【いつまでも】嫁に先立たれた奴集まれ5【忘れないんだぜ】 [無断転載禁止]©2ch.net
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幸せの祈りをするものに神は降りてこない
それは祈りではなく陳情
神は陳情など聞きはしない
ボロボロになり愛する者も失い守るべき家族も失い朽ち果てて死にかけた者の前に
エルサレム（神）は降臨する 幸せの祈りをするものに神は降りてこない
それは祈りではなく陳情
神は陳情など聞きはしない
ボロボロになり愛する者も失い守るべき家族も失い朽ち果てて死にかけた者の前に
エルサレム（神）は降臨する ドラマや映画での人が死ぬシーンは平気なのに
病院のベッドにいるシーンが見れなくなった
焦る医者や看護師がバタバタしたりするシーンがトラウマ
追体験しているようで発作みたいなのが出る
失った瞬間の喪失感よりも失うんじゃないかって考え続けた恐怖感の方が心にきてたらしい >>593
その気持ちちょっとわかる
再発聞かされた時とか手の施しようがないって言われた時の絶望感ハンパなかった 俺の場合、ここに時々出てくるような、幸せそうな夫婦とか家族とかはワリと平気だし、嫁との思い出の場所なんかはむしろわざわざ時間を作って巡っている。（もちろん、泣きながらだけど。）
ただ、病院はダメ。
特に嫁が入院してた病院なんかは、近くを通って、ナビの画面にその病院のマークが出るだけでも嫌。
この後、仮に自分が病気になったとしても、入院なんかしたくない。
今、母が別の病院に入院してるけど、なかなか見舞いに行けない。 わかる
あの救急車を呼んだ日のこと
遠くから聞こえてくるサイレンの音を絶望的な気持ちで聞いた日のことを思い出す
あぁ ただ逢いたいな
いつも一緒に寝ていたベッドに未だに寝れないよ
もう10年経つけど今でもあの夜のことは忘れられない どこにもいないの分かっているのに
いつも探してるんだよな >>135
本当に不思議な話ですね、あの世があり、あの世で嫁さんに会えると確信しました。 春の陽気。
道頓堀川のベンチに一人で座ってる。隣におまえがいない。 夕べ寝る前に充電セットしたはずのケータイが電源切れてて入らない
嫁からのメールや画像を全喪失したかと激しく動揺したが
充電し直したら無事だった
バックアップ大事 スマホ、安いMVNOに代えたいけど、嫁とのLINEがあるので、代えられない。
悲しくて見れないLINEだけど。
もうすぐ１年になるけど、嫁のスマホも解約できずに持ってる。 １年前の今日、嫁が風呂場で倒れた。
すべてはそこから始まった。
１ヶ月たたずに、逝ってしまった。 すべてはそこからって、少し違う。
２〜３週間前から、頭が痛いって、医者で頭痛薬もらってた。
元々、病気に関してすごく怖がりな嫁。
「頭が痛いぐらいて、何グズグズ言ってんだよ。世の中にはもっと重い病気で苦しんでる人がたくさんいるのに！」って。
俺、大バカ。 娘も「お母さんに厳しく言ってしまった」と、泣き、悔やんでいる。
お米こぼしてしまったり、キッチンをびしょ濡れにしたり、血圧をうまく測れなかったり。
そんな嫁に「おいおい、しっかりしろよ」とか言ってた。
そんな俺のことを、嫁は病院で看護師さんたちに「いつも優しいけど、今は特に優しいの」なんて言うんだ。 娘は悪くないんだ。
俺が嫁に厳しく接するのをみて、そういうもんだと思って、それに同調してただけ。
だんだんと体の自由がきかなくなってくる。
怖かっただろうな。
それを俺に言っても、わかってもらえない。
悲しかっただろうな。
そういうのが、ちょうど去年の今頃で、そういうことを思い出すと、俺、もうダメだわ。 日常性バイアスがかかってたんだな
自分を追い詰めないで欲しい ８年付き合って２年半位半同棲、
二人でやってこうって同棲始めた。
届け準備してた矢先。
残業終えて遅くに帰宅したら
パソコンに寄りかかって動かない嫁がいた。
慌てて揺すろうとしたら冷たかった。
持病持ちだったんだよ、発作で逝った。
残業しなきゃよかった。
早く帰ればよかった。
笑顔が素敵でメシウマだった嫁。
書類届けてなかったし向こうの家族に
俺がよく思われてなかったから
葬式は知人枠に入れられた。
最期なのに、骨すら拾ってやれなかった。
墓の場所も知らない。
記憶障害起こして嫁との思い出も
どんどん手のひらから砂が落ちるように
忘れていってしまってる。
ずっと心療内科にかかってるが
２年たった今も現実が悪い夢としか思えない。
嫁、帰ってこないかな… 家族以上の、自分の一部みたいな
そんくらいいるのが当たり前だった嫁
居なくなってから俺は中身抜けたみたいになってる。
嫁の猫が手元にいるからまだ行けないけど、
こいつ看取ったら俺もあっち逝っていいかなぁ 妻が亡くなる１週間ぐらい前に不思議な夢を見た。
50〜60歳くらいになった妻が要件を言う前に、俺は死ぬんだなって悟って、二人で泣きながらお世話になった人達に挨拶にいく夢。
正夢にしたくないから、目が覚めて妻にその話をしようとしたけど、怖い夢の話なんか聞きたくないって言ってそのまま仕事に行った。
その何日かあと妻はベランダから飛び降りたんだよ。 いきなりで言葉も交わせず逝ってしまった時は、
直前の会話が穏やかだった事だけが慰め。
「喧嘩別れ」は虚しいよと話すけど、
聞いた方は耳にタコが出来ているのだろうな・・ 自分もそうだけど、人ってみんな未熟なんだと思う
俺は嫁が見られなかった景色や時事を見て、嫁に教えてあげたい
と思って生きてるだけ みやげ話も欲しいだろうし
俺が楽しく暮らしてる方が喜ぶだろうけど
たいして面白いことが無いんだよなー 今日上の子の卒園式だった。入園式は別の幼稚園で家族三人だったのに。今になって何だか泣けてくるよ。 ジグソーパズルのピースが一つ欠けた感じ
永遠に完成しないパズルをやってる ここを覗きにくる人は
亡き嫁を探しているような生き方をしている
夢にぐらい毎日姿を魅せてほしい >>626
夢なんて自分で何とかできるわけないでしょ
あんたは馬鹿だなあ、そんなんだから嫁が先に死ぬんだよまぬけ 一人暮らしから一人暮らしに戻ったから
むしろ結婚してたのが夢だったように感じることがある １年前の今日。
嫁との最後のLINE。
可哀想で、怖くて、悲しくて、見られない。
けど見た。
もう、ダメや。 >>630
１年良く頑張りましたね まだまだ朝晩寒いので体調に気を付けてください 嫁がいなくなって、息子とうまく会話できなくなって辛い。はやく自立して飛び立って欲しい >>617
結婚してないなら嫁じゃないよ。
バツイチにならなくて良かったね。 前スレにも書きましたが、嫁さんが交通事故後、一人娘が病死。
その娘の命日が今日。来週は三回忌。その日までは生きているつもりだが、
その後のことは自信がない。 元気な時は
こんなに好きじゃなかったのかもしれない 入籍直前に嫁が白血病と診断された、まだ20代前半なのに
もちろんまだ生きているし元気になると信じているけど、この時間帯はしばしば不安で押しつぶされそうになる
もしも最悪なことになってしまったら、立ち直れる自信がない まだ生きてるとかまだ早いとか、やめとけ。
こんなとこ覗いてる時間あるなら、嫁とすごす時間を大事にしろ。 永遠の愛なんてない
が今、その永遠の愛を手に入れたのかもしれない 俺も嫁が白血病で亡くなった。
本人が一番不安だよ。そばにいてあげてね。
あと、助かる場合もあるから。ただ、そこにすがらず、冷静に対処してあげて下さい。
自分は助かると思い込んで、嫁に無理させ、死なせたから、後悔してる。
死にたい。 癌で治療法が無くなり、あと何日かという時に
「頑張れ」と言って
嫁に「頑張って何があるの」と怒られた
今でも言ったことを後悔してる もうすぐ嫁の命日で、この週末には一周忌。
お寺や親戚の連絡、ホテルの打ち合わせ・・・
こんな時期、静かにそっとしておいてほしいと思う反面、忙しくしていて救われている面もあるのかもしれない。 もう自分を責めるの止めろ
と誰かに言って欲しい 誰かって嫁なんだろうな >>648
嫁殺しておいてそれはないわ
おまえみたいなクズでも恥じさらして生きてるんやなあ >>648
ずっと見守ってくれてるぞ、あんたが忘れない限り いつも誰とも喋らないのに喋ったような気がするのはなんでかな？ >>643
死んじゃだめだよ。あなたが死んだら奥さんの生きてきた想い出達も死んじゃう。 手繋いで買い物してたのに
目が覚めてしまった
くっそー 俺、お前がいないだけで、こんなにも情けない気持ちになるとは思ってなかったよ 今日、命日。
ちょうど１年。
会社は休む。
けど、いちにち、どう過ごせばいいかわからない。 >>655
お墓参りに行って一杯話してきたらどうかな ありがとう。
少し遅れたけど、明日、一周忌で、みんなでお墓参りに行くんだ。
けど、今日も行ってもいいよな。
ちょっと遠いんだけど、行こうかな。 >>658
会いにきてくれたらきっと嬉しいと思うよ
お墓参りは何度でも行って良いんだ お墓に居るような気持ちになるもの？
俺は魂は位牌に入れたから、位牌に居る気持ちになる。
抜け殻のあるお墓に意味を感じないんだよね。
位牌を家に置いて、御墓参りに行くとか考えられない。
位牌を連れて行くんだけどね。 うちの宗教は位牌がないんだ。
ご本尊という掛軸があるだけ。
だから墓参りに行って話をしてくる 宗教は、どうでもいいというか、理解できないし、あんまり興味ないかな。
>>661は浄土真宗だね？ならウチとおんなじ。
お墓は、宗教とは別かな。
以前はお墓もワリとどうでもよかったけど、嫁のお骨を入れてから、少し気持ちが変わってきたな。
そこに嫁が居るとか何とかじゃなく、何となくだけど、落ち着く。
まあ、お骨は、家にも小さなかわいい骨壺を買って少しだけ残してあるし、アッシュペンダントも着けてるし、そういう意味では、いつも一緒にいる気持ちではある。 >>643
亀レごめん
俺がレスしたかと思った
うちは急性リンパ性白血病だったB細胞L2
若い世代がかるタイプらしい
末期に嫁に話があると言われた 真顔で
私を殺して・・と 1年4か月も苦しめてしまった
俺は良い夫だったのか
最後の判断は良かったのか 間違いだったのか。
>>660
仏壇も位牌もお墓もあるけど、どこにも嫁はいないと思ってる
結局は残された者の自己満足なんじゃないかな 信仰心は急にはできないね
でもまちがいなく心の中にはいる いつも一緒だ そうかエイプリルフールか。
嘘つく相手も居ないけどね。 そう、ホワイトデーも誕生日、クリスマスも渡す相手はもういない。イベントを楽しんだ分だけ喪失感が半端ではないな。 疲れたな。
嫁のいない穴を探しもとめるごね間やったな。
見つからないわ。 「穴を埋めてくれる何か（誰か？）を探し求めた」とでも言いたかったのでは？ >>670
見つからないよ
一度、見つけた宝なんだからー
そう思いながら、生きていく
でも、日本も安楽死認めてほしい 蛭子能収も仲間だったんだな。寂し過ぎて再婚してる。死別したときは女なら誰でも良かったて言ってる。なんとなくわかる。 経験者だけど逆だね。
立ち直ってたら一生一人だったと思うというか、もうこの世に居なかっただろうな。
寂しくて誰かと一緒に居たかった。 >>もうこの世に居なかっただろうな。
それは立ち直ってないだろ。 ﾌﾟﾚﾐｱ見れない
ﾌﾞﾝﾃﾞｽ見れない
CLEL見れない
代表も見れねえちきしょう
結果知らされて見れねえちきしょうクソったれ同和のクソ野郎地獄へ落ちろ
音楽聞けねえちきしょう
テレビ見れねえちきしょう
オシムは考えて走るサッカー
アンデションズはよく(十分に)考えて(タイミング計って)車のドア閉めて車(バイク)で通る嫌がらせ
同和のクズ共死ねクソ共がざまあみろ気違い共
ほれ気違い共もっともっとドア閉めろ通れ
それしか能のない能無し共がざまあみろ地獄に落ちろ
悔しいか、ざまあみろくたばれクソ同和
お前らの恐ろしさをもっと見せてみろ。そんなんじゃなんともねえぞ
袋とじ見たぞ
悔しいか、ざまあみろくたばれクソ同和
生きる権利もねえクズ共が藁地獄へ落ちろ
嫌がらせがエスカレートするのが楽しみでしょうがない
今それだけが楽しみだ
俺の生き甲斐藁
それだけ怒ってるってことだもんな藁
ラブホ行ったのがそんなに悔しいかざまあみろチンカス共が藁
思う存分楽しんでくるぞあばよ
椎名茉莉、知っちゃったよ。ラブホに来なければ知らなかったはずだけどな。サンキューお前ら藁
超美形。嬉しくてたまらん。お前らどうしてくれる？藁ほれ赤字分を取り返すために必死になれ
ピザ食ったぞ。羨ましいだろう？藁ざまあみろ
音楽聞いたぞざまあみろ
非人が美人
お前ら音楽聞かせてくれてサンキュー。それもお前らがドア閉めて通ってくれたおかげだ
テレビも見たぞざまあみろ
同和の悪口書けば書くほどドア閉めるってことは嫌がらせしてるのは同和だって証だ 子どもが産まれて2年、毎日毎日自分のことは二の次で夜勤のある危険な仕事に就いている俺の分も頑張ってくれましたね。外の世界をまた見たいので、働きたいと、俺の職場のツテで週3日の非常勤に決まり、最初の健康診断で・・要精検。結果は癌でしたね。すでに転移もしてましたね。
あのおてんばっ子が今日、中学校に入学しました。胸には「ごめん〜、お父さん(俺)から貰った1番大切な物だけど、あげちゃうね。持って行くことできないからw」と言って付き合っていた時にあげた、安物のシルバーリング。もう少しで君にあげた歳になるよ。
まだまだそっちには行くことができません。この子が結婚して孫ができたら行くと思います。その時は仕事から帰った時、いつもしてくれていたように「おかえり」と言ってキスをしてね。 好きな彼は奥さんに先立たれています
飲み会で他の友人が妻の話をしてる時に黙って聞いてます
何を思っているのか
私は見てる事しか出来ません 春だよなー
何もなかったかのように、桜も咲き始めたな 当たり前
一人の女が死んでも世間には何の影響を与えない 妻が癌で逝って7年、何故かこんな俺に彼女らしい人ができそうになったら、2年ぶりに妻が夢の中に出てきて、楽しく話しをした。
多分妻も喜んでいるんだな…と思うのではなく、喜んでいると思いたい俺の気持ち(願い)なんだろな。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
