既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ409
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既婚男性と既婚女性が雑談をしたり質問したりするスレです。
やたらな質問者叩き・馴れ合い・自演認定・設定厨はお断り。
荒らし煽りをスルーできる「大人」同士で楽しみましょう。
次スレは>>950が立ててください。次スレ立つまでレス減速お願いします。
※ここは気団スレです、独身男性の書き込みは固くお断りします。
※嫌なレス・コテハン・サレ鬼女が嫌いな人は専用ブラウザ導入の上、あぼーん設定してください
※認定房や煽り房は徹底してスルー願います
※続いて話題なっていたり相談や質問をした人は、2レス目以降は名前欄に初出のレス番を入れましょう。
不倫・浮気・風俗関係の話題は不倫・浮気板(http://toro.2ch.net/furin/)
夫婦生活・Hな話題は夫婦生活(仮)(http://pele.bbspink.com/couple/)
で該当スレを探してください。
●よくある質問
Q:男の人/女の人って○○○なんですか?
A:そんな奴もいるし、そうじゃない奴もいる。さっさと自分の旦那/嫁に聞いてください。
Q:夫が隠していた、エロ画像・本・動画を見つけてしまいました。
A:ロリ・ペド、盗撮したものなど犯罪に結びつく場合以外は黙認してあげよう。
独女用は落ちていますスレ立て依頼はこのスレでなく適切な代行スレへお願いします
※前スレ
既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ404 (実質408
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1512393179/ 味覚の問題
そもそも手作りなんていらないという思考回路には納得できない
家庭でつくりやすいものではないが、コスパで言い出すと家庭料理全否定になりがち 市販品はまずいからな
やはり嫁の手料理が一番
俺の味覚に合わせて絶妙な味加減で作ってくれると超うれぴー 手作りなんていらないとは思わないが、
手作り最高とか、手作りじゃないとダメとも思わない。
どっちもほどほどかな。 コロッケはものすごくいろんな意味で作る程に徒労感が増す
台風の日に買う以上の事はしたくないくらいだ コロッケは肉屋で買った方が旨いがハンバーグは手作りで焼きたてが旨い 手作りに云々と拘る奴らは日常的に料理してるから言ってるんだよな?
まさか嫁に全部任せているくせに手作り云々と言っているわけないよな? 既婚男性に質問
2人で暮らしている賃貸に妻の母親が二泊ほど泊まりに来るというのはどの程度のストレスでしょうか
夫は君に任せると言ってますが気を使わせるのは心苦しいので参考までに聞きたい >>613
間取りは?
旦那が引っ込んでいられる部屋があるなら大丈夫
母娘水入らずのところに「旦那さんも呼んでおしゃべりしましょうよー」て
参加せざるをえない状況が辛いって人は多そう >>614
個室は完全に独立した寝室が一つのみ、あとはリビングダイニングとそこから続く少し広めの部屋があるいたって普通のアパートです
>>615
ですよねー逆の立場ならそう思う
ホテル取ってもらうわ 2日は大変だね
旦那さんの性格にもよるかもしれないけど >>616
つまり2LDK?
それとも、1LDK?
リビングダイニングから続く、独立していない広めの部屋、ってのがわかりにくい
(寝室にわざわざ「独立した」って書いてるってことは、広めの部屋は独立してないんだろ?)
1LDKだとしたら、LDKにその広めの部屋とやらが含まれるんだよな
LDKで一体何畳?
