癌の家族◆心と裏腹な介護を続ける者たちのスレ
※治療について話し合うスレッドではありません
※癌を患った家族へ対しての悪態スレでもありません
どちらかというと根治見込みのない家族（実も義理も）への介護や付き添い、見守りを行なっている人向けです
最期まで尽くしたいし別れは先延ばしにしたい
亡くなってほしくない
出来れば良い思い出だって作ってやりたい
やるせない
泣きたい
そんな色々とは裏腹に自分自身を見つめ直した時、ところで自分自身の人生はどこいった？？
自分のほうこそ今の状態でどうやって健康を保てばいい？？
そう思ってるあなたのための日記帳スレです
こう考えるのは薄情なのだろうか
提供してる自分の時間は巻き戻せない
正直自分を癒やす時間がない
体力も気力も限界かもしれない
心と体が疲れるだけで最近少しも笑ってない
それでも家族を励まさないといけない
自分は元気なフリをしないといけない
そんな悶々とした本音をここに置いていってください☆
ここは気持ちを置いていくスレッドです
各々の付き添い疲れ、介護疲れからの弱音やこうしてる間に叶えたかった理想などをここに置いて、自分自身の気持ちを癒やしましょう
アドバイスは基本要りません
論争反論も要りません
相談でもなく、その時その時の気持ちをただ置いていってください >>97
無理しなくてよいよ
子が親を世話することは緊急事態宣言と同じお願いレベルのものだから
無視して干からびさせとくのが正解 世話されることに慣れてしまったんでしょうか
些細なことも自分でやらなくなりました
今は重篤な状態でもなく再発箇所を切除したら調子がよくなったくらいです
しんどいな
キツい事も言い難いし
それでも時間は取られるし疲れる
朝は早くて夜は今くらいの時間で就寝するから家は真っ暗…
気が滅入る >>102
分かります。延命してくれることは嬉しいことなんだけど、同時にこの状況が延びたということ。いつまで頑張ればいいのか…目安が…ほしいですよね。 >>103
ID日付とともにかわりましたが102です
ほんとにどうこの疲れやイライラを解消したらいいかわからない
おととしの自分が自分でいられた頃、どんなだったかも思い出せない感じで
大袈裟かもしれないけど私の人生ってどこにあるの？と
通院、食事と洗濯、入浴介助、体調のいいときはドライブがてら買い物（スーパー）に連れ出す程度だけど
すべてが数時間おきにやらねばならないことなのでその間の時間は落ち着かないし
いつも時計を見ながら動いてる
コロナ禍じゃなければもう少し違う休息ができるだろうけど… >>104
103です。
どなたか数時間でも変わってくださる方とか、介護保険を使ってヘルパーさんに来ていただくとかできませんか？
私は同居の母を看ているのですが、102さんほど大変ではないですが、母と距離を置きたいときには意識的に逃げるようにしています。 分かるなぁ
私も現状では介助はそんなに要らないレベルの親がいる。
一度自分じゃない他の相手の世話をし始めるともう抜け出せないし
気づいたら疲労と投げ出せないプレッシャーで自分にそれだけの持続力があるだろうかと考える。
かと言ってそれが一段落つくとしたらそれは親が重篤になり、入院生活に入るか最悪亡くなる時。
だから自分の事をしたいと思ったり時間が欲しくてイライラすると、あとから決まって自己嫌悪になる。 毒親父のせいで家族は振り回されっぱなし
こいつさえ居なければ母との時間ももっと穏やかなものになるのに 息が詰まるよ
仕事辞めたのは構わない
寝ているのも構わない
買い物で無駄な食材買わないで欲しい
使わない野菜や肉買ってきて腐らせるだけ
どうせ料理できないんだから何もしないで欲しい 身体の変化を本人が受け止めきれないらしく、
すっごいイライラしてる。怖いよー。 ライフスタイルが一変して家事のすべてが私に担わせて暮らしてるのに
それで楽になった体力をぐうたら親父の世話に使うって解せないんだけど
あのアル中高齢者を生きやすくするために私が頑張ってるわけじゃないんだよ
そこ分かれ 自分を大事にすると罪悪感を抱えないといけない
人を大事にすると自分自身に申し訳なくなる
ジレンマだね 何が厄介って自暴自棄になる事だね。
こっちは当然代わってやれないしできることは限られてる。
食事にしても食っても同じと言われたり気分転換と考えて提案した事も拒絶される。
方法がなくて疲れ果て放置しとくとどんどん捻くれていく。
こういうのもひとつの毒親として分類されると思う。 病人といると1日が短いわ
夕食の時間が早まってるからか午後2時くらいで1日が終わるな……て悲壮感漂う 耳鳴りがひどい
介護3年目は有難いと思うべきだけど疲労は正直だ
気持ちまで荒んでくる
楽しみがない
終わり行く人を支えるだけの時間
終わった頃には自分はどれだけ年取ってるかを考えて色々諦める
つまんない人生 癌（ガン）で苦しんでいる皆さん！
皆さんを観察していると、食生活が酷すぎます！
第一優先は食生活の改善です。まず、そこです！
最優先で、食生活を見直しましょう。食生活を変えないと、この問題は絶対に解決しません。
そうしないと、その苦しみは一生続きますよ！食がすべての基本です！
いま必要なのは、『何を食べるか？』よりも『何を避けるか？』という感覚です。引き算の発想です！
【 基本事項 】
飲食物を買う際は、食品表示をよく確認し、添加物などをできるだけ避ける
出所の分からない果物、外国産の果物は全部避ける（日本に運ばれて小売店に並ぶまで薬品まみれになっているため）
甘いものは徹底的に避ける（砂糖、三温糖、黒糖、人工甘味料、天然甘味料、全部）
肉は厳選する。重症の人は、少なくとも改善するまでは、徹底的に避ける。
（現代の市販の肉は最悪です！出所の分からない肉は全部避けるくらいで丁度よいです）
卵、魚介類も厳選する。重症の人は、少なくとも改善するまでは、徹底的に避ける。
（安価な卵は超危険！ 遠方で撮れた魚介類は、輸送時に大量の薬品を混ぜているので全部避ける） ■■■ 続き！ ■■■
加工品や冷凍食品をできるだけ避ける
ジャンクフードやコンビニ食品を徹底的に避ける
ファミレスやチェーン店やスタバなどを徹底的に避ける
トクホ商品や怪しいジュースや市販の野菜ジュースは避ける
牛乳や乳製品を避ける（現代の牛乳は最悪！ 乳製品は徹底的に避ける）
マーガリンやショートニングや植物油脂表示を避ける
サラダ油やプラスチックに入っている植物油使用を避ける（これは徹底的に行う）
全てのワ●●ンは避ける（これは徹底的に行う）
味の素の使用を避ける
電子レンジをできるだけ避ける
毒だらけの消毒薬やせっけんや洗剤などを避ける
無農薬の野菜を探す努力をしてJA野菜を避ける
養殖の魚や大型魚や福島を通ってそうな魚を避ける
人間ドックなど病気狩りのシステムを徹底的に避ける
※まず病院や薬に頼るという発想自体、捨てましょう！薬は基本、毒です。脳、神経、内臓を痛めるだけです。
そこが、そもそもの間違いです！
繰り返しになりますが、必要なのは『何を食べるか？』よりも『何を避けるか？』という感覚です。引き算の発想です！ 抗がん剤療法始めて3年経ったけど本人はよく頑張ってる。
状態もわりと良好
だけどこっちも3年歳とってしまってるから疲労感は増してる。 介護の酷な部分よね
発覚当時はとにかく死なないでいてくれればと思うけど本当に死なないと疲れが押し寄せてくる
介護者がまだ死なないでくれと願う最後のほうで亡くなるのが双方にとっていいんだろうな >>118
そう思う
少しでもやるせなさみたいな気持ちがあるうちのほうがいい
愛情が無機物化してくのが怖い
うちはそれ以外に認知症の老害が(父親だけどもうそう表現したくない)いて先週くらいに多分わざとだけど 大声で叫び声あげだしたのよ
けどそれは家族を困らすための猿芝居なのが見え見え
あの姿見た時に私も病院の付き添い続きで疲れきっていたし
さーーっと何か引いてく物を感じて本人も勿論のこと
母にまで怒鳴ってしまったのよね
あんたがこんなクソみたいな野郎と決別できないからこっちが地獄みたいな生活に陥ってる
2人とも干からびて死ねばいいわ！クソめんどくさい老害ども！
て言ってしまった ちょっとした時間の息抜きや
介護専門者の助けをかりる
やれる所だけできる限りを尽くすが
気持ちがついていかない所は
手助けをしてもらう
同じ境遇の人達たちと話し合う場に参加して
お互いのコミュニケーションを取る
何より大事なのは自分自身が
心身ともに元気であることです
誰しも初めての経験で
どうしたらいいかわからないんです
分かち合いましょう
そういう場所にどんどん参加して
有益な情報交換しましょう
私はまだまだ夫が退院後一週間で介護とは言えない
人工肛門のパウチを上手に貼れるか程度ですが
それでも漏れたら一人で交換できないので
手探りでやってます
困ったらどんどん患者さん家族会にいくつもりです
一人ではありませんからね
同じ立場の人の同じ気持ちを聞くだけで
どれだけ心穏やかになるだろうと
どれだけ理解してもらえるだろうと
困ったらいつでも行きます
皆さまも一人で抱え込まないで
心をオーブンに話し合うだけで
きっと少しなんだかちょっと
変わると思うんです 行くつもりってのはまだ参加してないんですか？
癌患者の家族は第二の患者と言われる程置き場のないストレスと行き詰まり感の中で疲弊する
介護の終わりがはっきりしないし根治見込みがなければどれだけ尽力しても疲弊するだけ
何をどうしても後悔は必ず残るし自分の時間がまた自分のものになる時は別れの時です
皆同じような気持ちではないかなと思うけど私はそれを外で話したい段階は終わったな
何だか疲れて人の泣き言まで聞きたくない感じ
参加されたらぜひ感想をきかせて 病院の付き添いで疲れ過ぎてぐったりなとこに翌日のお使いまで言いつけるのやめろ
馬車馬じゃねンだわ ついに鼻血が出るようになったって脅しでしょうか
つーかそっち系のガンじゃないでしょうに
そもそも健康食品の効能とやらを間に受けてたんだろうけど
医者から警告受けてんのに「忙しい」と言い訳して1年以上精密検査に行かなかったのだから
冷たい言い方だけど自業自得じゃないか
爺婆も亡くなってコレから余生楽しんでくれって思ってた矢先
こっちからしたら情けなくって涙が出てくらァってなもんですよ
昔っからこっちを振り回す毒親だと思ってたけど
最強カードの命を盾にしてるなんて分かってないんだろうなあ ねえなんでそんなにダラダラ寝てるの？
起きてりゃ座ってるだけだし
ティッシュの箱取るくらいの動きしたほうがいいよ
爺のこと散々言ってたけど今じゃあんたも同じだよ
自分の親にもしてもらったことない世話焼いてもらって極楽天国でしょ
上げ膳据え膳パンツの洗濯掃除雑用
何もしなくて良くなった気分はどう？
まだ動けるのに娘をこき使って幸せ？ どうせ何も残せない貧乏人のくせに遠慮ってものないの？
時間と体力返して 鬱陶しいの一言
自分の親にもしてもらった事ない至れり尽くせりに慣れすぎたのか自分から売ってきた喧嘩もこっちが売ったことにすり替えて
言っておくがおまえの旦那を施設入居するまで世話してやりその上おまえの世話もしてきた
こっちは24時間いつでも出動の無料奉仕だ
礼は言われても喧嘩売られる筋合いはない
自分は何だ？親の介護もした事無いくせに
私の歳の頃おまえは何してた？
こんなに苦労してたか？
もういいからロンサーフに切り替えて積極的療法しなくていいよ
文句多すぎてやりきれない 身の回りの整理、お金の管理、誰の負担にもならずに皆に惜しまれながら、あっさり亡くなる親とか、本当に素晴らしいと思う
そんな親だったら子供の頃から幸せだったんだろうなぁ うちはゴミ山作って何の始末もせずにワシの家やと大威張りしながら娘の金で施設入居したわ
固定資産税すら払ってもらいながら家に居候してのはクソオヤジのほうなんだけど
家に残った汚い下着、家具、家周りの植木や材木あれどうすんの？て感じ 末期癌で寝たきりの母を自宅介護してきて約一年。日に日に衰弱して負担も増してきてます
今日はドラッグストアから電話。「お父さまが買い物の際にお金を払わずに行かれたのですが…」ってこれ以上俺にどうしろっていうのか？
もう疲れてきたわ。夜寝るときに目が覚めなくてもいいと毎日思ってる ダブルケアは珍しくないけど命に関わるのと呑気な認知症のセットはほんとに神経削られる
互いに協力することも気にかけることも出来ず子に任せっきりモードに突入した日には地獄の始まりだよね
なんでこんな状態なのに離婚しないんだろうと思う
互いのこと考える余裕が消えて己の人生の終幕しか見えなくなってまで一緒にいてセットで子供に迷惑かける意味あるの？ 母の病状が進むに連れて情緒不安定に拍車がかかってきている
些細なことでもキレるし、一度キレると意固地になって手がつけられない
父は元気だが家事全般ロクに出来ず覚えようともしない、そもそも頭ボケてる可能性もある
最近心が冷めて来ているのを感じている >>130
オレが書き込んだかな？ってくらいうちも状況が一緒です
母の介護が終わったら家族とは縁を切って別の土地で生活することを心の支えにしてなんとかやっています… 変な例えでゴメンなさい、走り始めたマラソンだから途中でリタイアしたくないもんね。 >>131
やはり死への恐怖とかが情緒不安定に拍車をかけるのかなぁ？
母の面倒見るのが終わったら親父を置いて他県に移住しようと思ってる 30代の妻がステージ4bの卵巣がんと診断されました
子供作れなくてごめんなさい、こんな若いのに病気になって辛い、病院に行きたくないと毎日のように喚いています。
自分は子供はどちらでも良かったし、妻が元気に笑っていてくれればそれでいいと思っていましたが、毎晩八つ当たりされるので辛くなってきました
確かに30代でがんになってしまったのはかわいそうだしほしかった子供も望めなくなって不運だとも思う、でも保険なしで治療費も全額負担して家事も全部やって、病院の送迎もして、愚痴も聞いてるのに自分はこれ以上どうしたらいいんだろう >>134
何と言って良いか、
でもまずは奥様本人が自分の人生を完結しないとですよね。
難しいとは思いますがそれまでは支えながら、でも残される家族を考えないとですよね。
自分も子供に事実を伝えるのは辛かったけど、子供は親が思うよりしっかりしてました、参考までに。 >>134
癌患者相手にはさ
やってもやっても本人の希望と合致するのは稀なんだよ
こっちがクタクタになって自分事を蔑ろにして全ての時間を相手のために使ってもそれは些細な当たり前となり慣れとなり最終的にはどうってない事にまで格下げされる
そんなのがずっと続いて自分が着古したボロ服来て身だしなみなんか二の次で、自分のものじゃない何かを探して予定を合わせて付き添って考慮してもだよ
それもやっぱり当たり前って枠に入る
その上で相手にどうしたらいいのかばかり考え始めると湧き出るのはこれ「えっと私も生きてるんだけど 」そして壁にぶつかる
「私の日常はないね。休まる時間がないね。何があるんだろう？ んていうか自分の事考える気力ももうないね」となる
自分のために美味しいものを買ったり新しい衣服をそろえてやったりとにかくそんな衝動は起きなくて自分を蔑ろにしていく様が悲しいんだ
そういうのがほんとに悲しくなる >>134
4 bの卵巣がんとはどんな可能性なんでしょうか？ウチとは違いますがお互い大変な状況だとは思います、お察しします。 >>138
確かに今の妻の望みは癌になった事実から逃げたい、だと思うので
自分が何をやっても妻の望みは果たされないのかもしれません
妻が現実を受け入れて前を向くまでほっとこうかと思います
>>139
卵巣がん4bの5年生存率は20%程度と医師に告げられました
化学療法も手術も可能なので末期ではありませんが、他の臓器に複数転移してるので根治は難しく、今見えている腫瘍が消えても再発の可能性が非常に高いそうです。
あくまで延命目的の治療と言われました
腹膜にもがんが広がっているので、腹膜が破れて腹水がたまると余命宣告される段階になると思います。 腹膜播種は抗がん剤で増幅を抑えても消えることはまずない再発癌だから延命しかないね
療法はFOLFOXかFOLFIRIそれが終わったら使える単剤最後が無意味なロンサーフ
夫婦は他人だから別れられる利点がある
うちは親子だから義務的なものでスルーできないけど
逃げ道があるなら自分の人生取り戻すほうをお勧めする
引け目は感じなくてもいい
みんなそれなりに苦しんで死んでいく
だからこそ他人にばかり優しくしてる場合じゃないんだよ 末期癌で入院中の母親の介護認定申請したら、
介護保険料滞納してる通知届いた
一切何も聞かされてないし、これから費用どんだけかかるかも分からんのにどうしろっていうんだよ。
分割で10万もするアクセ類通販で買う前に介護保険料払っとけや
自分の預貯金消えそう。 >>142
地獄だな・・・保険料の後納は出来ない感じ？ >>143
分かりません...とりあえず役所の介護保険担当課に話聞きに行こうと思います 「介護保険は正社員で働いている人達だけが払うもの（引き落としで）」
と、思い込んでいる派遣の人がいたよ タバコ吸ってても全員が癌にかかるわけではないし、吸ってないのに癌にかかってしまう人もたくさんいる
それはわかってるんだけど
50年ずっとタバコ吸ってた父親が癌にかかって余命宣告を受けた
20代の頃に誰か占い師みたいな人とかに「このままタバコ吸い続けてたら70歳過ぎて癌にかかって死にますよ」って言われてたらタバコ止めてたのかな
50年もの長い間毎日1箱吸い続けて何度言ってもやめなくて結局癌にかかって死んでいくなんてとことん馬鹿だなあと思うけどさすがに本人には言えないや >>146
同じくタバコやめずに数ヶ月前まで1日10本吸ってた母親が宣告受けたよ。自分が肺癌だなんて思いもしてなかったらしい。
病院通ってたし、入院も繰り返すようになってようやく分かったから、癌って簡単には見つからないんだなって思った。 >>147
レスありがとう
やっぱりタバコはよくないんですね
症状が出てから病院に行ったら既に転移してるようなことが多いのかな
昨年友達が子宮癌が見つかって3か月くらいでいきなり亡くなってしまって凄いショックだった
人間ドックでも見つからないこともあるのかな
ちゃんと検診受けないとだめだよね ずーっと座ってテレビ観てんの
飯食ってテレビ飯食ってテレビトイレ行って飯食って薬飲んでテレビ
そして寝る
まだまだ動ける状況なのにさ
動けなくなるまでその過ごし方で悔いはないの？ 母親はステージ4で、もう余命宣告されてから日が経つのであと3ヶ月くらいかもしれん
俺のメンタルがもう持たないよ >>148
病院行ってもいつも何にも言われないって油断してたんだ。血液検査ぐらいじゃ何も詳しいこと分からないし、人間ドックや、がん健診は受けなきゃって学んだよ。 親は高齢だから医療費も安いけど今の自分で癌になっても治療受けられないと思う
画像だけでもウン万だしこれに手術や化学療法入ったら…
親の医療費見てるとつくづく思う ほんと動かない
弁当食い終わったらサッと流してトレイ捨てるくらい出来ないんだろうか
シンク横にまんま放置されてもさ
その程度も出来ないって元母親だった面影すらない
こっちが忙しそうにしてるのをチラチラ見ては溜息
もっと自分が協力的に動けばそのストレス消えるのに 毎週通院で時には週2になったりするけど前日から聞く溜息の連続にキレそう
溜息＋疲れた…のコメントが入るとなおさら
1人だったらそんな甘え利かないんだけど とにかくイラつく
自分は姑も小姑もおらず自分の両親さえ面倒見たことないのに、今娘の世話になってる事に何の敬意もない
朝食作りゴミ出しから始まって夕方まで病院
帰ったら即買い物と夕飯の支度
ほんの1時間も休めず今やっと落ち着いて座った
明日は何もしない
知らない癌患者言っても大の大人なんだし私は将来自分の事は出来なくてもするしかない厳しい老後だし
この人のために人生の余力全部使い尽くせないって話
どうせくれるものもなく家の中の大量の片付けも押し付けてあの世いくんでょ
楽でいいよね 家の片付け大変だよなあ
うちは専門のプロに来てもらって、布団や服、陶器や古い記念の三味線などの不燃のゴミの搬出と処分まで
１日15万で全部やってもらいスッキリしたよ うちの母の荷物は軽トラで10台分以上あるかなぁ
元気なうちから片付けてよ、とお願いしていたけどいつもそのうちやるからとかわされてきた
寝たきりになって処分していいよ、と言われたものを捨てたら後で文句を言うから大変だよ
介護離職してるから看取ったら家の片付けが最後の仕事かな… >>157
買い取ってもらったものはないんですか？ 抗癌剤で味覚が変わるのは分かるけどこっちにその詳細まで分かるわけないじゃん
飲食店ではドカドカ食ってるし
昼にパスタ作って出したら食べてる私の顔チラリと見て首を傾げる
よくこんなもん平然とたべてるねみたいな小馬鹿にしたような仕草で
見えてないつもりらしかったから、「あんまりおいしくない？」て聞いてら「こんなもんじゃない」て
偉そうに
無償で家政婦と介護士のごとく動き回って全時間使用しておまえの世話してんだけどいつからそんなお偉くなったの？
娘に迷惑かけて申し訳ないって気持ちが1ミリも持てないただの図々しい年寄りになり仰せたなら死んでくれていいよもう
汗だくになって飯作っておまえのパンツまで洗ってやってんだけどこれはどう落とし前つけてくれるん？ 朝になるのが鬱でしかない
自分の人生進められない地獄 入院中の母親の介護認定通知書が来た。
要介護3で、保険給付減額通知書も一緒に届いた。
去年、一昨年と滞納してた分の督促状見つけたから払ったのに時効になった分を8年分隠してやがった。意味分からない通販の代金毎月2万払わされて、アンタの介護料も負担すんのか。
何が俺の負担にならないようにしてくれだ。
本心で言ってるなら介護始まる前に今すぐ死んでくれ。 うちの母親ずっと座ってて逆に疲れないんかなと思う反面、この人の老後の夢ってこうやってとことん動かずにいることかと思ってしまう
父が亭主関白な威張り屋だったから施設に追い出すまで気をつかってた気配はあるけど、居なくなってからというものまだ動ける段階なのにまったく何もしなくなった
ヒキコニート飼ってるみたい
そりゃ食欲も落ちるだろうな
動かないし 寝たきりの母が亡くなりましたが、ろくに介護をしなかった親父がここぞとばかりに意見してきてムカつく
自分と故人生前の意見を無視して自分勝手な葬儀の段取りをしてる
そのくせ挨拶などが面倒だからと喪主は押し付けてくる
もしも葬儀の段取りについての食い違いで殺人事件がおきたら俺だと思ってほしい
まぁ亡くなった母の手前とりあえずは我慢するしかないけどね… 直接関わらなかった人ほど口出してくる物なんですかね...
喪主も押し付けるとか最悪ですよ 完全に詰んだ
毎食のメニューが浮かばない
狭まってく選択肢のなかで何買えばいいか分からん
午後の疲れを引きずりながらどうせ残されるものに労力使いたくもない メニュー考えるの辛いよなぁ、わかるわ
どんなものなら食べられそうか聞くと、いつもサッパリしたもの食べたいって言う
サッパリしたものだけで十分な栄養を取れて毎回変化に富んだ献立考えるのが困難で困難で
ちょっと油入ってるだけで食べられないって言うし… >>170
刺身はわりと食うんですよ
だだ抗がん剤キャリアなので生物はあんまりね
卵はダメみたい
茶碗蒸し含め
ちょっと前まで得意だったものが食えなくなってるけど本人に何が食えないの？と聞くとほぼ全メニューが当てはまってしまう
和洋折衷全滅 それならアイスクリームとかどうですか？
冷たいものは意外と食べるって聞きますよ
バニラアイスなんてタンパク質豊富だし、シャーベットならサッパリして食べやすいかも >>172
正直なところ、特定の1品とかだと挙げるの簡単なんだよ
でも食事のメニュー関連で悩む人っていうのは朝昼晩の献立を延々と考えてるから悩むわけ
朝昼晩バニラアイスだけ食わすとか現実的じゃないだろ？
1日の必要たんぱく質量摂取しようと思ったらバニラアイス1kg以上食う必要あるんだぜ？ >>171
うちはひたすら食えるものは何かを模索してる、食事残されるのは気分良くないけど作っては残され作っては残されの繰り返し
特に抗がん剤投与後は消化機能の低下もあって消化吸収いいものでメニュー固めないといけないしな
うちは盛り付けを工夫して箸を伸ばしてみたいと思えるように工夫したり
少量ずつ品数多目に出して、食べたいものを食べたいだけ食べて貰うようにしてる
冷しゃぶとか冷たいうどんは割と食べるので、焼き野菜と冷しゃぶ大根おろしのっけうどん（またそうめん）とか割とよく出す
豆腐も割と食べるので豆腐サラダとか豆腐と野菜の旨煮とか、白和えとかも出す頻度高いかな
SurvivorShipってサイトに抗がん剤治療と食事の工夫みたいな話があってそこも参考にしてる
半分諦めの境地かもしれんけど頑張れぃ >>174
ありがとー
うちも麺とか冷たい系はまあ食べるのね
使ってる抗がん剤が分子標的薬単剤なのよ
だから基本副作用ないんだ
癌独特の具合の悪さは想像し尽くしてやれないけどおそらく世話してる人間がいることで気持ちに危機感がなくなってると思う
例えば夕食をほとんど食べなくても翌朝には私が目の前に食事を出す
だから食への不安が無い
もし独居老人なら翌日の体力のためにも少しでも口に入れておこうとか、朝も食欲無かったら何なら食べれそうかなとか自分で自分を生かす緊張感で動くと思うんだよね
それがないからね >>175
分子標的薬かー、うちも分子標的薬使ってたけど単純な食欲不振に加えて味覚異常とかがあって難儀してた
食べ始めると気持ち悪くなってしまったり何食べても美味しくなくて食事そのものが苦痛になってしまうという
とはいえ食わないと痩せていって治療も出来なくなっちゃうから
対策としてウチでは適当につまめる物を冷蔵庫に常備しておいたりしてた
フルーツゼリーとか、果物とかヨーグルト等々置いといて、食べれそうな時に食べてねって感じ
メイバランスみたいな栄養補助食品も常備してたけど、エンシュアHってのが保険適用で処方して貰えるんで途中からそれ貰ってた
もしまだエンシュアH処方されてないなら主治医に処方してくれと頼んでみるのが個人的なオススメ >>176
それ知らなかった
夏場はバテやすいし普通の料理がどうしてもダメなら医師に聞いてみるよ
最近は自分までコレが食べたいって思いつきが消えてしまって
スーパーの中ぐるぐる回ってはため息
ここじゃダメかと他の店回ったりしてそれでももうワケわからん状態になって帰ってきてる
自分自身のことを言えば食以外にも何かしてみたいとか欲しいとか
日々の予定に繋がるはずの願望すら浮かんでこないよ
思うのは途中で目がさめずに朝までぐっすり寝れて少しでも疲れがとれますように
これだけ
人生楽しんだらアカンゲームに参加してるみたい 最初は可哀想、気の毒だ、ショック、、というのがあった。でも数ヶ月経ち、口では申し訳ないみたいなこと言うけど、態度が全くそうじゃないし、全然同情できなくなってる。むしろ癌の延命措置なんて意味あるの？って思う。税金無駄にしすぎじゃない？そしてあと数年も、毎日心配してろと？
無理なんだけど。
大嫌い。 >178 です
税金ムダ使いは言い過ぎました
でも一つ言えるのは、こっちにも心があり気持ちって言うものが、あると言うことです
書きこみ失礼しました。 入院中の親の医療費含む費用をどう払うかだけ考えて生きてる自分は死んでるようなもんだと感じる。
自分が最低限生きていけるだけの分しか稼げてないのに、親の年金支給額越える分負担していかなきゃならない。自業自得だし、誰も助けてくれる人もいない。もうこっちが死にたい。 >>179
いや、その気持ちは分かるよ
相手は自分は病気だから何言っても許されるし、周りは病気の自分に常に配慮しろってスタンスだからね
そういう態度にイライラする事があるのはスゲー分かる
>>180
保険適用の範囲であれば高額療養費制度っつーのがあるから役所で申請してみるといい
標準報酬月額毎に月間での最大負担率が定められててそれを超えた分に関しての支払いは不要になる
それでも月4～5万は自己負担しなくちゃならいけど あ、国保なら役所だけど扶養に入れてて社保なら健康保険組合に連絡か これが税金でそこそこフォローされるからこっちの精神も逆に救われてる所があると思う
その分も払うことになればほんと悲壮感しか無くなる
ムカつく余裕もないと思う
誰も延命どころか根治目指した治療すら出来ずに死ぬだろう 病院いってきまーす
こっちのコンディションはgdgdだけど今日明日の連日
今から言っておこう
虚しい疲れた 寝たきりの母の葬儀などが終わったけどお寺や葬儀会社、役所などあちこち手続きが大変だわ
こっちがあちこち駆け回ってる横でクソ親父は母の預金を降ろすのに一生懸命だ
コイツが先にくたばればよかったのに、まだまだ疲れる毎日だ… 順番も大事だよね
絶賛ステ4の母親より施設で至れり尽くせりされてる厄介な親父が残る可能性が高い気がするけど死んだら赤の他人になりたいので身元引受人外して家に戻して野垂れ死んでもらいたい >>178
気持ちは同じです。
ステージ４の延命治療にどれだけの意味があるのか。
患者は「癌患者さま」となって言いたい放題。
延命治療やってもいいけど、
病人なんだからサナトリウムみたいな療養所に隔離できないものかと思う。
家にいる意味あるんかな？ 【癌、ウィルス】 日本は抗癌剤、ワクチンの処分場
://mao.5ch.net/test/read.cgi/cancer/1600659991/l50
>>188
だ・か・ら・何なん？
そこまで書けや中途半端やわ 遠回しな言い方が嫌い
それが逆に世話を倍増させてるってことに気づけよ
背中の薬がきれたら「痒いっ、かゆかゆっ！」とかガキじゃないんだからさ
塗ってくれって言えばいいじゃん
それを感情から出た言葉で察して動けって随分終えらくなったもんだな
そういう遠回しで察する作業がこっちの脳の仕事まで増やしてんの
物理世話だけにしとけや 癌患者の気分１つで家の中は一転して「暗転」
そら抗癌剤なんかを何年も打ってりゃ脳も含めて全身がおかしくなるよな。
いつまで続くんだか・・・ こわいね
やっぱ脳にくるのかな
なんか世話され慣れて毎度子供みたいな事やらかす
晩飯要らないなら要らないって言ってくんないかな
1時間くらいかけても結局食べずにラップかけて冷蔵庫に入れるなら最初から要らなかったんだろうし
こんなのが毎日続いてる
うどんとか素麺なら食えるとか昼遅めにしたら夜イラネとか
夕飯時が輪をかけて鬱になる 機嫌良さそうな時を選んで声をかけているけど
ちょっとしたことにケンカ越しで返されるようになって
もう自分の心が折れた
場所は違えど元がん患者ではあるから余計そう感じるのかもしれないがワガママがひどい
それも子の自分にだけそんな感じだからタチが悪い
半年でいいから1人になりたい
末期の患者を放って逃げるのは自責やら色々思うところはあるけど
自分も持病あるし何より自分の人生なのにって思いの方が今は強い いずれ、喧嘩腰になる元気もなくなるくらい衰弱してくる
癌の悪液質で >>194
こっちも同じ。
声かけたら「寝そうになってたのに声かけるな！」
と言われる。機嫌悪そうなんで声かけなかったら
今度は「なんで挨拶もしないのか！」と
キレられる。
どうすりゃいいのか全く分からん。
「逃げ出したい」と毎日思ってる。 >>194
先生に相談してみては？精神安定させるような薬の処方があるのでは？ >>191
わかるー！なんか心配さす方向に持っていくんよね、、、もはや心配してねーし！勘違いすんなよ！とか思っちゃう 最近自分の不整脈が酷い
仰向けになったり立ち時間長いと胸の痛み真ん中がドクドクッて空気が上がるみたいに振動する
かと言って明日も明後日も病院付き添い
長いまち時間と冷房冷え間違いなし
歳とってどうにもならない病気になっても看てくれる人間がいる親が羨ましいわ
午前中は10時まで寝て朝御飯食べてまたすきなように昼寝
なんの心配もなく
こっちは家に居ても世話までの待機をして日々の時間を削ってる
いいなあ
親が私の歳の頃はその歳なりの楽しみ持って生活してたのに
私からはそれを取り上げて老人介護だけの人生送らせてもぜ～んぜん平気なんだよね 
