【コテトリ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 335【必須】
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【既 婚 男 性 専 用】
嫁に逃げられリーチきてる夫の相談スレです。
相談者はコテハン・トリップ【必須】を付け、テンプレ必読。
相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
必読テンプレは>>2-7辺り。
自分語り禁止。
次スレは>>970が立てること。>>970以降はスレ立て優先で減速を
【コテハン・トリップの方法】(330スレから既婚男性板の仕様変更により暫定的にフシアナ必須を解除)
名前欄に「山崎渉(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「山崎渉」部分は「fusianasan」でも可。
これにより名前欄にホストが出ます。
これは、自演を繰り返すネタ師が居る為の緊急措置です。
コテハンはレス番号などの数字は避け、単語のもので。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
例:「ぬるぽ#PasSwOrD」と入力すると「ぬるぽ ◆Y.PBCjoxno」になります。
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
◆家賃・住宅ローンの状況
◆貯金額
◆借金額と借金の理由
◆結婚年数
◆子供の人数・年齢・性別
◆親と同居かどうか
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらって構いません。
ただし背伸びした嘘をつくのはやめましょう。
情報の後出しは叩かれる元になるので注意して下さい。
まとめを見て、相談の流れを理解してから相談すると良いでしょう。
寺まとめ
http://www29.atwiki.jp/matome-tera/
前スレ
【コテトリ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 333【必須】
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1565095911/
【コテトリ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 334【必須】
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1643685616/ >>130
どうしても離婚したくないのなら時間をかけて嫁の気持ちが戻るのを待つしかないんじゃないの
おまえの話が本当ならまだ完全には嫁の気持ちは離れてないみたいだから戻る可能性はあるだろ
ただ、看護師さんて医者との不倫がめっちゃ多いみたいだから、嫁さんも不倫してるというまさかのドンデン返しがあるかもな >>129
今更だから着拒ご自由にどうぞ
嫁思うならこの話出た瞬間にやるのが普通だバーカ
嫁から何にも学習してないのなお前
許してもらう為に謝罪以外
出来る事何も思いつかないしやらないなら相談すら無駄
提案したって嫁の為とか寝言ほざいてどうせダラダラやんないんだろ? >>132
ひたすら謝って、いつまでも待ってるって伝えてみるよ
不倫は多分ない。看護師と言ってもクリニック勤めだし、そこには高齢の医者しかいないから相手がいない。でもモテるタイプだから次なんてすぐ見つかるんじゃないかと思ってしまう >>130
俺が悪いって言ってる割にはやってることがな
しょうがないじゃん
あやまってるじゃん
ってのが嫁には透けて見えるんだろ
ゴミ出しや掃除機レベルでやってると言われてもその程度としか
申し出て断られる時点でお察しな家事レベルでしかないんじゃね? >>133
ブロックして着信拒否してきた。共通の友人には事情説明したら呆れられたけど、嫁に伝えてくれるって言ってくれた
子どもの事も結局先延ばしにして嫁に任せっきりだったからそのことも謝ろうと思う 「俺が悪い」
「でも俺の希望や要求は通したい」
嫁よりも自分が一番大事だと白状してる事に気が付いてないらしい。
一発逆転の方法があると思い込んでる奴って考えが皆同じ。 >>137
いやどうかな
こういうクズ男が大好物って女もいるからね
このクズっぷりは今に始まったことじゃないだろうし、クズ男が嫁に固執する姿勢を見せたら帰ってくるかもしれないよ >>136
で?
謝罪以外に出来る事思いつかないだろ?
その程度で今更な着拒の報告なんざクソにもならないんだよ、ホント理解してないな救えないよお前www
ちゃんと読めねーならもう来んな
無駄だから >>138
嫁が共依存ならこの相談終了www
泣いて縋ってはい元通り 嫁から返事来た
今まで改善する、治すって言ったこと何一つやって来なかったから信用出来ない。口ばっかりで具体的な改善策も出さないし、実行しない。先のことを何も考えてない所が無理。って おっ
嫁が解決法わざわざ送ってくれてる
ホント勿体ない嫁さんだ 母親にもう一度相談したら、金のこともちゃんと計算してみろって言われた。
俺の月収が25万くらい。小遣いは3万、たまに追加で2-3万だから平均5-6万。
嫁が俺名義で貯金してくれてたのは大体月7万くらいだったから全部で12-13万くらい。
収入の半分の12-3万家に入れてたってことになるんだが、少ないのか?独り暮らしもしたことないから分からん >>141
やっぱり言われてたんじゃん。
普段から不満溜めてたのに、今回の騒動で爆発したんだよ。
