癌で余命を宣告された家族のいる人のスレ 20©2ch.net
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
癌で余命を宣告された家族を持つ人、持った人、
看護の不安や悩み、わからないことなど
気軽に書き込んだり話し合いなどをするスレです。
時には、不安や悩みや怒り、憤りなどをこのスレで発散するのもいいと思います。
スレの皆さんも、あまり厳しくあたらず、
おおらかな心で見てあげましょう。
荒らしはスルーで
前スレ
癌で余命を宣告された家族のいる人のスレ 19 [無断転載禁止]©2ch.net
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/cancer/1485570287/
関連スレ
身近な人を癌で亡くした人の居るスレ 11 [無断転載禁止]©2ch.net
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/cancer/1497001922/ 個人的に尿が出なくなる、痛み止め入れても激痛、とかが死ぬ直前の症状な気がする
でも黄疸出るのは肝不全かもしれないね。がんは多臓器不全で亡くなるようだから近いかもしれない >>235
一応出ている
血圧も今のところは問題ないらしい
先生に確認したところ、浮腫かもしれないから見ただけでは判断つかないとの事
明日の検査結果次第だけど、かなり不安で怖いわ >>237
尿も一応出てるし血圧も問題ないなら、今のところ大丈夫なんじゃないかなと思う
癌の種類にもよるのかもしれないけど
うちの親の担当医師は尿が出なくなったら危ないって言ってたし、
尿が出なくなったと同時に血圧が急降下して、とうとう…ってなったよ うちは尿が出ていて臓器も安定していたのに亡くなってしまったからなあ
なので聞いておきたい事は明日にでも聞いておくべき ありがとう。
今日聞いてみても、検査結果見ないと、と言われてたから
怖いけど明日確認してみるよ >>239
＞なので聞いておきたい事は明日にでも聞いておくべき
それほんとそうだよね
いつ何があってもわからないと言われてる状態で今度先生に会ったら聞こうじゃ遅いんだよね
バカだよな…あの時の自分 最後何を使っても痛みがどうにもならなくて「なんだ、これー」って苦しんでたのが忘れられない 今日から親が在宅介護を受けることになった
自分にできる事が本当になかった
物凄い無力感 今朝父が息を引き取りました
母が内縁の妻(現在所在不明)だった、戸籍も血も繋がってない父ですが
私に迷惑をかけまいとする父らしく、私の仕事に余裕のある日、受験生の息子の塾が夏期休暇に入った日
起きてるけどまだ出勤はしていない時間
そんなときに病院から電話がきました
ここ数ヶ月は電話がなるたびにドキッとしたり、少し寒気がしただけで虫の知らせかと思ったり
正直、張り詰めていたものが解けたような感じがあります
あと少し父のために動かなければですが、血縁等がない分踏み込めない部分もあったりで、普通の方より雑務的なものは少ないかもしれません
数日後、家族葬にて父らしく気楽にお見送りしたいと思います
色々とありがとうございました >>246
お疲れ様でした。
血は繋がらなくとも、良い娘さんに恵まれて
お父様はさぞかし心強かった事でしょう。
お父様お幸せでしたね。
葬儀が終わるまでお忙しいでしょうが
済んだらゆっくり休養して下さい。 >>246 お疲れさまでした
不思議とそういう巡り合わせがありますよね
優しいお二人だから繋がりをもたれていたのでしょうね
どうか穏やかな時が流れますように >>246
>>211さんかな？違ってたらごめんなさい
きっと気の休まる日は無かったと思います
まだ色々手続きなどあるかと思いますが、少しでも心落ち着けながらご自分の為だけのお時間取られて下さいね
最後までお疲れ様でした
私の所も明後日から在宅介護が始まります
どれぐらい主人との時間が取れるか分かりませんが皆さんと同じ様に
最後まで楽しい事も辛い事もしっかり目を開いて主人の事をみつめて行きたいです…！
ぼちぼち頑張り過ぎない程度にしつつ頑張ります >>247
ありがとうございます
病気の発覚後しばらくは私に頼るまいと自分ですべておこなってきた父ですが、治療のすべがなくなってからは「お前に今倒れられたら困るんだから」と、頼ってくれるようになったのが嬉しかったですね
落ち着いたら少し休みますね
ありがとうございました >>248
ありがとうございます
そうですね…
今までのことを顧みるといつ切れてもおかしくない関係でした
看取ることはできませんでしたが最期まで一緒にいられてよかったです
むしろ病気になってからがとても濃い関係になれたと思います
知らなかったことがいっぱいで
茄子が好きなんてちっぽけなことも知りませんでした
父もやっと苦痛から開放されたと思うと、不思議と気持ちがらくになります
あちらで穏やかに過ごしてほしいものですね
ありがとうございました >>249
はい、211です
病院との連携がなかなか取れず、まさかあの痛み止めがモルヒネだったとは思いませんでした
在宅介護は大変そうですね
でも自宅で過ごすことができてご主人も嬉しいでしょう
きっと嬉しいことも辛いこともたくさん訪れるでしょうが、本当に頑張りすぎないように頑張ってくださいね
私は先程買い物帰りに子どもたちを先に家に入らせ、車の中で1人少し静かに過ごしてみました
あえて何も考えない現実逃避な時間ですね
少しラクになりました
何かのときにやってみてくださいね
色々とありがとうございました >>252
お父様、お悔やみ申し上げます。
私の場合は、一人暮らししている遠方の叔父、しかも同じ病気で、残された時間が本当に僅かになってます。
むしろ病気になったら濃い関係になった
うちもそうでした。
ほうじ茶の匂いが苦手とか、アイスの中ではあずきバーが一番好きとか、色んな発見がありました。
メールの返信だって起き上がれなくなる前は、大学生の息子より、細やかに返してくるし。
逆に
迷惑をかけまいとして、お見舞いに来るなと言ったり、
親、配偶者とは違う踏み込めない部分もあったり、
だから他人事とは思えなくて...。
関わることで大事な存在になった人を見送る、切ないけど愛しい時間なのでしょうか。
ご無理なさらずどうか穏やかに過ごしてくださいね。 >>253
叔父様も同じなのですね
皮肉なもので、病気や死を経験して人と人が強く繋がることができるなんて
私は一般的な家庭ではない中で育ちましたので実際の親子関係というものが分からないのですが、この父とは何か特別な関係になれたような気がします
叔父様もそれだけ想ってくれる人がいることが嬉しいでしょうね
残された僅かな時間、何をしても後悔はする覚悟で、できる範囲で動かれればいいのではないかと思います
私はこれから棺に入れる手紙を書こうと思います
子どもたちに書かせたのですが、素直になれない間柄ゆえ何も伝えらなかったので、遅いかもしれないけど私も手紙に
貴方様もご無理なさらず、残された時間を大切に過ごしてくださいね
休息も大切です
どうか穏やかな最期でありますように 母親がある程度の余命を告げられています
皆さんにお聞きしたいのですが、大切な家族がそんなに長く生きられない時生活の質を良くサポートする為仕事をセーブするかもしくは自分の将来の方を優先して仕事を続けるかどちらを選びますか？
側にいたいという気持ちが強いのですが自分の先行きも正直不安です 大資産家でもないのなら当然自分の仕事が最優先。
普通の親ならそれを望むはず。
その代わり休みの日は毎週顔を見せてあげればいい。
余命1年だとしても50回以上会える。
あくまで自分優先。無理は禁物。 >>256
貴重なアドバイスありがとう
ただ母親が余命を宣告され自分も抑うつとなっていますやはり自分は側にいたいという気持ちが強いからだと思います
母のサポートによって自分も落ち着くならそれでもいいかなと悩む日々です >>257
バランスだよ。癌なら1ヶ月前くらいまでなら元気だからなんとなく予兆を感じるまで仕事がんばれ。 >>257
おかあさんがなんと言うだろうか
あなたの為に仕事をセーブして時間を作ります
ありがとう とは言われないでしょ
仕事は手を抜かないで、空いた時間をおかあさんの為にフルに使う
みんなそうしてるんじゃないかな
うちはもうなくなったけど
母親ががんばってる時は自分もフル回転してた 気持ちは分かるけど、社会人なら仕事あってこその自分なんだから
新卒か難関資格職でもない限りやり直しなんてきくほど甘くないぞ
癌患者との生活は半年一年かもしれないが社会人生活は何十年も続く
どっちを取るのがお母さんが喜ぶのかは明白 >>257
時間が少ないとわかったんだから
落ち込んでいる時間がもったいないので
案外抑うつ状態は長引かないよ
きついのははじめの30日くらい
あと2ヶ月今までと同じ生活を続けてみてまた考えたほうがいい
はかの人と意見違うけど知り合いを見てると
会社の寿命がどんどん短くなってるから
苦しむけど転職も将来のためになると思う そんなに容易に転職なんて出来る程のキャリアある奴が何人いるのかね？
キャリアダウン転職なら可能かもしれないけど現状維持すら難しいよ
一時の感情に流されると後で後悔するのは先人達が証明している いや今48なんだけど
CDショップに努めた人
本屋に努めた人
百貨店に努めた人
パソコン作るところ努め
の友人が30くらいでリストラにああったんだけど
昔より給料は低い人もいるけどけっこう安定してる
出版社
保険会社
建設会社
の友人が去年一昨年でリストラ宣言され本当に困ってる それはあなたの周りの話しでしょ。
みんなは一般的な話してるのに。
48にもなってそんな事も分からないのかな… >>255です
アドバイスくれたかたみなさんありがとう
みんな自分自身の人生も含めたくましくてここに悩み書いてよかったと思ってます
バランスよく後悔しないよう頑張ります 余命宣告半年後通院で抗ガン剤やってる母を自宅で看護してる
なるべく野菜を多めにと思って色々買って来て調理してるんだけど
あまり食事を取ってくれなくて、作ったものをほとんど棄ててるような状態で凹んでる
もちろんしょうがないのはわかってるんだけど
作るのにも結構時間掛かってるし、栄養素とかも本で調べれ献立考えて作ってるんで虚しくなる わかるけど、食べたいとしても食べれないんだから仕方ないよ。ストレスたまるだろうから何かで発散してね。
大量には作ってない？プレッシャーにもなるから気をつけて。
おかず数種類、ご飯を少量ワンプレートで出すのもオススメ！ 食べたいのに食べれない人多いからね
そうとう辛いと思う
勿論一生懸命考えて作ったのにって虚しくなるのもわかる、けど絶対責めちゃダメ ありがとう
わかってるんだけど、虚しさが拭えなくて
>>270
量はいつも少なめに作ってる
メインと汁物と小鉢で1、2品何か副菜って感じ
熱とかある日はお粥と汁物だけとか
それでもいつも捨てることになるから本当に虚しい
>>271
今日は少し不機嫌さ出してしまった
それにまた罪悪感感じて余計しんどくてここに来た 野菜は鮮度の事があるから本当に廃棄が多くてさ
母が食べてくれないこともストレスだけど
食べ物をゴミ箱シュートしてるっていうことにも胸が悪くて
正直もう作りたくないのが本音だ
一番辛いのは母だってわかってるんだけどさ もうメイバランスとか与えて、それより母親の好きなことさせたり
笑わせたり、感謝したり精神面で支えては？ 食事はあまり拘らなくてもいいかもよ。無理に作らなくてもいいんじゃないかな。
⚪⚪食べたいなぁって言ったのを買ってくるとか。何にも口にしたがらないなら栄養ドリンク、ゼリーとかね うちは余命1〜2ヶ月と言われたけど抗がん剤が効いて半年頑張った。
最初は食事気をつけてたけど、彼も好きなのを食べれないストレスあったみたい。病院食や私が作るバランス考えた食事より好きなラーメンとか食べてる方がイキイキしてた。
ま、うちは若かったし食欲あったから
>>272
さんとは比較にならないけどね。
正直治らないなら好きにさせたい、好きなもん食べて笑ってたいな ストレス溜ったらここで散々発散したらいい。書き逃げokだしw
お母さんには当たらないであげてね 気持ち判ります。うちはプロシュアという飲み物やメイバランスなど食事がススマナイ時は飲ましています。頑張って下さいね！ どうせ治る段階ではないんだから無理に食べさせようとしても苦痛を与えるだけ。
好きにさせればいいんだよ。 >>276
食べたいものをリクエストしてくれれば良いんだけど
特にそういうのがないんだよね
癌が発覚する前は激辛ラーメンとかよく食べてたけど
さすがにそういうのはもう食べたいと思わないみたいで
たまにかぼちゃの煮物が食べたいとか
お味噌汁の具は里芋がいいとか言ってくれるんだけど
とにかく消化の良いもので味つけの薄いものなら、みたいな
まあ本当に食欲がないんだと思う… >>275
ヨーグルトとかプリンとか無添加の果汁100％ジュースとか
そういう軽いものは自主的に食べたり飲んでくれるので
カロリー的にはゼロではないのでまだ良いかと思ってるんだけどさ
抗ガン剤やって免疫力が落ちるから
少しずつでも野菜や魚も食べて欲しいと思ってしまうんだけど
それは私の自己満足なのかもしれないね 食事よりまずは水分補給をしっかりとね。フェイズ1の抗がん剤投与後の退院後から一週間後ぐらいに飲食を全く受け入れられなくて固形物を見るのも嫌がってて、一回病院に行ったら極度の脱水状態だった。
喉が渇くとかの自覚症状が全くなく危うく癌より脱水で死ぬところだったよ…
後で聞いたらいつもコップ一杯分程度しか水分取ってなかったらしい…
以降毎日オヤジに1リットルのポカリを飲ませてる。
現在は100gの雑炊+メイバランス程度なら食べれるようになったよ。 うちの母も病院の栄養士さんに勧められてプロシュア飲んでる
不足している栄養やカロリーを補うのが目的
バナナ味の乳製品みたいな味らしいから、そういうのが大丈夫なら手軽に栄養補給できる手段のひとつだと思う 余命宣告を受けた父がswitchで遊びたいと言って来た
かわいい願いにほころんだ
電気屋巡って探してあげよう >>284 電器店では抽選販売らしいので
任天堂のマイニンテンドーストアでも予約を入れてみては
ただ今からだと10月以降になるらしいです
あと中古ゲーム扱ってるところなら中古があるかも >>284
今だと品薄状態だからちゃんと入手出来るのかなぁ… >>284
おとーさん何がしたいのかな？
マリオカート、ゼルダ、ドラクエ？
今家電量販店にはなかなかないみたいね
是非手に入れてあげて喜ぶかおみたいね みなさんありがとー
スプラトゥーンやりたいらしい。明日抽選並んでくるぜ
こっちも目標ができて張り合い出るわ >>289
気の若いとーちゃんだね
暗い気持ちの中、一つやりがいができたね
おれのカーチャンの時は悪くなる一方だったから
うらやましいよ
一つの親孝行だね
対戦とか楽しいんだろうな スプラトゥーンは手に入りやすいが問題はswitch本体だな 医者の発言で「いつ呼吸が止まってもおかしくないです」
これってどう受け取る？
明確な余命宣告されてないんだけど余命1月よりも深刻な状態と言うこと？ 明日かもしれないし5日後かもしれないし10日かも。
持ち直すのかもわからん 現実的に持ち直すことはないだろうが今日明日ってわけでもないんじゃないかと
その段階だと危篤になるわけだし
1週間前後なんじゃないかな >>293
身内に連絡しとけとか心の準備をしておけっていう意味じゃないのかな
頑張れしか言えんが頑張れな 辛い辛いじゃ癌と精一杯戦っている肉親が
一番辛いのは本人
家族としてはなるべく痛みを出さずに静かに旅立てる様に祈るしかない
多くの皆さんが癌に限らず色々な思いで肉親の最期を看とりました
辛いでしょうが悔しいでしょうが諦めたくないでしょうが自然の流れには抗えないのです 私自身癌末期です、嫁や子供らは素知らぬ振り、明日目が覚めたくない。 週単位の余命宣告されている義母さんが、転倒して大腿骨頚部骨折。
もはや痛みで体位も変えられず。
一度帰宅させたかったなぁ、不憫過ぎる 終末期は骨も脆くなっているからね
せめて痛み止めが効いて多少は痛みが和らいで最期の時を過ごせるといいね お気遣いありがとう。
今までがん性疼痛を訴えてこなかったので、このまま穏やかな終末を迎えて欲しかったけど。
完全な寝たきり状態で追い打ちをかけられたようだ。 なんだかもうどうでもよくなった
心配し続けて自分の事も後回しにして父の世話してきたのに全く自覚がなくていう事聞かない
医者の注意も医者の前では「はい、やってます、はいはい」と適当に嘘付いて好き勝手自分勝手
元々そういう頭おかしい人だったから今更治らないしこんな状況になっても反省なし
中途半端に元気だからフラフラしてるのに落ち着きなく動き回ってしょっちゅう怪我したり吐いたりしてる
おとなしくしててくれって頼んでも無理で人が何かしてやると気に入らなくて怒る
もういいよ疲れた >>305
大変だねー。お疲れさまです。
ケンカしながらも心を込めて看病してるから
腹が立ったりするんだよね。
よくわかります。
ウチもそんな感じだからw
年取って病気になると
わけのわからないワガママ言ったり
認知症みたいな行動が出やすいのかな。 続きです。
「自分の事を後回しにしてきたのに」の
「〜のに」っていうのが増えるとイライラも募るから
自分の事もちゃんとした方が良いよ。
少し無理してでも美容院に行く時間を作るとか
面会を休んで美味しいものを食べに行くとか
とにかく休憩を挟まないとやってられん。
看病する方も、される方も、ストレス少なくした方が
穏やかに楽しく過ごせる気がします。
なんとか折り合い付けつつ
乗り越えていきましょう！
そう言ってる私も
もうダメかもしれない…いや、でも
あともう１日だけなら頑張れるかも！
みたいな毎日ですw 今日で両家の墓参り終わらせれた。
来年も一緒に墓参り来れたらいいな。
結婚して7年目。新婚で癌発覚して昨年の年末でもう治療できないと言われ。
だけど、隣の県で治療してる。たまに死ねばいいのにって思ってしまう事もあるけど、やっぱり生きてて欲しい。
デートとかしたいけど歩くとしんどくなるから難しい。
もっと元気な時に旅行とか行っておけば良かった。 頭けい部の進行性癌の再発で、抗がん剤(シスプラチン他、２種類)1クール目の母。
副作用がかなり強くでて食べられない。38キロまで落ちてる。
年明けにはサイバーナイフも受け副作用に耐え、もう頑張らなくていいと言いたいけど、私がやめてなんて言えない
すぐやめたら、1クールのこの辛さを耐えてる事が無意味になるのかなぁ…
緩和治療に切り替えたいな、、 父はもう手の施しようがなく、その時を待つのみのところまできました。
問題は母。伴侶を失いかけていることへの動揺と混乱が凄まじく、もう一気に痴呆と鬱が一緒に来たかのよう。
あれもこれも放棄しちゃって家のことも母のことも私が代行、世話をしているけれど、その横で愚痴や超ネガティブなことを延々と聞かされ、こっちの心が折れそうです。
他県に離れて暮らしてるし、いまはお盆休みで帰省しているものの、仕事は繁忙期で先週は毎日23時過ぎまで残業。上司に相談しても、業務を軽減するなどのフォローは一切してもらえませんでした。
当然自分の体調は最悪で、体力回復の点滴を打ちながら何とか体を持たせてきたくらい。安定剤も処方されたけど、平日は仕事、休みの日は家族のことで眠くなってはいけないから、まったく服用できないでいます。
もう限界。すべてを投げ出してしまいたい。 まるで去年の自分を見ているようだ
怒涛のような月日だったけど今から思うとそれすらも懐かしく思える
永く続くことではないので後悔しないように頑張れ
こういうのは何よりも全力でやり切ったという納得感が大切だから…
陰ながら応援させて頂きます 別に頑張らなきゃ駄目だとか言ってるわけじゃないんだから。
そんな些細なことに突っ込むなんて小学生じゃないんだから。 母の癌が分かってから、家によく叔母が来るようになった
大体週1ペースで来る
最初は2、3時間ちょろっと来て帰ってたんだが
最近は午前中に来て、お昼と夕飯を作って、夜に帰る感じ
うちから叔母の家までは電車で1時間ちょっとくらいかな
近いっちゃ近いが、乗り換えが3回もあるので、遠いっちゃ遠い
正直、頻度が高すぎて、私は有り難迷惑に思ってる
母はどう思ってるのか知らない
母は兄弟姉妹が多く、叔母と母はすごく仲良いってわけでもなかった
心配なのはわかるけど、来すぎでは？と思ってるけど言えない
叔母は独身なので、暇なのか？
台所弄られるのもなんか嫌だし
ストレスたまる
だが来ないでとも言えない
ああー 料理も別にすごく上手いってわけじゃない
ごく普通
だから余計にモヤモヤするんだよね
やる気無くすわ >>315
どう思ってるのか、お母さんに聞いてみたら？
死を前にしたらどんな心境になるのか
兄弟ともっと話しておきたいという気持ちが
出てきたのかもしれないし。
お母さんの気持ちが最優先じゃないかなあ。 >>297
呼吸器付近のガンなんだ
他の臓器ならそうなんだけど本人が医者に余命聞いたら神のみぞ知るって返事 >>315
羨ましい悩みだ
うちの親族は妙壁を作ってしまっていて、とくに義理のお兄さん(母の姉の旦那)が小難しい人で
お見舞いは家族揃ってしか来れないみたいで自由に会いに来れない
思い切って叔母が来る日は家を空けて自分の息抜きの時間として使ってみては >>315
そういう時の人の好意は素直に受け取っておけよ
その人なりに思う事があってやってくれてるんだろうから
断ったりしたらその人にとって物凄く悲しい事にならんかな >>305
うちはごくごく軽い認知症があったらしいところにリンパ腫の脳転移。全脳照射と入院生活で認知機能が一気に低下。とはいえいわゆるまだらボケで自我も強い。運動機能も落ちているから転倒しまくり。痣だらけ。
結局、病院に相談して緩和から多少穏やかにいられる薬だしてもらってます。それでも振り回されるけれど、305さんも相談してみたらどうでしょうか。 夏休み明けの出社。エレベーターで無意識に父の病室がある階を押してしまったよ。 >>317
うん
母は来て欲しくないとか言ってないから
私は何も言わないでいるよ
>>319
うちの母も最初はそうだったんだよね
誰にも知らせるなって
でも姉が諭して身内とごく近い友人のお見舞いは受け入れるようになった
そうだね
叔母が来る日は少しのんびり出来る日と思うことにするのいいね
叔母と相談して頷いてくれるようなら、たまには息抜きで自分の予定を入れたりしてみる
>>320
仰る通りです
諭してくれてありがとう
叔母もわざわざ来るってことは母を思っての事だと思うから
仲良くやることにします >305
説得しようってのがそもそも不可能だと思うよ。
認知症や妄想性障害もそんなかんじ。
「だから言ったでしょ」「なんど言ったらわかるの！」とか
否定に不快感を感じて拗ねるだけなんよね。
ひとつだけ意外と効く方法があるよ。
「私も心配で出来ることはやってきたけど
これ以上どうか私や家族の生活の為に気をつけてほしい」と。
私や家族の生活の為にお願いします、というのがポイント。
責められた気がしないので聞き入れられやすいよ。
それでもダメなら、もうそのようにしか生きられない頑固者として受け入れてあげるしかない。 >>274
確かに。
バランスいい食事より、家族の笑顔。 家族の笑顔って
家族が末期がんで周りは看病で疲れてイライラしてるのにお花畑みたいなこと言うなよ
アホか そういう綺麗事言うやつは本当の意味で苦労してないんだよ
文書だけでも苛つくもん >>327
本当これだよね
末期の癌患者を家で診てたら笑顔()とかあるわけないだろっていう
まじでイラつくから消えろ 人による話かもしれないけれど
余命告知からしばらくの間は
ひどく心が揺れて、荒んで
息も出来ないぐらいに苦しくて怖かった
その期間が過ぎると
いま何ができるかとか
笑顔で会話する事も増えて
病気になる前の幸せな時に戻ったような
そんな感覚になって
患者にとっても良い効果があったよ
時間が経つと、少しずつ落ち着いて
考えも変わってくる気がする
笑ったり楽しい話をしたりするのって
今は難しいと感じるかもしれないけれど
できるようになってくるし、必要な事だと思う 人によって状況は様々なのくらい想像出来るだろうに
自分の経験を一般化すんな 時間がたてばたつほど状況は悪くなって行くのに何言ってんだこいつ
根拠もなくいい加減なことばかり書きやがって二度とくるな 最初は治療に前向きでも治療が上手くいかなくなってきたり痛みが出てきたりすると鬱っぽくなるんだよなぁ。可哀想だったなぁ カリカリと嫌なスレになったもんだなぁ
悪意をむき出しにして楽しいかね 甘ったれてんじゃねえよ
どんだけ壮絶か分かってねえだろ
毎日血を見て浴びて ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
