既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ411
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
1名無しさん@お腹いっぱい。2018/04/17(火) 13:44:28.30ID:/4dD5MGa0
既婚男性と既婚女性が雑談をしたり質問したりするスレです。
やたらな質問者叩き・馴れ合い・自演認定・設定厨はお断り。
荒らし煽りをスルーできる「大人」同士で楽しみましょう。
次スレは>>950が立ててください。次スレ立つまでレス減速お願いします。
※ここは気団スレです、独身男性の書き込みは固くお断りします。
※嫌なレス・コテハン・サレ鬼女が嫌いな人は専用ブラウザ導入の上、あぼーん設定してください
※認定房や煽り房は徹底してスルー願います
※続いて話題なっていたり相談や質問をした人は、2レス目以降は名前欄に初出のレス番を入れましょう。
不倫・浮気・風俗関係の話題は不倫・浮気板(http://toro.2ch.net/furin/)
夫婦生活・Hな話題は夫婦生活(仮)(http://pele.bbspink.com/couple/)
で該当スレを探してください。
●よくある質問
Q:男の人/女の人って○○○なんですか?
A:そんな奴もいるし、そうじゃない奴もいる。さっさと自分の旦那/嫁に聞いてください。
Q:夫が隠していた、エロ画像・本・動画を見つけてしまいました。
A:ロリ・ペド、盗撮したものなど犯罪に結びつく場合以外は黙認してあげよう。
独女用は落ちていますスレ立て依頼はこのスレでなく適切な代行スレへお願いします
※前スレ
既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ405 (実質409
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1519430638/ >>125
相談者はアスペなのかな
>一年以内に破綻とはどのような形でそうなると思われますか?
通院のたびにわざわざ親戚に車出してもらうなんて、最初の数回は快く引き受けてくれたとしてもだんだん親戚の負担が大きくなって長くて一年ももたないだろう、ってことだろ
なんでそんなこともわかんないんだ?
だいたい妻が病気なら夫が付き添えば良いだろうが
年取れば病気になるくらい誰だって想像つくのに、近くに病院もないような場所にわざわざ移り住んだくせに車の運転もできないって、ほんとこの先どうするつもりだったわけ? >>116
なくなってたんだ!
世間知らずでΣ(・∀・;)
>>126
様々な要因があったんですね…
今はyoutubeとかでTRPGの動画あげてる人がいるけどそういうのが流行ってるのかな?
時代の流れですねえ >>125
一年以内に破綻については>>127のとおり
気を使いすぎる母親が今後何年続くか分からない通院を
親戚に頼み続けることをなんとも思わないわけがないだろう
もしかするとお礼としていくらかの現金を渡しているかもしれないし
その親戚に何かあった時に無理なお願いでも聞かなければならない可能性もある
結局は親戚が音を上げるか、母親が遠慮して通院回数を減らすかになって
病気の療養なんてことは二の次になって、最悪のことが起こった時に残るのは
何もできない父親とローンが残った家、それともっと何かできたはずという後悔
だったら公共交通機関が発達したエリアに移って
子どもたちがすぐに動ける態勢を最終手段として確保しつつ
誰に遠慮することなく自力で治療を継続できるようにするのが
精神的にも経済的にも今の環境よりはまだまし
>「それかうちに来てもらって(マンションで同居)近所の大きい病院に通ってもらうとか?」
この発言があるのなら、同室の同居じゃなくても「二世帯近居」という考え方もある
「二世帯近居」なら自治体によって条件は変わるが補助金が出る場合がある
とにかく今は貪欲に情報を集めること
奥さんも妹も妹の旦那にも頭と体を動かしてもらう
知恵は多い方がいい あったなあPBM。
やった記憶はあるが、どこで見つけてきたのか覚えてないなあ。
RPGマガジンとかだったっけ?
