王路（引き寄せの法則） おまえらの力が必要だ！
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２ｃｈのスレ主になるのは
多分、初めてになるだろう
俺は語り部として必然的にここに書かされているのかもしれない
喪男板とかに書くべきかもしれなかったが
ジャンルとしては明らかにオカルトなので
あえてここに書くことにした
そして、これは恐らく、俺が産まれてきたアイデンティティーだけでなく
全に繋がるものでもあり
おまえらの為でもあるのかもしれない
最後の鍵のようなものを探してきたけど
どうしても、この５ｃｈに辿り着いてしまった
俺がおまえらにしたいのは相談ではなく
進行過程を皆と共有したく
最終的にはおまえらの力が必要になるかもしれない
俺なりのペースでゆっくり進めていくから
話しに付き合ってほしい まず、自己紹介をする
俺の名前は今はふせるが展開次第では本名も出しても構わないと思っている
４１歳
無職、メンヘラ（統合失調症）
年＝彼女いない歴 部落差別貴族同盟は
糾弾してるふり。
朝鮮人の貧乏人ですから
わたしを糾弾できないよな。
ずっと見下してたくせに。
2回目はなんだ？
あの高慢ぶり １１歳くらいだったか
スピリチュアルでいう第七チャクラと呼ばれる部分を
スズメバチに刺されてしまった
今はまだつなぎ合わせる事ができないが
これは間違いなく必然だったようで
俺の人生はこの頃から、おかしくなりかけた
女に多少、もてていて
容姿、成績も中の上、スポーツもそこそここなし
学年でも成績も容姿もトップレベルの美人な子と両想いになっていたが
そのスズメバチに刺された２年後には
学年でも成績はワーストクラス
運動音痴
何より、容姿が
女から見て暗い、気持ち悪い男になるほど
俺は堕ちてしまっていた
性格そのものは変わったつもりはないが
何か言葉で表せない違和感が
俺の学力や、運動能力、容姿を徐々に変えていったのを
今でもよく覚えている 親族が自殺した１８の頃には間違いなく
自分に今も尚、続いているメンヘラの兆候が表れていたのを
良く覚えている
エヴァンゲリオンの劇場版を見に行った時
劇場の前で何かの視線を感じ
それから病が顕著になり始めた
こめかみの違和感
どうしようもない頭痛
常に何かに見られている感
自殺衝動
鬱症状に突入していた
良くあるメンヘラの与太話で飽き飽きしていると思うから
本題に入る
俺はその鬱から、統合失調症になって１０年経つ
その俺が今年の７月くらいからか
自分に訪れる
本当の死を感じ始めたんだ
言葉で表しようがない
自分が本当に消えかかる感覚
それは今も続いている だからここで語り部になっているのかもしれないし
今から俺が話すことに
冒頭で述べた
お前らが必要なのかもしれない
ただこれから話す事は本当のことだ
俺がその事でどれだけ苦しんできたか
それを立証する事が可能な記録を７年前からネット上にも残してきた
俺は彼女ができた事がない
１１歳の転機以降、
そこそこもてていた
手のひらを返すように自分に冷たくなり暴言を浴びせる女が嫌いになり
トラウマとなり
４１歳となった今も、それは続いている
死ぬほど苦しんできた
その悩みを通じて
自殺もしたことがある
未遂というか、運よく助かったが
ついこの間まで女を完全に諦めていたが
先に話した、自分に訪れる死を体感しはじめた今
彼女というものを猛烈に求め始めたんだ
プロセスはこのあとゆっくり話すが
今、俺が彼女にしたいと思っている相手は
身近な存在じゃなく
手の届かない場所にいる人なんだ ２次元とかじゃない
２０代前半のアキバ系だった時
そういった妄想恋愛はしてきたのは確かだが
相手は芸能人なんだ
ジャンルでいうとモデルさん
夢見てるんじゃないと言われるだろうが
これから俺が話す事をじっくりと聞いてほしい
だからこそ、このオカルトに書いた この年まで彼女ができた事はないのは
間違いのない事だけど
好きになった女はいた
その事も交え
自分に起こり続けてきた
偶然とは思えない出来事の断片を
これから焦らずゆっくりと話していく
今、外で書いてて寒いので
ちょっと休憩 話してはタブーなのか
猛烈な苦しみが今襲いかけているが
回復を見てなんとか書き続けていくよ 俺の症状は薬が効かないから
困ったもんだ
酔拳を使って、回復させている 吉永の身内がやらせたことは
似非同和行為だ。
屈辱だ。 屈辱なんてものじゃない。
わたしの存在を否定した部落差別だ。 誰も見てないようでめげそうになるけど
俺はこのスレを１０００まで達成させる
過去から掘り下げてもっと詳しく書いていく
自分でも新たな発見があるかもしれないし
ただ、この
無職、中卒、メンヘラ、４１歳＝彼女いない歴の
病気で、死にかけているどうしようもない男が
本気で、現役の年下のモデルさんと付き合おうと思っている
そして、病気というものは必ず治る
それをおまえらにも信じてもらいたくて
細かく書いていく
そもそも板を間違えたのかもしれない
メンヘル板とかに書くべきだったかもしれないが
とりあえずここで続ける 中学に入ったころの俺は
挙動不審、根暗、キモメンのレッテルを貼れ
女子に毛嫌いされた
男同士でも、馬鹿にされ
いじめもうけるようになった
気付いたころにはもう、前を見て歩く事ができない
常に下を向いた男になっていた
成績も極端に落ちた
２つ上の兄貴は優秀で地元でもトップレベルの高校に入学したが
俺は、国内でもワーストレベル偏差値の高校に入学せざるを得なかった 高校に入学した俺は今までの自分を拂拭するためにも
高校デビューを果たした
髪を染めて、眉毛を反り、バイトをしてバイクも買った
親友とよべるたった一人の男（カズ）ともここで知り合った
（そいつは７年前に死んでしまったが）
両親がいない養子だったカズとなぜか俺は波長が合い
二人で高校もやめてしまった
カズはカツアゲ、暴力、窃盗、シンナーは当然の
どうしようもないヤンキーになり
俺はそれらには付き合いきれない
見てくれだけの中途半端な男だったが
ほぼ毎日、カズと遊び時を過ごしていた
カズはどうしようもない女好きで
それこそとっかえひっかえで女と付き合い
俺も便乗しかけたが、世間は狭い
中学時代の俺を知る女たちを通じて
そのレッテルは常に付きまとい
俺はそのトラウマが永遠に付きまとうであろう
何かを感じ
女は諦めよう
１６でそう思ってしまっていた １６の頃からか、アトピーの兆候も表れ始めていたが
まだ小さな湿疹がぽつぽつとでるレベルでさほど気にはしていなかった
そしてこの頃、更に何かの違和感を感じるようになった
頭の中の靄のようなものを感じていた
飲酒、喫煙はしていたが
シンナー等はしていないのに
脳に何かの兆候のようなものが出始めていた
カズと俺はプー太郎で
毎日遊びほうけていたが
特定の女ができたカズは
パチンコ屋で勤めはじめ、その寮で女と一緒に暮らし始めた
遊び相手、場を失った俺は
就職を考え、免許を取り、地元の工場に入社した
この頃、アトピーが酷くなり
顔や手が猛烈にかゆくなり、患部がぐちゃつき始めたが
病院で出された強いステロイド剤でそれを抑えていた
カズは別の女を作り、子供ができ
他県へ行ってしまった
俺には友達がカズしかいなかったから
遊び相手を完全に失ってしまった
当時の俺を悩ませていたのは仕事だった
汚い肉体労働の工場勤めにその頃は偏見があり
コンプレックスのようなものが生まれ始めていた
ただ、高校中退の自分が定職につけていた事だけでも
ありがたかったのだが
汚れた作業着で帰ると
大学に入り、彼女もできた
オシャレに身を包んだ兄を見ると
どうしようもない惨めさを感じざるを得なかった そのころ、親戚の叔父が他界した
それも自殺だった
大手の会社をリストラされた叔父は
転職の先で自分と同じような重労働についたらしいのだが
体がついていかず
鬱症状もあったようで
部屋で首つりをしてしまっていた
そして俺は昔からその叔父によく似ていると言われ育ってきた
マザコンな所、お調子者なところ、顔、言動も良く似ていると・・・
（叔父が他界した年である４１歳に俺も今なったのだが
今の俺に襲い掛かる死の予感
当時の叔父が本当に苦しんでいた問題
それらが俺に重なるのは確かな事なんだ）
叔父の葬式に向かう頃
明らかな兆候が始まりだした
対人恐怖症
親や身内にそれをよく指摘されるようになったのもこの頃だった
人前に出ると動きがおかしいと、挙動不審だと・・・ 叔父の話をしている今
更に何か、どうしようもない自分の運命のようなものを感じ
心がまた地獄のような場所に引きずり込まれているが
俺はもう負けるわけにはいかない
俺はもう二度とあの場所に堕ちるつもりもない
それを拂拭して、これを書き続ける！！
俺は叔父ではない
叔父も俺ではない
同調はするが
俺は俺だ
話は仕事に戻るが
当時は惨めであったその仕事から抜け出す為
昔からどこかでなりたいと思っていた
アニメの声優の学校（代アニ）に行こうと
車を売り、入学資金をためた
（そもそもアニメ好きになったのは
先に話した１１歳の頃に起こった事故(第七チャクラをスズメバチに刺された）以降であり
その頃からアニメの世界に心が入り浸り
現実逃避をするようになっていた
中学時代の
避難、罵倒、差別される
堕ちていく自分の辛い現実（精神）をアニメの世界で保っていたんだ） 駄目だ叔父に引きづられる
４１になった俺は
叔父と同じ４１で命を奪われるのか？
俺は絶対に自殺はしない
親と猫を寿命で看取るまで
どんなに惨めだろうが
辛かろうが
生き続けると決めたんだ
自分を絶対に消す訳にはいかない
ただ、叔父が本当は金や仕事じゃない
何かに苦しんでいた事は今は良く分かるんだ
ここでは決して話すつもりもないし
知ってもらおうとも思わない
よし話を戻すぞ 代アニの声優科（代々木アニメーション学院）の入学資金をためた俺は
願書を取り寄せ親を説得させた
ただ、俺には疑問があった
顕わになった対人恐怖症は
職場の人間関係だけでなく
普通に町を歩くのさえ困難になっていた
こんな自分が果たしてひとり東京でやっていけるのだろうか？
・
・
・
俺は声優への道を断念した
対人恐怖があろうが、なかろうが
こもりがちな当時の俺の声が
声を扱った仕事に通用する訳もなかっただろうし
何より、後ろ向きな精神が俺をその道に進ませる事を断念させた
仕事も辞めてしまった
なにより、職場の人間関係もうまくいってなかった
同年代の同僚にもシカトされ
一人でいる事が多くなっていた
今思えばその声優への道も
仕事へのコンプレックス
それら人間関係への
ただの逃避だったのだろう
この後、"それ"らが更に酷化していきますが
暫く休憩します
誰も見てないみたいだし・・・ 第七チャクラは頭の頭頂部です
挿されたその箇所は丁度３０年経った今も尚、膨らんで熱を帯びています
とりあえず仮眠させください
疲労が激しいので 再開します
ただ、とてつもない疲労を感じる
言葉、その先の意図の責任が付きまとっているのでしょうが
後戻りできません
何日かかるかわかりませんが
ゆっくりと書き上げていきます 仕事を辞めた俺は運輸会社の仕分けのバイトを始めた
人間関係にはここでも悩まされ
自分の事を変な目でみるような人が増えてきた
仕事場以外でも・・・
言葉にしようがないストレスが俺を過食に陥らせ
気付けば顎もみえなくなるほどに
太ってしまっていた
職場では仕事の出来なさと、コミュ症が災いし
怒鳴られ、馬鹿にされ続けた
遠回しに障害者と言われる出来事もあった
その頃、エヴァが流行りだし
地方のこの静岡県でも放送する事になった
深夜に放送していたそれは
その作品の臨場感をより帯び
のめり込むようにエヴァを見続けた
半年くらい務めたが
そのバイトを辞め、次は郵便配達のバイトについた
人間関係が苦手な俺は配達等の仕事が向いていると思っていたのだろうが
そうは甘くなかった
人間関係ではここでも同じことが起き始めていた
その頃から俺はエヴァのシンジに自分を投影するようになり
どうしようもない悲しみに、人から心を閉ざし始めていた
謎だったエヴァの結末である
劇場版が公開され
俺は一人、地元の映画館に向かった
この映画館に向かう途中
さらなる苦しみの種を開花させる出来事が
起こるべくして起こった 力を貸してくれと言いつつ、何にどうやってどんな力を貸して欲しいかを言うまでに数日かかるのか バイクを止めた駐車場から
映画館までは大した距離でもないのに
俺は意識が朦朧とし、どこか別の路地裏のような場所に迷い込んでいた
その時だった、得体もしれない何かの視線を大きく感じ
心臓がバクバク唸りだし、俺は気を失いそうになった
意識を保ち、映画館に向かい上映されているエヴァを見ていたが
それどころではなかった
自分はどうなってしまったのか？
緊張と、不安は抜けずにいた
映画を見終わり何とか家に戻ったが
あの奇妙な路地裏の経験が頭から離れる事は無かった
※１０年後、その彷徨った路地裏にまた導かれる出来事があったのだが
そこはある場所に変化していた
これは、１０年後であり、１０年前だった頃の話にさしかかったら話すつもりだ >>26
かかると思われます
長い自分のプロセスを語るしか
今は手がないのかもしれません <第三の眼の開眼における洗礼>
得体のしれない視線を受けた後から
こめかみの違和感を感じるようになった
頭痛といえば頭痛だが
その眉間を通じて、世界の絶望を受けるというか
言葉にしがたい何かを世界から感じるようになった
そして死を望むような心が浮き彫りになり始めた
俺は仕事が終わると一人、部屋にこもり
頭をかかえる事が多くなった
「なんで俺は生まれてきたんだ
なんで俺をみんな笑うんだ
なんで人と違うんだ」
職場だけでない配達先でも人間関係で起こるそれは
ただ、俺を悲しませ、苦しませた
自分の事をおかしな目でずっと見続ける人
嘲笑する人
俺にダイレクトに障害者と嫌みを言う人
とてつもなく俺は苦しみ
拒食だけでなく、アルコール中毒になるほどに
酒を飲むようになっていた
筋トレするので
一時中断します 死にたいという思いは激しくなり
俺は心を完全に閉ざしてしまっていた
それにより職場における付き合いも更にうまくいかなくなったが
そうでもしないと壊れてしまう何かを感じていたんだ
アトピー性皮膚炎も酷い症状になっていた
一番強い薬（ステロイド）も効果が薄くなり
俺はこの薬に疑問を抱き始め
思い切ってステロイドを絶つ事にした
当然だが、前よりもっと酷くなり
仕事にも支障をきたした
特に足が酷く
配達中に、ズボンにぐちゃついた患部がこすれる度
どうしようもない苦痛があったが
ただ、耐えるしかなかった
恐らく既に始まっていた鬱症状供に
とてつもない疲労と苦痛の日々を送っていた
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※このアトピーのプロセスはアトピー板の人に
見てもらいたいのだが
今は"ここ"で書き続ける事にする
今の俺はこのアトピーの正体のようなものを掴み
二度とそれに侵される事がなくなってしまったので
------------------------------------------ ときメモが流行っていた
アニメも見なくなっていた俺は
その手のゲームも毛嫌いし
やっている人間を見下しさえしていたが
思わず、手が伸びいざプレイすると
見事にはまってしまった
起動する度に優しく声をかけてくれる彼女達
誕生日を祝ってくれる彼女達
現実では絶対にありえない言葉をかけてくれる
彼女達を
本気で愛するようになってしまった
特にお気に入りの子に対しての俺の思いは深く
そのお気に入りの子と何度もエンディングを迎えたが
そのデータの全てを消せないほど
その彼女を愛した
平日は職場の人間、その他の人たちから受け続けている
どうしようもない差別のようなもの
傷つけられまくられ汚され続けている
この汚い世界に彼女達を巻き込みたくなく
それが、少しでも開放される週末の休みの日のみプレイしていた
その時俺は幸せだった、本当に幸せだった
仮想恋愛でも彼女達は現実的に俺を救い始めた
過食症の俺はこんな自分で彼女達と向き合うのが恥ずかしくなり
一気に激痩せした
一か月で１０ｋは落としてしまった
これには周りもただ、驚愕していた
なにより週末のその幸せが俺を変え始めていたんだ どうしてこのゲームに早く出会えなかったのだろう
俺はこのゲームの事がもっと知りたくなり
インターネットを始めた
当時はまだダイヤル回線だったから
色々と大変だったが、一からそれを始めた
ネットという大海原に繋がった俺は
このゲームをもっと深く探っていき
コナミが主催しているこのゲームのイベントの事を知った
彼女達の声優さん達が集まり、トークショーや唄のライブをしているらしい
その年のクリスマスにもそのイベントが行なわれるらしく
俺はたまらなくそこに行きたくなった
東京に行くのが果てしなく怖かった
対人恐怖は酷で、何かの視線を常に感じるし
地元の町もまともに歩けやしないのに
いきなり東京なんて無茶な話だった
自分の事をそこでもまた馬鹿にする人間がいるかもしれないし
だが、その恐怖は現実だろうとそのゲームの彼女達に繋がっている以上
俺にパワーを与えてくれた
高速バスを使い、東京に向かった
大きな不安と何かの希望のようなものを旨に
九段下へと向かった
すでに大勢の列になっていたが
波長が合うのか周りにいる人達に対して
心地よささえ感じていた
とにかく、初めての世界だった
言葉で言い表せようのない
希望と期待と、幸せが俺を包み始めた 開演し詩織役である金月真美さんが出てきた時
俺は彼女が天使のように見えてしまった
人間の女は大嫌いだが、この人は雲の上の存在であり
天使だった
館林美晴の「フィフネルの宇宙服」
声優さん全員で歌う
エンディングの「二人の時」を聞いたとき
俺はもう感極まってしまった
このまま死んでも構わないと思えるほど
産まれてきて一番幸せだったと思えるほどに感極まった
今思い出しても涙が溢れてくる
※あれ以上の幸せを超える体験を俺は未だにしたことがない
ただ、これらの経験も冒頭で俺が話した事に繋がる事でもあり
今の俺は当時、雲の上の存在だった金月さんとも
何一つ特別視せず、普通の人間として
何一つ動じず対等に話せる
金月さんでなくても
どんな芸能人だろうと
国会議員さんだろうと
動ぜず、臆せず対等に話せてしまうほどになるほど
この後の俺の経験は凄まじいものになる
俺自身、書くのが怖いほどだ
暫く休憩します >>1
おまえの生年月日、そして出生時刻、出生地、性別を正直に、なるべく正確に教えろ
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