( ´^A^)予言、預言、予知夢、直感など総合1383
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( ´^A^)予言、預言、予知夢、直感など総合1382
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2000スレまでGO!!
718
🕖🕕
🐑🐴
羊馬 聞いてくれ。死にたい。昨日の夜のこと
俺は飲み会の帰りでちょっとハイになって車を運転してた。
俺はビール一杯だからほとんど酔ってはいなかった。
でもみんなで集まって騒いだ直後って無駄にハイな状態が持続するわけ。
で、いつものとおりPCで焼いたmyCDの一枚をかけたんだ。
大きめの音量で、1曲目はデカレンジャーのOPテーマ。
「光よっまっちーのーてんしたーちにーとどけー」
ウキウキで口ずさむ俺。これもいつもどおり。
深夜だから道がすいてるし、風が冷たくて気持ちいい。
2曲目は同じくデカレンジャーのEDテーマ。
「デカ・デカ・デカ・デカ・レンジャー!デカ・デカ・デカ・デカ・レンジャー!」
「今日も ミッドナイト 君だけを 一斉!(グッ!!)捜索!(チョイス!!)晴れのちときどき流れぇぼしぃーー」 このころには大分テンションが上がってて、普通に歌う声の8割ぐらい出てた。
3曲目はプリキュアのOPテーマ。俺のテンションは最高潮に達した。
曲が始まるんだけど、歌うのをやめてタメに入る俺。
『プーリキュッアー♪プーリキュッアー♪プーリキュッアー♪プーリキュッアー♪ プーリティーでー♪キューアキューアー♪』
『ふーたりーはー♪』
「 プリッキュアアアァーーー!! 」
ほぼあらん限りの声で絶叫する俺。
ひとつめの「ー」のあたりで、バックミラーに映った女の子と目が合った。
そう俺は家の近くまで友達の女性を送っていく途中だった。
電車ない時間だったし家も同じ方向だからハイになってたのと、いつも車運転するときの習慣と、女の子がかなり酔ってて静かだったのと、相乗効果でそれを忘れていた。
未知の生物を前にして明らかに怯えている女の子、脂汗ドロドロの俺。
絶句 総理大臣/小泉純一郎さん 「何で今さら、こんなレスが出てくるのか分からない」
自由党党首/小沢一郎さん 「(事務所を通じて)コメントする価値を見いだせない。」
東京都知事/石原慎太郎さん 「くだらないねえ。何が楽しみでこんなレスしてるのかな。連中は。」
日銀総裁/速水優さん「頭の中までデフレが浸透していると、再認識せざるを得ない。」
ソニー会長/出井伸行さん 「ブロードバンドが普及すれば、こういう削除も速くなると思う。」
白鴎大学教授/福岡政行さん 「やっぱり自公保連立政権の発足からこういうレスが増えたと思います。」
タレント/デーモン小暮さん 「わが輩が地球を征服した暁には1から処刑するぞ。グハハハハ。」
新しい教科書を作る会/西尾乾二さん 「このレスほど戦後民主主義教育の欠陥を表しているものはない。」
元グリーンベレー/柘植久慶さん「海外にはこの程度の変質者はコンビニにもいる。日本が平和すぎた。」 女優/広末涼子さん「こういう人がいる日本って、やっぱりすごすぎると思う。」
プロデューサー/テリー伊藤さん「1は本当にバナナの皮を踏んで滑ってこけそうな人だよね。」
法政大学教授/田嶋陽子さん「これだから男社会はダメなんだよ」
マルチタレント/大橋巨泉さん「俺は1みたいなやつがいるから日本にいたくないんだ」
財務大臣/塩川正十郎さん「もうよろしやろ?」
元大阪府知事/横山ノックさん「いつまでこんなコトしているんだ!」
元ホステス/福田和子さん「1みたいなんが、盗聴するんや。危ない危ない。」
前総理大臣/森喜朗さん「1のような子供を作らないために教育は私立に任せるべきです。」
元保険外交員/林真須美さん「1がおったからカレーに毒入れたんや。」
元公務員/宅間守さん「ほんまは1を殺したかったんや。」
元教祖/松本智津夫さん「1は今後も駄レスを書きこむだろうからポワしなさい。」
外務大臣/田中眞紀子さん「1が生きているのは日本の国益にかかわる重要な問題です。」
学生/ゾマホンルフィンさん「いいですか!私は1が駄レスする事を許してはいけないと思う!」
社民党党首/土井たか子さん「1がこういうスレを立てられる環境を改悪する串規制は絶対許さない」 参議院議員/末広まきこさん「1と一緒になら自然に優しい万博が出来る…微かな希望がみえました。」
朝日新聞/天声人語さん「このスレに乗り遅れるべきでない。みんなでスレをageしよう」
映画監督/北野武さん「1みたいな奴をみると2ちゃんも変わるかなって思うよ」
漫画家/小林よしのりさん「このスレを読まずに日本を語るな!わしが保証する!」
音楽家/湯川れい子さん「荒れ果てた2ちゃんにこういうスレがあるとホッとする」
タレント/野村沙知代さん「1について元大統領夫人が口を出す権利はない」
評論家/佐高信「1の偉大さは猪瀬には理解できまい」
タレント/マリアンさん「デヴィル婦人ハダマテテクダサーイ」
作家/瀬戸内寂聴さん「生きること死ぬこと、それが1なんです」
市民ネットワーク会長/山口たかさん「日本の過去の歴史を正しく認識してはじめて1のような国際的に通ずる子供が育つ」
ファッションジャーナリスト/ピーコさん「これだから、田舎者はやーよねっ!」
歌手/華原朋美さん「電話代があと30円高かったらこんな駄スレ立ってなかったかも。悲惨な1って素敵!厨房って素敵!駄スレって素敵!」
宅間容疑者の父/Aさん「このスレを見た時ああ1がとうとうやったんだと思った。」
元大統領夫人/デヴィ・スカルノさん「まあーこんな下品なスレをお立てになって。あなた、恥ずかしくございませんの?」
NTT社長/宮津純一郎さん「正直値下げをしすぎた。だから1みたいな厨房が増えたんじゃねーの。」 日産自動車社長/カルロス・ゴーンさん「ワタシなら1からリストラしてコストカットしまーす。2ちゃんねるにもリバイバルプランが必要でーす。」
ゲーマーズ店員/でじこさん「1は呪われてるに違いないにょ!目からビームっ!!」
北朝鮮の将軍様/金正日さん「うん、1はなかなか度胸のある発言をするね。よって粛清。」
のび太の奴隷/ドラえもんさん「しょうがないなぁ、1くんは。自分でなんとかしてよ。」
忍者のタマゴ/きり丸さん「おい、1!その小銭は俺が先に見つけたんだぞ!!」
主婦/分電でんこさん「じゃん!1さん、電気を大切にね!駄レスは電気の無駄遣いよ!」
漫画家/西原理恵子さん「1…。ぢょうおうさまはお怒りである!はぐそ入りよだれぶっかけの刑じゃ!!」
警察官/両津勘吉さん「貴様!この雑誌でビルを叩き壊そうとしてただろ!!」
金持ち/パヤパヤさん「1とは何だ!1なんてダメに決まってる!お前をそんな悪いやつに思った試しは一度きりだぁー!!」
小学生/磯野カツオさん「1もいい加減にして欲しいよな。また父さんに怒られちゃうよ。」
魔人/ハクション大魔王さん「あのね1ちゃん、わしゃかーなわんよ!!」
冒険者/孫悟空さん/「1!もう、謝ったって許さねぇぞ!!」 スーパーメカ/ツインビーさん「まーったく、1も懲りない奴だビ。かるーくやってみるビ。」
初代VOW総本部長/渡辺祐さん「うはははははは。こんな所で書き込みをしている1は、馬鹿と言わざるを得ませんね。」
漢/ゲームラボマンさん「1に負けない度胸を持とうや。なあ、諸君。」
ものまね師/ゴゴさん「とてもじゃないが、1のものまねは出来そうにないな。」
魔法使い/カメックさん「キィーッウキィーッ!1、邪魔!!」
お昼の顔/みのもんたさん「厨房だね、まったく。国のおふくろさんも泣いてるんじゃないのかい?」
爆笑問題/田中裕二さん「な訳ねぇだろ!」
空の上の修理屋/ジーノさん「1、君は考えた事があるかい?願い事の叶わない世界の事を…。」
ベテラン小学生/浜野あさりさん「1、消えろー!さもなくば殺ーす!オニババやオニタタミの事はこの際どうでもいい!!」
喋るネコ/トロさん「1って、おいしいニャ?」
呪われし者/アシタカさん「1、森に帰れ!そなたは醜い!!」
新聞記者/山岡士郎さん「1みたいのがいるから、日本の食文化が駄目になっていくんだ。」
2ちゃんスタッフ/ギコ猫さん「1、逝ってよし!」 快盗キッド/黒羽快斗さん「やばいな…。1がここに居るって事は、おそらく、もう…、」
裸の大将/山下清さん「ぼ、ぼくは、1みたいな奴は好きじゃないんだな。」
貧乏神/キングボンビーさん「グエッヘッヘッ!こっちの1社長の方が居心地が良さそうだな!!」
SeeD/スコールさん「(…わけわからないな)」
再起動戦士/のんちゃんさん「スレは荒らすモンじゃないよ、見るモンだよ!1ちゃんの頭どうなってんの?」 総理大臣/小泉純一郎さん 「こんなクソスレは小泉内閣には通用しない。このようなクソスレを1つでも無くすべく、我々は断固として改革をすすめていく必要があると感じた。」
自由党党首/小沢一郎さん 「(事務所を通じて)コメントする価値を見いだせない。」
東京都知事/石原慎太郎さん 「くだらないねえ。何が楽しみでこんなクソスレ立てるのかな。こらぁ、スレたて税の導入も検討すべきですな。」
政治評論家/三宅久之さん「こんな下らないスレたてるなど日本人の質も落ちたものだ。」
日銀総裁/速水優さん「頭の中までデフレが浸透していると、再認識せざるを得ない。」
ソニー会長/出井伸行さん 「ブロードバンドが普及すれば、クソスレの削除も速くなると思う。」 白鴎大学教授/福岡政行さん 「やっぱり自公保連立政権の発足からこういうクソスレが増えたと思います。」
外務大臣/田中真紀子さん「どこの馬の骨だかわからない1の相手をしている暇は今はありませんよ、失礼。」
気象予報士/木原実さん「このスレの影響で、この板には強烈な寒波が襲ってくるでしょう。」
早稲田大学教授/大槻義彦さん「このスレの科学的根拠がわからない。」
新しい教科書を作る会/西尾乾二さん 「このスレほど戦後民主主義教育の欠陥を表しているものはない。」
元グリーンベレー/柘植久慶さん「海外にはこの程度の変質者はコンビニにもいる。日本が平和すぎた。」
鑑定士/中島 誠之助さん「鑑定するに値しないクソスレですね。」
評論家/竹村健一さん「みなさん、これはわかりやすくいうとクソスレなんですわ。」
女優/広末涼子さん「こういう人がいる日本って、やっぱりすごすぎると思う。」
プロデューサー/テリー伊藤さん「クソスレにしてもひどすぎる。もうちょっと面白いのをたててよ。」 法政大学教授/田嶋陽子さん「これだから男社会はダメなんだよ」
マルチタレント/大橋巨泉さん「俺は1みたいなやつがいるから日本にいたくないんだ。1は小物なんだ。」
社民党党首/土井たか子さん「ダメなものはダメ。」
財務大臣/塩川正十郎さん「もうよろしやろ 」
元財務大臣・首相/宮沢喜一さん「この程度のクソスレなら放っておいても大丈夫でしょう。」
タレント/デーモン小暮さん 「わが輩が地球を征服した暁には1から処刑するぞ。グハハハハ。」
タレント/松本人志さん「僕はねえ、こういうクソスレたてたがる1の気持ちもわからないのではないのですよ。」
タレント/タモリさん「・・・・ それじゃいったんCMです。」
タレント/明石家さんまさん「こんなスレたてちゃあ、ダメダメ。あほんだら。」
タレント/ビートたけしさん「こんなクソスレたてやがってバカヤロー」
タレント/田中義剛さん「うちの牧場の牛もこんな馬鹿いねえべ。」
タレント/田中裕二さん「クソスレたててるんじゃねえよ。」
街角インタビュー/Jさん(横浜市)「大変恥ずかしいですね。」
街角インタビュー/磯野波平さん(世田谷区)「カツオでもこんな馬鹿なことはしないな。あきれるわ。」 街角インタビュー/野比のびたさん(練馬区)「ドラエも~ん、このスレなんとかしてよ~」
2ちゃんねらーA「逝ってよし」
2ちゃんねらーB「あれほど言ったのにまだこんなスレたてるですか(以下略)」
2ちゃんねらーC「終了」
モナーA「君ねえ、こんなスレたてるから厨房って言われちゃうんだよ(以下略)」
モナーB「先生、クソスレたててる馬鹿がいます。」
1の母「このようなスレをたてまして大変申し訳ありません。」
1の父「こんなスレたてやがって、父ちゃん、恥かしくて外出られねえよ。」
1の小学校時代の担任「いやこんなことする子じゃ無かったんですけどねえ。」
1の友人「信じられません。」
1の主治医「もう少し気をつけるべきでした。」
1の弁護人「1は決してただの面白半分でやったわけではないことを御理解ください。」 ビル・ゲイツはこんなことを言ったそうです。
「もしGMがコンピューター業界のような絶え間ない技術開発競争にさらされていたら,
私たちの車は1台25ドルになっていて,燃費は1ガロン1000マイルになっていたでしょう。」
これに対し,GMは次のようなコメントを出したと言われています。
「もし,GMにマイクロソフトのような技術があれば,我が社の自動車の性能は
次のようになるだろう。」 1.特に理由がなくても,2日に1回はクラッシュする。
2.ユーザーは,道路のラインが新しく引き直されるたびに新しい車を買わなくてはならない。
3.高速道路を走行中,ときどき動かなくなることもあるが,これは当然のことであり,
淡々とこれをリスタート(再起動)し,運転を続けることになる。
4.何か運転操作(例えば左折)を行うと,これが原因でエンストし,
再スタートすらできなくなり,結果としてエンジンを再インストールしなければならなくなることもある。
5.車に乗ることができるのは,Car95とかCarNTを買わない限り,
1台に1人だけである。ただその場合でも,座席は人数分だけ新たに買う必要がある。
6.マッキントッシュがサンマイクロシステムズと提携すればもっと信頼性があって,
5倍速くて,2倍運転しやすい自動車になるのだろうが,
全道路のたった5%しか走れないのが問題である。
7.オイル,水温,発電機などの警告灯は「一般保護違反」という警告灯一つだけになる。
8.座席は,体の大小,足の長短等によって調整できない。
9.エアバッグが動作するときは「本当に動作して良いですか?」という確認がある。
10.車から離れると,理由もなくキーロックされてしまい,車の外に閉め出されることがある。
ドアを開けるには,1ドアの取っ手を上にあげる,2キーをひねる,
3ラジオアンテナをつかむ,という操作を同時に行う。 11.GMは,ユーザーのニーズに関わらず,オプションとしてRandMcNally
(GMの子会社)社製の豪華な道路地図の購入を強制する。
もしこのオプションを拒否すると,車の性能は50%以上も悪化する。
そして司法省に提訴される。
12.運転操作は,ニューモデルが出る毎に,はじめから覚え直す必要がある。
なぜなら,それ以前の車とは運転操作の共通性がないからである。
13.エンジンを止めるときは「スタート」ボタンを押すことになる。 あるところにジョンと言う少年がいました。彼には尊敬するパパと愛すべきママ
働き者のお手伝いのバーバラ、そして最近生まれたばかりの弟のサムがいます。
ある日ジョンはパパに資本主義ってなに?と質問しました。
するとパパはこう答えました。
「良い質問だねジョン。じゃあ分かり易いように私達ファミリーに例えて説明しよう。
まずパパ、ママ、お手伝いのバーバラ、ジョンそしてサム、私達ファミリー全体を
"社会"としよう。
パパは一家の主であり何かハプニングがあった場合
責任と勇気を持ってその対処をしている、言うならば"政治"を担当しているんだ。
次にママはお金の担当、"金融"だ。
社会(ファミリー)がパンクしないようにお金の流通を多すぎず少なすぎず
管理している。パパが仕事を出来るのもママがいるからこそなんだ。 そしてお手伝いのバーバラ、彼女は"市民"だ。社会で働く事で賃金を得て生きている。
バーバラのような労働者がいるからこそ、社会は動いているんだ。
パパ、ママ、バーバラ皆がしっかりと機能する事で社会はより良くなり、
その流れは安定し未来へと繋がる。この社会の流れ自体を資本主義と呼ぶのだけれど
この流れの結果生まれてきたジョン、サムこそ資本主義と言って良いとパパは思う。
分かったかな?」
ジョンにはそれでも難しかったようで曖昧な返事をするのがやっとでした。
その夜遅く、トイレに行こうと起きたジョンは書斎に明かりがついている事に気がつきました。
こんな時間にどうしたんだろう?と疑問に思い書斎を覗くと
パパがお手伝いのバーバラに覆い被さり腰を振っているではありませんか!!
驚いたジョンはママに報告しようとママの寝室に向かいました。
ママもまだ起きているようですが本棚の方でゴソゴソと何かを探しています。
不思議に思ったジョンが見ているとママは本棚の隅から自分のヘソクリを取り出して
嬉しそうに数え始めました。ジョンはビックリしました。 なぜならジョンがオモチャをねだった時には「そんなお金は無い」と
言われていたからです。あのお金があったなら何十個も買える筈なのに!
気分が悪くなったジョンが自分の部屋に戻ると一緒に寝ていたサムが泣き出していました。
見るとウンチを漏らして泣いているみたいです。
段々とイライラしてきたジョンはオシメも代えてやらずに布団の中に潜り込んで寝てしまいました。
翌朝、ジョンはパパにこういいました。
「お父さん、ボク資本主義がどういうものか理解したよ!」
「ほぅ、それは凄い、どう理解したのかパパに教えておくれよ。」 ジョンは得意満面にこう言い放ちました。
「政治は市民を食い物にし、金融は自分の資本を増やす事しか考えていない。
皆自分勝手に生きている。
資本主義なんかクソッたれ!」 その日オイラは高田馬場でうち合わせをしていたのだが
打ち合わせは18:00からだったのだが行くまではピンピンしてたのだが
19:30になったらイキナリ腹が痛くなってきてクライアントに
すんませんトイレいってきますゆうてトイレに駆け込みウンコして
戻ってきてもまだ腹が痛くてクライアントにすんませんも一回トイレ
ゆうてトイレにいったら今度はゲェゲェ吐いて戻してウンコして
ウンコがまたジョンジョロジョロリンて尻からションベンしてんのか
俺はてな感じででも大事な打ち合わせは続いていたので我慢して
会議室に戻ったらなんかクライアントと部下が深刻な話ししててでも
腹が痛くてそれどころでなくてそうこうしてるうちに油汗がダラダラ
垂れてきてどうすべかなあとか思ってたらクライアントにアンタは
具合悪そうだからもう帰れとゆわれてすいませんすいませんお先に
失礼しますとかいって帰ったのだが後から聞いた話ではホントに
土のような顔色していたようなので帰ってよかったとか思うのだが 高田馬場からいつもはバスで帰るところなのだが尻が尋常では
ない状態だったのでこれはバスの揺れには耐えられないだろうとか
判断して高田馬場JR駅に向かってフラフラ歩き出したのだがその途中
でドンドン便意が高まりそれにもまして嘔吐しまくりで50mおきに
ゲロ吐きながら歩いていたのですれ違う通行人はさぞや不快だったとか
思いつつゲロ吐きながら歩いていたらゲロ吐く圧力で尻が圧力に耐え
切れずなんかミぃとか出てきたのでこりゃいよいよヤバイなとか思いつつ
高田馬場駅前の大きなビルに駆け込んでトイレを探すも1階にはトイレ
は無く、2階のトイレは満杯、3階に上がったらまたこれがトイレねえ
もんだから神も仏もあるもんかとか思いつつ2階の100円ショップで
パンツを買い2階のトイレにいったらまだトイレがいっぱいでどうやら
浮浪者のクソ野郎がそこのトイレに住んでいるらしく出てくる気配が
ないのでもう駄目だぁとか思ったら片方のトイレから人が出てきたので ああ助かったウンコウンコとか思いつつトイレに駆け込み下半身裸に
なってウンコジョンジョロリンリン出しまくってゆっくり丁寧に尻を
拭いてズボン履いて駅に向かい切符を買ってホームに行くとこれがまた
吐き気で吐き気でどうしようもなくホームから線路にゲェゲェ吐くの
だが乗客はだれも声もかけてくれずああさみしいこれが東京砂漠かとか
思いながらなんとか地元の駅まで到着ここでもまたゲェゲェ吐くので
いい加減気管に胃液が入って気管が腫れ上がって苦しいやら息できない
やらああ神様私何か悪いことでもしましたかとか思いつつ改札前で とうとう立っていられなくなり座り込むもやっぱり誰も声かけてくれないので
ああもうこれは自力でなんとかするしかないなと思いつつ両膝に手を
置き相撲取りがシコ踏むような体制で這うように駅前のタクシー乗り場
に向かいタクシーに乗り込むといい加減気管が腫れ上がってホントに
息できなくなってゼヒィゼヒィ○○までゼヒィお願いゼヒィしますとか
いいながらタクシーで家まで帰ったらニョーボ子供が風呂に入ってて
アルジがゼヒゼヒ言ってるのに出てきやしねえので勝手に布団引いて
横になってたのだがいよいよ息ができなくなってきたころニョーボが
出てきて流石に一目で尋常でないなと判断そのまま一家総出で近所の
緊急病院に車で移動近所でも評判のヤブ医者なので一抹の不安を持ちつつ
医者がゆうにはまずは点滴あと血中酸素濃度が低いので酸素吸入とか
ゆわれたので酸素吸入しながら胃腸を整える点滴を打ってそうこうしてる
うちに子供寝ちゃったのでオイラのベッドの隣りで寝てる子供達を後目に
ああ酸素吸入はキモチいいなあとか思いつつ寝てしまって目が覚めたら 午前3時で薬もらって帰ってきたのでもう今は元気です。毎日酒飲んでます。
もらってきた薬には「ビオフェルミン」って書いてあったけど気にしない ある食べ物が身体にいいという話はよく聞きますが、アメリカの調査結果
によれば、パンは危険な食べ物だということがわかりました。
パン食が増えている日本も他人事ではありません!
その驚愕の事実をご紹介します。
1)犯罪者の98%はパンを食べている
2)パンを日常的に食べて育った子供の約半数は、
テストが平均点以下である
3)暴力的犯罪の90%は、
パンを食べてから24時間以内に起きている
4)パンは中毒症状を引き起こす。被験者に最初はパンと水を与え、
後に水だけを与える実験をすると、2日もしないうちにパンを
異常にほしがる
5)新生児にパンを与えると、のどをつまらせて苦しがる
6)18世紀、どの家も各自でパンを焼いていた頃、
平均寿命は50歳だった
7)パンを食べるアメリカ人のほとんどは、
重大な科学的事実と無意味な統計の区別がつかない 野茂とホモの違い
将来のエースは野茂、将来のエイズはホモ
ボールを使ってプレーするのが野茂、ホールを使ってプレーするのがホモ
FA(フリーエージェント)宣言するのが野茂、AF(アナルファック)を満喫するのがホモ
秘伝のグラブを愛用しているのが野茂、秘密のクラブを愛用しているのがホモ
中継ぎOKが野茂、中出しOKがホモ
バットで打たせないのが野茂、バットで打たれたいのがホモ
三振させるのが野茂、妊娠させないのがホモ
地味だけど活躍をするのが野茂、痔になるけど括約筋を使うのがホモ
ライブで観戦するのが野茂、バイブで感染するのがホモ
グラウンドを行くのが野茂、グラインドで逝くのがホモ
投球練習するのが野茂、挿入練習するのがホモ
マウンドを利用するのが野茂、バウンドを利用するのがホモ ピッチングのリリーフをこなせるのが野茂 、ピチピチのブリーフを着こなせるのがホモ
気丈に投げつづけるのが野茂 、騎乗位であえぎつづけるのがホモ
基本的に直球なのが野茂、基本的に変化球なのがホモ
バックに守られているのが野茂、バックで責められるのがホモ
誇りを貫くのが野茂 、ポコチンで貫かれるのがホモ
ゲームを締めるのが野茂 、ケツを締めるのがホモ
サインを目でさぐるのが野茂、サイズを手でさぐるのがホモ
ウイニングボールを握りしめるのが野茂、ウインナー&ボールを握りしめるのがホモ
先を読んで投げるのが野茂、「さぶ」を読んで萌えるのがホモ
パンチョが解説するのが野茂、パンツの匂いをかぐのがホモ
年俸五億円なのが野茂、肉棒ゴックンするのがホモ 人生は神ゲーだ。
本気でがんばるとぎりぎり倒せるように
絶妙のバランス調節がされた敵。
単純作業じゃ効率が悪いけど、
工夫次第でどんどん効率を上げられる経験値システム。
リセット不可の緊張感。
でもシレンとかよりずっと死ににくいからあんま気にする必要なし。
つーか普通のゲームでもリセットなんて邪道じゃん。 全てのキャラが深い人間性と
歴史を持って登場する、圧倒的リアリティ。
グラフィックが綺麗すぎ。
多分、無限×無限ピクセルで、
毎秒無限フレームで動いてる。色も多分無限色使える。
夕焼けとかマジありえねー美しさ。
BGMの種類がほぼ無限。
選曲も自由。
自分で作った曲を流すこともできる。
人間が作ったとは思えない、とんでもなく複雑で洗練されたシナリオ。 リアル出産システム採用。
自分と、自分よりも大切に思える相手の遺伝子を
半分ずつ受け継いだ、奇跡のようなキャラを生み出して、
そいつに自由に色々教えて育てることができる。
すごく嬉しいし、ちょー楽しい。
ネコっつー生き物が登場するんだけど、これがちょーかわいい。
食いきれねーほどの種類の料理があって、超うまいものが時々食える。
説明書が無く、仕様が明かされてないから、
自分でデータとって仕様を推測するしかない。
これがまたとんでもなく高度に洗練された仕様になってるっぽくて、
なかなか正確には分からん。
だから、とりあえず大雑把に推定し、
それに基づいて行動して、
データを取りつつ徐々に予測値を修正していく必要がある。
これがまた楽しい。徐々に明らかになっていく世界観。
未だに明らかになってない謎が山盛り。 友達と一緒に協力して遊べる。
無料。
本気で自分を愛してくれるキャラがいたりする。
ゲーム内で別なゲームやったりアニメ見たり出来る。
登場キャラと本当に心を 通わせることが出来る。
信じがたいほど深い感動を味わえるイベントが結構ある。
もちろん本気でやらないとフラグを無駄にするだけだが。
こんなとてつもない神ゲーを糞ゲーとか言ってる奴は、
本気でこのゲームをやったことがない 昨日ローソンに行ったんだよね。
で、俺の前の40歳くらいの女性が三井住友VISAアミティエを出したんだよ。
そしたらバイト店員が
「し、少々お待ち下さい!すぐに店長を呼びつけます!」
って店の奥に走って行ったんだよ。
すぐさま店長が出てきて、その女性の前で土下座して
「誠に失礼いたしました!まさかステータスカードである三井住友VISAアミティエをお持ちのお客様だとは知らずに・・」
って汚い床に額を擦りつけてんだよ。するとその女性はハイヒールで店長の頭を踏んで
「本当、失礼だわ。私は三井住友VISAアミティエホルダーよ?その私がわざわざ汚いこの店に買い物に来てあげたのにバイト風情に接客させるなんて」
とか言いながらハイヒールを舐めさせてたよ。
後でセゾンVISAを持って並んでた俺は恥ずかしくてサイフにコッソリ戻したよ。
それにしても三井住友VISAカードのステータスって凄いよな~。
社会的地位の高い選ばれた人しか持てないらしいもんな。 以前電車乗ったら、耳に入ったもの(駅のアナウンスとか)をひたすら繰り返す
電波がいて、「うわ、ヤバい奴の車両に乗り合わせちゃったなー」と思ってたら
なんと次の駅で違う電波が乗車してきた。
こっちはどうも思いついた単語を片端からしゃべり散らす。
「でんしゃ、でんしゃ、どあ、ぷしゅー~」
これに前からいた電波が反応
「でんしゃ、でんしゃ、どあ、ぷしゅ~」
気が合ったのか対抗してるのか、喋るペースが上がる。
「がったんごっとん、ちんこ、ちんこちんこ~」
「ちんこ、ちんこちんこぉ~」
なぜか「ちんこ」という単語が気に入ったらしい電波と、それを輪唱する電波。
この電波同士の鮮やかなフリーインプロヴィゼーションに、社内は笑いを堪える息苦しい
空気で満たされた。 我が国の最終兵器、サーヤ砲が臨戦態勢に入った。
04/11/14 婚約内定 → 浅間山で中規模の噴火
04/12/18 婚約内定発表 → 高松宮妃喜久子の死去で延期
04/12/30 婚約会見 → スマトラ地震M9.3
05/03/20 納采の儀 → 福岡西方沖地震M7.0
05/03/29 婚約者黒田さんの係長昇進 → スマトラ余震M8.5
05/05/18 結婚式日どり発表 → 翌日、スマトラ島沖でM6.7
05/07/07 朝見の儀/宮内庁発表 → 翌日ロンドン同時多発テロ
05/08/12 オートマ車限定仮免合格 → ギリシア・旅客機墜落120人全員死亡
05/08/30 紀宮が長野でレタス収穫ニュース → カトリーナ米国上陸
05/09/01 那須御用邸で保養 → 台風14号/東京で浸水被害多発
05/09/11 紀宮が秋篠宮邸で食事会 → 小泉自民圧勝 問題のサーヤ砲発動予定日は、サーヤ結婚式の11月15日が濃厚と言われる。
慶事が凶事に、歓喜が阿鼻叫喚に、南国の太陽が皆既日食に、共産党が資本主義に、
馬が鹿に、あらゆる現実不能な事態が確実かつ正確に発動される合法的で人道的で
不可避なサーヤ砲の大博打の結末を期待したい。
何といっても、婚約内定報道だけで噴火が起き、婚約の会見が執り行われて大地震
だからな。 やはり、数々の偉業を考えると我が国の皇室というのは科学的理論を
はるか超越した何かによって稼動していると断じずにはおれまい。 戦争のすべてを 「あっそう」 で流して天寿を全うした人や、妊娠してないのに出産
が可能だった人、三度の中絶もめげずに激しく出産を繰り返し皇室最強の畜生腹と異
名をとった人など、数々の伝説に彩られた我ら日本の象徴一家の最終兵器こそ、世界
最強の腐女子プリンセス・サーヤだったのだ。
たまに暴発っつーか自爆もあるっぽいけど節目節目に確実な異変を引き起こし続ける
サーヤのパルプンテ力は爆発的増大の一途を辿っている。
さあ、サーヤ砲を!一心不乱の大サーヤ砲を!! オリンピックは巨大な利権のからむ大会である
国際スケート連盟
|
|
→→→→日本スケート連盟
↑ |______ 中野友加里
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↑→→→→城田憲子 山田満知子------伊藤みどり
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↑ 荒川静香・村主章枝 恩田美栄・浅田真央------レゴ
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↑ 安藤美姫------トヨタ・ナショナル・電通・ロッテ
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数億円の強化費+巨大な利権 小泉純一郎(自民党)
ウチの党も、去年は自自公連立で大変だったんだけど、あれ
以来ずいぶん落ち込んじゃってる小沢一郎に、この間電話し
てみたのね。そしたら案の定かなり塞ぎ込んでる様子でさ、
「じゃあ久し振りに飲もうよ、梶山静六も呼ぶから」って
誘ってみたワケ。
で、3人で会ったんだけど、小沢さんかなり鬱憤溜まってた
らしくてさ、酒飲んだら愚痴が始まっちゃって、「亀井静香
には恥をかかされた、この落とし前はキッチリつける」だの、
「小渕はまだいい、俺が本当に気に入らないのは加藤紘一だ」
だの、大騒ぎし始めてさ。雰囲気悪くなったから俺、まずいな
と思ってさ、「せっかく3人揃ったんだから、カラオケでプッチ
モニでも唄いますか?」って言ってみたのね。したら3人とも
「いいねェ」って乗ってきたんだけど、気が付いたら小沢さん
と梶山さんが、「どっちが後藤真希のパートを唄うか」で揉め出
しちゃってさ。「お前は市井をやれ」だの、「俺は保田はやれな
い」だの、殴り合いの喧嘩が始まったワケ。 それ見て俺、カラオ
ケですらこんなに揉めるのに、自自公連立なんて無理だよなー、
って、悲しくなったよ。 メキシコ人の漁師が小さな網に魚をとってきた。その魚はなんとも生きがいい。
それを見たアメリカ人旅行者は、
「すばらしい魚だね。どれくらいの時間、漁をしていたの」
と尋ねた。 すると漁師は
「そんなに長い時間じゃないよ」
と答えた。旅行者が
「もっと漁をしていたら、もっと魚が獲れたんだろうね。おしいなあ」
と言うと、漁師は、自分と自分の家族が食べるにはこれで十分だと言った。
「それじゃあ、あまった時間でいったい何をするの」
と旅行者が聞くと、漁師は、
「日が高くなるまでゆっくり寝て、それから漁に出る。戻ってきたら子どもと遊んで、女房とシエスタして。夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、歌をうたって… ああ、これでもう一日終わりだね」
すると旅行者はまじめな顔で漁師に向かってこう言った。
「ハーバード・ビジネス・スクールでMBAを取得した人間として、きみにアドバイスしよう。いいかい、きみは毎日、もっと長い時間、漁をするべきだ。それであまった魚は売る。お金が貯まったら大きな漁船を買う。そうすると漁獲高は上がり、儲けも増える。 その儲けで漁船を2隻、3隻と増やしていくんだ。やがて大漁船団ができるまでね。そうしたら仲介人に魚を売るのはやめだ。自前の水産品加工工場を建てて、そこに魚を入れる。
その頃にはきみはこのちっぽけな村を出てメキソコシティに引っ越し、ロサンゼルス、ニューヨークへと進出していくだろう。きみはマンハッタンのオフィスビルから企業の指揮をとるんだ」
漁師は尋ねた。
「そうなるまでにどれくらいかかるのかね」
「二〇年、いやおそらく二五年でそこまでいくね」
「それからどうなるの」
「それから? そのときは本当にすごいことになるよ」
と旅行者はにんまりと笑い、
「今度は株を売却して、きみは億万長者になるのさ」
「それで?」
「そうしたら引退して、海岸近くの小さな村に住んで、日が高くなるまでゆっくり寝て日中は釣りをしたり、子どもと遊んだり、奥さんとシエスタして過ごして、夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、歌をうたって過ごすんだ。どうだい。すばらしいだろう」 任天堂はNintendoDSが新しいユーザー層を開拓したと主張している。しかしちょっと待って欲しい。
NintendoDSが新しいユーザー層を開拓したと主張するには早計に過ぎないか。
任天堂の真摯な姿勢が、今ひとつ伝わってこない。
例えばユーザーからはPSPはゲームのみならず、音楽、映像が楽しめるすばらしいハードだと主張するよ うな声もある。
このような声に任天堂は謙虚に耳を傾けるべきではないか▲
思い出してほしい、過去にも何度も任天堂はユーザーの叫びを無視している。
任天堂はPSPはゲームのみならず、音楽、映像が楽しめるすばらしいハードだというソニーの主張を間違 いであるかのような発言をして、批判を浴びた。
確かにPSPには一般層への浸透が薄いという問題もある。だが、心配のしすぎではないか▲
任天堂の主張は一見一理あるように聞こえる。
しかし、だからといって本当にNintendoDSが新しいユーザー層を開拓したと主張できるのであろうか?
それはいかがなものか。的はずれというほかない▲ 事の本質はそうではではない。その前にすべきことがあるのではないか。
任天堂は、未来を担う一員として責任があることを忘れてはならない。
任天堂の主張には危険なにおいがする。各方面の声に耳を傾けてほしい。▲
任天堂に疑問を抱くのは私達だけだろうか。
NintendoDSが新しいユーザー層を開拓したと主張したことに対してはユーザーの反発が予想される。
PSPはゲームのみならず、音楽、映像が楽しめるすばらしいハードだという主張を支持する声も聞かれなくもない▲
任天堂もそれは望んでいないはず。しかもNintendoDSは任天堂のソフトしか売れていないのである。
NintendoDSは新しいユーザー層を開拓したと主張する事はあまりに乱暴だ。任天堂は再考すべきだろう。
繰り返すがNintendoDSは任天堂のソフトしか売れていないのである▲
NintendoDSが新しいユーザー層を開拓したと主張したことは波紋を広げそうだ。今こそ冷静な議論が求められる。 今日の仕事帰りのこと。 40キロ制限・片側1車線の道路にて原付で走行中。 この道路は疲れたリーマン達の車でいつも渋滞気味。
あー、狭え道だなー。くそったれが。腹減ったー・・・・ そんなことを思いながらも、マターリ流れに乗って渋滞の最後尾を走る。 その時、予想だにしない事件が! いきなり脇道から一台のクルマが割り込んできたのだ。 我ながら惚れ惚れする程の、絶妙なブレーキコントロールで なんとか追突は避けた。 こ、この野郎!何しやがるコラァ!俺は渋滞の最後尾だぞ!?おい! ・・・ちっ。まあいい。こっちは原付だからな。舐められるのも無理はない ケッ、今日のところは見逃してやるぜ! ひとまず抑え、その割り込んできたハイエースに従うことにしする。 その後、信じられない光景が! 今しがた割り込んできたばかりのハイエースが その前方のクルマ(カローラ)を煽り始めたのだ! なにやってんだコイツ。これだけ混み合っているのが見えんのか? ハイエースは、蛇行・反対斜線はみ出し・車間1メートル・ハイビームと悪逆非道の限りを尽くしている。 私は半ば呆れながら車間を離し、静観することにした しばらく追走していると、カローラが右折の合図を出し、右へ寄り始めた。
ハイエースはここぞとばかりに左いっぱいに寄り追い越しを試みる。
が、道が狭すぎるためハイエースはひとまず追い越しを諦め、カローラの後についた。
ここで私に妙案が。よし!思いついたら即実行!
まずは後ろを確認。
うむ。運がいい!未だ後続車無し。最高のタイミングだ!
私は愛車を歩道に乗り上げ、ハイエースとカローラをかわし一気に前へ踊り出た。
しばらく速度を抑え、ハイエースが追いついて来るのを待つ。
・・・・・・・・・来たっ!よーし、ココからが正念場だ。
道のど真ん中を走行し、後のハイエースをブロック。
で、原付の法廷速度30キロを遵守。
さらにブレーキランプ付けっ放し。 しかも対向車線は全く切れ目の無い渋滞。
完璧だ!パーフェクト!マァーーーヴェラァァスゥ!コングラチュレーションズゥゥゥ!!
ハイエースはさっきカローラにやったことの他に
ホーン・パッシング・右ウインカーを加えて私を攻撃する。
はっはっは。この程度でビビる私ではないわ。出直してまいれ。
さて、今度はこちらの番だ。
フルスロットル・フルブレーキを細かく繰り返す・キルサイン・足ぶらぶら
3・3・7拍子のリズムでブレーキランプ点灯
その他、思いつく限りの方法でおちょくりまくってやった。
カローラよ。敵は取ってやったぞ。安らかに眠れ・・・。
そのうち、渋滞に追いついてしまったのですり抜けでバックミラーから消してやりました。
○岡運送のハイエースさーん♪また遊ぼうね~♪ 「耳をすませば」
雫は中学3年生。
両親と大学生の姉とともに東京近郊の団地に住む、ごく普通の読書好きの女の子だ。
そんな雫が親しくなった同級生の少年は、中学を卒業したらすぐに、
バイオリン職人になるためにイタリアに渡ると言う。
進路について深く考えていなかった自分に気づいた雫が、
自分のやりたいこととして選んだのは
全米大学対抗川下り選手権に出場することだった。 このスレッドは1000を超えました。
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