【家族専用】共に戦うスレ Part.2
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家族が癌と診断された人たちの吐き出し・情報交換、支え合いスレです
◆家族が癌と診断されショックがおさまらない、重篤でどう接するべきか分からない、先が見えない、心の準備など患者当人と向き合って感じていること、相談事などでもいいです。
◆思いを呟き立ち去るのもOK
◆体験者でもなく検索して出てきた情報を振りまく知ったかさんはお断り
浅知恵浅知識をひけらかすスレではありません
◆家族の誰かが闘病中はその周りの人も戦っていると思います
ヌクモリティを忘れずに
荒らしや叩きが発現したら即NGで消滅推奨
※無関係者が持論の治療法をゴリ押し又は他治療をディスるために立ち入るのを禁止します
該当スレをよくよく探してふさわしい場に移動のこと！
※前スレ
【家族専用】共に戦うスレ
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/cancer/1564955727/ 今でもね最後まで支えてやれる力が自分にあるのか分からず延々と長距離マラソンやってる感じ
倒れるなよ倒れてる場合か
疲れてんなよ疲れてる余裕ねえだろ
みたいに自分に鞭打って朦朧と無休で走ってるような
その上日を追うごとに悲しくて寂しい気持ちばかり倍増してる
にも関わらず大事な人をいつかちゃんと見送るため残った時間を笑っていてもらうため今までより元気そうに明るく平気そうに振る舞うべきで
マジで壊れそう
なんで生きるってこんな哀しいばっかりなんやろ >>649
漢だね。素晴らしい。
女性だったらごめんなさいw
地獄の中で歯を食いしばって、
大切な人の為に必死に前に進んでますね。
素晴らしいとしか言いようがない。
自分は嫁さんでした。
どういう関係性なのかは分からないですが、
その感覚はよく覚えてます。
相談じゃないから何も言えないけど、
壊れながらも大切な人の為に進むあなたを僕は応援します。
応援なんかされても何もないんだけど、
どのような形であれ必ずゴールはあるから。
少しでも息抜けるならどんどん吐いてください。
僕はみてます！ でしたって嫁さんはどうなった？
覚えてますってどういうこと？
ここは現在進行中の人のスレだ
万が一にも亡くなってるならあなたの書き込みは無用だ
亡くした人には亡くした人の専用スレッドがあるからそこへ行ってくれ
すでに終わったのにここに来てレスを見てはカウンセラーのように振る舞うのやめてくれ
それで自分を癒やしてるのが見え見えだ
ここはまだ悪戦苦闘してる連中がどこへも行き着けないで手探りしてるような場だから
偉そうに見てなくて結構だ 身近な人を癌で亡くした人の居るスレ (避難案内所)
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/cancer/1528938018/
>>650
あなたに相談したいとは思わない
人を評価づけしてないで進めない自分を見直したらどうだ？ >>651
651さん、こんにちは。
興奮させてしまったみたいでごめんなさいね。
ご質問ですが去年亡くなりましたよ。
ご要望に関しては了解しました。
そのスレは認識していましたが、
こちらは特に家族を亡くした方は禁止という旨の記載が無かったのと、
今戦ってる人に何か利用できる経験等があれば、
伝えられるかなと思いこちらに来ていました。
その他の私のレスに651さんが感じた気持ちは分かりました。
辛い状況なのにそこまで色々と嫌な感情を生ませてしまって申し訳ないです。
最後の見直してみてはという提案に関しては、
そうですね。
客観的に自分を把握するのは難しいですが、
これからも自己分析を続けていこうと思います。
651さん、コメントありがとうございました。 >>650
確かにこのレスはどうかと思いますよ
草生やして漢だの素晴らしいだの…
見てますよって何ですか？誰もあなたの返答レス意欲を上げるために書いてるわけでもないですよ
現時点であなたの一例より大変な思いをされてる方もいるのでこんなスタンスで書かれるなら来ないほうがいいです
死後の在り方や概念の撒き散らしも個人的には鬱陶しかった
テンプレ見て該当外なのは実際分かってたでしょう
あなたがそこを無視して乗り込んできただけですよ
該当スレが嫌ならここではROMでいいと思います >>654
面倒臭い人が仕切るんだねここは
身内でガン患者がその一人だけとは限らないしガンで死んだ身内が他に居る人もいる
死後の在り方だって考えて当然じゃないのか
それともガン看病初心者でないと書き込み禁止かここは
いちいち偉そうに指示するな
面倒臭く粘着するのはネット世界以外であんたの身内に対してだけにしたらどうだ
うるさいぞ >>655
だからスレチせずに該当スレに行けばいいだろ
何キレまくってんだ
死後の世界観ならオカ板へ
亡くなってるなら亡くした人用へ ここは本当に辛い時に吐き出しに来る人が多いからこういう風に揉めてギスギスしてほしくないな
個人的にはあまり厳密にスレチとか追い出しみたいなのも悲しいと思う
色んなスレがあるけど機能してなかったり人がいなかったりするから
どこかの誰でもいいから聞いてほしい、聞いてくれたというのを知りたいっていう寂しい気持ちの時には
やっぱり反応のありそうなスレに集まるのも自然だと思うしね
「見てますよ」とかそういうのも恐らく、この方が辛い時に誰かに言って欲しかった言葉なんじゃないだろうかと思った
孤独になりがちで気持ちをわかってくれる人が誰かいないかと苦しくなることも多いのは皆さん経験してるでしょう
ただやはり言い方とか書き方で反発を生んでしまうこともあるから
こういう流れにならないためにも常には前面に既に家族を亡くした自分カラーを出しすぎない方がいいのかもしれないと思う
必要ない時は癖を消すというのかな、匿名掲示板ならではの感じ
普通に寄り添って共感レスは有難いと思うんだ
その中で必要な時でなければあまりイレギュラー感を出しすぎない方が軋轢を生まないかもしれないと思いました
とにかくここは本当に辛い苦しい思いを抱えた人が来る所なので
来にくい雰囲気にだけはなってほしくないと思うよ あまり「こうでなければいけない」とか言う人が出没すると鬱陶しくなるね
その人こそ出て来なくて良いと思う
他人が気に入らないなら一人でツイートしてれば良い 生きて闘病中の家族を看病してる人たちのスレだから
悪いけど亡くなった方の話しは聞きたくない
死後の話だって生きてる私たち誰も見たことない世界なんだから話すだけ不毛
がんの部位別スレだって亡くなった報告は止めてって人多数
ここのスレは共に戦うなんだから現在進行形
過去形の人は違うスレに行ってほしい >>656
これに尽きる
＞いちいち偉そうに指示するな
うるさいぞ
何なのこの人
一番やかましいわ 荒れてるところすみません
定期的な抗癌剤投与を受けてる家族をお持ちの方
CT検査はどのくらいの頻度で受けてますか？ うちは1ヶ月おきにしていますがそんなものなんでしょうか？ それなら現在進行形で危険な状態で亡くなったらどうなるとか考えるんだが
そういう吐き出しはどうなのかな
闘病中でも元気な人ならそんな事は全く考えないかも知れないが >>658
そうそう
たかが5ちゃん
今戦ってる人だって温度差はあるし
あとさ自分もだけど高齢の親というのであればもう順番でこれもさだめだよ
まずは受け入れないことには苦しみから解放されないと思うんだよね 聞きたくない見たことない見たくない
いやいやwここ見なきゃいいんじゃ？
stage ⅢやⅣであれば諦めたくない気持ちがあるとしても、本人も家族も「もしも」は頭にあると思うんですよね
というかもういつ死んでもという人もいるんやで
恐怖感や拒否感がさらなる苦しみを呼びお辛くなられてるのではないかね？
うちの場合家族である母がそんな感じ
今のうちに何かできることをしてやりたいと考える子供達との間に溝ができていて、ただ実際両親2人暮らしだから子供達も強くは意見できない
とっくに読まれてるかも患者や家族向けの書籍を数冊読んでみて欲しい
職業柄過去に家族を支える側にもついていたことがある者より 松岡修造並みの安い勢いの応援はいらない
それこそここでは雑音だ >>664
聞きたいんだけど、たかが5ちゃんと言いながらこのカテゴリからスレタイ、テンプレを通り越してここにたどり着いたんだろうかね？
上からちゃんと成り行きを読んでいけば疑問も含め全て理解できることなのにそうしない。
そういう人ほど早とちりして早速見なきゃいい発言するけど、ここはある意味書かずにいられない程度の情況にある人が集ってるんだよね。
それも読めば普通はわかるのに見なきゃいいでその人たちを遮断したいほど、そこは理解しにくいだろうか？ そこから書籍紹介する自分が残ることこそ相応しいと？
少なくともここは前スレから見ても今苦しいから書いてる人がほとんどで、そこにその部分は達観した低温の自分を割り込ませてもそれこそ仕方ないって分からないかな
自分の事を書き連ねるならともかくだけど。 ただでさえ疲れきってるのに意味不明なことでキレてわめいてる方がどうかと思うが >>661
頻度のことですかね？
うちも月にすれば1ヶ月おきにしてます
その間に救急で運ばれた経緯もあるのでMRIもしたり放射線もしたり
あれ自体害が無いわけじゃないから心配なところですけど
腫瘍の肥大加減や転移箇所を探しつつ現行の抗癌剤が効果ないようなら変更する
そのための目安にもなってるようです そうだな疲れ切るよな
俺の高齢親は今の所元気だが予後の悪いガンで心配でしょうがない
それに職場が昨年後半からブラック状態で今年の半年まで休みがゼロ
今は週一で休んではいるが休みの前は明け方まで仕事でいつも追いまくられ
血圧も上がったし動悸がする俺もその内脳出血か心不全で死ぬかも知れん
辞めたいが辞めたら収入が減るから親を満足させてやれないしな >>669
看病で持病複数持ちになったから気をつけて
ストレス不眠で発症する病気もあるから 休むタイミングが掴めない
患者当人の母ちゃんが化学療法中は親父の世話が残るだけだし 母ちゃんが帰ってくるのと入れ違いに親父をショートステイに預けても数日は副作用で寝たきりの母ちゃんの世話は神経使う
それ以降親二人揃うと二人分の世話が始まる
ずっとそんな感じで形振りかまわず生きてる感じで今がある
自分がどんな格好とかどんな顔してるとかまったく意識できなくなったな >>671
子供が親を看なければいけないというのは今や一昔前の話とも言われる
頼れる人やサービスはとことん頼ってみては？
もう手を尽くしてそれしか方法ないのかな？
うちもだけど意外と後になり、もっと早く知っていればということもあるからさ
病院のガン相談センターや行政の窓口でも助けを求めてみては？
逆にいうと助けを求めないと何もできない 病院に行ったら近所の若い女が受付をしていて近所の人にガンだと言う事を言いふらされました
個人情報を勝手にばらさないのは今時常識だと思っていたのですが無神経な人がいるんですね >>672
ありがとう
ケアマネやらケースワーカーやら色んなところでお世話になってます
ケースワーカーはまるで役に立たんけどね
この手のことは基本的にお金の話になるので限界まで頼り切るのは難しく
上記どおりに退院直後から数日の母と親父の世話がかぶらないようにするぐらい
認定状況ではデイとショート含め合計二十日は利用できることになってるけどそれも使い尽くすと月5万ほどかかってしまう
恥ずかしながら自営で年金もかけてなかった父なので負担はこっちなんだわ
だからせいぜい2万ほどしかかけられない
そもそも何故預けるかというとひとえに自分の負担を軽減する為ってのが主なので仕方ないかな
と今の所は思ってるけど
長く続けられることかと言えば考えるだけでも恐ろしいよ
そんなもん自分だって老後（独身）があるから貯金したいくらいだから
先のことを色々思うと毎日胃が締め付けられるよ 最悪だね
今時や常識とはまた話が違うと思うが守秘義務違反
気が済まないのなら病院に報告したらいいよ
厳重注意に留まるかもしれないけど >>673
なんですかそれ腹立たしいですね
その人が口外した事が確実ならば直接本人に言った方がいいです
その後病院にはクレームを伝える窓口がありますのでそこへ
なぜならそういう人は今後の治療状況や病状が新たに変わり次第またばら撒く性質があると思うので
黙って済ますのは得策ではないと思いますよ >>673
担当医に訴えれば相当こっぴどく説教されますので。 解雇案件だわ
ありえん
医療事務の資格取ってないのかな 末期癌の夫に、保険、貯金、年金など、
お金のことがどんな状態なのか聞きたいのに
夫が機嫌を悪くするので聞きにくいです。
借金があるから言いづらいようです。
でもちゃんと言ってもらわないと、残される方が苦労します。
皆さんどんな風にお金のこと聞きました？
お金のことを聞くと、死ぬこと前提になるようで、
治療を頑張ろうとする夫を傷つけるかなと思ってしまいます。 >>680
無理やり聞き出すことに拘らないでください
借金は死亡後に信用情報機関に開示請求できます
放棄が可能な3ヶ月以内に財産調査は可能です
通帳や印鑑がなくても預金は引き出せます
本人がエンディングノートなどでキチンとまとめてあるともちろん楽ではありますが、専門家に頼めば死後に調査がある程度できますので、死に面したご本人の心を傷つけてまで無理やり吐かせるようなことはしない方がいいです。
さりげなく聴ける範囲で良いのではないでしょうか
どちらかと言うと遺言書の方が大事ですが法定相続で問題ないならそっちも無理強いしない方が良いかと思います
連帯保証人だけは調査で分からないので気をつけたほうがいいですが >>680
いや遠慮なく聞けばいいと思います
癌でなくとも誰しもいつどうなるかわからないから健康であってもその情報は共有しておくべきことだし
もし抗癌剤などの延命しかもうないならその旨医師によく話してもらうと意識も変わるかもしれない
とくに借金は聞きづらいで戸惑ってる問題ではないかと ありがとうございます。
ちゃんと聞いていこうと思います。
今まで臭いものに蓋をするかのように
ちゃんと夫の問題と向き合ってきませんでした。それが今ドーンときてますね。
ありがとうございました。 療法が効いてほしいと思う反面早く楽になってほしいと思う薄情な思いもある
心のどっかで医師以上に単なる引き延ばしでしょと思ってる自分が出来上がった
当初は泣いて泣いて自分の身を削っても手助けしてこうと気持ちごと奮闘してたけど
実質的な奮闘ぶりだけあの頃と変わらないけど捨てる為に作る食事や遠慮なく汚れてく床や当たり前に置かれるようになった洗濯物を無感情に見るようになった
治療じゃなく療法と言われることを地道に繰り返して
痩せてく身体と細る食欲と歩く力を無くして眠ることが増えた今のために自分も母も頑張ってたのかなと考えてる
吐き出し失礼しました 抗癌剤の副作用による食欲低下の時どんなものを食べさせてますか？
食べたいもの食べれそうなものを訊いても思い浮かばないと言われる
それでも何か出さないといけないし毎日悩みになってます
抗癌剤明けはきゅうりナスキャベツなどの浅漬けに少し酢を加えたものや、そうめん、里芋やかぼちゃの煮物、たまに濃い味のものでお好み焼きなど少量食べてます
が、レパートリーが浮かばない
日頃どんなものをつくってますか？ >>685
わたしはカマエイドというレシピサイトを参考にしています 定期検査で局所再発(リンパ多数)が見つかりましたが場所が難しく
高齢で本人と家族の意思で無治療(丸山ワクチンだけは打っている)の者です
ツンデレと言うかマイペースで二人で出かける時も並んでは座らなかったお爺さんが
最近は隣に座るようになりました
互いの老い先を考えツンデレは止めたのかと思う今日この頃です
年を取るのは寂しいですが突然には逝かないでいてくれるのは幸いだと思いました
これからどんな困難があるか分かりませんが家族の不自由と苦しみを出来る限りなくし平穏に最期を迎えられるよう頑張ります
そしてその時までできる限り長く家族みんなで生活出来るよう努力します >>686
ありがとうございます！
これは知らなかった 父のリンパ腫が発覚して以来ジェットコースターのように病状が悪化していく中で
高齢で治療もできないまま病院には「少しでも楽に穏やかに過ごせるように」と言ってる状態で
当時はものすごくしんどかったけど
亡くなってしまったら方向性は何であれ努力できる期間があったのは幸せだったと思いました
ある日いきなり事故で亡くなったわけじゃなくて父のために努力する時間をもらえた
どんだけ頑張っても後悔は残るし一時は病んでしまって薬の世話にもなったけどよかった
治る見込みのある方は治りますように
終末医療に向かってる方の苦しみが少しでも楽でありますように
戦いが終わった人が来るのは嫌な方もいるようなのでもう書きませんが祈っています >>689
ありがとう
いつかは来てしまうその時まで出来るだけ幸せを感じてもらえるよう頑張ります どうでもよい話かも知ませんが最近ご先祖様の子供のお墓をこちらの墓に移しました
事情があって何十年も離れ離れだった子が自宅に帰って来たのです
家族が増えたと言う事で嬉しいし何だかご先祖様が大喜びしている気がして
仏壇に美味しい食べ物や飲み物を沢山お供えしてお祝いしました
そうしたら先日ガンの家族がその部分から悪い物が出て行く夢を見てその後とても気分が良かったと言うのです
それでガンが治るとは思いませんが治ると思いたいです ありがとうございます
貴重な意見なので教えていただけて嬉しく思います
いろんな考えの方がいるでしょうが、このような考え方をすればいいのかもしれないと参考にする私のような家族もいると思うのです
自身の考え方は変えられるものなので…
今はコロナでどこもやっていないようですが家族会もそういう場なのでしょうかね 転移性脳腫瘍の父の面会に毎日行って夕食の介助と与薬をしているけど
食欲がどんどん落ちてきて食べても戻すこともありつつも何とか少しでも食べてくれていた
朝や昼は本人が寝ていたり食べたくないようならすぐに食べさせないようになっているので
食事はおろか、薬もスキップされることも増えてきていた
つい先日、医師から薬を飲めないことも増えているので薬を減らしたいと言われ
昨日辺りから脳の浮腫をとる薬や痰の絡みを取る薬などが減らされた模様
しかしその昨日から朝も昼も食事や薬をスキップ、夜もあまり食事を飲み込まなくなって
今日は呼び掛けても目を開けず話も全くしないで目を閉じているまま
意識がないというより反応したくないという感じでうとうとしていた
時々目を開けて何か言っても聞き返すとまた無視状態で、当然食事も飲み物も薬も無理
今まではここまでのことがなかったので非常に心配でたまらない
手を握ると強く握り返してくれるんだけど様子を見ていると意識がはっきりあって握り返してるのではなさそう
このまま意識レベルがどんどん下がって話も出来なくなるのかと思うと辛くてたまらない
今日は土曜で医師もいないから看護士さんに心配を伝えても当然はっきりしたことは返ってこないし
むしろ鬱陶しそうな反応にさえ思える(はっきりした答えを求めたりしつこく聞いたりはしていません)
面会時間過ぎるからと体よく帰されて「何かあったら連絡します」と
喉もゴロゴロしているしまさかこれが死前喘鳴ではないかとも心配してしまった
ちょっと前に肺炎を起こしているのともとから喘息の気があったので
痰が絡むのもおかしくはない状態ではあるんだけど
良くなることはないと言われてきたしどんどん状態が悪くなるのは仕方ないのかもしれないけど
ずっと奇跡を願っていて受け入れがたいというかまだまだ気持ちの準備なんか全然できていない
ムラがあるとは思いますと言われたけど、また少しでも元気になって起きて話して食べられるようになってくれないだろうか
まだ落ちる一方の曲線ではなくて少しでも上がって留まってほしい
まだ、今であってほしくない
胸が苦しくて辛くてたまらないけど父はもっと苦しいのかと思うと何も出来ないのが申し訳なくて
一人だけで抱えているのが本当にきつい 気持ちの準備は正直な話としてできることはないと思います
病院が家族の対応を疎ましがる傾向は、家族が何らかの回復を望んでいて現場が無理と思ってる場合はあると思います
家族としてはちょっとでも意識がはっきりして意思疎通が出来ることが多くあってほしい
現場としては回復見込みのない重度介護状態の患者にさける手間は限られている
それもわかる
以前なら必死でできる限り付き添えたけど、今はコロナ絡みで長時間付き添えない
もどかしいばかりできついけど、できることをするしかない 面会できるだけいいな
うちの地域は医師からのお呼びがかからない限り面会禁止のままだ >>695
つらいね
上の方に介護用カメラの話が出てたけど使えないかな 693の者です
脳転移がわかってから、度々ここにお邪魔してきたけど
もしかしたらいよいよ戦いの終わりになってしまったかもしれません
最期について読むのが嫌な方は読み飛ばしてください
今朝、病院から血圧が下がり呼吸の状態が良くないから来てくださいと呼ばれました
「それはもう危険だということですか」と聞いたら「はっきり言ってそういう状態です」と
行ったところ、昨日より更に反応が鈍く呼吸も下顎呼吸ではないものの
無呼吸を繰り返し、無呼吸の時間が段々伸びてきているような状態
手を握ると強く握り返してくれることもありますが、時々目を薄く開いた時に問いかけても一貫した返答(首を振るなど)もらあまりない感じ
ただ横にいてたまに話しかけたり体をさすったりすることしかできない
個室に移り付き添いが出来るとのことで日中いっぱいいて一度帰り祖母とペットの食事だけ作り夜は泊まり込みです
あまり苦しそうでもなく現在はある意味で安定しているとのことですが
こればかりはいつどうなるかが読めないとのこと
もちろん少しでも長く側にいて触れたりしたいけど
家のことも含め交代する人がいないからどのくらい可能かわからない
離れてる間に万が一があったりしたらと思うと一刻も離れたくはないけど
長く戦ってくれる場合、配分がうまく行くかどうか
今、眩しいか聞いたら頷いたので電気を消しました
手を強く握り返してくれるのが嬉しい
ずっと繋いでいられたらいいのにね
奇跡が起きたらいいのにね 父に脳転移が見つかってから約４ヶ月余り
一時は放射線治療に希望を繋いで予約までの一週間を自宅で不安に過ごし進む麻痺に救急車で病院に行ったり
紹介先の病院ではしばらく面会が禁止でただ心配するしかできなかったり
ようやく面会ができて少しだけ回復して(思えば放射線治療前のステロイドの一時的効果だった)
放射線治療が終わって地元病院に転院してしばらく治療の効果が出ていないこと、
後は緩和ケアに移行すると言われて奇跡を願ったこと、
状態が安定して退院するも数日で麻痺がひどくなりトイレで胸を打ち
食べたり咳をするのが苦しくなり病院へまた逆戻りしてしまったこと、
肺炎になり心配したこと、食欲が落ちて食事の量に一喜一憂したこと
隣にいて色んなことが思い出される
体が動かなくなって足腰や肩が辛かったり食べるのも辛かったりずっと頭痛が続いていて苦しかっただろうと思う
でも今日、看護士さんと話したら「苦しみは少ない患者さんの部類でしたよ」と
強い痛み止めや鎮静剤をうってものたうち回るような痛みに苦しむ患者さんや
呼吸が苦しくてたまらない患者さんもいる中、耐えられないほどの痛みや苦しさも見られなかったし
コミュニケーションがずっと取れていたんだからと言われました
毎日会いに来て身の回りの世話や食事介助して話して色々食べさせようと努力してる娘さんがいて幸せだと思いますとも
それがほんの少しの救い
無理に食べさせようとしたり足を動かしたりして空回りもしていたけど
苦しめるだけじゃなくて気持ちを受け止めて許してくれるかな
病院に行かせるのにもどかしくて、つい怒ってしまったことごめんなさい
おむつ替えがうまく行かなくて辛い思いをさせたりイライラしてしまってごめんなさい
でも、わかってくれてるはずとどこかで思う甘えた娘でごめんなさい
どんな形でもこれからもずっと心の中で甘えて頼って支えてもらうつもりでいるのもごめんなさい
スレチで鬱陶しいかもしれませんがただ横にいることしかできないで
溢れてくる気持ちを書き殴らずにいられませんでした
不快だったら申し訳ありません >>697
>>695だけど短期入院の繰り返しだから長期の方より恵まれてるかな
それでも投薬中にアレルギー起こしたりもあるし 食事は摂れてるかとか実際様子を見れないのはツラい
退院で迎えに行った時に夜中にしんどかったとか点滴してもらったとか全然食べられなかった等聞かされて
患者家族にとって面会で安心出来ることは山程あるから病院がコロナ禍体制な今はほんと厄介だよ 持ってあと数週間と言われました
もしかしたらなんて期待してたけど結局こうなるんですね
面会許可してもらえたので最後に話せるだけ話してきます 来年の今日はおそらくひとりなので
今日は私の誕生日で母が偶然にも病院でなく家にいて一緒に食事できて買い物も行けて穏やかに過ごせた
それだけで充分
来年を今日と同じように望むのは確実に無理なのでひとまず今日に感謝とおやすみなさい
厳しい冬になりませんように 看護師の言葉に救われるね
反応がなくても声は聞こえてるという話を聞いた
たくさんのありがとうを笑顔で伝えてね
今さら謝られたって困るぞー 教えてあげた大昔のお友達の連絡先にどうして連絡しないの？と聞いたら
そんな昔の人を掘り出さなくても今の友達がいるから十分
今の友達を大事にしなきゃ
それに付き合いを始めると何かと物入りだからね～
と言われなるほどと思った
確かに年齢的に亡くなる人が周りに多くてしかもガンで
同じ病気の話なんて聴きたくないだろうし出て行くお金も多いし
でもまあ今のお友達関係で満足していてくれるなら良いかと思った
出来るだけ元気で長生きしてくれますように まだ拘ってて訊いたのか…
病床の人に余計な心理的負担かけない方がいいんじゃないか
普通に生きてたら学生時代の友人なんて疎遠になる方が多いだろ まだ床に就いてはいないのでは？
家の親は高齢のガン患者で(治療は標準治療ではない軽いものだけです)
社交家(もちろん身内以外には内緒)で
今まで節約のためにガラホを使ってもらっていたんですが
９０歳の先輩達すらもスマホを持っていて無いと困ることがあるようなので
中古のスマホを買ってあげることにしました
家族全員同じ電話会社だし割引もあるようなので料金コースも必ず高くなる訳ではないらしい ネットいっぱいやるならWi-Fiもあった方がいいかも 結婚前提で付き合っていた彼女が乳がんと診断されました
手術は必要、全摘の可能性もあるとのことから
ステージ2以降なのかと考えています
最初にあった場所で会いたいと言ってきていることから、
おそらく彼女は自分と分かれるつもりだと思います
私は彼女を支えたいと思っていますが、
そういうことは彼女にとってふたんになるのでしょうか？ >>708
支えてあげれば？
彼女の方が辛いんだよ 父に付き添って病院に泊まる3晩目
日中、家に戻って祖母の食事の支度と猫の世話や
しなければならない電話やその他を済ませる昼の2時間くらい以外は側にいるけど
段々と反応らしい反応が減ってくる
血圧も下がり続けてる
時々ある痰の吸引の時は嫌がる動作はあるけど苦しみに悶えるようなことはなくただ眠っている
まるで元気な頃からの習慣だった毎晩のマッサージで寝落ちした時みたいだ
今はただ昔のことやこれからのこと、謝罪や感謝、思い出などをつらつらと脈絡なく語ったり
マッサージの時に口ずさんだ唱歌を歌ったりしてる
浜辺の歌の学校で習わなかった3番の歌詞がすごく胸に迫る
内容的には「浜辺をさまよってるうちに風が吹いて波で服の裾が濡れてしまった
病気だった自分はもう回復したが浜辺の真砂(まなご)ならぬ私の愛しい子(まなご)はどうしているのか」みたいな感じ
父も治ってこんな風に思ってくれたら良かったのになとか
もしかしたらこれから別の次元かもしれないけどある意味では病気から解放されて
私のことをこう思い続けてくれるかもしれないとも思ったりする
話に対しても昨日よりは少ないながら反射的な反応かもしれないけど手を握り返したり頷いたりして返事をしてくれてるように思える
都合良く受け取ってるだけかもしれないけどね
父が前みたいに悪態でも何でも普通に返事してくれたりしてくれないかと思う
あの時は本当に幸せだったんだなぁ
まだ無限にある日常のつもりだったから気付かなかった
隣で眠るなんてこの転移が発覚するまで子供の頃以来ずっとなかったな
日常動作が不自由になって世話を焼いたりするのも短い間だったけど出来たことは本当に有難い
こんなに父の顔を触ったり手を握ったりなんてこんなことがなかったら真正面からはとても出来なかった
そういえば病気がわかって紹介先の病院を受診するまでにどんどん症状が進んで不安で不安で
泣きついてこれまた何十年ぶりに頭を撫でてもらって
「こんなバカ娘をまだまだ置いて行けるか」って言ってくれたことも大事な宝物になるだろうな
病気になって良かったともこの短い間で何の埋め合わせが出来たとも思えないけど
小さい救いは探せば幾つも見つかる
とは言え本当に触れられなくなったら悲嘆にくれて喪失感が押し寄せるだろうな
現実的な問題も山積みだし
最後の最後はわからないけどこのまま所謂「眠るように」ならば悔いは少しは減るだろうか
改めてみると父は短期間でやはりすごく痩せてしまった
それを嘆いたらいつもニコニコしてる看護士さんが「頑張った証拠ですよ、誉めてあげて」って
それもすごく胸に来た救いだった
今も父は「まだ逝かないで」とこの期に及んで泣いて頼む娘の願いを聞いてくれるのか頑張ってくれている
「お前はいつも泣いて勝ちをとろうとする」と言われてたけど泣いて勝てるならいくらでも泣きたい >>708
まだ結論を出すのは早いと思いますよ
本当に病状が解るのは術後の病理検査ですからね
治療方針に多少の違いがあるかもしれませんが、最初CTやPET検査をした後抗がん剤をして手術をします
大体半年位掛かると思いますけどそれまでは少なくても彼女の支えになって欲しいな
良くなる事を祈ってます >>708
手術や化学療法や放射線をやっても治らないで再発や転移を繰り返すこともあるし
いろんな方が体験を書いて下さっているが副作用で最悪早く亡くなられることもある
治らないなら痛みや呼吸困難など症状を消さなければ生活に問題が生じる症状が出るまで
治療せず普通に生活すると言う手もある
切除や治療が嫌ならな
医者にはっきり聞くと完治は無いが化学療法や放射線は続けろとか矛盾したことを言われ
追い詰められ嫌な治療に追い込まれたりするんだよ >>710
レス失礼します
我が家の母親も終末に向けて少しずつ進んでます
違う形であれその最期に寄り添う私も隣で進んでます
亡くしたあとは思い出しか縋るものがなくなるけど、それを作れずにいます
作るのが怖いというか、いかにも終わりの準備らしきことをしたくなくて。
今のうちに言うべき言葉。それも言いたくないほど内面は子供のままです
なので、日常。ほんとただの日常を繰り返して日々を消化してます
終わった時に残ってるものは何なんだろうね
最近それを考えたりします
年齢通りの自分なのかと言えば不器用で稚拙な私が年齢を重ねただけで
ひとりで生きる自信などなく新たに何かを見つける運も行動力もない
それを望むゆとりもない
そんな全然しっかりできない私ですが、今から既に感じてる避けられない寂しさと不安と疲労を踏みしめて暮らしてます
気持が分かるだけに頑張ってなんてとても言えないけど、１日１日ただ一歩ずつ歩いていけたらいいですね >>713
お返事ありがとう
少しずつ違うけど同じ気持ちを共有できる方がいて何か言ってくれることがどんなに有難いか
たぶん私の方がもっともっと子供でどうしようもなくて
準備なんて何にもなくて、これからのことも問題山積のままでどうなるのかわからないダメな状態です
それこそ葬儀やら入院費用やらを捻出できるのかさえ、この期に及んで不透明なくらいなんですから
そういう状態に陥ることは想定しつつも、そこに向けて準備をしたりするのが
亡くすことを容認するような気がして逃げていました
最期に向かっていることを医師に告げられてから、まだ本人の希望を確認できる段階でも
言葉にすることができなかった
今、父に向かい感情や情緒に流されながらも100%ではなく
どこかでそういう心配が大きく心を覆っているような体たらくです
これから一人で(祖母と猫はいますが見送る立場)どうなるのか不安だらけ
父には頑張ると言いながらこれからも気持ちの上でいっぱいいっぱい頼ることでしょう
父がはっきり返答をしなくなってからしか感謝だとかお詫びだとかを口にできなかった
父にはずっと「元気になって」「治ろうね」「長生きして」と言い続けていた
「なれるものならな」「できるものならな」と答えられてもっと前向きな発言を強要したりもした
うちは原発のものを取ってから回復して再発や転移の可能性はわかっていながら
楽観的に「治った」かのようなつもりになってしまいその日常を限られた貴重なものとできなかった
脳転移が見つかってからはもう流されるまま乱高下を繰り返してあっという間にここに来てしまった
だから今の日常を貴重なものと理解されている分、きっとたくさん残るものはあるはずだと思います
特別な思い出を作ろうとしなくてもその日常が何より大事な思い出になると思います
一緒に歩いてる意識自体が何より貴重なもの
私も父の手を握りながら「ずっと手を繋ごうね」「ちょっとの間、手が離れたり同じ質量で繋げなくても気持ちでは繋いでようね」「そしてまた同じところで手を繋ごうね」と半分強要しています
少しおかしな気持ちを書きます
子供の頃からずっとこの時を何より恐れてきました
具体性なんてない頃からずっと、いつか来るだろうこの時が本当に恐怖だった
そして今、それに向き合ってしまいましたが
もしこれを越えたらもうこの恐怖からは解放されるんだなと少し安堵のような気持ちすらある
もちろん悲しみに暮れて絶望するかもしれないけどそれとは別にして少なくともこの最大の恐怖には怯えることはないんだなと >>714
私もです
母親が大好きなのでこの事を越えて気丈に生きる未来の私はあり得るのかと
子供の頃から親を失うことに恐れを抱いてました
親を抱え立派に引っ張ってやれる程強くなく、怯えは隠して口ばかりで。
今日は夕方から病院に行きます
卵巣にも転移してしまいそれの経過をみるためのCT検査です
化学療法は試していますが現状維持が最大の朗報で、肥大が経過として見れば当然というか当たり前な結果となります
帰る頃どんな気持ちになってるか怖いです
毎回怖い
でも目を逸らしてはいけないから行ってきます
またお話しできたらいいなと思います >>708
自分は保険屋でお客様で乳がんST4-3と言われた方が居られました。
３つ目の抗がん剤が効いて腫瘍経が半分以下になり、手術で取り切ることも成功。
乳房も温存することができ回復されて胸の形も違和感なく残せたので銭湯にも行けるようになったと喜ばれています。
治療の流れは711さんが言われた様な流れでした。
それから６年、リンパ浮腫等と付き合いながらですが再発もなく元気にされています。
実際にこんな方も居られるので、是非支えて上げてください。
私は、妻の子宮と卵巣がんの手術を７月に行い今は抗がん剤治療中です。
コロナのせいで入院中の面会が禁止なのですが、全力で妻のサポートをしています。
ガンと言えども病ですし、病は気からと言う事もあるし、メンタルも抵抗力や治癒力に少なくとも効果はあると思います。 父、旅立ちました
スレチになるので吐き出しは身近な人を亡くしたスレにしたいと思います
この４ヶ月余り、辛い時に吐き出させてもらったり最初の動揺しきった時には
長々と相談に乗ってもらってお世話になりました
今後ももしかしたら覗かせていただいて逆に寄り添えるようなことがあれば書かせていただくかもしれませんが
卒業した身について書く場合には該当スレにしますので
一旦、お礼をさせていただきます
皆さんの戦いが少しでも救いのあるものでありますように >>716
母が入院前に自分が酷いことを言って怒鳴り散らしてしまい
母は酷すぎて何も考えられないと言っていました
認知機能が極度に下がり家族は自分しかいないタメに
キレてまいました
その2日後あまりに様子がおかしく近くの病院に救急車で行き検査結果、終末期でした
自分のせいではないかと思ってしまいます 5ちゃんってこんな長文書けるんかw
前も書いてた人かな？
とりあえず看護師に恵まれてそうで羨ましい >>717
お疲れさまでした
4ヶ月間か
自分が来たのもそのくらいなので思うところがある
本当の淋しさはしばらくしてから来るともいうけれども身も心も大事にね
ここにもたまには来てくださいね >>718
ガン闘病とは関係なくとも、身内の認知症は精神削られると思う。
っていうか自分も父親が認知症ですので。
自分は５０男ですが、認知症による妄想と解ってても、泥棒扱いされ１１０電話された時は泣きましたよ。
だから自分を責めないで。 >>721
これ時々思う（笑）
けどみんな何かで死ななきゃならない＝神なんぞそもそも人間の想像物
そんな結論で落ち着く自分がいる 癌の夫にすごく罵倒されます。
ステージ4になったのも
どんどん悪くなるのも
お前のせいだと。
もう本当に疲れました。
本当に疲れました。 >>724
元はどんな関係でどんな人柄だったのでしょう
ホスピスなどへの入院はさせられないんですか
抗がん剤や放射線はやってます？ 言動が乱暴で手に負えないなら病院に相談したら
落ち着く薬を出してくれないんでしょうか 元からいい夫婦関係ではなく、
元々モラハラ気味の夫です。
頭が悪いだの、お前のせいで悪くなるだの
人間性を全否定されます。
体調の悪化に本人も精神的に
ついていけないようです。
支えるほうもしんどいです。
保険も入ってないし、
同世代の竹内さんも亡くなったし、
どうせ生き地獄ならと思ってしまいます。
次回病院カウンセリングで話してきます、、
マジに疲れました。 …実の親でも疲れるからなあ
旦那じゃ可能性的に他人予備軍なんでなおさら疲れるわな
そこまで八つ当たりが徹底してるなら旦那の実家にお願いしてはどうかな
なりふり構わなくなった人間は怖いよ
冗談抜きで心中とかもあり得るから
あなたがとことん疲労して消耗しきる筋合いはないと思う >>717
お疲れ様でした
お葬式終わったらゆっくり休んでください >>728
>>729
ありがとうございます。
少しホッとしました。
他の人たちは亡くなるのを惜しむように
大事に看病してらっしゃるのに、
でも自分はこんな状態で、
辛くなるのでした。
スレ移動します。 >>731
いろんな思いをした人がいるんだから仕方ない
看病は大変なのだしあまり自分を責めずに行こう 大変ですね
まだ40かそこらでお若いですよね
それだとガン保険未加入の方が多いでしょうが、他の保険も未加入なのでしょうか
相談先でも自宅以外で診る方法や夫の実家家族にも協力求める方法を勧められるような気がします
うちも両親の仲が悪く、ステージ4でも歩み寄るどころか、お互いの悪い所がより濃く出ています
間に挟まれた子供の方も精神的に疲労します
金銭的には大変ですが、入院治療の分少しはましかもしれないと思っています モラハラだったらますます外に攻撃が向くな
まともな人でも闘病中悪態吐きたくなるときもあるような病気だし治療法 うちの父親も母に対してモラハラが凄いから気持ちは解ります。夜に大声で怒鳴る毎日ですよ。
しかも保険無しじゃキツイですね。
うちの父は私達子供には凄く優しいんですけど。
周りに頼れる方がいれば良いんですが。
うちの場合は、母はもう面倒見切れないとホスピスに入れると言ってます。母の辛い姿も見てるので私達は何も言えないけど、私達子供には優しい父なので家で看取ってあげたい。
という気持ちがあって、、、
だけど、母は限界。
うちは乳児もいて毎日は行けなくて。
父を見捨てるようで辛いです。 自分が看病出来ないならホスピス一択だね
お母さんかわいそう
モラハラでもない母親の看病したけど
心身ともに疲れきって持病いくつも持つようになったから
お母さんストレスには気をつけて
共倒れになりかねない 優先すべきは身近で世話をしてる人の気持ちと限界値だと思う
美しい思い出と自分への思いやりに浸っても自分が手取り足取り世話しないんじゃ望む権利もないよ 思い切って離婚して他人になればと思うけど
うるさい親戚がいたりしてそれも無理だったんだろうな 卵巣癌の肥大1cm
他再発部は変わりなし
これでも朗報だからありがたいと思うほかない
イリノテカン治療はあと2回で限度
あとは分子標的薬単剤のみ投与
これが終わればもうあとのないロンサーフ内服
ひとつずつ手立てが減ってく
脳梗塞や事故で突然死なれるより時間があって良いと取るべきか
けど亡くなる時は結局予期しない時だったりして同じなのかな 後遺症とか薬の副作用を除けば
見つけた時の病気が末期でもガンは亡くなるまで時間がある方だと言うね そうだよね
逝く本人もだが見送る側もだよね
心の準備なり身の回りの片付けなりお金のことややり残して今からやりたいことなりできることはあるとも言える
考え方によっては救われることもある >>737
ホスピスに入れたら良いとは思う
でも乳児いて親の看病は難しいよ
母親がガン発覚前後2人産んだけど、見舞いに行けない時もあった 本人が一番つらいとは思うんだけど、
家族もまた違った辛さがあるね
苦しんでいてもほとんどしてあげられることがなくて無力感を感じてしまう
見守ることぐらいしかできないよね 癌の夫にすごく罵倒されます。
ステージ4になったのも
どんどん悪くなるのも
お前のせいだと。
もう本当に疲れました。
本当に疲れました。 家族側も消耗しますよね
がんで苦しんでいるのに自分が楽しんじゃいけないんじゃないかとか、
不必要に自分をせめてしまう。
一人で気晴らしをしたり楽しみを生活に取り入れることも必要ですよね ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
