【コテトリ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 330【必須】

1名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/15(金) 19:45:28.28ID:ifsUSAR+K
【既 婚 男 性 専 用】
嫁に逃げられリーチきてる夫の相談スレです。
相談者はコテハン・トリップ【必須】を付け、テンプレ必読。
相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
必読テンプレは>>2-7辺り。
自分語り禁止。
次スレは>>970が立てること。>>970以降はスレ立て優先で減速を

【コテハン・トリップの方法】(330スレから既婚男性板の仕様変更により暫定的にフシアナ必須を解除)
名前欄に「山崎渉(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「山崎渉」部分は「fusianasan」でも可。
これにより名前欄にホストが出ます。
これは、自演を繰り返すネタ師が居る為の緊急措置です。

コテハンはレス番号などの数字は避け、単語のもので。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
例:「ぬるぽ#PasSwOrD」と入力すると「ぬるぽ ◆Y.PBCjoxno」になります。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
◆家賃・住宅ローンの状況
◆貯金額
◆借金額と借金の理由
◆結婚年数
◆子供の人数・年齢・性別
◆親と同居かどうか
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらって構いません。
ただし背伸びした嘘をつくのはやめましょう。
情報の後出しは叩かれる元になるので注意して下さい。
まとめを見て、相談の流れを理解してから相談すると良いでしょう。

寺まとめ
http://www29.atwiki.jp/matome-tera/

前スレ
【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 329【必須】
http://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1492531142/

2名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/15(金) 19:46:35.01ID:ifsUSAR+K
【逃げられ男にならないための八ヶ条】
1. 嫁の無言を許容だと思うな
2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7. 終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

補足として、嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え。
上記に該当しそうな場合は、即刻嫁に今後の話し合いを求めてみるのも手。
ただし、それで更なる嫁地雷を踏む可能性もあるのでくれぐれも慎重に。

【心に残る名言集】
・ 過去の恋愛を、男は名前を付けて保存、女は上書き保存
・ 男は臭いものに蓋、女は臭いにおいは元から絶つ
 または、男は対症療法、女は根絶治療
・ 男の「許す」は心のコップに貯まった水をすべて捨てる、
 女の「許す」はコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす

3名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/15(金) 19:48:20.64ID:ifsUSAR+K
【浮気したけど離婚したくない相談者へ】
「嫁の傷付いた心を癒し、嫁からの信頼を一瞬で取り戻す」
そんな魔法の呪文は存在しない。

例え許すと嫁が口に出したとしても、許す事なんてできないだろう。
ただ、コップのフチを盛り上げて、乗り越えてくれるかどうかだけだ。

嫁が離婚せず戻ってきてくれた=許してくれた と思った時点で
お前は再度捨てられ街道まっしぐらだ。
嫁が普段どおりに接してくれていたとしても、
嫁の心の奥底に、黒々とした鉛を抱かせていることを忘れるな。
浮気した側とされた側では、時間の起点が違う。
嫁が戻ってきたからこの件は終わりーとか、甘い事考えるな。
嫁は夫の不倫を知った時点から、終わりのない苦しみが続いていくんだから。
時として苦しみが頭をもたげ、欝や情緒不安定に陥ったりお前を責める事もある。
終わった事を愚痴愚痴と…と言ったら、その時点で嫁は絶望。
ここも再度捨てられのポイントだ。

軽い気持ちだろうが何だろうが、浮気は愛する嫁をここまで苦しめる。

だが忘れるな、その行為の裏で惨めな事をしている自分に泣いている嫁が居るんだ。

それらを踏まえた上で言う。
どうしても離婚したくないなら、嫁の信頼を取り戻す努力をしろ。
浮気されたのを知った時点で、信頼はゼロではなくマイナスになったんだからな。

ただし、これから先に無限に続く苦しみを、嫁が選択してくれるかどうかは解らない。
苦しみを背負わされる嫁本人が離婚希望なら、それに応じてやれ。
お前はそれだけの事をしたのだから。

逆に、嫁が別れない選択をしてくれたなら
嫁の気持ちに心底感謝して、今後二度と嫁を傷つけるような行為はするな。

それを踏まえた上で、以下のスレへ移動してください。
【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】39 [転載禁止]
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1438616421/

4名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/15(金) 19:48:57.73ID:ifsUSAR+K
これらはすべてDVです。

◆身体的暴力
・小突く
・殴る
・蹴る
・殴るふりをする
・包丁を突きつける
・物を投げつける
・髪を引っ張る、引きずり回す
・タバコの火を押し付ける
・首を絞める
・階段から突き落とす

◆精神的暴力
・何でも従えと言う
・発言権を与えない
・交友関係や電話の内容を細かく監視する
・外出を禁止する
・何を言っても無視する
・人前で侮辱する
・大事なものを捨てる、壊す
・罵詈雑言を浴びせる
・夜通し説教をして眠らせない

◆経済的暴力
・生活費を渡さない
・外で働くことを妨害する
・洋服などを買わせない
・家庭の収入について何も教えない
・家計を厳しく管理する

5名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/15(金) 19:49:34.78ID:ifsUSAR+K
◆性的暴力
・見たくないのにポルノビデオを見せる
・脅しや暴力的な性行為
・避妊に協力しない
・中絶の強要
・子どもができない事を一方的に非難する
・性行為の強要

◆子どもを巻き込んだ暴力
・子どもに暴力を見せる
・子どもを危険な目に遭わせる
・子どもを取り上げる
・自分の言いたいことを子どもに言わせる
・子どもに暴力をふるうと脅す

参照サイト
ttp://www.gender.go.jp/policy/no_violence/e-vaw/dv/index.html

6名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/15(金) 19:50:13.03ID:ifsUSAR+K
DV・モラハラ男の定番セリフ集

・玄関にまとめてあるゴミを集積場に持って行くことしかやってないのに、
 「俺は家事を手伝っている」と偉そうにする

・「嫁を愛している」「嫁を幸福にできるのは俺だけ」

・「これって普通だろ」
 「俺の周りの奴の嫁はちゃんとやれてる」
 「母親はやっていた」
 「そのことについては、ちゃんと謝って解決済み」
 「俺だけが悪いわけじゃない、嫁にも悪いところがある」
・「嫁は本気で離婚する気なんかない」
・「家事なんて覚えようと思えば、いつでも覚えられる。
  掃除は掃除機がやってくれるし、洗濯なんて洗濯機の中に入れるだけだろ?」
・「家事なんて必要に迫られれば覚える。今は必要がないからやってないだけ」

・「あいつは俺がいないと何もできない」

・「なんだかんだ言っても、嫁は俺に惚れてるんだよ」

・「突然離婚したいだなんて、嫁は浮気してるんじゃないか!?」

・「新婚の頃に戻りたい」

・「俺は何をすればいい?」

・「俺の飯はどうなる?」

7名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/15(金) 19:50:39.54ID:ifsUSAR+K
テンプレは以上です

8名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/15(金) 22:22:16.49ID:gBXN7oArp
>>1

9名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/17(日) 22:37:09.67ID:TB0YbSOy0
このスレの住人って傲慢だよな

他人にアドバイスするフリして誹謗中傷してプリマ送りにするだけだし

何様のつもりだよ

さしずめ気団になりすました鬼女がアドバイザーやってんだろうけど

正直キモち悪いと思うよ

10名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/17(日) 22:40:22.15ID:h6dM93e3a
wwww

11名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/17(日) 22:47:00.79ID:TB0YbSOy0
マズいメシしか作れなくて家事能力低くて家はゴミ屋敷してんだろうな

このスレのアドバイザーやってる気団になりすました鬼女どもは

子供も偏差値低くて運動神経も悪いニートおよびニート予備軍

高卒で家柄も悪くて男関係だらしなくて金銭感覚ないから家計は破綻

旦那には暴力ふるわれて浮気されるけど甲斐性ないから離婚すらできない

マザコンで実家に帰ってばっかで足太いからスカートもロクにはけないんだろうな

自分より劣った者を見つけては叩いて優越感に浸って辛うじて生きてるのか

ご苦労さんとしか言いようがない

12名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/17(日) 22:58:45.98ID:TB0YbSOy0
>>10
こんな時間に図星つかれてwとか書いてるくらいなら洗濯物でも畳んでろよ

流し台にコバエのたかった洗い物が山積みなんだろ?汚ねえなぁ

通販で収納袋とか買う前にまずは着れない洋服捨てとけ、どうせ痩せないんだから

ダイエット中とか言いながらスイーツw食べたり酒飲んでんじゃねえよ

電子レンジの中はちゃんと見てんのか?温めるだけ温めて取り出し忘れた食材がウジわいてるぞ?

ドラマをハシゴするぐらいなら英会話でも習いに行けよ、貧乏人

家計簿つけてんのか?3ページ以上

コンビニは高いから買わないとか言って安売りスーパー行って余計なものまで衝動買いしてちゃ同じだぞ?

13名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/17(日) 23:11:23.46ID:TB0YbSOy0
婚家にはちゃんと挨拶してんのかよ、空気の読めない嫁だことと陰口叩かれてるぞ?

そのうち旦那に殴る蹴るされて泣く泣く離婚するのが貴様らの将来だ、浮気されるとか

ギャンブルにハマって借金作るんじゃないぞ、旦那の財布からお金抜いてんじゃねぇよ

トイレの便器の黒ずみが落ちてないぞ?障子のホコリも拭けてないし

どうせそんなにキレイにならないんだから、高い化粧品とか買って悪あがきすんじゃねーよ

貴様らには似合わないから、指輪とかネックレスとか全部売って家計の足しにしろ

14名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/18(月) 00:48:01.68ID:a8S9ppvNK
>>9
板の名前を100回くらい音読してみようか?

15名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/18(月) 05:33:33.26ID:yRWqB7Oka
wwww

16名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/18(月) 08:19:41.62ID:hl0NCog0a
逃げられ男のテンプレ

17名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/18(月) 12:53:16.29ID:OKgTnlG/0
糖質ってさ、やたら改行いれるかまったく入れないかなんだよな。
なんか脳のショート具合がみんな一緒なんだろうな。

18名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/18(月) 14:21:41.75ID:Nll2ppwU0
家計簿3ページ以上ってなんだ

19緑茶 ◆jWAn6dI5wc 2017/12/19(火) 18:18:05.16ID:8L34rS6S0
1乙

週末嫁と話した
そのせいで書き込みこられなかったけど逃げたわけじゃない

嫁にはいままでのこと全部謝って、給料も全額入れる、そこから嫁の許容範囲で小遣いくれたらそれでいいって話をした
今まで使い過ぎだったこととか、そんなつもりなくても娘を傷つけたこととか全部謝った
でも嫁はそういう問題じゃないって取り合ってくれなかった
そういう問題じゃないってどういうことだ?
生活費のことで喧嘩になったんだし、もう家計には口出さないし文句も言わないって言ったのに
嫁は何を求めてるんだ?
なんて謝れば嫁が許してくれるのか本気でわからない
どうしたらいい?

20名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/19(火) 18:43:40.53ID:90Q/jOPu0
もう謝っても許してもらえないだけじゃね

21名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/19(火) 19:07:25.65ID:CQFZNPLJ0
さてはまだ出してない情報があるわね!

22名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/19(火) 19:17:22.83ID:Q74KdV74K
>>19
だから
子供に毒を盛った奴を謝るだけで許す母親がいるかよ
お前は父親失格で夫の資格も無いんだよ糞ガキ

23名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/19(火) 20:03:17.16ID:bb+tPTQar
>>19
おそらくな、おまえが自覚が無くやったり言ったことで、ここにも書いてないことの方が根が深い問題なんだろうよ
俺たちはおまえのこと何でもお見通しじゃねーからよ
どうしたらいいのかなんてもうわからんな
おまえの母ちゃんの方がよっぽど何で嫁さんが怒ってるのか理解してるようだから
母ちゃんに聞いてみたらいいんじゃね?

24名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/19(火) 23:16:13.12ID:GOcrNBDc0
嫁が家族の健康のために安全なものを少しでも安くと努力してたことを旦那のくせに知らなかったことは?
そればかりか嫁が生活費ちょろまかしてると盗っ人扱いで罵ったことは?
嫁が普段娘に食わせてるものを無駄な贅沢だとdisったことは?

もうさ、お前の価値観が嫁と決定的に違うことは露呈してるわけよ
しかもお前は価値観の違いをすり合わせるどころか相手が間違ってると決めつけて文句言う男なわけじゃん
今までのレスからもそれはわかる
お前がいくら今反省しても物の考え方が違うんだから根本的な解決はできないわけよ
解決できないならさっさと切り捨てたほうが嫁さんも楽じゃん

25名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/19(火) 23:21:07.63ID:jEuN77/ca
つーか金金言ってたのは緑茶だけだろ
嫁は自分から生活費出すって言っててお前にもっと出せなんて要求してないだろうが
嫁が金求めてないのに金で解決ってアホなの?

26名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/20(水) 09:38:01.97ID:UMoYE4iKd
>>19
>嫁は何を求めてるんだ?
>本気でわからない

これが答えっちゃ答えかもな
嫁の考えや行動をわかろうと努力したこと、今まであった?それを怠ってきたから今があるんじゃないの?
でも今から理解しようと心入れ替えても多分無理。長年の積み重ねで嫁にとって緑茶は「心も話も通じない人」になってる可能性が高い

27名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/20(水) 20:32:15.38ID:D4c1CUDI0
つか、この話の通じなさっぷりはアスペ気質とかってレベルじゃないと思う。
知的ボーダーとかその辺にしか思えんのだが。
何言われてもまだ理解出来てないじゃん。
極端に頭悪い人な気がするんだが……

28名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/20(水) 20:56:52.47ID:3aQA7nkB0
今北産業

29名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/20(水) 21:03:34.12ID:AO7qxx+pK
>>28
子供がマックまずいと言っただけで発狂した馬鹿男が
自分より稼ぎのいい嫁に捨てられそう

2行で終わったw

30名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/21(木) 06:11:28.70ID:RFwRrOzIa
毒ってなに
前スレから読めばいいの?

31名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/21(木) 06:45:44.01ID:ge7D+Lyqa
メロンメロン、あきらメロン〜

32名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/21(木) 23:46:44.94ID:lB8CVuaN0
男を差別するのをやめろ 男に対して精神的暴力をしているとなんで思わないの?
生活費を渡せとか女を支配するなとか男をいじめてなんで平気でいるの? 男に対しての差別だろ
なんで男が自分勝手な女の言うことを聞かなければいけないんだ

33名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/21(木) 23:53:58.74ID:lB8CVuaN0
精神的暴力とか経済的暴力とかいうのをやめろ 女が男を差別しているんじゃないか

34名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/21(木) 23:55:58.77ID:MEqabkWc0
こっちにも湧いてるのか…

35名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/22(金) 07:46:46.87ID:92ylfGtSa
笑えていいよ

36名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/22(金) 11:52:13.29ID:FMDenvOY0
生活費を渡さないで女は完全支配するのが正常な世界なのかw
女に人権ないムスリムでも生活は完全に面倒みるのにw

37緑茶 ◆jWAn6dI5wc 2017/12/23(土) 06:56:33.02ID:9a96gM2d0
仕事しつつ、嫁に謝りにいきつつって生活してるから中々書き込みに来られない
時間立っちゃってるし全レスは控えるが、全部読んでる
ありがとう

俺はもう隠してることなんかない
ネットで相談する自体になってることがもう恥なのに、これ以上何を隠すんだよ
俺が気づいてないことで嫁が我慢してたっていうなら嫁に聞かなきゃわからんが、嫁は話しても無駄としか言ってくれない
母親にも聞いたが、思いやりがないとか嫁ちゃんに苦労ばっかりかけてあちらの親御さんに申し訳ないとかそんなんばっかりしか言わん
わかんないことが問題で、わかんないから腹が立つんだって叩かれた
金で解決ってあるけど、俺の金銭感覚が独身のままだったことで今回揉めてるんだから、嫁に管理してもらって小遣い制にしてもらうのが一番だと思ったんだよ
子供が成長する事で出費だってどんどん増えていくだろうし、そのたびにお互いの負担分計算するよりいいだろって思ったんだ
娘のこともきちんと謝ったし、娘本人にも頭下げた
でも嫁はため息つくだけで何も言わん
今日は嫁が仕事なんで明日は嫁の両親がきて話をするらしい
なんて言えば許してもらえるんだ?

38名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/23(土) 07:03:29.20ID:gnzmy3VR0
人生あきらめることも必要だよ

39名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/23(土) 07:05:59.78ID:X5S8BjWMK
ダメだこりゃ

40名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/23(土) 07:18:06.81ID:YHq8tgiH0
今の状況は許しを請う段階じゃないんだろうよ
嫁に正直に俺は馬鹿だから何が悪いか分からない池沼にも分かるように教えて下さいって頼めって

41緑茶 ◆jWAn6dI5wc 2017/12/23(土) 07:22:24.02ID:9a96gM2d0
>>40
聞いたけど答えてくれないんだって
嫁には、今まで本当にごめん。自覚なく嫌な思いをさせていたこともあったと思う。これから先嫁にも娘にも同じ思いをさせたくない、だから俺の悪かったところを教えてくれって頭下げたよ
でもため息つくだけでほぼシカトで話しにならない
口を開けば言っても無駄って
どうしたら教えてくれるんだ?

42名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/23(土) 07:58:23.74ID:JKRgEqYH0
>>41
頑張って居間までの結婚生活でお前が聞き流してきた嫁の言葉を思い出せ。
言っても無駄ってのは、昔は何とか伝えようとしたけどお前には届かなかったって意味だ
嫁に手間かけさせんな

43名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/23(土) 08:15:17.66ID:YHq8tgiH0
なんだろうなあこのネタ臭さ

44名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/23(土) 09:05:55.14ID:S2sfu7Og0
ここまでのレス読んで本気で金銭感覚の違いで揉めてるんだと思ってるなら
俺ももうお前に何言っても無駄だなって思うよ
そこが一番の問題だとおもってるのはお前だけだよ

45名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/23(土) 09:34:37.65ID:injeVJtQ0
もう諦めてやれよ
嫁はもうお前に情のカケラも残ってないだろうから何をどう償おうとしても無駄
世の中の一般的な旦那の給料を嫁が管理する体制を受け入れなかった時点で嫁の中では既に離婚へのスタート切ってたんだよ
そこからは些細な言動が雪だるま式に嫁の嫌悪感を膨らませて行って嫁は今ゴール寸前のところまで来てる

46名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/23(土) 10:02:36.50ID:mV9Ht6/90
金銭感覚が独身のままだから嫁に管理してもらう
出費が増えるたびにお互いの負担分計算するよりいい
…ってこの場合「何がなぜ必要か、それにはいくら必要か教えられてても理解できてなかったバカ」から
「何がなぜ必要かは理解しないまま
何にいくら必要か自分が知る気も考える気も放棄したバカ」に変わる宣言でしかないよなぁ

47名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/23(土) 11:36:20.93ID:f8HYdVUs0
「オレがこんだけ頭下げて謝ってるのにそれを受け入れないオマエが狭量だ」

って考えが透けて見えるな

嫁さんもそう感じててお前に対して言葉を吐くのも億劫になってるんじゃね?

48名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/23(土) 14:14:58.22ID:agKIMRSN0
これまでに何度となく嫁さんは緑茶に困っていることや嫌だと訴えてきたことを
ことごとく無視されてきたんだろ
何年も無視されてきたのに、今さら反省したフリして
言葉だけ「これからはしない」と言われたくらいじゃ
誰だってこれからは絶対にしないなんて思わない
信用ってのは簡単には築けないのに、無くなるのはものすごく簡単なんだ
緑茶は何年もかけて嫁さんにとって信用に値しない人間になっちまったんだ
それが緑茶と嫁さんの結婚生活における実績だ

緑茶がこれまでに書き込むのは自分の気持ちや立場のことだけで
全然、身重の嫁さんや子供を気遣っているのが伺えないのな

緑茶のうわっつらの言葉なんかもう今さら誰も信用しない
まずは日頃の行動を全て改めろよ
そこまでしなきゃ誰もおまえのことなんか信用しねーわ

49名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/23(土) 16:36:08.64ID:SPT9DN2R0
無理になってから無理と伝えても理解もできず行動にも移ってくれない人が
謝ったからといって助け合い思いやりあう日常生活なんてできるわけないよ
奥さんはもううんざりしてるし愛想が尽きてる。
言うのも面倒臭いくらい何度も伝えてその度に失望してきたんだよ。
離れてあげなよ。

50名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/23(土) 16:55:59.57ID:qONcEu9a0
免許取り消し食らった奴が「どう運転したら罰金払わなくて済むか教えてください」って言ってるようなもんじゃんw
もう運転できないのにすげーバカwww

51名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/23(土) 18:27:07.81ID:xKb13Rh0d
>>37
>今日は嫁が仕事なんで明日は嫁の両親がきて話をするらしい
>なんて言えば許してもらえるんだ?

これもう詰んでるよね

52名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/24(日) 02:59:43.55ID:xfEGeMLE0EVE
>>50
ものすごく分かりやすい例え話だ

53モヒカンfusianasan ◆QArQM3il2o 2017/12/24(日) 12:39:20.32ID:b+qCARj30EVE
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
別居中 弁護士立てられて生活費と離婚の請求を受けている
◆最終的にどうしたいか
再構築
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)30前半 肉体系 350万
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
30前半 会社員 200万
◆家賃・住宅ローンの状況
家賃7万
◆貯金額
300万
◆借金額と借金の理由
車のローン50万
◆結婚年数
6年
◆子供の人数・年齢・性別
二人 5歳男 3歳男
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由

◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
デキ婚でした。結婚する時にお互いの職場が車で1時間ほど離れた距離にあり、嫁には退職をして育児に専念してもらいたかったが嫁はその仕事を続けたいとの強い希望により、嫁の職場の近くに住む事となりました。
その際、時間的な負担と交通費の負担、それから仕事の内容から私の負担は1人で背負うには厳しいので、そこは協力してもらう事を条件にして話は決まりました。
具体的にはできる限り朝ごはんと弁当を作ってもらうことです。
出産やそれからしばらくは体力的に厳しい事もあり、自分で用意していました。しかし、いつまで経っても作ってもらえる事はありませんでした。
何度か話をしましたが、できないの一点で解決に至ることはありませんでした。
仕事柄、家を空ける事が多く、また朝は出勤時間に家族は爆睡、帰宅時は食事を終えているような日々でした。
休みの日は家族の時間を取る事が大事だと思うのですが、基本的に嫁が仕事で疲れて家族で外出できない事がよくありました。

54モヒカンfusianasan ◆QArQM3il2o 2017/12/24(日) 12:41:28.01ID:b+qCARj30EVE
嫁としては私の事を不要だと思うようになってたと思います。
改善を図るべく、嫁に仕事を辞めてもらって私の職場の近くに引っ越す事を提案しました。
というか引っ越さないなら離婚をするつもりで嫁の両親も呼び、話をして引っ越す事に決まりましたが、嫁からは「今まで何もやってこなかった子供の面倒をみろ、家の事やれ。きっと引っ越して時間ができてもやる気ないだろ。」と言われてしまいました。
限られた時間に中で、できる事はやってきたつもりです。
互いに家族としてやっていけるか疑問を強く持ちながら夫婦喧嘩に発展をして、離婚届けを渡され嫁は子供を連れて出ていきました。
今後の方針としては直接話をする機会を得るため、生活費の請求を回避するため、職場の弁護士に相談をする事と嫁両親と話をしていこうと思っています。
最終的にどうしたいか正直自分でもわかりません。ここまできてやっていけるか自信はないです。

文章読みづらくて申し訳ないですが、ご意見ください。

55名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/24(日) 12:42:58.64ID:TJqPGUu40EVE
誰か三行にまとめておくれやし

56モヒカンfusianasan ◆QArQM3il2o 2017/12/24(日) 12:47:27.56ID:b+qCARj30EVE
>>55
ごめんなさい

嫁が出てった
原因は多分、家族の時間が持ちづらい環境だったから
助けて

57名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/24(日) 12:56:48.97ID:8vKGpEJxMEVE
350で嫁に「専業になれ」は無いな
嫁さんは家計的に自分が働かないとやっていけない事を理解している
それと子育てをやってる訳だ
朝飯弁当作る暇ないだろうよ

58名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/24(日) 13:03:28.28ID:RBOSYAmgpEVE
心情的にはモヒカンに同情するが、嫁としては産後子育てが大変な時に家にあまりいなかったモヒカンへの不満が積もってたんだろうな。
朝食、弁当もモヒカン自身のことで、大人なんだから自分の世話くらい自分でしろということだったんだと思う。

仕事しながら子育てってかなり負担だからな。
嫁もモヒカンも擦り切れてしまったんだろう。

59テスト ◆QArQM3il2o 2017/12/24(日) 13:06:36.61ID:2fdUZ+9p0EVE
>>53
>>1
フシアナ不用だ

60モヒカンfusianasan ◆QArQM3il2o 2017/12/24(日) 13:12:45.76ID:b+qCARj30EVE
>>57
交通費と余分に掛かっている食費、それと引っ越しをして社宅に入ればかなり家賃は半額、その辺を加味すると生活レベルは変わらずに維持できます。
また専業になって欲しいと思ってはいません。手のかかるうちは正社員ではなくバイト程度にしてもらいたかった。

61名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/24(日) 13:15:21.61ID:8vKGpEJxMEVE
>>原因は多分、家族の時間が持ちづらい環境だったから
地雷踏んでますね
嫁さんが休みの日にしたいことは、家族で外出するのではなく平日の疲れを癒やす事
たまには子ども二人をみるからリフレッシュして来いって言える気遣いがあれば良かったな

62 ◆QArQM3il2o 2017/12/24(日) 13:20:09.01ID:2fdUZ+9p0EVE
酉割れ気にしない相談者って新しいねw

63名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/24(日) 13:24:54.62ID:bR2w7evkdEVE
何時に出勤して何時に帰宅するのか?
家事や生活費の分担はどうなってる?

64モヒカン ◆QArQM3il2o 2017/12/24(日) 13:26:27.36ID:b+qCARj30EVE
>>59
失礼しました。
>>58
そんな感じです。
子育ての負担に対する認識が甘かったと思います。
朝飯はシリアルあれば大丈夫なので買ってましたが、家族の朝食で消費され、補充はほぼありませんでした。
弁当は夕飯を弁当分多く作って貰えたら良かったのですが、めんどくさいという返事でした。
>>61
思い違いと、気遣いの足りなさがありましたね。

65名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/24(日) 13:29:12.54ID:xDpyEG0lrEVE
なぜ生活費の支払いを回避したいの?
離婚となったら奥さんが手取りの年収たったの200万円で子供を二人も17年育てなければならないのに
それでも支払いたくない理由は何

66名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/24(日) 13:36:58.89ID:GYXWeoBj0EVE
>>60
手のかかる内限定と思ってバイトやパートになると手が掛からなくなった頃には国家資格や特殊な資格持ちくらいしか正社員の枠ないからな
一旦辞めると女は詰むんだよ
お前の思い通りに動かそうとしてるのが見え見えで不満だったんだろ

67名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/24(日) 13:42:40.52ID:8vKGpEJxMEVE
例えば明日の月曜日に嫁さんがやってた事を自分が完全に変わる事を想像してみたら?
朝起きて子ども二人の朝食身支度保育園送り、自分の身支度出勤、買い物、保育所の迎え、食事、片付け、子どもの入浴、自分の入浴、洗濯、掃除、子どもの寝かしつけ
同じ事をどれだけできるか?何年続けられるか?
よく考えてあげてほしい

68モヒカン ◆QArQM3il2o 2017/12/24(日) 13:44:29.75ID:b+qCARj30EVE
>>62
すみません
>>63
日によって違いますが、家を出る時間は5〜6時です。
帰宅は19〜21時です。
家事の分担ですが基本的に全て嫁です。そこからできる事を判断して私がやるか、嫁から指示を受けます。
具体的には平日だと皿洗いくらいです。

家計の分担は保育園の費用と食費は嫁で、残りは私です。
>>65
それなら同居をしたら良いと思っているからです。
>>66
国家資格は取ってます。
私も含めて家族と思ってました。現状ではお金を持ってくるだけの人扱いだったので、そこを何とかしたかったのですが、どうしたら良かったでしょうか?

69モヒカン ◆QArQM3il2o 2017/12/24(日) 13:47:33.81ID:b+qCARj30EVE
>>67
何年も続ける事は大変だと思います。
ですので、夫婦で負担を減らす事が一案かなと考えました。

70名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/24(日) 14:00:11.48ID:8vKGpEJxMEVE
だからさ、離婚したくないなら自分がどうしたいかじゃなくて嫁さんがどう思っているかを全力で想像しなさいって事。
相手の置かれた立場で配偶者に何を求めるかを深く真剣に考えなさいって事
それが解決の糸口になるから。
もともとデキ婚だから結婚したい相手じゃなかったかもしれないでしょ
いきなり子育てしないといけなくなった訳だから旦那が子育てに協力的じゃなければ悪い方向にしか行かないんじゃないの

71名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/24(日) 14:12:36.97ID://ETp8xr0EVE
で、具体的にどうしたいのか全然伝わらないんだけど
愚痴りたいだけなのかな?

72名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/24(日) 14:14:35.04ID:6wfEdg0/MEVE
>>69
とりあえずID変わる前にトリ変えておけ
今度はちゃんと英数字、大文字小文字混ぜたやつで

これそんなに叩く案件か?
5時21時なら家事も育児も殆ど出来なくてしょうがないだろ
改めるとしても、休日に嫁を放置して子供とだけ出かけるようにするぐらいか?
それよりも離婚後の"生活費"よこせという嫁の方がキツイわ

73モヒカン ◆Mqc651VDsE 2017/12/24(日) 14:30:03.66ID:b+qCARj30EVE
トリちゃんと入れ直しました。

>>70
今一度考えます。
>>71
別居状態の解消です。
正直、立ち位置や状況の認識が甘いと思うので大きな方針は定まっていません。
>>72
トリの件ありがとうござます。
請求を受けている生活費は別居中の生活費です。弁護士は婚姻費用と言ってましたが、要するに生活費だそうです。

74名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/24(日) 14:38:19.79ID:WtfPBO+t0EVE
離婚後の養育費とか財産分与とかの話でなく、離婚までの別居期間の嫁子の生活費を払えってこと?

75名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/24(日) 14:38:30.13ID:fP18JOtYaEVE
>>68
お金を持ってくるだけの人扱い?嫁さんが毎日世話してる子供は誰の子供だ?嫁はもちろんお前の子供でもあるんだぞ
その子供だって人間だぞ?人間が増えたら金が必要なのは当たり前だろ?お前は1円の金もかけられず大人になったのか?
飯の事しか言わないけど洗濯や生活環境の維持はどっちの負担なんだよ
年収200万程度しかない中で子供の保育料に食費負担したら貯金だってままならない
お前と離婚すれば母子家庭で保育料もあまり掛からずこれから進学進級しても母子家庭だから子供にかかる金は減免される
お互い大人なのに一々親を呼ばないと解決出来ないようなお前から受けるストレスが無くなれば嫁は悠々自適な生活を送れるだろうな

76名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/24(日) 14:52:10.02ID:/37uLyvF0EVE
同居を続けたいのはあくまでモヒカン一人だけであって
他の三人は別居一択なんだよね?

77モヒカン ◆Mqc651VDsE 2017/12/24(日) 15:09:51.81ID:b+qCARj30EVE
>>74
そうです。
>>75
おっしゃる通りです。
子供や嫁にお金を使いたくないとは思っていません。私をその家族に入れているなら。
ヒステリーを度々起こされるのでまとともに話はできませんでした。そもそも結婚した時に嫁の職場の近くに住む事を決めたのにどうして引っ越すのかと取り合ってくれません。
それは仕事を辞めて引っ越ししてまで付いていくまでの旦那ではないからです。それは嫁への気遣いや負担につての認識がない事が全てだと今になって思います。

78モヒカン ◆Mqc651VDsE 2017/12/24(日) 15:29:52.10ID:b+qCARj30EVE
>>76
同居をしたくないと思っているのは嫁だけだと思っています。
子供は喧嘩をして欲しくないのと漠然とした不安を解消したい事の方が優先で別居についてはそこまで考える事はできないかと思います。ただ、別居の直前まで3ヶ月程、家を空けていたので、また仕事で居ない程度の認識だと思います。

79名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/24(日) 15:30:42.86ID:8vKGpEJxMEVE
なんかモヒカンが真剣に向き合えば可能性が無い訳でも無いような気もする。
現状は嫁さんは面会不可状態?
話が出来ないのであれば、嫁さん両親含めて話した時の考えと今の考えが違うのであれば嫁さん両親と先に話すという方法もあるかな?

80モヒカン ◆Mqc651VDsE 2017/12/24(日) 15:57:42.73ID:b+qCARj30EVE
>>79
面会はできません。どこに住んでいるかわからないので。
また従う必要はないと思いますが弁護士が言うには全て弁護士を通して伝達しろとの事ですので、コミュニケーション手段はそこだけです。
嫁のご両親とは出ていく前まで電話ですが話をしてきました。別居の事は恐らく知らないと思いますが、伝えて好転する事は考え難いので躊躇していた次第です。

81名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/24(日) 16:24:30.03ID:BQLKUnF6aEVE
>>80
嫁が弁護士通せと言ってるのに弁護士通さないのはまずい
嫁の言い分を無視するということになって心証が悪い

82名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/24(日) 16:28:20.11ID:/37uLyvF0EVE
向こうが先に弁護士入れてるならかなり厳しいな
仮に離婚回避が無理となっても養育費は踏み倒すつもりかね

83名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/24(日) 16:32:25.79ID:7bXiKkwn0EVE
弁護士入っているのか。見落としてた。
ならば弁護士通すしか無いな。

84モヒカン ◆Mqc651VDsE 2017/12/24(日) 17:06:09.30ID:b+qCARj30EVE
>>81
わかりました。
>>82
弁護士はそんなに厄介なんですか。
離婚後について真剣に考えた事はありません。どうでしょうね。求められるのは変わらずお金だけなんですね。

85名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/24(日) 17:09:11.57ID:89X2YfHq0EVE
ぶっちゃけたったの350万で交通費もでない底辺職が一番の問題だよな。
身体使うでも土方とかはもっと稼げるもんだろ。
お前コレは正社員での手取り?
子供二人で350万で、それで危機感とか転職とかの策はあったの?
350万で一人でもギリギリなのに、二人つくってさらに専業になれとか
いくらなんでも頭ワルすぎね?としか言えなくて、嫁もまるきり同じことを感じてると思うが。

ただいきなり改善もそりゃ無理だし、出来る事もないんじゃね。

86モヒカン ◆Mqc651VDsE 2017/12/24(日) 17:25:51.87ID:b+qCARj30EVE
>>85
定期積立てや学資保険入れたら400万ちょっとになります。
転職ではなく転勤しようと考えてました。手取りが600万くらいになるので。
そんなにお金必要ですかね。家も今住んでいるのは借家ですが、持ち家もありますし。

87名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/24(日) 20:03:40.61ID:9SdxRexIaEVE
つか、弁護士入ってるならこっちも弁護士入れないと無理なんだわ。
で、弁護士に依頼するとこんなとこに書き込むなんて出来ないんだわ。

88名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/24(日) 20:07:51.10ID:zB18EgVY0EVE
>>86
奥さんはお金目当てじゃなくて、少しでも助けて欲しかったんだよ。
時間的に無理ならお金しかないでしょ。
奥さんだってお金だけもらいたい訳じゃなくて、本当は生活の所々で手が欲しかった。
自分のことを自分でやるだけで助けてるつもりになっている上に休める時間を奪おうとするモヒカンと
自分のことも子供のこともやらないといけない奥さん

89モヒカン ◆Mqc651VDsE 2017/12/24(日) 20:24:32.80ID:b+qCARj30EVE
>>87
そうなんですね。
職場の弁護士に相談してみます。
>>88
どちらも痺れる生活をしていて、そのままそれを続けるのが良かったのでしょうか。

90名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/24(日) 20:38:10.54ID:R3glvPkX0EVE
>>86
>そんなにお金必要ですかね。
今回の件だってモヒカンの年収が倍であれば
多分こんなことになってない

91名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/24(日) 20:45:23.31ID:zB18EgVY0EVE
>>89
続けたくないから離婚したいんだよね。
お金だけじゃなくてもっと家事育児と奥さんの心労気遣って、「家族として」参加して欲しかった

92モヒカン ◆Mqc651VDsE 2017/12/24(日) 20:57:22.90ID:b+qCARj30EVE
>>90
30前半で800万って普通なんですか?
>>91
つまり離婚一択ですね。

93名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/24(日) 21:18:01.46ID:I+SP9yho0EVE
>>92
800万は普通はそういない
だからといって既婚350万が普通ってわけでもないぞ

94名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/24(日) 21:29:40.64ID:BVuw1WNO0EVE
>>92
そういえば、渡された離婚届は署名押印されてるのか?

95モヒカン ◆Mqc651VDsE 2017/12/24(日) 22:18:39.56ID:b+qCARj30EVE
今後、調停の日程を決めて、3回くらいやったら不調になって裁判という流れになるのでしょうか?

>>93
申し訳ない。定期積立てや学資や保険入れると400くらいです。
平均年収調べましたが若干低いくらいでした。転勤して600万なら問題はないかと思います。
とはいえ、あまり割りに合ってはいないのかと今更感じています。
>>94
署名捺印はあります。証人の欄は空欄です。
が。探しても見当たらないので恐らく回収されています。

96名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/25(月) 04:28:15.96ID:VsUD9Z3W0XMAS
その年収でなんで二人目作れたのか疑問
田舎?義理実両親の援助あり?
一人目までは夫婦仲良好だったのか?
良好だったなら
何故変わってしまったのかよーく考えてみたらヒントがあるのでは?
自分が変わってしまった部分と
変わらなければいけないのに変われなかった部分と
夫婦共に家族が一人増えること甘く見すぎた感あるね
子供は親を選べないからできる限りのことしてやってね
家族、家族言ってるわりに
嫁の負担の多さに気付かない、生活費渋るとか矛盾してる
外で一緒に遊ぶだけが家族じゃない

97モヒカン ◆Mqc651VDsE 2017/12/25(月) 05:23:16.49ID:vA2n5IKv0XMAS
>>96
生活費は別居中の生活費ですよ?出ていっておいて、生活費出せって普通の感覚なんですか。

98名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/25(月) 05:30:29.97ID:zd4cUyEb0XMAS
別居の際の婚費の請求は可能
普通かどうかで言えばモヒカンの状況がすでに普通じゃないので
それを論じても意味はないと思う

99モヒカン ◆Mqc651VDsE 2017/12/25(月) 05:50:18.79ID:vA2n5IKv0XMAS
>>98
言い換えます
一般的なんですか?
別居を支える必要を感じません。また請求が可能なのは知っていますが、聞き入れることはないと思っています。

100名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/25(月) 05:57:32.04ID:ymkrLqsxKXMAS
>>99
あ、そう子供捨てるようなアホに最早言うことはない
貴様は既婚男性とは呼べない速やかに出ていけ糞が

101名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/25(月) 06:00:42.32ID:bLea2QD60XMAS
>>99
一般的です
別の家に住んだらお前の子供はお前の子供じゃなくなるとでも思ってるの?
自分の子供がひもじい思いしても平気なのか?

102名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/25(月) 06:21:06.11ID:D8feoBMG0XMAS
>>99
一般的です
離婚を渋っていても婚費を請求するととたんに離婚に応じる夫が多いため、弁護士は婚費請求を勧めるのがデフォルト

103名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/25(月) 06:36:56.88ID:hSbcxubkrXMAS
なるほど愛想尽かされるわけだ

104名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/25(月) 06:47:39.80ID:EsvIxDj6aXMAS
今北産業

105名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/25(月) 06:59:59.93ID:e1RyMsrX0XMAS
これモヒカンも悪いけど嫁も大概だわ

106名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/25(月) 07:34:28.16ID:o1qhnuFZ0XMAS
デキ婚するような夫婦なんだから、
どっちも何も考えていないんだろう

107名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/25(月) 08:12:04.17ID:I2MupcN/aXMAS
>>99
別居したって嫁は嫁、子供は子供だろ
再構築を望んでいながら出し渋るなんて
結局家族のことを考えてない、自分のことだけなんだなって思われてもしかたがないよ

108名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/25(月) 08:48:08.61ID:VsUD9Z3W0XMAS
>>97
別居だろうが婚姻中は生活費請求する権利があるんだよ。
嫁だけじゃなく子供のためでもある。
家族家族言うわりにそういう気持ちにならない>>97がおかしいって言ってんの。
家族のことが心配じゃないの?
自分のせいで出ていったなら、家族には今出来る限りの事をして、変わる努力をすべきなんじゃないの?

そして都合悪い質問は無視っていう態度は嫁にもしてきたのか?
そりゃ愛想も尽かされるよ。
自分がやりたいことだけやって家族運営できるわけないだろ。

109名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/25(月) 11:03:21.10ID:bLea2QD60XMAS
まぁ、婚費の請求に応じたくなきゃ勝手にすればー?
離婚したがっている嫁に有利に働くだけだし嫁にはその方が有り難いかもな

110名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/25(月) 13:41:42.72ID:jnirUMvm0XMAS
嫁も収入有るんだし、自分も弁護士雇って全面戦争で良いじゃん

111モヒカン ◆Mqc651VDsE 2017/12/25(月) 14:27:58.25ID:mFCwUD3jMXMAS
婚姻費用に関して、その他の意図があるのかどうか気になってました。>>102の内容もあるんですね。前向きに話を進めています。
立ち位置や、やり取りの方法や、こちらから何か発信できる余地等がある程度明確にする事ができました。
ありがとうございます。

>>108
落とした部分があってすみません。
田舎です。福利厚生が手厚い職場なので年収低くても困っている人はほぼ居ません。
義理両親の援助は月に1度くらい来て頂いてました。
夫婦関係が大きく悪化したのは数度あった3ヶ月単位の出張辺りです。
イレギュラーが起きた時に居ない事と私の対応が望むレベルまで至らなかった事です。また帰った時のケアというかフォローが不足していたと思います。
一言で言えば思いやりに欠けていました。
辛うじて立っているような状態で帰っても冷たい言葉を掛けられ、お互いにスパイラルにはまっていった感じです。
プラスに進め続ける事ができませんでした。
糸口はアドバイス頂いた通り嫁子供に出来る事をしていくだけです。

112名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/25(月) 15:20:38.18ID:tLlFqz4h0XMAS
つうかお前離婚するつもりだったのに何で再構築しようとしてんの?
そこまで生活費払いたくないのか

113名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/25(月) 16:05:16.24ID:VsUD9Z3W0XMAS
>>111
嫁子供に出来ることをしていく、って具体的に何?
嫁にもきちんと示した方がいいよ。
そして嫁には、
モヒカン自身が思いやりのない態度を取ったことをまず謝罪した上で、
疲れきって帰ってきて冷たい態度を取られると寂しい。と伝えてみては。
二人の子供の世話で大変だろうから、
もっと手を抜けるところは抜いて欲しい。君が心配なんだ。とも。
家事育児完璧よりも、優しい態度の嫁でありお母さんの方が
モヒカンはいいんだろう?
人にはそれぞれキャパがあるから、嫁さんの優しい態度を求めるなら
優しくできる余裕を持たせてあげられるように
何かを ま、こんなもんでいいか にしないと難しいかと。
伝えかたは弁護士に手紙渡して貰うなり何かしら考えてみては。

114名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/25(月) 16:10:55.16ID:WKaCy6XwrXMAS
最終的にどうしたいかは割と最初からハッキリしてないか?
自分だけは少しも損したくないって

115名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/25(月) 17:43:59.19ID:ZhSC2eYT0XMAS
>>112
婚姻費用も離婚後の養育費もびた一文払いたくないんだろう
家族関係すら損得で考えるから手元に無いものに金が掛かるのは死んでも嫌なんだよ
どうせ長期出張の間に飲み歩いたりして金使い込んだり帰れる日でも帰らず向こうで遊んだりして嫁と子供蔑ろにしておきながらそれを咎められたら子供居て定時で帰れるお前とは違うんだよとか逆ギレして出ていかれたんだろうな
こいつは女にメシ奢ったんだから股開けよって思考のクズだと思うわ

116名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/25(月) 20:56:16.90ID:tLlFqz4h0XMAS
>>115
なるほど

保育料と食費以外は全部自分が出してるとは言うけど、モヒカンには医療費や被服費のような引き落としされるもの以外の雑費の概念がなさそう
嫁相当苦しかったんじゃねーの

117モヒカン ◆Mqc651VDsE 2017/12/25(月) 21:05:55.40ID:mFCwUD3jMXMAS
>>112
嫁にとって私の案が嫌なら、他の方法を一緒に考えたら良いと思うからです。
今までそういった話はまともに話せてなかったので今度こそはしっかり話をして決めていきたい。
それをしないで離婚を選ぶつもりはありませんでしたよ。
また、子供の顔見て絶対に離婚はないと思ったからです。
生活費は出来る限りやっていきますよ。どこで戦うべきかわからず、恥ずかしながら変なになってました。
未だにどこで戦うべきかわかりませんが。
>>113
離婚以外の要望は出来る限り実現して行こうと考えています。具体的には別居中の生活費です。
恐らく新しい生活を始めて出費がかさんでいると思うので、クリスマスは過ぎましたが新年困る事の無いよう、良いもの何か食べれるよう、早期に渡せる環境を整えようと思います。
また、ただの糞野郎なので気配を消そうと思います。嫁のペースに合わせてやって行こうかと。
なので、こちらから謝罪や自分の気持ち、嫁子供に対する思い、手紙等の自分から発信するものはキャパにゆとりを持ってもらうためにも少し間を置いて適時適切な時期を見計らって出して行こうと考えてます。
その2点です。

>>115
そこまでいけたら楽でしょうね。

118モヒカン ◆Mqc651VDsE 2017/12/25(月) 21:13:05.51ID:mFCwUD3jMXMAS
>>116
そこは引き落としではできないので、手渡しです。レシートだとかは面倒なのでどんぶりで多目に渡してました。
貯金とは別に雑費扱いの使わなかったお金はひたすらプールされていっていたので、そこから出ています。

119名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/25(月) 21:20:14.64ID:tLlFqz4h0XMAS
>>117
いや…お前「引っ越さないと(=仕事辞めて専業主婦やらないと)離婚」って言ったんだろ…しかも嫁の親まで呼び出して…
それで条件飲めない嫁が離婚しようとするのは当たり前だろ…
嫁が泣いてお願い話し合わせてってすがりついてくるとでも思ってたのか?
お前だいぶ感覚変だぞ

120名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/25(月) 22:07:11.61ID:ZhSC2eYT0XMAS
嫁が正社員で働いてて別居、その上弁護士まで雇ってるなら再構築は100無理だから潔く諦めな
旦那居なくても仕事育児家事こなせてたらもう嫁は男手の必要性感じないし嫁の心にモヒカンはいない
あるのは結婚相手ミスって人生の数年間無駄にしたけどこれからは子供達と3人で楽しくやって行こうって気持ちだけ
多めに渡してたって言うなら具体的に金額言えよ
さっきから重要な部分濁してるけど嫁にも同じ事してきたんだろ?嫁がヒステリー起こしてたのはお前が宇宙人レベルで話が噛み合わなくて訳のわからん返しをし続けてきたからだよ
ダメだこいつ何言っても通じないってのが頂点まできたらそらヒステリーにもなるわ

121名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/25(月) 22:18:44.19ID:xilfrxPB0XMAS
>>117
3ヶ月出張していた間お金渡さなかったんだね
離婚した方が嫁にとって最善です

122モヒカン ◆Mqc651VDsE 2017/12/25(月) 22:18:47.82ID:mFCwUD3jMXMAS
>>119
専業とまでは思っていませんよ。
収入の事もありますし、仕事はやっていて良い刺激になると言いますか、生き甲斐の一つというか、面白い事の一つだと思いますからね。
期待した流れは、引っ越し→受け入れられない→真剣に考えてもらう事、自分で案を出す でした。
基本的に嫁は自分の独自の意見を出さない人です。何を決めるにも私が提案をいくつかして嫁の決裁を受けて決まりました。
そうではなく私としては嫁自身の人生でもあるし、案出は二人の方が脳が増える分、効率や精度、満足度が上がるし、嫁の考え方が理解できると思ったのですが、残念な結果となりました。
嫁の親を呼んだのも、キャパいっぱいの現状の理解と、その解決策を考える方向に導く事と、日々続く冷たい言葉の応酬の停止、そのあたりを促せたらと期待をしました。
感覚が変なのは自覚しているつもりです。

123モヒカン ◆Mqc651VDsE 2017/12/25(月) 22:35:40.41ID:mFCwUD3jMXMAS
>>120
そうでしょうね。そこで私がどこまで好き勝手言っていてよいのか、引き際もある程度考えておきたいです。
多目に渡した具体的な金額って重要なんですか?
>>121
その際は振り込みですね。
3ヶ月といっても帰れる時は帰っていましたので手渡しもできました。

124名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/25(月) 22:42:45.38ID:xilfrxPB0XMAS
>>123
自分だったら10万円〜15万円は支払うけど
いくら振り込んだの?

125名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/25(月) 23:00:45.69ID:ZhSC2eYT0XMAS
嫁が意見出さない人って言うのはお前がただ自分に都合の悪い意見を意見として受け入れられず嫁の戯言として処理してるだけだ
>というか引っ越さないなら離婚をするつもりで嫁の両親も呼び、話をして引っ越す事に決まりましたが、嫁からは「今まで何もやってこなかった子供の面倒をみろ、家の事やれ。きっと引っ越して時間ができてもやる気ないだろ。」と言われてしまいました。

その前の段階でも自分の職場の近くに住みたいって言ったのも嫁の意見だろ
それを受け入れたくせに後から俺の職場近くに引っ越せ仕事はバイト程度にしろと嫁の働きたいという要望をグズグズグズグズ否定し続けてきた
要は俺を中心に動けって言ってるようなもん
正社員でフルタイムで仕事なんてしたくないって嫁はごまんと居るのにお前が自分の思い通りに金を使うから家計はほとんど母子家庭状態で頑張って来たんだろ
そこに親を呼び出して引っ越さないなら離婚するって脅迫じみた交渉して恥ずかしくないの?
離婚されたら子供の扶養手当も入らなくなるしその上養育費払うなんて嫌です無理ですどんな手を使ってでも離婚回避したいだけですってハッキリ言えよ

126名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/25(月) 23:04:48.09ID:ymkrLqsxKXMAS
糞ガキが癇癪起こしてるだけ
話しても無駄

127名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/25(月) 23:05:41.89ID:ftWcpjEMxXMAS
奥さんの言いなりになるから、条件は全部飲むから、だから再構築しようって言うのはどうかと思ってしまう
うちのモラハラ夫が同じこと言ってくるから、だけど…
支配する側される側の立場が逆転するだけでは何の足しにもならないよ

128名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/25(月) 23:23:23.18ID:W3G+OUXB0XMAS
>>53
はーい時間切れ!!
お前の奥さんは子供が幸せなクリスマスを過ごす努力をしてました
しかし、お前はイブの昼間からずっと自分が幸せになることしか考えずに子供のために何をするか
一言も、全く微塵も、考えませんでした
弁護士に相談すらしませんでした
お前は自分が父親になれる最後のチャンスを自分で跡形も無く踏み潰したんだよ

129名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/26(火) 00:33:33.15ID:dL22MS2w0
なんか既婚男性板なのに鬼女が書き込んでないか?

130名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/26(火) 00:40:14.18ID:i5P0Q+E2d
ここにキジョはたくさんいるよ

131モヒカン ◆Mqc651VDsE 2017/12/26(火) 01:22:21.54ID:ugloOqKIM
>>124
大体10万渡す事が多かったと思います。
>>125
いつも案を出す事はありませんでしたし、間を置いて考える時間を取っても忘れられてる事が多かったのは事実です。
嫁の職場の近くに住むのは私の案です。
仕事を続ける前提であれば、そこ以外に実行の可能性がないから案出しましたが、デメリットについてしっかり理解してもらえなかったのかと思います。
恥ずかしながら何度か潰れかけながらも我慢して、やってきました。
それは嫁も子供見て仕事して家事してやってきてるから、そんなの潰れられるわけがない。お陰で強くなれましたよ。
でもそんな中で仕事から帰ってきて「臭い」だとか「何で帰って来たんだ」とか、わざとでないしろ痛めている所を踏まれたり叩かれたり。
そんな状態をずっと続けて行きたくはありません。飲み歩いて使い込みして遊び倒してた方がまだ良かったんですかね。全くそんな暇ありませんが。
潰れかけた時に「大丈夫?大変ならサポートするよ」とか言ってた嫁はもうとっくにどっかいったよ。
「たまにはゆっくりしなよ。何かあれば言って」とか言ってた私もどっかいったよ。そうやって支え合えてたら、全然違った幸せな家庭だったろうよ。
ただ働きたいって何ですか。
その回りの環境はどうなってるのを想像しているんですか?
独り身ならまだしも。私はその辺りが投げられ過ぎててどうかと思ってましたよ。
まともに考えてくれる環境作るなら親呼んで第三者ではありませんが、そういう人の意見も期待できるし、良いのかと思ったまで。
脅迫なんですかね。
忘れてたとか済んだ話だと思ったとか言ってる人はそもそも戯れ言すら言えませんよ
流され続けるのにうんざりでした。
いつも案出させられて、決裁嫁で、いざ上手くいかなかったり、修正しようとすると「お前が出した案だろ。責任持て」と。これモラハラでしょ。お馴染みのダメ上司かよ。
それで離婚って。思考が停止しましたよ。養育費?なんそれ?
>>127
それはまた違いますね。パンパンになった気持ちをまずは少しでも落ち着かせてもらいたいです。
どうせ再構築は無理ですからね。
言いたい事言ってもらって、こちらも伝える事伝えて納得できたら最終的に良とするのが私の最低ラインなのかと思ってます。
>>128
わー時間ぎれー

132名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/26(火) 01:33:57.89ID:B4F2g5DZK
>>131
嘘つき

133名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/26(火) 01:36:00.76ID:BYzP8+xZ0
>>131
子育てしてるのに夫のサポートなんか嘘でも言えるわけないよ。自分の時間が1つもないのにどうしろと。
それと、あなたの提案に対して嫁が決定したのなら責任は2人にある。どちらか片方じゃない。

134名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/26(火) 01:37:38.66ID:BYzP8+xZ0
>>131
あなたの子供でてんてこ舞いまんだよ?
養育費?あなたの子供が育つための費用。

135名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/26(火) 01:41:42.55ID:RGSNz5tc0
>>131
本音出たじゃん
嫁もお前も離婚望んでるんだから再構築する必要ないだろ
世の中お前と同じく離れた場所で共働きでも上手くいってる家庭なんていくらでもある
そういった家庭の旦那は俺も悪かったけど、とダラダラ言い訳して最終的に悪いの全部嫁なんだなんて女々しい事は言わないぞ
そもそも最初に(肉体系)っていらん情報入れて俺こんな可哀想なんすよ?って保険掛けてるあたりから女々しさ全開なんだよ
お前は自分の親でも呼んで自分の親に世話してもらって楽して暮らしていけよ
嫁と子供2人で10万じゃ平均的な共働き世帯のような金の使い方したら給料日前に金足りなくなるけど親なら10万も渡したら喜んでお前にしまむらでダサい服買って来てくれるよ

136名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/26(火) 01:53:08.01ID:lCm+80d80
クソのように冗長な悪文から馬鹿だとは思っていたけどこれほどまでとは
養育費は法で定められたてめぇの子の権利だよ
なんそれ?じゃねーよ馬鹿

137モヒカン ◆Mqc651VDsE 2017/12/26(火) 02:10:30.50ID:ugloOqKIM
>>133
嘘でも何でも私はいいです。少なくとも「なんで帰ってくるの」と言われるより。
>>134
てんてこ舞いまんだと思いますよ。やんちゃっこですからね。
生活費でも育ちます。
>>135
平均的な共働き世帯で保育園やらの費用と食費で25万オーバー使うんですかね。それはちょっと信じがたい。

138名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/26(火) 02:11:22.49ID:tIrRfCkha
つか離婚を先に提示したはモヒカンだろ
誤魔化すな
その何でも嫁になすりつける精神で再構築したいなんてよく言えたな
独り身ならまだしも。って子供2人しかもどっちも男じゃ独り身の何倍も頑張らなきゃいけないんだよ
それを嫁は今まで1人でやってきたんだ
さらに俺の世話もしろってお前の方がモラハラなんだよ
田舎なら年収350万嫁専業主婦子供2人なら確かにギリギリやっていけるよ
でも財布を握ってるのが男でケチケチしてるくせにどんぶり勘定したりしてたら破綻する
お前の子供はもう5歳で1人で飯食ってトイレ行けるまでに成長しただろうに何故お前は成長出来なかったのか?嫁では無く今一度自分の過去6年間を振り返ってみろ

139名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/26(火) 02:22:57.57ID:RGSNz5tc0
>>137
保育園やらの費用って月々の保育料か?2人預けてたら田舎住まいの俺でも8万〜9万は飛ぶぞ
その辺お前は何も目を通してないのか
それと食費は子供だろうがそれなりに掛かる
その他雑費は嫁も車持ちなら車に掛かる金全般、子供の保育園の準備品や毎日持たせる細々した物は安く安く済ませてもチリ積もでそれなりに金が掛かる
25万くらい軽く吹っ飛ぶけど
そんなに金が好きなら避妊しておけばよかったな

140モヒカン ◆Mqc651VDsE 2017/12/26(火) 02:54:44.02ID:ugloOqKIM
>>138
早く離婚した方が嫁にとって良さそうですね。
>>139
8万だったかと思います。
車は私負担ですね。ガソリンも含めて。
あと幼稚園の小物と雑費で食費で17万オーバー飛んでっちゃいますかね。
認識甘すぎました。

141名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/26(火) 03:23:22.54ID:BYzP8+xZ0
>>137
なんで帰って来るの?は悲惨だな。一体どんなことしたらそんな風にいわれるんだ?

142名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/26(火) 06:31:47.03ID:bvGzf+Vf0
養育費なんそれ?って言ってるやつが家族、家族って。
感覚は変なのはわかってます、自分は糞野郎ですって開き直って何になる?
わかってるなら改善しろ。
ありのままのボクちゃんでいたいなら親と一生暮らして老々介護してな。

143名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/26(火) 08:33:26.79ID:lGHt5KTAd
どっちもどっちだな

144名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/26(火) 09:25:26.23ID:Fl+6LZpT0
両親ともダメ人間で一番の被害者は子供

145名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/27(水) 19:10:01.54ID:uUKTHuKTM
元々旦那の見た目がタイプじゃないとか
経済面で妥協して結婚したとか多いとは聞くな

146名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/27(水) 20:49:44.60ID:KLBA5JtR0
そもそもデキ婚なんだから、
子供出来たから結婚しただけだろ
どっちもバカ

147名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/28(木) 04:36:10.23ID:eCL/nrlEa
お前嫁の仕事を趣味の延長と勘違いしてるだろ
ゴミみたいな稼ぎでよう言うたわ
世帯年収で保育料は決まるけど嫁の稼ぎの半分くらいは持っていかれてると思うよ
無認可ならもっとかかってるだろうね
専業だと預けられないし復帰できる職場はなくなるしでトータルで考えたらくそ高い保育料払ってでも嫁は働き続ける方がましなんだよねぇ

今日日専業じゃない嫁を恥ずべきものと思うのは昭和脳だし、だいいち、持ち家、教育費×2、老後資金×2、億単位の預金があって初めて余裕ができるんだよ
さすがに預金は厳しいから年収だと数千万ある人でようやく余裕が出るものなんだよ

贅沢はできなくてもいいからそこそこの中流の暮らし、なんてものがぼーっとしてても手に入ったのは昭和までだよ
俺らが子供の頃の親の生活を参考になんかしてたら老後どころか中年で破産するよ

148名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/28(木) 04:43:12.36ID:eCL/nrlEa
嫁の職場の近くに住まい、弁当等は約束していたのに勘弁してやってる、これ以上俺が何を譲歩しろっていうの?っていうんだろうが、お互い最低限自分のことは自分で、プラス子供の世話もするんだよ
体力系だから疲れてるとか通勤拘束時間が長いとかそれ、子供に関係ある?
何でその状態を6年も改善しないでいられたの?
その6年の下敷きにされてきたのは誰?

149名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/28(木) 06:38:35.28ID:iZNeusY1a
また女が長文書き込んでるわ

150名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/28(木) 08:07:11.35ID:SMPqkyG/a
こういうゴイケンが出ると既女だと思って思考停止するの定期だよね

151名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/28(木) 10:39:14.15ID:eX0Bhc4aM
>>148
お互いに通勤時間がかかるのを片方だけにしわ寄せをさせといて「子育ては夫婦でやるものですぅ朝食もお弁当も作るって約束したけど知らんぷ〜通勤時間がかかるのは子供には関係ないですぅ」ってバカジャネーノ

152名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/28(木) 12:31:35.56ID:UFUrR2OEp
>>151
わざわざ弁当作ってやりたい対象じゃなくなったってだけだろ
夫婦としてはとっくに終わっとる

153名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/28(木) 18:56:21.07ID:XDkURKgM0
>>150
底辺思考なんだよな。まあ男に限った話じゃないんだけど。
自分に同調しない意見は女!みたいな思考になったら底辺の証だから、猛省したほうがいい。

外食ふくめりゃウチは食費だけで大体10万だ。
年収400万に満たない低収入で子供二人作ってるってのはなんとも思ってないのかねえ。
まともな大人だったら馬鹿じゃねえの?見通しなさすぎ、って判断するトコだが。

154名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/28(木) 21:20:46.50ID:axv5P3Y+0
オレは>>127も男だと信じてる!

155名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/28(木) 23:15:14.94ID:+KJehi7H0
福利厚生良いなら寮ぐらいあるだろうから平日は単身で寮入れば大体は解決できそう
自宅から通勤2時間なんて言ったら大抵が単身赴任勧めると思うけど?福利厚生良いってどのレベルか知らんが単身赴任手当だってあるしな
と思ったけど嫁に仕事辞めて自分の職場近くに越して育児に専念するか早朝に起きて俺の朝飯と弁当作れってウエメセで選択肢出してくるような奴には無理か
その育児に専念ってのは大嘘で自分の世話させる事が目的だってバレバレだし資格持ちで独身時代しっかり働いてたら馬鹿にされてるって感じるだろ
夫婦は対等なはずなのに小さい子供2人いてそんな条件出してたら嫁川の負担がデカすぎ
あとさ、中途半端にデカイ工業地帯ある田舎だと5時6時出勤の19時〜21時帰宅なんて当たり前すぎw
父親になったなら甘ったれんな
お前はもうとっくに大人で飯なんて自分でどうにかできるだろ
現に今嫁が居なくても生きてるんだし
婚姻費用は離婚成立しない限り嫁と子供にはもらう権利あるからちゃんと払えよ?

156名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/28(木) 23:21:27.56ID:rdFuy8VBM
長い

157名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/29(金) 00:53:08.79ID:HTuubycjM
長いし本人出てきてないのに、なんで今頃ウエメセwでアドバイス()してるんだろう?

158名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/29(金) 05:49:45.05ID:EFFwuKbZ0
>>155
> 婚姻費用は離婚成立しない限り嫁と子供にはもらう権利あるからちゃんと払えよ?
そもそも夫婦は同居義務があり、正当な理由がなく別居できないんだから、
本当は勝手に出ていった嫁の方が有責カウンターブン回し中なんだよなー

159名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/29(金) 07:57:12.87ID:cWjW/G340
>>122
>>でもそんな中で仕事から帰ってきて「臭い」だとか「何で帰って来たんだ」とか、わざとでないしろ痛めている所を踏まれたり叩かれたり。
>>基本的に嫁は自分の独自の意見を出さない人です。何を決めるにも私が提案をいくつかして嫁の決裁を受けて決まりました。

これ嫁もDVモラハラだよな。
後者はうちの毒親がよくやる。一切提案しないくせに後で責任なすりつけられるから、親とのプランニングはものすごいストレス。

160名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/29(金) 08:00:17.22ID:cWjW/G340
すまん後者は>>131だったな

161名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/29(金) 08:37:53.96ID:dfZxB2CVK
>>159
長年そんな仕打ちを受けながら>>53では一言も言わないんだからすごい旦那だなー

162名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/29(金) 09:07:56.61ID:EFFwuKbZ0
>>161
161 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[sage 明らかに後付けなのにバカじゃねーの] 投稿日:2017/12/29(金) 08:37:53.96 ID:dfZxB2CVK
今時、こんなクッサイことネチネチやるしか能がないの?
21世紀になってもう随分経つぞ?
今も2getズサーとか書き込んでんの?

163再婚希望 ◆SFKuV9i.3U 2017/12/29(金) 11:21:39.83ID:FM/V2x+wa
よろしくおねがいします。
【相談用テンプレ】
◆現在の状況 嫁と娘が嫁実家から帰ってこない
◆最終的にどうしたいか 再婚できそうならできるだけ良い条件で離婚したい、無理そうならアパートに戻ってきて欲しい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)37歳、サービス業、550万
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額) 26歳、専門職の公務員、350〜400の間のはずだけど今は育休中で手当てとかいくらくらい貰ってるか分からない
◆家賃・住宅ローンの状況 賃貸12万
◆貯金額 俺も嫁も独身時代に数百万、結婚後の貯金は嫁の口座に200万あるらしい、結婚後の俺の貯金はほぼ無し
◆借金額と借金の理由 お互いローンも何も無し
◆結婚年数 2年
◆子供の人数・年齢・性別 0歳1人娘
◆親と同居かどうか 同居してないけどいつか俺の親父が年をとったら引き取りたいと嫁には言ってある
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由 お互い無し
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
もともと情緒不安定な嫁が産後に俺のことをDVと言って実家に帰ってしまい、相手の親も離婚しろの一点張り
今は俺が結婚前から同棲してたアパートで一人暮らししながら嫁の帰りを待っている状態
嫁の親が過保護で甘やかしてるので、味をしめた嫁はアパートには戻りたくないと言っている
べらぼうな額の慰謝料と養育費をたかられていて、離婚したくなかったが別居期間が半年を過ぎ婚姻費用を払うのがバカらしくなってきた
俺は自分の子がほしいし、もし親権をとれないなら新しく子どもを作るなら早い方がいいと思うんだが、再婚できるだろうかと思うとなかなか離婚に踏み切れない
どうしたらいいでしょうか、アドバイスください

164名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/29(金) 11:34:53.17ID:xby/ivxw0
まず女の言い分を書いて

165名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/29(金) 11:38:03.73ID:GxgEsrvl0
37歳で550万は自慢できる額では決してないな。
昇給はどんな感じ?
乳児のうちは慎ましやかならなんとかやっていけるが
近い将来共働きは必須だな。
アラフォーで親と将来は同居、バツイチ子有り。
養育費払うにしてもネック、引き取るならさらにネック。
しかし顔面が竹野内豊レベルなら大丈夫なんじゃないか。
大幅な昇給の見込みもない、ルックスもない、将来的に同居は譲れない
なら今の嫁とうまくやっていくべし。
一人になって老々介護する勇気がないならの話だけど。
ちなみに誰と一緒になろうが親の介護義務は実子にしかないからな。

166名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/29(金) 11:40:21.24ID:GxgEsrvl0
多分相手の親御さんは約一回りも離れてるお前のことは
最初からよく思っていなさそう。
結婚した時どんな感じだったの?

167名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/29(金) 11:44:06.65ID:5LsiC/rfK
具体的に嫁の言い分を書けよ
DVの内容は?

168 ◆SFKuV9i.3U 2017/12/29(金) 11:44:35.49ID:ykK8szTM0
>>163
再婚も無理だし、ましてや離婚せずにアパートに帰ってくるなどと言うのは論外です
現実を見ましょう
魔法の言葉なんてありません

で、お前は前スレの730なのか?
他人と被るようなコテハン付けるな
#nira

169モヒカン ◆Mqc651VDsE 2017/12/29(金) 11:55:13.13ID:AwL3odXaM
たくさんの意見ありがとうございます。
嫁に対して感謝すべき点や反省すべき点が認識してたものよりたくさんあると今では思います。
特に反省すべきは、引っ越さないなら離婚と話を始めた事ですね。
思い返すとズレてました。引っ越しは自分にとっては最良ですが、家族的にベターな方法を話す土俵に立って貰う方法をもっと考えるべきでした。
当時はお手上げでしたけど。
>>155の単身赴任案は用意していましたが、そういういろんな選択肢がある話まで漕ぎ着けませんでした。

弁当の件ですが、腑に落ちないのは、嫁子供の弁当はあって、私のだけないからです。それなら米だけでも一緒に炊いて欲しいと。前日の夜の残りものがあれば大満足なんです。
後だしですみません。

今の状況で、どの選択をしようと全員が幸せになれることはありません。
ただ子供にとって一番良い選択になるよう話を進めて行こうと思ってます。

婚姻費用は払ってますよ。
初めて会話する人間に金出せと言われて返答を迫るならyesなんて答えませんし、疑問な点があったので尚更。
ただ金無くて食費ケチられたり、折角の休みを金無いから家で過ごすだけとかされたらたまらんので、出してはいます。
養育費は離婚に同意していないので返答する必要すらありませんね。

170再婚希望 ◆B/3uoJfB4Y 2017/12/29(金) 11:55:59.38ID:FM/V2x+wa
すみません、トリップ変えました。730さんではないです。
若い時は結構モテていましたし、今も若手俳優に似てると言われるなど、身長は低めですがルックスは良い方だと思います。

一応言っとくとうちでバイトしてる女の人たちの旦那の収入聞くと俺の方が断然貰ってます。

もともと相手の親からは会いたくないと言われており、そのことに俺を取るのか親を取るのかと迫ってるうちに妊娠発覚→すぐに入籍。なので俺は相手の親には会ったことないです。

DVというか、夫婦喧嘩の延長で手が出てしまっただけなのですが、その怪我の手術で入院するときに相手実家に娘を預けられてそのまま帰ってきてくれません。

171娘ラブ ◆B/3uoJfB4Y 2017/12/29(金) 12:03:34.73ID:FM/V2x+waNIKU
>163
>170です
コテ変えます。

嫁は俺の暴言暴力、男尊女卑なところが無理だと言っていますが、俺と付き合う前は穏やかだった嫁が付き合ってから豹変し、それに耐えかねた俺が手を上げたら別れると言ったのですが、そこで妊娠が発覚したので結局入籍しました。
俺だってあんなに気の強い女だとは思いませんでした。騙されたのはこっちだから、むしろこっちが慰謝料もらいたいくらいです。
嫁は美人でスタイルも良いので、すぐ再婚するのではないかと疑っています。

>165
俺もいろいろ考えて共働き希望で公務員の嫁がいいと思ったのですが、そのことが嫁は気に入らないらしく本当はキャバ嬢の元カノが好きなのに私が公務員だから結婚したんだ、などと暴言を吐いたこともあります。

今の嫁より若くて可愛くて優しい子なら最悪共働きでなくても構いません。

172名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/29(金) 12:23:21.29ID:iPX9SohiMNIKU
放置でいいかな

173名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/29(金) 12:23:50.81ID:e33LXbeC0NIKU
放置だろ

174名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/29(金) 12:35:54.54ID:xby/ivxw0NIKU
あーねんまつ

175名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/29(金) 12:40:11.13ID:+a6RKJV80NIKU
入院して手術するような大怪我負わせた時点でムリ。

176 ◆B/3uoJfB4Y 2017/12/29(金) 12:41:06.88ID:ykK8szTM0NIKU
>>171
うん、若くて可愛くて優しい女の子捕まえてね、バイバイ
トリバレしてID変わってるから、もう来ないでね

#dora

177娘ラブ ◆B/3uoJfB4Y 2017/12/29(金) 12:44:48.25ID:FM/V2x+waNIKU
真剣なんだよ、俺の人生がかかってるんだぞ
この条件で再婚が難しいなら親父とは同居しなくてもいいし、年も20台ならブスやデブじゃなければ構わない
共働きなら結婚しても金が自由になると思って大卒の女と付き合ったのが間違いだった。

とにかく最悪離婚するとしてももう婚姻費用を払いたくない。
アパートの家賃の引き落としが苦しいと言う嫁から月15万要求されて
ムカついた俺はコジキかよって言って20万仕送りしてるが俺は料理しないから外食もあるし苦しい。
勝手に振り込みやめたり減らしたらなんか俺に不利になることあるかな?

178娘ラブ ◆oNCVA/.UV2 2017/12/29(金) 12:51:43.29ID:FM/V2x+waNIKU
なんでこんなにトリップばれるんだよ…
離婚はしょうがないにしても、育休中の養育費12万、仕事復帰したら8万よこせとか言ってきてる
中小企業で昇給の見込みがない俺と違って公務員の嫁は毎年昇給があるんだから、8万も払う必要無いし離婚するんだから育休やめて働けばって言ったら
お前の希望で3歳まで休みとったんだろ!職場の臨時雇用の人の首急に切ってくれ、離婚するから復帰したいなんて言えない!
だって
働きたく無いだけにしか聞こえないんだけど、
離婚したら嫁の生活費は俺に関係無いし養育費は子供の権利だって言うなら
嫁の仕事復帰と養育費の金額関係無くないか?

179名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/29(金) 12:52:00.00ID:luvJdwnzdNIKU
生活費渡さないのは経済dv
さっさと弁護士に洗いざらい話してこい
生活費3ヶ月分でやってくれるぞ

180名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/29(金) 12:57:00.53ID:5LsiC/rfKNIKU
>>177マジレスすると婚姻費用を払うように裁判されるだけ
払わなかったら給与口座差し押さえもあり得る
どちらにせよ有責になるのは免れない
バツイチ有責で養育費支払いが18年残ってるロリコン爺など相手にするのはお前と同レベルのバカシングルマザーくらい
嫁が戻る確率はほぼ0

181名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/29(金) 13:00:27.17ID:xby/ivxw0NIKU
年の暮れに粗悪な釣りして恥ずかしくないの?

182娘ラブ ◆oNCVA/.UV2 2017/12/29(金) 13:11:41.75ID:5rPc2LsGaNIKU
釣りではないです。
俺が弁護士雇うなら嫁も雇うし毎月の仕送りも25万に増額を要求するとか嫁は言ってる
俺が弁護士入れたら、例えばだけど慰謝料無しの養育費月3万とかになるかな?
というか嫁はアパートの家賃と光熱費を婚姻費用から引いて考えてるんだけど、おかしくないか?おれは20万も渡してるのに嫁は6万くらいしかもらってないとかもう本当女の超理論で…
ネットとか見ても家賃は婚姻費用に含まれるって書いてあるけど

183名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/29(金) 13:16:11.29ID:d6zYIU3I0NIKU
それ、本当に自分の子?
タネ違いとかあるんじゃないの?

184娘ラブ ◆oNCVA/.UV2 2017/12/29(金) 13:25:47.50ID:FM/V2x+waNIKU
顔は嫁そっくりだけど、髪の生え方とかつむじの位置とかが俺と全く同じだから俺の子だと思う
妊娠した頃はすでに一緒に住んでたけど怪しいそぶりは無かったと思うし

185 ◆oNCVA/.UV2 2017/12/29(金) 13:28:09.09ID:ykK8szTM0NIKU
>>184
もう諦めたら?

#energy22

186名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/29(金) 13:58:36.28ID:qgHHUb0q0NIKU
ケガで入院したなら診断書は取れるし刑事告訴できるな
夫婦だと警察もなだめるっぽいけど離婚したら違うし傷害罪なら15年以下の懲役
奥さん手持ちカード多過ぎて笑える
できれば前科モンにしてあげて

187娘ラブ ◆lwysMOSQMqb4 2017/12/29(金) 14:23:18.17ID:5rPc2LsGaNIKU
>>185
すごいな、どうやってるんだ?
もう見逃してください…


>>186
嫁が親に言われたらしく被害届出されたよ
でもそのときは俺が反省してるっていうのと嫁も離婚したくないって言ったこと、
子どもが小さいのに親が前科持ちになるのは避けましょうってことで不起訴
不起訴ってことはもう無罪だし慰謝料とられないよな?
嫁は妊娠中の数回のことまでDVとか言って慰謝料よこせって言ってる
実家に帰って俺と離れたら、もう戻りたく無くなったと言われた
ちなみに骨まで折るつもりは無かったし怪我をしたのは今回が初めてで、いままでは目にアザができたり首を絞めたら嫁が反抗して嫁の爪がすこしめくれるとかはあったけどそのときまで実は診断書をとってたってさ
なんか信用してた俺が馬鹿みたいだ

まあ入院て言っても顔面骨折で耳からの出血もあったけど鼓膜も無事だったらしいから
足の骨折ったのと違って別に生活に支障は無いんだから実家に帰らなくていいだろって言ったけど退院後はそのまま嫁実家に行ってしまった

188名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/29(金) 14:35:54.05ID:mhC2sgOXMNIKU
プリマ誘導案件

189名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/29(金) 14:39:26.64ID:UCqUL8H/0NIKU
>>163でべらぼうな額の慰謝料とかあるが殴って入院手術までさせたのなら裁判に持ちもまれても100%負けるし
協議で離婚しても軽く300は必要だろ

アキラメロン

190名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/29(金) 15:00:11.99ID:lSUMJck8aNIKU
>>187
どうぞこちらへ
プリマ既男が独りで踊るスレ55 [無断転載禁止]©2ch.net
http://egg.5ch.net/test/read.cgi/tubo/1506065306/

191名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/29(金) 15:29:23.89ID:5rPc2LsGaNIKU
>>189
俺の家族や友達はみんな俺の味方で同情されてるくらいですけどね
俺が慰謝料もらいたいくらいです

>>190
ありがとうございます
行ってみます

192名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/29(金) 15:41:02.05ID:lSUMJck8aNIKU
俺の奥さん元アマボクサーだから殴ろうとか思った事ないわ

193名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/29(金) 17:18:50.96ID:g81JY71J0NIKU
嫁への暴力を当たり前に語っててワロタ

194名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/29(金) 18:44:09.07ID:ypO0FNX7MNIKU
>>192
女の空手有段者とか柔道有段者でもヒョロガリの男と総合格闘技で戦ったら
女は後遺症が残るぐらいボコボコにされる

男と女の体の強さは異質だからどんなに鍛えてる女でもちびヒョロガリの男にも敵わない
ゴリラと人間ぐらい違う

195名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/29(金) 19:58:22.28ID:ZHYM4jnErNIKU
>>194
同じウエイトならそこまでの差はないよ
日本人と黒人だとそのぐらい差がでる

196名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/29(金) 20:41:37.55ID:ClmnN+bbaNIKU
こんな男最悪過ぎる
子供も0歳だし本当に嫁と子供が気の毒
頼むから嫁側のなりすましだと言って欲しい

197名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/29(金) 22:29:04.66ID:+a6RKJV80NIKU
十中八九アフィのネタだろうし、
そうでないなら、嫁と子どもはとっくに逃げてるわけだから、
なんの問題もない。

198娘ラブ ◆lwysMOSQMqb4 2017/12/29(金) 22:41:31.74ID:5rPc2LsGaNIKU
>>195
だよな?
嫁を初めて殴った当時嫁と俺は体重が5キロも変わらないくらいだったんだ
格闘技でいえば同じ階級か、ひとつ違う程度
男女差別だのなんだろピーピー言うくせに、そこで男が暴力振るうなんてとか言うのはおかしいだろって言ったら黙りやがったwww

199名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/29(金) 22:51:32.43ID:WPLpUFU10NIKU
>>198
誘導されてるのに何でいるんだよ

200名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/29(金) 23:26:45.55ID:+a6RKJV80NIKU
プリマで釣れないからって帰ってくんなよ。

201名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/30(土) 02:39:26.73ID:9DlsNfGcM
>>195
馬鹿かお前

女子プロテニスプレーヤーのトップでも男子プロテニスプレーヤーの200位には勝てないくらいの身体能力の差がある
女は腕力や身体能力の要でもある、手首や肩、背中、腰、尻の力が圧倒的に男より劣っている

だから、投げる球も遅く、足も遅く、格闘技も弱く、スポーツも高校男子以下レベル
日本人と黒人では、そこまで差はない
短距離走でも明らかだろ
筋力の差というよりも、ただ単に体格の差でしかない

高身長の女子が男のように速く走ることも物凄いスパイクを打つこともできない

特に日本の女は貧弱で弱い
なぜなら、骨盤が歪んでて下半身が貧弱だから尻も胸も垂れてぺったんこ
本当に強い子供を産みたいのなら、白人や黒人の女性との間に子供をもうけるのが一番良い
それを実践したのが室伏広司の父

202名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/30(土) 06:51:56.69ID:GX9uuDFKa
結局ただのDQNなDV親父ってだけだったな。男に慣れてなさそうな嫁さんを上手く騙してただけ

203名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/30(土) 07:55:58.80ID:+tawjIRAa
騙しきれてなかったけどな
嫁は母として覚醒したけど夫は父としてクズで男としてやはりクズ
死あるのみ

204名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/30(土) 11:11:16.75ID:zT1vQgqbr
>>198
同じウエイトで男が素人、女が有段者ならね

おまえの場合は違う

プリマ行け

205名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/30(土) 18:50:39.67ID:ohy9r0PHd
>>201
とりあえず霊長類最強レスラーとガチでやって勝ってから言おうな?

206名無しさん@お腹いっぱい。2017/12/31(日) 15:26:47.31ID:0HASMRg7a
この話題は終了しました

207名無しさん@お腹いっぱい。2018/01/12(金) 13:11:48.35ID:u2Q1ws5zr
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
離婚協議中 別れてほしいと切り出されたあと浮気が発覚
◆最終的にどうしたいか
再構築
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)30前半 製造 330万
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
30前半 会社員 300万
◆家賃・住宅ローンの状況
家賃6万住宅ローン
◆貯金額
700万
◆借金額と借金の理由
住宅ローン1900万
◆結婚年数
6年
◆子供の人数・年齢・性別
一人 3歳女 
◆親と同居かどうか
別居(自分は親は既に他界)
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由

◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
セックスレス、休日が月に一回の土日、他は土日のどちらかが一回ぐらいしかあわないので生活で寂しい思いをさせていた。自分が夜勤もあるため月の半分は昼夜逆転での生活。それが同棲してから十数年。去年の年末に寂しさから男を作り行為に及ぶ…。

208名無しさん@お腹いっぱい。2018/01/12(金) 13:13:52.74ID:u2Q1ws5zr
養育費は払おうとは思いますが、みなさんどれぐらい払いますか?

209名無しさん@お腹いっぱい。2018/01/12(金) 13:20:14.79ID:sUdcjWvNM

210名無しさん@お腹いっぱい。2018/01/12(金) 13:25:50.56ID:XZANvB5Cr
>>208
養育費は払おうと思うものじゃなく義務。金額はみんなの意見ではなく年収によって算出。お前の年収なら3万くらいじゃね?

211名無しさん@お腹いっぱい。2018/01/13(土) 08:58:41.11ID:TnfYZ5nS0
>>208
養育費は嫁が有責でも養育費は払う義務があるから仕方ないとしてこの場合は3万以上だとつらいな。
しかも今後その男と一緒になっても払い続けることになるから、最初からその程で2万とかで交渉してみたら?再構築の見込みあるなら転職も考えてしっかり話し合うべきだけど、寂しかったとか言う理由で浮気する奴は総じてクソ

212名無しさん@お腹いっぱい。2018/01/14(日) 15:46:20.83ID:WZUduG4h0
ホモかよ

213名無しさん@お腹いっぱい。2018/01/15(月) 20:05:28.21ID:HC17ye+lr
>>207です
皆さんありがとうございます。
養育費は子供名義の通帳に毎月払っていきます。
家族を失うってのはほんとにきついですね。 

214名無しさん@お腹いっぱい。2018/01/15(月) 20:22:48.32ID:zHwSlnlCM
>>213
「どうしたいか」は再構築だったけど、離婚することにしたの?

215名無しさん@お腹いっぱい。2018/01/16(火) 02:27:10.63ID:rBCuvzSqr
元嫁さんが再構築はどうしても無理みたいなので諦めました。子供のこととか話し合ったのですが無理みたいです。

216名無しさん@お腹いっぱい。2018/01/16(火) 06:49:27.16ID:Fh6+5J8Z0
そうか、大変だったね

217名無しさん@お腹いっぱい。2018/01/16(火) 08:06:01.78ID:iayb+6aj0
>>215
話し合いはどのくらいの期間しました?
自分も似たような状況で差し支えなければ参考までに

218名無しさん@お腹いっぱい。2018/01/16(火) 10:11:08.06ID:rBCuvzSqr
短いかもしれませんが2ヶ月間弱です。
話せば話すほど相手に自分への気持ちがないことを痛感しました。無理なんだと。

219名無しさん@お腹いっぱい。2018/01/16(火) 10:27:31.63ID:iayb+6aj0
>>218
そうでしたか…心中お察しします
自分は説得始めて一ヶ月弱ですが、相手の気持ちが残ってないのは既に痛感しています
そこまで追い詰めてしまったのは自分なので相手を解放してあげるべきなのでしょうが…葛藤の日々です
これ以上はスレ違いなので失礼しますが、しばらくはお辛いでしょうが頑張って下さい

220名無しさん@お腹いっぱい。2018/01/16(火) 13:16:50.17ID:jZzeEBlbM
これから面会の調整とか、財産の分割(ローン組んでるなら特に)があるからな。
まだまだやらなきゃいけないことがあるけど、気をたしかにな。

221名無しさん@お腹いっぱい。2018/01/16(火) 15:19:08.27ID:Z+lWI93M0
夜勤ありで家庭壊すほどの仕事ペースで年収は330万で平均以下、これにしがみつく理由があったのか?
知人がブラック社畜してたとき、完全に洗脳みたいになって2年くらい転職しなかった。
社畜欝の話とか読んでると、そういう硬直思考になるのな。
家族犠牲になるのは目に見えてるじゃん。せめてめっちゃ高収入ならわかるが。

222名無しさん@お腹いっぱい。2018/01/29(月) 12:20:30.89ID:jATEInZd0NIKU
30前半なんだから全部リセット(不倫相手から慰謝料貰い、元嫁からの慰謝料は当座の養育費として相殺−
元嫁は浮気相手と再婚する気マンマンなら、新旦那扶養で養育費の支払いしなくていいし)を事務的に淡々と進めて、
なにもかも忘れてそのうち新しい浮気しそうにない新しい配偶者を得て新しい家庭でいいんじゃないの?

223名無しさん@お腹いっぱい。2018/02/12(月) 15:38:44.23ID:fpGU39Ipa
すいません、今相談いいですか

224おちゃらけ ◆wQgZ8RNzwM 2018/02/12(月) 15:40:40.60ID:fpGU39Ipa
◆現在の状況
嫁が嫁親(弁護士)と結託して離婚訴訟と俺親と俺を名誉毀損で訴えると言っている
◆最終的にどうしたいか
いつものように仲直りしたい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
30歳、管理栄養士、300万〜400万
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
32歳、新米弁護士、500万〜2000万
◆家賃・住宅ローンの状況
俺親名義のマンション。ローン35年月5万
◆貯金額
俺は56万共同無し。嫁は多分あると思う
◆借金額と借金の理由
無し
◆結婚年数
3年
◆子供の人数・年齢・性別
いない。俺が不妊
◆親と同居かどうか
両方マンションの隣同士
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
俺が×1なんか嫁が別れてくれって言ったので
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
俺は癖でいつも何かを批判?貶すらしく
俺はおちゃらけってあだ名が付くぐらい何かをおちょくっているらしい
一回カウンセリングや精神科にも行ったが
治るもんじゃないしあなたは病気より逸脱していて
病名をつけられないらしいだから病気ではない
嫁親が弁護士だとは気づかずいつでもどこでも嫁をおちょくっていたら
(面白いジョークだと俺は思っていたけど嫁も笑っていたし)
丁度嫁が司法試験を受かった時にお祝いで嫁親の家でお祝いをした
その時にいつものようにジョークを言ったら嫁親に
「ここまで酷いとは思わなかった〇〇を受理します。嫁母、今の録音したか?」
「勿論。私も1弁護士としてこの仕事を受理しました」
「「貴方方を名誉毀損で訴えます。後日内容証明が届きますのでご了承ください。」」
「私も離婚訴訟するから覚悟してね」
いきなりで驚きました。

225おちゃらけ ◆wQgZ8RNzwM 2018/02/12(月) 15:42:18.11ID:fpGU39Ipa
どうにか離婚回避できないですかね?

226名無しさん@お腹いっぱい。2018/02/12(月) 16:09:17.10ID:kkrxd19n0
まず文章が読みにくい

227名無しさん@お腹いっぱい。2018/02/12(月) 16:33:07.74ID:D7AEv58D0
アキラメロンだろうが具体的にどう批判してるか書いてみ

228名無しさん@お腹いっぱい。2018/02/12(月) 16:37:13.14ID:zMnS7dJG0
あなたがジョークだと思って言ってたという内容を書いてくれないと判断のしようがない

229名無しさん@お腹いっぱい。2018/02/12(月) 16:38:13.85ID:oK+ONdNDd
慰謝料全員に倍額払って態度も改めればワンチャン

230おちゃらけ ◆wQgZ8RNzwM 2018/02/12(月) 17:58:19.57ID:fpGU39Ipa
文章が下手ですいません
嫁と嫁親に言ったのが
・お前なんかが受かるなら俺でも受かる
・下ネタいじり
・家のかくが違うとか
・必要以上に嫁のコンプレックスをいじる
・料理をふざけてはく
・料理をけなす
・ゴミ製造機など言う
・いきなりち○ことか言ったり
・嫁をふざけて叩く
・嫁親も軽く叩いた
・嫁親のコンプレックスをいじる
とかです

231名無しさん@お腹いっぱい。2018/02/12(月) 18:15:40.28ID:/1aQ0vGs0
>>230

終わってる
そりゃどうにもならん

232おちゃらけ ◆wQgZ8RNzwM 2018/02/12(月) 18:26:05.64ID:fpGU39Ipa
>>231
でも本気で言ってないんですよ
ふざけて言っただけです

233名無しさん@お腹いっぱい。2018/02/12(月) 18:33:38.01ID:tZ18iD8I0
誰かメロンのAAお願いしま〜す

234名無しさん@お腹いっぱい。2018/02/12(月) 18:42:24.94ID:J3xd74hha
>>232
お前ちんこちっちぇー、あり得んわ笑とか
生え際まぢやべー、とか
お前生きてる価値ある?とかいわれても、おちゃらけてたら許せる?

235名無しさん@お腹いっぱい。2018/02/12(月) 18:49:27.48ID:WndwzY8bM
とりあえず、最近言った覚えのあるちゃかしや批判を5個上げてみて

236おちゃらけ ◆wQgZ8RNzwM 2018/02/12(月) 19:11:22.48ID:fpGU39Ipa
>>234
その場の雰囲気があっていたらゆるせますよ

237おちゃらけ ◆wQgZ8RNzwM 2018/02/12(月) 19:14:06.77ID:fpGU39Ipa
>>235
嫁に向かっては
でぶ、豚ちゃん、トドちゃん、はげちゃびん
そばかすちゃん、料理が檄不味いゲローぐらいです

238名無しさん@お腹いっぱい。2018/02/12(月) 19:17:54.93ID:/1aQ0vGs0
>>231
俺230だけど
1つ目でもうすでにどうしようもないと思う
普通なら「よく頑張ったなおめでとう」 (自分が受かる能力あるかは関係なく)といって褒めたり一緒に喜ぶもんだ
2つ目以降もことごとく全部ひどい
とっとと慰謝料払って別れてやれ

239名無しさん@お腹いっぱい。2018/02/12(月) 19:34:43.34ID:oFAU391mM
>>238
お、お前230なのか?

240名無しさん@お腹いっぱい。2018/02/12(月) 19:38:29.92ID:kkrxd19n0
230の中の一つだけでも無理だよな
本気じゃないとか言っても、受け取る方はそうは思わないよ

241名無しさん@お腹いっぱい。2018/02/12(月) 19:40:24.51ID:gaDvzEhu0
相手の親をたたくってどんな状況なんだ

242名無しさん@お腹いっぱい。2018/02/12(月) 20:12:47.66ID:WndwzY8bM
一切本気でなかったとしても、言葉選びが最悪。これが続いてたなら離婚やむなし。むりむり。

243名無しさん@お腹いっぱい。2018/02/12(月) 20:14:05.32ID:O7jcun1q0
本気じゃなきゃ何言っても良いと思ってんのか?マジで頭おかしいだろ

244名無しさん@お腹いっぱい。2018/02/12(月) 20:17:36.33ID:B4XN4wNnM
よう種なし、人格障害者が高給取りと添い遂げられると思ったか?

こいつが種なしでよかったと心底思ってしまった。

245名無しさん@お腹いっぱい。2018/02/12(月) 20:17:46.14ID:cfDEIECI0
病気や障害でも耐えられないのに純粋に性格が悪いなんてもうどうしようもないだろ
たった一回の食事会でこれだけ嫁とその親を貶められるナチュラルクズ、しかも安月給
結婚生活続ける価値なし

246名無しさん@お腹いっぱい。2018/02/12(月) 20:32:36.94ID:elzabFJua
           _
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    |ヽ/\・∀・ /\/   ::::::::|    アキラメロン
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247名無しさん@お腹いっぱい。2018/02/12(月) 20:38:58.98ID:gaDvzEhu0
前回の離婚の原因・理由は?

2482382018/02/12(月) 21:07:17.07ID:/1aQ0vGs0
ネタ投下とかじゃなくマジでミスった。。。
>>231でした

249名無しさん@お腹いっぱい。2018/02/12(月) 21:42:51.18ID:ty8jxtrQ0
おちゃらけって言うかナチュラルボーン無礼野郎

250名無しさん@お腹いっぱい。2018/02/12(月) 21:46:45.79ID:HRZeQSKg0
どんな育て方したらこんなの育つのマジで
たまたま日本だったから今まで生きてたけど
治安がちょっと悪い国ならとっくに殺されてるんじゃないの?

251名無しさん@お腹いっぱい。2018/02/12(月) 22:02:19.88ID:EbHMdogW0
そら釣りだもん

252おちゃらけ ◆wQgZ8RNzwM 2018/02/12(月) 22:41:00.36ID:fpGU39Ipa
>>251
釣りじゃありません
マジでどうしよう

253名無しさん@お腹いっぱい。2018/02/12(月) 22:44:15.28ID:Pd0w0FsU0
釣りならよかった
同じ日本にいるのが怖いわ

254名無しさん@お腹いっぱい。2018/02/12(月) 22:57:29.22ID:D7AEv58D0
30歳でそんなこと言おうと思うのがわからんな
子供のままな気がする
釣りであれ

255名無しさん@お腹いっぱい。2018/02/12(月) 23:02:32.11ID:EbHMdogW0
ほら出た

256名無しさん@お腹いっぱい。2018/02/13(火) 01:53:57.56ID:vAFP9/Pg0
人生やり直すくらいしかないんじゃないかな。

257名無しさん@お腹いっぱい。2018/02/13(火) 07:25:18.06ID:ZMstGj/G0
>>252
結婚する前も彼女におちゃらけていたか?
おちゃらけだと思っていても相手は侮辱ととったんだろ
結婚して三年で隣のマンションにいるのに嫁親が弁護士と知らなかったとか

258名無しさん@お腹いっぱい。2018/02/13(火) 07:38:24.06ID:Nq7hx6nda
これはまとめに載る(確信

259名無しさん@お腹いっぱい。2018/02/13(火) 08:28:13.47ID:Dm3qVpG5a
>>252
弁護士相手に喧嘩売ったんだからどうしようもない

260名無しさん@お腹いっぱい。2018/02/13(火) 10:10:34.26ID:AEYRvA6V0
ひょっとして、嫁も親使って離婚ごっこでおちゃらけてるだけじゃね?面白そうだから騙されたふりして乗っかってやれよ。

261おちゃらけ ◆wQgZ8RNzwM 2018/02/13(火) 11:03:49.93ID:KkFCSobYa
はぁー嫁の親から会社に内容証明?裁判するからなゴラァ的な
手紙が違う弁護士から直接来たわ萎えるわぁ
それで上司が会社のこういうのに強い弁護士紹介してくれたわw
しかももう請け負ってくれたわwラッキー
そんな旦那さんを馬鹿にする糞女達なんかぼこぼこにしましょうねだってさ
ラッキーなことに同じ思考の弁護士さんたちが集まってくれて
弁護士団みたいになってくれたわw
着手金とかも社長が払ってくれたしマジで仲間っていいわ
もう離婚でもいいわwwwwめんどくせぇ

262名無しさん@お腹いっぱい。2018/02/13(火) 11:11:55.61ID:ZDfg5O+30
ビックリするくらいつまらん文章だな
ネタだとバレてきたからって雑になり過ぎ
最後まで真面目にやりなさい

263名無しさん@お腹いっぱい。2018/02/13(火) 11:13:22.21ID:Nq7hx6nda
アフィブログ管理人さん俺は管理人の性器の色で

264名無しさん@お腹いっぱい。2018/02/13(火) 11:17:16.93ID:TJSl1Ztn0
結局自分の弁護士にこんな事聞いてませんて言われて逃げられるオチなんだろ

265おちゃらけ ◆wQgZ8RNzwM 2018/02/13(火) 11:24:21.31ID:KkFCSobYa
>>264
いやいやw内容証明?的なやつに全部かかれていたよw
男尊女卑思考の弁護士の方々がうまい具合に集まってくれたんだよラッキー

266名無しさん@お腹いっぱい。2018/02/13(火) 11:28:12.56ID:Nq7hx6nda
そろそろネタバラシしてくれよな〜頼むよ〜

267おちゃらけ ◆wQgZ8RNzwM 2018/02/13(火) 11:31:46.74ID:KkFCSobYa
>>266
ネタばらしって何?馬鹿じゃねぇの?
俺には見方がいたんだよ
仲間って最強だよなぁ

268おちゃらけ ◆wQgZ8RNzwM 2018/02/13(火) 11:33:52.57ID:KkFCSobYa
そういうことだwwww
これから裁判の準備するからもういいやw
あっちが訴えるんならこっちだって色々用意してるから
じゃあな糞ゴミ野郎

269名無しさん@お腹いっぱい。2018/02/13(火) 11:35:59.18ID:ZMstGj/G0
どんな用意ー?教えてー

270名無しさん@お腹いっぱい。2018/02/13(火) 12:14:52.15ID:Is5Pi19eM
どうせ釣りするなら、
・自分が男尊女卑だと思わない
・会社の弁護士ではなく、その紹介の離婚や家庭問題に強い弁護士
ぐらいをしてもらわないと話にならない
もう少しがんばりましょう

271名無しさん@お腹いっぱい。2018/02/13(火) 12:26:52.99ID:hs/b9cBla
本当に嫁一家が弁護士で追い詰められた上にここでもフルボッコにされてアタマ逝かれた可能性も微レ存…?
どちらにしろつまんねぇ終わり方だがな

(アフィ管理人さん、紫色で)

272名無しさん@お腹いっぱい。2018/02/13(火) 13:10:46.00ID:TJSl1Ztn0
>>265
>いやいやw内容証明?的なやつに全部かかれていたよw
全部って何?
言った事やった事証拠的な物全部書いてあるわけがない

273名無しさん@お腹いっぱい。2018/02/13(火) 14:41:35.83ID:b17tzzohd
このレベルのクズが己や周囲の男尊女卑を自覚してるわけないだろ
やり直し

274名無しさん@お腹いっぱい。2018/02/14(水) 12:37:35.24ID:kMf/4xLMMSt.V
お互い弁護士同士なら時間かかるだけの裁判より示談でしょ。
もう少し勉強してこようね

275名無しさん@お腹いっぱい。2018/02/15(木) 02:40:49.96ID:wDziYjxI0
>>261
周りが助けてくれるから大丈夫!
ってのが強がって嘘吐いてるように見える
どう見ても病気だからちゃんと治療しろよ
汚言症と反社会性人格障害

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