【逝去】犬猫のペットロス【追悼】 ★3
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↑上の文字列はスレ立て時に最低3行以上コピペして用意してください
大切な家族を亡くした悲しみを分かち合いましょう
荒らし煽りは完全スルー、ワッチョイとIPでNG登録してください
変なポエムのコピペは荒れるのでお控え願います
書き込む前にローカルルールを読みましょう
犬猫以外は他の板へお願いします
※前スレ
【逝去】犬猫のペットロス【追悼】
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/dog/1652502023/
【逝去】犬猫のペットロス【追悼】 ★2
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/dog/1656597266/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvvv:1000:512:: EXT was configured 今朝は起きたらすぐあの子のおでこの匂いを嗅ごうと思った
目を開けたらあの子が居ないことを見ないといけないから目を開けるのが怖くてしばらく目を瞑ってた
かなしいよ
つらい 今日亡くなりました。もうなんか吐きそううまく伝えれない たくさん救われたよ ありがとうね
また会いましょう ツイのコタロウくんも逝ってしまった…
でも肉体を脱いでラクになったんだよね うちもたぶん今死んでるかもしれない
苦しそうでもうみてられなくて職場に逃げた 死ぬ時はそばにいてあげたいけど苦しむ姿を見るのは本当にキツイよな…
今も目に焼き付いててどうしようもない うちの猫が帰ってこない
今日で一週間目だ
7年間苦楽を共にしてきた奴だ
いつもどんな時もそばにいてくれた奴だ
散々探し回ったけど見つからない
何処へいっちまったんだよ
はやく帰ってこいよ この料理を作った時は家にいたことを思い出すと気が遠くなる
>>396
このスレにはまだ早いよ、都会ならペット探偵なども手だよ
うちのは2週間近く経って帰ってきた、近場に潜んでいた
無事に帰ってくるよう心から祈る 息を引き取る寸前のウンチが捨てられない
最後の最後に生きてた証のもの >>388
どうしてか亡くなる瞬間や辛そうだった姿ばかり思い出しますよね
癌で口から血が流れるようになってから、あの子は寝るときくっついてこなくなった
毎日胸の上や顔の横とかに来てくっついて寝てたのに
圧縮袋で布団をカチカチにしたビニールの上で寝て、柔らかい布団の上に来なくなった
病院で一度腫瘍を取った時だったかな…一度だけ恐る恐るって感じで胸に乗ってきてくれた
いい子だねって撫でてあげたんだけど、少したったら遠慮がちに去っていった
きっと血で汚して迷惑をかけたくなかったんだね
本当に優しい子だった… >>398
僕も腎臓悪くして亡くした子の最後のオシッコの固まった猫砂は大事にとっています… 辛
なんべんも墓参り行ってる
会える訳じゃないのに何とか会える方々を模索して結局墓参りして線香あげてる 過去に保存した動画を見返している。
わずか1年前はあんなに元気だったんだな。
ゴムマリのように飛び跳ねて、元気の塊のようで。
なかなか食べなくなり、体重が減り毛量もなくなってでもまだまだ元気でいてくれると思っていた。自分の目には何も見えていなかったんだな。16年。過去の一瞬一瞬もっともっと一緒にいればよかった。 お気に入りのダンボール箱が捨てれない。
抜毛、ヒゲ、爪痕が残ってて確かに生きていたんだと思える。
半年経っても寝てるんじゃないかと確認してしまう。 ペットのお骨は納骨堂に置いてあげたいけど自宅でお線香もあげたい
でも分骨とかはしたくないしお預けしたい霊園が少し遠いから頻繁には通えない
どうしよう…お骨が家になくても人みたいにご位牌に手を合わせる形でもいいのかな >>406
心の整理がつくまでお家に置いておいて
供養は位牌に手を合わせるだけでも大丈夫だと思うよ >>399
優しいいい子だったんだね
うちの子も俺が足が悪いのを知ってか知らずかよく俺の足を舐めてくれてた
猫舌が痛いのとばっちいだろうからすぐもういいよって邪険にしちゃってたの後悔してる
俺にとって生き甲斐だったし本当に天使みたいな存在だった
そんな子達に心配かけないようにお互い少しずつ前を向いていこう いつも膝の上に丸まって脚をぬくぬくシビシビさせてくれていたから
のんきに怖い話も読みふけっていられたものだがこれからどうしようね… 骨にはまったく頓着していないからどうしてくれてもいいって言うよね。 ちょっと油断すると喉の奥が苦しくなって目が霞んでくる
辛いわお前らくん達 AIM30の猫人生30年てCM見ると泣けて仕方ない
動きゆっくりで歳を取る程可愛くなった
もう少し時代がずれてたら20年以上生きてくれたんだろうか
重度の鬱で20年近く闘病してる中一緒にいてくれた子だった
居なくなってしまって半身をもがれた様に苦しい >>413
うつ病だったら余計辛いよね。
基本ネガティブな状態だから。
私もうつ病になって1年半だけど
猫が二匹死んで、自分の事で精一杯で
あまり相手出来ずにいた。
猫も戻らないけど自分も戻らない
1年半前までの幸せは戻らないなと思うと辛すぎる。
良く20年も頑張りましたね。
凄いです。 >>388
優しい言葉をありがとう あれから毎日返信したくて読み返しては涙で見えなくて書けず、遅くなりました
最期お見送りできたんだね 介護しながらお別れしていくのも苦しいよね 一生懸命生きてくれた 今回亡くした子は急に具合悪くなって病院連れていこうとした朝亡くなってたんだ 考えると壊れてしまいそうで考えないように、怖くてお線香すらあげにいってないけどちゃんと向き合わなきゃだよね 本当にありがとう ちゃんと思い出してあげてお線香あげるね 長々すみません >>414
ありがとう
鬱が酷い上に片目が見えなくなって困っていた所その後すぐにいってしまった
まるで私に手間をかけさせないように去って行ったみたいで、こんな事で空気読まなくていいのにって余計に辛かった
20年経っても回復の兆しがなくて、これからあの子なしでやって行かなきゃと考えるとしんどいけどあの子のためにも頑張らないとね
あなたも頑張ってください
頑張ってって言っちゃ駄目だって言われてるけど >>413
歳を取るほど可愛くなったのよく分かる
半身をもがれた様に苦しいのもすごく分かります
うちも歳をとってから大人しくなって、ものすごい甘えん坊になって、子猫みたいに軽くなって、でも毛はふわふわで
朝から晩まで心が通じ合ってる感じで
晩年のあの子とあと５年は一緒に暮らしたかったです カーテンを巻き込みハンモック代わりに日向ぼっこ
レースのカーテンの向こうに身を投げ出して日向ぼっこ
何年もいつもの当たり前の光景すぎてかたちが空気が愛しさがおそろしいリアルさで脳内に喚起され
そこにいないことが意味不明すぎる もうそろそろ歳だし寿命だろうからと覚悟してたつもりだったのに
本当はどこかで自分と一緒のタイミングで死んでくれるなんて意味わからん現実逃避抱いてた
頭では理解してるのに受け入れられない
あの子がいたときはあんなに自分が歳取るの嫌だったのに今は早く寿命来て逝きたい >>419
私は元々心臓が弱かったんだけど、愛猫を失ってから更に悪化した
いつ○んでもなんの未練もない
早く迎えに来てくれないかなって思うよ 若い時は太り気味でパンパンに膨らんでたけど、歳を取って徐々に痩せて行って平べったくなって寝てたらぺちゃんこになってたのが忘れられない
それでも可愛くて可愛くて仕方なかったよ 天国で幸せに、また天国で一緒に暮らそうと祈ってるけど、100%信じてるわけではない。
確実なのは、猫の生涯の100％近くは私と共に記憶にある。
あまり他人と接してない。
私まで死んでしまったら猫が生きてた証まで消滅してまう。 また会いたいと願ってる
その時は、抱きしめて頬擦りしたいね 1年2年先の話だけど引越しするかもしれなくて今から鬱
猫との思い出が詰まった家から離れたくない
てっきり引越し先でも思い出作れるもんだと思ってたのにな
急逝してしまって… 昨日の朝病院から電話があって愛猫が失くなりました
辛くて信じられなくて息苦しくて吐き気が酷い助けて
地獄の中にいるみたい
月曜日に火葬するけど火葬ボタンは押せない。自分で骨拾いするかどうか迷ってる おせっかいかもしれないけど迷ってるなら骨拾いはしたほうがいいと思う やはり自分で拾ってあげた方がいいよね
葬儀社の人が火葬ボタン押すのと骨拾いは辛いからやらない人が多いって言ってたけど後悔するかもしれない
当日その時になってあまりに辛かったら出来ないけど拾う方向だと伝えます なんていうか、このタイミングの人に言うべきか微妙だけど…
自分は亡骸を見ててただ悲しいだけの時間から、
焼かれて骨になったのを見たら「ああ、本当に死んだんだ」と実感するひとつの明確な区切りになった
あと焼く前に写真いっぱい撮って、なにより毛とか爪とかたくさん切って保存してください…
少し時間が経ったとき、写真や記憶だけでなくて本物の亡くなった子の毛とかがあれば…と何回も考えてしまいます >>427
骨拾いはやったほうがいいとおもいます。
私は、骨拾いやったのですが、最後まで一緒にいれてよかったと思ってます。
>>430
ほんとにそれ。
３色あるうちの1色しか毛をもらわなかったのですが、全色とればよかったって後悔しています(>_<) 火葬ボタン自分で押す所もあるのか…葬儀社の社員さんにお願いしてもいいよね
お骨、自分も拾わせてもらえてよかった
骨まで可愛かった
してあげられることがほとんどないから、させてもらえることがあるのはありがたかった
肉球スタンプキットが間に合わなかったのは心残り
元気な時何かの記念に取らせてもらっとけばよかったね… >>430
骨見ると私も感覚変わった
やっと10日経ったけどまだ涙が出る
会いたいよ、いつまでこんなに辛いんだろう 確かに骨をみるのは辛かったです。
でも１人で焼かれて、知らない人が骨壺に納めるのが嫌だったし、自分で丁寧に骨壺に納めたかった。 うちはブラッシングした時に取れた毛を集めて取ってある
いつか亡くなる時にぬいぐるみとか作って
それに詰められるように… うちは亡くなったら樹木葬しようと思ってたから
火葬+粉骨で頼んだけど当日になったら砕くの辛くやめてもらった
骨拾ってるとき思ったのは、おっきい体なのに指の骨、爪の骨ってこんなに小さいんだ！って他にも色々知れたしたくさん頑張ったねありがとうと思えた 1年たつけど自分は土曜の朝に亡くなって月曜から仕事だから火葬場に電話したら
日曜の朝に来てくれってことになったので、ちょっと毛を貰ったぐらいで写真すら撮るのを忘れてた
お別れまでの時間が短すぎて未だに引きずってるけどちゃんと火葬をして骨を拾ったので
いなくなったということは嫌でも実感できた
これが郵送で共同火葬して後日骨だけ送られてくるとかだったらかなり違ってたかも
土曜の朝も散歩にいって食事も全部食べて庭でトイレした後、いきなり心臓が止まった
だから元気な姿しか記憶にない。 みなさん骨拾いについての意見ありがとうございます
骨拾いする決心がつきました
明日棺に入れる餌を選んでたら悲しくて涙が止まらなくなった
このスレがあって本当によかった
救われます うちは2ヶ月前に亡くなり、火葬の際に隣の待合室で待っていたら「ボッ」っていう点火の音が聞こえてその後「ゴー」って聞こえてきて悲しみが最高潮に達したんだけどそのあと骨になった姿を見て部位の説明を受けながらお骨を拾っていくうちに現実を受け止められたというか、しっかりお別れが出来た気がして良かったと思います 今年の3月頃に、父親に溺愛されていた１８才でポックリと亡くなったミニチュアダックスが、毛並みのいい若い時の格好で目の前に現れた。驚いて身体を撫でたが終始悲しそうな目でこちらを見るだけだった。
その日に自宅療養中の父親の容態が急変し、数日後亡くなった。知らせにきたのかもしれない。 今日4ヶ月の月命日だった
亡くなってしばらくは他の子を見るのも辛かったけど
さっきおばさんと散歩してる可愛いワンちゃんを見て自然と笑顔になれた
天国から見ててくれてるかな
まだ思い出すと泣いてしまうけど父ちゃんはもう心配ないよ 辛い別れになった、気を紛らわして何かやるけどやっぱり悲しみがこみ上げて辛い 膝で眠り込んでいるところに声をかけ
トイレ行くからねごめんねと抱き下ろし抗議の声を呻られる
そういういつものやりとりも永久に失われたことにふと気付いてぎょっとした >>438です
今日無事に立ち会って旅立たせる事ができました。骨も拾いました
全てが終わって安堵した気持ちと家に帰ってももういないんだ、という
喪失感と深い悲しみでいっぱいです
まだ辛い日々は続きそうだけどいつか乗り越えれたらいいな… お疲れ様でした
焦らずゆっくりと向き合っていけたらいいですよね 愛猫が亡くなって2ヶ月経ったけどこの寒さがまたなけてける。いつも俺と布団の中で一緒に寝てたから。俺の左脇あたりが定位置だったな。 うちのワンコもそうだった。
今でも布団の半分に身体寄せて間隔空けて湯タンポがわりにしてたから寒さが余計に染みるなあ 今日で3か月。
17年ぶりの猫のいない正月になる。
寂しいし悲しい。 >>447-448
猫と一つ布団で引っ付き眠る喜びに、こんな他のことが何もかもどーーでもよくなるほどの幸福があっていいものなのか
これを失ったらいったいどうなってしまうのかと時々空恐ろしくなっていたけども
どうにもどうにもならんね… こちらを信頼して無防備に横で寝てくれる犬猫がいるのは最高の幸せだったと
失ってよくわかったよ
自分は一人になった途端、不眠が続き毎日寝不足状態
食事や健康管理も愛犬がいなくなったことでどうでもよくなり2ヶ月後に帯状疱疹になった
メンタルだけじゃなく免疫力も最低レベルまで下がってしまった 分かる
私も吐き気、頭痛、不眠、吹き出物で体調ボロボロ
毎日ロキソニン飲んでる
心療内科行く事も考えたけど行く気力もない 治療は最後までやったよ
腎不全末期だったから1日おきに点滴に通わせた
死ぬ前日も点滴打ったけど心臓病もあったから胸に水が溜まって呼吸困難になって水抜いたけど結局駄目だった >>456
透析すればよかったのに。
3年は余計に生きられる。
貧乏人に飼われる生き物は不幸。 >>456
最後まで頑張ってくれたことを分かってくれてるよ
今日で亡くなって2週間
やっと夢に出てきてくれた
足音も手触りもすごくリアルだったから本当に来てくれてたんだと思う
寝てるのと起きてるのの狭間位の感じで、夢の中でこれ夢だなって気付いた感じも初めてだった、不思議体験みたい...あんまりそういうの経験したことない派だったけど、伝わるかな 2回程夢に出てきたけれど
夢の中の自分は死んだ事を知らなかったな？
だから、夢は日常と変わらなかった。
死んだ猫に会えた感覚は無かった。 >>457
透析は心臓の事もあって猫の体の負担を考えるととても現実的ではないと言われました
>>458
ありがとう >>461
貧乏人は自分に都合のいいことだけ聞こえる耳を持つ。 >>461
高齢だったり他の内蔵も悪かったりすると安易に手術とか出来ないんだよね
うちにいたヨボヨボになった老猫くんも、ある意味そんな感じだったからさ 貧乏人はカネが無いから何もやらずに後悔ばかり。
たまにはカネを使ってみないのか? もうじき亡くなってから一か月
残ったペットフードを親戚犬やご近所さんにお裾分けしたら先日お返しにお菓子をもらってしまった。
お供えしてるけど、また会いたいな。もう一度会いたいなとばかり思ってしまう。 うちは、支援物資募集してる保護活動のところに電話して未開封のフードとペットシーツ、近所の猫仲間や知人にタワーや猫ホットカーペット
捨てるのは忍びないし、全部取っておけないし、貰い手が集まってありがたかった 自分のところは誰にも何も託せなかった
もともと酷い鬱だったのが状態が悪化して何も出来ずに一年経ってしまった
悲しい うちも散歩仲間の人達に亡くなったこと伝えようと思ってるけど会ったら絶対に泣いてしまうし怖くて行けない
お礼もしたいから今年が終わるまでに行けるかなあ 過去の動画を見返している。何度の春、何度の夏、秋、冬を過ごしてきてもう新しい季節を君と迎えることはないんだな。寂しいな。 >>465
カネで助かって何年でも生きてくれるなら
いくら注ぎ込んでも惜しくないし是非そうであってほしいわ あの絶望的な地獄の日から2年8ヶ月過ぎて、日常の忙しさや楽しみに埋もれて少しずつ痛みが和らいできたと感じる
まだ思い出すと身体中が絶望に支配される瞬間もあるけど、いないことが普通になって幸せな日々をありがとうと受け止めることもできるようになってきた
時間薬とはあきらめと受け入れ、絶望を耐える強さが作られていく過程なのかな、そして誰かのどん底の悲しみに共感できる遺族の心を手に入れた >>471
同じく…ではないかもしれないがついに動画を見てしまった
動いてる…かわいい…かわいい…
でも本当に量が少ない、いつも一緒で触れ合えることにあぐらかいてた
愚かでアホ馬鹿だ >>472
やりきった満足感が無いから後悔する。
貧乏人は後悔ばかり。 石油王なら専門病院を自宅に招いて手厚い治療を受けさせつつ
最期まで傍にいて看取ることが出来たんだろうなぁ
人間の入院のように付き添いで泊まり込めるシステムがあったらいいのになぁ
無茶言うなって感じか… フォトフレームに入れる写真を何年分も見てると春夏秋冬に必ず愛犬がいた過去があって辛すぎる
寂しくて涙が出る 辛い辛い 思い出してまた眠れない 目を閉じても涙が溢れる ありがとうとごめんねの気持ちで苦しいよ 会いたいね
何度思い出してもまた辛くて絶望の波に呑み込まれそうになる
愛してた、この世の何よりも大切だった >>476
貧乏人は時間があるんだから一緒にいてやれば良いのに。 悲しい
ドコ行っても思い出しては苦しくて外なのに涙流して家に帰っても居ないんだなって考えてまた悲しくて >>480
お金はあっても心が貧しいと哀れなんだなって気付かせてくれてありがとう 思い出になるには痛みが軽減しないと駄目だね。
リアルに感じてるうちは色々な解釈しても難しい。
傷のように時間を待つしかないと思う。 だんだん弱っていったがそれでもまだお別れは先だと思っていたのに先立たれて、一月経つがまだ実感がわかない。
亡骸を前にお別れをし、動物病院やペットショップに挨拶に行って散々泣いて現実だと受け止めたはずなのに。 あの日から１週間経つけど死んだ事、火葬した事、あれは現実の出来事だったのか？と不思議な感覚になる時がある。まだ信じられない
あと最近家に帰るのが憂鬱
家に帰ってももう会えないのが寂しい >>477
当たり前のように毎日を一緒に過ごしてたんだよな
いなくなってからそれを一番実感してしまうのが凄くやるせない気分になってしまう 7ヶ月だけどずっと前に死んだ感覚だし
17間も一緒だったのに本当に存在してたんだろうかと思う。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
