既婚男性/既婚女性の雑談（双方質問）ｽﾚ426
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●よくある質問
Ｑ：男の人/女の人って○○○なんですか？
Ａ：そんな奴もいるし、そうじゃない奴もいる。さっさと自分の旦那/嫁に聞いてください。
Ｑ：夫が隠していた、エロ画像・本・動画を見つけてしまいました。
Ａ：ロリ・ペド、盗撮したものなど犯罪に結びつく場合以外は黙認してあげよう。
独女用は落ちていますスレ立て依頼はこのスレでなく適切な代行スレへお願いします
※前スレ
既婚男性/既婚女性の雑談（双方質問）ｽﾚ425
http://mao.5ch.net/t...tomorrow/1562053540/ 俺は>>483が女(妻)だった事に驚いた
夫の方が実家暮らしにも関わらず貯金が無いとか酷すぎ… ウチは結婚した時はお互い貯金0。
ま、何とかなった。
ラッキー。 >>511
対策しときゃいいだけ
嫁が収入も資産も知らなくても問題はない 隠し資産なんて隠し借金レベルで面倒を引き起こす
当座の金？葬式代？そんなもんかわいいもんだ >>513
入籍当時は住宅ペアローンの審査のため急いで籍を入れる必要がありました。
いろいろあって結局家は買ってません。
>>514
そのあたりを話してみて生活費は収入と照らし合わせて算出していました。
でもなんだろう、数字として捉えてるだけで体感として理解してないっていうか..
暮らしてみると意外とお金がかかることが分かってないことが読み取れる計算で、
一人暮らしができないレベルで圧迫してる年金と保険をどうにかした方がいい危機感を共有できません。
家計簿スレで相談してみます。 40代共働き夫婦
妻の両親は80歳くらい
俺の両親は70歳くらい
妻が自分の親の世話のために退職して専業かパートになりたいと言っています
俺は「将来的に俺の両親の世話も同じようにやってくれるなら退職しても良いよ」と言いました
妻からは「自分の親はそれぞれで面倒見ようよ」と言われました
しかし現実的には妻が退職した場合は俺の親に助けが必要になっても俺が退職して親を助けるのは金銭的に不可能になるわけです
介護は実子でやるというのが最近の流れだと思いますがそれなら妻には共働きを続けて欲しいです
家計から親のために仕送りをするとか仕事以外の時間に親の世話をするために一時的に家事の分担をこちらが多く負担するなどは構いません
(もちろん俺の親に何かあったら嫁にも同じようにして欲しいのでそれが条件ですが)
どう説得したら「自分の親の介護のために退職するけど相手の親の介護はしない」が我儘だと言うのが分かってもらえるでしょうか >>522
家計から親のために仕送りをするとか仕事以外の時間に親の世話をするために一時的に家事の分担をこちらが多く負担するなどは構いません
って書いたので読んでください
>>523
「じゃあ俺も俺の親の世話がしたいって理由で仕事辞めても良いわけ？」って言ったら
「あなたが退職したらどうやって生活するつもり？ありえない。そもそもお義父さんもお義母さんも元気じゃん」って言われた >>524
嫁さんが仕事を辞めることによる世帯収入の減少と、介護による家事分担の減少がおこる。
自分の親の介護の際には、仕事を辞める代わりに、上に書いた世帯収入減少と同じ金額を親の介護に使い、また、自分の家事分担を減らす。また、家計が苦しければ復職してもらう。
これでイーブンで、互いに相手の親と関わらなくて済みます。
なお、自分の妻を納得させる自信はない。 >>519
あなたが一人暮らししてるならそこにしばらく同居するのは難しいの？
週末だけ旦那さんは実家に帰るとかして半同居するのは？
それと旦那さんの貯金額がほとんどないなら付き合ってる間に少しは入籍後の資金を貯めようとしてなかったのかな
今後の生活はあなたが旦那さんを養う感じになるかと思うよ 嫁さんの親が土のくらいの距離に住んでいて
同居の有無とかその辺も聞いてみたいです >>521
見た目ではわからなくても70代の老い方と80代は物凄く違うよ
他人より親子はそれがとてもよく見える >>521
