中2女、書いていくから見て欲しい。
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スペック
中2 女
成績優秀な方
157cm
繊細で考えすぎてしまう
最近警察署に連れていかれました。
小生 的 虐 待 のことを校長がパパと警察チクったから。
もうすぐ学年末テストなのに、何もやる気なくて勉強出来てなくて困ってます。
何が書きたいか分からなくなった、色々質問ください。
この後塾にいけたら行きたいのでレスが来なくなったら行ったと思います。 スレってどのぐらいで書き込めなくなりますか?
夜は時間あるので夜続きを書きたいです。 小生 的 虐 待 の経緯?についてまず話しますね。
小3から親戚の家に住むことになった。
親戚の家(叔父、叔母、爺、いとこ(同い年))
➕(私、兄)
私は叔父によく懐いていた。
小4、誕生日の時、叔父と今日くらいいいでしょ!って感じで一緒にねた。
その日は叔父の腕を私の胸や下の方に置かれるくらいだった。
それから、ほぼ毎晩、私がみんなが寝た後に叔父に呼ばれるか叔父が部屋に来るかで、触られるようになったり舐められるようになったりした。
私は寝たフリをしていた。
いつかは分からないが、ついにいれられるようになって、いつの間にか寝たフリじゃなくなった。
小5から家族と暮らすようになったが、週一で叔父の家に泊まっていたので被害がなくなることはなかった。
中一になったとき、ばあちゃんが亡くなったタイミングで叔父1家が帰省してからされることはなくなった。
でも、中2の正月、またされるようになった。
その日から、連絡をとられるようになり、まるで私のことを彼女と思っている感じだった。
叔父と叔母の中はうちの両親よりは全然良い。
私が泊まりに行っていたのは、家族が嫌いで、家にいるよりマシだったから。
されている時も私は特に何も感じなかった。
つらい、しんどい、もなく、嬉しい、きもちい、もなかった。
ただ、無心だった。
相手が幸せならいいか、と。 >>4
そうですか、教えてくれてありがとうございます!
今塾なので帰ってから書けたら書こうと思います。 話を聞くくらいならいくらでもできるよ。
大変なことがあっても、いろいろ話してくれる1さんに
味方でいたいです。 あんまり関係ないと思うけど自 傷 行為についても書いていきます
1年前
友達がやってて、簡単だよと言っていたのでリス カ開始
自らロープ買って首絞め
最近
部屋に金具をつけて首つり(椅子から足を曲げて宙に浮く状態)
タヒにたい気持ちが強くなってきてる気がします。
タヒにたい理由を言うより、今なぜ生きてるかを言う方が簡単です。 >>8
>>9
ありがとうございます、優しいですね。 母親……赤ちゃんみたい。気持ち悪い。苦手。過干渉というより、赤ちゃん。小さい子の様。ワガママ、話を理解できない。
兄……たまにおかしい。小さい子の揚げ足をとる。何がしたいのかよく分からない。
2人は多分優しいです
父……比較的まとも。父って感じ。優しい方らしい。
家族の中でも、母親がめっちゃストレスです。
1番話しかけてくるのでほんとにストレスです。生産性もなく、意味もない会話を続けるし、50年も生きてるのに簡単なことも分かってない。多分なにかの障害だと思いますけど、母はそんなの理解してないです。説明がむずいですが、変な人です。
兄もストレスです。勉強しない、お小遣い内だけど浪費、謎のところでこだわりが強すぎる、子供っぽい
等々
多分私の考えすぎなんですけどね。 担任の先生は性格や話し方に不快感がないです。
この前の警察官の性格も担任のようだったので不快感なく話せました。
でも児相の人は苦手です。気持ち悪い。私のことを下に見てる感じがすごい。子供扱いがすごい。なんかもう、ほんと気持ち悪い。私がバカみたい。
保健室の先生も苦手です。担任の先生と同じくらい私を知ってますけど、性格が苦手です。この人が私に叔父のことは誰にも言わないと言ったけど校長に無理に聞き出されたからって私の前で泣きました。なんとなく苦手です。 なんか、もう、居場所がないです。
タヒねばいいってわかってるんですけどね。
もうちょっと生きていたい感じがするんです。 スレチなんだろうけど、どのスレが正解なのか分かんないです。 >>9 です
丁寧に話してくれてありがとう
辛いことがたくさんあっても、
今こうして生きている、話してくれる、 これだけでとてもすごいことなんだ
よかったらでいいけど、
今したいこと、したくないことあったら教えてほしいな >>18
その予定ですが、そこまでの期間が私にはとても長く感じます。
何もかも不安で仕方ないです。
生きていても何も楽しくないし、一人暮らしだってストレスが何個か減るだけでまた別のストレスが現れるはずです。
親から仕送りされたり心配されたりするのも嫌ですね、金銭的な親の負担、親は心配するでしょう、それによる心的負担等々……。
そんなことを考えるのも嫌なので本当にいつでもタヒぬことしか考えてないです。
考えてると、勝手に涙が出てしまいます。 生きるのが怖いです。タヒぬのもとても怖いです。
苦しいとか辛いとかは言ってられません、私と関わってる人の方が苦しくて辛いから…
本当、周りに迷惑かけてるから自分タヒんだ方がいいのに。
考えるのが嫌です、生きててもいいところないですかねぇ。
無理ですよね。誘拐されて何もしないで生きていたい。いや、そのままご飯を与えられずにタヒにたい。 死なないでほしいです。
児童相談所虐待対応ダイヤル189というのがあるので、お電話なさってみるといいと思います。
もう少し生きて、歳を重ねて自活自立できたならば、いろいろなことについて違う見方ができるようになることもあると思います。 そうです。まだ中学2年生なら世の中のことも分からないことも多くあって成長してわかることも沢山ありますし。誰かに相談するのが1番だね。自分で抱えるのがダメだね。 誰も信用できないから相談しづらいです。
相手に迷惑だし、なんでも言ってと言っていても、内心どうおもっているか分からないし、うちのしょうもない悩みなんか聞いて気持ち悪がられて嫌われるかもだし、アドバイスとか貰っても私からしたらなんの意味もない気がします。 ここってIDがいちいち変わるんですね
なんJしかしたことないので分からなかったです 自傷行為なら筋トレにしときな!筋繊維を傷つけて回復すればパワーアップ!力こそパワーだよ! 小生犯罪は心にガチでくるから、カウンセリングとか受けときや
内閣府 男女共同参画局 男女間暴力対策課ってとこが被害者支援してる。
被害相談電話窓口につながる全国共通番号「♯8103(ハートさん)」を導入しているから速攻でかけな >>30
私はyoutubeでいつも見てるだけだったですねぇ
>>31
20歳以降じゃないと出来ないからなぁ(´・ω・`)
>>32
なんもやる気起きんです^^;
元々体柔らかいのでたまにストレッチします
体力なくて筋トレきびい。
>>33
私なんも辛くないからなぁ(´・ω・`)
私と関わってる人たちの方がつらいだろうし、叔父さんもせっかくハンザイしたのに私なんかが相手で可哀想。 小生 的 虐 待 が解決されて嫌な理由まとめてみます。
・周り(主に先生)から特別扱いされなくなる、優しくされなくなる、かまってくれなくなる
・甘えられない
・週末に叔父の家に逃げれない(家が嫌なので)
・私じゃなくなる
・叔父からプレゼントを罪悪感なく貰えなくなる
(父などからだと罪悪感があって貰えない、叔父は体であげてるし、相手は私のことが好きなので罪悪感が少なめ)
ワイちゃん、BPDみたいなとこあるから自分でも分かる、考え方きもちわるいね。
また心配されるようなことしないとな……
前まで 才巨 食 症 気味だったから気にかけて貰えてたけど今じゃ何も無いね
くび つるのだって痛くて苦しいしたまにあんまし跡もつかないからなぁ。
才巨 食症 戻りたいけど体育出来なくなるな……成績が…。あと親の干渉が更にうざくなる。 >>39
>>40
( ^ω^)
スペック知らないとなんとも言えんです。 こんな話聞いてるのに一緒に居てくれる人なんて居ないですもん
いや話聞かせなくてもいないけどさ^^; 今日は母が本当に気持ちわるかった、
最近母の料理が食べれないのでお菓子とかパン食べてます。
母の料理は美味しくないし変な味変な色するし変な匂いでほぼ消費期限切れ。食べれない。衛生もないからきもちわるい。
今日はなんか、
最近ワイちゃんと抱っこしてないね半年ぐらいしてないね抱っこしたいな〜
っていきなり言ってきて泣きそうになった。
怖かった。関わってもしょうがないから自分の部屋に逃げて泣いた。頭の悪い母 >>36
釣りでなければ貴女は安心できる場所がないとみた。
・「周り〜かまってくれなくなる。」「あまえられない」「私じゃなくなる」→居場所がない。両親から虐待(幼少期に愛情が乏しかった。教育的虐待。ネグレクト。マズローの5段階欲求説で言うとこの生理的欲求も満たされてない
・叔父関係は自分が不安になってる感情に付け込まれてるだけ。肉を拒否ったらすぐ関係性がなくなる。 >>44
受験生で時間が無いかもしれんが、自分で料理することを推奨する。両親がいる時に料理は自分が作るから冷蔵庫の管理と料理をさせてと交渉した方がいい。
貴女が母に怒りを感じているのは母が頼りないからかな? 「生きる技法」っていう母から虐待受けてた女装家の東大教授の本を読むことを勧めるわ。 >>48
居場所ないです。幼少期親からは愛情たくさん貰いました。
ただ両親の喧嘩が多くて、今でもあの時の記憶は怖いです。
どっちが悪いのか分からなくて。怖い。
母は頭が悪いんです。精神的におかしいというか。ハッタツ?とかそんな感じだと思ってもらえればいいです。
そんな母から異常な藍を貰ってもきもちわるいし、お父さんだって信用できない。
誰も信用出来ないし迷惑も掛けたくないけど、かまってほしい私はホントにガイジ。
>>49
料理もやめてもう拒食に戻ろうかと。
とにかく母と関わりたくないしそうゆう会話もしたくないし、料理するためにリビング立って話しかけられるのも嫌だし、変な匂いする冷蔵庫も使いたくない。
>>50
本は苦手ですね…… 今日また夢で叔父さんが出てきた。
全身舐められたりいれられたりする時、気持ち悪いけど必要とされてるうれしさも感じた。
小生 処理道具 でもいいから誰かに特別扱いされたい。
男は気持ち悪い。でも好きかもしれない。自分がよく分からない。
そもそも 小生 処理道具 にならないと誰からも好かれないし、特別扱い扱いされない。
本当は何もしなくていいから誰かに愛されて抱きしめられたい。私だけを特別扱いしてくれる人に。
親はどうせ子供だから愛してるだけで信用できない。兄もいるし。私の方がお金も掛からなくて偉くて頭も良いし優しいのに、どうして兄の方が優遇されるの。やっぱり私がゴミだからだね。当たり前か。 先生に愛されたいけど無理ですからねぇ…
今義務的にかまってくれてるだけだから。
だから 小生 処 理道具にならないと 小生ってすごい一人称だと思ったら…そういうことか… >>51
両親の喧嘩するところを子どもに見せることって虐待やで。
人類皆かまってちゃんだから気にすんな。救いになるか知らんけど、東大教授とか大企業の社長とか総理大臣とかは承認欲求が人の数十倍拗らせてる人が多い。
冷蔵庫は一旦中身を全て取り出して、中をクエン酸→エタノール→重曹(炭酸水素ナトリウム水溶液)→水で拭き掃除すると臭いがとれるかも。大概、腐った有機物やカビが原因だから。どれも市販で揃えられる。飯を食うのはみんな幸せになることやで。
母にすでに言ってるかもだけど、何が嫌でどうして欲しいか自分で言語化して母に伝えることをオススメする。フィードバックがあれば解決するかも。無くても何かしら変化は見込める。 できればご学友に自分でここで書いたことを打ち明けることをオススメする。もう既にしたかもだが。 >>52
処理道具って人扱いちゃうで。モノ扱いやで。人として扱ってくれる人を大事にしな。
人助けをすることをオススメする。人助けする中で自分を大事にしてくれる人が見つかるかもしれん。学校の中なら成績は優秀なようだし、同級生の勉強の手伝いするとか、掃除を手際よくする、クラスの雰囲気を良くする、とかね。まあ蛇足だが中坊のガキなんざちょっと毎日肩叩いてボディタッチして目を合わせてニコニコして、2人きりの時とかに助けてとか言ったらイチコロで堕とせる。愛情ゲットさ。 >>56
でも喧嘩してる当事者の方がつらいやろ…
母あたまから血出てたし……
しかもあの頃はうちが元凶でなったからな……
頭いい人ほどそうなのは確かにな…。
周りに認めてもらいたい、自分を正当化したい、とかで勉強する時あるしな。
冷蔵庫は、うん。そこまでする気力無いし前片付けてつぎのひみたらぐちゃぐちゃで諦めた。
母は話通じない、どんなに言っても駄目だ。ハッタツぽいからもう諦めてる。赤ちゃんだと思って接してる。
>>57
友達や同級生は頭が悪いから言えないね。そこまで仲良くない子に頭いい人はいるけど、こんなことを言ったところで、って話。迷惑かけられない。
>>58
人として扱ってくれる人なんていないよ。必要とされるならモノでもいい。私は何も感じないからね。
同級生は興味無いかな。私には幼すぎる。どうしてもみんな頭悪く見えてしまう。全人類頭悪く見える。もちろん自分のことも頭悪いと感じる。
勉強の手伝いはよくしてる、授業中もよくクラスメイトを笑わせてる。先生からの評価も高め。男子を落とすのは簡単、暇な時にしてた。でも子供過ぎて飽きた。基本すぐ落ちるのは頭悪い低スペだからね。
こんなこと言ってる私きっっしょい。私は出来た人間じゃないよ。
自己肯定感がたまに一瞬爆上がりするけど考えたらまた元通り。地に落ちる。 >>59
親父さん碌でもなさそうだな。暴力の理由に娘を使うとかありえん。と言うか暴力自体、どんな理由があってもダメだが。犯罪だが。DVだ。
それくらいの迷惑くらいかけるのは経験だと思ってやった方がいい。大人はみんなやってる事ですね。なんやかんやでみんな弱いから色んな人に支えてもらって生きている。頭悪くても意外なところで助けてくれることがある。何かの縁ってものは不思議な力があるようで。使い古された表現だが、何もしなければ解決する確率は0%、何かすれば良い方向に行く確率が少しでも上がるってね。
全人類頭悪いのは大正解。見る分には最高のエンタメだよ。人類は。でもそのバカさ加減で予想もできないことをするから余計におもしろいんだよ。バカも3人集まれば文殊の知恵ってね。
手始めに自分の感覚に正直になることをオススメする。嫌なものは嫌、キモいものはキモい。何が、どんな出来事が自分を苦しめてるかわかるとなんとかなる時がある。 >>60
スペック
>>61
お父さんは悪くないよ。原因が私って言われたことないし私が勝手に思ってるだけだよ。
私は自分には正直だと思います。 >>62
原因が母の方にあったとしても血が出るくらいの激しい暴力を許す道理はない。少なくとも日本ではね。
公共の場で同じことしたら捕まるよ。
釣りでなければ、ここまで書いてある内容で普通に苦しそうのに苦しくない感じで書いてたから気になった。 家庭環境がやばいともれなく、子どもの心も傷ついたまま成長するから早めに解決してほしいけど。
アリス・ミラーの魂の殺人とか読むとよくわかる。あと子どもの頃からの小生被害者の話とか大人になった後とかもヤバいからな...。
三浦瑠麗とか最近ニュースになってるけどあの人も14の時にそういう被害に遭ってて相談できなかったってらしいし。 >>64 ドウモ
>>65
それは無理だ…
>>66
まあ分かってますけど…。
私が体験していることなんか大したことでもないので苦しいなんて思いませんよ。他の人の方が苦しい思いしてるでしょう、こんなことで周り頼ったり苦しがったりできないっす。
>>67
私はなんも感じなかったから大丈夫だと思う。いや分からん。 >>68
逆やて。みんな苦しいから傷舐め合ってんねん。先生でも友でもカウンセラーでも良いから頼りな。 そもそも児相に相談したところで電話されて虐待がひどくなる可能性が >>69
何度も試したことあるで。ただどうしても信用出来ん。迷惑かかるし、相手は自分のこと好きじゃないし、友達に相談して友達が病むとか結構あったから、しにくい。
>>70
虐待されてへんで。
児相は嫌いや。まじ苦手。 ほんまにうちの親なんなん。
母の声がキンキン響いてきつい。うるさい。泣きそ。
前旦那のいいとこ何故かずっと話しとるし、赤ちゃんみたいに「もうそろそろねんねいくぅ?」とかいつも言ってて意味わかん。
どうでもいいこと1人でべらべらずっと喋っててほんまストレス。まじうざい。やめて欲しい。
ハッタツ。
お父さんだって彼女作っとるし。
もうなんなん。みんなタヒねばいいのに。 なんなんだよ。こんなしょうもないことで不安定になる自分が悪いけどさ。なんでも相談してってみんな言ってくるくせに特に緊急性がなかったら適当に流すんだろ。理解してくれないだろ。分かんないだろ。そんなん私には態度でわかるんだよ。だから 小生 的被害とかがないと見向きもしないんだろ。適当に流してる感じが見下してるようにしか感じないんだよ。
すみませんただの不満です。自分が我儘なので。 苦しい。助けて欲しい。でも何がしたいのか分からない。何しても何されても全部ストレス。タヒんでしまいたい。苦しい。なんでこんなしょうもないのに苦しいんだろう。全然苦しくないと思う。周りの方が苦しい。周りに迷惑かけてる私はまじタヒね。生きて欲しいはただ言ってるだけって分かってる。タヒんでも生きても迷惑かけるから1回タヒんで終わらせたらいいのに。
思春期だから、そうゆう時期だから、っていう言葉が嫌い。私は私だよ、時期とか関係ない。時期のせいじゃない。
くび つるの苦しい。助けて欲しいけど放っておいてほしい、愛されたいけど好意は気持ち悪い。矛盾してる自分が意味わかんない。
ごめんなさい。訳わかんないね。 うーんこの現代社会の核家族の闇が詰まった感じ。不幸の役満ね。 >>73
高校とかで寮生活とかして早よ家でな。地獄すぎだって家庭環境。 >>75
マシな方だと思います。
>>76
高校行ったら一人暮らししますよー。
それまでが長いですね。でも今行けそうな高校、叔父の家にとても近くて。複雑です。行きたい高校あるけど、内申点と偏差値どちらもあと少しって感じ。1年の頃の内申点が30しかなかったので難しい。 >>77
うーん十中八九、おじさん入り浸りそうな予感。
身を守る術を持って欲しい >>80
そうですね。前電話してる時に言われました。叔父さん行ってもいい?って。 もう誰か家泊めさせて
ご飯いらないから清潔な家に
服とかは欲しいけど 深かった
肉と肉ぱっくり断面みえた
今までで1番深かったかも >>82
学校で突然大泣きとかする方がマシちゃう? >>84
そこまでじゃないかな…。未成年は1人で行けないし。
>>85
むりむり。周りには結構好印象で居たい。 >>86
あれ、病院って未成年でも普通に入れるんじゃね?金銭面か保険証の都合か? >>87
入院となったら保護者が必要だろ?
交通事故とかそういう緊急時はしゃあないけど
また自傷行為だから創を勝手に縫って返すというわけにもいかん >>88
入院するほどの怪我ならむしろ行くべし。するほどでないなら消毒して包帯巻いて終わり。受診することに親は関係ないやろ。
大事にしたくないのはわかるけど、十分大事な出来事だぞ。 未成年者は保護者同伴でないと受診は難しいと思います。
リ スカぐらいで病院いきませんよ、調べてみたら長年やってる人からするとこれでも浅い方らしいです。 明日学校行きたくないな
最近先生怖いし…
テストも終わったしサボれないかな、、?
成績下がったら嫌だな… >>90
高校生からだったわ。勘違いしてました。
跡残るから行ってもええと思うけど。皮膚科とか。 >>91
先生もこの時期は忙しいし。学年末だから書類まとめたりで疲労重なってるでしょう。 >>92
跡は1年前まで出来なかったのに最近できるようになって諦めてます…
>>93
そうなんです、わかってます。先生はもともと生徒指導の先生ですし、他の子の面談とかいっぱいあって超絶忙しいです。あんまり寝れてないと思います。 今日塾長と話してたんですけど、私が元気で大丈夫そうらしいです。前に戻った、と。
ははは あーーーーーーーー、、
大丈夫なんだろうね。私大丈夫だから甘えてるだけなんですね…。どうすればいいんだろう。
どうやって生きればいいのかなぁ… いつになったらタヒぬのかなぁ、私。
ほんと、なんでタヒなないんだろう。
わかってるけどさ。
あーー、こーゆーの書いちゃって黒歴史なるよね。
病みアピみたいだ。私気持ち悪いねごめん。 自己嫌悪してるようだから自己嫌悪に陥る原因を探るのが良い。言わずとも原因はわかってるでしょうが。 自己嫌悪は基本的に外部の人達に押し付けられる。幼少期に親とか教員からが多い。赤子や3歳児が「自分気持ち悪い」なんて言わないでしょう。大抵は他者から自己嫌悪の感情を強制される。
自己嫌悪を持つ人間は自分の感覚が信じられなくなる。「悪い子」が喜ぶことは悪いことだ、という論法が成立するから。そうなると常に自分の感覚が信じられなくなり、行動がうまくいかなくなる。するとどうなるか。自己嫌悪を持つ人は必ず失敗する。 だから自己嫌悪の原因を解明する必要がある。無闇に「自分は悪くない」と自分に暗示しても意味はないのは既に試したりでわかるでしょう。
ただ、自己嫌悪の原因を探るのも一筋縄では行かない。何故なら自分のことを信じられないから。自分の感覚をまともに使えてないから。かと言って自分が考えなければ原因はわからない。ならどうするかと言えば、友達に頼ればいい。友達に原因を探るお手伝いをしてもらう。友達は自分が困ってる時に頼れるから友達である。逆に言えば困ってる時に助けてと言ったのに助けてくれない人は友達じゃない。むしろ自分の自己嫌悪につけ込んで自分を思い通りに動かそうとしている卑怯者である。 自己嫌悪は人生に対する態度である。自己嫌悪に基づいて人間関係を築いてきた人は自己嫌悪を改善しようとする時、必然、周りとの人間関係が変わる。何故なら自己嫌悪を主軸に人と関係性を作ってきたからである。改善しようとしていると周りの親や先生、友達から非難されたり、悲しまれることがある。何故なら自分の自己嫌悪を利用してたからである。自分を操作するためには自己嫌悪が不可欠だからである。 自己嫌悪を抜け出す時には誰かからトラブルを吹っ掛けられる。それは良い証である。何故なら貴方を必死になって自分の手元に置いて搾取するためである。そこで怯えずに行動しなさい。行動する時に怖い原因は信頼していた人が実は貴方を利用してた事実に直面するからである。でもその事実に向き合うことが生きるためには必要である。 >>1
都道府県はどこ?
都市部? 農村部? 離島?
来年は高校受験だから
近くの高校が良いのか、寮のある高校が良いのか
考える必要が出そうだが。 >>99
私の友達は後者の方かな…
>>101
ちょっと内容が難しいですね…
>>103
都市部です
普通に高校入ったら一人暮らししようかと…でも不安事は多いですね。女1人はやっぱ怖いし、家事もできないし、勉強に時間があまりあてられないかも。
今行けそうな高校は叔父の家がとても近いのも心配事ですね。 もうほんとに人間怖い。誰も信用出来ない。SNSだと相手の心情を現実より汲み取らなくてもいいから怖さはマシかな。
怖いなあ、生きたくないな、自サトゥの準備は万全なのに、タヒなない自分なんなんだろう
苦しいからかな、痛いからかな? 吊るの最近苦しくて3びょう以上出来てない
太ったから重くなったのかな >>104
ほなそいつは友達ではないね。ただ貴女を搾取しようとしてるってことや。
今は搾取してる側からしたら貴女の弱み、つまり貴女の自己嫌悪につけ込んで搾取している。もし、貴女の自己嫌悪を解決したらつけ込む弱みがなくなるから貴女を搾取できなくなる。そうなると困るから搾取する側が怒るって話。 >>110
多分そうですね。前に、友達がいつも言ってくるような暴言を友達に吐いたら、「前のイッチの方が良かった」「なんで最近はそんな毒があるの?」みたいに言われました。また、今はマシですが前まで殴られたり蹴られたり、車の方に押されたりは当たり前でした。冗談ですぐ絶交とか言う人でした。多分今は、友達に彼氏が出来たから穏やかになってると思います。「イッチが一番可愛い!1番好き!」という時があっても、「ブス」「ハゲ」「お前いらない」ということもあります。 やっぱり、彼氏が出来てるから穏やかっぽいです。最近は全然不機嫌じゃないからね。ああ怖い >>111
うーん、この地雷感やばいな。メンヘラで草 >>112
彼氏さんの安否が気になるわ。絶対しばらくしてから彼氏と仲悪くなるって。絶対彼氏その友達に振り回されてるわ。 >>114
彼氏とは普通に仲良くやってる感じです
詳細は知らんです >>115
冗談じゃない、私はメンヘラでも現実では出さないようにしている。人がどんなことされたら傷つくかずっと考えてるから暴力はする訳ないし、言葉もちゃんと選んでる。
あんな馬鹿どもといっしょにしないで欲しい。学力の差もあるから私はあいつらを理解できない。人の気持ち考えて欲しい。
こうゆうことはネットでしか言わないよ。類友なんてやめてくれ、真逆なんだよ。自分勝手な心情で周りを振り回すなんてこと私はしない。類友だったら、私は彼女に振り回されていないはずでしょ。
友達はメンヘラではない。その子は顔が物凄く可愛いからなんでも許されると思ってて、何かされたら倍で返ってくる。
こんなことですぐイライラするのはごめんなさい。よく分かんない。ごめんなさい。気持ち悪いこと言わないでくれ >>117
どっちも生きづらそうという意味で類友と書いたつもりだった。言葉足らずでした。
生きづらさから来る暴力性を持っているけど、どこにその暴力性を出しているかくらいしか違わない。
暴力性を他者に向けるか、自己に向けるか。他者に向ければ、そのまま暴力に。自己に向ければ、希死願望や、無謀な努力とかね。
もちろん、他者に暴力を向けるのは外道だけどね。
長く書いたが要するに暴力性を持っているという意味で類友と感じた。 自分の思い通りにいかないと暴力振るって機嫌がいい時はベタ褒めしたり、とかそれだけ聞くとメンヘラなんよな。実物を見てる貴女がそういうのならそうなのでしょうが。
それと一つ考え改めた方が良いと思うこと。学力が下だから分かり合えないということはないよ。少しズレるがコミュニケーションは相手がどう受け取るかが大事。 >>118
そうですか…
友達は大好きな母もいて、彼氏もいて、よく笑うので友達も沢山居ます。
メン ヘラと言うより、子供なだけかなー、と思います。
正直、彼女がいきづらいとはあまり思えません。
交友関係だって、彼女は慕われてる側ですし(絶交されないように取り繕うことは無い)、将来的にも追い詰められてないし(勉強も平均程)、タヒにたいと考えたこともないし、自 傷*行為なんてしてないし、むしろしてる人に絶 交する等、暴 言を吐きます。
私もいい方が悪かったですね、学力的にもありますが、私は全人類頭が 悪いと思っています。もちろん、自分のことも。
私の経験から、学力的に劣 っている人は理解力も秀才な人より劣っています。 1年前、下校中に 男1、女5人ぐらいで少し遊んでいたのです。
私が、同級生の女に抱 きつこうとして走った際、男に押されて骨折しました。みんな笑ってました。私が痛くて泣きながら(気まずくないように)笑っていると、「赤 ちゃんみたいw」とも言われました。
登校日、押されたから骨折したことを男に伝えると、「ふざけてたから」と言われて、謝ってこなかったです。怒る気持ちは全くなかったけど、相手が全然悪びれてなくて、違和感を覚えました。
現場に居た女の子たち(友達、抱きつこうとした同級生、上記で出た友達等)に、そのことについて話してみたところ、
「ふざけてたんだからイッチも悪いでしょ」「それで骨折したとかばかじゃん」のように言われ、「そうだそうだ!」とよく分かってないのに便乗もされて、(こいつら頭 悪いな)と思っていました。
1人だけ、「確かにそうだけど男の方が悪い、8:2ぐらいだよ」
と言われ、結局私も悪いの?!って思ってました。
男→(あの頃は)私より頭良い
女→頭悪い
最後の子は 144人中40位ぐらいで当時の私よりは良くないけどまぁまぁです。
私は法律関係の本なら読んでいたので、(これ裁判だったら圧倒的に相手の有 責なのに…。あいつら馬 鹿だから分かんねぇのな。)って思ってました。
ちょっといま考えたら怒りが!!男の親からは詫びのクッキーしか貰ってない。
担任だって、いじ めじゃないから…って感じで何も言わなかった。
松葉杖で登下校は汗ダ クダクで50分ぐらいかかるし、学校の移動教室でももう片方の足 捻挫したし、1週間ぐらい学校休んだせいで、高校受験に不利になる…
私が悪いからしょうがないのかな。全部私が悪いもんね。あーーーー、、、
報われない なんなんだろ
本当生きたくない
みんな見捨てる 怖い
過食しすぎてお腹痛い、拒食に戻りたい。
1cmしかのびてないのに11kgも太った。 >>120
子どもっぽいね。たしかに。もちろんしゃーないって意味で。これを読むとむしろ良い人っぽいね。恵まれている。まわりもいい人ばかりで。
行為をしてる人に絶交するって言うところが気になるかな?それはどう言う状況で?
学校の子どもだけの条件なら、成長に個人差があるから優越はつけがたいかな。ふとした時に抜かれてる時がある。大抵は具体的なことを抽象的なことにする能力の違いだから、鍛えれば頭良くなる時が多い。 >>121
受験はそれくらいなら十分巻き返せる。
相手の方が、立ち回りが上手かったんやな。こればっかりは生きる姿勢とかが勝負のキメどころだからね。自分が悪い子だと思うと勝てないね。証拠がなければ教師も動きずらいし、そもそも教師も揉め事がクラスであると評価下がるとかで隠蔽しがちだからね。補足だけど、評価の仕組みがクソで生徒は悪くないので十分理解してほしい。
補足だけど、戦後、中卒で総理大臣になった人がいるけど彼は人望熱くて、そして誰もが尊敬する人だったらしい。たしかに、学力は人をはかる指標の一つだけど、それ以外の見方もあるのをお忘れなく。
忠告だけど、高校進学したら貴女と同じ学力の生徒ばかりになるから、自分の頭の良さって取り柄がなくなって余計に生きづらくなるよ。 >>122
筋肉や骨って脂肪より重いって知ってた?骨粗しょう症よりはマシ。 >>120
行為をしている人に対して彼女は、
「理解できない」「病みアピやんwww」「きっしょ」
と言ってます。
以前、私ともう1人の超優しい友達に言ってました。
私にだけならいいのですが、他の子にも言ってると思うと、言われた子のメンタルが気になります。
そうでさね〜。彼女はまだやる気がない感じです。中学生の大半はそうですね。私は自分が頭いいなんて思いません、勉強したら大抵の人は10分の1の順位にはいくでしょう。
>>124
受験は15日以上休んでいるとヤバいそうです。後3日で…。
3年の間に1度も休まなければ大丈夫らしいですが、精神的にダメになると休んでしまいそうです…。
うーむ。まあそもそも下校中に少し遊んでた私たちが悪いですからね…。学校からみると、ただの遊びですもん。
ただ1体1の場合は私は悪くない…と思いたいです。
前担任はかなーり、ヤバい人です。穏やかそうに見えて、自 傷 行 為をしている人を怒鳴って叱りつけるような人です。私は許しません。私だったから良かったけど、他の子がされてたら自サトゥしてたかもしれないし…。
私の「頭の良さ」の基準の項目は大きく分けると2つです。
1つ目が、単なる学力。2つ目は人を思いやる気持ちです。
その人は人望がいい=人の思いがきっと分かる人だったんですね。
私は頭もよくないので人に自慢できるような取り柄はないですね。
まあ、大抵の人はないでしょう。
>>125
筋肉が重いのは知ってましたが骨も重いのですね。私は文化部で運動全くしてないので全て脂肪です笑
骨はスカスカ気味だと思いますね。中二の半分が拒食だったので。髪もたくさん抜けました。今ではあの頃に戻りたい。 >>126
そうですね、難しいですが。
反抗心が強いし人が信用出来ないのでどうしようもないです。
心の拠り所を作ろうとしてる自分に嫌悪感も抱きますね。
そんなところ作るってことはまだ生きたいってこと?はやくタヒにたいのに。って感じになります。 127のレス、
>>120じゃなくて>>123です…スミマセソ 自分もイッチと同じく中2ですが一時期自分が嫌いな時期がありました
しかしどうか自分を嫌いにならずできることならイッチ自信がイッチを大好きになってください
自分のいい所を徹底的に見つけてください何なでもいいです。
周りに何を言われても関係ありません。
何か言われたら「自分が好きで何が悪いの」と言ってください。
こんなどこの誰かもわからない書き込みですみません >>130
あたまわるそう
自分すきになってどうなるの?
私は君とは違う。
うざい。説明するのもめんどくさい。
客観的に見なよ
そんな単純な話じゃないんだよなぁ。
綺麗事ばっかり。もっと考えな。 >>130
私が納得すると思った?
そんな単細胞じゃないよ
そんなんで楽になってたらこんなに悩んでねーわ。 >>127
受験の話ですが、出席日数とかの話でしょうか?もし、精神的に辛いなら保健室登校などをおすすめします。学校に事情を説明すれば対応して下さる場合があります。出席日数はそれで解決するかもしれません。
前担任さんのその話をもっと詳しく知りたいです。前担任さんはカウンセリングの仕方知らない先生だっとようですね。アンポンタンですね。年齢によりますが、生徒指導の方法とか大学で習うはずなので一度大学からやり直してほしいですね笑笑。
頭の良さだけに囚われず、もっと人の見方を豊かにできるかもしれないです。良い出会いがあることを望みます。多様性を知るとおもしろいですよ。ドラッグクイーンとかおもしろいですよ。そういう話で言うと。youtube で人生経験を話しててタメになることばかりです。
ちょっと高校の範囲の話ですが、筋肉や脂肪を構成する元素は炭素が主です。そして骨は主にカルシウムでできています。カルシウム原子と炭素原子ならカルシウム原子の方が密度が高いです。だから同じ体積なら骨の方が重いって話です。成長期は体が変化するので容易に体重が変化します。ひょうきんな話ですが、この時期にマッスル筋肉ビューティーになれたらそのまま高校以降の人生もビューティーです。いわゆる「努力、未来、a beautiful star」な感じで人生送れます。まわりからもドンドン良い評価が得られるでしょう。なんせ見た目でどんな人生送ってきたか出ますからね。
手始めに高校に入ったら運動部に入ることを勧めます。
ところで貴女は高校入ったあと、どういった大学入るとか、どういったお仕事をするとかご希望はございますか? >>127
行為をしてる人のことを知らなければ妥当な反応かな。そこに至る過程を知らなければ理解できないよ。だってその行為は異常だもの。貴女はその友達が無知だったことに嫌だと感じたんでは?貴女の現状を否定されたわけですし。 >>132
あんまり強い言葉使うのはおよしなさい。
貴女が拗れてるのはスレ全部読んだら十分すぎるくらいわかりますよ。 貴女を嫌いにさせてる原因を探すのがええんだけど、一人で探すのは難しいから友達や信頼できる人を頼ってほしい。なお、ここでいう原因は貴女に対して何かしている人って意味である。 信頼できる人がいないならもういっそのことプロに頼れ!嫌な思いをもうしたくないならね! もう本職の精神科医でも扱いに難渋する人格障害だわコイツ
くわばらくわばらw >>134
保健室の先生苦手です。授業出れないと成績が…
仕事は弁護士志望です。
>>135
私は別に良かったんです。ただもし他の子に言ってたら、…と思うと。
行為が異常ということは理解してます。ですが、大体そのような行為をしている人は心が弱っていると思うんです。そうゆう人に対してきつい言葉を向けるのは、頭が悪いと思いました。
>>136
ごめんなさい。ごちゃんねるでぐらい思っていることを言いたかったです、でもこの言葉で相手は傷つきますよね。 >>137
誰も信用出来ないです。友達だって、重い話をする仲じゃないです。
>>138
精神科に1年前、すこし行ってましたが、効かない薬を延々と処方されてるだけだったのでやめました。
>>139
ですねー、私も思います。でも現実では出さないのでガイジ扱いは全くないですw むしろ優等生だと思われてます。
自分的に、境界性パーソナリティ障害ぽいけど、思春期は心情がころころ変わるから大人になると変わるかもしれないということで、断定できないですね。
精神科は未成年のみじゃいけないので、無理そうです。母と関わりたくないです。父にもこれ以上干渉されたり迷惑かけたりしたくないです。 情緒不安定ですね!!!お恥ずかしい。これでも抑えてるんですけどね。 >>140
保健はなんとか我慢かなぁ。成績は試験が良好ならなんとかなる。極論言えば大学受験で挽回できる。
何故、弁護士?
いや、それだけ他人が傷つくだろうと思ってる人が自分はいいということは無いよ。貴女は傷ついてるよ。そのエピソードに関しては。
頭悪いかっていうより無知だよ。普通は中学生が苦労人の知らないって。しゃーない。無知であることは罪ではない。知ろうとしないことは罪だけど。
侮辱的な言葉を外で使うと訴訟される時があるから面倒事避けたいならオススメはしないかな。
強い言葉を使いたいなら日記とか誰も見ないものだけにしとき。 >>141
相性のいい先生探すしかないかな。
父はダメなのは何故?
貴女の諸問題を解決することが最善だと思うよ。それにはなんでも頼るしかない。藁にでも縋ろう。
幸せになるなら生きるために邪魔をする障害物を吹っ飛ばす努力するしかない。能動的になるっきゃない。 >>143
内申悪くなるとその分本番めっちゃ頑張らんとあかんやん…
授業出れんし頭がより悪くなっちゃいそう。
弁護士は稼げるし、法律関係は知ってて損は無いし、興味あるので。親に迷惑かけないためにも。
私は傷ついてないですよ。もっと心弱い子が…ってことを想定しているだけなので。私にはいくらでも言ってもらって構いません。
無知は頭悪いのではないのでしょうか。知らなくてもそのぐらいは想定できて欲しいですね。子供なのかな。
確かに…。なるべく控えるかギリギリを攻めるようにします。
日記は書いてもすぐ消してしまうので意味ないですね、スマホはいつでももってるのですぐ書き込めた方が良いかなぁと。
日記ならリアルの人にみられるかもしれないですし。
>>144
担任の先生は私は不快感を覚えませんでした。しかし相手はどうかとういと…、、、😇
父は私の事どうでもいいし幸せそうだったので邪魔したくないです。これ以上迷惑かけたくないです。家族からの干渉は気持ち悪いです。
生きるの諦めてます。こんな考え方なんだから1つ原因が消えてもまた新しくできるし、原因を消す過程でストレスも生まれる。
今はいつどうやってどこでタヒのうか探してます。
部屋に首/吊/りのやつあるんですけどね。飛/び/降/りの場所も探してます。
私に生きる手段はないです。全部ストレスなんです
バ.カになるしかないです。 >>145
どのみち本番のため頑張るんだから、余計なストレス溜めるよりはマシかも。
どうして弁護士に興味ある?それと弁護士の収入の相場とか調べてらっしゃるかな?
無知は頭悪い判定でない。例えば医師に医療関係以外の法律聞いても知らないって答えることが多い。どれだけ頭が良くても知らないことはある。そして知らないことに関して想像しても、それは大抵お門違いになる。頭良い人でもそうなのだから、中学生には想像してもらうことは期待できないね。
相手が不快に思ったから怒鳴ったかはちょっと早計かな。もしかしたら余計な仕事を減らしたいからかもよ。
生きてれば負荷、ようはストレスがかかるのは必然だよ。
原因を消す過程のストレスはけっこう気持ちいいもんです。特に物事がよく進んでけば。原因がわからず、あるいは無視すれば余計に気分が塞ぎ込む。問題に根本的に対処してる時が一番安心できる。
頭良いやつは感覚がバカになってる人が多いから一旦作業しまくってバカになるのもありかもよ。
首とかをしようと考える割には受験を頑張るって矛盾してるね。 >>145
紙に日記書くほうがオススメ。書くのに時間がかかって思考が整理できるから。 公立全日制普通科高校の場合
両親と同居が条件になる場合がある
東京都立の場合
保護者(本人に対し親権を行う者であって、原則として父母、父母のどちらかがいない場合は父又は母のどちらか一方、親権を行う者
が死別等でいない場合は後見人をいいます。)と同居している者で、都内に住所を有し、入学後も引き続き都内から通学することが確実
な者
と明記されているが。 ちょっと狭隘な感じもするが
本人に何かあった場合に連絡する保護者が同居してないと
めちゃくちゃ困ることもあり得るから仕方ないんだろうな
例えば3県ぐらい遠い所の保護者では連絡ついても咄嗟に間に合わんもんね >>146
いや、授業は出ないと。例え入試で満点とっても内申点0はダメだ…。
自分を正当化したい、周りにばかにされたくない、有利に生きたい、親のために、などなど。
それは少し違くないか?人の考え方を想定できないにしろ、なるべくトゲのない言い方はできるはず。それを怠った友達は頭が悪い。
必然なんて分かってますよ。だからこそタヒにたいんです。解決できないから。
私はその感じのバカになれないですね。考えすぎて。周りからのプレッシャー、期待、耐えられないです。
ですよねー、それよく言われます。生きている間、優等生でいたいんです。バカで嫌な奴がタヒんでも、そんなに…って感じだけど、凄くいい子が自サトゥした場合、気になるじゃないですか。知らないですけど。
あと普通に、周りにバカにされたくないし、何故かやらないと…っていつも追い詰められてます。 >>147
紙に書けばすぐ消しゴムで消してしまうか捨ててしまうんです。何故か時間ないので長い時間は掛けたくないです。
>>148 >>149
一人暮らしと言っても、実家近くの高校ですよ。県内。
無理そうなら書類上父とかと暮らしてることにします。 今日学年末テストの結果が返ってきました。
144人中11位でした。そんなに勉強してなかったのに11位だったので、もっと勉強しとけばよかった…と後悔。 >>150
あくまで保険として胸に留めとく程度に覚えてもらえば。出席日数がやばいってなった時のために。
何故弁護士になることが自分を正当化することになると考えた?
配慮がなくてイラついたことは理解できました。無知の話はちょっとそれてましたね。ただ頭悪いというより、幼稚という方が適切では?あるいは素直に口に出すとか?
解決できないと、どうして考えたのでしょうか?同様のケースなど調べられましたか?一人で解決されようとか変なこと考えてらっしゃらないですか?
いえ、貴女は素質がありそうです。嫌なことを考える隙のないくらい勉強に集中するだけなので。いわゆる現実逃避です。体力の続く限り勉強しましょう。
バカでも友達たくさん居たらみんな悲しみますし、頭良くてもまわりから嫌われていれば、居なくなって良かったと思われます。為人が大事ではないでしょうか?
貴女はこれ以上傷つくのが嫌なのではないでしょうか? >>154
なるほど、ありがとうございます。
法律を使って戦って勝ったり、制裁を下したり、刑を軽くしたりするための弁護士ですよね。
それって、正しくないといけないので、自分(弁護士)を正当化できてる…てことだと思ったんです。
その辺の細かいのは良いです笑 幼稚でも、無知でも、子供っぽいでも、頭悪いでも。そんなに変わらないでしょう。
少しのことでもストレスに感じるからです。例えば、埃があることとか。もう、どうしようもないことです。いちいち、タヒにたくなるんです。
素質はありますね。夏休みの時、毎日起きて塾で夜まで水も飲まずにずっと勉強して帰って寝ての繰り返しでした。併用で、拒食ですね。私もやりたいんですけどね。ただ、リスクが大きいのです。白黒思考なので、少しダメになったらもうすべて諦めてしまうんですよね。また明日から頑張ってみようかな?
また30キロ代まで痩せたら少しは楽になるかもです。まぁ、体育ができない(成績や先生の目が怖い+罪悪感)、友だちにハゲとバカにされる、歩けない、親の干渉、などのストレスは増えそうですね。太っているストレスよりましかな?
傷つくのは避けられないですねー、大抵のことに傷ついてしまうんです。これは本当にワガママな私の本音なのですが、皆に優しくされたいし、私だけ特別に扱われたい、と思ってしまいます。もちろん、現実ではそんなこと言いません。自分の考えかたは気持ち悪いと思うし、こんな自分も嫌です。
>>155
このぐらいはとれてないと。でもまだまだだめなんです。全然ダメなんです。認めて貰えない。だめなんです。こんなのじゃだめなんです。まず、100点が当たり前でそこから何点間違えたか。だから私は全然ダメです。努力もできてない。甘えてばっかり、私はダメな人です。 どうしたら拒食に戻れるかな?
食べなければいいだけだけど。uuum
朝ごはんは回避できる、給食も頑張って回避しよう。帰ったら塾に速攻でいけば、食べなくてもいい。
運動できなくなったら体育で迷惑かけるから、腹筋とストレッチはする…
食べないようにしないと >>156
モラルいわゆる、倫理的におかしくても法律が良ければ良いという場合があるから弁護士が正しいかはわからん。正しさを判断するって裁判官が近いと思うけど、どうでしょう?あるいはいっそ法律を決める政治家なんてどうでしょう?
法律がそもそも正しいかは置いといて。(違憲だと議論されている法律もある。) 弁護士になった人がどういう気持ちでお仕事されてるか調べてるかな?
水も飲まずとか集中力切れて当然やって。エネルギー保存則を勉強しなさい笑。質量保存則や熱力学第2法則とかから考えてもご飯食べなければ集中できません。基本中の基本というか当たり前だけど食うもん食って体作らないと成績良くなりません。大人になると体力がないので顕著に差が出ます。優秀に見られたいならご飯たらふく食ってエネルギー消費して賢くなってから考えなさい。
どうせ傷つくなら優しくされるために傷つきましょう。 >>157
体育で迷惑かけないって時点でご飯食べないと二律背反じゃねーか笑
飯を食わないと露骨に顔に骨が浮き出るからわかるわ。認められたいなら飯を食いな!生きる技法を身に付けな!自分が愛してないのに誰が自分を愛すねん。 >>158
法律が正しい正しくないは関係ないです。日本はそうなっているので。法律を扱えれば有利でしょう。裁判官は弁護士になって経験を積まないとなれなかった気がします
気持ちなんて調べてないです
いや、集中してました。食べると永遠と食べてしまうので難しいです。今過食症ぽいし。拒食に戻らないと勉強は難しいです。
適当に言ってるだけですか?優しくされるために傷つくとは具体的になんでしょう。
性被害とかですか?それともうつ病になるとかですか?
>>159
飯食って誰が認めるねん。今飯食ってるのに認めて貰えてないねん。むしろ食ってなかった時の方が気にかけて貰えたから私にとって良かったのさ。
自分で自分愛すとか何言ってんですか
そんな自意識過剰みたいなことしたら周りから浮くし、どこをどう見て自分を愛せる要素があるんですか?
考えすぎて無理なんですって。バカみたい。 なんだよみんなバカにしやがって
誰にも理解されないね。 ごめんなさい。ごめんなさい。レスくださってるのにゴミみたいな態度とって。すみません。気分害しましたよね。すみません。ごめんなさい。きもいですよね。すみません。 無心でいるよう心がけます
食べるのやめてなるべく勉強に専念いたします
喜怒哀楽、ない方がいいですね
人間は気持ち悪いので。感情いらないですね
やめます。感情辞めます穏やかに優しくなります。
あーはは >>160
法律知ってると便利ですね。たしかに。
拒食症と過食は繰り返すと聞いております。辛いでしょうがご養生なさってください。
性とか打つとかは自分を壊す方でしょう。それはダメ。
現状を好転させるように祈るってことです!自分も説明難しいです。けど助かりたいって思って行動を変えるってことです!生き方変えるって痛みを伴うので、そういう意味で書きました。なお、読んでも当事者が変わる気持ちがないと無駄ってのは十分承知してるので、半分エゴです。そんなここに書き込むだけで読んだ人が変わる文章なんて書けへんわ。でもやっぱ仕合わせな人増えた方がいいじゃないっすか?
ラーメン屋の店主とかラーメン美味しいとか言ったらよろ喜んでましたね。閑話休題。なら食ってる時は安心されてると思いますが。ご飯を提供されてる側が何も考えてないと思ってませんか?
自意識過剰な方は自己愛ですね。自愛です。自分が言いたいのは。 >>163
感受性をころして生きるのはやめとき。むしろ感情豊かな方が好きだけど。煽りでなくて。 >>165
性的なことは別に慣れているので大丈夫ですよ
助かりたい、がよく分かりません。現状をよくするということですか?
私は幸せにはなりません。人の言葉で幸せになるほど簡単じゃないです。
人の言葉で幸せになるやつはそこまで思い詰めてないのか、考えすぎてないやつです。
よく分かりません。
自分を愛して何になりますか?周りに冷ややかな目で見られるだけでしょう。そもそも愛せないし。
>>166
私が感情むき出したら自分に不利なのでやめておきます。 >>168
慣れてるじゃなくてもダメなもんはダメ。
現状を良くするとか自分を大事にするってことです。
人は一人で勝手に助かるだけです。
思い過ぎて塞ぎ込んでも碌なことはありません。貴女も経験ありませんか?思考が堂々巡りして余計に気持ちが塞ぎ込む感じ。そうなる前に自分の感覚に頼って下さい。自分が何を感じてるか口に出すなり、ノートに書くなりしてみて下さい。
多分、貴方が言ってるのは自己愛です。いわゆるナルシストです。自分に自信がない人が陥るやつです。そうでなくて自愛、つまり自分を大事にしたり、成長させることです。
何故貴女が嫌いですか? >>169
自分がだめって分かってるのに現状を改善したいと思ったり、自分を大事にしたりするのは難しいです。
そうなのわかってます。考えすぎはストレスの元です。でも考えるのをやめろ、ってできないじゃないですか。勝手に自分を追い詰めてます。
そんなことはやってきました。意味が無いです。自分が恥ずかしくなるだけです。後に、そのノートを見返すと自分がさらにキモイと思うだけです。
大事にできません。する必要なんてないです。もっと苦しめないと。早くころさなきゃ。 >>170
えー、自分ダメだと思ってるのにダメのまま放置すんの??改善せんの?敢えて煽りました。自分を大事にすることがまず改善することではないでしょうか?
考える前に行動しなさい。嫌なことを考える暇あったら勉強しましょ。あるいは30分以上散歩して頭冷やしなさい。体力も消費して考える余裕もなくなるでしょう。
別に見返すためじゃなくて、今何感じてるか確認するためだから、書いたらすぐ捨ててもええんやで。
ほな余計に大事にせな。だって貴女にとって自分を大事にすることは一番苦しいのでしょう。なら自分を大事という一番ひどい苦しみを感じてみてはどうでしょうか? 考え方はどうしたって治りませんから…。
勉強中でも考えてしまいます。勉強する前にも考えてしまうので難しいっす。
散歩する気力あったら勉強してますね。
それって意味あるんですか?何感じてるかなんて痛いほど分かってます。それが解決できるようなものではないので。
それに、母にゴミを漁られるので。
それは大事にしてると言えるんですか?矛盾点が生まれます。そもそもどうしたら大事になるんですか?思い込もうとしても無理でしょう?自分は醜いのだから。 >>172
認知行動療法っていうのが考え方変える方法としてあるから、考え方変わらないっていうのは言い過ぎかな。
どうしてそれに痛みを感じてるか理解するため。それが自分にどう作用してそういう考えに至るかわかる。嫌なことの理由がわかると自分が嫌いになるような原因が減る場合もある。
母はネズミかい!?
まじめかい!いわゆる詭弁だよ!自分でネタを説明するのって虚しいねん。
醜いってのも思い込みかもしれないでしょうに。誰がどうして自分を苦しめてるか理解するとかもあるし、いっぱいありますよ。ともかくまずは自分を苦しませてるものを知ることです。知って対処しましょう。 ぜーんぶ分かってますよ。考え方と言いましたが、考えすぎるとこが変えられないですね。ポジティブに考えようとすればできるし、客観的に見ることもできます。ですが、私の本質は違うので。自分の感情はどんなに理屈的なことを分かっていても変えられないでしょう。
漁る、というのは少し誤解があるかもしれないです。私の部屋のゴミ箱を1つにまとめるんですけど、以前血がついてるのを見られたので。いちいち見てるの気持ち悪い。
分かってますよ〜笑 ただ気に食わなかったのでマジレスしただけですよ。
もう知ってますよ。対処法がないからって言ってるじゃないですか。対処法がなくはないものもありますが、お金がかなり掛るものや周りに迷惑がかかるものばかりです。解決出来ることはとっくに自分で解決してます。ただ、それを解決したとしてもまだまだ原因はあるので変わらないですよ。
私バカじゃないので色々分かってますよ。当たり前なことだ、と考えたら分かりますよ。 今日は十六茶とガムだけ。それでもガム食べすぎたし、だめだなぁ。早く痩せないといけないのに。明日も頑張れるかなぁ。なんのために生きてるんだろうね。生きてても何もいいことないじゃん。お金持ちになっても幸せにはならないし。どうしようもないんだろうね。全部嫌だから。生きてちゃだめな人間だと思う。せめて痩せてからタヒにたいが。 >>174
考えすぎるところは貴女の個性のようですね。良い個性との付き合い方が見つかれば良いですね。思考のリソースを別のことに消費させつのが知る中で最善なのですが、難しいですよね。運動で体力消費が一番楽ですが...。
ゴミを捨てる日とかに一緒にまとめるってことですね。親に任せず、自分でゴミ捨ての日にまとめて捨てるしかないですね。親も見たくて見たかわかりませんねそれだと。
う〜ん!きっしょ笑
一個ずつ解決するしかないですね。明けない夜明けはないと言いますが、問題もある日突然解決する時もあるので、辛いでしょうが頑張って下さい。お金はバイトするなり、マクロミルとかのネットのアンケート答えて礼金もらうなりして貯めたら何とかなるかも。まあ本格的に貯めるなら高校になりそうですが。そもそも親御さんに許可もらうのが嫌かもしれんが。 >>176
肉、野菜、ご飯を食って適正体重まで太りな。成績落としたくないならね。骨折するぞ。
なんのために生きるって文章が成り立ってないと思わない?哲学的?な意味で。 物事は現状を維持する力が働きやすいことをお忘れなく。理科の考えだけど社会でも応用が効く。 保護者、学校、塾、市役所、どれでも良いので相談して精神科医へレッツゴー。対処療法でもいいから そのうち本当に死んじゃうよ
自分を虐めるのはやめときな 一昨日救急車乗りました
特にどこも悪くないけど先生に自サトゥ未遂したことと、ちょっと深めのリスカしたことを知られたので。
どこも悪くないのにすごく申し訳なかった……
先生のサビ残を増やしたのも申し訳ない……
自分何がしたいんだよはやくタヒね >>183
先生って制度には「サビ残」は無いから心配せんでええんやで。 >>184
でも先生残業増えるやん。お金貰えないっしょ。貰えてもほんの少しでしょ、。 >>185
給特法でググってもろて。
そもそも困った子どもが居たら助けるのが先生の仕事の一つだから仕事が増えるどうこうは生徒が気にすることはない。もしそれでも気になるなら立派な大人になろう。あるいはなんかの時にお礼をしよう。バレンタインでチョコあげるとか卒業式で寄せ書き書くとか。 >>188
相談費用が発生するわけではないはず。
スマートフォンや携帯電話があれば、とにかく電話をかけることはできる。 >>188
無料。
たぶん管轄の警察署が紹介される。
警察署に電話することになると思う。
金券ショップで「テレホンカード」を安く購入して、コンビニや、市区町村の役所役場や出張所に行って、公衆電話を使う。ショップないなら、郵便局へ行って10円玉30枚くらい両替すれば多分大丈夫。
親の性的暴力の相談です。警察署の生活安全担当につないで下さい、と伝える。「怖いので迎えに来てください」と言えば、来てくれるはず。
ちょっとだけ、頑張ってみて。 もちろん、携帯電話があって、電話先が自由なら携帯電話でok
キッズケータイなら…110番はおすすめしがたいが…「今日も暴行されそうで怖いのです」なら対応してもらえるかも
※確実に対応して貰える訳ではありません >>191
警察官はもう知ってます。
性的虐待ももうないです。
証拠もないので対処なんてないと思います。 >>192
精神的ケアの段階?
