マダム未亡人 52
どっちがつらくてもいいけど、比較されたくないなら結婚何年だとか情報出さなきゃいいのに どこに行っても一緒に行った時の記憶があって目で旦那を探してしまう いつでも探しているよ
どっかに君の姿を
こんなとこにいるはずもないのに
願いがもしも叶うなら今すぐ君のもとへ
よくこの曲聴いて号泣してたわ
もうそんなこともなくなったけど そんな曲だらけだから大変だね
普通の別れ話もそんな風に聞こえるし、星になった的な死を歌っている曲は普通に多いし うちもまもなく超える
お疲れ様と自分に言ってあげたい
自分で言うのもなんだが本当に頑張ってきた
ここにいるみんな全員も 昔スイートテンダイアモンドって言葉が流行ってた時に憧れがあったんだけど迎える事ができず、
この度死別10年迎えたんで死別テンダイアモンドでも貰いたい気分よ 遺骨ダイヤ作っても良いかもね
私は次に進みたいけど誰もいない 今朝NHKで遺灰を核にした真珠の養殖の番組やってた
取り出した真珠をブローチにしたり素敵だった
HPで早速金額見たら50万くらいだった
それなり高いね 遺骨は旦那親が持っていったから、うちには無いのよね 納得して分骨したけど向こうにある遺骨をどうにか取り戻せないかって考えるようになってきた 自ら逝かれたから正直遺骨いらない
義実家に返したい 物質的なものには全く執着ない
ほぼ処分したし
思い出だけでいい 結婚指輪ぐらいかな
すぐに引っ越さないといけなくなったのもあって全部処分したよ
遺骨も旦那の実家側
旦那の親には勝手なことされたり言われたりの攻撃がひどくてしんどくなって連絡絶った 全部あっちが引き取るって、残された人への気遣いだと思ってる
新しい生活に早くなじむように応援してくれてると思いたい せめて「今まで楽しかったよ!幸せだったよ!ありがとう」と言う時間が欲しかったな このまま誰にも愛されることなく朽ちて行くのかと思うとやるせない
ものすごく寂しい Xで、GWに事故で義祖父、夫、息子を亡くした人のポストが目に入ってきて一気に読んでしまった
一度に夫と2歳の息子を亡くすなんて想像を絶する苦しみだわ
どうか彼女もここの人たちも救われますように >>295
嘘か本当か知らないけど、奥さん二人目妊娠中と出てきた 群馬の事故なら被害者が五十代男性、二十代男性、二歳男児だから、夫と息子と孫を同時に亡くした人もいるんだよね >>295
読んできたけど、死別者から漂ってくる哀しみがなく、他の感情に支配され過ぎていて共感出来なかった 誰も知らないところへ引越したら少しは気が晴れるかな
早く迎えに来てほしい 若くしての死別でたった一つだけ良かった事は、夫の供養をしてあげられる事だわ
もしかしたら五十回忌も私がやれるかも
だから、私は死にたいと思わない 息子に先立たれて、更におかしくなった夫の親から離れる為に引っ越したいとは思う 辛いよね…こんな辛い思いがずっと続くなら早く迎えに来てもらいたいよね…
私の辛さは急に亡くなった事もだけど、それ以上に後悔で胸が痛すぎる。もっと優しくすれば良かったとか、日頃から感謝の言葉を口に出しておけば良かったとか… 亡くなった夫達だって死にたくなかったろうに、迎えに来てもらいたいとか
身勝手で不愉快です 生きるのが辛いけど今死んだら旦那が亡くなった時のような悲しみを家族にさせるかと思うと死ねない
生きる目的も意味もわからなくてただ毎日時間を消費するだけの日々がしんどい 亡くして間もない頃はいなくなった事実を認められなくて何でどうしてばっかだったけど8年経った今はいない生活にすっかり慣れてしまって自分なりに楽しみも見つけて生活してる
たまに寂しいと思うけどね
やっぱ女性の方が逞しいね >>308
男女関係ないかも
うちの父親も妻(私の母親だけど)を亡くして何年かしたら自分の趣味見つけたり同じ男やもめでつるんだりして、それなりに充実してる
案外身の回りのことも自分でなんとかしてる >>308
同じだわ
なんで?どうして?ばかり考えることに疲れちゃったの
4年経った今はひとりの時間も友人と笑い合うことも楽しい
ただ時間に流されて生きてるだけなんだけど寿命が来るまでもうこれでいいわ 8年経って、何言われても動じず笑って流せるけど、唯一落ち込むのはおめでた報告かな…
うらやましくて身が張り裂けそうになるし境遇を比べて落ち込んでしまう 妻を自殺で亡くして、半年後にもう他の女とホテルにお泊まりした男のブログを見て、
朝から複雑な気持ち 男のほうが寂しがりというか世話焼いてもらいたがりとか再婚する率高そう
うちももし私が先に死んでいたら夫はすぐに女を探し始めるんじゃなかろうか 別にいいよね
よくわからない価値観だわ
ラブホはすきじゃないし泊まりたい場所ではないけどね 死別して半年で男がいたら、死ぬ前から不倫してたと思われそう 寂しさや辛さを紛らわすためにそうでもしないとやってられないんだと思う
男の方が女より弱いとよく言われるけど自分の周り見ても実感することが多い 本気の恋人じゃなくともマッチングした人とちょっと遊んでも文句ないわ 私、夫に自ら逝かれたけど
さすがに半年後じゃないけど男と関係持ったわ
独身に戻ったんだし、勝手に逝ったんだから私も勝手にやらせてもらう
夫へのあてつけかな 悲しくて辛いけど色々な手続きをしなきゃいけないと頑張ろうとしてるけど、年金事務所に電話すると予約制で1か月後とか、やっと年金が終わったと思ったら忘れた頃に企業年金から書類を送れだとか、その為にはまた区役所に行かなきゃダメだとか無駄な動きばかりしてる気がする、このスレの先輩方もこんな経験をしてきたと思うと本当に尊敬する >>321
何ヶ月もかかって死亡した証明を各所にする事になって、めちゃくちゃしんどかったよ
ずっと見守ってくれてた会社に感謝 相続やら全部終わるのに半年かかったわ
税務調査が入る可能性がまだあるけど 実は家と土地の名義いまだに変えていない
いろんな手続きの最後でいいと言われたけど5年たってしまった 329さん
本当に大変だよね お疲れ様です
私も役所に何回通ったらわからない
今やっと手続きは終わりつつあるけど気が付いたら泣きながら歩いてたりする 悲しいよね >>326
相続人が不動産を相続したとき(遺産分割があった場合には、遺産分割成立の日)から3年以内に申請しなければなりません。
正当な理由なく、名義変更を怠った場合は、10万円以下の過料に処されますので、早めに名義変更をしておくとよいでしょう。 >>326
今年の4月から登記が義務になったよ
しばらく罰則はないみたいだけどお早めに そういえば苗字を戻した時に遺族年金証書を旧姓で作り直して送るから前のは送り返してって言われて届いたけどそのままだったの思い出したわ
どこしまったかしら >>330
そうなんだ?
当時、司法書士の人に「娘さん(10歳)にも相続権があるので、今だと大変です。娘さんが成人してからでいいですよ」って言われてほったらかしてました
このスレで質問した時も放置してる人が多かったわ 年金事務所が予約制なのも知らなかったから、年金証書持って暗い顔して突撃したらその場で手続きしてくれた >>333
私もこれ
窓口で泣きながら遺族年金手続きしたいと伝えた 夫が逝ってから学位と国家資格とってなんとか仕事にありついて生活が少し安定してきた。夫は借金だけ残して何にも守ってくれなかったな、ほんとどうしようもない夫だった、自分は幸せな結婚を出来なかったんだと思うと凄く辛くて悲しくなる 池袋暴走事故の松永さんのX見て涙が止まらない
若いのになんて立派な人なんだろう >>335
すごいよ立派だよ
ご主人亡くなってからが本当の人生なんだよ! >>335
私も50歳で国家資格とって今正社員で働いてる
人生何があるかわからないわ 私も学位取った
国家資格は介護福祉士しかなくて、遺族年金と学童のパートで細々と暮らしてる
介護野仕事しても疲れるだけで大したお金にならないし、今の方がまし >>336
流し読みしてきたけど、某犯罪被害者夫さんと同じ印象持ったわ ある程度経ったら再婚されて幸せになるだろうからマスコミもそっとしといた方が良い パート先で離別の人がいろいろ話しかけてくるんだけど、負けん気が強くて感心する… 子供もいないし後は自分のお葬式代と家財処分代さえあればいいかなって気分になっちゃって
貯金も大してないし安月給なのに収入以上にお金使うようになってしまった >>346
福祉の仕事してるけど、ないならないでなんとかなるもんだよ 福祉関連の仕事してると底を見れてしまうよね
それでも人間らしく生きる権利があってどうとでもなるんだよね
お葬式代なんてなくても火葬場代は出してもらえるし、友達も呼んでもらえる
逆にこっちが低い側の不公平に思えてくる >>347
ホント?貧乏だから、うっかり長生きしてしまって順番待ちでやっと入った特養で汚物まみれの末期という想像しか出来なくて、老後が怖くてしょうがないんだけど 葬式って遺された人の為だし、子供いないならなおのこと、私はやっていらない >>349
うっかり長生きこわいよね
その状況想像したら恐怖すぎる 死別のストレスで、長生き出来るとはとても思えません 少しだけお金があってギリギリやっていける人が一番大変
特養は入るの難しいけど入ってしまえばその人の収入に応じた金額払えばいいようにできてるから問題なし
生活保護だと取りっぱぐれがないからか施設が敬遠するなんてことはない
あの世にお金は持っていけないし ここの人が特養だとかに入る頃は、今の基準とは違うよね
今より老人が増えて若い世代が減って、その頃どうなるんだろう そもそも入れたとしても特養なんてこの世の地獄みたいなものでしょ
その特養すら入れるかわからないのが今の世代の末路よ 老後少しでもいいホームに入るために遺してくれたお金無駄遣いしないように気をつけてるよ 特養に入るようになるなら人間の心を持っているかどうかも怪しいくらいだから、
そんな末路は考えてない 特養に入るくらいだと認知度かなり高いから自分で手続きできない なんで私ばっかり
夫、親、みんな亡くなった
子供は知的障害
なんか悪いことしたのかなあ 私もよ
母はとうに亡くなり、夫も亡くなり、子は発達障害で、要介護5の父だけがホームで長生き
一人っ子だった夫の母も生きていて、使い古しの翡翠の指輪とかそんなもんでごまをすってくる
詰んでるわー 今日、同僚女性に彼氏を紹介された
妊娠発表もされた
妬ましい
悔しい 彼氏とデキ婚なんて恥ずかしい
羨ましい要素なんて無いけど
今どきはデキ婚て恥ずかしくない時代なの? >>364
結婚してからできないより授かり婚のほうがいいんじゃない >>361
若くして死別した人で、子に障害がある人多いんだよね
うちもだし、不幸を引き寄せるのかな 年収○千万から専業主婦の人
月の水道光熱費1万で済むんだ >>366
うち旦那が発達の気がある人だった
多分少なからず死に影響してる
子供も同じく発達
療育に来てた親もそんか人が多かった
遺伝なのか環境なのか
まあ私もそんな感じ >>311
お若いのね
>>340
少年のやつ?
なんか冷ややかに感じるけどきのせい? >>367
電気が太陽光だからかな?相続が大変みたいね
うちは一人で冬は1万ちょい超す時もあるけど概ね1万くらいよ 夜中に寂しくなってしまった
なんのために生きてるのかわからない >>372
私も毎日泣いてる
料理にしても夫がいるから美味しいものを作ろうとしたけど今はただただ面倒くさい
寂しいよね もう夫のことはどうでもいいんだけど、毎日虚しいし辛い >>377
そうなんですね
何年くらいしたら、どうでもよくなるのかなと思ったもので 夫が亡くなっても仕事続けてたんだけど
頑張っててえらいねって何人かから言われて
凄いイラッてした
辛くても頑張らざるを得ないのに何なのって
私だって可能ならもっと1人で休みたかった >>379
わかる
やらざるを得ないから続けてるだけで
がんばってるとかえらいとか強いとか勝手に決めてくれるなって思うよ
別にがんばりたくないもん 頑張ってるねとか偉いねとか、そんなに嫌かなぁ
強いね、って言われたら発狂するけど 他に言い様がないだけでしょう
本音では、仕事ミスしたり暗い顔してるなら来るなと思ってたかもよ 私も仕事続けてるけど、私の夫が亡くなった事、みんな忘れてるのかな?ってくらい、誰も何も言ってこないよ
でも、夫が亡くなる前と同じ自分でいるように振る舞ってる
周りに気を遣わせないように >>379
私だったら無理~もセット
私も無理だっつーの 誰にも言えないから吐き出させてください
「いなくなった事が信じられない」って友人にこぼしてしまった時に
「わかる。私も信じられないよ」って言われてモヤモヤしてしまった
(旦那とは結婚式でしか会ってない)
そんな事言ってしまう人なんだって思ってしまってショックだった
言うんじゃなかったって自分に後悔してる
こんな一言にいつまでもひっかかってる自分もいやなんだけどね
早く消えたい 夫がいないことに対して
「うちも家庭内別居みたいなものだから」
て言われた
はぁ?って思ったわ こればっかりは当事者になってみないとわからないよね
何言われてもあなたに何がわかるのと思ってしまった時期はある
自分も相手が未亡人じゃなくても良かれと思って言ったことが誰かを傷つけた事があるかもと思った
黙って一緒に泣いてくれた友達がありがたかったな 何か気の利いたこと言わなきゃって言ってるだけで、たいした意味なんてないんだと思う >>389
それに尽きる
上読んでもなんとも思わないほど心が冷えてる 弱って卑屈になってた時に友達もみんな切ってしまった
今になって後悔してる 昔の友人は今は年賀状だけの付き合いだわ
会っても相手も気を使うだろうし
自分も気を使うし
面倒だからいいやってなっちゃう 年収数千万から〜の人、金持ちなのは分かったけど息子と二人暮らしなのに家の経済情報出しまくりで大丈夫なのかね
知人による窃盗もあるし気をつけて欲しいけど >>386
うちは余命宣告されてたから、子どもの担任に話したんだよ
そうしたら、「分かります~。私も片方の耳が突発性難聴で・・・。」と言われて、ハア?となった 坊っちゃんは不動産の管理出来ないし、四十過ぎたらいつ死んでもおかしくないのに、
よく手を広げるな~と思う 信頼できる成年後見人をつけなきゃね
弁護士がネコババすることもある