身近な人を癌で亡くした人の居るスレ 15
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【本スレ】身近な人を癌で亡くした人の居るスレ 14
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/cancer/1542946473/ また夢に出てきたｗ
めちゃくちゃ元気になって生まれ変わってたｗ
やっぱり俺の中では生きてる 母ちゃん夢には出てこないなー
そもそも夢そのものを見てないんだな
部屋狭いから仏壇の遺影の目の前で寝てるんだけど
なんか今でも不思議な感じなんだよな
一年半経ったのにそろそろただいま〜って帰ってくるんじゃないかって >>582
亡くなってもうすぐ二か月
俺も出てこない何度もお願いしてるのに
49日終わってすぐに母の親友の夢には出てきたらしいけど
標準治療を中止にされてから自費で放射線当てたり
使ってない分子標的薬使ったりして痼りも痛みも少し良くなって腫瘍マーカーも下がって良くなると思った矢先だった
絶対母親は未練あったはずだし
今まであまり信じて無かったけど霊媒師とか探して会いまくってる
本物に会って最後にしっかり会話をしたい
まだ納骨してないけど早くした方が良いのかな
寂しいからなかなか出来ないでいる >>583
sageは守ってくれな
変なのが沸いてくるから
変なの出てきたら避難所あるからそっちもあり
身近な人を癌で亡くした人の居るスレ仮避難所
https://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/sports/43607/1524326238/ >>579
そんなひねくれた性格だから
ろくな事起きないんだよｗ >>580
全く会えないよりは夢でも会えた方が良くない？ >>581
は？誰が夢の世界に居たいって言った？
日本語わからんのｗ >>585
どっちが捻くれてんだぁ？
ろくな事てなんだ？ >>585
あとお前のほうがろくな事起きなくなるから
楽しみにしとけ >>591
未練タラタラで死んで
納骨できないポンコツ
の事じゃないの？ >>578
素直に羨ましいです
ここではひどいことを言われるかもしれないけど
みんな羨ましいんだと思います
お母様すっかりお元気になられて良かったですね
それでもしできたらですが
他の人も夢で会いたい人がいる場合
どうしたら会えるか聞いてみてもらえませんか
もしもお母様が困った顔をされたりしたら質問をやめて構いませんから ずーと思って深く悲しんでたら
自然と出てきたなぁ
生きてた時はもちろん全く出てこなかった
霊感なんか全くないけど
夢だけは本当不思議
1年経っても普通にでてくる >>595
何だか希望が持てる話だな
ガンで死んでもあの世では健康でいられるのか
それなら良かった
折角夢に出てきてくれてるんだ
他人の言う事なんか気にせず夢の中で幸せにな かぐや姫の物語で分かったろ？
浄土に行くとこちらのことは忘れるんだよ。 >>593
直接会おうぜ
テメェ母ちゃんのとこに送ってやるよ >>596
ありがとう
1回だけ病院の中で会ったくらいでそこでもいつもどおりに話してた
後は外で普通に話してるｗ
妄想じゃないよ
夢のような話しだけど
本当に夢に1年経った今も週１は出てくる
他の夢は普通に忘れるけど
母が出てきた夢はほぼ覚えてる
まあありがたいしかないわ 他の人もあるか聞きたいんだけど
亡くなるまで1週間ほどずっと意識なくてもちろん目も開いてなくて
もう亡くなるかもって病院に呼ばれて俺が｢母ちゃん最後に目を開けて俺を見てくれよ｣って心の中で思ったら
亡くなる1、2分前にバッと一瞬目が全開なって俺見てくれたんだよ
そんな似たような経験ある人いる？ 昔、ジャニオタの知り合いが言ってた
〇〇君が私を見た(ハート) >>593
お前ポンコツにして
未練残して送ってやるから住所
おくれ >>593
ポンコツて納骨できない事を言ってるの？ 夢に出てこない、というのは成仏したというか完全に旅立ってしまったという事かもなのか
始まっているかもしれない母の来世、幸せなである事を祈ろう それ気になるから住職に聞いたけど
成仏してないんじゃなくて
あなたの所が居心地が良いからですよって諭された
夢診断でもいつもどおりとか元気になってたなら良いと書いてた 全ての魂は死ぬと魂の海に帰る。
そして、そのひとしずくがまた新しい命となる。
勿論前世の記憶は無い。
夢で現れるのはその人の記憶が作った幻影に過ぎない。
死んだ人の事をいつまでも引きずるのでは無く、新しい気持ちで前に進まなくてはいけない。 引きずってるんじゃなく
忘れない ずっと覚えてる
前に進んでるけど
忘れない ずっと覚えてる
魂は生き続けて良い 自分も妻を亡くして、自分が幸せになったら悪い気がしていたのですが、
突然占っても良いですか？ってテレビ番組で木下レオンさんという占い師が、亡くなった相手を悲しませる事だと言ってたのを観て、少しずつ気持が変わってきました。
亡くなった人には愛しかなくて、嫉妬や妬みなんかは何にも無いと言ってました。
仕事を頑張って、旨い物を食べて、旅行もして、恋愛もして、家族や先祖を大事にして行こうと思っています。 思い出して後悔ばかり
寂しさは募る一方
つらいや… 後悔しても生き返るわけでも無し全く無意味
故人があの世から見ているのだと思えばこそ前向きで生きなければならないのではないか？ 5年前母親肺癌で死
現在親父喉頭癌ステージ4
ふは、ふはは キモいおっさん ◆Sv3GNiP8cM 2019/04/25 17:46:03
これは殺害予告である
「シンデレラを殺す」
さあ通報したまえ
犯罪履歴を残しておきますね いつも亡くして気付くんだよね。
父と母と亡くしてついに家内も。
娘が居るので目処がたったら、
もうホントいつ死んでも良いや。
それまで早く復活して、思う存分楽しむぞ。
でも一人ではなかなか何も出来ない。 でも死んでしんどい人は残された人で
死んだ本人は苦しみないから
楽に生きれば？
無理矢理しんどい思いすることはない >>619
なるほどそうですね。
死んだ人も痛みから開放されて穏やかにしていると思えば。 そりゃ死んでまで痛い思いはしてないよ
死んだ方は楽なのにそんな苦しまないでって思ってるよ
面白く人生送ってりゃ
その内自分もいつか死ぬさｗ
たかが人間されど人間みたいな
魂は生き続けるし
肉体が果てるだけ >>600
何度かありますよ
動物に第６感があるように人にだってある
本当は心は繋がっているんですよ
ただその感受性の強弱で
そんな危機的な状況の時にはパッと繋がったりもする
亡くなるとなかなか姿を見ることはできなくなりますが
心と言うか魂は消えた訳ではないので繋がりはあると思います やっぱりまだここに>>1も読めない人が粘着してるんですね
法改正も進んでるので悪質なデマや殺害予告等罪を重ねた人ももうすぐ居なくなるでしょうからまだ避難所は必要なようですね
身近な人を癌で亡くした人の居るスレ (避難案内所) ･
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/cancer/1528938018/ 今日通夜だったので愚痴らせてもらうが
近所に監視おしゃべりおばさんが居るから親と時間をずらして私服で家を出て式場で礼服に着替えた
その事を親族に言ったら親族も自宅から礼服で出かける時近所の監視おしゃべりおばさんに見つかった明日何か言われるかもて言ってて
どこにでも居るんだな監視おしゃべりおばさんって思った 役所に知ってる人が勤めてたりすると簡単に知られちゃうよね 8年前に食道がんの母を見送り、でもまあ親が先に死ぬのはある意味しょうがないと思って耐えた。
今年の3月に頭頸部がんの家内も亡くした、今でも毎日が辛い。
でも子供を小児がんで亡くす人も居るんだから、まだ頑張らないとと自分に言い聞かせてる。 場違いだろうけど、今夜が山って病院から言われて家でただ待つだけ。
葬式やらの準備はもうしてる。
２０１４年７月、赤十字で胃がんの手術をして一応成功。
再発もなかった。
でも食べれなくなって（ダンピングで）弱って６年でしにそうになってる。
手術の意味あったのか。
きちんと食べながら抗がん剤でだましだましのほうが活動できたんではと。
術後から体力は落ちっぱなしでした。
これでも生存率５年以上の計算されるなんてばからしい。
転移して苦しんだ家族がいる人からみたら、全身に転移したときの苦しむ姿を知らないから
そんなこと言えるんだよ。と言われそうですが。
坊さんに７０万（本山に４０万だそうです）法華宗。
火葬やら霊柩車やらで６万
家族だけの参加で民間葬祭場に３０万
石屋に１０万-１５万
その他の手続で罰則ない奴は年末か今年度中。
一人の人はパンクしないのか。
やることあるからその間は誤魔化せてる。
しんどいながい。
新型コロナでなくなると今でもそのまま火葬場で遺体に会えないのかな。
会えるだけマシかな。 癌で直接ではないけれど食べれなくて弱って術後６年でなくなった。
２０１４年７月手術（胃がん )
２０２０年９月２５日なくなる。
体重は１７３センチで３０キロ前半まで落ちてた。
手術の意味。生存率。
楽しそうな人を見て腹は立たないが、腹が立つようになるのかな。 すごく長文連投になるかと思います
直腸癌からの肺転移(手術摘出)、そして脳転移で入院していた父が昨日午後に旅立った
四年数ヶ月前に原発を手術した後はほぼ健康を取り戻し今年の5月までは何でもしていた父
物忘れや立ち上がりに問題が出て、認知症や血腫を疑って無理やり受診させて
脳転移が見つかってから放射線治療のための紹介先の予約までに麻痺が進み不安な日を過ごし
紹介先では面会ができず、浮腫によりかなり危険があると言われていたので尚不安でたまらなかったこと
放射線治療が終わって地元病院に転院した後は若干の改善が見られて
一月くらいであると思っていたMRIの結果を待つつもりでいたら一週間後くらいに即
「放射線による効果はない結果が出たので今後は治療ではなく対症療法、緩和ケア、ターミナルケアになる」と告げられたこと
それでも奇跡や少しでも長く安定してくれることを祈り、一旦は退院できたのに
麻痺がまた進み胸を打って骨折して再入院、そのうち長期で療養病棟にという話だったけど
嚥下機能が落ち、肺炎になってからどんどん体力が落ちここ１ヶ月で食欲が落ちてきてしまい
食べられないことも増え、
朝も昼も食べていない、薬も飲めないことも増えていた
毎日面会で介助できる夕食だけでも食べさせようと苦心してあれこれ買っては届けて
父も何とか少しは食べてくれていたけど吐いてしまうこともあった
毎日、今日は朝昼は食べただろうかと病院に向かい、着いたら顔を拭き口腔ケアをして
髪をとかしたり髭を剃ったりして甘い飲み物やお茶にとろみをつけて飲ませ
マッサージをしたりして夕食を待ち持ち込んだ果物やデザートを含めて何とかすすめて飲みにくい薬を飲ませて
肺炎再発防止のために口腔ケアして寝る準備を整えてマッサージをしたりして別れ
帰りにはスーパーなどを回り「これなら食べられるだろうか」「あれなら」と探して
また次の日にそれらを抱えて病院に向かう毎日
前日より食べられた日には嬉しくてたまらず逆の日や吐いてしまった日には帰りに涙が溢れた
木曜日辺りに飲み込みが悪化したと思ったら金曜日には反応が少なく心配していた所
土曜朝に意識状態や血圧が下がり危険だと言われてから付き添って４日、とうとうこの日を迎えました
本当に内容が通じていたかはわからないけど少し反応したり手を握り返したりしてくれていた
徐々に反応が落ちてからも手は握り返してくれた
この４日で色々一方的にだけど話して悔いの残らないように横に居続けた
ずっとほぼ苦しまず、今朝辺りから呼吸と心臓が段々止まるような形
手を握ってくっつきながら2人きりでその時を迎えました
繰り返し繰り返し「これからもいつでもどこでも一緒だよ」「いつも側にいてね」「また同じ場所で必ず会おうね」「待っててね、その時は迎えにきてね」「また手を繋ごうね」と言いながら
「変化があったら呼ぶように」と言われていたのですが呼吸が止まったのがわかってもナースコールは押さなかった
処置は特にないし2人きりでしばらくいたかったから
しばらくしてモニターしてる心拍がなくなったそうでで看護士さんが確認に来ましたが
「少し前に呼吸が止まりましたのでよく状態はわかってます」と答えました
死亡確認は医師待ちでしばらく後でしたが本当の最後は2人で迎えました
あまりにいつもと同じに眠っているだけのようであまり動揺はなく
元気な頃からの習慣だった、寝る前の足をマッサージで寝落ちした時のようだった
動いたり「まだいたのか」と言い出さないのが不思議なくらい
顔つきが少し気に入らなかったので勝手に含み綿を追加して元気な頃に近付けました
むしろただ寝てる時より微笑んで見えたくらい
葬儀会社の迎えで父と病院を出て打ち合わせ、父の体を預けて明日までは対面はできない
だけど思ったよりは辛くはない
なぜか落ち着いていて毎日の面会が終わり寝かせた状態で病院から帰るいつものような気持ちもした
もしかしたら、面会に病院に向かう時間になったりしたら
どどっと実感して辛くなるのかな
毎日それ中心に動いていたから
本当に父を喪ったら何もない、自分はどうなるんだろうと思ってるような関係性だから
もっともっと混迷を極めるかと思ってたけど麻痺してるのかお別れ時間が割と長かったからだろうか
もちろん泣きすぎるほど泣いたし辛くないわけはないけど一生のうちで最大の恐怖の日を迎えたにしては冷静でいられている部分もある
どっと来る悲しみと冷静でいる波がある >>634
何か世界が変わった感じ
食べても美味しくないし気力が沸かない
人生どうでも良くなった 自分は3人兄妹の末っ子なんだけど色々事情があって他の家族は頼れないからずっと1人でやってきた
家には来年100になる祖母と20年選手の父の愛猫ともう一匹がいるだけ
祖母も要介護(認定は受けたがサービスは利用せず自宅介護)だし父が入院していることすら理解できない状態だから(言っても即忘れる)
父と平行して面倒を見なければならなかった
ほぼ寝て過ごして徘徊がないことと、トイレだけは何とか自力で行けることだけが救い(リハビリパンツは欠かせないけど)
帰るとどこかに頭をぶつけてアザを作ってることもあったし
余裕のない日々で父に気持ちも手間も傾けている分、疎かになったり叱ったりすることもたくさんあったけど
何より状況を理解せずに少しでも気持ちに寄り添うことがないのが辛かった
この状況だからせめて本来面倒を見るべき母に留守の間様子を見ることを頼んだこともあったけど
手より口を出されるだけで疲弊しきって決裂した
兄も紹介先の病院から地元病院へ戻る転院の際の移動を手伝ってくれたのと亡くなってから初めて数分のみ顔を見にきたのみで後はすべてを1人でやってきた
でも何より父が大事だったから頑張れたし２人でいられた時間は貴重だったと思う
子供の時に、末っ子は先に生まれた姉兄よりも親といられる時間は短いと言われて悲しかったけど
トータルで見たら私が一番父と長く過ごせたと思う
全身に麻痺があったから自宅介護の期間は本当に短かったけど真似事であっても食事からおむつ替えまでさせてもらった
コロナ禍で面会時間も少なくて入院中もあまりしてあげられることが少ないことが苦しかったけど
看護師さんをはじめとする病院職員からは「ここまで出来るご家族はそういないよ」
「毎日必ず来て世話を焼いて心配してくれる娘がいるのは本当に幸せなことだよ」と言ってもらえていたから
お世辞を差し引いてもほんの少しは父に恩返しができただろうか
それにしてもコロナ禍で全面面会禁止になることがなかったのは幸いだったな
毎日毎日ほぼ父のことだけを考えて過ごしてきたからこれから自分が空になってしまいそうで怖くもある
父は苦痛から解放されて動けない辛さからも解放された、
いなくなったのではなくて触れたり見えたりはしないだけで
いつでもどこでも一緒にいられる存在になったのだと思うようにしたいけど
折々に父の不在を実感して辛くなるんだろうな
真正面からベタベタするような親子関係ではなくて常に軽口でお互いを貶したりするような感じだけど
それだけ底には情と信頼関係があったと思う
本当に一番大事な人だったしこれからもそうだろう
だからこれからが怖いと同時に父がこれからも支えになってくれるとも思っている
昔から父を失う日が何より怖かっただけに
その日を迎えた今から先はこれ以上父を失うことはないんだなという安堵もどこかにある 本当に長くてすみませんがまだ書かせてください
他で書いたことと重複するかもしれないけど
今回、救いになるだろうことが幾つもあったとも思う
鎮静剤や痛み止めなどを使わなくて
父が本当に苦しむ様子がなく眠るように逝けたこと
辛くて苦しんだ入院生活だと思っていたのに多くのケースを見ている看護師さんや助手さん複数から
「痛みで耐えられない患者さんも多い中、穏やかに過ごせていた」「本当に辛くて耐えられないという様子は見たことがない」と言ってもらえたこと
「冗談を言ったりして楽しい人でわがままで困らせられるようなことは一切なかった」と言ってもらえたこと
これは直接聞いて答えてもらったことももちろん、
送り出しの時の搬送のために職員数人で部屋に入り家族は部屋の外に出ていた時に
漏れ聞こえた職員同士の雑談の中で「本当にいい人だったねぇ」という言葉があったことが本当に嬉しかった
看護師さんの中には実体験で若いうちに突然親が亡くなってしまい親孝行ができなかった後悔を話してくれた人もいた
「病気が辛くないわけはないけど、向き合える時間があって毎日あれだけ出来たのはお互いに幸せだったはずですよ」とも
痩せた父の姿に嘆いていたら「これはお父さんがすごく頑張った証拠なんだから誉めてあげて」って言ってくれた方もいた
本当に有難いことだった
子供の頃は「パパ」呼びで照れが生まれてからは「お父さん」さらに大人になって照れが成長してからは
さんがとれた「おとう」と呼んでいたんだけど意識が薄れる中で「パパ」と呼び掛けたら目を開けてくれてくれた
子供の時からの話も横でいっぱいした
少し離れて再び手を握ったり話しかけたりすると手を握り返してくれた
「置いて行かないで」「もっと側にいて」と言ったら頷いたり涙が流れたりもした
本当は辛かったただろうに最後まで娘のわがままを聞いてくれようとしたんだろうか
転移が発覚してすぐ放射線治療待ちで自宅で不安の中で待つしかなかった時に
どんどん進む麻痺や頭痛で一番辛かったはずの父に子供の時以来にすがりついて泣いたら
頭を撫でながら「こんなバカ娘、心配で置いて行けないからまだ死ねないよ」って言ってくれたこともあった
本当に申し訳ないし有難い
普段は決してストレートに答えず身内には天の邪鬼で素直なタイプじゃないから
いつも「うるさいから来なくたっていいよ」「さっさと帰れ」なんて言っていたけど
少しは嬉しかったり慰めになっていたらいいな
父の人生、苦労や辛いこともいっぱいあっただろうし、私自身がその一因だっただろうけど
少しでも嬉しいことや楽しいことが多い人生であったらと願う
素直じゃないし短気で口が悪くてすぐ怒るけど本当に優しい父で
たくさんの捨て犬や捨て猫を飼って最後まで面倒を見てきた
本人だけじゃなくて私も兄も姉も拾ってきては最後は父に任せるようなこともあった
生と死で分かれた世界があるならたくさんの犬や猫、懐かしい人に囲まれているだろう
私のこともいつか行ける日まで待っていてほしい
それと同時に行けるまではそばにもいてほしい
亡くなってからもこんなに要求されて気の毒かな
でも許してほしい
もし父が亡くなったら病院を見るのも嫌なくらい忌まわしくなり
父が入院中使っていた品も見たら辛くなるだけだろうと思っていたけど
今はそこまでの激しい拒否感もなく父が頑張ってくれた記念の場所や証のような気もする
これからどう心情が変化していくかはわからないけど
父の存在がこれからも支えになってくれると信じたい
明日父を骨にして家に持ってくる
見えなくなった、触れられなくなった分、お骨は形代にはなるだろうし大事に大事にするけど
肉体とのお別れはもう済ませたつもりではある
話ができなくなったのはすごく辛いだろうけどこれからも私は父に一方的に話し続けるだろう
一緒にどこかに行ったり何かしたりは出来なくなったようでも逆にいつも一緒にいる存在にしたいと思っている
目を開けた時に見える存在から目を閉じたら見える存在になったんだと思いたい
死んでからも解放されない父には気の毒だが仕方ないね >>636
うん お腹は空くけど美味しい！って感じない
世界が違うの凄くしっくり来る 本当そんな感覚。
ただただ日々が過ぎてく 父の居ない世界が。。
毎日泣いてしまう 死んでも終わりじゃない
魂だけの姿になって生き続ける
鈍感な人にはなかなか見えないけど
亡くなってしばらくの間は大事な家族を心配して寄り添ってる
それからあいさつ回りか何かに出かけるけど
あの世とこの世は行き来が自由だから気が向いたら戻って来るし
大事な人のことはちゃんと見守ってる
見えないだけでちゃんと生きてるよ
今後大災害で大勢がどんどん亡くなるから会えるのも近いかも知れない 亡くなった翌年が一周忌、その翌年の２年後が三回忌です。三回忌からは亡くなった年も含めて数え、七回忌、十三回忌、十七回忌、二十三回忌、二十七回忌、三十三回忌、五十回忌と追善供養の法要を営みます。
年忌法要の回数は、地域の慣習や菩提寺の考えによって異なりますが、一般には三十三回忌か五十回忌をもって、最後の法要の「弔い上げ(とむらいあげ)」とすることが多いです。 妹が20代前半で末期癌、3ヵ月の闘病の末に先日逝ってしまいました。
母も父も少しずつ落ち着き始めた矢先に、父が人間ドックにて膵臓がんの疑いあり
診察医は膵臓に小さな影があり、おそらく腫瘍。それも悪性の疑いがあるとのこと。
本格的な検査は近いうちに行うそうですが、もはや母も私も精神的に限界です。
特に母は発狂寸前で毎日のように泣き叫んでいます。
父は普段通りを装ってはいますが、もう自分は死んでしまうから…たぶん悪性のがんだ…長くは生きられない…と落ち込んでいます。
悪い結果が出てしまったらどうしよう
余命宣告されたらどうしよう
死んでしまったらどうしよう
父が心の支えの母はどうなってしまうのか。
さらに母は妹のことで仕事を辞める手続き中で、私はコロナで無職になってしまい、経済的にも最悪な状況です。
神も仏もないとは、この事でしょうね。
よほど我が家の事が嫌いみたいです。
母より先に死ぬ事だけは避けたいですが、私の人生は終わってしまったも同然です。
これから何を希望に生きたらいいか分かりません。 ご両親を支えてあげなければね
今は辛すぎるしやることが沢山ありすぎ溺れかかっているのかも知れない
お父さんがもしもの結果だった場合はどういう方針で行くかもよく調べて考えておかねばね
ガンの治療は治せないから延命目的とは言っても実際は苦しみが増すだけで延命にすらならないこともあるから
それから仕事や失業保険やコロナによる失業に対する公的支援がないかも調べなければ
お母さんには何でも話せる身内や友達は？
皆一緒に暮らせる時間は本当に限られているんだから
泣いて苦しむだけでなくて皆で出来るだけ楽しく過ごそう
悲しいけど人には必ず最期が来るからもう覚悟してお父さんを出来るだけ幸せにしてあげよう
残りの人生泣いてばかりではもったいなさすぎる
妹さんだって心配してる
妹さんは病気の体が無くなったから今は健康で元気にしているから大丈夫
この世に残された人は不安と悲しみで一杯になるけど皆必ず行くあの世でまた一緒に暮らせるから
その時まではお父さんやお母さんが今までやって来てくれたように一生懸命家族を守って幸せにしてあげよう
辛くても生きていたら話せる人や優しい人に出会えるかもしれないし良いことが在るかも知れない
落ち着いて今の時間を大事にね >>640
うちの母ちゃんはいつものように元気に夢に現れたわｗ
魂て本当凄いと思う >>640
それが本当なら君だけの才能かも知れないよ
人それぞれ能力には違いがあるから
だから他人に話して信じて貰えなくても気にしないように
因みに俺のそれは少しばかりの霊感と予知らしい
と言うか超能力と霊感は多分同じようなものなんだと思う 今テレビで夫に先立たれたお婆さんがちょいちょい夫が夢に出てくるって言ってた
夢で会えるって言ってた
俺と同じような人いるんだなやっぱり
俺も今まで霊感や超能力なんて一切感じなかったのに
ただ生き霊は信じてた
人の念て絶対あるし凄い あろうことか…祈ってしまった…！
何も考えず…神頼み…
救ってくれ…
オレを助けてくれ…だっ！
もう自分以外…頼るものなどいない…と
骨身に染みて…
知っていたはずなのにっ…！ 明日があるなんてないんだよ
今でしかない事もあるんだよ
あの時の自分に伝えたい 昔を振り返るのはここでやめにしよう。大切なのは明日何が起きるかだ。 会いたい
元気な父に会いたい
でも夢に出てくるのは「もう少しでいなくなる父」ばかりだ
ほんの半年前までは元気だったのに、どうしてその時までの姿で出てきてくれないのかな
具合が悪くなってからのことが濃すぎたんだろうか
私が立ち止まっているからだろうか そう
自分が前に進もうとしないと
いつも通りの故人は出て来ないみたい
俺も今も死ぬほど悲しいけど前は向いてやる気満々だから
いつも夢に出てくる時は普段通り
この前は何故か沖縄旅行に行った夢見たｗ
そりゃもし自分が死んだとして愛しい人がずっと悲しんでたら嫌じゃん？
自分の事は忘れないで欲しいけど
楽しい人生歩んでよって思う
それが所詮肉体死んでも魂生きてるの由縁
故人の想いはずっと自分の中で生きてる あなたの心がきれいだから
なんでもきれいに見えるんだなあ ほんとだね。
借金残してしっちゃかめっちゃかで逝った夫には、
そんな綺麗な感情湧かないわ。
誰かが悼んでくれるなんて、
しっかり義務を果たしていい人生送られたんだと思います。 あの世で待ってて欲しいなんて、、綺麗だわ。
こちとらもう二度と会いたくない。今世限りでさようなら。
もう疲れたよ、、残務処理。
あれだけ子供に厳しく躾けたくせに、遺したのは借金って。
相続放棄したけどさ。 当たり前だけの色んな人いるね
こちらはびっくり財産在ったわｗ
もちろん大切に残しておくけど >>660
共感引用しているのと他の共感も得てるので独善的ではない こういうスレで「自分の姿勢が正しい、あんたのは間違ってる」みたいなのは
いくら励ましの気持ちからとはやめた方がいいと思う
そういう意味では充分に独善的と言える
前向きになれって言われても無理な時はあるんだよ
そういう言葉が逆効果な時がね どこが押しつけで独善的なんだろ
日本語分からない奴がいるなｗ 別なスレでもちょっと空気読めない感じだったよな
夢に出てくる夢に出てくるって人 お前らバカだから何も分からないし感じないんだよｗ
何も感じずにぼけーと生きとけよｗ 故人が夢に出てくる話しなんて普通にあるもんなんだよｗ
何の知識もないバカな奴らは黙っとけよｗ 夢見くん暴れすぎ
ちょっと病んでるんじゃない？
少し落ち着こう 人はおおむね自分で思うほどには、幸福でも不幸でもない。
肝心なのは、望んだり生きたりすることに飽きないことだそうだ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
