【いつまでも】嫁に先立たれた奴集まれ5【忘れないんだぜ】 [無断転載禁止]©2ch.net
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別に食ってかかってない。
嫌な気分だと言っているだけ。 年末調整、うぜぇ。
配偶者控除がどうだとか、寡夫がどうこうとか。
こういうケースは記入例には載ってないし、書き方よくわからん。
何となく放置してたら、提出期限すぎてしまってて、自分で確定申告行けってさ。
今年はもう有給も残ってないっての。 木枯らしが吹いたか
また、嫁の病気が発覚した時期がきた
それまでは家族が一緒にいられる時間が多くなる時期だったので好きだったけど
今は思い出すと涙が出るだけだ
嫁がいなくなった3回目の大掃除か、辛い 前に進まなくちゃいけないのに動けない
身体が引き裂かれそうだ
いっそのこと本当に引き裂かれて嫁のとこいきたい どこかいった夢を見て起きた瞬間
嫁と一緒に行きたいなぁといつも思ってしまう
生きてるうちにもっといろいろしてやりたかった
嫁は俺なんかと一緒で幸せだったのかな 最後まで一緒に居たんだから幸せだったんだよ
俺は余命が日単位になった頃
嫁に「短かったけど、幸せだった」と言ってもらえたので
救われた気がしてるけど、もっと時間が欲しかったな
とにかくなにをしても充実感がない 亡くなった嫁は再婚や新たな恋人を許してくれるだろうか
それを考えると一歩が踏み出せない 俺は逆の立場なら嫁には幸せになってほしいと思うよ 愛する人の不幸なんて望まないさ >>173
嫁が他の男に抱かれる・・・
複雑だけど、やっぱり、そっちを選択するよな。 嫁が心不全で亡くなって半年になる。
まだどこかで生きている感じしている。
いつも元気で明るいほうだったから、
ひょっこり帰って来るような気がする。 同窓会で実家がある田舎に帰るのを玄関で見送ってそれっきりだからか、受け入れてるつもりでもやっぱり帰ってくるのを待ってるような気持ちが続いてる。
寒くなってくると余計に恋しくなるね。 いつもこの季節は紅葉を見に行った。
今年は一人で茫然としている。
何処にも行く気分にならない。 >>179
嫁が死んで5年経ったけど、一人旅に目覚めたよ。
暇を見ては大好きな神社仏閣、城、美術館博物館巡りをしている。
嫁が生きてる時は、経済的にも時間的にも余裕が無くて旅行なんてほとんど出来なかった。
今日も紅葉狩りを兼ねて、お寺巡りをしてきたよ。
でも旅先でカップルや夫婦を見ると、急に切ない気分になる。
嫁を裏切りたくないから、再婚はしない。そもそももてないから無理だけどね…
早く俺も三途の川で嫁に会いたいなー。でも嫁が迎えに来るまでは、一人旅を満喫するよ。
あなたも閉じこもってないで、外へ出なよ。紅葉きれいだよ。奥さんの写真持参して見せてあげたら？ ひとり旅、いいな。
行けるようになりたい。
嫁と行った思い出のある場所、近場は、この８ヶ月でほぼ行き尽くした。
後は泊まりがけになるけど、ひとりで宿に泊まるなんて、考えられない。 ＞ひとりで宿に泊まるなんて、考えられない
いい年をしたおっさんだろ？弱過ぎる…
嫁はもういないんだから、いいかげんあきらめろ！
ホテルぐらい一人で泊まれ！ >>184
いや、そういうことじゃなくて。
出張とかでビジホなんかには泊まるさ。
嫁と行った宿の部屋でひとりで食事なんて、ナイだろ。
俺、なんで怒られてんの？ 心に余裕がなく思いやりもないスレチな嵐だろ
気にしなくていいよ 涙は出るんだけど、つらいのとはちょっと違うんだな。
嫁が一緒にいるみたいな・・・
いや、やっぱりつらいのかな。 俺もやったなぁ、嫁と行った場所めぐり
でもいつしか、思い出は増えない事、むしろ一人で行った事によって、
嫁と訪れた時の事が薄れてしまう事に気付いてやめてしまった >>189
そうなのか？
>>嫁と訪れた時の事が薄れてしまう
本当に、そうなってしまう？
それは、いやだ。
それに気づいたのは、どれぐらいたった頃ですか？ >>173
でも嫁を超える人はでてこない。
まだ30代だけど、もう一生独り身でいいやって思ってる。
めちゃくちゃ寂しいけど。
仕方ない。 >>190
俺の感覚だから、それが他の人にも当てはまるかは分からないよ
今は逆に、次に逢えた時にいっぱい話してあげられたらという思いで、
一人で色々なところへ行ったりしている 週末に趣味でやってる競技の大会会場へ行ってきた。
競技には出ない嫁だけど仲間との談笑が楽しみでいつも一緒に遠征してた。
いつも食べに行ってた小さな食堂へ1人で行った。
嫁が好きだったとんかつ定食を食べながらずっと泣いてた。
1人になって半年。思い出巡りはまだ少し早いかも。 嫁がいなくなって一人っきりの真っ暗な家に帰るのが嫌だ
寂しすぎて泣きそうになる ペット飼ってみるなんてどうかな。うちはオカメインコがいるけど癒されるよ。俺の姿が見えなくなると絶叫の呼び鳴きが始まるけど、とてつもなく可愛いよ 新しいお店ができたとか、楽しそうなイベントをやってるとか、「帰ったら嫁に教えてやろう！」と思っても、その嫁がいない。
連れてってほしいとせがむだろうなと思うと、涙が溢れてくる。 自分がどれだけ嫁の事が大好きだったかいなくなってさらにわかったよ
自分のなかでのウェイトのほとんどを占めてたんだと実感する >>198
そうなんだよな。気づいても絶対会えないなんて辛すぎるよな。 クリスマス、年末、嫁がいなくてどうやって過ごしたらいいんだ オレの人生を好き勝手にもてあそびやがって
これからの人生を思いっきり楽しんでやる
でも誰も愛せないな 寂しすぎる。これを癒すことができないのが辛すぎる。 自由になりたいと思った時があった
いま自由になったんだと思ってやる こんなことになるんなら、入院なんかさせずに、家にいさせて、ずっとそばにいてやれば良かった。 パン焼くのオススメ
発酵と焼き加減が難しくて無心になれる
すでにパン職人だったらスマン 嫁がパン大好きで、ホームベーカリー買ってあげたら、嬉しそうにいろんなパンを焼いてたな。 嫁との思い出がある場所が多すぎてどこにもいけない
一人で歩くのが寂しすぎる 最近やっと男ひとりでスーパーで食材買うのに慣れてきた。嫁が生きてるうちにこうやってスーパーの食材一緒に買いたかった。楽しかっただろうな。 焼いたパンをおいしいねって言える人がいない寂しさ。 ひとりでも、嫁と一緒によく行ったスーパーに行く。
嫁が隣にいるみたいな気がして、話をしながら買い物をしている。
俺にとっては、これが今いちばんの心の安らぎになってる。 ホームベーカリーなんか使うなよ
手で捏ねるんだよ
美味く焼けると思うなよ
冬だから上手く発酵できるかわかんねえぞ >>219
アハハ、俺にはムリかな。
嫁は、ホームベーカリーをキッカケに、いろんなこと楽しんでやるようになってたけどな。 もう嫁の骨の残りは1/3になっちゃった。
他は喰った。
大部分が糞で出たけどな そうなんだよ
食っても出ちゃうんだよな
それで俺は「あんまり意味ないな」と思いとどまってる なんかね。
そういうのを嫁への思い、愛情のバロメーターみたいにとらえるのは、ちょっと違う気がしてる。
まあ、人がすること、思うことに口出しするのはダメなんだけど。 あの日から止まったLINEの画面見ると胸が苦しくなる。
10ヶ月目。 入院する前日まで、１ヶ月弱のLINE。
不調を訴え、不調と戦おうと頑張ってる嫁。
そんな嫁からの訴えを理解できず、的外れな言葉を返す俺、最低。
そんな、当時の嫁とのLINEを見るのが怖い。
けれど、目を背けたらダメ。
時々、読み返しては泣く。
今、そのことで嫁に謝るのは卑怯。
いつか、嫁のところに行ったら、その時に謝る。 お医者じゃないんだから仕方ないよ。自分を責めないでね。 寝てるとき背中に嫁の気配が薬と夢うつつの幻覚状態のときに感じられた。
あの感覚が毎日続けられればなぁ。 ふと思ったのだが、既女板の未亡人スレ見てる人いる？ 時々覗きに行く。
もちろん口出しはしないけど。
ここよりも、彼女らの方が、現実的な話が多いような気がする。
やっぱり家計とか、たいへんなんだろうな。 だよなぁ
何のために頑張ってるのか、誰のために頑張ってるのか、仕事も生活も全て惰性 苦しい
また一つ年をとる。38。
もう若くもなく、独りぼっちには辛い毎日。
はやく終わらせて欲しい。 嫁がいた頃は少しでも危険や怖いものがあったら足を止めてた
嫁がいなくなってから足を緩めなくなった
きっと頭がもう死んでもいいと思ってるんだろうな >>237
確かに死に対する恐れとか薄いね。向こうに行ったら嫁も居るし別に構いやしないさって気になる。早く会いたいしね。 夢の中で、嫁がいた。
確かに居たんだけど、何をしてたのか、どんな話だったのか、思い出せない。 寝入りそうなときに手を握っていた感覚があった。別の日はほっぺたにほっぺたをくっつけてきた。夢で寂しさを補ってんだろうな。
10ヶ月過ぎたあたり。 夢の中で必死で嫁を作ってる夢を見た
でも作って話そうとした瞬間から嫁が崩れ出してそれをまた必死で作ろうとする繰り返し
賽の河原で石を積み続けては崩される気分だった
一瞬でも夢で嫁に会えるのは嬉しいけどもう二度と帰ってこないのを突き付けられるのはやっぱり辛いや 5年の38か
俺が幸せ絶頂と思っていた頃だ
辛いし、悲しいし、人には解ってもらえないし耐えるしかないんだよね
夢で嫁に会いたいだけだよな そう。
昨日も同僚に、結婚してんの？と打ち合わせで聞かれて、
心の中で泣きながら、独身です、って答えたよ。 俺は「結婚してる」って答えるけどなあ
そもそも指輪してるから勝手にそう思われてるだろうし 夢で別の女性と乳繰りあってしまって、とてつもない自己嫌悪 喪中はがきに享年を記したけど
最近は享年を使わないそうだ
そんな年じゃないと叱られそうだ >>249
結婚当時から指輪はしてなかった。そんな文化が嫌いだったから。嫁には悪いことをした。
独り暮しななに結婚してるもなかなか言えない。
無駄な苦労をしてるよ。 この絶望感はいつになったら収まるんだろう
堕落した生活から抜け出せない 2年半経ったねと高1の娘に言われた
朝目覚めてとなりのベッドに嫁がいない事に気付く、絶望感から
やっぱりいないんだなという、あきらめに変わってきた 泣いたり無為に過ごしたりするのを
嫁は喜ばないはずだから
やめたいんだけどなかなか 喪中はがきが届いているらしい
幼馴染とか同級生とか会った事のない人からも電話をもらった 泣かすなよ 寝逃げっていうのかな
一日10時間以上寝てる
だって現実だと１%も会えない嫁と
夢なら会える可能性あるからね 現実が辛すぎて嫁の物を全て封印して後追いしないように忘れようとしてるけど少ししか効果ない
いっそのこと後追い覚悟で嫁の写真、私物、メールやらに囲まれてちゃんと死を受け入れる準備をするか ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
