【家族専用】共に戦うスレ Part.4
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家族が癌と診断された人たちの吐き出し・情報交換、支え合いスレです
◆家族が癌と診断されショックがおさまらない、重篤でどう接するべきか分からない、先が見えない、心の準備など患者当人と向き合って感じていること、相談事などでもいいです。
◆思いを呟き立ち去るのもOK
◆体験者でもなく検索して出てきた情報を振りまく知ったかさんはお断り
浅知恵浅知識をひけらかすスレではありません
◆家族の誰かが闘病中はその周りの人も戦っていると思います
ヌクモリティを忘れずに
荒らしや叩きが発現したら即NGで消滅推奨
※無関係者が持論の治療法をゴリ押し又は他治療をディスるために立ち入るのを禁止します
該当スレをよくよく探してふさわしい場に移動のこと！
※前スレ
【家族専用】共に戦うスレ
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/cancer/1564955727/
【家族専用】共に戦うスレ Part.2
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/cancer/1590104764/
【家族専用】共に戦うスレ Part.3
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/cancer/1608425329/ 入院中の姉から「ごめんありがとう両親をよろしく」LINEが来た
普段は私に素直に甘えたり頼ったりしない人だから本人がもう先の短さ悟っちゃったんだろう
本当に本当に寂しいから逝かないでほしいけど、回復の可能性が無いなら苦しむ時間は少しでも短くあって欲しいとも思う
電話したいけど頑張れと言いたいし言いたくない気持ちのままじゃ何言ったらいいかわかんない
病院に行けたら顔見て手を握って言葉にしなくてもいいのに >>4
どういう診断で闘病歴も何の為の入院なのかはわからないですが
そのままを素直に伝えると良いかと
コロナ禍の入院は孤独だろうし、ひとりで病室にいたらすごくネガティヴになるでしょうし
もしあなたに時間があるなら、一言でも多く言葉を交わすことはお互いにとって悪くないと思いますよ 親が明後日退院になったんだけどまず退院したら気をつける事ってありますか？
食事制限無いみたいなんだけど流石に気をつけた方がいいですよね？
痩せてしまったので体力含め戻すのにどうするのが最善か教えて欲しいです。
なった癌は前立腺癌です。 体力をつけさせようと無理に栄養を入れると浮腫み、痰の原因になります
かと言って最低限の水分だけだとどんどん痩せ衰えていくので、家族は見ていて辛いんですけどね 何でも食べれる物食べたがる物でいいってうちは言われたよ
薬の影響で味覚も変わるから
うちは大腸癌だけど入院当時思い返すとサンドイッチとかお好み焼き親子丼よく食べてた
何でもいいんだよ
食べれる時に食べたい物で補給してってのが医師看護師にまで言われたこと うちは肺がんだけど>>11さんと同じ
処方薬の禁忌になってるもの以外は何でも食べられる物を食べられる時にいつでも食べていいって言われたよ
食欲減退してて食べられる量も落ちてるから、間食も勧められた
先生から勧められたバナナとかはほぼ毎日１本食べてたり、病院の栄養士さんに栄養指導受けた時に教えてもらった
MCTオイルやたんぱく質の粉末を食事に添加したりしてる
微妙に味に影響あるようで嫌がることもあるから、様子見ながらヨーグルトや飲み物に混ぜるようにしてる >>1乙です
現役バリバリで持病も無く、家の事ほぼ全部やってたのにいきなりがんだって言われても頭が追いつかない
本人は臆病な性格でがんのことを調べようとしない
西郷輝彦さんのニュースを見て「再発と転移って違うの？」と聞いてきて一瞬言葉に詰まった
今も普通に生活してるのにこの先のことを考えると信じられない思いしかない
私は私で精神的な親離れが全然出来ていないんだなと実感している >>9です。土曜日に退院で現在自宅戻ってきて2日目です。
2日目で言うのもアレですが色々辛い
体が弱ってて歩くのがおぼつかない、うんこ行くのも下半身パジャマうまく脱げない。まだ入院してた方が良かったんじゃないかと思ってしまいます。
一応この為に仕事数日間休みを取ってるけど数日間だけでどうにかなるようなもんじゃなくて参ってる… >>14
お疲れ様です
食事や水分補給の方はどうですか？ >>14
要介護認定は受けましたか？
ケアマネジャーに相談して早急に診断をお願いした方が良いかと
レベル付けてもらうだけで2ヶ月くらい待たされるので
あと、要介護認定受ける前でも訪問看護受けれますよ >>15さん
>>16さんご心配ありがとうございます。
見返したらアンカーミスで自分は>>8でした。
この時間に書き込んだのもトイレで起こされました泣
しかも軽い認知症まで入ってきててまさかこんなに辛いものだとは思ってなかったです。
まだ退院3日目。これが一生続くのか…はたまた病み上がりだから弱ってるのかどっちなのか。
昨日考えてたんですが本人が辛いならいっそのこと楽に逝ってほしいとよく言う人がいますが、それはきっと残された側が楽になりたいからそう思うのかも知れませんね。
そんな風に考えてはいけないんですが。 親から虐待されてたから癌で余命僅かって言われても迷惑としか思えない
心の底から早く死んでほしい 自分には良く解らないけど、親から虐待されてたとして、弱くなった親の面倒を見ないは、弱い者に対して冷たいという同じ運命を辿るという事ではないのかな？ 分子標的薬の影響で乾皮症が酷い
今は背中全体があかぎれ状態
尿素は染みるしステロイド療法だけどこれずっと続くんだろうか
吐き気や体力減退のなく全体的に副作用が少ないのが利点と医師に言われたけど本人は毎日ピリピリひび割れるような皮膚の痛がゆさに耐えてる
イリノテカンは髪がなくなってしまう抗がん剤だったけど日々続く副作用なかっただけマシだった >>19
誤爆したんやすまん
ここを見てる理由は普通に育てられてたらどういう気持ちになったのかなって好奇心みたいなもん >>21
うちは分子標的薬と一緒にビーソフテンクリーム処方されてたな
肌の乾燥はしっかりクリーム塗り込めば防げたけど、他の副作用で休薬になってしまった >>23
結局昔お世話になった皮膚科へ行ったよ
化学療法担当医が保湿剤プラスステロイドを処方するのは間違ってないけど、なぜクリームを出すのか分からないって言ってた
皮膚科の専門に言わせればこういう状況の時は軟膏なんだって
その担当医さんクリームと軟膏の使い分け自体の知識はないようだねって
そんなところにも差があるとは思わなかった
けど分子標的薬の中からの副作用だから投与中はずっと続くんだろうな
休薬後に他の手立てがあればいいんだけどロンサーフに切り替えられたらもう終わりだ >>24
ビーソフテンは最近名称が変わって「ヘパリン類似物質クリーム」という成分表示そのままの身も蓋も無い名称に変わった
それはさておき
ビーソフテンにもクリームと軟膏の両方あるけど
普通はクリームを処方する
軟膏はかなりの重傷の場合のみ
ヘパリン類似物質クリームは塗って数分で固まるから使いやすい
固まってしまえば特に覆わなくてもかなりの長時間もつ
常時塗ったまま生活することも容易
これが軟膏となるとそういうわけにもいかない
塗る部位によっては何かで覆わないとすぐに拭い取られてしまってしょっちゅう塗り直しが必要になる
傷薬などとは違って広範囲に塗るものだからこれは使いにくい
だから重傷の時だけ
ちなみにわしはアトピーと癌と両方でビーソフテンクリームが処方されてるから余ってしようがない
そろそろどっちか片方は断ろうかと思ってる 検査結果聞きに行くのこわいなぁ
がんって
告知されて落ち込む→現実を認める→落とされる→前向きになる→落とされる→また前向きになる、が続いてメンタルきついね >>26
今日聞きに行くけど全然眠れない
前向きになったと言ってもメンタルはガリガリ削られてるのに無理矢理立ち上がってるようなもんだからね >>28
うちもこれから行って聞いてきます
今朝はなんとなく家中がそわそわしてる
帰りの車の運転大丈夫かなｗ 母の延命療法3年目
経過は再発もあり手術もあり放射線もありだったけど何とか過ごしてきた
来週中に父が高齢者施設に入居する事になった
母に無関心で世話する私に悪態や皮肉言ってずっと争って来たけど数日後に出ていく父は待ちわびていたような様子だ
親子って何だろうね
遺すって何だろ遺されるって何だろって考える
自分の為だけに生きられない生活が続いてたのでその分多めに虚しくも寂しくも感じてしまう
吐き出し失礼しました 疲れてとうとう暴言吐いてしまった
本当は心の底から良くなってほしいと思ってるんだけどなぁ。酷いこと言ってごめんって言えないのもまた親と子の関係だからなのかな。
いつかこれが一生の後悔に繋がりそう >>32
それ以上の孝行をしましょう。それで帳消しです。 >>32
それはみんな同じと思うけど
仏心だけでは暮らてしいけない
何故かと言うとやっぱりこっちも生身なんで疲れちゃうんだよ
自分の時間も欲しいし解放されたいとも思う
良しと思って言ったことでも習慣でも歯車が狂うとストレスになる
私も怒鳴ることあるよ
それも両者生きてればこその正常な部分だと思ってる
怒る日もあれば穏やかに過ごす日もある
その繰り返しでいいと思うの
生きてるんだからそういうもんでしょ 癌だと認知症より先は見えてるような気も
うちはそのW介護だけどね 認知なら少なくとも本人には死ぬ恐怖は無いか
ご家族はとてつもなく大変だろうけども >>36
それって実際どうなんだろう
本当に恐怖心が薄くなるのか疑問なんだよね >>32
親を癌で亡くした人がレスするのはスレチだけど
親が死んだ後に、泣いて1000回謝りたくたって、あやまる相手はこの世にいないからね。
少しでも取り返しのつく後悔、埋め合わせの
できる後悔は、親が生きてる間に取り返したり、埋め合わせしときなさいな。 昨日、大好きだった父が旅立ちました。60歳でした。
2年前から悪性リンパ腫(バーキッドリンパ腫)の闘病生活を続けておりましたが、化学療法、放射線治療、骨髄移植と様々な治療も実りませんでした。
月並みかもしれませんが、もっと素直になり父とたくさんコミュニケーション取れば良かったです。
昨日からずっと身体に大きな穴が空いたような心境です。
不謹慎かもしれませんが、幽霊でも良いからもう一度父に逢いたいです。 寂しい気持ちもその人が居なくなった風景も慣れていくしかない
心がひび割れるほど痛いけど家族との別れがせいせいする物じゃなかったら良い関係だったんだと胸をはれる
あとは自分も立派な最期のために生きないと
それが言うほど上手くいくかは分からないけどそう思いながらいつ居なくなっても納得するかしかない人と暮らしてる 定期的に抗がん剤療法して延命暮らししてる母を支えつつ その邪魔ばかりしてきたあげく小便垂れ流しで認知も出始めた父を養護老人ホームに預けた
すでに父とは縁が切れたようなものなので死別とさして変わらない
父に関しては何とも感傷的にならない一方で 母にもそう数年も時間はないだろう
なんにせよ気持ちはどうあれ親子ってこうやって別れていくんだな
それを考えると寂しいけどそれを凌駕するほど疲労が大きい
これを癒せる日が来るのかなってのが1番の心配ごと 小林麻耶の壊れっぷりをみると、
仕事辞めてまで看病に専念するのは良くないってことだね。身も心にも経済的にも負担が大きすぎるわ。 あの人は最初からああだと思う
そんなたった一人を例に出しても誰も納得せんでしょう 末期がんの父が尿のコントロールができなくなり、本人の希望で風呂場に下半身裸で寝ています。寝ながら使える尿瓶を用意したからベッドで寝てと言っても拒否されます。大のときはトイレへ歩行できます
往診の先生も風呂場の様子を見ても何も言いません
端から見たら家族が介護放棄していると見えるだろうか >>45
母がケアマネを追い返してしまい｢他人の助けは要らない」と訪問看護も拒否。かといって自分で世話することもありません
往診の先生は痛み止めの薬を持ってくるだけです
父はまだ会話ができるので｢療養型病院というのがあるが入院する？」と聞いたら
｢ここがいい」と風呂場で寝たきりです
こんなのが在宅ケアといえるのだろうか？
入院するほうがQOLがあがるような気がする >>26
本当に本当にこれです
覚悟はしていました。
一番辛いのは母本人なのに何もしてあげれない
なのにこちらの心配ばかり
残された時間も分かりませんが自分の気持ちを素直に伝えていきます >>46
異常だよそれ
ご本人も何かしら認知機能が低下してる中で浴室を選んでると思うしケアの手を借りようとも相談しようともしないその奥さんもあなたも力不足になってると思う
本人に訊いても選択肢を知らないし福祉課やケアについてのあれこれの知識もないと思う
オムツとパッドの着用で寝室だって利用出来ないわけじゃないと思うけど皆がそれぞれ正しい判断が出来てない
こうするから、ああするからっていう実力行使的なやり方も必要かも
多分お母さんの存在があなたを介護の1歩引いた立ち位置に留まらせてるんじゃないかな
今率先すべきはあなただと思うけど >>49
やっぱり異常ですよね。入院していたときに尿瓶を装着されてかぶれたのがトラウマだから使いたくないそうです。
気に入らない提案にはドアチェーンを外してくれず、門前払いされます。
せっかく来てもらったケアマネと訪問看護師を｢ボケ老人扱いされた！」と怒って、ケアプランを聞かないで追い返してしまいましたし
どうすればよいのか… 末期癌で寝たきりの母を自宅で介護してるが、新しい痛み止めの副作用が強すぎてほぼ一日飲み食いできなかったわ
やっと良くなってきたかな?ってタイミングで父が「ハンバーグ食べる？それともカレーにする？」とか言ってて頭がクラクラした
普通の人だと思ってきたけど頭おかしい人だったんだなぁ… うちもそうだけど男親って自分じゃなく子が世話する事になった現状に自分は責任追わなくていいって安心するんだよ
要は"逃げの気楽さ"から来る安心
本来なら夫婦片方ダメになったらもう一方が背負うとこを子の存在を利用してスルー
そのうち親の面倒みるのは当たり前って言い出すよ
早めに関係の線引きはしといたほうがいい 介護生活に終わりが来たら線引する予定だよ。遺産があれば法的には問題あろうと殆ど巻き上げてやるわ
今まで家族だと思っていたものはただの他人だった、というのがわかってがっかりしたね 病院のブラックリストに載って出禁にされてるモンスターペイシェントのくせに、正しい情報を伝えようと努力してるこっちを非常識呼ばわりしてくる両親
これまで突然病院に行って入院させろとごり押しが成功してきたから、今回もセカンドオピニオンの予約から入院をごり押ししようとして断わられてこっちに八つ当り そんな情報をここに書き込む関係者も十分モンスターだろ 生きてほしいけど生きてると犠牲になるのは自分
自由になりたい
誰かの体調の異変ばかり気をつけて自分を蔑ろにして疲れる毎日がもう3年経っちゃった
余命やら転移やら再手術やらで朗報といえば毎回の検査で「横ばいですね」の診断をされることだけ
言ってはいけないからここで吐き出させて
なんか疲れた
一緒にいるの苦痛
いつまで続くんだろ 今週母親が食道癌で穿孔して治療も出来ず食事が取れない状態になった
そもそも癌ってわかったのがこのタイミングとかそれまで痛みとか違和感はなかったんかよ
先月まで元気でビデオ通話とかしてたのに今は痩せ細って別人になってる
余命が持って2ヶ月とかなんの覚悟も出来とらんのやが
父親も10年前に癌で死んでるから帰る実家が無くなると思うと心が折れそうだわ
子供が来年小学生に上がるからランドセル買うの楽しみにしてたのに うちはスキルス性胃癌でもう治療を出来る段階ではないと先日言われ、ショック。
できるかぎり自宅介護したいけど、準備だけでも結構大変です。 闘病生活が長い方が良いのか短い方が良いのか
結論が出なくてどう行動を起こしても後悔ばかり >>55
あんたも自分の家族や大切な人が癌になったら、その家族の気持ちが少しはわかると思う 悲壮感でいっぱいだったのは最初の1年だったな
その悲壮感を世話して付き添うエネルギーにしてきた感じ
3年超えた今はいよいよという時にその頃の悲壮感をまだ味わうのかもしれない
現在は家にひとり残してる僅かな時間に何かあったらと胃が痛い
重荷とは違うけどね
いつ何時っていうストレス 体に違和感があり、ちょうど連休中だったこともあり、ネットで評判のクリニックを受診。
即座に大きな病院へ紹介状を手渡され、病院ハシゴ。
生検からの確定診断「癌です。」と告知。
もう目の前の視界が歪んだ。
妻には、「大丈夫、大丈夫なんとかなるさ」と強がったものの、正直凹んだ。
妻の親父さんも癌で亡くなったみたいで、当時を思い出させるような事になって悪いなとも感じた。
妻は気丈にも入院準備をそつなくこなし、手術直前まで付き添ってくれた。ありがたかった。
私の知らない所で泣いていたんだろう。態度には出さなかったが、性格わかってますから。
入院中も家から車で2時間かけて、着替え、差し入れを持ってきてくれた。
「仕事も家事もあるしそんなにこんでええよ」と言ったら、「妻だから当然。あかんの」の切り返し。
カッコいいなこやつ。
退院後の癌再発もなく5年間の継続健診もそろそろ終わりに近づいてきました。
ゆうこさん、私が人生最大イベントになんとか踏ん張れたのは貴方のお陰です。一人では潰れてたと思います。 ありがとうございます。 4年の闘病大変だったなぁ
とうとう終末期
少しでも長生きさせてあげたい気持ちと、早く介護から解放されたい気持ちと…
とにかく疲れた 終末期ってどのあたりからなんだろ
ロンサーフに切り替わった時点？
FOLFOX、FOLFIRIが終わり、現在分子標的薬単剤のみの治療になった
それも皮膚障害がひどくて投与ターンが延びた
いつまでできるだろう 先日妻の8時間にも及ぶ手術だったんだが、手術の日も繁忙期という理由で休めなかった。
それでもお願いして手術開始と終わりだけは立会いをさせてもらえるように勤務調整してもらった。
上司からは「手術中は何もできないし、ボーッとする時間があるなら仕事してた方が効率的だろ」と言われ、有給は却下された。 続き
業務も前倒しでやってたのでスケジュール的には問題なかった
皆がやってるのに自分だけは駄目と言われ‥
ちなみにその上司は息子の卒業式参加するために年度末の忙しいときにキッチリ有給取ってたよ。
有給なんて義務の5日間しか消化してないし、1日くらいなんとか許可して欲しかった
心の休まる時がなく、もう疲れた。 >>68
家族の身を案じるのに効率的とか
皆がやってるのに〜（主語デカ）とかいちいち言ってるあたり腹立つ上司だな
卒業式の話で詰めてやればよかったのに >>68 >>69 に書き込んだ者です
>>70
卒業式の件は上司が2月くらいから休む旨話してたから何も言えなかったです
晴れの日は一生に一度だけど手術や介護などは常にあり得るという理由っぽいです
そんなのを毎回認めてたら会社が立ち回らなくなるとのことです
（上司が他の人に私のことを愚痴ってた）
HCUに入っているというのとコロナ禍で面談が制限されているので今は仕事をしています
上司と公私共に仲良くなっていれば良かったかな‥
上司も人間なので好き嫌いはあるでしょうし 今更ですが有給は権利であり上司の持論で却下するものではないです
一生に1度であるか何度となるかで決めるというのは上司の勝手な価値観でありただの"お話"であり判断材料にはなりません
会社としての就業規則マニュアルを請求してください
そんな事は書かれてないはずです
そういった会話をするときは必ずボイレコを忍ばせておいてください
今後病院においても同じです
医師の話にしても録っておくべきです 酷い会社だな
ウチの会社は何かあったらいつでも帰ってよし。
仕事は他に振るからいつでも休んでよし。
もちろん出勤してもよし。
とにかく家族最優先と言ってくれている。
社長には感謝しかない 父が肺の末期がんでホスピスに
調子のいいうちに少しでも在宅で…と準備をしていたら母が入院
手術で取った腫瘍の検査中だけどガンの可能性も覚悟している
そして父は一気に悪化して一時的に別の病院で緩和のために放射線治療をしたけど、どれくらい効果があるか…
当初の入院が数日の予定だったのにずっと家に帰れていないから、在宅看護も頭にはあるものの、母の方の見通しが立たないと何もできない
職場も家族のことを優先していいとは言ってもらっているが、二人分なので休みが積み重なるし、時には当日の休み申請になったりして申し訳ない…
兄弟親戚もフォローしてくれているしすごく恵まれてはいるけど泣きそうになる
病状説明の呼び出しが怖い 皆いろいろな環境で苦労していますね
うちは末期で寝たきりの母がすっかり痩せ細ってきました
少しでも何か食べるようにと色々買ってきて置くんですが、父がお構いなしに食べてしまいます
母の体力が尽きるのが先か、自分の我慢の限界が来るのが先か、という状況です
始末しても構わないんですが母の看護をする人が居なくなってしまうのでじっと我慢するしかない日々です >>74
うちは片方転移癌で片方認知
ふたり一緒に倒れられると本当にきついね
どちらももう進むしかないのが辛い
寝る時間も無くなったしお金も羽根を付けて飛んでいく 両親ともじゃキツい
うちは母が腹膜播種の延命療法だけどここ数年間に2度の転移があって手術 放射線 副作用で寝たきりなど24時間気の抜けない連日だった
そこへ昨年中頃から父親が心不全で緊急入院
以降は足の浮腫でほぼ歩くことをやめて何も言わず世話される気満々でどっかり座ってる状態になった
そのうち失禁した下着を布団周りに捨ておいて貯めまくり始め ある日こう言い出した
親の面倒みるのはあたりまえや
何の文句がある
親の世話せんのなら何のために家におるんや
などなど
頭にきて殴りつけたこともある
こいつは親でもないし世帯主としても失格だなと判断し
福祉課に相談して措置として養老ホームにぶち込んだ
なんにせよ介護は自分の時間と人生を削ることだこらせいぜい1人分で精一杯だよね
親もそれを理解しないといけない
老齢でも大の大人なんだから これまで「闘病」とか「介護」とか、大変なのだろうけど対岸の火事だったなぁ
我が身にならなければ分からないものだとしみじみ思う
他人事なら、大変だねとか偉いなとか思ったが
自分の事となると理解を求める気にもならない
なんだろう、泥の中で泳いでるような気持ち
池の淵にはいっぱい歩行者がいてキレイな服で歩いてて
助けて欲しいけど、なんとか泳げるし服を汚すと良くないし
みたいな
ポエミーになって恥ずかしいけど、疲れてるんだなーと思った寝よう ガン患者の家族は第2の患者とかいう素晴らしい言葉があるよね
何が素晴らしいかって100%正確な表現だから
先の見えない状態になった家族に寄り添うと実働的な疲労と精神的な疲労で病んでいく
かといって弱音は吐けない
休みもない
病院行けば半日は待ち時間
何もかも患者である本人を最上位として物事を進めなきゃならない
西川きよしの奥さんが介護用オムツのCMで介護で何が1番大変だったかと言えば「お洗濯」と言っていたが
この人介護なんかしてないだろと丸わかりだった
台詞ありきの物にしても稚拙すぎてバカみたいと思ったわ 仕事しないと支えていけないけど、看護により精神が疲弊しており、その仕事も段々とシンドくなってくる。
その結果評価ガタ落ち、遂にキャリアプランプログラムに載せられて来年3月末で退職することになりそう。
言い方悪いけど一人の為に、他の人の人生も壊れていくということだね。
余命宣告されているのが唯一の救いと思ってしまう時点で俺も壊れてるんだろうな。 自分は患者本人が一番辛いと思うし、そう思って51歳の妻を見送った。
喉元過ぎれば熱さを忘れるで、今となっては良い思い出ばかり。
要介護5を1年半介護したけど、仕事と家事とで死にものぐるいだった。
でももっと出来たのではと後悔が沢山ある。 介護5で仕事行けるレベルなのが凄いわ
話盛ってない？ >>82
介護休暇を６ヶ月と各種休暇を使い、後半は毎週ショートステイでした。
コロナになり仕事辞めて完全介護を決めた2020/3に亡くなった。 要介護5って凄いな
ウチのカミさんは終末期で要介護2だった
脳出血半身不随の親父が要介護3 >>85
転移がんを取るための内頚動脈グラフトが定着せず、半身完全麻痺の発声や嚥下も出来ず、要介護５で特別障害者にも認定されました。
でも重粒子やBNCTもやり９年間治療出来たから覚悟はしてたかな。
腺様嚢胞がんだったので、扁平上皮がんならば違ったのかなと思う。 末期ガンで、痛み緩和の為の放射線治療で高齢父が本日より入院。
退院後のことについて話したいが、なかなか切り出せず。
同居母はすでにイライラMAXで、施設に入れたい様子。別居の私は父の思い通りにしてあげたいが、それすら言い出せない雰囲気。
私がいる時は父の機嫌がいいらしいので、私は大部分の様子はわからないから、気楽なもんなんだろう。
余命3ヶ月、どうしたものか。
みなさんの書き込み見て、似たような感じだなと、ホッとさせてもらってます。 >>58
今日から鎮静剤の投与が始まりました
病室で手を握ったら久しぶりに母親の涙を見た
コロナで面会時間も15分しか取れないのが悔やまれる
眠るまでずっと手を握っててやりたかったわ ほんとにコロナさえなかったらね
あとどれ位続くんだろう
抗がん剤も出来なくなっていよいよ緩和ケア病棟になったら会えなくなるも同然だよ
でもそれまでに私が疲労で壊れそう 緩和ケアはいって病院から出された入院計画書の入院期間の欄に「数日〜数週間」と書かれてた
分かってはいるけど、覚悟決めなきゃな
頻繁に入れ替わりしてるんだろうな 3回ワクチン打って証明書出そうが緩和ケアは殆ど面会禁止状態だからね。
日本だけじゃないかな
ここまでやってるのは まあ本人的には痛みが無いことが何よりなんだよね
ドラマみたいな別れ際になることはない
うちもどうなるかなあ
今は自分自身の疲労がたまり果てて朦朧としてる
今日も頭痛がする中買い物洗濯
副作用でマグネシウム数値が1.0で停滞してるから投薬ギリギリライン
毎週のマグネシウム点滴通院が無事追加された
私は…自分のことやってるかなあ
自分の健康や休息考えてるかなあ
馬車馬。今の自分はこれだ
悲壮感に浸るメンタルはもうない >>76
どちらもお辛いですね…
自分は睡眠を削って…というレベルではないので
ただ、金銭面については厳しいです
結局父は放射線治療も功を奏さず亡くなりました
(肺炎にもかかってしまったので、治療や転院が負担だったのか？…と思ってしまう気持ちもあります)
母は無理矢理の前倒し退院でなんとか生きている間に顔を見ることはできました
がんではと覚悟してから3月経たずに、でした
(去年頃から身体のあちこちの痛みは訴えていました)
4月頭は普通に会話できたのもあり、進行速度の速さが悲しいです
母の病状が回復できるものであると願うばかりです >>76
どちらもお辛いですね…
自分は睡眠を削って…というレベルではないので
ただ、金銭面については厳しいです
結局父は放射線治療も功を奏さず亡くなりました
(肺炎にもかかってしまったので、治療や転院が負担だったのか？…と思ってしまう気持ちもあります)
母は無理矢理の前倒し退院でなんとか生きている間に顔を見ることはできました
がんではと覚悟してから3月経たずに、でした
(去年頃から身体のあちこちの痛みは訴えていました)
4月頭は普通に会話できたのもあり、進行速度の速さが悲しいです
母の病状が回復できるものであると願うばかりです もうすぐ母の日だけど何年かぶりにカーネーションでも送ろうかな 父の日までうちの父は大丈夫だろうか…悲しくなってきた。 今日ご飯どうしようね
何が食べたいのかさっぱり分からん
毎日の3食を気にし過ぎてこっちの食欲減退
だから余計に閃かない… わかりすぎる
うちは夫が闘病中
高校生の息子がいるからちゃんと作りたいのだけど、自分自身が何も食べたくない
炒飯とサラダでいいかな ワイのお爺ちゃん75で15の頃からタバコと酒やってたのに膵臓癌半年で治った…
ほぼ抗がん剤で治ったらしい…昨年くらい家の母親と叔母さんも癌になったから検診したらステージ1の中でもギリギリ見つけられるか位の小さい奴が見つかったと
順序で行くと次は俺だから怖い ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
