あなたの文章真面目に酷評します Part106
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あなたが書いた小説・論説文・エッセイなどの文章を真面目に読み、感想・添削・批評を行います。
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https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bun/1513691801/
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他人の文章のコピペ、作者になります行為は厳禁です。外部リンクを貼る場合はサイト内にその旨を表記する等、作者本人がアップロードしていることが分かるようにしてください。
文量が多い場合は外部リンクを貼ったほうがいいかもしれません。
もしも文章を無視されてしまったら、もう一度批評をもらえるように頼んでみましょう。目についたものから批評していくので、見落としもあります。
辛辣なことを言われても落ち込みすぎないように。批評をした人とあなたの相性が悪かったのかもしれません。ただ、あなたの作品をそういうふうに受け取る人もいるということを心にとめておいてください。
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当スレは投稿者を育てるのが目的なので、できるかぎり良い所と悪い所を具体的に挙げて投稿者が納得する形で批評をしてあげてください。
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スレッド容量が480KBを超えたら投稿を控えて次スレを立ててください。そうでない場合は>>980を踏んだ人がスレを立ててください。 >>771
>ダイヤの話
気にするべきと思います。>>739さんが何を意図して気にする必要がないと言ってるかよくわからないです、、
「僕」視点の小説なので、「僕」が知る事のできない情報は書くべきでないと思います。例えば、スマホで知ったとか伝聞調で書けばその問題は解決されますが、そこまでして特段書く必要はないと感じました。むしろ
>僕の意識を色彩と輪郭のぼやけた窓の外の世界へすっかり吸い込んでいった
この文章の印象が薄くなると思います。一段落目は、窓から見える風景だけに絞った方が私は良いと思います。
>テキサスホールデムのルール
>「役」、「賭ける」「降りる」という概念を知らずとも
そこがわからないというより、机上の共通のカード三枚と持ち札二枚を合わせる、というのがわかりませんでした。
机の上の三枚のカードの存在、またそのカードがなんであるかの記述と、自分の持ち札の記述が離れていたのも原因だと思います。
なぜフルハウスだと言い出したのか、一読ではわかりませんでした。
一方で、
>僕らはポーカーをしていた。
は要らないと思います。
その時点でポーカーかはわかりませんが、なんらかのトランプを使った賭け事をしていることはわかりますし、この時点ではそれさえわかれば問題ないと思います。
>>768でも書きましたが、>部室に集まった。の後に、ポーカーをやっていること、さらに机の三枚と手持ちの二枚を合わせる必要があることを記述してもらえれば自然かと思います。
>私の個人的体験として死ぬほど退屈だった
私の意見も個人的な意見なので、、、
正直、学校で昼間から大量のお酒とタバコを散らかしてる高校生活というのも理解し難い人間なので、、、
例えば、大学受験はするけど勉強嫌いでやる気がないとか、大学受験に現実味がないとか、志望校にA判定が出てからやる気が起きないとか、大学進学はしないとか、何かしら「退屈」だと感じる「僕」の事情が分かれば理解できるかもしれません。
作者さんの体験が元なら、なぜそう感じたのか考えてみると良いかと。（「退屈」しないが、多数派みたいな意見になってしまってすみません、、） >>774
わかりました。ダイヤの話はやはり削ることにします。
確かに手札の二枚と共通のカードで役を作る、というのは何かしらで提示しないとわかりませんね。その通りでした。
退屈であった理由、もう少し明確に納得できるものを考えます。普通は受験勉強に追われて退屈する暇なんてないですしね。 うん、やっぱりな。私が書こうとすると、大抵すでに意見が出揃っている。
素晴らしい。やはり、ここの住人はレベルが高い。
物語の冒頭について、思うところを書きます。
私の意見はちょっとずれてるかもしれません。
ふーん、程度に聞いて下さい。
私が物語を書くときに気にするのは作品の色彩です。雰囲気みたいなものでしょうか。
物語の冒頭は、その作品の色彩を紹介していく大切な部分です。言い回し云々よりも、色彩を統一して言葉を選んでいるかどうかが大切だと考えています。
些末な事ですが、描写、比喩の部分に夕立ち、大雨と、のちに出てくる砂漠の部分、私なら選びません。
色が散らかります。
倦怠のなかに努力という言葉も使いません。
冒頭部分はとくに、作品の色彩を紹介するために、言葉選びに気をつけます。
また、気に入っている表現やフレーズ、それを使おうと意識して文章を書くと、必ずと言っていいほど引っかかりを生みます。
比喩表現は書き手が思っているほど、読み手にとって重要な部分ではありません。
物語を流して行く方を優先したほうがいいかもしれませんね。
冒頭部分を２０００文字にしてみたらどうでしょうか。リミットを設けると自ずと要らない部分が見えて来ます。 >>779
脅かさないでくださいよ。確認してみたら二月二十八日じゃないですか。
でも今度は締切を守らねば。
人様に意見言っている場合じゃないですね。
しばらく勉強の為に消えます。では。 >>778
おはようございます。
確かになあ、と思って読みました。
「努力」に関しては、それと真反対のことをする、みたいな皮肉として使いましたが、それもやめたほうがいいですかね。
1000字くらいは削れると思いますが、2000字だと、ストーリーを省略せよ、ということでしょうか？
ストーリーそのままで2000は少し厳しいな、と思ったので。 >>781
おはようございます。
はい、「皮肉」として届いてはいますが、その「皮肉」が「ウィットに富んだ感」をまとっていない気がします。であれば使わない方が得策かと。
すいません。私は普段、講評しないんです。
私がスレを覗いたとき、あなたの作品に対する意識が少なかったので、つい出来心で口を出してしまいました。呼び水になるかな、と。
すみません。
私のことはなかったことにしてください。
偉そうに言ったことが恥ずかしいです。
では、本当に消えます。 全体として、自分でも気になっていた点、モヤモヤしていた点をズバズバ指摘されたので、とてもありがたいです。
とりあえず皆さんからの指摘を参考にして大幅に改稿します。たぶん今日の午後あたりにもう一度それをあげるので、厚かましいようですが、またよろしくお願いします。 >>780
まつがっちゃった。
フカさんが昨日までで、赤翡翠さんが明日締め切りだった。
でもまぁロム猫さんは遅れがちだからハッパかけとかないとね。
印刷所のひと、カンカンですよ。
なーんてね。 >>776
虚実ない交ぜが面白いかな、と思ったのでw
五島行きも、初握手会とリンクさせたりしたら、より臨場感でるかな、なんて。
アイドル・イベントの会場の側に、ミステリー、フィクションの現場があるという感じですか…。 >>785
その発想はありませんでした。
欅ファンの方ですか？ >>786
イベント・スタッフとかしていた時期があったので。
観客席から見るのとは違った意味で、祝祭感とか臨場感があったので、それを小説に生かせたらよいかなと。 感情の原因はそれを感じる者自身の固定観念・価値観・自己ルール
解釈の原因は情報発信者ではなく受信者。誤解の原因も解釈者
「言葉 風紀 世相の乱れ」はそう感じる人の心の乱れの自己投影
問題解決力の低い者ほど自己防衛の為に礼儀作法やマナーを要求する
憤怒は無知 無能の自己証明。中途半端な知識主ほど辛辣に批判する
論理的思考力の低い者ほどデマ宗教フェイク迷信に感化傾倒陶酔洗脳
史上最も売れているトンデモ本は聖書。神は人間の創造物
全ては必然。偶然 奇跡 理不尽 不条理は思考停止 視野狭窄の産物
人生存在現象に元々意味価値理由目的はない
「真実は一つ」は錯誤。執着する者ほど矛盾を体験（争い煩悩）する
宗教民族領土貧困は争いの原因ではなく「理由口実動機言訳切欠」
社会問題の根本原因は低水準教育。必要なのは適切十分な高度教育
体罰は指導力・問題解決力の乏しい教育素人の独善甘え怠慢責任転嫁
死刑は民度の低い排他的集団リンチ殺人。「死ねば償える」は偽善
核武装論は人間不信と劣等感に苛まれた臆病な外交素人の精神安定剤
投票率低下は社会成熟の結果。奇人変人の当選は議員数過多の徴候
感情自己責任論 ～学校では教えない合理主義哲学～ m9｀･ω･) >>789
全然日本語の態をなしていないゴミみたいな悪文で読むのにも苦労するけど
内容もムチャクチャだ。 >>787
作り手側だったわけですね。
体力的にも精神的にも大変そうなイメージがありますが、それだけに私には経験出来ない裏側を見て来たんですね。
あなたの言う臨場感は、実際に経験したあなたにしか書けないようにも思えます。名作と呼ばれる小説を何十冊読んだとしても、必ずしも小説家になれるわけではないように、実際に頭より肌で感じたものは当人にしか言葉に置き換えられないような気もします。 >>756
＞なんだかハイレベルな問答が展開されていますね……
そうか？
そもそもハイレベルにしようとするあまり、ここの連中は
読者そっちのけの硬い文章に仕上げてしまう愚かさがあると思うが。 あと、自作品が一次通過も危うい連中が
要所要所こうしたほうがいいってレスは、そもそも正しいアドバイスなのかって？
それが本当に正しい指摘ならなぜ、ここの連中はいつまでたっても作家になれないのか？
自分の作風をいじらず、間違った指摘なんじゃないかって勘繰るのも、ひとつの手だ。 >> 791
イベント・スタッフといってもピンキリですw >>792
>>793
漫画家と小説家の違いで考えてみれば分かりやすいかもしれませんね。
漫画家は、知識だけではどうしょうもない画力が必要だと思います。その画力は一日で身につくものではありません。
では、小説家はどうか？同じ言語を使う者であれば、とりあえず読んでもらえるわけです。
少し強引な例えで言えば、自費出版で本にすると作家と名乗れますよね。
ただ、両者に共通するのは、あなたの言うように「読者そっちのけ」であれば、技法は意味を成さないと言う事でしょうか。
今、それを痛感しているのは私自身なのですが。 >>794
ピンだろうとキリだろうと、制作サイドとしてスタッフのネームプレートを下げていたのなら、私から見れば尊敬に値します。私からは見えないものを見て来たわけですから。
おそらく、このスレで読者側に一番近い人間の私からすれば、小説に期待するのは自分の経験したことのない書き手の経験を元にしたストーリーかもしれません。
例えそれがファンタジーやSFであろうと、その根源にあるのは作者の人生観であり、それは経験の積み重ねでしょうから。 と、思い悩む欅坂の道化師です。
偉そうに語って申し訳ありません。
面白さって何だろう？と、只今絶賛スランプ中であります。 >>796
漫画や絵画は、意識して見ようとしなくても目に入るからまだいいけど
文字媒体ってのは、読者に読もうとする努力、頑張って読もうとする意志を持たせないと全く伝わらないので
その点で、小説家は漫画家以上に、読者が先を読みたくなる工夫が必要。
ハイレベルな文章で難解にしたところで、結局なところ
「難しいなこれ、意味も分からんし、この先を読むのメンドくさいからやめた」って読者に思わせてしまうとそれでおしまい。 何が言いたいかというと、文字だけの文芸作品が若い世代に読まれにくくなったといわれる昨今において
この時代で作家になるということは、芸術志向や作家性をレベルアップするよりも
読者が読み進めたくなるようなもの、読みやすさをスキルアップさせた新人作家のほうを
出版社は求めている。 ようは、お話を語るときに、どうすれば飽きさせずに、「その先」を興味持たせるように書けるか。
レスをざっと見渡して、そのスキルのあるアドバイスってあるのかってことに行き着く。
言葉尻を置き換えたほうがいいとか、レベルアップってのはそういう些細なことじゃなく、
起承転結、序破急といった話の構成力や編集力をうまくするためのアドバイスしてるレスはどれ？ってなる。 >>799
＞読者に読もうとする努力、頑張って読もうとする意志を持たせないと全く伝わらないので
これは
読者に続きを読みたい！と思わせる為の努力と解釈していいですよね？
それを踏まえた上で考えると、確かにその先を読みたくなるような工夫は必要だと思います。
比喩を多用すると、その解釈に頭が回って肝心のストーリーが何処かに行ってしまう事もあるかもしれません。
ただ、それも好き嫌いがあって、詩的な表現が好きな人にとって堪らないでしょうし、ワクワクするストーリーを求める人にとっては面倒でしかない。そう言う事ですよね？
だとしたら……そうなんですよねぇ……
誰に向けての作品なのか
カテゴリーを間違うと、その時点でお終いですよね。 音楽でたとえて極端にいえば、ラフマニノフが書いたような曲作りのCD出しても売れないが
AKBが「あいたかった～♪」って出せば売れる。
作家志望の人は、そんなものが作れる才能もないのに意地張って前者を目指そうとしすぎだが、
出版社は結局のところ、後者を求めてる。 ＞その解釈に頭が回って肝心のストーリーが何処かに行ってしまう事もあるかもしれません
そうなれば、それはその書き手が才能がないってだけのこと。
文芸に限らず、怪談を語る話芸や落語家に置き換えてみればわかりやすいと思うが
同じような内容の話でも、しゃべくりの話芸としてのうまさの違いを抜きにしても
飽きずに聞き耳を立てて最後まで興味を失わせず語る語り手と、
話がうまく伝わらない語り手がいますよね。
その違いはどこなのか、文字に起こして、どこが違うかを比較検証するのも勉強の一つです。 >>803
分かりやすい例え話しをありがとうございます。
ロック好きから見れば、AKB？なんだそれ？
と思うように、ラノベ？隙間だらけで、あんなのは小説じゃない！（創作文芸の方々談）と言う構図なのかな。
商業的にはそれでも売れる方を選ぶでしょうし、そのラノベの読者が将来の購買層になるわけで。
テレビや新聞がネットに取って代わられつつあるように、小説も既にそれに合わせた変化をしているようにも思えます。
読み進めさせる技法以外にも、また違った技術がこれから求められる時代なんでしょうね。 たとえば、話の場面やパートを順番を変えて書いても、同じ話になる。
でも、ほとんどの人は、時間経過のまま順序良く書いていくことしかしてない。
だから、同じような話でもダラダラとしたものになってしまいがち。
その文章の些細な部分をブローアップしても、極論でいうと順序が同じなら、たいして変わらないものにしかならない。
もっと、プロットから練り上げて、伏線の回収とか、どこを省くかとか、
どう編集すれば読者が面白く興味を持続して読んでくれるかってことを常に考えて書かないとダメ。 あなたが書いた小説・論説文・エッセイなどの文章を真面目に読み、感想・添削・批評を行います。
■過去ログ
前スレ
あなたの文章真面目に酷評します Part106
http://mao.5ch.net/test/read.cgi/mitemite/1515357787/
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辛辣なことを言われても落ち込みすぎないように。批評をした人とあなたの相性が悪かったのかもしれません。ただ、あなたの作品をそういうふうに受け取る人もいるということを心にとめておいてください。
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スレッド容量が480KBを超えたら投稿を控えて次スレを立ててください。そうでない場合は>>980を踏んだ人がスレを立ててください。 >>805
ロックでいうなら、売れるロックを作る気あるの？って話。
俺のロックをなぜ世間は理解してくれないんだ？では一生売れないままですよ、ってこと。 >>806
レス数だけでなく、バイト数も関係しているのを忘れてました。お願い出来ますか？
新参者が厚かましくて申し訳ありません。 初めてスレ立てしたので、これでいいのかわかりません。
あなたの文章真面目に酷評します Part107 ･
http://mao.5ch.net/test/read.cgi/mitemite/1518714806/ スレ立て乙。
過去ログにあるような>>2以降の文章を書く際の注意書きは無くしたんだね？ このスレの1を踏襲しただけなので、もし足りなかったら足してくださるとありがたいです！ 余計なことなのか知れないけど、
そういう添削や指摘より、大事な点は〇〇なんだけどなあ.
ここをこう変えればプロ作家に近づくんだけどなって、いつも思うことなので。
余計ですよね。失礼しました。 >>811
ありがとうございます！
>>807
伏線の回収を考える上でもプロットを練るのは必要不可欠なんですよね。私は、そのプロットと言う言葉さえ知らずに書き始めた人間ですので、その必要性は実感しています。途中で辻褄が合わなくなりましたから。
私「プロット？なにそれ？」
読者「バカ！」「信じられん」
というやりとりは、今でも私の中で笑い話のひとつです。
創作文芸板ではプロット不要論もあるようですが、それは一部の作家さんだけでしょうね。 あと、なぜか、ほとんどの人が「僕」の独白で順を追って綴られる一人称なんだが
三人称で書くスキルも身に着けてよって思う。 >>814
プロの作家が企画でコラボする以外は創作活動は一人でするものですし、そうなると自己陶酔に陥ってしまう危険もあるわけで、こうやって意見して貰えるのはとてもありがたいです。
書き始めたばかりの無知な私に、例え話しを交えて教えて下さり、感謝しかありません。 >>816
一人称の方が難しいそうです。
私も場面展開を考えると、怖くて書けません。 もっと反論してもいいんですよw
言ってることが真逆になるけど、自分らしさを伸ばすのもまた大事な点だから。
ようは、作家性と読者にすり寄るバランスをどうするか。
アマチュアで行くなら作家性だけで押し通せばいいんだけど、応募作が採用されるようになるには
商売になる需要がなければどうしようもなくて、そのバランスが大きく左右する。 一人称で書いてると、書き手すら気づかない間違いを犯しやすいからね。
そのタブーを最初に破ったのがおそらく新井素子w
売れれば何でもありかもしれないけど、無名の新人はそれと同じことやってもスキルがないと思われるだけだしね。 >>819
反論もなにも、私にとっては全てのレスが新鮮です。逆に捉えれば、まだ自分でも自分らしさが何なのか分からない状態なのかもしれませんね。 >>820
売れている作家さんを手本にするのも鍛錬のひとつなのでしょうし、悪い事ではないと思いますが、仰る通りそれは結局二番煎じなのでコピー商品でしかあり得ないのかな。
技法を学び取るにはもってこいでも、そこからオリジナリティを出していかないと、いつまでたっても二番煎じどころか出涸らしですもんね。難しいところです。 最近は多くの人が、村上春樹っぽく書いた作品を投稿してるってあれ？
最初は真似から入ってもいいんじゃない？
まったく同じものは書けないから、いずれはオリジナルなものに行き着くだろうし。
自分の場合、初期には意識してたのはロアルド・ダールや阿刀田高といった面々だけど
画家なんかも有名な絵画をコピーすることから入るし、好きこそものの上手なれで、いいんじゃない？ >>823
実は、私は村上春樹作品を読んだ事がないんです。エッセイは読んだ事がありますが。
お手本にしているの作家を問われても、誰も思い浮かびません。 >>801,807
このスレはプレーンオムレツを上手に焼く、
校正＋国語（含む小論レベルの起承転結）＋αぐらいでやると匿名掲示板という場所柄とのバランスがとれてた気がするなー
（すでにヒートして引き返し不能地点を越えてしまったか…）
編集力に関する部分って、オムライスを作るようになってからでも間に合うんじゃないかなー
詰まらない話は幾ら弄っても面白くならないって意見も見かけるしー
（入れ替えなんか、実は入れ替えてみればいいだけの話だからな。
判定器としてのジャンルに沿った読者目線を確保してあるかないかのほうが効いてくるみたいな）
まーナマ言ってみたよ タケルは風呂に入り未明までの汚れを綺麗に落とした。風呂から上がるとタケルは寝床に潜り込み、ふーと息をついた。ポチポチとスマホを操り、明日の原稿のネタを探す。寝る前の日課になっていた。
タケルはワーキングプアだが、少し変わっていた。報酬がろくにでないクラウドソーシングで受ける仕事をわざわざ生業にしていた。もちろんそんな仕事では生計は立てられず、いつも餓えていた。貯金は減る一方で浮いた話もない。
しかしタケルは満足していた。なぜなら自分の好きな官能小説を好きなだけ書けるからだ。
タケルは呟いた。あらわになった胸の谷間がより険しく深くなっていく...圭子は俺の腹の上で悶えていた。
タケルの股間は固くなり、風呂上がりの湯船の残り香の中で隆起した。タケルはそれを握り締めると上下にしごきあげ、ゆっくりと果てた。汚れちゃったよ...。タケルは呟いた。
朝日が窓から射し込む。タケルはゆっくりと息を吸い、やがて静かに吐き出した。 >>827
＞未明までの汚れ
すこし癖のある言い方で時間帯が強調されて感じますが、
ろくに金にならない夜間の汚れ仕事ってなんだったのでしょうね？
＞餓える
ピンときません。
戦後とかなら、ことさら説明の必要はないでしょうけど、
風呂付きの家に住んで「餓える」だと説明不足に……何に餓えているのでしょうね？
＞タケルは呟いた。
２度出てきまが、その間、全部声に出していたとすると変な人そうです。
おかず探しというより、スマフォで口述筆記とかのが合っていたかもしれません。
＞胸の谷間がより険しく深くなって
タレチチなのでしょうか？
情報不足だし感情の起伏も平坦。主人公と物語が見えてこないでモヤモヤとしました。
「ワーキングプア」と「クラウドソーシング」もテンプレイメージからはズレて感じたので、もうすこし情報を付加して欲しかったです。
良くも悪くも、ネットの呟きのような話です。 連投すみません
＞＞未明までの汚れ
＞すこし癖のある言い方で時間帯が強調されて感じますが、
単純に未明までに身に付いたその日の垢のことを言いたかったのです。
＞＞餓える
＞ピンときません。
腹が減っていたのです。
＞タケルは呟いた。
＞２度出てきまが、その間、全部声に出していたとすると変な人そうです。
おっしゃるとおりです。
＞胸の谷間がより険しく深くなって
＞タレチチなのでしょうか？
騎乗位で女性が手を前に付くと胸の谷間が強調されるのでそれを表現したかったのです。
＞良くも悪くも、ネットの呟きのような話です。
おっしゃるとおりです。 >>829,830
こちらこそ回答ありがとうございました。
手を前に付いたのですか。←これが説明されていると、
背中を反らせていたか屈めていたか、表情はどうだったか、イマジネーションが刺激されたように思います。 >>831
なるほど確かにそうですね
ディティールは大事ですね >>806
？
JaneStyleの表示だとレス番832 時点で440KB
スレ容量を500KBと仮定すると残り60KB（×1024÷２＝30,720文字。あと長文で30レスぐらいかな）
このスレが容量オーバーで落ちると容量の目安が分かるかな
雑談で埋めるにはちょっとあれ…
【次スレ誘導】
>>811
あなたの文章真面目に酷評します Part107
http://mao.5ch.net/test/read.cgi/mitemite/1518714806/ >>789の書き下しで文字数でも稼ごうと思ったら
「義務教育では教えない合理主義哲学 感情自己責任論 m9(｀･ω･)ﾋﾞｼ 」
でぐぐるとコピペネタみたいだな。よ～わからんから関わらないでおこうｗ
次スレのおむすびさんは「少女小説みたいな」とか言い出しているようだが、
それってメインターゲットが課題人かもと思うと、わらけるなｗ
評価を読むに所謂「少女小説」タゲってわけでもないのか。
おそるべし「みたいな」。
レス投稿は自由帳に書いてるぐらいのが楽しいけど……、
原稿用紙10枚超えでノンジャンルとかそろそろ……
ジャンルを想定すると、ジャンル小説なら削るところ普通に見えてくると思うのだけれども……
実はそのジャンル設定がムズかったりしてね。
メインターゲットが課題人さんとか言うと、
馬鹿言うなとか思う人が多いかもだが、
課題人さんの周辺は、課題人さんがフラグシップモデル、晒して、
ジャンル「課題人」とか立ち上げたほうが、ノンジャンルな書き手はスッキリとタゲれるようになるかもね。
（相性が悪いと思ったときに去るかチャレンジするかといった切り分けの目安にもなる）
別に「課題人」居なくても、ワナビとその周辺の好みで、自然とジャンルというか場的なものは
ミニ論壇的に形成されてくるかもだけど、明示性があると迷い込んで来た人に親切だよね。
狭いと宣言して狭いのと広いと宣言して狭いのとは訳が違ってくる。
（ここは狭いとまではいかないけど、守備範囲が偏っているだろうなと感じることもあるわけで…）
ここまで、字数稼ぎｗつらつら思ったままで深くは考えていない（飲酒してるかどうかは個人情報なので内緒）ｗ
【次スレ誘導】
あなたの文章真面目に酷評します Part107
http://mao.5ch.net/test/read.cgi/mitemite/1518714806/ >テンプレ案でも作る？
過去ログを見てコピペすりゃいいだろ 過去ログのテンプレってこれのことでしょうかね？？
ここの前スレには既に入ってなかったみたいですけど…
あなたの文章真面目に酷評しますPart104 [無断転載禁止](c)2ch.net
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bun/1500043010/4
4 名前：名無し物書き＠推敲中？[] 投稿日：2017/07/15(土) 00:21:39.76
※原稿入力時の約束事と諸注意
○段落の行頭は一字下げる
○……三点リーダーは基本的に２個で１セット。なお「・」（中黒）は使用不可
○読点は「、」 句点は「。」を使用
○セリフをくくるカギカッコの最初の 「 は行頭一字下げない
○「 」カギカッコ内最後の句点は省略する
○空改行は最小限に。改行すべてを１行あける等はやめましょう。
○投稿が複数レスにわたる場合は、1/2 2/2 などのように、全体レス数がわかるようにしましょう。
○投稿には「酷評お願いします」等、投稿であることがはっきりわかるように書き添えましょう。
本文だけを投稿しても雑談と間違われる場合もあります。
○荒らしはスルーしましょう。酷評のかたちをした荒らしには返レスは不要です。
○返レスがあまりに早すぎると、そのあとの酷評が貰いづらくなります。
返レスは24時間以上あけて、酷評が出揃ったところでするようにしましょう。 >>826
文章の量に比べ「タケルは」が多すぎる。
タケルのことを描いてるのは読者には伝わってるんだから、そう何度も何度も「タケルは」って書かなくてもいい。
あと、タケルをボクに置き換えて一人称にしても文字をいっさい変えなくても成り立ってしまう。
それはタケルで書いたように見えて、実は三人称として描けていないからである。
ようは何のために三人称で書くのかを書き手が理解してないから。 >>837
そのあたりのだね。好きなように変更してもいいけど、
「○○は荒らしです」とか個人攻撃になるようなのとかはテンプレに入れるのは避けたほうがいいね。 >>839
＞「○○は荒らしです」とか個人攻撃になるようなのとかはテンプレに入れるのは避けたほうがいいね。
賛成。
＞○返レスがあまりに早すぎると、そのあとの酷評が貰いづらくなります。
返レスは24時間以上あけて、酷評が出揃ったところでするようにしましょう。
これ必要でしょうかね？ テンプレ改修案
>>1の以下の部分を ・―――・―――・―――・―――・―――・
＞■次スレ
＞スレッド容量が480KBを超えたら投稿を控えて次スレを立ててください。そうでない場合は>>980を踏んだ人がスレを立ててください。
以下の内容に改修 ・―――・―――・―――・―――・―――・
■次スレ
次スレは>>970を踏んだ人がスレ立て宣言をして立ててください。
尚、このスレを消費してから次スレに移ってください。新スレの即死対策は不用です。
次スレへの移行が原因で批評不足となったと思われる作品に関しては、作者は再掲等を検討してみましょう。
（目安は残レス数が150を切った状態で作品を投下して批評レスが30レス以内ぐらいのとき）
・―――・―――・―――・―――・―――・―――・―――・
改修の意図
１．板マナーとして重複スレをなるたけ避ける。（創作発表板のスラム化防止）
２．スレの底の方で投稿するとスルーされがちになるので、その救済。←早すぎる次スレへの移行を牽制したいな～
３．次スレ踏み番号を980→970とし次スレ立てにすこし余裕を持たせた。
※スレッド容量上限については、現在一応、計測中！
レス番836現在で①JaneStyleのステータスバーでの表示：443KB ②ブラウザでのサイト内での表示： 602KB
レス番837現在で①JaneStyleのステータスバーでの表示：444KB ②ブラウザでのサイト内での表示： 604KB
▲上記の計測値×２は正確には何であるのか不明。
４．長めな作品の投稿はリンクを貼る方が多いようなので、
スレッド容量の文言を抜かしてみました。それで不具合があったら再度追加ということで。 >>841
>（目安は残レス数が150を切った状態で作品を投下して批評レスが30レス以内ぐらいのとき）
この文言はなくして、再度投稿するかは作者自身の裁量に任せていいと思う。 >>841>>843
おおむね賛成です。
新スレ移行に関しては>>970が立てるということで余裕を持たせれば
即死対策不要の文言もカバーできると思います。
こんな感じでしょうか。
あなたが書いた小説・論説文・エッセイなどの文章を真面目に読み、感想・添削・批評を行います。
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前スレ
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もしも文章を無視されてしまったら、もう一度批評をもらえるように頼んでみましょう。目についたものから批評していくので、見落としもあります。
辛辣なことを言われても落ち込みすぎないように。批評をした人とあなたの相性が悪かったのかもしれません。ただ、あなたの作品をそういうふうに受け取る人もいるということを心にとめておいてください。
■批評する人へ
当スレは投稿者を育てるのが目的なので、できるかぎり良い所と悪い所を具体的に挙げて投稿者が納得する形で批評をしてあげてください。
■次スレ
次スレは>>970を踏んだ人がスレ立て宣言をして立ててください。 これはどうしましょうかね？
ここまで縛る必要もない気がしますが。
※原稿入力時の約束事と諸注意
○段落の行頭は一字下げる
○……三点リーダーは基本的に２個で１セット。なお「・」（中黒）は使用不可
○読点は「、」 句点は「。」を使用
○セリフをくくるカギカッコの最初の 「 は行頭一字下げない
○「 」カギカッコ内最後の句点は省略する
○空改行は最小限に。改行すべてを１行あける等はやめましょう。
○投稿が複数レスにわたる場合は、1/2 2/2 などのように、全体レス数がわかるようにしましょう。
○投稿には「酷評お願いします」等、投稿であることがはっきりわかるように書き添えましょう。
本文だけを投稿しても雑談と間違われる場合もあります。
○荒らしはスルーしましょう。酷評のかたちをした荒らしには返レスは不要です。
○返レスがあまりに早すぎると、そのあとの酷評が貰いづらくなります。
返レスは24時間以上あけて、酷評が出揃ったところでするようにしましょう。 埋めがてらレスしてみました。
しかしまだ当方の環境で見るとスレは451Kですね。まだ全然生き残りそう。
1000まで埋まる方が早いかも。
【このスレは埋め作業に入っています。作品の評価依頼は次スレへどうぞ】
あなたの文章真面目に酷評します Part107
http://mao.5ch.net/test/read.cgi/mitemite/1518714806/ >>844
＞即死対策不要の文言もカバーできると思います。
去年板のローカル変数を設定していない場合、新スレッドの即死対策が不要になって
（また仕様が変わっていたりしたらしらないですが……）
それを知らないで即死保守をしてる住人も多いようなので入れておいてみましたが、
新規住人には反ってイミ不明になるので削ったほうが良さそうですね。
＞次スレへの移行が原因で批評不足となったと思われる作品に関しては、作者は再掲等を検討してみましょう。
こちら関しては削った意図はなんでしょうか？ >>845
>>840に関しては現状に即していなので削るでいいように思います。
お作法の部分は初心者向けの「■参考」として縛りにならないように残してもいいですね。
レス番号は2で。
荒らしはスルーは転ばぬ先の杖で残して於いてもいい気がしますがどうでしょう？ レス番848現在で①JaneStyleのステータスバーでの表示：453KB ②ブラウザでのサイト内での表示： 615KB
>>846
残りを59KBと仮定すると
残り152レスの平均が200文字ぐらいでイーブンそうです。
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あなたの文章真面目に酷評します Part107
http://mao.5ch.net/test/read.cgi/mitemite/1518714806/ ＜テンプここまでまとめ 暫定-レス番号１/2＞
あなたが書いた小説・論説文・エッセイなどの文章を真面目に読み、感想・添削・批評を行います。
■過去ログ
前スレ
http://mao.5ch.net/test/read.cgi/mitemite/1518714806/
まとめwiki
ttp://www6.atwiki.jp/kata/
■投稿する人へ
投稿する前に読み返しましょう。
投稿が複数レスにわたる場合は、1/2のように、全体レス数がわかるようにしましょう。
投稿には「批評お願いします」等、投稿であることがはっきりわかるように書き添えましょう。
他人の文章のコピペ、作者になります行為は厳禁です。外部リンクを貼る場合はサイト内にその旨を表記する等、作者本人がアップロードしていることが分かるようにしてください。
文量が多い場合は外部リンクを貼ったほうがいいかもしれません。
もしも文章を無視されてしまったら、もう一度批評をもらえるように頼んでみましょう。目についたものから批評していくので、見落としもあります。
辛辣なことを言われても落ち込みすぎないように。批評をした人とあなたの相性が悪かったのかもしれません。ただ、あなたの作品をそういうふうに受け取る人もいるということを心にとめておいてください。
■批評する人へ
当スレは投稿者を育てるのが目的なので、できるかぎり良い所と悪い所を具体的に挙げて投稿者が納得する形で批評をしてあげてください。
■次スレ
次スレは>>970を踏んだ人がスレ立て宣言をして立ててください。
次スレへの移行が原因で批評不足となったと思われる作品に関しては、作者は再掲等を検討してみましょう。 ＜テンプここまでまとめ 暫定-レス番号2/2＞
■参考：原稿入力時の約束事と諸注意
○段落の行頭は一字下げる
○……三点リーダーは基本的に２個で１セット。なお「・」（中黒）は使用不可
○読点は「、」 句点は「。」を使用
○セリフをくくるカギカッコの最初の 「 は行頭一字下げない
○「 」カギカッコ内最後の句点は省略する
○空改行は最小限に。改行すべてを１行あける等はやめましょう。
○投稿が複数レスにわたる場合は、1/2 2/2 などのように、全体レス数がわかるようにしましょう。
○投稿には「酷評お願いします」等、投稿であることがはっきりわかるように書き添えましょう。
本文だけを投稿しても雑談と間違われる場合もあります。
○荒らしはスルーしましょう。酷評のかたちをした荒らしには返レスは不要です。 梅を見ながら、テンプレ談義中！
【作品の評価依頼は次スレへどうぞ】
あなたの文章真面目に酷評します Part107
http://mao.5ch.net/test/read.cgi/mitemite/1518714806/ >>826
風呂から上がって寝床に潜り込み、タケルはふーと息をついた。ポチポチとスマホを操り、明日の原稿のネタを探す。それが寝る前の日課になっていた。
タケルはいわゆる「ワーキングプア」だが、考え方は少し変わっていた。報酬の少ないクラウドソーシングを生業にしていて、生計も立てられたものではなく、いつも餓えていたのに、満足していた。貯金は減る一方で、恋人のような存在もいないのに、満足していた。
なぜなら、自分の好きな官能小説を好きなだけ書けるからだ。
タケルは、自分が打ち込んだ文字が踊るスマホのディスプレイを読み上げた。
「あらわになった胸の谷間がより険しく深くなっていく...圭子は俺の腹の上で悶えていた。」
タケルの股間は固くなり、風呂の残り香の中で隆起した。タケルはそれを握り締めると上下にしごきあげ、ゆっくりと果てた。汚れちゃったよ...。タケルは呟いた。
朝日が窓から射し込む。タケルはゆっくりと息を吸い、やがて静かに吐き出した。 >>853
「だから何？」って感じになってしまったような気も……
してみると…オリジナルには詩情（フック）がありましかも
漂白系の変異種とでもいうのでしょか。
この雰囲気と主人公を捕捉し切った真・三人称でのリメイクとかあれば読んでみたいかも…
（自分で書いてみたいとは言いませんが…） >>851
>尚、このスレを消費してから次スレに移ってください。
この一文あったほうがいいんじゃない？
今回それで前スレと次スレが共存しちゃったし。 >>853
添削ありがとうございます。
そっちのほうが小説らしい気がします。構成力の違いかな。 スレ消費に投稿
雲ひとつない青空は悲しい。
そう語る人がいるけれど、それはその人の内に抱える虚無感がそう感じさせるのだと思う。
何故なら、空は何も語らないのだから。
今は青空が恋しい。傾けた傘から雲に覆われた空を仰ぎながら女はそう思った。
昨夜から降り始めた雨は、未だに小雨ながらも降り続いている。
公園の片隅でその女はある人物を待っていた。
それほど広くはないけれど、晴れた日なら家族連れで賑うこの公園も、さすがに今日は人影も疎らだ。
隣接するコンビニエンスストアの照明の明るさが、余計に寂しさを際立たせている。
濡れたベンチに座るわけにもいかない。だが約束の時間は過ぎているにも関わらず、相手は現れない。
……このコート、派手だったかしら……
女は少し後悔していた。今日会う人物とは初対面なのだ。目印として赤いコートを選んだのだが、色を失った雨の日の街角では余計に目立っている。
友人からの紹介だが、携帯の番号を知らないため連絡の取りようもない。しばらくコンビ二で待とうかと考えていた時、不意に後ろから男の声がした。
「あのコンビ二を利用したことはありますか？」
振り返ると、透明なビニール傘を差した何とも冴えない男が立っていた。歳は二十代前半ぐらいだろうか。ジーンズに白シャツ、紺のジャケットに寝癖のある髪。野暮ったい。
「実は先程、あのコンビニでこの傘を買ったんですが、あそこの店員は愛想が悪いんですよ」
「それがどうしたというんですか？私には関係ありません」
ナンパならお断り。女は足早にコンビニに向けて歩き出した。
「ちょっと待ってください！夏樹さんですよね？」
自らの名前を呼ばれて、女はその足を止めた。
「浅川夏樹さんですよね？」
男は再び語りかける。
「あの……もしかして？」
女は訝しげに問い返す。
「いやぁ、遅れて申し訳ありませんでした。私が鳴滝慎吾です。依頼主はモデル級の美人だと聞いておりましたので、探し出すのに苦労しました」
初対面の人間に対して失礼極まりない。なんてデリカシーの無い男なのだろう。
「どういう意味ですか？」
怒りを露わにして問う女に構わず、男は本題へと話を移した。
「さっそくですが、例の写真を拝見させていただけますか？」
不機嫌ながらも女はバッグから一枚の写真を取り出し、目の前の男へと手渡した。
その写真には小さな女の子とその母親らしき女性が写っている。
「なるほど……モデル級の美人とはお姉さんの事だったんですね……」 以上です。
ツッコミどころ満載だと思いますので、
思う存分叩いて下さい。
勉強させて頂きたいです。 みんなの創作ノート Part1
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/mitemite/1519263145/
作品発表や創作についての話し合いをするスレッドです。
あんまり酷評し合わずに、まったりとした作品発表、話し合いの場にしましょう。 >>858
＞そう語る人がいるけれど、それはその人の内に抱える虚無感がそう感じさせるのだと思う。
「のだと思う」この部分がちょっとオカシイんじゃないかな。
誰が思ったのか？ わからない。
次の文では「女はそう思った」と主語付の文になっている。
もし冒頭の文も女が思った、ことだと仮定すれば
→そう語る人がいるけれど、それはその人の内に抱える虚無感がそう感じさせるのかもしれない。
とでもするのが適当じゃないかな。
で、改行入れて段落のリズムを整えると、たとえば以下のような感じになる。
雲ひとつない青空は悲しい。
そう語る人がいるけれど、それはその人の内に抱える虚無感がそう感じさせるのかもしれない。
何故なら、空は何も語らないのだから。
今は青空が恋しい。
傾けた傘から雲に覆われた空を仰ぎながら女はそう思った。 >>861
＞何とも冴えない男が立っていた。
探偵の登場シーンでこの描写はないだろw
探偵はなんだかんだいっても、どこかでモテる展開がないとダメだから。
あまりパッとしない存在であるけれども、
同時にどこからしら風変わりな特徴があり、
それがその男の魅力になっていなくもない、
とか、要するに探偵の外観っていうのは難しいw
なにかハマるイメージを創造されたし。 >>861
ありがとうございます！
自分で読んでいても、何かがおかしいと思っていたのでスッキリしました。
冒頭から語り手が変わってしまい、それが違和感だったのですね。 >>858
セリフが適切でない気がします
これからの展開に関係ないなら
「あのコンビニを利用したことがありますか」
より
もっと本題に全然関係ないことの方が良いです
コンビニの歴史をいきなり滔々と話し出すとか
男性のキャラに合わせて
もっとギョッとすることを
女性がコンビニを見ていて
「あのコンビニを利用したことがありますか」だと
待ち人のセリフでもおかしくないと言えばおかしくもなく
女性がナンパだと決めつけるのが性急な風にも思えます
雨の中でわざわざ話しかけて来てるわけですし >>862
ありがとうございます！
お察しの通り、この男は前回批評して頂いた欅坂の道化師の鳴滝なのですが、シャーロック・ホームズで例えるところのヤングシャーロックの様なイメージで書いてみました。
この続きを書くとしたら、何かしらの男らしいエピソードを入れれるのですがww
探偵鳴滝がいかにして探偵になったか？
欅坂の道化師を書き終えたら挑戦してみます。 >>864
ありがとうございます！
確かにそうですよね。知り合いでもないのに、
いきなりコンビニの話題を振られても、変な人として敬遠されかねない。
全く関係のない話題のように思わせて、その後の展開に深く関係してくるセリフなら尚良しと言ったところでしょうか？
やはり小説は冒頭のシーンが難しいですね。 自己批評すると、男が依頼者の姉の容姿について言及しているにも関わらず、肝心の浅川夏樹という女の容姿に関しては赤いコート以外に書かれていないのが読み手の感情移入の妨げになっているような気もします。
それは必要だと思いますか？ 感情移入させたいならあんまり色を付けないという手もありますがね
やりたいこと次第ですね
>>866
逆です逆
もっと変人にしないとインパクトがないし
主人公の反応と微妙に食い違うってことです >>867
絶世の美女の姉がいる女、赤いコートを着て雨の中に佇む女。
なんかもう十分に描けている気もするw
結局、このシーン全体の問題なんじゃないかな？
コンビニの近くにあり、子供が遊ぶような公園、というロケーションがダサいとか。
（ヤング・シャーロック・ホームズにしろ）
しかしほんとこのスレのテキストはコンビニ好きだなあw
この手の女が指定する待ち合わせ場所、という納得感があればまた違った印象になるよ。
あるいは、赤いコートの女のリアクションがダサいとか。
つまり、姉が絶世の美女である妹は、男たちのこういった「仕打ち」にもう慣れっこになっている、
だから探偵の挑発？（ボケ？）も軽くいなす、とか、そういう上手感に痺れるというw
あるいは、女は、レインコートやレインシューズ、傘など完璧な雨の日ファッションをしている。
サンダルやスニーカーを履いて足元を濡らしている他の女たちとの間ではかなり浮いているとか。
なんか、こういう雰囲気が欲しい気がするなあw
くどくど描写、説明すりゃあいいってもんじゃなし。
このあたりは、もう楽しみながらいろいろ書いてみたらいいんじゃない。 色々、視点の問題がおかしい。
探偵が主役ならその視点で統一した方が良い。
最初、女で描写するのはなぜか？
探偵には最初から浅川夏樹とわかっているはず。
小説と映像作品を取り違えているのではないか？
それから、浅川夏樹が女の名前だとは思えない。
ストーリーと絡んでいないのなら女らしい名前にするべき。 女の視点での描写はおかしい
絶対的な客観視点で書くか、主役の視点で書くかしないといけない。 まず、最初女とぼやかすことに意味はない。
映像作品なら、わかるけどね。 色を失った雨の日の街角では余計に目立っている。
ここの箇所はとてもよいと思う。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
