【いつまでも】嫁に先立たれた奴集まれ5【忘れないんだぜ】 [無断転載禁止]©2ch.net
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癌で治療法が無くなり、あと何日かという時に
「頑張れ」と言って
嫁に「頑張って何があるの」と怒られた
今でも言ったことを後悔してる もうすぐ嫁の命日で、この週末には一周忌。
お寺や親戚の連絡、ホテルの打ち合わせ・・・
こんな時期、静かにそっとしておいてほしいと思う反面、忙しくしていて救われている面もあるのかもしれない。 もう自分を責めるの止めろ
と誰かに言って欲しい 誰かって嫁なんだろうな >>648
嫁殺しておいてそれはないわ
おまえみたいなクズでも恥じさらして生きてるんやなあ >>648
ずっと見守ってくれてるぞ、あんたが忘れない限り いつも誰とも喋らないのに喋ったような気がするのはなんでかな？ >>643
死んじゃだめだよ。あなたが死んだら奥さんの生きてきた想い出達も死んじゃう。 手繋いで買い物してたのに
目が覚めてしまった
くっそー 俺、お前がいないだけで、こんなにも情けない気持ちになるとは思ってなかったよ 今日、命日。
ちょうど１年。
会社は休む。
けど、いちにち、どう過ごせばいいかわからない。 >>655
お墓参りに行って一杯話してきたらどうかな ありがとう。
少し遅れたけど、明日、一周忌で、みんなでお墓参りに行くんだ。
けど、今日も行ってもいいよな。
ちょっと遠いんだけど、行こうかな。 >>658
会いにきてくれたらきっと嬉しいと思うよ
お墓参りは何度でも行って良いんだ お墓に居るような気持ちになるもの？
俺は魂は位牌に入れたから、位牌に居る気持ちになる。
抜け殻のあるお墓に意味を感じないんだよね。
位牌を家に置いて、御墓参りに行くとか考えられない。
位牌を連れて行くんだけどね。 うちの宗教は位牌がないんだ。
ご本尊という掛軸があるだけ。
だから墓参りに行って話をしてくる 宗教は、どうでもいいというか、理解できないし、あんまり興味ないかな。
>>661は浄土真宗だね？ならウチとおんなじ。
お墓は、宗教とは別かな。
以前はお墓もワリとどうでもよかったけど、嫁のお骨を入れてから、少し気持ちが変わってきたな。
そこに嫁が居るとか何とかじゃなく、何となくだけど、落ち着く。
まあ、お骨は、家にも小さなかわいい骨壺を買って少しだけ残してあるし、アッシュペンダントも着けてるし、そういう意味では、いつも一緒にいる気持ちではある。 >>643
亀レごめん
俺がレスしたかと思った
うちは急性リンパ性白血病だったB細胞L2
若い世代がかるタイプらしい
末期に嫁に話があると言われた 真顔で
私を殺して・・と 1年4か月も苦しめてしまった
俺は良い夫だったのか
最後の判断は良かったのか 間違いだったのか。
>>660
仏壇も位牌もお墓もあるけど、どこにも嫁はいないと思ってる
結局は残された者の自己満足なんじゃないかな 信仰心は急にはできないね
でもまちがいなく心の中にはいる いつも一緒だ そうかエイプリルフールか。
嘘つく相手も居ないけどね。 そう、ホワイトデーも誕生日、クリスマスも渡す相手はもういない。イベントを楽しんだ分だけ喪失感が半端ではないな。 疲れたな。
嫁のいない穴を探しもとめるごね間やったな。
見つからないわ。 「穴を埋めてくれる何か（誰か？）を探し求めた」とでも言いたかったのでは？ >>670
見つからないよ
一度、見つけた宝なんだからー
そう思いながら、生きていく
でも、日本も安楽死認めてほしい 蛭子能収も仲間だったんだな。寂し過ぎて再婚してる。死別したときは女なら誰でも良かったて言ってる。なんとなくわかる。 経験者だけど逆だね。
立ち直ってたら一生一人だったと思うというか、もうこの世に居なかっただろうな。
寂しくて誰かと一緒に居たかった。 >>もうこの世に居なかっただろうな。
それは立ち直ってないだろ。 ﾌﾟﾚﾐｱ見れない
ﾌﾞﾝﾃﾞｽ見れない
CLEL見れない
代表も見れねえちきしょう
結果知らされて見れねえちきしょうクソったれ同和のクソ野郎地獄へ落ちろ
音楽聞けねえちきしょう
テレビ見れねえちきしょう
オシムは考えて走るサッカー
アンデションズはよく(十分に)考えて(タイミング計って)車のドア閉めて車(バイク)で通る嫌がらせ
同和のクズ共死ねクソ共がざまあみろ気違い共
ほれ気違い共もっともっとドア閉めろ通れ
それしか能のない能無し共がざまあみろ地獄に落ちろ
悔しいか、ざまあみろくたばれクソ同和
お前らの恐ろしさをもっと見せてみろ。そんなんじゃなんともねえぞ
袋とじ見たぞ
悔しいか、ざまあみろくたばれクソ同和
生きる権利もねえクズ共が藁地獄へ落ちろ
嫌がらせがエスカレートするのが楽しみでしょうがない
今それだけが楽しみだ
俺の生き甲斐藁
それだけ怒ってるってことだもんな藁
ラブホ行ったのがそんなに悔しいかざまあみろチンカス共が藁
思う存分楽しんでくるぞあばよ
椎名茉莉、知っちゃったよ。ラブホに来なければ知らなかったはずだけどな。サンキューお前ら藁
超美形。嬉しくてたまらん。お前らどうしてくれる？藁ほれ赤字分を取り返すために必死になれ
ピザ食ったぞ。羨ましいだろう？藁ざまあみろ
音楽聞いたぞざまあみろ
非人が美人
お前ら音楽聞かせてくれてサンキュー。それもお前らがドア閉めて通ってくれたおかげだ
テレビも見たぞざまあみろ
同和の悪口書けば書くほどドア閉めるってことは嫌がらせしてるのは同和だって証だ 子どもが産まれて2年、毎日毎日自分のことは二の次で夜勤のある危険な仕事に就いている俺の分も頑張ってくれましたね。外の世界をまた見たいので、働きたいと、俺の職場のツテで週3日の非常勤に決まり、最初の健康診断で・・要精検。結果は癌でしたね。すでに転移もしてましたね。
あのおてんばっ子が今日、中学校に入学しました。胸には「ごめん〜、お父さん(俺)から貰った1番大切な物だけど、あげちゃうね。持って行くことできないからw」と言って付き合っていた時にあげた、安物のシルバーリング。もう少しで君にあげた歳になるよ。
まだまだそっちには行くことができません。この子が結婚して孫ができたら行くと思います。その時は仕事から帰った時、いつもしてくれていたように「おかえり」と言ってキスをしてね。 好きな彼は奥さんに先立たれています
飲み会で他の友人が妻の話をしてる時に黙って聞いてます
何を思っているのか
私は見てる事しか出来ません 春だよなー
何もなかったかのように、桜も咲き始めたな 当たり前
一人の女が死んでも世間には何の影響を与えない 妻が癌で逝って7年、何故かこんな俺に彼女らしい人ができそうになったら、2年ぶりに妻が夢の中に出てきて、楽しく話しをした。
多分妻も喜んでいるんだな…と思うのではなく、喜んでいると思いたい俺の気持ち(願い)なんだろな。 来年の桜は見れないだろうなと思いつつ
桜を見に行ったのが最期の外出になって
案の定来年は無かったんだけど
それでも本当に来年が無くなったのが現実とは思えなくて
矛盾してるんだけど
綺麗だけど桜見るのはちょっと辛い 俺も桜見たのが最期。
それから3回目だけど桜見るたび切なくなるよ。 うちの時はその年、
桜が咲くのが早くて、
花弁が吹雪の様に舞う時期に
一緒に旅立ったよ。 家の裏の桜咲いた
と聞かれて、咲いたと言った
でも、散った時伝えられなかった
もう一度二人で花見できないかな 毎年嫁と行ってた花見、今日、雨の中、ひとりで行ってきた。 うちの嫁は写真を全然撮らせてくれなくて、唯一ニッコリ笑顔でこっち向いて撮らせてくれたのが、満開の桜の木の前で犬を抱っこしてる写真。
桜は思い出とリンクしちゃうよねー。 いつも、公園の脇のスーパーでお弁当買うんだ。
「お花見弁当」って、いっぱい売ってて、どれにしようか、２人で選ぶのが楽しかった。
今年はひとり、嫁の好きそうな味ご飯のお弁当を選んで、雨の中で濡れながら食べた。 切ない・・・まあ、そうかもしれないけど。
それよりも、人が少なくて助かったかな。 周りも気になるものね
思い出に浸れたのなら良かったじゃないですか クロゼットの嫁が季節ごと替えていた上着をみて
泣いてしまった 失恋の曲が心にしみるなんて事は一度もなかったのに
全ての詩が泣かせてくれるぜ あぁそうか
今年嫁の歳に追い付くんだ
来年越したら未知の世界だ 恋人（伴侶）が亡くなった系の曲は数あれど、ほとんどが女性目線だよね
男性目線で書かれた曲って、木蓮の涙以外にある？ 明日、君に逢いにいくよ。今まで当時小さかった子どもが君を忘れないために必ず2人で行った君の前に、初めて1人で行くよ。
君は言ったね「私より好きな人ができたら逢いに来てね」と。そんな日が来るとは思わなかった。本当に君より好きな人が出来たかはわからないけど、それを確かめに行くのかもね。君が入院してからやめていたお酒も明日はゆっくり君と飲めたら良いかな？明日は最後まで付き合ってもらうよ。いつもみたいにコップ一杯で「酔ったー」は無しだよ。
あぁ、早く君に逢いたいな。 「木蓮の涙」そんな詩だとは知らなかった
聴いたら涙が止まらなくなったぜ
今年こそ共有名義のマンションの名義を変えようと思っていたのに
固定資産税（他１名）の通知が来たばかりだ 今日 赤紫の花が満開だった
桜に混じって一本 木蓮の木 綺麗だった >>703
デイドリームビリーバー
瞳を閉じて
十三夜
One more time,One more cance
白い恋人達
自分が持っててよく聴くのはこの辺 浜田省吾さんの、
君に捧げるラブソング、いいですよ。 朝５時 夢で目がさめた
彼女が「ありがとう」と言ってた気がする 木蓮の涙は男目線で書かれた詩だけど、根本が歌うと女目線に聞こえる不思議 俺は思い出して悲しくなる歌は聴きたくない。
２人でよく聴いたりした曲もダメだ。
出逢う前に聴いてた曲とかが懐かしくて聴くことが多い。 分かる
泣きたくないのに聞いただけで泣けるから極力聞かないようにしてる
人肌恋しいときはいずれ来ると思うけど再婚とか考えてる？
寂しがりやだから一人が辛くて仕方ない
週末なんて人と話さないからキツイ 日常のふとした瞬間に「そういえばこれが好きだったなあ」とか「この時期はあそこに行ったなあ」とか思い出した後、涙が出てしまう。 どっかに行きたい。
そう思う場所は、どこも嫁と行った場所で涙する。 どこかに行くという事は
誰かを探しているんだと思う 誰かって誰だろう 心のどこかで新しい恋人を探しているかも でも嫁に似ている人なんだろうな 真逆・・・
嫁さんと本当に真逆の彼女ができた。嫁さんと(付き合い期間も含めて10年)の穏やかな生活はすでに過去のものになるくらいの掻き回しぶりの今カノ。
はぁ、落ち着いて生活したいのにできないよ。 もっと優しくしてやればよかった
もっと色んな所に連れて行ってやればよかった
もっともっと大事にしてやれたのに疲れを言い訳にしておざなりになってた
寂しい思いをさせてたんだろうなと思うと死にたくなる
今彼女は警察の霊安室、もうすぐ迎えに行くからね、少しだけ待っててな… 悪かったな、稚拙な文で
それでも悔しいんだよ、悲しいんだよ、許してくれ… たまらん
まだ葬式もあげてやれん
霊安室から出してもやれん
内縁の立場じゃどうにもならん
こんな事になるんならもっと早く籍入れてあげてればよかった悔しい 内縁と嫁は大きく異なる
大きな壁を乗り越えていない ４年も前に死んだ女房に運転免許更新の案内ハガキが来た。何で今頃来るの。健康保険とか 年金は直ぐに打ち切られるがこういうのは生きているのな。 俺は嫁が逆の立場なら真面目に免許返還すると思い警察に届けたら
失効するから持っていてもいいですよと言われた
お守りだと考え、持っている 嫁以外の人とは結婚なんて考えられなかった
俺を看取ってくれると思ってた
逆になっちゃた、想い出にすがりながら生きるよ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
