【家族専用】共に戦うスレ
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家族が癌と診断された人たちの吐き出し・情報交換、支え合いスレです
◆家族が癌と診断されショックがおさまらない、重篤でどう接するべきか分からない、先が見えない、心の準備など患者当人と向き合って感じていること、相談事などでもいいです。
◆思いを呟き立ち去るのもOK
◆体験者でもなく検索して出てきた情報を振りまく知ったかさんはお断り
浅知恵浅知識をひけらかすスレではありません
◆家族の誰かが闘病中はその周りの人も戦っていると思います
ヌクモリティを忘れずに
荒らしや叩きが発現したら即NGで消滅推奨 >>396
こっちも同じです。
でも楽になれるのは親が逝って葬式が終わった後だし。
それはそれで哀しいことです。
喪失感から介護後うつにならないか心配です。
あと、母親は自分が見るけど、自分が要介護になったらどうなるんだろう？
とそればかり心配してます。 自分の行く末なんて心配する余裕もないなあ
ただ毎日背中が痛くて頭が痛くてそれでも寝込むほど体を壊すまいと気力ふり絞って生きてる感じ
具合が悪くなれば母の病院にも行けなくなる、大食らいの親父の朝飯はどうすんだ、明朝はデイサービスの迎えも来る、買い物は、ゴミの日逃したら次までもう入りきらないし、今日の天気逃したら洗濯日和ないよ等々
頭の中がそんな事だらけで余裕がひと欠片もない状態
今までの楽しみも色褪せたし食べたいものも浮かばない
空腹疲れしないようにただ詰め込むだけの食事
動きようのない年寄り二人をみるのって本当人生奪われるよ
どちらかというと自身の晩年や最期の不安より自分の生き方が後回しになるって事に虚しさを感じる もういつ亡くなるかそうは長くありません。くらい言われたあたりからやっと身の上のことも考え始めるんだろうか
私も今は考えられないな
這ってでも疲れても自分が頑張らなきゃと思うだけだ
食べたがるものを持っていき病院の枕にいつも清潔なタオルを巻いてやりたい。ポットの湯は昼食時に替えてやりたい。一人にはしたくない。医師に経過を確認したい。
そんな小さいあれこれの連続をこなすことで精一杯。 >>398
すごくわかる。私も疲れてきました。
父は大好きだし大事にしたいけれど、再入院で少し不貞腐れぎみになっている本人に時々イラついてしまいます。
経済上の問題も山積み。自分の仕事は後回しでプライベートも長らく友達にあっていない。30代半ばで結婚したいが出会いどころじゃあないな、と。
いっぱいいっぱいで毎日が無事終わるのに必死なだけ。 余裕ほしいなあ 親が元気でいてくれるうちが華と昔職場のおばちゃんがよく行ってたのが分かるよ
うちは母が14日ターンの抗癌剤を受けるようになり父が耳も遠くなり話が通じなくなってる（認知もややあり）
最近は二人共私に面倒見てもらう日常が当たり前と認識するようになってきた
私のことを気遣う言葉はなく、むしろテレビ観ながら「今日のご飯何するの？」「洗濯は明日すればいいからね」「床もそろそろ水拭きしせんとね」と家政婦への声掛けみたいになってる
元気だった頃の多少なりとも私の事を心配してくれてた大事にしてくれてた両親はもう過去の思い出でしかなくてそれが寂しい
親の孤独や不安をいくらかでも払拭してやりたくて頑張ってるけど
この先はいつかその家政婦への言葉すら消えて、無言で世話してくれるのを待ってるだけの父が残るだけと確定してる
寂しさと孤独
それが今の日常で私の生きてる時間になってる 今後の抗癌剤4種からベバシズマブとオキサリプラチン削られることになった
残るフルオロウラシルとアイソボリン
肝心な分子標的薬省かれて何が延命だよ
そもそも入院前日にCT用造影剤いれてから24時間も経たないうちに抗癌剤始めたせいでアレルギー起こしたんじゃん
素人医者の管理ミスで分子標的薬削られるとかマジ迷惑 結局遅くに見つかったガンには勝てない
。あちこち悪いところが見つかって身体中が穴だらけ 喧嘩売っといて仕返しされると悔しいタイプ？
くっそワロwww
売ったもん買われて文句いうなよカスw ↑キチガイ参上！
速攻悔しがる豆腐メンタルなら荒らしにくんなよw ブサイク >>413
>>414
↑キチガイ参上！
速攻悔しがる豆腐メンタルなら荒らしにくんなよw ブサイク >>423
おまえの親クズですよねえ
おまえ生んでるしぃw >>425
おまえの親クズですよねえ
おまえ生んでるしぃw >>423
おまえの親クズですよねえ
おまえ生んでるしぃw >>423
おまえの親クズですよねえ
おまえ生んでるしぃw >>423
おまえの親クズですよねえ
おまえ生んでるしぃw >>426
精神異常者はVIPでちんこスレでも立ててろよw >>431
精神異常者はVIPでちんこスレでも立ててろよw >>434
これだから独身小梨ニートこどおじは世の中のゴミなんだよなあ >>438
これだから独身小梨ニートこどおじは世の中のゴミなんだよなあ >>438
これだから独身小梨ニートこどおじは世の中のゴミなんだよなあ >>438
これだから独身小梨ニートこどおじは世の中のゴミなんだよなあ >>401
わかる
人が変わるというか
でも状況的に先が無いからそれを注意する段階でもないしな
むしろそう言えるってことは今のところ幸せな日常だと思ってるわ せっかく待機期間で帰宅してるのに母をイラつかせる言葉を吐くクソジジイ
なんでこんな性悪が長生きして母が生きられないのかと思うと悔しい
半年でもいいから父のいない生活を満喫してほしかった 母を連れてホスピス見学に行ってきた。病床数は７０で地域では最大規模
まあ、普通によく出来ているとは思うが何ともいいようがない。
差額ベッド代がかなり高い部屋と、高い部屋、無しの部屋があるけど
それほど顕著な違いは無かったような。
抗がん剤は４〜６回で一旦辞めるのが小細胞ガンのセオリーみたいだけど、
３か月でほとんど再発するそうで、再発後の対応はあまり定まっていないとか。
無治療なら余命２ヶ月が６〜８か月に伸びたとして、生前整理の時間は
確保できそうなので、それからさらに再発後に３〜４か月延命するかと言えば、
年齢、体力を考えて母は再度の抗がん剤は行わないと思う。 戦ってない家族のスレはありますか
発覚が高齢だったため治療はせず対症療法だけということになってるので…
ほんの3ヶ月前には運転免許の高齢者認知テスト？もバッチリだったと言っていた父は、
今は寝た切りで周囲を認識できているのかも定かでない状態です
病院に行ける日は行って話しかけていますがほとんど反応はありません >>452
ホスピスって現在歩ける人でも入れそう？
余命が2-3ヶ月なら >>454
何とも言えませんが、痛みがあれば大丈夫かと。
それでも、症状が安定したら退院になることもあるらしいです。
３か月ずっとホスピスというのも費用的に大変かと。
最期の１か月のタイミングが判れば良いのですが、末期がんと言えど
余命を性格に測るのは難しいようです。
いよいよ悪くなってと思ってたらタイミングを逃しそうだし。
差額ベッド代も無料の部屋と高い部屋があって、そこも悩ましいです。 >>453
テンプレ的にはOKでしょ
見守るしかない辛さも気持ちの戦いだ 老衰でもそんな感じになるから
無理せず
自然に
みんな通る症状 >>453
お父様、おめでとうございます。
きっととても不安で先が見えなかったと思います。
これからもっと幸せに楽しく生きていってください。
本当にお疲れ様でした。 たまに今の現状全部捨てて自分の人生の時間をやりたいように生きれたらって思う
未来ある子供の世話するな代償も払える
先のない親の告知された寿命が絶えるのを待ってるだけがつらい
疲れて疲れて疲れすぎて泣きたくなる 母が病院に行くと胸が苦しくなるからと見舞いに行くのも拒否しだした
妹は他県住まいだからと見舞いなんかもともと来てない
現状自分だけが見舞いに行ってる感じ
わが家族ながら薄情すぎる 母が原因不明の歯痛。
歯科医の話だと精神的なものか、
あるいは小細胞上顎洞ガンが脳転移して、
その神経が下奥歯に影響している可能性もゼロではないとのこと。
腹水も貯まりはじめていてふくらはぎがむくんでいるし、
癌発覚から２か月半で色々な諸症状が出てきました。つらいし怖い。 リンパ腫の父は右目が開きにくくなってきてる
首に大きなしこりがあって少し皮膚が破れてる
骨に転移が見られるし多分骨髄にも
今日は調子が悪くて苦しそうだった
天気が悪いと調子が悪い事が多い
苦しさをどれくらい認識出来てるのか分からないけど、苦しそうなのを見るのは辛い
下血でチューブから栄養入れられなくなって点滴になって、この数日は浮腫みもでてきた
少し前は何とか年を越せるかなって思ってた
今は月が越せるかもわからないと思う
見守るしかできないのもしんどいし悲しい 父がうわごとを連発してるし俺が誰だか認識できなくなった
もう財前五郎の末期みたいになってて肌は黄色を通り越して土色みたいになってきた
年は越せそうにない セデーションって一般病棟ではなかなかやってもらえないのでしょうか。
たまにここに書き込んでました、胆管がん術後再発の父を持つ者です。
先日逝きましたが、モルヒネ点滴を始めてからせん妄が出て眠れなくなり、最期は苦しそうに見えました。
眠らせてもらえないか看護師さんに聞いてみたら、そのままストンと逝ってしまうのでできないと言われましたがそういうものですか？
緩和ケア病棟は予約していましたが間に合わずでした。緩和ケア病棟ならもう少し苦しくない最期だったのか…
それとも、こちらはコミュニケーションが取れなくなるので見ていてつらかったですが、本人はあの状態ってそんなに苦痛は感じていないんでしょうか？ >>464
苦痛のほどは実際本人しか分からないと思います
痛みがあっても動けないでしょうし
モルヒネも苦痛の全部を麻痺させるかといえば違います 効き目が短いので
その要望なさった眠らせる、鎮静がセデーションそのもので患者の死を安楽死に近いものにする処置です
出来ないのはやはりセデーションを
を取り扱いしてない病院だったからだと思います
とはいえセデーションはある意味呼吸する力すら奪うものなので眠っているようでも 絶命までに身動き出来ない窒息を経過しないといけない
それが本当に苦しくないものかは医師でさえ分からないと思います
結局セデーションは本人というより看取る身内への配慮に過ぎないと思える
私自身もいつか母に対しその決断をしないといけない
今はなんとも寂しい気持ちの毎日です >>465
ありがとうございます。
死というのはどうやっても苦しいものなんでしょうね。
穏やかな最期を迎えられるようにもっと何かできたんじゃないか、という思いがどうしても消えません。
とにかく今は長い戦いが終わってやっと楽になれたと、寂しさの中にほっとする気持ちもあります。
ここの皆さんの存在に励まされてきました。
皆さんもこれから待っているその時が少しでも穏やかで、納得できるものでありますように。 >>466
お母様、おめでとうございます。
きっととても不安で先が見えなかったと思います。
これからもっと幸せに楽しく生きていってください。
本当にお疲れ様でした。 仏教では肉体死んでからが始まりだから
肉体死んでも魂死なず
そう思うと楽になる 母の下奥歯の歯痛は脳転移経由からではなく、
直接、上顎洞癌が飛んだ可能性が強いのでは訪問診療医師の見解。
別の歯科を受診する予定だが見解は変わらないだろう。
癌発覚から２か月半で肝不全による足むくみとか、
歯茎に穴とか歯痛とか、まだ序の口なんだろうけど見ていてキツイ。
転移した小細胞癌の平均余命は治療して6〜12か月とか7〜10か月とあるが、
あまり大きな期待はしない方が良さそう。 >>464
最後は一般病棟でどれくらい入院されたのですか？ >>471
１か月以上です。一旦退院の話も出ていたのですが、状態がどんどん悪くなって結局帰れませんでした。 結局は重体前に抗癌剤を中止してホスピスに移る
それが終末癌の良策と思う
ほんとの重体になったら転移は受けてもらえないし
終末でもある程度早期に移動しないとね
病院は無理にでも生かす治療をするから気道切開だの胃瘻だのなんでもやって苦痛を引き伸ばす 単なる総合病院での化学療法続いてるから大学か県立に転院させてやりたいけど京大のニュースみたら
大きな病院でも素人医が多そう
悩みどころだ >>472
入院当初はどんな状態だったんですか？
末期ってすぐ退院させられないですかね？
歩いてトイレいくとかも無理な感じですか？ >>476
痛みが出てきて入院したのが10月上旬
医師から緩和ケア病棟への転院の話が出て予約、11月半ばに取れた
まだ元気で自分で歩いてデイルームでごはん食べてた
10月末には退院の話も出てて、緩和ケア病棟の面談も本人も行けるのではないかと言われてた
11月に入って急に状態悪くなって、医師からもう動かせないと言われ予約をキャンセル
11月半ばに亡くなった 今日はお昼にオカンの好きなものたくさん食べさせて病院に送ってきた
ここのレス見てると元気な状態からいきなり弱っていくことが多々ある事と思い知らされる 女房の世話も人任せにするしかない無力っぷなのに
世話してやってる人間にバカとはなんや
お前の飯はしらん
飢え死にしろ穀潰し 別の歯科を受診したところ、歯槽膿漏の可能性が強いとのこと。
まあ、まだよくわからないけど癌の痛みでないなら少しはマシなのかも。
１件目の歯科はかなりヤブだったような感触。助手が一人もいなかったし。 戦わない家族のスレはありませんかと書きましたが、リンパ腫の父は今日亡くなりました
ここでいいのではとレスつけてくれた方、ありがとうございました
昨日仕事帰りに行った時、顔を拭いても手を握っても何一つ反応がなかったので予感はありました
それまでは表情が変わったり手を動かしたりあったのがなかったので…
最後の瞬間には仕事をしていて間に合わず
駆け付けた時には穏やかな顔をしていたのがせめてもの救いです
目まぐるしく変わっていく状況に振り回されましたが、後は葬儀などの後始末です
小さな葬儀ですが、しっかり見送ろうと思います >>477
詳しい情報ありがとうございます。凄い助かります。
当初は痛み止めが効かなくなったとのことですが
更に強い麻薬系の痛めどめで在宅療養は勧められなかったのですか？
それともすでに麻薬系が効かなくなってしまったのでしょうか？ >>481
お疲れさまでした、穏やかな笑顔は救いですね、寿命を全うしたのでしょうね 父が最後は自宅で死にたいといい始めました
末期も末期で自分でトイレに行くこともできず食事は一切取れず点滴のみで
話していることも支離滅裂なのですが自宅に帰りたいという意志だけははっきり言います
こういう状態で自宅に戻った方っていらっしゃいますか？ >>482
違うんですよ、10月上旬まで痛みなんてなかったのです。
それまでも入退院繰り返してましたが、発熱が原因だったので。
初めて痛みを訴えて入院して、そこで緩和ケア病棟の話が出ました。
緩和ケア病棟に転院するには外来受診が必要で、その予約が１か月以上待つのです。
在宅の話も出ましたが、父が入院を希望しました。ちなみにこの時父はまだ元気で動けてたので、介護保険も認定取れないと言われました。 続きです。
モルヒネ持続点滴になったのは亡くなる３日前だったので、痛み自体は一般病棟でもフェントステープ＋内服で充分コントロールできてたと思います。
でも癌による苦痛って痛みだけじゃないですよね。
倦怠感とか最後の呼吸困難とかはモルヒネではどうしようもないみたいで、せん妄もあったので最期父がどれくらい苦しがっていたのかよくわからなかったです。
最後の最後までたん吸引されて嫌がって抵抗してたのも辛かったです。
大学病院から地元の病院に転院した時、緩和ケア病棟も考慮すればよかったのかとも思いますが、余命が正確に把握できない上にまだ疼痛がなかったので難しかったです。 >>481
お疲れ様でした。ご冥福をお祈りします。
うちの父と日が近いので親近感が…
本当に、穏やかな顔は救いですよね。
しばらくはバタバタして大変だと思いますが、ご自愛ください。 >>486
お悔み申し上げます。
たん吸引は病院だから行ったのでしょうか、
これがホスピスだと早めに昏睡状態にしてしまうのか気になりました。
母はどのみち助かる見込みはないのでその時が来たら
早く楽にしてくれと要望してます。 うちは一般病棟で看取ったけど、モルヒネ40日くらい入れてたけど最後まで痰吸引はちゃんとしてくれてたな
せん妄もあったけど意識ちゃんとあったし >>489
モルヒネ入れられるころは
もうトイレすら行けない状態？ 痰吐く力はもう腹にも残ってないからな
痰吸引嫌がるのは看護師により下手なやつがいるから
これは事実 >>491
そのとおり
確かに看護士によって反応違うね >>490
入院してすぐ貼るタイプのモルヒネだけだったころは、本人は何とか自力で行こうとしてたくらいだったんだけど、流石に点滴でも入れ始めるとカテーテルとおむつになったかな >>493
そこから40日？うちはトイレ行けなくなってから数日だった
せん妄も出てたとのことですがどんな感じでした？
意思の疎通は取れてたってことですか？眠れてました？ >>494
そうですね 食べられなくなって入院して、一週間くらいで痛みをすごい訴えるようになったのでモルヒネ入れ始めた感じです そこから40日少しずつ滴下量増やしながら
その病院では記録物と言われてしまったけどw
せん妄は前に肺炎になって入院した時も起こって暴れたり大変だったんだけど、亡くなる前はもうそんな力も無いようで必死に腕をあげたりして蜂がいるとか言ってた
意志の疎通はある程度できてました
せん妄かな？？って感じの発言したと思ったら、冗談言ってたりw
最期の3日前くらいに、目パチパチしてみてって言ってそれをやったのが最後かな
死の一週間前に「今までありがとう、幸せだった」と言われたのは堪えた
あとやはり尿量はどんどん少なくなってましたね
まあ個人差なのかなと思いますが >>495
そうなんですね。うちは最後は本当に経過早くて、末期がんってこういうものなんだと思ったけど、人それぞれですね。
緩和ケア病棟で看取るのはどんな感じなんだろう。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