諦めて誠意を見せたほうが、まだ可能性あるよ。
抵抗しても、愛情は減るだけだしな 自分より年下の女と浮気されるって相当堪えるぞ
謝って許される事じゃない、その上両方好きとか頭腐ってるだろ
浮気でもPTSDになるしお前はクズ過ぎる、怒ってるだけだと思ってたら大間違い おっと自分で考える気ないからママンに聞いてどうでもいい事気にしだしたぞこのバカwww >>144
多分ダイエットの事かな。健康が心配だからダイエットしろって言われてて、でも現場仕事だから買い食いやめられなくて全然進まなかった
何回でも謝ろうと思う >>145
あの時は浮気がバレて嫁が今まで見たことないくらい冷たい態度だったから動揺して言ってしまったんだ
落ち着いて考えれば両方好きなんて有り得ない。嫁の方が断然好きだし、大事だよ。それは嫁にも伝えた
嫁はことあるごとにオバサンでごめんねって言ってたけど、そのたびに否定してた >>143
月収25万なら小遣いは2~3万で追加無し
残りは家計と貯金がふつーだろ >>146
母親なら同じ女の立場だし、何かいいアドバイスがないかと思って相談してみただけだよ
言われてみれば考えたことなかったし、嫁が「あなた名義の貯金だから好きにしていい」って言ってくれたから改めて考えてみただけだよ >>149
月3万で後輩と飲みに行く時とかは後輩の分は出してあげなって嫁がくれてた
パチはたまに行きたくなって、足りない時にもらってたからない月もある
ふたり暮らしで13万くらいの生活費って少ないもんか?嫁は食費が3万に納まったとか言ってたから足りてると思ってた ごめん、自分既女で年上妻の看護師、年収は旦那の方が上だけど年下と浮気された事あるから奥様の気持ちよく分かるわ
最初の答えがまず最悪、さっきも書いたけど謝ればいつかは許してもらえると思ったら勘違い甚だしい
そこまで丁寧に管理してもらってよく浮気なんてできたもんだね
あなたが出来るのは奥さんが一生懸命貯めてくれたあなた名義の貯金を慰謝料として離婚する事だよ >>147
違うだろ。
他にも言われてるはずだ。
もっとよく思い出せ >>152
慰謝料も財産分与もいらないって言われた
貯金は俺がいつか高卒認定とか夜間制でも学校に行きたくなった時の為に貯めててくれたって母親に聞いた
嫁は本当によくやってくれたと思うし、今でも大切に思ってる
ただ、浮気した時はそのしっかりさが息苦しかったんだ >>153
子どものことか…?
嫁も子供が好きだからいつかって言ってた。俺はすぐでもよかったけど、嫁は子どものための貯金が出来てからじゃないと作らないって言い張ってた
なら貯金するよって言ったけど、結局嫁がやってくれてたから… >>154
>浮気した時はそのしっかりさが息苦しかったんだ
嫁さんを解放してあげれば
もうそんな息苦しさとはおさらばできるぞ。 >>150
金の話考える必要今ある?
わかっててあえて聞くけど
お前頭大丈夫?危機感全然ないけど >>157
今まで嫁がそれだけやってくれてた事が分かったから、これからは嫁任せじゃなくて俺もちゃんと理解してやれるようになるべきだと思ったんだ 浮気した俺が悪いことは百も承知なんだが、嫁みたいにほぼ完璧な人間と一緒にいたら息苦しくならないのか?劣等感とか刺激されたりしないのか?
貯金とか有り難いけど、俺名義の口座に貯めてたり、進学資金とか考えてたりってほんと母親みたいって思わないか? >>158
うっせぇきめぇんだよカスが
お前の今後やりたい事なんざ心底無意味なんだよ
解る?読める?
お前が今やる事は
離婚されないように
謝る事以外で何をするべきかを考える事だっつってんだろ
嫁が答え出してんのに息苦しいとか金管理とか
バカにバカ重ねて物言えなくなるわ
出来ないなら離婚だより、こ、ん
理解出来ねーならひらがなで書こうか? >>159
母親みたいに思ったり、息苦しかったら何なんだ?
気に入らないなら離婚で良いじゃないか。
言われてることに納得いかなくても全部治す覚悟位ないと無理だぞ >>159
息苦しいのはイヤだよね
それから解放されたんだから良かったじゃない
今度は後輩ちゃんに行きなよ >>160
謝ること以外に出来る事を探す為にまず嫁がやってくれたことを把握して、負担になってたものの一部を俺がやるようにすることを提案しようと思ってるんだが…違うか? >>159
すまんがそういう息苦しいとか今でも感じている辺りお前さんが結婚不向きだったんじゃないかね
慰謝料いらないってことはもう嫁さんが早く離婚したたがっているってことだぞ >>163
やめときなよ
もっと息苦しくなっちゃうよ
出来ないことは出来なくて悪くないんだよ >>163
今までやらなかった癖に提案すんなバーカ
今後やるかどうかわかんない提案なんかいらねーよ
お前の絶対やるはやらねーよと同じ
読める?
それとも嫁がそれで許すと言ったのか? 相変わらず自分が悪いと口ではいいながら言い訳と自己弁護に必死。
嫁さんの今の気持ちよりも「自分が同情してもらえる理由」がそんなに重要か。
ならもう答えは決まってる。
嫁さんの幸せの為に別れてあげな。 結局嫁が悪いって言ってるのと同じ、非がないどころか出来た嫁さんだってのに
反省してないなら守りたくなる女のところに行けば息苦しくなく自分の好きなように出来るんじゃないか 浮気後、今嫁の良さに気付いたのは自分に色々やってくれてたから
でも色々やってくれるのは息苦しい
そして後輩は嫁と同じくらい好き
自分でその色々をやってみようと思ってるのなら、今嫁を魅力的に思う部分が無くなるわけで、それなら若い後輩を選ぶべきだよね?
やりまくっちゃった以上はそっちの責任も取らなくちゃだよ
冷静になってよく考えてみて 一部を自分がやることって、具体的に何をどうするつもりなのかな?
