王路（引き寄せの法則） おまえらの力が必要だ！
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２ｃｈのスレ主になるのは
多分、初めてになるだろう
俺は語り部として必然的にここに書かされているのかもしれない
喪男板とかに書くべきかもしれなかったが
ジャンルとしては明らかにオカルトなので
あえてここに書くことにした
そして、これは恐らく、俺が産まれてきたアイデンティティーだけでなく
全に繋がるものでもあり
おまえらの為でもあるのかもしれない
最後の鍵のようなものを探してきたけど
どうしても、この５ｃｈに辿り着いてしまった
俺がおまえらにしたいのは相談ではなく
進行過程を皆と共有したく
最終的にはおまえらの力が必要になるかもしれない
俺なりのペースでゆっくり進めていくから
話しに付き合ってほしい 俺は今、死と瀬戸際の中を生きている
薬を飲もうとそれは回避できない
その生と死の間だからこそ
恐らく、ここで話してるのだろうし
話さなければいけないのだと思う
俺の夢は（生き残れたらの話になるが）
この話を書籍化する事です
患っている
病を治す、処方箋のような役割を果たす事
今も尚、自ら命を落とそう、落としている
彼ら、彼女らに本来の希望を与える事
そして、その本を通じて
この世に起こっている歪みのようなものを
少しでも修正させる事が目論見の一つです 今、第三者である
俺たちを悲しませてるニュースの
被害者、加害者である
彼、彼女らもこの歪みに創られた
被害者でしかないと
頭がおかしいと思うかもしれないが
俺には他人事には思えないんだ
本来、紙一重（神一重）で誰もがもつ
それらに個々の度合いはあれ
ただ逃れようのないその歪みに巻き込まれてしまったとしか
俺は思えないんだ
個を疑うのでなく全体から見通し、見直さないと
答えはでないと思うんだ
俺はこれから自分の身の内に起こってきた事を
嘘偽りなく話していく
勿論、公の場で話してはいけない事は抑えていくつもりでいる
ただ、みんな（俺）が当たり前のように得ているものを
得られない人、
得ているそれ以上に得ようとしているもの
それらがその歪みのようなものに加担していると
今の俺は思うんだ
この問題は俺が生き続けても
最後まで答えは出せないかもしれないが >>34
力にならなくてもいいよ
ただ俺の話を聞いてくれるだけで良い
生年月日は１９７６年７月２５日 静岡 男
展開次第では本名も出しても構わないと思っている
ただ、家族に迷惑をかけるから
ハッピーエンドになった時のみにする
俺はあの不透明な電車男になる気はないんだ
こんな俺でも彼女ができる
それを人柱として体現したいだけなのかもしれない 矛盾するが
俺はついこの間まで女など恋人など求めていなかった
酷い状況でも十分に幸せだった
だが、自分に訪れる死のようなもの
何かを体感し
それをまた求めるようになってしまったんだ
叶わなくても構わない
ただ、俺は女とデートがしたかった
彼女が欲しかったという気持ちは死んでも残ると思う
俺はこの気持ちを取っていたからこそ
叶わなかったからこそ
何かを掴みかけたんだ
そして
多分、鋭い人は本当は俺が
彼女とかではなく
何に今苦しんでいるか
追い込まれているか解ってしまうと思うが
それは黙っていてほしい
ネット上だろうが、それを読んでしまう人は大勢いるから そして俺が選んでしまった相手は
芸能人だという事
何故、その相手を俺が選んでしまったのか
これから俺の経験を通じて
解りやすく話していくつもりだ
危なさを感じる人がいるかもしれないが
俺はその彼女に対し、可能性も０だと思っているし
死に貧している今だろうが
それが治ろうが
自ら彼女に逢いに行く事はしないだろうし
相手にもしてもらえない事がよくわかっている
ただ、今の俺のエゴだけではない何かが
彼女とデートをしたい
彼女になってほしいと
ただの夢だけど
とりあえず、最後まで聞いてほしい 可能性がゼロだから
何も失うものはないんだ
人に依存するのにも疲れ切っているし
何より、もう自分に何も余裕がない
本当にない
日々追い込まれている
裏側にある死を常に痛感しながら
向き合いながら
生きている
いつ消えてしまってもおかしくないくらい
追い込まれている
最後まで書ければいいが
とりあえず、今日は寝る
ときメモの「二人の時」でも聞きながらね 二人のときを聞いたら
涙がまた流れてきちゃったじゃないか
俺はタイムリープの謎もとっくに掴んでいるけど
それを体現したらまた
あのときメモのコンサートに戻るよ
俺はこのままだよ
俺は人を犠牲にしたくないし
何も犠牲にしたくない
人を蹴り落としたくも、踏みつぶしたくもない
もう無のほうがいいのかもしれないな
ただ、またあの幸せを
ゲームだろうが、優しかった女を
感じたいだけなのかもしれない
おやすみ 僕にはできないんだ
都合の悪い出来事
ニュースからは目を反らした方がいいと
今日のスピリチュアルはいうが
俺にはそれができないんだ
彼ら彼女らの苦しみが何よりわかるんだ
その都合の良い何かが
この世を狂わせているんだ
いいか俺はこれから寝るけど
俺の話に最後まで付き合え
どんなに痛かろうが
突き刺さろうが
俺は容赦しないからな 今日は多少、調子が良いので
なるべく書き進めていきたいと思う
俺は死に瀕していると言ったが
この１，２カ月
この患ってきた病（統合失調症）が治る気配も同時に感じてきたんだ
それは死をもっての開放ではない
何かを掴みかけているんだ
そしてそれは中途半端な覚解ではない
全完治として
世界に数割しかいない
それを目指し俺はこの地獄の中を生き続けてきた
鬱歴１０年
統合失調症歴１０年
鬱は鬱で辛かったが
統合失調症はただ、地獄でしかなかった "それ"が、甘えというものには
"それ"を与えてあげたいほどに
この病気は酷だった
俺はこれらの病気に対し
薬を何一つ使わなかった
使った所で効かなかったから
これから話していく
"とある場所"と繋がった先に
それらを治す術のようなものがあり
俺は無意識的にそれを実践してきた
アトピーもそれで全完治させた
多少のリバウンドも起こったが
今はもう二度と起こらない
そしてこの統合失調症にも
その術を実践してきた
１０年間、何もできずに
苦しみながらも
俺は決して下を向かずに
それらを実践して生き続けてきた
その酷を超えた酷であった
茨の路をこれから話していく 俺はこの病気を治した先に
本当の意味での自由
空を見あえげる事ができるだろう
ただ、今の俺から見える淀んだ空も確かな事であり
見続けていた世界も間違いなく存在しているものであり
そこでただ苦しみ、過ちを犯し、命を落とし続けている人達がいるという事
俺は決してそこから目を離さない
本当は書きたくてどうしようもない事柄があるが
そこは控え
脱、スピリチュアル、巷の哲学
孤高の男として
ここに残していこうと思う
病を治すヒント
道のりで得てきた悟りのようなものは
なるべくここでは細かく話さない
これが本当に製本化したら
そこで記載したいと思う
俺はこの１０年、ほぼ無収入で
親にとてつもない経済的な負担をかけてきてしまったから・・・ 俺は自分の得た力を
自分を満たすためでない
ある方向性へ向けてのもの
若干の自分への我の為に
使いたいと思っている
俺は未だに迷っている
俺が幸せになってしまったら
今まで俺を笑い、蹴落としてきた"それ"らと
同じになってしまうんじゃないかと
いや、俺はならないよ
俺は彼ら彼女らの苦しみを誰よりも良く知っているから
どのみち、世俗とは距離を置いた生き方を俺は望んでいる
その為にも立ち上がらなければならない
そして俺は信仰やスピリチュアルで語られていない
禁じ手の手段等もこの道中に知ってしまったが
それは語る事もしないし
使う事もないだろう
その無意味さを身をもって知っているから
無限ではあるが
流れているものは同じ
何処に行こうとそれは付きまとう
今いるここでそれを体現しないと
何一つ変わりゃしないのさ 俺は望めば俳優にもなれた
引き寄せの感覚を掴めた頃から
それは現実に起こり始めたが
俳優だけでない、ホスト、極道
あらゆる道が俺の前に現れたが
歯止めをかける何かが今まで俺を押さえつけてきた
ただ今は、その先にあるであろう虚しさのようなものを
感じざるを得なく
向かわなくて良かったと思っている
アキバ系で、オタクのキモい無職のどうしようもない病人が
何をほざいてんだと思うだろう
俺がこの後語るであろう
その道のりに
それは記されていくはずだ 今日はちょっと筆休めしてぼやきだけにする
どうせ、誰も見てないようだし
朝から俺の頭に福山雅治の歌が流れているが
恐らくこれは俺でないものだろう
こんなところに書き込んでしまったから
その影響もあるのだろう
俺は福山雅治は嫌いではないが
好きではない
ましてこういった甘い歌は
自分には似合わないもんでね
書いてはいけない事を書いてしまいそうになったが抑える
俺は芸能人とか本当に虚しいと思うんだよ
ただ、高倉健さんだけは別格だったな
あんな素晴らしい人はもう二度と
現れないだろうな その虚しさをも体現したような人であり
裏側に秘めた悲しみや、どうしようもないほどの孤独を感じざるを得なかった
ああいう方が主相になってくれたら
本当に良い世界になるのだろうが
金やら虚栄心（見栄）というどうしようもない要素を
素晴らしい方々は求めてはいないから
決して"それら"になる事はないんだよなあ
それらにやられて
我は神のごとく信仰を説く人も沢山見てきたからなあ
それも中途半端にとある場所に繋がってしまっているから
自分が無い人は左右されちゃうんだよなあ
相田みつおみたいな言い回しになってきたけど
俺は相田みつおは嫌いです 今、自ら拡散という作業に入ったが
そこから来た人
俺はここではその治し方は教えないし
治せるとも思っていない
ただ、その可能性だけは信じてほしい
今の俺は分け与えるほどの余裕がないし
その余裕を作るためにも
このスレを立ちあげたんだ 自分に余裕がないとさ
分け与えても
結局それはひがみとかになるんだよ
俺はそういう人達を目の当たりにしてきたから
あたかも神のごとくふるまってたけど
明らかにおかしくなってしまっていた人たちを
マザーテレサとかさ
いたのは確かな事だろうけど
体現できる人なんて
このご時世にまずいないだろうし
真似事してる人は精神持ち崩すだけだと思うよ カボチャ糸目ゴリラ原始人顔面馬鹿脅迫加害者板野直美 カボチャ糸目ゴリラ原始人顔面馬鹿脅迫加害者板野直美 カボチャ糸目ゴリラ原始人顔面馬鹿脅迫加害者板野直美 >>57
おお、ありがとう
ただ、今日は調子が良いから書かない方がいいと思ったんだ
死に瀕してる状態じゃないと
自分の我が出やすくなるから あと、これを書き加えなければならない
もし、これが本当に製本化したら
うまくまとめ上げるつもりだが
１１歳の俺の転機に訪れた後の出来事だ
俺の生い立ちからのアルバムに
知らない女の子が載っていた
１４歳くらいだったかな
周りでは見たこともないほど
物凄く綺麗で可愛い子だった
※現在の俺の視点でみても、本当に稀なほどの美人さん
その近くにはまだ４，５歳の俺が映っていたが
疑問だった俺は母に問うと
父方の従妹であり、〇〇さんだと告げられた
俺は驚愕した
〇〇さんは引きこもりがちの従妹で
その当時では考えられないほどの容姿（激太り）をしていた
この後、俺が語るであろう、道のりにまた
その〇〇さんを通じて
奇跡のような出来事が起こり
バックトゥーザフィーチャーのごとく
その人はまた痩せて元に戻り始めたが
現在、また太り始め
相変わらず、悲しみの表情を浮かべていた 俺はこの件を通じても立ち上がらなければいけないと思い始めたんだ
今、この時に変わらなければ
何一つ変わらない
それは個々のプロセスをもってのもので
更にその先に委ねられているであろう、事柄もあるが
乙武さんはそれを見事に体現してきた人だ
どんな状況にいようと、今、その場でできないと
永遠に無理なんだ
ただ、俺は
今、心のどこかで臨んでいる事が叶ったら
浮気はしないだろう：：
それくらい俺の愛は重苦しい
この重苦しさがいけない事なのか
未だに答えは出せないが
少なくとも、俺が好きになった女にはそれを否定された
この話を含めてこの後、じっくり語っていくが
とりあえず
「今しかないんだよ m9っ`･ω･´)」 立ち上がると言っても何かを始めるとかでなく
俺は現在も治りきっていない
時に死に瀕する病に対し、己に鞭をうつ所業は続けており
治す為の努力は今も尚続けている
これを書き続ける事も、それであり
後に繋げる為のものなんだ
無理はしたらいかん
個々のペースでゆっくりといかな この病気が治ったらしたい事
・居酒屋で一人呑みをする（自分にも酔う）
・ＢＡＲでウイスキーをちびちびと恰好付けながら飲む
・デパートとかで買い物をしたい
・町を歩きたい
・旅行をしてみたい（国内のみ、先の従妹を連れて沖縄とかいいなあ）
・コスプレをしてみたい
（刀剣乱舞の大倶利伽羅※アニメそのものは見た事がないが
後に語るであろう、俺に係る神仏と大きく関係しており
俺の右腕にもそれが表現されている
ファンは怒るかもしれないが、性分も顔もよく似ている・・・） 今、初めて大倶利伽羅の彼の事を調べたのだが
びっくりする事が多すぎた
ＭＩＸＩのプロフ画像に適当に選んでいたのだが
俺が今選んでしまった
その芸能人の彼女は・・・
そもそも何もかもが無意識に委ねられるままだった
なるべくそれをわかりやすく言葉で表現する事が
今後の俺に委ねられるのだろう
ただ、今の俺には夢の話だ
それが叶ってしまったらそれはそれ怖いのだ 俺には親友が一人だけいた
それも死んでしまった
今後もそれは変わらない
友達に求める俺のベクトルも重すぎるのかもしれない
利害関係何一つない
ただ、お互い一緒に居るだけで安心できる
あいつはもうこの世にいない
一人だけでもいた
それだけでも俺は十分に幸せだったんだ
この後語るであろう
転機に訪れる者達は
俺の真の友達にはなれなかったものであり
恐らく、今後もそれは変わらない
何をひねくれているのだと思うのだろうが
それは俺にしかわからないことでもあり
屈託のない何かを俺にくれた友達は
この世から去っていった、カズだけなんだ
もう、他の奴には逢いたくもない
二度と永遠に・・・
それくらい俺は苦しみ続けてきた なりたかねえんだよ
弱肉強食で人を踏みつぶすような輩にな
人の弱みにつけこむような打算的な男にな いかんいかん
こういうぼやきが出るから
今日は書く事を控えていたんだ もう、過去の繋がりを一新させた
人生を今後、創り上げたい
どのポイントに戻っても
俺はやはり苦しむ
わかっているんだよ
皆まで言うな
ただ、もう過去の人には逢いたくない・・・
そいつらがどうなっているかも知りたくもない
明日はしっかり書き上げます
おやすみ 俺は今まで明晰夢に入ると
スケベな方向にもっていたんだが
素の心で
ありのままで
今思う、彼女の名前を叫んだんだ
※あと真似されたら困るから言わないが
これは俺が語ってきたある場所が大きく作用していた
それは決して語ってはいけないのだろう 初めての感覚だった
心地よさと同時に目が覚めると
実家の俺の部屋は２階だが
何か違うんだ
緑色の制服がかけられていた
本当にやばかった
それも１６歳の頃の１階の部屋になっていた
リープしてしまったと理解したが
猫や両親の事を考え
それを手放してしまった
何より、恐怖があったんだ これは本当に危険だ
ある個所が本当に作用していた
後光のようなものがその箇所を通じ光っていた
俺はただ、今思う彼女と少しだけでも触れ合いたい
夢でもいいからと思っていただけなのに
緑の制服（上着）は俺には見覚えがあるんだ
それはこの次元ではない・・・
間違いなく異世界に移行しかけていた
どうやってもどってきたかを教える
ふみとどませる思いが即座にビジョンをかえ
元の部屋にもどしてくれた 今までの明晰夢の場合、
ビジョンも現実的じゃない
うやむやな何かだったが
今回は限りなくクリアだった
恐ろしいくらいに
緑色の上着に赤いネクタイって・・・・
あのゲームだよ・・・・ 本当にやばかった
ただ、またここに戻ってきたが
俺は果たして
その彼女とここでも会えるのだろうか・・・・
恐らくこれも個々の発達（ある個所）の度合いによるものだろう
俺にはできるけど、できない
このもどかしさ
俺が昨晩出した答えがそのまま帰ってきたわけだ・・・ 俺の地元には緑色の制服の学校なんて存在しない
過去に戻ったとかではない
恐らく年齢は退行していたんだろうが
別の世界線に突入してしまっていたんだな
俺の声そのものも変わっていた 未だに興奮が冷め上がらない
俺はこの事実をどう伝えていったらいいのか
タイムリープいかんじゃないんだよ
俺はこれができる事を知っていたし
この手段の他にあと３つあるのも知っていた
掴んでしまった
俺はとうとう
これはあまりに危険だからおまえらにこれ以上教えない 俺は悟ってしまった
タイムリープの方法じゃない・・・
今まで謎だった、点と点がほぼ結ばれている
興奮が収まらない
落ち着いてから話す おまえらに言いたい事は
俺はこれからその悟った事を体現していく
おまえらにも幸せをおすそ分けしていく
だから俺を最後まで見守ってほしい
俺はその彼女（芸能人）と必ずデートしてみせる
お前らは歴史的証人になる 飯を食べ終わったら
先のタイムリープの事をもう少しだけ話すつもりだ そしておまえらに頼みがある
俺のこのスレを拡散してくれ
なるべく、落ち込んでネガティブになっている人がいる場所に
ここを紹介してほしいんだ とにかくお前らに言いたい
絶対に今から逃げるような真似はするな
今、いる大切なものとは
二度と逢えなくなる
輪郭は多少、似ていても
べつなものとなっている
今を大切にしろ
死ぬほど後悔するから
いや、死んだ後も必ず 明晰夢や幽体離脱とか
俺はそんなのとっくに経験してきた
ただ、今回のは別格だった
明晰夢に入る前から俺自身が変化していた
俺はいま思う、彼女の名をつぶやいたんだ
でも俺の声じゃなかった
けど知ってる声
以前、俺が好きになった女とお別れした後
その女に感謝の心が産まれたんだ
そのあと、不思議な夢をみて
少年のような声が聞こえてきたんだ
たぶん、俺なんだろうけど
おまえらもよく知っている声のはずなんだ
そのときの声に俺はなっていた
今、俺が思う彼女は
芸能人で手の届かない場所にいる人だけど
お別れした前の女に対してと同じ
性的なニュアンスを超えた思いがあるんだ
言葉で言い笑わせない感謝に似た何か・・・
その思いで彼女に触れあいたいと願っていたら
後光のようなものが現れたんだ 自分が消えかかってしまう恐怖を超えた
心地よさがそこにはあった
そのまま自分をそこに委ねたら
意識がどこかに向かって昇天しはじめた
不思議なビジョンだ
どう言い表したらいいのだろう
自分がコンピューターになっていて
ストンと場面が移された
そこは俺の部屋だった
目が覚めたと思ったんだけど
違和感があった
目の前には制服があるけど
少し明るい緑色だった
それと赤いネクタイ
俺の地元にこんな制服は無いし
昔も無かった
現実では２階で寝ているのだが
１６の頃にいた１階の部屋になっていた
壁紙も何もかも同じだった
限りなくリアルだった
何度も明晰夢や幽体離脱等の体験をした俺が
初めて見る鮮明さだった
俺の頭に、猫と、両親の存在が即座に浮かび
俺は真剣に願った
戻してくれと
すると起きた
今いるここだったが
この起きた感覚も今までの明晰夢の経験と限りなく違っていた
ビジョンそのものが以降するというか おまえは文章力が無いな
誰も読まないような駄文を書いてないで、
ちゃんと親に聞いて出生時刻を書け 寝ていた感覚が無いんだ
多分だけど、俺そこに行ったら
本当に望んでいた世界があったんだろうけど・・・
夕べ俺が言った事が自分に突き刺さったよ
今が全てなんだと
今飼っている猫は俺にしかなつかないんだ
元々野良猫だったけど、運命的な出会いだった
俺に懐いてくれたのも奇跡だったんだ
自分の娘のように今まで大事に育ててきた
両親は俺は散々迷惑をかけてきた
俺は叔父の自殺を通じて
親より先に死ぬことがどれだけ親不孝なことかを
垣間見てきた
本当に辛い状況の中を今まで生きてきたけど
生きている間に親孝行というものをしないと
まず、俺が幸せにならないと
こんな病気早く治して
俺がこんな思いを引きづったまま
別世界に移行しても
二度と同じ両親には逢えないんだ
猫にも
俺は臨死体験もしたことがあるから
はっきりいえるんだ
今を逃げ出すと
死ぬほど後悔する 俺はその気になりゃ
見ず知らずの相手に自分の本名を言わせる事も可能だ
それがネットだろうが同じこと
ただ、ここには書いちゃあかんよ ・・・ていうのは冗談だ
イカレ野郎と思われるから
すでに思われてるだろうが ゴミというやつにはヒントも何も残さないよ
書くのやめたわ
あとな、占いなんてものは
"あるもの"を確認する手段でしかないんだよ
俺自身もその能力はとっくに持ち合わせている
異世界でくそ坊主を何度もやっていたからな
とりあえず、変なのきたからもう書かない いいか、全部は流れなんだよ
歯止めを効かせられてるのも
それであり
とりあえず、今日はここまでの方がいいんだろうな
またな ここに色々残してしまうのに
今更ながら疑問を感じてきた
悪用する奴もいるかもしれないし
展開次第ではここを放棄する >>91
アトピーの事を教わりたきゃ
俺にここを続けてほしければ
素直に謝れ
その素直さがないと治らないぞ >>91
いいか、俺は厳しいぞ
お前本人が素直に誤らない限り
書かないからな >>91
今、本気で心の底から素直に誤ってみろ
人生変わるから
こんなチャンス中々ないぞ いいか
アトピーから来た人へ言うが
俺はその治し方を既に俺なりの言語で現してきたが
>>91とのやりとりにも答えが出ている
それらに気付くか気付かないかは
個々の度合いによるんだ
あと、俺は余裕がないから
このまま駄文のままだし
思いついたまま書いていく
ここからが重要だ
「患っているそれらは
おそらく”それ”が
それに近づける為
起こるべくして起こされている
治す事が重要でなく 患っている事で感じた事
得た事こそが
"それ”が望んでいる
”かけがえ”のないものであり
"それ"と限りなく一体化さえすれば
その病（現象）は消える」
俺はもう二度とこの説明をしないし、するつもりもない
読み手の度合い次第で
これを解読できるし
何もかも解ってしまっている人は沢山いるのも解っている
ただ、これを知るには、解読するには
個々に備えられているプロセスが重要なんだ
一気に高跳びなんてできない
方法はあるけど、下手したら命を奪われる
だからこそ、慎重にこつこつと進むしかないんだよ
そして今の願いを叶える為には１００人組手が待ちわびてるのだろうが
同じくこつこつと俺のペースで進めさせてもらう
俺は信仰、スピリチュアル、哲学を超えた
孤高の男としてここに記していく
ただ言っている事は信仰やスピリチュアルの輪郭と限りなく近いが
”それ”らを自らの眼で見て、経験したことに対する
俺なりの言語表現であり
禁じ手も含め、"それ"に繋がる重要な事を少しでも伝えていこうと思う まあ、少しでも成長した俺を見てくれ
あなたたちを説き伏せないと
納得させないと
その彼女と逢えないのも理解しているから 俺が今朝、行ってしまった場所は
今までの全てが
望んでいたものが、反映していたのだろうが
それは"ここ"でも同じことだという事だ
年齢だけは戻れないが
俺は今、この道を進む 今朝の出来事は本当に俺にとって素晴らしいものを与えてくれた
現実にも確実に変化が起きたし
俺が何より今、苦しんでいたヒントのようなものが転がっていた
恐らくこれもお膳立てされた出来事なんだろう
本〇側の・・・ とっくに俺は気付いていますからね
気付いている事も気付かれているのか
まではわからないが あとな
助けないって事が
助けるって事なんだよ
ネットで５ｃｈ見れている時点で
最低限のサポートは受けてるはずだから
そこからは自分しか頼りにならないんだよ また痛々しい過去の話を開始したいが
タイミングが掴めずにいる
その過去を思い出すだけで俺自身が苦しいし
語りたくもない事だらけだが
求められてるのかもしれないな
ただ、感触が今は無いから
歯車を回せないんだよ 今まで書いてきた俺の過去なんて
地獄の入口にも満たないから
これからが本題であり
始まりでもあるんだよ
通常の人間なら１０００回（５００回くらいか？？）くらい死んでも
おかしくない中を俺は生き続けてきたから さっきもまた取られかけたけどな
死ぬわけにはいかないんだよ
やっぱ１０００回は死んでるな ごめんごめん
これ俺だけど俺じゃないんだ
禁じ手を知るころ俺とほぼ一体化してしまった魂というか人なんだ
似たもの同士だからとあるものを共有してしまったんだろうな
彼がいなかったら俺はスピリチャルから抜け出せなかったな
まあとりあえず、ひっこめるわ
自慢したがるんだよ、彼は
多重人格とかでないよ、人間はこうやって構成されてるからね
まあ、わからんだろうけど
ひっこむぞ 俺は彼をシヴァと名付けている
禁じ手といえば禁じてだけど
重要な手がかりをくれるかけがえのない存在なんだ
とりあえず、休憩 俺は猫が好きでな
地元の野良猫が集まる場所に行って餌やってたんだよ
普通の成猫の２倍の大きさの化け猫のようなボス猫がいたんだよ
俺の餌の袋を噛んでもってきやがったんだよ
追ってみているとな
自分は食べずに他の猫に食べさせて
周りを見張っていたんだよ
俺はその猫に懐かれ
友達になったよ
そのエリアが愛護団体さんの手で一斉に去勢がはじまり
殆どの猫とボス猫が耳を契られ
去勢されてたけど
そのボス猫だけはそのままだったよ
俺が何を言わんとしてるかわかるか？
今の人間は猫以下なんだよ
もういいだろこのスレ
捨てるわ 本当はお前らなんて助けるつもりは毛頭もねえんだよ
勝手にいくらでも死んでほしい
本当の事も教えるつもりもないし
ただ、女子は別だ
それは決してフェミニズムとかじゃない
あのくそ野郎を俺は絶対に許さない 統合失調症て、普通の人が見えてない次元見えてる可能性あるよね。
現代医学で言えば病気あつかいするしか方法がないだけで、未来では超人扱いかもとか妄想。 可能性に満ち溢れた
いくらでも幸せになれた１０代の子がな
どうしようもない、くそ野郎に捕まって
命取られてさ
良い男みつけていくらでも幸せになれたのだろうにな
お前らがもっと良い男になって
アンテナはりめぐらせていれば
あんなことは怒らなかったんだよ さっき現れたシヴァと名付けた男の口癖がな
男は〇〇
そして、ここからは俺の言葉だが
〇〇でなんぼなんだよ
〇〇というのは生きるという事
そうでないと男として成長せん
ただ、ボス猫の話いかん
全体性を見通さないといかん
〇〇は自分の事しか考えない
その〇〇がこの世を ているから
歪みきっている >>115
それは否めない
君が来てくれた以上
俺はじっくりとそれを説明しなければならないのかもしれない
このことは俺もある視点にて常に向き合ってきて
出した答えがあるんだ
そして俺は精神病院のお世話に、一度もなったことが無い
世間で問題も何一つ起こしたことが無い事をこの理性にかけて約束する
とりあえす、休憩 厳密にいうと犯しかけたが
目に見えない何かに守られ続けてきた
何もかもが本当に奇跡だった 薬も飲みたくなかったし
飲んだけど効かなかった
頓服でさえ効かなかった
だから自分で克服するしかないと思い
今日まで生きてきた
何度も命の危機を超えて ごめん、過ちは犯したわ
ただ俺はその十字架から逃げるつもりは毛頭もないし
今後もそれを背負って生きていく
どんなに惨めだろうが、辛かろうが 俺は鬱から統合失調症に移行したパターンだけど
もう２０年くらい経つな
太陽は敵になるし
目に映る全てが苦痛でしかない世界で生きてきた
それは病気だからじゃない
裏側の世界を見てきたことでもあり
事実なんだ
俺はこれから
それらを話していく
俺はもうすで今朝の経験を通じて答えは出したが
少しでもわかりやすく説明していく
ただお前らにお願いがある 深き場所に言ったうえでの答であり
浅はかに出せる答えでもないんだ
何度も言うが、個々のプロセスと
経験、智識を委ねてのものとなり
それは健常の人にも変わらず流れているんだ
彼らがいう集団ストーカーとか
俺はそれらが事実であり
妄想でもある事を良く知っている
深き場所に辿り着かなければ
出せない答えでもあるんだ
深さとは浅さでもある
二元性にこの答えは秘められている
だが、ここに到達するには
やはり、身を持った経験と
俺が必要なのかもしれない 俺もさ
本当に未だに命を取られかけてるんだよ
この手の病人は皆、いうけど
事実なんだよ
お前らにお願いがあるんだよ 俺はなるべくその輪郭というものをこれから話していく
ただ、俺は自分が何度も死にかけ苦労して得てきたものを
ただで教えたくないんだよ
悪用されても困るし
だから俺の出会った師（故人であり聖人の一人）のやり方で
難解かつ、多少のずれをおこした表現でそれを現していく
おまえらにお願いしたいのは 俺がこれから語る自分の身に起きたプロセスを
過去から繋がる今の俺自身を
認めてくれたら
今、俺が求める彼女の事を認めてほしいんだ
俺は４１歳の今まで彼女ができたことがない
本当に死にもの狂いで生きてきた
彼女どころではないなかを
だから認めてほしいんだ
おまえらのその心だけで俺は救われる
俺は俺を蹴落としてきた奴らとか
笑ってきた奴にはなりたくないんだ
全体を見通す男になりたくて
今まで生きてきたんだ
だから彼女の事を認めてほしいんだ 死ぬほど欲しかったんだ
彼女が
けど、俺にはできなかった
そんな俺が導かれるように
選んでしまった相手が
芸能人だったんだ
俺はそんなこと望んでもいないし
ただ、身を任せるままに委ねたら
そうなったんだ
その事を交え
これから俺のプロセスをじっくり話していくから
おまえらの眼で俺がその相手に相応しいかどうか
見定めてほしい
俺はその人じゃないと駄目なんだ そして俺が語る事
展開は
個人である俺のものでなく
俺を今まで生き続けさせてくれたもの
守り続けてくれたもの
"それ"らのおかげであり
決して俺だけでないものが
語らせてくれているのであるという事 俺がエゴにまた加担したら
それをまた撤退させてほしい
今のままじゃ恐らく彼女に相手にされないだろうから 自分が好きな女とデートがしてみたかった
町を歩きたかった
おまえらが簡単にしている事が俺にはできなかった
どれだけ憧れてきたか
今日でさえ命を奪われ移行されかけたけど
俺は今の俺を幸せにしてあげたいんだ
お前らが見守る中、俺は彼女とデートがしたいんだ こんなイカレ野郎と付き合ってくれる訳ないな
余計な事話しすぎたわ いいんだよ
俺はここで最後まで一生懸命生きていくから
名一杯、精進して次に以降する ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