ちなみにアナログゲー自体はブームになりつつあって、同人コミケ的なのが幕張とかの
かなり大規模なトコで開かれたりしてる。
ゲームカフェとかゲームバーなんてのが都内にゃちらほらできてるし。
でもTRPGってよりはボードゲーとカードゲーだけど。 TRPGはとにかく時間がかかるからなぁ
キャラクター作りから始めるとゲーム始めるまで2時間とか平気でかかるしw 都内は家賃が高い、自家用車なしで生活できる、家電その多安く買えることも多い
地方は家賃が安め、自家用車はほぼ必須で維持費もかかる、物価は高め
子が離れて暮らすことになると家賃と水道光熱費は別途かかる、学費は同じで諦めることも多い 流れ遮ってたらすみません
夫と離婚することになりました
昨晩帰ってきた夫と喧嘩になり、「もう離婚しよ!離婚届とってきて!」と言われ、「明日貰ってくる!」と言ってそのまま寝ました
今朝、朝食の用意をしてると夫が起きてきて「今日離婚届とってきてよ」と第一声で言われたので、
「わかってます!市役所開いたら一番に行く!」と言い、
夫が仕事に行ってる間市役所に行って離婚届を貰って、帰りにトイレットペーパーを買って、切れてた電球を買い、家で電球を替えて、アイロンをあてていました。
その間、「なんでこんなことになったんだろ」と悲しくなってきて、夫との楽しかった事とか幸せだった事を思い出そうと思ったけど、あまり浮かんできませんでした。
今日帰ってきた夫に「おかえり。ご飯は?」と聞くと、「食べてないけど別にいらん」と言われたので、
「無駄になるのは一緒だからいらないならそのままにしてて」と言って、作ってた夕食を並べました。
夫は黙って食べてたので「寝室クーラー付けてるからそこで寝て。私ソファでいいから」と言うと、黙って寝室にいきました。
今リビングで一人でいると、夫の事が大好きで夫だけが生き甲斐な鬱陶しい女だったな…と自分でも思います
夫に対して承認欲求が強かったし、一切セックスがない生活に欲求不満もあったと思います
しょうもない日記みたいですみません 交際から始まった15年間、会話のきっかけも性的な接触も
ほぼ9割こちら側からだと気づいて、なんだか虚しくなったので
向こうから動き出すまでこちらから動かないようにしたら
何事もなく1週間経ったんだけど、これもうダメだと思うわ
まじで外に女作って制欲だけ解消させないと
いろいろ厄介なことになりそうだわ >>133
犬も食わない系のくっだらないケンカとしか見えませんが、意固地になって売り言葉に買い言葉の応酬を繰り返してますな
いっそ別れたら自分の幼稚さ加減も見えるのでは? >>133
大好きな割にセックス無しなんだ。
ひでえな。 >>127>>129
ありがとうございます
やはりおじ達にも負担になりますよね
妻が「大きい病院でかなり良い印象を受けたしそこが良いと思う、近くにおじさんもいるし安心」と言っていて
私も母が一番負担にならない方法(住み慣れていて送迎してもらえて移動も楽に出来る)を第一に考えていました
でも妹は通院は一日だけど一番大事なのは普段の生活だと
病院の近くにアパートを借りて二人暮らしも提案しましたが、うちの近くにアパートを借りたいと言われました
妻は気難しく以前妹が遠慮して断った事に対して「こっちは準備してたのに」と激怒し
それ以来一時期妻が妹を無視する状況が続いていた事があった為、妹は私達の自宅の近くは嫌なのかもしれません
後、私も妻も車を運転せず、妹の夫は車を運転するので妹の夫も送迎はいつでもするからと言っていたようです
私の家の近辺か妹の家の近辺か、これはどのように決めるのがベストだと思われますか? >>139
こんなとこで何日もグダグダと長文書くなら、ソーシャルワーカーとかに相談しにいけよ。 >>142
実際妹のところと兄のところどっちが良いと思う? そんなん場所によるだろーが
家が近いより駅が近いスーパーが近いとかのが便利かも知れないし
妹がしょっちゅう顔出したり何かあった時に通うようになるなら妹の近くの方がいいだろ
この相談者はグダグダしてるだけで現実なんの手も打てなさそうだし
妹の言う通りにしとけや 世話も介護も通院も、自分が直接動かなくてもいいように腐心しているではないか バツイチ小梨男に近々なるんだけど、
何歳までなら恋愛対象内? >>147
私はバツイチ旦那が35歳の時に結婚したよ >>148
500万もない。
>>149
付き合った人数は10人くらいだがイケメンじゃないなぁ
>>150
あなたは何歳? >>147
相手に条件求めなきゃ何歳でもありでしょ
二十代の女じゃなきゃ嫌だとか抜かすなら30代前半まで年収は人並み以上じゃなきゃ無理だろ >>139
妹に任せて、あなたは金だけ出そう。
そして妻の防波堤となってくれたら丸く収まる。自分が最初から関わらない=妻に任せる気満々だから話が拗れるのだよ。 >>147
アラ古希の女性からしてみれば、70代でも対象になるんじゃない? バツイチはあんまり関係ないな
肉体的な関係なら若いほうがいいけど精神的なものだけなら凄く年上でも構わんね >>151
24歳で結婚して4年、子供1人とお腹にもう1人いるよ! >>147
30で小梨バツイチになったが36の時に26の嫁さんもらって今子供一人+嫁さん2人目の子を妊娠中
今俺は40 >>156
>>157
ちょっとフェイクいれたご夫婦? とりあえずバツが付いたのなら気団板卒業だな。おめw >>146>>153
どこでそう感じた?
妹は兄に遠慮せず親の世話して良いのかね
少しうちのところと似てるわ
うちは弟だけど あーだこーだで運転できない役立たず
免許なんてとればいいし、車も軽で十分
こんな所で細かいアドバイス受けて妹に5チャンでこう言われた、とでも言うつもりなのかな?
身内でしっかり話せばいい
それぞれができること出来ないことをはっきりさせて相談しろよ
ここで、細かい話をあーだこーだ丸投げしたって、なんの実りもないわ >>162
相談はここの住人に丸投げ
妻が親戚が妹がなんなら妹の旦那まで動かそうとはするが
見てみ?自分が実際に動く案はひとつもない
送迎に限らず、こういうのは「できない理由」を次々に考えだす
ボク車運転出来まてん、とかってそんなもん免許取りゃいいだろ
婆ちゃんの送迎にって18になったらすぐに免許取る孫とかいたりするような世の中だ、できないワケないだろうに 嫁が生理もこないし体温も高いと言ってる
もう41なんだけど >>162
母親と話しするのすら妹に任せきりだしな
妻も手を貸したりしてるし引き取りまで口に出してるのに過去の揉め事を何度も持ちだちして、妻のせいで引き取りできないと言いたげ
お前が引き取りたくないだけだろうが
世話は妹に任せて、年金から足が出るぶんの金は全部負担するとかが良いんじゃないの >>166
検査は適当なタイミングで本人がやると思うけど
当たったのなら連休後半に一回した時かな
先週もしたけどそれは関係ないだろうし >>169
もう、検査はできる時期だね
予定外なら、慎重に言葉を選ばないと大変なことになるね >>162
妻の人となりや妹との過去の軋轢がありながら相談にかけてるから、そうするのはトラブルの原因だと言ったまで。それを避けて介護参加する時に男性ができることは資金調達。良くわかってる妹が実働でいい。
それでも妻の立場とこだわる人はいるから、それらから妻を守ればいい。 >>170
完全に予定外だね
下の子とは6つ違いになるな
まあもしも出来てたら、嫁の意思を尊重する方向でいくけど >>175
あんまり丸投げも良くないし、バランス難しいな
もし、妊娠してたなら労ってやってくれ
一生忘れないと思うわ
良いことも悪いことも すみません。
男性に質問です。
50歳ほどの男性上司が、辞める30歳ほどの女性部下からラインを聞かれたら教えますか?
もちろん双方既婚、子持ちです。
それなりにモテる男性ですし、以前社内で別の人(40歳くらいの人)とそういうこともあった男性です。 同じ職場で今まで知らなくて問題なかったのに今更聞く必要ってあるの 違うんですよ、不快にさせて申し訳ない
自分が妻に任せてる訳ではなく妻は常に自分メインで動くしっかりしたタイプだから
この件も妹から相談があった時に「じゃあ私が来週すぐ実家に行くから」と取りまとめたりしてくれたんです
だから妹が「このまま実家での治療は物理的に不可能だ」と言ってきた時も(正直母親の治療優先だろと思いましたが)
妻は「うちに一緒に住んで近くの病院に通うとか」と提案してきたんです
でも妹は「そんなの絶対うまく行くわけがない」と
そんな流れでここに相談させてもらいました
因みにアスペルガーか?との意見ありましたが、妻にも以前あなたは絶対そうだから検査した方が良いと言われ
自分が家を出る形で別居して検査をした事があります。でも結果は違いました
結果が違うと分かったら妻は私に家に戻って来るように言い、それからは円満にやってます
妹には「そんな人には任せられないから、負担になるとかうまく言って欲しい」と言われてます
正直面倒見ようとしてくれている妻と自分で見たい妹との板挟みです
相談内容が変わってきてしまいすみません うーん
普通なら教えないか教えても黙ってブロックかな やっぱりそういう発想になりますよね。
すみません。
辞める理由は資格取得のため学校に通うためで、上司はその資格を持っていて7年ほど上司部下の関係でしたが、社内ルールとして携帯番号以外の交換は不可だったので知ることはありませんでした。
でも、知識も経験も素晴らしい方で教え方も非常に上手な方だったので、もしわからないところがあったら教えてもらえたらという思いがありましたが、周りから見たらその様に捉えられる可能性もあり得るのだとはっきりしたのでやめておきます。
ありがとうございました。 >>183
だから、妻を動かすなと言ってる。
やりたがりの仕切りたがりでも、妹にやらせるよって言えば済むでしょ。
で、申し訳無いがうちは足りないお金を出す、もちろん父母の損切りはさせるので堪えてください、で済む話。
いくら妻がやり手でも、裏目に出たら傷つくのは妻自身だ。 >>183
あなたは、客観的かつ冷静に状況を分析していると思っているだろうが、その実自分に降りかかる問題を全くの他人事としてしか捉えていない。
違う。介護は育ててもらった人間がやるべきこと。妻の個性に摩り替えて困るフリはしなくていい。
自分の家族と父母の余生をどう支えるか、って問題。 それこそ母親の意向ってことにすれば良いんじゃないの
お嫁さんに申し訳ないし実娘の方が気兼ねしなくて済むから、助けてほしい時はこちらから連絡するのでその時はお願いね、と母親から言っておけばどうよ
母親は今は病気で嫁と言えども他人に会うのは疲れるみたいだから、妹に任せて少しそっとしておこう、みたいな 親はもともとどうするつもりだったのか、今後何十年どうするつもりなのか、って問いは丸っとスルーだよな
あと、一つ良い方法があるとすれば家は親父と親戚に任せて母親だけさっさと引き寄せるってこともできるよ
母親だけならどっちの家でもすぐにでも引き取りやすいだろ 絶対自分で何も決断できないね
何事につけても
「あの人からああ言われたこう言われた」と責任転嫁に終始するよ >>186
学校行くなら、教師に聞けば良いだろ。
上司に教わるなら学校行く必要ないじゃん。 朝嫁さんまだ寝てる時に抱きついておっぱい揉むのが好きなんだ >>194
いいなぁ
うちはのはペタンコなんだ
朝、お邪魔しに行っていいか? >>195
「嫁が」「194のを」揉むのが好きなのかもしれんぞ あんまり早いと迷惑だから起きる時間くらいに抱きついて揉み揉み…
この安心感と幸せ感、ムラムラ感がたまらないんだ… >>191>>192
もともとどうするつもりだったのか今後何十年どうするつもりだったのかとありますが
なるようになるさで深く考えていなかったと思います
それまでも妹がこっちに来いと言ってもローンがあるしと
近所に病院もあるし夫婦とも自転車や公共機関で不便なく生活してきました
今回のような大病院での治療となり母親は一人で動きますが親戚達が足もないのにそんなのは無理だと動いてくれます
妹は強引にこっちに連れてきて病院も自分が調べた病院に入れようとしますが
自分はそれで母親が後悔するのではないか母親の負担になるのではないかと動けません
でも妹は自分が後悔しないためになんです
後は金銭面での援助は絶対なんだからこうしたいああしたいなんて言えないよと
自分の「母親が後悔しないように、母親が負担にならないように」と言う考えは間違えてますか? 二人で住むには広すぎる一戸建てに住んで年金でローン返しながら子供達に援助してもらって治療なんておかしいと >>200
だからソーシャルワーカーなり相談窓口なりに行けっつってんのに、いつまでグダグダ書いてんだよ。 20代の娘の事で相談というか聞いて欲しい事があるのですが、ここに書いてもいいのでしょうか。 >>204
せっかくつきあってんのに、飽きたからって自演バレのフリして投げないでくれるなら >>200
まず根本的な問題としてあなたの一連の書き込みに主体性が感じられない
状況を冷静に把握することは大切だけど、一番の当事者としての気概がないように思う
まず妹さんが持つ奥さんのイメージが悪すぎる
実兄がアスペ扱いされ別居状態でテストを受け、違ったから同居なんて
両親と同居しても何かあるたびに追い出そうとするんじゃないかと思って当然
それでも奥さんが今回の件で義両親を助けたいと思うなら
まずはあなたと妹さんとの3人で今後のことを話し合うことを勧める
子供が親を介護するというのは、とどのつまり自己満足だよ
妹さんの考え方は間違っていないし、行動しないで立ち止まっているよりも建設的
>「母親が後悔しないように、母親が負担にならないように」
この考え方ももちろん素晴らしいが、ここに主体性のなさが滲み出ている
今の生活に母親が一片の悔いも抱いていないと思っているのか?
相談もなく老後の生活を旦那と親戚の思うままに変えられて
病を患って、その治療にも親戚を頼らなくてはならなくて
子どもたちは意見の相違で揉め始める
あなたが主導権を握る気概がないのであれば妹の任せ
あなたは奥さんを説得しつつお金を出せば済む話 >>207
質問として、聞いて答えればいいじゃん
ってか、あなたもよほどヒマだね
ヒマ潰しでもいいけど、誰彼構わず噛み付くのやめなよ >>209
>>84の書き込んだ内容のみなら、印象は悪いよね
きっと他にもいろいろあって、
もしかすると奥さんの行動の方が整合性取れてる可能性も高そう >>211
ありがとう
息子のところより娘のところの方が良さそう >>201
これが本音で全てでしょ
自分たちで勝手に移住しておきながら困ったら子どもが尻拭いするなんて納得できない
なのに妹や奥さんが手を回そうとするからなんとかやめさせたい
金も出したくない
どうしたら良いですか?
って最初から書けば良いのに
母の負担が〜とかもっともらしいこと言うなや
母親は納得しようがしまいが父親が決めちゃえばついて行ってそこで努力するってタイプなんでしょ
父親がこんな家いーらね、つったら一緒に戻ってくるだろ >>212
もしかして「既婚男性を装って書き込んでいた病気の母親」というオチをつけたいの? 嫁さんに実母の介護してもらってて
生活費10万と介護してる嫁さんへの給与として月10万渡してるんだが
正直自分の仕事が激務で土日しか手伝ってやれない
何かフォローできることはあるだろうか >>217
「いつもありがとう」「何か手伝えることは無い?」
って普段から言ってあげるだけでもいいんじゃないかな
あと、可能ならば、1日は無理でも半日でも気晴らしに出掛ける時間を作ってあげるとか 生活費10万て何?今までより余分に渡してるってこと?
デイサービスとかショートステイとか使ってるのかな?
なるべくそういうのを利用して、普段から負担を減らす
ショートステイに母親を預けて2人で旅行したり温泉行ったり楽しむ時間を作ること
介護してると交代で休むから、2人で何かを楽しむ時間が持てなくなるから
また、嫁が1人や友人と行きたいと言ったら快く送り出してあげること、ちゃんと実家には帰らせてあげること
介護が長くかかるなら理想は高く持たないことだな >>217
認定介護度によって利用できるサービスが変わるから
そこはケアマネージャーと連携して検討するといいよ
仕事が忙しいのはいいことだけど、友人の会社では介護休暇があったりする
それこそ半日とか3時間とかのレベルで取得できたりするそうだから
会社にそういう制度がないかを確認してみるのもいいかもねー 生活費10万が実母の食費込の全額てんじゃ
頭弱いにもほどがあるけどな。
介護費用で10万ってことじゃね。 その金を使って介護施設にぶちこんで解放したれ
足りない?探せばあるやろ 介護といっても認知症のほか内臓の持病が沢山ある状態と
麻痺があって右(左)半身不随だけど頭ははっきりしているような状態では
ずいぶん違うものになりそう 通いか同居かでも違うね
24時間体制なのか、昼間だけなのか
それから介護者は嫁さんだけだろうか、兄弟や父親はどうしているんだろう >>206>>213
ありがとうございます
私がそんな風に思っている訳がないです
私は母親の負担にならないように、後悔しないようにが一番です
>>201は妹がそのような事を母親に泣きながら言ったんです
そんな無駄な苦労しないで楽になって、お金の心配しなくて良いから近くでのんびり暮らしてよと
泣きながら母親に話していたんです
そしたら母親はそうだよねと言ってはいましたが簡単にはいかないと思っています
妻を差し置いて妹と自分で決めるのはおかしくはないでしょうか?
また、自分がテストをした経緯については一般的によくある話ではないですか? ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています