【いまもなお】嫁に先立たれた奴集まれ6【そばに感じる】 [無断転載禁止]©2ch.net
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俺は弱い人間だから、また結婚したいけど
死別した人間は最悪の不良物件だよな >>1
重複させんなやカス！
と言いたいところだがこっちのスレタイ良すぎるんだよナ…
向こうの方が先だけどお盆を前にこちらを使いたいという気持ちもw
【今日もまた】嫁に先立たれた奴集まれ6【思い出すんだぜ】
http://mao.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1502382923/ 朝から酒飲んでる。泣きながら。
なんだかなぁ…。寝逃げしてまた、夜に酒飲んでの繰り返し。 >>5
あちらを建てた者ですが、
建てたことを前スレで告知しなかったのがマズかったですねorz…
削除依頼トライしてんですけど、
「「掲示板アドレス」が間違っていませんか？
掲示板一覧でご確認ください。」
って出るのよね、間違ってない筈なんだけど。 いまもなおって、うちの奥さんの名前なおだからちょっとびっくりした。 >>7 前のhayabusa6.2ch.netで確認してみたら。 新盆で嫁を連れて嫁の実家に行ってきたよ
何度か訪れてるけど実の息子の様に迎えてくれた
遺言通り粉骨した一部を実家に残してきた
ここが実家だと思って毎年来てほしいと言われた
義母や義姉、姪の姿や仕草の中に嫁を見つけては感極まって崩れそうだったよ
帰りの車中も涙がとまらなかった >>10
俺と似てるな
嫁が生きている間の帰省は一度しか叶わなかったけど、夏休みには寄せてもらってる 夏中には海洋散骨しようと思ってたけどもう暫くは手元に置いとくことにした
時々密封された粉骨のパックを胸に抱くとちょっと安心する 嫁が死んで4年半になるが、パソコンのハードディスクのバックアップをしようしようと思っていたのにHDDがクラッシュしてしまった。
嫁の大事な写真とかが入っているのにもうショックです。HDDに複数傷が付いているとの事で二軒の復旧会社に依頼したが出来なかった。
最後の望みでネットで見ると80万円位かけてデータを取り出せるらしいが、どうしようかな。 >>13
俺はメールや写真が詰まったガラケーが死んだ。
バックアップしてなかったことをそりゃもう悔やんだけど
今はそうやってちょっとずつ忘れていけってことなのかもと思ってる。 とりあえず携帯のデータはPCとcloudにバックアップしたよ
今のうちにHDDのデジカメのデータをBDに書き出しておかないと 当時は気にしなかったけど
「雨ばっかりで洗濯物が乾かない」と言ってた嫁の気持ち
今、身に沁みて感じる。手伝わなくてごめん。 >>13
デジタルデータソリューションっていう会社にはもうあたったかな？
他でさじを投げられたデータ復旧がここでできた、という話を聞いたことがあるので、
一応参考までに。 データーは個人情報と共にネット上と言うのが
正解なのかもしれないな
避けてきたＳＮＳのアカウント作ろうかな 新盆も終わって初めてのひとりの夏
街に行くとみんな幸せそうで辛いから家で過ごしてる
あとどのくらいこんな感じで生きてくのかな 気を使ってくれて嫁母から「もしも良い人がいたら遠慮しないで良いからね」と言われたけど
彼女以上の人はいないし
そんなエネルギーが沸くのが想像できないよ >>14 適切なアドバイス有難う。気を変えてみる。 >>17 もう一度どこかへ依頼してみます。出来なければこれで諦めます。 毎日毎日疲れる。これからの楽しみがないから希望もないから。早く終わらないかな。それだけだ。 >>25
さっさと精神病院へ行けやキチガイ
てめーは結婚してないから嫁なんていないだろバカ毒 >>23
嫁母は「私じゃダメ？」って言っているはず
少なくても深層心理では >>19
馬は早いから迎える時
牛はのんびりだから送る時だそうです いなくなってから
よけい愛おしくなってんだよな
どうしようもない奴だ オレは 俺の作った大したことねえ弁当を
めっちゃ喜んでたのを思い出して涙
まだ仕事中 >>31
お疲れさま。
仕事終わったか？
明日もある。ゆっくり休めよ。 俺の作ったチャーハンに「ダーチャーハン」て名前を付けてくれた
また一緒に食べたいなぁ 偉いなぁ
俺は火の消し忘れが怖くて未だに料理できないよ
かみさんの入院中も含めて
ボーッとしていて2回グリルの火を消し忘れたから どうせ自分しか食べないから
ほとんど料理しなくなったな
今週末は嫁の好物でも作ろうと思う 俺は女房の実家から米を山ほど送ってくるので、自炊で消費せざるを得ない ウチもかみさんの両親から以前と変わらない量の米や野菜や果物が送られてくる
もうそれ程食べられないから良いですよと言ったら
友達にも食べてもらってと言われた
気が済まないみたいです 嫁実家から何か送ってきたり迎えてくれたりするのは嫁実家の人達も同じ悲しみを抱えて嫁が生きてた頃の習慣を変えたくないんだろうな 写真とか見れない
ずっと封印してたんだけど
今日みたら、心臓がつかまれたみたいに苦しくなった 写真なんて数枚しかないけど、それだけに写した時の事が鮮明に思い出される なんで死んでほしいと願ってる人は死なずに
仲良くやれてるところのどちらかがなくなってしまうのか そうなんだよな、いなくなって欲しい奴がノウノウと生きてて、
携帯の待受画面は、病室での最後の笑顔のツーショットにしてる。 テレビで美人を見ると似ていると思う
不細工なのを見るとなんで生きてんだ！と思う >>44
切ないな。涙が出るぜ。
今はいいけど、いつか嫁関係でない写真に変えような。
辛すぎるぜ。 >>46
なんで関係ない写真にかえるんだ？意味がわからん
頭おかしいならさっさとカウンセリングでもうけてこい 何かしてないとおかしくなりそうだから
妻が病と闘いながらどの様に生きて旅立っていったかを綴りはじめてみた
人目にさらすことはないと思うけど
思い出が曖昧にならないうちに細かいことも全て記しておこうと思って書き始めた
途中何度も息苦しくなったけど何とか発症に至る経緯まで書いてみた 詳しく話すとわかる人にはわかってしまうから指定難病の中の一つと言うことで…進行を遅くすることはある程度はできるけど治療法は無いです ALSみたいなやつかな
あれは家族は本当に辛そうだ。 美人薄命という言葉があるが外見の美だけでなく周りに気を遣えたり我慢強かったりして性格が美しい人はそれだけ命も削ってるのかな？と思う
厚かましい女は図太く生きるんだろう >>54
医者に連れて行こうか
大丈夫少し寝ていれば治るから 月命日 完全に忘れてた
これはもうカレンダーにでっかくマル付けるくらいしないとダメかもわからん >>25
気持ちは痛い程解るが、アンタが病んじゃ駄目なんだと思う。
自然死が天命だと思って歩み、道中で幸せを見つけてほしいと思う。頑張れよ、嫁さんを想いながら。頑張れ。 友達の事で口をはさむのは悩むのだけど、
Ａの奥さんが乳がんで手遅れで亡くなった。
２～３年してＢの奥さんも乳がんで亡くなったそうだ。
Ａは誤診だと今でも怒っている。
今度Ｂに合うのだけど、
どうも同じ病院らしい。
もし担当医も同じだったらどんな顔をして話を聞いたら良いのやら・・・ 余命があと僅かなことを告げた時に逆に俺を励ましてくれた
最後まで遺される俺のことを心配してくれていた
見舞いにきた親友に俺のサポートを頼んでいた
もう彼女以上の人に出逢うことはないと思う 残されたまだ小さい息子2人育てるのに必死で悲しんでる暇がない。
なんとか笑顔で接して子供にこれ以上悲しい気持ちにさせない様にしてる分、自分の気持ちが虚しい…
でも子供達がいるおかげで自分も少し前に進める気がする。 >>66
がんばれ
本当にがんばれ
としか言えない >>66
子どもに笑顔で接することが虚しいとは思わないけど、かといって心から笑えることとか楽しいなと思えることが私は無くなってしまいました。
自分は前に進んでいる実感もなく、子育てと仕事に追われて楽しいと思えることもなく時間が過ぎているような状態。そして、それを変えようという気持ちももはや起きない。 俺も同じような感覚だな
子どもの成長や旅行で楽しそうな姿をみて、ああよかったとは思えど楽しいと思えたことはない
共感し、共に喜びや苦しみをを分かち合える相手はもういないのだから 子には子の人生ができてくる たぶん
親はそれを邪魔しない仕組みになっているみたいだ
さて問題は3年目のオレだ 全く同じ。
遊びに連れてって子どもが笑顔を見せてくれるのは嬉しいが、ここに妻がいたら、と必ず思ってしまう。
子どもが良いことをしたときとか、面白い事があっても共有して一緒に喜ぶ事ができないのが悲しい。
世界は灰色でこどもの周囲だけ色がある感じ。 そっか子供いてもそうなのか
病気と薬の投与で子供諦めたから
子供いれば少しは違うかな？と思ってたんだが…
もう少しで旅立って4ヶ月
やっと銀行の凍結解除してきた
あとはPCのメール配信停止だけだな
明日からボチボチやるかな 奥さんが一番心配なのは旦那さんの食事のことだからみんなしっかり食べようね。 今日ちょっと必要になって服買いに行った
いつも嫁さんに選んでもらってたからすごい困ったよ
とりあえず店の人に見てもらったけど
何かしても笑ってくれたり褒めてくれる人がいないって寂しいなぁ いつまでここにいるの
もういいからあの人のところに行ってあげて
ずーと待っているのよ 8月に自死で妻を亡くしました。
このスレも客観的に見てましたが、まさか自分が当事者になるとは。
まだ事実を受け止めてないんですが、現実の中で見に染みてきます。 >>79 同じ境遇です。もし子供が居たら自分以上に精神的に負担が大きいから、安心させる事はできないだろうけど一緒にいてあげて。 >>80
ありがとうございます。
子供は15歳の高校一年で、微妙な年頃でもあり、どう接したらいいか悩みます。
それ以上に自分が立ち直れなくて、影で泣いてます。 >>81
おまえのせいで妻が死んだのに情けないやつだな（笑） >>82 >>81の子供役か？
なら、そう思うしかないだろうな。
大人になれば見えてくるものもあるだろうが。 今朝夢に出て来て
「もう来ないから頑張って生きてね」って 街で嫁が好きだった曲が流れてると立ち止まってしまう
葬儀の時に流して欲しいと言ってた曲 息子に先立たれた。嫁は精神やられて実家療養中。
毎日写真見て泣いてるが仕事はしなきゃいけないのが辛い、もう限界。
次の金曜日まで耐えられるか。 皆奥さんどうして亡くなったの？
病気？
差し支えなければ。。 病気。
手遅れになるまで発覚しなくて、倒れて運ばれてから12時間もなかった。 飛び降り自殺です。
身元確認の場面がフラッシュバックして苦しんでます。
でも夫としての最後の務めとして、しっかり確認し、そして号泣。。 難病
10年頑張ってくれた
最期の半年間の入院
あの時のことは死ぬまで忘れない 最期まで遺される家族の心配ばかりしてた
あんな菩薩のような人はいない
一緒になれて幸せだった 心臓発作系手遅れは
本当に実感がなかなか湧いて来ない。
色々のすべきことが夢の中で行われる様な。
脳内出血系は
緊急搬送とその後の見守りで、
ちょっとだけ時間があるけど・・・ ガンでした
もう治療の手立てがないことを伝えなければならなかった時の苦しみは2度と味わいたくない 嫁が好きな奴ら多いのかな
うちはもう既に冷めきってるわ
死んだら泣くんだろうか
想像もつかん >>108
まさにその状況からの妻の死を経験しました。
多分経験しないと理解できないと思います。
火葬場で、焼くスイッチを押すように言われ、
なかなかスイッチを押せず、、
どうか奥様を本当に大事にして下さい。 >>109
スレ違いの奴にレスするようなアホなんだから嫁も苦労しただろうなあ
おまえみたいなゴミから解放されてめでたしだな（笑） こんな思いは経験しない方がイイよ
月並みだけど幸せを気がつかない日常こそが幸せ >>112
まさに。失って気づくのが幸せなんですね。 嫁が乳癌ステージ4の告知、もうカウントダウン始まってんのかと思うとどうしたもんかと動揺が半端ない。 >>116
ありがとう。戦う準備はしてるつもりだけど、仕事してると鼻から汁が出てくる。 >>117
うるせえ二度と戻ってくんじゃねえ！頑張れよ！ >>114
うちのかみさんも再検査なんだけど検診で判らなかったの？ >>119
ちょうど父親が亡くなったり他でバタバタして行きそびれたのと、
やっぱりガチな予感がして怖くて行けなかったそう。
ごめんね、ごめんね。って言われてたまんなくなった。
>>118
後20年位したら又来るよ！頑張るよ！ うつ状態で毎日を繰り返し
再婚しようというような
自分の中の躁状態になれない 今までは心身のダメージが大き過ぎて自分の状態も把握できないくらいだった
最近は事あるごとに本当に独りになったんだと自覚して独りになれる場所でボーッとしてる 時々再婚の話もされるけどそんな気持ちになれることが信じられないよ
毎日飯食べるだけで精一杯
休みの日は食べるのも面倒
眠剤か酒で気絶させて朝を迎えてまた一日を過ごす >>125
貴方がそんな状態じゃ、嫁さん成仏できないよ。一生引きずるのは仕方がないけど、前を向いて前進する努力はしなくちゃ。毎晩泣いても朝になったら、シャワーでも浴びて、遺影に手をあわせて、頑張って！頑張れ！ 生きている意味が分からない。
どうせこの先もいいことないんだから、さっさと死なせてほしい。 うちは一人娘がいるから死ぬわけにはいかん。いなかったらとっくに後を追ってたな。 俺も子どものために生きてるだけ
いい事楽しい事なんて１つもない 子供が生き甲斐だが再婚の足枷にもなる。
老後は独り身に耐えれるだろうか… 友達達に誘われて呑んだ
楽しかったけどやっぱり心の中でなんか違うと思ってしまう
北のミサイルの話とか
一応それなりの意見を述べてみたりしてたんだけど
本当は世の中のことなんてどうでもいいと思ってる
素直に笑えない自分がいた >>130
老後でも夫婦揃ってお迎えの可能性は、低いだろうから
独り身のことは、考えておくべき。 部屋の整理してたら付き合ってた頃、
俺に当てた手紙を沢山発見した。
当時24歳の嫁さんの文章が愛しい。
こんな頃もあったんだな。
まさか44で亡くなるとは‥。
あの時に戻りたい、涙。 連休でも買い物以外どこにも行けず家にいるだけ。
寂しいなぁ。ひとりは本当に辛いわ。
二人ならどこに行っても楽しかったのにな。
早く寝て長く寝てせめて夢の中で会おう。 今日も無意味な日常が始まる
とりあえず写真に挨拶して花の水取り替えた
笑顔の写真を選んでおいてくれてありがとう
1日出張かったるいなぁ >>136
それはそれで悲しいな。どんなに似ていても別人ならもどかしくてたまらないと思う。 姪が一番よく似てる
笑うとそっくり
会うと嬉しいんだけど、姪が帰ったその晩は色々思い出して眠れなくなる もうすぐ嫁の誕生日だな小さいケーキでも買うか
とかボーッと考えてたけど
よく考えたらもう二ヶ月も過ぎてた
俺はダメだ >>141
俺も40回目の月命日、お墓に行くのを忘れた
歩いて2分なのに
彼岸花が咲き始めた
日曜日に行こう 秋晴れの中を歩いてると独りになってしまったんだなと改めて感じる
出掛ける時は必ず一緒だったから 明日は雨みたい
また1日遺影を眺めながら寝て過ごそう
もう働いたり何かするモチベーションを取り戻せないよ >>144
俺もモチベーションないけど生活できないから
しょうがなく働いてるけど、お金は大丈夫なの？ 働けばもう一人で食べてく分には何も困らない
けど時々自分のことさえ分からなくなることがある
彼女のこと以外はもう色々考えるのも面倒
時間の進み方が速いような遅いような
結局先のことが考えられないから今日も出勤して無意味な日を過ごす 日々彼女のことを思いながら
本当に自分がやりたいと思えることを探してるんだけど見つからない
幻でも良いから目の前に現れたら話してみたい 今年嫁の３３回忌やった・・・・・・
侘しいものやで・・・・・・・ 俺も残された子供がいなかったら無気力で何も生き甲斐が無いかもしれない…日々の忙しさが寂しさを少し和らげてくれる。 日にち薬なんて虚言だわ。ますます喪失感が強くなる。
子供の弁当、朝食、夕食、仕事、学校行事。
全てこなせない。
理由が嫁さんが亡くなった事だからよけい辛い。 子どもいないから、まじで孤独。
これからどうすればいいのか。
安楽死施設があったら迷わず申し込む。 >>148
それだと昭和ではありませんか。
うちは平成元年の春だったから
そろそろ３０年になる。
余程若い時だったのか、
それとも貴兄が相当のお年寄り？
その歳月に侘しさを超越した事があると思いますよ。 嫁さんは長い入院でお別れも長かったからエンディングも総て相談して二人で決めた
もう他にしてあげられる事はないから全て希望通りにして見送った
どんなに覚悟していてもこの気持ちは癒されはしない
無駄だとは分かっていても毎日話しかけずにはいられないよ >148です
ガンでした（半分は病院のミス）３４歳から患いだして39で死にました。
まあ子供が大きかった（中2高1）だった
だけどいろいろ困った このまま生きてるとして、働いて年老いて老後も一人で過ごすのか。
何かもう人生終わったようなもんだ。
嫁さんに会いたい。話したい。ケンカしたい。
抱きしめたい。一緒に老後を過ごしたかった。 自ら命を絶ってでも逢いに来て欲しいのか、それとも天寿を全うして欲しいのか、どっちを望んでいるのかもう分からない。 あんまり考えすぎなさんな。考えなくたって日々は過ぎていくから。 そろそろ半年経つ
雨が降るとあの最期の日を思い出す
とりあえずシャワーして近くの店は知り合いに会うのが面倒だから少し離れた街でご飯食べた
花を買って帰ったら掃除して洗濯しよう まだ２ヶ月も経ってない。仕事もやる気がなくなった。
でも一人娘がいる。状況は厳しい。
他人は結局他人事だし、自分がしっかりしないといけない。
仕事、家事、育児、最後に自分のケア。
時は待ってはくれず、途方にくれる。 気持ちはよくわかるよ
子供の為に頑張ってるね
子供のいない私にはわからない苦労が続いていると思う
辛いだろうね
それでも私は子供がいるあなたが羨ましい
本当に羨ましい 俺も小さい子供の為に一生懸命になってる。無気力にならない為にも。
先立った妻も不甲斐ないままの俺では安心して逝けないしな…
>>159 これ以上頑張れとは言えないから、せめて自分の体を労ってくださいな。 ほんのさほんのたまーにだけど老夫婦見ると羨ましさと切なさがぐわっとくる >>162
俺なんてカミさんの両親ですら羨ましく思っちゃう だから俺は休みの日に人が多いとこには行かない
みんな普通に楽しんでるだけなんだろうけど、その幸せオーラで押しつぶされそうになるよ この前、書類書く時に既婚・未婚の○付ける項目あったんだがこの項目だけどうすんだ？と戸惑った 公的なものだと未婚になるみたいだけど
どうでもいいアンケートとかでは既婚にしてる >>164
俺もそうしたいけど子どもがまだ小さいからそういうわけにもいかないんだよね 誰からも連絡がない三連休。
妻がいた頃は全く関係なかったのに、
本当に寂しいもんだな。
生きる意味が見つからない。 >>167
子供がいるじゃない
俺はもう自分の終活始めようかと考えてるよ 恥ずかしい話、嫁が死んで半年になる今でも嫁の着てたパジャマを抱いて寝てる
俺にとってはライナスの毛布になってる
もう匂いも何もないのにな
最近、休日がつらい
嫁が生きてる時は1人の時間が欲しくてたまらなかったし、浮気したり遊びに行きたくて仕方なかったのにそんな気になれなくなった
ひとりぼっちがこんなに寂しいとは思わなかった
誰だよ、時間がたてば立ち直れるとか寂しさも薄れるって言ったのは
日に日に寂しくなるじゃんかよ
嫁に会いたいよ、声が聞きたいよ…寂しいよ… >>172
俺は逆だなぁ
6歳と1歳8ヶ月の2人の子供いるけど言い方悪いが家内が亡くなってから充実した毎日だよ
亡くなった時はこの先子供抱えて困ったと途方に暮れたりもしたけとまだ子供幼いし毎日毎日細々した事に追われそれを楽しんでいる自分がいる 前向きでいいじゃん
子供もいるんだし
そのくらいがいいんじゃないかな
まぁ人それぞれだよ
子供いるいないでも違うし
嫁さんとの関係性でも違うでしょ
オレはずっとポンコツだけどね 子供がいたら悲しんでる暇もない程生活に追われるんだよな。そんな中に子供の成長を喜ぶ事もあれば独り身で辛い事もあり、時間が経って気持ちが落ち着くのは色んな感情が動くからじゃないかな？
故人を偲ぶ事も大事だけど自分が前進しないと半分死んでる人みたいになりそう。 >>173
俺は逆だわ
子どもといればいるほどカミさんが不憫でならない
俺自身も子供の成長をあいつと分かち合いたかったし、誰とも共有できない寂しさがこみ上げる
「あの子たちを置いていきたくない」
って泣いてたのを今でも思い出す
さぞ無念だったろうな、、、 金曜日仕事から帰ると奥から顔だけ出してお帰り～って
びっくりした嫁？って思ったら嫁いだ長女だった
来るならラインでも入れとけよって長女に言ったけど
一瞬でも嫁に会えた気がして不覚にも涙貯めちゃったわ
孫娘がジィジどうしたの？って
恥ずかしくて孫娘抱きしめてごまかしたよ
長女旦那さんも仕事帰りに来てくれた２つ隣の県の大学に行ってる次女も帰って来た
嫁が亡くなって11年長女次女孫娘３人とも嫁に似てるな～としみじみ思った
土曜日は俺の50歳の誕生日で2日も泊まってくれた長女旦那さんとお酒も飲めて楽しかったな～
土曜日は近場の公園へ弁当買ってピクニック また頑張れそうだ頑張るぞ～ >>178
羨ましい
俺はまだまだ先かな
そう思えるのは 老後になったら、若い時の思い出を語ろう。
自分の記憶力が今一だから、嫁の記憶に頼ろう。
だが、嫁は亡くなった。
自分の思い出も嫁と一緒に無くなった。 連投になってすみません、書きかけで投稿になりました。
残りを書いて消えます、
消防の子供が二人いて再婚するのが怖くて、話があっても断っています。
なさぬ仲で子供につらい思いをさせたくありません。
これからの人生の思い出は日記でもつけます。
同じ境遇のひとのカキコを通読して、気晴らしになりました。サンクスでした。 義妹がいるけど外見も性格も全く似てなくてよかった
大変いい人で世話にもなったけど
代わりに、というか義母がそっくりで困る ウチはたった1人の姪が似てる
後ろ姿とかふとした笑顔とか
嬉しいんだけどあとで哀しい
複雑な気分になる 嫁が来てくれたよ
今朝の夢だけどね
何年ぶりかな～5年か6年
今日は楽しくてしょうがない
仕事しながらずっと夢の中の嫁の笑顔忘れないように思い出してる
仕事にならないなｗ 前に進む為に、妻の服や持ち物は処分した方がいいか、大切な思い出として残した方がいいか？
悩んでます。できたら残したいが皆さまはどうしましたか？ >>186
より深い思い出に残ってる物や嫁が大事にしてた物は全部おいてる
それ以外は処分したけどこれは捨てるね、ごめんねって謝りながら捨てた >>187
難しいな。全部思い出になりそうです。
どこがで線引きしないと…。
妻の手書きのメモとかは残したい、携帯もまだ解約出来ない…。 携帯は解約だけして本体とデータは残しておいたほうがいいよ。 一年半になるけど、携帯はそのまま残してて、時々、嫁にLINE送ってる
出かけた先で、きれいな景色とか まだ２ヶ月。今になって喪失感が強くなってきた。今から寒くなるし、寂しい冬だな。
昨年の今頃は…？って考える癖がついてきた。
まさか一年後、こんな事になるとは思いもしなかったな。 不倫家出よりはマシだと思う
俺の母はそれで父子家庭になった。俺が１人になったのをどこからか嗅ぎ付けて「大丈夫？」って現れた時は殺意すらあった(親父がバラしたらしいが) 携帯は死後3ヶ月以内の解約なら、2年の縛り契約は関係なしになります。
本体そのまま返してくれるから、たまに、充電してる。
服は、半分は処分した。
残りは、衣装ケースに入れて、空き部屋に置いてる。
家は。俺も嫁も身内居ないから、
墓に入れずに家に置いてる。
娘には、俺が死んだら、遺骨を一緒にして、永代供養してくれと頼んでる。 そろそろスマホ解約しようかなと一周忌の頃から毎年言ってる気がするけど、もうすぐ5年経つし今度こそ解約する。 受け入れてない状態では、処分や解約など、まだまだ無理だな。
一番泣けるのは、娘が小学校の2分の1成人式の時に書いた娘宛の手紙…。
あとは自分の携帯の嫁からの半端ない数のメール。 選挙のお知らせ
嫁の分は来なかった
来たら来たでアレだけど 2人でマイネオ入ってたからそのまま継承して2台持ちにしてるよ
データはクラウドとMacとタイムカプセルににバックアップした
衣類や靴、バッグはサイズの合う姪が引き取る予定
指輪とペアの腕時計は残しておくつもり >>196
自分も今回が亡き後初めての選挙で同じ事を思いました。
一枚だけ…また実感しました、涙。 >>175
ウチは病気では無く事故で何の心の準備も出来ないままだったから当時は悲しみよりも何が何だか理解出来ない状態だったよ
葬儀始め諸々の事が済んでから疲れと共に悲しみが押し寄せてきたな...
>>174
>>176
二人も子供いると本当に些細な事で1日追われるよ
今だから言えるけど実家義実家のどちらかにもう預けてしまおうと思った事もあるし子供達が寝てから皆で死ぬかと良からぬ妄想を抱いたこともある... 写真を見てた
すっげーイイ女だ 女優さんみたいだ こんな人もういる訳がない 昨日靴下を買いに行った
洋服を試着してるカップルがいた
もう自分には選んでくれる人がいない
羨ましく感じると同時に本当にひとりになってしまった実感が湧いてきた
雨の中を傘の下で泣きながら帰った
今日は仕事休んで寝てる いないよ
そろそろと思ってた時に発症して投薬が始まって諦めた
テレビとかを通して見てるぶんには気にならないんだけど
実際幸せな場面を目の当たりにするとキツイ時がある 俺は60代くらいの夫婦を見ると堪らなく羨ましくなる。 前を向き生きるしかない。
将来の行く末は気にしない。
まずは子供に安心感を与えること。
仕事との両立が不安。 起床、娘の弁当作り、朝食用意、身支度、
出勤、退社、晩御飯の買い物、晩御飯作り、
洗い物、炊飯器炊き上がり予約、
洗濯、明日の準備、仕事の為の勉強。
娘の学校のプリントに目を通す、学校の用意、
風呂、寝る用意、寝る。
以下同じ。 >>209
きっと、暇よりも忙しすぎるほうがいいと思うよ。 俺も毎日死にたいと思ってるけど
嫁との約束を全部果たすまでは死ねない
約束を守る事だけが目的で後のことはどうだっていい >>208
お疲れ
俺も似たようなもんだけど出勤がないだけマシだな
いつもはぐっすりな娘1歳8ヶ月が今朝に限って4時頃から起きて愚図り出し大変だった >>212
うちは自死だから約束も何もない。
単身赴任中だったから、よけいに辛い。
一睡もできず、始発で戻った時の事は一生忘れられない。
着いたらすぐに警察に向かい身元確認。
そして号泣。 嫁さんが死んでしまった。
もう少し早く倒れた嫁に気が付いて病院につれて行けばとか、
そもそも嫁はその前から体調を崩していたのになぜ優しい声をかけてやらなかったんだろうとか、
こんな俺と一緒に過ごして嫁さんは幸せだったんだろうかとか、
そんなことを一日中考えてる。
今の生活に現実感がなくて、嫁さんがふっと現れてくれるような気がする。
もう一度だけでいいから嫁さんの声が聴きたい。 >>217
お気の毒に。
でも、死んだ後にそうやって考えてあげるのも供養の内だよ お参りに来てくれた人もだんだん少なくなって来た。みんなは頑張れって言う。指の一本や二本なくなっても頑張ろうと思うかもしれないけど手足無くなったら頑張ろうって思うのかな。死のうと死にたいと思うんじゃないかな。辛いよな。 ２年経った
彼女の友人からの「＊＊ちゃん幸せだったよね」とのなぐさめが・・心にひびく やっぱり病院行くべきなんだろうか。
仕事をしているときは、まだ気持ちを保っていられる。
でも、何もしていないときどうしても嫁さんのことを考えてしまう。 >>222
病院に行ったって嫁の事を忘れられるわけじゃないし、仕事中は嫁の事を考えないなら病気じゃなくて寂しいだけだよ。
四六時中、「嫁の元に行きたい」とか「死にたい」とか思い出して、仕事にも手が付かず
何も出来なくなったら鬱病。
今はただ、悲しくて寂しくてつらいだけだから精神病院にいったって必要ない薬を出されるだけなので無駄だよ。 >>223
俺も心療内科いったら変なテストされて、
「鬱ですね」って言われただけで、抗鬱剤だされて終わり。
嫁が亡くなって、気持ちが落ち込むのは当たり前だろう。
当然二度と行ってない。グリーフと鬱の区別もつかないやぶ医者。 ありがとうございます。
確かに必要のない薬を飲むのはためらわれますし、
やはり時間が解決してくれるのをゆっくり待ちます。 >>224
おまえみたいなアホだと生前嫁も苦労しただろうなあ
まあ開放されて良かったな（笑） 俺は一生背負う覚悟です。
将来どうなっても怖くない。
妻がいる場所に行けるから。 ジョジョのスタンドみたいにすぐ後ろに立ってるから。見えないだけだよ。 旅立った日もこんな雨だった
ホントやる気ないよ
本当に死んだら会えるのなら少しは希望が持てるかも知れない 明日は結婚記念日
いま、高原のホテルにいる
７年前の今日、嫁と２人で泊まったホテル
台風の中、ひとり旅 １人でファミリータイプのマンションは広すぎるから引っ越そうかと思うけど、嫁と過ごした家を出るのも嫌だ
引っ越すことで先に進めるからと義実家は言うんだけど >>233
いい出会いがあれば再婚した方がいい
まだ若いのに、これから先、一生一人ぼっちとかもし反対の立場ならイヤ過ぎる 事故だったからブチッて幸せなこととか楽しいことを持っていかれた感じ
義実家もそう言ってくれてるし、生前の嫁もちょうど世代だからさ、いま会いに行きますで、新しい人見つけて幸せになって、女の人に旦那とうまくやってみたいなのがあって、私もこれ！一人じゃ無理でしょ！って言われてたんだよな
実際はまだまだ無理そうだし、嫁がいなくなった直後に純粋な同情や厚意かもしれないけど、女の子が何人か寄ってきてそれからなんか無理なんだよ
でもありがとう
そう思える日が来たらいいな >>233
俺と同じだ。
これから先どうやって生きていけばいいかわからない。 勢いで書いたら訳分かんないな>>236は>>234への返事だった
嫁は事故でいなくなってしまった
本当に幸せの絶頂みたいなときに全部持っていかれた感じだった
義実家も再婚しろって言う
俺たちの世代がちょうどセカチューとかその辺が流行ってた時代
“いま会いに行きます”で、亡くなったヒロインが旦那に「他の人と幸せになって欲しい」とか、支えてくれてる女の人に「旦那のことよろしく」みたいなシーンがあった(はず)を一緒に見たことがあった
それを見て嫁が「私も同じ！私が居なくなったら再婚しなね！幸せになって！一人じゃ無理でしょ！」って言ってたことがある
だからといって全然無理そう
嫁がいなくなってから、純粋な同情や厚意もあったのかもしれないが、何人か女の人が寄ってきたりした
なんかそのときに“可哀想な男の人に優しくする私”みたいな女の子がいて、全員そんな風に見えてしまってる
でもいつか再婚したいって思えるような人に出会えたらいいのかもしれない 下世話な話してすまんけど家内は交通事故死で相手方からの賠償金＋保険金＋嫁親から相続していた預貯金と土地を相続して働く気力が無くなってしまった... 俺ももう働かなくてもいいんだけど
たった1人の姪に遺すから出来るだけ無駄にならないように暮らしてる
何より1人だと殆ど使わないし
水道光熱費が1/3になった時はなんだか寂しくなったよ
お金は大事だけどお金があってもどうにもならない事がある 喪中ハガキの手配が終わった。
本当に亡くなったんだとまた実感した。
妻が過去のひとになりつつある。
寂しい、つらい、苦しい。 義姉に何かやりたい事があったら応援するよ
と言われたけど正直何も無いよ
惰性のように働いて寝るだけ
少し想い出の地を巡ってみたけど
懐かしさと共に虚しさが襲ってくるだけ
遺品の整理もいつも途中で手を止めて見入ってしまって終わり 去年は喪中ハガキを出した
今年は・・・年賀状出す気になんかならないよ >>246
俺も年賀状出してない
そもそも年賀状好きじゃなかったところにきてのこれだからもうね
何がめでたいんかと 出したくないけど儀礼的に出してる。嫁の分が無くなってくるのも減ったな。出したくないけど社会人として一応出さないと嫁に出しといた方がいいよって言われそうで出している。 >>249
一回みんなの前でゲロ吐くまでのんでみ？ 酒に逃げても解決しないのは分かってるけど
眠剤飲むか酒で気絶するかしないと眠れない夜がある
やっと食べられるようになってきたけど食べることが億劫
今日も粉骨して小さくなった嫁さんを抱いて寝てる あんなにオレも事を好きになってくれる人はもういないんだろうな
だからもっと大事にできたのに
バカだよは オレは >>253
失ってから気づきますね。自分もどれだけかけがえのない存在だったか
嫌というほど分かりました。
もう47なので、この世に未練もないし、早く死にたいけど、娘がいるからまだ無理だな。 嫁の作ったご飯が食べたい。今日の晩御飯何？ってもう一度言ってみたい。自分で作ったご飯はゴミの様な味。いつまでゴミみたいなご飯を食べなきゃいけないんだろう。悲しくなる。 毎日吐き気がするし、気分が沈むし、生きている意味もないし、早く死なせて欲しい。 最愛の妻がいない人生って何なんだろ？
一人娘を育て独立して、自分は孤独な老後を過ごし死んでいくだけ。 今日病院へ行った帰りに遠回りして、嫁さんと車椅子で良く散歩に行ってた海岸の道を歩いて帰ってきた
手を繋いで歩いてる年配のカップルを見た時に胸が苦しくなった
あんな風に歩いて見たかったよ 20代で結婚してすぐに発病？
それとも病気とわかっていて結婚したのかな
どちらにしても、結婚生活＝闘病生活だったんですね 結婚後に発症しました
彼女と一緒にいる事が私の人生だったから
今はもうなんの生き甲斐もない日々
何度も人生を振り返っては眠るだけ この１年あまり、「病気になって逝ってしまいたい」「健康に気を使う気なんかない」で不摂生してきたけど、そんなに上手くは行かない。
都合よく逝けるなんて事はなく、体のつまらんところにガタがきて普通にひとりで生活できなくなって、子供に迷惑かけそうで、結局は一所懸命病院通い。
病院なんて、この世でいちばん近づきたくない所なのに。 スレチなのをわかってて書き込む
３年前に妻を亡くした父親が「いまだかあちゃんが夢に出てきてくれん」とぼそっとつぶやいた
月命日には欠かさず墓参り行ってんのにな
ガン末期のかあちゃんにつきっきりで看病してたのにな
ネットしない父親に代わって、質問
どうやったら夢に出てきてもらえるんだろうな… 死んだ直後、他の男にヤられてる夢ならみたけど、それ以降夢にでてこんよ 俺も7年経つけど夢に出てきたのは一度きりだな
未だに亡くなったことを咀嚼できていないのかも知れん 俺も全然夢に出て来ない。義姉はよく見るらしいが、
まぁ夢に見たらまた悲しくなるだけなんだけどな… 一度だけ夜寝てるときに声が聞こえた気がして起きたことがある
神も仏も心霊も何も信じてなかったけど、もしも死んでからも魂が残るのならちょっと希望が持てる
どんなかたちでも良いからもう一度逢いたい 嫁のことに関しては、都合のいいことを都合のいいように解釈するようになった
天寿を全うしたらまた逢えるとか ウチは納骨の日の早朝、寝ぼけ状態だった時に飼い猫が「ありがとう」と言った。
最初は耳を疑ったが絶対に言っていた。嫁が最後に言いたかった事を伝えに来たと思っている。 「ロッキーザファイナル」を観た。もうずいぶん前の映画だが。
架空の人物だけど、ロッキーも妻を癌で失っているんだな。
「人生ほど重いパンチはない。
だが大切なのは、どんなに強くうちのめされても、
こらえて前に進み続けることだ。」
俺も妻を癌で失った。
だけど、がんばろうと思う。
「ロッキーザファイナル」おすすめです。 嫁友から嫁が好きだったアーティストのライブがあるからチケット取っておいたよと連絡があって、先日嫁友と行ってきた
よくライブに行く仲間だったしその時は楽しかったけど、無言で歩く帰り道は辛くて泣きたくなったよ もうすぐクリスマス
嫁はケンタッキーの骨なしチキンが好きだった
仏前に添えてあげようと思う
美味しいと笑ってくれると嬉しい お供え物って最終的に自分で食べるじゃん？
嫁が好きだったものでも、自分は嫌いってもの、どうしてる？ 輪廻転生とかあるんだろうか？
来世で逢えるのかな？
来世で逢ったら、分かるのかな？
そう言えば、初めて嫁に逢ったとき、何か懐かしい感じがした。
一目惚れとかじゃなかったけど、何かとても懐かしい感じがした。
前世で逢っていたのだろうか？
来世でまた逢えるのだろうか？
逢いたい。。。 来世でも、来来世でも、いつか、きっと。 付き合い9年同棲2年式無し結婚して半年の嫁が持病の発作で逝った
残業から帰ったら、息してなかった
嫁家族は毒親で嫁俺共に没交渉だったのが完全に裏目に出て、嫌われてた俺は葬式に席すら貰えなかった
それどころか墓さえ知らない
それが二年前
先週友人達が気落ちしてる俺を温泉に連れてってくれたんだが、そこが嫁と『一緒に行きたいねー、でも今はお金ないねー、』って言ってたホテルでさ
夜中に一人で屋上露天で号泣した俺
早く嫁に会いたいけど
毒親育ちの嫁が本当に可愛がってた猫が
俺に甘えてくるからまだいけない
つらいと苦しいと寂しいで押し潰されそう 猫がそわそわして寝てくれなくて俺もなんか寝られない
この猫さ、一回死にかけて帰ってきた猫なんだよね
当時の嫁（遠距離）が毒親のクソ会社（身内経営、ブラック）で働いてたとき捨て猫を貰ってきたんだ
２才くらいのとき、原因不明なんだけど腎不全？かなにかを起こして生死の境さまよって
もうそんとき嫁必死でさぁ
Twitterとかで数分おきに生きて生きてってお祈りというか嘆願というかしてて
だから助かったときはそりゃもう喜んだし俺もとても嬉しかったんだ
なのになんでソイツも俺も置いてきぼりにしちまったんだろうな、嫁
子供は諦めてたけど、二人と一匹で暮らしてくつもりだったのに
あの日残業なんかしなければ嫁は死ななかったかもしれないと思うと後悔してもしきれないけど、もしもなんてないんだよな
それでもどうしても頭をよぎってしょうがない
嫁の作ったトマトソース料理食いたいな 分別盛りのいい大人だろうにそういうの止めたらどうよ？少し空気読んでください >>284
重めのてんかん持ちでな
薬でコントロール出来てると思ってた
完全に慢心だよね つらい >>280
俺は添えた後は捨ててる
嫁の為に用意したもので俺のじゃないから
食べ物で遊んでるわけじゃないからね >>286
なんか読んでいて励ましの言葉も見つからないけど亡くなった奥さんの為にもなるべく元気出してくれ
まぁ頑張れと口では言えてもなかなか無理なのは分かるけど...
猫は今幾つなのかな？ 猫は10～15年生きるからな
たまに20年生きる猫もいる
それをちゃんと見届けるんだぞ！わかってるな！ 俺も猫と暮らしてる
嫁さん入院した時まだ1歳半で、2歳を迎える前に嫁さんが旅立った
嫁さんの動画見てると声に反応して探してた
やっぱり生き物がいるとやることがあるから何とか生きていける
今日も嫁さんのベッドで寝てる 君は俺のたった一人の友達だった。
友達いなかったんだ俺。
ずっとずっと昔から。
本当の友達なんかいなかったんだ。
君はそんな俺のたった一人の、本当の友達だった。 嫁さん死んで半年ちかく。大分持ち直したと思ってたけど最近はしょっちゅう嫁さんを思い出してつらい。 >>291
君は俺か
嫁が可愛がっていた犬もふた月後に嫁の所に行った 君が遺してくれた可愛い一人娘
大切に大切に育てている
少しづつ大人になって
やがて俺の手を離れ巣立ってゆくだろう
その時俺は旅に出よう
どこまでも行こう
君と一緒に 飲めない酒を飲んでも、どうしようもない悲しさはどうすればいいんですか 嫁の墓は俺の田舎の山奥にある。
だけど、嫁はその墓の中で眠っているわけじゃない、と思う。 思いたい。
「そこに私はいません。眠ってなんかいません。」であって欲しい。
「千の風になって、あの大きな空を、吹きわたっています。」であって欲しい。
「朝は鳥になって、あなたを目覚めさせる。」であって欲しい。
「夜は星になって、あなたを見守る。」であって欲しい。
千の風になって、俺のところへ、来てほしい。
秋川雅史の有名な歌。みんな知ってると思うけど、何度聞いても泣ける。慰められる。
https://www.youtube.com/watch?v=yqzCwcL9xDc 寒いよ
部屋が広すぎる
もっと一緒にくっついていたかったよ
もう一度触れたいキスしたい
他の誰かじゃダメなんだ 仕事の帰り道が辛い。発作的に号泣し、数分後に持ち直したり。死なれてから初めて、幸せな時間を過ごさせてもらっていたんだと気づいた。遺書に記された「本当に、本当にありがとう。身体に気をつけて下さい。大好きでした」の一文が頭から離れない。 今日は月命日
嫁の誕生日も月命日も忘れる事はないと思う
俺は人生の転機がない限り嫁の年齢になったら終わりにする
嫁の見てない景色を見る気にはなれない あと、数日で一周忌
なーーんにもかわらない
虚無感も、損失感も、妻を慕う気持ちも
毎日、目を腫らしてますわ
今月はいつもより腫れてる
いつになればちょっとでも、心がおちつくのかな； >>295
酒で悲しみを紛らすのはあまり良くない。 酒で紛れるレベルの悲しみじゃないと思う。
毎日飲んでるとだんだん酔えなくなってくるし、内臓やられて身体壊すぞ。
俺は酒をやめて、心療内科にかかって薬（安定剤）をもらっている。
安定剤飲んだからって、悲しみが消える訳じゃないが、号泣するような激情は少し角が取れて、
静かな悲しみに変わる。
それから定期的に医者に会うことで、感情を吐き出せる。
心療内科は当たりはずれが大きいようだが、俺は良い医者に当たったと思う。
心療内科行くの抵抗あるかもしれないが、酒浸りになるよりはましだと思う。 >>302
この一年、毎日ワイン２本飲んでる
でもね、安定剤はやめたほうがいいと思う
俺は、仕事できなかった
人其々だろうとは思うけども
なんだろ、酒でよければ酒だし
けど、デパスは進めちゃダメな気がする
周りもみてて、自分も飲んでみて 縋ろうと思ったけど
このスレ、何人がリアルなんだろう
そこ求めちゃダメか 諸行無常。
あんなにきれいで、明るくて優しかった嫁が、あっけなく逝ってしまった。
喪失感なんてもんじゃない。とても生きていける気がしない。
それでも生きなければいけない。子供を守り育てなきゃいけない。
人生修行、なのかと思う。 だからどんなに辛くても、投げ出すわけにはいかない。
心の中に、仏様になった嫁がいつもいる。 それを信じて、歩き続ける。
いつか子供が成長し巣立ったら、仏門に入ろうかと思う。
合掌。 酒が飲める人はうらやましい。俺は酒もギャンブルも夜遊びもしないから何の楽しみもない。嫁と出掛けるのが趣味のようなものだったから。もう人生終わったも同然だ。 一年半あまりになる
クラシックギターを習い始めた
毎日、嫁の写真の前で練習している
ギターだけが楽しい
楽しいと言うか、ソコに集中している自分に気づく 父子家庭になり、朝の弁当作りから病院付き添いやら、仕事と家事、育児を両立しながら３ヶ月。
かなり無理をしたせいか、心が折れる。
義父母や義兄から、未だに受け入れられないと言われるが、
そっちは生活は変わってないだろと言いたくなる。
悲しみは当たり前、プラス一人二役をしないといけない俺の気持ちが分かってんのか？
受け入れられないとか感傷に浸っていれるだけうらやましい。 確かに義父母からは時々言われることはあるな。
決して悪い（嫌な）人達ではないし、娘を亡くした悲しさをわからないではないんだけど。
ただ、「夫婦で慰めあえるアンタらが羨ましいよ」と言いたくなることはある すげーわかるわ
結婚してからは義父母は会っても月に１回程度だろ
こっちは毎日生活してる人が亡くなってんだ だから配偶者が亡くなるというのは経験しないと分からないんだ。
今、妻が生きていて、自分の兄弟が亡くなったとしても、多分悲しみは数ヶ月。下手したら数週間。 配偶者を失う悲しみも、我が子を失う悲しみも、経験した者にしかわからないよね >>310
俺も同じ状況だった
喪失感を抱えたまま仕事、家事、育児のフル回転は本当に辛い。。。
倒れんようにな。
あと気持ちは分かるが、つまらないケンカせんように。。
体調不良感じたら、早めに医者行くように
診断書書いてもらってしばらく休む、という手もある 俺も同じだった。
半年後、身体と頭と精神がバラバラになって、
わけわからんことになって、
友達に連れられて病院行ったよ。
精神科で安定剤半年飲んで復活した。
無理しないで助けてもらうしかない。
おれの特効薬は、
亡妻を知らない人と話す事だったな。 幸せな家族とか見るの辛いよね。
例え身内でも無理になったりしてさ。 半年経った
昨日から連休取ってる
近所を歩いてみたら知らない店や公園ができてた
彼女に似合うものや好きそうなものを探してるしまう
一緒に来たかったな
ひとりで生きるのが予想以上にこんなに辛いとは思わなかったよ
彼女が真っ先に心配した通りになってしまいそうだよ いつも家族で見てた年末番組
嫁亡くなり、一人少なくなって観た
笑ってはいけないシリーズ
笑えたけど、一緒に観たかったなー
と涙が出てきた
多分、今年もおんなじ >>320
ありがとう。つまらんケンカしてしまったよ。
あまりに義兄が義父母の事ばかり心配するから。
葬儀の時も義父母の心配ばかりしていて、
怒り狂いそうになった。
義父母も妻の生き形見の孫より自分の憔悴アピールばかり。
何も心配もされない。実父母に至っては全く悲しくないのか、叱咤ばかりで絶縁宣言した。 ウチは俺に家族が弟しかいないせいか嫁さん一家が俺のことを気遣ってくれてる
嫁父母の落ち込み具合もよく分かる
だって我が娘だもん
あまりそりが合わないなと思ってた嫁姉が今は一番の理解者となってる ウチは義父母とはかえって付き合いが深くなった。
一緒に戦った戦友みたいな感じ。
義父とはラインするようになって、こまめに孫の報告してる。娘を亡くすなんて悲しいだろうけど、俺も孫も同等に扱ってくれてる気がする。有難いことだな。 皆いい関係を築けて羨ましい。
葬儀もこちらに丸投げ。手伝いも来ないで弔問客みたいに来やがった。
葬儀の香典が、義父母が勝手に掛けてた保険金の証券だったのは空いた口がふさがらなかった。
しかも自分しか手続きできないらしく、悲嘆の中で戸籍など集めて大変だった。
しかも半分はよこせと。振り込んでも礼もなし。
亡くなった次の日に形見を指定してきたので、手紙を添えて送っても反応なし。
もう姻族関係解消しようと思う。 いない所で色々と言われてるんだろうなっていうのは感じるけどこっちも言ってるんだよなｗ >>328
自分の子に保険金って信じランネエな
あんたよく手続きやってやったもんだ
俺なら証券突っ返すわ 俺も親に生命保険掛けられてたよ
成人した時に、「あとは自分で払え」って言われて変更書類書いた
そういう類じゃないか？ 部外者だけど俺は生命保険を子供に掛けてたよ。
>331と一緒で成人したら（定職に就いたら）自分で払えって。
結婚して嫁さんが出来てから契約するんじゃ大変だろうと思ってな。
俺の実父は結婚後のゴタゴタしている時に事故で氏んじまってお袋が苦労したから。
でも>328の親は無いわ。
半分寄越せ、その上形見分けって・・・ orz 子供の頃からかけてたほうが生涯で考えたら安いからな。 結婚後に発病して闘病・介護期間が長かったから、嫁親は俺に世話を押し付けたとずっと思ってるらしい
俺は幸せにすると誓って貰った嫁を助けることが出来なかったことの後悔と申し訳なさでいっぱい
コレが普通だと思ってたけどそうでもないのね
もう何の気力も夢も希望なく屍のように暮らしてる俺だけど、家族が互いに嫁を想い労わりあって過ごしてるのがせめても救いなのかな 時々考える
死んだのが嫁ではなくて俺だったら、残された人々はどう思うんだろうか 何のために生きてるんだろう？
子供のためなんだけど、妻がいないで、仕事しながらって本当にしんどい。
ちょっとした家の用事、インフルエンザ予防接種。
仕事抜けないといけない。先が見えないし、妻の事思いだし前を向けない。 小さい子供と残されると、ほんとにしんどいよな。。。
子供は可愛いし、生きがいではあるんだが、大きな負担であるのも事実。
一生懸命ご飯作っても、「ママのと違う！まずい！もういらない！」
勘弁してくれ。。。
いつか、パパは大変だったけど頑張ってくれたんだ、と分かってくれるんだろうか？ >>337
それは疲れるな...
俺の娘は1歳9ヶ月だけど母親の存在自体知らないから俺にベッタリでたまに不憫に感じる...
最近イヤイヤ期に突入して俺が勧めたり言ったことは全てイヤイヤw
でも何かあると直ぐに抱っこせがむのが可愛いw >>337
うちの嫁は、中華だしの素だったり、生協多用で同じ味出すのは苦労しなかったが、それでも焦がしたりで不味いと言われた w
頑張りすぎず子供の好みを少しずつ確認してみてくれ。その一方で偏食や食中毒にも注意してくれ。いつかきっとわかってくれるはずだよ。 前提に妻が亡くなった悲嘆があるから絶望するんだな。
日によって気分や体調が違うし、仕事もあるし、本当にこれから大丈夫かという不安もある。
自分が倒れたら終わるから、ほどほどにやるしかないな。 ツイッターで大事な人がいないのを忘れて好物を手にとってしまうみたいな小説が流れてきて本気で泣いてしまった
コンビニの甘いもの売ってるところを直視できなくなったんだ 今日でちょうど１年
親類、親友全部断って
今を迎えてるけど、、
それもしんどいのだなー、、と
かと言って、SOSしたいわけでもなく
結婚３年で、くも膜下で逝ってしまったんだ
最後の朝に
麻婆豆腐食べたいって言ってたから
今日、気持ちを振るい起こして作ってみた
喜んでもらえる味にはなった
だけど大量に冷凍かな
果たして、今後まともに生きていけるのかなw 人は生きて死ぬものだ。諸行無常、固執するな諦めろ。 ふと、このスレが目について覗きに来ました。
私がもし死んだら夫はこういうふうに考えてくれるのかなーなんて考えてたら泣いてしまいました。
「何気ない普通の毎日」が幸せなんだという事に気づきました
永遠に続くことって無いから、その時その時を大事にできたらなぁーと思います。
皆さんの書き込みを見ていたら日常の何気ないイライラにも寛容になれそうな気がします。
関係ないのにスミマセン。。。 >>343
諸行無常と思うなら、ここにこなくていいよ いつか嫁に言った事がある
嫁が思ってるよりも俺は嫁が好きだって
嫁を亡くしてから気づいた
俺は俺が思ってたよりも嫁が好きだって
気持ちのやり場がない、助けてくれ神様… 子供の為に頑張ってる。
独りだと、堕落してるだろうな。 子供居なかったら楽に死ねるのになぁと思うよ。
子供を残す訳にいかないから辛うじて生きることにしてるけどさ。 子供がいない俺はその人達の苦労も顧みずに羨ましく思ってしまう
でも本当に嬉しいです 何が嬉しいの？
子供居ると時間薬も効かない感じかな。
だいぶ成長してきたけど、
この先どう成長していくか不安が拭えない。
こんな時、イタコでも居てくれたらとも思う。 最高のお嫁ちゃんだったから こんなに苦しいんだよな
でぶ ブサイク バカ 性格悪 料理下手 そんな最低な女とケコーンすれば良かった まだ１０年以上先だけど子供が大学を卒業すると同時に早期リタイアすることにした。
そのために貯金や投資を始めた。
資産が増えるのが楽しくてしょうがない。たぶん将来の生活が不安でお金が増えることに安定を求めてるんだと思う。 >>358
そういう人はなかなか亡くならないものだよ 子供がいると周りは子供の心配ばかり。
それは当たり前だけど、自分もこれ以上ないダメージを受けてるんだけどな。
お前がしっかりしろだの、子供を一番に考えろだの。
人前で顔に出さないだけで、一人の時は涙する。 嬉しいじゃなくて羨ましいかな
俺も子供いる人は羨ましい
周りからまだ若いんだから次探せとか言われるんだよな 羨ましいって事か。
そんなもんかな。
子供なんて男にはマトモに育てられないけどね。
衣食住は何とかなるけど、
細かい躾とかに目が届かないなぁと自覚してる。 子供がいると本当に大変だと思うし、もどかしいことや申し訳ないこともあるとは思う
人間一人を育て上げるって並大抵な事じゃないと思う
奥さんと２人で一緒に見守るつもりだったんだから尚更だよ
それでもやっぱり羨ましいし、奥さんと一緒に生きた証じゃん
俺なんか俺が嫁のこと忘れたらそれで終わりだし、誰も俺と嫁が一緒にいたこと証明してくれないんだよ
嫁がいない頃の生活に戻っただけで積み上げたものが何もない状態っていうのかな
俺は子供がいないし、無い物ねだりなんだろうとは思う
子供がいたらちゃんと育てられるかどうかは自信ないし、計り知れないものがあるんだと思う
それでもやっぱり羨ましいです
結婚してからまだ3年だったから余計にそう思うのかもしれない 結婚生活が長くて思い出がいっぱいあれば子供いなくてもまた違う感覚なのかもしれないと思ってる 忘れたくないって感情なんだろうね。
自分は忘れたいよ。
10年交際して結婚して10年。自分の人生の半分以上を一緒に過ごしたけど、出来るなら全て忘れてしまいたい。
苦しく生きて行くのが辛い。
でも、子供が居れば、否が応でも思い出すし、死ぬ事も出来ない。
ずっとこの苦しみを味わい続けて生きて行かねばならない。
忘れることが出来るなら全て忘れたいよ。 絶対に忘れたくない
忘れるなんて可哀想すぎる
なのに、嫁との思い出、記憶以外のものが、どんどん積み重なって行く 俺は逆だな。
忘れたくても、どんどん溢れてくる。
溢れたもので、前に進めない。
仕事してる時にも押し寄せてきて、仕事が手につかない。
時々埋もれたまま一歩も動けなくなる。
津波に飲み込まれたみたいに、もがいてるんだけどね。
忘れられたら、どんなに楽になれるか。
死ねば楽になれるのに、子供を残すわけにもいかない。 うん
忘れる訳ではないんだ
嫁のいない記憶が積み重なっていくのが悲しい 嫁との生活は大事な宝物として、永久に忘れない。あとの人生は、二人の生きた証である子供と積み重ねる。
子供が独立したら、嫁との思い出を胸にお迎えを待つ。 >>351
ひとりです
堕落してます
部屋の掃除、しなくなった
汚部屋になってます
嫁に怒られるだろうなぁ あの時に仕事なんか辞めてずっと一緒にいれば良かった
もう少し永らえてくれると思ってたオレは甘かった
金があっても何も使うところがない
花と酒を買うくらいだよ
アルバムやビデオ見ながら酒飲んで寝るだけ
本当に可愛いかったな
また今日も惰性で過ごす一日
早く終わらないかな みなさん、嫁と過ごした年数ってどれくらいだったのですか？ 長いにせよ短いにせよ、年数によって悲しさに差があるようなことを言って、「俺なんか○○なんだぞ」とか不幸比べが始まったことが、何度あったか。
どちらにとっても不愉快。 別に聞いてもいいと思うが
もし>>373が
私の方が長かった（短かった）から寂しさが強いとか言い出したら諌めるけど >>374はそういうことを心配したのかなと。
にしても、言い方よな。 今日は月命日なんさ
１年と８ヵ月
毎月この日は、シュークリームとかミスドとか、嫁が好きだったおやつを買って帰ってみんなで食べるんだ 食欲なくて一日一食くらいで暮らしてたら貧血で倒れた
気がついたら15㎏くらい痩せてた
医者から言われて義務のように食べてたらなんとか平均体重に近くなってきた
嫁の煮物とか食べたいなぁ 嫁が好きだった作家の新作とか出てると思わず買ってしまう
嫁の好きだった役者がテレビ出てると見たかっただろうと思う
星野源が紅白出てるって知ったら驚くだろうな 嫁は生きてるけど娘に先立たれたこの俺に合うスレはないかな >>389
おまいがずっとスレ違いでありますように >>387
おーけー。
うちの旦那がここのスレの住民になるわ。 荒れるね
そっか
ここはそーゆー場所だったか
残念
多少あったかくてもいいと思ったのに >>391
住人増えないことを願ってます。旦那さん大切に。 いつかまた会える。
そう自分に言い聞かせて、毎日を生きる。
一人じゃない。嫁はいつも俺を見ていてくれるのだと。
嫁に叱られないように、しっかり生きなきゃいけない。
そして、自分の人生をしっかり生き切ったら、いつかまた会える。
それを信じて、ただひたすらに、前を向いて生きよう。 >>394
自分は自死で嫁さん亡くしたから、そのような感情にはならないんだな。
どう向き合えばいいのか。 事故死とか突然亡くなられるのはキツいだろうな。
うちは乳がんで転移してから１年近くあったからマシかも。無治療からも一月くらいあったからね。
精一杯介護出来た。 早く会いたいわ。あの世で会えるなら今すぐ死んでもいい。 嫁とは、よくケンカもした。
何度も泣かせてしまった。
今から思えば、全部俺が悪かった。
でも、心の中にいる嫁は、いつも優しく微笑んでいる。
https://www.youtube.com/watch?v=-ZMXtboZ-6I 今日は嫁が死んでからはじめての嫁の誕生日
平日だからケーキを買うくらいで特に何もしてやらなかっただろうけど、もし生きていたらどんな風に過ごしてたかね
これからクリスマスに年明け、いない事をその都度実感するんだろうな 妻のいないこれからの人生って何だろう？
必死で仕事をして何がこの手に残るんだ？
もう二度と会えない現実を受け入れられない。
人生舐めてた。こんな生き地獄になるなんて。 どこにいるんだよ
毎日探しているのに もっと良い人もいないし 周りに独身者多いけどよく一人で暮らしていけるなと思ったりする
虚無感に襲われたりしないのかな
俺は天気の良い日に一人で歩いてると急に寂しくて仕方なくなったりする
もう世界終わらないかなとか考えちゃったりする 漸く半年過ぎたけどこんな感じがずっと続くのかな
もう仕事なんか辞めてずっと嫁のベッドで寝てたいよ 新しい恋を始めたら
妻が夢で「どう？頑張ってる？」 「でも私ほどあなたを愛していないから、期待し過ぎちゃだめよ」って 神戸ルミナリエ
毎年、嫁とふたりできてた
去年から、ひとりだ
LINEに写真いっぱい送ってあげた 最期の時に、立ち会えなかった
病院から報せを受けて、車を飛ばしたが、病室へ着いた時には、もう生きていなかった
死ぬってどんな感じなんだろうか
怖かっただろうか
悲しかっただろうか
寂しかっただろうか
最後まで、そばにいて、手を握っていてやりたかった
寂しがりやだったから
泣き虫だったから
最後まで、そばにいて、手を握っていてやりたかった >>409
ご病気だったのかな？
ウチは事故で一報を聞いた時には地方出張で帰るに帰れず死に目にあうことは叶わなかった… そういうのは俺が死んだ後、嫁に会って聞くことにしている 夢現の中で嫁のイビキが聞こえた
あいかわらずでかいイビキだと笑った後、懐かしさと傍にいてくれる嬉しさで涙が出た うちはクモ膜下出血で、
搬送＋緊急手術でＩＣＵに２週間いて逝った。
大昔の事で唯一覚えているのが、
ＩＣＵで麻酔下で眉間にしわを寄せていたのが、
逝ってからはその皺がすっかり消えて、
麻酔下でも苦しかったのだろうと思った事。
菩薩さまの様に安らかな顔に戻った。
今も手元にある何枚かの写真と見比べると、
生前は見せた事が無い様な平穏な表情だ。 最期は彼女の両親と俺と友達で看取った
前日までいつ逝ってもおかしくない状態だったけど最期に力を振り絞って頑張ってくれた
俺はカウンセリングの先生から言われた通り
やっぱり後悔してる
どうしても遺された側は後悔しちゃうんだね
でも正解が見つからなくて答えを探す日々
違う人生だったら彼女はもっと幸せだったんだろうか
もっと幸せにするは選択肢はなかったんだろうか 嫁は末期癌で、ホスピス病棟に約2か月入院した後に逝った
入院中は、ほぼ毎日見舞いに行った
「やあ」と声をかけて病室に入り、「じゃあまたね」と病室を後にした
最後に交わした言葉も「じゃあまたね」だった
だから、いつかまた会えると、強く信じている 仕事に集中できない。考えることが有りすぎて。
家事、育児、亡き妻のこと、全てをやるのは無理だな。 家も末期癌で、ホスピスに移って一月で逝った。
毎晩、泊まり込みで自宅寄って、
娘送り出して仕事に行く生活。
正直キツかったけど
嫁と一緒に居れたから良かったかと。
この、週末は嫁の連れと娘と３人で
嫁が生前に果たせなかった旅行に遺骨持って行ってきた。
先々で嫁の連れが集まってくれた。
皆に愛されてたんだと、改めて惚れ直したよ。
入院中に最後の外出で、連れのカフェに行ったら地元のテレビ取材が来てて、DVDにして戴いたのを帰ってきて見直した。
本当に楽しそうに笑った顔が、こうやって、手元に残ってる。
最後の置き土産なんかな？
本当に良い嫁だわ。 初めてのひとりの年末
何処に行っても寂しいだけ
早く帰ってフォトアルバム見ながら飲もう 初めて嫁のいない年末年始
弟家族と義実家が声かけてくれてるけどどうするのが正解なのか分からない もう一度だけなんて絶対にいやだわ
また会えるなら今度は俺が死ぬまでそばにいてほしい
けど残すのも可哀想だからあと40年だけ一緒にいてくれればそれでいい 病で嫁が先立った
葬儀後は本当に死んでしまいたいと思ってた
毎日がとても寂しく悲しい
代わってあげられたらと思うこともあるけど
ただこんな辛い思いなら嫁さんにさせないで良かったのかなと思うこともある
今更どうしようもないことだけどね 別離から五年
なぜ俺にこんな辛い思いをさせるのかと憎みさえもした
2年前再婚し今年2月に子どもが生まれた
前に進んでいる筈だが、心の奥底ではお前が残っている
お前との子どもだったらどんな子だろうかと
今の嫁と子の愛に偽りはないけれど
どうしてもお前と比べてしまう時がある
思い出補正で美化してるのは分かる
今の嫁だってお前より良いところはいっぱいある
それでもお前の事が忘れられない
穏やかで聡明で、それでいて誰にも媚びることのない強い女だった
きっと今の俺に対しても穏やかに諭してくれるのだろう
俺の遠い日の理想だったよ ５年経った
この前初めて親に「再婚しないのか」って聞かれた
しないって決めてるわけじゃないが
その気ならまずこの指輪外してからだろ きれいな顔だった
やさしく微笑んでいた
いつもの寝顔だったのに
息だけしていなかった >>421みたいな人間って南下哀れだな
他人から愛されてたから惚れ直したとか、周囲の評価が自分の評価に直結してるなんて
成熟した大人の男とは思えない 相対的に見ることは未熟さではないと思う
周りの意見に左右され過ぎて二転三転もするのは未熟だと思うけど 他人から愛されてたからこそ妻って恋愛としてだけでなく人として愛されてたんだなぁと妻の良いところを改めて再確認した、ってだけの話じゃないの？
なんで未熟になるのかわからんわ。 え？
>>432って、単に荒らしか煽りかだと思ってたんだけど、違うんかなぁ。 荒らしだろうが煽りだろうがこのスレに関しては見過ごすことは出来ない >>435
成熟した大人の男なら、周囲からどんなに悪妻だと思われていても
自分が愛している女性の評価が下がる事はないし、褒められて「惚れ直す」とかもないよ。
元から大して愛してなかったんだなって話だよ。 >>440
成熟した大人は他人の評価なんてどうでもいいんだよ
そもそも、死んだ知り合いがいたら常識的に考えて悪口は言わないのが普通
「惚れ直した」とか言ってるのが程度の低さを表してる >>442
素敵な女性だってことを再認識したって意味じゃないの？
俺はそう感じたけど
てか妻を亡くして凹んでる人に対して程度が低いだの成熟した大人とは思えないだの言うことがマトモな大人とは思えない
あとお前の持論はマジでどうでもいい 二人でしてた大掃除の時期が近づいてきた
肉体的、精神的にきついけど
生きていたら怒ると思うので頑張ろう >>444
お前の意見も持論だろ
他人の評価に左右される奴はまだまだ夫婦として未熟だったって事だよ
サッチーの所みてみろよ
嫁の評判の悪さは言うまでもないが、夫は妻を「最高の妻でした」って言ってるだろ 引っ込みが付かなくなったのはわかるけど
もうやめよう >>432って、もしかしてだけど
自身を振り返って、反省して、
自責の気持ちから言ってるようにも
思えてきた
だとしたら、可哀想だな
考え過ぎかな 考え過ぎやろ
常に全力で嫁が好きだっただけだと思ったよ
反対に、全力で愛してなかった人ほど、失った後の友人や家族のエピソードで泣いたり惚れ直したり
もっと大切にしておけば良かったって我が身を振り返ると思う >>444に同意する。
432の言い分はわからないでもないけど、
この場でそれを、そういう表現で発するほうが
よっぽど未成熟、というか幼稚。 嫁さん旅立って半年。
ずっと眠れなくて酒か眠剤飲んで寝てた。
最近眠剤に頼らなくても少し眠れるようになったけど、朝起きる前のふわふわしてる時に、『あー早く起きて食事の用意をしてあげないと、ヨーグルト何味があったかな』とか『今日は病院の日だな、何着せてあげようかな』とか思いながら起きる日が続いてる。
いい歳した男が何時迄もとか思われるのも嫌だし、同情されるのも面倒だから何も言わずに静かに暮らしてるけどほんと毎日しんどい。 >>451
「全力で愛してなかった人ほど」
この言い方も酷くないか？ >>455
そうかな？全力で愛するのって大変だよ
子供が出来たら子供第一になったり、仕事が第一の人もいるし
全力っていうのは難しいよ 仲のいい方だったと思う。
喧嘩もしたけど別れたいとか思ったことはなかったな。
いつも当たり前のように側にいるって感じ。
彼女が病で倒れて死にかけた時に自分で自分の本当の気持ちに気付いた。
どんな姿になってもずっと一緒にいたい。
これで俺の中の優先順位が決まった。
出来るだけ一緒に居られるように仕事を変えて面倒をみられるようにした。
もちろん使える公的なサービスや助成制度、医療費の給付も受けた。
難病だったから医療費はそれほど心配しなくても良かったけどね。やはり様々ことにお金が掛かる。
だから仕事も頑張って稼がないといけない。
頑張って早く終わらせて一緒に過ごせる時間を確保しなければとせっせと働いてた。 >>457
子供を第一に考えるのは親なら当たり前。
仕事だって妻子を守るため。 俺は世界中が嫁の敵だったとしても、俺は嫁の味方でいたという自信がある
他人が嫁をどう思ってても俺の嫁に対する評価は揺らがない ガンダーラに行きたい
そこに嫁がいるような気がする >>460
当たり前のことを堂々と…。
だからなんやねんって感じ。 結婚する前、まだ恋人同士だった頃。もう20年近く前の話だ。
おれのほうから別れ話を切り出したことがあった。
妻は「いやだ。別れたくない。」と言ってくれた。 それでもう一度会うことになった。
気が進まなかったおれは、待ち合わせ場所に少し遅れて行った。
そこには、とても悲しそうな顔をしてうつむいて、おれをじっと待ってる妻がいた。
おれに気付くと顔を上げて、ぱっと花が咲いたような笑顔を見せてくれた。
その笑顔を見て、おれは別れを思いとどまった。
あの笑顔が、今もおれの心に焼き付いている。
妻はいつもおれを信じてついてきてくれた。
今もまたあの時のように、妻がどこかでおれのことを待ってくれてる、そんな気がする。
いつかまた、きっと会える。
その時、妻はまた、あの時のように最高の笑顔を見せてくれる。
そう信じて、おれは残りの人生を精一杯生きようと思う。
いつかまた、きっと会える。
https://www.youtube.com/watch?v=GLwC0ZPjLsM >>466
泣けるよ。分かる。
妻が亡くなって4ヶ月だが、この人生で二度と会えないと思うと、もうだめなんだ。
当たり前のあの日々がいかに幸せだったか。 >>466
俺も似ている感覚だ
上手くコントロールしてくれてたんだよな
ただ癌が発覚した時から、付き合う前の不安そうな表情をしてたんだ
守りきれなかった さて寝よう。夢で会えたらいい。会えたらもう覚めなくてもいい。居ない世界なんてどうでもいい。 俺がそういうネガティブ言うと怒るような女だった 救われてた 妻からのメールを見てたら会話している気持ちになった。切なすぎる。
あの頃はどうでもいい日常だった。
でも二度と帰らない日々。あの夜から。 今朝も嫁さんの夢を見て起きた
俺を呼んでるベッドに近付くとこで目が覚めたから顔が見られなかった
写真の笑顔じゃなくてベッドで何か話してる顔が見たかったのに
最近こんな夢ばっかりで夢の中で会ってる嫁を見られない 退屈で長い毎日なのに世間はもう年を越そうとしている
こんな感じで何年過ごすのかな
遺品整理もまったく進まない
ちょっとしたメモ書きでも捨てられない まだ亡くなったという事実を受け入れられない。
多分ずっとかな。人生とは何なんだろ？
本当に厳しい毎日だ。 早く死にたいそれだけを願う毎日だな。
もう希望も楽しみもない。
死は救いだわ。今の俺にとって。 遺していった猫を看取ったらもう悔いは無いけど、俺が先にいきそうな気もする
終活を始めとかないといけないなぁ
とりあえずエンディングノートから作るかな サンタさんに嫁とデートする夢を見せて欲しいと頼んだ
最後に嫁とデートしたのは花見だった、夜に近所の桜をちらっと見に行った程度
夢とはいえ久々のデート、楽しみだ 先日、契約している生命保険の更新とかで営業マンが来た
嫁がいた時は3000万でも少ないと思っていたけど、小梨だし残す相手もいないしもう解約でいいかなって思ってる
小梨の方限定になっちゃうけど、保険はどうしてる？ >>478
府民共済にしてる
自分の葬式代と入院費だけ賄えればいいと思って >>479
葬式代なんて20万もあれば済むんだから保険なんて無駄では？
掛け捨ての入院保険だけかけとけばいいよ >>478
年齢によるけど、40代50代ならそのままにしといた方がいい。
もしかしたら再婚する可能性もあるわけだし。
60代とか、もう再婚も絶対ない年齢なら解約かな。 >>478
自分は子供も親も兄弟もいないし受取人いないから解約した。 クリスマスイブか
必ず一緒にいたのになー
クローゼットの嫁の服をみて涙が出た 自分は単身赴任だったからクリスマスには、いないのが当たり前だったけど、あまりに意味が違うな。
さっきケーキをお供えした。一人娘とママと三人のクリスマスイヴだ。
娘は冬休み。自分は仕事。留守番させるのが不安。 クリスマスとかイベント時は余計に辛いな。
どうしても一緒に過ごせたならと思ってしまう。
俺も早く向こうに行って一緒に過ごしたい。
サンタさん頼むわ。１つぐらい頼みを聞いてくれ。 話には聞いていたけれど独りで生きてくのがこんなに辛いとは
もう終わりにしてもいいんだけ迷惑を掛けてしまうからまだ其方には行けそうにない
仕事中もずっと嫁さんのことばかり考えてしまう
もう嫁さんのベッドで冬眠したい 「また君に恋してる」って曲は
看病しているときの歌詞だったんだな 色んな店から嫁さん宛のDMが届く
一緒に買い物に行った店のもあって直ぐに捨てる気にもなれずに遺影の前に置いている
この時期は毎年慌ただしかったけど楽しかったな
初めてひとりの年越し
ただ日が過ぎるだけの何の意味もない一日になってしまった >>490
亡くなった家内宛の郵便物が投函されていると本当に複雑な気持になるよな… >>491
なりますね。あとクレジットカードの更新が来たり。
その度に解約手続きをするけど、理由を言うのが辛い。 期限切れの会員カードがたくさんある
形見になってしまってる クレジットカード
一年経って全部解約したけど
そこに登録されてたカーシェア
俺、免許持ってなくてね
犬と、嫁の運転で行った御台場
免許とりたいなぁ 今になって免許とりたいとかガキみたいなこと言ってるようじゃ嫁も苦労しただろうなあ。さっさと死んで楽になった方が幸せだったことだろう >>491
次のDMが来たら纏めてシュレッダーにかけてるけどほんと名前が入ってるものって捨てづらいね
連休に入ったけど何もやることがない
共通の友達が気を遣ってご飯に誘ってくれてるから行ってくるけど、いつも帰り道が虚しいんだよね
ありがたいんだけどね >>496
お前がかわいそうに思うよ。
もっと優しく生きろ。な？ >>496
僻んだ精神だな
なんで生きてんの？クズが まあ、そんなに言ってやるなよ。
きっと今まで人から優しくされたことがないんだよ。
かわいそうに。 >>496
心底クズ
友達いないだろ？
この世から消えていい生ごみ >>497
それ凄く理解出来る...
休日等に気を遣って誘ってくれるのは嬉しいし実際楽しみにしていたりもするけど人と別れて帰路の途中に猛烈な寂寥感が襲ってくる... 昨年１１月に妻が逝って
はっきり言って記憶が曖昧です
それから、１年たった今
今年は違う辛さがあります；
早く会いたい >>497
同じくです
一年経ちましたが
携帯解約できてない 携帯は一生解約はしないつもり
もともと俺名義だから問題ないし
今も時々LINE送ってる
既読つかないし、返事もこないけど >>503
昨日友達と呑んできました
最初は辛気臭くならないように言葉を選んで四方山話をしてたんだけど、色々話してるうちに嫁の話ばかりになってる事に気がついてゴメンねと言ったら「その話をする為に会ってるんだから」と言ってくれた
その時は我慢できたけど帰り道は泣きながら帰った
温かい言葉を貰ったんだけどやっぱり寂しさが入り混じって結局涙してる >>506
私も携帯は承継手続きをしてそのままにしてます
今日もインスタのフォローリクエストが入ってる 俺は誘ってはくれるけど飲み会とかまず行かないな。話していても向こうが気を使っているのはわかるし自分も楽しめないから。何より疲れる。
一応元気になったら行くからまた誘ってとは返事するけどさ。行くことはないだろうな。 時間が経てばってみんな言うけどさ。
何も解決しなくて辛いだけだよな。
確かに時間が経ったら自分も死ぬから解決っていえばそれまでなんだけど。何だかな。 たまには気分が普通になる時もある。
でも、もう二度と妻に会えないと考えた瞬間、地獄へたたき落とされる。 この年末年始は静かに過ごしてる
テレビの音だけが騒々しい 2017年、そうかもう10年になるのか…
と思ったら
11年だったw
何忘れてんだ自分w w 【ある死別の苦しみを吐き出すスレに書かれてたレスです】
ここを訪れることになってしまったことは誰のせいでもない。
まして親のせいではない。。。
ここで過去の親の悪口を言うのは違うと思います
妹のケアをしてくれないと嘆くならあなたがすれば良かったのでは。
進学で一人暮らしだから他人？大学行くまで育ててもらったのに？
死別とは関係ない。あなたが自分で結婚すると決めた妻のことです。
自分の悲しさを親のせいにするのは聞いてて耳がいたい。
無性に腹が立った。 >>66
子供を残してくれたのは良かったと思うよ。
小梨なら思い出しか残らないけど、子供には奥さんの血がそれぞれ半分ずつある。
2人なら実質奥さんがそのまま生きているのと同じだ。 嫁がいなくなって、四回目の年越しか〜
きつい 初めて独りで年越し
花と果物を買っていつも通り寝て起きた
ただ日が変わっただけ
笑顔の嫁さんの夢を見たいからまた寝てみる 帰省途中
家族連れはそんなでもないが
カップル・夫婦連れはちょっと痛い 昨日帰省したが、毒父親のせいで、朝方自宅へ戻ってきた。 >>522
妻が亡くなった事に対する悲しみの温度差の違いです。
妻が眠るお墓に寄って自宅に帰りました。
親は所詮他人事なんだと実感しました。 >>523
そんなことすら理解のないおまえみたいな奴と一緒だと心労で早死にするのも無理はない >>496=525かな？
また変なのが居ついてきたな
かわいそうなヤツだ >>525
まさにそのとおりですよ。
あなたの言葉に改めて傷ついたので、あなたの事を遺書に書いて後追いします。 >>524
あなたも後追いの引き金を引いてくれました。
ありがとうございました。 モンスター嫁が死んでラッキーみたいな文で埋め尽くされてるかと
思って来たらスレ読んでたら泣けてきた
まだ日本も捨てたものじゃないのかもしれんな 親にはわかんないよ
まだ夫婦揃ってたらなおさら無神経な事言ってくる
同じ痛みはわからない 誰も理解しないし知りたいとも思わないさ。
たとえ肉親であっても生活に大して影響がないのなら余計にね。
ここで嘆いている人たちにとって嫁はかけがえのない存在だったからこそ悔やんでいるのであってそれ以外の人たちはせいぜい可哀想にとしか思ってないよ。悲しいけど。 7歳の息子から「パソコンで相手見つけて結婚すればいいじゃん」だって(笑)
いやいやそう簡単じゃねぇだろと笑ってしまった(笑) 毎年一緒に駅伝見てから買い物に出掛けて、洋服選んだりしてもらってたな
ただの長い休みになっちゃったよ
嫁さんの両親から心配してるとメールがあった >>536
うちは亡くなって以来全く交流ない。
忘れ形見の孫が心配じゃないんだな。
自分の娘が亡くなったから、それどころじゃないらしい。
自分と娘を見捨てて自死した妻に少し怒りを感じてる。 >>538
訊くなよそんなこと
デリカシーのカケラもないな
お前ホントにここの住人か？
ただの冷やかしなんだったら引っ込んどいてくれ ウチは長い長い闘病と入院を経て、最期は嫁さんの両親と友達とで一緒に看取った
友達たちも何度も見舞いに来てくれたり、仕事で行けない時に代わってくれたりしてた
皆、誰もがどんな想いだったのか理解してるせいか優しい
とても哀しくて優しい 自分は単身赴任先で妻が亡くなった事を聞いた。
妻との対面は警察署の安置室。
気が狂うくらい泣いた。 >>542-543
・゜・(つД｀)・゜・ﾌﾞﾜｯ >>543
似ている話を友人から先日聞いた
高校生の娘が平日は一人になってしまうと
俺も嫁が亡くなる前に
仕事して生活を支える自分
長男の入学式、娘の進学準備する自分
嫁の看病する自分
自分が三人いればと思った
ツライよな >>545
うちも高校の一人娘です。
単身赴任を継続できずに帰任。
仕事、家事、娘の事。全てを一人でするのは無理。
前提が妻の死だから前向きにもなれない。
娘とは多感な時に離れて、妻が亡くなりいきなり父子家庭って、本当に辛い。
もちろん娘の前では出さない感情。 >>547
大変だな。
まあ、体壊さんように、大事にな。
同じ人を失くした悲しみを抱えているわけだし、
何より離れていたとはいえ父娘なわけだから、
きっとうまくいくさ。時間はかかるかもしれんが。
二人で労わり合い、励まし合って生きていけるといいな。 >>548
おまえみたいなキチガイは世の為にならないからさっさと自殺した方がいいな
生きてても周囲に迷惑かけるだけだから失せろカス インフルエンザが流行っていますね。
皆様どうぞお体に気を付けて >>548
ありがとな。
とんでもない人生になったが、運命なんだろうな。 >>548
子供が居て大変なのは大変だが、少しは気が紛れるし子供の為にも自分がもっとしっかりしなくてはならないと自覚させられるね。
なにより自分の体調管理を大事に。 心底嬉しいとか楽しいと思える事はこれからもうないだろうな。早く終わって嫁に会いたい。
たとえ会えなくとも楽にはなれる。
嫁は俺が生きている意味そのものだった。
抜け殻になってしまったわ。 >>554
書き込みを見て、お前さんの嫁さんは草葉の陰で泣いてると思うよ、
但し複雑な感情で。
終わって会った時に言い訳できるように今は頑張っときなよ。 好きだった本が読めなくなった
読んでも何も頭に入ってこない
テレビもニュースも何も興味が持てない
なんとか半年暮らしてみたけど甲斐のない毎日
本当に何処かでまた会えるのなら希望が持てる
今まではそういうものを馬鹿にしてたけど、信じたい自分がいる 嫁を亡くしたから自分の存在意義も失うというのは違うと思うんだ。
そんなことはないはずだよ。
それだけは言っておきたい。 頭でわかってても気持ちがついていかないって事もあるんじゃない？
嫁が死んでも俺の人生はまだ残ってるってわかってるけど、でも人生を進める事に罪悪感を感じるんだよ
嫁に食わせてやりたかったなぁとか見せてやりたかったなぁとか思う延長線上にあって何１人で食ってんだとか見てんだって自分を責めるようになった >>558
おまえは精神病院へ行け
結婚したことすらことないのに毎日書き込むのは異常だ
まあ人間的にクズっていうのはわかるがな ウチはお別れを言う期間が2カ月あったから、二人で良く話して気持ちを確かめて、最期を希望通りにしてあげることができた
色んな手続きを進めて行くんだけど、途中で自分が壊れかけてるのに気がついて有休をとって休みを延ばした
毎日歩いてる場所なのにどっちへ行って良いのか分からなくなったり、何のために出かけきたのかわからなくなってまた家に戻ったり
一度家で休まないと次のことができなくて中々事が進まない
家に帰ると嫁さんがいないことを再認識して寝込んでしまう
覚悟なんていくらしていても無駄だったよ
最近は夢で会ってるんだけど起きると内容が思い出せない 「もう死にたい」といいながら
健康診断にいくオレってなんだろうな 死にたくないって事じゃん
本当に死にたいのなら黙って死ぬ 明日が5回目の命日だけど1日早くお墓参り行ってくる。
5年前励ましてくれた人達ありがとう。
今日はいつも一緒にサイクリングしてた自転車で行こうと思う。 >>560
故人が大切に思っていたあなたを大切にしてあげてください。
状況が許すのであれば、やる気が起きるまで、何もしないことを自分に許してあげてください。
時に大きな悲しみがあなたを襲ってくると思います。
そんな時は、思う存分涙を流して下さい。
良い事書いてるな >>566
金がいるのに状況が許すわけがない。
本当は寝ていたい。引きこもりたいよ。 もう直ぐ丸2年
家内の命と引き換えに授かった娘と二人三脚の暮らしもようやく慣れてきたw
18も年下だったから当然俺が先だと思っていたのに… 今日成人式
晴れ着姿見せたかったな
お前に似て娘も美人だ
着物レンタルしようと思ったら娘がお母さんの着物直して着ると言い張って今着付け中
どうみても今流行りの色柄じゃ無いんだけな
頑固な所はお前にそっくりだぞ >>570
なんだか勇気をもらえた
俺は3年後だ
その日の為に、少し酒も控えないと うちの嫁はイビキが大きくてさ、ある日そのイビキがどれくらいの物か聞かせたくて動画に撮った。
嫁に聞かせたら我ながらすごいと言って２人で笑ってた、うるさくて眠れなかったくらいのイビキも今では子守唄のようだ。 嫁さんの弁当が食べたいなぁ
もうコンビニも外食も飽き飽き ひとりだと休みでも1日が長いな。家事やっても午前中の早い時間で終わってしまうから。嫁と過ごしていたらあっという間に時間経っていたのに。ひとりはつまらんな。 嫁が居なくなって金が入ったって何の意味もないのにな。 妻宛の年賀状が数枚来た。昨年の妻宛の年賀状を見て喪中ハガキを出してたから少ない。
また寒中見舞いを作成した。
喪中ハガキの時はまだ３ヶ月だったからもっと辛かったが、
今回も妻が亡くなった事を改めて認めてるようで辛い。 いなくなってしまったが、今も一緒に生きてる。
そう信じてないと、自分に言い聞かせてないと、気が狂いそうだ。
そしていつか、本当に会える。
初めて会った場所で、初めて会った時の二人で。
そしておれたちはやり直す。もう一度。
今度はがん検診はばっちり受けさせる。早期発見で手を打って、癌をやっつけてやる。
そして二人で、今度こそ、いつまでも健康で幸せに暮らす。
おれは今度は照れずにちゃんと「愛してる」と言おう。毎日キスしよう。
おれも家事ずいぶんうまくなったから、今度はおれがうんと助けてあげよう。
いつか必ず、必ず、嫁はおれを迎えに来てくれる。
その時は「お迎えでゴンス」と言ってくれ、と伝えてある（手塚治虫ファンしかわからんなこれ）
その時まで精一杯生きて、娘は大切に大切に、立派に育て上げるから、
そしたらきっといつか、迎えに来てくれよな。 約束だよ。 絶対だよ。
また会おう。きっと。
そして今度は、こんな理不尽なことが無い世界で
ずっと、ずーっと、一緒に、仲良く暮らそう。
愛してる。 君だけだ。 君じゃなきゃだめだ。
また会おう。絶対にまた会おう。 いつかまた会おう 約束だよ。
いつか、必ず、必ず、迎えに来てくれよ。
それまで、俺、頑張るからさ。 娘は俺一人で、しっかり、大切に育てるよ。
だから、いつか必ず、迎えに来てくれ。
こんな理不尽な別れがない世界で
今度こそ ずっと一緒に 幸せに暮らそう。
今度はおれは照れずにちゃんと言うから。愛してるって言うから。
ずっと、ずーーっと一緒に 幸せに暮らそう
もうお互いに寂しくないように。もう泣かないように。
ずっと一緒に。
https://www.youtube.com/watch?v=s5s5AT9nD3A 今日は8ヶ月目の月命日
店が開いたら花を買いに行こう
苺も買ってくるね
寒いから一緒にいよう
愛する猫は元気だよ
みんな一緒に寝て過ごそう 年始の娘の結婚ってドラマがすごく良かった
俺たちには２人の宝物はいないけど、いなくなっても嫁が繋いでくれる縁みたいなものは存在するんだろうな もはや生きていてもつまらんな。楽しみもないし惰性で生きているだけか。平均寿命まであと40年。長いな。早く嫁に会いたいわ。 12月に突然死で妻に先立たれた。
残された子供達はまだ幼い。
子供達は可愛いが妻のいない世界は辛すぎる。 >>588
仕事はどうしてますか？
うちは高校生だからある程度大丈夫だけど。 諸兄達に頼みがある
奥さんにうちの嫁と友達になってくれないかと頼んで欲しい
うちの嫁、神経症を持ってたせいか友達が少なかったんだ、行きつけの飲み屋に数人いたくらいで
天国で寂しい思いしないように、楽しく過ごして欲しいんだ
嫁の生前の名前はなつかだ、迷惑でなければ是非頼みます… >>590
頼んでおいたよ
もしその名前の方が居たら仲良くしてやって欲しいとね 映画『鎌倉ものがたり』を観てきた
黄泉の国が本当にあればいいなー >>593
映画の感想語るスレじゃないんだよアホか もしもその先に別の世界があるのなら
僕らはこれを思って待ち合わせの場所と方法を話して決めてある
それがこの意味のない世界で暮らすための救い >>589
役所に駆け込みすぐ保育園申し込んで保育園に送り迎えしながら生活のため仕事してます。でも毎日泣いて過ごしていて仕事出来る状態では無いですね。 おしゃれで音楽好き ちょっとだけインテリジェンス
それだけの人だったのに
他にいないなんて >>598
おまえみたいなバカ無職相手だと自殺するのも仕方ないな（笑） 男性限定！
ちょっとしたお喋りでお小遣いＧＥＴ！
イケメンなら尚良し！
国内最大手だから安心★
ちょっとだけ覗いて見てください。
http://www.m-garden.tv/ >>601
反応しちゃダメ
無視、ひたすら無視
無視が一番効く ぬくもりと、死を待ち焦がれてしまっている
どっちが欲しいのでしょうか >>337
子供なりにショック受けてんだろ
てか嫁いるときに自分は一回も飯作らなかったのが原因で自業自得じゃねぇの
と遅レス 一人暮らしってホントつまんないよね
今は独身者が多いから言えないけど
みんな良く生きてけるな
今だから分かるけど一緒にいて凄く楽しかったんだな
今日が終わればまた無意味に過ごす週末が始まる 嫁がいなくなってから
嫁の事をどんどん好きになっていってる
困ったもんだ 今日のナイトスクープの母の角煮は泣けた
嫁が最後に残してくれた夕飯をむさぼり食った事を思いだした
その後は悲しくてつらくて１週間何も食えなかった
また嫁のご飯食いたい
料理は下手だったけど俺のために作ってくれたご飯食いたい
ほぼほぼ練り物だけのおでん、牛丼なのに水入れ忘れてる佃煮みたいになってる牛肉、２人で笑いながら食ったご飯食べたい 今さらながらもう二度と会えないんだ。
信じられない。 最近すごくよく考える
もし、俺が先に死んだらどうだっただろうって
俺が感じてる思いを嫁にさせていたのかって >>610
おまえみたいな嘘つきが死んでも悲しむ奴はいない
ここはバカ独身が来る場所じゃないからさっさとどっか行けアホ 家にいるとずっと寝てしまうとから寒い中を当て所なく歩く
時々二人で行った店に立ち寄って好きだったものを食べたり飲んだりしてみるけどそれほど美味くない
長く居ると話しかけられそうだし
近所の人に会うのも面倒だから
作業のように胃に収めて帰ってくる
部屋が寒いから嫁さんのベッドに潜り込んでもう寝るよ とにかく飯が乱れるなあ。作る気もしないし何食ってもうまくないし。駅前のコンビニと松屋が定番になっちまった 妻が死んだあの日からずっと長い夢を見てるようで現実感が無い。妻の死を受け入れられない。妻が遺してくれた子供達は可愛いが妻が居ない世界なんて、意味がない。 >>614
子供は何歳？
子供には半分は奥さんの血が入ってるからな >>615
子供は11歳9歳3歳の3人
色々とキツい 子供にとっては父親しか頼れないから身体だけは壊さない様にな。
俺も子供達の成長を妻と一緒に喜び合いたかった… >>617
身体は丈夫な方だけど心が折れてる。
最近特に子供達の成長を感じるから自分も余計にそう思う。子供達の成長を妻と一緒に喜びたかった。 >>618
俺もそうだったけど学校行事とかは特に辛いぞ。でもさ仕方がないどうしようもないって諦めるしかないのさ。自分に出来ることをするしかないって。出来ない事は仕方がないのだからやれる事をやって行ったらいいよ。心を殺して。義務的にでもさ。 みんな大変だな
独りで遺されただけで毎日死にそうなほどなのに
思いをはせるだけだけどみんな立派だとおもうよ うちも高校生の一人娘と二人。
距離感が掴めず、妻の話をしていいのかも分からない。
母親を亡くして悲しいだろうな。
まっとうに成人して欲しい。 日曜日に１周忌をすませた。
心配性な俺とおっとりしてた妻は本当にバランスが良かった。
仕事で失敗しても、親戚と揉めても、家に帰れば妻が大丈夫だよ～って抱きしめてくれた。
寺の本堂が寒くて、帰り道も寒くて、家帰ったら凍りつきそうに寒かった。
涙が止まらなかった。
寒くて泣けるってなんなんだろう。 >>622
一周忌お疲れ様でした。
うちは8日で6ヶ月になります。
本当に気持ち分かります。
どうにも埋められない心が苦しく辛く寂しい。 去年のこの時期はもう入院してた
障害者の申請してケアマネジャーと打ち合わせしてたな
とりあえずレンタルで入れてみて必要ならリフォームしようとか考えてた
会社に話して部署の移動をお願いしてとか
まさかもう家に二人で帰れなくなるとは思いもしなかったよ
今年はとてもさむいよ
冬が苦手だったね
寒くも痛くもない世界の暮らしはどうかな？
もう少ししたら行けると良いんだけどちょっと待っててね さて寝るか。そして夢で会うか。
おやすみでただいまだな。 ありがとう
先日三回忌を迎えて義実家に再婚を考えなさいと言われたんです
アラサーで年収もそこそこあるので勿体ない縛られるのはやめなさいと言われてからずっとその事を考えていて 上にも書いたけど俺は再婚した
そして、来月で1歳になる娘もいる
前に進むことが餞だと思ったから >>623
亀ですが、ありがとうございます。
半年くらいの頃は私も辛さ、悲しさ、寂しさで一杯でした。
ただ、一年も経つと色々と元の生活に戻るんです。
普通に仕事もしてるし、飯も食べてれば、友人と酒を飲んで笑うこともあるんです。
でも独りで居る時に寒いな、疲れたな、布団が湿気ってるな、
そんな何気ない些細な負の感覚に襲われると
悲しいとは違う気持ちなのに涙が流れるんです。 >>627
イメージしたことはあるかな
子供がまだ小さいし出会いもないから現実的じゃないけど どんなに悲しいことも時間が解決する
ただし一人では難しいよ、抱えてしまうからね 昨日少し妻の遺品整理をした。処分するわけではなく本当に整理。
娘が土曜日登校でいない時にと思って。
妻の匂いのする服やメモ書きに思わず涙が溢れた。
もう元に戻れない。あの頃は何でもなかった日常がこんなに愛しいとは。
これからどんな心持ちで生きていけばいいのかな。 >>637
俺もおんなじ
今日こそはと遺品整理しては、思い出の遺品を見て、涙の連続
もうすぐ4年経つのにクローゼットは当時のままだ 嫁さんの部屋は掃除してベッドのシーツとかも時々洗濯してそのままにしてる
土日や休みの日は嫁さんのベッドで寝てる
最近独り言が増えたよ 毎日、嫁の枕を抱いて寝てる
一年と１０ヶ月
一度も洗濯してない 皆結構感傷的なんだね
嫁の遺品は大切にしていた物数点を除いて全て処分したし趣味で普段使用していた部屋も早々に片付けて今では俺の衣装部屋兼シーズンオフ物の物置と化してるよ そんな風に割りきれると良いんだけどね
気持ちの整理もできないのにモノの整理なんてムリ
時間が解決するとか言われたけど嘘だった 自分はいつか自分が死んだあと嫁の物を誰かにゴミとして処分されることになるのが嫌で少しずつ整理してるよ。
きれいな服やカバンは寄付したり。 645だけど別に感傷的になる事を小馬鹿にして書き込んだわけじゃないからもし誤解与えたならすまん
俺だって当時は放心状態で下手すりゃ自分も死のうかという思いが脳裏よぎったりもしたけど兎も角何も考えずひたすら忙しくしていたかったし嫁の私物が目に入るのが俺は嫌だったんだよね
無理やり気持ち切り替えて遺品の整理してわざと鼻歌歌いながら朝方まで家中模様替えしたりもしたw 前にも“忘れるのが辛い”人と“忘れられないのが辛い”人がいたから人それぞれだと思う 確かに。仲が悪かった夫婦って良かったって喜ぶんだろうか？自分からしてみれば考えられないけど。 早く忘れたい人は辛すぎて辛すぎて仕方ないから忘れて楽になりたいみたいなニュアンスだった気がする 闘病中も介護して2人でそれなりに幸せだと思える数十年を過ごした
自分で最期まで看取った
これ以上大切なものはないし
もう大事なものを失うのには耐えられそうにないからこのまま静かに終活の準備をして暮らしてく
休日に一緒に歩いた道を散歩したり店に食べに行くのが最近のちょっとした安らぎ >一緒に歩いた道を散歩したり店に食べに行くのが最近のちょっとした安らぎ
もうすぐ２年になります
僕も休日はいつもこんなことをしては、「あぁ、ここには嫁が居る」とか感じながら過ごしてます
嫁とよく行ったスーパーとか、お気に入りの散歩道とか 嫁が大好きなおばあちゃんの所に逝って半月
嫁の得意なチャーハンで醤油を序盤、中盤、終盤に入れるか忘れて終盤に入れてみたらとんでもない事に・・・
小6の娘と泣きながら完食してしまった
嫁がバーカって言っているのが聞こえた >>651
そんな安らかに気持ちになれるのが羨ましい >>654
そうですね
わざわざ泣きに行ってるようなもんですが、
安らかといえば安らかではあります ちょいと質問
自分はおまいらと同じ立場の人が亡くした嫁の友人(旦那さんとは一切面識も無い)なのだが、もう亡くなってから3年も年賀状をくれているんだ
正直迷惑なので3年こちらからは送らずに居るのだが、精神的にしんどい
断りたいのだが、正直にそう言っても問題ないだろうか？ >>658
問題ないかというのが大雑把すぎてわからん
ちゃんとやめてくれるかってこと？
傷つけないかってこと？
社会的に見て変な行動じゃないかってこと？ >>660
俺の個人的な見解だけど
やめてはくれるとは思うけど傷つけはするかもね
そのやり取りが2人の間だけならいいけど側から見たら冷たい人ととられることもあるかもしれん
ちなみに迷惑なのはなんで？
あなたも思い出させられるのがつらいから？ >>661
特に他に共通の知人は居ないので、その行動が他に漏れる事は無いかと
旦那さんは単純に会ったこともない何の関係も無い人だし、3年経っても亡くなった友人の死を引き摺っているようなことを手書きメッセージならまだしも、印刷で書いているのもちょっと引く部分
そういうのは表に出し過ぎずに、仲の良い友達だけにちょろっと話すくらいにしておくべきかなぁって
自分も若くして兄弟亡くしているから気持ちは分かるけれど、悪い見方をすると、それに酔っているとすら思えてしまうくらいなんだ >>662
なるほどね
あなたの言うことも理解できる
ぶっちゃけ宛名見て捨てたら？とも思うけど、きっと目にするのもイヤなんだろうね
相手の人を傷つけずに断る方法は俺はわかんない
力になれずすまん >>663
あと兄弟亡くすのと配偶者亡くすのとではラベルが違うってことだけは言っておきたい
言っとくけどどっちがツラいとかって意味じゃないからね >>664
ありがとう
自分も結婚しているから、一緒だとは思わないよ
どうしたもんかなぁ… 俺は貰った手紙やハガキやカードは遺影の前に置いて報告して暫く置いておくよ
住所録にも整理してメモしておく
ちょっと多すぎてきたなと思ったら、全部写真に撮ってデータで残して手紙類は無印のケースに収めてる
それがいっぱいになったら年末のお焚き上げが近づいときに申し込んで焼いてもらう
読み返すと涙を流してしまったり、やりきれない気持ちになるときもあるけれど、皆、嫁のことを色んな形で忘れないで思っていてくれていると思うと無下にはできない
忘れ去られるのがなんだか一番哀しい
色んな考え方や感じ方があるからどれも正しいと思う
これは俺のやり方 昨年嫁が亡くなって、昨年の年賀状見ながら喪中ハガキ送った。
年明けに発送から漏れた嫁の友人が、無邪気にコメント書いてるのを見て泣いた。
寒中見舞い送ったけど驚いただろうな。 妻が急に亡くなってからおよそ8か月。直後のような胸に突き刺さる痛みは無くなってきたが、妻のこと、あの日のことを思い返さない日はない。
周りは立ち直ってきたと思っているようだが、正直しんどい。三連休何もせずにずっと寝てる。何も楽しいことがない。 わかるよ。
何をしても楽しいことがない。
ウチは周りが観光地みたいなもんだから休日に外出するときつい。
掃除と洗濯だけして二人が好きだったバンドのライブ映像見てあとは寝てる。
それほど腹も空かない。
それほど飲めなかった酒が飲めるようになった。
ぜんぜん酔わないけど。 嫁が亡くなってから、単身赴任やめて娘と二人暮らし。
思春期なんだろう。仕事、家事、テスト勉強に付き合って休みもつぶしてるのに、感謝もない。言葉や態度がひどい。
怒鳴り付けたくなる気持ちをぐっと抑え、嫁の写真をみてはそっと涙する。
この先の人生もう希望も何もない。寝ていたいが、常に食事を食べさせる事ばかり考えないといけない。しんどい。 >>671
うちも同じだけど年頃の娘なんて大体どこも似たり寄ったりだからある程度成長するまでは我慢するしかないよ
家内とも生前良く話していたけど女の子はある程度の歳になると今までとは全く別の人間になった様に思えて親は面食らいオロオロするけど付かず離れずで見守るしかないw
年末体調崩して寝込んだ時に普段は無視か悪態しかつかない娘が文句ダラダラでも何かと世話焼いたりしてくれた時は嬉しかった >>672
そんなもんですか。
ただでさえ妻の事で喪失感が強く、もう生きる理由がないから、よけいに辛く感じるんです。
本当に全てを抱えて毎日休まる事もない。
でも子供にも辛い思いをさせたから態度には絶対に出さないのは決めてます。 インフルエンザで高熱出して寝てる時に夢の中に嫁が出てきた
嫁が亡くなって将来の話を友達とか家族とかとしてるんだけど嫁も参加してた
何と言ってたのか思い出せないけどはっきり喋ってた
なんて言ってたんだろう
もうすこししたら仕事復帰だけどそればっかり考えてる チラ裏ですまん
インフルエンザで高熱出た
下の娘と頼みのおふくろもかかった
小1の息子だけ無事
俺が頑張らないと もうすぐ２年になる
昨日、三回忌の案内状を出した
具合が悪くなってきた頃のこととか、
病院でのこととか、
色々思い出されて、
この時期がいちばん辛い 去年はもう入院して2ヶ月経ったころ
もう自力での歩行は難しく例え帰宅できたとしてもほぼ寝たきりになることが分かっていたころ
自宅介護、俺が頑張れば一緒にいられるんだと望みを託していた
ソーシャルワーカー、福祉相談窓口、ケアマネジャー、障害者手帳と要介護の手続き、障害者年金の相談と手続き、自宅のリフォームの相談
仕事と嫁さんとの面会と心身のケア、しなければならないことで身体が3つ欲しいと思ってたっけ 最期は早く楽にしてあげたいという思いと、少しでも長く一緒にいたいという気持ち
矛盾した心で嬉しがる身体のケアを続けてた
春には旅立ちから一年になろうとしているけど、嫁さんの次に好きなことなんて無いことが分かったよ
仕事も趣味も叱咤激励してくれたり褒めたりしてくれてたからやってこれたし楽しかったんだよ
趣味もやめたし仕事も惰性でやってる 惰性は仕事だけじゃなく人生全て惰性になった
いつか勢いをなくして止まるんだろうな 本当に。妻が亡くなったのに、自分は何のために生きてるんだろうと思います。
まあうちは娘がいるからそれが生きる意味だけど。
妻と共有できないからしんどい。 もともと生きていることに意味などないということがわかりました。 幸福のど真ん中にいたから幸福だと感じられなかったんだろうな
幸せだった 本当に失って気づくものですね。
いた時はケンカもしたし、一人になりたいとか言ってたな。
妻に会えない日々がはや6ヶ月か。
我ながら良く生きてると思う。 殆ど役にたたなかった障害者手帳
申告終わったから返納しなきゃいけない
また彼女の名前が剥がされていく
こういう地味な作業がけっこうしんどい >>684
「恋愛中が花さ」なんてよく言うけど
ホントはやっぱ結婚中が花なんだよな また熱がぶり返してきた
解熱剤効かないなぁ
また違うインフルエンザに罹ったのかな
もう面倒なだけだけど約束を果たす為にもう少し生きないといけない
明日病院へ行ってこよう ガン告知された。
結構進んでるみたい。
ついこの間、老後はどこに住もうか？
って言ってたのに。 すぐそこまで迎えに来たと思いたいんだろうけど
実は違ったりしてんだよな 己の為にだけに生きてくって難しいな
好きスポーツ中継見ていても全く楽しくない
ルールも良く知らないのに、一緒に居て質問したり、合いの手入れてくれたりしてたんだ
そんな気遣いに今更ながらに気がついた馬鹿な俺 自慢だけど
俺らって美男美女でオサレ夫婦だったんだぜ 久々に夢に嫁が出てきた
柳葉敏郎らしき人にお姫様抱っこしてもらってた
赤ちゃんみたいな笑顔だった
笑顔の嫁が見れてよかったがなんだかなぁ… 来月は結婚記念日と彼女の誕生日がある
もう君は歳はとらないけど家でゆっくり過ごそう
好きだった花とお酒を買ってくる
クランベリーパイも
月命日には今年の夏に眠ることになる場所を一緒に見に行こう
歩いても30分
多少天気が悪くても大丈夫だけど晴れるといいなあ
最近良く夢に出てきてくれるから嬉しい 会社は有休消化でバンバン休むから
こんなヤル気のない惰性で続けてる俺が出世しちゃったんだよ
俺が介護や面会等で休むことを渋ってたのに
笑わせるよまったく
この際だから好きに休ませてもらうよ
同じような境遇のが入ってきたらそいつもバンバン休ませてやる うちも結婚記念日が近い。今年は私が好物のつぶあん道明寺を買ってきてやらないと。 管理職だったんで部下のようには休めなかった
この夏にはそっちに行くからもう後は気にしない、ってとこだろ 好きで好きでたまらない人が
この世にいないなんて たまらねーや 生前嫁に聞かれた
私って貴方にとって何？
空気みたいな存在 お前がいないと俺死んじゃう と
苦しかった 今 何とか生きている ずっと嫁さんが作ってくれたご飯と弁当を食べて、似合うよと言われたものを着てきた
栄養とかファッションとか自分で考えたことがほとんど無かった
まだ一年経ってないけど一人飯って未だに慣れないし、興味が無いから何食べようか考えるのも面倒で酒だけ飲んで寝てる日もある
なんかカレーとかラーメンや饂飩ばかり食べてる
客前に出る時はスーツ着るけど、他にどこにも行かないから毎日上下ジャージで食事と買い物の時だけダウンとか着て出かけてる
今朝鏡を見たらパッサパサで顔色の悪いおっさんが写ってた どれだけ俺のことを考えてくれていたか再確認したら、また寂しくて酒飲んでさっきまで寝てしまったよ
本当に意味のない毎日になってしまった 妻の事が段々忘れかけてる。
もちろん思い出せば悲しいし時折号泣する。
でもずっと会わないから、姿や声を忘れるんだ。寂しいもんだ。
でもこの世界に生きた証の灯火は絶対に消さないよ。 妻が亡くなって一年半
初年度はね、あんまり覚えてなくて、
２年目は
現実を噛み締めて生きてるよ
ひどい痩せた
いつ落ち着くかな
ただ逢いたい
でも、逢えないの繰り返し
やっと、人前で笑えるようにはなってる 天国まで彼女を探しに行きたい
そして 連れて戻ってくるんだ 読んでるだけで苦しい
うちは元気だけど想像するだけで涙が出る
みんな頑張ってください
苦しいでしょうけど応援はしたい >>711
誰がいつ同じ境遇になるか分からないので、まずは自分の家庭を守るのが大切。
決して他人事ではない。
亡くなる当日まで、こうなるとは思わなかった。 ２年前の今日、嫁がお風呂で倒れて、救急車を呼んだ
ひと月たたずに逝ってしまった ウチは闘病生活も長くて最期の最期の宣告からも2月持ち堪えてくれた
当然覚悟もしていた
でもそんな覚悟なんて関係ないほどの喪失感と虚無感と後悔が襲ってきて、すっかりポンコツになってしまった
また嫁の為に生きたい
誰かの為じゃなくて嫁の為に生きたい >>695
遅くなってすまん
今54歳
昨日から大学病院に検査入院 美人でオシャレで頭が良くてセンスも良く上品だった
俺にぴったりの女だったぜ >>715
好転することを祈ります
自分の反省として
できるだけ奥さんといる時間を増やしてください
4年経っても悔やみ続けているので 親を亡くすのと嫁を亡くすのとは全然違ってたな
親を亡くした時に死に対する耐性みたいなのは出来たと思ってたが耐えられなかった、そもそも耐性なんて思う方が間違いなのかもしれないけど…
北島三郎の息子さんが亡くなったらしいけど子を亡くすのはまた違うつらさがあるんだろうな
生き物が死ぬのは当たり前だけど、もし死を克服出来たらそれはもう生き物じゃないんだろうなってなんとなく思った >>432
421に哀れと言える匿名の怖さ
面と向かって話してると思って書き込むべき 春休みなんだな
昨日から何処に行っても街に幸せが溢れてる
また電車で郊外まで来て飯を食べる
今日はいい加減髪も切りにも行かなきゃいけない
嫁さんに切って貰ってたから前の写真を見せて切って貰う
飯も美容院も買い物も、話しかけられるのが面倒だから嫁さんのことを知らない店に行く もうすぐ嫁さんの誕生日
もう歳をとらない彼女は今朝も可愛い笑顔で笑ってた
俺はこの一年で髪も髭も白髪だらけになっちゃった
爺さんみたいだ
もし会えたら気づいてもらえるかな 「元気？2年前よりイイ男になったんじゃない？」
「そうさ、独身なんだから」
「浮気しちゃイヤよ」
目が覚めたら泣いていた >>717
ありがとう。
上司からは、遠慮なく休んでいいよ
と言われてるからそばにいてあげたい。 この胸の痛みは妻がいてくれていた証だから
死ぬまで一緒にいようね 友達から教えてもらったネットで稼げる情報とか
参考までに書いておきます
グーグル検索『金持ちになりたい 鎌野介メソッド』
IPG7A >>720
例え他人が嫁の事を悪く言ってても、別に評価は変わらないだろ
他人の評価によって惚れ直したり、嫌いになったりするのはおかしい 今月号の文芸春秋に連合いに先立たれたと言う手記があったので買って読んだが、年寄りばかりで
何の感動も無い。ましてや曽野綾子なんぞは自慢のような書き方で反吐が出そうだった。 惚れ直す
もともと好きであったものに対して、改めて心を奪われ、惚れた思いを強くするさま。
もう、いいだろ。おまえはおまえの信念に基づいて妻を愛せ。 最後に病室で交わした会話をリピートしてしまう
もうあんな素敵な人には出逢えないと思う
もしももう一度やり直せて、運命は分かっていたとしても彼女を選ぶだろうな
次は仕事辞めてずっと一緒に過ごす >>731
俺もそう思う
結婚してなかったら今でも独身のままだったんだろうなー 3ヶ月前に嫁が死んだ、首吊り
娘を出産してまだ2ヶ月だったんだよ
嫁の遺書が出て来てから義理親からは人殺し呼ばわりで娘を養子にするからよこせと何度も催促されてる
最初は味方だった俺の親はだんだん疲れてきたみたいで、もう渡してしまってもいいんじゃないかと
気が狂いそうです >>724
その口ぶりだと嫁さんも健在だろうになんでこのスレで？
って感じもすんだけどまぁいいや時々は吐き出しに来てちょ？ >>733
しっかりしろよ
娘の父親はお前一人しかいないんだぞ
嫁の両親は孫にお前の悪口を吹き込んで育てるのが目に見えてるんだから絶対に渡しちゃダメ
娘が可愛くないのか？ 状況というか自死までの過程が分からないからなんともな… >>738
俺は詮索する気なんてないよ
アドバイスとか意見とかもできないしせん方がええわな >>733
子供手放したら後悔するからやめておいた方がいい
嫁さんは病死だったが亡くなった後に男手ひとつで子供二人育てるの大変だからウチが引き取るって義親が言ってきてこちらにも両親や妹がいるし育児に関してはフォロー体制整ってるからって断ったら暴言の数々
しかも嫁の法要の日に
嫁に悪いと思い当日は何とか我慢していが日を改めて押しかけてきたからその時はつまみ出してやったよ でも、実際に男手ひとりは大変だよ。
女性のように色々と気が回るもんでもないし。
小さい時は、なんとかなっても、小学生くらいになると母親も必要なんだよね。
義両親が若いなら、育ててくれるのに感謝して
育ててもらうのも「あり」だと思うよ。
おれは自身を奮い立たせるので背いっぱいだったし、
仕事は出世街道から外れて、子育ても仕事も中途半端で気が狂いそうだったよ。 揉めてるとか大変だな
うちは親密度が深まった
互いに気を遣ってるのがわかるからそれはそれで心苦しい時もあるけど >>743
KY距離なし過干渉のウザさを知らないからそんな事がいえるんだよ
義両親に感謝しないと >>744
743は感謝してそうに見えるけど
「うちは」って言ってるしそんなことって言われるほどの事は言ってなくね？ 今日は嫁の誕生日
ケーキ買ってきて、なんか美味しいもの食べに行くんだ こんな人生の途中でひとりになるとは思ってもみなかった
寡が長生きできない理由がよくわかったよ
何もかもがつまらない毎日
自分だけの為ならすべてどうでもいい
早く逢えるのならそれも良いかも知れない 今日は休みやったから飲んだくれて書きます
一月前に嫁が死んでもた
左折のダンプに巻き込まれた 仕事中に警察から電話あって警察病院高速ベタ踏みで向かった
そこから通夜まで覚えてないねん
どないしたら死にたい気をかえれる？一人やしおってもしかたないよなー 男は嫁に先立たれたら絶望するが
女は次の男を探し始める 大丈夫。だんだんと諦めの気持ちになってただ何となく生きているだけになる。もう心からの喜びも楽しみも嬉しい事もなくなり。それが死ぬまで続くだけ。 死ねるなら羨ましい。
小さい子が居て、俺が死んだら子供の将来がどうなるかと思ったら勝手な行動が出来ない。
死ぬ余裕すらない。
酒飲めるのも羨ましい。
俺は精神安定剤だけが頼りだわ。 >>750
それ良く言われるね
俺は4年前に病気で嫁さん亡くしたけど2年後には彼女できたw
そろそろ再婚予定かな 両親いないし兄弟もいないから彼女だけが家族だった
彼女の両親や姉兄からも再婚を薦められてるけどそんなときが来るのかな
今年も桜の下をひとりで歩くよ 彼女がいなくなってから幸せだったことに気づいた
バカだなオレは 桜の川べりを歩いてこよ いい朝だ お別れから5年ちょい経ったけどまだまだ涙は止まらんね。 毎年友人達と行っていた川沿いの桜並木
病気悪化で歩行困難になってからは2人で行った自宅裏の公園の桜
去年は病室で見た友達がガラス瓶一杯に詰めて持って来てくれた桜
今年は初めて会った街へ
彼女が産まれた街へ桜を見に行く
ポケットに彼女を入れて一緒に見に行って来る 何をやっても何か物足りない
毎日ご飯を供えるたびに思う、もし生きてたら今何をしてただろうって
誰かが言ってたが更新されない思い出が悲しい
そのくせ俺の悪い頭は無遠慮に忘れたくない思い出を忘れていってるんだろうな つまらないから金を使うことにした。
どうせそれもすぐつまらなくなるだろうが。 妻の葬儀が終わってから1週間の記憶が飛んでた
入院から旅立つまでの記憶はハッキリしてるけど、その後が途切れ途切れだったり、バッサリ抜け落ちてる
それから怖くなって備忘録みたいにスマホで写真撮ってる
誰に見せるわけでもないけど自分がだんだん壊れてきてるのがわかる 手繋いで寝たり歩いたりしたいな
もっといろんなこと話したかった
先に行くなんてずるいよ 何なんだろうね
時々出てきて、こうやって一言だけ、ﾀﾋ因や年齢を聞くの 少し前の「詮索」も、僕は、同一人物じゃないかと思った 中途半端な情報をもとにアドバイスや意見をするやつもどうかと思うが >>772
情報が不足した状態での無責任なアドバイスや意見はそれこそお節介、というかただの自己満だと思うけど 仕事に行くのが辛い。
周りはもう立ち直ったと思ってる。まだ七ヶ月。
でも、子供を春休み一人にしてるんだ。
母親を亡くし不憫でならない。
そして自分も子供に見せないようにむせび泣いてるんだよ。
あんたらには永久に分からないし、分かってくれなくていいけど。 うん、俺んとこは子供いないから大変さは分からない
だから単純にただ羨ましく思ってしまう時があるけどゴメンね
今日いつも行ってた公園に桜を見に行ってきた
何となく行ってしまって楽しんでる人達を見て来たことを後悔した
今家で酒飲んでるけどぜんぜん酔えない それぞれ家庭の事情はあるのだろうけど嫁を失ったのは同じだろうからあまり言い争うのは見たくないな。その喪失感の度合いが違ったとしても。こんなところで言い争っても嫁も喜びはしないだろうさ。 >>776
ごめん。
あんたらっていうのは会社の上司同僚の事だ。
このスレの方々ではない。
なんか妻の自死以来、うまく心と頭が働かないんだ。
自死を知ったのが単身赴任先。
最期がどんなだったのかだけがずっと引っかかる。
ちなみに飛び◯りだ。警察から身元確認をお願いされたが見れたものじゃなかった。 妻に先立てれて14年経ちましたがあっという間でしたなー
長男は22才で４月から社会人、長女も17才だから後少しで成人です
親の役目もそろそろ終わり、いつ死んでも良いと思うと気分も楽になりますね
これからは何か趣味でもみつけて余生を楽しみたいと思います お疲れ様です。
お子さんは立派に育ちましたか？
自分は子供の成長が心配です。 >>780
長男はちょっと横道に逸れた時期もありましたが私から見れば立派に育ちましたね
娘も将来やりたいことを見つけて頑張ってる最中です
子供は父親が頑張ってる姿を見せてれば勝手に育つものですよ
私はそう思って仕事も子育てもやってきました
子供が小学校の高学年になればかなり楽になります
子育て頑張って下さい 子供の事を考えすぎて、自分のメンタルがおかしくなった事もありました。
しかし自分は犠牲にして子育てに邁進して後悔なく生きようと思います。
子供のグリーフケアは大切だと思ってます。 >>705
俺にとって嫁はなんだろうな
空気とも違う
いるのが当たり前なのは当然っちゃ当然だったが…
例えるもんがないわ、ただ大事な何かだったのは間違いないけど… >>782
自分もそう思うんだけど、仕事との両立が悩みになっています。
一人娘、兄弟がいれば良かったな。
厳しい現実に今日は心が完全に折れた。 3年振りに風邪を引いた
バカが治ったのかな すくなくとも鬱は治りつつあるようだ 今日は娘を病院に連れて行き、買い物。
帰ってから、112日のママを読んだ。
妻に重ねて号泣した。本当に辛い。 エイプリルフールだからってわけじゃないが嫁に嘘ついてる事もたくさんあったな
1人で飲み歩いたり競馬したり浮気したり
天国から愛想尽かされてなきゃいいが… 亡き家内から相続した義父の会社の株式やら固定資産をこちらに譲って欲しいと申し出があり話し合ったら無償に近い金額提示されて席立ってきた 相手側から見れば
娘寝取られて 殺されて 金持って行かれて どちらも深い悲しみの中にいるのだからそんなひどいこと言わないでよ >>793の言い草は論外にしても、義父の会社関係の資産については、法的な相続権どうこうは別にして、義実家の言い分にも一理ある。
お子さんいらっしゃって、お子さんに相続させてたなら、また話は別だが。
例えば仮に、奥さんではなく義両親が亡くなったとして、奥さんの実家の財産（不動産とか）の相続権は、奥さんにはあるが、旦那（アナタ）にはないよね。 まぁそうは言っても、公開されてない義理家族の会社の株なんて、持ってても仕方ないだろ。
将来上場するならともかくさ。経営に関する議決権があるだけでしょ。
配当は0で当然なんだから、金にならんよ。
いくらか貰えるなら万々歳だろ。 やむを得ずって言うかやむなくって言うか…個々の事情もあるが出来ることなら揉めたくないやね >>792だけど家内の物を相続したのは俺と17になる娘だよ
娘の代理人は相手の親類が勤めたしその時点で話してくれたらこちらも交渉し易かったのに今更持分が狂うとバランスが崩れるだの娘に対しても女だし外孫云々と言い出す始末で何か釈然としないし株式は非上場で将来俺がどうこうする気もないから額面以下でもOKと承知はしたよ
ただし事業用地内にある土地と名古屋と東京の四谷にあるオフィス貸ししている建物と土地までタダ同然で譲渡して欲しいと言ってきたから切れたわけで...
娘の意見も俺と同じできちんと相続税も支払っているしその支払いの為に家内の好きだった山荘売ったりした訳でそれを今頃言われてもね 資産があると何かと大変だね
ウチは子供もいないしローンも完済してるし一人で食べてくならもうそれほど要らないから、嫁さんが生前贈与されてたのを相続の時に返そうとしたら、まだ将来何があるか分からないから持ってなさいと諭された それは凄いな。マジで。
泥沼でも勝ち取りたいところだけど、
そんなん言われたなら、
絶縁突きつけられたようなもんだな。 孫は権利あるんだし。
自分のは放棄して、「子供のだけは、お願いします。」と言うかな。 ひとりになって外食ばかりで嫌になってきた
嫁さんの手料理食べたいなぁ
今日はどこの店に行こうとか考えるのも面倒
今日の夕飯は何かなと思いながら帰りたいよ >>801
別に煽りじゃなくて金の事で熱くなったり他者と交渉したり出来るだけ羨ましいよ
自分の場合は子供も居ないし毎日仕事行って帰ってくるだけでやっとだ >>807
きっとあなたを羨ましいと思う人もいるよ 本日嫁の命日。三回忌も先日終えた。
子供もいないし今日死のうかどうか考えたけど、まだ生きてる。全てが面倒くさい。 外食わかるわ、 店のレパートリー限られるしスーパーの惣菜とかも口に合わない。辛い、嫁の飯が食いたい 介護の為に転職して始めた仕事
もう意味ないしやる気もないけどやりたい仕事もさして無し
借金もないから金は貯まっていくけど使い道もない
自炊はすっかりしなくなっちゃった
洗濯と掃除はしてたけどかみさんの部屋以外は徐々にそれさえも億劫でサボり始めちゃった
そのうちにゴミ屋敷になっちゃうのかな
今朝は頑張って風呂掃除をしてみた
明日はもうちょっと頑張って居間を掃除しよう
今日は花を買って帰るよ 今日は8回目の月命日。休日出勤してる。
妻が亡くなってから何のために生きて、仕事をしているのか分からなくなった。
一人娘が残されているから働くしかないけど、一人留守番させてるのも可哀想だ。
両立は厳しいな。 ほんと。両立は難しい。
世のシングルマザーもよくやってると思うよ。
やっと小学校中学年になって友達と遊ぶようになったから少し手が離れた。
これまで、精神的なケアもやってきたけど、勉強みるのも大変。 >>815
自分は高校の勉強も教えてる。
一人の時間が多いから勉強しない。
三十年前と科目名や内容が違うから大変。
そして仕事と家事。疲れました。 もうすく命日
この一年が早かったのか長かったのかわからん
ただ毎日が寂しかった 寂しいよなあ。死にたい訳でもなし、かと言って何したい訳でもない。只々寂しい。 その心境分かる。何をしても虚しい。
心が安定しない。 俺は死にたい。
死んで会えるわけではないかもしれないけど可能性はある。無くとも生きていて苦しむ事はなくなる。
ただ死ねないから生きてる。周りに迷惑かけたくないから仕方なく出来る事だけやって生きている。それだけ。 自分は死んだら無になるだけだと思ってる。
楽というより自分の存在が消えてしまうのが怖い。
死んだら会えるとかあの世とか死んでもない人間がわかるわけがない。
そういうのは残された人を慰めるためにいうたけだ。 俺も死にたい。
でも子供が居るから出来ない。
子供が小さいのに
両親が亡くなった経験なんてさせられない。
ただそれだけ。 腕枕してそのまま寝てしまって、
翌朝起きたら、腕が上がらなくて仕事に行けないぐらい肩が痛くってさ
また腕枕して寝たいよ >>823
何もしてあげられないけど頑張ってくれ
俺は両親早く亡くして嫁さんにまで先に逝かれてしまった
家族がいることの楽しさを中途半端に覚えているから一人だとおかしくなりそうになる >>825
マジか。そんな人もいるのか。
どこかで会ったら、良い酒でも飲もうよ。
そんな時間もないんだけどね。 昨日は嫁の誕生日だった、亡くなったのに、FBには書きこみがある。
久しぶりに嫁の携帯を充電して、起動してみた。
ホスピスに転院した頃のLINEの会話が成り立ってないの見て、悔しくて。
娘が居なきゃ後を追ってたかもな。 嫁に先立たれて子供達の育児と仕事と主夫業で10年経ちました。実母も若い頃に病死したので頼る人も無くて辛かったぁ
無事に子供達が扶養を外れました
やっとお役御免です
もういつ死んでも文句言われないので気楽 >>829
乙。 激しく乙。
奥様と楽しめなかった所を沢山廻ってください♪ 子供が自立したら
慌ただしく回った新婚旅行を改めて行くつもりでいたんだ
遺品整理したときに嫁が当時に回った行く先々の入場券とか
ファイルにしていて
絶望した、もう戻れないんんだと 自信を持って言う
世界で一番カッコイイ女だったんだぜ >>832
奇遇だな
俺の嫁も世界で一番カッコイイ女だったんだぜ うちの嫁さんは小さい小西真奈美だとみんなに言われてた
自分で153cmと言ってたけどだぶん150あるかないか
料理が好きで料理教室に通ってた
病で前の仕事をやめることになって料理に打ち込んでた
資格も取得すればつぎの段階にステップアップ
というところで身体が終わりの合図を出した
終わりが来ることはわかっていたけれど、そんなタイミングで攫っていってしまうなんて 嫁が乗ってた車を娘が免許取るまで維持して
乗り継いでから5年
ついに買い替えしました。
複雑な気持ちだったけど、希望ナンバーで
4桁を引き継いだ娘の想いに涙
意を決して12年思い出の詰まった自分の車も買い換える事に。少し前に進める気がします。 >>835
うちも同じこと考えてる
けど上が免許取るまで最短で12年
それまで残せるかな >>836
6歳か〜
きついな、車より子供の成長が！
でも、頑張ってください
その姿を見ながら、子供も成長するので ここは優しい同士が多いので救われる。
某死別掲示板は終わってる。
やはり野郎だけの方が気持ちが分かる。 >>836
車保管場所があるなら車検を一回切って再登録がオススメだけど12年経ったらガソリン車は登録出来ない時代かもね。ハイブリやEVならごめん >>837
ありがとう、金銭面もあるので行けるところまでやってみます
>>836
ガソリン車です…
そっか、もうそんな時代になってるかもしれんのやね 失礼しました
上の2つ目の安価は>>839さんに対してのものです もし来世というのがあるなら
も一度めぐり逢えるかな
探すぞ～～～ もう少ししたら1年経つ
嫁さんも俺も無宗教だから夏前に友達数人とちょっとした集まりをすることになった
嫁さんの実家は遠いし両親も高齢だから義姉と相談して、夏に自分が出向いて法要を行う予定
金曜日の夜からやっと嫁さんのモノの整理に手をつけ始めた
結局間に合うことがなかった障害年金や障がい者手帳関連の書類をシュレッダーにかけて捨てた
家計簿や日記は読み始めたらキリがないから、後で読むことにして大事なものを入れるクローゼットにしまった
色んな申請用の写真の残りはパウチして財布に入れた
真珠のネックレスとイヤリングは義母に返して義姉と姪が使うことになった
洋服類は小さくて誰もサイズがあわない
凄く疲れた
やっと外が晴れてきたから花を買いに行こう 日曜日の夕方が精神的にきつい。
気分が落ちる。子供に晩御飯何をつくるかな。 うちの旦那、早くあの世に行ってくれ
「俺はぽっくり死ぬ、死ぬ」言いながら脳梗塞で倒れてまだ生きている
二親とも急死、兄もそう。
なのになぜ？出来の悪い旦那だけ私を苦しめるんだろう？ >>846
急死した3人が拒んでいるんだろうw
１人くらいのんびり逝かせてあげれば 独りで生きるのは難しいね
部屋あっても使わない
一部屋で充分だ
全部片付いたら仕事辞めて家貸して、嫁さんが好きだった南の島で暮らそうかな
ダイビングのインストラクターやガイドで雇ってくれないかな
嫁さんが店やって俺がダイビングのインストラクター
あの夢叶えたかったな 昨日命日
嫁の好きな物を添えてあげた
供えたんじゃなく添えてあげた
仏花は色気ないし陰気だからやめてプレゼントみたいに花束にした
ご飯も豪勢に焼き肉
常識なんてしらない、嫁が喜んでくれるならそれでいい
嫁の喜ぶ顔が見たい 自己満かもしれんけどさ
やっぱり自分なりの接し方で嫁に接してたいわ 来月で1年
相変わらず惰性で生きてる毎日
時々深く落ち込むけど以前のように涙は出なくなってきた
友達と会うとそれなりに過ごせるけど
その後の心の疲労が半端じゃない
1人でアルバム観たりしてる方が気が楽だ
僕は出会った頃のように細くなったよ >>857
俺かと思ったくらい気持ちがわかる
引っ越しとかしない限りこんな気持ちに変化へないんだろうね
引っ越すつもりにすらならないけど 俺は1年の時は、全てが暗黒だったよ。
安定剤だけが落ち着かせてくれる唯一のものだったから。
彼女に関係する全てのものが、俺を動悸にさせるらしく、
全てを消し去ってしまったよ。
パソコンに残ったデータしか残ってない。
5年経った今でも見れないけどね。 嫁が生きてる時に言われた
「貴方と結婚するもの好きは私だけよ」
馬鹿にするなよって言い返してたけど
今は嫌ってぼど実感してる
再婚する気なんて全くないけど
する気があっても誰にも相手にされないだろう
なんで一人にするんだよ
嫁のバカヤロー 嫁とのやりとりを思い出した
俺が北斗の拳を読んでると嫁が「よくきたな、ケンシロウ」と言いながら俺に殴りかかるポーズをしてきた
「あたたたたぁ」と言いながら
馬鹿だなぁと思いながら和んでた
やっぱかわいかったなぁ、嫁… ご近所に住む大先輩の事；
一昨年に７５歳で連れ合いを突然病で亡くされた。
すぐそばには娘一家が、徒歩１０分には息子一家が住んでいる。
最近は娘の方の大学生の孫娘を
夜遅くに駅まで迎えに行くのが日課。
元々定年退職後も亡き奥さまと一緒に
留学生に日本語を教えていて、
身を入れてする事がある方は強い。 「おらおらでひとりでいぐも」やっと読めた。
世界で一番不幸なオレとは違うと思っていたけど、共通点だらけだった。
方言が難しかったけど音読したら楽しかった。 思い出の詰まったエスティマと遂に別れの時が
納車されたPHVの助手席に
最初に座るのは鞄に入れたままだけど嫁の遺影
手作りクッションも嫁が棲みつかせた猫のぬいぐるみも引越しして、GWに入ったら思い出の場所を回ります。 GWは病床で死へ向かう嫁さんを看つづけた記憶しかない
何も予定も無いから家で過ごすつもり
もう一年経つし黒縁の遺影は彼女らしくないからもっと綺麗額縁を探してこようかな
笑顔の写真を選んでおいてくれてありがとう >>866
自分は嫁の好きだったグリーンにしたよ。 ウチのはスミレ色
ソフトクリーム持って、嬉しそうに笑ってる >>867-868
ありがとう
じゃあうちはピンクか薄紫にしよう
他の写真も小さい額縁で壁一面にタイルみたいに張り付けていこうかな 嫁が死んで40代でもう人生消化試合か。
こんなことになるとはな。
あとは死ぬまで楽しみもなく生きるだけか。 >>870
消化試合か
うん、確かにそんな感じだ
それなりに笑える事も楽しめる事もあるんだろうけど一点入った二点入ったって程度ではしゃぐ事もないんだろうな >>871
いますよ。
就職してしまい家には自分しかいないです。
子供がいるのだったら、とか勘弁してくださいね。
亡くなってから十分頑張ったのでその段階は過ぎたんです。
あの世に行っても嫁にも褒めてもらえるはずです。
頑張ったね、すごいしょと。
もうそれだけが唯一の楽しみです。 >>873
おつかれ！
同じ境遇で40代も同じ。
うちは就職したけど同居だから主夫は継続中
犬猫も居て面倒ばかり
趣味をつくる気力はもう無いけど
会社辞めて車で目的地も無くひとり旅したい
ってのを夢見て仕事行ってきます 今日は遠足。朝早くから弁当作り。
いつものように手抜きができない。
エビフライ、唐揚げ、卵焼き他。
満足できる弁当ができた。
同時にもう妻のいない生活ができるようになった寂しさを感じ、送り出した後涙が。
本当は母親が愛情込めた弁当がいいはず。 >>875
おまえみたいな生活保護のバカ無職一族は滅亡した方が世の為だ
さっさと後追って自殺しろ乞食 嫁も好きだった三国志に今になって触れている
https://goo.gl/Uxw8BH >>871=>>876
だから、あの詮索には構ったらだめだって
今までこんな流れが何回あったことか
あの独特な質問の仕方、いい加減に気付こうよ そろそろ子供をと思ってたら発病して介護生活が始まった
そして昨年それも終わってしまった
車椅子を押して散歩する老夫婦を見かけると、もちろんご苦労はあるとは思うけうれど羨ましい >>879
どういうこと？ 子供がいると答えた人に噛みついてるってこと？ GWだけどひとり起きていてもつまらんな。
もう寝よう。夢で会えると信じて。 嫁が死んだ後に縁あって再婚に至った方もいるんだろうけどどんな気持ちなんだろうか
少し前に誰かと付き合ったりはしないのかと友人に聞かれてなんて答えていいのかわからなかった
今はまだとてもじゃないがそんな気持ちになれないし罪悪感の様なものも感じてるからあり得ないけどさ はーい。俺がそうだよ。
最初は罪悪感から付き合いは止めようかと思ったよ。
でも、何より俺の境遇を知っていた上で、知り合った相手でもあったし、
相手は「全部ひっくるめて一緒になりたい」と言ってくれて、俺は「あー、亡妻が俺の無様な姿を見て、コイツを紹介してくれたんだなぁ」と感じたら罪悪感抜けていった。 >>884
レス感謝
そっか、どこかで何か気持ちの救いみたいな物があれば罪悪感や迷いも抜けていくもんなんやね
お幸せに過ごしてください 嫁さんの遺品整理全くしてない。
したくないのもあるけど、このままにしててもどうなるわけでもないし。
大切な数品だけ残して整理した方がいいのかな？ 息子がもうすぐ(まだ1年弱あるが)社会人として巣立つ。うまくいけばだけど
肩の荷が降りた気分で「これでいつ死んでも大丈夫」と油断してたら妻が夢に出てきた。こんな事本当にあるんだな
顔もおぼろげでハッキリ視れない(思い出せない？)自分だったが、絶対にあれは怒ってる仕草だとは解った
まだやり残した事があるって感じだった。
何だよもう解ったよ。お前が出来なかった贅沢「孫を抱く」まで頑張るよ
そうしたらもう一回笑顔見せてくれるかな…
長文すまん。久々に思いきり泣けたので吐露したかった >>887
俺も似ている境遇
思い出詰まってる年末もきついけど、GWもきつい 子供が未成年だと相続するにも特別代理人が必要になるから、二人の子供が20歳を超えるまで死ねないと頑張ってきた
もう迎えにきて欲しいけど嫁は忘れてるや
強がってた終末期に一言だけ、早く来てねって
その時に迎えに来る日を約束したのに…
こっちから訪ねるしかないのか も一度 口説き落としたい
まっ 手の方が早かったんだけどね 心の中にとか思い出の中にとかいっても今ここにはいない。何度名前を呼んでみても返事はない。忘れたくないが忘れないと辛いし、思い出しても今ここにいないことを思い知らされて辛い。 もうすぐ一周忌
このところやっと泣かなくなってきたのに
最期の数日の記憶を思い出して何度も泣いてしまった
泣きながら一緒に歩いた道を歩いてた
ただ一緒に歩くだけで楽しかったんだなと思い知らされたよ そんなことで割りきれるんだったら楽だな
なんとか起きて出社してきたけどずっと胃が痛い
GW中も寝てたから脚の筋肉が落ちて階段がしんどかった
あれ程もうすぐ一周忌だから休むと言ってあったのに皆んな忘れてやがる こんなに人生ハードモードになるとは思っていなかった
でももう一度やり直しても一緒になりたいよ
月並みだけど幸せの中にいるときはそれに気がつかないもんなんだね 亡き嫁と新しい人の間で揺れてる
子供には背中を押されてる
自分でもどうしたらいいかわからなかったが、この間嫁が夢に出てきて、あなたの幸せが一番だから幸せになってと言われた
スレチだったらすみません >>900
それは貴方にその気があればチャンスだと思う
子供も巣立ったらまた1人になる
やはり人間誰かの為に生きてこそだとつくづく思う
幸せになってくれ 夫婦のまま憎みあっていて送った人、
納得して円満に別れて送った人、
そんな経験は重ねたくない。 >>903
文章の意味がいまいち分からないので解説して下さい。 彼女の料理の味は💛愛情💛だったのな >>901
>>902
ありがとう
嫁にも今のあなたと子供に必要な家族を愛してあげてと言われた
誰かのために…そうだよね
踏み出してみる >>904
分かるっしょ普通に何が伝えたいか三秒で理解したけどなあ わかりやすい文章とは言えないね
ヒトに説明しようとしてるんじゃない
独り言だな 再婚か
俺も何度かそういう話あったけどその度に妻のことを思い出して喪失感に苛まれて泣いてしまう この事で成長して人に優しくできるようになった
今の俺ならあの人をもっともっと幸せに出来たなーと後悔してる 偉いな 俺は成長できてないわ
たま～に夢に嫁が出てきても
生前と同じようなことやってるからダメだ 他人や世間のことなんかどうでもよくなった
仕事も一周忌終わったらいつ辞めようか考えてる
コンパクトになったカミさん連れて、一緒に行った国や島を巡ってみようかなと思ってる
最後は家売っちゃえば俺一人どうでもいいや >>912
いいね。うちは一人娘がいるからな。
仕事は辞めたいわ。幸せ脳の奴等と合わない。 うちも小２になったばかりの娘がいる。この子が高校卒業する年に仕事をやめられるようにひたすら貯金してる。
今は娘の笑顔とお金が貯まっていくことだけが人生の楽しみ。
将来が不安だから貯金残高に安心を求めてるという自己分析。
つまらない人生になっちまった。 >>917
買い手が付かない人なんだろ、察してやれ >>914
同じく。いつも金のシミュレーションばかり。
辞めたいけどまだ無理。
でも両立も限界。 本当は子供より嫁の方が大切だったんだな
血も繋がっていない他人なのに >>813
おまえいいやつだな。
嫁さんきっと天国で喜んでるよ。 一周忌
無宗教だから特別なことはしないけど
遺影の前に好きな果物や飲み物を置いて、頂いた花々で囲んで華々しくした
お金は大事だけどいくらあっても助けられない命がある
使う目的がなければただの便利なツールに過ぎない
人によって価値は違うだろう
僕には彼女より大切なものはなかったと改めて思い知らされた一年だった 死別して精神的障害のある一人娘を育てながら、仕事と家事をしてきた。
常に悲しみと不安と追い立てられるような日々で自分も娘も限界が来てしまった。
これからの人生…どうしたらいいんだろう。
もう終わりにしたい。 今まで絶えず生花を飾っていたけど、懇意にしていた花屋が店を閉めることになった
もう近所で生花を扱ってるのはスーパーしかなくなった
しかも仏花ばかりだし淋しい 母の日の影響かと思うが
高3の娘と俺も気分が落ちている
カーネーション買って墓参りしてきた
娘も少し元気になったようだ 今会いに行きますって映画やばいな。
俺らのための映画だわ。。 息子がカーネーションを仏壇に飾ってた
自分で買ってきたみたい
ちょっと泣けた 嫁さんが作ったオムライス食べたいなぁ
ケチャップで炒めた魚肉ソーセージとピーマンが入ってるやつ
アレ美味かったな
自分で作ると余るしあの味にならないよ >>928
それ俺も俺もw
さすがに嫁さんの時とは違うけどやっぱり楽しいねドライブw
小5でそろそろ生意気ななってきたから2人で出かけたり食事したりするのも後少しなのかも知れないなぁ…
昨夜もいきなり肉食べたいとか言い出して急遽近所のレストラン行った 来月で一年半
一年前肺気胸になって入院して
この時期の妻のいない季節がわからなくて
一年経った今、
メニエール病になってしまったよ、、
自律神経みたい
結局どーしようもないな、、
やっと前を向いて歩いてたのだけど、、 散歩 ジョギング 山登り 鬱の治療法は紫外線浴 帽子着用な 晴れた日に洗濯掃除して散歩するとちょっと元気になるのは感じる
けれど帰宅して暫くするとまた色んな想いでに浸って沈み込んでいく
早く寝たくて眠剤か酒を呑んで極偶に見る嫁の夢を期待して眠りにつく 色んな国へ行って色んな海で泳いで色んなモノを食べて
旅先のアクシデントも笑いに変えられる伴侶を失って、すっかりつまらない人生になってしまった
今年も彼女の故郷へ行く以外の旅はしないしできない 一年過ぎてそれなりに笑える様にもなった
人と会話する事に苦痛を感じる事もなくなってきた
寂しさに慣れたわけじゃないけど泣く事もなくなってきた
でも足りない
嫁がいないと何もかも足りないし退屈だし満たされない 育児が終わって10年越しの喪失感が半端無いです
もうお役御免だから迎えに来て欲しいのに
夢にすら出てこない
早く来ないと浮気するぞ！って唱えても
「無理無理w」って嘲笑ってんだろうな なんで大事な人の記憶が消えていくんだよ
なんて俺はバカなんだよう 最後に一緒に観た映画が『かぐや姫』
かぐや姫が着物を撒き散らす場面と走る場面
隣でとても小さな声で「わー！」って言ってたのを思い出す
昨年嫁さんも空に帰っていった いいね機能欲しい
このシステム
そんなスレでしょ？ 無観客消化試合のような毎日
また週末になってしまった
賑やかな街を一人で歩くのは辛いよ
深夜の人気のない少し離れたところにあるコンビニで買物をする
昼間は掃除と洗濯だけして、一緒にいった旅行の動画や写真を観ながら酒飲んで寝落ちする また大きなマンションが増えて家族連れが増えたよ
あの小料理屋も閉店してマンションになる
小料理屋のカウンターで呑める大人に憧れて、恥ずかしいから一緒に行って貰ったあの店
一人になって行ったのは一度だけ
美味しいけれどなにも楽しくはなかった
あの店もなくなる
もうずっと一人で家呑みが一年近くになったよ 言われていたクローゼットの防虫剤と除湿剤を取り替えなくちゃいけない
パッケージの写真を撮って買物に行くと、時々容器や包装が変わっていて店員さんに聞かなきゃならない
前に面倒でボディシャンプー別のにしたら肌が痒く寝付けなくなって、結局以前のを思い出して探して買ったわ 一人でもこれ程面倒で疲れる毎日なのに、子供さんいる人は本当に大変だろうなと思う
僕は最悪このレス送信したあとに、突発的な病や燃え尽きなくて地上に達してしまったスペースデブリの直撃を受けても構わない
ヘタレだから自分でどうこうすることはできないけど、取り返しがつかないことも受け容れられるよ
最後にあの楽しかった新婚旅行先の南の島で、美味い果物と全部同じ香辛料の味がする魚料理を食べて、ビーチで遺影が入った革ケースを観てながら寝てるときに迎えにきてくれたらいいなぁ 会社の大先輩が「やもめ生活」がもう３０年になると聞く。
お家に伺うといつも綺麗に片付いている。
ご仏壇に線香をあげて見上げると、
我々に良く手料理を食べさせて下さった、
若い頃の奥さまの顔が何だか笑っている様な・・・ >>949
スレタイも読めない低能チンパンなら書き込みするなバカ >>948
やはり仕事との折り合いかな。
あとは食事には気を付けてあげないといけない。
自分だけなら何食ってもいいんだが。
それと自分に万一の事があった時の事。 今日は記念日だから休みをとったよ
君が最後に住みたいと言ってた街に行くよ
二人で静かな生活を送るはずだった街へ向かってる
適当に田舎で海が近くて緑が多くて好きなアーティストのライブがある
二人で行ったときに見つけたあの店と友達の家を訪ねて海を見てくる
もちろん君も一緒だ
楽しみだね 一年半ぐらいたった頃から、クラシックギターを習い始めて、半年あまりになる
嫁とはずっと前から、「ちゃんと弾けるようになりたいな｣とか話してたんだ
毎日、嫁の写真の前で練習するのが、俺の唯一の楽しみ
少しは弾けるようになったし、嫁も喜んで誉めてくれてるような気がする 今週末にあるローカル祭りの準備してるところを通りがかって
昔その近くに入院してた頃に
さすがに外出はできないので
鈴カステラだけ買って病室に持ち込んだ思い出
もっといろんなところに連れてってあげればよかった また一つ無駄に歳をとってしまった
君は若いままでいいな
そしてもうどこも痛くないね
先代の猫と無事に逢えただろうか
見送らなければならない人々が多いけれど
そちらの方が賑やかになりそうだね
誰よりも君がいるから >>962
高校の頃から我流でやってて、全然弾けるようにならなかったんだ。
やってたとも言えないぐらいの、三日坊主の繰り返しw
半年ほど前にクラギの先生を探して、習いにいってる 俺の場合は、何がなんでも教則本に書いてある通りにやらないといけないと思って、先に進めず挫折を繰り返してたんだな
今の先生は、その辺をうまく手を抜きながら進ませてくれる
「この指使いは後から練習すればいい｣みたいな
で、いつの間にかソレができるようになってる感じ
もちろんそれだけじゃなく、ダメなところを指摘してくれたり、自己流じゃわからない基本や練習方法をキチンと教えてくれるからなんだけど 節電に厳しかった嫁が
エアコン、使いまくってるんだけど
夢にも怒りに来てくれない 酒の量が確実に増えた
飲んで寝れるならいいが寝れない、感情的な気分になってる時は特に…
今の俺を見たら嫁はきっと呆れるな… >>970
酒はほどほどにしておいた方がいいよ
未来に希望がないなら構わないけど
そろそろ次スレだね
スレタイいいのある？ オジが今朝方逝って、叔母さんが未亡人になった
うーん・・ 久々に夢に嫁が出てきてくれたけどなんなんだよ…
荷物まとめて出て行く準備して別れましょうって…
夢でまで嫁に去られた…なんなんだよちくしょう… >>975
今日は仕事が手に着かなかったよ
この先夢に出てきてくれないんじゃないかって…
正直本当に怖い… >>974
いつまでも私に縛られないで幸せを見つけて
ってメッセージだよ >>977
そうだとしても嫌だわ
今後あろうかもしれん幸せを放棄してでも嫁を想っていたいし忘れたくない 心理学者なら
「あなた自身が今の状況から抜け出したいと思っているから」
なんて言うんだろうな 間違いなく抜け出したいさ
嫁の居ない現実からな、嫁を返して欲しい、抜け出すにはそれしかないんだからな 仕事で嫌な事あっても、帰宅して嫁の顔をみると
ホッとして、精神的ダメージを精算できた
でも今、それがないのがツライし、きつい 嫁がいなくなって4年たった。
娘と2人がむしゃらになって生きてきたからあっという間だった。
娘には沢山寂しい思いさせたはずなのに、今日も「行ってらっしゃい」って送り出してくれた。その言い方が、なんとなく嫁に似ていてたまらない気持ちになった。
嫁の命を救うことが出来なかった自分が不甲斐ないけど、その分ほかの人を救えたらいいなと思う。 >>982
うちも一人娘と二人。思春期で手を焼いていますが、いつかそんな日が来るといいな。 >>983
うちの娘は思春期はまだなんだ。やっぱり男親だと娘の思春期ってのは大変なんだな。 思春期は大変だったけど、落ち着いた後は天使に戻るよ
絶対に怒ったり、酒に走って情けない姿は見せない事を気を付ければ大丈夫 笑顔の人が顔を覗き込んできた
とても綺麗な人だった 嫁だった しばらくぶりだった
目が覚めた もっと夢を見させてほしかった >>989
似たよううな夢見たんだけど
言葉を発してくれないんだよなー
相談したいこと沢山あるのに 今朝、パパである自分を中心にして子供達3人に囲まれてソファに座る。子供達からパワーをもらえた。亡きママを想い号泣してしまう。 奥さんの遺伝子を持った子が３人も居るんだね
頑張れよ 子無しだが子供は欲しかったな、今だからってわけじゃないがそう思う
嫁の鼻歌っていうか造歌っていうかさ、よく歌ってたんだとさ「◯◯君、何してる？◯◯君は仕事してる♪◯◯は寂しいよ、は～や～く～帰ってね♪」って
最近じゃ俺がそれに近い鼻歌を呟いてる
嫁のクセや仕草をよく真似る様になった気がするよ もう嫁のことで涙を流すことはなくなった
でもその代わり、空しさが日に日に大きくなっている 宇野壽倫（葛飾区青戸6）の告発
宇野壽倫「文句があったらいつでも俺にサリンをかけに来やがれっ!! そんな野郎は俺様がぶちのめしてやるぜっ!!
賞金をやるからいつでもかかって来いっ!! 待ってるぜっ!!」 (挑戦状)
■ 地下鉄サリン事件
オウム真理教は当時「サリン」を作ることはできなかった。
正確に言えば 「作る設備」を持っていなかった。
神区一色村の設備で作れば 全員死んでいる。「ガラクタな設備」である。
神区一色の設備を捜査したのが「警視庁」であるが さっさと「解体撤去」している。
サリンは天皇権力から与えられた。
正確に言えば オウム真理教に潜入した工作員が 「サリン」をオウムに与えた。
オウム真理教には 多数の創価学会信者と公安警察が入り込んでいた。
地下鉄サリン事件を起こせば オウムへの強制捜査が「遅れる」という策を授け「地下鉄サリン事件」を誘導したのは
天皇公安警察と創価学会である。
天皇は その体質上 大きな「事件」を欲している。
オウム科学省のトップは 日本刀で殺された「村井」という人物だ。
村井は「サリン」授受の経緯を知る人物なので 「日本刀」で殺された。
http://d.hatena.ne.jp/kouhou999/20150224 嫁さんと子供を事故で同時に亡くしてから1年4ヶ月
そのまま自宅に住めずにマンスリータイプのホテル住まい続けていたけどそろそろ気持ちも切り替えないとと思っている
休日に必需品の入れ替えなどをしに自宅に戻り早々に立ち去る様な生活は不自然だしね >>997
お気の毒に…
振り切れる事でも割り切れる事でも無理をなさらぬ様にね… 次スレはこれ再利用でいいよな
【今日もまた】嫁に先立たれた奴集まれ6【思い出すんだぜ】 [無断転載禁止](c)2ch.net
http://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1502382923/
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