【いつまでも】嫁に先立たれた奴集まれ5【忘れないんだぜ】 [無断転載禁止]©2ch.net
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また今年もひとつ歳を取ってしまう
嫁はあの時のまま永遠に歳を取らないのか
嫁より年上になっちまう前に死にたいとか思ってたんだがなあ
体は衰えて行くのに嫁はあの時のまま >>272
この時期は飯うまいよな。
おれは嫁死んだあとも痩せなかったな。 体型変わっちゃったら次に逢った時に別人だと思われるぞ 嫁がいなくなってストレスと不安で半年で20キロ太ったな
何か食ってる間は悲しみを忘れられる 久しぶりに嫁が夢に出て来た
相変わらず可愛かったなぁ
やっぱり昨日の書き込みわかってくれてたんだなぁ たまに幸せな気持ちで目覚めた時は、
嫁が夢に出てきているんだろうな・・・
それを覚えていないのが辛い・・・ 嫁との写真やプリクラはいっぱいあるけど
嫁の動画がないことに気付いた
嫁の声が聞きたい ふざけて撮った嫁のヌード写真、消さなきゃよかった。 あの時あんなことあったね。とかあのときはこう思ってたとか。いろいろ話したかったのに。
もう出来ない。ぼくひとりの記憶だと妄想と変わらない。 新婚の頃、長期出張があって、３日おきぐらいに嫁からホテルに手紙が来てたんだ。
ある時、「アンダーへアを送って欲しい」って頼んだら、ティッシュに包んで送ってきてくれた。
それが今、俺の宝物。 最近嫁が俺の妄想の産物じゃないかと思い出した
そんなわけないのに
頭おかしくなったかな？ >>282
俺もだ
まさか死ぬなんて思ってもいなかったから、動画も音声も残ってない タイムマシーンがあればなー
とか
子供の頃に考えていたようなこと
五十のジジイが考えてしまう >>288
きっと精神的に壊れそうだから頭が勝手におかしくなってるんだろうな
死んだ事に納得できなくては、そばにいないのは別れたとか空想だって思いたくなるんだろう >>286
嫁自身を感じられるね。いい形見だね。それより抜いたやつなのか切ったものなのか？何本なのか、すごく気になる。 >>289
俺も毎日考えてますよ
やっぱり大切な人を亡くした人はみんな考えてますよ 今日みたいなクソ寒い日にチャリで帰宅した時は
冷えた手とか顔を無理矢理押し付けて嫌がられてたな おまえみたいに嫌がらせする奴と一緒なら
早死にして幸せだろうな 嫁が亡くなった瞬間幸せは過去のものになったイメージ
何年も連れ添ってみんなお互い夫婦の形が出来ちゃってるから
やっぱり嫁以外どこかずれてて幸せになんてなれなさそう 平成元年だったからそろそろ３０年、
家事も一通り上手になって、
子供達も独立して来年は定年退職に。
長女の旦那がローンは自分たちが組むから、
実家を二世帯住宅に建て直して同居しない？
と提案があったけど、
通っている「良い人」の事をどう説明しようかな。
かなり歳の差の若い女性だけど・・・
子供達に知られたくない性癖もあるし。 どんなことも、とことんまで話し合ってきた
今は空回りの連続 >>303
ちょっと共感得にくそうな話だね。
特に、最後の一行はナイわ。
相続でも揉める元だし。
娘さん達のこと、ちゃんと考えなよ。 やってる方は楽しいだろうが加藤茶しかりたかじんしかり、いい歳した爺が結構な年下を相手にすると世間の目は厳しい
同居申し出てくれるということは、今まで男手一つで頑張って私たちを育て上げてくれた父親像が娘さんの中にあるんだろう
元のイメージが良いだけに、実は若い女が居たとバレたら失望感すごそう そうかなぁ？
子供の立場として見れば、自分より10歳以上若ければ戸惑うけど
自分と同じくらいなら全く問題無いと思うけどなぁ。
一応「いい人」さんには「マジで？後悔しないの？」って聞くがｗｗｗ
茶やたかじんは金持っているから妬まれているだけでしょ。 10年近くふさぎ込んでたけど去年27歳の子と結婚
やっぱり落ち込んでるより出会って楽しんだ方がいいわ、人生1回きりだし・・・ 娘が今日22歳の誕生日なんだ。
もうすぐ大学も卒業。
嫁が亡くなってから15年。
長かった。
毎日気が狂いそうだった。
事故の相手を※そうかと何回考えたか。
何回嫁の元に行こうと思ったか。
これで俺の仕事が終わった気がする。
もういいだろ。
早く迎えに来てくれ。 >>310
そう吹っ切れる人ばっかじゃないから難しいよね >>312
目標というか、生きる目的達成ですね
俺は今、娘が高1、あと6年かー
娘が中2で亡くしたので
小学生の子供がいたらと思うと
俺なんかの苦労、まだまだですね
後は成るように成るでいきましょう >>314
いや思春期迎えてからひとり親は辛いと思う。
悩みも言ってくれないし。
気の利いた事も言ってやれない。
そんな時に嫁が居てくれたらって思う。
俺は他に目的を見つけられんかったけど、314さんは見つけて下さい。
じゃないと子育て終わった時に俺みたいになってしまうので( 笑 ) >>313
寂しさが勝ってしまったよ、仕事終わって家帰っても1人はキツイ
交際1年で結婚したけど上手くやっていきたいわ >>318
確かに一人っきりだとさみしいよな
出来れば亡くなった嫁さんも大事にしつつ新しい奥さんと幸せにな お墓参り、今月はしんどくて一昨日の命日にいけてない。
明日もしんどくて休みたい。
みんなお墓参りどれくらいの頻度で行っつてる？ ９ヶ月。
まだ、納骨してない。
山の上の人里離れたところで、ウチからも遠いし。(車で一時間以上。）
嫁は前々から「このお墓、寂しいからなんか嫌だ」って言ってたし。 11カ月になろうとしているけど寂しさは募るばかり。 >>322
俺は月一回かな
近くにいれば毎日でもいくけど往復六時間近くかかるからなかなかいけない
俺も今月はしんどくて月命日に行けなかったよ 2chだよな。気軽に書き込んでいいよね。、
皆んなこんな寂しさをどうやって対処してるの？やっぱり食べて呑んで、サッカー見て？ 食べてお笑いみてすぐ寝る
寂しすぎてこのルーチンで生きてるよ
嫁の遺品に浸ってると後追いしたくなっちゃうしな 最近、どんな女の人見ても可愛く見える。
お店のレジの女の子にもやたらしゃべるクセがついた 元々の夫婦関係とか、いろんなケースがあるのかな。
俺には理解できないが。
それより、ウザがられてない？
ダイジョウブか？ 嫁以上の女性なんていない
夢でまた会えないかとバカみたいなことを考えてる 一人娘の結婚が決まったよ
娘が家を出たら嫁と二人でのんびり暮らす事を夢見て働いてきたのに
嫁が旅立った原因を作ってしまった
後を追ったら迷惑だろうな お前らそんな性格だからバチが当たったんだよ
神様は見てるんだよ 暖かくなったら神戸に行って
前に嫁と歩いたあたりブラブラしてくる 俺の生きてる意味とか価値ってなんだろうな
人生の目的も目標も失って、朝起きてメシ食って仕事して寝るだけの毎日
それが苦痛とまでは言わないが、俺という人間がひとり消えたところで、世の中は何も変わらない 2年以上経つが年末になるとバタバタ掃除してたり大晦日におせちや雑煮年越し蕎麦など忙しそうに作っていた後ろ姿を思い出す
餅も機械だけどもち米から作ってくれてたよ
普通だと思ってた
甘えていた
嫁は血のつながりもないのに俺を大切にしてくれてた
裏切ったのは俺だ
自覚なんてなかった
許してくれると思い込んでた
今はただ娘の結婚の為に少しでもちからになりたいから仕事に行く 自殺されたヤツは殺したも同然なのを自覚しろ
死ぬヤツらは全てに絶望して死ぬのだから
僅かでも希望があるヤツは自身を殺さない
それと決して同じ墓に入る事なんて望んでは居ない
死んでまで嫌がらせされる様に感じるだろう 自殺するほうが悪い。それじゃないとつじつまが合わない 自死はよくも悪くも環境と資質だからね
旦那や親族やなにが要因か支えなのかわからないしな 横だけど自死（する性質は）良くも悪くも、ということでは
遺伝的にストレスに強い/弱い家系があると前なにかで読んだよ もうすぐクリスマスなんだよな。
毎年嫁がしてくれてたから忘れてた。
プレゼントとサンタさん両方しなきゃな。
帰って来て下さいってお願いはサンタさん叶えられないわ。
ごめんな ストレス耐性もそうだし、精神病の遺伝因子があるからね 脈々と受け継がれる自殺因子持ってる説の通りだったら今頃根絶やしになってるw 悪いがメンヘラはどうしようもない
メンヘラは本人の意図がどうあれ周りにとっては毒にしかならない
治そうとして治せるものでもない 精神病の因子があるからって発病するとはかぎらないからね そういう遺伝があるのは本当
両親に全然似てない子が産まれるように常に遺伝が強く出るわけでもないし、たまたまそこまでストレスに晒されないラッキーな環境で生涯を終える場合もある
ほとんどの人が処理できる普通程度のストレスでメンタル病んでしまう人は、多分頭がそういう作りの人なんだろうな まぁ、自殺されちゃったヤツは
「俺が悪いんじゃ無い、そう遺伝子だから仕方ない」
とでも思わないと
自責の念に駆られるからな
でも、逃げずに一生十字架を背負って生きていくのが一番の供養 そういうマゾ的思考がメンヘラたちの温床なわけで
詐欺師と詐欺にひっかかる鴨の関係に近い
誰も十字架を背負って生きろなんて言ってないし、美徳なんてものもない 美徳なんて思ってないよ
死ぬ間際に残した嫁のメモは、心の葛藤が書き綴られていた
嫁の母親は「そんなもの捨ててしまえ」と言うけど、捨てられないよなぁ 葛藤か〜
聞きたかったな、俺への不満を
我慢させて、ごめんな お前だけのせいじゃないよ
世の中には離婚って選択もあるんだし >>365
自分はもう命を落としてしまうかもしれない、○○（俺のこと）と一緒になれて幸せだった、
でも○○を残して死ぬのは苦しい、みたいな事が書かれてた
見る人によっては遺書のようにも読めるメモだった
治癒の難しい病気だったけど、希望はあったはずだった
でも患者本人が治癒を諦めてしまっては、どうにもならない ふと見たら玄関のセンサーライトが点いてた
帰って来てたのか ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