言いたい事はよくわかるなぁ
確かに嫁は自分の都合しか考えてないな
これは立場を反対に例えて話すしかないのでは？
つまり嫁には
A案
・嫁の親の介護の必要が無くなったら嫁は復職する事
・自分(夫)の親の介護が必要になったら、介護のために退職させて貰う事
・その間の生活費は嫁の収入で賄う事
B案
・どちらの親が介護が必要になった場合も、嫁が親の面倒を見て夫が生活費を稼いでくる
このどちらかでしょ
この話がわからないなら平等じゃないよね
離婚案件に突入しちゃうケースだな
あと結婚、出産、新築といった大事で何か揉めたことない？
夫側の親がお金を出し渋ったとかね
そういうのがあるとこういう所で降りかかってくる事もよくある話 >>528
こういうのも重要だよね
俺のところは双方の両親、方向は違えど車で30分以内のところにいるからね 夫婦それぞれの年収や家族構成、兄弟の有無やそれぞれの実家と自宅との距離、必要としている介護内容や夫婦それぞれの今現在の１日のタイムスケジュール、職場の介護休暇についてくらいは情報を出してみてほしいかな
妻が「専業かパートにならないと介護できない」と思っているから退職したいのなら、妻がやりたいと思っている介護の負担をできるだけ軽くすれば、妻はこのまま仕事を続けられる可能性が出来る
ただそれはそのまま10年後夫に求められる事でもあるから、夫もできる範囲でないと10年後に厳しくなるかもしれない >>524
言葉じゃなくて行動で示せば良いんだよ
嫁が仕事辞めたの知ったら俺も仕事辞めると宣言しておけ
そして本当に実行すると思い込ませるために嫁への態度を変えろ
嫁をいつでも簡単に切り捨てるられるように行動して嫁に態度で示すんだよ
お前は単純に嫁に舐められてるだけだ >>524です
妻は高卒公務員で年収は450万ほどです
介護休暇はあるが取れる期間が決まってるのと、条件が色々あって義父がデイサービスに通ってる場合は介護休暇取れないらしい
一度退職したらこの待遇に再就職は難しいと思う
自分も妻も親の環境は似ていて
・どちらも二人きょうだいで自分と妻以外のきょうだいは県外
・子育て期はどちらの親のサポートも同じくらい受けた
・距離は俺の実家車で20分、妻実家車で15分
・マイホーム購入などによる資金援助はどちらの親からも無し
です
タイムスケジュールは細かく書くと長くなりますが
同じくらいの時間に起きて
朝ごはんは俺が作る
朝の洗い物は妻
俺は洗濯乾燥機で19時に仕上がるようにタイマーセット
二人とも朝7:40くらいに出勤
妻18時前に帰宅、料理
俺19時前に帰宅、夕飯食べた後は洗い物、その間に妻が洗濯物畳む
掃除は特に担当決めてないけど半々くらいでやってます
基本的に「どちらかが家事をやってる時はもう一人も何かやる」って暗黙の了解で動いてる
週末まとめ買いと平日に来る宅配を利用してます
嫁父が要介護認定受けていてデイサービスに通い、自宅では嫁母が介護しています
「母がしんどそうなので協力したい」という妻の気持ちは分かります
>>529
ちょっと何が言いたいのか分からない
妻だけが退職して親の世話をする権利があるってこと？
俺の親だって10年後には今の妻両親と同じくらいの歳になるわけで
>>530
そうなんですよ
でもそのどちらの案も却下されています…
マイホーム購入については妻の意見を聞いて地元近くに建てました
その結果俺の通勤40分、妻の通勤15分だけど総合的には俺もこの場所で良かったと思ってるのでお互いに不満は無い…はず
結婚出産でもどちらの親からも特に干渉はありませんでした くだらないけどちょっと意見下さい
結婚して５年半近くですが(ちなみに小梨です)
夫は結婚当初は私が男友達と連絡をとっているだけでわーわー騒いでいました
先日男友達に告白されたので、どんな反応するのか試しに告白されたことを言ってみると
スマホを見ながら「ははｗ」と言われただけでしたｗ
これってもう私に関心ないのでしょうか？
男友達にとられても別にいいと思ってるんでしょうか？ ちなみに、リアルでの男友達は結婚当初に夫が嫌がっていたので全員切りました
告白してきた男友達というのはネットでの友達です >>534
