【コテトリ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 335【必須】
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【既 婚 男 性 専 用】
嫁に逃げられリーチきてる夫の相談スレです。
相談者はコテハン・トリップ【必須】を付け、テンプレ必読。
相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
必読テンプレは>>2-7辺り。
自分語り禁止。
次スレは>>970が立てること。>>970以降はスレ立て優先で減速を
【コテハン・トリップの方法】（330スレから既婚男性板の仕様変更により暫定的にフシアナ必須を解除）
名前欄に「山崎渉（任意のコテハン）#（パスワード）」と入れてください。
「山崎渉」部分は「fusianasan」でも可。
これにより名前欄にホストが出ます。
これは、自演を繰り返すネタ師が居る為の緊急措置です。
コテハンはレス番号などの数字は避け、単語のもので。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字（大文字と小文字を混ぜて）を推奨。
例：「ぬるぽ#PasSwOrD」と入力すると「ぬるぽ ◆Y.PBCjoxno」になります。
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか
◆相談者の年齢・職業・年収（手取り額）
◆嫁の年齢・職業・年収（手取り額）
◆家賃・住宅ローンの状況
◆貯金額
◆借金額と借金の理由
◆結婚年数
◆子供の人数・年齢・性別
◆親と同居かどうか
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
◆離婚危機の原因の詳細（長くなっても思い付くものを全て書いて下さい）
個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらって構いません。
ただし背伸びした嘘をつくのはやめましょう。
情報の後出しは叩かれる元になるので注意して下さい。
まとめを見て、相談の流れを理解してから相談すると良いでしょう。
寺まとめ
http://www29.atwiki.jp/matome-tera/
前スレ
【コテトリ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 333【必須】
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1565095911/
【コテトリ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 334【必須】
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1643685616/ >>494
法テラスとかならだいぶ着手金も安くつくとは思うんだが、相手側がごねて長期になればなるほど山際をリアルに苦しめていき、戦意を削いで来る可能性が滅茶苦茶に高いんだよ、嫁。
だから早めに弁護士を挟んで、別居にする条件として、月々嫁たちへの生活費の金額を確定させて、山際の資金を増やしていく必要があると思う。
送金をやめたり少なかったりすると悪意の遺棄とされて山際が有責になる材料を増やしたくはないから
山際の給料から、別居した際の正当な金額を弁護士に提示してもらうのが必要事項だ。
嫁は絶対に納得はしないだろうが、法的義務を盾に納得させるのがいいと思う。
一番最初に、離婚の話ではなく。別居についてで弁護士を立てて合意を取らせ、山際は別居先で離婚準備をすすめていくのはどうだろう。
１，別居するにあたり、生活費の金額を確定させる（全額家族に渡していたのを見直す）
２，別居期間の確定
（このときには離婚は匂わせない
３，別居開始）離婚についての相談を開始
４，弁護士の指示により、会話や証拠など立回り準備を開始する
こんな感じではどうだろう そんなわけです
代理で弁護士に頼むって出来るのかな？ 動いてくれる時間は別ですが気持ちは動いてくれる親族はいます。
会社には伝えてあります。責任転換してつらい気持ちから逃げたかったので。協力はしてくれるようですが、赴任中の待遇からわかるように突っ走られそうで若干怖いですよ
少しはこちらの生活費は節約して貯めてあります。子供の学費に為にです。金額は伝えてありませんが調べ上げたらわかるとはおもいます
親族にここのスレ民がいないことを願います
アスペスレも見てきたけど私の事であり、新たに妻の事でもあるとも思いました。
みなさんのおかげで今の所自○系スレは見なくなりました。 子供の受験をダシに別居費用を弁護士に確定させてもらうって、すでにダシが無いような気がするけど
会社で権限のある人もバツ１だし上司も姉も友達も、そして妻側もバツ揃い。
嫌な予感しかしないよ。総力戦的な。
ここで日本語で相談出来て良かったとおもいます >>495
うん、手順としては良いと思う。
となると、その手順を踏むための足場として、帰国直後に住む所と金の問題かな。
これを、それこそ肉親親戚友人を拝み倒してでも何とかして（一時住ませてもらうとか
金借りるとか）、別居する場所の確保と弁護士…とここまで漕ぎ着けたら、
495の方向に進めるわけで、そしたらその先は何とかなりそうな気がする。
>>496
学費の分は、とりあえず足がかりに使えよ。
今嫁に差し出さないと退学ってもんでもないんだろ。気になるなら、後で補充すりゃいいんだから。
代理で、っていうのが、たとえば姉さんなり友人なりが昔世話になってて離婚に関して信頼できて、
お前がその人に頼みたいっていうなら、聞いてみてもらうのも手かもしれん。
>>493が言ってるように、あっちがSkypeやZoomでのやり取りと委任状で引き受けるって
言ってくれるかもしれんし。
ってか、「こういう場合はどうやって弁護士を見付けて契約すればいいか」ってのを、
市の無料相談とか30分5250円の相談を代理でしてもらうってのはどうよ。
あっちは何か経験あるかもしれんし。 >>497
あ、相談できて良かったとか言ってる場合じゃないぞw
お前も弁護士への説明用の、今の状況とか、過去の出来事ややり取りの時系列とかを
抜け落ちがないように書き出す作業をせんといかんのだから。
遠距離で何とかしようっていうんだから、文書で説明ががっちりできてるかどうかはかなり大きい。
ここでの相談みたいに後出し後出しやってると、取れるものも取れないし、途中で弁護士が
降りちまったらそれこそ本当に詰むかもしれんぞ。 貯めた学費を隠しておくか人として渡すか……
どこかで見たけど隠しておいて後でバレると倍返し的な書き込みを見た気がしますがどうでしょう？
渡したところで感謝されるわけでもなくもっと節約したらもっとあったはずって言われる気が99% >>497
嫁が「息子の受験で邪魔にならないように別のところに住め」といったんだよな。
それで、山際は「マンションぐらしでお金が別でかかる」
という事を示唆したら
嫁は「ないなら働け！」だけだったわけだよね。
受験の間だけでも別に住め
それが嫁の主張
山際の主張として
別に住む為に生活費が必要。
家に入れる生活費の入金額を今まで給料全額渡していたが、その金額を見直したい。
という事
山際の給料で、入金額の正当な金額を、法律の観点から確定して、嫁に納得させる。
っていう作業が必要だと思ったんだ >>500
いやだから、そもそも別居してるのに給料ほぼ全部入れてるのがおかしいんだぞ？
倍返しって言われたって、そりゃお前が直接言われたら黙って差し出しそうだけど、
それこそ弁護士に対応してもらえばいいわけで、本当に根拠があって倍返ししなきゃならないなら、
財産分与から差し引けばいいだけだし、気になるなら前借りと思っとけ。
隠してるのがバレたら云々はお互い様で、あっちだってどうせやってるんだから、
弁護士ならむしろ、そこを突いて戦うと思うし。
なんかまだ「戦う」ってことが分かってない気がするなー、おい。 >>500
隠しておくのは、財産分与の時に隠していると良くないというだけ。
山際、結婚前の貯金っていくらあったかとかなんとなくわかるか？
結婚前の貯金は財産分与対象外にはなる、それらを勝手に使われていたとしたら財産の使い込みに当たるはずだ。
しかし、それらも弁護士に相談すべき。
弁護士費用で必要な金額は確保しておきたい >>501
理解しました
>>502
あるお金は使ってしまう計画性のない駄目人間だったので結婚時に給料は全部渡して家計をヤリクリしてもらう。その中からお小遣いをもらう。にしてた
赴任中もその考えだったけど今思えば現在別居中と一緒だった。危機感がなさ過ぎるのと計画性が無い自分が嫌になった……
今更だけどその性格を変える努力します……
>>503
借金も貯金も無い状態で結婚したので空の口座を渡して生活用口座にしました。通帳を見て引き落とし等の正当性は確認してました。
妻が使い込み出来るのは妻の給料分を妻が好きなだけ使うシチュエーションしかないと思う。
また自分が嫌になってきた。私から逃げたいのも当然ですね………
過去を文章にしてたら改めて自分の駄目さがはっきりしてきた…
赴任中に貯めた分しかない……
しにたい…… >>504
こらこら、ネガティブになっている暇はないぞ！
今、頑張って学費と言ってでも自力で溜めることもできたんじゃないか
過去は過去だ、今できるならそれでいいだろう。
弁護士とともに戦うとなったときに、ふわふわしていると弁護士も困るかしゃきっとせんとな。
美味しいもん食べて、しっかりと今後に備えれ しかし、ここだと逃げられに特化しているんだよね。
もっと離婚について強いスレに誘導してあげるほうが有益な話ももらえるだろうか
どこか良いところあるだろうか >>506
いや実は自分も、以前は縁切り寺があったはずと思って探してみたんだが、
なくなって随分経つみたいだ。
まあ法律板とかいろいろあるだろうけど、それ以前に、山際はなんかもう少し時間をかけて
落ち着く必要がある気がする。
逃げられにしろ逃げたいにしろ、離婚の話が出て、すぐに頭を切り換えられる奴なんて
そういないし、もう少し気持ちが落ち着くまではここでもいいんじゃないか。
がんばって実際に動こう、それなりに武装してやるって気になったら、また考えるとして。
落ち着いてもなお「あっちから離婚の話をしてくれるなんて超ラッキー」って
思わないなら、それはそれで別の問題がありそうだしなあ。 >>507
そうだな、離婚決意版も見てみたんだがなんか雰囲気が違ってきたから、他に相談主も現在いないしここで相談で話聞いていけたらと思う。
まずは吐き出して、自分の環境の異常性を理解してほしいところはあるからな
いろんな板は山際は見ているようだし。
色々見てきてくれてありがとう。 みなさんいろいろとありがとう
関係してそうな板とか今後の事などググったりしてます。
もう少しここに居させて下さい
今の心境としては、やり直しは無理なので今後の生活の事を考えてる。離婚の心配より今後の生活に悩みがシフトしてきた。
最大のネックはこの歳にして手取り20そこそこ貯金も無いに等しい……
若い頃似たような給料で一人暮らし出来てたけど今思うと不思議でしょうがない。老後の事など考えてなかったから有るだけ使って生活してたと思う。
早ければ後数年しかまともに稼げない
市営住宅とかアパートとかの条件も少しずつ調べてる。ネットで見つけた弁護士にメールも出してみた。
今週末には姉に相談する予定です。
参考になる板などあれば誘導をお願いします。 >>509
２ｃｈで情報を得るならドケチ板で節約法とか探すくらいかねぇ。
それよりも市役所の相談窓口に行く方が優先かな。
福祉サービスの総合相談窓口みたいなのがあるはず。
公営住宅に入りたいとかもそういうところで何をすればいいか聞くといいよ。 >>509
今日も仕事お疲れ様
参考になりそうな板はまだ見つけられてないな
過去に出来てなかったとしても今出来るようになったことっていっぱいあるだろう？
収入が少ない！とか言われても、頑張って節約してお金も貯めてたし。
仕事だってどんなにきつくても続けてるし、家事もできる。
今だって今後のことを考えて調べ物もできるし、今までの人間関係とか人間性の賜物で動いてくれる人たちがいる。
すがりつくではないが、困ったときに助けてくれる人を大切にしていくべきだ、最初は迷惑かけるかもしれないがすべてが終わったら美味しい酒でも飲めばいい。
市営住宅だと、山際の収入でも入れるかは難しいかもな、でも家族に送金する養育費や生活費次第では相談できるかもしれない、それらも弁護士に相談できるのがいいかもしれない。
今やれることは
今までのやり取りの時系列まとめや
日記をつけてはいないかもしれないが、書き出しをしておくこと。
過去のメール等の証拠のプリントアウトまとめておく事もありかな。
通帳情報等もまとめておく。
会社に協力をお願いできることといえば、単身赴任してからの生活環境とか手当などの細かい情報とか、仕事の内容でなかなか戻ることができない業務内容とか。
帰ってきてからの社宅などがあるかどうか等だろうか。
会社には、離婚について弁護士を挟むこと、弁護士の指示に従って行動していきたいので色々内密にしてほしいこと、有給などを利用して業務を開けてしまう可能性があることについて協力は仰ぐ
ぐらいだろうか？
弁護士については、あくまでも契約をするのは本人と弁護士。
弁護士との面会や相談がSkypeやZoom対応できることもある。
契約が終われば、委任状等で親族が動くこともできなくはないそうだ。
遠くからだが、応援してるぞ。
山際は山際の事を大切にしていいんだよ >>509
お疲れさん。いろいろ動き始めているようで何よりだ。
> 離婚の心配より今後の生活に悩みがシフトしてきた。
気持ちは分かるが、今はその心配のうち、先々の「老後」の部分は先送りしておけ。
ぶっちゃけ、今考えてもしゃあない。そもそも老人福祉の制度自体が次々変わってるし。
とりあえずまずは帰国してからの生活基盤で、そこは「がんばれる」範疇だ。
> 最大のネックはこの歳にして手取り20そこそこ貯金も無いに等しい……
後半は、離婚成立してみないと分からんだろ？
だから、心配するにしても悩むにしても計画立てるにしても、そこからの話。先送りしとけ。
> 早ければ後数年しかまともに稼げない
そこは運も関係するというか、50代ともなると、生活習慣病持ちも割合高いし、ガン告知で離職とか、
昔スレに来た相談者で、若年性アルツハイマーで早期退職、嫁に捨てられたってのもいたぞ。
「早ければ」って心配しても仕方ない。 長すぎたw
> 若い頃似たような給料で一人暮らし出来てたけど今思うと不思議でしょうがない。老後の事など考えてなかったから有るだけ使って生活してたと思う。
その世代だと、若い頃に老後のこと考えたとしても、想像より年金がずっと低いんだし、
何だかんだでみんな思惑外れだよw
逆に考えてみろ、「まともな稼ぎ」がなくても、独りなら案外生活は立ちゆくかもしれんぞ。
若い頃みたいに、小綺麗なワンルームに住みたいとか、カッコいい車欲しいとか、
友人とつるんでバカ騒ぎしたいとか女欲しいとか、そういう金のかかることの大半は、もう何とか諦めつくだろ。
中年の時みたいに、とにかく家族のために人並みに稼がないとっていう責任もなくなるし。
>>511が言ってるように、山際は家事できるんだし、日常で困ることは大してない。
毎日モラハラ攻撃に耐えるより、ずっと気楽で快適な生活になるぞ。
公営住宅も今回すぐには無理かもしれんが、うちのあたりだと60歳過ぎたら老齢枠がある。
身体が続く限り働こうと思うなら、若い者と同じような「まともな稼ぎ」って条件じゃなけりゃ、
高齢者の働き口はそれなりにあるし、働けなくなったら、それこそ福祉を利用すればいい。
反省するのはいいが、後悔は不要だ。
謙虚になるのはいいが、卑屈になるな。 嫁さんの姉妹も離婚経験者で色々入れ知恵してくるなら、尚更弁護士は急いだ方がいいな。荷物引き取る前に、確保しとく証拠は確認した方がいい。
今は金がなくても電話で無料相談できるのもあるしそういうのを何件か当たってもいいかも。 みなさんのアドバイスなど参考に出来る事からやりはじめてますが、時系列を纏めるときはいつ頃どんな発言や態度を取られたか？とかで良いのでしょうか？またこちらに落ち度がある場合も一緒に纏めた方が良いのでしょうか？
纏めてたら怨みつらみの告発文的になってしまった。
喧嘩の歴史的な感じ？ その時の感想などもでしょうか？
みなさんの書き込みを見るといろんな見方ができるようになりました。本当に感謝します
私に対する罵倒でも何でも良いですがプロファイルして頂けませんか？
ひとつひとつの意見等が自分自身の反省や今後の人生において成長出来るとおもいます。
>>513
若い頃、後悔したり老後デビューしないようにやりたい事はやり尽くしてしまいました。キリギリスタイプでした。
老後の余暇の過ごし方、趣味なども探さないといけないけど探すもんでもないしとか考えちゃいます。 >>515
とりあえず、上四行への俺の意見。
> 時系列を纏めるときはいつ頃どんな発言や態度を取られたか？とかで良いのでしょうか？またこちらに落ち度がある場合も一緒に纏めた方が良いのでしょうか？
どうやらかなり以前から関係がこじれているようだから、「いつ頃どんな発言や態度を取られたか」は、
弁が状況を把握するのに必要だと思う。
こちらの落ち度と思う部分も、全部挙げる。
弁に一切隠し事はしない、こちらの不利と思われることも先に全部伝える。
これは弁に依頼する時の絶対条件。
後から（つまり今回だと嫁側から）、明らかにこっちが不利な事実や証拠を持ち出されたら、
完全敗北、二度と逆転できないような状況になることもある。
弁としたら、先に知ってりゃ作戦も練れるし対応を考えておくこともできる。
その不利な点も含めて、弁は「依頼を引き受けるかどうか」を決めるわけで、ぶっちゃけ、
余りにも不利でお前の要望は一切通りそうにないと弁が判断すれば、そもそも引き受けないし。
実際、途中で「依頼人が言っていたことと全然違う」と分かったら、その時点で弁が降りることもある。
そして、後で離婚の協議に入ってから、財産分与と養育費に関して話し合いで片が付けば良いけど、
慰謝料云々まで話が発展せんとも限らんので、
・不貞行為
・悪意の遺棄（今回の「帰ってクンナ、必要な金は知らん」とか）
・「婚姻を継続し難い重大な事由」（これはググってくれ）
にひっかかりそうなことは、こっちのもあっちのも全部挙げておく方がいい。
> 纏めてたら怨みつらみの告発文的になってしまった。
www
まあ時系列の書き出しの方は、できるだけ客観的事実を感情抜きで書いておけw
ただ、恨みつらみを書けたこと自体は良いことだと思うぞ。
それは破棄せず取っといて、弱気になったらそれ読んで、
「俺、住居が保証されるって だ け で、こんなことする奴とほんとに老後を一緒に過ごしたいか？」と
自問するといいと思うぞ。 ありがとうございます
いろいろなことに気が付きました。
まずはどんどん書き出していってからまとめてみます 手続きでいると言って
送付してもらえそうなものって何かないかと考えてみたが７年必要なくて今だけと怪しまれるだろう。
保険とかは年末調整の時に控除で用紙提出したりはなかったか？
部屋を契約するに当たり、印鑑と身分証明と通帳とかは必要だと言っても違和感はなさそうだ。
妻は扶養内で収めててはいなさそうだしな
正直、その嫁さんが浮気でもしててくれりゃあ…完膚なきほどにひねり潰せるのにって思ってしまう。ごめんな、人の奥さんだってのに。
山際の家族へも酷いモラハラというか、小馬鹿にするような人だから、モラハラの証拠はバンバン取れそうだが。早めに弁護士入れて動き方の指導がほしいな。
書き出しについては、恨み辛みがあってもいいと思う。
わかりやすく完結のする部分は必要だが、弁護士はそれをすべて飼料にして使うわけじゃない。
気持ちや考えが伝わるもの、弁護するに当たり方向性も決めやすいものさ。
あと書き出すことで、スッキリすることもあるよ 進展があったので報告します
実姉に相談した所、妻の態度悪態ぶりは察知していたそうでやり直しどころか、いきなり離婚と老後の事などまでサポートしてくれる事になりました。姉の当時の担当弁も未だに繋がりがあるそうで早速連絡してくれるそうです。
いつかのスレ民の意見で、俺がお前の子だったら俺から縁切りだって意見の意味も深く理解できました。実姉も心配してたのは私の子供達の事。曲げられて育った雰囲気が感じられたそうです。
私の親族も姉同様の感覚だったそうです。ここのスレ民も満場一致、私の親族も満場一致。もう迷いは無くなりました。
勇気を出してここに書き込みそれに対してプロファイリングしてもらい様々な意見をもらう事で生きる屍から脱却し第2の人生を始める事が出来そうです。
もうしばらくここの住民で居させてもらいますが、早く次のステップのスレに引っ越せるよう頑張ります。あと少しの間協力お願いします。
最低でも目処が立つまで協力してくれた皆さんに順次報告します。
みなさん本当にありがとう御座いました。 >>519
良かった、動き出せるだけの金が手元にあり、動いてくれる身内の味方がいて、
弁のアテもできたとなりゃ、お前のがんばり次第できっと何とかなるぞ。
弁が引き受けてくれたら、ネットには詳細とか進行状況とか書かない方がいい。
仕事しながらでこれから大変だと思うが、何より身体を大事にな。 >>519
そっちはどうだか分からんけどこっちは快晴だよ
今の心情がこの澄み渡った青空の様だといいと思った >>519
よかった！
とりあえず、理解し山際を大切にしてくれる存在がいて俺はホッとしたよ。
弁護士が介入した場合、あまりこちらに詳細は書かなくていいからね、どこで情報が漏れるかわからないから。
弁護士とは納得いく話をしっかりしよう、自分のせいで…っていう気持ちもあるだろうけど、それ含めて全てをしっかり弁護士には話していこう。
子供達については被害者かもしれないが、人格はもうしっかりと形成され善悪は判断できる年齢です。
子どもたちが望むならと譲歩することはあるかもしれないけど、子供だから何言っても何しても許されるなんてこともないから。
間違っている行動があれば、しっかり正してあげるのも父親であると思う。
無理するなよ、愚痴とか弱気になったらいつでもこいよーぺっちぺっち尻叩いてやるからさ。
でも、前進してるしいい感じでこちらも嬉しいよ。 山際は無事にしてるかな、弁護士はいって書き込みにはこないとおもうけど。体調面とか、精神面とか削られるから少しでもうまいもんでも食って無事でいてくれればいいが 525さん 心配して頂きありがとうございます。やはり私が直接依頼しないといけないそうなので、それからだそうです。
仕事の面でもうまくいかず前を見ることよりも過去を振り返ってしまい、今迄の人生全ての選択肢が失敗だったと思い心がどうにかなりそうです。
どうすれば前を見て生きていけるんだろう… >>526