嫁さんが「これしてほしい」「あれしてほしい」って言ってくれなかった!言ってくれれば、教えてくれれば俺にもできる!とか思ってるの?
家事してほしいとか、預貯金ちゃんと自分で管理するって事なんかを、本当に嫁さんが望んでいるのかな?
目先で手近な行動しか出てこないから諦められてるんだよね??
浮気しない!どう証明してくの?具体的に疑われないための行動はある?疑われ続けても逆ギレしないでちゃんと説明できる?信じてくれだけじゃなくてさ。やってない証明は難しいけど、安心させるためにどんな行動していけるの?教えてほしい。
息苦しかったからから浮気した。→息苦しくしないでくれたら浮気しなかったから、嫁さんがかわってくれ。っていうのが、今の君の主張だけど、嫁さんは誰のためにしてきたの?それをしないでほしいなら、嫁さんが君と結婚継続している必要性がないのわかってる?
ブロックした、着拒したって言うのは今更かよってだけ。
息苦しさを解決できないなら君は、また浮気するでしょ。嫁さんが完璧でしっかりしなきゃいけないようにしたのも、君のその甘さからだと思うよ。
結婚前からそうだったなら、結婚を決めた自分のせいでしょう? そんな完璧な女をおまえが自分の意思で選んだんだろう?
その完璧さを嫁の落ち度にするのか?
笑けるな
つか進展ないなら書き込まなくていいよ。踊りたいならプリマでも行けよ
おまえの見苦しい愚痴なんか聞きたくねーよ >>159
で結局みんなに何て言ってほしいんだ?
ベラベラと言い訳ばっかでそもそも自分が悪いとも思っていないだろ
これだからデブは困る
身も心もだらしない 都合の悪いレスはシカトだからみんな山崎はスルーしようよ 山崎さあ、嫁の良さに気づいた復縁したいって言ったと思ったら、2言目には「みんなは息苦しくならない?」
だもんなぁ。
結局、息苦しいから仕方ないよね。浮気しても仕方なかったよねって同情してもらいたいってのが透けすぎ。
嫁の気持ちなんてこれっぽっちも考えちゃいない。
そんなお前さんは嫁さんを幸せにすることはできないよ。 謝るだけで全て水に流してもらえる方法を教えて下さいか
嫁はママ枠(無償の愛で世話をしてくれる奉仕者)
浮気相手は恋人枠でそれぞれ大事と
浮気の証拠はあるの?
なぜバレたんだ? フルボッコだけど、そこまで叩くほどの事でもないと思うがな そうだな
叩くほどの価値がある話題とも思えないよな ごめん長文で質問しちゃって恥ずかしい。
何も解決できないでもだって夫も可愛そうな優秀嫁はいなかったんだな。良かった 浮気を今後しないことを証明しなよ。
嫁はあなたのことが信用できないと言ってるんだよ。
社会人にとって信用は金にも変えれない重要な財産なんだよ。
それをあなたは不倫で壊した。
信用情報が汚れた人に銀行が金貸さないのと一緒。
どちらにしろ、嫁と復縁できても、また息苦しくなるだけだよ?
嫁は出来た人間過ぎてクズなあなたには合わないんだよ。諦めな。
あなたの唯一の財産の信用を失ったんだから。 「完璧すぎて息苦しい」とか原因を相手に押し付けてる時点で無理だな
そりゃ人間内心でこいつのここが苦手、って思うことはあるだろうよ
ただ心の底から謝って誠意を見せてやっと蜘蛛の糸が垂れてくるかもレベルの瀬戸際で
自己弁護の同意を求めるのは山崎が心から悪いと思ってない証拠
まして一人暮らし経験もないおっきい長男が「一部を俺がやる提案」とか鼻で笑われるぞ ここまでフルボッコにされてるのに息苦しいって何が悪いかわかってないじゃん。
もしここで教えられたこと言っても自分の中で出した答えじゃないのは確実に見透かされるよ。
自分の中でなにがダメでどうやったら「信用・信頼」してくれるかを考えないとな。
男連中で見透かされてるのに山崎嫁がわからんはずがないわ。 着拒ブロックした浮気相手に突撃されて、結局元サヤに戻ってそうで怖いわ。
山崎は、家長とか親になっていく心持ちをもってほしい。
いつまで彼氏のままいるつもりだよ YouTubeのまとめ動画から来たんだけど、
思ったより殺伐としてるのね、ここ😓
こんなとこに駆け込んで救われることとかあるの? 結論 。
結婚しない男が人生の勝者 。
結婚する男が人生の敗北者 。
異論は認めない。
女はクズが大半。 >>184
そうじゃない、アホでも相談できる隔離施設がここだ
基本、嫁に逃げられるってクズなんだよ
で、言われても自分がクズって理解できないアホばっか
大半の普通に雑談とかまっとうな相談したい人には目障りでしかないから、ここに誘導してる
つまりアホのための施設ではなくて、関わりたくない大半の人を守ってる閉鎖病棟みたいなもんだ
>>185
こういうアホが来るから >>184
殺伐となるくらいのアホがくるのがここ
言われないと気付かないから嫁に逃げられる YouTubeのまとめ動画なんて見て来る所じゃない
せめてまとめ動画の元スレ位見てから来い すみません、相談に乗っていただきたく書き込みさせていただきます。
書き込み自体初めてなので、間違い等ございましたら申し訳ありません。
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
