今年に入ってからの事
たまたま仕事からの帰宅が同じタイミングになった
「はぁ、疲れた」と呟いたら嫁に「疲れたアピールウザイからやめて」と言われた。
このときに何も言い返せない自分に気づいた。言いなりになるしかできない自分に
そして最近、疲れたと言わないように頑張ってたけど、体が疲れて動きたくない事があった
嫁が「ねえ、ご飯の用意してるんだからやる事あるよね、ホントなんなの？」と睨まれた時に過去の更年期の八つ当たりされた時がフラッシュバックして家に帰るの怖い病になった
それでも知られてはいけないと必死に耐えた。嫁は機嫌のいい時や娘がいる時は俺の大好きな優しい嫁だから大好きなのだが
ハグして欲しくて近づいたら「触るな」言われて「そんなん言うなよー」と笑顔で誤魔化したけど、その翌日から自分はなんなのか、知らないうちに存在ごと消えたいと思うようになった
で、昨日のこと
帰らなきゃいけないのわかってたけど心がゆう事聞かなかった
終電まではいかないけどそれに近い時間で帰路へ
嫁はカンカン
浮気を疑われてけっこう攻められた
頭が追いつかなくて頭真っ白になって路上で座り込んでた
どこでどうしていいのかわからなくなったけど寒いから家に入ったけどどうしていいかわからない
多分嫁さんは浮気疑ってる
今までしっかり当たり前なのかもしれないけど操は守ってきた
なんで俺はこんなんなってるんだろうって少しパニックになっとる
息抜きの仕方がもうよくわかんない
息抜きとかも昔は大好きだったゲームや小説もやる気にならないし、無理して始めても頭になんか入らない
どうしたらいいのかわからなくて信用してる共通の友人に相談した
「向き合ってこう言う事があった時、辛かったんだ。これからも一緒に歩みたいからもう少し寄り添ってくれないかと話し合うしかないのではないか」と言ってくれた
頭ではそれが正解なんだとわかってるけど、それに向かう勇気が今の俺にはもう残ってない
離婚になったらみんな、周りからの人気者の娘と嫁の味方になるだろうな
俺はきっともう誰もいない
もう仕事終わるのが怖くて仕方ない
単なる臆病者になってしまった