【逝去】犬猫のペットロス【追悼】 ★5
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大切な家族を亡くした悲しみを分かち合いましょう
荒らし煽りは完全スルー、ワッチョイとIPでNG登録してください
変なポエムのコピペは荒れるのでお控え願います
書き込む前にローカルルールを読みましょう
犬猫以外は他の板へお願いします
※前スレ
【逝去】犬猫のペットロス【追悼】
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/dog/1652502023/
【逝去】犬猫のペットロス【追悼】 ★2
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/dog/1656597266/
【逝去】犬猫のペットロス【追悼】 ★3
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/dog/1662698503/
【逝去】犬猫のペットロス【追悼】 ★4(DAT落ち)
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/dog/1675356014/
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VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvvv:1000:512:: EXT was configured >>1
乙です
過去ログに流されて残念でしたが、早速立てて下さりありがとうございます TikTokでAIフィルターで幽霊発見するって騒がれてたから愛犬の霊を見たくて試したら骨壷の周り（普段からそこでよく寝ていた）に小さな女の子のAIが頻繁に。やっぱりまだ近くにいるんだ！ >>1
ありがとう
もうすぐ四十九日だけど辛さは増すばかり
仕事は普通にしてるし外では笑ったりもできるけど
家に一人でいるとどうしたらいいかわからなくなる 亡くなった猫と同じ種類がいる猫カフェにいってしまった
当たり前だけど姿は似ていても全然違う
もううちの子はいないんだとかえって寂しくなった 月末49日でもう大丈夫だと思ってたけど高齢の同居犬が下痢になってしまった
病院でいろいろ調べて貰ったけど特にこれといった異常無し
食欲あるし普通に部屋を歩き回ってるんだけど、居なくなった子の分まで家族のことに気を配ってたんだろう
自分もなんか胃の調子悪いし、散々泣いて乗り越えたつもりだったけど後から来るもんだな… 親友だった愛犬が、15歳の誕生日を前に旅立ちました。晩年は病気と夜鳴きとの闘いで、目も見えずちゃんと歩けなくなっていたので、もう頑張らなくてもいいよって毎日のように思いましたが、いざ先立たれてからは何をしても只々虚しい日々です。今も不意に思い出して涙が出てきます お金を惜しんだばかりに失ってしまったって人いますか？
まさに自分がそうで、とても苦しんでいます 治療費が惜しくて病院に連れて行かなかったって事ですか？ >>11
最初言われた薬の値段にびびり、安い方の薬をいただいた
なんで最善を尽くさなかったのだと思う 倒れたのが一年前
あの日の行動で今も生きてたのかなと思ったりすると苦しい
あの日から亡くなる春のポカポカ天気の日までもう少し >>13
あったかマットとか、エアコン代とか、今考えれば安いもんなのにケチってしまった その結果、衰弱してなくなった～とかでしょうか >>15
今、ペットマットとかいろいろショップに売ってるのな
コロナ前くらいからアマゾンで特定の物買うだけで、ショップに行かなくなってたから
病気になって、必要かな？って言う物が存在することすら知らなかった
１０年以上飼ってると、グッズの変化にびっくりする >>15
暖かいマットは病気前から使って、留守番させる時もエアコンをオンにしてました
馴染みの獣医師が医院を辞めていたのが通院しづらくなっていた理由のひとつ(言い訳)
水飲み機導入考えてたのは亡くなる一カ月前だったよ… 眠るようにあの子が旅立ったのは去年の2月10日の夜
バレンタインが近かったから少しでも何かしてあげたくて可愛いチョコを沢山買ってお供えした
明日可愛いチョコをまたお供えしてあげるつもり 時が経てば経つほど悲しみが沁みる
つらい
あの子が居てくれた時間は私の人生で一番幸せだった 私が生まれる前からうちにはポメがいてお兄ちゃん的存在だった。可愛かったし賢かったし優しかった。家族が辛くて泣いてたら静かに寄り添ってくれて、言葉じゃないコミュニケーションを教えてくれたのは完全にポメ兄だった。亡くなる前もプルプルしながら家族と一緒に過ごしたし最期まで私のお兄ちゃんだった。 新スレありがとう！
前スレ落ちててパニクった
愛猫が死んで２ヶ月、すっかり無気力になってしまって好きだったプロ野球にも全く興味なくなった 辛い
心の置き場所がない感じ
うちの子（猫）が癌で逝ってからもうすぐ一か月
心療内科には時間が解決すると言われたけど日に日に辛く寂しくなるんだけど
夜も眠れず思い出して号泣して食欲もないやばい わたしも
クソみたいな人生であの子がたった１つの宝物だった
喪失感エグい 写真をもっと撮ればよかった
いつもいるのが当たり前だったからほとんどないんだ泣 私はあの子の癌が発覚する前に自分の手術で入院してた
その事で病院に連れて行くの遅れたの後悔してる
でも自分が入院中に観るために沢山動画取ってた
それだけは自分が病気してよかった >>19
自分先日の2月10日に愛犬を亡くしたので思わずレスしました
自分は半年病院に連れて行ってあげれてなくて体調悪くなってから連れて行っても肝臓に大きな腫瘍が出来ていてダメでした
明らかに防げたことだし犬は飼い主の前で強がるってこと理解してもっと過保護にしてあげなくちゃダメだったと後悔しかないです >>17
通院を渋ったのを後悔してる？
自分はエアコンもあったかマットもしなかった
後悔してもしきれない さっき泣いてたらいきなり体の一部が温かくなってびっくり。きっとあの子が来てくれたんだ。あの子を抱っこしていたときの温もりと同じだった。 私も今日は特に寂しくてさっきまで泣いてた
もう一度だけでいいから会いたい
苦しい毎日辛い 虹の橋で再会できるよ。たまに過呼吸になるけどそう信じてる >>30
後悔してます
猫が病気になるのを何よりも恐れていたのに行動が出来なくて、猫可愛がりしていただけのクズ飼い主でした 昨日しばらくぶりに夢に出てきてくれたあの子は
見た目が全然違うにゃんこなのに夢の中の俺も目が覚めた後も
何故かあの子だって確信してて不思議な夢だった
今まで夢に出てきてくれても起きた後現実ではもういないんだって悲しくなってたけど
昨日のあの子を見てそういう寂しさはなくて今も凄く幸せに感じてる >>34
ちゃんと暖かくとかしてあげてたなら後悔することはないと思う 2ヶ月命日 軽く慟哭
窓越しにちょっかいをかけてきていた野良か放し飼いが一昨日現れた
当時はウチの子を怖がらせるんじゃねーーと思っていたが
今となっては覚えてくれていてありがとう 楽しめないし、楽しむことへの罪悪感ある
あの子は一人苦しみながら逝ったから 毎日泣いてばかりでどうしようもなくて亡くなった子に会える方法とか調べて色々ネット見てたら「子供が親を選ぶようにペットも飼い主を選んで生まれてきます」とか書いてあってそっ閉じした。うちは虐待親だったから選んでるとかありえないしそういうの気持ち悪い
こんな嘘まみれの文章で慰められたり救われる人もいるのかな。自分は余計悲しくなった。どうせ何しても二度と会えないのわかってるよ。死んでも会えないのもわかってるけどあの子のいないこんな生き地獄で生きていたくない >>39
魂はあるから名前を呼ぶときてくれるとか
自分はたまに気配感じたり水飲む音聞こえる。でもやっぱり姿を見てハグしたいよね 老犬老猫になったら点滴はしないほうがいいと思う、無駄な苦しみを与えるだけ。天寿を全うさせる方が幸せだと思うのだけれど違うかな？30以上点滴に行って最善の努力をしたつもりだけれど今はそう思います。 帰宅すると玄関まで出迎えにくる犬を抱っこして撫でるって生活を10年以上続けてたから、半年経った今でもドア開けたらお座りして待ってるんじゃないかって思ってしまう 出迎えてくれる子が居なくなるって想像できなかった
寂しくて悲しくてつらい >>36さんの相棒が天国で日向ぼっこしてぬくぬくしていますように
どうかご自分を責めすぎないで
暖かくしてはいたけど落ち度いっぱいな私が言うのも申し訳ないけど >>44
ありがとうございます。
でも、マイナス気温の中対策もしなかった自分は一生許されることはないんだ
>>44さんの落ち度って？
薬が高くて違う薬にしたっていう主さんかな？ うちの子は早朝目覚まし時計並みに正確に起こしにきた
ご飯の催促だけど
体内時計すごいとよく思ったよ
今もその時間に目覚め枕元やベッドのまわりを探してしまう ネコはネコなりに自分の猫生を全うしてるはずなので、人間がお金かけて数週間寿命を延ばしたとしても、もしかしたらネコにとっては苦しい時間が増えるだけかもしれません…
なにが正しいかは分かりませんが、飼い主さまが愛情持って一緒に暮らしていたのならそれが一番だと思います 幸せってペットといる何気ない日常のことだったんだね
いつも外に求めてた
でも失って初めて気づいた
あの子といたことが何より幸せだったよ
当たり前になりすぎて気づけなかった
今は何をしても空虚だよ >>49
よくわかります
趣味もあったけど今は何も楽しくない
あのこがいたから幸せだったんだよね >>29
お返事が遅くなってしまってごめんね
まだ日が浅いからとてもつらいよね…
私も食欲が落ちてから数日様子を見て病院に連れて行ったら手遅れと言われたからとても後悔しているよ
すぐに診て貰えばなんとか助かったかも知れないと思うと自分を許せない
猫は自分のつらさを耐えてしまうものなんだけど、わんちゃんもそうなんだね
病気になると隠す習性があるとはいえ、元気がないのに気付なかったことが悔やまれてならない 亡骸を見た時は凄くショックで、もう正直見たくなかった。
もうこの体に、この子はいない、魂はないとわかったからかもしれない。
不思議と今はまだ近くにいる気がする 長生きのペット見ると羨ましい
緩やかに老後迎えて20年くらい生きるのかな～と妄想してた…平和だったわ
というか何も考えてなかったよ 20年は越えてそばに居てくれると思い込んでた
２０歳になる1年前に虹の橋を渡ってしまった
それが心残りでならない
あと1年だけでもそばに居てほしかった
寿命だったのはわかってるけど我儘だけどそう思ってしまう 自分はまだ１３歳だからまだまだと思っていたのにいきなり泣 >>45
そう、お薬の件です
元気なうちから健康診断も行くべきでした
療法食あげてただけ…
ゆうべ夢で腎臓病の療法食を探していた、猫もせめて夢に出てきてくれたらなぁ
寂しさが増して猫に話しかける1日だった 去年、扁平上皮がんで亡くなった愛猫
すごいスピードである増殖して最後顎が崩壊して亡くなった
臆病だけど優しくて怒った事ない純粋無垢なあの子が何であんな苦しんで無惨な亡くなり方しないといけなかったの！？
神なのか誰に当たっていいのか分からないけど、悔しくて悲しくてたまらない、、 もっとも後悔している事は、
癌で顎が崩壊している時に病院にいる獣医師何人かにこんな状態なのに痛み止めはないのか？聞いたけどないと言われ、ひたすら痛みを我慢させてしまった事
闘病の時は辛くて闘病ブログや情報を見る事ができず、
獣医の言うことを信じてしまい顎が崩れていくなんて人間だと信じられない程の痛みなのに、動物はひたすら我慢するしかないのかと獣医の言うことを鵜呑みにしてしまった、、
後から調べたら、この癌に使われる貼るタイプの麻薬系の鎮痛剤があったし、錠剤の鎮痛剤だってあった
貼るタイプのものはそこの病院では取り扱いなかったのかもしれないけど（取り扱いには免許がいる）、その存在ぐらい教えてくれてもよかったのに！
1番腹が立つのは転院もせずに無知がゆえに我慢させてしまった自分
獣医任せにせず辛くてももっと色々調べてやればよかった！
痛い辛い思いさせて本当に申し訳なくて、一年経った今も涙が止まらない
長文すみません 他の病院行っていればっておもうことあるよね…
顎が崩れるって痛いなんてものじゃないだろうに
自分も、苦しくて痛い延命なんてさせずに、苦痛をとる処置をしてあげれば…って後悔してる 扁平上皮がん…辛いよね
飼い主さんにもかなり辛い病気だと思う
うちの子は腫瘍で腹水パンパンだったな
元々の病院大嫌いの子が最期は立つのもやっとなのに暴れて病院を嫌がり痛み止めも吐いちゃって
手足が冷たくなってもう残り少ないと思い連れて行くのやめたよ
看取りに正解はないよね… うちの子は胃と腸の間に大きな腫瘍が出来てて
運悪くそれがレントゲンでも見付けにくい位置で発見が遅くなって
腸が一部壊死しちゃってた
手術中もう目を覚まさないかもって深夜に電話がかかってきたけど
最後の頑張りで目を覚ましてくれた
そこからはびっくりする早さでやせ細ってしまって旅立つまであっという間だった
変われるもんなら変わってあげたかったよ 朝ごはんを食べて、いつものようにソファーで寝てると思ったらそのまま起きなかったな
15歳で1日の大半は寝て過ごしてたけど、最期は苦しまずに逝っただけ良かったのか 旅立ち方の違いはあってもここの人達のお子さんは自分家の子も含めて幸せな気持ちで旅立ったと信じてる
言葉では表せないくらいの深い愛情を注いでたんだから >>63
全くその通りだと思う。
愛情が最大の冥土の土産。 >>65
19歳なんて素晴らしいな
いい時間過ごせたんだろうな
お別れは悲しいけどさ 13歳の小型犬ミックス。昨日、いつも通り朝散歩に行くぞと吠え、元気に歩きごはんもしっかり食べたのに昼に急に立てなくなって呼吸も苦しくなって2時間半で逝ってしまった。病院には午後診で来て下さいと言われたのでまさかこんなに急に亡くなるなんて思ってなかった。持病はあったけど薬でコントロールされてて安定してた。突然死の原因ははっきりわからないと。血栓か脳か。説明もあまり覚えてない。家を出る直前か車内で息を引き取ったようで、最期なんで抱いて腕の中で逝かせてあげられなかったんだろう。近くにいたのになんで触ってくれないの？と淋しかったんじゃないかと申し訳ない気持ちでいっぱいです。
突然死で検索ばっかりして、わんこにしてみたら死ぬ直前まで元気でいられたことは幸せ、みたいな知恵袋のコメントとかも読んだけど、本人も全く予期しない中不安でいっぱいの中逝かせてしまい本当にかわいそうで亡骸に謝ってばかりいます。
長文すみません。父と二人暮らしですが年だから仕方ないと普通に受け入れていて誰ともこの気持ちを共有できなくて書き込ませていただきました。 >>67
多分お父様も気丈にふるまってはいるものの辛い気持ちは一緒だと思いますよ
しばらく心身ともに辛いと思いますがあまり抱え込まないでしんどくなったらここに書き込むといいと思います
お別れの時までワンちゃんとの幸せだった時間を想い沢山撫でてあげてください >>58
すごくわかる。医師じゃないこちらはそんな存在すら知らないし、知っていたらこちらから取寄せたり探せたんだからせめて教えてほしいよね。
自分は急死だったんだけど
医師はもうダメだろうとわかっていたらしい
ならそれ早く言ってよ！それならもっとたくさん抱っこしたり、お別れの準備したのにと悔しさと怒りが込み上げてきた。
せめて教えて欲しかった
本当に悔しい思いばかり。 今朝うちのにゃんこも逝ったよ
捨て猫だったから正確にはわからないけど少なくとも15年
17、18歳くらいまで生きたのかな
ペットとの別れももう何度も経験してきてるし、前兆ありすぎて3年間くらい撫でる度に別れの挨拶してきたから大丈夫。
だと思うんだけど、普段の生活の中でいつもニャーンと出てきてたタイミングの無音が結構刺さるんだよね >>69
本当にそう、
今回の事でよく分かったけど獣医は知ってても言わない、
もしくは情報のアップデートがされてなかったり知識がなくて本当に知らなかったりするから獣医任せだと後々後悔するハメになる
深刻な病状になるほど病院の対応の差が大きいから、病院選びは慎重にしないといけないと身を持って愛猫が教えてくれたよ
兄弟猫が今リンパ腫闘病中だから同じ事を繰り返すまいと転院して（前の病院は2度と行かない）自分で色々調べている >>64
> 愛情が最大の冥土の土産。
いい言葉だね
看取りは後悔だらけだったけど、何かこの言葉で救われた気持ちになった >>68
ありがとうございます。謝るよりありがとうと大好きだよをたくさん言ってお別れまで一緒に過ごしたいと思います。
ここの皆さんはお骨以外で何か手元に残しましたか？毛とひげを少しもらおうかなと思ってるのですが。 あの子がいってから私の中で時間が止まってしまった
それなのに世の中の時間は過ぎていくのが辛過ぎる >>73
家族全員分の毛を取り分けて、火葬前のオプションで肉球スタンプあったからやってもらったよ
お骨以外は残らないから後悔の無いようにね いきなりすぎるよ
あまり最近は構ったり触れられなかったし近くにいたのに
後悔しかなくて死にたいよ 良く表現的に世界が色あせて見えるって使われるけど
うちの子が旅立って数日間表現でもなんでもなく本当に景色が全部薄い灰色に見えてた
多分泣きすぎと心労で脳がバグってたんだと思うけど同じ様になった人いるかな >>73
うちは毛と狼爪を残してるよ
最近は狼爪ない子も多みたいだけどさ
あと肉球の型取って残したよ >>77
小学生の頃飼ってた犬が、近所の大型犬に噛み殺されて
朝起きて、それを発見した時 その後の記憶が１月か２月か全く無いな
その子の生まれ変わり？って柴男を年末無くしたんだけど
オッサンになったから、そこまで色あせるほどのショックは無いよ
時々、涙が出るけどな ペットロスで苦しんでいる人をターゲットにした
あやしいスピリチュアル系の商売あるから気をつけてね 昨日金縛りみたいなのにあって、ベッドで猫が２匹見つめて来た
ただ、死んだ猫じゃなくて元気に生きている猫達
星になった猫からのメッセージかな >>64
うちのコの命日に心に響く言葉です
感謝(;つД｀) >>71
全く同じ思いです。３年経ってもまだ辛いし悔しいし腹立たしいし涙か出るし…いまだにヤブ獣医の病院前を通るだけで当時の記憶が蘇り、呼吸が止まりそうになる。
見識ある獣医は己の知識の限界に対して正直だし、飼い主にも真摯な態度ですね。 その病院を選んだのも、転院しなかったのも自分だからこそ悔しい
何より、自分が最善を尽くせなかったのが辛すぎる なぜうちの子だけこんな早くに逝かなきゃいけなかったの その時その子のことを思って最善を尽くしたのなら
それが愛情だし亡くなった子もきっとわかってると思う
どんな別れでも必ず後悔は残るよ
私も後悔ばかりだよ
でも愛情だけは間違いないよ 49日すぎたけど何もできないな
何を目標に生きているのかわからない
文字通り世界が変わってしまった
心がほんの少し晴れる時は亡くなった子が最後に寝てた寝床を
脇に添えて夢に出てくるようにお願いしながら寝る時と
撮りためた動画や画像を整理してる時
土葬したところの庭であの子と勝手に
心の中で語ってる気になりながら
手入れしてる時ぐらい
全部亡くなった子の事関連の時だわ いや、
言葉を話せないからこそ、
最善を尽くしてあげなきゃいけないんだ
飼い主に与えられた環境しかないあの子達
こうかいがないわけがない >>81
うちと同じだな。死んだ猫と生きてる猫２匹。メッセージかもな >>79
拒否反応とかそういう類なのかね
2～3日見る物全て色がなくなってた
一人身で辛い時もいつも側にいてくれる唯一の存在だったしなぁ
俺もいい歳だけどこんな経験は初めてだった 猫死んでからずっと悲しい
自分の親が死んだ時より何倍も >>92
夫や親が死んだ時より悲しかったというのは聞くね
人間が死ぬとその後の処理が色々あって純粋に悲しめないというのもあるけど
ペットとの関係は純度が高いから特にそう思うのかな 昨夜また不思議な体験をしたよ
寝ていたら急に左腕が温かくなって、誰かが上に乗ってるような圧を感じ、その部分だけすごく温かくなった
あれは愛犬が乗ってきたんだと思う 昨夜は久しぶりに夢に出てきたっぽい
どんな夢だったか忘れたけど夢に出てきた日は１日中少し幸せな気分
毎日夢で会いたい 自分に余裕なくて常に精神不安だしイライラしてた。それが愛犬にも伝わっていたと思う。
自分メンヘラだからよく泣いてたりイライラしたり、愛犬からしたらかなりストレスだっただろうな。
虐待とかはもちろんしてないけど、イライラしてるときはせかせかして怖かったと思う。最後の方も近くにいても自分のストレスや悩みだらけでほとんど構えなくて、なんであんな嫌なことばかりに気を取られてるより愛犬に構わなかったんだろうって後悔しかない。本当に申し訳ない。 今日で9ヶ月
ただただ、恋しい
ずっと大好きだよ、忘れないよ
ありがとう >>98
こういう書き込み好きだな
あなたの思い、きっと届いてるよ VRゴーグルとＡＩで愛猫の触れ合う技術開発してほしい…
会いたいよ… 私からしたらたったの10年、あっという間だったけど、あの子にとってはそれが一生で、長かったかもしれない（待っている時間など）
毎日病んで無意味に自堕落な暮らしばかりして何もしてあげられなかった
もっといろんなところに連れて行ってあげればよかった
命って尊いね、儚いね
すぐそばにある幸せにどうして気づけなかったんだろう？あの子がいるだけで十分幸せだった。あの子がいなくなって初めてそれに気づいたなんて。今や何をしても空虚で楽しくないよ うちは猫だったけど、散歩中の犬達に長生きしてねって心の中で声かけてる
なんの意味もないだろうけどみんな幸せでいてほしい ここってペットの写真貼るの禁止なの？
星になった犬猫の写真を皆んなで見て慰め合うような感じのするスレタイなんだが 悲しいけど心無い荒らしがいたりもするしそういうのは辞めようよ
前みたいにスクリプトが発狂して皆の亡き家族がスレごとDAT落ちするのは見たくない 変に転載されそうで怖くもある
何よりも大事な想い出 ほんのちょっとでも
汚されたくないしね 亡くなった最初の頃は闘病中のやせた姿を
家のあちこちで思い浮かべては心の中で話しかけてたけど
日が経つにつれ元気だった頃の我が子を
思い浮かべるようになってきた
自分が反対の立場なら元気な頃思い浮かべてほしいって思うし
いいのかな
自分にとっては元気だった頃もやせたけど頑張ってた頃も変わりなく最愛の子だった >>67
心中お察しいたします。
お気持ち非常によくわかります。
わたしは再会を固く約束したのでまた会える日をたのしみに日々をなんとか生きています。 他人の前では普通に振る舞えるようになったけど
ふと冷静になると絶望しかなく何一つ受けとめられないなやっぱり…
空虚の中ふわふわとよく分からないまま生きていくしかないんだろうな… 1週間前、夢の中で昔住んでいた団地の中庭で立ち小便しようとしてたら左のふくらはぎに違和感があり
見るとあの子がズボンの上から甘噛みしていた。
あの子が空へ行ってから初めて夢に出てきた明け方だった。
一昨日も詳細は忘れたがまた夢に出てきてくれた。目覚めてからカミさんにどんな夢だったか
話したんだけど、すぐに忘れてしまった。
夕方、すっかり頻度が減った散歩に行った。減ったけど相変わらず首輪とリードを持って。
ド田舎なので人通りが少なく記憶を上書きするほどの濃い風景もないのであの子と歩いた痕跡がいつまでも残っている気がして苦しい。
苦しいけど歩いていると少しだけ赦してもらっているようなそんな気持ちになって安堵感のようなものを感じる。
でも帰宅するとウンチ置き場がずっと空だったり水を新しくしたりフードを用意したりする必要がないことに愕然としながらお骨の前にお供えする。
もうすぐ四十九日。
長文すみません。 愛猫が亡くなってからもうすぐ1ヶ月になるけど人に愛猫の事を聞かれて愛猫の事を話ししようにも言葉が詰まって話が出来ない。
愛猫の事以外は普通に話せるんだけどね。 亡くなってからも毎日水を変えたり、ご飯は二日に一回変え、おやつは毎日今まで通り作ってる（糖尿病なので食いしん坊だから毎日おやつ欲しがるため低糖質おやつ）、亡くなってからは生きてる時には食べれなかった高カロリー、高糖質なものも。
それがギリギリ精神の安定になっているかも。亡くなってからしばらくは近くにいると聞いたし、近くにまだ密かにいると思って暮らしている。
魂は名前を呼べば飛んできてくれるらしいから。 偶然に出会った時は気軽に一緒に暮らし始めたけど、
後々こんな寂しくて空虚な日々が続く辛い別れが待っていたとは想像してなかったよ
でも出会えてよかった
いろどり豊かな20年だった
毎日家に帰るのが楽しみだった
沢山の猫の魅力を教えてくれた
いつも見守ってくれていてありがとうね
あの子には感謝しかない 自分のせいで死んじゃってるから、ペットロスなんて言っちゃいけないと感じる
ここはちゃんとした飼い主さんばかりで… 昨日せっかく夢に出てきたのに夢の中でも苦しんでてしかもなぜかハゲてて湿疹みたいなのもあった
これが夢だと分かったから愛猫の様子を見なきゃ！って慌てて起きたけどもう死んだんだ…って現実を理解した瞬間絶望した
お母さんに話したらもう納骨した方がいいんじゃないかって言われた
骨はペット仏壇作って私の部家に置いてある >>114
自分もだよ！自分が死なせたと思ってる。 直前まで迷ったけど四十九日の法要してもらってきた
お坊さんのお話を聞いたりしてちょっとだけ頑張ろうと思えた
これからどうしたらいいかはまだわからないんだけどね 元気に散歩に行ってたのはまだほんの2ヶ月程前の事なのに
何だか物凄く遠い遠い過去のことみたい‥ 玄関に写真を飾って、出掛ける時帰ってきた時に、『いってくるわ』『ただいま』と言ってる。 母に言われてからやってみたのだけど、結構良かった。するかどうか迷ってる方は試してみて下さい。 知り合いには言うべきじゃないってわかってるけど、自分には役に立ったのでここに書いてみる
砂粒くらいの一欠片、遺骨を口にしてみたら
少しだけ気持ちが落ち着いた >>116
共感ありがとう
自分のせいで死んでしまったから、ペットロスなんて言葉は使えない
懺悔と後悔、自責の念
Twitterとかも自分が死なせたって人っていないのな 今日が初七日だったがお酒呑んで半日ぐーすか寝てしまったわ
愛犬がいた時は夜の闇も怖く無かったのに一人ぼっちの夜は孤独で寂しくてただただ怖い 会いたい会いたい会いたい
もう半年も経つのにもう二度と手が届かないのが辛すぎて涙止まらない
昨日の深夜真っ暗な海を見て夜空を見上げながら星が恐ろしいほど綺麗でこの中にうちの子も居るのかなと思ったけどこんな広い空の中見つけられないよと思ったり絶対に見つけて見せるとか思えた
あの子のいない世界にも意味があるのかな
病んでしまう 会いたい >>123
すごいわかる
元から夜が好きで居たのに暗がりが怖く感じるようになってしまった
一人ってこんなに孤独なんだなって 俺は暗がり逆に平気になった
あの子が守護霊みたいに周りにいる感じを勝手に感じてて
人のいないところでぐらい化けて出てきてくれんかなーとか
宗教含め非科学的な事全く信じてないのに
しばらくいったところにお墓が沢山並んでる所があるけど
早朝暗いときに前の道を歩いてきたよ
あの子が隠れてないかお墓じろじろみながら
そうあの子が亡くなって唯一のメリットというかそういうのは
自分が死ぬのが怖くなくなった事だな
前は死なんて恐怖でしかなかったけど 私も死ぬの怖くなくなった
というか生への執着が無くなったわ
前は「この子を残して死ねない！」って頑張ってたけど
正直後追いしたい
でも「自死したら天国で会えなくなる」って聞いて悩んでる
この言い伝え本当なのかな >>128
自死なんてしたらあの子が責任感じて悲しむよ
自分のせいでお母さん（お父さん）が死んじゃったって
自分も死ぬのは怖くなくなったけど自死したら向こうで会えないと思うから生きてる
死んだようにただ生きてるだけ 私のせいでペットは苦しみながら死んだのに私は楽しんたりご飯を食べていいのだろうか？あの子は最後は食べることも飲むこともできずにずっと苦しんでいた。本当に申し訳ない。 最古だとわかっていたらもっとたくさん優しくして抱きしめたのに。いきなりだったから後悔しかない。 >>107
ありがとうございます。非常によくわかるなんて、身近には誰も言ってくれそうにないのでとても救われました。また会える日を楽しみに、とはまだ考えられませんがあの子の別の世界での幸せをこれからずっと祈っています >>131
心の準備が全くできていない別れは本当につらいですね。私のわんこも突然死でした。励ますようなことは何もいえないのですが、後悔するだけ後悔したらごめんよりありがとうという気持ちを大事にしようと思います。まだそこまで至ってませんが。ご自愛ください >>130
逆にペットの方も、自分のせいで大好きな飼い主さんが辛い思いをしてるのかなって悲しんでるよ >>129
猫が気に病んじゃうって分かる
分かるんだけど…会って謝りたくてさぁ
私全然いい飼い主じゃなかったし死に目にも側にいてやれなかった
だからもう一度逢って「ごめんね」って伝えたい
あなたのように頑張って生きなきゃならないよね…自信ないけど
返信ありがとう >>120
昔々、勝新太郎が兄の若山富三郎が亡くなった時に
泣きながら遺骨を食べたって話を聞いてとても愛情深い人だったんだなって
見方が変わったよ。私はそんな勇気はないから愛犬の遺骨をペンダントにして
毎日肌身離さず身に付けてる。いつも傍にいる気がして少し慰められてるよ。
あなたのことはちっともおかしいと思わないよ。 >>130
なぜあなたのせいなの?
突然だったのならあなたのせいではないのでは？ 死にたい気持ちはすごくわかる
でも今死んだら周りからはあのこのせいだと思われるかもしれない
幸せをたくさんもらったのにそれは悲しいからなんとか生きるよ 亡くなった前後は実感なくて（その前も入院したり家を空けることも定期的にあったので一週間くらい預けることもよくあったので）一ヶ月経って、今回は本当にもう帰って来ないんだっていきなり現実に襲われている。涙が止まらない それなりに長生きできて家で今際の際を看取れたコにはまた会おうねとシッカリ言えたけど、突然まさかの早世になったコには言えなかったのが心残り。
思い出す度に自分が死んだら必ず逢って謝りたいと心のなかで言ってる。
↑の人も言ってたけど、死ぬのが怖くなくなったわ。ワンコ達と逢えるからね。 自分の親の死よりも「生老病死」について考えさせられた
人間の場合は医者と本人が決めることだけど
猫の場合は自分が決めなきゃならなかったからかな
いつまでも死だけを考えるんじゃなくて
病む前の生活を思い出したい
本当にあんないい猫はいない
わたしにとっては世界一の猫
生まれてきてくれて、家に来てくれてありがとう 16歳直前で旅立った猫を今日火葬した
急に寂しくなって涙が止まらない
一緒に日常を過ごす幸せを亡くしてから改めて実感したよ 幸せに出来ずに死んだ
自分のどん底にいた猫に申し訳ない
飼う資格なかった
もう死にたい >>144
うちの子は自分が飼ったせいでつらくて寂しくて苦しい一生過ごさせてしまったよ
亡くなったのも自分のせい
しかも苦しんで
自分を許せない
そっちの猫さんはどうしたの？ >>102
こういうコメント好きだな
優しさが溢れててこちらの心が温かくなる >>113
こういうコメント好きだわ
私も亡くなった後も愛情と感謝を送り続けていくつもり
貰って嬉しい感情はペットも同じはずだから ペットは亡くなってからもすぐに天国には行かなくてしばらくはそばにいるみたい。
知り合いのブリーダーさんは亡くなってから一年は家にいたと話していた。
他の人もそのように言っていた。
そのまま飼い主の近くにいたくて離れない子もいるみたいだよ。 >>148
今日で愛猫が亡くなってからちょうど1ヶ月になりますが、その御言葉を信じ毎日の供養とともに愛猫のコトを呼び続けたいと思います！ さみしい
ただたださみしい
あの子に甘えっぱなしの人生だった
パーツが欠けて埋まらない感覚がずっと続いてる
隙間風が吹くみたいにさみしい さっき本屋で山内の本読んだら過去にスコティッシュ3匹を2～3歳で同じような時期に立て続けに亡くしてたんだね
本読んでて泣きそうになった
本屋じゃなかったらボロ泣きしてたな… ペットベッドが片付けられないでそのまま置いてあるけど、今でもそこで寝てるような感覚はある 自宅のデスクで仕事してたら無意識に名前呼んでしまうし、
外出から帰宅したらドアの向こうに出迎えてくれていると思ってしまう
いない現実を思い知らされて涙流すことを繰り返してる >>149
魂となったペットちゃんは名前を呼べばすぐに来てくれるらしいです。天国にいても名前を呼べばかけつけてくれるとか。 >>152
多分本当にいるんだと思うよ。そう感じる時は大抵いるらしい。
>>153
わかります、亡くなってたんだと思い出してガクンとくる。 あの幸せな日々を取り戻せるなら
生涯かけてもいい 無理な話だけど…
夜寝る前はベッドの上のあの子の寝ていた
寝床の匂い嗅いで手を置いて割と心穏やかに寝れるようになったけど
朝起きた時はあの子がいない事に毎度絶望する
この時はいつも手が震えて自分の心臓の音が聞こえる >>142
言ってる事わかる
猫とはいえ全てが自分に委ねられてるのって苦しい
だから後悔もする
目も開かない生まれたてから老いて枯れるようになくなるまで一生を凝縮して見せてもらった
人間ではそう言う事はないからね ポルトガルで30歳の誕生日をむかえた犬がギネス認定されたというニュースをみてびっくり。
その犬種の平均寿命の倍以上生きているらしい。凄すぎるしうらやましいかぎりだ。人間換算だと200歳以上か。 >>145
狭い部屋でキャットタワーも買わず、家具で段を作ってただけ
もともと前の猫が大往生して、ペットロス状態で、家族が連れてきてくれた
前の子とは違う良いところがあって癒されたけど、いつかこんな日が来るのが怖くてこんな子さえいなければ不安もないのにとさえ思っていた
一度は迷子にさせてしまったダメ飼い主
発見した道を通るたびに酷い目に遭わせて悲しくなる
吐き出してすみません 自分は精神疾患で休職中にわんこが突然死したため、しなければいけないことがなくずっと喪失感と後悔と自責の念で1日中家にいます。何も手につかないのですが何か無理にでもしたことがいいことはありますか。写真の現像をしたりいつもの散歩コースを歩いてみるとか考えたんですが、想像するとつらくて。 >>161
とりあえず無理に何かするのはやめよう
外に出る気になったら、今まで行ったことのない場所を散歩するとか
PC、スマホあるならYotubeで適当に面白そうな動画見てみるとか
ちょっと新しい刺激を自分に与えてみると気分は紛れるよ
自分も上に書いたように昨日までは思い出しては涙流してたけど今は結構楽になった 自分は飼っていた犬を亡くした時にこのスレにきて、このサイトでPEDIという血統書から親戚犬と繋がれるサイトを知りその飼い主さんと交流してかなり癒されました。
弔い方は人それぞれだと思いますがいわゆる初七日四十九日など行うことでその子のことを弔えて自分も気持ちが整理されて行くと思います。
虹の橋の詩はとても素敵で救われたな。
たくさんの思い出と悲しい気持ちがいっぱいでしょうけど優しい気持ちと素敵な思い出があなたの中に残りますように。 >>160
キャットタワーって猫には必須なの？
猫のこと詳しくなくてごめん
全然あなたに責任はない気がするよ 生きてる時は毎日いるのが当たり前だったから、
何もしてあげられなかったな
ストレスや疲れて最後もほとんど構えなかったし本当申し訳ないし後悔しかない 一か月以上経ってもう泣かなくて大丈夫と思ってたけど
先延ばししてた動物医療保険の解約手続きしたらもう悲しくて悲しくてつらい
どうぶつさんの死亡による解約の文字にびっくりするぐらい動揺してなかなかタップ出来ず大泣きしてしまった
全然まだ大丈夫じゃなかった、手続きできなかったのは死に向き合えてなかったんだなぁと思う
でも今日やり遂げたから第一歩だよねとりあえず未開封フード等寄付したいわ >>166
うちも未開封のフードがダンボール一箱あるから寄付するよ
今生きてる子は皆幸せになってもらいたい
あとお骨どうしようかな
四十九日までに決めたいけど、どこかに散骨するのもペット霊園に納骨するのも違うような気がして 動物愛護法が改正された。
虐待ってやつの解釈が変わっている。
ネグレクトも虐待なんだと。 ただ元に戻っただけ かもしれない
10年ちょっと 私たちにとっては
でもあの子にとっては一生だったんだよ 私はなんも変わってないし成長してない
ずっと精神不安でメンヘラで
本当に情けなくて申し訳ない
でもこんなクソみたいな人生で唯一あの子の存在だけが救いだったよ
本当にあの子は天使だった >>67です
皆さまあたたかいお言葉をいただきありがとうございました。
長文すみません。相談させてください。
当日は主治医が手術中で対応できず別の獣医師に蘇生処置、原因説明をしてもらったんですがあまり覚えておらず改めて主治医に考えられうる原因(病名など)すべてを聞いてきました。でもそこに出てきた言葉を色々と調べれば調べるほど、あのしぐさはこの病気の症状だったのかも、老化だと思っていたあの動作は病気の前兆だったのかなど自分が見逃していた、間違ってしてしまっていたことを探すばかりです。こんなことをしてもあの子は返ってこないし自分の首をしめるだけなのはわかっているのですが、やめられません。
先生のお話を聞いて新たに気づいたことがあってそれと今回の突然死に関係があるのか知りたいのですが、てお願いし説明する時間を設けてもらうってやっぱりしつこいですか？説明が終わった後、気になることがあればまた午前診の最後の枠に時間をとって説明しますから、と言ってくれましたが真に受けてまた来たのかと内心迷惑がられたらどうしようと思ってしまいます。
皆さんは死んでしまった後、納得のいくまで何度も病院に行って説明をしてもらったことはありますか？主治医を信頼していたので不信感はなくただもっとできたことがあったのなら知っておきたいんです。 先生が時間とって説明する、と言ってくれてるんだし躊躇する理由はないのでは
こちらも何度も同じこと聞かないようにメモを取るとか、
聞きたいことを事前に纏めておくとか
先生の許可貰えればスマホで説明を録音させてもらうとかこちらも出来ることはした上でね 亡くなってから一歩も外に出られなくなった。どの道を歩いても全部あの子と歩いた道だし、毎日のように一緒に乗ってたあの子が大好きな車も怖くて乗れない。想像するだけでも耐えられないくらい辛い
もうすぐ四十九日だしいつまでもこんなんじゃダメなのに情けない飼い主でごめんね
四十九日には法要のためにちゃんとお出かけするからね。あの子のためなら何でもできる すべてが後悔
私が殺したんだ
苦しくて仕方ない
いくら謝っても足りない >>171
かかりつけの先生でそう言ってくれるのは良心的だと思いますよ。その言葉通り気になることがあったら遠慮せずにまた話に行けば良いと思います。
うちの場合は、立てなくなったというだけでヘルニアと決めつけてMRI撮らないとわからないと言い放ち、撮って念のために画像持っていったら自分は診断できないとか言い出すし(最初から言えよ！)、専門医の紹介もないしで、全くの役立たずでしたから。次のコを迎えてワクチンには通いましたが、明らかに避けてましたね。もう来て欲しくないのが丸見えでした。
進んでいる先生は飼い主の心情フォローも獣医診療に含まれてるとしっかり明言して対応します。うちも今はそういう獣医に通ってます。 >>171
私の場合は、ヤブのせいで散々な対応になり、専門医にたどり着いたのですが、結局体力が持たずに亡くなりました。診療開始時にかなり詳細に説明して貰い、夜に病院で亡くなり深夜に引き取りに言った時も説明してもらいましたがその時は頭の中が真っ白でただ聴くことしか出来ず、今のコを迎えた後にどうしても気になって、その先生にメールしました。直ぐに返信してくれて、稀な病気で劇症の可能性もあり、遭遇した飼い主さんはメンタルがヤられる場合も多いが、新しく迎えたコの為にも元気に過ごしてください、と励まされました。
ヤブには亡くなった後に報告に行きましたが、見診てが全く間違っていた事に気が付いたみたいで、これ以上話しても無駄だなという感じでした。私に苦情を言われるのを恐れてたみたいです。 >>177
自分を許せませんよね
何故あんなことをしたのか、ずっとずっと自分を責めてます
でも私のせいで死んでしまったあの子はもう帰ってこない
私のせいであんなに苦しんで すみません、レスアンカーでエラーが出てしまうのでこれで書き込みます。
172さん
176さん 178さん
ありがとうございます。聞きたいこと、言いたいことをまとめ紙に書いて持っていこうと思います。せっかく言ってくれたのだから遠慮していたらダメですよね。自分が納得できないままだともっと引きずってしまいそうですし。
176さんはひどい対応の先生にあたってしまったんですね。私の前の獣医師も曖昧なことしか言わず結局今の先生にたどり着きました。専門医の先生の心遣い、素晴らしいですね。 今日、と言うか今朝、昨日までは元気だったのに朝起きたら突然旅立ってしまったうちの猫
虚しさと涙で泣きながら処置を施して今安置させたけど夕方改めてお別れの挨拶したら、我慢出来なくなって久しぶりに大声で泣いてしまった
安置させたのにやっぱり寂しくて、硬直した体を抱き締めて何度も何度も撫でたり謝り続けたりして、未だに涙が止まりません。
もっといっぱい愛せばよかった。あまりにも早すぎる。
亡くなっても暫くは家に留まり続けるらしいから、生まれ変わるまではゆっくりくつろいでくれ…
すぐそこに居る面影がまだ鮮明に見えるし声も聴こえてくるみたいだ
短い間だったけどお疲れ様。
たまには他の猫たちとも遊んでくれな 愛犬が亡くなりました
最後に一緒にいてあげられなくてゴメンなさい。
私にはほかに家族がいないので15年間ずっとずっと一緒でした。
一人でお留守番ばかりでゴメンなさい。本当に本当にゴメンなさい。
私みたいなダメな飼い主には出来過ぎた犬でした。
きっと世話されてたのは私の方。本当にありがとう。一生愛してます。 >>171
そもそもいくら説明してもらっても死んだ子は帰ってこないし、お医者さま側が文句言われるような、さらに言えば訴訟リスク抱えるような言質とられる発言は絶対避けるはずなので正直意味ないと思ってます
そもそもうちの場合は、食がえらく細くなったからお医者に連れてったら「腎臓も良くないですし、15歳過ぎているからあと1年くらいかと…」と宣告され、泣きながら帰宅したらその後2週間で一気に悪くなって逝ってしまった
その2週間の間でも全く食べなくなって連れて行ったら「あと3ヶ月」
その数日後水すらなかなか受け付けなくなって連れて行ったら「強制給餌してあと1ヶ月」
さらにその数日後水を口元に付けるのすら拒否するようになって点滴連れて行ったら「あと数日、お覚悟を」
みたいな話で、健康なときは「やさしい先生」と思ってたけど実際は全て後出しジャンケンの「何もできない先生」と気づいた
強制給餌のとき、「口の横からシリンダー入れて流し込みます」みたいな説明受けて「やったことないので、一度実際に見せてください」と言ったら「自分ではできないので、ご自身で」と言われて愕然としました、そりゃまあ万が一失敗して死んだら訴訟ものなのかもしれないけど、そこで突き放しますかね…
あまりお医者様の誠意には期待しないほうがいいです、向こうもきっと仕事なので… >>184
タチの悪い部類に入る虐待だよ
183さんがそれに当たるとは思えないけど あたり前の幸せがはるか遠く
もう触れることの出来ない過去になってしまった
離婚とかならいずれ心が回復するだろうけど
死別はどう足掻いても悔恨しかない… >>183
うちも先月だけど16歳猫が亡くなったよ。
うちも一人暮らしで猫に留守番ばかりさせてしまって。。
最近仕事で困った目に遭うんだけど、バチが当たってるのかもしれん 一昨年の11月にリンパ腫と診断された時点では低グレードだったので助かるのかと思ったけど、
自分でも調べたら結局グレード無関係に診断付いたら余命は短いとのことで
どこかで覚悟はしていたのかもしれない。
約一年かけて寛解から徐々に抗がん剤が効かなくなり弱っていく様子を見ているのは辛く最後の2日間でDICの症状が顕著になり歩けなくなりオムツをしてやった時には
絶望、その朝に逝ってしまった。
でも覚悟ができていたからなのか1ヶ月もするといろいろ割り切れるようになり少し前向きになった。
カミさんからは冷たいと言われる。 本当に酷い飼い主はこういう所見ないし一生悔いる事もないよ
ここに来てる人はみんな良い飼い主さんだよ
ここのみんなにこれから沢山良い事がありますように >>192
自分は最低な飼い主だと気づいてなかっただけ
後から、自分の飼い方は相当悲惨なものだったと知った
それが原因であの子も亡くなった
今更気づいてももうあの子はいない
自分が苦しめて、自分が殺した >>164
ありがとうございます
今日は晴れなので、あの子の魂がいつも日向ぼっこしていた場所に来ていますようにと願うばかりです 一ヶ月経ったけど本当まったく信じられない
寿命差考えれば当然なんだけど
別れが来る時が来るなんてこれっぽっちも頭になかった 犬と猫、どっちも飼ってると楽しいさんの猫、天国に旅立ったんですね・・
そういう話聞くだけでなんか辛い
でもあの猫は寿命を全うしたみたいだから、合掌でいいのかな AIやらヴァーチャルとかで会えるサービスあればなぁ
もふもふ触れて匂いも嗅ぎたい
夢で会えたらな 犬猫は人間とは違う世界へ旅立ち、即生まれ変わるそうな いつものようにキッチンの床拭きながら、キッチンマット敷くとおしっこしちゃうあの子がいないからもう敷けることに気付いた
7月に亡くなったのにそのことに思いもよらなかった
水で濡れても油や調味料が飛んでもこまめに床を拭くのが当たり前だった
キッチンマット敷くと楽にはなると思うけど嬉しくない
あの子がいないのが嬉しいはずがないよね
時には安いマット買って敷いて捨てる覚悟でおしっこさせてあげればよかったくらいだよ
トイレの砂よりキッチンの冷蔵庫のまわりに敷いたペットシーツでするのが好きな変わった猫だった
他の子はペットシーツ使わないから何百枚もあるのに全然減らない
開封してあるから寄付もできないし
病院に連れていくときにキャリーに敷くくらいで汚れないし減らない
ルーティン変えるのに抵抗あるからこれからもキッチンマット敷かずに毎日床を拭くだろうな
清潔に保てるからいっか
…長文ｽﾏｿ 愛犬の夢を見て目が覚めてしまった
夢の中で遊んだりしてるような物でなく一緒に眠ってただけの他愛も無い夢だったが、嬉しさよりも苦しくて堪らないわ
夜眠る前に一回ぐらい夢に遊びに来てくれよと遺骨に語りかけたが、その日に夢を見るなんて色々信じちゃうじゃないか ペットって見た目変わらないから歳とってもまだ子どもみたいな感覚で、もう人間なら７０歳とかで自分よりずっとお年寄りなのに若いときと同じ感覚で接していたり、本当に飼い主としての配慮やケアが全くできていなかった。本当に申し訳ないよ。 アニマルコミュニケーションされた方いますか？ペットと話したり、ペットの気持ちを知りたい。 >>203
自分も全く同じ
若い頃の感覚のままで、そのせいで病気にさせ、そのせいで死なせてしまった
自分が殺した
この後悔をどうしたらいいんたろう
自分が死んでもあの子は戻らない >>191
1ヶ月だとまだいい方
うちの夫は20年近くいてくれた犬が亡くなってもケロッとして５分後には何もなかったように食事しはじめた
もちろん涙なんて流さない
ドライすぎてこの先この人とやっていけるのか不安になった 亡骸が家にあるのが辛くてすぐ火葬にだしてしまった。当時は現実を見たくなくて。酷い飼い主だよね。今になって悔やんでる。 でもあの亡骸にこの子はもういないってなぜかわかったんだ。この体にはもういないって。逆に今はまだ近くにいる気がするんだ。意味わからないよね。 自分は頭おかしいと思う。亡くなった事実を受け入れたくないからか、受け入れてないのか。なんて言うか、自分でもわけがわからないんだ。まだ他人事のような。
でもふとしたら時にもういないんだって現実が襲ってきて涙が止まらなくなったり。でも実はまだ近くにいるんじゃないか？とか。わけわからない。 自分のせいで愛するあの子が死んでしまったという罪の意識に耐えられそうにない ふとした瞬間あのコを探してしまう癖がなかなか抜けない
次の瞬間もういないと気づくのに 居間に入る時に足元にいるかもといつも気をつけていた事にいなくなってから気がついた。いないんだなあ。 時々、廊下のフローリングに爪が当たるチャッチャッチャッて音が聞こえたように感じる時があって瞬間的に姿が見えるのを物凄く期待しちゃうけど
すぐにあ、いないんだ・・・と。
何ていうかあの子がいなくなっても何も終わってないんだと思う。
ずっと続いてる。寂しいけどそれで良いんだと思う。
最近そう思えるようになってきた。 気を紛らわしてもドーンといきなり一気に現実きて落ちる。 >>201
ワンコの話かと思ったら、ニャンコだったのか。うちの歴代ワンコと同じw可愛い 死んでなおずっと傍にいられるよりは、もう構わず次の世界へ行ってほしいと願うわ ほかの犬の動画見るの好きだったけど今は見ると辛くなる。嫉妬しちゃう。自分は動画も写真もとらなかったから。後悔しかない。辛い毎日 さっき大量に買ってた猫フードを愛護団体に寄付してきた
また余計に寂しくなってきた >>216
そういう時は本当にいるんだよ姿は見えなくても。魂になって。自分も水飲む音とかたまに聞こえる。姿は見えなくてもいるんだよ。 あの子が亡くなってから常に空虚の中生きてるけど
夜寝る前～就寝中だけは本当に不思議で
少し満ちたりた気持ちになる
ノーベル物理学賞を2020年にとった
ロジャーペンローズの量子脳理論が合ってて
脳は別の所にある意識体のただの発現場所で
私が寝てる間はあの子の意識と繋がってる…
とかだといいなって思いながら寝てる 椅子を机にしまう時とか足元にいないか確認するのが習慣になってたのに、その習慣も段々と薄れていくのも悲しい 涙が止まらない、自責の念も止まらない、二日前まであんな元気だったのに どんどん月日が流れ、過去になっていくのがとても辛い。春がくるのにあの子がいない。
いつかあの温もりや匂いも薄れ忘れてしまうのかな。嫌だよそんなの。本当に悲しい >>225
あーそれ、俺もある。キッチンのテーブルの椅子は未だに気にしながら中に入れるよ。
下に何かこぼしたのを舐めたり食べたりしないように気を付けたり。
爪楊枝とか香辛料は今も気を遣う。
昨夜も寝言で名前を呼んでたってカミさんに言われた。覚えてる夢は最初の一度だけで殆ど覚えてないんだけどね。 生まれ変わってまた会えるという話を信じるしかない。 うちも部屋のドアを開閉するのにいつも注意してたけど
この習慣は変えないつもり
いなくても、いつまでも注意深く開閉するよ さっき泣いていたら「ワン！」って聞こえた。気のせいじゃないと思う。 >>229
わたしはそれを信じてから前を向けた。
かならずまた一緒に暮らすんだと。
前よりも長く、ふたりで、更にしあわせに。
ともに歩いた散歩コースをまた全て歩くのだ。 時々、去年の今頃は生きていたと振り返る
その内、去年の今頃も居なかったと思う日がくる
何か切ないね 虹の橋の話はいい話だと思うけど、俺は今の人生でもう一度一緒に過ごしたいんだよな
だから早く生まれ変わって戻ってこい 毎年この時期梅や早咲きの桜の咲くのを楽しみにしていたのに
今年ばかりは桜を見ても気持ちが明るくならない。
何事もなかったかのような季節の移ろいに世の無常を感じる…。 昨晩愛猫が旅立った
心に穴が空くとはこういう事か
どんどん思い出になっていくのが寂しくて辛い 亡くなってすぐはまだ実感なかった
日に日に現実押し寄せてきて喪失感すごい
苦しいつらい 2ヶ月近く経つけど突然悲しくなる時がある
もう猫のトイレとか捨てた方がいいのかなと思うけどまだ手が出せない
その代わりなのか自分の物をどんどん捨てるようになった 悲しみと虚しさと後悔
これはいつになれば和らぐんだろう
同じ日に一緒に天国に行きたかった
虹の橋で再会するまで耐えられない 日々新たな後悔に気づく
待ち受け画面には赤ちゃんの頃のあの子にした あの子のために何もしてあげられなかった。正直飼い始めた時は私も若かったのでファッション感覚というか、可愛いからとかそんな感じからだった。
犬の気持ちなどさほど考えず、かなり自分本位で動くおもちゃのような感じだったと思う。
あの子の気持ちをよく考えるのは病気になってからの亡くなる2年くらい前からかも？
本当に最低な飼い主だったと思う。 1年以上経つけどあの子の物何一つ処分出来ない
部屋の中は時間が止まったまま
私の心もあの時一緒にしんでしまったと思う 生まれ変わってまた会えるというのは、別の子をみてあの子だ！と直感で感じとるだけなのか、それともご縁があって迎えた子を生まれ変わりと信じるのか
気分を害したらすみません。どういう意味合いで言ってるのか知りたくなりました。 >>246
ペットはまた飼い主の近くに生まれ変わるらしいです。家の近くやなんらかの繋がりのある場所やら。出会い方はそれぞれらしいです。 あの子が居なくなってから何しても楽しくない何食べても美味しくない
体の一部をもぎ取られたよう
4ヶ月も経つのに >>247
ありがとうございます
本当にそうだったらいいなと心から思います。どんなかたちであれ、会いたい 生まれ変わって私の元へ来て欲しい。つか今それを信じて何とか生きてる。
でもその子と幸せに暮らしてまた別れが来たら今度こそ立ち直れなそう… 地元の眼科では緑内障と言われたんだけど、医師や看護師に不信感を感じて別の大きな病院に行ったら緑内障でもなんでもないと言われた
あの子が守ってくれた気がしてならない
病院を出るときもう真っ暗で、あの子が家で待ってるような気がした
いつも家の中からお外を眺めていて、私の姿を見ると伸び上がって喜んでにゃんにゃんお出迎えしてくれた 29日が命日だけど今月は無いのが寂しいな
もう半年でもう春か
去年の今日が来るのもあっという間過ぎて怖い あの日、喚いていたのはもう長くない事を知らせたかったのかな、夜勤明けで疲れてて蔑ろにしてしまったのを酷く後悔している…
亡くなって三日、ことあるごとに思い出を振り返ってもう撫でられないんだなって実感してしまう。
腕の中で息を引き取った時は大パニックで何が起きたかわからなかったなぁ、どんどん冷たくなっていって、涙が止まらなくて…
俺はキミのいい兄貴でいられたかな、幸せだったのかな…また会いにきてくれよ…もう無理だよ、何をしてても生きた心地がしないんだ、謝りたい事がたくさんあるんだ、頼むからもう一度抱きしめさせてくれよ… >>241
分かる！同じ日に天国
笑われるかもしれないけど私の夢はゴロゴロ音を聞きながらあの子に見守られて手を握りあの世に行きたかった
それが出来るなら家族とも仲が悪いし孤独死でも全然構わない
でももう叶わない夢 もう一度でいいから頭を撫でたい
只々あの子に触れたい
どうしても叶わない >>255
自分も家族いなくて、亡くなったあの子だけだった。
現世で再会するか、迎えに来るか、どちらか早くして欲しい。 わしもペットが全てだったよ。誰もいない本当に。だから後追いしたかった。何もない うちはもう年齢で里親募集をはねられる夫婦
理性で考えてこれから20年万全のケアを出来るかは自信ない
でもこの先ずっと猫のいない生活は辛すぎる
ぬいぐるみとか猫カフェじゃダメなんだ
家に猫がいてほしいんだ… 保護施設にいる成猫はダメですか？
保護施設の人とお話しした時にある程度の年齢だったり持病持ちだったりすると本当に引き取り手がないらしく、結局大半を狭いケージで猫生過ごす事になるようで可哀想です。子猫よりお別れは近いかもしれないけど機会があったら選択肢に入れてもらえると嬉しいです。
そういう子達はあまり飼い主の年齢とかの条件が厳しくないと思うんだけど。 >>259
成猫さんなら大丈夫なところもあるんじゃないかな
お迎えしたらまたロスになる日が来てしまうから無理にとは言えないけど 高齢の人でも行き場のない猫（年齢や持病で）を譲渡してもらえて、もし自分に何かあった時に提携する保護施設に引き取ってもらい里親を探してもらう代わりに遺産などからまとまった寄付金を渡すシステムがもっと普及すればいいのに
自分は猫のいない生活は考えられないから高齢になってそういうシステムがあれば利用したい 地方自治体運営の愛護センターに問い合わせたほうがいいよ
民間は単身とか年齢とかで機械的にはねるけど公共施設はそうじゃない
民間のシステムも理解できるけどね
年齢重ねると犬猫と暮らすのも難しくなってくるから 自分の病気と年齢さえ問題なければ新しい子を迎えたいと言う気持ちが膨らんできた
病気のせいできちんとケアしてあげられないと思うので無理だけど夢だけ見てる >>264
瞳を見ればわかるそうです。飼い主さんが見れば気づくとか。
本当生まれ変わりに出会うことにしか今は希望を感じられないから、それに託す。 生まれ変わりについてはいろんな霊能者の方やスピリチュアル、youtubeの方など、あらゆるところで言われているので本当にあるんじゃないかな。 仏教では動物に生まれるのは畜生道という地獄の２歩手前の生き方なので、また同じように動物に生まれ変わってほしいと願うことはよくないんだろう スピリチュアルにひっかかってお金使わせられるの気をつけてね 遺骨をどうしたら良いかが悩む
自分が死んだら一緒に散骨が安くつくのかな
お墓がないので眠る土もない
生きてるうちにどこに頼めば良いかもわからない
調べる気力もなくて自己嫌悪
まだ通院キャリーも爪研ぎも飲み残した薬もそのまま 実際後追いする人ってどれぐらいいるんだろう
多分相当死んでると思う
ペットロスくらいで死ぬとかそんな馬鹿な…って他人は言うけど本当に耐えられないほど辛い 本当辛いよね
ペットがすべてだったから辛すぎ生きていけない 夫の事は嫌いだしもう家庭のこともどうでもいいくらい無気力
ただ何もせずあの子を思いながら静かに眠りつづけたい
あの子が夢に出てくるまで 人生で一番辛い。祖父母が亡くなった時よりつらい。自分のことで泣いていた日々が馬鹿らしくなった。あの子の方が辛かったのに、あの子の痛みには気づいてあげられななくて自分はなんて酷い飼い主だったか。 家族崩壊してたから両親が亡くなった時より辛い。今までの人生で一番辛い
最期そばにいなかった事を心から謝りたい どうでもいい人に振り回されて病んだりイライラしたり気遣いするより愛犬をもっと気にかけるべきだった。本当後悔しかないし、あの人たちも憎い。 痙攣繰り返してそのまま亡くなったからあの子も自分がいきなり亡くなるとは思ってなかったかもしれない。痙攣は今までも何回もあったので、今回も次の日には良くなると思ってしまったんだ。でもあの日は確かに痙攣の頻度がすごかった。本当に悔しくて悲しい。こんないきなり。私のせいだ。 >>279
相手は嫌がっていると思う。
死んだ後もお前とは一緒に居たくないって言うんじゃない？ 私も一緒のお墓に入りたいとずっと思ってる
けど、私のせいであの子は亡くなったから、自分を苦しめて死なせた奴となんか死んでからも一緒になんていたくないよなって思うと苦しい 20年一緒にいた子が旅立って一週間。
まだ全然気持ちの整理はつかないし、なんかのはずみで泣けてくる。
腕の中で冷たく固くなってく感触はいつまでも忘れない。
虹の橋でまた会える事だけが今の希望だよ。 もっと抱っこしたりかまってあげればよかった。自分のことばかりで。ご飯あげるくらいしかしてなかったかも。最悪な飼い主。自分が死ねば良かったんだ。最後とわかっていたらもっとハグや話しかけたり、たくさん触れたのに。あまりにいきなりすぎて後悔しか無い。 うちの子は長生きすると思ってた。せめてあと数年は間違いなく。だから油断してた。なぜうちの子だけこんなに早く逝かなきゃならなかったの？悔しい もうすぐ3回目の命日
Googleフォトが3年前の画像を次々送ってきて動揺してしまった
亡くなるなんて夢にも思わなかったあの日の衝撃と、幸せだった日々
やっと落ち着き始めた気持ちがかき乱されて、我慢に我慢を重ねた3年間が蘇って心臓がバクバクしてきた
あの子を亡くしたまま人生はまだまだ続くんだな 約1年半前に愛猫亡くしたんだけど、この1年半でなにが何が一番変わったって自分の顔のお肌の状態
凄く透明感ある艶々肌になった
猫と一緒に暮らしてる人間の肌の因果関係ってあるのかな？ >>284
最後とわかってたらもっとあれこれしてあげてたって後悔するのはわかる。ただそれは日常的に当たり前に愛情注いであげてた飼い主の話。普段からろくにかまいもしない可愛がりもしない人に言われてもね ラグを洗濯機で洗ったらゴミ取りにあの子の毛がたくさん入ってた
捨てられなくてしばらく眺めてた >>287
アレルギーだったんでしょう
まぁ今後は無理して飼わない方がいい 保護猫カフェにフードを寄付する気満々だったのが、コンタクト取るのがしんどくて出来ない
愛猫を死なせたクズ飼い主として名乗るのに抵抗感があるのかな あの子が4ヶ月のときに里親サイトから引き取って、うちの子になったとき（これから私が永遠に守るからね）と誓った
10年間脱走防止に努めてきた
でも…急変して苦しんでいるとき、守ってあげるって誓ったのに病気から守ってあげられなくてごめんね…と本当につらくて
どうしてこの子の苦しみを代わってあげられないのだろうと泣いてた
今でもずっとそう思ってるよ >>293
わかります
自分もお前を守ってやるからな！安心してね！って頻繁に愛犬に調子の良い事を言っておきながら、最後には結局何も出来ず病で苦しんでいる姿を見る事しかできず本当に自分が情けなくて仕方が無かった >>291
躊躇してないで勇気出して行動して欲しいな
そのフードで助かる子がいるから 私が殺した
なのになぜ自分はのうのうと生きているのだろう >>296
私もだよ、毎日罪悪感感じながら生きてる >>287
猫ちゃんと暮らしてる時は肌荒れしやすかったの？
私も年中肌荒れしがちだけどもう一匹飼ってるから怖くてアレルギー検査できない
猫アレルギー発覚したらそれでなくても一匹失くしてショックなのに立ち直れなくなる… 先月、先住猫が旅立ったばかりなのに、今度は別の猫が調子悪くなった こんな風に死なせたことが苦しくて胸が潰れてしまいそうだけど、それでも毎日は続くんだよね
命日が近付いてまた後悔や懺悔で心と身体がギュッと苦しくなるけど、あの子は戻ってこない
むなしくて悲しくて自暴自棄になるのをなんとか軌道修正して深呼吸して生きている >>300
自分も酒飲めないから安定剤飲んでる
罪償いのために毎日あの子の好きなおやつやご飯をあげたり作ったりお肉をたくさんあげてるけど本当死にたい ( *´・ω)/(；д； )よしよし
あなたのせいじゃないよ。 もう生まれ変わりにかけるしかないよ。それしか希望を見出せない。 生まれ変わりって似た毛色の犬が猫を探して飼うということ？ >>306
違うよ、見た目違っても生まれ変わりは目を見たらわかるんだって。
ペットは生まれ変わりが早くて一年以内に生まれ変わる子もいるみたい。
元飼い主の近くに生まれ変わるらしいよ。 ペット 生まれ変わり で検索してみて
いろんな人が言ってるよ。
私たちの近くに生まれ変わってくるんだって。 暖かい日差しを感じて春の訪れを感じるけど君と迎えることができない春はとても寂しい。
君は暖かな日差しが似合う可愛い子だよね。
寂しいな。 自分みたいなアホにもすぐ気付けるように戻ってきてくれ！ マリと散歩した道に春が来ました
また次も生まれ変わって
私たちの所へ、来てくれるのかな ペットは人を恨まないんだって。飼い主が大好きらしい。どんな亡くなり方をしても飼い主が大好きらしい。安楽死をさせられても飼い主がしてくれたことならいいらしい。 なぜうちの子だけこんな早くに逝かなきゃならなかったの？
他の犬見たくない。嫉妬しちゃう >>306
不謹慎だけど想像したらちょっと笑ってしまった。微笑ましくて。
このスレで笑顔になれると思わなかったわあり 霊視やアニマルコミュニケーターさんに見てもらった方いますか？ペットの気持ち知りたい。 あの子は私になんか会いに来てくれるわけがない
だって私が苦しめた挙げ句に殺したのだから
過去に戻る方法は本当にないのかな >>310
うちの子も陽だまりみたいな子だったな
一緒の春まで後もう少しだったのに
春なのにお別れですか？
春なのに涙が溢れます
春なのに
春なのに
ため息また一つ 春の散歩は天候が変わりやすくてよく雨宿りをしたな
土筆を摘んだりホトケノザの花を頭に乗っけて飾ったりシロツメクサの花をハーネスに飾ったり
ホントに幸せな時を過ごした
あの時間の自分が羨ましくさえ感じる 散歩は嫌いな子だったから歳をとってからは全く。自分も鬱がひどくて晩年は外の景色をほとんど見せられなかった。
でも若い頃桜の花びらをかけて遊んだり、花びらが舞う姿を不思議そうに見つめていたね。空中に舞う花びらを追う瞳、花びらがあの子にかかるとくしやっとする姿がたまらなく愛おしかったよ。 >>316
みてもらえるのはたいがい似非だし
本物は個人鑑定はやってないからねぇ >>316
さすがに病みすぎだよ
ペットの子たちはその子なりに一生懸命生きてそれでいつかは絶対死ぬわけだから、そういうスピリチュアルな方向に向かって自分の安定だけ求めるのもね… ほんの数十分違えば出会わなかった
長い人生においてこんな一瞬でここまでかわるとはね
不思議だね
最高の幸福と、どこまでも続く絶望をくれた
でも出会えて本当に良かった かかりつけ動物病院のクチコミに『愛犬は医師の診察ミスで、その場で急死しました』とあり、それに対して病院側は保身の言い訳を投稿。飼い主さんの心情を思いすぎて、それ見る度に泣く。 >>295
背中押してくれてありがとう
一ヶ所連絡したら需要と合わず( ；´Д｀)
他も探してみます 動物病院の口コミって極端に分かれてる。すごく感謝されてるのと病院のせいで死んだと。その中には本当に獣医師の診断ミス治療ミスもあるだろう。でも治療の甲斐なく亡くなってしまったのを病院のせいにしないとやってられないのかなと思われる投稿も。明らかなミスがなくてもモヤモヤが残る人ほど長くロスが続くんだろうね。まあ私だけれど。心から病院に感謝して終われた人が羨ましい >>313
動物に生まれるのは本来いいことではないんだよ
この世に生まれるなら人間に生まれるのが一番の幸せなの
自分もあの子にまたあ会って償いたいと心から思うけれど、また動物になってと思うのはエゴでしかない >>326
良い評判は自分で書いてるか他人に書かせてる。 うちの猫は最後、心臓病と腎臓病を併発したんだけど腎臓の方が悪かったから腎臓を優先して毎日か１日おきに点滴に通ってたけど胸に水がたまって死んでしまった
その時に医師がこの子には点滴の量が多すぎたかもしれない、と言った一言が忘れられない
毎回触診もしてたのに胸に水が貯まってたの気付く事はできなかったんだろうか？とも思ったね
結局点滴受け始めて１ヶ月で死んじゃった 一年前に肝臓癌だと告知されてずっと闘病してたけどついに旅立ってしまった
もう少しはやく気付いてたら助かったのかな
悔やんでも悔やみきれない
苦しまずに眠るように逝ったのがせめてもの救いだと思いたい >>322
急死でなんのお別れやハグもできなかったんです。まだまだ生きると思っていたから何もしてあげられなかった。どう思ってるんだろう。 >>310
これなぁ
うちはどちらも２月に逝ってしまったから、もう少し暖かくなるまで何とかしてあげれば良かったと常に思うよ >>331
ですよね…
正直、他の病院だったらもう少し生きれたかな？と思う事もあるけど自分が住んでる地域で設備とか一番整ってる病院に連れて行ったから病院に関しては後悔はないです >>334
マジレスしてやる。
心臓病は治療すると飼い主が怒り出す。
調整が必要で、モニターのために心電計やエコーや血圧計や血液検査がこまめに必要。
うまく維持できて、退院になると治療費で怒り出す。
死ねば死んだで、やぶ医者と言い怒り出す。
大半の動物病院がベナゼプリルを持たせて返したり、皮下補液に通院させるのはそういう理由。
病院の大きさとかスタッフの多さとかは全然関係がない。
逆に小さな病院で入院が少なくて循環器が好きな先生のところがよく治る。
数学的要素が治療に必要だから、獣医は苦手だと思う。 スマホばっかりしてた。最後とわかっていたらもっとハグしたりたくさん触れたのに悔しい。 あのコにもう一度会いたい
大人しくて穏やかなかわいいコだった
何度呼んでも返事してくれたね
もう一度抱きしめたいよ
もう二度と会えないなんて寂しすぎる
一緒に過ごした日々は何ものにも換えがたい大切な宝物 大して助けてもらえなかった医院に菓子折り持って挨拶したんだよね
アホだった 何しても悲しいし虚しい。気を紛らわしてもモヤモヤ。楽しむことに罪悪感がある いつも存在して当たり前になっていた。近年はスマホばかりしていてあまりハグとかもしていなかった。年だから本人もあまり動かなかったし。だからいきなりいなくなって本当に後悔しか無い。当たり前になりすぎて本当に何もしてあげられなかった。本当に申し訳ない。 時薬ですらどうにもならない
あの子に会えないこの世界に
何の喜びがあるんだろうか >>342
本当にねぇ
あの子のいないこの世界で生き続けなきゃいけないのが辛い 愛猫が亡くなって一ヵ月程度じゃ楽しかったころの動画や写真を見ることを躊躇ってしまう
思い出して大泣きしてしまいそうで >>344
うちは今日、四十九日目にあたるけど、そうなるのは目に見えてるから、冷静に受け止められるまで見ないよう我慢してる
でもGoogle photoやFacebookが勝手に過去の思い出を出してきた時は、つい見いってしまって目鼻がグシャグシャになる この前写真に向かってずっと話しかけてたらきてくれた気がするよ。お供えにあげたお菓子の匂いが離れた自分のいる場所でしたんだ。
あ、今あの子が近くにいたかも？って思った。 >>344
休みの日などに動画見てひたすら悲しんでみるのもいいと思うよ
供養や気持ちのデトックスになる もうすぐ４９日だが、別れの瞬間を思い出していたら職場で泣きそうになった この辛い気持ちもあの子が愛を一杯くれたからと思うと悲しみすら愛おしい 自分が殺してしまった後悔に苦しみ続けています
この気持ちが薄れることはありますか？ 亡くなったことで仕事を休職または退職した人いる？有給使って20日休んでるけど、もう戻れる気がしない。治療費稼ぐために働いてたようなものだから何を目標に働けばいいかわからない 自分も働く意欲が無くなった
一人暮らしなので自分一人ならワンルームでいいし、週4位のバイトでも良いかもって思う もういないかなって思ってたけど、ホットミルク作っておいたら飲む音が聞こえた気がする。最初の頃は水飲む音は聞こえたけど最近はなかったから。ホットミルク好きだったからね。 生きる気力無くなるよね、ペットが全てだったから。ペットがいたからギリギリ生きていたのに。あの子がいないとすべて無意味。何しても空虚 今日で半年
昨日、忠犬ハチ公の事をやっていて久しぶりに泣いた。
もう会えないと言う共通点に感情移入したよ。
猫だったけど帰りは玄関で待ってたな。 後追いした所で貴方の愛犬愛猫だけが天国に行って貴方は別の場所に行く事になるよ
寂しいけど変な気を起こさないようにね ほんと生きる気力なくなった
好きだったものも楽しめなくなり憂鬱で落ち込んでばかり 自分も多趣味だったけど虚無感が酷く殆ど手付かずになった
半年経って春になり 植物達の世話をしなくてはいけなくなって少し心が整理された
動機というかしっかりしなくちゃと思ったキッカケは植物の為というのは勿論だけど
あの子と同じ時を過ごしたものを枯らしたくない
これからもずっと残しておきたいと思ったから
そして昨日、ネモフィラを買って花言葉を調べたら「あなたを許す」って書いてあって あの子からのメッセージかなと少し泣いた
それでもまだ自責の念に駆られる 自分は趣味が旅行とか遠出だからあの子を死なせてしまってからは一切してない
自分から娯楽を行うことに激しい罪悪感を覚える うちは40年飼ってるカメがいるからまだ頑張る。亡くなったあの子と遊ばせるとあの子は食べ物だと思って甲羅を前歯でガリガリしてたけど
不思議そうに追いかけてたな。 命には限りがある。自責の念はすぐには消えないだろうけどあなたはあなたの生活を楽しむことは悪くはないよ。 >>362
あなたのせいで亡くなったわけじゃないんでしょ？ 趣味楽しむの罪悪感あるのわかる
最初は趣味で紛らわそうとしたけどだんだん楽しむことに罪悪感を感じて
推しがいたんだけど、愛犬が亡くなる二、三年前からは推しに夢中で推し中心になり愛犬に前より構わなくなっていたし、推しにかまけてばかりであの子が弱ってるのに気づけなくて、そのせいで亡くなった気もする。
だから推しのこともなんだか嫌になってしまった。
私は推しにあれだけ時間を費やしても何も返ってこないどころか愛犬を失ったんだから。 >>367
最後の2行めちゃくちゃ分る
遠くの自分の事なんて知らない推しより身近にいるこの子をもっと大切して時間を過ごせば良かった
この子との残された時間は少なかったのに呑気に推し活動してた自分に腹が立つ
推しに責任はないけど推しを見ると後悔が押し寄せるからもう見たくない 3週間経ったけどマシになるどころか現実を突きつけられてもう生きていける気がしない。突然死ってこんなにつらいの？どうやったら納得できるの？ 一時の癒やしを求めて保護猫カフェに通っては
帰宅後に現実に戻って号泣するのを繰り返してしまう
自分でも馬鹿だなと思う >>368
わかってくれてありがとう！本当それ！でも推しにかなりの時間とお金費やしたし、だから何かすっぱり離れるのもなんか。
ただ推しのせいで愛犬はってモヤモヤする。
>>369
日に日にくるよね
最初は実感なくて、だんだん本当にいないんだって現実が押し寄せてきて いなくなって家が散らかってきた
掃除する気にならないのと、物置き放題。もう整理整頓しなくていいんだよね。 冷たい場所に行きたがっていたのに無理やり敷いていた綿毛布、冬中敷きっぱなしだったのを今日洗った…
居ない辛さが増してきて心身ぼろぼろ 先代が死んでまだ１ヶ月なのに、別の猫も調子が悪くなった 世界一体も心も近くにいたあの子が
いなくなったなんて何ヶ月経っても信じられない
お迎えにきてくれるのでもいいから会いたい… 自分なんかは天涯孤独の身だから早く迎えに来て欲しいな 去年の今頃はこんなことになるとは一切思っていなかった
まだまだ長生きすると思ってたから
いきなりいなくなって本当にいまだに信じられないし世界がいきなり変わった
何もかも後悔しかない なぜ目の前の愛犬があんなにも弱って苦しんでいると気づかなかったんだろう。自分のことばかり、スマホばかりやっていたからだ。もしもっと早くに気づいていたら死ななかっただろう。あの子は苦しくても言葉にできないのに。一人で苦しみ飼い主はスマホばかり。本当に最低だし申し訳ない。 ずっとつけっぱなしにしてたエアコンを切ったから
電力会社から節電達成でポイントもらった
電気代も半分以下になったけど何も嬉しくないよ
快適に過ごしてもらうために頑張ってたんだよ 私ももう何もない。何のために生きないといけないのか全然わからない 愛猫の49日の夜夢を見ました
車の肘掛けに座ってニャーニャーないてた
どこにいくのかわからないまま車を走らせるとエーゲ海より綺麗な海があった
キラキラ水が光って透き通ってた
すごく綺麗な光景だったよ
白い建物が沢山あって様々な動物がいたよ
愛猫はそこで降りて振り返ってニャーとないて行ったよ
目が覚めて号泣してしまった あの子だけが唯一の家族として私に愛というものを注いでくれた
猫の知能は人で言うと2、3才だそうだけどあの子はもっと人の気持ちを分かってくれてる気がした
もう生きる意味なんて何もない
今通り魔とかに遭ったらその人にどれほど感謝するか 私も今生きてる理由は単に自死する根性がないだけ
明日隕石が降ってきて地球が消滅するとかなら
どんなにありがたいことか
でもそれよりかあの子がお迎えに来てくれないかな
テレビの向こうの世界含め
世の中って本当に自分と関係がないんだなとつくづく思う
そんなものに気を取られてあの子との時間を
少しでも無駄にしてたのが悲しい
あの子と家族と一部の友人、本当の世界はそれだけ
理解したときは遅かった ずっと言われてて覚悟はしてたつもりだったけど
覚悟なんて全然できてなかったんだと思う
大変だったけどもっと一緒にいたかった
つらくてやりきれない お世話になった獣医にうちの子が旅立ったお知らせとお礼のメールを送ったんだけど1週間以上経っても返信なし
忙しいんだろうけど何だか寂しいわ
みなさんペットが亡くなった時はお世話になった病院へ連絡しますか？
返信くる？ ブログで他の人の闘病記読んだら病院から香典の花が届いたとかみる
うちは3ヶ月の短い付き合いだったからそこまで望んでもないけど返信くらい欲しかったわあ >>386
すごくわかる。テレビとかあの人がどうだとか、趣味とか推しとか、あの子を亡くした今全て興味無い。
あの子あっての暮らしだったから。あんなものに囚われてる無駄な時間を愛犬に費やすべきだった。今は全て世界がグレーに見える。好きだったものも楽しくないし罪悪感感じる。 晩年はそこらにおしっこをしたりペットシート何枚も使って家族もおしっこシート踏んだら「あーぁ」とか言ってた。愛犬はそれで気に病んで悲しんでいたかも？
ペットがいるから海外には行けないとか、今思うとなんであんなこと言ったり考えてしまったのだろう。
そのような空気を読み、あの子は急に亡くなったんじゃないかと思う。
介護もおしっこ、うんち失敗も今思えば全て愛おしく、それでも長生きしてほしかった。疲れている時はやっぱりゲンナリしたけど、いなくなった今申し訳なさと後悔しかない。 いなくなって時間が経てば経つほど愛猫の存在感が日増しに大きくなってきている
そこに居るだけで精神的にとても助けられてたんだなあ
もう一度会って抱きしめたい
呼べばいつも返事してくれたあの可愛い声がまた聞きたい どうしてもっと触れたりハグしなかったんだろ。近くにいても触れなきゃ意味ないよね。 愛猫のみっちゃんが死んで３ヶ月
もう一度だけでいいから会いたい
最近は夢にも出なくなってしまった
夢の中だけでもいいから会いたい
お願い夢に出てきて あの仔が逝ってから一年経ちます
私のせいで亡くなりました 私が殺しました
同じような方いますか？
誰にも言えなくて苦しいです うちは来月で一年になる
過去のたくさんの失敗していた行動や配慮の足りなささとか全てやり直したい
やっぱり殺したのは自分だなと思ってるよ
久しぶりに夢見たけど病気が治って元気になる瞬間を見ることが多いな… >>394ですが夢で会えました！
めっちゃ元気な姿で現れて私の親も戻ってきたんか！って驚愕してました
目覚めた時も幸せだった今も嬉しい
また夢に出てきてね♡ 嫌なやつに囚われてイライラしたり苦しんでるよりあの子をたくさんハグすればよかった。あいつらが憎い >>395
あのときこうしてればあれをしなければと今でも後悔はつきません。それを殺したというのなら誰しも感じてる感情だと思いますよ。愛してる分、自責の念はなくならないんだと思います >>395
自分が殺した、するべき行動が出来ていなかったと毎日後悔しています まだ信じられなくていつかまた会えるとか思ってしまったり…でも実際にはいなくて現実突きつけられて愕然とする…
まさかうちの子が死ぬとは思ってなかった
こんないきなりいなくなるなんて…
未だに受け入れられない… >>388
電話でお知らせだけしたよ。
1日置きに点滴の予約だったから断りの意味も込めて。
ここで菓子折り持って挨拶に行ったって人もいたよ。うちは獣医にそこまでの気持ちにはなれなかったからやらなかったけど好きな先生だったらやったかも。 震災で家族亡くした人がやはり未だに泣いてたり
10年ちょいあっという間だったとか言ってるの聞くと
自分も何十年も癒える気がしないな…
亡くなって一ヶ月ぐらいで表面上は普通に振る舞えるようになったけど
そこからは半年経ったいまも変わらない
常に虚無感と頻脈
変なパラレルワールドに放り込まれたような感じがずっとしてる YouTubeの日本版ライフタイムって番組で最近「死後の世界と通信」ってアメリカの番組がやってるんだけど、霊媒師のタクシードライバーさんがお客さんを霊視するの良い番組。
台所でも天国と繋がれる、魂はいつもすぐそばに今でもいるって。 >>396
>>400
同じ気持ちです
私のほうが最低最悪ですが
私は自分の行動や間違った管理、飼育環境のせいで病気にしてしまった
しかもその病気に対する対応も間違っていてどんどん進行させて苦しめた挙げ句に亡くした、いや殺した
本当に後悔なんて言葉じゃ済まない
死んで償うとかも私ごときの命じゃ償いにもならない
>>399
あの時こうしていれば…などは飼い主さんなら誰でも持つ感情だと思います
399さんはいい飼い主だったのですね ムーコが死んじゃったお
ツイッターで見てたから寂しい
でも大往生だったようなのでよかった
>>406さんもそのレス先の人も
自責しないでいいんだよ。気持ちはすごくわかる
ペットたちは、虹の橋のたもとかどこかで笑顔で待ってる
もうどこも痛くない。苦しくもないんだ。
死んだ時のことなんて忘れてる
あの世に先に行った飼い主さんらが見てくれてると聞くし、
いつかくる再会の日を楽しみに日々過ごしてお 自分のことばかり考えて病んで
あの子の痛みや苦しみには気づけなかった
最低な飼い主だ
私があの子を殺した 本当にあっという間の一生だった
生まれてから亡くなるまで本当に一瞬
私は何も変わらずグダグダしてる間に、あの子は一生を過ごし終えたんだ >>388
うちは掛かり付けクリニックとそこで紹介された医療センター両方に菓子折り持ってご挨拶に行ったよ。
医療センターからはその後お花が届いた。
他にトリミングしてもらってた美容室やお世話になったワン友のお家一軒一軒にもね。
人それぞれだからやるべきとは言わない。
俺はどうしてもそうしないと気が済まなかった。あの子は人が好きでみんなに良くしてもらったから、
けじめを付けたかった。
旅立つ1ヶ月くらい前、急に歩くのがゆっくりになった頃あの子がお世話になったワン友のお家に散歩の時にどうしても寄るって言うから何軒か回ったんだけど、あの子なりにある程度わかってたのかなと思った。
だからあの子のために旅立ったらご挨拶に行かなきゃと思ってたんだよね。
自分にはいろいろ落ち度があったけどあの子が人間を好きでいてくれたことは事実なので
旅立ったことはみんなに知らせることがあの子を供養することにもなるだろうと。
対人恐怖症的なところがある俺とは正反対の社交的な子で
本当にフレンドリーな素晴らしい子だった。 私も菓子折持って挨拶に行った
色々納得できない部分もあったけど闘病中はお世話になったので
あの子の最期の贈り物として菓子折持ってった 美容院行ってお出掛け仕様で挨拶に行ったのは、あの子のプライドにかけてかな、上手く表現出来ないけど
その後ペットロスが酷くなり髪ボサボサ スマホばかりしてないでもっと沢山触れたりハグしたかった。スマホばかりしていた。 うちの高齢犬が立てなくなって痴呆症なのか手足バタバタするようになった
首も自分で動かせなくて呼んでもこっち向いてくれない
二時間おきのおむつ交換は子が小さい時の育児を思い出す
ここからどのくらい生きててくれるんだろ >>414
痙攣ではなく？もし痙攣なら危ないから早く病院に行ったほうが良いよ。 >>415
痙攣もしてる
かかりつけの先生は老衰には抗わない考えの人で 家族もそれに納得しています
元気いっぱいの時にいっぱい遊んであげなかったのは悔やまれる >>416
そうなんだ、自分の子は痙攣が止まらなくなりそのまま亡くなってしまったんだ…痙攣は一年前からたまになっていたんだけど、痙攣の頻度が上がったり痙攣が止まらなくなったら覚悟したほうが良いかも… >>417
心の準備が必要なのでそういった情報は有り難いです
二度のがん摘出を乗り越え15歳 愛犬には今まで居てくれて感謝しか無い >>418
自分の愛犬の時は
痙攣はよくあったけど大抵しばらくしたら収まるから、また次の日にはまた元通りになると思っていたんだ。
その直前にも病院に行ったりしっかり診てもらっていたからと、過信しすぎていたと思う。
確かにその日は痙攣がいつもより凄くて続いていたからもっと気をつけるべきだった。
朝になる前に息を引き取ってしまったよ泣
過信は良くないね、あまりに突然だったから本当にショックだった。 菓子折り持っていく人も結構いるんだね
それだけ関係が長くて良かったんだろうな
メールで伝えたけど先生も何て返信していいか分からなくて返信してくれないのかな？
せめて伝わってるといいけど
返信にモヤモヤするくらいなら電話か伝言にしとけば良かった 知らない事の方が良いこともあると思ってるから
俺は伝えてない
医者も大概タフだろうけど
最近来ないけどどうしてるかなぐらいの
認識でとどめておいてあげたい うちの子の２ヶ月後に近所のお友達わんこが旅立ったけど、
そのお家は旅立った翌日には檻を撤去してしまい使っていた布団やタオルなど全部捨てたと言ってた。
うちは汚れたシート以外はみんなそのまま。
人それぞれだなあと思った。 亡くなってすぐの頃、よく遊んでた紐が見当たらなかったので父に聞いたら、見てると悲しくなるから捨てたと言われてびっくりした。私は形見として大切にしたかったのに。ほんと人それぞれ。 うちはお気に入りのベッドやロープ等の燃やせるおもちゃは火葬のときに一緒に焼いてもらったよ
向こうでもいつものベッドで日向ぼっこしたいだろうし 通院キャリーは捨てた
悲しい思い出しかないから
ウェット用にしていた食器、自分のおかず入れに使おうかと思ってる ペットロス酷くて悲しいし楽しむの罪悪感あるんだけど
後悔や申し訳なさだらけでどんどん病んでくわ
みなさんどうしてますか？ 俺はあの子に注いできたものを他のことに使おうと思えるようになってきたのでそうするつもり。
前向きに生きなきゃあの子に申し訳ない。 クッシングで亡くなられた方いますか？
クッシングと診断され、これから先とうすればいいのか…
先月実母がなくなり、これで愛犬も先の見えない病との戦いとなると…本当に心身ともにヤバいです >>427
私は自分のせいで亡くなった(自分が殺した)から、自ら楽しむことや趣味も一切しなくなったよ
毎日激しい罪悪感に苦しみ、お酒で誤魔化す日々 こんな馬鹿な飼い主を最後まで好きでいてくれたんだよな
本当にごめん、そしてありがとう ３ヶ月経ったけど好きだったことやっても何も楽しくなくなったよ
まだやる気が起きて少し心晴れるのは
あの子関連の事ばかり
お墓の周りに花植えたりタブレット置いて
写真色々表示させたり
あの子のことずっと考えながら散歩したり >>428
自分もほぼ同じ考えに至った
少し違うけど、あの子が沢山のことを教えてくれた
そのことを無駄にしたくないし
それで少しでも自分が変われたらそれ自体があの子が生きた事に繋がると思えた
哀しみに依存しちゃいけないし本当に毎日ありがとうの気持ちが絶えない
生きてるときにもっともっとありがとうの気持ちを伝えたかった後悔も出てくるけどさ >>433
すごくわかる
この間半年で骨壷テープ取り替えたり仏壇周りの掃除したりしたけどあの子に何かをしてあげられてる気持ちになって嬉しかった
物理的に何かをすることはできないし自己満だってわかってるけどこれからも新しい花瓶とか仏壇周りの物とかあの子に似合うもの探そうと思えた あの子が迎えられなかった誕生日も辛かったけど自分の誕生日も辛いな
俺も7ヶ月経った今>>428>>434のお二方とほぼ同じ考えで前向きに生きていこうと思えるようになっては来たけど節目節目にやっぱ思い出しちゃうね >>436
自分もやっぱり月命日とかは気持ちが沈むね…
自分の誕生日きついの痛いほどわかる
一番最初に伝えたかったし一番お祝いしてほしかったのはあの子だけだったから亡くなって2ヶ月後の誕生日はホントにキツくておかしくなりそうだった
あと2ヶ月でうちの子の誕生日、久しぶりにペットケーキ買いに行くかな
今日誕生日なのかな？おめでとう！良い一年になりますように
連レスすみませんでした >>431
そうなんですね…
薬もらったけど、苦しんで亡くなってしまうんでしょうか…
私が辛くて死にたいです >>437
ううん
明日が自分の誕生日でふと考えちゃって寂しくなってた
優しい返信ありがとね >>429
クッシング症候群は手術で治る場合もあるみたい
うちの子もクッシング症候群の疑いがあると言われて色々調べたから
結局心臓の方で亡くなってしまったけれど 私は愛猫の愛用品はすぐに片付けた
理由は見るのが辛すぎるから
痕跡を消す方が心のダメージ少ないから
これは本当に人それぞれだと思う >>430
それは亡くなった子が1番悲しむことだよ。亡くなった子はあなたが悲しむ姿を見て悲しくなるよ。ペットは飼い主が大好きで感謝しかしないから。
動物は肉体に執着を持たないから、肉体から魂が抜けて苦しみから逃れられて今は自由に生きていると。動物は生まれ変わりも早いから生まれ代わりを信じて前を見て欲しい。 >>442
飼い主に感謝しかないってのはちょっと疑問だな
飼い主に苦しめられた挙げ句亡くなった場合もそう言えるの？ あまり良い最後を愛犬愛猫に迎えさせられなくて自分を極限まで攻めたくなる気持ちも凄く判るけど、だからと言って愛犬愛猫が飼い主への愛情や感謝を失くしたり持っていないだろうと疑うのは寂しいね
終わり良ければ全て良しという言葉があるけれど、終わりが悪ければそれまでの全てが駄目になるものでも無いと私は思いますよ
居なくなった子からの愛情に疑問を感じるようになったのなら、そこに至るまで一緒に歩いてきた道を一度ゆっくりと振り返って見てはどうでしょうか
貴方が居なくなった子との時間を幸せな物だったと感じているのならばきっとその子にとってもその時間は幸せな物だったのではないかと私は思います
貴方がその子に愛情を、その子との出会いに、その子の存在に感謝を感じていたならばきっとその子も同じ様に思ってくれていた筈
貴方と子がどんな道を歩いてきたのかを私は知りませんが、居なくなった子が今もなお貴方の事を愛し感謝しているだろうと私は胸を貼って断言できますよ
なぜなら貴方はこんなにも長い時間、苦しみながらも愛し続けているのですから ニュースになるような多頭飼育崩壊や虐待されてたとかならまだしも、一般的な家で普通に暮らしてた子なら恨むようなことはないと思うよ
自分を責めたくなる気持ちもわかるけど >>443
あなたは意図的に苦しめたわけじゃないでしょ？ならそうだよ、愛犬はすべて自分のために飼い主さんがしてくれたことと感謝するんだよ。
手紙を書いてみると良いかも。謝罪も感謝も。気持ちが届くと聞いた。 外飼をしてて、2才直前で交通事故で亡くした。あの子を殺したのは車じゃなくて自分だよ。よく見かける野良がうちの庭で産んだ子なんだ。もし自分が殺さなければどんなおじいちゃん猫になっていたかな。一緒に生まれた妹猫は来月19になる。 さすがに外飼いをして交通事故で死んだのは車のせいじゃないわな
そりゃ死ぬよ
死んでもいいと思っていなければ外飼いなんてできない
年間で殺処分される猫は2万頭
年間で交通事故で死ぬ猫は34万頭
殺処分される猫より交通事故で死ぬ猫の方が桁違いに多い そんなに違うんだね。自分の無知さに呆れるばかり。
また別の子を殺してしまう可能性があるからあれから車には乗らなくなった。 もし自分に5歳児くらいの子供がいたら道路で1人で遊ばせるか？
マトモな人なら絶対に遊ばせないと思います
いずれ必ず事故が起きると予測できるからです
でも、人間の2〜3歳児程度の知能と言われる猫の命は軽く考える人も多く、外飼いする人は無くなりません そんな追い詰めるような書き方やめなよ。猫ちゃんは外が好きだから仕方ないよ。あなたは悪くないよ。 動物に感謝とか恨むとかの感情は無いと思う？
ただ、飼い主が好きなんだと思う
例え、病気でほっとかれるようなことがあっても医療が分からないから受け入れて恨むこともない
だから、愛おしい >>414
うちは早かったな。ひとつきくらいかな。
排泄の介助してこのまましばらく寝たきりかあと思ったら
なんか最後の日がいきなり来たって感じ。
車椅子でも長生きする子もいるのになあ
でも介護中に私は腕を痛めてしまって、手首がひねれなくなって。
共倒れかなと思った。察したのかもしれない
だけどキャリーに入れて海に行ったら、歩く！とバタバタしたんだ
ほんにんも歩きたかったんだなあ ひと月前に頼んでいたフェルト人形が明日届くから楽しみだわ
模様が特殊な犬でその辺の人形に近しい物が無かったから似ていて凄く嬉しい
我が家の御神体にするんだ >>429
あなたのやれるようにやるだけと思うよ。誰も責めないよ
うちのは腎不全。自宅で輸液したのでそこは助かった
クッシングのシェルティを通院で輸液させてた人を昔見たことはある
女性でガリガリなっておられて、横から見ていても共倒れを心配した
犬を両手持ちできる脱衣カゴのようなもので運んで。
本当にご苦労様だったと思うけど、わんちゃん共々最後までやりきったらしいから
後悔はないんじゃないかな 悪性リンパ腫で愛猫を亡くして来月で1年。未だに遺骨を埋めれないでいる。私の部屋でベッドの横に置いてるけど正直このままでいいかな 全然いいよ
納骨なんてしなくても
骨はただのフレームでありカルシウム
しんだ人も犬猫も全く執着していない
執着しているのは現世にいる人だけ 死ぬまで私と一緒にいてお墓に一緒に入る
納骨してもそんな知らんところにひとりじゃ寂しがるだけだし いきなりとてつもない虚無感と喪失感が襲って来て現実を突きつけられる。
気を紛らわしたくてもダメな時もある >>446
>>447
結果的に虐待だったよ
当時はもちろんそのつもりはなかったけれど、やってたことは虐待
ごめんなさい いいよねありがとう！私薄情だから愛猫の骨に執着なくて置いているだけの感覚なんだ。ダメかな。水は毎日替えてる。
ただ、毎日思い出したり、寝る時にベッドの私の枕の横にもう1つ枕があっていつもそこで寝てたから、そういうの撫でたりとか、そういう思い出し方を毎日してて。遺骨に執着が無い自分が悪い気がしている。
でも、あの世に行った者は骨に執着ないと聞いて楽になったよ >>459
わかるよペット霊園とか考えたけど、位置が遠くなっちゃうし1匹きりで過ごすの辛いよね。私は実家なんだけど、中庭に先代の猫と犬がいて、そこに埋めるのが普通かもしれないけど。でも、なんか嫌なんだよね、先代猫は愛猫と過ごした事あるから埋まっても一緒にいれて寂しく無いかもだけど。でも、なんかヤダ。この子は特別な子だからって自分の意思が邪魔する なにをしても駄目なんてことはないよ
あなたが思う形にしてあげることが正解だしそれを咎める人なんていないと思う
>>ただ、毎日思い出したり、寝る時にベッドの私の枕の横にもう1つ枕があっていつもそこで寝てたから、そういうの撫でたりとか、そういう思い出し方を毎日してて。
個人的にはとても愛のある在り方だと思えた お骨にあの子はいないと思う
魂は自由にいろんな場所を行き来しているよ 見えないけどまだ近くにいる気がする。なんとなく。たまに声や物音がする気がする。 昨日亡くなった
何やっても何観ても楽しくないし集中できないな
哀しみと虚しさしかない
もっと色々してあげられたなって後悔してる 足音の幻聴はよくあるな
会いに来てくれてるのかもしれんけど 自分は1年経った今も気配を感じたこともなければ夢にも出てきてくれたことがない
私は飼い主じゃなくあの子を苦しめただけの存在だったから 亡くなって３ヶ月間は看取れなかった後悔と入院直前の苦しそうな姿ばかり思い出して辛くて死のうかとも思ったけどやっと最近元気だった姿や楽しかった思い出が思い出せるようになってきた
それでも今日は急に悲しくなって号泣してしまったけど… >>472
どうしてもしばらくは（7ヶ月経った今もたまにだけど）辛そうな姿ばかり思い出しちゃうよね
でも幸せだった時間を思い出せるようになってよかったね
天国のお子さんもきっと辛い姿を思い出して泣くより
同じ泣くにしても幸せだった頃を思い出して泣いてあげることの方がずっと嬉しいはずだよ 昨日いきなり亡くなった。動物病院でも不明。最後看取れなくて申し訳なかった。まだ実感ない。 もう生まれ変わりにかけるしかないよ。悲しんでるとどんどん病んで落ちる。 >>471
そうやってシャットするから。話しかけて見て。もう自分を責めるのはやめて。あなたのペットさんは悲しむあなたを見たくないよ。あなたは悪くないよ。あなたはペットを愛していたからこそ、そんなに苦しんでいる。それを貴方の子はわかっているから大丈夫だよ。しっかりご飯を食べてね。 どこに行っても、あいつはもうこの世界にいないんだなって思ってしまうし空虚だ あぁ、この辺がお決まりの排便ポイントだったなとウンチポーズの愛犬の姿を幻視することが稀にあるわ あいつのいない世界でこの先生きていく意義がない
必要性も感じない
取り残された世界が虚しいな >>480
それわかる。本当どうしたらいいの、後追いしかないのかな 火葬してきた、骨になった
これでもうどこを探してもあいつの姿はこの世界にない 亡くなってすぐに火葬された。それも親が業者に頼み愛犬のみ一人で。酷い飼い主だよね それは親がひどいね
家族と一緒にいると余計な事されるよな >>485
そうだよね、火葬場までついて行けばよかった。突然死でいきなり、次の日も予定があったり忙しかったから。最後の最後まであの子を一人にさせてしまった。寂しかっただろうな。酷い飼い主だよね。 >>486
うちも突然死だった。明日お見送りにいきます。 >>473
ありがとう
そうですよね。これからは楽しかった事を振り返れるようにしていきたい
いっしょに生きる事ができて幸せだった
またいつか会えたらいいな 今まで興味や情熱があった事がパタンとどうでもよくなるね
心にぽっかり穴が空いた
頑張ってもあいつは生き返らないしな
生きる糧や張り合いがなくなった >>490
本当それ。楽しかったことも楽しくない。 >>464
私は自分が死んだらまた会えると本気で思ってるからその時に迷わないよう一緒に眠らせてほしい
その方がなんとなくまた会える確率が高くなるような気がして 愛犬が急死したのでしばらく(気持ち的に)連絡できないと伝えたのに、こっちが連絡する前に絵文字付きのどうでもいい内容のLINEしてくるの何。もう縁切ろうかな >>493
ちゃんと伝わってないとかかもだしもう一度しっかり伝えるべきと思う
それでもわからないようなら切るべき人かな
なんにせよ動物との縁と同じく人との縁も大事なものだよ >>493
割と親しくしていた人に「愛猫が亡くなって落ち込んでる」と言ったら「そういう暗い話は聞きたくない（意訳）」と言われて、私の方では相手を友人だと思っていたけど単なる知人だと思われていたと知って距離を置いた
その相手ももしかしたら同じように思っているのかも知れないね
対応が露骨だから縁を切っていいと思うよ 亡くなったって伝えたはずなのにキラッキラの年賀状LINE寄越す奴とか本当に・・・ 朝起きた時の喪失感がすごいね
起きる意味を見出せない >>499
新年早々大変だったね…
家族だったペットの死を「ただの愛玩動物の死」としか捉えない人間がこの世にはいるんだよね
傷ついてしまったと思うけどなにか綺麗な景色見たり美味しいもの食べたりして元気出してくれ 何の気配もしない静かな部屋にいるのがつらい
気晴らしに外出しても、帰ってもいないんだよな…てなってつらい 今イライラして泣いててペットに助けてって話しかけてしばらくしたらワンっ！て聞こえて泣いた。 なんか急に寒くなって気分が不安定になったせいか、骨壷や写真見てたら無性にあの子に会いたくなってきちゃった
もう2ヶ月以上経って慣れてきたつもりだけどダメだな… わたしは犬猫はもちろん動物嫌いは人間と見做さないことにしてる >>505
わかる今日はまた一気に落ちてる
しっかりご飯食べてね
食べないと余計病む 何かお金使おうとするとこんな事にお金かけるならあの子に手術させてあげればよかったって考えちゃうからつれえ 健康に気を使わずいつ死んでもいいんだって
言ってた同僚がいて、その時は何をバカなことをと思ってたけど
今なら痛いほど分かる
そいつも両親早くに亡くしてた 桜の季節だから余計淋しいな
毎年一緒に見てたのに今年の桜は見れなかった 推しや見返りのない人に費やした時間が悔しくて仕方ない。あの子をもっと大切にすべきだった。 >>507
ありがとう
いつも通りなんだけど何かしら変化があると不意に来るね
うちも先住犬と一緒に散歩ししながら日に日に咲いていく桜を見るのが春の楽しみだったのになぁ… >>513
ペットは愛情かけた分、同じくらいかそれ以上に返してくれるからね
本当に愛しい存在だよ >>506
人間とみなさいとまではいかないけど、この人とはどんだけ付き合っても親しくはなれないのは確実だなとは思う >>508
わかる
この前お経読んでもらうのに6000円だったけれど、亡くなってからじゃなく生きてるうちに使えばよかったと本当に後悔してる
金を惜しんだせいで苦しめて死なせてしまった
何故大丈夫だと思ったのか >>516
しかし困るのは動物ぎらいって意外はすごーくイイコの場合 >>508
長患いを恐れてた
節約してたお金を治療に充てて一文なしになっても、助けなきゃいけなかった
抜け抜けと生きていてつらい
生きる資格ないんだ あの子を生きてるものだとして
動きや鳴き声妄想しながら日々自分も生きてる
片時も忘れたくないんだ どうなんだろうね、人間がお金かけて寿命を数ヶ月延ばしても猫にとっては苦しい時間が増えるだけなのかな、とも思う… >>493
切れ切れ。
俺も猫がいるのに夜に会おうとしつこい友人切ったぞ 亡くなったペットは、飼い主さんの守護霊になって
肩に乗ってますよ
そう信じています >>521
そうだね
自力で食べられるうちは何でも好きなだけ食べさせる
自力で食べられなくなったら覚悟を決めて自然に任せる
過度な治療や点滴、強制給餌はしない
亡くした今となってはこれが最善だったんだろうなと思う 医療費ケチって死なせてしまってここで嘆いてる人はもうペットは飼わないですよね？ >>523
そうだといいな！まだ近くにいる気は確かにする。たまにだけど。でももう49日だからそろそろいなくなるかも。 うちのは49日ちょっと前まで変な話完全に家にいた気がする
寝床から起きてくる音がしたり膝に乗ってくる感覚があったりが結構あった
しばらくしてそういうのも無くなってしまったけど
それでも今もすごく側にいてくれてる気がする うちは霊園墓地の合同にしたけど袋に名前書くか、遺骨はそのまま合同に埋葬だったけどただそこは無料だったから袋に名前書いて虹の橋へいってしまった。
夢で1回でいいからでてきてほしい。 >>529
までってことはないと思うけどね
そっち方面に明るくないからただの想像でしかないけど
魂が縛られてる感じで丁度その辺りを区切りとして自由になるんじゃないかなとか考えてた >>529
エホバとかキリスト教カソリックとか、
自分の信じている宗教によるんじゃないの？
仏教以外は肉体は魂の入れ物だから、
死んじゃった肉体とか骨はその辺に捨てちゃうって宗教もある。 >>518
いくらいい子でも親しく付き合うのには偏狭そうで無理 何もしてあげられなかった。ただ同じ部屋にいてご飯あげるだけ。散歩は嫌いだったし。いつもスマホばかりして暗い部屋。弱っているのに気づかず殺してしまった 昨日、モヤモヤしてたことすべてを動物病院に聞きに行ってきた。ようやく気持ちに一区切りがつけられたのではないかと思う。いない理由を受け入れるきっかけになったというか。担当獣医師が優秀、親切な人でよかった。
もしモヤモヤしてることがあるけど行くのを迷ってる人がいるなら勿体ないと思うので勇気を出してほしい。生前、信頼していた先生ならちゃんと答えてくれるはず。 >>459
出遅れたけど私も骨壷はまだリビングに置いてるよ >>536 キモイと思うひともいるかもなのでレス分ける。改行
２つあって何年も経ったけど
親から縁起がーとか踏ん切りつけろと言われたこともあった
だけど、さみしいところに独りにしたくない
それが耐えられなくなって、そばにおくと決めた
みんなで入る墓を決めたらその時改めて考える予定
問題は、私の後を頼める人がいないこと
遺言は書き残すつもりだけど、それでもこの気持ちがわからない人がやるかもしれない
最悪、別々に納骨されることも想定しておかねばと思って、
ワンたちの骨壷に私の遺髪を入れといたw ペットと一緒のお墓情報ってみんな探してる？
本当に少なくて、あったとしても、
霊園のトイレの近くだとか、
やっぱ、人間用のお墓より一段下に扱われてるのが現状でさ、、
選べないでいる。屋外納骨堂なんかも同じ。人間オンリーの区画より場所が良くない
デヴィ夫人は多摩だとかにペットと眠る立派なお墓用意したと取材記事で見たことある
好きな場所を選びたい。トイレの横はいやだ泣 良い場所が見つからない場合は
自分もペットもまとめて散骨も検討してる 亡くなって数ヶ月は罪悪感でおかしくなりそうだったけどアルバム見てたらわりと穏やかな顔してるから
そんなに悪くない人生だったのかもなと心の整理つけられてきた
写真見るとすごく寂しくなるけどなんとなく撮ったはずの写真にこんな気持ちになるとは思わなかった >>523
そばにいてほしいけど、あの子達のことを思うなら成仏させてあげないと 寿命差考えると仕方のないことだけど一人で逝かせてしまって
本当に胸が苦しい
お迎えに来てくれたらいつでも一緒に行ってあげるのに 本当に申し訳ないし後悔しかない
せめて最後だとわかっていたらまだ準備ができたし色々してやれたのに
あまりに突然だった
火葬もすぐ一人連れて行かれたから
本当に申し訳ない
寂しかったろうな最後の最後まで >>538
探してない
自分の骨壷に猫達は粉末パウダーにして入れるだけだからお寺に別に申告する必要もないかなと思ってる >>541
私にとっては動物嫌いというだけで偏狭に思える
別に好きじゃなくてもいいけど嫌いと言うのが何故？と思う
子供嫌いも同じく ポチたまのまさはる君も逝ったんだな
よくテレビで観てたから悲しい 夢に現れないな。私も3か月家族に任せていきなりの突然死だった。ほんとにまた会えると思ったからびっくりしたよ。てかもう私も連れていってほしいわ。 >>534
私も一緒にいる時は私の部屋で引きこもって一緒に寝てたよ。
火葬は連れていかれたのね。私は最後お葬式は参加したので許してくれてたらいいのですが。 もともと夢めったにみない方(1年に1回ぐらい)だけど
タブレット買ってあの子の写真でるように設定して
そのままとりあえず枕元に置いて寝た時に見事に夢に出てきてくれた
そのタブレットは部屋に飾ろうと思ってたんだけど
いまじゃ常に枕元に置いてる
写真みたりちょっと目的外だけど本読んだり(^^; タブレット！そんな高価なものない。
みなさん、お葬式の時の最後の写真は印刷しましまか？L版じゃなく2Lでほしいくらいだな。もうこれは私が死んだ時にいれてもらいたい。 写真がほとんどなくて、数少ないデータ消えたらやだから写真化した。画質暗いから他でも頼もうかな。スマホ壊れたら全て消えちゃうからね。
いつも一緒が当たり前だったから写真もほとんどなくて後悔しかない 分かる
写真や動画撮る習慣があまりなくて少ししかないわ
少ししかない動画も辛くて見返せない状況だけど… あの子が苦しんでいるのに、自分の欲ばかりだったクズな自分
あの子が苦しんでいる傍らでスマホいじってゲームして酒のんで…
他にも自分の欲求満たすことばかりして
あの子はなんの欲求も満たせず苦しんで亡くなったのに殺した私は今ものうのうと生きてるなんて 自分もほんの少し落ち着いてきたかなと思ってたけど写真見てると気が狂いそうになる
本当に会いたい 連れてってくれていいから… 急性腎不全で昨日なくしたけど一日たって、早く気づいてやれなかった自分と病院の対応に疑問があって自責の念で胸が苦しい。他の子が居なきゃ後追いしてすぐ謝りに行きたいよ。 >>559
さんのペットちゃんのご冥福をお祈りします。
うちは家族留守の間5時間の間に吐血して病院いっても心肺停止だった。病院行こうかなーと思ってた矢先だったから申し訳なかった。
動物病院に対する不信感とは？ >>560
あ、猫です。長くなります。
2週間前元気ないなー連れていったとき先生の見立てでなんかの注射打ってもらっておかえり。このときはこんな大事になるとは思いもせず。
二日後全く食わないんでつれていったら皮下輸液と自宅で強制給餌
日に日に弱っていくんでたまりかねてこちらから血液検査をお願いしたら腎臓の数値がありえないくらい悪い。これが水曜日。
その後の処置も適切ではなかったと思います。素人ながら調べたら普通は入院して静脈点滴して集中治療するみたいだし。その日は皮下輸液だけして帰されました。
水、金、土と皮下輸液に通ったけど具合悪くなる一方なんでこちらから静脈点滴をお願いして、月曜の点滴の最中に亡くなりました。
去年７月に血液検査したときどこも異常なかったんで後になったのかもしれんが、こちらから検査を要求するまでしないってなんかありえない気がします。
この病院には10年以上通っててうちの子のカルテも揃ってるから通ってるけど、患者と二人三脚って感じが全くないんですよね。残りの子がなんかあったら違う病院に通う決意ができました。
自分のことはさておいて、病院への恨みつらみの長文失礼しました。ちょっとスッキリした。 >>560
自分のことばかりすみません。560さんのペットのご冥福をお祈りします。 Googleフォトの「この日を覚えていますか」って昔の写真を見せてくる機能で元気だった頃、家に来たばかりの頃の写真とか見てると悲しくもなるけどマメに写真撮っといて良かったとも思える >>564
写真ほんと大事だよね
うちはアマゾンだけどほぼ毎日あの子の写真が出てきてくれるから毎朝その写真を仏壇の前で一緒に話しながら見るようにしてる
そう思うと今は全くと言っていいほど写真撮らなくなったなあ。
別の思い出が積み重なる事を嫌悪してしまう >>561
普通なら具合悪くなれば一通りの検査や点滴はやりますよね。医師に不信感もってしまったなら残りの子は別の病院でもいいと思います。
私も元気ないなぁーと思って病院いこうとした矢先留守中に亡くなってしまったから人の事いえないけど 亡くして二日目だけどまじでしんどい。12年間ずっと枕元で添い寝してくれてたんで起きた時の虚無感が…
俺が右に寝返りうては右に移動、しばらくすると布団に入れろと軽く顔をトントン。布団に入ってお尻を叩いてやりながら彼女はフミフミ。1年365日一日も欠かさないルーティン。
化けて出てきてくれてええんやで？ 今朝、猫が死にました。死ぬ瞬間まで看取ったのだけど 最後は激しく痙攣して逝きました
心安らかに逝って欲しかったけど 最後の光景が頭から離れない
なんか具合悪いと思ってから一週間 衰弱するのあっという間だった 病院には行ったけど
ダメだった。 >>572
２週間前に同じ展開
うちは腎臓病末期で尿毒症の発作エンドレス出て医者に余命半日と言われて安楽死選んだよ
自分の腕の中で逝ったけど今でもその光景が頭から離れない。どっち取っても後悔しか残らないよ。今でもその選択が正解なのか不正解なのか毎日葛藤してる >>555
私もだよ
息は荒めだったしチラチラみてはいたけど
寝たきりだったから苦しんでたかどうかはわからない
見つめたり触りすぎてもほんにんの負担になる
末期は介助以外やれることないから、責めないでいいと思うよ
入院させても特別なケアがあるわけじゃないし。先生たちも夜間は帰宅するし。
スマホ見てたことを悔やむ気持ちは消えないけど、飼い主が共倒れしたら最悪だもの >>575
うちは苦しむ時間を一緒に過ごしました
もう限界がきていたので安楽死させて苦しみから解放してあげるべきだったと後から思う
その時はまだ一緒に居て欲しいと願っていた、ただのエゴかな…
同じく腎臓病 >>577
腎臓は悪くなると周りの臓器にも影響及ぼすから悪くなると逝くの早いって医者に言われたよ。食事とかお水日に日に飲む量減った？ ）
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最初カリカリを残すようになり、ウェットフードすら食べられなくなるまであっという間でした
(水はそこそこ飲んでいた)
療法食フードをモリモリ食べる日々がもっと続くと思ってた
>>572
猫ちゃんと飼い主さま本当にお疲れ様でした 腎臓末期の時食べなくなってからも皮下点滴はしました？
うちは獣医が脱水は辛いからと言われ食事を何も食べなくやってからも輸液だけはしてましたが、その後一週間生きてかえって苦しみを長引かせただけなんじゃないかと後悔している、、
本では食べなくなったら輸液も水分補給もせずにいた方が自然に楽に逝けると書いてあったのもあったけどどちらにしても逝く時は苦しむのかな 輸液は腎不全の悪化や
尿毒症(人間でもめっちゃきつい)を防ぐためだから必要
面倒だけどやり方を学んで自宅でやれば
値段も高いものではないのでやってあげてほしい
私は2年やった。腎機能は最後まで保てた
最後はおそらく加齢と寝たきりによる血栓だろうとの見立て 生きてる時に何故もっと大切にしなかったのかスマホばかりしていたよ うちももういよいよな感じで毎日泣いてる
立ちたいけど立てない弱々しくもがいてるし目にも力無いし体温も低くなってきた
病院では長くないと思うけど和犬はなかなかしぶとく1ヶ月持つ子もいるよと言われた
このままでも辛くないのかなと思うけどそれでも生きてるのと生きてないのとでは違うね
複雑
18歳だから大往生だけどどんどんできたことができなくなって本人も辛そうなのが悲しい コロナ明け、花見やWBCなど
世の中が華やぐにつれ自分の世界との乖離が強く感じられるけど
もう慣れたな
自分にとってそこに大切なものは何もないって分かったし もうすぐ火葬です
眠っているようにしか見えないのに
冷たくなった身体でも撫でた感触は可愛い我が子そのままだなと
もうその時間も残り少なくなり胸が苦しくてたまらない… >>577
奇跡でもなんでもいいから生きてほしいと願うのは仕方ないよ
俺もそういう願いと知識不足もあってもう長くはないと言われてからも最後まで諦めたくなかった
限界まで辛い思いをさせてしまった後悔も勿論あるけどね… 昨日犬が亡くなり
今日火葬です
気が狂いそう助けてわたしもつれていって 結婚して先月子供が産まれてこれからたくさん子供との写真撮ったり思い出作ろうと思ってたのに死んでしまった ）
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おむつ外したらおしっこするのさえ愛おしいくらいに溺愛してる
逆にもっと別れがつらそうなんですけど… >>587 >>589
うちも昨日の朝２０歳の愛猫が亡くなって、今日仕事から帰ったら
荼毘に伏すよ。
眠るように静かに逝ってしまって大往生なのかもしれないけど、
我が子だから置いて逝かれるのは何度経験しても身体に風穴空いたくらい辛い。
精神耐えられない。一緒に逝ければいいのにな。
昨日は死に支度しながら置いていかないでくれとひたすら泣いて絶叫してた。 会社2日も休んでしまった
社会人失格だけど無理だったごめんなさい >>594
休めるなら休んでいいじゃん
自分は思い詰めないために仕事来たけどもう早引けするよ >>586
自分にとってそこに大切なものはないってすごくわかる。趣味や推しや今まで楽しかったことも楽しくない。
今まで自分は不幸だと思ってたし、幸せを外に求めていた。
でもペットを失って幸せはここにあったのだと気付いた。皮肉なものでそれに気付いたのは失ってからだった。 お骨どうしよう
合同葬儀やだな…骨戻して欲しい
けど骨もずっと持ってるとよくないみたいなのも見る
カビるとかワンちゃんが安らかに眠れないとか
どうしようかな >>598
うちは火葬は一匹、合同墓に袋に入れて納骨してもらったよ。袋いれるかいれないかは飼い主がえらべて無料だった。遺骨は一部のみペンダントにいれてもらった。
市役所でやってもらうんなら遺骨は諦めるべきだね。 今週の月曜日に18年生きた猫を看取った
自分の中で一つの大きな出来事が終わった気がする
これからはどれだけ嬉しいことや幸せなことがあっても
何か足りない欠落感を抱えて生きていくんだろうな どんどん過去になってしまう
いつかあの温もりや匂いも忘れてしまうのかな。嫌だよ。 >>600
うん、ペットを失ったという大きな空洞は一生埋まらない気がする 空いた穴は他の何かで埋めない限りは決して埋まらないよね
ただ吹き荒ぶ隙間風の寒さに心が慣れていくのみ 他の穴では埋まらないよ
あの子にしか埋められないさ うちの子すっごくかわいい顔してた！毎日見てたから気づかなかった。写真もあまりないけど、こんな可愛い子を何故もっと写真に撮らなかったのか。似たような子を見てもうちの子が一番可愛い！ あの子はたくさんのことを教えてくれた
死をもって教えてくれた
この死を無駄にしないためにもそこから学ばなきゃ >>580
食べ残すパターン同じ
吐いたり下痢は終盤あった？ >>598
うちは一回納骨したんだけど、つがいの子が亡くなった時に
家に戻して手元供養にしたよ。骨壷に入れて供養していたので可能だった。
家を建てるときに窓の下にフロート収納を作ってそこを猫納骨堂にしてる。
自分が死んだら絶対に一緒に入るわ。離れるの無理だと悟った。
はーそしてまた骨壷が増えた。泣き疲れたなぁ。もっと犬猫の寿命伸ばしてくれ。 >>598
後悔したくないなら個別葬に出来るところでやって、一旦遺骨を持ち帰ったほうが良いよ
後で納骨するにしても気持ちの整理を付ける期間を設けられるし、個別葬してもらったところに聞いた話だとそのまま納骨しないで家に置いておく人も多いらしい なんとなく、18歳くらいになって老衰で見守られながら「いい猫生だったよな。一緒に居てくれてありがとう」と見送るんだろうと思ってけど、12歳で逝ってしまった。早すぎて悲しい。 18まで生きたらもういるのが当たり前すぎてもう死なないんじゃないかとまで思えてきていざ死ぬと辛すぎた >>613
全く同じだわ 家のもさかさか動いてにゃんにゃん鳴いて当たり前に元気だった。
しかし亡くなって昔の写真と見比べてたら
確実に老いてガリガリのおばあちゃんで…
なんでもっと労って優しくこまめにケアしてやらなかったのかと後悔してる。
身体拭いたりや目やにとり、口腔ケアとかおろそかにしてたばかりか
高い高いとかしてた。馬鹿すぎる。 >>609
下痢は無し、尿と便の回数が減ってきていたように思う
吐くのはあった、吐いた直後に食べれていたから甘く見ていたよ
609さんの猫ちゃんは下痢あったの？ 私も泣いてる。占いやらパワーストーンに頼りたくなる。
なくなる翌週に戻る予定だったし3ヶ月会えなかった。
まさかいきなり亡くなるなんて。 腎臓病だったけど、一気に弱ってから少量の下痢だった
それから1週間で死んだ ミツに会いたい
強気だけど甘えん坊なイケメンにゃんこだった 亡くなったら同じ犬種の写真や動画の投稿見るとうちの方が可愛かったって見ると思い出して逆にツラい >>598
部屋に置いて何年も経つけどカビてないよ
来客があるとき、骨壷を隠す気苦労はあるw
合同に入れるかはいつでも決められるから迷うなら一旦持って帰っては？ ムーコの飼い主さんもつらそうだ
漫画で人気だった柴犬
飼い主の男性はファンにもムーコの在りし日の姿をツイートしてくれてる
多分そうやってつらさに耐えてるんだろう >>625
辛い時はここで吐き出したらいい
空っぽになった気持ちわかる まあそこそこ幸せだなと思ってたあの子との日々が
今思うととんでもなく幸せで輝いてただなんて
本当近すぎると見えなくなるもんだね… 何もかも悪い夢ならいいのに
目が覚めたらいつも通りあの子がふわふわのクッションの上ですやすや眠っててくれたらいいのに
私がなんとなく買ったクッションを何年も愛用してくれて愛おしい
やはり何気なく買ったミニクッションもちゃっかり使ってた >>626
ありがとう
>>627
本当そうだよね！当たり前過ぎて気づけなかった。もちろんあの子といる時は幸せだったけど、当たり前になり過ぎて忘れていた。失って初めてその大きさに気づきました。 みんなどんな曲聴いてる？
宇多田ヒカルの花束を君に と
あゆのHeavenを聞いて愛犬を思って泣いてる。 一匹が亡くなってもう一匹も具合が悪くなってしまった
もうどうしたらいいか分からない
入院してるけどまだ元気がない >>631
まじか？うちも最近一匹亡くなってもう一匹いるけど同じ歳だからやはり覚悟必要なんかな。
631さんのぺっトちゃんの体調よくなりますように。 >>632
ありがとう
632さんの下の子ちゃんが元気でいてくれますように
病院に電話をしたら病院が嫌なのか具合が悪いのか判断できかねるのでこれからまた検査しますとのことでした
うちは3歳差なんだけど気が狂う寸前の状態とか宗教に縋る気持ちとか分かったよ
たまに涙吹き出るし胸の辺りに穴が空いた感覚がするんだ 元気に居てくれるのが当たり前で
18歳パウチとちゅーるばっかりのワンパターンなご飯だった。
少し食欲落ちてきた頃にすぐ病院行って、もっと高級なハイカロリーフードとおやつ
片っ端から買ってきてあげればよかったよ。 >>634
何しても後悔しちゃうよね
うちのワンコと虹の橋で遊んでくれていることを願います
うちの犬はチュール食べたことなかったからチュールの美味しさを語ってくれて羨ましがっていると思う
何が救いになるような本をご存知の方いませんか
何も手がつかなくて本なら読めそうな気がして >>635
わたしは落ち着いたら占い頼もうかな。と思います。
本は私も気になります。オラクルカードとか占いしなくても買おうかな。と思ったり 何故か外にあの子がいて、窓を開けて待ってたらそっと入ってくる夢を見た
亡くなってからの夢は姿がはっきり見えなかったり別の柄だったりしてたのに
今朝はちゃんとあの子ではっきり見えた 何度お腹空くのかな
あの子は最期食べられなかったのに 本当に写真が無い。ほとんどない。あんなにずっといたのに >>640
具合悪くなってからあまり写真を撮らなくなってしまったよ
毎月お願いしてたサロンからお悔やみのLINEと写真送ってきてくれた
辛いよね 写真は12年一緒にいて91枚しか撮ってなかった。セブンイレブンでプリントできるみたいだから沢山プリントして見えるところに何枚も貼り付けておこう。
初めて写真をまとめたりしたけど（スマホ音痴）こんなかわいい子二度と現れないだろうな。とまとめながら涙😢 私もだ。若い頃の写真は撮ってたけど後期の写真はまったくとってなかった。 >>644
セブンで九十枚とかなら他からきたお客さんに迷惑かかるからキタムラとかそういう店に頼んだ他がいいと思う こんないきなりいなくなるなんて
まだまだ先だとばかり
スマホばかりしてろくに構わなかった
本当に酷い飼い主だよ
もっとたくさんハグや触れるべきだった
あの子は構ってほしくてイタズラしてたんだ
怒ってごめん
本当に最低の飼い主だよ ）
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その時はそれで良かったけど
亡くなってから見返す分には全然足りない感じ
本当もっと撮ってりゃなぁ 私は撮りまくってたけど逆に見れないよ
つらくなっちゃう
死にそうな頃の動画なんてもうつらい
でももう消したくない2度と会えないとなると >>617
亡くなる３日前から下痢あったよ
尿は１日１回まで減ったし下痢は常に少しづつお尻から出てくる感じでした
尿の回数減るのは死期近いみたい
49日法要がてら位牌に魂込めて貰いに近日中行ってくる。今まで宗教なんて気にもとめてなかったけど精神的に落ちこむと必要なものになってきたかも >>651
排泄する力も落ちるのかな…
最後動物病院連れてったら診察台の上で大量に漏らしたよ
やっぱボケても病院怖いはあるのかな >>635
貴方も辛いのに優しい言葉をありがとう。
ビビリの気難しい子だったけど晩年は仔猫のように天真爛漫だったので、
天国で他の子と楽しく交流できてるといいなぁ。
自分は「動物学者が死ぬほど向き合った『死』の話」
という本を注文したところだよ。
虹の橋系の話もいいけど冷静になれるかと思って。
あとはむかーし愛犬亡くした時に、友達が菊田まりこさんの「いつでも会える」
という絵本をくれてありがたかったし癒された。 最近寝ることが唯一の娯楽になってきてる…
49日経っても本当になんにもやる気が起きないし
何も楽しくない
テレビ元々見る方じゃなかったけど
バラエティとかちょっとでも映ってると
めちゃくちゃうるさくてしんどく感じるようになっちゃった 俺も亡くなってから半年近くまでは本当に起きていたくなくて寝たい寝たいとばっかり思ってた
何もかもが虚無で、只々鬱陶しく感じていた >>650
亡くなる前のを見るのはつらいね
うちの最後に撮ったのは亡くなる３日前に
ずっと強制給餌だったけど自分から食べてくれて滅茶苦茶喜んだ時の動画
慢性腎不全で数値振り切れてたが
あの時はまた元気になるんだ！と信じて疑わなかったけど
昔のはアホっぽい行動してるところをよく撮ってたから
そういうのは今でも微笑ましくみられる… >>648
ちゃん、今日もウンチさんできて偉いでちゅね～🤗 >>655
半年か…49日もあっという間だったし
一瞬でそれぐらい経ちそうだ
自死はできないから寝たらそのまま醒めなくていいのにな
また明日あの子のいない世界に起きてしまうのが怖い… >>655
>>658
横から失礼
7ヶ月経つけど俺もつい先日までせめて夢に出てきてくれることを願って
朝なかなか起きれない状況になってたから他人事には思えなくて安価しました
あの子の布団もトイレも（砂は変えたけど）あの子がここで俺の子として一緒に生きてくれてた証をずっとそのまま捨てられなかったけど
昨日久しぶりに夢にチラっと出てきてくれて何となくだけどこれからの生き方が見えた気がします
お二方もあまり無理なさらず辛くなったら沢山泣いてここに吐きに来たりして
ゆっくりでも前向きに生きられるようになることを祈ります
長文失礼しました 愛猫が亡くなって2ヵ月経って初めて夢に出てくれた！嬉しい❤
今日は至福の１日になりそう >>660
よかったね愛猫ちゃんも会いたかったんだね
私は亡くなった翌日に次に生まれる犬種を教えてくれたんだけど思い込みとかそういうのかな…
ブラッシュアップライフかい！！って愛犬に向かって言ってしまったよ
また出会えたら嬉しいけど出会えなかったらと思うと 普通に会社行ったりご飯食べたり笑うのも罪悪感で胸が苦しくなるよ ）
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ヾ,,..;::;;;::,;,::;):;:;:; .:v､冫_._ .､,_,,､_,,r_,ノ′ だいたい1か月くらいで夢で会えるって多いね。
うちはまだ現れてくれそうにない。 ２０枚くらいしか写真なかった一生での
昔のはあっても前のスマホでデータがないから消えてしまった >>635
亀レスですが、「ありがとう。また逢えるよね。」という本を買いました。
手に取って、表紙を見ただけで、本を開く事が出来なかったです。 昔っから動物がらみの本や映画やCMは見たら絶対泣くしその話題出るだけで涙目になる
犬と私の10の約束って映画昔初デートで見に行ったら声出して泣いちゃってひかれたことあるくらいだから
今なんてもう死ぬんじゃないかと思う 猫を買ったことも譲渡会に行ったことのないのに
飼ってた猫が死んじゃうとどこからともなく次の猫が現れる
現れるのはメスばかりで超甘えっこのくっつき虫タイプと
どんなことがあっても怒らないおおらかなお母さんタイプ
生まれ変わりはあると思う >>666
ありがとうございます。Kindleで試し読みをしました。
なかなか面白かったです。 >>668
確実に生まれ変わりだね！いいなぁ
生まれ変わりに出会いたい！
今はそれしか希望がない >>671
自分は占いとかいってみようと思ってる。頼るのよくないけどほんとに弱ってる >>668
俺も子供の頃に経験ある
飼い猫が亡くなって一ヶ月もしないうちに野良猫が我が家に迷い込んできた
後から聞いた話 父親がもう猫はいらないと、その翌日に遠くに捨ててきたようだ
でも親が家に帰ったら何故かその猫が家に帰っててビビったらしいw 親が出勤前に漁港に放して 仕事終わって家に帰ったら猫が帰ってたみたい
車で10分くらいだろうか 決して近くない
それで観念して飼うことにしたようだ
その猫は俺と一緒に布団から顔だけ出して寝てたいい思い出 生まれ変わり羨ましいな
けど亡くなった子は元々保護猫で苦労してきたから
次はちゃんと安全なお家で幸せに生まれてきてほしい
生まれ変わりを信じたいけど、今苦労してる子を引き取ったほうがいいのかなと悩んでる うまく眠れない。うとうとして目を覚ますと
あの子が死んだことが現実だと思い出して絶望する。
昔は生まれ変わりを信じてたけど、
今はこっちも歳を取ってきてもううまく会えないだろうとか、
死んだら虚無だろうとかそんな気もしてる。
時を戻したい。 なんか超越してどうにかして会えないもんかなぁ？なんか方法ありそうって冷静に考えるレベルの時あるよね
まぁ会えないって数分後に余計ズドーンてなるけど >>676
上手く寝れない状態はどれぐらい続いてるのですか？
身体を壊さないように >>677
あるね
魂とか死後の世界とか信じてないけどもしかしたら死んだら会えるんじゃないか？とか思ってしまう
夢の中だけでいいから会いたい 泣いては疲れてボーッとしてを繰り返してる
あの子との思い出がつまった家。今は帰るのが辛すぎる。早く時間が過ぎればいいのに 昔犬猫飼ってました
死んだ時は辛かったなぁって話してる人たちも泣きながら話すのはあまり聞かない
強いのか
時間薬なのかすごいなーどうやって乗り越えてんのってすごい思う 社会人だし泣きながら何かを話すなんてできない
できるだけ話題は避けるけどね
家とか親しい友人の前だと気が緩むけど
冷たいと思わないでね… 散歩でしか会わなかった犬友さんが沢山いるけど未だに挨拶できてない(明後日で7ヶ月)
一番最初に仲良くしてくれたわんこと飼い主さんに会ったら絶対に泣き崩れてしまうと思うし迷惑になる
一年経つ前に行きたいなとは思ってる
もう書いてるだけで涙出る 強い弱いじゃないんよ 今日20歳で家の猫旅立っちゃった
大往生だねって言ってあげた 霊視とかやたら調べちゃう
どうにかなんとかしたい
このまま終わりは耐えられない 悲しみと喪失感は一生忘れられないだろうし
自分の中で少しずつ少しずつ薄めていくしかないと思う
大きく泣き崩れることは少なくなってきたけど寝る時自然と涙が溢れてくる事は多々ある 12歳は早すぎるよ。元気いっぱいだった一ヶ月前に戻りたい。獣医変えてれば今も生きていたかもしれない。悔やんでも悔やみきれない。 あの子が弱って苦しんでいたのに推しやらスマホばかりしてた最低な飼い主
私があの子を殺したようなもん
もう今は推しや趣味すら嫌になった
あの子がいなくなった今何も楽しくない
推しやスマホがなければあの子をもっとたくさんハグしたり苦しみに気づけたのに
こんな早くに亡くならなかったのに最低な飼い主 >>659
いろいろ心配してくださってありがとう
今までの考えでは後ろ向きだと思ってた事が
前向きに捉えられたりして
ただただ深く沈む心身とは別に救いは見えてたりはします
優しい言葉ありがとうございます あーもう涙流しすぎてわけわからん
小学生の頃からいた猫…今猫好きなのはお前のおかげだ >>678
ありがとう。
寝室で寝るのはダメだけどソファで残された猫と２人だと
なんとか眠れる。この子も今年17歳で少し具合が悪くて、先のこと考えると怖い。 >>689
うちも12歳だった。本当に1ヶ月前はこんなことになるなんて思いもしなかったよ。あと何年かは一緒にいられると思ってたのに。 うちの子も13歳になりたてで、まだあと数年は大丈夫と思い込んでた。いろんな病気しながらも15.6くらいまではみんな生きているし、まだまだ大丈夫だとばかり。
まさかこんないきなりと思わなかった。
痙攣もよくなっていたから次の日にはまたいつものように治るとばかり思っていたらそのまま‥ 猫の大往生は何歳からなんだろう
うちは19歳だったけど22歳まで生きた猫の話を聞くと、うちも色々もっと気をつけてやればまだまだ頑張れたのではと悔しく思ったりする
寿命だから受け止めなけれがとは思っているけど >>692
朝から泣いてしまった…
後悔や申し訳ない気持ちも沢山あるけど
それ以上にあの子に対して感謝の気持ちの方が今は大きいや 犬15歳でも長生きだったねと言われる
きっとそうなんだろう
でも辛いね
普通の生活をしなければいけないのがまた辛くて辛くて
私だけお腹空いてごめんと思う最期食べられなかったのにね 18歳で老衰で逝ったとか聞くと羨ましささえ感じてしまう。ああ俺より6年も一緒に過ごせたんだな、命を全うできたよな。と。ツラいのはみんな同じなのにね。 何歳で亡くなっても辛いのにかわりはないけど
せめて平均寿命を越して痩せて毛並みも悪くなってこの子も年取ったなって感じるようになってからだったらもうちょっと自分を納得させられたかもしれない >>698
わかるよ
うちの猫も最後何も食べれないまま旅立って
俺も最初の丸3日間水しか飲めなかった
でもちゃんとご飯食べてね
お子さんも天国で心配しちゃうよ
お世話になってる住職さんに言われた受け売りだけど自分を大切にしてね >>700
そうまさしくそう。亡くなったとき毛並みもふさふさで痩せてもなく、とても息を引き取ってるとは思えなかった。ほんとただ眠っているようだった。
自分>>561なんだけど、なんで早めに検査お願いしなかった、以前からあまり親身に見てくれないなあと獣医に不信感を抱いてたのに何故他の獣医さんを試してみなかった。後悔ばかり。
一週間経って不意に涙が出ることはなくなったけど、会いたいという想いは募るばかり。 >>701
ご自身もお辛いのに優しいお言葉ありがとう
こんなにあっけなく逝ってしまうなら羨ましがってた人間の食べ物でもなんでもあげればよかったな
辛いのと実感が湧かない部分の狭間って感じです
無意識に水用意しようとしたり声かけてしまったり… 猫だと12歳すぎたあたりからシニア期と言われてるから、
この年齢以上だと老衰はいつでもあると思ってたほうがいいね
うちのは16歳の誕生日目前で、いきなりヨロヨロ歩くようになってから
わずか数日で逝ってしまった 老衰でももう見るのも辛いくらいボロボロになっちゃって亡くなるのも真綿で首絞められてる感じだよ
ピンコロがペットもきっといいはず
病気じゃないだけ救いだったけど動けないけど動きたくてもがきすぎて床ずれして肩の肉が一部落ちた時はびっくりした 動物って人間のお年寄りみたいに見た目がおじいちゃん、おばあちゃんにならないし、若い時から見た目変わらないからつい若い時と同じ対応してしまった…
自分よりずっとおばあちゃんだったのに申し訳ない 猫12歳で人間に換算すると64歳か。そんな婆ちゃんには全く見えなかったな。 >>696
うちも19だった。急に食べなくなり末期腎不全でそこから9ヶ月だった。それでも所謂平均寿命位までは元気だったから元々丈夫な個体だったんだと思う。三毛猫で、病院でも三毛は長生きが多いと言われていた。だからこそずっとちゃんと気をつけてあげていたらもっと長生き出来たのではと後悔ばっかりだ。
19歳だと大往生だねと言ってくれた人もいたけど、自分の大往生のイメージは20歳以上かな。20歳以上用のフードが色々売ってるって事は世の中には20歳以上の子が沢山いるんだなあって思う。 もう何も食べて無かったのに、手の平のオヤツを二口食べてくれたのは嬉しかった。
調子悪い時も自分では食べないけど、手の平に乗せると食べてくれる優しい子だった 亡くなって三週間ぐらいで現在家に骨壷あるんだけど葬儀屋からカビなどに気をつけてと言われて毎日朝に骨壷の蓋開けて夕方蓋閉めてるんだけど同じように毎日蓋開けて喚起してる人いる？ しばらくお骨持ってたらお散歩で行ったら大好きすぎてぴょんぴょん跳ねてた河川敷で散骨したいなと思うんだけど骨を粉々にするのが抵抗あるし河に撒いていいのか謎
海でも川でも取り締まる法律はないみたいだけど >>710
いやむしろあまり開けないほうが良いと思う >>712
やっぱだめかな？
なんか懸念点がある？ どうにかしてまた会ったりハグできないかな？気が狂いそう >>710
しばらく置いておくつもりなら密封できるテープとシリカゲル入れておくといいよ
この間半年でシリカゲル交換したけどちょうど湿気吸ってるサインあったからうちは半年サイクルで交換するつもり
ツボピタテープとかでググってみて うちも19歳で痩せてきたと思ったら腎不全末期と言われそこから10ヶ月生きた
最後は生きているのが不思議なくらいの数値と言われてた
多分生命力強い個体だったんだと思う
だからこそもっと食べ物（菓子パンが好きでよく盗み食いした）に気をつけてやれば二十歳は余裕で越えれてのではと思ってしまう
元野良で外が大好きで1人で散歩してたからもっと早くに事故や行方不明になってもおかしくなかったのに家で看取らせてくれた 養生テープで骨壷止めてるけど骨壷ピタッテープだとやっぱる密着度が違うのかな 骨壷もらった時はカビが怖くてシリカゲル入れてテープで密封してたけど我慢できなくなって１ヶ月後くらいにテープ外した
骨になっちゃったけど顔だけでも見たくて…
亡くなってもうすぐ４ヶ月経つけどたまに骨壷開けて顔見てる
そうしないと生きていけない 26日朝に15歳8ヶ月で虹の橋へ旅立ってしまった我が家の柴犬。
気丈に振る舞ってもダメだ。
時々思い出しては泣いてしまう。喪失感が大きすぎる。 >>690
死因は何？あなたのせいで亡くなったせいではないんでしょ？ならあなたが殺したわけじゃないよ
自分なんて私のせいで病気になって苦しみながら亡くなったから確実に自分が殺してしまった >>706
同じです
私なんてそうやって若い頃のままの飼育環境で病気にしてしまった
その後の対応も全て間違ってて、苦しめた挙げ句に死なせてしまった
自分が最悪すぎて絶対に許せない >>718
うまく貼れれば密封性能いいと思う
でもすぐひび割れるからうーん？って感じする
俺の貼り方が下手？だし、骨壷が6寸と大きめだからテープ引っ張り過ぎなのかもしれないけど
骨壷小さめだといい感じかも？
養生テープベタつく？ みんな湿気多めの部屋なの？乾燥してる部屋なの？
うちは乾燥気味だけど気になる
シリカゲルは必須そうだね やっぱり納得いかなくてまた明日病院に電話する。相当しつこい飼い主と思われてるかな。ここの人たちはもう何言っても聞いても生き返らないんだからって不信感あってもそのままにしてる人が多いんだろうか >>720
この世のなによりも柴犬が好きなおっさんです。
心中痛いほどお察し申し上げます。
当方は半年が過ぎました。 愛猫の一年前に亡くなった親の遺骨がかびてないので大丈夫と信じたい
今更ながらシリカゲル入れました
日当たり良く風通しは良い部屋です >>723
養生テープだと密閉率は下がるかもしれないけどベタつかないよ
何度か開けて時々お骨を眺めてまた貼り直して風呂 >>725
よくわからないが亡くなったんなら文句いっても仕方なくないか >>720
23日に同じ15歳8ヶ月で旅立ったチワワがいるよ
お気持ち分かります
辛すぎるよね本当に辛い ）
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悲しんでる間もないほど
忙しいのかもしれないけど 老猫さんスレ見ていたら腎臓病で頑張っている飼い主さん見て、自分がだめだったからうちの猫の死期を早めたと実感した
虐待死させたのと変わらない >>729
ミスされた可能性があるので仕方ないという気持ちにまだなれない。でも結局は諦めないといけないんだろうね。どうせ認めないだろうし >>732
それ何人かにリアルで言われたけど言わないでほしいなぁ
気が紛れるのは事実だろうけどこのスレにいるよ
犬も猫も腎臓やられるね
なんとかならないものなのかな
獣医師さんのワンコも最期は腎臓だったと聞いて何してもダメなのかって気になってるとこ >>734
亡くなったペットにも悪いし変に荒立てない方がいいよ？気持ちはわかるが もう何しても楽しくない
あの子がいるから楽しかった >>738
定期的に点滴しているご様子
うちは療法食食べさせていただけだ
獣医師からも頻繁に検査来いとも言われなかったので正常性バイアスかけすぎていた
点滴治療し始めた時には急激に弱ってしまった >>735
腎臓以外の臓器は悪くなっても回復する力あるけど腎臓だけは悪くなったら後は現状維持か更に悪くなるかの二択のみ
腎臓が悪くなると心臓や肺などに負担かけて悪くさせるよ
人間だと毎週透析などで維持出来るけどペットだと中々難しいみたい >>728
壺ピタ以外良さそうなの見付からなかったら試してみる、ありがとう うちの猫も今日腎不全って診断貰いました
まだ10歳なってないのにね。可哀想に。
なかなか亡くなるまでの世話はキツイもんがあるわ 通院ですか？うちんほうの獣医さん自宅での点滴は反対派なんで通院なんだけど猫ちゃんもストレスだし金銭面でもキツくなりますよね。頑張ってください。 >>742
腎不全にも段階あるからね
おうちで点滴なども自分で出来るからめげずに頑張って 17年連れ添った三毛猫が逝ってしまいました(腎不全末期)
最後の１ヶ月間は毎日点滴通院(それまでは薬は一切使わず食事療法のみ)、自宅では強制給餌しましたが、最終的に体重は4kg→2kg以下に。
亡くなる日の夜は21時～3時まで小刻みに痙攣や下痢が続き、３時半にはもう虫の息で口をあぐあぐさせ(下顎呼吸?)、心音も聴こえず…頭が真っ白に。
涙を猫様に垂らしながらも撫でて声をかけ続けましたがそのまま力尽きました。
20年前、学生の頃にも10歳のアメショを癌で亡くしましたが、その時の何倍もの喪失感です。
現在出勤も困難な程ですが、仕事中は感情を殺してどうにか１日を耐えています。
でも帰宅して考える時間ができると辛すぎて身体が動かなくなります。
この精神状態がいつまで続き、果たして耐えられるのか…
今はとにかく目が腫れるまで毎日泣いています。
良い方法かは分かりませんが、許されるならしばらくは遺骨を寝室に置いて、これまでと変わらず一緒に眠り、同じ夢を見れたらなと思います。
最後に、担当獣医さんには休診日も休まず点滴対応していただき、葬儀の日には立派な花とメッセージをいただき、猫みたいに小柄だけど誰よりも動物に優しい先生、ありがとうございました。 ずっと可愛がっていたミニチュアダックスが死んで
もう一年を過ぎるのに、いまだに寂しい
こんなに打撃を受けるとは思わなかったな >>739
獣医さんから言われてないのならあなたに落ち度ないよ
獣医さんから何度も言われたことを、勝手な思い込みで守らずに殺してしまったのはこの私だよ もっといろんな場所に行きたかっただろうな
こんな引きこもりメンヘラの飼い主で引きこもってばかりで暗い部屋で嫌だったよね
情緒不安で常にイライラか泣いてるか
他の飼い主さんのもとに生まれたらいろんな場所に行けていろんな景色見れたよね
短い犬生なのに家ばかりで本当ごめん ペットはすぐ生まれ変わってまた会いにきてくれるって本当かな？
霊能者やスピ系の人も結構言ってるねYouTubeで。
もうそれ信じるしかない。 どうだろうね。自分もそれ系のYouTubeみたけどうちは犬だったけど新しいわんこは飼う気力ないな。
飼うとしてもハムスターとかならちょい興味ある程度。 のら猫に餌付けして飼い始めたけど放し飼いにしてたら戻って来なくなった
どこかで元気にしてたらいいな 家の中で10匹飼っててこれ以上は無理だからTNRして餌食いにくるのが7匹居るんだけど、居なくなって3か月後くらいに帰ってきた子はいた。つい先日も3週間居なくなったのが帰ってきた。 初代ペット亡くなって二匹目のペット迎えた方に聞きたい
また同じ種類のペットを迎えた場合どうしても初代のペットの面影が常にちらつくのか？
迎えると初代のペットロスは少しは軽減されるのか？ うわー気になるね
同じ種類は飼える気しないわ
こんなに顔整った子二度と会えない気がする
贔屓じゃなくて美人 ）
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飼うときに別れが絶対来ることなんて
考えなかったなぁ
当たり前の事なのに 老犬は体力がないから、調子が悪くなったと思ったら
すぐに亡くなるな
２－３日前から食欲もないし。
これはおかしい、獣医のところに連れて行こうと思ったところ死んでしまった
もう少し、気を付けてやれば良かったと後悔しているが
まあ、老犬であることは知っていたが
実際のところ、拾った犬だったので、何歳かはわからなかった
我が家に来てすでに１０年以上は経っていたから
14.5にはなっていただろうと予想できる程度だ
これくらいになると、何時、何があるかわからないな >>755
マジレスするといわゆるペットロスは相当軽減する
前の子の面影は当然ちらつくけど、もちろん違う子なので「やっぱりネコだな、あの子もこの子も同じなんだ笑」ってところと「前の子はこうだったのに、新しい子はこうなんだ、やっぱりネコといってもみんな違うんだねー」ってところがいろいろ出てきて、
新しい子を世話する中で前の子の楽しかった思い出も話せるようになる ）
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遺骨ペンダントって作りましたか
会社の人にそうしたら少しホッとできたりしないかな？って言われたんだけど…
それか犬種モチーフのネックレスでも買おうかな… >>762
それ気になってる
ペット毛でも作れるみたい
どこのお店がいいのかな 遺骨ペンダントはお葬式のときに売ってたから買って火葬後に遺骨いれたよ。ただビンの方もあったからそっちもかっとけばよかった。うちは火葬後はすぐ合同墓に埋葬したから。もしネックレスが亡くなってしまうと。と思ったら。と不安になる。 15歳の猫、腎不全が急に悪化して昨日死んでしまった。
訪問火葬車がもうすぐ来る。つらい。
死んでる顔もかわいすぎてなんでこんなにかわいいのに燃やさないといけないんだろう。もう二度と触れないのつらすぎる。 遺骨ペンダントは日本の企業だと7000円くらいするけど作りがショボい
全く同じ形のものが色んな日本の企業でうられているから、多分中国製の物を輸入して売ってるだけだと思う
俺はアマゾンで中国製の物を3000円くらいで買ったけど、上記の物よりは品質が良いと感じた
チェーンも本体もデザインが多く普段つけたままでも遺骨ペンダントと気づかれないくらい好みのデザインが選べるのも良かった
チェーンも本体も錆びる心配を考えなくていいようにステンレス製にした
遺骨を入れた後の封印のネジは、ホームセンターでネジ留め剤を買って密閉したから後で外れる可能性は低いと思う >>765
火葬する前に毛と爪少し保管しておくといいよ
もちろん骨をペンダントなどでもいいと思うけど >>760
レスありがとう
経験談だからためになるよ >>765
わかるよ
冷えて固くなって動かなくても可愛いままだしね
辛いけども荼毘に伏してやらないともっと可哀想だから飼い主の最後の義務だと思って頑張ろう
猫ちゃんのご冥福をお祈りします うちはヒゲも１本だけ、ごめんねちょうだいねって言いながらハサミでチョッキンと拝借したよ。本当は自然に抜けたのをとっておければよかったんだけど。 >>767
>>769
ありがとうございます、なんとか今終わりました
雑種だけど長毛の子だったから糸で根本縛って一ふさ切ってみた
あと絵の具しかなかったけど手形もとった
ペンダントはつけなさそうだからキーホルダーも
おかげでのりきれました、お祈りありがとう うちも腎不全で退院した途端に逝ってしまった
天使のつばさっていう長期安置出来る棺があって、どうしてもまだ離れたくなくて一緒にいる
まるで寝てるみたいで、ゆっくり気持ちの整理つけたら火葬しようと思う 天使のつばさ、見る限りではジップロックみたいなビニール袋に入れているだけにしか見えないのだけど、こんなので1ヶ月も遺体を保存できるって本当なの？
ビニール袋に入れるだけで冷却もせず常温で何週間も腐敗しないものなの？
普通だと冷却していても早ければ翌日くらいから身体の穴から体液や血液が出てくる
とても1万3千円もする商品にも見えないし
レビューだと星1つでボロクソに書かれているけど
↓
ペットが亡くなり購入しました。
家族が海外におり、どうしても最後に一目逢いたいと言うので、10日間遺体を保管する必要がありました。「ご遺体を数週間衛生的に保管できます」と書かれたこの商品に飛びつきました。しかし、送られてきた商品を見ると100均で販売されているビニールの圧縮袋のような物でした。絶対にこんな袋で数週間、遺体を腐敗させずに保持は出来ません！！良く考えれば、ホントにそんな商品があれば、特許も取得されてるだろうし、もっと一般的になってるはすです。
結局、葬儀屋さんにも相談にのってもらいコールマンの大きなクーラーボックスを購入して、セブン-イレブンの板氷で遺体を冷やして10日間持たすことが出来ました。愛するペットが亡くなり、正常に判断出来ない状態でこの商品を購入した事を後悔しています。 >>772
そんな棺あるんだね
急すぎて思考停止しちゃって悲しいのに涙も出せなくて無気力になってるから数日でも時間が延ばせるのいいな
納得いくお見送りができますようにお祈りします 私なんて火葬する前日、剥製にしちゃおうか本気で一瞬悩んだよ
業者を検索して姉も剥製にする気満々だったけどいけない気がしてやめた 剥製は流石に、、うちも剥製にしたかったけど。そのくらい死に方も可愛かったというか 本当に寂しくて気が狂いそう
どうにか会えないかな？ ）
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元々自分自身人間の火葬も怖くて
宗教観ないから火葬して燃やすのも
内蔵取って剥製にするのも変わらないかなと思って
結局やらなかったけど今はそれで良かったと思ってる まだまだ若い頃に剥製考えたことあるけど余計辛くなる気がするから火葬する方がいい気がする
死んでもなお皮剥ぎ取られたりは可哀想で無理だ パンダとかなら剥製にしても博物館で需要あるけど剥製も維持が必要だしやはり最後に供養はしてあげた方がいいね。 俺も別れがつらくて冷蔵庫に入れときたいとか剥製とか考えたけど、ちゃんと供養してやらなきゃと言い聞かせて火葬した。 >>772 です
天使のつばさは特殊なビニールで防腐剤的なのが入ってるらしいです
一応保冷剤は下に敷いてますが、10日経った今でも全く匂い等はしません
友人が夏場に2週間使えたと教えてくれて購入しました。
>>774
ありがとうございます
苦しい中お優しい言葉かけてくださって涙が出ます 火葬しでもらったとこから、合同供養祭のお知らせがきたのだけど、ちゃんと儀式したら心落ち着くのだろうか
なにぶん体調とメンタルガタ落ちで、予約して時間に行けるか自信がない
行ったとしたら大号泣でくずおれそう
YouTubeでお経流すしか出来てない >>751
今回、俺の感じた印象だと生まれ変わるんじゃなくて
次のペットに、魂が乗り移るのを待ってるんじゃないか？ と
年末、犬が死んで少し後にホムセン行った時
ペットコーナーに行ったら、犬全部が俺のこと見て
連れて帰ってアピールしてた、されてたように感じたの ホラー映画みたいなｗ
ま、新しい子買ったんだけど
あえて、見た目が似て無い子買ったのにしぐさとかが似てるんだよなあ >>784
儀式や段階を経ることで心が落ち着くと思いますよ。悲しみが全て消えるわけではないけど自分の中で受け入れれるようにきっとなります。大号泣で崩れ落ちてもいいじゃないですか。弔ってあげましょう。 最後を一人で看取ったけど、家族や周りの人からどうだった？て聞かれてあまり苦しまなかったよていうしかなくて本当は苦しくなかったはずないのに言えなくてそう思い込もうとしてたけどやっぱりだめだ ）
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なるほどー！だから赤ちゃんがペットの生まれ変わりだったとか言う人もいるよね。
そうかもしれない！
魂ってそもそも何？よくわからないけど
肉体は借り物らしい >>785
全員に連れて帰れアピールされるとかわらたw 以前、飼った犬が死んだあとで新しい犬を飼った時
それが前の犬の生まれ変わりなどと、思った事は一度もないがな
もちろんどちらも可愛がったし
死んだ時は悲しかったが >>786
レスどうも有難う
体調と相談して考えてみます
猫が亡くなった直後は美容院に行く余裕があったくらいなのに、日々ぼろぼろになってて情けない また笑ったりできる日が来るのかな
具合が悪くなって入院してそして亡くなって。この数週間泣いてばかり
家族も私の前で猫の話題は避けてるみたいでそんなの嫌なのに本当はいっぱい思い出話したいのに
まだ写真も見れない毎日辛い >>790
笑えないぞ
ペットショップ行ってみろって
みんな、客の顔ガン見で 動くと、目で追ってくるから 日々辛すぎてあの子を救うにはどうしたら良かったのか
ばっかり考えてる
最終的に病気が色々併発しちゃってたから
他の病気からも多分に影響受ける慢性腎不全が起こる前にどうにかしなけりゃいけなかった
調べるほど細い糸だけど人生で最愛のあの子のため
には手繰り寄せなけりゃならんかった… 何が最善だったかずっと考えてしまう。それがわかったらきっと後悔に変わるんだろうな。 ）
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ヾ,,..;::;;;::,;,::;):;:;:; .:v､冫_._ .､,_,,､_,,r_,ノ′ どこ行くのも一緒だった甲斐犬と今日最後のお別れしてきました
半年前に最初のてんかん発作起こして元気になりを３回繰り返して昨日旅立ちました
この半年間は思いっきり甘えさせて毎日抱きしめてやりました
腎臓が片方癌化してたのにも関わらず15年も頑張った事てんかんで意識失いながらも何とかリハビリしながら散歩行くまで元気にり頑張った事を俺は忘れない
俺も向こうの世界へ何れ行くから一緒に散歩行こうな
ありがとう あのさ、簡単に死にたいとかいうのはさどうなんだろう
思い出抱えて生きていくのが飼い主の役目だしその方が愛犬も愛猫も喜ぶと思うよ
オレだって2年前に死んだ愛犬の話題になったりすると未だに涙出てくるよ
でもさ、楽しかった思い出を大事に元気に生きてくれ
それが愛犬へのリスペクトにもなると思うよ
とマジレス 飼ったその日から死ぬ日が来るのはわかってるからね
高校生だったけど赤ちゃんだったあの子を迎えた日にすごい覚悟してたの覚えてる
いざその時来ると結構取り乱したけど
でもペットショップの他の子見ても代わりなんていないくらいあの子に出会えてよかった >>798
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心中お察し申し上げます >>794
オレもオレを見てくれる気がしたワンコをお迎えしたよw
縁があるならお迎えできると思って抱っこさせて貰ったり1ヶ月近く時間を掛けて
メチャクチャお転婆娘だが大事に生きていきたい 前の動画見てるとアニメのモテモテ世界より
全然あの子がいた世界に行きたいわ… 今年で3回忌
今だに納骨出来ず部屋の片隅に置いてある
毎朝の食事と線香あげるのがカミさんとの日課
YouTubeのペット動画で似てる子探して見る日々 今年で3回忌
今だに納骨出来ず部屋の片隅に置いてある
毎朝の食事と線香あげるのがカミさんとの日課
YouTubeのペット動画で似てる子探して見る日々 >>804
分かる！
同じ猫種のそっくりさん動画を見つけて登録してるw メルカリハンドメイドでうちの子そっくりなのを探してしまう 隙間時間が空いた時はいつも散歩行ってたから
愛犬がいないと隙間時間がとんでもなく虚しい 何もすることがない
一緒に出かける相手がいない
虚しい 本当に。何もすることがない。今世間で起きてるニュースもどうでもいいし、趣味を再開してみたけど全く集中できなくてやめた。休みの日はどうやって過ごしてる？あの子の写真を現像するとか散歩コースを歩くとかあの子関連のこともつらすぎてできない 気晴らしに一人で外へ散歩してみてもやっぱりつまらない 実家の柴犬が突然具合悪くなって一週間で亡くなってしまった 高齢になって元気なくなってきたけどあと3年は一緒に暮らせるかなと父と話していた矢先の出来事でまだ受け止められない 家のどこに居ても想い出が浮かんでその度に涙が出てしまう 高齢の両親の落ち込みも激しくて心配 叔父に報告したら、叔父も40年前に亡くした愛犬のことを思い出さない日は一日もないって言ってた ペットの写真を元に凄い精巧なぬいぐるみ製作してる人がいるんだね。
カミさんがどうも気になって仕方ないらしいけど、
俺は思い出と一緒の写真や動画の方が良い気がするし何よりぬいぐるみは高いし所詮似ているだけで動かないし逆に悲しくなりそうでな。
うちの子の2ヶ月後に亡くなったご近所のお友達わんこのお宅、１ヶ月足らずでもう次の子を迎えた。いろいろだけどうちにはそんなことムリだ。 最後の方はあの子は入院したり寝てばかりだったし自分はスマホばかりしていたから実感がない。スマホばかりしていたせいだ。 私はちょっと心臓が弱くて、さっきこれまで経験したことないほどズキリと酷く痛んで（○○助けて…！助けて…！）と心の中で叫んでた
早くあの子の元に行きたいと思うのに、いざとなると生存本能が働くんだね
なんだかそうしたことがとても悲しい ガチで困ってるんだけど数年前に愛犬家亡くしてからずっとペットロスに悩まされてて今は他の子を見て癒やしを貰えるまでになってきた。
けどまだ新しく迎える気持ちや環境はまだないと思ってるのに親が新しい子犬を買ってきたらしく今度来るけど一切興味なくて面倒見たくない気持ちでいっぱいで勝手に買ってきた事にも許せない。
だけど日中家に居るの自分が多くて見させられるのも凄いやなんだけど無理して面倒見なきゃ行けないかな？
一人暮らしする余裕はまだないからどうしたら良いか困ってます 当たり前にそばにいるのが当たり前になり過ぎて何もしなくなっていた。いきなりのお別れで後悔しかない >>799
それが正解なんだけど唯一無二の自分の子同様に可愛がっていたら
なかなか心の整理はつけられないよ。
でも言ってくれてありがとう。
今まで飼ってきた子、みんな春に致命的に体調崩したり亡くなったりしてるんだよね。
弱ってる命吸い取って新しい命を生み出すのかなと思ったり。
桜の季節は悲しいことが多い。 >>817
とりあえず新しい子犬と接してみてから考えなよ >>807
その通りです
>>814
作ってしまいました、遺骨を入れたネックレスを入れ、生前のお気に入りのソファー横にいます
逝く前の数ヶ月の介護も良い思い出です >>821
どのくらい製作期間かかりました？そしてお値段は？ >>814
自分もフェルト人形を依頼して作ってもらったが良い物だよ、ぼんやりと虚空や遺骨を眺めて亡き家族を偲んでた時よりも何となく近くに感じられるわ
1万円程度でも凄く特徴を捉えた作品に仕上げてくれる人もいるから一度検討されてみては？
凄く似た人形を見ると本当に心が休まりますよ、まぁ考えは人それぞれだけど 私はペットジュエリー派かな
去年、ジュエリーを作ってもらってからジュエリーとはいつも一緒(お出かけが苦手な子だったから遺骨は入れなかったけどシルエットと誕生石を入れてもらった)にいて、片時も離れたことはない
でもぬいぐるみも良さそうだね ここ数日、あの子のことばかり考えてしまって何をしても楽しめない
よく考えたら今月忌月だった
普段、霊感ほぼゼロの人間だからちょっと驚いてる
もし、亡くなったあの子が霊として私の近くに来てくれているのなら嬉しいな >>819
すごくわかる
春は何かしら発症する
今年は警戒していたが
あっという間に逝ってしまった
桜見るのが辛い >>816
思考を超越して働くのがが本能というもの
それを悲しんだりする必要はないよ大丈夫
それにきっと「〇〇」って呼ばれてペットちゃんが助けてくれたんじゃないかな
自棄になる気持ち本当によく分かるけどどうか体を大事にしてね >>823
フェルト人形はかなりリアルにペットに似てますか？
父親が中国から全く似てない変な猫のぬいぐるみを通販で買って辟易としております… >>828
かなり似てますよ、模様が特徴的な子だったから作ってもらった人形以外には同犬種ですら似てると思った事が無いですね
もし検討されてるならcreemaっていうハンドメイド専門アプリがあるので一度覗かれては如何がでしょうか？
値段や技術がピンキリですがイメージに近い人形を作ってくれる方が見つかるかも知れませんよ Wakunecoさんに作って欲しいけどハードルが高すぎ…と思ってたら他にもたくさんあるんだね。 楽天で柴犬の像を大きいのと小さいのを一つずつ購入して
それを犬を埋めた場所に置いたよ
そこには柴犬と二匹目の犬のMダックスフンドも埋めているのだが
ダックスの像までは購入するのも抵抗があったというか
犬の像なら日本犬の方がしっくり来ると思ったので、柴犬の親子の像にしておいた >>831
自分はその人の本買って旅立った愛猫を作れるように練習中 >>825
きていると思います。
命日、月命日、お彼岸などには帰ってくるそうなのでお水やごはんをあげると喜ぶと霊能者の方もおっしゃっていました。 アプリが数年前の今日の写真を表示してくれた
自撮り写真で肩には猫が乗っているやつ、猫がカメラ目線していて草…というか可愛くて泣いた
こんなふうに魂が肩に乗っかっていてくれていたら良いな… >>834
自分はDIYを一瞬考えて却下したw
瞳作成がすごく難しそう…
でも自分で作れたら素敵だね。 親が亡くなった愛犬の私物を出し始めて新しい子犬に使うとか言われて殺気が湧いてる
どうしてこっちの気持ちをえぐるのかな？
あの子のものはあの子の物だから勝手に使わないでほしい
お金もないからすぐには出ていけないけどこんなことされたらメンタルズタズタで辛い 新しい子を代替品のように迎えてるなら気持ちは分からないでもない
別の子として例えば兄弟のように考えられるならお下がりを使ってもらうのだしいいんじゃないか
ウチは前の子の妹として迎え入れてる
犬種は全く違うけど >>838
殺気立つあなたの気持ちはよくわかる。無神経な家族には本当に腹が立つよね。あなたが亡くした愛犬はあなたが迎え入れた犬なのかな？家族みんなで迎え入れたのかな？
あなたとは違う受け止め方なのかもしれないがご家族も愛犬を亡くして悲しいから新しい子を迎え入れたのではないかな。あなたに相談なく迎え入れるのは無神経だと本当に思う。多くのそういう人はこれからもきっとそう過ごすだろうね。
あなたもとても辛いでしょうけど新しく迎えられる子にはなにも罪がないからその子には優しいあなたでいてほしいな。無理を言ってごめんなさい。あなたのこころが少しでも早く安まりますように。 >>822
特徴を捉えた写真を数枚送り依頼します。値段は大きさによりますが、数千から数万円のピンキリです。
人気があるショップでは待ちが数年です。私のは税込55000円で約半年待ちでした。 49日とっくに過ぎたからもういなくなったと思ったけど、昨日久々に水飲む音聞こえた泣 ）
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825です
命日にはあの子の大好きだった食べ物やおもちゃを供えようと思います
レス、ありがとうございました！ 毎日泣いているわけではないけどふと思い出して鬱っぽくなってしまったり呼吸が苦しくなる
会いたいな会いたい 猫死んだ
一年の闘病でかかった費用は100万円
みんなもこんなに金かけてんの
もうゴメンだわ 在命中にscaniverse アプリを知っていれば3Dデータとして寝てる姿を残せたのにと残念 >>846
おつかれさまでした。
医師と最後どう向き合うのかも大事だよね。
うちは突然死だったから3300円だった。 やっと葬儀の予約入れた
もう触れなくなってしまうと思うと辛い
今はただ眠っている様に見えて、いつでも顔を見れてそれだけで心が少し楽だったけどいい加減お空に返してあげないとな あーでもペット保険には入ってたのよ。10年。なのでなんだかんだうちも100万はかけたかな。ワクチン以外病院いかなかったから。保険使わずに突然死も悲しい。 >>851
返してあげた方がその子の為たよ。虹の橋にいけないのは可哀想だしな >>850
棺桶に入っていないだろ。
棺桶代にならないぐらいの料金。 気配は感じても姿は見えないし触れることができないのが悲しい >>846
一ヶ月半で150万使って退院して三週間で逝ったけどお金は働けば復活するけどペットは帰ってこないよ。 一周忌と誕生日が来るのでちょっとしたおやつ買ってきた
あれから一年経ち同じ時期にきて戻れないし変えられない過去なんだなと…
温かい体を触りたいし美味しいご飯あげたい
もっと大切にしていたらもっと長く一緒に過ごせたのに お金それほどかからないうちに逝ってしまった
うちは棺桶勧められるとかなかったので段ボール箱 私はあの子を守れなかったのに、あの子に助けて！守ってとお願いしてしまった。なんて身勝手で傲慢な飼い主 明日火葬
闘病長かったから覚悟してたつもりだったけどやっぱり辛いよ 後を追うか
新しい子を飼うか
迷っている
新しい子を飼ってもより悲しくなるだけか 後を追って楽しかった思い出を無にするのかい？
今は悲しくて寂しくてどうしようもないかもしれないけど、
いつかあの子たちと楽しく過ごした日々を思い出しては懐かしい気持ちに浸れる時がきっと来るよ。
せめてそれまでは思い止まってみては？
涙は人目など憚らずにどんどん流せば良いんだよ。 >>861
今はお部屋で安置かな
これは私個人のことだけど、通夜で目を乾燥させてしまって
死んでしまうとあっという間に遺体の変化がわかって
この姿はこの子は見せたくないに違いない、
早く荼毘に付してやらねばという思いに変わった もう14年が経つ。
ようやく色々と気持ちにひと段落ついたように思う。
ちょっと難しい話になるけど、うまく伝えられるか分からないけど、偶像崇拝には注意したほうがいいよ。
俺は長い間、猫白血病で亡くなった愛猫を思い返して懐かしく思ったり哀しんだりして、ずっと苦しんできた。
苦しいんだけれど、絶対に忘れたくない気持ちのほうが強かった。
けど、やっぱり徐々にリアルな感覚や質感は過ぎ去っていって、認めたくないけれど、思い出す姿は写真に残ってる姿がほとんどになってた。
心の中で生き続けるということを信じていた。そのうち、苦しいのに辞められない、終わりのないマラソンをしている感覚になっていった。
いつからか想う気持ちが呪いのようにも感じることがあった。
それでも、どうしても、忘れることだけは絶対に嫌だと抵抗し続けた。
そんな状態がもうずっと長い間続いていたんだけど、つい最近、昔から飼ってた愛犬が認知症になり身体も弱ってきて介護が必要になって、また死と向き合うようになって、少し心に変化が現れはじめた。
毎日今を懸命に生きようとする、命を精一杯最後まで生きようとする愛犬を見てたら、その、俺が今まで心の中で想い続けていた愛猫の姿は俺が作り出したもので、それは偶像に過ぎないんじゃないかと思い始めた。
でも、じゃあ俺の中に全く愛猫はいないのかと言うとそうでもなくて、愛猫との日々は俺の血肉というか精神というか、そういうものと混じり合って、だからもう俺の一部みたいなもので、分けることなんて出来なくて、だからこそ意識して忘れないとか心の中に別の存在として居みたいのはおかしいんじゃないかなって。
少なくとも、大事な気持ちはちゃんとあるけれども、変にノスタルジックな気持ちや哀しさや苦しさはなくなった。終わりがないと思っていたマラソンも、どこか終わったような心持ちでいる。
このようにまだうまく言語化しきれていないけれど、具体的に以前とどう違うのかと言われたらはっきり誰にでも分かる形では伝えられないけれど、俺の気持ちの面ではかなり大きな変化があった。
ペシミスティックだった世界がオプティミスティックとまでは言わずともそう悪くない世界に見えるような。
恐らく何を言っても哀しんだり苦しんだりするのは避けて通れないとは思うし、無理に言い聞かせても結局痛みは避けられないと思うけれど、その暗闇に終わりがあるということだけは伝えられると思う。
忘れたくない、けど苦しい、そんな矛盾を抱えて生きていかなくてもいいような、ちゃんと一緒にいる、けどそれが全然重荷にならないような調和した心の状態があることだけは、俺は伝えられると思う。
長くなってしまいました。
失礼しました。 後を追わずとも生を全うすれば愛犬がきっと迎えに来てくれると俺は思ってる
ので、いつか死ぬ時ちょっと楽しみなような変な気持ちを持ってしまったw
俺たちは精一杯生きればいい >>860
そう思って自己嫌悪に陥るなら、
もうあの子に二度と助けを求めまいと強く自分に誓ったらどうだろう？
自分はペットだった子たちの親として負担になりたくないから
一切そういう願掛けみたいなことはしないようにしてる。神仏に頼ったらいいよ。 愛犬を亡くした親戚が犬はもう年齢的環境的に難しいから小動物(デグーかウサギ？)を飼おうと考えてるとか。新しい子を迎えるにしても動物の種類までがらっと変えられるってすごいなと思った。私は犬しか飼ったことないからそう思ってしまうのかもしれないけど うちはリスから犬だったよ
全く別物として可愛がってた >>846
最期はどうしてもお金かかるよねー…
うちはラストの2～3週間で一気に悪くなって亡くなったけど、それでも最後の方は1日預けて点滴お願いするだけで2～3万かかってそれが連日で「この子は苦しみ続けて、自分はお金を払い続けるのはいつまで続くんだろう…」と考えたこともあった ある時、突然ペットの目前に神様が現れて
飼い主さんに危機が迫ってるが
飼い主さんを助けたいのな、ば
君の命を捧げるかい
君が捧げるなら、飼い主さんは無傷で無事で居られる
と、
ペットは残りの命を捧げ
天国に帰りました
だからね、飼い主さんには元気で居て欲しいです ペットロボットをチラッと考えたことはある。
少なくとも病気で苦しんだりする姿は見なくて済む。 やばいムツゴロウさんロスになりそう。・゜・(ノД`)・゜・。
さっきも自分のやってた大事な作業で動揺からか酷いミスしちゃって最悪やあぁ…
数年前から常に覚悟はしてて、テレビ出演の録画は極力残してきてたんだけども
いかにもタヒにそうなご様子で、しかしなかなかどうして異常にしぶとくww
流石ムツさんバケモンやーと毎度苦笑い( ；∀；)
しかも最後が老衰とかじゃなく、心がけ次第でまだまだ生きられそうな心筋梗塞だったとは…
もうとっくに90超えてるとも思っちゃってたしなあ…
ああついにこの日が…( ；´Д｀)
ってのと
いやどうぶつ界のリアルバケモン（褒め言葉）としちゃー、ちょっと早いよムツさん…( ；∀；)
ってのが入り混じってるかな…
ハァ…orz 動物虐待してた人だろ
サイコパスと言っていいレベルの虐待 途中で送信してしまった...
>>865です。
愛犬を迎えたのは愛猫がまだ生きている頃だよ。
まあ田舎なので怪我した野良犬が庭に住み着いて世話してる間にペットになったという感じだけど。
ちなみに愛猫も元野良猫なんだけどな ）
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最高の兄弟で親友で、沢山励ましてくれた分の恩返しもできないまま旅たってしまったなんて辛すぎる。最後に会えなかった事が本当に後悔。
何も手につかない。 >>881
気が狂ったあとどうなるか知ってる？
体壊して入院するよ
してる自分が言ってるんだから間違いない 新たな犬をお迎えするとええよ
自分はもうずっと犬飼わないと生きていけない 特別な子だからペットショップいってもお迎えする気にならないな。 オレはお迎えしたんだが勿論代わりにはならないししない
比べることもないようにしている
ただ前の子と同じ仕草をしたりすると懐かしく感じてちょっと嬉しい
【訃報】中川翔子さんの息子が5歳の若さで亡くなる [454228327]
https://hayabusa9.5ch.net/test/read.cgi/news/1680846472/
タレントの中川翔子が4日、ツイッターで、愛猫のメポが天国に旅立ったことを明かした。
>>878
俺さあ
親父の兄弟が７０過ぎて二人悪性リンパ腫で一人死亡、二人目は未だなんだけど
愛犬が年末悪性リンパ腫かな？って感じで死んで 親父も俺もまあ無傷なの
リンパ腫って、現代で一番治らないガンなんだってな 先月一匹旅立った
保健所から引き取って15年
一番つらいときに出会い生きる気持ちにしてくれた猫
いつも守ってくれた優しく寄り添ってくれるような人間みたいな猫だった
ひと月前の検査ではそこまでじゃなかったのに突然体調が悪くなり飲まず食わずであっという間に居なくなってしまった
でも違う
本当はもっと早く気が付いていたのに大した事ないと他の事を優先にして病院に行くのが遅れた
あと、一週間は早く連れていけたはず
その後悔からあと二匹いる猫の体調が気になって気になって仕方ない
うち一匹は今月高脂血症再発と腎不全疑いになってしまった
自分のせいでまた死なせてしまったどうしよう 僕達は生まれる時に、神様とある約束して来るんだ
それはね、御主人様が僕達を愛してくれてたなら
御主人様のピンチを、命をかけて守るんだって事
だからね、御主人様は楽しい人生を謳歌してくださいね
いつも僕達を想っていてくれてありがとう ）
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49日過ぎてからふとしたときの気配とか夢に出て来たりとか無くなってきた
さっき線香代わりのフードを置いてから同居犬にもあげてたら、一瞬あの子の匂いがした気がした
気のせいかもしれないけど 月命日だった
他の犬に触れても心に響かない自分に驚いてる
可愛いとは思うんだけどね >>893
自分が殺してしまった場合でも少しは楽になれるものでしょうか？ 犬友を見かけても亡くなったことを言いたくないから接触を避けてしまう。近所の人にもなるべく訊かれないよう挨拶だけはしてそそくさと去ってしまう。
そうして半年が過ぎました… ）
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月日が経って平凡な毎日を過ごせているけど
本当にいないんだって現実を感じる度心が蝕まれていく デジタルフォトフレーム代わりにアレクサ買ったけど元気だった頃の動画とか画像が視界に入るとちょっと胸が苦しくなる
もう亡くなって結構経つけどいい思い出と割り切るにはいまだにあの頃が日々が鮮明すぎる ふと（どうして何の罪もないあの子があれほど苦しまなければならなかったの？あの子が一体何をしたというの……？）という思いが湧き上がってきて、もうこの子を抱いて飛び降りるしかないと思ったあの夜のことを鮮明に思い出した
目の前に高層マンションがあればそうしてた
普段は心に蓋をしてるだけなんだと改めて解った 甘えるなよ
その子の分までアンタが生きろ
あの世であえるさ ニュースを見ると、行いの悪い人間がうじゃうじゃ生きているのに何であの子が…と思う 私の性格が悪いせいだ
私がクズだからだ
本当にごめんなさい ここって自分を責めるのをダラダラ書く場所なの？
飼われてた子達可哀想 大体同じ人が書いてそうだしね
クドイんだよなーさすがに 後悔することもあるけど
長い間一緒にいてくれてありがとう
本当に幸せな毎日でした
虹の橋の麓で待っててね 虹の橋で会えるってよく見るから期待してるけど
そこで会えたことで満足してどんどん飼い主への感情が薄まって転生への道に進むって何かで見て何か寂しいなぁ忘れないで〜と思ってしまったw
まずは数年前に亡くなった父と会うんだろうな
父の犬の撫で方がちょっと力強かったのいつも注意してたから強く撫でないでねって思ってる
私が逝くまで待ってて欲しいな 犬を看取る時あの時あーしてればこーしてればと後悔の念を抱くのは自分もそうだから分かる
でも死にたいと思うのは絶対に違う
一緒にいた子との時間を踏み躙る思いでしかないと思うよ 自分が死んで飼ってた子は喜ぶのかって話だよ
後追いしたい気持ちとかあるの分かるけどそんなことしても喜ばないしむしろ自分のせいかと思って悲しむと思う
いない世界で生きるの辛いけど楽しい思い出を思い出そうとなるべく頑張ってる ）
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そんな事は重々分かってる
死にたいんじゃなく辛くて苦しくて本当に心臓が止まるんじゃないかって思うだけ >>918
アンタに言ったか分からないが前向きに生きてくれ
アンタの子もそう思ってるよ >>919
ありがとう
苦しいけど何とか生きてるよ ちょうど色んな転機だった
何かを察して亡くなったのかな 分かるウチもそうだった気がする
でもその転機が転職だったんだけど気力も無くなって続けられるか不安
なんかもうどうしたらいいか分からない ）
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ヾ,,..;::;;;::,;,::;):;:;:; .:v､冫_._ .､,_,,､_,,r_,ノ′ 1ヶ月近く経って少し落ち着いてきたけど波のように悲しみがぶり返すね
寂しいのはずっと続いたまま 昨日よく行くパン屋さんに行った。2度くらいしか連れて行ってなかったがレジから自分の車の中で待つ愛犬を見掛けられてて、たまに行ったら今日は連れてないんですか？なんて聞かれてた。
先日寄った時にそう聞かれたので亡くなったことを伝えて2ヶ月ぶりに昨日寄ったんだけど新しく飼わないんですか？って聞かれてものすごく悲しくなった。
相手は何か自分が興味あることを話しかけただけなんだろうけどいまの自分にはまた愛犬との死に向き合わないといけない瞬間になってしまい悲しかったな。 新しいの飼わないんですか？
⤴︎悪気は無くても心抉られる 大丈夫
一年たっても夢見るしはきそうになる
そのまま触れあえる夢の中に溺れていきたいんだけどなそうさしてくれねえんだ ）
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ヾ,,..;::;;;::,;,::;):;:;:; .:v､冫_._ .､,_,,､_,,r_,ノ′ 夢にも出てきてくれないし気配なんて感じたことないよ 写真とか見ると当時の自分が羨ましく思える
毎日写真を撫でているけれど触れたくて壊れてしまう時がある
ほんと、悪い夢であればいいのにね 道歩いていると愛犬を散歩させてる人とすれ違う時、この人も何年かしたら同じようにペットロスで苦しむんだろうなぁと思うようになってしまった 雷が鳴るとブルブル震えてたから雷の日は抱っこして過ごしてたけど、空の上なら雷も平気なんだろうか パパさんママさん
僕達の事は忘れなくてもいいから
新しい仔を迎えてあげてね
僕達を愛してくれてたように
新しい命を愛して包んであげてね
僕達はパパさんママさんが悲しむ姿や涙は見たくないんだ
新しい仔と楽しく暮らしてる姿を早く見たいんだよ
だって、楽しそうなパパさんママさん見ると
僕達も幸せなんだもの
そして僕達も、あれだけ愛されてたんだと自慢出来るもんね
その愛が深いほど、次の生まれ変わりが早くなるしね
優しいパパさんママさん、沢山の仔たちを
幸せにしてあげてね
僕達の願いだよ 今日で11ヶ月、もう泣き暮らすことは無くなったけど寂しさはずっとある
何か遠い昔に思えるけど、去年の今頃は生きてたと言う気持ちもある
本当にありがとう！幸せだったよ
ずっと忘れないよ ）
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っていうかさ、散歩中に会ってた犬連れた人達が
ダンダン一人で歩くようになって、、、
大型犬連れてた人が、うちの犬急に死んじゃったんだよって
泣きそうになりながら告白された時、可哀そうと思いつつも
自分の子が死ぬなんて想像も出来なかったなあ >>941
うちもうちの子の散歩道に同じ犬種の子が庭で飼われてて門までよくきてて10歳で亡くなったって聞いて外飼いだから早く死ぬのかね…ヨボヨボだったねって話してて
たしかにその子より8年長いけどうちの子が死ぬなんて想像もできなかった 愛猫を亡くして２ヶ月が経ちました。
キュブラー・ロスの死の5段階モデル
(人が避けられない死を受容していく悲しみの過程を否認⇨怒り⇨取引⇨抑うつ⇨受容の5段階でモデル化したもの)
で言うと、抑うつがずっと続いてる感じです。
最終的に受容できるまでにいったいどれだけの時間がかかるのか、それとも先に私の寿命が尽きるのか、前向きに考えられないまま毎日を意味もなく過ごしています。 キュブラー・ロスの5段階モデルは
皆が受容に至るわけではなく
最初の著書では最後まで茫然自失のまま亡くなった人の例があったり
そもそもキュブラー・ロス当人が自らの死を迎える間際、受容に至ってなかったようです
このモデルは200人の末期ガン患者を
元に得られたもので
自らの死に対する心の過程なので
大事な人やペットの死に対する
残された者の悲しみの変容とはまた違うものです
私も最愛の猫を亡くして半年経ちますが
抑うつのままですね…
未だに毎日…というか毎秒辛く
何かやってる時や家族と会話してる時
ほんの一瞬だけ薄れるぐらいです
猫好きでも知られる酒場放浪記の吉田類は
立ち直るまで５年かかったそうです 私も愛猫を失ってもうすぐ１ヶ月です
食欲もなく人と会話する気も起きず毎日辛くてしょうがないです
自分自身に時間がたてば立ち直れると言い聞かせてるけど、もしかしたらずっとこのままなんじゃないかと焦ってます ４ヶ月経って立ち直ってきたけど二度と会えないという現実が辛くてよく落ち込んでる
最近は全く夢にも出てこないし
夢の中だけでいいから会いたい 10年以上前に亡くなった猫に会いたい！最近新たに猫飼ったけどなつき具合や頭の良さが全然違うから寂しい
もうあんなすばらしい猫には二度と会えないのかな 最近、ペットを亡くして5か月、思えば死ぬのが怖くなくなったなぁ・・・。
むしろ楽しみだったりする。本当に待っていてくれるだろうか。 ）
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ヾ,,..;::;;;::,;,::;):;:;:; .:v､冫_._ .､,_,,､_,,r_,ノ′ 太宰治が人間失格で死は救いって書いてたけど
驚くほどすとんと胸に落ちるようになった
前は長生きしたかったんだけど… 太宰治といえば
畜犬談
青空文庫でも読めるから
読んでみて うちのロシアンブルーが亡くなって半年経った。
毎日の仕事や生活に追われ悲しみが薄れてきたと感じていたけど、また思い出して泣くようになってしまった。
夢にも全く出てきてくれないし気配も感じない。
夢の中でもいいから会いたいな。 自分のせいであの子は亡くなった
自分はのうのうと快適に過ごしててあの子はひどい環境の中、あんなにずっと苦しんで
自分を一生許せない
どうしたらいいんだろう 酔うと良い感じにあの子の事思い出せるから
今はアルコールに頼ってる
前は酔うとか嫌いだったのに
しらふだともっと長生きさせられたんじゃないかとか思ったり
そもそもあの子のいないこの世が悪夢の中の様で耐えられない >>955
自分も半年ちょっと経ったけど徐々にマシになってきた悲しみや辛さが半年超えたあたりからまた深い悲しみに襲われた
半年ってなんかあるのかな？ 亡くなる一週間前くらいにオレが抱っこして妻が爪切って、、、って2年前の話だが、未だについこの間の出来事のような気がする
抱っこは好きだが爪切り嫌いで複雑な顔してたの思い出すよ >>957
わざわざ書かなくても黙ってNGにすればいいだけの事
ここは一生続くかもしれない苦しみ悲しみを吐露する場所
静かに見守ることが出来なければここに来なければいいのでは。 私が殺した！ってずっと聞かされてなんの生産性もない
荒らしと同じだよ
なんか自分に酔ってるようにしか見えないんだよな
そんなことここに書く暇あるなら仏壇に手合わせてごめんねってした方がいい
悲しいけどこんな思い出だらけで幸せだったって気持ちがないのは死んだ子も可哀想 >>961
他の人たちが既に>>908-910でうんざりしてることを書かれています（これらは私の書き込みじゃないです）
それで収まったかと思ったのですが、また始まったので書きました。
悲しみや後悔は誰でもありますが、ああいう書き込みがいつまでも延々と続くと、他の人まで気が滅入ります。
亡くなった子達が喜ぶにはどうすればいいのかを、少しは考えて書けばいいのにと思いますね。 ペットロスに生産性とか言われも…
自分も自身の落ち度を責め続けてるので、自分が殺したと書く人に滅入ることはない 自分が○したとか書くのも最初のうちはいいよ。
でも、他の人たちがそれに対して自分を責めないでとか、慰めの言葉を何度もかけてるのに、いっこうに耳を塞いで殻に閉じ籠って負の繰り言ばかり。
ここは、みんなで悲しみを共有し慰めあい、癒されたくて来てる人も多いと思うんだよね。それなのにこんなんじゃ嫌な気持ちになる人も多いよ。
聞く耳持たないでずっと同じこと書くなら、独り言スレにでもご自由にどうぞと思うわ。 デリケートな問題だからさ、NGして終わらせよ
自分も滅入るからIPで非表示してる幸いにもﾜｯﾁｮｲだし
皆がみんな同じスピードで前を向ける訳じゃないからさ…他人を変えることはできないし
只、少しずつでも自分を許して前を向けたらいいよねと思うよ >>966
コメントありがとう。
私も目に余りだした頃は、人それぞれだろうと思って、黙っていろんな負のワードでNGしてたんだけど（ワッチョイは一週間しか持たないので）、今月に入って専ブラを再インストールしなきゃならなくなって初期状態に戻ったら、また目についてしまったのでね。
まあ、こういう意見もあるってことを伝えおきたく書きました。
これ以降はまた黙ってNGワード追加して対処します。 個人的にペットロスってコントロールが出来ない状況だと思う
あの子の為に楽しい事を思い出して笑顔で生活したいけど出来ない
あの子の為なのに出来ない
他人のペットロスに良い悪いは無意識に判断してしまう事もあるけど、ペットロスになると言う事は愛してたのは間違いないと思う どっちの気持ちもわからなくないけどわざわざ責めるような書き込みするぐらいなら黙ってNGなりした方がいいと思う
まあみんなそれぞれ辛いんだよね… スマホばかりいじっててたり、推しにはまったりしてたって後悔してた人？ 昨日 朝目が覚めたら一緒に寝てたわんこが冷たくなってました
目は開いていて、俺の寝顔を見ながら息絶えた様子
介護するようになってから仕事の時以外ずっと一緒だったから悲しい
死んでても可愛いからずっと抱っこしていたかったけど火葬の時間が来てお別れ
たくさんの思い出をありがとう >>967
そもそもこんなスレに常駐すべきじゃない
俺も心の準備としてしばらく入り浸ってたけど、愛犬亡き今 もうこの板自体に来る意味もなくなった 逆にこのスレは自責の念に苦しむ人が書き込んではいけない場所なの？ 自分のせいってなってる人も同じペットロスには変わりないのに、また始まったとか追い詰める書き込みしたり
わざわざ宣言しないで黙って自由にNGすればいいのに
専ブラを再インストールするからNG再登録になったっていう個人的理由でわざわざ追い詰める書き込みする必要ないよね
みんなペットロスに苦しんでるからここにいるんだから >>973
何度も何度も何度も何度も耳触りの良くない話をしつこいって話でしょ
NGも突っ込んだけど >>973
いつまでも引きずる程の自責の念とはなんだろう
虐待してたらそんな気持ちわかないはずだし
時と共に楽しい思い出と一緒に笑って過ごして欲しい 君ら荒らしのウンチぷり夫君は華麗にスルーしてるのに、何で気に食わない奴を静かにNGに放り込めないんだ… >>971
大好きな人の顔を見ながら旅立ててきっと幸せだったと思います 苦しんでたのに病院に連れて行かなかったとかなら飼い主のせいだけど
ちゃんと治療や介護してあげてたなら飼い主のせいじゃないよ
どうしたって最後は病気に耐えれず死んでしまう >>980
本当だよ
人間のシなんてラクなものさ
いくらでもイヤなところを思い出せる
犬にはそれが皆無 毎朝ヨーグルト食べた後の容器をペロペロさせてたから今も真似事でやってる。
舌の体温でどんどん温かくなった容器はずっと冷たい。 うつ病の症状まんまだったから
心療内科行ってきた 辛すぎて生きていけないから
前は全然うつとは程遠い人間だったんだけどねぇ…
もらった薬を飲んで効果があったら書くわ 数ヶ月塞ぎ込んだ末、
ひとりで考え込むのが良くないとようやく気付きましたが、いざ相談できそうな人はなかなか見つからないものですね…
一応周りに話はするのですが、
「また新しい子を飼うといいかもしれませんね」とか、
「そんなにつらくなるのならもう飼わないことですよ」とは助言いただきました
それもごもっともな意見ではありますが、この掲示板の皆様のように、やはり同じ境遇の方の言葉を聞きたいのが本音ではあります 話して楽になれるタイプなのであればLINEオプチャとかも結構親身に話してくれたりするよ
匿名性に拘りが無ければだけどね ペットを飼ってる人でないと理解してもらえない。そのペットを買ってる人でも命の考え方はさまざま。
このスレで吐露したらいいよ。 俺も愛猫亡くして一ヶ月。当初は辛すぎて何回も書き込んでたこど、俺はだいぶこのスレ覗くことも少なくなったな。 ユーチューブで愛犬と同じ種類の動画見て毎日気分誤魔化してるわ。それと気持ちがモヤモヤするときはリード持って毎日愛犬と行ってた散歩コース歩いてる。 もうすぐ誕生日だったのに
あれから1ヶ月
ここに書けば過去ログにずっと残るよね
ぴーちゃん、本当に寂しいよ お酒で悲しい気持ちが紛れるのは最初だけだった
まあでもおかげでアル中にならなくて良かったよ
やりようがなく苦しいままだけど >>993
ぴーちゃん可愛い名前
うちはみっちゃん
トンキニーズのイケメンだった >>995
お返事くださり名前を可愛いと言って頂き本当にありがとうございます。
彼女の証が他の方に知ってもらえて光栄です。
黒目の大きな美猫チンチラでした。
この時間になると私の手の中で力尽きて落ちていった姿が忘れられません。
みっちゃんも可愛いお名前。リズムってありますよね。
みっちゃんおいで！って呼ぶと来てくれてましたか？
寂しいですね・・・ >>996
はい。来てくれました
名前を呼ぶと返事をして喉をゴロゴロ鳴らしていました
今は夢に出てきてくれる事を祈って眠りについています 例えばもちろんわざとではなく
車でひいてしまったとか、踏んでしまったとか、外を自由に行き来できるようにしていたら事故にあってしまったとか、
そういうのは飼い主の せい になりませんか？ 外に出したら死ぬの当たり前じゃん
100%飼い主のせいだ このスレッドは１０００を超えました。
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