月末嫁に逃げられそう。
◆最終的にどうしたいか
復縁したい。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
36歳 工場勤務 手取り約350万
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
33歳 職業 無職 現在病気にて自宅療養中
障碍者年金にて年110万程受給
◆家賃・住宅ローンの状況
家賃6万4千 ローン等なし
◆貯金額
600万
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
約8年
◆子供の人数・年齢・性別
なし
◆親と同居かどうか
同居してない。
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
相談者 あり。性格の不一致。
嫁 なし
◆補足(勝手に足しましたすみません)
家での家事分担→全て相談者が実施。
調子がいいときは嫁も少しやってくれる。
すみません、続きます。 続きです。
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
結婚前から病気気味な嫁を幸せにしたくて結婚。病気の事を理解して結婚したつもりでした。
病名は伏せますが体全体が痛くなり、日によっては歩く事もできますが
日によっては歩く事が出来なくなり、
言葉も喋れなくなり(普段は喋れますが、調子が悪いと喋れなくなります。)
常に熱が下がらない(常時37度越え)上に寝たきりになりがちな病気です。
約8年間看病してきたつもりですが、嫁曰く
「元気な時の私にしか興味がない。」
→嫁は病気になっても口調が強く、調子が悪い時は機嫌が悪いのでさらに口調が
強くなり話しかけずらいので、調子がある程度良くなるまで放置してた。
「傍に置いて置くだけのお人形が欲しいなら辞めて」
「体痛い時に放置しないで」
→嫁の調子がいい時は構って、悪くなると喋れないのを良いことに放置してた。
「喧嘩中無視しないで」
→喧嘩に発展すると、相談者の頭が真っ白になり、相手が言った事をオウム返ししたり、
そもそも話の内容が入らなかったり、考えられなくなり無言になってた。
「真正面から向き合ってくれない」
→病気だとわかって結婚したはずなのに、まだ付き合ってた頃の元気な嫁が
良いと思ってしまい、病気の嫁の言葉を聞き流してしまう。
なので真剣な話の時でも何処かずれた返答をしたり、上の空だったりする。
「本音で話してない」
→嫁の話を聞いても当たり障りのない事しか言わない。
嫌われない為に本音は言わない様にして嘘を並べる事がある。
との事です。
病気に対して8年間向き合ってきたつもりですが、
こう書いてみると離婚されても文句が言ない気がします。ですが離婚したくありません。
厳しい意見でも構いませんので、お知恵をお貸しいただきたく思います。
又、明日も仕事の為、明日の同じ時間くらいに又見に来させていただきます。
よろしくお願いいたします。 嫁の病気に関して詳しいかもしれないし、8年間向き合ってきた事は間違いないと思う、お疲れ様
放置自信は、カウンセリング受けたりしてる?ちょっとメンタルきてそうなんだが。
嫁の感情をすべて受けるのが愛ってわけじゃないぞ、痛みとか怠さとか嫁の苦労もわかる、当たり散らしたいわけじゃなくても上の空で響かない、何度話ししてもやってくれないとかなら体調悪い時にそれされると腹立つものだけど。 >>190
嫁さんの世話している自分に酔ってるな
嫁さんの幸せもう一度真剣に考えてどんな家庭にしたいのか紙に書け
上記の点についての考えと対策を併せて書けよ
まずはそこからだな >>190
悪いけど個人でどうこうできるレベルじゃないと思う。
貴方じゃ無理でしょ。嫁さんが言うように面倒みれるの?
膠原病の一種だろうけど。
嫁に対して冷たすぎて年金目当て?と思ってしまう、 出勤前の書き込みになり、書き逃げ失礼いたします。
追記したい事があったため追記させていただきます。
後だしの様な感じになってしまいすみません。
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)【追記分】
前回投稿の内容に加えて追記として、
前回投稿分の離婚危機の原因の詳細の内容を
結婚生活期間8年間喧嘩や言い争いの度にやっていた事。
「自分勝手な所が嫌い」
と言われていたので性格を治す為に色々調べたり、考えたりしましたが効果なし。
又、物事を先延ばしにしたり、聞いた事を忘れたり、無駄にプライドが高く、相手の言う事が
理解出来なかったり計画が立てられなかったりと、ADHD等も疑われています。
以上が追記内容です。 >>195
>結婚生活期間8年間喧嘩や言い争いの度にやっていた事。
?
お前が責められるのは判るが、何でお前が反論して言い争いになるの?
お前に反論できる余地無いでしょ
というか、反論するくらいなら離婚すればいいのにね >>195
ADHDの可能性が高いなら余計に介護なんてむりだよ。
諦めよう。貴方は責任取れるの?
