【いつまでも】嫁に先立たれた奴集まれ5【忘れないんだぜ】 [無断転載禁止]©2ch.net
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寂しすぎる。これを癒すことができないのが辛すぎる。 自由になりたいと思った時があった
いま自由になったんだと思ってやる こんなことになるんなら、入院なんかさせずに、家にいさせて、ずっとそばにいてやれば良かった。 パン焼くのオススメ
発酵と焼き加減が難しくて無心になれる
すでにパン職人だったらスマン 嫁がパン大好きで、ホームベーカリー買ってあげたら、嬉しそうにいろんなパンを焼いてたな。 嫁との思い出がある場所が多すぎてどこにもいけない
一人で歩くのが寂しすぎる 最近やっと男ひとりでスーパーで食材買うのに慣れてきた。嫁が生きてるうちにこうやってスーパーの食材一緒に買いたかった。楽しかっただろうな。 焼いたパンをおいしいねって言える人がいない寂しさ。 ひとりでも、嫁と一緒によく行ったスーパーに行く。
嫁が隣にいるみたいな気がして、話をしながら買い物をしている。
俺にとっては、これが今いちばんの心の安らぎになってる。 ホームベーカリーなんか使うなよ
手で捏ねるんだよ
美味く焼けると思うなよ
冬だから上手く発酵できるかわかんねえぞ >>219
アハハ、俺にはムリかな。
嫁は、ホームベーカリーをキッカケに、いろんなこと楽しんでやるようになってたけどな。 もう嫁の骨の残りは1/3になっちゃった。
他は喰った。
大部分が糞で出たけどな そうなんだよ
食っても出ちゃうんだよな
それで俺は「あんまり意味ないな」と思いとどまってる なんかね。
そういうのを嫁への思い、愛情のバロメーターみたいにとらえるのは、ちょっと違う気がしてる。
まあ、人がすること、思うことに口出しするのはダメなんだけど。 あの日から止まったLINEの画面見ると胸が苦しくなる。
10ヶ月目。 入院する前日まで、１ヶ月弱のLINE。
不調を訴え、不調と戦おうと頑張ってる嫁。
そんな嫁からの訴えを理解できず、的外れな言葉を返す俺、最低。
そんな、当時の嫁とのLINEを見るのが怖い。
けれど、目を背けたらダメ。
時々、読み返しては泣く。
今、そのことで嫁に謝るのは卑怯。
いつか、嫁のところに行ったら、その時に謝る。 お医者じゃないんだから仕方ないよ。自分を責めないでね。 寝てるとき背中に嫁の気配が薬と夢うつつの幻覚状態のときに感じられた。
あの感覚が毎日続けられればなぁ。 ふと思ったのだが、既女板の未亡人スレ見てる人いる？ 時々覗きに行く。
もちろん口出しはしないけど。
ここよりも、彼女らの方が、現実的な話が多いような気がする。
やっぱり家計とか、たいへんなんだろうな。 だよなぁ
何のために頑張ってるのか、誰のために頑張ってるのか、仕事も生活も全て惰性 苦しい
また一つ年をとる。38。
もう若くもなく、独りぼっちには辛い毎日。
はやく終わらせて欲しい。 嫁がいた頃は少しでも危険や怖いものがあったら足を止めてた
嫁がいなくなってから足を緩めなくなった
きっと頭がもう死んでもいいと思ってるんだろうな >>237
確かに死に対する恐れとか薄いね。向こうに行ったら嫁も居るし別に構いやしないさって気になる。早く会いたいしね。 夢の中で、嫁がいた。
確かに居たんだけど、何をしてたのか、どんな話だったのか、思い出せない。 寝入りそうなときに手を握っていた感覚があった。別の日はほっぺたにほっぺたをくっつけてきた。夢で寂しさを補ってんだろうな。
10ヶ月過ぎたあたり。 夢の中で必死で嫁を作ってる夢を見た
でも作って話そうとした瞬間から嫁が崩れ出してそれをまた必死で作ろうとする繰り返し
賽の河原で石を積み続けては崩される気分だった
一瞬でも夢で嫁に会えるのは嬉しいけどもう二度と帰ってこないのを突き付けられるのはやっぱり辛いや 5年の38か
俺が幸せ絶頂と思っていた頃だ
辛いし、悲しいし、人には解ってもらえないし耐えるしかないんだよね
夢で嫁に会いたいだけだよな そう。
昨日も同僚に、結婚してんの？と打ち合わせで聞かれて、
心の中で泣きながら、独身です、って答えたよ。 俺は「結婚してる」って答えるけどなあ
そもそも指輪してるから勝手にそう思われてるだろうし 夢で別の女性と乳繰りあってしまって、とてつもない自己嫌悪 喪中はがきに享年を記したけど
最近は享年を使わないそうだ
そんな年じゃないと叱られそうだ >>249
結婚当時から指輪はしてなかった。そんな文化が嫌いだったから。嫁には悪いことをした。
独り暮しななに結婚してるもなかなか言えない。
無駄な苦労をしてるよ。 この絶望感はいつになったら収まるんだろう
堕落した生活から抜け出せない 2年半経ったねと高1の娘に言われた
朝目覚めてとなりのベッドに嫁がいない事に気付く、絶望感から
やっぱりいないんだなという、あきらめに変わってきた 泣いたり無為に過ごしたりするのを
嫁は喜ばないはずだから
やめたいんだけどなかなか 喪中はがきが届いているらしい
幼馴染とか同級生とか会った事のない人からも電話をもらった 泣かすなよ 寝逃げっていうのかな
一日10時間以上寝てる
だって現実だと１%も会えない嫁と
夢なら会える可能性あるからね 現実が辛すぎて嫁の物を全て封印して後追いしないように忘れようとしてるけど少ししか効果ない
いっそのこと後追い覚悟で嫁の写真、私物、メールやらに囲まれてちゃんと死を受け入れる準備をするか 違うことはわかりきってるけど
「今晩のご飯」とかそういう嫁が送ってきそうな題名で
spamが届くとちょっと心が揺らぐ なんで生きてんだろうな
嫁がいなくなって後悔しかない人生になった そやな
でも頑張ろう
仕事か金儲けとか、どうかな？ 仕事に熱中するのはいいかもしれない。
けど、お金を儲けたとしても、使い道がない。
今まで欲しかったもの、嫁のためにガマンしてたもの、嫁の手前欲しいと言えなかったもの、嫁がいなくなってみると、そういうの、どれもほしいと思わなくなった。 せっかくアドバイスしてくれて申し訳ないけど
嫁のために仕事して嫁と色々楽しむためにお金稼いできたからあんまりモチベーションにはならないかな
でもありがとうな 仕事は大事だよ。人生を昇華できるから、頑張って。
金は、うさばらしに使えたらいいかなって思ったけど。 こんな時あいつどうしてたっけ？
これはどうやってたかな？
とかいつも嫁の行動を思い出し思い浮かべてたらちょっとオカマっぽくなってきた。 お金使って憂さ晴らし・・・ではないんだけど、このところ、食べるのが憂さ晴らしみたいになってる。
嫁が逝って半年ぐらいで７キロほど痩せたけど、その後、この３ヶ月ほどで４キロ戻った。 また今年もひとつ歳を取ってしまう
嫁はあの時のまま永遠に歳を取らないのか
嫁より年上になっちまう前に死にたいとか思ってたんだがなあ
体は衰えて行くのに嫁はあの時のまま >>272
この時期は飯うまいよな。
おれは嫁死んだあとも痩せなかったな。 体型変わっちゃったら次に逢った時に別人だと思われるぞ 嫁がいなくなってストレスと不安で半年で20キロ太ったな
何か食ってる間は悲しみを忘れられる 久しぶりに嫁が夢に出て来た
相変わらず可愛かったなぁ
やっぱり昨日の書き込みわかってくれてたんだなぁ たまに幸せな気持ちで目覚めた時は、
嫁が夢に出てきているんだろうな・・・
それを覚えていないのが辛い・・・ 嫁との写真やプリクラはいっぱいあるけど
嫁の動画がないことに気付いた
嫁の声が聞きたい ふざけて撮った嫁のヌード写真、消さなきゃよかった。 あの時あんなことあったね。とかあのときはこう思ってたとか。いろいろ話したかったのに。
もう出来ない。ぼくひとりの記憶だと妄想と変わらない。 新婚の頃、長期出張があって、３日おきぐらいに嫁からホテルに手紙が来てたんだ。
ある時、「アンダーへアを送って欲しい」って頼んだら、ティッシュに包んで送ってきてくれた。
それが今、俺の宝物。 最近嫁が俺の妄想の産物じゃないかと思い出した
そんなわけないのに
頭おかしくなったかな？ >>282
俺もだ
まさか死ぬなんて思ってもいなかったから、動画も音声も残ってない タイムマシーンがあればなー
とか
子供の頃に考えていたようなこと
五十のジジイが考えてしまう >>288
きっと精神的に壊れそうだから頭が勝手におかしくなってるんだろうな
死んだ事に納得できなくては、そばにいないのは別れたとか空想だって思いたくなるんだろう >>286
嫁自身を感じられるね。いい形見だね。それより抜いたやつなのか切ったものなのか？何本なのか、すごく気になる。 >>289
俺も毎日考えてますよ
やっぱり大切な人を亡くした人はみんな考えてますよ 今日みたいなクソ寒い日にチャリで帰宅した時は
冷えた手とか顔を無理矢理押し付けて嫌がられてたな おまえみたいに嫌がらせする奴と一緒なら
早死にして幸せだろうな 嫁が亡くなった瞬間幸せは過去のものになったイメージ
何年も連れ添ってみんなお互い夫婦の形が出来ちゃってるから
やっぱり嫁以外どこかずれてて幸せになんてなれなさそう 平成元年だったからそろそろ３０年、
家事も一通り上手になって、
子供達も独立して来年は定年退職に。
長女の旦那がローンは自分たちが組むから、
実家を二世帯住宅に建て直して同居しない？
と提案があったけど、
通っている「良い人」の事をどう説明しようかな。
かなり歳の差の若い女性だけど・・・
子供達に知られたくない性癖もあるし。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
