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【既婚男性】義理親子間の争い 94【専用】
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
0001名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2010/12/01(水) 15:55:15
・既婚男性専用のスレです。女性や独身者は他板へ。
・義理親子が争っていない話は別スレでヨロ。
・次スレは>>980辺りが立ててくれ。

前スレ
【嫁姑】義理親子間の争い93【嫁舅】
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1257935488/

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0081名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2011/07/17(日) 23:04:23.95
気団ですよ、何か問題でも?

0083名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2011/08/22(月) 11:05:02.47
保守
まあ書き込みがないのは平和な証拠だけどな
0084名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2011/09/07(水) 08:25:35.01
嫁母と同居。
無職嫁母のダラっぷりについキレちゃったんだが、いつの間にか
嫁(妊婦)が俺を凌ぐ勢いでキレはじめた。
実家に逃亡中の嫁母から嫁宛に、俺とお腹の子への暴言メールが来たんだとか。
もう二度と同居したいなんて言えないように自主的に出ていかせる、だそうな。
結婚以来あんな鬼の形相の嫁見たことない。
0086名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2011/09/07(水) 08:56:00.75
>>85
メールを見せてもらってはいないんだが、

夫とお腹の子とより自
分が大事にされて当然と思っている根性が我慢ならん。
出ていきたいなら出ていって、好きなだけ苦労すればいい。

ということらしい。
多分、嫁が味方してくれると思って「〜というわけで、出ていっちゃおうかな〜♪ふふん♪」
的な調子こいた内容があったのかも。
008884
垢版 |
2011/09/08(木) 12:35:13.52
嫁から連絡
嫁母から「今 日 帰 る 。 夕 飯 い ら な い 。」
とメールが来たとか。
来るその日に連絡かぁー。夕飯いらないってなにかな。
悪阻中の嫁の作ったメシ食って当然なんかな。
0091名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2011/09/16(金) 19:14:38.27
結婚して7年なんだけど、嫁が俺の親にされたもう何年も前の事を
泣きながらぐちぐち言い出したんだ。

そりゃ、わかるよ。
俺の親は多分おかしいからさ。
でも念のため、嫁の言い分について、親を問い詰めたさ。
認めたよ。そういう事を言ったって白状した。

でも、今、言われた事じゃないこと、もう過ぎた事を言われても
どうしようもないじゃないか?
009391
垢版 |
2011/09/16(金) 19:33:23.34
釣りじゃねーよ。
009491
垢版 |
2011/09/16(金) 19:38:17.37
俺としては、過去は過去として収めて欲しいんだ。
その代り、もう二度とこういう事を言わせないようにする。
何なら、親に会わなくたっていい位だ。
自分で言うものなんだが、ロクでもない親だよ。
自分でも分かってる。
でもそれを言葉にして欲しくないんだ。
0095名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2011/09/16(金) 19:50:32.64
それはお前の一方的な思いだよね。
原因がお前の親に有るのなら聞いてやるしか無いだろ。
親がクソじゃなかったら愚痴ることもないんだから。
嫁はお前にも共感してもらってそれを表現して欲しいんだよ。
めんどくさいだろ。
でも、そういうのをマメにやらないといけないのが結婚生活でね。
009691
垢版 |
2011/09/16(金) 20:16:08.84
はー、やれやれ。じゃ、何か?

おおー、可哀そうに。可哀そうに。
俺の親はロクでもないよな。あー、ごめんなぁー

って、やれってか?ほんとにやってんのか?
0097名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2011/09/16(金) 20:17:53.42
>その代り、もう二度とこういう事を言わせないようにする。
何なら、親に会わなくたっていい位だ。

実際にそれ以降会わせていないのか?会わなくてもいいと嫁に公言して
親にも宣言して諦めさせてあるか?もししていたなら嫁が根に持ちすぎだ。
だが実行してないなら早くやって安心させてやれ。そうすれは言わなくなる
だろう。
009891
垢版 |
2011/09/16(金) 20:47:13.64
ありがとう。

会わせてない。公言もした。
親には宣言してない。
だが、電話は俺の携帯にするようにした。
メンドクサイのが結婚生活なのか。
良く分かった。肝に銘じておく。
0099名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2011/09/17(土) 00:23:37.70
今更かも知れんが、母親と娘で「友達の様な感覚で付き合ってます〜」とか言ってる関係は要注意だね。
子離れ・親離れ出来ていない証拠。こういう奴等に何か意見しようとしても、二人して反論されるとこっちが弱くなる。
娘が親離れ出来ないのは理解できる。んで、子供側は一生懸命親離れしようと努力もするもんな。
そこで馬鹿な母親は娘に対し、子離れ・親離れの為に突き放すところで、むしろ近づく。
何でも頼りなさい、何でも買ってあげる、と娘を甘やかす。
それじゃ折角親離れしようとした娘も、少しずつ甘えが出てくるってもんだ。