病院行ってみたら? 正直に現在治療が必要なのは君だと思う。
嫁は出ていっても生きていけるって事だろう?喧嘩するたびにすり減るし、相手だってそれはそうだ
痘痕も靨でなくなってるなら、離れるのが最善だよ、放置は、結婚してること、障害のある嫁といること執着してる。
一緒にいて未来設計がないならそれは依存だ執着でしかない
尽くしてきてあげたという気持ちは伝わるんだが、体調悪いときに距離を置くのは場合によっては虐待だ。
月末、嫁は実家にかえるのか?それともあてがあるのか
距離を置いてやれ、嫁の世界は嫁のものだぞ >>190
病気でか弱い彼女を支えたかったが、結婚して年月が経つにつれて病気が進行していって支えられなくなったと。
まあ、想像通り叩かれてるがとりあえず8年間ご苦労様。(まだ終わりと決まったわけじゃないが)
人に対して尽くしたいと思うけどそれが思うように結果が出ないとやるせないし疲れるよな。気持ちはわかる。
・気になった点
@なぜ離婚したくないのか。
好きだからというのは想像できるんだが残念ながら自覚してる通り行動が伴ってない。だから、もう一度冷静になって本当に今も愛しているのか?言われたことを直して行動できるのかを含めて教えてほしい。
A病気について
病名は伏せても良いがそもそも自宅療養で済む病気なのかというのと、痛いと訴えのある状態で放置して病態が悪化するような物なのか気になる。正直、放置の介護が上手く行き届いていないのが嫁さんの病態に影響するようなら難しいと思う。
最後に、物事忘れやすいならメモすればいいし先延ばしにしても最終的に期限までにできるなら問題ないけど、共同生活する上で無駄にプライド高いのだけはマジでどうしようもないからそこは直せ。それは嫁さんが病気とか関係ないからな。 >>190
>→嫁の調子がいい時は構って、悪くなると喋れないのを良いことに放置してた。
この場合の放置ってのは、例えば何か介助して欲しいのに無視してた、ってこと?
それとも口調が強くなるから話しかけづらくて無干渉だった感じ?
後者だとしたら俺は正直放置にも同情できる点がある
病気であることを知ってて付き合ったのだから、そこはもちろん放置の責任だが
障碍のある人と常に過ごすってのは大変だし
ましてその相手が病気のせいとはいえ、機嫌が悪かったら時に気持ちが逃げてしまうこともあると思う
仕事しながら家事も放置主体でやってきたみたいだしね
放置自身も疲弊して落ち着いた判断が出来なくなってると思うから
離婚するしないは置いといて一旦距離置いて考えをまとめる時間作ったほうがいいんじゃないかな 真剣にどうにかしたいからほぼ全レスさせてくれ。
メモ帳に書きながら返信しているので、途中で口調が変わっていますが気にしないでください。
又、初めてレスするので、もし失礼があったらごめんなさい。
>>191
無理は承知で頑張ります。
>>192
僕自身カウンセリングは受けた事はないですが、
メンタル的な疲れはあるので検討して見ます。ありがとうございます。
>当たり散らしたいわけじゃなくても上の空で響かない、
何度話ししてもやってくれないとかなら体調悪い時にそれされると腹立つものだけど。
思い返して見れば、嫁にも似たような事を言われました。
その時も上の空で聞いてしまっていました。
文章にして頂くと非常に心にきますね。
>>193
>嫁さんの世話している自分に酔ってるな
この言葉も嫁と喧嘩してる時に言われました。
自分でもたまに酔ってると思う時があります。
>嫁さんの幸せもう一度真剣に考えてどんな家庭にしたいのか紙に書け
ありがとうございます。やってみます。
>>194
年金目当てではありません。
元々面倒が見たくて結婚をしているので。
でも自分で書いた文章を何度か読み直してから投稿
しているのですが、改めて読み直すと冷たいですね。
>>196
書き方が悪く申し訳ありません。
「喧嘩の際に反論」と書きましたが、思い返してみれば反論というより
都合の良い言い訳をすぐに頭に用意してしまう癖があり、
反論というより言い訳をつらつらと話していたというのが実情です。
なので「話を全部聞き流して、思ってもない綺麗事の言い訳」
と言われた事があります。
続きます。 >>197
ADHDについてなのですが、嫁に昔言われた事は
・報酬系機能が弱い
・タスク管理が出来ない・忘れる
と言われました。
嫁がこの話の時併せて対策も考えてくれたのですが、
最初はやっていたのですが面倒で途中で辞めてしまいました。
>>198
すみません
嫁は実家もないので離婚したらどこに行くのかもわからず
そこも心配だしまだ好きだしで離婚したくありません。
>痘痕も靨でなくなってるなら、離れるのが最善だよ、放置は、結婚してること、障害のある 嫁といること執着してる。
一緒にいて未来設計がないならそれは依存だ執着でしかない
・未来設計は昔話した事があるのですが、難しい話が苦手で逃げてしまっていました。
依存・執着は自覚があります。
>尽くしてきてあげたという気持ちは伝わるんだが、体調悪いときに距離を置くのは場合によ っては虐待だ。
・虐待という単語を見てびっくりしました。正直そこまで言っている自覚がなかったです。
それだけ酷い事をしてたって事ですね。
>>199
①なぜ離婚したくないのか。
→一緒に生活してて大変だけど、いるだけで癒されるというか
趣味も一緒で、ただ調子がいい時に趣味の事をしてる姿を
見て、僕の作ったごはんを食べてうまいって言ってくれてるだけで嬉しい。
多分この人を逃したら次は絶対現れないと思ってる。
・愛しているのか?いないのか?
→愛してる。
・言われた事を治して行動出来るのか?
→過去8年間、最初はやんわり言われて来た事を、僕がうわの空で
聞いてなかったりで口調が強くなってしまった事も含めて、
正直治すのに月末までってのは難しいと思うが、
今日嫁に聞いて見た時にとりあえず
嫁を見下している態度だけでも治して欲しいと言われました。
日数が少ないのでとりあえずそこだけでも治したい。
・無駄にプライドが高い件
→すみません。本当にこれは生きるのに邪魔なので捨てられる様に頑張ります。 >>200
書き方が悪く申し訳ありません。
>悪くなると喋れないのを良いことに放置してた。
この部分なのですが、確かに話掛けてませんが、具合が悪そうな時は
近くに必ず居て、嫁から何らかのアクションがあるまで横にいる
という表現が正しいです。
正直文章で自分の悪いところを書き出したり、レスを頂いたりした文章で見たりすると
耳が痛いって表現であってるかはわからないが非常に心が痛い。
明日も仕事なのでもう寝ますが、レスをくれた方ありがとうございます。
明日仕事前に少し嫁と話してみます。 →嫁は病気になっても口調が強く、調子が悪い時は機嫌が悪いのでさらに口調が
強くなり話しかけずらい
これについては?嫁と話したん?
病気とはいえ嫁が直すとこもあるんじゃないかと。
病気になっても、と言う事は普段から口調強いんだろ?痛い辛い、だからって面倒見てる人に更に口調強くなるっておかしくないかい?
放置が覚醒して色々完璧にこなしたとしても嫁がこのままじゃまた放置に走って同じ事繰り返すと思うのだが? >>203
レスありがとう、仕事お疲れ様。
話し合い前に箇条書でもいいからリストアップしておくといいよ
話が脱線して聞きたいことも話せないとこまるし。
・当面の暮らしについて
体調が悪い時がどれくらい継続するのかにもよるんだけど、衣食住の確保について
・嫁の病状について
上でも言っていたけど、在宅可能な病状なのか?
・嫁とのもめ方
嫁って外界と接しているのか?
放置以外に、ストレス発散できる相手はいるのか?
・最近、嫁の望んでることをきいた?
してほしいことををしてくれなくて、望んでないことをしてくれる。
とかないか?違うそうじゃないってのとか、結局聞いてなかったって相手は疲れるからそういうの思い当たるか考え直してみて。
話し合いの時は、お前のためをおもってって強く出ず、心配だからだってのはちゃんと伝えつつだぞ >>202
レスありがとう。
これってそもそも嫁は義実家に帰るってことなのか?離婚なのか一時的な別居なのか詳しく。
嫁と話すのなら伝える内容を考えてから"本音"で話せよ?テンパって忘れるかもしれないならメモするなりしてちゃんと伝えられるようにしとけ。
あと嫁のペースじゃなくてお前のペースで話せ。深呼吸しろ。
変に取り繕って話そうとするなよ。本音で話してないっての見透かされてるんだからちゃんと腹割って話さないと離婚の危機だなんていう一大事にもそういう態度なのかと取られて愛想尽かされるぞ。
嫁に言われてる通りちゃんと向き合え。
とりあえず、
@ちゃんと謝る→自分が至らなかった部分を再度聞いて反省し、これからはちゃんと話を聞いて改善する旨を伝える。
A離婚したくないと伝える→1時的な別居はお互いの頭を冷やすためにも一考の余地はあるとしても、今も愛していて離婚はしたくないと伝える。
とりあえずこれだけは最低条件だな。 レスありがとうございます。
仕事前なのでまたの書き逃げになりますが、仕事終わったらお返事させていただきます。
仕事前に嫁と話してきました。
結果から書くと、嫁曰く
「嫁の事を下に見てる」所をとにかく治して欲しいと言われました。
思い返してみれば、同じことを数年前から言われてました。(でも自覚はあまりないです。)
それだけでも治してくれたら一旦離婚は考え直してくれるそうです。 >>207
>「嫁の事を下に見てる」所をとにかく治して欲しいと言われました。
>思い返してみれば、同じことを数年前から言われてました。(でも自覚はあまりないです。)
なら離婚確定じゃないかw
自覚ないなら治すの無理じゃん
無意識にやっていて罪悪感も無いんじゃ何をどう変えたらいいのか
さっぱりわからないって事だよな
嫁にとってはとんだモラハラ野郎だわ 下に見てるって言うのは
・以前お願いor指摘した事をしない
・聞いても響かない
・自分の主張だけしか受け入れない
・何度も同じミスを繰り返す
とか想像でしかないがやらかしてそうかな?
《物事を先延ばしにする》っていうのが、嫁が促したり、してほしい事を後回しにしたりしていないか。
やっておくよ、考えておくよって言ってやらないなら。
タスクが得意そうな嫁に頼めないか?
お願いすることを躊躇ってるかもしれないが、出来ないことをできるって言ってないか?
優先順位がわからないなら一緒にリスト作ってもらって、それを実行していけないか。
優先順位の感覚が違って腹立つことってあるからね
嫁は具合が悪かろうが意識があるんだから、具合がいいときに教わっていつかは自分でできるように成長していきたいこと、勿論成長はしろ!出来ないって言えないプライドやその場しのぎはすべて無くせ。 >>207
ひっくり返して、「自分が嫁より上に立ちたがる」ならどうだ?そうでもないか?
たとえばだが、
自分の考えの方が正しい(だから、いちいち嫁の意見や考え方を聞いたりしない)とか、
自分がやりたいことをやりたいようにやる(だから、嫁が何を望んでいるか、確認したり想像したりしない)とか、
みたいなの。
あと、「無駄にプライドが高い」とか「嫌われない為に本音は言わない様にして嘘を並べる」とかそのへんも、ケンカとか言い合いになったら、事の良し悪しの判断であるべきところを、反射的に勝ち負けやマウント取りに転換したがる所はないか? レスありがとうございます。
仕事が少し遅くなってしまったので、手短に。
>>204
書き方が悪くすみません。
思い返してみると僕の思い込みで、口調が悪くなるのは
僕が調子の悪い嫁に対して思いやりの無い行動をとってしまう事で、不機嫌になった嫁から俺が逃げた事に対して口調が荒くなるという事に、昨日の話し合いで気付きました。
>>205
嫁の病状は、今の所は在宅で診てやる事が出来ると思います。
嫁の事情で実家に帰る気が本人には無いようです。
嫁の友達は近くに居ない状態なので、僕以外のストレス発散(というか会話の相手)の相手は居ません。
嫁の望んでる事なのですが、おっしゃる通りで見当違いの事をしてる事が多々あります。
>>206
離婚になったらどこに行くかは本人の口からは何も聞けません。
>>209
モラハラ野郎って言葉、すごくショックですがでもまだ実感がありません。 >>210
おっしゃる通りすぎて心を見透かされてるようです。昨日の話合いの時以前も数年同じことを言われていました。(やらかしてた事)
見下してるのも数年前から言われてました。治し方がわかりません。
嫁に過去一度優先順位を使用したリストを作って貰ったのですが、
僕が嫌になって辞めてしまいました。
もう一度嫁に一緒にやって貰えるように頼んでみます。
>>212
病気をしても魅力的な女性だったからです。調子のいい時に話をしていると今でも惚れなおす時があります。
>>213
確かに自分が上に立ちたいと思ってます。嫁なのに病人の言う事より自分の言う事が正しく嫁に従う理由が無いと考えてます。
喧嘩になると内容を吟味するより、自己保身の為の嘘とその場を切り抜ける為の嘘とマウント取りやってます。「嫁の事を見下す」事を治した後にこれも治したいです。
指摘された悪いところは、嫁に何度も治したほうがいいと言われ協力してもらってましたが、下に見ている人間の言うことを聞く気も、面倒なことをする気もなく、全て適当に時間稼ぎをしてスルーしていました。
これも昨日の話し合いで言われました。 >>215
レスありがとう
話し合いで嫁の主張も勿論だが、放置は話し合いでどんな話をして嫁はどんな反応だった?それを聞きたい
治し方がわからないなら治すことはできないんだよ放置
言葉より態度で示すしかないし、「嫁さんは、してもらってることに感謝してもっと優しくしてほしいし、ありがとうとか褒めてほしい」って気持ちがあるだろうんだけどさ、そういう状態の嫁をもらったのは自分。わかっていたことなんだよ?それでも一緒になったのは放置の意志でもある。
それで見下してたら駄目なんだよ
あとね、放置が治すところは
電話とか手続きとかそういった苦手なところは得意な嫁にたのみつつ、お使いくらいはしっかりすること。
貰ってくる、投函する、提出するってのもお前自身が行動してやる場合に億劫になるのだろうから、お使いで来ているって思えば心持ち軽くなるだろう。すぐ行動できるだろう
放置は優しやつだと思うが、人間キャパシティも向き不向きってのがある、夫婦関係に大切な安心感や信頼関係を築く方法は、優越感だけじゃ駄目なんだよ。8年間夫婦を頑張ってきたのは、放置だけじゃない。
嫁も、何度行っても裏切られて嘘いわれて8年間疲れたんだよ。
互いに、少し時間と距離を置くのって必要だよ >>215
なんだか決意が緩いね
治したいです。ではなく直します。だろ
仕事で上司や顧客から指摘を受けた時もそんな調子なのか?
もう後が無いんだからもっと自分に厳しくしろよ 見下す事を治せませーん
自分上に立ちたいでーす
アホかこいつ
散々上に立とうとした挙句その相手に逃げられそうになってる危機感すら薄いゴミ人間って自己認識してないじゃん
ま、プライドとかいう役立たずなもん好んで抱えてんだから当たり前か。
上に立つとか、病人見下すとか、結婚した意味すらグダグダにする行動ホントくだらねーのわかんないかな。わかんないんだろうな。嫁の話、聞いてるだけで自分で解決策練らないんだもんな。
見下す事を治す方法、ホントに治るかどうかは知らんがググれば2分ありゃ出てくるけど
月末まであと少しなのにまぁお忙しいようで何よりだ >>202
>多分この人を逃したら次は絶対現れないと思ってる。
これが放置が嫁を捨てられない全てだと思う
36歳でこの年収の男に再婚相手ができるとは思えないし、放置本人も理解してんだろ
たとえお荷物でも所帯持ちという面目は持ちたいんだな
億が一若い健全な女と脈アリルート来たらあっさり切れるんじゃねえの >>215
ここまでやり取りしたけどまあもう答え出たよな。嫁さんから言われたことを直して実行するだけだ。
これ以上俺らに聞きたいことあるか?
