【家族専用】共に戦うスレ
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家族が癌と診断された人たちの吐き出し・情報交換、支え合いスレです
◆家族が癌と診断されショックがおさまらない、重篤でどう接するべきか分からない、先が見えない、心の準備など患者当人と向き合って感じていること、相談事などでもいいです。
◆思いを呟き立ち去るのもOK
◆体験者でもなく検索して出てきた情報を振りまく知ったかさんはお断り
浅知恵浅知識をひけらかすスレではありません
◆家族の誰かが闘病中はその周りの人も戦っていると思います
ヌクモリティを忘れずに
荒らしや叩きが発現したら即NGで消滅推奨 >>375 の間違いです。すいません私は動揺してます >>378
ありがとう。
ステージ関係なく嫁のがん宣告は動揺するよな…
ちゃかちゃか動いてる嫁がいるだけでありがたい。 >>365
ありがとう 365も大変なのに申し訳ない
本人が1番辛いのに、不安で不安で。日々弱りつつある母をみるのが辛い 父の癌はもちろん辛いし大変ではあるが
母親に毎日泣き言を言われるのもかなりつらい
そして自分は泣き言をいう相手がいない 毎日言われるのは辛いね
うちは逆に宣告があったと知らされた日以来触れてない
まだ本人が普通の生活できてるから実感がないのもある うちはメンタル弱いと思っていた母が意外と気丈に頑張ってる
けど夜もあんま眠れてないみたいだしこないだも事故ってたし
今気ぃ張ってるからあとでガクッときそうで怖い 抗癌剤治療のために病院へ送り届けて１人帰宅してからが何ともやるせない気持ちになる
生存期間の延長でしかない諸刃の剣みたいな治療とわかってるせいかな
あとどのくらいこうしてやり過ごせる時間が残ってるんだろう
毎回そうなんだけどその気持ちは子供の頃迷子になった時の心細さに類似してる
良い歳なのに情けないね 昨日から母は３回目の抗がん剤で入院。
無治療なら余命２ヶ月と言われたから抗がん剤に踏み切ったけど、
もし自分が将来ガンになっても、独身だし、
無治療で余命半年あれば抗がん剤治療はやらないと思う。
単なる延命でなくて、死に際が楽になるとかのメリットがあれば別だが。 会うたびにどんどん弱ってく
ごはん以外は寝てばっかだ
一度家に帰れるといいけどもう動きたくないみたい
緩和ケア病棟の面談も予約してあるが間に合わなそうだ >>386
痛みが出ないような対応をしてもらえれば、
緩和ケア病棟でなくても一般病棟でも変わりはないのでは？
こっちもいつホスピスに入所するか、タイミングを計りかねています。 今回は肝心な投薬を2種も省いた
CTの結果も今後の抗癌剤プランも促さないと話しにも来ない医師だから、こっちから持ちかけてやっと明日説明貰えるようだ
今後ますますいい話が聞けることは無いけど
レントゲンやCT撮って画像説明もしないつもりだったんだろうか
ドクハラは無いけど至らない医師頼りない
帰ってから母がやりたがっていた庭の掃除をした
枯れ葉を集めて伸びた雑草をむしって…
今日は天気が良くて暖かな午後だったけど無性に寂しかった
本当にいなくなったらきっと声ばかり思い出すんだろうな >>387
最初は今の病院に長くはいられないと言われたんで予約したが、今は逆に退院は難しいと言われてる
おそらく今の病院で最期を迎えることになりそうだ
この1か月で本当に坂を転がり落ちる様に悪くなってる
再発と言われてから覚悟はしてきたつもりなんだけど、実際にやつれていく姿を見るとつらいな… >>390
こちらは未分化型の小細胞ガンで予後は極めて悪いとされているのですが、
小細胞癌は抗がん剤は初めのうちはよく効くので、今はまだ元気です。
同部屋の人たちからも、「声も出てるし余命半年には見えない。」
と励まされて母も嬉しそうですが、抗がん剤に耐性が出来ると急激に悪くなるはずです。
なので、そちらと似たような経緯を辿ることになりそうです。
退院後、２か所ほどホスピスを見学する予定です。
父は今年３月に認知症アル中で自宅で老衰死して理想的な逝き方でしたが
母はまだしっかりしているのに、いきなり悪性癌発覚は残念無念だし、
癌で今後弱っていくのを見るのはかなりツラいものだろうと覚悟してます。 >>391
うちの父も小細胞癌で逝ってしまいましたけど、この癌はほんとに抗がん剤がよく聞きとても元気でした。
亡くなる3日くらい前まではほんとに元気よくステーキとかたべていました。
難しい癌ですが最後まで諦めずに頑張ってください。 >>392
末期がん患者の逝き方としては理想的かもしれませんね。
母もなるべくそのようになって欲しいのですが・・・。 >>391
よく書き込んでる方ですよね。
今日は胸焼けが出てきて吐いてしまいました。
ごはんも昼からほとんど食べられずエンシュアさえ飲めず。
緩和ケア病棟に移れるといいんですが厳しそうです。
どうにか少しでも穏やかに過ごしてほしいんですが。 >>394
そうです、母が上顎洞ガンの肝臓転移です。
最近はどうも腹が出てきた足のむくみもあるので
腹水の疑い濃厚なのと、肝不全による「肝性脳症」が原因で
ここ１年、意味不明なことがしばしば見られたかもしれません。
大切なアルバムが忽然と消えたり、言葉の取り違えも頻繁、
夜中に目がさえる、だらしなく気に留めない態度、どれもあてはまります。
だとすれば、お金や貴重なものは全て私の部屋に異動させておかないと危険かも。
かかりつけの医師３人全員から、上顎洞ガンそのものより肝不全が直接の死因になるだろう
と言われていますし。 疲れた本当に疲れた
寒くなるこれからの季節自分がもつのか心配になってきた
毎日馬馬車みたいに両親ともの世話にかかりきりだ
今頃になって自分には１日も休日が無いことに気づいた >>396
こっちも同じです。
でも楽になれるのは親が逝って葬式が終わった後だし。
それはそれで哀しいことです。
喪失感から介護後うつにならないか心配です。
あと、母親は自分が見るけど、自分が要介護になったらどうなるんだろう？
とそればかり心配してます。 自分の行く末なんて心配する余裕もないなあ
ただ毎日背中が痛くて頭が痛くてそれでも寝込むほど体を壊すまいと気力ふり絞って生きてる感じ
具合が悪くなれば母の病院にも行けなくなる、大食らいの親父の朝飯はどうすんだ、明朝はデイサービスの迎えも来る、買い物は、ゴミの日逃したら次までもう入りきらないし、今日の天気逃したら洗濯日和ないよ等々
頭の中がそんな事だらけで余裕がひと欠片もない状態
今までの楽しみも色褪せたし食べたいものも浮かばない
空腹疲れしないようにただ詰め込むだけの食事
動きようのない年寄り二人をみるのって本当人生奪われるよ
どちらかというと自身の晩年や最期の不安より自分の生き方が後回しになるって事に虚しさを感じる もういつ亡くなるかそうは長くありません。くらい言われたあたりからやっと身の上のことも考え始めるんだろうか
私も今は考えられないな
這ってでも疲れても自分が頑張らなきゃと思うだけだ
食べたがるものを持っていき病院の枕にいつも清潔なタオルを巻いてやりたい。ポットの湯は昼食時に替えてやりたい。一人にはしたくない。医師に経過を確認したい。
そんな小さいあれこれの連続をこなすことで精一杯。 >>398
すごくわかる。私も疲れてきました。
父は大好きだし大事にしたいけれど、再入院で少し不貞腐れぎみになっている本人に時々イラついてしまいます。
経済上の問題も山積み。自分の仕事は後回しでプライベートも長らく友達にあっていない。30代半ばで結婚したいが出会いどころじゃあないな、と。
いっぱいいっぱいで毎日が無事終わるのに必死なだけ。 余裕ほしいなあ 親が元気でいてくれるうちが華と昔職場のおばちゃんがよく行ってたのが分かるよ
うちは母が14日ターンの抗癌剤を受けるようになり父が耳も遠くなり話が通じなくなってる（認知もややあり）
最近は二人共私に面倒見てもらう日常が当たり前と認識するようになってきた
私のことを気遣う言葉はなく、むしろテレビ観ながら「今日のご飯何するの？」「洗濯は明日すればいいからね」「床もそろそろ水拭きしせんとね」と家政婦への声掛けみたいになってる
元気だった頃の多少なりとも私の事を心配してくれてた大事にしてくれてた両親はもう過去の思い出でしかなくてそれが寂しい
親の孤独や不安をいくらかでも払拭してやりたくて頑張ってるけど
この先はいつかその家政婦への言葉すら消えて、無言で世話してくれるのを待ってるだけの父が残るだけと確定してる
寂しさと孤独
それが今の日常で私の生きてる時間になってる 今後の抗癌剤4種からベバシズマブとオキサリプラチン削られることになった
残るフルオロウラシルとアイソボリン
肝心な分子標的薬省かれて何が延命だよ
そもそも入院前日にCT用造影剤いれてから24時間も経たないうちに抗癌剤始めたせいでアレルギー起こしたんじゃん
素人医者の管理ミスで分子標的薬削られるとかマジ迷惑 結局遅くに見つかったガンには勝てない
。あちこち悪いところが見つかって身体中が穴だらけ 喧嘩売っといて仕返しされると悔しいタイプ？
くっそワロwww
売ったもん買われて文句いうなよカスw ↑キチガイ参上！
速攻悔しがる豆腐メンタルなら荒らしにくんなよw ブサイク >>413
>>414
↑キチガイ参上！
速攻悔しがる豆腐メンタルなら荒らしにくんなよw ブサイク >>423
おまえの親クズですよねえ
おまえ生んでるしぃw >>425
おまえの親クズですよねえ
おまえ生んでるしぃw >>423
おまえの親クズですよねえ
おまえ生んでるしぃw >>423
おまえの親クズですよねえ
おまえ生んでるしぃw >>423
おまえの親クズですよねえ
おまえ生んでるしぃw >>426
精神異常者はVIPでちんこスレでも立ててろよw >>431
精神異常者はVIPでちんこスレでも立ててろよw >>434
これだから独身小梨ニートこどおじは世の中のゴミなんだよなあ >>438
これだから独身小梨ニートこどおじは世の中のゴミなんだよなあ >>438
これだから独身小梨ニートこどおじは世の中のゴミなんだよなあ >>438
これだから独身小梨ニートこどおじは世の中のゴミなんだよなあ >>401
わかる
人が変わるというか
でも状況的に先が無いからそれを注意する段階でもないしな
むしろそう言えるってことは今のところ幸せな日常だと思ってるわ せっかく待機期間で帰宅してるのに母をイラつかせる言葉を吐くクソジジイ
なんでこんな性悪が長生きして母が生きられないのかと思うと悔しい
半年でもいいから父のいない生活を満喫してほしかった 母を連れてホスピス見学に行ってきた。病床数は７０で地域では最大規模
まあ、普通によく出来ているとは思うが何ともいいようがない。
差額ベッド代がかなり高い部屋と、高い部屋、無しの部屋があるけど
それほど顕著な違いは無かったような。
抗がん剤は４〜６回で一旦辞めるのが小細胞ガンのセオリーみたいだけど、
３か月でほとんど再発するそうで、再発後の対応はあまり定まっていないとか。
無治療なら余命２ヶ月が６〜８か月に伸びたとして、生前整理の時間は
確保できそうなので、それからさらに再発後に３〜４か月延命するかと言えば、
年齢、体力を考えて母は再度の抗がん剤は行わないと思う。 戦ってない家族のスレはありますか
発覚が高齢だったため治療はせず対症療法だけということになってるので…
ほんの3ヶ月前には運転免許の高齢者認知テスト？もバッチリだったと言っていた父は、
今は寝た切りで周囲を認識できているのかも定かでない状態です
病院に行ける日は行って話しかけていますがほとんど反応はありません >>452
ホスピスって現在歩ける人でも入れそう？
余命が2-3ヶ月なら >>454
何とも言えませんが、痛みがあれば大丈夫かと。
それでも、症状が安定したら退院になることもあるらしいです。
３か月ずっとホスピスというのも費用的に大変かと。
最期の１か月のタイミングが判れば良いのですが、末期がんと言えど
余命を性格に測るのは難しいようです。
いよいよ悪くなってと思ってたらタイミングを逃しそうだし。
差額ベッド代も無料の部屋と高い部屋があって、そこも悩ましいです。 >>453
テンプレ的にはOKでしょ
見守るしかない辛さも気持ちの戦いだ 老衰でもそんな感じになるから
無理せず
自然に
みんな通る症状 >>453
お父様、おめでとうございます。
きっととても不安で先が見えなかったと思います。
これからもっと幸せに楽しく生きていってください。
本当にお疲れ様でした。 たまに今の現状全部捨てて自分の人生の時間をやりたいように生きれたらって思う
未来ある子供の世話するな代償も払える
先のない親の告知された寿命が絶えるのを待ってるだけがつらい
疲れて疲れて疲れすぎて泣きたくなる 母が病院に行くと胸が苦しくなるからと見舞いに行くのも拒否しだした
妹は他県住まいだからと見舞いなんかもともと来てない
現状自分だけが見舞いに行ってる感じ
わが家族ながら薄情すぎる 母が原因不明の歯痛。
歯科医の話だと精神的なものか、
あるいは小細胞上顎洞ガンが脳転移して、
その神経が下奥歯に影響している可能性もゼロではないとのこと。
腹水も貯まりはじめていてふくらはぎがむくんでいるし、
癌発覚から２か月半で色々な諸症状が出てきました。つらいし怖い。 リンパ腫の父は右目が開きにくくなってきてる
首に大きなしこりがあって少し皮膚が破れてる
骨に転移が見られるし多分骨髄にも
今日は調子が悪くて苦しそうだった
天気が悪いと調子が悪い事が多い
苦しさをどれくらい認識出来てるのか分からないけど、苦しそうなのを見るのは辛い
下血でチューブから栄養入れられなくなって点滴になって、この数日は浮腫みもでてきた
少し前は何とか年を越せるかなって思ってた
今は月が越せるかもわからないと思う
見守るしかできないのもしんどいし悲しい 父がうわごとを連発してるし俺が誰だか認識できなくなった
もう財前五郎の末期みたいになってて肌は黄色を通り越して土色みたいになってきた
年は越せそうにない セデーションって一般病棟ではなかなかやってもらえないのでしょうか。
たまにここに書き込んでました、胆管がん術後再発の父を持つ者です。
先日逝きましたが、モルヒネ点滴を始めてからせん妄が出て眠れなくなり、最期は苦しそうに見えました。
眠らせてもらえないか看護師さんに聞いてみたら、そのままストンと逝ってしまうのでできないと言われましたがそういうものですか？
緩和ケア病棟は予約していましたが間に合わずでした。緩和ケア病棟ならもう少し苦しくない最期だったのか…
それとも、こちらはコミュニケーションが取れなくなるので見ていてつらかったですが、本人はあの状態ってそんなに苦痛は感じていないんでしょうか？ >>464
苦痛のほどは実際本人しか分からないと思います
痛みがあっても動けないでしょうし
モルヒネも苦痛の全部を麻痺させるかといえば違います 効き目が短いので
その要望なさった眠らせる、鎮静がセデーションそのもので患者の死を安楽死に近いものにする処置です
出来ないのはやはりセデーションを
を取り扱いしてない病院だったからだと思います
とはいえセデーションはある意味呼吸する力すら奪うものなので眠っているようでも 絶命までに身動き出来ない窒息を経過しないといけない
それが本当に苦しくないものかは医師でさえ分からないと思います
結局セデーションは本人というより看取る身内への配慮に過ぎないと思える
私自身もいつか母に対しその決断をしないといけない
今はなんとも寂しい気持ちの毎日です >>465
ありがとうございます。
死というのはどうやっても苦しいものなんでしょうね。
穏やかな最期を迎えられるようにもっと何かできたんじゃないか、という思いがどうしても消えません。
とにかく今は長い戦いが終わってやっと楽になれたと、寂しさの中にほっとする気持ちもあります。
ここの皆さんの存在に励まされてきました。
皆さんもこれから待っているその時が少しでも穏やかで、納得できるものでありますように。 >>466
お母様、おめでとうございます。
きっととても不安で先が見えなかったと思います。
これからもっと幸せに楽しく生きていってください。
本当にお疲れ様でした。 仏教では肉体死んでからが始まりだから
肉体死んでも魂死なず
そう思うと楽になる 母の下奥歯の歯痛は脳転移経由からではなく、
直接、上顎洞癌が飛んだ可能性が強いのでは訪問診療医師の見解。
別の歯科を受診する予定だが見解は変わらないだろう。
癌発覚から２か月半で肝不全による足むくみとか、
歯茎に穴とか歯痛とか、まだ序の口なんだろうけど見ていてキツイ。
転移した小細胞癌の平均余命は治療して6〜12か月とか7〜10か月とあるが、
あまり大きな期待はしない方が良さそう。 >>464
最後は一般病棟でどれくらい入院されたのですか？ >>471
１か月以上です。一旦退院の話も出ていたのですが、状態がどんどん悪くなって結局帰れませんでした。 結局は重体前に抗癌剤を中止してホスピスに移る
それが終末癌の良策と思う
ほんとの重体になったら転移は受けてもらえないし
終末でもある程度早期に移動しないとね
病院は無理にでも生かす治療をするから気道切開だの胃瘻だのなんでもやって苦痛を引き伸ばす 単なる総合病院での化学療法続いてるから大学か県立に転院させてやりたいけど京大のニュースみたら
大きな病院でも素人医が多そう
悩みどころだ >>472
入院当初はどんな状態だったんですか？
末期ってすぐ退院させられないですかね？
歩いてトイレいくとかも無理な感じですか？ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