警察の生活安全課は、上の方にも書いたけどそういう業務も担当してる
警視庁か道府県警本部等の相談窓口の出番かと
実際に担当するのは管轄の警察署職員かも知れんけど >>193
警察に行ったきり何もないです
私には連絡もないです >>194
捜査ではなく、ケアを担当する部署があるけど、その部署に対して、既に別途アプローチ済なのですか >>196
そらなら、相談を担当する人にアプローチしてみるのが良いかと
捜査担当とは、部署が違うのです
大変かも知れませんが。。 >>197
大丈夫なので必要ないです。ありがとうございます。 「必要ないです」
「お前が必要ねえよ、消えろ」
と思われる可能性は想定しなかったの? >>199
ちょっと何言ってるか分からないです。^^;
ストレスが溜まっているようなので、画面を閉じて目を休ませることをお勧めします。 >>201
全部読んだ上でそう判断するのなら想像力が凄いですね! ワイ実はチャットGPTかと思っててん。というかそうであって欲しかった。 創作は誰にでも出来るからな
むしろ現在の民生用AIには難しい
コーパスから創作は出来ないしな 今日は学校サボってしまった。他の人からしたらそんなことで?って思うかもしれない。
行くつもり満々だった。球技大会。
でも、体育着を着て(競技中はジャージだめ)醜すぎてだめだった。髪を昨日切って、デブスの癖にボーイッシュって……と思ってしまい、更に行けなかった。
夏は36kgだったのに。いまでは50近い。
ほんとにたったそれだけ?と思われるけど、元拒 食症気味の私からしたら自分が耐えられない。
見た目のことも多いけど、学校自体行きたくない。
先生が最近怖いし友達にも太ったことを指摘される。
いじめ、体罰は全然ない。私が過剰に受け取りすぎているだけ。
けどどうしても気にしてしまう。
サボったことの罪悪感。出席日数が危ういので熱が出たと言って休んだ。普通の欠席になってるかもしれないけど。
もうすぐ受験生なのに。
もうそんなことはどうでもいいや、痩せたい。なんで食べちゃうんだろ。過食症だわ。さっきも食べすぎた。1000カロリーぐらい摂った。まぁ、1食だけだからまだましかも。それでも昨日はほんとに食べすぎたし。断食したい。断食すれば2日で1kg痩せるのに。
自分キモい。こんなこと大したことないのに。はやくタヒねばいいのに。痩せてからタヒにたいとか。甘えすぎ。もう何もかも上手くいかない。先生からも見捨てられる。みんな怖い
自分ってなんでこんなんなんだろう。なんで。痩せろよ。ほんとにやだ。醜い。ブスでデブなのに。嫌い。
訳わかんない。生き方が分からない。私は大丈夫で今楽なんだろうな。なんで早くタヒんでくれないんだろ。
怖い
何もかも怖い
自分ほんと気持ち悪い。独り言やね。
あーーーー意味わかんないきもいきもいきもい
今どうなってんの。 分かんない分かんない
最近自傷してないから自分って楽なの??
なんなんだよ
だってこれ以上切ったら血管きりそうだよ
切るとこ少ないし
甘えかな?
首もつってないし。デブだからその気がなくなる。
意味わかんない。自分今元気らしいよ。
だからみんな冷たいのかな。やだよ。
こんなことしてるからやっぱり元気なんだろうね。
タヒにたいとか嘘なのかな??
今タヒにたいより痩せたいの方が大きいかもしれない。ばかだな。
周りに見捨てられるよこんなんじゃ
断食しなきゃ
ああああ自分キモ SNSにこんなん書き込んでんのがちきも。
先生に見捨てられる。怖い。怖い。怖い。
しょうがないじゃん、SNS以外ないんだわ。SNSは皆の心情に気を遣わなくていいし相手にも迷惑かからないじゃん。リアルより。
SNS以外に誰に吐き出せばいいんだよ迷惑そうにするくせに。見捨てるくせに。
どうせ見捨てるんだったら最初から期待させないでよ
先生義務だからしょうがないよね。ごめんなさい
ワガママでごめんなさい 手首きるのずっと怖いのに。くびつるのだって苦しくて痛いのに。そうさせてるのは周りじゃん。先生。SNSに書くぐらい許してよ。やっぱ自傷の方がいいかな。迷惑かからないか。そうだよね。
周りのせいじゃないね。全部私のせいだよね。
どうして早くタヒなないの。痩せてからタヒにたいからかな
甘えすぎ
どうしたらいいのさ 穴以外意味ないんだから穴をうまく使えば良いと思うよ
デブ専需要は男が言うほど少なくない 多くもないがな 草 >>204
チャットGPTの4?だったかが文章面白く書いてたからもしかしたらと思ったけどどうかね? >>206
BMI で考えたら適正体重。太ったと思いたいなら60kgくらい超えてからダイエット考えてみてください。現実が自覚できない時は数値化して頼るのもあり。多様はできないが。テストと同じ容量である。 >>207
血が出てる時点で毛細血管切ってる。
人は勝手に助かるだけやね。 >>209
前は無料でやってたな……
自分の体に自信ないから今更できないなぁ
せいびょーかもしれないし。
後、もう気持ち悪い。受験生だから時間なくなる。
将来ほんとに行き詰まったらやるつもり。
>>211
文章面白いならよかったわぁ
2ちゃんのまとめとかようつべでよく見てるただのく○がきだから。笑
>>212
いやいや、数値でも見てもでぶだし、見た目でもでぶすぎて耐えられないのよ。友達だって私より細いのにダイエットしちゃうし。思春期女子の悩みだネ。
太っりたくない、健康でいたい、よりガリガリがいいだから、…
>>213
まじか。動脈きりそうが正しいのかな。
>>214
反映されてなくてレスなくて悲しかったから書き込んでたけどあったわ……
上にもあるけど2ちゃんのまとめをようつべで良くみたりしてるから(´・ω・`)とな( ^ω^)とかよくつかわれてんなーって分かるよん。
むしろ友達も使ってるからネ チャットGPT?ってこーゆー創作とか個性的な文章とかできるものなのか。凄いな。でも普通の人と書いたのとやっぱ違うもんじゃないのかな。信じなくてもいいけど、そこで判断できないかなぁ。 証明になるか知らんが手とかなら余裕でupするで
みんな適当に言ってるだけだと思うけど >>215
リストカットでは死ねない
頸動脈どうぞ >>218
分かっとるねん。だから跡残ったり血止まらんとだるい。
頸動脈大体の位置は把握してる。痛いの嫌だからロープでしてるよ。リスカはタヒぬためにやってる訳では無いよ。 >>215
BMI で25超えなかったらデブではない。デブはBMIが30超えてから。ただし筋肉とかの配慮ないからあくまで指標の一つだが。体重の増減だけ気にするのはダイエットエアプやな。 人体調べればわかるが動脈はかなり深いところにある。カッター程度なら普通は静脈。静脈届く時点でヤバいが。 >>216
普通の人なら誤字脱字や文法間違いが多い。チャットGPTはかなり少なかったりする。 ジョギングの方がよっぽどしんどいんだからジョギングした方が良いのに。ありゃマジで死傷者出てるから。 >>221
ダイエットはしてないです。痩せたいだけです。価値観の違いですね。デブのラインは人によって違うので。
>>222
なるほど。
>>223
じゃあ皆は適当に言ってただけですね笑
>>224
時間がないんです。あとやる気。断食は「何もしない」。更に、食べる時間を有効活用できます。その時間で勉強できます。 >>223
英語ならスペルチェッカやコーパス照合が非常に豊富だけど、日本語だと、ねえ 学校終了。春休み突入。
うちのお世話になった先生、来年度いなくなるかもしれない…
校長もいなくなるはず。
普通に移動だけど…。
通知表が返され、出席日数がやばい。多分14日休んでる。やばい。
でも内申点がびっくりした。
年間の、体育の3以外オール5
つまり43だった
1年の頃、勉強とか受験分かんなくて、30しかなかった
だから内申点やばいな…
行きたい高校行けないかも。偏差値2ぐらいあげないと。 どうせみんな見捨てるんだ……怖い
誰にも頼れない。怖い。見捨てられる…
自分が何したいのか分からない… >>232
なんだその上からは!!!!
そんな長生きしたくないしワイちゃんまだ若いしもっと高スペ男に買われたい
うち別に行為自体は好きじゃないんやで… >>231
そんな貴女は誰か見捨てたりしてないか? >>235
過去のこともあり、見捨てられるぐらいなら見捨ててます。
本心は、誰にも依存してしまってるので実際に見捨てることが出来てるのか不明ですが…。 今ほんとどうなってんだろ。
誰がどこまで知ってんの…
叔父さんはパパが知ってること知らないの?
警察官は?どこまで動いたの?
どうして叔父さんはグループでは普通に話せてるの
叔父が発言する度にビクビクするんだよ色々と考えたり思い出したりして。
お父さんはどうして普通に叔父さんと話せるの
どうして叔父さんの家に遊びに行けるの
どうして私の前で叔父さんの話とか、電話できるの
先生は
私を見捨てる
先生達は無責任だ。
私が子供だからって完全にみんな舐めてる
予め報告するのは当たり前だし、子供の前だからって不機嫌な態度で八つ当たりしちゃいけない。
先生も一人の人間、私が思うような完璧な人はいないって分かってる
先生がほんとは私が面倒くさくて迷惑に感じてたり、私に怒りを向けたり私だけ特別扱いなんてできないことなんてわかってる
だから最初から期待させないで欲しかった。元担任みたいに突き放した方が良かった。
勿論、義務だからしょうがなく生徒(私)の面倒を見ないといけないことは知ってる。
でも理屈で理解しても感情って出てくるから変えられないじゃん、なんでなんでって出てくる。分かってるのに、なんでって。
私はワガママって知ってる、でもそうさせたのは優しくするからでしょ、期待させないでよ。メンヘラとかワガママは周りに出してないけど、先生が出してもいいって。
先生自身も気づいてないんだろうけど、私の事だんだんと呆れてるし引いてる。
ここに書くのはおかしいけど、ちょっと今どう思ってるか書き起こしてる。独り言だと思ってくれれば良い
客観的にみたらポエマーとか痛いやつなんだろうけど、、 先生のせいで慰謝料貰えなかったらどうしよう
先生が1週間前に警察とかパパに言うって言ってくれたら証拠を取れたのに。
じゃないと何も意味ないじゃん。何も面白くない。
言って欲しくなかったな。
社会人としてどうなの、いつも前日に言うよね。
子供だからって舐めてるよね。こっちも準備が要るんだよ。
勿論 先生達からしたら私のこと早く解決したいもんね。でももっと早く言って欲しかった。
小生 被害がなくならなかったら、先生達は前みたいに私だけ優しくしてくれて、かまってくれるかな。
時間の問題だろうけど、今よりは優しくしてくれるよね。
私からも叔父さんを利用していたなぁ、被害者面できるから。
もうさ、ステータスっていうか、私は面白い人生を歩みたいから、好都合だった。
先生達私のこと見てくれてたし。
今何も無い。私は普通の生徒になったから。
いや、むしろ気まづくてあまり話せないし。
人間は無責任だ。みんなそんなつもりはなくても、私を見捨てる。 私の考え方ってやっぱBPDぽいと思うけど…子供はほぼ診断されないからただのメンヘラやろうって思われるんだろうなぁ。どうしたらみんな見てくれるんだろう。
先生が私の考え方知ったらびっくりするかな。だって全然わたし優しくないもん。
自分のことしか考えてないよね。周りに迷惑かけないようにするのも、自分が気に入られたいからだし。
好きでもないのに関わった人誰でも無条件に依存して、今は特に先生にみられたいとかきしょいよね、義務で生徒の面倒見てただけなのに。
ネットにこうゆうこと書き込むなって言うけど、紙に書いても恥ずかしすぎて消しちゃうし、親族に見られる可能性あるし
なんで書くの?書かなきゃいいって先生は言うけど、タヒぬ前に書いたけどタヒねなかったって時もある。
それと、私がタヒんだらなにも残らなくなっちゃうじゃん。
生きていた証、どうゆう経緯でタヒんだか、とか書いてた方がいいと思うけどなぁ。
タヒんでから見られても変な話だけど。
理解されたいって思ってるけど無理だもん。きもちわるがられて見てくれなくなるでしょ、ネットには残しておきたい。人に言えるもんじゃない。 ほんとすっごい生きるの向いてない。馬鹿にならないと楽にならない。「なればいいじゃん!」って馬鹿はいうけど、そんなことしたら私に不利なだけだし笑
考えるのって止められないから無理だし
「ポジティブに考えて!」ってあるけど、それは出来てるよ。
自分を客観的に見れる。ただ主観的にも見れる。
ネットだから書くけど、客観的に見たら私は
頭が良くて、顔が小さくて、面白くて、優しくて、肌が白くて、親が優しくて、お金持ち。
主観的に見たら
全然努力してない甘えてばっかだから頭悪いし、デブスだし顔のコンプレックスたくさんあって、面白いのは少し毒を吐いているからで性悪で誰か傷つけてるし、優しくしないと嫌われるし優しくしきれてないし、肌が白いと毛が目立つしマスク焼けがくっきりあるし、親は頭おかしいだけだし、お金は趣味がないからすっと貯めてるだけ。
たまに、一瞬ポジティブになる。でもそれは本心じゃない。すぐネガティブになる。だって自分ってダメ人間。
他人のいいとこ探すの得意だけど悪いとこ探すのも得意。
どう言ったら傷つくかとか分かってるから理性がある限り絶対言わない。
どんなにデブスでも可愛いって思える。でもそれは自分には通用しない。
一人語り恥ずかし 意味わかんね >>236
真っ当な人間はいろんな人間に少しずつ依存するもんやで。 現状、被害について両親は知っていて警察に相談している感じかな?その件で去年?の担任が参考人?として関わっていると?
水面下で何かしら民事の準備しているから叔父に証拠隠滅されたりされないように準備中? >>240
なぜ客観と主観で考えた時に認識がズレている?
顔の造形に文句を持つようになったキッカケは?
なぜ努力不足と感じる?努力十分となる条件とは?
どうしてダメ人間だと思う?
貴方の嫌なことは何ですか? >>242
少しじゃないんだよなぁ…
>>243
ほとんど違いますね笑
父は知ってる、警察には校長が電話をかけて署に1度行ったきりで何も無い、去年の担任?参考人……??
何も準備してない。そもそも証拠なんてない。だからそこは先生を恨む。義務だかしょうがないけど
>>244
自分には意地はらんやろ。私頭いいし!ってならん。あと周りから見て頭良くても自分からしたら全然まだまだだから。
顔に関しては去年からの女友達にブスとか言われたから(今では可愛い9割ブス1割で言ってくる。彼女の気分で変わる)
最近は自分の顔をまじまじと鏡で見た時、顔に毛が生えてるし毛穴もあるし…(当たり前のこと)で、気持ち悪くなる
努力十分→学年1位、テストは満点、オール5、暇あれば勉強、人に迷惑をかけない、痩せる、ずっと笑う、感情を出さない、悪口を言わない、優しくなる、運動神経良くする、可愛くなる、etc
甘えすぎてるからダメ人間。
なにもかも嫌です。 ちょーっと、メモりたいから嫌だったこと書いとく。
ほぼハッタショの母親
以前から変だと思っていたが、二年前ぐらいまではちゃんと会話していた。
でも母の話の通じなさ、理解してくれなさを自分で感じ、
中二ぐらいから悩みとか母に改善して欲しいことを言わなくなった。(意味ないからね)
周りは私たちがちゃんと話し合ってないから〜とか言ってる
母は凄く優しいらしい
被害者面して泣くから先生たちも「私」がワガママだと思ってる
反抗期じゃないのにね。カサンドラ症候群だっけ、そんなんじゃない?
母は私が悩んでることを知ってるしそれが母自身だということも分かってるはず。←本人がいっていた
きっと忘れてるんだろうけど。
私は母がほんとにストレスで「関わらないで」「話しかけてこないで」「触らないで」「部屋に入らないで」とかは全然言う。
それなのにこの前、寝る寝る詐欺の母が寝室に行ったあと、1時間後に何も無いのにまた戻ってきて、トイレにいる私に向かって「愛してる」と言ってきた。
狂いそうだった。本当につらくなった。この生物は何がしたいんだ?って。
母が話しかける前に「うるさいうるさい!喋んな関わんなやめて!!!うるさい!!話しかけないで!!」と耳を塞いで言ってるのに。
なんでわざわざ嫌がることするの…。
私が叩いたら激怒するのに、自分のやったことが分からないの?
あんたのおかげで自○未遂しましたよーっと。
母の何もかもが無理なんだ
甲高い声、赤ちゃんのような喋り方、盗み癖、怒ったら笑うとこ、注意したら口をとがらせて無視するところ、
書いたらキリがない。おかしい言動は他にもたくさんある。 兄も無理
母の遺伝が強いのね。説明はやっぱめんどくさいね、当事者にしか分からないから理解して貰えない。 がちうざいみんなタヒね
まだ中身赤ちゃんのガイジがガキ産んだせいだ
周りからもうちを産むの反対されてたのに産むんじゃねぇよ
まじできもい
欲求満たすためにガキ産むんじゃねぇよ母親になる資格ねぇのに
今更離婚?ずっと前からしろって言ったのに。なんでもうすぐ受験の時に?
しかも、兄が母に出てけと言われたから???私は前から言われてたのに。
みんな許せない。まじで気持ち悪い。
14年前に戻って赤さんの自分の首を絞めて○したい。
どうせみんな自分だけが可哀想って感じで被害者面して泣くんだろうな
1番つらいのは本人ってこと分かんねぇの。
保健室の先生泣かしたこと考えると今はイラつく。
私がされたのに、私が約束破られたのに、私の事がこれから大きく動くのに、どうして彼女が泣くの?自分がしたことで泣くんじゃねーよ 当事者の前で泣くなよ
みんな被害者ぶっちゃって。
どうして私が罪悪感を持ってタヒにたくならきゃいけないの?
先生達って本当に頭悪いクズばっかりだね。全員そうだよ。
先生だけじゃないけどね。全人類そうだね。
みんな多様な考え方できないのかな?この人はこう考えてるかもしれない、これされたら傷つくかもしれない、とか。もっと優しくできないの?
元担任は論外だけど。あれは教員舐めすぎ。他の子にやってたらほんとに許せない。
てかみんなセカンドレ○プしすぎ
ここはワイの独擅場やな(´・ω・`) あーここしか吐き場所ないわ、見てる人不快だろうけど。ごめん。 >>248
社会に出る前に社会を知って良かったやん。
親という生き物は自分の親からされてきたことを子供にする。ハラスメントは連鎖する。心理学とか勉強すると深く理解できる。手始めに魂の殺人、アリス・ミラー著を読めば嫌というほど暴力の連鎖性を理解できる。ある1人の父親の暴力が世界大戦まで繋がる過程がよくわかる。これ、何が面白いって実際に過去にあった事実なんだよ。 >>250
元々わかってたよ(´・ω・`)
私は親を反面教師にしているよ。連鎖するのはやっぱ人によると思う。母の姉妹は至って普通。母がただ単に生まれつきハッタショなんだ…。 >>251
ハラスメントや暴力の性質を知らない人が社会人に多いから知ってるだけすごいで。
そりゃ人次第だわ。愛されて育った人は暴力しないし。あるいは暴力を熟知した人も然り。
はったつしは遺伝子的な原因もあるから一概にどうこう言えんね。そういう人への対処法を調べたかい?ADHDなり、LDなり色々あるし、どっちも持ってる場合もあるけど。母君はどれに近いと感じる? 味方居ない
助けてとかもういいどうせ無理だし
お父さんはやっぱり兄が好きなんだね
私がこんなにいい子で優しくて頭良くて金も手もかからない子だったのに。
兄が「なんで置いていったの?」って言ったら対処するくせに
私は逃げ場もないのに
兄だけ叔父の家で。
どうして兄より努力してていい子なのに、
なんでバパは「精神がおかしい人になってほしくない」なんて言うの?それ、うつ病とかの人にも言ってるの?
環境がそうさせたって分からないの?
なんで私だけこんなとこに閉じ込められないといけないの?
なんでくびつらないといけないの
なんで私だけこんな人と一緒にいないとけいけないの
全部私に押し付けて。そりゃおかしくなるよ。手も出ちゃうよ。先生はなんで私が悪いみたいに見るの?反抗期だからって思ってるの?違うよ、どうして誰もわかってくれないの。
大したことじゃないように見えるんだよね。それを何年もされて対処してたのに変わらないんだよ、多感な時期に。私だけに押し付けるなよ。なんでこっちが親の世話しないといけないんだよ。苦しい苦しい苦しい
些細なことでも嫌だし、何もかも怖いし、全部敵に見えて信用出来ねぇし、それですぐ感情的になるのは、全部私が悪いの?ちゃんと私と向き合っていなかった周りの責任もあるんじゃないの?幼い子供じゃないから色々と考えるし、大人でもないから解決できないんだよ。
母とか関わればパニック症状が出るのは私が反抗期だからなの?キレやすいからなの?違うでしょ
どうして誰も分かってくれないの
私が性格悪くて感情的なやつみたい
手を出してなかったらリス○とくびつりだよ
ほんとに疲れる、くびつったわ
みんなタヒねばいいのに 臭いものには蓋をしよう。日本人皆やってるアル。それで問題悪化させまくって蓋できない位くらい悪化した時に悲惨な目に遭いがち。 高校入ったらバイトするなり、ビジネス始めるなりしてお金稼いで留学したらいい。 ここまで自分のことや状況を言葉にして文章化できるんだから、やっぱりイッチは頭いいンゴねw。中学二、三年の年齢でここまで言語化できるのは中々いないでござるよw。学年一位も納得ンゴww。
でもそのスペックの高さ故か、環境は恵まれなかったンゴね。天は二物を与えず的なww。
ログは全部は読んでないからわからんけど、
@叔父の小生的被害の悩み?
Aその件が周辺関係者にバレしたこと。学校、パパさんから警察への通報はしたらしいけど警察がどこまで動いてるのか現状わからない。
B発障母親との親子関係に大きなストレスがある。
以上の点が大まかなイッチの悩みであって、それらのストレスでタヒにたいとwwおほwwwww。
小生被害に関しては親バレして警察に通報したら結構大々的に動きがあるはずだけどw、父親の事なかれ主義というか娘への無関心さを見るに叔父を庇ってちゃんと警察に伝えてないかもねww。
学校の対応はよくわからんザウルス。小生被害がもし学校内で行われたらものだったら、スキャンダルものだしww全力でもみ消そうとするけど、今回はあくまで学校外のことだしww、そんな動かないものなのでござるかな?不思議ンゴ。単に対応の仕方がわからないだけの低能なのかww。
慰謝料とりたいならイッチ自身が警察に行って、これまでに自分にされてきた小生的なことをノートにまとめて見せつけたり、説明したりするしかないかもねww。
メチャクチャやる気もわかないし、やりづらいことだがwうはwww。
ほんとは親がそこらへんのことをしてくれるけど、頼りにならないんじゃ仕方ないンゴねww。児童相談も担当さんがイヤってんならムリだしwwwムリムリww。
Bは、短絡的かつ馬鹿みたいだがせめて本気の拒絶の意としてパンチしてみてはいかがwww? 暴力は時として事の重大性を知らしめる有効な手段でもあるでござるよ。ま、今後のイッチに対する信用や評価が犠牲になるけど。
推奨はしたけど推奨はしない的な?www
うん、やっぱしないでね(真顔)
残念だけど、私たちにできることは何もない。でも誰もみない日記に気持ちをつらつらと書くのは虚しいことだ。
不特定多数の誰かが見ているこの掲示板にこれまで通り色々書いていくといいと思うよ。
反応があれば、それがせめてもの慰めになるだろうし。 >>254
抽象的なことはよく分からないアル。
>>255
なぜ留学…?海外は怖いから日本からは出たくない。 >>256
そう言って貰えて凄く嬉しいけど、まだ11位ダ…
多分環境は恵まれてる、私がワガママで求めすぎてるだけ。
ほとんどあってるっす、!
父が叔父に言った素振りはないですね。ただ学校が父と警察に連絡した日以降、叔父から連絡は来てないです。でも全くこの話をしないので本当に状況が分からないです。
正直、担任はワイのこと避けてるネ。多分私が担任に依存してることに薄々気づいて、相手はそのつもりは無いけど防衛本能が働いてる気がする。先生は悪くないけどきまz
一応、学校が警察に連絡した日にそのまま署に行って警察官とは話したんだ…しかしその後連絡が何も無い…。
親はきっと穏便に済ませたいよ(なんせ自分の弟だし)だから慰謝料とりたいとか流石に言えないw
児相の人は悪くないけど、私が色々と感じとり過ぎてるせいで「きもい!無理!!」ってなってしまう。
考え方おなじだ笑 たまに手が出たよ、相手が話通じなすぎるから暴力を使った。それでもダメだった。分かってくれない。相手が被害者して時間たったらケロッとして、また私に嫌がらせ(本人はそのつもりはないと思う)する。手を出したことの後悔で苛まれてるのも知らないで、また手を出させるような言動をされて…理性が追いつかない。最近は相手と関わると、手を出さないで動悸があったり発狂したり自傷したり。
あなたは口調はねらーって感じだけど、悪口とかなくて優しさが凄く伝わる。敵意が全くない。かといって硬い表現じゃないから凄く有難い。あなたの言葉で少し嬉しくなる今の私も単純だけど、今日は家族が家に居なくて少し気が楽だから、素直に受け止めることができました。ありがとうございます。 もう春休み半分だ、、、勉強しないとダメなのにできてない。課題はとっくに終わってるけど勉強全くしてねぇ…やる気が… ちゃんと睡眠はとってるの?
1はこれからどうしたいの? >>260
生だった
ゴム付けてしたことない、なんなら他の人と中田氏とかしてる。でも妊娠してないの不思議。
>>261
睡眠は取れてます!
でも生活習慣やばいな、いつも三、四時に寝てる…
どうしたいのか分からない。なるはやでタヒにたい。タヒねないでズルズルいきてたら…何したいのか分からない。そのままいい高校入ってるんだと思う。 投稿主は現実的だから大人になったら今よりもっと花開くかも、だから諦めないで欲しい。貴方の今いる所だけが全てじゃない。それに迷惑は誰にでもかかる物だからあまり気にしなくて良いと思う、母や兄も貴方に迷惑かけているんだし。ワイはバカだからこんな事しか言えないけど、応援してる! 最近、タヒにたいよりタヒななきゃって思います。一日中、自○のことしか考えてなくて、無気力です。勉強もできていません。受験生なのに。親に部屋にある○吊り用の金具をとってしまって、無気力になったと思います。アレがないせいで、タヒに方を探しています。まぁほとんど決まっています。金具がなくてもロープは予備のがあるのでドアノブで吊って久しぶりに意識飛びましたので…。輪っかが小さかったらあのまま亡くなっていたのに。残念。
4月21日に交通事故を起こしてしまいました。私が自転車で、横断歩道でもない場所を通って走行中の車と衝突してしまいました。ああ、先生に叱られてしまう…。自転車なんて久しぶりにのった。いつもは安全運転ですが、最近歩いていても、車があっても渡ることが多いです。多分、どうでもよくなっているから衝動的な行動をとってしまうのかな、と思います。 今夜、タヒのうと思ってる。失敗したらカキコする。
勇気があれば以下のように実行するつもり。
1.ドアノブにロープをかける
2.首を通す
3.ロープを首のところで縛る
薬も飲んでからにしようと思ったけど、多分飲まなくてもすぐ意識飛んでくれれば逝くから大丈夫かと。
もし、すぐ飛ばない位置だったらドアのふ首○りなので立って位置調整して、飛べる位置を模索すればよい。
以前、それで意識飛んだから大丈夫だと思う。輪っかを縛ればあのままタヒねるはず。午前中の方が意識飛びやすいけど。
親が来ない時間帯…だから21時以降になると思う。それまで、練習するか体綺麗にするか、色々する。
後、失敗した時のために一応学校の準備は終わらせておく。
楽しみとか趣味とか何も無いから、何も出来ないな。生きるつもりだったら今頃勉強してる。でももう、タヒなないといけないからね。沢山迷惑かけたし、必要とされてないから。これらは口実で、私が生きづらいからタヒぬんだと思うけど。
勇気なくてor失敗してここに明日以降カキコしたらごめんよ、叱らないで…笑 またいつでもタヒぬよ。
あ、まだ今の時間はタヒなないからレスくれると嬉しい。
めっちゃめんどいやつってことは分かってるしそもそももう誰も見てないと思うけど。私が生きていた証として残したい。
いや、まじタヒねないかもしれん
タヒぬことに対して肯定も否定もしないでくれ、 また失敗しちゃった。意識失った。でもまた抜け落ちてた。
首を通したあと、ロープはどうやって縛ればいいの??これで3度も失敗してるよ…。どうしたらいいのかな。こんなに楽に意識飛ぶんだからはやくしにたいよ。 倒れるまで意識が飛ばなくなってきた。遠のくけど戻ってくる。薬使った方がいいのかな。 また失敗。ちゃんとした拘束バンドじゃないとやっぱロープ縛れないのかな。倒れたのに。だめだ。タヒぬの難しすぎる。また明日が来ちゃう。もう日またいでるけど…。バカになって終わっちゃうよ。手足のしびれと頭痛とはっきりしない頭が残って生きるなんて嫌だ。
疲れてしまった。失敗ばかり。私はタヒぬ気がないのかな。上手くいかない。また明日でいいかな、だめかな、難しいよ。舐めてた。
痛くて苦しい。でも誰も助けないし私はタヒなないといけない。どうしよう。心配されたいだけなのかな。色んな思いがある。生きたくないのも本当。 なんか、ほんとに誰も見てないのかな。それはそれで悲しい。何かアドバイスが貰いたかったのだけれども。 めっちゃ痛くて苦しかった。無意識にベロめっちゃ噛んでた。(血が出るほどでは無い)
ローブから抜けた後も苦しかった。ほんとに。
つらくなった。なんでこんな思いにならなきゃいけないんだろう。
苦しい。首痛い。
甘えてるだけなのに。
薬飲んでからだったら痛くないのかな。
怖い。
もっと楽に死にたい、 どうやってタヒねばいいんだろ。先生達や親にも知られてしまったし、修学旅行が楽しみじゃないって答えたら不機嫌になっちゃったし、改めてワガママだと言われちゃった。
今朝のせいで首を動かすと違和感があって結構痛い。意識は何度も飛んでるのにタヒねていない現実もあり、意識飛んだ後に戻る時が苦しくてする勇気とモチベが下がった。
別の…楽なタヒに方はないだろうか… 私はどうすればいいんだろう。首は痛いし、何度も失敗した首○りを再度やれる気力は残ってない。これも、甘えかな。何もしたくないんだ。でもしないとだめだから、最低限をしている。飛び降りの場所を探したい。 そこまで行動できるなら恥なんか捨てて学校で唐突に「うああああ」とか叫ぶとかバカが全裸でやってくる感じで脱ぎ散らかして疾走してみるとか、常識はずれな行動してみたら?命捨てるならどうせならまずは無敵の人になろうや ばかにはなりたくないな
てゆか、恥ずかしい
あくまで儚くタヒにたいな…例えば、いつもニコニコしてる優等生が自○みたいな。
でもそうやな、確実死できる手段を見つけたかそうゆうのやってみてもいいかも。 首痛いし何度も失敗するしタヒぬ確証がほんとにないから暫く首○りはお休みしてる。普通に、怖いしな。笑
外歩く時、ずっと車の速度眺めてるから歩くの2倍かかってるわ。飛び込む勇気はないけどさ。
飛びおりがいいのかな?25m以上で下がコンクリで賠償金がそんなに請求されんとこないかな。
タヒぬやつが言ってもおかしいと思うけど、大分ビビりで幽霊とかタヒ体とか怖いから暗いとこはあんまり…
あとしんれースポットとかも嫌やな…こうゆう敏感なとこも多分自分を生きづらくしてる。
自傷行為最近出来てないんだよね、なんか、どんどんタヒから遠ざかっていく感じがして、虚無感がすごい。また手段探さないとダメだよな…分からんよ、どうしたらいいのか。
助けてって叫びたいけど、病みアピだと思われるだろうし、助けてもらっても意味ないから言えんよな。←本気でタヒぬきないのかな…
あーもうわからん。
やる事ありすぎだけど逃げるためにスマホずっとみてるし結局逃れられない。予習とかいつもしてたのに最低限の勉強しかできてない。最近無気力すぎるけど、これらも全部甘え、サボりなんだろうな…ワイってダメなやつやな…… >>282
うつなのかな…だとしても軽いと思うわ、やる気がないだけで最低限の生活はできてるし。自サツって重度な人ほど出来ないらしいし。
でもうちなんかが鬱なわけないな甘えてるだけやわ。ただの甘えなのにこうしてSNSにカキコしてるんだし、ただの痛いヤツだな笑 >>283
とりま診断してみてから言うてもろて。診断結果見ない限りはうだうだ書いても無駄の極み。簡易的なのはネットでできる。 >>284
精 神科は学校が探し中らしい。予約が取れたとしても通院できるのはきっと3ヶ月後ぐらい。
簡易的なものは今までにやったことが幾 度かあるよ。全部、重 度とかすぐに病院へ行きましょう的なことが書かれているけど、それだけじゃ断定できないから、んーって感じ 自分も中3です。小生的犯罪を受けたって言ってましたけど、辛かったんですか?自分はガキ臭くてまだまだ未熟だしあれだけど、少し前にタヒにたいなー、なんて考えたりしてました。けど、今時間を忘れてのめりこめる趣味を見つけて少しずつ人生が楽しく感じてきました。彼女いない歴=年齢の自分ですし偉そうな事言えませんが、趣味とか見つけてみてはどうでしょうか?趣味が同じ人なら信頼できる人が見つかるかもしれません。生きてください!応援してます!! 無気力で何も出来ない。いや、甘えているだけなのか?分からない。でもベッドから起きると少し歩くだけで凄く疲れる。単なる、体力不足か体重が重すぎるだけなのか?
そんなことはいいけど、タヒねない。タヒねない。包丁で頸動脈刺そうかとも思ったけど、出血死するまで痛みに耐えているのは明らかきついし、ひよって深くさせない気がする。
とびおりするにも、場所がない。そもそも、外に出ないから見つけられない…。億劫。自部屋の3回から下を見ても、ベランダがあるし、どうもタヒねそうにない。ベッドから落ちるシュミレーションをしただけで少し痛いのに。
汚いけど、シャワーするのだって億劫なんだ。あまり眠れていない。眠れるが、作業効率も落ちているせいで、毎晩徹夜で課題を進めている。その為、7時に寝て9時に起きるみたいなのがざらにある。
課題は5月6日に提出だったらしい。しかも、授業とテストも今日あったらしい。塾の課題が多すぎるのもあり、学校の予習が最低限しか出来ていない。すべきことが多過ぎる。でも、しなきゃいけない。
時間が無いのにベッドでスマホ見て数時間も潰している。そんな中でも自○方法を調べている。全部ダメそうだ。ふと天井を見上げて、父に取られた首○り用の金具の跡。ネジによって穴が空いた天井。返して、といつも呟いてしまう。いや、今も思っている。こんなことを言って父と会話する気力すらない。
怒りや悲しみが都度あるが、それを取り合うのも面倒くさいし、私が我慢すれば周りか幸せで迷惑もかからないから言えない。言ったところで、私が余計ワガママだと思われるだけ。
どうしても、生きたくない。人が怖い。きっと、誰も私が本気でタヒぬなんて思ってないんだろう。行動も出来てないのにタヒにたいなんて言う自分も信用出来ない。ここ2週間ぐらい、自○未遂や自○行動を一切していない。
何が言いたいのか分からない。ワガママなだけだと思うけど、人の些細な言動で、私がつくづく愛さ(好か)れていないと感じる。周りからも、不要な人間。 >>286
そのタヒにたいは本物じゃなかったでしょ、きっと一時期の感情だよ。趣味なんて出来ないんだよ。君には分からないと思うけど。何も楽しくないんだよ。全部嫌で全部ストレス。何に対してもつらく感じるんだよ。生きること自体が本当に嫌。綺麗事ばっかりだね。んな簡単な言葉で誰が救われるんだよ。
わざわざレスくれてめっちゃ有難いけど、やっぱだめだ。ごめんなさい。トゲがあるようにしか言えない。此方も心に余裕がないので優しく言うのは自分のスレだから良いかなって。傷つけてたらごめんなさい。 そんな事言わないで!自分は君と会ったこともちゃんとお話ししたこともない、文章でしか君のことを知らないけど自分は君は不要な人間なんかじゃないと思うよ!また、書き込みに来る。お休み!ゆっくり休んで また、じゃなくてまた書き込みにくるです。間違えました 何でみんな頭悪いんだよ。自己中ばっかり。みんなそんな私が憎いのか。ふざけんなよ。何でわざわざイライラさせるんだよ。ある女の人が不妊で、子供が欲しかったと知ってて子供作らないの?って言ってるようなもんだろ。人のことも考えてよ。みんな優しくなってよ。自分がそう思ったからするっておかしいでしょ。聞いてもないのに、そうしたら嬉しいでしょ?って感じでするのなんだよ。迷惑だよ。なんで上から目線なんだよ。
なんで使いもしないもんばんばん買ってんだよ。誰のお金だと思ってんの?父が怪我だらけになりながら稼いだお金だよ?自分で稼いで買えよ。私が欲しいとか言ってないし家にもあるようなものをなんで買ってんだよ。30万で買ったやつも全然使ってねぇじゃねえかよ。兄のくせになんでこんな簡単なことも分かんねえの?自分のことばっかだよな。それなのに、お前の方がよっぽど生きやすいね。父からも甘やかされて。自分のことだけ考えればいいもんね。勉強しなくても危機感ないし、何言われても自分が正しいと信じきって、失敗ばっかり。家でマッチつけんなよ。車でマッチつけんなよ。気を引きたいからって。ほんまに。なんなんだよ。お前は何も出来ないくせに私より待遇良くていいね。私より努力してない癖にかまってするだけで迷惑かけてんのに、気にかけてもらえてるね。考え方母と酷似だよ?あんたが頭おかしいと思ってる母と、似てるとこあるよ。人に迷惑かけずに生きろよみんな。皆が頭悪く見えてしょうがない。
意味わからんと思うけど、独り言やから気にせんといて。 >>289
うるさいほんとに。根拠もないこと書かないで。奇麗事ばっかり。そんなんで好かれないよ。休めるわけないだろ目が節穴か?文章でも私のこと知らないだろ。ほとんど見てないだろどうせ。私は別に慰めて欲しいわけじゃないんだわ。知性が感じない。てゆうか、自○未遂したこともないような人が分かったように言わないで。専門家でもないのに。不要な人間じゃないかどうかは君が決めるんじゃないよ。勿論、私が決めている訳でもない。私の周りが決めているんだよ。つまんないこと書くな
中3の子供に何がわかるんだよ。
まじしょうもない。もういい。書き込まなくてもいいよ。意味ないから。
他の自○志願者には絶対言うなよ。うざいだけだから。 私の性格ひねくれすぎやろ
考えがまとまらん。私の方が語彙力ないわ。
誹謗中傷はしないから許して…(いやもうしてたらごめん)
もーだめ 課題も終わらない、綺麗好きなのに部屋の整理もできない、お風呂も最低限、運動も出来てない、自○も出来てない。
甘えばっかりかよ。ほんとに気力ない。なにもかも嫌だ。ほんとストレスストレスストレス
タヒぬのも怖いよタヒにたいだけじゃないんだよ
あー頭痛い
分からないよ
生きていたくない
ほんとに何もかもストレス
何も出来ひんごみかすやねん。出来るのにやらんとかやばいよな。気力ないねんでも周りから見たら甘えやもん。診断もなんもないからどう見ても甘えやもん。何回自○未遂しても誰も強制入院とかさせんからみんなほんまにタヒぬって思ってへんねんやろ。それともタヒんだほうがええんかな。そうゆうことなんかな。そうやったら、ほんまにごめん。まだ生きててごめん。まだタヒんでなくてごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。あんな兄でも愛されるんだから兄だけで良かったよね。産まれてきてごめんなさい。
ただの痛いメンヘラ女にしか見えんのかな。うちあたおかに見えるんかな。でも、リアルには誰にもこうゆうこと言わんで。ゆうたら迷惑なるって分かっとるから。
もうまじ何書いてんのか分からんわ。タヒぬ気ないんか。タヒねない自分ほんま何しとるん。もう怖いとか言い訳やんな。
分からない分からない分からない >>295
それはそう。なるべくみんなそうしたいでしょ。
首吊りは慣れてあれぐらいでタヒねるならいけた。でも、何度も失敗して、怖くなった。首吊りが怖くてできなくなった。
タヒぬ気ないって思われてもしょうがない、。 常に黒歴史作ってる私恥ずかしい!まだ子供だからしょうがないんだろうね、上手く言語化できない。 うーん、サイコパス的な考え方だけど不要な人間なんて少なくとも国家目線で考えたらいないよ。特に若いとね。少子高齢化で日本はお先真っ暗だし。
それに生きてるだけでも税金入るし経済回るから要らない人はいないよ。いやお金出してるの親だしとか考えるだろうけど、親がお金使ってくれるキッカケを作ってくれる時点で存在してくれてありがとうやで。 >>298
国家目線で考えられても困るわ。国民みんな道具やん。
周りの人が迷惑してるんやで。国家からしたら1人消えたぐらいで蚊に刺されにもならん。周りに迷惑かけとるからタヒなないといけないんやで。ワイの存在自体が迷惑。生きてちゃダメなんや
親キモイ 最近判断力が鈍ってきてる。
赤信号なのに(←見えてた)、なんか青信号って思ったか、通れるって思って、体を前進させようとしたらトラック通って我に返った。
毎日毎日、外に出ると、車を見る度、車にぶつかる感覚に陥る。そんなに激しいものじゃないけど、フラっと車の中に入りそうな感じ。なんか分かんない。
道すら上手く歩けなくなった。信号を守って普通に行けばいいんだろうけど、車があっても通りそうになる。どう行けばいいんだっけ?ってなる。毎日通っている道なのに。 >>301
私も面白い要素はないと思う
>>302
どうなんでしょう…事故にはまだ1回しかなってないので大丈夫だと思います。 マンションのとびおりって遺族への賠償金はいくらぐらいですかね?私は一軒家なので、どこか適当なマンションを選ぶつもりです。数百万ぐらいなら大丈夫だと思います。叔父からの慰謝料で払えるかな〜と思っています。 そんなに田舎じゃないので、マンションは綺麗で新しいものが多いです……高そう。 >>306
たまにこうゆうこと言う人沸くけどどうゆう風の吹き回しだ??これまで内容を見て言っていたら相当物好きだゾ。 成績がいいほうだったら大学卒業までなんとか耐えてみたらどう?
そうすれば就職には困らないからいい企業に入って二年間働いて貯金が貯まったら
他の国に移民して家族と縁を切ればいい >>308
他国なんて怖くていけない。
高校入ったら一人暮らしするつもり。
楽しい生活!がしたいんじゃなくて、そもそも生きていたくない。自分はタヒなないといけない人間だから、なるべく早くタヒななきゃと思ってる。 >>309
移民は楽しいぞ
今までの知り合いや環境とお別れして新しい世界でやり直せる
俺も今移民の準備をしてる >>310
すまんだが何も楽しいと感じないんだ。不安の方が大きくなる。 高校生で一人暮らしできるのは身分は結構だが
生きていくのがイヤな人には辛くないかな
とにかく価値観を変わるように
いろんな世界見ることをすすめるよ >>312
生きることへの不安。
>>313
なぜ?
価値観変えるのは難しいと思う。多分病的な考え方だから。変える必要もない、正しい考え方だと思ってる。
色んな世界を見るってなんだよ笑 全く分からない。
見たところで何も変わらない。そんなの分からないだろって言うかもしれないけど。 以下独り言
あー、すっごいモヤモヤする。今日賢者タイムか知らんけど、頑張ってマトモに生きようかな、甘えすぎや!って思った。うん。でも、自分がどれだけ考え変えようと決心しても、根本的なストレスは消えてないし、感じ方も変わってないし、すぐ諦めるかも。タヒぬこともまともに生きることもできない自分ってほんまになんなん。まじくそ。
痩せたいなら運動して食事制限しなきゃだし、頭良くなりたいなら勉強しろだし。前までできていたことが全然できない。どうしてだ、上手く生きれない。
欲望に沿って生きてもその結果に後悔するだけなのに。
何書きたいのか分かんないわ。分かんない。何も分かんない。前向きに生きようとしても、タヒにたい。でもタヒねない。あーーー怖い!何もかも怖い。意味わかんねー!!何してんだろどうせタヒなないくせにタヒぬタヒぬ詐欺して、甘えてばっかでほんまにきもい!どうしてこうなったの?何が不満なの?分からない!分からない!なんで何もできないの?!上手に生きたかった!特に辛くもないのにタヒにたいとか甘えか!今までのは病みアピか?!
あー怖いタヒぬのやだ怖い。生きるのやだ。
わがまましてるだけじゃん。意味わかんない。求めすぎ。恥ずかしい。ただのわがままだっただけじゃん。何を泣く必要があるんだ。恥ずかしい。怒り散らかしてるゴミだ。病気でもなんでもない甘えだ。何も出来ないクズ。甘えてるゴミ。
ほんと自分最低。ダメ人間。なんで早くタヒなないの?生きたいかどうかなんて私が決めちゃだめだわ。周りがタヒねって思ってるしタヒんだ方が周りに迷惑かけないんだし、そうした方がいいんだ。もうわかんない、生きていたくない。生きる方法探すのか、タヒぬ方法探すのか。ああ怖い。タヒに何度も近づいたから分かる。痛くて苦しい。もうしたくない。でもタヒなないといけない。怖い。怖い。怖い。
何がしたいの?自分は??タヒにたいなんて本気で思ってるの??でも、そんなこと口に出したら、今までのが嘘になるみたい。自分は何に苦しんでいたの?ただの、アピールだったのかな?自殺行動も、そうなのかな??
病気だと思ってるけど、ただの甘えなのかな?
自分をべた褒めすることなら全然できる。表面上は。 生きるしかないんだと思う。めんどくさいなぁ。怖いな。
いつになったらタヒぬんだろう。お父さん首○りの金具とったことまじで許せない生き地獄じゃねぇか。もうやだ。しぬのも怖いし生きたくない
なんでこんなわがままで甘えてるのゴミ >>314
病的な考え方なのに、正しい考え方っておかしいだろ
できれば病的なままでいたくないって思ってんだろ
いろんな世界ってのは遠出でも趣味でも何でもいいんだよ
少なくとも見ないことには、何も始まらないだろ
今は誰の意見も腹立つとは思うけど
本人が初めから変わらないと決めていたら、変わらないのは当たり前
嫌なことばかり考えたい状況に居続けてるのも、結局自分自身だから
ヒマなら今の内に、本でも読みまくるだけでいいよ
何もしなけりゃ何も変わらない もう本当に限界なら
病院で治療することも考えるべきだね
親があてにならないのなら
まずは学校や別の大人に相談してもいい
子どもなんだし大人には頼りまくっていいから 動くだけで辛いなら思いきり休んでもいい
まずはそんな権利を主張してぶつけてみて 気持ちに余裕が出来たら、人にも優しくなれるし
友達の存在が自分を救ってくれたりもするから >>317
病的なのは考えすぎるところだよ。でも考え方は間違ってないと思う。
生きたくなるのは無理だからない。
趣味ないそんな時間ない
社会人じゃないし受験生だからずっと勉強しないといけない
変わろうとしたよ何度も。でも良くなっても環境が変わってないから前より更に悪化するんだ。
居続けたい訳じゃない。逃げ場なんて私にはないんだよ。学校にいても先生から無視はきついし、塾でも前のように上手くいかない。家が1番のストレス。外にいても車にぶつかりそうだし。週末気休めだったいとこの家も、私のせいでいけなくなった。
本は苦手なんだよな、
>>318
十分すぎるぐらい甘えてるよ。きっと。校長先生が1か月前くらいから精神科探してるらしいけど。父も1度予約したけど色々あってなしになって、また前みたいに何事も無かったかのように過ぎていくんだよ。
頼りまくった結果、先生に相手にされなくなったよ。前まで優しかったのに、私の前では笑わないしあたりも強くなったよ。
>>319
私はそんな単純じゃないんだよ。他人事だからって勝手なこと言わないでよ。休んだらどうなる?良くなることもないのに、むしろ悪化する。成績が下がる。それで何もやりたくなくなっての負のループ。休むこと=よくなるはない。考えすぎるんだからそのぐらい分かってる。将来に危機感を持たずにダラダラ生きてる不登校と一緒にしないで。不登校の人にも色々事情があるんだろうけど、私と同じ甘えにしか見えない。
あと家にいないと行けなくなるし、。
>>320
私は優しくできるよ。ネットだから口調悪いかもしれない。確かに心に余裕が無い。でも友達が私を救うことはありえない。みんな私より頭が悪いし、暴言とか暴力とかやりたい放題の人がいる。言い返したら倍返しされるし、相手が傷つくって分かってるから耐えてるだけ。
こう見ると私って人のせいにしてばっかりだね。全部自分が悪いのに。よく分かんない。 私の考え方とか悩みはどうすることもできないよ。矛盾してるし、小さいことでも嫌になるし。常に怖いし。
ばかだったらこんなに考えなくて済んだかもね。
どうせならもっと現実味のあること言わないかな?
解決法なんてないんだからどうせみんな諦める。先生みたいに呆れるんでしょ
面倒くさくなって呆れて関わりたく無くなる。私がこんなんだからしょうがないけど、先生も可哀想だよ。義務でこんなやつと関わらんといけないなんて。
そしたら最初から期待させないで欲しかったな、見捨てるんだったら、優しくしないで欲しかったな。解決法なんてないって言っても少しずつ!とか言ってた頃もあったな。むしろ悪化したんだけどね。今ではこの通り、
こっちが愛想よく振舞っても私の前だけ笑顔消えるし目も合わない。2年の最初らへんの頃の関係には戻れないのかな。周りの子と同じように話しかけられて、普通だった時に。
だから言ったじゃん先生。何しても無駄だって。結果先生に見捨てられたし。悪化しかしてない。無視とか、他の子と同じようにしてくれなくなっちゃった。踏み込みすぎだよ先生。そうやって私の内側まで知るから離れていくんじゃん。分かってたよ。だから周りには出さないのに。私が先生のストレッサーかな。消えなきゃ わたしばかだな。自分で勝手に書いて思い出して、切っちゃった。手首もう切る場所ないのに。久しぶりに深めに切れちゃった。先生に嫌われるかな。まぁいいや。生きようとしてても対応変わらないし。やっぱ死んだり、意識不明の重体になったりしないと誰も分かってくれないのかな。誰もわからんか。メンタル弱いだけか。てかメンヘラみたいでほんまきもい。承認欲求の塊でやだな、自分。
明日持久走なのに何やってんだろ。腕が痺れる。 ねれねー!ばかだわたし。
でも今日5時間勉強したから、誰か褒めて……
もっと効率的にしてたら6時間半ぐらいできたと思うけど、、
先生は全然褒めてくれないからね(´・ω・`)
他の子が自学3ページやってたらえらいじゃーんとか言ってたけど、、私10ページくらいやってたけどなんもいわん
もういいや腕痛い
さいあく
持久走頑張らないとまた先生に見捨てられる、 私が話しかけたらすぐ機嫌悪くなって笑顔消えちゃうし。さすがにわかり易すぎる。 >>324
大学は文系と理系のどっちに進むつもり? >>321
死にたいというのは鬱っぽい人が多い
思考回路が定まってない状態なんで
価値観が正しいとは言えないんだよ
でも無理に変えたくなくて今のままで納得いくのなら
そのままでいればいい
生徒を救えない学校の校長は腐ってる
周りの大人があてにならないのなら
児童相談所みたいな所に連絡しまくるしかない
休まないことを選択する余裕があるのなら
そのまま頑張ってとしか言えない >>322
どうすることもできないと自分で諦めてるなら、もうそれまでで
他人がここでいくら言ったぐらいじゃ聞く耳持たないでしょうね
何か言われても反論したり、愚痴を繰り返すほうが
何もしないよりマシという状態なら、もうそのままでもいいんじゃないか? >>324
そこまで勉強できるなんて大したもんだと思う
見捨てるような先生でも、すがりつくほど
あてになるという算段もあったわけだね 今はあきらめたり、すがろうとしたり
結論が無いままフラフラしてる状態だよね
そんな状態を人に見てほしいってのが
今の君なんだから、無意識に今の状態を望んでしまっている
良い友達や趣味に出会えていればこんなふうにはならない
どうせ他人なんてと諦めてしまっているんだからそれも当然となる
一番の問題は、全ての人と話してきたわけでもないのに
自分から拒絶する癖が強いことだろう 「偉そうに分かったようなことを言わないでよ」ってね
でも、人生て自分次第で
今そういう状態にいるんだから仕方ないよね >>326
大学?
法学部いくけど、その辺まだよく分からない。
文系か理系なら理系がいい。法律なら文系なんだろうけど…
>>327
児相はゴミ。以上。
休める場所もない、学校と家のストレスでは学校の方が若干ましかもしれない。先生や親しい友達と関わらなければマシ。
>>328
生きづらいからまじタヒんだほうがいい。
ほんとに何も納得できない。
>>329
私が依存気質で執着しちゃってるだけだ。最初はすんげー優しくて特別扱いされてた感じだから、でも今無視されてる。誰からも見捨てられたくないんだよ。どんなにキモイ野郎だったとしても。 >>330
諦めたけど、また今縋ってますね、、
フラフラ状態は見られたくないかな、みすぼらしいしまだやっていけるって思われそうだし。
見られるなら、自サツした時と、自サツ未遂で重症をおった時かな。
人は信用できないよ。私は過大に評価してしまうし、期待値も高いから、相手にそのつもりがなくても、少しでも冷たくなったら、裏切られたと感じるし、見捨てられると感じてしまう。
診断とか出来てなくて名乗るのはアレやけど、境界性パーソナリティ障害に多分近いと思う。
>>331
そうだね、全員がバカに見えてしょうがない。自分も含めてね。
頭が実際良い人でも、人が何されたら嫌なのか分かっていなかったり、優しくしなかったりしていると、頭悪いって思う。
私が今まで書いてきたものが本心なのか全く分からない。こうゆう私を演じているのか、一瞬で情緒が変わるから今はその感情なのか、何も分からない…
自分が何がしたいのか分からない。今はタヒにたいけど未遂なんてしてないからタヒぬつもりなんてないんだろうな。あの日のがトラウマになって出来ないのかもしれないけど。 人を信用できない人は、人とつき合えないから仕方ない
人をバカに見えるのは、人をバカにしないではいられないから
死ぬほどツライ時は、人に対してどうこう言ってられないぐらい
すがりつくもんだから。今は何がしたいか分からなくてグチるほどの
ゆとりがある分、まだかえって安心かもしれない
トラウマとは別に、死にたがる中学生も珍しくないから
なんだかんだで、乗り切って高校生になれば、また状況も変わるだろう なんで私ってこうなんだろう
周りの人に迷惑かけて
私が悪いのかな
先生は私のタヒを望んでいる
周りの人も私がタヒぬのを期待している
もう生きている意味なくなった。縋っていたものも無理だとわかった。これからはタヒに努める。以前のような失敗はおこしくない。
先生は私に呆れているし、嫌っている。生きている希望が無くなった。先生には分からないよ。誰からも見捨てられたくないっていう私の価値観。
もういいよ。
もういい。
今日は別の先生から「◯◯さんはいつも勉強頑張っててえらいね!」と言われた。そんなことないけど、認めて貰えている気がして少し嬉しかった。
先生にも、一言そう言って欲しかった。でも、先生から見たら私はただ甘えていて、無愛想で生意気で「わがまま」な生徒。
そんなんだから嫌われたんだな。
特別扱いなんて望んでないよ。てゆうか、もう優しくしないでしょ。望んでないのに、しているのはそっちでしょ。特別に無視して、私と2人だと不機嫌にしてしまう。私の存在が間違ってる。先生に相談できるわけある?私が話しかけたら、さっきまで他の子と笑っていても不機嫌になるし、口調も強くなる。そんな精神をすり減るようなことをするより、嘘つく方がいいでしょ。先生だって、そっちの方が私との会話が少なくなるし、どちらも時間を無駄にしなくて済む。
特別扱いし過ぎだよ。悪い意味で。
そんなに私が嫌いならもう関わらなで。生まれてきてごめんなさい。私が居ると気分が悪くなるよね、先生。いない方がいいんでしょ、そうだよね。
タヒを実は期待してたのかな、先生は。でも一向にタヒなない私に呆れたんだね。
今からでも、近くのマンションの8階から飛び降りたらいいかな。タヒねないかな?どうなんだろう。雨降ってるし、タヒぬ確率そこまで高くならないかな。 不法侵入になるけど、その際もういい。まだ貰ってないけど賠償金は叔父からの慰謝料で払えばいい。遺産相続の破棄をすれば払わなくて済むと思うけど。
この後下見にでもいこうか。
もういいや。
タヒなないと、分からないのかな。後悔なんてしてくれないか。みんな喜ぶか。下がコンクリートなのかちゃんと確認しないと。オートロックだったらどうしようか。 生とか死とか分かんないよ
大事な時期だって分かってる
ただのわがままだって分かってる
勉強だけしててもダメみたい。
結果残してもダメみたい。
私はどうすればいいの?
死なないと早く死なないと死なないといけない死なないといけない死ななきゃ早く早く早く早く早く
なんでマンションは入れないんだ
いいとこないのか
くびつりは失敗しかしない
どうすればいいんだ
もう56してくれ、高いとこ連れって突き落としてくれ。頭から落ちるように。
返して返して返して返して返して返して返して私の金具せっかくつけたのに早く返せ
何も出来ないわたしは
しぬことだってできてない何してるの
はやくしんで
はやくしんで
タヒねよもう誰も助けないよ誰も認めないよ56してよ
嫌われてるよ避けられてるよ
はやくタヒね。早くタヒね。早くタヒね。早くタヒね。はやくタヒね。 家での傷は保健室行くなって言われた。その通りなんだけど、あれ、少し前まではよく行ってたし、寧ろ行けいけって感じだったな。やっぱり、嫌われてる。
「跡に残るのが嫌なら切らなきゃいい、それで保健室を利用するな」
やっぱり先生は私に自殺して欲しかったんだ!
自分を切らないと人に危害を加えてしまうかもしれないのに。切らなかったら、ロープだよ。もうしたくなかったんだけどな。
最近少し生きようと心を替えようと、思っていたんだけどね。
しょうがない、私がタヒぬのかを決めるのは周り。先生がそう思ってるなら、タヒぬ努力を最大限までしないといけない。なるべくタヒに近付かないといけない。 私がタヒんだら面白いのに。私が今すぐタヒねたら、凄く特徴的な人生なのに。 >>335
周りの人は君の死を望むほど
君に注目も期待もしてないから
自分の気にしすぎが問題
先生に呆れてるのは君で、君も期待しなければいい
他人なんて、ほとんどあてにならない
だが、理解者は探せば確実にいる。それまで選んでればいい >>337
中高生は勉強とスポーツと恋愛があれば十分忙しい
そうじゃない人は、暇をもてあまし愚痴るだけになるだろう
今、君が書いてるものをいろんな大人に見せたらどうだ?
リスカもいろんな人の前でやればいい
君の一番の問題は、退屈なことなのだから >>341
望んでいるよ
そうだね、呆れいてるのは私もだったかもしれない。
理解者、頭は良くないけど、1人いたと思う。でも、その子は、私のせいかもしれないけど、うつ病が悪化して2年前から学校へ来ていない。タヒんでいるかもしれない。
その子の方がつらいから、もしもまた会えたとしても、私は自分の悩みは話さないよ。
その子も私がタヒぬことを期待していると思うよ。私は、タヒぬなら私がタヒんでからタヒんで!という約束をその子にした。
守る義理も相手にはないけど、その口で交した約束が少しでも相手に心残りがあるなら私に早くタヒんで欲しいと思うだろう。
>>342
見せる相手なんていないよ。父は考え方が今に合ってないからなんで首つるんだ!みたいな感じで言うだけだら。
先生だって、面倒くさがるだけ。学校では何もできないって断言してきたし。もう関わりたくない。本当に怖い。
頑張ろうと思っていた矢先、またダメになってしまった。先生のせいのように書いているけど、全部私が弱いからいけないってわかっている。
リスカも沢山の人が知ってる。学校の先生は多分、全員知っている。
あと、人前でやるなんて、ただ自分を見てほしいメンヘラになってしまう。周りの反応がわかっているからそんな馬鹿なマネはしない。
私は多分メンヘラだろうから、心配されたいとしたら飛び降りるか、首を吊って救急車で運ばれて入院するぐらい体を張らないといけない。
リスカだけなんて、お遊び程度のものだから誰も見ない。面倒くさがるだけだ。 この後、1人で外出するし、マンションを色々と探してみるよ。 どうせタヒんで、ここの内容を先生に見られたとしても、先生はなんとも思わないだろうな。むしろ、更に気味悪がられるだけだろうな。うわぁって、引かれるだろうな。どうせ分かってくれないんだろうね。そもそも見やしないか。そうだな、ただの他人だし。いや、親族には見られたくないが。
みんな本当に気持ち悪い。この偽りだけで造られたような家にどうして居ないといけないんだろう。
母が、私の以前使っていたiPadでなんかしている。数年前、「iPad使ってもいい?」って言ってきた。普通に私も使ってたから嫌だったけど、その時は母の異常さにまだ気づいていなかったから一緒に使うってことで了承した。でも、いつの間にか母の物になってる。
母の部屋に、いつの間にか鍵がついていた。
今日、あんなに大量にあったおにぎりが無くなってたから母の部屋に入ったら、咄嗟に布団で何かを隠していた。「あ、作るね!」と言われたけど、ないならいいからって言った。でも、母は上に行ったから、部屋に入って何を隠したのかを見た。
私のiPadだった。指紋認証がまだ使えて、私のスマホで開いた。現れたのは写真のアプリ。この画像たちから考えられることは、
①母のいない父方の親族たちのチャットグループを閲覧している。
②父のスマホと同期している。
①のアプリを開いたが、ログインがまだ済んでいなかったから多分②だと思う。父が持っていた写真が入っていたからだ。
まだ他にやましいことでもあるのだと思う。私は怪しまれるのも嫌だし、短時間で写真とアプリしか見ていない。 >>345
指紋認証がまだ使えて、私のスマホで開いた
→誤字です。スマホじゃなくて多分指ですね 痛い
どんだけ切ってもダメなんだ
腕はそんなに痛くないけど、
痛い
全員敵
みんな嫌ってくる
私には何も無い
金具を返せ どうせタヒねないんだタヒねないんだどうせタヒねない
私みたいな小心者がタヒねるわけないんだよ
皆はそれを知っているから強く当たっているんだね
苦しい久しぶりにドアノブで吊ったよ
意識は何回も飛んだよでも足が粘った全然前みたいに倒れたり、数十秒飛んだりはしなかった
意識飛んでる時と戻る時の間、「少し怖い」って勝手に考えてた
もうなんなんだよなんでタヒねないんだよ
やっぱり足りないのかな
もっと私を苦しめて、生き地獄にして、自さつできるような思いを下さい。もっともっと苦しめて下さい。早くタヒなせてください。タヒぬのは難しい。早くタヒなせて。お願い。
10時から勉強しに行こうと思ってたのに結局この時間までだめだしずっと前からタヒのう思ってるのにこんなんだし
私はダメな人なんだ
早く殺して殺して殺して殺して早くタヒにたい
生きていたくないもう終わりにしたい終わらせたい
それでもまだタヒねないってことは、そう思ってないの?
殺して早く死なせて 何も出来ないんだよ私
誰にも必要とされてないし早くしんだほうがいいよ
早く早く早く早く
意味わかんないよほんと死ぬ気ないのか
こんなんかいてる間に早くタヒねばいいのに。
誰もいないんだよもう
みんなみんな見捨てるんだよ
だから早く殺してよ
それほど不必要な人間だから、殺して死んで亡くなれ タヒんでないから私を叱るの?私だから嘘つき呼ばわりするの?どうして私だけ、そうするの?ストレス発散のためだよね?会話したくない癖にそうゆうことはやけにつっかかってきて。今言ってるんだし、こんだけ素直なんだよ?私が大浴場行ってどうすんの?周りの子が怖がるだけでしょ?馬鹿じゃないの?私と話したくないのに相談しとけって。揚げ足取りばっかりじゃん。私が言ってること全部間違ってないよ。私以外だってみんなその嘘で通せるのに、なんで私だけダメなの?そうゆうの、特別扱いじゃない?普通に接してよ。あなたが私にだけ不機嫌になるから相談出来るわけなくない?普通、嫌な人でも外面に出さないよね。そうゆうとこ子供。
私が従順になっても私には何も得がないじゃん。嫌な思いして叱られるかもしれないのに相談するわけないじゃん。あなたの不機嫌な態度で傷つくだけなんだから相談出来るわけないじゃん。あなたには分からないでしょうね。生徒のひとりなんだから、あからさまに態度変えないでよ。話しかけるのすら躊躇うよ。
私を褒めたことないじゃん。何しても褒めないし無視するし、たまにきつく言うんだったら、私、何も出来ないでしょ。
学校にも行かない方がいいのかな。保健室もだめだし。
行き場を減らしてるの?早くタヒねるように?
どうして、こんなに追い詰めるの?もうすぐ、テストで勉強しないといけないんだよ。タヒぬことと生きること、最近は生きることを優先させていたのに。
私、そんなに悪いことしたかな?先生に嫌われちゃうことしたかな?だめかなぁ、もうだめなのかな、先生は私が憎くて憎くて、しょうがないのかなぁ
もう、普通に接してくれないぐらい、私は嫌わせてしまったのかな
問題を起こしてるのは私なの?全部、私が悪いの?性的な問題は、全部、小4の時にそうゆうことをしてきた叔父のせいで、なってると思うんだけど。叔父があんなことをずっとしてきたから、他にも何人かとしたよ。
そうゆうことをしてしまう心が問題じゃないかな。だって、まだ、何一つケアをしていないんだよ。
被害がなくなったら終わりなわけないでしょ。
男性への見る目が変わったよ。みんなそうゆうことをしたいやつらとしか思ってないよ。ヤらせたら特別に思ってくれる。
分かんないよ。 このスレも下に行ったのかな
まあ私の日記みたいなものだし、見る価値ないか 自分がキモくてしょうがない。ほんとに恥ずかしい人。
塾もサボってるし、だめだ、
生きていく方法を求めている訳でもないし、タヒぬのは怖いし、
わがままなだけなんだよなぁ。
あー、簡単で楽にいけるようなタヒに方教えてくれ。私はこれ以上どうしたらいいんだ。生きようとしても、周りが追い詰めるじゃないか。タヒぬしかないんだよ。ニートみたいな生活してても生きている意味なんてないだろ。趣味もないわけだ、欲しくもない。
タヒぬ方法を、教えて欲しい。タヒなないといけない。
窓から落ちて、飛び降りの練習とかか。いや、そしたらタヒぬのが遠くなるか。痛いかな。勇気ないかな、自分は。
先生に昨日脅されたし。もういいや。あーだめな人、ワガママばっかでごめんね。わがままかな、わがままかな、私はどうせタヒなないからわがままなのかな、病気って決まってないからわがままかな、おかしいな、変な感じ。生きてるって何。なんでまだタヒんでないんだろう。助けてくれる気はないでしょう
私には誰もいないからやっぱりタヒなないといけないし、やっぱりみんなそれを望んでる
言ってるだけかな?本当にタヒぬかな?今窓から飛んだら、そのぐらい勇気あるのかな。意味無いのかな。なにしても。あれれ、よくわかんない。しんでも、誰も何も思わない。生きていたら、タヒんでほしいって思われる。
なんで、産まれてきたの?こんなの、私がタヒんだあとにみんなが見ても、鬱陶しいだけじゃん。だれも、後悔なんてしない。「こんなに思ってたなんて…」「もっと優しくすれば…」なんて誰も思わないじゃないか。
あれれ
なんで
生まれてきたの? テストももうダメだ、勉強できてない。
修学旅行なんて行きたくないよ。あんなこと言われるなんて。学校だって行きたくないよ。ほんとに、生きたくないよ。
これも全部甘えなのかな。頑張れないよもう。頑張っても、普通に生きてても、先生は、無視した。頑張っても、褒めてくれなかった。だれも私が生きていることも望んでいない。
どうしよう、テスト1週間前なのに。タヒに傾いてるから勉強なんて、できないよ。
もうだめなんだ。もうだめなんだ。だれもいないよ
よく分からないよ。 耐えられない、意識がしっかり飛ぶとこまで耐えられない。
怖い、痛い。
意識が飛ぶとこまで、ちょっといたい。こわい。
まだまだ、やらないと、 2000万、分割で貰えることになった。うはwwwwwww金持ちwwwwwww
…タヒにてぇ 腕切りにくいな、利き手じゃない方で切らないと深く切れない。 父も母も、私の名前を間違える。先に兄の名前を言う。それに気づかない時もある。あんなゴミがいいならそうしろ。私の方が要らないんだな。 >>343
その不登校の同級生は、君に死んでほしいと言ったのか?
君が勝手に悪い方に決めつけてるだけでしょ
君に何もできないって断言してきた学校は腐ってるんで
そういう学校だという記録は今後のために残しておくといい 何しても他人が面倒くさがるだけなら
君が死んでも面倒くさがるだけだから
他人が面倒くさがるからって何?他人なんて基本そうだろ
死にたいほど悩んでるんだから、とことん大人たちに面倒かければいい
何をするにも面倒くさがってるのは他人じゃなくて、君でしょ 理解者は今はいなくても、この先どこかには存在するから
でも誰も選びたくないし
他人の言う事を信用したくないのが今の君なんでしょ
自分自身がどうしたいかハッキリしないで、自分を信じられない人が
他人を信じられるわけがないから。他人も君に何かが出来にくくなる
そして君は何言われても、ひたすら否定したいだけとなってしまう
それは、君に好きなもの、夢中になれるものがなくてヒマだからだよ
もっといえば、とくに何もしたくないけど愚痴る姿を見てほしいのが
今の唯一の趣味というか承認欲求なのかもしれない
それならそれで、まだ健康的かもしれないね >>357
全部わたしの決めつけです。
学校は何も悪くないです。むしろかなりしてくれている方だと思います。学校が君は何も出来ないと言った訳では無いです。これも、全部、私の思い込みです。
>>358
見捨てられるのが怖いんです。相手がしてくれるまで、何もできません。先生はもう話を聞いてくれないです。めをあわせてくれないです。
私も面倒くさいです。だって、死ぬからもうどうでもいい、と思います。頑張ろうと思っても、ストレスから抜け出せなくてまた死にたいへの逆戻り。むしろ悪化します。
自分のメンタルが弱すぎて、ダメですね。何かあったらすぐ死、甘えてますね。本気で死ぬ気ないんでしょうか。どうしたらいいですか、しぬことしか分かりません。生きていくにはどうしたらいいですか、どうしたら周りに必要とされますか、どうしたら、こんなにストレスを受けずに和やかに暮らせますか、私が死ぬ事が周りにとって1番じゃないんですか。
>>359
私が死んだら、本気なんでしょうか。承認欲求ですか。私は暇ですか、
分からないです。しにたいけど、生きたくないけど、分からないです。甘えてるだけですか、ごめんなさい。周りを不幸にしてしまいます。死なないといけないです。死ぬ死ぬ詐欺だからだめですか、はやくしねるようにします。分かりません、自分が本当にしにたいのかどうか、分からないです。わからないです。 >>1
死にたいっていう気持ちは本当は生きたいから起こるものだよ
甘えじゃないし本来人は人に頼らないと生きていけないものだ
>>1の周りには頼れる人がいないからそうなってしまっている
スクールカウンセラーとかはいないのかな?
いなければカウンセラーのいる心療内科なんかを探してみた方がいい
とにかく>>1の気持ちや思っていることを素直に話せてちゃんと聞いてくれる人が必要だと思う >>360
では、言ったわけでもないのに「断言してきた」と決めつけたり
思い込む癖があって、それが落ち込んでしまう要因もあるね
ご自分では甘えていると言っておられますが
相手の反応を過剰に恐れることを、甘えているとは言わない
それは相手に気を遣って、人を恐れ、遠慮してる状態だから
もっと甘えていいし、甘えを受け止める職業の大人はたくさんいるので
どうせいつかは死ぬと思って、遠慮なくガンガン乗り換えていけばいい
周りにとって何が一番かより、他人の幸せより、自分を優先しましょう >>360
君が今生きているのは、心のどこかで生きたい気持ちがあるからだよ
本当は死にたくないし幸せになりたい。それが人として当たり前だから
好きなモノも必ずあるはず。ただそれだけのために生きてもいい
君は幸いにも勉強ができるようだから、学習能力は長けているはず
自分の気持ちを吐き出す強さや繊細さも持っている
そんな人が、病から立ち直った時の強さや能力は計り知れない
ぜひ、生き伸びてください。最後に笑うのは君ですから タヒんでない、テスト期間であまり時間が無くて返信できなかったのと、見る機会がなかった
>>364 >>361
スクールカウンセラーいるけど、先生を通してからじゃないと使えない。先生は会話してくれないから無理そう。話聞いてもらっても意味無いしね。
>>362
たぶん、思い込むくせはなかった。最近(3年になってぐらいから)になって死ななきゃって思ってる。周りの態度が変わったから、また裏切られたと思って、みんな私の死を望んでいるように感じた。
甘えてもいい、それを決めるのは私でもネットの人でもない。先生は許してくれなかった。ワガママ言いたいなら家でやれと。担任の先生だし、乗り換える訳には行かないよ。
私の幸せなんて、自サツしか思いつかない。
>>363
その理論はよく分からないけど、意思が弱くて死ぬの怖い、まだ生きたいってなることはある。ただ、自分が甘えてばかりだからしねていない。生きることからも、しぬとからも逃げている。
幸せになりたかった。でももう無理なんだ、些細なことでもストレスで誰が何したか全部私に敵意があるように見える。
勉強はそこまでできないよ。周りがまだまともに勉強してないから。
しかも、今回のテストは本当にだめ。先生に定例会されてから、気分を前向きにしようとしたのに落ち込んでしまった。メンタル弱い私のせい。
よく分からないよ 少し前、遂に精神科?に行った。内容はよく覚えてないが、1時間半話した。うつ状態だと言われた。(未成年のためうつ病と診断されることは、病院によるがあまりない)
甘えでわがままなのにうつ状態なわけないと思った。タヒにたい気持ちが続いてるからって。全部わがままなのに。
みんな私にしんでほしいのに、私はしにたいのに、どうして早く死んでくれないの。死ななきゃいけないのに。生きる術よりしんでほしい。
拒食症に戻りたいな、痩せてたら生きてもいい気がする。でも体育が出来なくなってまた先生に見捨てられるかも。去年は優しかったけど厳しくなったからまたわがままの甘えだと言われちゃう。給食も以前より全然食べてるのに、わがままって。わがままわがままわがまま、全部あまえ。
いつも出来てたことが出来ない、したくないことはしたくないのも全部ワガママで甘えですよね。うつなんて、ただの言い訳になってしまいますよね。免罪符みたいな…
文章から私がうつ状態にあるとは思いませんよね、傲慢な子供ですよね。
すみませんすごく眠いから誤字多いかもだし変な文かもです 明後日は修学旅行です
昨日、膝用サポーターを百均で買いました。(リス力の跡になったところを隠すため)
大浴場は嫌ですが、タオル持って行っていいらしいのでまぁまぁ…
今週は1度も面談がなくて3度しかリスカはしていません。
精神が少し安定しましたが、面談がないのも寂しくて矛盾した思いがあります。
薬を飲んでからか分からないですが、必要以上に緊張したり、少しのことで鼓動が高まったりします。
テストの時、少しだけ緊張していたのが心臓の音凄いんです。テストの時以外もなんかたまに心臓の音が早くなります。(恋とかでは無いです)
多分気のせいか、精神的な問題か、薬か、。多分気のせいですかね >>367
甘えを許さない人がいたとしても
誰かに甘えてもいいと決めるだけなら誰でもできるんだよ
担任の先生が何かを許さなくても、世の中にはたくさん人がいるので
助けを呼ぶのが面倒くさい程度なら、あなたは大丈夫
それでどうして自殺が幸せって分かるんですか?
地獄が待っているかもしれないのに >>368
タヒにたい気持ちが続いてて、それが全部わがままだと思ってるのは
うつ状態とも言える。ただ問題は何を言われても否定したい状態も続いて
苦しんでる自分を見せたいという承認欲求も強いようですね
他にすることが無い人は、とにかく答えを探すわけでもなく
悩むしかない。よくあることで特別な事でもないです
でも入院するより、今の状態を維持して見せたいんですよね 仲の良い人は1人もいないのでしょうか
本当にツライ人は修学旅行行ける元気は無いんですが
強制されてるんですかね ワイ中3男やけどイッチも
>>374みたいに気楽に生きようぜw
ちなテスト学年1位やからイッチに勝ったな >>371
先生に認めて欲しかったな、と思います。担任の先生が認めてくれないと学校けっこうしんどいです。今は逆に避けられてるので。
そんなこと言われたら私はどうしたらいいんですか、生き地獄です。例え楽しくなったとしても不安は消えません、怖いです生きるのが。
>>372
そうですね、その通りです。見せたいけど、そこには優しくされたい、この状態を見て生きやすい環境に変えて欲しい、という思いがあります。これこそワガママですね。
ですね、時間を潰すようにします。
以前は入院してみたかったです。でもそうすると学校に行けないし、自殺も難しくなる。
>>373
仲良い人はいます。ただ暴言をよく吐きます。
先生にこれ以上見捨てられたくないのと、家にいるよりマシだと思ったのと、親がお金を払っていてこれ以上迷惑かけたくないのと、みんなが後に楽しそうにしてるのを見るのがつらいからです。
そうです、私は全然つらくないです。むしろ人によっては生きやすい環境じゃないでしょうか。つらくないので頑張れています。
>>375
374があぼーんで見えません。 最近は頑張ろうと思えています。修学旅行で1人になれなかったのでそうゆうのを考えすぎることがなかったからだと思います。ちなみに、家にやっと「完全自殺マニュアル」が届きました。 今の悩みをカキコします。ほんとに創作みたいで、信じなくても良いです。私も少女漫画か夢のような内容だと思います。
過去のこともあり、私の貞操観念は皆無です。
A男(同じ学校、同じ修学旅行の班)
先日、修学旅行の帰り道に面と向かってA男に告白されました。2人きりに何度かさせられていたみたいです。全然気づきませんでした。(A男は感情が顔に出ない)
A男のことは落とそうと思っていたけど本当に落ちるとは思ってませんでした。誰でもいいのでOKしました。
ただ、A男が私のことを好きだということは一軍やクラスメイトのほとんどが知っているぽいです。本当に嫌だ。学校に行きたくない。
落とそうと思っていただけで好きでは無いので気持ち悪いです。
勿論、私がクズです、でも落とそうと思っていたから少しは気になっていたのに今では気持ち悪いです。
最近好きになったと言われました。 B男(塾で同じ1番上のクラス、他校)
この人は狙っていた人です。結構、塾の女子が話しかけたり、見ていたりしているのでモテると思います。
この人も落としたいな〜と思っていたんです。
学校の人(A男)に告白されたことを相談していたら、好きじゃないなら付き合わない方がいいと念押しされて、あれれと思ってカマをかけたら告白されました。(LINEで)
前から好きだったと言われましたが、実感が湧きません。
振り返り休日で学校は今日ないです。塾があります。今、どちらとも付き合っている状態です。どうみても自分がクズです。私、嬉しくなると思っていました。告白されるってそうだと思います。でも、不安しかないんです。気持ち悪くて。
中学生が付き合うなんて遊びだけでしょう?結婚するわけでもないし。どうせみんな身体を重ねれば好きになるでしょ、男なんて。
クズ発言しかしてないです。私は恋愛なんて出来ないです。喜んでいない自分に悲しくなりました。自分が一番気持ち悪いです。これ、私は過去のせいにしています。10月に告白された時は喜んでいましたし。
やっぱり、性被害が問題ではなく、私自身が悪いんでしょうか…。2人にどう接すればいいのか分からないです。
多分、これを知った2人の方が辛いです。被害者ヅラしてる私はゴミです。
女の子と付き合えた方が楽なのかもしれません。体の関係なんてないし、着飾らなくてもすみます。
嘘ついても意味ないので本当のことしか書いてないです。 >>377
担任の先生以外の大人を知れば
担任なんてどうでもよくなる
>そんなこと言われたら私はどうしたらいいんですか
不安の正体は何なのかを自分で理解すればいい
そのためにも病院で診てもらう。話せる人が増えるだけでも違う
ただ暴言を吐き合う関係は仲良いとは言わない
何もしないで何かが変わることは無いです
でも何もしないで、悩んでるほうが一番ラクならば仕方ないです 男であれ女であれ
そんなに好きでもない人とも、無理に付き合うことは無いでしょう >>381
担任の先生は大事ですよ。成績に関わりますし週五で会います。
次の受診日は10日です!
最近大丈夫なんですよ。ほんと、大丈夫なんです。そんなにタヒにたくなることは無くなったと思います。
>>382
振っても振らなくても気まずいです。
今日は塾だけだったのでB男とハグと手繋ぎだけしました。
明日、A男と会うの不安です。吹部が全員その話で持ち切りになったみたいです。(A男が吹部)
あーこわい。 >>383
タヒにたくなることは無くなってきたんでしょうね
担任や成績を気にしてるぐらいですから
よかった
気まずくても、自分に嘘ついてまで
無理してつき合うことはないですよ
そこから好意が生まれるよりは
もっと気まずくなるかもしれないから >>384
最近大丈夫ですね、前向きに生きれるようになってます。
ただ、たまに嫌な考えをしてしまう時があります。
なるべくしないようにしたいです。
無理して付き合ってるか分からないです、多分私の自己満です。
2人はとても褒めてくれるんです。彼女だから優しくするんだとおもうんですけど、それが心地よくて。
好きじゃないけど振られるまで別れたくないです。
好きになることはないでしょうね。上手くやりますよ。
今までレスくれた人ありがとうございました。
考えたらすぐタヒにたくなりますが、なるべく考えないようにします。
難しいですが、以前のように自傷したり自殺行動したりは最近しておりません。
自分が可愛くなったり、頭良くなったりすることに努めたいと思います。
出来なくても案外大丈夫なので、物事を楽観的に見れるようにします。
そうすると、多分先生も前みたいに接してくれますよね。
最近の悩みはあの2人ですが、もう1つ。
睡眠がよくないことです。起きる時間より早く起きてしまいます。
また、寝てる時に何度も目が覚める日があります。それの反動で倒れるように眠ることもあります。(←これも早く目覚めます)
授業中にも寝てしまうことがあります。私自身が寝ようとしてないのでしょうか…甘えなければ寝れますかね、? イヤじゃないなら男友達としてOKでしょう
眠れてるならそれもOKでしょう
寝る前は、甘えがどうよりも
余計なことを考えないようにするのが大事
今やるべきこと、やりたいことをやるだけでいいと思います どうしよう何もしなくてもしにたくなる
1週間あまり自傷してなかった反動で切りまくってる
浅いけど。
さっき少しつっちゃった。意識は飛んでない。
怖い。ガーゼが欲しい絆創膏じゃダメだ。 いいか悪いかで言ったら悪いに決まってる
病院に行くか
死ぬこと以外はかすり傷で生きていくか 安定してるんです最近
しにたいは常ににあるけどしななきゃはあんまりない気がします
>>391
自業自得ですよね
病院一応通ってます
タヒぬこと以外かすり傷は難しいです。そんな思考が出来たら楽でしょうね。無理やりその思考にしても、1人の時とかにやっぱり悩んでしまいます。 誰でも入れて、下がコンクリで、8階以上のマンション
近くに見つからないです。
兄が、金具をつけてくれません。つけて欲しい、また首をちゃんとつりたい。 とりあえずしたいことして、自己満でもいいから生きてる意味を見つければいいんじゃない?
どうせ卒業したら会わなくなるんやし、何しても大丈夫やよ >>394
二股、大丈夫なのかな。
先生から色々言われちゃったけど、私の好きにしていいよね。
A男とは月曜日以降別れようかなと思います。生理的に受け付けなくなってきました。 なんでみんな幸せで楽しそうなの
悲しくして欲しくは無いし、不幸になって欲しいわけじゃないけど
家族が笑ったり楽しくしてたりするの嫌だ
苦しい思いして親戚とも私は会えないのに、叔父は奥さんにも知らされずに今まで通りの生活をおくれてる
塾帰りだったけど、車に飛び込みそうだった。
車ずっと怖いって思ってる
だから逆に飛び込んでやろうかと。
父が叔父と仲良くしてるのみるとほんとに訳わかんなくて気持ちわるい、それぐるぐる考えてて飛び込もうかと思った
昨日今日、6時間ずつ勉強したからこの頭、悪くなって欲しくない
あと、可愛いとは思えないけど可愛いと言ってくれてる人がいるこの顔が潰れるのも嫌
車で死にきれないのは知ってるから飛び込むのはばかだよね
そこまでの衝動性はなかったから大丈夫 よく読んでないけどA男とB男と3Pして2穴プレイしたらいいんじゃない? >>398
どっちも童貞だから無理
どっちにも嫌われるw 最近勉強頑張ってるけど、頑張ったらまた去年みたいに先生優しくしてくれるかなぁ また何回かくびつっちゃったぁ
少し意識飛んで静かに倒れたわ、
前の吊って苦しかった思い出ブワッで思い出して「苦しい 本当に苦しい 本当に苦しいの」って呟いて倒れた。意識飛んだって言うより朦朧?若干飛んでた
悲しいなぁ なんで叔父とか普通に生きてるんだろう
私はこんなに腕に傷つくって首つって痛くて苦しい(自業自得だけど)のに
どうしてお父さんは娘にあんなこといっぱいしたやつと一緒に笑えて遊べるの?許したの?
分かんないよ
叔父さんは悪くないね私がおかしいんだ
こうやってリスカとかくびつりする理由を人のせいにしてる 昨日1時間しか眠れなかった。明後日テストなのに。睡眠が大事なのに…。
リスカしたら眠れなくなるのかな、首浅くちょっと切った。左腕の肘から手首の面積がもう埋まってる。 生きたくなくてテスト気にしてる人もいない
今は生きたくない自分を見てほしい
っていう時期だよ タヒねないから勉強してる
けどあんまり出来てない
死ぬ直前まで普通の生活するでしょう、普通。
やる気がある日は生きている時のために、勉強する。努力する。
でも考え出すと何も出来なくなる。
頑張らなきゃーってなるけどタヒにたい!!!!!ってなる
生きたいは、生きたい。楽に、簡単に、楽しく。ただ今の状態では厳しい。何をしていてもタヒにたくなる。
見られたいのはそうかもしれない、助けてって無意味に縋ってるかも。気にかけてって思ってるかも。
タヒにたいのも、生きてみようって思うのも、頑張らなきゃって思うのも、本当。 死ぬくらいなら俺にセックスさせてくれよ
下手だけど大切に扱うぜ
100回200回大好きって言うぜ とりあえず、今したいことをここに書き込んでいったらどうかな?現実的なものでもいいし、できないことでもいい
全て書き込んでいって一つずつ達成していこ 高学歴アイドル「学歴の暴力」のライブがハイレベルすぎると話題に。アイドルが放った「学歴ビーム」を高学歴ファンが“学位記”でガード
https://news.yahoo.co.jp/articles/3462c3df6e4f2c86515a413074eb92f01ac855d1/images/000
アイドルグループ「学歴の暴力」がライブ中にしているというパフォーマンスがTwitterで話題です。ツイートは現在までに約7.6万いいねを集めており、Twitter上では「こういうノリ好きだわw」「アレの使い道がこんな所にあったなんて」といった声も。一体どういうパフォーマンス……?
特徴的なのが、ライブです。
「学歴の暴力くらえ〜」と“学歴ビーム”を放ち、ビームを食らったファンが倒れるというお約束があるそうです。
しかし、まれに高学歴のファンが学位記を盾として持参し、ビームを防ぐこともあるとのこと。アイドルのライブ中なのに高度な学歴バトルが行われているだと……。
ワンマンライブで、研究発表のプレゼン・質疑応答をすることがあります。学歴にかかわらずだれでも楽しめるように、馴染みやすいテーマを各メンバーが選び深掘りするといった内容でした。
ライブで歌う曲は、全てオリジナル曲でメンバーが作詞しています。たとえば「学歴マウントをとるが、最後は結局かわいい私文女子に負ける」「フーリエ展開出来ないくせして邪魔をするな」と私たちの“日頃の鬱憤”を晴らす歌詞があります。 はじめから読みました。このスレ主さんは苦悩されてますね。人生は厳しい。家族との関係、学校での人間関係、受験勉強、人生は本当に厳しい。でもこのことを知ってほしい。神はあなたを愛しているし、多くの人は気づいてないけど、天使達が私達を見守っているんです。だから生きて。教会に来てください。 世の中は暗闇、弱肉強食。正しい人が非難され弱い者はいじめられる。それが世の中。あなたは何を信じますか?信じていることがその人の命です。主は今日も語っておられます。「わたしを信じなさい。」遠い昔、私達のために十字架に御自分を捧げられた方がいた。その方は今日も今この場にも生きておられる。 もうこの世にいないんじゃね
俺も今日このスレを全部読んだが時間の問題だと思った ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています