【逝去】ペットロス【追悼】総合 ★2
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なかったので立てました
大切な家族を亡くした悲しみを分かち合いましょう
荒らし煽りは完全スルー、
変なポエムのコピペは荒れるのでお控え願います
※前スレ
【逝去】ペットロス【追悼】総合
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/pet/1620910055/ 先月犬が亡くなったあとも餌皿に毎日ドライフードと水を入れて骨壷のところにお供えしてる
12年間毎日やってきた「犬の世話」が全くなくなってしまうことが嫌でやってる
そのドライフードそろそろ切れそうだからまた買い足そうか、でも食べてくれる犬ももういないのに、毎日餌皿に入れては捨てるだけのために買い足すのはおかしいのだろうかと悩んでる
犬猫亡くした人は皆どうしてるんだろう餌問題 >>2
私は毎朝お線香を焚いて、お供え用のご飯入れとお水を替えているよ
同じフードは割高になるから、まあ一般で売っている物にしているけど
私は3年前と昨年と先週亡くなったから三匹分を飾っているよ
私はそれで納得してるからそれで良いと思ってます >>1
乙です
ありがとうございます
このスレには助けられています
本当にありがとう 乙
私も骨壷を自宅に置くことにした
仏壇を作るつもりはないのだけど49日までは毎日お供物とお香をしようと思う
その後は枕元に置いて見守っていて、そばにいてもらうつもりです >>2
同じく悩んでる
人間だと供えてすぐに下げてから食べちゃっていいみたいだけどペットの場合備えたものは捨てるだけだもんね
うちは猫だけどちゅーるや小分けのおやつは封を開けずに何日も備えっぱなしだ
袋から出して備えた方がよさそうだけど、ただ捨てて洗うだけだしもったいないなと… オレって今日もゾンビみたいな顔して歩いてるんだろうなあ
ペットロスは人生で一番つらい体験だった、愛犬には良いことも色々教わったよ >>1
乙
ありがとう
>>2
もう8か月になるけど、毎日あげている。
ドライは無くなったから缶詰を小分け冷凍にしてそれを一つずつ
誕生日とかケーキ買いにペットショプいくとおやつを買っちゃうからそれをあげたり
人間の食事の味がついてない肉とかマグロとか好きだったものもまだ供えてる >>8
同じく封を開けずにお供えしてる
モンプチやささみがとても好きだったから骨壷と一緒に 亡くなってから七日経つごとにちゅーるとかおやつを袋開けずに供えてた
この間2回目の月命日だったけど、その流れで週に一回交換してあげてる
刺し身とかもときどきお供えしてるけどさすがに翌日には下げさせてもらってる
生きてるときはこんな頻度でおやつあげなかったのになあ(笑) チュールは封を開けないと食べられないと思って、開けてお供えしてるわ 悲しい寂しいって感情含めそれ以上に後悔ばかりで涙がいまだに止まらない
初七日なのに立ち直る日が来るのかってくらい苦しい
後から後悔したって遅いのにな…自分バカすぎる ああ、駄目だ
なんか今日辛い・・
いない事に慣れてきてしまったけど、
改めて、いないって事を実感すると辛すぎる 居なくなったと言うと、魂だけは側に居る気がするんだけど、
たまに「死んだんだ」という、
どれだけ思っても、もうどこにも存在していない、もう絶対に会うことが出来ないという現実を理解して胸が苦しくなる お別れを覚悟してて色々準備しててもペットロスは人生最上級につらいものになった
甘かった ほぼ廃人状態ですよ 2か月じゃまだ無理なのか・・・ 愛猫を喪ったことを別スレに書いたら、優しい人が「猫カフェで癒やされてはどうでしょう」と言ってくれた
でも違うんだよね…あの子をまた抱っこしてあげたいよ他の子見ても何も感じないかも わかる
あの子に戻ってきてほしいだけなんだよね
他の子じゃ代わりにはならない うちの子がまだチビの時、お散歩してたら「リード持たせてください」って30代くらいの女性に言われた事がある
持たせてあげたら泣き出してしまって「うちの子と散歩してるみたいで、でも死んでしまって」って
その時はあまりピンと来なかったんだけど今ではその人の気持ちがすごーーくよく分かる
よその犬撫でさせてもらうのも勇気いるのに、リード持たせてくださいとはなかなか言えないよね
あれから15年ほど経ったけどあの女性元気にしてるかな 正直次の子を迎えるのはペットロスに対しての癒しの効果はものすごく高いと思う
もちろん本人が迎えられる気持ちになるかどうかは簡単ではないけど
ただ「猫カフェで癒される」というのはさすがにねえ…
飼われてる猫を触らせてもらって、それでいいでしょってことなのかな?
馬鹿にされてる軽くみられてる、と思ってしまいかねない… 初めて飼った犬が亡くなって40日ほど
私も夫も娘も、犬がいない生活が寂しすぎてそろそろ耐えられなくなってきている
似てる子いるかな…って昨日ペットショップを4軒見て回ったけど、やっぱりあの子を超える子はいない
子犬たちを眺めながらグルグル色んなことを考えた
ペットショップでは買わない、買うならブリーダーから…とか、でもあの子に似た子がもし売ってたら?とか
そして最終的に「また犬を飼ったらまたあの辛いお別れが待っているんだ…」っていうところに行き着く
あの子に与えてもらったものが大きすぎた
寂しい、会いたい
やっぱりあの子のブリーダーさんに連絡してみようかな
遠くてもいいから血縁の子犬がいるかいないか
聞くだけ聞いてみたら前に進めるのかな 同居犬が先に逝ってから残った犬の元気がない
自分の気分が落ちてるのもあるだろうが同居犬が生前寝ていた定位置や、犬のトイレ場や風呂場を見に行く
見ているだけでつらい
こいつのためにも立ち直らないとな、ゆっくり理解していこうな >>23
性格は凄く大事
柴犬を迎え入れたとき、父と母にはすごくなついてたけど、それ以外の人間にはすごく凶暴で、餌を食べてるときに自分が通りかかると、ものすごい形相でダッシュしてきて噛み付いてきて、あちこち体に穴が空いたよ
15年たった今でも傷跡が手の甲や肘、足の甲に残ってるぐらい深い
宅急便やセールスマンにも、ものすごい形相で吠えるから、みんなビビる
一度、来客に噛み付いたこともある
最初の数年は関係がうまく行かなくて、あまり好きになれなかった
避けてたから、その時の思い出は殆どないわ
犬もストレスで尻尾の毛を全部むしってゴボウみたいな尻尾になってた
自分の怒鳴って叩く叱り方もマズかったんだろうけど、改めて犬が噛みつかなくなったら可愛がれるようになった
うちみたいに見た目はものすごく可愛いんだけど、狂暴な犬もいる
そういう犬に当たると人によっては飼えないと思う
犬の見た目だけではなく性格も大事 みなさん、新しい子は似てる子がいいって人多いね
うちは自分の年齢的にもう生き物を飼う事はないけれど、もし飼うなら似てない子にするな
あの子とは違う犬種、なんなら犬じゃなく猫にする
あの子と新しい子の記憶を混ぜたくないし、なんか似てるとあの子の代わりみたいに感じてしまって、どちらにも申し訳なく思ってしまう
車を運転中にあの子に似た子を見かけると、あの子を思い出しながら少しだけ抱っこさせてもらいたいとか心の中で思ってしまうので、似た子を飼いたいって人の気持ちも分かるんだけどね ペットロスの中でもすごく気になる次の子に出会ったら、亡くなってから2ヶ月くらいでも飼ってもいいのかな
飼ったらまたお別れが……という気持ちももちろんあるけど犬との生活ってものすごく素晴らしいものだよね >>27
「この子だ!」と思える子がいたらいつでも迎えていいし、いなければいつまでも待ってもいいと思うよ 生まれてはじめて家族とよべる存在だった愛犬を16歳で亡くして一年経った
後追いも失敗して毎日眠る前に迎えに来てってお願いして、朝目覚めて絶望する
会いたいよ一人は寂しいよ
死ぬ時は一緒だって約束してたのに置いてかないでよ 自分は2年経った
ようやく少しずつあきらめることや受け入れることができ始め、それでもまた溢れる涙で胸がぎゅーっとつぶれそうになる
この経験をどうやって乗り越えて、いつか再生できるのか人体実験しているみたいだ
どこか他人事のように外から自分を見つめていないと耐えられない
いつまでこうして我慢しながら生きていくのか
果てしなく続く時間は絶望しかない いまだに現実が受け止められない
朝起きたらベッドを確認してしまう
もっと大事にしてあげたかった 丁度1年前の今頃に文鳥が病気で急死した。まだ3歳だったのに
しかも、病状が出てから死ぬまで本当にあっという間でろくなお別れも出来ずで、元々弱ってたメンタルに打撃を与えるのには十分だった
その日から今までずっと夢遊病のように生きてきた
なんとなく起きてご飯食べて仕事して眠る毎日で、自分の身の回りの世話も何も出来ずで、文鳥が使ってたケージも亡くなった日のままずっと放置してた
時折、その放置してたケージの中からバサバサと羽音がしたり、お気に入りだったテレビラックからホッピングしてるような物音が聞こえたりしてて、「あぁ、まだ居るんだろうなぁ」っていうのを、何も感じれない頭で感じていた
けど、最近ようやく頭がハッキリしてきて「あ、このままじゃあの子は成仏出来ないな」って急に覚醒したから、つい昨日、ケージを撤去して片付けた
そしたらその日の夜、布団の中でウトウトしてたら足元ににパサッと何か軽い物が落ちた音と共に、頭まで布団を被ってる私の顔の周囲を1周回りながらホッピングしてるような物音が聞こえた後に静かになった
多分やっと成仏出来たんだと思う 年単位でペットロスの人たちは新しいペット飼えないの?
愛情深い人だから、次の子を幸せにしてあげてほしい ペットロスの絶望と闘いながら、同じ犬種の保護犬の弟に癒され、人生を共に生きてる
体温や毛のぬくもり、日向の匂い、いつもそばにいてくれる優しさ
この子がいなければ孤独と悲しみでとても生きてはいられない そう、うちに来る事で幸せになる犬が1頭増える
と考えることも出来るんだよね
幸せにしてあげられる自信はある
あとは私自身が「看取り」への覚悟がまた持てるかどうか 次の子次の子ってなんだかな
なかなか切り替えられない人もいるよ 次の子より帰ってきて欲しいわ
成仏しなきゃなのにこんなエゴなこと想っちゃダメなのは理解してるのに願わずにはいられない
ひたすらに恋しい淋しいよ 頭が朦朧としていてフィッシング詐欺に引っかかってしまって血の気が引いた
サポートなどに連絡して幸いなんとかなったけど…平常なら絶対にあり得ないミス
そういうミスをするのは自分だけだとは思うけど、判断能力が鈍ってると変なメールを真に受けたりするから充分気をつけて あれ…本当に大丈夫かな…
氏名を入力するところなどはなかったかな…冗談じゃないから明日銀行に電話してみる 猫を安楽死させてから毎日ゲームなり娯楽やってないと精神が死にそう 仕事してても勉強してても日常に猫が染み付きすぎてて残滓が見えてしまう
今でも本当に殺してよかったのか悩んでる 亡くなった子の癖や仕草を残された子が似てくるってあるのかな?
好きな場所や夜に寝る部屋
今までやらなかった事をしてくるの
亡くなった子が乗り移っているのかな?と思ってしまう。 >>40
私は癌で痛み止めも効かず、食べること寝ることが大好きな子なのにそれも出来ず
長く苦しませて死なせてしまった子を苦しむ前に安楽死させてやれなかったことを悔やんでる
かかりつけに呼吸困難とかでないとしないと断られて他に電話しても新規だからと断られ、そこで諦めてしまった
もっと近辺の獣医全部に問い合わせて見つけるべきだった
もう4年経つけど今も申し訳なくて、その子の画像と動画だけまともに見返せない 遺骨ペンダントを買ったんだけど、骨壷を開けるのに気持ちの準備が必要でそのままになってる
骨壷のカビ対策の珪藻土と密閉する防カビテープも買ったから、どっちみち開けないといけないんだけどね
ちっちゃくなっちゃったあの子を見るのは辛い >>33
愛犬ロス後うつが悪化して医者やまわりのすすめで保護猫(一人暮らしなので保護犬は引き取らせてもらえるところがなかった)引き取ったけど、悲しみは全くなくならないよ
やっぱり代わりはいないって更に落ち込んでるし、猫にも申し訳なくて仕方ない
もちろん可愛いとは思うし世話もちゃんとしてるけど >>45
ちゃんと世話してあげられてるなら続けてあげたら?
いつかそのネコもずっと隣にいてくれるようになって、前のワンちゃんとはまた別の大事な存在になってくれると思うよ 先月愛犬を火葬した時に霊園の人に聞いたけど、骨壷にカビは生えないって
「それ他の方にも聞かれたんだけど、誰が言い出したんだろうねー?」って
永代供養で10年20年お墓や御堂に預けてた人が「そろそろ合同供養にします」って言って骨壷を取り出して開けてみることがあるけど、カビ生えてたの1つも無いよーって言われたよ
まぁそれでもどうしても気になるなら骨壷の蓋の裏に乾燥剤貼り付けるとかかなって教えてくれた 先住犬が五ヶ月の間に二匹他界したから
四歳になった小型犬がしゅんと落ち込んでる
今迄一緒に遊んでいたからガクッとなった
私もだけど回りは、新しい小型犬を迎えるべきと言われています 悲しみや寂しさで判断力が鈍ってる時にまわりにいわれたからといって軽率に命のやりとりはすべきじゃないと思う
まわりからしたらペットロスだけど自分にとってはあの子ロスなんだ
愛情深いといわれるけどあの子だったから愛情深くなれたんだ >>49
わかる…ペットロスというよりあの子ロスだよね私もよく愛情深いと言われてたけどあの子だから深い愛情を注いだんだよ
実際前に居た子とは可愛がり方が違うと身内から言われていた もちろんあの子がいい、あの子だからこれだけ愛情を注げたんだという気持ちもあるけれど、それ以上に守るべき存在がいきなりいなくなって生きる意味もわからない廃人になっている現状がつらい
だから同じような状態、うつ状態で気力をなくしてしまった人に次の子をすすめる人の気持ちもよくわかるよ
私はまだ余裕も自信もなくて次の子を迎える目処はたってないけどね 自分が辛いから癒やされたいからって理由だけで次の子迎えるのは次の子にも失礼だと思うよ道具じゃないんだ
心の余裕がなくて迎えないのは賢明だよ
迎えました失敗でしたで済む話じゃないんだから ここにいる人って大多数が辛い気持ちをどうしていいかわからない人たちだと思うから、その人たちに向かって叱責するような書き込みは控えましょうよ 別に叱責なんてしてないよ
気軽に次の子すすめてくるほうが無神経だって話
リアルでも辛さを吐き出したいだけなのに当たり前のように次の子すすめてくる奴ばかりでうんざりしてるのに
なんでペットロススレにいるんだよ
次の子と幸せにやってるなら他所いってよ どのレスが次の子勧めてると思ったのか知らんけど
次の子って書いた人だって提案しただけだと思うよ
案を出しただけ
選択するしないはその人の自由
案を出した人を責めるのはお門違いよ とりあえず強い言葉でレスすんのやめようよ
みんなそれぞれペットロスで悲しい、ここに吐き出したい
それは同じでしょ もちろんあの子がいい、あの子だからこれだけ愛情を注げたんだという気持ちもあるけれど、それ以上に守るべき存在がいきなりいなくなって生きる意味もわからない廃人になっている現状がつらい
だから同じような状態、うつ状態で気力をなくしてしまった人に次の子をすすめる人の気持ちもよくわかるよ
私はまだ余裕も自信もなくて次の子を迎える目処はたってないけどね 次の子を迎えるのと気軽に道具だと思って飼うのは全く違うと思う
辛いから癒されたくて次の子を迎えるのも、前の子と同じように大事に育てていくのなら何も問題ない
俺はあの子1匹しか飼った事ないし今後は飼う予定もないけれど、人生で辛く寂しい時期にあの子がいてくれた事でどれだけ救われた事か >>58
あれ、ごめんなさい
キャッシュか何かで2回投稿されてしまった 気に入らない書き込みは噛み付かないでスルーすればいいのに…
自分は喧嘩する気力もない 悲しみで過敏になってしてしまうのは重々理解できる
けれど色んな価値観を持つ人達が集まる場だから書き込む前に深呼吸して、ちょっとでも柔らかい言葉で書き込めたらいいよね自分も気をつけたい
閑話休題
どこかで聞き齧った話だから順番があやふやだけど、喪失後は悲しみを経て怒りを抱き(他者や自身へ)ゆるやかに受け入れてゆくプロセスがあるらしい それどっかで読んだことある
怒りが自分自身へ向く人もいれば医療ミスでもなんでもない獣医へ向く人もいるそうで
それはペットも悲しむだろうなと思った記憶 悲嘆のプロセスはメチャクチャ有名な心理学だよ
日本人はそもそも心療内科とかあまり行かないから聞く機会が無いのかもしれないけれど、アメリカのドラマや映画とか見てると頻繁に出てくる 近所でシーズー飼ってる家あるけど、亡くなってすぐにまた新しいシーズーを飼い始めたよ
両親はまた分かれるのが辛いから、もう飼いたくなかったんらいんだけど、娘が我慢できずにペットショップで買って来ちゃったんだって
今はまた両親も娘さんも、元気なワンコの鳴き声と話しかけて可愛がってる姿をよく見る
楽しそうで羨ましい あの子以外に特別な存在がいないので早くあの子の元に行きたいとばかり考えてしまう
毎日泣いてばかりいるから夢に出てきてくれないのかな寂しいよ >>65
ペットの死に悲しめる人は、初めは抵抗があってもなんだかんだで別の子も可愛がってしまうしすぐに大好きになれるからね >>65
同じ犬種ってだけで代わりに思えるなら羨ましいわ >>68
それはさすがに失礼すぎない?
家族も犬もみんな幸せならそれが一番だと思うし、そこに悪態つく理由が分からない >>67
別の子を受け入れられていないオレはあいつの死をちゃんと悲しめてないのか
そもそもオレにとっちゃペットじゃなく家族でありオレの一部だったけど 家族が見てないときいつもいた場所にいるつもりになってなでたり
呼んでも走っている姿が目に浮かんだりする
飛びつかれてちょっとあとっさったり
パントマイムがうまくなってしまう自分が怖いときがある 2年半前に18歳の猫が、今日17歳の猫が旅立ちました
この板は初ですがお邪魔させてください
散々出た話題だと思いますがもっとああしてあげていればよかったとか
あの時こうしてあげればよかったとか後悔が絶えません
うちの子は自分の全てでした 今回亡くなった子は前の子が死んで一年後に友人から頂いたもの
確かにロスだった心に寄り添ってくれたよ17年も
だけど今回ばかりはもう無理だ次の子も飼える余裕もない
いなくなったらまた次の子…も限界がある こうしなきゃいけないってのは無いよね
次の子飼って家族が笑顔なら亡くなった子も嬉しいだろうよ
ちゃんと悲しめてるかどうかは人によるから誰かに言われて決まるもんじゃないよ >>70
あなたはあなた、他人は他人
辛さを分かち合えそうな人にだけ絡んでおきましょうや ビートたけしが愛犬が亡くなって悲しんでいる岸本加代子にサプライズで犬をプレゼントした話を
「めっちゃ言い話やねん」と得意気に紹介した久本雅美。
どっちも理解不能。 会いたいね
本当なら桜の下を一緒にお散歩してるはずだった 夢に出てきた
雷がなってて、庭の埋めたところに泥だらけで居た
家に入れようと思ったら、ソファーに座ってる姉が「無理だよ」と言った
家の中が泥だらけになってもいいと思って、そのまま畳の上に上げてやった
畳が泥だらけになって目が覚めた
家に帰ってきてくれたら良いなあ 哀しいのに死んだ気がしない
いないだけでまだ家に、そばにいる気がする >>80
そう感じる時はまだいるんだって、いつものように話しかけてあげて
うちもそんな気がずっとしてたけど49日を過ぎたあたりからぱったり感じなくなってしまった
悲しいや
もう念でも幽霊でもいいからあの子を感じたい みんながペットロスのつらさに向き合って頑張ってる姿ここで見てオレも頑張ってる >>81
死んだ子の名前を呼んで、残された妹犬の名前を呼んだら、姉犬が亡くなってから滅多に振らない尻尾を嬉しそうな顔でふりふりと振りました
ほんとうにまだいるのかも、妹には見えていたのかも?
名前を呼ぶと寂しがるかなと思ったけど、呼んであげようと思います
うちもそろそろ49日を迎えます… >>82
私もです
今年頭に愛しい弟犬を病気で失い、途方に暮れながら愛しい姉妹犬達と頑張って乗り越えて行こうと思った矢先に今年愛しい姉犬までも病気で失ってしまって、生きている実感すら無くなった時にこのスレに辿り着いて何とか妹犬と共に生き延びてます
貯金なんて空になっても良いと覚悟するぐらいお金かけても寿命は寿命、肉体が朽ちただけなんだって思い込もうとしても寂しい
妹犬まで失ったらどうしようと今から気が狂いそうだけど、このスレのおかげで正気を保っていられます
病気の介護は苦しく辛い時間だったけど、濃厚で幸せな時間だった
でもやっぱり寂しいよ、撫でたいよ、みんなで眠りたいよ >>84
わかりますよ
もうほんと一緒に火葬されたいくらいだった 2月半ばに亡くなって
まだ1回も夢に出てこないんだよね
気配とか足音が聞こえた気がするとかもないし
名前呼んでエアなでなでを毎日してるけど寂しい そういえば思い出した
知人の家は常に犬飼ってる
死ぬ度に同じ犬種飼って、名前も同じ
でもワクチンとか無頓着で、フィラリアとか、防げる病気で亡くしてる
その度、新しく飼うんだ同じ犬種で同じ名前の犬を 亡くなって2週間くらいはまだ近くにいるような気配がずっとあった
物音がしたり、なんかしらのサインを感じてた
でもふと「今はもういないかもしれない」って思い始めた辺りから、残されたもう1匹がそれまでは全然近寄らなかったのに亡くなった子がよく寝てた場所で寝始めたり、気に入ってた場所にいたりするようになった
乗り移ってるとは思わないけど、あの子は亡くなってからも一定期間は変わらずいつも通りの場所でくつろいでたんだと思う
ある時から家にいない時間が増えてきて、残された子が「あの場所空いてる!ラッキー」くらいの気持ちで寝たりしてたのかなって感じ
人間には見えないけど、動物同士は死んでもお互い普通に見えてるのかもしれないなぁ… さみしいつらい…この気持ちをどう消化すればいいか
わからない。老犬だし先はそんなに長くはないかもと思ってたかとまであまりに急激に弱って最期は肺水腫で苦しんだ。ご飯食べなくなったらあっという間だね…
それまで元気だったのに歩けなくなってすぐだった 同じだなぁ
数日前まで母がご飯の時間になると自分の部屋を出て母のいるリビングまで引き戸を自分で開けてテーブルに乗っかって隙あらば奪ってやるって感じだったのにご飯食べなくなってあっという間だった
横になってお漏らしするようになってご飯置き場やトイレは片付けたけど寒くてこたつ布団や毛布はまだ片付けてなくて暖かくなってコインランドリーで洗うまで独特のおしっこの臭いがまだ残ってる うちは猫だけどまだ10才だった
きっと、元々腎臓が他の子より弱かったんだと思う
もう少し長く一緒にいたかった…愛してあげたかった 後藤祐樹の猫が3歳で亡くなったって動画上がってるね
夫婦でお出かけから帰ってきたら倒れてたって
突然死かな可哀想に
うちの犬は餌食べなくなって3日目で亡くなったけど全く心の準備できないのも辛いよね いつになったらこの悲しいのから解放されるんだろう
寂しくて寂しくて仕方がない
19歳で大往生だったけど、もっと長生きさせてあげられたんじゃって後悔ばかりしてる
あの子が亡くなるひと月前に自分の片目が見えなくなってしまって、何かを察したのか縋り付いて来るあの子にまともに構ってあげられなかったのが悔やまれてる仕方がない
この目の事もあって新しい猫は飼うことも叶わない >>94
同じような後悔をしているよ…
もうふらふらで歩くことすらできないはずのあの子が、二階の私の部屋まで来たんだけど私は起きることができなかった
そこは飛び起きるでしょうよ…普通
私に会えなくてどんな思いであの子が階段を降りていったのかを思うと…どんなに自分を殴りつけても足りないよ >>95
後悔しても取り返しつかないのはわかってるんだけどね
目が見えなくなった私を心配してくれていたのか、身体が辛くてそれを訴えていたのか、高齢で呆けてたから徘徊行動の一つだったのか
いずれにせよこんなに早く別れることになると分かっていたなら片目が急に見えなくなったショックも吹き飛ばせたのに
あの子を失っても視力は戻って来ないし、もうあんな楽しい日は来ない気がして不安 なぜかお猿さん以外の動物にとても好かれる性分で家族が飼っている動物も飼い主である家族より私に懐く、たまに嫌味や嫌な顔をされるぐらいだからあえてこっちからは構わないようにしてる
だけどどうしたって私の所にやってくる
家族の1人が飼っていたワンコもそうだった。やれやれと遊ぶと瞳をキラキラさせて年老いても飛び跳ねるように喜んでた
何をするにも私の方を見て、「今からする事を見ててね!僕を見て!」そんな顔でアイコンタクトを送ってくるからウンウンと付き合ってた、可愛かった。爪が目に入っても、頭突きされても、顔を踏まれても痛くなかった
家族も愛情たっぷりに愛していたから束の間の触れ合いを、一線を引きつつ目一杯楽しんだ
亡くなった日は一日中ぼんやりしてた
数日経って大きな大きな後悔がやってきて号泣した
もっともっともっと飼い主である家族の目なんて気にせず全力で一緒に遊べばよかった、大好きだ愛してるって体をたくさん使って伝えたら良かった
好きと愛してるは生きてるうちに伝える事を教わった、教わったけど今会いたくて仕方ない
ごめんねミーくん、飼い主がどうとか人間のエゴでミーくんも同じ家族なのに、そっけない態度ばかりの家族で、寂しくさせてごめん。
シュンとした姿を何度も見た。私を呼ぶ声も何度も聞いた。亡くなる直前、私の所にきて助けを求めてくれてありがとう。この寂しい気持ちはミーくんが亡くなるまでに抱えてた寂しさだと思って一生をかけて受け止める。寂しいな。会いたいな。遊びたい うちのも足がちゃんと動かなくてフラフラだったのに自分のいるベッドにジャンプして隣で丸くなってくれた
寒かっただけかもしれないけど頑張ってえらいねすごいねってもっと褒めてあげればよかった
1日家で過ごして明けて今日火葬に出してお別れしてきました >>87
うちも犬は初代、二代目と名前がコロだわ
名前を考えるのが面倒なのかも
二代目は父が勝手に連れてきたんだけど、コロでいいやって感じだった
自分が連れてきたのに、散歩行ったのは最初だけ
飽きちゃったのか知らんけど、犬が雷が怖くて脱走して帰ってこなくても、ろくに探しもしなかったな
結局、犬は近所の畑の木に鎖が絡まったまま、身動きが取れずに1週間近くその場を動けなかった
近所の優しい人が見つけて、餌を上げたりしてくれてたみたいだが、そのままなら自分が引き取ろうと考えてたらしい
父とは今は別居だが、犬がまともに歩けなくなって、「死期が近いのかもな」って自分で言ってたのに、まったく様子を見にも来なかった
結局、半年後に犬は逝ったわ
父にとってはコロはどうでもよかったんか? >>98
大好きな人と最期の時を少しでも長く過ごしたかったんですね
ただただ幸せだったと思います 引っ越してトイレのしつけしてる最中で厳しくしてたの悔やんでる
急に弱ると思ってなかったから…
引っ越した時点でオムツしてあげたらよかったね
元気にどこにでもおしっこひっかける子だったんだよ…
なのに立てなくなったら這うように覚えたトイレトレイに自分から行ってさ…涙 ごめんねごめんね
もっともっと誉めて大切にしてあげたかった 1ヶ月以上前におもらしした、こたつ布団洗わなきゃな
なんか小便臭いと思ったら、おもらしした部分が自分の座る場所に回ってきてたわ
1月前に亡くなったワンコの痕跡見つけて嬉しいやら、臭いやら 長い時間一緒にいてくれて
家族が自立して家を出ていって寂しいときも仕事場で浮いたように感じ自分が嫌になるときもずっと同じように愛情をくれていた
頭を撫でてブラッシングしながら自分が世話をしているつもりだったけどどれだけ心が救われていたか今頃わかる
触りたいし横でゴロゴロ寝転んでいるのがみたい
時間が経てば少しはましになると思ったけどだんだんどれだけ大切な存在だったかわかるだけだ
世界で一番の味方でいてくれたのに 少し席をはずしたときにひとりぼっちで旅立ってたってあるあるなのかな?
間に合わなかったことすごく悔やんでる 世界一っていうくらい甘えん坊で、
常に誰かにくっついてないとダメなワンコだった
最後、大好きだったご飯も全く食べれなくなって
いよいよかな・・って思って、用事もドタキャンして
仕事は自宅で、嫁も仕事休んでみんなで一緒にいた
苦しそうにしてたけど、ずっと一緒にいた
ふと、なでてみると反応が無い
何度呼びかけても反応が無い
最後にみんな一緒にいれたのは、唯一救いだったかな・・
逢いたいなぁ・・・ 永遠の別れになってしまった3月が終わった…
4月になったら戻ってきてくれたらいいのに
悲しくて涙が止まらない うちも2年前に亡くなり、悲しみの3月が終わった
4月になってもまた悲しい1年が始まるだけ
あの日私の人生も終わってしまった
今はまったく別の人生を受け入れながら、寿命が尽きる日を待っている どうぶつ動画可愛いけど飼い始めたら気になってなにかに集中出来なくなるよね >>112
わかる 自分もそんな感じですよ、しかし2年続くのははつらいですね
結局、自分も愛犬亡くなって人生終わった感じになりました
初めて生きてる意味とかわからなくなったりパニック障害に陥りましたよ また飼うしかない
飼えば嫌でも情が湧く
心の隙間が埋まる 昨日はとても良い日だったけど人間関係でほんの少しだけ納得のいかない事がある日だった
夢に若い頃のあの子が出てきて生きとったんかワレェって勢いで揉みくちゃに抱きしめたら唸られて、でもいつも通りのあの子で生きていた頃と同じように朝から晩まで過ごしたけど眠ろうとしたらあの子が老いた姿にすり替わってて
さようならだなって感じて泣きじゃくったらぺろぺろと顔を舐めてくれた
ありがとうありがとうと言いながら目が覚めて今、切ない
きっとまた繰り返し夢見るんだろうな いい夢だったんだね羨ましい
自分の夢にあの子が出てきても、もう居ない存在としてしか出てこない
夢の中なのにこれは夢なんだってわかってるというか
見つめて撫で回したいけど気付かれると消えてしまうと思って眠るあの子を腕枕し続ける夢とか 夢に限らず若い頃、元気な頃を思い出せるっていいな
自分は最後、病気で辛そうなイメージばっかり残ってる
ごめんね >>120
自分もそうだよ…
若い頃はあんなに元気で人間でいうなら毎日にこにこしてたはずなのに、病魔に冒されて苦しんでいる姿しか思い出せない それはあまりにもショックすぎたからだと思うけど、元気で幸せだった頃を思い出せなくてごめんねと思うよね >>120
新しい子を迎えると亡くなった子の楽しい記憶も思い出す
子猫を迎えたら前の子の子猫時代を思い出す
新しい子が変な仕草をしたら前の子の変な仕草も思い出す
今すぐには無理でも検討してみてはいかがでしょうか…? 苦しいからもう新しい子を迎えたいとはおもう
似た子を選ぼうとしてしまうけど
種類変えたりカラーも違う子にしたほうがいいのだろうか、難しい 種類、カラー、新しい子、苦しいから…
申し訳ないけど何から何まで理解できない
俺は成り行きで暮らす事になったけどもう二度と動物とは暮らさない
愛玩動物というのはなにか間違ってる気がする >>124
あなたこそ自分の考えだけを押し付けないで!
みんな我が子を亡くした苦しみで苦しいんだ 自分のためにペットを飼う人と動物のためを考える人か
どんな動機でもせめて飼われた子は幸せになってほしいものだ 動物側は可愛がってくれて、楽しく暮らせるならそれがベスト
まあ、つまり愛玩動物ということか
野生動物として生きるのはキビしいし、辛いよ ペットショップで動物を飼ったことがなくて今までの子達はみんな拾った子だから、こちらから選んだというよりは向こうに選ばれた感じなんだよね
今はとてもじゃないけど新しい子を迎える気にはならないけど、またあちらから選ばれたらどうするかわからない ここって定期的に次の子すすめる人現れるよね
その言葉で傷ついてる人がいてもその話題引っ張るし
ペットショップか愛誤団体の回し者なの? 前々から獣医療関係者やカウンセラー等の方々も見ているかも?とは思って見てた 動物病院からお花もらってる人いいな
うちは全くなかったよ…長いこと見てもらってたのに
そういうもんなのかな >>132
マジで!?そんな病院あるのか
別にほしいとか羨ましいとかは全くないけど、立派な病院だとは思うな 皆さん、お骨とかどうしてますか?
我が家はマンションだから庭に埋める、みたいなことは出来ず、
お骨にして置いてあります
いつか綺麗な海にでも散骨するとか、
妻は自分と一緒に入れて欲しいとか、色々あると思うけど
一説にはたまに洗わないとカビが生えるだのなんだの 猫の多頭飼いで、一匹の猫が亡くなった時にお花送られてきて一瞬優しいなあって思ったけど、百合がたくさん入ってるアレンジですごく嫌だったの思い出した
腎臓悪くして亡くなったから余計に
病院側はたぶんお花屋さんに委託してるだけだし、お花屋さんもそんな配慮する必要もないし仕方ないんだけど
お花送ってくれなくても、生前に誠実に診てくれればそれだけでじゅうぶん優しさは伝わると思う
長文ごめんね、思い出したら悲しくなってしまった >>135
>百合がたくさん入ってるアレンジですごく嫌だったの思い出した
これは嫌だね…
うちはもう次の子を迎えてて、お供えのカリカリ食べたりお骨をひっくり返す可能性もあるから下みたいなのを買ってその中にお骨やカリカリや水や線香や写真など全部入れてる
お花も次の子が来る前は生花を置いてたけど当然百合は無いし、今は造花だけどそれでも百合っぽいのは避けてるね ネコが亡くなった
突然歩き方がおかしくなり排尿と食事が自力でできなくなりたったの数日であっという間に亡くなった
最近ずっと病院通いはしていたものの数日前まで元気だったので本当に信じられない
検査もたくさんしてたけど貧血気味なのと白血球の数値以外に異常らしいものはなかった
頭の中でなにかあったのかもしれないけど血栓もなし
もう知ることはできないし知ってもどうにもならないけどあまりにも急な別れで現実が受け入れられない
良かれと思ってやったことだけど薬を無理やり飲ませたり過度なストレスが原因だったのではと後悔がすごい 辛いね…後悔はどうしたって残るものだと思う
今は悲しむだけ悲しんでいいと思う
自分も現在進行形でそうだから
少しずつあの子がいた空気が薄れていくのが苦しい ラインのペットロスチャットに行ったら、亡くなったペットと話せるなんて霊感商法を管理人が推奨していたり他にもスピリチュアル系の人におかしなことを言われて抜けた
普通のところかと思ったんだけどね >>139
ありがとう
なんか動いてるように見えるんだ
そんなわけないのに 犬で空いた心の穴は犬でしか埋められない
これ以上穴を開けたくないから二度と飼わない
どちらも間違ってないよ
大事なのは動物を幸せにしてあげることだよ 横になってゴローンとしてると、いつも決まって無遠慮に体重かけて横に引っ付いてきてた
撫でると大音量のゴロゴロ音
あの音と重みを思い出して、少し昼寝しようと思っただけなのに涙止まらなくなって寝られない >>129
すすめてる人なんていないですよ
散々ペットロスに苦しんでやはり飼うことを決心したと書き込んでる人だけです
経験豊富な優しい人に迎えられれば幸せなワンコがまた増える、ただペットショップは嫌いです しんどい
信じられなさすぎて何度も泣いてしまう
もっと遊んであげたらよかった
もっと一緒にいたらよかった 32年間で猫8匹飼ったけど百合の花がいけないって初めて知りました
花とは縁のない生活だったので危ないことはありませんでしたが 私は縁があったら新しい子を迎えるつもり。
亡くなった子も残された子も道端に落ちていた保護猫だったから。
救う事で功徳になるかなと思うし、私も救われる。
ただペットショップで買おうとは思わない。 看取るために辞めた
苦しいときに傍にいてやりたかったから
転職してまだ猫がいるから今は辞められないけど
また看取りの時期に辞める
そして見送った後はもう働くのやめる 今朝4歳の猫を亡くした。
今までの子は歳とって亡くなったので覚悟する猶予があったけど今回は急性腎不全で覚悟する暇もなかった。
まだ保険も入ってなかったし医療費も高額になるけど先進手術もお願いした結果、術後入院中に亡くなって看取ることもできなかった。
こんなことなら手術せず家で死なせてやればよかったと思うけど、それはそれで後悔したんだろうな。 4年も前から覚悟して受け取めるまでに1週間かかったし他の人は大抵受け止められんやろ 今でも後悔と安楽死という殺害をした罪悪感を胸に生きるしかない 猫が遊べるスペースがあって自由に行き来できて猫を連れてこれる職場があるけどそういうところで働きたい ペットは飼った瞬間からペットロスになります
それでも良い縁があればまた迎えるだろうなあ 悲しさ、寂しさ、喪失感は去ったのに涙は出るし死んだ子の事を考えると孤独と温もりを感じる
胸のど真ん中に大きい大きい穴が空いて、そこに生温い風が吹いている感覚
混乱する >>150
4才というのはとても早い…早すぎるね
自分の愛猫は10才で腎不全で亡くなった
看取れなかったのはとてもつらいと思う
自分は最期の時を一緒に過ごせたのが唯一の救いと思ってるから
150さんが今自分の前に居たらどれだけ慰めてあげたいか知れない 獣医をあちこち回って全員見解が違かった
その獣医不信からもうペットは飼えない
飼うなら自分が獣医になるしかない 言葉を伝えられる人間の医者でも、診断が一致しない事が多くある
症状を伝えられない動物なら診断は更に難しい
自分が獣医になって、どれだけ親身になって診たとしても正しい診断が出せる訳ではないよ
普段から健康に気遣い、深刻な病気が疑われる時は数軒の病院を周り、診断された事を調べ、1番納得のいく診断の先生に任せるしかない
獣医不信になるのではなく、病気に罹る度に、信頼のできる診断をしてくれる先生を探すのが飼い主の責任
腕のいい先生が毎回正しい診断をできる訳ではないので、毎回複数の先生から診断を受ける事が大切 かかりつけ医を数軒持っていたら診断に疑問を感じても他の動物病院に電話で相談できたりもするね 病院選びは難しい…後悔してないかといえば微妙だけど
選択肢が自分の力ではなかったし…
何が正解なのかって考えちゃうけど何もかももう遅い
ただ亡き後に高額な医療費だけが残ってると気持ち的にとてもしんどいだろうね 複数の病院にというのもわかるけど一箇所の病院だけでも最後の方もう本当に怯えきっていたし
あの衰弱した状態で連れ回して何度もいろんなところで検査というのも厳しい…
電話だけでは限界があるし そこはケースバイケースでしょうね
元気なうちから2〜3軒は行きつけの病院を準備しとくのがいいですよ
セカンドオピニオンも体力のある早めの段階でした方がいい
末期で苦しんでいる状態になってから新規の病院に連れていき初めての先生に診てもらうのは負担になってしまうので
そういう場合は1軒しか診断を受けていなくても信頼できるならそこだけで良いでしょうし >>161
元気なうちはワクチンと健康診断くらいしか病院には行かないと思うけど複数の病院で健康診断をやってもらっておくということ? >>162
うちの子は亡くなるまでは比較的健康な方だったけど、それでもワクチン以外に年に数回は病院に行ってたな
若くて健康なうちでも何らかの体調不良くらい起きるので、少しの異変でも早めに病院に行った方がいいですよ
超レアなケースで超健康犬で一切病院に行かずに済んでいるのなら、混合ワクチンや狂犬病ワクチンやフィラリア薬を別の病院にするとかはどうですか?
自分が飼っていた時は、何か有った時の為に3ヶ所の病院を行きつけにしてました
いざとなった時に初めての病院に行くのは動物も不安だし、自分も知らない先生に診せるのは不安だから偵察も兼ねて 精神的ショックが大きすぎる
どうやったら立ち直れるの 猫が亡くなったけど病気でストレスもありずっと辛かっただろうから楽になれたのかな
でも飼い主の私の行動で寿命変わってたんじゃないかと思うとな…もっとたくさん食べて自由に動けてたくさん寝れたのにと思うと後悔しかない 獣医が手術するとき
休日明けと休日前どっちが獣医さんのコンディションいいのかな
休日明けだとスッキリはしてるだろうけどボケーっとなってて失敗起こしやすいとか
休日前だと疲れ切ってはいるけど脳がよく回ってて成功率あがるとか
うちの子の手術任せるならどっち選ぶ? >>164
時間薬
あとは犬で空いた穴は犬でしか埋められないという人も多くいる
念の為言うけど勧めてる訳では無いよ >>166
絶対に明け
術後翌日も病院と連絡取れるようにしておきたい
混合ワクチンもその理由で明けにしてる そこまで腕が信用出来ない獣医にはそもそも頼まないかな
もし術後の経過が悪かったとして先生のコンディションが悪かったとかわかりようないし 年だったけど急に亡くなって喪失感と後悔がものすごい
調べたら5日間一緒に過ごしてから火葬した人がいたから、翌日に火葬しないでもっとそばにいてあげたら良かった
涙が止まらなくなるから二人きりでの挨拶の後は火葬までの時間撫でたり抱っこするのを控えてしまった
家族の前で泣くのが苦手だからこんなことしちゃったけど、生前過ごす時間が少なかったんだから死後くらいそんな事気にしないでそばにいてあげればよかった
かわいそうなことを沢山してしまって申し訳なくて仕方がない 自分も翌日に火葬してもらった
それ自体には後悔はない
ずっと撫でていたかったけどそばに置いていても
もう魂がそこにない置物みたいになってるのが悲しかった
私は最期を看取ったのだけど心臓の止まる音を聞いた後にカクカクと体から魂が抜けていくような麻痺を感じてああ、もうここにはいないんだなって強く感じた うちはやりたいことあったから火葬は数日後に予約したよ
ずっと体調悪かったから覚悟しててもやっぱ覚悟できてなくて突然すぎてまだ離れたくなかった
私も看取ったけどクタッと全身の力が抜けてでも心臓は動いててどんどん弱まっていってたな
起床してすぐだったから待っててくれたのかと都合よく思ってる どうしようもなく寂しい時は骨壷を抱っこしてると少し落ち着く
第三者に見られたら確実に病んでる人だけど >>166
絶対に休日明け
次の日心配で相談したくてもすぐできないのは嫌だ
自分語りで申し訳ないが
これまで病院にかかってなかったけど飛び込みで行ったら腎臓悪くしてて末期
とりあえず皮下注射で様子見ましょうと言われ、結果は変わらないだろうけど入院するか自宅でするか聞かれて信頼して入院でお願いした
翌日が休業日だっていうことに気付かなくて、そのまま帰ってきてしまい、心配でならなかった
休み明けのちょうど受付時間に電話しようとしたら向こうからかかってきて、今呼吸が止まったと
病院側になにか不手際があったとかは言いたくないけど、ちょうど休み明けの時間に電話がかかってきたから放ったらかされてたんじゃないのかとか正直疑ってしまう
せめて自宅で注射を選んでいれば看取ってあげられたのかなぁなんて今でも後悔してる 突然体調悪くなって逝ってしまうまでがたったの数日だったのでなんの心の準備もできず本当につらい
突然下半身がおかしくなって歩き方が変になって自力で排尿できなくなってモリモリご飯食べてたのにいきなり食事もできなくなった
てんかんじゃないけどてんかん発作の前兆みたいなのも起こして
本当に一体なんだったのかわからない
検査では血栓はなさそうなことはわかったけどもう短期間であっというまに悪化してMRI検査などはできなかった
自分も今日骨壷だっこしてたけど軽すぎて泣いた 第二次プレペットロス
絶望しかない
無明の闇
こいつさえ居ればほかに何もいらない
だから奪わないでくれ 自分が行ったのは良心的な病院だったのかな
末期がんで出血しててさらに感染兆候があった
自分は抗生剤と出血を止めるの静脈点滴治療をしてもらうつもりだったけど
そうなると入院になるからと皮下注射在宅を進められた
先生ははっきり言わなかったけど
多分少しでも長くいようとしている自分は客観的にみて現実がわかってない家族に見えてただろうな
最後自宅で看取れたのはよかったけど
やはり点滴して貰っている自宅で見る選択肢はなかったのかなとかなくなる日の予約時間が早ければもう一度皮下注射してまだ一緒にいれたかもとか考える
骨壷を抱っこしているときは少しだけ落ち着く気持ちはわかる
寂しくてたまらない >>175
つらいよね…
うちの子も似たような症状あってMRIで脳腫瘍と判明したけど後悔と悲しみばかりで苦しい
最後の悲しい思い出に引っ張られるけど頑張ろう 私も骨壷部屋に置いてるけど抱きしめては泣いてる
ここにあるのは骨だけと思うと苦しくて寂しくてつらくて言葉にならない
老犬で心臓が弱ってたから寿命はそう遠くないと思っていたのに咳こそしていてもご飯もモリモリ食べて走ったり元気だったから急激に弱ってから1週間もせず死んだの本当に信じられない…
ご飯食べなくなって2日で逝った
でも最後まで犬用の栄養剤はスポイドから飲んでくれた涙
懸命に生きようとしてたのに >>178
脳腫瘍か…うちの子も実はそうだったのかな?先生も脳になんらかの異常がある可能性を口にしていたし
本当に後悔しかないしどうやったら助けられてたのかそればっかり考える
もう遅いのにね 別に同情してもらいたいわけじゃない
ただ人前で普段通りにするのが猛烈に辛い
会話して笑って
人に会いたくない ベッドに登って布団を開けてって頼んできて腕枕で寝るあの子はもういない
悲しい
会いたい 亡くなる前日や夜中にもっとできることあったんじゃないかな
波がある体調だったからまた上向きになるかなと思ってしまったがちゃんと対応してたらもう少し一緒にいられた?
テンパってちゃんとお別れできなかったしたくさん撫でて抱きしめて伝えたいことあったんだよ お別れ前にもっと優しくしてあげたかった
戻ってきて >>174
ほんと獣医は信用できない人いる
うちも手術中死んだ理由を聞いても全然納得できなくて
あっちはどうとでも言えるから、手術の録画義務とか法律作り直してほしい
獣医は守られすぎだとおもう >>186
すまん、そういう話題にするつもりはないんだ
先生も本当にどうしようもなかったんだと思うし
自分の選択を後悔してるだけだから 寂しいしあいたいし撫でたい
側にいて欲しい
時間が解決するはずなのに動くのもきつい
こんなに消耗してしまうものなんだな
病院行くべきか悩む >>187
すまん、本当に悪い獣医もいるんだ
悪どい獣医「この子心臓病だから毎月、数万かかるけど頑張っていきましょう」
他病院でみてもらったら「全く心臓病じゃないです、安心してください」と
ホッとした
悪どい獣医はこうも言ってた、「この辺の獣医は全部ヤブ医者なんで絶対行かないでください、騙されますよ」
ほんとにこういう動物病院もあるよ そこまで言うことが大幅に違うとどっちを信用すべきかかなり悩みそうだ >>190
実話だけど、飼い主の責任でそういう獣医を見破っていくしかないです どうなってもすべて飼い主の判断の積み重ねなんだよね
だからペットロスになりやすいのかな
巻き戻せればと妄想ばかりしてしまう 少し前に頼んでた毛で作ったペットチャームが届いた
毛をあまり切れなかったから毛量は少ないけれど、久しぶりにあの子を撫でたときのような感覚を思い出せた >>196
同じことを考えたことあるよ
でも、9才で腎臓を悪くして翌年急変して旅立ってしまうというのがもう分かっている 尿路結石からの腎臓病だったから、きっと生まれつき腎臓が少し弱かったんだと思う >>197
わかっているのはツラいね
でもそれまでの8年を2倍濃いものにすれば16年分
ということにはならないか 特に用事もなく外でボーッとしてた時間とかあったからな
ああいうのをネコとの時間にあてたかったね 事故とか不注意で亡くしてしまったとかなら、もう一度…とは思うかもしれないけど、
ずっと腎臓が悪いからいつか必ずそうなります、と言われ続けて実際急激に悪くなって逝ってしまった姿を見たら、仮にもう一度戻ってきたとしてどうするんだろう…
若い頃から美味しくない健康的なカリカリばかり与えるのか?
それで戻ってきた猫生を数年長く生きて、でも最後は同じように苦しんで逝って…それは完全に人間のいや飼い主のエゴだな
うちのネコが死んで、少し救われた言葉が「動物は死にたくないとか長生きしたいとか思っていません、全力で今生きようとしているだけです」というのです 飼ってる時点でエゴなんだからそんなのは人の考え方の違いだよ 抱きしめてたくさんごめんして大好きだと言いたい
またあの優しい子のお世話をしたい… 最期3日間病院で点滴してたけど私はそこで先生に言われた言葉で救われたよ
動物は死期を悟ったら、自ら食べなくなったり暗いところで丸くなったりと自ら旅立つ準備を始める。犬猫は人間より強いから死ぬのが怖くないんですよ。って
どうにも回復が見込めず、このまま点滴のためにひとりぼっちで不安な病院に置いておくよりは家でみんなで過ごしたいと思って、3日目の朝イチで点滴外してもらって連れ帰ってきた
その日の夜に逝ったけどあの子にも先生にも感謝してる
でも会いたいな、寂しい もっといっぱい愛情をあげるチャンスをくれたのに私はなにしてたんだ
明日も明後日もまだ大丈夫だと思ってしまって軽く考えて後悔の日々だけど許してくれるかな
今うちの子はどこにいるんだろ 亡くした直後に比べたらだんだん泣く頻度も減って、あーペットロスもそろそろ抜けてきたのかなって思ってたけど
やっぱり全く関係ない犬の事を話してるだけでも途中でボロボロ泣けてくる
全然ペットロス抜けてないなって再確認するよ 今日であの子の49日
49日はこれをした方がいい、みたいなことがあったら教えてください
家が日蓮宗だからお線香を立ててお題目を唱えることが精一杯
今でもあの子を返してって本当に思うよ 宗派ある人いいな
骨壷はうちに置くから毎日お供えしたり自由に弔えばいいのかな
明日火葬だけど動かなくて冷たくて硬いあの子の抜け殻さえもう間近で見ることも触れることも出来ないのかと思うと気が狂いそう
フワフワな毛と尻尾と肉球と耳は柔らかいままだよ >>208
気持ちさえあれば形式張った弔い方する必要ないと思う
もし抵抗がなければ、その子から少し毛を貰ってこんなもの作らせてもらうといいかも。
ペット記念筆「PetCharm-ペットチャーム-」 | 書道筆、ペットメモリアルグッズ | 伝統的工芸品豊橋筆 嵩山工房オンラインショップ匠-TAKUMI- - https://www.toyohashi-fude.com/commitment_petcharm.html >>207
火葬したペット霊園で法要した後
大好きだった食べもの供えて
「ずっと一緒にいてくれてありがとう」「ずっと可愛いよ」何度も褒めました
自分がしてあげたいことをすることで十分伝わると思います、永年の仲ですし
おつらい時期でしょうけど、そう考えてもらえるあなたのペットは幸せだと思います >>209
こんな風に物にして身に着けられる方が外でもずっと一緒にいられるよね
多めに貰っても許してくれるかな >>203
いい言葉ですね
確かに人間よりずっと強い死への向き合い方を感じて
自分も恥ずかしくないような生き方をしたいと思いました
それでもやはり弱いから泣いてばかりだけど >>210
看取ってからそっと可愛いカゴの中に入れてカーネーションを散らしてあげて、「病気に苦しむために産まれてきたんじゃないよ。愛されるために産まれてきたんだよ」と何度も言ったけど足りなくて…
でも気持ちをずっと向けてあげることが大切だよね
ありがとう 自分は毛少し貰ってロケットに入れてる
(宇宙に飛ぶやつじゃない)
あと人間だとダイヤにしてくれるサービスとかあるらしいね 会いたいコともう一度最初からやり直せるなら
わたしは所有財産すべてを差し出します
身ぐるみ剥がされたってかまわない
誓って言えます たった数日なのに思ったより早く受け入れられたな涙枯れたなと思ってたけど起きたらすごくどんよりした気分で何もやる気が起きない
気が狂いそうなほど悲しい
感情の波がすごい フワフワした気持ちの時もあれば胸が張り裂けそうで悶えてる時ある
まだ食欲ないけどあの子との思い出があるから生きてく
早く会いに来てほしい 散歩してる犬を見かけると、全く違う犬種で似てもいないのに、なんかウチの子に見えてきて思い出して悲しくなってしまう
声かけて少しだけ撫でさせてもらいたいけどコミュ障だからできない 猫だけど毛足の長い小型犬が全部あの子に見える
特にポメとロングコートちわわ 火葬したら私も燃え尽きたけどジワジワとあの子は居ないんだと実感してきて怖い
それでも頑張って生きたあの子のことを全部受け止めるのも供養かな >>213
100点のお別れだったって言える飼い主ほとんどいないとおもいますよ
自らなにか悪いことばかりみつけ探して苦しみます
カーネーション散らしてもらって喜んだと思いますよ
優しい飼い主とずっと一緒にいれて幸せだったワンコだとおもいます
3か月くらいからもしかしたらですけど良かった思い出を思い出すようになって
前向きになれるかもしれないですよ そう願ってます、もちろんワンコもそう願ってると思います 家のどこにもいない
人間より小さい毛皮の塊の猫だけどいなくなるとこんなに景色が違う
悲しいよ…苦しいよ…会いたいよ 先日、百箇日だったけどまだ寂しいし悲しいよ
今日は突然いろんなことが思い出されて胸が苦しくなったよ 昨日の朝18年実家に居たミニチュアダックス10年前1人暮らしをして今は奥さんと同居。お腹には新しい生命もいる。昨日、母から亡くなった事を聞いて涙止まらん 文おかしくてすまん、、、今までの思い出を思い出して涙止まらん、、、 17歳のトイプードルオスだけど急に亡くなってしまって見届けてあげられなかった
3月頃から寝たきりになってしまってひどい床ずれができてここ3日くらい夜にものすごく遠吠えしていて痛いからしてるのかと思って
毎日動物病院に消毒しに行って火曜日痛み止め打ってもらったら静かに寝てたから水曜日は痛み止めいいって言ってしまったら病院から帰ってきた後すごく遠吠えしてたからやっぱり痛いんだと思って木曜日も病院行っていつも通り消毒と痛み止め打ってもらって先生危ないとかそんなこと一切言ってなくていつもまた明日も来れますかって言われて予約して帰ったのにその日の夜も22時頃私が起きて撫でたら犬も起きて水曜日から下痢して何も食べてなかったからシリンジで水と餌に薬混ぜたの1本ずつ強制給餌して何故かその日すごく眠くて(連日の遠吠えであんまり眠れてなかったのもあるけど)寝てしまってそのあとも声が聞こえてベッドから起き上がって頭撫でて寝ちゃっての繰り返し何回かして寝てしまってて朝5時半頃目が覚めて静かだから寝てるのかなって思ったらもう心臓動いてなくて硬くなってた
パニックになってしまって本当に見届けてあげられなかったのが悔しいし急に死んじゃうと思わなかったから心の準備ができてなくて明日お葬式するけど体と離れたくなくて静かすぎて寂しくてどうしていいかわからない長文めちゃくちゃでごめんなさい つらいけど最後まで頑張って生きたんだもんね
えらいねと褒めてありがとうとたくさん伝えるよ
でも悲しいし寂しくて悔しくて涙が止まらなくてどうしたらいいんだろ 今もまだ信じられない
ひと月も来てないついこないだだからかもしれないけど
死んだなんて信じたくない会いたいし何もかも謝りたい
もっと大事にしてあげたかった 掃除してたらあの子の毛玉があちこちにある
明日が来ると決めつけてたからもっと撫でて抱きしめて大好きだよって言いたかった 車内に毛がたくさん残ってるから1度も掃除してない・・・ せめて前日に戻ってやり直したい
こんな飼い主でごめんよ 古いスマホが出てきた
若い頃のあの子がいた
またしばらく泣き暮らすことになった うちは亡くなって50日経つけど最後にオシッコしたペットシーツまだ敷きっぱなしだよ
汚いのはわかってるけどどうしても捨てられない これほど悲しみ苦しみが癒えないのは犬と猫だけだよね
人の死では有り得ない 最後に使ってたオムツも生きた証だから捨てるの迷った
あれもこれも宝物 ドッグフードとペットシーツの買い置きを見るとつらい。
このご時世だからと多めにストックしていた。 >>233
抜け落ちたおひげを残しておけば良かったなあって思う。
ピンとした可愛いおひげもときどき生え変わってるのねって微笑ましく思ってたの。 容姿性格健康がまったく同じコになるなら
クローンも考えたくなる
そのくらいしんどく恋しい 最期、とても苦しかったよね
怖かったね、辛かったね
身体をくの字に曲げて、すごい力で全身で耐え抜いた
息絶えた場所のタイルマット、失禁していたけど2ヶ月経った今も洗えないし捨てられない
あの子の痕跡を消してしまうのが辛い ペットの写真を元にクッションとかタペストリーを作ってくれるところがあるんだね
骨壷の周りに写真はいくつか飾ってるけど、あの子の写る物ならいくつあってもいいな
ちょうどあの子くらいのサイズのミニクッション、注文してみようかな
ちょっとは抱っこしてる気分になれるかな 剥製とか悪趣味だと嫌悪していたのに
火葬する前のあの子から離れ難くて苦しかった…
もうこのままずっとそこにあってほしいとすら思ってしまった。叶わぬ願いで骨になったけどさみしい… ずっと数値が安定していたのに急変して「手遅れです(意訳)」と言われて何も考えられなかった
「どうして…?どうして急変したの?どうして獣医すら苦しむこの子を助けてくれないのなら一緒に逝くしかない…」とあの子を抱いてビルから飛び降りようと本気で思った このどうして…?という思いは生きてる限り消えない >>244
剥製わかる…火葬後に綺麗に骨になった姿で並べてくれててこのまま持って帰りたいと思った
ひどい飼い主だけどどんな姿でも愛おしくて >>244
うん...私も剥製なんて悪趣味の極みと思っていたのに
身体は硬くなっても見た目は眠っているような愛猫の姿見ていたら可愛くて可愛くて
いつも眠っていたベッドにそのままにしておきたくなったよ
亡骸なんて見るのも辛くて怖いかと思っていたけどただただ愛おしくて 自分も剥製にしたくて仕方なかった
火葬までの間つらくてずっと撫でてた
もう二度と起きてくれなくても姿があるのとないのとでは全く違う
あまりにも寂しい 剥製わかるなぁ…
なんでこんなに可愛くて毛艶だって綺麗なこの子を燃やさなきゃいけないんだって…
まるで眠ってるようなこの子をずっとそばに置いておきたい気持ちと、硬く冷たい二度と目を開ける事のないこの子をそのままにしておくのも辛かった
火葬したあとの骨を見て、少しホッとしたのも事実
骨になってもとても可愛かった
手術後の小さなワイヤーが残ってたり、細くて小さな指や頭の丸みとか…こんな小さな身体で懸命に生きて一緒にいてくれたんだなぁって 先週はあの子いたのになんで今日はいないんだろう
遠い昔のことのように信じられない
明日も明後日もこれからずっといないんだね ほんともう自分がこの先生きてく意味がわかんなくなっちゃうよね 狂犬病のハガキが届いたから愛犬の死亡届の連絡を役所にしてきた
地獄かと思った
話しながら泣きそうになった
しんどい 私は狂犬病のはがきが来るのが辛いから早いうちに連絡しておいたのに、はがき届いたよ。
もういないのに…。 今回>>135と同じ事があった
猫多頭飼いなのも一緒
かかりつけの病院で看取られた次の日に花屋から電話があって
その病院からのお花が届きますというので粋なことをする病院だなと思っていたんだけど
大輪の百合の花の入ったアレンジ
花屋は委託されただけでそこまで考え及ばないのかも知れないけど
普段からそういう事をしているなら病院側の配慮は必要だよね
気持ちはありがたく受け取ったけれども >>254
狂犬病のハガキにも書いてある
環境保全課環境対策担当へ直通の電話番号が記載されていた
飼い主の名前と住所と犬の名前と犬の登録番号と死去した日を聞かれたよ
脳内でいくらシュミレーションしていても、実際聞かれると口ごもってしまった
愛犬の死去日や名前を聞かれて少しでも戸惑ってしまうなら、前もって上記の回答をメモに全部書いておいて読み上げる形式の方がいいかも
すんなり出る情報を記憶しているにしろ口頭で伝えるのは愛犬の姿が思い浮かんで色々辛すぎた >>254
こちらの役所はオンライン届出でOK だったよ うちもオンラインだったので簡単だったよ。
葬儀屋さんに連絡するときは電話だったから苦しかったけど、役所への届け出は、飼い主の住所氏名と鑑札番号、亡くなった日付を入力するだけだった。 お悔やみの花に百合って珍しくないけれど、猫飼いの人には嫌なものなの?
食べたら良くない花なんてたくさん有るけれど、食べる為に供えてる訳ではないから全く気にならないなあ
花屋さんも病院も同じく気にしてないだろうから仕方ないだろうね
気にする人がいるという事を知れて、もし自分が贈る時には配慮しようと思い、勉強になりました >>259
百合の場合は食べなくても花粉だけでもやばいらしいからね
多頭飼いで生きてる子いるならまずい >>259
単に気持ちの問題じゃなくて猫には普通に禁忌なんですよ
食べたりしなくても嗅いだり悪戯したりして花粉を吸い込むのも良くない グーグルフォトが思い出を表示してくれた
ありがとう…かわいいよ
でも不意打ちできつかった >>256
>>257
ありがとう
うちの市がどうなってるか調べて連絡しよう…電話口で泣かないようにしなきゃ
火葬の予約するので亡くなった翌朝電話した時、なるべく自分の心が落ち着いた時を見計らって電話かけたつもりだったのに「わんちゃんの体重とお名前を教えてください」で名前言った時に号泣してしまった
嗚咽が止まらなくて「すみませんちょっと待ってください…」って電話中断してしまったけど、相手の方が「ごめんなさいね辛い時にこんなこと聞いて」って言って待ってくれて優しかった…
火葬場でその方にお会いした時に言われたのが、「穏やかにお電話してこられる方ももちろん居ますけど、泣いてしまわれる方も沢山いらっしゃいますから大丈夫ですよ」だった
その人の言葉と人柄にちょっと救われた感じ >>261
そうなんだよね、2匹以上飼ってるかもとかもしかしたらもう次の子がいるかもとか、そう考えたら「百合入れないでください」くらいの配慮は正直あってほしい… 花受け取った時点でユリの花取り除けばいいだけでは
求めすぎだよ うちに来た花はユリはなかったしそういうの教えてあげられたらいいね
飼い主も知ってないといけないし勉強になった もう一度、もう一度だけでいいから一緒に散歩したい。
たまらなく散歩がしたい。
犬との散歩はこの世の至福のうちのひとつだよね。 初めての看取りを経験してここに来ました
こんなにもこんなにも寂しいものだなんて...
本当に心の隅にぽっかり大きな穴が開いたよう
どんな人との別れでもここまで寂しいと思ったことは無かったよ
寂しい 淋しい さみしいよう
あの子のぬくもりを感じたい抱きしめたい 今まで嫌なことあったら「食欲ない」とか言いつつ、なんだかんだでお腹すいて食べたりしてたけど、猫が余命あと数日ってなって付きっきりで見守ってた時は本当に食べなかった
そもそもお腹が空かない、食べようって気も起きない、食べてもほとんど味がしない
何かがずっと喉が詰まってる感覚は猫がいなくなっても今でも続いてる 後悔と罪悪感に苛まれても愛しいあの子はどこにもいない
頑張って生きたあの子を称えたいのに
ごはん食べてるかな体は楽になったかな待ってるから会いに来てよ 本当にもういないんだな…と実感した途端にやり場のない色々な感情が爆発してすごく苦しい
全部覚えていたいけど限度があって記憶が薄れていくのが怖い 初めまして。1匹(10年前保護老犬年齢不明)を2年前に亡くし、2匹目(仔犬から育て18才)を2日前に無くしました。とても辛いです。
1匹目の時はまだお世話する犬が居たので気が紛れましたが、今回は寂しさに押しつぶされそうです >>273
ほんとそれはつらいですね
ここのつらいみんなと話しましょうね
わたしもペットロスで地獄のような毎日です、お世話お疲れ様でした。 >>272
愛猫は私に顔を少しだけ強めに撫でられるのが大好きで、いつもとても幸せそうな顔をしてくれた
どうして動画を撮らなかったんだろうと悔いてるよ…本当に記憶が薄れてしまうのが怖いよね
抱っこも大好きで私に抱かれるとぬいぐるみみたいにじっとしてた うちの子は顔を両方の手のひらで包むようにしてあげるとすごく幸せそうにしてた
そういう色んなことを忘れずに覚えていたい うちのは顎まわりを強めに撫でられるのが好きだったみたい
撫でるというよりもう掻いてるレベルだったけど
撫でてやると向こうから押し付けてくるのが面白くて、こっちも調子に乗って無茶苦茶に撫で回したら「やりすぎ!」と言わんばかりに噛まれたり
そのあと少しペロッと舐めてくれたあとにまた催促が始まる みなさんの思い出でうちの子のもそういえばと思い出してくる…せつない >>273
ご心痛つとにお察しします
老犬からさらに10年とは長寿ですね
すばらしいと思います あの子のお腹に顔埋めて思いっきり吸いたいなぁ…柔軟剤の匂いとあの子の体の匂いが混ざった温かい匂いがとにかく最高の癒しだった うちの猫も頭を搔くように撫でられるのが大好きだった
最期の一週間は点滴だけの昏睡状態だったけれどそれでも頭を掻きながら話しかけると
半分意識があるようで微かに喉を鳴らしながらんー、んーって鳴いてくれた
その様子を見ていたら奇跡を見せて復活してくれるんじゃないかって思えたのにな... >>273です。
>>274
>>279
ありがとうございます。
毎朝起きてもうあの子はいないと思うと涙が止まりません。違う病院に通っていれば、私が異変に気づいていれば、と後悔でいっぱいです。亡くなる数日前までご飯の催促に走り回っていたのにもうあの足音は聞こえない。 外で暮らしている家族が久しぶりに帰ってきて「ただいま」と言って玄関口で
お迎えがないことに泣き出した
それ見てまた号泣してしまった
人生の幸せの記憶には必ずあの子がいるから
例え違う子と縁があってもこのロスは解消されない >>282
身に沁みてお気持ちわかります。
こんなに悲しくてつらい事は他には無いと断言できますよね。 あの子が辛い時もっとできることあったのにと後悔がなくなることは一生ないんだね
亡くなった後に出来ることってなんだろう
アルバム作っていつでもパラパラと見れるようにしたいけどここでももっと写真と動画撮っとけばと悔しくてしょうがない つらすぎてあんまり考えないようにしてしまう
頭の片隅には常にあるけど意識すると苦しすぎるから
でも忘れたくはない 今日は初七日
長生きしてくれたし辛い闘病も頑張って耐えた子だから天国で安らかに過ごしてほしいという気持ちと
まだ私たちの周りにいるなら姿を見せて欲しい、会いたいという気持ちで葛藤してる 会いたいなぁ
子供の学校のこと、PTAのこと、3月までの1年間辛いこと続きなのが確定したよ
今まではどんなに辛いことがあってもあの子を撫でてあの子に話を聞いてもらって癒されて頑張ってこれた
でも今回は私ひとりで乗り越えなきゃいけないんだね
どうしよう、助けて >>287
うちは昨日が初七日でしたが同じ気持ちです
でも今は絶対会いに来てとわがままな気持ちが強くなってきてます たった今17年連れ添った愛猫が旅立った。
社員通用口に捨てられていた。
甲状腺亢進症、腎臓病、リンパ腫、馬尾症候群...
この子が何をしたって言うんだ!
この世に神なんて居ない。負の感情が芽生えそうだ 飛べなくなって一年ぐらいだったなぁ。
パートナー♀が逝ってしまってから、
男気ある仕草がなくなって、甘えたベッタリに変わっちゃって。
ほっぺた撫で撫でなんてさせてくれなかったのに。
三ヶ月ほどまえから、右足が動かなくなって、左足とくちばしだけで
移動して、餌と水を苦労して食べてた。
最後は妻が抱きしめながら、逝ってしまった。
お別れは民間火葬場みたいな豪華なものでは無かったけど、
綺麗なお花で飾られて、おもちゃや餌も一緒に旅立ってくれたはず。
天国で先立ったパートナーと仲良くしてね。
ちーちゃん! あの子が虹の橋に行ってしまってから世界に1枚グレーのフィルターがかかったみたい
好きな物を食べてみても美味しさが7割位にしか感じられないような
趣味もどこか上の空で何をしていても心から楽しめないよ
寂しいなぁ苦しいなぁ 去年夏に亡くした猫が今日生き返ってくれてる夢をみた
火葬したのも覚えてるのに火葬してなくて生き返ってるって設定で夢の中で嘘やろ嘘やろって泣いた
6年前に亡くした猫や亡くなった人間の家族まで出てきて何が何やら嘘やろの連続
生前みたいにご飯も食べてる姿見れて大喜びしたのに夢だった 起きてしばらくは多幸感に包まれたけど
今はひたすら辛い どうして居ないんだろう…?と喪失感に耐えられなくなる
つらすぎて感覚がずっと麻痺してる
自分の場合あの子がとても苦しんでいた時に家人に罵声を浴びせられたことも大きなトラウマになっている
病に苦しんでる子を前によくもそんな酷いことを…あの子が可哀想で仕方なかった今でも許せない ご存知の方がいれば教えていただきたいのです。
スマホで撮った数多の写真があるのですが、画面を開く度に待ち受けホーム画面が新しい写真に切り替わるアプリってありませんか?
毎回違う姿が表示されてほしいです。
365カレンダーみたいに、
たくさん撮ったので、自動的にランダムに表示されたら嬉しいのですが、よいアプリをご存知ないでしょうか? 会いたいなー声聞きたいなー
私生活で辛いことがある時ほど会いたくなる
辛い時はいつもあの子に助けて貰ってたからなぁ…
ねぇ、まだあの子に縋らないと生きていけないよ 苦しいからってあの子がいない生活に慣れたくない
会いたいんだよ わかる 鬱っぽいけどそこから抜け出したいとも思えない
ちゃんとお別れできたつもりだったけど今は会えない日が経っていくのを認められない 過去にしたくない ああ
逢いたい
逢いたい
逢いたいよ
ごめんね
ごめんね まだ49日迎えてないけど、もう居ないことに慣れてしまった
居ないのが当たり前になった
思い出さない日も増えてきたし、姿かたちも顔もぼんやりしてきた
やっぱり月日が経つと忘れていくんだな
でも、まだ早くない? >>247
わかる
全く怖くないし
本当に愛おしかった
骨もすごく大切に感じる 愛犬が逝ってからの日々が辛すぎて
でも毎日の生活はあって、あの子のことを
考えながらも考えないようにしていたらもはや
「あの子って本当に私のそばにいたのか?」みたいな気の触れた思考に辿りつきそうになった
どんどんそばにいた日が遠くなっていく感覚でしんどい 朝目覚めると大好きなネコがもうこの世にいない現実が重くのしかかってきて辛い 現実辛いよね
ごめんね、ありがとうとう、大好きだよって毎日言いたかった
あの子は嫌かもしれないけど撫でて抱きしめたい
骨壷とか日記で毎日話し掛けてて私の神様あの子になってる 高齢で目が見えなくて耳も遠くなってたけど、抱っこしてご飯だよーっていうとしっぽブルンブルン振って可愛かったなあ。 今日、夢に出てきたわ
元気でイキイキしてて、たくさんナデナデして起きた直後は感触も残ってた
幸せだったよ
なのに今の今まで忘れてたわ リキちゃんねるはいつまでやるんだ?
もういいじゃないですかリキは死んだんですよ。
ライブとかまだやっているし。 100か日が近い
経験済みな、みなさんが行ったこと教えてくださいませ
しかし100日経とうというのに全然ペットロスでやばい・・・ ふと時計を見たとき、(そろそろご飯あげないと)と反射的に思ってつらい
2月に亡くなってから今までそう思ったことなかったのにな… つらい
PTAがつらい
ほんとにつらい
好き勝手な理由で音信不通になる人がいるけど私は長だから放棄できない
こういうホントにしんどくて辛い時にあの子に縋りたくなる
今までずっとあの子に愚痴ってあの子を撫でてなんとか踏ん張って立ち直ってやってきた
けど今回は居ない
つらい、会いたい、触れたい >>314
あなたのペットはいつも愚痴られて可哀想・・・
ペットはただ精神安定剤の役目だったのでしょうか
だからあなたみたいな飼い主には同情しない、もう飼わないほうがいいですよ
飼い主の苦しみを背負わされるペットはかわいそう! >>316
ほんとそれ
悲しんでる人に追い打ちかけるのやめてほしい
自分じゃないのに傷つく >>318
自分じゃないのに傷つく
まさにこれ
というかロス装った荒らしだと思う というか精神安定剤の役目もあるよペットって
家族だし癒しだよ 親みたいなときもあるし子供みたいなときもあるし相棒のようにこちらの気持ちを理解してくれてたし本当に不思議だと思う
色んなことを教えてくれたよ
家族を群れだと思っているふしがあって寝るこっそりくっついてきてお互い精神安定剤の役もしていたと思う
人間同士は言葉がうまく伝わらなくて誤解してうまくいかないときもあるけどあの子は表情を読むし人間側もそうだよね
今よその子が自分の後をテクテクついてきて撫でさせてもらった
懐かしくて可愛かったけど
もっともっとあの子に会いたくなった
本当に何で帰ってきてくれないのかな
泣いても泣いてもきてくれないのが悲しい >>321
私にとっては弟のようでもあり、ときには年下の彼氏みたいなときもあった
本気で心配してくれたときはとても嬉しかったなあ…凄く優しい子だった
この間自分の誕生日だったんだけど私の願いは「あの子を返してください」ということしかなかったよ
本当に帰ってきて欲しいよね あの子が生きていた日々からどんどん離れて過去になっていくのが辛い
過去の日付見るたびにあの子は元気だったなとかあの子基準で考えてしまう 犬って喧嘩の仲裁するよね
家族でつかみ合いでじゃれ合ってると、喧嘩と思ってやめろ!やめろ!って吠えて噛みついてくる
かなり乱暴な仲裁の仕方だけどw
本当、人間みたいだよね >>314
ptaがつらくてペットに愚痴らなくてもよかったとおもう 確かにしょーもなさすぎ
悪口とか愚痴は悪い気を吸わせる気がして
大事な子には聞かせたくない
溜息もしてしまうけど、よくないかなと止めてた 虐待してたわけでもないんだからそんなに何回も責めなくていいでしょこんなスレで… 辛い時も悲しい時も
嬉しい時楽しい時もいつもそばで寄り添ってくれた動物の存在は尊い
失って不安定になるのよくわかる
抱きしめてるだけで癒されたものね あの子がいない日々をもう1ヶ月近く過ごしてるの信じられない
マジで常に一緒にいたからいないことがいまだによくわかってない
頭ではもういないって理解してるのに ふと、写真見ながら
ふわふわの体毛と匂い、身体の温かみに触れることが出来ないんだと痛感して胸が苦しくなる
触れたり抱き上げたときの感触はこんなに覚えてるのに辛い つらい
会いたいよ
何回も名前を呼んで骨壷を撫でる毎日 息を引き取った後もショックで記憶も曖昧だしなんか今それやるか?ってことやってた気がする
ぬくもりがある内に抱きしめさせて貰えばよかった
過去になるほど後悔が増える…ごめんね さみしい
まだそんなに時間経ってないのにあの日に戻れないなんて苦しい 昏睡状態になったあの子の傍にずっとついていて、4時間後に眠るように旅立ったけど自分には一瞬に感じられた
いつものように可愛くてすやすや眠ってるだけみたいに見えた
愛しくて悲しくてあのときも今も涙が止まらない 母親が二週間程家を離れていて今日帰ってきて一緒にでかけていたはずのあの子が見当たらなくてどうしたの?って聞いたら亡くなっちゃったって言われて最初はいきなり過ぎて苛立ってしまったけど骨壷があってそれを見たら本当にあの子が亡くなっちゃったんだって実感してしまい会えないまま居なくなってしまって最悪です
散歩中に落ちていたものを口にしてしまいそれが原因で亡くなってしまったらしいです >>324
ふざけて嫁の事、蹴るフリして遊んでたら
ワンコがワンッ!!(やめろ!)って吠えてたっけなw
あ〜ゴメンゴメンw 遊んでるだけだよって抱っこした
可愛いかったなあ・・ もう涙枯れたと思ったのに今日また泣きまくってしまった >>315
これが荒らしなら他の板はどうなるんだ
CIAがきて監禁されちゃうのか 愚痴きかされるのが嫌だとかんじたなら犬だって猫だってその場を離れるだろうよ
それをせずに飼い主のそばにいたなら虐待でもないし悲しみを背負わされてもないですよ
自身の基準だけで決めつけてペットロスの人を攻撃するようなことを書く人の方が人間性疑いますけどね >>341
いや他の板ならともかくこういうスレだから空気読めって事でしょ
哀しんでる人にわざわざ追い討ちレスするところじゃない >>342
横だけど
≫314さんは自分がきついから癒されたい、でも犬さんか猫さんがいない、辛い
という内容で、「ずっと一緒に暮らしてた子が亡くなって辛い」じゃないじゃん
「自分がきついときに触ったら癒される相手がいなくなって辛い」って話だから、同じようで少し?結構?違うよ
こういうスレだからこそ、その少しの違いにカチンときてしまう人もいると思う >>282です
10年以上前面倒を見てもらっている病院で定期検査をしてから五種混合ワクチンを打ちました。そこから具合が悪くなり病院通いがはじまりました。
はじめは肝臓が悪いと言われ薬を飲み始めました。週に、時には1日に何度も嘔吐するようになりました。その都度病院に行きましたが原因はわからず。次第に元気が無くなり発作が起こりました。血液検査の結果腎臓が急激に悪くなっていると言われ注射を何本も打たれ寝たきりになりました。毎日点滴に通いました。病院の休診日に様態が悪くなり他の病院に行きました。レントゲン、エコー、血液検査の結果違う病気だということがわかりました。
手遅れでした。凄く後悔しています。何故他の病院にセカンドオピニオンに行かなかったのか、何故見当違いな治療で愛犬を苦しませてしまう前に気付かなかったのか。歳のせい歳のせいと言う先生の言葉を鵜呑みにしてしまった。まだ一緒に居られたはずだったのにもう隣にいない。ほとんど吠えない子だったのに鎮静剤を打たれたときキュウキュウ鳴いてた声が耳から離れない。
一生後悔して生きていく。
長々とすみません。家でメソメソすると怒られるんでここでしか吐き出せないんです。 >>344
そうではあっても現状その子がいない事が寂しくて辛いのは同じだし
同じではない!って思う人がいたとしても延々と責めるような事ではないと思うよ >>324
うちの子は本気の喧嘩はじまると机の下に隠れて震えだす子だったので
家族で喧嘩していてもすぐやめていた
本当の家族みたいに何でもわかるよね
あの顔をあげてこちらをじっとみる姿がまたみたいよ
優しい人眼差しが忘れられない >>344
私も同じ意見なんだよなぁ
辛い時に縋りつける存在が、というのはわかるけど、あまりにも一方通行過ぎて同情も出来ない
悪いがそもそもそれペットロスじゃないだろとさえ思えてしまう
そこはかとなく漂う毒親の気配がして更に引く
対等さとか溺愛感もない、なんだか自分のいいように散々利用してきただけに聞こえて悲しくなる
どうかその子が解放されて安らかに眠れていますようにと祈らずにはいられないわ このスレって>>344さんの言うような
「ずっと一緒に暮らしてた子が亡くなって辛い」というのは大前提で
その上で折に触れていない事を実感して辛くなった時に気持ちを吐き出すスレなんだと思ってた
何度か同じ子のことを書き込んでる人もいるんじゃないのかな
その時々でも状況は違うよね
>> 314さんの背景は分からないけど
何かしんどい事があってもその子がいたからこそ乗り越えて来れたけど
今はいないから心が折れそうという気持ちは理解出来るよ
何にせよあのレスだけで毒親臭だのロスじゃないだのは言い過ぎかと
聖人君子みたいな飼い主なんていないんだし
自分に立ち返ってみると亡くなったあの子に一度もエゴを押し付けた事が無いなんてとても言えない
こういう場で他の飼い主を責めるのは止めようよ 長文議論ほんといらん他所でやってくれ
ペットロスならみんな中に書き込めばいいよ
気に入らない書き込みはスルーしな 犬死んだんだけどどうすれば良い?
焼きに行こうにも忙しくて火曜日まで時間取れない…夏じゃ無いとはいえ死体を一日放置は不味いよね? >>352
都内だと家まで火葬しに来てくれるよ
火葬施設を積んだワンボックスカーで来て、近所の安全な場所を探してやってくれる
お葬式もやってくれる
小型の子で2万5千円くらいから >>353
残念ながら都内在住じゃ無いんですよねぇ…
とりあえず布で覆って保冷剤とかで冷やしとくのが無難ですかね >>354
部屋を留守にするなら氷や保冷剤のほか、冷房かけっぱなしだと思います
都内でなくとも出張火葬や夜間火葬は増えてると思いますので、調べてみたらいかがでしょう 日に日につらくなってきて後追いしたくなる
そんなこと怖くてできないけどずっと考えてしまう >>352
神奈川県でも移動火葬やってるよ
ググると結構出てくる
他県は知らんけど 頭撫でながら辛い気持ちを聞いてもらうときもあるよ
居なくなって今まで癒してくれたペットがいないのが寂しくてここで吐き出しただけだって理解できる
常日頃愚痴ばかり吹き込んで虐待してると決めつけて攻撃する人のほうが怖い
人にも優しくなろうよ 癒やされるために飼ってるって人が今まで糞みたいな飼い主しかいなかったから、癒やされたいとか言葉に拒否反応持ってしまうわ
>>314はそういう嫌な感じしない
自分本位じゃない感じ なんでこんな事で荒れてんの
辛い時にペットに精神的に助けて貰った経験あるでしょ?
毒親とか酷すぎでしょそれこそ人の心に寄り添った書き込みしたら 思い出したいのにまだ怖くて少し避けちゃう
こんな飼い主でごめんね
でも大好きなんだよ 毒親育ちの自分から見ると、毒親というものが本当に独り歩きしてしまってると思う毒親は主に精神虐待をする者で、虐待してた子が亡くなっても何も感じない
だから居なくなって苦しんでる人は決して毒親なんかじゃないよ…
これ以上はスレチだからやめるけど訂正はしておきたかった
ごめんね これほどまでにつらくてしんどいのならば犬に対する愛情を持ち合わせていない人間に生まれつきたかった 最近は毒親とかモラハラとか独り歩きしすぎてると自分も思う
完璧な飼い主はいないよ…人それぞれ事情もある
大事にしてると思ってるのだって飼い主のエゴなことだってある。それでも大好きで大切で失って悲しくてつらいと思う感情を他人が決めつけて否定するものじゃない 今日は月命日…全く立ち直れていない
今も号泣してしまった…苦しいなぁ
後悔しかない全然大事にしてあげられた気がしない
もっともっと一緒にいたかった あの子だけが私に優しかった
どうやって生きていけばいいのかわからない
目と目を合わせたりお腹に顔うずめさせてもらったり顔舐めてもらったりした日々が嘘みたい
先に死んでしまうのはわかってたけどもう少しくらいは一緒にいられると思ってたのになんで?
辛すぎる >>367
自分は後悔と悲しさと寂しさと感謝と
いろんな感情がごちゃまぜです
いつか感謝だけになれるかなあ。。。 まだ二週間もう二週間
もっとあの子のためにやらなければいけないことがあったの頑張ってだた生きてるあの子の力に甘えてしまった
ごめんなさい…やり直したい会いたい >>368
同じくあの子だけが私に優しかったよ
ずっと心の支えで毎日抱きしめてた
前の子が17年生きたこともあって、10才で急変して亡くなってしまうとは夢にも思っていなかった
まだまだ一緒にいれると思ってたよね >>372
まだ少なくとも2、3年くらいは時間あると思ってたのに急変してあっという間にいなくなってしまった
長期間苦しまなかっただけよかったと自分に言い聞かせてるけど本当に寂しいし毎日辛い >>373
うちも急に具合が悪くなって数日だった。。。
毎日、帰りを待ってるのに帰ってこない
気が狂いそう 会いたいな
骨壷はリビングにあるから毎日一緒にいるつもりで過ごしてはいるけど、やっぱり骨壷を撫で名前を呼んでは悲しくなるよ 愛犬が自己免疫性溶血性貧血っていう病気を発症してしまい「死亡率がとても高い病気だ」ってお医者さんに言われたんだけどなんか実感がわかなかった
毎日点滴通ったけど、うちの子に限って死んじゃうなんて思わなかった
でも発症から数日で亡くなってしまった
本当に死亡率のとても高い病気だったんだ
ネットで調べたりもして、確かに難病していもされてるけど、
なんか死んじゃうなんて思わなかった
普通に乗り越えてくれるもんだと思った
あのときあのとき、あーしたらこうしたらって後悔ばかり おもちゃを投げるとそのおもちゃを走って取りに行った後、それを咥えて私の元に戻ってくるんだけど、戻ってきた時は必ず私の膝に乗ってくる、本当に甘えん坊な子だった
そしてしばらく私の膝の上でおもちゃと戯れて満足した後、また投げてほしいとせがんできてそれで投げて取ってきてはまた私の膝に乗ってという繰り返し
今日はその子の誕生石が入ったアクセサリーを買った 動物は悪くなったら早いよね…
うちの子も体調悪くて病院連れて行ってから2週間だった
最後は全く動けずヒューヒュー言って苦しそうで、一日でも長く生きてほしいという気持ちともうこれ以上頑張らなくてもいいんだぞという気持ちが両方あって、ずっと苦しかった もう会えないんだと思うたびに現実を実感して怖くて苦しい
後悔してもやり直せないから何もできない
あの温もりにもう一度会いたい >>378
食欲がなくなって病院に連れて行ったらもう手遅れだと言われた
それから一週間苦しんで亡くなったよ
中には三ヶ月も苦しんで亡くなった子もいるから、早く楽になれて良かったのかなとも思う 急変して亡くなるまでの数日は本当に悪夢みたいな時間だった
獣医にもあまりにも急すぎて心の準備もできてなかったでしょうみたいなこと言われちゃって
少しずつ老いてこっちもお別れを覚悟して、って想像してたな
なんでこんな目にって何度も考えてしまう
本当にいい子だった
もうあれから10日以上経ったの信じられないな 20歳くらいまで世話するんだろうなとか簡単に思ってたなぁ
喋れないからこそ一生懸命生きてて愛おしい
会話できないからこっちの人間の行動や受取り方次第で後悔ばかり 明日が49日
今日、全部しまった遺品からワンコのベッドと、食器とか出して生前と同じ場所に並べて、明日の出迎えの準備してる
遺品見てると悲しさがこみ上げてくる
明日は好物だったシーザーをお供えする 1ヶ月前に愛犬を亡くしたけど、ここ最近のように暖かったら、まだ生きててくれたんじゃないかって思う
1ヶ月前はまだ寒くて…
あの寒さもいけなかったんだろう
後悔してもしきれない 朝に亡くなったからこの時間がつらい
数週間前はまだ生きてたなんてもう夢のようだ…
美味しいごはんもっと食べさせたかった プレビコックスやめておけばよかった
あの時飲ませてなかったらまだ一緒にいてくれたんだきっと 会いたいな
犬のいない生活に慣れてきてる自分もなんか嫌になる
でもやっぱり犬のいる生活を取り戻したい 自分は愛猫を二度も腎不全で亡くしたから、もう新しい子を迎えるのが怖い…
特に急変して急逝してしまったから余計にね 私はみんな癌
癌で長く苦しんでる姿みるのもきつかった
残ってる子も元気だけど癌
この子がいるから何とか正気保ってる 辛いねー…重たい病気で苦しむ姿をずっと見てるのは
こないだ旅だった子は心臓病だけれど老犬だったからなのもあるし最初の子は事故だった…がんなど長い闘病や飼い主が色々決断しなきゃいけないの考えるだけでも苦しい
新しく飼うのはもう無理かなぁ…でも犬のいない生活物心ついた頃からないから死んだような日々だ 今朝あんなに好きなご飯を初めて残して、昼過ぎに急性。老衰。
急すぎるよ。 >>392
いくつだったの?老衰とはいえそれは急すぎて辛いね >>392
いくつだったの?老衰とはいえそれは急すぎて辛いね 老衰だろうとなんだろうといなくなる事実に変わりはなく悲しいだけだよな
16年なら大往生だよって言われたけどなんの慰めにもならない
20年でも何十年でも…生きて欲しかったよ
無理とわかっていてもね このミュージックビデオを見たら元気が出ると思う
Iain hornal - Try A Little Love
https://youtu.be/E9SHiiLnc98 ペットロスのチャットに行ってみたんだけど、もうロスから立ち直ってる人達が雑談をしているだけで「○○ちゃん本当に可愛いねー!」とか馴れ合いをしてるだけでがっかり >>399
わかる
ああいうとこって立ち上げ当初に入らないとあとから入っても雰囲気についていけない 今会えなくて辛い→あの子達と過ごせて幸せだった
に変換しようとしてるけど
結局会えない辛さが勝つ >>401
そうなんだよね…もし前向きになれたとしてもいないから虚しい
どの子も変わりなんていないから 毎日泣き暮らしてしんどいから世界に猫はたくさんいるしまた新しい出会いがあるとかって無理やりポジティブに考えようとしてみたけど逆効果だった
ほんと代わりなんていないんだよどこにも
二度と会えない 思い出すと悲しくて泣いてしまうけど、それでも思い出してる時が一番幸せ
良い思い出ばかり本当にありがとう
可愛い可愛い大好きな猫ちゃん 8ヶ月前に母が急逝、その2ヶ月後に愛犬が亡くなった。
毎日毎日毎日涙が出る。出ない日がない。
もう生きてるのが辛いんだよ。
なんのために生きているのかわからない。
これを話すと、「お母さんもワンちゃんもそんなこと喜ばないし、みんな悲しがるよ」って言われる。
その気持ちもわかるしありがたく思うけど、自分の気持ちを蔑ろにしてしまうことになって余計に辛い。
自分は母と愛犬に会いたいだけ。
死んで会えるかなんてわからない。
会う会わないではなく、ただの無であろうとも思う。
だけど死んでみないことにはわからない。
自分を大切にと思うなら、今自分が望む選択をしたいと思ってしまう。 怒られるかもしれないが、ここまで辛い状況の人には無理やり子犬か子猫を送ってしまいたくなる… >>405
自殺は殺人だから地獄に落ちて会えなくなる
死は誰にも訪れる
いつか会えるんだからそれまで楽しく気長に暮せばいい 亡くなった子のこと考えるといつでもすぐ泣ける
ドライアイだけど目薬いらなくなったわ… 一体何日経ったら現実だって受け入れられるんだろ
嘘だって言ってほしい >>405
何を言っても救いにはならないよね…
私も近いものがあるけどもう心を無にして生きているよ
いつ死んでも構わない
あの子との思い出を思うと切なくて愛しくてただただ恋しい
ロスで苦しいのに一方であの子との思い出が自分を生かしてるような…そんな感じだからあなたも無理しないでね 写真とか動画見ると可愛くて可愛くて
本当にこんな可愛い子らと暮らしてたのかと改めて過去の自分の幸せに驚くもんね 重い話になってしまうけど、私にずっと暴力を振るっていた父親と愛猫が亡くなったのがほぼ同じ時期だった
とても嬉しいことととてつもなくつらいことが同時に来て心がバラバラになった
あいつがもっと早く死んでいれば愛猫と長く一緒にいられたのに 亡くしてから次の子飼った経験ある人いる?
また飼うイコールまたあの辛い別れもセットだけどよかったらそれでも飼った理由を教えて欲しい まだ信じられない…
思い出したいのに怖くてなかなかできないのもズルくて申し訳ない
兄弟猫がまだ一匹いるけどこの子もいつまでもいるわけではないし唯一無二だから苦しい 大好きな猫が死んでからこれまでずっと忘れていられた過去の嫌な記憶とかまたはっきり思い出すようになった
ほんとろくでもないことしかない人生でなんにも楽しくなかったのを思い出した
嫌なことがあってもあの子がきてからは楽しくて幸せで思ってた以上に精神的に助けられてたことに気づいた
長い夢から覚めた気分
失ったものがあまりにも大きすぎる 生きる理由の大部分が昨日無くなっちゃった
今追いかけたら間に合うかなとかあの子ちょっとポケっとしてる子だから一匹で行かせるの心配だとか一瞬考えるけど
現実的にそんなこと出来ないしやる勇気もない 先に行った子達迎えに来てくれてるかな
したくもない火葬の予約したわ、上の方で出てた毛のチャーム作ろうかな
本当はあの立派にモフモフしたしっぽまるごと取っときたいくらいだけどしっぽないとバランスとれなくて大変だろうしな、我慢する
あの子と自分の寿命同じ日の同じ時間にして欲しかった 寂しい人生だとは思うけど心の底から本音で向き合える存在は愛犬しかいなかった…完全に素でいることはむずかしくて
でもあの子にはなんでも話せたなぁ…もう私の全てを見てくれてた存在はいなくなったと思うとつらい
いてくれるだけで守ってくれてたんだよね >>415
亡くなったときの記憶がショックすぎて頭の大半を占めてしまうんだけど、うちの場合だったらそれは最後の2週間のことで、それまでの14年以上は楽しかったり幸せだったりすることばかりでした
それに生まれてすぐからの写真をずっと一気に見返すと、どんどん大きくなって大人になって、で最後の1〜2年は「ああずっと一緒だったから気づかなかったけどやはり年取ってたんだな…」って思って、もうおじいちゃん猫になってて今回急に病気が悪くならなかったとしても近い将来に亡くなることになってたんだろうなと、そう思うと少し落ち着きました
また10年なのか15年なのか20年なのかは分かりませんが、新しい子を迎えたらいつかまた悲しいお別れが待っているのは間違いありません
ただそれよりもはるかに長い幸せな時間があると思って新しい子を迎えました 24年とか生きる猫いるんだね
17年であなたの生涯終わらせてしまってごめんね 15年以上はもう運とかその子の持って生まれた寿命に左右されると思いますよ
17年は十分大往生だと思います >>417
夢から覚めたみたいな気分わかる
あの可愛い姿も感触も嬉しかったことも介護で大変だった記憶も
全てが夢の中の出来事だったみたいな気がする
2週間前は確かにあの場所に眠っていたのになぁ
でも昨日あの子がよくいた場所掃除してたら猫の爪が落ちていて泣いた あの子がいた日々のいつでもいいから戻ってもう一度一緒に過ごしたい
数週間前にはまだ生きていたのが信じられない
毎日骨壷にごはんとお水用意して話し掛けてないと幻のようだ 腎臓悪くて、薬が増えていった
食べ物にくるんだりして、なんとか騙し騙し薬与えてたんだけど、
あいつも頭いいから、薬だけポロってこぼしたりして大変だった
あいつがいなくなった後、この前ふとした所に薬の欠片が落ちていたのを見つけた
うまい事、口に残して後でペッてやったのかなw
ごめんね、嫌だったよね
もう薬も点滴も病院も、嫌な事は何1つ無いね
ごめんね、もうちょっとしたら、また逢おうね
もう嫌なことしないからね 花屋さんでピンクのスターチスを見つけたから買ってお供えした
男の子だけど本当にピンクが似合う子で、意識が朦朧としてからふわふわのピンクの軽いフリースをかけてあげて看取ったピンクはあの子の色だから本当に特別な色になった
喜んでくれてるかなと思うけどやっぱり寂しい…会いたいよ 一年前二年前三年前と写真を見たよ
表情も目の色もすべてキラキラして綺麗であの頃幸せだったよね
戻りたいよ… もう会えないっていうのがどうしても受け入れられない かなり多くて整理したいけど向き合うの辛くて先延ばししてるな
自分が死ぬ前にゆっくり見返そうと思ってる 時間しか解決しない。
わかってるけど辛すぎてたすけてって思う。
酒飲んでも何しても楽になる方法がない。
寝てる時だけ楽、起きて辛くなる。
何も考えたくない。 >>431
本当につらすぎて助けてって思う
あの子がもういないということに耐えられない
同じく眠ってる間だけ幸せで起きてるとつらいばかりだよ… 常に一緒にいたせいとあまり写真や動画撮るのが好きじゃなかったからほとんど残ってないのが今更悔やまれる…
もう触れないと思うと…数少ない画像見ても涙してる
どうしていないの?頭ではわかってるのに理解したくない 夢でいいから会いたいなぁ…
亡くなってから10か月くらい経つけどなかなか会えないわ >>407
なんでそんなこと知ってるの?死んだこともないのに 頻繁に夢に見るけど毎回悪夢だよ
必ず病気後の状態で出てくるし
昨日は犬が小さい虫になってどっかいって絶望した
起きた後、「あれそういえば散歩したっけ?」とか思って「あぁ、もう死んだんだった」と毎回気づく スマホの写真をアプリに集めてみた
アルバム作ろうとおもったんだけど
逆に写真がこれ以上は増えないのが悲しくてたまらなくなった
もっともっと一緒にいたかったよ
狂犬病の予防注射のハガキがきたんだけど
電話するのがちゃんとできそうにない >>439
ワクチンのハガキがくるのがつらくて、亡くなって一週間くらい経ってから病院に電話したよ
つらいの本当にわかるけど連絡がきてしまわないようにした方がいいかも ごめんね、読み違えていた
はがきがもうきてしまったんだね… むこうで元気に楽しく幸せにやってると分かれば少し落ち着ける気がする
急に一人になって戸惑ってないかなとかもしも今も自分の近くにいてくれてるとして気付かれてないことをつらく思ってたら嫌だなと思う 残った猫がたまに目で何かを追ってて、それが亡くなった子がよく居た場所だったり、今のタイミングだったらここに来るだろうなって辺りをじーっと見てたりすると、もしかして来てるのかな?って思って凝視しちゃう…まぁ、なんも見えんけど。
遊びにきてくれてるかなぁ。早く会いたいなぁ。 辛くてもずっと覚えていたい忘れたくない
部屋のあちこちに毎日あったあの子の抜け毛も足りない
今でもあの子の毛はどこかにあるんだけどいなくなった今は抜け毛も愛おしい… 抜け毛…わかるわー
うちのはポメだったんだけどまだ服や棚に時々ふわふわの毛を見つけることがあって、生きてる頃なら即コロコロして取ってたのに今は服についてるの見つけてもそのままにしちゃってる あの子に沢山助けてもらったしたくさん心の支えになってくれてたんだな…ペットロスしんどい ペットロスで心療内科通われてる方いますか?
自分は全然別の理由で心療内科通ってますが猫が死んだことは言いませんでした わりと真面目に検討してる
そのくらい辛くて鬱状態…自分でもどうにもならないんだよなあ
もういないことが辛くて受け入れられない >>452
元々不安障害があって通院してるよ
でも猫好きの院長に愛猫が亡くなったことを告げたら「まっ、それはしょうがないな」などと言われてつらかった
優しい先生なら話したら楽になれるかも知れないね ペットロスは理解ある人とない人の差がすごいから人に話すかどうかは結構賭けよな >>452
心療内科にはもともと通ってたから話したよ
19歳の子だったんだけど、ペットが居なくなった事より年齢の方にばかり食いついてそんなに長生きしたんだーと言われたよ 寿命と慰めてくれるのはありがたいけどね
でも寿命=運命=私のせいだから… 一人暮らしの母が飼ってる犬が危篤。
もってあと数日らしいです。
メンタルが心配です。 求めすぎっていうけど相手に理解ないとどんだけの精神状態か伝わりにくいわけで普段の治療にも支障出そう
だからまあできれば多少は伝わる医者の方がいいよね、そんなのピンポイントで探すの相当難しいけど 2年前に愛犬を急に亡くしたあと絶望のどん底で、コロナの初期(最初の緊急事態宣言の頃)と重なり日常生活も社会生活もできなくなりました
生まれてはじめて心療内科を訪れ、生きる力を取り戻すため抗不安薬を出してもらい、その病院に来ているカウンセラーさんに別枠で詳しく話を聞いてもらってます
月1のカウンセリング1回50分間、愛犬の死から続けて起きる家族の問題、日々揺れ動く心の整理をするのに必要で、とても大切な時間です
出会いは奇跡とも必然とも言える気がしていますが、絶対に失いたくない心の支えです 心療内科ならグリーフケアを専門的にやっているところがいいかも
一時期気になって色々調べてみたことがある
基本的にペットロスで苦しんでいる人からすると家族や恋人と死別した時と同じだよね 部屋の整理をしていたら新品の猫じゃらしが出てきた。急変する一ヶ月前に買って、(いつでも遊んであげられるからいいかな)なんて思ってそのままだった…
ごめんね、火葬のときに一緒に入れてあげたかった遊んであげたかった
じゃれる姿を動画に撮ってあげたかった 一緒に暮らしてた家族を喪う際に心療内科に通い出したけど、客観的に判断して自分に合う治療をしてくれるだけで十分だけどね
その後愛猫のことでもお世話になったけど心療内科医はカウンセラーでもないし、現状何が辛くてどういった支障が出ててどう改善したいのかに剃った治療を施してくれればそれでいい ひとりぼっちになっちゃった
居てくれるだけで幸せだったのに
どうしたらいいのか分からない 夜中にふと目が覚めて、布団の上で寝てるあの子をいつもの癖で確認してしまった
あの子が居ないのをあらためて確認させられた気分になって寂寥感に押し潰されそうになった
あの子は私の幸せの象徴だった 旅立ちからもうすぐ一ヶ月半 この間たまたまテレビでみた森山直太朗のさくらが初めて心に染みた 具体的にどうこうではないけど生きてたら別れはつきものなのかなと沈みきったところからふと一瞬違う角度で考えられた 死を受け入れられたと感じてこのスレから遠ざかっていたけれど抜け出せてはなかった
足を伸ばして眠ってもいいのに、足元で眠るあの子がいた頃の癖で両脚を布団の端に寄せてた
無意識だったから何やってんだ自分と思ったのも一瞬で、意味を理解したら感情がブワッと溢れ出してきた
足先に触れるフワフワがそこに無い、もうどこにもいない うちの猫は癌で亡くなったんだけど、ディーンのドラマで死んだ奥さん冷凍して科学が追いついたら後で解凍して治療できる?ってストーリー見たら、うちの子もそれやったら帰ってきてくれるのかな…とか本気で思って虚しくなって泣く 別室で寝てるだけのような気がする
また起きて出てきてほしい
霊なんて信じてなかったけどいてほしいと思ってしまう 時間が経つほどにあの子のいた時間が遠ざかり、あの子が待ってる場所が近づいてくる
召されるまでやり過ごすのみ 恋愛の歌だとは思うけど会いたいとか別れがあったような歌を聴くとうちの子と自分が浮かんでくる…キモいと思うから人には言えない
家族に骨は自分と入れてほしいと言っとこう 触れ合えないのが日に日に大きなストレスになってきてる… 数日前に愛猫が旅立ち、傷心の中で近所の猫多頭飼いの家に残ったドライフードをあげに行ったら、そこのBBAにお悔やみの言葉もなく「あら良かった」と言われ怒り心頭。
お悔やみ言えとは言わないけど、猫亡くしたばかりの張本人の前で「(エサもらえて)良かった」とか言うか普通?
まだショックから立ち直ってないのに、BBAとは絶交。 カエル踏んだら悲しいですか
蚊潰したら涙出ますか
そんな感じ お墓参り行きたいのに休日はいつも雨だよ
3連休には必ず会いに行くよ
今朝ペット部屋を開けたとき、もういない子の名前をつい呼んでしまった。もういないのに
お気に入りの絵師さんが夏に仕事再開するそうだから、あの子の絵姿を発注するつもり そういえば、49日の朝は「ワン!」って聞こえて目が覚めた
帰ってきたのかな?
でも、朝はしょっちゅう誰かが玄関のドアを開けようとガチャガチャやってる幻聴や
チャイムを鳴らしまくってる幻聴で目が覚めるから、やっぱり幻聴か...
ワン!の声もちょっと違う感じしたし >>477
それがいいよ
ペット飼ってても死んでもたいして気にしない人もいるからね
簡単に捨てる人までたくさんいるくらいだし
感覚合わない人とは関わらないのがお互いのため >>477
そのおばちゃんのフォローするわけではないですが、
多頭飼いの方、特に保護猫の世話をされてる方は猫が死ぬことにある意味「慣れてる」人が多いですよね
もちろん悲しんでるのは間違いないのでしょうが、「1匹だけのうちの子」という感覚ではないでしょう
ただ病気や怪我で亡くなった子や保健所から助け出せなかった子をたくさん見てきて、感覚が変わってくるのは仕方ないことなのかなとも思います つらすぎて思い出から逃げてしまう
素晴らしい時間をたくさんくれたのに失礼だよね 日にち薬とかいうけど日に日に悪化してる
一か月くらいだからかもしれないけど >>481
有難うございます、金輪際関わらないようにします。 >>484
拾って来た猫が避妊してないから?増えてるだけで保護しているわけではなさそうです。
10匹もいたら確かに食事もお金かかるし、ただで貰えるのはありがたいのは分かるのですが、それだけ飼ってたらやはり感覚が違うのでしょうかね。
もうその家とは関わらないようにします。 とあるノンフィクション漫画を読んでいたら、先天的に歩けない女の子が出てきてその子の親御さんが「神様がいるのならどうしてこんな意地の悪いことをするの…?」と言っていて
形は違うけど、急変したあの子がたったひとりで苦しんでるのを見て自分もそう思ったよ…その子を抱いて死のうとしたところまで同じだった 私が選択を間違えなければちゃんと正しい行動をしていたら一日でも二日でも長生きしてくれたよね それ毎日思う
急におかしくなったからどちらにしろ長くはなかっただろうけど何か違えばもう何日かくらいはもったかもしれない… >>490
どのタイミングで病院行けば、食べ物を変えてたら…
後悔は尽きないよね
あの子の命が尽きるとき「もういいよ、頑張ったよ!ありがとう!」って叫んでた
病んでボロボロの身体を手放したことに安堵したのもあるけど、本当はまだそばにいてほしかったんだ 亡くなる前ぐったりしてたからつい抱き上げちゃったけど横にしてたら平気だったのかな
そのまま安静にしてたら…と思うと止め刺したの私なのかなと悔やんでも悔やみきれない 元気だった頃の楽しい思い出を思い出したいのに
最後の辛そうな事ばかり思い出して辛い
毎日点滴して、色んな薬のんで、最後の最後は強制給餌までしたけど、
もう辛くて見ていられず、もう嫌な事は全部やめようね、ってやめた
それからすぐ空に帰っちゃった
ごめんね、辛かったよね
もう辛い嫌なことは何もないね 後悔と罪悪感で胸が張り裂けそう。
本当にごめんね。 普段はなんとか日常を送ることで耐えてるけど
休みの日は失った幸せを思い出して胸がつまる
変わってしまった人生を受け入れて淡々と生きるしかないと、必死で言い聞かせながらもはや廃人に近い状態でなんとか生きてる 8ヶ月過ぎて悲し気持ちは相変わらずだけど
ゴメンねの気持ちは少し薄らいできた
新しい子を迎えると前の子の思い出でも蘇ると以前レスがあったけど
インスタの動画で同じ犬種の子を見て「こんなことやってたな」とか
「うちに子はこうだったな」とか日常で埋もれていた記憶がよみがえってくる
切なさと懐かしさで涙は止まらないけど もうそろ喪が開けるんだけど夢に出てきたのは1度だけやったわ
俺の思いもこんなもんだったんだな パソコンとスマホの壁紙はすべて思い出の画像に変えたけど見るたびに名前を大声で叫びたくなる なにもかも納得のいかない別れだったから相当引きずりそう
しんどすぎる うちもそう
まだまだ生きられたのに弱らせて急死させた自責の念と絶望で、ずっともがき苦しんでる
そんな自分を受け入れて必死で生きることが自分への罰であり、泣きながら強く生きることがあの子への償いになると信じて、死ぬまで冥福を祈り続ける 今日夢に出てきてくれたんだけど、二度寝して起きたら内容を全く覚えていない
普段から夢自体を殆ど見ない
実は夢って毎日見てるけど覚えてないだけなのかな
何度も会いに来てくれてたりして
夢の中でいいから抱きしめたい ずっと一緒に寝てたから、夜が来るのが怖い
あの子の不在を痛感するのが苦しい あの子が旅立ってからもうすぐ三ヶ月だなんて信じられないよ
看取ったのがついさっきのことのように感じるよ…どうして急変してしまったのかなとかどうしてあんなにあの子が苦しまなければいけなかったのかなとか考えてしまう 写真見たら涙が止まらなくなる…存在してたのに今はいない
朝に息を引き取ったけど夜中苦しかったのかな前日苦しかったのかなもう限界だったのかなと変化を重大な事と認識できなくて夜中寝てた自分が憎い 少しでも日光にあてて、外の空気吸わせたくて
散歩連れていっても、殆ど歩けなくて
抱っこでいいよ、って抱っこして
それでも帰り道、もう頭クタッ・・と持たれて
たぶん意識なかったね・・
そんな事ばかり思い出す
元気だったころ、走ったり、チョロチョロしたり
ちょいちょいアイコンタクトくれてた、
そういう思い出思い出してあげたいのに 扇風機掃除したらあの子のヒゲが出てきた
色んなことが思い出されて泣けて泣けて仕方ない
泣いたら余計辛くなるから泣かないようにしてるんだけど、どっちみち辛いだけだった ああしてあげたらよかったこうしてあげたらよかったって後悔ばかりで毎日泣いてる
また会えたらどんなにいいか 今、本当に苦しく辛いです、
もうすぐ1ヶ月になるけど、自分がちょっと普通に過ごせる時間があると逆に何で普通にしてられるのか自責。
寝ることも食事も、全て辛い。
何も楽しくない、
どの部屋にもあの子の思い出があり忘れられない。
皆さんのコメント、本当に共感します もうすぐ49日……
立ち直るどころかロスは悪化してて苦しい
もうどこにもいないってのが言葉にできないほどつらい うちもまだ4週間なのにすごく遠くまで来た感じがする
確かに存在していたのにあの日々にはもう戻れないしあの子が過去になるのがつらい 先週旅立ってしまい、そのまま残ってる爪とぎ見るたびに涙が出てくる。 あの子だけが心の支えだった
その支えを喪ってもう生きていけない
「○にたくて頭がパンクしそうで壊れそう」という歌詞に慰められる日々 いい天気
こんな日はいつも気持ち良さそうに日向ぼっこしてたな 会いたいな
朝起きたらすぐさま膝に乗ってきた
今はもう膝に乗ってきた想像をしてエアなでなでをしては虚しくなるの繰り返しだよ
寂しい もうすぐ一ヶ月だ
美味しいごはんとお花の準備したいな
ずっと悲しいよ… >>521
自分もエアしてしまう
寝る前のなでなで
トイレに走っているところを目で追うエア
お腹に乗っているつもり
何してても思い出すし
本当に寂しい
わかってくれる人は少ないのでこのスレをみると共感するし感謝してている 自分もエアなでなでしてしまう
したあと決まって虚しくなって泣くのに 目前の飢餓を前にした場合、ペットを食べるのは許されるのか?
https://www.youtube.com/watch?v=v2AfFoqNwMM
ペットを食べる派、食べない派の主張
中国ではペットの調理方法をsns公開で話題!
ってかペットを食べないって選択は、本気の飢餓にぶつかってないだけだよね? 寝る時に寝室の扉を閉められない
あの子が通れるだけの隙間を開けて居ないと今も落ち着かない 今は家にいるけど四十九日過ぎたら上がるから引き止めるなと親にしきりに言われるのが嫌で仕方ない
結局は気持ちの問題なんだからいつまでも一緒にいるような感覚でいたっていいだろ
辛いんだよ 途方に暮れる
今の自分はまさにそのもの 悲しい時はお線香あげると落ち着くから、一日に何度もあげてる 安全なブリザーブドフラワー買ったけど同じの置いとくのもなと迷った
骨壺はずっと手元に置くつもりだけど仏壇はないのでちゃんと場所作っていつでも近くにいたい あまりこういう人はいないかも知れないけど、ペットロスのことは単なる知人には言わない方がいいかも知れない
知人に「今日家の猫が亡くなって」と言ったら「そういう暗い話は聞きたくない(意訳)」と拒絶された
知人と友人では全く違うから悪いことしたなあと思ってる 色んな人がいるからね
思ったことははっきり言う自称サバサバ系()もいるし
個人的には悲しんでる人にはそれは残念だったねの気持ちで話聞いてあげるくらいしてもいいんじゃないのと思うけど
これもまた押しつけだなんだと捉える人もいるから 私が長い間介護してた犬が亡くなって、そのことを知ってる子育て中の知人が、私の時間が空いたことを「楽そうでいいなー」とか言ってたな
その場では流したけども、なんだか心に残ってるわ そんな無神経なこと言う人いるんだ…
今後の付き合い考えるレベルだなぁ
私は他人には言わない
何言われても辛いし敢えて言う必要もないかなって 毎日毎日あの子がもういないことを再認識して苦しむだけの日々
こんな人生なんの意味があるんだと思う また朝が来てあの日から一日経ってしまった
これが何回続くんだろう
もっと大切にしていたら今も一緒に過ごせていたよね 今朝は白梅の香りのお線香
なんかもうお線香マニアのようにたくさんある
フードもおやつも買えない今はあの子の為にっていう買い物がしたいんだよね... 旅行も
アロマテラピーも
あの子が居た時には害になるから出来なかった娯楽を楽しめるようになったけど
とてもそれらをする気になれない
今もあの子がそばに居るとかそんな風に思ってる訳ではないんだけど もういない現実が受け入れられないけど幽霊とか天国とか虹の橋とかも信じられなくてただただ苦しい 虹の橋知らなかったんだけどメモリアル商品買おうとするとよく見かける
私の望んでるものじゃないからピンとこない 腎臓病と認知症さえなければまだ元気で生きていたはずなのに。大変だった介護生活も懐かしいよ。あそこ一緒に歩いたよねとか、そんなことばかり考えてる。タイムマシンで会いに行きたい。 思い出せば出すほど自分の駄目飼い主っぷりに後悔ばかり
他の人に飼って貰えたならもっと幸せだったんだろうなと考えてしまって申し訳なさに押し潰されそう
私はあんなにあの子にお世話になったのに
病気でずっと家に篭って1人っきりだった私の側にずっと居てくれた
それなのにあの子の大事な思い出の品を紛失してしまった
あの子が不在の悲しみと寂しさと自分の不甲斐なさに発狂しそうだ 昨年の今頃はまだ元気だったよね。お散歩も沢山行ったよね。喪失感が大きすぎて、毎日が辛い。月曜から仕事に行けないよ。もう少し頑張れば14歳だったのに。身体がもう限界だったんだよね。最後まで可愛い子だったね。 毎日泣いてる
四十九日まだだけど四十九日がくるのも嫌だ
いない現実がまったく受け入れられない
毎朝毎朝起きるのが苦痛 私がちゃんとしていたら今も元気に一緒に過ごしてたよね
元気がなくなってからケアや対策が不十分だったからずっと辛かったよね
人間と同じ時間の感覚でいたからゆっくりしすぎていっぱい頑張らせてごめんね 外出して家に戻るとき、ああ、私はあの子がずっと家ですやすや眠っていてくれてる、私が帰ったら網戸から「にゃあぁん」って喜んでお出迎えしてくれたから
つらい家に戻ることができたんだと痛感する 天国への扉が開く直前、もし抱っこしてやっていたら、食事を無理に食べさせようとしなければ、水を吸入させていれば、さすってやっていれば、オシッコに連れてやって行ってれば、身体に変化は起こらず、発作と過呼吸は起きなかったのではないか。後悔ばかりで死にたくなる。会いたいよー。前日は元気だったのに。君がいない世界は耐えきれない。 色々、思い出のあるものを整理しなきゃな、と思いつつ出来てない
ベッドの階段とかトイレとか色々
階段なんて片づけたら、あいつピョーーン!って駆け上ってこれないかな?
なんて馬鹿みたいに思って片づけられない うちは亡くなって3ヶ月近く経つけどまだクレートもベッドもおもちゃもブランケットも最後におしっこしたペットシーツさえもそのままだよ
汚いのはわかってるけどホントにこれが部屋から消えるの無理
あの子が存在してた証だから 最近まで確かにここにいたのに、それが日常だったのに、今ここにいない という喪失感と絶望感。この先どうやって生きていけば。会いたくてもうどうしようもない。今まで🐶の介護で避けていた友人との食事とかも、全く行く気にもならない。 少しずつ受け入れて失った時間を想い出として手放すことができるようになるまで、無理しないでゆっくり進んでくださいね
私は2年が過ぎてなんとか現実を受け入れ、それでもまだ苦しみながら深呼吸して日常を生きています あの子が寝てたヨダレついてるモコモコのベッド抱きしめると落ち着く 納骨したくない
せめて骨くらいとはずっと一緒にいたい
だから手元においとく予定 骨壷だけだと不安定だから仏壇のようなものに収納したい
昔の写真を不意に見てしまったけどすごく愛おしいのに悲しくて悔しい
あの子が幼い頃にスマホが普及してたら写真をいっぱい残せたのに… 地震が怖い
メモリアルボックスとか買って低い所に骨壷を置くのがいいのかもと思案している
今はサイドボードの上を仏壇のようにしているから 皆さんは何歳と何ヶ月で亡くしましたか?自分の場合は丁度13歳だったので、まだ2年は生きれたはずなのにと落ち込んでしまい、仕事も満足にこなせない状態。あの時の発作を何とか避ける事ができたのではとか、ずーっとそんな事ばかり考えて自分を責めてる。 >>561
うちは猫だけど19歳と5ヶ月でした
周りには寿命で大往生だったと言われるけれど、20歳を過ぎても一緒に居られるものだと思い込んでいたので喪失感大きいです
人嫌いだったから必要以外獣医にも通って居なかったので、子猫の頃からまめに通院して病院慣れさせていればもっと生きられたのではとずっと後悔してます >>560
ウチは地震が怖いから床の上に置いてる
最悪倒れても、高い所から落ちて広範囲にぶちまけるよりはマシだろうし
毎日撫でたり抱きしめたりしてるから仏壇とかには入れてない >>560
この前の大阪北地震の時、骨壷は無事だったけど
写真立てが落ちた
もう少し低い棚買わないとな 楽天の激安セールヤバくない?
GW特別価格だって…!!
有名ブランドTシャツが1枚7000円とかなんだけどw私ディオールのやつ普通に4着買っちゃったー(๑˃̵ᴗ˂̵)
底辺はこういう時にお試し買いしないからいつまでも高品質を知らないんだと思う。
DD3 >>561
野良猫だったから正確にはわかんないけど推定11歳くらい
私も15歳くらいまでは生きてくれるもんだと勝手に思ってた
もともと病気持ちだから20歳とかはさすがに無理だろうなって思ってたけど
私は逆に最後まで病院通いの上薬飲ませまくりでストレスで余計に早死にしたのではって後悔してるよ… そんなこと言っても大人は見栄えのいい腕時計をつけるのがマナーだと思うんだよね。だって人と会えば嫌でも目に入るじゃん?
楽天の大西時計店っていまロレックスのデイトナ中古100万円切ってるみたいだしそこそこ迷ってる(´-`).。oO
一番有名なモデルだし誰がみてもロレックスって分かるしいいかなあってw
DD8 >>565
鳥や鼠や魚や亀なんかではロスにはならないんだが… >>571
それはあなたの感覚でしょ
誰も聞いてない 鳥もねずみも魚も亀も、大事な命で大事な家族だよ
亡くしたものの痛みはみんな同じ >>561
うちの猫は8歳と11ヶ月で病死してしまった
もっと長く一緒に過ごせると思ってた また一日が過ぎてしまった
あの看取った日は間違いで今も一緒にいてそれがずっと続くはずだったのに 雨でも雪でも散歩していたから、散歩に一緒に行くことができない現実に打ちのめされるよ。 亡くして少し経ってから同じ犬種の保護犬が来てくれて、うちの子になってくれてありがとねと毎日伝えてる
この子がいなければ、私は生きていることさえ無理だった
亡くした子を想うと胸がつぶれてしまうほどつらいけど、隣で寝ているこの子にがんばる力をもらってなんとか生きていく 大好きだったよ
そして今日も、これからも、ずっと大好き 帰ってもお迎えに来てくれるあの子はいないんだなと思うと悲しい
時間が経てば辛くなくなるはずだったけどよけいに現実だと認識するようになって鬱になる
何で会えないのかな
色んなものを片付ける気にならない 先日夕方、うちのコザクラインコが亡くなりました。
うちに来てから約10年間、日々家族の癒しになってくれていたので心にぽっかりと穴が空いてしまった。
一昨日から様子が変わった気がしていたが、具合が悪いのを隠していたのか昨日の朝は家族の呼びかけに元気に返事をし、安心して目を離していた間に嘔吐、目を開けたまま息を引き取っていた。
実際は辛く苦しい状態だっただろうに気付いてあげられなかったことが本当に悔しい。
母があの子の頭を亡くなる直前まで撫でてくれていたということで寂しい思いはせずに済んだのかな。
あまりに急なことで私はなかなか遊んであげることができていなかったなと悔やんでも悔やみきれない思いだけれど、自宅の庭に埋葬してちゃんと笑顔で送り出そうと思う。
今まで本当にありがとう。 なんでもっと一緒にいられる時間を大事に過ごさなかったんだろう
時を巻き戻したい 病気で仕事辞めて家に居る事になって一人ぼっちになると思ったけど、違ったんだよね
あの子が常にそばに居てくれてずっと一緒だった
あの子が居なくなった今は本当に一人ぼっち
気が狂いそうなほど寂しい
元気な姿で戻って来てまた側にいて欲しい ほんと常にいた存在の大きさにいなくなって気づいた
その愚かさがいやになる さてと今日もお花を買いに行って来る。空の上できっと見てくれてるはずだから 飼ってた猫が死んだ時は悲しかったけどハムスターや金魚はなんもおもわんかったな(´;ω;`) ホントどこにでもいるんだなこういう荒らしって
陰湿すぎるだろ ハムスターは悲しいでしょ
金魚はまぁだいじょうぶだけど いや金魚だって悲しいでしょ…
そもそもそんなの人それぞれだし愛情持って接してたならどんな生き物だって悲しいよ あの子が生きていた日からどんどん時間に流されて離れていく
忘れたくない…全部記憶に残したままでいたいよ スレチかもしれませんが、うちの猫は後数日でしょう。
睡眠も3時間程しか取れなくて、ボーとして現実を認めたくありません。
人生で1番泣いてます。
その時が来たら来ますので宜しくお願いします。 >>594
辛いね、無理しないで
寝れる時は寝てね
静かで穏やかに迎えられるように祈ってます >>594
うちも遠回しにお医者様からあと数日と告げられてからはとにかく夫婦のどちらかは常に一緒にいるようにしてました
夜も交互に起きてました
最期は深夜2人で名前呼びながら撫でてる中で逝きました
もし最期は我々から隠れて静かなところにいたいというなら止めずにそっとしておこうと話してましたが、いつも通りの場所で弱っていって、我々の目の前で逝ってくれた孝行ネコです >>594
朝が来るまで長いよね。無事に夜が明けるとほっとしたもの
あなたと猫ちゃんに優しい時間が流れますように 看取るの辛いよね
純粋なただ頑張って生きた尊い存在だよ もう火葬もして自宅に骨壷も置いて
実体が存在しないとわかってるのに
いまだに信じられない…頭で理解しようとすると胸が苦しくなる
抱きしめたいし撫でてあげたい なんとかしてまた会えないかと考えてしまう
会えないのに 時間薬って本当かな
どんどん喪失感がひどくなっている 寂しい
側に居るのが当たり前になってた事に今更気づいて苦しくて仕方ない 四十九日もまだだけど1年経っても落ち着いてる気がしない
時間が経てば経つほど辛くなってくる 明日は結構な雨降りらしい
まだ愛犬が旅立ってからひと月にもならないから玄関には
赤いレインコートがそのまま
グレーの毛色によく映えていて可愛かったなあ
いつになれば色々な物をしまうことができるのだろう いずれ自分も寿命で死ぬことを意識してれば
そこまで悲しまなくても済むだろう
すべての生物が避けて通れないごく当たり前のことで
死ぬことはかわいそうなことではない
潜在意識で自分はいつまでも生き続けると思ってるから死別を苦しく思う
人間の寿命なんてあっという間だ
どうせ死ぬなら死ぬまで人生を楽しもうぜ
https://youtu.be/E9SHiiLnc98 残りの人生はあの子と別れた悲しみと闘うだけの我慢大会
あんなに幸せだった日々が夢のように跡形もなくなり、あとは耐えるしかない
あとどのくらいこうしていればよいのだろう 同感 幸せすぎるのが当たり前な日々だったから自分の人生今後の幸せまで前借りしてたんだろうなとも思う
今は後悔と申し訳なさばかり 今あの子が天国で安らかに楽しく過ごしているのかどうかだけ知りたい みなさんは、一緒に暮らした何年、十何年という幸せな毎日を濃厚な記憶とともに実感としてありますか? 時間の戻し方ってほんとうにないのかな
少しだけでも看取った時間少しでもいいからやり直したい 出かける時はいつも
何処で寝てるか確認して行ってくるねって声かけて
おやつ出して部屋の電気をひとつだけつけて夏ならクーラーセットして
帰って来たら
真っ先にただいまって顔を見に行ってた
全部もうやらないやれない
寂しいよ >>607
人の寿命があっという間なら
犬や猫の寿命はどうなるんだ…
せめて1.5倍にしてくれよ 正解なんかないでしょ
むしろ理屈だけの話なら保護猫とかを迎えた方が不幸になる子が1匹減って良いことだとも言える 色んな理由があって、新しい仔を迎えることが出来なくなった
だから余計あの子が仔猫の頃に時を戻して欲しい
もう一度やり直させて欲しい 愛犬の日ということでたくさんの犬の動画や関連のものが目に入ってきて微笑ましいと思う一方で何故うちの子はいないんだと鬱加速して死にたい気分…もう疲れたな ネコ二匹と暮らしてて一匹逝ってしまって
一匹はまだ5歳だけどもうこの子が亡くなったら次は迎えないかも
ネコがいない生活なんて考えられないってくらいになってるけどでも別れがあまりにも精神的にきつすぎた
喪失感と後悔がすごすぎて毎日泣いてる ざらざらした前足でちょんちょんと呼んで欲しい
ここに来るとみんなの切ない苦しい想いに泣けてくるけど
それだけ愛されてた子たちと天国でお友達になって
愛犬もうれしい時に見せてくれたニコッとした笑顔で
暮らしていて欲しい 天国では受付で名前を聞かれるんだけど、名前?ってなって(ママやパパがあなたを呼ぶときに言うやつ)って言われて、ほとんどの子が(可愛いさん)になってるって漫画読んでちょっと泣けた
うちの子も、可愛いさんのコーナーにいそう(笑)
みんな可愛い可愛いって言われて暮らしてたんだもんね >>621
うちの白猫も可愛いさんコーナーかな~w
あとは「〇〇ちゃん、きょうも美人だねー」って言ってたから美人さんコーナーにも並んでるかもしれん >>621
ほっこり微笑ましくて泣けた
うにの子どこにいるんだろ…楽しく過ごしてるならそれでいいけど戻ってくるのを待ってていいかな うちのワンコは完全に自分の名前理解してて、
名前呼ぶと、なに?って耳ピンッ!って立ててこっち見てた
今でも毎朝呼んでる 木曜日の朝起きてご飯をあげようと準備している時にぐったり倒れてるのに気付いた。
その時には既に心臓はとまってた。
昨日の晩までは普通に元気にしてた。
糖尿病の疾患があったけど、原因ではそれではなさそう。
いわゆる突然死。まだ8才だった。
いろんな病気して、病院に行く事が多かったから、一番痛い、怖い思いしただろうね。
頑張ったね。ゆっくり休んでね。
他にも飼ってる子はいるけど、かわりになんてならない。
みんな違うし、自分の子供と同じ。
もう一度抱っこしてあげたかった。
前の日の晩一緒に寝てあげたかった。
ずっと大好き。うちの子になってくれてありがとう。 >>565
その通り
犬も猫も魚介類も昆虫もスレ違い、板違い
ルールを守れないやつは最低 名前欄で変なアピールすんのやめたのね
そこまで小心者なら荒らすのもやめたらいいのに >>566
犬猫の話題はこの板のローカルルールでは禁止行為だよ
そのルールをしっかり守ってる人も居るのにこのスレの人はちょっと酷くないかな
人間のルールも守れない人にペットを飼う資格があるのか疑問 この板にこのスレがあって具体的にどんな不都合が生じているのだろうか 板のルールなんて簡単なことすら理解出来ない人間にペットのお世話を適切に行える知能があるようには思えない
そんな飼い主に飼われるペットが可愛そう わざわざ指摘する人が来てからだよね明らかに荒れてるのって
それまでは悲しむ人がただ書き込むだけの平和なスレだったのに >>631
このスレが悪いのではなく中身のレスに問題がある
自分は犬に噛まれて出来た顔の傷があってトラウマが蘇るときある
あとは大きい鳴き声でうるさくて苦手
犬猫の追悼がしたいなら犬猫板でやって下さい
お願いします
板のルールを守って下さい >>633
それってあなた方が行うルール違反を転嫁してるだけじゃないですか?
仮にそんな幼稚な人間に飼われるペットが居たなら可愛そうです
板のルールを守って下さい
お願いします 猫の糞尿被害、噛みつき、引っ掻きで怪我をし苦手になった人や飼いたくても飼えないアレルギー持ちの人も居る
愛鳥や愛鼠が猫の餌食になって辛い人や天敵だから苦手な人も居る
ローカルルールを無視して自分勝手にこのスレは犬猫OK!とか言ってる人は配慮が出来ない人に見えますが。
人間に配慮出来ない人がペットに配慮出来るとは思えない
そんな思慮に欠ける人に飼われるペットが居るなら不憫でならないです
板のルールくらい守りましょう
悲しいのは分かりますが考えが浅いというのは飼育者として恥ずかしい事ですよ
知らねー、と杜撰な飼育をしてても不思議はないですからね 適正な板にスレ立て直したあとなのにわざわざ長文で批判コメント書くのも人間的にあれだと思う >>628
自覚の有無は置いておいて、貴方が板ルール違反をしていたのは事実ですね
それを転嫁、他者を小心者呼ばわりして侮辱、荒らし扱いしていたことについてなんの弁明も無いのですか?
犬猫板に立てて「はい終わり」?
何の責任感も無いですね、呆れました
せめてペットだけは強い責任感を持って育てて下さいね
かわいそうですから。 最近になってこのスレに来るようになったんだけど
ペット大好き板でペットの追悼するのの何がスレチなのか分からん
犬と猫は他板なんてルールあるの? だよなぁ
むしろロスなんて犬と猫しかないと思ってたわ >>641
より適した専用板が他にあるスレ及びレスはレス削除やスレ停止、スレ削除、スレ移動の対象となる5ちゃんねるガイドライン違反
これは5ちゃんねるの定める荒らし行為
詳しくはガイドラインを読みましょう
過去に荒れたからこそローカルルールで犬猫の話題は禁止行為と明確に規定されている
その規定を破っているのがこのスレを主導する人物と住人
それを怒りもせず諭しているのが私
>>566のような自己中心的なルールでガイドライン違反を招くのはもう止めてくださいね
ガチの荒らし行為です >>643
君、あれか?あのー…あ、あれだ!
自治厨か? 例えばこのスレから>>566のような誤情報が蔓延すると下記のようなガイドライン違反の板違いスレがいくつも立つことになりかねない
犬が亡くなってつらいです
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/pet/1650323531/
6レスも付けば約6年はdat落ちしないのですから場違いのスレでスレ一覧が見にくくなり板そのものが使いにくくなります
これもう板への嫌がらせですよね
理解したのならもう間違った情報を撒くのはやめて頂きたい
>>644
いくら私を侮蔑しようと、このスレの犬猫違反書き込みが正当とはなりませんよ >>646
とりあえずあなた以外にこのスレがあることで迷惑してるって書き込みを見せてください
そうでなければあなたはただ1人で建前のルールを振りかざして現実の多数の人に迷惑をかけているただの「自治厨」です 板名をタップすると出てくるローカルルールに書いてある
もうここ小動物大好き板に改名したらいいのに >>647
それが居ようが居まいがあなた方の犬猫話題がガイドライン違反なのは分かりますか?
これは建前でなく厳格な利用ルール、あなた方のすることは違反行為です
それに実際に犬猫の話題に迷惑をしている方は居ますよ
https://ace.5ch.net/test/read.cgi/saku/1411821343/132
この板違い問題を助長しているのがこのスレやこのスレを主導している人物なんじゃないんですか?
もっと探しましょうか?
>現実の多数の人に迷惑をかけている
多数というのは具体的に何人ですか?
それより…1人の苦悩を見殺しにするあなたはいじめ加害者気質と言いますか…呆れてものも言えません >>650
>それが居ようが居まいがあなた方の犬猫話題がガイドライン違反なのは分かりますか?
>これは建前でなく厳格な利用ルール、あなた方のすることは違反行為です
スレを荒らさないでくださいw
荒らしは消えてくださいw
「ガイドライン違反のスレなら荒らしてもいい」というルールなのでしょうか?
だから自治厨と呼ばれるのがわからないのでしょうか? >>651
この板に犬猫の話題で迷惑をしている人が複数人居る、その事実について
ご納得頂けたようで何よりです 辛い想いをこぼすだけのスレで
なんでそんなに攻撃的なんだろう
どうしても嫌ならスレタイに明記すればいいし
迷惑、ってほどスレが速いわけでもないし
総合スレでなんでそんなに荒らすのかね・・ >>653
役に立つアドバイスをしただけで突然攻撃的な方に小心者と侮辱されたり自治厨認定や荒らし認定されたり、
まんまいじめ被害者の気分で苦しいです
まともな意見に耳を傾けず見殺し、責任転嫁し逃げ回る人間が
弱いペットのお世話を最大限に出来るのでしょうか、甚だ疑問です
ペットのストレス解消の努力や通院からも逃げてたなんて事になったら、ペットの寿命にも関わります
そんな軽率な人間に飼われるペットがかわいそうです
私の方が上手に育てられるんじゃないかなぁ、と頭に頭によぎったり…
ここの方は全力で飼育しなかった後悔が一因となってペットロスを過大に感じるはめになっているのではないでしょうか >そんな軽率な人間に飼われるペットがかわいそうです
私の方が上手に育てられるんじゃないかなぁ、と頭に頭によぎったり…
>ここの方は全力で飼育しなかった後悔が一因となってペットロスを過大に感じるはめになっているのではないでしょうか
想像と妄想だけでまんま言葉の暴力
人が嫌がる言葉をあえて選んで使う人でなし
板違いとほんの少しの正義を御旗に荒らしまくって暴言を吐きまくる
そのくせ被害者ぶるのも滑稽
「自治厨、荒らし」すら生ぬるい人非人
現実生活でも「ルールを破ったのはお前だ!」と叫びながら、泣いている子供に殴る蹴るの暴行働いてそう ペットロスの中にありがちじゃないですか
「なんであのときもっと早く~」
「なんであの病院に~」
「なんで買う時にもっとちゃんと~」
そういう傾向を分析出来ればロスの克服や一定の抑止に繋がるじゃないですか
後悔するために飼育してるんです?そうではないのですから分析してロスを防ぎましょうよ
防ぐ話はダメなのですか?なぜ?
それに自分ルールのゴリ押しで「お前は気に入らないから出ていけ!」とがなるのは間違っていますよ
それはただのいじめや差別での排除です
どうか感情的にならず少し落ち着いて下さい 大切な家族を亡くした悲しみを分かち合うスレなのでそろそろやめてもらっていいですか >>654
役に立ってるかどうか疑問ですが、
一旦貴方は消えたほうがいいと思います
貴方を求めている人が、仮にいるとしたら
その板に行けばいい 分かち合って分け与えられたものを分析して相手の心を癒したいなと思います
それより、ひとりよがりの自分ルールで他の利用者に強要する者は何なのでしょう
なぜ彼らはこのスレにおいて一切咎められないのか?
>>660
指摘され自らの間違いを自覚したからこそ>>635さんはスレを別板に立て直したのでしょう
これは私のアドバイスが役に立った明確な証拠です >>661
向こうのスレでAA貼って荒らしてるやつお前だろ
わざわざ別板まで出向いてよくやるな、糞みたいな奴だよ >>661
癒すどころか言葉の暴力を振り回しているようですが
どう考えても2行目は貴方の自己紹介ですよね
そしてここは分析スレではなくて哀しみを分かち合うスレなので明らかにスレ違いなのは貴方の方ですよ
どれだけ猫や犬が憎いのかは知りませんがもう黙っていて貰えませんかね
小鳥やウサギ等犬猫以外の話をしたい方達もこんな風に荒らされたら分かち合う場が無くなってしまう ペットロスじゃない人は消えてください
完全にスレチ >>663
>癒すどころか言葉の暴力を振り回しているようですが
具体的にどれのことでしょうか?>>657の「人非人」呼ばわりの事ですか?657は私ではありませんよ
>どう考えても2行目は貴方の自己紹介ですよね
言いがかりをつけ煽るのはどうかと思います
荒らさないで下さい
>そしてここは分析スレではなくて哀しみを分かち合うスレなので明らかにスレ違いなのは貴方の方ですよ
分析して寄り添うことのどこがスレチなのでしょうか?私が過去にこのスレで分かち合ったことがないという根拠はありますか?
>どれだけ猫や犬が憎いのかは知りませんがもう黙っていて貰えませんかね
ルールを守って利用している者の自由を侵害する権利はあなたにあるのでしょうか
それに私が犬猫が憎く思っているというのはあなたの妄想でしょう
もしくは言い掛かりです
それにここ以外にもペットロスを話せる場はいくらでもあります↓そもそもここは重複スレでしたね
総じて、あなたの言うことは間違いだらけです
少し落ち着いてくださいね
【死亡】小動物のお葬式【悲哀】
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/pet/1076180158/
独り身の俺がペットロスから中々立ち直れない Part5
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/male/1649250339/
ペットロスになる奴はペットなんて飼うな
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/pet/1320901115/ おまいら喧嘩すんなよ
小動物飼いは脳みそもインコくらいしかないからかなんなぁ 相手にしちゃだめだよ
構ってもらって喜んじゃってるじゃん
スルーしていつも通り想い吐き出してようよ このスレの住人は他者を誹謗、暴言を吐く人がやたら多いからね
荒れるのも仕方ない
すぐにカッとなり噛みつく癖は直したほうがいいと思うけどな
生きていく上でもね
カッとならないような、自分の心に整理をつける能力があればペットロスも和らぎむしろプラスに作用するまであるのになんで分からないんだろう やめて。ケンカとか。アラシとか。
悲しいよ。悲しくて理解してもらいたくて
ここ来たのにー。
悲しい。 あの子が逝ってもうすぐでひと月だけど毎日が辛くて悲しくて どんなに泣いてももう戻って来ないのに後追いしたい自分がいる 私は死んだら無になると思うから天国であえるとか虹の橋信じてる人みると本気で羨ましい 虹の橋などというものは無い
あれはあくまでお伽噺だ
しかし動物たちの霊界は有る
that's all ! 爽やかなお天気なのでカーテンを洗濯した。
可愛かったあの子の匂いがまた消えてしまうんだわって思って泣いてしまった。
あの子の匂いとても好きだった。 >>673
信じてるというかそういう風に思い込まないとやってられない人が多いんだと思う
私も死後は無だと思ってたけどあの子が無になったと思ったら耐えられなくて気が狂いそうでそういう妄想ばっかりするようになった
でも信じられてるわけでもないから本当に辛い 他界した父が、亡くなったあの子を毛布に包んで抱いている夢を先日見た
父はあの子が生まれる前に他界しているからお互いを知らないけれど、天国で2人が知り合って、仲良く幸せに過ごしてくれてたら少しは救われる 泣いても泣いても苦しみは楽にならなくて
あと何回こんなに苦しい夜を越えたらあの子に逢えるんだろう 17年間自分の子供のように可愛がってきた初めて飼った愛猫が旅立った。
亡くなったのが早朝で、少しでもきれいな状態で送り出してあげたかったからその日の夜に火葬して送り出したけど、せめて一晩寄り添って一緒に眠ればよかったと今更後悔。
愛猫が旅立ってから初めて迎える朝、目が覚めた瞬間に闘病中や最期の瞬間、骨になった小さな姿がすべて一気に頭に浮かんできて、愛猫の名前を呼んで泣き叫んだ。
闘病で苦しむ姿を見ていた時は本当に辛くて悲しかったけど、どんな状態でも一緒にいられることが何より幸せだったんだと実感した。
もうこの家にいないのが信じられない。
会いたい、抱きしめたい、苦しいよ。 ごめんなさい、猫は犬猫の方にスレがあったんですね
気づかずに間違えて書き込んでしまいました >>677
素敵な夢だね
きっとお父さん、空からあなたとペットちゃんの暮らしを見守っててくれて
こっちで一緒にいるから安心してね、って夢で教えてくれたんじゃないかな >>682
温かいレス、ありがとうございます!
本当にそうだったらいいなと思います
そして数十年経ったら私も仲間に入れてほしい(笑) 死んだらワンコが待ってると思うと、生きることが少し楽になる 亡くなったペットの気配感じたことってある?
今までそういうの期待してても全然なかったのにさっきそう感じるようなことがあって驚いたんだ
でもかなり精神的にきてるからそれが原因なのかもしれないけど >>685
亡くなったショックで幻聴とか気配感じることがあるって論文あったな… >>686
そんな論文あるんだ
やっぱり気のせいか
まあそりゃそうだよね 煽りとかじゃなくて会えると思ってる人がうらやましくて聞いてしまう 会えないからこんなにつらいのに 死んだら会えるの?って混乱する もう飼い猫の死を受け入れて納得して気持ちも収まったはずなのに
コーヒー飲もうとしてコップ持ち上げたら手がガクガク震え出した もう飼い猫の死を受け入れて納得して気持ちも収まったはずなのに
コーヒー飲もうとしてコップ持ち上げたら手がガクガク震え出した >>692
わかります、もう半年経って受け入れられたと思ったのにふとした瞬間に吐き気と手の震えが襲ってきて体調を崩しました
同居犬の子も私が体調を崩したら食欲がなくなってきて心配ばかりかけてゴメンと謝る日々です >>684
死んだらワンコに会えると思うと
死ぬ事もこわくない。 明日、お骨になります。
今、眠っているように
今にもクーンって起きそうに安らかな顔で隣りにいます。
悲しい。苦しい。心が壊れそう。
生前、怒ったこと怒鳴ったこと、お留守番させたことにさえゴメンねって思う。
フローリングを歩くカツカツって音が頭から離れない。
シリンジでご飯さえ楽しみだった。
寝たきりになっても生きてて欲しかった。
愛おしい愛おしいこの子。
私、生きて行けるのかな。 私の場合だけどお骨みなければよかったと思う。係の人にどうするかきかれたけどお骨拾うから見ますっていったけど強烈だった フワフワだったのがからだの向きはそのままで整列された小さい骨になってでてきたときは 死後の世界は信じないから骨を拾うとかに意味も感じてなかったし 死んだら無だし ここ数年で3匹飼ってたペットが立て続けに虹の橋を渡った
最後の一匹を見送った後これから何を生きがいにして生きていけばいいんだと思って何もできなくなったけど
同時に自分に与えられた人生の課題を見事にやり遂げたんだという達成と
もう大切な家族を失うかもしれないという恐怖を味合わなくていいんだという安心感が沸いてきて
心が凄い軽くなった。
いつか虹の橋で待っている皆と再会するのが楽しみ >>696
自分そっから3年です
生きてます形だけ
食って働いて寝て消化試合ですが
どうにか時間は過ぎてくれます 同じく2年間なんとか生きてるけど
つらくて毎日我慢大会
絶望で砕けそうな心と身体に、作り笑顔の仮面をつけて動いているから、あと何年生きるのか、もう限界だよと全身が悲鳴をあげてる
絶望とはこんなにも心を壊すのだと身をもって理解した
あの子と生きた日々はあの日突然終わり、思い出になってしまった
受け入れることがこれからの課題
まだまだ先は長く、絶望は深まるばかり ひと月前に死んだ愛犬を偲んで悲しくて苦しくて塞ぎ込んでいると胸が締め付けられて呼吸困難になる時がある
自分でも気が病んでいるとわかる
食事をしても美味しく感じなくなり友人と飲み食いしても心の中では楽しく無い
体重もひと月で5キロ落ちた
時間が解決してくれると信じたい 同じ気持ちや経験した人達とやりとりすると少しだけ心が和らぐ。
あんな小さな体で頑張ってくれて
3年間心臓病と腎臓病で。
健気でやりきれない。
もっともっと可愛がればよかった。
もっともっと一緒にいるべきだった。
もっともっと話しかけてればよかった。
生まれ変わってまた来て欲しい気持ちと
看取る辛さはもう苦しいからもういいやって
気持ちとぐちゃぐちゃ。
時間を巻き戻してあの子に会いたい。 前に飼ってた猫が亡くなってペットロスになった
ペットロスで2年以上辛かった
うつ病だったと思う
見かねた親が私に内緒で新しい猫を連れてきた
私がもうあんな辛い思いしたくないから猫飼わないと言ってたから内緒で連れてきた
新しい猫を飼えば元気になると思ったのだろう
だから1週間のトライアル期間で私が無理そうだったらお断りしようと思ってたらしい
1週間後、返したくなくなり我が家の家族になった
本当に可愛くて楽しくてそれから徐々に私も元気になれた
でも
ずっとずっとこの子が亡くなってしまう日が怖くて仕方ない
今猫の元気がなくなって血液検査したけど数値が全て正常で問題なく原因がわからない
元気が戻らなかったらまた来てくださいと言われたけど、ご飯とトイレ以外同じ所にずっと寝てる
私が移動するたびについて回ってたのに
7歳だから高齢とまではいかないからずっと寝てるのもおかしくて
明日また病院に行こうと思う
血液検査に問題ないなら大きな病気なんだろうな
脳とか内臓とかの
怖くてつらくてしかたなくてこのスレに辿り着いてしまった
私は猫を飼うのに向いてない >>704
ごめんなさい
ペットロスで検索して来てしまったから間違えてしまいました
スレ汚し失礼しました >>694,706
ルールも分からずスレを立てた>>1が悪いって話でまとまってたぞ 犬猫以外でペットロスとか余り聞かないね
他の哺乳類とか有るかも知れないけど飼ってる絶対数が少ないし
観賞魚とか爬虫類とか死んでも、ああ死んじゃった、次買わなきゃ、ぐらいのダメージだろ 愛犬亡くして人生を失くし毎日必死で生きてるけど、庭の芋虫や水槽のメダカが死んでもショックで相当のダメージ受ける
生きてたものが死ぬのは防げないことだけどキツい >>709
ペットロスで一番つらいのは鳥と聞いたことある
鳥は喋る種類いるから あのよく喋る頭の羽が逆立ってるオウムやインコだね
やっぱ飼主とコミュとれるペットは死んじゃうと悲しくなるよね 鳥さんは恋人関係にもなるからね
よく話すし飛んで付いてくるからベッタリなんだよね
まあどんな生き物もお別れは辛いね
小学生の頃金魚亡くして哀しかったし しんどくて何もしたくない。
あの子のいない毎日なんてさ。 もう結構経つのに柴犬の動画とか画像が目に入るだけで辛い
もっとしてやれることあったなぁ アマゾンのおススメに闘病中に一生懸命考えて買ったけど
あまり役に立たなかった商品出てくるの本当にやめて インコを肩に乗せて歩いてる男の子(小学生)見たことある。
本当になついてるみたいで飛ばないで肩にくっついてたよ。
可愛いな。
動物病院のラインが来るのが辛いけど何故か消せない。
病院通い大変だったしそんなに良い思い出じゃないのに。 飼ったその日からペットロス ほんとその通りだと思った
シニア期に入って目が見えづらくなったあたりで色々な老化を感じて生きてるのに本格的なペットロスになった
いまは亡くなりスピリチュアル的な本をたくさん読んだけどわたしの場合はほとんど納得いかず
虹の橋はあれば本当にいいし、再開できればいいけど絶対にそんな人間の都合のいいはことありえないと思ってます
死んだら最期で本当の別れであって、みんなが言うように自分が死んで火葬されるのも怖くなくなった
愛犬が火葬されたことに立ち会ったからだとおもう
一緒にいる間にできる限り愛しあってあげてください
わたしはもう飼わないとおもいます。 ペットロスで何を食べても薬のような苦味しか感じなくなってた状態からようやく毎日食事の時間だけが唯一の楽しみだと感じる程度にまでは回復してきた 5日前に愛犬を失った。17年も長生きしてくれたけど…その分思い出が多すぎてホントしんどい。同じ犬種を散歩してる方を見つけたくないから家に引きこもってる。あの子と通った道、あの子と行った店。あの子と過ごした部屋。全部あの子だらけ。躁鬱で希死念慮が出たのでオンライン診察してもらった。 急にあの子との思い出が込み上げて来て、うわーって大声をあげて泣きたくなる ほんとに後追いして会えるならするけど
会えないとおもう
だからただ苦しくても耐えてる 今日で49日
どうか どうかあの子の魂が安らかでありますように
ずっと愛してるよ やっぱそうだよね。
見れない動画や写真もあるし、医者に見せるために撮った苦しそうなあの子の動画は捨てた。
頭が狂いそうになるから。
私も躁鬱。いや、鬱鬱。
ペットロスYouTube見ても、そのときは納得できてもすぐ忘れる。
後悔ばかりして胸が押しつぶされそうだよ。
どうしたらいいのかな。
ご飯や水分は必要最低限。今なら癌の告知されても、こわくないや。癌の方ゴメンなさい。 >>236
アンモニアの匂いつられておばあちゃんそこでおしっこしないかな(`;ω;´) スレ違いかもしれないけど書く場所が他に分からないのでこちらに失礼
今鳥を3羽飼ってるんだけど、Aちゃん(オカメ♀)、Bちゃん(ウロコ)、Cちゃん(鳩)でお喋りできるのはBだけなんだ。
それも語彙の種類はあんまりなくて、あくしゅ、チュッは毎日言うけど自分の名前とカワイイはたまーにお話するくらい。
である日Bが○○チャン!って言うようになったんだけど飼い主の私の名前じゃないし他の子の名前にも近くない。
で何回か聞いたらABC皆まだ飼ってない頃に病気持ちと知らずに買ってきて初めてだからお世話も至らなくて1ヶ月くらいで死なせてしまった子の名前だった。
それから半年後に飼ったAにはこういう子がいたんだよ、と話した事もあったけどあとは私の両親しかその子の事は知らない。
Bを飼ったのは一人暮らし始めたあとだから名前を聞く機会も無いはず。
実家を離れた後にもまだ私の傍にあの子がいてBに僕(私?)は○○ちゃんなんだよ!って伝えたのかなと思ってる。 愛犬を亡くして半年 寂しくてまた飼いたい衝動に襲われるが
とにかく獣医ともう絡みたくなくてやはりもう飼わないかもしれない
わたしがお世話になった獣医はほとんど他獣医と見解が違く、心臓病だとか、いや違う他の病気だとか
癌かもしれないとか色々と困惑させられまくりだった
目薬1つでも3000円でそれ3つで1万とかになる
勝手に別室で断りなく注射する意味のわからない獣医もいた、とにかく勝手に金を取っていく
立場が弱い飼い主は完全に足元を見られていて、なにも獣医に反論できない世界ができあがっている
愛犬を失ってまた新たに迎えることを考えられる時期を迎えても
信用できない獣医の壁がある うちの実家のダックスはまだ亡くなっていないですが、心臓が弱っています
とても長生きですが加齢による衰えが顕著になってきました
この板のペットロスの方にとっては、贅沢なことなんでしょうが現状を受け入れることができません。
自分は今、社会人で次の土日に遠方の実家に帰ろうと思います。
大学時代に友達が少なかった自分にとって一番の友達だったのが彼でした。
帰省したらずっと遊んで、誕生日や夏にはプールに入れたり毎年してきました。
その分、失った時の恐怖がとてつもないです。
長文となりましたが、悔いがないように土日だけでも寄り添えればと思います。 もう会えないなんて信じたくない
毎日が苦痛でしかない
死んでも会えないなんてわかってるのに死にたい >>731
ほんとわかる
もう生きてる意味がなくなった
自分の顔も急に老けて化け物みたいになっちゃった、できれば死にてえ 月曜日に亡くなったから、月曜日は毎週毎週呼吸が苦しい。
バカ獣医の処方ミスで翌日夜に体調急変。2日後に病院に連れて行ったけど治療してもらえず、眠るように亡くなった。
眠っているように見えるから「苦しくはないのかなぁ…」と私がつぶいたら、若い獣医が「いや、苦しいと思いますよ!」と食い気味に全否定。
あいつら、私を家に帰した間に何かやったんじゃないかと思っている。 あの衝撃の日から、毎日カレンダーを眺めては亡くなった木曜の朝11時過ぎがつらかったけど、いつの間にか忘れてることが多くなり寂しくなった
月命日の19日を毎月大切に数えて来たけど、いつの間にかそれもしなくなった自分にすごく驚いた
命日の3月を2回過ぎて、あの日からは想像できないくらい強く生きられるようになったけれど、ふとした瞬間に失った幸せな日々を想い胸がつぶれそうになってしまう、苦しい >>733
獣医は本当に信用できないからもう飼えなくなった
なんであんないい加減な人が多いのか、口コミが良くても騙されないでほしい
手術とかで死んじゃっても慣れてる感じで飼い主とは感覚が違いすぎると思った
信頼尊敬できた獣医さんは1割くらいだった >>736
口コミは自分で書くか、カネを払って書いてもらうんだよ。 自分も獣医にかなり不信感ある
でも今の子も連れて行かないわけにはいかないし困った >>738
獣医になれよ。
専門学校に行けばなれるぞ。 >>740
わかるよ
ほんと病院つれて行かない方が殺されないかもしれないもん
獣医はほんと信用できないんです すごい有名な名医獣医師の地域に引っ越そうかと
思ったくらい獣医は天と地の差を感じていまでも後悔で涙が出ます >>741
有名な先生が名医な訳じゃないかも。
気が済むまで引っ越したら? 一見して、面倒で死にそうな動物を診察しなければ、
病院内で死なないから名医になれる。
病気が診断できても、治療方法がなければ名医じゃないし、
治療ができても完全に治らないと名医に成れない。
一見さんとおなじみさんと同じ対応をしないと
名医じゃないとか訳わからん。
そもそも、もっと早く連れてこいよって言ってなかったか、
その獣医。 農水省も都も区も、どこの行政機関も獣医をチェックしていないんだよね。法律がないから、獣医がどんなに悪質なことをしたとしても行政は知らんぷりするしかないから、トラブルは弁護士に相談してくれと言われる。
農水省は獣医師免許の剥奪や業務停止の行政処分は行っているものの、そのためにはまず裁判の判決が必要で、その後審議会で処分の決定が成される。よって、業務停止までいくことはほぼないのが現状。
肝心の弁護士はペット訴訟は採算が合わないから仕事を受けない。仮に裁判になったとしても、動物に資産価値はなしとされるから、獣医が裁判に負けても賠償額、慰謝料とも微々たるものだし、保険でカバーできるから、獣医は痛くも痒くもない。
完全に聖域と化しているのが獣医業界。獣医師会が莫大な献金でもしてるのかな。 >>744
献金なんてしてないよ。
びっくりするほど。 特に老犬老猫だと獣医に「病気があったのにお前が気づかなかったんじゃね?」みたいな空気に持っていかれて、自分を責めちゃう飼い主さんもいると思うけど、獣医の薬や注射の処方ミスで殺されてる場合もあると思う。
死因がはっきりしない場合は農水省の「動物医薬品等データベース」で使用された薬や注射を検索してみてもいいかも。あくまで報告されたものだけだけど、死亡例や副作用の報告例がたくさん出てくる。 >>745
獣医さん?
献金もしてないのに守られているのか。そもそもは家畜から始まった流れのまま、日本は動物愛護の精神が低くて、悪徳獣医が野放しになってるってこと? >>746
死んだのが負けなら、人間の医療も同じで負けばかり。
死なない動物を飼えばいいと思うぞ。
カメとか、大型のインコとか、自分の残っている寿命よりも長いのが多い。 >>747
悪徳ってことはない。
そんなに得していない。
支払った医療費を冷静に考えてみなよ。
人間の場合、日本国民なら皆保険制度で3割負担だ。
同時に一定以上の金額になると高額医療補償がついてくる。
動物病院はカネがかかるって言われるけど、
保険制度も含めて、総額いくらその大切な子にはらったんだ?
しかも人間のように聞き分けよくおとなしくしていてくれない。
小児科と同じで、一つの行為に複数の人間が必要になる。 死ってのは生まれて生きている生き物にはかならず訪れるイベントなわけ。
突然であったり、予定されていたりといろいろなんだよ。
ただ、明日は死なないってことはどんな生き物でも約束できないから、毎日後悔無く関係性を保つのが大事だと思うぞ。
同時に死んだら、あれこれ考えても良いことないから、
生き物がいる暮らしを楽しみたければ、どんどん次の
子を迎え入れたほうが良いと思う。
次の子を迎え入れると前の子のことを忘れることは絶対に無くて、
悪いことがすっかり落ちて、良いことだけが残るよ。
まあ、獣医をくさして溜飲を下げて、そのレベルでウロウロするのも人生だけど。 >>749
獣医は自由診療だよね?
人間と比較するなら、美容整形や歯科矯正と比べれば? なんもわかってないのに偉そうにダラダラ長文で説教するなよ >>750
偉そうに長文の薄っぺら投稿を繰り返しているようだが、何が目的? >>751
両方とも原則、生死を扱わない。
時々、死んだりするけど。 >>753
お前のような短文でくさすやつをいじりたい。 >>756
あの頭の悪そうな投稿でいじってるつもりだったのかよ
何かごめんw 日本人って不思議。
宗教を毛嫌いしている割に、信心深かかったり、
経済至上の拝金主義だと言っていても、
カネより大事だと言ってみたり。
治療費で総額1000万円ぐらい払ったってやついるんだろうか?
人間は病院を調べるとそれぐらいの医療費がかかったやつなんて腐るほどいる。
未熟児系なんてそれこそ1ヶ月ぐらいでベンツが買えるくらいかかったりする。 >>762
また、飽きずに犬か猫を飼えよ。
価格は昔よりも随分高くなっているけど。 >>763
飽きずに?懲りずにと言いたかったのかな >>764
飽きちゃうだろ。だから放置していて、気がつくと死んでるから大騒ぎ。
懲りるってのは一生懸命やったやつが言うんじゃないの? マイクロチップ装着も義務化された。異物を体内に入れて、すべての子に健康被害がないとは考えにくい。獣医業界はまたこれで未来永劫、一定の売上を確保した形。利権絡みの法整備は本当に素早い。 >>765
何の妄想してるんだよ?バカがバレるだけだから、もう黙っておけば?
一緒にいるのが日常化するからって飽きるか?長く一緒にいればいるほど、愛情は足し算される。子犬の頃より老犬になった最期の時期が一番可愛かったし、愛おしかった。
お前みたいなスッカスカな脳足りんが偉そうに説教してるとバカみたいだぞ >>766
飼育放棄の摘発が目的なんだろうけど、
飼育放棄の原因は離婚と転居転勤だろ。
いくら動物に識別物をいれて、放棄した飼い主をみつけても、
もう一度飼わないよ。飼えないってのがわかるだけ。
飼っていた動物を一時的に捨てても、しばらくして、飼える環境になったらまた飼うんだよ。
動物の飼育って飽きないんだよ。 >>767
じゃあ、死んだやつのことはさっさと忘れて、
すぐに新しいやつを飼えよ。 >>769
何が「じゃあ」だよ。「じゃあ」はどこにつながってるんだよ。読解力が致命的に低くて、他人の文章に勝手に妄想を付け足してイライラしてしまうアホに5ちゃんは向かないぞ >>771
おまえ、ペットロスの割に元気だな。
今日の昼には飼えよ。 >>772
お前のように寂しくてペットロスに耐えるだけの力がなければ、次の子をすぐ飼えばいい。それも一つの選択だし、否定されるものではない。だから、亡くなった子を忘れたくなくて泣いてる人にお前がごちゃごちゃ言わなくていい。 ちょっとした普段の体調管理や病気の予防には獣医さんはありがたい存在だけど、急に悪くなる病気にはほぼほぼ無力だよね
うちのネコも全くご飯も水も受け付けなくなったのにお医者様は初めは血液検査の数字だけ見て「あと半年くらいです」とか言ってた
いや、もう水すら飲まないんだからせいぜい1~2週間だろと思ってたら日に日に、数日で「あと3ヶ月くらい」「あと1ヶ月」「もう点滴もやめましょう」となっていった
人柄はすごくいいお医者さんだから悪くは言いたくないけど、正直「適当だな」と思ってしまったよ >>773
死んだものは返ってこない。
だから、次を飼えよ。 >>774
じゃあ、いつ死ぬの?
今でしょ って言えば満足? いつものかかりつけの信用してる獣医さんに行けず、他のところで処方された抗生物質と強い咳止めで腎臓をやられ、日に日に弱り、死んでしまった。
後悔と恨みで泣いても泣ききれない。
許せない。
ごめんね。ごめんね。 >>777
信用は、末期患者を診ないことから生まれるってことか。 うちは突然歩き方がおかしくなってなぜかおしっこが自分でできなくなったから血栓疑いで注射打たれて薬もだされたんだけど
それからヨダレ尋常じゃないくらい出しててんかん前発作みたいなのまで起こすようになって急変して一気に弱って4日で死んだ
歩き方おかしくなった時点でもう長くはなかったんだろうけどあの注射と薬がとどめになってしまったと思ってる
結局血栓ができてたわけでもなかった
ずっと別の病気で病院通いして血液検査一月に何回もしてたのに最後はわけわかんないことになって原因不明のまま急死
最後の方は血吐いたりもあって毎日病院行ったけど色々必死に訴えてるのにあこれ本当にやばいかもって獣医が気づいたのは最後2日くらいだと思う
そのくらい危機感薄かった感じする
今思えば担当獣医はネコを診てるのにやたらわんちゃんだったら~って犬に例えるしネコのことはそれほど詳しくなかったんじゃないかと今頃になって思ってる
急変する前は血液検査の数値よくなってたからそれで安心してしまってた
病院選びから間違えたと思ってる
あんなの信用したのは完全に自分の責任だしやりきれない うちは抗生剤注射で殺されてしまった。注射から亡くなるまで48時間未満。体調が悪くなって病院につれて行った時、獣医は最初は急性腎不全を疑い、且つエコーで膀胱に異常(注射前にはなかった異常)を発見していたのに、処置室から消えている間に自分が打ってはいけない注射を打ってしまったことに気づいたのか、戻ってきた途端、この子はもうダメだ、脳に異常があると言い出した。
うちの犬はぐったりしていたものの、意識はあったし、足の裏をくすぐるといつも通り力いっぱい蹴り返して来たから、すぐ死んでしまいそうなほど悪いようには見えなかったけど、「午後にまた面会に来て」と言われ、私だけ家に帰らされて、数時間後に危篤の連絡。
うちの犬を追い出すもしくは死なせた後、午後からの診療にちょうど間に合うであろう時間に危篤の連絡が来るんだよね。
命を助けて自分の医療ミスがバレて治療費請求されると困るから、預けている間に点滴を抜かれてた、もしくは何か打たれて殺されたんじゃないかと思っている。死なせてしまえば、仮に裁判になって負けても獣医保険でカバーできるから、命を助けるより安上がり。最期は「脳に腫瘍があったのかもー」と。もちろん根拠の説明はない。
やっべ、あの注射打っちゃいけなかったんだ→命を助けて、後遺症の治療費請求されるの嫌だな→脳に異常があることにして死なせちゃおう→昼休みの間にこの犬を片付ければ、午後の診療は再開できるな→点滴抜いて脱水させて死なせるか or 薬打って死なせるかな
血液検査、エコー検査、抗生剤注射、二日後の救急対応(実は点滴打っただけだけど)で10万ゲット。何とかして安楽死を承諾させたかったが、あの飼い主は断りやがったから、その分は取りっぱぐれたが、客単としては悪くなかったなー
この程度のことなんだろうと思う。あのクズ獣医にとっては クズ獣医の子供に、お前の親父はこんなクズなんだぞって情報提供して感想を言わせて、それをクズ獣医に聞かせてやりたい。その上で今後も同じことを続けるのか聞いてみたい。 >>785
ID変えてまでペットロススレに執着とは…レス読めよ、バカ >>787
キモメン丸出しだな。ペットロススレ以外だといじめられちゃうから、ここに執着してるのか? >>788
カネ払いが悪いやつが大騒ぎしているんじゃないのか? >>789
また妄想でしつこく他人に絡んでるのか。ほんとキモいな >>791
書いてある文字が読めないの?学習障害? うちはお世話になったお礼に挨拶に行ったら
わざわざ話をする時間を作ってくれた
ペットを看取った飼い主さんの心のケアも我々の役割だって
いい獣医さんだったんだな >>779
気持ち本当にわかる、お疲れさまでした
うちの獣医もなんか変というか、待合室で他の客の避妊手術には
「もしかしたら最期になるかもしれないので言葉掛けたり、もう大丈夫ですか?」
と気遣うように言っていたのに
わたしの犬の手術の前にはそういう言葉が全くなく余裕な雰囲気だったので油断してしてしまった
結局手術失敗して亡くなった
獣医はちゃんとしてないというか そういう人が多い とても残念
死因も証拠がないしなんとでも言えるような簡単な内容だった
恐らくだけど獣医に油断や適当な部分があったとおもう
死因を深く聞いてもこっちが発狂しそうだしその動物病院の前は多分一生通らないんだろうな
泣き寝入りなんだよ 飼い主は・・・ >>781
これってただのこの人の妄想だよね
なんの根拠もない ネット口コミでいい評価の動物病院は本当にいいところだったり自作自演だったりで
見分けがつきづらい
ただ自分がお世話になった獣医さんたちはお金を取ることに躍起になっていて
こっちにその自分の様子がバレてないと思ってるような人達ばかりだった
愛犬愛猫を粗末に扱われたら怖いから言い返せずどうしてもいいなりになってしまう
いい獣医さんも20人中2人くらい本当にいた でもそのくらいの確率でしか出会えない
だからもう怖くて飼えない >>796
根拠は書いてあるが。全部は書いてないけどね。読解力があれば読み取れるはず。学習障害? 獣医の平均年収をググってみたら、やってる仕事、大学の学費のわりにかなり低くてびっくりした。
流行っているところ以外は経営も大変だろうから、金>犬猫の命になることも想像に難くない。
獣医さんは動物好きだという勝手な思い込みもあって、犬や猫にひどいことをするとは想像もしなかった。一部そういう獣医がいるとは思ってはいたけど、普段親切だった獣医が自らの医療ミスでで豹変するとは考えもしなかった。人間の医者と同様に疑ってかかるべきだった。 >>795
ありがとう
病院は口コミみてもどこがいいんだかさっぱりわからないし難しすぎるね
自分のときも獣医が本当に危なくなるまでなんだかのんびりした態度だったから治せるものだと思ってしまった
血吐いたときもびっくりしたでしょうけどこのくらいなら大丈夫胃が荒れただけみたいな
色々不信感あるけど本当泣き寝入りしかできないよね
親にはあんな状態で別の病院いってもどうにもならなかっただろうって言われたけどダメ元で行けばよかったかも まともに治療がてきない獣医が院長として開業しているケースも少ないのかもしれない。うちの犬を殺した獣医は静脈点滴打つのになかなか刺せなくて、たぶん5分以上かかってた。
そんなんだから長期の病気の子の飼い主さんはあの病院から離れるだろうし、看取りや救急処置の経験もロクになかったのかもしれない。
前に「先生が診たこの中で最高齢の子は何歳ですか?」と聞いた時も「16?17歳くらいかな」とあやふやな答え。知り合いの子で19歳まで生きた子がいると話したら、ワンちゃんでそんなに長生きの子いるの?!と驚いていた。ネット見てると最近は19歳まで生きてる子も珍しくないのに。他愛もない会話だったけど、聞き流しちゃいけないとこだった。 副作用が疑われる人は農水省の動物医薬品検査所に問い合わせてみてもいいかも。基本は獣医か製薬会社からの申告のみらしいけど、一般人からでも話は聞いてくれて、副作用の疑いがある場合は製薬会社を通して獣医に申告させるみたい。で副作用のデータベースに掲載される。あくまで獣医と製薬会社の言い分になるから、因果関係は不明とされることが多い印象だけど、副作用で死なされてしまった子の一例として記録は残るから、また不幸な子を増やさないための一助にはなるかなあ…と思って、うちは掲載してもらった とりあえず、払った金額が1万円の場合と10万円の場合と100万円の場合との反応の違いを教えてくれ、話はそこからだよ 異常に獣医不信で恨んでる人いるけど、獣医より飼い主に問題がありそう
確かに一部の獣医には酷いのもいるけれど、良心的な獣医もたくさんいる
獣医への恨み節が、態度が悪いとか金目当てで不要な治療をしてるとか、そんな酷い獣医だったら健康な頃の日常の通院で分かる事
死んだあとになって、それを愚痴るのは何故?
大切にしてる子を診せる獣医選びって飼い主の責任であって、健康な頃から信頼できる獣医を探すものでしょう
少し前の書き込みでも獣医を恨んでる人が何度も長文書き込んでいた
心臓にカテーテルを入れられて殺されたとか言ってたけど、治療明細を見たら実際にはただの点滴だった
その人は病院に行く度に、なんで治らないで悪くなってるんだと獣医さんを毎回責めていたらしい
獣医さんも毎回説明はしてくれてるだろうけど、点滴と心カテを勘違いするような理解力の低い人には、説明しても理解してもらえなかったのだろう
治そうと頑張ってくれている人に、感謝するのではなく毎回悪態をつかれていた獣医が気の毒にすら感じる
今はググれば何でも調べられるのだから、飼い主は罹っている病気くらいは調べなければいけない
その上でセカンドオピニオンで他の獣医さんに診てもらい、自分が一番良いと思える治療法を提案してくれ信頼できる獣医さんを探すのが飼い主の責任
獣医の悪口を言ってる人は、信頼できる獣医を探す苦労もせず、治療も獣医任せ、そして死んだ後になって全部獣医のせいにして悪口だけ言う
なんかそんな人ばかりだね 健康なうちはどこもやることほぼ変わらないんだからよほどじゃないとわからないのでは? 最近の書き込みで獣医の悪口言ってるのって、15歳過ぎて20歳近いような高齢のばかりだよ
それまでに何度も大小様々な不調で病院に行くのだから分かるだろ
ウチの子は健康なほうだったけど、それでも年に3〜4回はワクチンとか以外の不調で早めに病院には行ってたよ
いくらでも判断できるだけの材料は有るよ
それこそ、ワクチンやフィラリアに行くだけでも、病院の雰囲気や獣医の人間性とか察せる事は多いよ こんなスレでそうやって人を追い詰めるようなこと言って楽しいの?
ちゃんとした獣医のが多いとは思いたいが実際変な獣医はいるし、危機的な状況で難しい判断迫られて後悔して深く悲しんでる人の傷えぐって正義感発揮してるの醜いよ 獣医のせいにしてネチネチと愚痴を言ってるのが醜いから言ってるんだよ
心カテの人みたく、適切な治療をしてくれてるのに獣医の悪口を聞かされても気分悪い
逆に、もし本当に酷い獣医だと分かってて殺されたのなら、それってもう飼い主が殺したのと一緒だ
「獣医に言い返せずいいなりになってしまう」とか不満を持ちながら通うとかアホか
信頼して任せられる獣医を探してあげてよ このスレ見なかったらいいだけじゃない?あんたの勝手な感情だよ
信頼できる獣医なんてそんな簡単に見つけられたら誰も苦労しない
説明されても点滴とカテーテルの区別つかないとかそんな極端な例持ち出して人を攻撃してネチネチしてんのはどっちだよ おまえがスレを見なきゃいいだろバカか?
ここは5chだぞ
嫌な書き込みが有れば反論するかスルーするかスレに来ないかすりゃいいんだよ
俺は獣医探しの手間も惜しんだ飼い主が悪いのに、愚痴だけ言ってる人が嫌いだから自分の意見を言ってるだけ
もっと大切に飼ってやれよ 必死だな
おまえも適当に行ったヤブ獣医に任せっきりで殺したクチか
ゴミが みんなわざとそうしたかのように決めつけるのはなんなんだ?わざとヤブ医者とわかってて通わせ続けるわけないだろ
信用してた獣医に裏切られてるんだから
お前は素人なのに相当獣医を見る目に自信があるんだな
まあお前がどんなにクズでもお前のペットに罪はないから本当にいい医者であってほしいし長生きしてほしいけどなペットには
本当にペットのことが大事ならこんなところでいい気になって人を踏みつけてないで少しでも長くかまってやれば? >>779>>795
キツイね…
うちも犬が…
心臓病で酸素飽和度下がってるから入院っていわれて入院させたら
数時間後に電話かかってきて、暴れて容態悪くなったから来てくれって言われて
行ったら元気なあの子がボロ雑巾みたいになってた
医者を怖がって、暴れて発作で危篤だって
何度か酸素室から出し入れして暴れてそうなったらしいけど、それなら最初に暴れた時にすぐ飼い主呼んでくれてれば
意識はあって頑張ってたけど呼吸が…
なんか点滴調整するんで酸素室から出されて抱っこしてくださいって言われて抱っこしたら
ほんとうにあの子がぺちゃんこみたいになってて
なんか自分へらへらしてたけどその時後から思うと犬いっかい死にかけてたんだわ
酸素室から出して酸素マスクもつけずに外にいたから
後から思うと医者がよくそんなことさせるよな・・・
酸素室に戻して高濃度の酸素与えてその時は持ち直したけど
そんでもう2・3日の命だから家に持って帰りますかって言われて
はいって言って
酸素室に高濃度の酸素入れときますねって言われて
運転中だから当然電機はなく、あの子が入ってる酸素室用の箱の中に酸素を送りこむことはその間出来てない状態で、
自分は動揺してたけどなんとか最後にあの子を家に帰してあげないとと運転して帰ったら
で帰ったら酸素室の電気入れなきゃってやるよね普通
そんでスイッチいれたらすぐ苦しみだしたんよ
医者にいた時にあった、死ぬ直前の感じ
そんでパニックになって酸素室の窓開けちゃって自分アホ
そんでそのまま意識なくなって、ニトロ慌てていれたけどちょっと反応あったけどすぐ亡くなった
もう自分はその後2か月くらい発狂状態だったね
自分が殺してしまったと思ったから >>819
んでもよく考えたら
酸素室に高濃度酸素を入れました、
そんで家帰って酸素室のコンセントつなげてスイッチを入れました
そしなら何が起きたか?
恐らく高濃度酸素状態だったんだろう、あの子の入っていた中は、
そして肺水腫で呼吸が少ししか出来なかったから酸素はほとんど減ってなかった
そこに普通にスイッチいれただけだとどうなる?
そのままただスイッチを入れると普通濃度酸素が箱の中にはいる(高濃度の方につまに動かさないと)
高濃度酸素が入っていたのに普通濃度酸素が入ってきたんだろう
つまり酸素濃度が急激に低下したんだろう
だからスイッチ入れてすぐ苦しみだした
どうしてそんなことが起きたか?
だって医者は何にも言ってなかったから!!
高濃度の設定してねとか、酸素室の窓や扉開ける時は気を付けてね、ただでさえ呼吸ギリギリなんだからすぐ死んじゃうかも知れないから
ということをまっっったく教えておいてくれなかったから!!
もう何年も前の話だけどこれに気が付くまで2年くらいかかったかな
気狂いそうだったわ
そもそも最初に、暴れる子は家で治療した方がいいって言ってくれて家で酸素室使いましょうって最初から言ってくれるる医者だったら
心臓発作で危篤になんかならなかったのに
と、まあ自分も消化するまで時間かかったし医者を恨みましたって話です・・・
最期以外にもいろいろ信用出来ない医者だったんだよね
病院変えてたらよかった
(でもあの病院女医さんばっかりで子は男の医者をすごく怖がってたんだよなあ) 弁膜症なら手術で治るだろ。
カネはかかるけど。
何を放置しているんだ?って話。 >>810
そこなんだよね。予防で行くだけだと獣医の知識量や技量なんて何もわからない。何かあって初めて気づくんだよね。 >>811
皆があなたのペットのように大小さまざまな不調を起こすわけじゃないが。 >>811
病院の雰囲気がよくて人間性も良さそうな獣医が医療ミスで豹変するんだよ。自分に余裕があるときはマトモだが、ピンチに陥った時にクズ側に堕ちる奴はいる。予防で通ってるだけで獣医の人間性がわかった気になっているあなたの方がやばくね? >>815
あんたのペットは生きてるの?亡くなってるの? >>802
だから全ての状態状況が末期ではなかったってことを言ってるんだよ。
あんた、もしかしてへっぽこ糞獣医だろ。
いちいち書き込みするなや。
糞獣医。 >>820
この間、ネットの獣医さん相談で酸素濃縮器を注文したって言ってる飼い主さんに獣医さんがどの機械を注文したのか確認してた。その獣医さん曰く、製品として問題ある機械もあるみたい。獣医の対応もありえないし、だめな機械をだめな獣医が使用し、手こずって、そのままろくな説明もなしに飼い主に押し付けたように思える。少なくともあなたのせいじゃないことだけは確かだと思う。 獣医の説明不足や適当さ、みんな言ってるけどほんと酷いよね
うちの子に痛みは無いんですか?炎症起こしてると(高額な)検査で出たのに?と聞くと
獣医「痛いと思いますよ」
じゃあなんで痛み止め出そうと思わないんですか?
獣医「あ、いいですよ出しておきますね」
こんな人達ばかりだったよ、こっちから言わないと動かない
金額が高い施術やらは積極的に動いてくる
動物(愛犬、愛猫)の命の価値が飼い主と獣医で違いすぎる 痛み止めはデメリットが大きいからな
当然だけど痛み止めには病気を治す効果は無いので、我慢できるレベルならできるだけ使わない方がいい
でも飼主の希望が有ったので使ったのだろう
闘病が続くと色々な薬の代謝で腎臓は酷使され、最後は元の病気ではなく、投薬に耐えれなかった腎臓が限界を迎え腎不全で死ぬ事が多い
金目当てなら逆に痛み止めを積極的に使って請求した方が儲かるのだから、動物の事を考えてできるだけ痛み止めの使用は控えていたのだろう 痛み止め使いだすとすぐに腎臓ダメになって死んじゃうからねえ
動物は痛みに強いから可能なら控えた方が良い >>830
あなたは優秀な獣医さんなのだろうけど
うちを担当した獣医はそういう説明の気配は全くなかったからあなたの勘違い
経緯を話すと長くなりすぎるから書かないがほんとダメダメな獣医さんだった
消毒液ください なになにください・・・ ずっとそういう感じ
若い獣医だったけど思考停止してるような人だったよ 小鳥だけど、入院中に亡くすよりは家で看取ってあげたほうが後悔は少なくなりそう
もう何年も前のことだけど入院中に死んじゃって今でもずっと悲しくておもちゃとか買ってる
遺体を引き取りに行ったときの死に顔が安らかなものでは無かったら尚更忘れられるわけがない >>830
獣医が腎臓への影響を心配して痛み止めを出さなかったのなら、まともな獣医なら患者側から希望があった時点で説明するのでは?で、本当に腎不全の心配があったとしたら、患者が希望したから、じゃあ出しましょで出してたら尚更だめじゃん。 >>835
本人価格よりも入院費の方がかかるだろ。 とにかく
今の日本経済状況で円安 物価上昇 給料上がらず 将来不安
ペットにはマイクロチップ埋める←そこまでしたくない飼い主増える
ペットは今後売れていない状況になっていくのにブリーダーは量産
国が動くときがきたとおもう
ペットショップだいぶ売れなくなったってさ 50万60万で命売ってる 大きくならない食事と
散歩も一切させず ガリガリな子達
ほんと消えてくれ なんでかんでお金のことにこだわるのは何故
金額とか損得とかどうでもいいじゃん >>839
文句を言うやつはカネを払っていないし払えない。 >>837
確か酸素室入って入院費一日一万だったよ
それでも助かってくれるならそれで良かった
数日で亡くなったからトータルではそんなにかかってない
値段を言うなら大型の鳥ならもっと治療費かかるだろうけど生体価格100万越えとか普通だからこれでも入院費の方が安くなる
どっちにしろ値段の問題じゃない >>836
思考停止したダメ飼主だよな
通院中にダメな獣医と理解しながら良い獣医を探す事もしない
>経緯を話すと長くなりすぎるから書かないがほんとダメダメな獣医さんだった
>消毒液ください なになにください・・・ ずっとそういう感じ
>若い獣医だったけど思考停止してるような人だったよ
ずっとそういう感じでダメな獣医だと思いながら、ずっとそこに通うとか理解不能 どんどん収入減っていって更に視界に違和感があったから病院行ったら緑内障が進んでいると言われ
それでもペットの面倒を最後までみるという思いで今まで頑張って生きてきたのに
そのペットももういない
この先奪われることはあっても与えられることは無いだろうからそろそろ人生の幕引きかな・・・・・・ ペット数は減少傾向、獣医の数は増加。今後はダメ獣医は自然と淘汰されていくだろう。
1周2周回って、獣医との付き合い方を考え直す人も少なくないだろうし。 >>774だが、うちは新しい子を迎えたけど病院どこにしようかなとは考えてる
行きつけだったところは人柄はすごく良かったけど、
全然ゴハン食べなくなったときに
「いざとなったら強制給餌してください」
「注射みたいなので流し込むやつですよね?先生一回実際にやって見せてください」
「ご自身でされてください」
みたいな流れもあって、手本くらい見せてもらえないと怖くてできるかよ…ってこともあった
上で書いた「現在エサも水すらも口にしないのに血液検査の結果だけで『あと半年』って適当すぎだろ…」ってのも合わせて、正直信頼感はかなり薄れてる 犬猫を捨てる人間の抑止力になるから?と全頭にマイクロチップの義務化ってのも意味不明。
狂犬病も日本ではとっくの昔に撲滅されているのに、未だに全頭に毎年注射を打つ必要は本当にあるのだろうか?
室内で一匹で飼ってる子にまで避妊去勢手術は本当に必要なのか?
当たり前とされていることでも、改めて考えてみると、本当にそうなのか?と思うことも少なくない。起こる可能性は低い上、数少ないリスクを防ぐことによって得られる利益より、注射や手術によって動物たちが被る被害の方が大きすぎやしないか?
それでもなお、狂犬病の予防接種が義務だったり、避妊去勢が当然のように行われ、また新たにマイクロチップが義務化されるのは全部獣医の大事な収入源になっているからでは? >>847
猫は避妊しないと部屋中におしっこ振りまくぞ >>848
小鳥といってもインコオウム類なんで…
セキセイなら3羽お迎えできるかもしれないけど セキセイインコももちろん好きだし昔飼ってた
肩を左右行ったり来たりしてそれぞれの耳に「今日も可愛いね」「どうしたの?」「いいこだね」って囁いてくれた思い出 >>851
40年ぐらい生きるはずなのに。
よっぽどひどい飼い方をしていたのか? そんなもん新しいのペットショップで買ったらしまいや。ペットショップで絶対一目惚れするから。 >>822
15歳過ぎてて積極的に出来なかったんだよ。
。発覚は12歳。薬飲まなくていいほどの心雑音から始まった。半年に1度検診してたわ。
発覚してすぐ手術するもんなのかよ。
おい。てめー。
やぶ医者さんよ。 >>855
普通にその年齢ならできるだろ。
貧乏人は騒ぐ。 >>856
普通はやらんだろ。歯科治療ですら断られるお年頃。それともあれか?金にならない歯科治療は年齢を理由に断るけど、心臓の手術なら積極的にやるよ!ってこと? >>856
マジでできるなら300万くらい出せたわ。
ヤブ医者。消えて。
ヤブ医者の注射と薬せいだぞ。 >>857
歯科と比較はできんだろ。
死ぬ病気なんだから。
手術しろよ。300万円ぐらいかかるけど。 >>858
できるところを探せよ。ネットに書き込みできるなら探せるだろ。 >>859
年齢による麻酔の話をしてるんじゃないのかよwお前、素人だよな? 動物病院って若い女の子を大量に雇ってるとこがすごい多いよね
儲かるんだろな、会計すごい高いし >>861
年齢による麻酔リスクは今どきほぼほぼゼロ。 >>861
貧乏人はカネも払わず騒ぐ。
カネを払って治療してから騒げよ。 >>864
金払って殺された場合はどうしたらいいと思う? >>864
獣医がバカ過ぎて、医療ミスで殺された場合は?自分でミスして殺してるのに金取るはなんで?浅ましいよね、お前 >>866
民事で訴えたら?
文句をいうだけよりも有益な暇つぶしにはなる。 >>867
飼い主がバカも問題だよ。
飼われる動物がかわいそう。
同じ事を繰り返してる。 >>869
ペット訴訟で訴えられたことある?患者側の弁護士の名前教えてよ。 >>870
バカな飼い主もいるだろうが、バカな獣医がたくさんのペットを不幸にすることとは比較にならない。
で?お前、獣医じゃないよな。なんで獣医目線で語ってるの? >>873
一生懸命飼ってないからロスになる。
獣医にあたるだけ獣医はカネを受け取ってない。
そもそも、獣医は死んでいいとは思ってない事すら
理解できないバカがここに群れてる。 >>873
お前、飼ってる動物が病気で苦しんでる時、仕事に行ってただろ。 >>874
獣医は割りに合わない仕事だと思ってる。家族旅行もいけないしね。通常時にペットが死んでいいと思ってるとは思ってないけど、自分の医療ミスでやばいことになったと気づいた時、命を助ける獣医は何%くらいだと思う?お前なら助ける? >>875
うちは病気じゃない。打たれた抗生剤注射で殺された。仕事はテレワークだから、四六時中一緒だよ。 >>876
ペット訴訟を受けてる弁護士がいたら教えてよって意味だよ。知ってる? >>863
ゼロじゃないだろ。
9割だよ。心臓手術の場合な。、知ったかぶんなよ。
ヤブ医者。 高齢犬猫の麻酔の怖さ
しらんのかよおまえは。
黙ってをや、今後は。 >>886
どこがどう誤解か説明してみな、妄想獣医 >>887
答えられないのか。お前なんかミスしたら真っ先に殺しそうだよな。犬殺し >>889
何でもただで知ろうとする貧乏人、万引野郎 >>890
お前が医療ミスしたら、動物を助けるのか助けないのかの質問には答えられず、やっと出た言葉が金払えかよwどんだけ浅ましいんだよ、お前 >>891
やっぱり獣医じゃないんだよな、お前。なんで獣医のふりして乱投してんの、精神病のひと? >>892
打つなって添付文書に書いてる注射を打ってるんだから、紙一枚で証明できるが、その上解剖しろって言ってんの? >>898
証拠がなければ殺しても無罪。動物で解剖なんて現実的にはないから、自分の医療ミスを隠すために動物を殺すことなんて朝飯前。訴訟起こされても証拠がないから言いがかりだと言って知らばっくれればOK。だから、俺らは今日も無駄な治療、必要のない強い薬を出して小銭を稼ぐんだ!と。
はい、なるほどー 実際、必要のない強い薬
出されたからな。
こっちは何も知らない素人。
処方されりゃ飲ます。
後悔してるよ。そのせいで腎臓やられてあの子が死んだ。
後悔しきれないほど後悔してる。
その医者を選んだのは自分だから。
まだまだ生きていたかったよね。ごめんね。 今夜も眠れないよ。
そこへ行きたいよ。
会いに行きたいよ。 >>828
ありがと
自分の体験で、他の人のペットがこういう目に合わなくなればいいな
入院すりゃいってもんじゃない
家で酸素室レンタルした方がいい場合もある
そういうのよく知ってる医者は最初から家で酸素室レンタル勧めてくれるみたい >>899
死因の特定は大事。
疑問があれば、解剖して証拠を残せよ。 >>903
それってどこでやってるの?知ってるなら、みんなに教えてよ 言えるのは飼い主のほとんどが獣医のこと嫌い
でも逆らったりして愛犬愛猫やペットに適当な処置されたら困るからヘコヘコしてるだけ
仕方なく愛想よくしてるのを知らなそうな尊敬されてると勘違いしてる獣医多いね ほんと嫌いだよ獣医が。 >>905
お前が獣医を嫌いってだけの話を
みんなが~とかいうなや陰湿なJCみたいなメンタルだな >>905
獣医が嫌いな人なんて一部の人だけだろ
ていうか、かかりつけの獣医が嫌いなら、信頼できる獣医をなぜ探さなかった
うちの獣医さんは何件も病院を探して1番良いところを選んだから、最後まで親身になって診てくれて感謝している 自分の悔いを獣医に転嫁する気持ちは分からんでもないよ
だが最終的には転医させなかった自分だから >>909
うちは医療ミスから48時間以内に殺された。どのタイミングで転医させればよかったのか教えてほしい。 >>909
10人以上の獣医さんに診てもらったけど、明らかにやばかったのは1軒。口コミでは大評判だったけど、ひっかところがあってやめたのが1軒。最後の医療ミス&犬殺しの獣医は親切だったし丁寧だったから、豹変までは予想できなかった。
最後の獣医だけがたまたまのクズだったとも言い切れない。その他8人の獣医の中にもピンチに陥ったら、クズ獣医と同じことをする獣医がいないとは言い切れない。
他人には他人の事情があり、全容も知らず自分に他人をジャッジできる能力が備わってると思い込んでるのは何で?知能が高そうにも見えないが 獣医の悪口は獣医スレで書いてくれよ
ここはペットロスのスレだよ
獣医の悪口書き込む人が出てきてから荒れてるから迷惑だよ
もう一つのスレも同じ人だと思うけど、同じくらいの時期から同じ口調で獣医の悪口を書く人が出てきて荒れだした
獣医に感謝してる人からしたら、獣医の悪口を聞かされたら不愉快だと分からないかな >>912
嫌いなレスを見たくないなら掲示板なんかに来るなよ。こっちもお前のボエムにぞわっとしながら我慢して読み飛ばしてるんだけど。なぜ読み飛ばすって作業ができないの? >>912
なんでお前の不愉快に他人が配慮してくれることを期待してるの?ここには獣医に感謝してる人もシネと思ってる人も両方いる。獣医批判を聞いただけで。自分の獣医が批判されてる気になるとか知能に問題があるのでは? このキチガイがいる限りこのスレダメだな
いつもの荒らしだろコイツ
誰かIP付きのスレ立ててくれ >>915
ペットロスでポエろう【メンヘラ限定】ってスレでも立てるといい >>912
悪質な荒らしが居着いてるのはずっと前からだしそいつが手口変えてるだけだよ >>912
お前、老犬のおしっこの失敗を責めた人?何度も同じことを書いてる 獣医に同情するわ
こんなのの相手しなきゃなんねぇんだもんな >>921
なんどもなんども似たようなことを書く、次々現れる単発ID 亡くなったペットが見てるし、悲しむような事はしたり書いたりしないようにしようよ 色々後悔や思うところがあるのは仕方ないけど
前向きに生きていたら、いつかあの子に会えるかもって思ってる 初めてペットロスになりそうやったけどここみて吹っ切れました
いい思いでにして頑張ります >>925
初めてとは?変な書き込みまで始まったよw誰がやってるんだろ 私含めクズ獣医被害者たちの書き込みが許せない、ボエム大好き単発IDさんたちがこっちのスレにはわらわら現れて、ボエムモードが続くあっちのスレはなぜか過疎る。あっちで思う存分吟じてればいいのに、不思議だよねえ〜 ポエムとか言ってる時点で例の荒らしと一緒なんだよな
なぜかペットを亡くした設定に変えてきてるけど全部嘘だろ >>928
一般人がペットロスになった場合と元からのメンヘラがペットロスになっている場合がある。後者はペットロスをメンヘラ活動に利用するからな。ポエってるやつはペットロスになる前からポエってるんだよ。ペットロスで燃料が追加されただけ。 メンヘラにとったらペットロスが集う場は最高の舞台。いくらでもメンヘラを爆発させられる。自己愛の塊だから弱ってる私を演出するわりには自分とは違う考え方が存在するのが許せず(そんなんだからメンヘラ化するんわけだが)、私の舞台の邪魔をしないでよとばかりにあちこちに喧嘩を吹っ掛ける。
ポエムはキモいが、メンヘラにもボエる権利はあるから好きにポエればいい。我慢してやる。だからポエム以外の話をしたい人たちにメンヘラポエマーが偉そうに意見するなって話 みんな家族同様の大切な子を亡くして
悲しくて苦しくてどうしようもなくて
ここに来たんだからさ、、、
すっきりするなら獣医のこと吐いてもいいし
と、思うけどな。 少し愚痴るというレベルじゃなくてネチネチしつこいし、話を聞いてると逆恨みが酷くてな
さすがに獣医の愚痴はスレチだから、延々と愚痴りたいなら獣医スレに行けと思う
何よりここまでスレが荒れてるのが、不快に思ってる人がそれだけ多いという事だ
自分だけがスッキリすればいいって考えるのではなく、他人を不快にさせてないかは最低限考えるべきだろ ヒトが死ぬと医者に文句を言うやつもいるんだけど、
それって、都合よく殺してくれなかったからだろ。
年金支給日の前日に死んじゃってって文句を言うんだよな。 >>932
獣医ネタは荒らしだっ!荒らしけささからんっ!と自分と同じ意見の人がいるかのようにID変えて同時間帯に何度も書き込む人がいるからでは?
クソ獣医の被害者は複数いて、断片的な情報しかないのに逆恨みだ!飼い主が100%悪い!と何度も書き込むお前はエスパーですか?
ところで、あんた老犬の粗相に厳しくした云々と何回も書き込んでる人じゃないの? >>932
しつこいのはどう見ても同一人物の荒らしなんだから一緒くたにするのよくないよ
こいつ本当は獣医の世話になったことすらないと思う 当該の人はメンタル幼稚すぎて
客観性もなく被害妄想的かつ攻撃的だから
この人がどれだけ吠えても
問題の根本はこの人じゃねぇの?という気持ちにさせられて
何の共感もわかねぇし
フォローする気もなくなるのよ
要はこの場にそぐわない ペットロスになった原因が最期に動物病院で亡くなって
獣医に疑問を感じて苦しんだなら、このペットロススレに書き込むことは普通かと感じる
それを獣医の悪口やめろという輩はここ見なきゃいいだけ(獣医が怒って書き込んでるようにも思えるが)
動物病院で亡くなくならず自分で看取れた飼い主にはわからぬことだし
ペットロスになった人のつらさはみんな一緒でしょ 亡くなり方は様々 書き込みを一方的に否定せずに仲良く >>1
このスレは重複スレでありガイドライン違反です
スレ一覧で確認してから立ててください
先にあるスレを消化するまでは次スレも立てないで下さい
本スレ誘導
【死亡】小動物のお葬式【悲哀】
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/pet/1076180158/ まーた同じ時間帯に単発IDで、獣医被害者への攻撃レスが続くのよね。どっちが荒らしなんだかw >>938
交通事故でペットを亡くしても、車を憎み交通ルールや交通マナーをペットロススレに粘着して書き続けないですよね?
粘着して獣医が憎い憎いと書き続け、そのせいでスレが荒れています
獣医への恨みを書き続けるのなら、迷惑だから獣医スレに行ってくださいと言われてるのでしょ 今攻撃的なこと書いてるやつは一人でやってるんだからマジレスする意味ないってば 獣医被害者を一生懸命叩いてる人がいる時は、珍しく獣医のふりしてるドクターXは現れないんだよね。毎日、こまめにパトロールしてるのに。これ
も不思議なんだよなぁ とりあえずスレタイに「犬猫以外」が入ってないから犬猫の人が来てしまうのだと思いスレタイに入れてみました。
まだ早いとは思いますが次スレ立ての時はよろしくお願いします。 逆に犬猫以外でここに書き込んでる人なんていたっけ? >>1,945
【死亡】小動物のお葬式【悲哀】
https://itest.5ch.net/mao/test/read.cgi/pet/1076180158/
↑これは関連スレではなく先行する本元スレです
今いるこのスレが上記スレの重複スレです
話題被りは他への迷惑です
掲示板のルールを守って下さい
注意されても続けるようなら意図のある荒らし行為でしょう 葬式、は葬儀方法の話(燃やす、埋める、ペット霊園等)
ペットロス、は感情の話で全く別だと思うよ マヂカルラブリー野田クリスタルのハムスターが天国行ったみたい
仕事に影響なければよいが >>949
そうなると更に板違いです
感情の話であるならメンヘル板等に立てるべきです
お葬式情報、知識の集まるスレのほうがこの板では有益ですし、死の話もそこで出来ます
現役飼育者がメインの板で死を思い浮かべさせるスレをいくつも作るのは不快で、迷惑です
>>945
少なくとも、まず先にあるお葬式スレを使いきってください
御理解お願いします 母方の祖母が亡くなって悲しかった
生まれたときからすでにいたのに、最後は認知症になって入院して病院で亡くなったよ
おしゃべりが得意でトイレもちゃんとしてたのに最期の方は呂律も回らないしオムツになってた
火葬にした
残された祖父もこれからは完全に一人暮らしで寂しそうだった 犬猫 VS 小動物どころか、なんとヒトまで参戦w うん、みんなイキモノ。 犬や猫は書き込むなとか言ってるバカは、獣医被害者を叩いてるキチガイだろ
キチガイなんて無視しとけばいいよ
ここは今までどおり犬も猫も書き込んでいい
糞獣医への不満もここで吐き出して皆に聞いてもらえばいい
糞獣医に犬や猫を殺された人は多いのだから はっきりと、それとは決めつけられないけれど、、、、
明らかにセカンドオピニオン的な獣医が処方した薬で弱った。咳止めで発作をおこし我を失い。
下痢止めの抗生物質で腎臓の数値があがり
日に日に弱っていった。
そして死んだ。
16歳心臓病を患ってたのを承知で処方したのだろうか。
そしてその獣医は、あの子を見ずにpcに打ち込んでばかりだった。
半年ほど前のことだが、やはりおかしいと思う。
命を返して欲しい。 自分の子が大丈夫だったからと言っても、何年後か何十年後かにまた縁があって次の子を飼ったときに自分も同じ目に遭わないとは限らないのにね。なぜか自分は万能だと思ってるんだよね、あやつら 3日前に突然飼いうさぎを亡くして
うさぎがいない事が受け入れられなくて
早く新しい子を迎えたいとその時は思ってたけど
今は新しい子を受け入れる事ができるの分からなくなってきた… >>959
獣医被害者を叩き、事情を知っているわけでもないのに飼い主が100%悪いと言って、いい気分になってるやつとメンヘラ。なぜ自分は被害に遭わない自信があるのか不思議 >>957
気持ちわかります
獣医に対して「なにかおかしかった」
わたしも感じましたよ、処方された薬も素人ながらに、これおかしい!と。
悪く言えば手抜きだったと感じるし、もっと深く言えば、見落としや獣医の油断で命を奪われたと思う
いい獣医さんも本当に少なからずいるけど ネット口コミは全く信用できないから特にペット飼いだした人達は気を付けて! うちも医療ミスで殺されたけど、医療ミスによる死亡って、引き逃げ事故に遭って犯人もわかっているのに泣き寝入りしろって言われてるようなもん。命あるものをひき殺してもお咎めなしだから、反省もせず何度も何度もやるんだよね、くそ獣医は。 ID:N/6GfEB0 ← 滑りまくってるのそろそろ気付けよ 沢山書き込めば同意する人があらわれるかもってことかな
それとも身近にロスの人がいるのか ペットショップの人かもしれないね。猫は増えてるけど犬の数は減ってるし、ペットショップへの風当たりも強いし、マイクロチップは必須になるし(抵抗ある人も少なくない)、その上、ペットロスで飼い控えられて既存客が離れると困るのかも 3年経つけど、いまだに怒ってしまったこと
叩いてしまったこと、大きな後悔に苛まれている。ごめんごめんって謝っても謝りきれない。
それでも許してくれて病気がわかってからも
私にべったりしてくれてた。ありがとうね。
もし次に出会えてたら、やり直したい。
後悔ないように育てたい。 買えって言ってるのはただの煽りだろ
マジラブのはむはむより愛情が少ない人生を送ってきたちょっと可哀想な人なんだからほっといてあげて >>972
どんな飼い主でもしつけと思って叩いてしまったことはあります
あんまり自分を責めないでね 今日、看取った
明日ペット霊園に連れて行く
これまで多頭飼で犬が旅立っても他にも犬がいた
けど、今回は最後の一匹
子供の頃からずっとわんこがいたから、明日からが想像できない
先輩わんこたちに比べて早すぎる別れだよ
あっという間に調子悪くなってしまって、実感がわかない
明日がくるのが怖い >>976
ブラッシングして取れた毛をジップロックにためておいて、タオルを敷くか、かけておいて保管。これから訪れるであろうペットロスの発作を少し和らげられるかも。息ができなくなったときはタオルにだいぶ助けられたよ 大好きな子亡くしてから13年経ったけど、今ふと悲しみが来て涙が出てきたので来ますた
時薬ではあるけど完全にはなくならない >>960
うちのうさぎも急に旅立ちました
小動物は悪くなるとあっという間と知っていたけどショックです
お互い辛いね
まだ足元走ってる気がして >>862
2万はらったら別室に連れて行けるみたいなサービスがあればいいのにね(`;ω;´) ハムスターなんかは1000円以下で新しい子買えるけど犬猫はつらいよね(`;ω;´) >>978
私もです ふと思い出してぶわっと涙が溢れて眠れなくなってしまった 何年経ってもまだ写真が見られないです >>984
わかる
写真が見れないよね
たまーに見れる時あるんだけど
それでも心の中に焼き付いてるから 写真はなんとか見れるけど動画は全然見れない
ちょっと再生してすぐ止めてしまう 一緒に暮らした日々は心と身体に刻み込まれて一生忘れることはないけど、あの日急に亡くした慟哭と絶望を思い出すたび、胸がつぶれて動けなくなる
あの日からまったく別の人生になり、地獄から這い上がり毎日よく生きている スマホやPCの写真や動画を見てかわいいなぁとニヤニヤするだけの日と、号泣する日がある。写真を部屋に飾ったり、フォトブックを作りたいと思ってるんだけど印刷だけどうしてもできない。写真飾ったら死んじゃったみたいじゃんと思っちゃって。 >>988
とてもわかるよ
部屋に飾る写真は愛犬単体じゃなく自分と一緒に写ってるのを飾るといいよ
これがかなり効果ありました
あと仏壇の遺影も気づかずに弱ってからの最近の写真を選びがちだけど
若い頃の写真を遺影にするとあまり落ち込まないで過ごせるかもとおもう
人によりけりだけど思い当たる人は試してみてください >>989
なるほど。たしかに自分も映ってる写真だと楽しかった頃の思い出と認識できそう。やってみます。ありがとう! 動画辛そうなのは見ずに消した。
確かに思い出したり写真見たり、微笑むことができる日と泣けて泣けてしょうがない日がある。まだ2ヶ月だからしかたないか。情緒不安定で引きこもりになってる。誰とも会いたくない。
ほんとに親が亡くなったときより辛い。 なんでそばにいないんだろうなと思う
何ヶ月たっても辛い
お盆に帰ってきてくれるかな >>991
つらそうな動画、亡くなったあとは見れないよね
なんで撮っちゃったんだろうと今は思うけど
そん時は愛犬愛猫の最期を撮っておこうとおもうのも飼い主なら自然だからね
こんなつらい想いは二度とじゃなく今一度目でちゃんと耐えられないのわかった、もう犬は飼えないんだろな もう逝くのがわかってたから、力の入らない体を抱っこして大好きな日向ぼっこしたあの日。
脳に異常が見つかり、光の刺激さえも痙攣を誘発してしまうから大好きな日向ぼっこも出来なくなってた。最後の日に太陽の光を浴びさせることができてよかった。
闘病介護3ヶ月。まだまだ介護できると思ってたのに。会いたいよお前に。 1月前飼育ケースから脱走したクロゴキと再開しました。
俊敏すぎて捕まえ損ねたけど生きていてくれて良かった。 今年の4月にウチにいた犬が亡くなりました。亡くなる数ヶ月前から夜鳴きが酷くてろくに寝られず、マンションの玄関には“うるせぇ犬黙らせろ馬鹿なのか”と張り紙を貼られ、毎日仕事で疲れて家に帰ると家の中はぐちゃぐちゃで掃除をしてから食事洗濯など自分のことをしていました。段々と可愛い子のはずなのに可愛いと思えなくなり、見るのも嫌になり構ってほしくて近づいてきたのを怒鳴ったり叩いたりしてしまっていました。今思えばわかるのですが、構って欲しくて気を引きたくて家の中をぐちゃぐちゃにしたりしていたんだ、と。その時は余裕がなく、怒ることしかできませんでした。もっと構ってあげたらよかったととても後悔しています。もう戻ってくることはないのに。 今年の4月にウチにいた犬が亡くなりました。亡くなる数ヶ月前から夜鳴きが酷くてろくに寝られず、マンションの玄関には“うるせぇ犬黙らせろ馬鹿なのか”と張り紙を貼られ、毎日仕事で疲れて家に帰ると家の中はぐちゃぐちゃで掃除をしてから食事洗濯など自分のことをしていました。段々と可愛い子のはずなのに可愛いと思えなくなり、見るのも嫌になり構ってほしくて近づいてきたのを怒鳴ったり叩いたりしてしまっていました。今思えばわかるのですが、構って欲しくて気を引きたくて家の中をぐちゃぐちゃにしたりしていたんだ、と。その時は余裕がなく、怒ることしかできませんでした。もっと構ってあげたらよかったととても後悔しています。もう戻ってくることはないのに。 このスレッドは1000を超えました。
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