【逝去】犬猫のペットロス【追悼】 ★3
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↑上の文字列はスレ立て時に最低3行以上コピペして用意してください
大切な家族を亡くした悲しみを分かち合いましょう
荒らし煽りは完全スルー、ワッチョイとIPでNG登録してください
変なポエムのコピペは荒れるのでお控え願います
書き込む前にローカルルールを読みましょう
犬猫以外は他の板へお願いします
※前スレ
【逝去】犬猫のペットロス【追悼】
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/dog/1652502023/
【逝去】犬猫のペットロス【追悼】 ★2
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/dog/1656597266/
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvvv:1000:512:: EXT was configured 寝て起きたら生き返ってるんじゃないかと思う自分がいる >>408
レス遅くなってごめんなさい
自宅でお線香をあげてみたら心が落ち着いてきました
ありがとう 以下食事中には適さない話題失礼
不意にケコッケコッてえづいてる音と慌てる気持ちカリカリ臭がよみがえってきてなんか笑ってしまった
気まずそうに移動していく後ろ姿を慰めたい
ちゃんと片付けるからカーペットなんかなんぼ汚してくれてもいいからまたあいたいよ… 死んだ後って49日間普通に生活してるらしいけどそんな感じしないんだが
とりあえず寝てる時に腕を鼻持ち上げられて懐に入ってくる心霊現象はあった 昨夜夢に出てきたけど内容は覚えてない。
前見た時も死んだことを知らなくて
再会と言う感じでは無かった。 今日の午前中寝てる時に夢に出てきたけどすぐ目が覚めたから一瞬しか姿確認できなかった 夢枕って事もあるらしい
会いに来てくれてんだよね
何故か夢のなかでは死んでることを認識してなくて普通に生きてるときと同じ感じで接してた
昨日は普通に散歩してる夢を見てたが起きて悲しくなるな、、、 >>493
寝床で音がした後名前呼ぶと座ってる俺の太腿辺りに静電気で毛が逆立つときの感覚みたいなのは頻繁にあった
四十九日過ぎた辺りからぱったりなくなってなんだか寂しい不思議な体験
天国でのんびりしてるならいいんだけどさ… デジタルフォトフレームに今まで撮った写真や動画を入れて眺めてる
写真に混ざって時々動画が流れるから、向こうの世界をフレーム越しに覗いてる気分になれる
今でも元気そうにしてるように見えて嬉しくなる 抗がん剤無しは2ヶ月、したら寛解もありえて2年以上生きる
そういう提案で抗がん剤に踏み出したけど、副作用で1ヶ月で行ってしまった
人間で言えば50歳位、見た目が赤ちゃんみたいで若いまま、元気があったから苦しい絶命をさせて、胸が張り裂けそうな１年
抗がん剤へ移行の選択は、いつも１日でも早いほうが良いよ、と言われながら苦渋の決断をして、日々の投薬や処理にはのんびり猫家庭に緊張感も生まれた
全力でケアをして、体は大変でも心は辛くなかった
報われない結果に、どうすればよかったのか、わからないことが後悔に繋がってしまう
痛く激しい最期をごめんよとただただそれが心を埋め尽くして気付けば涙 期間も年齢も違うけど同じようなルートを辿ってしまったよ
本当にごめんと謝るしか出来ない…
でもそのくらい若ければきっとほとんどの人が治療を選ぶと思う
体力があれば助かる可能性も大きい、そこであきらめることは難しいよね… >>266ですが、先ほど愛猫が空に帰りました
最後までニャーって言ってたのに何も出来なかった
むしろ病院行って急変したんだけど、
FeLVなので、色々考えても仕方ない
悔しい
たった半年の子猫なのに
悲しい
辛い >>502
主観でしか考えられないけど短いとか長いとか関係ないと思う
そのネコは幸せだったと思うよ >>503
ありがとう
そう言ってもらえると少し救われます
精一杯愛情は注いだつもり
でもあんまりだよ、ウイルスで半年って
って思うってしまうループ・・・ 長く生きたら寿命と思う半面、思い出の重さに押しつぶされそうになるし、寿命が短い時は、若くしてとかこれから一杯思い出が作れたと言う無念があるよね。 まだ子猫ならなおさら、親しく甘えられる大きめの生き物が傍にいて
外敵のいない暖かい部屋で暮らすのはとても安心出来る環境だったろうと思うな… 寂しい会いたい
闘病の最後の方は自分からは食べなくなってたから数時間ごとに口元に餌や水を持っていく癖が抜けなくて
もういないのに水飲ませに行かなくちゃ！って思いに駆られる時がある 猫が3時間前に逝きました
17年間ありがとう
何も食べなくなって病院で無理やり生かしてもらうか悩んだけど
一年間 確実に減り続ける体重と食事量を思い返すと
これ以上嫌いな病院に，今までよりも悪い状況で通わせ続ける決断はできなかった 朝起きて、ああいないんだ・・って思って絶望する
哀しくて心臓が押しつぶされそうになる
どうしたらいいのか分からない >>508
私もそう。
治らないのに苦しんで生きててもどうなんだろうと思った。
最後にちょっと食べてくれたのが手の平に載せてた大好物のおやつ >>508
うちもそれくらい長く生きてくれた
亡くなってまだ1ヶ月経たないんだけど、写真飾ろうと印刷していて10年以上前の写真とか見てて今日は大泣き うちも写真現像して飾ったらもう一匹の猫が目を見開いてびっくりした様子で慌てて写真に駆け寄って写真舐めたり噛んだりしてた
ずっと仲悪かったけどいなくなった事が寂しかったのかな… >>512
すごいね！その子も寂しいんだろうな…
寝る前にスマホの写真見て、会いたいって思って悲しい、会いたい、気持ちの整理が全くつかない
みんな何ヶ月、何年で気持ちが落ち着いてくるんだろうか いつも一緒に寝る、ってベッドに来てくれたあの子がいない
最後の方は、もうベッドに上がれないから、一緒に雑魚寝しようと思ってたのに
辛くて酔っぱらってたらベッドで寝てしまってた
あの子はずっとコタツにいたけど、そこで逝っちゃった
ずっと添い寝してあげなかった俺を殺したい 今週の週刊新潮の記事
猫好きから異論は出ていないのかな？ 自分にびっくりした もう感情は落ち着いてると思ったのに
火葬から帰ってきて(飼い主が)昼食をとって
自室に入ったらそこの猫がいない，遺体もなくて
金切り声上げて泣いてしまった 今日も帰りの車の中で泣いてしまった
人前だと明るく振る舞うけど１人で運転してると張りつめてた糸が切れるように涙がボロボロ溢れてくる
会いたくて苦しい会いたい会いたい 車の運転キツイよなあわかる
なんでもないラジオとかでも引っかかる言葉とか多いし無音だと色々考えて涙出るし事故が怖くて外出もしなくなってしまった わかる
家だと他のこがいるからお世話で気が紛れるけど運転中はどうしてもあの子のことを考えて泣きたくなる 手帳を見返してたら亡くなる前日ちょっと希望を抱いたことなんか思い出してしまいダメージくらった うちの子が亡くなってから泣きすぎたのか精神的なものなのか
ぼーっとパソコン見てる時間が増えたからなのかわからないけど
飛蚊症になってしまったっぽい
気を付けてって言っても気を付けられないだろうけどみんなは気を付けて うちは酸素室レンタルして
届いて数時間後に死んじゃった
本犬はノリノリで酸素室入って呼吸がマシになって
まだもう少し一緒にいられると思ったのに まさか死ぬとは予想もしなくて突然の悲報に崩れ落ちた
あの日のことは一生忘れない、その場にいられなかったことも引き裂かれた絆も、二度と取り戻すことはできない
会いたくて会いたくて会いたくて
どうにか日々を生きているけどあの子のためならどんなに絶望に支配され続けてもいい >>524
うちも酸素室レンタルする日に失くなった
前日は部屋のどこに酸素室を設置しようかな？とかウキウキ考えてたのに… >>524
>>526
急過ぎると頭では理解しようとしても心が追い付かないというかなんというか
上手く言語化出来ないけどうちのも病気発覚から2週間ほどで逝ってしまったから気持ちはわかる
聞いてるだけで泣きそう いないのに時間が過ぎてくのが信じられない
いない世界があることが受け入れられない
二度と会えないなんて
何も楽しくないいなければ 愛犬の誕生日がくるのがこわい。。
もういないんだって。。実感するのがつらすぎる。。 電車に乗ってる時、車を運転してる時、歩いてる時、誰かといない時はすぐにあの子のこと思い出してしまう
心にボーっとする隙があると決まって思いだす
だからお風呂の時はすごく思い出してしまうし、特にシャワーの時がヤバい
シャワー中にあの子の可愛い寝姿や甘えてきてくれたこととか思い出すと
「あんなに可愛かったのに、もう二度とあの子に会えないの？あんなに慕ってくれてたのに、永久に会えないの？？」って改めて思い知らされて気が狂いそうになる
あの子の存在が大きすぎて、死んでしまったこと、会えないことが全然受け入れられない… 家庭に恵まれなかった私にとってあの子だけが唯一の家族だよ
家族だったとどうしても過去形にしたくない
最期の日「ママずっと傍にいるからね。離れないからね」と泣きながら4時間傍にいたけど一瞬に感じられた
死んだなんて嘘だよ必ずまた会えるよ 犯罪被害者遺族の「悲しみを抱きしめて生きる」って言葉が胸に染みた
無理に悲しみを手放さなくていいんだと許された気持ちになった
辛さや苦しさを一緒にしてはいけないけど、事件や事故で突然家族を失う衝撃が他人事じゃなく身体中に突き刺さる
あの子を失い絶望して、どん底まで落ちた自分はそこから時間をかけて這い上がって少しずつ少しずつ強くなった 自分の場合はなんとか努力して「思い過ぎない、考えすぎない」ようにしてる
薄情に聞えるかもしれないけど、本当に心臓がおかしくなったし
正気保てなくなる
時間と一緒にずっと穏やかに思い出を大切にしていきたい
クイーンのtoo match love will kill you って感じ ちょっと自己レスしておくと
思い過ぎないってのは、あの時あ～してれば良かったとか
こうするべきだったとか、そういう事は考えすぎないようにしてる
どうしても沸いてくるんだけど >>533
分かる
思い詰めると気が狂いそうになる
個人的には5ちゃんねるの存在本当に有難いわ
夜とか色々思い出して辛くて苦しい時は芸スポとかの掲示板見てると気が紛れて楽になる
この掲示板も心の拠り所だ >>533
そういう考え方本当に大事だと思う
直後は後悔ばっかで生きていく意味も無くなってしまったって思い詰めてたけど
俺も同じように一緒に過ごした幸せな16年間を大切な思い出にしていこうって考え出してからだいぶ穏やかに過ごせるようになった >>529
4日前が亡くなって初めての誕生日だった
今年も一緒に祝えると思ってたのに2ヶ月前に急に旅立ってしまった
ケーキ型のロウソクと本物のケーキを供えて一緒にお祝いした
四十九日、月命日、誕生日と節目節目に悲しみと淋しさがつのるけどこらえて、あの子にしてあげられる事を出来る限りしてあげようと思う 居なくなって7ヶ月、まだグッと胸に来る時がある。
今年は17ぶりに猫のいない正月。 昨日イッヌが逝ってしまった。さっき火葬終わって落ち着いたけど寂しいなやっぱ… 今でも毎日悲しいんだけど、悲しんでばかりいないで
とびきり幸せな日々をくれたあの子に感謝しようと思うようになった
悲しみはなくせないけど、悲しみに浸るよりはせっかくあの子がくれた毎日を感謝した方がいい
多分悲しんでる姿なんてあの子は喜ばないから
「また困ってる子を幸せにしてあげてよ」って言ってる気がするから ぼくは無理だ
あのコじゃないと
生まれ変わって戻ってきてくれるのを
いつまでも待つと決めたんだ 昨日愛猫が亡くなった。
そろそろかな、と思ってはいたけどまさか出張で帰れない時になるとは……
17年間ありがとう。 >>543
(>_<) それは切ないね。。
でも離れてても愛情はつたわるとおもう。
そばにいるから心でなでなでしてあげてね(>_<) >>543
要するに、猫よりも仕事が大事ってことだよな。
なんにも悲しいことじゃない。
よっ、仕事の鬼。 寒い季節を楽しみな素敵なものにしてくれていたのだなと
冷え込みが厳しくなった今つくづく思う
冬の冴えた星空を見上げながら家に戻るとかわいいのがこたつでまどろみ
温かく待っていてくれた、暖を求めて膝に来てくれた
そんな幸せを当たり前のように享受していたんだ何年も何年も
ありがとうな寂しいよ >>543
自分も仕事をしている時に亡くなってしまっていた。
多分もしその時にいたら半狂乱になって大変だったと思う。
亡くなる時に立ち会っていたかったけど自分のことを考えて逝ったのかもしれないとも思う。 愛犬が本日永眠
悲しいのに涙がでない。
只ひたすらボーッとしていて
体を動かしていないとおかしくなりそう。 毎年年が明けたら今年も病気などせず元気に過ごしてねって言ってたから
今回それが言えないのが残念だし辛いや
大分穏やかに過ごせるようになってきたけど16年と5ヶ月もずっとそばに居てくれたし
やっぱ節目節目の思い出が多すぎてね… NHKのsongsを聞き流していて
安全地帯の詩に癒される。
今までそんな歌だと思いもしなかった。 >>548
悲しみの深さがうかがえる
お悔やみ申し上げます もう一度が止まらない
もう一度撫でたかった
もう一度抱っこしたかった
もう一度おやつをあげたかった
もう一度目を合わせたかった
もう一度一緒に寝たかった
夜は余計に鬱になるから辛い 分かる
辛い寂しい
うちの猫金曜に死んだから金曜になるとあの日を思い出して苦しくなる
初七日が過ぎて3日連続で夢に出てきたけどそれ以降全く夢にも出なくなった
夢の中だけでも会いたい 四年経っても夢にも現実にも居るし一番大切で、何度も猫を飼いたいと願ったけど、怖い
幾度か野猫や保護猫をみてみたりしたけど、怖い
あんなに大切な相棒を亡くした日々を思い返すと無理だと思う
癌で亡くしたから、あの日が来る事が、とても怖い
少し前から家の周りに現れた野良猫、結構大きいので外猫として長らえているのだろうと思いきや、最近殆ど我が家の雨除けの下に居る。
右目が白く濁って視えていない様子。相棒が癌で失くした右目と一緒。
この冬は寒過ぎて、気がかりで仕方ない
キャリーケースを探していたりする
けど心情は複雑でこわい、けれど出逢ってしまった気がする、
すみません乱文を書き垂らしてしまいました 明日は各地で大雪警報出てる最低気温は氷点下
そこまで揃ったらゴーサイン出てる感じだね背中押しちゃうよ >>551
レスありがとう。
そしてスレ汚し申し訳ない。
今、体が痛くなるまで動かして
ペットの亡骸をなで回して
何か書き残す。何かしていないと
気がおかしくなってしまうんで
スレを利用させてもらってます。 今月で4ヶ月になる
落ち着いたかなって思えても急に来る、もう二度と会えないって事実だけがほんとにきつい >>514
わかるよわかる いつもの当たり前がどれだけ貴重な一瞬だったのか思い知らされるよね
昨日やっとお墓参りにいけた 大丈夫と思ってたのにやっぱりダメだったよ 静かに眠らせてあげなきゃなのにわんわん泣いてしまった 他の親子兄弟たちもずっと変 顔合わす度にﾌｰｯて威嚇してたのにみんなやっぱり寂しいんだよね >>559
喪失感もあるけど「本当に死んだんだな」と区切りもつけられた気もした
骨を見たらやはり泣けたけど、死んだ直後とか遺体を見ているときの涙とはなんか違う感じだった 去年のクリスマスでケンタ買ってきたとき、
あの子は、え？こんなに元気あるの？ってくらい興奮して走り回ってた
勿論ケンタなんて身体に悪いけど、ずっとあまり食べれなかったのに
あまりに興奮してたから、少し衣とか取ったとこあげた
あげたらあげたで、そこまでガッツけなかったけどｗ
あの子があそこまで動けたのは、その時が最後だったかな
あとずっと寝て、起きてるときも痙攣してたり息荒かったり。
今はもう、何でも好きなもの、好きなだけ食べれてるよね
何にも苦しいことないよね
ごめんね、沢山美味しいもの食べれるね
いつも一緒だよね トマト缶を開けたらシュバって来てにおいをかがせたら怪訝な顔で離れていく
缶詰ウェットフードは好きじゃないのに子猫の頃の雑だけど美味しいやつの記憶が残ってるんだなぁ
何度となく繰り返しつい最近も同じように来てたのに昨日は静かなもんだった、ああ…
療法食だの薬入りちゅーるだのばかりだったねごめんね
あんま身体によくないけど美味しいやつなどを好きに食べていてくれたらいいな… イベントホントきつい
別に大きな催しはせずペット用ケーキと少し特別なお肉をあげたり手握ってメリークリスマス歌ったりしてた程度だけど
数ヶ月前から愛犬のためと色々考える時間は本当に幸せな時間だった
その時間がどれほど自分にとっての生き甲斐だったのかと思い知らされる
元々イベント毎には興味なかったけど愛犬のいるイベントは好きだったんだ >>562
確かにそうだと思う。今日になって実感したよ。
自分にとって時間軸のベクトルは真下に向かって
垂直にのびている気がする。
握っていたものを手放して一段落ちた感じ。
人生の終着点は底にあるんだろうな。 ちゃんと遺体拝めて火葬って区切り出来たらまだマシよ
脱走とかの消息不明のツラい 年賀状の画像選んでて、過去2年喪中だったから前回年賀状印刷した時にはまだ生きてたんだなぁと涙‥
文字で亡くなりましたのお知らせするのツラいな 22日に亡くなった
10日前までは毎朝1時間一緒に走り回ってたり、腹出して寝てたりボールで遊んだりしてた
昨日立会い火葬してきて区切りはついたけど、1人でいると自然と涙が出てきてまだダメだな うとうとしていたら初めて夢に出てきてくれた。半分は自分で作った夢かも知れないけど。
抱き上げたらいつものうちのニャンコの体だったのを体感した。
起きてからお供えの水満タンコップをひっくり返してしまった。今朝は泣かないで済んでる。 今朝目覚めても、あの子はいない
寝返りうって、あの子と逆に向くと
こっち向いてよ、ってチョイチョイしてきたあの子
しょうがないから振り返って抱きしめた
うざいよ！っていうくらい
見えないけど、今日も一緒だね 昨日、愛犬が亡くなりました
クリスマスが絶対に忘れなれない日になった
火葬してお骨上げもしたけど、どうしても実感が湧かない、夢の中にいるみたい、足がふわふわ浮いてるみたい
病気で長くないのは分かってたけど、病気とは思えないくらい元気だった
亡くなる3日前まで元気に散歩行っておもちゃで遊んで、ご飯もおやつも食べてたんだ
急にご飯を食べなくなって受診を早めたら入院になって、明け方に逝ってしまった
どうせなら家で看取ってあげたかった
苦しむ時間が短かったのが救いだと思いたいけど、後悔が尽きない 去年他界した母が猫を連れて行ったとしたら、おかん許さん…
猫がいたからなんとか生きてこれた
たましいの抜け殻になってしまった
今年は生涯二度と忘れられない年になってしまったけど
ずっと不安定なままだとあの子も天国で安心出来ないだろうし
来年は少しずつでも前を向いて生きたいと思う
辛くてどうしようもない時など度々このスレにはお世話になりました
どうもありがとう
皆さんの心の傷が少しずつでも癒されますように 亡くなって一ヶ月たつ
いないのに名前呼んだり足を掴んだ時の感触や匂いを思い出したりして寂しくなる
暇潰しはできても前みたいに趣味も楽しめないけどなんとか耐えて生き残れたらなと思う 頭がおかしくなったのかと思うかもしれないけれど、あの子の匂いを感じる時がある
だけど名前を呼んでも返事はないし気配も感じない
あの子の物はこの部屋にはないのだから残り香ではない
遊びに来てくれていると思っておやつを置いても食べた形跡はない
その数十分という時間をただただクンクンして過ごしている 母ちゃんが一回だけワンコの良く漏らしたションベンの処理してたから覚えてたのかションベンの臭いがしたって言ってたな
それかな いっつもベッドに潜り込んできたり、傍で寝てたあの子が
朝起きてもいない
それでも毎朝、おはようって声かけてる いまうちの猫死んじゃった
もう高齢だったしいつ亡くなってもおかしくなかったけど
もうちょっと一緒にいれると思ってたのにな 大掃除で障子を外したら毛が出て来た
この部屋でいつも日向ぼっこしながら寝てた
思い出が削られていくようで辛い 亡くなって3か月経ったけどテレビ台のガラス扉にあの子の鼻の跡がついてるのを拭けない
歳とって目が見えなくなってからあのガラスに鼻がついて場所を確認してたんだよね ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
