【傾向】アスペルガーな嫁25【対策】
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
友達でも会社でもない
理解者はここにいます。
・発達障害者を嫁に持つ人達同士が、主に傾向と対策について語り合うスレです
・「発達障害はクズ」や「発達障害は害悪」といった発達障害者を一括りにしてdisる行為は荒れる元になるので自粛しましょう
・相手が発達障害者だからといって、このスレではモラハラ行為を肯定しません
・発達障害当事者の書き込みがあっても、過剰な反応はしないようにしましょう
・書き込みに対して「お前アスペだろ」と勝手に認定するような行為は荒れる元になるので止めましょう
・死ぬほど辛いときは、離婚や別居へ向かうことが立ち直りへの第一歩になるかもしれません
姉妹スレ
嫁がADHDでツラすぎる
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1539268448/
※前スレ
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1686625976/ >>2
いや「自問自答対話型」って言葉について聞いただけで自演でもなんでもないんだけど… >>3
そうだったの？自演荒らしの蔑称で普通に他でもいうと思うけど 嫁の希望に満たすことができず癇癪を起こされた時って、皆さんはどうしてます？ >>5
その場では取り合わずに後で対話しかないと思う
緊急度にもよるだろうけど… >>8
対話で解決した事例をご自身の経験談で紹介してください。 対話…聞く気無いからななぁ…。
普段はお得意のワーキングメモリの低さから忘れる割に、変なことはよく覚えてるからなぁ…。
離婚を切り出したことがある人っていますか？ なんなんだろうね
こんなろくでもない人生になってしまった意味はなんなんだろうって思う
でも、昨日ラジオで発達系の障害でってリスナーが出てたけど
今後は多くの発が自覚して、我々のような災難を受ける人が減ることを望むわ
今結婚してるくらいの世代で終わらせたいね
全てが自覚出来ずに、いくらかはスルーするだろうけど
今よりは減ることを願う 40代男性 痩せ型 セフレと不倫中
身だしなみを気遣い毎月美容室通い、若い頃は遊びまくってた自称イケメンモテ男
嫁30代、2人子供あり、持ち家ローン済
大阪在住、高年収夫婦
大手一流企業勤務
嫁さん 高給取り、スマホ中毒、ぐうたらで家事しない、やらせてほしいのに狸寝入りでセックス拒否られ中。
資産6000万
趣味、0.5パチンコ中毒で嘘出勤たまにする、5ちゃんで同僚と嫁の悪口カキコと底辺へのマウントカキコとレスバ
約10年前もメンタルで休職経験あり
現在は上司や同僚のパワハラ、嫁への不満にてメンタル休職中
11月より休職スタート
休職期間も2ヶ月に延長する予定。 コチラの限界がどこまでなのか試すかの様に色々命令したり、些細なこと（本人に落ち度があるのも含む）でヒステリーを起こしたりするけど、突然見切りをつけられるかもとも思わないんだろうな…。
まぁ…人を攻撃してる時って、ドーパミンだかセロトニンだか知らんが、ソンナやつで気持ち良くなるやついるしな…。 子供が欲しいと騒ぐけど、単に自分の支配下における人間が欲しいんかなぁ… >>15
アスペが苦手とするのが「自分の思い通りにしたいのにならない相手」なんだろうけど、彼女らにとっての我が子って正にソレなんだよね
で、「未来を考える想像力に乏しい」ので、子供が生まれれば子供は勿論、生活だって自分だけの思い通りにはならなくなるってのが理解出来ない
発達遺伝のリスク含め、子供作るのはホントに良く考えた方が良いと思う 子供は絶対にやめといたほうがいい
ここのみんなはそれで詰んでる
勿論、子供はかわいいけど
現時点であまり余裕ないはずなのに
間違いなく、さらに余裕がなくなり
常にイライラして、発狂しだす 他人の感情受け取れないのに子供が育てられるわけないからな
シンプルな話 >>15
自分の老後の世話をしてくれる人を作りたいだけかと やる気のある無能（大塚家具を親父から乗っ取った挙げ句にあっさり潰した時の家具屋姫みたいなイメージ）みたいなところがあるから、まぁ、振り回されるし、サンドバッグにされる…。 >>20
わかるわ
「結婚するとき」とか「子供が生まれるとき」とか、気分が乗ってると実際はキャパ無くて出来もしない事までやる気（出来る気）になって勝手にテンションアップ
結婚したら（子供産まれたら）アレもやる！コレもやる！と理想振り回し意気込むも、結局現実は甘く無く「思い通りの未来」は玉砕
そしてその上手くいかないのを他人（夫）のせいにしてくるんだよね
「貴方が私の理想通りに動かない、協力してくれないから実現出来なかった」って
しらんがな、こっちはお前の理想を実現するためだけの舞台装置じゃねぇ 嫁が不倫してくれれば、速攻で離婚できてラッキーなんだが
そういう嫁ほど自分の立場がわかってるから絶対に不倫しないんだよな 嫁と話してて何かに似てるなと思ってたのだがわかった。老害上梓にそっくりだ。
記憶力無し、理解力無し、話の内容がどんどんずれていく。なのに常に自分は正しく相手は馬鹿っていう謎の自信に基づく上から目線。 店員の意見は聞くけど、こちらの意見はまともに聞かず途中から頭ごなしに否定したり、キレたりするんだよな…。
他にも
俺「あ、ほら、ここにこんなのあるね」
嫁「わかってる！（怒）」
とか反抗期のガキみたいな反応をする…。もし、こちらが「そうだね」とか答えなかったら傷ついてキレるくせに…。
毎度こんな感じなのに、離婚とかはしたがらないのは本当に不思議だ…。 前スレで少し話題になったけど、大きな買い物をする時はかなり厄介だね。
お店に打合せ行くのも遅れるし、色々無茶なお願いするけど決められず他のお店とも交渉希望して行ったり来たり…。
そのうち、お店側から断られるかもなあま…。向こうも暇なボランティアで付き合ってくれてる訳じゃなく、商売で色々提案してくれてるのに…。
それにかなり思わせな感じで各社と交渉させておいても、結局断る会社が出てくるんだし、その断る面倒な役とか全部こっちに押し付けるの勘弁して欲しい…。 >>0021
うちのと全くおんなじ。
最後にできなくなって、だからできないっていってたでしょ。
あんたが出来ないときにするっていったよね。いったよね!!!
って。
出来ないときがほとんどじゃんかよ。 嫁が携帯の契約変更したいと手続きしてる中、携帯代金(家族計)が表示されて
なんでこんなに高いの? だれか私のに入ってきてるの?!!
っておこりだす。家のネット込みとか説明したけど、
だいたいさ、お前が払ってんのかよ。
Youtube も有料契約にして、ほかにもいろいろオプションつけて
使うしかしないお前が何様だよ。だれにむかって文句いってんだよ。
おまけにタバコ吸ってんのお前だけ、iQos勝手に買ってんの誰だよ。
なに2時間おきに吸って、お金を臭い煙に変えて、それも誰がはらってんだよ。 >>28
ナマポだろうから、えーっと、国？国民の税金？ 敵認定されてる期間ってどれ位？もうじき、1年くらいになります。 そうそう、白黒しかないし、黒になったら白に戻すのは極めて大変。諦めるしかない。 敵認定というか、たぶん自分を裏切ったっていう認識なんだと思う。精神攻撃しだすし見境なくなったのがその時だったと思う。 子供を相手にしてるようなもんだからねぇ…。
こちらの都合とか関係無いから、約束したことを出来なかったり、結果が妥協点に達して無かったりすると荒れる荒れる…。
駄々っ子みたいにあれる。うちのはADHDが入ってるのか、気分がコロコロ変わるけど、生理前は特にたちが悪い。 >>34
子供っぽい上に、子供であれば大人から怒られたり諭されれば割りと素直に素直に聞き入れるって利点が、彼女らには無いからな…
小学生並の精神成長で、中学生並の反抗期を終わらずやってるみたい >>35
素直に聞き入れないし、逆に上から目線でダメ出しをするしね…。 >>36
「私の思っている通りにしたい」がベースだし人間関係を上下で見がちなので、「相手の意見を聞き入れて考えや行動を変える＝自分の負け」とか考えてしまい、素直に聞き入れないのかも… アスペ嫁に対してみんなどうやってメンタルを維持できてるの？平気で無視されたりしたら、何の為にこの生活を続けてるのかって思ってしまいます。 >>38
結婚生活に意味を見いだせなくなったので別れました。 >>33〜36、全く持ってそう思う。まさにこれって言う考察。わかりやすいです。
頭の中のプロセスがわかったとしても、変わりようがない相手に対して、ひたすら我慢するか、防御するか、理不尽な妥協(金銭、時間の浪費)をするかしかないんだよな。
どうして迷惑かけてるほうが勝ってできて、支えてるほうがさらに踏みつけられるのか。
やってらんねー。 で、さっきもいわれたよ。俺の方が人とコミュニケーション取れないこといい加減に自覚しろ！だと。これでもリストラもされずに会社勤め長年してきてるんだが。なんかあると嫌になってすぐ辞めてばかりの人にいわれたくねーわ。
口論の最後には、嫁の気持ち理解できないあんたが精神科いけ！だと。 婚活市場はモンスターのたまり場って書き込み思い出したわ。
やっぱり皆婚活してモンスター引き当てた感じか？俺はそう。 >>38
頭ごなしに否定されたりするから、虚しくなる。
仕事で面倒な案件抱えてると、メンタルの疲労感が半端無い。
仕事とかで嫁と離れてる時はとにかく考えないようにしてる。一緒だと、趣味にも時間やお金を割けないし…。
>>41
長年正社員として働いてそれなりに評価されたりしてても、嫁からは無能扱いはあるある。
>>42
同じく 向こうがその気だったし、外モード中で良く見えたのでねぇ…。
そんなんで、まともな感じの女性と楽しく話したり、気づかってもらえただけで気持ちを持っていかれそうになる。 今更かもだけどいちおつ
「社会の理解が必要」「周囲の配慮が必要」「温かい目で見守って」…
そういうのが本当に必要なのってアスペルガー症候群の本人ではなくていわゆるカサンドラ症候群の周囲の人間じゃないかとか思っちゃうんだよね
まあ皮肉で言ってるだけで別にそんなもん期待なんかしちゃいないんだけど、そういう綺麗事を目にすると周囲は犠牲になるだけかよと愚痴の一つも言いたくなる くだらない事でもいきなり怒りマックスで怒鳴るからほんとムカつくんだよ
それで俺が嫌な顔してると「何怒ってんだよ！ほんと意味わかんねー！ムカつく！」とかまた怒鳴って何言ってんだ病気女がよ >>10
ここにいる。
話が通じないが長期に渡ると
気が付かない内に疲弊する。 >>21
あの家具屋の騒動の真相は解らんけどアスペが根底にあるなら相当恐ろしいな〜
アスペ気質はハマれば有能にもなり得るらしいけど ギャグ的なものには無反応だけど、聞き間違いから勝手にツボって笑ってるのはあるあるなのかな？ 基本的に冗談が通じない
なんでもそのまま捉えるからすぐにキレる
そりゃ会話なくなるよ
綺麗事が大好きで本心ではそう思ってないのに良い人ぶろうとする
一言ブラックジョーク言おうものならぶちギレ
テレビを見ていてもイジリで不快感をあらわす
本当に性格がいいならそれでいいが俺には暴言はくから支離滅裂にしか思えない 意思疎通を正確にするには専門知識がないと難しいからね
個人差もあって対応も人それぞれだから病院に連れて行くしか選択肢はなくて自分なりに頑張ったところで疲弊するだけ >>51
なんとか病院での診察まで漕ぎ着けたとして、そこで医師からの「なにか困っていることがありますか？」に対し、「私は別に困っていない」と本人に言い切られれば「本人が困っていない＝障害では無い」になってしまい、もう成すすべゼロになるからなぁ…
というか、病院まで行けて診断までされて、そこから夫婦仲が改善した人っているんだろうか？
ADHDなら薬の服用で上手く落ち着けることもあるみたいだけど… >>52
私はカウンセリングまでこぎ着けて行っても駄目でした。
外面爆発、私はおかしくないで効果なかったよ。 私はおかしくない、おかしいのはお前
で返されますもんね。
不思議と「あれ？俺がおかしいんか？」となってきますが…。 なんかここ読んでると意味不明に専門知識あるからすごいわ
自分は離縁した後でここきてるから当時はただ苦しいだけだった >>52
アスペと思われる客観的な事実を伝える+本人は困りごとないで本人の認知がおかしいことを証明するしかないからね
うちの場合は4歳の子供がいて日中8時間は保育園なのに専業主婦の妻が料理を月に一回程度しかやらない状態でも本人的には困り事無しだったよ
>>56
発達障害+職歴なし無職で明らかに育てる能力がない母親からでも親権を取るのは難しいらしい 今日も発達障害が夜のうちに風呂も入らずに寝てる
ゴミみたいな女やで 会話のキャッチボールが楽しめないんだよなー。
キャッチボールしてる途中でこちらが投げたボールを叩き落とすような言葉を返して強制終了になるしなぁ…。 >>59
発嫁本人は「もっと会話のキャッチボールがしたい」と言ってたけど、実際のキャッチボールを理解してないんだよな
「相手にボールを投げる時、捕球→返球がスムーズに繋がるトコへ投げてあげる」を互いにやるから、テンポ良く気持ち良くキャッチボールが続く
これは会話のキャッチボールでも全く一緒
発嫁は投球も捕球も下手な上にその自覚がなく「私が（暴投だろうが）投げたら、貴方は何でもちゃんと捕って私が捕りやすいトコへ上手に返して！」なんだよね
接待かカウンセリングみたいな会話を求めて来られて、こっちは楽しいわけ無いだろと… >>46
あなたとはお友達になれそう
まったくおんなじこというクソ女がうちにもいる。 >>54
これもまったくおんなじこと言われてる。
どれもこれも金太郎あめみたい
一字一句、声の荒げ方までそっくり同じかもしれない(ゾっとするわ) 昔のやり取り思い出した
右目に何かついてると言われて右目を触ったらそっち左目じゃん右も左もわからないのと余計な一言付きで言われたんだが普通そういうのって自分から見た左右で言うのかなと疑問になったわ
そんな捉え方するのアンタだけだよとも言われたな
当時は子供生まれる前でまだ20代だったが今まで自分は間違った認識していたのかなと
いまだに正解がわからない いやいや、右目って言ってるんだから、どっちから見て右とかじゃなくて
その対象の人の右目でしょ 昔のやり取り思い出したシリーズ第二話
テレビで日光の紅葉を放映していたので「紅葉観に行こうよ」と誘った
彼女は「庭の木も紅葉してるから行かない」と
「見る」であって「観る」の概念はなかった 普通そうだよな
俺の嫁って何も疑問にならないんだよな
仮に自分が合っていたとしても何かを指摘されると一度は考え直したりしてみるものだが嫁の場合が私が合ってるアンタが間違えてるで押し通そうとする
仮に疑問を持つことがあったとしても考えない
わからないまま放っとくタイプ
見ていてどうやって生きてきたんだろうと本当思うんだよな
知恵と言うものがないんだわ
コンビニで売ってる子供が自分で作って食べるタイプのお菓子とかも作れない
作り方書いてるのにわからないと
上の子が自分で作れるようになって下の子にレクチャーしてる時お母さんはこんな物も作れないと言ったらキレられてた >>52
障害ではないにならないよ
「本人が困ってなくても配偶者が困ってる」
これでも診断基準の要件通り
もし医者に言われたならその医者はヤブ 結婚する前は天然で可愛かったなー。
態度がコロコロ変わって振り回されることもあった
けど、そんな子供みたいな正直なところも可愛いと
思ってた。 嫁が今、コロナに罹ってる最中。
そもそも普段から、外から帰って来ても手洗いやうがいをしていなかった。
今週はパートを休んで、連日家に籠もっているのだが、
俺が「コンビニに行くけど何か欲しい物はない？」と丁寧に聞いても、
ワケの分からないことを怒って言うだけ。
そして、家の中ではマスクを着けず咳をそこら中に撒き散らしている。
なので俺がせめてもの抵抗というか予防のためにずっとマスクを着けている。
ホントにいったい何なの、この生物は？ 毎年のことだが、年末年始のイベント考えたら鬱になるわ。普通に仕事が良かったなぁ。自分がこんなふうになるなんて。 ネットで読んでいてわかったんだが、うちの奥さんは自他境界の拡大傾向があるんだな。
「他者には別の考え方があり、自分と違ってい てもいいし、自分が知っていることを他者がわ からなくても当然で、自分が他者をコントロー ルする必要もない」 という感覚を前提に考える ことが、難しくなっている状態ともいえる
…だそうです。 >>69
マスクは飛沫を飛ばさないので移さない効果はあるけど、予防の効果は弱いので極近距離では真正面にいないほうが吉。
お大事に。 >>71
テレパシーか何かでつながっていて、自分の考えと全部同じだから言わなくても理解して動いてる位になよく思ってるね。 はぁ…。話がまとまりかけたらひっくり返すを繰り返される…。
お店も途中で変えようとする、マジ勘弁して欲しい…。 予定や計画に極端にこだわるのがアスペなんじゃないの？ 大きい買物をするのに何店か話を聞いたりしてるけど…。
まとまりかけたら別に希望を出したりとノラリクラリやってるから、マジでそのうちお店側から見放されそう…。 YouTubeでMr.ビーンを初めて観たんだけどこれアスペルガー設定だよね
自己中心性、損得、こだわり、衝動性、敵味方、上か下か、など実に上手く演じているね >>77
あるねー。
そしてそのワガママや急な変更の対応は全部俺にやらせるという…
何度も頭下げながら話してたけど、先日ついに営業さんから「そこまでしてウチで買っていただかなくて結構ですよ…」と言われてしまった。 子供もう1人欲しい
育児しんどい、1人になりたい
お前には任せられない
結局どうしろと
1人になってくれるなら喜んで判つくわ >>79
うちも一社遠回しにお断り喰らった。
それを理解してなくて「明日、○○社さんの担当さんに連絡して見せてもらいに行こう」とか始まったよ。
前日の夜に始まったりするからね…。
今日もお店に行く前に「ここも寄りたい。場所確認しろ」と言いながら人を奴隷扱いなんで、流石にイラッと来たら察したのか態度が軟化してたが…。
その後も今日アポのお店の人に無理難題言い始めてめまいがしたよ。
そして、地獄の年末年始がやってくる…。
どうするか答えが出ないし、一人で帰省して現実逃避したい…。 >>81
どうしろってんだ？
ってことよくあるから疲れますね。
何でコッチに非があるみたいに言ってんだってこと多いし、何日か前と言ってたこと違うぞってことも多々ある…。 わがままな子供が、体だけおとなになってセックスを利用していきてきただけの女だから。
なにいっても通じない。一生なんにも変わらない。それが現実。 >>80
猫が鼠を持ってくるようだと説明されるアスペそのもの うちは年末年始なにもしない
双方の親にも会いに行かないし旅行もお出かけもせず家でゴロゴロして過ごしてる
親にも会いに行ったり一緒に買い物に行ったりすると、必ず揉めるから
初めの頃は妻は出たがっていたけど、「俺は行きたくないから行かない。そんなに行きたければ一人でどうぞ」とか言っていたら、そのうち妻も出ようとしなくなった 嫁がアスペで幼稚園児の子供も発達の傾向ありって言われた
その診断されてから嫁が子供に露骨に冷たくなった
嫁がもう子供いらないって言い出したんだけど子供はママっ子だから今すぐの離婚は考えてない
俺の実家近いから俺がしばらく子供連れて帰ること考えたら嫁にブチギレられた
怒った理由は嫁が俺の親嫌いだからだと思う
あと子供が嫁から離れたがらないから現実的に難しいかもしれん
嫁の実家は遠いから頼れない
なんか良いアイディアないか？ >>87
これぞアスペって酷さだけど現実的にどうすりゃ良いのかね…
その嫁はどうしたいって言ってるの？
「子供はいらないから貴方（夫）と二人で暮らしたい」とか？ >>87
嫁さんの実家遠いいのはラッキー
義父母も発達なんじゃね？ >>88
また子供欲しいって言ってる
こんなこと言われてもう作らないけど
発達障害じゃない子が出来るまでチャレンジし続けるつもりなんだと思う イカれてますね
嫁が発という事実に嫁自身が向き合わないと、、
結構な確率で障害の子供が出来るみたいだって
コンコンと説明するしかないんじゃない？
そんな博打は絶対にしない
って言うしかないよね
その後、嫁はどうしたいかになるような 説明しても頭に入らないし、願望の方が強いしねぇ…。
うちも良い年して子供が欲しいとか言うよ。年齢的にも厳しいことを説明しても、弱気過ぎとかヒステリーを起こす。
散々ヒステリー起こした後に強制的に行おうとしてくるし、気分にならなくて拒んだらまた荒れるしで地獄だよ。 他の人はどうかしらないけれど
うちの発嫁はどうしようもない基地外
自分が遊びでお金を使うことの後ろめたさを、
なにか少しでも俺の話の上げ足を探して
なんでそんなこというのか!!!!
と怒りまくる。
何かにつけて俺が悪いということにして
そんな俺からお金を無心しても当然いいでしょって
自分の頭の中でつじつま合わせをする。
いい迷惑。
こっちはおかねは無くなるわ、なんにもしてないのに
嫁からは信用できないひととレッテルはられておわる
タバコきれたらそれこそ基地外会話が進行。
クソ女としかいいようがない 外面ばかり異様に気にするのは
中が腐ってるからだろうね 自分の罪悪を相手の中に投射して精神安定を求めるとか、サイコパスにも劣らない自分勝手な女だね。
嫁にしたらダメなやつ。 自分に合わせない旦那が悪い。
自分が嫌だと言ってるのに聞いてくれない旦那はひどい人。
まだわかる。
が、旦那が嫌だと最初っから言っているタバコをやめない。更に増やす嫁。勝手にiQOS勝って、好きなだけメンソール買って、自分のしたいこと我慢できずにお金使って。
専業の嫁が、旦那が炊事手伝ってトー然、しないとイライラ。
あんた何様？ >>95
共感性がないって意味では全く同じ
サイコパスって尊大型のアスペから自己愛患った成れの果てだと思うわ 「子供に発達傾向があると分かったから、もうこの子はいらない」と言い出してるのが
子育てに関する「無責任さ」、子供に対する「情の無さ」、そう振る舞われた夫や子供の気持ちを考えられない「行動原理は自分の気持だけ」、健康だったから好き、そうじゃなくなったから嫌いという「他人を物、NPCの様に捉える思考」
と、アスペっぷり炸裂してて戦慄するわ…
更に「一度思い込んだ意見は変えられない」「自分が被害者で周りが悪いと考え出す」とかもこの状態で出てくるだろうと思うと、聞いてるだけでもホントにキツい… >>98
うちのがずっとそんな感じで彼氏を捨ててきたらしい
相手を物としか考えてない
いまでもかわんないよ。 全然どうでもいい話だけど、オートスライドドアの開閉が何度やっても強引でイライラする。
オートなのに力で開けようとすんの。何度言っても何度やってもなおらん。 リセマラ感覚で扱える俺には神経が分からん
発達障害が遺伝のリスクが高いことは嫁も理解はしてる
ただ健常者を産んで自分が正しいことを証明したいんだと思う
じゃないと負けみたいに思ってる
離婚した場合子供が嫁に懐いてる以上親権は嫁だと思う
でも嫁は生活力ないから不安だし嫁が親権取らんかったら子供傷つくと思う
もし離婚ってなったら子供にもう要らないとか顔も見たくないくらい嫌いくらいは絶対言う
子供は嫁が好きだからそういうこと絶対言わせたくない
考え過ぎって思われるかもしれんけどまじでそういうこと言う人間
黙って離婚するタイプではない
離婚しない以上どうにか嫁の機嫌伺って子供可愛がってもらうしかないと思う
答えのないきつい相談でごめん 確実なのは、嫁に絶対に子供は作らない宣言することでは >>104
使用済みコンドームは回収して確実に処分するんですよ >>105
しないから大丈夫
したいとまったく思えない じゃ、このままあなたが病まない程度に
現状維持するしかないですね >>59
他者への配慮がないから•••
どうしようもないよね >>109
男の器量だと思って一生抱えて歩く覚悟ができなければ、合わないと思ったらもう無理だと思う。 興味あるものだと、こだわりが強くなりすぎて無理難題ふっかけるな…
却下されても頭に入って無くてまた「こうしたい」とか言ってきて堂々巡りだし…
あと、こちらがLINE返せてないとスゲーうるさいけど、自分も丸1日放置してることあるじゃん…。 >>112
文句言ってることと自分の行動がリンクしてない証拠だよな
他人を感じ取れないっていう特性と同程度に自分の行動を理解してない >>113
これ。自分の行動を理解してないっていうの、すごく腑に落ちる。 自分が満足するためなら相手が体調不良だろうが、キャパオーバーしてようが、予算オーバーしてようが、何だろうが関係無いって感じがもう鬼畜の所業…。 金銭感覚はもとより、時間感覚もない。というか目の前の興味優先で延々とそこにいる。旅行なんかしてみなよ。合わせて行動してたら次の目的地着かないで夜になる。合わせないあなたは優しくない人。合わせて次に遅れたらなんで行ってくれないのか！と、これまた俺を悪く言う。
夕飯作るのにも、調理するのか面倒なもの買ってくるなと切れてくるけど、それ、あんたが食べたいから買ってきてと頼んだやつじゃん。
あと先考えずに好きなことして、そうなるだろう問題起こしといて、全部こっちのせいにするクソ自己中女。 人には合わせて待てないのか！と目いっぱい怒るが、自分は人のすることを待つことできずにイライラして不機嫌になる。全く我慢とかできない。
精神病んでた時に、いろんな知らない男とその日に性交渉してたという汚女。本当はやりたくなったら我慢できなかっただけだろね。タバコだって俺がアレルギーあるの知ってて、2時間おきに吸うのやめない。
人を物かのように扱うクソ女。使うだけ使ってお金ないから私の口座に振り込んどいてと平然という。
俺はお前のATMじゃない。
これまで別れた男にも言われただろ。
学習とかしないのか。 自分の欲求を満たすためなら、相手がどういう状況で困っていようが関係無いし、妥協点を提案しても聞く気無しだからな…。
「わかった」って言っても全然わかってないし。 >>117
うちのは自分の財布、収入分から出す分にはシビアだけど、こちらが出す分には当然と思って感謝もしないし、湯水の如く湧いて出ると思ってる様子 >>119
夫婦は共有財産ってことすら分かってなさそうだ 人を自分の欲求を満たすための奴隷くらいにしか見てない
奴隷というか、ただの道具やATMくらいかもだけど…。 >>118
欲求を満たすという側面もあると思うけどどちっらかというと自分を守るために相手の不利益を顧みないできないだと思う >>119
そう湯水のごとく出て来るとおもってる
適当にルックスよかったから、周りの男からチヤホヤされて
きたのも自己中を肥やす要因。
ブスだとそれなりに学習して少しはましに生きてるんじゃないかとおもう。 >>115
ちょっと書き方変わるだけだけど、相手（夫）がキャパオーバーや体調不良で潰れてようが相手の事情は関係無くて「私を第一にした生活になってない！おかしい！」って不機嫌になるんだよな… >>125
「頭が痛い…」とか体調不良を訴えても仮病と思うのか「言い訳するな！」とうちのはキレる…。
大切にして欲しいなら、相手を思いやらないと相手の心が離れて行くって、いい加減に気がつけば良いのにね。
子供の頃、親に愛情を注いでもらえなかったんだろうな…。
反抗期真っ盛りの息子も同じように強制的にコントロールしようとして息子大暴れだから絶望でしかない…。 嫁がアスペじゃなかったら、俺と結婚してなかっただろうなって思う。アスペだから結婚できたのかと思うと、悲しくなる。 >>127
付き合ってた時は外モード使えてたし、彼女らも結婚までは割りと行けたんじゃないか？
その次の「円満な家庭を築く」が無理ゲーなんだろうけど >>126
>大切にして欲しいなら、相手を思いやらないと相手の心が離れて行くって、いい加減に気がつけば良いのにね。
→ホントその通りだと思うけど、それが脳機能の欠損で理解出来ないのがASDなんだよね…
>子供の頃、親に愛情を注いでもらえなかったんだろうな…。
→親も変だとそうなのかもだけど、そもそもにしてASDって「他人からの注がれる愛情」に疎い（相手の行動が愛情によるものだと認識出来ない）気がする…多分ここの皆も心当たりあると思うけど 愛情の向け方、求め方が独りよがりというか、何というか… うちの嫁も小さい時に母親から愛情受けてないって嘆いてた。が、近所の人の話では、たいそう娘(嫁)のことを可愛がっていたとか。
愛情受けてることがわかんないだろね。
もちろん今も、旦那がどんだけなさけかけてもさ。 自他境界が無いから、愛情=自分と全く同じ考えであること、と考えてるんじゃないかな。
だから他人が他人である時点でもう愛情の無い人扱いになる。 名札つける決まりにしてほしいわ。
「発達、自己中」って。
幼児的精神、でもいい。
いつも貼っといてくれたら少しはこっちも我慢できる。 何でも無理難題を聞いてたツケなのかねぇ…？
満足することが無いし、自分の問題点までもぶつけて来てくるし、男の人が普通にできてることみたいな小学生のおねだりレベルの謎理由もブチかましてくるし。
攻撃するとスッキリするし、相手が大人しくしてたら感覚麻痺してアクセルを余計に踏んじゃうんだろうな…。 留守番お願いしたし飲み物でもとお礼に買って帰ったら私のほしいやつじゃないとキレられた >>137
あるある。喜んでもらいたかっただけだけど、これじゃなかったか…みたいなね。
いつも飲んでるジュースでも気分じゃない時は否定されるから難しいね。
向こうから見たら気の利かない無能なんだろうなぁ… 子供と自由にこちらが関わるの禁止しておいて、子供がミルク飲まなかったら「恩を仇で返された」は耳を疑う発想だわ
しかも発熱してることに気づいてないし モラハラがひどくなってきた…。
離婚話を切り出したら、どんな反応をするんだろうか…。 >>139
自分からはしてない。
向こうの気分で強制的に始まることはあるけど。
何かにつけて文句言われるのに、する気も起きない。 ワーキングメモリ低くて忘れやすいとか言ってるけど、昔のことまで持ち出して攻撃してくるし…。
何言ってもお前が悪いで返ってくるのも勘弁して欲しい…。 夜中にヘッドフォンしてテレビを見てる嫁が、大声で『ハァ？』『帰れ！！』『ふざけるな！』とか『うるせーバーカ！』と言ってテレビと会話してるのが怖い 「あんたのこういう所（キレやすいとか、気配りしてくれないとか）が困ってる」と思い切って言ってみても、ダメだね…。
ことごとく「それはそっちだ、人のせいにするな」と返ってきて話にならん…。
自己愛が強いんか…。
まともに相手してたら、コチラがおかしくなりそう。
何かで捕まるか、病院か施設に隔離されないかな？ オレが髪染めた
嫁はオレが黒髪の方が好き
染めても誉められやしない
それは当然
嫁はショート
オレはロングの方が好き
髪切ったときけなすわけにもいかないので何も言わない
嫁「なんで誉めてくれないの？
私は誉められて伸びるタイプだから
何でもいいからいいところ探してとにかく誉めて
ロングにして欲しいならもっと誉めて｣
オレ「オレが髪染めたとき何も言わなかっただろ？
それは誉めたら「染めるのがいいんだ！｣ってなってずっと染められるからだろ？｣
嫁「そうだよ｣
オレ「オレが同じように考えてたっていうふうに考えたりしないの？｣
嫁「は？言ってる意味全然わかんない｣
なぜ分からないのか？ 嫁がハードオフにスキーウェアを持っていこうとしてたから、「メルカリで出品しようか？」と聞いたら「私はそんなに暇じゃない！」とキレる
俺が出品するって話なのになぜ嫁の忙しさが関係するのか？
これってサリーとアンの課題に似たものなんだろうか？
発達の考えることが分からない >>149
うちの嫁だったらこう考えてるだろうなってのは…
旦那がやる=自分の立場が下になる→許容できない。
なのであくまで自分でやる→メルカリは面倒い。
しかし旦那ならやれちゃいそう→自分の立場が下がる。
自分がやれない理由を探す→そんな暇じゃない
これなら同時に「旦那お前はどうれそれがやれるほど暇なんだろ」というマウントもできて一石二鳥。 ↑ていうことを瞬間的に本能的に考えてる。多分本人意識してもいない。 >>149
「一度決めた考えを柔軟に変えられない」もありそう
フリマアプリへ出すか？ハードオフへ持っていくか？は彼女の中で検討済み→出品や梱包、発送が面倒→ハードオフに決定
となって動いていて、そこへ「夫がフリマアプリへ出してくれる」という予期せぬ提案が来る→私は決めている予定を変えてそんなイレギュラーに対応してる暇はない！
的な（知らんけど） 人格障害であり認知症
それがアスペっていう一旦の答えに行きついた >>150
>>152
なるほど、参考になるわ
サンクス はぁ…今日も相変わらず話が噛み合わねぇ
人を思い込みが激しいとか、被害妄想とか言うけど、ブーメラン刺さってるぞって感じ。
そんな話をじゃなくて…と訂正しても無駄だなと感じたときは適当に流さないと精神が持たんな。
でも、店員さんとかが同じことをいうと、すんなり受け入れるんだよな…。 >>155
あなたは俺ですか。
あなたの嫁はうちの嫁？
全く、まったくおんなじ。
ちょっと肩書きある人の言うことは聞くところまで。
嫁が言うには、いろんな言葉を使って長々と話をしてやっとわかる面倒な人間で、今までこんな人知らないんだと。
こっちはあんたの話聞いたあとすぐにわかったといってるんたが。
それでも話をやめずにグタグタとおんなじようなことを屁理屈こいてイライラして話してくる。
人の話を聞かないのはどっちだ。 無職。子育て、家事、クソいい加減。起きてる間中ほぼスマホを手放さない。
なんだ？この超絶ダメ人間 「最近してないし、ホテルでしたい！」と言い出しうるさいから渋々ホテルに行ったが…
速攻で寝落ちしやがった…。
「結局出来なかった！お前がちゃんと誘え！」等と屁理屈をこね始める…。
お前、すぐ寝落ちしたし、起こしても起きないし、起こすと機嫌悪いじゃん…。
もう良い年だし、マグロ相手だから、コチラはそんなにやる気起きないんだけど…。
お金と気力を無駄遣いさせないで欲しいわ…。 子供がエロサイトみてた、キモイ、気分悪いと騒いでる嫁
Hだけは早熟だったお前がいうか
親戚のおじさんと高校のときにやってたおまえがいうか
男をとっかえひっかえしてたおまえがいうか
セフレは2,3人欲しいといって出会い系みてたおまえがいうか
いろんなしらない男とその日に性交渉してたおまえがいうか
彼氏いるのにもと上司と不倫したおまえがいうか。
後輩の男友達にも股ひらいたおまえがいうか。 >>159
すごい美人なの？
そんなヤリマンで結婚後も不倫確定って知ってて結婚したの？
実際何回不倫された？ 本人曰く、誘われたこと何回かあるけど断ったと。
嘘をつくときは関係する話をまったくしなくなる(ダンマリ)から
話題にしている間はシロだとおもう。
ただワキが甘い女だと何人かからいわれてたらしい。
実際に昔は胸元ユルユルの服が多かった。 美人に見える(見せてる)。外観だけは異常に気にするおんな
髪の毛あげた顔全体みたらおじさん顔
髪型だけでこんなにかわるのかと今でもびっくりする あー、おばさん顔なんだけれど父親似だから
そういう表現になった。 あいつが言う棚だとか家具が欲しいっていうのは全部無視してる
今まで何回もここが嫌だそこが嫌だとかケチしかつけられなかったからな
そんなに自分の完璧な理想のものが欲しいなら自分で探してこいやバカ女 >>165
家具とかそういうの、やたらとこだわりますよね。
うちは部屋の間取りとかにこだわって大変でした。
そんなにこだわって使い勝手悪かったら金の無駄だし、いい加減に決めてくれんかな？と何度思ったことか…。 アスペとADHDの診断がおりた
部屋の片付けが全然できない
これだけ本当にどうにかしてほしい
物を貯めこんで捨てられない性格というか、使える物を捨てることに罪悪感があるようだ
地頭が良く記憶力も良いからどこに何が置いてあるのかは全部把握してるものの、ものが多すぎてそこから探すことが難しい
あとこだわりというか強迫観念からか消耗品を買いだめしてしまうっぽい
まぁ使うからこれはまだいいかと思うんだが、いかせん物が多くてしまえる場所がなくて困ってる
どうやったら片付けさせられるだろうか
なんか「見えなくなったら私の中で無くなってるのと同じこと」と言って引き出し買ってもそこにしまえないんだよな
俺が片付けると把握できなくなるからパニックを起こす
どうしたもんか >>167
一日何回も使うようなものでも適当な場所にしまって忘れるから使うたびに箱をいくつもひっくり返してるし、使えるものだけじゃなくゴミも放置だから使い終わったティッシュやらがテーブルや床に散乱してる
日常生活に支障が出るくらい汚いのに非常用の食料や防災グッズを買ってきては数年放置しては捨ててる
本人の認知やこだわりを変えるのは難しいから、地頭が良いおかげで同じアスペでもだいぶマシだと周囲が許容してストレス溜まりにくくするのも1つの解決法だと思う >>168
俺の嫁とは別の散らかり方な感じだな
嫁は潔癖症なんだよね
だからゴミを散らかしたりとか不潔なのはない
ゴミ捨てるとゴミ箱も洗ってるくらい潔癖症
妻が溜め込むものって例えばネットショップの緩衝材とかキレイな化粧箱とかなんだよ
フリマで不用品売るから、いつか使えるかもしれない…で溜まっていく
潔癖症なんで汚れてたらすぐ捨てるんで、逆にキレイなものは取っておかなきゃで溜まっていく
俺がAmazonで買い物したものが不良品で「返送に使えるいい感じの箱ない？」と言ったらぴったりサイズの箱をぱっと出してくるくらいには大量に保存してて内容を把握してる
あとは使える中古品は絶対捨てられない
本一冊でも売れるなら売るから、不用品で売れるものがどんどん溜まっていく
出品価格=送料のものでも捨てないから、ケチとかじゃなくて本当に使えるものを捨てるってことに強い抵抗（こだわり）があって捨てられないみたい
これも汚れてたりして不潔判定くらったら足捨てるんだけどね >>169
きれい好き、潔癖症、強迫症は全て別物だからね
うちの場合はきれい好きではないけど潔癖症と強迫症があるから汚い部屋のなかで自分が気になる所だけを一日何回も掃除したりアルコールで拭いてる
不潔判定ですぐ捨てるところは同じだね >>170
うちのは「私は潔癖だから云々」と言いながらこちらの事を不潔扱いしてるけど
本人は風呂は年中2日に一度、洗濯は溜め込んで1週間に一度（こちらは自分で洗ってるので妻は妻の分だけ）、掃除機は2週間に一度（この頻度で成り立たせたいのにきれいが維持出来ない！貴方のせい！ってキレてた）
冷蔵庫は賞味期限切れだらけ（半年前の豆乳）、冷凍庫は入れたら永久、貰ったリンゴは秋から春まで放置して液化、ジャガイモも同じことして腐敗、それらを片付けず見て見ぬ振りで虫が湧く、までやらかしたな
なんか独自のこだわりポイントだけ躍起になるんだよね、決して潔癖でも掃除好きでも無い そういえば「風呂に出来るだけ入りたがらない」って感覚過敏があるASDは有りがち、とどこかで読んだ気がするけど、皆のトコはどう？ むしろ風呂は入りたがるし潔癖ルールがあるんで風呂でも色々マイルールがある
風呂上がりのあとは絶対家事したがらない
もし家事しなくちゃいけない場合風呂に入り直すことはできないから全部着替える
そうじゃなきゃ布団に入れないらしい >>170
うちはアルコール消毒とかはないけど、揚げ物とかするとキッチンは壁や床や冷蔵庫まで全部拭き掃除したりしてる
埃が貯まるのがめちゃくちゃ気になるらしく、なんかいつもほこりとり振り回してるな
洗濯機の下とかそういう隙間の埃も掃除道具駆使してとってる
あとカビを目の敵にしてる
風呂場とかなんか籠もってるな？と思ったら歯ブラシ片手に隅々まで赤カビ落としてたりする うちは風呂は3日に1回、自分の服は洗濯してこちらのは放置（でも勝手に洗濯するとキレる）、消費期限一年すぎてるものもある、夏に冷蔵庫にすら入れず常温放置もザラ >>173
風呂周りの潔癖も似ているな、風呂前にまとめて家事やる感じで風呂後はマイルールの制限が増える
ただ客観的に清潔かどうかは関係なくて自分の感覚やこだわりが全てだから風呂場も布団も汚くて家族にはデメリットしかない >>176
俺の嫁の特性かもしれんけど、めちゃくちゃ匂いに敏感だから、俺よりも寝具とか徹底して清潔にしてるわ
ソファも大判のバスタオルを敷いて週1で洗濯してるし、俺の布団とか部屋着も全部嫁が小まめに洗濯してるし俺の部屋も嫁が掃除してる
玄関マットも洗えるものを買って2つ買って順番に洗ってるし玄関マット洗ったあとは洗濯そうも洗ってるわ
トイレマットとキッチンマットは買わずに床を汚れが落ちやすい素材にしてるし、トイレとキッチンの壁紙は確か湿気に強くて汚れが落ちやすいものを選んで除菌ウエットでしっかり拭き取ってるな
中古物件をリフォームしたからトイレに換気扇ないんだけど徹底的に掃除してるからか芳香剤も置いてないけどトイレが無臭だわ
ただ下着姿でトイレ掃除して終わったら風呂場で体洗いまくってるから妻にとってはトイレは汚れの塊なんだろうな…
冬場はたまにそれで風邪ひくし
困るのは梅雨時期
雨の日が続いて大物が洗濯できないと嫁のストレスが目に見えて分かる…
コインランドリーはペットの糞尿ついた大物洗うバカがいるから絶対使いたくないらしい
まぁ、この特性に関しては俺は特に迷惑被ってないからいいんだけど
片付けだけ本当になんとかならんかな… >>159
ボダ入ってるよね。これ知ってて結婚したの？
更に子供とか、別の意味ですごい。
性病もらわなかったのかとか色々聞いてみたい 今日の出来事を知りたがるから無理に絞り出したのに、なんか良くわからん「こうしたら良い」という指示が返ってきて白けた…。
この大暴投をキャッチして返さないと怒り出すのも勘弁して欲しい…。 嫁を病院に連れ出して発達障害の診断を受けさせる方法を教えて欲しい
自分が絶対的正義、自分の意見と違う人間は肉親や兄弟や子供だろうが
全て馬鹿扱いの敵認定で自分や子供の友人関係も勝手に崩壊させるクラッシャー
自分が辛くなって精神科や心療内科に受診しようとすると
身内にそんな弱い人間がいるのは恥だから絶対に行かせないと
保険証やマイナカードを隠されたほど人格異常な嫁をなんとか病院送りにしたい 感情ではなく客観的な事実のみで病気である事を本人に伝える
本人が病院を嫌がる場合は家族の判断として治療か必要な事を伝える
それでも嫌がる場合は同居等が難しい事も伝える
それでも嫌がる場合は別居
で、もちろん話し合いなんて無理だろうから義実家や親戚など事情が分かる協力者をなるべく増やして通院または別居にもっていく
失敗した場合はカサンドラで受診してやるだけやっても駄目だったことを伝えて地域の専門機関に繋いでもらえたらラッキー 診断つけたってそういう性格なんだから変わらんよw相手に支配されてないでさっさと逃げなよ…子供がいるなら子供が可哀想だわ母親が原因で子供まで人格歪むよ 診断下りなかったら
逆らわない
過去も全てお前が正しかったと認める
って言ってみれば？
診断下りて状況が良くなるかはわからん 逆らうも何も、自分が正しい一直線だから、旦那からの評価なんかどうでもいいんじゃ
正しかったとかの評価も求めてないはずだし
過去なんかそもそも気にしてなくない？ 不思議なんだけど、自分をアスペだと自覚してない嫁って学校生活とか働いてた時に生きづらさとか他人と自分が違うっての自覚してこなかったのかな？
うちの嫁は自覚してたけど親が認めないから子供の頃は病院かかれなくて、大人になってから自ら病院かかって自分の傾向と対策練りだしてたけど >>180
散々言われてるけど、無理だろうね。
自分はまともで、他がおかしいとしか思わないから。
些細なことでも指摘したら「お前がおかしい。もっとこうしろ」という否定と謎のアドバイスが返ってくる。
プライドが高く、見栄っ張りだからねぇ…。 そもそも診察や診断を目指したトコで、仮に診断おりたてもどうしょうも無いんだよな
「他人を思いやれるようになる薬」なんて無いし、カウンセリングとかも大人になってからじゃまず効果がない
「診断されれば嫁は素直に結果を受け止め、自分がおかしかったんだと反省して夫に謝り、その後は大人しくなる」なんて事にはなるワケがない… >>187
「他人と自分が違う」は「客観視が苦手」って特性で気が付けないのかもな
今までの人生で生きづらさ感じても最近だと「私はHSP（気質）で～云々」とかになっちゃうんじゃないかね
長年カモフラージュ使ってる彼女らは「他人の気持ちを察そうとし過ぎて、他人の気持ちが自然に分かりすぎると勘違いしている状態」になるらしいので（というか、うちのはそう） 滅多に会えない友達に会いたいと言うから3泊4日の旅行行っていいよと色々手配して、今日すっごく楽しかったと帰ってきた。やり切ったと嫁はご満悦。お土産広げて話をしてくるが、なんかなー
全部嫁が頑張って行ってきたあ！みたいな。あと嫁の話にイマイチ感動薄いと軽く睨んでくるけれど、それ誰のおかげでいけたんだよ。どんだけ金使ってんだよ。そんなこと当然なのか、お構いなし。
クソはどこまでいってもクソ。と遠くでつぶやいたら、何か言ったあ？と聞いてきた。
いやなにも。と返したが、呆れて笑いが出てきた。本当に自分のことだけの女。
自己中＝クソだわ。 そのうち目に物見せてやるからね。
ただのお人よしじゃないんだよ。
小馬鹿にしてるとちょっと厳しいことになるよ。
年末年始、楽しみ。 >>191
金出すも準備するのもやって当然かのように感謝しないからね
散在したがるから、金貯めるのも一苦労 >>190
そんなものなのか
妻は小学生の頃から既に自分が人とは違うと認識してて、ネットが広まってアスペという言葉が広まった際に「自分これじゃないかな」と思ってたらしい
実際は自閉症とADHDの混合だが
本をよく読んでて自分が自閉症かと疑ったからという理由で大学では心理学も学んでた
女性は健常者に擬態しやすくて気づかれにくいと言われてるし、俺も個人差の範囲くらいで重めの自閉症とADHDがはっきり診断として出るくらいまでひどいとは思わなかったから
擬態出来るがゆえに気づいてない嫁さんを持つ人が多いのかね
嫁は社会人できないくらい対面でのコミュニケーションに難があるからそれなりに重めのアスペなのかとは思うんだけど、ヒスったりはしないし、喋ってて苛つくこともないな アスペ嫁相手にカップルセラピーって効果あるものなの？
自己流なりに本読んで試そうとしたけど、一方的な意見の押し付けに疲れてしまった。どちらかといえば境界性パーソナリティ障害との関わり方について調べた内容のほうが役立った気がする。 >>194
人と違うと「他人」というものを意識できてるから重めのアスペではないよ
どちらかというと軽め >>195
「普通のカップルセラピー」は多分効果がないと思う
カウンセラーはそれぞれの言う事を聞いて寄り添い、落とし所を探すのが仕事だけど、ご存知の通りアスペは自分の思った事が正しく、柔軟に意見を変えてもいけないから結局アスペじゃない側が折れるトコがカウンセリングの着地点になる
アスペの言い分が明らかにワガママでも「貴方ソレはワガママですよ、直さないと」ってカウンセラー言わんしね（客だし）
「発達障害の人へのカウンセリング（家族、配偶者も一緒に）」って形のカウンセリングならまだ何か効果あるかもかなぁ >>196
そうなんだ？
嫁の従姉妹もアスペなんだが、かなり重度のアスペにもかかわらず「私は人と違う」と小学生の時に自覚して周りと合わせられないことを苦痛に感じて不登校になってた
今は対人恐怖症とうつ病とパニック障害と摂食障害発症してて、部屋に引きこもって出てこられないし新聞配達の人が来る音でさえパニック起こす
嫁は幼い頃から従姉妹と接してたから従姉妹が会ってもパニックを起こさない数少ない人間だからたまに会いに行ってるので俺も詳しく知ってるが
そこまで重度でも自分と他人の違いを理解していたけどなぁ 書いてて思ったけど、女性のアスペは男性のアスペに比べて健常者に擬態するのが上手いんで、
健常者に擬態できてるつもりでいる
客観視が苦手なので擬態しきれていなくても気付けない
指摘されると「こんなに努力して擬態してる私がおかしいわけがない」とキレる
こんな感じの人が夫を責めてるんじゃなかろうか、という気がしないでもない うーん、、
そもそも自覚すら出来てなさそうだけどね、うちの元嫁は
指摘しても、お前がオカシイって言われてる旦那めっちゃ多そうだし
これこそ、自覚出来てないことなんだと思ってたが
どーなんだろうか、、 最近は男女比ほぼ同程度なのでは？という話もある
実際、自分も妻の影響で発達障害に敏感になった今、世の中を見てみると女性の発達障害多い←分かる人にしか分からない
女性は装うことが上手く今まですり抜けてきたんだろう
家庭内とかの近親者にはボロが出る、隠せない 家庭内は内モードなんでしょ
そりゃ、生まれてから家の中では素で通してたから、そうなるよね
でも、結婚したとたんに旦那にも内モードでいいと判断するのはなんでやねん、と思う >>197
やっぱりそうだよな！？
全然噛み合わないと思ってたけど、そもそもの土台からスタート地点に立ててないんだろうね >>200
自分がおかしいと自覚してても擬態してきた長年の歳月があるせいで
否定される=アイデンティティの崩壊
に繋がるのかもしれない
うちの嫁は「擬態しんど…無理」っで擬態諦めて人とかかわらない人生選んだくらいだから 今日俺が在宅だから妻に「他人と自分の違いっていつ把握した？」と聞いたら具体的に色々教えてくれたわ
自分と他人が違うってことは知識として小さい頃から理解していたらしい
だけど、他人には他人の人生の積み重ねがあって他人の立場になって考えることなんて不可能なんだって実感を伴って本当の意味で理解できたのは高校生ぐらいになるまで難しかったって言ってる
他人の立場になって思いやれると思った経緯とか他人の立場に自分は立てないと思った経緯とか長くなるから端折るけど、アスペなりに色々考えてるんだなと思った 自覚しててどうにかしようとしてくれるタイプはいいんだよ…こっちも協力したくなるしね
周りがどうこう言っても「いーのwいーのw」で済ませちゃうとか指摘すると逆ギレしたり暴言吐くタイプはカウンセリングに行くことすら困難だと思うよ、だって自分はおかしくない！そっちがイカれてるんだ！って思考だからw >>205
普通のアスペは他人の気持ちが分からないから他人と自分の違いが分かってそうで分かってないよ
他人と違ってるって分かったとしても何がどう違うのかは理解できてないよ
もし多少なりとも分かってるなら軽度だと思う 10人に1人ぐらいで一定以上の発達の偏りがあり、そして定型であっても発達特性は当たり前にあるとのことで
発達障害だと診断されても例えば「他人の気持ちを考えられない」や「客観視が苦手」の凹みが幾らかマシなら、場合によっては夫婦やってくれるんじゃないかね
ここで我々の頭を抱えさせてる女性達は「その凹みが深い」タイプってことなんだろうよ 嫁はたびたび、買い物してるけど何か欲しいものある？と連絡を入れてくれる。気遣いは有り難いが絶対に頼んだものと微妙にズレてるものが届いてくる。
伝わりにくかったかな？と思い、具体的に指示を出して欲しい理由を添えてみても「そう？そういえば◯◯美味しいよ」と自分の好みにすり替えてくる。
２回くらい使わないから要らないと伝えた後、要らないけど何を買うか任せるよ・・・と伝えたら絶対に希望した野菜や肉類が入っておらず、自分の食べたい菓子パンや惣菜ばかり。生肉を買ってくれと言えば味付き肉を買ってくる。
何だったんだよこの無駄なやりとり、無駄な気疲れ。
しかも勝手に買ってくる分にはいいけど、機嫌を崩す度に私は頑張ってる、気遣いしてるのに感謝が無いと引き合いに出してくるという時限爆弾仕様。
長文すみません、ちょっとイライラが止まらなかった。 >>209
追記だけど、しかも変なものを買ってくる理由は大概自分が食べたいからではなく「夫に食べて欲しいから」
だから自分から率先して処理するわけではなく、俺もそこまで好きじゃないものが黙って置いてあるわけだから進んで食べるわけでもない。
要らないと始めから伝えている訳だし何度か腐らせて捨てている。そろそろ学習してほしい。
自分が好き「だから >>210
自分が好き「だから」他の人にもあげたら喜ぶ、っていう認識なのかな。
連投すまん、もう消えるわ。 >>209
具体的に例を示しても、結局「え？それ…？」ってことあるある >>205
自覚して自分なりに考えてる分、とても羨ましいよ…。 >>213
余談だが、妻がきちんと考えれば他人の立場になって相手の考えが理解できると思い込んだのは、
小学校の頃に「相手の立場になって考えましょう。そうしたら相手のことが理解できる」っていう教育を受けてたから
たとえどんな相手でもきちんと考えたら相手の立場になって相手のことが理解できるに決まっていると思い込んだらしい
「人間は話し合えば絶対に理解し合える」というお花畑なこと言う人がいるけどまさにそういう思考だったと
案外そういう教育が発達の悪い特性を伸ばしてしまうのかもな tiktok liteでPayPayやAmazon券などに交換可能な4000円分のポイントをプレゼント中！
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1.SIMの入ったスマホかタブレットを準備
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家族・友人に紹介したり、通常タスクをこなせば更にポイントを追加でゲットできます YouTubeの動画なんだけど数あるカサンドラ関係の動画のなかでオススメしたくなったので
https://youtu.be/GgMANyLTUDI?si=r2QY0WfCnGG2ylv8
要点を押さえ上手く端的にまとめられているので >>217
まさかやったの？
そんなんだからアスペに騙されるんやで >>216
しょっぱな対症療法を対症療法と間違ってる アスペな嫁との会話
嫁「これ可愛くない？」
俺「【嫁ちゃんが】好きそうだよね」
嫁「（俺が食べてるものに対して）おいしい？」
俺「【嫁ちゃんは】苦手そうな味かも」
妻基準で返事をするとうまくいく
嫁「これ可愛くない？」
俺「俺はそうは思わない」
こういう会話するとびっくりした顔する 構って欲しい時とマイペースに何か集中してる時と言ってることが真逆すぎ…
コチラもやる事あるんだが…。 考えが矛盾しすぎなんだけどそれ指摘するとキレてくるしなあ >>222
カウンセリングか接待みたいな会話を求めてる感じはする（私を否定せず肯定してくれる人＝してくれてる限り好き）
「君（妻）がいてくれるだけで幸せ」の境地になれれば成り立つのかもね、「成長が期待出来ない大きな我が子」的な感じで >>227
んー、なんていうか長年培われてきた女子の会話のノリなのかなって感じる
「これ可愛くない？」「可愛い～」キャッキャウフフ
みたいな会話女子よくやるじゃん
ここで大事なのは「これ可愛くない？」って言った女子が対象を可愛いと感じてることで、モブが「私は可愛いも思わない」とか思ってもその感想って至極どうでも良くて
むしろそんな発言したら空気ぶち壊して目つけられて最悪いじめの標的になる、だから自分の本音は押し隠してひたすら同調する
なんで嫁に俺が「これ良くない？」と聞いても嫁は本音を言わず反射的に「良いんじゃない？」と返す
そういう定型の会話を学習してるんで
嫁「これ可愛くない？」
俺「俺はそうは思わない」
こういうと多分次にどんな会話していいのかわからずにパニクるんじゃないかと分析している
実際その後会話続かないしさ >>225
>>226
指摘したら「それはあんたの方」とかいって説教が始まるのが不思議でならない。 相手の考え方などは一旦横に置き、
改めて観察。
独り言、発語が多過ぎる、そして生活音が大きい。
問題は音問題だけじゃなくTPOがない、自分のみの世界の人は周囲の迷惑が見えない。 こいつらはgive & take じやなくって
Give me ! & Take だからな。
アホらしてやっとれん。 >>233
高校の頃に出会った
俺が孤児&震災に遭って無職&鬱発症したときに嫁と嫁の両親が親身になって助けてくれた
その後俺が専門学校卒業するまで生活もみてくれた
だから生涯かけて恩返ししようと思って結婚した >>234
他人を長年親身になって助けるようなASDもいるんだね
そんなASDばっかなら良いのに >>235
なんでか発達障害=性格悪いと思われがちだけど、そんなことはないって嫁とその周りの発達障害見てるとよくわかる
嫁は性善説の塊で生きてるような人間だから、小中といじめっ子や引きこもりのお世話係やらされてたみたい
もちろん性格悪いのもいるだろうけどさ >>236
嫁さんの周りに性格の良い発達障害が何人もいるの？ >>236
性格の良し悪しは二次障害の有無かもしれんが、少なくともアスペは身内に迷惑かけがち
愛情ある内は何とかなってても、何かひとつきっかけがあるか無くても年々厳しくなってくるよ >>236
性格が悪いんじゃないよ
相手の気持ちが分からないから酷いことを平気でするんだよ
脳の機能障害であって性格ではない
助けられたって書いてあるけどアスペが人助けすることはほぼないよ
相手の立場になれないから助けを欲しているかどうか分からない
犬は訓練されてるから人助けする
もしアスペが人助けするならそのパターン >>238
性格の良し悪しレベルではなく「脳機能の欠損で他人の気持ちを考えられず自分勝手に考えてしまいがち」がASDの特徴であり、それが社会生活、他人とのコミニケーションにおいて問題となってしまうから「障害」として扱われてるんだよね（本人も周りも困ってないなら、それはただの「気質」）
2次障害無い限り、特有のやらかしについて「悪意」は確かに無いんだと思う
だからこその「質悪さ」があり、それで周りは苦しむんだけど >>239
人助けについては「相手はどうして欲しいか？」は抜け落ちてるけど、「私がこうしたい」と「相手はこうして欲しかった」が偶然一致すると形式上成り立つように思う
話少しズレるけど皆のトコの嫁さんって「人にあげるプレゼントを選ぶ」が下手じゃない？ 俺へのプレゼント、頓珍漢なものが多かった。
なお、そのお金はもちろん俺からでていったもの。
確かに、特有のやらかしについて「悪意」は確かに無いんだと思う
だからこその「質悪さ」があり、それで周りは苦しむ
よね。
今朝も大変だった。
うちのはタバコがきれたらさらに上の次元にいくから
多分カウンセラーでも手が付けらんないとおもう。 >>236
うちのアスペ嫁の場合、難民の子供が飢餓で亡くなってるってニュースを見て、俺が「きっと辛いだろうな、何か出来ると良いんだけどな」と言ったら、「辛いかどうかなんて本人にしか分からない、勝手に決めるな！」となぜかキレた
飢餓で亡くなってるのですら助けが必要かどうかも分からないのがアスペだよ 特性としては自他境界が曖昧で(無意識に)相手のことを考える事が苦手ってだけで自己中心的な性格は特性を放置されたまま育った2次障害みたいなものだからね
大人になるまで自覚のないアスペだと人助けや親切、愛情表現をすることももちろんあるけど全て自分本意になる
>>236 の奥さんや周囲の人は診断受けてるようだし理解のある親御さんで早期療育を受けさせてもらってたコミュニティの繋がりなんじゃないかと予想する
同じ特性でも早期療育を受けて子供の頃から他人の事を考えるトレーニングをしてきた人と大人になるまで放置されてきたモンスターの印象が違うのは当然だと思う >>237
いるよ
というか嫁が頭いいんで発達障害の子たちを対象にした学習塾みたいなところで働いてて、小学生から高校生までの発達障害の子たちと関わりがある
その関係で俺も関わるが性格良くて明るい子も多いよ
>>238
子供がいたらまた違うのかもしれないけど、少なくとも高校時代から20年一緒にいるけど今のところ問題はないかな
嫁はアスペ&ADHDの診断出てるから物忘れとか無くしたりとかめっちゃ多いけど、家を建てるときにそれを見越した作りにしたのと、
嫁親の教育で本当に重要な書類はこの箱にいれるってのを決めてるから、箱はボロボロだけど本当に重要なものはそこを探せば出てくる
>>239
>相手の気持ちが分からないから酷いことを平気でするんだよ
これは分かるけど、やめろと言ったらやめるよ
嫁はめちゃくちゃ本読むせいか、独りよがりな行動とはどんなものかをいろんなパターンで学習してるかな
嫁の話では子供を溺愛するタイプの毒親の行動とかすごくわかりやすくていいらしい
>>241
ネットで何でも買える現代で何を買えばいいのかわからんと言うな
土産とか買うのもトンチンカンなモノ買ってるわ
嫁の友達は嫁がズレてることを知ってるから変なもの買ってきても喜んでくれるからいい人たちばかりだわ >>244
嫁は大人になってから発達障害の診断受けてるんで療育は受けてない
嫁の親はなんつーか、信仰心が厚いんだ
阪神大震災のとき、嫁の父親は連日大型バイクに大量の握り飯のせてボランティアに行っていた
嫁も子供の頃からボランティア活動にずっと参加してた
だから見返りを求めず困ってる人を見つけて助ける、というのを当たり前にやる
俺が助けてもらったのもそれが大きい うちのは俺の言うことは信じないが
おんなじことを肩書きあるひとがいうと信じるね
なんでも外面、表面的なところで判断するから危うい
実際に過去に元カレの借金背負わされたらしい
あと刹那てきな思考、我慢できない、待てない性質が
問題。今がよければそれでいいと言い切る。
後先どうなるか説明しようとしたらキレる。
周囲がいいひとばかりだったらそれでもいいんだろうげとさ。 >>246
親切行動の療育だと必要な認知スキルや゙言語スキルを習得させるために教材を使って大人が実際に親切行動を実行してみせたりするんだけど
本当にに困っている人が目の前にいてそれを親が助ける姿を見せるっていうのは奥さんにとって凄くいい経験だったんでしょうね >>245
やめろと言って簡単にやめるようならカサンドラなんて居ないよ
大抵のアスペは、なんで？と聞いてくる、それで理解できないと、お前は私を否定したいだけだ！お前は敵だ！となって敵認定される
敵認定されたらまず敵認定が外れることはない
それ以降は何気ない一言にも噛み付くようになる
大体のアスペはこのパターン
それより、なぜ結婚したの？って理解できないって本当にアスペのこと知ってるの？そんなに発達障害者に関わってるのに？
外モードとかも知らないの？
その辺の知識もないのにアスペ知ってます感を出してくるのが何だか不自然すぎてにわかに信じがたい 家族の意見を聞かない割に、何か外の偉い人意見を聞くよね。
うちは、他責傾向と依存傾向みたいなものは見られるかな？
自分の理想の家族への執着心と思い通りならないことへの他責みたいな…。
大きな買い物をする時とか見てると、今良ければ後先は考えてない刹那的な思考も見られるかな？
その割に「離婚した時に家のローンとかどうなるの？」とか言い出した時は「こいつ、人を利用して家が欲しいだけか？」と勘ぐったことあるな…。 >>249
簡単にやめられるかどうか、敵認定するってのは本人の訓練的なところもあるんじゃないのか？
俺の嫁も一回言っただけだとその場ではやめてもまた繰り返してたが、何がだめなのか、どこからがダメなのか、失敗しながら考えて考えて分からなかったら聞きに来てそれでやめるように努力してるよ
俺だから聞けるけど他人は聞いて改善がみられる前に離れていくから友達とかおらんよ
友達がいないのは自分に問題があるからだと思ってるから敵認定とかしない
納得できなくても自分に悪いところがあるんだって考えてるし、それでもわからない、わかってても改善できないときは悔しくて泣いたりしてる >>249
「うちの嫁は性善説の塊だけど、お前らのトコの嫁は『そんな嫁』、なんでそんなのと結婚したの？」とか好き放題言ってる時点で「アレな人」なんじゃね
何しにこのスレに来てんだろな >>238 だけど
アスペにも性格の良し悪しはあるよ
何をもって性格と語るか、良い悪いを線引きするかはともかく、一般的な話が通らなくて苛立つとか認識が食い違うとかいった特性とは別に利己的な言動や自己弁護が強い >>245
>嫁の友達は嫁がズレてることを知ってるから変なもの買ってきても喜んでくれるからいい人たちばかりだわ
>>251
>俺だから聞けるけど他人は聞いて改善がみられる前に離れていくから友達とかおらんよ
お前の嫁は何人いるんだ？ アスペにもいろいろいて、アスペだから嫌なやつって訳では無いと私も思う。
大事なのは自身の性質を自分の問題として考えることができる人間か、他責に逃げる人間か、だと思う。 >>254
言葉足らずだった
嫌でも長時間関わり合いになるような学生時代にできた友達が数人残ってるだけで大人になってからできた友達はおらんのよ
だから近所付き合いとかそういうのはゼロ
数少ない友達も海外で結婚したりしてもう長年会ってないようだが >>241
思い当たるのは、流行初期のコロナに罹って呼吸できない位苦しい時に濃厚焼き肉弁当を渡された時かな
悪意がないのは伝わるけどドヤ顔は勘弁してほしい、馬鹿なのかアスペなのかは判断に迷うとこ >>249 >>257
うちのとまったくおんなじ。
日頃の大変さとか、
こういう嫁を相手してる人にしかわかんないよ。
疲弊するって言葉をはじめて実感した。 体調不良を訴えても「言い訳だ！」となるし、嫁の問題点を指摘したら「人のせいにするな！」となる…
何でも思い通りにならないと気がすまずに人のせいにし続ける人を相手にするしんどさなんて、接点のない人にはわからないし、惚気ぐらいにしか感じないだろうからねぇ…
あのジャイアンみたいなのとまともに向き合ってると、早死しそうだから考えるのを止めてる部分ある。
今のところ、逃げたら地獄の果まで追ってきそうだし…。 店員さんとの会話で
嫁「すみません、こういうのが欲しいんですけど…」
店員さん「はい。こういうのですか？じゃあ、Aなんてどうでしょう？」
嫁「はい。あ…ダメだ、サイズが合わない」
店員さん「え？そのお話しだと、これで大丈夫だと思いますが…」
嫁「違う、Bだ」
店員さん「え？Aってお話しじゃ…」
嫁「いやいや…Aなんて言ってないB」
俺「（あかん、他責モードに入った。横で聞いてても、お前、全然Bなんてこと言ってねぇけし、Aで同意してたけど…これもうダメだわ…）」
店員さん「失礼しました…Bですね…」
ってことがあった時、こいつ、どこでBだと伝えた気になったんだ？と考えたけど、良くわからんかった…。脳内で勝手にそう思ってたんだろうけど…。 ↑ あるある
家の中では、なんかきにくわないことあって
それで俺が謝る
でもそのあと次々と文句を並べて来る
でおれからも謝りがないという
で最初にあやまったんだけど
というと、気持ちがないのは誤ってないのとおんなじ
とかいいだす
自分の頭んなか怒りでいっぱいで人の話きいてない
なのにそれをこっちのせいにしてくる
面倒なだけのおんな わかるわー
常にマウントというか正しさは我にありって感じ >>247
これ、更に言うと、肩書ある人でもそれが私の伝手の知人だと信じない。自分が直接見つけた偉い人！だけ信じて、そんなことも知らんのかと虎の威を借る。要はマウント取りたい欲が先に来ちゃってるんだなと。 皆のトコはファザコンぽいとかない？（思考が幼稚なだけかもしれんが）
「（私の）お父さんは貴方よりもっと私のことを大事にしてくれるし、心配もしてくれる！」ってキレられた事あったけど、オレはお前のパパじゃないし、そもそも親→子と夫→妻で心配も愛情も形が違うだろと…
そして当たり前のように、こちらの事は大事にもしないし心配もしないし どちらかと言うとマザコンが多いと思う
アスペ母子の共依存はハンパないよ 外で起きた失敗（自分が原因だけど、やっぱり他責にしてる）によるストレスまでも俺にぶつけてこられても…
サンドバッグじゃないと伝えても理解出来ないみたいだしな… アスペが陥りやすい状態
他責思考・我儘・甘え・自己愛人格障害
歪な相関関係、相関的思考（あくまで自分基準）
無い物ねだり・無自覚な依存、無責任状態
現実条件無視、責任の伴わない〇〇すべき論
不合理なルーティーン、普通ではない異常なルーティーン
アスペと相性が悪い物
自責思考・責任・因果関係・連続した出来事
論理的思考・客観的思考・合理的思考・合理的行動
アスペ気質で高等教育以上のこてこての理系っているのかな？
理論的な数学的考えができれば訓練されて気質が出にくいと思うんだよ
執着対象が数学になれば変態じみた天才になるみたいだけど。 >>265
一言一句同じ事言われたわ
266でマザコン指摘あったけど母子依存それも同時にある。
まあ甘やかされて育ったもんだとも感じたが
当時の世相とか考えるとありえ理解できなくはないが
よくよく考えるとやっぱ他責で歪、よく見れば義親も他責人間。
アスペは遺伝するとかいうけど
他責でアスペ気質は教育の賜物なのか遺伝なのか解らなくなるよ とにかくキレるのだけやめてほしい
刺激せず要求を見逃さないよう毎日慎重に過ごしても
ひとつ気に食わないことがあると激怒
「私はいつも我慢してる！」
言われたとおりやってるのにそれでもキレるならどうすりゃいいんだ
夫婦も他人なんだから気持ちがすべて伝わるわけじゃない、気まぐれを察せないことを「私のこと考えてくれてないからだ」とか怒られても困る
…っていうことがわかんないんだよな >>265
うちのもファザコン(嫁の昔のメモみたらかいてあった)
年上がよくって、体型もくまさん系で
これとぴったりのミュージシャンとしりあって
奧さんいるのもしらずにつきあってたらしい 俺の継母が精神病棟に入院させられるレベルのASD、ヒス、キレまくる、虐待されてたから俺は施設に保護されて継母は警察のお世話になり病院ぶち込まれるって流れ
嫁はASDとADHD持ちだけど、色々失敗はするけど明るくてよく笑うしヒスったりキレたりはしない
でも会話すると頓珍漢、考え方も独特、でも頭の中お花畑って感じで攻撃性がない
この違いってなんだろうな
継母は父の前妻（俺の実母）に嫉妬しまくりなので俺を殺したいと思ってるから施設保護されたあとはひたすら逃げてるんだけど
定期的に退院しては実母の入ってる墓荒らして遺骨取り出そうとしたり母方の実家放火しようとして警察の世話になってるわ 親父は継母と結婚したことを後悔してる
実母は亡くなってるんだが、実母が生きてるときに不倫してまで結婚してるんだ
不倫期間には継母の入院期間も重なる
正直どこに惚れてなんで結婚したのかが全く理解できない
俺は新しい母だぞと紹介された瞬間から継母の攻撃対象にされたから
ここで嫁さんから敵認定されてる人たちはどうして結婚を決意したんだろうか
ある日突然敵認定されてヒスって攻撃されるようになるんだろうか
それまではどんな感じなんだろう？
正直継母と嫁が同じASDだとは思えない、継母は糖質ではないかと思ってるけど違うらしいんだよな >>271
全肯定されないと気がすまないくせに、相手のことは全否定するからね。
何するにしても否定される側は気が休まらない >>271
彼女ら「私は我慢してた！」って言うけど、そうじゃなくて相手に対して気になるとか変えてほしいとかあるなら、ちゃんと「話し合いをする」をしろって話だよな…
「◯◯して欲しいな」とかなにも言わず「私の価値観に貴方が沿ってない」と勝手に不満を溜め込み続け、「我慢してたけど！もう我慢の限界だから！」！とかキレられても、寝耳に水で知らんがなっての
その「不満」ってのも普通の人なら「まぁ人それぞれか」で終わるような事だし そうそう。たいしたここでもなんでもない些細なことを理由に
あんたは優しくない、ひどい人。って敵認定だからな。
アホらしくてやってらんない。
どうして結婚したかって?
顔と体が好みの範囲で、SEXしたい女だとおもったからが理由の70%
だよ。 >>276
ほんとそれ
「人によって考えは違うから言わないとわからないよ？それなら俺もこういうこと我慢してるよ」って言うと
「そんな話聞きたくない！言い訳むかつく！」ってなる
話し合いしても「負けを認めなければ論破されてない」っていうレスバみたいに対抗してくるから
こっちが全面的に謝って向こうがスッキリする以外の終わり方がないんだよな
虚しい 視点があくまでも自分なんだよね。
自分のみの視点の相関関係が全て
「私はこうだった」お気持ち優先。
あなたのお気持ちで世の中変わりませんよ〜
自分の気持ちで全てが変わる相関関係、俯瞰した事実に伴う相関関係じゃないんだよね。
自分本位の相関関係の為、因果関係もお気持ち
優先。
もう日本語が通じないレベル
頑なに自分の殻に閉じ籠り、全ては殻の中から見た世界
自閉スペクトラム、自閉とは上手いこと言ったもんだとよく思うけど、当事者はたまったもんじゃあない。
いい加減、殻を捨てろと言いたい。 こだわりが爆発して、金と時間が無駄にかかる…
そのくせ、俺が信号に引っかかったり、電車から降りる時に少しでも改札から離れた扉から出ようとすると、時間の無駄と文句を言ったりするんだよな… 脊髄反射の様なレスバトル
疲弊はこれに尽きるわ
まずはしっかり周りを見る事から始めて意見を言ってくれ 診断はされてないけど、ウチの妻は(もう離婚する)もそうっぽいんだよな。
妻自身もASDっぽいって言ってたし。
ちなみに俺はADHD傾向の診断済み。
自分なりに頑張ってきたけど、俺には無理でした。
子供が1人いるけど、その子は軽度ASDとADHD、ついでに境界知能のハイブリッド。でも可愛い息子だ。
妻は1人では面倒を見れないので俺が引き取る。
仮に障害なくて定型児でも自分には育児無理だったかも、って言うくらい妻は育児に向いてなかった。
それでも妻には幸せになってもらいたいと思ってる。
だから養育費は取らないし、逆に新生活の支度金で100万渡して、家のローンに入れてくれた頭金100万も返す。
子供には自由に会わせるし、子供が成長して手がかからなくなって(障害あるウチの子がそうなるかは別として)自分よりも妻と暮らしたいと言って、かつ妻自身も子供と暮らしたい、と言ったら了承するつもり。
ただただ2人の幸せを願ってる。 >>282
そっか、大変でしたね
でも、子供と一緒なのは羨ましいけど
嫁はどのタイミングで自覚したのか教えてくれる？
子供が発達っぽいって誰かに言われたタイミングかな？
ここの嫁は自覚してるのはあまりいなさそうなので
ちょっと気になった >>283
うーん、どこだったかな。
子供が発達あって、俺もADHDあって、発達について少し調べてた時に妻はASDっぽいよね、って言ったら同意してた感じかな。
普段は仲悪くなかったんだよね。
でも、俺がやらかす(スマホ見てて過集中で返事できなかった時とか生返事して覚えてなかった時とか)と不機嫌になる感じ。
今回でとうとう愛想が尽きたそうだ。
離婚するってなって、俺を一生恨むって呪う様に言ってくるよ。
まあ、それも仕方ないとは思う。
俺の特性と妻の特性が決定的に合わなかったって事だし、恨むのはお門違いとは思わないよ。
これ以上関係がこじれて妻が犯罪に走る様なことだけは避けたいから煽る様な真似はしない。 こだわり・・・視野狭窄・・・
嫁のお気持ち・・・これも世界の狭さ・・
視野を狭さの指摘には・・・でもだってエンドレス
お前だって論法。whataboutism。
迷惑で面倒くさい・・・・見てる世界が狭すぎる。 とんでも発言が始まると、メンタルをゴッソリ削られる…
女性特有のマウント根性もあるのか、何でも馬鹿にするし、人をこき使うんで段々と「あれ？俺、そんなにダメ？社内ではそれなりに通ってるけど…」となることがある…。
逆に嫁は職場でどんな扱いなんやら…付き合ってた頃、御局のせいで居づらいみたいな愚痴を聞いたことがあるけど、今思うと、それも嫁自身に原因があったんだろうなぁ…。 >>287
うちでもおんなじような会話になって、こっちがダメ人間かのように思ってくる
でも冷静に考えて会社勤めで悪い評価もらったことないしむしろ
話しやすいひとってよく言われる。
嫁は最初の勤め先では楽しくやってたらしいが、よくよく聞くと
かなり迷惑かけてたみたいだ。ルックスがいいからまわりの男が
いっぱいフォローしてくれてた(のを当然とおもってた)
結局下ごごろあったそん時の上司と、彼氏いたのに不倫したりして
リスカとかまでするようになった。 >>287
丸っきり同じ
道理が通らないゴン攻めで精神やられて自分がダメ人間なのか？と錯覚する
でも、会社では世間的には一流企業と呼ばれている会社でバリバリ働いてて査定も人並み以上
嫁は仕事で失敗して制裁受けた話を何度か聞いてるし外モード駆使しても人並み以下の仕事しか出来てなさそう 不思議なんだけど付き合ってる頃ってわからないものなん？ 分からないと思うで。
長い事一緒に暮らして、だんだんと分かってくるなんてザラ。
特に恋人同士な時は互いに背伸びして相手に良く思われようと努力したりもするし。 分かってて結婚した俺は少数派なんかね
病院でも「旦那さんが理解ある人で…」みたいに言われるわ
嫁はアスペ自覚してるからアンガーマネジメントの方法調べて実践したり、
こだわり炸裂で思い通りにならずにイライラするときは頭の中で「もし全世界の人間が自分だったらここはこうするな」と思考に逃げてる
病院でも感情のコントロールが抜群に上手いといわれていたが、幼少期は癇癪を起こして大変だったらしい
癇癪を起こしても物事は何もよくならないと感じて感情のコントロールを会得していったみたいだ
対策語るスレでもあるみたいだから、大きなお世話かもしれんけど皆も嫁さんと病院行って二人で検査受けて専門家の対策を受けてみたらどうだろうか >>292
「自分に原因があるかも」という発想があることがすごいと思うわ
「なんで全世界の人が自分と同じようにできないんだ」「癇癪を起こしても物事はよくならないのは〇〇のせい」って癇癪起こしてるから参ってるのよね
病院行っても自分の納得しない診断だと絶対「ヤブ医者だ！」って言う >>292
結構なレア嫁さんやん。ええな。
対策したくても面倒で出来ない人は多いんや。
アスペルガーに限らずね。
誰だってありのまま、自然体な、楽でいられる自分でいたいんや。
対策だ努力だってのが良い事なのは分かるけど、結局面倒なんや。
他に優先する事があるとか、病院は嫌いだとかってなんだかんだ理由つけてやらない人間が大半や。 >>293
自慢と思われるかもしれないけど嫁は頭はいいと思う
嫁のクラスメイトに全国模試常に5位以内マジモンの天才がいて、嫁がどんだけ努力しても100位以内に入れなくてマジモンの天才には絶対追いつけなかったらしい
なのにマジモンの天才から「そんだけ勉強してるのになんで？」って言われて相当ショック受けたらしい
そういう経験から周りの人間は自分より優れていて周りが同じようにできないんじゃなくて自分ができないんだって思ってる
実際に嫁のいた環境はそれくらいレベル高く、嫁レベルでも落ちこぼれ判定されてたから相当厳しい環境だったと思う
常に自分より上にいる人を見て上手くいかないのは自分が周りに合わせられないくらいアホだからって自責思考
自責思考だから失敗すると自業自得だと思ってる
こういう思考だから他人にも厳しいし、俺が失敗するとイラッとするらしいけど持ち前のアンガーマネジメントで怒りをコントロールしてる
自分にもかなり厳しいからこれくらいでイラッとするのは自分の器がショボいせいと思ってるらしい
なので俺も嫁がこだわり炸裂して失敗しても受け入れられてる
正直ここで話聞いて「自分は間違ってない」といい切れるアスペってのが嫁と違いすぎて驚いている
嫁の友達のアスペも小学生の頃には「私はどうして周りと同じようにできないんだろう？」と悩んでたらしい
その人は中学で周りについていけずに不登校になってた >>288
妙に自信に溢れてると言うか「私は間違っていない」ってスタンスで動いてくるから「こっちが悪かったんだろうか…」ってこちらが悩むようになるよね、それこそがカサンドラ入口なんだろうけど
まぁその妙な自信は「客観視が出来ないから自分が変か分からない」から来てるだけなんだろうね >>292
学生の頃からの付き合い
今にして思うと....典型的な奴が結構あったけど
若い頃は段々大人になるだろって簡単に考えていたわ。
むしろ大人になるにつれてどんどん酷くなる。
出会いが社会人なら変わってたかな？
この年でこれかって思っうかも
外面いい面あるから騙されたかも
学校で視野を広げましょうって教育はしても
視野が狭いとこうなりますって教育はない。
教育変えたら矯正されアスペ減らないかな。 >>292
ASDの専門医にかかったけど大人では大して効果はないからあなたが変わるしかない、相手が宇宙人だと思うしかないと言われたよ
>>295
これ、キミも何かの精神疾患でしょ？
文章から何か滲み出てるよ ここにきて書き込みする理由がよくわからないひともいるけど
それはそれとして
今朝は嫁が朝から子供にブチ切れ
理由はわからなくはないが、異常に執拗に怒りまくってるのは
自分もずっと親がみてないところでいろいろ悪いことしてたからなんだよな
どの口がいうよとおもう。嫁は自分の嫌な面を否定したいんだろうけどさ
そこまではいいとしても、延々とグダグダ説教食らわせた後に、朝からなんにも
することやってないだろっ! 何時だと思ってんだ!!っていったこと
お前が延々と説教してたからでしょうに。
全部が相手のせいだからね
そうしないと自分を守れないとでもおもってんのかね。 よく嫁が俺に言う言葉
バカだと思って失礼なことを平気でしてくるひどい人
そのせいでずっと無駄に時間使ってきた。
私のことを気にも留めない自分勝手なひと。
.........
って、あきれてものが言えなくなる
これまでいろんな人を物のように扱って使い捨ててきたのは誰だよ
お金と時間を使わせて、相手が自分の本性に気づきだしたとわかったら
ポイ捨てしてきたこと、おれは(あとで)知ってんだけど。
いまもそう。
お金と時間つかうだけ使わせといてなにいってんの。
人を平気で使い捨てする女って自覚ないのかよ 障害とか病気ってたしか離婚事由になったよな
証拠集めて離婚、それが平穏で幸せな日常を手に入れる最短処理なのかもしれん
それか家を出るかか >>300
人に金と時間を（無駄に）使わせた分には当たり前の様に振る舞い、気に入らないことがあると「時間を無駄にした」とか言ってキレたりすることあるね… 「こうしたい」と言ってくる内容がことごとく一般感覚から大きく外れてて、意味わからん…。
でも、これを全肯定せんとキレるから厄介過ぎる…。 >>300
「周りに気を使えない」ってアウトプット面がよく指摘されるけど、「自分の為に相手がしてくれている思い遣りからの行動」が理解できない＝気遣いに関してのインプット面もおかしいよな
あの機能もダメ、この機能とまともに動かずと、もうホントに色んな面が「ポンコツ」としか言い様がない… そうそう。自己中の極み。これに尽きる。
これだけでおおかたの発言、行動はまとめられるんじゃないかな。
自分(崇められる人)とほかの物(人含めて)という感覚。
厄介なのは知識と経験だけはあって、それを存分にとんでも理論で織り込んでくること。 あと身体が大人で、それもうまく使ってくることだね。 >>292
>嫁はアスペ自覚してるからアンガーマネジメントの方法調べて実践したり
自覚があって本人が対策するってそれアスペじゃなくて普通の人じゃないのか 健常にもASDにもいいやつもクソもいる。
ASDのクソは特別クソ。
っていう話だと思う。 >>309
いや沢山はいないでしょ
仕事なら外モード使いはいるだろうけどプライベートまで何とかしようと努力する奴はごく一部 まさにその通りって書き込みばかりで、仲間がいるのが分かってちょっと救われます。これだけ傾向が合致するなら、何らかの対策法が無いのかって思ってしまう。 >>311
居ると思うよ
だから心のキャパこえてぶっ壊れてうつ病発症する人も多いって医者が言ってたし >>313
家庭が要因で鬱になるアスペはそんなに居ないよ
アスペが周りとの軋轢で悩んで鬱になるのは家庭内ではなく仕事などのケースが多い
管理職やってるから産業医にいろんなアスペのケースを聞くから分かる
大体のケースは休職させるとメンタルが元に戻るけど復職するとまた鬱になる
何人もそういうアスペを見た >>313
沢山なんていないと思う
彼ら、彼女らが病むとすればそれは対外（学校だったり職場だったり）に対してで、プライベート＝家族に対して「私は頭がおかしいから気をつけなきゃ…！」って病むほど悩むヤツはいても極わずかかと（親が更に強力なアスペで押さえ付けられ苦しんでるアスペはいるかもしれんが）
なんかこのスレ最近、1人だけズレた持論を展開しまくってる人いるよね
「うちの嫁はアスペだけど他と違って性善説の塊の良い人で、自主的に気をつけていて～」っての
アスペは性格の良し悪しじゃなくて脳機能の機能不全で色々が「出来ない」んだよ、やろうとして出来たらそんなのは「障害」じゃない
その嫁は「良い人だから気をつけられる」じゃなくて「軽度だから出来る」だけ ま、たくさんか一部かは数値がないし主観的なものだからどっちでも善いのだけど、ほんなアスペいるのか？アスペじゃないのでは？に対しては、いることはいるよって話です。 家族にアスペを理解されなくて「お前はなんで普通にできないんだ」と言われ続けて病むアスペもいるんだよね
アスペだって内向的な性格とかあるし、家庭で攻撃的なのがデフォなわけでもない >>317
いるかいないかで言えば居るけど沢山いるかというと大多数は違うよって話なのに人の話を聞かない奴だな
アスペなのか？ >>315
長文持論の人は内容も矛盾してるし発達の基本的な知識もないから「発達障害の嫁ともうまくやれてる理解ある俺ごっこ」をしてるアレな人でしょ
>>310
認知機能の特性的にクソの割合が多いし特別なクソにもなりやすい障害だね
遺伝率の高い障害だから親も発達でネグレクトぎみとか自己中心的な兄弟がいるとかそもそも家庭環境が特殊な場合も多い 時事ネタでクリスマスってアスペっぽさ出やすくない？
欲望に忠実だからこの手のイベントは顕著に出る。様々な注意事項が吹き飛ぶ。 嫁には予算オーバーという概念は無いのか？
何度言っても理解しやしねぇ…自分の希望をゴリ押ししやがる… 使いきれないほどの食材買って「早く使わないと腐る！」とか、それらでバカみたいな量の料理作って結局食べきれなくて捨てる羽目になってほんとクソ お笑いの感性も特殊だったりする？
バラエティとかは笑うんだけどM1みたいなネタ番組になると過剰につまんないとかこの人嫌いとか言って不機嫌になる >>うちのは冷蔵庫がいっぱいなっていないと心配になるから
いつも食材腐らせる
んでさらにおんなじ野菜とかを買ってくる。
料理すればまだいいが、疲れてカップラーメンたべて
食材さらに余る。
けどタバコはきっちり2時間おきに吸わないとイライラ爆発
おれのことを物あつかいしてる嫁だが、まあそのうちしっぺ返し
くるかもしれないよ。
そん時はざまあみろと喜々叫びたい 俺の実家からお歳暮でお菓子届いたんだけど、なんか見かけないなと思ったら嫁が勝手に職場の人に配ってた。
大して美味しくないから要らんと思ったらしい。いや美味くないかどうか俺は食ってないから知らんのよ。 >>0321
うちのもないよ。
ただ今嫁にとって必要かどうかだけ
我慢するとか最も苦手だから
自分中心。
もういくらドブにお金すてたかわかんない >>323
うちのも漫才とかは面白さが分かってなさそう
人がテレビ見ててもつまらんとかぐちぐち言うしネタ中に長尺のエピソードトークをいきなり話しはじめたり他人の事を考える機能が本当にバグってる >>155
>>156
このスレ見つけて最初から見てるけど全くおなじでびっくりした
転移とか肩書きある人とか、あとママ友とか
その提案、先週俺して却下されたじゃんってのをママ友から聞きつけたからと平気で受け入れる
それを軽く指摘してもﾃﾍﾍﾟﾛじゃなくて逆ギレして屁理屈言ってくる ボダとかもそうだけど、こういう人たちはみんな金太郎あめ >>155
ブーメラン刺さってるの目の当たりにするたびにゾッとするんだけど、自己投影っていう納得感半端ない現象があるって知って腑に落ちてしまった >>327
会話が理解できないし、自分を持ち上げて欲しいからうちもそんな感じ
あと、どこかで得た知識か、テレビを異常に毛嫌いしている。 テレビの関係だと、うちのは変なトコでマウント取ってくるな
チコちゃんとか観てて自分が「へぇ、こうすると良いんだね」と言ったとき「私は知ってて普段からそうしてるし」みたいな感じで言われて「あっ、はい…」で会話終わるのがよくある（爪の切り方とか大根の皮の向き方とか、そんな程度の話で）
「あっそれ知ってるよ～」「聞いてやってみたけど良い感じだよ」とか、そんな具合のマイルドな会話が何故できないんだろうか… >>327
うちのアスペと全く同じ
人がテレビ見てるとその番組の批判をし始めて自分の見たい番組を見せろと言い始める
人がテレビ見てるのに自分の思い通りにならないとキレる
まるで幼稚園児から精神年齢が成長してない
だから発達障害なんだろうけど
百歩譲って人の見てる番組の批判をせずに「この番組を見たい」ならまだ分かる
これ面白い？こんな番組よく見るね、神経が分からない…etcetcetc 例えばある日右手が思い通りに動かなくなったら、おかしい、良くない、と思うだろう。
ASDは自分と他人の区別がついてなくて、他人の意思を自分の一部だと思っているから、それが自分の思いと違う行動をとるのは同じようにおかしい良くないと考えるのだろう。たぶん。 何回おれが気をつけてって言ってもたびたび
羽が回ってない並べ方した食洗機に気づかず、汚れこびりついた食器やスプーンをそのまま仕舞う時も気付いてないのはアスペルガー？ 毎年退屈な嫁実家の正月に付き合ってたが、俺の父親が亡くなった時に
初めての母親一人の年越しだから実家に行くと言ったら、「じゃあ今年は別々ね、子供は本当のお婆ちゃんとお祖父ちゃんのトコね」と義実家にルンルンと子供連れて行ってしまった。 離婚するしか解決策はないのに離婚は嫌らしい頭おかしいのか なんでアスペって能なしの出来損ないの癖にあんな偉そうに上から目線なん？ >>339
ダニングクルーガー効果とか認知バイアスっていわれるものでしょ
認知能力に障害があるから全てにおいてバカの山の頂上にいるようなもの あー離婚したい。でも離婚したらますます子供たちへの悪影響を止めれなくなる。
どうすりゃいいんだろね。 >>341
養育費だけしっかり振り込んであとは諦めるしかないだろ
他に方法があるとは思えん 妻の父母が昼御飯(外食)をご馳走をしてくれるとの事で、今日妻だけ行かせた。俺は滅多に行かない
そして、妻いわく「父がパンをくれようとしたけど消費期限切れだったから「いらない」と断った」との事
これ、去年の年末も同じパターンで消費期限を3日過ぎたパンをくれたんだ
「まだ大丈夫、食べれるから」と。
俺は「非常識だ。ありえない。次からは断りなさい」と言って、今年は断ったみたい
遺伝やな 親世代なら食べ物は期限を過ぎても捨てない人が多そう
俺なら波風たてないようにいったん貰っといて捨てるかな >>343
3日ならまぁうん、だいたい大丈夫だろうからな…（夏場に保冷せず置いといた生クリーム入りとかでなければ）
3日とか言うレベルではない、その60倍以上賞味期限切れてるのとかに遭遇してるせいで、こちらの感覚までもうね… 賞味期限が何日かとかもあるけど、
とにかく良かれと思ってくれたパンが賞味期限切れを理由に「いらない」とストレートに言うところが問題なのでは 消費期限と賞味期限は違う
賞味期限なら過ぎても数日は食べるけど(物によるし保存方法による)、
消費期限を数日過ぎているものは、よほど保存法が良くてなおかつカビてない腐ってない事を確認してからじゃないとヤベえ >>348
「賞味期限」が書いてある食材はレトルトとか缶詰、カップ麺等で「そうは傷まないモノ」なので、指示通りの保存してれば切れてから数日どころか一ヶ月とかでも余裕で行けると思う（少なくとも体調に異常は出ないかと）
「消費期限」も食材によるとしか
生モノ、特に魚介系はヤバいけど、メーカーの菓子パンとかは期限切れてからも不気味なほど状態が変化しないしな… 消費期限が何日も切れたパンはさすがにいらないな
惣菜パンとかだとヤバいだろ
卵とか入ってたら危険 仕事の関係で野菜を貰って来ては玄関ホールに置きっ放し
そしてそのままにして萎びさせる→ゴミを延々と繰り返している
来客あれば一番確実に目に付く玄関ホールになぜ置くんだろうか… うちは娘もでかくなり嫁がちょっと頭おかしいのが薄々わかってきたみたい
下の子はまだまだ恐怖の存在みたいだが 気に入らないことがあるといきなり怒り100％で大声で怒鳴るのがほんと無理 >>357
なんかこの手の「女性の発達障害」の記事読んでると「性被害に会いやすい」「カモフラージュで疲れ鬱になりやすい」など「弱者・被害者」としての面がよく指摘されてるけど
我々の配偶者のように家庭内とか社会から見えないトコで、家族に対し結構な加害行為しでかすポテンシャルもあるよね(まぁ当人はそんな状態でも「私が被害者」と思ってそうだけど)
女性発達障害者の加害性について社会が認識するようになる日は来るんだろうか… 長女が自閉症っていうヒットマーク付きの一家でも下の姉妹はノーマークだったし、親もそうだろうからそもそも、そうかもしれないって言う考えがないんだろうなと、後の祭りで思った次第 >>358
わかる。発達障害に限らずですね。女性はとりあえず被害者って扱い。 >>358
精神科医自身が問題を抱えてるので自己保身的に擁護寄りになる
発達の加害的なところを世間に伝えると支援を受けにくい世の中になるからあえて言及しない
発達を支援する人は知識なく無防備に支援して見返りに斬り刻まれて壊れる
巡って結局発達の不利な世の中になる負のスパイラル 妻が作る料理は、当たり外れの幅が大きい
まあまあ美味しく作れてる物もあるけど、謎の自信満々で雑に味付けしてクソ不味い時もよくある
最近では、ずっと、キャベツの千切りが千切りではなくザク切り、5倍くらい太い。食べづらい
俺が作る時も多いし、俺が作るとしっかり千切りになるのに。
妻は以前はキャベツにはスライサー使ってた。最近手抜きして包丁でやってるけど、雑すぎてザク切りになってる
さっきそれを指摘した。けど当人は全く気づいてなくて「えっ？そう？」みたいな反応
まあ、いつもの事だけどね・・・ >>362
それぐらいなら別にいいかなぁ
作ってくれたのに「手抜き」「ザツ」とか言うほうがちょっと…って思ってしまう（出来栄えに不満があれば自分がそれを受け持ってやれば良いんだし） >>358
性被害もいろいろ
うちのは自分で知らない男に汚されたくて
バーに通ってその日に性交渉
出会い系で知り合ったその日に性交渉
病院抜け出して知らない男とホテルに泊まってやらせてた
でずいぶん後になってから、ホントは指一本触れさせたくなかった
とか
いまだに後になってから、ホントはそうじゃなかったって
事あるごとにいう。
しるかそんなもん こっちが食事してる途中なのに「あれどうなった、これどうなった、あれ持ってきて、これ持ってきて、聞いてる？」
自分のことばっか押し通してクソうぜえうるせえバカ女が >>365
わかる
超マイペースだし相手を思いやるという思考回路が無いしね 新年早々骨折してしまったが予想通りになんのケアもなく 人の体調不良、予算オーバーとかお構い無しで、自分のしたいことを押し通そうとするからな… なんもしてくれないのはまだいいよ
うちのは俺が少しでも体調悪そうにしただけで不機嫌になるし
明らかに疲れてるのみてわかるだろうに、反対になんで疲れた顔してんのか
って怒ってくるからね。
あと病気になったときに心配で不安でっていうけれど
俺のことが心配なんじゃなくって、自分のことが心配なだけだからね
こいつらほんと自己しかない 妻が少しでも体調崩した(自称)の時も、地雷が増えすぎてウンザリする >>369
そんなのはまだマシだよ
うちの嫁は最悪だし俺のほうが不幸だ
って？うるせーよ
ここでいちいち他人の書き込みに否定的な意見を書くお前が一番自己しかないんじゃね？ >>369
明らかに疲労で動けなくなってる状態で「貴方は私のことを大事にしてくれない、一番にしてくれない」って怒るんだよね…
よく言う「相手の気持ちがわからない」だけじゃこの所業は出来ない気がするんだけど、連中の脳内は何がどうなってるんだろうな… たしかに。
そこに「自分は第1優先で当然」「自分は被害者」って意識があるからなんだろうな 出たね
自分の意見をほんの少しかすめて、それ以上にって話した瞬間
自分が否定されたっておもう歪んだ極端解釈するひと(≒発達) >>374
何のことか分からないけど漢字くらいちゃんと書けるようになろうよ 朝の8時過ぎまで寝てて起きたら優雅に朝風呂入って「遅刻しそうだから午後出勤にする」？何言ってんだこいつ
朝風呂に入らないと不安になるっていう「こだわり」になったんだろうなってのは想像できる 嫁が嫁母のことを「あの人はこうだった」と色々言うが、似たりよったりな気が… >>377
どうした？
大丈夫？
自分の書き込みが変だって自覚ある？
ゆっくり休めよ いろいろしてやっても、出来てないことばかりを取り上げて不満、イライラでいっぱいになる嫁。
本当にアホらしくなる。
金銭感覚もあるようでない。高いかやすいかはわかるが累積できないし、今欲しいものが手に入らないとイライラ。嫌なことだけに気がとられるから何かあるとすぐに引越ししてきた過去。それで散財。親が金持ちの馬鹿なボンボンと結婚しとけばよかったんじゃないですかね。どうせ些細なことで敵認定したんだろうけど。湯水の如く金使うあんたにはお似合い。 バイクで事故っても親が金で揉み消しできるくらいお金持ちのドラ息子、同級生からも悪評から告られて婚約までいったけど何か気に入らないことされて婚約破棄して慰謝料もゲットしたという嫁。結果としてメンヘラとの結婚を回避したそのボンボン、伊達に親が金持ち権力者にはなっていないという家系の強さを感じる。
そんな女にうつつを抜かしてお金と時間と心を使い捨てにされてる自分。格の差を思い知るよ。 知り合ってまもない頃に過去にしでかしたことを打ち明けてきて、最低な女なんですって肅々としてるから、根はいい子なんだと思ってしまった自分が馬鹿だった。問題なのは相手に対して最低な扱いをする女だったってこと。茹でガエルのように共依存になってて気づいた時には戻れないところまで来てた。今は嫁のATM。冗談抜きの吸い取られるだけ。なにしても報われない。 年末年始の連休で一般的には疲れがとれてるはずなのにこのスレはいつもより疲れてる人だらけだな SEX拒否されてて多分ずっとさせない雰囲気
あのね、あんたからSEXとったらなにが残るの?
たいそうな自信
まあその先楽しみにしてな
っていってもわかんないか。今だけ思考だから >>387
セックス拒否気味を続けておいてこっちが求めなくなったら「私は子供欲しいのに云々」って言ってきたのには目が点になったわ
なんだそれ、精子提供だけご希望なのかっての笑 なんか色んな事にケチつけるんだけど
これってアスペ特有？
例えば自分で選べない物とかを他人に選択を委ねておいてそれにケチつけたり
外食して自分で選んだ料理を食べてケチつけたり うーん、それだけではなんとも
本人選べないのを選ばせて文句はありそうだけど >>389
それはあるだろうね「異常に強いこだわり」ってやつ
買い物で大まかにしか希望伝えない癖にこっちが買ってきたら「ここが嫌だ、あれが嫌だ」と文句ばかり >>391
買い物で～
ってところがまんまそれでびっくりした(笑)
↑こういうのこっちが気付いちゃって気にし出すとジワシワ心が磨り減って地味に辛いもんだね >>391
これはすごいある…
何でも良いからの文句
それが嫌だから詳しく聞いてもだから！何でも良い！からの文句
買い物現場で写真撮ってこれで良い？と送っても無視、からの文句 どっちなの？と聞かれて、右と答えたらキレる、かと言って左と答えてもキレる。なんでもいいからイライラをただぶつけるネタ見つけてるだけ。そうなることをわかってるからといって、どちらか選ばずに黙っていたとしても、もちろんキレる面倒なだけのおんな。 >>388
俺かな？
「こういうのは、男からしてこい！」とキレられたな。
「お前、したがらないし、マグロで無反応じゃん…」と内心思ったけど…。
心身ともに疲れきって出来る状態じゃなくても「やれ」とか始まると結構しんどい で、おまいら、闘わないの？アスペ嫁と。
服従・諦めで、都合の良い旦那さんで居続ける覚悟を決めたの？
俺は、そんなのは嫌だし、闘ってるよ。
マウントは俺がとってる。アスペ嫁にとらせたら家庭・生活が崩壊するからね
言葉で、争いになっても「出来てないのはお前だ！」「お前が出来てないんだよ！」と言い聞かせてる。
そしたら、主従の関係がしっかり出来て、嫁もそう強くは言ってこなくなる。
お前らは従なんでしょ？
俺は主だ。
従になったらウチが崩壊すらから。必死に、嫁を上に立たせないようにしてる。
「そんなのはモラハラだ！お前は最低のモラハラ夫だ！」って？
知らんがな。
生きるか死ぬかだ。
こだわり強くて超マイペースな嫁に主導権とらせてたらウチは終わるし死ぬハメになるんよ 俺も流石にってことには真っ向反論してる。
生活自体が崩壊するから。
が、しかしこいつらは今のことしか考えらんない。あと先なんてどーでもいいらしい。
こっちが正論話してると、最後にはあなたは優しくない人、私ができないこと知ってて責めてくる。といって逆切れしてくる。
基地外相手にまともに闘うのは無意味なんだよ。
今朝もくだらないことで延々と口論。昔の話までさっき言ったかのように合わせて怒ってくるし。
そんなこと言ってない！と言えば前に言ったでしょ！！！
こんなんだから会話が成り立たない。うちのはさらにタバコ切れら見境なくなる。
俺が馬鹿になってなんでもハイハイって口だけ従うようにして、要はホストみたいに口だけ上手い奴になって実際の生活守るしかないように思う。
基地外相手に怒っても無駄なんだ。
虚しい哀しいやるせないんだけど、こういう嫁を選んだのは自分なんだよ。 >>396
離婚すればそんな毎日必死にならなくてよくなるし、生きるか死ぬかの夫婦生活から開放されるよー 子供の為に我慢してる状態かな
子供がいるおかげとも言えるけどね
こういうのは個人の考え方や価値観だったり環境だったり色々 そうそう、それぞれの性格、相手の重篤さ、周囲の環境、いろいろあって、それぞれの答えがあって良い。もちろんベストじゃない中で少しでもベターな答えを選んでいる。 過去ログ等も含めてアスペ嫁の傾向ってのはある程度掴めるんだけど、対策ってのが距離を取るしかないのかね。更年期のアスペってどうなってしまうのか。 >>402
今更の周りの注意や本人の努力で直れば、そんなの「障害」じゃないもんなぁ
「妻が存在してくれている事だけで幸福を感じるよう自分側を変え、相手に合わせ続ける（従僕）」か「もう無理、距離を置く（別居・離婚）」しか無いみたい…
更年期については、ASDは女性ホルモン変動による心身の影響を定型より受けやすいらしいので人並み以上、そして今以上のアレっぷりなるんだろうね
皆は子供さえいなければ離婚一択？
それとも散々無茶苦茶されて疲弊してるけど、それでも一緒にはいたい？ ごちゃごちゃ希望を言い出したので、「こういうこと？」とか聞いてたら「受け身だ！自分でかんがえろ！」とか始まる…。 ↑ うん、そう言う言い方おんなじ。
こいつら自分の狭くて細い思考から少しでもズレた話をされると全部否定されてると受け取るバカだからね。
私は正しい、私は人を傷つけるようなことはしないしそう言うことも言わない。ってさ。
でも今俺に怒って酷いこと言ってるじゃん？
って言うと、そうだよ、あんたが酷い扱い気質するから言われて当然でしょ。そのくらいうけとめれよ。私の出来ないこと知ってるのになんでしてくれないの！！優しくない人だってこと自覚してないのか！！！！
ってくるからな。
ただのタバコ吸う基地外。 この先の夫婦関係について(家庭内別居や別居ひいては離婚にまでを含み持たせて)話し合いたいと申し出たのに
「あなたが私のことを周りにボロクソに言いふらしてるのは聞こえてきてるんだからな」とか
「ここまで夫婦関係こじれたのはあなたのこれまでの行動のせいだ」とか
こちらの非を責めるような言い方して詰めて来るだけで話し合いから逃げてるかのように進まない
こういうのはどうしたら良いんだろう >>409
弁護士も考えた(飲みで愚痴った相手にも提案された)けど、
よくよく調べたら離婚したい前提じゃないと聞いてくれないかもらしい >>409
すまんID見たら疲れたスレでもレスくれた方か…
俺はイベントの予約は先着順の奴でしたわ
やっぱ離婚前提しかないのかな "こちらの非を責めるような言い方して詰めて来るだけ"
うちのがこれだわ
それも他の人ならゴメンで簡単に終わるような些細な"非"だし
ほんとにどうしてそこまで怒るのか、どうしてそこまで相手を罵倒して
なおも自分が可哀そうとかってなるのか。
自分の発言によって相手がどれほど傷つくかなんてまったくわかんないんだろうね
弁護士立ててその場で口論になったらおのずとどちらがおかしいのかわかってもらえるよ。
でなきゃその弁護士もアレだ。 続けて申し訳ないが、嫁が今はもう何でも普通のひとと同じくらいにできる
ってのたまわってた。
笑うしかない
そりゃさ、生きてくうえで一番大変な基本的な生活するためのお金
それを確保することをしないですんだら誰だってのほほんとしてられるわ
そのうえ炊事とかも専業主婦にも関わらず旦那がこなしてる。
欲しいものを欲しいときに勝手に買って、旦那が(さすがに高くて)買えないっていうと
キレまくって旦那に自分のストレスが緩和されるまでぶつけて、
好きなことしてるんだから。
ベースを支えてることを全く感知もせずに、もう私はまとも
むしろ旦那が理解してくれないからストレスっていってる嫁
あはは、基地外になにいっても無理なんだけどさ。 過干渉な時があるけど、これはこだわりが強いせいなのかな？ 過干渉は自他の区別があいまいだから。
相手が自分の思ってるふうにしてないと気持ちが悪いから無意識に相手を矯正する行為を行う。
近い関係の人ほど、今自分が感じることかまら同じでないと安心しないし、段々とストレスになって相手を罵倒するようになる。最後にはどうしてわかってくれないのか！
全てが自分基準。近しい相手の感情を想像することは出来ない。味方であるはずの相手は自分と同じ感情を持って当然だから。違うと思ったら反射的に敵認定。
同じ人の形をしてるのと、外モードという偽装もできるから発達女の本当の根っこの部分は長く付き合わないとわからない。
欠けてる脳の部分が外から凹んで見えてたらわかりやすくて、誰かの人生を無駄にすることもなくなると最近思う。 お互い休みの日
朝御飯食べてそれぞれの部屋(ふすまを挟んで隣)で布団でゴロゴロ寝たり起きたり
そしたら、隣の部屋の妻が「起きてる？」と
俺はうつらうつらしてたから寝てるふりして返事しなかった
するとまた「起きてる？」と。
それも返事しないでいたら、
「ねぇー、起きてる？！」と大きめの声
アホか！もはや起こしにかかってるやん！
「なに？」と答えたが、案の定たいした用事じゃなかった
て言うか、「いや、起きてるかなーって思ったから(別に用事はない」と。
はあ？？？遊び半分で人を起こしにかかるなよ、と >>417
分からない
>>418は昨日の出来事なんだ
妻はここ5日くらい風邪ぽくて、4日に病院に行って薬貰ってきたけど、なかなか治らず
それで心が弱ってたっぽい
せっくるはしなかったけど「ねえ、そっち行って良い？」と何度も押してくるのに負けて、少しだけ添い寝して、キスをせがむからキスした。
そしたら、俺、今朝からめっちゃ風邪っぽくなった
完全にうつされた
同じ室内に長時間居るのは、夫婦だから仕方ないとしても、直接的な接触をしたらそりゃうつるわなぁ
逆の立場で俺が風邪ひいてたら「うつさないように」と絶対しない事を、平気でしてくる
そんな自己中知恵遅れレベルの人なのだと改めて思い知った >>418
したいことは、相手のことはお構い無しだからね。
「これは放っておいて大丈夫だよ」「そのままにしておいて」みたいなことも、無理やり手を出してくるから、イラッとしたな…。
疲れてセックスしたくない時に無理やりやらされるのもキツイ…。 自分のこれまでしてきた相手への言動とか、自分の相手への見方とか
本当に自分が正しかったのか、ひょっとしたら勝手な思い込みとかなかったのか
とか、自分が原因つくってなかったのか とか、ほんの少しでも自分のことを省みる
とかしないよね。お山の大将ってそんなんじゃん。自分のお山の中だけで相手のことを上からみて
文句ばっかいってる。従わないと相手の弱いところみつけて詰めていく。
自分がしてることを省みる行為すら頭の中にまったくない。もとからない。
自分のお山の中で飼えそうな人だけを選ぶのが上手。
それにまんまと引っかかった旦那たち。 付き合う前のデート期間で自分の言うこと聞きそうかだけは敏感に感じ取ってるよな 明日会社というのに今まで有難いご説教というか詰め。答えのないなに言ってもそれをネタにあなたは酷いこと言うの繰り返し。私が疲れてること分かってない！あなたは自分のことだけ、相手のことを見てない、気遣いができない、話し方がアスペと言われた。で、この時間。自己中なのはどっちだろうか。自分の心配で目一杯、生活の糧となる相手の仕事のこととか全く感知せずの嫁。
なおまだあなたからはなにもでてこない。自分がわかっただけで話を終わろうとする冷たい人だと言う。変なこと言おうが、文句ばかり言おうが全部受け取れるのが男でしょ！とまで。
それは、それに見合った女にはそうするかもしれないが、自分のことしか考えられない女に誰がそこまで相手するのかね。仕事をなんだと思ってるのかな。お金をなんだと思ってるのかな。人の時間をなんだと思ってるのかな。 基地外相手に何言っても無駄なんだけどさ
基地外相手にどうしろというのか
だまってやらせてたらまだしも やめてくれって言うと罵詈雑言並べてなんとかやめないように仕向けようとするけど、そもそも嫌だって言ってる時点で止まるもんだと思うんだよな。なんで続けられるんだろう
人が嫌がってたらやめなさいって親に習わなかったんかな こいつらは自分の怒り、ストレスが解消されるまで延延々々とまくし立てるよ。
それで、途中でなんにもあんたからは出てこないよね。
って言ってくる。
ひっきりなしに文句あびせられてる中でなにがいえんのよ
で割ってはいったら、話まだおわってない!！ってさらに怒るくせによ。 わかるわ
話し合いにならずただ単に一方的に罵倒してくるだけ
相手は話し合いしてるつもりなのかあんたの意見はどうなのよって言ってくるけど
言ったら言ったで全否定ますます向こうの怒りが増すだけ >>426
あるある
「そっちからも意見出せ！」と言ってきたんで「無い。どうでも良い」と言うとキレるし、「俺はこう思う」と言った所で聞き入れる気も無くて自分の意見を押し通そうとするしな…。 みなさん、どこもおんなじなんだね
すこしだけ気が楽になった。
やっぱり相手がおかしいんだって再確認できるから
いつのまにかこっちが変なのか?って迷うときあるからさ
あとうちのは金銭感覚がない。どこからでも金が出てくると思ってるのかね。
まあ元彼とかも医者の息子とかいろいろお金持ちだったみたいだから
しかたないのかもしんないけれど。
嫁が欲しいもの買って、したいことして金使ってきてて
(拒否るとイライラ治まらないから仕方なく出す俺も俺だが)
ある時おっきい金額かかる話をしてきて、それさすがに無理だろって
いったら、どうしてお金ないのよ。いつも必要になったら出せるように
どっかにおいとくもんでしょ! って不満顔でいってくんだよ。
お前が使ってるから溜まるものもたまんないんだけど。 誰かを下に見ないと自分を保てない。そう見てる奴から物申されると憤怒して異常を晒す。
相手の状況は関係なく殴りかかるから相手が他で疲弊してる場面だと致命傷になりかねない
この精神毒性の強さ舐めたらあかんね 金銭感覚もどうかしてるよね。
特にこっちが負担をしてる時は限度を知らんのかってレベル。
予算オーバーを伝えても理解しない。 金銭感覚無い人多いんですね。
うちは逆に金への執着がすごい。
給料は全額とられて嫁自身の口座へ。俺への小遣いは無し。
父母から子供へのお年玉とかも油断すると半分抜いてたりする。 >>430
うちの嫁かよ
みんな同じなんやなぁ
常に相手を見下すんだよなぁ
昨日もキッチンにぶちまけられてた醤油を見て「何やってんの！？」とキレて、「いや、それお前だろ？俺が来る前からあったぞ？」と言うとバツが悪そうにグチグチ文句言ってた
すぐにキレるし、すぐに他人のせいにするし、他人をいつも見下す "予算オーバーを伝えても理解しない"
まさにこれ。自分の欲求だけで頭ン中飽和するのかしんないけど。
はじめっから俺の手取り額と貯金額とか見せて、ことあるごとに何回も話してるんだよ。
それでも、(出来そうもないことを)これしなきゃ人生無駄!みたいな感じで話してくる。
それを軽く聞こうもんなら、私の話をきけないのか! なんて冷たい人って罵倒にかわる。
この前なんか、文化的な教育できる場所(田園調布クラスのところ)に引っ越さないとって真顔でいってくる。
それ聞いて思わず薄笑いになってしまった。。。のを嫁が見てた
そのあとどうなったかみんなならわかるよね。
何話してきても、そうだね、そうだね なんて共感示せる人っている? >>434
うちは家を建てた時に何度予算を注意しても希望盛り込みまくって大変だった。
コチラも希望は全く聞かずに却下しまくるし。 うちのは皆のトコと逆？に使って欲しいトコでも勝手に使わない人だった（別居済）
食事は「私はこれで足りるから」って自分に合わせた量とメニューでしか作らんし（日々同じ様な副菜オンリーとかでキツかったんで結婚早々に自分も作るようになった）
浴室で体を洗うための石けん無くなっても「私はこれでも良いし使っちゃいたいから」と贈答品の小さい動物型の石けん置いてあったりしてた（泡立たないし困るんで自分で普通の買ってきてた）
ホントに物事の判断材料が「私はこれで良いから」「こうしたいから」だけで、「相手（夫）はどうかな？」が全ての事で足りない人だった 「お前がやると汚いからやるな」とか言って俺から家事取り上げた癖に「なんで私ばかり休みなくやらなくちゃいけないんだ」とかヒス起こしてほんと意味不明のクソ
俺は余計なことするなって言われたから子供と遊ぶだけさ
勝手にヒス起こしてストレス溜めてろ病気女 時間にルーズで人は待たせても自分が待つのは嫌
お金にルーズで人に出させても自分が出すのは嫌
何か決める時は自分の意見をゴリ押しして人の意見は聞かない
人のやることはトコトンケチつけるけど自分のやることは褒められないと気がすまない
感覚過敏故か人を汚物や音害、光害の素かのように扱う
うちはこんな感じかなぁ…家庭環境を良くしたいとか言いながらな自己中言動でぶち壊してるだけというね… >>437
本当にあるある過ぎて俺のところのアスペ嫁は量産型アスペだったんだなと実感
アスペの下らないこだわりで何をやってもダメ出しされる
そうやって少しずつ家事を奪われ、挙げ句の果には「全部私ばかり家事して私だけしか家のことしてない！」みたいにキレる
それに対して、お前が俺の家事を奪ったんじゃん！とか、家事だけが「家のこと」じゃない、生活費を出してるの誰なの？とか言うと「残念なモラハラ夫だね」とか言ってまた更にキレる
いつもキレてて、いつも不機嫌そう
自分がキレやすいだけなのを「お前が悪いからだ」と人のせいにする
早く死んでしまえば良いのに凄く短気のくせに風邪も引かない無駄に丈夫なのイラつく >>437
俺は子供の世話も信用されてない
俺と子供が出かけて帰ってきた子供への大一世が「大丈夫だった～？」 ↑ 俺の代わりに嫁のこと書いてくれてありがとうですわ。全部おんなじ。自己中の権化。
あと法外な引越しの件、さっき俺の稼ぎをも一回給与明細みせたあと、引っ越したいという地域の家賃の相場、それに駐車場代だけでもこのくらいだけどと話してやった。んで、壁の薄さとか間取りとか我慢したら物件あるかもねと付け足した(我慢できるわけないのは分かり切ってる)。
嫁はダメってこと？と投げ捨てるように言ってきた。もっと稼げないのかと言いたいけど言えない顔でさ。これから少しずつ嫁が見たくないだろう現実をそれとなく突きつけて、俺がどんだけ下支えしてるのか身をもってわかってもらおうと考えてる。 確かに丈夫だよね。みんなのところもそうなのかな。自己中はなんでも相手のせいにしてストレス発散してるからなのか？
自分が悪いことしたのかな？って省みたり悩んだりしないからなのかね。
俺は怒るの我慢しすぎて、歯を1本ダメにして、アスペの上司にあたった時に両方からのストレスで不眠症とめまいに悩まされて初めてクリニックに通った。 こだわる内容が本当にくだらないってことが多い…しかも、世間一般的なことからかけ離れていたり。
ストレスはすぐに吐き出す(俺にぶつける)し、多動混ざってるせいか生理の時以外は元気が有り余ってる感じかな。風邪も引きにくい。
あと、アレルギーだからとか言って食わない物が多い割に見たこと無いものとか簡単に口にしたりする。
こっちがストレス等による疲労や風邪等でグッタリしていても、気にもしない。 >>441
物件とかは、本当に「そんなの無理だろ…」ってのを選んだりするねぇ…
職場から遠すぎたり、2人の収入や貯金から考えて払えそうも無い額の物件を求めがち。
それを断ると冷たいとか言ってキレるし、根拠を示して説得してもすぐに忘れて振り出しに戻る >>436
金を使いたがらないのは羨ましくも感じるけど、ほどほどじゃないとねぇ…
相手がどうしたいとかそういう考えが無いから「自分がこうしたい」を押し通すからね。
自分がしたいことと相手がしたいことは必ずしも一致する訳じゃないというのが理解出来てないし。 向こうの方からこの世の不幸を一身に背負った感じの女が来たので
良く見るとうちの嫁だった。 はあ…アスペとかサイコパスとかって本人は生きるの楽なんだろうな
あの人たち（自分が悪かったかも？）とかそういうの無いよね
いつも自分自分で「他(他人とか自分以外)」の概念も無さそうだし
そうはなりたくはないけど、ある意味羨ましいわ そっか。
相手の気持ちをあれこれと想像するとかっていうのにエネルギーを使わないから
いっぱい怒りは出て来るだろうけど悩みはせずに言い放つだけだから
楽かもね。
ご本人は大変大変、疲れた疲れたってよくいうけれど、絶対的なエネルギーの消費とか受けてるストレスの量とかって
普通の人よりも小さいんじゃないのか。 >>448
んな事はないと思うぞ。
誰だってそうだけど、自身が平均から外れてるって自覚したら平均が良かったって思うよ。
人並みの体力、人並みの精神力、人並みの感性、もしそうだったらどれほど生きやすいことか、って思うよきっと。
仮に今は横柄だったり横暴が服を着て歩く様な性格だったとしても、そのツケを払わなきゃならない日はくる。
その時に他責と自責を行ったり来たりするよ。 >>449
思春期に人をいじめるのに似て、相手にストレスをぶつけても「まだ足りない」みたいになってエスカレートはするかもね いや辛いと思うよ。心の奥の奥に劣等感があって、それを認めたくないから何でも他人のせいにすることでごまかす。それが癖になってるから自分でも気づかないが、心の奥の劣等感は解消されないどころか他人に当たることで益々大きくなる。
人格自体が矛盾を抱えてるんだよ。 劣等感は感じてるぽいかな
結婚とか出産で「私も人並なんだ」と無意識に証明したがってた感じがする（それを目的に結婚や出産したがるって思考がバグってんだけど…）
外モード使うタイプは外で誰か（友達とか）と過ごした後、家に帰って「今日の受け答えに失敗しなかったか」って一人反省会に頭抱えたりもするらしいし、障害ってハンデ抱え、でも身体障害なんかと違い基本定型として社会で生きていかないとな苦労をし続けているのは、精神的な負担多くて可哀想だとは思う
ただそう思って手を差し伸べても、敵認定や認知の歪みでそれを素直に受け取れないとなるとな…どうして遣り様もない >>450
その意見の尊重はするけど本人が自覚してるようなのは軽度か無害なレベルだろうと俺は思う
本人に自覚がないから平気で人を傷つけたり会話のキャッチボールにならなかったり傍若無人な振る舞いをしたり等々をするわけで
それで周囲が困ったりカサンドラになったりすると >>455
分かるよ。
それでいよいよ人から見限られた後に段々とツケを払うことになるんよ。
周りも本人もただひたすらにシンドイ思いをする。 >>455
俺もそう思う
悩んで鬱になるようなアスペは軽症だと思うしそういう人達は辛いだろうけど傍若無人な振る舞いをするアスペは気ままに悩みなんて皆無のように見える
そしてそういうモンスターアスペに毎日痛めつけられて鬱になっている人達が一番の犠牲者だと思う うちは発達診断されてからますます言動や振る舞いが横柄になった。
嫁曰く発達だとわかってほっとしたってさ。だからできなくて当然、これが私
なにが悪いのよ、仕方ないことでしょ、そんな私をわかってて嫁にしたんじゃないの!
なにあれは嘘だったの!! って口論の最後にはこれいってくる。
今のあんたなら違う答え出してたとおもうって言い放ってやりたい。 自己中嫁には現実ってぇものを淡々と見せつけて
自分の横柄さとか自分勝手な願望とかをことごとく
自己否定させてやろうと思う。
ざまあないねって後ろ向いて嘲笑してやる >>459
相手が欠落してる部分で解決図っても無駄 んだな。改心できるような相手ではない。
うちの嫁はイライラの限界くると何にもしなくなる。引き篭もるってやつ？
俺が家事全般することになるんだけれど、正直ストレスもなくまっことスムーズに1日がおわる。
あっちからしたら日頃の家事とか大変になってちっとは感謝しろ！って思ってるかも知んないが、
むしろ平穏、無駄な時間なくて楽ぅ〜。 失敗から改心出来るようなら、そんなの障害じゃないもんな…
成長しない子供、終わらない反抗期って感じ >>462
>成長しない子供、終わらない反抗期
ほんとコレ
加えてどこに埋まってるか分からない地雷原 >>462
反抗期をこじらせたニートみたいな感じだよな。
何でも家族が悪い、上手くいかないのは人のせい、アレもこれも思い通りなる様にやってくれないと暴れちゃうみたいな >>467
でも離婚はイヤ！
までがセットだよな
そんなに悪い家族なら縁を切れば解決するはずなのにね >>468
人間関係をリセットしがち（※橋を焼く）
・人間関係でストレスを受けた時に、感情的に爆発するなど修復出来ないやり方で場所や人間関係を断ち切り、新しい場所へ移っていくことで、ASDの女性はこれを繰り返しがちと言われている
って特性で、自分の実家にいつでも戻れる環境あるとかだと、ある日「私はもう嫌になったから」みたいな感じで突然家出→一方的に離婚宣告ってのもあるみたいだよ
これを彼女らがやる時は報復的な感情（他責や被害妄想による）もあるらしくて、夫側が「それでも何とか改善しよう」としてる場合の方が仕掛てくる可能性ある気がする >>469
これが一番キツいんだよ…
昔付き合ってる時、いつのまにか他に彼氏できてて捨ててったもん
10日後に連絡来たけど()
報復で怨恨になるような取り返しのつかないこと平気でやるから危ないんだよ >>469
別に俺はこれでもいいんだけど、実家とも拗れてるからな
更に言えば別に他に男作ってもいいんだけど
ルックスはいいけど人見知りで潔癖だからマッチングアプリとかもやらないし可能性低いんだよなぁ 発嫁ってやっぱ身長低い？
昔140cmくらいの子と付き合ってて身長の割に等身もスタイルも良かったんだが
中身やばすぎて流石に逃げた いや身長は高め
ルックスいい(敵視モードでは目つきが悪くなり別人顔)
風邪とかおなかとか丈夫(気分次第で全く動けなくなる)
SEXはエロいが男っぽい >>472
うちは150cm代前半、スタイルは良い方かな
顔は性格が滲み出てる感じはあるけど、悪い方じゃ無いけど、独特なファッションセンスの持ち主
多動とかもあってか、遅刻癖、衝動買い、空気読めない発言等あるかな
あと、自信の無さ故か支配的、他責思考とかそういうのが見え隠れする なるほど
やっぱ見た目じゃパッとわからなそうね、化粧もすごいしなぁ...
こんなんと結婚したらどちらかが死ぬことになるなーと真顔で思ったけど
毎日理不尽ムーヴに耐えてるであろう皆さんの忍耐察するに余りある 何人かのアスペを見たことあるけど外見で気になったのは目つきが少し怖いのと笑った顔が不自然に見えるところ
髪を伸ばすのを嫌がるところと体に密着しないような服装を選ぶところ（アスペゆえの感覚過敏から来てるのかな？） 感覚過敏の影響で服装やら化粧やら変なこだわり有ったりするよね >>478
感覚過敏といえば、うちのは寝る時に常夜灯ついてると寝にくい（真っ暗で無いと嫌）らしい
「世の中私基準」なので、こっちに「常夜灯つけたまま寝れるって貴方は変」と言ってた どうせ寝室は別々なんだろ？
なら勝手にやらせとけばええ >>479
うちも同じだった
おれはどちらでもいいので、
問題なかったけど >>479
うちもそうだわ
やっぱそういうのあるんだな >>479
うちは反対に豆電気がついてないと寝れないらしい
変なこだわり >>481
>>482
やっぱ同じ特性あるんだね
（どっちかって極端なこだわりって点では >>483 さんとこも同じなのかも？）
この手の実害無いけどASDならではで共通してる事って、他にもありそうだな… 親が共働きな上に三人きょうだいの真ん中だったのであまり母親に構ってもらえなかったと言うんだが
これ関係ある？ 具体的な理由付きでやめろと言っても、しばらくするとまたやり出す。を、延々繰り返してる。
ストーカーがまんま自閉症の行動なの痛いほど理解できるわ
普通、理由が理解できなくても、相手が嫌がってたらやめるだろうに、信念とは違う何かで怒鳴って続けようとするもん
知能に遅れがあろうがなかろうが、やっぱり有害だわ
>>485
ACっていう意味では当てはまるかもしれないですね うちのは、愛情を求める癖に何でいちいち説教臭いんだろうか…
思春期の子供からも見事にそっぽを向かれたんだから、逆効果になってることくらい気がつけよ…。 アスペがまたバタバタ、ガタンガタン物を乱暴に扱ってる
マジキチやわ >>487
そっぽ向かれた後も、余計な干渉したり暴言吐いたりして関係が改善することはないんだよな >>487
それある。
アスペが説教臭く見えるのは事実にのみフォーカスして喋るからだ、という説をよく見るが、どう考えてもそれだけじゃない、マウント欲求的なものを感じる。 自分の都合のいいように脳内で捻じ曲げられた自分にとってだけの事実な(言葉的に矛盾してるが) 自分の問題点も相手に投影して説教したり、余計なお世話をしたりするからね。
マウント気質もあるのかな…
それで私を愛せ、金出せみたいなとこばかりだけど、お前は相手に愛情を向けてるのか？と思ったりする
世間一般にはわからない愛情の向け方をしてるのかもだけど 自分は気軽にすぐ「ねえ、◯◯どこ？」とか「◯◯取って！」と呼びつけるくせに、
こっちが「◯◯どこだっけ？」と聞くだけでイラッとして怒り始めるのなんなんだよ
長い付き合いだから、イラっとこられるのはわかってるから、こちらも「ごめん、◯◯どこかな？✕✕も探したんだけど見つからなくて」って下手に出てもやっぱりキレられるから、意味わからん
子供ですら「お母さんに聞くと怒られるからなー」って警戒されてる >>492
投影って言葉を初めて知った時にずっと感じてた違和感が腑に落ちたけど、あれは精神病を強く感じる ここは、お優しい人が多いね
ワガママ自己中マイペースな嫁に合わせて、都合のいい夫くんで居続けるのって凄い
ある意味お似合いの夫婦なのかもね >>495
離婚済み
来たばかりならしばらくROMってから書き込んだ方がいい 離婚済だったり子どものために辛抱してるひともいるだろうに、
自分の思い込みだけで「お似合い」だのレッテル貼るの、発達障害っぽくて好き 基本、子供気分だよね
「何も言わなくても旦那がやってくれて当たり前」
そのいっぽうで自分がやることは過大評価 >>498
「親より良くしてくれる新しい保護者」が彼らの求める「夫」なんだろうなぁと思うね…
「実家で娘やってるとき」と「夫婦で妻をやってるとき」の好いとこ取りした生活を求める感じがする 大人や親としての責任感や自立心みたいなのが全く無いもんな
嫁が若いうちに結婚したから、若さゆえのものかと思ってたけど、特性だった😂 診断付いたときには手遅れよ 嫁の姉が自閉症だったの知ってたけど今とじゃ情報の質が違いすぎる >>485
幼少期の家庭環境を引き合いに出す奴は押し並べて根深くヤバい奴が多かった。例えばギリ本人の意思で逃げられただろう環境である所をがっつり毒親に染まってしまう程度には弱く、大人になっても思考が抜け出せられない人間が多い印象はある。 わかる
Twitterとかでも「親ガチャ」とか他人のせいにばかりして努力しないやつ >>506
親ガチャと本人が努力しないことは別次元の話なので同列に並べてこうというのはかなり短略的 うちのもずっと親のせいにしてるな
親元から離れて何年経つんだよ、自分次第だろって諭しても聞きやしない いい歳して「親ガチャ」に不満言って騒いでるやつは間違いなく発達障害 >>506,509
こいつずっと中学生くらいの子供かと思ってたら成人してそうだな
上にあった投影がこれか >>507
だなあ
親ガチャつっても言い訳にしてるのからガチのまでピンキリだろうし本人が云々は別の話と思う
ちなみに親がアル中とかDVとか新興宗教とかで子だけ真っ当な人間に育ったら逆に怖いと思うわ
それだけ周囲お構いなしの性質を備えてることになるだろうし
トンビがタカを生む的にまあいるにはいるんだろうけどカサンドラ側としてはまずは外モード演技や偽装を疑っちゃうな 遊園地行く
↓
妻「売店で軽食と飲み物買ってくる」
↓
俺「じゃあベンチ確保しとくから子といっっといで」
妻「ありがと！」
↓
妻「おまたせ、さあ食べよう」
↓
買ってくるのは妻と子の分のみ
ほぼ毎回これ
指摘するまで気づかない >>511
母親がアスペもかなり曲がる
あれが標準になるし意味不明に見下され異常に干渉され
だから守らなきゃならん >>512
「パパは何かいる？」とか「俺は〇〇よろしく！」って会話はないの？ 嫁はよく頭が騒がしい、忙しいという。
目にするもの、聞こえてくるものでいっぱいになるときがあるらしい。
マルチタスクがまったくできない。何かしてる時に話しかけるとキレてくる。
のくせに、自分がしてほしいこと、気になることはいっぱいあってそれを我慢できない。
なので、相手になにか頼んだあとすぐさま別のことをしてという。
それも前から言ってたかのように、どうしてまだやってないのかみたいな言い方で
いってくる。相手にはおかまいなくマルチタスクを強いて来る。
酷いときは、真逆のことを同時にいってくる基地外 うちのは「アクセルとブレーキを同時に踏んでいるよう」って自称HSS型HSPの自伝記事を読んで共感し「これこれ！私も同じHSS型HSPなんだ！」って言ってたな
まぁそういう感じなんだろうけど要はそれってADHD併発ASDでしょと
ADHDのあれもこれもやりたい多動性のアクセル、変化を嫌うASDのブレーキの同時発動っていう組合せ >>518
あんまり
特に屋外フェスとかは全く興味無し >>508
親のせいにしてる割に、親からされて嫌だったことを俺だけでなく子供にもして「お母さんのせい」と言われてるから何の因果かと思う
うちの職場のお局様にも昔されて嫌だったことを新人にするのがいるから、女さん特有なのか？と思ったりもするけど
>>516
相手にマルチタスクを求めるよね
自分は忘れやすくシングルタスクしかできないから相手に色々求めるのか知らんけど、あれもこれもやらせて出来てないとキレるのはなかなか鬼畜だと思ったりする アスペ特有の「自分が絶対正しい」という思い込みと
これまたアスペ特有の見下し癖が相まって
自分と違う考えや価値観の人をやたらと見下しまくるのが本当に面倒くさいし、見てて非常に見苦しい
それを嗜めると逆ギレするし
「人それぞれ」って考え方が全く出来ないの、なんとかならんのかな >>515
向こうから聞いてくることはほぼほぼ無い。
俺からは昔は言ってたけど、最近は敢えて言わない
言わなかったら聞いてこないし買ってもこないから「ああこいつやっぱアスペだな」と実感できるので
普段「俺が先に攻撃してきた」「お前のほうがおかしいんだ」と言われ続けて自分でも時々自信がなくなることがあるからね
普段の理不尽な癇癪や暴言にくらべれば、飲み物買ってこないことなんて被害というほどでもないし あー早く氏なないかなクソアスペ嫁
子どものために耐えてるの解ってて俺をサンドバッグにしやがる
マジで芯でくれれば全ては解決なのに >>522
もしかしてと思いつつこのスレ見てて、
うちの妻が笑えるくらいこうなんだけどやはりアスペなんだろうか... 嫁は過去のことも引き合いに出して感謝されてない、大事にされてない、あなたは酷い人と突然怒りモードになる。
そう言うあんたはどうよと言いたくなる。
気持ちがなくなったから触ってくるなと言う。。
ずっとレスだがお金は使いたい放題されてるから、ちょっと締め上げていこうと思う。
とりあえずはビールはもう買ってこないと決めた。誰がお前のために買うかよ。これまでとはもう違うからな。贅沢系のはもうあんたには買ってこないし、贅沢な外食もしない。ジリジリ詰めていってやるよ。 >>526
詰めたところで「相手が今まで夫がしてくれてた愛情故の行動に気がついて感謝してくれるようになる」とか無いし、不機嫌率が激化するだけな気がするなぁ
実行のメリットは仕返し気分と僅かな額なれど貯蓄へ回せるぐらいか… 女は元々気持ちを優先しやすい
これに他を考えない執着・こだわりが加わると
ここにいる皆んなが知ってるスーパーお気持ち主義になる！
さあどうすると集合してるけど、解決策がないから困り物。
はぁ〜 解決策無いよなぁ
すべてが自分の期待通り予想通りにならないとイライラしてるし
自分が言ってることがどんなに常識外れだろうと迷惑なことだろうと
それが通らないと全部相手が悪いことになるからどうしようもない
本人に自覚しろと言っても無理
特効薬もない
結局ずっとサンドバッグでいるか離婚するかの二択だよなぁ 離婚以外の解決策はないことが前提になってるのがここスレだったけど、こういうこと言う奴が出てきたってことは入れ替わってきたのか？ >>532
返す態度言葉で君自身の人格、精神性が見られてることは忘れてはいけないよ？ 嫁のことアスペって思ってたけど
ここ見てるとわいもアスペかもって思えてきた 少し前から発達当事者が紛れこんでるね
メンヘラ板に貼られてたからかな >>533
ブーメランすぎて笑うわ
俯瞰視できなさすぎやろ >>536
憤怒のしかたと独特の見くだし目線が家の中と同じっていう(笑)
俯瞰できてないのに俯瞰しろとかこれもまた投影の一種なんだろうな
ほんと哀れな生き物よ() 自分のこと言われてるってことに気づかないあたり本物はさすがだなぁ >>527
そっか...
ディズニーとUSJとか家族旅行行ったらほんとにイライラすることばかりで、
自分がせっかちとか几帳面すぎるのかと思ったけど、
ただの脳天気なんとかなるさの楽天主義とは違ってやはりなんかおかしいのかもと思ってきた
事前にスケジュール大枠で練ろうにも、でも○○じゃない？で全て却下、
そんなんだから当日相手任せでついてくことにしてるけど
毎回自分の頭のなかで決めたことをこちらに何も言わず毎回子供とダッシュ
こちらがなにか撮ろうと5秒でも目を離して振り返ったら嫁子供はもういない
(予想のつかない方向に移動してる)
とにかくこれからなにをしようとして今行動しているのかを一切こちらと共有しようとしない
こちらから聞いてもこっちが聞きたいことを考えた返事じゃないからよく分からずイライラするだけ聞き返す気も失せる
普段からあらゆる会話をしててもこんな感じだから生活面も話し合って方向性を共有することもだんだんめんどくさくなって、
さすがにここまでいちいち確認しないでもいいだろうってことで行き違いが発生してお互いイライラすることばかり >>535
テスト受けてきたらいい
自分は論点そらしでおまえガーおまえガー言われるのにウンザリしてたから、先に非該当なの確認して暴言吐いてきたタイミングで連れてったよ
あと、こういう捨て台詞吐いて逃げるの、まさに家でウンザリしてるアレそのものだから、気づいてないなら家でもやってるだろうし、やめたほうがいい。ちゃんと相手と向き合うべき。
>>532,536,539,540 >>541
だいぶ疲れてるみたいだからまずは自分を休めることを優先してみて >>543
ありがとう
しかし休めないんだよ...
出張帰りにそのまま有給で連泊テーマパーク(子供を楽しませるための主義全開)とか、
帰っても勤務先だの出張だの忙しい...
家に帰っても休まらないから、泊まり出張がいちばん癒される
この前は急に勤務先から日帰り出張決まって、
いつもの出張先のインターで降りた瞬間に気持ちがめちゃくちゃホッとしたの実感して笑ってしまった >>535
「もしかしたら自分がアスペかも」って思える奴はアスペじゃないか、アスペだとしてもごく軽度だからそう心配すんな
アスペであればあるほど「自分がおかしいのでは」って考えには至れない >>545
これだな
聞くに耐えない暴言吐きながら無抵抗の旦那に殴る蹴るの暴行加えながら
「お前はゴミだ、最低の人間だ、謝れ！」って言うのがアスペだからな 離婚しかないだろ
子供がいないならすぐに逃げたほうがいい >>545,546
相手に返す言葉の第一声がレッテル張りだったり貶しだったりましてやにおわせみたいなやり方はまさにそうだわな 以前会社の人間の愚痴を嫁に言ったことがあるんだけど開口一番
「そいつアスペだろ！」って言ってて俺苦笑い >>550
多分、『同僚が』嫁をアスペって言ったって読んだんだろうけど、『嫁が』同僚の事をアスペって言ったんだよ？
アスペはお前(嫁)やろ、って思ったから>>549は苦笑いしたんやぞ。 >>541 だけど3泊4日から(妻実家が金持ち職種家系だから妻兄家族がそんな感じでディズニーUSJ行くからうちもそうなってる)
帰ったら、
玄関に毎週木曜に届くネットスーパーの物届いてて、
冷凍食品用の発砲スチロール開けたらもちろんとっくの昔に解凍されてて異臭
空港から子供の習い事に直行した嫁子供をまた迎えに行った時にそれ伝えたら、
「ああどうせ当たらないと思ってた抽選販売に当たったからか」と。
いや当たる可能性あるなら応募するなよダメにしたのがせっかくの抽選販売とか... >>550
日本語が下手で申し訳ない。
>>551さんが正解です。 >>554
じっとできない感じは、ADHDが混ざってるかな？という印象はあるね。
とにかく、お疲れ様です。心を休ませてください。 なんかこの手のドラマってアスペの闇の部分をタブー視して全く描写しないよな
ちょっと変人だけど天才的で憎めない、みたいなさあ
俺が見てきた多くのアスペは常に他責で常に上から目線で高圧的
その態度は間違ってると少しでも言うと敵認定されて何を言っても何をしても邪魔されたり文句言われる
そりゃドラマの中のようなヤツもいるだろうけど大多数は違うでしょ
もっと本当のアスペもリアルに表現しないとおかしいと思う >>560
それか池沼のそれをアスペとして脚色されてるな アスペの攻撃性、身勝手さとかは蓋してるだろうけど、ドラマで見てまでストレス感じたくないかな… これはLGBTQと同じく、マイノリティを認めようみたいなキャンペーンの一環だろうから
マイナスな部分は隠すだろうねやはり 俺の予想
ちょっとエキセントリックだけど、ある特定の能力はずば抜けていて
実はイノセントな愛すべき人間
として描かれる >>559
自閉症→知的障害あり
アスペルガー→知的障害無し
って知的障害併発の有無で分けてた
（自閉症＝知的障害まであるだと、支援受けず生きてくのはまず無理）
でも今はまとめて「ASD」 >>565
自分の嫁の話題振ってどうぞ
その他質問は該当スレへ移動 >>566
いや質問に「こう違うよ」と答えただけなんだけど、なに仕切ってんの…？ 「使ったら元あった場所に戻す」が出来なくて食器やら調理器具やら洗剤やらグチャグチャ
ゴミも出しっぱなし
洗濯物取り込んでも箱の中に突っ込んだだけでグチャグチャ
マジイラつくわ 自分のやりたいことばかりやろうとするなら、俺の金や労力を使わずにやって欲しい
何でも「あれやっておいて」「あそこに連絡しておいて」「あれ(かなり高額)やりたいからよろしく」と命令して対応しないとキレる… 上で話題になってるASD女性が主人公のドラマ、設定とストーリーを公式サイトで見ただけなんだけど
主人公（料理店店主）の「店に訪れたお客さんの様子（健康状態、精神状態）を察し、即興で今その人にベストな料理を作り提供する」は、うちの嫁見てる限り実際のASDだと困難だろうなぁと思った（特に苦手な事じゃないかってぐらい）
「私がいま作りたいものを作る」や「仕事として注文受けたものを作る」は出来るだろうけど「相手が求めているものを察し適切なものを提供する」は少なくともうちのは無理
ただ嘘か真か「一度食べた料理の味は脳内で使ってる食材や調味料を分析して、だいたい同じ味を再現して作れる」と、この主人公と同じような事をうちのも言ってるな
多分豪語してるだけで大した事ないんだけど（客観視苦手なせいか尊大な発言よくあるので） やっぱドラマって感じ。
自分勝手に思ったものしか作らないでしょ。本物は。
うちの嫁、俺が風邪で喉痛いっていってるのにしっかりカレーつくってて
それみた俺のげって顔みて、チョー不機嫌になったからな。 >>573
うちのもこっちが頭痛で3日間寝込んでやっと少し落ち着いてきたなって夕食時に、日本酒での晩酌するのに付き合わせようとしてきたよ
機嫌損ねないよう一応付き合って「でもこっちは今日はもう一杯で十分だから…」って言ったら不快そうにし1人で何杯も飲んでた（勿論こちらの体調気遣う素振りもない）
ドラマでは「マイルール（通勤道順や調味料配置）」や「聴覚過敏」を「ASDの特徴」として描写してるぽいけど、それってホント表面的な触りで、周囲が苦しんだりASD本人が社会でつまずく重要な障害要素はそこじゃねえよっていう ドラマみたいなのがASD像として認知されるから、いつまで経ってもASDの被害者は減らないしASD自身も苦しむことになる
実際はASDの性質は苛烈であり、ASDによる猟奇殺人も小さい頃から療育してれば防げたかもしれないのに誤った情報が溢れてるから療育という発想に至らない
あんなクソドラマは非常に有害でしかない 素朴な疑問ですが、付き合う時点では「おかしいな？」とは分からないものですか？ >>576
出来るけど、独創的なもんが多いな、うちの嫁は >>572
そのドラマは料理というより化学だし実はミステリー 父親が酷いアスペだったから嫁のアスペはそんなに気にならなかったが
父親の葬儀中に父が生命保険も加入しておらず無一文と判ると「なら、もう意味ないっしょ」と帰ってしまった
その夜、仕方ないから代わりに離婚して慰謝料ちょうだいよと事もなげに言ってきた。 >>577
外モード！過去ログ読め！だけじゃ可哀想だからマジレスすると
俺はおかしいと思ったから一度別れたよ
思いやりが全く無いし、普通じゃないほど簡単に怒るしね
別れたあとも友達付き合いはしてたけど、明らかに性格が改善してたし、思いやりも持てるようになってたから、人間とし手成長したんだなと思って復縁して結婚までしてしまった
あとになって思えば復縁→結婚したいがために長期間外モードを頑張ってただけなんだけどな
結婚後1年も経たないうちに元通りになったわ
子供作る前だったから、思い残すことなく逃げられて良かったよ >>585
つーか、そういう質問してくるってことは当事者だからだろ
住み着くと鬱陶しいからシカトしてくれよ >>569
自己中は他人が困ることを理解したうえで自分を優先して楽してるから多少の罪悪感はあるけどアスペはそれすらないからな
アスペ目線だとお前が急に不機嫌になったって認知するから自分が我慢してあげてるくらいでお前に謝ってほしいって思ってるよ >>585
教えてくれてありがとう
今付き合うか迷ってる人がいるんだけど、離婚の原因が奥さんがアスペっぽくて大変だったみたいでね
付き合う前に分からなかったのかなって聞きたかったの
外モードは確かに彼も言ってだけど、そんな巧妙に演じられるのだとピンと来なくてね 1年も外モードで猫被れるのか、
どういった理屈なんだろう？
家族とか身内になると甘えが出るのかな？ >>589
そう
身内になると甘えが出る
このスレの嫁たちも、外ではニコニコおとなしいのに、
家では常にイライラしてすぐブチ切れるって人多いと思う >>589
彼女らからしたら「外モード」ってのは社会で生きて行く為に行う決死の擬態なのよ
1年どころか職場とかでは長年常にその状態で過ごして来てる、だから1年程度、毎日合うわけでもない彼氏相手なんて楽なうちかと（彼氏側も好いてくれてて嫌な事はあまりして来ないし）
まぁ擬態中ってクッソ精神的に疲れるらしく「家に帰ってまでそんな疲れることは出来ない」らしくて、身内に対しては甘えとして外モード解除、ASDぷり開放し自分勝手を振り撒き、更に外モード中のストレスまでぶつけ散らかす >>590
てことは、身内に見せる姿を外で見せると顰蹙買うって事は理解してるんだよね？
それって障害なんだろうか
障害って本人の力でもどうにもできないものだと思うのだけど >>593
なんとかできてないから内モード外モードがあるんだよ 距離感おかしいから、打ち解けて来るといきなり内モードになって失礼極まりないことを言ったり、他責発言で怒りをぶつけてきたりするからな… >>593
外で顰蹙買うどころか縁切られるって分かってることを身内に我慢できずに出してくるから障害なんでしょう
あとこの手のトラブル抱えてる奴は承認欲求も異常だからワザとイラつかせて存在確認させてくる。
その出汁に使われてるだけで情があるわけじゃなくてツールとして感じてるんよ
5chでもいるでしょ()接点持ったと思った瞬間から気持ち悪い寄りかたしてくる奴 >>593
例えば「障害で足が不自由」って言っても、自分で全く立てない人から、かなりキツイけど頑張れば足引きずって何とか歩くことが出来る人までいる
後者のように本人の力で一応何とか出来ても、同じ結果を得るのに健常者より負担大きいなら「障害」じゃない？ >>593
これな
わいはこういうとこにどうしても都合の良さを感じてしまう >>598がいい例えだな
昔は歩けないレベル、つまりみんながイメージする「自閉症」そのもの以外は障害として扱われなかったけど
比較的軽度なところも自閉症スペクトラム障害、ASDとして扱われるようになったってだけ >>599
うん、理不尽すぎて舐めてるとしか思えんわ
そんなら常に外モードでおれよって思ってしまう
人で選ぶとか都合良すぎるのな みんな離婚しようと思わないの？
やっぱ奥さんに愛情があるの？
子供に遺伝もしやすいしさ、どうなの？
結構詰んでない？ かまってもらう事で承認欲求を満たしたいアスペかな？
しかしまぁ…何で理不尽なんだろうな…
こちらが何の努力もしてないみたいに切れ散らかすけど… 自分の痛みは過剰に受け取り
相手の痛みは全く感知できないしむしろ痛いっていう顔すんな(私の気分を害するな)
っていう自己中障害だからね こちらが苦しい時に、苦しみだけ自分のことのように取って、そのフラストレーションだけぶつけてこちらをより苦しめるか窮地に追い込むのがこれの特徴だよな… >>607
無いよ
無いのに「私は家（実家）では両親から妹と差をつけて悪く扱われている」って結婚前に言ってた
今思うと発達障害による被害妄想だったんだろうな >>605
「これ、違うよ」「これ、ダメだから、別のでお願い」みたいなのは、耐えられない苦痛みたいだよね
それで「あなたは優しくない！」「こんな酷い人とは！？」みたいに暴れるし、こちらをその恨みとばかりに弱ってると過剰攻撃してくる >>607
親兄弟への恨み節をよく言うけど、被害妄想で普通に愛されてると思うけどなぁ…
何でも肯定し、叱らない人じゃないと誰であろうと敵認定なんじゃないかな？ >>608>>610
ありがとう
嫁から散々聞いた虐待話と義母の話が食い違っていて、虐待ってあるあるなのか知りたかった
義母は嫁に気を配ってるのは見てて分かるし不器用ながら母としての責任は果たしてる。なのに嫁は強烈な恨みを持っていて恐い >>611
親もまた娘と同じ頭の持ち主である可能性が高いことは考慮してる？ >>612
もちろん。でも義母は面白い変わった人で済ませられる範囲内で、やるべきことはちゃんとやる人
嫁は責任感恐ろしいほどにゼロ >>605
「むしろ痛いって顔するな」ってのマジでわかるわ
妻のアスペ特性発動して攻撃が始まったことに対して「またはじまったよ」って感情が少しでもこっちの顔に出たら
それを燃料にして更にキレ散らかすもんな
なんで理不尽に攻撃されてるのに更に理不尽なキレ方されなきゃならんの・・ >>614
あるあるw
なんで起こしてくれなかったの！！
って子供かよ
起きなきゃいけなくても子供が起きてても自分が眠いときは一人寝てるくせに >>614
早く起きないといけない時でもタイマーかけたがらない、かけても起きない、起こすと「起こすな！健康に悪い！」とか謎のキレ方をするよ。うちのは >>611
他の人の話もまとめると彼女らの場合「虐待されやすい」より「虐待されたと被害妄想抱きやすい」の方が傾向としてありそうだね
そして実家からでた今は「夫から悪く扱われている」と被害妄想で日々思ってんだろう
ホントにインプットもアウトプットもおかしい… 「自分に（も）問題があるんじゃないか？」とこれっぽっちも考えないのが不思議 なんであんなに自分に甘いんだろうな
責任感ゼロで生きてるくせに「日々のストレスが」だの言い出すのなんなの？
お金のことも人間関係のこともストレス掛かるところから逃げて全部こっちに丸投げしといて
仕事もせず朝も起きたり起きなかったりしながら
気に入らないことがあれば怒鳴り散らすだけの生活のどこにストレスが掛かるの？ ヒスりが多すぎて自分にも非があったりひょっとしたら自分がアスペか！？と思ったりもしたけど
前の書き込みにある性格やリアクションをみると嫁の方がやはりアスペなのかなあと思ったり。 >>621
まあ前にも言われてたけど自分がアスペかも？と思ってる時点で、違うか相当軽度かだよ
ガチは自分を疑うこと自体があり得ないから 自分が絶対に正しいと思ってるからね
専門の人から否定されても、向こうが間違ってると思ったりするし 他スレに書いたけどこっちのスレの方が良かったかな
他責が強いって書かれたけど、これは嫁が他責が強いって解釈で良い？
＞
193 名無しさん＠お腹いっぱい。
子供小学生3年以上2人、
平日2日半日パート嫁。
昨日俺が台所に食器下げただけで寝た
(すでに他の食器フライパンあり)
そしたら朝LINEで
「私結構毎日忙しいんだよ？わかってくれるなら、食器洗いトイレ掃除お風呂掃除、洗濯とか手伝ってくれたらありがたいです。
わたしが忙しいフリをしてると思っているなら、やらなくていいですが。」
なんなんこいつ
＞ >>621
カサンドラ症候群ってやつだろうね
自分の思い通りにしたくて発狂しまくるから言われてる側からしたら「あれ？俺、アスペか？そんなにダメ人間なのか？」と悩みだす。
けど、普通に職場で評価されたりするし、世間の感覚からズレて無かったりして「ほな、違うかー」ってなる
アスペの度合いが強い人なんて自分の行動の問題点とか何にも気づかず相手を責め立てて疲れ果てさせるからね >>625
それだけだと理不尽な言い振りにも感じるけど、双方の子育てや家事の分担、勤務時間とかがわからないから何とも言い辛い…かな… >>627
まあね
でも最後のセリフは要らんだろと
どうせ相手になにかさせるなら上手いやり方もあるだろうなと >>628
まぁ…こういう人達って、サラッと嫌なことを言うからね。人の心をエグリにくるというか… >>625
それは別に「他責が強い」では無い（その話だけでアスペっぽいとかも判別不能）
日頃の鬱憤が溜まってたとかぐらいに思う アスペ嫁って、旦那が仕事してる時間はほとんどノーカウント扱いじゃない？
想像力がなさすぎるから、旦那が日中ずっと働いてることをしっかり理解できてないというか。
うちの妻本人は「そんなわけない。解ってる」というだろうけど、「働いてる」というボンヤリした認識があるだけで、
その間の疲労は全然認識してない感じなんだよな >>631
働いてる時の疲労やストレスは考慮してくれないね。暇してる位にしか思ってないので、色々命令が来るし、出来ないとキレる。
そういう点では収入と支出のバランスとかも考えられないで贅沢をいう ついでに言うと、仕事の時の様子を知りたがるけど、聞いても理解出来ずキレる
面倒臭くて言わなくてもキレる >>631
激務で深夜に家に帰ってた時、「お前なんか仕事してるだけじゃん」って怒鳴られた
好きで夜遅くまで仕事してる訳でもなく血ヘド吐きながらなんとか生活してたのにそんな苦労なんて微塵も分からない
逆に俺が「お前なんか家事やってるだけじゃん」とか言おうものなら鬼のように発狂するだろうな
自分しかない、自分が一番大変、自分が一番偉い、自分がなんでもやってる、自分のことを分かってくれない
本当にポンコツ >>634
こういうのなぁ散々言われたわ
なんかみんなのレス読んでたら
嫁に対して少し受け流しスキルがついてることに気付いたんだが… このスレ見てると、やっぱアスペって同じような言動なんだなぁと
うちの話かと思うようなレスばかりだ >>623,626
ありがとう。
嫁謝ったり仲直りとか頑固で言い出せないんだよねとか以前言っててそれだけじゃないけど、職場の上司と義理の姉と不仲続いてるとやはり一因は間違いなくあるんだろうな
子供じゃないんだからと本当に言いたい >>637
そういう人って仕事を失おうと、お前さんを含めた家族や友人と絶縁になっても反省せず、人のせいだけにして暴れて落ちていくだけだほうね… 他人の苦労も解ろうとしないし（そのくせ自分の苦労は過剰に強調する）、
周囲に対する感謝も全くないよな
うちのも、好きなときに好きなだけ休めて、お金にも全く不自由せず、
年に何度も旅行にいける環境にいる時点で
一般的な主婦より恵まれてるのに、
しんどいだの何だのと文句ばかり
その環境を用意、維持してくれてる周囲への感謝はゼロ >>638
なんだろうね幼少期から思春期ぐらいの間に思いやりや愛情を注がれてなかったのかな
頑固でごめんと前に言われたけど頑固だけじゃないんだよなあと思いつつも指摘するとまたブチ切れそうなので伏せたわ >>638
誰ともうまくいかない時点で普通は「自分が悪いのでは」と少しは思うはずなんだけどね
とにかく何があろうが全て「他人が悪い」だから・・・
しかもただ「相手が悪い」と思うだけでなく、相手を憎み長年恨みを募らせてたり
上で言われてたように「虐待されてた」と妄想したりするからな
身近にいるとよく考えることだが、世の中の逆恨み事件の多くは発達障害者なんじゃないかと思うわ >>640
親とかから愛情注がれて育っても「なにが愛情による相手の行動なのか分からない」んじゃないかなぁ、勝手に愛されてないと判断→被害者意識が育つって感じ
自分は嫁に「貴方は私を日常的に大事にしてくれない！」ってキレられて「いやそちらの好物とか、よくお土産に買ってきたりしてるよね？（逆は全く心当たり無いけど）」「出掛ける時は車運転は必ずこっちがしてるし、行き先もそっちの希望が大半だよね？」と伝えたら「それらが愛情によるものだとは分からなくて…云々」と言ってた
我々では理解出来ない「愛情に対する認識力の無さ」で生きてるとしか考えられんよ 普段何も言わないようにしてるんだけど珍しく指摘したらブチギレ
「ちょっと気になったよー」って言っただけなのに物投げたりするレベルで暴れてて怖くなった… >>640
アスペルガー故にこだわりが強いんだろうけど、頑固で済む話か？ってくらいこちらの意見は聞いてくれないね。
「これは、こっちの方が良いなー」「お金がかかるから、嫌だなー」みたいに反応すると普通は「じゃあ、これはどうかな？」と返ってくるもんだけど、「否定ばっかりで優しくない！ぎゃおーん！」となってひど時は手も出てくるの時あるからね…。
意見は結構受入れてて、たまにこちらの希望を言おうもんなら、大変なことになるね。 家庭って夫婦二人で共同経営してく会社みたいなもんだと思うけど、彼女らは自らが「2人しかいない経営者の1人」って自覚がなく「ゲスト・お客様気分」なんだよな
「私が主体となって切り盛りするんだ」って意識が全然無くて「◯◯してくれない」ばっかり
彼女らが結婚生活で感じてる不満の形って「良さそうなお店に入ったつもりだったのに、接客悪いし料理もイマイチだし掃除も行き届いたなくて（イライラ）」みたいな感じなんだろう
違うの、お前も店を良くしていくために「頑張るべき側」の人間なの 自分のお気持ちが全てだからね
普通なら、常識とか社会通念とか客観的事実を元に善悪を判断するし、
あとになって反省や後悔をするものだけど、
アスペは自分のお気持ちが害されたら経緯も理由も関係なく「相手が加害者」と心の底から思い込むしなあ
そして「相手が悪いのだからキレても良い」みたいなのまでセット >>645
個人的には、２人で共同経営者として立ち上げた会社だったのに、相手のワンマン経営になっていったイメージかな… >>645
めっちゃわかるわ
当事者意識が全くないよね
「自分もしっかりやらなきゃ会社潰れる（家庭が成り立たなくなる）」という意識が皆無
自分はやるべき子との半分もできてないくせに、文句しか言わない >>644
あるある
例えば旅行にいくとしても、会話のキャッチボールをしながら日程や行き先や旅程を決めるものだと思うけど、
妻にとっては妻が「北海道！夏に三泊四日！●●と✕✕にいく！」っていえばこっちが「はい！それでいいよ！」と一撃で全部を受け入れることが「意見を聞く」であって、こっちが「いや四泊したいな」とか「✕✕じゃなくて▲▲がいいな」等と少しでも意見を挟むこと自体がストレスらしく、その時点で「意見を聞いてくれない」って認識だということに何年も経ってから気づいたよ
別にこっちの思うようにしてほしいわけではなく、意見交換しながら決めたいだけなのに、できないよね全然 >>642
妻は何も買ってこないのデフォなんだなぁ
うちも俺のものは何一つ買ってこないわ >>649
すごくわかる
その一方で「何も決めてくれない」「なんで何も言わないの？」ということも言われるのでどうしたらいいのやら…（提案すると結局不満そうに却下される） >>651
こっちが何か言ったところで即却下かぶちギレかだから・・・とすべて思うようにやらせようと任せてみたら今度は「全部私に決めさせないで！全部やらせようとするな！」って怒るんだよなw
結局アレが求めるのは、こちらが常にお伺いを立てながら（もしくは察して）すべて妻の思いどおりに動くことなんだよなぁ ここ見てるとアスペ嫁はコピーロボットみたいな感じしてくるな >>652
あるある。
こちらで考えると却下かぶちギレだから、意見を聞くと「私に決めさせるな！」とか色々言ってキレる。
お金も全部こっち持ちなのに、自由に決めさせてもらえないというね…。 >>653
普通の人は十人十色なんだろうけど、障害名付いた中だと同じなんだろうな 世の中、「発達障がいの特性も個性」とか言う流れになってるけど、結局アスペはみんな同じような言動になるから個性でもなんでもないよな 散々キレて思い通りにした後、上機嫌になって接して来るから、ゾッとする >>649
妻が全額出すならともかく、夫全額なのにこちらの希望も出せず肯定するしか無いですからねぇ…
主従関係でしかないし、やりたい事に金出してくれるATM程度にしか思われてないんだろうなって思ってる >>644,649,651,652,654
めちゃくちゃ同意なんだが、これってアスペの典型だったんか...
クソ嫁なんてどこもそうだと思ってた アスペかどうか判断しづらいけど今までの上記ほんとあるあるだわ
対話能力や相手の話を聞くスキルが低い人多いと思うわ。まあそもそもできないしやろうともしないのかもしれないが。
ちなみにみなさんの嫁は食わず嫌いやこれはこうなどと勝手な思いつきで新しいも領域には踏み込まない女性だったりする？ >>649
うちの場合は先回りして俺の方から「北海道旅行！夏に三泊四日！云々」を言っておかないと「私ばっかり決めてる！貴方は愛情不足！！」となりかねない。
なんでこうもこだわり強いんだろう、ここの書き込み見ているとカサンドラ突入してるんだなっていう自負が芽生えてきた。 「○○に旅行行きたい！」といい出したから「○○は遠くてお金かかるし、お金無いから、ちょっと…」と遠回しに拒否しても、頭の都合かこういう遠回しな言い方は通じないよね。
数日後、「旅行は○○に行くって言ったでしょ！？何言ってるの？大丈夫？」とキレられたっけ…。
大丈夫じゃねーよ…って感じ。結構、嫁の頭の中で結構事項になってるものがあって愕然とする時がある >>661
どこで得たのか聞きかじりの知識で決めつけて食べない、やらないものもあるし、知らない樹の実を食べたり突っ走っ行動に出ることがあるかな。
ADHDの気が見られるからその影響かもだけど。
決めつけな言動に関しては完全に古い知識や間違いもあって、訂正してもそれは全否定されたと思って傷ついて怒りだすから、失敗したと本人が気がつくまで手のつけようが無いのかな？と思ったりしてる…。 >>659
一見性格や人生経験のなさ（若さ）のせいに見えるからタチ悪いんだよな
性格や若さが原因なら変わる可能性あるから >>664
その失敗に気づいてくれて改善してくれればいいのにな
気づいても私はこう！と言うかよく分からない確固たる部分があるのか変えない変えられないタチ悪い
あとやり方あり倣って欲しいなら共有図るべきなのに知らない側で違ったことするとブチギレる何なんだろうね。 自分の失敗や不機嫌を全部こっちのせいにしてくる
それも巧妙にこちらの粗を探して「出かける時間が5分遅れた」みたいなことで烈火の如くキレる
以前はそんなことなかったからおかしいなと思ったら実は仕事先でモメたイライラで八つ当たりしてたことがわかる
気をつけてても向こうがキレるたびに「優しさがない」「こうしないのが悪い」とかって粗を探すからこっちの言動・行動はどんどん制限されて身動きとれなくなってる
ちゃんと話し合おうとしたら「今なにか言われてもムカツクだけ！」と開き直り
怒りがおさまったときにこっちから蒸し返す気力なんかねぇよ…
もうダメかもわからんなあ 何と言うか、まぁ…支配的な感じでモラハラ気質だよね…
金と元気を吸いつくされてく感じ >>667も含めてアスペ嫁のクソ言動の多くは自他境界線の曖昧さからくるものなんだよな
自分の価値観から感情まで、自分の内にあるもの全てが、他人との境界線が曖昧だから
伝えなくても言わなくても相手が理解してるものとして行動するし、
結果、理解してないとわかるとブチキレる
無言で伝わってないことそのものにも激しくイライラするから、
外モード以外では日常会話のキャッチボールすら成立しづらいし、
話し合いともなると譲歩どころかただの打ち合わせすら困難 >>668
自分がここにもいる。本当は自宅がその場所なんだろうけど息抜き見つけてください。
最近身近な人のパワーを気力を奪ってるから併せてサゲマンの一つにこれが入ってるかと思ってる 自宅なんて、建てる時に「みんなが安らげる場所にする」とか張り切って暴走して俺の案ガン無視したから、もう家も居たくない >>668
人を待たせるのは平気だけど、相手都合で遅れたりするのはぶちギレるからね…
人の粗を見つけるのも上手いから、そんな事でそこまでキレ無くても…と絶望する時ある >>661
特性について、こうすればよくなるよってアドバイスをそんなの出来るわけ無いと頭ごなしに拒否はよくある
変われば世話してもらえなくなるから変わりたくないってやつに当てはまる 他責思考が強すぎるのがどうしようもない
コミュニケーション取りづらい程度ならまだどうにでもなるが、
伝えてないことでもこっちが解ってなかったらこちらのせいになるし、
自分がミスしても「お前が先に『気をつけて』って言わなかったせい」だのアクロバティックな責め方をしてくる
なお、先回りして注意したらしたで「そんなこと解ってる！バカにするな！」と怒鳴られる模様 >>675
先回りして注意するのもダメだよねぇ…
打つ手なしだよねぇ…
嫁の言うことには大人しく従っとけみたいな意見は、普通の嫁には良いだろうけど、こういう嫁相手だと家丸ごと破滅しそうだねぇ… 「傍若無人」みたいな故事も元ネタは当時のアスペだったんだろうなとつくづく思う 大事に保管している物を勝手に捨てられたりしたことある人います？ >>678
趣味関係のものは捨てられたことないけど、
俺はよく使うけど嫁は全く使わない生活用品や家具は何度も無断で捨てられたことある
理由は「邪魔だから」 >>678
俺の服は平気で断りなく捨てよった
いつの間にか無くなってることがよくあった 注意されたり改善を求められたりするのを物凄く嫌うくせに、改めようとはしないよな
例えば担当してる家事ができてないことを注意されたら、激しく逆ギレして理由にならない屁理屈を並べるだけで次から改善しようとはしない
ただキレて黙らせるだけ
こっちが飯を食う間も惜しんで忙しくしてる一方で、嫁は趣味に没頭してるくせに平気で「時間がない」って言える神経が凄い どうすればそうなるのか？のような物の扱いをするのが不思議。
例えば、車のドアレバーの下に4箇所の小キズがあり、何だろうと考えたらドアレバーを引いた時に爪を当てているんだろうと…。普通はそうならんと思うのだが。
他にONとOFFのボタンをせっかちに押して動かなくなるなど。物を雑に扱うというか。 >>685
プチパニックなのかね？
基本すぐパニクるし >>682
それ、必要？みたいなのに金使うし、止めようもんなら、キレるしね。
逆に変なことして節約しようとするから困る。エアコン使わないとか
>>686
突飛な発想が多いね…あまり一般的に出てこないようなことを言い出すので困惑する >>680
>>681
持ち主にとって必要でも、嫁にとって不必要と感じたら容赦無く捨てられる… >>690
寝技メインで他見つけて旦那も捨てにかかるからな >>645
これ本当にわかる
この家庭を守ろうという意識が全くない・・・
喧嘩（というより理不尽にキレ散らかしてるだけだけど）したら平気で家出して、新幹線乗ったり数日ホテル泊まったりして無駄金使ってくるし
その間仕事しながら俺が家事育児全部こなしたことにも、無駄金使ってきたことにも罪悪感ゼロどころか、むしろ「お前が責め立てたからこうなった、自分は被害者」くらいの感覚でいて何かあるたびに、そのときのことを責めてくる
お金のことも考えず家事育児仕事を忘れて家出できる感覚が全く理解できないしそれを被害としてカウントするのはもっと理解できない
他にも全てにおいて無責任すぎるんだよ >>688
レスサンキュ
プチパニックというのもあるかもだけど
落ち着きがないのかも。
こちらが先回りして気を付けてとか言うと何が起こるか予測出来るし。
車のドアレバーの下の小キズは気になるが
スルーしようかと。 自分が強すぎ人の話が聞けずヒステリックなアスペ嫁。
家庭という集団に向かない、本当に悩む。
人の話を聞けない切れやすいお気持ち至上主義・・・
気が付くのが遅すぎた・・・
アスペルガー症候群、自閉症スペクトラム障害、大人の発達障害
知ればしっくりくる、自分本位の度が過ぎた嫁
ここで色々書かれているけど成人男性で手こずる相手に
子供は無力。うちは手遅れ感がある。アスペに子供は駄目、
子をなす前にアスペと気付いた人は子供は本当に気を付けた方がいい
子供に接する時間をアスペ側に偏るとかなりまずい事になる
アスペに時間を与えたら駄目、専業主婦は絶対に容認したらダメ、
自分の主観に沿う時だけ過度に子供を誉め、少しでも意に反すれば
狂人のごとくキレちらかす、論理性はない。自分の思ったすべき論で道理が抜ける。
今にして思おうと典型的な洗脳手法。
子供が成長につれ母親の劣化コピー品になってきた。
近年、遺伝より環境要因の方が強いのではないか？という記事にうなずける。
アスペは遺伝要因もあるかもしれないがアスペによるアスペ式教育が子供に猛毒。
まだ子供がおらず子供を考えているならどうなるか知って欲しい。
この板にいる人なら考えたら予想できるとおもう。 >>692
うちのも家出（自分の実家へ）すんの平気でやったわ
それ以前にもしょっちゅう仕事の会議で遅くなる（と言っても終わるの8時とか）だの、仕事や友達と飲み会（酒好きで飲まないという選択肢を選ばない）だからだの理由をつけて実家へ泊まり（週一ぐらいの割合）してたし、家事面で嫁に一任してた事が何も無かったんでいなくて、子供もいないから自分の生活が困ることは無かったけど、嫁が自分で買ってきておいた冷蔵庫の食材とか嫁趣味の観葉植物とか、自分の責任で担当し対応すべきことすら平気で放棄して出てくんだよね
「夫婦関係」についてホントに責任感無し、それを放棄することの罪悪感も無い
自分の明らかなやらかしを怒られた事で出てっておいて「本当に妻が好きなら夫はどんな理由でも実家まで迎えに来るべき」とか言うし、書いてくれた「お前が責め立てたからこうなった、自分は被害者」ってマジでこの思考なんだと思う 夕飯つくったり、洗い物したり、半分以上俺がやってる
もちろん嫁は専業
でさっき洗い物してた嫁が、こことか洗ってないよねって
俺がてを抜いてるっていってきたよ。
手を抜いてる???
そもそもだれがすべき仕事だよ
あんたなにさまっすか。 結婚記念日とか誕生日とかずっとなにかしてたけれど、
嫁がそういうのなんかピンとこないというのが口癖
当然おれの誕生日もなんにもなかったけど
嫁の誕生日のあとで、なんか機嫌悪い。
こういう時にしてくれるかどうか だよね。。。。って
いってきたよ。
天邪鬼で自己中、なにさま
かってにしてろ。もうしらねー >>692
それはお疲れ様...
いざという時のためにメモっといたほうがいいよ IQOS吸う暇あったら黙ってやらせろ
いろんな知らない男に股開いてた女が
なに偉そうにしてんだよ >>679
うるせーよ
お前の独特な収集癖が酷過ぎる話しはしてねーよ >>679
うるせーよ
お前の独特な収集癖が酷過ぎる話しはしてねーよ 「聞いてない！」→お前が覚えて無いだけ
「伝えた！」→お前が伝えた気になってるだけ
みたいなこと、多すぎ
もちろん、こちらがど忘れしてることもあるけど 「聞いてない！」→都合が悪いから自動記憶書換装置が働いたか嘘ついてるだけ 小学生子供と常にベッタリの主婦だから主語が無さすぎたり話の脈絡がなくてこちらが理解出来ないんだと思ってたけど、
普段の生活がどうであれまともな大人は普通に相手に通じるように話すよなやっぱり
少なくとも相手から聞き返されたらああここを説明しないとわかりにくいねやっぱり、って考えるはずだけどそれがない
そういうとこをやんわり指摘しても治らないから
イライラ気味で聞き返したり後々行き違いなった時にこちらが腹立てたりすると
モラハラだって騒ぐし >>707
主語がないのわかる
説明足りなすぎるから「つまりこういうことかな？」って優しく噛み砕いて確認してるのに
一発で伝わらないことがイライラするみたいで
最後は「自分で〇〇の説明読んで！」ってキレられる
そのわりには「私がわかるから任せて」みたいなこと言うんだよな
詰んでる >>704
ていうか「じぶんの記憶が絶対正しく、相手の記憶が絶対間違ってる」という思い込みが凄いよな
普通は「伝えたつもりになってるだけかも？」と思う部分もあるはずだが、そういうところが一切ない >>706
前に口論中に嫁がメモとってたことがあったんだけど後でそれ見たら言ったことが捻じ曲げられてるし言ってないことを言ったと書いてあって戦慄した。記憶以前に認知の時点でもうずれてるのだと思った。 Amazonで「アスペルガー 妻」って本を調べたら
アスペルガーな夫、カサンドラな私、
って本ばかりで妻がアスペルガーな対処法の本は全くなかった
妻がモラハラな本も3種類しか無かった >>704
これ夕飯中の数分前の会話でこれ起きたからな
多分だけど脳内で話して言った気になってるんだろうな
と思ってる >>713
なんか本で学ぼうとするなら「ASDの女性についての本」読むぐらいかなぁ、こっちは最近増えてきてるし（本来は嫁本人も読んでくれないと価値ないんだけど）
自分は「アスパーガール」ってASD女性が書いてるASD女性やその家族向けの本を読んで「ASDである貴女の言葉は弓矢です（相手を傷つける言葉を無意識に放ってしまう的な意味）」「弓矢を向けられれば誰でも恐ろしく思うから、言葉を発する時は刃先を布に包み安全にし、相手が受取りやすくする事を心掛けましょう」って書いてあって「ホントそうして欲しいよ…」と思ったわ
まぁそれ伝えても「私にはそういう器用な事は出来ない！」で終わったんだけど >704
ほんこれ
他には、後の人のことを考えて〇〇して!
とか周りの人のこと考えて〇〇しなさい!
とよくいうが、
後の人、周りの人＝嫁オンリーだかんな。
ほかのひとはだんれも気にしてないよ
嫁だけがきになって仕方ないことを周りに難癖いって強要してくる
ちよっとずる賢い自己中、お山の大将、なにさま のひと >>714
これだろうな
実際会話してても数秒の間で突然話題が変わったりするよね？
あれも自分の頭の中で勝手に会話進めた結果なんだろうけど、原因は同じだろうね 口座やクレジットカードも独自のルールがあって
プライベート用、家族用、副業用とかで何個も作らされた
こっちはこっちで分かるように使い分けてるのにこだわりを押し付けてきて従わないと怒る
管理するのはこっちなんだから好きにやらせてほしい >>718
うちのは「支払い額が毎月ほぼ一定になってないと気持ち悪い」って言って
預金額に充分余裕あるのに決済の額やタイミングをわざわざ調整しながらカード使ってるわ
うちのはリボに手を出さないからまだいいけど、中にはそういう理由でリボってるアスペもいそうだなと思った 店員さんの忠告を聞かずに自分の希望を言うので、店員さんに呆れられるというね… >>716
やべー同じこと言われて同じこと思ってた。
向こうが最近ブチ切れてもう宥める気力すら湧かなくなり相手しなくなって口も聞かなくなったわ
向こうから仲直りや謝りの一言ない限りこちらから言うことはしないようにした。
自分から折れる低姿勢になる考えってないんだろうな 少しスレ違いで申し訳ないのですが。。
私はアスペルガーっぽい部分もあるけどアスペルガーでは無いみたいな診断貰ってるけど、私みたいなタイプも一般的にはアスペであり、一緒にいると相手をカサンドラ症候群にさせたりするのでしょうか。。
私は相手の立場に立って考えることはできても、相手の気持ちになって考えることは無理だと思ってるタイプの人間ですけど、こういう考え方も普通と違うのかな。。 >>724
あなたの文章読んだだけでアスペじゃないってわかる >>719
なるほどなあ
でも他人のそういう謎こだわりは「意味がわからない」とか言ってめちゃくちゃ否定するんだよね >>725
ありがとうございます。その一言ですごく救われました！
妻に言われて心療内科に行ってきました。 >>724
うちの人も「私は相手の気持ちわかってる！」って言う
でもそれは「自分だったらこう思う」を言ってるだけで
相手に自分と違う感情や考えがあるという想像ができてない
むしろ「あなたは私の気持ちがわかってない！」って過剰に言うのがアスペだと思う >>728
ありがとうございます。
そこまで読み解いちゃいましたかw
まさに、そう言われて受診しました。
まぁ、かわりに社交不安障害と軽度の鬱が見つかったんですがw >>716
同意
嫁の地雷が多すぎるし、その上癇癪持ち
他の人の倍気を使っても地雷を踏む 専門家の人の意見よりも自分の直感の方が正しいと言い出した時は膝から崩れ落ちそうになった…。
こだわりが強すぎて引くに引けなくなったんだろうけど、久しぶりに頭大丈夫か？と思った >>722
まぁ…ここにいることは、察してくれ…
友達とかに話しても「惚気か？」とか「奥さんの言うことを聞いてれば良いんだよ」とか「お前も努力しろ」とかしかならんしね…
真っ当な話し合いの出来る女性なら、普通にやってるわ…って感じ アスペが言う「相手の気持ち解ってます」はせいぜい「自分が相手の立場ならどう思うか」が精一杯
本来なら「相手の価値観やそのときの身体的、精神的状況」まで考慮すべきところを、そっくりそのまま「自分」に置き換えるだけだから「私は良い」で完結してしまうんだよね
相手の考えや状況は一切無視 >>733
正直その考え方を出来るならまだマシな方だと思うわ
だいたいの発嫁は、夫が発嫁からやられてる自分勝手をそっくり返したらすぐブチギレるかと
「相手からそれをされても自分だったら平気だから、その行動をする」って思考まで至ってないの多いと思う >>734
そう、その通り
何回か、逆の立場やったら、という話したけど、理解出来てなさそうだったな
イカれてるよね うちのも、俺が言い間違えたりミスしたりすると大喜びで揚げ足とってイジってくるくせに、
自分のミスを軽くイジられただけで、まるでひどい暴言を吐かれたかのように怒り狂うんだよな
俺は別にイジられるくらいいいんだけど、なんで自分がそんなに嫌だと思ってることを大喜びでできるのかが理解できない うちのは話の9割くらいは否定してくるよ
一時期めっちゃ気になったが今はスルーできるようになった 結局「私はそうしたかったからした（したい）」だけで動いてて「相手がそれでどう思うか」に至れない
「親子」って関係なら、親は子供の「これをやりたい」に対し、それが親の事は気に掛けない自由気ままな行動でも（危険や犯罪的で無い限り）協力や応援してくれる事が多い
彼女らは配偶者と親の立場の違いも分からない（親に代わる新しい保護者＝配偶者の認識）ので、「親はいつだって応援してくれたのに貴方（夫）はしてくれない、おかしい」で不満ためてる感じがする
「娘のまんま（でも妻としてのメリットは得たい）」なんだよなぁ… ちょっと調べて見たけど、うちのはアスペじゃなくてアダルトチルドレンかもしれないと思った。。
どっちにしろ診断受けて欲しいけど、以前それとなく言ったら、「私の頭がおかしいって言ってんのか！？」とキレられたので難しい。。 >>736
うちもそう
会話のほとんどが何かの悪口とかディスとかで疲れる
否定されたくないから否定して優越感を得るっていうのは自己愛性の部分なのかなと思う >>735
うちもそういう話したとしたら、
「じゃああんた私がやってるこういう家事全部こなせるのかよ！これ全部やってから言えよ」みたいに言ってきそう
「いやそうじゃなくて仕事こなせるかとかじゃなくて相手にこういう言い方や攻撃的な...」
ってもし言ったとしたら「攻撃的」って言葉に逆上してしばらく噛み付いてきそう
前に「そんなに(私を悪者前提にして)悲観的にならなくても」って意味で「被害妄想」って言ってしまってかなりボコボコにされた >>738
そうそう
「子供の責任のなさ」と「大人の自由さ」のいいとこ取りをしようとしてるよね
子供は（まともな家庭なら）生活に困ることもなければ家庭や社会に対する責任を持つこともないけど、お金や行動に制約がある
逆に大人はお金や行動にある程度自由があるぶん、家庭や社会に責任を持つ義務があるんだけどな
とにかく責任からは逃げて大人や妻としてのメリットだけ当然のように享受しようとする まじで責任感、当事者感のなさは異常
仕事でいえば、繁忙期でチームとしての仕事が山ほど残ってて
自分にアサインされた仕事もまだまだあるのに、
当然のように毎日定時退社するような感じ
最低限のことはやってる（拘束時間会社にいる）のであとは知りませんって感じで
残った仕事を誰がやるか、もし納期に間に合わなかったらどうするのか、誰がどう責任を取るのか？なんて一切考えない
家庭だからそれが許されると思ってる 離婚すればいいのになかなかハードル高いのか
なんやかんや情があるのか
知り合いは子供2人いるし、てことは夜の営みは行われてるわけで夫婦仲は険悪じゃないのか、よく分からないわ 逆の立場だったらどう思うか、という系統の言い方をすると物凄い勢いでブチ切れるのは何故なんだろう
そりゃまるっきり同じ状況に入れ替わる事は不可能だけど、なんとなくでも想像はつかないんだろうか まだただの知り合いだった頃に、歩いて具合が悪くなったと街中で言い出したときにどの程度で良くなるのかどう対処したいのかを聞いても曖昧な返事しかせず、挙句に苛立って「なんで私のためにホテルを取って休ませてくれないの」とキレられたんだけど、タイムリープできるなら会ったばかりの知り合いにそこまでの対応求めるな旅に出てる距離でもないんだから大人しく家に帰れと言って踵を返してCOしてやりたい 愚痴ってるけど奥さんの事を愛してるよね
そりゃ惚気と思われても仕方ないわ >>746
でも性欲に負けてそのままやっちゃったんでしょ
仕方ないよ >>748
そういう駆け引きじゃなくて、マジで具合悪そうだったよ。それにしても自分で何とか出来なかったのかね、今となれば可哀想だと同情した自分も人が良すぎたのかもしれない。 人と会ってる時に他人からの介抱が必要なぐらい具合悪くなる人って、
そもそもそんな予兆あったら自粛すべきと考える俺はアスペなんだろうか
そういういきなり具合悪くなる体質なのも困る >>750
私も仕事中にインフルエンザを発症してフラフラで家に帰ったことがあるけど、そういうのはある程度仕方ないとは思います。
ただ急に怒り出すのは違うかな。。と私は思いました。 >>745
その想像ができないから恐怖を覚えるんだと思われる 奥さんと常に険悪なわけじゃないよね？
仲良しの時期と喧嘩する時期と比率ってどんなもん？
6対4で仲良しの割合の方が多いの？ >>755
いや違いますがな
話聞いてると壮絶だけど愚痴るだけで離婚しようとしないじゃん 今まで散々怒鳴られたり馬鹿にされてきて妻が怖くて冷静な話し合いが出来ない
夫婦のパワーバランスがおかしくて話し合いが出来なくてもう修復は無理だと思う ほとんどは子供じゃない？
俺も子供いなかったらとっくに無断ででも家出して別居して離婚してるわ
相手がマトモなら子供ががいても家出すればいいかもだけど、
そうじゃないのが解ってるから子供おいて出ていくなんてとてもできないわ
少なくとも「あいつが出ていったのが悪い」で育児放棄するの確定 やっぱ皆のとこの発嫁は夫がいなくなった時点で育児放棄しそう？
うちのは夫婦関係や家庭の維持についてすらまるで無責任、「私の良いと思ったことだけやりたい」な嫁だったので「子供欲しいとか言ってるけど、コイツ子育てについても嫌になったら責任とか取らず投げ出すだろうな…」と危機感抱いて早々に子供作るの止めた
もし子供いたら子供置いて実家に逃亡するか、子供連れて実家に逃亡して義両親に子育てさせるか、そのどっちかをやるだろうって嫁だった（過去形なのは今はもう元嫁なので） 放棄まではいかないが不適切と現に周囲からは言われているが遅々として改善しない >>757
ID:GEkQMxdp0NIKU はそもそも結婚すらしてないでしょ >>761
ウチの軽度アスペっぽい嫁さんは責任感はある方だから最初は頑張ると思う。
でも、すぐにキャパの限界が来てネグレクト状態になって、それでも完全に見捨てる事は出来ずに辛うじて児童相談所に連絡、からの施設行きになると思う。
本当に体力がない。更に子育てにめちゃくちゃ向いてない。
子供だしこのくらいは仕方ないよね、がほぼ理解出来ない。
今は経験から学んだ事で多少マシになったけど、それでも体調が良くない時とかに意に沿わない事をされると(子供がタブレットでゲームやってて、見て見てー、みたいな事とか)「今疲れてるって言ってるでしょ！！」とかってブチギレて子供放置して自室に篭る。
本人が、ワンオペでやってたら確実に虐待してる、って多少なりとも自覚できてるのが救いかも。 >>750
なんか極度に疲れやすいらしい、本人曰く発達障害の特性だと。それは体質上仕方ないとしても、そういう自体に慣れてない他人にそこまでの対応を求めてブチ切れるモラハラ傾向に引くべきだったよ。自分が何とかしなきゃと思ったら最後搾取の対象になってしまった。 俺と嫁の欲しい物をまとめて買ってる時にお金の都合もあって俺のものは「高いし、まぁ、良いや」と思って買うのを止めたら何故かキレられた…解けぬ… >>760
この空気の読めなさがアスペだよね
分からないなら過去ログをひたすら読め >>765
750だけどたしかになんかそんなの聞いたことあるかも
それにしても二文目めちゃくちゃ同意
Twitterで「私みたいなこういう人がこういうとこ理解されなくて困る！」みたいなマンガ
話逸れるけどTwitterってアスペルガーが開き直って私を認めろみたいなのやけにうるさいよね
あとナントカ過敏とか >>765
外面良くしてる時は疲れやすいみたいだね。
大きな買い物するんでお店の人と相談してる時も自分の意見を強引に押し通そうとして疲れてたし。
うちのは、多動もあるせいか、衝動的に思いつたこと(ご自慢の直感力で)を言う→「こっちの方が良い」と勧めれると否定されたと思ってムキになって支離滅裂なことを言い出す→それでも相手が反論するとモラハラやDV行動に走ってまで押し通そうとする
譲歩案と考えられん0か100って感じ。ゲームや映画とかで見る何かの親分が白でも黒と言ったら黒になる世界みたいな… 「話し合って落としどころを探る」
「譲れない部分以外は妥協して譲歩する」
みたいなのが全然できないよね
要約すると「いいから黙って私の言うとおりにしろ」みたいなスタンス
全面的に賛同しないとイライラしてキレる、３分も持たない >>764
自室に籠る流れ、うちの話かと思うくらい一致してて笑ってしまう
やっぱり同じような行動になるんだな
「子供だから仕方ないよね」もまじで理解できないよな
悪気もなくふざけてたり、甘えたい気持ちからくる行動にすら、いちいちイライラムカムカしてる >>770
書いてあること全く同意
嫁自身はこだわり特性で譲れない（それは出来ない）部分だらけなのに、夫の「それぐらい良いじゃん…」って部分は全く認めず「私と違う貴方がおかしい」になっちゃうからなぁ
共生しようとしたら夫がひたすら無になり合わせ続けられるしかない
なんか身も蓋も無い話だけど結論として「妻や母という立場が全く向いていない人」って話だよね… >>764、>>770
まったく同じ
自分のことしか考えられない
なんども書くけれど 自己中極み病
障害者手当は本人じゃなく支えてる専任者に給付するべき 皆さんの嫁は、謝れない謝らないまた向こうから仲直りしようともしないなど、所謂譲歩しない人ですか？ 謝らなかったなー
１度聞いた時、100%悪い時でないと謝らないって言ってた気がする
事故ですらほとんどが何対何ってなんのに、バカかこいつって呆れた記憶がある
そんなのにも、0・100思考なの？って感じ >>775
喧嘩（向こうが一方的にキレるだけだけど）になったときは絶対謝らないね
怒らせたお前が悪い、さっさと謝れば済む話ってスタンス
「本当に自分は一部分も悪いと思わないの」って聞いてみたことあるけど、思わないって言われて絶望した >>775
「ちゃんと謝らない」って感じだった
「ゴメン"だけど"」って言葉をやたら使う
「嫌な思いさせてごめんなさい、次から気をつけるね」って言えば、それだけで収まる場面でもそれが出来ない
多分「私が100％悪い」と自ら思った事で無い限り「自分だけに非があるって形で収めたくない」んだろうな
それが95％自分がやらかし原因だとしても 100%自分が悪いとき（単独作業でのミスとか）でも攻撃的な口調で八つ当たりしてきたり命令口調で尻拭いをさせようとしてくるからな
他人をなんだと思ってるんだか 「謝るということが全く出来ないか？」と言われるとそうでもないんだよな
例えば嫁側の仕事終わるが遅くなって夕食こっちが作って出来た頃に帰って来た時とかは「ごめん、ありがと」とかは言う
まず言わないのは「自分が良いと思ってやった事で相手が怒ったとき」だな
「自分としては失敗していないのに、なぜ謝る必要があるのか」って感じな気がする ただの意地の張り合いならどんなに楽か
変な神さまが入ると、どうにもこうにも。 >>775
基本、謝らない
「ごめーん！テヘペロ」みたいなのも出来ない
遅刻癖と金銭感覚のことで１度キレた時に「ごめん」とは言ったけど、反省はしてないし、その仕返しと言わんばかりにコチラのアラを見つけて叩いてくる
外の人に対しては一応、「ごめんなさい」「すみませんでした」とは言ってる。コレも反省してるかは謎。
対人トラブル多いし。 >>772 これです
上手くまとめて書いてあって助かる。
まさにこれをいいたかった。
各位の嫁あてに、みなさんの理不尽の共通部分(ほぼ同じと思いますが)
を整理して集団訴訟てきな内容証明書を送り付けれないものかね。 皆様コメントどうもありがとうございます！
やはり謝らない仲直りや改善提案など向こうから折れることしないんですね。
幼少期の頃から教わらず学ぼうともしなかったそして今後もないと思って付き合い方今一度考えてみます(直ることは厳しいとは思いますが) 嫁がASDと診断受けるまで不思議で仕方なかったもんな
普通は暴言暴力やっちゃったら少しは自分の行いを省みたりするよね？
でも奴は省みることもなく「お前が悪い、お前が謝れ」のみ
暴言暴力受けてる側が自分の何が悪かったかをずっと考えて、やってるほうは何も考えないのは明らかにおかしい話なんだけどな 楽しく穏やかに過ごせる時間もなくはないから難しいんだよな
次第にそういう時間は少なくなって「自分がもう少しこうすればいいんじゃないか」って配慮して、
気が付いたら常に顔色をうかがうパワーバランスになってる
笑ってても「次の瞬間怒り出すかも」って怯えるようになったらやばいよなあ >>739
いろいろ併発するものなので、アスペじゃなくてACかもみたいな考えだと見誤るよ。アスペとACかもだよ
あと診断基準は万能じゃないのとどのぐらい悪影響があるかの方が重要 >>784
改善提案とか出てこないですね。
こちらがどんなに嫌がってもお構い無し。距離置こうとするとキレる。
仕方なく折れたら怒りをある程度ぶち撒けたら後はケロッとしてる。
こちらとしては、しばらく許し難いことをされてるんで、呆れるしか無いけど。 >>787
自己愛性人格障害とかもだけど、共通する症状が見られたりするしね… 「要らない」「そんな事をしないで」「これはしたくない」みたいに断ってもしつこかったり怒ったするのって、好意を拒絶されたと傷ついてムキになってるような感じなんだな…
好意の押し売りみたいなことが始まった時って、どう返してます？ >>790
これ少し前にありました。
折れましたね、あまりにも口うるさいので。
で逆パターンだと頑なに断ると言う
こちら側はどうせ無理だろうけど興味あればどうぞレベルで言って終わりにしてます。 こちらが何を言っても否定しかしないのはなぜ？
そうだね、とか言われた記憶が全くない
共感力が乏しいから？それともマウントを取ることで自分の自己肯定感を満足させようとするため？
アスペのことはよく分からない こちらが望んでることは全否定
こちらが拒否してることは好意として押し付けてくる うちのはアスペのこだわりと潔癖症のコンボで家が息苦しくていたくない
俺だけじゃなくて子供にも、発の「正解」から少しでもずれるといきなり100％の怒りで「余計なことすんなよ！」とか「こっちくんなよ！」とかヒステリー起こすからビクビクしながら生活してる
怖くてまともに話し合いができない >>794
気の毒だけどわろた
付き合ってた時に十二国記のキャラでどれが好きか聞かれた時に「珠晶」と答えてブチギレられて口を聞いて貰えなくなったのを思い出した
エロゲーより選択肢分かりにくいんよ。。 >>789
あ、レス付いてたんですね 。
ありがとうございます！
妻は普通への執着がすごくて、人目を必要以上に気にするタイプで、幼少期も大変だったみたいなのでそうかなと。。
何か問題はありそうなので、検診受けてくれればいいんだけど仕方ない。
病名が出たら周りは対策しやすいんですけどね〜 今日も夜のうちに風呂も行かずにこたつで寝てる
年間で片手も寝ない寝室のベッド邪魔だから片付けたい >>794
うちのも潔癖気味で息が詰まる。
心の中でそうは思っても、そんなこと実際にせんやろってことをしてくる。ファブリーズぶっかけてきたりとか。
嫁の足が蒸れて臭くなってた時に顔にくっつけて来たとはかなり怒りがわいたけど、キレると面倒なので我慢したな…。
正解の選択肢が皆無に等しい無理ゲーだし、キレれると面倒と思って様子見てると反応しないことにキレてくるからかなり厄介 >>797
うちも毎日これ。外モードの疲労のせいなのかね。
こたつで変な姿勢で寝るから腰痛めて、なぜかそれを俺のせいに。 >>801
わかるわ
もう夫婦の意識のすり合わせの話し合いなんかするだけ損、
そもそも自分の希望通す以外考えてないってのがわかる
関わるだけ地雷踏むだけ
それならいくらすれ違いが発生してもそれのイライラ耐えればいいだけになる
…って考えたら、まさに職場でアスペルガー気味上司のしりぬぐいや先回り対象してるのと同じと気付いた(笑)
やっぱアスペなんだなうちの嫁 妻に心療内科とかのカウンセリングを実際に受けさせた人っています？
そもそも自分が普通で周りがおかしいみたいな考え方の人って、自分からは行ってくれないので困りますよね。。 >>803
受けさせて無いけど、ズバリ聞いたことはある。逆ギレされて「それはお前だろ！」ってなった。
言葉の端々から、過去に診断受けたのか、発達障害に無縁なら知らない単語を色々知ってたから。 >>802
すり合わせが出来ないからねぇ…
コチラの希望を伝えるとムキになって「感謝がない！」「私を信じろ！」とか言ってコチラの希望を完全拒絶される。
最近、メンタルに来てるのか、疲労感ヤバい…。
発達障害の事例紹介をしている本をたまたま見かけて買って読んでたら、まさに嫁みたいなのがいくつも事例として出てきた。 >>805
すり合わせ、歩み寄りがないよね。
せめて相談(願望や命令、指示ではなく)してくれたらいいのに。
後相談の仕方によって夫自ら進んでやってくれるのにね、手のひら転がすようにうまくやってくれないかなあ
まあそれが出来ないから今に至るんだろうけど。 >>805
>>806
それそれ
できた女性なら言い方ひとつでこっちをコントロールして思い通りにするのにね
極端に言うと女性遊びが激しい俳優の奥さんみたいな
自分もメンタル来てるのか、漠然とした憂鬱感と楽しいことに対する行動する面倒くささとか、なにより下半身元気ないわ…
>>713 書いたんだけどアスペルガーじゃなくて発達障害で調べたら良いのか
とりあえず「なぜ突然妻はキレるのか？」って本注文した >>0807
性欲無いのは結構やばいとおもう
全く余裕のない状況かマイナス側にはいってるかもしれない
メンタルクリニック、思うほど敷居たかくないから一度行ってみるのもいいと思うよ。 義父母ともに何度も入院してるが、その度に子ども連れて病室入浸りだった嫁が、俺が入院したら"欠陥の出来た人間、障◯者"と離婚迫られたぞ。 >>806
それ前に直接頼んだことあるわ
「男なんて単純だから妻から頼られれば喜んで色々やるんだよ、夫なんてちょっと甘えた感じで頼んだりで上手く転がせば良いだけだから！」って
それに対する嫁の回答が
「私は人にモノを頼むのにだってエネルギーを使う（だから余裕無くてイライラこもった命令口調やぶっきらぼうになる）」「そこで更に気を使って頼むとか私には出来ない」と
もうね…そんな事すら出来ないヤツがいるのかと衝撃だったわ
因みに「じゃあ仕事の時は後輩とかに指示するときどうしてんの？」と聞いたら「仕方無いから苦痛だけどキツくならないように言ってる」と
いわゆる外モードってことなんだろうね… >>809
悪いがレベルがダンチだわ
うちの嫁はまだグレーなんだなって思える >>810
懐かしい、うちもだいぶ昔に「君はすぐにキレて恫喝じみた言動になるけど、俺と話し合いがしたいというならそれを控えるか時間を置いてほしい」と頼んだ結果、「その場ですぐ伝えたいけど気持ちを落ち着かせる事はできない、自分の訴えから逃げるな」というような返事だったな。 >>809
入院とか夫の一大事に全く気にしない、もしくは責め立てるのはアスペ共通だね >>810
うちは「私は全く悪くない、だから行動をかえるつもりもない、そんな無駄な時間もない、お前が合わせろ」
だったな
歩み寄り、とか、すり合わせから最も遠い存在 >>813
疲れて動けなかったり体調不良で寝込んでても「大丈夫？」とかまず無いよな
それどころか「辛そうにしてるトコを見せられて不快」「私を大事にせず寝込んでて苛つく」ぐらいに思ってる感じがする… みんな同じような返しの発言貰ってるみたいだね。
女性特有の考え方とあるのだろうか(考えてもしゃあないけど)と思う時もある。
そもそも対話能力が学生のまま止まってるんだろうな。
ダメ元で改善出来たユースケースや参考資料あれば知りたい >>816
女性特有かつアスペ特有だからどこもほぼ一緒なのではないだろうか…
もういや うちは一度も無いなあ
こちらからは計20回くらい離婚を申し出たけど、全部却下された >>807
メンタルに来ると下半身に来るよね
そんなに時に子供を作るとかで鼻息荒くやられた時はもう、とにかくしんどかった >>818
うちはやられたよ
「申し出て来た」なんて可愛いじゃなくて一方的、ある日仕事に行ってそのまま義実家に帰り「もう帰りません、貴方との未来が考えられなくなりました、他」ってラインで告げて来た（今度は何なんだコイツ…って思ったの覚えてる）
散々やらかしまくって（ここで言われてるようなアスペ要素に加え、結婚し一年経たない中で好き放題に義実家に1人で宿泊、妹や友達と国内旅行2回に海外旅行1回と平気で家を空けまくり）こっちが「いい加減にして」って怒ったら、それで敵認定になったようで仕掛けてきた
その後第三者も入れて話し合ったけど「貴方が私を常に一番にしてくれなかったから悪い」「この話し合い中にも離婚回避のチャンスはあったが貴方の態度か気に入らなくてもう決めた」とか、上から目線＆被害者気取りでなに言っても聞かないからもう離婚に同意した
子供いなかったし（ダメ過ぎてこっちも警戒して作らなかった）、明らかにあちらのワガママなんで財産分与無し、結婚後にうちの離れを直したリフォーム代（こちらが8割負担してた）の半分を嫁側に負担させるよう請求してそれ貰って離婚成立
付き合ってたとき嫁が泣いて「貴方と結婚したい！」って言って「それじゃ一緒に頑張っていこうか」と結婚しといて1年ちょいでコレだったので、意味不明過ぎてまだ引きずってるけど、条件的には凄く良い条件で離婚成立出来たんだなぁ…とここのスレ見て思ってる >>821
お、おぉ…大変でしたな…
なかなか完全に向こうのわがままだもんねぇ…。
離婚条件的にはラッキーでしたね…。でも、そんな短期に…。
結婚前に「あ、ヤバいかも…」みたいな点は垣間見えたりしたんですか？ >>819
そんなに申し出ても却下されるんですね… >>822
これで18歳になったばかりの女のコとかなら分かるかもだけど、30歳超えててこのやらかしだからね…
付き合ってた時は色んな事に興味津々の元気な女性って感じだったよ、趣味も合って遊びに出掛けるのはいつも楽しかった
ただ結婚の話出て挨拶行ったら、あちらの家族がおかしな態度や発言だらけだったり（多分母親もASD）、「嫁ぐんだから貴方の家（実家）の経済状況、お金の収支なんかを先にちゃんと教えて欲しい」って嫁が急に言ってきたりと「コイツ自分が結婚したいと大騒ぎし同位させておいて何…？」ってのはあった >>825
自分はもうそんなに若くないし、元々積極的でもなく今回ので怖くなって無理な気がするけど、そういう感じじゃない人と仲良くなりたい…。 落ち着いて会話や生活ができる妻だったらなぁとは思うよね
「◯◯どこだっけ？」
「ちょっとテレビの音小さくしてくれる？」
くらいで怒鳴り、しばらく機嫌が悪くなるようなモンスター以外が良かった 嫁も俺が喜ぶと思って提案してきたりするんだろうけど、え？って思うようなことが多いんだよな…。
それで「お金がかかるから良いよ」とか断ると嫁の中では「感謝もしないし、怒ってる敵」が出来上がりそれを投影して俺を見るから敵意剥き出しで来るんかな…。
めちゃくちゃシンドい… 欲しがってもないし必要でもないものを突然買ってくれるんだよね
こっちの好みとか使いやすさは無視
使わないともちろん激怒 他人にはやたらと厳しいくせに自分には甘すぎる
普段から凄く大層なことを言うし、他人に完璧な振る舞いを押し付け、それに満たなければ良くてイライラ、悪けりゃブチ切れるくせに、
自分は完璧どころか一般レベル、平均レベルにすら達しなくても問題無し
すぐ他人を頼り、面倒なことや責任のあることは全部丸投げするくせに、自分はちょっとした依頼どころか質問にすらイライラする
アスペルガーはこれでも自覚ゼロってのが本当に信じられない
当人に直接言っても「私はいいの！！！！」で終わらせるから本当に意味がわからん
自分だけがこの世で特別な存在だと思ってるんだろうか >>830
断っても私が好きでやってることだからと押し通して、無理が祟ってくると「貴方のためにやってきた、こんなにも負担ガー」と追い込んでくる
ありがた迷惑だと断ったし、そんな事してたらゆくゆくは行き詰まるだろと一言伝えてはいるだろ。親切の押し売り怖すぎ。 嫌になったり、返答に困って黙ると余計にサンドバッグにしてくる… 今までの対人トラブルを聞いていて「ん？？」とは思ってたけど、こうして敵認定されてサンドバッグにされてると、何か色々合点がいく気がする うちは外面は良いな
俺から見た義両親にも反抗はなく俺だけサンドバッグ ・気配りができる
・まぁまぁ可愛い
・胸がでかい
・お世辞が上手い
・普段は丁寧な口調
・掃除洗濯は得意
・表情が乏しい
・怒ると口調がやばい
・料理は少し嫌い (苦手な訳では無い)
・普通や常識へのこだわりが大きい
・冗談が通じない
・少しでも共感されないと不安になる
・完璧主義すぎて寛容性に欠ける
・自分の思い通りにならないことがあると奇声をあげて部屋にとじこもる
・優柔不断
・レビューサイトみたいな他人の意見をやたら気にする
妻のいい所と悪いところを書いてみた。
アスペルガーでは無い気もけど、ずっと息苦しい思いはしてる。
でも、女ってこんなもんなんかな。。 >>837
どうなんかねぇ？女さんあるあるというより、アスペかな？という印象あるけど。
気配りできるのは、擬態で身につけたのかな？ 嫁が元彼と別れた経緯とか聞く気が無かったけど、今となっては気になってくるかも。
まぁ…聞いた所で嫁の都合の良い証言にしかならないんだろうけど。 >>838
そうなのかなぁ。。あってたりなかったりですよね〜
ログ見返して、あとちょっと違うかもおもうのは自分にも他人にも超厳しいところとかかな。。 記憶改竄癖のある奴の昔話なんかなんの役にも立たない 皆さん結婚して何年になるの？
20年以上の勇敢な戦士もいるの？ >>837
奇声を上げる以外が当てはまってて不安になってきた
アスペなんだろうか
アスペって1人の時間が好き？1人が平気とか あ、昔の嫌な思い出が蘇ってきて急にキレ出す時はある >>837
アスペだと家庭内では気配り皆無だよ
お世辞なんか聞いたこともない
アスペじゃないか軽度かと >>831
>>833
欲しくも無いもんを高い金出して買ったりするから、素直に喜べないんだよな…
遠回しに断っても伝わらないんで、ダイレクトに断ると感謝しないとか優しくないとか怒り出す。
まぁ…向こうも良かれと思ってしてくれた分、情も湧いてくるけど、それを打ち消すレベルでモラハラしてくるからシンドイ >>814
うちもおんなじ
俺ができていないってことばかりをいってくる
そりゃこんな自己中きままなの相手にできるわれねーだろ
じゃあお前はできてるのかよっていったら
嫁は私が出来ないことしってて平気でいってくる優しくない人
クソカス..ってさ
どうしてできない奴のほうが上から目線でいってくるんだ
くそがき女 ほんと無駄なプライドだよな
他人にはプライド折ってでも何かしら強制させるくせにいざ自分になると何かと理由をつけて折れないやらない
自分から解決改善しない他人任せのクソやろうだわ 皆さん離婚したいけど奥さんが応じてくれないの？
子供が可哀想だから？
それともまだ愛情が残ってる？ グダグダと言う前に自分のレベル考えろ
相手に迷惑かけてること理解しろ
できないんだから優しくしろ！だア？？？
なに寝言言ってんだよ。
黙ってやらせることもしないで、
おまけに俺の嫌なタバコ吸って
そんなクソ女に誰が優しくするかよ
障害盾にして偉そうにすんな
いろんな知らない男にしてきたように
黙って体使ってご奉仕してから言え >>849
今は子供
子供が成人になった後の状況次第かな
ちなみに嫁は
「仮面夫婦でいいじゃん」
書いてて離婚したくなるわ >>844
フラッシュバックを起こしやすいみたいだよね。
それで怖くなってコチラにキツくあたってくることがある。
モラハラ気質で対人トラブル多いからなぁ…そう言うのが無ければコチラも結構割り切れるのかもしれないけど…
コチラの言動が気に入らないととにかく攻撃してくるのは只々キツイ…。 自分の優しさ？甘さ？妻への愛情？
自分の性格の問題が相手を苦しめてる？
何がいけない？このままだと、金と健康を失って破滅するのは目に見えてるけど良いのか？
とかグルグル考えてしまう。 うちは前に話し合った時に
「あなたはこの状況では仮面夫婦で行くしかないねって言うけど、仮面夫婦って言葉の意味がわかんないんだけど」
って言われてそれにこだわって話が進まなかった
結局は離婚する気ないし現状の俺を全て支配下において稼がせてプライベート制限したいだけらしい 他の人の書き込み読んでるとあるあるだな〜と感じてしまう
なんだかんだと言って、理屈の通用しない感情任せの極み、
面倒くさい女の上位種と結婚したが運の尽きなんだと思う。 >>849
子供だな
子供が成人したら縁を切るつもり
今はパートナーを探してる最中
あんなクソな生き物に人生を滅茶苦茶にされたくない >>845
私も何かおかしいと思いつつ、アスペとはちょっと違うかなぁと思ってます。
一応、アスペ以外の発達(疑い)も書き込んでよさげだったので。
妻は父親を幼い頃に亡くしていて、母親はずっと夜の仕事だったので、ACの可能性が捨てきれず。。 俺もパートナーというか正式に付き合うわけじゃないけど
時々遊びに行くとか友達以上恋人未満くらいの付き合いができる人が欲しいわ
何もかも取り上げられて息苦しく管理されるのはもう嫌だ >>837
お世辞は下手くそ
またはお世辞なんか絶対言わない 対外的にはお世辞は言うね
ただ家庭内ではお世辞含めて他人を応援や励ますことをしない、相手のやる気出させるどころか削ぐ言動が多い
家庭内よりよくしたいならそっちの方がよいし結果自分に返ってくるのにな >>861
そうそう、それです！
私には今はもうお世辞は言わない。
友達は作れるけど、親しくなるとボロが出るので継続しないタイプですね。
自分が余計なことを言って友達が離れていくのに、逆ギレしてるのを何度か見ました。 >>860
「お世辞は下手くそ」を「お前は下手くそ」に空目して夜の営みが下手くそだと嫁に言われたのを無駄に思い出した。
マグロに言われてもねとは思うけど、否定はしない >>861
ねー。
まあ二手先を読めないと言うか説明されても理解できないのがこいつらだからな… ずっと監視するような視線を感じて恐怖を覚えるようになってしまった >>861
家庭内を良くしたいと思ってるのは嫁も同じなのかもしれないけど、やり方が暴君みたく「私の考えに間違いが無いから私に従え！」って感じだからね。
こだわってない所ならまだ良いけど、こだわってる所は全く意見を聞いてもらえない。
向こうは知らんが、こちらは愛情が全く無くなった訳じゃない。でも、もうこれ以上関係を続けるのは無理かな？って思ってる。お金も健康も削られて行くだけ…。 発達障害関係の本とか動画とか色々見て対策とか考えたりしたけど…。
頭ではわかっていても、アスペ全開な行動が始まるとどうにもならんな…。 >>862,864,866
同じ境遇の人達ばかりでお互い身体もメンタルもお気をつけください
たまに自分がもっとこうしたら仲が良くなれないかとか気にはしたりするけど無駄かな、、、
このスレに来ている人で脱却できた人いたらこうしたら変わったと言うユースケース欲しいな(脱却できたらこのスレにはいないとは思うけど) 知り合いは奥さんの方から離婚を切り出されたらしいが、このスレ見てるとアスペ側が離婚する気がないパターンが多そうだよな
知り合いはカウンセリング行こうと誘っても取り合ってもらえなかったり、なんとか夫婦仲良くしようと頑張ったらしいが嫁さん側から切り出されんだって
旦那は凹んでるようなんだがレアな関係なんだらうか
ここの人達は嫁さんと離婚したらスッキリする人が多そうだよね >>863
俺も言われたことある
それでも抱かないと「女の喜びがない！」とか怒り出すので必死に頑張ってる
「セフレ欲しい」って言い出したことがあったけど本当にそうしてほしいと思った >>869
そりゃそうだよ
カサンドラの寿命は普通の人より短いらしいし、早く逃げないと大変なことになるのは目に見えてる
多くの人は子供がいるから我慢してるんだと思うよ 結婚生活が辛い→離婚すれば？
学校行きたくない→学校やめれば？
仕事したくない→転職すれば？
こういう答え方を簡単にする人がいるけど、どれも子供のことを含めて生活を激変させるような選択なので実際に踏み切るのは大変ですよね。。 離婚できるもんならするけどな
してくれないからどうしようもない
離婚の話をするだけで怒り狂うし子供にも当たり散らすからな ・ストレス耐性ゼロ
・感情を「抑える」「隠す」ができない
・攻撃的
・他責思考
・白黒思考
・他人の気持ちがわからない
・自分の考えが絶対正しいと思っている
・被害者意識が強い
・記憶を改ざんする
・無責任
・思いやりがない
・永遠の反抗期
・癇癪持ち
・暴言暴力
アスペは基本これ全部があてはまるから、夫婦関係がうまくいくわけがないんだよな
普段から面倒なことや責任を負うことは全部人に押し付けてそれに感謝どころか負い目すら持たないくせに、ちょっと気に入らないことがあれば癇癪起こして暴言。それなのにいつの間にかこっちが先に攻撃してきたことになってるから反省すらしない 「○○に旅行に行きたい」とか「○○をしたい」みたいな希望を嫁が言ったものが、こっちがどんな反応をしようともやる事になってるから困惑する >>875
うちは「いいね！！！やろうよ！！！！」と120%で肯定しない限り「じゃあもういいよ！！！」とキレる >>870
ストレスと疲労で立たないのに、無理やりたたせようとしてる姿は、過去に画像スレで見た「どうしてエレクチオンしないの！」とか言ってる漫画の一コマを思い出してしまう。 >>874
「嫁怖い」「嫁強い」で諦めてたことがけっこうアスペに当てはまるな >>874
ガチのアスペの人と仕事したことあるけど怒りっぽくはなかったぞ。
ただ会話は独特で、普段怒っても良さそうなことには無感情なのに、このタイミングでなぜ？という場面でイライラしていることがあったな。
反抗もしてるというよりは暗黙の了解みたいなのが分からないので、ちゃんと理路整然と教えることで理解してくれる。
でも、業務連絡より雑談や日常会話が苦手そうなので結婚生活を送るのは大変そうだなぁと思った。。 >>871
でも知り合いは何故か凹んでるんだよな
「俺頑張ったのに」って、、、
離婚して5年、もう一度人生をやり直そうと婚活中らしいけど未練があるのかなって心配になる
少なくとも吹っ切れた、スッキリしたって感じじゃない >>879
ガチのアスペって障害者雇用だったとかでわじゃるの？ >>879
それ外モードなだけだろ
ガチアスペ嫁スレで外モードの話しされてもな >>880
それは未練ではなくカサンドラ症候群の後遺症、PTSDなんじゃないかね
結婚生活で余りに理不尽な目、意味不明な目に会い過ぎて、物事に信用や期待が持てなくなってるんじゃないかと思う
そうじゃないと分かっていても「また結婚してもその先の結婚生活なんて、酷かったあの時のあの程度なんじゃないか…？」に囚われてしまっていて、気乗りしなくなってるんじゃないかな…（というか自分が今まだそんな感じだわ） >>880
保有効果ってヤツかねー。
要らないと思ってたのに、いざ手放すってなると無性に惜しくなる心理。
まあ、後は自分がなんとかしてあげたい(してあげあかった)って気持ちが強い人なのかもね。
ちょっとだけそういう気持ちわかるかも。
妻の生い立ちとか色々考えて、虐待の連鎖を俺の助力で断ち切りたい、とか思ってた。
実際は思った以上に根が深いって事がわかった。 >>879
ガチのアスペはマジでキレやすいぞ
受動型はちょっと違うけど >>880
DV夫に依存する嫁みたいな感じじゃね？
きっと重度の精神疾患だよ 楽しかった思い出もあるからなんかねぇ？
改善する見込みの無い(出来たとしても物凄い年数がかかる？)ものに期待しても仕方ないからねぇ。性質を理解しても簡単に対処できるものでも無いし。 妻が占いにハマってる人いる？
うちのは以前酷かった
朝は起きてからのすげー遅いくせに、テレビの情報番組の占いコーナーの時刻には寝ぼけまなこで起きてきて必死に見てた
あと、街の占い師(一回5千円)の所に、多い月で4回通ってた
後者に対して、俺の堪忍袋が爆発してボロクソに非難して、そういうのが何度かあって、占いはヤメさせた >>888
風水なら
何の方角がどうとかうるさかった 嫁は楽観的な考えが多いのか、こちらが慎重な発言をするのを嫌がる。
いや…こっちとしては何でも楽観的なことばかり言ってられんだろ…。
そういや、ニューロなんちゃらというのを昔やってたけど、あれをいつの間にかやらなくなってる。感情のコントロールが出来てないのもその影響かな？
高いからとか言ってたけど、通ってる教室を減らせば良いのに。予定を詰め込まないと落ち着かんみたいだが…。 >>888
反対に精神的な要素が少しでもあると論理的ではないとかなんとかで反発してる
例えば気持ちの良い挨拶をしましょうとかのレベルで発動するから困る >>891
そういや、うちも突然挨拶やお礼などを拘りだしたことがあるな…
それまでは全然だったのに >>890
責任感がないからでしょ
アスペは行動とそれに伴う結果には責任が伴うということを認識できない
こちらが慎重に考えて「でも・・・」と一部でも否定すると
「私はしたいのに！」って怒るよな
自分の感情や欲求を常に最上位の判断材料にしようとする >>893
それで案の定失敗したときにやっと反省するのかと思ったら
私がしたいことをサポートしてくれなかった、とか責任転嫁してくるんだよね
本当にその場の感情でしか考えないんだって絶句した >>894
超あるあるだわw
脳から「反省」の回路がごっそり抜け落ちてるんだろうね あの責任感のなさは本当になんなんだろうか
家庭、家族を維持しようという姿勢すら見られない みなさん、我慢強かったり、責任感が強かったりするのかな？
嫁の暴走にブレーキをかけると全否定されたと思ってこっちを人格から否定してくるよね。
今まで女性からフラレる側だったけど、流石に今回はこちらから別れたいと思った。だけど、本当にこれが正解なのか？まだ我慢したり、折れたりする余地があるのか？と逡巡したりする。
あと、うちのが特殊なのかもだけど、デキ婚狙って逃げられない様にしてきたりしませんでしたか？ デキ婚狙いはなかったけど逃げられないようにいろいろ工作はされてる >>897
子供できにくい体質だと思うからゴム付けたくないって言われて中出しを要求されることもあった
なんか結婚に焦ってる感じはあった
多分、外モードバリバリでもうかなり無理が生じてたんだろう
その時はアスペって感じはなく、ちょっと性格がキツいかなってレベルだった 「ごめんなさい」「ありがとう」が言えるようになってくれるだけでだいぶマシなんだけどな
例えば、
醤油取って→はい→ありがとう
足踏んだ→ごめん！
くらいは言えるけど、
自分がブチ切れて暴言吐いたあとに「ごめんなさい」は言えないし、ミスや想定外でパニくって逃げて後始末を押し付けたあとに「ありがとう、ごめんね」が言えないのは致命的
何故言えないのか全く理解ができない
ありがたいとも申し訳ないとも思わないのかなぁ 自分が倒れるのと子供に手を出してくれるのと共同親権になるのどれが早いかなあ >>901
ほんとにそう
そういう何気ないところは言えるからまた困惑するんだよね
揉めたときお互いごめんは言おうって持ちかけたことあるけど
「私は悪くないんだから言う必要はない」って言っててマジかよと思った 子供に手を出して「くれるの」
なんて考えてる時点でかなり追い詰められてるよ
早く楽になろう >>901
これなんだよなー
本当に謝りが必要やここぞの時に仲直りする必要あるだろう！ってなところに全然しない
それどころは自分は悪くない！だもんな こちらはやりたい事、行きたい場所、買いたい物とかを我慢して都合を合わせてるのにこの仕打ちだからねぇ… >>901
それを自己愛性パーソナリティー障害というんじゃないかな 「ごめんとかありがとうくらいは言うようにしようよ」っていっても何故か怒り出すからな
他人を何だと思ってるんだろうか >>908
逆に俺的には「ごめん」も「ありがとう」も言うタイミングじゃない交渉中に「ごめんとかありがとうとか言えんのか！」とキレられたことあるな…
俺からすると「俺の意見に聞く耳持たずに逆のことばかりぶつけて譲らず発狂してるのに何で？」って感じだったけど >>911
わかるわ
自分は言わないのに向こうはどんな些細なことでも謝罪と感謝を要求してくる
ていうか「ありがとう」って言ったあとに「ちゃんとありがとうって言わなきゃだめだよ！」とか言われるのでわけわからん
言ってるやん やたら「謝れ」って言ってくるよね
フラッシュバックだかなんだかしらんが、何年も前のことを持ち出してきて「謝れ！」って言い出すこともある
それも大したことじゃなかったり、記憶改ざんしてたり、当時もそれ以降も何度も謝ってきたことだったり
お前のほうがよっぽどひどいことしまくってるし、一度も謝らないくせによ 「こういうこと？」と確認したら「受身なことばかり言うな」とキレられ、「これはお金がかかって大変だからコッチが良い」とか言うと「マイナス思考をやめろ！治せ！」とキレられる…。 てかおまえら多分そういう嫁を
説き伏せようとか
屈服させようとか
そういう気持ちない？
心のどこかで健常者として見ちゃってない？ >>915
全くないな、皆無だよ皆無
地震とかと一緒だよ、しかも頻度劇高な
いつ何時起こるか分からない災害にビクビクしてる
こんなんだからカサンドラは寿命が縮むんだろうな 我慢に我慢を重ねた結果、無理ってなっても、関係無い人からみたら喧嘩による一時的な感情位にしか思われない 世の中の「こんなことでブチ切れるなんて」ってのは
今までの我慢の積み重ねだったり、今までの経験からなんかこんなことになりそうな嫌な予感するなってのが現実に起こってブチ切れる
特にうちは「こういうことにならないようにこうした方がいいんじゃないか」ってのに
結局聞き流されて実際に起こった時に特に腹立つ 素朴な疑問だけど、相手の親は娘の障害を認識してるの？
それとも娘は問題なしと考えてるの？
もし障害を認識してるのなら相談してみたらどうなんかな 大抵は母親のコピー
だんだんと嫁の腹立つとこが義母とそっくりなことわかってきて義母も嫌いになってきた まず親もだいたいの場合おかしいし、そして何より女性の発達障害は分かりづらいからね
一昔前なんか特に「うちのコは変わってるわ」止まりで「発達障害かも？」まではたどり着けないんじゃね？ 写真週刊誌で女性が被害を訴えたもん勝ちになってるけど、
昔で言う「怖い奥さん」は今思えばモラハラ社会的DVだと思う
のび太のパパが本の間とか額縁の裏にあんなにコソコソヘソクリ隠してるって、
今にしたらのび太のママがただのモラハラだよね
のび太に対しても毒親
ハウス加賀谷さんが病んだのも親の教育説もある よく夫からここは大人になって謝って仲直りしようとかあるけど、何回こちらから謝ってんだよ！と言いたい
もう完全に心折れて口も聞きたくないし向こうが謝らない限りはこっちは何もしねえ
あと唐突な無視モラハラって分かってねえのかな！？分かってないからアスペなんだろう >>921
うちの義母もアスペ
アスペ嫁にそっくり
で、例に漏れず共依存
結婚前に義理のお爺さんが嫁の事を性格がキツくてちょっと普通の人とは違うところがあるって言ってて少し引っかかってた
忠告してくれたのはこのお爺さんだけ
この時に気づいてたら… アスペは子供に遺伝すると聞くけど、じゃあ皆さんのお子さんもアスペになってる可能性あるよね
嫁がアスペと確信したら子供は作るべきじゃないね
何故知り合いは4人もこさえたのか甚だ疑問だわ ↑とんでもない差別主義者
今の世の中完全アウトな発言
気持ちは痛いほどわかるが言葉選んで発言しましょう >>925
人の家庭の事情なんて詮索する前におたくの家庭はどうなのよ？ アスペだと分かってるのに子供作る方がアウト
これが知的障害とか糖質なら躊躇う人も多いだろうに
子供も可哀想だと思わないのか >>923
夫の方から折れて謝ってやれとかって良く言われますよね。
余計にやりたい放題になって奴隷されて心の方が折れそうなんだけどね。 >>919
障害とまでは思ってないみたい
ただ義母もアスペっぽいんだよね
ただ娘（俺の妻）と違って受動型だと思われる
娘がアスペ特性発動して警察の世話になったときも、
診断受けたときや、暴言暴力がひどいときに相談したけど
「そんなことこっちに言われても、娘はもうあなたの妻でしょ」みたいな、完全に他人事みたいな態度
父親は娘のエピソード聞く限り娘と同じタイプのアスペ
すぐ理不尽にキレ散らかすタイプ >>931
めっちゃわかる
義母、他人事ですよねー
離婚してお返ししてやりましょう カサンドラとかモラハラ被害とかで外部に相談してる人いる？
家庭内では解決しなくて限界なのでどこかに頼りたいんだけど
カウンセリングとかで改善する問題なのかなと ほんと無責任
他人には厳しいくせに自分にはとことん甘い
自分は親としても妻としても社会人としても完全に落第点で
すぐにメンタル不調を理由に寝込むし
周りのフォローがなきゃ生きていくことすら困難なくせに
周囲には文句ばかり、世間一般に対してもSNSで偉そうなこと書いてるの見ると腹立つわ
せめて「フォローしてくれてありがとう」の気持ちくらい持てよ >>933
原因が解決しないとこっちだけカウンセリング受けても意味ないからね
一度警察の厄介になったときに暴力暴言がひどいからなんか手はないのか聞いたけど
いわゆるDVシェルターみたいなのも女性が前提だし、
そういう専門的な相談窓口も無いって言われたな
心の相談ダイヤルみたいのも掛けたことあるけどほとんど意味なかった
保健所の人は発達障害の知識があっていい病院とか、詳しい先生を教えてもらえたりはしたけどこっちのケアまではしてくれないしね >>933
カウンセリング使ったけど「普通のカップルカウンセリング（夫婦カウンセリング）」はちょっとやめといたほうが良いよ
あれは「お互いが定型で思い遣りも人並みにある」って前提で「お互い歩み寄って良い着地点を」みたいな流れでカウンセラーが進めようとするので、もう全然話がまとまらない（夫側が折れるしか収まりつかない）
夫側がまず1人で「妻のことで精神的に参ってしまい」と心療内科に掛かり、妻の様子を主治医に伝え「ASDっぽい」と主治医と共有した上で、「じゃあ奥様も連れてきて頂いて一緒にカウンセリングを」となれば、少しは良いかもしれん アスペ嫁、やっぱ基本当事者意識ゼロだよな
まだ小さい娘くらいの感覚でいるみたい >>933
性質なのか知らんが
男は問題点を解決しようとする
女は解決しないでも誰かに話せればOK
みたいな傾向が強い
上記にプラスでアスペやらの特性が加味される
何が言いたいかと言うと
アスペな時点で問題は解決できない確率が非常に高い
なので問題が解決できない時に自分がどうしたいかを考えて動いた方がいい あの、非常に言いにくい事なんだけど
寧ろお前らがアスペルガーって事はない？ >>931
アスペなんて自分が直接やったことすら他人事みたいな顔する生き物だからな
基本、面倒くさいことには関わろうとしないよね
自分はすぐ周囲を巻き込もうとするくせにな >>939
この手のレスよく見るがこのスレにそんな感じのやつはいないだろ
うちも妻だけ診断降りててたびたび問題起こしてるのに
なんで普通に長年会社勤めして近所付き合いして何の問題も起こしてない俺がアスペである可能性を考慮しなきゃならんのよ >>940
そうなんだよね、私が！私が！ワタシが！ばかり。
じゃあ解決するにはどうしていきたい！？どうしていこうと思う！？など聞いても抽象過ぎるかゴールのみしか言わないんだよなあ
自分の方がアスペなのか！？と考えたこともある
どっちにしろ精神ボロボロになってるから病院いくかな。かと言って根本的に解決難しいしなあ。 >>939みたいなヤツって、周りにどんな反応して貰いたくてこの手のレスするんだろうな… xで夫がアスペって言ってるやつの半分くらいはただ「察してくれない」って感じだけどな >>939
思ったことあるよ
でもそもそもアスペだとならない思考なんだとか >>943
そういう返しが一番、場を不幸にするっていう考えごないんだね、きみは。
相手を「ヤツ」呼ばわりして言下に否定
心に余裕なさ過ぎじゃね？ >>944
男女差で見た場合、女性の方が基本的に「他人に共感する力＝察する能力」が高いし重視するのよ
で「友達とか女性同士では言わなくても伝わるのに夫には伝わらない！アスペだ！」って男女差を理解しないで騒ぐ人は確かにいるのかもしれん
ただ基本的に共感を女性ほどは重視しない男性から「流石にもうちょい相手のコトを考えろよ…」ってなる女性は、ちょっとアレな可能性は高いと思う ＞0936
あの、ここ無職ニートヒモ板ちゃうから
お前ごときが暇潰しにネット弁慶してるのは、薄みっともない
＞名無しさん＠お腹いっぱい。 2024/02/05(月) 11:53:22.28
>>933
カウンセリング使ったけど「普通のカップルカウンセリング（夫婦カウンセリング）」はちょっとやめといたほうが良いよ
あれは「お互いが定型で思い遣りも人並みにある」って前提で「お互い歩み寄って良い着地点を」みたいな流れでカウンセラーが進めようとするので、もう全然話がまとまらない（夫側が折れるしか収まりつかない）
夫側がまず1人で「妻のことで精神的に参ってしまい」と心療内科に掛かり、妻の様子を主治医に伝え「ASDっぽい」と主治医と共有した上で、「じゃあ奥様も連れてきて頂いて一緒にカウンセリングを」となれば、少しは良いかもしれん
ID:OYzQq4Hs0(1/4)
0943 名無しさん＠お腹いっぱい。 2024/02/05(月) 13:48:44.43
>>939みたいなヤツって、周りにどんな反応して貰いたくてこの手のレスするんだろうな…
ID:OYzQq4Hs0(2/4)
0947 名無しさん＠お腹いっぱい。 2024/02/05(月) 14:25:32.24
>>946
はいはいクマクマ
ID:OYzQq4Hs0(3/4)
0948 名無しさん＠お腹いっぱい。 2024/02/05(月) 14:27:05.61
>>944
男女差で見た場合、女性の方が基本的に「他人に共感する力＝察する能力」が高いし重視するのよ
で「友達とか女性同士では言わなくても伝わるのに夫には伝わらない！アスペだ！」って男女差を理解しないで騒ぐ人は確かにいるのかもしれん
ただ基本的に共感を女性ほどは重視しない男性から「流石にもうちょい相手のコトを考えろよ…」ってなる女性は、ちょっとアレな可能性は高いと思う 奥さんに対して少しは悪いと思わないのかね？
だとしたら狂ってるのはあんただよ 皆さんの奥さんって仕事は転々としてる？
うちは長続きしなくて転職の回数は多いよ
今の介護職とか決まったことだけやればいいから楽だと続いてるけど、ここまでに数回転職してる >>952
1年前後で職場が移る派遣で黙々とやる作業みたいで、その辺はあまりトラブルを聞かない。過去のトラブル話は聞いたけど。
昔、アルバイトで人と組んでやる仕事もやったけど、速攻で相方とトラブって半年もせん内に退職を促された。
基本的に外でもトラブル多いね。○○のお店でこんなムカつくことがあったとか、聞いてる分には些細なことや、自分に過失があるようなことばかり…。 >>942
解説するにはどうするか考えると「俺が折れるしか無いか…」になるんだよね
折れても責められるから「俺、そんなにダメ人間なのか？」と自問自答してしまう。 >>938
ありがとう
正直限界だ、ということをやんわり伝えて夫婦カウンセリングに行きたいと言ったらやっぱり怒ったんだよね
私は必要ないけどあなたが1人で行くのは好きにしたらとのこと
心療内科にかかってそれ次第で別居や離婚を弁護士挟んで進めるとかになるのかな
怖いな >>952
トラブルで転々という訳では無いけど、
暇つぶしや片手間に昔の知り合いに誘われたからとかでやったり休んだりしてる
元々仕事は真面目にそこそこ務めあげるもんだって感覚がない >>954
めちゃくちゃそれ。
なんか具体例あげれなくてめちゃくちゃそれしかいえずすまん
もう頭が疲れてるよね
歯向かったり諭したりする気力無い >>954
でも折れたらそれが当たり前になって次から別の不満点探して文句言ってくるんだよね
永久に減点され続けて気がつくと制約だらけになってる >>954
みんな俺だらけですな
家庭ごとに解決解消方法は異なるけど少しでも解消した対処方法これだというのあったらそれ試してみたいよなあ (無駄な足掻きかもしれないけど) >>952
転々とはしてないけど今の職場の上司とソリがあってない
無視されていて向こうが仕事してくれないとは言ってたな
昔、その相談今のままなら悪化するしかないので、話し合いや改善するにはこちらから話し合ってみれば！？と言ったけどどうやらそのままらしい(夫婦関係と同じ)
待ってれば勝手に周りが察してくれて解決してくれると思って変えようともしないんだろうな 離婚以外の解決策がないからな
子供いたら耐える以外の選択肢がほぼほぼなくなってしまう 子供いるから耐えるルートを選んだけど
最近なんか意外と慣れてきた自分がいるんだよなぁ
あとは子供が成長してどうかって感じ >>939
俺はアスペではないが何らかの精神異常はあると思う。普通じゃない相手を選んだ俺もやはりどこかバグってる
今、過去に戻れば逃げ一択だがそれが出来なかった
健全な人は過去に戻らずとも逃げられるだろう 子供が反抗期になったらやばそうだよね
俺も、今思えば母親はASDっぽいところがあって
常にイライラ、思い通りの行動をしないと癇癪！って感じだったから
しょっちゅう衝突してたけど、父親は「あれは病気だから関わるな、正論ぶつけても無駄だから、キレられても『はいはい』言って終わらせろ」とだけ言って何も対応はしてくれなかった
理不尽にキレられてるのはこっちなのに、なんでこっちが折れなきゃいけないんだよって思ってたが、
実際どう対策していいものかわからないのも確かなんだよな >>966
俺は今思えば母親がアスペっぽかったからアスペに耐性あったんだろうな
普通なら「あり得ない！逃げよう」ってなるところがそうならなかったのが運の尽き >>952
転職は比較的多めかも
それはそんなに気にならないけど職場で大問題を何回も起こして上司に説教を食らってる
アスペゆえのミスが多い、対人関係で問題を起こす、いつも他責で批判したり文句ばっかり言って顰蹙買う
同僚がかわいそうだなって思う >>970
その時は相手が正体を隠しててわからなかった
デキ婚とかで逃げ道を塞がれた
とかそんなもんだろ。何度か書かれてる。わざとだろうけど。 >>970
言いたいことは分かるけど意味ないよ。ただの攻撃になってる
他人に言われても無駄で自分で気付くしか受け入れられない ＞割れ鍋に綴じ蓋
＞破損した鍋にもそれ相応の蓋があること。 どんな人にも、それにふさわしい伴侶があることのたとえ。 また、両者が似通った者どうしであることのたとえ。
妻がアスペで困ってるのは分かった
夫のあなたは？発達障害も精神障害も無いの？
妻だけが悪者？ >>975
まさにアスペって感じ
うちのもよくどっちもどっちみたいな展開に持っていこうとするわ 嫌なら親に会う必要ないって言ってんのに、妻から次は5月でいいよねって話ふってきたからいいんじゃないって回答したら、会う必要ないって言ってたのと矛盾してるってキレ散らかしてきてトラップすぎる >>978
この話の流れでキレる所？みたいなことよくありますよね。
何でそんな話になんの？みたいなこと多すぎて困惑する。 ついに弁護士に無料相談行くために過去のLINEのモラハラ発言されたスクショを見返してたけど、
自分でも忘れてた、いま見返してもドン引きな言葉だらけで嬉しいような悲しいような…
アスペとは診断されてないけどここに書かれてることいろいろ当てはまってるけど
こちらにしたら診断されない方がそのままモラハラ有責にできるから良いのかな LINEで複数の話題を1度にすると、嫁が興味の無い物は尽くスルーされる。うちだけなのかな？
最近、LINEの着信通知が出ると心拍数が上がる しかし発達障害とアスペも一昔前は「変わった人」で片付けられてたのが時代の流れとともに障害として認定されるとはな
遺伝もするらしいしそのうち殆どの日本人がアスペになっても不思議じゃないよな 昔のプロスポーツ選手とか芸能人の「トンデモエピソード」みたいなのって今で言うとアスペだよね
「変わりもん」はまだ憎めないというか実害は大したことないけど旦那を精神的に追い詰めるアスペ嫁ってモラハラDVだと思う >>978
あるある
ハシゴかけてきたから乗ると即外してくる
精神的殴打キツい >>954
相手は一般論とか、普通は、とかをとにかく嫌うからね。自分のおかしな頭の中に引き込んで話をしてくるから、その中じゃ正常なこっちが異常ってことになるわな。延々と説教くらうとこっちがおかしいのかと錯覚する。
さっきもホントに些細なことでこの時間まで説教だよ。で、あなたを責めてるんじゃないからね、勘違いして怒ったりしないでよ！！ってさ。
基地外自己中女 >>985
夜遅くまでお疲れ様…。
うちのは、ヒステリーを起こしながらラッシュ叩き込む様な口撃してくることあるけど、それで何も返せなくしてるくせに「こう言う風に言えのか！何か言え！」とか無茶なこと言う事がある…。
マイルールから外れると人に常識が無いと決めつけて説教したり、支配しようとするからねぇ…。親を毒親扱いしてたけど、本人も充分にその性質を持っている。
最近、普通の会話が成立している仲良さげな夫婦とか見ると遠い目をしてしまう。 普通がわからないからか、「普通はこうする」「普通そんなことしないよ」って注意されるのをやたら嫌うよね
いや配偶者に師ねって言ったり普通の会話の途中ですぐイライラして舌打ちしたり、お前だのバカだの攻撃し始めるのは明らかに普通じゃないだろ
それすらわからんのか 謝っても謝って無いとか言い続け、無間謝罪地獄に落とされる 説明しても、嘘の言い訳をしてるとか思われるし、どうしようも無いかな >>990
めちゃくちゃわかる
もう何を言っても疑心暗鬼性悪説でしか来ないから話し合いにならない
「嘘じゃないことをわからせたいなら行動で示せ」とかお前は憲兵か 次スレどうしましょう
立ててみて良いかな？
次は980が立ててくださいって1に足して良い？ >>975
今スレが終わりに近いから、あえて正直にレスします
他の人はどうかわかりませんが、うちは障害者同士の夫婦です
障害者の施設で出会った。
わたしは「障害者」というカテゴリに入ったのは遅くて、
それまでは一応健常者としてバリバリ働いていました！
ただ、
対人関係の悩みと過労と鬱と不眠で、障害者になりました
わたしは障害者としては中途半端で、障害者手帳3級は持ってるけど年金は初診日が基礎だったので貰えていない
嫁は手帳2級で基礎年間2級貰っててA型作業所に数年後勤めていて、嫁のほうが収入は多い
わたしは今は無職。専業主夫みたいなもので、鬱と不眠がありながらどう就労していこうか模索中
ただ、嫁の、超マイペース、相手の事(事情)をまったく考えない、そういう部分に振り回され続けて、わたしの回復が二の次三の次になっている現状があります
わたしの精神科の主治医の所に定期通院しても、たまに「(無職で稼ぎが無くて)奥さんに悪いと思わないの？」など言われます
けど、わたしとしては、ずーーっと前から「別れたい」と言ってきたのに「嫌！」と突っぱねられて、わたしはどんどん精神を病んで今にいたるわけで
超マイペースな嫁に付き合わされて生活がうまくいってないのに、それを主治医に「奥さんに悪いと思わないの？」と非難されるのは、
八方塞がりで出口が無い感じになります。
わたしも充分悪いけど、別れたいと言っても別れてくれない嫁に強い嫌悪感があります ここは、嫁がアスペで旦那さんは健常者でしっかり稼ぎがあるそういう人が多いから
わたしはスレ違いかもしれません
すみません ここは立派に稼ぎがある旦那さんが多いみたいだからわたしのような者はあんまり書き込みしづらいというのが正直な所です
ヒモと非難されてもしたないくらいが現状ですし
でも違うそうではない それを分かってくれる同志はここには居ないんでしょうねたぶん
少し待ったけど、居ないっぽい そうかぁー、やっぱり障害者同士の夫婦は少ないんやなぁ そんなもんだよな
弱肉強食な世の中で弱い個体同士がくっついても上手くいかんのだろうなぁ ここにいるほとんどの旦那さんが仕事をしていてしっかり稼いでいるという現実
わたしはやっぱり駄目人間よな このスレッドは１０００を超えました。
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