癌で余命を宣告された家族のいる人のスレ 20©2ch.net
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
癌で余命を宣告された家族を持つ人、持った人、
看護の不安や悩み、わからないことなど
気軽に書き込んだり話し合いなどをするスレです。
時には、不安や悩みや怒り、憤りなどをこのスレで発散するのもいいと思います。
スレの皆さんも、あまり厳しくあたらず、
おおらかな心で見てあげましょう。
荒らしはスルーで
前スレ
癌で余命を宣告された家族のいる人のスレ 19 [無断転載禁止]©2ch.net
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/cancer/1485570287/
関連スレ
身近な人を癌で亡くした人の居るスレ 11 [無断転載禁止]©2ch.net
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/cancer/1497001922/ https://goo.gl/images/mAKpD7
いよいよ、日本初、大麻専門ライフスタイル誌発売されました! 母はもう全身転移で、余命は週単位、日単位と言われている
10月入ってすぐ、2ヶ月ないかもと言われた
その後もすごいスピードでまだ進行してる
62歳でこんなに速いなんてと医者も驚いてる
初診からたった2年なのに
もう緩和ケアしか受け入れてくれなくて、母の地元に戻り、母の実家で自宅介護してる
兄は役に立たないし、伯父も積極的に協力はしてくれない
どちらも「俺に任せろ、俺が引き取る」と言ってたけど、それは治療して良くなると思えた頃の話。
半年も経てばやせ細って寝返りさえ打てず、全部私に丸投げされた
1時間以上続けて眠れる日が、もう一ヶ月以上ない
開け放した隣の部屋で寝てるから、頻繁に呼ばれてベッド脇に行けば「痛い、死にたい、殺してくれ」一晩中ずっと聞かされる
どうにかしてあげられるならしてあげたい
でも、最初の一年、治療を拒否したのは母だ
モルヒネや麻薬で朦朧としてることがほとんどだけど、たまにはっきりと意識が戻ることがある
「大変なことになってしまった。なんでこんなことになったのか」
こっちが聞きたい
新婚で一日も旦那と住んでない
旦那も役立たずだから、介護が終わったら離婚するつもりだけど、その手続きすらできない。5分でも離れたら、ベッドの柵をガツガツと叩いて、掠れたろれつの回らない声で叫ぶから
夜中、咳とゼエゼエ息が聞こえるたびに何時間の単位で声をかけ、背中をさすり、モルヒネを注射してる
あっという間に朝が来て、訪看やヘルパーが、ひっきりなしにきて眠れない
母が寝ている間に少し昼寝しようとしても、10分しないうちにまた呼ばれて痛い死にたいと繰り返し言われる
母に意識はなく、朦朧とした状態でしかないから、何をしてほしいかも伝わらない
それを、毎日毎日繰り返す
こっちが死にたい
だれも手伝ってくれないし、母も私に感謝することなく死んでいく
私の時間はもう帰ってこない
母が大好きだし生きていてほしい
でもこの母をみるのは私もつらい
私が死にたい >>678
療養型の病院かホスピスの方が
お母様も痛みなく楽に過ごせるのでは?
そんなに苦しんでるのに
どうしても自宅でないとダメなのかな
病院のケアマネか地域包括センターに
相談した方がいいんじゃないでしょうか
あなたの方が先に倒れそうで心配です >>678
ホスピス入れられないの?絶対在宅じゃなきゃダメなの?あなたが壊れるよ
在宅在宅ってこだわる人沢山居るけどホスピス緩和ケア病棟入れるなら入った方が安心だよ。
数が少ないのが問題だけど。 >>678
痛い痛い殺してくれ言うくらい苦しんでるのになぜ在宅なのか不思議。たとえ本人が在宅希望でもそこまで苦しんでるなら在宅はやめてあげて!あなたが辛いのはよくわかるけど、本人は100倍辛いから 今のままだと亡くなってから後悔しそうで心配。
みんなが言うようになんとかホスピス入れたら良いと思う。看護師に頼める事は頼んで、親子の時間を大切にして >>678
お疲れ様
誰も手伝ってくれない気持ち少し分かる
うちは夫が末期で亡くなったけれど、我が子がダイスキな筈の義父母も口では偉そうな事言いながら本当に何もしなかった
可哀想な我が子(夫)を見ると辛いからって。
夫もそんな良心的をみて悲しそうだったけど仕方ないから…って諦めてた
なにもしない人が1番現状が解ってないからか、色々と無茶なこと言って来たりするし本当に辛かったな
自分語りになってしまってごめんね
あなたは十分過ぎるぐらい優しくて頑張ってるよ
そして、きっと最後はすぐ側まで来てると思う
ずっとは続かない、終わりは必ずある
全て終わったら気兼ねなくあなたの人生を生きてね
寒くなって来たし身体に気を付けてね
お母様とあなたが少しでも安らげる日がある様に願ってます… ✕良心的→○両親
誤変換多くて読み難く申し訳ないです >>678
無理するなと言ってもその状況じゃ無理するしかないわなあ
でもたまには聞こえないフリして自分を優先したっていいんだぜ
止まない雨はないから後少しの辛抱だ 付き添って看病するにもあなたが健やかでないと
まだ時間はあるようですがあなたが限界でしょう
ホスピスは面接と入院待ちで難しかもしれませんね
お母様も辛くなってきてるようだから入院させたいと
二人ともに限界がきているという事も話して
訪問診療の先生に病院への入院をお願いしては >>678
入院はだめなの?で、セデーションは?
楽になるよ〜 >>678です
まとめてのレスですみません
皆様もおつらい経験をされている中、優しい言葉をありがとうございます
文中に言葉が足りず、申し訳ないです。
緩和ケアしか受け付けてもらえず、一旦は母の地元の緩和ケアに入りました。
車で4時間ほどの場所に住んでいたため、移動は大変でしたが…
実家に戻りたい、という母の希望があったためです。
その緩和ケアでもしばらく退院は厳しく、日に日に悪くなっていく検査結果を見た緩和ケアの医師から「母の希望通りに実家に戻るなら今しかない(もう長くない)」と言われ、在宅になった次第です
緩和ケアにも付き添って寝泊まりしていることが多く、母は看護師にわがままを言わない代わりに私にいろいろ要求してくるため、私が寝られていない期間が長いですが、まだ実家には戻ってきて1週間ほどです
たしかに在宅より病院の方が楽でしたが…
今ここでまた病院に戻るのは移動もつらいですので、家で看取ることが最善なのかなとも思います
母は性格上、つらい時に人に良くしてもらったから「幸せ、ありがたい」などと思うのではなく、人に何かをしてもらわなくてはいけない自分は「不幸だ」としか考えない人です
どこで最期を迎えても、もう辛かったことしか数えられないでしょうから、少しでも、苦しい時間や事象が少ない方がよいかなと思ってます
だらだらと愚痴を書き、アドバイスをいただいているのにすみません
久しぶりに人と話せた気がしました
ありがとうございました うちの親も同じような状況でモルヒネに精神安定剤入れたのを持続皮下注射しているよ。
焦燥感と痛みをとりのぞいてほがらかになっていて本人は楽だと思う。 >>689
鎮静が上手くいってないようだよね
鎮静がきいたら眠れるようになるだろうけど、在宅だと厳しいかもね
かと言って一般病棟も厳しいだろうし
一番は緩和ケアで、しっかり深い鎮静をかけてもらうことだと思う
目が覚めないくらいのね >>676
遠赤に期待するなら
カーボン買って自宅でケアした方がいいよ ガンもエイズも大麻でバッチリ!
今、世界中で大麻解禁が進んでいます。
大麻は、ガン、エイズ、テンカンなど、あらゆる難病に効果があることが分かってきています。
日本も大麻解禁を勝ち取りましょう!
https://goo.gl/images/mAKpD7
いよいよ、日本初、大麻専門ライフスタイル誌発売されました! 緩和に移って1月後 4日前から
介護保険にいたっては入院中から申請しても
要介護1でベッドを借りるにも保険が使えない範囲らしく
医師と業者にお願いして借りることができたくらいでした
自分達から辛そうになってきたと訴えないと利用もできず
身体の辛さをやわらげてあげる事もできずで後悔しています
ご本人が訴えてなくても使える手や物は借りた方がいいですよ >>694
退院直後から。退院直前に要介護3の認定を受けられたので良かったです。3ヶ月使い、亡くなりました。 余命一年とかでも医師や看護士さんに来てもらったりは可能ですか?
一年くらいだと聞いていた遠方の母ですが往診に来てもらってるそうなんです
実はもっと余命が短いのでは不安になってしまって >>678です
スレ違いと理解しておりますが…
母が亡くなりました
楽になった気持ちと、もっとやってあげればよかったの気持ちと、どちらにも着地できずにいます。
母は、苦しむことも痛がることもなく、綺麗なままでした。
言われていた余命より短かったです。
温かい言葉をこちらでいただき、あれからの最後の数日、優しくしてあげられたかなと思っております。
ありがとうございました。
どうか皆様も、無理なく毎日をご家族と楽しまれてくださいませ。 >>701
まずはお悔やみ申し上げます
上でレスした者です
最後まで頑張りましたね、お疲れ様でした
葬儀などはこれからでしょうか?
これから別の意味でバタバタして心身共に休めない日が続くかと思いますが
少しでも口に何か入れて、なるべく隙を見て休むようにして下さいね
目を瞑ってゆっくりするだけでも違いますよ
亡くなった後、自分を責めたくなる気持ちが湧くかもしれません
でも、ご自分を責めないでね
貴方だけはお母様の生命と真剣にむきあってあげたのだから
お母様もきっと寂しくなかったと思います
偉そうにアドバイスごめんなさい
私もまだ故人の遺した仕事などを片付けしてます
お互いボチボチやりましょう…! >>700
1年なんて余命は当たらない可能性も高いんだし全然でしょ
歩けない食べれないとか介護認定受けるレベルじゃないと自費になるよ 別に介護保険使わずに医療保険で利用すればいいのでは?
自費って… >>701
おひとりで辛い日々だったと思います
よく頑張られましたね
(わたしも1人介護なので身につまされました)
まだしばらくはお忙しいでしょうが
御自身のお身体も大切になさってください
お母様のご冥福とあなたの幸せを祈っています 60前半だった父を血液のがんで亡くしました。
医師からの余命宣告は亡くなる半日前だったけど、
病気が発覚した段階で一般の癌でいうところのステージW(血液のがんはWからでも回復の可能性もある)。
物凄く珍しくて難しい型だったから、
正直かなり厳しい状況でした。
私は実家から一時間の距離に居住。
骨髄抑制で会えない時以外は、
幼児二人連れて父の好きなものをお弁当にし、
たくさんお見舞いに行きました。
兄は結婚して新幹線で三時間の距離に居住。
父とも母とも凄く仲良しな兄。
なのに、お見舞いに来たのはお盆と最期の日も含めて四回。
義姉なんてお盆の一回だけ。
金銭的には裕福で有給休暇使いまくりな生活なのに。
闘病中の半年のことは、私にとっても子供達にとっても最高の宝物だと思ってる。
でも、父のお見舞いや通院・入退院の送迎、
まだまだ若くて元気とは言え、
一人になった母の様子見。
全て私がやって当然という兄夫婦の態度。
もうすぐ父の一周忌だけど、
他にも色んなことで兄夫婦が嫌いになりました。 >>707 そういう事があっての溝は中々埋まらないかも
もうそれでいいとは中々思えないでしょうが
お父さまに尽くす時間やご両親と共に過ごす時間を
お兄さんよりもたくさん持てた事を誇りに思われて下さいね
お父さまはお辛い中でもあなたとお孫さん達との
たくさんの思い出を持たれて旅立たれたんですね
お母さまもあなたを頼りにされていたことでしょうね >>708
ありがとうございます( ; ; )
一年経てば兄への気持ちも落ち着くかと思いましたが。。。
その後も法要の時の兄と義姉の行動に嫌悪感は増すばかりです。
もうすぐ一周忌法要なのですが、
諸事情で兄と幼児の甥っ子だけが
実家に泊まりで来るのですが、
甥っ子の遊び相手と面倒見る手伝いに
私と子供達も当然来るもの、
みたいな態度にイライラしています。
メールで一言でもあればまた違うのでしょうが。 お母さんはそんな兄夫婦の態度をどう思ってるのでしょうか?
長男大好きな義母だったけど、施設や入院の10年間に義兄家族が面会に来たのは二度だけ。
全ての世話を次男である夫と私でやりました。
最後の最後で「誰が本当に自分に優しかったか、やっと解った」と夫に全財産残してくれましたよ。 >>707
お兄さんどうかと思うけど、嫁は所詮他人だから(本当に他人)仕方ないというか期待しちゃダメだよ。イライラするだけ無駄だよ。 補足
勿論、一生懸命なお嫁さんも世の中に沢山居るだろうけどね。 >>710
父の闘病中も亡くなった現在も
「○○(兄)は忙しいのに、毎週メールくれて嬉しい!」みたいな感じです。
何言ってんの?と思っちゃいます。
父が亡くなる一ヶ月前、兄にお正月前に一度会いに来れないの?ってメールしたら
「お正月にも帰るし無駄だなと思うんだよね」とか言ってた奴だよ、
と言いたくなる気持ちをいつもぐっと堪えています。
義姉が妊娠中だからと初盆に来ないで、
その割に新幹線乗って何度も旅行に行っていたことも
「楽しそうで良いね(^^)元気な妊婦生活で何より!」みたいな感じです。 >>711
期待していないです。
するだけ無駄なんだと気付きました(^^;
これまで仲良くしたいと頑張ってきたつもりですが、
父のお見舞いどころか、
母にさえもどんな様子かというメールの一つすらなく。
その割に実家に到着して父の横たわる姿見て涙流してて、
泣くほどの関係性だっけ?・・・と思いました。 sage損ねて書き込みしちゃいました、
ごめんなさい。 長男教の母ちゃんからしてみれば
たまの長男>甲斐甲斐しい707
なんだろうな
たまには悪い子になってしまえ
一周忌法要も長男兄ちゃんに一任してしまえ
そして707は同じように客人モードで甥っ子の相手も何かに理由つけてするーしてまえ
意地悪でごめん 身重のヨメなんて来られても気を使うもんだよ
こちらは心配しないで元気な赤ちゃん産んでね
息子にもしっかり働いて家族を大事にしなさい
なんて親御さんが言ったのかもよ
私も義父が闘病中に妊娠中でそう言われたわ >>716
いえいえ、ありがとうございます!
兄に頼まれたわけでもないんで、
法事前後に実家に帰って
甥っ子の面倒見るのは今のところスルーしてます。 >>717
初盆にこなかったこと自体は全然オッケーなんです。
妊娠中で大変なのはよく分かるんで。
ただ、妊娠中で遠出は辛いと来るのを断ったわりに
バリバリ旅行行ってる写真とか兄経由で送ってくる神経が全く理解できなくて。汗
ありがとうございます! うむ
たまには自分の都合優先でいいんだよ
普段言いなりだった人がたまにわがままやると効果あるよ
時にはお灸をすえないと お母さんは今度は自分の介護を頼むときも
息子は仕事が大変だから悪いわ、と貴方に頼ってくるんでしょうね
私は自分の父が末期癌でこのスレにいます
本人も大体の余命を知って、治療せず自宅で過ごしています
母と子供たちで交代で世話をし、仕事で来られない者はお金を出しているので、今のところ皆ストレスなく過ごしてます >>721
母は献身的にお見舞いに行っていたんだけど、
とにかく兄が・・・でした。
手を出せないなら、
お金を出す、本来はそうあるべきですよね。
いや、お金はなくても良い。
せめて手を出せないなら
手伝えなくてごめん、とか
ありがとうとか言ってくれれば、
また頑張ろうって思えるのに。
父や母はありがとうって言ってくれたから、
本当に嬉しかったです。
お父様とのお時間がステキなものとなるよう
心から祈っております。 兄嫁には求め過ぎでしょう
兄嫁とお父さんの関係が見えない部分も含め、本当に良かったのかもわからないし…
お兄さんやお母さんにご自分の不満をきちんと話する方が先だったと思うわ
気持ちは分からなくもないけど、こう言う不平不満がある人は
相手の親が倒れたら同じ様に逐一見舞いに行けるんだろうかと思う >>723
逐一来て欲しいとは思っていません。
ただ、配偶者の親が末期癌と宣告されたのに
一切音沙汰なし、
亡くなるまでお見舞いは一度だけ、
というのはいくらなんでも、と思いました。
私の義両親に対して同じようにはしません。
なぜなら、夫が毎回お見舞いに付いてきていたわけではありませんから。
夫が父にしてくれたのと同じくらいお見舞いします。
以前、義母がポリープが見つかったのを癌になったと大騒ぎした時は、
マメに連絡取ったり、子供達連れてお茶菓子持って行ったりしていました。
話はずれますが、
本当は関係性が悪いのだったり、
こちらが求め過ぎなのならば、
まだ3歳の甥っ子と兄だけを実家に何日間も泊まらせて面倒みさせるなんてやめて欲しいです。
こちらが甥っ子においでと言っているわけでもないのに。 自分がそうだから、自分はこうする
人それぞれ違うから自分と比べない方が良いよ。疲れない?イライラしたら損。
気がすまないのなら兄にそれとなく言うしかないんじゃないかな。
ここで話してスッキリするならいいけど
でもムカつく気持ちはよーくわかるよ。 親御さんが兄夫婦に不満を感じてないなら
それでいいんじゃないの
ご自分は自分がやりたくてやったんだよね?
兄がやらないから自分がやらなくちゃいけなかった
って訳じゃないんでしょう?
子供を連れて来たのは、孫の顔見せたかったんじゃないの?
ご両親も孫を迷惑に思ったのかしら 膵臓癌末期の義母を自宅介助してる長男の同居嫁だけど、近所に住む義弟はしょっちょう来てくれるけど、義弟嫁は滅多に来ないくせに、風邪引き娘を義母に預ける時だけ来るよ
おかげで義母が重度の気管支炎に罹ってしまい、さらに私ら夫婦やうちの3歳児までうつってしまい、もうめちゃくちゃ身体がしんどい…
そんな義弟嫁は病院勤め…人の死に対する感覚とかがマヒしてる人だろうから、私ら家族も義親も義弟嫁に変な期待なんかしてないよ こちらの地域だと、夫の親の葬儀に嫁は参列しちゃいけない風習があって、喪服やフォーマルを着るのもダメ。
同居嫁だと表には出ず、黒っぽい服と白い割烹着で近所の方々と同じように台所作業を任されるよ。
別居嫁だと夫と子を送り出して自分は留守番(葬儀に来ない)
それでも夫の親とお別れしたい場合は、通夜または49日法要後に焼香できるんよ。
近年はそんな古い風習なんて気にせずに、どこのお宅のお嫁さん方も喪服着て参列してる姿を見掛けるようになったけどね。 酷い慣習だな
ただでさえ肩身が狭いであろう嫁、蔑ろにしすぎ しらねーよ
兄家族との関係とかの人生相談は余所でやってくれ 余命一年と診断され最後の抗がん剤を試しましたが効果なしで終了となりました
これからは痛み止めなどの緩和的治療のみですが、本当に一年もつのか不安です
主治医が言った一年とは抗がん剤が効いた場合の事だったりするのでは思ってしまいます 調子がよければという話なのだと思います
これより前にも出てますがそれぞれで違いますから
うちは急変しました 辛い時は短かったですが
本人すらそうなるのだと思ってなかったのだと思います
これからの時間も大切にして良い時を過ごされて下さいね >>734
余命は短めに言うとかよく聞くので、あと一年はきっと大丈夫!なんて思っていた中で抗がん剤が終了になってしまい一気に不安になってしまいました
今出来る事はしているつもりですが、私も子育てと両方で頭がいっぱいになってるのかもしれません
お辛い経験をされている中お心遣い有り難うございます
どうなるのかわからないですが、今しか出来ない親孝行をしっかりしたいと思います >>733
聞けばいいのに
年単位の余命って当たらないで普通だからね 抗がん剤は猛毒です。
医療関係者だけに抗がん剤の曝露の危険性と対策の注意喚起を行い、
患者と家族には全く説明しないのです。
医師、看護師が、抗がん剤の曝露により発ガンして、また抗がん剤、手術、放射線治療により衰弱して死ぬのも、自業自得と言えるかも知れません。
http://www.covidien.co.jp/medical/academia/chemo/chemo1
https://m.facebook.com/profile.php?id=100012776317476
一方、日本では麻薬として禁止されている大麻が、実はガンにもエイズにもテンカンにも、
その他、あらゆる難病に効果があることが分かってきており、世界中で解禁されてきています。
日本も早急に大麻を解禁しましょう!
大麻は全人類を救います! 
http://www.kirasienne.com/news/hemplife-2/ 抗がん剤は猛毒です。
医療関係者だけに抗がん剤の曝露の危険性と対策の注意喚起を行い、
患者と家族には全く説明しないのです。
医師、看護師が、抗がん剤の曝露によりガンを発症し、また抗がん剤、手術、放射線治療により衰弱して死ぬのも、自業自得と言えるかも知れません。
http://www.covidien.co.jp/medical/academia/chemo/chemo1
https://m.facebook.com/profile.php?id=100012776317476
一方、日本では麻薬として禁止されている大麻が、実はガンにもエイズにもテンカンにも
その他、あらゆる難病に効果があることが分かってきており、世界中で解禁されてきています。
日本も早急に大麻を解禁しましょう!
大麻は全人類を救います!
http://www.kirasienne.com/news/hemplife-2/ 愚痴ります。
腹水と両下肢の浮腫みでつらくて不安で相手にしてもらいたくて足を揉めと訴えてくる義母…
気持ちはわかるよ、わかるけども、
気管支炎と中耳炎が長引いてる子どもの看病でくたくたに疲れて子どもと添い寝してる時に
義母が部屋に来て大声で叩き起こされて、足揉めだの、話し相手しろだの態度にイライラ…
レスキュー服用してたら人格が変わるのかな?
義母は70代前半でまだ自活できてるけど、何だか子どもよりもワガママで要求ばかりでタチ悪くなってきたわ うちも小さな子供がいるので子供の看病疲れはよくわかります
寝不足になるし長引いてるとなると本当にしんどいと思います
そんな中同居の義母の介護でしょうか?
私は離れて暮らしている実母なので745さんはすごいなと感服するばかりです
本当にお疲れさまです
早くお子さんが回復されるといいですね!
そして休む時間ができますように ちなみに母も両肢の浮腫が酷いです
効く抗がん剤がなくなったので副作用で低下しきった体力を戻し、余生を少しでも良いものにと緩和ケアに移行しました
ところが一気に状態が悪くなり寝てる時間が殆どです
転移が下半身に集中してるので歩く事がままならず痺れや怠さ、浮腫でQOLも急下降
何か策はないかと悩んでいます
漢方などで改善できた方はいらっしゃいますか?
車椅子でさえなかなか出掛けられません >>746
745です。
心暖かいお言葉ありがとうございます。
漢方薬ではないですが、夫が岡大の冬虫夏草を通販で購入して義母に飲ませています。
効果があるのかどうかはわかりませんが…
あと、病院で浮腫みの緩和にと処方してもらっている利尿剤を毎回違うものに変えてもらっていますが、どれも浮腫みには効かない様子です。
明日、病院にて主治医に腹水を抜いてもらうようお願いするそうです。そうなると入院になるので更に慌ただしくなりそうです…
ごめんなさい、参考にならず申し訳ないです。 >>745
それはキツイですね。
でも義母も不安と辛さで当たりたくもなっちゃうんだと思う。訪問介護とか利用出来ないの?マッサージしてくれたり話し相手になってくれるとかあるといいんだけどね。 >>745
レスキュー使ってというよりレスキュー使う時って相当痛いときだからそれでイライラとか要求が我慢できないんじゃないかな?
うちは普段穏やかだったのにレスキュー使うようになるくらい進んだときは、
顔しかめてばかりで本当につらそうで話しかけたりさわったりしちゃだめなのかなって雰囲気だった。 73歳の父が今日、膵臓癌 ステージ4bと宣告されました。
まさかステージ4bだなんて… >>745
ここのスレに来てらっしゃるってことは義理のお母様は癌で回復の見込みがないということでいいのかな?
であれば64歳以下の人でも介護保険は利用できますよ
70前半ならば一度地域包括センター行ってみて介護認定受けられるか相談に行ってみてはどうかな
介護認定されなくても要支援認定受けられれば緊急ショートステイとか利用できるサービスも結構ありますよ ふと父の事を深く思い出して書き込みします
ガン検診も個人で受けていたにも関わらず末期がんだったと申告され、余命1ヶ月。
あ、またにします…
恥ずかしくても感謝の気持ち、ぜひ伝えてください。
明日もきっと会話できるだろうなって思っていても急変します。
あなたの息子で幸せだったと言えなかった。
皆さん、頑張ってね。 家族を代表して医者にステージと余命聞いて
家族の今の抗がん剤1クールやったらもう緩和ケアに移して上げたいと伝えた
父親は知らない
苦しくても長生きしたいのかもしれない
俺たち家族は父の変わってく姿から背を向けたわけだ
俺はそこから逃げた人殺しなわけだ んな大袈裟な
よかれと思ってやった事なんだなら誰も悪くなんてない 末期ガンの家族をもった親族なら多くの人が通る道だよ
あまり思い詰めないでまた吐き出しに来たらいいよ 緩和ケアって事は回復の見込み薄い末期って事でしょ、悩んで出した結論ならそれでいいじゃない。量より質、残された時間をお互いが悔いなく有意義に送れるといいね 日本の現代医療は医療費収奪が一番であるから
活性酸素を駆使した抗ガン剤の投与など
逆にガンを増やすような治療をしたり
放射線療法で焼くなど化学療法ばかりしている
理由は高額な数百万から数千万の治療費が
病院側の手に入るからである
既に西洋ではこれらの化学療法は間違いだと指摘されており
免疫療法に代替しているが 日本は一切報道されておらず
恐ろしい国である 母が卵巣がん3c
7月に手術したけど、想定以上の状態で腫瘍はほぼ取れないまま閉じた
その後も抗がん剤やってきたけど、ここ2週間下肢のむくみがひどく腹水も出てきたみたいだ
本人は大丈夫って言ってるけど、あきらかに元気がなくなっていく
それまでリハビリ兼ねてできていた簡単な家事も私がやってるけど、それでもつらそうだ
なんていうか…笑う余裕が無いというか…
自分のことをやろうとするだけで精一杯
周りは手伝ったり助けたりすることは全然問題ないと思ってるけど
本人が自分のことさえもできなくなったら、ますます落ち込んで元気が無くなりそう
がんの進行が容赦なくてつらい
それに対してどうしてあげることもできないた、というか、どうしたらいいかわからないのもつらい うちも標準治療が終了してからの進行が凄すぎて母が辛そうで辛そうで
何とかしてあげたいです
抗がん剤の副作用から開放され、少しの間楽しい思い出を作ってあげたいと思っていたのに
そして私には4歳の子供がいます
残り僅かな母の時間にしっかり寄り添ってあげるべきだと思いますが、子供の幼稚園での付き合いを優先する日もあります
そんな自分は酷いでしょうか?
実家に帰った時と自宅で夫や子供と居る時に気持ちを分けないと壊れてしまいそうで、まるで母の事を二の次にしてるような自分が怖いです うちも標準治療が終了してからの進行が凄すぎて母が辛そうで辛そうで
何とかしてあげたいです
抗がん剤の副作用から開放され、少しの間楽しい思い出を作ってあげたいと思っていたのに
そして私には4歳の子供がいます
残り僅かな母の時間にしっかり寄り添ってあげるべきだと思いますが、子供の幼稚園での付き合いを優先する日もあります
そんな自分は酷いでしょうか?
実家に帰った時と自宅で夫や子供と居る時に気持ちを分けないと壊れてしまいそうで、まるで母の事を二の次にしてるような自分が怖いです >>762
家族が優先で良いんだよ
自分の事で孫が二の次にされたら、お母さんが悲しむよ
出来る範囲で出来る限りの事をしてあげれば良い >>763
ありがとうございます
その一言で救われた気がします
涙がでてきました
母にも子供を一番に考えてあげてと言われていますが、母の時間は今しかないと思うと何とか両立できないかと頑張ってはいるのですが、子供もまだまだ構ってあげないといけない時期で悩んでしまいました そういう場合はお子さん優先で問題ないです。
それで時間がある時に母上の看病すれば。
家族を犠牲にしてまでだと看病される方も気を使うはず。
全ては残る方を優先。
あんま切羽詰まると自分がつぶれちゃうよ。 きついよねーほんと。共倒れにならないようお互いぼちぼちいきましょう 745です。
みなさん、ありがとうございます。
緩和ケアの義母を在宅で看ていましたが、義父が主治医に看病疲れで家族みんなが共倒れしそうだと訴え続けて、やっと病院側も義母の入院を受け入れてくれました。
何かと騒がしくて世話のやける義母が家に居ないのは正直寂しいですが、少し肩の荷がおりたのも事実です。
それでも何かと気になるので、無理のない範囲で度々子どもを連れて見舞いに行く予定です。
義母のことだから瞬時に足を揉んでくれと言うでしょうから、ベビーオイルとタオル持参しなくては…w >>768
とりあえずよかったですね
義理のお父様が理解のある方でよかった
義母の足のマッサージ私も当時は元気だった義父と一緒によくやりましたよ
今は私一人で義父の足を同じようにマッサージしています
お互いに無理せず頑張りましょう 家族全員で食事をしたよ
ここから抗えるところまで抗う
本人が無理だと思ったら緩和ケア
とにかくいけるところまで家族で団結してる
本人以外は最期が近いのを知ってる
けれども本人の戦えるところまでとことん支える >>770
強い気持ちに心が震えた
願わくば、ご本人にも周りの方にもその想いが伝播して良い時間が過ごせると良いなと思います
うちも同じような心境なので、奮い起たせられた感じがします
頑張ります
頑張りましょう
ありがとう >>770
私もあなたの言葉に心が震えました。
気持ちを引き締めて団結しようと思いました。
ありがとうございます。 抗がん剤治療を始めた父親
本人の知らない所で家族で医者と面談してステージ4とその予想される余命も聞いた
自分たちの想定よりも時間がかなり残り少ない
・話せる内にとにかくこれまでの感謝と尊敬の気持ちを伝える
・どんなに明るい人間でもメンタルを卑屈にさけて周囲を巻き込む副作用への対応する覚悟
・本人が抗がん剤投与に耐えられるまでは止めない
・ホスピスへの移転する時までにできる限りの手続きなどの調査
・家族間でのメンタルの支え合い
・避けられない葬儀関係の覚悟と情報収集
・本人が家族に顔を見せたくない時もあるであろう、その雰囲気に気づく事
・とにかく全員で励ます
・お見舞いには頻繁に行く。家族だからじゃなく俺が顔を見に行きたいから行く
すまん、俺のメモ
それにしてもはっきり言えるのは
家庭を持って弱音を吐いてるわけにもいかんが俺は父親を越えられないだろうな
色んな面で 自分が奮い立つ為なら言葉だけでも良いじゃん
うちは夫が患者
まだ子供も低学年なのになあ
泣いてばかりのダメ妻
立派に見送ってあげたいのに。 こんな流れじゃなかったし、このスレの該当者なのに
そんなこと言われる筋合いはないわ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています