癌で余命を宣告された家族のいる人のスレ 20©2ch.net
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
癌で余命を宣告された家族を持つ人、持った人、
看護の不安や悩み、わからないことなど
気軽に書き込んだり話し合いなどをするスレです。
時には、不安や悩みや怒り、憤りなどをこのスレで発散するのもいいと思います。
スレの皆さんも、あまり厳しくあたらず、
おおらかな心で見てあげましょう。
荒らしはスルーで
前スレ
癌で余命を宣告された家族のいる人のスレ 19 [無断転載禁止]©2ch.net
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/cancer/1485570287/
関連スレ
身近な人を癌で亡くした人の居るスレ 11 [無断転載禁止]©2ch.net
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/cancer/1497001922/ 81歳の母一昨日亡くなりました
静かに眠るように逝きました「家で死にたい」と言っていたのでそれだけは叶えてあげられました
こちらで色々とアドバイスをいただきありがとうございました
おかげさまで職場では顰蹙もんでしたが亡くなる7日前からはずっと在宅で看ることができました
皆さまお身体だけは大事にしてくださいね 在宅介護ってしんどいよな
いつ急変するか気が気でない
寝不足になる なりました
心療内科で眠剤と安定剤もらってました
でもDr看護師さんケアマネさんヘルパーさんのおかげで家で看とることができました
最後の一週間は心療内科で不眠症・抑くつ状態で診断書書いてもらえましたので家に居られました
でも会社ではブーイングの嵐でしたので復帰後が怖いですね
でも母の希望通りだったので悔いはありません ブーイングなんて、今時そんな会社があるんだね。
でも、そんな会社に一石を投じたんだから堂々としていて下さい。言わずもがなだろうけど…
恐らく、社員の中に1人くらいは響いてる人がいると思うよ。
働くことは、生きること死んでいくことと同じ、ヒトの営みなんだもの。 ブーイングか
その身にならなきゃわからないんじゃないかな？自分もいつか経験するかもしれないのにね 経験してみないとわからないことってあるからね。
いつかは経験するとわかってはいても、
具体的に想像してみるって、頭が拒否するとこもあるんじゃないかな
私は伯父伯母の葬儀とかでジワジワきてたけど
今は核家族化著しいし親族の付き合いも希薄でしょ
最も近しい親兄弟ですら、希薄な家庭もある
うちの主人も実感がないらしく、
闘病中からあまり寄り添ってくれる感じではなかった
理解は示してくれたけど
最近主人の同僚の親御さんが亡くなって、かなり遠方なんだけど
どうやって帰るのがベストなのかすら判断がつかず
ただオロオロしてたのを見て
「親が死ぬとここまで取り乱すものなのか」と
やっと気が付いたらしいよ >>6>>7>>8さん
みなさんありがとうございます！
予想以上に古い体質だなと呆れましたお通夜まで四日空くのですがそれまで家にいられて何もかも母の希望通りに出来てホッとしてます
本当に末期癌のご家族がいる方お身体だけは大事にしてくださいね
わたしはこれからは家族を亡くしたスレに移ります >>9
いろいろお疲れ様でした
いままでの頑張りを胸に会社のほうもしつこく居残って下さい 食道がん終末期な独居父
胃ろうの手術をしたあとは今にも…な感じだったのが、栄養をちゃんと貰えるようになって少し元気に
問題は今後
今は体力を戻すために父の住まいの近所に入院させてもらってますが、また1人暮らしに戻るつもりの本人
正直1日3回、抗がん剤の副作用で痺れている手で胃ろうの作業をできるのか微妙
かと言って我が家に連れてこようにも私自身仕事もあり胃ろうにつき合えない
介護の現実にぶち当たってます
退院するまでに何か考えないと… >>11
療養型の病院を紹介してもらうのは？ 本人が聞かないかもだけど、、リハビリが必要とか何とか言って…
というか全部一人でやれるの？って言っても理解できないのかな？ 胃瘻から栄養落とすの三時間はかかるよね？
手技を教わったら、とても無理って本人もわかるんじゃないかと思うんだけど… 前スレでもお父さんにもう独り暮らしは無理だよって伝えるのが辛いって言ってた方だよね。。
なんとか本人の気力は削がずに伝えられないもんかな。 >>11です
色々な事情で踏み込みづらい部分もあったりで…
毒母が長年迷惑かけつつ連れ添った関係の、血の繋がりも戸籍上の繋がりもない感じで
(なので私に頼ろうとしないんですね)
でもやってあげられることはしてあげたく、右往左往してます
本人は手続きしたと言い張ってたケアマネさんも申し込み？されていなかったので、近々する予定でいます
介護に関して調べても私の頭ではシステムがよく分からなかったので、まずはケアマネさんに相談できるようにします
実の父とは音信不通、毒母はどこへ行ったやら
そんな私でも親の世話、介護、見送りができることには感謝です >>16
そうです、私です
今日も電話で話しましたがヤル気満々（笑）
まずはケアマネさん
施設のことも考えながら進めたいと思います なんと、赤の他人ではないですか。
それでは強固になるのもわかりますね、これ以上の迷惑をかけたくないという思いも強いんでしょう…。
血の繋がりすら希薄になりつつある現在で、それだけ親身になってくださる存在があるお父様はお幸せですね。
複雑なだけにうまく運ばないことも多そうですが、陰ながら応援させてください。 >>17
病院とケアマネとその父の自治体の人とかと顔合わせしといてね
法律上の関係がないと引っかかる問題今のうちに洗い出してもらっとこう
そのへん今のうちにちゃんとやっといてね すみません質問させてください
父が肺腺癌ステージ4で治療法を決めている段階なのですが、分子標的薬が使えず免疫療法のオプジーボかキイトルーダを勧められています。(まだ方針レベルで抗癌剤などと併用するかなど詳細は確定してません)
しかしかつて癌治療をやった親族を持つ知人の話では、同様に当時オプジーボを勧められ実行した結果大幅に症状が悪化したと言います。その後知人がセカンドオピニオンした先では実績もない治療法をやるなどあり得ないと言われたと。
そのため医師の勧める治療方法を鵜呑みにせず悪い事例等を出してそのリスクの発生確率、リスク回避の方法などを医師と相談したいと考えています。
これらの治療法について体験談、忠告等何でも良いのでご存知の方にお伺いしたく思います がん治療薬がどう作用するかは
非常に個人差が大きいので、何を使うにしても博打になります。
それと、オプジーボは標的薬を使ってからでないと
使用出来なかったと記憶しているのですが。
私の亡き母の主治医は肺がんでは効く確率が高いと
おっしゃっていました。
オプジーボ投与前に力尽きてしまったので
経験談でなく申し訳ないですが。
アリムタ＋カルボプラチン投与中はドライブやカートを押しながら買い物くらいは
出来ていましたよ。
呼吸困難で入院し、タルセバ投与開始から3週間で
副作用が強く出始め、その後多臓器不全の状態に陥り
亡くなりました。 がん治療に関しては
「やってみなきゃわからない」
に尽きる 上記に追記しますと、亡くなる一週間ほど前に
気道ステント留置も受けています。
現在の気道の状態は如何でしょうか。
がん細胞に圧迫されているなら、体力のある内に
検討した方がいいかもしれないです。
気道が潰れる可能性はなくなりますが、
痰を出すのになれるまでが大変だそうです。
吸引も辛いですし、自力で出せる体力がないと
しんどいと思います。 >>18
あなたのご主人の話が出ないけど、非協力的なのか一緒に住んでおられないのでしょうか。
センチメンタルな部分ばかりになっているけど、実家の状態もひどいんでしょう？ 看病介護以外にも、葬儀やお墓、家のなん整理なんかあなたが背負うの？
っていうか、その関係性だとやりたくてもやれないこともあるよね？
もうすぐ中学生とはいえお子さんもいるんだから、役所なりに早く相談に行った方がいいと思いますよ。
大変でしょうけど、ご自身も参ってしまわないように頑張ってください。 >>25
いや無関係のおっさんに嫁の時間取られたくないだろ
葬儀や墓って都心部最近全スルーだぞ… >>19
ありがとうございます
今まで本当にいろいろしてもらったし、母が信じられない迷惑もかけたし
母がいなくなったから、はいじゃあサヨナラなんてだきるわけもなく
甘えてばかりで親孝行なんて1つもできなかったので、遅いけど今から親孝行のつもりで頑張ります >>20
ありがとうございます
病院係は私が娘として出向いています
これから手続きするケアマネ関係も私が窓口になる感じです
なかなか踏み込めないのが役所で…
血縁どうこう関係なく私が父を金銭面で助けることは難しく、病気になる前から福祉のお世話になっていて
下手に私が出て良くない方向に進んだらいやだな、と…
まぁ実際なんの繋がりもない関係なので大丈夫なのでしょうが
法律上の関係がないと引っかかる問題
把握しておかないとですね
参考になります >>25
ありがとうございます
主人は非協力的というか無関心というか
上にも書きましたが、福祉のお世話になっているので金銭面では我が家に響いてはいません
実家の状況というのが何を指すのか分からなかったのですが、父のことをよく知っている葬儀屋にも相談に行き、いざというときの段取りと言いますかその後のことはザックリとまとまっています
ちなみに父には親族はおりません
お墓は永代供養をお願いするつもりでいます
その辺の金銭面も問題はありません
細かく話すと長くなってしまいますね
身近に相談できる人もいないため、アドバイスありがたいです 69歳の肺癌ステジ4父親の性格が激しくなってきて辛い
肉親が自分しかいないからこちらに当たってくる
今週末は一時退院してくると思うと気が滅入る >>29
前のスレで実家の老築化やものが溢れていること、遺品整理のことなどに悩んでおられた気がするので心配になりました。
おせっかいですみません。
高齢で癌ともなると、先のことだと思っていた現実問題が一気に降りかかるんですよね。仕方がないけど本当に体力と気力を奪われます。 >>31
それ違う人じゃないの？
たまにしか会わない父親といつも外で会うから実家が悲惨なことになってた、て言ってた人でしょ？ >>30
精神不安定になるからね、当たる人があなたしか居ないんだよね。
病院に相談してみても良いかも。 21です、回答してくださった方々ありがとうございます
どの治療方法でも博打なのが本当怖いですよね……
なぜ父の場合は医師が勧める治療で勝算が高いのかよくよく医師に質問したいと思います
知識で敵うわけがないので丸め込まれないかが心配ですが…… 博打だけどさ、治る可能性のある薬に賭けられるのは
正直羨ましい >>31
それは別の方かもしれません
みなさん前スレのこととか覚えていて、頼りになりますm(_ _)m
頼ってばかりで申し訳なくなってきた（汗） >>34
医師もプライド持って仕事してるからね。
母の自発呼吸が止まった時、処置の場にいたけど、
その時は私も取り乱してて気づかなかったけどね、
凄い"気"だったよ。
だから、あまりしったかぶって話をしない方がいい。
かと言って言いなりになる必要はないけど。
ご自分で調べられる範囲で予備知識は得ておくこと。
今はネットで多くの情報が得られます。
肺癌の治療にはどんなものがあるか。
薬の名前がわかれば製薬会社が公開している
想定される副作用なども。
その上で良く良く話を聞いて、一度信頼すると決めたら
それを貫いて下さい。
医師も人間ですから、信じてくれる患者、
その家族には応えたいと思ってくれるんじゃないかな。
何より、疑い続ける闘病生活は辛いと思う。 わたしもそう思う。
いろいろなお医者さんがいらっしゃるから一概には言えないけど、
先生は患者さんはもちろん家族のこともよく見ていると思うよ。
本屋さんに行っただけで抗がん剤は毒、とか普通に目にしてしまったりするから心配や迷いはもちろんあって当然だけど、
ガンはやはり種類によって全然違うのだと思う。
先生を信じるしかないよ。
わたし自身もそんなぁ…って地に落とされる事何回もあったけど、
亡くなった今も感謝しているよ。 人間同士だから相性はあるし、プライドのない医者もいるだろう。
だから、なっとくできるまで話をするのは大事なのは確かだよ。 本人の前じゃ聞けないこととかって
どこでどうやって聞けば良いの？ >>40
入院中なら看護師さん経由で打診かな
通院治療なら本人の目を盗んでやはり看護師さんや
受付の方に打診？ 抗がん剤の種類を変えた時、副作用の出方とか効くかどうかがすごく不安だったんだけど、結果的には副作用はほとんどなく癌が少し小さくなった。
そしたら主治医がすごく喜んでくれて「やってみないとわからない部分が多いから、我々も治療法や薬を選ぶ時はすごくドキドキしながらやっているんです。いい結果が出て本当によかったーー。ハァーーー(安堵のため息)」と。
よくも悪くもすぐ顔に出ちゃう人なんだけど、いい先生だなと思ったよ。 抗がん剤すらやるの怖いから緩和治療かな…って感じだったけどお願いして抗がん剤した。
原発が少しだけど小さくなって転位してた肝臓数値が下がって(良くはないけど)
先生が報告しに来たとき興奮した感じだったな。 家族が助かる助からないはともかく神様仏様な医師先生はいる
(緩和ｹｱ病棟で)担当している患者さんを１日に一度も触らない奴なら転院すべき 質問があります。
父がステージ4の肺がんで余命半年から1年と言われました。
10日から免疫チェックポイント阻害薬で治療入院となりますが余命のことは本人に言うべきかどうか悩んでます。
余命のことは言っておくべきでしょうか？ >>49
非小細胞癌でしょう？
劇的に効く人もいるし、寛解もありえる
その状態での余命宣告って、薬が効かなければ
って事だよね
今は言う必要ないと自分は思う それすごい悩みますよね。お父さんは自分が末期がんだという説明を受けていらっしゃるのでしょうか。
うちは初めての余命宣告の時点で2週間生きられたらいいほうだと思いますというようなショッキングなものでしたので
末期がんだという説明を受けても父自ら余命がどれくらいか医師に聞かなかったことや、
病院から家族にだけお父さんに内緒で説明があるんだってとか伝えて色々匂わせてみたんですがやっぱり聞いてくることはなかったので
知りたくないんだろうなと判断して最期まで言いませんでした。
知りたがってない本人に伝えるのは自分が後悔したくないという自己満足なのかなと私は思いました。
ただ余命半年から一年なら色々身辺整理も落ち着いてできますので、はっきり本人に余命宣告を聞きたいか尋ねて希望に沿って伝えてたかもしれません 余命伝えるかは悩むよね
どうしても伝えたいなら今の時点でこのまま治療しなかった場合の余命が1年くらいみたいな感じで伝えるかな
でもまだ治療はこれからなら伸びるかもしれないよね
本人も知りたいならステージ4って聞かされた時点で聞いてそうな気もするしどうだろ 私は初診でステージ4と診断されましたが、残された時間でどれだけのことができるかという意味で余命は知りたかったですが怖くて聞けませんでした…。
今は抗がん剤治療中ですが、幸い薬がよく効いてくれているので「余命いくばもないかもしれない」という恐怖心は薄らいでいます。ただ効かなかった場合は余命宣告がよりリアルなものになって、副作用の辛さも相まって治療に耐える気力が保てるか不安です。
むずかしいですね、未だに知りたい気持ちと知らない方がいいのかなって気持ちがありますし。 告知と余命宣言、あっさり伝えられて、ショックで本人の前で泣き喚いてしまった。
よくないよね… >>54
告知のあとボケッとして交通事故起こしそうになった
理想は理想としてまあしょうがないわ >>55
そう言うもんなんだね
まだ信じたくないし信じられないよ >>54
告知はともかく余命は言わずに、大変ですけど一緒に治療頑張りましょうって一言いってくれるだけでいいのにね。
今は告知は当たり前だが、余命に関しては週単位でなければあてにはならないのだから。
精神的ショックは私の場合も相当ありましたが本人が1番つらいはずなので、支えてあげてください。 余命一年と言われた父が一年頑張ってくれました
しかし二次治療の抗がん剤が全く効果がなく副作用が長引いています
朝昼は食事が取れますが夕方からムカムカするそうで夕飯は少しのみ
だいぶ痩せてしまいました
毎日、何を作ったらいいのかスーパーでボンヤリしてしまいます
周りの客が楽しそうに買い物してるのが辛いです
冷蔵庫は果物だらけです
愚痴でしたすみません >>59
いいやんか ここではき出せよ
みんなつらいなかにいるんだ おんなじ
はき出してすっきりして
お父さんに接してあげればいい >>60
ありがとうございます
皆さんの辛い気持ちが報われてご家族が少しでも楽に過ごせますように >>59
本屋さんに抗がん剤をした時の食事の料理法が載ってるのあったよ。
ムカムカする場合、味がしない場合、とかいろいろ副作用に合わせて書いてあって親切だった。
ご本人の体調もあるからあたりはずれもあるだろうけど、
写真を見せて食べれそうなもの選んでもらうとかどうかな？ 今年の4月に余命3、4ヵ月と宣告されてた母が
今日ついに医師からここ1ヶ月が山場と宣言されてしまった。
生きていてもまともに話すことも出来なくなる可能性があるとか、
何も出来ず、見ているだけなのが辛い 何もできなくないよ。
手を握るだけでもおかあさんは落ち着くと思うよ。
いっぱいお話してあげて。 昨日母親の余命僅かと宣告を受けました。
乳癌との闘病生活でしたが、年末の手術後は経過も順調で年明けから家で元気に過ごしてくれていました。
先月末から急に容態が悪化、肝臓への転移により今は足の浮腫や腹水、黄疸などありとあらゆる症状が現れています。
どうやら母は自分の病状を軽いものだと説明するよう担当医にお願いをしていたようで、担当医からも母本人からもキチンとした病気の進行は話してくれていませんでした。
こんな事になるならもっともっと親孝行しておくべきだった…。
余命の話は私と父だけしか知りません。病状も未だに軽度の物ですぐに良くなるから、と強がっています。母に話して最期に向けて色々な準備を始めるか、このまま伝えずに何も知らない振りで腹だけ括ってその時を迎えるか…
頭が混乱して全然決まらないよ >>59
家も、何作ってもほとんど食べてくれないからいろいろ考えて作るのが馬鹿らしくなってきた
ガンが消える効果のありそうなもの、減塩、免疫力つくもの一生懸命作っても食べない
水道水を飲むなって言ってるのにわざと飲むしもう半分どうでもいいやって気分になってる あれが癌に良い、これは免疫に良い
気持ちはわかるけど押し付けは良くないよ。
ストレスになる。食べろ食べろ言われると余計食べれなくなる。 >>65
病状を隠していたんだから知っていると思う
母の症状が重くなったから
父とわたしも先生から今までの病気のことを聞かされた
と話していいんじゃないかな
わたしだったら余命を知らされた事は知らない設定で
そこまで話して会っておきたい人とか尋ねる 終末期になると消化器が動かなくなってくるから何も食べたくもなくなるようだよ
無理強いしたら本人が辛くなるからもうこの時点だと家族は辛いけど見守ってあげるしかないと思う。氷とかアイスなら食べられるかも 前にも書いた？かもしれないけど
旦那さんがステージ4で奥さんが体に良い食事を毎日頑張って沢山作ってたんだけど
その量が旦那さんにはプレッシャーである日突然泣き出したらしい。「こんなに食べれないんだよ」って。
もちろん奥さんは「無理しないで食べれる分食べてね」って、言ってはいたんだけどね。 私もよく舞茸食べさせてたら大嫌いになっちゃって…反省…
体に良い悪いはあるけどやっぱり好きなもの食べてる時が１番嬉しそうで免疫力には１番かな。
なかなか量が食べれない時なら尚更好きな食べれる物食べるのが良いと思う 最後の方でも量はかなり減ったけど食べたい物食べてた。
亡くなる前日まで食べられた。食に欲がある彼だったからそこだけは救いかな。 最後に口にしたのはクリスマスケーキだった。3口くらい。「うまい、なんか元気になった気がする」って。
…連投ごめん。思い出しちゃった >>67
それは分かってるからしてないよ
何も言わずにシレッと普通の料理として出している（調味料や材料を分からないように変えてる）
水はどうしても止めさせたかったから説明したけど古い人間だからか（父です）水道水に発ガン性物質とか理解出来ない
食べろとも言っていないよ、食べられないわけじゃなく抗癌剤の副作用の味覚障害で味がしなくて気持ち悪いから食べたくないだけだから
性格的に言っても聞かないのは分かってるから上手く気を使って何も言わずに黙って我慢してる
基本的にふりかけや味の濃い漬物はちょっと味が分かるから食べる
食べられるならと思って黙ってるけどそんなんじゃ栄養もないし塩分過多が心配なんだ
どんなものなら食べられるか聞いたら「食べてみないと分からない」という
手当り次第作ってみるけどひと口食べて嫌な顔して首を傾げる、そしてふりかけぶっかけてごはんをかっ込む、だいたい毎日コレの繰り返し
果物は食べるね、こないだは桃をおかずにご飯食べたりしてた
父自身も食べたい事は食べたいから「雑炊なら食べられるかも、味噌味がいい」とか言ってきたりする、けど実際食べるとなんか違うらしい
仕方ないのは分かってるんだけど作った料理を「なんだコリャ」「気持ち悪い味」と言って残されるのは傷付くんだよね
残った物は私が食べるからおかげで私が健康になってきてるw
腰周りがスッキリして体重も減ったし、やっぱり食の質って大切なんだなと実感したよ ま いいじゃねーか
ここはつらいやつらの思いぶちまけ場所だよ
ここで吐き出してすっきりして
大事な人を悔いのないように大事にしてあげればいい >>74
全く一緒だw 疲れるよね
食べられそうな物の名前を挙げるけど
作っても一口も食べなかったり
前は好きだった物も、味が変だと感じるらしく
顔をしかめてマズイと言う
一所懸命作ったのになあって悲しくなる
…だけど最近
今さら身体に良いものを食べたって
癌が治るわけじゃないんだから
好きな物を食べて貰えばいいんじゃないかなぁって
思うようになった
最初は腹も立ったけど
この人もうすぐ死んじゃうんだよ
優しくしてあげたいし
機嫌良く送ってあげたい
お互いの笑顔が記憶に残るように
それを目標に毎日過ごしてる >>74
味覚障害って鉄の味がしたりとか大変みたいだね。口にしてみないとわからないとかね。
色々考えて作って嫌な顔されたら辛いよな。
もう、相手はもっと辛いんだと思って割り切るしかないのかな。 家族じゃないけど、昔、入院した先の同室の人が末期で、同い年で若いひとだった。
家族がそばに居ないから、私が退院した後、その人の食べたいものを作って運んでたことがあったの思い出した。
結構濃い味がいいって言うリクエストだったな。
食べたいものを食べさせてあげたいよね… >>78
これでいいのかな
末期だって事が未だに受け止めきれなくて
毎日苦しくて泣いてばかり
自分の判断力にも自信が持てなくて
動揺しっぱなしなんだけど
他に家族がいないから私が頑張るしかない
懸命にやってると
患者がプレッシャーを感じるだろうから
ギリギリまで頑張りながら
ゆるい感じを保つように装ってる
結構むずかしいです >>79
良い人だなあ
その方きっと感謝されてたでしょうね
病気の時にひとりでは
心細かったでしょうし 母が大腸がん末期。
１年前に見つかった時は、すでに進行していて余命３ヶ月。
それからは抗がん剤治療でなんとか今日まで生きてくれているけれど、ここ１ヶ月くらいで一気に悪化した気がする。
食欲も無いし、苦しそうで、見ていて辛い。
父とはいつも口論してるし、
同居だと、逃げ道が無くて余計にしんどい。
最近、もう疲れたなーって思う。
逃げちゃだめなんだけど、つらいし、誰にも話せないし。
みなさんは、お気持ちをどのように整えていますか？ 話せる人居ないの？経験上では話してスッキリするのが一番なんだけどね。 昨日、母が倒れて今日精密検査したら一昨年亡くなったジィちゃんと同じ肺癌のステージ4。脳にも転移してる。
明日告知を受けるんだけど、母は察したのか「一緒に聞いてね」って。
まだ若いのに…。悔しい。
私は息子(27歳)なんですが何をしてあげたらいいのでしょうか？
ずっとモヤモヤしてて眠れないし気持ちも悪い。 >>84
病気をしる前となるべくいつもと同じ生活
で体を壊さないこと
風邪を引かないよう睡眠をとること 昨日の今日じゃまだどの肺癌かも分からないし
非小細胞癌ならニボルマブが効くかも知れないよ
まだここに来るのは早い
ステ4即余命宣告じゃないしね
まだ希望はある ありがとう。親族は余命聞かされたんだ。
あまりにも短くて >>83
私は28歳でまわりはまだ親が元気な人ばかりで話しづらいんです。
前にいちどだけ友人に話したら、
「え、そうなんだw」みたいな反応で。
その子、仕事が介護職だからそういうデリケートな話にも多少は理解があったりするかなと思って話したんですが。 まだお父さんがいらっしゃるだけましだと思ってしまいますけどね。
他人に自分の苦労話しても仕方ありませんよ。お父さんと二人でお母さんを最期まで見守ってあげてください >>88
病院に家族外来みたいなとこはない？患者家族の相談受けてくれる所とか結構あると思うよ。 すみません…あまりに辛くて吐き出させて下さい。
遠方にいる93の祖母が尿管がんが原因で血に菌が入る状態になり(敗血症？)現在抗菌剤と点滴で病院寝たきりの状態になっています。
菌を送り込む原因の元(がん)を治療するのは本人の意志でしない事になっており、完治は不可能、抗菌材で生き延びられている状態です。 続き。何度か危篤状態を乗り越えましたが、このまま今の治療を続けるか抗菌材を止めて点滴のみ、発作が出たときに苦しまずに逝けるよう解熱剤のみの投与にするか、 続き
今看病にあたっている父と医者とで話し合いがあり、あと数日間だけ抗菌材も投与し、あとはもう抗菌材をやめると話をし、あとは死を待つだけというようになったとのことです。
ですがやはり罪悪感があるのでしばらく今の延命治療を続けるか迷っているとの事。父が24時間病院に張り付いて付き添いをしている事もあり正直何と言っていいか分かりません。 続き
自分はフリーなので向こうで仕事もできるので父と交代で見ることもできるので明後日から行く予定ですが、延命治療を続けるかやめるべきか…祖母は延命の希望はなく楽に死ねればいいと言っています。どうしたらいいか分からず悩みすぎて苦しいです。 続き
長引けば父にも影響が出ると思いますし…終わりの見えない戦いをするべきか…延命治療の難しさを痛感しています。
長文失礼しました。 >>95
治療方針は本人と親に任せて
頑張れるだけおばあさんの看病をして下さい 93なら大往生じゃないですか。もうこれ以上の延命で苦しめることもないと思いますが。 ありがとうございます。祖母は意識ははっきりしているので命を縮めるのは可哀想だと思ったのですが延命すると祖母と父の負担が増えると思うと何とも言えず…難しいですね。泣 本人が延命希望してるならともかく。
家族のエゴ。延命って苦しむ場合もあるからね。そもそも93なら大往生だし寿命。自然に逝かせるのが良いでしょう >>98
命を縮めるって考えがちょっとおかしいかな。
あなたがジタバタするより、本人と子供(あなたの親)が決める事かな。 お婆さんは延命希望してない、楽に死ねるならって言ってるんだから本人の気持ちを尊重してあげてください
延命治療は苦しめる事もあります。勝手なエゴで延命するんじゃなく、お医者さんにもよく話を聞いた方がいいよ。 93なら長生きしたほうだしもう無理しなくていいと思う、酷い言い方かもしれないけど
命を縮めると言ってますが縮めると言う表現はちょっと違うのでは
普通に寿命だと覚悟した方が良いと思いますよ
でも少しでも生きていて欲しいという気持ちは分かりますよ うん、身近な人間としての気持ちはよーくわかるけどね。 あとは今の状況によるかな
お婆さんが今の入院生活で満足してるなら続けても良いんじゃない。
治療にケリをつけて、残りの日をを住み慣れた家で過ごすっていうのもあるよね。 おれのバーチャン87で末期ガンわかって緩和いったよ
緩和の医者も看護師もものすごくよくしてくれた
93なら 悪い書き方かもしれんが
延命でなく、苦痛など取り除くだけの緩和治療に
切り替えてもいいと思う
おれの時も苦痛がなくなったから
ゆっくりハナシする時間をつくれた
とても貴重な時間だったし、今も大切な思い出だよ 皆さんありがとうございます。自分にとっては身近な人の死というのが初めてなもので(まだ死んではいませんが)、病状を進行させるのが残酷だと思っていました。また、現在水も飲むことができず衰弱がひどいのでこのまま穏やかに逝ってくれたら…とも思っていました。 延命治療をしてもしなくとも先はもう見えているので、皆さんの意見を参考にしもう少し考えたいと思います。残された時間を大切に過ごします。 >>88
介護職や福祉職は病気や生き死にが身近なので、案外フラットな対応になるかもね。
でも、具体的なケア方法で有益な情報を持っていると思うよ。それらが必要な局面でご友人の出番はあるんじゃないかな。
上の人も書いてるけど、自分の健康を保つことがまず一番大事かと思うよ。
私も若い頃に友人の親が病気になったり亡くなった時に、ぼんやりした受け答えしかできなかった。
申し訳なかったなと思ってる。 >>108
経験のない人にはそんな話されてもどう返したら良いか分からなくて素っ気なくされるだろうね
私もまだ20歳そこそこの頃に友達の母が乳癌になったと言われても何もしてあげられなかった
何も出来ないけど気持ちを吐き出す話を聞くくらいしてあげれば良かったんだよね、何も知識ないしアレコレ聞いちゃ悪いかなとか思ってた
自分の父がそうなってやっぱりその友達以外の言葉は冷たく感じた（そうなんだ、お大事に。みたいな）
医療関係の人も同じだな
同じ立場の人は分かってくれるし本当に救いになる
別にそれ以外の人も心配はしてくれてるのは分かるけど気を使って変な事言えないと思ってるんだろうね
こっちもそんな話ばかりしちゃ悪いかなとか思って話題にしないし溜め込みがち 溜め込んでしまうの解ります
父の癌と闘う日々の色々を友達にも遠方で暮らす兄弟にも話すのはばかられて
こんな重たい話してもなと。
兄弟には病院へ行ったときだけメールで報告するのみ
一度、泣きながら友達に話してしまったら距離を置かれてしまいそれからは酒飲んで気を紛らわせたり泣き叫びに近く泣いたりすると頓服薬を飲んでいます
診療内科の先生は真っ先に「お父様の具合どうですか？」と聞いてくれ、次に自分の事を聞いてくれるのて助かっています 82です。
みなさんアドバイスありがとうございます。
確かに経験がないと反応しづらいですよね 。
介護について有益な情報、という発想はありませんでした。確かに仰る通りです。然るべき時が来たら、友人に相談してみようと思います。
家族外来も初耳でした、こちらも調べてみます。
こんな状況だと、いろいろ視野が狭くなってしまいますね
実は今、看護師を目指して勉強中なんです。
来年、看護学校を受験予定。
アラサーからのスタートだけど、この経験が必ず生きると思って踏ん張ります。
ここで共感して頂くだけで、気持ちが救われます。
110さんにも、早く心の平和が訪れますよう。
みなさんありがとうございました。
暑い日が続きますが、身体に気をつけてお互い頑張りましょう。 >>111
私の友人36で看護師になったよ。30過ぎてなる人も多いみたいだよね。頑張って たまに終末期本人の気持ちを想像してみるのですが
死ぬってどういうことなのかな
今私はこうやって物事を考えて書き込んだり動いたりしているけど、ずっと永遠に寝ているのと同じ？
空から見てるよ、とか色々あるけれど
本当に死後の世界、先に亡くなった知人と会える世界があればいいな
数年前に祖母が急逝したとき、当時12歳の息子は線香をあげるたびに「ばーちゃんの声聞こえたか？？」と親戚に言われ、当然聞こえない息子はずっと仏壇の前から離れなかったことがある
どうして俺には聞こえないんだ、みんなには聞こえてるの？と
最後には泣き出してしまい
慰めの言葉も難しいな、と実感した出来事でした >>113
親戚意味がわからんな
宗教的にファンタジーな設定がある家なの？ 子どもには見える聞こえるって信じてる人もわりといるからね
子どもの頃、親戚に同じようなこと聞かれて期待には応えないとなって天井におばあちゃんいるよって言ったら真っ青になられたことあるよw >>114
いや、特にファンタジーな設定などないですけど（笑）
仏壇の前から離れない息子についそう声のかけたんでしょうね
なおさらそこから離れなくなったんですけど
親戚意味わからんとか…
まぁいいや 子供相手だと「今帰ってきてみんなの事見てるよ～」とか言うよね
普通の光景だよ 父親の病気が中皮腫と診断されたタイミングで余命が長くて1～2ヶ月。
それからさらに一週間で残り一週間と伝えられた。
いろんな事が早すぎて何もかもついていけてない。けど、一週間と伝えられた夜に大泣きしたらようやく落ち着いた。
正直、今はあまりにも辛そうだから頑張って生きろ！って言えない。
そして最期くらいは安心して欲しいなぁ。どら息子でごめんな。 母61歳二年前に胃ガンで、摘出手術。それから一年後に肺に転移。現在まで、多くの抗ガン剤治療を受けてきましたが、どれも合わず、もう使える抗ガン剤がないと、ホスピスを進められました。今、膵臓、喉元までガンが来ている状態です。本当に母が不遇で辛いです。 残された時間が短くて、泣いてるより笑って過ごしたいと思うんだけど、すごく泣けてくる
泣くのは後でも出来るじゃない？と思いつつ、泣いてる
明るく過ごすにはどうしたらいいかな わたしもしくしく飽きもせず泣いてるけど
ストレス解消になると言うからいいんじゃないかな 脳リンパ腫で余命は数ヵ月から長くて１年と言われた母
認知機能が一気に低下。記憶力がほとんどなくなり、足元もおぼつかなくなり、できることも少なくなった
その苛立ちが、ひとりで介護している私に向けられている
鬱もひどい
退院してまだ一週間もたたないのに、このさきどうなるのだろう
少しでもあい時間をと思ったけれど、治療したことは間違いだったのだろうか >>122
とりあえず連休明けで役所も開くので相談しよう >>122
私も同じような状況ですが、うちは(幸か不幸か複雑な気持ちだけど)余命がもっと短いと言われているのと、介護者があと一人いるということでまだ救われている
122さんの気持ちを思うと胸が痛くなるよ >>123
ありがとう
昨日家を勝手に出ていったので、見張りの意味もあって外には出られないんだ
退院時から不穏だったので、訪問介護関連のカンファレンスではその旨訴えたんだが、環境の変化でそのうち落ち着くと言われてしまった
電話で相談もしたが、ひどいようなら特養に行くことになるかもしれない
長くて１年足らずの時間なのに、こんなことになるなんて、とてもつらいよ >>124
りロードしていなかった、ごめんなさい
あなたも大変なのですね、ご無理をなさいませんように
私は一瞬でも、再発からの死が近くなることを願いそうで怖いです
与えられた時間を大事にしたいと思って、退院を待っていたのに、いまは自分の癌が再発してくれれば逃げられる、とネガティブなことばかり考えています
でも、がんばれと言われないのがこんなに心地いいとは。ありがとうございます >>122
124さんとは別人ですが
私もひとり介護なので身につまされます。
もう一度、訪問介護の方に
強めに訴えてみたらどうでしょう？
その状況で続けていくのは大変すぎます。
お住いの地域で、他に相談できる公的機関は
無いですか？
上手に他人を頼って助けてもらわないと
122さんが心配です。 中皮腫の父親がついに今朝逝ってしまった。
死ぬのも苦しくて大変だし残されたものも大変だな、ほんと。
ここまでがんばってくれたんだから、最期の式くらいは心配なくやってやらないとな。 >>128
おつかれさまでした
お葬式はうち省エネでいく予定 >>128
おつかれさまでした
発覚からあっという間だったのでしょうね
慰めにもならないと思いますが、苦しい期間が短くてお父様にとってはいいことだったのかもしれません
もちろん少しでも長く一緒に過ごしたいのが本音ですけど
これからしばらく大変かと思いますが、お体ご自愛ください >>128
128さんも、お父様もお疲れ様でした。
128さん、くれぐれもご無理をなさいませんように。 今は緩和ケアがあるから
それほど苦しくない最期を迎えられると説明されたけど
そんなに甘くはないのかな
安らかに穏やかにと願うのは贅沢なのだろうか 看取るのが私ひとりという事もあって
考え出すと身体が震えるほど怖いです
患者本人には言えないし
努めて明るく振る舞うだけで精一杯の毎日…
本当に、生きるのも死ぬのも
残されるのも大変ですね >>135
それはお辛いですね。私も途中まで一人で説明を聞きに行ったり付き添いをしたりしていました。
ただもう手の施しようのない状態になったとき、急変時に治療をするか決めることや余命宣告を伝えるかについて一人で判断するのがあまりに辛くて
遠縁の親戚に無理を言って来てもらいました。結局看取ったときは私一人でしたが、あまりに辛いときは親戚や友達など他人に相談できたらいいのですけどね。 私も135さんと同じ事を書きに来ました。
親戚頼ってみようかな。
自宅希望ですが、看取れる気がしない。
急変するそうで、怖くてたまりません。 >>135
私も同じ立場です
ささやかなことにも怯えています
怖いですよね、とてもとても怖くてつらいですよね >>128
おつかれさまでした。発覚から短くていろいろと大変だったのでしょうね。
中皮腫ってことはアスベストが原因だと思いますが、労災や環境再生保全機構の手続きは大丈夫でしたか？ レスくださった方々、ありがとうございます
書き込んで良かった
同じ立場の人が他にもいるのだとわかって
少し勇気が出た気がします
親戚は遠方だったり高齢だったりで
誰も頼る事が出来ない状況です
今は動揺と不安でいっぱいですが
ここでも意見を聞かせて貰えれば心強いです
よろしくお願いします >>135
お辛いですね。。。現実受け止めなきゃいけない事を頭で分かっててもなかなか難しいですよね。 余命を宣告されたあと
患者の方はどんな風に過ごしていますか？
できるだけゆったり過ごして欲しいのですが
患者本人も家族も動揺が激しくて
なかなか落ち着きません。
なにかできることは無いでしょうか？ >>143
なんか美味しいもの買ってくる
時間ないのに落ち込んでる時間あるの超もったいない気がする >>143
宣告されて1ヶ月で、まだまだ泣き暮らしてるけど、メソメソしてる時間が勿体無いので努めて普通に過ごしてる
大好きだよと毎日伝える
思い出話しに花を咲かせたり、食べたいもの食べたりかな
これからわるくなって行くと聞いて私の方も怯えてる。
どうしたら良いかわからないよね。 >>143
うちははじめから余命1～2ヶ月で下手したら数週とも言われて、即入院だった。
私は放心状態だったけど
本人は自営してて仕事を閉める為に色んな所に連絡したり手続きしたりしてたな。
そして治療出来ないかも…だったけど本人の強い希望で抗がん剤した。なんかヤル気満々でいつも通り明るかった。抗がん剤、超不安だったけど本人のヤル気を信じるしかなかったな。
仕事やめたから生活の為に保険のリビングニーズ(死亡保険金を先に何割か貰える)の手続きで保険屋とゴタゴタした時に
担当に「余命数ヵ月って言われた人間の数日がどんなに大事かわからないのかよ」ってキレたらしいけど本当にそうだよね。 会いたい人に会わせておく
喧嘩別れして長年会ってなかった親戚に会わせることができて良かったと思ってる ただ、会わせることについては「賭け」だったな
今生の別れ感は出したら本人の動揺は激しくなるし
再会してもやっぱり喧嘩別れのまま終わる可能性もあったし
本当に「賭け」だった
再会をさせる私たち家族の心理的負担も凄いものがあった
でも、上手くいったから、この点については悔いは残ってない 128です。
みなさん、励ましや心配のお言葉ありがとうございます。
無事葬式も終わり、保険の申請なども明日には終わりそうです。
アスベストが原因の可能性が高いということで、病理解剖を行って頂きました。ネットで調べるには数ヵ月かかる可能性があるということで、病院には問い合わせをして確認しておきます。 闘病中のご家族がいる方、あまり頑張りすぎないでくださいね。
辛い、悲しい、悔しい！って思ったら愚痴でもなんでもいいのでここに書き込んでください。
たいした内容の返信もできないですが、少なくとも気持ちの共有はできると思いますので。 >>144-148
食欲がなくほとんど食べられないのですが
今までゆっくり話す機会がなかったので
思い出話は良さそうです。
会いたい人もいないか聞いてみます。 >>150
いまいろいろ大変だと思いますが、環境再生保全機構にまず電話をした方がいいですよ。
時間はかかりますが、中皮腫の診断が間違いなければ、ほぼ間違いなく国の補償は受けられるはずです。 余命宣告はずっと前にされたけれど最近痩せ細って腹がパンパンに張っている母さんを見ていると悔しい気持ちになる
そして父さんに言われたのは医者はいつ何があってもおかしくはないと言っていると
どうにかしたいけどどうにも出来ないもどかしさ
図書館でがんに関する本を読み漁る毎日 >>155
どうにもならんのが判っていてもどうにかなんないかと家族なら思う訳よ。
それに治療の為の本以外にも癌に関係する本は色々ある。
無意味なことなんて無いんだよ。 去年旦那や姉と妹を亡くしたばかりの叔母が腹痛を訴えて受診したが身内が亡くしたストレスだと言われ…癌発見時は30代の若い医者にステージ４B余命宣告をいきなりされ抗がん剤も遺伝子治療も今更効きません！とバッサリ言われたらしい
本人は死にたくない！と訴えてます。何か手立てはないのか私達もオロオロするばかりです 親父が肝臓がんらしくて初めてこのスレ覗きました。親孝行したいと思います。 >>160>>162
有難うございます
セカンドオピニオンですか?調べてみます
有難うございました >>161
聞きたいことあったら書き込んで
誰かしらレスくれるよ
辛かったら弱音吐きに来てもいいの。少しは楽になるから >>164
ありがとうございます。
動揺しちゃって、、、 >>158
腹水かどうかわからないんだよね
散らばったガン細胞本体の可能性もあるから
どっちにしろ次の検査で多分わかる >>166
おれのバーチャンの時は大腸癌で腸閉塞になって
上から入れたもんが腸にたまりまくりだった 土用の丑の日の話をしたら
少し食べてみようかな、なんて言うので
急いで鰻を用意して病室に持って行った
小さく切った鰻を3切れほど食べてくれて
とても嬉しかった
食欲がほとんど無くても
旬のものや、イベントがらみにすると
興味が湧くのかもしれない お盆過ぎだと思っていた緩和ケア病棟への転院が、空きが出たらしく来週になった。
なんか急で気持ちの整理がつかない。
ただ、本人の容態が.....
2週間前は連日、外出許可をもらって自宅の片付けをし、メールの返信もあったのだけど、
現在は、メールの返信どころか読むのもままならないらしい。
電話の声も大変そうだった。
この状態で転院しても意味あるのだろうか。
今、入院してる病院からはソーシャルワーカーさんからの電話だけで、主治医からの病状説明は無し。
どうしたらいいものか。
新幹線で3時間の距離がもどかしい。 >>169
ご本人にとってどちらが居心地が良いかですよね。
主治医が何も言わないって事は体力的には転院はOKなんだと思いますよ。
転院先が不安なら主治医に相談してみても良いのではと思います。 >>169
遠いねぇ
誰が見舞ってるの？緩和ケア病棟の方がずっと泊まり込めたりリラックス出来る環境が整ってるはずだよ。勿論本人がどうしたいかだけど
悪くなるのはあっという間だよね。うちも亡くなる2週間前は旅行したよ… >>170
本人の自宅から近いという理由で緩和ケア病棟決めたんだ。
転院したら、車椅子でもいいから住み慣れた場所を散歩したいねと言ってたのだけど、2週間前の面談の時より状態悪くなっていて....
主治医の先生とようやく連絡がついて、今の時点では転院可能だけど、急変も充分あり得ると言われました。
どうしたら本人にとって一番いいのか悩みます。 >>171
東京で一人暮らししてる叔父なんです。
最近は冠婚葬祭の時くらいしか会わず、看病というより、万一の時の役所関係、相続について頼まれたのですが、病院の事にもおのずと関わるようになった次第です。
なので、付きっ切りで看病という間柄でも無く、親とは違う距離感にも悩みます。
2週間前の元気な姿を見たから、余計に色々考えてしまいます。 姪に叔父の相続手続ってできたっけなぁ。戸籍さえ直系じゃないと取れなかった気がしますが
親が健在なら兄弟なんだしもっと親にやらせたらいいと思いますよ >>174
父(本人の実の兄)がちょっと持病持ちで。
お互い無理のないようにはやっています。
問題は母(本人からみたら兄嫁)なんです。本人との関係があまり良いとは言えなくて。
首突っ込んでくるし、一言多い性格で。
さっきも電話かかってきたんだけど、転院のことをお引っ越しするの～と言われ、イラッときてしまいました。
父が関わるともれなく母がついてくるのが、なんだかななんです。 余命って、本人の病状とその病での大体の中央値であるのは理解してるけど、それでも皆の場合はほぼ正確なのかな
なんだかこの先いろいろ不安がいっぱいで、押し潰されそうで 正確だった家族と正確じゃなかった親戚がいる
ちなみに前者は高齢者、後者は中年 4月時点で余命半年、6月半ばで余命1もしくは2ヶ月、
そして、おととい食事が通らなくなり、水分のみの点滴になった。
いま新幹線の中。今回の上京が一番堪える。 >>178
心中お察し致します。今頃付き添われているのかな。しっかりお見送り出来ますように。私も先月親を見送りました。 >>178
心中お察し致します。今頃付き添われているのかな。しっかりお見送り出来ますように。私も先月親を見送りました。
>>179
大変なときに失礼な書き込み、申し訳ありません。ご無理無いよう こんなこと言ったら荒れそうだし悪いけど
遠方に住んで危篤だけ会いに行く人が羨ましい
毎日一緒に暮らして具合悪く苦しむところや痩せていく姿を見ていないのだもの
家族を思う気持ちは同じだと分かっていますが
昨晩は食事もひとくちしか取れず苦しそうだった
向かいに座って残り物を食べてブクブク太ってきてバカみたい >>181
わかるよわかる
全部私に押し付けて、何もせず
口だけは心配してるフリの他家族に苛立ちを覚える
どんだけ心身ともにきついかわかってない >>181-183
人によるんじゃないかな
苦しい人はこういうスレに来て
愚痴を聞いてもらうのもアリかと
皆それぞれ違う苦しみがありますよね
自分もひとり介護だけれど
いままでワガママばかりで
親孝行らしい事をしてこなかったから
挽回する機会を与えて貰った気がしています
精一杯やる事で少しは後悔が減るかもしれない
お互いに良い形で終われたらいいなと思っています これから決めないといけない事があるのに
どうしたらいいのか分からない
治療がまだ続くと思っていたからショックで
本人もだけど自分も今は何も考えられそうもない
手を離す事になる医師は緩和に任せたそうだし
緩和の医師は在宅思考の人みたいで
今でもいっぱいいっぱいの自分にできるのか
病院も変わる事になるし怖くて仕方ない 医師の方針が嫌な時は嫌だとはっきり言ってもいいんですよ。少し考える時間をくださいと言ってもいいし
がんの拠点病院なら専門のカウンセラーの人もいるので今後必要な手続きとかも相談できます 181です
レス下さった皆様すみませんでした
通勤中で気持ちが落ちてました
後悔しないように家族に寄り添いたいです
本当に現実は辛いですね
悪い夢ならいいのに >>186 大きめの専門病院ですが腫瘍科から緩和に回され
緩和ケアがあるから安心していたのに放りだされます
これからは他院と在宅に回されるようです
今のところは治療される方向けだからでしょうか
隙間なく考えてくれているようだけど
自分達だけがついていけず考えもまとまりません
ソーシャルワーカーにというのに会えなくて
いろいろと相談したくてもできない現状です
自分達の限界までは自宅でとも考えますが
自信もないし病院の方が本人は安心できるかも
辛過ぎてここに書き込みにきてしまいました
すみませんでした 186さんありがとうございました >>188
いろいろギリギリだなあ
とりあえず明日市役所に在宅ケアについて電話するのと
厚生省のこのアドレスにガン拠点病院一覧が載ってるので
ttp://www.mhlw.go.jp/file/06-Seisakujouhou-10900000-Kenkoukyoku/0000162065.pdf
一番近所まで行って相談しに行くのを勧める >>180
食事を食べなくなり、水分のみの点滴を始めたという話を聴いて、あさっての転院の前に慌てて上京しましたが、
意識はしっかりしてて、ラジオの電池、アイスを買ってきてくれと頼まれました。
ただ、ずっと横になってて....
まだ大丈夫だろう、もうだめなのかなと転院を前に堂々巡りしてます。
その上、子供(中学生男子)が寂しがるから帰りなさいと追い返されました。
あさっては転院で5月から数えて8回目の上京です。自問自答してますが、今を大事にしていきたいです。 >>189
病院って、たいがい急な物言いをしますよね。
こっちは、たいがい初めてで根回し(介護申請、緩和ケア病棟の申し込み)の仕方などわからないのにさ。 >>189 ありがとうございます
明日も病院に行きますので時間が許せば
近くの拠点病院に行ってみます
治験も担う程の専門病院でもこうなんだと思うと
相談できないまま流れ作業に乗せられているようで
ここ数日で家族や自分も体調を悪くしてしまい
気を抜くと涙は出てくるし疲れきっていました
今の病院や先生に対して気持ちがついていかないので
役所や拠点病院などに相談してみようと思います
ここの皆さんは大変な中でも頑張っておられるので
皆さんを見習って頑張ります ありがとうございました >>192
本当に不安ですよね。
病院には、患者に寄り添う気持ちがないと言うか、言いっ放し。
こちらは医療界の常識は分からないから、訳のわからないところに叩き出される感じがありました。
検査や治療を終了した病院には地域包括支援センターはありませんか？そこからの紹介で、ホスピスの申し込み、在宅で緩和ケアしてもらう医師の申し込みをしたりしました。
うちはまだ元気に働いていますが、お正月は無理と言われていて、なかなか覚悟が出来ていません。
家族の我々も、疲弊しないように休みましょうね。出来ないからつらいけど。 >>193 寄り添わないという言葉はかなりきついですよね
うちも似たようなものだと思います
より良い状態で穏やかに過ごしてほしいです
うちの地域は連携室というそうでそこから在宅の医師と
何かあった際に入院を受けていただけるように病院に
連絡をお願いしました
今の病院があるのに入院できないのもおかしな話ですよね
転院して在宅になるのは不安ばかり増しますが
もう覚悟を決めて頑張るしかないようですので
皆さんのように頑張るのみです
今日病院に向かう前に相談室に行ってきました
病院で言えない聞けない事や不安や愚痴まで吐露しました
拠点病院でも治療しないと転院を勧められるという事
在宅緩和に移られる方がほとんどだという話を聞きました
拠点病院にも緩和ケアがあるのに辛い話ですね
うちが在宅緩和になるのも受け入れるしかないんだなと
納得するしかない話でした
また受け入れるまでになるには二週間くらいは
落ち込むものだとも伺いました 今がそうらしいです
何も解決はしませんでしたが話を聞いてくださる方が
いるだけで少し楽になりました
どうにかしてどこかに伝わればいいなと思ったので
治療しないから診れないどこかに行けというのは辛い
ここまで頑張ってきたのだから放り出さずに
診てくれる医療機関でいてほしいとお伝えしてきました
長くなりすみません ご教授くださった方々に感謝します
どうもありがとうございました 今日夫の診断名を聞いてきた者です
治療法も確立されていない癌で予後もとても悪く、症状もかなり進んでいます
まだ実感もなくふわふわした気持ちの反面、夫の事、子供の事、同居中の為今後の生活ととても不安です…
先行きが不透明で不安ばかりなのですがこちらの皆さんと同じく頑張りたいと思います
ただ、頭も要領も悪い嫁で夫には本当に申し訳無く本当に情けない…
それでも出来る限りの力を振り絞って寄り添いたいです
…少しだけここで弱音を吐かせて頂きました
ごめんなさい >>190
この時期アイスは口当たり良くカロリーも摂り易くて良いですね。少しでもご本人が美味しく召し上がれますように。
おうちのこと、お見舞いのこと、心身とも大変でしょうけれどお気を付けて下さい。 >>195 お辛いですね
それだけ想われて寄り添われる奥様なら
ご主人もお子さまも心強いはずです
役所や病院に相談なさって介護保険など
使えそうなものや助けていただけそうなことは
積極的に使われてご負担を軽くなさって下さい
不安も心労も増すこともあるでしょうから
どうかあなた様もご無理なきように >>194
すごく行動したね
お疲れでした
>>196
アイスかあ！参考になります >>195です
>>197
優しいお声掛けありがとうございます
昨日の夜緊急入院からバタバタしてやっと今入院に関係するひとまずの手続きが済んだところです
本人も家族もまだまだ混乱の渦中という感じですが
担当の看護師さんが同じ癌の患者さん
を診られた事があるとの事で色々と理解を示して頂いた事で
私も少しホッとしました
まだこれからと言う所ですが、子供も居ますので私も無理のない程度に看病します
アドバイスも本当にありがとうございました
とても私一人の頑張りだけで何とかなる病気では無いので、周囲の皆さんのお力をお借りしつつ
これからを皆で考えたいです
ここの皆さんもお身体お大事にされて下さいね
またここを覗いて元気出します…！ >>198 ありがとうございます
相談室の看護師さんには申し訳なかったですが
聞いてくださったことでとても救われました
溜まってたんでしょうね 泣きながら全部吐き出しました
>>199 お疲れさまでした
その癌に詳しい方がそばにいらっしゃると
症状や体調の相談もできますね
お見舞いに行かれたりで大変でしょうが
適度に休まれながら寄り添ってさしあげてくださいね
転院先の面談予約も取れたので母は明日退院です
不安に思う気持ちは変わらず募るばかりですが
皆さんのように頑張ってみます >>195
治療法確立されてない
ってもしかして胸腺がんですか？
うちがそうだったから >>201
横だけど緊急入院だともっと厳しいやつかと
>>200
とりあえずお子さんとなるべく普段の日常を送って下さい >>198
実際はそんなに食べられないでしょうし、ただ少しでも足しになればと。たとえ一口しか飲み込めなくても「おいしい」と思って欲しい…ですよね。 >>202
胸腺癌だって緊急事態あるでしょうよ。転移してたりしたら >>202
201ですが、うちは胸腺がんの多発肝転移で
かなり肝臓がヤバく即入院、余命宣告でした。
治療法確立されてなくて予後不良から胸腺かなぁと思ったんだけどね。 昔の夢は良い夢
叶わなかったけど
良い思い出
ー ｲｴｰﾂの詩集より >>199です
肺腺癌ではなくとてもマイナーな癌です（専門じゃない医師すら知らない様な）
がんセンターでも3年に一度患者さんが来られるかどうかで保険適用外の癌だそうです
こんな感じなので病名を言ってしまうと特定されてしまいそうなので伏せさせて下さいね
病変は7年前からあったんだなと今なら分かるのですが、
病院は面倒だし大したこと無いだろうと本人が放置した結果腫瘍がかなり大きくなっていました
今どの程度転移しているのか細く確認中なのですが
このまま大きな治療もせず対処療法しつつ緩和、もしくは自宅療養を進められそうな気がします…
本人もそれを望んでいるのでその辺も含め癌専門のソーシャルワーカーさんに相談予定です >>208
間違ってたんですね、ごめんなさい
胸腺癌調べてきたんですけど夫の癌ととても似た原因（場所）の癌です
さっきソーシャルワーカーさんと面談して来ました
夫は自宅での緩和を望んでいるのでその方向でまとまりそうです
まだまだ手続きなどでバタバタする日が続きますが、それでも周りの沢山の方がフォローして下さるとの事でホッとしてしまいました
悲しい事も沢山ですがその中で少しでも優しく暖かい日がある様祈ってます
私の話ばかりでは申し訳ないのでまたROMに戻りますね
弱音が吐きたくなったらまたよろしくお願いします >>207
保険適応外なんてひどいですね。なんのために高い保険料を払ってるんだか。
築地のがん研にある希少がんの相談窓口には連絡しましたか？ 少しは情報を持っていたり調べてくれるかもしれません。
治療法がないっていうのも、症例が少ないから効果のエビデンスがとれないってだけかもしれないですし、チャレンジできる抗がん剤とかあればいいですけど。
うちも予後の悪い希少がんですけど、近しい癌の治療法を試して効果がありましたよ。辛いでしょうけど、諦めずに頑張ってくださいね。 度々こちらにお世話になっている者です
食道がん、胃ろう設置済、血縁のない父の件で
お腹に直接栄養を送れるようになって声に張りも出て、自力で起き上がれなかったのができるようになって
仕事の都合で週末しか見舞いに行けなかったのですが、先週はそれもできず2週間ぶりに
転院先になるかもしれないホスピスの面談にこれから行くのでついでに顔を見に元の病院に寄ったものの
鼻から酸素を入れられ、起きてるのか寝てるのか意識もはっきりせずしゃべろうとしても何も聞き取れず…
2週間前との差に愕然とし、とりあえず面談に行くことを伝えて病室から出てきました
最後にお水を飲ませてあげたいと、昔から知っているソーシャルワーカーさんが頑張ってホスピスを探してくれたのですが、叶うかな…
転院したらお水欲しがってくれるかな
とりあえず面談に行ってきます
あまりの衝撃でこぼさせてもらいました >>211
2週間前との差に愕然
うちもまさにそうでした
緩和ケア病棟の面談のときは、自力でスタスタ歩いていて、転院先でもお散歩できたらいいねと言ってたのに、
転院がきまった2週間後に、鼻から酸素、起き上がるのもままならない状態になりました
良かれと思った転院さえも却って本人の負担になったのではと、転院の段取りをしたのは私だから随分思い悩みました。
緩和ケア病棟の方も言っておられましたが、二週間で様子が変わることはよくあるそうです。
どうか御自身を責めないでくださいね >>212
うちもこれです
ほんの2週間前は元気だったのに今は筋力の衰えや腹水の貯まるスピードも凄くて
周りの人間どころか本人の気持ちすらも追いつかない感じです
もう急にガタガタっと来てしまうのではないかと不安で仕方ないです
>>211
212さんも仰ってますがご自分を責めないで下さい
その時その時で患者さんの状態も上がったり下がったりするのだと思います
義父さんかな？良いホスピスが見つかり、少しでもお元気を取り戻されると良いですね 今嫁が再々発で遠隔転移で抗がん剤中で自宅にいるが。
副作用が酷く、近くに要る俺の精神がおかくしなる。もう我慢の限界や。
別れは辛いが、死ぬんだったら早く死んで欲しい。 不謹慎だけど一般的な流れのがんの終末期羨ましい
気管支の癌だったから普通の終末期とは違った
それを理解したのが亡くなってから
もっと医師から説明が欲しかったな
皆さんと同じようにこれから緩和ケアに移るのかなと長期戦を考えててこれからたまに泊まったりしようかなって考えてる時期であまり寄り添えてなかった
普通に面会行ったら昏睡だった…
だからこのスレにもまだ来てなかったんだ 余命宣告はされてなかったから >>214
別の場所にいても一緒の場所にいても後悔するから
なるべく側にいたほうがいいよ
今現在ものすっごく大変なのもよくわかる
>>211>>212>>213
参考になります 医者って本当に適当だよね腹立つ
急に弱ったのはお前らのせいだろと思ってる
医者に任せたらダメだ そんな医者ばかりではない、親父が最期に世話になった緩和ケア病棟の主治医の先生は全ての患者さんに毎日診察をしてた
たった１ヶ月間だったけど親父も我々も感謝してもしきれない位によくして貰った ありがとうございます>>211です
お腹から直接食事できるようになって体力も回復してきていたので、少し安心していたというか拍子抜けというか
そんな感じでしたが、たったの2週間でこうも変わるのですね
でも宣告された余命の残りを考えれば、2週間なんてかなりの期間なのかもですね
週に2～3回は電話がかかってきていたのが、22日に面会に行った翌日にかかってきたっきり
心配になってこちらからかけるも出ないし折り返しもないし
次の面会まで期間が空いちゃうからいじけてるのかな、なんて軽く思っていたらこんなことに
あとから分かったのですが、まだ会話ができたときの面会の2日後から痛み止めを使っているようです
それで朦朧としていたんですね
そこから意識がはっきりと戻ることはあるのかな
朦朧としたまま、目をあけて目線があっても目に生気がないまま、何かを感じても表現することのできないまま
父の命はこのままジワリジワリと消えていってしまうのでしょうか
本人の頭の中には意識があるのかな
私が来たことに気づいて、何かをいいたいけど言葉にならないのか
でも薬で朦朧としてるのだから、寝ているのと同じなのかな
いっそのこと、今の本人の状況を本人が理解できなければいいな >>220
去年母を自宅で看取りました経験で言うとモルヒネすると頭おかしくなるよ。せん妄？
モルヒネ辞めると意識は以前と同じに戻りますよ。でも癌の色々な痛みは感じるようになる。
モルヒネ中は頭はちょいおかしいが気分は良いみたいでした。
父が途中でモルヒネ辞めさせたんだよね（急にボケ老人のようになったから）
でも今から思うと続けたほうが本人には良いとおもう（苦しさから開放される為）
モルヒネ辞めたから意識は正常になったが苦しそうだった。
最後の一週間はほんと見てられなかった。
>本人の頭の中には意識があるのかな
あるようでない。
>私が来たことに気づいて、何かをいいたいけど言葉にならないのか
気づいて要るが気づいてない。
>でも薬で朦朧としてるのだから、寝ているのと同じなのかな
苦しみからは解放されてると思います。 >>221
耐えきれない痛みがあるのに効果的に効いてるモルヒネやめるなんて… 医者のせいではく寿命が近づいてるだけだろ。
終末期になったら医者に出来ることなんてほぼない。
もしそれ以上を望むなら緩和ケアなりホスピスに入るように先読みしなかった己が悪い。
向こうにとっては数いる患者のうちの1人。あまり多くを望むなよ。 >>221
ありがとうございます
2週間前までは痛みもなく過ごせていたので、正直そのままお迎えがきたほうが本人にはラクなのかな、など思っていました
面会後会えていなかったので、実際どれほどの痛みなのかも私には分からないのですが…
テープタイプだったのでまだモルヒネほど強いものではないと思うのですが、それでもあのような感じですものね
でも痛みが緩和され苦痛からも開放されているのであればそれが一番です
気分がいいのなら尚の事
あとどれくらい時間が残されているのか分かりませんが、少しでも会いに行きたいと思います
お母様を自宅で看取られたとのこと
色々大変なこともあったでしょう
お父様の気持ちも分からなくもないです
お母様本人を優先するか、残される人を優先するか
きっと自宅介護では肉体よりも精神的なダメージが強いでしょうね
お母様もきっと感謝していることと思います
私は看取れるか分かりませんが、お話を参考にあと少し頑張ります 自分は余命を短く言われて今しんどい
１ヶ月先は厳しいと言われて親孝行の為に毎日話し相手になろうと休職してしまった
現在5ヶ月目
その間に容態悪化の緊急呼び出しが4回あって泊まり込んだりで振り回されっぱなしだ 親は有難い存在だよね
言い合いもしたし殴られたけどさ
親父！辛いだろうけど家族皆そばにいるからね >>226
大事にしてやれよ
あとで後悔してもとりかえしつかんぞ
俺は今、約半年、安定剤のんでやっと眠っている
大事な人なら今を大事にしてあげて
しつこいようだけど
後悔したらあとあとまで残る悔やむ どうやっても後悔するのに、なんて的外れなアドバイス 頭悪いよな
間違った暑苦しい持論の押し付けほど見苦しいものはない 急変のない状況ならいいけど
いつ呼吸が止まってもおかしくないとか言われてるなら油断はしないで欲しいな
>>228
気持ちわかるよ
ここに来てアドバイスしたくなる気持ちもわかる 余命が週単位と言われてる母の瞳に、今日黄疸が出てるのに気づいたが
これはもう間近に迫っているということなのかな 個人的に尿が出なくなる、痛み止め入れても激痛、とかが死ぬ直前の症状な気がする
でも黄疸出るのは肝不全かもしれないね。がんは多臓器不全で亡くなるようだから近いかもしれない >>235
一応出ている
血圧も今のところは問題ないらしい
先生に確認したところ、浮腫かもしれないから見ただけでは判断つかないとの事
明日の検査結果次第だけど、かなり不安で怖いわ >>237
尿も一応出てるし血圧も問題ないなら、今のところ大丈夫なんじゃないかなと思う
癌の種類にもよるのかもしれないけど
うちの親の担当医師は尿が出なくなったら危ないって言ってたし、
尿が出なくなったと同時に血圧が急降下して、とうとう…ってなったよ うちは尿が出ていて臓器も安定していたのに亡くなってしまったからなあ
なので聞いておきたい事は明日にでも聞いておくべき ありがとう。
今日聞いてみても、検査結果見ないと、と言われてたから
怖いけど明日確認してみるよ >>239
＞なので聞いておきたい事は明日にでも聞いておくべき
それほんとそうだよね
いつ何があってもわからないと言われてる状態で今度先生に会ったら聞こうじゃ遅いんだよね
バカだよな…あの時の自分 最後何を使っても痛みがどうにもならなくて「なんだ、これー」って苦しんでたのが忘れられない 今日から親が在宅介護を受けることになった
自分にできる事が本当になかった
物凄い無力感 今朝父が息を引き取りました
母が内縁の妻(現在所在不明)だった、戸籍も血も繋がってない父ですが
私に迷惑をかけまいとする父らしく、私の仕事に余裕のある日、受験生の息子の塾が夏期休暇に入った日
起きてるけどまだ出勤はしていない時間
そんなときに病院から電話がきました
ここ数ヶ月は電話がなるたびにドキッとしたり、少し寒気がしただけで虫の知らせかと思ったり
正直、張り詰めていたものが解けたような感じがあります
あと少し父のために動かなければですが、血縁等がない分踏み込めない部分もあったりで、普通の方より雑務的なものは少ないかもしれません
数日後、家族葬にて父らしく気楽にお見送りしたいと思います
色々とありがとうございました >>246
お疲れ様でした。
血は繋がらなくとも、良い娘さんに恵まれて
お父様はさぞかし心強かった事でしょう。
お父様お幸せでしたね。
葬儀が終わるまでお忙しいでしょうが
済んだらゆっくり休養して下さい。 >>246 お疲れさまでした
不思議とそういう巡り合わせがありますよね
優しいお二人だから繋がりをもたれていたのでしょうね
どうか穏やかな時が流れますように >>246
>>211さんかな？違ってたらごめんなさい
きっと気の休まる日は無かったと思います
まだ色々手続きなどあるかと思いますが、少しでも心落ち着けながらご自分の為だけのお時間取られて下さいね
最後までお疲れ様でした
私の所も明後日から在宅介護が始まります
どれぐらい主人との時間が取れるか分かりませんが皆さんと同じ様に
最後まで楽しい事も辛い事もしっかり目を開いて主人の事をみつめて行きたいです…！
ぼちぼち頑張り過ぎない程度にしつつ頑張ります >>247
ありがとうございます
病気の発覚後しばらくは私に頼るまいと自分ですべておこなってきた父ですが、治療のすべがなくなってからは「お前に今倒れられたら困るんだから」と、頼ってくれるようになったのが嬉しかったですね
落ち着いたら少し休みますね
ありがとうございました >>248
ありがとうございます
そうですね…
今までのことを顧みるといつ切れてもおかしくない関係でした
看取ることはできませんでしたが最期まで一緒にいられてよかったです
むしろ病気になってからがとても濃い関係になれたと思います
知らなかったことがいっぱいで
茄子が好きなんてちっぽけなことも知りませんでした
父もやっと苦痛から開放されたと思うと、不思議と気持ちがらくになります
あちらで穏やかに過ごしてほしいものですね
ありがとうございました >>249
はい、211です
病院との連携がなかなか取れず、まさかあの痛み止めがモルヒネだったとは思いませんでした
在宅介護は大変そうですね
でも自宅で過ごすことができてご主人も嬉しいでしょう
きっと嬉しいことも辛いこともたくさん訪れるでしょうが、本当に頑張りすぎないように頑張ってくださいね
私は先程買い物帰りに子どもたちを先に家に入らせ、車の中で1人少し静かに過ごしてみました
あえて何も考えない現実逃避な時間ですね
少しラクになりました
何かのときにやってみてくださいね
色々とありがとうございました >>252
お父様、お悔やみ申し上げます。
私の場合は、一人暮らししている遠方の叔父、しかも同じ病気で、残された時間が本当に僅かになってます。
むしろ病気になったら濃い関係になった
うちもそうでした。
ほうじ茶の匂いが苦手とか、アイスの中ではあずきバーが一番好きとか、色んな発見がありました。
メールの返信だって起き上がれなくなる前は、大学生の息子より、細やかに返してくるし。
逆に
迷惑をかけまいとして、お見舞いに来るなと言ったり、
親、配偶者とは違う踏み込めない部分もあったり、
だから他人事とは思えなくて...。
関わることで大事な存在になった人を見送る、切ないけど愛しい時間なのでしょうか。
ご無理なさらずどうか穏やかに過ごしてくださいね。 >>253
叔父様も同じなのですね
皮肉なもので、病気や死を経験して人と人が強く繋がることができるなんて
私は一般的な家庭ではない中で育ちましたので実際の親子関係というものが分からないのですが、この父とは何か特別な関係になれたような気がします
叔父様もそれだけ想ってくれる人がいることが嬉しいでしょうね
残された僅かな時間、何をしても後悔はする覚悟で、できる範囲で動かれればいいのではないかと思います
私はこれから棺に入れる手紙を書こうと思います
子どもたちに書かせたのですが、素直になれない間柄ゆえ何も伝えらなかったので、遅いかもしれないけど私も手紙に
貴方様もご無理なさらず、残された時間を大切に過ごしてくださいね
休息も大切です
どうか穏やかな最期でありますように 母親がある程度の余命を告げられています
皆さんにお聞きしたいのですが、大切な家族がそんなに長く生きられない時生活の質を良くサポートする為仕事をセーブするかもしくは自分の将来の方を優先して仕事を続けるかどちらを選びますか？
側にいたいという気持ちが強いのですが自分の先行きも正直不安です 大資産家でもないのなら当然自分の仕事が最優先。
普通の親ならそれを望むはず。
その代わり休みの日は毎週顔を見せてあげればいい。
余命1年だとしても50回以上会える。
あくまで自分優先。無理は禁物。 >>256
貴重なアドバイスありがとう
ただ母親が余命を宣告され自分も抑うつとなっていますやはり自分は側にいたいという気持ちが強いからだと思います
母のサポートによって自分も落ち着くならそれでもいいかなと悩む日々です >>257
バランスだよ。癌なら1ヶ月前くらいまでなら元気だからなんとなく予兆を感じるまで仕事がんばれ。 >>257
おかあさんがなんと言うだろうか
あなたの為に仕事をセーブして時間を作ります
ありがとう とは言われないでしょ
仕事は手を抜かないで、空いた時間をおかあさんの為にフルに使う
みんなそうしてるんじゃないかな
うちはもうなくなったけど
母親ががんばってる時は自分もフル回転してた 気持ちは分かるけど、社会人なら仕事あってこその自分なんだから
新卒か難関資格職でもない限りやり直しなんてきくほど甘くないぞ
癌患者との生活は半年一年かもしれないが社会人生活は何十年も続く
どっちを取るのがお母さんが喜ぶのかは明白 >>257
時間が少ないとわかったんだから
落ち込んでいる時間がもったいないので
案外抑うつ状態は長引かないよ
きついのははじめの30日くらい
あと2ヶ月今までと同じ生活を続けてみてまた考えたほうがいい
はかの人と意見違うけど知り合いを見てると
会社の寿命がどんどん短くなってるから
苦しむけど転職も将来のためになると思う そんなに容易に転職なんて出来る程のキャリアある奴が何人いるのかね？
キャリアダウン転職なら可能かもしれないけど現状維持すら難しいよ
一時の感情に流されると後で後悔するのは先人達が証明している いや今48なんだけど
CDショップに努めた人
本屋に努めた人
百貨店に努めた人
パソコン作るところ努め
の友人が30くらいでリストラにああったんだけど
昔より給料は低い人もいるけどけっこう安定してる
出版社
保険会社
建設会社
の友人が去年一昨年でリストラ宣言され本当に困ってる それはあなたの周りの話しでしょ。
みんなは一般的な話してるのに。
48にもなってそんな事も分からないのかな… >>255です
アドバイスくれたかたみなさんありがとう
みんな自分自身の人生も含めたくましくてここに悩み書いてよかったと思ってます
バランスよく後悔しないよう頑張ります 余命宣告半年後通院で抗ガン剤やってる母を自宅で看護してる
なるべく野菜を多めにと思って色々買って来て調理してるんだけど
あまり食事を取ってくれなくて、作ったものをほとんど棄ててるような状態で凹んでる
もちろんしょうがないのはわかってるんだけど
作るのにも結構時間掛かってるし、栄養素とかも本で調べれ献立考えて作ってるんで虚しくなる わかるけど、食べたいとしても食べれないんだから仕方ないよ。ストレスたまるだろうから何かで発散してね。
大量には作ってない？プレッシャーにもなるから気をつけて。
おかず数種類、ご飯を少量ワンプレートで出すのもオススメ！ 食べたいのに食べれない人多いからね
そうとう辛いと思う
勿論一生懸命考えて作ったのにって虚しくなるのもわかる、けど絶対責めちゃダメ ありがとう
わかってるんだけど、虚しさが拭えなくて
>>270
量はいつも少なめに作ってる
メインと汁物と小鉢で1、2品何か副菜って感じ
熱とかある日はお粥と汁物だけとか
それでもいつも捨てることになるから本当に虚しい
>>271
今日は少し不機嫌さ出してしまった
それにまた罪悪感感じて余計しんどくてここに来た 野菜は鮮度の事があるから本当に廃棄が多くてさ
母が食べてくれないこともストレスだけど
食べ物をゴミ箱シュートしてるっていうことにも胸が悪くて
正直もう作りたくないのが本音だ
一番辛いのは母だってわかってるんだけどさ もうメイバランスとか与えて、それより母親の好きなことさせたり
笑わせたり、感謝したり精神面で支えては？ 食事はあまり拘らなくてもいいかもよ。無理に作らなくてもいいんじゃないかな。
⚪⚪食べたいなぁって言ったのを買ってくるとか。何にも口にしたがらないなら栄養ドリンク、ゼリーとかね うちは余命1～2ヶ月と言われたけど抗がん剤が効いて半年頑張った。
最初は食事気をつけてたけど、彼も好きなのを食べれないストレスあったみたい。病院食や私が作るバランス考えた食事より好きなラーメンとか食べてる方がイキイキしてた。
ま、うちは若かったし食欲あったから
>>272
さんとは比較にならないけどね。
正直治らないなら好きにさせたい、好きなもん食べて笑ってたいな ストレス溜ったらここで散々発散したらいい。書き逃げokだしw
お母さんには当たらないであげてね 気持ち判ります。うちはプロシュアという飲み物やメイバランスなど食事がススマナイ時は飲ましています。頑張って下さいね！ どうせ治る段階ではないんだから無理に食べさせようとしても苦痛を与えるだけ。
好きにさせればいいんだよ。 >>276
食べたいものをリクエストしてくれれば良いんだけど
特にそういうのがないんだよね
癌が発覚する前は激辛ラーメンとかよく食べてたけど
さすがにそういうのはもう食べたいと思わないみたいで
たまにかぼちゃの煮物が食べたいとか
お味噌汁の具は里芋がいいとか言ってくれるんだけど
とにかく消化の良いもので味つけの薄いものなら、みたいな
まあ本当に食欲がないんだと思う… >>275
ヨーグルトとかプリンとか無添加の果汁100％ジュースとか
そういう軽いものは自主的に食べたり飲んでくれるので
カロリー的にはゼロではないのでまだ良いかと思ってるんだけどさ
抗ガン剤やって免疫力が落ちるから
少しずつでも野菜や魚も食べて欲しいと思ってしまうんだけど
それは私の自己満足なのかもしれないね 食事よりまずは水分補給をしっかりとね。フェイズ1の抗がん剤投与後の退院後から一週間後ぐらいに飲食を全く受け入れられなくて固形物を見るのも嫌がってて、一回病院に行ったら極度の脱水状態だった。
喉が渇くとかの自覚症状が全くなく危うく癌より脱水で死ぬところだったよ…
後で聞いたらいつもコップ一杯分程度しか水分取ってなかったらしい…
以降毎日オヤジに1リットルのポカリを飲ませてる。
現在は100gの雑炊+メイバランス程度なら食べれるようになったよ。 うちの母も病院の栄養士さんに勧められてプロシュア飲んでる
不足している栄養やカロリーを補うのが目的
バナナ味の乳製品みたいな味らしいから、そういうのが大丈夫なら手軽に栄養補給できる手段のひとつだと思う 余命宣告を受けた父がswitchで遊びたいと言って来た
かわいい願いにほころんだ
電気屋巡って探してあげよう >>284 電器店では抽選販売らしいので
任天堂のマイニンテンドーストアでも予約を入れてみては
ただ今からだと10月以降になるらしいです
あと中古ゲーム扱ってるところなら中古があるかも >>284
今だと品薄状態だからちゃんと入手出来るのかなぁ… >>284
おとーさん何がしたいのかな？
マリオカート、ゼルダ、ドラクエ？
今家電量販店にはなかなかないみたいね
是非手に入れてあげて喜ぶかおみたいね みなさんありがとー
スプラトゥーンやりたいらしい。明日抽選並んでくるぜ
こっちも目標ができて張り合い出るわ >>289
気の若いとーちゃんだね
暗い気持ちの中、一つやりがいができたね
おれのカーチャンの時は悪くなる一方だったから
うらやましいよ
一つの親孝行だね
対戦とか楽しいんだろうな スプラトゥーンは手に入りやすいが問題はswitch本体だな 医者の発言で「いつ呼吸が止まってもおかしくないです」
これってどう受け取る？
明確な余命宣告されてないんだけど余命1月よりも深刻な状態と言うこと？ 明日かもしれないし5日後かもしれないし10日かも。
持ち直すのかもわからん 現実的に持ち直すことはないだろうが今日明日ってわけでもないんじゃないかと
その段階だと危篤になるわけだし
1週間前後なんじゃないかな >>293
身内に連絡しとけとか心の準備をしておけっていう意味じゃないのかな
頑張れしか言えんが頑張れな 辛い辛いじゃ癌と精一杯戦っている肉親が
一番辛いのは本人
家族としてはなるべく痛みを出さずに静かに旅立てる様に祈るしかない
多くの皆さんが癌に限らず色々な思いで肉親の最期を看とりました
辛いでしょうが悔しいでしょうが諦めたくないでしょうが自然の流れには抗えないのです 私自身癌末期です、嫁や子供らは素知らぬ振り、明日目が覚めたくない。 週単位の余命宣告されている義母さんが、転倒して大腿骨頚部骨折。
もはや痛みで体位も変えられず。
一度帰宅させたかったなぁ、不憫過ぎる 終末期は骨も脆くなっているからね
せめて痛み止めが効いて多少は痛みが和らいで最期の時を過ごせるといいね お気遣いありがとう。
今までがん性疼痛を訴えてこなかったので、このまま穏やかな終末を迎えて欲しかったけど。
完全な寝たきり状態で追い打ちをかけられたようだ。 なんだかもうどうでもよくなった
心配し続けて自分の事も後回しにして父の世話してきたのに全く自覚がなくていう事聞かない
医者の注意も医者の前では「はい、やってます、はいはい」と適当に嘘付いて好き勝手自分勝手
元々そういう頭おかしい人だったから今更治らないしこんな状況になっても反省なし
中途半端に元気だからフラフラしてるのに落ち着きなく動き回ってしょっちゅう怪我したり吐いたりしてる
おとなしくしててくれって頼んでも無理で人が何かしてやると気に入らなくて怒る
もういいよ疲れた >>305
大変だねー。お疲れさまです。
ケンカしながらも心を込めて看病してるから
腹が立ったりするんだよね。
よくわかります。
ウチもそんな感じだからw
年取って病気になると
わけのわからないワガママ言ったり
認知症みたいな行動が出やすいのかな。 続きです。
「自分の事を後回しにしてきたのに」の
「～のに」っていうのが増えるとイライラも募るから
自分の事もちゃんとした方が良いよ。
少し無理してでも美容院に行く時間を作るとか
面会を休んで美味しいものを食べに行くとか
とにかく休憩を挟まないとやってられん。
看病する方も、される方も、ストレス少なくした方が
穏やかに楽しく過ごせる気がします。
なんとか折り合い付けつつ
乗り越えていきましょう！
そう言ってる私も
もうダメかもしれない…いや、でも
あともう１日だけなら頑張れるかも！
みたいな毎日ですw 今日で両家の墓参り終わらせれた。
来年も一緒に墓参り来れたらいいな。
結婚して7年目。新婚で癌発覚して昨年の年末でもう治療できないと言われ。
だけど、隣の県で治療してる。たまに死ねばいいのにって思ってしまう事もあるけど、やっぱり生きてて欲しい。
デートとかしたいけど歩くとしんどくなるから難しい。
もっと元気な時に旅行とか行っておけば良かった。 頭けい部の進行性癌の再発で、抗がん剤(シスプラチン他、２種類)1クール目の母。
副作用がかなり強くでて食べられない。38キロまで落ちてる。
年明けにはサイバーナイフも受け副作用に耐え、もう頑張らなくていいと言いたいけど、私がやめてなんて言えない
すぐやめたら、1クールのこの辛さを耐えてる事が無意味になるのかなぁ…
緩和治療に切り替えたいな、、 父はもう手の施しようがなく、その時を待つのみのところまできました。
問題は母。伴侶を失いかけていることへの動揺と混乱が凄まじく、もう一気に痴呆と鬱が一緒に来たかのよう。
あれもこれも放棄しちゃって家のことも母のことも私が代行、世話をしているけれど、その横で愚痴や超ネガティブなことを延々と聞かされ、こっちの心が折れそうです。
他県に離れて暮らしてるし、いまはお盆休みで帰省しているものの、仕事は繁忙期で先週は毎日23時過ぎまで残業。上司に相談しても、業務を軽減するなどのフォローは一切してもらえませんでした。
当然自分の体調は最悪で、体力回復の点滴を打ちながら何とか体を持たせてきたくらい。安定剤も処方されたけど、平日は仕事、休みの日は家族のことで眠くなってはいけないから、まったく服用できないでいます。
もう限界。すべてを投げ出してしまいたい。 まるで去年の自分を見ているようだ
怒涛のような月日だったけど今から思うとそれすらも懐かしく思える
永く続くことではないので後悔しないように頑張れ
こういうのは何よりも全力でやり切ったという納得感が大切だから…
陰ながら応援させて頂きます 別に頑張らなきゃ駄目だとか言ってるわけじゃないんだから。
そんな些細なことに突っ込むなんて小学生じゃないんだから。 母の癌が分かってから、家によく叔母が来るようになった
大体週1ペースで来る
最初は2、3時間ちょろっと来て帰ってたんだが
最近は午前中に来て、お昼と夕飯を作って、夜に帰る感じ
うちから叔母の家までは電車で1時間ちょっとくらいかな
近いっちゃ近いが、乗り換えが3回もあるので、遠いっちゃ遠い
正直、頻度が高すぎて、私は有り難迷惑に思ってる
母はどう思ってるのか知らない
母は兄弟姉妹が多く、叔母と母はすごく仲良いってわけでもなかった
心配なのはわかるけど、来すぎでは？と思ってるけど言えない
叔母は独身なので、暇なのか？
台所弄られるのもなんか嫌だし
ストレスたまる
だが来ないでとも言えない
ああー 料理も別にすごく上手いってわけじゃない
ごく普通
だから余計にモヤモヤするんだよね
やる気無くすわ >>315
どう思ってるのか、お母さんに聞いてみたら？
死を前にしたらどんな心境になるのか
兄弟ともっと話しておきたいという気持ちが
出てきたのかもしれないし。
お母さんの気持ちが最優先じゃないかなあ。 >>297
呼吸器付近のガンなんだ
他の臓器ならそうなんだけど本人が医者に余命聞いたら神のみぞ知るって返事 >>315
羨ましい悩みだ
うちの親族は妙壁を作ってしまっていて、とくに義理のお兄さん(母の姉の旦那)が小難しい人で
お見舞いは家族揃ってしか来れないみたいで自由に会いに来れない
思い切って叔母が来る日は家を空けて自分の息抜きの時間として使ってみては >>315
そういう時の人の好意は素直に受け取っておけよ
その人なりに思う事があってやってくれてるんだろうから
断ったりしたらその人にとって物凄く悲しい事にならんかな >>305
うちはごくごく軽い認知症があったらしいところにリンパ腫の脳転移。全脳照射と入院生活で認知機能が一気に低下。とはいえいわゆるまだらボケで自我も強い。運動機能も落ちているから転倒しまくり。痣だらけ。
結局、病院に相談して緩和から多少穏やかにいられる薬だしてもらってます。それでも振り回されるけれど、305さんも相談してみたらどうでしょうか。 夏休み明けの出社。エレベーターで無意識に父の病室がある階を押してしまったよ。 >>317
うん
母は来て欲しくないとか言ってないから
私は何も言わないでいるよ
>>319
うちの母も最初はそうだったんだよね
誰にも知らせるなって
でも姉が諭して身内とごく近い友人のお見舞いは受け入れるようになった
そうだね
叔母が来る日は少しのんびり出来る日と思うことにするのいいね
叔母と相談して頷いてくれるようなら、たまには息抜きで自分の予定を入れたりしてみる
>>320
仰る通りです
諭してくれてありがとう
叔母もわざわざ来るってことは母を思っての事だと思うから
仲良くやることにします >305
説得しようってのがそもそも不可能だと思うよ。
認知症や妄想性障害もそんなかんじ。
「だから言ったでしょ」「なんど言ったらわかるの！」とか
否定に不快感を感じて拗ねるだけなんよね。
ひとつだけ意外と効く方法があるよ。
「私も心配で出来ることはやってきたけど
これ以上どうか私や家族の生活の為に気をつけてほしい」と。
私や家族の生活の為にお願いします、というのがポイント。
責められた気がしないので聞き入れられやすいよ。
それでもダメなら、もうそのようにしか生きられない頑固者として受け入れてあげるしかない。 >>274
確かに。
バランスいい食事より、家族の笑顔。 家族の笑顔って
家族が末期がんで周りは看病で疲れてイライラしてるのにお花畑みたいなこと言うなよ
アホか そういう綺麗事言うやつは本当の意味で苦労してないんだよ
文書だけでも苛つくもん >>327
本当これだよね
末期の癌患者を家で診てたら笑顔()とかあるわけないだろっていう
まじでイラつくから消えろ 人による話かもしれないけれど
余命告知からしばらくの間は
ひどく心が揺れて、荒んで
息も出来ないぐらいに苦しくて怖かった
その期間が過ぎると
いま何ができるかとか
笑顔で会話する事も増えて
病気になる前の幸せな時に戻ったような
そんな感覚になって
患者にとっても良い効果があったよ
時間が経つと、少しずつ落ち着いて
考えも変わってくる気がする
笑ったり楽しい話をしたりするのって
今は難しいと感じるかもしれないけれど
できるようになってくるし、必要な事だと思う 人によって状況は様々なのくらい想像出来るだろうに
自分の経験を一般化すんな 時間がたてばたつほど状況は悪くなって行くのに何言ってんだこいつ
根拠もなくいい加減なことばかり書きやがって二度とくるな 最初は治療に前向きでも治療が上手くいかなくなってきたり痛みが出てきたりすると鬱っぽくなるんだよなぁ。可哀想だったなぁ カリカリと嫌なスレになったもんだなぁ
悪意をむき出しにして楽しいかね 甘ったれてんじゃねえよ
どんだけ壮絶か分かってねえだろ
毎日血を見て浴びて >>311
まだお盆休みの間だけなんでしょう？
本当に母親の認知症が進んでいる可能性があるのなら、今のうちに医者に診てもらった方がいいよ
兄弟とか嫁さん、旦那さんがいて負担を分担してくれるならまだどうにかなるけれど
ひとりで元気な認知症の親を支えるのはとても大変 >328
それはねぇ、メンタルの成熟度、健康度、気質、生き方によると思うよ。
自分と自分の親の場合は恨みつらみばかりで、ストレスでグチャグチャな気分だったが
癌の種類にもよるのかもしれんけど、嫁さんの母は、驚くほど気丈で愚痴も殆どなく
むしろ本当に笑顔だわ。こんな家族があるのかと驚かせられた。頭が下がる思いだよ。
弱り切って最後を迎える自分を受け入れるって出来なくて普通だよな。
自分もそうなりたいと思ったよ。 精神論にもってくなカス
もうそんな御託はうんざりだ 告知された余命の期間と本人の状態によってもかなり変わるよな
このスレ内でも余命1年の人もいれば1ヶ月の人もいるし
いつ心臓が止まっても…っていきなり言われる人もいる
うちは癌の告知の時点でいつ呼吸が止まってもおかしくないと言われた 母が昨日亡くなったわ。
余命三、四ヶ月と宣告されて、ちょうど四ヶ月目で。
ここ数週間意識がはっきりせず、ぼんやりしてたり、寝ていることが多かったけど
亡くなった日の夕方に、目を覚まして言葉を交わせたから、まだ少し先のことだと思ってたのに、そのまま眠りについて起きることがなかった。
あまりにも突然でまだ現実味がないわ 癌は死ぬ直前まで普通に会話出来るから油断しやすい
うちもつい二時間前まではゆっくりだけど会話してたし 知り合いがステージⅢで子宮全摘したんだが、、余命どれくらい？ >>342 知らない 知人程度で探る事でもないでしょう
理想と現実というか直面するとうまくやれなくて
本人は思い通りにいかないからかキレてあたってきて
自分はそれにむかついて喧嘩してしまった
できるだけ喧嘩とか嫌な想いをさせたくないのに
心の狭さや余裕のない自分にいらいらする 家族でもないのに人様の余命なんて探るなよ
いやらしい つらいよね、
明るくて笑顔がステキだった人が
だんだん痩せてって、
見るからに辛そうなのに
僕の前だと以前と変わらず
元気ぶって
ホントは辛いんだろ？
無理すんなよって。 無理に探る必要はないんじゃね？
本当にヤバかったらよほど遠い親戚でなけりゃそういう話は漏れてくるから ステージ3の余命なんて素人も医者もわかるわけないじゃん >>342
統計的な話だがステージ3なら子宮癌になった人の半分以上は5年以上生きてるから余命とかいう段階じゃないかもな。 先日母６５にガンが見つかりました乳癌からの転移でリンパや肺などにもあるようです
まだ検査はすべて終わってはおりませんが本人もそうでしょうが自分が辛くて辛くて仕方ありません
まだまだ親孝行できてないのに まだ望みはあるのでしょうか 乳がんからまだ希望はある。
転移していても余命ってレベルじゃないかもしれないから、あなたに相応しいのはここではなく乳がんのスレ。
そこで先輩諸氏に聞いてみなされ。 >>351
ありがとうございます
本当に心細くて 助かります >>349
あなた詳しそうなんで、お聞きします。
全摘時にリンパ節を５つ同時に取ったそうです。聞くところによるとあまり良くないらしいですがどうなんでしょうか。 >>350
まだ半年なのか5年なのか10年なのかもっとなのかわからないけど今からしたらいいじゃない 母が増幅し続けるがんに対して自暴自棄になったのか
八つ当たりするようになって来た
精神的に辛い うちは自暴自棄になった時は遠慮なく「しっかりしなよ」と言ってる
家族だから下手に気を使っても疲れるしどうせバレるからね 345です
書き込むとこ間違えた
"身近な人が癌で〜"でした
スレチごめん、。 switchで遊びたいと言っていた父だけど、なんだかんだでwii uを買ったｗ遊べればなんでも良かったらしい
届いた時にはコントローラーも持てなくなってて結局遊べなかったけど最後にネットで一緒にゲームを選べて楽しかったな
余命2ヶ月と言われてたけど2週間で逝ってしまった。あっという間だね
このスレが励みになったわ switchのこと気になっておりました
手に入らなかったことは残念に思いますが
お父さまは楽しまれたご様子で
良い思いでを作られたようで良かったです
お気持ちの整理なさるにはまだ大変な時期でしょうが
どうかお身体をご自愛ください お疲れさまでした 白砂糖は禁固
「糖質制限」でがん患者の8割が改善 衝撃の研究結果│NEWSポストセブン #postseven ＃癌ニュース >>364
癌が増殖するためのエネルギー源を断つのは理にかなってると思わん？ 今まで大した病気もしてこなかった母が先月末に体調崩して入院。
検査の結果胃がんが見つかりました。膵臓やリンパにも転移。
手術はおろか抗がん剤治療も無理で、「今抱えてる不快なことを減らしていきましょう」って、
本人もいる前で。
今って本人にも普通に告げるんですね。
毎年人間ドックにかかっていたのにこんなことって…。
本人もパニックだけど私もどうすればいいのか、何をしたらいいのかわかりません。 >>361
うちも痩せてしまった体に合うズボンとベルトが欲しいと言って、
届いた頃には寝たきりになってしまった事を思い出しました。
お父様あなたと一緒にゲーム選べて楽しかったでしょうね。
天国でゲームできるといいな。
お悔やみ申し上げます。 >>367
こっちも同じ感じだったよ。一番最初に「治らない、延命処置」を堂々と本人に告げて
余命だけ親族に宣告だったよ。
上記のキーワードを最初に出して余命だけ親族に宣告って意味分からんね
言い方もちょっとオブラートに包んで欲しかった「治らない」ってのはあんまりだよ・・・ 医者も時間ないし、後で言った言わないになるのが嫌だろうからな >>361
私も気になってました。亡くなられたんですね。一緒に選んだゲーム楽しく出来る日が来ますように >>367
抗がん剤治療も無理な状態でよく一ヶ月近くも生きてくれましたね。
うちもはじめてガンが発見された時点で全身に転移していて、余命宣告で週単位と言われてその予告通りでしたので…。
もうできることはなるべく家族が側にいてあげることだけでしょうね。 >>370
そういうのって家族の希望聞いてほしいよね
通院段階での告知だと家族の連絡先とかわからないだろうから一緒に伝える形になるんだろうけど
入院中の告知で大部屋の病室でいきなり本人に告知されたし
治らないってのも勝手に伝えられてしまった
人それぞれだろうけどそういうの聞くと一気に弱る人もいるって経験からわかるだろうに… 413:がんと闘う名無しさん :2017/08/26(土) 03:42:01.43 ID:toOHqkgl
カレーに入っている、ウコン( ターメリック)の制癌作用強いそう。
だけど、摂取量過剰だと肝臓に悪いのでキチンとした1日の摂取量を調べてから。
カレーチャーハン3人分で
ターメリック小さじ半分と記してありますね。 末期癌病棟でこの曲かけたら
生存率が15パーセント上がったらしい
https://youtu.be/n9QTaxnm-P0 踏んでないわ
踏まなくても宣伝って丸分かりなんだよ
ヴォケ よくこんなイヤらしいこと出来るな。
人として終わってる。 家族で病院に行く
一日でも多く笑顔が見れますように まだ会話出来ている現状を大切にな。
いつかは終末期が来て喋るのもままならなくなるから。
あと、相続や墓、葬儀とか聞きづらいことは勇気を出して今のうちに聞いておこう。 我が家も今日病院へ行く
病院からはよくて1カ月と言われてる。
新学期が始まるとなかなか時間が取れないから高３の息子も一緒に行くけど
受験生だから動揺を与えたくなくてまだ詳しいことは話していない。
いつどう伝えたらいいのか…
ばあちゃんっ子だったからそのショックを考えると悩ましい。
息子の母としてはなんとしても受験が終わるまで頑張ってほしいと思うけど
つらい思いはもうさせたくない。
娘としての自分と母としての自分のエゴのせめぎあいにへこむ… ▼厳禁↓
白砂糖、サラダ油、キャノーラ油、マーガリン。
↑これ続けてれば、良い食事も善い治療法も
なかなか効果無いとか。 乳ガン発覚が4年前
全摘して今年からやっと活動的になったのに
今月の定期検診で突然腫瘍マーカーと肝臓が反応した
ホルモン療法の薬をフェソロデックスに変えてもらったけど効果が出る2ヶ月待てないかもしれない
肝臓悪すぎてMRI無理でPETやったら6割やられてた
黄疸の数値？も2.9とギリギリ
母は勘が良い人で余命が最短なら？って聞いて
先生も驚いてた
このまま進行したらって聞かされた話がもう出てて
何してても泣きそうになる
トイレでしか泣けないし胃が痛いし寝るのが怖い まだ原発が乳がんなら進行は穏やかなのでは
肝臓が本当に悪くなってきて機能停止し始めると目に見えて黄疸が出たり腹水とかがたまるので >>387
そうなんですね。このまま黄疸出ないといいな
腹水ではないのですが肝臓が腫れててパンパンなんです
とにかく少しでも薬が効いてくれる事を祈るしかないですね このスレにはお世話になっていたけれどこれで卒業です。
治療がうまくいって調子が良く、主治医の余命も軽く更新しそうだったのに、癌とは別の要因で急変し、意識不明のままコミュニケーションも取れずに旅立ってしまいました。
当たり前のことだけど、人はいつ何が起こるかわかりません。癌で死ぬとは限りません。
余命宣告や癌だけにとらわれず、家族のこと、自分のこと、どうぞ大切にしてくださいね。 肝臓腫れるとカチカチなんだよね、苦しいから食欲も減る。 >>389
本当にお疲れ様でした
今が一番お辛いでしょうが389さんもご自身を大切にして下さい
母は肝臓の腫れが引いてきた気がしますが
救急で行ったせいもあるけど肝臓の数値が最後まで表示されなくて
痛み止めもロキソニンからオキシコンチンになりました
肝臓に悪いからと薬を減らしたのに麻薬と説明されて
最近ハッキリと死を意識した発言になってしまいました
母といたいけど辛い
吐き出せる所がここしかなくて居座ってすみません 先程母が息を引き取りました。
安らかに眠りました。
ありがとうございました。 我が家も先週末父が亡くなりました
>>389 さんと同じく、癌とは別の事で意識不明の状態が続いてコミュニケーション取れぬまま逝ってしまいました
他愛もない会話をしたのが最後になるなんて思わなかった
父に自分の思いがどうか届いてるといいな >>391
卒業といいつつまた来てしまいました。
あたたかいお言葉ありがとうございます。391さんもお辛いでしょうけど無理をせずお体を大切に。
>>393
状況が似ていますね。
元々の癌で終わりは見えていたしある程度覚悟していたのに、想定外のことが起きて家族みな動揺しまくりました。
これじゃ突然死と同じ。癌宣告の残酷さと、交通事故のように突然家族を失う悲しさを両方一気に味わった感じです。
辛いですけど、癌よりは本人が苦しまなくて良かったのかもしれないと考えています。 また来てしまいました
薬を変えても効果なんて何もなく、黄疸は5を超え
他の数値も緩やかではない数値で跳ね上がりました
最後の望みでTSワンを1回1錠だけ出してくれました
少し延命出来る可能性があるそうです
今朝は玄関に座り込んでいたそうです
父が一緒に寝てるのに…階段落ちなくて良かった…
訪問医も酸素ボンベの業者もトラブルばかり
自分も少しおかしくて母を守れるか不安
家を出てった兄弟が在宅で続けるみたいな事言うし
負担は全部私が抱えるのに
緩和ケアは順番待ちだし不安です 余命一週間宣告されました
一週間持ってくれたらいいけど
もっと親孝行しとくべきだった… 自分も全然親孝行できなかった
親には何もしてあげられなくてごめんねって逆に泣かれちゃうし… うちもや
ゴメンはこっちの方なのに
妻子の手前、その場では汗吹くふりして誤魔化したたけどトイレで泣いた >>396
入院出来ないの？
兄弟には母が辛そうとかなんとか言って
在宅でってのも良いけど、病院だとやっぱり安心感が違う >>397
うちの母は薬のせいで意識あるのは多分1週間
余命なら延びる事があるから希望は捨てないで
お互い頑張りましょう
>>398-399
私も親孝行出来なかったって兄弟の前で号泣したけど
先生に娘自慢してくれてたそうです
きっと皆さんの親も同じだと思います
>>400
家族で話して今日可能なら入院させてもらおうって決めてたんです
不安な事ばかりだし病院が手配した訪問医もトラブルあったし
さっき突然パジャマの上を脱いで水ビチャ、何故か腕を搔きむしり
神棚、仏壇、火除けなどのお札の所を何十回もグルグル拝んで歩き回りました
落ち着いたので父も寝室で休みました
慌ててしまい在宅を口にした兄弟に電話しても起きません
無責任で腹が立つし泣きたいけど母がいつ来るか分からないから泣けない
無責任な人や突然関わらなきゃいけないのに準備も出来てない人達に振り回されて疲れました >>401
>>397です
薬が効かなくなり意識レベルも下がり、余命一週間です。
なんとか自立呼吸している段階です。
痛みを感じないようにだけして欲しいと伝えてあります。
ありがとうございます。余命伸びるのも期待してましたが、もう意思疎通できないので、看取れたらと思う次第です。 余命一年と言われた父が抗がん剤やって一年乗り越えた
気を抜いていたら肝転移からのむくみが酷くなった
もう覚悟したほうがいいのだろうか
今日は昼飯もたべなかった、ずっと寝てる >>402
こう言って良いか分からないですが、お互い悔いを残さない様に頑張りましょう
季節の変わり目なのでお身体大切にして下さいね
>>404
いきなり食べたり、むくみも引いたりします
日々の差に考えさせられますが、あまり悩まないで下さいね
401ですが何とか入院になりました
差額ベッド代には正直驚きましたが、母に良い環境が整えられたので家族もかなり安心出来ました
部屋の雰囲気が正直良くないので、ホスピスで受け入れてもらえるまで整った環境で頑張ってほしいです >>405
>>406
ありがとうございます
気が楽になりました
ほんっはいけないのですがアルコールと抗うつ剤を一緒に飲んで頭ボンヤリさせてます
遠方に住む兄弟は気に病むなとメールしてきますが当事者はそうもいきませんよね
千鳥足でスーパー行って葡萄買ってきたら食べてくれました もうじきに家族が逝くがどうしてこんなに心配なのだろう？どこいっちゃうんだよって
なんでいなくなるんだよ
心配だよ 母が薬のせいでものを考える事ができなくなってきているようだ
薬のおかげで痛みがないのだろうけれど薬って恐ろしいな 母が病気なんだが看病サイドのわたしも病弱
季節の変わり目で体調が駄目になってきたどうしよう
今日いろいろ検査するんだけどここで行ったら寝込みそうだ {´ ◇ `ｰ───ヽ ｭ､
| ＞ ⌒〒::::::::::::＼
ゝ､ ノ :::°: 」 ／ ∥─-､::::::::；
G 彡彡 | / .｛__）│ ；:::::；ニニニニニニニ ◎
| |│ミ巛 _| ∥：＿∥. ；:::::； ／／|
`.|│＿.ィ´`ｰ-､＿_::::°:ノ" |＿ ` .｛__）│ ；:::::； ／／| |
∪ `ｰ-──＜:::／ ／／ | |
_,.．-､_ ／／ | |
／::::::::::::::::＼／／ | |
/::::::::::／⌒ヽ:::::＼ | |
《 ＼ ＼ ＼::::} ,.,.,.,.|,.,|.,.,__
／⌒ヽ,,, ノ i （へ) ＼ 〉:/ ,,;f::::::::::::::::::::::ヽ
( 々 │ （へ) i::::::::/'"￣￣ヾi
> ヽ | ＼ ノ ノ |:::::::| ,,,,,, ,,,,,,|
／ ＼ ` ／ |r-==（へ);（へ)
＞-'''"~´ :ﾟ: ヽ／`ｰ'' ( ヽ ::..__) }
／＿ ) | ヽ.. ー== ;
∨ ∀ :ﾟ:／ ﾉ ＼＿＿_ !
'， 彡彡 ／ rｰ―__―.' 〈
＼___,ノ彡彡彡,.．-' !々 ￣｀. ´ ￣｀',
しu＼＼_ 丿 .'- .ｨ :｡:: :｡:: l
＼_,.＼つ | l ／ ￣｀Y ￣ ヽ
! ! / / ヽ
ノ 丿 i / // / i i l ヽ
, ' ヽζζζ〈 | // / l | | | | ﾄ､ |
.{ _.ト、 ',ζζ } ／⌒Y⌒＼ | || i／ ノ ヽ､ | |
'､ >.ト. ', 二二つ（ ヽ ＼∫|| | oﾟ⌒ ⌒ﾟo |
' .,,_ ___ ノω＿ノ ｜ ／ ヽ|| | .ﾉ ）|
| !､ （ | || |ヽ､＿ ～'_／
| ｜＼＿| |_＿三_＿| |
／＾＼| | | |ﾉ | |
(,_人＿＿,,ノ ＼＿⊂___っ ⊂ ⊇ 疲れてしまって
早く死んだらいいのにと思ってしまった
気づいたんだけど死にたいのは自分だった
だって取り残されるのは怖いから >>412
自分は残されると恐怖を感じる時こそ一秒でも生きてて欲しいと思うけどこれってエゴなんだよね
死ぬ間際な状態なんて苦しいだけなはずだから >>412
すっごいわかる
自分が病気の方がまだいい >>409
痛みよりマシだよ、終末期の痛みは本人は勿論見てられない >>412
私も残される怖さに耐えられない
>>413も言ってるけどエゴだよなーと思いつつもう少し一緒にいたい
せっかく入院出来たのに病院の不注意で怪我した
やっぱりプロでも他人は信じられないのかと思ってどん底まで落とされた気分 ケガ大丈夫？な程度だと良いけど…
プロでもミスはあるからなぁ。 母は1人では身の回りの事が出来ないので、冷蔵庫のタッパー、引き出しや荷物にも付箋して
初めて担当する人でも見れば分かるようにしたと伝えてあったのに
伝達ミスで熱いお茶を出されて火傷しました
痛みは分からないはずなのにガーゼ交換で痛がるんですよ
前は訪問医に処方箋2回もミスられ時間を無駄にしたし疲れました
母に時間も体力も使いたいのに良い人もいるけど悔しい事ばっかりです どんな人に当たるかは運だからなあ
あまり酷かったら遠回しに言ってみれば？ もともと兄の方が可愛くて私には当たりがきつい母親だったけど
癌でもっと酷くなった感じ
今日はお前に気を使うのが嫌だって言われた
そんなのこっちのセリフだし
もうなんかどうでもいい
毎日野菜がいっぱい取れるようにって考えて献立考えてご飯作ったりして毎日気を遣ってるっつーの
作らなくていいなら清々するわ ベッドから看護師のミスで落下させたのを患者が勝手に落ちて死んだ
と言い張る病院もある
鹿児島県に
皆様、御用心 御用心 起きてるのも辛そうなのに
一生懸命食べてくれてありがとう
胸がつまる
死なないで >>402
です。昨日夜、息を引き取りました。
静かに逝くんですね。
皆で看取れたので良かったと思います。
ありがとうございました。 386から書き出してた娘です
何とかホスピスへ辿り着きましたが昨日の早朝に心不全で逝ってしまいました
話を聞いて下さった方ありがとうございました
>>402さんも本当にお疲れ様でした
これから忙しくなりますがお互い身体を大切に頑張りましょうね >>426
がんばりすぎんなよ
あんたの体もこわれちゃ元も子もない
がんばりすぎて入院したアホやろうより >>425
お疲れ様です
もうしばらく忙しいのでお体も大事にして下さい >>428
ありがとうございます
今日は久しぶりに昼間が時間出来てたくさん昼寝できました。
明日明後日がんばります。 >>425
静かにいける人ばかりではないですよ。羨ましいです。
お疲れ様でした 何か 哀しさ 儚さ、色々な感情がうごめきますね
整理がつかないてやつ >>427
このスレ卒業しなきゃですが、ありがとうございます
今日やっと母が帰ってきました
ちゃんとご飯を食べて休みます 気持ちを整理しようと綴ったら長文になってしまいました
長くて申し訳ないのですが、書かせてください
私の父は膵臓癌を手術したものの肝臓に転移し、医者からは「早い場合だとあと一ヶ月」と家族にのみ告知されました
それから4ヶ月父は変わりなく元気で仕事にも出ていました
ですが最近急に疲れやすくなり、暑い寒いを数分で繰り返す発作のような状態になった為入院しました
医者からは約2週間の入院でしょうと言われ、腹水が溜まっていたため腹に管を何本も刺し、何種類かの体液を抜いていました
数日後肝臓のステント手術をしたので管を外す事ができました
ですが腹水がまた溜まり始め、本人も手術の跡が痛い痛いと数日経っても良くなっているように思えませんでした あまりにも腹が痛むため痛み止めを飲めるだけ飲んでいました そして入院から2週間が経ちましたが退院できる雰囲気ではありませんでした
家族だけ医者から話を聞くと、ステント手術自体は成功であるがこれ以上できる事はなく、今が一番元気な状態で、血液の数値は今後悪くなっていく一方でそれにつれて体力も落ちていくだろうと
余命ははっきりとは分からないが一月あるかないかであろうと宣告されました
そしてこのままこの病院で入院したまま最期を迎えるであろうと
私達家族はそれを本人に伝える事はまだできていません 本人はまだ退院する気でいますし、血液の数値は良くなっていると信じています（悪くなっていく数値は病院側が本人には伏せているようです）
退院しようと頑張る本人の姿を見ていると胸が痛くて仕方ありません
痛み止めは日に日に強い物へと変わっています
今は医療麻薬を数種類使っています 本人も頭がぼーっとするのか麻薬を使っている事に気づき始めているようです
家族は余命を隠していますし本人も今は頑張っていますが、おそらくそう遠くなく本人も余命に気づくでしょう 私達家族はそれが怖くて悲しくて哀れでどうしようもありません
いっそ麻酔でぼんやりしたまま、あまり気づかないまま時が過ぎて行ってほしいと考えています 月末には私の結婚式があります ですが医者からは間にあわないと言われました
父は私の結婚式を楽しみにしてくれています 父が元気だったのでそれに甘えて結婚式を挙げるのを先延ばし先延ばしにした結果晴れ姿を見せてあげる事ができなくなりました
感謝の言葉もその時に伝えようと考えていました 全てが甘かったと反省しています
今できる事は見舞いに行き少しでも長く一緒にいてあげる事しかありません 痛みや吐き気や怠さや混乱から少しでも父の気を紛らわせてあげる事が私に出来ることだと思っています
以上です メモ帳からコピペしましたが自分でも引くほど長文になってしまいました 複数レスにてスレ汚しすみませんでした >>435
手術して麻薬の入った薬入れてて入院中ならもう長くないの知ってると思う
眠ちゃう前に感謝の言葉と婚約者との挨拶終わらせちゃったほうがいいかと その段階だともういつ何があってもおかしくないから今日明日にでも出来ることはしとくべき。
結婚式の件はウエディングドレス着た写真だけでも撮って見せてあげるとか。 父が病院で内視鏡検査を受けたところ、胃癌の可能性が高いと言われた
写真を見せてもらったけど、黄色い膿のようなものが胃の広範囲に付着していて全摘出も厳しく、癌と確定したら余命は三ヶ月持たない程度らしい
ピロリ菌検査や血液検査、細胞検査の結果はこれからだけど、悪い夢なら覚めて欲しい
まだ50代も入ったばかりなのに、そして入ったばかりだからこそ進行が早いらしく、「三ヶ月持たない」よりも「年を越せない」って言われたことで急に実感が湧いてボロボロ泣いてしまった うちは年越せるか越せないか…で越せなかったあと5日だったのに。１週間前くらいに「なんだかんだ年越せそうだなぁ」って言ったのが忘れられない >>438
生検終わる前に告知なんてあるのか…
このスレのログ読んでくるといいよ 母が肺線癌のステージ4ｂだけど余命は個人個人で違うのでわからないと言われたんだけど
本人目の前に医者が気を使ったんだろうか？癌発覚から2ヶ月でようやく治療入院の日が決まった
早い人はその2ヶ月間で亡くなってしまう人もいるのだろうか >>435
今からまだ間に合うよ！
スナップでもいいじゃん、旦那様と並んだ姿写真で見せてもいいし、
ドレスにこだわらないでも意識のあるうちに旦那様連れてきて一緒に手をにぎって、
わたし達仲良く頑張るよと伝えてあげたら？
お父さんきっと喜ぶよ！
わたしは結婚式準備できないままだったけど、
婚約者と会わせてありがとうまたきてやと、
それが最後になってしまったけどお互い悔いはないと信じてる。
形にこだわらなくても今すぐできることまだあるはず！！ 余命宣告って最近は気を遣わない医者が増えてるのかな
セカンドオピニオン含め幾つか病院行ったけど
がんセンター中央病院の医者なんて
容赦なくもう治らない、出来るのは延命のみ、ってズバッと言って来て
母はその後泣いてた
もっと言い方考えろよってやりきれん気持ちになったわ でも>>434みたいに余命のことを本人に伏せてしまうのもどうなんだろうという部分はあるので難しいけどね… いずれ本人にもバレるんだから仕方ない。
治る見込みもないのに下手な希望持たせる医師よりよっぽど誠実。 >>445
今ははっきり言う流れだよね
あと、問診票とかで告知受けるか受けないかとかの欄もある病院多い まあ本人も最後に片付けたい事やややりたい事あるだろうから
告げるほうが誠実なのかもしれんね 434です 優しいアドバイスありがとうございました
結婚式は衣装合わせまで済んでいて、その時写真を撮っていたのでそれを見せる事ができました
仮ではありますが晴れ姿を見せる事ができて良かったと思います
籍を入れるのは少し先になると父に話していたのですが、明日婚約者を連れて「籍を入れたよ！」と嘘ですが伝えて安心させてあげようと思います
本人に癌の予備知識があったので、麻薬の使われ方とか、薬剤師の話しぶりで本人も余命に気づきつつあるとは思います
うちも中央病院ですが医者はあまり余命を言いたがらなかったです
本人にはもちろん伝えていませんし、家族にも濁しに濁してようやく話してくれた形です 先生によるのかもしれませんが 嘘じゃなくて本当にしたらいいのに役所に行って一枚紙書いて出すだけだよ。
最期だからこそ誠実に対応すべきだと思う。あなたのためにもお父さんのためにも >>451
紙書いて出すだけなんだから出来りゃやってんだろ。
人には色んな事情ってもんがあるとは思わん？
自分の中の変な倫理観を他人に押し付けるのは見苦しい。 >>452
今後入籍するのが確定してる状況で今できない理由ってなんだよ。どうせ誕生日とかいい夫婦の日の11月22日にしようねとかそんなんだろ？
そんな嘘つく意味もわからんわ 450です
突っ込まれるとは思っていたんですが文が長くなると思い省略しましたすみません
彼の謄本を取り寄せる必要があるんですが、彼の兄弟も今結婚するという話になっていて、彼の兄弟の方が早く籍を入れる話をしていたので
兄弟の籍を入れて戸籍の情報が変わってから彼の謄本を請求した方が良いという話になっていて面倒くさい事になってます
こちらの事情を話して優先させてほしいと急かしてはいるんですけど… 記念日とかも言ってる場合じゃないですし…
週明けにようやく戸籍謄本届くそうなので届き次第籍を入れる予定です
今日籍を入れたと父に話したらおめでとうと言ってくれたので、私達はこれで良かったと思っています >>21
今日うちの母も同じような診断を
間質性肺炎もちなので、選択肢がせますぎます
しかも生検がうまくいかず、なにも確定できず…
ペットでリンパも疑わしく、オペも放射線も分子標的も間質性肺炎の悪化リスクで使えないと
ただ、指をくわえてみてるわけにもいかず、リスクを承知で針生検し、種類を特定しやれることをと考えていますが、今日の今日で混乱してます
NK細胞の免疫療法はすべてうそなのでしょうか
実は同じタイミングで親友のお母さんも肺せんがんのステージ4で分子標的と免疫療法を開始しました 母が末期の肝臓がんだって
急に具合が悪くなって病院行ったら正月まで持ちませんって
肝臓はもう癌まみれで大腸にも影があるから明日カメラ
祖母がいるんだが子供全員癌で先に逝くとか不憫すぎて言えない
五月末具合悪くなって一度検査してるんだけど
影があってもう一度見たら消えてたとか言われたらしいけど
それから２ヶ月弱で爆発的に増えたりする？
実は壮大なドッキリだったりしないのかな
次に病院行ったらモニタリングのカメラがいてさ
家族に余命宣告が出たらどうする？みたいな >>456
うちはその状態で大学病院に行ったら入院拒否されて余命二週間と言われました。
他の持病で定期検査も受けてたのになんで肝臓の精密検査をしてくれなかったのかな医療ミスじゃないかなって悔しいです。
どうかできる限り側にいてあげてくださいね。 オレはステージ１だったせいか医師はあっさりと言ったよ
原発不明ガンだと手術前の医師は言ってたわりに手術で取った
物で判断したようだけどそれでもその後３か月間も放射線や
後遺症の治療で入院してるうちにほんとにステージ１だったのか
疑わしくなって家族にほんとに何も言われてないのかって聞いたよ
何も言われてないと言ってたけど・・・ うちは本人が医者に正確な余命教えて欲しいって利かなかった。
ズバリ言われてしまったけど延びることあるといいな個人差ありますとも言われたし
が余命っておおよそ短く伝えられるものなのかな？
かかってる医者は活動できる期間みたいなニュアンスだった気もする >>460
医者はガンの進行具合から生存平均値を言ってるだけだから
長くも短くも言ってないと思うよ >>457
うちも定期的に病院に通ってたのに
癌が分かった時には手術出来ない状態だった
レントゲンや血液検査では癌はわからない
がん検診とは違うんだって言われてもなんか納得出来ないよね 別に医師は納得させる為ににいるんじゃないでしょ。
状況を客観的に説明するのが仕事。
それにおかしいと思ったのなら、なぜその時に突っ込んで聞かなかったのか。 昨日病院でレントゲンや血液検査が終わり診察まで間があったから院内のカフェでコーヒー飲んでたら
隣に座ってきたババアが酷い咳をしていて殺意が湧いた
免疫力が落ちている患者がいるのに何しやがると
早々に待合室へ移動した >>466
院内だと、患者が来るのは仕方ないんじゃ… >>466
わかる そういう人に限ってマスクもしないし 咳散らかすんだよなぁ
自分も診察の合間とかわざわざ病棟戻るのも辛いから 下で時間をつぶすような場面あるけど 本当やめてほしいね 一時間前に
親父が息をひきとった
何故だろう
涙が出て来ない
実の親父なのに
俺は最低だな >>469
自分も2週間前のその時そんな感じだったよ
信じられないから実感もわかないし
現実味も無いんだよね
実は今が亡くなった人との時間が取れる時だから
葬儀が始まる前に沢山の撫でてあげたり、お話したりして欲しい
通夜～葬儀、火葬場と一気に事が進むしとても忙しくなるから
私は喪主をやったから余り時間取れなくてその辺ちょっと悔やんでる
全てが終わるまでバタバタするけれど寝れる時は少しでも寝て、軽くでも良いから何か口に入れて
あなたも身体に気を付けて下さいね >>469
最低なもんか
俺は納骨の日にようやく目が潤んだだけ
骨がいなくなる段階でやっと別れの実感が湧いた
あんま自分を責めるな >>469
最低じゃないよ、大丈夫
めいっぱい手を握って、頭撫でて、話しかけるといいよ
ご飯食べられなくても水分だけシッカリとってね
お父様との最後の時間、大切にして下さい >>469
そんなもんだよ
おれもそうだった
これから葬式、事務処理大変だー と思ったな
全部終わったらむちゃくちゃくるぞ
体にくるぞ
気つけれ >>469 旅立たれたお父様も見送られたあなたも立派です
今は実感もない時だと思いますよ
時間を経てわくこともあるでしょうし疲れも出ますから
あなた様のお身体も気にかけながら頑張ってくださいね そう、直後って不思議と泣き崩れたりはなかった。やる事沢山沢山あってね。
自分は2ヶ月後～が一番辛かった 直後はやる事が多過ぎて感傷に浸ってる暇もないからね
相続関係が片付くまでは毎日泥のように眠る日々だった 2日前に母親が亡くなって、明日明後日と葬儀だけど、今はまだ実感沸かないのか、平然としている自分が…
亡くなるくなる前、息を引き取った直後までは泣いてばかりいたのに…
とりあえず、もうバタバタで、本当に悲しんでいる暇がないよ 他の人も言ってるけどそう
今まさに色々な事務処理等に追われてて泣いていられない
いつも通りの自分で！と気を張ってて明るくしてるから、人から冷たい人と思われそうでちょっと心配だけど
やる事やってからじゃないと気を緩める事出来ないんだよねぇ…
私はそれらが終わったらゆっくり感傷に耽るよ
その頃には時間はたっぷりあるんだしね さすがにこれはスレ違い
それに相応しいスレがあるからそっちでやれ 今日本人に余命は伏せて病状の説明があった
大腸の癌が腸を完全に塞ぐ前に手術して切除
それが落ち着いたら肝臓の癌を抗がん剤治療ってかたちで落ち着きそう
てかその前の検査で言われてた模様
知ってたんだったら治療してくれよｶｰﾁｬﾝ…orz
もしかしたら治療の結果次第で状況変わるかもしれないし
精一杯頑張ってみる >>479
ごめん、癌で亡くしたスレと勘違いしてたわ 本人目の前にして『いつ逝ってもおかしくない』『長くても今月いっぱい』と…こんなにはっきり言うのって普通…当たり前なの？
おかげで一気に気力なくして起き上がれない状態に… >>483
そうなのですね…
こんなにはっきり言われるものだとは思ってもなかったもので…
ありがとうございます。 >>482
はっきりすぎる
という気もするが
本人に直接伝えるのが普通ではある >>482
>>448さんも言ってるように最近ははっきり言う流れみたいね
そして貴方のように、おかげで本人の生きる意欲自体を削ぎやがってどうしてくれるんだと不満に思うのも普通だよ
知人に何人もそのケースの人がいる
告知じゃなくて酷知では？って >>485
>>486
ありがとうございます。
あとは、先生の言い方次第なのでしょうね… 告知はいい面と悪い面があるけどそこは当人の性格次第。
体調や見た目に変化があればいずれ本人も気付くだろうし逆に余命を逆算してやり残しがない時間を送れるかもしれない。
とにかく今を大切に。 今どき告知しないほうが少数派。
自分の人生の終わらせ方を考えなくちゃいけないし、正確な病状知らないと治療の方向性を決めることができないでしょう。
治るよって言って意味のない治療をエンドレスで頑張らせるより、さくっと緩和ケアのが体力温存できたりするよ。 国立病院だけどウチは家族にしか告知されなかった
隣の病室の人とも世間話したけど、やっぱり同じで、
家族だけ余命知ってて本人は知らない状態みたい
日に日に体調悪くなっていくのにその原因を医者は本人には伝えなくて、
本人は「何でかな…」って言ってるのを見てると可哀想に見える
先生は濁してほしそうなので、先生が数見てきた経験で言わない方が本人にとって良いのかな と思ってまだ本人には言えてないわ つかいふるされた言葉だけど
インフォームドコンセント
だよね 今時は告知をするものだと言っても
団塊の父は今時の人間ではないので、
主治医と相談した上で末期とは伝えても余命告知はしてない
プライドが高いのに気が小さい内弁慶だから余命を知ったら壊れると思う >>492
わたしの父も同じタイプで
告知された後、しばらく認知症みたいな症状が出たよ
告知された余命や様々な手続き全て
病名がガンという事も理解できない様子だった
2週間程で元に戻ったけど怖かったよ
人によって違うかもしれないけれど
告知するなら、本人はひどくショックを受けるだろうから
一時的に混乱したりすることも想定しておいた方がいい
家族は落ち着いて、一緒にいるから大丈夫だよって
安心させてあげた方がいいんじゃないかと思う >>495
精神的なショックで認知症発症することはあるようですね
お父様は一時的で何よりでした
うちの父は告知しないほうが良いタイプでしょうと
主治医のほうから気を遣って頂けたので感謝しています
何人も患者を見ていると向き不向きが分かるんでしょうね
残り短い期間ですが父の不安を取り除くことに努めたいです 毎日見舞いに行っていて、今日も昼頃行く予定だったんですが、
午前中に急変しそのまま亡くなってしまいました
死に目に会えませんでした 昨日病室に泊まり込んであげれば良かったです 途中で投稿してしまいましたすみません
このスレを見たり書き込んだりして励まされました
今までありがとうございました みんな後悔ばっかりだね
もちろん俺も毎日 というか毎時間
あの時 あーすれば こーすれば ...
でも当たり前だけど先立たれた人は帰ってこないし
肉親の後悔のあれやこれやも持って行かれたと思う
で、許してくれてると思う
と思うしかない
もう後悔しないで前を向くしかない
と自分に言い聞かせる毎日 全く後悔ない人なんて居ないよ
ああしてれば、こう言ってあげたらって本当にキリがない。一生続くと思うわ おれは死んだら献体に出してもらい骨が戻ってきたら散骨してもらうようにお願いしてるよ。 昨日母が旅立ちました
いつかはとずっと覚悟してきたけれど
先週まで近くなら出かけられていたし
調子がよければ先週末か今週に出かける約束もして
一昨日も熱を出しながら果物を口にしてくれたので
そんなに急にだとは思ってませんでした
家族で見送れたのでそれだけは良かったです
がんが見つかってから思うようにならずに
苦しめられる日々でしたがもう苦しめられないもんね
葬儀まで日が空くので家で母ともう少し一緒にいます >>503
おつかれさま
これから大変だけどあんた自身のからだこわさんように今後のやること
がんばってください
おれ、病院から霊柩車で家帰って
母親を前にしたときが、まぁ～まいった
頭狂う寸前だったよ
喪主？かわからんけどとにかく
あんたの体まいったらえらいことだから
気をつけてください、 病院嫌いでもっと早くに行っててもおかしくなかった母病
7月下旬にやっと救急搬送で行ってくれて、1週間後には末期の癌だと診断
泌尿器科や婦人科がないため、地域連携概して転院視野に癌の拠点病院で診てもらうも手遅れで緩和ケアしか無理と元の病院が連携して開始
入院からちょうど２ヶ月
20日から自宅介護に入る予定だけど、昨日血に染まった胆汁(告知してない母に話した看護師さん談) 吐いた
兄はいるけど、今さっき仕事から帰ったような朝から深夜までほぼ仕事
合間に準備や出来ることはしてくれてるけど、看るのは実質自分だけで心療内科7年通院して寝るのも薬だし、親族もほぼいないからより不安と話せる人もいなくて覚悟はしてたけど、ツラいや
本人も薄々はもちろん判ってるし、いつまで生きれるんかなと考えてるとかふさぎこみもしてたから
直前だけに自宅介護大丈夫なのかな？と不安いっぱいでずっと泣いてここにたどり着いた
支離滅裂で吐き出しごめん >>504
赤の他人であるあなたに「あんた」呼ばわりされる覚えはないです
バカなんですか？
失礼過ぎです >>505
最後は自宅じゃなきゃダメなの？緩和病棟にはいられないの？家族の協力難しかったり看取るのが一人だったらやっぱり病院の方が安心だよ 胆嚢ガンが再発した母が余命4カ月と診断されました。抗がん剤はせずに局所の放射線治療でなるべく今の生活を続ける事を優先したのですが､父が月に25万も掛かるフコイダンを契約しました。本当に効果はあるのでしょうか？使ったいる人はいますか？‼ >>508
普通に騙されてるんでフコイダンやるにしても楽天とかで買ったら >>508
フコイダンはがん発生の予防や
術後の再発予防に効くというけど
ステージ4ではどうなのか・・・・
でもご家族は藁にもすがる思いなんだろうね。わかる。 >>504さん ありがとうごさいます
503です、式まで時間がある分だけ一緒にいられるし
帰ってくるまでは忙しいから落ち着く間もないけれど
その後に疲れや悲しみもどっとくるんでしょうね
今も横にいますが寂しくて仕方ありません
もう少しだけ一緒にいたかったな 寂しいです
>>506さん すみませんがこちらは大丈夫ですので
すみませんがそのようなお気づかいは不要です
こちらではお世話になりましたので家族や友達のような
親しさも感じたりして504さんのお言葉はありがたかったです
ここのみなさまにもお世話になりました
どうもありがとうございました >>511
おこられた504だけど
本当に体こわすよ
おれ全部終わったら心臓にきて数日動悸止まんなくて入院した
送る方の体の負担がでかくなるので
本当に体を大事にしてください >>508
正直意味ないと思うけど
お金のムダだけで済むなら良いと思う。
藁にもすがるお父さんの気持ちはわかるし、お母さんも「効くかも！」って気持ち的に前向きになれたら良いのかも。気持ちって免疫力に繋がるし >>508
続きです
ただ、それを使う事によって悪化などしないように。主治医にも聞いてみた方がよいのでは？ >>512
最後くらい本人の好きにさせろよ
うざいな >>507
費用面とか諸々と緩和病棟やホスピスだと告知もしくはそれなりに本人が把握が
母親の場合完全に気力を奪うことにしかなかったからネックで本人がずっとうちに帰りたいって希望してたのと
病院から現行のことなら訪問看護で対応出来るから在宅が１番かなと言われたのでそうした。
今は一般病院で拠点病院の緩和ケアチームと連携で診てもらってるんだけど
病院からは患者さん希望や介護に疲れたとか急変したら…って話だったからある程度したら病院に搬送する形になるのかなと受け止めてたけど、違うの？ってこともあって混乱してた。
介護自体は通院原因になった20年くらい前に2年見てたのと病院頑なに行かなかった半年１人でやってたから
訪問看護やヘルパーさん来てくれるならと上記のこともあって受け入れたんだけど、今までもたまに話がちがうことがあって今回も？って状況的に不安が募ったんだ。
言ってる間にもう今日退院だからやれる限り頑張る。 父がリンパ腫からの白血病でもう使える薬もなく余命１週間～1か月と言われ今で2週間目です。
吐き気がひどく吐き気止めは入れていますが常に胃がむかむかしてつらいそうです。
末期なんで吐き気は仕方ないのかもしれませんがなんとか吐き気だけでも
楽にしてあげたいのですが何かよいすべはないでしょうか。
今はお腹を温めたり冷やしたりしていますがあまり効果はないそうです。 >>505
在宅は大変ですよね。
うちの母も、大腸癌末期で余命1ヶ月ですが、
自宅で父と２人でみていたときはしんどかったです。
お互いにイライラして、精神的にかなり参っていました。
お一人ならなお、お辛いでしょうね。本当にお疲れ様です。
母はこのあいだ入院したのですが、良かったと思っています。心に余裕が出来たというか…。
他の方も仰っていますが、最後は絶対に在宅じゃないといけないのでしょうか？
うちもそこで悩んでいますがやはり病院の方が、
患者本人も家族も安心はできるので、きっと最期は病院になると思います。
辛い時間はずっと続く訳じゃない。泣かないで。 >>519
お優しい言葉ありがとうございます。
午後前に自宅に連れて戻りました。
訪問看護の方も2人すでに来てくださってて、そのお1人とこれから往診こられる先生は兄の仕事関係でご縁のあるかただと判り気難しい母とも仲良くやってくれそうで少し安心しました。
入院中2ヶ月毎日面会時間は付き添いしてたので母の八つ当たりや俺がやると言う兄主導にも関わらず中々進まない自宅準備等で病院でも自宅でもイライラがここ最近募って落ち着かず過ごしてたのも不安感が増した1つで
ストレスで夜中にお菓子爆食いしたり、昨日病院でも心身症状の虚脱起こして騒がせてしまったので
自宅にはほんの少ししかいられなくても希望ならその時までは頑張れたらとは思いますが、ダメなときはお話して無理のない範囲で看ようと思います。
よほどの状態になると病院に搬送ももちろんしてくださるようなので、明け方兄とも話して最後は搬送されて病院でになるだろうと…
そうしていただけるならと少しづつ安心させられる要素がありほっとしてます。
幸い母も安定してるようなので今日からやれるだけ頼りながら頑張ります。 人間の屑気違い朝鮮人ヤクザ榮輔肺ガンで苦しんで死ね おそらく母があと数日。
悲しい気持ちとともに、ホッとする気持ちもある。
それくらい、癌患者の家族ってしんどかった。 病院から呼び出しされてから数日眠ったまんま
それより残される老人の面倒同時に見なきゃいけないのがきつくて鬱になりそう
嫌な言い方だけど病室で患者見守ってるほうが楽 うちも危篤かもしれないって連絡あった
たぶん明日か明後日あたり
今、電車で移動中だからちょっと冷静になってるけど油断すると泣きそう 母50代、余命2ヶ月と宣告。四肢が落ち着かなく、苦痛に悶えてる。日に日に不穏になってきて見ていて辛い。
早すぎるだろ。
なんできちんと病院で診てもらわなかったんだよ。
悲しさと悔しさと憤りがないまぜになって辛い。 >>531
そばにいてやってくれ
それでいいと思う 優しいいたわりだね
今日、酸素吸入しながらモルヒネでウトウトしている父に会いに母の車椅子押していってきた
父は母に手を伸ばして手をつなぎ
あー、女房の顔だ、とニッコリした
最高の笑顔だった
私はこの両親の子なんだって嬉しくて仕方なかった >>533
お父様、お母様を認識できてよかったですね。
私の母はモルヒネで目を閉じていて日中も寝てるのか起きてるのか分からない状態。
1週間前は話ができていたのに。
でも初孫である私の息子が話しかけたら、目を閉じた状態で「うー」。
私「お母さん苦しい？」「…」
息子「ばあば、また来るね」「うー」
私「すぐ来るよ」「うー」
私「どこか痛い？」「…」
ちゃんと聞こえてて分かってるんだと思ったらうれしくて悲しかった。
入院先と私家族の居住地が少し離れているので、
自宅に戻っているときに急変されたら多分死に目には会えない。
もちろん覚悟はしているけれど、やっぱり一人では逝かせたくない。
もうがんばらなくていいけど、そのときだけはちょっとだけがんばって。
私のエゴだって分かってるけど今の切実な願いです。 ≫534
ありがとうございます
父は昨夜から下顎呼吸になりました
お互いに大好きな親を見守り、のこされた時間を過ごしましょう
こころ、身体お大事に 57才の父
食道がん手術後、何度かリンパ節転移→抗がん剤&放射線を経て先日、多発肺、骨、リンパ、腎臓等の全身転移が発覚。余命３ヶ月とのことですが、本人には伝えず。
父の強い希望で抗がん剤はせずに、ビタミン、温熱、食事療法等を実践してます
貧血で多少しんどそうですが、それ以外は普通に生活しており、元気に見えますが
来週には衰弱してしまってるんじゃないかという恐怖をいつも抱えています。。
父は仕事プライベート共に背負っているものが大きいので、元気なうちに余命の話も伝えねば、と考えています。
参考までに教えてください。
急激に症状が悪化するのは残り一ヶ月頃からですか？
もちろん癌の質や状況にもよると思いますが目安を知りたいので…… 余命３ヶ月なら、そんな民間代替療法なんてしないで好きなことさせてあげればいいのに
経過なんて人それぞれだから分からないでしょ
医者に聞いたら？ お父様の希望が温熱やら食事療法なんじゃないの？
御本人は余命宣告受けたのも知らないようだし。 遠方に住む70代の父が頭痛で病院に行ってから3ヶ月、肺がんからの脳転移。
脳腫瘍は放射線で進行が止まって、一旦は帰宅できたけど、1ヶ月経たないうちに再入院
先月に余命数ヶ月～半年と言われたけど、今の様子を聞いていると正直そんなに持つ気はしない
飛行機の距離だからそんなに行き来できないし、こっちは赤ん坊抱えててしばらく行くの難しそうだし
実家の家族にばかり負担かけてて申し訳ない
でもせめて危篤になる前に会っておきたいなぁ >>539
うちは40代男性で膀胱がんと胃がんっぽい癌で（細かく書くと特定されるので割愛）
発見時にはstage4bだった
手術はもちろん、放射線治療も癌の種類的に無理との事で腹水抜きながら在宅での緩和ケアのみだったよ
病気の診断ついたのは亡くなるひと月前だったんだけどその時点ではっきり医師から余命は聞かなかった
（若い医師で余命を言いづらそうにしてて何だか気の毒だったし、私達も調べ尽くして察してますって態度だったので敢えて細かくは聞かなかった）
状態からするに早くてひと月、頑張れば3ヶ月行けるかな…？と思ってたんだけど結局1ヶ月で行っちゃったな
癌は食べられなくなってゆっくり枯れる様に亡くなる方もいれば、
うちみたいに当日まで支えながらの自立歩行も会話もできたのに、身体の限界で（癌による多臓器不全での虚血性心筋梗塞）急変して一瞬で逝ってしまう人もいるね
少し話が逸れたけれど、うちは明らかに悪くなったのは亡くなる1週間前位からかも…。
体調が明らかに変化しだしたよ、でも当日も正直まさかこんなに早く逝くとは思ってなかった…
>>539さんの所はどうか分からないけれどやたら暑がったり大量の冷や汗をかくようになったとか
（急激な血圧低下の時にそうなる。貧血っぽい症状は単純な貧血でなく虚血性心疾患も疑って欲しい）
痛がる場所が日ごとに変わっていったり、寝息に変化が出だしたり（無呼吸症候群みたいな…）、脈拍や血圧が上下しだしたら気を付けて差し上げて下さいね
お父様は勿論、貴方があとで悔やまない様に無理の無い程度にぜひ寄りそって差し上げて下さい
長い割にあまり参考にならない話でごめんなさい >>539 きちんと時間通りになんて事はないので
仕事もプライベートもというのなら
整理する時間が必要かどうかを話し合い
必要であれば時間がない事は伝えられた方がいいです
うちはそういった心配や負担はさせたくなかったので
病院からも余命の話はありませんでした
ただ緩和に移った事で覚悟が必要なのだと思いました
もう少し時間があると思っていましたが急逝しました
5日前まで元気でしたし3日前まで食事もとれていました
人それぞれで違いますから何の参考にもなりませんが
余命を告げられている段階であるならば
どのように望まれるのかを話し合われた方がいいですよ 癌があると、血栓が出来やすくなるから、血栓飛んで突然なんてこともあるよ。
余命半年って話だったのにいきなりとか。 ひと月前からむくみが出てきて、このスレで知っていたため末期に入った事を察しました
肺にも水が溜まり、呼吸の苦しさにモルヒネで緩和して入院となりました
一週間で旅立ちました
このスレを卒業となります
何度も不安や悲しみを書き込み、そのたび温かく声を掛けて下さった皆様に感謝いたします >>546
まずはお悔やみ申し上げます
私の感想ですが、この機会に皆様で故人様の事を沢山話されて下さい
皆で懐かしみ、悲しむ事が一番早く心を癒やす方法だと思います
どうしても時が経てば経つほど、皆と悲しんだり懐かしんだりする機会が減ってしまうので。
今が一番個人様の為にも、自分の為にも悲しんだり出来る時だと思います
今はまだやる事が山積してなかなか休めないでしょうが、なるべく合間をみてお身体を休める様にされて下さいね 肺から脳に転移して腫瘍の大きさ次第では家族すら解らなくなる
まぁ忌野際まではっきりと認識できて最後に名前を呼ばれたら悲しすぎて涙腺が崩壊するかも >>549
うちも小細胞癌脳転移有り
家族の事を分からなくなるのは悲しいけれど
何も分からなくなった方が夫は苦しまないかもなぁ 皆さんのご家族は体重どれぐらいですか？
うちの父は173センチ48キロです。
目指せ50キロといって前向きに頑張って3食食べてくれるけど、なかなか増えない…
やっぱり末期においては、癌に栄養とられちゃうのかな…悲しい… >>543
なにそれ？
末期になると癌細胞自体が固体化してもう一人の自分を癌細胞で作ってくれると思うの？
それほ有難いね 俺はステージ4ｂだから確実にコピーロボット作って
もらえるな❗ >>551 うちは10kgくらいは落ちました
体重だけでなく入退院を繰り返して体力も落ちましたし
食欲や体力を維持するのは大変だと思い知らされました 無理に食べさせても癌に栄養与えるだけだから逆効果
その代わり血をサラサラにするためにも水分補給を大切に >>551
153cmで元々、65ぐらいあったのが病院行くまでに37キロ
入院してお粥しか食べなくなって34キロ
退院近づくにつれお粥もあまりとらなくなって34キロ切った辺り うちはそろそろ余命宣告の長い方なんだけど
10kgしか落ちてないわ
そもそも食いしん坊なのが幸いしたか 末期癌って進行が止まる時期と加速する時期があるんですかね。
検査の度に一喜一憂してる気がする 糞ワロタwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww >>558
うちの主治医特殊部位のマーカー値は教えてくれないわ 体重減少にはプロシェアやインナーパワーの摂取が効果があるかもしれません。
・プロシュア(アボットジャパン)
バナナ味 ボトルタイプ 220ml×24本 約9500円
https://www.amazon.co.jp/dp/B01JIIXYCU
エネルギー：280kcal、たんぱく質：14.6g、脂質：5.6g、炭水化物：42.4g、他
推奨摂取量が1日2本なので結構値がはります。
・インナーパワー(大塚製薬) 125g×30袋 約14,000円
http://www.otsuka-plus1.com/shop/g/g21170/
エネルギー：139kcal、たんばく質：1.7g、脂質：0g、炭水化物：33g、他
こちらの推奨摂取量は1日1本となっています。量もカロリーも少ないですが。。 脱毛の予防には
| , i /＿|_ ﾉ ／
`ヽ、`ー .!.-'´〈 i `'＜､／
-―- ` 〆､` ヽ ヽ ' ／'ヽ/
/ ヽ l / ,´|／
| _ ,.-‐､ / |＿
| '´_ ´ l ） |
ゝ '´ '´ /
（ （ （ （＿ /
） ） ） ヽ-' /
_,,....--―――--...,,--..,___`ニ=っ _,..-l
(..,,_-‐=＝‐ つ ノ_,.⊂‐┼---‐‐'´ |
ヽ ￣￣￣￣￣ (彡_,.|＿＿,,...ィ |
ヽ､＿ ＿,..-`´ ├―┤
￣￣￣ / ∧ ヽ
/ / ヽ ヽ
r―'‐ｲ r‐`‐┤ >>551
うちもアッと言う間に10キロ減りました。
退院して1か月で1.5キロ増え、いま47.5キロです。
食事してもらうのも大変ですよね。 母があと1年くらいと言われました
自分から聞いたみたいです
原発手術から3年経ち、途中で再発転移
最近では痛みも出始めたみたいです
また次の抗がん剤を試す予定ですが、この１年というのは治療して１年って事なのでしょうか？ >>575
病院まで一度ついてったほうがいいよ
うちの親そこの記憶適当すぎるの兄弟に話すんで揉めた ５年前に大腸がんの手術した81歳の実母
余命１ヶ月と言われてから１週間もたたないうちに
食事がとれなくなりもうモルヒネの点滴の話が出てる
仲は良い方じゃないけどやっぱりこたえる
後悔いっぱいするんだろうなぁ >>578
5年持てば運すごくいいだろ
母親がガンなんだから自分の体総チェック入れといたほうがいい >>578
老いぼればかりが増えて安倍が大学まで無償化と言い出したので早く死んでくれ! >>578
クッソワロタwwwwwwwwwwwwwwww >>579
ありがとう、やっぱり自分も気を付けなきゃだよね。
手術のときから転移有りだったから確かに運の良い方だったと思う。
しっかり見送りたいと思います。 母親が痛み強くなってるやはり死別を考えると堪える自分も一緒に逝きたい・・・
どうぞ笑ってくれい 末期がんの父の介護がいよいよ母一人では厳しい状態になってきたので、俺も仕事辞めて介護を手伝うことに
しかしその父が最近イライラしているのかやたら喧嘩をふっかけてくる
学生時代テストの点数が悪いとおんどりゃーワレ―！とヤクザみたいな口調で怒鳴られていたがまたそれをやり始めたのよ
もう学生時代のトラウマが蘇って父の顔も見たくない状態になってもうた
正直今は早く逝ってもらいたい気持ちでいっぱいだが母は長生きしてもらいたいと思っているようなのでこのストレスをどこにも発散できなくて困ってるなう ちなみに一年前に医者から「あと半年」と言われていたがまだ生きてる
先日診断してもらった結果医者の診断は「あと一年」ってふざけんな伸びとるやないか！と
あと一年もおんどりゃーワレ―！言われんといけんのか思うたら本当に鬱すぎてヤバい >>588
介護保険の申請をしたほうがいい
父親ちょっと痴呆症入ってる気がする気がする
ボケてなかった場合正直大切に思ってるのは母親だけなので
母の介護が終わったら基本縁を切ると思うので我慢してくれないかと
父にマジレス ボケちゃってくれた方が本人も辛くないみたいなんだけど、祖父はボケなく辛そう
余命１ヶ月と言われたが、急激に体調悪くなったからいつ何が起こってもおかしくないなと思う 介護で仕事辞めるなんて人生破滅へ一直線なのに
30歳以上なら考え直したほうがいい 仕事やめたのか
どうしても自宅介護しなきゃならないのかな
緩和ケア病棟とかへの入院は無理なのかな？ うちの親も緩和ケア2週間入院中でそろそろヤマ場なんだけど、これ自宅だったら無理だったとつくづく思うよ
一応朝から面会時間の終わりまで病院に付き添ってはいるけど、下の世話やら点滴もれたやら、さらにうちは肺がんなので痰の吸引やら、たとえ往診や看護師さんやヘルパーさんに来てもらったとしてもその方達のいない時間とかに対処しなきゃ行けない場合お手上げだもん
>>588も受け入れてくれる施設を探す方がいいと思う >>591
祖父だったらマジギレでいいわｗ
大人なんだから現在働いてる人が一番偉い いくら介護離職といっても世間的にはただのニートだからな。
特に男ならヤバイ人かダメ人間扱い。 介護離職したんなら介護職になればよい
人生最底辺だよ 抗がん剤は猛毒です。
安倍自民党政権下の現在、医療の名の元に、抗がん剤によるガン患者の大量殺戮が行われているのです。
私の親父も犠牲者の一人です。
http://blog.goo.ne.jp/jpnx05/e/37868d9921b27f3e599009b5b28353b9
一方、大麻はガンにもエイズにもテンカンにも認知症にも、あらゆる難病に効果のある万能な生薬であることが分かってきています。
自分で育てればタダみたいな生薬なのです。
現在、ヨーロッパ、カナダ、アメリカ、南米、オーストラリアなど世界中で大麻解禁が進んでいます。
http://natgeo.nikkeibp.co.jp/atcl/web/16/102800014/110900002/?ST=m_column
しかしながら、日本では既得権益にしがみついた製薬会社、医師会、自民党議員、厚労省役人の為に禁止されたままです。
大麻が解禁されれば、医療費の大幅な削減が実現し、消費税も廃止出来ます。
安倍自民党政権を打ち倒し、大麻解禁を促しましょう！
ダメ、絶対、安部自民党政権！
ごまかすな、モリカケ問題！ 介護職も無職よりはマシなだけで低収入、低学歴、高離職率な典型的なブラック
主婦かパートで家庭を助ける程度ならいいけど男でしかも中年なら墓場 518ですが、書き込みの4日後父が亡くなりました。吐き毛はどんひどくなり麻薬も効かずつらさから何度も起き上がろうとしていました。最後に別の麻薬に変えてもらいようやく眠りについてそのまま息を引き取りました。
余命宣告は本人もすごく落ち込んでしまったのでしないで欲しかったのが本音ですが、それでも父は最後は気力だなと言って生きようと頑張ってくれたし看護師さんにも私たちにも気遣いを忘れない人でした。 >>591です
苦しむこともなく、スーッと静かに眠るように今朝亡くなりました。 (経験者です)
皆々様へお悔やみ申し上げますと共に故人様のご冥福を心よりお祈り申し上げます >>602
お父様のご冥福をお祈りします。
お辛かったでしょう。
読んでいて涙が溢れました。
まだしばらくはお忙しいでしょうが
御自身のお身体も大切にして下さい。
あなたが幸せになりますように… モルヒネが効かなくなると壮絶になっちゃうよな。
最期まで看取ったのは故人も分かってるはず。
どうやっても後悔はするもんだからあんま自分を責めるなよ。
誰も悪くないんだから。
食欲なくても水分は取れよ。 緩和ケアで主治医から「そろそろ心の準備を」って
表向きは冷静だけど心が潰れそう 緩和ケア病棟に入った時点でいつかはと覚悟しなくてはいけないから心の苦しさも限界なのに
更に更に辛いですよね
胸中お察しします
声をかけたり、まだ食べられれば好きな果物など食べてもらったり、手脚をさすってあげてください
自分のためにもなります 細くなった親の腕や足をさすってあげながら様々な思い出が脳裏を駆け巡る
まだ歩けない自分を抱っこしてくれた事、遊園地へ連れていってくれた事、悪さをしたのにほっかほか弁当を買ってくれた事、一緒に温泉や名所を巡った事
涙は忌野際にとっておこう、今ながしたら心が折れそうだから テラワロスwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwweeeeeewe >>617
そうやって、大切に思われながら亡くなれるのはとても幸せなんだよ。
だから、悲しむばかりではなく楽しかった思い出を語りかけてあげてね。 >>619
本当にそうだよね
ガンは怖い病気だけれど
大切な思い出まで奪う事は出来ないんだものね
会話ができなくなったとしても
聴力は最後まで残っていたりするらしいから
一方的にでも話しかけるのは良いと思う
きっと気持ちも届いてる 私はこのスレを卒業した者なのですが
看護士さんは、声は聴こえているから家族で会話したり話かけてあげてと言われました
YouTubeで好きな石原裕次郎を聴こえるようにかけたりしました
ありったけの嬉しかった思い出も話かけました
感謝の気持ちと自分のこれからこう生きたいという希望を伝えて良かったと思っています >>622
いいことしたね
上でニコニコしてありがとーと
言っとられるよ >>621~>>623
傷の舐め合いクッソワロタwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww 親があと1年ほどと言われています
月に何回か子供が幼稚園に行ってる間に買い物や掃除、料理などを手伝いに行くようになりました
元気な頃から孫に服など買う事を楽しみにしていて、私にも遊びに行くと服や惣菜などたくさん持たせてくれていました
なので今でも買ってあげると言うのですが、正直今の母にお金を出してもらうことに気がひけてしまい遠慮するようになりました
皆さんならどうされますか？ >>626
ご本人は余命のことを知ってるのですか？ 断るとどう思われるのかとも考えますし
娘さんやお孫さんを思いながら買いに出たり
選びとる時間が楽しみになられているのなら
断るよりもありがたく受けながら一緒に過ごして
それらと同額を出したり会う時間を増やしながら
思い出になる機会を増やされてはどうでしょうか
お母様と過ごされる時間がかけがえのないものになると
思いますので大切になさって下さいね >>629
ありがとうございます
母にとって初孫という事もあり孫の物を買う事を趣味のように楽しんでいるので、断るのもどうかという思いもあって
受け取るだけでなくこちらもお返ししつつ母との時間を過ごしたいと思います 日々の生活での返済、お支払いでお悩みの方。
急な出費などで、今月の生活費が足りない方。
総量規制オーバーや、過去のトラブル等で借入れが難しい方。
多重債務でお困りの方。
誰にもバレずに借りたい方。
お金に関するお困り事や法的トラブル等HPに記載以外の事でも、お気軽にご相談下さい。
東京、神奈川、千葉、埼玉にお住まいの方は優遇です。
詳しくはHPをご覧下さい。
npo法人 エスティーエー 抗がん剤替えてそれが全く効かなくて急速に進行して亡くなる前日から急変して緊急入院。
息を引き取る直前まで苦しむ姿見てしまって本当になんて言ったらいいかわからないが辛かった。
薬でうまくコントロール出来たら家一度帰れるかなって思ったけど、麻薬も効かずその日に亡くなった。私は勿論、本人もまさかその日だとは思ってなかったと思う。
可哀想だしどうにもならないし足がブルブル震えたよ。
もうすぐ10ヶ月だけどあのとき何も出来なかった自分は手をにぎる、声かけたりもっとしたら良かったと思ってる。2度吐血を見てとにかく怖くて怖くて何も出来なかった。 彼は 45歳でした。私37歳、これから一人で生きていけるんだろうか… どんまい
気にするな
みんな似たようなもんだ
誰も悪くない
時間が解決するよ >>505です
昨日午後に母が旅立ちました。
退院からちょうど3週間ぴったりに
自宅に戻ってももう飲み込む筋力が低下していたから
好きなもの食べたいものも含めほぼ食べることなくでした。
薬吐き戻したり、退院前のようなもの吐き戻したりしてましたが痛みも往診の先生がびっくりするぐらい痛がらないと言うぐらいでしたが
最後も呼吸してたら判らないぐらい安らかにすーっと逝ってくれ、とても優しい笑ってるような顔をしてくれことこのふたつのために在宅にしてよかったです。 >>636
507書き込んだものです。
お疲れ様でした、お悔やみ申し上げます。
あなたとお母さんが良かったと思えたなら良かったですね >>578です
家の母は９日の夜に旅立ちました
最期の５時間程は肝性脳症の痙攣がありましたが
意識がないとの主治医の言葉を信じて見届けました
家の母もですがこのスレでご報告のあった方々の
ご冥福をお祈りします お母様のご冥福と
光ある旅立ちをお祈りいたします
貴方もおつかれさまでした
冷え込む日が続きますのでご自愛ください >>638
お疲れさん。
あなたは立派に親孝行なされた。きっとこれからのあなたを遠くから見守ってくれてますよ。 >>639
>>642
ありがとうございます。
スレ移りますね。
お世話になりました。 もうすぐ医者が言ってた一年が終わる。だから、１日が終わるのが辛い。 年単位の余命はあてにならないよ。
数ヵ月、数週しか そうだよね
うちも一年と言われてから一年半経ったけど
まだまだ元気で仕事もしてるよ ミーはあと半年と言われてから1年9カ月たったざんす
放射線やってよかった 死ぬ1～2ヵ月前までは旅行やら外食やら一緒に行って
元気だったけど、1ヵ月をきってからはあっという間だった
皆さんもご家族が少しでも元気なうちに思い出を作ってください 可能な限り好きなものを食べて、好きな場所へ行けるといいよね
会いたい人に会おうって、いい辛いけどそれもやっといたほうがいいね
うちは遠方すぎて会わせてあげられなかった
ごめんねと思ってる 余命一年と言われてそれ以上延命出来てる方は切除できたのですか？
それとも化学療法で？ だから余命１年とかはただの想像で…
手術、抗がん剤は人それぞれでしょう 知り合いは1年と言われて3年頑張ってる。抗がん剤。こういう方は沢山居る。
もちろん1年くらい、それより短い方も居る。
誰にもわからない >>651
悪くなったらあっという間だからね、本当に。
うちは3週間前に旅行行った。
前日は具合いは悪かったけど一緒に買い物行ってたよ。クリスマスケーキとチキン買いに。
最後に食べたものはケーキ。。。。 うちは二週間まで温泉旅行
前日は家庭菜園やってた
んでその日夜から容態悪化であっという間
なので油断していてありがとうも言えなかった 一年とか年越しは大丈夫と言われてたけど
そんなのはあてにならなかったよ
高熱が出ても下がったらけろっとしてたから
下がったらまた話せて一緒に出かけられると思ってた
もう少し時間があるんだと油断してたよ
急変してからがあっという間でいまだに信じられない
皆さんも大切な方との一日一日を大事になさって下さいね >>657
味噌汁噴いたwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww 右胸の乳首の横の黄色くシコリが出来たので
小さな内科医院に行って診てもらったら乳腺外来に
一度かかってみた方が良いと言われた
実は私男性なんだけどつい今年５月まで中咽頭ガンで
入院してたのでガンの発生リスクは大きいと言われました
さらに稀に男性も乳がんになりますから・・・と 母親が乳がん末期の脳転移有りで自分で歩けなくなって黒いタール便出てますがもう長くないのかな 自力で歩けない時点で厳しいと思うが、食事がきちんと取れているのなら今日明日にどうこうなるわけではないと思う
ただ終末期は急変するとあっという間だから、家の事や相続関係など聞いておきたい事は今のうちに聞いておいた方がいいのでは
1日でも長く生きれるといいな >>670
ありがとうございます。
頭ははっきりしてるみたいで知らなかった親父の浮気を話してくれたりしてます。
親父め全然知らなかった 余命一年は宛にならないと聞きますが、もう最後の抗がん剤を残すのみとなってからの読ませて！ すみません
何か変な文になりました
最後の抗がん剤のみで標準治療終了が見えてます
こんな状況での一年宣告は現実味を帯びてますよね？ 最後の抗がん剤ってのはセカンドライン、サードラインってこと？
それとも手術、放射線とやってきてもうあとは抗がん剤しかないってこと？
前者なら相当厳しいけど、後者ならこれから次第でまだ年単位の余命が期待出来る。 >>674
残念ながら前者です
母なんですが長く抗がん剤を続けたので体力的にも厳しくて今回の緩い抗がん剤が最後となりました
抗がん剤で半年、緩和ケアに移行し半年が現実でしょうか？
もう半年～１年延命できればと願っているのですが 近赤外線光治療が早く始まって欲しい
2018年じゃ間に合わないよ https://goo.gl/images/mAKpD7
いよいよ、日本初、大麻専門ライフスタイル誌発売されました！ 母はもう全身転移で、余命は週単位、日単位と言われている
10月入ってすぐ、2ヶ月ないかもと言われた
その後もすごいスピードでまだ進行してる
62歳でこんなに速いなんてと医者も驚いてる
初診からたった2年なのに
もう緩和ケアしか受け入れてくれなくて、母の地元に戻り、母の実家で自宅介護してる
兄は役に立たないし、伯父も積極的に協力はしてくれない
どちらも「俺に任せろ、俺が引き取る」と言ってたけど、それは治療して良くなると思えた頃の話。
半年も経てばやせ細って寝返りさえ打てず、全部私に丸投げされた
1時間以上続けて眠れる日が、もう一ヶ月以上ない
開け放した隣の部屋で寝てるから、頻繁に呼ばれてベッド脇に行けば「痛い、死にたい、殺してくれ」一晩中ずっと聞かされる
どうにかしてあげられるならしてあげたい
でも、最初の一年、治療を拒否したのは母だ
モルヒネや麻薬で朦朧としてることがほとんどだけど、たまにはっきりと意識が戻ることがある
「大変なことになってしまった。なんでこんなことになったのか」
こっちが聞きたい
新婚で一日も旦那と住んでない
旦那も役立たずだから、介護が終わったら離婚するつもりだけど、その手続きすらできない。5分でも離れたら、ベッドの柵をガツガツと叩いて、掠れたろれつの回らない声で叫ぶから
夜中、咳とゼエゼエ息が聞こえるたびに何時間の単位で声をかけ、背中をさすり、モルヒネを注射してる
あっという間に朝が来て、訪看やヘルパーが、ひっきりなしにきて眠れない
母が寝ている間に少し昼寝しようとしても、10分しないうちにまた呼ばれて痛い死にたいと繰り返し言われる
母に意識はなく、朦朧とした状態でしかないから、何をしてほしいかも伝わらない
それを、毎日毎日繰り返す
こっちが死にたい
だれも手伝ってくれないし、母も私に感謝することなく死んでいく
私の時間はもう帰ってこない
母が大好きだし生きていてほしい
でもこの母をみるのは私もつらい
私が死にたい >>678
療養型の病院かホスピスの方が
お母様も痛みなく楽に過ごせるのでは？
そんなに苦しんでるのに
どうしても自宅でないとダメなのかな
病院のケアマネか地域包括センターに
相談した方がいいんじゃないでしょうか
あなたの方が先に倒れそうで心配です >>678
ホスピス入れられないの？絶対在宅じゃなきゃダメなの？あなたが壊れるよ
在宅在宅ってこだわる人沢山居るけどホスピス緩和ケア病棟入れるなら入った方が安心だよ。
数が少ないのが問題だけど。 >>678
痛い痛い殺してくれ言うくらい苦しんでるのになぜ在宅なのか不思議。たとえ本人が在宅希望でもそこまで苦しんでるなら在宅はやめてあげて！あなたが辛いのはよくわかるけど、本人は100倍辛いから 今のままだと亡くなってから後悔しそうで心配。
みんなが言うようになんとかホスピス入れたら良いと思う。看護師に頼める事は頼んで、親子の時間を大切にして >>678
お疲れ様
誰も手伝ってくれない気持ち少し分かる
うちは夫が末期で亡くなったけれど、我が子がダイスキな筈の義父母も口では偉そうな事言いながら本当に何もしなかった
可哀想な我が子（夫）を見ると辛いからって。
夫もそんな良心的をみて悲しそうだったけど仕方ないから…って諦めてた
なにもしない人が1番現状が解ってないからか、色々と無茶なこと言って来たりするし本当に辛かったな
自分語りになってしまってごめんね
あなたは十分過ぎるぐらい優しくて頑張ってるよ
そして、きっと最後はすぐ側まで来てると思う
ずっとは続かない、終わりは必ずある
全て終わったら気兼ねなくあなたの人生を生きてね
寒くなって来たし身体に気を付けてね
お母様とあなたが少しでも安らげる日がある様に願ってます… ✕良心的→○両親
誤変換多くて読み難く申し訳ないです >>678
無理するなと言ってもその状況じゃ無理するしかないわなあ
でもたまには聞こえないフリして自分を優先したっていいんだぜ
止まない雨はないから後少しの辛抱だ 付き添って看病するにもあなたが健やかでないと
まだ時間はあるようですがあなたが限界でしょう
ホスピスは面接と入院待ちで難しかもしれませんね
お母様も辛くなってきてるようだから入院させたいと
二人ともに限界がきているという事も話して
訪問診療の先生に病院への入院をお願いしては >>678
入院はだめなの？で、セデーションは？
楽になるよ～ >>678です
まとめてのレスですみません
皆様もおつらい経験をされている中、優しい言葉をありがとうございます
文中に言葉が足りず、申し訳ないです。
緩和ケアしか受け付けてもらえず、一旦は母の地元の緩和ケアに入りました。
車で4時間ほどの場所に住んでいたため、移動は大変でしたが…
実家に戻りたい、という母の希望があったためです。
その緩和ケアでもしばらく退院は厳しく、日に日に悪くなっていく検査結果を見た緩和ケアの医師から「母の希望通りに実家に戻るなら今しかない(もう長くない)」と言われ、在宅になった次第です
緩和ケアにも付き添って寝泊まりしていることが多く、母は看護師にわがままを言わない代わりに私にいろいろ要求してくるため、私が寝られていない期間が長いですが、まだ実家には戻ってきて1週間ほどです
たしかに在宅より病院の方が楽でしたが…
今ここでまた病院に戻るのは移動もつらいですので、家で看取ることが最善なのかなとも思います
母は性格上、つらい時に人に良くしてもらったから「幸せ、ありがたい」などと思うのではなく、人に何かをしてもらわなくてはいけない自分は「不幸だ」としか考えない人です
どこで最期を迎えても、もう辛かったことしか数えられないでしょうから、少しでも、苦しい時間や事象が少ない方がよいかなと思ってます
だらだらと愚痴を書き、アドバイスをいただいているのにすみません
久しぶりに人と話せた気がしました
ありがとうございました うちの親も同じような状況でモルヒネに精神安定剤入れたのを持続皮下注射しているよ。
焦燥感と痛みをとりのぞいてほがらかになっていて本人は楽だと思う。 >>689
鎮静が上手くいってないようだよね
鎮静がきいたら眠れるようになるだろうけど、在宅だと厳しいかもね
かと言って一般病棟も厳しいだろうし
一番は緩和ケアで、しっかり深い鎮静をかけてもらうことだと思う
目が覚めないくらいのね >>676
遠赤に期待するなら
カーボン買って自宅でケアした方がいいよ ガンもエイズも大麻でバッチリ！
今、世界中で大麻解禁が進んでいます。
大麻は、ガン、エイズ、テンカンなど、あらゆる難病に効果があることが分かってきています。
日本も大麻解禁を勝ち取りましょう！
https://goo.gl/images/mAKpD7
いよいよ、日本初、大麻専門ライフスタイル誌発売されました！ 緩和に移って1月後 4日前から
介護保険にいたっては入院中から申請しても
要介護1でベッドを借りるにも保険が使えない範囲らしく
医師と業者にお願いして借りることができたくらいでした
自分達から辛そうになってきたと訴えないと利用もできず
身体の辛さをやわらげてあげる事もできずで後悔しています
ご本人が訴えてなくても使える手や物は借りた方がいいですよ >>694
退院直後から。退院直前に要介護3の認定を受けられたので良かったです。3ヶ月使い、亡くなりました。 余命一年とかでも医師や看護士さんに来てもらったりは可能ですか？
一年くらいだと聞いていた遠方の母ですが往診に来てもらってるそうなんです
実はもっと余命が短いのでは不安になってしまって >>678です
スレ違いと理解しておりますが…
母が亡くなりました
楽になった気持ちと、もっとやってあげればよかったの気持ちと、どちらにも着地できずにいます。
母は、苦しむことも痛がることもなく、綺麗なままでした。
言われていた余命より短かったです。
温かい言葉をこちらでいただき、あれからの最後の数日、優しくしてあげられたかなと思っております。
ありがとうございました。
どうか皆様も、無理なく毎日をご家族と楽しまれてくださいませ。 >>701
まずはお悔やみ申し上げます
上でレスした者です
最後まで頑張りましたね、お疲れ様でした
葬儀などはこれからでしょうか？
これから別の意味でバタバタして心身共に休めない日が続くかと思いますが
少しでも口に何か入れて、なるべく隙を見て休むようにして下さいね
目を瞑ってゆっくりするだけでも違いますよ
亡くなった後、自分を責めたくなる気持ちが湧くかもしれません
でも、ご自分を責めないでね
貴方だけはお母様の生命と真剣にむきあってあげたのだから
お母様もきっと寂しくなかったと思います
偉そうにアドバイスごめんなさい
私もまだ故人の遺した仕事などを片付けしてます
お互いボチボチやりましょう…！ >>700
1年なんて余命は当たらない可能性も高いんだし全然でしょ
歩けない食べれないとか介護認定受けるレベルじゃないと自費になるよ 別に介護保険使わずに医療保険で利用すればいいのでは？
自費って… >>701
おひとりで辛い日々だったと思います
よく頑張られましたね
（わたしも1人介護なので身につまされました）
まだしばらくはお忙しいでしょうが
御自身のお身体も大切になさってください
お母様のご冥福とあなたの幸せを祈っています 60前半だった父を血液のがんで亡くしました。
医師からの余命宣告は亡くなる半日前だったけど、
病気が発覚した段階で一般の癌でいうところのステージⅣ（血液のがんはⅣからでも回復の可能性もある）。
物凄く珍しくて難しい型だったから、
正直かなり厳しい状況でした。
私は実家から一時間の距離に居住。
骨髄抑制で会えない時以外は、
幼児二人連れて父の好きなものをお弁当にし、
たくさんお見舞いに行きました。
兄は結婚して新幹線で三時間の距離に居住。
父とも母とも凄く仲良しな兄。
なのに、お見舞いに来たのはお盆と最期の日も含めて四回。
義姉なんてお盆の一回だけ。
金銭的には裕福で有給休暇使いまくりな生活なのに。
闘病中の半年のことは、私にとっても子供達にとっても最高の宝物だと思ってる。
でも、父のお見舞いや通院・入退院の送迎、
まだまだ若くて元気とは言え、
一人になった母の様子見。
全て私がやって当然という兄夫婦の態度。
もうすぐ父の一周忌だけど、
他にも色んなことで兄夫婦が嫌いになりました。 >>707 そういう事があっての溝は中々埋まらないかも
もうそれでいいとは中々思えないでしょうが
お父さまに尽くす時間やご両親と共に過ごす時間を
お兄さんよりもたくさん持てた事を誇りに思われて下さいね
お父さまはお辛い中でもあなたとお孫さん達との
たくさんの思い出を持たれて旅立たれたんですね
お母さまもあなたを頼りにされていたことでしょうね >>708
ありがとうございます（ ; ; ）
一年経てば兄への気持ちも落ち着くかと思いましたが。。。
その後も法要の時の兄と義姉の行動に嫌悪感は増すばかりです。
もうすぐ一周忌法要なのですが、
諸事情で兄と幼児の甥っ子だけが
実家に泊まりで来るのですが、
甥っ子の遊び相手と面倒見る手伝いに
私と子供達も当然来るもの、
みたいな態度にイライラしています。
メールで一言でもあればまた違うのでしょうが。 お母さんはそんな兄夫婦の態度をどう思ってるのでしょうか？
長男大好きな義母だったけど、施設や入院の10年間に義兄家族が面会に来たのは二度だけ。
全ての世話を次男である夫と私でやりました。
最後の最後で「誰が本当に自分に優しかったか、やっと解った」と夫に全財産残してくれましたよ。 >>707
お兄さんどうかと思うけど、嫁は所詮他人だから(本当に他人)仕方ないというか期待しちゃダメだよ。イライラするだけ無駄だよ。 補足
勿論、一生懸命なお嫁さんも世の中に沢山居るだろうけどね。 >>710
父の闘病中も亡くなった現在も
「○○（兄）は忙しいのに、毎週メールくれて嬉しい！」みたいな感じです。
何言ってんの？と思っちゃいます。
父が亡くなる一ヶ月前、兄にお正月前に一度会いに来れないの？ってメールしたら
「お正月にも帰るし無駄だなと思うんだよね」とか言ってた奴だよ、
と言いたくなる気持ちをいつもぐっと堪えています。
義姉が妊娠中だからと初盆に来ないで、
その割に新幹線乗って何度も旅行に行っていたことも
「楽しそうで良いね(^^)元気な妊婦生活で何より！」みたいな感じです。 >>711
期待していないです。
するだけ無駄なんだと気付きました(^^;
これまで仲良くしたいと頑張ってきたつもりですが、
父のお見舞いどころか、
母にさえもどんな様子かというメールの一つすらなく。
その割に実家に到着して父の横たわる姿見て涙流してて、
泣くほどの関係性だっけ？・・・と思いました。 sage損ねて書き込みしちゃいました、
ごめんなさい。 長男教の母ちゃんからしてみれば
たまの長男＞甲斐甲斐しい707
なんだろうな
たまには悪い子になってしまえ
一周忌法要も長男兄ちゃんに一任してしまえ
そして707は同じように客人モードで甥っ子の相手も何かに理由つけてするーしてまえ
意地悪でごめん 身重のヨメなんて来られても気を使うもんだよ
こちらは心配しないで元気な赤ちゃん産んでね
息子にもしっかり働いて家族を大事にしなさい
なんて親御さんが言ったのかもよ
私も義父が闘病中に妊娠中でそう言われたわ >>716
いえいえ、ありがとうございます！
兄に頼まれたわけでもないんで、
法事前後に実家に帰って
甥っ子の面倒見るのは今のところスルーしてます。 >>717
初盆にこなかったこと自体は全然オッケーなんです。
妊娠中で大変なのはよく分かるんで。
ただ、妊娠中で遠出は辛いと来るのを断ったわりに
バリバリ旅行行ってる写真とか兄経由で送ってくる神経が全く理解できなくて。汗
ありがとうございます！ うむ
たまには自分の都合優先でいいんだよ
普段言いなりだった人がたまにわがままやると効果あるよ
時にはお灸をすえないと お母さんは今度は自分の介護を頼むときも
息子は仕事が大変だから悪いわ、と貴方に頼ってくるんでしょうね
私は自分の父が末期癌でこのスレにいます
本人も大体の余命を知って、治療せず自宅で過ごしています
母と子供たちで交代で世話をし、仕事で来られない者はお金を出しているので、今のところ皆ストレスなく過ごしてます >>721
母は献身的にお見舞いに行っていたんだけど、
とにかく兄が・・・でした。
手を出せないなら、
お金を出す、本来はそうあるべきですよね。
いや、お金はなくても良い。
せめて手を出せないなら
手伝えなくてごめん、とか
ありがとうとか言ってくれれば、
また頑張ろうって思えるのに。
父や母はありがとうって言ってくれたから、
本当に嬉しかったです。
お父様とのお時間がステキなものとなるよう
心から祈っております。 兄嫁には求め過ぎでしょう
兄嫁とお父さんの関係が見えない部分も含め、本当に良かったのかもわからないし…
お兄さんやお母さんにご自分の不満をきちんと話する方が先だったと思うわ
気持ちは分からなくもないけど、こう言う不平不満がある人は
相手の親が倒れたら同じ様に逐一見舞いに行けるんだろうかと思う >>723
逐一来て欲しいとは思っていません。
ただ、配偶者の親が末期癌と宣告されたのに
一切音沙汰なし、
亡くなるまでお見舞いは一度だけ、
というのはいくらなんでも、と思いました。
私の義両親に対して同じようにはしません。
なぜなら、夫が毎回お見舞いに付いてきていたわけではありませんから。
夫が父にしてくれたのと同じくらいお見舞いします。
以前、義母がポリープが見つかったのを癌になったと大騒ぎした時は、
マメに連絡取ったり、子供達連れてお茶菓子持って行ったりしていました。
話はずれますが、
本当は関係性が悪いのだったり、
こちらが求め過ぎなのならば、
まだ３歳の甥っ子と兄だけを実家に何日間も泊まらせて面倒みさせるなんてやめて欲しいです。
こちらが甥っ子においでと言っているわけでもないのに。 自分がそうだから、自分はこうする
人それぞれ違うから自分と比べない方が良いよ。疲れない？イライラしたら損。
気がすまないのなら兄にそれとなく言うしかないんじゃないかな。
ここで話してスッキリするならいいけど
でもムカつく気持ちはよーくわかるよ。 親御さんが兄夫婦に不満を感じてないなら
それでいいんじゃないの
ご自分は自分がやりたくてやったんだよね？
兄がやらないから自分がやらなくちゃいけなかった
って訳じゃないんでしょう？
子供を連れて来たのは、孫の顔見せたかったんじゃないの？
ご両親も孫を迷惑に思ったのかしら 膵臓癌末期の義母を自宅介助してる長男の同居嫁だけど、近所に住む義弟はしょっちょう来てくれるけど、義弟嫁は滅多に来ないくせに、風邪引き娘を義母に預ける時だけ来るよ
おかげで義母が重度の気管支炎に罹ってしまい、さらに私ら夫婦やうちの3歳児までうつってしまい、もうめちゃくちゃ身体がしんどい…
そんな義弟嫁は病院勤め…人の死に対する感覚とかがマヒしてる人だろうから、私ら家族も義親も義弟嫁に変な期待なんかしてないよ こちらの地域だと、夫の親の葬儀に嫁は参列しちゃいけない風習があって、喪服やフォーマルを着るのもダメ。
同居嫁だと表には出ず、黒っぽい服と白い割烹着で近所の方々と同じように台所作業を任されるよ。
別居嫁だと夫と子を送り出して自分は留守番（葬儀に来ない）
それでも夫の親とお別れしたい場合は、通夜または49日法要後に焼香できるんよ。
近年はそんな古い風習なんて気にせずに、どこのお宅のお嫁さん方も喪服着て参列してる姿を見掛けるようになったけどね。 酷い慣習だな
ただでさえ肩身が狭いであろう嫁、蔑ろにしすぎ しらねーよ
兄家族との関係とかの人生相談は余所でやってくれ 余命一年と診断され最後の抗がん剤を試しましたが効果なしで終了となりました
これからは痛み止めなどの緩和的治療のみですが、本当に一年もつのか不安です
主治医が言った一年とは抗がん剤が効いた場合の事だったりするのでは思ってしまいます 調子がよければという話なのだと思います
これより前にも出てますがそれぞれで違いますから
うちは急変しました 辛い時は短かったですが
本人すらそうなるのだと思ってなかったのだと思います
これからの時間も大切にして良い時を過ごされて下さいね >>734
余命は短めに言うとかよく聞くので、あと一年はきっと大丈夫！なんて思っていた中で抗がん剤が終了になってしまい一気に不安になってしまいました
今出来る事はしているつもりですが、私も子育てと両方で頭がいっぱいになってるのかもしれません
お辛い経験をされている中お心遣い有り難うございます
どうなるのかわからないですが、今しか出来ない親孝行をしっかりしたいと思います >>733
聞けばいいのに
年単位の余命って当たらないで普通だからね 抗がん剤は猛毒です。
医療関係者だけに抗がん剤の曝露の危険性と対策の注意喚起を行い、
患者と家族には全く説明しないのです。
医師、看護師が、抗がん剤の曝露により発ガンして、また抗がん剤、手術、放射線治療により衰弱して死ぬのも、自業自得と言えるかも知れません。
http://www.covidien.co.jp/medical/academia/chemo/chemo1
https://m.facebook.com/profile.php?id=100012776317476
一方、日本では麻薬として禁止されている大麻が、実はガンにもエイズにもテンカンにも、
その他、あらゆる難病に効果があることが分かってきており、世界中で解禁されてきています。
日本も早急に大麻を解禁しましょう！
大麻は全人類を救います！ 
http://www.kirasienne.com/news/hemplife-2/ 抗がん剤は猛毒です。
医療関係者だけに抗がん剤の曝露の危険性と対策の注意喚起を行い、
患者と家族には全く説明しないのです。
医師、看護師が、抗がん剤の曝露によりガンを発症し、また抗がん剤、手術、放射線治療により衰弱して死ぬのも、自業自得と言えるかも知れません。
http://www.covidien.co.jp/medical/academia/chemo/chemo1
https://m.facebook.com/profile.php?id=100012776317476
一方、日本では麻薬として禁止されている大麻が、実はガンにもエイズにもテンカンにも
その他、あらゆる難病に効果があることが分かってきており、世界中で解禁されてきています。
日本も早急に大麻を解禁しましょう！
大麻は全人類を救います！
http://www.kirasienne.com/news/hemplife-2/ 愚痴ります。
腹水と両下肢の浮腫みでつらくて不安で相手にしてもらいたくて足を揉めと訴えてくる義母…
気持ちはわかるよ、わかるけども、
気管支炎と中耳炎が長引いてる子どもの看病でくたくたに疲れて子どもと添い寝してる時に
義母が部屋に来て大声で叩き起こされて、足揉めだの、話し相手しろだの態度にイライラ…
レスキュー服用してたら人格が変わるのかな？
義母は70代前半でまだ自活できてるけど、何だか子どもよりもワガママで要求ばかりでタチ悪くなってきたわ うちも小さな子供がいるので子供の看病疲れはよくわかります
寝不足になるし長引いてるとなると本当にしんどいと思います
そんな中同居の義母の介護でしょうか？
私は離れて暮らしている実母なので745さんはすごいなと感服するばかりです
本当にお疲れさまです
早くお子さんが回復されるといいですね！
そして休む時間ができますように ちなみに母も両肢の浮腫が酷いです
効く抗がん剤がなくなったので副作用で低下しきった体力を戻し、余生を少しでも良いものにと緩和ケアに移行しました
ところが一気に状態が悪くなり寝てる時間が殆どです
転移が下半身に集中してるので歩く事がままならず痺れや怠さ、浮腫でQOLも急下降
何か策はないかと悩んでいます
漢方などで改善できた方はいらっしゃいますか？
車椅子でさえなかなか出掛けられません >>746
745です。
心暖かいお言葉ありがとうございます。
漢方薬ではないですが、夫が岡大の冬虫夏草を通販で購入して義母に飲ませています。
効果があるのかどうかはわかりませんが…
あと、病院で浮腫みの緩和にと処方してもらっている利尿剤を毎回違うものに変えてもらっていますが、どれも浮腫みには効かない様子です。
明日、病院にて主治医に腹水を抜いてもらうようお願いするそうです。そうなると入院になるので更に慌ただしくなりそうです…
ごめんなさい、参考にならず申し訳ないです。 >>745
それはキツイですね。
でも義母も不安と辛さで当たりたくもなっちゃうんだと思う。訪問介護とか利用出来ないの？マッサージしてくれたり話し相手になってくれるとかあるといいんだけどね。 >>745
レスキュー使ってというよりレスキュー使う時って相当痛いときだからそれでイライラとか要求が我慢できないんじゃないかな？
うちは普段穏やかだったのにレスキュー使うようになるくらい進んだときは、
顔しかめてばかりで本当につらそうで話しかけたりさわったりしちゃだめなのかなって雰囲気だった。 73歳の父が今日、膵臓癌 ステージ4bと宣告されました。
まさかステージ4bだなんて… >>745
ここのスレに来てらっしゃるってことは義理のお母様は癌で回復の見込みがないということでいいのかな？
であれば64歳以下の人でも介護保険は利用できますよ
70前半ならば一度地域包括センター行ってみて介護認定受けられるか相談に行ってみてはどうかな
介護認定されなくても要支援認定受けられれば緊急ショートステイとか利用できるサービスも結構ありますよ ふと父の事を深く思い出して書き込みします
ガン検診も個人で受けていたにも関わらず末期がんだったと申告され、余命1ヶ月。
あ、またにします…
恥ずかしくても感謝の気持ち、ぜひ伝えてください。
明日もきっと会話できるだろうなって思っていても急変します。
あなたの息子で幸せだったと言えなかった。
皆さん、頑張ってね。 家族を代表して医者にステージと余命聞いて
家族の今の抗がん剤1クールやったらもう緩和ケアに移して上げたいと伝えた
父親は知らない
苦しくても長生きしたいのかもしれない
俺たち家族は父の変わってく姿から背を向けたわけだ
俺はそこから逃げた人殺しなわけだ んな大袈裟な
よかれと思ってやった事なんだなら誰も悪くなんてない 末期ガンの家族をもった親族なら多くの人が通る道だよ
あまり思い詰めないでまた吐き出しに来たらいいよ 緩和ケアって事は回復の見込み薄い末期って事でしょ、悩んで出した結論ならそれでいいじゃない。量より質、残された時間をお互いが悔いなく有意義に送れるといいね 日本の現代医療は医療費収奪が一番であるから
活性酸素を駆使した抗ガン剤の投与など
逆にガンを増やすような治療をしたり
放射線療法で焼くなど化学療法ばかりしている
理由は高額な数百万から数千万の治療費が
病院側の手に入るからである
既に西洋ではこれらの化学療法は間違いだと指摘されており
免疫療法に代替しているが 日本は一切報道されておらず
恐ろしい国である 母が卵巣がん3c
7月に手術したけど、想定以上の状態で腫瘍はほぼ取れないまま閉じた
その後も抗がん剤やってきたけど、ここ2週間下肢のむくみがひどく腹水も出てきたみたいだ
本人は大丈夫って言ってるけど、あきらかに元気がなくなっていく
それまでリハビリ兼ねてできていた簡単な家事も私がやってるけど、それでもつらそうだ
なんていうか…笑う余裕が無いというか…
自分のことをやろうとするだけで精一杯
周りは手伝ったり助けたりすることは全然問題ないと思ってるけど
本人が自分のことさえもできなくなったら、ますます落ち込んで元気が無くなりそう
がんの進行が容赦なくてつらい
それに対してどうしてあげることもできないた、というか、どうしたらいいかわからないのもつらい うちも標準治療が終了してからの進行が凄すぎて母が辛そうで辛そうで
何とかしてあげたいです
抗がん剤の副作用から開放され、少しの間楽しい思い出を作ってあげたいと思っていたのに
そして私には4歳の子供がいます
残り僅かな母の時間にしっかり寄り添ってあげるべきだと思いますが、子供の幼稚園での付き合いを優先する日もあります
そんな自分は酷いでしょうか？
実家に帰った時と自宅で夫や子供と居る時に気持ちを分けないと壊れてしまいそうで、まるで母の事を二の次にしてるような自分が怖いです うちも標準治療が終了してからの進行が凄すぎて母が辛そうで辛そうで
何とかしてあげたいです
抗がん剤の副作用から開放され、少しの間楽しい思い出を作ってあげたいと思っていたのに
そして私には4歳の子供がいます
残り僅かな母の時間にしっかり寄り添ってあげるべきだと思いますが、子供の幼稚園での付き合いを優先する日もあります
そんな自分は酷いでしょうか？
実家に帰った時と自宅で夫や子供と居る時に気持ちを分けないと壊れてしまいそうで、まるで母の事を二の次にしてるような自分が怖いです >>762
家族が優先で良いんだよ
自分の事で孫が二の次にされたら、お母さんが悲しむよ
出来る範囲で出来る限りの事をしてあげれば良い >>763
ありがとうございます
その一言で救われた気がします
涙がでてきました
母にも子供を一番に考えてあげてと言われていますが、母の時間は今しかないと思うと何とか両立できないかと頑張ってはいるのですが、子供もまだまだ構ってあげないといけない時期で悩んでしまいました そういう場合はお子さん優先で問題ないです。
それで時間がある時に母上の看病すれば。
家族を犠牲にしてまでだと看病される方も気を使うはず。
全ては残る方を優先。
あんま切羽詰まると自分がつぶれちゃうよ。 きついよねーほんと。共倒れにならないようお互いぼちぼちいきましょう 745です。
みなさん、ありがとうございます。
緩和ケアの義母を在宅で看ていましたが、義父が主治医に看病疲れで家族みんなが共倒れしそうだと訴え続けて、やっと病院側も義母の入院を受け入れてくれました。
何かと騒がしくて世話のやける義母が家に居ないのは正直寂しいですが、少し肩の荷がおりたのも事実です。
それでも何かと気になるので、無理のない範囲で度々子どもを連れて見舞いに行く予定です。
義母のことだから瞬時に足を揉んでくれと言うでしょうから、ベビーオイルとタオル持参しなくては…w >>768
とりあえずよかったですね
義理のお父様が理解のある方でよかった
義母の足のマッサージ私も当時は元気だった義父と一緒によくやりましたよ
今は私一人で義父の足を同じようにマッサージしています
お互いに無理せず頑張りましょう 家族全員で食事をしたよ
ここから抗えるところまで抗う
本人が無理だと思ったら緩和ケア
とにかくいけるところまで家族で団結してる
本人以外は最期が近いのを知ってる
けれども本人の戦えるところまでとことん支える >>770
強い気持ちに心が震えた
願わくば、ご本人にも周りの方にもその想いが伝播して良い時間が過ごせると良いなと思います
うちも同じような心境なので、奮い起たせられた感じがします
頑張ります
頑張りましょう
ありがとう >>770
私もあなたの言葉に心が震えました。
気持ちを引き締めて団結しようと思いました。
ありがとうございます。 抗がん剤治療を始めた父親
本人の知らない所で家族で医者と面談してステージ4とその予想される余命も聞いた
自分たちの想定よりも時間がかなり残り少ない
・話せる内にとにかくこれまでの感謝と尊敬の気持ちを伝える
・どんなに明るい人間でもメンタルを卑屈にさけて周囲を巻き込む副作用への対応する覚悟
・本人が抗がん剤投与に耐えられるまでは止めない
・ホスピスへの移転する時までにできる限りの手続きなどの調査
・家族間でのメンタルの支え合い
・避けられない葬儀関係の覚悟と情報収集
・本人が家族に顔を見せたくない時もあるであろう、その雰囲気に気づく事
・とにかく全員で励ます
・お見舞いには頻繁に行く。家族だからじゃなく俺が顔を見に行きたいから行く
すまん、俺のメモ
それにしてもはっきり言えるのは
家庭を持って弱音を吐いてるわけにもいかんが俺は父親を越えられないだろうな
色んな面で 自分が奮い立つ為なら言葉だけでも良いじゃん
うちは夫が患者
まだ子供も低学年なのになあ
泣いてばかりのダメ妻
立派に見送ってあげたいのに。 こんな流れじゃなかったし、このスレの該当者なのに
そんなこと言われる筋合いはないわ 自己陶酔みえみえなんだよ
家族を思いやってるようで、全然言葉だけの薄ら寒い感じが気持ち悪い
こんなとこでオナニーしないで、心で思っとけ 本人を励ますのは負担になるかも、傾聴と共感のスタンスで。力まずぼちぼちいこう >>777
どんな流れならお気に召すのよ？
でさ、あんたのお気に召す流れにしなきゃいけない理由も教えて。
>そんなこと言われる筋合いはないわ
あんたに文句言われた人も同じように思ってると思わん？ >>777 ←この人あらしでしょ
次に来たらNGIDに登録して
あぼんしておけばいいんじゃないかな
見えなければ気にならないよ (^｡^)v 末期癌の身内の在宅介護と仕事の両立がしんどくなってきたので仕事やめます。貯金と株とで食いつないで好きなこと興味あることを学びなおして生きる速度を落とします。さようなら。 末期癌の患者が意識混濁になっても治療できない（しない）場合は入院させてくれないもの？
一緒に介護してた母が倒れそう
緩和ケア申し込んでるけど、間に合いそうもない 初めて癌板に来て書き込みます
父親が少し前から足の浮腫み、食欲不振、めまい等の症状で、本日かかりつけの病院で精密検査したところ、極度の貧血で即入院となりました
母が付き添いで病院に行っていたのですが、後で先生に呼ばれてCT撮った結果からみると恐らく肝臓癌で、影の広がりが全体に写っている様子から
ステージ3or4ではないかとのお話だったと・・・
最近元気がないとは思っていたのですが、まさかの事態で母もショックを受けています
（まだCTの段階でもしかしたらの話ですので、余命などの詳細は話は無かったようです）
人により症状や進行具合など様々だとは思いますが、このままいくと余命はどれほどなものなのでしょうか？
親族も次男の私が近くにいるのみなので、少々心細いです・・・ >>789
そちらのおとーさんと俺のおとーさんと
もちろん大分違うけど
うちのおとーさんは胃がんで肝臓転移した末期で
みつかってから二ヶ月で だった
肝臓は早い とよく聞くな～ >>789
うちの母は膵臓癌で肝臓や胃に多数転移ありの4bでした。
抗がん剤やらなければ余命3～5ヶ月。今宣告受けて3ヶ月目ですが、抗がん剤の延命やってて今割と元気になりました。
でもあくまで延命なので、本人が辛くなってきたら止め時かな。
余命は担当の先生に聞いてみて下さい。
あくまで統計データ上の話しとして受け止めて下さい。 肝動注で助かったというコメントを
甲状腺ガンの人のブログで今日読んだとこだ
甲状腺ガンの人の父上が肝臓がんで余命宣告されたらしい
甲状腺ガンと余命宣告というブログ 余命は誰にもわからないけど、月単位で進行&急変リスクは常に想定した方がいい 今朝未明に母が亡くなりました
年は越せると言われておりホスピスへの入院も決まっていたため、お別れや感謝の気持ちも伝えられず悔しいです
人に気を遣ってばかりいた母は寝たきりになっても謝っていました
そんな母の事だからみんなが寝ている間に一人で旅立ってしまったのかもしれません
このスレには短い間でしたが励ましの言葉を頂き感謝しております
皆様のご家族様が良い時間を過ごされますよう、お祈りしています 70の父親が肝臓ガンで残り三ヶ月くらい
ゲロ吐きそう 現在、弁護士、司法書士に任意整理等の依頼をされてる方、これから依頼を考えている方!!
今、費用の自由化により、多額の費用を請求されていて、支払って大変になっていたり、費用が高い事に気が付かず話しを進められてしまうと言うケースが増えています。
及び、途中経過の連絡も無く、現状が判らないままの方も多くいらっしゃいます。
私共では本来の正当な費用の金額、支払い回数等全て明確な状況でお伝えさせて頂く事が出来ます。
もちろん、有資格者では無いので直接、業者との対応は出来ませんので負担のない金額設定をしてくれる弁護士、司法書士をお伝えさせて頂けます。
ご自身の負担を減らす為の整理に無謀な費用を支払う必要はありません。
アナタのお金の悩み、相談はエスティーエーで 現在、弁護士、司法書士に任意整理等の依頼をされてる方、これから依頼を考えている方!!
今、費用の自由化により、多額の費用を請求されていて、支払って大変になっていたり、費用が高い事に気が付かず話しを進められてしまうと言うケースが増えています。
及び、途中経過の連絡も無く、現状が判らないままの方も多くいらっしゃいます。
私共では本来の正当な費用の金額、支払い回数等全て明確な状況でお伝えさせて頂く事が出来ます。
もちろん、有資格者では無いので直接、業者との対応は出来ませんので負担のない金額設定をしてくれる弁護士、司法書士をお伝えさせて頂けます。
ご自身の負担を減らす為の整理に無謀な費用を支払う必要はありません。
アナタのお金の悩み、相談はエスティーエーで 789です
検査の結果、胃カメラで胃癌も見つかり余命宣告されました…
持って3ヶ月で早ければ年内と… 73歳、父が膵癌4bです。
余命は半年と。
今朝は上半身が辛いと言いながら、カロリーメイト買いに車でスーパーに行ったよ。
ビールも飲むし、ご飯も食べるけど太れないと本人は悩んでる。
なんか毎日ふとした時に胸が苦しくなって切ない。 一週間様子を見て来週献体取るそうだが病院に行くのが恐い
少ししたら落ち着くかな 一週間前には自分でご飯食べたりしてたのが尿も出なくなり顔が痙攣したりしてます。
うなづくことは出来ても話すことは出来ません。
後一週間ない位でしょうか？ >>799
運転して大丈夫なんですか？
脳に転移とかしていて痙攣起こしたらまずいよ？ >>801
家族はその状態になって、いったん私は家に帰りましたがその晩の未明に病院からの呼び出しを受け駆けつけました
1日頑張ってくれて午後8時に亡くなりました
そんなふうに急変も有ると思います
覚悟が必要かもしれません、時間は少ないと思います
お気を強く持ってください
負担にならないように伝えたいことを時々話しかけて差し上げてください >>801
794ですが母も2～3日前からそんな状態でした
あっという間に状態が悪くなり旅立ってしまいました
心の準備をされた方がいいかもしれません
どうぞ悔いのないようお過ごしくださいね ありがとうございました。
本日永眠しました。きっと父と久しぶりに会って喜んでいると思います。 >>805
ご冥福をお祈りします。
他人事とは思えません。
うちは、まだ何処かで医師の誤診だという気持ちも捨てきれていないようですが、身辺整理もしています。
ご飯も完食、便も異常なく、それでも何かしら体調が良くないようで気分も沈んでます。
明日実家に帰りますが、泣いてしまいそうで辛いです。 昨年の年末にもう治療出来ないと言われ先月は、吐いてばかりいて10キロ以上痩せたけど今月に入って調子良いのでホッとしてる。
このままの調子が続くと良いな。 私は長年一緒に居たパートナーを癌で45で亡くしました。
70、80で癌で余命宣告されたって見ると
70、80ならまだいいじゃない！って思う自分が嫌だ。性格の悪さが嫌だ。
自分だって親がそうなったら嫌なくせに。辛いみんなの気持ちわかるはずなのに。 何歳だろうが大切な相手なら病気になり闘病、亡くなるって耐えきれない事なのにな 平均寿命を越した年齢なら諦めもつくだろうって簡単に言った友達と連絡するの止めた
年取った親は愛しい、可愛いものだよ
溌溂とした親の若い頃の写真を見ると涙が止まらなくなる
でも若くして亡くなったかたを思う気持ちは張り裂けるようなものだと思う
元気ならあと40年、50年と一緒の時間を過ごせたのに 60代父を癌で亡くした時に、90代祖母を老衰で亡くした同僚に
癌だろうと老衰だろうと家族亡くした辛さは同じ
親だと忌引き長く取れて良いねー
と言われ微妙な気持ちになったのを思い出した >>810
80歳になったらガンで亡くなった方が幸せだと思う。
痴ほうで子供の顔も判らず、寝たきりよりは良いと、
６２歳でガンになったオイラの個人的な意見です。 ケースバイケースでしょ
癌で痛み止めも効かず、激痛で苦しみながら
なかなか死ぬ事も出来なかったら
痴呆より良いなんて言えないと思う >>815
80代でも癌なんかで苦しまずにぽっくり逝ったほうが幸せじゃね？
癌になると家族まで巻き込むからな。 ガンも骨転移や、腹膜播種じゃなけりゃ、昔の老衰のように
苦しまずに死ねると思う。痛かったらモルヒネ投与。
オイラが末期になったらそうしてくれと、嫁に言ってある。 どんな病気にしろ、痛みに苦しみたくないよなぁ。本人は勿論、見てる方も堪らない。
どんな人にもどんな痛みに100パーセント効く鎮痛剤(麻薬でもなんでも)って出来ないのかな。 骨転移の痛みってどれほどなんだろう
医療用麻薬で痛みは緩和されたが、それが原因による呼吸器などへの影響で…亡くした >>825
骨転移は骨折と同程度の痛みだと聞くけど。例えていうと腰椎に転移した場合はギックリ腰のような症状。動くと電気が走るみたいな感じらしい。それがずっと。朝起きるのにも本当に時間をかけて起き上がっていました。
自分の父親の話ですけど。 膵癌末期の父が、子供みたいにオイオイ泣いた
肩をさすって慰めていたけど辛かった
73歳だけど、15歳の時に自殺したお父さんを思い出して、
『お父さん、お父さん、早くお迎えに来てくれ、もう頑張れない、一人にしないでくれ』と泣いていた。 >>827
そこまで苦しんでいるなら緩和治療とかは？
うちの親は命が縮まっても楽な方がいいってはっきり言うから、緩和して、最後は早めにセデーションしたよ。
苦しいだけの時間なんて自分だったら絶対要らないから、自分のときもそうするつもりなんですが。 宣告から頑張って来たけど、かなり状態が悪くなった。
オプジーボの副作用で間質性肺炎出て入院、かなり体力落ちてる。
つきそってる母親が年内持つかなぁ…ってこぼすくらいには痩せて来てるっぽい。
日によっては元気なんだけど、ぐらぐらで寝てばっかりな日もあるそうな。 >>828
レスありがとう
無治療で在宅なんだけど、痛みはオプソとオキシコンチンで抑えてる状態
タバコも吸ってるしお酒も少し…
庭の木も切るし犬の散歩も行く
本人はまだ動けるから好きに生きたいらしいから尊重してる状態です。
明日訪問看護の方と顔合わせですが、本人はもう持続性沈静を頼みたいと言ってます >>830
辛いけど本人がしたいように、楽になるようにしてあげてください。 骨折は負荷をかけた時だけだが、骨転移は寝ている時含め常に痛む違いがある >>830
セデーションする時が実質お別れのときになることもあるから、ちゃんと手を握ってあげて、優しく声かけしたりして下さいね。 >>770
同じ環境の方達がいるということだけがわたしの心の支えです。勇気が頂けました。皆さん頑張りましょう。 >>834
ドラマ見たいに最後の一言を言って事切れるなんて事は無いからね
せん妄起こして訳わからないい事言ってその内呼吸が荒くなって呼吸が停止するのを見届けるだけ 昏睡状態になっても聴力だけは残ってるから声掛けだけはして下さいと言われる 自分の体験だけど
意識混濁になる前に「お寺さんに連絡してくれ」と頼まれた
翌日お寺と話がついた時は意識なかったけど
ご住職からの言づてを耳元で大きな声で話したらスーっと涙を流したよ
本当に聴こえてるんだなと思ってそれから亡くなるまで色々話し掛けたよ うちは夜中に一人で逝ってしまった
まだ先と思ってたからみんながまさかという感じで朝起きてきてパニックになったよ
ちゃんと看取れた方が羨ましいです ちょっとききたいんだけど
大腸ガン手術後のリンパ転移って
やばいの？ >>840
リンパに転移＝全身にガン細胞が散らばったっていう考えじゃないかな。大腸ガンには詳しくはないけど、リンパ転移だから全身療法だと抗がん剤での治療って感じでしょうか？
皆さんどう思います？ まあステージでいうと4で末期だよな
ただ大腸はそんなすぐには死ぬようなガンじゃないから思い出作りくらいする余裕はある
根治は無理だけど年単位で生きる奴もいる諦めるな >>842
マジか ...........
いなくなっちゃ ほんとーーーにまずい人なんだが
まずいよ
そりゃないわー 厳密にいうと血はつながってないが家族だわ
くそやろう やっぱりね
血のつながった家族の温度じゃない
野次馬好奇心イベント感覚
そういうの透けてるから >>826
へえ、場所同じだからそのくらいか
>>838
うちの深夜に親寝ぼけるとそれ言い出すんだけど
そもそも末期がんでいろいろまぎらわしいすぎるｗｗ
>>843
大腸だからざっくり目安1年半かな
抗がん剤と本人の相性とかで変わる 親戚の叔母の事なんですが（80歳
9月に大腸ガンの手術はしたけど肝臓に転移した腫瘍は手術不可
化学治療を数回したけど副作用がキツくて断念（フォルフォックス
退院後は元気になり日常生活を送ってたけど
腹が徐々に膨れ脚も浮腫み始めたと思ったら僅か数週間でパンパンに
定期検査に行ったら即入院させられ別の化学治療（TS-1
始めるも効果があまりないようで腹もパンパンで浮腫みも変わらず
現在、寝たきりで点滴と尿バルーンを付けてる状態です
食欲も無く、病院食には手を付けずリンゴを１切れを口にする程度
担当医からは「年を越せるか微妙とか、尿が出なくなったら死期が近い」とか言われています
会話は出来ますが疲れるようですぐに目を閉じてしまいます
この状況から回復するって無理なんでしょうか…？
何も食べてない状況なので癌にも栄養が行かず縮小するかなと良いように
思ってるのですが… すみません 抗がん剤は猛毒です。
医療関係者だけに抗がん剤の曝露の危険性と対策の注意喚起を行い、
患者と家族には全く説明しないのです。
医師、看護師が、抗がん剤の曝露によりガンを発症し、また抗がん剤、手術、放射線治療により衰弱して死ぬのも、自業自得と言えるかも知れません。
http://www.covidien.co.jp/medical/academia/chemo/chemo1
https://m.facebook.com/profile.php?id=100012776317476
一方、日本では麻薬として禁止されている大麻が、実はガンにもエイズにもテンカンにも
その他、あらゆる難病に効果があることが分かってきており、世界中で解禁されてきています。
日本も早急に大麻を解禁しましょう！
大麻は全人類を救います！
http://www.kirasienne.com/news/hemplife-2/
https://m.youtube.com/watch?v=WfOP-7ILM38 >>850
先月大腸癌で身内を亡くしました
うちも同じように一週間単位で浮腫など状態が悪くなりほぼ寝たきりになり、年内もつかどうかと言われていました
尿の量も言われましたが急逝しました
亡くなる3日前くらいからは殆ど食べられませんでしたね
前日まで食べていた方もいらっしゃいますし、こればかりはわかりませんので参考までに
癌でくたばるとか人間の最期としては一番みっともねーなおい
見るに耐えない姿になってﾀﾋ後も地獄に墜ちるとか業は怖いねぇ
肺がんのステージ3だった親父が
肺炎こじらせていきなり余命今年になってしまった
いきなりで逆に冷静になってしまったがこれから大変だわい >>854
うちの膵癌の母も1週間前に死にかけてたけどもちなおした
患者はマスクすると呼吸できないので
看護する人間の健康を総チェック
元気なメンバーはいまのうちに病院行ってインフル打っとけ
肺炎の薬ももらっとけ 癌患者の肺炎は怖いよね
癌じたいよりも肺炎で亡くなる人も多い 医者は人を殺すのが生きがいの殺人犯
抗がん剤による肺炎殺人事件多発中 浮腫みはひとつの目安になるよね
浮腫むということは、もう内臓が働かなくなってるということ
お別れが近いという目安
自分は親が癌だと知った日よりも手足の浮腫みに気付いた日が一番苦しい日だった 抗がん剤は猛毒です。
医療関係者だけに抗がん剤の曝露の危険性と対策の注意喚起を行い、
患者と家族には全く説明しないのです。
医師、看護師が、抗がん剤の曝露によりガンを発症し、また抗がん剤、手術、放射線治療により衰弱して死ぬのも、自業自得と言えるかも知れません。
http://www.covidien.co.jp/medical/academia/chemo/chemo1
https://m.facebook.com/profile.php?id=100012776317476
一方、日本では麻薬として禁止されている大麻が、実はガンにもエイズにもテンカンにも
その他、あらゆる難病に効果があることが分かってきており、世界中で解禁されてきています。
日本も早急に大麻を解禁しましょう！
大麻は全人類を救います！
http://www.kirasienne.com/news/hemplife-2/
https://m.youtube.com/watch?v=WfOP-7ILM38 母親が再発で余命受けた
さらに父親にもガンの疑いが見つかった
何が何だかさっぱり分からん 身内が入院中で余命は長くないと言われています
食事も出来ず24時間点滴をして薬は利尿剤を服用しています
腹水も浮腫みも解消されず寝たきりです
体温や血圧は毎日、測ってますが正常なんですが
まだ大丈夫なんでしょうか？ 状態からすると血圧安定してても本当に急に急変する事は有ると思う
いつでも病院に駆けつけられる様に心構えしておいた方が良いよ
是非会える時は会いに行って、色々話したり触れ合ったりして欲しいな >>861 ご両親と先生から話を聞いて知っておきましょう
治療や付き添いと緩和ケアや介護が重なるでしょうから
病院のソーシャルワーカーや役所にも相談して
助けていただける事を知っておくのも必要かと思います
ご両親だけでなく861さんも大変だと思います
どうかご無理なきように
>>862 体力や免疫力が落ちる一方になりますので
そう長くはもちこたえられないと思います
点滴では栄養を得るのも限界がありますし
腹水や浮腫が末期の症状ですがその悪質液を
体外に排出できないので利尿剤を使っています
食事が取れ悪質液が排出されれば少しは良い日が
送れるかもですが末期ならまた起こるでしょうし
そういったお話をされているのなら難しいのだと思います
体温や血圧は今の状態を見る目安ではありますが
大丈夫という保証でもありませんので
できるだけ寄り添ってお声掛けしてあげて下さい 抗がん剤は猛毒です。
医療関係者だけに抗がん剤の曝露の危険性と対策の注意喚起を行い、
患者と家族には全く説明しないのです。
医師、看護師が、抗がん剤の曝露によりガンを発症し、また抗がん剤、手術、放射線治療により衰弱して死ぬのも、自業自得と言えるかも知れません。
http://www.covidien.co.jp/medical/academia/chemo/chemo1
https://m.facebook.com/profile.php?id=100012776317476
一方、日本では麻薬として禁止されている大麻が、実はガンにもエイズにもテンカンにも
その他、あらゆる難病に効果があることが分かってきており、世界中で解禁されてきています。
日本も早急に大麻を解禁しましょう！
大麻は全人類を救います！
http://www.kirasienne.com/news/hemplife-2/
https://m.youtube.com/watch?v=WfOP-7ILM38 鬱陶しい奴のレスしかないのな
はぁー、辛い。
遂に父がご飯食べれなくなった。
ステロイド、リリカ、フェントステープ追加。
余命半年で１ヶ月経ったけど、不安しかない。 食べれないの辛いよな。
亡くなる1日前まで量は減ったが食べられたのは幸せだったのかな。食べるの好きな人だったから。 今日、御見舞に行ったら珍しく熟睡してたので
暫く待ってたのですが全く起きないので
看護婦さんが来たので「「今日はよく眠ってますね」と聞いたら
「痛み止めの影響だと思います、点滴に（毎日してる点滴はビーフリードです）痛み止めを入れてますから」と言われました
痛み止めはモルヒネだと言ってました
モルヒネやる時って家族に聞かないの？
検索したり過去スレ読むとモルヒネやると意識が朦朧として数日で亡くなる感じなんですが >>850
回復は無理でしょう。
緩和ケアしたら？ >>871
家族がだめと言ったら痛がるの放置するの？ 緩和ケアっていろいろあるだろうけど
モルヒネとか
お金かなりかかるの？ 自分の兄弟が、有明で手術したけど
再発しました
緩和ケアは、あなたの収入では難しいと言われたらしいです 入院時、保険非適応のホスピスか緩和ケア病棟が併設されてるとかかな？
痛み止めや在宅なら保険適応だし、無料のホスピスも地域によってはあるよ モルヒネやると直ぐに死ぬと思っている奴が未だにいるんだな。 それ保険適応じゃなくない？
保険適応なら限度額申請すれば、それ以上払わなくていいんだし 差額ベッド代が高いところもあるかも。
父の時は在宅でやってもらって、
最後の数日だけ入院したよ。
最後まで家でも良かったんだけど、母親が怖かって不穏になってしまい、最後の最後最後だけ病院。 緩和ケア病棟は高いよね、
うちの近くの総合病院の緩和ケア病棟は保険(限度額使っても)月10万くらいかかって、別に差額ベッド代やらで１日1万～かかるよ。 70以上の1割負担なら月44000円ってあったわ。差額ベッド代が高いのよね 病院によって違うし差額ベッド代かからないところ選んだらいいのかも。 国立のがんセンターでも緩和ケア病棟の差額ベッド代は
一日16000くらいかかる 差額ベッド代がかからない所が近くにあって、尚且つ空いてればいいんだけどね >>871です
担当医に聞いたら点滴の中に夜間だけ少量のモルヒネを入れたのこと
痛みが和らげば良いと思ったのですが
副作用の影響？なのでしょうか
モルヒネを入れる前に比べ支離滅裂な事を言ったり
幻覚が見えるらしいのです
一昨日まで少しでも普通の会話が出来てただけにショックです
モルヒネを使ってる限り、この現象は続くのでしょうか？ 慣れればずっと寝てるってことはなくなるけど
これからどんどん痛みが増すから、それに伴ってと
オピオイドの量は増えるよ。
そうするとまた寝てる時間が長くなるかも。
私の母はそんな感じでした。 >>892
痛みに苦しむより幻覚の方がいいよ
耐えきれない痛みならば 母が余命3ヶ月、自宅で過ごしてる。本当はもっと顔を見たいし、孫の顔も見せたいけど、騒がしいのは疲れるから来なくていいって本人から言われてる。
私だって母さんの顔みたいよwまぁでも、いかにもこーゆーこと言いそうな母だから、仕方ないか…
たまーに電話でしょうもない話なんかしてる、まだ実感がないよ。 緩和治療って>895の方のように自宅で痛み止めを飲んで過ごすのかと思ったんだけど
24時間点滴、自力でトイレに行けないのでオムツ、心電図モニターと
寝たきりで入院中です
自宅で余生を過ごさせてあげたかった >>897
うちは自宅で皮下注射でモルヒネその他使って痛みなくすごせたよ。
でも、病院の良さもあるからどちらがより良いとかは無いかなと思うのです。 >>895
うちも余命半年。
孫は2歳のイヤイヤ期。
正直、行っても父は息子を怒鳴ったり疲れるそう。
でも、毎週帰ってる。
疲れさせたくないし、会いたいしで葛藤してる。 現在67歳の父が去年の8月に胃がんで胃の上を少し残して摘出、がんは漿膜下層まで達してたけどリンパ節転移はなかったからステージ2Bとの判定
数ヶ月おきにCTしてこれまで何もなくて、山場の1年無事経過して喜んでたけど、念のため受けた胃カメラ検査で接合部に初期段階の癌が見つかって今度は全摘することに…
でも発見が早かったから大丈夫ですよって言われて自分は手術時の臓器の癒着のことくらいしか心配してなくて、でも今日いざ開けてみたら別の臓器の何箇所かに小さい転移が見つかって腹膜播種の診断で結局取らずにそっ閉じ
そのことを術後すぐ説明されて、パニックのまま治るんですかって聞いたら「残念ですが抗がん剤での延命治療になります」との返事で頭が真っ白
だって再発した箇所さえ取れば何も問題ないと思ってたから、まさかもう治らないなんて考えてもいなかったから
余命についても聞いたけどだいたい1年、もっと短いこともある、本当に運がいい人は3年くらいと言われた
今朝手術室に入る前の元気な姿を見てまだまだ長生きすると信じて疑わなかったから現実を受け入れられない、長くても3年なんて信じられない
混乱してて長文すみません オキシコンチン日に30
フェントステープ1ミリを２枚
レスキューでオプソ
吐き気など副作用らしきものは無く、眠気がつよまっただけらしいですが、麻薬の量が多い気がするのですが大丈夫でしょうか？
医師に聞いても、このまま行きましょうと仰るだけで… >>900
ガンの種類が胃の原発とは違うとか？
小細胞ガンだと手術は無理、
抗がん剤治療になるのだと思います。
わたしの父も発覚当時は食欲がないくらいで実感がありませんでした。
病気が治らないと言われた時が1番つらいですよね。
どうか家族の時間を大事に、
団結してみんなで支え合ってくださいね。
おせっかい発言ごめんなさい。 >>901
眠けが嫌なの？痛いより100倍マシな気がするけど。
まぁ、ちょっと減らしてみて試すのも有りだよね >>903
確かに本人も痛いのは嫌、眠たくなるのは構わないと言ってるので今のままで不満はないのですが、
どこかで麻薬で心臓に負担がかかるとか、命が短くなると言うのを見たので大丈夫なのかなぁ？と。 >>902
ありがとうございます
お節介なんてとんでもないです、とにかく気持ちの行き場がなくて勢いで書き込んでしまった中、優しい言葉をかけてもらえて少し落ち着きました
まだ詳しい話は聞けていませんが、元々の胃がんがスキルス性だったので、それが散らばって治療が困難なのかもしれません
癌のある胃を摘出しなかったのも今後の生活水準を保つため、と言っていたので既に完治は視野に入れていないと考えるべきなのか…
そもそも胃がんからの腹膜播種は例外なく治療不可なのかどうかといった知識もなく情けないです
今はまだどうにか治してあげたいという気持ちが消えません >>904
痛い時間が長くても本人も辛いと思う。心臓が弱って多臓器不全になって自然にふわっと逝くのよ。 今日、本人同席で映像を使っての状態の説明と緩和ケアの病院に関して話ししてもらってきたよ。
意識ははっきりしてるんだけど、かなり肺の上の方まで白くなっちゃって酸素がないと厳しい感じ。
もうがんの治療云々は関係なく、どれだけ生きれるかって段階。
緩和ケアの病院への紹介と予約を月曜にする予定。
近くて便利なとこはやっぱり混んでるらしく、いう入れるか分からないだろうと。
家戻れそうにないです。 >>899
そうです、まさにその葛藤です。
加えて母はカッコつけなのでそこがまたややこしいです。母のプライドを傷つけない程度に上手く接していきたいところです
自分が母となってる今、同じくかっこつけな私は母の気持ちもわかるので…。
自分にとって悔いのないところ、相手の負担にならないところで、折り合いつけたいですが、難しいですよね。 ホスピスに入院中の夫のせん妄が日に日に進んでいて見るのがツライ
頭が良くて何でも知っていて頼りになる人だったのに…
土日にこどもたち連れてお見舞いに行くけれど、戸惑うだろうなあ
まだ小学生と幼稚園児なのに、何でこんな悲しい思いさせなきゃならないんだろう
街中で孫連れた老夫婦見ると胸が締め付けられる
あんな未来は私たち夫婦にはないのか
あんなふうになりたかったなあ～ >>909
わかるよ わかる
おれは87のばーちゃんだったが高齢なのに
認知が全くなく、頭すごいよくて新聞も毎日よんでた
でも末期でモルヒネ入ったら精神病いっきに出て
わけわからん事いったりうわ言言ったりばっかりになった
これが自慢の母親か と信じられんかった
でもつらいのは本人なので、
出来るだけの事してあげてー 余命云々の話を医師から聞いた時に「1日の尿量が400を切ると持って数日…」みたいなことを言われたんです
今日、医師が往診に来た時に「尿量が減ってきてますね」と言ってました
それ以上は何も言わなかったのですがカウントダウンが始まったのでしょうか？
せめて年を越してほしいと切に願うのですが
点滴には利尿剤も入ってるけど効かなくなるほど臓器が悪化してるの…？ >>904
医療用麻薬で命を縮める何てことはありません。
むしろ余命が多少ですが延びます。 >>907
肺が白いって事はガン性リンパ管症になってるんですかね。
うちの母はガン性リンパ管症になってから1か月後に亡くなりました。
ただ本来は1週間持たないと主治医に言われていたので本当に
頑張ってくれました。
短い期間になるかもしれませんので悔いのないようにして下さい。 >>913
オプジーボの副作用であろう間質性肺炎が進んでるんだとばかり思ってたんですが、明日夜に母と会うので聞いてみます。
明日から肺炎の点滴の薬変えるとの事なので、それが奏功してくれる事を祈るのみです。
今週月曜にはだいぶ改善してますって言われてたんですけどね…急変が怖いですね 父がたった今旅立ちました
忙しくなるで（´・ω・｀） >>905
オイラはそのスキルス胃がんで、術前の化学療法中。
腹膜播種が見つかったら、開腹してもそのまま閉じる
と説明された。
腹膜播種があるなら、化学療法で抑える事しか無いが、
完治は無理なので、末期になる前に悔いのない生活を
心がけるしかないな。死を受け入れると、その後は
あれこれ悩まず、普通に生きていける。（悟り） >>915
まずはご愁傷様でした
今はまだ夜ですし、本当に忙しくなるのは明日からだと思うので少しでも身体を休める様にして下さいね
感情の高ぶりで寝れないとは思いますが、目をつぶり身体を何処かへ預けるだけでも随分違いますよ
それと通夜葬儀が始まると来賓の方々や打ち合わせ等で家族だけでのお別れは全くできなくなります
今の内に大切な時間を思い残す事なく過ごされて下さいね
始まると本当にあっという間に終わってしまいますから…
無理は仕方ない事ですがご家族皆さんで上手く乗り切れる様にお祈りしております >>917
ありがとうごさいます
葬儀社のホール葬になります軽く説明を聞きましたが何がわからないかわからない状態です
親戚たちと話し合いながら進めていきます
ゲロ吐きそう 尿が殆ど出なくなると臨終が近いんでしょうか？
尿パッドを見ると1日の尿量が凄く少なくなってます たったいま亡くなってすぐここに書き込める程度でなにいってんだか >>900
ガンの種類が胃の原発とは違うとか？
小細胞ガンだと手術は無理、
抗がん剤治療になるのだと思います。
わたしの父も発覚当時は食欲がないくらいで実感がありませんでした。
病気が治らないと言われた時が1番つらいですよね。
どうか家族の時間を大事に、
団結してみんなで支え合ってくださいね。
おせっかい発言ごめんなさい。 >>920
自分は何となく気持ち分かるよ
直後は信じられなかったり、冷静で居なきゃって気を張ってるし
気を張りたいから誰かに話したくなるもんだよ（内心めっちゃパニック起こしてるんだけども）
物理的に一番時間ある時だし、不安とか心細さを誰かに共有して貰いたくなるんだよね
うちも夜亡くなって、私が喪主だったんだけどその日の夜中が一番故人との時間が取れたなぁ
次の日から1ヶ月は何したか分からないぐらい忙しかったけれど…
>>918
頭クラクラするだろうけど気付いたら終わってるから根を詰め過ぎないようにね
分からない事などは式場の人にお願いすれば大抵良くしてくれると思いますよ
全部終わったらゆっくり休んでね >>918
ご愁傷様でした
終わったらともかく休んでね >>918 慌ただしい中で時間は過ぎてしまいますので
通夜の夜から葬儀までの間にでもお父様との時間をとられて
お顔を眺められてお身体に触れながらお話なさって下さい >>915
本人もあなたも皆様もよく頑張りましたね。 ついにモルヒネ投与が始まりました
副作用の影響なのか、点滴や鼻に付けてる酸素や
指にはめてる心電図モニターの機器とかすぐに外すので
両手に大きい手袋をさせられていました
見舞いに行くと、虚ろな目で外してー外してーと言います
モルヒネ投与前は、こんな行動しなかったし意思疎通も出来たのに辛いです
かと言ってモルヒネを止めれば痛みが出るし
これって緩和ケアって言うのかな、、毎日辛いです 辛いなぁ。。。何が正解なのかわからないから
辛いね 年越しできるかわからない状態
でも本人は意外としっかりしてる
ただ顔を見れば元気な頃とは違うから、
見舞いに来る人の方が感情的になってしまう事が腹がたつ
最後の別れの挨拶とかやめてくれよ
せめて電話かもう見舞いと言う名の別れはやめてほしいわ >>929
本人もいやがってるのか？
本人も別れの挨拶したいのかもしれないじゃん 実際にお別れなんだから。
末期になっても「万が一の時は」とか言っている人より患者から見たらつきあいやすいよ。 本人は会いたい位の仲じゃない
むしろご近所の知り合い程度
噂を聞きつけてやって来る
もちろん心配してだと思うが
また本人も死を覚悟はしてるけど
死を感じてない実感してない
相手に泣かれて
私死ぬんだと受け止めてる
今後は本人が会いたい人以外は会わせない事にします 自分が死ぬんだと理解することは悪いことではない。
子供とか知的障害じゃなければ普通は悟るよ。 >>934 勝手に来られてでそれだと辛いね
ご本人が会っておきたいのなら話は別だけどさ
病院によっては個人情報だからと
家族と本人が許可がないと部屋とお見舞いを許可しないよ
話し合ってからでも病院に教えてないでと伝えてもいいかも >>934
分かるわ
うちの在宅緩和してた夫も毎日毎日何人も来てくれる見舞い客の相手に疲れてたよ
私も見舞い客に（大袈裟に言えば）殺されるのかもと辛かった
お菓子出したりお茶出ししたり気も使う、話す事にも神経や気力を使う
病人も気を使って明るく気丈に振る舞って見舞い客を逆に笑わせたり励ましたり…
お客様が帰った後は二人でどっと疲れてたよ
もともと私も夫も人付き合い得意じゃないし…
御見舞、嬉しいし有り難いけれど来れば来るほど病人は「自分はもうすぐ死ぬんだな」って突きつけられちゃうし
本当にしんどいんだよなぁ
家族とのゆったり過ごす時間が削られてしまうしね…
複雑だね マジかい
うちの親勝手に家を出入り認可制にして関係ない客短時間でも呼べないわ
面倒だと思ってるけど案外そのほうが本人も周辺も回るか >>940
うちは夫も義父も役所勤めで上司も多く断われないんだよ～
それで葬式も規模が大きくなっちゃって葬儀代も大変な事になった…
葬儀後の訪問も二ヶ月程は週2、3組来るから本当に疲れたよ 病院に事情話して断ってもらってもいいんでは？今は結構フロアごとに受付あるよね？
うちは告知されてから本人が多少覚悟してて色んな人に連絡して毎日お見舞い来て一人一人と写真撮ってたなー。確かに疲れたけどw
私も彼の体が心配だから一人(一グループ)20分以内にしてもらってた。 病院からあと数日なのでできれば付き添いしてください、と言われ1週間
病院で24時間過ごす事に限界を感じてる
毎晩痛いと喚き、家に帰らないでと泣き、最期までここで一緒に過ごしてと言う
毎食コンビニ弁当で食欲も無く、夜中の大騒ぎで睡眠が取れない。
病院側は「これがずっとじゃないから」「僅かな時間を一緒に過ごしていっぱいお話して」「1人だと寂しがる」と
家族は私だけだし、そう思って付き添いしてたけど今日遂に深夜に疼痛で喚く所をうるさいと怒鳴ってしまった。
会社からはしばらく休んで良いと言われているが仕事に行きたい
友人達も気を遣って一切連絡してこない
痛がる身体を摩って優しく声を掛けてあげる看護師さんと、それを無言で座って見てる私、頭おかしくなりそう あー辛いなぁ。
本人は怖いんだよ、一緒に居てほしいって言うのもわかる。でもあなたも潰れちゃうよなぁ。
友達に辛い事情話して病院に来てもらったりしたら？談話室とかで数十分でも話したりしたら違うかもしれない。 もっと辛い思いしながら看護してる人なんていっぱいいるし、
癌に苦しんでるのは当人だろうに
この日の事もいつか後悔するんだろうな 余命宣告された父が昨日通院した際、腹水が溜まってきているといわれたらしい…。
何とか年は越せそうだが、いつまで持つのか不安で仕方がない…。 >>943
もうやめて！と怒鳴ったことある
限界だった
後悔してる >>943
セデーションしてもらえば？
お互いに楽だよ。 >>947
看護婦さんがたくさんいる時間に抜けて近所のホテルとかで寝てくるといいよ
お金はこういう時に使うもんだと思う
そもそも寝てない人間は切れやすい 末期がんの父が、段々言い方がきつくなっていく。
末期だし優しく接したいし、我慢してるけど
何か言うたびに私にキチガイみたいにイライラしながら話してくるから心が折れそう。
正直疲れてきたよ。 >>950
私はそういう時これみよがしにしくしく居間で泣いてるんだが
我慢してて軽い胃潰瘍になったと今日検診で言われた
けっこう言い返してても胃が荒れる >>951
レスありがとう
胃潰瘍、大丈夫？
随分我慢して頑張ってきたんだね
お疲れ様
うちは、父が言いたい事をしっかり聞き取れなかった時や、私が父の言ってほしいことを返せないと
『だから、〇〇だと言ってるだろうが！！』
『〇〇だよ！〇〇！物分かりの悪い奴だな。イライラしてる』
だの、文字だけでは表せないヒステリックな感じ、凄い形相で睨まれるから何も言えなくなるし、正直こんな頑張って支えてるのにって泣けてくる。
背中をさするのも、
『孫くんじゃないとなんの効果もないんだよ』と私に聞こえるように言ってくるし
毎週帰ってるけど、会いたいのは私の息子なだけ
娘はこき使いたいだけの存在らしい
毎日父の事を思い涙していたけど、ここ数日はしらけてしまった。 >>952
それはお父さんかなり耳が悪いぞ
で、そのことを周囲に誤魔化すためにイライラしてるふりをしてる
娘に弱みを見せないようにしてるんだから
なかなかプライドが高いので今度行った時に
他の人がいる前でなんか褒めるといい
多分週末だけが楽しみで生きてるタイプ >>953
耳が悪いとは気づきませんでした
確かに高齢ですし、ありえない事はないですね。
ガンになる前からかなり気難しいタイプで、プライドも確かに高いです
基本娘は馬鹿だと思ってますし。
でも、父が死んだら生きていけない、変わってあげたいなんて思ってましたが、逆にしらけてしまったら気持ちが楽になりました。 http://www.asahi.com/articles/ASKDM2DBKKDMUTNB001.html
【埼玉】「末期がんの妻を楽にしてやりたかった」妻切りつけた疑いで夫逮捕 妻は死亡
妻の首を刃物で切りつけて殺害しようとしたとして埼玉県警は１９日、埼玉県狭山市笹井１丁目、
無職山下照男容疑者（６２）を殺人未遂の疑いで現行犯逮捕し、発表した。
「末期がんの妻を楽にしてやりたかった」と供述し、容疑を認めているという。
妻はその後死亡し、県警は容疑を殺人に切り替えて調べる。
狭山署によると、山下容疑者は同日午前０時３５分ごろ、自宅で妻の真紀子さん（６１）の首を包丁で切りつけ、殺害しようとした疑いがある。
山下容疑者が「妻を殺した」と１１０番通報し、警察官が寝室の布団の上で仰向けに倒れている真紀子さんを発見。病院に搬送されたが、間もなく死亡が確認された。
死因は出血性ショックとみられる。
山下容疑者は妻と長男（３４）との３人暮らしで、事件当時長男は自室にいたという。真紀子さんは乳がんを患っていたという。 うちの父もヒステリー起こすようになって
人を役立たずだ頭がおかしいと罵るので母が参ってしまい
自宅で看取るつもりだったけど入院させた
家に帰りたいと言うけど母が怯えるので最後まで病院にいさせるつもり
もともと臆病な性格だから恐怖心から攻撃的になったんだろうげど、
ちょっと度がすぎてたな >>958
そういう事病院側にも伝えた？病院に相談員とかいる？ >>959
訪問看護師に伝えて、療養型病院探してもらったよ
母以外には大人しいので病院では優等生の患者してる 女でも年取ったら厳しいのに男で年を取ったのなんて
相手してくれる人間いないだろ犬ならともかく飼い猫も相手にしないと思う
人生社交性だよな 脳転移はないけどやっぱ病気でイライラしちゃうのかね
うちの母も普段は穏やかだけど何かの拍子に急に怒るわ
私に対してならまだ我慢するけど子供にまでそうだから困る
おばあちゃん子だった息子が敬遠するようになったもん >>963
うちもだ。
息子2歳は怒鳴られてばかりで、最近はじいじい嫌いと言うようになって更に父がキレる。
この間は病院の待合室で、自殺してやるだのあのやぶ医者殺してやるだの大きな声で話してるから、周りの患者に白い目で見られたよ。
なんかちょっとキチガイじみてる。
麻薬のせいだとは思うけど、正直恥ずかしくて変な汗かいた。 痛くて苦しいから八つ当たりするとどっかで聞いた
>>964
それは超自我という心の声だな
普通の人間だとその上に社会性とか世間体とかが乗っかってる >>965
私を困らせたい感じにも見えたな。
どうだ！お前は俺の希望通りの大学にも受からなかった、俺のように頭も良くない、出来が悪い娘。
それが私で。
最後が見えてきたら、母や私、兄に言いたい事言ってる。特に私にはわざと恥かかせて楽しんでるような顔してくるんだよね。
元々すぐ怒る人ではあったけど、昔は周りの目を凄く気にする常識ある人だったのにな。 >>964
麻薬使ってもそんな暴言吐かない人のほうが圧倒的多数ですよ。 >>966
甘えてるのか
今度切れたら赤ちゃん言葉で受け答えしてやれ ここのみんな良い子だなあ
親御さんのために出来る限り以上の事を
してあげようとしてる。
孫が怖がるなら会わせなくて良いよ
薬や病気のせいで人格がかわってしまったなら
本人にしても不本意ながらそうなってるわけだし。
最後まで大好きなじじばばでいさせてあげて。 母が息を吹き返した夢を見た
何だーまだ元気じゃん、と笑った
目が覚めて見ると冷たいまま棺に入っている
都合のいい夢ばかり見るなぁと泣けて来た 元気になりたいってブログが詐病くさいのはきのせい？ 癌だったけど治療が2～3週間あとらしい
この間に転移とかしないんか,,, うちの母は白血球足りなくて間が三週間空くとかあったから
よっぽど進行性とかじゃないかぎり大丈夫じゃないかな
二週おきにやるはずなんだけど白血球が増えないんだよねぇ 腹水溜まると吐き気も増すのだろうか？
吐き気のせいでご飯食べれない眠れない姿を見ると可哀想になる >>977 胃が押し上げられるからというのはあるかも
食欲がなくて食べられなかったので先生に相談したら
腹水が胃を押し上げてて苦しいんだろうと言われたよ
腹水が吐き気の原因になるかはわからないけど
病院も休みに入るし早めに相談した方がいいよ 腹水を濾過して体に戻す治療がある。
ただ抜くだけだと低蛋白血症に拍車が掛かるけど。興味があればCARTで検索してみて下さい。でも、癌ならそこまでやる意味があるのか微妙ではある。 数日前に母が極楽浄土へ旅立ちました
余命は長くないとは分かっていたけど辛い…胸が張り裂けそうです
亡くなる10日前辺りからモルヒネが投与されてから
意思疎通が難しくなり殆ど寝たきりで日単位で悪化して行きました
モルヒネで痛みが和らいで少しは元気になるかなと淡い期待はしてたけど >>980
年末にお疲れでした甘いもの食べてね
メリークリスマス >>980
おつかれ
おれも認知全くないカーチャンに末期だったから
モルヒネ系の鎮痛剤入れてもらったが
人格かわって俺のことがわかったのかわからなくなったのか
キャーキャーわめくだけになっていった
88で認知のない楽しいカーチャンだったので
これがあの自慢のカーチャンかよって ...
でもそんなときも潜在意識でムスコの事わかってないかな？
と思って一生懸命はなしかけてた
これからひと仕事だからがんばれよ >>977
どっちかと言うと心臓弱ってないかなぁ
軽い心筋梗塞や不整脈だと症状が分かり難くて胸の気持ち悪さ（放散痛）として感じたり
他にも色々な症状が出るので…
うちも似たような感じだったので気になったら調べてみて欲しい
これを見た他の方もぜひ心筋梗塞について調べておいて欲しい
癌の人は癌細胞のせいで死ぬというより、癌細胞のせいで多臓器不全でなるなる人も多い
詳しく知ってたら先々の約にもたつかもしれないから是非 >>980
お疲れ様でした。うちの父ちゃんも先週逝ってしまいました
入院して二ヶ月、最初は病院の食事完食していたのに 最期は点滴の栄養のみ
酸素ボンベ転がしながらトイレに行けたのに 最期はおむつ生活でした
モルヒネまではいかなかったけど、痛みと薬で寝れないってボヤいてました
看護師さんに身支度してもらった後の安らかな顔見て
やっとぐっすり寝れるねって思ったら 涙があふれました。
あっという間だったな 見舞い生活が続いていたら、それはそれで大変
だったと思うけど。 肺ガン末期の母が自力で尿が出せなくなってきたんだけどそれでも退院って有り得るのかな >>986
自宅で看取りました。母はしばらく自力でトイレ行ってたけど歩けなくなり、オムツに変えたけどオムツにオシッコをしてくれなくて。訪問看護師さんに管を入れられて、それで出た。パックに溜まった尿は計ってから私が捨ててた。その3日後に逝ってしまった。 さいたまアリーナのトイレの個室ににし尿便洗いと排水設備があったんで
自力で尿が出来ない人が結構いるんだなと思った 末期の父が、オキシコンチンとフェントステープを併用しているけど、麻薬ばっかり使いたくない。
効いてないからオキシコンチンやめたいと言ってるけど、フェントステープだけだと痛み強くなるかな？ >>991
効いてないなら変わらないはずでは？
効いてないと勝手に思ってるだけなら、痛み増すんでは？ 月曜までは外泊許可下りるくらい持ち直してたが
火曜から急転直下で具合悪くなって金曜に逝っちまった
なんだか家にいると実感がない >>995
他のガンのうちの親も１１月肺炎で死にそうになってたからわかるわ
抗癌剤の副作用もあるわな
お疲れ様のんびりしてくれ >>996
ありがとう
本人も家族も一気に意識無くなって死ぬと思っていなかったから
伝えたいことも言い残したいこともお互い交わせなかったのは心残り >>997
今から伝えても遅くないよ、聞いてくれてるよ このスレッドは１０００を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
life time: 186日 19時間 20分 46秒 5ちゃんねるの運営はプレミアム会員の皆さまに支えられています。
運営にご協力お願いいたします。
───────────────────
《プレミアム会員の主な特典》
★ 5ちゃんねる専用ブラウザからの広告除去
★ 5ちゃんねるの過去ログを取得
★ 書き込み規制の緩和
───────────────────
会員登録には個人情報は一切必要ありません。
月300円から匿名でご購入いただけます。
▼ プレミアム会員登録はこちら ▼
https://premium.5ch.net/
▼ 浪人ログインはこちら ▼
https://login.5ch.net/login.php レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
