癌の家族◆心と裏腹な介護を続ける者たちのスレ
※治療について話し合うスレッドではありません
※癌を患った家族へ対しての悪態スレでもありません
どちらかというと根治見込みのない家族（実も義理も）への介護や付き添い、見守りを行なっている人向けです
最期まで尽くしたいし別れは先延ばしにしたい
亡くなってほしくない
出来れば良い思い出だって作ってやりたい
やるせない
泣きたい
そんな色々とは裏腹に自分自身を見つめ直した時、ところで自分自身の人生はどこいった？？
自分のほうこそ今の状態でどうやって健康を保てばいい？？
そう思ってるあなたのための日記帳スレです
こう考えるのは薄情なのだろうか
提供してる自分の時間は巻き戻せない
正直自分を癒やす時間がない
体力も気力も限界かもしれない
心と体が疲れるだけで最近少しも笑ってない
それでも家族を励まさないといけない
自分は元気なフリをしないといけない
そんな悶々とした本音をここに置いていってください☆
ここは気持ちを置いていくスレッドです
各々の付き添い疲れ、介護疲れからの弱音やこうしてる間に叶えたかった理想などをここに置いて、自分自身の気持ちを癒やしましょう
アドバイスは基本要りません
論争反論も要りません
相談でもなく、その時その時の気持ちをただ置いていってください ドラッグストアで、介護食の高カロリーチョコゼリーと完全メシのフルーツスムージー買ってみた 一時期メイバランスとか買ったけど結局味が嫌いって飲まなかった思い出
今は普通飯 おしり拭きの消費がこわい
100枚入りが3日掛からないで無くなりそう
安いの探して購入したけど足りるかな
店に行くのも難しいから通販だけど
少量の下痢だからこれで済んでるのかもしれんが
財布も厳しい 寝たきりなのかな？
抗癌剤て下痢になるんよ不思議と >>524
まだ抗がん剤は使ってないんだ
胃と腸なんだけど、ほぼ末期といっていいんだけど ホントはずつと入院していて欲しいんだけどな
そのほうが安心だから うちもそんな時期あったなあ
抗癌剤の影響なんだけど睡魔が酷いらしくて下痢漏らしたパンツと寝巻きの下合わせて脱いで布団のヨコに置いてあった
え？これって私が世話すべきなの？て困惑からはじまって外の水道でバーベキュートング使って洗って
いつかはちょっと買い物に出た隙に急変してて家に着くやいなや救急車呼んだり
生きた心地しなかったよ
自分が惨めにも感じた
親の晩年だけに振り回されて自分の年月がどんどん過ぎていく毎日で 痛み止めによる緩和ケアの状況なんだけど吐き気があるって言ってどーにもならん
1週間くらいやってるけどこれは時期に収まるの…？ ポートで抗癌剤してる時もそうだけど吐き気は立派な薬の副作用なんで
医師または看護師にいって吐き気止め入れてもらわないと治まるわけないよ… オピオイド製剤による嘔気・嘔吐は、使用者の約60％に生じる。 投与初期や増量時に起こることが多く、程度は個人差があるが、投与量が適正な場合、連用により耐性が生じ、通常１～２週間で症状は消失していく。
と書いてあるけどそうでもないのかな…
ここ1週間毎日のように病院行く羽目になって洒落になってない 一昨日朝のゴミ出し時間へのプレッシャーと眠剤半錠しか飲まなかったので3時間しか寝れなかったんよ
だから夕べは絶対にしっかり寝ないと蓄積疲労がえらいことになるから眠剤きちんと1錠飲んで寝た
そんで起きたら10時半だった...それでも起きる気になれなくて真昼まで寝てた
朝食も昼食も用意できなかったけど当人動けないわけじゃないので適当になんか食ってたわ
普通の人なら休日があって寝る時間も出かける予定も自由なのに、介護してるってだけで決まった仕事から逸脱すると変に罪悪感が出てしまう
数年前より自分も歳を取ったから思うように世話できなくなってきたのに なんか鬱みたい
血液検査で色々低下してる栄養を補給すべきなんだけど私介護士でも管理栄養士でもないから
それを望んで仕事にしてる人とも種類違うし
母に食事出すのめんどくさくなった
昨日は朝昼だしてない
今日は今んとこ朝だけ
逆に思うんだよねこっちはこんだけ「働いて」腹なんか減らないのに座ってるだけでよく腹減るなって
自分でカップラーメンでもパンでも食べてよもう疲れたわ はぁ
あまりにも毎日病院病院言うから土日だけ入院させたら割と普通に生活してましたよ言われて帰ってきたら夜には早速気持ち悪いと体調不良の訴え…
最初は精神的な不安から来る何かなのかと思ったけどそうではなさそうな気もするけど原因がよく分からない
本当に困った 神経質すぎるなら自分でヘルパー雇ってと言いたいね
実子は無料で世話するからって理由で使ってんだろうけどこちらの幸せも休息にも無関心になった人間にそう細やかなケアできないわ
何やっても死ぬんじゃん
それは人生を全うした事になるけどこっちにはなにが残るの？
疲れと虚しさついでに無駄に過ぎた年数を悔やむこと 眠い
先月から毎週病院行ってるから疲れがピーク
もう人生やめたいくらいこっちが疲れてる 父親が末期癌宣言されていて先週体調悪くなり入院中、痛み止めが効いて今はそこそこ食べれるし体力はないけど調子がいいみたい。
少し前に思い切ってエンディングノートを「暇な時に書いて」と渡したんだけど何も書いていなかった。
「祖父母が亡くなったとき大変だった」とか言ってたから色々教えておいて欲しいのに全然考えてくれていない。
少し元気になったからって、役員の仕事やらないかんで早く退院しないと、なんて言っている...そんなの人に頼めるし、無理して動いてまた大変になったらこっちにとばっちりやん。
要介護状態の母親もいるのに、迷惑かけないでほしい。 エンディングノートわたすwww
うちの姉ちゃんくらいデリカシーなくて草 まあでもそこら辺のタイミング難しいよな
書いてない人に書いてもらうにはどこかのタイミングでノート渡すしか優先順位上げる方法なさそうだし
うちはいよいよお迎えが近いみたいだから意識があるうちに「何か言っとく事はないか」って母に聞いときたいんだけど、もう最期なんだぜって突きつける感じで躊躇う
父が末期だった時はデリカシーのない母が言い放ったおかげで皆に最期の言葉を遺してくれたから、自分がその役割を担うしかないか >>535
おまおれ
週に1回でもいいからぐっすり安心して寝たい
もう宣告されちゃったら言うタイミングほぼないよね
しかもボケてない場合受け入れるまでに時間かかりそう 遂に終末期らしい。
本人自分のこと出来るし、痛み止め効いてる限りはあまり実感ないけどな... 動けなくなってからあちこち連れてやれば良かったと思うよ 家族がここ半年くらい抗がん剤治療中なんですが、最近うつ病なってしまいました。突然泣き出したり家族にとんでもない大声で罵声を浴びせたりというのを毎日何度も繰り返しているため周囲が参ってきてます。 >>542
このスレってアドバイススレじゃなくほぼ吐き出しだから返レスもなんだけど
院内にがん相談センターあるよね？
そこの出番だと思う
本人の吐き出し先が必要なようだ >>541
本人の理想と介護者の想像が合致することは稀だからきっとそう思っても妄想に過ぎないと言い聞かすわ
健康だからこそ外出も楽しいからね
間違いやすいけど 疲れたあ
銭湯連れてって背中ながしてやって30分程度であがるからこっちもそれに合わせて入ったような入ってないような気持ちであがって帰って
ご飯だして片付けしたら何のために風呂入ったから分からんくらい疲れる
疲れた背中痛いこんなもん夜寝るだけでどう回復しろってんだよ
もう6年も休みねえよ
介護士は楽でいいよなマジで やり甲斐ないよ本当に
情を動力にしてやれてる間はよかったけど上げ膳据え膳に慣れて当たり前になってる姿を何年も見てると馬鹿らしくさえ思う
せいぜい娘産んどいて良かったくらいしか思ってねーだろうな 日曜日はそれなりにみんな休めてるようでスレに来ないね
いいな 今日一日で疲れたって30回くらい言った。
朝は疲れたで始まり夜も疲れたで終わる
言霊とかいうものがあってネガティブ発言はよくないと聞くけど、毎日疲れたしか感想がでないから仕方ないよね
自分は病気でも何でもないのに80過ぎの癌患者の生活に365日毎時間付き合わされてる
楽しいことも楽しいんじゃないかなと思えることもなくあれこれやることばかりあって休息もろくになくこんな時間になる
疲れるに決まってる 痛いなら痛み止め飲めばいいのに。
それで効かないなら言えばいいのに。
痛いからって朝の薬飲まずに昼まで寝てたらそりゃ余計だめだわ。
察してちゃんはマジでイラつく。 朝はきっちり作ってるから昼夜も手作り無理だわ家政婦じゃないし休みもないのに
……と買ってきた惣菜が不味いとなんか変な残念感と罪悪感ある
自分だって食うまでどんな味か分からんもん
とはいえ今日は作るの無理だよ
明日は早々から可燃ごみ出しと朝食の支度、からの病院
血液検査ゾメタ点滴終わったら腎臓内科その後化学療法科での診察抗癌剤
終わったらいつも4時よ...
快く手抜きを受け入れてもらいたいわ
嫌なもの残飯にするのは楽だろうけどさ... もう親の世話やめたい
疲労が毎日ピーク状態で臨界点超えてんだわ
なんでこんなに苦労かけるんだろ
こっちの将来なんか何もかんがえてないだろ
自分の身の回りさえしてくれればそのあとは壊れてもしんでもいいと思ってるんだわ 親の世話なんかしてなくてむしろ未だに親に頼りきってるママ友とか見るとイライラするわ～ うちの親は自分の親も姑も配偶者すら世話することなく老齢になり無事ガンを罹患したよ
今の私の年頃だった時の母は苦労無かったし毎日スーパー銭湯でサウナ入って常連とお喋りしてその往復は私の運転
買い物は私を足にして休日すべて使って半日外出ランチは外食
だから介護の苦労なんか自分の子育てや旦那にしてきた事としか比べるものがない
結果こっちの苦労も疲労も自由が無くなった苛立ちも理解できない
端金を毎月ポンと渡してこれで生活やってと知らん顔
今どき6万程度のはした金で大人2人１ヶ月生活できるわけねえだろ
自分は一日で1万近くの使って暮らしてたのに
もうヘルパー雇えよって思う 末期らしいんだけど、薬飲んだらって言ってるのに朝から布団にこもってる。
調子悪いならそのように薬増やしたりコントロールするからって先生からも看護師さんからも言われてるのに、何がしたいのか意味がわからない。
あれしてこれしてという訳でもなくひたすら耐えてるのか？
一緒に居る以上、私の責任にもされかねんし逆に迷惑。
せめてどういう状態なのかを言えや... 癌疲労ってのがあるらしいから倦怠感ぽいものだろうね
うちはFOLFOXのレジメンが眠気だるさがあったらしく投与のたびに3日くらい寝てた時もあった
と今思い出したわw
やくあの状態を世話したなって自分の変人ぶりに笑う 結局昼過ぎに起きてきて食欲は少ないけど普通にしてたわ。
倦怠感かぁ。
分かるけど、だったらだるいとかなんとか言っておいて欲しいな... 構って欲しいときもあればそういうのすら煩わしい時があるんだろう
世話する側としてはめっちゃ困るけども 個人の医療データは売買されており数千億円規模のお金が動いている
https://gigazine.net/news/20170112-private-medical-data-for-sale/
人間性を破壊するロボトミー手術がノーベル賞をとった理由
https://nazology.net/archives/98256
これにつながる
【厳選24】ChatGPTだけじゃない。今すぐ仕事で使える
https://seleck.cc/1579
犯人不明ボイス・トォ・スカル
これにより被害者い成りすましている
常に最新技術を盗んでいるので構築している 折角入院したのに、また退院したいと騒ぎはじめた
いいかげんにして
入退院繰り返すこと自体は仕方ないと思ってるけど
すぐに起こり始めるから面倒見きれないよ >>562
わかるー。
家にいても食事とれなかったりしたら困るのはこっちだし。
入院の手続きも毎回大変だし... 面会にいくの恐怖だわ
退院したいって騒いでる
ワンオペで介護させようとするから
退院してほしくない
最期まで入院していろ うつ病を治療しながら乳がんステージ4の母と認知症が進んだ父の介護。
近所に住む姉は全く手伝ってくれず。
もう死にそうです。 私も末期癌の父親と要介護の母親の世話でしんどいよー。
上の介護スレにはよく愚痴吐きに行ってますわ... 
