされたり機嫌の悪いときも
これが最後の時間になる可能性もあるんだからと受け止めてました
お母様お疲れ様
あちらでは元気で過ごされてることを祈ります 母の脱毛に備えてケアキャップ探してたら涙出てきた
いかんなぁ
私が弱くなってちゃ 皆さん色々と苦しんで戦っておられて､自分の悩みが自分の中だけで大きいんだろうなと思わされる
父が転移性の脳腫瘍で書き込ませていただいていましたが放射線治療後に地元病院に戻り経過を観察、
腫瘍も浮腫も放射線での大きな効果は見られず今後は根治ではなく対象的な治療となると言われ
長期の療養病棟でずっと入院することも提案されましたが
ある程度、移動が出来る状態になったところで一旦退院
食事も食卓でとれたり、シャワーチェアで体を洗ってあげられたりと何とか介護ができていたところ
数日でトイレにて胸を打ってしまい、痛みがひどく日常動作が不自由になってしまいました
しばらく様子を見ていたものの
胸の痛みのせいなのか動けないことでの筋力低下のせいか
麻痺が進んだのか食事の飲み込みが悪くなったり右足が動かなくなったりして
見てもらったところ、胸骨が折れていることが判明してまた入院したのが昨日
見る所、なんだかどんどん自立度や清明度みたいなものが下がってきているようで心配
ウトウトしていて話が要領を得ないし妄想的なことや後ろ向きなことばかり言い気力がない様子が辛い
ほぼ誰にも相談出来ない環境なので一人で悶々と悩んでしまう
父にとって家にいた方がいいのか病院にいた方がいいのか
家に帰れるのか、もう父と24時間ずっと一緒にいることが
できないのかとか
家にいる時はつい怒ったりイライラしたりもしていたのに勝手なものですね
今も父に常に声を掛けられないこと、不自由してないか聞けないことが辛くてたまらない
本当にどうしたらいいのかな
どうなるのかな >>238
ありがとうございます。
もしよろしければ私の母親の事を詳しくかいて吐き出させてほしい 今の抗がん剤が効かなくなったので新しい薬に切り替え
どうやら最終手段のようです >>240
私だったらその状態に達して長期療養できる病院があるのなら入院させますね
家にいて介護保険やその他受けられる介護サービスを駆使しても
自分と二人だけで過ごしてる時に知らぬ間に怪我をしていたり、誤嚥したり、そのほうが怖い
疲れきってイラついて何かしら重大な異変を見逃すのも嫌ですね
自分の母はまだそこまで重篤ではないけど、やはり日々の見守りや介助、病院への付き添いは本当に疲弊する
安定した気持ちで最期まで付き添うには自分の休養もリフレッシュも必要だと痛切に思ってる
イライラして疲れた家族と居れば、おのずと当人が心細い日々を過ごさねばならない
痛い事辛い事も言いづらくなると思う
それは本人にとってもある種の恐怖感を伴うはず
私自身はいつか疲れきってそういう思いをさせるんじゃないかとそれを凄く考えてる >>243
正論だけど後で後悔しなければ良いですね >>244
後悔しないためにそうすると思う
まあこれは自分ならって話で >>240
聞ける状態なら聞いてみたら？
今んとこは入院しないといけないだろうけど今後として
自分も家にいるとイラっとする事態が起きたり面倒になったり離れたりしてしまうことがある
反面ひとりになるとしんみりとこれからの事を寂しく思ったりもっとああしてこうしてなどと考えるよ
ただ自分のエゴと妄想を織り混ぜてる節もあるので現実的に良いのはなんだって考え直す時もある >>246
その時その時で返事が違うんですよね
「病院の方が女の人いっぱいでいいや」と言ってみたり
「そりゃただ寝てるだけでも、うちのがいいに決まってる」とか「明日帰る」とか
「何も出来なくなると家に帰れなくなっちゃうよ」に対して「それでいい」とか
今心配なのは、病院にいてもほとんど寝てるのみになってしまい
小まめに話しかけたりテレビを見せたりするなど気分転換が出来ていなそうなこと
家では確かに不自由なこともありますがそれが出来るし
常に父の愛猫がくっついていてベッドで会話したり、もう一匹の猫がうろうろしてそれに父が声を掛けたりで
長く寝続けたり時間の勘違い(病院にいると夕方を朝だと勘違いしやすい)もなかった
夜も声が届く距離にいるから咳をしたり起きた気配があれば声を掛けたりも出来た
大丈夫かとか喉が乾いたかとか聞いて返事が返ってくるコミュニケーションもとれたので 薬局から薬配達してもらってたけど二か月で三割負担で9万越え
オキノームやオキシコンチンやら他の薬飲んでたけど
この値段おかしいですよね！？ >>248
うちはそれに血圧とうがい薬、酸化マグネシウムつけて
1ヶ月だと3千円〜程度かな
保険外のなんか入ってんじゃない？？ 転移性脳腫瘍の父のことだけど、
退院前提での入院の予定が現在の状態を見てやはり長期療養病棟への切り替えを考えた方がいいのではないかと言われました
ほぼ動けないので仕方ないとは思うもののやはり辛い
何より検査するまでもなく病態が進んでいるのは明らかだと言われてしまったのが辛い
もう出来ることはないという段階なんだなぁとわかってはいても突きつけられた
療養病棟に入っても退院や外出外泊が出来ないわけでもなく
治療体制は変わらないしリハビリ等も行わなくなったりもしない、
急性病棟より看護が手厚くなる分、本人の状態が安定することもあるなどと
慰めも含めて主治医から説明を受けましたが、
もう父とずっと長くいることができなくなるのではないかと思うと泣かずにいられない
こういう寂しさは皆さんどのように対処されているんだろう 療養病棟があるだけいいな
そんなの聞いたことない
ホスピスみたいなものだろうか？
うちの母の入院先は専門医揃いの力量はあるとこだけど、ホスピスではないし救急病院も兼ねてるので終末期までの入院はできないと言われてる
むしろそういう療養病棟にいれて痛みも介護もケアしてやれずに在宅療養で死ぬしかないのかと不憫になる
離れる寂しさは想像出来なくもないけど、そんなもん誰も乗り越えられるわけないじゃない
みんな心に押し込めて押しつぶして夜になると泣いて
何とか生きてるだけ
誰に話したってしょせんは他人事の世間話でしかないもの 療養病棟羨ましいよね
うちの方はそれがないしホスピスも1つしかないから空きがない
在宅でもいろんなサービス駆使してケアしてもらうことはある程度は可能だと思うよ
ただ在宅は家族の負担が大きいね
現状は入院入所でまかなえるハード面の余裕がないし、在宅看取りが主流なのは今後も変わらないだろうね うちは母親の願いを叶えようと退院して在宅はじめるために環境整備してる最中に容態急変してそのまま帰らぬ人になってしまった。
今でもふとした時に思い出すと涙が出る時もあるけと一時期に比べると気持ちも落ち着いてきたよ
いいのか悪いのかだけど >>255
あなたも母ちゃんも生きるつもりで最期の一日までやることやったんだ
その前に時間が潰えたけどそんなの誰も予期はできないから
悔やむのは当たり前だし今でも泣けてしまうのも当然だ
だけど母ちゃんがくれた体といっしょに健やかに生きて時々笑ってください >>256
俺も同じ感じ
認知機能がかなり低下して酷い事言ったり物に当たったりしてしまった
立ってるだけで怠いし明らかにおかしいから在宅医師を呼んだら熱があって救急車よんでctとったら
余命一二週間の終末期で頑張って1か月と言われたから
一時帰宅させて自宅で親戚や合わせたい人会わせて
謝って色々会話して見取りたかったけど途中から悪くなって病院で看取る事になったし後悔しかない 最初の手術の時のガンの近くの多数のリンパが腫れて来てるそうで
