【逝去】ペットロス【追悼】総合
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なかったので立てました
大切な家族を亡くした悲しみを分かち合いましょう
荒らし煽りは完全スルー、
変なポエムのコピペは荒れるのでお控え願います ちなみに我が家は3代孫娘、13才の愛猫を一昨日亡くしました 今日他の子たちの餌を買いにホムセンへ行くとちゃおちゅーるの歌が流れてきて思わずその場で嗚咽してしまった 先月、猫を亡くしました。
19歳、生後3ヶ月で車のエンジンルームに入り込んでいたのを保護してから、病気怪我で病院へ行ったことは一度もなく、大往生でした。
後から来る保護猫のお世話をし、産まれた人間の赤ん坊がうんちをすれば知らせに来てくれ、本当にいい子でした。
最期は家族全員に見守られながら眠ったので、こうしていれば良かったという後悔なく見送れました。
まだ悲しみはありますが、思い出すと涙より笑顔が出るようになってきました。
トラちゃんありがとう!天国で元気にやっとくれ! エミューベビーちゃんを亡くしました
人間の赤ちゃんのようによく懐いて呼び鳴きする
抱っこした時のサイズもふわふわゴワゴワの毛も
呼ばれない毎日が辛くておかしくなりそうです 今愛犬が亡くなって2週間ぐらい
死後3日間は涙が止まらなくて
死後1週間で思い出したときに涙ぐむぐらいになって少しは落ち着いてきてたんだけど
今度は食欲がなくなってきた 2ヶ月たって3日連続でペットに関係する夢見てる
供養棚の世話をあわててする夢、新しいペットを飼う夢、ペットの思い出を家族と話す夢、その前には奇跡的に助かる夢、世話をする夢色々見た 今日12才になるパピヨンが逝きました
病院行って数時間でした
もっとこまめに病院連れていくんだった 実家の愛犬9才を亡くしたんですが、心臓の病気を患ってて病状が徐々に悪化していく様を見届けた時は相当堪えました
8時間ぐらいかけて徐々に悪化していって最終的に断末魔を叫びだして、その時は本当に涙が止まりませんでした
どうにか落ち着かせたかったので病院で処方された強心剤のようなものを溶かして無理やり口の中に入れたらやっと落ち着いて眠るように亡くなりました
なんかペットを飼うってことに対してホント色々と考えさせられる日になりました 10歳のオカメインコを亡くしました
いつも嬉しそうに踊ってくれる子でした
よく懐いていてカキカキをせがむ子でした
いつまでも指登りをやらされて、よいちょよいちょと登っていくのがすきでした
いつのまにかいるのがあたりまえになってしまって、もういないってことをふと忘れてしまいます
柔らかくて暖かかった手の中のぬくもりが恋しいです 2年前に10年飼っていた猫が逝きました。まだ立ち直れません。何万回だって愛してると言える。 >>6
自分もだ
12キロくらい落ちた
その後に戻ったが
一周忌が近づくごとにまた8キロおちた
まぁこうして生きてるから
体としては想定の範囲内なんだろう 飼ってた猫が死んだら世界の全てが陳腐で薄っぺらく見えるようになった 15年一緒に生きてきた犬が息を引き取った
一週間前までは普通に歩いてたのに急にご飯を食べなくなって眠るように死んだ
頭の中ぐるぐるする つい先程、我が家の愛猫を荼毘に付してきました。
14年と11ヶ月本当にありがとう。
しかし急死に近い状態で、ああしておけばこうしておけばと後悔ばかりが残っています。
申し訳ない気持ちや、愛猫が最期は自分を恨んで亡くなったのかなぁとか考えてしまいます。
この後悔は自分が死ぬまでループすると思います。 よくペット形のメルマガ?やYouTubeで
亡くなった愛猫が会いに来た!みたいなの載せてるけど
家には気配すら見せてくれない。
虹の橋で幸せに暮らしてるんならいいけど、最後お薬とか
飲ませてたから嫌いになったのかな。 昨日セキセイインコが3年で永眠
平均寿命より早かったので悔いが残る
天寿を全うしていれば今ほど思い詰めなかったと思う
毎日決まった時間に遊ばせて触れ合う事がなくなったのが寂しい 昨日の日付が変わるくらいに愛犬を亡くしました。9歳でした。早すぎるよ…
毎日の日課のおやすみのぎゅーを家族全員でして数時間後、突然聞いたこともない声をあげて倒れました。
病院に連れて行く途中の車の中で呼吸をしてないことに気づき、でもまだ信じたくてもうすぐ病院だからね!頑張って!と言い続けたけど、もう既に亡くなってました
持病もなく飛び跳ねる元気もあり、歯が何本か抜けてたのでご飯は食べにくいみたいだったけど食べさせたら完食してくれてたのに…心臓発作だったそうです。
まだ数時間しか経ってないから実感ないけど、これからジワジワ来るのかな…何より小学生の息子が取り乱してしまって…
戻ってきてよ。新しいおやつ、買ったばかりでまだ封も開けてないよ?シーツも昨日買ったばかりだよ?お別れもしてないじゃん、何で…夢だったらいいのに。まさかこんなに早くお別れが来るなんて思ってなかった。 >>20
9歳早すぎないし珍しくないよくある寿命
愛され育てられて大往生だよ
まだあり得ないと思うかもしれないけどすぐに犬猫を保護施設から引き出して幸せにしてあげるのも手 7月30日に4歳になったばかりの5キロオーバーの元気で食いしん坊な猫のおとこのこが8月13日夜中の2時過ぎに心肺停止と病院から連絡をもらった。
昨日、かかりつけ医からの紹介で高度医療の提携病院で診察してもらい入院したばかり。
私は抜歯した後にインプラントを予定していたけど、そのぶんの費用は今回の治療代にしてインプラントしないことに決めたばかりだった。
一通りの検査とたった1日の入院ではお金が余ってしまうじゃないか。
10万はかかったけどね。
パート勤務で収入が少ないなか、持病の治療にもお金がかかっていることを察して早々と逝ってしまったのかも。
あとは前のコが15歳目前で亡くなった時と同じように住職さんの読経してもらって盛大にお見送りするよ。
火葬からお葬式をお願いしようとしてるところに電話しても出ないからメールして連絡を待っているとこ。
今はお盆だから住職さんは忙しい時期だとして、読経なしで火葬するか数日ドライアイスで日程を先延ばしするか。
前のコはGW直前、このコはお盆休み入ってすぐに逝ったのは私への気遣いだよね。
こんな優しくて可愛いニャンズに出逢えたことだけでも私は幸せ者だ。 8月11日にミニチュアピンシャーが死去
深夜に病院から電話があってゆっくり血圧が下がり眠るように亡くなったと報せが
長年闘病生活で通院はしてたけどそれなりに元気だった
なのに今回は腹膜炎起こしててお腹開けたら膿だらけで大変だった合併症も起こしてると言われて入院すること1週間
このままなら大丈夫と言われてから数日後には病状が急変
予断を許さない状況からご飯を少しずつ食べられるようになったと報告を受けた翌日の事だった
最期を看取ってあげられなかったのが悔やまれる
15年しか一緒にいられなかっただなんて短すぎる
もっと一緒に過ごしたかったよ 12歳のチワワ♀が昨日永眠
尿道あたりにある出来物の日帰り手術をした次の日でした。呼吸が荒くなった為に流石におかしいと病院の目の前で血を吐き呼吸が止まりました。
手術前まではとても元気でしたが若干心臓に問題を抱えていた為手術に耐えられなかったのでしょうか…手術をしなければと後悔が凄い…今までありがとう。 22です。
8月13日に4歳の愛猫が逝ってしまったので昨日14日にお寺でお見送りしてきました。
お盆中にもかかわらず、住職さんの読経もして頂けました。
このスレを訪れる皆さん、それぞれ最愛の家族を亡くして辛いおもいは同じなんだとあらためて痛感しています。
6年前4月に14歳8ヶ月で亡くなった愛猫のペットロスは13日に亡くなったコをお迎えした3年前の4月当時、まだ続いていました。
今になって振り返ってみれば、病院通いをしながらよくそんな歳まで頑張ってくれて充分だったはずなのに。
当初は前のコと比較をして、心の底から可愛がれなかった時期がありましたが、いつしかかけがえのない唯一無二の存在となりました。
一緒に過ごした3年は愛猫中心の生活でした。
雷雨の時、豪雨の時、地震の時、どんな時も動じない強くて頼もしい男のコでした。
辛い日々は続くかもしれないけど、このスレを訪れる皆さんと共に大切家族とのおもいでを抱きつつ、少しづつでも前向きに歩んでいけたらと思っています。
2ニャンが亡くなってからお見送りまでの違い
↓
先代14歳8ヶ月
夜は近所の馴染みの居酒屋でママさん相手に愛猫の死の報告しつつ軽く呑んで、あちこち電話して号泣。控えてた喫煙復活。翌日午後、お寺でお見送り。最期の動物病院のそばを通っての通勤が辛いので当時の勤務先を辞めた。思い出してはいのちの電話かけまくってた。
今のコ4歳
夜は自宅で時々号泣し、猫友等とLINEと電話と思い出したように部屋の片付け。翌日午前、お寺でお見送り。お見送りの画像等を猫友へLINE。今朝は早朝から風呂掃除とゴミ捨て。いのちの電話が全く繋がらないので諦めて、テレビを観るでもなくかけっぱなしで、ボーッとしてる。うざがられない程度に猫友にLINEする予定。
今日でお盆休みは終わりだけど、明日からテレワークという名目の自宅待機でよかった。
次の出勤日21日の土曜日に仕事から帰ってきた時、今までのように玄関への出迎えがないのが辛いかもしれたい。多分号泣する。
長文失礼しました。みんなファイトだよ〜! 2歳のセキセイインコが肝機能障害で急死してしまった。
もっと経験豊富で良い飼い主に飼われてたらきっともっと早く異変に気付いて手遅れになる前に病院に連れて行ってあげただろうに情けない飼い主でごめん。 >>16
うちとほぼ同じだな、14才のトイプーが2月に逝った
俺は一月まで入院してて、退院するのを待っててくれたんだな
犬はあなたを見まもってるよ、
だから泣いてもいいよ、
いつも一緒にいるから、言葉をかけてあげな。
いつも一緒だよ?
おれも久しぶりに風呂はいるわw
無気力で散歩に行かななったから身だしなみにきをつわなくなった
少しずつでいいから、やれることからやろうぜ? >>20
突然でショックも大きいんだね。
家族みんなで乗り越えてくれ。
うちのは、老衰で眠るように死んでたからあまり苦しまなかった。
坊ちゃんのサポートもしなきゃいけないけど、それをのりて、彼は大人になるだろう。
子供の方が適応力あるから、心配いらない。
誕生日やイベントも、御線香焚いてお祝いしてあげて、
うちは家内が花を買ってきてくれる。
おやつとお水も。
ネグレクトかと思ってたが、花もかってきてくれてる。
不思議なもんで、家内もため息ばかりついてる。 今日火葬してきた
ぽっかり穴あいた感じで涙がちょちょぎれるわ。 庭に埋めた
親父が上に、横に咲いてた白い花植えてた
さび柄のあの子のイメージとはちょっと違うけど、
まあいいや と思ったら、
ここだと枯れそうということで母に撤去されて
代わりにオロナミンCのビンを二つ花瓶にして庭のオレンジと黄色の花が生けられてた ついさっき可愛がっていたキンカチョウ(雌)が死んだ
昨日調子が悪くなり今朝病院連れて行ったんだけどお腹に腫瘍らしきものがあり後数日の命だと言われた所だった
500円玉サイズの雛でも気持ち小さめで給餌も息を止めて真剣勝負しないといけないくらい育てるのが大変だった子なんだけど逝く時はあっけないもんなんだなと思った
空になった鳥かごを片付ける時に一気に悲しみが押し寄せてきそう…暫くは酒浸りかな 辛いよね
2年前に亡くした猫のこともまだ乗り越えてないのに、また大事な猫を亡くした
苦しくて苦しくてたまらない
どうしていいか分からない
どうも出来ないのは承知なんだけど
耐えきれない うちの爺ワンも昨日15歳を前に逝ってしまった
仕事中は何も考えないようにしてたけど涙溢れてきてだめだわ、明日お空に返すよありがとうな もっと脚を舐めさせたり
遊んであげたりしたら良かった
突然死んじゃうなんてあんまりだよ 数日前に3年半飼った猫が行ってしまった。
一ヶ月ほど前から急に具合が悪くなり病院へ連れて行ったら口内炎と腎臓が悪いと
口から悪臭がするようになって全く食べなくなり衰弱していった
ミルクをスポイトであげたりデンタルサプリをあげたり色々試したが食べられなくなりどんどん痩せていった。
保護猫で年齢不明だったのだが
まだ一週間前は生きてたんだと思うと。。。
本当に性格の良い飼い主を困らせない可愛い猫だったよ。
子供を残してくれたのが救い。
今話題の猫の腎臓治療を伸ばす研究に寄付しようかな >>39
食べられなくて衰弱していくのをどうしていくこともできないのは本当に辛いよね
自分も愛犬を4歳で急性腎不全で亡くしたよ
同じく水も飲めないご飯も食べられないで本当にかわいそうでたまらなかった
きっと保護猫ちゃんはあなたに飼われて愛されて幸せだったよ
今は天国でお腹いっぱい食べてるよ >>40
ありがとう 猫には人工透析とかもできないから ただ弱っていくのを見守るしかない
悲しい 近くにいるのは感じる、昨日息子猫が一人で部屋中を猛ダッシュしてた
生前よく追いかけっこしてたのと同じように
猫には視えるのかも >>35
2年じゃ悲しみを癒すには時間が足らないし本人的には続いたような感じだから辛いしキツいよね
自分もまだ立ち直れてないから気のきいた言葉の一つも掛けてあげられなくてすまない わかってくれて嬉しい
そちらもまだ立ち直られてないのにありがとう
これもうずっと駄目だね
自分も死ぬまで立ち直るとか無理な気がする 今まさに23年連れ添った猫が腎臓に限界が来て死にそうになってる
先週の日曜には老猫ながらとても元気だったのに数日前に急に嘔吐して数日で水も飲めない食べ物も食べれなくなった
今はただ横になって動けない
獣医さんにはこの年齢まで生きてこれた事はすごい事だ、幸せだよと言われたけど
自分の人生の半分以上一緒にいたこいつがいなくなることが理解できないし感情が制御できない
でも不思議と悔いはないしよく頑張ってくれたなと思ってる
猫はまだ頑張ってるのに既にこんな状態な自分が嫌になるしどう吐き出していいのかわからない無茶苦茶な文章すまん >>45
老猫スレもあったんだね
ごめんありがとう
おそらく今日明日には逝ってしまう状態だったんでこっちに書き込んでしまった 44だけど先程天寿を全うしました
長い間一緒にいてくれてありがとう楽しかった
まだぜんぜん実感がないけど
しばらくしたら凄い喪失感がくるんだろなと思いつつ
先に逝った猫のためにも頑張ろうと思う 看取れて良かったね
しばらく大分キツイと思うけどお疲れ様
前向きでいてくれて猫ちゃんも安心だと思う ペットロスから立ち直れなくて未だに辛い
立ち直れた方はどれくらいでどうやって立ち上がって前に進めたのか切実に知りたいです
元気な子達の為にもどん底から這い上がりたいのに、元気が出なくて情緒不安定で涙が止まらない
どうすればいいんだろう >>49
うちもまだ1週間だけど今毎晩泣いてるよ
同じこと思ってる、つらいね >>49
這い上がる必要あるんかね
心が納得するまで悼みつくす泣きつくす
とかやってはや三年、仕事と日常生活は消化モードだけどとくに不都合ない
「這い上がらなきゃ立ち上がらなきゃ」って自分の心からの気持ちか?
誰から刷り込まれたんでないの?みててしんどい側が
自分が楽になりたいから励ましの体でそういってるだけだよ、善意もあるかもしれんがな
その善意に応えるより自分と逝った家族の気持ちを優先して何が悪い
ということで俺個人については俺の心をどう使うか俺が決めることにした
こころゆくまで泣くわ >>50
うん、分かる
本当に辛い
>>51
現状、日常生活に支障が出てるんだ
常に情緒不安定で自分の意思関係なく涙腺が緩んで鼻を詰まらせながら泣いている状態
息苦しくて何かがどこかに詰まってる感覚もある
食欲不振を含めてペットロスの症状全部が当てはまっていて呼吸をすることすら本当にしんどい
2人ともレスありがとう
どうかお二人の心も癒えますように 今日は大丈夫かなと思っても散歩コースのキンモクセイの香りで急に泣く
網戸に挟まってた残り毛の一本で泣く
一瞬TVに映った動物の顔で泣く
こんなことの繰り返しでいつか立ち直れるようになっていくのかな >>52
俺は「その日」からしばらく眠れなくなって、思いきって病院に行った
先生の話では、家族を失ったときに
誰がそうなってもおかしくないことだそうで
まず寝られることが大事だからと薬くれた
俺はそれでだいぶ楽になった >>54
明るくないから詳しく聞いてもいい?
その場合どこの何科に行った?
ペットロスの方?
それともメンタルクリニックの方?
どストレートに精神科?
相性合わないと薬漬けにされて沼ると聞いてから怖くて、そっち方面に足を向けられないんだ >>53
分かる
季節ごとの香りや風景見ながら散歩して会話してたから、その一つ一つに溢れる思い出があるんだよね >>55
私は54さんじゃないけど、ペットロスで54さんのように病院へ行き始めました。
まずは不眠解消のために眠剤を処方してもらって、寝付きはよくなってきたけど夜中に目が覚めた後、朝までウトウト状態で熟睡出来ていないので、次回の診察で相談予定です。
どんな病院に行くか、なるべくペットロスに理解を示してくれる先生を検索してみました。
医師は院長だけの心療内科クリニックです。
電車の乗り換えして自宅から1時間はかからないですが、先生は遠くて大変じゃないか心配してくれていますが、今はたまに日常とは違うエリアへ出かけることも気分転換になるような気がします。
眠剤はすぐに飲むのを止めても大丈夫な種類の眠剤を出してくれています。
日中、不安定な時に頓服を出してもらったほうがいいのか相談したら、それはただ先延ばしにすぎないから飲まないほうがいいと言われました。
来月次回診察の時、このクリニックで自費のカウンセリングを受けることになっています。
カウンセラーは外部の人のようですが院長の伝もあってか、通常自費のカウンセリングは高額なことも多いようですが、1時間2千円台のようです。
次回までの眠剤はもらってきていますが、調子悪かったら来てと言われてます。
当然予約のうえのことですが、そう言ってもらえるだけで心強いです。
私の場合、ペットロスがきっかけで通院を始めましたが、それ以前に長年に渡る孤立状態もあって、今後の治療方針を決めるためにカウンセリングを勧められました。
仕事をしているのが救いではありますが、周りの人からは私が心療内科やペットロスには無縁だと思われているので、明るく振る舞うのがキツイ時もあります。 >>57さん
詳しいお返事、ありがとうございました
お陰様で大変参考になりました
いくら検索をかけても怪しい所や口コミが良くない所ばかりで絶望していた身なので
こういう言い方は良くないのかもしれませんが、そんなに素晴らしい先生と出逢えた>>57さんが正直羨ましいです
個人的に親しければ、もっと詳しく場所や診療所名を聞きたいくらいです
私の方は身体が疲れて眠るまで無理矢理稼働して、その後3時間前後くらいで目を覚ます生活をしています
ゆっくり眠れず、精神的にも肉体的にも疲労困憊
一番困るのは突然嗚咽してしまうのを抑えきれず、毎日泣いてばかりいることなんです
食欲不振で少しでも食物を口に入れると戻してしまいそうになるのも、満足に食事をとれず空腹時間が長いせいか胃液過多で戻してばかりなのも大変辛いのですが、スイッチが入ると大きな声を上げて泣いてしまい、涙が止まらずずっと泣いてばかりで
少しでも早く前向きになれたらいいのですが
どうか>>57さんの心にも平穏な日々が戻りますように ペットロスでじゃないけど唯一の家族が闘病してた時、医師や看護師の前や帰りの公共機関等で涙を抑えられくて困って、頓服も含めて多種多様な薬を処方して貰ったけど
結局泣くのを堪えられたことはなかったな
今も思い出すと涙が出るけど、人前で泣くことはなくなった
今月大事な子と別れて泣いてばかりいるけど
家にいるから問題ない
買い出しくらいなら思い出さなければ涙出ないし
泣いてもいい状況なら嗚咽してもいいんじゃないかな
仕事中ならトイレに駆け込むとか、なんらかの理由をつけて少し休職するとか
二度と会えないの本当にしんどいね 今は常にマスクしてるから、ジワジワ泣いてても外観からわかりにくいから多少はいいよね。
仕事帰りに薄暗がりの雑踏を歩いてる時、あのコの名前を呼びながらベソかいたりしてるよ。
>>58
ちなみに私が行っているクリニックは都内です。
ここではこれ以上詳しく書かないほうがいいかと思いますが。
お医者さんの見知で物を言ってくれてることで、私も取り乱すことなく話を出来ているように思います。
58さんもお辛いなか、お気遣いの言葉ありがとうございます。
ここに集う皆がそれぞれ良い方向で乗り越えられるようになるといいですね。
時間はかかっても、最愛のコ達との出逢いに感謝しつつ、人生の幕を閉じるその日まで悔いなく生きていけたらと思っています。 自分も3週間前に愛犬を事故で突然失ってしまって未だに涙を流さない日はないよ
でもペットロスになるほど種族を越えて心を通わせることができたんだ、幸せなことだって言い聞かせてる
あの子のためにも前を向いて進まないといけないんだけどもう少しだけ泣かせておくれ 先日飼ってた猫が亡くなりました
前々から食べても食べても痩せていってたのでそろそろだということは薄々分かっていたのですが最後の1日は一気に衰弱してそのまま静かに亡くなりました
無くなる2日前あたりからしきりに鳴くのうになったりボケたような行動をして怒ってしまったこととか亡くなる当日は仕事であまりかまってやれなかったりで、最後と分かってたらもっと優しくしてやれたのにとかなんであの日怒っちゃったんだろうとか後悔ばかりです
普通の猫より一回り小さく臆病で猫で自分以外の家族や猫にはほとんど懐かず、野良猫から受け入れて8年間毎日自分と朝も夜も一緒にいた子なので人生
の大きな一部がなくなってしまったような気持ちになってため息ばかりついて手を伸ばせばいつもいた猫が居ないことが寂しくて仕方ないす 猫が死んで朝と夜に猫にご飯あげることがなくなって猫のご飯の時間に何も作らないことすら寂しい
猫に毎日ご飯あげれることがめちゃくちゃ幸せなことだったんだなって思うわ 食べてくれるの見るだけで満たされたよね
ご飯待ってる時の顔、可愛いったらないし 時々運動不足解消のためにDVD見ながらダンスとかやってるんたけど、猫がいた時はしょっちゅう足にジャレつかれてやり難いったらなかった。
今日久々にやってみたらめっちゃスムーズに出来ることに気が付いて悲しみがぶり返してしまったわ 昨日、突然愛猫が亡くなりました。ご飯を食べた直後の吐き戻しの際に喉に詰まってしまって窒息。喉に指突っ込んで取ろうとしたけど取れなくて…
まだ13歳だったのに悔しくて悔しくて涙が止まらないです。他に14歳と12歳の猫がいるので今後どうしたらいいか自信がありません 49日が終わった
あの子が向こうの世界に帰る日だと思うと、寂しさが込み上げてきて辛くてたまらない
次に会う事があるかどうかも分からない
二度と会えないかもしれない
そう思うと泣けて泣けて仕方ない
生きてる時にもっとたくさん抱っこして可愛がってあげれば良かった 10/1にリンパ腫で闘病中の愛猫を亡くしました
覚悟はしてた、看取りもできた、介護も一生懸命した、苦しむ姿をもう見なくていい
でも辛い寂しい悲しくて涙が止まらない 二度と会えないのがね
辛いよね
どんなに願っても会えないんだもん お化けでもいいから会いたいよ
あんなに小さい体なのに居なくなったらお部屋が広く感じるんだよ… 庭に出られるように夏場クソ暑いときでも網戸を少し開けておいた
予想外に外出時間が長くなると早く帰らなきゃとそわそわした
台風が来たときの散歩の面倒さにうんざりした
冬毛の抜ける時期は掃除が追いつかない
急にその必要が全部全部なくなった
それがこんなにもつらい よくさこんなに尽くしてくれて貴方の猫は幸せだったと思うよ、感謝してるよって言われるけどそんなの本猫じゃないから分からないじゃない?
文句でもいいから何を思っていたか、私の気持ちが伝わってるか分かればこの辛さも少し救われるんだけどな 眠れないし気持ちが不安定だから安定剤に頼ってしまった
会いたいな 愛犬と突然のさよならをして1ヶ月
まだ寂しくて堪らないし涙を流さない日もない
でも今この瞬間があの子に会えるまでの1番遠い時間
1秒経つごとに再会の時間が近づいてるって考えてる
次会えた時に恥ずかしい自分でいないようにしっかりと生きていこうと思ってます うちの子は私がどんな生き方しようが
どんな死に方しようが
気にしないと思う
恥ずかしい生き方って概念すらなかったと思う
でも私があの子のことをめちゃくちゃ好きで
可愛くてしょうがない気持ちだけは
絶対伝わってたと思う
文句もいっぱい言われてたけど幸せだった
私が うちの猫はどんな自分でも受け入れてくれそうな包容力があったな
時にはお母さんみたいに感じる事もあった
ママ〜と言いながらモフモフのお腹に顔を埋めて甘えてたよ 昨日遺骨が帰ってきた
側にいる安心感もあるが、真逆に姿が変わってしまった事への悲しさに耐えられない 気配さえも感じない…
足元すり抜ける感触とか感じたい
うちの子達だけに反応する霊感が欲しい
あ、でも昨日遺骨が戻ってきてから部屋でハエが一匹飛んでるんだ
ここに越してきて1年半ハエなんて見たこと無かったからもしかしたらうちの子かも?と思ってる
でもハエかぁ…せめて蝶々とかさぁ…(´・д・`) ハエも居なくなったよ
日に日に寂しさが募る
でもいつかは悲しみもやわらいでいくのかな… わかるよ‥
うちも夜は家族が寝静まった後、生前いつもしていたように遺骨をソファに乗せて話しかけ撫でてるよ
真逆の硬い感触が辛くて涙目出てくる
もう動画でしか会えないからもっともっと動画を残しておけば良かったと本当に後悔してる
死ぬまで同じ動画を繰り返し見ることになるだろうからやっぱり少ないよ
18年も生きてくれたんだからもっと毎年正月に記念写真とか沢山残せたはずなのに もう退勤1分で仕事上がって駅まで走らなくていいし
生きてるか不安なまま玄関のドアを開けなくていい
買い物は家族のいる休日に大急ぎで行かなくていいし
ペットシーツとチュールのストックに焦らなくてもいい
夜中2時間おきに起きて世話をすることも無く寝ることもできる
でもそれすら出来ない今の方が辛くてしんどいよ 闘病2ヶ月であれよあれよと言う間に旅立ってしまった
もっと嫌と言うくらいお世話させて欲しかったよ
潔すぎてかなわない
恋しい、寂しい、会いたい どの書き込みもわかり過ぎて辛い。
闘病中はあの子が近い未来にいなくなることに怯えて辛かった。
居なくなってしまってからはあの子の介護のための沢山の物も自分が費やす時間も全部もう必要のないものになってしまった。
あの子を愛して愛されてた自分も無くなってしまった。物理的・時間的・精神的に空いてしまったこの大きな穴を埋める術なく悲しみの淵に立ちつくしたまんまの毎日だよ。 数日前にお互い溺愛してた猫が病気で逝ってしまってから毎日今までの写真動画を見ては号泣を繰り返してて辛い
もう二度と撫でてあげられない、一緒に寝られないと思うと受け入れられない うちは事故で愛犬を突然失ってしまいました。
まだ7歳だったから元気でした。
何年後かもっと歳をとったら介護とかも大変だろうけど後悔のないように(いくらしてあげても後悔は残るけど)出来る限りのことはしてあげようって思ってたよ。
それが突然事故でいなくなりました。覚悟すらできてなかったから本当に喪失感と寂しさ、虚しさが半端ないです。 最期が分かっていても突然でも、みんな辛いね
亡くなったのがヒトなら大いに悲しみに沈めるけど
動物だと家の外では普段どおりに振る舞わなきゃいけないからより辛いんじゃないかな
早く家に戻って泣きたい スーパーでオリーブオイル見かけて放心した
最後はうんこがでなかったからオイルつけて出るの手伝ったりしたんだ 私もしてた
あの子がきばって私が掻き出して共同作業だった
最期も頑張って自分で何度も気張って出して
お腹はスッキリして旅立った
限界まで痩せて、でも最期の日まで食べれたし
歩いてご飯待ちまでしてくれた
よろよろ足元まできて、揺れながら待ってて
でも途中でへたりこんだ可愛い背中
朝はその日が最期になるとは思わなかった 顎の癌のため水がお風呂の蛇口からしか飲めなくなって、腎不全も患ってたから2時間おきくらいに連れて行って飲ませてた
その時の風呂場の椅子に座って蛇口から流れる水を一生懸命飲んでた後ろ姿が目に焼き付いて忘れられない
もっと生きたいと思って頑張ってたんだね 先日、8歳になるセキセイインコが亡くなりました
手乗りインコで、普段はおさわり禁止だったんですが
ケージ越しに指を入れて、カキカキさせてくれたんだよね
そのうちに直接ほっぺや頭も・・
まさか?!と思いつつ
本当にお☆様になってしまった
最後は自分の手の上でみとれた
ぴーちゃん、今まで本当にありがとう
お空で自由に羽ばたいてね 生きてる間は2度と会えないって本当に辛い‥
なんだか絶望的な気分になってきた 同じこと考えてた。会いたいなぁ、ただただ会いたくて仕方ない。
もし1日だけ帰って来てくれたらたくさん撫でて抱きしめて名前呼んで、どんな1日を過ごそう?帰るときにまた取り乱してるしまうだろうか?…とかありえないことをぐるぐる考えてしまう。 せめて夢に出てきてくれたらいいのにうちの子はまだ出てきてくれない この前亡くなった子じゃなくて
数年前に亡くなった子が今日夢に出てきた
コロコロ太ってて変わらず可愛かった
もっと見ていたかった うちの犬は生前よくすかしっ屁をすることがあった
くっさいオナラをふっては自分でその匂いに耐えられなくていつも座っていた定位置から別の場所に匂いが消えるまで避難してたほど
1ヶ月ほど前に事故で突然のお別れとなってしまってからずっと寂しくて寂しくて…
よくペットを失った人の話で「まだペットが側にいる気配を感じる」とか「生前ペットが出していた物音とか足音が聞こえる」なんて話を聞いてたから自分もそういう気配を少しでも良いから感じたい、って思ってたけど全く感じないし夢にも出てきてくれなくて本当に寂しかった
そしたら先日家にいた時、ふと懐かしいあの独特な愛犬のオナラの匂いがただよってきた
周りに誰もいなかったし、もちろん自分でもオナラしてない
きっと愛犬が側にいてくれることを鈍感で気づかない自分に何とか気づかせようって最終手段を使ってくれたんだと思って笑いと涙が同時に出てきたよ
あんな臭い匂いでもとても愛おしかったなあ
長文かつ変な話をしてすみません 私もうちの子の動画や写真は少ないな
レンズ通すよりずっと触ってたかったんだよね
でも家族にでも撮っておいてもらえば良かったかな
やっぱり動く絵や声を聞きたいものね
そうじゃないと最後まで目にした病気で辛そうな姿が頭から離れなくなるんだよ
もっと幸せな可愛い時間があったはずなのに、なぜか今思い出すのは最期の姿ばかり… うちもまだお空に行って間もないからか最近の辛かった時の顔ばかり思い出される
時間が経過したら元気だった時の事も思い出せるかな
でも動画がもう増えないという事実が辛い 8年間側にいた愛猫が死んでしまった
2週間前に食欲が無くて、病院に連れていったけど最初は胃の具合が悪いのかと診断され胃薬を貰って帰宅。
でもよく翌日も食べないからその翌日に病院で受診して血液検査したら腎臓に関する数値が振りきれ程高くなっていた。調べたら元々片方の腎臓が小さく残った腎臓で頑張っていたがそれがいかれてしまっていた。
そのまま一週間入院。
オシッコが出ず食事も口にしないが点滴に繋がれたままやれる事はやり尽くしたと急性の腎不全から慢性に移行したの事でとりあえず退院。
その代わり毎日通院して3種類の注射をしに言ってた。
退院初日は家の中の大好きなコースをルーティーンしてオシッコもしてくれていたけど、徐々に弱っていのは誰の目にも明らかで
最期の日は4時間だけ仕事に行こうとしたら部屋の隅で痙攣してるのを発見。
嘘ついて仕事休んでずっと側にいたけど最期の最期は苦しんで死んでしまった。眠るように亡くなるのとはかけ離れた死に後悔しかない。
亡くなったのは息子が修学旅行に出発した日。
朝早く私の膝の上にいる猫をヨシヨシして息子は出発していった。
息子には知らせていない。
楽しそうな様子がLINEで送られてくる。
帰ってきたらお骨になっている猫を見て息子はショックを受けるだろう。
何て説明していいのかわからないよ。
猫ちゃん飼っている方
本当に腎臓病には気を付けてくださいね。
東大の研究チームが開発している腎臓のお薬が早く完成しますように。 自分は急死ですが同じく9年程度で腎不全で無くなりました
生まれつき悪かったとしても納得できないしもう二度と会えない辛さが本当に辛いですよね
何より10年以上生きてほしかった
15年で亡くなるならまだ寿命と納得できたかもしれない
ここで書いても意味がないかもしれないけど本当に少しでも異常行動を見せたらすぐ「設備が整ってる」病院に連れて行ってあげてください
僕は後悔しか残っていません おそらく猫にとって最高の名古屋の猫医者ですら
くるねこ大和さんちの胡て君を救えなかった
定期的に検査もしてたし、腎臓にも気をつけてたはず
ここで、腎臓に気をつけてとか
設備の整ってる病院に連れて行ってとかの
言葉に傷つく人がいないことを願う
責めるのは自分だけにして欲しい 分かってるよ
どちらも優しさからでた言葉だって
多分やり尽くしてもみんな何かしらの後悔を抱えてるんだよね
件の東大の研究への寄付は2億を超えたんだって
ぜひ早く実用化にこぎつけて欲しいな
(玉川益々嫌いになったわ) 愛猫が死んで、ショックで3日間仕事を休んだけど、今日は仕事してきた。
いつもは家に帰って自転車停めてると玄関横の腰窓に座っているのが日常で。
窓越しに名前を呼ぶと短く「ニャッ」って返事をするのがお約束。
でも今日はそれがなかったよ。
寂しいよ。
火葬したお骨に水と餌をお供えしてるんだけど、もう一匹の猫が食べちゃうの。でもそれはあの子が帰ってきて食べてくれていると妄想している。
急性の腎不全で死ぬ一週間前は口から何も食べれない状態だったから天国で沢山食べてね。 3日前までは元気だったのに、どうして急に逝っちまうんだよ... もっと早く病院に連れていっていれば。
違う病院に行っていれば。
急性腎不全で亡くなった猫。
後悔で毎日涙が出る。 愛猫が亡くなって半月ほど過ぎた
当時の喪失感は少し薄らいだが、それもまた自分が薄情な気がして落ち込む
夢にも出てこないよ
会いたいな 2年前のちょうど今頃うちに迷い込んできたオスのキジトラ子猫
暴れん坊でおしゃべりでわんぱくで先住猫にかみついたりしたりして
怒っちゃうことも多々あったけど四六時中大きい声で鳴いてるあの子のおかげ
で家の中が賑やかでした。
月曜の夜鳴き声を聞いた後、火曜の夜自分が帰ってくると家族が今日一日猫の姿
見ていないというので夜ずっと探して水曜の朝明るくなってから再び探してたら
田んぼに横たわってる猫を発見。おそらく車に跳ね飛ばされたようだけど外傷
は見当たらず体は硬直状態。外に出たがる猫を抑止できなくて完全室内飼いを
してなかったことが本当に悔やまれ後悔ばかりで前日まで元気見走り回っていた
あの子のことが頭から離れず何も手につかずずっと涙が止まりません。
人懐っこくて近所にも遊びに行ってて可愛がられてたので火葬の前には近所の方
もお別れに来てくれ火葬後お骨を拾う時、業者の方が頭の骨が脆かったので頭を
打ったのかもしれないねとの事。怖くて痛かっただろうと思います
家の中は何をみてもあの子の思い出でいっぱいで先週の今頃は生きてたのにと
まだ2歳になったばかりであと10年は一緒にいられる思ってたのにと自分たち
の管理能力のなさであの子の命を奪ってしまったと思うと申し訳なさで胸が
いっぱいで寂しくて苦しいです。楽しいこといっぱい経験できるはずだったのに
いなくなって当たり前にそこにいたことがこんなにありがたかったとは
自分の命とひきかえにしてあの子を生き返らせてほしい思うばかり
いるだけで自分に元気をくれてたあの子には本当に感謝
でも辛くてたまりません 私が洗濯物を干す間だけベランダに出てコロンコロンしてウニャウニャ鳴くのが好きだった猫ちゃん。
干しながら「今日も可愛いね毎日可愛いね」とお話をしていた。
たぶん隣の人にも聞かれていたと思う。
毎朝洗濯機から洗濯物をかごに入れて持ち上げると、どこにいても現れて一緒にトコトコ2階までついてきて、ベランダに出るのが好きだった。
あの子が死んでから洗濯カゴを抱えても付いてきてくれる子はいない。
毎朝洗濯干す度に泣いてしまう。
いつになったら慣れるのだろう。 つい先月引き取ったばっかの猫が亡くなってしまった
当初は元気だったけど症状が出てなかっただけでもうかなり体調は悪かったみたいで、金曜日に急激に体調悪化してそのまま逝っちまった
これから10年15年と2人で過ごしていくんだと思ってたよ
助けてあげられなくてごめん、天国でゆっくりしててな 血管肉腫で2ヶ月前に犬が逝ってしまった。
寝るときに「ネンネするよ」って声をかけると
枕元まで来るカツカツの爪音も聞こえない。
温かいお尻も触れなくなって不眠になってしまった。 カーペットが猫砂やこぼしたご飯でかなり汚れてる
ふらふらして歩けなくなってバスタオルで腰支えて歩いてたんだよね
大きいの洗えるコインランドリー行って洗わなきゃ
洗わなきゃ;; 猫ちゃんの腎不全に気付かず、
食欲なく吐きまくるから病院に行ったときは、腎臓の数字が振りきれる程高くて即1週間入院
レントゲンの結果生まれつき腎臓が一つしか機能していなかった事を知らされた。
退院して通院して毎日注射して1週間後私の膝の上で亡くなった。
最後の日は立ち上がることすらできず、ずっとついてあるいていた。
子供には私が早く病院に連れていけばと思われ、今すぐあの子の所に行きたい。
でも下の猫ちゃんいるからな。お世話の為に生きてる感じ?
下の子も死んだらもう何の未練もないや。
子供は大学生になったらどうにかなるでしょ。自由に勝手に生きてくれ。
何もかもどうでもいいや。 >>115
すぐに洗わない方がいいよ。うちの子が死んでから同じようにカーペット洗わなきゃと思って洗ったら汚れが綺麗さっぱり落ちてしまって痕跡すら残らなかった。
後悔してまた泣いてしまったよ… うちも亡くなった直後勢いで、病気になってから殆どの時間をすごしていたダンボールのハウスを汚れていたので捨ててしまって後になって本当に後悔して泣いた
生きてた痕跡、頑張った証残しておけばよかった うちも亡くなった犬に関する全ての物を見るのがつらくてすぐ処分してしまった
でも今になって本当に居たんだろうかあの子は幻だったんじゃないかという気になってる
何かひとつくらいは残しておいたほうが良いのかもね 自分は最後に使ってた少し汚れがついたタオルとか含めあらゆる物をとっておいてるのだけど虫がわいたら逆に辛いので、ジップロック(ムシューダも添えて)に入るものは何でも入れて保管してる。果たしてこの方法で正しいのかよくわかんない。
あと葬儀屋も多分知識無い骨壷の盲点なんだけど、気密性全然無いからシリカゲル入れて時々交換は必要だよ。開けるの辛いんだけど自分と一緒にお墓入る日まではお骨に黴生えるなんてのは絶対避けたい。 私は落ち着いたらお骨砕こうと思ってる
その方が管理しやすそうだし
そしてあの子の目の色の綺麗な骨壷をみつけてそこに入れたい
楽天の履歴が骨壷だらけになってて我ながら草 うちはペット霊園で火葬してもらった。
49日過ぎたらお庭にお骨を埋めてあげようと思う。
あの子の瞳の色に似た青い石とかないかなと探してる。 今日犬が亡くなった山羊とか鶏が亡くなるのとはダメージが全然違うんだな…
目が痛い!でもお腹空いてきた >>120
同じだ
亡くなって8ヶ月経つけど遺品は可能な限り全部置いてあるしソフトケージも別宅もカートも片付けられない
薬や注射針まで…(自宅で皮下点滴してた)
一度母がテキトーに片付けてレイアウトぐちゃぐちゃにした時は泣き叫んでガチの錯乱状態になった
いい加減掃除もしなきゃいけないけど一回忌までは仕方ないと自分でも諦めてる
お骨のカビは悩ましくて下に空間がある餌台をソフトケージ内に置いて骨壷を安置してある
シリカゲルを入れたらお骨が当たるから痛そうだけど幸い骨壷大きいから蓋にでも貼りつけようか
来月はあの子の21回めの誕生日だ
もう一度だけでいいから一緒に迎えたかった
小型犬なら長生きだし最期の日までおやつも食べてトイレも自分で行ってたしそこまで痛くも苦しくもなかったはず
それでも寂しい悲しいつらい、もっと好きって言えばよかった
いつになったら泣かなくなるんだろうな
不安がらせそうだからいい加減笑ってあげたいんだけどね
なお昨日メンクリに初めて行ってバウムテスト受けたら横向きの丸太描いちゃって後で解釈見て凹んだわ
生きてる木ですらないじゃん…だってバウムでバームクーヘン連想して丸太になったんだよ… Amazonの注文履歴とかみてるとおススメしてきやがる
かつて必死で見てたけどもう要らないものをTT >>126
わかる
あれどうしたらいいの?
Cookie削除?? お骨のカビは知らなかった…
でも開ける勇気はないよ……
10年前に亡くなった長女猫のお骨は昨年引越しついでに粉砕して小さくしてもらって引越し先に連れてきた
今回もあと10年位したら粉骨できる心の整理がつくのかなぁ 個別火葬した時に入れてもらった骨壷袋が白でいかにも骨壷って感じで寂しい感じだったから、ネットでポップでカラフルな骨壷袋を注文して交換したらあの子らしくなって良かった >>120書いた者ですが、自分ちが湿気こもりやすい難あり空調だから過敏になり過ぎてるやもしれないので余り気にされないように皆様それぞれの御供養を…。すみません。
>>125
20歳まで一緒にいてくれたんですね!
ワンコなら大往生なのかもしれないけど何歳だからとか関係なくただただもっと一緒にいたい!っていうのが愛する子への願いですよね…
自分も毎日自宅点滴・かなりの種類の薬やサプリ使ってました。翼状針にシリンジに投薬用品一式全部当時の位置に置いてある。
あの子が大嫌いだったそれらは片付けるべきかもしれないけどあの子が頑張った証でもあり自分への戒めもあり(沢山の病気抱えて辛かったのにあらゆる対症療法で延命してしまった)捨てられないなぁ… わんこで20歳はすごいね
>>129
前の時A3印刷した写真を部屋に数個飾ったら落ち着いたよ 昨日16歳2ヶ月で亡くなりました。トイプードルの男の子です。16年間ずっと寄り添ってくれて幸せをくれて感謝しかない。何より病気も怪我もせずここまで元気いっぱいに生きてくれて、病んだのは亡くなる2日間だけ。私と母に抱かれてそのまま。今もここにいてくれるけど、いつも通りに寝ているみたいな穏やかな表情で、すくっと起きてきそうな感覚になる。明日朝、義兄が庭に穴を開けてお墓を作ってくれます。おうち大好き犬なので寂しくないね。ありがとう、天国で楽しく過ごしてね。 犬が亡くなったことをぼちぼち知らせないとって思うんだけど人に話したくない
これってどういう心理なんだろ 私も人に言えてないな
私の場合は話す事で現実だと認めるのが嫌なのかもしれない
お空に行って1ヶ月経つのにペット保険の解約もまだ出来ない 何か言われてグサッとくるのもしんどいから
報告は最低限でいいと思う まだ受け入れられてないから言いたくないのはあるね、あと死を伝えたら色々聞かれるのがしんどいなぁ
もうちょっと時間置こう シュレディンガーのペットだよね
打ち明けてない人の心の中では、その子達は生前の元気な姿で今日も生きてる
亡くなった姿を見てる人達の中だけなんだよ、亡くなった事実や過程を抱えているのは デスクで仕事終わった時とかふと足元にいないか目で探してまう、寂しいな 寒くなって来て余計に恋しい、毎年足元に来て炬燵代わりをしてくれてたんだ
丸まってるときは尻尾の下に足つっこませてくれて体温暖かかったなぁ
だめだ涙出てくる 雨が降ると元野良猫だったあいつを思い出す
雨が降ってる日に拾ったからかな
反射的に雨にあたってないかな、寒くないかなって思う自分がいる
もうあいつは元気な体で他の猫たちと幸せに過ごしてるって心の底から信じられたらいいのに うちの大好きなワンコが旅立って三週間
まだまだ涙が止まりません
最期までオシッコも鳴いて教えて眠るように…
とっても安らかでした
20歳と4ヶ月沢山の幸せをありがとう!
まだまだ側にいるような気がします(´;ω;`) >>129
うちは年末ゆっくり出来る時に夫と写真を厳選してキャンパス印刷を頼む予定
目立つところに飾るんだ
毎日目は姿を探しちゃうから
あるあるだね笑 寒くなってきたから、モコモコの毛布を出した。
出したらあの子はこのモコモコ毛布でコロコロ寝るのが好きだったな
モコモコ毛布の期間だけ一緒に寝てくれてたよな
と思い出して泣いてしまった。
もう一緒に寝てくれないんだな
あの子が布団の真ん中で寝るから人間は無理な姿勢になってしまうから、朝起きて体が痛くなる事もあったけど
痛いのは全然平気だよ
寂しい方が100万倍嫌だよ >>142
ワンちゃんで20歳って凄く長生きだね
大切にされてたんだね 大きい写真、額に飾って壁際の床の上に置いてる
高さがそのくらいだからそこにいるみたいな風に見えて落ち着くよ デジタルフォトフレーム使ってる
余命宣告受けてから日常の動画を撮っていたから
静止画と動画をランダムで流している
甘えた声や吠える声に返事している
ふと泣けてくるからいいのか悪いのか分からないけど >>147
今年の5月まではまだ自力で立ってて
それから立てなくなり介助ありで最期までオシッコもちゃんとしてから旅立ちました
ペットシーツもいっぱい用意してたのに
ほとんど使わないままでした
小さな身体で20歳と4ヶ月立派な犬生だったと思います 20歳か、いいなあ
そこまで生きてくれたら犬生を生き切った感じがあるね
うちの猫はセブンティーンでお空に行ったけど3ヶ月前まではまだまだ元気だったんだだよね
憎き癌にさえならなければ後2.3年は生きられたはず、、
ものすごいスピードで増殖してあっという間に連れて行ってしまった、、悔しい お空に行ってもうすぐ1ヶ月だけど今頃になって、
何で癌になんてなっちゃったんだろう、、?
何がいけなかったのかな、、?って考えても仕方ない事をぐるぐる考えてしまうのがやめられない にゃん21歳
年だからかなり前から覚悟はしてた(死んだ理由は書けない)
から淋しさはすぐ薄れるのかと思ってたけど
逆にふと淋しくなった時、こういう時あの子をなでにいったなあ
と不在が悲しい
21年もいてくれた聖母的存在がいなくなってしまった 亡くなって約三週間
なんだか段々とあの子の感触を忘れてきてる
あんなに大好きなのに触れないからなのかな
あの美しい毛並みを撫でる感触が分からなくなってきてるんだ
それに気づいた途端に長女猫の感触も思い出せない事に気付いて悲しくて悲しくて暗くなった帰り道ボロボロと泣いてしまった ノーマルオカメインコ,22歳半,雄,事故死,死因:
・オカメパニックにより籠から飛び出す→老鳥のため上手く飛べずに落下→呼び泣き→食事中の私が口笛のみで応答
・口笛の応答由来によるオカメパニックが再び発生
・塩水浴であったメダカのバケツに向かってバケツ内に落下
・溺死(落鳥)
・寸刻後、私が気付き拾い挙げ、身内がタオルにくるみ、色々の末、現実と向き合うため、お線香をあげて次のための形式を取る
オカメインコは現在までに3羽飼育していましたが、これにより愛鳥全て損失しました。
ペットロスに関しては:
・過去に2羽経験(落下事故死,看取り死)し、とても過保護に溺愛していた。
・メダカや金魚を飼育し、特にメダカの不意の死を日常的に経験していたため、精神耐性があったため、冷静でいられた。
・数日前に帯状疱疹を患い、症状が治まった所に愛鳥の死「虚無の高ストレス」が発生したため、直ぐ ウイルス複製阻害剤+各種ビタミン単剤+肝臓サプリ+利尿サプリ を服用した。
今後の予定:
・上記経緯により「身内も油断の責任を感じてしまった」ため、多大なストレス起因による RNA風邪,高熱,新型肺炎対策 を私管理の元、十二分に行い続ける。
・次のための形式:害獣対策したコンポストペット埋葬→遺骨取り出し→骨壷移植
私個人としては、私自身が虚無の精神崩壊する前に、出来るだけ早くペットを向かい入れたい。
しかしながら、如何せん冬が到来するため、春過ぎまでペットを向かい入れたくは無い。
総評:
私には守らなければいけない、これまでの運命線があります。
ふと、心臓が潰れそうになっている私のその精神と、帯状疱疹ウイルスの活性化を少しでも安定させるために、
機械的にレスした事を、お許しください。 18歳のわんこ、明日が49日。
保護犬で一緒に暮らしたのは10年だったけど本当に愛してた。
亡くなった直後より今の方が悲しい。49日で成仏するって言う話に
「嫌だ!ずっとそばにいてよ」と大声出して泣いてます >>157
成仏とは違うかな
四十九日で一旦一区切りらしい
四十九日は向こうの世界に審査結果を聞きに行く為に絶対行かないといけないらしい
その後はその子次第で向こうとこっちの世界を魂のままだったり生まれ変わって自由に行き来してると思う 保護猫ちゃんを譲り受けて19年ずっと一緒だったのに旅立って2週間。。
いつも膝の上にいて撫でてた手を今はどこに持っていけばわからない。
毎日宝物ちゃん大好きだよっていいながらべったりくっついて寝てたんだよ
大切な宝物を取り上げられちゃった
いつかいないのが当たり前になる日が来るのかな。 >>158
三年たつけどうちにおいてる
ゆくゆくはペットと一緒に入れるお墓も増えるだろうから
そこに自分と一緒に永代供養 うちは
なんてかわいいの〜!
なんてなんてかわいの〜!
ちゅ〜
すきすきちゅっちゅ〜
にゃんて、にゃんて、にゃんてきゃわゆいの〜!!
ちゅ〜〜 ペットの死ってなんでこんなに悲しくて寂しいんだろう‥
温かくてふわふわの毛だった子が酷い病気にかかって苦しんで最期冷たくて動かなくなった時の絶望感ったらなかった
自分の寿命が縮まるくらいのストレスだった
時間が経ったら楽しかった思い出の方を思い出せるようなるんだろうか >>163
うちの子もフワフワだったのに亡くなる前は寝たきりになり段々と弱っていき…
あの瞬間が焼き付いて離れない
まさに絶望的、虚無感
代わりの子はいない
あの子しか
楽しかった思い出を思い出そうと動画をみても切なさが増していく セキセイインコ
去年3月に6歳10ヶ月で亡くなった
何度も病気したり卵詰まりで手術もして、
でもいつも治療すれば元気に復活してくれて…最後の病気には勝てなかった
今でもまだ可愛くて恋しくて割り切れない
手の中で亡くなったけど、あの時私の手がガタガタ震えてしまって
地震みたいで落ち着かなかったかも…Pごめんね
もしかして怒っているのか、息子の夢には何度も出てくるのに
私の夢には一度も出て来ない
あーPが恋しいなーあの子がいいんだよなー (チラシ裏)自分宛:(自決抑制)
> ペットロス「急性ストレス反応」→反応抑制機能「行動を抑制する機能(活動)」の低下
> 急性ストレスは 霊長類で最も発達している「大脳皮質前頭前野の影響」が深刻で、特に精神制御が乱れ、最悪生涯を担ってしまう。
> 感情/衝動など抑制している前頭前野の制約は上記より弱まるため、視床下部などの古い脳領域が過敏になる。
>
> ペットロスの反動は致命的な自律神経の乱れに直結し、日常的に抑え込んできた衝動が抑えられなり、有害事情に発展する。
> 例:常備薬が副作用化,一日中吐き気,眩暈,不眠,フラッシュバック等から軽度たこつぼ型心筋症 .. etc
>
> 重ね掛けストレスによる臓器の萎縮(老化)が進み 免疫機能が低下するため、様々な疾患を発症しやすくなる。
> 例:腸内フローラの乱れ(下痢〜炎症からの血便),風邪を拗らす,脱毛,ヘルペスウイルス等が表立って活動 .. etc
> 抜本的な対処法は 炎症性サイトカインの抑制に繋がる行為。炎症性の経過を抽象的に軽減するため、ビタミンC,E等の抗酸化物質を用法用量を厳守し摂取する。
スレ汚しすみません。ストレス軽減の切欠となれば幸いです。 >>166 誤レス内容の修正:
誤 > 最悪生涯を担ってしまう。
静 最悪弊害(障害)を担ってしまう。
>>163
> 時間が経ったら楽しかった思い出の方を思い出せるようなるんだろうか
その通りですが、忘れないうちに、日常の些細なスキンシップ「動物対話」を文字に起こして保存してください。
「楽しかった思い出を」思い出した対価として、仔たらしめる最重要ボディーランゲージが健忘します。 ダメだ寂しすぎる
早すぎるんだよ亡くなるのが
会いたくて仕方ない 会いたいな
でももう苦しまなくていいよ
頑張らなくてもいいよって送り出しちゃったから我慢するよ 頑張らなくていいよ、ありがとうって送り出したのに、毎晩酒飲んで泣いてる…
こんなんじゃ心配でお空に行けないよね。
だらしなくてごめんね 亡くなって8日が過ぎました。日々悲しさが募る。今日おばあちゃんに言われた言葉に救われました。
「そんなに悲しんだら成仏できないよ、僕は悲しませるためにここのお家にいたのかな?って心配に思っちゃうよ」って。。。そうだよね。悲しいけど、ずっとクヨクヨしちゃダメだよね。今はまだ仕方ないけど、でも「悲しい、寂しい」より「ありがとう」って思うように、感謝して立ち直れる日が来るって思えるようになりました。ただただ大好き、ずっとずっと大好き。うちの子でいてくれて幸せ。うちの子て良かったって思ってもらえるよう頑張って生きていきます。 カムイ、会いたいよ
寒い日はお布団で一緒に寝たよね
お腹フミフミしてくれて
思い出すなぁ 寒くなってきたら余計にあの子が恋しくなる モフモフの暖かい天使
明日初めての月命日
会いたい うちも明日がはじめての月命日だ
本当にモフモフの暖かい天使そのものだったな
かぐや姫みたいに月に帰って行ってしまった
2度と会えないと思うだけで頭掻きむしりたくなるくらい辛い 今日は初めての月命日
もう居なくなってひと月過ぎたんだね…
せめて夢にくらい出てきてよ… 自分も夢は見ない。定位置の幻覚と幻聴、手から幻匂を感じる。
以前のように、何もないところに話しかけてる(急に気分が楽になる)途端に最期の事故死PTSD
精神壊れた自覚もある、ダメかもしれん 駅の反対側に、用事で行ってきた
あの子が通った動物病院、それきり行くこともなかったエリアだ
分かりにくく入り組んだ急な坂道もそのままで
てくてくと上り下りするうちにやっぱり思い出されてしまった
病院に連れていくことは必要なことだったんだが
もっとやれたことはあったはずだ
だけど動物は物を言わない言えない、もちろん今はもう何も言えない >178
自分もニャーという鳴き声が聞こえる気がする時が何度もある。
我が家のお姫様だったから、ニャーと鳴けば下僕の誰かがドアをあけていたのよ。
幻聴なのに思わずドアを開けそうになるよ。 >>178
事故でのお別れは…しばらくはお前さん自身が
医療を利用していいとおもうが(そのための医療だし)
眠れるだけでもだいぶ違うぞ >>178
心療内科に行きなよ
私は病死別れだが辛くて行ったよ
薬に頼れる時は頼って落ち着いたら辞めればいい
幻聴や幻覚さえも無いや
飾ってる写真見て遺骨に声掛けるくらいかな
気配さえも感じない
私の事嫌いだったのかな… >>178 だけど
心療内科医療、考えとくよ。心配してくれてありがとう。
無関心の周囲は薬だけは全力で反対してくるため、内緒で行くと思う。 >>183
自分はペットロスから不眠をきっかけに受診したのだけど、めずらしくないと先生は言ってた そうそう珍しくないよ
診療案内にも「ペットロス〜」表記もあるクリニックは多いよ
薬は確かに依存性とか心配しちゃうけど、そこはきっちりお医者さんと話していけばいいと思うな
お互い早く悲しみから抜けれるといいね 猫の尻尾の星形の部分のお骨を、持ち運び用の遺骨キーホルダーに入れて外出したら無くしてしまって立ち直れない‥
いくら子供にせがまれても外に持っていくんじゃなかった
激しく後悔 11/2の午後に愛犬亡くなった
家族全員溺愛してて亡くなった瞬間頭真っ白になった。藁にもすがる気持ちで書き込むで 11/2の午後に愛犬亡くなった
家族全員溺愛してて亡くなった瞬間頭真っ白になった。藁にもすがる気持ちで書き込むで それをおそれて自分は連れ出すときは毛を少しだけにしている
毛なら猫自身も毛玉ケーで捨てていたものだし、たくさんあるから
それと毛は野鳥の巣材にされるからそれもまたよし
猫を縁側でブラシして毛がふわふわ飛ぶとスズメが拾いにきてたものだ 今発売しているリンネルの猫の漫画読んで泣いてしまった 空虚感が凄い
泣くほどじゃないのに何かため息出て胸苦しいし寂しい 人生のこり惰力走行だわ
力強く前向きに突き進んだ分だけ
あの子の居たところから遠くなっていくのに
なんで進まなきゃならんの? >>191
泣けない程の受け入れいれられない衝撃なんだよ
全く世話すらしなかったペットに悪戯しにくるだけの周囲は泣いてくれたが 1年半くらい前に愛鳥を亡くした。
最近また、新しくお迎えしたいと思うようになってショップを
いくつか周ったけど
無意識にあの子と比べてることに気が付いて
泣きそうになって慌てて店を出る繰り返し。
普段はもうメソメソしていないのに。あんなちっこいのに存在感凄いなー。 >>194
本当にご愁傷様です。。しかしながらショック療法に繋がる経緯は関心しないな
自分とこの仔は甘えん坊の伴侶だったので、以下のような真逆のファンキー君気質で精神が一気に落ち着いた
https://www.youtube.com/watch?v=1X2Kc-avqB8
そのため次は中型か大型の図太い系を迎える かもしれない。。コロナ渦で将来暗く、かなり悩む また死なれるかと思うとハイ次!って気持ちにはなれない
温かみに触れたいし生きて動いている姿で心を満たされたい気持ちはあるけど >>196
雛や成鳥の動画とか、もう平常心で楽しめてるから平気だと
思ったんだけどねー。
ファンキー系の鳥さんイイね!
うちは、特撮ヒーロー系おもちゃの起動音が大好きな
ツンデレガブ子でした。 亡くなった仔と暮らした時間が、本当に心が温かく幸せだった
だからもう一度縁がある仔を迎えて、精一杯楽しくさせたいし
自分も癒されたいと思うようになりました
鳥の健康管理、体重管理、これまでに得た知識も次に生かす
亡くして1年半の今はこんな感じだけど、次の縁はまだ先みたいだ 私は半年前に猫が亡くなった。
もう一匹の猫がいなかったらもっと酷い事になっていたかも。
ペットショップで猫を買ってこようとは思わないけど、もし今独りで鳴いている猫がいたら、もし私が手を差しのべなかったら生きていけそうもない猫に出会ったら、その時は絶対に拾ってしまうと思う。 昨日、オカメインコが亡くなりました。
25歳のご長寿
老衰からの体重減少。火葬を終えたらすぐにでも
新しくインコを飼いたい。
穴があいたような気持ち。 仕事も休んでしまったし、申し訳無い。
明日から行ければいいんだけど分からない。 >>201 >>202
私の場合は二週間かけて穴が大きくなり、首筋が貧血になり心臓が掴まれたような希死念慮も強く
それを我慢していたら思い出が記憶障害で思い出せなくなり、未だに改善していません
気分の上下を抑制する薬価の高い抑制剤があるため、思考が停止する前に対策を打つべきでしょう
抑制剤ではなく親和性の高いインコを迎えるのは有りです。
ご自愛ください >>201
25歳、飼い主様が大事に可愛がってあげたこその大往生だと思います。でももっともっと一緒に居たかったというお気持ちも切ないくらい解ります。
自分はセキセイ亡くして3ヶ月過ぎ、「真冬になる前に雛を」と思い先日小鳥屋さんに見に行ったものの、どの子も可愛いのに亡くなった子とは違うなぁ(当たり前ですが…)と新しい子をお迎えするワクワク感がスーッと引いてしまい想定外の自分の心境に困惑しました。
相当前の子を引きずってるのかと。どうしたらいいものか… 自分は弱い人間なので可愛く愛おしい対象が居ないと生きてくのが辛い。だから少しでも上を向くためにも新しい子を迎えようと思ってたのに死んだ子が愛おし過ぎて新しい子を迎えられなかった。そして相変わらず生きてくのが辛い、何故なら愛する対象がそばにいないから。この無限地獄がきっついのです… 愛すること看取ること残していった思い出と愛と後悔と
すべてを全うし味わい尽くしてから
諸々考えても遅くないのでは
御縁がある子はそのタイミングでやつてくる(と個人的には思っている) 知り合いは愛猫を亡くして
お寺で火葬した帰りの駐車場の植え込みで鳴く子猫を拾ってきたよ。
植え込みの中で独りでピーピー鳴く子を放っておけなかったそうだ。
かなり悩んだらしいけど。
これも功徳というかご縁というか
一匹の子猫が救われたんだから
天国の猫ちゃんも喜んでくれていると思うと伝えた 206ですが御二方ありがとうね。
今晩も泣いて泣いて頭痛くなるくらい泣いた。心の痛み・傷口の感じ(強烈で激しい悲嘆みたいな感じ)が亡くなった時のままずっと継続してるのが自分でもなんだか怖くなる、だけど悲しみを感じ尽くしたかというとまだ全然足りないと感じるし。
縁がある時を待つしかないんだろうね。
「愛情は無限だから新しい子に愛情を注いだとしても前の子への愛情は減ることはない」って言葉を見聞きして、いきなり前のめりになりそうだったのかも。 >>208
こういうのを聞くと本当にNNN結社ってあるんだなって少し心が暖かくなるw >>208
母猫がその子をさがしてなかったかなと心配(猫かったことある人だからぬかりないだろうけれど)
野良の母猫が我が子を猫好きの人の家に託していった顛末を撮った
有名な動画があるが、アレみちゃうとなぁ
知人宅でも母猫が子猫を託しに来たらしいし 某所では家族の1人が子猫を拾って家族全員でメロメロに
流行りに乗って猫語翻訳アプリを家族全員ダウンロードしてその子猫に使いまくってたら、翻訳機から「ママ」系の言葉が幾つも出て、いつの間にか家庭内で親猫捜索本部が立ち上がって結果的に母猫と兄弟猫を複数匹まとめて保護した話があった
ご縁ってどこにあるか分からないもんだよ 208です。
その日は雨が降ってた日で
親猫が来るかもしれないので、
2時間位その場にとどまっていたそうです。
ちなみにそのお寺は駐車場から火葬場迄離れているので、駐車場から遺体を自分で運ばないといけないのですが、
ずっと雨が降っていたのに、お寺に到着する辺りから雨がやんで、火葬が済んで車に戻った頃にまた雨が降りだしたそうです。
我が家の猫達も全て保護猫ですが
親猫がいるかどうか、どこまで探せばいいのか見極めポイントって難しい… 野良生活より家で飼われる方がいいに決まってる
よかったと思うよ 毛皮を着替えたらまたうちに戻ってきてね、気長に待ってるよ 自分の周りでペットを亡くした飼い主さんたちは愛情を持って育てて見送ったってわかってるから、また飼って欲しいなって思うんだけど、自分にはダメ出ししちゃって飼えないんだよねー。 >>216
20年以上の間、付かず離れず生活してな。寝食共に生活し心身共有し、仕草や雰囲気で意思疎通までした。
夕食するため少し目を離した隙に、しかも自分の呼び声が原因で、自室の部屋内で追っかけ事故死しちゃってさ、、
目標の老衰を迎える事無く看取れず、最期に寂しい思いをさせたなぁ、、、全くもって、本気で後追いしそうだよ。
ペットロス等の表現に納まらない「息子の死,心の欠損」こればかりは大袈裟ではない。
「じゃあペットなんて飼うなよ」と。とても正論だと思う。しかしながら、飼ってみないと分からない事の方が多かったのも事実。
純粋に生きようとする姿。それを全力で愛してしまった分けで、絆がプッツンと切れた感じがしたよ。
そのペットロスの試練を乗り越えてまで次を迎えるに至るかについては、自責の念から離脱出来ず未だに葛藤しているため、周囲協力無しでは実現しないと感じる。 それだけ思い悩むのは、あなたがその子を本当に愛してた証でしょう。
気持ちは痛いほどわかるけど、その子があなたと過ごした幸福な20年間まで否定しちゃだめだよ。
亡くなったのはいつ? しばらく時間が癒してくれるのを待ちましょ。 >>216-217
多頭飼い飼育崩壊で愛情も知らず誰にも看取られず亡くなったり
可愛いと安易に飼った飼い主自ら「飼いきれない」と保健所に処分をお願いする昨今、
ペットロスに陥るほど自宅で愛情かけて育ててもらって幸せ以外の何ものでもないよ。
「ああすればよかった」「こうすればよかった」は明日への課題。
またいつか次の子と縁があったらまた前の子同様大切にしてね。 >>219
私は救われたよ、ありがとう。
どん底の喪失感の渦中だけど確かに有り余り過ぎるくらい愛情かけていたことはうちの子たち自身も感じてた。愛情不足による寂しさや不安は生涯一度も感じさせたことはなかったつもり。そう考えたら少しだけ気持ちが楽になりました。 うああああああああああ(´;ω;`)ああああああああああああああああああああああああ 心の穴が ペットちゃんの形を成している
心の大部分が ちぎれてしまっている
私は後者 絶対に治らない 毎日毎日あの仔がいた時から遠のいていく
それともまた会える日が近づいていると考えてほうがいいのか
あの仔がいた時間が夢だったような気がしてくる
つらいな 写真眺めてると「この子はほんとに実存してたんだろうか?」って変な感覚になる。
でも喪失による心の痛みはもう半年近く経つのに亡くした時のままヒリヒリした激痛という感じ。 >>175
昨日49日でしたね
かわいいお花を買って帰りにラジオで奏が流れてて
君が僕の前に現れた日から〜何もかもが違く見えたんだ〜朝もひかりものところから号泣でした
笑顔で送ってあげなきゃと頭の中でわかってても心が追いつかない…
会いたい…抱きしめたい… >>226
自分は記憶障害で事故で失った子の写真を見ても、直近最期一カ月くらいの顔が思い出せない
不意に思い出す些細な世話(幸せ)の破片を忘れないうちに全部メモし、その破片を何度も読み返していたら、
実存をなんとなく認識したり、写真を見ながら寝ると夢に一瞬だけ出てくるようにはなってきたけど、もはやペットロス枠じゃないなこれ。
ほんの少しでも自分が楽しいと思える作業をしたり、相手の笑いの誘いに負けると、倍の罪悪感となって反ってくる。
なんとも伝い難い生き地獄。頭が壊れて体は生きようとしている、そんな感じ 今日で100日目
どれだけ経っても姿が見えないから本当にあの子がうちにいたのか分からなくなる
そもそも実在した?みたいな気分でふと目を向けた先に骨壷はあるから現実に引き戻されてまた泣いてしまう
ちなみにうちは最後の5日間だけで検査と入院費で✕0万払った
トータルにしたら軽く数百万は病院代かけてる
月に1度以上は精密検査に通ってたしそもそも遺伝性の病気持ちで奇形に近かったらしい
普通のペットショップの子だったら、その病気が分かった時点で即殺処分されてたレベルみたいだし
でもね、お金払って生きた子が元気な姿で戻ってくるなら、どれだけの年数いくらかかっても安いよ
うちは戻って来なかった
元気な子が戻って来るならいくら払っても構わないし何万請求されても気にならないけど、あの子が亡くなってから払った最後の病院代はこれだけのお札を払っても戻って来ないと思ったら高く感じるし虚しくてたまらなかったって夫も言ってた
健康と寿命はお金で買えないから困るね 金銭面も痛いよね
それにもうここまで来たら後はどうやっても衰えていって本猫もつらいだろうというポイントがあるだろうから
日本もアメリカみたいに安楽死に積極的になってほしいと自分は思う >>230
勝手に猫って書いちゃった
犬猫、なんでも
アマゾンで購入履歴見る
↓
色々工夫するためにあれこれ考えて買ったもの達の履歴に打撃を受ける
↓
他のサイトみる
↓
アマゾンで見て打撃受けたペット用品の広告がおっかけてきてまた打撃 ←いまここ
やめてくれ ホント会いたいね
今度会う時はどんなシチュエーションなんだろうと時々考えるよ
私が死ぬ時には迎えに来てねと念じて見送ったけど…約束守ってくれたらこの上ない幸せだろうなぁ 骨にカビが生えてた
田舎に埋めようか焼こうか悩んでたが
観葉植物とかの土に埋めようと思う >>234
観葉植物の土には良い案だと思う
なにか愛でるものが欲しくて観葉植物考えてるんだけど買ったら少しお骨埋めてみようかな
うちはこの前2つの骨壷を冬用のファー巾着に2つ一緒に入れた
そして温泉の絵が描いてあるシートに乗せた
ちょっとでも暖かいように 10/1に次女猫が旅立ってから11/18に49日を迎えました
前から49日過ぎたらシーツと毛布を洗おうと決めていたんだ
闘病中も私の寝床で寝てたから被毛や少しだけどヨダレもついてて…不衛生だけど中々洗えずにいたのを先日やっと洗えたよ
そして、就寝時毎日寝室まで遺骨を連れて行ってたけどそれも止めた
悲しみは癒えないけど、自分の中で一区切りは着いたのかなぁと思ってる
でも、SNS等で応援していた猫ちゃんの訃報を立て続けに受けてこれまた喪失感が寄せて来ている…
そして今日うちの三女猫が初期の腎臓病と判明して胸がザワザワしてる >>235
レス有難う
大きく丈夫な観葉植物探してみる
ファーの巾着良いねー
寒くなったからきっと喜んでるね 今日の気圧配置(爆弾低気圧)の影響か、不幸が散見している・・
お悔やみ申し上げます
ご自愛ください 飼い猫が亡くなって1ヶ月半、
先週仕事の帰りに子猫の死体を見かけてしまった。
市の職員みたいな人がビニール袋に入れて処理している所だった。
毎日通る道だから、もしその前の日に見つけていたら
保護する事ができていたら
その子は今私の傍らにいたのだろうか。
縁がなかったから仕方がないのだろうか。
色々考えて、少し治ってきたペットロスが再燃して鬱。 >>239
それは辛いわ
私は見ても何も出来なかった
せめてもと、たまにその場所通る時には今日も来たよとかうちの先輩猫達とあっちで遊ぶんだよとか心で声掛けしてる >>234
ペット葬儀屋さんから骨壷には乾燥剤入れるようにと言われました、できるだけ骨は近くに置いておきたいですね…
うちのネコも、焼いたあと「骨だけになったな…」と空っぽな気分だったのが、頭蓋骨を見たときにいつもずっと見ていた前歯やキバがそのまま残っていて、泣けて仕方なかったです… 昨日から危ない状態だったうちの猫が亡くなりました
気付いてきれいにしてる時は特に何もなかったのに
生活用品を整理してる最中こみ上げてきました
時間がたつともっと悲しくなるのかな 夏に母が急逝した。
経験したことない虚無の中、愛犬のためだけに懸命に生活してたのに、愛犬が先日虹の橋渡ってしまった。
自分の命を粗末にするつもりはない。
けれど自分も二人の待つあちらに行った方が絶対楽しいだろうって思ってしまう。
なんのために生きているのかわからなくなってしまった。つらい。 何年経っても悲しみは変わらないね
別れた直後から1年位はショック過ぎて記憶が無いくらい毎日泣いて寝込んでた
お花も買いすぎてドライフラワーだらけ >>243
文字越しに制約すれば、自分も似たような心境にある。
葛藤と悶えを延々と。事ある毎にふと、虚無と罪悪感を繰り返す。寝るのに苦労する。死ぬほどの多忙又は暗示が必要になる。
一か月かけて似たような方をSNSで見かけたが、虹の橋の十日後に遺書書きのような一言を最後に、更新を止めている。
4/5行目の呪縛は生涯続く。周囲は自身の精神を無自覚に保護しているため、希望的観測は虚無を悪化させる。
私から言えるのは、3行目のために全てを捨てる必要があるなと。しかしながら後追いの方が軽い足取りという。
遠く離れた地に引っ越すしかないんじゃないかなと。 >>243
私もなんのために生きているのかと思ってしまうが
先日亡くなった瀬戸内寂聴さんがインタビューで
「人は愛するために生きている」っておっしゃっていて
今でも亡くなったワンコを愛しているし飾る花も愛しているし
とりあえず自分のまわりのものを愛してみようと思った 前に飼ってた文鳥を亡くして、10年以上たって半年前に新しい子をお迎えした
前の子のことを楽しく思い出せることも増えてきた
けど今でも思い出すと泣いてしまう
これってペットロスなのかな
泣く癖がついただけなのかな >>247
新しい子を迎えることで亡くした子のいろんなことを思い出すきっかけになることもあるからね
それが悲しい思い出のこともあるけど、楽しい思い出のこともあるから >>247
私は右脳だけがペットロス症候群?で、2006年から未だに五感に支障が出てる。右脳失認障害。
右目を覆って右耳を耳栓するだけで、順々に亡くなったオカメインコ達が鮮明に復活してペットロスする。
決まった椅子に座ると、左耳からオカメの呼び泣き(幻聴)が生々しく聞こえる。音の聞こえる先に着いた途端に聞こえなくなるため、涙があふれてくる。
オカメが一度も入った事の無い容器や冷蔵庫の引き出し内から、よじ登って手乗りしてきたり、左肩にズッシリ急に出現しては、フワっと毛繕いする気配に変わったり。
うっかり二度目すると、まぶたの裏に当時のオカメインコ達が視たと思われる鮮明な低い視線が色々入り込んでくる。
毎回、だんだん胸元が締め付けられて、首のうなじまで貧血になって結構苦しいね。
ペットロスにも種類あると思うよ。 今年の最初は自分で歩いて階段昇ったりしてたんだな
あんなかわいい生き物が一生懸命歩いて毎晩二階に来てくれてたなんて信じられない
家族3人のとこ平等にきてくれて優しい子だった >>238 昨日今日同じく。発作てんかん,衰弱急死などが目立つ。恐ろしい。
爆弾低気圧、気圧下降上昇、病弱気質は簡単にあの世に足を引っ張られる。
偏頭痛持ちの方は分かると思うが、こんな気象事情…、人間だって精神的に耐えられんよ。 >>250
本当に
あんな可愛い子が一緒に暮してくれてたなんて
過去の自分はどれだけ幸せだったんだろ 写真撮るの苦手な飼い主と撮られるの苦手な愛犬だったから
ほとんど写真が残ってなくて本当悲しい
もっとたくさん撮っていればよかった
小さい頃の画質悪い写真か寝てる写真しかない さみしい。
またあたたかいお腹を撫でさせてほしい。
つらい。つらさしかない。 葬儀屋さんが骨壷の蓋をテープでとめてくれたのですが、カビてしまうと聞いて対応に困っています
除湿剤入れた方がいいと見かけましたがどんなのを買ったらいいのかも見当がつかず…
自宅で管理されている方どうされているかよかったら教えてください >>255
薬王堂のPBで
「引き出し・収納ケース用除湿剤 12シート入り」使ってます
ジェルになったら交換のタイプ
4寸の骨壷で内側に添わせるように入れてはみ出すことなく丁度いいです
試してはないけど蓋の裏にも貼れそうな大きさ(周囲をギリギリまで切って貼る)
引き出し収納ケース用は他社にもあるから検索してみて 胸のところのフサフサした
白い毛を切り取っておいてたまに撫でてるんだけど
しばらくたつと黄ばんでしまうのかな… >>256
ありがとうございます。引き出し収納用という発想はありませんでした
真似してみます
よろしければもう一点参考までに教えてください
蓋の封?テープ?は普段されておられますか?
骨壷カバーがあるとはいえ地震でズレたりガチャガチャして欠けないか心配で… >>258
マステで封してます
広重や国吉の猫マステ使ってるのでめちゃカワです
うちの猫は広重の猫に似てたもので…
お互い可愛いお骨を守っていきましょう >>258
うちでお世話になった葬儀屋さんはカビ防止で白いビニールテープをしていて
もし開けたらまたビニールテープ巻いておいてくださいって言われた
除湿剤入れたほうがいいのか 今の季節カビることも早々ない地域だから密閉はせず除湿剤だけ入れてる
いずれ砕くつもりなんだけど骨の形が残っているだけで猫の存在を感じられるものなんだな >>260
ありがとうございます。マステいいですね
うちの茶トラにぴったりのかわいいマステ探してみます
>>261
うちもビニールテープ巻いてもらいました
万が一カビが生えたら後悔してもしきれないので念のため除湿剤入れてみようかと
お骨をダイアモンドにしてくれるサービス、少しいいなと思ったけど結構なお値段がするので一旦保留…
骨壷開けて骨になってしまった子とまた対峙するのは少し勇気がいるけど、あの子のために出来ることがまだあるのはありがたいです >>262
骨ってくだくものなん?
他の骨はともかく、焼いたあとの頭蓋骨見たときいつも見慣れてた前歯やキバがそのままあって「ああこいつは死んで骨になったんだ」と泣けて仕方なかったし自分が死ぬまで残しておきたいなあ >>264
四国方面などの風習のため、無宗教であれば気にする必要は無いかと。
当たり前の火葬様式も、伝染病対策とスペース問題、宗教的思想と距離間が近く、あらゆるサイトにて誘導されています。
あなたは生涯かけ僧て向き合い供養する「残しておきたい」と誓い、また重いペットロス(深層心理)も自覚しているため、
霊安室ホテルのような安置施設に長期契約等があれば、火葬前の死別も穏やかに向き合えたかもしれません。
ペット葬の法整備が時代に追いついていないように思います。 自分が死んだ時は一緒に砕いて貰って粉にして
同じ山奥の綺麗な景色の土地に撒いて貰う予定
私有地だけどね >>264
べきって事はないと思うよ
ただうちの子の骨は骨壷覗くたびに崩れていってるし砕いた(砂状)にした方が管理もしやすいかと思って
可愛い骨壷見つけでも今のままだとちょっと入らなそうだし…
とは言え勇気のいることだから私もその時が来るまで決定事項ではないよ 17年間飼ってた猫が一昨日突然死してしまった
朝まで普通だったのに夕方いきなり大きな悲鳴を上げて母親が慌てて見に行ったらもう心臓は止まっていたらしい
寝てる最中だったからか顔も苦しんでなく実に穏やかだった
心臓が止まってから15分後くらいに自分と父親が帰宅したんだけど横たわってる姿に号泣
病気で亡くなるよりは、老衰で辛い介護になるよりは、元気なまま逝けたんだと今は言い聞かせるしかない
最後に悲鳴をあげて母親に知らせなければ亡くなって数時間後に冷たく硬くなった姿で死んだ時間も分からずに寝床の押し入れで発見されてたかもしれない
暖かく柔らかいままの時に立ち会えたのはよかった 御悔やみ申し上げます。
症状からすると心筋症等の心臓疾患でしょうか。猫の場合予防も治療も難しいんですよね。
突然のお別れのお辛さは察するにあまりまりますが、苦しい時間が少なかったことは猫さん飼主さんにとってせめてもの救いかもしれません。
猫さん、絶対今そばにいますよ。 先代セキセイインコが死んで4ヶ月
何かおかしい?と思った時に病院に行けば今も生きていたかもと未だに考える
死んだ当日、飛ぼうと羽ばたくも体が浮かなかった姿が今でも脳裏に浮かぶ
今は新しくお迎えし以前よりは気持ちも落ち着いた
二代目は名前を喋る事が出来て可愛いけど先代の方が可愛かった
ここまで思い詰めるとは自分でも思わなかった 愛犬がいなくなって10ヶ月近く経つけどもう生きてるのがしんどい
もう少しで14歳だった
未だに腎不全や腎臓と聞くだけで辛くて頭がおかしくなりそう
闘病中は大変だったけど愛犬が息をしてくれてるだけで幸せだったんだ
時間になったらご飯食べさせて毎日水代えて…水は今も朝晩かえて同じ場所に置いてるしケージも最後のトイレシートもそのまま
後追いはいけないと言われてるし、周りからは「◯◯ちゃん(愛犬)はそんなこと望んでないよ」と言われるけど本当にそうだろうか?
後追いしてあっちに行ったらいつもみたいに尻尾振ってうれションするくらい喜んでくれるんじゃないだろうか?
後追いはいけないことなのか?
と頭がぐるぐるして来る
でも自殺する勇気がなかった
早く会いたいのにどうすればいいのか悩む
早くそっちに連れて行ってと毎日お願いしてる
愛犬がいないと何しても楽しくないし何食べても美味しくない
コロナで逝きたいとすら思った
寿命縮めたい… 私は昨年3月のあの日から、地獄の中を生きている
毎日が生き地獄だけどまだ死ぬわけにいかないから、また朝が来るから絶望しながら空虚な日々を堪え忍んでいる
あの子がすべてだった
いなくなった世界は孤独で何も意味がなくなり、でも表面上は平気なフリをして仕事をし人と付き合う
そしてどっと疲れて倒れ込む
人生で最大の喪失、残りの人生はその苦しみを耐え抜くことが1番の課題
突然の別れはこれほどまでに衝撃なのだと身をもって知ることになってしまった
事件や事故で家族を失う人の苦しみが、他人事でなく心底理解できる
この気持ちを抱き締めながら生きる、あの子を一生大切に想い続けながら
14才2ヶ月、まさか亡くなるとは夢にも思わず毎日一緒に暮らし、本当に本当に愛していた Amazonを見てる時に目にする、購入履歴に残るセキセイPのあれこれ
餌とかおもちゃとかサプリメントが懐かしい
あー、この時はヒーターが急に壊れて慌てて買ったなぁとか
防寒のビニールを噛まれてボロボロにされるから
ワンシーズンに数回買い直したなぁとか
餌の嗜好がある日急に変わってしまったので
買い溜めしていた未開封のものをメルカリで売ったなあとか
私の髪をめっちゃ丁寧に羽繕いしてくれるから、
整髪剤の類を一切使ってなかったなぁとか
来年3月で亡くなって2年になる
新しい出会いを求めてお店に行っても、まだうちの子は居ない感じだった
亡くなったPとの出会いの時は、見た瞬間にあ!いた!みたいに思った
身体は小さいけど存在大き過ぎ…Pに会いたい 辛いね
みんな気持ち分かるわ
本当に可愛くて特別で何しても何しなくても愛しい存在だった 49日までは家にいるんだろうか
お化けでもいいから会いたいよ
もっともっと一緒にいればよかったよ 口内の扁平上皮癌で愛猫が死んだ
まだ10歳で癌以外は健康そのものだったし
基本的に病気になったこともなく癌がなければもしかしたら20まで生きれたかもしれない子だった
健康な子が喉だけ塞がれて餓死して行く様を見守ることしかできなくて辛かった
一人と1匹生活で人間の家族より一緒にいる時間は長かったかもしれない
恋人や家族なんかより大事な存在だったから癌が憎くて仕方ない
腎臓病の研究も進んでほしいし
どうか扁平上皮癌の治療法も発見されることを願う もっと日本も安楽死をしてくれる獣医が増えるといい
特に癌は本当に見てて辛い
海外だと判明して苦しむ前の段階で実施するのが普通みたいだけど日本の獣医さんは消極的な人が多いし、世間的にも許されにくい雰囲気 日本は苦しむだけ苦しんでからようやく安楽死を許してくれる感じだしな
獣医は助けるのが仕事だし殺しはしたくない気持ちもわかるけど
個人的には往診で安楽死させてくれる獣医が増えてくれると嬉しい
慣れ親しんだ自宅で安らかに眠れるなら飼い主もペットも獣医も気持ちが少し楽になりそう >>275
自分も気になって調べたりペットロス仲間の人がお寺の人だったりで色々聞いた
動物は人間みたいに煩悩がなく純粋な生き物だから49日とかそういうの関係ないんだって
霊的な話を信じない人に言うと鼻で笑われるけど自分は愛犬の幻覚を見たよ
夢じゃないかと目を見開いて凝視したけど確かに見えた
寝ぼけてたのかもしれないけど、いてくれたと信じることにした
亡くなった直後は暫く愛犬のうんちの匂いやご飯の匂いが突然ふっとするときがあった
百箇日過ぎてからは減った気がするけど、それでも何だか不思議な事があるよ
毎日お線香あげていっぱい話しかけて、骨壺も一緒に寝てるしいつもいた場所に置いたり愛犬の服着せて散歩行ったり
子犬の頃の服が骨壺にピッタリだった
カバー代わりに着せてる人たまに見かける
YouTubeでペットロスの動画見たりもしたけど、合わない人もいたなあ
自分は愛犬が生きてた時みたいに話しかけたり困った時にお願いしたり、思ってる限り一緒にいてくれてると思ってる
死ぬとき一緒にあっちに行く >>277-278
ほんとそれ
次の子を飼ったら次は安楽死じゃないともうやってられんわ
そこは進んでるアメリカを見習ってほしい >>280
安楽死は絶対に必要だけど、他人(獣医)に殺めさせるのはちょっと悩む
獣医が機械的な対応に至れるか少し疑問に思う、殺生しすぎて病みそうでな。
今年、死が確定したヒメダカ(4歳)と朱文金(15歳)を手で絞めた(頭を潰した)んだけど
予想以上の罪悪感に胸が痛くなったよ、一か月くらいフラッシュバックに葛藤したよ
それを仮に高齢の伴侶動物(うさぎ、インコ、猫、犬など)を、手に包んだ状態で殺気を悟られないように首を折ったり出来るか?って話になると、そんな事したら確実に後追いしてしまう
精神薬対策しても、最低3年以上は鬱病が重篤に陥り入院先で悶え苦しむ、間違いなく一生後悔する
その負の感情のみを、都合よく獣医に押し付けられるかって話なんだけどね、考えてしまう 薬で安楽に死なせるのと手で頭を潰すのは大分精神的に違うと思うけど >>281
なんでそう極端なの?
やってる事虐待と変わらないでしょそれ
獣医さんに相談して、楽に逝かせてあげられる方法が確実に他にあったとは思わないの?
自己満で生き物勝手に殺さないでよ
そんな人が飼い主とか胸糞悪いわ
二度と生き物飼わないで欲しい >>282
ブロックハンマーで挟み潰したから即死、ヤマカガシやマムシやそうやって潰してる、羊は心臓に手入れて握るけどさ
鶏は首をチョンパして頂いた事あるけど、ペットはかなり心が軋む
>>283
最期の仮の話をしているのに、虐待って実行していないんだけど、勘違いがお花畑なんだけど?
自己満で最期を任せるのではなく、獣医に断りと了承頂いでシリンジを自ら注射するなら頼んでもいいと思うよ
他人に絞めてもらうって人によっては精神ぶっ壊れるから 友達の犬は行動がおかしくなって
動物病院で麻酔かけてMRI受けた
半分くらい脳腫瘍が広がっていて
獣医は手術や治療は無理と判断、そのまま
麻酔追加で
眠ったまま安楽死してもらったと言っていた
その時の状況によるんじゃないのかな まあここまで達観できてるならいくらペットが死んでもちょこざいなだな… >>284
何言ってんの?
自分で頭潰したって書いてるのに返しがそれじゃあ矛盾してるだろ
どっちがお花畑だよ
仮の話どころか既に実行してるんだろ?それ
どっちにしろまともな神経してないわ
それともペットとして飼われてる魚類殺しても虐待にはならないとか言うおかしな人なの? >>287
ID変わったけど、虐待について話を戻すぞ?
魚の最期は老衰などの状態にもよるけど、基本的には
高溶存酸素量+暗い明り(瞳孔が開くため)+薬浴又は塩水に漬かり、気絶と発狂(のた打ち回る)を交互に繰り返しながら、瀕死状態で横になった状態を2週間以上耐え続ける仕草を見せる
最期は全身攣り始める。絶命時に口と肛門が開く。折った線香を一つ焚き上げ供養し、道を踏み外さないように先祖に送り届けてくれるよう強く祈るんだよ
臨死体験を考慮し、絶命半日以後に埋葬する。
それを省く処理として、悟られる事なく飼育者が頭を瞬間的に叩き潰し、一瞬の苦痛に終わらせるんだよ
虐待というのであれば、例えば人間の末期ガン+鬱を患っている遺漏の患者を合法的に生き流させる行為の事を言うんだぞ?
安楽死というものは、ペットからの視点「見慣れた部屋や風景,最愛の主人」に包まれた中で、恐怖を与える事無く苦痛を認識させない配慮をする手順を踏む事になる
恐怖を抱きかねない病院に連れて行き、見知らぬ獣医に「何か(適量投与)をされる」絶望を植え付ける行為は、安楽死とは言わない
獣医とペットとの安楽死の折り合いを飼育者の最終判断で相手に任せると、担当医の精神的苦慮が御座なりになってしまう、飼育者は担当医をケアしないでしょ?
治療室で致死量投与の際に、断りと了承を頂いでお邪魔させてもらい、伴侶動物に最後のシリンジ一押しを、声掛けしながら自らやるんだよ
おかしいかどうかについては、世間の常識を疑った方が良い ペットロス板で嬉々としてペット殺した話されても板違いだからよそ行けよとしか思えないわ
ペットロスで苦しんでる訳でもないのになんでここに来たんだよ
安楽死に託けたペット殺した話がしたいならよそでやってくれ >>28
メンタルヘルス板だろ?
愛玩動物と伴侶動物の違いだよ
あなたは前者、さようなら >>290 アンカーミス
正 >>289
ロスってるよ、じゃあね去るよ、お大事にね >>281
ヒメダカと朱文金って
鳥かと思ったらお魚さんなのね
獣医のは麻酔で痛みなくだし
哺乳類の今後のひどい苦しみを痛みなく終わらせる方法だから
そっちの方が本ペットの苦痛が少ないと判断した場合にすることだから獣医は病まないだろう ペットロスで悲しくてここ来たら頭叩き潰すとか気持ち悪くて吐きそう
感性が違うんだろうけど配慮が足りないわ 私も。
昨夜、書きに来たら
「伴侶」の頭を潰してあげたとドヤってるバカに目眩がして
一時撤退していたわ。
そろそろ消えたかと今、覗きに来たらまだいた。
でもこの人結局、ただのマウントゴリラだったわね。
武勇伝をお披露目したかっただけ。
人として最悪の部類だわ。
2度と書くなアホが。 16歳の猫が旅立ってから一週間
家のあちこちに猫との思い出があって何をしていても思い出してつらい
まだまだ一緒にいたかった 昨日看取った。
火葬に出すのがつらくて、すっかり冷たくなってしまったけどモフモフをさすりながら添い寝してる。
このまま世界が終わってくれないかな。 >>295
うちも16歳の猫。高齢ではあるけど
まだまだ生きられるかと思ってたから
かなしい
昔だったら猫は死ぬ間際に身を隠すから
看取りはあまりなかったんだろうな
老衰みたいなかたちで穏やかに逝かせて
あげたかったけど、病気でそれなりに苦しそうだったから
可哀想で申し訳なくて、、、
安楽死とまではいかなくても、
緩和ケアというか苦しさを除いてあげ
られる治療があるといいのになとは
思った
手をかけてしまうのも自分はできないけど、気持ちはわかる
苦しいのをこの手で終わらせてあげたい、と
思ってしまった 分かる
何度か私の手でって思った
出来なかったけど
猫の緩和なんてステロイド、痛み止め、レンタル酸素くらいだよね
どれも苦痛を取り除いてる気がしなかった
癌で食事もとれなくなれば飼い主の手で家で安楽死出来る世の中になって欲しい
最期苦しんだ期間が鮮明に記憶にこびりついてる まだ迎えにきてくれない。
早く会いたい。
自分から行ってもいいとすら思う。 >>276
大変でしたね
うちも可愛いかったあの子の顔がどんどん崩れていくのをなす術もなく見守ることしか出来なくて本当に辛かった‥
17歳だったから近いうちにお別れが来るかもしれない事は覚悟してたけど、最期がこんな酷い病気になるとはは全く予測してなかった
数ヶ月経った今でも、優しくて可愛いかった子があんな残酷な病気に、、何で?と神様恨みたくなる 昨日シェルティが亡くなった
痙攣がずっと止まらなくて仕方なく安楽死を選んだ
認知症にもなってたから長くはないと覚悟してたけど今年は一緒に年越ししたかった
一日中泣き腫らしたけどまだ辛い
テーブルの奥を覗いたらいるんじゃないかと思っちゃう 愛犬が亡くなって1年と2日経った
楽しかった事、大変だった事、いろんな事思い出して泣いてる 今朝犬が亡くなった
小学生の時から一緒にいてくれた兄弟みたいな子で覚悟はしてたが辛い
火葬ってあんな一瞬なんだな 悲しみや喪失感は身体の大きさに比例するのかな
命の尊さに大小の優劣をつけてはいけないと思うけど ペットショップにケーキ買いに行ったら
似ている子犬を見てしまった
涙ボロボロだったけどマスクで隠れたかな
嗚咽が出る前に店出たよ 全く悲しみが癒えない。
心が完全に壊れてしまった。
つらい。つらいしかない。
ペットロスで検索したら「ペットロス ウザい」とか出てきてリア友はもちろんSNSでも弱音を吐けなくなった。
家族に会いたい、愛犬に会いたい。
2人して一気にいなくなるのはナシだわ。
つらい。 猫が亡くなって2年以上経つけどまださびしい。
猫が好きな人だから、と猫の画像送ってくる知人がしんどい。
さらにその人が猫を飼ったからいろいろ教えて!となってしんどすぎて付き合えなくなってしまった。 15年連れ添った愛猫が夕方に亡くなった
今日は呼吸が苦しそうにしてて病院に連れて行ったが、検査の結果待ち中に苦しみ出してそのまま
さっき遺体を膝に乗せてみたらまだ温かくて生きてるんじゃないかと思ってしまう
苦しかったよなごめんよ
最期を看取れたことだけが救い
今まで本当にありがとう うちの愛猫は27日に亡くなった
涙が止まらないことってあるんだなあ
あのお顔を撫でたいよ
出かけて家に帰って来たときが一番辛い
迎えに来てくれないしどこを探してもいないんだもん >>313
私も猫が死んで3ヶ月経つけど
いまだに思い出すと泣ける
ドラッグストア勤務だけど、
あの子の好きだったカリカリを発注するときに涙が出てくる
マスクしてるから少しずつ泣くと誰にも気付かれないからマスク便利 さみしいなぁ
虹の橋を渡って一人で寂しくないかな
もし寂しかったらいつでも迎えに来ていいからね 織姫と彦星みたいに三年に一回だけでも会えたならその日を励みに頑張れるんだけどな
自分が生きてる限りは会えないと思うと辛いわ 一人っ子で暮らしてた猫だったから
天国で他の猫にいじめられてないかな、
とか、野良猫に生まれ変わって
寒くてひもじい思いしてないかな、
とか心配してしまう うちのダックス娘が17歳で旅立ちました。
最期の瞬間看取れて良かった。 >>317
虹の橋では、心地よい気候で、お友達と仲良く遊びながら美味しい御飯を食べる事ができるそうです。
うちの子は食いしん坊だったのに亡くなる前の一週間は食べ物口にする事ができなかったから
今は美味しいご飯食べてるといいな。 >>319
うちのネコも最後の1週間は完全に飲まず食わずでした…
むしろよくも水すら無しでここまで頑張れる…と動物の生命力に泣けてきました >>318
ワンコもあなたもお疲れさまでした
寂しくなりますね… どうしても会いたくて後を追いたくなってしまう
追ったところで会えるかわかんないけど、寂しさから逃れられるならそれもアリなのかとも思う あるね
なんで私こっちいるんだろ
みんなのとこに行きたいってなる
うちはまだ残ってる子がいるから踏み止まってるけど
その子も治らない病気で多分もうすぐいく
頭おかしくなりそう 1日経ちました。
まだ変な感じです。
一緒にご飯食べたい。一緒におふざけしたい。 今日年末にできなかった部屋の大掃除をしたんだけど、棚の後ろから昨年亡くなった愛猫の毛が出てきた
悲しみだけが押し寄せることは無かった
なんとも言えない温かさと虚しさが交差する感情が襲ってきたな
亡くした時には考えられなかったけど、こうやって少しづつ受け入れていくのかな… もうしてあげられる事がお線香だったりお花を飾ったりだけで辛い
もちろんご飯もお水もあげてるけど何時間経ってもそのままで悲しい うちはまだ残された猫ちゃんがいるから、生花もお線香もあげられない。
お供えのカリカリは残された子が食べちゃうんだけど、死んだ子が食べに来てくれたと妄想している。 生前から抜け毛はある程度取っておいた
亡くなってから足型をいくつかとった
ヒゲや爪や毛も各所から少しずついただいた
遺骨は手元供養
使ってた物はほとんどそのまま残してる
でも違うんだよ
あの子がいないとダメなんだよ かわいかったなああの子
あの子に会いたい
なでなでしたい
日が経つにつれて
思い浮かべるあの子の姿がぼやけて
きた もっとはっきり鮮やかに
思い出したいのにな 昨日逝ってしまい、さっき火葬場から一緒に帰ってきた
喉が詰まるし胃がもやもやするし胸に穴が開いたみたいだ
暖房つけても寒くてしょうがない
サーモン強請って大鳴きしてた声が聞こえなくて寂しくてしょうがない
もー、涙が止まらん >>331
私も昨日逝ってしまいました。
涙が止まりません。
存在は大きすぎました。
家にある思い出の品を見るたびに辛くなります。 うちもまだ一週間経ってない
何も捨てられない
ワンコの床ずれで汚れたペットシーツすら
世話をほぼしなかった母はとっとと片付けたいタイプで、もう使ってた物を捨てる話してる
私が介護に必死になってたら思い出ばかりのリードを捨てられてた
なんかもう色々な思いでぐちゃぐちゃ 「可愛がってたペットが死んで可哀想な私可愛いでしょ?」って自分に酔ってて怖い。 可哀相な人だな
そんなんでこのスレみてもつまらんだろうに スマホ時代になって、自分も10年以上前初めてiPhone買ってから以降は去年亡くなったネコの写真や動画はたくさん残ってるしありがたい
新しいネコを迎えてからもふと前の子が薄れかけたとき見返してその度に泣けてくる
ただ、たくさん映像は残ってるんだが元気なときに撮った写真や動画はやつが「面白い行動や顔や鳴き声や寝相してるとき」のことがほとんど
今本当に見たいのは「かつての普段の姿や行動や鳴き声」なのに、それがすごく少ない
もしいま元気な子がいたり、新しい子を迎えてる方がいたら、ぜひぜひ「普段の普通の当たり前の姿」を写真や動画にたくさん残してください… >>336
それすごいわかる
普段の姿が見たいのに私も変な写真ばっかある
もっと撮っておくべきだったって後悔しかない >>334
可愛い私とか思わんぞ
そんなに承認欲求強かったらTwitterやInstagramの方で涙流してる写真でもアップするわ
誰にも迷惑かけず適切な場で吐き出してるんよ
なんも怖いことなんかあらせん 私も生前で残っている動画や写真がイタズラしてたり変なのが多くてすごい後悔している。
今日片っ端から動画を探して、ようやく普通に鳴いてる動画を見つけた。涙があふれてきた。
つらたん。
一生後悔しそう 2週間前にわんこが旅立ちました。
慢性腎臓病と肺炎で自宅に酸素室レンタルして介護してましたが病院での待ち時間の間に私の腕の中で。
亡くなってすぐの頃は心がどろどろしてましたが
だんだんすべてに感謝出来るようになってきました。
まだまだ涙は出るけれど、立ち直れるまでもうちょっと泣かせてね 病気発覚から旅立ちまで早すぎたせいか
なかなか実感がともなわなかったけど
最近ジワジワ辛い
あと数年一緒にいられると思ってた
なんでそんな早くいくのさ >>344
うちのネコも「ちょっと体調悪そう?」と思って病院連れて行ってから2週間だった
なんというか怒涛の2週間だった… >>344
うちも
猫がいつも以上に吐くから病院に連れていったら、急性の腎不全
そこから10日で亡くなった。
所々記憶が無い
まだ立ち直れない
ペットショップで腎臓ケアとかの餌を見ると、「もっと早く気付いてきちんとケアをしていれば」と後悔しかない。
もう一匹の猫ちゃんには神経質になっていて、少しでも具合が悪いと病院に駆け込んじゃう
病的かもね ウチの猫を診てもらった時は初回血液検査のみにしたけど、結局肺に水が溜まってたことが原因でレントゲンも撮っておけばと後悔が尽きない
流行りの漫画みたいにタイムリープしてやり直したい ネコで言えば、ユリの花食わせてしまったとか不注意で外に逃してしまって事故に…とかじゃない限り結局何度巻き戻しても多分同じ結果になるんだよ…
そういうのがもし可能なら、1日だけでいいからもう一度会わせてほしい
そしたら思い切り撫でて話しかけて写真動画撮って一緒に遊んで大好きなエサ食べさせてトイレを片付けて、最後に一緒に寝て、一生の思い出にしたい 猫が死んでしまって、今まさに同じ心境・・
ああ戻りたい
ガチで過去に戻ってみる? 『タイムリープのやり方』 まとめ
http://world-fusigi.net/archives/9252645.html 猫を3匹飼っていますが、そのうちの1匹が肥大型心筋症で急死していまいました
症状が出て病院に連れて行った時にはかなりひどい状態で、酸素室で治療を受けていましたが翌日急変して亡くなりました
数日前までは本当に元気だったのに信じられない
金曜日に火葬する予定ですが、残された猫たちに亡くなった子の遺体を見せてお別れをさせてあげるべきでしょうか >>351
お悔み申し上げます
亡くなったことを知らせてあげるためにそうした方がいいと思います >>351
うちは見せてあげたらずっと寄り添っていたよ
動物でも他界した事実はわかるんだと思ったわ >>352 >>353
ありがとうございます
現在タオルにくるんで保冷しているので顔だけ見せましたが、特に反応はありませんでした
わかっているのかどうなのか・・・
火葬前にもう一度顔を見せてあげたいと思います うちも多頭飼いしてたけど、本当にみんな無反応だったわ
悲しまれるとこっちも辛くなるから別にいいんだけど
金曜までまだ時間あるから一緒にいられるね
遺体でもいいからもう一度撫でたい 遺体はね…
直後はまだ暖かいし柔らかいのが一晩たつと冷たく毛皮みたいになってしまう…涙 まだ 水のお皿を片付けられないでいる
まだ外は暗いのに野良猫達が派手に喧嘩してる 抱っこしたい。
愛犬のにおいを思い切り吸い込みたい。
いつまでたっても前を向くことができない。
早く会いたい。 亡くなった後も生きてた頃みたいに沢山話し掛けてる人います?
愛犬がいなくなってから口数減って笑うこともなくなったんだけど、一周忌の法要のときお坊さんに「今まで通りいっぱい話し掛けてあげて下さい。飼い主さんに忘れられたくないので側に来るし喜びますよ」と言われました
忘れるわけないけど、あの子も忘れられたくないんだ…と涙が出た
今までは骨壷や写真に話し掛けてたけど、その日から愛犬が側にいると思って生きてた頃みたいに話し掛けてる
実家から母が来たときペットロスで頭おかしくなったと思われた
でも本当にそこにいる気がして来たからこれからも話し掛けようと思う >>360
してるしてるよー
人が見てない時に話しかけてる
かわゆいね〜いいこだね〜っていってなでるふりしたり あっちに行ってしまった子のことばかり考えてずっと鬱々するくらいなら、新しい子を迎えるのもいいよ
その方がお別れした子の楽しい思い出もたくさん出てくる >>360
余命宣告から2ヶ月ちょっとあったから普段のご飯催促の鳴き声とか
吠える声とか動画に撮っていたものをずっと流しているんだけどそれに応えて話しかけてるよ
「お腹空いたの?ちょっと待ってて」とか
ケンタをチンしているといいタイミングで「クーン」って鳴くもんだから
お裾分けでお供えする羽目になる 昨日大事な家族だったうちのワンコが息を引き取った
いつもうるさいくらいに元気に走り回ってたからあんな弱々しい姿見るのが本当に辛くて今でも頭に焼き付いてる
亡くなる前はぐったりしてたのにお母さんが帰ってきたら最後の力を振り絞ってお母さんの所まで歩いてって、会えて満足したのかそのまま…
お母さん大好きな子だったから帰ってくるまで頑張って耐えたんだね、きっと
ずっとずっとずっと一緒に過ごしてきたからこれから居ない生活が始まるのが信じられなくて、喪失感でいっぱいで凄く苦しい
もっとしてあげたいこと沢山あったのに…
最後にきちんと見届けられた事だけが救いだと思う
本当にお疲れさまでした
沢山の幸せをありがとう、ゆっくり休んでね 今日愛犬が亡くなった
自分が小さい頃に飼いたいって言ったのにほとんど面倒も見ずに家族にやらせて、いざ亡くなった時だけ悲しむとかほんと都合いいなって自己嫌悪しかない。
2匹のうち1匹目が亡くなったんだけど、晩年どんどん弱々しくなって、つい2匹目の元気な方ばかり相手してしまって
後悔がすごい。 腕の中で看取って、火葬のボタンも私が押した
それなのに「○○、どこいったのー」とことあるごとに思ってしまう
魂はどこに行くんだろう もう長くないとはわかってたいけど回復してほしかったし少しでも楽な状態で居させたいと思って病院の酸素室に預けていたけど
かえって負担になっちゃったかな・・・覚悟を決めて最後くらい家で一緒にいればよかった 愛猫が旅立ったと親から連絡が来ました。病気で長くないとわかっていたのに、受け止められない。明日会いに行くのが怖い。
本当に大好き一生愛してる。 >>360
話しかけています
自宅でも移動中でも出かけた先でも
仕事中も声に出さずに
朝起きれば「おはよう」天気がよければ「いい天気だね」帰宅したら「ただいま」寝る時は「おやすみ」
却って居ない現実が浮かび上がって気持ちがどん底になることがありますし
これは個人的な別れの形が原因ですが、助けてあげられなかった自責の念で謝罪の言葉が口をついて出ます
それでもずっと側に居るから安心してねと言ってあげたい一心で話しかけています 皆さんスマホの中にどれくらいの枚数写真残ってますか?
スマホに替えて10年で1000枚ちょっと…母にはよく撮ってたと驚かれましたが私的には少なかったのでは?もっと写真や動画、一緒に写ったものを撮っておけば良かったと最近悩んでいます
だいたいどれくらいなのか教えてください 何枚とか数えてないけど今までの写真は
USBメモリに複数入れて保存してる
スマホのはGoogle PhotoやAmazonphotoに入れてる
うちは多頭飼いしてたし猫で長生きしたから1000枚どころではないと思う >>372
うちも猫で20歳手前で年末に天国へ行ってしまい、幼少期から共に過ごしてきました
ハタチ頃にスマホに替え今まで気にしたこともなかったけど居なくなった今写真を見返してみると千枚つもてやはり少なかったのかな、と… 本猫が可愛すぎて写真や動画におさまらないからもっともっとって思ってしまうんだよね
もっと撮ってても同じように思うと思う
実物が凄すぎるから
私も動画はもっと撮っておけばと思ったけど
どっちにしろもう2度と会えない事実は覆らないしな
みんなが生きてた頃に戻りたい 愛犬が亡くなりました。
ペットシーツが減らなくて
ゴミがめちゃくちゃ少なくて
あぁもういないんだなと思えて
また泣いてる。
いつになったら気持ちが楽になるんだろ。
辛い。 愛犬の死から半月、やっとお世話になってた動物病院に挨拶に行ってきた
道中の公園や散歩道、ペットシーツ買いに行ってたホームセンター
もう行かなくていいんだな >>375
ゴミが少ないのわかる
毎週普通のゴミとペットシーツとかおむつとか捨ててたゴミ2袋出してたのに今は1袋だけ
あーもういないんだなって悲しくなる 愛猫が永眠した
家族より一緒にいた時間の総数が長いから辛いのと
まだ11歳なのに癌にさせてしまったことに対して後悔しかない
変顔とか可愛い顔とかだけでなく日常風景の動画や写真ももっと撮っておけばよかった
後悔してもなにも償えないしやり直せない
忘れることがペットロス卒業の近道なんだろうけど
忘れたくないからいつまでも引きずるだろうな 20歳の猫が死んでしまった。
つい、数日前までは元気でピンピンしてたのに。
現実を受け入れられない。
いろいろな選択の積み重ねが、猫の死を早めたのではないかという後悔と自責の念で、私自身が生きていてよいのか、という気持ち。 ふとした瞬間に思い出す表情や仕草に
胸がいっぱいになる
写真や動画をたくさん撮っていたけど
それを見ても記録でしかなくて
現実に愛犬がいないことが悲しくて仕方ない >>379
私も先月19歳半で猫が亡くなった当初は自分を責めて苦しかったけど猫には19歳の壁があって殆どの猫が20歳超えるのは難しいって知って多少気持ちが楽になりました。20歳を迎えられたなら飼い主としての責任は立派に果たしたと思いますよ。 最後の4年あまり一緒にいてあげられなかった
今までずっと家にいたのに同棲なんかしたせいで。
一緒に寝た回数も数えるくらいに減らしてしまった
最期はずっと腕枕させてくれてて腕の中で見送れたけど…
彼とも上手くいってたわけではなくて暴言吐かれたり嫌な思いしてた記憶の方が多い
この4年間いらなかったなぁってひどく後悔してる うちは15のネコで「ん?体調悪そう」と思って病院連れて行ってからあっという間の2週間だったからね…
人間で言えば癌が分かって最初は元気そうだったのに一気に悪くなって数ヶ月後に亡くなったみたいな話はよくあるから、そういうものなのかなと思うようにしてる 愛犬が亡くなってから食欲がわかない
食べなきゃ愛犬が心配するってわかっているのに、ほんの少ししか食べられない
これほど愛していたんだなと亡くなってから気付いてる >>381
温かい言葉をありがとうございます。
年取って、1日のほとんどを寝て過ごして、少し食欲は減ったけれど元気でした。
それなのに私が、もっと元気でいられるように健康診断のつもりで病院に連れて行ったら、帰ってきて体調悪くなり数日で亡くなりました。
冬で寒いのに外に連れ出したからだと家族からも言われました。
高齢なのに何でもっと気遣ってあげなかったのかと、悔やみきれない思いです。
1日でも長く生きられるようにというエゴが、寿命を縮めてしまったのかもしれません。
本当に大好きな猫でした。
辛いです。 >>386
決してあなたのせいではないですよ
長く生きられるようにというその思いからの行動がなければ、もしかしたら数日しないうちに急死していたかもしれない
なぜ病院に連れて行かなかったのか、具合が悪いのをなぜ気付いてあげられなかったのかと後悔していたかもしれません
そういった後悔をさせない為に猫ちゃんがふいに健康診断に行くという判断をあなたにさせたのかもしれません
出来るだけ後悔を少なくさせてあげるための猫ちゃんなりの配慮だったと思います 新しい子を迎えて今までの反省点を踏まえて尽くすことはできるけど
今まで支えてくれて死ぬ時病気で苦しんでしまった猫に恩返しも楽にしてあげることもできないと思うと絶望してしまう >>388
多分その今までの子はそんな小さなこと言わないと思うよ
無理に新しい子を迎えることはしなくていいけど、もしご縁があったら今までの子と同じように愛情をそそいであげたらいい たった今5ヶ月の子猫を亡くしました。FIPでどうにも手の施し用がなく…2ヶ月しか一緒にいられなかった。病院から宣告された時からこのスレには色々助けられました。ありがとう!みなさんもご自分の体には気をつけてゆっくりお過ごしください… >>389
新しい子を迎えたら迎えたで当然大切にする気はあるけど
亡くなった子へ何もしてあげられないことはやっぱり悲しいなと
生き物全般の死に言えることだしどうしようもないのはわかってるけども >>387
ありがとうございます。
あの子は賢くて優しい子だから、きっと私のことも考えて最後を決めたのかもしれません。
今朝、霊園の人にあの子の身体を渡しました。手紙と、自分の髪の毛も添えました。
自分を責めたところで、どうにかなるわけでもないし、あの子は戻ってこない。
だけど、気持ちがあの日の分岐点まで飛んでしまう。
ペットロスの本を読んで、心を落ち着けて、もう大丈夫だな、私変わり身早いな、なんて思ってまたすぐに、ここにあの子がいない事に狂いだしそうになった。
もう撫でることもできないんだと思って。
身体がなくても、いるはずだと信じていくしかないです。 愛猫が逝ってしまって悲しいばかりの頃、スマホの写真を生まれたばかりの頃から逝く直前まで泣きながら一気見で数周見ました
感じたのは、若いころの元気ハツラツな顔や行動や毛並みが少しずつ落ち着いて大人ネコになってそれが少しずつ老ネコになって毛並みもパサついてきて日向ぼっこしてる写真が増えてきて…あー毎日見ててずっと変わらない気がしてたけど間違いなく老ネコになってたんだなーってことです
なんか少しだけ「生き物が年をとって死ぬのは当たり前でそれが今だっただけ、もしかしたら1年先だったり1年前だったかもしれないけど、いつかは訪れるはずのものが来ただけ」と思えるようになりました すごく仲良くしてくれた近所の犬
今日老衰で逝ってしまったみたいで、さっき家族の方が泣きながら報告しに来て下さった
冬になってから散歩に出られなくなったようでずっと見かけてなくて、逝く前に一度訪ねて会いたいと思ってたけどタラタラしてる間に手遅れになってしまった
こうなったら絶対後悔する、今のうちだってわかってたのに怠惰に過ごした自分に嫌気がさす
ヨボヨボで目も見えないのに一生懸命匂いを辿って自分の方に来てくれた健気な姿が今も思い浮かぶよ
一友人の自分ですら押しつぶされそうな気分だから家族の悲しみは計り知れない
今更すぎるけど花の一つでも手向けてお別れを言いたいけど迷惑だろうか
様子を見て申し出ようと思ってる
家族じゃないからスレチで申し訳ない >>394
同じように悲しんでくれている人がいるとご家族もこの子はみんなに愛されて幸せ者だなぁと嬉しく思うと思いますよ
今までの感謝を込めたメモなんか慰めになるかも
生まれ変わったらとか空から見守ってなどは「ずっとこの子はそばにいる」と思いたい人にとって傷付く場合もあるのでそこら辺だけ気を付けてあげたら花の手向けはお喜びになられると思います >>394
私もお花いただいたら嬉しいな
慰めの言葉はいらないから思い出を共有できたり
忘れないよって思いがうれしいと思います 闘病中からSNSで知り合った同じ病気のわんちゃんいる人達、みんないい人だけどうちの子が最初に逝ってしまった
励ましの声を掛けてくれたけどその後ペットロスの自分に話し掛けてくれる人はほとんどいなくなった
でもその代わり同じ頃に愛犬亡くしたペットロスの人達が声掛けてくれて、今はこの人達が心の支えになった
そうしてるうちに闘病仲間だった子が次々と逝ってしまい、またその人達とも話すようになった
でも最初の頃から付き合い長くて今も頑張ってる子の飼い主さんは、うちの子が逝ってからも声掛けてくれてたけど、内容は「うちの◯◯君は爆食w」「調子悪いけどご飯は食べるから普通に見える」って毎回そんな事書いてあるから、最後食べなくなって逝ってしまったうちの子にマウント取られてる気分でしんどかった
こっちも付き合い長いから「よかったね」とは言うけど、落ち込んでる時にあなたのわんちゃんが食欲あるとかそんな報告いらないってイライラしたし「長生きしてね」「持ち直してよかった」と心にもないこと言うのが苦しくて何となく距離を置いた
するとその人は私とペットロス仲間の会話にも「うちの子です!」みたいに画像載せてズカズカ入り込んで来て、もうやめて欲しいって心がめちゃくちゃになった
ペットロス同士で思い出話やらしたいのに、デリカシーない人って疲れる
ペットロス仲間でも新しい子お迎えした人とはやっぱり距離を感じる
「何も変わらないよ」といつもの会話したり気に掛けてくれるけど、一歩遠くに行ってしまった気持ちになる
他所の子見て可愛いとは思うけど、犬がいるの羨ましくて結局知らないうちに心が傷付いていた
病気から回復する子見てホッとする気持ちと、何でうちの子は助からなかったんだろうと悔しくなる気持ちで心から応援出来ない
愛犬いなくなってからすっかり心が狭くなってしまった
元々心が狭くて愛犬いたから明るくいられただけかもだけど そんな糞どうでもいいことより亡くなった子の写真や動画でもみて思い出に浸りなよ
それが辛いならSNSとかやめれば?亡くなった子関係ないとこで馬鹿みたい そんなところ行った事もないし、別の人のせいになったらいけないからやめてね
5ちゃんねるでは長文は長すぎって注意されて書き込みエラーになるのが普通だから
長文怒られると表現するのも5ちゃんではよく使う言葉だよ
大丈夫? >>397
それ当たり前。「うちの犬見て元気出して」とか「可愛い犬の動画見て元気出して」って送って来る人いるけどマジ迷惑。余計苦しいっての。 闘病仲間と思いきや「うちの子はまだ大丈夫」って見下してる奴もいるからなあ…
やり取りしてると伝わって来るもんよ
そういうのに限って自分の犬が危なくなると周り巻き込んで騒ぐ
こっちは愛犬いなくなって落ち込んでるしそっちの犬にまで気が回らないし、正直どうでもいいわな >>397
逆の立場だったら声をかけれる?
私だったらどう声をかけていいかわからないわ 昨日か一昨日ニュー速で犬関係のスレ立ってて、ペットロスの人の書き込みも多かったけどひざわんこっての見て調べてた
うちのポメと柴犬に似てるのいて尼でポチッてみた
抱き心地楽しみ
ポメはまだ生きてるけど >>395
>>396
今日偶然会って挨拶した時の成り行きで渡しちゃいました
一瞬早とちりしてしまったと後悔しましたが、ご家族の方は嬉しそうな様子でありがとうと受け取って、初めて会った時の思い出から最期の時のことまでお話して下さって、それを聞いてると何だか渡して良かったなと思えました
ご家族の厚意に救われました >>397
わかる
自分はもう次の子お迎え出来ないだろうから新しい子お迎えした人が前の子の事で悲しんでても「まだ動物いるからうちよりマシじゃん」て思ってしまう
悲しい気持ちは一緒なんだろうけどね
距離を感じるのはしゃーない
もう動物いない人との方が話合うし >>411
>自分はもう次の子お迎え出来ないだろうから
ご自身の年齢的なところで、今から次の子をもらっても…ってことですか? >>394
自分も寝てたせいで隣のうちの柴犬死んだ時追悼できなかった・・・
ごめんよ
もうちょっと激しく起こしてほしかった >>413
年齢的にはまだお迎え出来るけど最後心臓と腎臓の病気で苦しんでるの見て、通院と治療続けるのと苦しいこと全部やめて自然に任せるのとどちらが愛犬にとっていいのか凄く悩んだ
犬を飼ったのは初めてでペットロスの覚悟はしてたつもりだったけど予想以上に辛いお別れになってしまった
これをもう一度繰り返すのは無理だと思ったので愛犬が最初で最後 お別れ辛すぎてもう飼えないって人は割と見かける
自分もそうだわ ペットロスの大きさは人それぞれ
立ち直り早い人も遅い人も、ずっと立ち直れない人もいるから本当に全然違うからな
簡単に「次の子お迎えするのがいい」なんて言えないわ >>415
自分の場合だと猫だけどわかるわ
癌の猫が病院大嫌いすぎるのもあって通院せず自然に任せる選択をしたけどそれはそれですごい苦しそうでトラウマになった
ただ自分の場合は
死んでいったあの子に何もしてやれなかった分飼い主のいない動物の命は救ってあげたい気持ちもあって葛藤してる 半年前に亡くなったうさぎの最後のうんちをまだ捨てられない
ペットシーツに挟んでとってある
生きてた頃は掃除機かけるとカラカラに乾いたうんち・ペレット・牧草・抜け毛があちこちから大量に出てきた
今はそれが無くなってしまってとても寂しい
スーパーの野菜売り場で、うさぎの為の野菜を選ぶことがなくなったのも寂しくて寂しくてたまらない 資格の勉強が好きで本を広げてると、石の地蔵のように乗っかって来て、テコでも動かない。大好きなオヤツで誘導しても直ぐに戻って来てしまう。その内に飼い主からペンをもぎ取って解き方でも教えてくれるのかもなんて思っていた。
もう一年近く経つけど、本を広げてもジャマが入らないのはあまりにさびしい。
勉強は短時間で寂しい思いはさせなかったが、飼い主にしたってくれて、片時もそばを離れなかった。出かける時も玄関で身体を張って、ふーと威嚇して阻止しようとしてた。普段は怒らないのに出かけるのは怒った優しい愛猫、もう一度会いたい。 10年一緒に暮らしたセキセイインコが亡くなった
てのひらの中で心臓が止まる瞬間、背中が大きくふくらんでしぼんでいった様子が忘れられなくて悲しい
空っぽになったカゴも、残したエサも何もかも悲しい
あの子がなくなってもうすでに24時間以上たった
こんなふうにあっという間に時が過ぎるのも悲しい >>422
辛いね
でも手のひらの中で最後を迎えられたその子は、とても幸せだったと思うよ 最期を看取れた方々が羨ましい
うちは動物病院で亡くなった子がいたんだけど、その子の最期は看取れなかったしその子が亡くなっても温かいうちには会えなかった
夜明け前に亡くなったと動物病院から連絡があったんだけど、いつもならそうなる前日に家で看取ってあげてくださいとばかりに帰宅させてくれてたから物凄くショックだった
今思えば、過去に亡くなった子を今まで看取ってあげられたのはとても幸せな事だったんだなとも思う うちは夜寝てるときに亡くなってた
朝起きたらすでに冷たくなってたよ
ずっと夜鳴きが酷かったんだけど亡くなる前日は一切鳴かなくなって
そのせいで私もぐっすり寝ちゃって起きたらもう死んじゃってた
一人で逝かせてしまった 俺は自分のせいで逝かせてしまった
別れは悲しいけど十分生きた子達ならみなさんには前を向いてもらいたいし苦しまないでほしい >>426
私も不手際の事故で愛鳥を亡くしてしまった
寿命まで生きた子も亡くしたけど悲しみが全然違います
ふと涙が出てきます
病気や寿命までいきた 切れてしまった
病気や寿命で生きて天寿を全うした子の皆様は役目をちゃんと果たしたと思います
本当に悲しいくて辛く寂しいですが家族同然のペットちゃん達は幸せだったと思います >>427
辛いですね…
自分の命と引き換えに助けてあげたい 私も自分のせいでだ
一回目は犬、二回目はにゃんこ
ねこは自分のせいだけど犬の獣医はあれヤブだよな
心臓病で入院させて、心臓だから興奮させるの厳禁なのに、
逆に心臓病って分かった時興奮させちゃダメと病院で言われたのに
入院させてケージから医者達が出す度に怖がって、発作で危篤
電話かかってきて行ったら元気なあの子がボロ雑巾みたいになってた
それでもけなげに呼吸してた
でももう長く持たないから病院の酸素室貸すから家連れて帰る?って言われて
酸素室車に積んで
あとは書きたくない
説明も不十分だった医者
恨んでるし他の病院行ってたらなとか
自分が家族の闘病で精神的にすごく疲弊した後じゃなかったらもうちょっと頭冴えてて違っただろうかとか
でも死って結局どんな場合でもキツイもんだよな
と自分にいいきかせる
こんなことならアメリカみたいに安楽死が普通になる時代が来てほしい 安楽死の選択がしやすくなったとしてもその日その日を全力で生きてるペットの命日を決められる日本人は少なそう
海外では安楽死が普通なくらいの予後が悪い病気の愛猫を安楽死させてあげればよかったと今後悔してる
ギリギリまで一緒にいたい気持ちといつまでも猫が居なくなる心の準備ができなくて結局安楽死は選べなかった
今後新しい子を迎えて同じ病気になったとしても安楽死を選べる気はしない >>431
まあ、実際出来るようになったとし理性ではすると決めてても
実際その時がきたら
え?今?
え?
みたいになるとは思う
でも家で出来て家族みんなに見守られながらってのが普通になればいいと思う
介護がいつまで出来るかというのも
その家が介護人員がどれだけいて時間もお金も余裕があるかによるし
情けない飼い主だけど最後の方はどれが正解かいつもわからずきつかった
日本って出来るか出来ないか関わらず治療ますよねってのがデフォルト
どれかがたちゆかなくなったら選択肢として選べれるようになってほしい
ある意味セーフティネット ペットロスが苦しくつらく寂しいからまたペット飼おうと一瞬考えても
またいつか病気や老衰で痛いおもいするのがわかってて可哀そうだし怖くて飼えない
それと老化して逝くまでの3年ほどは愛犬の死の恐怖からずーっとうつ病だった
亡くなったら今度はペットロスで苦しんでる
自分みたいなやつはもう2度とわんこ飼わないほうがいいんだろうね >>430
うちも金儲け目当ての医者に殺されたようなもんなのでその気持ち凄くわかる
他の病院行けばとか今更何考えても愛犬は戻って来ないんだけどさ…
獣医への怒りが強くてあの病院滅びろって思う
自分は鬱病から救ってくれたの愛犬だった
いなくなってから家の空気は暗くて重いし家族同士も話さないし、元々家族仲は良くなかったから元に戻っただけなんだけども
気付いたら鬱病悪化してた
もう愛犬いなくて何やっても楽しくないし思い残すこともないし早く愛犬の所へ行きたい 猫がいた頃は自分自身もイキイキしてて飯や風呂が待ち遠しかった(さっさと済ませて猫の世話もしたかったし)
よく鬱の人がそれらが煩わしいと言うのがあまり理解出来なかった
それが今や、飯も風呂も腰が重くて仕方がない
別にどうでもいいしな、早く済ませたからといって何もないしな…と思ってしまう スレチかな。昔、家の猫がスズメ獲ってきたんだけど、瀕死の状態で、苦しそうに息しててやがて目の前でポトリと落ちた。あんなに苦しそうに死んでいったから20年たった今でもトラウマになってる 冬は一緒のこたつの半分を使われて窮屈で楽しかったし一緒の布団に寝てくれて幸せなシーズンだったのに
今は居ないのが寂し過ぎる
一人で過ごすのは平気な人間だったんだけどな 1週間経っても寂しくて毎日泣いてしまう
家族からは辛いのは分かるけどいつまでウジウジしてるんだと呆れられてる
吐き出せる友達もいない
早くあの子に逢いにいきたい >>438
私も
体調崩して仕事休んでしまう程
亡くなった次の日は仕事行ったけど一人になると涙が出てきて辛かった
私も聞いてくれる人もいないので
毎日寝る前に亡くなった子宛に手紙みたいなの書くようにした
生きてた時も毎日、今日は何してたの?って聞いてたから
書きながら泣けてくるけど少しづつ現状を受け入れれるようになるかなあって
あの子が生きれなかった分頑張って生きるから天国で待っててねって… >>438
わかる 自分も10日経ったけどこれ恐らく永遠につらい?という感覚がわかってきた
虹の橋があるのを信じたくなるようになって
1日経つたび会える日がまた近づいたと思うようにして生きてる!
あと獣医は何人に診せてもほんとみんな見解違いだったから絶対ゆるせない、全員言ってることがバラバラなのが獣医
こっちが意見するとペットの扱いを雑にされそうな怖さからなにも言えないまま手術されて亡くなってしまった
亡くなるまでは高額な検査費用やなぜか無駄に高いペット用の薬をたくさん買わされた、行くたびに1万、3万当たり前
死んだら「お力になれませんで」ってケロッとしてて慣れたもんだった、悔しい。 ワクチン摂取とか定期検診程度ならそこまで気にすることないけど
ペットが重い病気になった時獣医選びは大事だと思い知らされる
ペットが生前に重い病気になる前にきちんと調べておけばよかったと後悔しかない
機材が揃ってない小さい病院だと病気の原因を突き止められなければ別の病院へ丸投げするしかないから大したことできないことは分かった もうすぐ愛犬いなくなって一年たつけどペットロス悪化した
不治の病みたいなもんだね チワワなんですけど自分の子そっくりに作れて動かせる犬ゲーム誰かしりませんか? モンスターハンターRISE
好みにカスタマイズした犬とイチャイチャしたり乗れる
チワワならオトモの猫を似せるのもあり >>444
まじですか!ちょっと調べてみます ありがとう モンランライズ俺もやってた…
元々モンハン好きだしSwitchあるしガルク可愛いからうちの愛犬(柴犬)に似せて作った
狩りよりも餌あげたり撫でて遊んでる
「待て」したときの鳴き声が愛犬そのまんまでやり始めた頃は泣いたなあ… 自分もゲーム好きだからモンハンライズやってるけど気軽にやるならwithMyDogってのがスマホにあるよ。
スマホ古くて対応してないから家族がやってるの横で見てた。
好みのわんちゃん出るまでリセマラ頑張らなきゃいけないのと毎日お世話しないと汚れちゃうので飽きっぽい人には向かないかもだけど。(うちの家族は飽きてしまって結局ぬいぐるみ愛でてる) https://withmydog.neilo.co.jp/
443さんじゃないけどSwitch持ってないからスマホのやつ調べてしまった
可愛いね
リセマラでキツそうだけど今度の休みにやってみようと思う モンハンは去年発売したとき犬飼ってるフォロワーさんがやってて気になってたな
犬垢の方でもペットロスのフォロワーさんが似せた子作って遊んでて意外とゲーマーいるんだなって思った ゲームでも趣味でも何か夢中になってるといいんだけど、手を止めて現実に戻ったときにまた寂しくなる
本気で何も楽しめなくなってしまった
一生これが続くのか… ペットロスはペットでしか埋められないってこういうことなんだと実感してる
新しい子を迎えたとしても前の子への罪悪感とか悲しみは消えないけどご飯を与えたり遊んだり面倒を見たり愛する枠は埋まるから気は紛れる withMyDogって自分の子にどこまで近づけられるんだろ、短足にしたりもできるのかな
目の距離離したりとか
まあやってみよかな 先日1カ月経ったけど会いたくてたまらない
気を抜くと思い出して涙が出てしまう 亡くなって1ヶ月近く経ってだいぶ落ちつてきたけど、ふともういないんだなって思うと悲しい
少しでも気になることがあったら病院に連れて行ってたけど原因の心臓病だけは亡くなる直前まで気づいてやれなかった
思い出すと後悔ばっかりだね >>452
リセマラしたけど形は変えられなくて色や柄が違う子がランダムで出て来る
中々うちの子に似たの出なくてリセマラ疲れて妥協した…と言うかもう諦めた >>454
わかる 自ら後悔を作り出して苦しんじゃう
あのときこうしてたら助かったかもって何十通りも頭の中を24時間妄想しっぱなし…
ほんと苦しいよね
昨日読んだペットロス本にこんなことが書いてあった
亡くなった子に「○○をありがとう」というならなんて言うか
その○○がその子と巡り会った理由だとか 小学生の頃から27になるまでずっと一緒に居てくれてた猫を亡くしてしまいました
周囲の誰かに言うのも重たい話のためどこかで言うのもできずここに書き込みます
鼻の奥の腫瘍で発覚したときには既に老猫だったため、負担が多きい手術等ではなく対症療法で少しでも楽に過ごさせようという医師の選択は間違ってなかったと考えています
腫瘍がかなり大きくなって顔の形も変わってしまったけど、自分にとっては一番可愛い愛する猫でした
私自身で看取れたため、まだ良かったと思いますが最期の時が今でも強く頭から離れません
食事時や帰宅時、ことあるごとにしつこくご飯を要求される事がもうないのだと思うと辛く寂しく涙が止まりません
また、猫のことがどうしても気がかりで実家を出ることも憚っていたため、心のどこかでようやく独り立ちできるのかと思ってしまい、愛する猫の死を利用して何か行動する自分に強い嫌悪感を覚えています
特にオチや結果などはありませんが吐き出したくて書き込みました、お目汚し失礼しました つらいね
毎日つらいよ、立ち直れる日なんて一生来ない
時を巻き戻してやり直したいことばかり
なぜこんなことになったのか、判断を誤らなければ今も一緒にいられたはずなのに
そうやって痛みを抱えてずっと生きていくんだと、やっと思えるようになってきた
あの慟哭の日からもうすぐ2年 わこるよ
うちも腫瘍で最期は顔が変わってしまって直視するのも辛かったけど、自分にとっては変わらず世界一可愛い猫だったよ 去年亡くした犬の夢をみた
元気に退院してきて遠心力に振り回されるくらいしっぽ振ってる
退院できて良かったねーと抱きついたけど「あれ?お墓作ったよな」って夢の中で我に帰った、切なくなった うちのワンコは死後、夢で出てきてほしいってずっと祈ってたら10日のうち2回も夢で出てきてくれた涙
1回目はいつも嫌がってた歯磨きしてる夢(でもこっちは幸せだった)
2回目はなぜか車が行き交う道路の真ん中でトラックとかにひかれそうで「動くな!助けに行くからそのまましてて!」とか叫んでたら夢がさめて
なんか虹の橋までの道のりで迷子になってないかと不安になってしまった
3回目の夢はなかなかこないけど抱っこしたり散歩してる夢だったらいいな 昨日猫のことで書き込んだ者です。
本日火葬が済みました。焼いてしまったら本当に居なくなってしまうじゃないかと人前で泣いてしまいました。
風習やそういうものなのだと分かっていても、受け入れられない自分がみっともなく情けない思い出いっぱいです。
火葬後の姿を見ると、腫瘍が悪さをしていた部分の骨が脆くなっていたのかほぼ無くなっており、病の苦しみを思うだけで後悔や自責の念、色々なもので頭がぐちゃぐちゃになってしまいます。
いつかこの心の痛みが無くなってしまうことや全部思い出になってしまうことが怖くてたまりませんが、しばらくの間はこの悲しみと共に生きて行こうと思います。
反応いただきありがとうございました。優しい書き込みに救われました。 >>463と猫さん、お疲れさまでした
私も実家で猫と共に大人になり拾って20年、最期も同じ病気でした
火葬に立ち会いあの子の成分が空気に放たれて天に昇っていくのを見ました
沢山の置き土産を貰ったのにまだまだ後悔ばかりで辛いです
あなたの書き込みに共感点ばかりです
泣けますね…
猫さん本当にお疲れさま 確実にあの子の生まれ変わり!とわかる出会いがあればいいのにな
種が違うのにまるで血の繋がった家族みたいな子だったよ
あれ私この子産んだ?みたいな感覚 横になっていて寝返りをする時、下敷きにならないように確認し、もういないんだったと気づく ここ良スレだね
もういないのに、仕事行く時に「〇〇ちゃん、行ってきます」って言ってしまう(´;ω;`)ブワッ >>468
わかるよ
暖房なくて寒くないかとかおもうし、ふと、いつも通りそこらに居る気になってて
「あ、居ないんだった」を1日何十回も繰り返してる
疲れてきた、ほんと時間が解決してくれるか不安になってきてる 病気ならまだしも、明らかに間違ったことをして熱中症で子カメを死なせてしまったのが本当に申し訳ない ここ覗くたびに涙があふれて、同じ気持ちの人がたくさんいる、悲しいけどがんばろうという気持ちになる
涙が止まる日は一生やってこないんだろうな、現実はあまりにもつらく残酷だ >>470
わざとじゃないんだから、きっとカメさんも許してくれるよ(´・ω・`) どのような形でも後悔は残るよね
もっとああすれば違ったんじゃないかと何度も考えるよ
風が吹くと怖がりだから大丈夫かなと心配したり物を落とすと間違って食べたら危ないと拾ったりして
そんな時ああもういないんだと信じられない気持ちになる
目を閉じると割と鮮明に感覚が蘇るので足元にまとわり付いてくる気配やテチテチ歩く足音を思い出して空想にひたってしまう
静かに頭がおかしくなるんじゃないかと自分が心配になるけど
ここを除くとみんな耐えているんだと自分も踏ん張れる気がする いつも近寄ってきて身体をくっつけて寝ていた
今は隣で温もりを感じれない事を、ふと思い出す度に苦しい 最後入院中に亡くなってしまったことをずっと後悔してるけど
覚悟決めて家で看取れてても入院してれば回復したかもって後悔したんだろうなぁ
時間が経ってこの気持が薄れていくのを待つしかないのが辛いね 永年連れ添った飼い主の判断だから「頑張ってくれてありがとう」って言ってるよ 動物の声理解できればいいのにね
いい歳こいてドラえもん現れないかなって思う時あるよ ツイッターでネコの最期の数日間の様子を描いた漫画が流れてきて読んだらうちのネコの最後の数日も思い出されて泣けた… 犬ってほんとすごいよね
無償の愛で飼い主を育ててくれた ほんとにだね
動物と暮らして初めて無償の愛を知ったよ
人間同士だと親子といえ無償の愛というのはなかなか難しい 実家暮らしでお茶飲みに降りたらついでにうちの子をよしよししてあげようと思ってしまう
その後何秒かしてもうそこには居ない事を思い出してしまって涙が止まらなくなる
いつもしていたはずのことがそのまま抜け落ちてしまってものすごく空虚
深夜目が覚めてトイレのために降りてもちゅーるを寄越せとも何も言われないしいつもの日常が失われたのを実感してしまう
あの子が過ごしていた空間を通るたびに苦しくてそれを避けるために部屋に閉じこもることが増えてしまった あの子が帰ってくる夢を見た
よかった、元気そうにご飯食べてる、ほんとよかった、ってまるで帰ってくるのが当然かのように夢の中の俺は受け入れてた
実家の家族にも、あの子見えるよな?幻じゃないよな?って確認までしてた
じゃあ家にある遺骨はどの子のなんだ?ってところで目が覚めた
夢じゃなくて本当に帰ってきてほしい 2週間経ってだいぶ精神的にはましになったけど
寝る前に泣いてしまう
生前に使ってたのをまだ片付けられないでいる
まだ帰宅したらいるんじゃないかって思ってしまう 自分は死後すぐはまだ冷静だったけど時間が経つに連れ辛くなってる 翌日からじわりじわりと喪失感がやってきた
感謝と愛おしい気持ちと喪失感と悔しさの涙が混ざって一人でいる時は大好きだよや名前を呼ぶ事でしか感情を発露できない 猫が死んでから3週間以上経った
猫が使ったクッションや着ると猫が甘えにくるかつてはふわふわだった衣服や爪研ぎや使用済み猫砂なんかは未だに捨てられない
猫の介護用に配置にした家具も戻せない
猫が関係ないゴミは捨てられるけど猫関係は無理
猫がいた痕跡を消したくない ここ読んでると気持ちわかる
同じ苦しみを持つ人がいるんだと思う
時間が経過するほどに辛くなる
いないのが現実だと受け入れられない
帰ってきて欲しい
なんかの間違いでどこかに隠れているんじゃないかなと名前を呼んでしまう
帰ったとき玄関開けたら出迎えてくれるのではないかと錯覚するよ
>>488
だめだめ
そばで見守っているその子が一番悲しむよ うちの子が死んで40日過ぎた、大分落ち着いたけど寂しさで胸が苦しい時が続いている
落ち込み続けるのも辛いので動物関係の漫画読んで気を紛らわしている
ちょうど田中家、転生する。という漫画を今読んだところなんだけど
地震で死んだ一家が異世界に転生して、なおかつ以前飼っていた猫たちまでもが転生先に居た話。
田中家を先祖代々守護してきた猫たちが一家の危機を察知して、死後異世界に先に転生とか読んでて心が温かくなったよ。
「猫には九生あり」なんて台詞もグッと来た。
正直、異世界でも何でもいいから猫や犬たちに会いたいわ
ここで無料で読めるから読みたい方はどぞ
https://piccoma.com/web/product/67625?etype=episode 幼い息子のような、恋人のような、師匠のような、親友のような…
かけがえのない相棒だった 死後の世界なんて全く信じてなかったけど、ウチの子にまた会えるという希望から、自分が死んだ後に向こうで再会できる日が待ち遠しくなった 虹の橋さえ信じられれば、朝起きるたびにまた1日会える日が近づいたと思えますね
でも自分は毎日夢で逢いたい派です、なんとか10日に1は運よく会えてます 何年たっても忘れないで待っててくれる気がする
自分も死後の世界とか信じられないほうなんだけど
忠実な真っ直ぐな愛情は信じられるんだ
不思議だけど
転生マンガも落ち着いたら読んでみたい 転生ものなら「僕のワンダフルライフ」と「僕のワンダフルジャーニー」がいいよ
ウチの子が生きていた時でも号泣したから、今はもっと泣きそうで見れないけど
映画のストーリーのように、生まれ変わりが本当にあって、また出会えるのならどんなに幸せな事か もう飼うことないから毛皮変えて生まれ変わりより
自分がいくの待ってて欲しいな
エゴだけどさ
前に生まれ変わって独身男性に飼われてる夢見て
大丈夫か心配になった
自分以外に飼われるの心配 後追いする勇気はないけど虹の橋の話を聞いて早く死にたいなとしか思えなくなった
病院嫌いの猫だったから病院にもあまり連れていかなかったし自分も病院行かないようにして早死にしたい あはがりって歌聴いて歌詞の訳見て泣いた
あの子は生を成し終えた
たぶん私も生ききらないと同じ所にはいけないような気がする
でももう人生消化試合って感じ 犬もネコも他の動物も、死にたいとか死にたくないとか思わず単に一生懸命生きた結果の寿命だからね…
人間はそれを受け止める必要はあると思うよ 二十年以上連れ添った猫が死んで半月ほど経ったんだけど昨日夢で前に住んでた家の自室にいる夢を見た
夢だとすぐにわかって、猫を探したけどいなかった
夢の中でいいから姿を見たかった 最期の最期まで生きようとした愛犬の生存本能を尊敬している
抱きしめられる肉体がないから哀しいけれど嫌だけれど
最後まで私を気遣ってくれてありがとう愛してくれてありがとう愛してる大好きって全力で抱きしめて伝えたい 今日、11年7か月の間寄り添ってくれた愛犬を亡くしました。
もっと長生きして欲しかった。もっと気にかけてあげればよかったと勝手に後悔しております。
とても辛いです。立ち直れる気がしません。
時間しか解決しないと思いますが、家のどこにいてもあの子の足音だったり面影が見えてしまってその度に涙が出てしまいます。 気を抜くと頭の中であの子の名前を延々と繰り返してる 今日火葬してきた。
数日前まで膝の上に座ってた子が骨になってしまった。
涙が止まらない。 一ヶ月経ったけど毎日毎日泣いてる
いないことは理解できるけど心で整理がつかない
どうにかすれば会えるんじゃないかなんて期待してる
太ももにまた乗ってきてほしい
撫でろって頭押し付けてほしい >>514
頭ではわかっているけど心で探してしまうよね
いつもいた場所とかにもしかして隠れているんじゃないかとか
ドアを開けたら迎えに飛び出してくるんじゃないかとか
みんな本当に辛いね ウチの子、食べるの大好きな子だったけど、最後の1ヶ月は殆ど食べてくれなくて痩せていったのが思い出すだけで辛い
食べれる時にもっと好きな物を好きなだけ食べさせてあげればよかった
長生きしてほしくて食生活に気をつけてたのに早く逝ってしまった 引かれるかもしれないけど骨壷抱いてみたら涙が止まらなくなった >>514
同じです
亡くなってから泣く日が無いぐらい
本当に辛い
いつかありがとうって思えるようになるのかなって
ごめんなさいしか思えなくて 急性腎不全で亡くなった猫
残った猫さんの為にペットショップへ餌を買いに行くたびに、ロイヤルカナンとかの腎臓ケア系の餌を見るたびに
「あぁもっと早く病気に気付いてこっちの餌を与えていれば…」
と涙が滲んでくる。
マスクがなければペットコーナーで泣いているヤバイ人だな。 >>517
私も同じ後悔をしています
大好きなお肉をたくさんあげればよかった 猫が癌でご飯が食べられなくなって死に至ってしまった
健康に気を使ってドライフードばかり食べさせてたけど
体に悪くても焼き魚とか好きなものをたくさん食べさせてあげらばよかった >>522
自分もだ
ドライフードの方が不純物が少ないって説明されてあげてたけど
やはり癌だったのでもっと早くたくさん好きなもの上げればよかったでと悲しくなる お骨になってはじめての晩、住み慣れた家なのに家に1人でいる事が怖くて怖くて仕方がなかった
あまり吠える子ではないし番犬として迎え入れたわけでもないのに知らない所でも私を守ってくれていたんだな
愛犬を迎え入れると決めた時に引っ越しできた所だから余計に怖く感じたのかな
しっかりしないと 寂しい
電車の中や外で歩いてる時に突然涙が出てくる 好きなもの食べさせて逝ってしまうのと健康餌に切り替えて仮に半年とか1年寿命が延びるのと、人間にも動物にもどちらが幸せなのか分からないよね… ろうそく灯してあげて少し目を離してたら骨袋の飾り結びを焦がしてしまった
一緒にいたときもいっぱい困らせてしまったんだろうなぁ
こんな飼い主で申し訳なかった >>532
うちもいっぱい困らせていただろうから気持ち分かる
スピっぽくなるけど532の子は火の用心、マッチ一本、火事の元のように火事に気をつけてねと伝えたかったのかもしれないよ お尻叩きすぎたのがいけなかった
猫だから気持ちいいからお尻叩いてって毎晩言ってきたから叩いてた
そのせいで腰悪くなっていったんだろうな
一回数日歩けなくなってから叩くのやめたんだけどその後3年くらいしたら
腰悪くなって補助しないと歩けなくなって
最後腰曲がって歩けなくなって寝たきりになって介護して水ごはんをあげてたけど水とか足りなかったんだろうな
一般的に見て長生きはしてくれたけどもっと長生きできたはず
自分のせいが大きい >>534
叩いたから悪くなったのではなく、もともと腰が悪いから
叩いてもらうと気持ちよかったのかもしれないよ
夫が腰痛持ちだけど叩いてくれって言われるから
うちは癌宣告されてから好きなものを食べさせてたけど
同じ病気でもちゃんと節制されたご飯でうちより長く生きている子を見て
そうすればよかったのか今でも悔やんでいる 1ヶ月以上たつけどまだダメだわ。スマホにたくさん写真あるけど辛くて見れない、全然関係ないテレビに映る動物とか外で散歩しているペットすらも悲しくなる 自分も写真や動画を見ると悲しくなるけど積極的に見て沢山悲しむようにしてる
我慢すると悪いものが溜まっていく感じがする つらさとむなしさと未来への絶望感がすごい
子育てが終わり、愛犬もいなくなり生きる意味を失ってしまった
毎日が修行、生き地獄 「心にポッカリ穴が」とかよく聞く言い回しだけど初めてこういうことなのかって実感としてわかる このスレがなかったらもっとつらかったとおもうよ、みんなありがとう もうすぐ一周忌
残された猫の通院に行くたび、亡くなった猫の最期を思い出してつらい
もっと早く別の病院に移ってたら良かったとか、もっとちゃんと体調に気をつけてあげてたら良かったとか
そうしてたら今も元気に過ごしてたのかなって スマホのなかの亡くなった子の写真が火葬の日を境に祭壇、他の子たち、景色とどんどん他の写真で埋まってゆく
残された子たちの思い出が増えてすごく嬉しいのに亡くなった子が遠ざかってゆくようで悲しいやら寂しいやら切なくて、ロスから立ち直ったと思っても涙が滲んでくるから真上を向くんだけどやっぱり寂しくて涙が流れる
だからといって連れて帰ってきたお骨の写真を毎日撮る気にはなれない
火葬前の姿を見てもらって綺麗な子だね、可愛い子だね、ここまでしてもらったら嬉しいだろうねと言ってくれた人たちの声と火葬場職員さんの涙ぐんだ目元が忘れられない
私はあなたの家族としてどうでしたか?私にとってあなたは自慢の愛する家族の一匹でした
1人じゃ何もできない心の弱い人間をあの小さな体でめいっぱい守って、育ててきたんだよとお空でたくさん自慢してね
たくさん食べて、たくさん走って、大好きなことをたくさんたくさんしてね
大好きだよ スマホのなかの亡くなった子の写真が火葬の日を境に祭壇、他の子たち、景色とどんどん他の写真で埋まってゆく
残された子たちの思い出が増えてすごく嬉しいのに亡くなった子が遠ざかってゆくようで悲しいやら寂しいやら切なくて、ロスから立ち直ったと思っても涙が滲んでくるから真上を向くんだけどやっぱり寂しくて涙が流れる
だからといって連れて帰ってきたお骨の写真を毎日撮る気にはなれない
火葬前の姿を見てもらって綺麗な子だね、可愛い子だね、ここまでしてもらったら嬉しいだろうねと言ってくれた人たちの声と火葬場職員さんの涙ぐんだ目元が忘れられない
私はあなたの家族としてどうでしたか?私にとってあなたは自慢の愛する家族の一匹でした
1人じゃ何もできない心の弱い人間をあの小さな体でめいっぱい守って、育ててきたんだよとお空でたくさん自慢してね
たくさん食べて、たくさん走って、大好きなことをたくさんたくさんしてね
大好きだよ >>543
泣けました。
あなたのような飼い主さんのところにきて、とっても幸せだったでしょうね。
かけがえのない宝物だったあの子を見送って5ヶ月近く経ちますが、いまだにスマホの中の写真も動画もまともに見れません。思い出さない日はありません。ふとした時に涙が流れます。お別れはこれまで生きてきた人生で一番辛いことでした。
生まれてきてくれてありがとう、うちに来てくれてありがとう、可愛いね大好きだよ…って祭壇にも遺骨ペンダントにも毎日語りかけています。ずっと一緒に生きていきます。 >>540
自分も思います
小さい大切な家族を亡くした人にしかわからない悲しみなので
吐き出すところがここしかないので
ありがたい
>>544
写真がこれ以上増えないんだと思うと本当に辛いですよね
楽しく駆け回りながら心で大切にしてくれた人たちをずっと守ってくれているんだろうなと思う 泣いちゃった・・・
愛情は伝わってますよ!
子供達が天国で心配しないように
前に進みましょう。いつか会えるんだし。
「まだ来ないで」っていってるはず。 レオのMVを見てから、曲を聴くと涙が出てくる
ウチの子とは似てないし、家族構成や状況も全く違うんだけどなあ
家に来てくれた日、楽しかった日々、お別れの日
なんかウチの子に置き換えて思い出してしまって
https://youtu.be/uxYLXaXtH9I >>535
ありがとう
でも猫って腰が性感帯らしくて普通にそれだと思う
自分も毎晩だから面倒だったんだけどかわいくお願いしてくるから義務感でやってた
後から馬鹿だったと後悔
癌は人間の介護したことあるけどそれこそ食べ物ではなんともしがたいことだったと思いますよ 大丈夫ですよ、ネコはたしかにおしりをポンポン叩かれると喜ぶけどそれくらいの強さの叩き方じゃなんともないです
あなたの責任は全くないですよ
痛がってるのに無理やり力込めて叩いてたわけではないでしょう?
動物はそれぞれの寿命を精一杯生きています、自分のせいと思わずに、その寿命を生き切った子を誉めてあげて下さい ハイクオリティを謳ってる起毛のクッションカバー買ってきた、かなりなめらか
湯たんぽを入れてみたんだけど手の甲や足で撫でると感触がすごくリアルに感じる
でも手のひらだと全然似てない
長年毎日撫でて撫でて触れてきた手はまだちゃんと覚えていた
感覚が薄れつつあると思ってたから嬉しかった ふとした瞬間につい数週間前亡くなった実家の愛犬のことを思い出しては涙が止まらなくなる
危篤の連絡をもらって帰省する準備をしていた矢先に亡くなってしまった
テレビ通話の画面の向こうで苦しみに鳴き叫ぶ声がどんどん最後の呼吸になっていくのに耐えられず泣き叫んでた
つい先日まで元気だったのに
あと数ヶ月で会えるからねって電話越しに話してあげてたのにこんな急に逝ってしまうなんて
もっと早く帰って抱きしめてあげてたらよかった
冷たくて固い身体じゃなくてあったかくてふかふかのいい匂いのする身体をもう一度だけでいいから撫でてあげたかったよ
間に合ってあげられなくてごめんなさい ある朝ケージを覗いたら、眠るように逝っていた。
老衰だったから苦しむことはなくて良かったかもしれないけど、突然すぎるよ。
最近ちょっと老いてきたかな?くらいにしか思ってなかったからショック。
1分でもいいからまた会いたいな。
自己満だけど、今までありがとうね、大好きだよってもう一度伝えたかったよ 愛する子を失ったら悲しむ暇がないくらい間髪入れずもう1匹の愛する子の病気も急速に進行して新たな病気も判明
悲しみと不安で押し潰されそうだけど母ちゃん頑張るし見栄張るからちょっとでも穏やかな気持ちでいてほしい
涙の匂いがしないところで2匹を思って泣くのは許してね 三十五日経った
なんだか時間が経つのと同時にあの子が遠ざかっていくように感じてつらい >>558
わかる
もう1か月経った!とかなって
当初は少し落ち着くだろうと思ってた1か月は
はっきりいってペットロスが悪化してる、愛犬に申し訳ない気持ちもある
こんな弱い飼い主でゴメンって >>557
ありがとう!がんばる!
時間が経てばと思ったけど、20日経った辺りから重い鉛のような喪失感が溜まっていく
つらいね 画像フォルダがつらくて遡れない
探したいスクショがあるのに遡ってると「この頃は元気だった」って涙が出てくる 器用にお鼻を使ってお布団に潜り込んでくるあの子がいない
いつのまにか私の腕を枕にしてこっち向いて眠ってるあったかいあの子がいない寝息もしない
寂しい
ご飯と眠るときだけ甘えん坊だった寂しいよ甘えてよ >>561
すごい分かる
同じく写真や動画が辛くて見れない 空にいっちゃってから1か月たつ
全然慣れないね
物凄く甘えん坊だったヨーキー
いっつも構ってくれ!ってくっついてきたり、一緒に寝たり
お互い依存症だったなw
寂しくて寂しくて辛い 気配がないのが寂しい
夜地震が来ると鳴いて教えてくれて絶対に助けなきゃと思って抱きしめて外に出たりしたけど
今は揺れても一人なんだと思って体が動かない
同じく会いたい
もう一回会いたい 色んな行動のたびにうちの子を撫でたりしてたから何かをするタイミングで毎回居ないのを実感して息苦しくなる
トイレ出た後や風呂上がりや出かける前や帰ってすぐとかいい子いい子って撫でたらすぐゴロゴロ言ってくれたのに16年以上共に過ごしてた日常が無くなってしまった
全部が苦しい うちは14年だった
あと2年は一緒に過ごせると信じてたから、お別れしてもうすぐ2年になるけど、まだ現実を受け入れられない
一生廃人のように生きるしかない、つらい かろうじて仕事には行くが自宅では何もする気が起きない
本当に心に穴が空いた感じ
悲しい時と悲しくない時に波があるけどポッカリ抜け落ちた穴はずっとあって虚しい 気休め程度何だろうけど、愛犬の遺灰と毛をペンダントにしてもらったら少しだけ楽になった気がする。
いつでも一緒にいられるような気がして。 今日お墓参り行ってきました。前の子達も眠っているからみんなで仲良く遊んでいると良いな。思い出すと泣いてしまうけど、少しだけ前を向けるようになった気がします。 今日逝ってしまった
病院から戻ってきて、午後に火葬、遺骨と一緒に帰ってきた
今日の朝は生きてたのに、午後には永遠の別れになった
この先辛いんだろうなぁ、頭では分かってるはずなのに無意識に名前を呼んでしまう
まぁ、天皇誕生日に逝ったってことはこの先暫くはこの日は休みなんだからお参りしにこいよってメッセージかもしれんね
でもまだ整理が付かんし涙が出る 前の子を亡くしてそして新しい子を迎えてもう何年かたちますが、
いまだに新しい子の名前をとっさに呼ぶときに前の子の名前を思わず呼んでしまうことがあります >>572
お疲れさまでした
お身体にお気をつけてゆっくりしてください
愛しの子のご冥福をお祈りします 最期を看取ってあげれなかったのをずっと後悔している
危なくなったら仕事を休んで一緒にいてあげようと思っていた
でもまだ先の事だと思っていた
仕事に行ってる間に独りで死なせてしまった
あの日に戻って一緒にいてあげたい 亡くなってしばらくは人生の絶望のように感じてたけど
一ヶ月経って普段どおりに仕事して、無理して笑うようなことなくいつも通りに笑えて、帰宅して骨壷の前で泣き崩れるようなこともなくなって、どん底な気分から少し立ち直ってきた
けど立ち直ってきたことに対してそれはそれで自分のことを薄情に思ってしまう
それで無理して悲しい寂しいモードに入ろうとしてしまうときもあって、それも嫌になる
もちろん今でも会いたいのは本心だし、毎日心のなかで撫でてやってるけど、悲しみが薄れてきたことが寂しい 分かる
罪悪感を持ってしまうよね
もっと思い出したり向き合ったりする時間を作らないととか思ったり
忘れていくのも悪い気がしてしまう
もちろんそんなことで恨んだり悲しんだりする子じゃないの分かってるけど 大切な子が腕の中で亡くなったとき、病気で元気な頃の見る影もなくて苦しんで亡くなったせいか、息を引き取った瞬間、ああ、彼女が戻ってきたと感じたのは我ながらどうかしていると感じた
時間が経つごとに思い出を辿れなくなってるし泣く夜もあるけど、どんな思いでも大切な子のことを考えると胸のあたりがなぜかぽかぽかする
寂しくて辛いのにね、死んだって分かっているのにね、一緒にいるような感覚がする 自分の場合は、
無理やり考えないようにして
テレビやらでいい意味で下らないお笑いとか見て
ゲラゲラ笑うようにした
でも、ふとした瞬間、
あーあいつはこういう時、こうだったな〜って思い出してしまって
自我が崩壊する
どうあがいても無理だよね
逢いたい、抱きしめたい 会いたくてたまらない
いないのが信じられない
ごめんねごめんねって思う
ペンダント作れば少しは違うのかな
このスレがなかったら耐えられなかったかもしれないと思う 一昨日亡くなった
仕事から帰ったらいつも嬉しそうに迎えに来てくれるあのコがいない
耐え難い悲しみで声を上げて泣いてしまった
仕事中も涙じわじわ出て来てしまうし、昼休みも上着頭からかぶって寝たフリしてたけど涙止まらなくなるし
辛いな鬱病なりそう みんな頑張ってる
みんなの子達も頑張った
うちの子達も私も頑張った、頑張ってる
このスレがあってよかった 遺骨は自宅のリビングに置いて毎日話しかけてる
いつもリビングで一緒に過ごしていたから、これからもずっと一緒にいる
骨壷用の珪藻土と防カビテープを買おうと思う
カビ生えちゃったらかわいそうだし もうすぐ2年だけどカビ生えてるかな
前に心配で骨壷開けようと思ったらテープでぴっちり止まっててあきらめた
一人で開けるのも勇気出ないし、命日が近いから家族と一緒に決行しようかな
中身を見るなんて胸がえぐられそうだ テープ貼ってあるなら湿気入りにくいから大丈夫じゃない?
本当は遺骨の下に乾燥剤を入れて、カビ防止のテープを貼るのがいいらしい
年に一回乾燥剤を替えた方がいいみたいだから、キレイに剥がせるカビ防止テープが売ってる ここに来るような人たちは優しい人だと思う。
薄情な人間が多い中、血が繋がってないどころか会話もできない動物を一生かけて添い遂げることができたことは、誇りに思っていいと思う。 ひろゆきがyoutubeで全くペットロスの気持ちわかってない人だった
どうせ自分より先に死ぬのわかってて飼って死なれて泣き苦しむなんて馬鹿じゃんって笑ってる
いやなやつがいるもんだ…悲しい ペットロスは気持ちが分かる人同士で理解しあえればいいよ
分からない人に遭遇してもそういう考えの人も居るんだなと流していちいち悲しむことない
ペットを家族の枠組みで考えてるか娯楽の愛玩動物と考えるかでもその人の価値観で変わるからそもそも理解しあえないし 親が亡くなって悲しい人もいれば祝杯あげる人もいる
親への恩返しを語る人をうんざりした目で見る人もいれば、共感する人もいる
十人十色
ペットロスは経験者だけで話せればいいよ
共感できない人はこっち来なくていいし首突っ込んであれこれ言うなとも思う
共感出来ないならほっといて欲しい もう叶わないけど、亡くなったあの子を食べたいって思った
周りには言えない 皆さんみたいな命の大切さを知ってると戦争も起きなかったのにね。 プーさんもワンコ飼ってるはずなのにね
うちの子のことの他に前線で不幸を強いられてる人たちの幸福も祈るようになった 朝寝ぼけてたりしてる時に
ルーチンにしてた事の物音なんかが聞こえると、
あ、あいつかな?って0.1秒思って、
あ、いや・・いないんだっけ・・って絶望する
時間たてば、これ少しは大丈夫になるもんなのか・・・
辛い あの子がいなくなっただけなのに生活そのものがガラッと変わってしまった
ご飯をせがまれて早く起きることもなくなった
毎日掃除機をかける習慣もなくなった
ゴミが減ったしゴミ出しついでの朝ウォーキングもしなくなった
作りたいものも食べたいものも浮かばないし極限にお腹が空いたタイミングでデリバリーするようになった
ウォーキングもしなくなったし出かける予定がないからお風呂にも入らない
脱衣場で見張りしてくれる子もいないしね
PC前にはりつかなくても誰もキーボードを踏まないから在宅ワーク中もサボり放題
通院続きからの命日直後に会社の面談があって、やる気や功績をアピールできるわけもなく昇格した
稼いだって守る子もいないしもうどうでもよくなった
おかずを狙ってテーブルをうろつく子もいないし毎日ゆっくり晩酌、というか酒浸り
あの子がいないとこんなに自堕落だったんだ
どうやって気を持ち直したらいいんだろう ほんとだよ 生きがいを無くした
朝起きて目覚めたとき動き出して1日の生活を始める意味さえわかんなくなってしまった テレビから流れてくる拍手の音が水を飲む音に聞こえた
勘違いでもあの音を聞けた気がして嬉しかった 水を飲む音、リズミカルで大きめで特徴あったな〜なつかしい
亡くしてから迎えた保護犬は飲み方が優しくてペロペロなめる感じだから、あの音を思い出すと胸がキュッとなる あの子が亡くなって三週間
ちっとも楽にならないしそれどころか死んだのはウソなんじゃないかって思えてきた 春になるよ 海までお散歩にいけるよ どこにいるの?
いつでも探しているよどっかに君の姿をって歌が頭の中で流れているよーー せっかく暖かくなってきたのにな
日向ぼっこできる定位置をつい確認してしまってその度に居ない事実に打ちひしがれてる
あの子がいれば何もいらないと思って生きてきた独身一人暮らしだから猫という生きがいの一つがなくなって虚しい 未だまた飼おうとは思えないけど、
保護犬カフェとか行ってもいいんだろうか。
嫉妬深かった子だから、二つの意味で行きづらい。 >>602
全然いいと思いますよ
さらに言えば新しい子を迎えるのも勇気がいることですが、保護犬保護猫ならそれによって救われる子がいるってことですし、亡くなった子の楽しい思い出も彩りを持って蘇ってきますよ >>591
正直俺も思ったことがある
あの子を取り入れることで自分と身も心も一緒になれるんじゃないかって
自分のなかで一緒に生きていってほしいって思った
さすがに行動には移さなかったけど
>>591が食欲から来た発言じゃないことを祈るが…… >>588
あの人は子供の頃に飼っていたハムスターが死んで悲しかったからと言ってたよ
ペットロスに対する過剰な防御反応じゃないかな 1か月経ったけれど、まだ毎日泣いてしまう
ずっと一緒にいたのに、もういないという事が信じられない 自分も1ヶ月ほど経った
猫が生きてる時は家に帰るのが毎日楽しみだったのに何も感じなくなってしまった
猫が生きてる時は家に居る時も楽しかったのに今では家に居るのに猫のところに帰りたいと思ってしまう ペットロスに関する記事読んでたら「ストレスに対抗する最後の砦」って書いてあってまさにその通りだなと思った
最後の砦失っちゃったよ
この先どうなるんだろう不安しかない ここ最近で亡くした人多いね、やっぱり寒い時期だからなのかな
そんな自分も1ヶ月くらい経ったよ
最近はもう夢に出てこなくなったしそれも寂しい
あの子がいた痕跡や記憶がどんどん薄れていくことが悲しい つらい寂しい日が長く続いたらみなさん次の子飼いますか? ムツゴロウという人がいて命は繋がっているからどのコも必ず似ているところを見つけられる
そうやって思い出や命は受け継がれていくから
お別れは悲しいけど出会わないのはもったいないって意味の事を話していた
いつかはまた家族になれるコと出会いたいと思っているけど
今は自信がないや 11/21にうちの柴犬が新しい旅路へと出掛けて行きました。
高校1年春の交通事故で勉強が着いてけなくなり、家での居場所も生きる意味も失いかけた時、先代犬が亡くなってもうすぐ3年だから新しい子を。と偶然が重なってペットショップで買い取ったのがあの子でした。
毎朝起こしに来て私のおでこでライオンキングごっこ(おでこに手をついてドヤ顔)してるあの子をみて「もう少しいきて高校だけは出よう」と小さな目標をくれました。
あの子がいなかったら私は今生きてません。
旅立つ1年前から一人暮らしを始め、帰る度に老いてるのを(まだ大丈夫)と自分を騙してたら
10月から原因不明のおでこのたんこぶがどんどん膨らみ、
走りよってこなくなり、辛くてしっぽがあがらなくなり…たんこぶが痛くて食べれなくなり、水も飲まなかったので脱水症状で手術が出来ず…
【犬猫は小さいし、寿命も病の進行も早い】
幼少期から動物が好きな私が当たり前のように分かっていた現実が目の前で起きてるだけのはずなのに頭は追いつきませんでした。
11月は毎週末実家に戻り毎日電話しました。
命日の前日。
ご飯を久しぶりに一生懸命たべてくれた。
久しぶりに転びながらも歩いてた。
ああ、ちょっと良くなったんだ。と
安心して帰って
私も久しぶりにぐっすりねました。
翌朝、母から「早朝吠えたあと鼻血を出して倒れた」「病院で止血剤を打ったが後は延命措置しか出来ない。覚悟して来なさい」といわれ慌てて帰ると辛うじて息をしてるだけのあの子。
泣きながらずっと励まして夜も遅くなったので、
「12年の思い出とありがとう」の思いをこめた言葉と「あの子のテーマ(妹のリコーダーに合わせて歌ってた曲:ちびっ子カウボーイ)」の歌をあの子に何度も撫でて伝えたあと、家に送ってもらった。
帰って母に電話をするとまだ息してると。
喋ってたら今まで聞いた事ないほど必死な声で3回も吠えたのであの子をお願いと電話を切って世を明かした。
5時頃電話をすると、あの電話を切った5分間でそのまま息を引き取ったと。
明日火葬場に連れてくから今日来なさいと。 泣きながら帰ってあの子をみて大泣きして、翌日火葬場で最後の別れに大泣きした。
雨が降ってもいいようにプーさんカッパいれたよ。
お腹すいたらわんチュールたべるんだよ。
これからさむくなるからいれた新品のブランケット使うんだよ。
それからそれから…
と離れない私に父の「ちゃんと送ってやろう」の言葉に
(行かないで、帰ってきて)を飲み込んで
「行ってらっしゃい」と笑えてなかったけど笑って(つもり)おくり、預けた。
もう春になろうってのに、いまだに虚無感が無くならない。
iPhoneが勝手にあの子のスライドショーをつくったり、ピックアップして見せてきたりする。
楽しいし懐かしいのに涙は止まらない。
iPhoneに寝る直前に愛犬テロされたので吐き出させて欲しくて此処をみつけました。
こんなに長文で申し訳ありません。 その子はそんなに愛されて幸せだったね
たくさん棺に入れてもらったし、向こうでも快適に過ごしてるでしょう >>612-613
愛犬とのいい想い出話ありがとう
疲れたまってると思うから体壊さないようにゆっくり休んでね >>612
あの子がきたことであなたが立ち直って、あの子の使命は果たせた。
使命を果たしたあとも幸せな生活を送って12年も生き、
最後の最後までたくさん愛されて、こんな幸せな犬生はないと思う。
自信を持って、今は悲しむだけ悲しんでいい権利があるよ。
って他人からは言えるけれど、本人はただただ悲しかったり後悔したりが続くよね
ふと押し寄せてくる悲しみは一体いつまで続くのか
それが少しでも薄れるまで、ここに吐き出しながらなんとか生きていこうね 急にあの子の思い出が次から次へと頭の中で流れて来るときがほんとに嬉しいのに涙が止まらなくてぐちゃぐちゃになります。
庭でボール遊びしてても、敷地から外には出なかった。ボールが道路に出ると、庭と道路の境界線で立ち止まって「此処を越えたら出ない」「おーい、姉ちゃんがボール取ってこいよ」そんな顔で振り向いて取りに行けと柴犬独特の不器用な揺らし方でしっぽを振るあの子。
何度でも取りに行ってあげるから戻ってきて…
そんなこと思ってしまう。
ふとした時に学校帰りの子供がリコーダーを引いてるのを聞いた時は、妹のリコーダーに合わせて歌ってた(吠えてた)あの子の声が鮮明に思い出して泣きながら家にかえった。
すれ違う散歩中の柴犬を見ると 可愛い…でもあの子には負ける… とあの子を思い出して涙がでる。
そんなことばかりでずっと泣いてたらあの子がまた後ろからまた鼻スタンプで膝カックンしてきそうな気すらする。
あの子は何時までも大事な弟だから。
立ち直っても、今後他の子と過ごしてもそれだけは忘れないようにしたい。 楽しかった思い出ではなく、もっとこうしてあげていれば良かったって後悔ばかりが頭に浮かぶ >>618
あまり賛同はされませんが、楽しい思い出は新しい子を迎えないとなかなか甦りません… 気が狂いそうになるけど、あの子は最期まで真っ直ぐに生き抜いた
私もそうありたいから、病んでもあの子のように生き抜きたい
あの子が好きだったはずの私のまま、あの子を看取るまでの間に成長した面もあるであろう私のまま、最期まで生き抜こう
あの子に恥じない、心配をかけない私でありたい 途中で書き込んでしまった
何しようが心配したり恥じ入れとか思ったりしないと思うし、向こうで会える確証がなくても自分のタイミングで会いに行きたいな
私の役目はあの子を見送ることだけだった
それをきちんと終えることが出来たからもう十分 親には本当もうしわけないけど犬猫への愛情のほうが段違いで上なんだよ
昔、自分も母親に犬のほうが本当に可愛いし死んでほしくないと言われたことがある
素直な母親だとのちのち理解できた >>623
他の子たちも余命が長くないから泣けてしまった
今は踏ん張る、踏ん張って、見送って、その先は後の私に任せようと思う
今いる子たちと走り抜ける覚悟も決まった、ありがとう 自分も人間の身内より犬猫のほうが大事だ
人間の家族や友人より犬猫のほうが心を許せるし家にいる間はずっと一緒で共に過ごす総時間は誰よりも長くなるから当然だと思う
犬猫だと目に入ってくるだけで癒してくれるが人間はそうはいかないし
だからこそ失った後の絶望感も大きい 毎日行った散歩道、
家の回りどこいっても、あんな感じだったな〜って思い出して辛い
絶対に、絶対に起こって欲しくない
絶対に受け入れられない、って事が起こってしまった
病気餅だったから随分前から分かってたし、
覚悟してたつもりだったけど
ほんとに毎日辛い 友達も恋人も居ない自分にとって唯一無二な存在だったのに、その子すら居なくなってしまった >>628
同じく知り合いすらいない自分にとって唯一無二の存在だったのにもういないなんて信じられない
ラインのペットロスチャットで変な説教をする人物がいるから抜けようと思ってる「悲しむな!夢に出るのは悪いことなんだ!」とかね主旨と異なるから通報したいくらいだ あの子がいなくなっただけなのに生活そのものがガラッと変わってしまった
ご飯をせがまれて早く起きることもなくなった
毎日掃除機をかける習慣もなくなった
ゴミが減ったしゴミ出しついでの朝ウォーキングもしなくなった
作りたいものも食べたいものも浮かばないし極限にお腹が空いたタイミングでデリバリーするようになった
ウォーキングもしなくなったし出かける予定がないからお風呂にも入らない
脱衣場で見張りしてくれる子もいないしね
PC前にはりつかなくても誰もキーボードを踏まないから在宅ワーク中もサボり放題
通院続きからの命日直後に会社の面談があって、やる気や功績をアピールできるわけもなく昇格した
稼いだって守る子もいないしもうどうでもよくなった
おかずを狙ってテーブルをうろつく子もいないし毎日ゆっくり晩酌、というか酒浸り
あの子がいないとこんなに自堕落だったんだ
どうやって気を持ち直したらいいんだろう >>630
夢で逢えることが最高のご褒美だとおもってる
そんなやつのことは無視無視 >>631
自分のそんな感じでamazonで喪失学っての買って読んでるけど毎日ベロベロで身に入ってない
新しい子を迎える覚悟も以前よりは歳とってるから躊躇してる
酔ったり泣いたり今は身を任すままでいいさ ペットロスを解決できない人も多いけど、それでいいだろ 自分の場合、
もともとお酒好きってのはあったけど、
ワンコが弱くなっていく段階から、辛さ紛らわすように飲酒が増えて
テレワでさらに増え、そしてとうとうあの子がいなくなって
決定的に酒浸りになった
心臓がおかしな事になった
怖くなったけど、でも健康に長生きしても
しょーがないような気がしてる
あの甘えん坊、いないしな わかるよ
もう愛犬いなくて生きがいないし酒浸りでいいと思ってまたアル中生活に戻った
そんな落ちぶれた飼い主を愛犬が悲しむなんてあんま思ってないな
スピリチュアルなペットロス本はたくさん読んだけど自分には合わなかった
なのに虹の橋で逢えるとか矛盾した自分はまだ少しだけいる むなしいぜ 平日より休日の方が辛いな
何もしてないとあの子のことばかり思い出してしまう うちのワンコが死んだんだが、
体を拭くのに使ってたバスタオルに包んで埋めようか迷ってる
遺品はなるべく手元に残しておきたい
でも、ワンコにとってはバスタオルで包んであげたほうが喜ぶんだろうか?
どうしよう ワンコに風呂の時間と寝る時間と夕飯の時間とトイレの時間とメンタル崩壊してる日の管理されていたからいなくなってから生活が乱れる乱れる
我が子におめーはママかって冗談で話しかけてたけど母ちゃんいない私の事を本気で子どもと思ってたのかい
母性本能強かったもんな、でも甘えん坊さんだったね
ペットロスにならないんだって他所様に言われるけど毎晩枕濡らしてるよ又かよって顔でこっちきて優しい顔して顔面ペロペロしておくれよ もうすぐ2回目の命日で心がざわざわする
焼き場でダックスのハーフケットに寝かせたけど、お気に入りの藤のベッドに入れてあげればよかったと、生前の写真を見るたび後悔してる
あんなに幸せだった日々は戻らない
毎日なんとか生きているけどむなしくて悲しくて胸がつぶれてしまいそう
会いたいよ、会いたいよ、会いたいよ >>641
お骨はまだ手元にあるの?
あるならそのお骨をベッドへ寝かせてあげて、その子のお気に入りのおもちゃやタオルケットや毛布もベッドへ入れてあげたらどうかな
うちはその子のお気に入りのおもちゃを一緒に入れて火葬して貰ったんだけど、逆に後悔してる
選別するの難しいよね みなさん、ケージやベッドはいつ頃処分する事できましたか
うちはまだ2週間しか経っていないので捨てられずにいます
ただ腎不全でかなりベッドも臭ってしまっているので本当は早く処分した方が良いんだろうけど
まだ気持ちの整理がつかない 遺骨ペンダントを買ってみた
本体もチェーンもステンレスのにしたから、切れでもしない限りはずっと身につけていられそう >>643
無理に捨てなくてもいいと思います。
思い出のものを捨てて何も無くなってしまうと、頭の中で余計に思い出を美化してしまって、さらに辛くなってしまうみたいです。 捨てると絶対後悔するからうちでは捨てないな
使用済みのトイレの砂やシートや開封済みのご飯は流石に捨てるけど
あともし死んだあの子と似てる子がいたらまた引き取る可能性もあるから取っておく 49日迎えたら、色々整理整頓しようかなって思ってたけど
難しいね
ベッドに登れるための階段とか
普段、コロンと寝っころがってたソファ横の枕(ワンコが寝てた)とか
片づけたらあの子が本当にいなくなるような気がして、
まだ覚悟が持てない うちもベッドも服もリードもブラッシングも食器も捨ててない
ただ亡くなって1か月経ったとき「ちょっとしまってみよう」と思って頑張って全部段ボールに詰めたら
涙がとまらなくなった
つらいけどふと思ったときに整理はゆっくりやっていけばいいとおもうし捨てる必要があるかは人それぞれな感じだとおもう
服とかジップロックいれてるからたまに匂い嗅がせてもらってる 今日火葬してきました
2年半前に野良で保護した猫ちゃんでした
ホントついこの前来たぐらいの気持ちだったのに気づけばもう2年以上経ってて
亡くなる時もあっという間に亡くなっちゃった
野良だったけど人懐っこくてよくかぎしっぽフリフリしたり頭擦り付けたりして可愛かった
家に来てくれて本当にありがとうバイバイ 保護したあなたに敬意を表します、お疲れさまでした。 死んだ犬俺が一番可愛がってたから他の家族との気持ちの差が結構辛い
俺は全然立ち直れてないし他のことを楽しむ気分にもなれず悲しみにひたっていたいのにいつまでしょぼくれてんの?みたいな空気がほんと辛い 母は、自分が一番なつかれていて、世話もしてたのに、犬が死んだ2日後には、寝床に敷いてあった毛布を「その上にウンコ漏らしたから汚い」ってさっさと捨てちゃった
自分は遺品は取っておけるものは取っておきたい。ずっと使っていたものは特に。だからゴミ捨て場から拾ってきたよ
たぶん数日中には遺品は全部捨てられて、何も残らなそうなので、先回りして全部まとめて、手の届かない場所に保管した
見送りたいのに、遺体を一人でさっさと「早く埋めちゃお」って埋めようとするしありえないわ 薄情だからすぐ捨てる人もいるけど辛いからこそ忘れるために処分する人も居るからな
とって置きたい派からすると信じられないが 自分がそうだったからと言ってお母さんも同じとは言えないけど、パニック起こしてる可能性あるよ
家族に言われてハッとしたけど指摘されなかったら即日火葬遺品のゴミ捨てしてた…
ケラケラ笑いたり笑ったりおかしくなってたと思う >>652
ある程度以上の年齢の人になると、普段はかわいがってても「結局犬猫は犬猫」みたいな感じで冷静に線を引いてる人は結果いるからねえ 片付けたら本当にいなくなっていることになるみたいで辛い
いないのはわかっているけど
家族がいないときはいるみたいにして空中をなでたり舐められるの想像したりして心の均衡を保っている
優しく顔をあげて尻尾ふる姿が忘れられないけど
子供をつくって挙げられなかったけど
どこかで姪っ子や甥っ子に会えないかと考えてしまう 忘れないようにコロとの思い出を、思い出せる分は全部書き留めてる
自分がコロちゃんにしてあげたことや、コロちゃんが自分からしたこと、
何をして遊んだか、どこへ散歩連れて行ったか、どんな事があったか
どんな匂いか
何を怖がって、痛がったのか、どんな反応だったか
コロちゃんの、どんなところが好きだったか 16年一緒だった猫が亡くなって7か月経過。
どんな手触りだったか、どんな匂いだったか、どんな声で自分を呼んで鳴いたか、何一つ忘れたくないのに少しずつ少しずつ忘れていってしまう感覚がして悲しい。怖い。忘れたくない。 明日で四十九日。
今朝夢か現実かわからないけど二度寝しようとしてたら布団越しにあの子が歩く重みを感じた。 書き留めるのいいね
今あの子と同じ犬種の保護犬と暮らしてるけど、ふとした瞬間にそう言えばあの子はこうだったなと思い出して、日々当たり前だったことをたくさん忘れている自分に驚くことがある
思い出した時は嬉しくて切なくて遠い日に想いを馳せて胸がギュッとなるけど、いなくなってからの自分はもうあの頃の自分じゃなくなってしまったから、人生は終わりに向かって少しずつ残りの時間を消化していくだけの、あの子をあきらめるために生きる時間になった 643です
みなさんありがとうございます
そうですよね、落ち着いたら徐々に捨てれば良いですよね
何となく家族からの「臭いから早く捨てれば良いのに」みたいな圧を感じてたけど自分の気持ちを優先する事にします
>>651
すごくわかります!うちはまだ半月しか経ってないのに兄の誕生日祝いをやってて…とてもおめでとうとは言える気分じゃなかった ペットロスの時の祝い事ってみんなどうしてるんだろう
自分はペットの死と友人の祝い事が被っててかなりしんどい
誰とも連絡とりたくないし会いたくもない
コロナのおかげで会わなくて良いのが救い 心のなかで生前のようにしっかり抱っこしてフリースぐるぐる巻きにして
すっぽり隠して怖がらないようにして安全なところに一緒に籠って
そうやって自分のガワは日常を生きて仕事も歓談もするようにした
籠っている場所を守り抜くために スレチかもしれないけど、長文失礼します
享年9歳で亡くした猫の遺骨を、7年経ってやっと納骨しに行って来た
尿道結石から会陰尿道瘻術を受けたけど、時既に遅しで慢性腎不全
術後の時点で余命1年あればいい方と言われたところを2年近く生きてくれたのに、最期は最悪の結末にさせてしまった
私のところに来なければ、天寿をまっとうできて、もっと安らかに眠れたかもしれないのに
ずっと後悔しかなく、本当の死因も家族にしか語れず、自分には二度と動物と暮らす資格なんてないと思いながら、仕事で上京してからも遺骨を側に置いて暮らして来た
が、それも結局自分のエゴだと思い、我が家の歴代猫達と同じように山の上のペット霊園で永代供養とした
元気な頃一緒に暮らした家は取り壊されて新しい家が建ち、私は都会の生活で心身共にボロボロになって帰郷
最期が近かった頃の彼のように、ご飯が食べられなくなって10キロ近く痩せた
こんな歳で独り身で、病気を抱えて、これからどうやって生きていこうか全く分からない状況ながらも、彼をやっときちんと供養できた
歴代猫達と伸び伸びと向こうで暮らせることを祈ります
辛く、苦しい思いばかりさせてごめんなさい
そして沢山の思い出をありがとう、どうか苦しみから解放されてゆっくり休んでください >>665
長きにわたる懺悔と愛惜の毎日だったかと思います
愛した(今もなお愛している)猫さんに思いが届きますよう >>665
幸せだったじゃないですか
ペット飼ってれば最期はみなボロボロになる運命です
自分の時もボロボロで、でも次飼うとあっという間の15年がすぐくる
年取ってまた老犬介護何年もしてる自分を想像するのもきついけど
また愛犬の苦しい姿や数年に及ぶお互いのつらさを考えるとやっぱり飼えないかも・・・
最近そう思い始めた >>665
読んでて涙出てきちゃった
長い間、後悔の日々で辛かったでしょう
7年も後悔し懺悔する日々なんてすごい責任感だよ
余命1年と言われて2年生きたことも、あなたの看病と飼育が適切だったからだよ
そこは誇りに思っていいんじゃないかな
気持ちや状況次第だけど文章読む限り次の子を飼う資格は充分にあるからね
どうかご自愛ください >>665
自分の愛猫も尿路結石から腎不全になったから他人事とは思えない
その上家に暴力を振るう者がいて怖くて自室に避難することも頻繁で、愛猫に会えず寂しい思いをさせてしまったことを本当に悔いた
あなたの猫ちゃんは幸せだったと思いますよ また寝る前に最後の闘病期間のこと思い出してしまった
一番辛かったのはあの子なのにいつまで感傷に浸るんだろう
辛かったこと寂しかったこと悲しかったこと全部忘れたいしあの子の存在は忘れたくない矛盾 感傷、ではないと思うのよ
感傷だったとしても何が悪いのか
愛でも後悔でも懺悔でも つらいことも全部あの子が生きた証
一緒にいてくれたことに感謝しかない
それでも後悔が押し寄せて死なせてしまったと絶望する 先週息を引き取りました
気になる症状があってずっと病院も行ってたのに、悠長なことを言う獣医師の言葉を頼りにしていた。
おかしいと思ったなら、転院すべきだった。でも他の症状も見逃してた自分が1番悪かった。
最後に激しい症状が出て、救急に行ったら手の施しようが無い状態だった。それでも何日も頑張ってくれた。頑張らせて苦しませてしまった。後悔ばかり。
朝、目が覚めてもあの子がいない。
賑やかにいつもご機嫌でいてくれたあの子がどこにもいない。
寂しいよ。
ごめんね。ごめんね。 >>665です、長文からの全レスも微妙なのでまとめてのお返事で失礼します
こんなにも暖かいレスを沢山いただけると思っていなかったので、手元に残した首輪を見ながら涙してしまいました
現在は自分が闘病する側になってしまい、次の子をお迎えする事はできませんが…私自身にまでお気遣いの言葉をいただき感謝しかありません
思い切って書き込んで良かったです、本当にありがとうございました
蛇足ではありますが、時節柄皆さま自身もどうかご自愛ください
そして、見送った子たちが安らかに眠れますように 今日埋葬した
愛犬の遺品(着せていた服や、寝床のマット、首輪)を洗濯してたら、
母が「ぶふっ!(吹き出し笑い)、なんでそんなものとっとく?もう使わないだろう」と言ってきた
自分が一番なつかれていて、世話もしてたのに
頭がオカシイ。なんでああなんだろう お別れをして1ヶ月以上が過ぎた
結局仕事も辞めて何か行動する気力も出ず毎日ずっとあの子によくかけていた小さい毛布を握りしめて泣くだけの毎日
家族が気を遣って遠出してくれたりするけどふとした瞬間に今際の際を思い出して何かを楽しもうとする自分が許せなくなって気が沈む
自分が動き出せないのをあの子のせいにしたくないのにもうどうしたらいいのかわからない
ずっと辛い >>673
獣医学って、責めるわけじゃないけどまだまだ発展途上なんだよ
自分も色々苦労したし、セカンドオピニオンやら
紹介状貰って大学病院とかまで行ったけど
結局原因分からず、あっさり逝っちゃった
うん十万かけたけど、日本最高峰でもそんなもん
出来る限りの事してあげたら、あとは運命だよ
って言っても、もっと何かしてあげられなかったかな・・って後悔ばっかりするんだよね・・。 >>673
わたしもそうです
ストレスの一言で片付けられ、おかしいと思いながらも病気とは認めたくない気持ちもあって言われるがままに
結局手遅れになってしまった
謝ったらきっとあの子は許してくれるんだろう
気にしないでいいよって言ってくれるんだろう
でも、だからこそつらいんだよね
本当に可哀想な事をしてしまった、もっとちゃんとした飼い主だったらと後悔ばかり そうだね、こんな飼い主だけどきっと許してくれてると思う
でもだからこそつらい、こんな自分なのにずっと信じて大好きでいてくれたから 夢に出てきた
ずっとそばにいたのに私だけがあの子の存在に気づいていなかった
蓮の花や薔薇や色鮮やかな花々が浮かぶプールの中でちゃぷちゃぷ泳いでくるあの子を抱きしめられた
たしかにあの子だった可愛かったなぁまた会いたい ワンコが死んだ日は、夢に出てきた
自分が朝起きたら、ワンコが寝室から出てきて、
家族が「生きるよ!」って言ってきて
自分が「えっ、生きてたの!?冷たく固くなってたのは、仮死状態だったの?良かってね、本当に良かったね」
って言って目覚めた
もしかしたらと思って、ワンコを見に行ったらやっぱり、固くなって死んでたよ...
夢って願望見せるんだね 昨晩犬が亡くなりました。12歳でした。
寝る時は毎日俺のベッドで一緒に寝ていました。昨日は久しぶりに一人で寝ることになりあの子の温もりが近くに感じられない喪失感で全く眠れませんでした。最期はベッドの上で自分と家族に看取られて息を引き取ったのが幸いです。今は遺体の前から動けないでいます。後悔ばかりが押し寄せてきます。違う病院を受診していたら、もっと構ってあげればよかったと、本当につらくて涙が止まらず何もする気になりません。 辛いよね
後悔するのは皆そうだと思う
自分は昨日、愛犬を庭に埋めた
亡くなって3日位は、御飯の時間になっても廊下を歩く音が聞こえてこないのが、たまらなく悲しい
遺品を整理して、家の中を掃除したら、一緒に生活していた痕跡が消えてしまった
亡くなってから5日目だけど、だんだん受け入れて楽になってきたよ
亡くなった後だけど、少しでも多く、姿を残したくて写真をたくさん撮ったし、なでて、抱きついて、
肌触りを忘れたくなくて、毛を少しもらった 四十九日の前日に夢で会いに来てくれた
ふとんを肩までかけて寝てたらお腹から胸にかけて小さい四脚がとんとんっていつもみたいに軽やかに駆けていった
翌日は有給取ってゆっくりしてたんだけど、お昼ソファでうとうとしてたら今度は胸のところで香箱座りされたような重みがあった
最後の挨拶に来てくれたのかなぁ
まだまだ会いたいよ >>686
絶対何度も会いにきますよ、夢でも嬉しいですよね 絵本「わたしのげぼく」を見て泣いた
YouTubeの動画にもなっていて又泣いた 昨夜猫が死にました。
死ぬ一時間前ぐらいまで普通にうろうろしてたのに、呻き声が聞こえて駆け付けたらあっという間
気付いた時には呼吸困難で喉が詰まってたみたいで、なんとかしようとしてる間に手の中で死んでしまった
時々喉がつっかえるしぐさを最近してし食欲も落ちてたから、おかしいのかなとは思ったけど、獣医に診せに行くべきだった
遺体から力が抜けてぬいぐるみみたいな状態になって、死んだとはわかったけど、もしかしたら死んでないかもしれない生き返るかもしれないと思って遺体を包む気になれなかった
現金でふてぶてしい奴だと思ってたけどもっと可愛がってあげればよかったと後悔しかない
俺一人になっちまったよ 猫は、死期をさとったらいなくなるっていいますよね。
可愛がってもらってたの分かってますよ。
一人じゃない!見守ってくれてます! 喪失感がひどい、愛したペットはほぼ分身というか自分が死んだのに近いんだろう 小学生の時、猫を4年飼ってた
だけど、母が勝手に遠くへ捨ててしまった
それから何年も経って、自分が高校生の時、寝てたら明け方、胸のあたりにズシッと重い感じがあって、
すぐに「あ、ミーちゃんだ!」って分かった
あの時、ミーちゃんが死んで、帰ってきたのかなーってずっと思ってる 誤診されていた事が分かった方は、誤診していた獣医師に報告や言いたい事は伝えられましたか? 関わりたくないんですが、亡くなったことや誤診していたということは伝えたほうがいいのか分からなくて。亡くなる前の転院する直前、症状が良くならないことを伝えたらちょっと逆切れみたいな失礼な態度を取られたから
伝えても反省しないだろうし余計にこちらが傷つくかな… 自分ならネット上の口コミに誤診について書いて二度と関わらないな
反省する獣医ならともかくミスを指摘されたり疑われると不機嫌になって反省しないのが大多数だし
言っても腹立つ態度をとられるだけだと思う もう2度とお世話にならない前提であれば私なら伝えるかな
伝える際は誤診だった旨をお手紙を書いて送ると思う >>696
誤診が発覚した時点で電話をかけて誤診であったことは伝えました
うちの場合、また明日来てくださいと言われていたのをすっぽかして別の病院へ行って病気が発覚したので
その謝罪と報告を兼ねて…という流れで電話したので、予約していなければ電話もかけていなかったかも
獣医師選びって本当に難しいね
動物は言葉を喋れないから誤診があるのは仕方ないことだと思うけど、
普段ワクチンや予防中心の町医者には判断が難しいけれど命に関わる症状が出ている時点で
大学病院や高度治療ができる病院へ転院させてくれるのがいい病院なんだろうなと思った 大学病院も大したことないよ
別に喧嘩売る訳じゃなくって、獣医学ってその程度なんですよ
ただ町医者でヤブが多いから、これまた難しい 獣医はほんと適当で高い血液検査やあれこれやって
炎症反応出ててワンコが苦しいとわかってるのに痛み止めを出す発想すらない人ばかり
「炎症起こしてるなら苦しいんですか?」
こっちから聞いて「あ。じゃ痛み止め出しときます」
獣医はほんと信用できなくなった、自信ない手術もしないでほしい、軽いのがいる うちのネコもね、10月の死ぬ2週間くらい前に「体調が悪い?エサ全然食べない?」と気づいて病院連れて行ったら「腎臓病がかなり悪くなってます、今すぐではないですがあと1年くらいかと」と言われ、もともと腎臓が弱りはじめてたこともあり「ついにこの日が来たか…」と思っていたところ、
そこから数日でさらに悪くなり水すらまともに飲まなくなって病院に飛び込んだら次は「年を越せるかどうか、ですね」と言われ「あとちょっと頑張ろうね…」と泣きながら家に帰って、
さらに2〜3日で全く動けないくらいになって病院に担ぎ込んだら「今日なのか明日なのか明後日かは分からないがそのレベル」と言われそこから夫婦交代制でずっと起きて隣にいて幸い逝く瞬間には立ち会えたけど…
正直全て済んだ後、獣医さんへの不信というか不満はありましたね「全部言ったこと間違ってるじゃねーか!」と 自分の行ったところは癌で痛いだろうから痛み止めが欲しいとにかく痛みを取りたいと言ったのにうちでは食欲増進のためのステロイドを出すことしかできないと言われた
後日ネットで調べた痛み止めの名前を出したらようやく痛み止めの薬を出した
あの病院には二度と行かないと決めた
病院選びに失敗したことはずっと後悔してる >>701
そうなんだ
うちは町医者を信じて数日様子見(誤診)
病気発見後も設備が整っていなくて治療ができない
提携している病院がないから紹介できるところもない、と言われて
診てもらえるところを必死で探したけどその頃にはすでに重症で…という感じだったから
尚更、最初から大きい病院か町医者でもちゃんと設備があるところと提携している病院だったら…って後悔が大きい >>696 です
まとめてのお礼で申し訳ありませんが、全てのご意見を頷きながら読ませて頂きました
誤診がこんなに多いとは…担当獣医師の言葉を信頼していた自分が本当に馬鹿でした
転院して誤診されていた事が分かった時には末期の手遅れで数日しか生きられなかったのでまだ気持ちの整理が出来ないのですが、よく考えたいと思います
貴重なご意見をお聞かせ下さり本当にありがとうございました 愛猫が旅立って一ヶ月
何時間も傍にいて看取って、ようやく楽になれたねと涙したけど…自分は愛猫が息を引き取った瞬間を見たのがショックでならないのだと今更気づいた… 連投ごめん
自分は心臓が弱くてよく発作を起こす
さっきこれまでにない強い動悸に襲われて愛猫が迎えに来てくれたのかと思った
迎えに来てほしい 1ヶ月前1匹亡くなったばかりなのに先日残された1匹にも先立たれてもう悲しいどころか虚しい
何かを見て笑ったりしても気分がどこか虚ろ
家の中に残された生前の痕跡を見るたびにやるせなくなる
ペットシーツにリードに餌入れにフード
もうこれを使う犬たちはいない
犬がいた定位置につい足が向いてしまう
犬がいないだけで家の空気が一段と重い
胸に穴が開くって本当なんだな
人生の半分を占めてた犬を失ってもう生きていく自信がない うちは柴犬で、死んで数日はすごく悲しかった
でも、よくよく思い返してみると、自分はそれほど好かれては居なかったなと
ご飯を食べるときしか近寄ってきてくれないし
おいでって抱き寄せようとすると、両足踏ん張ってイヤイヤと抵抗するし
抱っこしようとすると逃げるし
すぐどっか行っちゃう
たまにオモチャ持って遊んでーってくる
そのぐらいだった
こちらから、いつもすり寄っていく感じだった
大好きだったけど、そんなに好かれてはなかったかなと思うと、悲しみも少し薄らぐ うちの子は帰宅すると必ずシッポ振りながら飛びついてきて喜んでくれた
普段も横にいて身体をくっつけてくる
寝る時もピッタリくっついて寝ていた
今は家に帰っても誰もいない
エアコンの切れた寒く暗い部屋が待っている
あの子をまた抱きたい
早く死んで向こうに行きたい あの子がいてくれた事がどれだけ幸せなことだったのか分かった
分かったからあの子をうちに戻してよ >>711
うちも柴犬だったけど抱っこは基本好きじゃなかったし甘えてくるのは雷とか病院とか気弱になってる時ぐらいだった
ネットだとニコニコ笑顔の柴犬も割と見かけるが犬種でみればべたべたしない気質が多いと聞いてる
遊んでほしいときに遊んでくれる飼い主だとわかってたみたいだし、その子なりの信頼はあったと思うよ みんなどの時間帯がきついですか?
わたしは起きた瞬間が毎日きつくて耐えられない
「いない・・寂しい・・苦しい・・」これを毎朝続けて気が狂いそう
仕事終わりがきつい人とか色々個人差あるのかな? >>715
朝と寝る前かなあ
毎朝起きて真っ先におはようと声をかけて撫でてあげるのと、就寝直前にケージにしまう時におやすみと声をかけてあげるのが日課だったから
癖で犬の姿を探してしまって喪失感が募る
でも毎日毎時間毎瞬間犬を求めてしまうからずっと辛い 自分も朝が1番辛いです
寝室には去年新調したばっかりのキャットタワーが置いてあるのも理由
これから何年も上ってもらえるように、しっかりしたシニア用を選んでた
あと眠りが浅くなったのか夜中に目が覚める >>715
眠る前がつらい
夜ふかしさせてもらえないくらい毎晩ベッドに入るように私の所まできて寝室を見つめたり、寝室に行くぞと身体いっぱい使ってウワンと唸って来い来いとアクションしたり、立ち上がるだけで嬉しそうな顔で寝室に駆けていく姿を思い出す
ベッドに入るとしばらくイチャイチャして寝かしつけられてた
フワフワツルツルのあの子をぎゅっと抱きしめて眠りたい
大地震の日もあの子を連れて逃げたなあ、いつもは気分で嫌々していたのにあの日は大人しく抱っこさせてくれたっけ
雪が降る中で暖め合った温もりがない、もうない、寂しいよ 朝起きたとき、夜寝る前、それに外出してて帰ってきたときかな
朝はあの子の重みを太ももに感じながら起きてたし、夜は待ってましたと言わんばかりに太ももに乗ってきてた
帰宅したときはおかえり!さあ撫でろ!ってにゃーにゃー鳴いて、しばらく離してくれなかったっけ
ときどきいたずら心からあえて無視してそのまま家事直行したら、ずっと足元で構って構ってってまとわりつかれてたなぁ
こういう文章書いてて、全部過去形になってしまうのが辛い 時間が経っていくのも寂しい
亡くなって苦しくて仕方ないけど、あの子がいた日々が過去になっていくのも悲しくて >>720
分かる…過去になってしまうのが悲しいよね自分の中ではあの子はまだ生きているのに >>715
深夜が一番辛い
もういよいよだって時は家族で交代で様子をずっと見てたし、自分は夜中にずっと起きて一緒に居て様子を見る担当だった
あの子が居なくなってからは夜眠る時、「もうずっと起きている必要がないんだな」と思って居ないのを実感してしまう
全くの無意味なのにずっと起きてしまう日が今でもある
鬱で休職中だったからずっと一緒にいられる事が出来たんだけど、あの日以来一人で居るのが苦痛で閉じこもるのも出来なくなった
毎日ただひたすら当てもなく歩いて両親が帰る頃に帰宅して引きこもる
このまま社会復帰出来る気がしない
社会復帰出来ない理由にあの子の死を使っている自分も気持ちが悪くて毎日吐き気がする
どうしようもなく終わった人間
自分で死ぬ勇気も無く誰かに殺されてしまいたいとずっと思ってるだけの日々 夜が辛いかな。息を引き取った瞬間のことを思い出してしまう。最期を看取れたと言えば聞こえは良いかもだけど上にあるようにショックだったのかもしれない。 >>723
それはどうだろうか…
仕事が忙しいとかでお医者様に預けたままで電話で連絡来て「亡くなりました」と聞くほうがずっと後悔残りそうで…
なんだかんだで最後まで元気なときのルーティーンを守ってくれて息も絶え絶えなのにいつも寝てる布団まで歩いてきて、そこで逝ったのを見届けられたのは良かったよ ムーンペタに居た地域犬がいなくなってしまった。
ムツゴロウばりにモフモフしてやるのが楽しみだったのに。 18年一緒にいた犬を2匹立て続けに亡くしたばかりだけど譲渡犬の募集でうちの子に似た雰囲気の子を探してばかりいる
父からは亡くなったばかりで不謹慎だって顔されるし自分だってそう思うから罪悪感で死にそうなんだけど、家に犬がいないことが耐えられないよ
チャカチャカと少し伸びた爪の音を立てながら歩く気配とか、ソファで寝息を立てる音とか、あの子が生きてた気配がしないのが辛くてたまらなくて面影のある子でなんとか心の穴を埋められないかってどうしても考えちゃうんだ
でもそれって結局先代犬の代わりが欲しいだけじゃないの?って自分で分かってるからまだ見ぬ譲渡犬相手に申し訳なさすぎる
辛い耐えられない虹の橋を渡ったばかりで忙しいだろうけど一刻も早くうちに帰ってきてよ 経済的にもう飼うことはできなさそうなので、面影が少しでもあるぬいぐるみを買い集めてる
雑種なのでそっくりなデザインはない
満たされないのでじきに似顔絵や羊毛フェルト始めると思う 愛犬が亡くなったのと入れ替わりに、野良猫が来るようになった
餌付けすれば、なついてくれそうだけど、どうする 49日越して、
まだまだ気持ち辛いままだけど、
もし縁があった子に逢えたら、迎えたいと思ってる
出来れば保護犬で、1つでも救えたらいいなって思う反面、
ペットショップのある意味完成された可愛さにも心が揺れる・・
何より、疾患とか病気で短命な子は、申し訳ないけど辛すぎてもう無理かも・・。 無知な人がペットショップで買うならまだ分かるけれど、命を大切に考え保護犬を救いたいとまで思う人がなぜペットショップなの?
命を商品としか考えず、母体を酷使して大量生産し、不良品は処分し、賞味期限が切れたら廃棄する
保護犬とペットショップって真逆じゃない? だからそのジレンマで悩んでる?んじゃないの?
これだけ啓蒙してるんだから、無知だって充分罪だし
まぁ〜こういうスレだし喧嘩腰はやめましょう いや、喧嘩腰なのではなく、こういうスレだから動物に愛情を持っている人ばかりだと思っていたものだから、保護犬かペットショップで悩むって事にシンプルに驚いて疑問を感じただけです
保護犬を引き取るか、信頼できる良心的なブリーダーを探すかで悩むってなら理解できますが
最近まで動物を飼ってたようだから最低限の知識は有るだろうし、ペットショップのような展示販売には必ず多くの売れ残りが発生し過剰な殺処分が行われている事くらいは知っているはずでしょう
10年20年前ならともかく、今ではネットも普及しペットショップの闇は誰もが知るところで、動物虐待となる生体展示販売は世界的に法律で禁止化が進んでいる現代ですので 大手ペットショップにおける悲しい現実は確かにあるけど、全てのショップがやっているわけではないよ。
ペットショップ=全て悪とするのは早計だし、そこで生体を買う消費者を「動物に愛情を持っていない人」とするのはちょっと乱暴かな。
貴方がその意見を持つのは勝手だが、あくまで個人の意見。
こういうスレで他人に対して振りかざせるような真理ではない。 >>734
展示販売というシステム自体が問題なのだから、ペットショップによって本当に悪質なところもあれば、多少はマシなところもあるってだけで、酷い事には変わりないですよ
大手以外では売れ残りが出ないとでも思っていますか?
個人経営の小さなところでも必ず売れ残りは出ますよ
仕入れに関してもペットショップは安く仕入れないと利益が出ないのでペットオークションで安く競り落とすのが一般的です
オークションでは繁殖の環境など関係ないので、狭いケージに閉じ込められた母犬が子供を産ませるだけの機械となっていて衰弱死するまで産み続けさせる事もよく有ります
そもそも、あなたの言うように一部のショップに利益を無視した良心的な店が有ったとして、あなたはどうやってそれを見分けるのですか?
その店の経営に関わるくらいの内部の人にしか判断できないですよ
どこの店でも店員は感じいいし店内はキレイで動物はカワイイなんて当たり前なのに、客では知り得ない情報を得て良心的な店を選べる方法が有るなら教えてほしい 悲しみに暮れてる人が集まる場所でレスバ始めないでくれ
最悪の行為だ 動物自体に罪は無いからな
かわいいと思った子を引き取ればいいだけ 誤診されていたことをその病院に伝えますかと質問した者ですが、相手が何も知らないことにも耐えられなくなって電話で伝えました
あの子の家族として伝えるべきか伝えないべきか悩んでいたんですが、電話する前日に、ペットがいる友人から「誤診を獣医師に伝えるかどうかや伝えた時の獣医師の反応なんかで、あなたがあの子をどれだけ思って愛しているかという事実は全く揺るがないし、それは別だからね」と言ってもらえて泣いてしまいました
間違った診断を頼りにしていた自分の愚かさや最期まであの子に何もしてあげられなかったことを無力に感じ獣医師に責任を感じてもらう事があの子へ出来る数少ないことなのではと自分を責めていた事に気づいて、泣いてしまいました
電話で担当獣医師に誤診されていたことと亡くなったことを伝えると誤診でしたと認めて謝罪の言葉を述べたけど、末期であちこち転移してた事が他院で分かったんだからそりゃ認めない訳にはいかんよね
他の軽い疾患だと思い込んでいたことを長々と説明していたけど、淡々と言い訳してるようにしか聞こえなかった
こちらの苦しみなんてきっと分からないと思うけど、もうそれは期待してなかったし、事実と自分のやり切れない気持ちを伝える目的だけは果たせました
(伝えても泣き寝入りな事は変わりないし、悲しみは変わらないし、とてもじゃないけど許すことは出来ないけど)
長文すみません
ありがとうございました 亡くなってからもう1週間以上経ってしまった
居ない日常に慣れつつある
自分はあまり引きずらない質みたいだ いないのが信じられなかったり悲しかったり会いたくてたまらなかったりするけど
時間が立って気づいてしまったのは自分はすごく孤独だったんだなってこと
家族がいても生活していても疎外感がある
多分生まれもっての性格
それをいつも癒やしてくれたのがあの子だったんだな
ずっとこのまま生きていかないといけないのかな
それとも新しい相棒に巡り会えるのかな ジモティーとか、地元の保健所のサイト見ると、里親募集してる
今どき野犬はほとんど居ないので、保健所は成犬しか居ない
やっぱり子犬がほしいね
6歳とかだと、一緒に居られる時間が短いし >>745
亡くなって3日位はすごく悲しくて、
このスレ見てると数ヶ月引きずってる人もいるみたいだし、鬱になる人もいると聞く
自分もずっとこの悲しみが続くなんて嫌だなと思ってたんだけど、4日、5日と徐々に楽になってきて、正直ホッとした
今日は10日目だけど、自分は大丈夫 亡くなったら本当に終わりなんだなって気付いたわ
余裕が有るならまたどんどん新しいペットと幸せに過ごすのが一番だと思う ↓うちのポストに入ってたチラシより
童貞セクハラ整体師 遠藤一樹
8月15日生まれ
静岡県立富士宮東高校→富士常葉大学
整体院の激戦区だった東京都杉並区高円寺で
口コミナンバーワンだったアクア整体院で
いろいろな女性客をしつこくナンパした結果
客が来なくなり店を潰した。
いかにも純粋な女性客には「処女だと思っていました」と興奮しながら言う等、
完全にセクハラに該当する行為も多々行った。
自分を相手にしなかった女性客には
「絶対に彼氏いないと思った」とバカにし、
「じゃあ他の女を紹介しろ」と強要したり、
「最初から気などなかった」と、
しつこく言い寄っていた事実を認めなかったりと
嫌がらせを行った。
お客様がお顔をお付けになるペーパーが、皆が
土足で歩いている床に落ちても、新しいものを
渡すのではなく、拾ってそのまま当然のように
「はい」と言ってお客様に渡していた。
あまりの悪天候で来客が全然ない日に、弱くて断れなさそうなお客様に「今日来て下さい」と
メールしていた。
ペットを亡くされたと言うお客様に
「それ本当に死んでたんですか?ただ寝てたんじゃないんですか?」と言っていた。
お客様にさえ、
「もう少しくらい謙虚になったほうがいい」と
言われても「謙虚ですよ」と言い張っていた。
自分は「人に気を遣い過ぎて疲れている人」だと
アピールしていた。
さすがに気分を害したお客様に注意されても全く
反省せず、ひたすら被害者面をしていた。 コピペのコピペだが、ペットを亡くした人への言葉が許せない。
整体業界で問題になってる奴らしくて今は東京のリラックスルーム阿佐ヶ谷ってところに所属しているらしい。 全員同じな訳ないだろ
飼えるなら飼えば良いそれだけだ
自分は五年も引きずってしまって追いかけて行きたかった 49日を境にようやくトイレを丸洗いして押し入れに仕舞った
ご飯入れやト中の猫砂やシーツは衛生的にすぐに捨てたり洗って奥にしまったけど、家具類はいつもある場所に置いておくのが辞められなかった
トイレがなくなっただけですごく広く感じる
これからキャットタワーや爪とぎもどんどん処分しないとな…
でも処分したらまるでいた形跡がなくなるようで、たまにも帰ってきてくれないんじゃないかなんて思っちゃう
でも次いつ使うか、ましてや使うことがあるのかもわからないもので部屋が圧迫されつづけるのもな…
多頭飼いじゃない人、たった一匹を亡くした人はどのタイミングで片付けましたか? いつか新しい子を迎えるのはいいと思うよ
それで飼い主が見つからずに無くなるかもしれなかった命が助かるし
うちも新しい子ネコ迎えて、そのお世話のバタバタで前の子のことで鬱々してるどころじゃなくなった
新しい子が何かやらかすたびに「このバカネコ!〇〇(前の子)はそんなことしないいい子だったぞ!少しは見習え!」なんて言いながら夫婦で笑って前の子のことも思い出して話せるようになった バカネコ呼ばわりも前の子引き合いに出すのもさすがに引くわ
ペットロススレによくそんなことを書けるな >>753
うちは犬だったけど、49日過ぎてもまだトイレとか片付けてない
痕跡が無くなる辛さにまだ耐えられないから、もう暫くこのままでいいかってなってる 一緒にお散歩してた夢の途中で気づいて泣きだして目も覚めてしまった
困らせて申し訳ないことをしたなあ、
また遊びにきてほしいな やっと暖かくなってきたよ
お気に入りの場所で日向ぼっこできるよ
帰ってきて
可愛い頭を撫でさせて 春になると風の匂いをくんくん嗅いでいたのに
何でいないんだろう
いないと全然楽しくないよ
いつも探してしまう
帰って来てほしいよ 1年前の元気な姿を動画に残しておいてよかった
この頃はまだ2匹で元気に散歩もしてたな
何かおかしいことしては家族を和ませてくれた我が家のアイドルの幸せな記録だ
でも見返すたびに胸が痛い
実家を離れてから帰省のタイミングでしか会いに行けなかった分もっとそばにいてあげたかったという後悔が強い
就職の関係で実家に近々戻るけど、もう帰ってもあの子達は出迎えてくれないんだと思うと無性に悲しい虚しい 今日は暖かかったね
お散歩行ったらしっぽブンブン振り回して喜んだんだろうな
今年も一緒に桜並木を歩けると疑いもしなかった
ひとりぼっちになっちゃった 毎日介護してたから、夜中に起きて体勢変えてあげなきゃとか、もらしたウン〇の処理しなきゃとか、朝6時にお薬飲ませて目薬さしてご飯食べさせなきゃとか思って目が覚める。
か細い声でニャーニャー鳴いてる気がして(犬だけど)目が覚める。
起きてから、ああ、もう亡くなったんだ…って思ったときの絶望感が辛い。 夢の中で下半身だけが見えててしっぽをなでなでした
その感覚がとてもリアルで目が覚めてからつらかった…どうしていないんだろう
なんでもするから返してください たった今、猫がベッドから降りる時の「トンッ」って音が聞こえた気がして、ハッとして振り返ったら誰もいなかった
いるのかなあ
いるのなら会いたい >>768
いるよ
うちもたまに来てくれてると思ってる 亡くなって10日程だけどショックや悲しみが今体に来てて疲労感ハンパない
もう1匹の子がいるからそんなこと言ってられないけど、ふとした時に泣いてしまう あの子の命日が近づいて苦しい
亡くなる前の日々がプレイバックして次々に後悔がよみがえってつらい
悲しみを抱えて生きていく人生を受け入れたつもりだったのにまだまだだなぁ 後悔してもしきれない
離れて暮らしてた愛犬がいよいよヤバイって前の晩に言われ、次の日の朝行くはずだった
深夜3時くらいから全く眠れなくて、でもこんな時間に行くのは…みたいに何度も何度も悩んで
結局眠れないから、洗濯だけしてから行くことにした
そしたら、5分
たった5分だけ間に合わなかった
ひとりぼっちで逝かせてしまった
洗濯なんかせず行っていたら、信号ひっかからなかったら、トイレなんて逝かなければ…
苦しくて仕方ない 5分前に家族が見たときは生きてたんだって
家族も席を外して、わたしも間に合わなくて、
たったひとりぼっちで…
なぜあと5分… >>773
悲しみはいかばかりかと存じます
うちは主人が看取れなかったんだけど、亡くなってた子も1番懐いてたし主人もものすごく可愛がってた
なんとなく旅立つ所は見せたくなかったんじゃないかなと思ってる
きっとあなたの気持ちは伝わってると思います 心配してくれる家族や友人や恋人に話すよりここに書き込む方が安心して打ち明けられる >>775
わかる
近い人だとどうしても重荷になってしまうんじゃないかって考えてしまう
その点ここは互いに何も知らない人だし、だけど同じぐらいの痛みや後悔を抱えてる人たちだから話しやすいし書きなぐりやすい ここほど同じ気持ちを一緒に語れるスレはないとおもうよ
みんなが少しでも楽になってほしい、おれももうちょっと楽になりたい、ちょっと疲れた >>774
ありがとうございます
涙が止まらないよ
人間の都合で飼い主やすむ場所が何度か変わって、最期の時さえも家と家を行き来させてしまった、
本当に申し訳なさすぎて苦しい
もう2週間も仕事にも行けていない 私もちょっと目を離したときに亡くなってました。
小さかった息も無くなって何度も名前を呼んだけど反応がなくて、それでも何度も名前を呼んでやっぱり動かなくて。
体はまだ温かいのに。
ひとりぼっちで逝かせちゃったの。
本当にごめんなさい。 誰かに話すのを誰かのために遠慮してる人は優しいな
自分は家族や友人知人に話したところでそもそも理解してくれないから同類の集まりのここでしか言えない
ペット(家族であり親友であり恋人でもある人間より大事な存在の場合も有る)への愛情が重ければ重いほどあくまでペット(愛玩動物)扱いの他人には分かってもらえるわけないからしょうがないけど 皆の所のペットは幸せだよ
うちはお金がなくて病院すら連れていかなかった
半身麻痺で首を痛がってて、ネットで調べたら、多分亜脱臼だろうと
首の骨が脱臼しかけていて、神経を圧迫して、麻痺や痛みが出る
呼吸系の神経が圧迫されたら死ぬこともある
だから、家族には首の骨を動かないよう言ったんだけど、誰も本気で聞かない
平気で頭を叩いたり、抱っこしたままドアに頭をぶつけたり、全く気にもとめない
太っていることが原因だと考えているらしい
朝に母が世話をするんだけど、キャン!!って大きく痛がる声がしたんだ
自分は「あー、ったくまたやってるよ」って思ってそのまま寝ちゃったんだけど、お昼に起きたら亡くなっていた
すでに死後硬直で固くなってた
あの時、母に殺されたんだなと ペットロスのスレで書くことじゃないでしょ…
可哀想すぎるわ 金が無いから病院連れていかないとか酷すぎる
文章を読む限り本当に金が無いのかも怪しい
金が無いではなく金がもったいないからに感じる
家族も酷いけれど書き込んでる本人も同類にしか思えない 本当にお金がないから、どうしようもなかったんだ...
いくら言っても、母もぜんぜんいう事聞かないし
それどころか、首を痛がってるのにマッサージしてやるだの何だの
自分にはどうにもならなかった
うちみたいなのはペットは飼ったらダメだ 上で書いた気がするけど昔の人はそうなんよ
もちろんかわいがってはいるんだけど家族の一員というよりはあくまで「かわいい家畜」にすぎないから、死にそうだったり亡くなってしまったペットに対しては本当に冷たい、というかドライというか… >>786
昔の人と言うよりも、母は特別頭がおかしい
亡くなったその日もヘラヘラしてて、今日は寒い寒いといいながら踊ったりしてるし
自分が殺したとも微塵も思ってないのかも知れない 昔は犬猫が生まれ過ぎたり弱ってくると山に行って捨ててきたもんだって、幼い頃にお手伝いのおばあちゃんから聞いた事がある
>>785の話は胸が痛くなったし、なんとか助けてあげたかったなとも思うほどだけど、せめてもの救いは>>785がいたことだったんじゃないかな >>787
動物虐待の事例を延々と書き込まないでほしい
どうしようもなかったんだ…と被害者面するのも立派な共犯者だと思うよ
普通はほったらかさない
可哀想な動物の冥福を祈ります 本当にお金が無くて病院連れて行けないって、俺の感覚だと借金もする事ができず、食事も食べれず、家賃も光熱費も税金も滞納して家を追い出されるレベルのケースかな
785が本当にそれくらい困窮していたなら仕方ないかもしれないけれど…
ペットだからと軽く考えていただけなのでは?
もし人間の自分の子だったとしても、病院代を払えないから行かないってくらいに、本当にお金が無かったのだろうか
それにしても脊髄への深刻さを分かっていながら、家族から守ってやる事もせず、またやってるなんて傍観してるのは虐待者と同類だ 荒らしなの?学生さんなのかなと思ってマジレスしてしまった、自分ロムに戻ります
不快な思いした方、申し訳ありませんでした。本当にごめんなさい >>キャン!!って大きく痛がる声がしたんだ
自分は「あー、ったくまたやってるよ」って思ってそのまま寝ちゃった
こんなこと書いてる時点で同類か荒らしだよ
悲嘆に暮れてる人のスレで何書いてるんだこの人と思った ペットを亡くしての悲しみ方もいろいろあるはずだし立ち直りかけてる途中の人もいるだろうし
「そんなに悲しんでなさそうだから荒らし」は一方的すぎるでしょ 悲しんでなさそうだから荒らしじゃないよ
虐待報告なんかするから荒らしなんだよ
ここは静かに悼む場所にしたいのに殺された不幸なペットの話なんか書いたらスレがザワつくの分かるだろう 金ないから病院は連れてかないとか、頸椎亜脱臼で神経に損傷を与えれば命も危ないと言われている子の頭を叩いたり、それを見てまたやってるわなんて書き込んだら誰もが不快に感じる
不快に感じさせる書き込みをするのは荒らしと言われてもしゃーない 金もない責任感もない人間が命を抱え込むなよ
そこペット飼うなら大前提でしょ
785のところの犬が可哀想で仕方ない
785自体は全然可哀想でもないしむしろ軽蔑する
荒らしのつもりでやってるならもっと最低 ここで勧められた映画のジャーニーの方を勇気を出してみてみた
後ろから覗き込んでいた家族が主人公の仕草をみてひさしぶりに愛おしそうな顔をしていた
あのコを見つめるときの顔
最近ずっとイライラしてばかりだったのに
映画の中であるあるって思えるいたずらをたくさんしていたんだけど
懐かしくて懐かしくて
「こんないい子いない」ってセリフもすごくわかる
親バカだけどみんな思うんだなって思ったよ
潰れそうな心が浮上して
スレに助けられていることを実感した ジャーニーはライフの続編だからライフから見なきゃ
ライフでイーサンとベイリーの出会いから始まる 残りの人生、あの子がいない事の苦しみを抱えて生きていかないといけないんだな
辛すぎる 今日、あの子がいなくなってから初めて夢を見た
抱っこしたんだよ、夢の中で
久しぶりだったな〜
夢でも嬉しかった
今はやっぱり哀しいけど つらい喪失体験をした人たちが、リアルで想いを共有できる場があればいいよね
公園のお散歩仲間に動物は先に死ぬものだから私は割りきってると言われてつらい 老犬でずっと介護してたから覚悟はしてた。
でも、実際に苦しんで亡くなる姿を見たら、辛くて立ち直れない。
小さな亡骸はフワフワなままだった。 ペットロスで見て良かった映画ってなにかある?
犬部っていう邦画見たひといますか?どうだった 漫画版と内容違う点があるけど星守る犬は見てよかったと感じた
悲しくても一切泣かなかったのに色んな思いが交錯して号泣、胸のつかえが少し取れた 今朝小型犬が旅立ちました
一人で逝かせてしまった後悔で押しつぶされそうです
レスキューの保護犬でした、幸せだったかなと思いながらお別れをゆっくりしたいと思います
闘病生活頑張ってくれた
我が家に来てくれてありがとう 疲れた
守れなかった
何も出来なかった
後悔ばかり 他所の子になってたらもっと幸せに暮らせただろうし病気も早く見つけてもらえただろう
うちの子にさせてしまって申し訳ない もう一度やり直したい
最初の数年間は本当に申し訳ないことをした
家に来た当初は、ものすごく凶暴で、噛み付いてきて腕や足に牙の穴が空いた
噛んできたときは、ワンコの足が震えるぐらいものすごく怒鳴って叩いて叱った
でも、こういう叱り方が恐怖心を煽って余計に凶暴化させていたことに数年経ってからようやく気がついた
もっと真剣に勉強すべきだった
本当に後悔ばかりが残る 娘ワンコ
発症してから毎日毎日注射に通ったのに10日で亡くなってしまった。
動画みててもどんどん元気がなくなっていって苦しい
あんなに毎日痛い注射したのにたった10日で苦しみながら逝ってしまった
しかもひとりぼっちで
なにもかも後悔ばかり 仕事も辞めた
あのこに申し訳なくて、申し訳なくて、どういきればいいかわからない 保護権譲渡の条件に
1人暮らしは駄目、
留守番させても3〜4時間くらいまでで、
日常的に留守番させるのはNGとか色々あって
厳しすぎだよな〜って思ってたけど
最後弱ってきたら、やっぱり必ず誰か1人は面倒見て上げれる体制じゃないと駄目だよなぁ・・
不謹慎かもしれないけど、コロナでテレワで殆ど自宅で仕事出来て助かった 今になって、「凶暴な噛み付く犬の叱り方」を検索してみたけど、やっぱり出てこないわ
当時もいくら検索しても対処法がどこにも載ってなくて、我流で叱ったらうまくいったんだよね
前足を握られるのが嫌がる子だったから、噛み付いたらずっと「んっ!」っていいながら前足をギュッて握ってた
そのうち「クーン、クーン」っていい出すんだけど、何十分もずっと握ってた
これを繰り返してたら、噛み付くことがなくなった
うちは柴犬なんだけど、縄張り意識の強い柴犬の性格的に、こういうケースって結構あるみたいなんだけど、叱り方がどこにも載ってないのって、おかしい 柴は飼うの難しいよ
YouTubeでポチパパでも見れば?
あの人の凶暴犬の躾は神レベル 3.11から地震を怖がるようになったから
今怖かったね
骨壷とお位牌だけは抱いたわ 死なせてしまったという受け入れがたい現実をずっと抱えたまま日常を続けることが、こんなにもつらいなんて
何もしたいことがなくなり、生きることに興味もなくなった
生きる屍のような人生をまだ送らなければならない地獄 大地震があって真っ先に思ったのが
驚いて走り回ってるあの子を捕まえたりご飯やトイレを持って避難とかの行動を起こす必要がなくなってしまって寂しいだった
居ない方が身軽で避難しやすいけどあの子が居ないならいつでも死んでいいと思ってるからそもそも避難する気にならない >>813
一人暮らしで16年間一緒だった猫が余命1週間くらいって言われて、クビになってもいいと思って10日休んだ >>820
クビにはならんかった?
自分も愛犬の介護からのペットロスで休みまくったけど結局辞めたよ >>821
結局クビにはならなかったから火葬した次の日に仕事復帰したよ…
猫のこと考えるとどこでも秒で泣くから、ヤバくなったらトイレ駆け込んで人前ではできるだけ無心でいるように頑張った
まぁ8か月経った今でもいくらでも即泣けるんだけどさ 私も突然ぶわっと泣いてしまう。
道歩いてても突然涙流れて止まらなくて困ってる。
悲しくても涙が出なければ我慢できるんだけど、涙が出だすと泣きじゃくって嗚咽までしてしまうから外出するのが怖い。 >>818
すごくわかる
守るべきものがいないと逃げる気力がわかない またいつか会えるのならそれを励みに頑張っていけるけど、もう二度と会えないという事実が受け止められない
あのとき、このとき、こうしていればという後悔ばかりでずっと苦しすぎる あの子へどうやって話しかけてたか忘れないように、誰もいない時とか一人の時は、いつものように声に出して名前を呼んでみたり、話しかけたりしてしまってる。 あの子が生きていてくれる日々がどれだけ幸せな事だったか、嫌というほど思い知った
私も後悔ばかりで毎日謝りながら泣いてしまう
写真見てると愛しくて、会えないのが苦しすぎる 私は生まれ変わったあの子に会えると夢想している
ある仕草をしてくれればきっとわかる 私なんかが追いかけたところで追い付けるだろうか
あの子は徳が高いからなあ どうしても思い出す姿が、
病気で苦しんでたり、辛そうにしてるところで苦しい
犬も猫もどっちも飼ってると楽しい?みたいな題の漫画あって
それと同じ事描いてあったんだけど、
なかなか努力してるけどポジティブになれない >>831
何もなしで乗り越えてる人は少ないと思うよ
思い切って新しい子を迎えないとなかなか難しいし「努力」することでもっと辛くなっちゃうからね… 1週間の大半は周りのみんなと同じテンションで過ごせるようになってきたけど、突然後ろからぶん殴られたみたいにとてつもない悲しみに襲われることがあって、号泣してしまう
そうすると亡くなった子の写真が棚から突然落ちたり夢に出てきたりする
きっと近くで見てくれてるんだな…泣いてばかりで申し訳ない わんこを自転車の前かごに入れて走っていていつのまにか落としてしまって泣きながら探すという怖ろしい夢を見てしまった。
見つけてあげるまえに目が覚めてしまった。 ペットが死んでから火葬まで何日くらい
間をおいても平気ですか?
腐らないようにクーラーボックスに氷いれてはいるけど、休みとかの都合ですぐいけないんだよね >>836
うちはドライアイスの販売店に相談しながらほぼ丸2日安置出来ました
(クーラーボックスはサイズが足りなかったので、ダンボールで)
ドライアイスが2日目にはけっこう小さくなっていたので、2日目にまた追加で購入して入れました うちは火葬か迷って土葬にしたわ
今、虫に食べられているって想像すると、やっぱり火葬のほうが良かったんじゃないかとも思うが
ペットを火葬する流れってここ10年くらいだし、それ以前はみんな土葬が当たり前だし、大丈夫だよね
もう亡くなったんだから、苦しんでないはず >>836
2〜3日は大丈夫というけれど早めの方がいいよ
直ぐに身体の穴から血が出てきてしまうから、それが可哀想でウチは翌日に火葬した
それでも鼻から血が出てきてしまって見るのが辛かった 自分ちに庭があったら土葬も考えたかも
想う気持ちがあればそれが1番の弔いかなと思うし うちのは寒がりだったからいつも温めてあげてたのに
亡くなって一晩氷漬けのように冷やし続ける行為が狂いそうなほど耐えられなかった
だからまだ火葬したくないけど翌日急いで火葬しました とりあえず葬儀場や詳しい人に相談して、それぞれの考えや都合で決めればいいと思う >>836
1月だったのもあるだろうけど3日後に火葬してもらった
保冷剤と氷を体の周りに敷き詰めて、室温は確か15℃くらいだったと思う
冷やすときだけど、ご遺体を濡らすとよくないから結露に注意してね 安置の時間は時期や死因にもよるかな
体に穴が空いてるようなら急いだ方がいいし
うちは雪国で死亡時期が1月中旬だったから3日くらいはおいてたな そういえば亡くなる少し前、家族は持ち直す事を信じてて、自分も信じたかったけど医師の言葉と様子で遺体の安置について調べないとと思って検索してたけど、辛かった
悲しくて体も動かない中でいろいろ依頼したりバタバタ
人間と同じだよね うちは8月の暑い時で亡くなったのが土曜日、火葬は月曜日だった
葬儀屋さんが保冷剤用意してくれた
クーラーガンガンに効かせて保冷剤も頻繁に取り替えて大丈夫だったけど
やっぱり冷やすことが可哀想だった
頭を少し高くしてあげると血が出てこないよ >>841
分かる
冷たいことしてごめんねってなった 1月の大雪の日、冷えるといけないと思って暖房きかせて、手足先をマッサージして…って中で旅立っていった
死を確認してすぐに暖房切って、残ったぬくもりを早く冷やさなきゃならなくて、つらかったな 1か月前の今日亡くなった
最期の3日間ふらつきながらも自力でトイレに立っていたけどトイレから戻る気力がなくて私が夜も寝ず介助してた
水も支えてあげて飲ませてたけどそれも飲まなくなり意識朦朧に
でも家族が帰ってくるまで頑張ってた
20時過ぎ、家族が仕事から帰ってきて全員揃ったタイミングで、最後にワン!と鳴いてみんなの手の中で逝った
あんなにいい犬はいない
まだペットシーツも片付けられない
最期にあの子が頑張った証だから
ベッドも、クレートも、おもちゃも、全部まだそのまま置いてある
リードは買い物に出かける時にバッグに入れて、「一緒にお散歩行こう」って言って持ち歩いてる
日中私一人の家で骨壷を眺める日々
つらい
つらい
会いたい
寂しい
あの子にはただただ感謝してる 全然重要じゃない、後回しにできた所用なんかを済ませたせいで、ほんの数分間に合わず看取れなかったことが悔やまれて仕方ない
数分前に生きてることを確認した家族も、その時は席をはずしてた
つまりひとりぼっちで逝かせてしまった
本当は間に合ったのに
あのときの自分を殴りたい 物の見方が変わってしまった
世の中のことにほんと興味湧かない
もともと興味なかったんだろうか
大事なものを失くしてしまったからかな 親を亡くした時より引きずるかもしれない
癒える気がしない 私は犬を亡くして半年以上経つけど
未だに中良かった犬友達や飼い主さんに言えずにいる
社交的な子で、犬種問わずみんな大好きで
みんなに優しく好かれる子だった
だからこそ言えない
仲良かった犬達・飼い主さんの中では
ずっと生き続けて欲しいからかな あの子が居ない春が16年ぶりに来てしまった
申し訳ないなと思いながらこたつを片付けなくても良いし、日中は日にあたれるように座椅子を窓際に寄せる必要もない
やらなくてもいいこと、考えなくてもいいことが増えすぎた
息苦しい あの子がいなくなって、このままいつ死んでもいっか〜って気持ちになってる
なんならもう死ぬことが前より怖くなくなってるかもしれない
別にこれと言ってやりたいこともないし、早く会いたいなと思いながら消化試合みたいな毎日を過ごすのみ
とにかくもう全てが無意味な時間にしか思えないんだよ…自殺は絶対しないけど、なにかあって死んだらここまで迎えに来てくれるかな?とか考えながら、なんとなくぼんやり生きてる 本当は翌日まで待ってから火葬したかったけど、翌日は五墓日でその次は友引だったり季節が真夏だったこともありその日の夕方に火葬してもらった
亡くなったのは病院で電話があったのは朝5時くらいかな
亡くなったのが手術後で傷も癒えてないうちだったから体液漏れもあったのが残念でならない
旅立ったのが真冬だったらとも思うが、暑がりの寒がりだったからドライアイスや氷で冷やすのもかわいそうだったんだよね
後悔はないけど火葬日はいつが正解だったか未だにわからない 土葬出来る庭があれば、それもいいね
引っ越し出来なくなりそうだけど・・ 毎朝毎日声かけてるけど部屋の中で自分の声だけ響いて寂しくなったり 亡くなって3日位は遺体から寝息が聞こえる気がしたり、誰も居ない部屋からガタッと物音がして、まだ居るんじゃないかと思えた
いまはもう全く気配がない
逝ってしまったんか... 自分のせいで死なせてしまったと後悔している方いますか?
自分はそれでずっと苦しんでいます。 自分のせいだと思ってます
思い出すたびにごめんねって言ってる みんな仏壇そろえました?
自分は一式そろえたけど最初はやることやった感や目まぐるしさで動いてたけど
最近どんどん仏壇と接してて苦しく感じる時が増えるようになった
あの子にこういうの似合わないような気がして、仏教否定するわけじゃないけど、少しづつなにか違うもののような感覚に変わってきた
余計に深いペットロスにはまってるようにも感じる、ピンクの可愛い仏壇なんだけどね
花しょっちゅう変えて毎日線香とお水と食事供えて、でも飼い主だからわかる特に本人がそんなの喜んでない感が常にある
ちなみに亡くなってまだ2か月です、みなさんの場合どうしてますか・・・ お花やご飯は骨壷の前に供えてるんだけど、宗教にこだわりがないので自分は特に仏壇的なセットは購入してないしする予定はないかな うちも仏壇は用意してない
お気に入りの寝床に骨壷置いてお気に入りのおもちゃやご飯やブラシと一緒にしてる お花は飾ってあげたいしご飯は供えてあげたいからという感じで、形式にはこだわってはないかな
線香や香りのするものは、もう1匹の子がいるから避けてます 俺は宗教なんて信じてないから仏壇なんて買おうとも思わなかったな
骨壷は枕元に置いてある
いつも寝る時には必ずくっついてきて寝てたから >>861
死なせたわけではないけど、ものすごく後悔してるよ
もう30年くらい前だけど、当時小学生で親に犬飼いたいってせがんで飼ったけど、面倒見たのは最初だけ
外飼いで、うんちの片付けを誰もやらなくて、犬がうんちを踏んだりしているから汚くて触るのが嫌で、全く散歩に行かなかったし、ほとんど遊んであげることもしなかった
今思うと毎日、かまってもらえず一日中鎖に繋がれて、ただ寝て過ごすだけだった犬の日々を考えてるとものすごく胸が苦しくなる
人懐こいやつで、自分が庭に出ると鎖の限界まで近寄って両足で立って抱きつきたがっていたのに
最後はフィラリアにかかってて、お腹に水がたくさん溜まってたのにずっと誰もきづかず
獣医に連れて行ったときには、もう手遅れで、獣医からも「面倒を見てあげてなかったんだね」的なことをちくりと言われた
本当に申し訳ない
自分が言うのもなんだけど、親も本当に無責任だよなと思う
子供が面倒を見なくなることは十分考えられたし、その際は親が面倒を見るべきだ 完全に虐待だし、世話をしていれば罹らないフィラリアなんかで死んだ原因は100%あなたとあなたの家族じゃないですか… すまん、フィラリアで亡くなったのは30年前か
その頃の事は知らんけど、まだ予防薬が無かったなら仕方ないですね
虐待ともいえる飼い方をしていたようだから、フィラリアまであなたのせいだと勘違いしました ググったらフィラリアの予防薬は36年前から使われるようになり、その時までの犬の平均寿命が8歳と短かったものが大幅に延びたのだそうだ
30年前ならフィラリアの予防薬を既に月1で与えてたそうです >>872
飼ったのが30年くらい前で亡くなったのは20年くらい前だね
フィラリアなんて病気があることも知らなかったよ
2代目は室内飼いで、以前の犬よりもちゃんと可愛がってやることが出来た
先日、亡くなったが 30年前、自分がネコ飼いたいと言って、子猫をもらってきたんだけど、こちらもやはり面倒を見てあげなかった
ご飯を誰もあげないからガリガリで、よくキッチンのインスタントラーメンをあさって食べてたりしてた
漁ってるのを見つけると「コラー」って、叩いて叱ってたけど、生きるのに必死だったんだよな
今思うと、本当に子供の頃の自分はしょうもないバカだったなってつくづく思う
ネコは4年くらい飼ったのに、ある日、母が遠くへ捨ててきてしまった
避妊してなかったから、子供を生むんだけど、そのたびに近くの公園へ捨てに行ったり、父に言われてダンボールに入れて川に流したこともあった
今思い返すと、うちっておかしい家族なんじゃと思えるんだけど、30年前のペットに対する倫理観ってこんなものだったよなとも思う こいつ、母親が頸椎損傷してる子の頭を殴って殺したところを見て、またやってるわって言ってた奴だろ
今後2度と生き物を飼わないでほしい
30年前だろうが子猫を川に流して殺すのなんて人の心を持っていない鬼畜だけだ >>877
うん、飼わない
うちは母親が頭おかしいからペットが可愛そう
かわいがっては居るんだけど、頭がおかしいから、犬がうんちした後にキッチンペーパーでお尻拭いたりする
だからお尻が荒れちゃって、散歩から帰ってお尻を洗うと、すごく痛がるんだよ
肛門をヤスリで削ってるようなものだ
何度もやめるように言うんだけど、やめないんだ
超馬鹿な上に、ものすごい頑固で本当にどうしようもない
こういうことが、ほかにも色々ありすぎて
自分が四六時中監視も出来ないから、うちは無理だわ 両親がサイコパスだと子供もサイコパスになるんだな母親が異常なのは客観的に見れるのに、子猫を平気で殺す自分の異常さには全く気づかない
異常者家族に虐待されてきた子達がかわいそうだ >>877
>30年前だろうが子猫を川に流して殺すのなんて人の心を持っていない鬼畜だけだ
もっと昔、子猫物語って映画があってな… うちは親が飼いたいと言い始めてすぐにネグレクトした犬を私一人で世話して見送ったわ
無責任親は本当どうしようもない >>880
子猫物語は見たけど、あれは野良猫が自分で川岸に置かれた箱に飛び乗ったらそのまま流されていっちゃったんだろ
人間が殺そうとして子猫を川に流すのとは全く違う 子猫物語の撮影用の猫を何匹も死なせながら撮影したってマジなのか 溶血性貧血と診断され、寒さは禁物だと言われたのに、
今日はあったかいから大丈夫だね、とかいってエアコン切って仕事行ってた 何日も
自分は暖かい職場で仕事してさ 頭おかしいわ自分
そのせいで症状悪くしたんだろうかと思うと自分を許せない
あと、貧血だっていうのにレバーのお菓子とかあげる選択しなかったのが自分の頭悪すぎて悔しい
なんで思い付かなかったのか
他にも自分のやったいろんなことがあの子の死の原因としか思えなくて
自責の念で苦しい >>882
>>883
都市伝説的ではありますが、
子猫が流れていくシーンで複数テイク撮るためにたくさん似たような子猫を集めてたとか、
収録がちょっと長引くとすぐ子猫は大きくなるから「替えの子猫」を用意してたみたいな話があったんですよ… 今でこそペットは家族と言われるけど、昔はそうじゃなかったよね
知り合いの家も犬を外で飼ってたけど、散歩もほとんど行ってないし、かまってあげてないみたいだった
毛が長い子でモップみたいな感じの子
でも、ダニがすごいからって殺虫剤を全身に吹きかけたら死んでしまった
皆のところのペットは幸せだよ >>885
替えを用意しておくのは普通だよ
人間の赤ちゃんとかでも双子を用意して交代で撮影したりするのは1人の負担を減らす為だから悪い事ではない
子猫物語は何十匹も撮影中に死んだとか都市伝説は有ったけど、それは盛り過ぎなんじゃないかな
動物ものの撮影は虐待が多いから、数匹死んだとかだったら有るかも
動物を好きでもない人が金儲けの為に命を奪うのは許せないけれど、そういう人もいるんだなと思う
でも動物を好きで飼ってる(つもりの)人が虐待したり、子猫を川に流して殺すってのは意味が分からない >>886
申し訳ないけどここに書き込むのは控えてもらえないか
後悔やら弔う気持ちがあるのはわかるけど、ここの人たちと境遇が異なりすぎる
不快に感じる人も多い
あなたにそんな意図がないのはわかるけども 親譲りの配慮のなさはそっくりだね
もう書き込まないでくれ あの子からはもらってばっかりだったな
たくさん笑顔にしてもらったのに、自分はあの子に何もお返し出来なかった
気づくのあまりにも遅すぎたよ
本当に馬鹿だ
ごめんね >>887
あの頃ムツゴロウ王国の暴露記事出てたの見たな
真実なのかはわからなかったけど。
タイトルの
「ムツゴロウと不愉快な仲間達」
で笑った記憶がある 長文の虐待記録を読むのしんどいからNG登録した
書くなという皆の気持ちを理解できないみたいだし 昨日逝きました
約17年も生きてくれた…ありがとう
いつかまた会おうね うちに愛犬がいないことに耐えられなくて譲渡犬やペットショップを見て回って少しでも縁がある子をお迎えできたらと思ってるけどなかなかピンとくる子に出会えない
うちにあの子が来てくれたのは奇跡だったんだな
海外の金持ちが亡くなったペットのクローンを作ったってニュースが以前話題になってたけど気持ちが今なら分かる
あの子にそばにいてほしいって切に思ってしまう ここまで指摘されても
「昔のペットに対する倫理観はこんなもん」とか言えるの恐ろしすぎる
あなたの家が異常者の集まりなだけですよ
言っても客商売だから客を不快にさせるようなことは言えない獣医が、そんなことをあえて言った事の重さを考えてほしい >>894
もうクローンビジネスは普通に行われていて、相場も400〜500万だから金持ちでなくても簡単に用意できる額だよ
でも性格は後天的な要素が影響するので違う性格になる事もあるらしい
いくらクローンでも記憶は引き継げないから、見た目だけ同じでもあの子ではないと思うと俺はクローンには興味ないけれど
クローンが長期的な健康に問題ないのかとかも疑ってしまうしね 今はまだ数百匹くらいの規模だったかな
例によって中国あたりがクローンガンガンやってるはず
個人的には触れてはいけない領域だと思ってる
代理出産させられる子の犠牲もあるし
まぁもちろん、もう一度会いたいって気持ちは分かるんだけど。 倫理的にクローンは人間が手を出していい領域では無いよね
中国なんてビジネスとしか思っていないだろうから、同じクローンを同時に何体も作って1番できのいいのを渡して他を処分とかしてそうだし
クローン技術の事知らないから俺のイメージでしかないけれど
確かに代理出産させられる母体なんて酷い扱いを受けていそう みんな落ち着こう
荒らしのせいで荒れてたら荒らしの思う壺だよ なんか「ネコはクローンでも同じ柄にならない」みたいなのをテレビで見た気がする 自分はクローンとかいいわ
いくら見た目や癖が似ててもあの子はあの子だから
人間てつくづく罪深い 忘れられないから苦しい
だったらこの苦しみも悲しみもあの子が私と生きた証だから全部受け止めよう
わんこと暮らす日々が楽しかったからまた味わいたい
思い出が混じらないように似てない方がいいけど
きっと縁があるのはどこか似ている子になりそう >>894
すごくよくわかる
はじめてあった時兄弟全部もらわれて一人ぼっちで取り残されていた
自分と目が合うとお座りしたまま尻尾を小さく振っていた
次のにもまた目が会ってちょっと嬉しそうに尻尾を振っていた
当時自分はすごく孤独で取り残された気分だったからその子が世界と自分を繋いでくれた気がした
縁ってそんな感じなのかなと思うよ
クローンでなくてもあの子の血縁の子が寂しい思いをしていたらいつでも引き取りたいと思ったりする
だんだん病んできて生まれ変わりがあってどこかで自分を探しているんじゃないか寂しい思いをしてるんじゃないかとか思ってしまう
どっか正常な部分ではありえないとわかっているけど
みんなが心を壊していろいろぐるぐる考えるのはわかる ペットショップで買った犬だったからわかるのは血統書に書いてある繁殖者名と市の名前だけ
また飼ったらまた辛いお別れがある、だからもう飼わない方が…という気持ちと、やっぱり犬がいない生活はつらいまた飼いたいという気持ちの葛藤がすごい
でもまた飼うならば、遠くてもいいから亡くなった子の血縁の子がいい
検索したら繁殖者の住所は出てきたから、まだその血筋を繁殖しているかどうか手紙を送ろうか悩んでいる
犬は素晴らしい思い出をくれるよね
でも飼ったらまたお別れが来るんだよね…
他の犬と亡くなった子を比べることはしないけど、ペットショップなんかでどんなに可愛い子を見たとしてもあの子の血が入ってないと心が動かない 新しいワンコ飼うなら次は小型犬かな
今まで中型犬だったけど、介護が大変
晩年は散歩へ行けないから、風呂場でおしっことうんちをさせてたけど、半身麻痺だったから重くて支えるのが大変で、
うんちの上で転んじゃったりして、その度に全身を洗ったりと本当に大変だった 大型犬て7歳、超大型犬では5〜6歳から老齢期なんだね
寿命短い
やっぱり小型犬か 血統書付きのペットはクローンに近い感じする
うちは柴飼ってたけど、他所の柴もほとんど同じ顔してる
微妙に違うんだけど、たまに「うわっ!コピーじゃん」っていうのがたまに居る 子猫の時の写真は携帯電話だったんだよね
パソコンに入れたような気もするし、探さねば 毎日通ってた動物病院からお悔やみの手紙が届いた
感謝とともに涙が止まらない 猫が死んだことを言葉にしようとすると涙が出てきてダメだ >>913
私は「細かい状況を思い出せるうちに言葉にしないと記憶が失われていったときに絶対後悔する」と思って、泣きながらネコが体調悪くなり始めてから逝ってしまったときまでできるだけ細かく時系列で文章にしました
今でも読んでると泣けてきたり、最後まで読めなかったりしますが、それでも書いてよかったと思ってます ほんと一日中ふとしたときに泣いてしまう
辛くて苦しい…最後とても苦しんでたから思い出しては泣いてしまう >>915
最期までとても苦しんでいたんだね…
私の愛猫は最期は昏睡状態で眠るように安らかに旅立ったからそれは大きな救いだった…腎不全の子は眠るように旅立つとは聞いてたけどその通りで
苦しんでいたことを思い出してしまってつらいよね 弱ってくるとそれまで好きだったご飯もイヤイヤしたり食べれなくなって、なのに無理に口に運んだりしてさ
あの子の好物って結局どれだろう…ってなってしまったよ
せめて苦しまずに旅立ってほしかった クローンじゃなくても、まるっきり同じじゃなくてもいいからあの子の遺伝子を継いだ子がほしい
去勢してたからそんなの無理なんだけど、あの子が生きた証が自分の記憶にしかないことと今後一切その存在に触れられないことが辛すぎる >>917
そうなんだよね…
最後の2〜3日は水も飲まなくなって、はじめは無理やり口の周りに水をつけて飲ませようとしてたけど全然受け付けなくて…
この時点でなんていうかもう逝くまで見守るしかできることはないのか…、という覚悟が決まった気がする 飼い主の勤めできちんと去勢や避妊をしたけど
たまにあの子の子供が見たかったと思うことがある
あの子の子供が居れば他の子を探す必要もなくなるのに うちのワンコは食べるのが段々いやいやになって、
腎臓悪かったからそれ専用のご飯だったんだけど、
もう食べれるなら何でもいい、何でもいいから食べれるものをってなって、
でも本当に何も食べれなくなって、ほんとに最後は強制給餌してみた
凄く嫌がって怖がって、でもこれしなかったら本当に栄養摂れない・・って思って
でも、もうよく頑張った、もう嫌な事はやめようねってやめることにした
今でも辛そうにしてる姿を思い出してしまう
あんなに食べること大好きだったのにね、苦しかったね
ごめんね うちの犬も去勢してたから、もし子供居たらなぁって思ったけど家庭犬の繁殖は良くないからそれはやらなくて正解だったと考えてる うちの子も晩年は膵炎で低脂肪食を無理に食べさせなきゃいけなかったのが心苦しかった
幸いささみやさつまいもみたいな物と交互に入れ替えながら与えると気分次第で食べてくれてた
でも最後の日に寝たきりで食欲も湧かず意識も朦朧としかけてる時に元気な頃大好きだったりんごを薄く切って差し出してみるとパクリと食いついて
そうだよね好きなもの食べたいよねお腹空いてるよねって大泣きした
どんなにお腹を空かせながら逝ったんだろうと思うと辛くてたまらない
家族全員の意志で強制給餌は選択しなかったけどそれがどんなにひもじい思いをさせてたのか
ごめんって伝えたい 食べるの大好きだった子なのに、最後の1ヶ月は殆ど食べなくなっていき痩せていったのが辛かった
いつも食べていたカリカリを残すようになり、そのうち口もつけないようになり、手作りに変えたら少し食べるようになり、それすらも食べれない日がきて
元気だった時にもっと好きなものを好きなだけ食べさせてあげればよかった やっぱり食べなくなると最期なんだね
うちの子も三日も食べずに逝ったから、亡くなったあと、体液も出てこなくてそれがまた辛かったな
楽になれたんだって思うようにしてる うちの犬も食べなくなって3日目で逝った
水だけは亡くなる数時間前まで飲んでたけど亡くなったのは水さえも拒否するようになってすぐだったなー
寂しいなー会いたい
でも変な言い方だけど、私自身今までは死ぬ事が怖い事と思っていたのにそれがあの子に会える楽しみに変わった
いつか私が死んだら会えるんだなと あんなにいつもご機嫌でいてくれた子を苦しんで死なせてしまったことが本当に辛い 本当に大好きだった
こんなに早くに会えなくなるなんて 食欲が落ちて病院に連れて行ったら末期だと言われて…それから一週間苦しんだ
安らかに息を引き取ったときはやっと楽になれたんだね…と涙したよ
ご飯を食べなくなるのがやはり一番のサインなんだね 今日飼ってる猫の具合が悪くなった
病院連れて行って薬もらったけど、もう歳だしいつかいなくなると思うと涙が出てきた
いなくなったら後追いしかねない うちは逆に食べすぎでダイエットしなきゃいけないのに、母がどんどん上げてたよ
太りすぎて両脇腹に大きな脂肪の瘤ができて歩行にも支障出てるのに
みかねて自分が食事の管理することになって、毎回量りでちゃんと図ってあげてたんだけど、全然体重が減らない
逆に太っていくんで、おかしいと思ったら母が隠れてあげてた
だから餌は自室に全部隠して上げることにしたんだけど、今度は母が餌を新しく買って隠し持ってて上げてた
もう、あきれて、さじを投げてしまった
あのとき、なんでさじ投げちゃったんだろう
止められるのは自分しか居ないのに 猫の入院の為に節約していた30万円を旦那が義両親に無断で渡していた。
コロナで年収大幅に減って、私がシフト増やして頑張っていたのに。
義両親はそれを見栄の為に使った
勿論一円も返さない
返すつもりもない
猫が死んだ時も、「可哀想ねー」と言って千円のクオカードを何故か寄越してきた。
あいつら絶対に許さない。 >>934
旦那さんは何かあったらまたお金盗るし義実家側につくと思う
今後のこと考えた方がいいかも 嫁は他人、両親は身内って考えの旦那さんだね
今後も変わらないと思う 虹の橋ほんとにあったらかなり楽になれるのになあっておもってる
スピリチュアル本は難しい 受け入れたくても感じ取れない部分が多くて苦しい >>932
今のうちに精一杯可愛がってあげてください
その思い出がご自分を救うと思います
自分は短い期間だったので未だに苦しいので
よし >>938
すまんが、そんなものは存在しない
スピリチュアルに傾倒して、変な団体にお金を払うのは間違ってるよ 祖父母が亡くなる直前にペットや曽祖父の名前を呼んだり声が聞こえる、お迎えだと話していたから
私が死ぬ瞬間もあの子たちに再会できると信じてる
脳が作り出した幻覚や幻聴でも良いから私も祖父母たちのように亡くなりたい、それでいい、それがいいな >>939
ありがとうございます
いつまで一緒にいられるか分かりませんが、少しでも後悔しないよう愛情を注いで笑顔で見送りたいです
あと月並みですが、短い間でも貴方から愛情を受け取れたならその子は幸せだったと思いますよ つい先程あの子が亡くなりました
急すぎて正直実感がわきません
せっかく愛情を注ごうと思ったばかりなのにな
多分これから悲しみが来るんだろうな
笑顔で見送れたのは救いかな ひとまず体をタオルで拭いて保冷剤と一緒に箱に入れました
明日の朝火葬場に行く予定です
連投失礼 >>944
ネコちゃんも飼い主様もお疲れ様でした…
うちも最後の1週間は一気に悪くなって怒涛でした、小さい生き物は悪くなるのも早いですね
ただ最後を見とれたことだけは、本当に良かったと思います
きっと、病院に預けていたり仕事でその場にいれなかったらもっと大きな後悔があったと思います >>947
ありがとうございます
うちの場合は、昨日まではご飯も食べてて元気だったので本当に急でした
見送れたのは本当にせめてもの救いでした このスレ読んでると涙が止まらなくなる
わかるってことばかりで…
後から後から後悔も出てくるけど最期の瞬間を見届けられてそれだけはよかった
病院から帰ったその日の夜でした
17年も生きて大往生なのかもしれないけど永遠にいてほしかったよ…ありがとう。また会えるといいな この前ネット見てたら、アンケートで、看届けた人と看届けられなかった人のペットロスになる確率は同じくらいとあった
看届けられなかった人が少しだけ長引く傾向があったようだけど、看届けた人は看届けた人で、亡くなる姿に立ち会ったことでのショックを感じることがあることについて触れられてた
うちは自分が看届けられて家族が看届けられなかったけど、苦しんだ姿を見ることに家族のほうが耐えられなかったと思うから、看取れなかった家族に対してはそれはそれでそあの子が選んだお別れの形だったと感じてる うちは私だけがお世話してたから、最期の旅立ちの時間に私だけを立ち会わせてくれて嬉しかったな〜
そのお陰か深刻なくらい引きずってない感覚
ふと泣くこともよくあるけど 看取れなくて悲しんでる方は多いけど、気持ちはちゃんとその子に伝わってると思います 深刻なくらい引きずってないのなら既にペットロスを卒業してるのでは… >>933
うちも昔飼ってた子はダイエットさせなきゃいけないのに父がこっそりとおやつをあげてたな
何度も注意したんだけど、人間より短い命なんだから好きな物いっぱい食べた方が幸せだろ!と反論していた
あれから独立して一人で飼ってた子がつい最近逝ってしまったよ
食いしん坊だったのに最後は何も食べられなくて、あれもこれもして食べさせてあげたかった後悔ばかりだ
アレルギーや毒性がなければ、食べたがってるうちに食べられるうちにあげればよかったなって
少しだけ父が言ってたこともわかった気がした
めいいっぱいお供えするよ 常識の範囲内ならちょっと甘やかしてもいいと思うんだけど、うちは母が頭おかしいから
ご飯あげすぎて、適正体重10kg程なのに、20kgオーバーして後ろ足の十字靭帯切れちゃったから...
最初片足の靭帯切れて引きずってたんだけど、1ヶ月後にはもう一方の後ろ足も切れて、這って動くしかなくなっちゃって凄くショックだった
でも2週間ぐらいすると少しずつ、少しずつ歩けるようになって、また両足で歩けるようになった
もう、おすわりや走ることはできなくなっちゃったけど、筋肉でカバーして通常歩行はできるようになったよ
晩年は厳しい食事制限で12kgまで体重落ちたけど、御飯の量を減らしすぎてたかも知れない
最後は美味しいものを食べさせたかったな
まさか死ぬなんて思いもしなかった
自分が食事の管理をちゃんとやってあげればよかったと後悔しかない 看取れてよかった話たくさん聞けたけど
自分の場合は16年も一緒にいて可愛がってた愛犬を看取るのがものすごく恐ろしかった
ネット情報で最期に1吠えするとか、最期に苦しむ姿ばかり想像しては亡くなる2年くらい前から
うつ病になってしまった
結局最期は手術しなくてはいけない状態までいって手術失敗で看取れなかった
病院にすぐ駆けつけてまだ温かい愛犬を泣きながら連れ帰ったけど、どんな服装でいったとか
なに話したかは所々記憶にない
よく事故らないで帰ってきたなっておもってる
帰ってきてからもしばらく亡骸が温かくてそれが消えてほしくなくてずっと泣きながら撫でてた
もしかしたら看取っていたら今の気持ちも違っていたのかもしれないけど
看取った場合、こちらもつらかろうが最期まで一緒で飼い主の責任も務めきったと感じれたのかもしれない
がんで苦しんでたので最期麻酔で眠るように逝けたからせめてよかったと何度も言い聞かせてるけど
いま書き込みながらやっぱ涙ボロボロですわ 長文失礼しました うちは自分が起きたときには亡くなっていて、すでに冷たく固くなっていた
朝方に犬の悲鳴が聞こえたけど、母がなにかしたのは間違いない
首が亜脱臼してるから、動かしちゃだめだって言ってのに全然聞かないんだもん
未だに何をしたのか、怖くて聞けない
痛くて、呼吸が出来なくて、助けを求めていたはずなのに、
最後は誰にも気づかれずに一人で苦しんで、手足をばたつかせて亡くなったことを想像すると、本当に可愛そうでしょうがない >>957
心から納得のいくお別れなんて少ないのかもしれませんね…
957さん、精いっぱいのことをされたと思います >>959さん
ありがとうございますm(__)m
959さんもつらいでしょうに優しいお言葉本当にありがとうございます
いつか前向きに考えられるよう、幸せな場面ばかり思い出せるように早くなりたいです >>958
もう君、何度もレス見てるけど
正直気分悪いよ
親がキチガイで愛猫殺したっていうなら、
正面からぶつかってみたら?
自分だったらそんなキチガイ、縁切るわ ID:jRCvyL72
そんなにペット殺した自慢したいなら生き物嫌い板行けよ
ここで散々嫌がられてるのに性懲りもなく頭おかしい親に動物殺されちゃった私可哀想でしょ?ムーブ続けるお前こそ頭おかしいよ
ここの住人に嫌がらせしたいだけのサイコ基地外じゃん 私はもうペットは飼わないと思う
あの子がもう長くないと知ってから怖くて悲しくて辛くて気が狂いそうだった
限界が来て夜中に悲鳴を上げてしまった事もある
次の子迎えても必ずやってくるその日にもう堪えられそうにないわ 急死しても闘病しても後悔するし看取っても看取れなくても後悔するし
ロスになるかならないかは飼い主の性格のせいな気がしてくる 母親があたおかだの脱臼だの悲鳴だの追悼レスを装った荒らしでしょ
悲しむ人にわざとそういうこと書いて反応楽しむ異常者 >>958
も、ペットを失って辛くて吐き出したいんだろう
でもここを見てる人たちにはきつい内容だと思う だんだん心臓の音が弱くなってたから亡くなった瞬間がいつなのか分からない。
お水をスポイトで口に入れても入らなかったから喉乾いたまま亡くなっちゃったのが可哀そうで。
せめて病院に連れて行って点滴してもらえばよかったのかな。
亡くなった報告かかりつけ医にしたほうがいいですか?
老衰なので病気で通院していた訳ではないのですが。 >>966
そんな奴じゃないよ
そいつ猫の子供が生まれる度に箱に入れて川に流して殺してたって言ってた奴だよ
ただの荒らし >>967
直前までお医者様に通ってたのでなければ連絡の必要はないでしょう
またいつか次の子を迎えて、その子を健康診断だかで連れて行ったときに話せばいいだけですし、お医者様もそういうのはちゃんと察してくれると思いますよ 引っ越したばかりに亡くなったから家の中に全然
わんこがいた匂いや形跡がなくて寂しくて仕方ないよ…
新しい家でも思い出作って欲しかったのに老犬で目もよく見えてなくウロウロしてたのも今となっては胸が苦しい
それでも自分の居場所は私のそばだって私の部屋はすぐ覚えて一緒に寝てた。賢くていい子だった
心臓疾患で最期は肺水腫で苦しみながら逝かせてしまい涙が尽きることがない。泣いても仕方ないのに…
溺れてるような息遣いが止まったときこれで楽になれたんだね…って安心もした。もう苦しまないでね 人はあまりにも耐え難い、許容出来ない事実に直面すると防衛本能が働いて記憶を消そうとする
自分は愛猫の死というものが受け入れられずに記憶そのものが薄れてきてる >>964
多頭飼いして色んなパターンの看取りを経験したけど、本当にそうかも
どんな別れでも辛い
辛くない別れなんてない
自分なりに精一杯やっても後悔は残る
今最後に残った子も治らない病気でいつ別れが来てもおかしくなくて毎日きつい >>969
ありがとうございます。
特に連絡が必要という訳では無いのですね。
お世話になったので機会があればお話しようと思います。 お世話になった獣医さんとトリマーさんに連絡してないや
した方がいいかなと思いつつ電話するのが辛くてできなかった 今日は月命日
昨日いつものお散歩コースをずっとあの子に話し掛けながら歩いてた
そしたら一緒に歩いてる気がしたんだよね
本当は虹の橋を渡らせてあげなきゃないけないからこんな所にいちゃいけないんだけど
そう思ったら複雑だった
でもいつものように私のほうを振り向いて、この早さでいい?って聞かれてる気がして
私があまり速く歩けないからいつも気を使ってくれてた。優しい子だった >>963
とてもわかる
わたしも亡くなる前からすでにペットロスでした、つらいですよね 散歩コースはいつまでたっても辛いですね
自宅の周り、全部に思い出があって、苦しい
いっそ引っ越しして新しい土地で暮らしたほうがいいのかな
でも、やっぱりあの子と暮らした日々を過去にしたくない・・・
ってか過去なんだけど、認められない弱い自分がいる 次の子を迎えた人ってどれ位で迎えましたか?
前の子をお迎えしたブリーダーさんからお産の連絡があって、前の子に似た特徴を持った子を勧められている
(遺伝病のお詫びでも押し売りでもなくて、実際はもっと我が子寄り添ってくれている文章)
あの子と同じところで生まれ育った子を迎えたい気持ちと、まだ亡くなって2ヶ月しか経っていないのにという罪悪感で揺れてる >>978
うちも2ヶ月くらいです
早すぎるとかは考える必要はないと思いますよ
こういうのは縁だと思いますので 自分ももうペット飼う余裕は色んな意味でないな…
新しい子よりあの子が戻ってきてほしいと思ってしまう
生きてるうちにもっといろんなことさせてあげたかった SNSやブログ見てると早い人は本当に早い
49日になるかならないかで迎えてる でもロスは新しい子を迎えることで癒えていくのは確かだと思う
最初のわんこが亡くなってロスで苦しんでいたら一年後縁あって友人のちわわの子犬を譲り受けた。その子がいたからずっとやってこれたんだ…
何日で次の子を迎えるかどうかは飼い主さん次第では
責任持って育てられるならいつだって構わないでしょう
他人が早い遅い決めることでもない うちも飼える余裕ないから、野良猫を可愛がりたいけど、今の御時世じゃ厳しいかね
隣の家が餌付けしてて、そのネコが子ネコを生んだけど、近所の人が餌付けしてる人を一軒一軒訪ねて探し回ってた
責任取れないなら餌付けするなってことだね
広報誌にも野良猫に餌付けしないよう書いてあるし
野良ちゃんも生きづらい世の中で可愛そうだね 亡くなる前の辛そうな姿を思い出して申し訳なくて謝りながら泣いてしまう
あの子は楽しい事を思い出してほしいのかもしれないけど、辛い目に合わせた事を忘れるのは都合良すぎなんじゃないかとも思ってしまう 自分も新しく迎えるのはもう無理だなとわかった
大好きな子を失うことに耐えられない 自分から猫を貰いに行くのは死んだ猫に対して罪悪感が湧くけど
餌付けした野良を家に入れてそのまま家の中で飼う分にはいけそうな気がしてきた
保護団体への手助けにもなる >>985
一瞬はまた楽しい生活に戻る可能性もあるんだろうけど
またあの苦しい老後や病気にやっぱり耐えられない
獣医不信もあるから >>987
同じくです
獣医師の診断を信頼出来なくなりました でも病院行かないで死なせちゃったらそれはそれで後悔するろ? 他人に噛みついて楽になるんか?
病院に連れてかなかったらそれはそれで後悔するだろう、
でもせめて、病院に連れてってやったっていう愛情を自覚したら少しは気休めになるんじゃないか? >>992
楽になる訳ないだろ
病院に連れていって誤診されて手遅れになったんだよ
何も分からないんだったらほっといてくれよ 人間の医者ですら当たり外れあるんだから獣医って大きく括って不信なんて書いたらそりゃ突っ込まれるよ
悪いのはそのヤブ医者
私も検査に連れて行っただけなのに帰ってきたら容態急変してそのまま亡くなってしまい連れていかなければよかった…って後悔があるから気持ちは分かるけど 悲しんでる気持ちに説教する奴なんてスルーしとけばいいよ >>996
不信だっていうのは個人の感想で人に押し付けてる訳じゃないじゃん このスレッドは1000を超えました。
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