【家族専用】共に戦うスレ Part.2
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家族が癌と診断された人たちの吐き出し・情報交換、支え合いスレです
◆家族が癌と診断されショックがおさまらない、重篤でどう接するべきか分からない、先が見えない、心の準備など患者当人と向き合って感じていること、相談事などでもいいです。
◆思いを呟き立ち去るのもOK
◆体験者でもなく検索して出てきた情報を振りまく知ったかさんはお断り
浅知恵浅知識をひけらかすスレではありません
◆家族の誰かが闘病中はその周りの人も戦っていると思います
ヌクモリティを忘れずに
荒らしや叩きが発現したら即NGで消滅推奨
※無関係者が持論の治療法をゴリ押し又は他治療をディスるために立ち入るのを禁止します
該当スレをよくよく探してふさわしい場に移動のこと!
※前スレ
【家族専用】共に戦うスレ
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/cancer/1564955727/ 950です。
母親が亡くなったのですが骨転移(骨盤・背骨)で痛みもあったのですが
まだ軽い痛みでこれからと心配していたらガンの脳への進行速度が早く
痛みも少なく息を引き取りました。
前日医師からは週単位と言われ11月は大丈夫だろうと言われていた矢先
亡くなったのは次の日でした。
入院して1ヶ月 亡くなった日は親父と同じ命日 亡くなった時間も同時刻
こんな不思議なことがあるんだなと逆に親父が苦しむのを見ていられなくて
連れて行ってくれたとしか思えません。
ガンが発見されて2年生きました。
もう少し長生きしてもらい親孝行をしてあげたかったです。 母が昨日卵巣摘出をした
病理検査がまだなので癌転移で肥大したのか単なる嚢腫かわからない
術後痛みで顔を歪めてた
当日の痛みはしかたないよね
少しだけ良いことがあってちょうどお臍の裏に出来ていた腹膜播種の塊
それを執刀した婦人科医が「ついでに取っておきました」と…
部位的にお臍周りの播種は神経に触りやすく本人も日頃から痛みを感じてた箇所だった
発覚当時は転院前の病院で手術はできません今後は抗癌剤による延命になりますとまで言われてた
もちろん播種は細かく散らばってるものだから何も変わらないのかもしれない
それでも痛みの原因になってたとこだけでも取れてよかった >>953
すみません。
ちょっとお聞きしたいのですが、手術したのはセカンドオピニオン等で転院した病院なのでしょうか?
こちらも家族が、手術不適応・抗がん剤治療のみの腹膜播種で考えてあぐねてるのですが。 >>952
お父さんのアピールみたいだな
「俺はちゃんとお前らを見てるからな。お母さんは俺が面倒みるからもう心配無用。
お前らは自分の人生前向きに生きろ」
と言う 手術の痕は何年も傷むものなのかな
2年以上経つのにまだ時々ズキズキ痛むと言う
それに転移もある
しかしあんな病院のような所は二度と行きたくないと言う
いつもは笑って普通に生活しているとは言えやはり不安がっている
あとは進行ができるだけ遅れてくれることと
悪い所に転移しないでいてくれることを祈るしかないが
何とか無害で完治させられ安価な治療法が見つかってくれないものか… >>954
ID変わりましたが
セカオピ後の病院です
腹膜播種はステ4なので進行を遅らせる事しかできないので科学療法を続けてましたが
上で書いてる切除は卵巣摘出時の執刀医の単なる配慮でした
3度目の手術で癒着は必至だろうと開腹になり、その際に腫瘍となってる大きめの播種を見つけたのでついでに切除しましたと言う事で
卵巣摘出がなければ手術のきっかけすらなかったし、ずっと経過を見ていた播種の塊を切る事も最初はプランになかった事です
それを取っても米粒大のペットCTじゃないと見えない癌はまだ散らばってます
ただその塊が神経に触っていて常に痛みがあったので、そこは変わりそうです
病院により抗癌剤の組み合わせや経過観察の丁寧さや判断も違うので
やり方に疑念がある病院なら迷わずセカオピすることで安心できると思います 父の検査結果がでて、肺癌ステージ4と肝臓への転移がわかった。手術は無理。
余命は言っていないけど、話の内容から1年もてばいい方かも。
今は運転できるくらい元気なんだけどね。
最新の抗癌剤は昔輸血で肝炎になっていたらしく使えずに、昔の抗癌剤なら使えるとのこと。
本人は治療を受けずに動けなくなったら緩和治療で病院にいくっていってるけど、本人の希望のままにさせた方がいいのかな。
抗癌剤で動けなくなるのが、なんか可哀想で。 >>957
954です。
詳細なお返事、感謝します。
当方の家族とほぼ同じ原発巣・ステージで大変参考になります。
術前ケモ(TC)がほぼ空振りでセカンドラインに期待をかけていたところ腸閉塞が起こり緩和ケアへの移行を提案されたところでした。
主治医への信頼はあり、可能性は低いのですがセカンドオピニオンに望みをかけようと思います。
お母様の治療が奏功されますよう。 >>157 で書き込んだものです。
その後の父ですが高齢ということもあり徐々に衰弱していき先月の中頃から入院をしています。
昨日、個室に移され主治医からもう長くはないので会わせたい人がいるなら今のうちに会わせて下さいと言われました
耳は聞こえているのですが声はほとんど聞き取れずかすかに聞こえる程度です。
今の父にどういう言葉をかけてあげればいいのか迷っています
下手に希望をもたせるようなことを言ってもわざとらしく聞こえるだろうし、かえって落胆させてしまうかもしれない
彼の死を見たくないという思いから病室に行くのがだんだん怖くなってきています。 >>960
私もその場合どうすべきか今から考えてます
たぶん私は庭木のどの花が咲いたとか
雨がどうとか誰それに会ったとかそんな事を話すと思う
時間がゆっくり流れてくのか早く流れてしまうのか分からないけど
あらたまって感謝や寂しさとか
言ったことのない事のない言葉は言わないだろうなと感じてます
本当の気持ちなんて伝わってると思うので >>958
その気持ちわかる
うちもそう思って副作用がない丸山ワクチンだけやってるよ
歳も歳だからもうガンが無くなるとか無理だと思うので
少しでも進行を遅らせてくれたり本人にとって辛い症状が出来るだけ出ないようにとおもって…
…いつか亡くなってしまうと思うと悲しいね
いつまでも元気でいてほしいのに >>960
ずっと会わないまま亡くなってしまうのはお互い悲しいかも知れないから
出来るだけ近くにいてあげたらどうかな
もしかしたらお父さん話したいことがあるかも知れないし
耐えられなくなったら病室から出ることにして
話しかけることは何でも良いんじゃないかな
今のうちに何でも話しておかないと時間が
もし話すことが思い浮かばなかったら
出来る状況なら手を握ったりさすったりしていてあげたら 体は無くなっても霊体になって存在するって本当だよね
ガンで亡くなった愛犬は3ケ月後位かな
ちゃんと会いに来てくれたよ
母には霊感が無いし怖がりで霊の話すら嫌うのに
母にもちゃんと見えたし私にも
もっとゆっくりしていって欲しかったな
今でもこっそり遊びに来てくれてるんだろうか ひっそりここのスレ覗いていたがとうとう該当者ではなくなってしまった…
末期ってどうしようもないんだな 母ちゃんが膵臓がんで手術しましたが思った以上に大きくなっていて肝臓にまで転移していて切除できずバイパス手術になりました
このままだと年越せるかどうかだそうです とりあえず最後になるかもしれないので一旦退院して家に帰ってきます
悲しいなあ本人は手術して少しは良くなるかもって思ったやろな... 末期がん妻に夫が学んだ「後悔しない看取り方」
50代夫婦、2人暮らしの涙と笑いの奮闘記後編
https://toyokeizai.net/articles/-/391606 958です
今日家族会議で父の希望通り、治療なしで出来るだけ自宅介護の方針で行くことに。
放射線や陽子線なども最新治療も無理ってわかったのでなんか気持ち的にもスッキリしました。
急に弱ってきたので、動ける範囲で本人のやりたい事とかをさせたいと思います。
よかったのは近くのクリニックで緩和治療とホスピスみたいな施設を運営してることがわかり、もしもの時はそちらを頼ることになりました。
祖父母を自宅で看取った際にもお世話なった良い先生で、辛い時はいつでも電話してって言ってくれてありがたい。
カウントダウンが始まってしまいましが、家族で最後まで支えてあっていこうと思います。 70代母が一昨日盲腸あたりの腫瘍から肝臓いっぱいの癌告知されました。
そのまま緊急入院。
年内にとりあえず内臓一個無くす手術予定ですが、転移が多すぎてその後投薬治療してどうなるかなーという感じです。
父は昭和の亭主関白。手元にあるものも母に動かせるような気質だが、役所や経済的な管理はちゃんとしてるし社会的には立派な人だとは思う。
私も父も日中や対外的には仕方ない寿命だ、こんな時期に大変だなぁと笑ったりぼそぼそと会話するんですが、お互い本当に悲しいきもちは出してないです。
買い物に出かけたり夜一人になると悲しくてかわいそうで泣いてしまう。
父も夜ひとりで泣いてます。知ってます。
母もコロナの影響で面会も一瞬しかできず、高齢のためスマホも使いこなせず未だ私たちの前で泣きはしてなけどすごく辛いだろうと思います。
私が馬鹿みたいにみんなの前で泣いた方が良いのか…
遠方の兄弟たちは電話で伝えてショック受けてるし、鼻声だし。来てもコロナで面会できないし
父も母も思いっきり泣かせてあげるべきか、このままピエロみたいにポジティブにいるべきか分からない
コロナもあって正月で集まって云々は無くなったのでどれが正解かわからない
愚痴ですみません。夜中に何がよいのかわからず涙が止まらない 8月に父が食道癌と診断され、口からの栄養が摂取できず胃瘻に。病院ではあと2ヶ月と言われた。
抗がん剤治療はどうしてもしたくないという父の希望により緩和ケアに入った。そろそろ緩和入って3ヶ月。父は在宅がいいと言うが、家には祖父しかおらず。私含め子供たちは家を出ている。生まれたての子供も居て、一緒に住むことは叶わない。
申し訳ない気持ちで転院先の病院をほぼ決めてきてしまった。でも今より面会制限が緩いから、ほぼ毎日行けるし、赤子も連れて行ける。外泊もできる。父はそれしか選択肢がないなら仕方ないと泣いてた。辛い。最後くらい好きに過ごしたいっていってたの忘れてないよ。だから辛い。でも一番辛いのは父だとわかってはいます。申し訳ないきもちでいっぱいで、吐き出しさせていただきました。 気が休まらない外で苦しみながら育て方を間違ったと後悔しながら死ぬ事になるわけだ >>973
登場人物で一番優先されるべきは赤子だよ。私は良いと思うよ
お父さん優しい人だね。いっぱい面会行って顔見せてあげて 話ができるならちゃんと意思確認しないと
明日孤独死するとしても自分の家で死にたいって考え方は普通にある
病院に入っても本人にとって最期の記憶が誰にも看取られず孤独死なんて当たり前にあること
死ぬ人間には権利がないとか今は自分が住んでない家でも死なれた時に汚されるのが嫌だって理由なら本人の意思を無視して病院に入れるのも理解できる >>975
なぜ優先されるべきは赤子とか言い切れるのか謎
両立すればいいのに >>977
あと少しで死ぬ親と長く生きる予定の赤子のどちらかなら赤子を優先するのが当然では
親の方はかける手間が直ぐにムダになるだけ
両立できるからしたらいいのはその通り >>972
私にも化学療法で進行を遅らせることしか出来ない母がいるので気持ちわかります
医者から状態を聞かされた時は全身が固まりきってしまうような気持ちで
母は今までに投薬入院の際に「なんでこんな事になってしまったかな」とふいに泣いたり
私はと言えばひとりで泣いてます
結果は悲観でしかないのに追い打ちをかけるように娘の悲嘆を見せたくないので
ただ今は私が母にとって頼れるお母さんのようにあらねばならないと思ってます
父は母に対し老齢のため心が麻痺してるのかワシは関係ないだの、もうあいつは全身ガタガタだの、デリカシーの言葉ばかり吐いており
あなたのお父さんみたいにひっそり泣くような優しさもありません
だから悲嘆を表すより安心して過ごさせてやるのが一番と考えてます
気持ちを剥き出せば本当は母に抱きついて大声で泣きたいですけどね 私の父も、母がそばにいる状態で姉と電話で話しながらいつまでもつか云々と口にする始末
病人だから聞こえてないと思ってるんだろうか うちの親父も同じく
無駄に長生きしても誰も喜ばないから早く消えてほしい
こいつが死んだら献体に出すつもり
私は母しか看ない 今朝膵臓がんにかかり闘病していた父が息を引き取りました
コロナウィルスの影響により面会時間が制限されてなかなか会えず
病院から連絡があり駆けつけたときには心電図は止まっていました。
「まだ聴覚は反応しているみたいなので声をかけて下さい」という看護士さんからの声で
「お父さん」と声をかけたところが最期でした。
最期の父は薄目を開けており目には光るものがあり、穏やかな表情をしていました。
いい形で送り出すことができたのだろうかと今考えているところです。
膵臓がんで余命半年から1年と告知を受けてから約半年で息を引き取りました。
あっという間の半年間でした。
この半年間苦しいことがあったときに悩みを書き込んだときに励ましをいただき
また同じ境遇にある皆さんの書き込みを見て
自分も頑張らねばと奮い立たせて過ごした半年間でした。
これからこの病気に家族とともに立ち向かう皆さまを陰ながら応援させていただきます。
半年間本当にどうもありがとうございました。 あなたのお気持ちがいつか元気になりますように
進み方は違えど互いに桜の季節を迎えましょうね >>982
そうでしたか。お疲れ様でした。
お父様に声届きましたよ、きっと。しばらくはこの半年を振り返り、後悔や反省をする日々だと思いますが、それが最善だったと思います。何よりも残された方々がしっかり生きていくことが何よりだと思います。
私もこれから迎えるであろう最期を覚悟して過ごします。
ご報告ありがとうございました。 >>982
余命半年なら家に居させてあげれば良かったのに
コロナで誰にも会えない病院に放り込まれて死を待つのみ
今時、入院なんて手術時以外はするもんじゃないわ うちの高齢で亡くなった家族も家に帰りたいと一生懸命訴えてて
それを鬼のように醜い顔をしたババア看護師が「テメエはもう家に帰れねえんだよ」
と怒鳴っている現場を見た時は本当に可哀想だった
寝たきりだったし自分も若かったから自宅に連れ帰るなんて思いもよらなかったけど
私が背負ってでも寿命が縮んでもなんでも連れ帰れば良かったと思ってる
ほんとに可哀想だった
だから今ガンの親は本人の意思もそうだけど化学療法も放射線もせず
最期まで家で看たいと思ってる
病院で家に帰りたいと泣きながら死んで行った家族の事今でもすごく後悔してる 家で死なれたら迷惑じゃないですか
普通に考えれば分かりますよね
死んだ後も生活する人のこと考えてほしいです 家族が楽なのは入院
家で家族に看取ってもらえるかどうかはそれまでの人生の成績表だな >>986
本人の意思ありとの事だけど本当に何度もよく聞いてね
痛みや苦痛を抱えるのは本人であなたの悲哀で説得するようなことないように
後期になれば痛みや急変のケアもスピード勝負であり専門医しかできないから
あなたの過去の後悔の解消を一番の良かれとしないよう望むところです
それを良いとして予め押し付ければ本人は言いづらくなるからね >>967です、母ちゃんが帰ってきて一週間すぎました
うちも帰りたがってたので寝たきりのまま連れて帰りました
初めは帰ってきて少し良くなってきてるようにみえましたがここ最近せん妄がでてきました
今年いっぱいもつかどうかだそうです、家で看取れるよう頑張ります 結果論だけど、手術しなくて自宅戻ったのと何か違いはあったの
「人間が生きものの生き死にを自由にしようなんておこがましいとは思わんかね」 くだらない本でも読んでるのかな
引用するほどの名言でもないし
現実に全くそぐわない
腹開いて見るまで可能性はわからないから直前に願ったのはあるかもしれないって事だよね
兎にも角にも今更違いがどうこう聞いて何をしたいんだ?
人の気持ちも考えろよ
同じように癌の身内がいるのなら つまり、気持ちのもちようだということで、わかりますた。 気持ちとは、
外界の変化に応じて、内心に生ずる一時的な感覚又は感情。思想や論理的帰結によるものではなく、反射的に生ずるものや、考えや思想に至る前の未整理な感情を言う。心持ち、気分。
つまり、人の気持ちも考えろというのは、
他人の反射的に生じる、未整理な感情を考えろということなのか。
こいつは、おいらには小難しいはなしになつてきたぞ。
まてよ、気持ちで癌の進行か変わるというはなしがあるな。
歌を歌ったり。運動したりして。気分をよくするのがいちはんよさそう。
わかったぞ、つまり。末期の患者には、歌いなから走らせればよいんだね。
ありがとー よし、俺は心を鬼にして、おやじにたらふく肉を食わせて歌いながら走らせるぜ。水筒には、野菜ジュースにアスピリンを混入させた。
知り合いの個人トレーナーにバシバシ鍛えるように伝えますた。 >>989
本人はこれまで別の複数の病気で何度も大手術して何度も入院もしてる
友達や身内も何人もガンで亡くしてそれまでの過程も見てる
家族にもガンだった人がいる
だから病院や化学療法や放射線や手術がもう嫌なんだそうです
私も嫌です
だから今は副作用が無い方法しかやってません
今は元気ですが今後の病状の進行により本人が病院へ行きたい治療を受けたいと
意思表示するか私がそう思えば連れて行きますし
鎮痛が必要ならばもちろんそのようにして貰います
自分の家族なのだから当然何が何でも本人にとって良いように面倒をみます
もともとかかっていたガンの主治医や病院にはその旨もきちんと説明済です >>989
私達一家全員が思っているのは長生きさせようとしてQOLを落とさないこと
できるだけ本人の体を自然な状態に保ち自然な形で死を迎えさせてあげたい
本人も同じ思いです 次スレ建てありがとうございます
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/cancer/1608425329/
新参者ですがこのスレに慰められました。
皆さんが穏やかな年末を過ごされますように。 このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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