【家族専用】共に戦うスレ Part.4
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家族が癌と診断された人たちの吐き出し・情報交換、支え合いスレです
◆家族が癌と診断されショックがおさまらない、重篤でどう接するべきか分からない、先が見えない、心の準備など患者当人と向き合って感じていること、相談事などでもいいです。
◆思いを呟き立ち去るのもOK
◆体験者でもなく検索して出てきた情報を振りまく知ったかさんはお断り
浅知恵浅知識をひけらかすスレではありません
◆家族の誰かが闘病中はその周りの人も戦っていると思います
ヌクモリティを忘れずに
荒らしや叩きが発現したら即NGで消滅推奨
※無関係者が持論の治療法をゴリ押し又は他治療をディスるために立ち入るのを禁止します
該当スレをよくよく探してふさわしい場に移動のこと！
※前スレ
【家族専用】共に戦うスレ
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/cancer/1564955727/
【家族専用】共に戦うスレ Part.2
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/cancer/1590104764/
【家族専用】共に戦うスレ Part.3
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/cancer/1608425329/ 煮物和え物作ってもラップかけて翌日まわし
惣菜買ってきても同じこと
なかなかビンゴ出ない
となると作るのも買うのも嫌になってくる。結果疲れるだけだし
これからもっと面倒になっていったらどうしてらいいんだろ
離れて暮らしてる姉はレトルトでもいいんだよ出しとけばって気楽な事いうけどそりゃお前は自分ひとり悠々自適に暮らせてるからね
私が母の介助してるおかげでね
…今待合室の隣の席で60代くらいのおじさんが電話してる
「魚はグリルに焼いてはいってるから、椀はお粥はいってるからチンして、味噌汁はあっためて…」とか聞こえる
自分が病院来てるのに家に介助してる奥さんかお母さんいるのかな
なんか泣きたくなってきた 本人は入院中で病院食が美味しくて満足してるらしい
残った家族の食事は家事初心者の私が準備しないといけない
日替わりのお買い得品見ながら献立考えつつ買い物、食事作り、食器洗い、ゴミの始末
その他、掃除洗濯、家計簿、各種支払、地域活動、大人になってから口をきいたこともなかった親戚にお見舞いのお礼の電話、車検？は？後なんかあったっけ？
10年ひきこもってた人間が普通の生活送るのは難易度高いｗ
常識的な社会人を見ると尊敬する
けど自業自得だしマイペースでやるしかないわ 食事の世話はみんな悩んでいるんだなぁ。自分の飯まで手間を掛けたくないから残り物と卵かけご飯、納豆のローテーションだわ
介護に関わらない家族からは「食べられないものでも目で楽しめるように品数多くしなよ」とか言われたけど、とてもそんな余裕はないわ… 母親が癌になって入院してから様子がおかしいです。
まだ50代ですが、すごく幼稚になった気がします。
お母さん癌だから！
死ぬからどうでもいい！とか…
そんなことばかり言っています。 それがまたストレス
娘を不安にさせてどうしたいんですかね。
こちらも精神病みそうです 沢山用意して食べられるもの選んで貰ってから余り物処理の繰り返しだった
自分のものだけだと適当にしてたからむしろ普段よりバランス良く食べるようになったな
食費と彩りまでは気が回らないけど うちは低マグネシウムと低リンで数値ギリ
分子標的薬の副作用だけど食事ではどんだけ努力しても上がらなくてその結果に落胆した
ほうれん草かぼちゃの種アボカドアーモンド…あれこれ調べて日々駆け抜けるみたいに努力した
したけど私の努力など結果を出さない一人相撲だったようで無意味と疲れきった自分だけが結果だった
>>105
昨今の50代ってまだやんちゃ心というか子供心みたいな幼さが隅っこに共存してるので
母であってもこの病気で一人の自分と向き合った時に八つ当たれる場所も見つけてしまうんですよ
誰しもそんなに器は大きくもてないから
けどそれでバランスを取ろうともしてるんです
だからそれも発散のひとつでいいメンタルになるための療法と捉えて
逆にこれからあなたのほうが参ってお母さんに当たることもあるかもしれません >>107
正直参ってます。
こちらにも家庭があるので…
母親からは、
あんたのせいだ！とよく言われてます。 なぜ、私のせいなんですかね(泣)
ショック受けました。 せん妄じゃない？ガンのときは薬剤か何かの影響でせん妄になりやすいと聞く
うちの親もそうだった >>110
私もそれ疑ってます。
あと、
私はやってもらって当たり前！みたいな態度してます
すごくワガママになりました せっかく義妹が近くに住んでるんだけど、全く使えない人間で哀しいわ
お前の方が血が繋がってるんだし、色々やれる事あるだろ
お願いした時間に来ない…
運転出来ない …
何も出来ない…
毎日が日曜日の人なのに…
結局、自分が仕事休んで介護に当たるしかない 今生きてくれて過ごせている毎日は貴重だとよく分かってる
その貴重な日々のために脇目も振らず付き添い続ける自分は寿命をボロボロと無駄に零して引きつった笑顔で生きている
けど今は幸せと言うべきと周りは言うんだよね
面倒みてやってね 頑張って
まだ調子良さそうでよかったねと
口には出さんけど幸せじゃないな
見えない首輪が付いてる気分
なら見捨てられるかと言えばそれも出来ない
母が死ぬのはつらい
死に近づいてく母の世話はますます大変で疲れも増していく
そういうものだと分かってるんだけど今は私が死んでしまいたい
夜になると自分を想って泣いてしまう
絶対に実を結ばない努力と頑張りが疲れすぎて虚しすぎて
吐き出し失礼 >>113
そこまで頑張ってらっしゃるんですよね、ご自身も大事になさってください。吐き出しも泣くのもせめてもの息抜きではないのでしょうか。
周りはきれいごと言うだけですよ、何もしてないし、知らないんですもんね。手も出さないのに口出すな！ですよね。
数週間か数ヶ月後に113さんのおっしゃることが私自身も理解できそうなので、先に教えてくださって心の準備ができた気がします。ありがとうございます。 仕事に行けない、でもお金はかかる…
自宅で緩和ケアは家族が複数いないと絶対にダメ
早く終らないかなぁ…とか考えてしまって自己嫌悪ヤバい >>88
分かっていたけど終末期鎮静で会話が出来ないってかなりキツいね
眉間のシワが無くなったのは良いけどこの選択が良かったのかな
稀に目が開いて話そうとしているけど言葉にはなってない感じ
こちらの呼び掛けに反応してるから聞こえてはいるんだろうけど
食事も取れないから顔が痩けて骨格が分かるような姿も辛い >>115
自宅で看るのはだいぶ負担がありますよね。家族がいても協力的でないと辛いものがあります
うちは親父がいるけど母が痛くて唸っていても放ったらかしにするような人なのでほぼ一人で看ています
一日でも長く生きられればいいと思っていますが、同時に早く開放されたいとも思っていますよ… こんな病気なのに夫婦関係が破綻してる老人がなんでしつこく離婚せず同居してるのかと思うわ
だから親父のほうは施設に追い出した
母が救急車で運ばれる直前に弁当買ってきてくれって言うキチガイだったから情も消え去った
施設にぶっこんでから世帯主は母となり連絡もしてないわ
介護してる私に悪態ついてそれプラス親の世話は当たり前なんて言う木偶の坊だった
一度腹が立って顔面なぐって何度も蹴り入れてね
警察が来たのw
こいつこのままいたらいつかコロスから市に連絡して措置入居させてって言ったらなんのお咎めなしに福祉課が来て連れてったわ
正直殺してやりたいほど毎日腹が立ってた
今でも怒りがおさまってない >>121
ときおりメールが来ますが…
昔は2時間ドラマとかで遺産争いとかを他人事のように見てきたけど、実際に自分の身に起こると切実だな
額の大小ではなくて自分の苦労と相手を比べて許せなくなるんだわ… >>121
同居兄弟は協力的、離れた兄弟は他人事というよくある感じ
毎日病人怒らせたり泣かせたりするクソ親父よりは居ないだけマシだが ほんと疲れたなぁ
GWだというのに自分の事何も出来ない 親を介護して夫を介護しての人生…
感謝もしてるし幸せだったけど、もう家族は欲しくないかな、自分だけの人生を生きたいかな ゴールデンウィークコロナ禍とはいえ観光地は大賑わいみたいなニュースみてるとなんで家でずっと親父の介護してんだろうなと悲しい気持ちになる >>122
すごくわかる
別に金が欲しいわけじゃないけど
こんなけ自分が身を削っても、たまに顔見せるだけの手伝い気質の兄弟と同等の評価なのか…と思ってしまう
思ってしまう浅ましい自分も嫌だ 職場着いて早々GW楽しんだ話が飛び交っていてキツイ
俺の事情は知っているはずなのに「GW旅行とか行った？」などの話を振らないで欲しいよ
看護と仕事で精一杯なのに雑談までとなると‥
人と話すことによってストレス軽減になるという理屈も分かるが、正直毎日消えてしまいたいことしか考えられない
その仕事すら最近思考停止状態が続くから俺自身もやられてるんだろうな 私は寝る前にひたすら耳を塞いで自分の声が脳に響くよう「大丈夫 大丈夫だよ」を繰り返してる
ひとりになる日は必ずくるのでそれにはそれの悲壮感と虚しさもあるはずだでも人生って確証なくとも大丈夫って言ってないとやってらんないよね
他人と分かち合いたいわけじゃないし話すのも疲れちゃって好きになれない
そして今日も病院に付き添い
めっちゃ混んでる 行動出来ないから自身の話が更新されないのよね
親の介護状況や病状など誰でも体裁として大変ねとかあなたが身体壊さないようにねとか言うけどまさに定型文だもん
抗癌剤投与以外に外来が増えて毎回5時間6時間がただの待ち時間になってホント苦痛
身体中痛いし本人の手前疲れたも言えない
以前は元気なうちに沢山話して出掛けられる所へ出掛けてと考えたけどもう本人と話すことが尽きたわ
自分の未来が更新されないのでぼんやり思うのは何年も前の過去の事ばっかり 病院の待ち時間は確かに困る
予約制でも急患が入ればそちらが優先になるのは仕方のないことなんだけど
待ってる間に具合悪くなって処置室で寝かせて貰って結局診察は最後になったりとかもあったわ
うちの親は一昨年に手術後、経過観察中で体調は山あり谷あり、今は食事も出来て自力で動けるからなぁ
付き添いの時は待ち時間は普段はスマホ眺めてる
院内ウォーキングでもしたい所だけど、親1人にしとけないし、うざがられない程度に時々話振ってないと
気が滅入ってくるのか項垂れてしまうので その疲労した状態で帰るじゃん
飯の支度、後片付け、風呂入ったくらいで疲れが取れる訳もなく疲れすぎて逆に覚醒して寝れない
ご丁寧に毎朝鍋で味噌汁作って洗濯して干して皿洗ってほぼ立ってる時間の方が多い
本人は顔洗って食うだけ
ババアの洗濯物も多いんだよね
パンツ＋5分丈パンツ＋10分丈＋半袖シャツ＋長袖シャツ
どんだけ下着着るんだよってほどきてるので1度の替えで5枚の下着が出現
2日で10枚…
しかもステロイドと保湿剤全身に塗ってるから洗う前にセスキ炭酸ソーダでまず油分落としから始まる
もちろん自分のものと一緒には洗えないので基本洗濯機は二度回し
はあ.........。疲れた。 >>132
お疲れ様です
洗濯物も大量で大変だね
ステロイドや保湿剤塗ってるにしても多すぎなような
痩せて肌寒かったり、薄着だとベッドに横になった時に痛かったりして着込んでるんだろうか
介護ヘルパーさんとか頼んで来てもらったりはしてるのかな？
うちは今のところまだだけど、今後の状況によってはお願いするつもりだよ >>133
要支援1しか認定も付かなかったし何より動けるのでヘルパーまで要らないんだ
そもそも同居者の私(介護者)がいると受けられるサービスも減るからね
年寄りってけっこう下着着込むんだよ
もう意味わからん拘りがあってさ20℃超えてんのに
何気ない一言も因縁つけてとか嫌味たらしいと言われて速攻でヒステリー起こすしやりきれん
こっちも気力体力限界までやってるのに腫れ物に触るみたいな面倒くささ
機嫌は自分で抑えても疲労までコントロール出来ないんだからそこは理解しろよと思う
最期かもしれん母の日キレられて終わった
愚痴になったね失礼 自分が近いうちに死を迎えることが耐えられないらしく悲しく寂しい胸のうちを切々と周囲の人間に訴える連日連夜それをやるので人々は嫌がり疎遠になっていく
愛する人たちから煙たがられ拒否されて死んでいく親を見ていたくない
何故悲しみを胸の中に留めておけないのか何故他人に垂れ流すのか自分も死ぬときこんな風に依存して嫌われるのか惨めになる 単純な話、昨今誰もが順風満帆ではないし人に病気はつきもの
ある意味歳をとれば順番のようにもれなく味わう事を何度も話していれば辟易されて当然だよね
うちの母もそのタイプだから注意してるんだけど、母自身の人生も病状変化以外は何も更新されない日々だからネタがこれしかないんだ
だったら黙って季節や天候の話でもしてたらいいのにと思う 完璧やん
うちもステロイドと保湿剤塗ってるけど普通に家族と一緒に洗濯してたわ
それでもトイレと歯磨きと食事の準備後片付けで1日が終わる感じ
オムツじゃないから夜中も数時間置きのトイレの世話で寝られないし
寝てもすぐ目が覚めてしまって疲れ切ったまま朝を迎えての繰り返し 日中は疲れ切って仮眠のつもりが熟睡してしまうし、夜はいつ起こされるかな、と身構えてよく眠れない… >>137
それ乾いたあとの手触りおかしくなってると思うよ
触ってから指擦り合わせてみなんか残ってるから
一緒に洗うならセスキ大さじに2、3杯いれて洗剤も入れてがおすすめ
うちはセスキのみで10分洗いのみで回して脱水→注水で水ためてすすぎ脱水→やっと洗剤入れて普通洗浄開始 入院してくれれば、仕事にも行けるし入院保険も貰えるしなんだけどなぁ
最後だしと決めて本人の希望通り在宅にしたんだけど、そこから結構長くてお金がどんどん消えてく >>140
うちも似たようなものです。余命半年と言われたので覚悟して在宅にしてから一年半たちます
介護生活が終わったあとに果たして自分の人生を立て直すことができるのか不安です 入院すると本当に会えないからなあ
意識無くなってから面会許されても困る 喧嘩吹っかけられて互いにシカトして終わった
そんな母の日
来年はあるのかなぁ
けどどうでもいいや
私はやれることを限界までやった
私には私の人生がある
年老いて癌になって死んでいく母がいるからってその奴隷にはなれない
自分を責めたり考え直したりはやめた 言葉で縁がぶっちり切れることあるよね
ウチも常に何かをやらかし言葉も悪い父親がいてそれが争いの原因だった
そこは母も分かっていたと思うが実際あるきっかけで自分が怒った時に今度は私に因縁つけるんか！て
今度は私にって言葉で本当に傷ついた
父親から始めた今までの口論や騒ぎも全て俺始まりと本心で思ってたらしい
それがその一言で明確になってから一気に冷めた
余命を聞かされた時は本当に悲しく何度も泣いたけどあれは何だったのかと思うほど冷めきった
父親は同居を続けると介護者の俺に精神負担が多すぎると福祉課が認めてくれて2ヶ月前に施設入居した
それすら追い出したように思ってんのかな
母自身も手に負えないと言っていたが
世話はかなりしてやったけど時間の無駄と思えるほど今はいつ死んでくれてもいいわ
親に縁がなかったうちのも毒親だ
葬儀でも危篤でも無表情でいられる
それこそ精神負担が減って良かった >>143
>>144
今までよく頑張ったよ
これからは自分自身を労って大切にしてね うちはまだ診断が出たばかりで悲しい辛いなんでって気持ちしかないけど、そのうちもう嫌だ解放してって思うのかな… 貯金も保険も何もして来なかったのは本人の責任なのに、何故こんなに贅沢したがるのか ほんそれ
先が短い人間より長い人間に金かけたいんや悪いけど >>144
本当に親父には参るよね
勝手にもの捨てるのは勘弁してほしい 持病の目眩発作が出ても奴隷みたいに朝起きて家事買い物
午後に時間が出来てやっと1時間昼寝してまだ目眩はしてるけど階下に降りれば朝の食器はそのまま
当然なんだけど虚しくて悲しくなる
15時頃に洗い物終えて夜のご飯炊いて
今ぼんやりと部屋にいるんだけど昔の友人たちに会いたくて泣いた
たまに行くスーパー銭湯で会う常連のおばちゃんたちも
親しく笑いかけてくれるそんな顔見知り程度の人達にすら会いたい
なんだろうか母じゃなくて私の死期のほうが近いのかな 介護生活だと介護サービス関係者と病院、買い物先くらいしか顔を合わせる機会がないよね
社会から隔絶されて孤独に思うときがあるよ。濃密な関係は患者だけだし、それもいずれはなくなるし
たまには何も考えずに過ごす1日くらいは欲しくなるよ… ひろゆきが親の介護はしないでください人生潰れますと言っていた意味
今は分かる
現実は二択しかないんだよね
自分優先にするかその他優先にするか
その他優先にするならば人生なんか消滅して当たり前 長く生きてほしい人はさっさと逝ってしまい
そうじゃない人はいつまでも生き続ける >>153
ほんそれ。両親はまだ健在だけど、家内が闘病わずか半年、53歳の若さで一昨日旅立ちました。年明けに一旦帰宅したものの再度体調を崩して再入院。コロナ禍の影響で見舞いができたのは緩和ケアに移った最後の2週間だけ。2度と退院できず介護の機会すら無かった。葬儀の準備はどうにかしたけど、何もする気がしない 入院してほしかった…入院拒否て一体
家に居たいなら痛いのも何もかも我慢するしかないよ黙ってられるのか >>116
母親が他界したわ
ここのスレからも卒業だな
余命宣告から1ヶ月半は一瞬だったな
長い間介護している人には申し訳ないけど、自分は10日だけ自宅療養で母親の面倒が見れたのは幸せな時間だったわ
自立してから帰省するものの大した会話してなかったけど最期にちゃんと向き合えたのは本当に良かった >>156
うちの母親は食事もとれず痩せてきたので自宅介護が難しくなってきたわ
寝たきりだが横に向くのも痛くてできない様子
ただ入院は嫌だと言うんだよね。「面倒になったから放り投げるのか！」と怒るんだ。介護のために仕事辞めて1年間ずっと世話をしてきたのに…
オムツ交換もできないし床擦れを防ぐことも難しいから、痛みや苦しみの中で最後を迎えるより、施設のほうが身体的には安らかなんだが… >>157
おつかれさん
最期一緒にいれたのは良かったね
最高の親孝行になったのでは 介護が限界になっても在宅を譲らない親って困るな
うちは現段階から独り身だったらどうするつもりだったの？ってのはたまに言うようにしてる
私が実際独り身なので将来的に手をかけてくれる人間はいないし、食えなければ衰弱死、通院難しければ諦めるしかないし、救急車呼べなければそれもまた絶命だし
あなたの面倒をみている私自身はそれが返って来る訳ではなく、厳しい老後になるのだから当たり前に思わないでとは言っている 全て断捨離して一人でのんびり生活したいなぁ
一人で旅行とか行きたいなぁ >>155
私も現在似たような境遇のため心中お察しいたします スタッフへのお心遣いはご遠慮させていただきます、ってさ
面会は「面会禁止」ってでかでかと赤字で書いてあるけど謝礼は禁止じゃなくて遠慮？
田舎だし、医師に金払うのがここでは常識な気もするけど実際はどうなんだろう
公立病院だけども >>163
わしが診てもろうてる市大病院、おっと、公大病院に変わったんやった、では
「医師や看護師に対する謝礼は受け取れません。そのかわり病院または市への寄付なら歓迎」て張り紙してある
要するに「個々の職員に対して謝礼するよりも病院または市に寄付してくれ」ていうことやろ 肺がんの、末期ってどんな感じになるんだろ
余命半年宣言されてけど、母親めっちゃ元気なんだけど
組織検査出来てないから、案外、癌じゃないなんて期待はしてしまう >>165
検査待ってからやろうけど余命宣告は大きく外れないと思うよ
今が元気なら思い出を作っときな
家族写真撮るとか何気ない日常を録画しておくとか
時間経つと声を忘れてしまうよ >>165
そんなもんや
本格的に苦痛が出てくるのは死ぬ1～3月前くらいから
まだ苦痛が出てない今の内にやりたいことできるだけやｒさせといたりや 親兄弟が余命1～3ヶ月って言われた
やっぱり苦痛を伴うんだな…なんとか痛みを和らげられるといいんだけど
せめて安らかに頼む 母が余命宣告を受けました。
小さい時の思い出が忘れられません。
あぁ、居なくなってしまうんだと考えると
涙が止まりません。
母と電話で話したり、
会って話したり、手紙をくれたり
遠くから見守ってくれていた母が居なくなる
ということは悲しいです。
自分に何が出来るかわかりませんが、
家族の時間を増やして
後悔のないようにします。 >>169
感謝と謝ること言えてないこととあれば話すかメールした方が良いよ
後からあれを伝えておけば良かったとなるから
自分はメールしてその返信もあったからバックアップとって後生大事にするわ >>170
ありがとうございます。
言えることは全部言うつもりです。
少しでも楽になるように、
苦しまないように
残りの時間を大切にします。
レスありがとう！ 妻が見栄っ張り過ぎて辛い
最後まで周りにこう見られたい
こればっかり…
ただでさえお金大変なのに… >>172
うちもですわ。
いくら余命が短いと言っても、残されるほうの身にもなってほしい。 私も親にあれこれ伝えたいけど、逆にお別れ感が募りそうで、なんとなく避けてしまってる。 家族にあなたはもうすぐ死ぬから腹割って話そうとは言えないよ、自分はまだしばらくは生きるんだし そうなんだよ
感謝の言葉とか言いたいけど言っても言わなくっても結局後悔するんだよな…
日ごろから伝えとくっての大事だな お見舞いのお返しどうしよう
洋菓子でいいかなと思ってたけど少量でいいものがなかなか見つからない そう、結局何かしら後悔はあるんだろうなと思ってる。
そんな今日、余命宣告済で入院中の父から走り書きの手紙をもらった… >>174
身の丈に合わない生活をしようとする。
衣食住とにかくセレブに見られたいのかなぁ。
そんな事に残された時間とお金を使っていく毎日。 昨夜は泥水の河だか池だか分かんない中に胸まで浸かってそこから突き出てる岩みたいなものに必死で鎖を巻いてるってシュールな夢見た
暫くしてその池？のへりに上がって座り 両足で泥水を蹴るようにしてたら中から巨大な苔の塊みたいなものが浮いてきてそれを見てる
本来ならそんな汚れた水自体が鳥肌ものだけど何とも思わずその中にいたりした
母より私の方が病んでるかもしれない 昨日の夢をいま思い出せるって、なかなかの記憶力だと思う >>183
起きた時からインパクト強すぎてずっと記憶に残ってるわ 明日の夕方、医師から姉の検査結果が家族に告知されます。
姉は検査入院を2度行い、すでに告知の内容は知っているようです。
先程、私に対し「聞きたくないことを言われるかもしれないが聞いてほしい」と言われました。
姉は検査の連続で疲れてはいるようですが、今のところは表面上は元気です。
弟である自分はこれからどうするべきか、まずは明日の夕方までの時間をどうするべきか途方に暮れています。 告知は最初のドキドキだよね
どけどその後のほうがツラいんだ
癌の状況が変わったり抗がん剤の変更で脱毛や皮膚疾患手足の痺れなど色々ある
そのうち転移して手術繰り返したり
そこに付き添って横ばい状態に慣れて疲れきって来たところにまた変調が起きる
そこでまたズーンとショック受ける
根治見込みある人はいいけどさ
ないですよってなるとこっちも生きた心地しない日々となる PET検査でいままでは一回撮影で終了してたけど追加撮影とか撮り直しになった場合ってあまり良い状況ではないのでしょうか？ PET検査でいままでは一回撮影で終了してたけど追加撮影とか撮り直しになった場合ってあまり良い状況ではないのでしょうか？ 父から「手術はしない」って言われた。手術で顔半分を取ってしまうのは耐えられないと…
母から「どうしたらいいと思う？」と聞かれたが、上手く返せなかった。 >>189
PETの取り直しってあまり聞かないけどね
そもそも播種とか細かいガンを発見する為のものだし写ってなかったら無いですねって話
取り直すってのは技術的な問題だと思うよ 丸山ワクチンやってみて
本当にいい薬だから
うちの親父には凄い効いてる
体感的にまず気性が荒くなるというか20年若がえる
それだけでも儲けもん たまに知り合いに愚痴ると必ず合間を見つけて休みなさいよとか1日でも何もしない日作りなさいよって言う
自分も相談された側だったらそう言うと思うけど時間なんかつくれないのと休んでいても時間毎にする事が決まってるから気が焦る
母の病院に週2から3は付き添ってるけど自分は健康診断すらまともにしてない
月に一度(3日間ほど)は原因不明の目眩と吐き気でそんなコンディションでも世話してるから身が持たない 介護始まってから自分のことは全然できないわ。歯も痛いけど痛み止め飲むくらいで我慢してる
着てる服もほとんど変わらないから買い出し先の店員は不思議に思ってるだろう… 朝起きた時から鬱になるよね
毎朝鍋やフライパン出して朝食作る世帯って今どきあんまり無いんだよね
味噌汁すらインスタントかパンだけで済ませる家も多い
分子標的薬の副作用で乾皮症になってるから軟膏でベトベトの肌着はセスキ炭酸ソーダで下洗いして、それから洗剤での普通洗い
毎朝こんなのやってて今やっと書き込める時間が出来た(洗濯終了までの時間w)
こんなのでも毎日だとほんと疲れるんだよね1日も休みがないし
最近は疲れると背中が張って痛くなるから座らずにいられなくなった
この介護が終わったら廃人になってそう 心身疲れて早く自由になりたいと思ってたけど、昔の写真見てたら涙出てきたな…
あんなに元気だったのに…
こんなに痩せて歩くことも出来ないなんて… >>197
家内が癌で何もできなくなってから、子供のために朝晩毎日おかずと味噌汁作ってるぞ。サラリーマンだから半分死ねそう。結局、家内はもう逝ってしまったが・・・ 元気だった頃「一生、子供の世話になんかならない」
今「もっと親の面倒を見ろ！」
この親父さえおらんければ…なんて考える自分が悲しい ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
