【いまもなお】嫁に先立たれた奴集まれ6【そばに感じる】 [無断転載禁止]©2ch.net
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昨日命日
嫁の好きな物を添えてあげた
供えたんじゃなく添えてあげた
仏花は色気ないし陰気だからやめてプレゼントみたいに花束にした
ご飯も豪勢に焼き肉
常識なんてしらない、嫁が喜んでくれるならそれでいい
嫁の喜ぶ顔が見たい 自己満かもしれんけどさ
やっぱり自分なりの接し方で嫁に接してたいわ 来月で1年
相変わらず惰性で生きてる毎日
時々深く落ち込むけど以前のように涙は出なくなってきた
友達と会うとそれなりに過ごせるけど
その後の心の疲労が半端じゃない
1人でアルバム観たりしてる方が気が楽だ
僕は出会った頃のように細くなったよ >>857
俺かと思ったくらい気持ちがわかる
引っ越しとかしない限りこんな気持ちに変化へないんだろうね
引っ越すつもりにすらならないけど 俺は1年の時は、全てが暗黒だったよ。
安定剤だけが落ち着かせてくれる唯一のものだったから。
彼女に関係する全てのものが、俺を動悸にさせるらしく、
全てを消し去ってしまったよ。
パソコンに残ったデータしか残ってない。
5年経った今でも見れないけどね。 嫁が生きてる時に言われた
「貴方と結婚するもの好きは私だけよ」
馬鹿にするなよって言い返してたけど
今は嫌ってぼど実感してる
再婚する気なんて全くないけど
する気があっても誰にも相手にされないだろう
なんで一人にするんだよ
嫁のバカヤロー 嫁とのやりとりを思い出した
俺が北斗の拳を読んでると嫁が「よくきたな、ケンシロウ」と言いながら俺に殴りかかるポーズをしてきた
「あたたたたぁ」と言いながら
馬鹿だなぁと思いながら和んでた
やっぱかわいかったなぁ、嫁… ご近所に住む大先輩の事；
一昨年に７５歳で連れ合いを突然病で亡くされた。
すぐそばには娘一家が、徒歩１０分には息子一家が住んでいる。
最近は娘の方の大学生の孫娘を
夜遅くに駅まで迎えに行くのが日課。
元々定年退職後も亡き奥さまと一緒に
留学生に日本語を教えていて、
身を入れてする事がある方は強い。 「おらおらでひとりでいぐも」やっと読めた。
世界で一番不幸なオレとは違うと思っていたけど、共通点だらけだった。
方言が難しかったけど音読したら楽しかった。 思い出の詰まったエスティマと遂に別れの時が
納車されたPHVの助手席に
最初に座るのは鞄に入れたままだけど嫁の遺影
手作りクッションも嫁が棲みつかせた猫のぬいぐるみも引越しして、GWに入ったら思い出の場所を回ります。 GWは病床で死へ向かう嫁さんを看つづけた記憶しかない
何も予定も無いから家で過ごすつもり
もう一年経つし黒縁の遺影は彼女らしくないからもっと綺麗額縁を探してこようかな
笑顔の写真を選んでおいてくれてありがとう >>866
自分は嫁の好きだったグリーンにしたよ。 ウチのはスミレ色
ソフトクリーム持って、嬉しそうに笑ってる >>867-868
ありがとう
じゃあうちはピンクか薄紫にしよう
他の写真も小さい額縁で壁一面にタイルみたいに張り付けていこうかな 嫁が死んで40代でもう人生消化試合か。
こんなことになるとはな。
あとは死ぬまで楽しみもなく生きるだけか。 >>870
消化試合か
うん、確かにそんな感じだ
それなりに笑える事も楽しめる事もあるんだろうけど一点入った二点入ったって程度ではしゃぐ事もないんだろうな >>871
いますよ。
就職してしまい家には自分しかいないです。
子供がいるのだったら、とか勘弁してくださいね。
亡くなってから十分頑張ったのでその段階は過ぎたんです。
あの世に行っても嫁にも褒めてもらえるはずです。
頑張ったね、すごいしょと。
もうそれだけが唯一の楽しみです。 >>873
おつかれ！
同じ境遇で40代も同じ。
うちは就職したけど同居だから主夫は継続中
犬猫も居て面倒ばかり
趣味をつくる気力はもう無いけど
会社辞めて車で目的地も無くひとり旅したい
ってのを夢見て仕事行ってきます 今日は遠足。朝早くから弁当作り。
いつものように手抜きができない。
エビフライ、唐揚げ、卵焼き他。
満足できる弁当ができた。
同時にもう妻のいない生活ができるようになった寂しさを感じ、送り出した後涙が。
本当は母親が愛情込めた弁当がいいはず。 >>875
おまえみたいな生活保護のバカ無職一族は滅亡した方が世の為だ
さっさと後追って自殺しろ乞食 嫁も好きだった三国志に今になって触れている
https://goo.gl/Uxw8BH >>871=>>876
だから、あの詮索には構ったらだめだって
今までこんな流れが何回あったことか
あの独特な質問の仕方、いい加減に気付こうよ そろそろ子供をと思ってたら発病して介護生活が始まった
そして昨年それも終わってしまった
車椅子を押して散歩する老夫婦を見かけると、もちろんご苦労はあるとは思うけうれど羨ましい >>879
どういうこと？ 子供がいると答えた人に噛みついてるってこと？ GWだけどひとり起きていてもつまらんな。
もう寝よう。夢で会えると信じて。 嫁が死んだ後に縁あって再婚に至った方もいるんだろうけどどんな気持ちなんだろうか
少し前に誰かと付き合ったりはしないのかと友人に聞かれてなんて答えていいのかわからなかった
今はまだとてもじゃないがそんな気持ちになれないし罪悪感の様なものも感じてるからあり得ないけどさ はーい。俺がそうだよ。
最初は罪悪感から付き合いは止めようかと思ったよ。
でも、何より俺の境遇を知っていた上で、知り合った相手でもあったし、
相手は「全部ひっくるめて一緒になりたい」と言ってくれて、俺は「あー、亡妻が俺の無様な姿を見て、コイツを紹介してくれたんだなぁ」と感じたら罪悪感抜けていった。 >>884
レス感謝
そっか、どこかで何か気持ちの救いみたいな物があれば罪悪感や迷いも抜けていくもんなんやね
お幸せに過ごしてください 嫁さんの遺品整理全くしてない。
したくないのもあるけど、このままにしててもどうなるわけでもないし。
大切な数品だけ残して整理した方がいいのかな？ 息子がもうすぐ(まだ1年弱あるが)社会人として巣立つ。うまくいけばだけど
肩の荷が降りた気分で「これでいつ死んでも大丈夫」と油断してたら妻が夢に出てきた。こんな事本当にあるんだな
顔もおぼろげでハッキリ視れない(思い出せない？)自分だったが、絶対にあれは怒ってる仕草だとは解った
まだやり残した事があるって感じだった。
何だよもう解ったよ。お前が出来なかった贅沢「孫を抱く」まで頑張るよ
そうしたらもう一回笑顔見せてくれるかな…
長文すまん。久々に思いきり泣けたので吐露したかった >>887
俺も似ている境遇
思い出詰まってる年末もきついけど、GWもきつい 子供が未成年だと相続するにも特別代理人が必要になるから、二人の子供が20歳を超えるまで死ねないと頑張ってきた
もう迎えにきて欲しいけど嫁は忘れてるや
強がってた終末期に一言だけ、早く来てねって
その時に迎えに来る日を約束したのに…
こっちから訪ねるしかないのか も一度 口説き落としたい
まっ 手の方が早かったんだけどね 心の中にとか思い出の中にとかいっても今ここにはいない。何度名前を呼んでみても返事はない。忘れたくないが忘れないと辛いし、思い出しても今ここにいないことを思い知らされて辛い。 もうすぐ一周忌
このところやっと泣かなくなってきたのに
最期の数日の記憶を思い出して何度も泣いてしまった
泣きながら一緒に歩いた道を歩いてた
ただ一緒に歩くだけで楽しかったんだなと思い知らされたよ そんなことで割りきれるんだったら楽だな
なんとか起きて出社してきたけどずっと胃が痛い
GW中も寝てたから脚の筋肉が落ちて階段がしんどかった
あれ程もうすぐ一周忌だから休むと言ってあったのに皆んな忘れてやがる こんなに人生ハードモードになるとは思っていなかった
でももう一度やり直しても一緒になりたいよ
月並みだけど幸せの中にいるときはそれに気がつかないもんなんだね 亡き嫁と新しい人の間で揺れてる
子供には背中を押されてる
自分でもどうしたらいいかわからなかったが、この間嫁が夢に出てきて、あなたの幸せが一番だから幸せになってと言われた
スレチだったらすみません >>900
それは貴方にその気があればチャンスだと思う
子供も巣立ったらまた1人になる
やはり人間誰かの為に生きてこそだとつくづく思う
幸せになってくれ 夫婦のまま憎みあっていて送った人、
納得して円満に別れて送った人、
そんな経験は重ねたくない。 >>903
文章の意味がいまいち分からないので解説して下さい。 彼女の料理の味は💛愛情💛だったのな >>901
>>902
ありがとう
嫁にも今のあなたと子供に必要な家族を愛してあげてと言われた
誰かのために…そうだよね
踏み出してみる >>904
分かるっしょ普通に何が伝えたいか三秒で理解したけどなあ わかりやすい文章とは言えないね
ヒトに説明しようとしてるんじゃない
独り言だな 再婚か
俺も何度かそういう話あったけどその度に妻のことを思い出して喪失感に苛まれて泣いてしまう この事で成長して人に優しくできるようになった
今の俺ならあの人をもっともっと幸せに出来たなーと後悔してる 偉いな 俺は成長できてないわ
たま〜に夢に嫁が出てきても
生前と同じようなことやってるからダメだ 他人や世間のことなんかどうでもよくなった
仕事も一周忌終わったらいつ辞めようか考えてる
コンパクトになったカミさん連れて、一緒に行った国や島を巡ってみようかなと思ってる
最後は家売っちゃえば俺一人どうでもいいや >>912
いいね。うちは一人娘がいるからな。
仕事は辞めたいわ。幸せ脳の奴等と合わない。 うちも小２になったばかりの娘がいる。この子が高校卒業する年に仕事をやめられるようにひたすら貯金してる。
今は娘の笑顔とお金が貯まっていくことだけが人生の楽しみ。
将来が不安だから貯金残高に安心を求めてるという自己分析。
つまらない人生になっちまった。 >>917
買い手が付かない人なんだろ、察してやれ >>914
同じく。いつも金のシミュレーションばかり。
辞めたいけどまだ無理。
でも両立も限界。 本当は子供より嫁の方が大切だったんだな
血も繋がっていない他人なのに >>813
おまえいいやつだな。
嫁さんきっと天国で喜んでるよ。 一周忌
無宗教だから特別なことはしないけど
遺影の前に好きな果物や飲み物を置いて、頂いた花々で囲んで華々しくした
お金は大事だけどいくらあっても助けられない命がある
使う目的がなければただの便利なツールに過ぎない
人によって価値は違うだろう
僕には彼女より大切なものはなかったと改めて思い知らされた一年だった 死別して精神的障害のある一人娘を育てながら、仕事と家事をしてきた。
常に悲しみと不安と追い立てられるような日々で自分も娘も限界が来てしまった。
これからの人生…どうしたらいいんだろう。
もう終わりにしたい。 今まで絶えず生花を飾っていたけど、懇意にしていた花屋が店を閉めることになった
もう近所で生花を扱ってるのはスーパーしかなくなった
しかも仏花ばかりだし淋しい 母の日の影響かと思うが
高3の娘と俺も気分が落ちている
カーネーション買って墓参りしてきた
娘も少し元気になったようだ 今会いに行きますって映画やばいな。
俺らのための映画だわ。。 息子がカーネーションを仏壇に飾ってた
自分で買ってきたみたい
ちょっと泣けた 嫁さんが作ったオムライス食べたいなぁ
ケチャップで炒めた魚肉ソーセージとピーマンが入ってるやつ
アレ美味かったな
自分で作ると余るしあの味にならないよ >>928
それ俺も俺もw
さすがに嫁さんの時とは違うけどやっぱり楽しいねドライブw
小5でそろそろ生意気ななってきたから2人で出かけたり食事したりするのも後少しなのかも知れないなぁ…
昨夜もいきなり肉食べたいとか言い出して急遽近所のレストラン行った 来月で一年半
一年前肺気胸になって入院して
この時期の妻のいない季節がわからなくて
一年経った今、
メニエール病になってしまったよ、、
自律神経みたい
結局どーしようもないな、、
やっと前を向いて歩いてたのだけど、、 散歩 ジョギング 山登り 鬱の治療法は紫外線浴 帽子着用な 晴れた日に洗濯掃除して散歩するとちょっと元気になるのは感じる
けれど帰宅して暫くするとまた色んな想いでに浸って沈み込んでいく
早く寝たくて眠剤か酒を呑んで極偶に見る嫁の夢を期待して眠りにつく 色んな国へ行って色んな海で泳いで色んなモノを食べて
旅先のアクシデントも笑いに変えられる伴侶を失って、すっかりつまらない人生になってしまった
今年も彼女の故郷へ行く以外の旅はしないしできない 一年過ぎてそれなりに笑える様にもなった
人と会話する事に苦痛を感じる事もなくなってきた
寂しさに慣れたわけじゃないけど泣く事もなくなってきた
でも足りない
嫁がいないと何もかも足りないし退屈だし満たされない 育児が終わって10年越しの喪失感が半端無いです
もうお役御免だから迎えに来て欲しいのに
夢にすら出てこない
早く来ないと浮気するぞ！って唱えても
「無理無理w」って嘲笑ってんだろうな なんで大事な人の記憶が消えていくんだよ
なんて俺はバカなんだよう 最後に一緒に観た映画が『かぐや姫』
かぐや姫が着物を撒き散らす場面と走る場面
隣でとても小さな声で「わー！」って言ってたのを思い出す
昨年嫁さんも空に帰っていった いいね機能欲しい
このシステム
そんなスレでしょ？ 無観客消化試合のような毎日
また週末になってしまった
賑やかな街を一人で歩くのは辛いよ
深夜の人気のない少し離れたところにあるコンビニで買物をする
昼間は掃除と洗濯だけして、一緒にいった旅行の動画や写真を観ながら酒飲んで寝落ちする また大きなマンションが増えて家族連れが増えたよ
あの小料理屋も閉店してマンションになる
小料理屋のカウンターで呑める大人に憧れて、恥ずかしいから一緒に行って貰ったあの店
一人になって行ったのは一度だけ
美味しいけれどなにも楽しくはなかった
あの店もなくなる
もうずっと一人で家呑みが一年近くになったよ 言われていたクローゼットの防虫剤と除湿剤を取り替えなくちゃいけない
パッケージの写真を撮って買物に行くと、時々容器や包装が変わっていて店員さんに聞かなきゃならない
前に面倒でボディシャンプー別のにしたら肌が痒く寝付けなくなって、結局以前のを思い出して探して買ったわ 一人でもこれ程面倒で疲れる毎日なのに、子供さんいる人は本当に大変だろうなと思う
僕は最悪このレス送信したあとに、突発的な病や燃え尽きなくて地上に達してしまったスペースデブリの直撃を受けても構わない
ヘタレだから自分でどうこうすることはできないけど、取り返しがつかないことも受け容れられるよ
最後にあの楽しかった新婚旅行先の南の島で、美味い果物と全部同じ香辛料の味がする魚料理を食べて、ビーチで遺影が入った革ケースを観てながら寝てるときに迎えにきてくれたらいいなぁ 会社の大先輩が「やもめ生活」がもう３０年になると聞く。
お家に伺うといつも綺麗に片付いている。
ご仏壇に線香をあげて見上げると、
我々に良く手料理を食べさせて下さった、
若い頃の奥さまの顔が何だか笑っている様な・・・ >>949
スレタイも読めない低能チンパンなら書き込みするなバカ レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。