うちの義理母がまさにそのタイプ。
精神年齢が低すぎて、孫が出来た身分なのに、自分が楽しければそれで良いという感情。
俺の知らない間に勝手に連れまわすわ、俺が抱いている子を取り上げるわ。

マジで最悪。居なくなって欲しい。
意識せずに、毎日、「車に撥ねられないかなぁ」とか「階段から転げ落ちないかな」とか思ってる。
こいつ一人のせいで、どれだけの人間が回りで苦しんでいるか。
俺だけじゃない。俺の家族もこいつの事嫌いだ。
こいつの事を職場の人間に話すと、皆口を揃えて「キチガイなんじゃないの?」という。
ずっと前からキチガイだとおもってた俺の感覚は間違ってなかったんだなって思う。
0100名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2011/09/17(土) 02:05:42.63
ほんまでっか、とかいう嘘くさい番組が
喧嘩したとき放置するとトラウマになるとかのたまっていた

うさんくさい番組なんで全部鵜呑みにするつもりはないが
そこで言ってたひとつが、すごく同意なんで紹介しておく。

結局、仲違いした記憶というのは、すぐに改善できない場合
トラウマとして延々苦しめるらしい。
それは時間をおけば何とかなるとか、そういうものではないそうな
たとえば最後見た相手の鬼の表情が、ずっとその人のイメージとして固定されてしまう
だからいつまで経っても鬼のイメージがつきまとう

どうすればいいかってのも言ってた。
起こってしまったことは消えないし、忘れられない
でも、相手のイメージは上書きできるらしい

嫁と両親の双方が「何とか仲良くしたい」と思っているなら
とにかく短時間でも良いから「和やかに過ごせる時間」を作ること
それが嫁にとっての「義両親に対するイメージ」として上書きされる。
その積み重ねが、トラウマを払拭する唯一の手段。

双方が「何とか仲良くしたい」と思わず「二度と関わりたくない」と思ってるなら
そらもー、旦那がどうしようが、どうしようもない

でも、義両親とうまくいかない状況が人生において不幸だと言うことは
きっと、嫁も両親も分かってるはずなんだよな
それが理解できないのなら、そこまでだし。

けど、自分がえらんだ嫁と、自分を育ててくれた両親が
そこまで劣悪だとは思いたくないってのが本心。

…以上を念頭に、次の連休は嫁と子供を連れて、実家に里帰りしてくるよ。
俺も頑張ってみるよ。
うちの平和のために。
0101名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2011/09/17(土) 08:38:45.47
>>99
> 俺の家族もこいつの事嫌いだ。
嫁も、嫁母のことが嫌いってことか?
それなら嫁母がおまえさんの家庭に干渉しないように言ってもらえるんじゃないか?

おまえさんの「家族」は、嫁と子供のはずだが。
0102名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2011/09/17(土) 08:46:39.93
結婚6年目、不妊治療の末やっと初妊娠。
現在5ヶ月。

喜んでくれると思い、夕べ義母に報告したんだが、

「○○君は34歳かぁ、うちは24歳で産んだんだよねぇ…」
と意味深な一言。
好んで時間かかった訳ではないのに、この一言は凹んだ。
やっぱり34歳で初子は高齢なのか?
0103名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2011/09/17(土) 09:46:22.79
すごく、>100の言ってることが良く分るっつーか、
ウチの嫁、辛い事をわざわざ思い出してるような気がするんだ。
思い出さなくたっていいじゃねーか。今は関係ねぇんだしって。
こっちは思うだろ?
そうか、トラウマになってて、頭から離れねーんだな。
それなら、オレの頭でも分る。
でもな、くだらねーことで頭一杯にすんなよ。
大概にしろとも思うんだよなぁ。
0104名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2011/09/17(土) 09:47:04.87
>>102
まあ時代が違うからなあ
気にすること無いんじゃ無いかな?
義母世代とかだと20前後で結婚が当り前だから
基本パターンとして、
高校卒業して就職して2、3年で寿退職の時代だろ?
雇用側もそう言う予定で採用してるのが普通だった
25過ぎて寿退職しない人間は、「オールドミス」とか「お局」とかだもの
0105名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2011/09/17(土) 09:51:07.52
女っつーのはよ、腹を割って、話し合って
チャラにするっつーのが、出来ねーのか?
それをやらせたら、どうなるんだ?
互いに、「言いたい事言え。でもそれで終わりにしろ」
ってオレが言ったらどうなんだ?
誰か教えてくれ。
0106名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2011/09/17(土) 10:39:10.08
>>104
義妹の旦那たちが28と25と若いから比べられたのかな?
二人とも妊娠、出産済み。
義母にもう少し喜んでもらえると思ったが、複雑だわ…
0107名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2011/09/17(土) 12:47:30.72
>>106
いちゃもんを付けたい人は何に対しても言うよ。
早すぎる、遅すぎる、時期が悪いetc.
生まれてからも、性別や人数、名付けで色々言ってくる。
周りが何をやっても満たされない人間はいるんだよ、悲しいことに。
別に義母を喜ばせるために、赤ん坊はやってきたんじゃない。
嫁さんと>>106のためにやって来たんだ。気にするな。

妊娠おめでとう。
きっとこれから、もっとずっと人生が楽しくなるよ。
お幸せに。
0108名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2011/09/17(土) 13:28:23.79
>>107
ありがとう、心に染みたよ。
特に身内には祝福してほしかったんだけどね。

こればっかりは仕方ないから、あまり気にせずに自分の家族の幸せだけ考えて生きていくよ。

ほんとにありがとう!
0109名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2011/09/17(土) 15:27:50.99
>>105
浮気じゃないけどこれと同じじゃないか?
チャラにしてくれってのはこっちからの台詞であって
向こうがチャラにするかはまた別の話っていうか。
めんどくさいけど違うもんだと割り切るしか仕方がないと思うんだ。


【浮気したけど離婚したくない相談者へ】
「嫁の傷付いた心を癒し、嫁からの信頼を一瞬で取り戻す」
そんな魔法の呪文は存在しない。

例え許すと嫁が口に出したとしても、許す事なんてできないだろう。
ただ、コップのフチを盛り上げて、乗り越えてくれるかどうかだけだ。

嫁が離婚せず戻ってきてくれた=許してくれた と思った時点で
お前は再度捨てられ街道まっしぐらだ。
嫁が普段どおりに接してくれていたとしても、
嫁の心の奥底に、黒々とした鉛を抱かせていることを忘れるな。

浮気した側とされた側では、時間の起点が違う。
嫁が戻ってきたからこの件は終わりーとか、甘い事考えるな。
嫁は夫の不倫を知った時点から、終わりのない苦しみが続いていくんだから。
時として苦しみが頭をもたげ、欝や情緒不安定に陥ったりお前を責める事もある。
終わった事を愚痴愚痴と…と言ったら、その時点で嫁は絶望。
ここも再度捨てられのポイントだ。

軽い気持ちだろうが何だろうが、浮気は愛する嫁をここまで苦しめる。
お前の行動が信じられなくなり、束縛や携帯覗きなんかもするかもしれん。
だが忘れるな、その行為の裏で惨めな事をしている自分に泣いている嫁が居るんだ。

それらを踏まえた上で言う。
どうしても離婚したくないなら、嫁の信頼を取り戻す努力をしろ。
浮気されたのを知った時点で、信頼はゼロではなくマイナスになったんだからな。
0110名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2011/09/18(日) 13:14:30.46
>>103
自分の思考なら100%、自分でコントロールできるはず、って考え方がそもそもおかしい
それができるくらいなら、鬱になる奴なんていねえよ
0111名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2011/09/20(火) 16:45:48.07
私も旦那の親が嫌いだから、(お母さんがネチネチ遠まわしに嫌みを言うし
旦那の奴隷になってねみたいな事を遠まわしに言う。息子ちゃん息子ちゃんで
気持悪いため)

あんたの親に何かされたわけじゃないけど、考えがあわないから、正月以外は
会いたくない。それがダメなら離婚すると言ったら、旦那が切れて私に 
お前いつもいつも俺の親の文句ばかり言ってなんなんだ!!!!!って今にも
殴られそうな勢いでどなってきた。 だから今すぐ離婚届けもらってきてと頼んで
書かせた。それを私が、実家に持ってきたんだけど、

この一部始終を全部旦那の親にちくってた。旦那が。
これまでも一度喧嘩をした時にママに相談してた。。。気持ち悪すぎる。
夫婦間の痴話げんかをまじまじと、ママに相談してる人っている?

もちろん、旦那の親は私達が離婚するか、したのか、と思ってると思う。
この3連休も、旦那のメールに 息子ちゃんもたまんは帰ってきたらーって
来てた。もちろん私の名前はなし。別にいいけど。

旦那の親も早く私と離婚してほしいと思ってるだろうな。
ま、私の考えも相手の親にわかってもらったわけだから、意味不明の誘いとか
されなくて済みそうだからいいけど。
0116名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2011/09/29(木) 16:52:25.16
俺の母が嫁に会うとときどき小言を言う
嫁が母に何か買ってもらってりしたのに「ありがとう」がないんで
母が「そういうときはお礼いわなくちゃ」的な会話
嫁も数回そういうのを繰り返してる
んで小言言われる
それでも俺は嫁サイドに立って母に「母さんもあまり人の事言えないんだから、あまり小言言うなよ。俺からよく言っておくから」的に諌めてる
でも嫁にそういう俺の立ち振る舞いのことは言ってない(いうと恩着せがましくなるから)
嫁はそういう小言が煩わしいらしく、嫁の母(=義母)に逐一報告
するとある日義母から「あんあたの母はあんたの息子(=俺)にちゃんとした教育もしつけてないのに
なぜウチの娘ばっか言われにゃいかんのだ!?」と怒り心頭のメールが・・・
確かに俺もパーフェクト超人じゃないんで多々抜けはある
で、仕事中だったこともあったんで連絡できずにいて、帰りに改めて携帯みたら
そんなうらみつらみが30件ほど!
怒りにではなく、ストーカーのような行為にびびってしまい手が震えてた
急いで帰宅して嫁に「何だこのメールは?」と話すと「それだけ怒ってるってことよ」と一言
しかもメールはまだまだ着信
「ウチの母はそういう性格だから連絡するまでやめないんじゃないか」とも
意を決してTElすると罵詈雑言の嵐
中には誤解・早とちりもあるのに一方的に責められ「はい」と「すみません」しか
言えない状態で取り付く島もない
たいてい婿の親とかが言ってることは婿が「まぁまぁ俺が言っておくから」と、
逆に嫁親からの文句などは嫁が「私が言っておくから」とお互い緩衝材になっていくもんじゃないんだろうか・・・?
と思ってるのは俺だけ?
0119名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2011/09/30(金) 23:26:21.98
うちの兄は実母の発言が原因で嫁母から攻撃されて参ってた
その原因というのが嫁父の葬儀
後から聞くと嫁母は親戚や近所から
「悪い人じゃないけど全く気が利かない」と評価されるような人らしい
そのせいか葬式の進行はまだ20代の自分が見てもびっくりするような不備だらけで
怒るのを通り越して「(嫁母)さんらしいわ」とため息をつく親族にうちの両親もびっくり
俺も葬式には行ったけど、ぼーっと座ってる兄嫁や妹にかわり
不手際を素早くフォローしてテキパキ働くのは嫁の従姉妹たち
肝心の嫁姉妹はゆったり座って、動き回る従姉妹に
お茶のおかわりをついで貰うような有り様だから
母が「従姉妹の皆さんがあんなに働いてるのに
あなたがお客様みたいに座ってるのはおかしくない?」と言ったもんだから
もう十年近く経つのに嫁母娘が根に持って引き合いに出してくるそうだ

小さい頃から仲の悪かった本家の従姉妹が葬式で余計なことをした!と怒ってたけど
それもよく聞けば、火葬場での待機時間には
喪主が飲み物と軽いおつまみ類を自前で用意して振る舞わなきゃいけないのに
いざ火葬場についたら何もない
嫁母「用意してたけど家に置いてきた」
従姉妹「じゃあ私が取ってくる!家の鍵貸して!」
嫁母「すいません本当は用意してません」
と、母親に恥をかかせたのが許せないらしい
0120名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2011/09/30(金) 23:34:41.32
レスありがとうございます
まだ生後4ヶ月の子供がいるんですが、嫁も義母と似て溜め込む性格なので
子供連れてコミュニティとかサークル行って友達つくれば?とか
週一でもいいから託児所預けてパートするなり自分の時間もってガス抜きすれば?とか言ってるんですが
子供と離れたくないらしく「少なくとも1歳までは私がずっと面倒見る」とか「人がいっぱいいるところで
風邪とかもらってきたら大変」とかでのれんに腕押し状態
それにより話し相手が義母だけになり(ママ友とかいません)、俺とかの愚痴→溜まる→俺に爆発ってループになるのが
嫌だからなんとかしたんだよなぁ・・・
0121名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2011/10/03(月) 18:57:18.43
ちょっと待てw
週一でもって簡単にいうけどそんなに都合良いパートがどこにあるんだ?
週一しか来ない新生児持ちパートなんて雇うおめでたい経営者いるのかよ
それに、託児所って簡単に言うけどちょっと預けてもすぐ5000円くらいかかるって聞くから
明らかにパート代<<<<託児所代で家計の負担になるだろ
嫁がのれんに腕押しというより120の提案に現実味がない気がする
でも120は現実味のない提案だけで育児に協力してる気分になっちゃって
嫁は母親相手に「120は何もわかってない!」と愚痴る悪循環に陥ってないか?
0122名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2011/10/03(月) 19:14:34.04
>子供連れてコミュニティとかサークル行って友達つくれば?
という現実味のある提案については丸無視か?
0123名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2011/10/03(月) 19:43:11.89
嫁は友達欲しがってるのか?子供と離れたいと思っているのか?
それを実際にやったら、嫁のストレスが軽減されるのか?

116母が言う小言が元凶なら、116の提案は見当違いなのではないのか?
0124名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2011/10/03(月) 21:34:14.75
他の人間と接触することで、嫁母がキチガイ
嫁自身が非常識であるということに気付くきっかけになるかもしれんな
まあ私や母の方が正しい!と意固地になって
トラブルを引き起こす可能性の方が高いと思うけど
0125名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2011/10/04(火) 02:40:17.72
まあ義母に直接
「うるせーよデブ、てめえを親と思ったことなんか一度もねえよ。みっともねえ人生晒してるお前に言われたくねえよアホ」
って言ったのは俺くらいだろうな。

0127名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2011/10/04(火) 12:31:08.57
皆に相談です。今、義母とかなり冷めた関係になってしまっています。
詳細は順に書きます。誰かいますか。
0133127
垢版 |
2011/10/05(水) 00:22:39.52
書き方が悪かったかな。
以前は義両親の家(嫁実家)で週1回くらい家族で夕食を食べていた。
今は俺だけ嫁実家に出入り禁止なんだ。
ちなみに、嫁は毎週土日に実家に行っていて、息子は毎週土日と
平日2日ほど実家に行っている。
ここまでで顛末に興味ある人いるかな?
0134名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2011/10/05(水) 00:25:20.13
出入り禁止とは穏やかじゃないな。しかも嫁は週末に127置いて出かけるとは
義親の問題はなれて夫婦の問題に発展しかけてないか?
0135名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2011/10/05(水) 00:25:24.39
なんだその思わせぶりな書き方
そんなんじゃ出入り禁止になるのもしょうがねえや
とでもレスして欲しいのか?
0136名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2011/10/05(水) 00:27:54.83
>>134
 俺は土日に仕事があるので、家にいないんだ。だから、嫁が1人で子育てをするのが
大変だから連れて行くのさ。

>>135
 俺は大まじめなのだが、最初からあまりに詳しく書きすぎると、相談に誰も乗ってくれないのに
個人情報だけはダダ漏れという事態になるので、ちょっと嫌なんだ。
0137名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2011/10/05(水) 00:29:30.20
きっかけは、8月中旬のある日曜日に、義両親が我が家を掃除したんだ。
そこで俺が「私の許可なく家の掃除をしないでください。」といったんだ。
そしたら義母がへそ曲げちゃって...。
0138名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2011/10/05(水) 00:30:47.08
だったら最初から書き込みしなきゃいいじゃないか。
誘いうけ見たいなこと自分から書いておいて変な奴。
欲しいレスだけくれないと相談に乗ってくれないって口じゃないだろうな?
0139名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2011/10/05(水) 00:31:56.87
>>138
いや、忌憚ない意見が欲しいので、欲しいレスだけというわけじゃない。
誰も相談に乗ってくれないというのは、過疎っている場合のことだよ。
0140名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2011/10/05(水) 00:34:05.78
義両親としては、「わざわざ掃除してやったのにお礼も言わずに...」てな具合らしい。
俺としては、他人に掃除してもらったって、自分の予定(いつ何をどこに片付けるか)が
狂うだけなので、全くありがたくない。
0141名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2011/10/05(水) 00:34:14.58
>>136
土日以外にお前が子供と過ごす時間があるならいいんじゃね?
ていうか平日のお前の休日以外も嫁一人なんじゃないの?
それで土日は子供を受け入れるってことは嫁の両親は働いてるの?
0142名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2011/10/05(水) 00:35:58.21
>>140
そりゃお前の嫁がダラで実家依存なだけだろ
理由はどうあれ嫁親は掃除してくれたんだ
とりあえず礼を言って文句は嫁に言え
怒りを持っていく方向を間違ってる
0143名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2011/10/05(水) 00:35:58.22
>>140
出入り禁止って、家に行ってみるとかしたのか?
むしろお前のすべきことは「子供が嫁実家に行くことを許可しない」ことじゃないのか?
0144名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2011/10/05(水) 00:37:12.46
>>141
> 土日以外にお前が子供と過ごす時間があるならいいんじゃね
その時間はある。

> ていうか平日のお前の休日以外も嫁一人なんじゃないの?
基本的に、平日の俺の勤務日も、俺の方が帰りが早い。
保育園に迎えに行くのは週3日が俺で、週2日が祖父母だ。

> それで土日は子供を受け入れるってことは嫁の両親は働いてるの?
義父は、週1日だけ働き、義母は土曜を含めた週4日働いている。
0145名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2011/10/05(水) 00:37:33.36
そもそもその掃除は嫁に無断でやったのか?だったら嫁も怒るはずだが。
嫁に頼まれて手伝ったのなら、嫁の方に言うべき事だろう。

嫁が親の手を借りなきゃいけないほど手が育児と家事に手が足りない理由は?
嫁が病弱とか手のかかる子供とか求める家事のレベルとかお前の手助けの程度
とか問題がなくてそれでも嫁の能力が低い?
0146名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2011/10/05(水) 00:37:36.94
>>139
ここは一見過疎っているように見えるが
お前みたいな餌食が来た途端、鬼女がよだれ垂らして集まってくるから安心しろw
0147名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2011/10/05(水) 00:40:04.17
>>142
> そりゃお前の嫁がダラで実家依存なだけだろ
そこは難しいところ。共働きとはいえ、俺の方が勤務時間が短い上に、
給料も安い。基本的に子育てと家の掃除は俺の仕事なんだ。

> 理由はどうあれ嫁親は掃除してくれたんだ
> とりあえず礼を言って文句は嫁に言え
掃除は本当に迷惑なので、礼は言っていない。
言い方が少しきつかった点はあやまった。向こうが「言い方が気に入らない」といったからね。
0148名無しさん@お腹いっぱい。
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2011/10/05(水) 00:42:30.60
子育てがお前の役割で、週4日嫁実家に子供が行ってるって事は
お前が面倒見きれてないってことでは?
0149名無しさん@お腹いっぱい。
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2011/10/05(水) 00:43:08.07
>>143
> 出入り禁止って、家に行ってみるとかしたのか?
 義母から直接は言われていない。ただ、義父は、「妻が不在の時は入っても良い」とのこと。
その他、義父とメールで、本件について、出入り禁止であることを前提とした
やり取りをしているので、当方の思いすごしではない。

> むしろお前のすべきことは「子供が嫁実家に行くことを許可しない」ことじゃないのか?
そんなこと言って良いのかな。嫁が土日に子供を実家で見てほしいと言っていて、
週2日は我々夫妻の帰りが遅いから、夕方から夜まで嫁実家で預かってもらっているんだ。
0150名無しさん@お腹いっぱい。
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2011/10/05(水) 00:44:08.58
>>137
嫁から見れば、単に手伝いを頼んだだけ。義母も嫁も、互いを自分の延長レベルで考えているから無問題。
しかし137にとってはまったく別の人格、そして家族ではない他人。それが縄張りを荒らした、と。
事象としては単純なんだが、感情が最初に来る事柄だから、解決そのものは結構難しい可能性が。
自分達の家庭のメンテナンスは自分達だけでやるか業者に頼むかして、身内意識を噛ませないようにするしかないかと。
義母の御機嫌取りは、まず嫁に自分の不快感を理解してもらって、そこから嫁がどう動くかでしか決まらないから、
とりあえず『何人たりとも我が城を侵すべからず』を明確にするしかないのでは。
0151名無しさん@お腹いっぱい。
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2011/10/05(水) 00:48:10.84
> そもそもその掃除は嫁に無断でやったのか?だったら嫁も怒るはずだが。
> 嫁に頼まれて手伝ったのなら、嫁の方に言うべき事だろう。
嫁から頼んではいない。義両親が、掃除をしに行きたいがどうかと持ちかけ、
嫁が許可した。嫁には義両親に行ったことと同様のことを既に言ってある。

> 嫁が親の手を借りなきゃいけないほど手が育児と家事に手が足りない理由は?
> 嫁が病弱とか手のかかる子供とか求める家事のレベルとかお前の手助けの程度
> とか問題がなくてそれでも嫁の能力が低い?
我が家は経済的な大黒柱は嫁の方なんだ。だから、育児と家事は俺がメインで、
嫁が手伝い。俺は、今の程度で育児については義両親に御世話になるつもりだが、掃除は不要。
0152名無しさん@お腹いっぱい。
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2011/10/05(水) 00:48:55.38
なにはさておき、俺はボボしたいよ!
0154名無しさん@お腹いっぱい。
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2011/10/05(水) 00:50:10.04
>>150
ありがとう。相当に的確な現状分析だよ。そして、
> とりあえず『何人たりとも我が城を侵すべからず』を明確にするしかないのでは。
これを明確にしたところ、出入り禁止になったわけですよ。
0156127
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2011/10/05(水) 00:50:53.40
ごめんなさい。以後そうします。
0157127
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2011/10/05(水) 00:52:22.73
>>155
それは肯定しましょう。そして、義両親も不満があると。
俺に言わせれば、「こっちも週5日働いて、夕方から夜まで子守しているんだから、
許容範囲だ」ということです。
0158名無しさん@お腹いっぱい。
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2011/10/05(水) 00:54:33.70
一般的な構図に置き換えると
兼業主婦の嫁が、普段は週4ペースで子供預かってもらうなど
義実家に頼りっぱなしなのに、
夫の許可ありで義両親に掃除されたところ
「勝手なことしないでください!」とキレたってことか
0159127
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2011/10/05(水) 00:54:51.29
ちなみに、「許可なく掃除をするな」ということは、「許可があれば来ても良いよ。」
という意味です。実際、2回前の金曜日に、俺の事前の許可を得て
義父が掃除しに来ています。
0160名無しさん@お腹いっぱい。
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2011/10/05(水) 00:55:31.22
>>149
週二日預かってもらうのに礼金とか差し入れとか夫婦でやってんのか?
そこらの詰めが甘くて上から目線なら同情できんが。

私の許可無く云々とは言わず、嫁を通じて「仕事上、守秘義務のあるものが
置いてあるからアンタッチャブルで」などと伏線張っておきゃ良かったのでは。

>ただ、義父は、「妻が不在の時は入っても良い」とのこと。
まー、鬼の居ぬ間にコソコソ出入りするのは気持ちの良いもんではないな。
まだ現役の義父母に頼る頻度を減らすのが吉だと思う。
0161127
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2011/10/05(水) 00:56:04.31
>>158
その通りだね。だから、最初に忌憚ない意見をと申し上げた通り、
ある程度私に否定的な意見があっても良いと思うわけですよ。
0162名無しさん@お腹いっぱい。
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2011/10/05(水) 00:56:10.36
なんか読みづらいな。
何がしたいかわかりにくい。
今後出入りさせてもらって嫁実家の飼い犬として死にたいのか?
子供連れて仕事も辞めてお前の実家に帰るくらいの覚悟持てよ。
どうせ夫婦生活破綻してるんだろ?
0163127
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2011/10/05(水) 00:58:19.04
>>160
> 週二日預かってもらうのに礼金とか差し入れとか夫婦でやってんのか?
やっていません。それ、やっぱり必要ですかね。
そうなるとやはりこちらの出方にも問題あるということですか。
0164名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2011/10/05(水) 00:58:42.26
こいつ、なんでここまで上から目線なんだw
稼げねえ、家事育児もマトモにできねえ状態なのにw
偉そうな態度取ることで、なんとかプライドを保ってるのか?
0165127
垢版 |
2011/10/05(水) 01:00:47.27
>>162
> 今後出入りさせてもらって嫁実家の飼い犬として死にたいのか?
飼い犬というのは微妙ですが、私の価値観では、
義理とはいえ、「家族間で差別的扱いをすることは、道徳的にものすごく悪いこと」
だと思うのですが、違うのでしょうか。

> 子供連れて仕事も辞めてお前の実家に帰るくらいの覚悟持てよ。
その覚悟はありません。とりあえず、私の実親は2人とも死別しています。
0166127
垢版 |
2011/10/05(水) 01:01:49.88
>>164
 なるほど。確かにそういう見方もあるでしょう。そして、義両親も
内心そう思っているから、気に入らないんでしょうね。
0167名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2011/10/05(水) 01:03:58.10
>>163
やってなかったのか。夜間保育の料金考えたら非常識だと言われても文句いえんぞ。
負い目があるのに意識できなくて上から目線じゃ争いにもなるわな。
けじめ付けて一線を引いておかないと、これからも事あるごとに揉める気がする。
0168名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2011/10/05(水) 01:05:18.27
「嫁の許可があった」という事は「嫁が依頼した」とほぼ同義になるんだが。

嫁が許さなくて勝手にやったなら別だが、嫁が許した以上義親からみれば勝手に
家をいじったわけじゃなくなる。許可と言う暗黙の依頼あってのことだ。
お前と嫁の意見のすり合わせをちゃんととしていないから悪い。親にすれば夫婦の
意見が一致してないなんて預かりしらないだろう。
だから親でなく嫁に言うべき事だった。いきなり親に切れたら親もお前達夫婦の為に
許可を得てしたことだから当然怒る。やり方が不味いんだよ。
0169127
垢版 |
2011/10/05(水) 01:06:44.32
>>167
 そうですか。難しいところですね。それを負い目ととらえたところで、
「家を勝手に掃除されない立場」って、独立に存在するのではないでしょうか。
つまり、負い目があろうが無かろうが、無関係なことは主張できるということです。
こういうこと言ってるから嫌われているのでしょうが。
0170127
垢版 |
2011/10/05(水) 01:10:35.12
> お前と嫁の意見のすり合わせをちゃんととしていないから悪い。親にすれば夫婦の
> 意見が一致してないなんて預かりしらないだろう。

確かに向こうもそう言っていましたね。でも、当日私が外出していて、
娘に「今からそっちの掃除をさせろ」と言ってきたんですから、夫婦で意見が一致していないことぐらい
予想できそうなもんですが、そこはまぁ考えないことにしました。
最初に書き忘れましたが、「今後は」私の許可を取ってくださいと言いました。
0171名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2011/10/05(水) 01:14:09.34
>>169
うーん、気持ちはわからなくもないが理屈っぽい。やることやってからなら
多少は上から目線でも(義父母も)許せるんじゃないか。

無償で孫の面倒みてやってる義父母から見たら、オマイのプライバシーなぞ
吹けば飛ぶようなものなのでは。孫だけに構ってられる隠居と違うんだろ?
まだ仕事する年の舅姑に対して、その言い分は通らないと思う。
0172名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2011/10/05(水) 01:16:52.76
嫁と話し合うしかないなあ。
多分、自分が至らないというのをはっきりと認めて、その為のフォローを業者に頼むなり何なり、
嫁と方針を一致させるのが近道じゃないかな。嫁親にはおんぶ抱っこは一切しない方向で。
それができてから嫁親に、これこれこうすることにしました、今までありがとうございましたと頭を下げるのがいい。
嫁親には正論でも生意気な態度じゃムカつかれるに決まってる。お得意様相手みたいに謝意を全面に出さないと。
0173名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2011/10/05(水) 01:17:51.73
>>170
その日だけの事じゃない。いつでも嫁とちゃんとコミュニケーションをとらないからだ。
普段から嫁実家との付き合いや頼ることについてちゃんと話し合ってお前の気持ちを
伝えていたら、その日嫁が許可しなかったろう。そういうことだ。

おまけに、「今後は」私の許可を取ってください もえらそうな言い方で歓心しない。
それじゃ俺が許可を与えてやらせてやるという言い回しだ。お前の家を掃除するのは
相手にすれば娘や孫への好意であって恩恵ではなかろう。威張りすぎだな。
0174127
垢版 |
2011/10/05(水) 01:18:20.64
>>171
大分ご理解いただけたようです。そうなのでしょうね。義両親としては、
俺のプライバシー(実はこっちが問題にしているのは、知られて困る者は
無いので、住居の管理権のようなものですが、いずれにせよ)吹けば飛ぶようなものでしょうね。

義両親としては、若造が屁みたいなもんにこだわりやがってという感じでしょうか。
俺に言わせれば、そんなつまらないものに対する報復として、
出入り禁止なんて、馬鹿げているということなんだが。
0175名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2011/10/05(水) 01:22:25.88
>>172が書いたように「嫁親にはおんぶ抱っこは一切しない方向」へ夫婦で
時間かけてやってくほうが良いよ、将来的にも。

嫁親が年取ったときに「孫の小さい時は協力したのだから、当然介護に協力
してもらうよ」的な言質を与えないのは大事。
あてにしない・あてにされない、で。
0176127
垢版 |
2011/10/05(水) 01:22:28.43
>>172
参考になります。ありがとうございます。

>>173
前段はおっしゃる通りです。以後気をつけます。

> おまけに、「今後は」私の許可を取ってください もえらそうな言い方で歓心しない。
それじゃ俺が許可を与えてやらせてやるという言い回しだ。お前の家を掃除するのは
相手にすれば娘や孫への好意であって恩恵ではなかろう。威張りすぎだな。

一応、言い方がまずかった点は謝罪しました。
本心としては、他人の家に上がり込むだけじゃなくて掃除をしてしまうんだから、
許可をもらう(つまりこちらが「許可を与える」。嫌なら来なきゃいい。頼まないんだから)のは当然だろう
とは思っていますが、とりあえず謝っておきました。このとりあえず感も気に入らないのかもしれません。
0177名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2011/10/05(水) 01:22:40.25
>俺に言わせれば、そんなつまらないものに対する報復として、
出入り禁止なんて、馬鹿げているということなんだが

干渉は嫌だが出入りはしたいとはどういう意味だ?
嫁実家の飯が食いたいわけじゃあるまい。独立したいんじゃないのか?
0178名無しさん@お腹いっぱい。
垢版 |
2011/10/05(水) 01:26:12.83
>>174
主に怒っている義母は>>127のテリトリーを結果的に侵して不快な思いを
したから報復として嫁実家(義母のテリトリー)への立入禁止を宣言しただけ。
それでも孫は報酬なしで預かると言う妥協をしているのだから、まだマシな
ほうかもしれんぞ。意地はるなや。
0179127
垢版 |
2011/10/05(水) 01:27:12.80
やはり皆さんの中間的(常識的)意見としては、
「頼っている割には、主張しすぎ」ということのようですね。

私は頼っている件と主張している件は無関係だから、主張して当然という
考え方なのですが、難しいようです。
子育てを頼っているのに、頼っている時間帯の子供の服装や食事や外出先に
必要以上に口を出すというのではなく、それとはまったく関係ない
住居管理についてなので。
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