既婚男性/既婚女性の雑談（双方質問）ｽﾚ429
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
既婚男性と既婚女性が雑談をしたり質問したりするスレです。
やたらな質問者叩き・馴れ合い・自演認定・設定厨はお断り。
荒らし煽りをスルーできる「大人」同士で楽しみましょう。
次スレは>>980 が立ててください。次スレ立つまでレス減速お願いします。
※ここは気団スレです、独身男性の書き込みは固くお断りします。
※嫌なレス・コテハン・サレ鬼女が嫌いな人は専用ブラウザ導入の上、あぼーん設定してください
※認定房や煽り房は徹底してスルー願います
※続いて話題なっていたり相談や質問をした人は、2レス目以降は名前欄に初出のレス番を入れましょう。
不倫・浮気・風俗関係の話題は不倫・浮気板(https://mevius.5ch.net/furin/)
夫婦生活・Hな話題は夫婦生活(仮)(http://mercury.bbspink.com/couple/)
で該当スレを探してください。
●よくある質問
Ｑ：男の人/女の人って○○○なんですか？
Ａ：そんな奴もいるし、そうじゃない奴もいる。さっさと自分の旦那/嫁に聞いてください。
Ｑ：夫が隠していた、エロ画像・本・動画を見つけてしまいました。
Ａ：ロリ・ペド、盗撮したものなど犯罪に結びつく場合以外は黙認してあげよう。
独女用は落ちていますスレ立て依頼はこのスレでなく適切な代行スレへお願いします
※前スレ
既婚男性/既婚女性の雑談（双方質問）ｽﾚ428 ･
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1569373145/ 障害者施設「愛名やまゆり園」の元園長を逮捕 小６女児に性的暴行容疑 ｢女の子の体を触ったが、性交したことは覚えていません｣
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1571216273/
厚木市の障害者施設の園長だった男が、去年、知り合いの娘の小学６年の女子児童に
性的な暴行をしたとして逮捕されました。
元園長は容疑を否認しているということです。
逮捕されたのは、厚木市にある障害者施設「愛名やまゆり園」の元園長の高橋英行容疑者（５９）で、
警察によりますと、去年１２月までの１か月ほどの間に女子児童の自宅で
小学６年の女子児童に性的な暴行をした疑いが持たれています。
女子児童の母親と知り合いで児童の家に出入りできたということで、
１人になる時間帯を狙ったとみられるということです。
ことし７月、女子児童の親族が相談し警察が捜査していました。
調べに対し高橋元園長は「女の子の体を触ったが、性交したことは覚えていません」と
容疑を否認しているということで、警察は詳しいいきさつを調べています。
10/16 13:34
http://www3.nhk.or.jp/lnews/yokohama/20191016/1050007962.html >>75
その挙がってる職種なんだよ
だから本部にクレーム入れた >>78
そういう職種の人と結婚したら、伴侶なら職場にクレームは入れないし、本人でも文句言わない
なぜなら緊急時に備える仕事であると覚悟して職に就いているから
夫からクレーム入れたよなんて言われたらその無理解さに怒るし何より悲しい
自分の仕事を全く理解も尊重も応援もしてくれないんだと落胆する
怒ったあとも>>74みたいな、俺悪くないって姿勢ならこのままやって行けるのかどうか考えてしまいそう
大変な仕事だからこそ、家族の理解が欲しいと思うよ >>80
挙がってるって言い方悪くて申し訳ない
飲食だよ >>74
自分が妻の立場だったら、職場に対して夫のしたことが恥ずかしくていたたまれなくなる
なんだか夫に支配されてる気がする と思う >>74
さてそのドヤ顔がいつまで続くか見ものだな >>74
上司が出欠の確認して嫁が出ると言ったのなら、嫁を責めるべき
責任を本部に押し付けるのは筋違い
嫁の立場なら、そんなことを旦那がしたら激怒すると思う >>81
そっちかいwww
まーでも、出欠確認した上で来るならタクシーでいいよ(ってことは会社がだすよ)、だからブラックとは言えないかな
ましてや会社に電話はダメだわ
どんなに心配で、酷いと思ってもそれは最後の手段だよ
普通は辞める覚悟のある人のする事だもの
君が心配だから休んで欲しい、今からでも休めないだろうかと嫁さんに話すだけにしておいた方が良かったよ
さらにどうしても心配だからと自分が車で送迎してあげたら、今頃株も上がってた
まずはちゃんと嫁さんに謝ること
あまりにも心配で気が動転して会社に電話してしまった、と謝罪すること
出来たら会社にご迷惑かけたとお菓子のひとつでも買ってもいいかもね
買うなら嫁さんに相談してからね
会社もよくはないし、嫁さんもおいおいとは思うけど、嫁さんとびこえて電話は1番だめだ
それは嫁さんのメンツが潰れる
ちゃんと謝ろう、そして心配でやってしまった。とどんなに心配だったかを伝えてこい 「嫁が台風の中でも出勤することになったので、本部に文句を言いました」
これ、誰の気持ちを一番に考えてとった行動なのか、冷静に考えてみればいいよ
荒天の中でも出勤させられた嫁が可哀想だと思ったのか
お前の常識から外れている企業に対して憤ったのか
前者なら嫁の気持ちを考えたということだろうから
職場にクレームではなくて、嫁を労ってあげればいい
後者なら自分が感じた憤りを発散したかっただけだから
嫁に嫌われ失望させ結婚を後悔させ続ければいい 電話じゃないサイトから送った
そしたら連絡来たんだよ
関係者としか話していない
それを嫁に話したらなんで！ちょっと待ってよ！何言ったの！とキレた
だからお前の事心配して送ったのにその言い方はあるかと言ったら黙ったよ
皆も嫁がこの状況だったら心配で職場に意見したくならないか？
逆に職場にこう言う連絡来たら申し訳ないと思わないか？ それは本当に嫁の心配しての行動か？
その方法しかなかったのか？
想像力が足りていないのはよく分かった >>87は奥さんがあなたの会社にクレームの連絡を入れたとしても気にならないんだろ
逆に心配してくれてありがたいと思うくらいなんだろうけどさ
でも奥さんにとっては嫌だったわけだろ
じゃあ俺らに意見求めたってしょうがないじゃね
奥さんが嫌だって言うならならそれで決定じゃん
まあ俺はうちの妻が万が一会社にクレームなんか入れたらものすげー嫌だけどね >>74の話dデジャブと思ったら
上司（自称？）の書き込みで〇能そうだって言われてたよね
業瞬も飲食業っぽかった >>74の話デジャブと思ったら
上司（自称？）の書き込みで〇能そうだって言われてたよね
業種も飲食業っぽかった 男が同じことされたらブチギレて往復ビンタしてもおかしくねーよ これだけ反対意見が出てるのに、まだ同じ内容で同意求めるとかここにいる意味なし >>87
これだけ反対意見出されても、自分正しいと思う？
そりゃ危険な日に大事な人が出勤したは心配だし職場にイラッとはする
だがその気持ちをそのまま行動には移さない
なぜならそんなクレームをしたら相手の職場での立場が物凄く悪くなると分かるから
そんなことになったら伴侶は辛いだろうし、迷惑をかけることになる
だから我慢する
我慢して台風が過ぎてから、心配なので今後はなるべく災害のある時には出勤しないで欲しいと話をするよ
まずは夫婦間で話し合うべきで、職場がブラックでどうしても出勤させられるというなら転職の相談などを持ちかける
いいか、相談をするんだ
転職しろ、そんな職場には行かせないなどの言葉は相談ではない
>>74は自分だけが正しくて自分が正義で自分が優しい人だから周りは理解して有難がるべきぐらいに思っているけど、違うよ
対人関係はそんな簡単なものじゃない
みんながみんな、自分なりの正しさや理由をもって行動してる
それをただ押し付けるのではなく、話ったり時には引っ込めたりして譲り合って尊重しあって生きてる
お前みたいに自分の正義だけを貫いてない
お前がしているのは人の気持ちも正義も無視する行為だよ
嫁さんは物じゃない、対等な人間なのに何してんだよ
少しは嫁さんの気持ちと向き合え
生きた人間だと分かれ
人生はゲームじゃないし嫁さんはNPCじゃない
無機物じゃなく、自分なりに考えて生きてる人間だよ
他人を尊重しろ 妻は服や靴下なんかを洗濯物に出すとき、脱いで裏返しになったまま出す
自分は今から洗うとはいえ脱いだものは表に戻しておくのが常識だと思ってたが、妻曰く「体に触れてた側のほうが汗とかで汚れてるから、そっち側をよく洗えるように」とのこと
なんか行儀悪い感じがするけどそういうもんかな？ >>95
その理屈の人もたまにいる
意味わからないけど畳むこと考えるとめんどう 今どき専業主婦してる人って何なの？
無職で引きこもりと大差ない生活してて恥ずかしくないの？
必死で自分の立場を正当化しようとしてるところが子供部屋おじさんそっくりで滑稽
【社会】ひきこもる主婦の実態 内閣府試算の14万人は「氷山の一角」 ★3
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1571222227/ 男心わからずで相談です
旦那が愚痴や相談を一切してくれなくなりました
結婚当初は帰宅するなり仕事の愚痴を何時間も話したり相談もしてくれていたのですが
ここ２、３年どんどん減っていき今では何も話してくれません
夫がストレスを抱えているのは長年連れ添っているのですぐわかります
でも話してくれない、話してくれないということは聞いちゃいけないのかなと思って聞かないようにしてる
これって私が夫に信用されなくなったってことなんでしょうか？
男心が全くわかりません・・・ >>98
もうコテつけろよ
自分では別人装えてるつもりかもしれんがバレっバレだからちょいちょい設定変えなくていいよ >>98
１．単に愚痴っぽい自分が嫌になって貴方の事を考えて、歯を食いしばって頑張っているだけ
２．SNS等でストレス発散の場が出来た（FB等々は愚痴だらけの男が多い）
３．他に愚痴や相談を聞いてくれる存在の女性が出来た（キャバ嬢、不倫関係）
こんなもんだろ。
単に貴方が旦那さんから愛情を感じているのかどうなのか。
貴方の環境が見えてこないのでなんとも言えない。
もっと詳しく。 >>97
無職専業主婦 ＝ 穀潰しウンコ製造機の無能ポンコツ >>94
こう言う人って人格障害みたいな感じなのかな？ はじめまして！！
妻が里帰りで出産、先日1ヶ月検診が終わりまもなく戻ってくるのですが、
そのタイミングで数日休みを取ろうかと考えております。
戻ってくる日含め4日程度あればとりあえず良いかなと考えておりますが、短いですか？それとも特に休む必要はないですか？
経験をお聞きしたく存じます。 >>107
初めてのことなのでなかなか決められず・・・ >>109
できれば一緒にいてほしいとは言われております
最長で5日間とって9連休まではできそうなのですが、出産等で有給をかなり使っているので休みを使いすぎるのは不安もあり・・・ >>110
ここで聞くより話し合って決めたほうがいい
年度末までの有給の数と公休の日を紙に書き出して相談してみたら？
必要なことでも産後に冷静に話しすぎると気持ちが入ってないと反感をかうからとにかく心配しとけ
時短すると減給するよね？有給で間に合えばいいね >>106
奥さんの気持ち次第なところだけど、自分だったら嬉しい
父性出すためにもいいと思う
これまた奥さんの状況次第だけど、子供の世話はサポート程度で家事中心にやる、帰宅後に数日まとめてよりも健診などのタイミングでこまめに休んでくれた方が助かるかも
自分は半年くらいまで腰回りガタガタで歩くのすら大変だった。一ヶ月健診も、三ヶ月健診も笑えるほどの亀の歩み状態で…
幸いにもよく出て、子もたくさん飲むから日中はよく寝てくれたから、たくさんは無理だけど家事も出来て一緒に寝れてたけど、夜の寝かしつけだけは旦那や私の母のダッコじゃないと寝てくれず、残業せずに帰ってきてくれるのが嬉しかった
振り替えると、一人目の時は自分だけでやろう、頑張ろう思ってて精神状態やばかった時があったから、休もうか？って提案してくれる旦那さんいていいなーと思った 皆様ありがとうございます
自担勤務は男は多分無理かと思います
妻としっかり相談してみます。
4日で特に少ないという訳ではないならば助かるのですが！ >>113
参考になります。
家事メインで手伝うようにします。
初めての子なので、子供起因でどのくらい休暇を取ることになるかわからず困っておりましたが、健診などでも使うのですね
ありがとうございます。 >>95
プロかスーパー主婦か忘れたけどそうするように勧めている人がいますね
好きなようにさせてあげてほしいけど
自分自身は面倒なのと丈夫な衣類ばかりなのであまり気にしてない派です
ネットにぎゅうぎゅう詰めに入れるとかきっちりたたむ方が落ちにくいと感じています
だいたい今どきの日本で特殊な事情がないかぎり頻繁に洗濯しますし
特に下着は毎回洗うのと消耗品なので手間暇かける価値があるのは
ワコールやトリンプ以上の中級から高級品ではないでしょうか
スイスのように90℃と高温にするとタンパク質が固化（60℃以上）して落ちなくなると思われる事と
給湯器の不完全燃焼防止が50℃くらいなのと
脂質が解ける温度（40℃くらい）を考慮して50℃くらいで洗っています >>95
スイスはアパートの共同洗濯場と乾燥室の使用の順番の関係で
2週間に一度の洗濯なので細菌を死滅させるために90℃なのだそうです >>95
気になることがあるなら自分でやれ
むしろなぜ自分でやらない >>119
この相談に関してはそれは的外れでしょ、夫は表で洗いたいけど妻は裏返して洗いたい訳だから
>>95
考え方は人それぞれだし擦り合わせる必要もない
あなたの物は表、奥さんの物は裏返しのまま洗濯すればいい
うちは夫婦とも特に気にならないから、裏返ってる物はそのまま洗って干して畳むときに表に返すけど
面倒でもなんでもないし汚れ落ちに差があるとも感じないよ >>120
いやだから自分の分は自分であらやーいい話じゃねえか
まさか嫁が嫁の分を洗うのも表じゃねえと許せない!ってことか
ソレすげえモラハラ夫婦だぞ >>119、>>121＆>>95
行儀が悪いかどうか聞いていますよね
アイスクリームの蓋や箸を舐めるのは行儀が悪い
綺麗になるとしても舐めてきれいにするのは行儀が悪いのでやめてほしい
と思うのはモラハラに当たらないと思う
A、ジャケットやコートを脱いで裏返しのまま置いておく（行儀悪い）
B、これから洗濯をするものは洗濯の時に裏返す（行儀悪くない）
C、洗濯時に裏返すのなら脱いだ時に裏返してしまおう（合理的だが行儀が悪い感じがする）
D、妻がCを夫や子供に勧める
E、妻がCを夫や子供に強要する
Cをする妻は行儀が悪いと思うけれど我慢できるなら片目を閉じて我慢
DやEなら本当に汚れ落ちに差があることを立証してもらうか
>>117にあるように皮脂汚れに関しては水温が重要だと教える
それと泥んこ汚れは縦型洗濯機、皮脂汚れはドラム式がいいそうです すいません、はじめて書き込みます。
妻の一言にムカッとした話です。
昨晩帰ると妻が、枕が臭すぎて「くっさ！」てなったけど、長女六歳は「いい匂い。ずっと嗅いでられる」と言ったという話をするんです。
さも面白い話をするようなテンションで。
ですが私からすると妻の反応に限って言えば「くっさ！」という反応をされたことしか残りません。
その時は大してリアクションもせず次女三歳を寝かしつけに行ったので会話しませんでしたが、翌朝どうしても気分が悪いことを伝えました。
臭いということは教えてほしいけど、あんな言われかたしたら相手がどう思うか想像できなおの？と。
すると、父親には何を言ってもいい家庭で育ったからわからなかった、ごめんね、といいます。私には自分は悪くない、外部環境が悪かった、と言い訳してるようにしか聞こえません。
こんなん、いらっとするのが普通ですよね。 些細なことにも怒鳴ってしかりつける
存在しないかのように無視する
洗ったものをわざと汚して仕事を増やす
料理に口をつけず捨てる（食べられないようなものではない）
モラハラというとこんな感じ >>123
読んで単純に、息の詰まりそうな家だなと思った
加齢臭が臭いぐらい言ってもいいじゃん
うちはどっちも言うよ
くっさwwwって笑いながら言うし、そんな日は重曹たっぷり入れた湯船に全身浸かる
年取ったら大なり小なり匂い始めるんだから笑って頑張って対処してけばいいじゃん
っていう、私と似たような考えなきがする
嫌だって言ってわかってくれたなら、様子見て見たら？
本気で悪気なくて笑い話にしたかったのかもよ
真剣に言うと傷つくって人もいるし、体臭の話って難しいね
最初だけ許してあげてほしいわ >>123
普通かどうかは分からない
でも俺は>>123の奥さんの父親タイプ
そして奥さんのセリフにはあなたにも出来ればそうなって欲しいという願望が感じられる >>122
>A、ジャケットやコートを脱いで裏返しのまま置いておく（行儀悪い）
これは訪問時のマナーだと思ってたけど、家に帰ってきて脱ぐときにってことだよね？
物心ついた頃にはコートハンガーがあったから、脱いでもサッとかける習慣が身についてるわ >>95
何度もごめんなさい
裏返しが嫌なら行儀云々よりも汚れ落ちで説得のほうがいいかもしれませんね
結論としては表地の痛みや色あせ防止の意味しかないようです
詳しくは洗濯王子か中村祐一で検索してください
王子といってもクリーニング店の跡継ぎで技術は本物です こんなに洗濯へのこだわりが強いなら>>121の言う通り最初から自分の分は自分で洗って畳むよう線引きすればいいのに
細かい事を強制したり言い負かせて従わせようとすると反発されたり我慢を強要されたりしてお互いにストレスだろ 【事件？事故？】老人ホームのベランダから転落か ９５歳の女性死亡 神戸
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1571280717/
１６日午後４時ごろ、神戸市長田区の路上で、高齢の女性が倒れているのを通行人の女性が見つけ１１９番した。
兵庫県警長田署によると、そばにある介護付き有料老人ホームに入居している女性（９５）で、搬送先の病院で死亡が確認された。
同署によると、同ホームの４階にあるベランダから誤って転落した可能性が高いという。
https://www.kobe-np.co.jp/news/jiken/201910/sp/0012795288.shtml
95歳が1人で転落できるベランダ（画像）
https://i.kobe-np.co.jp/news/jiken/201910/img/d_12795289.jpg >>126
ご意見ありがとうございます。
何でも言い合えるというのがいいと思うのは私も同意です。口が臭うときに静かに指摘してもらうこともあるし、こちらもそれは気を付けようとなります。
今回のは、例えるなら妻の靴下が臭かったとしてそれを子供にほら臭いよ、嗅いでみな、とやることと同じだと思います。
臭うから気を付けた方がいいよ、というアプローチじゃないんです。なぜ子供に父親が臭いと刷り込むようなことをあえてするの？という点に不快感を感じています。 >>127
最低でも相手に対するリスペクトの気持ちをなくしちゃいけないと思います。
その気持ちを抜きにして言いたい放題いうのはただのいじめと同じではないでしょうか。 >>133
>今回のは、例えるなら妻の靴下が臭かったとしてそれを子供にほら臭いよ、嗅いでみな、とやることと同じだと思います。
これは悪意ある解釈のような気がする
子供の目線から想像すると、お母さんがお父さんの枕を嗅いで臭いと言って
興味本位で嗅いでみたら安心する匂いだった、という流れ
奥さんとしては「おめーのくせぇ枕、娘はいい匂いだってよ！」と伝えたかったのではなくて
ただ単に微笑ましい娘の一面を伝えたかったんじゃないのかな？ 言い方の問題の前に、嫌だと言われたら普通に謝ればいいのに嫁は仲直りする気あるのかな？
うちは家庭内で互いに貶し合うのは教育上よくないって考えだけど、これは価値観の違いだから堅苦しいって人もいるだろうね
お父さんこけおろして場を和ませてる家庭もある
折り合いつけるしかないわ >>133
言いたいことわかります
冗談でもまだ幼い子供の前で配偶者をディスるような言動はしてはいけないと思います
奥さんはその点を怒ってるとは思ってないのでは？ 洗濯へのこだわりの強さがさまぁ〜ずの大竹みたいで草 ちょっとずれるけど
嫁がたまに自分は頭悪いから云々って言うので
子供の前では言わないでねって言ったことを思い出した >>135
子供目線ならパパに気を使っていい匂いって言ってるような気がする
6才女子だし >>135
なるほど、そう見ることもできますね。
ただ、自分が「くっさ！ってなった」という表現を相手がどう思うか、についてに戻りますが、普通傷つきますよね。
ちなみに今まで頭が臭いと言われてはおらず、私からすると自覚しないといけないと思わされたもののそんな言い方かよという気持ちです。 >>136
ご意見ありがとうございます。
私もその点について二つ目の憤りを感じました。まず自分の言動がどういうものだったか、よく考えてみる、となるのであれば、そしてこれからは気を付ける、となればこの話はそれで終わりです。
問題なのは私はそういう環境で育ったから理解できない、今後もきっと繰り返す、どうしたらいい？と努力を放棄する発言があったことでした(ちょっと後だしみたいですいません)
。し、考えることを放棄し、 途中でした。。
考えることを放棄しだしたのでこりゃだめだ、下手すれば今後この先やっていけるかという問題にも発展しかねない、という感触さえ抱いてしまいました。 >>137
いちお、「私は同じことされても気にならないからわからなかった」という発言に対し、そんなわけないだろ、自分の靴下が臭いって俺が子供と笑いあってたらどう思うわけ？という会話をしてました。
それはちょっと、みたいなリアクションでしたが。 >>142
グダグダ言ってないで臭気計でも買って計測しとけ >>139
そうですね、教育上大事ですよね。そういうの。 どうしたらいい？って努力の放棄なの？寧ろ改善するための努力をする意思があるから出てくる言葉だと思うけど
あなたが何を言われたら傷付くか、たかだか数十年程度の付き合いで完璧に判断できる訳ないでしょ
逆にあなたは今まで奥さんを傷つけたことがないと言い切れる？
たぶんあなたがこんなふうに怒ったことで、奥さんは自分の育ってきた家庭を否定されたようで傷ついてると思うけど >>146
あなたに向かって、くっさ！と言った訳じゃなく、子供との会話をあなたに喋ったんでしょ
実際どう子と喋ってたかわからないけど、面白く話していた(子の反応が微笑ましいとか面白いとかをあなたに伝えたい)なら、多少言い方盛ってたんじゃない？
現実は、ちょっとくさいねーって軽く言ってたかもしれない
それすらも許さないの？
そのとき(育ってきた環境のせいにした)の反応が許せないの？
正直、家族だから思ったことを口にするのがいいか悪いかは個人差ありすぎる価値観だと思う
家族なんだからそれはいいだろうって人がいても否定しないし、自分がそれを嫌だったら、せめて自分にはそれをやめてほしい旨伝えるだろうけど、20年くらい？その環境で育ってきた価値観を変えるのは一回言ったぐらいじゃ無理でしょ
あなたのそういうところ(ここに書き込んだような)傷つくからやめて、って言われて素直に謝罪だけするの？
弁解とか、何故こうなのか言わないの？それで解決策を一緒に考えるとかなく？
それって、やはり相手を従わせたいだけなんじゃない。 >>147
努力の放棄っていうのは適切じゃなかったかもしれませんね。
指摘したその場で反射的にどうしたらいい？って聞くのは思考の放棄ではないでしょうか。
それと、ずいぶん極論な話をされてますが完璧に傷つけられたくないという話はしてませんし私なら相手を一度も傷つけないなんて話もしてませんよ。
素直に「ごめん、配慮がたらなかった」だけで済むのに、家庭環境がどうと言い訳めいた物言いが、自分は悪くない、外部要因のせい、というようにしか聞こえなかったという話です。 私は何事もまっすぐというか重く受け止めるタイプで、旦那は冗談なのになに真剣に受け止めてんの？というタイプ
針小棒大に感じ取ってしまうというか…
私も奥さんと同じようにコミュニケーションがうまくいかなかったときは、 どういう反応を期待してた？どう反応したらお互い嫌な感じがしない？と聞いちゃうな
どういうのが配慮の範囲かなんてわかんないから、逆にこういうのは冗談でも言われたら傷つくとかも伝える
もちろん、お互い一度じゃ変わんないけど、夫婦だからこそ言わなくてもわかるだろ？でなく、言わないとダメだと思ってる
…って、最近思ってることを偉そうに失礼しました >>148
>あなたのそういうところ(ここに書き込んだような)傷つくからやめて、って言われて素直に謝罪だけするの？
弁解とか、何故こうなのか言わないの？それで解決策を一緒に考えるとかなく？
理解力が悪く申し訳ないのですが、この辺りがいまいち何をおっしゃりたいのかわかりません。
ただ相手に対する最低限のリスペクトもないとは思いませんか？
体臭については非常にデリケートな問題と私は思っています。それこそ妻はかなり太っており子供がそれをいじったりしますが、私はそれを自分が言われたら嫌でしょ、と諌めます。
今回の妻の行動はわたしが子供と一緒になってデブだよねと笑っているのと同じように思えます。それって、そんなに価値観関係ありますか？価値観以前にどんな人でも共通的にデリケートな話ではないですか？ >>150
ご意見ありがとうございます。
とても参考になります。
私も一晩、わざわざ伝えるべきかどうか考えましたが、ここで何も言わないと子供と一緒に父親が臭いと平気でバカにするような環境に繋がりかねないなと考えました。
いずれ子供からも自発的に臭いと言われるでしょうが、小さい今それを助長する動きはおかしいと思います。 >>152
旦那がいないとこではこんなもんだぞ、さっさと水に流すしかねーよ
735 名前：可愛い奥様[sage] 投稿日：2019/10/17(木) 20:15:20.68
>>671
ぶっといサンマを2尾398円で買ってきたの
旦那飲み会だから子と食べるわ >>106
良いんじゃないか？たとえ4日でも奥さんは助かるだろう。
俺様は嫁の夜中の授乳を一回だけミルクに変えて、代わりにあげてたよ。
そうすると正味6時間の睡眠が取れるのでかなり肉体的にも精神的にも楽になったと言われたよ。 >>151
仮に、
を最初に入れたつもりが消えてしまっていたね。ごめん
臭いって、リスペクト云々の問題なの？
あなたの例えを今回の件に当て嵌めたら、
妻のいないところで子に『妻、太ってるねー』と言ったら、子は『自分はお母さんの体型嫌いじゃないよー。柔らかくて好きよー』と言ってた。という出来事を帰宅した妻に話した
って事でしょ？
それを嫌と受けとるかどうかって価値観だと思うけど
あなたがすごーく臭いに敏感になってて触れてほしくない話題だってのはわかったけど、それを奥さんに言ったら？
察してほしいは、価値観が違う以上無いわ
それこそ、子と一緒に笑い者にしたり、子がお父さんの臭い好きって言ったのを奥さんが否定したっていうなら、怒って当然とは思うけど >>152
その場で不愉快になった気持ちを伝えずにワンクッションおいて、子供がいないところで伝えたおたくは間違ってないよ。
ただ子供がそれでおたくを馬鹿にするような子供にはならないだろうな。
ちなみに俺は野球にも関わってるが、最近の母親はユニフォームをどろどろにして帰るとなんでこんな汚して帰ってくるの？しかも臭い
とか平気で言うんだよ。
だから俺様はそういう事は絶対に言わないようにしてほしいと。それだけ一生懸命やってきた証なのでこれだけ汚れるほど頑張ってきたんだねと
褒めてあげるようにしてくださいと伝えている。
肉体労働している父親なんて汗やら埃まみれでそりゃ夏なんか匂うだろ。
長女が結婚して同じ様に旦那が帰ってくると汗臭いと言ったから一喝してやったよ。
なら、現場に行って働いてる姿を一度見てこいと。そんな口は二度と吐けないようになるからなと。
ゆずれない一線を旦那が嫁に教えることも重要だ、お前は正しい。
8月のメモワールでもケビン・コスナーが貧しい家庭で炭坑夫として懸命に働いてるが、それを馬鹿にした娘に対して嫁が「パパを馬鹿にしたら一生許さない」
というシーンがあるよな。そういうことだ。 >>156
妻のいないところで子供に妻太ってるねーという時点でその話は、わたし的にはあり得ないことと考えます。
裏でそういって嫌悪感を示すくらいなら、直接体を気遣う形でもいいから傷つかないように伝えるべきだと思います。
ですが、それを価値観とおっしゃるのは少々驚きました。
価値観以前にどんな人間も嫌なことに感じると思い込んでいたからです。
そういう行動は常々とるべきではないと信じてましたが、世の中にはそう考えない方もいるんですね。少し勉強になりました。ありがとうございました。 >>157
ご意見ありがとうございます。
その映画の夫婦は素晴らしい関係ですね。きっと旦那も妻の最大の味方なのでしょうね。
私もそうありたいです。大変参考になります。 >>149
ごめん、配慮が足りなかった、という言葉がまずあった時点で、奥さんは自分の否を認めて謝罪している
その上で、自分の家庭環境に原因があるのかもしれない、
だから今後も同じように知らず知らずあなたを傷付けてしまうかもしれない、そうしないためにはどうしたらいい？って
すごく前向きで建設的だと思うんだけど、なぜ言い訳と取るのかな
もう繊細ヤクザ乙としか >>161
「ごめん、配慮がたらなかった」とはいわなかったのです。
その一言だけでいいのに、自分には何が悪いのかわからない、今後も繰り返す、と即座に宣言してるのです。
一歩たちどまって考えてみるだけでいいのに、と思ったのです。
説明が下手ですいません。 これって悩みなの？
愚痴に見えたから共感がほしいだけかと思ってた >>123
>妻の一言にムカッとした話です。
>こんなん、いらっとするのが普通ですよね。
単なる愚痴で同意や共感がほしいだけ
奥さんの気持ちを説明してほしいわけでも解決策がほしいわけでもないから
「奥さんの気持ちもわかる、考えてあげなよ」って言われると反発するだけ >>165
いや、共感の意見も聞きたいですが、反論の意見も聞きたいです。
そういう視点があるのか、という気づきになります。
そういう意味では奥さんの側にたった意見の方がありがたいかもしれません。 >>157
独身だけどその映画見てみるわ
それと、アンタかっけーな いつもお世話になってます
結婚５年半の者です(わかりますか？)
夫との関係にいろいろ悩んでいますが、
結婚５年半ってもう夫婦仲良く、って時期は越えてるんでしょうか？
ちなみに付き合ってから数えると１０年半以上経ちます
私は新婚当初のようにいつまでも仲良くいるのが夫婦、と考えていて
今の夫との関係に悩み何度もここでお世話になりましたが
結婚５年半って実際どういう時期だと心得るべきなんでしょうか？
ちなみに子供はいません
先輩方のご意見下さい >>167
なんか気持ちわかる
その嫁さんとよく話し合ったらいいんじゃないですかね。ただ、今後そのポイントを理解して言動が解消して行くかはわかんないですけど。
うちは似た感じで、数年は分かってもらえると思って話てきましたが、結局わかってもらえなかったですけど、、 >>173
なるほど、そろそろ消えようかと思ってましたが、よければ少しだけお話きかせてもらえませんか？ >>170
時間は関係無いよ
うちは色々と浮き沈みがあって、17年目の現在は新婚当初よりも仲が良いと思っている
ちなみに、うちも子供はいない
分かったらもう来んな、ウザい 旦那と同じ職場で働いてて仕事ぶりも知ってるけど、汗臭いもんは汗臭いし「くさっww」てネタにもしてるわ
それでも普段から、尊敬してる、大好き、いつもありがとう、と伝えてクサイと笑いながらも抱きついたりしているから
おそらく>>123のような状況になっても娘ちゃんまだまだ可愛いなーで済む
要は日頃の夫婦関係じゃないの？ >>167
反論はすでに出てると思うがそれに対して
自分だったら〜、でも傷ついた、その後の返事も気に入らない、とあるから受け入れ難いんじゃない？
どちらの肩を持つ気もないが、この奥さんの言動はあなたにとって嫌な流れではないと思うよ
奥さんが「今後気をつける」じゃなくて「きっと今後も繰り返すからどうしたらいい？」なのは
とりあえず謝っておいて表面だけ取り繕えればいいやって考えず重く受け止めたからこそではないかな
口だけじゃなくて本当に今後気をつけたいと考えて向き合ってくれたのだからむしろ良かったんじゃないかと思うけど ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