530書いた者だけど、
見たところ何か不利になる過去はなさそうだし、
そのどちらも受け入れられないなら、もう話が通じない相手としか思えないなぁ
ちなみに共に二人きょうだいって書いてあるけど性別構成は？
例えば悪いパターンとして、あなた(夫)側が男男のあなたが次男、嫁側が女女で嫁が長女
田舎的考えを入れると、まず性別なら男が優先、兄弟性別が同じなら長男や長女に親を率先して見る傾向があったりする
上記の悪いパターンが当てはまって嫁がそういう田舎特有の思考なら、
嫁「私の実家は長女の私が親の面倒を見るのは当然、あなた(夫)の実家はお兄さん(長男)が見るべきだから私は関与しない」
なんて話もある可能性はある
あと双方のきょうだいは県外に住んでるとの事だけど、
上記のきょうだいの立場や親が動けなくなった時の取り決めがないなら、
助ける人手が出せないなら、お金出して貰ったらどう？
それが出来ないなら遠方に住んだもの勝ちになるからね
まぁその分遺産などを放棄して貰うつもりなら良いけどさ
あと嫁母がしんどいのはわかるけど、一人では物理的に無理だとか、嫁母からの救援要請はあるのかな？
自分が親だったら子供だって家庭があるんだから、なるだけ迷惑かけたくないけどな
少し非情な言い方をすると、嫁が助けたがってるのもわかるけど、
助けが必須な状況ではないのなら今の家庭や仕事の立場を維持するのも大事だと思うんだけどね >>538
答えようか少し悩んだけど良いか
ちなみにネット友達とは具体的にどんな関係？何をやってるの？ >>524>>534
できれば名前欄に初出番号入れてほしい
義父の状態と、妻がしてあげたいと思ってる介護や家事の手助けの内容によるかな
534の書き込みからだと提案できるのは
・義父のショートステイ(週１以上、恐らく実費負担)
・義実家への家政婦やヘルパー手配(週１〜２回程、ケアマネと要相談、恐らく実費負担)
・週末の買い出し担当は夫、その間妻は実家へ様子を見に行く
・もしまだなら介護用に住宅改修を行う(ケアマネと要相談、何割か負担)
・平日気になる場合は仕事終わってから妻が実家訪問、夫は帰宅後の家事担当
とりあえずこのあたりかな
遠方の兄弟にお金をいくらか負担してもらえても、義実家の日常生活に手を貸すのは妻になるだろうから、上記にプラスして通院や入院、ケアマネとの相談や手続き等には平日仕事を休むor早退が必要になってくると思う
夫の収入や家計の収支、子供が何人で何歳でどのくらい手やお金がかかるか、妻が仕事と義実家にかかりきりになっても家庭を回せるか、妻の仕事的にこなせる範囲の確認、その他妻が気になる事・心配な事を夫婦でじっくり話し合って不安要素を解決していく事かな
ちなみに
１、妻の仕事や職場は上手くいっているか
２、妻と、夫両親とは過去にしこりもなく良好な関係か
この２点は大丈夫なのか妻本人に確認した方がいいと思う
退職したい・夫両親は夫がみる理由が１か２に関係するなら多分話は違ってくると思う 確かに親の都合のせいにして仕事をやめたい可能性もあるからなぁ ２０歳女は１時間でこれくらいナンパされるから俺には彼女できないわ。注意喚起のため拡散よろ
YouTube http://yt.vu/rmfPdWojsbw 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:55e787040b07f9ca8824427c31a04279) >>539
>>541
うーん…性別とか過去にしこりとかは言われたようなことはありませんが、仮にあったとしてもこの話には関係無いと思うんですよね
「俺の親の世話をしたくないなら別にそれで良いけど、それなら妻が仕事辞めるのもナシ」って話に変わりないというか
ちなみに俺は大卒公務員で年収は750万で持ち家ローン無し
子供は国公立の大学生で仕送りは必要だけど今までの貯金もあるし妻が仕事辞めても俺が仕事をしていれば問題無いが俺が仕事辞めるのは無理になる
県外のきょうだいと話し合ってお金出し合ってヘルパーや家政婦を入れるとか、妻が世話をしに行く間の家事を自分がやるとか、それらはやるつもりです
もちろん俺の親の時にも同じようにすると妻が約束してくれたらですが
仕事や職場が上手くいってるかは実際には見てないのでなんとも言えませんが昔から仕事の愚痴は言う方だったので昔から仕事が嫌だった可能性はあります
ただ、楽しかった話もたくさんしてます
退職する理由が仮に「仕事が嫌になった」だとしてもそんな軽い気持ちで辞めるのなら俺の親の世話もしてよ、って気持ちに変わりないですね…
なんにせよ、実際に俺が「仕事をしながら将来的に親の世話をする」となったら「仕事をしてない妻が親の世話をする」より明らかに大変なわけで
「仕事を辞めるなら俺の親の世話もしてね」となります
もちろんその場合自分もやります。丸投げするつもりは無いですが >>540
大人数で話せるチャット仲間の一人です
ちなみに夫ともそのチャットで出会ったので夫はその人のことを知っています >>546
チャットだから、と安心してるんでしょう
もしくは、貴女の気持ちを見透かしてるか
どちらにしろ、下らない質問だね
旦那を試して「反応が薄いから心配」とか、アホとしか言いようがない
試す意味が分からん この流れなら見つからないかも
カツ丼の汁だくはあり得ない
「カツとじ」と「シャバシャバした飯」なんて最低の組み合わせだと思うんだが、どうなんだろうか >>547
ほんと下らないですよね すみません
夫を試してしまったのは夫に愛されてないと強く感じてるからです
夫にレスられてますしキスすら「そういう目で見れない」と拒否されますし
自室にこもりっきりですし・・・
でも試すとかバカなことしました
反省します 夏休みに入ってから嫁の生活態度にムカついている
子どもには「あれやれ！これやれ！」という割に
自分はヒマさえあればSNSにドラマ鑑賞に居眠り
夏前に立てた目標も一切取り組む様子もなければ
俺との約束よりも自分の娯楽を優先して反故にして逆ギレ
離婚の二文字にとりつかれつつあるわ >>551
とりあえず子供さんはフォローしといてあげなよ
絶対に母親に対して不平・不満・不信を持ってるから
貴方だけでも子供と良好な関係を保つことは、お互いに損にはならない >>521
理屈抜きで奥さんの気持ちはわかります
私は介護殺人が度々起きている現状に心配になって実家の支援をしました
当時病み上がりでしたが闘病中の病老介護も多いですよね
両親の住む地域は自動車必須の地域ですから状況が少し違うと思いますし
当時両親とも80代後半で、母は体の病気も認知症もある状況でした
521さんの義父は介護認定を受けていてデイサービスも利用しているのでしょうか
ヘルパーもきていてそれでも支援が必要なのでしょうか
私にも兄弟はいますが、彼らのような人々がどんどん退職すると
鉄道は度々故障（原因分からず）、脱線（保線不備）、
自動車は故障しまくり発火しまくり走る殺人マシン（主に運転者に対して）、
パソコンはウィルス感染しまくり、病院のシステムも作動しなくなり情報流出、
水道管はさびて飲用にできず、時々破裂するも交換できず、
物流も電気も止まる
といった未来が早まります
ただでさえ南海トラフによる巨大地震がいつか必ず起きるので
日本は一気に最貧国に転落することもあり得えますし
なので>>521さんの気持ちも分かります
積み重ねた知識や技術がなければならない替えが利かない仕事なのか
若い後輩が育つ仕事なのかでも考え方が違ってくると思います
市長でしたか妻の介護を理由に辞職した政治家がいました
市長は代わりにできる人がいるが妻の介護はかわりがいないと
早急の決断を要する状況のようでしたし
政治家ですから経験を生かして行政をよりよいものにできるならそれはありです
521さんの配偶者の技量によっては介護の経験を生かして同等の収入を得る可能性はありますし
教育費がかからなければ将来の不安は少ないのでしょうけど
40代ということは今ちょうどかかる時期でしょうね
ななんだかまとまりのない長文になってしまいましたが
それほどこの問題は多方面にかかわる問題だと思います
でも外国人を教育して福祉の人材確保なんて無駄が多いのではないかと思うのですよね
介護職員を国家公務員にして雇えば人材を確保できるという話もあります
非正規でもフルタイムで働ければ食べていけますし
嗚呼、まとまらなくてすみません
色々な情報集めて両親や兄弟、行政とよく相談してくだいさい >>545
何度かレスさせてもらったけど、あと他の人の回答も含めてそれらを合わせたら一般論に近いものになってると思うけど、
それでも解決の糸口が見つからないなら見込みは無さそう
結婚した以上は相手の親を考慮しないといけない義理を果たそうとしない嫁に不信感しかない
(過去にしこりがあった場合は除く、また考慮＝面倒を見るではなくて、何かしら協力する姿勢みたいなもの)
申し訳ないけど不義理な相手にこれ以上言っても通じないだろうし、
あなたが我慢&自分の親の時は踏ん張るか、不義理＝考え方の不一致による離婚をちらつかせる強行手段しかない
という結論としかもう言ってあげられる事は無いよ >>546
異性のリア友(実際に会える人、もしくは会った事がある人)は既に切ったんでしょ？
ただネット友達ぐらいはどうでも良いと思ってるだけだと思う
俺の嫁も昔ネトゲで友達(俺も知ってる人)いたけど、
リアルで会おうとしたり連絡先聞いてこなけりゃ別に気にならなかったな
俺が気に触る領域に入ってこなけりゃどうでも良い >>551
まあ落ち着いて…
毎日子供が休みってのはいつもとのギャップで案外ストレスたまると思うよ
子供の前ではずっと母親でいなけりゃいけないんだしさ
子供が毎日家にいる夏休みぐらいちゃんとしろ！と思うかもしれないけど、
子供が毎日家にいる夏休みだからこそ疲れてる可能性があるから我儘を許してあげては？
評価は夏休みが終わってしばらくして完全平日に戻ってからすれば良いと思うよ
子供がいて疲れてるのか、元からダメなのかハッキリするからね >>554
ごめーんよ
>>545を見逃ていたけど公務員夫婦でも介護が始まると困るということは
単純計算で半分以上の日本国民はもっと困っているということですね これって今介護が必要になったのが旦那の親だったらどういう選択をするのか知りたいわ 皆さんアドバイスありがとうございます
やはり離婚をちらつかせるか、俺が我慢するか、の二択ですよね…もう少し嫁と話し合ってみます
ちなみにもしもですが介護が必要になったのが俺の親の方だったら、俺は自分のきょうだいと金銭負担2:1くらいで向こうが多めで金出して、自分は手も出す感じにしたいと思いますね
それで俺ができなくなる家事の分は妻に助けてもらいたいと思う
妻は、もしもそうなった場合どうすると言うかは分かりませんが…
話を聞いていただき考えも整理できました
ありがとうございました >>519
増税前にと焦って買おうとしたのかな?
アホだね… >>529のこれは人によると思いますが
恐らくこの年代あたりの比較で同じ年齢の頃の体力は10歳ほど差があったとのことで
健康で若い高齢者が増えてるということですよね
>>521さんの妻の両親が70代のころより521さんの両親の現在のほうが
かなり体力がある可能性が高いということを言いたいのではないかと思います
個人差が大きいことなので実際は分かりませんけれど >>560
何ともならないならその極論の2択しか無くなるのは仕方ないね
俺だって実は嫁の両親とは険悪で、
恋人時代に何もしてないのに一緒にいるだけで一方的に警察につき出されたり(お互い20歳以上で当然無実で釈放)
結婚してからも家が近いにも関わらず嫁(実の娘)の出産と産後はまったく手伝いもしないキチガイ親
おかげで1ヶ月ぐらい仕事を休む事になって金銭面以外にも色々大変だった
その結果、嫁とは義理として葬式には出るけど面倒は絶対に見ない等の決め事になってる
もし約束を違える事を言い出したら離婚話になりそう
何が言いたいかと言うと、
どこの家でも大なり小なり問題は抱えてて、今はバランスが取れてても些細な感覚や考え方の違いで崩れる要素はある
だから俺だけ何でこんな目に…とか悲観的にならずに、自分の感覚を信じて切り抜けてほしいと思う
もうこれに関するレスは不要です >>527
今まさに週末婚ですが間取りが1Kなので同居は厳しいです。
夫が転職してからみが合わなくなっ休たので引っ越しをしたいなと考えています。
結婚後に仕事を増やしてまで頑張ってお金を貯めてくれたのですが、
そのさなかで個人事業に誘われてやってみたくなったらしくそのお金は無くなりました。
>>561
前に夫が転職活動をしていて「給料は良いけど持家がないと入社できない」って転職詐欺にあったんです。
家を買う流れでそこの社長の知人の不動産を紹介されたけど、あまりに怪しかったので各所に相談して阻止しました。
被害者が多くて、その会社の電話番号で検索すると口コミサイトと5ちゃんで炎上してます。
家を買うならオリンピック後の値段見てからが良い気がしますね。 >>564
どっかでみた
あんなアホとまだ夫婦なのか >>564
ハッキリ言って旦那さんが無計画なのにあなたも杜撰とは
結局計画をひっくり返すなら何を言っても言われても無駄だと思う
どうしたらいいか計画立てるより2人で行き当たりばったりで思うようにやってみて苦労する覚悟が必要かも 相談があったかないのか知らないが目的あって貯めてたお金を別の事に使ってゼロに戻す人と
暮らしの目処が立たないうちに一緒になるってことはそういう覚悟が必要だと思うんだ
最悪のどん底だけ回避すればなんとかなるって希望的観測だけど >>564
現状同居しないほうが良いと思うが
お互い今の状態を維持しつつ、良い方向にいくために努力するのがベスト
今一緒になるなら、ヒモを養う覚悟が必要 >>566
>>568
なんだか腑に落ちました。
自分のこれまでの人生が壮絶だったので、行き当たりばったりの苦労にも意外と体勢ありそうです。
引っ越す方向で考えて、生活が安定するまで子どもは作らないラインは死守して、何とかやってみます。
レスくれた方々、ありがとうございました。 >>569
色々言われてるけどまだ頑張るんだねエネmeになってない？まとめサイトで見てきて自分とくらべてみて 詐欺にあって貯金0で、オリンピック後に家買うのかw
今、人が転落する間際を見てるんだろうなあ
見通しが甘いなんてもんじゃなくて、目算が根本的に狂ってるよな
そうやって人は底辺化するんだろうなあとしか思えん
まあでも金がすべてじゃないしな
子供作らないならいいんじゃん 社長の知り合いから家を買うのを条件に雇うって話どっかのスレでも見たな
その男はお金もたせたら駄目なタイプだわ
今後も詐欺にホイホイ引っかかるぞ >>569
本当に言い方悪くてごめんね
旦那さんはあまりあてにならなそうだからあなたが引っ張っていければ上手くいくかもしれないが
その分頑張りすぎて倒れないように常に自分を大切にしてほしい >>564
いえいえ、うちも1Rですよ。
全部で32平米、居室は10畳くらいありますので、それより狭かったらごめんなさい。
けれども私たちよりたぶんお若いですよね、そして私たちよりお金がなさそう。
私はことしに限っては私の方が年収がいいのでいざとなったら私が大黒柱、とばかりに思いきりましたが、それもわたし１人でも彼を食べさせられるからです。家賃が今より2.3万上がったらキツイです。
もう決めたとは思うけど考えてみてください。何を削る？って考えると結構キツイ。それより５年くらい使ってないものや本、家電を捨てて広くする方がいいかもしれませんよ。 >>564
うちも新婚時1Kだったよ、>>574とほぼ同じ感じ
32平米で居室約10畳
起床消灯を同時で過ごすカップルなら暮らせなくはない 男性の方に質問です。
いつもケンカした後は私が今回はここが悪かったなと思う所について謝るのですがその時にいつも
「いいよ、俺も言いすぎた」しか言われません。
その事に旦那自身は悪くなく私が悪かったけど許してやるという感じがしてモヤモヤするのですがそういうものなんでしょうか？
「俺もここが悪かった、ごめんな」の一言は求めすぎなのでしょうか？
ケンカの内容はどっちもどっちだなと思うことが多いです >>576
謝り方は人それぞれ
終わった後でケンカについて話し合いたいなら、謝るのとは別で話し合いを求めれば良い
自分がこういう謝り方だから、相手も同じじゃなきゃダメってのは、ただのワガママ >>576
あんた達夫婦の喧嘩内容は他人は分からないので答えようがない
まぁお互いに何が悪かったとか、会話だけでなく
文字に起こして整理すればどちらが理不尽とか分かるんじゃね? >>548
謝れ山梨県民で生まれてから
ずーっとそれが全国共通のカツ丼だと思って
生きてきた俺にだけ謝れ(笑) >>552,557
愚痴に暖かいレスありがとう
さっき話し合ったよ
最近の態度は俺への意趣返しだったそうだ
発端は嫁の悪癖に対して俺が叱った際に取った些細な行動が
どうにも許せなかったらしく、これ見よがしに悪態ついてたんだと
呆れすぎて一瞬頭の中が真っ白になったわ
自分に甘すぎるからこうなったことを伝えて
その自覚すらないのに、子どもたちに偉そうに言える立場じゃない
子どもの手本になるように考えて行動をして欲しいと伝えた
ずっと神妙な顔で聞いていたが、理解したかは不明
涙をこらえているのか、俺を睨んでいるのかは分からんが
嫁の表情を思い出すとまだイラつきが静まらないわ >>577
>>578
謝り方は人それぞれなのは分かってますが、言いすぎただけは謝ってると言えるのかが疑問です
毎回ケンカの度にごめんがないことに、もやっとする事もワガママなのでしょうか？
ケンカの内容は様々ですが、冷静になれそうにない時に第三者に話すと主観もあるだろうけど旦那の方がなんだかなーと思われることが多いです 奥さんに対していろいろ「上から」だな
そんなんじゃ、今に見限られるぞ >>580
そりゃあ、偉そうに
手本になれとか言われたら腹は立つわな
一緒にお手本になろう、ならまだしも
あなた、子どもがかわいすぎて甘やかすとか言ってませんでしたか？
確かに奥さまもダラダラしたところを見せたり、今回の発端になることがあったんでしょうけど、
あなたも良い父親で完璧なんですか？
少なくとも夏休みの子どもに
お母さんを手伝ってやれとか、
一緒にお母さんを助けようねとか
言わないで責めてる姿、
いいお父さんとは絶対思わないけどな
子どもは見てますよ
自分達だってそうだったんだから >>576
>>577に同感で謝り方は人それぞれ
先に謝ってきた相手に対して「俺も言い過ぎた」＝「俺も悪かった」と捉えられなくもない
具体的にどこがに触れられてないから不満なのはわかるけど
そんなにあなたが求める、ど真ん中ストライクのところをついた謝り方じゃないと納得出来ないのはどうかと
ただあなたの気が済まないから気にくわないだけでは？
要は言葉だけじゃなくその後の態度なども考慮してみて判断してはどう？ >>583
邪推もいいところ
勝手に妄想の中の誰かと戦っているといい >>581
旦那さんに直接、「私はここが悪かったって思ってるんだけど、あなたが悪かった所は言い過ぎたことだけなの？」って言ってみたら？
確かに、俺もその言い方をしたことがある>「言い過ぎた、ごめん」
基本的に間違ったことは言ってないってときにね
そこを擦り合わせたらモヤモヤしないのでは？ >>580
とりあえず、お互いに謝ったのかな？
少なくとも奥さんが謝ったなら、少し様子を見てみたら？ 【宮崎文夫】あおり男「逃げません！生野警察署に出頭させて」 捜査員「俺らの警察でも一緒やろ」 男「東住吉署は嫌なんです！」 ★7
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1566137615/
【 #きもとさん 】あおり運転殴打の同乗者、喜本奈津子容疑者51歳を逮捕 犯人隠避の疑い★2
https://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1566138431/ >>585
かなり真剣にレスしてくれてる相手に酷い言い方だね
ただのモラハラクズ夫じゃん、自覚無いと思うけど >>584
そうかもしれません
結局私も旦那に謝って欲しくて謝ってる部分はあるので…
態度ですね、もう少し長い目で見てみます
>>586
聞いてみました
半分ぐらい勢いで話してしまって後悔してると言ってましたがこれが＝ごめんなのでしょうか？
私は「言いすぎた、ごめん」ならまだ納得できるけど
ごめんがない「言いすぎた」だけなのでもやっとしてしまいます ごめんに拘っていますが、ケンカを長引かせたいわけではないです。
謝った時に旦那のリクエストを聞きおつまみを作り出しましたが、ごめんはもちろんありがとうや美味しかった等の一言もなかったので自分だけが仲直りしたいのかなと思ってこちらに聞きにきましたが、私が相手に求めすぎな所があるみたいですね
思いやりのつもりが押し付けなのかもしれないです >>591
相手が本気で謝ってない、反省してないと思って不満を持っているのか
謝っていて反省しているけど、それを伝えてくれないことに不満があるのか
自分に聞いてみたら？
前者なら、もうちょっと話し合いが必要な案件
後者なら、自分で相手の特性を理解していくしかないと思うが。 >>589
かなり真剣に妄想して有る事無い事言ってるアホになにを思えとｗ >>591
たぶん、旦那さんの中で「悪かった」=「ごめん」なだけなんじゃないかな
旦那さんの気持ちじゃなくて「ごめん」という言葉にこだわるなら、それ伝えるしかないんじゃない？ というか謝罪の言葉より改善策とか妥協案とか次に同じことで喧嘩しないための話し合いのほうが大事やろ
幼稚園児じゃないんだからお互い謝って仲直りとか意味ないわ >>576
モヤモヤするのはセックスしてないから
セックスして気持ちよくなってからこうして欲しいって話せば良いよ >>580
>俺が叱った際に取った些細な行動が
何したの？ >>580
意趣返しするような配偶者は幼稚で未熟な精神で困るよな
日頃の苦労を察するよ
幼稚で未熟だから改善の提案を、非難と中傷として受け取ったり
建設的な話し合いができないんだよね
相手は変わることができないから、こちらが同じ土俵に立たないようにするしかないね >>603
そういう相手を選んだという事だよ
あとはお察し >>601
しっかり思い知るようにかる〜く殴っといたんじゃないの？
まあ些細だよね >>601
洗濯物をカゴに入れ始めたから、バスタオルを投げて渡した
これはほぼ毎日やっていることで、嫁もキャッチするのが
夫婦間で一つの遊びのコミュニケーションになっている
投げる前にも「ごめん、これもよろしく」と声は掛けている
どうも昨日から下衆の勘繰りを続けている人がいるけど、
別の誰かと混同している可能性を考えた方がいい
断片的な情報で一方的にモラハラだと決めつける方がハラスメントだよ >>604
見下される側ではなく、見下す側の問題だと思うよ >>606
自身の振り返り、反省を全面的に拒む
もうこれは病気ですね >>606
ペチャンコになってる奥さんに言いたいだけ言って気がすんだら「いつも楽しくゲーム」だからいつものように洗濯物投げるの？
奥さんはいつもの奥さんじゃないのに >>606
叱るという行為は親と子、先生と生徒、上司と部下のような対等でない関係でなされること。
結婚した以上は対等であるというのが現代的な感覚なので、妻を叱ったと書いている時点で色々怪しいんだよ。 >>609
時系列に誤解がある
妻の悪癖に対して叱ったのは数日前
内容は「自分から言い出した約束は守る努力をしよう」
そこから意趣返しに悪態を付き始め、子どもたちへの当たりも強くなった
それをうけて話し合いをしたのが昨日
見てきたようにいうけど、まずは冷静になってみては？
>>610
言葉の表現ひとつでモラハラ扱いも怪しいだろ
夫婦間は対等であるべきだと思っているから、お互いに注意し合っている
今回は嫁のやらかしたことに対して対応したことだけを見て
それ以外の部分を妄想で埋め立てる方がどうかしていると思う 流れぶった切ってスマンのだが、ちょっと聞いてほしいことがある。
嫁が車で出かける際にちょいちょいドラレコを切っているんだが、これはやましい事をしているということで宜しいか？ >>611
最初のレスから離婚と言うワードも出てしまっている事だし 途中送信失礼。
もう離婚して子どもは自分で育てた方がいい子に育つんじゃないのか？
そんな母親が居ても毒になるだけなのはわかりきっているしな ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
