[ID非表示]言いたいことをぶちまけるスレ３０
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一発言ってやりたいけれど、
本当に書き込むとスレが荒れてしまう.....
そんな思いの掃き溜めです
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[ID非表示]言いたいことをぶちまけるスレ２９
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VIPQ2_EXTDAT: none:none:1000:512:----: EXT was configured これからおまえはこんなことをされるんだよ
な？ブス
と煽ってみたい しぬーしぬー
て騒いでるときに
ニヤニヤ笑いながら見てみたい なにがしぬだよ！
おまんここんなにグチョグチョにして！
と罵ってみたいわ あとは電マ地獄
小便漏らしてもいいんだぞ？ブス
と煽ってみたい ブスに連続中出しもやらせてみたい
俺はそれを見てるだけ うわー
おまえすごいなー
こんなに中出しされちゃってよー
20人分とか
おまえすごいなー
父親誰だかわからねーじゃん
と煽ってみたい ブスと下品なのしか煽りないんすか？
ブスにヘイトぶつけて
悲しくなりませんか？
美人な人に構って貰ったらどうです？
下品な煽りしてたら
まともな美人に逃げられますよ？ ブスに話しかけられるとイラッとくるんだよな
おまえみたいなブスが
気安く話しかけられるとな ブスの分際で
俺さまを無視するんだよな
ブスの分際で
おまえ出世したな？ ブスは自分の立場をわかってないからな
ブスのくせに ブスてホント気持ちわりーよ
生きてて死にたくなんないのかな ブスは内面弱いから外見強く見せる為にサバサバアピールするんだぜ？
サバサバアピールしたところで
気持ちわりーから ブスは俺さまと話せることを心から感謝しないとな？
な？ブス キモい人に何言われても平気w
美人に逃げられますよ？
キモいのやめてくださいね！ ブスは
バッキープランニングでも見て
自己投影してろよ ブスだからお外が怖くて引きこもりだから
ネットがお友達だもんな
な？ブス ブスは風呂嫌いで
風呂にも碌に入らないし
ご飯食べないでお菓子ばかり食べてて
栄養バランス良くないのがブス 単に煩いから口挟んだだけで
勘違いとか気持ち悪い！
だから逃げられるんですよ
ただ煩くてキモいウザい！ また
自分消極的なんで
積極的な人間が憎いっすアピールかよ 下品で連投なんて馬鹿みたい
同じ事の繰り返しとかヤバすぎ
あのスレの人に似ててヤバすぎ ブスは自信喪失になった方がいいよ
自信過剰なブスとか
社会問題だわ デカデカと
声を高らかに挙げて世に出てるのも
みんなブスだろ？
ブスは自信過剰になると
社会問題になるから 馬鹿みたいw
ブスさんに失礼だから
世界のブスさんと世界の美人さんに
嫌われそうw >>695
695は最低なだけだから
ブスさんより最低 便秘で腐ってるそのポッコリお腹治してから発言しろよ
ドブス ブスさんだって頑張って生きてんのに
悪口だけなのかっこわるい！ キモいしか言えない
語彙が少ないアホブスか
もっと知的な言葉で罵れよ >>709
良くないですよー
連投下品な悪口とか最低 >>716
男も最低だと716の
連投みてわかりました なになに？ お祭り？
ﾜｯｼｮｲヽ(ﾟ∀ﾟ)メ(ﾟ∀ﾟ)メ(ﾟ∀ﾟ)ノﾜｯｼｮｲ！ >>720
720も生活と性格変えなきゃ
美人来ないよ？ >>726
その態度だと家族にも友人にも
上司にも部下にも
嫌われるよー はいはい
そうね
ブスなおまえにも嫌われて
願ったり叶ったり >>729
どうでもいいから
嫌ってもないし忘れるよ！
どうでもいいから
煩いから静かにして！ その精神病の幻聴で
他人を冤罪へと誘うんだぜ？
ブスは生きてる価値ねーよ
ホントに >>738
その言葉を選んで
書き込みしてる738が
ヤバくみえるよ？ >>740
740は見る目も
自覚も出来てないね！
ヤバすぎ！ HIV感染が発覚、治療開始から一年が経った頃の話です。
自分の中での治療は、「薬を毎日飲む」のと、「定期的に診察を受けに行くこと」だけ。特別なことはない、そう割り切って毎日を乗り切ってきました。
「大したことない」と自分に言い聞かせて、普通の人と同じ免疫の強さになるのを目指しているだけ。
いつものように病院に行き、前回採血した分の検査結果を待つ。先生と看護師さんと、グラフや数値がプリントされた紙を見ながら、臓器や血液の状況説明を受ける。その繰り返し。
でもその日、見慣れた結果の紙に、いつもと違う色が付いていた。
『CD4』という欄の − 446 − という数値に、ピンクの蛍光ペンで大きく丸が付けられている。
『CD4』というのは体内の免疫力の指針のようなもの。
100以下 やばい。入院が必要な場合も。
100代 やばいけど、入院てほどではない。
200代 色々注意が必要。
300代 やや病弱？
400代 一般レベルの最下限 。
という風に、数値によって判断されるそうです。
僕の治療目標は、ウィルス量検出限界値以下（前回の記事で達成）と、CD4値400代。蛍光ピンクの大きな丸は、その目標へ到達したことを示していました。 先生がゴツゴツの指で、
そっとその紙をぼくに差し出す……
紙面から目をあげたぼくに、
先生と看護師さんが、とても温かい笑顔で
「頑張ったね」
と一言。
その瞬間、HIVにかかってからの毎日が次々にフラッシュバックしてきた。
何をすべきかだけを考えて機械のように生きてきたこと。
冷静な僕を不思議そうに見る先生と看護師さんの目。
そのあとイラついて薬剤師さんに当り散らしたこと。
当時の上司にだけ打ち明け、泣かれたこと。
大好きだった仕事をやめたこと。
家族に知られたくなくて家を出たこと。
毎年恒例の旅行の誘いに嘘をついて断ったこと。
怪我や病気のときにHIV感染者に対応していないとたらい回しにされて、一人部屋でただ生き抜こうと耐えたこと。
生きる理由も死ぬ価値も見失って絶望したこと。
ゲイ飲み会で「あいつポジらしい」という噂にただヘラヘラしながら、心が痛かったこと。
薬を飲んだあとの熱感に毎日耐えたこと。
誰かにバレないかと怯えていたこと。
泊まりのときにこっそりと薬を飲む瞬間、心がチクっとしたこと。
友達が遊びに来る日は、治療関係のものを必死に隠したこと。
恋に踏み込めなかったこと。
性欲に負けてどうでもいい人とセックスした後に落ち込んだこと。
能天気な友達にキツく当たってしまったこと。
バレることが怖くて家族を無理やり突き放したこと。
新しい仕事で自分の価値を取り戻すまで苦労したこと。
勇気を出してカミングアウトしたあとに、怖くなって逃げ出した自分を責めたこと。
…… 何があっても生きようとしたこと。
「そっか。頑張ってきたんだ…」
自然と涙が出てきて、泣きました。 声を出して泣きました。 先生と看護師さんも泣いてた。 感染が発覚してから、初めての涙でした。
https://unlo.me/hiv-positive-gay-003/ 身近に感じるのが言葉になるから
連投悪口さんはヤバすぎ ブスはブスだと自覚してるなら
他人を救ってあげなさい
俺は遠慮しておく 傷つきそうなことが起きる前に相手を傷つけたり、悲しいこと辛いことをなるべく俯瞰で見て一歩距離を置いたりはまだしも、優しくされることさえからも逃げていた。
自分勝手だったと思う。
けど、あの時は自分のことを、真剣に考えなければいけない時だったんだとも思う。 考え続けて、頭を使いまくることで、心から逃げ続けていた僕に、一年分の気持ちとか想いとかが一気に戻ってきたような感覚がありました。
そうして、ぼくの中に新しい気持ちが芽生えた。
それまでは、とにかく隠すことに躍起になり、アプリでの呼び名意外は教えないし、リアル前は身分がわかるものは全て置いていく、家は教えない、ちょっとでもまずいと思ったら即ブロックは当たり前。
嘘は数え切れないくらい付いた。 そんなこんなで、諜報員ばりに「バレるきっかけ」を排除してきました。
が、治療が目標に到達したあの日、
「誰かに言いたい。一緒に喜んでくれる人が欲しい」
そういった、全く新しい気持ちが湧いてきたのをはっきりと覚えています。 気持ちが前を向いたのだと思います。
問題は誰に言うか。
この時、一番に言うべき友達が頭に浮かびましたが、その人に打ち明けたのはそれからさらに5年後。つい最近です。
まず打ち明けたのは、恋愛を意識した人二人だけ。
一人は僕が気持ちをうまく処理できず、逃げ出してしまいました。情けない…。
その次の人とはお付き合いをすることになりました。
治療が成功していることや体調の話はしっかりして、お互い合意の上で生セックスもしました。久しぶりの生セックスは気持ちよかったのはもちろん、「繋がれるんだ」と妙な安心感をもらえました。
ちなみに、治療が成功するとほぼ移すことはないそうです。感染に必要なウィルス量がない状態であるという先生の確認もとりました。
ポジション的にはウケ寄りだったこともあり、リスクは限りなく少ないだろうという素人判断ではありますが……。タチをやるときも中出しは絶対にしないという約束でしたし、それは守りました。
決して、生を推奨しているわけではありません。性病はHIVだけではないですし、きっとこの行為に関して、人によっては嫌悪感を覚えるでしょう。でも、それがリアルなぼくです。
まぁその方は、それ以外の部分でトラブルが多い人だったので、破局したんですけどね。 でも確実に「打ち明けること」に前向きにはなれた自分がいました。
とはいえ、その後「打ち明けること」で失敗もしたんですけど、それはまた追い追い。 ブス虐めると快感になることをつい最近知った
やっぱ負の連鎖から逃げられなかったんだな 快感の開花を教えてくれたのは
この世のブスどもでした ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
