【患者限定】ガン患者のチラシの裏6【レス解禁】
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ガンになり、大変な治療で、すり減る肉体と精神。
家族や友人にも言えない、愚痴や独り言を語ってください。
普段ポジティブに振る舞っている人も、たまには本音を!
※前スレ
【患者限定】ガン患者のチラシの裏5【レス解禁】
http://itest.5ch.net/test/read.cgi/cancer/1517931485/ >>49
ドーピングもステロイドだし、あの無駄に湧き上がる力はステロイドのせいと思ってるよ
それと同時に自分はアレルギー体質なんだけど、ステロイドが効いてる間は当然アレルギー症状も治まる
んで効果が切れると一気にぶり返すから、抗がん剤の副作用と相まってキツイキツイ
ちなみに抗がん剤は何回かやってるんだけど、前はこんなことなかったんだよね
イメンドもステロイド(デカドロン)も太刀打ち出来ないキツイやつだったから空元気も出なかったのかもしれない
今は比較的副作用は強くない抗がん剤だし 5年抗癌剤治療しながら働けてるのは凄い幸せなんだけど治療の終わりは見えず転移に怯えながらの生活に疲れてきた
同僚や友人も色々助けてくれて心から感謝もしてるんだけど不意に結婚もして子供もいて健康な皆が羨ましくなる
体調や病状を気にかけてくれるけど周りを暗い気持ちにさせてしまうのが申し訳ないから本心なんか言えないし
本当を凄く辛いけど明るく軽く答えてしまうから「その程度」だと思われる悪循環と嫉妬してる自分にも自己嫌悪
病気完治してとは願わないから髪の毛だけでも生えてくれないかなー 生きてるだけで丸儲け
新しい年号の初年を迎えられる
来年は東京五輪
どうなるかな、災害なくできるだろうか
何事もなく開催してほしい
今のところこういう願いかな
年金ももらいたい
それ出来なくて亡くなった人が数人いる
心残りだったと思う
5年生存、すごいやん
一緒に頑張ろうよ もっと生き長らえたいなんて思わないけど
年老いた両親とばーちゃんを悲しませることと汚部屋の片付けをしなきゃいけないことが辛い あと髪だけはツルサラストレートでキレイだと褒められるのにそのうちハゲ散らかしてチン毛みたいになるかと思うと辛い
写真嫌いだけど今のうちに撮ってもらおう >>52
辛くて自己嫌悪するなら、ここに書き捨てて吐き出して行けば良い
心に貯めるのは身体にも良くないよ
隣の芝生が青く見えるのは仕方がないよ
誰だってキラキラ輝く人やモノをみたら羨むもの
でも貴方の頑張りを良く見ていて、一番上手く誉めてあげられるのも貴方なんですよ
もっと自分を誉めて甘やかして下さいね >>53
年金は支給月額は減るけど、60歳になったら即繰り下げ受給するのがおすすめ。
障害年金の受給資格はなくなるけど、条件厳しい審査があるからね。 >ハゲ散らかしてチン毛みたいになる
こんなスレで爆笑したの初めてw 入院して半年…退院が間近に見えてきた
あんなに待ち望んだことなのに今は不安ばかり
痩せ細ってはないけど体力はかなり落ちたし髪もないし以前の自分の体ではない
以前と同じように毎日働き多くの人と関わって時々遊んで…と外の世界で普通の人たちと共に暮らせるのか
しばらく実家で休ませてもらえるし、いろんな人が支えてくれてるはずなのに急にこれから先は一人の戦いって気持ちになってきた… >>59
だいじょうぶ
退院してもすぐに動かなくてもいい
でも自分でできることはやろうと決めること
トイレに行く
朝は少しゆっくりさせてもらって起きて
洗面、歯を磨いてみんなとご飯を食べる
少しずつやっていたら筋肉もついてくるよ
私がそうでしたから
食器洗いがこんなに大変だと思わなかった
筋肉が衰えているので15分立っているだけで限界
一度休んでまた始める
でも続けてやっていたら今は元通り1年近くかかったかな・・
二階の階段は山登っているよう
出来ることは自分でやる、これで元に戻りつつあるから頑張ったら頑張っただけ
筋肉もついてくる
無理しないで少しずつね >>52だけどここで吐き出せた上に皆の励ましで気持ちが楽になれたよ。ありがとう
>>59
半年も入院お疲れ様!
不安もあるだろうけど家だと時間を気にせず自分のペースで動けるから楽だよ夜更かしもできるし
自分は家がベッドではなく布団&こたつだったから立ち上がるのにも最初は四苦八苦したけど
焦らなくても徐々に気が付けば体力は戻ってくるよ家と病院の往復だけでも鍛えられるし
働いてた時は考えなかったけど実家の周りをゆっくり散歩するのも良い気分転換になるよ もう俺が死ぬと判ったのか、善人ヅラしてお札だのお清めだの持って来る姉がウザい
絶食しろだの訳の判らん民間療法を勧めて来た上に、嫁を散々と馬鹿にして更年期なのだからと謝りもせず、今更なんのつもりなのか
俺は疎遠にしたいのに母親はそれらを受け取り姉に感謝しろと言う
頼むから死ぬ迄、いや死んでも関わらないでくれ
あいつは絶対に俺が死んだら遺体にイタズラをするだろう
父の遺体にもイタズラしていた
霊安室で陰嚢を指で弾いて「チーンチーン」と笑っていた、精神に異常が有るのだろう
もし俺にイタズラするなら辛く苦しい余生が末長く続く様に呪ってやる >>54
部屋の片づけつらいよなw
みられたくないもんばっかりだわ 具合が悪くなって
これは‥と覚悟して部屋の片づけやっていたんだけど
手術が早くなって3割程度しか手を付けられなかった
いつか役に立つだろうもったいない気質で・・・
今はだらだら体力作りでさぼってます
今年1年でやってしまわないと・・・
抗がん剤終了から3月で丸四年
副作用にも頑張ってきたけど
自分の部屋の片づけは早くやらねば・・・ 看護師から介護ベッドを盛んに勧められる
自分の死に床を選ぶみたいで受け入れられず
家族に介助して貰うに仕手もベッドの方が断然楽なのは判る
しかし刻々と自分の最後が近付き、その準備を齷齪と進めている様で嫌気が差す 汚部屋の人ですけど、とりあえず業者に頼もうかと思ってます
家族にはなんて言おうか
どうやっても逝く準備してると思われるし
自分自身がどうなるかより汚部屋のことが気になりすぎて眠れない
昨夜ドリエル的なの飲んだらぐっすり眠れて今日も眠くてずっと寝てた
昼間掃除しなきゃと思って薬飲んだのに逆効果
漂流教室みたいになりたい >>66
自分も片付けしておもいっきり断捨離した@42歳
母親は見守ってくれていたけど、そこまでしなくてもって感じだったわ
でも部屋の自主的な片付けは、自分も家族も少しずつ状況を理解して、心の準備するには悪くないイベントだと思うよ
母親が少しずつだけど、心の整理をつけてくれたから自分の心も少しだけ軽くなれて覚悟もできたよ
ただ、捨て過ぎに注意してね >>67
私、これから断捨離しなきゃと思ってる43歳
年齢近くて親近感湧いたわ
私の母もまだちょっと私の状況を受け入れ切れていないから、少しずつ整理をつけていってもらえたらいいな >>59ですが励ましてくださった方々ありがとう
気持ちが落ち着いて少し楽になれました
何事もなければ来週には退院となりそう
看護師さんや外来に出てない先生とはもう会うことなくなるのが寂しいな
お世話になりましたくらいしか言えないのがもどかしい、ものすごく感謝している >>69
退院決まってよかったです!
私も5年前に、2ヶ月間入院しましたが、退院の日
足がヨロヨロで、早速病院の駐車場でコケてしまいました。
頭ハゲてるし足ヨロヨロな自分がとても情けなかったですが
1年以上無職生活のあと、
仕事して旅行して、といまは何とか日常を送れてます。
無理なさらず、ゆっくり回復にむけて、美味しいものたくさん食べて下さいね。 >>70
ありがとうございました、無事退院しました。
焦らずにしばらくはマイペースに過ごしたいと思います。
主治医の先生にはお礼たくさん言えたけど、退院時にいなかった主治医グループの先生にちゃんと感謝の言葉を言ってなかったことに気付き大後悔。
関係ない雑談はたくさんしたのに…。 有名人ががん告白したら実は私も〜と告白する人がSNSによくいてそれは別にいいんだけど
中には同病なら絶対ありえないってわかる嘘を告白して他の人の受け売りとありえない医療ミス?だったり若年性だったりが受けるのかよくバズってる
なんでわざわざ嘘の病気告白なんかするのかな 自殺に難病、ネタはいろいろ
どこにでも死ぬ死ぬ詐欺の構ってちゃんはいるね
心の病なんだろう 癌のスレにも茶化しや蔑みの人がいるんだね
癌だよ
ハー、死と直面してた人が自分は寛解かもしれないけど
嘲笑や茶化したりするのやめようよ 本当に思う通りにはならないな
朝から下痢が止まらん
抗がん剤治療が出来なくなってから、もう少しで1ヶ月
腹水も順調に溜まってる様で、ヘソから臭い汁が出て凝固してる
腹はパンパンに張って苦しいし、少し飲み食いしただけで吐き気がしやがる
オキシコドンで痛みだけでも無くなってくれたら嬉しいのだが身体中が鈍く痛い
梅見でも行こうと杖をあつらえたが、家の中でトイレに行くのも儘ならない
出来ていた事が少しずつ出来なくなって行くのが一番辛い
緩和ケア病棟への入院エントリーや介護ベッド準備しろとか言われても実感が湧かなかったが、いよいよ終末期が現実味を帯びてきたのか気力が続かない
よく癌では直接的な死因にはならないとか言うけど、癌性腹膜炎って死因にはならないのかな
俺は何で死ぬのだろうか
事前指示書通りに延命だけはしないでくれよ
明日まで身体を休めたら月曜日には会社に行けるだろうから、来週も頑張ろう
自分の足で行って帰って、8時間座って書類作成できるうちは苦しくても仕事に行こう
苦しいけども、そんなに長くは続かないだろう
今まで通りに、俯いて今だけは堪え忍ぼう その内手術するのだろうけどせん妄のことを知ってますます不安になってきた >>75
そういう覚悟で生きてるやつがいるということを覚えておくから >>76
せん妄は麻酔でだけ起きる訳じゃないしな
癌の末期では珍しくないぞ 抗がん剤は腸内細菌を死滅させる。
下痢が続くならミヤBMを(整腸剤)医者に出してもらうといいよ。 都内の大学病院で経過観察中
いつも予約時間から2時間近く経って呼ばれる
それで血液検査、主に腫瘍マーカーに変化がなければ1分位で終わる
少し不調を訴えても様子見ましょうで終了
これ血液検査のために予約時間の1時間前に採血済ませてるし待ちすぎじゃないの
こんなあっさりなら血液検査に問題なしなら先生に会わなくてもいいのでは
それこそAIで自動会計にどうぞでいいのではと投げやりな気持ちになる
先生だって毎回違う先生だし
いつも初めましてだよ
どこの病院もこんなもんなのか うちは毎回同じ主治医
腫瘍マーカーは一時間半は待たされる
診察が混んでるときは二、三時間待ちとかもまあ普通
主治医が休みだと抗がん剤も休みになる
マジでもう一人代替の先生を用意してほしい 予約1時間前に採血するだけましだよ
うちなんか予約時間ギリで採血とかしょっちゅうだし… 予約の定期健診で担当医がころころ変わるって何なの?
各医師の外来診察する曜日は決まっていて、その曜日に予約を入れているよ。
診察時間が短いのは結果聞くだけでこちらから質問しないからかも。
これまでの検査結果の傾向や自分の体の状況とか前もって3つぐらいの質問を用意している。
多すぎると医者も面倒臭く思うから気を付ける必要はあるけど。 午前中の診察の予定なら
8時30分に病院が営業開始?なので、8時過ぎに病院に行って診察券を自動受付に通して、
一番に採血室に向かって、番号札を取って8時30分の開始に待機し、まず採血
ここは各科の患者が集中するので、出遅れるとえらく待つ羽目になる(待ち時間は表示される)
出遅れると、次のCTに間に合わなかったりするので、先にCT→採血の流れにするときも
検査終わって、朝飯をのんびりと食べてボケっとしてると呼び出し器が鳴るころ
次が内視鏡のときは、ディープセデーションでやるので、必ず採血を先にやる。
回復室で鎮静剤が抜けるのを待ちつつ寝てると、そのうち呼び出される
気持ちよく寝てるんだから、も少し後回しにしてよということもあるけど
回復室が混んでると茄子が追い出したいオーラ出しまくるのでしぶしぶフラフラと診察に向かう
早めにシャキッとしたいときはセデーション前に「今日は拮抗薬使ってね」と頼んでおく
CTの読影、内視鏡の検査報告よりマーカーの結果が遅いこともあるけど
そういう時は後日電話で聞くか、次回の診察のときでもいいかな
診察も「時間が無かったら帰ってもいいよ。電話してくれたら結果教えるし」といわれることもある
結果が悪いとどうせ医師のほうから深刻そうな声で電話連絡が来るし 時間がないけど、2日に分けれるときは、午前中に検査だけ終わらせて、さっさと帰って
後日、患者の少ない時間帯に診察だけにするとかもあり 呼び出し機ある病院はいいよな
自分の行ってる病院は診察室の前の小さなモニターに番号を表示して呼び出しするシステムだからいつ呼び出されるかわからなくてずっと張り付いてないといけない
しかも大きめにとった窓から入る光が反射して見にくいから気付きにくくて結局医者が呼び出しアナウンスしてるわ
小さい病院ならそれでも大丈夫だろうけどそれなりに患者数が多い病院なんだからもう少し対策して欲しい >>86
呼び出し機いいよねえ
自分とこの病院もモニターにかじり付いてるしかないんだけど
たまに先生や看護士の都合でモニターの順番待ちに表示されてない番号をいきなり呼び出すことがある
当然まだ表示されてないからと院内カフェやコンビニとか行ってて待合いに居ない人もいるから急に呼び出されても来れない
そういう人はすっ飛ばされて次の人が呼ばれ、結果後回しにされるラーメン屋の順番待ち状態
予約ある上で数時間待ち当たり前の病院なんだからシステム改善してほしいよ 数時間待って画面に自分の番号が表記されて「やっと次だ」と思っても患者によって診察時間が全然違うから
前の患者が出てくるまで診察室のドアをじーっと見てしまう癖がある
検査結果の日に前の患者が長いとドキドキしっぱなしで身が持たないw 呼び出し器に呼ばれて診察室の近くで待ってても、何人かは自分の前に診察をうけるから
奥さんと二人で来て、診察室を出てくるときに「お世話になりました」などと主治医に明るく挨拶してると
ひとまず治療が終わったところなんだろうな、再発しなきゃいいなと思い
かなり痩せてしまって、深刻そうな顔つきの家族らしき人たちと、診察室に入ってしばらく出てこないと
なかなか治療が奏功していないのだろうかとか
まだまだ見たところ健康そうな人がいて、なかなか診察室から出てこないと
癌の診断がついて、状況やらこれからの治療について説明を受けているのだろうなとか
想像しながら待ってる
むしろ、診察室に入ってからのタメが長い緊張するね 経過観察の検査日が近づくとちょっとドキドキしてくる。
再発がなかったことが確認されると解放感に浸れる。
次の検査日まで節制したり食事に気を付けたりの生活を続ける。
まるでこの間は刑の執行猶予期間みたい。
この期間に不摂生をしたり禁酒を破ったりすると次の検査で刑(再発)が執行されるような錯覚に陥る。 自分の癌のステージ別の生存曲線とか見てたら、数字的に逆算してもう再発転移はないなと
あってもまれなことだろうからと、特に不安を感じることなく臨んだある日の検査
内視鏡の検査が終わって目を覚ますと、内視鏡の担当科の医師がかーるい口調で
「ちいちゃい潰瘍ができてたので、バイオプシーしといたから」というので、自分も軽ーく「ああそうっすか」と答えて診察に回ると
主治医も特に心配した感じでもなく「生検の結果が出るのにしばらくかかるから、後日連絡しますよ」というので、その日は鎮静剤の抜けもよく軽やかな足取りで帰宅した
数週間後に自宅に主治医から電話がかかってきて、重く暗さ全開の口調で
「この間の結果がでたのですが・・・、癌細胞が見つかりました」と
自分の癌は再発転移すると半年から1年半後にはほぼ全員が死ぬやつなのでかなり焦った
元々ステージWで一旦は死を受容していても、完全寛解が何年か続くとやはり感覚的に死が遠のくので相当動揺した
電話の向こうの主治医に「それはメタなんですか!?」と震えつつ何度も何度もきいたら
「いや、メタじゃなくて、まったく別のがん。異時多発がん」という返事だった
「メタじゃないんですね?」となんども聞き返したわ メタ(転移)ではなく異時多発で再発というと肝臓ですか?
小生は去年Stage2の肝臓がんを手術し経過観察中ですが、多発を一番心配しています。
ことばのかけようもないですが、お大事にしてください。 94さんは内視鏡検査だったので、肝臓ではなく胃か大腸ですかね?
お大事にしてください。 原因不明の吐き気から1日寝込んだら、なかなか回復出来ず、寝込んだ状態で4日目に突入
初日に何も食えなかったのが祟ったのか身体が思うように動かない
まだトイレには行けるけど、このまま寝たきりになりそうで気持ちが焦る
お腹は腹水で臨月の様に張れて苦しい
内臓が圧迫されるのか二時間おきに激痛に襲われる
体力が衰えて激痛を堪える力がない
今日も激痛に堪えられず鎮痛剤が効くと気絶したかの様に眠ったらしい
鎮痛剤飲んでも激痛が収まるまで30分程掛かるのが辛い
救急車呼んで緩和ケア病棟に入院して鎮静と言うのを受けたいわ
もう痛いのも苦しいのも嫌だ
早く死んで楽になりたい 太ったのかなってくらいおなかぱんぱんに張ってるけど体重は減ってる
寝転ぶと息苦しい
ただのデブだね >>97
一時的に鎮静してもらえば?
痛みを感じなくして身体を休めたら体力も回復するかもしれないし >>91
凄く分かる
腫瘍マーカーとかCTとかの画像検査の結果を聞く日は凄く緊張する
前の人が診察長くてすぐに呼ばれないことも多いから
スマホでネットやゲームして呼ばれるまで落ち着こうと思っても緊張で楽しめない
最終的にお腹痛くなってトイレまで行きたくなったり 今日の胃内視鏡で生検出されちゃった…CTの結果もまとめて一週間後で生きた心地しないよ
染色して組織取ったけど違いましたーってことあるのかな…
術後二年でやっと働こうと思って面接が今週あるのにこれでまた癌だったら本当につらい うちの家系は病気してる人少ないのにどうして私は20数年間の人生で何度も色々な病気してるんだろう
もっとたくさん苦労してる人がいるのは分かるけど時々どうして私ばかりと悲劇のヒロインになってしまう
どの病気もコレっていう確実な原因は分からないし運が悪いってだけなのかなあ 私は逆に今まで病気らしい病気したことなかったのにいきなり癌になったよ。まあアラサー独身だから別にいいけどさ このまま痛みが長々と続くくらいならもう安楽死させて欲しいなぁ
お父さんお母さんごめんね 飛び抜けはしないけれど、わりとイイコでずっと来ていたのに
まさか親に骨を拾わせるような親不孝をやらかすとはね
ゴメンナサイでもコレマデアリガトウでもない
何かしら親に伝えたいのだけど適当な言葉が浮かばない 汚部屋の人ですけど、今日は朝から業者さんに来てもらってます
申し訳ないやら情けないやらで消えて無くなりたいです
汚部屋はお兄さんたちに任せて自分は今の自室の大掃除してます
でも今日を乗り切れば全てが何とかなるような気がしてちょっと前向きになってます
大掃除がんばります 遺伝性の癌だから口が裂けても親の前で「何で自分なの」や「いつまで耐えれば良いんだ」みたいな事が言えない
心療内科にも行けないし友人職場の人主治医にも言えなくて辛い
精神的に薄〜い一本線で保ってる様な感じだから何かのキッカケで弾けたら歯止めがきかなくなって自分が崩壊しそう
日によって前向きになれたと思ったら数時間後にはマイナスな事ばかり考えてしまう
こちらの事情を知らないから仕方ないけど「健康しか取り柄がなくて」と言う人にイラっとしてしまう >106
私も遺伝性のトリプルキャンサー。
死の恐怖は耐え難いよね。
私は精神面の安定のためにナイアシン(ビタミンB3)を飲んでる。
夜恐怖と息苦しさで目覚めることがほぼなくなったよ。 私が唯一本音を吐き出せるのは、子どもの発達相談のために前から通ってるカウンセラーさん
あの人がいなかったら今頃どうにかなってたかも
大学併設カウンセリングなら費用は安いし、自治体のピアサポートとかもあるし、声に出して対面で吐き出すって本当に大事だと思う >>106
もし出来るなら、ここで吐き出して下さい
何の力にもなれないけど、聞くことは出来るよ
緩和ケアがある病院に行かれているのなら、緩和ケアで相談して話を聞いて貰うことも出来るよ
頑張れる気持ちが続く様に祈念しておきますね 身体が辛すぎて会社に長期休養を申し出たわ
以前の様に休職させてくれたら嬉しいが、癌性腹膜炎を発症しているから復帰の見込みは無いんだよな
23年間勤めたけど、これで辞めなきゃいけないなら仕方ないね
とりあえず体力を回復させて、もう一度出勤出来る身体を目指そう
今は痛くて苦しいから少し横にならせて貰おう >>110
遺族厚生年金の関係があるから、自分から辞めないほうがいいよ
傷病手当金もらいながら、できるだけ長く在籍する方向で 2時間近く待ったところで次が自分の番号が表示されて、おお待ちかねたぞ!と思ってたらなかなか呼ばれず、もう一度モニタ見たら、主治医の欄の番号が全部消えてて「急患対応中」に切り替わってた時の脱力感ったら、もうね。 >110
糖質制限すると炎症反応がかなり抑えられて楽になるよ。 糖質と油分を制限すると楽になれることがよくあるね
食べる楽しみはすんごい犠牲になるけど
まあ、そもそも痛むときは何も食べたくなくなるやね 糖質制限信者、わかりやすい自演すな!
ここは持論を書き込んで洗脳するところじゃない! 糖質制限のみで自己判断でがん無治療を選択したひとのブログがこわかったなあ
痛みでおかしくなってた
ネタならいいんだけど 違う人かもしれないけど私も糖質制限で直そうとする人のブログ見た
いきなり脳に転移してて怖かった >>112
急患対応中って出るだけ親切よ
うちの病院ではモニターに番号以外は表示されないからそのまま 糖質制限を胡散臭そうに思っている人は
実際に医師による臨床試験や普及活動を知らないんでしょ?
別に信じる信じないの宗教じゃない、成果を確認して実行するかどうかの選択なのよ。
医師主導の臨床試験で学会に成果も報告され
阪大では医療者対象にケトン食(糖質制限+α)の普及組織が立ち上がっているのだから
そんなに胡散臭そうに言われる筋合いはない。
癌ケトン食研究会
http://www.med.osaka-u.ac.jp/pub/kanpou/keto/ 間違えないでほしいのは、ケトン食単独で癌治療はできない。
手術、抗がん剤、放射線の三大治療の効果を高める補助的な役割が期待されている。 糖質制限というより糖質の取り過ぎには注意した方がよね。
糖質不足だとエネルギー源が足りなくて抵抗力もダウンするので注意が必要。
制限のしかた、程度は自己責任だ。 >>122
あなたみたいに糖質制限は三大治療の補助的役割と言う人はいいのだけど、
治療しないで糖質制限やっていれば癌は治るとか言う輩が一定数いるから胡散がられるんだよね 糖質制限どころか、30gのご飯で吐きそうな位にお腹いっぱいになる
腫瘍が大きくなりすぎて胃が閉塞気味になったから強制的にダイエットです
毎日の食事が一番辛い かなり高齢の方でもしっかり急ぎ足ができていたりすると、末期がんでやんわりとしか歩けない自分がはとほと情けなくなる >>124
ほんこれ
代替医療て抗癌剤は毒とかいって治療拒否を促す輩もいっぱいいるしね 倒れて運び込まれてるのに病院の食事が信用できない栄養不足してるといって
持ち込んだのを食べてる同室の人がいた。 退院して2週間程経つけど入院時より精神が不安定な感じがする
家はリラックスできる環境だしゲームとか好きなことしてるんだけど…吐き気がしたり急にすごい緊張して心臓バクバクしたり
少しの頭痛とか痛みで何か起きてるのでは?と思ってしまう
せっかくよくなって退院してみんな喜んでくれたから家族にも先生にも言えない 明日は診察日なのに風邪を引いた
通院キャンセルしたいけど仕事の休みを取りづらいから迷う 都合により転院してアブジェムを続けるために診察
基本的にアブジェムは通院治療らしいのに、家族が主治医に入院を持ちかけ、思いがけず受け入れられてしまった
また入院かよ
もういやだ、いやなのに家族の理解が得られなくて余計に病む まつ毛が脱毛してしまったせいか、今年は花粉の影響がひどい。目がパンパンに腫れて痒くて辛い! 小さい頃から学生時代までいろんな病気した。いじめにあったりもして親に心配や迷惑をたくさんかけた
社会人になり3年目、仕事もすっかり慣れ落ち着いてもう余計な苦労させないはずだったのに癌になった
いつまで負担かけるんだろう
同級生はみんないいとこでちゃんと働いてたり結婚したりしてるのに申し訳ない >>136
人生って平等じゃないよな
でもそれも含めて自分の人生
お互い頑張ろう 亡くなる時に無神論者だけど神様的な存在が今までよく頑張ったね、って頑張ったで賞くれたらいいのになぁ、って子供みたいな妄想してる
週明けは運転免許の更新、ゴールドだから5年有効
カーシェアリングで車借りて、久しぶりにドライブしてみようかな この年でガンになったことからして運が良くないんだけど(いきなりステージ3)
厳しい治療を何とか終えて、やっと始めた派遣仕事もなぜか自分の案件だけ、
自分と関係ないところでトラブル続き。
不本意な謝罪させられたりストレスたまる。
同じ会社の派遣仲間は順風満帆なのに。
やっと行けた海外旅行も、たまたまその都市がマラソン大会の日で
道路が封鎖され、行きたかった観光地に行けず……
巡り合わせが、ことごとく悪い。
ガン発覚・治療の時は、これも自分の運命だ、とひねくれたり
運命を呪ったりしたことなかったが、
最近やっぱり自分て不運?と自覚するようになったw
抜け出したい >>140
お気の毒には思うけど旅行先のイベントによる道路封鎖等はリサーチ不足によるものだとおもうよ
その件に関してだけは運は関係ないと思う
だから次の旅行は念入りに下調べして前回の分を取り返すくらい思いっきり楽しんでくるんだ >>141
だね、ありがとう。
ツアーで行ったんだが、添乗員もマラソン前日に知ったという…w
治療を終えてからのほうが、自分だけが理不尽な仕打ちを受けているように感じるようになった。
たぶん世間の人らよりずっと残り少ないであろう人生なのに、こんなんじゃダメだなと
最近心の中でネガティブな感情と葛藤してる。 明日から抗がん剤の点滴が始まる。怖いよ。(><)
怖くて昨日からお腹が痛い。
手術室に入る直前にも怖くてお腹が痛くなった。
隣のベッドは人の出入りが激しくてうるさい。せめて静かに休ませてほしい。 >>140
自分もそういう気持ちから抜け出せなかったな
その時は無理して前向きにならずにとことん落ち込んで僻んでた
幸運とかツイてるとか自分には無縁だと諦めて淡々と暮らしてたらお年玉付き年賀はがきか当選したw ウィッグってなかなか難しいんだな…
アンダーキャップが見えちゃったり1人だと位置おかしくないか自信持てなかったり時間経ったらズレてたり
使っていくうちにどんどん慣れるかな >>146
慣れるよ
最初は自分も真横にズレたりしてたけど
あとは自分の頭の形や大きさがあったものを使う >>145
裏山w
自分は切手シートすら何年も当たってない…
でも、このまえLINEポイント1000ptあたった 自分もずっとウィッグ付けててもう慣れたけど風が強い日だけ未だに苦手だ
帽子は必須アイテムなんだけど脱ぐ時が大変だしずっと被ってると蒸れそうだし
あと日によって前髪の位置が微妙に違うから何も知らない職場の人に「前髪切りました?」って言われて返答に困った事があったわw 余命半年なのか、一年いけそうなのか知りたいな
それ以上は望んでいないから
万一、手術適応できそうになったりしたら悩む ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています