【いつまでも】嫁に先立たれた奴集まれ5【忘れないんだぜ】 [無断転載禁止]©2ch.net
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確かにソコ、微妙なんだよな。
仏壇は実家にあるけど、実はソコには嫁はいない。
嫁の位牌は、こっそりウチに連れてきてある。
ウチでは、小綺麗なAVラックを買ってきて、ソコに嫁の遺骨と遺影と花、嫁の携帯やCD、パソコン、好きだった本やお菓子なんかを置いてる。
正直、「供養」とか「供える」とか言うのは、しっくり来ないかな。 しっくり来ないのすごくわかる<供える
祖父にお供えするのは何の違和感もないから自分でも意味わからんけど まず普段から敬虔な仏教徒なのか？って自問自答がある
子供の時から親族の葬式の時にはそれらしく坊さん呼んで葬式やるんで
そういうもんだと思わされてるけどさ
信心じゃなくて、仏教式のイベントを習慣としてやらされてるような感じ
そんなんで本当の供養になってるのか？って疑問もある
でも供養になってて欲しいって、すがってる部分もあると思う そもそも、信心ということがない。
それは嫁も同じだったな。
嫁が逝ったことで、自責、呵責、贖罪という意識から逃れることができない。
「亡くなった嫁がかわいそう」「もうちょっと何とか
してやれなかったのか」という気持ちの裏返しかもしれない。
いっそ、信心深くて阿弥陀様とかに縋って納得できるなら、そのほうが楽だろうなと思う。
しかし、楽になりたいという気持ちも無い。 そもそも仏壇って故人や先祖を供養するためのものではないらしいね
本来は仏教を信心する人が心の安寧のためにお祈りをする小さなお部屋みたいなもんらしい
クリスチャンで言えばお家に小さな教会を作るようなもの
でも故人を偲ぶ事によって心の安寧を得たい人は仏壇を供養の場に使う事は全然差し支えないらしい
いつの間にかの本末転倒、
仏壇って個人や先祖を供養するためのものってイメージを植え付けられ過ぎてるでしょ？
実際そういうもんだとして売ってる仏壇屋も多いし そりゃそうだ。
供養で亡くなった人がどうにかなるなんて、無いもん。
自分のためだよ・・・と考えるのが、信心してないっていうことだよな。 お経は嫁の知らない坊さんにあげてもらうくらいなら
俺が一生懸命苦労しながらでも一心不乱にお経をあげた方が
嫁が喜ぶと思って教本買って自分であげてる 嫁が逝ってから初めて寝込むほどの風邪ひいた。
一緒にいた時なら甘える事も出来たけど義母には無理だなぁ。
体が辛いのもあるけど優しかった嫁を思い出すと涙が止まらない。早くお迎え来ないかな…。 嫁のお迎えを待ちながら生きてるが
死んだような生活だ >>108
すごい
うちは宗教に縁が無いのでお経あげても喜ばないと思うし仏壇も無い
神社にはお参りしてたから自分が行くついでに拝んどく くらいだ 何したってどんな事したって嫁が帰ってくる訳じゃない
つまりお経も供養も自分のため まあ、お経とか供養とか、生き返らせるためのモノじゃあないわな。 なんで生きているうちにもっと何かしなかったのか
死んだ後で何をしても意味がない うちは事故死だからな
でも脳死状態の時、1週間付きっ切りで看病した
あの1週間ほど寝なかった事は無いな >>114
みんなそれ後悔するよな
生きてるうちに思い出いっぱい作ったり
死なないように出来たんじゃないかと考えると涙が止まらない ランニングシューズを買え
そして苦しくなるまで無心に走れ
道具から入るそれがうつ病の治療だ >>119
亡くなったばかりかな？
辛いだろうね、、、 オレの奥さん頭が良くてすっげー美人だったんだ って彼女の友人からよく言われた 嫁が亡くなるちょっと前に嫁が携帯なくしてしまい、携帯番号もアドレスも控えてなかったから、
嫁の交友関係が全く分からないまま逝ってしまった。
何とか分かる範囲で亡くなった事を伝えたが、未だに「元気してる～？」みたいなメールが舞い込む事がある。
おかげで6年経った今でも携帯を解約できずにいる。
世話ばっかかけやがって。ちくしょう。 >>123
>>124
すまん。
この２つ、いまいちよくわからない。 >>124
６年はさすがに長すぎじゃないか
俺もわかる範囲で伝えて、１年ぐらいで解約したよ
全ての人に伝えようとしたらキリがないしなぁ
１年以上連絡しない人だったら知人レベルの人だと思うし みんな、嫁が亡くなってからどれぐらいで片付けした？
何を処分して何を残してる？
俺は３年経ったけどまだ何も捨ててなくて全部残してる。
生理用品（勿論、未使用）すら捨てられず残してる。
置いておけるスペースがあるなら、別に無理に処分しなくてもいいよな？ >>127
もうすぐ4年の俺もほぼそのまま。
愛用してたグラスやマグカップとか割っちゃって処分したのもある。
携帯もそのままだけど春までに解約しようかなと思ってるが。。。名義を変更して自分のを解約しようかな？とも思ってる。 MVNOとか考えるけど、嫁とのLINEのやりとりが消えてしまうのが嫌で、変えられない。 >>128
みんなそんなもんなのかな。
嫁は妹が居るんで、少しだけ嫁の服とか装飾品を形見分けとして持って行って、
あとは娘がいるから、娘が年頃になって使えそうなものがあれば使わせてあげたらいいんじゃない？って義妹に言われたんだ。
有り難いことに義両親も俺親も片付けろなんて言わないでそっとしてくれてるから全部そのままだわ。
嫁の携帯は２年ぐらいで解約して、データは消さずに置いてある。
帰りに〇〇買ってきてとか他愛のないやり取りばかりだけど、そのまま消さずに残してる上に
嫁とのやりとりが消えるのが怖くてスクショ撮って保存してある。もう増えることがないから消したくないし残しておきたい。 うちなんか四十九日まで使った仮祭壇すらそのまま部屋に残してある
仏壇と墓は息子夫婦のとこにあるから
月命日には車１時間かけて通ってる ここでしか語れないことなんでちょっと語らせてくれ。
俺の嫁は１５年前、当時１２歳の娘を残して俺より先に旅立った。
娘は２５歳で結婚した。相手は高校の時から付き合ってた彼氏で、良い子だ。
どれだけ願っても夢にも出てきてくれなかった嫁が、娘が結婚して１年目に夢に出てきたんだ。
夢の中の嫁は若く、年齢でいうと娘を出産したときぐらいの感じだった。
赤ん坊を抱っこしていて、「もう〇〇くん（俺の名前）もおじいちゃんだね」って笑ってた。
もしかして娘が妊娠したお知らせかな？！って俺、すごくドキドキしたよ。
しかし父親から妊娠したか？なんて聞かれたら気持ち悪かろうと思って、娘には聞かなかったんだ。
そんでその夢を見てから１か月後ぐらいかな？また嫁が夢に出てきて、赤ん坊を抱っこしながら
「この子は私が連れていくから大丈夫、〇〇くんが欲しがってた男の子だったわ」って悲しそうな顔だった。
えー・・・娘から妊娠の報告も受けてないんだが・・・なんだか嫌な気分だった。
それから数日後、妊娠したけど流産したって泣きながら連絡があったよ。
安定期に入るまでは報告しないでおこうって夫婦で話し合って、誰にも言ってなかったんだって。 不思議なことって、やっぱりあるんだ。
悲しいことだけと、奥様によく頼んでおくといい。 途中で送信してしまったすまん。
娘に言って良いものかどうか迷ったんだが、実はこういう夢を見て・・・って話したんだ。
性別は聞いてないからわからないけど、男の子だったんだねって娘号泣だよ。
私は抱っこしてあげられなかったけど、お母さんが抱っこしてくれてたんだったら寂しくないよねって。
切迫流産？で、どうやら胎児の発育が止まっていたらしいわ。
子宮に戻すことも可能だけど、戻しても胎児がちゃんと育つかわからないし、母子共に危険って娘の旦那が医者に言われて、
母体を優先してくださいってお願いして処置してもらったんだって。
オチも何もない話だけどなんか急に誰かに聞いてほしくなったんで書いてみた。 >>133
ありがとう。本当に今でも不思議だよ。
俺、霊感なんて全くないし今まで怖い体験なんてしたことないのよ。
嫁が夢に出たのだって、今のところあの時だけだしね。
しかし若返った嫁、綺麗だったなぁ。おばさんになってもそこそこ綺麗だったけどさ。 不思議なことがあるもんだね
夢に出てくれるだけ羨ましい うちの嫁は時々夢に出てきてくれるけどいつも楽天で買い物してる。 >>134
娘の旦那が常識人で良かったね
DQNだとどっちも助けろ的な事を言うんだよ >>126
そうだよなぁ、長すぎるよな。
交友関係云々っていうのは、嫁に何もしてやれなかった俺の言い訳なのかもしれないな。
だから解約できないんだと思う。 すまんが正直俺も６年はちょっと長いかなと思う。
でもこれは他人がどうこう言うことではないし、自分のタイミングでいいんだよ。
>>142の気が済むまで、解約しないで置いてて良いと思う。
俺だって携帯は３年で解約したものの、その他の嫁の所持品は
１０年経っても捨てたりなんか出来ないしな。 嫁に「お前じゃなきゃ、駄目なんだよ」
と言う機会も与えてもらえなかった
今言ってもいないだよな うちは病気が発覚してからあっという間だった。
苦しんで弱っていく姿を見るのは辛かったけど、
時間が限られているとわかっていたから
その分「心の準備」も出来ていたし、たくさん話もできた。
それでもやっぱり、伝えたかったことや聞きたかったこと、
させてあげたかったこと、後からたくさん出てきて悔やんでる。
事故なんかで突然、って人は心の準備もくそもないから
俺なんかよりもっと喪失感も強いだろうし後悔たくさんあるんだろうな。。 いやな言い方だけど
つらい時は自分よりつらい人を見ると安心する ウチは発覚から3年だった
今の小林麻央＋エビゾーがうちとそっくり
ちょっと感情移入しつつブログ読んでる うつ状態から回復しつつあるが
新しい心の痛みを感じてきた
うつのままが良かったのかも知れない 自分の人生を全うした時、また逢えると思って生きている。
逢えたら俺が見てきたこと、嫁が経験できなかったこと、いっぱい話してあげるんだ。 多少の経緯の差はあれど、比べるのもではないし、大切な人を亡くして辛く悲しいのはみんな同じだと思うがな
誰のエピソードが一番悲しいとかは他人が見た感想でしかないし、みんなそれぞれ辛いし悲しいと思うわ
あの人よりましだよと言われても俺の中では人生で一番辛いことだったし、
みんなもそうなんじゃないかなって思うんだけどな >>150
うつは回復し始めが一番危ないというからなぁ
心の痛みと向き合うことも必要だよ
俺は悲しい、苦しい、って認めて傷ついてる自分を受け入れてあげようぜ
辛いとき泣きたいときは我慢しないで思い切り泣いて、少しずつ前を見て、上を見ていこう 嫁の @homepage バックアップした
このまま移行せず終わらせる
まぁしかし、あちこちの ID/password ちゃんと書き残しておいてくれて助かる
俺は root のパスワード思い出せずに焦ったのに 知り合いから、「お前、まだマシだよ。俺なんか、離婚なんだぜ。」と慰められた。
本気でそう思ってるらしくて、悪気でなく慰めているつもりみたいだった。 だから離婚されるんだよ。相手の気持ちを考えられない。 自分が世界一不幸だと思い込みたい奴は、結構どこにでもいる 何度見てもアフラックのつんくのCM腹立つわ。40代で癌、しかも喉って。うちは30代で食べるの生き甲斐みたいだったのに胃癌で全摘。しかも1年ちょっとで居なくなってしまった。命有るだけマシだと思わないのかな。 嫁のこととは関係ないけど、身内にがん患者がいて、がん保険のＣＭは全般的に嫌な気持ちでみている。
メディアで流す（＝不特定多数に一方的に押し付ける）もんじゃない。
あと、病気をお笑いのネタにする芸人も嫌いだ。 さすがにCMに食って掛かるのは、不妊様が赤ちゃんの出てくるCMに「配慮しろ」と言っているようなものだと思う… 別に食ってかかってない。
嫌な気分だと言っているだけ。 年末調整、うぜぇ。
配偶者控除がどうだとか、寡夫がどうこうとか。
こういうケースは記入例には載ってないし、書き方よくわからん。
何となく放置してたら、提出期限すぎてしまってて、自分で確定申告行けってさ。
今年はもう有給も残ってないっての。 木枯らしが吹いたか
また、嫁の病気が発覚した時期がきた
それまでは家族が一緒にいられる時間が多くなる時期だったので好きだったけど
今は思い出すと涙が出るだけだ
嫁がいなくなった3回目の大掃除か、辛い 前に進まなくちゃいけないのに動けない
身体が引き裂かれそうだ
いっそのこと本当に引き裂かれて嫁のとこいきたい どこかいった夢を見て起きた瞬間
嫁と一緒に行きたいなぁといつも思ってしまう
生きてるうちにもっといろいろしてやりたかった
嫁は俺なんかと一緒で幸せだったのかな 最後まで一緒に居たんだから幸せだったんだよ
俺は余命が日単位になった頃
嫁に「短かったけど、幸せだった」と言ってもらえたので
救われた気がしてるけど、もっと時間が欲しかったな
とにかくなにをしても充実感がない 亡くなった嫁は再婚や新たな恋人を許してくれるだろうか
それを考えると一歩が踏み出せない 俺は逆の立場なら嫁には幸せになってほしいと思うよ 愛する人の不幸なんて望まないさ >>173
嫁が他の男に抱かれる・・・
複雑だけど、やっぱり、そっちを選択するよな。 嫁が心不全で亡くなって半年になる。
まだどこかで生きている感じしている。
いつも元気で明るいほうだったから、
ひょっこり帰って来るような気がする。 同窓会で実家がある田舎に帰るのを玄関で見送ってそれっきりだからか、受け入れてるつもりでもやっぱり帰ってくるのを待ってるような気持ちが続いてる。
寒くなってくると余計に恋しくなるね。 いつもこの季節は紅葉を見に行った。
今年は一人で茫然としている。
何処にも行く気分にならない。 >>179
嫁が死んで5年経ったけど、一人旅に目覚めたよ。
暇を見ては大好きな神社仏閣、城、美術館博物館巡りをしている。
嫁が生きてる時は、経済的にも時間的にも余裕が無くて旅行なんてほとんど出来なかった。
今日も紅葉狩りを兼ねて、お寺巡りをしてきたよ。
でも旅先でカップルや夫婦を見ると、急に切ない気分になる。
嫁を裏切りたくないから、再婚はしない。そもそももてないから無理だけどね…
早く俺も三途の川で嫁に会いたいなー。でも嫁が迎えに来るまでは、一人旅を満喫するよ。
あなたも閉じこもってないで、外へ出なよ。紅葉きれいだよ。奥さんの写真持参して見せてあげたら？ ひとり旅、いいな。
行けるようになりたい。
嫁と行った思い出のある場所、近場は、この８ヶ月でほぼ行き尽くした。
後は泊まりがけになるけど、ひとりで宿に泊まるなんて、考えられない。 ＞ひとりで宿に泊まるなんて、考えられない
いい年をしたおっさんだろ？弱過ぎる…
嫁はもういないんだから、いいかげんあきらめろ！
ホテルぐらい一人で泊まれ！ >>184
いや、そういうことじゃなくて。
出張とかでビジホなんかには泊まるさ。
嫁と行った宿の部屋でひとりで食事なんて、ナイだろ。
俺、なんで怒られてんの？ 心に余裕がなく思いやりもないスレチな嵐だろ
気にしなくていいよ 涙は出るんだけど、つらいのとはちょっと違うんだな。
嫁が一緒にいるみたいな・・・
いや、やっぱりつらいのかな。 俺もやったなぁ、嫁と行った場所めぐり
でもいつしか、思い出は増えない事、むしろ一人で行った事によって、
嫁と訪れた時の事が薄れてしまう事に気付いてやめてしまった >>189
そうなのか？
>>嫁と訪れた時の事が薄れてしまう
本当に、そうなってしまう？
それは、いやだ。
それに気づいたのは、どれぐらいたった頃ですか？ >>173
でも嫁を超える人はでてこない。
まだ30代だけど、もう一生独り身でいいやって思ってる。
めちゃくちゃ寂しいけど。
仕方ない。 >>190
俺の感覚だから、それが他の人にも当てはまるかは分からないよ
今は逆に、次に逢えた時にいっぱい話してあげられたらという思いで、
一人で色々なところへ行ったりしている 週末に趣味でやってる競技の大会会場へ行ってきた。
競技には出ない嫁だけど仲間との談笑が楽しみでいつも一緒に遠征してた。
いつも食べに行ってた小さな食堂へ1人で行った。
嫁が好きだったとんかつ定食を食べながらずっと泣いてた。
1人になって半年。思い出巡りはまだ少し早いかも。 嫁がいなくなって一人っきりの真っ暗な家に帰るのが嫌だ
寂しすぎて泣きそうになる ペット飼ってみるなんてどうかな。うちはオカメインコがいるけど癒されるよ。俺の姿が見えなくなると絶叫の呼び鳴きが始まるけど、とてつもなく可愛いよ 新しいお店ができたとか、楽しそうなイベントをやってるとか、「帰ったら嫁に教えてやろう！」と思っても、その嫁がいない。
連れてってほしいとせがむだろうなと思うと、涙が溢れてくる。 自分がどれだけ嫁の事が大好きだったかいなくなってさらにわかったよ
自分のなかでのウェイトのほとんどを占めてたんだと実感する ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
