【いつまでも】嫁に先立たれた奴集まれ5【忘れないんだぜ】 [無断転載禁止]©2ch.net
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>>もうこの世に居なかっただろうな。
それは立ち直ってないだろ。 ﾌﾟﾚﾐｱ見れない
ﾌﾞﾝﾃﾞｽ見れない
CLEL見れない
代表も見れねえちきしょう
結果知らされて見れねえちきしょうクソったれ同和のクソ野郎地獄へ落ちろ
音楽聞けねえちきしょう
テレビ見れねえちきしょう
オシムは考えて走るサッカー
アンデションズはよく(十分に)考えて(タイミング計って)車のドア閉めて車(バイク)で通る嫌がらせ
同和のクズ共死ねクソ共がざまあみろ気違い共
ほれ気違い共もっともっとドア閉めろ通れ
それしか能のない能無し共がざまあみろ地獄に落ちろ
悔しいか、ざまあみろくたばれクソ同和
お前らの恐ろしさをもっと見せてみろ。そんなんじゃなんともねえぞ
袋とじ見たぞ
悔しいか、ざまあみろくたばれクソ同和
生きる権利もねえクズ共が藁地獄へ落ちろ
嫌がらせがエスカレートするのが楽しみでしょうがない
今それだけが楽しみだ
俺の生き甲斐藁
それだけ怒ってるってことだもんな藁
ラブホ行ったのがそんなに悔しいかざまあみろチンカス共が藁
思う存分楽しんでくるぞあばよ
椎名茉莉、知っちゃったよ。ラブホに来なければ知らなかったはずだけどな。サンキューお前ら藁
超美形。嬉しくてたまらん。お前らどうしてくれる？藁ほれ赤字分を取り返すために必死になれ
ピザ食ったぞ。羨ましいだろう？藁ざまあみろ
音楽聞いたぞざまあみろ
非人が美人
お前ら音楽聞かせてくれてサンキュー。それもお前らがドア閉めて通ってくれたおかげだ
テレビも見たぞざまあみろ
同和の悪口書けば書くほどドア閉めるってことは嫌がらせしてるのは同和だって証だ 子どもが産まれて2年、毎日毎日自分のことは二の次で夜勤のある危険な仕事に就いている俺の分も頑張ってくれましたね。外の世界をまた見たいので、働きたいと、俺の職場のツテで週3日の非常勤に決まり、最初の健康診断で・・要精検。結果は癌でしたね。すでに転移もしてましたね。
あのおてんばっ子が今日、中学校に入学しました。胸には「ごめん〜、お父さん(俺)から貰った1番大切な物だけど、あげちゃうね。持って行くことできないからw」と言って付き合っていた時にあげた、安物のシルバーリング。もう少しで君にあげた歳になるよ。
まだまだそっちには行くことができません。この子が結婚して孫ができたら行くと思います。その時は仕事から帰った時、いつもしてくれていたように「おかえり」と言ってキスをしてね。 好きな彼は奥さんに先立たれています
飲み会で他の友人が妻の話をしてる時に黙って聞いてます
何を思っているのか
私は見てる事しか出来ません 春だよなー
何もなかったかのように、桜も咲き始めたな 当たり前
一人の女が死んでも世間には何の影響を与えない 妻が癌で逝って7年、何故かこんな俺に彼女らしい人ができそうになったら、2年ぶりに妻が夢の中に出てきて、楽しく話しをした。
多分妻も喜んでいるんだな…と思うのではなく、喜んでいると思いたい俺の気持ち(願い)なんだろな。 来年の桜は見れないだろうなと思いつつ
桜を見に行ったのが最期の外出になって
案の定来年は無かったんだけど
それでも本当に来年が無くなったのが現実とは思えなくて
矛盾してるんだけど
綺麗だけど桜見るのはちょっと辛い 俺も桜見たのが最期。
それから3回目だけど桜見るたび切なくなるよ。 うちの時はその年、
桜が咲くのが早くて、
花弁が吹雪の様に舞う時期に
一緒に旅立ったよ。 家の裏の桜咲いた
と聞かれて、咲いたと言った
でも、散った時伝えられなかった
もう一度二人で花見できないかな 毎年嫁と行ってた花見、今日、雨の中、ひとりで行ってきた。 うちの嫁は写真を全然撮らせてくれなくて、唯一ニッコリ笑顔でこっち向いて撮らせてくれたのが、満開の桜の木の前で犬を抱っこしてる写真。
桜は思い出とリンクしちゃうよねー。 いつも、公園の脇のスーパーでお弁当買うんだ。
「お花見弁当」って、いっぱい売ってて、どれにしようか、２人で選ぶのが楽しかった。
今年はひとり、嫁の好きそうな味ご飯のお弁当を選んで、雨の中で濡れながら食べた。 切ない・・・まあ、そうかもしれないけど。
それよりも、人が少なくて助かったかな。 周りも気になるものね
思い出に浸れたのなら良かったじゃないですか クロゼットの嫁が季節ごと替えていた上着をみて
泣いてしまった 失恋の曲が心にしみるなんて事は一度もなかったのに
全ての詩が泣かせてくれるぜ あぁそうか
今年嫁の歳に追い付くんだ
来年越したら未知の世界だ 恋人（伴侶）が亡くなった系の曲は数あれど、ほとんどが女性目線だよね
男性目線で書かれた曲って、木蓮の涙以外にある？ 明日、君に逢いにいくよ。今まで当時小さかった子どもが君を忘れないために必ず2人で行った君の前に、初めて1人で行くよ。
君は言ったね「私より好きな人ができたら逢いに来てね」と。そんな日が来るとは思わなかった。本当に君より好きな人が出来たかはわからないけど、それを確かめに行くのかもね。君が入院してからやめていたお酒も明日はゆっくり君と飲めたら良いかな？明日は最後まで付き合ってもらうよ。いつもみたいにコップ一杯で「酔ったー」は無しだよ。
あぁ、早く君に逢いたいな。 「木蓮の涙」そんな詩だとは知らなかった
聴いたら涙が止まらなくなったぜ
今年こそ共有名義のマンションの名義を変えようと思っていたのに
固定資産税（他１名）の通知が来たばかりだ 今日 赤紫の花が満開だった
桜に混じって一本 木蓮の木 綺麗だった >>703
デイドリームビリーバー
瞳を閉じて
十三夜
One more time,One more cance
白い恋人達
自分が持っててよく聴くのはこの辺 浜田省吾さんの、
君に捧げるラブソング、いいですよ。 朝５時 夢で目がさめた
彼女が「ありがとう」と言ってた気がする 木蓮の涙は男目線で書かれた詩だけど、根本が歌うと女目線に聞こえる不思議 俺は思い出して悲しくなる歌は聴きたくない。
２人でよく聴いたりした曲もダメだ。
出逢う前に聴いてた曲とかが懐かしくて聴くことが多い。 分かる
泣きたくないのに聞いただけで泣けるから極力聞かないようにしてる
人肌恋しいときはいずれ来ると思うけど再婚とか考えてる？
寂しがりやだから一人が辛くて仕方ない
週末なんて人と話さないからキツイ 日常のふとした瞬間に「そういえばこれが好きだったなあ」とか「この時期はあそこに行ったなあ」とか思い出した後、涙が出てしまう。 どっかに行きたい。
そう思う場所は、どこも嫁と行った場所で涙する。 どこかに行くという事は
誰かを探しているんだと思う 誰かって誰だろう 心のどこかで新しい恋人を探しているかも でも嫁に似ている人なんだろうな 真逆・・・
嫁さんと本当に真逆の彼女ができた。嫁さんと(付き合い期間も含めて10年)の穏やかな生活はすでに過去のものになるくらいの掻き回しぶりの今カノ。
はぁ、落ち着いて生活したいのにできないよ。 もっと優しくしてやればよかった
もっと色んな所に連れて行ってやればよかった
もっともっと大事にしてやれたのに疲れを言い訳にしておざなりになってた
寂しい思いをさせてたんだろうなと思うと死にたくなる
今彼女は警察の霊安室、もうすぐ迎えに行くからね、少しだけ待っててな… 悪かったな、稚拙な文で
それでも悔しいんだよ、悲しいんだよ、許してくれ… たまらん
まだ葬式もあげてやれん
霊安室から出してもやれん
内縁の立場じゃどうにもならん
こんな事になるんならもっと早く籍入れてあげてればよかった悔しい 内縁と嫁は大きく異なる
大きな壁を乗り越えていない ４年も前に死んだ女房に運転免許更新の案内ハガキが来た。何で今頃来るの。健康保険とか 年金は直ぐに打ち切られるがこういうのは生きているのな。 俺は嫁が逆の立場なら真面目に免許返還すると思い警察に届けたら
失効するから持っていてもいいですよと言われた
お守りだと考え、持っている 嫁以外の人とは結婚なんて考えられなかった
俺を看取ってくれると思ってた
逆になっちゃた、想い出にすがりながら生きるよ 死別して5年。未だに服とか普段身につけていた物が片付けられない。結婚指輪は左手に共にはめている。婚約指輪は持って行ってもらったよ。早く俺も持って行ってくれないかな。 >>745
右手小指に入れてます。少しぶかつきますが気になるほどでは無いですよ。 １年と少し。
嫁の枕、洗いもせずそのまま。
毎晩、クンカクンカしながら、抱いて寝ている。 1年もそんな事してたらほぼ>>747のニオイになってないか？ 月命日 完全に忘れてた
こうやってだんだん忘れていくのかと思うと寂しい
忘れてもいいよ って言いそうだけど >>748
だなぁ。
そうかもしれんｗ
だから最近あんまり萌えないのかも。 一人でどこにでも出かけるけど淋しく無い
いつも右側を嫁が歩いている 「人生には必要なことしか起こらない」とかいう名言を見てイラッとした。 >>683
そういうシチュエーション、俺も多くて、そういうときは虚しくて居心地悪いな。まあ他の奴らには俺の存在感が居心地悪いだろうけど。 >>756
わかる
俺がいることで居心地悪くされるのが嫌だから俺がやもめだってことを忘れるくらいの雰囲気を作るようにしてる
でもそうやって振舞ってるとカミさん亡くしたのにたいして悲しんでない冷たいやつとか思われてるかもしれんなw >>757
俺は異動したから、俺に嫁がいたことすら知らない奴らが多いよ。もう38なのに1人だからなんか気を使われているけど。 >>678
わかるよ。俺も寂しいからそんなに好きでもないのと付き合ったりしてる。空しいな。 >>758
そうなのか
俺は子供いるし田舎暮らしで異動もないからおそらく一生このコミュニティでやってくんだろうけど >>760
途中送信しちまった
年も40だし何やるにも微妙感があるんだよな 美人だったから写真がいっぱいある
いや 病気だったし この日々のために取りだめたのかも 無意識に お前らいつまでもメソメソするな
そのうち絶対忘れられるから・・・大丈夫だ 忘れちゃったら
次の恋を探さなくちゃいけないという面倒臭さ 散り始めたつつじの川沿いをランして
ゆっくりと朝食をとる贅沢
だけど目の前に誰もいないぜ 健康で長生きしてもしょうがない、早く会いたい
っていうこのスレの流れ逆行してるね
俺は健康的で良いと思うけど
体型維持して健康保ってると新しい出会いもあるかもだしね 昨年、妻が旅立った。２歳になる娘を残して。
二十代で結腸ガンが見つかり、気付いた時には手遅れの状態だった。
ちゃんと年一で健康診断も受けていたのにも関わらず。
若いから進行が速かったんですね。で医師の説明は終わった。
で、俺には妻とは別に幼馴染の元カノも近くに居た。
妻と出来婚するまで同時進行で会っていた。まぁ、ぶっちゃけ二股だ。
ただ、元カノは妻の存在を知りつつだったけど、妻には元カノの
存在を知らせなかった。
妻からの妊娠を聞いた時に元カノに説明し、今までの関係（体）を
切ったが、近所という事もあり、仲のいい異性の友達としての関係を
続け、妻にもそのように紹介した。
すると何故か妻と元カノが仲良くなってしまい、俺が居ない時でも遊びに
来るような関係にまでなっており、娘も元カノにはなついているようだった。 妻の入院中、俺が見舞いに行ったときに元カノとバッティングしてしまった。
妻は「丁度良かった。あなた達に話がある」と言い、語り始めた。要約以下。
・二股されている事は気づいていた。相手が誰かという事も知っていた。
・でも俺を取られたくないがためにゴムに細工をして娘を授かった。
・その事に対して元カノに罪悪感はあったが、平気な顔をして紹介されたことに
殺意を覚えた。
・でも、元カノと話してみるといい人なのがわかってしまい、自分の感情の
行き場に悩んだ。
・私との結婚を機に関係を清算していたのもわかっていたけど、それでも
お互い付き合いを続けてる事に、自分が入り込めない絆を感じた。
・子供の将来を思えば、俺一人に娘を預けるのに不安がある。
・もし、私に対し元カノが少しでも罪悪感を感じているのであれば、今後の
娘と俺の面倒を元カノに見て貰いたい。
・娘を一人っ子にするのは嫌なので、元カノとで娘の姉弟を産んで欲しい。
・元カノ以外と再婚する事は許さない。そうなった場合は化けて出て呪い殺す。
・死に逝く人間の最期の我儘、どうか聞き届けて下さい。
元カノは泣きながら妻にごめんなさいと言い、俺は何も口に出来なかった。
臨終の間際、妻は俺に「約束は守ってね」と笑顔で言い、それが最期の言葉となった。 来月、妻の一周忌が終わったら、元カノと籍を入れて子作りを始める予定だ。
元カノはもう娘に「お母さん」と呼ばせている。妻がママだったからかな。
娘が最初に口にした言葉でもあるのは知ってるから、その言葉は特別なんだろう。
気が早いと言われても仕方がないが、元カノの覚悟の一環だと解釈している。
妻と嫁の違いは理解している。でも俺の妻は後にも先にもお前だけだ。
元カノは俺という他人の嫁なんだよ。理解して貰えないとは思うけどね。
でも俺は元カノと、お前と過ごせなかった幸せで平凡な家庭を目指そうと思う。
お前に呪い殺されないよう、これからも頑張ってみるよ。
そのうち俺も行ったら、俺の人生を評価してくれ。甘めにね。
でもたまには、化けて出てきてくれよな。 >>773
え？元カノが奥さんに罪悪感を抱く理由が無いよね？
元カノは何も悪いことしてないもん
奥さんが病気でおかしくなってたか、そもそも作り話じゃないのか？ 久しぶりに書き込みあったと思ったら、こんなんかよ。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