今は係争で大変な時期だろうけど終われば奥さんは元嫁になって晴れて山際は解放されるさ、これが一生続くわけじゃねえ
終わったら新しい趣味探すなり（多分そんな気分にはなれないだろうけど）新しい人探すなりすればいいさ
多分ストレスの源が強すぎるから悪循環になってしまってるだけだと思うのよ、それを断ち切れば変われると思うよ！ >>526
おおお！心配してたぞ！
そっか、zoomとかで遠隔で話し合って書類は郵送でとかもできそうになかったか。
じゃあさ、今できる事について考えてみようぜ！
そっちは治安とかどうなんだ？気が滅入りそうなとき体動かしたりするって結構いいけど。危ないなら室内で出来る筋トレとかツベ見ながらやってみるとかおすすめ。
ゴリマッチョになって帰ってきたらみんなビビるぜ？
あとは、うまい食おうぜ、食事とかも切り詰めてたんだろ。それについてもなんのために頑張ってたんだって苦しくなるなら。
『山際が過去できなかった貯金や自制ができるようになった』
そう思うことにしよう。
駄目だなって思うところあったら言ってくれやプラスに言い換えてみせるさ、皆でなｗｗ、その駄目だって気付けることもすごいことだしさ
他人からつけられた山際のイメージじゃなくて、自分自身が思う山際を思い出してこう。
姉ちゃんとかとは連絡は密に取ってるか？心配してると思うから、気にしすぎて抱えすぎるなよ。
仕事については助言も何もできんが、できることをやるしかないさ。
山際だけでどうにかなることじゃないことも多いだろう。
山際はこれくらいのこと自分でできなきゃとか思ってるかもしれんが、周りを巻き込むことって悪いことじゃないし改善に繋がるもんだから。
色々巻き込んでみろな？ >>526
仕事お疲れさん。
まーな、それだけいろいろ抱えてて、しかもタイミング悪く仕事が上手くいかないとなりゃ、
ヘコんで気分が滅入るわな。
俺的には、そういう時はあんま無理して前とか見ないw
俺も割と落ち込みやすいんで、下手に前見ようとすると、むしろ「前にそびえてる不安は
全部過去の自分のせい」って穴に落ち込むwww そこんとこは山際と似てるよ。
まあ俺はそうなると、逆に、前にそびえてる（と今感じてる）不安の大半が、実は自分が
勝手に作り上げただけの幻想だ、と納得するまでしつこく考えることにしてる。
たとえば、今現実に、今日飯を食う金がないとか、明日が期限の家賃が払えないとか、
そこまできてりゃこれは本当に大変なんだが、年取ってから金がないと(ryとか、
嫁に逝かれた後に'(ryとかそういうのは、未来になってみないと分からない、
ひょっとしたらならないかもしれないわけで。
そりゃ今からできることは大してないけど、明日交通事故に遭うかもしれんし、
明後日大地震で潰れるかもしれんし、明明後日に末期ガンが見つかるかもしれん。
そもそも老後まで行き着けるかどうかが運次第だ。
あとさ、過去を振り返るのはなかなか止められるもんじゃないけど、今やってる選択も、そのうち「過去」になる。
無理に前見ることはないが、「後になって『今』を振り返っても、今度こそ後悔しないか」っていうのも
大事だと思う。
俺は最後は、そこんとこに逃げてるよ。 >>396によれば精神的な既往歴もあるし、いつもだったら、とりあえず病院行けって強く勧めるとこだけど、
何しろ海外在住だしなぁ、簡単にそうもいかんだろうから心配だわ。 心配だよな、そばにいて話を聞けるわけでもないけど
メンタルがゴリゴリ削れてるところで戦うのもそうだが、何より自己肯定感を復活させてあげなきゃ、今だと結局自分が悪いんだとすべて飲みこもうとしてしまう可能性が高い。
その方が誰も傷つけないと思うから…。
自分を傷つけることで、山際の親族や友人は悲しいし傷つくんだ。
山際は頑張りすぎてるし抱えすぎてるしな
誰かのせいにするってのに慣れてなさすぎてできないでいるから苦しいんだろうな…。 客観的に見りゃこの状況、むしろ、超ラッキー！のはずなのに、落ち込みまくってるんだもんなあ。
ちらほら混じってる過去の話を見てる限りでは、元からこういう性格というより、やっぱ追い込まれた挙げ句に
かなりまずいところまで来てる感じだし。
>>434=>>435に対するレスが>>445とか、モラハラとかDV被害者にありがちすぎだし、
まずはいろんな呪縛をほどいて自分を立て直さないと、なんだけど、今の環境で、
しかも山際が自力でやらにゃならんっつーのがネックだわ。
せめて、姉上に頻繁に電話でもしててくれりゃいいんだが。 こんなの悪い言い方だけど、山際を大切にしてくれる女性が現れて不倫でもいいから支えてあげてくれって心から思ってしまうよ。 みんないつもありがとう
学校を卒業してから今迄の事を振り返ってしまい、何一ついい選択したことが無いなって思ってしまいメンタルやられそうです。キリギリスのような生活や考え方。仕事を頑張る、の意味の取り違え。家族とは？など。人の意見はじっくり聞いて意味を理解し自分を改める。これが出来てなかった。これから自分自身は変われると信じてるけどこれからの現実の生活が想像出来ない。マイナス面しか頭に浮かばない……
外は比較的安全だし慣れてるから散歩に行ったり食事に行ったりして気を紛らわせてるけど、無駄遣いしないように考えたりすると余計に滅入る。
今は状況的に考える事しか出来ないから余計に辛い。
またいろいろアドバイス下さい。返事があるだけでも（会話が）嬉しいです 山際お疲れ様！
俺も胸張って立派な人生だったなんて言えないよ。
他人が自分のためにと思って言うことも、俺は起こってみなきゃ分からない人間だったから借金もしたし学生時代に自己破産までしたろくでなしだ。結婚のときにそれも全て伝えて相手の家に怒られて婚約破棄までされたりもした。
そんなこと今の会社の人間は知らないし、今住んでるマンションの隣人は知る由もない。
山際はしっかり人の話を聞いてくれるよ。俺より10倍100倍聞く耳がある、聞く耳が有りからこそ色んな意見や判断があって迷ってしまうのかもな。
山際には山際にあった道があるし歩きやすい装備もある。
立派なこと言うけど未だに俺もそれがどんなものかわかんない！そんな時、山際は今まで逃げてなくて向き合ってしがみついてきたように俺は思う。
逃げるってクセがつくって言うけど、逃げるって選択肢がちゃんとるってのは忘れないでほしい。
逃げるってのは命をつなぐことだ、逃げた先で色々また選択していけばいいんだ。
姉さんとか、親族と話せてるか？
文字にするのも勿論いいけど、声に出すのも良いことだ。
山際、今は頼って、いつか恩返しすればいいんだ。甘えていいんだよ >>535
趣味に走るのもいいぞー
というか一人でも楽しめる趣味を探そう
くれぐれも人寂しさで宗教に取り込まれないようにｗ
ワンオペ子育て主婦とか離婚独り身は狙われやすいからな 山際がそういうタイプかわからないけど、創作系の趣味は金が掛からなくて良いぞ
絵描くとか作曲とか、今なら3Dとか、全部パソコンさえあればプロ目指すんでもなきゃいくらでも無料～1万円未満のソフトでできる
なんかしら趣味ができれば趣味繋がりで話し相手もできたりするしな ◆現在の状況
嫁が限界だと言って出ていくと言い出した
◆最終的にどうしたいか
仲直りしたい。離婚するのなら親権欲しい
◆相談者の年齢・職業・年収（手取り額）
34歳職人手取り600万くらい
◆嫁の年齢・職業・年収（手取り額）
28歳医療関係手取り350万くらい
◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸と家賃11万
◆貯金額
自分300嫁300くらい家族の貯金100くらい
◆借金額と借金の理由
カーローン有り
◆結婚年数
3年目
◆子供の人数・年齢・性別
1人もうすぐ1歳女の子
◆親と同居かどうか
別居。自分の実家は車で5分。嫁の両親は離婚していて実家がふたつある状態
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
お互い未婚同士 ◆離婚危機の原因の詳細（長くなっても思い付くものを全て書いて下さい）
家族の不和のきっかけは明らかに子供が産まれてからで、産後クライシスだと嫁は言った
俺は妻のすること、やることには何の文句も言わないけど俺に対してはいつも文句ばかり言うんだよね。
昨日は運転してるときあからさまにきつそうな感じだすのやめて。不快だからと言われた。日曜日は家族サービスで毎週どこかにドライブで県外にも良く行く。5時間は運転してるかな。それはきついなら運転変わってくれるということで仲直りはした。俺も人を不快にさせてることに気付いて反省した。
今日の喧嘩は嫁から「私が呼びかけると怖そうな表情するよね。それ不快だからやめて」と言われた。怖いんじゃなくて、気を使ってるんだよ、と言ったらとにかく話が脱線して喧嘩もエスカレートして距離を置きたいと言われたんだよね。
なかなかキツく詰められる事も多いんだけど、普段からのセックスレスを俺が不満に思っていて、こっちがちゃんと解決出来れば穏やかに受け流せれるのにな、って思ってる
嫁目線の不満としては夫婦不和に向き合わない俺に不満があるんじゃないかなって思ってる。
あと、妻は傷付きやすく（自称HSP）俺の発言にはかなり苦しめられてるとよく言っていたな。あと俺は謝らないことがよくある。やらかしたら、謝るよりも先に現状回復の方に注意がいって、問題解決しても謝ってないよね？ってよく怒られる
あと共感してほしいと良く言われる。嫁が疲れてたら、俺が家事を全部やって子供をひとりでお風呂に入れて全部やっつけたあと、そうじゃない、共感してほしいって言われたな。
家事は毎日やってます。皿洗いゴミ出しコンロ掃除排水口掃除洗濯機回して洗濯物をたたむところまで
嫁が大事だし、娘も本当に愛している。全てを家庭に捧げて突っ走ってきた。こんな形で終わりたくない。
皆さんお願いします。色々質問してください。俺のだめなところ見つけてください。
よろしくお願いします。 読みにくかったらすいません。晩酌と寝酒が習慣で、夜はアルコール入っています。 >>543
とりあえず、アルコールが抜けてから書き込んだらどうだろう？ >>544
そうですね。失礼しました。
また明日きます 職人お疲れ様
とりあえず職人の主観でしか書かれてないからなんとも言えないんだが、産後に夫婦で育児とか夫婦カウンセリングみたいなの受けてみたことあるか？
嫁は医療関係とあるが、現在はまだ育休中ってことでいい？
嫁は家にこもりきりってことは無いか？職人以外に愚痴はいたり話したりできる相手とかいるか？
あと気になったんだけど、5時間も運転して行くところにそろそろ1歳になる子連れでいくって…悪いけど子供も奥さんもしんどいと思うぞ。近場で見つけられないのか？近場じゃだめな理由って何かある？
外に出た方がいいっていうのは夫婦同意の元？
夫婦生活なんだけどさ…嫁はなんで嫌がってるかは言われた？
体型が崩れたとか帝王切開ならあとが見られたくないとか、育児で疲れてそんな気が起きないとか。
嫁に言われてきたことで、一番多かったことって何？
それに対して、嫁の求めてない改善策を提案して実行してたのだろうと文面から読み取れるけど。
嫁が求めてることをなんでしてあげなかったの？ とりあえず嫁から見て怖い顔に見えるなら娘から見たらもっと怖い顔に見えるってことだから
そこは改善しないと今後娘に怖がられるようになるぞ hspと言われた俺が少し
・ため息とかそういうものですごくストレスが貯まり自分あてじゃなくても凄まじく心が乱れる。
・無言でもなにか言いたいんだろうなっていうのを感じて、それなら言ってくれたほうがマシだと思う。
・時計の秒針の音ですら煩く感じて行動できないときがある。
・やらなくていい、休んでて、私がやるから、そのままでいいんだよ
全部マイナスに捉えがち。
欝によく似てる、うつ診断プラスで言われることが多いかな。 1歳児連れて毎週5時間ドライブは家族サービス通り越して拷問じゃね？セックスする体力も気力も失せるだろ
5時間一人で娘の面倒見て嫁にランチや美容院に行ってもらった方が嫁もリフレッシュできてセックスする気になると思うぞ すいません。明日来ますって言いながらも眠れないし酔いも醒めたので返信させてもらいます。
>>546さん
乙ありがとうございます。カウセリングは受けてないです。無意識に嫁を傷付けてしまうのでADHDの疑いで心療内科に行ったことはあります。カウセリング良いですね
そうです。嫁は育休中です。ただ、仕事したくない（職場がブラック）のともう少し子供といたいということで育休の延長を希望しています。
嫁は家族とは月1くらいで会ってるみたいですね。猛暑がすぎる頃にはお出掛けや買い物はよく行ってたようです。
遠出するのはどちらかというと嫁の希望ですね。近場も行き尽くしたって感じです。各県の観光スポットを巡って子供にも刺激を与えたいみたいです。往復＋観光で5時間くらい運転しているって感じです。子供も車では良く寝るので負担にはなってないのかと（かえって家ではなかなか寝ないんです）
夫婦性格は、出産後性欲が枯渇したって言われたました。育児疲れや睡眠不足もあると思います。それでも何度かは応じてくれました。俺的には月に1回でいいから応じてほしいところですね。
何が多いのかな…ちょっとしたことでも傷付くから気を付けて欲しいってのは結構改善したと思う。気を付けすぎて今度は嫁がそれを不満に思ってるみたいです
正直嫁の不満を100理解してそれを全て解決するのは難しいです。俺も不満はあります。それを全て相手にぶつけるんではなく、理解して歩み寄るのが夫婦ではないかと言ってみたんですが全く的外れだったみたいです。 >>547さん
自分が鬼のような怖い顔してるんじゃなくて、
顔が恐怖でこわばってるように見えるようなんです。
確かに緊張は走りますね。ダメ出しとか大変な頼まれこともしょっちゅうなんで >>548さん
妻も同じような感じですね。そういった声かけをしてもプラスに働くことはないように思います。
HSPのパートナーにはどう接したらいいですか？そもそも共感すら出来ない自分には大きな課題ですね 文面だけを見る限り嫁さんもワガママというか察してちゃんな気もするけど
HSPってまあそうなっちゃうよなって共感もある
例えば家事の件にしても、普通に考えたら疲れてるのを察してやってくれるのは嬉しい
ただいざ自分の立場で「やらなくていい」って言われると自分が無能・使えない存在みたいに思い込んでへこんじゃったりする
それやられると一緒にいる方もめんどくさいなって感じちゃう
俺自身そういう考えを相手に押し付けて「もう無理」って絶縁された友人が何人かいる
嫁さん自身を連れて行くのが大変なら、職人一人で接し方とかのアドバイスを受けに行くことはできないかな
多分嫁さん自身も職人を振り回してることを分かってて苦しんでる面もあると思う >>550
娘の発育も良好って感じでいいのかな？
話を聞いてると、嫁はママ友とかいないのかな…？無駄話とかできる人とか。
何でも職人が全面で受けてそれに対して真面目に対応できちゃうから、ヨメさん自暴自棄になってるとかないんだろうか。
すごい自分勝手な発想だけど、わがまま無理難題言って、できないってのを見たいみたいなの。
それで自分の存在意義を確認するっていうちょっとひねくれた思考は…ないと思いたいけど。
大変だと思うしやっとくよ！っていうのも勿論大切。子供のためにも清潔とかね、でも疲れてるときは動けないよなｗとか、今日はちょっとサボっちゃおうかとか。ずぼらを許してほしいとかも…
でも色々要求してくるんだよな、じゃあ違うか…。
hspは本人が一番自分めんどくせぇな！って思っててね。
あーまたいらんこと言った…隠そうとしてくれてたのに、相手の優しさなのにって後悔もする。
自分の場合は、自分で言う前に飲み込む。不安になったときネガティブなとき優しくされるのすら自分情けないなってループにはいるから。
そんなときは外歩きに行ったり、いまだめっぽいわ。って一人になるようにしてる。
でもそれには、たくさん話しをした。自分で自分が許せない時だから、優しさをちゃんと受け止められないときだからって。
嫁さんは、話をする前に自分だけで完結して、感じ取って理解してくれないって怒っているようだから職人がどう動くってのは難しいかもしれない。
夫婦カウンセリングは言ってみてよかったと思うよ。
一般的じゃないとか、過剰に期待してることとか、理解できるし。 まるで眠れない…
>>553さん
嫁もそんな気持ちになってるんですかね。
俺って思いやりがないですか？もしくは押し付けがましいですか？気を使いすぎて不自然になってるのかもしれないです
カウセリングは心療内科で受けれるんですか？明日自分でも調べてみます
>>554さん
娘は心身ともに健康そのものです。すくすくと育ってくれています。
ママ友はあんまり居ないみたいですね、同県ですが少し離れた地元にひとり居るようですが、あとは独身の友達しかいません。
その発想もなきにしもあらずという感じですかね、俺がキツイから出来ないというと子育てしてる私はもっと出来ないって被せられるのでまぁそうだろうなと何でもやっちゃいますね。そもそも自分が家事を全力でやって、やっと1日が終われるって感じですね。このサイクルでキツイときはシャワー浴びる気力も残ってないですよ。
HSPの特性教えてくれてありがとうございます。子育てしているから、一人になって自己を見つめ直す時間や気分転換する時間も取れないのは確かにHSPの人にはキツそうですね…分かってあげれてなかったです。
皆さんありがとうございます。違う角度での指摘で色々と気付けることが出来ました >>555
俺から見れば嫁さんの希望で5時間も運転したり
疲れてたら家事を代わってるのは思いやりがある人だと思うよ
カウンセリングは大抵の心療内科で並行してやってるはず
正直、嫁さんと一緒に居ると職人も精神的に疲れるだろうから一度相談のつもりで話を聞いてみるのはアリ
こっから下は完全に俺の勝手な想像だから話半分で受け取って欲しいけど
嫁さんは職人が離れてしまうんじゃないか、っていう恐怖がを抱えてるのかなって気がする
例えば車の運転にしても、きつそうな顔を見ると「きつそうなことをさせてしまった、嫌われたのではないか」
家事のことも「自分がやるべきことをやらせてしまった、嫌がられたのではないか」みたいな
針の穴を通すようなこじつけでも「相手が嫌がることをした」って気持ちに支配されて
「大丈夫だよ」「嫌じゃないよ」みたいに返しても「でも内心は・・・」って不安が拭えなくなる
それが爆発すると相手を責めてしまってまた自己嫌悪に陥る無限ループになる
何となく、離婚と言い出したのも職人に愛想を尽かしてしまったというより
いつか去られる不安を延々抱え続けるくらいなら関係を打ち切ってしまいたい、ってヤケになってしまったんじゃないかなって 皆さんおはようございます。
いただいたレスは改めて返信させていただきます。
今日嫁が出ていくか確定ではないとは思うので、また報告させてください。仕事終わりに義母にも電話して気持ち伝えてみます。これはどんな風に話せばいいかアドバイスいただけると嬉しいです。
表面上は関係に何も問題なく複雑な気持ちのすれ違いによる不和だと思っているので、他の人に説明するのが難しく思いますので もしかすると、話を聴いて共感してほしいとか有るのかもね、解決策だけ提供するんじゃなくて。
弱みを共有してほしいとかね。何なら一緒に心療内科とか受診して、こちら側の心構えとか聴いても良いかもとは思う。 嫁さん自分の行動が異端だって気づいてるんだろうけどね。
義実家で嫁さんは別居したとして、家事のやらなさとかそういった面で義母からしっかり叱られるとちょっと職人への扱いの酷さを振り返るかもしれないが、義母さんはどんな人？ちゃんと叱ったり普通の人なら、義母さんに家事を手伝うなど体力的な部分で支えていましたが、内面的な部分やストレス等でつらい思いをさせてしまったと思う。
嫁さんが距離を置きたいというのを受け入れてあげたい、しかし娘も嫁さんも大切だから、会いにきたい。
別居中に嫁の求めている内容を、申し訳ないが義母さんからも教えてほしい。とか言い方は何そこまで謙るべきかと悩んだけど、義実家に迷惑をかけるのは事実だし頭下げつつお願いするのはありなのかも。
嫁さんいま滅茶苦茶視野が狭いと思うんだよ、世界が自分と娘中心に回ってるレベルでさ、嫁さんひとりっ子？末っ子っぽい印象あるけど。
あとは、職人。
嫁さんにモラハラ受けてない？大丈夫か？ 職人の中に嫁さんに関するデータベースってあるのかな
みんな無意識に構築するし、その存在をアピールするよね
職人にはそこが希薄な感じを受けるな 職人は自分を曲げることが嫌いなタイプだね
嫁の不当な文句に対して基本聞き流すか言い返すかって感じでしょ
どんな内容でも先ず話を受け入れることじゃないかな
嫁の発言を繰り返したり、言い換えてみたり、考えを引き出す質問をしてみたり、時には黙って発言を促してみたり
そういう「話を聞いて共感をしている」姿勢が大切よ
その上で嫁側も職人の話を聞く姿勢が徐々に整っていき始めて会話が成立していく
それとお互いに頼みごと、頼まれごとを繰り返すことによって信頼関係が築かれる
一方的に頼まれごとを受け入れる現状だと職人自身が嫁への信頼や敬意を持てていないんじゃないか
それが態度に出てしまっているんだと思う
そもそも1歳の子供がいるのに今どき酒なんてかっくらうかね
酒ともしやってたらタバコも止めたらどうよ
あといくら嫁の要望でも5時間ドライブとかそれ1歳の子供に対してそれはキツいんじゃないか？
疲労を乗り越えて家事全部やっつけられるのは偉いと思うけど、全て家族のためと言いつつ気持ちは自分本位な人間だと俺は感じた
職人風に言い換えると「俺の仕事は完璧！他より頑張ってるしサービス満点で顧客の要望以上のことをしている！これ以上はないだろ！」という顧客置いてきぼりの仕事ってとこかな
下働きの一人ならともかく親方としては三流もいいとこ
まずは酒を止めて会話の姿勢から見直すべきだと思う >>550
実は嫁の要望あんまり聞き入れてないよね
「共感してほしい」「一人で何もかもやらないでほしい」といったアピールに対する反応が
「(セックスできれば)受け流す」「自分でやっつける」だもん
やってほしいことを嫁に「お願いする」
やってくれたことに対して「ありがとう」と気持ちを言葉にして伝えるくらいはした方がいいよ
お願いして「ちょっと今キツいからお願い」返しされた時は「喜んで！お前にお願いされると弱いんだよな～愛してる♡」と笑ってやるくらいまでしちゃえばどうよ ビクついてるというか、職人が怯えてるような顔してるから嫁が腹立つって言う描写あるんでなぁ
でもまぁつらいんだね大丈夫全部俺やっとくからより、辛かったねってただ抱きしめてほしいことだってある。なに手伝う？一緒にやる？とかそういう寄り添い方もあるというか
尽くし方っていうのが、金稼いでくる！家事辛いならやる！っていう外的サポートで…うーん
それは夫婦でなく、友人や親や家事なら家政婦でも得られるもので。
旦那だからほしい内的安心や愛してる、っていうのがその…行為以外にも恋愛してた頃のように伝えてるんだろうか。 スレを独占しているみたいで、すいません
>>558さん
そうですね、共感が足りなかったと思います。一緒に心療内科行きたいですね
>>559さん
嫁の母は常識のある人なので、しっかりと話を聞いてくれると思います。もしかしたら嫁を叱ってくれるかもしれませんね。俺もお母さんから叱ってもらえたらまた気付きが得られるかもしれません。
それいいですね！そんな風に伝えてみます。
嫁も自分も3人兄弟の真ん中です。
モラハラは正直あるかもしれないです。
>>560さん
すいません、データベースって具体的にどういうことですか？
>>561さん
まさにその通りって思いました。
頼み事は苦手ですね…自分でした方が早いし嫌な顔されるくらいなら、って思います。俺がやってほしい事を察して欲しそうにすると嫁はキレます。正直に頼んだ方がいいですね。ほんと
確かに良くないですね。日常的に酒を飲むのはやめにします。タバコは吸いません。
確かに家事も仕事もやってるから良いでしょ何が不満なんだ？みたいなオーラはあったかもしれませんね…
レス不満と言いましたが、キツイなら行為はしなくてもいいからキスしたりハグしたりするだけで心は満たされるとは伝えてます
確かに…それくらいおちゃらけた雰囲気が足りないんですよね、昔はそんな感じだったです。 >>563さん
怯えた顔をやめろ不快だと言われたときに、それって俺だけが悪いの？って思いましたよ。キツイ言い方やダメ出しが飛ぶと思うと強張るって伝えました。
普通に優しく伝えてるしダメなものはダメだと言わないといけないと言われましたね
ムカつくとか、不快とか一方的に相手に言うのはモラハラですか？
あと、嫁が本気で出ていくか、出ていくのならいつ出ていくかは未だわかりません。
昨夜義母さんには嫁が出ていくのでそちらでお世話になると思いますとは伝えています。
それで、皆さんの意見を聞いて次の行動を取りたい思います。
・今日義母さんと電話する。その時に嫁の話をたくさん話を聞いてあげて欲しいとお願いする。
・期間を決めて別居をすることを提案する
・別居を終えるときに嫁の両親に入ってもらって今後どうするか話し合う。
・俺個人でも、夫婦でもカウンセリングに行く
こんなものでどうですか？これもやっとけとかあれば教えてください。
とりあえず寝不足なのでお昼寝します。 お疲れ様、昼か？飯ちゃんと食えよ！
嫁のこと頼む前に義母さんになにか相談やぐちを聞いていないか聞いてみるのが先かもしれん。
義母さんまだ何もいってなくて、もう無理！って言っただけの可能性もないわけじゃない。
職人夫婦は顔合わせると互いになんかちゃんと言えなかったり言葉足らずだったりしそうなんだよ。
手紙を書いてみるとかどうだ
素直な気持ちも、落ち着いたときで大丈夫だから読んでみてほしいって。
出ていくと言うなら、義実家でゆっくり里帰り育児でリフレッシュしてくるのがいいかも。と行く宛をそれとなく誘導。
当面の生活費とか、足もないと大変だろうからと週末や平日行ける距離なら二人に会いに行きたいってこととか。
言い方は気をつかわないとあいてがへそ曲げたら娘と合う時間も減らされかねん。
義母さんにも、実は顔を合わせるとムカつくとか不快と言われることがあるんです、無自覚にしてしまっているんだということを…後々には伝えて探ってもらうもしくは、味方につける必要はある。
肉親だから、全面的に義母を信用するのは危ないから気をつけてな。 もっと子供を話の中心に据えろよ！
子供の子の字もねぇじゃねぇか！
怒るぞマジで！ 具体的には子供について話をしようにも、母親から離せる年齢じゃないし、育休とれないだろう職人がその間預かるなんてのもできないと思う。
それを踏まえて、監視育児放棄しない為と、面会できるように義実家いきをすすめてた。
5時間車に乗って移動は幼児には苦痛だとも話をした。
育児実績も勿論そうだが、それも踏まえて面会はできなくならないように義母を味方につけろといった。
他に、何かあったかな… >>564
>すいません、データベースって具体的にどういうことですか？
一緒に生活した者だけがわかる、嫁さんの生活のルールや嗜好が蓄積するでしょ
結婚生活が長くなれば嫁さんの親兄弟より
嫁さんの生活のルールや好みについて旦那が一番把握するようになる（はず）
逆にそのデータベースがなく、いつも嫁さんが希望していることと違うことをやっているなら
嫁さんは職人と生活していくことの意義を考える事もあるだろうね 既出だけど職人は良くやってると思うよ。お疲れ様。
基本女は、共感して欲しいって思う生き物だから愚痴や悩みを言われたらすぐ解決するんじゃなくて聞くだけでいいと思う。解決策出すのはその後で良くてそれも〜じゃあ俺がやるよじゃなくて、〜俺も手伝ってみるけどどうかな？って提案してみる感じで。
正直、別居はしてもいいのかなって思った。それが離婚に繋がるかどうかは別として。 嫁母がしっかりした人なら、嫁が言う「共感」って具体的にどういうことなのか、とか教えて貰ったらどうだろう。
嫁がいつ実家に帰るのか、まだ決まってないならそれまでの時間を使って嫁母と会話するといいと思う。
ぶっちゃけ、俺も対人関係とか思考がドライで共感を求めるタイプとなかなか関係が良くない。
で、わかんねぇもんは対処のしようがないからお袋や姉貴に色々聞いて対策したことがあるな。
正直こっちには「共感」のシステム自体がないからさ。見たことないモノを手探りで再現しようとするより、共感力があったりそういうタイプと長年付き合ってる人に「どんなものなのか」って聞いてから構築したほうがいい。 >>571
共感できない奴が他人にアドバイスなんて100年早えよ 皆様お疲れ様です。
嫁のお母さんと電話で話しました。（以下義母）義母は嫁からなんの連絡もなかったそうです。まだ家に留まってくれてる？まだ俺が家に帰ってないので未確認です
義母と色んなことを話しました。
すれ違いが多くて喧嘩ばかりなこと、嫁の言い方がキツイこと、育児疲れに共感してあげれなかったこと、今後どう接して行くべきか等励ましていただいて、元気が出ました。
今日、家に嫁が居てくれたら、留まってくれたことへの感謝と共感をしてなかったことへの謝罪と、嫁と娘が大事で大好きだということを伝えようと思います。号泣してでも伝えます。
皆様に気付かせて貰ったことへの感謝で新しい家庭をスタートさせます。
また22時にでも報告させてください。 気をつけて帰れよ～
ここへの報告は明日でも落ち着いてからでもいいんだ。
話せる間しっかりと会話してこい。 一方的に言わないようにね。話を聴く姿勢が良いかもね。そして今日ぐらいは禁酒だな。 ありのままちゃんと行動だけじゃなくて、愛してるからしてる行動なんだから言わなくてもわかるってのをちゃんと声に出すにはいい機会かもしれん。 出てく？！じゃあ義母さんに連絡！ってのとか、思いついたら即行動！ってタイプみたいだけど、一呼吸置いて相手の話を聞くようにするといいよ
特に嫁相手なら相手の心に寄り添ってみるとかな ちゃんと一緒に会話して、ただただ聞いてあげるってことが職人はできたかなぁ、大丈夫かとは思うけど。
自分だけスッキリして自己満足してないといいな。
嫁さんの言動はちょっと行き過ぎてると思うけど、文字だし頻度もわかんないから俺に全てはわからんけど。
近場が嫌ってのも、なんか知り合いや近所の人と会いたくないとかありそうなんだよな…。ママ友とか園友とかできる頃にまたすり減って、もっと職人へのあたりが過激になりかねないし、育児中で抗うつ剤飲んでなくて悪くなったとかもとゲスパーしてしまう。
小綺麗にって言い方は悪いし、旦那から言われると傷つけかねないけど
エステとかヘアサロンとか、リフレッシュ兼自信を取り戻すためにいかせてあげるのもいいかもな。
無理強いは絶対しないし、きれいじゃないってことなんだって卑屈に捉えられそうなときはだめだけどさ。 皆様お疲れ様です。報告遅れてすいません。報告します。
昨夜は帰ると嫁がソファで子供と座っていました。俺が2回ただいまと言うとやっと小さな声でおかえりと言ってくれました。
そして俺は嫁の手を取って、出ていかないでくれてありがとうと、震える声で伝えました。娘が寝たら話そうとも。
まだ冷たい態度を感じましたが、今日は疲れてご飯作ってないんだよねって言われて、なら皆で買いに行こうかと誘って、歩いて行けるショッピングモールのフードコートでテイクアウトすることにしました。
なるべくにこやかに、穏やかに、急激に寒くなったことや娘のことや何食べたいかを話すうちに、嫁の態度もほぐれてきて、何となくぎこちなさを感じながらもお互い仲良く就寝時間まで過ごすことが出来ました。
家事ですが、嫁が皿洗いをしてくれました。その間風呂掃除や娘の世話を俺がしました。嫁が苦手な排水口の掃除をしようとしてくれたので、皿を洗ってくれた事への感謝をしたあと排水口は俺するよ交代しました。
印象に残っているのが、お願いがあるんだけど、と顔を真っ赤にしながら洗面所の排水口の掃除お願いしていい？と頼んできました。もちろん快諾しました。ちょっと可愛かったです。いつもは排水口の掃除やってもらってもいい？とぶっきらぼうにいうだけの嫁でした。
嫁と娘が寝たあとに洗濯物をたたみました。家族の洗濯物をたためることに幸せを感じました。本当に離れたくないと思ったからです。ここに書き込んだ日と昨日、本当に生きた心地がしなかった。
洗濯物をたたみ終わり部屋でくつろいでると嫁がやってきました。 部屋に来た嫁が話し始めました。
俺が嫁にぶつけた不満等も、嫁が自分が悪かったと認めてくれて、俺が怖がる顔をするのも、もう少し優しい言い方をすればいいだけだったと言ってくれました。
嫁も家にいる間に考えてくれていたみたいです。
そして俺も、嫁の子育ての大変さや孤独感に寄り添ってなかったことを謝罪し、嫁と娘が何より大事だと伝えました。
嫁も解ってくれたみたいで、俺たちは抱き合いながら静かに泣きました。
その後しばし世間話もして、行為はしなかったですが若い頃のように触れ合っていい時間を過ごしました。
そうしてるとママがいなくて泣いている娘の声が聞こえて、俺たちは娘の元へ駆けつけました。這ってママを探していました。嫁は娘におっぱいをあげ落ち着かせ俺たちは寝ることにしました。
そうして夫婦の喧嘩は幕を閉じることとなりました。
皆様の指摘通り、嫁の求めていたのは共感だったと思います。これからは嫁の辛さに寄り添って生きていきます。
ここまでたくさんのレスをいただきました。どのレスも有り難かったです。返信出来なかった方すいませんでした。
皆様の叱咤激励もあり、仲直りが出来ました。
これからは、逃げられ寸前男どころか、最強の旦那になりたいと思います！
皆様本当にありがとうございました！ >>581
おめでとう
今回のことはまず第一歩だと思ってこれからも寄り添って言ってあげてほしい。それとともに、ちゃんと愛してることとかしっかり互いの話を聞いて話していってな
早期解決おめでとう！
夫婦はこれからも続くしこれからも波はあるけど、その時家族３人で乗り越えてな！
もう二度とこないように祈ってるぞ！ >>581
職人おつ！すぐレス無くて大丈夫かと思ってたけど杞憂だったみたいだな。
これからも嫁さんと娘さんとお幸せに！ >>581
おめでとう！
職人はもともとやることはきちんとやってるタイプだと思うから
嫁さんの要望に合わせられるようにすればまじで良い旦那になると思う
これからも頑張って ひさびさにプリマ送りにならずに普通に解決して良かったなあ。
明日は金曜日だし、土曜日休みか分からないけど、ゆっくり出来るといいね。 職人の場合は頑張れじゃなくて、頑張りすぎてひとりでなんでも解決すんなよーってところだな。 共感か
分かっちゃいるけど俺にも足りてないな
嫁が良かれと思って言ってくれたことを事もなげに断るとか、自覚はあるんだけどなかなか難しいね 職人の流れみてて思ったんだけど、ダメになるやつって相談のスタンスが
嫁をどうやって納得させるか的な思考なんだよな
職人は、俺はどう立ち回ればいい?ってとこから始めてる
この差は大きいのかもなあと 夫婦になると、大前提に相手の体が心配。好きだからこそ他人に傷つけられたりしないためにも口うるさく言っちゃう。
っていう基盤になってるところを言わなくなるから口うるさいだけに感じてしまいがちだよな
よく娘に怒られるよ…まずありがとうだよ！と
ありがとう、だけど今日はいいよ。ありがとう、でもこうしているから心配いらないよって断るにしてもそうかって相手も引きやすいでしょ！と叱られる。
妻にも娘はキレてて、体が心配だからとか当たり前のことでもちゃんと言わなきゃだめでしょ！根底にあることだろうけど伝えて！一言が足りてない！てな。 >>588
相手を変えさせたい、納得させたいと
自分を変えたい、伝えるにはどうしたらいい？
っていう心持ちの違いはあるな >>588
長年スレを見ているけど素直さが大事だよ
スレ住民のリアクションは相談者の鏡
このスレは親身に相談に乗る人が多いから
素直に受け止めてアドバイスを生かすと嫁さんとも修復できる可能性が高まるよな ノイズも多いからレスの中のどんな情報を抜き出してどう行動に移すかが分水嶺になるよね
共通して言える大切なことは真摯さと思う
完璧な人間なんていないし、相手が悪いことだってある
真摯な姿勢があればやり直せるにしろ終わるにしろ良い方向性に進めるんじゃないかな
こういう機会を得て改めて自省したい 今年も終わりが消えてきたな、山際は元気にしてるだろうか。弁入ったら不利にならないようにちゃんと実家や弁に相談するんだぞ。
職人は帰ってこないってことはうまくやってるといいなぁ。
年末年始改めて幸せになれよぉ 自分では原因が思いつかないので、多角的視点から見たアドバイスをいただきたいです。
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
妻が子どもを連れて出ていきました。
置手紙があり、もう嫌になったから出ていく、
子どもの安全は確保するから警察沙汰にするな、
落ち着いたら連絡する、とあり。
戻ってきたら謝罪をするので、家出の原因のヒントをこちらで得たい。
◆最終的にどうしたいか
今まで通り婚姻生活継続。
◆相談者の年齢・職業・年収（手取り額）
42・会社員・1000万
◆嫁の年齢・職業・年収（手取り額）
34・会社員・100万
◆家賃・住宅ローンの状況
戸建てローン15万
◆貯金額
共有900万
自分1000万
妻1000万
◆借金額と借金の理由
住宅ローンのみ
◆結婚年数
5年
◆子供の人数・年齢・性別
2人・3歳と1歳・男児
◆親と同居かどうか
ともに別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
ともになし
◆離婚危機の原因の詳細（長くなっても思い付くものを全て書いて下さい）
昨晩、妻が子どもを連れて出て行った。
家出は2回目。1度目は第1子妊娠中。
原因は自分の風俗通いを発見したこと。
そのときは1週間ほどで帰ってきていました。
今回の家出の原因は、振り絞って考えれば、
半年ほど前に風俗通いがまたバレたことがありますが、
それぐらいで幼児抱えて家出なんてするとは考えづらいです。
ふだんから妻にはやさしく接していますし、浮気、暴力はなし、
お金はじゅうぶんに渡していますし、子どもの相手もしていますし、
他に重大な原因が思いつきません。
思いつく原因をあげていただけると助かります。よろしくお願いします。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
