【いつまでも】嫁に先立たれた奴集まれ5【忘れないんだぜ】 [無断転載禁止]©2ch.net
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そーだね
嫁さんの入院中は倒れないように義務として食べてたけど
おかげで高校時代の体重に戻ってメタボには引っかからなくなったけどね
遠方に住んでる義姉と嫁さんの親友がが心配してメールしてくるから、最近休みの前日に牛乳とトマトだけ買って食べてる
火を使うのは危ないからガスの元栓閉めてるし >>903
アララ、残念でしたね
ウチは嫁さんが残した猫がいるよ
それもあるから何とか生きてる 俺も食べられない時期あった。
でも、みんなに病院行けって精神科行かされて、
精神安定剤飲んだら少し楽になって、食欲も出てきたよ。
精神的に食べられないわけじゃなくて、
心と身体がバラバラになってた。
アルコール依存には気をつけた方が良いよ。 >>903
先に猫がどんな動物か動画を見せて可愛さや凶暴さなど個性を教えてから連れていくといいよ
猫の頭より上に手を出すと猫が怖がって噛みつくことがあるし
ただのじゃれあいで噛みつくこともあるし想定できたろ
俺もガキんとき犬に噛まれてトラウマになったよ
かわいい犬と遊べなくなったどころか犬飼ってる友人の家には遊びにいけなくなった
子供時代のちょっとした損失
でも逆に慣れさせるために親が犬飼ってくれれば克服できたかもな 雨の日は嫁が旅立った日を思い出して鬱
午前中で退社したら午後に年金事務所と病院行かなきゃ
死亡一時金と障害年金の手続きをする予定なんだけどサボっちゃおうかな
精神安定剤だけ貰って寝てたい 事務手続きに悔しさをぶつけろ
年金を貰う前に逝った嫁の恨みも込めて 878です。皆さんありがとうございます。
フリーダイヤルの相談窓口に連絡したところ地域の担当者が制度が変わったのをわかっていなかったんじゃないか、少なくとも基礎部分は貰えるのでは、みたいな事を言われました。明日の年金事務所に相談の予約を入れたので行ってきます。 >>910
865=890だか、音沙汰ないからもう見てないんじゃないかと心配してたよ。
是非結果を教えて欲しい。
俺の方も年収要件の他に所得要件というのがあって、そっち基準ではギリギリセーフでもらえるらしい。
きっともらえる権利があるのにもらってない人結構いるんだろうね。 海老蔵効果なんだろうか
メールや電話で励まされる事が増えた とにかく寂しい 虚しい
世間に何の興味も湧かない
話すのは職場以外は飯屋と花屋で注文する時だけ
ここ10年はずっと介護する事が生き甲斐だったから何の趣味もない
声が聴きたくて何度も動画を再生してる 七年経ったけど、未だに亡くなった実感がない。
今ここにいないという感覚だけ。
一緒に過ごした日々の記憶も、段々とかすれてしまってきている。 Googleマップ見てると色々思い出が蘇って来て(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯっとなる。。。
嫁の実家に初めて行った時とか、知り合いが連れて来て初めて会った場所とか、同棲始めたアパートとか。。。葬儀場やお寺とかも。。。うぅぅ 昨日やっと葬儀関係の御礼全部済ませた
来年散骨済ませる迄は何とか暮らすけど
生き甲斐ないってキツイなぁ 同じく生き甲斐なし50代
子供でもいれば違ったんだろうけど、今は仕事でしか必要とされてない感満載
定年迎えたら、いよいよ誰からも必要とされてない状態になると思うとつらい ホントこれからどうやって生きてこうかな
住宅ローンも無いし
仕事も治療費と介護費用稼ぐ為にやってた様なもんだから最早モチベーション無いし
手を繋いで一緒に寝てるだけでも幸せだったのにな >>920
趣味を持つとか生涯学習するとか？
友達は必要だよ 時間が止まらないかなー
と思っていても
無情にも正確に時を刻む虚しさ
元に 戻りたい >>923
今のこの状態で時間とまったらって・・・
それ、絶対にいやだよ。 時々動画を再生して見てるけど
もう一度触れたい手を繋ぎたい 市警の地下室で冷たくなった嫁に再会した時に、全て終わった。
まだ27歳だったのに。ただ生きてるだけの自分を情けなく思うが、死ぬ勇気もなく、今に至る。死別して2年になるが、もう駄目なんだな。自分でわかる。 2ヶ月経った
寂しすぎるよ
ずっと息苦しくて目眩がする
逢いたい話したい抱きしめたい 何度も頑張って奇跡を起こしてくれてありがとう
やっと楽になれたね
もう痛く無いね
もう少し待っててね
きっと逢いに行くから >>926
俺も警察の安置所で対面。
人生で一番泣いた日だった。まだ１ヶ月しかたってない。 >>929
そうですか、気をしっかり持って下さい。私の嫁は自殺でした。市警の薄暗い安置室での対面、さぞ辛かったと。心中お察しします。貴方の今後も続く人生に、神の加護を。 俺も動画みたり、仏前に話しかけたりする
でもさ、なんか返ってくる言葉が過去に聞いた言葉ばっかりで悲しい
聞いたことのない言葉や笑い声が聞きたい
ただただ悲しい… 思い出さないようにするなんて到底無理
折り合いをつけて暮らさなきゃならないことは 他人に言われなくても自分が一番わかってる
でもできるわけがない 嫁の車を乗って帰宅すると
番犬が降りてきたのが、嫁ではなく俺なので
不思議そうな顔をするんだよな
その顔見て、何だか俺でゴメンなって気になる 海老蔵みたいに仕事もプライベートもやる事一杯あるやつは大丈夫
金も持ってるから言い寄ってくる女もいるだろうし やっぱり子供いたら違ったのかな？
仕事も趣味もどうでもよくなった
もう会いたくてたまらん 嫁ではなく娘を失ったお父さんのためのスレあったら教えて下さい 遺品整理開始したが、ちょっとしたメモ書きさえ 捨てられず困ってる。幸い空き部屋があるから無理に捨てなくても良いやと思い始めた。 俺も嫁さんの部屋そのままにしてるよ
休みの日は部屋で家計簿とか日記とか読んだりアルバム見たりしてる
親族友達の中で一番小さかったから洋服も靴も誰も使えなくてそのままにしてるよ
オークションに出したら？とか言われたけど気が乗らないし 場所があるなら満足するまで取っておけば良いと思う
整理するのは自分の気持ちのタイミングで さすがに部屋をそのままなのもどうか。と思ってこの週末に整理した
整理=捨てるじゃないから、残しているけど片付けて(収納に入れた)部屋は広くなったけど寂しさが増してきた
だけど、昨晩妻が夢にでてきたよ「いつまでも女々しくしてたら子供に悪いし、よく決断したね」だってさ
夢に出るなんて今までになかったから、このスレ見てても本当かよ？でも羨ましいな。だったけど実際にあるもんだな
不思議と涙はでなかった。むしろ清々しい目覚めだった。少しは精神的に成長できたのかな まだ駄目だな。>>946書いてたら涙が出てきた
向こうだけ歳をとらずに夢に出るなんて反則だろ。もっとこまめに顔出して欲しいぞ頼むよ
宗教も幽霊も信じてなかったけど、夢だけでいいから逢いたいよ
まぁいい。しょっちゅう来てたら妻も疲れるだろうし節目に来てくれ
息子の結婚や孫が出来た時、ちょっと誉めて貰えたら生きていける気がする
長々とゴメン。吐き出したかったんだ 49日過ぎたから約束通り散骨するために粉骨してきた
立会いでやってもらってる最中は冷静でいられたけど帰りの車中泣いてた 910です。あれから年金事務所に２回通い申請して来ました。１回目は書類が全然足らず2回目はあちこちから必要書類をかき集めてようやく申請書提出の次第です。担当の方に多分貰えると思いますが支給開始までは3、4ヶ月かかるかもと言われました。みなさん有難う御座いました。 嫁実家から、電話番号を変えたと連絡があって、スマホ、家電の登録を変更した。
嫁のスマホの電話帳も変更してあげようと、一年ぶりに充電してONしたら、メールとかLINEとか、いっぱい受信した。
受信トレイをみたら、逝く２週間前、入院する前日からが、未読だった。
まあ、あたりまえなんだけど。
メール本文は、恐くて、悲しくて、開けない。 >>950
何年分なのか分からないけど、結構まとまった額だろうから子どもにお母さんからと何か買ってやるといいかもね。 嫁と付き合った年月より、嫁の両親との付き合いの方が長くなってしまったわ 来月嫁さんの実家に行って来るよ
一緒に連れてく
10年ぶりくらいだな
想い出の場所や懐かしい店も巡ってくる
結婚前に1年だけ一緒に住んでたアパートはもう無いらしい 皆さん良く耐えていますね、
私も思い出しますよ、
そんな事もあったっけ、と。
でも２５年も経つと
色々な感覚を忘れて、
思い出せなくなるのも現実です。 人間は忘れるようにできてるんだからそれで良いんだよ 忘れるのかな？
正直こんな思いであと何十年と生きてくとか自信がないよ
今日も友達と会って励まされた
自分でなんとかしなくちゃいけないのは自分が一番よく分かってる
けど無理なんだよね
気を遣ってくれるのは本当にありがたいんだけど
何かが違うんだよね
本当に申し訳ないんだけどさ 『亡くなった嫁を想って生きるのと、残された者が人生を愉しむのは別の話だ』
俺が言われて一番心に沁みた言葉だ。
自分勝手な考えかもしれない。
でもいつかまた嫁と逢えたなら、嫁が生きられなかった今を、できる限りたくさん聞かせてあげたい。
だから俺は、俺の人生を全うする。 そうなんだけど
本気で愉しめないから
みんな悩んでここに来てるのさ 俺も時々笑う時もあるけどさ
直後にこの楽しさを共有できないんだってことが過っちゃうんだよね
何か食べに行って美味しいな連れて来たいなってなっちゃう
友達とかが一緒だと口には出さないけど
顔が歪んでるんだろうなってのが自分でもわかる 仕事先とかで時事ニュースなんかが話題になって話合わせたりしてるけど
本当に世間のことなんかどうだっていいよって思ってる 本当にまた逢えるのなら今すぐにでも逢いたい
言えなかったことを全部伝えたい 伯父さんが長いやもめ生活の後に
高齢で亡くなったけど、
海の守りの仕事でずっと単身赴任で、
奥さんを亡くした時も淡々としていたな。
子供は一緒にいる奥さんの側にいて
寂しかっただろうなと感じる。 最後までオレの事を心配してくれてたな
ありがとうで送ったけど 嫁が死んだ時点で俺の人生詰んだわ。仕事に没頭して、空いた時間は飲酒して朝が来るの待って。休日はロードバイクでバカみたいにペダル回して。現実から如何に逃げるかが余生のテーマだわ。 >>966
お寺回りすれば？俺は四国お遍路だよ 後50箇所 >>967
何をしても愉しめない精神状態になっちゃってダメだ。遠出しても、嫁と一緒に来たかった、みたいな。オチが全て嫁に繋がるから辛いんだよ。そんなのないですか？俺のメンタルが豆腐過ぎんのかな。 ２年間そればっかりだよ
ただね そう思える相手と恋をして結婚をして幸せだった思うだけだ
そうじゃないのが多そうだし 俺の嫁自殺だったんだけど、もし病死だったら発病から死別までを共に過ごし見据える事が出来て、納得して死を受け入れる事が出来たんだろうか？とか考える。陳腐な言葉だけども、自殺だと朝になったら帰ってくんじゃね？みたいな狂った期待しちゃって疲れる。 絶望と狂った期待が同居する明け暮れ。死にたい。もうどうだっていいや。 最近嫁が家に帰ってくる夢をよく見るんだけど、かなりリアルだからジワジワと目が覚めて行く時の絶望感が物凄い。発狂しそうになる。 >>973
発狂しそうになりながら、朝立ちしてるのか？
アホっぽくて笑える >>973
そろそろお盆だしあながち、間違いではないかもよ 何年も介護して何度も手術入退院
最後も半年入院して旅立った
今でも納得なんてしてないし後悔ばかり
どんな生活でも一緒ならずっと続いても良かったのに 初七日の夜に声が聞こえた気がして起きたことがあるけどそれ以来ないなぁ
何度も動画を再生して見てるんだけどそれとは違う
その時は本当に生々しく聞こえたんだけど
もう一度聞いてみたい 妻に先立たれて２週間がたちました。
とんでもなく長い２週間です。
嫌な夢ばかりみるし、少しでも妻のことを考えると心がめちゃくちゃ苦しくなります。
まだ、人生の半分も行っていないのに、一人ぼっちになってしまいました。
とんでもない孤独感です。 わかるよ
もうすぐ三月経つ
親類がいるうちはまだマシだった
皆んな帰ってからが地獄のような日々
息するのもやっとなくらい
食べると気持ち悪くなるから食べないでいたら体重も15㎏くらい減ってた
眠剤か酒で気絶させないと眠れない
この先何十年もこんな感じなら生きていけないなと思ったよ
毎日友達と義理の姉がメールしてくるから何とか生きてる 妻を亡くして一年半。
大学時代の同級生（女性）が、たまたま近くに住んでいるんだけど、この前、同窓会みたいなのがあって、久しぶりに会った。
彼女も５年ほど前に旦那さんを亡くしたという。
その後しばらくの間、吐き出したり励ましあったりのメールのやりとりがあって、一度だけ近所のコーヒーショップで会って話をした。
もちろん、色恋の関係に発展するとか、そういうのではない。 >>984
同じ境遇の人と話すと、ちょっとは楽になりますか？ なる
自分より不幸な人と話すと気が楽になる
卑しい人間だなオレは >>988
同じ境遇だけど、自分より不幸な人ってたとえばどんな？ 知り合いに1人いるけど向こうは子供いるし病気も違うから
葬儀とその後の手続き等の話だけした
忙しさで忙殺されるのが救いだと言ってたけど、やはり子供がいるといないじゃだいぶ違うなぁと感じたよ
今朝も発作のように虚しさが襲ってきた 「夢のように幸せだった」という言葉は
俺らが今使うための言葉だったんだ
今まで簡単に使いすぎていた 新盆で彼女を連れて彼女の両親と姉が暮らす故郷へ向かってる
隣の席にいるんだけど何も話してくれない
そっくりな姪に会ったら泣いてしまうかもしれない 重複かよ
【今日もまた】嫁に先立たれた奴集まれ6【思い出すんだぜ】 [無断転載禁止]©2ch.net
http://mao.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1502382923/ >>996
794 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。[] 投稿日：2017/08/11(金) 11:29:52.65 ID:FqVaHgnF0
１８のがり勉いも姉ちゃんを
俺がイケてる女にしあげたのさ
しかもオレにぞっこんだったし なぜ死んだ このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
life time: 313日 0時間 45分 55秒 レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