家に泊まらせる場合は、そこに母親を寝かせるつもりだったんだろうが、
LDKで10畳くらいなら相当気まずいよな >>613
同部屋じゃなければなんとかなるかな。
うちは一週間くらい妻の父が泊まって、妻の部屋で寝てもらったけど、それでも結構気を遣った。 >>618
定義上は2LDKになると思うけどアコーディオンカーテンで軽く仕切られてるだけの部屋でリビング10畳、横の部屋は6畳くらい
親がもし泊まるならその部屋に布団を敷くことになってたと思います
やはり一応親戚になったとは言えよく知らないおばさんが家にいる状況はストレスですよね なぜか5chに日本語が書き込めないですが皆さんもですか
(これはメモを貼り付け) ニコニコ動画のコメント入力で同じ症状が出た事ならある>日本語で書き込めない
とりあえずスマホからアプリで見たり書き込んだりするしかないのでは >>622
ありがとうございます
スキャンをして放っておいたところ直ったようです
原因は分かりませんがグーグル検索も同じでした >>613
人に依るな。旦那とお袋さん両者共だけど。
新婚で2日くらいならストレスになるだろうけど我慢できなきゃダメだと思う。
自分の場合は結婚3年目くらいに嫁が切迫流産で入院した時に一月くらい来てもらった。
2DKで避けられる部屋が有ったからかもしれないが問題なかったよ。
君に任せるっていう旦那だから大丈夫じゃねぇのかなぁ >>624
親戚づきあいと思えば我慢できないといけないことではありますよね
2人の性格を踏まえてよくよく考えます
ありがとうございます
>>613の質問締めます。回答ありがとう
全て参考にさせていただきます 元妻は俺が再婚した途端に養育費を請求してくるとか嫌がらせかね
離婚時は実家が金持ちだし俺に会わせたくないから養育費いらないって言ってたのにw
実際子供に4年近く会ってないし
まぁ、子供になんかあった時のためにここ4年のボーナスを全額子供用に貯金してたから勿論支払うけどさw 嫌がらせだろうな
対抗処置として子供に合わせることを養育費の条件として突きつけろ 面白くなかったんだろうなぁ
今が嫌いでも好きでも、忘れて欲しくないという気持ちがあるのはおかしなことじゃない
結局は無関心な他人同士にはなれないもんだな >>626
なんとなく気になったんだが、子供何歳だ? やっぱり嫌がらせだよね
元義弟とは今でも繋がりあるから元妻の状況を聞いてみたら元義父の金で何不自由なく暮らしてみたいだしw
>>630
11才息子
会いたいけど元妻に俺の悪口を聞かされまくってるだろうし会うの不安だね >>631
一応確認するが、進学祝いや誕生日祝いを送ってるよな? >>632
送ってるよ
進学祝いはまだその機会がないからやってないけど誕生日とクリスマスに送ってる。 >>633
進学祝いにスマホかタブレットでも送ってやったらいいんじゃね?
元嫁と秘密でやり取りできるじゃないか スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part350
http://medaka.5ch.net/test/read.cgi/kankon/1522504164/
から誘導して貰って来ました
こちらに書かせて下さい
嫁との関係がずっとモヤモヤしたまま
結婚してもうすぐ25年、子供は二人
最初はラブラブな夫婦だったけど、下の子が生まれたくらいから嫁が不安定になって来た
子供に怒る、叱るのではなく、口汚い言葉でキーキー罵倒しながら怒る
子供が寝てから、「叱るのは良いことだけど、あんな言い方してやるな」と
何度か、やんわりと言っても逆ギレされて焼け石に水
その頃から夜もレスなのでかれこれ20年になる
元々掃除が嫌いだったらしく、家の中も常にカオスな状態
俺に対しても何か嫌がらせのような言動をする
俺は自分でも良い夫とは決して言えないけど、少なくとも子供が小学校を出るくらいまでは自分のことに休みを使ったことは記憶に無いし、
子供達の風呂も毎日入れてたし、特に下の子が出来てからは仕事から帰るとずっと上の子の相手をし、休みの度に何処かに連れ出して遊ばせてた
家事も大したことは出来ないが、普段のゴミ出しや洗濯物のたたみ、節目の大掃除とかは積極的にやってきたつもり
料理も嫌いじゃないので、「お母さんのお休みの日」と称して朝、昼、夜と食事を全部用意(勿論、後片付け含めて)することも月に一度のくらいはやってた
家事と料理は今でも続けてる
なのに、仕事から家に帰って来ても労って貰ってる雰囲気が全然無い
俺の好物(モロキュー、ハンバーグ、ポテトサラダ、玉子掛けご飯等の、庶民的なもの)も嫁が進んで用意してくれることも、前回がいつだったか忘れるくらいに無い
因みに嫁はパートと就活?を何度と無く繰り返し、今は専業
こうなるまでに離婚も考えたことがあるけど、ウチは嫁実家の土地に俺の名義の家が建っているため、
どっちが出て行くにしてもすんなりといきそうになく、色々悩むうちに面倒臭くなって惰性→耐えられなくなり、離婚を検討…の繰り返し
他にもあまりに色々あり過ぎて全部はとても書き切れないんだけど、概ねこんな感じです
続きます 子供もいるので離婚は簡単なことではないと思い、子供のため、と自分に言い聞かせてきたというのはあります
子供が大きくなったので以前よりもハードルは低くなりましたが、今更感も強いです
嫁には幾度となく、自分の意見は言って来ましたが、「別れる別れる詐欺」にはなりたくないので、「離婚」という言葉は口にしたことがありません
纏まりの無い文章で申し訳ないんですが、身内にも相談しにくく、ここで吐き出させて貰いました
良ければ主婦の立場ではどう思うか、意見をお聞かせ下さい 奥さんはあなたに甘えすぎ。
義実家はあまり厳しいご家庭ではなかったのかな?
まず、あなたが何を奥さんに求めてるかじゃない?
家事や家庭関連なのか(掃除とか食事)、妻として女として(労い、愛情)なのか。 >>629
恨んでて、君は不幸でいるべき、離婚に至った事を後悔し続けるべき。
とか思ってるのかもね。
僕は結婚前に付き合ってた人と結婚寸前に嫌な別れ方したんだけど未だに相手のことを不意に思い出して相手が後悔しててほしいなんて不毛なことを思ったりしてる。公平に見ればどっちが悪いなんて話でもなかったのだけど。アホだよね。 >>635
そもそも、結婚にいたった経緯は?
彼女がもともとまともな人柄だったのに、加齢とともに変貌していったのか
それとも元からそういう社会性に欠けた人格だったのか >>637
レスありがとうございます
結婚するときに「ワガママな娘だから…」と嫁母には言われましたが、何処の親でも言うレベルのことなので、全然気にしてませんでした
まさかここまでとは…(笑)
ただ、嫁父(今は鬼籍)は凄くマメな人で(役所勤めだったので、普通のサラリーマンよりは時間があったのかも知れませんが)炊事、洗濯、掃除、育児の、所謂「主婦の仕事」以外は殆ど嫁父がやってたらしいです
小さなことを言えば、嫁母は電球一つ、替えたことがないくらいです
大掃除や庭の手入れや日曜大工等、何でもやっていたらしいです
ウチの両親は良くも悪くも「昔の日本の夫婦」で、父は仕事一筋、母はそんな父を支え、敬い、家中のことを一人で全部やっていました
自分は両方の良い所を真似しようと思って今までやって来たつもりです
嫁父ほどにはマメに出来ませんが…
自分が求めるものは、決して高くはないと自分でも思います
「おかえりなさい、お疲れ様」や「いってらっしゃい、気をつけててね」の言葉とか、
夜勤や徹夜で2〜3日会社に泊まった後の夜はもう一言添えて欲しいとか
「これ、貴方の好物でしょ?安かったから沢山買ってきたよw」とか
仕事に来て行くワイシャツにアイロンを掛けて欲しいとか
掃除も、「明日、あそこをやりたいから手伝って」とか言ってくれれば喜んでやります
夜は今更どっちでもいいです、嫁が望むなら頑張りますが(笑) >>639
ありがとうございます
嫁とは社内恋愛です
若いのに仕事振りもしっかりしていて性格も明るく、かと言って変にスレてない所が好きになりました
性格については今となってはわかりません
新婚当初は素直で可愛い性格でした
でも、元々、そういう二面性を持っていたのか、或いは加齢とともに変わったのなら、夫である自分の責任も大きいと思っています ここ、いつから相談スレになったんだ?
スレタイに 相 談 の文字はないが? >>642
>>1は書き込む前に勿論読みましたが、「相談」も広い意味で「雑談」の一部だと思いました
まずかったですかね? >>643
自分に都合よく解釈しすぎ
雑談≒相談?
聞いたことない >>636で
> 良ければ主婦の立場ではどう思うか、意見をお聞かせ下さい
これって雑談か?
雑談に「意見」をお聞かせ下さいとかあるか?
雑談は読んで文字のごとく何か目的や着地点、結論などを見据えて話すのではなく、とりとめなく話すことだと思うが? >>642
質問 だから別に良いんじゃないの?
>>635
主婦の人がなんと答えようと あんたの嫁さんが考えてることと一致するとは限らないんだから ちゃんと話し合えば良いのに、としか思えない
文だけ読んで判断するなら「635が離婚と言い出す可能性も考えず、自分の不満をぶつけるサンドバッグとしてしか見ていない」様に見える
もしくは「離婚したいけど家土地で揉めるのも面倒だし 635から離婚を言い出して慰謝料として家を置いて出ていけ」かな ID:p0SGjCs40はプリマスレに誘導済みなので触るな
スルーで >>641
結婚で一番大事なことは、相手そのものよりも相手の育った環境をみること
それが違いすぎると、折り合わせるのは難しい
彼女にとっては自分の家庭がベース
それに結婚前に気づくべきだったと思う
しかも嫁敷地に建てたことで、嫁は立場が強いと嫁は思っている。危機感がない
安くすむと思ってした選択はますます嫁を増長させていったのだろう
世の女性が旦那や家族とうまくやっていこうと努力するのは
女三界に家なしという文化だったからで、昔の女性が気質的に従順だったわけでもなくそうせざるを得なかった
今は実家も甘やかし、本人もある程度の稼ぎがあり、外でも恋愛する。
うまくやっていこうと思えば相手をよく選び価値観の寄り添える賢明な相手を探すしかないが、今となっては手遅れ
どう読んでも、相手を変えることは無理な気がする。
ハズレ嫁を引いたというより、見抜けず積極的に選んでしまったと受け入れ
相手に望まず、子どもたちのために、フォローしていくしかないが、ヒスの母親はストレス要因なので
どうしてもこれだけは許しがたいということに絞って改善してもらうしかないだろう
いってらっしゃいおかえりなさいはあきらめたほうがいい。愛せない相手に形式的に言われても無意味 >>646
>>650
ありがとうございます
そうですよね、自分が嫁本人と話さなければ解決しませんよね
家については、自分でも「しまった!」と思っています
自分は兄弟の多い貧乏な家で、子供時代はそれこそ長屋で育ったので、昔から家に対するコンプレックスがあり、特に「庭付き一戸建て」は憧れでした
それで周りが見えなくて、熟考することなく嫁実家の提案に甘えてしまった次第です
庭に犬、七段飾りの雛人形、子供の背丈より高いクリスマスツリー…
くだらないことかも知れませんが、どれも自分の子供時代には夢のまた夢なことばかりで、それらを子供達に実現出来たのは大きな満足でした
嫁の機嫌が良さそうなときに少しずつ話をして、一つでも改善させるように努力します 得るものもあったが、失うものもあるということ
貧しくて家さえあれば幸せにみえたかもしれないが
ワガママに育った嫁と暮らすというのは失うものも多く
お互いの価値観のずれはおそらく致命的
見て見ぬふりをして生きて行くしかない 症状は出始めの対処が肝心。25年も放置しといたら治るものも治らんよ >>635
不憫だね
奥さん急に鬼みたいになったのは
若年性更年期障害とか若年性痴呆症とかの可能性はないの
あなたは会社に逃げられるけど子どもたちは殆んど鬼の母親に捕まってる状態だから可哀想
子どもに対して力で脅すような言動(拳を振り上げたり大声を浴びせたり)とか、
早く早くと怒鳴り散らして無駄に焦らせる言動とかするのかな
子どもは思い通りになるはずなのに思い通りにならないと思い込んでストレスためるタイプの人なら虐待やるから気を付けてね
もう心理的には虐待になってるだろうけど
家は奥さんにくれてやって子ども連れて出たほうが良い気がするよ >>652
>>653
>>654
レスありがとうございます
当時は「家だけあれば幸せ」というイメージは無かったです
本当に素直で良い嫁でした
子供がまだ一人だったので、余裕があったのかも知れませんが
そうですね、いつからか?と自問しても明確な時期は無く、強いて言えば>>635に書いたように下の子が生まれたくらいですかね
そのときはヒステリックな怒り方が気になったので、これも>>635に書きましたが、注意はしてきました
でも「貴方は夜と休日しか相手しないからわからない!」と言われたら上手く言い返すことが出来ませんでした
「(似た立場の)◯◯さんにでも相談してみたら?」と言うと、「あの人はこうだから自分とは違う」を、誰を例に出しても繰り返し、そもそも他人の言葉に耳を傾ける気配が感じられませんでした
今は子供が二人共大きくなったので、以前のようにキーキー怒ることは殆ど無く、逆に自分以外の3人で仲良くやってる感じすらあります
上の子はもう家を出ているんですが、下の子(娘)は家に居て、もう成人しているのに親父とのデートに付き合ってくれる、優しい子です
娘曰く、「喧嘩の原因はその時々だけど、どっちもどっち!でも私は便宜上、形だけでもお母さんに付かないと仕方ない、ごめんね」だそうです
それは本当に仕方ないことなので、「そのことは構わない」と言ってあります
たしかに自分にも短気な所があって、最初はやんわりと話していても、理不尽な返答をされると声が大きくなってしまったりするので
「お母さんの家事をどう思う?」については「アレは無いわw」と同意してくれていますが
嫁の精神的な病気もずっと疑ってはいるんですが、治療に行ってみようなどと言うと、どんなキレ方をされるか想像がつきません 相手を変えるより早くかえって自分で家事したらよいのでは
子どもがそんなでかいなら、問題があるようにも思わない >>655
うまく言えないが違和感があるな
成人済の娘が形だけでも嫁に付かないといけないってことは
嫁の孤独感が病的な域に行ってることの現れだと思うぞ
あとお前に嫁を幸せにしようとする意志が感じられない
曲がりなりにも自分で選んで孕ませたからにはまず笑顔を見てから考えたらどうだ
最近嫁を喜ばそうとしたことあるか? >>656
ダブル・ワークをしているので毎日は無理ですが、出来るときはしています
今日は夜勤明けで朝に帰って来たら、嫁は「母親と買い物に行って来る」と言って入れ替わるように出かけ、自分は着て帰ったワイシャツを洗濯〜アイロンしつつ、自分の昼飯も作って一人で食べました
少し寝たら夕方から副業です
掃除については、風呂やトイレはたまにやりますが、その他の部屋の掃除は、やると逆に怒ります
>>657
こっちの誕生日に何も無くても、嫁の誕生日と結婚記念日には、当日が無理なら前後してでも、必ず自分の小遣いで食事に行きます
また、当日には本当にささやかな物ですが、プレゼントとして何かしら買って帰ります
嫁も酒は少し飲む程度に好きなので、外食のときは自分は飲まずに嫁に飲ませて、運転役に徹してます
最近(先月)では、家庭にとってちょっと嬉しいことがあったので、嫁と娘が気に入っているホテルバイキングに連れて行きました
あくまでも小遣いの範囲なので外食はしょっちゅう出来ないので、>>635に書いたように月一くらいの頻度で、買い物から後片付けまでの食事を全部用意したりしています
そのときは嫁が普段なかなか買えないような食材(冬場ならシャブシャブ等)で、少し贅沢な気分をみんなで味わいます 連投すみません
娘が「形だけでも」と言うのは、何といっても家庭を握っているのはやはり母親なので、敵に回すと食事や洗濯等で不便をする恐れがあるからだと思います ダブルワークとか言い訳多いなあ
嫁実家の土地に家建てて、でかいクリスマスツリーなど優雅に暮らしているといったわりに
いきなりダブルワークか >>660
言い訳するつもりはありませんが、「自分で家事したら…」に対して、やりたくても出来ないことも多いと言いたいだけです
家を建てたときと今とでは色々な出来事もあって、経済事情が変わりました
クリスマスツリーは大きいのを買いましたが、そのときも決して優雅な生活だったわけではありません
犬はNPO法人から無料で譲り受け、雛人形は嫁のお古です
ツリーは自分の夢だったので、(クリスマス明けの投げ売りの時期に)無理して買った、と言う方が近いです 言い訳ばかりで自分には非はないと言い募る男と
ワガママ放題育ってまともに働かない女
お似合いだというのが結論。ダブルワークしているくらい金がいるならこんなところで時間使うのはやめとけ 20歳過ぎた娘が自分のものを洗濯せずもしかするとお弁当も作ってもらって
家では母親の作ったものを食べているというこだとすると
娘が両親の部屋以外の掃除と自分の物の洗濯とお弁当は自分で作る
これだけで違いますね
しかしその子が発達障害や傾向があるならお母さんは気が休まる時がなかったのではないでしょうか
息子は独立させるつもりで育てますが娘はお嫁にいけばいいからと甘くなりがち
奥さんがどうのよりお子さんを自立させることを感がる必要がありそうですね タイプミスをしていました
「奥さんがどうのよりお子さんを自立させることを考える必要がありそうですね」
というのは、50歳くらいとすると親の介護が始まっているかもうすぐ始まるかといった時期で
奥さんに負荷がかかってきますから子を自立させないと大変ですよ >>655
読むほどに私の母親みたいだ
外面は良くて家事は苦手で仕事は続かず
アタマのメモリ足りなくてヒステリックというかクラッシュしがち
私ら兄弟には虐待もあったけど
生活上の面倒を必要以上に見てくれて快適だし
雑談は楽しいから共依存になりがち
今は兄弟みんな家を出たけど母親にベッタリで家ごもり酷かった
ちなみにうちの場合は父親が子どもにだけ甘く優しい顔をして
ささいなことで母親を責めるモラ夫だった
だから子どもらは母親がマシに見えて母親側についた
父親も母親も子どもの自立については何も考えなかった
かなり似てるけど唯一ちがうのは
うちの父親は仕事が出来て裕福な暮らしさせてくれたということ
>>657
わかる 夫婦で子どもの自立についてを同じ立場で話し合ってはどうなの
現状は子育て丸投げした結果って感じ 何となく休日と夜しか子供見てないあなたには分からないって発言から子供に何かしら軽い障害があるんじゃないの?
二人目が産まれた後からみたいだし大人になれば普通っぽくなるけど軽い多動があったとかさ
あとは子供がそんな大きいなら家事をやらせるべきでしょ、母親の家事にあれはないwとか言ってないでいつまで親のすねかじってんだと
一人目まで普通だったなら何かしら原因あると思うよ若年性更年期障害+橋本病とか >>655
育児ノイローゼかと思ったら下の子もう成人してんのか
なんか不自然だな
なんで家事育児のステージが小学校出るまでで止まってんの?
それでいまだにこだわるところがワイシャツのアイロンがけやらあいさつ?
そんなの新婚の悩みだろ
嫁とお前は同じ方向を向いて生活してこなかったんだな
子供はそんなお前ら夫婦の本質を見抜いて上手く立ち回ってるようだが
取りあえず娘と一緒に嫁の陰口とか男としてみっともないし
娘からすると母親に苦言を呈しつつ何も変えられない父親とか情けないだろ
自己憐憫に浸ってないでさっさと子供に家事覚えさせて汚部屋片付けろ
このままだと娘の貰い手ないかも知れないし、婿も数年後にここで愚痴ってるかもなw ID:p0SGjCs40
いつまで居座る気だ?あ?
プリマに誘導しただろうが!
早く移動しろや!クソが! >>658
お前らのやることは嫁のご機嫌取りであって嫁の幸せを願っての行動はさっぱり無かった
それだけはよーくわかったよ
何を言っても理解できないってこともな ただでさえ2番目は立ち回りうまく育つって聞くけど見事なまでの蝙蝠娘に育ったな
周囲の顔色を伺って影で愚痴をこぼしながら八方美人 みなさん、くだらない話を聞いてくれた上、親身なレスを下さってありがとうございました
一度家族でじっくりと話し合ってみたいと思います 自分は悪くない
こんなに頑張っていると自分は悪くないということからスタートせずに
お互いが譲り合える接点を見つけるように話さないと
あなたの語りぶりは自己正当化がにおいたって、話す気が減退するんじゃないかと思う >>673
たしかに、嫁への話し方に自分の不平不満が無意識に出てしまっていたのかも知れません
話し合いのときには、特にそれに気を付けようと思います
ありがとうございました 何かが欠けている、何かはわからないが
レス読む限りでは妻から夫への愛情は感じられない
ただ当初はラブラブだったと言うのならいつからか変化して今に至るのだろうが、ここまで妻の主張や言動がほぼないのは何故か
また、娘が言う「アレはないわー」な家事の具体的な内容は何か 主人が夜更かしばかりして困ってます。
困ってるというよりは、体を壊しそうで心配です。
毎日4時ぐらいまで遊んで、7時に起きて仕事へ出掛けるって生活を、何年も続けてます。
体を壊すから早く寝るように言っても、寝ると明日が来るからイヤだと言って聞きません。
とにかく、仕事がイヤでイヤで仕方ないようです。
仕事がイヤすぎて限界まで遊ぶことで現実逃避をしているんだと思います
とは言うものの、小さい子どもが二人いるし、いま倒れられても困ります。
私が代わりに働くことも考えましたが、主人ほど稼げるあてもないため、これもリスクがあってなかなか踏ん切りがつきません。
とにかく、1時には寝て最低でも6時間は寝るように仕向けたいのですが、何かいい方法はないでしょうか。 > 仕事がイヤすぎて限界まで遊ぶことで現実逃避
家庭も、この旦那にとっては「逃げきれない現実」ってことなんだww
でもそんな現実を背負う=結婚、ってことなのだが
そこまでは考えずに、結婚ってするもんだから結婚するんでしょーって
常識に逆らわなかったら、現実(自分の経済が命綱が3名ドーン!)で
今さらながら、押し寄せてくるプレッシャーに発狂寸前なのだろうか
今嫁が働けなくても、教育費の援助とか、嫁実家があてにできるよとか
家の頭金はかなり出るからローンは月4万でいけるよ、とか
なんか明るい材料は持ってないの? >>678
旦那が体を壊して病院送りになり入院でもしなければ分からないバカでご愁傷さまw
心配とか言って健気ぶっているが本音は
「私と子供が生活できなくなるだろうが!このボケ!」
こんなところだろw
実家に帰れよ >>680
既に住宅ローン組んでます
ローンと共益費で10万くらいです
固定資産税が年間16万くらいなので、月になおすと住宅で115000かかってます
お互いの実家はそこそこ裕福なので、ちょいちょい施しを頂いてますが、生活を支えるほどの援助は期待できません
ホントに辛いなら辞めてもいい、私も働けるから死んだり病気になる前に辞めてもいい、とは言ってるんですが…
ちなみに、主人の会社はたぶんホワイトです、毎日20時前には帰ってきますし、休日出勤とかもないので
ブラックで会社がイヤだっていうんじゃなくて、仕事そのものがイヤみたいです >>678で
> とにかく、1時には寝て最低でも6時間は寝るように仕向けたいのですが、何かいい方法はないでしょうか。
仕向けるってなんだよw
仕向けるwwwww
こんな言葉を使っちゃうところに本音がダダ漏れだわw 今度は 施 し w
言葉選びがチョイチョイおかしいw >>686
午前中からここにへばり付いてるお前の頭が一番おかしいよw > お互いの実家はそこそこ裕福なので、ちょいちょい施しを頂いてますが、生活を支えるほどの援助は期待できません
生活を支えるほど貰えってんじゃなくてさ
子供の習い事、塾費用もこれから乗っかってくるんだろうに
それぐらいのパーセントは、自分の実家は援助してくれそうもない?
嫁の頭一つ、口先使って立ち回っても良さそうだ
旦那には「孫の教育に親が燃えちゃって、出したいって熱心なんで
私の親の気が済むと思って、孫の習い事代は親に持たせてあげてほしい」
親には「旦那が責任持ちすぎて、燃え尽き症候群で突然死しそうで怖い、
孫の分ぐらいは出させて、と旦那に申し出る形で収めてくれないか」 たぶん、ネトゲでダラダラ遊んでんじゃなかろうかと思うんだが、実際どうなの? >>678
みんなが知りたいであろう追加情報
1、仕事は結婚前から変わっていないか
2、同じなら結婚前も嫌だったのかどうか
3、仕事を変わっているなら何回変わっているのか
4、今の仕事が嫌なのかそれとも仕事は何であれ嫌なのか
5、睡眠時間3時間では能力を発揮できずに仕事が嫌になっていないか
(ミスをして注意されたり危険な目に遭っても不思議ではない) >私も働けるから死んだり病気になる前に辞めてもいい
履歴書一枚でも書いたのか?
何もしてないなら旦那に「死ぬまで働け」って言ってるのと同じだろw ID変わってると思いますが、678です
>>688
既に習い事のお金を出してもらってます
うちの実家は水泳を、主人の実家にはバレエを出してもらってるので、これ以上は難しいと思います
私も主人も兄弟がいて、それぞれ家族があるのでそちらにも同等の援助をしてると思いますし
ネットゲームやってます!
最近はモンハンとドラクエやってて、少し前まではFFやってました
ネットに人が少なくなると、アマゾンで海外ドラマを見ているようです >>692
援助じゃないだろ
施 し だろw
間違えるなやw 本当に死んで欲しくないならあなたがしばらく働きに出て、今の仕事を辞めさせて転職してもらう
小さい子が二人いるとか理由ばかりつけてるけど、夜は旦那がいて夜更かしして起きてるんだから、子供の世話してもらって夜間でも働きに出ればいいよ
時給もいいし
身体は疲れてても仕事が嫌過ぎて夜眠りにつけないんだと思う
このままじゃ旦那さん鬱になるかもよ >>690
1,3
仕事は変えてます、いまの会社で三社目です
2
結婚前から仕事は嫌いだと断言してました
人生においてあれほど無駄な時間はないとまで…
4
仕事が嫌いなんです
とにかく、自分の好きなこと以外はやりたくないようです
子供や家族はとても大事にしてくれてるので、家族関係は好きなことだと思いたい
5
一緒に仕事したことないので断言は出来ませんが、たぶん仕事は出来る方なんだと思います
そこそこお給料も貰ってますし…
仕事が嫌いだから1秒たりとも無駄に働きたくないと、普段からよく言ってます
たふん、効率よくこなしてるんだと思います
昼休み、移動中は寝てると言ってましたし >>694
鬱になる前にある日突然アボンするんじゃね >>691
平日の夜や土日にバイトですが入れてます
万が一に備え、私が稼いだ分は全部貯めています
>>694
上にも書きましたが、平日の夜や土日は働いてます、毎回ではありませんが
主人は半年前に40目前で転職もしてます
前職よりは色々融通がきいているようですが、ダメなところもあるようでたまにグチってます 独身時代に一人暮らしをしていましたが、怖い目に遭ってから実家に帰っていました
その後旦那と結婚して一緒に暮らし始めました
夫が今月から片道2時間の距離に1年間の転勤になりました
私の事情を知っているので数日は自宅から通ってくれましたが、やはり体力的にも無理そうなので単身赴任をすることになりました
どちらかというと勧めたのは私です
週末には帰ってきてくれると言っています
その間、自宅もそのままにしますが、出来れば実家に拠点を置きたいと考えています
様子を見て平気そうなら、そのまま自宅で過ごそうとは思っています
この考えは世間的にはどうでしょうか
もういい年なので自立すべきだということは分かっていますが、1年間という期間なので不安もあります
夫は私が単身赴任を勧めたこともあり、もう問題はないと思ってるみたいですし、私自身もあまり負担になりたくなくて深くは話せていません >>698
あなたは働いてるの?
子供の学校とか働いてるならあなたの職場とかの都合がつくならついていけばいいのに >>699
働いてます
1年間で必ず戻ってくるので着いてはいけませんし、今年度は私の下に新入社員が来ます >>700
ちゃんと旦那と話し合うしかないね
相談もなく実家に生活の拠点を移すのは良くないと思う
怖い思いがどういうものなのか分からないけど旦那は理解してくれてたんでしょ?
まだ心が大丈夫になってないって伝える以外方法がないよ
そもそも何で旦那と話し合えないの? >>702
そこは別に重要な部分ではないのでは?
単なる好奇心ならデリカシーに欠けるどころじゃない無神経ぶり >>681
ちゃんと運動させれば、夜更かしできなくなるから。 >>703
敢えて生活拠点を実家にしたくなるほど尋常でない怖い体験があったなら、まだ理解も出来なくはないと思っただけだが
そうでなきゃ女版のマザコンだと認定されてもしょーがなくないか? ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています