【家族専用】共に戦うスレ Part.4
レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。
家族が癌と診断された人たちの吐き出し・情報交換、支え合いスレです
◆家族が癌と診断されショックがおさまらない、重篤でどう接するべきか分からない、先が見えない、心の準備など患者当人と向き合って感じていること、相談事などでもいいです。
◆思いを呟き立ち去るのもOK
◆体験者でもなく検索して出てきた情報を振りまく知ったかさんはお断り
浅知恵浅知識をひけらかすスレではありません
◆家族の誰かが闘病中はその周りの人も戦っていると思います
ヌクモリティを忘れずに
荒らしや叩きが発現したら即NGで消滅推奨
※無関係者が持論の治療法をゴリ押し又は他治療をディスるために立ち入るのを禁止します
該当スレをよくよく探してふさわしい場に移動のこと！
※前スレ
【家族専用】共に戦うスレ
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/cancer/1564955727/
【家族専用】共に戦うスレ Part.2
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/cancer/1590104764/
【家族専用】共に戦うスレ Part.3
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/cancer/1608425329/ 父が肺がんステージ3って言われたけど抗がん剤はやらないと言って拒否
半年くらい何も症状出なかったんだけど
ここ最近は咳が酷く背中の痛みあり
声帯が麻痺して声が出なくなって食欲もなくなり痩せていっています
痛みで眠れないらしく一緒に寝ている母が一晩中体をマッサージしてる
痛いし眠れないし声も出ないしで夜中暴れたりするみたい
母も寝ずに対応していてこのままでは母がおかしくなってしまうと思いどうにかしたいです
今の状態だともう癌末期なのでしょうか？
抗がん剤は絶対やらないって言って聞かないので他のやり方で痛みを取る方法などはありますか？ 手術はできなかったの？
自分も肺転移が見つかり抗がん剤は拒否
手術受けます >>851
化学療法での治療をしないのであれば、あとは普通の痛み止めしか無い気がする、あとは医療用麻薬
抗がん剤を拒否する理由は分からないけど、分子標的薬が使えれば髪が抜けたりもしないし
一般的にイメージされるような強烈な副作用は無いと思うよ
抗がん剤治療をしていないのに食欲が無いというのは、それだけを聞くとちょっと危険な感じがする
ステージ3から未処置で6ヶ月だとかなり進行してるんじゃないだろうか >>851
抗がん剤はともかく緩和ケアの話もしてなかったの？無治療だったらそりゃあっという間に地獄の苦しさになるよ癌だもん
でも本人がそれを希望したんでしょ？
一応病院に相談してみれば？
治療拒否の患者が医者や病院に冷たい対応されるのは覚悟するしかないけど 放射線治療について書き忘れた、抗がん剤を使わないとなると
手術以外では放射線治療くらいしか思い浮かばないや >>853
抗がん剤を拒否する理由は副作用への恐怖心があるみたいです
髪が抜けない抗がん剤もあるんですね
肺がんと診断されてすぐに重粒子線治療？というのを受けました
それで数値が良くなったのですが、2ヶ月後に血液検査をしたら悪くなっていて、もう抗がん剤しかないと言われたのを拒否して今に至ります
今週末会いに行くので今後どうするか話をしてみます
ありがとうございます >>854
地獄の苦しさという文字を見て胸がしめつけられました
毎日きちんと同じ時間に7時間寝ていた父がほとんど眠れずの状態なので、相当きついのでしょうね
抗がん剤やらないって本人が希望したけど、本人も一緒にいる母も辛そうで見ていられなくなってきました
治療しないなら緩和ケアでもなんでも、とにかく病院に行くよう話をしてみます
ありがとうございます 家族スレだけど患者本人です。
肺がんst4から抗がん剤（分子標的薬）16ヶ月投与で腫瘍マーカー値も下がり、
それなりの副作用もあるけれど結構元気に生活しています。
がんの部位、タイプ、ステージによって治療法も適用薬剤もさまざまなので、進化も著しいので
やはり信用出来る主治医の指示に従うのが一番かと思います。
タイトルだけで売り上げを狙う本から半端に知識を得るのはとても危険です。
「厚労省の陰謀で」とか「医者は自分には抗がん剤を使わないんだって」とか「医者が諦めたステージ4のがんがみるみる消えた」
の人目を引くためのコピーは大抵デタラメです。
御本人が良く考えての決断ならその通りにするのがいいのかも知れませんが、
ひとまず素直に日本の医療のレベルの高さを信用して下さい。
怪しい民間療法で患者さんが亡くなった後には後悔と恨みと借金しか残りませんから。 まあ抗癌剤と緩和ケアってセットだからね
抗癌剤における副作用も内服薬や点滴でケアする
ガンの痛みはオキシコドンやオキノームを処方したり放射線を使って緩和する
抗癌剤は抗癌剤だけって考えてると拒否感凄いかもね
話の上手い先生だとそこも丁寧に説明してくれて本人の判断も変わるかもしれないけど
のたうちまわる痛みが発現してるなら手に負えず救急車で運ばれたタイミングがいい機会になるかもね 痛みがある時にgdgdと身内(医療素人)の話なんて入ってきませんよ
つまり救急車呼んじゃいなさい
てのがヒントです 彼女の乳がんが遠隔転移で再発し、余命宣告されてから数年
化学療法を続けていたけど、体調が悪化しここ数ヶ月化学療法できず自宅で緩和ケア状態だった
昨日、彼女のご家族から連絡があり、急激に体調が悪化し、もうあまり長くはないだろう、とのこと
彼女がいなくなった世界で、私は生きて行けるのか自信がない(2人共メンヘラで入院してた病院で知り合った)
死にたくなっても、生きるために苦しいがん治療に耐えてる彼女を置いていく事は出来ないと思って、私も耐えてきた
生きて行くのがつらい私が死ぬから、代わりにどうか、誰か彼女を助けてください 食事制限を無茶しすぎて体力無くし倒れて敗血症などで抗がん剤もろくにうてずに終わった。食事制限のせいで衰弱はやめたと思う。余命宣告よりずっと早く弱ってしまった。
黄疸がひどすぎて見ていると辛くて仕方ない。
もうずっと寝たきりで自分で寝返りすらうてない。
衰弱しすぎていて変わり果てた姿を見ているのが辛い。 本日母を看取った、発見時に既に肺がんステージ4で脳転移有りという状況でそこから5年に及ぶ闘病生活だった
最初は分子標的薬がよく効いて、副作用はあれどまるで完治したかのように動けていたのが
薬に耐性が出来てから最後の1～2年は本当に辛い闘病生活だったと思う
そして今から一ヶ月ほど前に急激に容態が悪化して寝たきりになり、在宅でのターミナルケアに入った
訪問診療の先生と看護師の皆さんのお陰でそこから1ヶ月生きることができ、苦痛の無いまま旅立たせてやる事が出来た
また、自分自身この1ヶ月の介護生活の中でゆっくりと死を受け入れる事が出来た
そのためか、悲しみや喪失感はあるものの不思議と涙はあまり出ない
自分なりによくやれたと思う一方で、あの時こうすれば良かった、あんな事言わなければ良かったという思いが頭から消えない
介護中に引き続き、暫く眠れない夜が続きそうだ どれだけ尽くしても必ず後悔はあるものだよ。
長い間お疲れ様。お通夜葬式でしばらく大変だろうけどまずはゆっくり自分を労ってあげて。 看取ってすぐに5ちゃんに書けるならゆっくり出来てると思う TwitterとかSNSが性に合わなくて
生きてる限りは5ちゃんが閉鎖になるその日まで来てると思うわ ゆっくり出来てるんじゃなくて気持ちを表しやすい場がここなだけでしょ
そのくらい汲んでやれよ >>864
お気遣い感謝
看取った当日からすぐ親族への連絡や葬儀会社との打ち合わせ等でバタバタ忙しい
でも忙しくしてる方が気が紛れて今はいいのかもしれない
>>867
ありがとう
意外と自分の心情を吐露出来る場所が無くて、5chはそんな時に有り難い場だと思ってる
親族一同みんな悲しみに暮れてるからこんな話も出来ないし、ブログやSNSに書くのも嫌だし
がん患者の家族の集いみたいなのがあればまた違うのかもしれないけど、住んでる地域には患者の集いしかなくてさ 汲んでやれとか、偉そうに書いてるやつも馬鹿っぽいな 何にでも噛み付かないと気が済まないのはもう病気だなw ２時半に顔真っ赤にして噛みついてる奴こそ病気じゃね？ ↑
こいつ一晩中張り付いてチェックしてたのか？馬鹿っぽいと言われてよっぽど悔しかったんだなw >>871
ほんそれ
アスペが赤っ恥発言して窘められただけなのにね ↑
それ、まさにお前のことじゃねーか
白痴のアスペくん
恥ずかしいねw ゆっくりできてる
コレ、普通に読めば皮肉ってわかるよな？
それに「汲んでやれ」とかマジレスしてる知恵遅れには理解できねーのかw スレタイとテンプレ読んで該当するレス投下すればいいのに定期的に世間知らずで幼稚な荒らし来るよねここ
どうせ身内に癌患者もおらず介護のキーパーソンでもないのに覗きに来る そもそもここは逝った報告スレでもなく、そういう書き込みを見たくない人も中にはいるってわかると思うんだけどね
スレタイ云々言うのなら、その辺にも言及すべき
何でもかんでも荒らしと決めつけるのは思慮が足りないのでは そこは最初のスレが立った時から容認されてた部分
闘病中にこのスレを利用していて危篤になった亡くなった
そんな報告程度は突飛じゃなくて関連してたことだし他人事でもない部分だったから
以前に妻を亡くした人がアドバイザーみたいになって何ヶ月もここに居着いていたことあってそういうのはスレチでしょって話にはなった ここはもう誰もいないのかな…
離婚した父親がステージ4(多分)の母親の精神科の主治医と話してるんだけど…
なんで関係ないあんたが主治医の話聞いてるわけ？
あんたのせいで母親身一つで働いて精神病んだのに今更なんなの？
誰かに聞いてほしい >>883
心中お察しします。
身内に相談する相手がいないならガン患者やその家族の相談窓口があったりしますので
相談がてら愚痴をこぼしてみてもいいかもしれません 乳がん後にうつ病になって実家帰省中の妻から離婚を要求されたわ。親権はいらないそうだが、財産分与があるので悩み中。 >>883
たまにみてるから聞くよ
うちも母がICUにいるってのに朝酒昼酒優酒で入院した翌月に「あれは何で入院しとるんや？」てとぼけたこと言ってきた憎らしさしかない男が居たので気持ちわかるよ
そいつ昔は父親だったんだけど今では顔みたら殺意わくレベルの生物でしかなくなったわ 861です
前のレスを書いた数日後の6月末に彼女は息を引き取りました
通夜から荼毘まで参列しました
お骨あげまでしたのに、未だに死を受け入れられない所と、あんなにいっぱい話していたのに、もう話しできないんだな、といった思いが交錯してまだまだつらいです 家族が先週悪性リンパ腫の疑いで入院して検査中様態急変で今から緊急手術になった
急いで向かうが泣きそうだ 長年
暴飲暴食喫煙
医者なんて何十年行ってないし
ほとんど食べなくなり激ヤセ
歩くのも大変になり、足が痛いと言い始めて病院に行ったが
エコー、腹部頭部のCT肝臓に腫瘍がある、浮腫みたいなポツポツが複数ある、リンパが少し高くても腫れてると診断
数日後に胃、大腸の内視鏡やったが
大腸にポリープ3個
胃に胃潰瘍か早期の胃がんの組織がある程度で、まさかの激ヤセするような疾患はない
血液検査の結果も兼ねて月曜日に状況、診断や治療方針を説明されるが
肝臓の組織もとってないし
肝臓癌なのな他に原発層があるのかまだ分からないけど
散々好き勝手にやってたせいか、ショックとか全くなく
早く詳しい状況が知りたいw こういうことを家族スレに平気で書いちゃうような人間がいる一方で、
真面目に仕事や社会のために貢献してがんばってきて健康にも気を配ってきた家族が、
いきなり悪性の進行の早い癌にかかっていたこと、不公平過ぎると思う >>893
書いた本人だけど
そう思うぜマジ
去年長年の友人を若くして癌で亡くしてるから
なんでうちのような、親父が生きてて、友達みたいな良いやつが死ぬのかと ああすまん
家族の話だったんやね、スレ違いでも何でもなかった
そりゃ色んな家族がいるから他所の親子関係に口出すのが間違い
こっちが勝手に勘違いしたんで、申し訳ないほんと いやいや、気にしなくて大丈夫
酒が入ると
酒乱で自己中、他人の意見に耳を貸さない
嫌われる典型だし、そのうち殺人事件まで発展するなってレベルだったから
みーんな、飲みすぎだって分かってるから、家族全員驚きもショックも無い(笑) 癌そのものと薬の影響で味覚が落ちたり日常動かないこともあり食が進まないらしい(時節的なことも)
以前は煮物や焼き物なら食べていたけど食にわがままというか今はそれすらゴミ箱行きになる
その癖気まぐれにカレーやトンカツやケンタ食べたりもするし食欲が減退してるわけではない
けどこっちも疲れてるのに時間かけて作った煮物や以前に丸ごと捨てる羽目になったので作るのを辞めたメニューを今日は食べるかなってチャレンジで作る気はなくなった
結果として出せるメニューがほとんどなくなりスーパー内でも何もカゴに入れられず時間ばかり経過するような買い物自体に憂鬱が増すようになった
本人もあれが食べたいこれ買ってきてと言うとかこっちに協力する気もないし
ほんと疲れた
一番は介護者の自分が拒食気味になってしまって何も食べたくないので何を見ても買う気がしないってところ
皆さん食事はどうしてますか 父75才過ぎ、謎の発熱と炎症を調べた結果、胃がステージ4ですい臓肺肝臓辺りに転移して手術できず、食欲あり痛みは市販胃腸薬で誤魔化せた程度の痛み
最初放射線治療もしないと医師に診断されたが出血がヒドイので胃に出血止めとしての放射線照射して、血液の数値が安定して飲み薬の抗がん剤と点滴のプラチナなんとかとかいう免疫療法の二種類の治療が始まりました
見た目の副作用は皮膚の痒みと背中のポロポロ落垢と倦怠感、食欲が半分に減り下痢がたまにくらいで、脱毛になりにくいタイプの抗がん剤らしく脱毛ナシ吐き気もないので
他人が見たら抗がん剤治療通院してるとは信じてもらえない感じ
でも血液や尿検査結果みる主治医の顔は渋い顔になる
白血球やら血小板の数値に副作用の影響出てて回復してないと点滴治療できずに帰されそうになる
何も治療しなかったら余命3カ月と父の居ない場所でコッソリ主治医から聞いていた ３ヶ月過ぎて体調に波があるね
３週間に一回の通院治療で75才超えで処方箋は二千くらいで安いがそれ以外の検査と診査と点滴で二万ちょい
朝８時検査開始でお会計済ませるのが午後４時頃 点滴中にじっと待機もツラいので家族は一旦帰宅して家事済ませる感じ >>897
頑張ってますね。お疲れ様です。
色々気を遣って作ったのに残されたり手を着けないって地味にじわじわ心のダメージ受けるから作らないことにした
朝昼はコンビニ惣菜やらパン、プリンとか夜は宅配の弁当頼んでる。コープでも冷凍保存できる弁当があるし私が作るより旨いし、あの品数おかずつくる手間コスト考えたら弁当の方がよい気がする
患者本人はツワリに近い状態なのかな 今日、今食べたいものなら食べられるけど、匂い嗅いでるうちに食欲ストップするとかあるみたいで、
弁当屋の中華メニュー入ってる日は独特の匂い移りがダメなのかほとんど残される ても自分で作ってないから無感情でゴミ箱行きにできる
買い物行くついでに欲しい物の御用聞きはしてるけど食にあまり興味ない人なので我慢してるのかも知れないけどそのへんは助かってる 食いたくても食えない、
食べる意欲が全く湧かないからねぇ
おすすめは作ってるなり買ってきたりしたものを
1口、二口分で小分けして冷凍保存して食べる時に出すのが1番楽
捨てる量もめちゃくちゃ少なくなるし >>900
そうなんですよ心のダメージは当初で今は4年介護してるんでその分わたしも歳をとり体力ダメージのほうが大きいです
夕方の2時間自分を休息させるかもうひと頑張りで料理をするかで後者を選択しても手付かずで終わり 後悔と疲れと腹ただしさがグルグル回る感じ
中華NGはうちもです ごま油の香りがうけつけないそうです
スーパーの一般惣菜にも見ると結構入ってて(唐揚げやきんぴら、サラダなどにも)選ぶのにめっちゃ苦労します
何か食べたいものある？と聞くとこの異常気象の季節にマスの切り身とかアサリの佃煮とか常時無いものを行ってくるので もう聞かない事にはしてます
以前はスーパーを4～5件回ってまで探すバイタリティがあったけど 今はもう色々が年中無休なこと自分の人生日常が1日1日消耗品みたいになってる虚しさでなんかもう頑張れなくて 長文すみません
弁当や購入惣菜、冷凍、レトルトも取り入れてたんですが毎日になるとこっちの健康が害されてくようで悲しくなってしまう
作りたくないし出来合いを選びに行くのも億劫で店ごとに同じものしか置いてないからあきちゃうんですよね
行く前から行ってもあれしかないじゃんとか思ってしまって
自分が拒食ぎみになってます
吐き出しになってしまいました
すみません
アドバイス感謝します すがる思いでここに書き込んでる
親の足先がむくんでる
やっぱり末期なのか
無理なのか、食事は以前より摂れてるのに体重が増えない、38kg台
もう抗がん剤治療できないのかな、次の診察でそれを言われるのかな
誰か「まだ大丈夫だよ」って言って欲しい 親にたぶん末期症状出てる
本人まだ抗がん剤治療進めるつもりだけど
たぶん次回の診察でそれが無理だと告げられるんだと思う
インターネッツで症状を調べた素人の予測でしかないけど、
診察のときに医者からそう言われるのと、家族の俺から事前に少し伝えておくのどっちがいいんだろうな
伝えておきたいってのは抱えきれない俺の楽になりたい気持ちなのかもしれない
だからどっちだっていいし、正解はないし親が死ぬのはすぐそこだ どんな言い方しようと
ダメージは同じだから
ハッキリ言ってもらった方が俺は有難いけどね
こればかりは個人の性格だから正解は無いが 父も母もがん診断から2ヵ月ぐらいで亡くなったけど、末期がんとは言えなかったな >>905
医者に言われた方がいいよ
説明に納得がいく
その方が現実を受け止めやすい
身内に先に言われたら逆に辛い
色々と気を使わせてしまったとか心配させて申し訳ないと思うし 医者に全身に広がって亡くなるいわゆる余命は3年て言われた
6年前に 母が癌を患ってから手を取るとか歩く時に身体を支えるとか触れることをやめたんだよね
代わりに杖を買い与えたり、歩けない時は即車椅子に座ってもらうとか
健康な頃とは違って対処療法的な扱いに徹してた
けど昨夜久しぶりに母と手を繋いでデパートを歩いてる夢を見た
歩くのもたどたどしくなった親の手を繋いで歩いたっておかしなことはひとつもないんだよね
なんで今までこうしなかったんだろうって切なく思う夢
日々の世話にイラつくこと、疲れること、時間を取られて自分が消えるような気持ちが多い中で考え方を少し変えようって潜在的な声かなと
吐き出し失礼 肝臓が悪くなってたらやっぱり抗がん剤治療できない？
1ヶ月抗がん剤休んでただけで抗がん剤治療できないくらい進行するもの？ 転移性なら、余命に近くなるに連れて１ヶ月どころか1-2週で激変するから不思議じゃない 人それぞれとしか言うしかないけど
うちも卵巣癌(転移)１ヶ月で20cm近く肥大してなんとか摘出した >>917
ありがとう 心が少し軽くなる
とりあえずまだ抗がん剤治療は進められそうだ
いつ終わるかわからないからまだ安心はできないが ４7の嫁が乳がんになった
1.8センチのしこりにがん細胞、小さいしこりからは生検の量が少なくてガンの確認取れず
リンパ転移はなんとも言えない状態
今週ＰＥＴＣＴとＭＲＩするけど遠隔転移してないかこの2週間怖くてたまらん それくらいなら、リンパ節転移はしてないんじゃないの？ 妻が乳癌見つかって早3年目。
イブランスとホルモン療法行い、去年10月に左胸と付近のリンパ全摘手術行ったが
今年6月に骨転移によると思われる大腿骨骨折で、現在松葉杖にて生活。パート職は休職。
なんかもう疲れてきた……
最近辛いです。 >>922
ありがとうございます。
クルマ通勤で、帰りにリアルゴールド飲んで5分ほどのyoutube動画見るのが、今唯一の息抜きですね。
来月PETCTです。付き添いのため有休消化致します。 癌細胞を退治する抗ガン剤要らずの皆さんが持つナチュラルキラー細胞（NK細胞）やマクロファージ（貪食細胞）など免疫細胞を強化して免疫力をつける事無しに、あるいは体を鍛えて体力をつける事無しに、薬だけで病気は治りません。
https://x.com/kinoshitayakuhi/status/1702268804729020538?s=46&t=uf5zyy8XrgJt3EDauzRJ4g 乳がんの妻から離婚したいと。専業主婦だし、どうやって生きていくのだろうか。 >>925
というような事を奥さんに言っちゃったの？
私も母の通院含め日常の世話に疲れきってキツい事吐いちゃうけど そういうことの積み重ね無かった？
ため息ついたり疲れたを連発したり
まあ離婚ならそれでもいいと思う
無年金の立場でもないだろうし >>925
ホルモンバランス崩れて更年期障害じゃないけど、何もかもイヤになってきてるのかな自暴自棄というかメンタルヤバそう
病院でカウンセリングとかやってるかな 私は1人で逝きたいわ
親に毎日ご飯出してやる事にやり甲斐も使命感も感じなくなった
最初の2年くらいは悲壮感だけで相手の気持ち関係なく這ってでも頑張るぞって思ってたけど
今はこっちに対して無料ヘルパーとしての認識しかないと分かって気持ちがなくなったわ このスレもPart1を立てた時は盛んだったけど当時はそれなりに居た癌患者もみんなしんで
結局立て主の私が一番長く残っちゃった >>931
私、このスレが立つ前にあった別の家族スレを立てた人間だけどまだいるよ 長文本当に申し訳ない
妹が余命1ヶ月って連絡きた
6月頭に癌がわかって既に腹腔内に広がってて
小さくしないと手術ができないからって抗がん剤頑張ってたんだ
でも癌が起因の腸閉塞になってもう何もできないんだって
緩和ケアのお医者さんやカウンセラーの人に
眠ったらもう目が覚めないかもしれない家に帰りたいって言って泣いてるって
起き上がれないくらい本人の気力が落ちすぎてるらしくて辛い
自分も妹がいなくなる心の準備なんてできてない
仕事をやっつけて飛行機の距離を来週帰るけど
なんて声をかけたらいいのかわからなくて辛い
姉だけど何もしてあげられない
自分が癌になったらよかった >>932
御家族の調子どう？
うちは先が長いのか短いのかさっぱりわからない感じ
みんな介護スレとか行っちゃったのかな
あっちはほぼ認知症介護が主体なんだけど レジメン組み立てられるほど抗がん剤も無くなってロンサーフ単剤だけになった
全て横ばいで何も変わらないけど年数考えたら当たり前か
会話が何もなくなった
というかもう喋りたくなくなった
向こうはヘルパーのようにこっちが家事や用事をいそいそとやってくれて、自分が朝から急須にいれた緑茶を旅館泊まりの客みたいに飲みながら目の前に朝食並べてくれりゃ満足のようだし
親子関係って感じでもないね
利用出来るものは利用して楽な余命ライフ楽しめればいいって心構えでいる
おそらく自分の親にさえしてもらったことの無い上げ膳据え膳生活は今最高に心地いいんだろう
葬式にはいかない
姉に任せるつもり
この数年世話して苦労してきたことが十分に弔いでもある
この上骨まで拾ってってのは道理に合わないから >>933
自分より若い人間の命が消えていくのは辛いのは当然
妹を亡くした時には後悔しかなかった
10年以上立ち直れなかった
今からでもいいから末期がんに関する情報や体験記、色々目を通しておいて
泣いたり落ち込んだりする暇なんてない
妹さんに残された時間は僅かなんだよ
あなたが迷ったり悩んだりするのは贅沢
とにかく時間を惜しんで末期癌、ガンで死ぬことの情報を得てほしい
あと、あなたの辛さとかどうでもいいんだと思ってほしい
辛いと思ってんの？
自分が癌になればよかった？何甘えたこと言ってんの、それ不可能だから
たった1か月じゃん、出来ること何でもするしかないんだよ
あの頃の自分にそういってやりたかったよ･･･ >>934
再発してるけど経過観察中
仕事に育児に追われてヘトヘトしてるよ
先、どうなのかね
まだ40だから長く生きててもらいたいわ 予期悲嘆がキツい人いる？
落ち込むのはやりきった後だって思うけど、孤独感や育児やお金のことで頭が一杯になって情けないけどたまに挫けそうになるよ
私にとって子供は家族というより「大人になるまで預かってる人」って感じで(愛はある。ただ、私が寂しいからと子供たちをがんじがらめにするのが怖いから心の中で距離取ってる)、家族としてよりかかれる人が母と当事者の旦那くらい
母は存命だがこれ以上心配かけたくなくて言えない
誰にも言えず1人抱えてる感じ
私が年取った時1人だと思うと本当に辛い 澤江 昌範さんまとめ：安保徹 教授 談
● ガンは、異常な細胞ではなく、「低酸素」「低体温」のなかで、生き延びるために、生まれてきます。
逆の環境を与えれば、ガンは自然退縮していきます。
● ガンは、体に悪さをする存在ではなく、「低酸素」「低体温」という体内環境に対する、「体の適応
https://x.com/universalsoftw2/status/1727334150871368051?s=46&t=uf5zyy8XrgJt3EDauzRJ4g 疲れた
こっちの健康な生活は全部犠牲になって大人1人何もせずに暮らせるように毎日駆けずり回ってる
スタミナがつくようなものも食べれない
訊けば刺身だのシラスだの干物だの漬物だのフルーツだの
肉系だせば嫌味のように丸ごと残してラップする
じゃあおまえが買い物行けよマジで
こっちは無償で休みもなく楽しみは1ミリもなく年寄り1人生かしてやってんだよ
戦ってんの自分だけだわ >肉系だせば嫌味のように丸ごと残してラップする
それは自分じゃ食べられないからあなたに食べてほしいのでラップしたんでしょう
俺は食欲不振のステージ4だけどスタミナつけさせようと思って
家の経済力無視して老母が一生懸命寿司とか肉とか買ってくるよ
一応1食分は1〜2日かければ食べられるけどそんなもんでスタミナつくとは思えない
スタミナについては医者から保険の効く栄養剤だしてもらえばいい
癌治療に栄養は必要だし自宅で栄養摂取が困難だと訴えれば出してくれるのではないか
俺は大塚製薬とツムラの漢方保険効かせて出して貰ってる
食欲不振者用の医療用栄養剤だよ 癌患者さん本人かな？
一生懸命やってるとあなたのように思ってくれるならいいけどね
介護してると分かるけど人に世話される生活が始まると全て引退舌暮らしぶりになるんだよ
高齢者特有のものだと思う
うちは母親の癌罹患が発覚以来、何でもない父親まで引退者になりきって共に世話して貰おうってモードに変わった
娘や息子、つまり自分より世代が若い人間はどれだけ忙しくても平気だ
親の面倒はあたりまえだ
そんな潜在意識が明確に出てくる
普通の介護板見ても分かるようにね
お母さんは今、何才か知らないけどお母さんとして動いてくれてる
だから思いやりの関係性も続く
けどうちは……私が熱出しても持病の目眩でフラフラでも怠け病やろくらいの認識で見て見ぬふり決め込んでるから ちなみにもう母親はロンサーフ一択になってFOLFOXもFOLFIRIも通り過ぎて最後の内服薬の常体
内蔵じゃなく腹膜や腰椎に癌があるので具合は悪いだろうけど寝込み続けるようなステ4ではない
恵まれたほうのステ4
取り除けない＝ステ4だもんね
抗がん剤で根治見込みなしでもステ4
食欲については一応ノバミンは内服薬に入ってる
2週置きに血液検査があるのでその前は焼肉屋行ってめっちゃ食うよ
つまりは 有難みや苦労が認識出来ないから食べる食べないは超自由になってるだけと思う
人の疲れなんか見ようともしない
座ってればご飯出てくる
何年も続けばこうなる 嫁がトリネガ乳がんリンパ転移ありステ4。
後何年か一緒にいられるのかな… 母が癌になって悲しくて突然涙が出るのが続いてる
仕事は介護休業とってる
母が少しは良くなって日常生活に戻れると信じてたけど無理そう
今の苦しそうな母を見ると辛くて涙止まらない
ついに打つ手なしで緩和ケア病棟を勧められた
でも緩和ケア病棟に入るのにもあと数週間時間がかかるけどそれまで持つか心配
会えないまま看取れないままお別れになるんじゃないかって涙が止まらない 85歳の祖母(母方)が膵臓癌になった。肝臓に転移しているようなのでステージ4だろう。
この歳ならもう諦めるべきかな、本人も積極的な治療は望んでいないし…。
母も2年前に膵臓癌で亡くなってるから遺伝かな、自分も検査受けとくか…。 やるせない気持ちをここに吐き出させて欲しい
60代の母が末期肺癌になった
こうなって欲しくなかったから幼い頃からやめてほしいと叫び続けたが結局こうなった
夏頃に診断されしばらくは酸素吸入器を付けていたが抗がん剤が思った以上に効いており吸入器を外し杖をつきながらだが外出できるようになった
長くはないかもしれないが母と少しでも暮らせると思ったその矢先にまたタバコを吸っていることが発覚した
意味が分からない理解できない
勿論発覚後にタバコは取り上げた
それが駄目だったらしくタバコ吸えないならもう早く死にたい治療も受けなくて良いと言い出した
肺癌と診断されたときに無理やりにでも取り上げておけばよかった 考えが甘すぎた
そうすれば違った結果だったかもしれない
何が母をそこまでさせるのかタバコに対して改めて恐ろしさと共に憎悪を抱いた
どうやら今の母にとって家族や友人なんかどうでも良くてタバコが全てらしい
このままでは私や他の家族まで参ってしまいそうだ
最後までタバコに逃げ続ける人生など赦さない
少なくともこのまま治療を受けずに吸わせ続ける事は残される者に後悔しか残さないためさせたくない
どうすれば私の声が母に届くのだろうか ここに書かれている介護で大変な思いをされている方々のご家族のような状態じゃまだないのに何故
これから治まっていた癌が再発し始める前にできるだけ悔いのない人生を送らせてあげたいとは思うけど、甘ったれるのもいい加減にしろと怒鳴り付けたくなる 末期なのに今更たばこを取り上げる必要ないのでは
苦しみが長引くだけだよ
「残されたものに後悔させたくない」
なんてのはただの生者の自己満足に付き合わせてるだけだよ
今更やめたって意味ないんだから レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。