検査したら転移だった
最初の手術の時の病理検査で医者は抗がん剤はほとんど効かないと言っていたのに
再発の今は「抗がん剤はよく効く」と言う
今回ガンの病理検査はしていないので最初のガンタイプと同じと考えてのこと
病理検査も無いのになぜ初発時と今回で言う事がこうも違うのか
患者は高齢者です 父が前立腺癌の末期だと発覚して半年。病院行く度にどんどん悪いことが発覚していく。
悪性度が高い、進行スピードが速い、転移している、ホルモン療法に効果がない。
何でこんな末期になるまで気づかなかったんだろうってすごく後悔する。前立腺肥大って言われてずっと泌尿器科行ってたのに。違う病院に行ってたら転移することもなかったのかなって後悔してるし、多分一生後悔するだろうな。
介護職だから療養型病院とかホスピスの良さも充分理解してるけど、やっぱり悪い部分も分かってるから本人の希望通り在宅で看取ってあげたい。でも、母や兄弟はホスピスを押してる。
他人の看取りでももっとできることがあったのかなって毎回後悔してるのに、施設や病院にお願いしたらものすごく後悔するなと感じてる反面、母の負担考えると自分のエゴを押し付けられない。 とても大きく有名な大病院なのですが
ガンが見つかって手術の時抗がん剤の効果が出る率は大変低いといわれ
それでも再発しない方へ近づけるため化学療法と放射線と手術を勧められた
その後再発が見つかったら化学療法は９割の人に効果がでると言われ
最初の説明の件を言ったらそんなことは言ってないと言われた
信じていた病院への信頼が揺らいだ瞬間だった
私達よりずっと高い位置にいるあの人達にとって一患者の命なんて
せいぜい幾ら絞り取れるかのカモでしかないのかと
幾ら皆保険でみてもらえたってそれで治らなく体が悪くなっていく治療を続けられるのでは嫌だ
日本の医療制度はひどい 母が胃癌＋腹膜播腫ステージ4です。
肝臓にも転移。
定期の受診日の今日即入院となりました。
いつ意識がなくなってもおかしくない状態だそうです。
黄疸も酷い、残された時間をどう一緒に過ごそう。 >>261
手術時の効果は寛解不変を指していて切るのと比較しての効果は無い
転移時の効果は不変縮小を指してると思うよ
不変を含めれば確かに飛躍的に効果は増大する 増殖が速く予後も悪いガンで浸潤も近くのリンパ節への転移もある高齢者なんだが
切れる所は切ってもらって他の放射線と抗がん剤は止めが方が良いかな
残りの人生短いのに副作用で苦しめて更に短くするかも知れないようなことは
自然に任せた方が体内の仕組みが作用して苦しみも少なく死ねるらしいし 余命宣告された期間より3か月すぎて義母を見送った
余命宣告なんて嘘のようだったのに食べられなくなって最後の1ヶ月は急だった
何でも義母優先の生活であと何年続くんだろう正直しんどいと思ったりもしたけど来るものは来るんだね 転移性脳腫瘍の父、麻痺や脱力、嚥下機能の低下により長期療養病棟への移動を提案されて了承したところで誤嚥性肺炎発症
今は禁食、点滴での抗生剤治療、飽和度低下による酸素吸入(鼻から)と痰吸引をしてるけど
どこまで回復するかはわからないし、一旦回復しても経口で食事するとまた誤嚥するだろうと言われてしまった
意識はあるものの発熱のせいもありほとんど目を瞑っていて更にぼんやりしている
私に祈る以外に何か出来ることがあればいいのに >>261
私は医師と話す時はスマホのボイレコをオンにしてる
これ重要だよ >>267
多分今後は胃瘻を勧めてくるだろうけどやめといたほうがいいと思う
昨日しない内臓に無理やり食物を送り込んで日にちを稼ぐだけの方法だけど本人が楽かどうかは謎な処置 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