2度目はないという気持ちで頑張れよ。行く当てのない嫁さんが出てくって相当だぞ。 >>215
> 喧嘩になると内容を吟味するより、自己保身の為の嘘とその場を切り抜ける為の嘘とマウント取りやってます。「嫁の事を見下す」事を治した後にこれも治したいです。
そもそも「自己保身の為の嘘とその場を切り抜ける為の嘘とマウント取り」は、嫁の上に立つ・嫁を見下したくて無意識にやってるんだと思う。
だったら、後で治すっていうのは違うんじゃないか。
まあそうして自分で認められるだけマシではあるんだが、それはこうしてネットで見知らぬ人に言われて、レスするまでに時間が取れて、しかも嫁を失う瀬戸際だからじゃないか?
同じことを現実世界で面と向かって言われたら、保身に走って反射的に否定するって気もするんだが。
問題をすりかえるとか、人格攻撃に転じるとか、その場凌ぎの嘘とか、ありとあらゆる手を使ってでも。
もっと言うと「認めるポーズを取るという格好つけ」なのかもしれないという気もするが、そこは自分で自分の心の奥底を覗いてもらうしかないが。 >喧嘩になると内容を吟味するより、自己保身の為の嘘とその場を切り抜ける為の嘘とマウント取りやってます。「
これ俺の元嫁にそっくりだ……
喧嘩になると前にAしてたよね?そんなことしてない!って、相手に負けないために嘘つくのよね
んで、林真須美報道のときに心理学者がいってたんだけど
その場しのぎの嘘ついてると、自分でもそれを信じ込む人間ってのがいると
元嫁はまさにこれだった。ソシオパスの典型なのよな
からもう自分の記憶から疑えって話になっちゃうんだけど、正直カウンセリングとかってレベルだと思ってるよ
日本語でいうと人格障害ってやつなのよね
自分がやべえヤツって自覚が出来たタイミングでなんか行った方がいいと思う
俺はそれと過ごしてて自分の精神が壊れそうになったぞ
意地張って離婚してなかったらまあ確実に壊れてた自信がある >>215
病気の有無関係なく嫁さんの事を対等に見られないなら別れてやれよ
治したいとか言ってるあたりダメ まあ格下のサンドバッグ失うわけにも
いかんから必死にもなるわな どうも。放置です。
ここ数日間お世話になりました。
離婚の件、本日嫁と話しあい僕がカウンセリングを受ける事で保留になりました。
ソシオパスの事を教えてくれた方、ありがとうございます。
多少症状が当てはまるのと、自分が心を壊してる事に気付けました。
見下す事に関しては正直治っておりませんが、謝罪の後自覚が無いので正直に「意識して気を付けるからモラハラ野郎になったらすぐ教えてくれ」と、話しました。
また、僕は一人で何かを解決したり、検索だとか調べものだとか話したり文章を書いたりと、苦手な事が多いのでその点は嫁に素直に頼む事にしました。
嫁は年下ですが、正直病気しても頭もいいしいろんな事を知ってます。
ここの皆さんの厳しい言葉が胸に突き刺ささり、自分の無能さを改めて自覚しました。
本当にありがとうございます。
少しづつですがもっといい方向(離婚回避)に向け頑張ります。
レス等多数返せなくて申し訳ありません。何か質問がありましたら書ける範囲で書きます。 >>226
とりあえずは前進で良かった。
出来ないことを認めるって凄くプライドを傷つけるかもしれないけど、生きやすくなるから。去勢張らずに二人で生きていけるように頑張ってね。
離婚回避出来たとしても、嫁への今の謙虚な気持ちは忘れないでほしい。繰り返してしまうのが放置の悪いところだからね。
それとともに、二人だけで全て解決できないときは医者でもいいしカウンセラーでもいいし、仲良い共通の友人を作ってでも周りを巻き込むことだ。
他人の尺度や目線って大切だよ。
8年間支えたのは事実だと嫁さんもわかってはくれてる、だからもらえた猶予だ
これからも頑張れよ
次またここに来ないようにな 去勢したらだめだな!
必要ないプライドは捨てると生きやすいよ、ソースは俺!
嫁さんを守って自分勝手な優しさじゃなくて嫁さんの求めてることをちゃんとしていこうな。
空回りするなよー あれだけ言われて見下すことが「治って」ない時点で無理だよ 嫁さんの方が頭いいのに見下すとか普通の人間には理解不能なんだが
とりあえず首の皮一枚で繋がって可能性はゼロではないからまあ頑張れ 自分の言ってることは全部勘違いで、相手のいうことはすべて正しいかも
って毎回思うのはすごい大事だと思うぞ
もちろんそんなこたーないんだが、いまんとこ自然に常に逆に物事捉えてるだろう
モラハラ発動してる、って嫁が思ったら手を叩いて指摘みたいなのがほんとはいいんだよ
一日三回手をたたくようなことがあったら終わり、みたいなライン作れるしな
なお元嫁はこういうルールも守れなかった
冷静なときはわかった、っていうけど一度激昂しちゃうともうそんなこと関係ないってなって
相手言い負かすことしか頭にない。こういう人は無理だ
あとなぜカウンセリング行くって言わない?まだ自分のアホみたいなプライドのが結婚生活や
嫁の精神より上だって考えてんのか
立ち回りのコツとか教えてもらえるから、行かない理由なんてないはずなんだがな
結局そこまで離婚回避したいって思ってないんだよなあ。自分の心最優先で 放置叩かれてるけどまあ変わる意思があるだけまだよかったよ。
マジで話の通じない駄々っ子じゃないからな。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています