【いつまでも】嫁に先立たれた奴集まれ5【忘れないんだぜ】 [無断転載禁止]©2ch.net
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残して逝ったエ口や普通の下着類ってどうしてるの?
嫁母とかに処分を任せて捨ててしまうのかな
密かに私的なコレクションにするのかな 一部の方にそういう趣味があるかもしれないが、遺品は遺品。
それ以外の何物でもない。
ちなみに俺は何ひとつ処分できていない。
処分したら嫁に怒られそうでさ・・・。 >>6
あざす。
>>7
そう言ってもらえてヨカタ。 嫁が亡くなって三ヶ月経った今も頭が混乱しまくってる。物事の理解力が物凄く低下した。やらなきゃならない事が山ほどあるのはわかっているつもりだが、なかなかやる気も出ない…環境も生活リズムも何もかも一変してしまった。以前の自分には戻れそうにない気がする… そう。
「なんで俺?」って思うよな。
けど、それ以上に、嫁は「なんで私?」なんだよ。
そう思うと、かわいそうでさ。 俺なんかと結婚していなければ
もっと長生きできたんじゃ、と考えてしまう
ごめんな ほんと「ごめんな」しか出てこない。
もっと生きていたかっただろう、もっと幸せになれただろうに。 >>15
前にも書いたけど後を追ってどうするつもり?
大好きだった嫁に会える保証なんて無いし、また悲しむ人が増えるだけ。自然にその日が来るまで嫁の事を思いながら生きていくのが最大の供養だと思う。
新しい出会いがあるかもしれない。再婚したければすればいいと思う。
残され自分の人生、幸せに暮らす事が出来るなら嫁も安心すると思う。でも自殺は駄目。 >>15
それはダメだよ。
供養(宗教的な意味ではなく)と、嫁への色々な贖罪・・・もっとあれこれしてあげれば良かったとか、命を守ってあげられなかったこととか、大小様々・・・が、これからの俺の人生。
それに、やっぱり自殺は恐いし、はた迷惑だよ。
健康に気をつけて長生きしたいとまでは思わなくなったけどな。 >>16
それまで君の心は持つのかい?
もう二度と会えない
触れられない
声も聞けない
悲しくて寂しくて心壊れたりしない? >>17
>健康に気をつけて長生きしたいとまでは思わなくなったけどな。
本当にわかる。
出来るなら早くお迎えに来て欲しい。 あと数年で定年を迎えるので、老後の生活設計とかいろいろ考え出した矢先、嫁が急病で逝ってしまった。
70歳までは趣味のバイクに乗って80歳で免許返納とか、年に一度は温泉旅行とか、90歳ぐらいまでは生きられるかなとか、死ぬのはアタシが先だよとか、嫁と話して、生活費の収支のエクセル表作って楽しんでたんだ。
この間、その表の70歳以降を消してしまったよ。
そしたら、計算上だけど、ソコソコ遺産が残るのな。
まったく、バカみたいだ。 16だけど自分には2人の子供がいる。離れて暮らす両親もいる。大動脈解離で突然の別れだったから辛かったよ。現実として受け止めるのにも時間が掛かった。
1人でボーッとしたり、車の運転中とか頭に浮かぶのは嫁の事ばかりで涙が止まらなかった。今でもそう。
自己嫌悪だから内容は書かないけど現実逃避しに行った。
自分の場合は夫婦揃って友達関係だった人が話しを聞いてくれ励ましてくれた。
辛気臭いラインに付き合ってくれた事に感謝してる。
それとこのスレに書き込みして励ましてもらったり、他の人のを読んで共感して泣いたりしてた。
どれだけの時間が必要なのかはわからないけど生きてて良かったと思える日が来ると思う。
空を見上げて嫁さんの笑顔を思い浮かべて見て。
後追いしてなんて言ってないよ。
優しく微笑んでるはずだから。 >>20
同年代くらいかな。うちの嫁さんは未だ健在だけど、爆弾持ってるんだわ。
自分も病気持ちだからどちらが先に逝くか競争状態w
子供も全員巣立ったし、キリの良い所で終焉を迎えたい。
正直オレが先に逝きたいけどね >>22
どんなご病気、状況なのか、わかりませんが、たいへんそうですね。
俺の人生の先っちょ、こんなところにつながっていたなんて・・・ですよ。
ただ、50にもならずに逝くことになった嫁は不憫だけれど、これが逆になっていて、嫁が今の俺みたいな気持ちを味わうことを想像すると、逆でなくてよかったのかもしれないと思います。
・・・アカン。
勤務時間中なのに、泣けてきた。 朝っぱらから泣いてしまった
今日も仕事あるのに
元気なうちに相談しとけばよかったろうけど
たぶん俺が逃げてた 雨ブロのひこみ(先月死んだことになっている詐病ブロガー)の夫って、ひこみ自身だよな? 失恋と同じで、新しい恋をするのが一番の薬かも
自分の場合恋の予感があっただけで、全然進展しなかったけど
ずいぶんと気持ちが楽になった。
指輪外してしばらくしたら、どこにしまったかわからなくなった。 嫁への感謝を再認識したいから度々このスレ覗いてるけど、もし仮に自分が死んだら嫁にはさっさと忘れて新しい生活を送ってほしいから指輪は何処かに売り払って欲しいな >>26、>>29は、ここにいる大多数と、感覚が違うんだな。
まあ、人それぞれ、勝手なんだけど。
ん?同一人物か? 大多数って決めつけも凄いな(笑)
出会いがあれば気も変わるさ 亡くなった嫁のことは忘れたりしないけど、俺個人としてはまた誰かを愛したい、と思ってる。 半年前に亡くして以来始めて性欲が沸いて自慰したけど
なんか死にたいほどすごい罪悪感を感じる 嫁がいない人生なんてもうウンザリ。早く終わって欲しいわ。楽しみもないしただ生きているだけだ。三年経ったら吹っ切れるって言われてまだ二年だけど全くそんな気配はないわ。毎日毎日悲しいだけだ。早く終わって欲しい。自殺も出来ないし悪夢だ。早く終わりますように。 三年苦しんだよ
あの頃は毎日反省ばかり、死んで楽になりたかったな
でもさ、泣いてばかりじゃ何も始まらないから前を向いて必死に生きることにした 5ヶ月前に28歳の妻が先立ったのは自殺だった
自分は第一発見者だった
死後、義父にいじめられて、義母からも二の次三の次扱いをされてそううつ病にされたそんな扱いが10年以上続いていたことを知った
いつも一緒にいたのにそんなに続いて酷い内容だとは思わなかった
それぞれの親族はそれぞれが対応しようなんて事にしなければよかった
助けてあげられて、支えてあげられる余地は多分にあったのに
そんなに辛いならなんで俺を頼らなかったのかなぁ
そんなに頼りなかったのかなぁ
後悔と絶望が頭を埋める
死んだ妻の所に逝きたい
いまだに彼女が首吊りした風景がフラッシュバックして心を抉る
彼女は何を考えて死んで何のために生まれてきたんだろう・・・
本当にいきる意味を見失ってしまった
生きている意味がない 自殺するヤツは、全てに絶望して自分で死ぬんだよ
当然>>38にも絶望してね
猛省しなさい >>39
そうなんだよね
全然頼ってくれなかった
生きる価値ないし死ぬしかないかな
懺悔と鎮魂のいみもかねてさ >>41
高校辺りで母親が脳梗塞で倒れて、彼女が病院で母親の世話と学校と家事をやってたみたいなんだけど、家事なんてまったく教えて来なかったのに父親がアイロンかけが下手だ、飯が不味い、部屋が汚い、と責めだして生活費も出さなかったみたいなんだ
そこで彼女が「少しでいいから手伝って生活費も出して」って言ったら父親が激怒していじめだされたみたい >>43
そうだね
間違えてごめん
彼女の両親ってことです >>39
まさに至言だなそれ
しかしさ10年も躁鬱病患っていて傍にいる>>38は気付かないものなのか…
自殺するほどなら明らかに様子もおかしいと肌で感じるだろうに >>46
軽い睡眠障害だよとしきいていませんでしたし
あと月のものが他人より重いからとしか
付き合いは5年でしたが見抜けませんでした
もう本当に無能ですよね
しんだほうがいいですよね 自殺って聞くとすぐ>>39みたいなレスしてくるやついるよね
全てに絶望して〜とか、当然配偶者にも絶望してとかさ >>39
そううつ病のような病は突発的に「自殺しなきゃ」というような考えに脳が占拠され
自殺してしまうそうですよ
特に気分が鬱から躁にあがりかけてる時に起きるそうですよ 非のある人を見つけたら、徹底的に叩く。
ネットの世界の典型。 色々言われてるけどまず飯食って身体休めて気持ち鎮めるしかないわな
その辛かった事後悔した事を次の嫁の有難みがいまいち分かってない世代に説いていけばいずれ自分も救われるようになると思う ウチのもメンヘラだったけど、そんなのは後になって気付く 事実として
希望があったら死なない
希望が無いから死ぬんだよ いやー本当に鬱なら周りのことなんて考える余地なくやっちゃう場合もあるよ
そりゃ暴力とか、酷い人格否定とか、自分が直接原因を作った場合は一生かけて償えよと思うけど
ソースは過労期の自分と休職中読みふけったある程度しっかりした論文たち
若干スレチの自分語りすまんけど、
自分は家族恋人友人にそこそこ恵まれてる方だしメンヘラ経験も無かったが、当時の職場環境というか直属の上司が駄目だった
当時は言葉通り何してもおもんなくて趣味も出来ないわ食事や睡眠も取れないわ、衝動的に何も考えられなくなりタヒぬ以外自分には選択肢ないんだなって本気で考えて実行しようとする瞬間が数度あった
今は仕事ごときで人生やめる当時の思考回路が全く理解できないし、やっぱ病気だったんだと思う
原因が自分にあると考えるのもわかる(普通の死別でもそう思う)が、理性とさよならしてない限りメンヘラの自分恥じる患者は多いし本人が隠してたなら簡単に気づけるもんでもない
配偶者と死別したら自責の念抱くのはごく自然だけど、責任範囲外までカバーしても良いことないよ >>54
但し「生きる」希望ね。
現実逃避したいとかそういう希望もあるから。 >>54
メンヘラにそんなの関係ないぞ
いつも自分で希望を潰して回してるし 夢で妻にあった
そういう日は朝起きるのがきつい
いっそ眠り続けるか迎えに来て欲しい 病院の待合室で北海道のきれいな風景を紹介するDVDが流されてるのをぼーっとながめてたら
ふとこんなとこに連れて行ったら喜んだろうなぁなどと考えてしまい
目を腫らした不審なおっさんが目撃される事案が発生 家建てるとき、嫁が嬉しそうだった
嫁がいなくなったのに
住宅ローンが10年以上残っている
なんだかなー、辛い コスモスを買ってきて飾ってあげた。
嫁が大好きだった花。
コスモスは切り花はあんまり無くて、鉢植えにした。
だから、2週間ぐらいは楽しめるって。
もうすぐ、近くの河原のコスモス畑が満開になる。
毎年、嫁と行ってたけど、今年からは1人で行く。 >>63
俺だったら思い出して川原で泣きわめきそうになっちゃうな
強いな >>64
そう。
泣くよ・・・けど、行きたい。
むしろ、泣きに行くのかな。 >>68
メンヘラの人は自ら希望を否定して絶望するからね・・・
視野が狭くなるんだろうね せめて声を聞きたいと思ったら
ホントに聞こえてきた >>70
いいな
天国の嫁が頑張ってるのかもね
俺は最近が夢にも出てきてくれなくなった 嫁の服に頬ずりしてると落ち着くぅぅけど変態ぽくて情けない。。。 先立たれると辛いよな
残りの人生はもっと辛いけどな というか何をして何を考えて生きればいいのかわからなくなる
いっそ嫁のもとへって頭をよぎってしまうよ
天涯孤独だったらいってたかもしれない そういえば今日夢で嫁らしき人に5000円貸してって言われる夢を見たが何か意味のある夢だったのだろうか
でも夢でもやっぱり嫁はいい女だったな よくわからないけど、なんか楽しそうな夢だな。
うらやましい。 月命日に玩具のお金でも墓前で燃やしてあげるかな
そういう風習が中国と沖縄にはあるみたいね >>80
それにしても「貸して」で、しかも5,000円かよw
かわいい嫁だな。
泣けてくる。 久しぶりに夢に出てきたら
手当たり次第に物投げられてえらい怒ってた
やっぱり墓に入れられるの嫌なんだろうか >>84
誰かお墓に入ってるなかに嫌な人がいるんじゃない? >>84
時々、夢に出てくれるけど
自分の深層心理を反映している事が多いよ
嫁が代弁しているのかな
ありがとうとしかいえないな
夢に出てきてくれて >>88
俺もあの世にいったら返してくれるんじゃないかな 単身赴任してる最中なんだけど、嫁ががんの疑いありと精密検査になった。
過去に一度がんをやってるから心配だ。
ようやく家を買ったばかりなのにな……。 >>91です。
いま嫁の実家に来ていて、結婚前の嫁の部屋で、ひとり寝ている。
周りには嫁の気配がいっぱい。
ずっとこのままでいたい。 新しい彼女が出来た時に女房が夢の中で笑ってた
許してくれるのかな ちょっと聞きたいんだがおまいらみなさん、仏壇とかどうしてる? 確かにソコ、微妙なんだよな。
仏壇は実家にあるけど、実はソコには嫁はいない。
嫁の位牌は、こっそりウチに連れてきてある。
ウチでは、小綺麗なAVラックを買ってきて、ソコに嫁の遺骨と遺影と花、嫁の携帯やCD、パソコン、好きだった本やお菓子なんかを置いてる。
正直、「供養」とか「供える」とか言うのは、しっくり来ないかな。 しっくり来ないのすごくわかる<供える
祖父にお供えするのは何の違和感もないから自分でも意味わからんけど まず普段から敬虔な仏教徒なのか?って自問自答がある
子供の時から親族の葬式の時にはそれらしく坊さん呼んで葬式やるんで
そういうもんだと思わされてるけどさ
信心じゃなくて、仏教式のイベントを習慣としてやらされてるような感じ
そんなんで本当の供養になってるのか?って疑問もある
でも供養になってて欲しいって、すがってる部分もあると思う そもそも、信心ということがない。
それは嫁も同じだったな。
嫁が逝ったことで、自責、呵責、贖罪という意識から逃れることができない。
「亡くなった嫁がかわいそう」「もうちょっと何とか
してやれなかったのか」という気持ちの裏返しかもしれない。
いっそ、信心深くて阿弥陀様とかに縋って納得できるなら、そのほうが楽だろうなと思う。
しかし、楽になりたいという気持ちも無い。 そもそも仏壇って故人や先祖を供養するためのものではないらしいね
本来は仏教を信心する人が心の安寧のためにお祈りをする小さなお部屋みたいなもんらしい
クリスチャンで言えばお家に小さな教会を作るようなもの
でも故人を偲ぶ事によって心の安寧を得たい人は仏壇を供養の場に使う事は全然差し支えないらしい
いつの間にかの本末転倒、
仏壇って個人や先祖を供養するためのものってイメージを植え付けられ過ぎてるでしょ?
実際そういうもんだとして売ってる仏壇屋も多いし そりゃそうだ。
供養で亡くなった人がどうにかなるなんて、無いもん。
自分のためだよ・・・と考えるのが、信心してないっていうことだよな。 お経は嫁の知らない坊さんにあげてもらうくらいなら
俺が一生懸命苦労しながらでも一心不乱にお経をあげた方が
嫁が喜ぶと思って教本買って自分であげてる 嫁が逝ってから初めて寝込むほどの風邪ひいた。
一緒にいた時なら甘える事も出来たけど義母には無理だなぁ。
体が辛いのもあるけど優しかった嫁を思い出すと涙が止まらない。早くお迎え来ないかな…。 嫁のお迎えを待ちながら生きてるが
死んだような生活だ >>108
すごい
うちは宗教に縁が無いのでお経あげても喜ばないと思うし仏壇も無い
神社にはお参りしてたから自分が行くついでに拝んどく くらいだ 何したってどんな事したって嫁が帰ってくる訳じゃない
つまりお経も供養も自分のため まあ、お経とか供養とか、生き返らせるためのモノじゃあないわな。 なんで生きているうちにもっと何かしなかったのか
死んだ後で何をしても意味がない うちは事故死だからな
でも脳死状態の時、1週間付きっ切りで看病した
あの1週間ほど寝なかった事は無いな >>114
みんなそれ後悔するよな
生きてるうちに思い出いっぱい作ったり
死なないように出来たんじゃないかと考えると涙が止まらない ランニングシューズを買え
そして苦しくなるまで無心に走れ
道具から入るそれがうつ病の治療だ >>119
亡くなったばかりかな?
辛いだろうね、、、 オレの奥さん頭が良くてすっげー美人だったんだ って彼女の友人からよく言われた 嫁が亡くなるちょっと前に嫁が携帯なくしてしまい、携帯番号もアドレスも控えてなかったから、
嫁の交友関係が全く分からないまま逝ってしまった。
何とか分かる範囲で亡くなった事を伝えたが、未だに「元気してる〜?」みたいなメールが舞い込む事がある。
おかげで6年経った今でも携帯を解約できずにいる。
世話ばっかかけやがって。ちくしょう。 >>123
>>124
すまん。
この2つ、いまいちよくわからない。 >>124
6年はさすがに長すぎじゃないか
俺もわかる範囲で伝えて、1年ぐらいで解約したよ
全ての人に伝えようとしたらキリがないしなぁ
1年以上連絡しない人だったら知人レベルの人だと思うし みんな、嫁が亡くなってからどれぐらいで片付けした?
何を処分して何を残してる?
俺は3年経ったけどまだ何も捨ててなくて全部残してる。
生理用品(勿論、未使用)すら捨てられず残してる。
置いておけるスペースがあるなら、別に無理に処分しなくてもいいよな? >>127
もうすぐ4年の俺もほぼそのまま。
愛用してたグラスやマグカップとか割っちゃって処分したのもある。
携帯もそのままだけど春までに解約しようかなと思ってるが。。。名義を変更して自分のを解約しようかな?とも思ってる。 MVNOとか考えるけど、嫁とのLINEのやりとりが消えてしまうのが嫌で、変えられない。 >>128
みんなそんなもんなのかな。
嫁は妹が居るんで、少しだけ嫁の服とか装飾品を形見分けとして持って行って、
あとは娘がいるから、娘が年頃になって使えそうなものがあれば使わせてあげたらいいんじゃない?って義妹に言われたんだ。
有り難いことに義両親も俺親も片付けろなんて言わないでそっとしてくれてるから全部そのままだわ。
嫁の携帯は2年ぐらいで解約して、データは消さずに置いてある。
帰りに〇〇買ってきてとか他愛のないやり取りばかりだけど、そのまま消さずに残してる上に
嫁とのやりとりが消えるのが怖くてスクショ撮って保存してある。もう増えることがないから消したくないし残しておきたい。 うちなんか四十九日まで使った仮祭壇すらそのまま部屋に残してある
仏壇と墓は息子夫婦のとこにあるから
月命日には車1時間かけて通ってる ここでしか語れないことなんでちょっと語らせてくれ。
俺の嫁は15年前、当時12歳の娘を残して俺より先に旅立った。
娘は25歳で結婚した。相手は高校の時から付き合ってた彼氏で、良い子だ。
どれだけ願っても夢にも出てきてくれなかった嫁が、娘が結婚して1年目に夢に出てきたんだ。
夢の中の嫁は若く、年齢でいうと娘を出産したときぐらいの感じだった。
赤ん坊を抱っこしていて、「もう〇〇くん(俺の名前)もおじいちゃんだね」って笑ってた。
もしかして娘が妊娠したお知らせかな?!って俺、すごくドキドキしたよ。
しかし父親から妊娠したか?なんて聞かれたら気持ち悪かろうと思って、娘には聞かなかったんだ。
そんでその夢を見てから1か月後ぐらいかな?また嫁が夢に出てきて、赤ん坊を抱っこしながら
「この子は私が連れていくから大丈夫、〇〇くんが欲しがってた男の子だったわ」って悲しそうな顔だった。
えー・・・娘から妊娠の報告も受けてないんだが・・・なんだか嫌な気分だった。
それから数日後、妊娠したけど流産したって泣きながら連絡があったよ。
安定期に入るまでは報告しないでおこうって夫婦で話し合って、誰にも言ってなかったんだって。 不思議なことって、やっぱりあるんだ。
悲しいことだけと、奥様によく頼んでおくといい。 途中で送信してしまったすまん。
娘に言って良いものかどうか迷ったんだが、実はこういう夢を見て・・・って話したんだ。
性別は聞いてないからわからないけど、男の子だったんだねって娘号泣だよ。
私は抱っこしてあげられなかったけど、お母さんが抱っこしてくれてたんだったら寂しくないよねって。
切迫流産?で、どうやら胎児の発育が止まっていたらしいわ。
子宮に戻すことも可能だけど、戻しても胎児がちゃんと育つかわからないし、母子共に危険って娘の旦那が医者に言われて、
母体を優先してくださいってお願いして処置してもらったんだって。
オチも何もない話だけどなんか急に誰かに聞いてほしくなったんで書いてみた。 >>133
ありがとう。本当に今でも不思議だよ。
俺、霊感なんて全くないし今まで怖い体験なんてしたことないのよ。
嫁が夢に出たのだって、今のところあの時だけだしね。
しかし若返った嫁、綺麗だったなぁ。おばさんになってもそこそこ綺麗だったけどさ。 不思議なことがあるもんだね
夢に出てくれるだけ羨ましい うちの嫁は時々夢に出てきてくれるけどいつも楽天で買い物してる。 >>134
娘の旦那が常識人で良かったね
DQNだとどっちも助けろ的な事を言うんだよ >>126
そうだよなぁ、長すぎるよな。
交友関係云々っていうのは、嫁に何もしてやれなかった俺の言い訳なのかもしれないな。
だから解約できないんだと思う。 すまんが正直俺も6年はちょっと長いかなと思う。
でもこれは他人がどうこう言うことではないし、自分のタイミングでいいんだよ。
>>142の気が済むまで、解約しないで置いてて良いと思う。
俺だって携帯は3年で解約したものの、その他の嫁の所持品は
10年経っても捨てたりなんか出来ないしな。 嫁に「お前じゃなきゃ、駄目なんだよ」
と言う機会も与えてもらえなかった
今言ってもいないだよな うちは病気が発覚してからあっという間だった。
苦しんで弱っていく姿を見るのは辛かったけど、
時間が限られているとわかっていたから
その分「心の準備」も出来ていたし、たくさん話もできた。
それでもやっぱり、伝えたかったことや聞きたかったこと、
させてあげたかったこと、後からたくさん出てきて悔やんでる。
事故なんかで突然、って人は心の準備もくそもないから
俺なんかよりもっと喪失感も強いだろうし後悔たくさんあるんだろうな。。 いやな言い方だけど
つらい時は自分よりつらい人を見ると安心する ウチは発覚から3年だった
今の小林麻央+エビゾーがうちとそっくり
ちょっと感情移入しつつブログ読んでる うつ状態から回復しつつあるが
新しい心の痛みを感じてきた
うつのままが良かったのかも知れない 自分の人生を全うした時、また逢えると思って生きている。
逢えたら俺が見てきたこと、嫁が経験できなかったこと、いっぱい話してあげるんだ。 多少の経緯の差はあれど、比べるのもではないし、大切な人を亡くして辛く悲しいのはみんな同じだと思うがな
誰のエピソードが一番悲しいとかは他人が見た感想でしかないし、みんなそれぞれ辛いし悲しいと思うわ
あの人よりましだよと言われても俺の中では人生で一番辛いことだったし、
みんなもそうなんじゃないかなって思うんだけどな >>150
うつは回復し始めが一番危ないというからなぁ
心の痛みと向き合うことも必要だよ
俺は悲しい、苦しい、って認めて傷ついてる自分を受け入れてあげようぜ
辛いとき泣きたいときは我慢しないで思い切り泣いて、少しずつ前を見て、上を見ていこう 嫁の @homepage バックアップした
このまま移行せず終わらせる
まぁしかし、あちこちの ID/password ちゃんと書き残しておいてくれて助かる
俺は root のパスワード思い出せずに焦ったのに 知り合いから、「お前、まだマシだよ。俺なんか、離婚なんだぜ。」と慰められた。
本気でそう思ってるらしくて、悪気でなく慰めているつもりみたいだった。 だから離婚されるんだよ。相手の気持ちを考えられない。 自分が世界一不幸だと思い込みたい奴は、結構どこにでもいる 何度見てもアフラックのつんくのCM腹立つわ。40代で癌、しかも喉って。うちは30代で食べるの生き甲斐みたいだったのに胃癌で全摘。しかも1年ちょっとで居なくなってしまった。命有るだけマシだと思わないのかな。 嫁のこととは関係ないけど、身内にがん患者がいて、がん保険のCMは全般的に嫌な気持ちでみている。
メディアで流す(=不特定多数に一方的に押し付ける)もんじゃない。
あと、病気をお笑いのネタにする芸人も嫌いだ。 さすがにCMに食って掛かるのは、不妊様が赤ちゃんの出てくるCMに「配慮しろ」と言っているようなものだと思う… 別に食ってかかってない。
嫌な気分だと言っているだけ。 年末調整、うぜぇ。
配偶者控除がどうだとか、寡夫がどうこうとか。
こういうケースは記入例には載ってないし、書き方よくわからん。
何となく放置してたら、提出期限すぎてしまってて、自分で確定申告行けってさ。
今年はもう有給も残ってないっての。 木枯らしが吹いたか
また、嫁の病気が発覚した時期がきた
それまでは家族が一緒にいられる時間が多くなる時期だったので好きだったけど
今は思い出すと涙が出るだけだ
嫁がいなくなった3回目の大掃除か、辛い 前に進まなくちゃいけないのに動けない
身体が引き裂かれそうだ
いっそのこと本当に引き裂かれて嫁のとこいきたい どこかいった夢を見て起きた瞬間
嫁と一緒に行きたいなぁといつも思ってしまう
生きてるうちにもっといろいろしてやりたかった
嫁は俺なんかと一緒で幸せだったのかな 最後まで一緒に居たんだから幸せだったんだよ
俺は余命が日単位になった頃
嫁に「短かったけど、幸せだった」と言ってもらえたので
救われた気がしてるけど、もっと時間が欲しかったな
とにかくなにをしても充実感がない 亡くなった嫁は再婚や新たな恋人を許してくれるだろうか
それを考えると一歩が踏み出せない 俺は逆の立場なら嫁には幸せになってほしいと思うよ 愛する人の不幸なんて望まないさ >>173
嫁が他の男に抱かれる・・・
複雑だけど、やっぱり、そっちを選択するよな。 嫁が心不全で亡くなって半年になる。
まだどこかで生きている感じしている。
いつも元気で明るいほうだったから、
ひょっこり帰って来るような気がする。 同窓会で実家がある田舎に帰るのを玄関で見送ってそれっきりだからか、受け入れてるつもりでもやっぱり帰ってくるのを待ってるような気持ちが続いてる。
寒くなってくると余計に恋しくなるね。 いつもこの季節は紅葉を見に行った。
今年は一人で茫然としている。
何処にも行く気分にならない。 >>179
嫁が死んで5年経ったけど、一人旅に目覚めたよ。
暇を見ては大好きな神社仏閣、城、美術館博物館巡りをしている。
嫁が生きてる時は、経済的にも時間的にも余裕が無くて旅行なんてほとんど出来なかった。
今日も紅葉狩りを兼ねて、お寺巡りをしてきたよ。
でも旅先でカップルや夫婦を見ると、急に切ない気分になる。
嫁を裏切りたくないから、再婚はしない。そもそももてないから無理だけどね…
早く俺も三途の川で嫁に会いたいなー。でも嫁が迎えに来るまでは、一人旅を満喫するよ。
あなたも閉じこもってないで、外へ出なよ。紅葉きれいだよ。奥さんの写真持参して見せてあげたら? ひとり旅、いいな。
行けるようになりたい。
嫁と行った思い出のある場所、近場は、この8ヶ月でほぼ行き尽くした。
後は泊まりがけになるけど、ひとりで宿に泊まるなんて、考えられない。 >ひとりで宿に泊まるなんて、考えられない
いい年をしたおっさんだろ?弱過ぎる…
嫁はもういないんだから、いいかげんあきらめろ!
ホテルぐらい一人で泊まれ! >>184
いや、そういうことじゃなくて。
出張とかでビジホなんかには泊まるさ。
嫁と行った宿の部屋でひとりで食事なんて、ナイだろ。
俺、なんで怒られてんの? 心に余裕がなく思いやりもないスレチな嵐だろ
気にしなくていいよ 涙は出るんだけど、つらいのとはちょっと違うんだな。
嫁が一緒にいるみたいな・・・
いや、やっぱりつらいのかな。 俺もやったなぁ、嫁と行った場所めぐり
でもいつしか、思い出は増えない事、むしろ一人で行った事によって、
嫁と訪れた時の事が薄れてしまう事に気付いてやめてしまった >>189
そうなのか?
>>嫁と訪れた時の事が薄れてしまう
本当に、そうなってしまう?
それは、いやだ。
それに気づいたのは、どれぐらいたった頃ですか? >>173
でも嫁を超える人はでてこない。
まだ30代だけど、もう一生独り身でいいやって思ってる。
めちゃくちゃ寂しいけど。
仕方ない。 >>190
俺の感覚だから、それが他の人にも当てはまるかは分からないよ
今は逆に、次に逢えた時にいっぱい話してあげられたらという思いで、
一人で色々なところへ行ったりしている 週末に趣味でやってる競技の大会会場へ行ってきた。
競技には出ない嫁だけど仲間との談笑が楽しみでいつも一緒に遠征してた。
いつも食べに行ってた小さな食堂へ1人で行った。
嫁が好きだったとんかつ定食を食べながらずっと泣いてた。
1人になって半年。思い出巡りはまだ少し早いかも。 嫁がいなくなって一人っきりの真っ暗な家に帰るのが嫌だ
寂しすぎて泣きそうになる ペット飼ってみるなんてどうかな。うちはオカメインコがいるけど癒されるよ。俺の姿が見えなくなると絶叫の呼び鳴きが始まるけど、とてつもなく可愛いよ 新しいお店ができたとか、楽しそうなイベントをやってるとか、「帰ったら嫁に教えてやろう!」と思っても、その嫁がいない。
連れてってほしいとせがむだろうなと思うと、涙が溢れてくる。 自分がどれだけ嫁の事が大好きだったかいなくなってさらにわかったよ
自分のなかでのウェイトのほとんどを占めてたんだと実感する >>198
そうなんだよな。気づいても絶対会えないなんて辛すぎるよな。 クリスマス、年末、嫁がいなくてどうやって過ごしたらいいんだ オレの人生を好き勝手にもてあそびやがって
これからの人生を思いっきり楽しんでやる
でも誰も愛せないな 寂しすぎる。これを癒すことができないのが辛すぎる。 自由になりたいと思った時があった
いま自由になったんだと思ってやる こんなことになるんなら、入院なんかさせずに、家にいさせて、ずっとそばにいてやれば良かった。 パン焼くのオススメ
発酵と焼き加減が難しくて無心になれる
すでにパン職人だったらスマン 嫁がパン大好きで、ホームベーカリー買ってあげたら、嬉しそうにいろんなパンを焼いてたな。 嫁との思い出がある場所が多すぎてどこにもいけない
一人で歩くのが寂しすぎる 最近やっと男ひとりでスーパーで食材買うのに慣れてきた。嫁が生きてるうちにこうやってスーパーの食材一緒に買いたかった。楽しかっただろうな。 焼いたパンをおいしいねって言える人がいない寂しさ。 ひとりでも、嫁と一緒によく行ったスーパーに行く。
嫁が隣にいるみたいな気がして、話をしながら買い物をしている。
俺にとっては、これが今いちばんの心の安らぎになってる。 ホームベーカリーなんか使うなよ
手で捏ねるんだよ
美味く焼けると思うなよ
冬だから上手く発酵できるかわかんねえぞ >>219
アハハ、俺にはムリかな。
嫁は、ホームベーカリーをキッカケに、いろんなこと楽しんでやるようになってたけどな。 もう嫁の骨の残りは1/3になっちゃった。
他は喰った。
大部分が糞で出たけどな そうなんだよ
食っても出ちゃうんだよな
それで俺は「あんまり意味ないな」と思いとどまってる なんかね。
そういうのを嫁への思い、愛情のバロメーターみたいにとらえるのは、ちょっと違う気がしてる。
まあ、人がすること、思うことに口出しするのはダメなんだけど。 あの日から止まったLINEの画面見ると胸が苦しくなる。
10ヶ月目。 入院する前日まで、1ヶ月弱のLINE。
不調を訴え、不調と戦おうと頑張ってる嫁。
そんな嫁からの訴えを理解できず、的外れな言葉を返す俺、最低。
そんな、当時の嫁とのLINEを見るのが怖い。
けれど、目を背けたらダメ。
時々、読み返しては泣く。
今、そのことで嫁に謝るのは卑怯。
いつか、嫁のところに行ったら、その時に謝る。 お医者じゃないんだから仕方ないよ。自分を責めないでね。 寝てるとき背中に嫁の気配が薬と夢うつつの幻覚状態のときに感じられた。
あの感覚が毎日続けられればなぁ。 ふと思ったのだが、既女板の未亡人スレ見てる人いる? 時々覗きに行く。
もちろん口出しはしないけど。
ここよりも、彼女らの方が、現実的な話が多いような気がする。
やっぱり家計とか、たいへんなんだろうな。 だよなぁ
何のために頑張ってるのか、誰のために頑張ってるのか、仕事も生活も全て惰性 苦しい
また一つ年をとる。38。
もう若くもなく、独りぼっちには辛い毎日。
はやく終わらせて欲しい。 嫁がいた頃は少しでも危険や怖いものがあったら足を止めてた
嫁がいなくなってから足を緩めなくなった
きっと頭がもう死んでもいいと思ってるんだろうな >>237
確かに死に対する恐れとか薄いね。向こうに行ったら嫁も居るし別に構いやしないさって気になる。早く会いたいしね。 夢の中で、嫁がいた。
確かに居たんだけど、何をしてたのか、どんな話だったのか、思い出せない。 寝入りそうなときに手を握っていた感覚があった。別の日はほっぺたにほっぺたをくっつけてきた。夢で寂しさを補ってんだろうな。
10ヶ月過ぎたあたり。 夢の中で必死で嫁を作ってる夢を見た
でも作って話そうとした瞬間から嫁が崩れ出してそれをまた必死で作ろうとする繰り返し
賽の河原で石を積み続けては崩される気分だった
一瞬でも夢で嫁に会えるのは嬉しいけどもう二度と帰ってこないのを突き付けられるのはやっぱり辛いや 5年の38か
俺が幸せ絶頂と思っていた頃だ
辛いし、悲しいし、人には解ってもらえないし耐えるしかないんだよね
夢で嫁に会いたいだけだよな そう。
昨日も同僚に、結婚してんの?と打ち合わせで聞かれて、
心の中で泣きながら、独身です、って答えたよ。 俺は「結婚してる」って答えるけどなあ
そもそも指輪してるから勝手にそう思われてるだろうし 夢で別の女性と乳繰りあってしまって、とてつもない自己嫌悪 喪中はがきに享年を記したけど
最近は享年を使わないそうだ
そんな年じゃないと叱られそうだ >>249
結婚当時から指輪はしてなかった。そんな文化が嫌いだったから。嫁には悪いことをした。
独り暮しななに結婚してるもなかなか言えない。
無駄な苦労をしてるよ。 この絶望感はいつになったら収まるんだろう
堕落した生活から抜け出せない 2年半経ったねと高1の娘に言われた
朝目覚めてとなりのベッドに嫁がいない事に気付く、絶望感から
やっぱりいないんだなという、あきらめに変わってきた 泣いたり無為に過ごしたりするのを
嫁は喜ばないはずだから
やめたいんだけどなかなか 喪中はがきが届いているらしい
幼馴染とか同級生とか会った事のない人からも電話をもらった 泣かすなよ 寝逃げっていうのかな
一日10時間以上寝てる
だって現実だと1%も会えない嫁と
夢なら会える可能性あるからね 現実が辛すぎて嫁の物を全て封印して後追いしないように忘れようとしてるけど少ししか効果ない
いっそのこと後追い覚悟で嫁の写真、私物、メールやらに囲まれてちゃんと死を受け入れる準備をするか 違うことはわかりきってるけど
「今晩のご飯」とかそういう嫁が送ってきそうな題名で
spamが届くとちょっと心が揺らぐ なんで生きてんだろうな
嫁がいなくなって後悔しかない人生になった そやな
でも頑張ろう
仕事か金儲けとか、どうかな? 仕事に熱中するのはいいかもしれない。
けど、お金を儲けたとしても、使い道がない。
今まで欲しかったもの、嫁のためにガマンしてたもの、嫁の手前欲しいと言えなかったもの、嫁がいなくなってみると、そういうの、どれもほしいと思わなくなった。 せっかくアドバイスしてくれて申し訳ないけど
嫁のために仕事して嫁と色々楽しむためにお金稼いできたからあんまりモチベーションにはならないかな
でもありがとうな 仕事は大事だよ。人生を昇華できるから、頑張って。
金は、うさばらしに使えたらいいかなって思ったけど。 こんな時あいつどうしてたっけ?
これはどうやってたかな?
とかいつも嫁の行動を思い出し思い浮かべてたらちょっとオカマっぽくなってきた。 お金使って憂さ晴らし・・・ではないんだけど、このところ、食べるのが憂さ晴らしみたいになってる。
嫁が逝って半年ぐらいで7キロほど痩せたけど、その後、この3ヶ月ほどで4キロ戻った。 また今年もひとつ歳を取ってしまう
嫁はあの時のまま永遠に歳を取らないのか
嫁より年上になっちまう前に死にたいとか思ってたんだがなあ
体は衰えて行くのに嫁はあの時のまま >>272
この時期は飯うまいよな。
おれは嫁死んだあとも痩せなかったな。 体型変わっちゃったら次に逢った時に別人だと思われるぞ 嫁がいなくなってストレスと不安で半年で20キロ太ったな
何か食ってる間は悲しみを忘れられる 久しぶりに嫁が夢に出て来た
相変わらず可愛かったなぁ
やっぱり昨日の書き込みわかってくれてたんだなぁ たまに幸せな気持ちで目覚めた時は、
嫁が夢に出てきているんだろうな・・・
それを覚えていないのが辛い・・・ 嫁との写真やプリクラはいっぱいあるけど
嫁の動画がないことに気付いた
嫁の声が聞きたい ふざけて撮った嫁のヌード写真、消さなきゃよかった。 あの時あんなことあったね。とかあのときはこう思ってたとか。いろいろ話したかったのに。
もう出来ない。ぼくひとりの記憶だと妄想と変わらない。 新婚の頃、長期出張があって、3日おきぐらいに嫁からホテルに手紙が来てたんだ。
ある時、「アンダーへアを送って欲しい」って頼んだら、ティッシュに包んで送ってきてくれた。
それが今、俺の宝物。 最近嫁が俺の妄想の産物じゃないかと思い出した
そんなわけないのに
頭おかしくなったかな? >>282
俺もだ
まさか死ぬなんて思ってもいなかったから、動画も音声も残ってない タイムマシーンがあればなー
とか
子供の頃に考えていたようなこと
五十のジジイが考えてしまう >>288
きっと精神的に壊れそうだから頭が勝手におかしくなってるんだろうな
死んだ事に納得できなくては、そばにいないのは別れたとか空想だって思いたくなるんだろう >>286
嫁自身を感じられるね。いい形見だね。それより抜いたやつなのか切ったものなのか?何本なのか、すごく気になる。 >>289
俺も毎日考えてますよ
やっぱり大切な人を亡くした人はみんな考えてますよ 今日みたいなクソ寒い日にチャリで帰宅した時は
冷えた手とか顔を無理矢理押し付けて嫌がられてたな おまえみたいに嫌がらせする奴と一緒なら
早死にして幸せだろうな 嫁が亡くなった瞬間幸せは過去のものになったイメージ
何年も連れ添ってみんなお互い夫婦の形が出来ちゃってるから
やっぱり嫁以外どこかずれてて幸せになんてなれなさそう 平成元年だったからそろそろ30年、
家事も一通り上手になって、
子供達も独立して来年は定年退職に。
長女の旦那がローンは自分たちが組むから、
実家を二世帯住宅に建て直して同居しない?
と提案があったけど、
通っている「良い人」の事をどう説明しようかな。
かなり歳の差の若い女性だけど・・・
子供達に知られたくない性癖もあるし。 どんなことも、とことんまで話し合ってきた
今は空回りの連続 >>303
ちょっと共感得にくそうな話だね。
特に、最後の一行はナイわ。
相続でも揉める元だし。
娘さん達のこと、ちゃんと考えなよ。 やってる方は楽しいだろうが加藤茶しかりたかじんしかり、いい歳した爺が結構な年下を相手にすると世間の目は厳しい
同居申し出てくれるということは、今まで男手一つで頑張って私たちを育て上げてくれた父親像が娘さんの中にあるんだろう
元のイメージが良いだけに、実は若い女が居たとバレたら失望感すごそう そうかなぁ?
子供の立場として見れば、自分より10歳以上若ければ戸惑うけど
自分と同じくらいなら全く問題無いと思うけどなぁ。
一応「いい人」さんには「マジで?後悔しないの?」って聞くがwww
茶やたかじんは金持っているから妬まれているだけでしょ。 10年近くふさぎ込んでたけど去年27歳の子と結婚
やっぱり落ち込んでるより出会って楽しんだ方がいいわ、人生1回きりだし・・・ 娘が今日22歳の誕生日なんだ。
もうすぐ大学も卒業。
嫁が亡くなってから15年。
長かった。
毎日気が狂いそうだった。
事故の相手を※そうかと何回考えたか。
何回嫁の元に行こうと思ったか。
これで俺の仕事が終わった気がする。
もういいだろ。
早く迎えに来てくれ。 >>310
そう吹っ切れる人ばっかじゃないから難しいよね >>312
目標というか、生きる目的達成ですね
俺は今、娘が高1、あと6年かー
娘が中2で亡くしたので
小学生の子供がいたらと思うと
俺なんかの苦労、まだまだですね
後は成るように成るでいきましょう >>314
いや思春期迎えてからひとり親は辛いと思う。
悩みも言ってくれないし。
気の利いた事も言ってやれない。
そんな時に嫁が居てくれたらって思う。
俺は他に目的を見つけられんかったけど、314さんは見つけて下さい。
じゃないと子育て終わった時に俺みたいになってしまうので( 笑 ) >>313
寂しさが勝ってしまったよ、仕事終わって家帰っても1人はキツイ
交際1年で結婚したけど上手くやっていきたいわ >>318
確かに一人っきりだとさみしいよな
出来れば亡くなった嫁さんも大事にしつつ新しい奥さんと幸せにな お墓参り、今月はしんどくて一昨日の命日にいけてない。
明日もしんどくて休みたい。
みんなお墓参りどれくらいの頻度で行っつてる? 9ヶ月。
まだ、納骨してない。
山の上の人里離れたところで、ウチからも遠いし。(車で一時間以上。)
嫁は前々から「このお墓、寂しいからなんか嫌だ」って言ってたし。 11カ月になろうとしているけど寂しさは募るばかり。 >>322
俺は月一回かな
近くにいれば毎日でもいくけど往復六時間近くかかるからなかなかいけない
俺も今月はしんどくて月命日に行けなかったよ 2chだよな。気軽に書き込んでいいよね。、
皆んなこんな寂しさをどうやって対処してるの?やっぱり食べて呑んで、サッカー見て? 食べてお笑いみてすぐ寝る
寂しすぎてこのルーチンで生きてるよ
嫁の遺品に浸ってると後追いしたくなっちゃうしな 最近、どんな女の人見ても可愛く見える。
お店のレジの女の子にもやたらしゃべるクセがついた 元々の夫婦関係とか、いろんなケースがあるのかな。
俺には理解できないが。
それより、ウザがられてない?
ダイジョウブか? 嫁以上の女性なんていない
夢でまた会えないかとバカみたいなことを考えてる 一人娘の結婚が決まったよ
娘が家を出たら嫁と二人でのんびり暮らす事を夢見て働いてきたのに
嫁が旅立った原因を作ってしまった
後を追ったら迷惑だろうな お前らそんな性格だからバチが当たったんだよ
神様は見てるんだよ 暖かくなったら神戸に行って
前に嫁と歩いたあたりブラブラしてくる 俺の生きてる意味とか価値ってなんだろうな
人生の目的も目標も失って、朝起きてメシ食って仕事して寝るだけの毎日
それが苦痛とまでは言わないが、俺という人間がひとり消えたところで、世の中は何も変わらない 2年以上経つが年末になるとバタバタ掃除してたり大晦日におせちや雑煮年越し蕎麦など忙しそうに作っていた後ろ姿を思い出す
餅も機械だけどもち米から作ってくれてたよ
普通だと思ってた
甘えていた
嫁は血のつながりもないのに俺を大切にしてくれてた
裏切ったのは俺だ
自覚なんてなかった
許してくれると思い込んでた
今はただ娘の結婚の為に少しでもちからになりたいから仕事に行く 自殺されたヤツは殺したも同然なのを自覚しろ
死ぬヤツらは全てに絶望して死ぬのだから
僅かでも希望があるヤツは自身を殺さない
それと決して同じ墓に入る事なんて望んでは居ない
死んでまで嫌がらせされる様に感じるだろう 自殺するほうが悪い。それじゃないとつじつまが合わない 自死はよくも悪くも環境と資質だからね
旦那や親族やなにが要因か支えなのかわからないしな 横だけど自死(する性質は)良くも悪くも、ということでは
遺伝的にストレスに強い/弱い家系があると前なにかで読んだよ もうすぐクリスマスなんだよな。
毎年嫁がしてくれてたから忘れてた。
プレゼントとサンタさん両方しなきゃな。
帰って来て下さいってお願いはサンタさん叶えられないわ。
ごめんな ストレス耐性もそうだし、精神病の遺伝因子があるからね 脈々と受け継がれる自殺因子持ってる説の通りだったら今頃根絶やしになってるw 悪いがメンヘラはどうしようもない
メンヘラは本人の意図がどうあれ周りにとっては毒にしかならない
治そうとして治せるものでもない 精神病の因子があるからって発病するとはかぎらないからね そういう遺伝があるのは本当
両親に全然似てない子が産まれるように常に遺伝が強く出るわけでもないし、たまたまそこまでストレスに晒されないラッキーな環境で生涯を終える場合もある
ほとんどの人が処理できる普通程度のストレスでメンタル病んでしまう人は、多分頭がそういう作りの人なんだろうな まぁ、自殺されちゃったヤツは
「俺が悪いんじゃ無い、そう遺伝子だから仕方ない」
とでも思わないと
自責の念に駆られるからな
でも、逃げずに一生十字架を背負って生きていくのが一番の供養 そういうマゾ的思考がメンヘラたちの温床なわけで
詐欺師と詐欺にひっかかる鴨の関係に近い
誰も十字架を背負って生きろなんて言ってないし、美徳なんてものもない 美徳なんて思ってないよ
死ぬ間際に残した嫁のメモは、心の葛藤が書き綴られていた
嫁の母親は「そんなもの捨ててしまえ」と言うけど、捨てられないよなぁ 葛藤か〜
聞きたかったな、俺への不満を
我慢させて、ごめんな お前だけのせいじゃないよ
世の中には離婚って選択もあるんだし >>365
自分はもう命を落としてしまうかもしれない、○○(俺のこと)と一緒になれて幸せだった、
でも○○を残して死ぬのは苦しい、みたいな事が書かれてた
見る人によっては遺書のようにも読めるメモだった
治癒の難しい病気だったけど、希望はあったはずだった
でも患者本人が治癒を諦めてしまっては、どうにもならない ふと見たら玄関のセンサーライトが点いてた
帰って来てたのか 大丈夫、大丈夫
そういう遺伝子を持ってたから自殺したんだよ
>>372のせいじゃ無いよ 本来なら嫁と楽しいクリスマスを過ごしてたはずなんだけどな・・・ じゃなくて、面白半分で、からかい、嫌がらせしてる、無関係のヤツだろ。 この時期スーパーへ買い物に行くのが辛すぎるw
クリスマスや年末年始用に家族連れでカートに大量に買ってくからすごい混んでて、色々思い出しながら並んでるけど会計する頃には涙目になっちゃうよ〜。
ケーキや鶏肉食いたいけど買う気起こらずウドンをすすった。。。 辛いクリスマスがやっと終わった。こういうクリスマスや結婚記念日や誕生日の時に気持ちが落ちる事を命日反応って言うらしい。
会いたいよ。 クリスマスイブとクリスマスは引き込もってた
外は辛すぎる
幸せそうなカップルと家族が眩しすぎる このスレの住民たちには激しくがいしゅつだろうけど
久しぶりに読んだら号泣したので貼る
○○って難しい のガイドライン2
http://that.2ch.net/test/read.cgi/gline/1039597069/558-561n
558 :1/4:03/04/12 02:59 ID:yXfW0hhy
この前妻に先立たれたんですよ、この前と言っても随分前だけどね。 今日から休み。
何もする事がない。
街に出ても楽しくない。
行くところがない。 うん。
会社行って仕事してる方がマシ。
早く休み終わってほしい。 市営のジムなら年末までやってるとこあるからウエイトトレーニングおすすめ 筋肉痛に苦しんでる間、ほんの少しだけ心の痛みを誤魔化せる ムキムキになったらスーパー銭湯で御披露目しよう スーパー銭湯ってハッテン場になっている所もあるから気を付けて おまいら何もすることないなら映画館行って「君の名は。」観てこい。
観てるオッサン達は皆泣いてるから、
おまいらが泣いてても誰も不思議に思わんぞw
受け止め方は人それぞれだけど、きっとより嫁に対する想いが増し、
これまでの記憶を大切にしていこうと思ってもらえることを期待。 24年間、正月はずっと一緒にテレビを見て、初詣行ってたんだな。
慣れるかな?一人の正月 24年も一緒に過ごせたら充分。
30代までの死別は悲惨。 年齢で比べてどうこう言うもんじゃあない。
24年の重み、悲しさってものもあるんじゃないかな。 病気なのは知ってたけど、まさか命を落とすとは思ってなかった。 心から愛した人がいなくなったんだから辛さは人それぞれだよな
でも30代20代だとこんなに若いのになぜ俺らがって気持ちは強くなるかも まぁ若いとやり直しがきくから
再婚(実体験)も出来るけど
50過ぎると無理だろうから
それはそれで寂しいんだと思う おまえら、わかってんだろ。
今まで当たり前のようにいた人がいないってことが、どんか気持ちか。 そう。
そのとおり。
だから、年齢がどうだとか、子供がいるとかいないとか、ここではそんなことでもめるのはやめたい。 本当はスレを分けるべきなんだろうな、でもそんな人口いないし無理か
子有無
30代40代50代以降
男女
はっきり言って全然違うよ。 20年以上つれ添えたやつと、一年ちょいで亡くなったやつが、お互い分かり合えるはずないやろ そこまでわかってるのに、なぜ、「オマエのケースはオレよりマシ」みたいなことが、いえるのか。 そう思うから。
40代50代まで生きたら充分なのに、あまりに自分が悲惨だと思いすぎだよ。30代前半で亡くなるのは本当に無念だよ。 確かに年寄りより若い人の方が新しい人見つけやすい
だけど若い人が新しい嫁さんなんてとても考えられずにずっと一人で過ごすとしたら、ものすごくキツいだろうな
周りは結婚や子供の話ばかりだろうし
十年でもしんどいのに3倍? 考えたくない そりゃ何歳であろうとみんな嫁を愛してるからな
辛さと無念は違うかもだけどきついのはみんな一緒だよ 大晦日。
9回目の月命日。
こんな人生、あとどれだけ続くんだ。 嫁がいないだけで人生がこんなにつまらないものになるとはあの頃は全然考えてなかったな 酒に逃げれたらいいのに酒飲めないからなぁ
酒飲める人が羨ましい 大掃除した。
言っても、窓ガラスの拭き掃除だけだけど。
きれいになって、喜んでくれてるかな。
けど、それよりも。
本当は、一緒にしてほしかったんだよな?
おれ、そういうこと、あんまりしなかったから。
ごめんな。 >>415
大掃除お疲れ様 うまい蕎麦でも食べてゆっくり休んでおくれ 今から蕎麦作るんだ。
嫁の分と、ふたつ。
嫁みたいにうまくはできないけどなぁ。 結婚して9年目
2歳と4歳の子を残していってしまった
残してくれたメッセージには子供たちへの愛と悔しさ無念さに満ち溢れてた
そういう運命だったのだと頭で割り切ろうとしてるけど
本心からそう思えるようになる日が来るのだろうか あけましておめでとう
さて、これから子供達へのお年玉とお雑煮の準備だ 酒に溺れる毎日
でも、1日づつ嫁の居る所に近付いているような感じ はじめての正月、嫁実家にきている。
今日は子たちはじいちゃんばあちゃんと買い物で俺は野暮用もあって留守番。
今、嫁が通っていた小学校の校庭にきている。
なんとなく、穏やかで幸せな気持ち。 >>426
嫁の代わりできたことだよな
子供の気持ちを一番に考えてる俺も
辛いけど なぜか嫁の死に目の顔が頭から離れない
頭おかしくなりそう 金に物言わして若くてかわいい新妻つかまえてセックスペットにしちゃえばいいじゃん よその家族づれ、あまり会話したりしないけど、一緒にいるのがあたりまえで、
スマホ見続けたりしてるけど笑顔でごはん食べているのがまぶしかった。
以前はうちもそうだった。 >>422
>>430
同一人物だろう? 出て逝ってくれないか? 422は俺で430ではない。
嫁が死んでから毎日が地獄です。
真実の気持ちです。
地獄じゃないやついるの? 3ヶ月前妻が亡くなっった。
3歳の娘が居るので保育園を探したが定員がナニがアレで待機児童確定。
娘を連れて毎日出勤。
デスク横にソファをベッド代わりに寝かしつけ。
社内、取引先の営業の方々が娘の事を愛でてくれて助かる。
年明けて仕事始め、娘と出勤。
舌打ちが聞こえる。
本日、会社から減棒の知らせがあった。 それはそう。常識を失うな。甘えるな。
嫁を亡くしたら耐えるしかないんだよ。他人の情けを頼るな。 コーヒー好きだった嫁に、デミタスカップを買ってあげた。
三井アウトレットパーク、iittala、良いのが見つかって、なんか、ほのぼの嬉しい。 >>437
いきなり、減俸とは
娘が笑顔になれることだけ考えていこう
お金は確かに必要だけど
世知辛い世の中が、常なんだよな
頑張ろう、お互いに 死別スレにも色々あるんだな
他のスレも読んだけどなんか余計辛くなってしまった 11月に喪中ハガキを出したんで、年賀状は一通も来なかった。
それはまあ当たり前なんだけど、出してないところで今まで毎年来てたところ、車やバイクのディーラーとか、嫁の馴染みの美容院とか、そういうのも来てない。
なんでだろ。
まあ別にいいんだけど、不思議。 >444
何年たってもずっと美容院から年賀状が来つづける。
もう5年もたつのに美容院からくる年賀状ってのも
なかなかに辛い。 嫁宛の年賀状、返事書くのおっくうだな。虚礼廃止しよう。 寂しい、ズキズキする。見えない傷がずっとなおらない。半身もぎとられた感じ 三年経った、正月は墓参りと嫁実家に娘を連れていって泊めて頂いた。
再婚勧められるけど、乗り気になれない。
成長する娘の事を考えれば母親が要ることが大事なのは理解してるが。 >>448
男を取るか漢を取るかの選択だな。
人それぞれの生き方だが・・・ 妻としてよりも連れ子の母親の比重が大きいって、後妻になる女性目線で見たら微妙だろ どこまでを言うのか分からないよ
直接的なのか間接的なのか、間接的でもどこまでを言うのか 俺が殺したかもしれん
ある事故で亡くなったんだが
俺と結婚してこの地域に来なければ死ななかったから
嫁が死んだ時、錯乱した義母にあんたと結婚しなかったら娘は死ななかったって言われて、尤もだと思ったよ
だから、俺が殺したのかもしれん >>453
あんたと結婚してなきゃ、もっと早く逝ってたかもね。
そう思いなよ。 >>453
気持ちは痛いほどわかるが、それ言っちゃいかんだろ、義母は。 殺してなんかないよ。死ぬ運命だったんだよ。
誰でもいつか死ぬ。 俺も義父に言われたよ。
「アンタに娘を亡くした親の気持ち、わかるか?」
「お母さんがかわいそうで!」
「(嫁の病気への俺の対応について)もうちょっとやりようもあったんと違うか・・・と、正直、思うぞ。」
取り乱してのことで、悪い人じゃ無いのはわかってるし、嫁のご両親、悪く言いたくはないんだけど。 誰かに責任転嫁しないと心が耐えられなかったんだよ
仕方ない 「もうちょっとやりようもあった・・・」
誰よりも、俺自身がそう思っている。
悔やんでも悔やみきれない。
(嫁に)謝っていいことでもないし、謝ることもできない。 母一人子一人の嫁を出来ちゃった婚で
義母の反対を押し切って結婚した
絶対幸せにするからと
それがこのざま、
義母の血縁を孫だけにしちまった
親に似ず勉強が出来た子供はノーベル賞受賞者も輩出している高校〜大学〜大学院へ進学して義母の自慢の孫となった
義母は今は孫だけが生き甲斐
来年には子供も卒業
脳死状態だった嫁に立派に育てるからと誓いを立て
はや15年、今年度の授業料を払い終えたら
いつお迎えに来てもいい
あと少しでやっと嫁に報告出来る
あともう少しで ずっと思う。
なんてなんて感傷的な言葉だろうと思ってたけど。ずっと思ってしまうんだってわかった。 時が解決してくれるぞ。
幸いにも人は忘れる生き物だからな。
あと、何年かしたらあの世で会えると思うとその日が楽しみになるから。 嫁のいない初めての正月は娘と息子を連れて
嫁の実家に行った。
やはり嫁がいないのが身に染みて寂しい。
毎年、この思いをするのか。つらい。 秋葉原通り魔事件で逮捕された加藤智大氏は、明らかに冤罪
http://youtu.be/gj0X2qLNbUg&t=54s もうすぐ、一年になる。
実家に日帰りで帰っても寂しかったのに、一年も。そしてこれからもこれが続くのか。 幽霊でいいから出てこいよ
話したい事いっぱいあるんだから オバケとか心霊現象とかちっとも怖くなくなったな
むしろお近づきになりたい いつも、どこに行くときも、俺の右斜め後ろ上方を、フワフワ付いてくるんだ。 夢に見ないと思ってたけど、覚えてないだけで、毎日夢に見てる気がする。普段話してたようなことを話してる感じ。 嫁の親友のとこには、夢や夢枕に良く出るらしいが
俺のとこには一度も・・・・
単に朝起きたらすっかり忘れてるのかもしれんが もうすぐ6回忌
亡くなってから4年くらいの記憶が全くない
何をやっていたのか思い出せんよ
ただ思い出せるのは駅から自宅に向かって歩いてる途中で泣いてしまったことや
他もとにかく泣いたことだけ なんか声を思い出せなくなってきた
記憶力が衰えるのは仕方ないことだろうけど
こうやってだんだん忘れていくものなのかもしれないが
やはり寂しい だんだん昔の記憶が曖昧になって写真を見ても思い出せないことがある。結婚当初の時期や子供らの小さい頃なんて特に。どうだったと聞く相手もいないし。仕方ないとはいえ寂しいものだな。 記憶が薄れていく悲しさ、恐怖。
嫁は病床で同じようなことを感じてたのかもしれない。
なのに、俺は何をやっていたのか。
かわいそうで・・・
ごめん。 小説映画アニメ漫画
人が死ぬ話が受け付けなくなった
あコレ死ぬヤツだと思ったらもうそこまで
夕凪の街とか大好きだったんだけど
まだ無理だった 6年たってようやく昔一緒に行ってた街を歩けるようになった
最近は、そこで週末は過ごすようにしてる
でも旅行に行った場所とか、他のDeepな思い出のある場所にはまだ行けない 土曜日、前に嫁と行って楽しかったところ、和歌山マリーナシティに行ってきた。
いろんなこと思い出して、泣きながら歩いた。
週末はこんなことばかりしている。 693 名前:名無しさん@京都板じゃないよ [sage] :2017/01/23(月) 19:47:21.62 ID:qa48GOGr0
☆日☆蓮☆宗☆彡大荒行☆彡☆其の肆銃陸 [無断転載禁止]©2ch.net
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/kyoto/1481679321/
嫁を抱かせている最低な旦那 [無断転載禁止]©bbspink.com
http://phoebe.bbspink.com/test/read.cgi/hneta/1480719105/
もちろん、ここだけじゃないwwwwww
関係ないスレで荼枳尼天ガーと喚き散らし失笑を買う、
末尾d=極楽金剛=オイラストーカー=中出し不貞くん=すぐる
622 名無しさん@京都板じゃないよ 2017/01/19(木) 18:46:20.42 ID:/hSPmp9fK
喧嘩の続きは豊川稲荷スレに移動してやってください。
まわりの真っ当な稲荷信者の迷惑もかえりみずに傍若無人に暴れるようでは、
あなたたちのやってることは、伏見稲荷で傍若無人にふるまう中国人観光客たちと変わりませんよ。
日本人はまわりの迷惑にならないように考えて行動するのが民族性です。
623 名無しさん@京都板じゃないよ sage 2017/01/19(木) 19:45:42.74 ID:564ofjPF0
>>622
同意。
なんで末尾dはわざわざこっちに逃げてきて豊川稲荷スレの住人にレスし始めたのか理解不能
豊川稲荷スレにレスするなら豊川稲荷でやってくれ
655 名無しさん@京都板じゃないよ sage 2017/01/21(土) 23:52:18.05 ID:1sYkowiX0
>>649
豊川稲荷スレに帰ってどーぞw
え?ワッチョイスレになったから帰れないって?www
673 名無しさん@京都板じゃないよ sage 2017/01/22(日) 12:59:13.29 ID:9MDyGu040
結局豊川稲荷スレに戻れずここで暴れ荒らす末尾d 女と付き合ったこともないこのクソ荒らしがここにこれるはずがない
来たら来たでそれは荒らしの証拠
だって付き合ったことすらなあのだから 196 名前:名無しさん@京都板じゃないよ [sage] :2017/01/23(月) 20:42:21.84 ID:husyheXz0
極楽(=末尾d=キリク=オイラストーカー=中出し不貞くん=すぐる)は極楽が必死くんと必死に呼ぶ人に善導指導されてたからなw
最終的には『あなたは宗教以前の問題です、まず年相応に人として成長しなさい、人として成長してから宗教でもなんでもやりなさい』とか言われてた。
これには共感した人は多いと思う。
極楽は人に指導どころか小学校の先生に道徳の授業を受けるレベルだよ。。 197 名前:名無しさん@京都板じゃないよ [sage] :2017/01/23(月) 20:47:30.86 ID:g5xEN+JK0
お前が言ってたんだろゴミやろうwww
今度は教祖様気取りかよ
これだから自己愛性はよぉーwww 6回忌は好きだったお菓子、お肉、一緒に食べてたケーキとかを
いろいろお供えした
年に一回だし、しばらくは月命日もやってたけど
最近は土日にご飯をお供えするだけになったる 嫁が好きだったお菓子・ケーキなんかをお供えで並べるんだけど、小梨だから最後は俺が食べなきゃならないんだよな
お供えしたものを近所におすそ分けするワケにも行かんし
ヘタすると一日三食お菓子とケーキだけしか食わない日がある >>489
さすがに三食はないけど、子無しだから同じだわ
ケーキは誕生日と命日だけかな
後は自分が食べるものと同じもの
あと、フルーツは好きだったもの 俺もそんな感じだ
嫁食べられなくなって死んだから
食べ物飲み物は欠かせない >>490
マジで三食あるんだこれが
ケーキ(もちろんショートだけど)1個じゃナンなんで、一応嫁と自分の分と2個買ってくるが、
結局自分で2個食うしかないんだよな
でもさすがに一度に2個は食えない
気付いたら同じ日が賞味期限のお菓子とかあったりしてな
ミスドも好きだったんで、これもやっぱり1個2個じゃ淋しいから5〜6個は買ってしまう
まぁドーナツはケーキよりは日持ちするんで少しずつ食べるけどね
今となってはこんな事しかしてやれない、ってのもあるけど… >>492
あーなるほど、昔は2つづつ買ってたわ
日持ちしないお菓子が多いから難しいな
今回はそれで1個にした
そういえば、ミスドのドーナツ買うの忘れたわ・・・ >>493
正直に言おう
成人男性がショートケーキを1個しか買わないってのは、俺にはハードルが高いんだw
そういう店って、たいがい若い女性店員だしな >>494
ショートケーキは彼女のためと考えれば恥ずかしくないかな
でも独り身ってバレてるかw
最近はスーパーで長ネギとかの目立つものを買っても恥ずかしくなくなったなあ >>497
長ネギって買うの恥ずかしくないんかな、袋に入れても目立つし
同じ感覚の人はいないんかな・・・ >>496
セロリも長くて目立つよね。
最初の頃は紙に書いて頼まれた体を装ったけど・・・ なんでそんなに人目を気にするんだ?
ネギでもケーキでも好きに買えばいいだろう
最近寒くて余計寂しい
嫁の作ってくれる鍋が食べたい
もう1回話せたらなあ 嫁が大事にしてくれた自分の身体を大切にしろ 嫁に心配させるんじゃない >>500
私はレジお姉さんの名前を見て興味が沸いた。
昨年の大晦日の事で、
名札に『おおごもり』とあったので。
真ん中に「つ」を足すと、
「おおつごもり」で『大晦日』の古い呼び名。
樋口一葉の小説のテーマにもなった。
私は超高齢、最近パソコンに挑戦している。
昭和の最後の年だったから随分やもめ時間が経った。
最近近所に新人のやもめが登場して、
彼はまだ70歳代なので頑張れと言っている。
最初の3年が大切でそれを乗り切ればもう大丈夫。
大昔に色々家事を手伝っていて良かった・・・ 3年でもまだまだ寂しいような気もするんだが
実際はそうでもないのかなあ 今日で先立たれて3年経ったが本当にあの日で時間止まった状態だわ
最後に喧嘩してたのがな
買い物行ったまま事故に遭って帰って来なくなるなんて思わないよな
つまらん意地なんか張らないで謝れば良かった
ちゃんと話し合えば良かった
毎回毎回俺のつまらんプライドのせいで嫁はどんなに辛かっただろうな
意識無い嫁に謝っても意味無いけど何度も謝ったわ
いつも笑って許してくれてたのに甘えてた
生きてたらもうすぐ30になるんだよな
もう一度でいいから嫁に会いたい
俺の嫁はあいつしかいない
俺みたいな男を旦那にしてくれるのはあいつしかいない
本当にごめんなさい ケーキを買うのが平気な人は喫茶店でフルーツパフェとか注文できるんかな
やったことあるけど・・ ケーキ1個の件は「おひとり様○○」に通じるものがあるな
俺はおひとり様焼肉とか、おひとり様ボウリングはできない 買うのが嫌なら作ればいいじゃない
結構簡単に作れるぞ ここは全般的に後ろ向きで女々しいな
もっと前向きに 仕事や家事に子育てと、ふだん頑張ってる分、ここで吐き出してんんだよ。 >>511-512
この流れでボウリング場を簡単に作れるのかと思ったw
やっぱ俺ってアホだわ >>508
まだいるのかな?
きっと嫁さんも、そんな状態でサヨナラせざるを得なかった事、後悔してるよ。
そんなお前さんを見てれば、余計にそう思うだろうよ。
遠い将来、会えるだろうから、それまで、一途に生きてくれよ。
ガンバレ。 >>520
差し支えなければ経緯とか教えてもらえる?
できれば色んな人の話聞きたいけどスレチならそういう人の集まる板とかないかな 会社の後輩で、色々あった後に入社
でも事情は全て知ってる初婚32歳(俺40歳子供2人)
意気投合して飲みに行くに数度、子供(小学生)とディズニーランド行くなどして両方を騙くらかして嫁にしたw
数年経った今は子供とは結束して俺を虐げるくらい仲良し
こんなにコブ付きに来てくれて感謝感謝
これからは嫁に、これ以上ないくらいの幸せな人生を送らせなければならないと思ってる
今は子供も大学院生と大学生だよ 何が気に入らないの?わからないが
中傷しか出来ないなんて恥ずかしくないの? 踏み込んで言わせて貰うと人の幸せを妬むような
偏屈爺さんって感じで可哀想な人だな 本人が幸せならいいと思うし、亡くなった嫁も旦那の幸せを祈ってるはずだよ
ただ死んだ嫁の事は忘れないでやってほしい >>522
ありがとう、見てみます
>>524
素敵なご縁ですね
良いお話を聞かせていただきました
差し支えなければお聞きしたいのですが亡くなられた奥様のご実家とのお付き合いはどうされてますか? その手の話はあっちでやってもらえないだろうか。
死別からの再出発 その3 [転載禁止] [無断転載禁止]©2ch.net
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/x1/1451110556/ >>531
すみません、そうします
申し訳ありませんでした 嫁さんが亡くなって一月立ったが、まだ立ち直れない。
子供たちの手前普通に過ごしているが、本当につらい。
部屋とかはまだそのままだ。 >>533
5年以上たっても衣類はそのままやぞ
急ぐことはない 返答ありがとう。
洋服とかは49日が過ぎたら、親しい友人で欲しい人がいたらあげようとおもっている。
今は嫁さんが亡くなる前と同じように二人分の布団をひいている。
事故で意識が一度も回復することなく亡くなったんで、整理がつかない。
亡くなる前に、一言でも話せたらよかったのにと思えてならない。
子供たちが不安定になることがあるが、普通に過ごせているのが救いだ。
息子はさみしい時には嫁さんの布団で眠っている。 いつかあなたと息子さんに心安らかな日が訪れますように >>535
思い出を笑顔で思い出せるまではしばらく時間かかるかな
忘れちゃいけないけど、忘れられないし、とはいっても生活もある
忘れる怖さもある
最初に忘れるのは声とか口調とか、それを書き付けて忘れないよういしたよ
自分は
常に思い出してあげて、それでも自分の精神に余裕がある状態になるのに
時間がかかるけど、時間が解決してくれる >>537
つまらんアドバイスだなあ
お前のちっささがようわかるわ >>535
こっちは脳内出血だったので、
ずっと意識が戻らずそのまま集中治療室で・・・
最後の会話が喧嘩で無くて良かったとだけ思う。 時間薬しか無いらしいけど
忘れてしまう事に罪悪感を感じるよな 先立たれたけどずっと夫婦でいることは変わらないし忘れるなんて事はないよ。 嫁を亡くした後、顔を思い出しては号泣
3年近く経って、その号泣がなくなってしまった
周りの人達は立ち直ったと思っているようだけど
なんか罪悪感が日々つのる 俺は妻亡くして半年くらいの時、ふと自分に哀しみの感情が無いことに気付いて、凄い罪悪感あったよ。
でも、身体も精神もバラバラになってる事にあとから気付からせて、そこから1年間安定剤投薬されたよ。
今はすべてを理解してくれる人と再婚した。亡妻も喜んでると確信してる。 悲しいとかでは言い表せない感情だなっていつも思うよ 離婚で揉めてる奴らにこのスレ見せてやりたいわ。当たり前が幸せだってことに気づかされたわ。 再婚相手の手料理で食卓囲んだ時は、思わず涙出たね。
ほんと家族で食事出来るって幸せだなぁと思った 再婚というのは家族を捨てるという事に気付くのはいつなんだろう 一歳の子の母親が
突っ込んできた車から子供をかばって
即死ってニュースがあった
どうしてこういいお嫁さんがいなくなんなきゃならないんだよ 旦那があまりにもたんたんと取材受けててどういうことなのと思ったよ >>551
見かけだけではわからないこともあるんじゃないかな 最初はわけわからんくて涙なんて出ず
少し経って、現実感出てきてから廃人ルート 嫁を看取ってくれた主治医が5分後にはナースステーションで談笑していた。
医者にとっては日常の事だとだと知った 俺も初七日あたりまでは何もできない、何も考えられなかったな
親兄弟親戚なんかが皆、普段の生活に戻って、遺骨と二人っきりになった部屋で初めて号泣したような気がする >>554
主治医やナースはいちいち悲しんでては仕事にならないのを分かってやれ。
そのナースだった嫁を亡くして10年以上たつわ。
俺も末期ガンだから近いうちに嫁と再会出来る。
もう待ってないよなぁ? >>557
あっちじゃ時間の概念ないらしいからきっとあの時のままだろ
10年歳とったあんたを笑って迎えてくれるさ
でも可能な限りこっちにいてやれよ 世界一の嫁だったって言えるのは幸せな結婚の証かもな
世の中には最悪の相手って言ってる人もいるし 後悔といえばもっと旅行に行きたかった
見て欲しいものがあったし、そういうことばかり考える 今日結婚記念日だったから
嫁にチョコレートケーキ買ってきた チョコレート買ってきた。
嫁の代わりに、自分宛てのチョコレート、嫁が選んでくれそうなやつ。
嫁の写真の前においといた。
俺が食べ過ぎないように、預かっといてねって。 付き合って始めてのバレンタインにうちに遊びに来たとき、ハイって渡されたのはチョコじゃなくて焼き豚だった思い出。 妻が死んだ10年前は妻似だった娘が思春期迎えて段々俺似の顔になってきて悲しい。
妻はかなりの美人だったのに写真写りが悪かったから、写真を見返してもコレジャナイ感がある。
例えるなら実物がパイレーツオブカリビアンのジョニデだとして、写真だとロッチ中岡に見えるくらいの差。
だからもう妻の顔が正確に思い出せない。
忘れてしまっても娘が育ったらまた思い出せるようになるって思ってたのにな。
娘は悪くないのに裏切られたように感じてしまう。 >>567
娘は成人する頃にまた母親似に戻ることあるよ
ちょっとした仕草や口癖に母親の面影あったりな 今日五年目
年休を取りました
仕事忙しいけど
お墓まいりして、妻を思い出せる場所を巡りたい
でも、休み取ってるけど、仕事をしないといけない 天寿全う後、また嫁に会えるように
昔よく一緒に散歩をしていたお寺に
お願いをしました。 バスで2人席並んで座ったこと思い出して涙が止まらんかった 嫁と良く来た鎌倉のフレンチに1人で来た。泣きそうだけど、堪えてる。昔は本当に良かった。嫁は本当に素晴らしかった。 以前カミさんと子供2人連れてよく行ってたイタリアンの店にカミさん死んでから初めて子供連れて行ってきた
途中から隣のテーブルに近い年齢の4人家族が座って幸せそうにメシ食ってた
いたたまれない気持ちになった 自業自得はなかろw
悪いことして、その報いがきたわけじゃないし。 予め予見出来るだろ、そのシチュエーションは
予見出来るのだから当然回避すべき
だから自業自得だと言ってる 高1の娘が先日、「昨日ママの誕生日だった」というので
俺が「いれば、五十歳だったな」と返したら
その後、二人とも無言になってしまった
多分、お互いに気づかれないようになみだぐんでたと思う >>578
それでも、自業自得は言い過ぎだ。
良き時代の思い出を追いたい気分になる時もあるんだろう。
俺は生涯独身者だから、想像だけど。 ありがとう
カミさんと2人の頃からよく行っててお店のご夫婦もとっても感じのいい素敵なお店なんだ
まあ確かに家族連れもよく行く人気のお店だから予見はできた
だから予約の時にカウンターでお願いします、カウンターがいいんですって言ってあったんだけど…気を利かせてテーブルにしてくれたんだろう
もちろんこんなことこれからも普通に起こるだろうしそれが当たり前だ
慣れていかなきゃな
長々とすまん 最近、夢によく来てくれる。
この間は一緒にウナギを食べにいったし、今日なんか、深夜と明け方、2回続けて来てくれた。
それは嬉しいんだけど。
命日が近づいてて、一周忌のこととかもあったり、気持ちが揺れてるのかな。 うんこ「開門!開門ーッ!危急の儀に御座る!開門致せーッ!」
肛門「ええい、騒ぐな!お館様は電車にご乗車中である!控え居ろう!」
うんこ「拙者とて直腸まで参って居るのだ!ご乗車中とあらばお降り願え!」
肛門「ううむ。…待っておれ!」
肛門「今は静かにしておりますが、どうやら押し通ることも辞さぬ構え。いかがいたしましょう?」
骨盤神経「ほーォ、うんこの奴がな…。ふん。お館様には伝えておく故、もうしばらく待たせておけ」
肛門「は、しかし…」
骨盤神経「待たせておけ、と言うておる」
大脳「はて、何やら下の方が騒がしいようだが…?」
脊椎「は。骨盤神経より便意の訴えに来た者が居ると…」
大脳「何、便意だと。扨て困ったことだ。あと二駅なのだが…降りる必要があるか?」
脊椎「いえ、それには及びますまい。そのような大事であるとは思えませぬ故」
大脳「そうか、うむ」
うんこ「…遅い!お館様はどうされたのだ!」
肛門「お館様への取次ぎは済んで居る。暫し待て」
うんこ「…肛門よ。おれとお前の仲も長いな」
肛門「何を……貴様、そのような事を言ったとて、ここを通す訳には行かぬ事くらい承知して居ろうが」
うんこ「ああ、そうだ。そうだな…」
肛門「だが、貴様は本当にうんこか?」
うんこ「お前、何を言っている?」
肛門「貴様はもしかしてうんこではなく、おならではないかな」
うんこ「……!」
肛門「おならであれば、おれの一存で通すことも出来る」
うんこ「お前、それは…」
肛門「…うんこよ。おれと貴様の仲も長いな」
肛門「何者だ!」
うんこ「おならです」
肛門「よし、通れ!」 >>583
3日間書き込みが止まったわけだが、
まぁ止まってる方がいいスレだけど
何を思ってこの書き込みをしたのかが気になる 俺が笑ったコピペだから
落ち込んでるお前らも
ちょと笑ってくれたら
という思いから 夢に見ないと思ってたけど、毎日寝ている間に夢の中で会ってると思う。寝入りばなにいつも話てる。たまに気づく。 もうすぐ6年か…
俺だけ生き残りカミさんと子供は…
もう迎えにきてほしい 幸せの祈りをするものに神は降りてこない
それは祈りではなく陳情
神は陳情など聞きはしない
ボロボロになり愛する者も失い守るべき家族も失い朽ち果てて死にかけた者の前に
エルサレム(神)は降臨する 幸せの祈りをするものに神は降りてこない
それは祈りではなく陳情
神は陳情など聞きはしない
ボロボロになり愛する者も失い守るべき家族も失い朽ち果てて死にかけた者の前に
エルサレム(神)は降臨する ドラマや映画での人が死ぬシーンは平気なのに
病院のベッドにいるシーンが見れなくなった
焦る医者や看護師がバタバタしたりするシーンがトラウマ
追体験しているようで発作みたいなのが出る
失った瞬間の喪失感よりも失うんじゃないかって考え続けた恐怖感の方が心にきてたらしい >>593
その気持ちちょっとわかる
再発聞かされた時とか手の施しようがないって言われた時の絶望感ハンパなかった 俺の場合、ここに時々出てくるような、幸せそうな夫婦とか家族とかはワリと平気だし、嫁との思い出の場所なんかはむしろわざわざ時間を作って巡っている。(もちろん、泣きながらだけど。)
ただ、病院はダメ。
特に嫁が入院してた病院なんかは、近くを通って、ナビの画面にその病院のマークが出るだけでも嫌。
この後、仮に自分が病気になったとしても、入院なんかしたくない。
今、母が別の病院に入院してるけど、なかなか見舞いに行けない。 わかる
あの救急車を呼んだ日のこと
遠くから聞こえてくるサイレンの音を絶望的な気持ちで聞いた日のことを思い出す
あぁ ただ逢いたいな
いつも一緒に寝ていたベッドに未だに寝れないよ
もう10年経つけど今でもあの夜のことは忘れられない どこにもいないの分かっているのに
いつも探してるんだよな >>135
本当に不思議な話ですね、あの世があり、あの世で嫁さんに会えると確信しました。 春の陽気。
道頓堀川のベンチに一人で座ってる。隣におまえがいない。 夕べ寝る前に充電セットしたはずのケータイが電源切れてて入らない
嫁からのメールや画像を全喪失したかと激しく動揺したが
充電し直したら無事だった
バックアップ大事 スマホ、安いMVNOに代えたいけど、嫁とのLINEがあるので、代えられない。
悲しくて見れないLINEだけど。
もうすぐ1年になるけど、嫁のスマホも解約できずに持ってる。 1年前の今日、嫁が風呂場で倒れた。
すべてはそこから始まった。
1ヶ月たたずに、逝ってしまった。 すべてはそこからって、少し違う。
2〜3週間前から、頭が痛いって、医者で頭痛薬もらってた。
元々、病気に関してすごく怖がりな嫁。
「頭が痛いぐらいて、何グズグズ言ってんだよ。世の中にはもっと重い病気で苦しんでる人がたくさんいるのに!」って。
俺、大バカ。 娘も「お母さんに厳しく言ってしまった」と、泣き、悔やんでいる。
お米こぼしてしまったり、キッチンをびしょ濡れにしたり、血圧をうまく測れなかったり。
そんな嫁に「おいおい、しっかりしろよ」とか言ってた。
そんな俺のことを、嫁は病院で看護師さんたちに「いつも優しいけど、今は特に優しいの」なんて言うんだ。 娘は悪くないんだ。
俺が嫁に厳しく接するのをみて、そういうもんだと思って、それに同調してただけ。
だんだんと体の自由がきかなくなってくる。
怖かっただろうな。
それを俺に言っても、わかってもらえない。
悲しかっただろうな。
そういうのが、ちょうど去年の今頃で、そういうことを思い出すと、俺、もうダメだわ。 日常性バイアスがかかってたんだな
自分を追い詰めないで欲しい 8年付き合って2年半位半同棲、
二人でやってこうって同棲始めた。
届け準備してた矢先。
残業終えて遅くに帰宅したら
パソコンに寄りかかって動かない嫁がいた。
慌てて揺すろうとしたら冷たかった。
持病持ちだったんだよ、発作で逝った。
残業しなきゃよかった。
早く帰ればよかった。
笑顔が素敵でメシウマだった嫁。
書類届けてなかったし向こうの家族に
俺がよく思われてなかったから
葬式は知人枠に入れられた。
最期なのに、骨すら拾ってやれなかった。
墓の場所も知らない。
記憶障害起こして嫁との思い出も
どんどん手のひらから砂が落ちるように
忘れていってしまってる。
ずっと心療内科にかかってるが
2年たった今も現実が悪い夢としか思えない。
嫁、帰ってこないかな… 家族以上の、自分の一部みたいな
そんくらいいるのが当たり前だった嫁
居なくなってから俺は中身抜けたみたいになってる。
嫁の猫が手元にいるからまだ行けないけど、
こいつ看取ったら俺もあっち逝っていいかなぁ 妻が亡くなる1週間ぐらい前に不思議な夢を見た。
50〜60歳くらいになった妻が要件を言う前に、俺は死ぬんだなって悟って、二人で泣きながらお世話になった人達に挨拶にいく夢。
正夢にしたくないから、目が覚めて妻にその話をしようとしたけど、怖い夢の話なんか聞きたくないって言ってそのまま仕事に行った。
その何日かあと妻はベランダから飛び降りたんだよ。 いきなりで言葉も交わせず逝ってしまった時は、
直前の会話が穏やかだった事だけが慰め。
「喧嘩別れ」は虚しいよと話すけど、
聞いた方は耳にタコが出来ているのだろうな・・ 自分もそうだけど、人ってみんな未熟なんだと思う
俺は嫁が見られなかった景色や時事を見て、嫁に教えてあげたい
と思って生きてるだけ みやげ話も欲しいだろうし
俺が楽しく暮らしてる方が喜ぶだろうけど
たいして面白いことが無いんだよなー 今日上の子の卒園式だった。入園式は別の幼稚園で家族三人だったのに。今になって何だか泣けてくるよ。 ジグソーパズルのピースが一つ欠けた感じ
永遠に完成しないパズルをやってる ここを覗きにくる人は
亡き嫁を探しているような生き方をしている
夢にぐらい毎日姿を魅せてほしい >>626
夢なんて自分で何とかできるわけないでしょ
あんたは馬鹿だなあ、そんなんだから嫁が先に死ぬんだよまぬけ 一人暮らしから一人暮らしに戻ったから
むしろ結婚してたのが夢だったように感じることがある 1年前の今日。
嫁との最後のLINE。
可哀想で、怖くて、悲しくて、見られない。
けど見た。
もう、ダメや。 >>630
1年良く頑張りましたね まだまだ朝晩寒いので体調に気を付けてください 嫁がいなくなって、息子とうまく会話できなくなって辛い。はやく自立して飛び立って欲しい >>617
結婚してないなら嫁じゃないよ。
バツイチにならなくて良かったね。 前スレにも書きましたが、嫁さんが交通事故後、一人娘が病死。
その娘の命日が今日。来週は三回忌。その日までは生きているつもりだが、
その後のことは自信がない。 元気な時は
こんなに好きじゃなかったのかもしれない 入籍直前に嫁が白血病と診断された、まだ20代前半なのに
もちろんまだ生きているし元気になると信じているけど、この時間帯はしばしば不安で押しつぶされそうになる
もしも最悪なことになってしまったら、立ち直れる自信がない まだ生きてるとかまだ早いとか、やめとけ。
こんなとこ覗いてる時間あるなら、嫁とすごす時間を大事にしろ。 永遠の愛なんてない
が今、その永遠の愛を手に入れたのかもしれない 俺も嫁が白血病で亡くなった。
本人が一番不安だよ。そばにいてあげてね。
あと、助かる場合もあるから。ただ、そこにすがらず、冷静に対処してあげて下さい。
自分は助かると思い込んで、嫁に無理させ、死なせたから、後悔してる。
死にたい。 癌で治療法が無くなり、あと何日かという時に
「頑張れ」と言って
嫁に「頑張って何があるの」と怒られた
今でも言ったことを後悔してる もうすぐ嫁の命日で、この週末には一周忌。
お寺や親戚の連絡、ホテルの打ち合わせ・・・
こんな時期、静かにそっとしておいてほしいと思う反面、忙しくしていて救われている面もあるのかもしれない。 もう自分を責めるの止めろ
と誰かに言って欲しい 誰かって嫁なんだろうな >>648
嫁殺しておいてそれはないわ
おまえみたいなクズでも恥じさらして生きてるんやなあ >>648
ずっと見守ってくれてるぞ、あんたが忘れない限り いつも誰とも喋らないのに喋ったような気がするのはなんでかな? >>643
死んじゃだめだよ。あなたが死んだら奥さんの生きてきた想い出達も死んじゃう。 手繋いで買い物してたのに
目が覚めてしまった
くっそー 俺、お前がいないだけで、こんなにも情けない気持ちになるとは思ってなかったよ 今日、命日。
ちょうど1年。
会社は休む。
けど、いちにち、どう過ごせばいいかわからない。 >>655
お墓参りに行って一杯話してきたらどうかな ありがとう。
少し遅れたけど、明日、一周忌で、みんなでお墓参りに行くんだ。
けど、今日も行ってもいいよな。
ちょっと遠いんだけど、行こうかな。 >>658
会いにきてくれたらきっと嬉しいと思うよ
お墓参りは何度でも行って良いんだ お墓に居るような気持ちになるもの?
俺は魂は位牌に入れたから、位牌に居る気持ちになる。
抜け殻のあるお墓に意味を感じないんだよね。
位牌を家に置いて、御墓参りに行くとか考えられない。
位牌を連れて行くんだけどね。 うちの宗教は位牌がないんだ。
ご本尊という掛軸があるだけ。
だから墓参りに行って話をしてくる 宗教は、どうでもいいというか、理解できないし、あんまり興味ないかな。
>>661は浄土真宗だね?ならウチとおんなじ。
お墓は、宗教とは別かな。
以前はお墓もワリとどうでもよかったけど、嫁のお骨を入れてから、少し気持ちが変わってきたな。
そこに嫁が居るとか何とかじゃなく、何となくだけど、落ち着く。
まあ、お骨は、家にも小さなかわいい骨壺を買って少しだけ残してあるし、アッシュペンダントも着けてるし、そういう意味では、いつも一緒にいる気持ちではある。 >>643
亀レごめん
俺がレスしたかと思った
うちは急性リンパ性白血病だったB細胞L2
若い世代がかるタイプらしい
末期に嫁に話があると言われた 真顔で
私を殺して・・と 1年4か月も苦しめてしまった
俺は良い夫だったのか
最後の判断は良かったのか 間違いだったのか。
>>660
仏壇も位牌もお墓もあるけど、どこにも嫁はいないと思ってる
結局は残された者の自己満足なんじゃないかな 信仰心は急にはできないね
でもまちがいなく心の中にはいる いつも一緒だ そうかエイプリルフールか。
嘘つく相手も居ないけどね。 そう、ホワイトデーも誕生日、クリスマスも渡す相手はもういない。イベントを楽しんだ分だけ喪失感が半端ではないな。 疲れたな。
嫁のいない穴を探しもとめるごね間やったな。
見つからないわ。 「穴を埋めてくれる何か(誰か?)を探し求めた」とでも言いたかったのでは? >>670
見つからないよ
一度、見つけた宝なんだからー
そう思いながら、生きていく
でも、日本も安楽死認めてほしい 蛭子能収も仲間だったんだな。寂し過ぎて再婚してる。死別したときは女なら誰でも良かったて言ってる。なんとなくわかる。 経験者だけど逆だね。
立ち直ってたら一生一人だったと思うというか、もうこの世に居なかっただろうな。
寂しくて誰かと一緒に居たかった。 >>もうこの世に居なかっただろうな。
それは立ち直ってないだろ。 プレミア見れない
ブンデス見れない
CLEL見れない
代表も見れねえちきしょう
結果知らされて見れねえちきしょうクソったれ同和のクソ野郎地獄へ落ちろ
音楽聞けねえちきしょう
テレビ見れねえちきしょう
オシムは考えて走るサッカー
アンデションズはよく(十分に)考えて(タイミング計って)車のドア閉めて車(バイク)で通る嫌がらせ
同和のクズ共死ねクソ共がざまあみろ気違い共
ほれ気違い共もっともっとドア閉めろ通れ
それしか能のない能無し共がざまあみろ地獄に落ちろ
悔しいか、ざまあみろくたばれクソ同和
お前らの恐ろしさをもっと見せてみろ。そんなんじゃなんともねえぞ
袋とじ見たぞ
悔しいか、ざまあみろくたばれクソ同和
生きる権利もねえクズ共が藁地獄へ落ちろ
嫌がらせがエスカレートするのが楽しみでしょうがない
今それだけが楽しみだ
俺の生き甲斐藁
それだけ怒ってるってことだもんな藁
ラブホ行ったのがそんなに悔しいかざまあみろチンカス共が藁
思う存分楽しんでくるぞあばよ
椎名茉莉、知っちゃったよ。ラブホに来なければ知らなかったはずだけどな。サンキューお前ら藁
超美形。嬉しくてたまらん。お前らどうしてくれる?藁ほれ赤字分を取り返すために必死になれ
ピザ食ったぞ。羨ましいだろう?藁ざまあみろ
音楽聞いたぞざまあみろ
非人が美人
お前ら音楽聞かせてくれてサンキュー。それもお前らがドア閉めて通ってくれたおかげだ
テレビも見たぞざまあみろ
同和の悪口書けば書くほどドア閉めるってことは嫌がらせしてるのは同和だって証だ 子どもが産まれて2年、毎日毎日自分のことは二の次で夜勤のある危険な仕事に就いている俺の分も頑張ってくれましたね。外の世界をまた見たいので、働きたいと、俺の職場のツテで週3日の非常勤に決まり、最初の健康診断で・・要精検。結果は癌でしたね。すでに転移もしてましたね。
あのおてんばっ子が今日、中学校に入学しました。胸には「ごめん〜、お父さん(俺)から貰った1番大切な物だけど、あげちゃうね。持って行くことできないからw」と言って付き合っていた時にあげた、安物のシルバーリング。もう少しで君にあげた歳になるよ。
まだまだそっちには行くことができません。この子が結婚して孫ができたら行くと思います。その時は仕事から帰った時、いつもしてくれていたように「おかえり」と言ってキスをしてね。 好きな彼は奥さんに先立たれています
飲み会で他の友人が妻の話をしてる時に黙って聞いてます
何を思っているのか
私は見てる事しか出来ません 春だよなー
何もなかったかのように、桜も咲き始めたな 当たり前
一人の女が死んでも世間には何の影響を与えない 妻が癌で逝って7年、何故かこんな俺に彼女らしい人ができそうになったら、2年ぶりに妻が夢の中に出てきて、楽しく話しをした。
多分妻も喜んでいるんだな…と思うのではなく、喜んでいると思いたい俺の気持ち(願い)なんだろな。 来年の桜は見れないだろうなと思いつつ
桜を見に行ったのが最期の外出になって
案の定来年は無かったんだけど
それでも本当に来年が無くなったのが現実とは思えなくて
矛盾してるんだけど
綺麗だけど桜見るのはちょっと辛い 俺も桜見たのが最期。
それから3回目だけど桜見るたび切なくなるよ。 うちの時はその年、
桜が咲くのが早くて、
花弁が吹雪の様に舞う時期に
一緒に旅立ったよ。 家の裏の桜咲いた
と聞かれて、咲いたと言った
でも、散った時伝えられなかった
もう一度二人で花見できないかな 毎年嫁と行ってた花見、今日、雨の中、ひとりで行ってきた。 うちの嫁は写真を全然撮らせてくれなくて、唯一ニッコリ笑顔でこっち向いて撮らせてくれたのが、満開の桜の木の前で犬を抱っこしてる写真。
桜は思い出とリンクしちゃうよねー。 いつも、公園の脇のスーパーでお弁当買うんだ。
「お花見弁当」って、いっぱい売ってて、どれにしようか、2人で選ぶのが楽しかった。
今年はひとり、嫁の好きそうな味ご飯のお弁当を選んで、雨の中で濡れながら食べた。 切ない・・・まあ、そうかもしれないけど。
それよりも、人が少なくて助かったかな。 周りも気になるものね
思い出に浸れたのなら良かったじゃないですか クロゼットの嫁が季節ごと替えていた上着をみて
泣いてしまった 失恋の曲が心にしみるなんて事は一度もなかったのに
全ての詩が泣かせてくれるぜ あぁそうか
今年嫁の歳に追い付くんだ
来年越したら未知の世界だ 恋人(伴侶)が亡くなった系の曲は数あれど、ほとんどが女性目線だよね
男性目線で書かれた曲って、木蓮の涙以外にある? 明日、君に逢いにいくよ。今まで当時小さかった子どもが君を忘れないために必ず2人で行った君の前に、初めて1人で行くよ。
君は言ったね「私より好きな人ができたら逢いに来てね」と。そんな日が来るとは思わなかった。本当に君より好きな人が出来たかはわからないけど、それを確かめに行くのかもね。君が入院してからやめていたお酒も明日はゆっくり君と飲めたら良いかな?明日は最後まで付き合ってもらうよ。いつもみたいにコップ一杯で「酔ったー」は無しだよ。
あぁ、早く君に逢いたいな。 「木蓮の涙」そんな詩だとは知らなかった
聴いたら涙が止まらなくなったぜ
今年こそ共有名義のマンションの名義を変えようと思っていたのに
固定資産税(他1名)の通知が来たばかりだ 今日 赤紫の花が満開だった
桜に混じって一本 木蓮の木 綺麗だった >>703
デイドリームビリーバー
瞳を閉じて
十三夜
One more time,One more cance
白い恋人達
自分が持っててよく聴くのはこの辺 浜田省吾さんの、
君に捧げるラブソング、いいですよ。 朝5時 夢で目がさめた
彼女が「ありがとう」と言ってた気がする 木蓮の涙は男目線で書かれた詩だけど、根本が歌うと女目線に聞こえる不思議 俺は思い出して悲しくなる歌は聴きたくない。
2人でよく聴いたりした曲もダメだ。
出逢う前に聴いてた曲とかが懐かしくて聴くことが多い。 分かる
泣きたくないのに聞いただけで泣けるから極力聞かないようにしてる
人肌恋しいときはいずれ来ると思うけど再婚とか考えてる?
寂しがりやだから一人が辛くて仕方ない
週末なんて人と話さないからキツイ 日常のふとした瞬間に「そういえばこれが好きだったなあ」とか「この時期はあそこに行ったなあ」とか思い出した後、涙が出てしまう。 どっかに行きたい。
そう思う場所は、どこも嫁と行った場所で涙する。 どこかに行くという事は
誰かを探しているんだと思う 誰かって誰だろう 心のどこかで新しい恋人を探しているかも でも嫁に似ている人なんだろうな 真逆・・・
嫁さんと本当に真逆の彼女ができた。嫁さんと(付き合い期間も含めて10年)の穏やかな生活はすでに過去のものになるくらいの掻き回しぶりの今カノ。
はぁ、落ち着いて生活したいのにできないよ。 もっと優しくしてやればよかった
もっと色んな所に連れて行ってやればよかった
もっともっと大事にしてやれたのに疲れを言い訳にしておざなりになってた
寂しい思いをさせてたんだろうなと思うと死にたくなる
今彼女は警察の霊安室、もうすぐ迎えに行くからね、少しだけ待っててな… 悪かったな、稚拙な文で
それでも悔しいんだよ、悲しいんだよ、許してくれ… たまらん
まだ葬式もあげてやれん
霊安室から出してもやれん
内縁の立場じゃどうにもならん
こんな事になるんならもっと早く籍入れてあげてればよかった悔しい 内縁と嫁は大きく異なる
大きな壁を乗り越えていない 4年も前に死んだ女房に運転免許更新の案内ハガキが来た。何で今頃来るの。健康保険とか 年金は直ぐに打ち切られるがこういうのは生きているのな。 俺は嫁が逆の立場なら真面目に免許返還すると思い警察に届けたら
失効するから持っていてもいいですよと言われた
お守りだと考え、持っている 嫁以外の人とは結婚なんて考えられなかった
俺を看取ってくれると思ってた
逆になっちゃた、想い出にすがりながら生きるよ 死別して5年。未だに服とか普段身につけていた物が片付けられない。結婚指輪は左手に共にはめている。婚約指輪は持って行ってもらったよ。早く俺も持って行ってくれないかな。 >>745
右手小指に入れてます。少しぶかつきますが気になるほどでは無いですよ。 1年と少し。
嫁の枕、洗いもせずそのまま。
毎晩、クンカクンカしながら、抱いて寝ている。 1年もそんな事してたらほぼ>>747のニオイになってないか? 月命日 完全に忘れてた
こうやってだんだん忘れていくのかと思うと寂しい
忘れてもいいよ って言いそうだけど >>748
だなぁ。
そうかもしれんw
だから最近あんまり萌えないのかも。 一人でどこにでも出かけるけど淋しく無い
いつも右側を嫁が歩いている 「人生には必要なことしか起こらない」とかいう名言を見てイラッとした。 >>683
そういうシチュエーション、俺も多くて、そういうときは虚しくて居心地悪いな。まあ他の奴らには俺の存在感が居心地悪いだろうけど。 >>756
わかる
俺がいることで居心地悪くされるのが嫌だから俺がやもめだってことを忘れるくらいの雰囲気を作るようにしてる
でもそうやって振舞ってるとカミさん亡くしたのにたいして悲しんでない冷たいやつとか思われてるかもしれんなw >>757
俺は異動したから、俺に嫁がいたことすら知らない奴らが多いよ。もう38なのに1人だからなんか気を使われているけど。 >>678
わかるよ。俺も寂しいからそんなに好きでもないのと付き合ったりしてる。空しいな。 >>758
そうなのか
俺は子供いるし田舎暮らしで異動もないからおそらく一生このコミュニティでやってくんだろうけど >>760
途中送信しちまった
年も40だし何やるにも微妙感があるんだよな 美人だったから写真がいっぱいある
いや 病気だったし この日々のために取りだめたのかも 無意識に お前らいつまでもメソメソするな
そのうち絶対忘れられるから・・・大丈夫だ 忘れちゃったら
次の恋を探さなくちゃいけないという面倒臭さ 散り始めたつつじの川沿いをランして
ゆっくりと朝食をとる贅沢
だけど目の前に誰もいないぜ 健康で長生きしてもしょうがない、早く会いたい
っていうこのスレの流れ逆行してるね
俺は健康的で良いと思うけど
体型維持して健康保ってると新しい出会いもあるかもだしね 昨年、妻が旅立った。2歳になる娘を残して。
二十代で結腸ガンが見つかり、気付いた時には手遅れの状態だった。
ちゃんと年一で健康診断も受けていたのにも関わらず。
若いから進行が速かったんですね。で医師の説明は終わった。
で、俺には妻とは別に幼馴染の元カノも近くに居た。
妻と出来婚するまで同時進行で会っていた。まぁ、ぶっちゃけ二股だ。
ただ、元カノは妻の存在を知りつつだったけど、妻には元カノの
存在を知らせなかった。
妻からの妊娠を聞いた時に元カノに説明し、今までの関係(体)を
切ったが、近所という事もあり、仲のいい異性の友達としての関係を
続け、妻にもそのように紹介した。
すると何故か妻と元カノが仲良くなってしまい、俺が居ない時でも遊びに
来るような関係にまでなっており、娘も元カノにはなついているようだった。 妻の入院中、俺が見舞いに行ったときに元カノとバッティングしてしまった。
妻は「丁度良かった。あなた達に話がある」と言い、語り始めた。要約以下。
・二股されている事は気づいていた。相手が誰かという事も知っていた。
・でも俺を取られたくないがためにゴムに細工をして娘を授かった。
・その事に対して元カノに罪悪感はあったが、平気な顔をして紹介されたことに
殺意を覚えた。
・でも、元カノと話してみるといい人なのがわかってしまい、自分の感情の
行き場に悩んだ。
・私との結婚を機に関係を清算していたのもわかっていたけど、それでも
お互い付き合いを続けてる事に、自分が入り込めない絆を感じた。
・子供の将来を思えば、俺一人に娘を預けるのに不安がある。
・もし、私に対し元カノが少しでも罪悪感を感じているのであれば、今後の
娘と俺の面倒を元カノに見て貰いたい。
・娘を一人っ子にするのは嫌なので、元カノとで娘の姉弟を産んで欲しい。
・元カノ以外と再婚する事は許さない。そうなった場合は化けて出て呪い殺す。
・死に逝く人間の最期の我儘、どうか聞き届けて下さい。
元カノは泣きながら妻にごめんなさいと言い、俺は何も口に出来なかった。
臨終の間際、妻は俺に「約束は守ってね」と笑顔で言い、それが最期の言葉となった。 来月、妻の一周忌が終わったら、元カノと籍を入れて子作りを始める予定だ。
元カノはもう娘に「お母さん」と呼ばせている。妻がママだったからかな。
娘が最初に口にした言葉でもあるのは知ってるから、その言葉は特別なんだろう。
気が早いと言われても仕方がないが、元カノの覚悟の一環だと解釈している。
妻と嫁の違いは理解している。でも俺の妻は後にも先にもお前だけだ。
元カノは俺という他人の嫁なんだよ。理解して貰えないとは思うけどね。
でも俺は元カノと、お前と過ごせなかった幸せで平凡な家庭を目指そうと思う。
お前に呪い殺されないよう、これからも頑張ってみるよ。
そのうち俺も行ったら、俺の人生を評価してくれ。甘めにね。
でもたまには、化けて出てきてくれよな。 >>773
え?元カノが奥さんに罪悪感を抱く理由が無いよね?
元カノは何も悪いことしてないもん
奥さんが病気でおかしくなってたか、そもそも作り話じゃないのか? 久しぶりに書き込みあったと思ったら、こんなんかよ。 まあ作り話やな。
じゃなかったらこんなとこに特定されそうなこと書きこむかいな。 3回目の命日が近づいてきた
当時のこと、思い出し、涙がでる
俺達、親子は何とかやってるけど、見ててくれているのかな?
一緒に居たかったな、まだまだ 嫁が買ってくれた帽子が色褪せちゃってずっと被ってなかったんだけど、先日自分で染め直してみたら見事に失敗しちゃって、少しムラになってしまったからタンスにしまい込んだ。
そしたらその帽子をかぶった嫁が夢に出てきてくれた。
夢自体は喧嘩してる夢で目をさましてから辛かったけど、久しぶりに長い間会話が出来てうれしい。 そうだよ
余所ではやらないからここでくらい大目に見てくれ スレタイ読めば分かるスレを覗きに来て、その上読んだ感想まで報告する>>789の方がキモいわ >>789
ほんとキモイ。何しに来たんだ?
嫌がらせにも程があるな。 思いっきりのろけてるんだ
そんなこと他所で言えるわけないよな たぶん789は元気を取り戻しつつあるんだろ
自分の過去をdisらないと前へ行けないのかもしれない スカっとジャパン採用投稿者詐欺を告発した!
また投稿者の振り込め詐欺メールは、どう対処すべきか?
国際弁護士からの宿題。
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From: SM.S <xo154wno816d9ku@i.softbank.jp>
Date: Wed, 17 May 2017 20:40:30 +0900
To: 自粛
Subject: 有料会員へ.グレードアップします
2017年05月17日20時40分30秒
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w7T3xYbarr 写真を見て思うんだけど
よくこんな色白の美人と一緒に暮らしてたなぁと思うんだよな
のろけてるだけなんだけどサ 眠れないので書かせてもらう。
お前と後輩でもある年下の義兄が共に旅立ってから早二十数年。
文字通り、二人が命がけで守ってくれた娘と日曜日バージンロードを歩くよ。
教会で俺の隣と俺の後ろは空けておく。遺影も置かない。
写真置いたら、お前ら座れないだろ?
式は午後二時からだからな。二人とも遅れるなよ。 バージンロードですかー
おめでとうございます
俺の目標です
母とおじさんがあんたの中にいるから、辿り着いたんですね
3人でバージンロード歩いてください 俺はあまりテレビをみない、たまにプロ野球を見るくらい。昨日ナイター中継を見ていたら、
ふと寝入ってしまい、はっと目が覚めたら、ある代書屋が、亡き夫から妻にあてた恋文を完成させ読み上げるシーンだった。
偶然かもしれないが、亡くなった嫁さんから手紙がきたような気がして泣けた。 〉〉798
その文の雰囲気だと事故か。
俺もそうだから、心情を察するに余りあるとしか言えないね。
どうせ今日も寝られないんだろう?
思い出にどっぷり浸りなよ。
でも、式には遅れないように。 オメ
うちはまだだぜ
最後は悲恋で終る結婚生活 と思ったりもする今日この頃だけど 遺品整理を涙ながらしたら
もうちょっと生きてみるという気になった
少し語らせてくれ。798だ。
昨日の結婚式にあいつらが来てくれたよ。正確には来たような気がするだけかもな。
バージンロードで婿に娘を渡した後に、横から妻がここぞのためにつけてた香水の香りがしたんだ。
おもわず横を向いたら、今度は耳元で「お疲れ様です」って後輩の声が聞こえた(ような?)。
来てくれた。って思ったら、泣くまいと決めていたのにも関わらずね。だが、声だけは我慢できた。
次男坊ですし、ここから通勤した方が楽なんですよね。と笑ってマスオさんとして同居を決めてくれた娘婿には感謝しかない。俺の姓は兄貴が継いでいるからこだわりも無い。かえって向こうの家に負い目を感じたくなかったしな。
そんな彼らも今は機上の人。昨日は親戚周りの二次会まで付き合ってから帰った。
結構酔いも廻っててね。スーツを脱いでそのままソファで寝てしまったんだ。
すると久々にあいつらの夢を見た。
いい式だったね。娘、綺麗だったね。ここまで育ててくれてありがとう。(妻)
先輩、泣き過ぎです(笑)もうちょっと父親の威厳を出さないと。(後輩)
あの頃のままの姿で「結構老けたね」って言うんじゃねえよ。
お前らと一緒に歳を重ねたかったんだよ。いつまでも若いままでいやがって。ムカつくわ。
ムカついたまま目を覚ますと、俺に毛布が掛けられていて、脱ぎっぱなしのスーツがハンガーに掛けられていてね。妻がしてくれたと思う事にしたんだ。酔っぱらって記憶が無いだけだとは言わないでくれ。
このスレの住人に捧ぐ。
お前らの大事な人は、常にお前らの傍で見守ってくれている。
ここぞという時には何かを伝えてくれるよ。
お前らが思うより、お前らの大事な人はお前らの事を大事にしてくれているんだ。
それだけは忘れないでくれ。 俺んところは全然会いになんか来ないよ。
仕方ないから俺から会いに行くとするかな。 >>805
その境地に至るにはまだ20年くらいかかりそうだわ >>807
逢ったときの事をここに書いてくれよな。 ごめんなさいね
こっちも大変でここ一番の時にしか顔を出せないの
でもいつも見ていますよ https://twitter.com/kireinira
https://twitter.com/kireinu
ttp://www.pixiv.net/member.php?id=14765074
tp://www.pixiv.net/member.php?id=1265136
マジキチアスペ。 足捻挫して、動きに支障がある
そんなの大丈夫だよ
と言いながらも、心配する嫁がいないんだよな >>798
おめでとう
そして良く男で一つで育てたね、お疲れ様
奥さんも義兄も天国であなたに感謝してるよ 兄妹で死んだってどういう状況?
交通事故?
火事?
自然災害? 一人で旅をした
同じ場所で同じ角度で背景だけの写真を撮った
雨でよかった
傘で涙を隠せる事ができた
廻りをみたら
一人旅をしてるおまいらが沢山いるじゃないか バイクで2ケツでよく行った公園、お茶とかアイスクリームを近くのスーパーで買って、藤棚の下で二人で。 どうしたら乗り越えられる?
息すんのもしんどい
もう働く意味無いし会社辞めたい
想像してたよりダメージが濃くなってく >>820
無理に乗り越えようとしなくてもいいんじゃないかな 今朝も息苦しい
昨日やっと彼女が趣味でお世話になっていたところに挨拶に行ってきた
病状が悪化してきたここ一年は送り迎えしてたからほぼ顔見知りになってた
努めて終始笑顔で御礼を述べてたんだが、妻が私のことを自慢のダーリンだといつも周りに話していたと聞かされた時には崩壊しそうになった >>822
俺も嫁がお世話になってた人達から聞かされた
もっと、大事にできたらと後悔ばかり もう一度
全く同じ人生を過ごしたい
ただ最後だけを少し変えるけど もうくだらない世間のことはどうでもいい
隣にいてくれるだけでいい
介護する準備も万端だったのに 隣にいるだけでいい か
嫁さん愛されてて幸せだったんだな >>825
俺も。
一年と2ヶ月前、病院で嫁の手を握りながら考えていたのは、介護のためのリフォームのことだったよ。 買った車椅子が一か月も使わなかったよ。
今は施設に寄付したけど。 介護保険適用特例40歳ルールの無意味さを実感した
申請したのに 国際的な組織犯罪の防止に関する国際連合条約は、組織的な犯罪集団への参加・共謀や犯罪収益の洗浄(マネー・ローンダリング)・司法妨害・腐敗(公務員による汚職)等の処罰、およびそれらへの対処措置などについて定める国際条約である。
略称は国際組織犯罪防止条約。
TOC条約、パレルモ条約とも。 精神病だった妻が自ら死んで7ヶ月
調子のいい時はいつも明るく振る舞ってたけど調子の悪い時が俺にはしんどかった
ゲームに熱中してる時に「お前なんて生きてる価値ないから早く死ねと声が聞こえるの」など言ってきて
何でゲームに熱中させてくれないんだと本当に腹立たしかった
そういうのでケンカになった時調子の悪い妻に「死んだら死んだで別にかまわない」と言ってしまった
それから妻の容態はどんどん悪くなって医師から入院と言われたけど
当時俺は金を使うのが嫌で入院させなかった
それから一週間後に仕事から帰ってきたら自宅で首を吊っていた
その時は全く悲しくなかった、仕事や趣味に熱中したい俺の邪魔を最後までしたなと思った
でも今毎晩悲しい
死んでもいいと言ったことや入院させなかったことにすごく後悔している クズだな。
基本しんみりする書き込みばっかの中のスレで
はじめて
ざまあwwwwww
と思ったわ。 二週間ほど前に六歳の娘を残して突然なんの前触れもなくいってしまった。まだ三十半ばで早すぎるよ。
正直毎日寂しさと不安な気持ちでいっぱい。
ここを見る限りあまり時間が解決するものでもないのかな。
まじ辛い勘弁してほしい。
娘が無事に育ったら不安な気持ちだけはなくなるかな。
結婚して10年。娘が高校を卒業するまで12年。長過ぎるよ。 心許せる友や家族がいたらその人の前だけで本音をぶちまけて泣きわめくと良いよ
独りになれる場所があったらそこで気がすむまで泣いても良いよ
1人で溜め込むのは良くない
最初は気丈に振舞っていても、日に日に溜まっていくもんだよ
俺は古くからの友と医療関係の仕事してる嫁の姉がそれを受けとめてくれたけど、それでもまだ飯もろくに食えないし酒で気絶させないと寝れない夜がある よく知ってる場所で道に迷ったり、買い物行ったつもりがあてどなく彷徨ってたり
とにかく使い物にならならない日が続く
それでも貴方には大事な大事な娘さんがいる
娘さんの為に生きてかなきゃいけない
1人で抱え込むのが無理なら誰かを頼って 明後日、君が遺してくれた娘が14回目の誕生日を迎えるよ。3人で撮った写真が3枚、2人で撮った写真が10枚。年々写真を撮る時の娘との距離が広がって居たけれど、昨日娘が一言「14日に写真撮る時、お父さんの膝の上に座ってもいい?」と…。
多分俺がこの前酔いながら、「3人で撮った時は全部お前はお父さんの膝の上だな」っと笑いながら言ったからかな?
もう娘もこうやって気を使えるようになったよ。誕生日プレゼントの希望がiPhoneなのが気になるがw じんわりとくるなぁ…
iPhone買ってあげてください 人の気持ちを忖度できる良い娘だな
イイ女になるぞ
悔しいだろうけど 一月経った
あの日もこんな雨だった
昨日花を買っておいて良かった
今日も何もする気になれない
彼女がいない世界は何の意味もない 子供いればだいぶ違うんだろうけどな
時間できたら嫁の出身校にでも行ってみるかな
何年か前に共学になったらしいから
周辺歩くくらいなら許されるだろ 今日で1週間、役所、金融機関の手続き終わらせた。
明日から、また仕事頑張ろ。 先にやる事やっとかないと喪失感と後悔、絶望が日に日に増してきてポンコツになるから 脱却できたと思ったけど
テレビで似ている人をみると泣けてくる
さっ出かけよう 似ている人を探しに 脳出血で逝って明日で1週間 、子供2人の世話で何も手付かず
さみしいよ、もっと早く帰れてたら 6月だからなのか、結婚ソングや恋愛ソングをよく耳にするけど、全く胸に響かない 掃除洗濯してシャワー浴びたら朝食兼昼食を外で1人で食べて
スーパーとドラッグストアと花屋でちょっと買い物して帰る
猫と遺影にただいまして花を供えたら
もう何度も見てる映画流しながら猫が飽きるまで遊ぶ
酒呑みながら映画また最初から見始めると猫が膝の上で寝出すからメールチェックしたら一緒に寝る
途中起きるけどもう夕飯が面倒でそのまま寝る
時々、発作のように虚無感に襲われるから
その日はもう猫の世話以外は何もしないで横になってる 猫さんと酒は最高だよ。
傷心のおまえらに下記をささげます。
おまえらだって、海外旅行やサバイバルにあこがれたことあるだろ。
餓えや渇きをリアル小説で疑似体験しとけ。
災害時にいつか役に立つ!
★「デスバレー紀行(仕組まれた彷徨)」★
http://slib.net/73709
↑
最初は車選びとか景観の紀行文で楽しいが、途中から実践的サバイバルwww
水の得方とか夜間行動とかが、いざというとき利用できそう。
最後はちょっとカワイソウなオハナシ。
上松煌(うえまつあきら) 作
プロフィール
http://slib.net/a/21610/ >>861
同い年だ
ここの住人は年齢層高めかと思ってたけどそうでもないのか 「旦那死ね.com」とか言う闇の深すぎるサイトが発見されてしまうwwwww
http://danna-shine.com/ 死亡一時金(12万ほど)を貰おうと思ったら嫁さんの年金手帳が見当たらなくて、しょうがないから年金事務所に電話したのさ。
そしたらお子さんがいれば遺族年金が降りる可能性がありますと言われて、なんだかんだ年間約80万を11年間もらえることになった。
父子家庭だからそんなものないと思いこんでたけど、2014年に仕組みが変わったらしい。
5年前まで遡って請求できるらしいから、ここのみんなも心当たりあれば一度年金事務所に電話してみて。
娘名義の口座に全部突っ込んで結婚式前日に渡してやるぜ。
嫁さん死んで一ヶ月だが、ほんの少しいいことがあった。 うちは死亡届を区役所に提出したら、全部教えてくれたよ。
2013年だったから厚生年金部分だけ子供の名義通帳に入ってる。子供4歳だから14年間もらえるけど、基礎年金部分の年80万はもらえないんだよね。
一生懸命働いて、年金払って、ガンになって死亡したのに、基礎年金もらえないって、何のための年金だったんだろうか?って思うよ。 良かれと思って書き込んだけど嫌な思いさせちゃったね。すまん。浮かれすぎた。 いやいや、そんなつもりないですよ!こちらこそ、気に障ったら申し訳ない! 遺族年金は娘が13歳から貰い始めた
5年間貰うんだけど、10年以上もらうということは
子供がまだまだ幼いと言う事何だなー
嫁が亡くなる前に、家族を心配した主治医さんから子供は何歳?
って聞かれ、下の娘が中2になったところですと答えた
中学生ならもう大丈夫かな
と言われ、何が大丈夫なんだーと思った
葬儀の翌日から娘が学校に行くと言ってくれた
主治医が言ったのはこのことだったのかなーと感じた
まとまらない長文失礼しました
幼子を持つお父さん頑張ってください >>869
多感な時期ですよね
色々わかるだけにあなたも子どもさんもお辛いことと思います
自分は上が4歳、下が2歳の時でした
あれから2年が経ちますが下の娘はまだ帰って来るものだと思っているみたいです
上の息子が下に「もうお母さんは帰ってこないんだよ」と言い聞かせてるやりとりを目にする度になんで俺じゃなかったんだろう、なんであいつだったんだろうという思いに苛まれます 息子さんが妹に言い聞かせる姿を想像すると
泣けてきます
息子さんは4歳なのに立派ですね
二人の子供は亡き母とあなたとの宝です 今日は、雨で休みだったから、家を片付けてたら、嫁さんの古い携帯が出てきたから、写真をPCに取り込み、
家族写真だけ、タブレットに取り込み、フォトブックてのかな?勝手に流れる様にして。
1人酒しながら、思い出していた。 うちは年金事務所に電話したら遺族年金難しいって言われたわ。資格はあるけど厳しい。嫁年金3号だからってさ。
旦那さんの給料が家庭の主だった収入だったしょって。
無駄だったわ。ちゃんと払っていたのにさ。 子供の進学とかで出てくれると助かると思ったけどがっかりしたわ。もう3年前だけど。高校生になったから児童扶養手当だけ貰ってるけど。 旦那の稼ぎが850万以下なら妻が専業主婦だろうと貰えるんじゃないの?
資格はあるけど厳しいってのはどういうこと? たいへんだろうけど子供いるっていいなぁ
ウチは難病で子供は諦めたから
取り敢えず仕事してるけど何の張り合いもないわ
休みの日は終始ポンコツ
万が一の時は面影がある姪に総て残すように準備始めた >>875
嫁はパートで働いていました。市役所の方では出るかも知れませんから年金事務所に連絡してみてくださいと言われたんですがね。年金事務所に連絡したところ多分通りません出ませんよ申請しても無駄ですよみたいに言われましたね。 >>875
すみません間違いました。
>>876です。 海老蔵さんのテレビを見て娘がまた情緒不安定になってしまた。
こっちは6月9日だったよ 海老蔵の場合は、小林麻央と付き合う事で運が減るって言うか
平たく言えばSAGEマンだったからご先祖の力で麻生を葬ったんだよ
海老蔵が成田屋でなければなら恵まれないながらも
つつましいく愛し合う二人でいられた でも安心して
ご先祖さんが今度こそ成田屋に相応しい嫁を見つけだしてくれるから
って細木数子言う 明日新聞読むま
テレビは元々ほとんど見ないからいい >>884
海老蔵も辛い、まおも辛い子供もつらい
サゲマンだのおかしなこと書くんじゃありません! 会見見ても何も思わなかったな
自分の嫁が亡くなったときの記憶が断片的にしかないからだろうか >>878
お願いだからもう一度年金事務所に電話してみて。
たとえ専業主婦でもお前さんの年収が850万円未満ならもらえる。
受給要件は
「死亡した者によって生計を維持されていた、(1)子のある配偶者と(2)子」
ここで「生計」っていうのは稼ぎだけの話ではないんだって。
奥さんが専業主婦をやっているおかげで家庭(生計)を維持できていると解釈するらしい。
お前さんが稼ぐ、奥さんが専業主婦で家を守ることによって生計が維持されていたんだよ。
つまり、あなたと奥さん両方とも生計を維持していたってこと。
俺は専門家じゃないからひょっとしたら間違っているかもしれないけど、ここ数週間いろいろ調べてるから結構自信ある。
たとえ間違ってても年金事務所に電話するだけなんだから、電話代くらいしか損しないじゃん。
かくいう俺は源泉徴収票会社からもらったら852万で顔面蒼白になってる(今日のできごと) 海老蔵の記者会見をみて
妻の最期を思い出す、フラッシュバックだ
涙がとまらない >>878
俺もおかしいと思う
担当する人によって言うことも違いそうだし
諦めて本当は貰える金貰えなかったらアホらしくね
自分でもよく調べて納得できない点があればなぜ貰えないのか詳しく説明させるべき 記者会見とかしなくていいのにって思ったよ。マスゴミなんてほっときゃいいのに。 >>891
俺もだよ。
妻は乳がんだったし、最期は在宅してたし、
子供は4歳だった。共通点多すぎて。
四年前なのにフラッシュバックした。
脈と血圧が上がったままになって、
夜寝られないかと思ったけど、
きちんと眠れた。
会見見られるだけで、時間薬が効いてるはず。 誰もが綺麗に幕を閉めてあげたいんだよ
関係ないなら尚更ほっといてあげればいいよ 海老蔵のブログを見てみた。やっぱり同じなんだな。子供のために生きるんだな。 仕事とはいえ大変だな
子供もいない俺は独りになるとずっとポンコツ
洗濯と掃除だけは何とかやるけど飯食べる元気がない
仕事先だと外食だから食べるけど家だとどうでもよくなっちゃうわ >>901
俺と一緒だ
他人に迷惑がかかっちゃう事はちゃんとやるけど、それ以外の自分の事はどうでもよくなった 六歳の娘が弟か妹が欲しいという無理難題をふっかけてきたから、代わりに猫でも飼おうかと思って、娘の様子を見ようと猫カフェ連れてったら速攻噛まれて猫嫌いになっちまった そーだね
嫁さんの入院中は倒れないように義務として食べてたけど
おかげで高校時代の体重に戻ってメタボには引っかからなくなったけどね
遠方に住んでる義姉と嫁さんの親友がが心配してメールしてくるから、最近休みの前日に牛乳とトマトだけ買って食べてる
火を使うのは危ないからガスの元栓閉めてるし >>903
アララ、残念でしたね
ウチは嫁さんが残した猫がいるよ
それもあるから何とか生きてる 俺も食べられない時期あった。
でも、みんなに病院行けって精神科行かされて、
精神安定剤飲んだら少し楽になって、食欲も出てきたよ。
精神的に食べられないわけじゃなくて、
心と身体がバラバラになってた。
アルコール依存には気をつけた方が良いよ。 >>903
先に猫がどんな動物か動画を見せて可愛さや凶暴さなど個性を教えてから連れていくといいよ
猫の頭より上に手を出すと猫が怖がって噛みつくことがあるし
ただのじゃれあいで噛みつくこともあるし想定できたろ
俺もガキんとき犬に噛まれてトラウマになったよ
かわいい犬と遊べなくなったどころか犬飼ってる友人の家には遊びにいけなくなった
子供時代のちょっとした損失
でも逆に慣れさせるために親が犬飼ってくれれば克服できたかもな 雨の日は嫁が旅立った日を思い出して鬱
午前中で退社したら午後に年金事務所と病院行かなきゃ
死亡一時金と障害年金の手続きをする予定なんだけどサボっちゃおうかな
精神安定剤だけ貰って寝てたい 事務手続きに悔しさをぶつけろ
年金を貰う前に逝った嫁の恨みも込めて 878です。皆さんありがとうございます。
フリーダイヤルの相談窓口に連絡したところ地域の担当者が制度が変わったのをわかっていなかったんじゃないか、少なくとも基礎部分は貰えるのでは、みたいな事を言われました。明日の年金事務所に相談の予約を入れたので行ってきます。 >>910
865=890だか、音沙汰ないからもう見てないんじゃないかと心配してたよ。
是非結果を教えて欲しい。
俺の方も年収要件の他に所得要件というのがあって、そっち基準ではギリギリセーフでもらえるらしい。
きっともらえる権利があるのにもらってない人結構いるんだろうね。 海老蔵効果なんだろうか
メールや電話で励まされる事が増えた とにかく寂しい 虚しい
世間に何の興味も湧かない
話すのは職場以外は飯屋と花屋で注文する時だけ
ここ10年はずっと介護する事が生き甲斐だったから何の趣味もない
声が聴きたくて何度も動画を再生してる 七年経ったけど、未だに亡くなった実感がない。
今ここにいないという感覚だけ。
一緒に過ごした日々の記憶も、段々とかすれてしまってきている。 Googleマップ見てると色々思い出が蘇って来て(´;ω;`)ブワッっとなる。。。
嫁の実家に初めて行った時とか、知り合いが連れて来て初めて会った場所とか、同棲始めたアパートとか。。。葬儀場やお寺とかも。。。うぅぅ 昨日やっと葬儀関係の御礼全部済ませた
来年散骨済ませる迄は何とか暮らすけど
生き甲斐ないってキツイなぁ 同じく生き甲斐なし50代
子供でもいれば違ったんだろうけど、今は仕事でしか必要とされてない感満載
定年迎えたら、いよいよ誰からも必要とされてない状態になると思うとつらい ホントこれからどうやって生きてこうかな
住宅ローンも無いし
仕事も治療費と介護費用稼ぐ為にやってた様なもんだから最早モチベーション無いし
手を繋いで一緒に寝てるだけでも幸せだったのにな >>920
趣味を持つとか生涯学習するとか?
友達は必要だよ 時間が止まらないかなー
と思っていても
無情にも正確に時を刻む虚しさ
元に 戻りたい >>923
今のこの状態で時間とまったらって・・・
それ、絶対にいやだよ。 時々動画を再生して見てるけど
もう一度触れたい手を繋ぎたい 市警の地下室で冷たくなった嫁に再会した時に、全て終わった。
まだ27歳だったのに。ただ生きてるだけの自分を情けなく思うが、死ぬ勇気もなく、今に至る。死別して2年になるが、もう駄目なんだな。自分でわかる。 2ヶ月経った
寂しすぎるよ
ずっと息苦しくて目眩がする
逢いたい話したい抱きしめたい 何度も頑張って奇跡を起こしてくれてありがとう
やっと楽になれたね
もう痛く無いね
もう少し待っててね
きっと逢いに行くから >>926
俺も警察の安置所で対面。
人生で一番泣いた日だった。まだ1ヶ月しかたってない。 >>929
そうですか、気をしっかり持って下さい。私の嫁は自殺でした。市警の薄暗い安置室での対面、さぞ辛かったと。心中お察しします。貴方の今後も続く人生に、神の加護を。 俺も動画みたり、仏前に話しかけたりする
でもさ、なんか返ってくる言葉が過去に聞いた言葉ばっかりで悲しい
聞いたことのない言葉や笑い声が聞きたい
ただただ悲しい… 思い出さないようにするなんて到底無理
折り合いをつけて暮らさなきゃならないことは 他人に言われなくても自分が一番わかってる
でもできるわけがない 嫁の車を乗って帰宅すると
番犬が降りてきたのが、嫁ではなく俺なので
不思議そうな顔をするんだよな
その顔見て、何だか俺でゴメンなって気になる 海老蔵みたいに仕事もプライベートもやる事一杯あるやつは大丈夫
金も持ってるから言い寄ってくる女もいるだろうし やっぱり子供いたら違ったのかな?
仕事も趣味もどうでもよくなった
もう会いたくてたまらん 嫁ではなく娘を失ったお父さんのためのスレあったら教えて下さい 遺品整理開始したが、ちょっとしたメモ書きさえ 捨てられず困ってる。幸い空き部屋があるから無理に捨てなくても良いやと思い始めた。 俺も嫁さんの部屋そのままにしてるよ
休みの日は部屋で家計簿とか日記とか読んだりアルバム見たりしてる
親族友達の中で一番小さかったから洋服も靴も誰も使えなくてそのままにしてるよ
オークションに出したら?とか言われたけど気が乗らないし 場所があるなら満足するまで取っておけば良いと思う
整理するのは自分の気持ちのタイミングで さすがに部屋をそのままなのもどうか。と思ってこの週末に整理した
整理=捨てるじゃないから、残しているけど片付けて(収納に入れた)部屋は広くなったけど寂しさが増してきた
だけど、昨晩妻が夢にでてきたよ「いつまでも女々しくしてたら子供に悪いし、よく決断したね」だってさ
夢に出るなんて今までになかったから、このスレ見てても本当かよ?でも羨ましいな。だったけど実際にあるもんだな
不思議と涙はでなかった。むしろ清々しい目覚めだった。少しは精神的に成長できたのかな まだ駄目だな。>>946書いてたら涙が出てきた
向こうだけ歳をとらずに夢に出るなんて反則だろ。もっとこまめに顔出して欲しいぞ頼むよ
宗教も幽霊も信じてなかったけど、夢だけでいいから逢いたいよ
まぁいい。しょっちゅう来てたら妻も疲れるだろうし節目に来てくれ
息子の結婚や孫が出来た時、ちょっと誉めて貰えたら生きていける気がする
長々とゴメン。吐き出したかったんだ 49日過ぎたから約束通り散骨するために粉骨してきた
立会いでやってもらってる最中は冷静でいられたけど帰りの車中泣いてた 910です。あれから年金事務所に2回通い申請して来ました。1回目は書類が全然足らず2回目はあちこちから必要書類をかき集めてようやく申請書提出の次第です。担当の方に多分貰えると思いますが支給開始までは3、4ヶ月かかるかもと言われました。みなさん有難う御座いました。 嫁実家から、電話番号を変えたと連絡があって、スマホ、家電の登録を変更した。
嫁のスマホの電話帳も変更してあげようと、一年ぶりに充電してONしたら、メールとかLINEとか、いっぱい受信した。
受信トレイをみたら、逝く2週間前、入院する前日からが、未読だった。
まあ、あたりまえなんだけど。
メール本文は、恐くて、悲しくて、開けない。 >>950
何年分なのか分からないけど、結構まとまった額だろうから子どもにお母さんからと何か買ってやるといいかもね。 嫁と付き合った年月より、嫁の両親との付き合いの方が長くなってしまったわ 来月嫁さんの実家に行って来るよ
一緒に連れてく
10年ぶりくらいだな
想い出の場所や懐かしい店も巡ってくる
結婚前に1年だけ一緒に住んでたアパートはもう無いらしい 皆さん良く耐えていますね、
私も思い出しますよ、
そんな事もあったっけ、と。
でも25年も経つと
色々な感覚を忘れて、
思い出せなくなるのも現実です。 人間は忘れるようにできてるんだからそれで良いんだよ 忘れるのかな?
正直こんな思いであと何十年と生きてくとか自信がないよ
今日も友達と会って励まされた
自分でなんとかしなくちゃいけないのは自分が一番よく分かってる
けど無理なんだよね
気を遣ってくれるのは本当にありがたいんだけど
何かが違うんだよね
本当に申し訳ないんだけどさ 『亡くなった嫁を想って生きるのと、残された者が人生を愉しむのは別の話だ』
俺が言われて一番心に沁みた言葉だ。
自分勝手な考えかもしれない。
でもいつかまた嫁と逢えたなら、嫁が生きられなかった今を、できる限りたくさん聞かせてあげたい。
だから俺は、俺の人生を全うする。 そうなんだけど
本気で愉しめないから
みんな悩んでここに来てるのさ 俺も時々笑う時もあるけどさ
直後にこの楽しさを共有できないんだってことが過っちゃうんだよね
何か食べに行って美味しいな連れて来たいなってなっちゃう
友達とかが一緒だと口には出さないけど
顔が歪んでるんだろうなってのが自分でもわかる 仕事先とかで時事ニュースなんかが話題になって話合わせたりしてるけど
本当に世間のことなんかどうだっていいよって思ってる 本当にまた逢えるのなら今すぐにでも逢いたい
言えなかったことを全部伝えたい 伯父さんが長いやもめ生活の後に
高齢で亡くなったけど、
海の守りの仕事でずっと単身赴任で、
奥さんを亡くした時も淡々としていたな。
子供は一緒にいる奥さんの側にいて
寂しかっただろうなと感じる。 最後までオレの事を心配してくれてたな
ありがとうで送ったけど 嫁が死んだ時点で俺の人生詰んだわ。仕事に没頭して、空いた時間は飲酒して朝が来るの待って。休日はロードバイクでバカみたいにペダル回して。現実から如何に逃げるかが余生のテーマだわ。 >>966
お寺回りすれば?俺は四国お遍路だよ 後50箇所 >>967
何をしても愉しめない精神状態になっちゃってダメだ。遠出しても、嫁と一緒に来たかった、みたいな。オチが全て嫁に繋がるから辛いんだよ。そんなのないですか?俺のメンタルが豆腐過ぎんのかな。 2年間そればっかりだよ
ただね そう思える相手と恋をして結婚をして幸せだった思うだけだ
そうじゃないのが多そうだし 俺の嫁自殺だったんだけど、もし病死だったら発病から死別までを共に過ごし見据える事が出来て、納得して死を受け入れる事が出来たんだろうか?とか考える。陳腐な言葉だけども、自殺だと朝になったら帰ってくんじゃね?みたいな狂った期待しちゃって疲れる。 絶望と狂った期待が同居する明け暮れ。死にたい。もうどうだっていいや。 最近嫁が家に帰ってくる夢をよく見るんだけど、かなりリアルだからジワジワと目が覚めて行く時の絶望感が物凄い。発狂しそうになる。 >>973
発狂しそうになりながら、朝立ちしてるのか?
アホっぽくて笑える >>973
そろそろお盆だしあながち、間違いではないかもよ 何年も介護して何度も手術入退院
最後も半年入院して旅立った
今でも納得なんてしてないし後悔ばかり
どんな生活でも一緒ならずっと続いても良かったのに 初七日の夜に声が聞こえた気がして起きたことがあるけどそれ以来ないなぁ
何度も動画を再生して見てるんだけどそれとは違う
その時は本当に生々しく聞こえたんだけど
もう一度聞いてみたい 妻に先立たれて2週間がたちました。
とんでもなく長い2週間です。
嫌な夢ばかりみるし、少しでも妻のことを考えると心がめちゃくちゃ苦しくなります。
まだ、人生の半分も行っていないのに、一人ぼっちになってしまいました。
とんでもない孤独感です。 わかるよ
もうすぐ三月経つ
親類がいるうちはまだマシだった
皆んな帰ってからが地獄のような日々
息するのもやっとなくらい
食べると気持ち悪くなるから食べないでいたら体重も15sくらい減ってた
眠剤か酒で気絶させないと眠れない
この先何十年もこんな感じなら生きていけないなと思ったよ
毎日友達と義理の姉がメールしてくるから何とか生きてる 妻を亡くして一年半。
大学時代の同級生(女性)が、たまたま近くに住んでいるんだけど、この前、同窓会みたいなのがあって、久しぶりに会った。
彼女も5年ほど前に旦那さんを亡くしたという。
その後しばらくの間、吐き出したり励ましあったりのメールのやりとりがあって、一度だけ近所のコーヒーショップで会って話をした。
もちろん、色恋の関係に発展するとか、そういうのではない。 >>984
同じ境遇の人と話すと、ちょっとは楽になりますか? なる
自分より不幸な人と話すと気が楽になる
卑しい人間だなオレは >>988
同じ境遇だけど、自分より不幸な人ってたとえばどんな? 知り合いに1人いるけど向こうは子供いるし病気も違うから
葬儀とその後の手続き等の話だけした
忙しさで忙殺されるのが救いだと言ってたけど、やはり子供がいるといないじゃだいぶ違うなぁと感じたよ
今朝も発作のように虚しさが襲ってきた 「夢のように幸せだった」という言葉は
俺らが今使うための言葉だったんだ
今まで簡単に使いすぎていた 新盆で彼女を連れて彼女の両親と姉が暮らす故郷へ向かってる
隣の席にいるんだけど何も話してくれない
そっくりな姪に会ったら泣いてしまうかもしれない 重複かよ
【今日もまた】嫁に先立たれた奴集まれ6【思い出すんだぜ】 [無断転載禁止]©2ch.net
http://mao.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1502382923/ >>996
794 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2017/08/11(金) 11:29:52.65 ID:FqVaHgnF0
18のがり勉いも姉ちゃんを
俺がイケてる女にしあげたのさ
しかもオレにぞっこんだったし なぜ死んだ このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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